El Partidazo de COPE: #VayaFiesta, Capítulo 296 (27-09-23)

¡Fiesta! ¡Qué fantástica, fantástica esta fiesta!

¡Qué fantástica, fantástica esta fiesta!

¡Ey, arroba grupo Risa, gope!

Hola, ¿qué tal estáis? ¿Cómo están? ¿Hombre, ¿te vas?

Vaya entrevista y me fiste otro día de la mitad.

¡Buenas entrevistas!

¿Qué era? ¿Vicochable, bizcochoche? ¿Cómo se dijo?

¿Vicochable dijo fotos, si, si?

Para que luego digan que el foto es el brazo armado de Darío, ¿a cómo?

Pues está haciendo esas cosas también, ¿sabes?

¿Qué tal todo? ¿Cómo estáis? ¿Qué tal la semana?

¡Muy bien! ¡Muy bien! ¡Muy bien!

¡Muy bien, muy bien!

Wopper, con el juguetito de la inteligencia artificial,

ya tiene bastante, ¿eh? Vamos.

Sí. Vamos, vamos.

Joma. Dime.

Buenas noches, Joma. Buenas noches.

Buenas noches.

Ojalá me hubieras pillado en mi época buena la inteligencia.

Hombre, ¿habrías hecho 15 programas al año?

No, pues...

Exactamente.

Y como ahora puedo decirlo de quieras, te imaginas.

¿Qué gran seleccionador fue Javier Clemente?

¿Qué injustamente fue tratado? ¿Te imaginas?

Exactamente. Sí, sí.

Ángel Villar, buenas noches.

Juan Padrón.

Bueno, no vamos a seguir, por si no...

A ver, empezamos el repaso a la semana.

¿Ha sido buena o no?

Sí, sí.

A ver, en hora 25 de la serie del pasado miércoles,

hoy ha jugado el Madrid, partido de liga,

pero hace una semana se enfrentó en Champions

a un equipo hasta ahora desconocido en la Liga de Campeones.

Hora 25.

Hay marberetos.

Y se incorporan a hora 25 los siguientes que han estado escuchando

en carrosel deportivo a la injusticia

que le ha sucedido a la Real en el debut en Champions Manujo.

Todo nos hace eso.

5 minutos faltaban. 5 minutos y nos empatan.

Y antes, el Real Madrid sobre la bocina en el descuento,

en el 94, otra vez un tal Bellingham,

ha leado la victoria al Real Madrid ante el Real Unión de Irón.

Ha leado la victoria al Real Madrid ante el Real Unión de Irón.

Hablaremos de esto.

Real Unión de Irón.

Real Unión de Irón, felicitamos.

En la Champions. Equipo Champions, el Real Unión de Irón.

Pues ya verás la vuelta a Irón.

¿Pero esto es artificial o es verdad?

Es verdad. No, no, no.

Hombre florentino. Sí.

Que dice florentino que la vuelta a Irón va a ser dura, ¿no?

Eso es. En vez de decir Unión Verdein ha hecho Real Unión de Irón.

Está la hirureta en el palco.

Ahí estaba. Javo, está javo.

¡Hombre! ¿Cómo estás, Juanma?

¿Qué tal?

Bueno, pues viendo el fútbol en casa ahora y tal,

y bueno, pues ya viéndolo de otra manera y tal.

Bueno, estaba yo.

Está florentino, perdón.

Así que vamos a ver, Juanma, tú que eres cocinero.

Sí.

Sí, es cocinero, sí.

Sí, acabo de leer en el ash en el punto com

que vamos a crear, atención, el Real Madrid,

una vía de negocio que es una cadena de restaurantes

por todo el mundo. Sí.

Fast Casual. Fast Casual.

Que consiste básicamente en que los aficionados del Madrid

se reúnan en esos sitios, en esos restaurantes, esos locales,

para ver los partidos y que compren merchandising.

O sea, es como un jarrocafé, pero del Madrid,

por todo el mundo.

Marchandise.

Y parece que el primero se va a abrir en México.

Yo ya estoy confeccionando la carta.

A ver, Dios hecha. Por ejemplo, hamburguesa jazar.

Sí. ¿Es de buena?

Combo CR7, cinco Coca-Cola, eso sí.

