3/20/23 - Episode Page - 40m - PDF Transcript

Innerhalb von 15 Jahren hat die Nationalbank nun zwei Großbanken unterstützen müssen.

2008 war es die UBS, nun ist es die CS.

Was sagt das über den Bankenplatz Schweiz aus?

Nichts Gutes jedenfalls, man muss es allerdings ein bisschen relativieren.

Man muss sagen, die meisten Schweizer Banken sind gut aufgestellt,

machen Gewinn, haben tolle Mitarbeiter.

Das ist nicht das Problem, aber dass die beiden größten Banken der Schweiz

innerhalb von 15 Jahren beide von der SNB gestützt werden müssen und mussten.

Das ist wirklich ein grosser Skandal, denn diese Banken sagen ja immer,

sie hätten dank den großen Boni die talentiertesten Mitarbeiter.

Man mag sich gar nicht ausdenken, was untalentierte Mitarbeiter in diesen Banken anrichten würden.

Comedy-Männer, präsentiert von Emmy-Joghurt-Pour.

Emmy-Joghurt-Pour ist zurück.

Jamm, jamm, jamm.

Jetzt reden wir nachher.

Gerade noch darüber, was wir gesehen haben.

Das ist der Wirtschaftschef des SRF, Reto Lip.

Das ist der Chef der Sendung Ego.

Warenworte?

Die einzigen Waren sind auch wieder dran mit Comedy-Männerfolge Nr. 74.

Heute reden wir über bidige Banken, heiße Haftbefehl und Kogelfil-Kotzen.

Mein Name ist Stefan Büsse.

Wir sind Dar und Herz unter Michael Schweizer.

Wie geht es euch?

Gut, schön da zu sein.

Ist Joghurt-Pour wieder da?

Ja.

Es ist mein Unkauften-Liebschling-Joghurt.

Was heisst Unkauften?

Ich bin unkauft.

Ich rede noch daran.

Ich habe gedacht, ich habe noch nie eins gekauft.

Ich laufe es nur.

Ich stelle das Zeug.

Es ist nicht Erdbeerpfiesig, es ist nur Erdbeerpfiesig.

Erdbeerpfiesig oder Pfiesig?

Es gibt beide.

Ich habe heute Morgen eins gekauft.

Du kannst sie auch mischen.

Du hast ja selber mischen können.

Natürlich, natürlich.

Ich habe heute Morgen einen Kaffee.

Es geht mir an den Pfiesig recht gut.

Aber es ist langsam peinlich bei mir.

Fast?

Ich war im November letztes Jahr.

Ich fuhr hier vor dem Haus aus Rückwärts in ein parkiertes Auto.

Einfach Tag 3.

Dann wurde der Versicherung gemalt.

Dann waren wir in Arosa im Humorfestival.

Am Anfang des Dezember.

Als ich von Arosa wegfahre, komme ich zum Auto.

Was habe ich im Verschlag?

Ist mir einer eingefahren und ist weg Fahrflucht.

Man könnte auch meinen, es sei ich.

Man weiss es nicht.

Ich war aber nicht.

Aber als Versicherung könnte man das Gefühl haben,

es gibt es so.

Ich habe es abgegeben, grüße.

Hast du den Versicherung überkauft?

Ja, aber es hat sich alles gut behalten.

Ich bin im Wochenende in Rückwärts.

Du hast jetzt ein grosses Auto.

Du hast wirklich ein grosses Auto.

Ja, wirklich.

Grüße an die Karaschmüller in Schwand.

Ich komme wieder.

Eine Bühne mehr und es sieht aus wie deine Kopf.

Ich habe Angst, dass meine Reputation...

Meine Reputation bei dem Versicherung völlig am Arsch ist.

Hast du einen Ding drin?

Wir haben den Schutz.

Ja, ich glaube schon.

Ich weiss es nicht.

Ich muss mal nachlesen.

Ich bin seit Jahren auf der tiefsten Stufe.

Du bist so ein wildes Tier.

Das hat mich beschäftigt.

Und ich war die letzte Woche in der Pedicure.

Ich habe die Fotos von meinen Füßen gemacht.

Mit denen noch mehr Leute bestellt haben, muss man sagen.

Wir bestellen die Fotos von meinen Füßen.

Wenn es euch gut geht, ich helfe euch gerne.

Gibt es auch die Postergröße?

Es ist so hoch auflösend,

dass man das Material in die Postergröße ausdrückt.

Schön.

Ich muss euch etwas sagen.

Wir gehen zu wenig in die Pedicure.

Das ist richtig, auch in Manicure.

Leck ist gut.

Es war so geil.

Ich bin da geköchelt.

Schön das Bier trinken.

Ich habe eine Fussmassage gemacht.

Ich habe mich noch gut unterhalten.

Das muss aber jetzt einmal im Monat.

Ich verstehe es total.

Mein Problem ist, ich bin wahnsinnig kütztig an den Füßen.

Wenn ich Staatskeimnis wüsste,

dass du aus mir rauskützt.

Es ist nur schon Füße an.

Wenn man genug Druck gibt,

kann man das nicht.

Das ist unmöglich.

Das ist etwas, das man sich daran gewöhnen kann.

Ich habe das mit dem elektrischen Zahnbürstchen.

Was machst du mit dem an den Füßen?

Ich weiss, wie du deine Füße hast.

Das ist ein Zahnbürstchen.

Ich kann dir nicht vorstellen, was da in meinem Mund los war.

Ein Ernsthaft?

Ein Kützelt ohne Ende.

