Les Grosses Têtes: L'INTÉGRALE - Émission du vendredi 8 septembre 2023

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Une grosse tête qui n'a jamais joué au rugby, mais qui s'est déjà fait plaquer.

Florian Gazan !

Bonjour !

...

Une grosse tête qui préfère les essais de montagne,

à ceux d'un joueur de rugby.

Monsieur François Roland !

Oui, oui !

Mec, tout est bien !

...

Une grosse tête qui a une préférence pour la troisième mi-temps de rugby,

que pour les deux premières.

Jean-Marie Bigard !

Bonsoir !

Bonsoir à tous !

...

Une grosse tête qui n'a jamais joué au rugby,

mais qui s'est déjà retrouvée dans une mêlée.

...

Jean-Phil Jancel !

Bonjour !

Et nous manque Rachael Kahn.

Oui, il a bel Rachael Kahn.

Qui devrait nous rejoindre, mais il paraît qu'elle était au téléphone

avec le président de la République.

Oh, wow !

Oui, parce qu'elle est pressantie pour remplacer la première dame.

Ça a pas fait !

Ça impressionne, hein.

Moi, quand on me dit ça, ça m'impressionne.

Bah moi, si c'est l'épisode, je me dis, elle me parle à moi.

Non, mais vous croyez d'abord, est-ce que c'est vrai ?

Est-ce qu'elle dit pas ça pour nous impressionner ?

Ah non, je sais qu'elle a des incointances avec la République française.

C'est pas vrai.

Et vous m'avez tous essayé de la baiser,

mais c'est le pasulant qui va y arriver.

...

Et vous-même, vous avez des incointances politiques, monsieur ?

Oh, quelques-unes, mais bon, je n'en fais pas, et toi ?

Vous gardez cet accent, quand par exemple, je sais pas,

vous avez un rendez-vous-gannonne avec votre acteur,

la vôtre nouveau-fiant.

Oh !

Oui, il paraît !

Oh ! On vous l'aime, votre ami !

Il paraît, il paraît !

Cette voix et cet accent, c'est un peu un passe-partout,

parce que ça fait rire les gens.

Alors, homme-chirier, à moitié, dans ton lit.

Ah oui, ah oui.

Mais ça dépend.

Et l'autre moitié, alors, vous en faites quoi ?

Tu n'auriez plus de chat, quoi.

L'autre moitié, c'est sauvé, dans vrai.

Mais non, mais quand je vous ai quitté, vous étiez avec chez Puky,

à un côte, je sais pas quoi.

Ah bah non, mais lui, il est comptable à la stabilité du couple.

Là, on a coupé depuis cinq ans, tout va bien.

Et moi, il faut que je me débotte dans une détresse affective.

Et moi, je l'ai vu.

J'essaie de trouver l'amour, partout les moyens.

J'ai que ma chatte !

Ouais, bah...

Mais je l'ai vu, je l'ai vu.

Donc, c'est vrai que...

Pardon.

Je l'ai vu chasser cet été, parce que nous avons l'opportunité

d'aller manger à une plage, vers Montpellier.

A peine, il était assis, déjà, il était sur le serveur.

Il m'ignorait.

Il ne existait plus.

Enfin, écoutez, non, mais on est contents pour vous, s'il y a...

Ecoutez, alors, je vais pas mettre la charrue avant les beaux, là, tout ça.

Mais...

La charrue de...

J'ai décidé de changer de tactique.

Oui, professeur.

La charrue avant les beaux, la charrue devant les beaux.

Ouais.

Non, mais c'est ça qu'il a voulu dire.

Non, c'est pas pareil.

Mais si la charrue avant, c'est dans le temps.

Donc, mettre la charrue avant les beaux, ça n'a pas de sens.

Si c'est avant, c'est dans le temps.

Mais tout le monde a compris, écoute ça.

La charrue devant les beaux.

C'est la charrue devant les beaux.

Il a eu une erreur, on ne sait pas.

Attention, si on commençait par une bonne histoire,

Monsieur Bigard, pour nous mettre en jambe.

Écoute, t'as ces deux mecs, ils sont bien éméchés.

Ils sont là au bar, ils se tapent dessus de plaisir, tu vois.

Et...

Ils disent...

Ils disent...

On n'est plus du jeune.

Ils disent, t'as quel âge ?

Ils disent, moi, j'ai 69 ans.

Eh ben, ils disent, moi, pareil !

Ils disent, c'est pas possible, t'as 60 ans.

Mais Dieu m'a dit, t'es quel signe ?

Il m'a dit, je suis du taureau, je suis né le 17 mai.

Attends, je tombe de Montabouré.

Je suis aussi du 17 mai de 1954.

Mais nous, ils disent, mais moi aussi, 1954 !

Le patron, remets-nous deux doubles ricards !

C'est une grande journée.

Aujourd'hui, 1954, 17 mai comme moi !

Incroyable !

Ils disent, t'es né où ? Ils disent, il y a l'île ?

Ils disent, non, là, tu me...

Là, c'est une blague, là, pas né à l'île.

Ils disent, je suis né à l'île !

L'hôpital Saint-Antoine, mais ils disent, moi aussi !

Moi aussi !

C'est hallucinant !

Patron, mets-nous une bouteille de ricards !

Avec deux grands verres !

Et là, il y a un mec qui rentre dans le bar et dit, ça va, patron ?

On entend hurler jusque dans la rue, là, dans ton bistro.

Et dit, non, c'est rien, c'est les jumeaux qui sont encore bourrés.

Ah oui, elle est bien !

Et voici Mme Rachel Carr !

Elle arrive de l'Élysée !

Ah non, elle a fait...

Peut-être même qu'au moment où elle s'installe, elle est ministre !

Elle est ministre !

Alors, j'ai amené mes PV, moi !

Excusez-moi, vraiment, pardon.

C'est vrai, vous étiez avec le président de la République, on m'a dit ?

Voilà, c'est ça.

Oh là, là, là, là !

Non, non, non, j'étais en ligne.

En ligne ?

Pardonnez-moi, vraiment, parce que...

Non, non, non, non, non !

Et pour sauver la République, oh là là !

Je lui ai dit que j'allais vous retrouver et qu'il fallait qu'on abrège.

On m'a dit que vous étiez en retard pour 15h30,

parce que vous étiez allé chercher Médine à 14h00 !

Est-ce que c'est vrai ?

En tout cas, vous arrivez un temps où on n'a pas encore fait de citations,

Mme Moselle Carr.

Voici la première pour Delfine Paris,

qui habite m'au beu, je tiens !

Ah, c'est moi !

Ah, c'est moi !

Qui a dit le mariage, c'est souvent le coup de foudre.

On sait plus, on sait plus, on sait plus.

Tiens, à la fin, on sait plus.

C'est français ?

C'est français, bien sûr.

Vous voyez, c'est très difficilement traduisible, ça, vous voyez ?

Si vous avez un peu de jugeote qui avance...

C'est le sachet-guitry.

Sachet-guitry, non.

C'est pas d'ac.

C'est plus vieux que sachet-guitry.

Pierre d'ac.

Non.

Le mariage, c'est souvent un coup de foudre.

On sait plus, on sait plus, on sait plus.

À la fin, on sait plus.

Un pierre d'horis, peut-être.

Pas pierre d'horis, c'est plus...

C'est après, après, c'est plus...

C'est vivant, quoi.

Ah non, pas vivant.

Ça n'est pas vivant.

Ça ressemble pas, d'ailleurs, à celui qui a dit ça,

mais je vous jure que c'est son nom qui est sous la citation.

Mais c'est pas un humoriste.

Si, si, c'est un des humoristes n°1 de France,

pendant le Francis Blanche.

Non.

C'est un renom ?

Non, après, après, tout de suite.

Non.

C'est celui qui est mort.

C'est pas un réponse.

Ah oui, ben oui.

C'est vrai que ça ressemble pas à du coluche.

Mais c'est du coluche.

Pour Pierre Boulier, monsieur Boulier habite Paris,

19e, qui a dit la première fois que j'ai rencontré David Beckham,

je ne savais pas s'il fallait lui serrer la main

ou lui lécher le visage.

Victoria Beckham ?

Non.

Spice girl ?

Non, non, non.

Jacques Chazot.

Oui.

C'est qui, Victor Beckham ?

David Beckham.

Victoria, c'est sa femme.

Oui.

Et David Beckham, c'est un footballeur.

Un footballeur très beau.

Qu'a inventé un peu le côté métro-sexuel.

Dites-vous que je vais serrer mon vieillissant.

Vous êtes plutôt moto Beckham, vous.

Moi, j'aimerais bien qu'on arrête de faire des jeux de moi avec Cannes

à un moment donné.

Non, mais...

Oh, ça va, hein.

Qui peut bien dire que vous ressemblez à David Beckham,

à part un aveugle ou un mien ?

C'est ça, c'est des congrès d'aveugles.

Oula, on a reçu un géomesthétique qui a raté une opération.

C'est franchement...

En tout cas, la première fois que j'ai rencontré David Beckham,

je ne savais pas s'il fallait lui serrer la main

ou lui lécher le visage.

C'est un anglais qui a dit ça ?

Alors, c'est un autre britannique célèbre, oui.

Un contemporain de David Beckham.

Humoriste ?

Alors, humoriste, non, même s'il a un nom qui ressemble à...

C'est un chanteur, on t'entend.

Un chanteur, oui.

C'est David Bowie.

Non, mais c'est un chanteur qui a un nom qui ressemble à un comédien américain

qui, lui, revanche ses suicidés si ma mémoire est bonne.

Stevie Wonder.

Non, non, non.

Bah, il y a un vogue de lui, c'est lui.

C'est un Stevie Wonder.

C'est lui qui a dit à David Beckham,

qu'il ressemble de plus en plus à Jean-Pierre.

Oui, c'est ça, oui.

Et après, il a laissé Jean-Pierre.

D'ailleurs, c'est Stevie Wonder qui arrive derrière Ray Charles.

Il lui met les mains sur les oreilles comme ça,

il fait qui, c'est...

Non, un chanteur britannique.

George Maïs Timent.

Paul McCartney.

Mais non, un chanteur de la génération de David Beckham.

Vous voyez.

Robby Williams.

Robby Williams.

C'est une bonne réponse.

Deux Florian Guiz en ouf.

Une question pour MTAVO.

Françoise Tavo, qui habite Strasbourg.

Question qui nous emmène du côté d'UZES dans le Gare,

puisque là-bas, on fait le cinquantième anniversaire

de quelque chose qui est très, très français,

qui fut inventé par deux ingénieurs.

Et d'ailleurs, quelque chose qui marche sur tout chez nous,

plus que dans les autres pays.

Mais qu'est-ce qui fait son cinquantième anniversaire,

donc, qui a été inventé en 1973

et qui nous vient du ZES dans le Gare ?

Un jeu ?

Un jeu, non.

En 73 ?

Oui, je viens de le dire, en 73.

Écoutez, j'ai pas besoin de perroquer ici, monsieur.

C'est la ville du ZES.

C'est la ville du ZES ?

Oui, UZES.

C'est une ville française ?

Dans la ville du ZES, en 73.

C'est ça que vous voulez dire.

UZES dans le Gare.

UZES dans le Gare, UZES dans le Gare, en 73.

Un truc qui se mange ?

Alors oui, ça se mange, monsieur.

C'est pas des calissons.

Pardon ?

C'est pas des calissons.

On va changer dans de calissons et puis...

Revenez-moi.

C'est une friandise, non ?

C'est mon département, le gars.

Il y a l'usine à ribo là-bas.

Oui, c'est vrai.

C'est la fresta gada ?

Ce n'est pas à ribo qui a inventé...

C'est pas en drosse.

Non, non, non.

Mais c'est sucré ou salé ? C'est sucré.

Mais c'est vrai que depuis, ça appartient à ribo,

mais au départ, ce n'était pas à ribo.

Mais c'est sucré ou salé ?

Chers ribos, c'est souvent sucré.

Mais c'est un bonbon, là ?

C'est un bonbon.

Alors, ce sont des bonbons, oui, bien sûr.

Les bananes.

C'est un bonbon, la banane, pour vous.

Oui, oui, c'est...

Ça dépend de la taille, quoi.

Et il y a un petit secret, d'ailleurs, autour de ces bonbons.

C'est qu'ils ont les quêteindres.

Est-ce que c'est de différentes couleurs ?

Oui, de différentes couleurs.

Les drajibus ?

Les drajibus !

Bonne réponse de Florian Gazon.

Bravo, Florian.

Et tu peux nous expliquer, Florian Gazon,

qu'est-ce que c'est un drajibus ?

Drajibus ?

Le drajibus, il passe vers trois heures.

Et vous venez de le rager.

Une question pour Grégory, le roi,

Camille Vascale, dans l'allié, dans quel cas...

Comment on vous dit ?

Du wascal.

Wascal, oui, pardon, je n'ai pas été dans les écoles du Nord, comme vous.

Mais...

Mais au moins, il articule.

Mais ma question, c'est dans quel cas utilisons-t-on un plectre ?

Un plectre.

C'est un appareil médical.

Pas du tout.

C'est un appareil de cuisine.

Pas du tout, donc...

Ça sert à se branler quand on n'a pas trouvé l'âme-sœur.

Ah ! Oh, pourquoi ?

À quoi sert un plectre ?

C'est religieux.

C'est du latin plectrum ou plectrum, si vous préférez.

Alors, c'est pour la messe ?

Ou du grec ancien plectron, vous voyez.