Nacho con queso, esto es muy fácil.

Picha casano. Sí.

Torreznos Ronaldo Nazario, si te gusta.

Sí.

Miguelitos de la roda. Sí.

Marmitaco Arrizabalagas. Sí.

Y una única bebida, Roncero.

Ah, el Ron es un tosto.

A ver, el chiringuito. Está bien, Florentino.

El chiringuito. ¿Quién ganaría el derby madrileño?

Hablan Roncero, José Luis Sánchez, Angie Regueiro,

Paco Bullo, Pedrerol y Edu Aguirre.

Ervin el metropolitano, venga.

Garada en Madrid el viento 94.

Garada en Madrid. Garada en Madrid.

Garada el de siempre.

Goleada en Madrid. Garada en Madrid, fácil.

Es muy bien, todos.

Está Álvaro Morata, el héroe del derby.

Sí, hola, buenas noches.

¿Qué tal?

Bien, bueno, desde que estoy en esta sección y tal,

pues...

Está bien decidido.

Metiendo goles y bueno, muy súper feliz, ¿no?

Pero tienes que estar muy contento.

Quiero que estés, no. Estás de lo más contento que puedes estar.

Da un grito de alegría.

¡Mmm!

Álvaro, no puedes.

Álvaro, saca de dentro toda la alegría que tengas.

Una, dos y tres.

¡Mmm!

¿Quieres decir algo más, Álvaro?

Sí, quiero decir algo más,

porque una última vez que estuve en este programa en esta sección,

estoy haciendo unas pruebas para Willian Wallace,

para abrir Jartos.

Sí, sí.

¿A la cual vas a hacer?

Pues me ha visto Ridley Scott, mejor dicho,

me ha escuchado este programa y me quiere contratar

para ser el nuevo gladiator.

A ver.

Entonces, estoy haciendo una prueba.

Una buena tarde.

Sí, dale.

Me llamo Máximo Decimo Meridio,

comandante de los ejércitos del norte.

Sinótono.

General de las legiones Félix,

leal servidor del verdadero emperador, Marco Aurelio.

Sí.

Padre de un hijo asesinado, marido de una mujer asesinada

y me enganzan esta vida en la otra.

Muy bien.

¿Ya está? Me gusta mucho.

Sí. Me has que...

Yo creo que deberías de sacar la espada.

Te deberías de hacer esto antes de hacer un directo para motivarte.

Sí, sí.

Creo que lo va a poner en el cholo antes del partido mañana.

A ver, tiempo de juego el sábado, Barça-Celta.

Queremos saludar a un nuevo comentarista de tiempo de juego

y no es Mateu Laoz.

Y primera conexión de John Kond con Gundogan y ese no te hace.

Yo le voto a Mal.

Sí, le voto a Pelín.

Se ha lamentado Joe Fénix.

23 de juego del final.

Me digan manos.

Que no es largo.

Hay un perro muy...

No me habléis porque eso ya es...

RÍE

Claro.

Me meten un gol al Barça y ve lo que pasa.

¿Cómo se llama el perro? Rocky.

Ah, Rocky, perdón.

Es que no ha acordado, pero...

Yo tampoco me acuerdo de él.

RÍE

RÍE

Es una minguella.

Qué cariño minguella, ¿eh?

Sí, es minguella.

Bloque de inteligente artificial, a ver.

¿Qué pasa, minguella? ¿Qué hice?

No, el perro es...

Vale, va, Juanma.

A ver, tiempo de juego el sábado.

Ojo a la inteligente artificial de Lama,

que cobró interés en tiempo de juego y a su posterior reacción.

Esto se nos puede decir de las manos.

No, sí.

El cachondo del Wopper, o sea, la tercera pata del Banco del Grupo Risa,

sabe usar esto de la inteligencia artificial.

Puedes decir, por ejemplo,

que Lama opine sobre la presidencia del Real Madrid, bravo.

Bueno, ya sabéis que estas cosas

yo no las puedo decir en público

porque me colgarían de un palo,

pero el que me conoce

sabe realmente lo que pienso.

Florentino Pérez es el mejor presidente que ha tenido

y tendrá el Real Madrid.

Palabrita de Manolo Lama.