Links und rechts ist mein Zahnbürstchen abgelaufen.

Gibt es Fussten?

Nein.

Der ganze Spiegel war verspritzt mit Zahnbürsten.

Es hat wirklich gekützelt ohne Ende.

Heute kann ich aber auf der härtesten Stufe kommen.

Das wird bei der Füße auch so sein.

Ich will keine Tipps.

Ich will keine Tipps.

Ich kann empfehlen.

Meine Füße haben...

Ist die gleiche Person, die Füße und die Hände gemacht hat?

Die Lachen über die Hände.

Sie sind die gleiche Person, aber sie wäschen zwischen die Hände.

Das sind ja deine Füße.

Tandrina hat das gemacht.

Das war so, dass andere nicht mehr erwusst sind.

Wenn Year 2 vorbei war, wäre dasTod ciento sein einzelnes Argument.

D.h., sie gibt auch viele Menschengruppen,

die damit etwas lightweight machen können.

Ist es ein Gutding?

Das ist ja auch schön, wenn du über schöne Füße kannst kommen.

Ja, das macht einfach nichts.

Also, da geht es.

Ich kann es in den Füßen.

Ja, ich habe ins Fussbad gekostet.

Nein, aber das wäre für mich wirklich gut.

Aber weisst du, Morgenschleim macht schon ein paar feine Hute.

Ja, scheint es.

Nein, ich darf da nicht.

Da fände ich wirklich gar nicht.

Nein, es ist wirklich so.

Mega gut, entspannend steht total.

Dann schaust du nach deine Füße an, findest du so.

Wow.

Dann mache ich es.

Ich schaue meine Füße an.

Okay.

Dann wirst du vielleicht nachher.

Ja.

Ja, das geht mir gut.

Ich habe gestern mal den ganzen CSUBS-Kandal gesucht.

Ohne Ende.

Es war wie ein WM-Final, aber dann kommen wir später noch dazu.

Es ist mega spannend gefunden.

Ich habe mit dem Fabio hin und her geschrieben,

bis das Telefon heissgelaufen war.

Sehr spannend.

Und dann habe ich...

Ja, ein bisschen...

Ja, ein Missvertrauen in die Zukunft

ist etwas geschwächt geworden.

Wir haben am letzten Mittwoch

den Swiss-Podcast Awards gesehen.

Dann fahre ich mit dem Auto auf Zürich.

Und wenn man es nicht gewusst hat,

ich wusste irgendwann, dass es Zürich ist,

weil ich am Rot leichte.

Laufte ein über den Fußgängerstreifen,

war um die 40 um.

Ich habe angelegt, wie ein Kind.

Und hatte einen Gumpiball dabei.

Ein erwachsener Mann,

der mit dem Gumpiball über die Strasse kam.

Ich war kurz es,

in dem Auto, in dem man nicht mehr Zürich geht.

Also ein grosser...

Nein, ein kleiner Gumpiball.

Ein erwachsener Mann,

der mit dem Gumpiball umgelaufen hat.

Alte machte nützlich, aber legte den Gumpiball weg.

Was hast du dir angelegt?

Ein 164-Jähriger?

Nein, ich habe einfach so ein Käppchen angegeben,

wie ein Teenager vielleicht.

Einfach für das Alter viel zu jung angehen

und dann noch ein Gumpiball dabei.

Mit 40 sollte man z.B. nicht mehr ein Käppchen anlegen.

So ein Käppchen geht ja noch.

Die Leute, die noch los sind,

können einen Kappen an.

Sie kommen in Männerkappen.

Aber nicht, dass er nicht Gumpi twizzelt

oder Gspringsail hat.

Ist das alles gewesen?

Macht ihr nichts noch?

Legt den Gumpiball weg

und beklagt ihr nicht darüber, wie umfährt die Welt ist.

Ja, da sind alle um. Ja, Gango schaffen.

Auf Gumpibellen.

Dann kann doch Gumpibellen werden.

Natürlich kann er Gumpibellen leben.

Er macht das ja nicht von Prüfen.

Verlangt ihr nicht Geld dafür?

Nein, natürlich nicht.

Was machst du?

Ich bin Gumpibellen.

Ich habe beklagt, dass sich irgendetwas nicht gerecht ist in der Welt.

Und er hat irgendetwas heruntergeholt.

Das ist eine übliche Mutmaßung.

Ja, das ist eine Mutmaßung ohne Ende.

Wenn man mit ihr ein Gumpiball geben würde,

würde man eine Viertelstunde mitspielen.

Dann wäre er irgendwo weg und hätte nichts.

Schwindelig.

Dann habe ich mich etwas nervt darüber.

Schöne.

Das ist mir ganz fantastisch.

Ich habe eine ganz tolle letzte Woche gehabt.

Ich bin nämlich Götti worden.

Gratulation.

Ich habe es nicht selber gemacht.

Ich bin nur Götti worden.

Es ist ein Bub.

Ich habe natürlich mega Freude.

Es ist das erste Mal, dass ich Götti werde.

Im ersten Mal habe ich mega Freude.

Im zweiten Mal hatte ich das erste Mal auf dem Arm.

Ich hatte ein wenig hoher Paar für die Haut.

Bin ich für Sie gerade?

Was darf ich machen?

Ich dachte, ich muss drinnen.

Du kannst einen Täter fragen.

Es ist peinlich, wenn die merken, du hast keine Ahnung.

Du hast keine Sekunde damit ausgesetzt.

Was heisst, Götti zu werden?

Ich dachte, ich warte bis am Ende.