Est-ce qu'on est su les plectres ?

Ah non, on n'est su pas les plectres.

J'imagine, si je regarde un petit peu autour de moi, que, par exemple,

vous, monsieur Roland, je vous vois bien avoir, dans votre vie, déjà utilisé un plectre.

Peut-être une figure de style.

Peut-être, monsieur Gazon.

Non, non pas du tout, c'est très concret.

Ça se tient dans la main.

Bien dans la main.

Dans une seule main ?

Dans une seule main, madame.

On peut écrire avec ?

Ah non, on n'écrit pas avec un plectre.

C'est un ustensile.

Ah oui, on peut considérer qu'il s'agit d'une forme...

C'est un utilité.

C'est pas un objet décoratif.

Ah non, ça a une utilité.

C'est pour le bâtiment.

Vous aussi, peut-être, que vous avez essayé...

C'est un pâle.

Il se sert à dessiner.

D'ailleurs, je vais vous aider un peu.

Il paraît que, parfois, on peut remplacer le plectre par une pièce de monnaie.

Est-ce qu'on peut faire de la musique avec ?

Oui, absolument.

Ah, c'est pas le truc du xylophone ?

C'est-à-dire ?

Eh ben, les petits bâtiments...

Les petits marteaux, mais c'est le truc...

Ah non, non, non, bien sûr, bien sûr.

Oui, c'est un médiateur, ce qu'on n'a pas en médiateur.

Un médiateur, bonne réponse collective.

Le plectre, c'est le petit accessoire

que l'on tient entre le pouce et l'index

pour jouer de certains instruments à corde.

Et c'est vrai que si on n'a pas de médiateur,

puisque c'est l'autre nom du plectre,

on peut utiliser une pièce de monnaie, paraît-il,

pour jouer de la guitare.

Vous avez joué de la guitare, vous, monsieur ?

Oui, oui, je fais de la gratte, oui.

Ah, j'étais...

Ah non, non, j'adore comment on joue,

mais je ne sais pas jouer de la guitare.

Ah, il y a des gens qui vous jouent de la guitare, l'acteur ?

Ils font des chansons pour moi, et tout.

Oui, ils ont senté, j'ai la guitare qui me démange.

Alors je crape un petit peu...

Ah, vous l'avez vu, l'acteur ?

Vous ? Ah ben oui.

Ah !

Ah !

Ne dis rien !

Mais il est beau, il est beau.

Il est très mimie.

La, la, la, la !

Eh ben oui, maudite.

C'est un acteur qu'on connaît ?

Non, non, mais de toute façon, je parle en français.

Français mort, c'est bien.

Monsieur, voilà, vous avez joué de la guitare, vous-même.

Je ne sais pas, je vous imaginais bien jouer de la guitare.

J'en ai eu joué pas très bien,

mais notamment parce qu'il me manque un pouce, moi, donc.

Ah oui, ah oui, ah.

J'utilise forcément un...

Mais qu'est-ce qui t'est arrivé avec les pozards ?

Ah, ça, c'est l'objet d'une autre émission.

Il fait de l'autostop, et le gars ne va pas voulu tout prendre.

Ah ah ah !

Un accident de bêtis.

Un accident !

Comme il y en a tant.

C'est vrai ? Ok, comment vous avez perdu votre pouce ?

Dans la charnière d'une porte.

Ah, alors...

Oula, la, ça fait mal !

Ah ah ah !

Oui, pensez-y bien.

Mais c'est vrai que tous les gens qui ont la même chose,

d'abord, on se reconnaît instantanément entre nous, mais...

C'est pas difficile.

Incroyable, mais quand il manque n'importe quel morceau de doigts...

Qu'est-ce que vous dites ?

Tu dis, on se reconnaît tout de suite entre nous, je dis bah c'est pas difficile.

Pour quoi ?

Oui, parce qu'il vous manque un pouce.

Mais non !

D'abord, c'est pas... Il manque pas tout le monde un pouce,

mais quand il manque un morceau de doigts,

il y a des gens qui m'ont fréquenté 20 ans et qui ne l'ont pas remarqué.

Mais moi, j'avais jamais vu qu'il vous manquait un bout de feu.

Voilà, alors que quelqu'un à qui il manque un bout de l'annulaire,

il me... Il me voit 5 minutes.

Ah oui, moi, j'arrasse plusieurs pages de mon annulaire, oui.

Bah moi, je reconnais un mec sourd d'une oreille en un clin d'œil.

Ah oui, comment ?

Eh ben comment ? Parce que je suis moi-même sourd d'une oreille.

Oui.

Et comme vous l'avez certainement remarqué, vous tous ici,

j'ai tendance à avoir la bouche qui se tord vers mon oreille droite.

C'est-à-dire...

Mais non, mais...

D'accord, je vais voir !

C'est-à-dire...

La bouche se tord vers l'oreille qui entend.

Ah, d'amour doit être sur tu.

Et puis...

Et puis à la fin, tu finis en Picasso avec les deux yeux du même côté.

T'imagines tout ça ?

Non, non, non, je n'y vais pas.

Tu vois bien que ma bouche se tord.

Ta bouche n'est pas dans vos yeux.

Oui, mais ça, c'est ton physique aussi.

Non, mais c'est ma carte.

Non, mais...

Je vous emmerde, d'accord ?

Je vous emmerde avec mon oreille droite.

En tout cas, on se reconnaît entre nous.

FTL.

Les grosses têtes répondent aux auditeurs.

Il est le premier auditeur qui souhaite, d'ailleurs, s'adresser à Jean-Marie Bigard

dans la bonne oreille, Yves, bonjour !

Oui, bonjour, Laurent, bonjour les grosses têtes, bonjour.

J'ai un casque que je t'entends très bien.

Et vous êtes fan des sketches de Jean-Marie Bigard ?

Ah ben, j'adore Jean-Marie Bigard.

Quand tu racontes une histoire, on a l'impression d'être à côté de lui de la vivre, c'est...

Ben, il faut dire que nous, on est à côté de lui.

Oui, je te remercie, tu revois quelque chose ?

Ah ben, écoute la même chose que toi.

C'est pour moi.

Et vous-même, une histoire à nous raconter par été ?

Écoutez, j'ai une histoire, je ne sais pas s'il la connaît,

parce que ça me faudrait plus dire raconter une histoire qui ne nous connaît pas.

Alors, j'espère que vous saurez un doulgeant, pas de côté des fonds, mais c'est pas église.

Alors, c'est à la maternité, les parents ont eu d'autres petits garçons,

c'est magnifique, mais malheureusement, il est né sans oreille.

Donc, toute la journée, c'est le défilé des familles, et puis...

Les familles, ah, il est beau, c'est petit, mais il n'a pas d'oreille, c'est malheureux.

Puis, alors, les parents, ils en ont vraiment marre toute la journée.

Puis, le père, il dit à la mère, je t'avertis.

Le prochain guéran, parce qu'il me dit qu'il n'a pas d'oreille, j'ai pas d'oreille.

C'est cool.

À ce moment-là, qu'il fait guéran, c'est son meilleur ami, évidemment.

Et le meilleur ami, il arrive et dit, ah, c'est beau bébé.

Donc, il commence à le scruter, il fait rien pendant une minute, deux minutes, trois minutes.

Et puis, regarde, le père, il lui dit donc,

t'es sûr qu'il n'a pas des problèmes de vue ton enfant ?

Problème de vue, non, il n'a pas de problèmes de vue.

T'es à n'est sûr qu'il n'a pas des problèmes de vue.

Mais non, je te dis, le docteur l'a vu, il n'a pas des problèmes de vue.

Ah, ça me rassure, parce que s'il avait dû porter des lunettes...

Elle est mignonne !

Elle est mignonne, c'est...

Bonjour, merci.

Bon, c'est voilà.

Christine, maintenant.

Salut, Christine, bonjour.

Bonjour à toute l'équipe des grossettes.

Bonjour, Christine.

Alors, Christine, elle préfère la culture générale.

Elle nous remercie d'augmenter la culture générale des auditeurs.

Et elle adore, en plus, la voix de Marcela Yacou,

peut-être la plus cultivée d'entre nous, ici, aujourd'hui.

Et aussi celle de Jean-Fila, on voit moins pourquoi.

Merci.

Mais non, j'aime tous, j'aime tous vos voix.

Non, non, mais la voix de Marcela, elle est magnifique, elle a une superbe belle voix.

C'est vrai, j'ai une voix exceptionnelle.

Et Jean-Fil, j'adore quand il raconte ses anecdotes.

J'adore au niveau du Stewart, et puis j'aime bien...

Non, puis j'aime toute l'équipe.

Au niveau du Stewart, et parfois, évidemment, on va dire sa vie un peu privée,

qui ne nous regarde pas, même si on dit que ça va.

Ça fait plaisir, alors que, Christine,

écoutez, mais vous êtes parisienne, Christine ?

Alors, j'habitais Paris dans le 20e, maintenant, j'habite à Chansourmarme.

Ah, quand même, hein, ça fait...

Et on s'éloigne, hein.

Ah oui, ils avaient dit que c'était...

Oui, oui.

Un petit uptie, on s'éloigne.

Ça finira à Strasbourg, ça va faire.

Non, non, non, non, ça sera Angers, mais pas Strasbourg.

On vous envoie une montre, RTL, on vient de recevoir les nouvelles.

Ah, elles sont bien ?

Ah oui, la nouvelle montre, RTL, elles seront fabriquées en France, désormais.

Non, mais par des Chinois.

Alors, on vous envoie une nouvelle montre, Christine.

Antoine, maintenant, est au téléphone.

Bonjour, Antoine.

Bonjour, Laurent.

Bonjour à toutes les grosses têtes et bonjour à tout le public.

Comment ça va ?

Oh, ben, c'est belle !

Alors, Antoine, il a une question à propos de l'application RTL.

C'est bien ça, Antoine ?

Exactement.

Alors, moi, l'application RTL, je l'écoute tous les soirs.

C'est-à-dire, je ne loupe jamais une nuit avant de pour m'endormir, écouter les grosses têtes.

Via la fonction radio grosses têtes.

Oui.

Mais en fait, je ne comprends pas quelque chose.

Ça fait quand même quelques années que vous êtes au commande de l'émission.

Dixième saison.

Exactement.

Et je pense qu'il doit y avoir, en tout et pour tout, peut-être 30 émissions qui tournent sur l'application radio grosses têtes.

Comment ça ?

Et donc, on entend régulièrement tout le temps les mêmes extraits sur l'application radio grosses têtes.

Et c'est vrai que c'est un petit peu embêtant.

Mais pourquoi vous n'écoutez pas les émissions du jour, ce serait plus simple ?

Parce que ça, je vous garantis qu'on en fait une nouvelle chaque jour.

Je sais Laurent, vous voulez savoir pourquoi ?

Allez-y.

Parce que je m'endors en écoutant les grosses têtes et quand il m'arrête de me réveiller la nuit,

j'ai besoin de réécouter les grosses têtes.

Et donc, j'ai pas envie de relancer mon téléphone avec le podcast.

J'ai besoin des grosses têtes à chaque casque.

Je pense que vous écoutez l'émission du jour et le soir en plus, vous écoutez d'anciennes émissions.

Exactement.

Exactement.

Mais on est d'endormir, hein.

Est-ce que...

Oui, oui, oui.

Alors là, je comprends que vous écoutiez et que vous entendiez plusieurs fois la même chose.

Eh oui, mais ça serait bien de rajouter les émissions du jour sur l'application de manière à ce qu'elles sentent.

Elles s'enchaînent avec d'autres.

C'est comme si c'était fait, Antoine.

C'est comme si c'était fait.

Et puis, je tiens quand même aussi tant que je vous ai au téléphone.

C'est le cas, il est des charges à l'ISI, hein.

Des déléances.

C'est-à-dire que sur l'application, il y a quand même encore des émissions avec notre bon pédro

et qui nous manque beaucoup.

Ah bah oui, petite pensée pour Pierre Benichou, effectivement.

Vous avez raison, c'est gentil, Antoine.

Et maintenant, c'est Alexandre qui nous parle.

Bonjour, Alexandre.

Et bonjour à tous.

Bonjour, Alexandre.

Vous êtes très loin, Alexandre, j'ai l'impression.

Ah non, j'ai l'impression.

Ah, c'est ça.

Vous avez un forfait sans concern.

C'est marrant parce que j'allais dire exactement la même chose.

Alexandre,

je crois que là, il a disparu totalement, c'est un coupé.

Il voulait nous dire qu'il nous aimait tous.

Et particulièrement, Jean-Phi, Marcela...

Ah bah il faut le rappeler absolument.

Mais on a Daniel qui lui est là au téléphone.

Bonjour, Daniel.

Bonjour, Laurent.

Bonjour, Ligros Tête.

Bonjour, Daniel.

Daniel aime le cocktail d'humour, de jeunes mots, d'évasion

que nous représentons.

Et vous aimeriez participer un jour à l'émission.

Mais comment ça, Daniel ?

J'ai serré en fonction de mes disponibilités,

mais moi, j'ai déjà participé.

En plus, il est difficile, ça aurait un peu plus de temps.

Ce que vous voulez dire, c'est que vous voulez venir dans le public, c'est ça ?

Oui, exactement.

Ah bah vous habitez où, Daniel ?

J'habite pas très loin de Paris, Rignan, Combrésie.

Oui, c'est tout simple.

Vous prenez les transports en commun.

Vous descendez métro-samelon, ici.

