Rádio Comercial - O Homem que Mordeu o Cão: Trinta mil euros podem ser seus... suas bandidas moldavas!

Mas embora o Homem que mordeu o cão, é uma oferta Fnac e também no oficiado Arona Wave.

E os permecados, estão balúrdios.

O Homem que mordeu o cão...

Tá tudo, tá tudo.

Com histórias marrecas, cabudas ou carecas, do nada dá-se por dia pensar.

Elecas, elecas, elecas, elecas, elecas.

O Homem que mordeu o cão, traz-te o fim do mundo em cueque.

Desde neste episódio, 30 mil euros mensais podem ser seus.

Suas bandidas moldavas.

Bom, se calhar está na altura de trazer a este fórum,

eu gosto de sempre pensar que este é um fórum, não é?

Não é?

Não é?

Não é?

Não é?

Não é?

É?

Em que estamos de toga a debater questões ligadas à República.

Bom, está na altura de trazer a este fórum,

este fascinante método de ganhar 30 mil euros por mês.

Não sei se estão interessados nisto.

Não.

A verdade é que não custa muito.

A não ser eventualmente aos vossos vizinhos para começar,

lamento, mas vão ter de abrir uma conta no One Leaf Hands, não é?

Nada no outro mundo.

Emense a gente vai abrir contas no One Leaf Hands.

Foi o que fez esta jovem australiana, Dasha Daley, 28 anos de idade,

e nesta conta que ela gera, vai para três anos,

ela está a ganhar pipas de massa satisfazendo um fetiche muito específico

que algumas pessoas têm.

E a maravilha do One Leaf Hands é que, de facto,

os fetichistas de coisas super específicas como esta,

e que não encontram facilmente este conteúdo no outro sítio,

vão correr para lá, notas na mão, gritando,

fiquem-me cogito, fiquem-me cogito.

De que fetichistas estamos a falar e da qual Dasha Daley se tornou

uma rainha, alfarindo 30 mil paus mensais,

com subscrições das suas fotos e vídeos.

Simples.

Ela rebenta balões.

Só isto.

Rebenta balões.

Estou disponível.

Rebenta balões.

Ah, exatamente.

Como é que ela os rebenta?

Como é que ela os rebenta?

Aparentemente, já vamos lá,

há uma vasta comunidade de pessoas que apreciam ver mulheres rebentar balões.

Tu tenhas medo?

Eu tenho medo.

Tenho a fobia.

Venci essa fobia num episódio da próxima temporada da Taskmaster.

Vamos ver em breve na RTP.

Porque se eu não tivesse vencido nessa, não sei.

Não estarias aqui hoje.

Bom, não era esta natureza original da conta dela de Unleafans.

A ideia original dela era mais tradicional,

era vender fotos dela em poses sexy,

embora não por, não?

Material irótico, mais elegante.

Mas dizela, um dia recebe um pedido de um fã,

um fã que enviou um enorme balão com a mensagem,

por favor, faz um vídeo em que te sentas neste balão até ele rebentar.

Só isto.

Ela assim fez, foi um êxito,

não só ela adorou fazer o vídeo, achou que é libertador,

como de repente havia hordas de fãs de pessoas a rebentar balões

prontos para pagar por rebentamento de balões.

E foi ao ver o dinheiro entrar a grande que ela pensou,

mas que desta na altura demos especializar.

Então, ela passa aos dias a rebentar balões

que os fãs lhe mandam tudo para produzir conteúdo.

E numa entrevista ao Jornal Inglês Dailystar,

ela conta a estranha situação em que se envolveu recentemente.

Parece que um destes dias o senhorio foi lá batalhar a porta,

a queixar-se do barulho.

Foi lá dizer-lhe,

para, você está sempre a rebentar coisas,

isto é um barulho que ninguém aguenta,

agora imaginem, ela até desplicará o homem,

sem entrar em grandes detalhes,

oiça, isto é o meu trabalho,

é o meu emprego, é o meu ganha-pão,

é graças aos balões que eu posso pagar da renda,

senão não podia.