Der hat schon zweimal durchgemacht.

Was kann ich machen?

Wie geht es nicht kaputt?

Grundsätzlich hat es einen Top-Tipp,

der die Eltern hoher Freude hat.

Alle Eltern haben hoher Freude, wenn du als Götti.

Wenn du das beherzigst.

Lange das Kind nicht unseitlich ist.

Das ist schon mal alle Eltern hoher Freude.

Das ist das erste und einzige,

das ich in den Sinn komme.

Ich werde dich fragen, was ich mit meinem Gott gebe.

Du hast schon recht viel gewonnen.

Alles andere ist ein hoher Obzug.

Das ist das erste und einzige, das ich in den Sinn komme.

Ich werde dich fragen, was ich mit meinem Gott gebe.

Alles andere ist ein hoher Optional.

Das macht sich...

Keilor!

Keilor!

Ich dachte, er keiht hier nicht runter.

Und wenn in den Eltern auch schon passiert?

Nein, ein Kind schlägt runter

und so der Kopf an, da passiert nichts.

Ich finde es als Götti mehr herausfordernd.

Ich sage jetzt mal daran,

ich bin auch Götti.

Okay.

Ich bin nicht so ein guter Götti.

Ich finde, ich könnte mehr Zeit investieren

und mehr Zeit mit dem Kind...

Ich bin nicht so der Götti,

wo man sich vorstellt,

wo er nicht dran ist

und der Kind...

Der Götti ist wieder mal da.

Ja.

Ein bisschen Pläne machen,

etwas Unternehmen mit dem Kind regelmässig.

Da würde ich...

Einfach die älteren Kinder ab und zu abnehmen.

Ich glaube, das ist cool.

Das ist das größte Geschenk, das wir machen können.

Das ist schon so.

Ich bin wieder etwas mehr Zeit, etwas mehr frei.

Ich glaube nicht,

dass die Eltern das Gefühl haben,

dass sie nicht rauskommen.

Ist das erste oder das zweite Kind oder das dritte?

Okay.

Die haben auch noch ein ultimativ gebrauchbarer,

guter Tipp.

Nicht so jetzt wieder an,

sondern auch ein guter, gebrauchbarer Tipp.

Das darf man schreiben.

Nein, aber das ist das erste Kind der Perle.

Ja.

Nichts.

Das passiert in der Regel nichts.

Schön habe ich gefunden,

dass wir den Vater schon etwa fünf Tage nach der Geburt geschrieben haben.

Ich komme am Samstag in den Ausgang.

Ich glaube, ich muss wieder mal raus.

Was?

Ich glaube, ich weiss, wer es ist.

Liebe Grüeie, ganz liebe Grüeie.

Ja, gleichfalls.

Also, wir gehen in den Themen der Woche.

Das ist ganz klar natürlich hochaktuell.

Da hat es geklopft,

gestern die UBS übernimmt für 3 Mrd. CS.

Ist dann doch relativ schnell gegangen.

Die finanzielle Situation der CS

hat sich über das Wochenende rapide verschlechtert.

Gut, das finde ich jetzt nicht speziell.

Das ist während meiner Lehrzeit,

dass jedes Wochenende so war.

Ich habe auch niemand geredet.

Die UBS hat ja die CS relativ günstig gekauft.

Kann man ja sagen.

Das war ein bisschen eine Schnäppelung.

Schatz, schatz, ja noch CS gekauft.

Es war gerade eine Aktion.

Schau mal, schau mal.

Aber irgendwelche Wellen haben sie auch nicht.

Die UBS hat nicht recht Wellen.

Es ist ein bisschen Zwangssähe.

Vielleicht kommt ja die Liebe dann irgendwann noch.

Du musst nur lange warten.

Irgendwann liebst du die Kombination.

Ja, ja.

Und man hat einmal mehr gesehen.

Der Freie Merth, erkannst du?

Ja, ja.

So schnell hat es noch nie mehr

der Halbierungsinitiative übergebracht.

Wie der Freie Merth.

Wenn ich schon wieder alte Banken entzogen habe.

Am Dienstag?

Am Sonntag?

Ja.

Ich habe gelesen,

Schuld am Absturz der CS

sei ich Social Media.

Sie waren auch immer auf Tiktok.

Hat sich nicht um die Firma gekommen.

Nur noch Dänzen.

Ja, nur noch Dänzen.

Ja, ja.

Da ist ein Seiziger gekommen.

Schau mal, schau mal.

Du musst schauen.

Wir haben 8% verloren.

Ja, aber ich habe das in dir.

Das ist lustig, dann müssen wir folgen.

Es sind jetzt 9% shift.

Ja.

Die SNB hat auch Leute,

die wissen ganz, was Tiktok ist.

Die SNB hat auch Leute,

aber keine Akku mehr gehabt.

Social Media

ist Schuld am Absturz der CS.

Wenn ihr auch der Meinung seid,

lündet Like da.

Und abonnieren nicht vergessen.

Ganz wichtig.

Und Glocke drucken.

CS hat jetzt in diesem Sinn ein Vormund.

Man kann sagen,

sie ist Britney Spears von der Schweizer Bank.

Ja.

Schon ein bisschen.

Der Faltungsratspräsident der CS

heisst ja Lehmann.

Englisch Lehmann.

Man hätte es ahnen können.

Vielleicht auch noch ein paar Brüder.

Er nennt es noch Bros.

Lehmann Bros.

Tagziehen im Keller.

Das ist der Investor,

der interessiert sein könnte.