Il le sait que c'est 250 euros.

250 euros par personne, et on...

Vous avez tous voyé ?

Oui.

On prend le sans contact, hein.

D'accord.

Bah pourquoi vous n'êtes pas venus encore, Daniel ?

Bah écoutez, j'essaierai de me libérer pour venir vous rencontrer

et puis participer à l'émission.

Mais oui, parce que tous les jours, là, on est là, on dit,

mais quand est-ce qu'il va venir, Daniel ?

Oui.

On vous remercie, vous êtes très gentils.

On espère vous voir bientôt.

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Les grosses têtes avec Laurent Ruquier,

c'est tous les jours de 15h30 à 18h sur RTL.

Toujours avec François Rola,

Rachael Kahn, Jean-François Jansen, Marcel Ayakoub,

Florian Gazan et Jean-Marie Bigas.

Une question pour Brigitte Fonck qui habite Brawl Châtel en haute marne.

Question qui me permet de vous parler d'une photo

que j'ai devant les yeux sur cette photo,

une femme qui s'appelle Marice Bastier.

Je ne sais pas si cela vous dit quelque chose.

Marice Bastier, c'était une aviatrice française.

Une gloire du sport français dans la première moitié du 20e siècle.

Elle fut la première aviatrice française à accrocher

de nombreux records féminins d'aviation à son palmarès.

Mais moi, la photo que j'ai devant les yeux,

c'est une photo qui date particulièrement du 12 février 1937.

Ce jour-là, on lui remet une décoration.

Elle est accueillie au Bourget après un raid victorieux,

un raid d'aviation, évidemment,

qu'elle a réussi entre Dakar et le Brésil.

Elle revient en France et, évidemment, on la décore.

C'est un événement. Les officiels sont là.

Mais pour quelle raison cet événement est encore plus événementiel ?

Et même, j'ai envie de dire, une archive rare.

A cause de la personne qui était avec elle ?

Absolument.

Ah, le général de Gaulle.

Le général des Gaulle n'existait même pas

comme figure politique à l'époque.

Enfin, ça, pardon.

Mais qu'est-ce que t'as dit ? T'étais en Argentine.

Tu dis vraiment n'importe quoi, c'est de la mort.

Elle a fait la traversée avec un animal.

Vous avez aimé la charrue derrière les veux.

Elle vient de m'humilier.

Conteusement.

C'est Sainte-Exupéry, non ?

Non, ce n'est pas Sainte-Exupére.

La petite fille, c'est Sainte-Exupéry.

Limberg, non.

C'est un autre aviateur ?

Alors, non, ce n'est pas un autre aviateur.

Mais attention, cette personne qu'on voit sur la photo,

on a pu la voir sur d'autres photos.

C'est pas ça qui était évidemment important.

C'est que c'est la dernière, dernière archive,

mais je suis en train de vous donner toutes les...

C'est un écrivain, un écrivain.

Un écrivain, il a écrit, mais ce n'est pas un écrivain.

Un homme politique ?

Alors, il fut effectivement aussi homme politique.

Et en fait, c'est la seule...

Allez, je vais vous aider parce que je vois bien que c'est difficile.

C'est la seule archive sonore qu'on est encore.

Aujourd'hui, la seule possibilité d'entendre la voix de cet homme,

c'est, ce jour précis, quand il remet une décoration,

à Marice Bastier.

C'est un français. C'est pas un cuban.

C'est quelqu'un des francs populaires ?

Non, non, c'est pas un cuban et c'est pas quelqu'un du franc populaire.

C'est un militaire ?

C'est un français ?

Un français, oui, madame.

Oui, monsieur.

C'est pas vrai.

C'est une transition.

C'est un militaire, en fait, non.

Ah ben, un militaire, oui, il l'a forcément été aussi.

Il a été président ?

Ah non, il n'a pas été président.

Mais c'est le seul jour où on a encore l'enregistrement de la voix de ce monsieur.

C'est-à-dire que cet homme était déjà très âgé, en fait.

C'était la fin de sa carrière.

Ah non, non, non, il n'était pas très âgé en 1937.

Non, non, pas du tout.

Mais il n'était pas encore aussi connu.

Ah, c'est pas... C'est pas...

Viens-ne ?

Non.

C'est lui qui...

C'est pas Clément Scholl.

C'est pas le résistant qui s'est lui qui organisait

la résistance pour des goles qui, mort, torturait par parmi.

Jean Moulin.

Jean Moulin.

Et c'est Jean Moulin.

Bonne réponse du duo.

Marcela Jacoub-François, un relais.

On ne possède pas d'autres enregistrements sonores de la voix de Jean Moulin.

Si, les Allemands ont des enregistrements.

Ah, peut-être.

On n'entend rien de ce, puisqu'il n'a pas parlé.

Voilà.

Mais on connaît justement l'enregistrement sonore avec la voix d'André Malraux,

qui lui dit, entre ici, Jean Moulin.

Avec son terrible quartet.

Mais la voix de Jean Moulin, elle, on ne la possède pas à part ce jour-là.

Quand il décore Marice Bastier, le 12 février 1937,

il représente le ministre de l'air au Bourget, Jean Moulin.

L'événement a été filmé.

Et en plus, on a le son de la voix de Jean Moulin.

C'est la seule archive sonore qui nous reste.

Bonne réponse collective.

Ah, collective, c'est moi, bien fin.

Collective, mon cul collective.

Comment ça, votre cul collective ?

C'est marqué sur ton Wikipédia.

Pouvez-vous me dire, et c'est une question pour Noémie Bié,

qui habite Saint-Hilaire, de Ries en Vendée,

comment on appelle Mutunus ?

Tutunus en grec.

Mutunus ?

Cunilingus.

Non.

C'est pas loin.

Si vous voulez, c'est dans la mythologie,

et évidemment, et vous faites...

Minotaur.

Non, et dans la mythologie, l'autre nom,

parce que vous avez les grecs et les romains,

évidemment, les romains l'appelaient Mutunus,

Tutunus, mais les grecs.

Et Faustos ?

Non.

C'était un dieu ?

C'était un dieu, ou un des milieux ?

Ah non, c'était un dieu, un dieu, un dieu important.

Et je suis sûr que, monsieur, monsieur,

c'est quoi, il s'appelle déjà, Jean-Sainte ?

Oui.

Véner, ce dieu, évidemment.

A vous, Uranus ?

Apollon ?

Apollon.

Uranus !

Tripotonus !

Je l'essaye, hein.

Non, ça, c'est le nom romain, Mutunus, Tutunus.

Mais en grec, on le connaît...

C'est les vieux zorgis.

Non, ce n'est pas le dieu des zorgis,

mais c'est quand même...

Héros ?

Non, ce n'est pas héros.

Hamazzotti ?

Non, c'est le protecteur des jardins, des troupeaux,

mais aussi le dieu de la fertilité, je vous aide.

Ça finit en hausse ?

Non, ça finit pas en hausse,

même si ça commence peut-être comme ça, mais non, non, non.

Hein ?

Aux iris ?

Mais non.

Aux iris-seugues, j'y ai bien.

Eh ben, il s'attéléffe nos présidents.

Ah ben !

Mais il y a d'y en hausse, alors j'ai essayé de trouver quelque chose en hausse,

moi, c'est pas un truc.

Tu pourrais dire Jupiter, Achelle, pour te placer.

Et moi, que je le véler.

Ah ben oui, oui, évidemment, ça vous arrange.

Tiens, un masculin ou...

C'est masculin ?

Ah, c'est un dieu masculin, oui, très masculin, même si j'ai envie de vous dire.

C'est-à-dire comme un étalon, c'est un étalon.

C'est ça, absolument.

Ah ouais, c'est pour ça que t'aimes bien.

Ah ouais, c'est un étalon.

Rocosifraedus ?

Qui a un grand pénis comme ça.

Oui, absolument, bravo.

Vous êtes dessus, si j'ose dire.

Priap, pardon.

Priap, Priap.

Priap, bon !

La réponse de François Ronin et de Marcela Yacoube.

Eh oui, du priapisme.

Le priapisme, ça vient de priap, l'homme éternellement en érection.

C'est une vraie maladie, hein, attention.

Une vraie maladie, c'est ça, oui, une souhait.

Maintenant, c'est à la base.

Avec les drogues d'aujourd'hui, les gens en échergent qu'est-ce que c'est.

Ah oui, assez vrai.

Artificiellement, ça va parce que t'as qu'à arrêter les médicaments,

alors que le priapisme, ben, il n'y a rien à faire.

Tu peux pas débander, quoi.

Après, tu peux étendre ton linge, hein.

Tu quoi ?

Priap, eh bien, le dieu grec de la fertilité,

de son nom romain, mutunus, tutunus.

Encore une réponse du dieu Ronin Yacoube.

Une question pour monsieur Feutri, qui habite cordel dans la loi.

Comment appellent-on le petit embout fixé aux extrémités des lacets

afin de faciliter leur passage à travers les œillets ?

Où là, les petits bouts ?

C'est vraiment du vous faire chier dans l'avion de...

Comment vous avez...

Pour avoir des questions pareilles.

Comment vous avez eu cette idée ?

Parce que c'est un mot qu'on connaît pour autre chose,

et j'ignorais qu'il avait aussi cette définition.

Parce que c'est une espèce de guide.

Et c'est un mot, d'ailleurs, qui est revenu dans l'actualité énormément,

et je dois le dire, pendant avant l'été,

et c'est vrai que vous avez raison.

C'est dans l'avion que j'ai eu l'idée de cette question,

parce que j'ai regardé un film dans l'avion

où ce mot était régulièrement utilisé,

et j'ignorais que ce mot voulait dire aussi

petit embout fixé aux extrémités des lacets

afin de faciliter leur passage à travers les œillets.

Donc c'est bien, un passe-lacet ?

Un passe-lacet, non.

Oui, mais c'est ça un passe-lacet, non ?

Oui, non, non, non, non.

Est-ce qu'il y avait un passe-lacet ?

Un passe-lacet, c'est à l'aide d'un passe-lacet.

Un passe-lacet au bout du lacet même.

C'est le petit bout dur, là.

C'est ça qui est d'un passe-lacet ?

Sinon, quoi d'autre est d'un passe-lacet ?

Non, mais un passe-lacet, c'est un outil.

Non, mais là, t'y viens vers t'y,

parce qu'il dit qu'on n'est pas les monds,

alors t'y fais diversions.

Est-ce que vous appelez un passe-lacet, monsieur ?

C'est le petit bout dur.

Voilà, peut-être le petit bout dur, c'est un bout dur.

C'est un autre nom qu'un passe-lacet, ça.

D'accord, voilà.

C'est un petit tube, en fait, en plastique.

Alors avant, c'était en fer, maintenant, c'est en plastique.

Mais avant, c'était en fer.

C'est le petit bout dur.

C'est proche du mot passe, c'est ça ?

Non, non, non, non.

Non, du mot bout dur.

Un bout dur, un bout noir, du mot bout.

L'autre nom, c'est aussi un substantif.

Ah oui, c'est un substantif.

C'est un autre objet.

C'est un nom masculin qu'on peut mettre aussi au pluriel.

Des vestimentaires aussi.

Alors, vestimentaires, non, pas forcément.

On va dire que c'est plutôt en bijouterie,

ou en joaillerie qu'on peut utiliser aussi.

Le maillon.

Le maillon, non.

Alors, ça peut être aussi une barre

qui sert à accueillir du verre fondu pour le travailler,

vous voyez, mais je ne vais pas vous donner

toutes les définitions.

Je n'en suis pas cap.

Ah, c'est bon, je le sens, je le sens.

Il y a cap.

Il y a capuchon.

Un capuchon.

Un capucin.

Non, écoutez, là, franchement, j'ai tout fait.

Je ne peux pas faire ça.

Non, mais la roque, c'est pour les colliers.

Une pénassule.

On l'utilise pour les colliers aussi.

Un roque ?

Un roque, une pénassule, que dit-je ?

Un pic, un pic, un cap, un roque, que dis-je une pénassule ?

C'est bien, c'est dans les citations.

Un capiton.

Rien à voir avec Cyrano de Bergerac.

Il me laisse filer.

Mais vous dites que c'est un caporal.

C'est dans le février, mais c'est dans un collier.

Par exemple, il y a les morts, on l'utilise pour dans un collier.

Absolument, madame.

Un fermoire.

Un pendentif.

Un fermoire.

Un lieutenant.

Un lieutenant, non.

Un capitaine.

Un capitaine, non.

Quel grand film est sorti avant l'été que j'aurais pu voir dans l'avion

et qui me fasse penser à cette question ?

Sans savoir, au préalable.

Pardon ?

Barbie.

Est-ce que j'ai une gueule à regarder Barbie dans un avion ?

Bah oui.

Je suis allé au cinéma et voir comme tout le monde.

Un openheimer ?

Non, un petit embout fixé aux extrémités des lacets

afin de faciliter leur passage à travers les oillers.

Aujourd'hui, c'est vrai que c'est en plastique,

mais ça n'a pas toujours été en plastique et donc ça s'appelle...

Alors les noms, fait allusion au fer.

Au fer, en fait.

Voilà.

La ferronnerie.

C'était un film français, là, hein ?

Oui, bien sûr.

Je suis content pour monsieur Fetri Alexandre qui va toucher 300 euros.

Un pilon ?

Mais oui, bien sûr, un pilon.

Pourquoi pas ?

Faire rentrer un lacet, un pilon, c'est...

C'est...