Claro.

E ele gosta que ela lhe pague a renda sempre a horas.

Ele também podia lá rebentar uns com ela.

É isso.

A desbava.

A desbava dos balões, senhor.

Ela diz que, perante esta informação,

o homem explodiu a Rio,

rebentou, também a Rio,

e acrescentou que se ela não para com o arulho,

vai levar a queixa mais a dia,

antes de põe-te para chamar a polícia.

Mas, atenção,

que a vida não é fácil.

A vida não é fácil.

A vida não é fácil.

A vida não é fácil.

A vida não é fácil.

A vida não é fácil.

Eu acho que ela faz uma insonorização,

a sala para não se ouvir nada.

Ou então pode alugar um espaço para rebentar os balões.

Um estúdio de rebentamento de balões.

Exato.

Claro, isto é.

O Império.

Ela quer um Império.

Um problema interessante,

desde que ela se virou para este mundo do

rebentamento de balões,

que os fãs não fazem questão que ela seja nua,

ou seja, vestido de forma séria.

Sabe o que eu pensei?

O contrário,

o fã do rebentamento de balões

até prefere que ela esteja vestida.

Elas vão se sentar, pisar,

levar as unhas em balões e PAN está feito 30 mil euros por mês.

Vista-se de lado você estava a distrair.

Nós tínhamos os quatro a ver um Onlyfans.

Ainda apanhei o resfriávame, o resbete lá o balão e vista-se.

Do que é que estamos à espera, Malta?

Onlyfans é o nosso futuro.

Imaginem que há uma comunidade de fãs do fetista de ver pessoas a tomar um pequeno

almoço em pequenos cafés de Lisboa.

Todas as manhãs eu tiro umas fotos, faça uns vídeos ali no Café Martins, te peço

ao Sr.

Via, a comer pão e a beber meia do leite ao fim do mês, PUM, 30 mil euros!

Vamos fazer um teste?

Os fetistas dão uma esmeia de adóculos a cometer todos os dois dois.

Vamos fazer um teste.

Eu não sei se na papelaria ali do outro lado a rua Hábalões, mas no final agora do

cão eu vou lá, vou comprar Hábalões, vou enchê-los aqui, depois vamos fazer um

vídeo para as nossas vezes, a tentar arrebentar balões de forma sexy, e a ver se isso por

acaso é um nicho de mercado que podemos explorar, não é?

Ctrl-F5 refresh, porque não, claro, uma nova, Pedro, pensa nisso, arrebenta o Hábalões

na raça.

Sim, vamos a isso.

Olha, podemos pôr conta.

É 30 mil, 30 mil.

Ah, não, cada mil.

Colocamos lá um nível por baixo.

Eu não peço 30 mil, mas olha, uns bons.

3 mil.

Epa, eu acho que isto iria correr muito, muito bem.

Muito bem.

E tu para dar certo.

Para fechar esta decisão do Alenco Mordeucão, uma das histórias que está mais intensa

de reações no Reddit do Alenco Mordeucão e que vem de alguém que assina a poeta Dionisio,

ele diz que isto passou-se na adolescência dele em 2008, diz-lhe, moro num prédio de

três andares, todos habitados por familiares meus, numa conversa entre os meus pais e amigos,

recordo-me de comentarem que andavam duas moldáveis jovens e bem-parecidas.

Não estava a contar com esta frase de segunda.

Recordo-me de comentarem que andavam duas moldáveis jovens e bem-parecidas a saltar

casas na região.

Moldáveis jovens.

Por alguma razão, isto parece a parte de trás de uma caixa de uma caixa de VHS de cinema

maroto.

Duas moldáveis jovens e bem-parecidas a saltam casas na região.

E um dia são apanhadas.