Das könnte auch noch sein.

Das ist jetzt nach 9.11.

Das ist jetzt die zweite grosse Katastrophe.

Wo die Saudis mehr

oder weniger Finger im Spiel gehabt haben.

Was heisst das?

Es kommt nicht so gut.

Ich glaube, wenn es nach der Saudis

gegangen wäre, dann hätten wir die CS ja verstöckeln.

Es gibt Experten,

die sagen, es wäre richtig.

Es ist jetzt natürlich

immer noch viel Aufregung.

Wir zeichnen auf am Montagmorgen,

knapp halb 12 Uhr.

Wir wissen dann genau, was sich in der nächsten Stunde

noch entwickelt und schon erste Klagen kommt.

Ob das überhaupt legal war, etc.

Man hat da Notrechte angewendet.

Ich höre schon Klagen, Leute.

Die Modi sind schon vorwärts.

Die Kirchler sind schon bereit.

Sie laufen los.

Frieden, Freiheit.

Es ist souverän.

Es war schon Ultraspannung.

Es ist wirklich wie ein WM

verfolgt, was so gelaufen ist.

Es ist schon etwas crazy.

Es war etwas crazy.

Es war offensichtlich nicht.

Aber unter dem Strich ist es schon.

Ein Risiko bleibt,

um die Steuerzahler zu hangen.

Man müde.

Es bleibt nichts anderes übrig.

Es ist weit Deutschland und der Russen Gas.

Es bleibt nichts anderes übrig.

Das grosse Bank.

Man müde zahlen, kauen oder gestochen.

Mindestens ein Risiko.

Wir müssen abfedern,

dass das gut kommt.

Das ist einfach nicht so geil.

Es soll im Sinne von wirken

und tun und machen um das Risiko

nach der Steuerzahler.

Ich habe das gestern ausgeschrieben

aus der Geschäftsbericht.

Seit 2013

haben die 3,2 Mrd. Franken Verlust

kumuliert.

In dieser Zeit haben aber Topmanager

32 Mrd. Franken Aboninkassiert.

Da kann man sich fragen.

Man muss hier nicht auffinden.

Kann man etwas zurückgeben?

Ja.

Was dazu kommt.

Aus meiner Wahrnehmung

hatte es schon sehr lange

kein cooles Image mehr.

Es war ein Netz-Image.

Sie sind nicht mehr dafür,

dass es negativ war.

Es war nicht so sympathisch.

Es wurde vielleicht richtiger.

Es ist keine böse Bank.

Es war sympathisch.

Dann sind die 3 Fiesen auch nicht mehr so.

Da sind die Härtenpartys gestiegen.

Die UBES

ist in der Obersim-Bank.

Ich frage mich bei Kantonalbank.

Das ist die letzte Bastion.

Sie versäuen es nicht.

Ich würde bei Kantonalbank versäuen es nicht.

Abzelausser oder Kantonalbank

ist mal ein Hopsgang.

Es kann auch nicht passieren.

Sie haben eine Staatsgarantie.

Aufmerksam geht es an den Enkenboden.

Man kann auch den Enkenboden unterkommen.

Ich weiss nicht,

weil es mir stört.

Alle involvierten haben das Gefühl.

Es sind genau die Leute,

die immer sagen, dass sie frei sind.

Ja, ja, nicht.

Man muss den Markt möglichst handeln.

Der Markt hat die Faust in die Fresse geschlagen.

Jetzt muss der Staat gleich wieder ran.

Am Schluss ist es

der reinste Sozialismus.

Ja, nicht regeln.

Man muss die Leute frei sein.

Man muss die Leute frei sein.

Ja, dann schauen sie die Biomen.

Gewöhn privatisieren und Verlust nachher verstaatlichen.

Es ist so.

Das ist eine schwierige Haltung.

Aber man darf bei allem nicht vergessen.

Das sind ja

Zehntausende von Arbeitsplätzen.

Aber.

Da wird es jetzt auch ein kleines Massaker in den Branchen geben.

Das tut mir einfach mega leid

für all die Mitarbeitenden,

die über Jahre immer einen guten Job gemacht haben.

Sie können nichts dafür,

dass sie eine Risikostrategie erfahren.

Das sind die wenige,

die das Ding, das Schiff,

in Innsberg gehen,

schon anhanden.

Die dritten Klasse

sind die ersten, die es verwirrschen wollen.

Man kann ja noch ahnen,

was jetzt als Nächstes zu kommen.

Du weißt ja auch nicht,

jetzt hast du eine riesige Bank.

Das Risiko ist nicht kleiner geworden für die Schweiz.

Als Volkswirtschaft.

Wenn du es aufstückelst

und das Risiko hängst,

dann bleibt es beim Stürzen.

Es fischen nicht ohne Ende.

To be continued.

Wie man so schön sagt.

Dann gibt es auch neue Entwicklungen

an der Ostfront.

Wenn man so will,

der Internationalen Strafgerichtshof

hat Haftbefehl gegen

Präsident Vorausland.

Der Vladimir Putin

erläutete das Blut in mir.

Und zwar wegen der Kriegsverbrechen.

Er entscheint.

Er schreibt den Brief.

Dann kommt der Blut in den Post.

Er macht ihn dort auf.

Er sagt, du schatzt, du hast die Post.

Ah, er ist mit dem Internationalen Strafgerichtshof.

Ja, du kannst das Alpapieren.

Du musst es nicht bringen.

Er macht es auf.

Und denkt so, ah fuck.

Ah nein.

Jetzt ist es fair.