On a le droit d'être...

On a aussi le droit d'être con, hein.

Ça ressemble au mot ferraille.

Mais il y a un, il y a un, évidemment.

Asseyez, assiez, assiez.

Mais non, pas assiez.

Non, avec ferraille.

C'est tout bête.

Un ferret ?

Ferret !

Bonne réponse !

Bravo !

Bonsoir, Roland.

Mais bravo, bonsoir.

Un, quatre, serrez.

Vous n'êtes pas qu'un ferret, ça va t'essayer de vous aider.

Et évidemment, c'est dans les trois mousquetaires.

C'est typiquement un film d'avion.

Les ferrets de la reine.

Alors ça, c'est effectivement le collier, hein,

qu'on a subtilisé et qu'elle doit porter le soir du balle.

Le roi lui réclame de porter, effectivement, les ferrets.

Et pourquoi les trois mousquetaires sont partis,

c'est pour aller chercher les fameux ferrets de la reine.

Mais un ferret, c'est aussi un petit embout

fixé aux extrémités des lacets

afin de faciliter leur passage à travers les oeillets.

Aujourd'hui, c'est en caoutchouc, mais avant, c'était en ferret,

et ça s'appelle un ferret.

Excellente réponse du professeur Roland.

Bravo.

Bravo.

Qui s'est tué dans un accident de voiture le 11 août 1956 ?

Et c'est une question pour Estelle de la Selle,

qui habite Noël sur l'aillon dans le mène et l'oie.

Ça se dit tel.

Non, Albert Camus.

Grasse Kelly.

Ah non, non, non.

Camus était plus tard.

Le 11 août 1956, Camus est dans les années 60,

et on est en plus dans l'état de New York,

dans la ville de Springs, situé à Long Island,

dans l'état New York.

James Dean, quand même.

Non, il était ivre et roulait très vite.

A bord de la voiture, s'accompagne, qui a survécu à l'accident.

Alors qu'une amie de cette femme, elle,

a trouvé la mort, tout comme l'homme en question.

Il faut dire qu'il avait commencé à être alcoolique dès l'âge de 15 ans.

De qui s'agit-il ?

Un acteur.

Un acteur, non.

C'est un écrivain.

Un écrivain, non.

Un homme politique.

Un homme politique, non.

Un humoriste, non.

Un chanteur, non.

Un sportif.

Un sportif, non.

Un gangster.

Qu'est-ce qu'il branlait ce mec-là ?

Il ne savait pas qu'on disait ni boire.

Écoutez, il est mort en 1956.

Il était né en 1912.

Je profite de donner les dates, puisque M. Paul Alcarat n'est pas là.

Mais vous voyez, ça l'a fait mourir la quarantaine, cette affaire-là.

Il est mort en 1956, au volant de sa voiture.

C'était un manfieux ?

Non, pas du tout.

Un artiste ?

Un artiste, oui.

Un peintre.

Un peintre, oui.

Ah !

Édouard Toupere.

Édouard Toupere.

Édouard Toupere, où est-il ?

Mais est-ce qu'il est ?

Oui, il a eu Toupere.

C'est pas Édouard Toupere ?

Non, non, non.

C'était un surréaliste.

C'est pas M. Toupere.

Il était surréaliste.

Pardon ?

Surréaliste.

Alors, on peut dire que c'est de l'expressionnisme abstrait,

si vous voulez que je sois précis.

Jackson Pollock.

Jackson Pollock.

Bonne réponse encore du professeur Rola,

aidé par Florian Gazon.

Une question pour Benedict Blois,

qui habite Ludo-Medoc, en Gironde.

Quel célèbre danse a été inventée par le Dieu du soleil

et la déesse de l'été ?

La lambada ?

Oula.

La socadette ?

La macarena.

La lambada.

C'est la lambada, puis la socadette.

Les dieux du soleil.

La socadette, c'est quoi la différence ?

Socadette.

C'était pas le même été, c'était les danses de l'été.

Oui, mais c'était à peu près le même mouvement.

Mais là, l'ADS, c'était quoi ?

L'été.

Du soleil.

Mais ça, c'est pas un Occident, c'est un...

Alors attention, la danse célèbre a été inventée par...

Je vous ai dit par le Dieu du soleil.

Et la déesse de l'été, pardon, j'ai connu une petite épreuve.

Ah, c'est pour ça.

Par le fils de ce couple.

Ah, ça change tout.

Ah oui.

Ah oui.

Mais du coup, c'est le disco.

C'est le fils du Dieu du soleil qu'il a eu avec la déesse de l'été.

Il avait deux femmes, le Dieu du soleil.

La déesse de l'été et la déesse de l'hiver.

Mais c'est avec la déesse de l'été qu'il a eu un fils.

Un fils qui a inventé une danse très célèbre encore aujourd'hui.

Mais c'est à Mexique, c'est peut-être...

Ce n'est pas au Mexique.

En Égypte, en Égypte.

Vous avez raison de le dire parce que tout ça ne ferait pas très sérieux.

Mais c'est dans une histoire légendaire

qu'on nous apprend que le fils du Dieu du soleil

et de la déesse de l'été a inventé cette célèbre danse.

Mais c'est le tango.

Non, mais le tango, s'il te plaît.

Le tango.

Ah, l'heureux.

Ah non.

Mais tu ne parlais pas du tango.

Parlez-moi de là-bas.

Tu dis là-bas-soir, mais pas du tango.

Vous aimez danser le tango, Marcela ?

Non, mais le tango, c'est quelque chose...

Ce n'est pas une légende.

C'est la danse la plus belle au monde.

Mais je suis d'accord, c'est pour ça que je dis.

Et à la base, c'est des hommes en trucs qui dansent.

Oui, des hommes en trucs, ils étaient des mafieux et tout ça.

J'adore.

Enfin.

Je préfère le tango, mais bon.

Non, mais là, c'est de légende.

C'est européenne ou elle est d'un autre continent ?

Ce n'est pas une légende européenne,

mais c'est en tout cas une danse qu'on connaît dans le monde entier.

La salva ?

Non, le sertacchi.

C'est brésilien ?

Brésilien, non.

Le Passeau d'Oble.

Le Passeau d'Oble, non plus.

Ah, on sent que vous aimez les danses des canards ?

Les danses de salon.

Alors, mais c'est peut-être un peu plus vieux.

Non, genre la Sarabande ou la Chénie.

C'est pas récent-récent.

De toute façon, c'est une danse légendaire.

Puisque le dieu du soleil et sa femme, la derse de l'été...

L'ont dansé ?

Non, ils ont vu leur fiston danser ça.

Et le cha-cha-cha ?

Le cha-cha-cha, non.

Mais non, c'est une samba.

La samba, non.

Mais le dieu du soleil de quel pays ?

Mais vous êtes très, très...

Autant vous dire.

Très, très loin et je peux régale.

Oui, oui.

Moi, je pense que c'est le soleil.

Mais là, si vous n'évite pas d'où est-ce que cette légende à son origine...

Je peux vous donner les noms du dieu du soleil et de son épouse.

Bah, c'est vrai.

Le dieu du soleil.

Non, le dieu du soleil dans cette légende s'appelle Tamanuitera.

Et la derse de l'été s'appelle Ineraumati.

Alors, c'est un land, un arbre.

C'est un mélange.

C'est des landes ?

Pardon ?

Des landes, c'est des...

Des landes ?

Des landes.

Est-ce que c'est les cochons de landes ?

Mais pourquoi je prends des gens qui ont des accents pas précis ?

Non, non, non, non.

Il y en a des pas comme ça !

Non, c'est pas des landes.

C'est du Japon.

Ce n'est pas du Japon, non plus.

Ce n'est pas du Japan.

Ce n'est pas de Japan.

Qu'est-ce que c'est que ça ?

Ce n'est pas du Japan.

Non, n'est pas de Japan.

C'est de la Mongolie.

Mais pourquoi les...

Non, non, non.

C'est une danse très célèbre.

Mais ça sonne polinaisien, votre truc.

Ce n'est pas polinaisien.

La danse de la pluie.

La danse de la pluie.

Ah, ah, ah !

Non, mais on se rapproche.

La danse de la joie.

C'est indien, alors c'est indien.

Ce n'est pas indien du tout.

La danse de Saint-Guy ?

Non, non, non, non.

Non, c'est de l'Europe de l'Est, c'est vers la Sibérie, par-là.

Pas du tout. Si vous aviez un peu du joli...

La carmaniole.

Si vous réfléchissiez un peu...

Qui a dit la carmaniole ?

Moi.

C'est pas ça du tout.

Bien essayé.

C'est pas l'ex... les Caraïbes.

Les Caraïbes...

Vous avez dit, vous, là-bas...

Égyptiens.

Qu'est-ce que vous connaissez comme danse-égyptienne, là ?

Eh bien dans des hieroglyphes.

Ah oui ?

Laissez-moi danser !

Bonne day !

Laissez-moi danser, gentil, en liberté !

Tout l'été, laissez-moi danser !

Bonne day !

Non, rien à voir avec l'Égypte.

C'est un pays où il fait froid.

C'est pour ça que le soleil est un mieux...

Je ne connais pas un pays où il fait croix, et croyez-moi, le monde entier connaît cette

danse très célèbre.

Le Gangnam Style.

Comment vous dites ?

Le Gangnam Style.

Et qui viendrait donc de Corée ?

Pas du tout.

Mais alors, c'est une danse que l'on pratique ?

Encore ?

Ah oui, oui !

Elle danse avec les stars, il a fond.

Et je peux vous dire, c'est pas par hasard que je vous pose cette question, évidemment

aujourd'hui.

Ah bon ?

Le Haka !

Le Haka !

Bonne réponse !

Vous ne m'écoutez plus, monsieur Riquier.

Vous avez dit le Haka ?

J'ai dit le Haka.

Vous avez fait Haka dans votre coin ?

Ah, mais le Haka, ça vient du Japon.

Mais je vous ai pas entendu dire le Haka.

Pourtant, regardez ma voix, c'est que vous dis mettez la mauvaise volonté, elle m'entend

très bien, je suis sur une fréquence locale.

Oh !

Alors, Haka, c'est quoi, c'est le Japon ?

C'est les Holblacks, les néo-zélandais, l'équipe de rugbymen de Nouvelle-Zélande

qui affrontent ce soir nos bleus, le match d'ouverture de la Coupe du monde de rugby.

C'est France, Nouvelle-Zélande, et il s'agira pour nos joueurs pendant cette danse

de ne pas se laisser impressionner, évidemment par les néo-zélandais, les Holblacks qui

vont être là, qui vont faire le Haka qu'on verra ce soir pour l'ouverture de la Coupe

du monde de rugby.

Quand tu es en train de choisir une plateforme de commerce, tu as deux choix.

Oh, une pièce de...

Ou...

Ouais !

Je préfère...

Tu n'as pas.

C'est la sound of selling on Shopify, la plateforme de commerce all-in-one qui supercharge

votre selling, online, en personne, sur les médias sociaux et tout le monde.

Pourquoi battre les outils de la plateforme inférieure ?

Vous...

L'accueil de la contrôles de brand.

Ça ressemble à...

Et les intégrations limitées.

Vous auriez pu m'aider à savoir ça.

L'accueil de la plateforme inférieure.

L'accueil de la plateforme inférieure.

Une question musicale pour Monsieur Chaises, Marc Chaises, qui habite vos réales dans

le Valdoise.

Vous connaissez Jusé Pé Verdi, évidemment, et ma question va être toute simple.

Pour quel opéra Jusé Pé Verdi a dû acheter un dictionnaire espagnol afin de traduire

le livret qu'il voulait adapter ?

Don Quichote.

Don Quichote de Verdi.

Bien sûr.

C'est pour Carmen, non ?

Carmen, non.

Aida ?

Aida, non plus.

Mais Carmen, c'est un opéra de Verdi ?

C'est de Bizé.

T'es Bizé, mais il avait la traduire.

Non, non, non.

Là, on parle, si vous voulez, d'une histoire qui est au départ ou d'une pièce de théâtre

même, qui est une pièce espagnole.

Et donc Jusé Pé Verdi, qui a voulu en faire un opéra, a dû acheter un dictionnaire espagnol,

italien espagnol, j'imagine, pour effectivement en faire peut-être son opéra le plus célèbre.

La traviata.

La traviata, non.

La Norma.

La Norma, non.

Nabucco.

Nabucco, non.

La pièce de théâtre, c'était pas La Vie est un songe.

Ah non, la pièce de théâtre, non, la pièce de théâtre, je peux vous en donner l'auteur,

si vous le souhaitez, mais je pense pas que ça va vous aider, c'est une pièce d'Antonio

Garcia Gutériès, écrite en 1836, et qui porte d'ailleurs le même nom que l'opéra.

Il arrive parfois que le musicien-compositeur change le nom par rapport à l'histoire originale.

Il n'a rien à voir avec Toréador.

Toréador, non.

C'est un nom féminin, le titre ?

Non, c'est plutôt masculin.

C'est un seul mot.

Ah oui, ça c'est un seul mot, oui bien sûr.

Enfin c'est un seul mot, un article, un mot, vous voyez.

Don Juan ?

Don Juan, non, non, non, non.

Ah c'est marrant, parce que c'est pourtant quand même un très grand opéra, un des plus

plus...

C'est le quelque chose.

Ah oui, ou il...

Il...

Le trouvert.

Le trouvert.

Bonne réponse de Florian Gazan.

