The Wild Project: The Wild Project #236 | Rubius funado por Spider-Man 2 woke edition; Komanche y su enfermedad mental

Hoy nos hemos salvado de una biohazard, de un peligro biológico,

radioactivo y importantísimo, porque hoy tenía que venir

Cris Gutiérrez, que hacía mucho que no venía,

yo estaba súper contento de verla,

estábamos todos saltando de alegría y de repente me dice que tiene cagalera.

Y que seguramente es vírico,

por lo que si hubiera venido aquí, no dice nada, se calla,

estamos tranquilamente pues tertuliendo,

y al llegar a casa, todos llamadas,

oye, Nacho, ¿cómo estás? Yo me estoy cagando patabaja.

Oye, mira, acabo de soltarlo todo, he soltado lastre,

y todos muertos con diarrea extrema.

Por lo tanto, gracias, Cris, por habernos ahorrado

sufrir muchísimo.

Espero verte la semana que viene, no porque hay...

La semana de Halloween en el rincón de Jorge,

que luego hablaré un poquito de esto porque hay novedades también.

Voy a hacer un close-over con The Wall Project,

The Wall Project y la semana de Halloween del rincón.

Pero bueno, en dos semanas, yo quiero tener a Cris aquí,

sin cagalera y sin nada,

recuperate, ponte hermosísima.

Y ahora sí, gracias, Cris,

por no haberme hundido en la mierda y nunca mejor dicho.

Empezamos.

Y como sustituto de Cris,

la persona que me ha venido a salvar el culo,

la persona que me ha salvado la vida...

Albert Gill, que me vienes hoy con un look espectacular.

Déjame decirte una cosa, Albert.

Hoy esta gorra te queda fantástica.

Te voy a decir la verdad, te queda increíble.

Podría ser un poco más corta la visera, por favor.

Ya, tío. Porque es una gorra de abuelo.

Sí, es de abuelo. Es boina ya.

O sea, entre las canitas. Claro, claro.

La Bomber que eso se llamaba en la época...

Eskin GF, 23 años.

23 años, Pona Eri.

¿Pero qué te pasa hoy?

Pues que más llamaba la última hora y yo ya sabes que es...

Si vengo aquí antes, pasar por la peluquería,

no me ha dado tiempo. Podemos reconocer, Albert,

que tu problema para...

O sea, o tu motivo de traer hoy esa gorra magnífica

es porque no has podido pasar por la pelu.

Por la pelu, correcto. Yo sabes que...

¿Cómo se llama tu peluquera o peluquera?

Esto es el Formas, en Tarrasa.

Carol. Carol.

¿Quién va a darle un mensaje a Carol? Vale.

Ah, no, es Romando y yo. Ah, es Romando y yo si quieres.

Carol, ¿sabes quién soy? Sí.

Carol, te voy a decir una cosa.

No he conocido nunca nadie en toda mi vida

que consiga que su pelo siempre sea exactamente igual.

Entra a Albert como muy esverado.

El pelo que mal. Está exactamente igual.

O sea, no he visto un pelo más clavado...

En un día pa' otro.

...parece un penejota de un videojuego.

A los clouds, ¿sabes? Siempre igual.

Es que parece el Leon de Resgen.

No me rallo. O sea, no hay un movimiento en tus pelos.

Por esto casi no llego.

O sea, venía como un instituto...

Estabas peinándote en el coche.

No, que va para la Guardia Civil viniendo aquí.

¿La Guardia Civil de España?

La Guardia Civil viniendo en el pedazo y dice, para el coche.

DNI, no se lo cuento.

Para el coche, que lleva un pelo que no está bien colocado.

¿Qué hace ese pelo ahí? Para el coche.

DNI, no sé qué no sé cuántos.

Coges, puedo abrir el maletero, abre el maletero...

Y aquello que se me queda mirando me dice...

¿Tú no sabes en el Wild Project?

Sí, sí, sí, sí.

¿Pero tú por qué hablas con alguien que no he presentado aún?

A no salir en cámara.

Si no presento, no existe.

Vale, pues tú y yo, uno a uno, lo que yo quiero.

Quiero hablar con una persona muy importante en mi vida.

El primer doctorado de The Wild Project.

Luego ya vino Ana Morales, copiándote de forma traicionera,

que eso no se hace.

Pero tenemos el primer doctor cum laude de The Wild Project.

El doctor Jorge Nicolás Alvarez,

doctor para todos los amigos, ¿cómo estás?

Buenas tardes, muy bien.

¿Cómo te va la vida?

Bien, bien, sin mucha novedad.

Yo esperaba ver a Chris, pero no me he descontentado.

¿Qué prefieres, a Chris o a Albert?

¿Quién te daba más alegría a la vista?

Prefería ver a...

Prefería haber visto a Chris, porque hace más que no la veo.

Es un cárcel.

A ver, a ti te...

Vemos, estuve durmiendo en una casa tuya.

Sí, cuidado. En la misma cama.

En la misma cama, correcto.

En la misma cama. Una caña de chocolate buenísima.

Y compartisteis pantalón.

Que estábais ahí pegados, uno de esos elásticos.

Exacto.

Cuatro piernas en un pantalón, ¿eh?

Fue bonita esa noche, ¿verdad?

Tenemos una relación de hace mucho...

De hecho, es la más longeva que tenemos en The Wild Project.

Mi estreno fue con él.

Claro, mi estreno.

La versión que se había comido a él, que ya...

La versión aquella más de esto, pero...

Post Malone, la versión más post Malone.

¿Cuándo te vas a tatuar la cara?

No, no va a pasar.

No te atrae, ¿no?

¿Qué querrían los seguidores que me tatuara?

Buah. Bueno...

Ustedes, es una buena pregunta. Podéis ponerlo en comentarios.

El comentario más laikeado

va a ser una obligación moral para ti.

Moral, vale. Moral.

Luego tú puedes pasarte por favor.

Moral puedo tener la que yo quiera.

Vale. Y podéis poner lo que sea en comentarios.

Es decir, tatúate la cara de Rosa,

tatúate el pelo de Albert,

tatúate los pies de Nacho...

Mira.

Mira, ya está protagonismo mal, ¿eh?

Aquí lo tenemos, ¿eh?

Que no le he dicho nada que tal estás, Nacho.

Preocupad. En su cabeza,

seguro que no había hecho un cambio de plano.

Debe estar tan impactado, no está hablando de mí,

que se ha quedado con el dedo tieso.

Nacho, ¿cómo estás?

Se te la subió, tío, no la subió.

Ya, ¿te saludó?

Hostia. Mucho menos.

Me he dado cuenta de que busco mucho menos tu conversación

en los últimos podcast.

Me empadarísimos.

Nacho, ¿cómo estás? Muy bien.

Muy contento.

¿Cómo va el castellón? Primero, primerísimo.

Primerísimo.

Este fin de semana, resultado en las gaunas.

2-0.

En Castalia.

En Castalia, hombre, no, coño, en las gaunas...

Ya no sabías.

En las gaunas es el mítico.

Mítico de carrusel deportivo, ¿no?

¿De dónde es?

¿De dónde es?

Las gaunas.

Las gaunas era del norte, era de...

O sea, es uno...

¿Cómo se engancha?

O Viedro, no.

¿Tú sabes?

Pero era de arriba, ¿eh?

Sí.

No, Santander tampoco.

Ay, cual era... Era un mítico de...

Dímelo, ya me rindo, pero era del norte, seguro.

Logroñez. Logroñez.

Logroñez.

Era un clásico de primerato.

Ojo, que yo me acuerdo que en un PC fútbol que tenía,

con Michael Robinson, el desaparecido Michael Robinson,

en la portada, creo que era de 5.0, o alguno de estos,

tío, me dice Champions.

Bueno, Champions, pero estas ganando, pero una paliza.

Copa de Europa, creo que se llamaban ese momento.

Con el Logroñez, que lo pillé en segunda,

no me acuerdo dónde estaba,

con el Logroñez con George Webb delantero centro,

Peter Schmiel, de Portero.

Creo que Quimba sabía, bueno,

Roberto Carlos de Lateral, o sea, un equipo...

Prudón de Portero, tío, Prudón, que era buenísimo.

Qué juegazo, Eddie.

Sí, no, los PC fútbol, qué pena que se muriera.

¿Tú vienes a jugar el PC fútbol? No, yo soy más joven.

Tú eres más de Arfifa.

Arfifa, Arfifa, 0-2.

Arfifa.

Y tú sí, tú pillaste la época PC fútbol, que flipas, ¿no?

Desde dos.

Es curioso que fuera 2.0, 3.0 en el nombre del parche, ¿sabes?

Sí. Es como el 5.0.

¿Por qué el punto es así?

O sea, llévanlo 3.

Por los puntos que quedaba moderno.

Que era futurista. Qué pena dinámica, ¿eh?

Te lo juro.

PC fútbol, porque los fútbolmanagers no es lo mismo,

eran una maravilla, eran tan adictivos, tan divertidos,

y tan revolucionados en su época,

de poder hacer cantera,

de poder poner entradas a un precio...

Fichar, tío, es que toda la parte es fichar.

Fichar, hacer más grande el campo,

yo me acuerdo del campo de Logroñez,

500.000 personas.

Pero sí me dio millón.

Sí me dio millón.

Final, digo que estoy construyendo aquí, tío.

Sé como un villano de Marvel.

Sí.

He construido aquí una megaestructura.

Bueno, chicos.

¿Hoy noticias cero polémicas?

No quiero ni una polémica.

Empezamos con el lenguaje, amigo.

Luego hablaremos del tema de Spider-Man.

Hay otro tema, Spider-Man o Spider-Man.

Porque es otra historia, en el juego se dobla como Spider-Man.

Pero no es correcto, realmente, en inglés,

si es Spider, si no es el hombre araña,

tendría que ser Spider-Man.

A mí me parece bien el españolizar el inglés.

¿Y Spider-Man por ejemplo, un Jota?

Siempre hemos tenido... Siempre se ha dicho Spider-Man

o es Spider-Man.

Sí.

En ese momento no va a venir logo para el lenguaje.

Siempre se ha dicho así, pues es así.

No sirve.

Parece una mejor estrategia para vender y tal.

Yo creo que se hubiera vendido igual.

¿Te imaginas en la gente qué hizo Spider-Man?

No me lo compro.

No puedo comprarme esto, hablaremos de ello.

Y un poco de la cultura woke del juego.

El juego está muy bien, me gusta mucho. ¿Tú lo estás jugando?

No, estoy con los de Fallen todavía.

¿Qué te ha parecido?

Escucho cosas buenas y muy malas.

Eso. Tiene cosas muy buenas y cosas que...

¿Sabes que yo no he podido ni iniciarlo?

Porque de fallos...

No, porque me carciaba a la entrada, o sea, en la intro.

Están sacando muchos parches a diario.

Normal.

Después de jugar a el de Enrique, tiene cosas muy buenas.

Y hay otras que dices, después de jugar a él de no dar sols tres,

se me hace un poco esto...

Yo he leído que es lo que más me da palo para jugarlo, ¿no?

Porque es un juego que me atraía muchísimo.

Es que se pasan con la cantidad de enemigos que te ponen...

Y la distancia de guarda.

Y la distancia de las hogueras, como se llaman ahí.

Que es tan tedioso que da pereza.

Un momento que dices, avanzo, avanzo, con tu y mata,

con tu y mata, te mata antes de llegar a la siguiente,

y dices, y ahora tengo que hacerme todo este camino

con toda la cantidad de enemigos.

Que vas a ir corriendo.

Al TC4, que toman por saco.

O sea, no quiero seguir.

Pero cuando no pasa eso, gráficamente es la bomba,

el diseño del mundo está súper guapo,

es súper interconectado, como el Dark Souls 1.

De repente estoy en el segundo de hacer nivel,

y me conecta con el primero y dices, hola, qué guapo.

Que no había caído que esto conectara...

Es todo conectado, o sea, esa parte está muy chula.

Pero...

Sí, he escuchado eso y por eso me está dando palos cremas.

Hay tantos juegos. ¿Tú estás ahora jugando o no mucho?

Estoy jugando a Tires of the Kingdom.

Bueno, eh, muy buena elección.

Pero es un año...

Yo ya vuelvo a poner sobre la mesa final.

Desde año era el debate, otra vez aquí.

Y yo ya lo puse hace meses, eh, y me dijeron que era un loco.

Como el mejor año de la historia de los videojuegos.

Este 2023.

O sea, es que aún quedaron, que tengo un hype,

que estoy dando vueltas.

Este Spider-Man es un mega jodazo.

No pasará la historia.

Es candidato. No, no, no.

Bueno, lo le dijimos que es.

No es candidato a Gotty, cuando hay Baldur's Gate 3 y Tires of the Kingdom.

No, pero que va a estar en la terna, seguro.

En el top 6 de nuestro amigo Giov.

Basta.

Porque también es Sony y tiene el nombre, pero es que fíjate

que tenemos el remake del Decider.

Claro, ese ya lo tiene. No, y va a ganar.

Claro, o sea, en plan...

Le ganadores.

Le ganadores.

Spider-Man.

Ah, claro, y también. Oye, ¿por qué Spider-Man?

Podría ser Spider-Man o Moon.

No, para nada, porque es un poco feo.

Está definido.

Bueno, yo le digo escuchar a un capíter Parker, decirlo.

Ya.

No le asignes a un jero si él no...

Estamos de broma, luego lo trataremos seriamente esto.

Hola, Twitter.

Hola, ¿qué tal como estáis bien? Todo fantástico.

No, pero lo haremos porque eso te va muy interesante

y que da realmente para debate y diálogo,

que es lo que tendría que haber y que a mí me encantaría

que hubiera que es diálogo sano.

Entre las diferentes partes, las que están más a favor de esto,

las que están más en contra, sería maravilloso

poder tener un diálogo maduro o adulto

escuchando la otra parte,

porque aquí no hay veradas absolutas,

porque hoy en día estamos tan interconectados

como si fuera Dark Souls 20,

que no es tan fácil decir, ¿esto es así o es asá, no?

Bueno, la hablaremos luego.

¿Estás jugando a Tease of the Kingdom? ¿Te está gustando?

Sí, mucho bueno, lo tengo desde que salió,

pero tengo un poquito de tiempo y voy...

Es que es un juego...

Sí, sí, sí.

Enpármate con el Baldur's Gate 3

y luego en 2030 me cuentas qué tal.

No, porque son juegos larguísimos.

Quedan a Wake 2, que para mí...

O me están engañando con los trailers y con...

Tiene una pintaza increíble.

Qué más viene. Viene algo más fuerte antes de que se termine el año.

Bueno, el Super Mario Wonder-Este...

Otro candidato.

Se ve que es una locura de juego, tío.

¿Cómo lo hacen Nintendo?

Que con la tecnología de mi móvil.

Bueno, no, esto es mucho mejor.

Sigue haciendo unos juegazos, tío.

Y otro día estoy viendo a Salva jugar y...

Literalmente, en 10 minutos que le vi,

vi 10 mecánicas diferentes.

Cada pantalla era una mecánica, digo.

¿Cómo puede ser que en las 2D...

El que se puede caer de la terna para Gotty es el Starfle.

Yo creo que es... Tiene más nombre.

Aquí lo hablamos y hablamos muy bien de él.

Reconociendo que tiene cosas muy chungas.

Pero es un juego de 8, 8 y medio que yo lo pongo bien contento.

En cualquier otro año hubiera sido candidato posiblemente.

Que no ganador. Este año se cae.

Luego, incluso podríamos hablar de un Phantom Liberty.

Que no sé si lo van a considerar como eso.

Yo, para mí, tenía que estar en la...

Son 30, 20 y pico horas de juego.

Resident 4 Remake.

Dead Space Remake.

Dead Space Remake.

Que no sé cuál me gustó más.

Si el Resident 4 Remake o el Dead Space...

Yo Resident.

¿Los dos me fliparon?

Yo Resident. A mí es que Resident me parece como Remake.

Es un mega juegazo.

Bueno, mira, ya que estoy con esto, aprovecho.

Para contar cositas, la primera cosita os quiero mucho.

Yo te ya puse un tweet en Stories.

Número 1 también y...

Bueno, como si fuera novedad.

Pero, bueno, yo estoy contento, coño.

Estoy agradecido a esto.

Porque es muy bonito la lealtad y el cariño que me tenéis.

Y os quiero agradecer todo el corazón,

que estábamos número 1 indiscutible

en listas de audio, también, del podcast.

Que YouTube es mi casa, pero el audio es ya mi casa de veraneo.

Podríamos decir y os mando un besazo enorme.

Muchas gracias por cariño y por todo.

Estábamos ahí.

Seguimos ahí, mes que estábamos.

Porque ya llevábamos tiempo, pero me alegra mucho.

Que no decaiga la fiesta de The Wild Project.

Quiero contar una cosita de la semana de Halloween.

Ya lo cuento ahora, aprovecho.

Le haremos un clip de esto porque me interesa

para que la gente lo sepa, lo tenga claro.

Muchos me preguntáis, ¿a ver Semana de Halloween en el Reincón de Giorgio?

Yes, por supuestísimo.

Y os voy a decir la fecha,

exacta porque no quiero liarla,

porque este año el Halloween cae en martes.

Que es la mierda.

Pero me gusta que caiga en fin de semana.

O a finales de semana, me cae en el puto martes.

Entonces, ¿qué voy a hacer?

Voy a empezar Semana de Halloween, el día 30.

Lunes 30, en el Reincón de Giorgio, el primer.

Vídeo y haré esa semana, ¿vale?

Pero tengo que dar una novedad.

Y es que, por primera vez,

va a haber una interconexión con The Wild Project.

Y es que Iker Jiménez viene a The Wild Project

para un especial solo de terror.