Jetzt ist es fertig mit den Kriegern.

Sie sagen, die sind ein Kriegsverbrech.

Daraus sagen die ja nicht Kriegsverbrecher.

Sie sagen ja Spezialoperationsverbrecher.

Richtig.

Man muss unterscheiden.

Es ist ein internationaler Haftbefehl.

Wer verhaftet das denn?

Zwei Schaffhäuser-Kantonspolizisten.

Die gehen...

Man muss es ja zustellen.

Ja, ja, ja.

Die gehen dort schauen.

Im Quartier, wo der Flat wohnt.

Entschuldigung,

wir wissen, wo der Putin wohnt.

Er macht darum nicht auf, oder?

Ich rufe mal so.

Sie haben ja nicht schon mal gesehen.

Ist er oben?

Meinst du, wir dürfen es einfach auf die Stäge legen?

Ja, jetzt müssen wir sagen, wir sind da.

Man weiss natürlich nicht.

Vielleicht entschuldigt sich ja der Putin

irgendwann in den Haar.

Ich weiss nicht, wie machen das die Ranghöhe raus?

Ich muss sagen, ich weiss es nicht.

Indubioporeo, auch hier.

Indubioporeo.

Ja, ja.

Das gilt auch für den Vladimir,

wobei immer die Vorverurteilung

der grausamen mörderischen Diktatoren wichser.

Das ist einfach mediale Vorverurteilung.

Ja, das ist so.

Wie es in ihrer Mutter so geht.

Wenn du irgendwo eingeladen hast,

zu mir zu Nacht, sind da neue Leute.

Was macht ihr so und so?

Ja, der ist gesucht, der Kriegsverbrecher.

Ah, cool.

Wie hat er das geschafft?

Ja, und ihr? Ja, mit dem ist es schwierig.

Ja, ein Problem, Kinder.

Ja, man ist nicht einfach mitten.

Ja, gut.

Der Putin wirkt jetzt auf mich nicht so,

dass er so etwas könnte machen.

Nein.

Immer nicht grüßt im Stecken.

Ja, was ist das?

Weisst du, wie könnte man den anlocken,

dass er quasi zum den HF-Befilm

jetzt auch nicht durchsitzt?

Wieso ladet es nicht einfach als Zürich-Filmfestival?

Oder nachher mit einer Fussfestung

in eine Schale späte?

Das wäre eine gute Idee.

Ja, das ist schon ein bisschen absurd.

Ein HF-Befilm gegen den Putin.

Es ist so ein bisschen wie das Halb-Einschmieren

nach einer Sportverletzung.

Du weisst, du musst es machen,

aber wirklich nützt du es nicht.

Von Anfang an frustrierend.

Es ist von Anfang an so ein bisschen ein No-Out-Com,

aber man muss es halt machen.

Es ist ja auch, wie er angeklagt,

wegen 6.000 entführter Kinder,

die man deportiert hat,

ukrainischer Kinder selbstverständlich,

und Gebiete einfach nach Russland verschwunden sind,

nicht weiss woher.

Jetzt kann er in 123 Länder nicht mehr einreisen.

Ja, es geht um alles.

Es geht um jedes Steil.

Das ist ein sehr wichtiges Zeichen.

Es ist halt einfach nur ein Zeichen.

Ja, natürlich.

Es ist ein Zeichen.

Er wird ja nie einen neuen Kumpf verhaftet.

Er wird ja nie einen neuen Kumpf mitherreisen.

Und die 123 Länder, die er nicht mehr kann,

sind nicht mehr scheissegal.

Und dann kann er weiterhin gehen.

Aber im Falle eines Falles kann er irgendwann

auf jeden Fall verhaftet und verurteilt werden.

Er nimmt nicht alles, dass es hier geht für Jörl.

Ja, das stimmt.

Das ist wichtig.

Der Shishipin war gestern,

wie unsensibel du sein kannst

in der jetzigen Zeit der Puttinger besuchen.

Außer der Kumpf kommt mit einem Friedenmaster-Plan,

aber wir gehen mal...

Nein!

Ich möchte einfach günstig noch etwas Öl

und Zucker und Gas kaufen.

Und diesen braucht noch einen neuen Waffen.

Ja, ja.

Wir gehen wieder zurück in die Schweiz.

Hier macht im Moment die Duschpflicht von sich reden.

Die Duschpflicht nach dem Sportunterricht

wird heftig kritisiert.

Für die einen ist es eine nötige Hygienemaßnahme.

Die anderen sehen es die körperliche

und sexuelle Integrität in Gefahr.

Wenn ich so zurückdenke,

bei mir war ein Sportunterricht

an und für sich schon Gefahr für meine körperliche Integrität.

Ich habe mich mit dem Magen in die Hand zu suchen,

um in meinem Körper zu tun.

Ich habe im Französisch auch mich geschwitzt,

dass ich im Turm...

Was heisst die gute Dusche auf Französisch?

Dusche?

Schöne Dusche.

Viele Dusche.

Sehr obligatoire.

Das ist im ersten Franzbuch.

Simon Rönef.

Ja, Simon Rönef.

Sind es gerade keine Dusche zusammen?

Nein, keine Dusche.

Es wäre manchmal schon gut,

dass man bis in vier Jahren fragen würde,

ob man die Dusche nach einem Schogadusch.

Aber die sexuelle Integrität ist in Gefahr.

Dusche den Lehrer mit?

Das wäre für mich die Frage.

Dann schon, definitiv.

Wahrscheinlich nicht.

Aber die Duschpflicht...