Il a trouvé enfin la Jean-François, il trouve à Toré, si vous le préférez, en espagnol,

ou en...

El trovador.

Vous avez un petit peu exagéré, c'est pas le plus célèbre...

C'est un des plus...

On en a cité trois, quatre qui sont plus célèbres, à mon avis.

Oui, c'est vrai, mais le trouvert, c'est quand même un gros morceau.

C'est quand même un gros morceau, le trouvert.

Oui, c'est...

Je vous conseille pas de tomber dedans, moi.

Oui, oui.

Voilà.

Et Verdi...

Andréne Rousseau.

Elle ne boit pas, le mec qui rattrape le truc.

Elle trouve à Toré, elle trouve à Toré.

Comment on dit en espagnol ?

El trovador.

El trovador.

Il trouve à Toré, ça devrait être en italien, alors.

Oui, oui, oui.

Ah, voilà.

Ah, il trouve à Toré, en allemand !

En tout cas, effectivement, c'est le trouvert de Verdi.

Bonne réponse de Monsieur Gazan.

J'aimerais maintenant vous parler, et là, Florian, je pense que vous allez être avantagés

sur les autres grosses têtes, car je sais que vous adorez l'histoire des séries télévisées.

Et particulièrement, j'imagine, Colombo.

Vous connaissez évidemment la voiture de Colombo.

C'est une Peugeot 403, non ?

403 des capotables.

Voilà, une Peugeot 403.

Et cette Peugeot 403 qu'on a vue dans les premiers épisodes de Colombo appartenait à un Français.

Un Français, d'ailleurs, je vais vous dire, ça peut vous paraître étonnant,

mais j'ai vérifié mes sources.

Un Français qui était une grosse tête.

Un Français, d'ailleurs, dont on a célébré la semaine dernière,

les 100 ans, il aurait été centenaire aujourd'hui ce Français.

À qui appartenait cette Peugeot ?

Et il se trouve qu'il était aux États-Unis,

il se baladait avec son cabriolet gris de 1959,

un peu cabossé, et puis Peter Folk aurait vu cette voiture.

Et il aurait dit, c'est ça qu'il nous faut pour la série.

Jean Amadou ?

Jean Amadou, non.

C'était un humoriste ?

Un humoriste, oui, on peut dire.

Il était vraiment un permanent des grosses têtes pendant de nombreuses années.

Daniel Seccaldi ?

Daniel Seccaldi, non, mais c'est pas bête.

Amanda Lir ?

Amanda est toujours là, et on l'embrasse.

Mais il était un humoriste ?

Il faisait autre chose.

Il était acteur, humoriste.

Il savait très bien raconter les blagues.

Il chantait aussi fort.

Il avait aussi un nom italien ?

Il n'avait pas du tout un nom italien.

Il est mort en 2010, voyez-vous.

D'aller oublier, généralement.

Il avait 86 ans quand il nous a quittés.

Et là, il ne faisait plus les grosses têtes,

mais ça a été une grosse vedette de l'humour français pendant des années.

Ils étaient de la scène ou des films ?

Ah oui, ils étaient de la scène, des films.

De la télé aussi ?

Du théâtre, de la télé.

2010.

Je le connais, je sais qui c'est.

Moi aussi.

Son nom commence par un B.

Pas du tout.

Son nom commence par une lettre.

On est en 1971, et les producteurs de la série américaine Colombo demandent à Peter Folk

de se rendre dans une concession automobile pour choisir une voiture

qu'il utilisera pendant le tournage du feuilleton de la série.

Et dans un premier temps, il trouve pas le modèle

qui convient à l'excentricité du personnage.

Mais sur le retour, il tombe par hasard sur la Peugeot 403 personnelle de...

Comment il s'appelle le monsieur qui faisait le petit Philibert ?

Jacques Baudoin ?

Ah non, Jacques Baudoin a très peu fait les grosses têtes.

Philippe Castelli.

Ah, Philippe Castelli.

Ah, c'est lui que je m'en souviens.

Je vois bien Colombo avec la voiture de Philippe Castelli.

Je vais sur le bout de l'eau.

Il est bien plus vedette que Philippe Castelli.

Il a été une énorme vedette avant de faire les grosses têtes, voyez-vous.

Le niveau Ferdinand Rénaud ?

Oui, oui, oui.

Il a été connu déjà avant de guerre ?

Non, peut-être pas avant de guerre, mais il a écrit les chansons aussi.

Portis Blanche ?

Je crois même de savoir qu'il a écrit le sketch pour Bourville,

de la causerie antiricolique.

Le Ferdinand, c'est pas fière.

Il a dissout, enfin, voyez-le plus.

C'est pas Robert Lamoureux ?

Ah non, ce n'est pas Robert Lamoureux, mais ça aurait pu,

monsieur Jean-Philippe.

C'est bien d'essayer.

Il était plutôt fort ou plutôt maigre ?

Non, il n'était ni fort ni maigre.

Il était bain ?

Oui, il était même peut-être, j'ai envie de vous dire,

un peu trop brun sur la fin,

parce qu'il continuait à se tendre les cheveux.

Il faisait un peu vieux beau à la fin.

Pardon, pardon pour sa famille qui nous écoute peut-être.

Mais c'est vrai qu'il continue à se décolorer les cheveux,

alors que Jean-Pierre Cassel,

non, non, Jean-Pierre Cassel n'a pas été

une grosse tête permanente ici pendant des années, vous voyez.

Il a fait des films comme premier rôle ?

Je peux vous donner des titres de films.

Alors premier rôle, oui, à une époque,

pas tout seul comme premier rôle,

mais il a même joué dans un film d'Alain Rénais,

mon oncle d'Amérique.

Jean-Marc Thibault ?

Pas Jean-Marc Thibault.

Roger Pierre.

Bonne réponse.

Je vous ai un peu trop aidé.

C'est Roger Pierre,

qui aurait donc refilé sa voiture à Peter Faul.

Improyable.

J'ai du mal à croire à cette histoire,

mais en tout cas, on a essayé de vérifier.

Elle était vendue aux enchers, je crois, très très cher.

Eh ben peut-être, en tout cas, c'était bien

le cabriolet gris 1959,

cabossé de Roger Pierre,

qui aurait servi à la série Colombo

dans les premiers épisodes, en tout cas.

Le livre du jour est un très beau livre

signé Hugo Lidenberg.

Ça s'appelle la nuit imaginaire,

et on aura Hugo Lidenberg dans un instant au téléphone.

Mais d'abord, vous connaissez le principe,

une question à propos de ce livre,

puisqu'on y trouve, on va dire à la page 23,

pour être très précis,

une liste, une liste de personnalités.

Je ne vous donnerai pas tous les noms

qui sont dans cette liste,

parce que ce serait trop facile,

mais je vais vous en donner quelques-unes

de ces personnalités, et le but pour vous,

c'est d'en trouver le point commun.

Il s'agit d'Ovic, qui habite en Bourg.

Oh, Moselle, Jean Eustache,

Nicolas de Stel,

Gilles Deleuze,

mais aussi Stéphane Fegg,

ou Guy de Bord, quel est leur point commun ?

Ils se sont suicidés.

Ils se sont suicidés.

Bonne réponse.

Bonne réponse de François Roland.

Évidemment, si vous avez donné

toute la liste qu'on trouve

dans ce passage du livre,

ça aurait été plus facile, puisqu'on y trouve aussi

Thomas Cobain,

Romain Garry, Primo Levi,

Patrick Devers,

Dalida, Mike Brant,

il est dans la liste Virginia Woolf.

Bonjour Hugo Lidenberg.

La liste aurait pu être encore plus longue, évidemment.

Bonjour. Oui, tout en gardant

à l'esprit de l'arrêter

au moment de la narration du livre.

Et c'est vrai que le suicide

est un des sujets du livre, puisque

votre narrateur, le personnage

du livre, va aller

à la recherche de sa mère qui est décédée

quand il avait six ans

à la recherche de son histoire, en tout cas,

à être son vécu.

Il faut le dire à un moment terrible,

parce qu'il apprend et il ne le savait pas,

il apprend que sa maman en fait s'est suicidé.

Tout à fait.

Et il va essayer de refaire

un peu le chemin qu'elle a fait la nuit

de son suicide. Ça s'appelle la nuit

imaginaire, parce que la nuit compte beaucoup

dans ce que vous racontez, et d'ailleurs

il va se perdre dans le monde de la nuit

peut-être pour oublier ce qu'il vient d'apprendre.

Il va, on va dire, s'adonner

au plaisir charnel, sexuel,

au plaisir peut-être plus des rencontres.

C'est ce qui convient ?

Oui, exactement. Je m'intéressais beaucoup

à cette idée de la nuit, qui est souvent

pour les jeunes, plus qu'un moment

et une sorte de territoire dans lequel

ils se permettent d'expérimenter

de se retirer un peu des obligations de la journée.

Et effectivement

pour faire des rencontres, et ce garçon,

il va essayer de faire des rencontres, à la fois avec

certaines anciennes amies de sa mère

pour essayer de mieux la comprendre, et

avec des garçons pour essayer de découvrir

son désir. Dans un lieu qui s'appelle

Angard, dans le quartier du Marais

à Paris, et il va aussi

effectivement, vous lui dites, aller

à la recherche des amies de sa mère

pour essayer d'en savoir plus. Il va

obtenir des brides de renseignement.

Il y a une scène étonnante qu'on n'attend pas

dans votre livre, ça m'a amusé, puisque j'ai travaillé

avec lui. C'est la scène où on voit

Jacques Martin interroger un enfant

à l'école des fans. Pourquoi vous avez choisi ça ?

J'ai choisi ça, parce que

le jour

où j'ai appris que

ma propre mère s'est déçucidée, j'étais en train

de regarder cet épisode de Jacques Martin

et je me suis

dit, tiens je vais le regarder

pour essayer de

faire de ce moment un moment de littérature.

Et donc vous avez pour écrire le livre, revisionner la séquence ?

Exactement.

Et qui était l'invité chanteur, vous pouvez nous le dire ?

C'est dans le livre, je crois.

Oui, c'est

Frédéric François.

Frédéric François, voilà.

C'est Frédéric François qui est invité ce jour-là.

Et c'est bizarre, parce qu'effectivement

c'est passionnant ça, parce que, comme un instant

qui évidemment n'a absolument rien à voir

avec le fil de l'histoire,

peu inconsciemment vous marquez, ça va de soi.

Et alors qu'il peut inconsciemment nous marquer,

en plus, ce qui est fou, c'est que c'est une histoire

d'un petit garçon qui n'arrive pas à chanter, parce qu'il

est pris par l'émotion et il pleure.

Et Jacques Martin appelle sa mère sur scène en disant

« on a besoin de l'amour d'une maman » ou quelque chose comme ça.

Et ça m'a beaucoup frappé.

C'est ça qui est intéressant quand on écrit.

Souvent on voit que les instincts qu'on a

finalement tout juste.

Vous écrivez un peu plus loin,

la question n'est pas de savoir

si j'aime ou non la vie,

c'est la question de ne pas avoir l'air

d'être en train de se suicider.

C'est très joli.

Oui, mais c'était aussi une question qui m'intéressait

dans l'écriture de comment on se construit,

quand on a vécu

quelque chose comme ça,

qu'on se construit avec cet énigme

et qu'on est obsédés par l'idée

de ne pas soi-même être fou

et que du coup on s'interdit

tout ce qui pourrait ressembler à de la détresse.

Vous écrivez aussi,

il faut garder une certaine distance

avec les morts.

Faut pas essayer de trop en savoir

quand on ignore des choses sur ses parents

qui sont partis parfois, évidemment trop tôt.

Non, au contraire,

je pense que c'est très intéressant

de la voir,

mais je pense qu'il faut garder

une certaine distance,

c'est-à-dire ne pas confondre

son histoire avec celle des morts.

Ça n'est pas difficile d'écrire

un roman à ce point,

parce qu'on l'a compris

à travers votre réponse à ma question.

Un roman à ce point autobiographique ?

Non, parce que je ne considère pas du tout

qu'il soit autobiographique.

J'utilise des moments autobiographiques

comme point de départ de l'écriture,

c'est de faire de la fiction à partir de ça.

Parce que je crois précisément

dans le cas du suicide qu'il n'y a pas de réponse

et que c'est inutile de...

Maintenant, les suicides

ont changé complètement des natures

parce que ça va être un acte légal.

Ça dépend à quel âge on se suicide.

Là, c'est

belgique.

On peut se suicider parce qu'on est

par des goûts de la vie.

On s'affaiblit.

Et du coup, on voit que le vétérinaire...

C'est le suicide des suicides.

C'est le suicide des suicides.

Oui, ça a à voir, parce que maintenant

c'est plus un acte terrasse agressif.

Les suicides, c'est quelque chose des...

Vous êtes d'accord avec ça, Hugo Lindenberg ?

Je ne sais pas, mais ce qui est sûr,

c'est qu'en tout cas, c'est un choix du sujet.

C'est quoi ?

Un choix du sujet qui décide de suicider.

C'est ça qui est énigmatique, c'est qu'on doit faire

avec cette décision de l'autre.

Et sans savoir...

Vous savez quelle était la dernière phrase

Quelle horreur !

En tout cas, c'est vrai que c'est amusant d'avoir mis

Mike Brandt ou Dalida

dans cette liste que j'ai utilisée

pour poser une question à mes camarades.

Au milieu, Monsieur Rola

ou quelqu'un d'autre l'a remarqué, au milieu essentiellement

de philosophes, d'ailleurs.