Me va a contar o nos va a contar unas historias de cangeles,

de trituales, de extraterrestres, de fantasmas.

Ya sabéis cómo cuenta en las cosas.

Es una verdadera maravilla.

Tendremos a Iker Jiménez en un especial terror en The Wild Project

que esto lo voy a interconectar con el Reincón de Giorgio.

Por lo tanto, el día que no quiero equivocarme,

30 de noviembre comienza.

Por todo lo alto, la Semana de Halloween.

Dicho esto, ya comenzamos con las noticias.

¿Qué has dicho? Que no te solapemos, ni que te quitemos.

¿Con qué?

¿Con qué podría ser?

¿Con qué podría ser? Con tu vida.

No, no, no. Con mi no, pero tampoco puedo solaparme.

O sea, el 30 tústas. Es verdad.

El 30 tústas. El rumor, Albert.

¿El qué? De que has empezado un canal de Twitch con Salva.

Con el peor nombre de la historia.

Sí. Con el nombre del bunque.

Esto es cosa del Banco de Hierro, y es que cuando el Banco de Hierro habla...

Dicta sentencia, ¿no? Dicta sentencia.

Ya está.

Pero sí, escuchamos las quejas de Cristinini,

de que los números caían, de que Latinoamérica no se quede,

de que Pink Bam dijimos, Salva, tenemos que salvar Twitch.

Ajá.

Y estamos aquí salvando Twitch.

Se nota.

Y ya hemos, se compre.

Ya hemos un par de semanas, ya somos afiliados,

ya estamos...

Bueno.

Afiliados a la Seguridad Social.

Afiliados a la Seguridad Social.

Y nada, nos estamos pasando súper bien, o sea, que...

Es un poco de todo, no videojuegos solo, ¿eh?

Hacemos... O sea, yo estoy yo para transmitir un mensaje.

Lo máximo.

Y Salva para hacer el idiota, que al momento no sale bien.

Ya tenemos...

Salva le gusta triblar mucho, ¿eh?

Es increíble.

Como regatea, ¿eh?

Es increíble.

Ayer intenté sacarlo de la fura, no hay manera, no se moja.

Como regatea, ¿eh?

Como parece que va para la derecha,

luego va a la izquierda, quiebra y sigue para adelante, ¿eh?

Es como la cantera del Wild Project.

No, no, no, no.

Bueno, sí.

Habéis hecho tier list.

Habéis hecho tier list, es verdad.

Quemándolo todo de colaboradores de Wild Project.

Es verdad, creando por la cosa.

Y otro tier list de Wild Project, algo también.

Hicimos el torneo que está viendo de datos de Wild Project.

Vimos que la final, de forma totalmente objetiva e impartial,

era Salva vs. Albert.

Vimos que la final quedaba Salva vs. Albert.

Lo hicimos una tier list de colaboradores.

¿Dónde quedaba Jorge en esa tier list?

Yo creo que ahora me toca contra Papá Jorge en la escampana de su edad.

Hostia, está jodido.

Papá Jorge es un mastodonte, ¿eh?

Por donde pasa barrasando de Papá Jorge.

Va a volver de tertuliano también de aquí muy poco.

Después se maneja, luego una semana después.

En la tier list estaba Tieres, ¿eh?

Tieres estaba solo Papá Jorge y Ney.

¿Cómo estaba Jorge? ¿Pero a qué le tienes al lado?

En la categoría, no me molesta tenerlo al lado.

Era la categoría, no me molesta tenerlo al lado.

¿Y a qué era la categoría para Josebas, no?

Sí, me resta.

No, no, creo que vi aún más abajo.

Ah, sí, pero al final pusimos a...

Ah, lo subisteis.

Estaba, sí, estaba la estímida, ya.

La categoría de Josebas era, si me toca con él,

tengo que carrilar el programa.

O sea, si yo tengo al lado, tengo que carrilar yo,

porque esto no tira parante.

Y había otra que era, no sabes si está.

Hay gente que me toca con ella al lado.

Ni me molesta, ni taya, o sea, bueno.

O sea, es como un poco los jueces de Wild Project, ¿no?

Bueno, hay de todos.

Pero que estoy dictando sentencia.

El bunker va a editar sentencia.

El bunker se haba de esto.

Básicamente videojuegos, una gran parte.

Videojuegos, chorradas, o sea,

el rollito de Salva y mío de...

¿Quién manda en el canal?

Yo, hombre. Rosa, Rosa.

Rosa.

O sea, el poder en las sombras.

Rosa.

El nombre lo decido ella.

Me mandamos la cloaca, no quiso.

Quiso que fuera el bunker S.A.

S.A. por Salva y al verso, pero original.

Es muy bueno, ¿no?

Pero nunca se ha pensado.

Y nada, oye, que nos va, ya hemos un par de semanas,

estamos... va de puta madre.

Voy a venir un día, o que estoy invitado.

Nosotros estamos deseando que vengas.

Bueno, hablaremos del cacha y tal.

Exacto.

Pero las cinco cifras no caen, ¿eh?

Como no lleváis el tema.

Como tarreditos el producto de tarreditos.

Tienes cinco solo para esta semana.

O sea, llegamos, llegamos ya.

No, no, cinco de lo que hay que pagarme para que venga.

Sí, sí, sí, sí.

Ostia, fantástico, tú. Vamos allá.

Salvamos túit. Estamos para salvar túit.

9000... Ayer, y con esto...

Ayer salva...

No vea, 99.999 euros, ¿eh?

Son cinco cifras.

Lo que me pagan, ¿eh? Exactas.

Lo que te pagan, ¿eh? Está bien, está bien.

¿Ha venido, Nate?

No...

Es que queremos que el primero...

Venga, voy a venir.

No mires esto, Nate.

Ah, no, se mira esto que el otro día rajaste de mí.

Venga, hombre, que te vas a llevar una denuncia.

No sabes montar una puta...

Una puta gráfica, tío. Una puta gráfica, que eso es...

Que sin vergüenza. Eso es nivel salva, ¿eh?

Exacto, que sin vergüenza, es decir eso.

No es verdad.

No es verdad.

Jorge, ¿tú en qué nivel de tierliz metes, Albert?

En el de...

Jajaja.

En el de...

En el de Lleva-Gorra, Algoscu...

La polémica que me atrae.

La polémica que me atrae.

O sea, polémica que me atrae. Sí, ¿por qué?

Para ver no es tan polémico, no es tan polémico como salva.

El salva es más guerrillero entre nosotros.

Pero salva es más...

Albert, de vez en cuando, hace un tiro al aire, ¿eh?

Jajaja.

Ah, qué bien buscado.

Siempre aquí estábamos, amigos.

Comenzamos con la noticia, es que os parece.

Viajemos a Kenia.

Mira, hablando del tema de... de caza.

Bueno, viajamos a Kenia.

Pero no es un tema...

Bueno, es un tema malo, y voy a decir.

Es un tema curioso, y aquí está debate.

Este, tío, es un delincuente o es un puto héroe.

Denuncian a un falso abogado

que nunca estudió derecho.

Y, por supuesto, no tiene él a licenciatura,

no tiene nada, no tiene titulación de ningún tipo.

A pesar de que ha ganado todos sus 26 juicios

en los que defendió a sus clientes.

En el joven de 28 años, Brian Mwenda, ni allí,

se hacía pasar por letrado.

Al final, un abogado buscando su propio nombre

encontró que era el mismo por lo que estaba utilizando su licencia,

lo denunció, vieron que...

¿Cómo puede haber los abogados con el mismo nombre?

Ven aquí, crack.

Hostia, tú eres una falsificación.

Y lo detienen, pero ¿qué pasa?

Que hay un rico magnate de Kenia

que ya ha anunciado que le pagará la...

Bueno, la... la... la condicional.

O sea, bueno, ¿cómo se dice cuando pagas para sacar la fianza?

La fianza, eso, coño, la fianza.

Porque está interesado en sus servicios.

Ya que es un tío que no ha perdido jamás un juicio,

teniendo en cuenta de que, bueno, no estaba titulado, ¿no?

Héroe o villano, Albert.

¿Lo contratarías?

Sombré.

Héroes a algún mande en nuestro mundo, tío.

O sea, es que es tal cual...

Pero, claro, es un tío para poner a otro sobre la mesa,

que empieza tu relación profesional mintiéndote.

Porque él te dirá, yo soy abogado, crack,

yo te voy a defender.

Pero empieza con una mentira, luego es muy bueno.

Pues como todos en el currículum.

Lo que me sorprende es que no sabía que no podías ejercer como tal

si no tenías determinada titulación.

O sea, al final es un poco joder, si sabes hacerlo...

Para ser abogado, tienes que estar en el colegio de abogados.

Ya no tan solo tener titulación, sino colegiarte.

Diría que si no, no puedes.

Los abogados de España que lo digan, pero en España

tienes que estar colegiado para poder ejercer.

No sabía y me podría sorprender por qué.

Porque haría falta eso.

Seguramente hay una explicación, es racional.

Suplantaciones.

Vas a defender a alguien, o sea, es como...

Trabajas, no sé, en la tienda de información, ¿no?

Es que tienes que tener, si sabes de ordenadores,

hay que medar la titulación que tengas.

No sé, seguro que hay una razón de peso para decir no.

Supongo que es una manera que cuando vas al médico

que sepas qué ha formado y que hay una formación.

El abogado no puede matarte, digo yo, con lo que te receta.

Bueno, no puede matarte, pero depende de la condena,

puede matarte indirectamente.

A ver, ¿quieres o no los que hacen derecho,

que eso no cabiera que es un coñazo?

Mucho texto, punto PNG.

Hay ciertas leyes que tienes que saber conocerlas

para saber cómo jugar con ellas.

Pues, por ejemplo, para pedir condenas más rebajadas,

con la putería, o, yo qué sé, saber un precedente de un caso,

al final todo esto.

Pero ¿sabes qué puedes haber aprendido tu de forma autodidacta?

Entonces, esto se podría aplicar a todo, ¿no?

Es que yo pienso que sí.

¿Tú operarías con un médico que no tiene la carrera?

Ahí no.

En tema de medicina, ¿dónde te jugas la vida de alguien?

Un tío que lleva ejerciéndose, porque habrá alguno seguro,

que lleva ejerciéndose 20 años...

¿Cuándo flamable significa inflamable?

No, pero está claro eso.

Tú puedes haber tenido esa formación por cuenta propia,

pero el título te certifica que las tenías.

Claro.

¿Tú lo ficharías, este abogado?

Sabiendo su experiencia, sí.

Pero sabes todo, ¿eh? Sabes que no...

Sí, sí, sí.

Es a vos, que no es titulado.

Sí, porque de esta manera sé que él se ha formado

y sabe hacer su trabajo.

No, pero sabiendo que no tiene titulación, lo ficharías.

Claro, porque ahora ya sé que ha ganado unos cuantos juicios...

26.

... y eso me demuestra que tiene una formación y sabe hacer...

Es una bestia.

Es increíble.

Es una puta bestia.

Yo lo ficharía también.

Sí que es cierto que no es lo ideal empezar una relación,

aunque sea profesional, con una mentira.

Es una estafadora.

Sí, no es la ilusión de mi vida, ¿no?

Que empiece diciéndome, oye, sí, sí, cinco años en Harvard,

digo, crack, fenómeno artista...

Pídolo.

Pero, a la vez, tío, el currículum está a 26 de 26.

Claro.

Que cuenta más, yo creo, con la experiencia que no la fué.

A mí nunca me han pedido el título.

A mí nunca me lo han pedido.

Pero si tocamos los senadores.

Nate no te ha pedido el título de ingeniero para...

No, le ha pedido el título de Wall Project.

El cabrón me hizo un texto, una vez, de base de datos.

¿Y esto cómo lo harías? Porque me preguntás, Nate, tío.

¿Pero qué te hizo? De DirectXel.

Un texto de base de datos, no sé qué, tío.

Que te enseñe yo a esto, tío.

¿Sabes lo que hubiera molado? No, Nate, yo te contesto a ti.

Para ver si tú puedes ser mi jefe.

Tarsante, que estás montando PCs ahí y no saben montar...

¿A ti nunca te han pedido la titulación?

No, enseñar el título como tal, ¿no?

Tú has dicho yo estoy titulado, pero no te han pedido, oye.

No.

Solo me han pedido al pedir beca, cosas más oficiales.

Más gubernamentales o burocráticas.

No he ido a buscar el título de la carrera.

No, tú no tienes colgado en tu pared.

Con el firma del Don Juan Carlos.

Mi madre siempre me ha echado la bronca,

no tengo la foto de la horla porque me la ha apelado.

Porque no me había apelado.

Me dijo, ¿qué dices si no te la ha apelado?

Alberta, permiso un día para hacer un proyecto de tu pelo.

¿Vale? Y hacemos toda la historia.

Contamos la trayectoria.

Toda la historia, ¿vale?

Es increíble, es uno de los temas.

Puede ser porque ahora, claro,

los argumentos de The Wall Project,

el culebrón, tiene que ir cambiando.

Ahora ya no se habla tanto de rosa.

Claro, podemos crear nuevas historias.

Una nueva historia puede ser tu pelo.

Un nuevo protagonista.

Los pies de Nacho ya no están tan de moda.

Bueno, eso va a estar siempre de moda, tío.

Ya, esas gambas que me llevan.

Una cosa Nacho, estamos ahora ya entrando.

No queda mucho para entrar en noviembre.

Y me vienes con pantaloncito corto, loco.

Porque estoy más a gusto.

Un día me veré pijama.

Veré en pijama, Nacho. Hazme el favor.

No se me ve.

No se me ve.

Está muy reivindicativo, Nacho.

Estás muy reivindicativo.

Era un tatillo.

Datos The Wall Project.

Nacho no se le ve.

Bueno, te voy a dar un regalo.

Al final del podcast te vienes a saludar.

¿Qué te parece?

Ya está, contén al nen.

¿Y ahora vas a realizar bien?

Bueno, pues lo ficharías, lo ficharías, lo ficharías.

Sigue es cierto

que ha salido el presidente del colegio de abogados de Kenia

diciendo, este señor es un delincuente, no es un héroe.

Pero, oye, crack, ¿tú has ganado 26 casos seguidos?

Ahora es cuando dice, yo he ganado 39.

Y nos calla a todos.

Bueno, más cositas.

Una que ha pasado aquí en España

y es que el conocido activista marroquís, Samir Bargachi,

que ha salido numerosas veces en televisión,

un curso se ha reunido

con Pedro Sánchez, Irene Montero,

que ha creado por apropiación

del dinero que donaban a su ONG.

Samir, que creó la asociación Kif-Kif,

que en árabe significa de igual a igual,

para ayudar y proteger

los derechos de las personas LGTBI

que fueran inmigrantes o refugiadas en España,

ha sido acusado de quedarse

con más de 200.000 euros

de las donaciones en Marruecos,

la vamos a consolidar, es delito, así que Bargachi, que es gay,

cuando llegó a Barcelona hace con 13 años,

comenzó su carrera de lucha social

hasta que acabó en la aviés,

en mi barrio favorito de Madrid,

creando esta asociación,

y ahora le han denunciado.

Yo no sé si esto va a acabar

demostrando su culpabilidad o no,

pero aquí se pone otra vez

el foco en las ONGs

y la de estafas y estafas que han habido,

que por desgracia creo que van a seguir habiendo,

y esto crea miedo

a la persona que quiere donar.

A mí me ha pasado que alguna ONG me viene

y yo voy donando cada mes

una ONG nueva que no tengo fichada

porque en entrada no quiero hacer tratos,

porque yo no sé quiénes son,

que venga unicef

o una de estas gordas

que también han habido casos

de corrupción dentro,

porque donde hay ser humano hay corrupción,

pero al menos cáritas de estas conocidas,

pero da miedo hoy en día a donar dinero,

porque no sabes si en algún momento

esto puede ir a la buchaca

de un señor que está ahí,

siendo jefe, a ti te da miedo

a donar, has pensado,

has donado alguna vez,

si ganaras mucho dinero que con Nate

vas a ganarlo, donarías,

si no te interesa este mundo,

qué opinas, Albert?

Te cuento una cosa curiosa,

tengo un amigo que se puso a hacer

una aplicación para ONGs,

aprovechándose de la blockchain,

lo que dijo es, voy a hacer una aplicación

basada en blockchain,

donde las transacciones,

era para ONGs,

y la vendía en plan,

lo que serán públicas

y se verá donde va el dinero,

y eso es un beneficio para vosotros,

para que vean que vuestros momentos son legales,

y no hay nada, no se lo compró nadie.

También es cierto que...

Pero esto no va a atrasar a todos,

y no crees que puede ser también,

porque aún daba mucho miedo a blockchain,

y como se ha acabado viendo...

La blockchain en sí, es buena,

es una buena tecnología.

Pues no lo quiso nadie.

Me da mucho miedo eso,

es un acto de fe.

Porque a mí no hay una forma de seguir ese dinero,

exactamente desde que sale de mi mano,

hasta que pasa por los controles,

y llega a lo que sea.

A ti también te da miedo.

Sí, yo iba a decir que si se demostrará

que es verdad que se ha quedado con el dinero,

me sabría mal, porque es uno de los motivos

por los cuales no dono más a ONGs.

Bueno, de hecho, a ONGs,

no creo que nunca he donado más.

No, no.

Por eso.

O no a ONGs.

¿Qué más ha pasado de cero a cero?

A ONGs no, no.

En Navidad, cuando piden barco alimentos y tal,

esas cosas, sí.

Pero a ONGs creo que nunca he donado,

y uno de los motivos creo que es este.