Das ist noch eine Zeit der katholischen Schule.

Und die grosse Frage.

Paninibildi, darf man dir noch die Dusche?

Natürlich.

Aber alle schlechten Jokes.

Das ist schon ein Thema.

Ich will die Studierzehre schon als

betroffenen Vater sagen.

Das ist ein Thema...

Ja, es ist ein Thema.

Bei den 5. oder 5. Klassen Mönz

müssen sie die Dusche nehmen.

Es kommt langsam, dass die Kinder schwitzen

und stinken.

Es ist auch nur für sich eine Richtung.

Ich verstehe aber auch irgendwo,

wenn du findest, es ist heikel.

Weil nicht jeder Kind ist grausam.

Ich kenne es zum Teil aus eigener Erfahrung.

In der Dusche, wenn alle blut sind,

geht es noch so her,

dass eine Hand fertig gemacht wird.

Weil dies ist, ist noch weniger entwickelt.

Dies ist schon zu weit entwickelt.

Jeder Grund mag anheben.

Und blöd nackt sein.

Bist du wirklich ein Last-Hose voreinander?

Aber das machen Kinder ja egal,

ob unter der Dusche oder nicht.

Absolut, aber es sind schon noch andere Liga,

wenn du nackt bist und eine Hand fertig gemacht hast.

Stimmt, sie sind verletzlicher, das ist klar.

Ich finde es müde mit der Tabuisierung

des Körpers.

Ich finde es ein bisschen amerikanisch

entwickelt.

Das brüten.

Das ist der Körper, das ist die Natur,

das ist menschlich, das ist völlig normal.

Das muss man, finde ich,

ab dem frühesten Kindesaltern,

die wertvermittelt werden.

Jeder Körper ist okay, so wie er ist.

Ich war immer massiv zu dünn,

untergewichtig, etc.

Ich auch.

Das war die ersten 3 Wochen

von deinem Leben.

Alles gut.

Wenn wir im Schwimmunterricht

waren, habe ich immer früher

die Dusche, dann bin ich so gefroren.

Nein, es war wirklich so.

Ich habe alles mögliche gehört.

Es ist immer so, mir hat es auch nicht geschaut.

Ja, irgendwo finde ich es schon,

ich habe es noch nicht gemerkt.

Nein, aber es ist wirklich auch wichtig,

dass man nicht in das amerikanische

Innerlaufen, das wirklich

blöd ist, wenn der kleine Zeigefinger

nicht bedeckt ist, kann sich schon jemand

triggern.

Nein, thematisieren ist wichtig und normal

darüber schwätzt und auch nackt sein.

Ich empfehle das nicht,

als Götte mit dem Göttich in der Nacht zu sein.

Aber ich meine,

wenn du gesagt hast, das ist natürlich

sehr klar, den Eltern.

Aber grundsätzlich das Nackt sein

soll man ja nicht tabuisieren.

Aber aufeinander...

Es gibt eigentlich schon ein Argument,

wenn du schon mal in einem Zug gehockt bist

und dann steigt die sechste Klasse

vom Etmesteten ein,

wo eine Wanderung kommt,

dann weiss,

was für Geruchsemissionen so halbwüchsige

können ausstehen.

Und wenn jemand vom Tornunterricht zurückmünzt,

ist das Schulzimmer und der Lehrer,

oder die Lehrerin hockt schon,

wie unattraktiv du die Job noch machen willst.

Löhnt die Kinder duschen.

Absolut.

Sind die ja gehangoturnen

beim Tornunterricht?

Ja, nein.

Ich wurde letztes Team gewählt.

Das von Leuten, die aus Landerhausen,

die noch nie gewählt haben.

Aber das hat das Team.

Nein, ich bin so schlecht gewesen.

Es ist wirklich Tornunterricht.

Ich bin mega gerne ins Tornen,

aber bin mega schlecht gewesen.

Ja, ja.

Im Fußball früher, oder damals noch,

während der alte Zisszeit,

haben die Frauen Gold doppelt gezählt

und die Jungs nicht mehr.

Ich habe sie nicht einfach ins Gold gestellt.

Nein, ich habe es heute nicht.

Ich kann es einfach nicht.

Aber ich habe es wirklich mega gerne gemacht.

Spiele und so.

Sitzball, Völkerball, Bremenball,

was weiss ich?

Ich bin immer in die Jugend reingemacht.

Ich habe es mega gerne gemacht.

Ich habe zum Beispiel jedes Jahr

am schnellsten Ruedi-Städter mitgemacht.

Ich bin zur Ruedi-Städte aufgewachsen.

Ruedi-Städte?

Ja, die Ruedi-Städte.

Und dort gibt es immer den schnellsten Ruedi-Städter.

Ich bin jedes Jahr der letzte.

Ich habe jedes Jahr mitgemacht.

Da breit mir eine Wurst und eine Rivella,

vor allem die, die ich mitmache.

Das wird der schnellste, jegliche Fisch.

Das war dann das Gleiche mit Schwimmen.

Ich bin immer der letzte.

Da konnte ich mich darauf verlassen,

dass es der Sechser war,

der ich immer im Zeugnis holen kann.

Du meinst wirklich,

als einziger Körper,

der hat ein Sechser gegeben.

Ich habe dein Gehirn singen.

Du bist vorgestanden mit der Hand.

Aber dort...

Das ist normalkohol.

Und?

Hat dich ein Tussinglehrer getrunken?

Schon ein paar Freude.

Geht ein Sechser.