Ah oui, mais c'est des gens qui ont comme ça

été présents dans mon enfance

et je voyais qu'ils partageaient justement

ce lien et ils m'intéressaient pour ça.

Je portais juste sur eux un regard

un petit peu curieux.

Ce qui est obtenu pour votre premier roman un jour,

ce sera vide le prix du livre à inter

même si c'est une autre radio, on peut le rappeler.

C'est votre deuxième roman.

Ça s'appelle La nuit imaginaire.

C'est publié chez Flamarion.

Merci Hugo Lindenberg.

C'était le livre du jour.

Une question pour Pascal.

Ok, elle a porté tout le monde.

Monsieur Janssen.

Vous connaissez les gros...

Vous connaissez les gros moulins à poivre

Peugeot,

de la même marque que la voiture de Colombo.

Et on vient de sortir

un nouveau moulin à poivre

Peugeot qui coûte 85 euros.

On appelle ça,

on parlait tout à l'heure

de priap et de son priapisme.

On appelle ça aussi, c'est une question

qu'on a abordé ici au Grosse-Tête il y a quelques mois.

Un rubis rosa,

parce que ça a la taille du sexe

de ce fameux playboy

qui s'appelait rubis rosa

et c'est le surnom que pourquoi

ça vous fait rire Rachel ?

A sous vous dire ?

Non mais c'est le fameux Peugeot

avec le petit moteur et la petite lampe

pour voir ce que tu mets dans ton plat.

Alors expliquez donc...

Donc c'est un cylindre

qui a posséd un petit moteur.

Il y a évidemment un réservoir de poivre

dedans, ça existe pour le sel aussi

et quand tu l'actionnes en appuyant

en haut, il y a une petite lampe

qui est claire pour que tu vois

exactement ce qui tombe

dans ton assiette de pâtes.

C'est une excellente réponse

de Jean-Marie Picard.

Quand je me disais

que c'était à la portée de tout le monde

parce qu'avant il n'y avait pas la lumière.

Mais ça fait longtemps qu'il y a la lumière.

On va vous cuisiner pas.

Oui mais aujourd'hui c'est un éclairage led.

Ah d'accord.

Avant c'était un éclairage led.

Moi je marche plus mal en torche

et je détends la cave avec mon poivre.

Et tu mets du poivre quand même au sol ?

Ah t'imagines le gangster avec son poivrier

à la main.

Il fait éternuer tous les gens qui cambrient.

Mais toi c'est un cauchemar.

85€ le poivrier

Peugeot. C'est pour les barbecues

alors là vous êtes dehors.

C'est un dîner tardif vous voyez.

Il y a rarement des barbecues dedans.

Je suis sûr que ça n'est pas du tout homologué

mais c'est un dîner.

Ah bon pourquoi ?

Parce que pour eux c'est le tour de moulin

c'est ressenti.

Le gros moulin.

Non mais en plus les tours des mains.

La main ça...

Alors que là on appuie sur un bouton

comme pour ouvrir une beurre d'ascenseurs.

Mais toi tu t'en sers Jean-Marie.

Pardon ?

Du poivrier.

Vous n'avez pas parlé dans la bonne oreille Marcella.

Est-ce que tu sers du poivrier ?

Peut-être plutôt parce qu'il est fâché.

Non mais poivrier je trouve que c'est l'outil idéal

sur les pâtes.

C'est-à-dire tu as ta petite salière

et ton petit poivrier

tu mets exactement ce que tu veux

tu t'arrêtes quand tu veux

c'est formidable.

Les gros moulins tu ne peux pas

décider de la taille

des très gros morceaux

de poivre.

C'est gradué justement. Le bas du moulin tourne

il est gradué pour faire des progrès.

Le manuel

il est gradué.

L'électrique il est gradué.

Du poivre fin

du poivre un peu plus gros.

Le manuel aussi.

Je ne vous dis jamais que vous n'aurez ces conversations

au conseil des miniatures.

C'est bien dommage.

Vous m'avez l'air de bien connaître

le barbecue.

C'est un truc machiste.

Après c'est un truc machiste.

Donc ça me concerne directement.

Bigard c'est le steak en plus.

Oui, bigard.

Alors je n'ai rien à voir évidemment avec ça.

C'est bien dommage.

Vous c'est Charal.

Charal.

Non mais je trouve ça dégueulasse

parce que le bub c'est bigard, bigard.

Le star du steak haché c'est bigard.

Non.

Le star c'est moi.

C'est pas le steak.

Allez une question mythologique

pour un monsieur

qui s'appelle Maximilien Julien

qui habite chaleau en Champagne

et on y était la semaine dernière

avec vous Jean-Marie

à chaleau en Champagne.

Oui exactement.

Pouvez-vous me donner le nom ?

Vous avez l'air drôle.

Je m'en souviens comme si c'était demain.

Oui.

Pouvez-vous me donner le nom

du pilote de la Barque des Enfers ?

Ah oui.

Celui évidemment

qui fait traverser le steaks

au mort dans la mythologie grecque.

Charon.

Charon.

Bonne réponse

de Florian Gazan.

Une question de vocabulaire français

ce sera donc plutôt pour monsieur

Roland.

Je comprends pas.

Et l'attention de Nadine Quémate

qui habite bien dans le lot et Garonne

Quand on chigne ton

du verbe chignier.

Quand on est pas content.

Ça veut dire quoi donc chigner ?

On fait la tête.

On gougonne.

Si jamais on chigne deux fois

ça s'appelle rechigner.

Vous avez raison.

Ne parlez pas de pouce

devant Roland.

Est-ce que ça rapportait

qu'une chignon ? Pas du tout.

Est-ce qu'on montre une émotion ?

Ah oui ça oui.

On pleure. Chignier

c'est pleuré, pleur niché.

Bonne réponse

de François Roland.

Les grosses têtes de Laurent Ruchier

c'est de 15h30 à 18h sur RTL.

Toujours écraché à l'cane

Florian Gazan

Marcela Yacoube

François Roland

Jean-Marie Bigard

Jean-François Jancen

Je terminais par vous Jean-François Jancen

Je vous donne la vedette

quand on termine par le...

C'est gentil, j'ai un petit peu marrant.

Vous le remarquez pour ne déplaire

à personne, je change régulièrement.

Sauf que jamais moi je suis à la fin.

Promis, promis je vous mettrais

à la fin.

Mais vraiment à la fin.

Non, si j'ai mis

Jean-François Jancen à la fin

c'est parce qu'on va avoir au téléphone

dans un instant Émilie Gazot.

Émilie Gazot a mis en place

une start-up incroyable

une start-up qui pourrait bien

rentrer en concurrence

avec Air France.

Ça s'appelle All the way

mais que propose All the way

vous connaissez déjà Monsieur Jancen.

Des couchettes.

Donc c'est lié à l'avion.

Alors effectivement il y a un lien avec l'avion

mais c'est vrai que c'est une forme

de concurrence

c'est complémentaire

à l'ancienne employeur de Monsieur Jancen

la compagnie Air France.

C'est par rapport au bagage ?

C'est par rapport au bagage, oui.

Vous allez faire appel à All the way

pour quoi précisément ?

Pour voyager léger.

Vous n'avez pas besoin

vous d'emmener vos bagages

à l'aéroport

c'est All the way

qui va faire tout ça pour vous.

Il y aura effectivement un endroit

dans les centres-villes

à Paris pour l'instant

où en 3 minutes vous allez enregistrer

déposer vos bagages

et vous les récupérez à destination

en France ou à l'étranger

c'est All the way qui s'occupe de tout.

Bonne réponse

déjà que quand tu l'accompagne

t'es pas sûr de le retrouver

on va demander

il ne peut pas venir la chercher chez toi

sans chiant

aller la déposer quelque part

ça c'est vrai on va demander à madame gaso

pourquoi pas aller jusqu'au bout des choses

et venir chercher les valises carrément chez nous

bonjour à tous

on va bientôt venir chez vous

à l'amener l'aéroport directement chez vous

de plus en plus de temps

ça arrive dans ce semaine

c'est encore mieux alors

vous pouvez prendre ma mère

que je ne l'ai pas pendant 3 heures en train

on nous a demandé

la question évidemment c'est combien ça coûte

ça permet de voyager léger

vous allez à l'aéroport

vous pouvez prendre les transports en commun

c'est plus pratique, vous n'avez pas de grosse valise à emporter

et c'est vous en tout cas

pas vous même gaso mais votre entreprise

et les gens que vous employez j'imagine

chez All the way c'est eux qui vont aller

enregistrer vos bagages

et poser sur le tapis et récupérer

ou d'autres destinations évidemment

parce que j'imagine que ceux qui les enregistrent

ne font pas le voyage mais en tout cas

vous allez, ceux qui ont

fait appel à vos services vont récupérer

les bagages une fois dans leur hôtel

tout à fait alors le premier service qu'on a

développé c'est effectivement

des hubs dans les hôtels parisien

à partir de 25€ pour le premier bagage

et 10€ par bagage supplémentaire

et donc c'est quelqu'un qui l'a récupéré

et si on met tes 100€ de plus

ça vaut de place comme ça

mais vous n'êtes même pas obligés de vous faire

cramer au soleil c'est ça qui est bien

vous évitez les crèmes les machins

vous restez tranquille à la mettant

ça existe depuis combien de temps

depuis 11 semaines

c'est récent moi je trouve

franchement mais au niveau de la sûreté comment vous faites

parce que vous ne connaissez pas le contenu des bagages

c'est génial pourquoi c'est de la drogue

bonne question de Jean-Fy

notre process a été validé par la DGST

qui est l'une des autorités aériennes

les plus saisères au monde

100% des bagages

qui sont injectés à l'aéroport

passent le contrôle du tomograph

et de la détection entre l'Europe

c'est à dire que si vous enregistrez votre bagage

avec nous au centre-ville

il passera exactement

le même contrôle de l'activité

que celui que vous avez en réalité

à l'aéroport

pour l'instant j'essaie d'être concret

il y a 10 points d'enregistrement par exemple à Paris

où on peut déposer ces bagages

par exemple au Mercure-Centre-Tour Eiffel

au Nouveau-Telle-Déâle

un autre porte de Versailles

10 endroits où on peut déposer ces bagages

et donc si j'ai bien compris pour 25€

plus 10€ par bagage supplémentaire

on s'occupe de tout à votre place, c'est bien ça

Exactement

le service à domicile que vous avez occupé

on a lancé dans quelques semaines

et un autre service dont vous parlez qui est très attendu

on vient de faire valider par la douane

et la DGST le fait qu'on récupère aussi

à l'arrivée votre bagage

c'est la petite raison

plus besoin d'attendre le bagage

et on le livre chez vous

et bientôt sur les points rôles

Est-ce que j'ai touché les douaniers pour passer ?

Pour vous aider à faire les bagages

c'était génial

Attention il y a aussi les chiens

je n'ose pas emmener mon chien

parce que ça me brise le coeur

l'idée de le mettre dans une cage

à l'avion

il va être dans l'avion alors que c'est vrai

mais il s'éclate

il transporte des chiens ?

Bien sûr mais sauf que moi

quand on fait effectivement un long voyage

et qu'on reste longtemps sur place

on se dit j'aimerais bien pouvoir emmener

mon chien

mettre mon labrador dans une cage

et l'imaginer pendant huit heures

dans la soute de l'avion et le récupérer à l'arrivée

et je me dis c'est à la limite

c'est quelqu'un d'autre qui le fait

c'est vraiment dégueulasse

c'est quelqu'un qui ira dans la soute

avec mon chien

et que personne ne dit aux chiens

que c'est pas vous

je ne veux pas qu'il sache que c'est mon idée

ça c'est pas encore prévu madame Gazot

Écoutez on nous demande beaucoup

les chiens et les enfants

je ne sais pas comment vous dire

mais pour l'instant on sait qu'on a beaucoup de monde

on va y aller

Voyager dans la soute à bagages

c'est dégueulasse aussi

en tout cas bravo ça s'appelle

ouais c'est une belle initiative

une belle idée de la French Tech

voilà maintenant une question

littéraire il n'y en a pas eu encore

vous l'aurez remarqué il est important quand même

qu'on élève le niveau littéraire et culturel

de cette émission

on ne peut pas parler que de barbecue et de bagages

voyez-vous

et là il s'agit d'un roman policier

je peux vous aider un roman policier qui date

de 1939

signé Stanislas André Stehmann

tout le monde

connaît le titre de ce roman policier

même si on en connaît moins l'auteur

je peux quand même vous dire que ça se passe

Russell Square

dans la version originale de ce roman

je dis bien version originale

parce que le roman a été adapté

au cinéma

et l'adresse en revanche au cinéma a changé

mais dans le roman policier original

ça se passe Russell Square

de quel célèbre roman s'agit-il

la traversée de Paris

je pense que je vais dire une bêtise

ça se passe à l'ordre dans le roman original

les 39 marches

pardon

les 39 marches

l'auteur vous l'aurez compris

avec son nom Stanislas André Stehmann

est belge au départ

ça a été adapté au cinéma

oui ça a été adapté au cinéma

en quelle année ça a été adapté

alors ça a été adapté au cinéma 3 ans après la

parution c'est à dire dans les années 40

dans les pleins de guerre

en 42

mais en France ou en Angleterre

en France, en France et c'est vrai que

dans le film on va dire que l'adresse

change et ça ne se passe plus

Russell Square

mais l'adresse c'est pas le titre

c'est pas un film de Cluzo

de Cluzo

c'est un film d'Henri Georges Cluzo, oui

l'assassin vivait dans le

21

l'assassin habite au 21

à 3

à 3 vous y êtes arrivé

on a fait toute la rue

c'est un titre très célèbre

l'assassin habite au 21

c'est un film merveilleux c'est avec Louis Jouvet

si ma mémoire est bonne le film

film d'Henri Georges Cluzo

et effectivement dans le roman

initialement ça se passe

au 21 Russell Square à Londres

mais quand Cluzo a adapté

ce roman évidemment

d'un seul coup ça se resserre en France

mais toujours à l'adresse 21

autrement le titre n'aurait plus eu de sens

l'assassin habite au 21

c'est une vraie réponse collective

des grosses thèmes

pas de collective

on est trois

c'est vrai que c'est vous qui avez dit d'abord

l'assassin habite

l'autre idiot a dit 31

moi je vais dire bite

pardon excusez moi il avait déménagé

et c'est Roland qui a apporté

la touche finale avec

excellent 21

quand même l'assassin habite au 21

c'est resté dans toutes les mémoires

même si on n'a pas vu le film on en connait le titre

une autre question maintenant

c'est une ville où il y a désormais

moins de 50 000 habitants

quelle ville célèbre

n'a plus que moins de 50 000 habitants aujourd'hui

Hawaii non c'est une ville

c'est la ville de la bomba atomique

ah non c'est pour l'or boutalèbe

qui habite Nîmes que je pose cette question

c'est une capitale ? alors une capitale non

c'est en France non ?