Bueno, de hecho, el póster de Justin Bieber

se va a subastar a finales de año

en una subasta que quiero que sea muy gorda,

muy gorda,

y mi idea es donarlo a todo, a beneficencia,

100% de lo que se saque con esa subasta,

y no sé dónde va a ir, porque es que me da miedo

de que, tío, de que al final es algo

que yo quiero hacer con una buena intención

y acabe en el bolsillo de Manolo Pérez

de Castellón.

A una protectora, a una protectora.

A los perretes y a los catetes.

No me pongáis el compromiso de ahora,

porque si no doy a uno, no doy a otro.

¿Cuáles son tus causas favoritas?

A ver, hay una básica básica

que siempre coño, que a mí me afecta,

que es la pobreza, la vejez,

y el hambre, y sobre todo,

en más que en el tercer mundo,

que ahí es donde me da más miedo a veces de donar,

porque ahí sí que es...

El dinero hace mucho viaje,

pues aquí, en España, en Caritas,

la gente que se está muriendo de hambre,

los que están en las calles mal viviendo,

para mí es un sitio que más o menos me da seguridad.

Pero a saber.

También hay, yo que sé, también está lo del tema de la Hela,

por ejemplo, que aquí estuvo un Sue,

Jordi Sabaté también,

que es estar en una situación super mala,

porque son gente que...

podría vivir más años, pero muchos mueren,

porque no tienen recursos.

No tendría que pensar, no sé, a lo mejor divido en varias.

Pero es que, incluso así, no es fácil.

Vas a ver si remonta, otra palanca, ¿sabes?

Tú vienes muy gallito con el Barça,

y tú venías hundido con el Madrid.

¿Qué te pasa, que vas ahora de chulo?

Porque cuando jugamos Barça-Madrid ya...

Yo estaba cagado, me tocaba el lunes,

digo, voy a ir después del clásico.

¿Qué es que va a ganar el Barça?

Que jugamos con el nuevo Messi.

Es el nuevo Messi, eh.

17 meses ahí, ya en el Barça.

Marquiu, 30 segundos golasa.

Ya te digo eso.

Bueno, pues hablaremos de eso.

Para ponerlo más en contexto,

voy a deciros cuatro casos no muy lejanos

de ONGs procesadas o polémicas en casos de ONGs.

Tenemos en Navarra.

El tesorero de la ONG, Asnina,

asociación Nicaragüense,

fue condenado a siete meses de prisión

por un acto de malversación

que aquí nos especifica exactamente

lo que hizo pero fue condenado.

José Luis Gamarra, ex presidente de la ONG,

anesbat condenado a seis años de prisión

y a una indemnización

a la propia ONG

de tres millones y pico de euros,

una cantidad que no había devuelto

aún de los más de siete millones

que había malversado.

Aquí la ONG no era la culpable,

sino la persona al cargo,

que también es el problema, ¿no?

En Aragón, el líder de una trama

que estafó cinco con cinco millones de euros

de investigación contra el cáncer infantil.

Los Mossos de Esquadra

detuvieron a tres miembros de una cúpula directiva

de la Fundación CIBI

que estaba supuestamente dedicada a la ayuda

de niños por apropiarse de un millón de euros

y eso por no hablar de casos como de Paco Sanz,

que es muy tonto, el caso y él,

pero engañó y mucha gente dio pasta.

¿No?

Eso no es para, por supuesto que no,

os hablar mal de las ONGs, pero es que...

Eso es un miedo que es racional de decir, oye...

¿Qué pasa con el dinero?

Es un error especialmente cuando dices para qué,

o sea, teóricamente, para que donaba la gente

y luego te enteres que ese nombre era el cáncer infantil, ¿no?

Es decir, usabas ese nombre o ese concepto o ese problema

para tú hacer lo que acabas haciendo.

Es...

Es jodido. Bueno, vamos a algo un poquito más alegre a medias.

Alegre porque es mi acálifa, a medias porque el tema no es tan alegre.

Siguen los problemas para mi acálifa

después de sus declaraciones y bromas

sobre el ataque de jamás a Israel.

Ya lo hablábamos la semana pasada.

Además de ponerlo de free palestin y tal,

que creo que no va a tener problema por ahí,

hizo bromas sobre el ataque terrorista

y bromas tipo, oye, terroristas, por favor,

ponete los móviles en horizontal y no en vertical,

que así no se ve también.

Cosas así, ¿no? Como ríéndose de la tragedia.

Playboy cortó con ella, pero ahora, por ejemplo,

Pornhub también ha bloqueado sus ganancias

desde el momento en el que se han enterado de esto,

han bloqueado las ganancias, se las han congelado

y yo supongo que Pornhub sacaba un buen rédito.

Aquí hay una cosa, y yo lo dijimos la semana pasada,

si bien es muy fuerte lo que dijo y es una falta de respeto

y de empatía, también esto indica el poder

que esto es real, que tiene Israel en todo el mundo a nivel de negocios.

Ya no tan solo militar, que evidentemente lo tiene,

sino a nivel de negocios.

Si hubiera sido el revés y hubiera dicho,

venga, Israel, a por ellos, a por los palestinos,

no hubiera pasado ni la mitad de lo que le está pasando.

¿Crees que así también, Jorge?

Es porque se pronunció a favor de Palestina.

Sí, y se rió del tema del atentado.

O sea, hizo bromas del atentado, digamos.

En ese momento fue a las horas en Twitter, lo típico.

Todavía me gustaría pensar que, independientemente,

o sea, si se ha reído...

Es de Líbano, que al final es de esa zona, es nacida ahí.

Pero un poco es frivolizar, da igual el bando que sea...

Yo lo entiendo más por esa parte, ¿no?

Pero también he esperado que dices.

Si hubiera sido el otro lado, hubiera pasado lo mismo.

Espero que sí hubiera pasado lo mismo,

porque creo que, sobre todo, una figura pública,

ponerte a frivolizar, a hacer bromas, risas...

O sea, pues, cállate la boca.

Yo me temo que no, ¿eh?

A ver, tiene más influencia, a día de hoy,

Israel en el mundo occidental que el mundo árabe,

en el mundo occidental, sobre todo en Palestina.

Tiene mucho más influencia, Israel.

Es un tema con Estados Unidos, esto es una realidad.

Estos no son paranoias, es una realidad.

De hecho, la relación entre Estados Unidos y Israel

es casi de hermandad.

Y se ha visto Biden rápidamente a Jerusalén, etcétera.

Y no es lo mismo del bando contrario.

Que es un tema muy complicado.

No vamos a entrar aquí con el tema,

porque ya lo hablamos con David Jiménez.

Es súper difícil.

Para mí lo de jamás fue un acto terrorista,

que es injustificable, porque es un acto terrorista.

Fueron a por los civiles, no por un etanjajo o por el gobierno.

No tenían nada que ver.

Pero es cierto que la situación de Palestina

durante décadas y de la Gaza durante años es terrible.

Y lo que está haciendo ahora Israel me parece una puta barbaridad.

Porque están disparando a una zona superdensa,

superdensa, indiscriminadamente.

La están cercando.

Creo que han entrado, el otro día entraron,

ocho camiones de ayuda humanitaria, ocho camiones.

Y ahí hay mucha gente que está sin agua,

sin comida, sin electricidad.

Si fuera al revés,

te digo yo que el mundo occidental estaría en pie de guerra.

Estaría indignadísimo.

Eso no quita que lo deja más, es una barbaridad.

Es una puta barbaridad.

Pero que no es un tema tan fácil.

Como de buenos y malos.

Verte, me gustaría mucho que te veas con ganas.

De un análisis en profundidad del tema sionista,

mojándote en todo,

me gustaría muchísimo, Albert,

que hables de los judíos, de los palestinos.

Empezamos ya, Albert.

Venga, es un momento de brillar como una estrella.

Lo explicó muy bien, Nate, la semana pasada.

Y le mando todo mi apoyo

ante la reacción que ha recibido.

Esta semana tendremos a Arturo Pérez Reberte,

que ha estado en esas zonas,

cuando era reportero de guerra.

Creo que podrá aportar también mucho.

De hecho, veremos una colección de fotos

que me ha mandado espectaculares de cuando estuvo,

sobre todo en el Líbano.

Que el Líbano es una zona muy peligrosa en este momento.

Está Gesbola, hay un vacío de poder.

Es un país está al lado.

De hecho, es una de las causas que podría haber el show.

Ahora la próxima noticia va relacionada con esto,

que estoy comentando.

Arturo estuvo ahí en el Líbano, tiene unas fotos increíbles,

de conflicto, algunas muy divertidas,

algunas emocionantes, algunas durísimas.

Y ahora haremos con él.

Lo siguiente.

Un almirante británico retirado acaba de decir

que hay seis pasos

que se podrían dar para activar

una tercera guerra mundial

con núcleo en lo de Israel y Palestina.

Ya no nos vamos a China, Taiwán,

Ucrania, Rusia, no.

Son seis puntos que se pueden dar,

son posibles que se den, no tienen por qué pasar,

pero se pueden dar y que provocaría un conflicto global.

Porque ya se tendrían que meter todos.

Son los siguientes puntos,

me parece muy interesante y un poco acojonante,

pero al final, aquí estamos para hablar de los temas,

es el Lord Almirante Alan West,

que fue jefe de la Armada Británica

en la década de los 2000,

el asesor del primer ministro Gordon Brown.

Los seis puntos para que esto

acabe desarrollando un conflicto mundial.

Primero.

Que Israel sobrereaccione.

Yo creo que estamos al límite.

¿Qué significa una sobrereacción de Israel?

Pues que no tan solo quiera venganza,

sino que la venganza sea durísima,

alargada en el tiempo, injustificada,

y que haya tanta sangre

tanta sangre inocente y civil

que los demás estados árabes

digan ahí, hasta aquí.

Primero punto.

Una sobrereacción de Israel.

Sobre todo por el tema de Hezbollah, ¿no?

Segundo punto.

Que la guerra, que es algo que se está diciendo últimamente,

se extiende al líbano.

Esto sería un problema

grave, irreal,

para Israel.

Que ahora mismo,

el líbano está en un caos brutal,

bueno, tienen un cacao interno,

impresionante.

Tercer punto.

Siria y Rusia entran en escena.

El líbano puede colapsar.

¿Tú te da miedo estos temas, eh?

Es que siempre me trae cuando la te...

Lo paso fatal, tío.

Siempre que me trae,

hay el otro día los...

El reloj del fin de la que nunca.

Sí, tío, siempre tengo la...

Y cada vez que dice un punto, digo, esto está ya.

¿Qué pasa con Siria y Rusia?

Siria, al Assad, es verdad,

que sería quizás una estupidez.

Que se metiera ahora de repente aquí,

pero bueno, hay reacciones que pueden suceder,

que son irracionales,

o no conocemos la razón exacta

y está entre bambalinas, pero podría pasar.

Y el problema es que al Assad cuenta con Rusia,

con el apoyo de Rusia, por lo que Rusia también

se podría meter ahí.

Ya sea directamente, o ya sea indirectamente,

con armas, etcétera.

Iran fue culpado al principio

de que había tenido que ver con esto directamente, ¿no?

Bueno, si Iran se mete directamente,

cuarto punto.

Iran podría intentar utilizar su capacidad

para inspirar el terrorismo en otros países

para provocar ataques contra Israel.

Claro, esto sería un follón ya entrando

en la globalidad, ¿no?

Irán además que es una potencia nuclear.

Tenemos que recordarlo.

Quinto punto.

Reino Unido y Estados Unidos se movilizan

y aquí es donde la cosa se expande

dramáticamente, ¿no?

Si Iran entra

y empieza a asustar,

empieza a causar el caos terrorista,

puede ser que Reino Unido y Estados Unidos

digan, vale, hasta aquí nos vamos a movilizar,

ya sea para un ataque frontal directo,

para hacer algo o para asustar.

Y esto podría provocar efecto dominó.

El último punto.

Arabia Saudí se ve obligada a participar.

El último punto, porque yo creo que es el más complicado

que suceda, porque Arabia Saudí, realmente,

ya sí se gasta mucho.

Ellos están metiendo dinero en videojuegos,

en la UFC, en deportes, bien, el fútbol.

Fórmula 1.

Lo que le interesa ahora mismo Arabia Saudí

es que el mundo funcione como un reloj

y que el consumismo suba, porque están metidos

en todos lados a nivel económico.

Me encantan los audíes, tío.

Pero hay un punto que es que

Irán ha apoyado a los reverdes utíes de Yemen.

Yemen es otro país de la Perínsula Arabica

que tiene un cacao brutal.

¿Vale?

Esto podría enfurecer a los audíes

lo suficiente como para involucrarse

y tenemos ya un conflicto global.

Tenemos los que hacen petróleo cabreados.

Estados Unidos, tal.

Fin del mundo. Resumen, ¿qué te parece?

Albert, tú me dijiste que te da mucho miedo este tema.

A mí me...

O sea, me inquieta.

Es teoria.

Y no va a pasar.

Dime otra vez que no va a pasar.

Susurrame que no va a pasar.

Pero tanto va el cántaro a la fuente

y, al final, se rompe.

Yo creo que estamos en un momento.

Con tantos puntitos rojos... El de Ucrania, el de Israel.

¿Qué pasa con Taiwani China? Ojito.

El poder de China creciente.

Estados Unidos menguante.

Los populismos creciendo en el mundo.

Imposible donar el tramo otra vez en el gobierno.

O sea, te has dicho un punto que era...

Uno de los puntos, decías...

Mucho show.

Falta que haya uno

de todos estos integrantes o protagonistas

o actores.

Falta que a uno se le vaya más la olla de la cuenta

por culpa de un líder...

Zumbao.

De una reacción totalmente fuera de sitio.

Sólo falta que uno

haga una acción desproporcionada

para que el resto entre en cadena.

Y esa es un poco la mila que más me da.

Es que hay mucho tará, lo que decías tú ahora.

Tran mismo.

Cuidado que Tran en su gobierno fue el menos intervencionista.

Porque era un momento determinado

en el que el ejército estaba súper cansado.

Pero con un ejército con...

Más descansado.

Siempre estamos con el rollo y ya este.

¿Y para mí la clave?

China.

Yo creo que también China y Taiwán.

Tiene un papel como Arabia Saudí, ¿no?

Taiwán es el punto clave de China.

Esa es la espinilla que tiene China.

Y sin vale Taiwán

se va a tener que meter Estados Unidos.

Pero a China le va bien todo el negocio conocido.

No creo que sean tan reaccionarios como pudiera ser.

Un país más pequeño.

Igual que todo el bloque OTAN.

Tampoco creo que vayan a ser tan reaccionarios.

A menos que haya una amenaza contra Europa

o contra Estados Unidos

digna de dar una respuesta.

Yo veo más estabilidad en el bloque OTAN

y en el bloque China.

Que no en el resto.

¿Te han miedo estos temas de posible guerra mundial

fin del mundo?

No, miedo en sí.

Pero bueno, cuando la guerra ucrania

es muy grande,

pero bueno, cuando estalló la guerra en ucrania

que yo estuve muy metido

porque estuve colaborando a nivel

redes sociales con la OTAN

y con...

poniendo tweets.

Bueno, me invitaron una misión.

¿Por qué ponías, por ejemplo, a...

No, me invitaron a las sede.

Me invitaron a volar en una misión real.

Que bueno.

Fue muy guay.

Tú estabas bajado con la Naseco.

Y con el Wild Project.

La NASA, la OTAN, el Wild Project.

¿Y qué es lo siguiente?

El Bunker.

Eso cuando te retires.

No, pero yo preguntaba y siempre...

La pregunta es esa.

¿Qué posibilidades hay?

Les preguntabas a los de la OTAN.

Y te decía mañana.

No, pero estaba todo muy contenido.

Hay mucha estabilidad.

Hombre, a ver.

¿Qué es lo que es?

Este almirante ha dicho seis puntos

que se tienen que dar todos

y son en cadena.

Esa sería jodida que todo pase.

Algunos de ellos son muy complicados que pasen.

Al final...

El más probable es que Israel sobre reaccione.

Para mí ya lo está haciendo.

Esto es lo más probable.

Irán se va a meter, Arabia Saudí se va a meter,

Estados Unidos se va a meter de verdad.

Pero incluso, piensa que tenemos una guerra en Europa,

en Ucrania.

Más cerca de eso no puede haber nada.

Bueno, sí, la fristía Puchdemón.

Sería el séptimo punto, ¿sabes?

El séptimo punto.

El Guerra Civil era España de repente.

¿Qué pasó aquí ahora?

Ya me veo a venir el show.

Vamos a hacer lo mismo con la Segunda Guerra Mundial.

Una guerra civil antes, quedamos en la mierda.

Cuando fuera.

Cuando sea la gorda...

¿Te imaginas lo primero que hace decir?

Era la guerra contra Cataluña.

No, invado Francia.

Teno varios.

Y lo primero que hagas cuando sea reina.

Ah, por Francia.

Ponemos bandera española en París.

Para que los príncipes.

Parque los príncipes.

Parpiñá es nuestra, ya está, nos quedamos con todo.

Bueno...

Nuevo caso.

Me pongo muy serio.

Porque esto podría haber pasado hoy.

Nuevo caso de vuelo cancelado por problemas fecales.

De Cris.

Cris casi nos provoca a todos una cagalera.

Extrema, amigos, nivel 5.

Nivel resgenible.

Podría haber salido un mutante de ahí.

Y nos hemos hablado por poco.

El virus de Cris, muy jodido.

Bueno, ¿qué pasa?

Un avión de Isillet.

Un pasajero hace sus necesidades.

¿Qué está pasando últimamente?

¿Qué me estoy preocupando con estas noticias?

El suelo del baño.

El barrio de Tenerife va hacia Londres.

Tio, siempre es putos ingleses metidos en todos los fregados de guarerío.

A ver, Isillet, compañía superbarata.