Es increíble, tío.

Si va conduciendo ahora mismo, el problema es que se ha anastellado.

Decía el Wopper.

Vamos a ver si nos colamos en las pruebas de sonido de Manolo Lama

antes de que empiece un partido.

Seré su amante, pancín.

¡No, no, no, no, pancín!

Y fíjate que, por ejemplo, a Típaco,

inteligencia artificial se acerca.

Es evidente que, a Evia, hay que echarle ya.

No puede estar ni un día más o esto se hunde.

Ha catarrao, pero sí, ¿eh? Sí.

Eso, en realidad, lo dije el otro día.

Es increíble, no podemos creer ya a nadie,

salvo la radio en directo.

Somos igual de tontos que parecemos.

Tampoco no.

¿Te han colado en la comida de directivos?

Después de lo que he dicho,

va hecho Florentino, que yo a su derecha.

Fíjale que cante amante, bandido, por favor.

Seré tu amante, bandido.

No hago mejor.

Que lo canta mejor, que la hay que ejerciar.

No sé, no hace mejor.

Lama en un karaoke.

Alejandro Sanz, y si fuera ella.

A ver.

Y ya, soy deslice y me atropeya.

Miencabezas no me importe.

Checa el día que la pierdo forveré en gaso frío.

Por ella, que aparece y que se esconde.

Y que se marcha y que se queda.

Que pregunta, que es respuesta, que es puridad.

Y es lo yo es.

¡El becho!

¡El becho, pincheche!

¡El becho, pincheche!

¡Muy bonita!

A ver, lama probando micro

antes de entrar en antena desde el Bernabéu.

Bizarrap.

¡Qué ate que las noches sin ti huelen!

Tengo en la mente la pose y todo lo que es mío.

Que ya no quiero nada que no sea contigo.

Es imitando, la mami imitando a Bizarrap.

Me encanta, me encanta.

La madre de la inteligencia artificial.

Te lo juro, me encanta.

Sí, está muy gueta.

Le voy a hablar, yo prefiero que esté de la inteligencia artificial.

A ver, tiempo de juego, el sábado.

Prestad atención a esta interesante estadística

que daba Pedro Martín sobre lo que llevamos de liga.

Que digo que si se marcan otros dos goles más en este partido,

sería la media en esta liga de tres goles por partido.

¿Tres goles por partido?

¿Cómo está la media de las otras ligas?

Pues la Alemana está por encima y las demás están por debajo.

¿Y la media del año pasado de la liga?

Dos y medio no llegó más.

Y recuerdo que en la liga española no se llega a la media de tres.

¿Qué hace 60 años que no se llega a la liga española

a tres goles por partido en toda la liga?

60 años, ¿eh?

Que luego digan las premias y estas cosas.

A ver, ¿qué dice Parrado?

No, Roberto Gómez.

Ah, perdón, perdón.

Roberto Gómez en Parrado, venga.

Por ejemplo, esta liga.

La cantidad de goles que está viendo en la liga española,

¿te gusta eso, Roberto?

No, no me gusta nada.

Por una sencilla razón, partidos de 6-4, de 7-0,

eso es señal de que los equipos están muy poco trabajados.

Mira, están jugando equipos tremendamente alegres,

que sinceramente no me gusta con esto de los goles.

O sea, son equipos ofensivos.

Le ha dado ahora a una serie de entradores, hasta Bordalás,

por el tema de atacar.

4-3, ¿eh?

4-3, 7 goles.

Qué vergüenza.

Qué vergüenza.

Qué asco de espectáculo, de verdad.

Qué asco, de verdad.

Hombre, Fabio.

Es que es verdad.

Vamos a ver, este...

Tú que haces radio y haces televisión, ¿cuándo más?

Eh?

Tantos goles, tantos goles en los partidos,

esto sí que esté de basura.

Sí, sí, sí.

4-3, reasociedad, otro día con Getafe, horrendo.

Va a acabar con el fútbol.

Allá la selección femenina es 5-0.

Tuve que apagar la termina.

Es un desastre, a ver.

Cañete.

Cañete nos cuenta una de sus batallitas futoneras.

El nombre real es juego de meterráneo,

el otro la temporada pasada y está, el nombre del PowerHorse.