Ich hatte einen Backen,

weil Pornos damals noch kein Schulfach war.

Wow, wow, wow.

Sonst hätte ich auch ein Sechser gehabt.

Aber gut.

Ja, meine Damen und Herren,

wir bleiben immer entfernt,

beim Duschen und dem Thema Wasser.

Wir gehen ins Wallis.

In Dürttemann, Wallis,

Broteln, nämlich Gerüchtenküche,

Müllacken, das ist eine der grössten Wasserquellen in der Schweiz.

Die sollen verkauft werden,

und zwar auch chinesische Investoren.

Walliser haben Wasser.

Das hat mich als Erster überrascht.

Also trinken sie das auch?

Was machen sie mit dem?

Im gespritzenen Weißen,

aber sie trinken das Wasser.

Das ist eine tolle Meldung.

Der Infantin wollte auf Peking zügeln,

wo er das gehört hat.

Machen wir doch, kein Problem.

Chinesisch, Walliser Dialekt, wo ist der Unterschied?

Ja, absolut.

Wenn dein Deal nicht zu stank kommt,

dann soll es ja anscheinend,

du bist, den die Quellen kaufen.

Natürlich, sicher.

Mit Staatsgarantie und Unterstützung der Essen.

Das finde ich auch wichtig.

Das lieben du,

weil sonst trinken wir bald statt Eptinger

nur noch Pekingern.

Das wäre nicht gut.

Gute Geografie-Kentnis.

Eptinger ist nicht im Walliser.

Aber gut.

Aber wenn wir die Eptinger haben,

ja klar, es ist ja eine für den Gag.

Ich verstehe nicht so viel.

Eptinger, Pekinger.

Komm ich dir nicht mehr in der Uhr.

Das hört man ein bisschen an.

Was halten wir da davon?

Gar nichts.

Nein, ist heikel.

Aber es ist wie die Sport.

Wir haben den Geist schon aus den Flächen.

Ein Flaschenler ist gemerkt?

Nein, ja, ja.

Ich habe einen nisseln Post.

Ja, gute Orte, die sagen,

was sie selber brauchen.

Wir gehen nicht mit gutem Beispiel voran.

Nein, das stimmt.

In der Schweiz.

Gleichzeitig sind diverse Quelle in der Schweiz.

Es sind schon verkauft.

Es gehört zu Karlsberg,

Walz gehört zu Coca-Cola

und hin zu den Nisseln.

Auch an einem Weltkonzern,

das nicht mehr auch nicht zu Interesse hat,

dass die Leute möglichst überkommen.

Also wenn für Geld.

Ich verstehe es einfach nach allem,

was wir jetzt in den letzten paar Jahren,

wenn wir die Jahrzehnte gelernt haben,

warum eben so basic Sachen

wie Stromversorgung,

Wasserversorgung,

all die Sachen,

die wichtig sind,

warum für ein Staat so etwas weggibt.

Ja, v.a. auch wenn es dann weggibt.

Wieso wird das privatisiert?

Das gibt keinen Grund.

Infrastruktur.

Und dann jammert man,

wenn es nachher teuer ist und komisch ist.

Es ist wirklich ein bisschen neoliberalismus,

edit best.

Und dann kommt es wie ein Bumerang-Rettor.

Man hat Trockenheit, man hat kein Wasser,

man hat eine tobende Quelle.

Ah, schon? Ah, scheisse.

Das gehört der Saal, das gehört der Chinesen.

Ja, ungut.

Wirklich ungut.

Ja gut, jetzt wird es noch etwas schwer auf den Schluss.

Haben wir noch ein leichtes Thema machen?

Unbedingt.

Keine Sicht als 12-Jährige.

Gehen wir gleich die Dusche.

Kein anderes Haustier in der Schweiz

ist so beliebt wie die Katze.

Es gibt insgesamt über 1,8 Millionen

von diesen Tieren in der Schweiz

und sie werden immer mehr.

Und ich meine sogar,

die Katze war geil.

Du siehst ja mehr Katzen als CS-Geld.

Ja.

Ich habe mir schon überlegt,

vielleicht können wir mit Katzen heizen.

Jetzt nach dem, was wir erlebt haben.

Dann wäre es ein Win-Win oder weniger Katzen.

Gibt die günstige je noch ein?

Ein bisschen angsteinige Katzen.

Wir haben zu viele Katzen und zu wenig Alf.

Ja.

Der Alf, der hat mir gerne Katzen gehabt.

Ja.

Warte mal, bis die Katzen alle eine eigene Wohnung wenden.

Ja, ja, voilà.

Wir fangen jetzt an zu pendeln.

Wir haben ein Wohnungsnode voll in die Züge gestaut.

Ja, und zurückwenden sie auch nicht mehr?

Nein.

Wobei, bei diesem Fachkräftemangel

vielleicht die eine oder die andere Katze

wird etwas können.

Wir gehen in den Pflege oder im Service.

Das ist irgendwie immer noch freundlicher

als im Zürcher-Service.

Die hat mich angefaut.

Das ist wie Grüezi.

Das ist ihre Ahnung.

Wir sind nicht so halt.

Vielleicht haben wir jetzt vorher auch etwas zu früh geflucht.

Wenn wir jetzt gleich so viele Katzen haben,

vielleicht brauchen wir dann die Chinesen doch.

Das könnte noch sein.

Sonst fangen wir früher oder später,

dann die SVP von einer Überkatze in der Schweiz.

Katzen, Krallen, Katzen auch.

Ja.