Tenerife, isla, buen clima, las canarias...

Británicos.

Y claro, no van los lores precisamente.

Ya me imagino. Turismo de borrachera, tal.

Se cagó en el baño.

El vuelo ya iba con tres horas de retraso.

Encima se caga ahí en el pasillo.

Y dice, algunos usuarios mostaron en redes su disconformidad.

Hombre, se ha jodido.

No, que dijera, hermana de puta madre, loco, tío.

Estoy viviendo.

Estoy viviendo la vida.

Incluso publicaron una foto donde se podía...

No la voy a poner.

¿Pero está? Sí, sí.

Donde se podía observar como en el pasillo.

Antes de entrar en el lavabo, también había cagado.

O sea que había ido a lo que a mí que hace.

Iba dejando rastro, ¿no?

Tenía aquí en la escaleta que me había puesto

preguntarle a Cris qué tal la barriga.

Claro, ahora ya me ha jodido esto.

Ya no puedo hacer esta broma, ¿no?

No puedo hablar con ella.

Yo los aviones ya me da pánico.

Hay un problema intestinal con los aviones.

Algo está pasando, tío.

Pero no es Cris, entonces seguro que no es Cris.

¿Te imaginas que es ella?

Hombre, ya ha terminado la casa, ha ido a la playa, no sé qué.

Óscar, invita a ver algo, ¿sabes?

Y se caga y se caga más.

Pensamos que es un hombre.

También puede ser una mujer.

Sabemos el género, quizás ha sido Cris.

O podría ser indeterminado.

Indeterminado, indeterminado.

Podría ser, no, fluido, es de luego que había.

Eso te lo puedo asegurar.

Yo diría que era un pasajero.

A no ser que sean unos mala gente que no respeten.

Es pasajero, es un hombre.

Se cago, se cago.

Es lo que hay. ¿Qué te parece, Albert?

Tú te levantas y te vas.

O eres un tío stoico, aguantas como un pepín.

Ah, si me he cagado yo, yo me cago.

No, no, no. Tú, yo, mola.

Un vuelo que es corto.

Bueno, no, coño, que es tenerife.

No, claro, serían cinco horas.

Porque sumas hasta llegar a España, sí, cinco horas.

Venga, de vuelo con la caga ruta al lado,

aguantas o no aguantas como un fenómeno artístico.

No, no aguanto.

Y tú, Jorge.

A mí me da mucha rabia los retrasos.

¿Me prefieres una mierda al lado que te hace llegar tarde?

Sí, me ha olores, tío.

No, no, yo vi.

¿Pero si estás en el asiento?

¿Estás al picao?

A mí me potó una vez un bebé.

Venga.

¿En un avión?

No, me dieron toallitas los pagres.

¿Le disto una patada al bebé?

No, así como...

Pobrete.

Bebé es leche, lo que te vomita.

Pero es un borracho que te vomita y la lentejas.

No sabes lo que le ves, había tomado antes de entrar.

No, pero...

Le he tomado whiskeys.

Ya.

Bueno, ¿qué hiciste con toda la potada en el cuerpo?

No, a la OTAN. A la OTAN se fue luego la buena.

En el manchurrón de leche o la buena.

Vengo de España, no, ya lo sabemos.

Ya lo sabemos.

O sea, ¿tú aguantarías?

Sí, sí, sí.

¿Tienes que cambiar de avión?

Llegás al día siguiente.

¿Tú eres como un rambo?

A ti lo que te echen.

Tú llegarás a las ocho y cinco.

Da igual que haya una bomba atómica en el avión.

Cinco ataques terroristas. Si depende de mí.

Cagadas en tu cabeza, tú vas a llegar a las ocho y cinco.

Si estoy volviendo a casa, si me estoy yendo para mi casa.

Uf, te vas directamente. Pagas.

¿Tú odies estar esperando en el aeropuerto?

Yo odio perder el tiempo.

Pero es cosas de los aeropuertos del mundo.

Sí, correcto.

2023, aún hemos conseguido que estar en el aeropuerto sea agradable.

Perdón.

No se ha logrado. Es un punto débil de la humanidad.

Entras ya estresa, unas distancias.

Quedan dos horas, pero parece que va tarde.

Siempre yo los controles.

No, va tarde, corre, que no sé qué.

Hay que el control... Sí.

Los digo que giras y ves la cola del control y dices,

Dios mío, la que hay montada aquí.

No lo hemos conseguido.

Yendo solo, yendo solo, molesto.

Pero si vas a acompañar o miras, estás ahí...

Lo peor, la chapa que te dan.

Ya no sé qué hablar con tío, que llevamos aquí.

No me conste más tu vida.

Nos quedaron a 15 días juntos.

El otro día fui al aeropuerto de Barcelona.

Y estaba dos personas delante de mí.

Y dicen los de seguridad.

¿Es Jordi Wilde?

Y yo pensaba que lo decían por mí.

¡Ese sale en Jordi Wilde!

Y te estaban comparando con otra persona.

¿Estabas tú y un doble mío?

Yo no había tú doble.

Pero yo estaba pasando y estaban hablando.

Ese era Jordi Wilde. Y decían, no, Jordi Wilde está más fuerte.

¡Grande! Muy bien.

Era un pringao.

Era yo. ¿Sí o no?

Sí. No, es mentira.

No lo digo.

Aceleré, digo, a ver si va a estar Jordi por ahí.

No, no, no.

Esa es otro punto que es negativo de los aeropuertos.

Es verdad que hay mucho guirí.

Y esto te salva un poco del agobio.

Pero sí que es verdad que, como te pilles grupitos de españoles,

puede ser un poco...

Pero bueno, son las cosas que hay.

Es lo que tiene la famita.

Vamos a hablar de una fama.

Me ha sorprendido mucho por la crudeza

con la que lo ha explicado y con la sinceridad con la que ha hablado.

Y es el tema de Comanche.

¿Os habéis enterado?

Comanche es un streamer que tiene muchos signores en Twitch.

Latino.

Yo no lo conocía de nombre.

Y de verdad que no me había enterado de esta noticia

hasta que he revisado la escaleta.

He visto que había la noticia.

Pero no lo tenía muy fichado.

Es Salvador Eño, tiene 27 años.

Y afirmó que durante este verano

tocó fondo,

tuvo que abandonar las redes sociales.

A causa de unas soleadas de odio

que sufrió un fracaso profesional.

Esto lo hizo en un canal de YouTube.

Revelo que en 2014

le diagnosticaron trastorno bipolar

que hace cuatro años

decidió dejar de seguir su tratamiento de pastillas

tras su éxito como streamer.

Carlos, que se llama en realidad,

explica que la gota que colmó el vaso

fue cuando este verano,

con varios streamers,

bueno, que gustaba AuronPlay también,

que estaban de vacaciones juntos en Ibiza,

lo robaron.

Fue como el punto ya de estrés máximo.

Pero ahora viene lo heavy.

Esto ya es fuerte, pero ha dicho públicamente

que intentó suicidarse.

Y esto es muy heavy.

Reconocer públicamente.

No que has tenido ideas suicidas,

que eso es fuerte, pero son ideas

que lo has intentado.

Me parece...

Bueno, un...

Un...

Un...

Un...

Bueno, una afirmación muy valiente,

pero también muy grave y muy fuerte.

¿No?

Decir eso.

Salud mental,

vida pública y suicidio.

Se habla mucho, pero se habla poco

en el fondo, ¿no?

Voy a deciros un dato que vais a flipar

en España.

País que tampoco es de los que tiene las tasas más locas

de suicidios del mundo.

En 2022 se suicidaron 4097 personas.

Lo que significa que 11 personas

al día se suicidaban.

Lo que significa que cada poco

más de dos horas,

cada dos horas

una persona en España

se quita la vida.

Es una barbaridad.

Significa que durante este podcast

lo que dure, una, dos, no creo que tres,

pero una o dos personas se habrán quitado la vida

en España.

Y se habla poco públicamente de esto.

Se habla muchísimo más de accidentes de coche,

que creo que era más de la mitad,

bastante más de la mitad.

Por suerte, ojalá no hubiera ninguno

o de violencia de género igual.

Se habla mucho, y me parece fantástico que se hable,

pero son cifras que comparándolas con estas,

que es un tema que está bu,

quedan muy cortas.

Es que son dos,

o sea, cada dos horas,

un poquito más de dos horas, hay una persona

que lo hace y las que a lo mejor no se sabrá

que es un suicidio, habrá quedado tal,

la familia no dirá nada, porque tampoco sé exactamente

estas estadísticas donde la recogen

en la policía, no sé cómo va el tema.

Es una puta barbaridad, ¿no?

Lo que ha hecho Comanche,

Jorge, es algo fuerte, ¿no?

Contar esto.

¿Tú has tenido alguna experiencia, no digo

de esto, de tan fuerte, pero de bajón

mental importante?

Bueno, no, no tan importante.

No tan importante.

Nivel ansiedad, nivel estudio,

trabajo, sí,

pero no tan importante, no.

Así que me ha tocado de cerca el tema

de su suicidio

en temas de compañeros de instituto.

Qué fuerte.

Entonces, claro.

Al final, yo creo que siempre

alguien tenemos cercano

que le haya pasado.

Ya sea en el instituto, ya sea conocido

de un conocido, o sea, que esto es

algo típico.

Sí, estoy totalmente de acuerdo con ti,

en que es un tema mucho más

común de lo que parece, mucho menos hablado.

Fata en campañas públicas, ¿no?

No, sobre ello también. Igual que se hacen

sobre otras muertes, que te digo, me parece fantástico.

Las cientes del coche han tenido

muchísima y muchísima campaña pública.

Pero sí, es que luego

te sale...

La que se ha montado a través de

lo de Comanche, es que es ridículo,

dices, Dios mío, es que no hay más.

¿Cómo que se ha montado?

Porque han salido cuatro atontados

a criticarlo por hacer público

que se quería

suicidar. Y es como, vamos a ver.

¿En sentido de que se lo inventa

o de que es una persona débil?

Que es una tension war.

Y es como, tío, es que ni que lo fuera,

ni que solo sea por respetar

a todos aquellos,

o aquellas, o aquellas, o que en cojones

sea, pues voy a respetar

a aquellos

que en un momento dado se les pasa

ni que sea durante un segundo

la idea por la cabeza, que es que

a la que se te pasa pues...

Ahí hay un problema grave.

Como para hablar más, como para...

Si cada vez que sacamos el tema es no,

porque buscaba atención, no, porque lo hace...

Es verdad que lo hemos dicho muchas veces

que hoy en día se trivializa mucho

con la salud mental. Y que habrá gente

que se lamentará, evidentemente, y que exagerará.

Pero yo creo que una cosa es...

Y aquí lo he defendido muchas veces,

que el comodín de la ansiedad,

el comodín de la depresión hoy en día

en la juventud se usa, yo creo,

mucho para buscar esa atención.

Yo pienso que cuando hablamos ya del suicidio

para casos...

Pero aquí hay una cosa muy clara, se hay datos estadísticos.

Tenemos un problema grave de salud mental

en la población. Si cada uno le está

suiciándose a una persona, coño,

tenemos claro que es un problema.

Esto no es una exageración de la prensa,

esto es unos datos al revés, es un tema

que está infrablado.

Pero yo creo que no se tiene la sensación

de que es algo que te pueda tocar a ti.

Así como un accidente de coche, tú dices,

uah, un borracho o tal.

O la violencia de género.

Y hija se ha hecho un novio que la pega.

El tema del suicidio es como más...

Íntimo, quizás, o lejano.

Lejano, ¿no? Parece que nunca te pueda tocar

a ti y no es verdad.

Porque una depresión es una enfermedad

como cualquier otra y te puede dar, ¿no?

Pero yo creo que se tiene esa sensación

de que, bueno, no me tocará.

No es algo de miedo.

O sea, aunque él lo haya dicho,

que no lo sé, para dar pena, para

limpiar su imagen, lo que sea de igual.

Pero es que, antes ni que sea el 5%

de posibilidad de que esto sea real.

No puedes...

Lo que puedes perder atacándole

y hundiéndole más

es que lo puedes matar.

Aunque sea un 5% de igual.

Yo prefiero callarme, no decir nada malo.

El beneficio de la duda, por supuesto.

Igualmente creo que jugar con estas cosas...

Porque posible que le dices no,

porque el mensaje es que parece que lo que está diciendo

lo hace para llamar atención.

Entendemos que si realmente ha tenido

una época en la que lo ha pasado mal

y mentalmente no está estable

y está todavía post un momento

superhundido, pues quizá el vídeo

o la forma de exponerlo al mundo

no ha sido la más perfecta

ni la más trabajada, ni la más pesada,

porque es que su situación mental no le da

como para hacerlo todo perfecto.

Entonces, es como, tío, déjale.

O sea, a mí me pareció triste

un poco la reacción,

parte de reacción que hubo de,

por él, por haber dicho que se quería eso...

No, tío, es que no se puede...

Queremos en una sociedad tan cínica, tío, tan dura...

No se puede decir nada, no se puede hacer nada.

Cualquier cosa que digas tiene que ver

una parte importante, ruidosa, pero muy pequeña,

eso también es verdad, que te va a intentar machacar.

Aunque estés diciendo, tío, me he intentado matar.

¡Es mentira!

¿Y qué haces vivo?

No, no lo sé, es mentira.

Que te mates, que lo quiero ver cómo te matas.

Y te digo una cosa, si es mentira,

al final tampoco es un mal mensaje de hablar de esto.

No está atacando a nadie, no está metiéndose

con ninguna persona, tío.

Si es mentira, que yo, por una parte,

esperaría que sí, porque, ojalá nadie se tiende a matar,

pero por otra, hombre,

yo valoro la sinceridad en un caso tan heavy como este,

tío, de igual no está haciendo daño a nadie.

O sea, es que...

Los datos son los datos.

Aquí están los datos, los datos son así,

son mucho más graves de los que podríamos pensar.

Y si a esto le sumas, que él mismo ha reconocido,

el trastorno bipolar, que es un trastorno,

a menos cuando yo estudiaba psicología,

tenía más porcentaje de suicidio.

Las enfermedades mentales era el que tenía

el porcentaje más elevado.

La correlación más grande entre suicidio

y enfermedad mental.

Tío, es una enfermedad muy dura,

en la que en los momentos de manía, o hipomanía,

pero manía sí, no sé qué tipo tiene de bipolaridad,

creo que había tipo 1 o tipo 2,

en las eras de manía, tío,

lo ves todo con un optimismo...

enfermizo, hay gente que cree

que va a solucionar el mundo,

o que se va al casino,

porque ve clarísimo que se va a hacer millonario,

porque como uno va a hacer millonario,

y tengo un cálculo mental que he hecho aquí,

que es imposible perder, se arruinan,

luego les viene el momento depresivo,

el bajón, y ya no es solo el bajón

darse cuenta de lo que han hecho.

Claro, yo no sé si él, cuando dice que dejó de tomar el...

Esto no lo sé, dejó de tomar la medicación,

que, si no recuerdo mal,

era litio para las épocas de manía y tal,

que es bastante una medicación fuerte,

fue porque él se vio bien,

que ese es un problema que pasa

mucho con el trastorno bipolar,

tengo un familiar que lo tiene,

y muchas veces hemos tenido problemas con el tema

de dejar de tomar la medicación,

porque estoy perfecto, yo no tengo nada, estoy bien.

Y ahí se podría entender también qué ha pasado,

porque podía estar en un pozo muy grande,

si no tienes medicación,

ni antidepresivos, ni nada.

Muy jodido, no sé, yo no lo conozco,

no lo he visto nunca en persona,

le deseo lo mejor,

y le deseo que vaya al psiquiatra.

Bueno, le deseo, no, le animo a ir,

si no va, si tenía que tomarse medicación,

que se atome toda su vida.

Los jodidos de las enfermedades mentales

que no son curables, esa es la putada.

Pero da igual, es lo que te ha tocado.

Cada uno le toca una lotería,

por desgracia hay gente que le toca una enfermedad mental.

Y, por suerte, tenemos hoy una medicina

que no cura, pero mitiga,

y ayuda a sobrellevar las enfermedades mentales.

Espero, de verdad, que vaya al psiquiatra,

o que, si está yendo, me parece fantástico,

y que se tome la medicación,

y que lo hable,

y que lo hable no me parece mal.

¿Qué hable de estos temas?

Y que la prensa lo trate con respeto,

y que lo trate como se merece,

porque, al final, es duro.

Todavía no has tenido, no, nunca problemas de...

de salud mental...

Bueno, la funa de verano, pero no.

¿Tema? No, pero es que es muy bien.

Fuera de coño, es que te da como miedo hablar de esto, tío.

O sea, ya la tontería está.

Tú has acabado muy bien con el tema de todo eso de la casa.

Al final, tío...

Hemos demostrado que, incluso en temas muy contrapuestos,

se puede dialogar y se puede hablar.

Sí, señor, fue genial.

Y te lo digo, en serio, desde aquí les mando un abrazo enorme,

y yo lo digo, 100% en serio.

Todo se puede sacar.

Es que el diálogo es lo que falta en esta mierda sociedad.

Hablar las cosas de forma madura.

Además, en este ejemplo en concreto se demostró que la...

Tras con esta gorra, tío, que vienes de cazar leones.

Exacto, sí, sí.

La forma de solución no fue a través del diálogo,

en vez de todos los mensajes que hubo,

tanto por un lado como por otro, de insultos, tal cual,

nos dieron para nada, en cambio,

y empezamos a hablar, pues, la cosa de reconducción.

Exactamente.

Luego haremos un especial solo hablando de esa tema, ¿vale?

Que sé que es lo que más...

Que mamma perece, ¿no?

Bueno, a ver...