O poeta Dionisio, o nosso ouvinte, esclarece o método usado pelas duas raparigas, diz-lhe,

o método era muito simples, elas entravam pelos prédios, batiam as portas a perguntar

por alguém e sempre que chegavam a uma casa habitada por um idoso, forçavam a entrada

quando este abriria a porta.

E diz-lhe, como mencionei anteriormente o meu prédio é habitado por familiares que

por norma passam o dia fora.

Visto ser um prédio familiar, a porta do mesmo só abre com chave, nada de campainhas

nem maçanetas do lado de dentro, isto é importante para a história, diz-lhe.

Num dos fins de semana seguintes, vinha a sair do edifício, depois da almoço para ir

jogar futebol com vizinhos, quando entram disparadas duas mulheres lindíssimas pelo

prédio a dentro, enquanto uma diz, obrigada.

E creia que este é o momento fan-fan dessa história.

Lembrei-me da conversa, diz o nosso ouvinte, e em pânico saí e tranquei a porta.

A tensão que eu meteu a palavra pânico em traspas, é provável que, na cabeça de

um adolescente, um contacto com estas criminosas tenha sido um tipo diferente de pânico.

Eu lheuei à minha mãe e ela chamou a polícia, passados uns segundos elas deixem para irem

embora, a porta estava trancada, aí os papéis inverteram e panicaram elas.

Tentaram pedir-me em portuguesa arranhado para abrir a porta.

E agora vem a parte realmente marcante desta história fresta, jovem rapaz, diz-lhe, uma

delas fez sinal a apontar para o seu peito em modo tentativa de soborno, com um adolescente

com as irmãs aos saltes a senei que sim, e aí que ela puxa a camisola para cima e,

pessoal, that's how I met your mother, ele escreveu isto, tal e claro eu ri muito, e

eu adorava que fosse verdade, e que agora ele estivesse casado feliz e com filhos na companhia

desta ex-bandida.

Mas, mas pronto, o que foi verdade nesta história é que, de facto, ela tentou convencer a

abrir a porta com o rápido flash do seu peito, ele diz que de facto viu, e atenção foi

o primeiro peito que o menino viu ao vivo, diz-lhe, o marcante, mas diz que a coisa ficou

para aí, ele não foi abrir a porta do prédio, ele não esclarece a este ponto, mas eu gosto

de pensar, eu estava a tentar perceber como é que isto aconteceu, porque ele claramente

voltou para casa, fechou a porta, elas ficaram nascada, eu gosto de pensar que ele viu

tudo através do ralo da porta, asperta pelo visor.

Na volta foi mais impactante, ele abriu mesmo uma freincha, e esta comunicação com elas

foi mais direta do que através do visor, mas isto é daquelas histórias que ele vai

levar para a vida, entretanto, diz-lhe, chegou a polícia, basicamente prendeu-as ali,

chegou a polícia e levaram as senhoras que, por coincidência, eram mesmo as tais ladras,

e foi assim que, numa tarde depois da almoço, diz-lhe, um adolescente prendeu duas moldavas

e viu, viu o seu primeiro par.

Seu aprecio muita frase final do post dele no reddit, o Homem que Mordeu o Cão, ele

termina dizendo, sejam felizes e bebam água, é importante.

E é o facto do excelente conselho, obrigado por isso.

Eram irmãs as minhas, ou não?

Não sei, não sei se eram.

Seu pedido ter dito foi o primeiro par de manas que eu vi na vida.

Ah, par de manas.

O Homem que Mordeu o Cão foi uma oferta de Fnac.pq.

Está vovada?

Está, está.

A janela aberta para todas as novidades e também uma oferta de novo, Seat Arona Wave,

agora com oferta de 3 mil euros pelo seu carro usado.

Vou ver se há balões na papoilaria.

Pode ser, sei lá, um plano de novas oportunidades, malta.

Agora, se estão a ouvir, que ventas na papoilaria, vem aos balões, não é?

Aos balões, não é?

Vai arrepentar seu malandro.

Um, dois, três.

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