ah ce n'est pas en France non

aux Etats-Unis non plus

en Allemagne non

en Asie non mais en revanche

il y a 30 millions de visiteurs

par an dans cette ville

en Amérique non

en Angleterre non

en Russie non

c'est sur Terre ?

mais vous n'avez pas dit tous les pays

l'Amérique du Sud non

l'Afrique non

Nîmes c'était pas en France

en Europe

en Europe

ah mais écoute j'ai pas le mieux que toi

à l'ourde

on va pas faire un concours

en Italie

en Vénice

Vénice

Vénice

les gondoles

mais bien sûr que c'est Vénice

et à Vénice

il y a beaucoup beaucoup de touristes

les habitants ça paraît tellement peu

moins de 50 000 habitants

à Vénice

les autres sont noyés

ils ont fui la ville

à cause des touristes

d'ailleurs la ville pourrait être déclarée en danger

par l'UNESCO on a pris ça

il y a peu mais ce qui est surtout inquiétant

c'est effectivement que la ville

soit passée sous le palier

de 50 000 habitants

par exemple dans les années 50

il y avait 171 000 habitants

c'est les touristes-prédateurs

vous alliez jusqu'à Vénice

quand vous étiez Stuart

il était amoureux tout le temps

quand j'ai commencé sur Moyen-Couris

parce que c'est du Moyen-Couris

donc les premières années Air France quand j'étais toute jeune

il y a un amoureux qui vous emmenait à Vénice

ça se voit que oui

j'ai des amoureux qui m'emmenaient partout

puis j'avais un amoureux italien surtout

vous ne connaissez pas celui-là

attendez parce que moi je fais

attendez je les compte

c'est l'allemand Moustapha

oui oui parce que c'était une longue relation

oui bah j'ai une vidéo très très allemande

parce que je me souviens

de l'escrou de Montpellier

qui vendait des robes

avec vous là

à peu près j'ai fait le tour

des principaux que l'italien

je ne connais pas l'italien

souvent c'est arrivé quand j'étais steward

c'est la métier où on a l'occasion de rencontrer beaucoup de monde

tout le temps dans le monde entier

il s'appelait comment George ?