También te digo, si algún día me echas del White Project,

me has suicido, aquí queda registrado,

luego, que... que eras sobre tu...

Mi conciencia, ¿no?

No, porque nunca terminaré con esto.

Mentira, en dos años termino de igual por este amigo.

Os mando un beso enorme.

En hecho te quedas en el paro, un abrazo,

y te salga así.

Algún día se terminará de igual proyecto.

No sé cuándo, pero algún día...

Yo no me veo 10 años más en Liza, ¿eh?

Eso ya lo digo.

9.

Yo no me veo 10 años más.

¿Cuántos van, van?

Llevo ya a casi 11.

Pero de igual, por eso...

Ah, no, 3. 3 haremos 4 en...

De aquí unos meses haremos 4 años, ¿ya?

No, no digo... Ojo, no digo que sea inminente.

Pero 10 años...

10 años estoy con The Wappers X6.

Episodio 1.500... No.

12.520, ¿qué tal, amigos? ¿Cómo estáis?

Traigo a Chris, que por fin ha podido venir de la cagalera.

Pues a cagalera.

Y que vienen con sus dos hijos.

Bueno, más cositas, coño.

Esto es que ahora hemos hablado de un tema muy serio.

También a veces...

Es bueno...

Liberarnos.

Vamos a hablar de una mujer que en Estados Unidos...

Ha sido detenida

después de que desde 2017

ese colara en bodas

se hiciera pasar por familiar

y robar a los regalos.

Porque en Estados Unidos hay muchos regalitos por ahí.

La tía, lo que hacía entraba...

Se quedaba con lo que le gustaba.

Un beso familia, se felices y se iba.

Bueno, ya...

Los pillaron en 2017, la dejan en condicional.

Vuelve otra vez...

Vuelve, vuelve...

Ya la han pillado y va a estar en prisión hasta 2025.

Donde no tengo ninguna duda de que va a volver a entrar en bodas.

Pero, mira, esta noticia,

además de que yo admiro esta mujer

por su resistencia,

por no rendirse, luchar por sus sueños,

como Josebas,

me ha hecho pensar en las bodas, tío.

Ha pensado que no fuera Josebas.

Yo lo voy a llamar robando el cotillón y talos a ir,

comer y luego tirarse en plan.

¿Qué es lo más cutre que hay en la boda?

El puro usado se lo lleva.

Es puro, no sé qué es, un poco jamoncito a la para siguiente.

Una ronda, un fin de semana.

El jamón, con el cuchillo tiene que cortar porque está mordido ya.

Sí.

La drona de bodas, no las bodas.

El negocio de las bodas, en sí.

Bueno.

Soy dos personas con pareja desde hace años.

¿No sé?

Y no estáis casados.

Y además veo sonrisa.

¿Vale? ¿Por qué vas a casarte?

No, no, no.

En algún momento.

El lío, el lío.

Vale, sé que ya quiere y tú no.

No, no, plantea el tema que seguramente estamos alineados.

Boda, sí, boda, no.

Es un acto sin sentido, estúpido.

Realmente con cuatro papeles que se pueden hacer muy rápidos.

Ya está.

¿Vale la pena casarse? ¿Qué opinas, Jorge?

Boda, sí.

Por dos motivos.

Por el tema legal.

Pues vas a formar una familia legalmente tener todo atado.

Y porque en familia hay amigos,

pues celebrar un poco la unión, ¿no?

Por esos dos motivos, boda, sí.

Boda, no, por gastarme...

por gastarse 15, 20.000 euros

en una noche de fiesta.

Eso me parece.

Si te lo pagas tú, te lo pagan.

Si es una estafa, te lo pagan.

A mí no.

El número de la cuenta bancaria.

Yo creo que no.

Las bodas los pagan los padres

un poco con lo que te dan.

¿Qué pasa con los huérfanos?

Después de esos dos motivos, boda.

Mi boda ideal sería...

Yo pagarme una buena fiesta,

que vengan todos mis amigos, no hay falta que paguen nada.

En Simpo.

Y ya está, pero...

Estoy buscando fórmulas

y no las encuentro.

¿Tú quieres casarte? Sí.

Pero en el McDonald's.

Esto 100 euros.

100 euros.

Boda con un precio limitado a 500 pavos.

500 pavos. 3000, 5000 euros.

Podría llegar a gastar.

Pero no más.

Y no veo la fórmula de hacerlo.

De hacerlo bien.

Pero tú dices, para celebrar con la familia,

y eso hace falta casarse.

No se puede hacer una pareja de hecho

que yo creo que más o menos los derechos son los mismos.

Casarse me parece bien a nivel legal.

¿Para el folclore que tiene?

Me gusta el celular.

Para mí, la boda, si lo miras fríamente, es puro folclore.

Porque tú y en día ya tienes

formas legales de sin casarte,

tenerlo más o menos, todo atado con pareja de hecho.

Es la celebración. Ahí está, para mí es folclórico.

Es celebración, ¿no?

Por los otros motivos, por los pabeles y por la celebración.

¿Y luego, cuando te divorcias, qué haces?

Me voy a hacer fiesta también.

Fiesta de divorciación es un divorcio traumático.

Todos los amigos.

Pero que se hicieran todos juntos, ¿eh?

Choca, por fin, ¿qué coño es aguantando?

Venga, que te han por culo, hostia, todos reunidos.

Tú qué, Albert, que llevas 130 años...

aparejado.

No, no tantos, pero yo lo veo.

Lo de las bodas, soy de los que piensas que es una estafa.

Como decía Miguel, cerrará una estafa piramidal, además.

Se aprovechan de los solteros.

Son los que financian la boda.

¿Por qué los solteros financian la boda?

El tenía una teoría de que al final tú invitas a gente

que te pagan la boda, pero tú se la acabas pagando a ellos

cuando se casen ellos.

Esa es una inversión que tiene retorno.

Las bodas las pagan los feos, los borrachos,

los solteros, los que nunca se van a casar,

los invitan para que estos den los 150 paus.

Nunca van a ser...

No tienen retornos, no se van a casar en la vida.

Pero y lo bonito que es a un amigo que tú quieres,

a un familiar que tú quieres de corazón,

que empieza la boda y el matrimonio conmigo.

¡Qué regalito! Yo he ido a una boda en mi vida, nunca más.

Y fue la de Fran, la de Fran de Meri.

Fran me dijo, ¿te invito a la mi boda?

Y dije, jajá, coño, pues...

¿Lo entendiste cuando lo dijo? Con el emurciano, ¿no?

Emurciano. ¿Lo entendiste?

Me dice, ¿qué ha dicho aquí?

Escríbemelo aquí. Te invito y me dice, jajá.

¿Qué amable? ¿No fuiste a la boda de salva?

No, tío. Ahí invito al otro.

No fuiste a la boda de salva.

¿No me invito? No.

Otra pregunta, el próximo día...

Para que esto me parece... Me parece que...

¿Invito al otro? ¿Invito al otro?

Es que me parece mucho más grave.

Esto que no de la tercera Guerra Mundial.

O sea, que el almirante se se calle la boca,

porque tenemos aquí la primera Guerra Mundial de salva y...

Pero ya erais amigos.

¿Os conocíais? Porque si no, te conoces a mi hijo.

Sí, pero en ese momento sabía...

Tenía otra amistad. Tenía que meter el dedito.

¿A qué curito tenía que apuntar?

El bunker puede ser que haya sárseos de estos.

Algún día se va a destapar.

Sí, ya hablamos de eso.

Con nombres y apellidos.

Un día lo miraré esto.

Bueno, que no estaba invitado a la boda de salva.

¿Fue bonita? No sé.

No has visto fotos ni nada. No te he hecho el típico vídeo.

Seguramente fue una boda tradicional.

Sí, tiene pinta.

Por ahí, o sea, con la guardia pretoria.

¿Sabes cómo...?

Es dando el puro.

A ver, yo creo que la boda es bonita por la ceremonia.

Sí.

Pero es verdad que, en el fondo, si lo miras fríamente, es una chorrada.

Si lo miras fríamente, es una chorrada.

Porque los 10 señalados son celebraciones.

Porque no tienes por qué hacerlo.

Lo puedes hacer cada día. Te podrías casar cada día.

Y celebrar el amor cada día.

Yo cada vez veo a gente...

Joven, de nuestra quinta, pero caro también es.

A la gente joven, cada vez tira más la opción.

Es decir, oye, nos hemos casado.

No nos han tirado nadie.

Hemos hecho una comida en el restaurante de siempre.

Yo tengo más ganas de la despedida de soltelo que de la boda.

Pero hacer una cosa que no se entera nadie...

Eso va a ser más gorda.

La despedida. Lo mismo no llegas a la boda.

Es el que haya divorcio express.

Lo mismo no llegas a la boda.

Yo voy a tener una despedida.

Es como la de Berri Bad Things, la pedia aquella.

Qué grande.

Yo sé que una persona va a acabar en el desierto de Nevada.

Y nadie puede hablar del tema.

Eso lo tengo carísimo.

Bueno, vamos a más cositas.

El streamer XQC.

Unos más grandes del mundo.

Que hace directos de 28 horas al día.

Rompiendo el espacio-tiempo.

Perdió el otro día casi 800.000 euros

en una apuesta que hizo en el combate del Logan Paul y T-Londonis.

Y lo perdió en el último segundo,

ya que él había apostado ese dinero a que T-Londonis y Logan Paul

terminaban con victoria para Logan Paul

con una decisión unánime o algo así.

¿Qué pasa? Que no acabó sí,

sino que acabó ganando Logan Paul por descalificación.

Así que en un segundo perdió casi un millón de dólares.

Que no creo que le duela tanto,

porque él fue el streamer que recibió 100 millones de dólares

por parte de Kik para fichar por su plataforma.

¿Que os acordáis? Que lo hablábamos en un contato de 100 millones.

Yo, a un lo de Kik, no lo entiendo.

Porque, de hecho, no conozco a nadie,

que al menos en España no conozca a nadie que la use de momento.

¿Tú sí?

Bueno, en tuve no os he llegado a Kik,

pero cuando os llega la oferta de 100 millones no lo pensaremos.

De 100 pesetas.

Hacen 20 duros para el búnter de veneno exclusiva a Kik.

¿Y salió usted?

A otra plataforma nueva, Click.

Este tío es curioso porque él ya habló hace tiempo

y tenía problemas de ludopatía.

Y con las apuestas y todo.

Y sigue haciéndolo, ¿no?

Porque a final Kik también se permite todo.

Tú, por ejemplo, Jorge, permitirías hacer apuestas

en tu stream o en los streams,

que es que este tema no debería hacerse.

Tendría que estar en la ámbito privado.

¿Dónde ponemos la línea?

Puedes comentar que has apostado, pero no hacerlo en directo.

¿O crees que, sinceramente, es un tema que hay un streamer?

Puede apostar si le da la gana y punto final.

Sí, yo creo que es siendo...

O sea, puedes hacer lo que te dé la gana,

pero siendo una figura pública.

Yo creo que hay que dar un ejemplo y la ludopatía

es un problema para mucha gente.

Y creo que hay que tener un poco de responsabilidad con eso.

¿Para ti se debería permitir o no?

¿Tú eres el jefe de YouTube, por ejemplo, de Twitch o de tal?

¿Tú dirías esto entre dentro de las normas o no?

Siendo como es YouTube y Twitch de restrictivo,

pienso que las apuestas no deberían...

O sea, también deberían estar prohibidas.

Si restringes todo lo que restringes, las apuestas también.

O sea, entra el mismo cazo.

Que la violencia...

Ojo, ojo, no confundamos que no te quitan el vídeo

a no ser que sea algo muy heavy, lo que pasa es que te lo limitan

y te lo monetizan menos y te lo ponen para 18,

pero aún así te lo permiten.

Vale. Tiene que ser algo muy heavy.

O sea, tiene que ser directamente que pongas algo sexual y tal.

Pues lo mismo. O sea, que no te lo quiten, pero que te lo limiten.

Sí. ¿Y tú?

A mí me parece más complejo por un punto.

Primero, yo creo que, por ejemplo, Twitch ya lo hace.

Si tú el contenido que ofreces es de...

eso, máquinas tragaperras, casi...

Eso lo...

Hay categoría más. ¿Lo chaparon?

El tema que me suena que de las tragaperras lo limitaron totalmente.

Pero...

Había streamers que se ponían a jugar a tragaperras online.

Tirando dinero...

Y creo que eso lo quitaron o limitaron.

Pero lo pararon, aún así, era para...

O sea, se especificaba estos contenidos para adultos.

Eso ya es un primer paso. Oye, aquí volvemos a lo mismo.

¿Cómo sabes que eres adulto?

Pienso que toda cuenta que haya internet tendría que estar verificada

en cualquier lado.

Pero yo lo que veo complicado es...

Hoy en día decimos lotería y parece que es la máquina de tragaperras

con el 777 y todo esto.

¿Qué son los gachas? ¿Qué son los cromos de...?

¿Cuánto dinero has gastado en los putos gachas?

Yo me he dejado pasta. ¿Tú estás viendo en la cabeza?

No, ya lo ves.

Yo me he dejado dinero en gacha, pero nada comparado

con, por ejemplo, lo que hace un streamer famoso.

Y también tienes que ser sincero. Sí.

Alguna vez, en estos videojuegos...

Gachas.

Gachas que para la gente que no lo sepa...

Honka, Genshi...

Ahora están escuchando...

¡Turutúu! ¡Turutúu!

¡Turutúu! ¡Nandetoeska!

Están escuchando esto. Bueno, son juegos en los que tú te gastas dinero real,

suelen ser juegos gratis, pero para obtener ciertas cosas,

armas, personajes nuevos, etcétera.

Lo que sea, tienes que gastarte dinero real

y entrar en una especie de cada uno tiene su modalidad

como una máquina tragaperra, para entenderlo

o una caja que da vueltas

que tú no sabes, porque aquí está la gracia

aquí está el enganche, que es al azar

tú sabes que tienes unas probabilidades de que te toque algo que tú quieres

pero no estás asegurado, es una puta tragaperra

perdona, y los sobres de Magic de hace 30 años

como son, es un gacha

tú abres un sobre de cartas Magic y puedes el que te toque

una basura o una legendaria que es la bomba

los sobres panini

es que en los sobres de colección de fútbol de toda la vida, los cromos

había atami redondo y preguntando a todos los del cole

y nadie lo tenía, porque había tres, cuatro cromos

que tenían una rareza mucho más bajada a la virtual

el redondo en la época del Madrid, en el pelito largo

qué grande, tío, qué grande redondo

guapo, eh

es guapete, es guapete

el redondo y el otro, pues mismo ayer lo fichamos

un pedazo de increíble

quiere decirte que al final lo de las tragaperas

es que hoy en día están mucho más presentes de lo que nos pensamos

para ti, vale, eso es muy interesante

para ti está al mismo nivel los sobres de cromos

que un gacha

si, tal cual, hombre, claramente es un gacha

es que un gacha, vamos

100%

es un gacha y es una máquina de tragaperas

y es los sobres, los típicos

los que los niños jugamos y los que, no sé si aún se hace

pero

si, si

no crees que es más peligroso lo online, la facilidad

de hacerlo constantemente

que no sea físico, que eso quieres o no

te va a añadir una pequeña dificultad

desplazamiento

si, por si, tío

es mucho más cantoso

que el librería

sepa que el niño ha comprado 100 sobres

lo cual por si no te avisa el padre, oye, que tu hijo se ha gastado

y otra cosa también importante

que yo creo que pasaba, es que en los sobres

y aquí está para mí la clave y aquí está de gran diferencia

en los sobres no había categorías de posibles premios

cosa que en los gachas sí que hay

categoría

en los sobres no

en los sobres eran las mismas posibilidades

de todos los cromos

pero a todos les faltaba redondo

hombre, no, que yo había hecho unos intercambios

no, a para mí es aquí una gran diferencia

tú en los gachas, o en las cardas de FIFA

o en lo que sea

hay un 0,9 de que te toques un legendario

y dices, tía

hay posibilidades matemáticas que te dicen

y hay categorías

de regalos y de premios que puedes obtener

en los cromos de toda la vida no había

era todo igualitario

que por probabilidad numérica

pues se te podían callar alguna cosa en concreto

pero siempre, que solo hacía yo

en los finales, había incluso

por correo una manera

de pedir, oye, me faltan 15

y tú enviabas a, creo que era Panini o donde sea

los que te faltaban

y te los mandaban

vale, eso no es lo mismo, lo siento mucho

que un puto gacha en el que

tú sabes que hay, el color lila, que es el que te interesa

o el, o el de Counter Strike

con las skins, todo esto

es mucho para mi más goloso

adictivo y peligroso

que un sobre en el que, o una carta

Magic, en lo que todo, bueno, carta Magic

hay cartas mejores y peores

claro, en Magic, en las cajas que va a

llegar a la tienda, hay una caja con 100 sobres

pero sobres no

en esa caja, o sea, por diseño de esa caja

hay una carta en todos los sobres

que hay, hay una legendaria

que es lo que hace la gente, que fomenta

fomenta que la gente compre

las cajas, el expositor lo compras

entero, para asegurarte que esa

una legendaria que hay ahí, te toque a ti

porque tú puedes comprar sobre esa caja por porro

y luego llega uno, se pilla un sobre y le toca

la carta legendaria que había en todas esas cajines

a esto, claro, ahí estás fomentando el

si llevaste la caja entera, vale, pues entonces tú

teniendo en cuenta todo esto

¿qué harías con este tipo de contenido?

yo pienso que habría que controlar

más lo que se mete en internet

todo debería estar, todo tanto

usuario como strivers debería

ser rasterable a nivel de

edad, DNA y tal cual, y esto debe ser contenido

únicamente visible para mayores de edad

ay, yo para mí el FIFA

es lo que lo habló Beaty cuando vino

el FIFA, al menos la parte

Ultimate, porque la otra no tiene porqué, pero la parte

Ultimate la haría sólo exclusivamente

para mayores de 18 años

totalmente, totalmente

y me plantearía yo, si FIFA

y esto va a ser un, o sea, en plano, ¿qué dices?

si FIFA es un juego más 18 hoy en día

yo pienso que el FIFA hoy, como NBA

2K

es un puto casino

no, de hecho, este año

ya se han pegado, se están pegando

llevan ya, llevan ya

a mí me encantaba NBA 2K

me dará el buen NBA

hay casinos literales, o sea, es que

hay pantallas donde hay ruletas

y dices, pero que es un juego de basque

bueno, eso pasó con tu gran juego, que me dijiste

que estabas flipado, parece que te habías hecho dos gallolas

dos payeringas amigos, con el Final Fantasy 7

que vamos

lo único que me sería era pantallas

de darle a la monedita

bueno, una mierda

¿tú lo prohibirías por eso o no?

lo haría exclusivo de alguna forma

en Youtube y en Twitch y todo eso

yo creo que prohibirlo, ¿no? pero sí que es cierto

que si tú hablas de

de apuestas y enseñas apuestas en pantalla

ese contenido tenía que ser más 18

a partir de aquí lo dejaría, es tu vida

es como todo, oye, yo puedo

salir y ver una cerveza y qué, y el alcoholismo

es muy peligroso y va peando

que los que están con cáncer de pulmón por culpa

de meterse vapores y

cigarros en la boca

no se puede prohibir todo, hay un momento

en el que también hay una responsabilidad

del propio usuario de

buscarse la vida, ¿no?

más cositas, vamos a una divertida

estamos hablando de alcohol y de vicio

te pido preocupado con el móvil, Jorge

¿qué te pasa? que te van a meter la multa

te la paga Nacho

no hay ningún problema

pero puedes hacerlo con la aplicación

¿no? sí, ya la tengo

¿9 minutos? fantástico, Nacho

reloj

moraría

si grita, por favor

di algo, ¿eh? pero estás ahorrando 9 minutos

paga ya, te lo pago

¿cuánto quieres?

hasta que no acabes, no puedo

no puedo poner

hay un intervalo que es ilegal tu estancia ahí

estar en the wall project

es ilegal, es ilegal

es fuerte eso, y bueno, depende

de lo que hables en toda tu vida, pero vamos a

ah ah, al tema de la fiesta

Molly fucking crew

del rock, ¿no?