Me gustaba con la Francona Barro.

Eso sí que era un estadio.

Eso era el otro.

Yo jugaba una vez allí con la selección española sub-17

contra Francia y vamos en pata cero, intentamos ganar el partido

y apitaba en Dujarolivera, era un partido amistoso.

Entonces un francés me quiera la pelota por ahí,

yo me quejo al árbitro, árbitro, por favor, dice,

Tranquilos porteros, que a estos franceses me los cargo yo.

Eso es un árbitro.

Eso es un árbitro.

Vamos a ver, Juanma, soy Sánchez, pero...

Sí, sí.

Yo lo que quise decir, Juanma,

es que hay árbitros que comprenden a los jugadores

y nos echan una mano, nada más,

que son franceses, pues son franceses,

que son italianos, pues son italianos, no luego, y ya está.

Exactamente, es la inteligencia artística.

Tienes tiempo de juego, gran premio de Singapur,

según Carlos Miquel, cuántas ruedas llevaba a Verstaven.

¿Qué pasa en Singapur, Carlos?

Sigue liderando Carlos Sain, tercero Norris, cuarto Hamilton,

los dos han pasado a Humberstappen,

que lleva 26 ruedas,

que lleva 26 ruedas con la misma rueda dura.

Cierra los puntos décimo, Magnus.

Buenas tardes. Buenas tardes.

A ver, Radio Marca, despierta San Francisco,

taller de radio de Davi Sánchez, leción magistral

de cómo abrir un ordenador para leer una mención publicitaria

con inmediatez.

Vamos a hacer unos consejitos publicitarios.

Me dice pelirrojo que le he reventado lo de la...

No, no, explícámelo, ven, ven aquí, entra aquí.

Joder, para abrir aquí una cuña, tío, es que me tiro tres días, tío.

¿Por qué este problema solo lo tienes tú?

Búscame la mención del fantasi.

Dime la matricula, ocho seis, ¿qué?

Cinco, dos, seis. Está el pelirrojo aquí a los mandos del PC.

Sí, es para oír la mención, ¿eh?

Espera, te la busco.

Sí, búscala. Lleva aquí una hora buscando la mención.

No está, ¿eh? Otra vez el ordenador se ha jodido.

Venga, vamos con la mención, campeón.

A ver, hazme la mención. Solo para cambiar, ¿no?

Seguimos esperando el Ondas.

El Ondas, el Ondas. No tenemos prisa.

Vámonos a Barcelona.

Es una radio moderna, radio de vanguardia.

Radio 3.0.

A ver, en a diario, radio marca.

El martes, la tribu, Raúl Varela explica

por qué los contertulios llegan tarde a la radio.

Al final...

A ver, guóper.

Al final, resulta que le cae el palo a un compañero de esta casa.

8.20, 7.20 en Canarias.

Se confirma que el alcalde escucha a Carlos Herrera,

sino no nos pondría tantas trabas, ¿verdad, Gonzalo Miró?

Para llegar aquí a los estudios de radio marca

y estar con todo el plantel en el elenco al completo.

Hoy veníais todos aquí, todos.

Pero al final, pues mira, Ramón Atascado, Calabres Atascado,

Ricardo Sierra, que ha estado la vuelta, Camino de Movistar

y vosotros habéis llegado por los pelos.

La gente llega tarde porque el alcalde oya Herrera.

Sí, sí, sí.

No entiendo.

Me gusta, me gusta terminar así con lama cantando, sí, señor.

Un abrazo, un abrazo.

Mira, mira, se te van los pies, mira, mira.

¡Nana, nana, nana!

¡Al torte la vibra entera!

No te voy a ayudarte.

Me encanta la maca andando, tío.

El amor al que no se va a caer.

¡Almecha!

¡Ay, ay, ay, ay!

Os quiero mucho, Grupo Risa.

Gracias. Ah, ha sido lo otro.

Un abrazo.

Me encanta la maca andando, eh.

Yo lo juro, quiero los hits del verano cantos por la ma, por favor.

Por favor, todos, Wopper, pídeme lo que necesites, lo que sea, Wopper.

¡Un abrazo! ¡Perte a cagar!

Un abrazo, adiós.

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