Ja, wir würden in diesem Zusammenhang

schon noch interessieren,

wie viele von diesen Katzen ausländische Katzen sind

und wie viele von diesen sind gewalttätig.

Wir hören ja Geschichten.

Da würde ich noch genau gerne wissen.

Das verschwiegen die Mainstream-Media.

Ja, ja, ja.

Die Katzen sind mittlerweile schon so viele,

sie freuen sich bereits an den Bundesratssitz.

Legitim.

Und es hat einfach auch einen riesen Impact auf die Natur.

1,8 Mio. Katzen.

Gehörst du von Google-Switchern?

Nein, gehörst du nichts?

Stil.

Weisst du dir, wer die Meldung überhaupt nicht interessiert?

Katzen.

Wahrscheinlich auch.

Die Katzen sind so ausschlöchert.

Ja, sie sind, aber es sind lustige Ausschlöcher.

Unsere Katzen sind relativ neu.

Sie sind in den Wochen wieder etwas beobachtet.

Wenn dann Mensch wäre,

würdest du unmittelbar in die Klinik bringen.

Wirklich.

Weisst du nicht mit dem?

Es startet die ganze Zeit nur zum Fenster raus.

Es ist mega weird.

Und dann putzt er sich ständig.

Der Härtezwang ist neu rosa.

Sie ist super.

Was?

Sie sind super.

Sie sind mega herzi.

Ein Teil von ihnen.

Haben die mal Katzen gehabt?

Dann haben wir schon etwas darüber geredet.

Wir haben letzte Woche darüber geredet.

Ja, das letzte.

Du hattest du den Blacky?

Nero.

Der Nero?

Der Muck.

Der Muck war die letzte Woche.

Gut, dann haben wir es gefallen.

Ja, schön.

Wir wollen noch mal über etwas reden, das ich nicht mehr weiss,

was wir schon einmal gemacht haben.

Wir können aber tatsächlich etwas von letzten Wochen noch einmal aufnehmen

und zwar den YouTube-Kommentar von der Woche.

Dann kommt nach dem dann.

Comedy-Männer, präsentiert von Emy Joghurtpour.

Und zwar haben wir letzte Woche etwas angestoßen,

das, glaube ich, Anklang gefunden hat.

Ich habe mehrere Nachrichten bekommen, wenn es hier war.

Es wäre mega geil, wenn wir das machen wollen.

Wir haben gesagt, wir müssten so eine Philosophie-Friedung machen.

Ein Spin-off?

Ein Spin-off, so zu sagen, wo wir einfach in losen Reihenfolgen

ab und zu mal über die grossen Themen der Menschheit und der Welt

und der Philosophie sprechen.

Und zwar komplett ohne Vorbereitung,

einfach so wie jeder Podcast aussen dosen.

Sie sind vorgeworfen, wir rechnen uns vorbereitet.

Ja, das finde ich auch sehr lustig.

Der Podcast am Ort, der einzige Podcast, der sich vorbereitet hat,

hat nichts gewonnen.

Ja, aber es sind halt drei Männer, die das nicht machen.

Mein Gott, dafür hat der Frau,

und wir werden sehr viel von Frauen geloset, geschrieben auf YouTube,

und zwar Marceau Herrin.

Wer von euch möchte es vorlesen?

Ich mache das.

Das neue Gefäß müsste eigentlich Philosophie-Friedung heißen.

Also nicht Philosophie, sondern Philosophie bei der Welt.

Das ist die Philosophie-Friedung.

Und dann schiessen wir uns ein Herd ab,

oder mit irgendeiner Blöre für 2,95 Flasche.

Husten.

Also machen wir das.

Billige wie teurige Gedanken.

Das könnten wir schon machen.

Billige wie teurige Gedanken.

Wertvolle Gedanken.

Ja, wir sind schon vor uns drin.

Was werden Sie das Thema?

Letztes Mal haben wir den Tod kurz.

Ich finde es ein sehr gutes Thema.

Ich habe eine sehr eigene Vorstellung von, was ist Leben.

Was ist Leben?

Etzendessen zu tun.

Ich behaupte ja, alles um mich herum sind meine Gedanken.

Also das alles gar nicht existiert?

Ich bin der einzige, der existiert so.

Wie die Welt...

Das ist lustig.

Das hat Markurin auch.

Das sind wir wieder bei den Leuten,

die man die Klinik bringen sollte.

Finde ich sehr entspannender Nahrsatz.

Ich müsste dann in etwa 1 min wiederlegen.

Aber über das Zeug diskutieren,

würde ich gerne.

Können wir gerne mit anfangen?

Es gibt sicherlich viele Massenherren.

Sie heisst Massenherren 25, 6, 9.

Sie sind schon besitzt.

Sie sind schon besitzt.

Das ist hier ein 2'596 Profil.

Ah, Marce.

Marce hat wirklich einen Frauenamen.

Vielleicht ist er Marco.

Er hat sich verdiebt.

Er heisst Marco Herren.

Er hat sich verdiebt.

Marce Lona.

Marce Lona ist die Kursform von Marce Lona.

Marce Lona.

Jetzt haben wir keine Mنا gegeben.

So ist das Lassenge Just.

Wir haben jetzt das Lassenge Just.

Das LC sniffen wir.

Wir haben einfach den Frauenfriere nachgesteckt.

Ca. 10 Mfind chainsrirefrine

Wir denken über deficitsow-

Machine-generated transcript that may contain inaccuracies.

Die CS, die UBS und Wladimir Putin duschen gemeinsam mit Walliser Quellwasser die Katzenhaare ab.