Molly crew, Tommy Lee

batería histórico

fenómeno artístico

ex marido de Pamela Anderson

ha vivido más que todos nosotros juntos

el otro día, explicaba en un podcast

que ojalá viniera aquí

Tommy, ¿qué tengo que hacer para que vengas aquí?

chupo los huevos, lo que tú quieras

Tommy, yo lo hago

no tengo ningún problema por Tommy Lee

lo que sea, por debajo incluso

en un barco general

en un barco, a lo video de

a lo video de Pamela y él

bueno, Tommy que tiene ahora 61 años

ese conservó bastante bien

con todo lo que se ha metido, explicaban un podcast

que llegó durante una época de su vida

a beberse 7

litros de vodka al día

7

litros de

vodka, explicaba de cómo el alcohol

es algo muy raro

porque es muy sencillo enamorarse

de la forma en la que te hace sentir

de la forma en la que te relaja

te deja, tranquilito

explicó que se metió en una clica

de desintoxicación por su cuarta esposa

y que en su último chequeo

y aquí estoy bien en la magia del universo

en su último chequeo el médico le dijo

tienes el hígado bien y estabas bien de salud

Tommy Lee, yo te voy a decir una cosa

adoro Tommy Lee, adoro Molly Crew

pero yo no me creo lo de 7 litros

de vodka al día continuadamente

lo siento mucho, creo que a veces también estos roqueros

para agrandar su leyenda

dicen unas cifras

inhumanas

que no, lo siento

como los que dicen, no me metía

12 gramos de cocaína al día

un día sí, me lo creo

que un día se metiera 7 o una vez al mes

pero que cada día durante una época

bebiera 7 litros de vodka al día

y que no tuviera un coma etílico

en el primero

no me cuadra por muy bien hígado que tengas

y un metabolismo de la parra

7 litros de vodka

podrías meterte 7 litros de agua

7 litros

es un problema

hay personas que están

adictas a beber agua

es un problema

¿cómo se llama?

hidro...

hidrolismo

como sé hidrolismo me corono

hidrolismo

hidrolismo

un huevo colgando y el otro lo mismo

ya verás

voy a buscar

como se llama la adicción

adicción a beber agua

porque no al agua

se llama potomanía

se llama potomanía

es el deseo de consumir grandes

cantidades de líquidos como el agua

el agua en concreto

es

polidipsia

pero si os dice

dipzomanía

alcohol

el alcohol

fuera de los 7 litros

que a mi no me cuadra

yo

me preocupo

porque está tan asociado a nosotros

yo el primero en nuestra vida

que es difícil

separarlo de nuestras costumbres

tú no bebes casi

a mi no es una...

¿cuánto es la última vez que has tomado algo?

que no sea cocaína

que ya sabemos que te va

pero algo...

es que...

es un día

te estaba pensando si el último

no fue en la barbacoa de verano

fíjate lo que te digo

creo que algún día habido de hacer un...

tomaste una barbacoa de verano

trajeron esto por rachos

lo que no está escrito

cuando te fuiste tú ahí lo empezó la fiesta

y era mi casa

cuando te fuiste tú entonces empezó

¿cuándo al poker?

cuando al poker que gané a leo con un olín

y gané eso al final

recompraste la entrada

claro que se hace

pero con lo poco que recompre que la que tenía menos

acabé

como toda la vida

ganaste a leo porque le despistó

que una persona pudiera jugar como tú

eché todo y de repente veo a todos

echaba a leo

echaste

echó en una partida poco que hicimos en verano

echó a leo

el jugadora profesional de poker

en una partida

Albert ganó a leo en su mayor

logro personal

todos ganamos a leo

no fue la primera en ir

no ahora vengas tú a darme aquí

tú ves cada día

hoy estoy bebiendo

una cerveza porque estoy aquí

comiendo bebé una copa de vino

de hecho es muy raro que

yo conozco mucha gente que cada día consume algo de alcohol

yo es muy raro que dogo alcohol

de hecho intento reducirlo cada vez más

si salgo a toda una cerveza la intento tomar

sin alcohol

eso no te lo voy a permitir

las tostadas están muy conseguidas

eso no te lo voy a permitir

a mi no me digas estas cosas

eso no te lo voy a permitir, tomate una cola

pero eso no

las tostadas sin alcohol están muy conseguidas

no te vienes en un trabantes por ahí

que antes te decimos la dice alguien quiere cervezas

te traigo cerveza

te traigo cerveza

te traigo una litrola

de borracho

y ahora aquí no, la tostada

te ponen la cámara de dante y como cambias

le salen un poco de salvitis

de quedar bien

que la OTAN que sigan

la OTAN

yo recomiendo una cosa a la gente que beba alcohol

habitualmente

son épocas largas sin casi uso de alcohol a no ser que sea algo especial como irse de fiesta.

Por ejemplo, yo ahora, fijaos que, bueno, no estoy viviendo alcohol en los últimos podcasts,

y siempre tomaba una cerveza con él. ¿Qué pasa?

¿Has tomado media cerveza, mía? ¡Ah, no! ¡Es que es verdad!

¡Habemos compartido! Es increíble, es increíble. ¿Quieres que cortemos aquí?

Tengo que contar qué ha pasado, pero coño, que estoy con acuarios. ¿Qué ha pasado?

Ha traído una lata muy rara que no había visto nunca y me ha dicho que era una cerveza

del Oktoberfest. Y como yo estuve en Munich y me lo pasé muy bien, he probado un caíto.

Te he dicho yo, basta, basta, que no lo he hecho en la vida. Solo quería probar qué gusto tenía.

No, pero en serio, yo hay veces en la vida y esto lo recomiendo a la gente que quizás

no se da cuenta de que bebe demasiado, de que digan, ¿sabes qué? Ahora voy a estar un mes,

dos meses, o el tiempo que queráis, limitando el uso que no sea casi necesario. Yo, yendo de fiesta,

va muy relacionado y no quiero dejarlo hacerlo. Pero, por ejemplo, durante la semana,

en momentos laborales, que también son típicos, sales de trabajo, oye, tomamos unas cañas,

bueno, pues sí, pero yo me tomo una cola o me tomo una fanta. Porque así te demuestras

un autocontrol, te demuestras disciplina y te das cuenta si tienes un problema o no. Si no lo puedes

hacer, tienes un problema. Y esos de tienes que empezar a mirar. Tienes un problema. Hay mucha

gente que está alcohólica y no se da cuenta. Si ves que lo haces fácilmente, sigue como estabas.

Puedes tirar millas. Pero si tú te das cuenta de que no puedes pasar de no tomar de esa copa de vino

al día que te tomabas comiendo y a veces cenando, o esa cerveza del media tarde, y ves que no puedes

parar, ahí es donde tienes que decir, alerta, ¿qué está pasando? ¿Por qué no? ¿Por qué me

siento ansioso por no tomar esto? Es donde puede haber un problema. Pero es verdad que el alcohol

está muy relacionado. Y, ojo, que yo no lo critico el alcohol, porque es una bebida que a mí me encanta,

me parece que bien usada. Es fantástica, como muchas drogas, que realmente es un uso que es muy

difícil hacerlo, pero un uso responsable aporta. Pero es que no somos conscientes de la de gente

que tiene problemas con alcohol. Mucha, ¿eh? Que gente que no lo dirías. Además de tener problemas,

a ver, lo que dice esto es una droga que no se ve tan mal como otras. Entonces, parece que,

por, oye, yo puedo ir al supermercado y comprar mucho alcohol y no hay ningún problema al hacerlo.

O sea, que no es lo mismo que decir, y quiero que alguien compro mucha coca en el puño.

Y he pasado algunas de las mejores noches de mi vida seguro, porque no puedo comprobar la misma

noche sin eso. Seguro, por, es verdad, por la sensación que te da el alcohol, que es cojoda

a veces. Te diviertes, te ríes, vas un poco descontrolado. O sea, y eso es una realidad. Pero,

claro, eso no puede convertirse en tu día a día. ¿No, Jorge? Ni tu día a día, ni tu semana a semana,

diría yo. Claro. Porque yo antes que salíamos al simpo. Sí, pues es el mejor local de Europa.

Viernes. Y la fruitaría, Superbert, de mi amigo Eric. Eric, correcto. Superbert, bueno, estoy esperando

Panera ya. Eric ve preparando ya, la Panera. Vaya a lo ver y que lo vaya preparando. ¿Os que fias,

que solíais al simpo? Solíais el simpo. Viernes, sábado, Boldam. Tres amigos, tres rondas de

Boldam. Vale. Un litro, dos por semana. Empezó a ser demasiado. O sea, decir, bueno, estoy viendo dos

litros de cerveza a las semanas, mucho. Y ya no es un problema, porque no... Tampoco no exageré.

O sea, tampoco es bueno no exagerar. Pero no me pareció sano, insaludable. Y yo creo lo bueno

es decir que tú puedes decidir no hacerlo. El problema es cuando no puedes decidir no hacerlo. O

sea, yo creo que no está porque es una locura esto. Que veis dos veces a la semana con los amigos y

tomeis tres cervezas. Hombre, tampoco me parece una locura. Ya, pero lo pones en perspectiva. Dos litros

por semana, sí me parece mucho. Es que, claro, es que una semana son muchas horas. Yo no lo veo tan

heavy, pero sí que es cierto que si no puedes parar ni que sea por orgullo, por disciplina,

aquí tienes un problema. Pero hacerlo, hacerlo tres días a semana y vais a ser más guapos,

más fuertes y mejores. Viva el alcohol. Que siga la fiestación, o no. Saca lo que tú tienes aquí

dentro, el poder que tienes dentro. Tienes un poco pinta hoy de vender, tío. Yo a ti te veo en una

discoteca y digo ¿tú tienes? ¿Tú tienes algo? ¿Tienes algo? ¿Tienes pop? ¿Tienes algo? ¿Tienes pop?

A mi amigo Juanor, está con ellos un tema. A mi amigo Juanor, un día estábamos en Canarias.

Juanor, si no sabéis quién es, pelo largo, la mejor persona y mejor ser humano del planeta y el

más inocente. Me viene con los ojos superabiertos. Estábamos en una discoteca gran Canaria. Me viene,

me pica. Jordi, ¿qué pasa? ¿Qué me ha pasado una cosa en el baño? Digo, ¿te ha pasado, bebé? A ver,

enséñame el culo bien. ¿Qué te ha pasado? ¿Qué es el popper? Digo, men. Digo, explícame esto ya

y me dices que estaba en el baño, estaba meando, se me pone uno al lado y me dice ¿tú

quieres popper? Y claro, me quedó blanco. Era Oscar. Ojalá. Y se quedó blanco. No sé por

reaccionar. No, no, no, no. No sabía lo que era. Es un vacio dilatador que te da un... Es una mierda.

Yo lo probé una vez. Yo lo probé una vez. Es una puta basura. Sí, perdón. Un minuto es como me tienen

que ingresar. Una sensación malísima. Y eso es verdad que tiene mucha fama del mundo gay porque

dilata los orificios. Tiene la fama. Dilata los músculos, en general. Te dilata, por ejemplo, el dedo.

Te notas, ¿no? Este Juan era impactadísimo, ¿eh? Que es el popper. Y a mí me acuerdo de él siempre

digo, men, ¿qué te pasa, loco? Te venía con los ojos así como, tío, pues tan robado. La vía olí de

que me ha mentado. Ya, ya, ojalá. Y no me lo voto negro, tío. Ojalá verlo. Bueno, hablemos de

inteligencia artificial. Amazon introducirá robots humanoides en sus almacenes de Estados

Unidos en nada de tiempo. La compañera, conocido que van a desaparecer algunos puestos de trabajo,

pero que siempre, con una sonrisa en la boca lo han dicho, necesitarán a personas. Siempre. Estos

primer robots ya están funcionando en un almacén de pruebas en Houston. Por ejemplo, Digit, un robot

de 1,75, que es capaz de caminar a gacharse y agarrar y manipular objetos. O Sequoia, que es capaz

de identificar el inventario hasta un 75% más rápido que un humano y de reducir el tiempo de

procesamiento de pedidos hasta un 25%. O sea, tenemos al machaca y el listo. A ver, esto es una cosa

que llega ya y que va a quitar. Es una revolución industrial. Es un cambio para muchos trabajos,

¿no? Tú que te gusta mucho el tema de la guía. Porque luego hay otra noticia relacionada más con el

tema más financiero, pero ahora estamos en el tema de lo que puede quitar. ¿Tú crees que va a quitar

realmente que estamos siendo alarmistas con esto, que no vamos a sustituir a los hombres por máquinas

o cómo lo ves tú esto? Yo creo que hay trabajos que tienen una fecha de velocidad más cerca de lo que

muchos piensan. Yo pienso que hay determinados trabajos, como ese que dices, el inventar una cosa

que se puede parametrizar a través de con el uso de una IA. Es evidente que se, en muchas empresas

que se lo puedan permitir, tiene fecha de velocidad. No tengo duda de que la IA, bueno, no es que va a

llegar está aquí ya. Y a determinados trabajos, como en su momento pasó con cuando llegó los

ordenadores, como en su momento pasó cuando llegó internet, como en su momento pasó cuando ha

llegado determinadas revoluciones tecnológicas. Esta es una revolución tecnológica y obviamente

toda revolución tecnológica creará determinados puestos de empleo y acabará. Es importante decirlo. Yo

creo que crea. O sea, al final esa IA o ese Roboto, ese Sequoia, hay alguien detrás que la ha diseñado,

la ha programado, le va a hacer un mantenimiento, va a comprobar que lo que hace está bien. O sea,

quizás no se falta una persona que esté contando los 75 palés para ver los pedios que hay aquí,

pero sí que hay una persona que cuando eso lo ha hecho en 10 minutos en vez de en 3 días,

va a comprobar que los datos rápidamente tienen sentido. Venga, palantes, hay una supervisora de

esa IA. Pero estamos a lo mejor de 6 personas alguna. Esa es una realidad. Bueno, también en su

momento desaparecieron los ordenadores de enciclopedias y parecía usted que llega a internet, tenéis la

wikipedia, tenéis la enciclopedia. Es un trabajo que mucha gente estaba preocupada. Claro, pero es verdad,

cuando yo no había era vendedora. ¡No! ¡Dios! Bueno, tenía 16 años. Hostia, el círculo,

te no gustaba nada su modelo, tío, que te obligaban a comprar un libro sí o sí para seguir en el

círculo, en plan. No, tío, este mes no me interesa. Hostia. ¿Y te atracaba a casas también?

Iba a casas, sí. ¿Le acababa de sumar? Hostia, al plan, ¿eh?

Este como el padre aquí no hay quien viva, tío, que iba a las casas a vender en ciclopedias, tío.

O sea, para el abuelo... Sí, mokos. El tema. Yo pienso que hay postos de trabajo que... y este dices tú

el ejemplo de Amazon. Hay otros. O sea, tú cuando ves, lo hemos visto aquí muchas veces,

cuando ves chatGPT, cuando ves mid-journey, cuando ves... El tema de ilustración. Claro, tío. Yo

estaría cagado si fuera ilustrador, ¿eh? Lo hemos hablado antes, que hemos hecho unas pruebas,

porque ahora chatGPT ya está integrado con Dali, Dali 3. El que tú le pides a chatGPT,

de hecho, mira, ¿qué está lo podríamos hacer? Vamos a hacerlo ahora, vamos a pedirle alguna cosa.