c'est l'organe Palombie

c'est sympa pour sa femme

qui nous écoute

non non mais on aurait été en bon terme

et lui c'était la histoire d'un italien

et on s'est rencontré

à l'hôtel à Caracas

parce que moi j'étais en escale à Caracas

et je l'ai vu j'étais au bord de la piscine

c'était une piscine en palmier comme ça

et il y avait une petite île et tout

et je l'ai regardé de loin je dis il est beau

tu étais un brin t'es nébreux bel italien

il fallait trouver le moyen pour l'approcher pour entrer en contact

les portes clés écoute-moi bien

les portes clés qu'on avait de la chambre d'hôtel

c'était une petite clé avec un gros rondin de bois

avec le numéro de la chambre

j'ai mis en boucle d'oreille pratiquement le truc

pour qu'il vaux que c'était ma chambre

et quand je suis levé du transat

pour aller nonchalamment à ma chambre

changer et ben

j'ai reçu l'ascenseur et l'ascenseur se fermait

il a mis sa main

et il est rentré dans l'ascenseur

et a commencé une histoire qui a duré 3 ans

et ben si j'en suis l'amoroso

je sais comment ça s'est terminé

il paraît qu'il a rompu en vous disant

on va faire une coulo

il sera la meilleure histoire

ben Hubert se pose la question qui va raconter

la meilleure histoire en même temps

en présence de Jean-Marie Bigard

c'est un indice important Hubert

bonjour

bonjour Laurent, bonjour les grosses têtes

et bonjour le public

vous êtes à camp Hubert

que faites-vous dans la vie

je suis infirmier

infirmier dans le calvados

à l'hôpital de camp et dans le privé

non je suis infirmier en libéral

en libéral, allez vous écouter les grosses têtes

dès que vous pouvez j'imagine

j'écoute les grosses têtes en podcast tous les jours

bon c'est bien et peut-être vous avez déjà

une petite idée de la grosse tête

contre à le mieux son histoire

mais si vous voulez pour vous aider je peux quand même enquêter

pour Jean-Marie il a une histoire de son cru

on en a donné une à Florian Gazan

il a un petit peu coquinette

et la mienne je vous dis franchement

je comprends pas des quoi il s'agit

ça veut dire qu'elle est bien

je réfléchis pendant 2-3 heures impossible

vous c'est une devinette

que vous avez chère Marcella

et vous monsieur Roland

oh elle est vraiment à du hommes d'Elfini

ça fait envie d'une don

Rachel

moi c'est une jolie blague de rentrée

une belle blague de rentrée de classe

et monsieur Jansen

moi elle est bonne

il y a un petit doute peut-être entre Jean-Marie

Jean-Fy et Florian Gazan j'ai envie de dire

eh ben je vais

miser sur Jean-Fy

ah la grosse bonne

c'est une connerie

Jean-Marie vous commencez d'abord

eh bien c'est un mec

il y a un passablement

il vre mort sort de discothèque

il n'a pas trouvé malheureusement

l'âme sœur

il rentre à pied et à côté de chez lui

son voisin de maison est un peu tâché

et il y a des magnifiques

citrouilles

qui sont là des énormes citrouilles

et l'autre il est un peu bourré

ça lui donne des

des idées de voir ces gros

citrouilles là

il saute

la clôture

il se met à genoux

devant une citrouille

il apprend bien à deux mains quand ça fait

ah je te tiens

toi toi

et il prend son opinel

il décide de faire un trou

dans la citrouille

il la met dedans

bah elle rentre tout juste

et d'un coup

il y a une voiture de flic qui arrive

et il se point un projecteur

en pleine gueule

il y a un flic qui dit

monsieur qu'est-ce que vous faites

le mec m'a dit

vous voyez bien que je suis en train de baiser

le flic il dit mais c'est une citrouille

monsieur

le mec il dit oh merde on a déjà passé minuit

ah ah ah ah

ah ah ah ah

ah ah ah ah

ah ah ah

bon bah écoutez

j'en pis c'est perdu

Rachel vous l'a raconté au conseil des ministres

ah ah ah ah

attendez la vôtre justement

peut-être Rachel Cannes pour changer de genre

enfin encore que

une petite fille rentre de l'école

et dit à sa mère

maman à l'école les garçons me demandent toujours de faire la roue

bah évidemment grosse maline

c'est pour voir si t'as une culotte

lui répond sa mère ah bah oui je m'en suis doutée maman

c'est pour ça que je l'ai mise dans mon cartable

ah ah ah ah

elle est mignonne

professeur

un couple de vieux

qui sont assis sur un banc

et à un moment la vieille

demande aux vieux

soit gentil va m'acheter une glace

une boule vanille

note-le ça note-le parce que tu ne vas pas t'en souvenir

mais si mais si

il s'en va quelques minutes après

il revient avec un sandwich au pâté

le 8 ans et la vieille

j'en étais sûr j'avais dit au jambon

ah ah ah ah ah

ah ah ah ah

elle est géniale

moi je l'adore

Marcella yaku

c'est une devinette Marcella

pourquoi appellent-on notre planète

terre des hommes

la réponse

parce que c'est impossible de faire terre

des femmes

ah ah ah ah ah

oui elle est bien

elle est pas mal

old school mais bon

mais efficace

j'en sais pas

dans une classe de philosophie

le professeur dit je vous annonce le thème aujourd'hui

alors le thème c'est qui peut dire qu'il a tout

dans la vie

alors il y a un gamin il dit

moi chez moi on a tout

alors le professeur de philosophie lui dit

ah bon est-ce que tu as un avion privé

il dit non tu ne peux pas dire que tu as tout

dans la vie

alors le deuxième il dit moi mon père est un avion privé

ah bon est-ce que tu as un hélicoptère

également qui va avec l'avion

donc tu vois tu ne peux pas te tarier de t'avoir tout

dans la vie et un gamin il dit

bah moi je crois que nous on a tout dans la vie

il dit ah bon est qu'est-ce qu'il peut te faire dire ça

bah il dit parce que le jour

monsieur lesbienne

il a amené sa copine Françoise

et mon père il a dit oh il nous manquait plus que ça

ah ah ah ah ah

ah ah ah ah

ah ah ah

ah ah ah

ah ah ah

bon écoutez je pense qu'il y a eu plusieurs bonnes histoires

mais comme on aime

ah oui pardon

super

je vous ai oublié Florian

je ne conseille pas de lâcher

maintenant que t'as réclamé

vas-y je vais commander du charisme à Noël

Florian je vous ai oublié

ce sera Florian après la pub

Florian je suis désolé je vous ai oublié

et c'est vrai que

l'auditeur est inquiet à Hubert il se dit

si Florian avait une histoire encore plus drôle

et que c'est qu'on vient d'entendre

n'est-ce pas vous êtes toujours là Hubert

je suis toujours là j'espère que Florian

va l'attaquer

c'est un type qu'il y a son copain

j'ai un beau de médecin qui m'a dit

que les bossus ont un sexe 2 à 3 fois

la taille normale

possible ah bah si tiens

il y en a toujours un qui m'en dit à l'astrasie de l'église

on va lui demander

donc les deux copains arrivent alors vers le bossu

il y en a qui est des deux qui demandent

bien servi par la nature genre bien monté

on vous donne 20 euros si vous nous montrez

le gars il prend le billet

effectivement il enlève son falzard

et là il exhibe un sexe monstreux

un truc énorme quoi

et l'un des deux gars dit bah moi si j'avais un truc pareil

bah je me ferais de les gâteries tous les jours

et le mendu en répond bah comment vous croyez que je suis devenu bossu

elle est pas si mal

elle est excellente

c'est que mon avis

c'est que mon avis

ah non je m'arrive

Hubert comme on a envie de vous faire gagner

de cette façon on va

déclarer Jean-Marie Bigard vainqueur

et Jean-François Jansen vainqueur

à égalité 2 ex-éco

et vous partez donc pour une semaine

chez Belambra c'est vous fait plaisir Hubert

merci beaucoup je me fais très plaisir

il y a 50 clubs de vacances

Belambra nichés dans les plus beaux

endroits de France

c'est le slogan

Belambra un belambra pour vos vacances

à la mer, à la campagne

ou à la montagne

je n'invente pas c'est le slogan

ça vaut 2000 euros la semaine

en demi-pension voilà le cadeau que vous allez recevoir très vite

vous pourrez partir où vous voulez

grâce à Belambra bravo Hubert

encore une question

avant notre invité

notre invité du jour

une question latine

une expression qui veut dire

un jour sans préciser le jour

Sinédier

excellent réponse

de monsieur Roland

encore une question

puisque l'autre jour

j'ai raconté qu'en me baladant

dans les rues de Tokyo

j'avais vu une affiche d'une comédie musicale

annoncée là-bas

je ne connaissais pas encore cette comédie musicale

consacrée à Arsène Lupin

ils vont faire une comédie musicale à Arsène Lupin

mais on nous annonce aussi

pour 2024

une comédie musicale qui n'existait pas encore

adapté d'un film culte

quel film va être adapté l'année prochaine

en France

en comédie musicale

ça pourrait être un des films avec Bourville

pas du tout

c'est une question pour aimatruant qui habite Paris 2e

mais c'est un film français oui

culte des années 70-80

non après

effectivement c'est un film

plus récent qu'on va dire

on va dire des années 90

genre de florette

ça va être bien

en comédie musicale

non mais c'est assez étonnant

parce qu'on ne s'attend pas

à l'adaptation de ce genre de film

en comédie musicale

c'est un thriller non

un thriller on peut pas dire ça non plus

un drame

un film avec une tension dramatique

comme vous dites un film

avec une tension dramatique

il y a un saisor ce film

ça c'est une bonne question

est-ce que ce film a été récompensé

il faut que je vérifie

teiken

à poil ara

avec l'amnistème

le teiken à poil ara

je l'ai bien compris

ça n'est pas teiken

les comédiens principaux

sont américains ou frances

c'est malerger

ce sont des français qui jouent dans le film

il y a un acteur principal

très très connu

qui s'est fait surtout connaître

même si on le connaissait

Jean-Rénaud

Jean-Rénaud

c'est pas Amélie Poulain

non mais c'est pas bête

Amélie Poulain en comédie musicale

ça pourrait marcher

c'est un film culte

sorti en 1995

avec Patrick Bruel dedans

avec Patrick Bruel

qui m'en coulore

alors le film

puisqu'il m'a demandé pour les César

j'ai la réponse

je vous le confirme

le film a obtenu le César du meilleur film

César du meilleur producteur

et César du meilleur montage

mais l'acteur

c'était un jeune

qui a joué comme acteur principal

à l'époque il était plus jeune

de toute façon on est en 2023

je vous dis que le film est sorti en 1995

donc c'était il y a 28 ans

il était donc forcément plus jeune

peut-être il est mort

le film se passe à Paris

le film se passe en région parisienne

la haine

bonne réponse

de Rachael Kahn

RTL c'est l'heure de l'invité du jour

et l'invité du jour est une jeune chanteuse

dont tout le monde parle

sa tournée fait un carton

pour l'Olympia en novembre

c'est déjà complet pour Chaillot

qu'elle fera l'année prochaine en janvier

mais heureusement il y aura encore une date

à Paris pour les parisiens aux Enites

au mois de mars le 13 mars précisément

il y a une longue tournée dans toutes les villes

de France

il faut dire que son album qui était très attendu

après tous les festivals qu'elle a pu faire

et toutes les scènes où elle s'est fait remarquer

son album est sorti au printemps dernier

je vous demande d'accueillir Zao de Sagazan

il va nous interpréter

un nouvel extrait de son album

La symphonie des éclairs

Zao de Sagazan

La symphonie des éclairs

toujours pour dessus

des nuages mais moi si j'étais

un oiseau

j'irais danser sous l'orage

je traverserais

les nuages comme le fer

la lumière j'écouterais sous la plume

la symphonie

des éclairs

des sages plus tendres

en France

elle ne savait pas

parler autrement

qu'en criant tout bas

pas faute d'essayer

de les retenir

s'écrier ces larmes

qui les faisaient tant

il fait toujours beau

au dessus

des nuages mais moi si j'étais

un oiseau

j'irais danser sous l'orage

je traverserais

les nuages comme le fer

la lumière j'écouterais sous la plume

la symphonie

des éclairs

en grandissant rien ne s'est calmé

une petite tempête s'est trouvée

des raisons de pleuvoir

autant qui pourraient l'aimer

franchement

personne aimerait se retrouver

au coeur d'une tempête avouée

il y a des raisons de pleurer

elle a ses raisons mais

il fait toujours beau

au dessus

des nuages et moi si j'étais

un oiseau

j'irais danser sous l'orage

je traverserais

les nuages comme le fer

la lumière j'écouterais sous la plume

la symphonie

des éclairs

quand

la tempête

assure

que des mélodies

pouvaient s'échapper

du vent

et se retrouver

dans le coeur

des gens

c'est le ci s'est dit

nulle raison

d'envie le soleil

je ferais danser

les gens

de mes pleurs

la tournante de mes chants

viendra réchauffer les coeurs

réchauffer mon coeur

il fait toujours beau

au dessus

des nuages mais moi je suis

de ces oiseaux

qui nous font danser sous l'orage

je traverserais tous les nuages

pour trouver la lumière

en chantant sous la plume

la symphonie

des éclairs

Bravo

Zao de Sagazan

je vous en préinstalle et vous

auprès de nous Zao

Zao de Sagazan

magnifique chanson

j'adore quand le silence s'installe

comme ça de voir une chanteuse interprète

auteur parce que vous avez signé

musique et paroles de cette chanson

Zao de Sagazan

et la musique qui est un peu électro

a priori on n'attend pas ce genre de chanson

très douce, dessus, très belle, très jolie

avec des phrases magnifiques

il fait très beau au dessus des nuages

je crois que c'est une anime, on a adoré votre chanson

merci

c'est aussi le titre

titre de votre album alors on ne vous connais pas

encore tout ce très très bien ici

forcément vous avez 23 ans c'est votre âge

tout jeune, vous venez de Saint-Nazaire

Nantes, cette région

vous vivez toujours là bas ?

vous vivez au gros déménagement alors

on a gagné de l'argent

avec le premier single alors

toujours en coloc

comment vous savez ça ?

oui ça a dû vous interpeller

le fait qu'elle s'appelle

Sagazan comme une partie de votre nom

j'ai regardé c'est pas la famille

j'ai vu que vous viviez à Nantes

j'ai vu une photo et dans votre appartement

un album de Jacques Bral

un disque de Janis Joplin

c'est un disque d'Enrico Macias

vous savez lequel des trois que vous avez le plus influencé

alors je dis brain

en tout cas c'est vrai que vous avez fait

déjà beaucoup de festivals

pendant l'été mais là il y a encore

une tournée incroyable

que j'ai devant les yeux je ne pourrais jamais donner

la liste entière il n'y a pas si longtemps

vous étiez encore à Toulouse, à Lyon

je crois même que vous avez chanté

oui alors ça c'est pour bien toi

à la réunion vous partez c'est ça ?

oui tout à fait, week-end

pour les réunionnais qui nous écoutent

elle arrive chez vous et puis

il y aura besoin son camp

Saint-Malo en septembre, Nîmes je ne donne pas tout

ils vous font beaucoup travaillé

la maison de disques j'ai l'impression

la maison de disques c'est la mienne

elle prend tout pour elle

bientôt Paris

mais en tout cas c'est déjà complet

je l'ai dit pour l'Olympia donc je ne sais même plus la peine

que je donne la date

deux dates aussi à Chaillot en janvier

donc maintenant il faut se reporter

si on veut vous applaudir à Paris

au Zenith c'est bien ça le 13 mars

oui c'est ça

13 mars 2024

La symphonie des éclairs c'est votre premier album

je l'ai dit vous composez

vous écrivez vous-même

mais vous avez commencé à chanter où la première fois

on me dit que vous étiez à Reine

au fameux, que vous étiez en

résidence à Reine

oui j'ai fait la création des trans

trans musicale qui est un super festival à Reine

j'ai eu la chance de faire la création des trans

on bosse pendant une semaine

on nous donne un lieu et après on joue pendant une semaine

le premier single s'appelait Tristesse

et cette chanson

magnifique qu'on vient d'entendre est un carton

et on est ravis que vous ayez accepté en plus

de chanter il faut le dire pour nos auditeurs

en direct devant le public

du studio Herthel

vous serez aussi

à la fête de l'humain le 17 septembre prochain

et au paradis festival

je crois que c'est le journal le parisien

qui organise ce festival

demain soir 9 septembre mais vous restez

avec nous jusqu'à 18h

bravo encore Zao de Sagazan

notre invité aujourd'hui

Zao de Sagazan pour son album premier album

La symphonie des éclairs

et chaque fois je dis

oh et au lieu de Zao

et ça doit vous arriver souvent en plus j'imagine

ah oui on a toutes sortes de noms

et vous n'avez pas choisi simple

c'est mes parents

mais c'est joli

vous avez aimé la chanson Rachel Cannes

j'ai adoré la prosodie

l'osmos entre la composition musicale

et les textes et les mots

que vous faites raisonner de manière très singulière

en gros ça met les poils

ça me drogue beaucoup

Zao de Sagazan

je vous présente en tout cas

Marc-Antoine Lebré

et Marc-Antoine évidemment

aujourd'hui

vous êtes venus avec qui d'ailleurs ?

avec vous

alors en fait

depuis que j'ai signé sur BFMTV

j'ai des coupes

des coupes volantes

non ce n'est pas dit

non

aujourd'hui j'ai un énorme scoop

Zao de Sagazan

vous êtes la fille cachée d'Etienne Zao

et de Florian Gazan

mais je préférerais que vous imitiez quelqu'un d'autre

M. Lebré

il y a à peine 3 minutes

un peu plus peut-être on parlait de l'adaptation

de la comédie

enfin plutôt du film en comédie musicale

de la haine avec Vincent Cassell

et ça tombe bien

Vincent Cassell est là aussi aujourd'hui

oui salut c'est moi

qu'est-ce qu'il y a ?

c'est moi que tu regardes comme ça Ruthie

oui oui je vous regarde comme ça là

ben baisse tes yeux

bon si je m'énerve je te garantis

que tu vas parler comme lui Santé Chico

est-ce que vous pouvez nous dire quelques mots

sur Zao de Sagazan ?

oui Zao j'adore ta chanson

dis-moi que tu m'aimes

c'est exactement ce que j'ai dit ce matin à mon miroir

et tu sais ce que mon miroir m'a répondu

ben rien

déjà parce que c'est un miroir

et ensuite parce que face à moi même le charisme est impressionné

alors on n'a pas du mauriste qui viennent dans cette émission

vous avez évidemment reconnu Jean Fijansen

Jean-Marie Bigaré là

et François Roula aussi

qui est non seulement miroiriste mais aussi acteur

mais on a aussi quelqu'un qui n'était jamais venu

dans le grand studio RTL

c'est Paul Mirabelle

Salam Lerouia

et Salam Zao

alors j'ai appris que vous êtes la fille

d'un célèbre peintre et sculpteur

enfin célèbre moi je le connaissais pas

et je me suis dit que ça doit être super

d'être l'enfant d'un artiste plasticien

parce qu'on se retrouve avec le seul père au monde

qui te dispute en te disant

ça suffit maintenant va déranger ta chambre

est-ce que c'est vrai

est-ce que votre papa vous disait ça

alors j'irai pas jusque là mais effectivement la maison

n'est pas ce qu'il y a de plus ranger

oui ça c'est sûr

vous voyez il a pas tort totalement

Fabrice et Bouet aussi de retour dans les grosses têtes aujourd'hui

ça va Fabrice

salut tout le monde

on m'a dit que tu avais une sœur jumelle

normalement il y a toujours une des deux qui est maléfique

alors du coup c'est laquelle de vos deux qui adorent Sandrine Rousseau

d'ailleurs au passage

les jumelles c'est le fantasme de tous les mecs

bon une fois j'ai fait l'amour avec des jumelles

mais au final j'étais hyper dessus

je voyais ma meuf de beaucoup trop près

c'est vrai que vous avez une sœur jumelle

on vous en parle souvent mais en fait vous avez plusieurs sœurs

tout à fait j'en ai 4

4 sœurs

jumelle non

ça ferait beaucoup d'un coup

Michel Drucker

et de retour vous le savez tous les dimanches après midi

sur France 3

mais aussi sur RTL Saint Michel

ça va ça va

un grand mot

bonjour Laurent

bonjour Michel j'ai appris que Zao a travaillé dans un épanne

du coup je voudrais lui proposer de venir

d'un vivement dimanche

ça fonctionne pareil

même à l'atelier théâtre

où les aides soignants font des numéros pour nous divertir

formidable

on a même droit à un animal de compagnie

pour ne pas se sentir seul pendant les sketchs de Roy Rovelli

oh salut Willy

allez Zao à dimanche

formidable

salut tout le monde

c'est bigard

Jean-Marie vous voulez intervenir

bah nan nan Laurent

je parlais pour le plaisir de parler

peut-être

tu me ferais penser à la rajouter dans mon sketch

derrière c'est pour manger

non c'est pour faire un tennis

c'est pour dire à Zao

que moi aussi

je suis un peu dans la chanson

j'ai quand même sorti le tube planétaire

un poil de cul sur ma sable

donc Zao

je t'offre les droits

tu peux faire une reprise c'est pour moi

c'est cadeau

allez-y

c'est votre émission

on va évidemment signaler qu'on vous retrouvera

dans le bon soir RTL

ou plutôt RTL bon soir tout à l'heure

mais quand même j'aimerais demander si c'est vrai

vous avez vraiment travaillé dans un épanne

j'ai aidé

on n'est pas pour aider les personnes

mais naturellement je vais toucher les gens

j'allais chez les gens

il faut revenir souvent

on a besoin de vous ici

il faut changer les couches

quand t'as la chanson de billard

vous n'êtes pas vraiment obligé

même si Jean-Marie j'en suis sûr

vous donnerait tout à fait les droits

non mais je m'en passerai

soyez pas désagréable

d'un poil de cul

sur ma savonnette

il faut lire le texte en entier

ça c'est vrai qu'on est loin de la symphonie

des éclairs

c'est pas le genre

en tout cas bravo pour ce premier album

qui était très attendu

parce que c'est vrai que déjà vous avez fait pas mal de saignes

il y avait eu un premier single

qui s'appelait Tristesse

mais depuis la sortie de ce premier album

on parle encore plus de voix

on vous souhaite beaucoup de succès

à travers les différentes dates de tournée

pour moi et puis je le redis

pour les parisiens qui nous écoutent

mais les liais joie partout

le Luxembourg

vous faites toute la francophonie

il y aura aussi à nouveau la Rochelle

en décembre 2023

est-ce qu'il y a Angoulême pour Jean-François ?

je ne vois pas Angoulême dans la liste

non mais vous passez chez vous bientôt

à Nantes le 21 octobre

là vous allez pouvoir rentrer à la maison après

on voit que vous organisez la tournée vous-même quand même

on applaudit encore

Zao de Sagazant

qui a chanté en live

dans les grosses têtes

bon week-end sur laquelle

les grosses têtes vous proposent

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