Bien, vamos a pedirle algo. Mira, cada uno me va a dar un concepto. Y yo lo voy a pedir a chatGPT,

que usando Dali me haga una ilustración de eso, ¿vale? Y a ver qué coño sale de ahí.

Dame un concepto. Un logo para el programa más exitoso. No presto a ver. No, no, verás. Tira,

tira, tira. Qué mercenario. Yo lo hice así. De Twitch. Vale, no, un logo. Venga, siguiente concepto.

Una esfera de Dyson. Qué? Que sea una esfera de Dyson. Nacho, un concepto. Pies. Vale, un logo,

que sea una esfera de Dyson. Con un sapo. Con un sapo volador. Con un sapo volador agregado.

Algún estilo en particular de estilo. Vector, vector, vector style. No, que

invente. Vamos a decirle primero que invente y a ver qué hace el chatGPT. Me te se está pensando

que tarda unos dos minutillos. Una cosa así. Es increíble, la verdad es que yo tengo muchos

amigos ilustradores porque al final yo he estado muy relacionado con muchos ilustradores, he hecho

libros, a veces incluso para regalos que me han hecho. Un youtuber tiene mucha relación

con los ilustradores y me parecen genios. Pero sí que yo estaría un poco asustado porque haciendo

cuatro pruebas rápidas hay cosas que la verdad es que lo hacen muy bien. La puta idea ya no falla

con los dedos que antes eran unos canteros. Sí o no, lo tenemos. Lo tenemos, lo tenemos, lo tenemos.

Te hace varias versiones totalmente diferentes. Mira, tío. O sea, tenemos. Esta. Mira, esta.

Ahí tienes tu sapo volador. Vale. A quién se le ocurre un puto sapo volador de mierda. Solo han

hecho. Te lo ha hecho en este que es más dibujo. Parece una portada de un libro de ciencia ficción.

Podría poner Isaac Asimov robotando por el culo a Albert. Y serviría. Aquí todo hace

súper logo. Muy minimalista. Muy minimalista. Muy bien. Perfecto. Vale. Y aquí a la ida de Oya.

Pero mola también. Cuenta exactamente qué es una esfera de Dyson. Es rodear una estrella. La

esfera consiste en rodear una estrella con... Bueno, es una cosa que se puede teorizar,

pero que es muy... Ahora mismo la humanidad no tiene... Cuéntalo. Es un concepto con el

doctor. Doctor, perdón. Con el doctor. Un poco más atrás. Si el sol emite energía en toda,

digamos, en una esfera completa, ¿no? La tierra está en una parte muy pequeña de esta esfera.

El resto de energía se pierde por el espacio. Entonces, si llenamos la tierra de placas

solares nos da la energía que podría recuperar de este trozo. Pero si envolvemos la estrella

entera, el sol con placas solares es lo que sería una esfera de Dyson para aprovechar toda la

energía que pueda. Estas placas las conectaríamos. Claro, es muy difícil esto, ¿no? Con un cable,

por ejemplo. Cable de esto se... O transmisión... Cap de fibra óptica, ¿no? Hay tecnología.

O sea, tú te levantas a las ocho y mientras hay gente que se va a trabajar en el metro, tal

cual, tú con tu café, pues si cogemos el sol y ponemos placas alrededor, lo enchufamos aquí

por USB-C, tal cual, ostia, pues tú... Te aflivaría, tío. No, con un cable lightning.

Dyson va con un cable lightning. Se va a usar para eso. Esto significaría una civilización de tipo

2 en la escala de Kardashev. Otra cosa inventada. Jorge, ahora estás en tu prime. Ahora mismo acaba

de salir del Jorge prime. Venga, que la escala de Kardashev mide el estado de las civilizaciones

en función de su desarrollo. Una civilización de tipo 1 es la civilización que ha conseguido

aprovechar toda la energía de su planeta. La humanidad aún no está en ese tipo, porque no

somos capaces de aprovechar toda la energía que nos da la tierra. Una de tipo 2 es la que aprovecha

toda la energía de su estrella. En este caso, con una escala de Dyson envolviendo la anterior y

aquí podrías hacer barbaridades de viajar a otras estrellas o sea, tendrías energía brutal. La de

tipo 3 es la que aprovecha toda la energía de su galaxia, que ya es... se te va a la olla, ¿no?

Y tipo 4 sería la que usa toda la del universo, pero ya no serías capaz de diferenciar esa civilización

de un acto natural. Claro. El hecho de que pase un asteroide por aquí es porque está así o porque

la civilización, ha dicho, lo ha enviado para allá, ¿no? Entonces esta es la escala que clasifica.

Si la gorra se te cae, de la explosión. Tiene el 4 Goku en cuarta, ese es el...

Tia Goku. Espera un momento, Dragon Ball Daima. Me han quedado las del tema. Y lo otro, y lo de Super,

con CGI, que han hecho una serie ahora con CGI, con los gráficos de Play 2, anda que...

Pero nadie se lo esperaba, porque todo el mundo esperaba la saga del moro. Exacto, del moro.

Tal cual, esto no es una forma mala de hablar, es que un malo que está en los cómics de Toyotaro

y de Toriyama, ese es el moro. Moro. Y se ve que es una saga espectacular. Buenísima. Estos pasamos

del tema y han creado Dragon Ball Daima. Dragon Ball Daima. ¿Qué coño es eso, tío? Dice de

Toriyama que nunca hacía muchos años que no estaba tan involucrado en algo. Que lo dice cada vez

que hace algo. Cada vez que hace algo. Es que ahora asisto y ahora asisto y metido. No te da hype

dar a Dragon Ball Daima. Bueno, y me gusta que esta serie haya servido para que todo el mundo

se cabeza y pida perdón por haber rajado el atno tiempo de GT. ¿Te has enterado de lo que va a salir

un nuevo Dragon Ball? No, estaba poniendo placas en el sol, ¿sabes? Estaba poniendo placas en el sol.

A ver la civilización nivel 6. Ocho y media de la mañana. Pues si ponemos una por aquí. ¿Te has

enterado o no? Ahora sí. Ah, no, no sabía. No lo hemos visto trailer. Básicamente, no sabemos

por qué, pero vuelven a ser niños. Todos, pero todos. Todo el mundo de Dragon Ball se ha vuelto

niño. ¿Y qué lo hacen para recuperar un poco como la esencia de Dragon Ball original? Yo creo

que a Toriyama, a la edad que tiene ella, le apetece hacer cosas más desenfadas. Y además,

si te fijas el tono inicial de Super, yo creo que ya la escala épica, superadulta, superdensa de

Dragon Ball Z, Célula, Boo, todo eso. Yo creo que a él ya la edad que tiene le apetece. A mí me da

que le apetece hacer una serie, no sé si será spin-off, creo que es escano. Creo que es escano.

No, antes de Boo. Después de la destrucción de... No, perdón. Después de esta acción de

Boo, antes de Up. Pero ahí está super, teóricamente. Ahí está super. Con lo cual es antes de super,

justo cuando termines. Supongo que será justo después de Boo y antes de super.

Creo que ni él lo sabe y se la suda. Le apetece hacer otra vez el rollito...

¿Te llama la atención? A mí no. No te voy a engañar, tío. Me da una pereza ver al vegeta y algo

cuotra vez, con dos años, que me da una puta pereza impresionante. Sí, ya me costó a mí que me

convenciera super. Ya me costó a mí un par de sagas. Es que va de menos a más, ¿eh? Sí. El más es

como, vale, ha vuelto el nivel casi Dragon Ball. La de Black Goku está muy bien, el torneo está muy

bien. Pero yo sigo pensando que, por ejemplo, yo que soy de la saga de Boo, a mí se siente insuperable.

¿Y qué pasa con super gráficos de Play 1? ¿No has visto eso?

¿Cómo se llama? Busca... Te lo voy a pasar. A ver, Dragon Ball.

¡Echa GPT! Hazme un Dragon Ball. Dragon Ball. Super. No sé, la Super Hero. Sí.

Pero eso es un tiempo ya que estás con esto. No, pero mira ahora cómo va a seguir. Vas a flipar. O sea,

te va a petar la olla. Espera, te lo voy a enviar. Sí. Te va a petar la olla. ¿Qué va a ser con 3D?

Ah, creo que es esto. Hostia puta. Bueno, es como los videojuegos. Esto es una serie, ¿eh?

¿El anime más importante de la historia de la humanidad?

Es esto. Ah, sí, se va.

Cocoson. Bueno, ¿sabes como un videojuego? ¿Sabes como los videojuegos? Esto es que se

ha sido 3D. No lo he visto moverse. Es horrible, ¿no? O sea, se mueve literalmente como en Play 2

Plan. Uf, dice, espero. También te digo que Super Heroes es una puta paranoia que ya.

Sí, Super Heroes era para gente que le molaba, venga, otra transformación. Cinco transformaciones cada

capítulo. Cinco cada capítulo. Y este que se fusione con el otro. Y este cuarto nivel. Y este

tercera. Pero de aquí a que Dragon Ball, el nombre Dragon Ball, vaya asociado a una CGI de Play 2,

tío. Ya Dragon Ball, lo que le echen. Está en plan. A mí me da igual todo. Está con los

plazos abiertos diciendo, a mí dame más. Seguimos con la IA porque hay otra noticia y ésta no es

tan positiva. Varios expertos en IA aseguran que podría haber una grave crisis del sector en

2024 debido a sus exagerados costes que impedirían que las empresas de IA obtengan beneficios.

Además, han asegurado que el hype acerca de la IA generativa ha sido inmenso, tanto que quizás

hay un exceso de expectativas. Se cree que Open AI necesita 700.000 dólares al día para

funcionar. Y aunque no existen datos concretos sobre el consumo, un estudio afirma que las

inteligencias artificiales ya son un problema medioambiental y para el planeta al consumir

hecha GPT un litro de agua por cada diez a cien consultas. Entiendo que por procesamiento y todo

eso. Todo esto con los problemas de la legislación de cada país, cómo va a empezar a legislar,

por ejemplo, los dibujos que hemos visto antes, canciones, etcétera. Es como caldo de cultivo a

que esta burbuja se pete. ¿Para ti es una burbuja? Porque hay gente que lo está comparando ya con lo

que pasó con el mundo cripto. ¿Para ti es una burbuja? No, no sé, no. A ver, igual no tengo la

información necesaria, pero no me parece que lo que acabes de leer sea la realidad. Vivimos ya en

un mundo gobernado por los servidores, queriendo decir que cuando usas Gmail, cuando usas Google Drive,

todos son servidores y si son ordenadores consumiendo energía y nadie habla de eso.

GPT al final es un grupo más de servidores, lo que estoy pensando ahora. Creo que una de las

ventajas que tiene la, o sea, esta gran evolución de la inteligencia artificial se debe a que solo

está basada en software, que el único hardware que necesita es un ordenador un poco potente.

Bueno, un poco potente. O sea, la máquina que necesitas para entrenar a una ya no es una

briguería y es una cosa que ya existe. Y por lo que he ido escuchando de Sam Altman y todo esto,

que es el fundador, que es el CEO de OpenAI, ellos ya tienen tecnología mucho más avanzada,

lo que no la sacan para que la adaptación de la sociedad sea progresiva. Entonces no creo que

vaya a haber un estancamiento y todo el contrario. Que para ti no es una burbuja. No, no. Y para ti,

Albert. Desde luego no es una burbuja. Lo que no sé si esas limitaciones que tiene, lo que

comentabas el uso de energía que requiere a la rentabilidad que puedan tener a estas empresas y

demás, yo no sé hasta qué punto se va a llegar a democratizar tanto como por ejemplo lo está hoy

en día a internet. O sea, a internet hoy en día todo el mundo tiene internet, o sea, todo el mundo

tiene. O sea, todo el mundo. No, pero va a saltar uno y va a decir, yo no lo tengo. No, yo no,

porque tal y encima lo has dicho todo el mundo en vez de Munde. He estado con esto hoy, ¿eh? Bueno,

espero te garantizaremos. O sea, te he dado con esto hoy, ¿eh? Pero luego así quedas como, ¿sabes

que como quedas como un ardido? ¿Qué? Quedas como un ardido. Ya, ya, ya. O sea, ¿quedas como que te

importa? Pero si has entrado tú con eso. Pero he hecho una broma. Perdona, este doctor,

doctor y él no sé qué. A ver, doctor. Que nos vamos a Twitter todos. Doctor, cuénteme usted.

El doctor, ¿eh? ¿Dotar qué se hace? Ay, Bafa Napoli. Yo creo que estaba a quedarse, pero no creo

que vaya a ser, por esas limitaciones a corto plazo no va a ser tan accesible. Y de hecho,

pienso que quizá una de las cosas, con certeza, que va a tener todas los gastos que supone,

es que lo mismo con 20 euros no tiene suficiente para acceder a una buena idea. Que lo mismo de aquí

poco será 20, 40. Pero que es una barbaridad. 20 euros. Por 20 euros al mes lo que te hace.

Sí, es lo que lo que cuesta ahora echa GPT, la suscripción. Es superbarato. Vale, esto en

10 y 20, no me acuerdo, ¿eh? 20 pavos. 20 pavos. 20 pavos. 20 pavos. 20 pavos. 20 pavos. 20 pavos.

20 pavos. 20 pavos. 20 pavos. 20 pavos. 20 pavos. 20 pavos. 20 pavos. 20 pavos. 20 pavos.

Y tienes hoy en día… ¿Qué es 20 euros? Para lo que te ofreces es muy barato. Es muy barato.

La gente paga más del doble por ir al gimnasio. Por eso. No, yo lo compararía a el nivel de

precios y creo que sería algo lógico, con lo que puede costar, por ejemplo, algo de adobe,

o en la suscripción para tener algún tipo de editor de vídeo que es…

No te metes en internet en casa. Vale, 20 euros. No, o que hoy en día… Por ejemplo,

yo quise para tener el Photoshop… Es caro. Son anuales… Bueno, pues pagar cada mes o hacer…

Hoy va por mensuales. Hoy en día va por mensuales, ya, sí, sí. Entonces,

yo creo que algo como así puede valer mucho dinero. Más que una suficiencia. Yo creo que acabará valiendo,

pienso eso, que no va a ser una cosa… De uso masivo, por esto mismo.

La forma de acceder a ella. Y además, pinto que haya una forma de controlar que no se vea de

más de la sociedad. O sea, yo me imagino, pues es lo que decimos estudiantes usando chat gpt.

Todo el mundo en supuesto trabajo usando chat gpt. O sea, jefes, como me había pasado bien mi

antiguo empresa, respondiendo correos con chat gpt que es una… Pero ¿cuál es el problema?

Tú sabías que mi jefe, mi exjefe, mi empresa… No, Neid, no.

No, no, no, no. No pasa nada, estamos en confianza. Neid, ¿qué haces tú?

La respuesta a mi correo de despedida la hizo con chat gpt. Me parece cutre.

Eso es muy de jefe. Eso es muy de crack, ¿eh? ¿Qué te da ahí?

¿Cuál lo pegó? ¿Cómo lo sabes? ¿Qué te respondió con chat gpt?

Coño, porque se confundió y lo ves. Ninguno de los puntos que yo he escrito en la despedida,

la respuesta no se deja ninguno. Todo es tanto caos y diez.

Y también quería comentarte que, como dijiste… Exacto. Es cutre que uses chat gpt al pie de la letra.

Una cosa, el chat gpt de ese momento, que todo va… Esto va tan rápido,

que el chat gpt de este momento no es el mismo que el de hoy, ¿eh?

Dijimos que el cinco estaba a final de año, o sea, tiene que ser…

Pero que usé chat gpt como una ayuda… Claro, es que es brutal, es que es brutal.

Pero… ¿Tú quieres que todo el mundo lo pueda usar?

Y no solo la élite. Bueno, ya lo puede usar todo el mundo.

Pero él quiere que sea la élite. Cien euros mismo.

No, no, a mí, a mí, o sea… Es que vendrán más cosas, más celos.

Me parece un problema, el te lo digo en serio, que sea tan accesible

como el problema que están encontrando hoy en día en las escuelas, en los colegios,

que es que… ¿Tú has hecho un problema?

Perdona, tú tienes que haber escribido. Y poner una coma donde toca y un punto

y saber diferenciar para fodeo. No fue un problema que llegar a Google

y que tú ya no supieras buscar en un diccionario. O sea, el gpt es lo mismo.

Es una herramienta que podrás usar toda tu vida. Es que el mundo anza.

Tío, ¿tu voz es calculadora? No.

No, no. O sea, tú te sacas raíces cuadradas y todo,

te lo haces con la polla, ¿no? Exacto.

Vale, pues vamos a hacer una prueba. ¿Ya que estamos aquí?

Sí, es verdad. La calculadora, cuando se inventó, seguramente,

hay gente que… O bueno, la calculadora electrónica,

hay gente que dijo lo mismo. ¡Hostia, ahora que no van a saber sumar!

Bueno, pues mira, hay cosas que… ¿Sabes lo mínimo?

¿Cuánta gente no sabe multiplicar? Más saco.

Dividir, dividir. No era igual si prohibir.

No, pero tú eres una persona. 8x8.

No, no, no. Y se ponen a estar nerviosos.

La del 7, la del 7 sudándola. La del 7 muy…

La del 7 y 8 son… Tiene malo.

Los otros son parejos, pero la del 7 tiene…

Se está hecha malda. Está hecha malda.

Te ríasa, no es que yo… Claro que él será.

¿Y tú te sabes la tabla del 22?

No sé, no… 22x8.

Es fácil. ¡Fue lo que sé!

Cha, gpt. Bueno, imagínate, hasta una persona que…

Bueno, no sabe. No sabe cha, gpt de matemáticas.

Esa hay que tenerlo en cuenta.

Cada vez más. A mí me hizo una ya una ecuación y todo.

Me hizo… O sea, me enseñó una fracción.

¿Qué dije hoy? ¿Qué ha pasado aquí?

Me ha hecho una fracción.

Hostia, esto en el vídeo que hizo Altozano de la IA explicaba…

Tú le dices, haz una frase con diez palabras.

No sabe hacerla.

Ese con diez, el diez para él no es nada.

O sea, es una única solución cuando él se basa

en ese espectro de soluciones y se va a la que debía ser…

O sea, yo le digo, voy a preguntarle.

Hazme una frase sobre lo guapo

que es Nacho.

Sólo con diez palabras.

Sólo con diez palabras y diez numeral.

Vamos a ver.

Porque, a lo mejor, hay voces que se callan hoy.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete,

ocho, nueve, diez.

El cha, gpt. 4 ya lo hace.

El cha, gpt. 4 ya lo hace, pero el tres…

Pero es lo que decimos, que esto avanza a una puta velocidad.

Ya, ya, ya.

A mí el otro día me enseñó fracciones.

De una cosa que no sé ni qué le pregunté.

Dile, espérate, te has equivocado.

Te he dicho con diez.

Díselo.

Que eres un cuñado ahora.

¿Sabes más que cha, gpt?

Te has equivocado.

Te he dicho con diez.

Es un normal.

Oye, he puesto una setra en cada después.

Ya, el otro…

Mis disculpas.

Mis disculpas.

Nueve.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve.

Porque ahora, claro, al equivocarse ha probado otra cosa.

Coño, le estamos liando.

Le estamos liando.

En realidad es tontísima.

Nos va a sumar como los ordenadores.

La cosa más imbécil del mundo.

Claro.

Pero bueno, cuando nos maten y nos peguen tiros las máquinas,

no diremos eso.

No es una burbuja ya volviendo a eso para terminar.

Y la gente que lo compara…

Porque hay gente que lo está empezando a comparar

con lo del blockchain.

Hay una diferencia muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy grande.

Todo el mundo esterocripto era pura especulación.

Y ahí, fantástico.

Pero era pura especulación.

La gente compraba bitcoins,

compraba…

La que me cayó a mí, por decir eso.

Monedas.

Nadie compraba eso por una utilidad real

de los contractos digitales, de Ethereum.

No, comprabas porque es algo que vale x

y tú esperas algún día venderlo por x más.

Los golems de Willy.

Eso también…

Pues ahora me te gano mucha pasta.

¿Quién? El.

El negocio le salió bien.

Otra cosa que compró y tiene un golem ahora que vale…

12 céntimos, amigos.

Todo el mundo lo hacía por dinero.

Porque eran feos.

Golems, NSTs, esos de los monos.

Eran una mierda.

Sólo era un tema económico.

Pero… y no tenía un uso.

Tú no podías usarlo, eso. Más allá de intentar ganar dinero.

Entonces, cuando empieza a caer,

que eso no tiene valor, cuando el valor cae,

cae todo el castillo de Naipes y se hunde.

Pero es que esto tiene una utilidad tan increíble.

O sea, todo lo de la IA

es útil para cualquier ser humano casi.

Puede ser un tío que está en casa y piensa

que va a hacerme una dieta para gimnasio.

Mira, peso, 78 kilos.

Y quiero hacer esto.

Te va a hacer una puta dieta y seguramente

te la va a hacer genial.

O quiero un tipo de ejercicio porque me he destinado

el hombro o algo.

Y te la va a hacer.

Pero es que, al final, la IA…

Es útil para todo el mundo.

Es una manera de facilitarte el conocimiento

que ya existe en Internet.

Exacto.

Tú entras en Google, igual, te sale alguna cosa.

En un superedit, en un superedit de nutrición.

Y tienes todo el conocimiento de eso.

Pero lo que hace bueno es que te lo organiza.

Porque ahora, como ya se ha puesto con Internet,

que ya puedes, lo que haces es analizar eso

y te lo pone fácil.

Es una locura, la verdad.

Voy a enseñaros un vídeo.

Quiero que me comentéis… O sea, cerrar los ojos.

Cerrar los ojos.

Ahora es cuando os pongo la polla en la cara.

No quiero comentarios malos.

Y ahora…

Un momento.

Por favor. Vale.

Abrid ya.

Hostia.

El jardín de salva.

Vale.

Uy, ese…

Está lleno, ¿no?

Sí, hay un bulto.

Hay un bulto que no es el bulto, que es agradable.

¿Sí?

Hombre, mira. Aquí.

Bueno, hemos asubido antes a un avión.

Vale, está tada.

Vale, vosotros estáis en casa.

Un sábado por la tarde.

Tú estás jugando a videojuegos,

estás pasando de todo genial,

estás disfrutando la vida,

esto es lo que vale la pena,

tú estás creando ya primeras placas solares

para estructuras galácticas

y de repente un ruido en el patio.

Hostia, ¿qué ha pasado?

¿Qué ha pasado?

Un servatillo.

Que raro que no tengo patio.

Exacto.

Pero sale salvo.

Hostia.

¿Qué pasa en el patio?

Se ha creado un patio.

Y de repente veis esto que está en el patio.

Es una reacción rápida, no te lo pienses.

No te lo pienses, ¿qué es lo primero que haces?

Me voy cagando, hostias.

Ni gritas.

Grito mucho.

Grito mucho.

¿Y tú querías?

Os cerrar y seguramente...

Ancetal magnitud.

Estamos sabiendo.

Te llamar a un...

A Fran Cuesta.

A Fran Cuesta.

A Fran Cuesta.

Ya, María, a Fran, por favor.

No, los jefes no querían un tiro.

Aquí nos andan con chiquitada.

¿Qué haces tú aquí?

¿Qué tiro?

Esto necesitas un cañón.

Rosa con la pala lo hace.

Ya lo hizo.

Ya lo hizo.

¿Qué haces tú aquí?

¿Qué haces aquí?

Y se la carga.

O sea, pero has visto el tamaño de esta...

7 metros no eran, creo.

Es que mira.

Mira aquí con violencia, ¿eh?

Por decir ya, porque está tada.

Supongo que la liberarán,

pero yo tampoco la dejaría suelta.

Hombre...

Quiere decir que te cabra la boca

y te come.

Sí, sí.

Se te papea como una oliva.

Es...

Es heavy.

Esta serpiente...

Es una pitón, tío.

Bueno,

esta es una pitón virmana.

Son las serpientes más grandes del mundo.

Por suerte no hay más grandes que estas.

¿Más que una conda?

Pueden alcanzar más de 7 metros.

Pero en una conda no te come, no.

Sólo te...

Te estrangula.

Bueno, por vicio.

Voy a apretar.

Voy a apretar luego.

Esta serpiente no es de las más grandes.

O sea, estas tendrían unos 5 metros y pico.

Vamos a pensar lo que son 7 metros.

Una persona altísima

puede ser 2,10.

2,10.

Un tío

alto, alto, alto.

Las grandes de estas

son 7 metros.

O sea, ¿cómo si pones a Pau Gasol?

Encima de Pau Gasol ya un te sobra espacio.

Te falta espacio.

Después que se los papea los tres en plan...

Y un diámetro que ya habéis visto

que no es pequeño, ¿no?

Y pueden llegar a pesar

80 kilos.

Esta pesaba unas 80 kilos,

pero pueden llegar a pesar 110, 120.

Estamos hablando de un animal

casi de dinosaurio.

¿Tú te atreverías a tocarla?

¿Te gustan las serpientes?

No me dan miedo,

pero no la tocaría.

¿Te fascinan las serpientes?

No.

Me fascinan los dinosaurios.

Tuve una época muy de ir a Dinópolis,

todo eso.

Nacho.

A tu rollo, ¿eh?

Nacho.

Nacho.

Nacho, ¿qué te fa...?

Nacho,

te falta una olivilla.

Quieres una oliva de unas patatas,

también, rey.

¿Necesitas algo?

Te mando un masajista.

¿Cómo estás, bien?

Los arruples.

Hostia, tío.

Le falta ponerse a jugar al FIFA.

Creo que es la lata más ruidosa

de la historia.

Iba a hacerlo con discreción.

Clac, clac.

Bueno.

Los dinosaurios te gustan

y los serpientes no.

No, el salvaje no la tocaría.

¿Te da miedo a los serpientes?

Miedo, no respeto.

Por ejemplo, si yo tuviera en un terrario

una serpiente que te digo que es tranquila,

pero es grandecita, ¿eh?

¿La tocarías o no?

¿Te la meterías encima?

Te diría que no tendrías que tener

una serpiente en un terrario.

Y bueno, a veces la chapa animalista

que ha quedado súper bien.

Después de la chapa.

No, no tocarías.

Te la podrías meter encima así

y hacerte la foto típica.

Es muy de jefe, ¿eh?

No, de hecho,

cuando siempre que vas a algún tí

sido turístico,

que aparece el típico anormal

con la serpiente,

una foto con ella

va a hacerla con tu madre.

¿Te has enfadado?

No digas, digamos.

No soporto eso.

No te gusta.

Pero a esa en concreto,

o sea, no la tocaría

porque sé que con un

chasquillo de dedos

se me cruje

y...

pero no les tengo miedo especial.

O sea, postura tocar.

¿Cosas peores habrás tocado?

Por ejemplo, así como tiene una tarántula

y una alaña es...

lo pasó como el culo.

Si, por ejemplo, te digo,

abre la mano

y te pongo una tarántula encima.

No lo cuento.

Lo que me ha contado Nacho antes, ¿eh?

¿Te lo ha contado?

¿Qué me ha contado Nacho?

Que estuvo en la selva...

Ah, sí.

Y lo primero que pienso es...

¿Y con las alañas qué haces?

Sí, que tengo un problema.

Se le puso una encima a un colega.

¿Suyo, eh?

Una tarántula.

Una tarántula.

¿Qué dices? Salvaje.

No, estaba domesticada.

No había un tío

que te dejaba foto con la tarántula.

Estaba domesticada.

No puedo con las tarántulas.

Con las alañas.

Nacho dormiste

en medio de la jungle.

Así es.

De la selva amazónica.

¿Algúno te picó?

¿Tenías picadas en tu cuerpo?

No, un mano, eh.

¿En los pies tenías alguna picada?

Ahí nos atreven, ¿eh?

Es lo que más volteo.

Ven eso y dicen,

¡Hostia, dinosaurio!

Y se van...

Se me iba a plantar el pie,

había tres alañas,

cuatro, cuatro, tres,

ahí pisando todo.

Extinguía razas, tío,

con...

¿Tú eres tan animalista

y tú,

una araña,

no le dirías un besito?

No, no, no.

La alañas me dan...

O sea, no veas...

¿Y un gusarro?

No, no tengo un gusarro.

Y si te encuentras una alaña en casa,

¿la matas?

No, vendo el piso.

No, yo...

Apareció una en el lavado

y cogí a uno de los gatos,

lo metí pa' dentro,

lo enterré y digo,

hasta que...

Uno de los dos,

o sea, que era paterroyal.

Era paterroyal.

Que se mata eso,

y yo no puedo entrar.

Bueno, vamos a más cositas.

Kenny West, ¿sabéis quién es?

Sí.

¿Sabéis quién es?

Mi amigo Kenny.

Kenny,

estamos aquí un poco

documentando su caída

en el infierno

de Kenny West.

Lo último que hablamos es cuando hubo la...

Una muerta anunciada.

La felación en...

en Venecia.

Hay más cositas de Kenny West.

Kenny West ha mostrado

unos mensajes privados

que él envió a Elon Musk

a través de su amigo Ion Connors,

donde le volvía a pedir a Elon

que por favor le desbloqueara

la cuenta de X,

que la tiene bloqueada,

y donde le asegura que no es bipolar.

Kenny,

que ha sido suspendido

en varias ocasiones de Twitter,

aunque tiene más de 30 millones de seguidores,

Instagram también lo tiene jodido

porque le han bloqueado la cuenta,

escribió unos mensajes a Elon Musk

por WhatsApp diciéndole,

hey,

¿cuándo vamos a hablar?

La naturaleza de nuestra relación

tiene que cambiar.

No soy bipolar.

Tengo signos de autismo

por mi accidente de coche,

entre otras frases un poco inconexas.

Donde le recriminaba que

Elon era un amigo

y que no había dicho nada

de cómo Kim Kardashian

estaba alejando a sus hijos de él.

Y es tú, Elon Musk

que pinta en la crisis matrimonial

o de los niños, ¿no?

Kenny West,

me da pena porque me parece

un gran artista

y ya lo que dice

que autista por un coche,

luego había dicho que era bipolar,

ahora dice que no.

Lo de Kenny West,

ojalá que me equivoque,

pero tiene pinta que algún día pasará algo.

Determinarme en la historia

no tiene pinta.

Ya lleva tiempo diciendo cosas.

Muchas.

Va dando señales

de que hay algo ahí

que no está alimeado.

Ya lleva tiempo siendo

Wild Project material.

Wild Project material.

Sí, sí, sí.

Y al final como Elon Musk

no me da tanto juego,

porque ya no me da tanto juego

Elon de mi corazón.

Ya no me das mucho.

Pero sí que es verdad que

luego nos pasará un poco

como lo que hablábamos antes de...

De Comanche.

De Comanche.

De que va dando señales

de que hay algo que no rueda bien,

o sea que no gira redondo.

Y...

Y llegará el momento,

supongo que nadie dice nada

o nadie alza la voz a los más cercanos.

Oye, este tío empieza a hacer cosas

totalmente disparatadas

que ahora nos parecen excentricidades,

pero lo mismo vienen derivadas

de una situación mental

que no está el todo bien.

Todo apuntaría a eso.

Hasta que haga la gran cosa

o alguna cosa más grave.

Diga, coño,

¿qué ha pasado aquí?

¿Qué vas a hacer?

Si no hace delito,

que le...

O sea, es una persona mayor...

No todos desde luego nada,

pero yo estoy seguro

que los más cercanos...

Y seguramente lo intentan,

pero hay gente

que no se deja ayudar.

Y más cuando tienes el poder

que tiene él como para,

económicamente,

apartarte de todo.

Apartarte de todo.

Supongo que lo que pasó

con Mindispierce.

Mindispierce estuvo durante

muchos años atrapada

por seguramente

una condición

emocional complicada,

hasta que consiguió la libertad.

Y ahora de cada dos por tres

hay una noticia de Mindispierce

haciendo alguna locura

bailando con cuchillos.

Oye,

es evidente que...

Ahí seguramente

Tururu...

Time.

Possible,

pero bueno,

es una persona mayor de edad.

Es como tanta gente

que está Tururu.

Que vamos casa por casa,

sino que se dejan ayudar.

Tampoco está claro lo que tienen.

El tema de Kenny West,

lo único malo es que un día

hiciera daño a alguien.

Ahí sería un problema.

Que no se sabe,

ojalá que no.

Pero te digo,

como artista me parece

un tío muy original y muy completo.

Esta noticia es de 2019,

la que voy a contar ahora,

pero me salió

y necesito comentarla aquí.

Dos abuelos

anabajazos por una partida

de dominó

en una residencia de lugo.

Sólo en Galicia, amigos.

Esto sólo podía pasar en Galicia.

Dos abuelos

65 años consumiendo cocaína.

Tenía que acabar pasando, amigos.

Sólo en Galicia.

2019.

Estaban en una residencia de lugo.

O sea, en una residencia,

dos abuelos con cocaína y cuchillos.

No, cocaína me lo inventaba.

Ahí cocaína residencia

y tiene acceso a cuchillos.

Cocaína me lo inventaba.

¿Qué tal está mi abuelo?

Está bien, está bien.

Se porta bien.

No sé qué es.

Tío anabajazo ahí.

Cocaína me lo inventaba,

pero bueno,

a ver,

tampoco sería

un sorpresón.

Pues debería que estaban jugando a Domino.

Empieza una riña.

En fada absoluta.

El Domino ha matado a gente.

El Domino ha roto familias.

El Domino.

Lleva con mi padre,

papá, Georgie,

con sus hermanos,

con mis tíos

a jugar a Domino.

Los sábados por la tarde.

Es muy oscuro.

En un bar

a la partida.

Estaba jugando a Vilaturrada.

El bar Los Amigos.

Y nos metíamos ahí

que era un niño

y también a veces venía

mi primo a bandido

y jugábamos.

Usted,

hay unas broncas familiares.

Sobre todo un tío mío.

Siempre hay uno que es el diante.

Un tío mío.

El papá descansa.

Es imposible jugar al arque.

Of,

que pesaba es jugar con algo

con el...

Al bolíver a niego.

Todo tiene que reprocharlo.

Todo tiene que estar andando

por el culo.

Pero el primer punto,

o sea, empezamos a jugar.

El primer punto,

ah, pero es que...

Pero esa voz que tiene...

Y es semplante.

Se va por favor,

calláte la boca ya.

Te lo digo.

Solo se escucha.

Tío,

estás todo en un sedicio.

¡Ah!

Te sepas,

es perfil de ser...

Es para el saque,

es para el saque, seguro.

Te sepas,

es perfil de acabar

a navajados,

pero siendo él,

que recibe los navajados.

Bueno, atención.

Hay trifulca.

Se van al baño.

Y en el baño

hay agresión mutua

y, ojo,

porque llevaban navajas

de hasta ocho centímetros de filo.

Que aquí no van con tonterías.

Es legal,

es legal, ¿no?

Hasta...

La navaja de ocho...

No sé cuánto es el máximo de navaja legal,

pero creo que menos de 10 o 11

es legal, tío.

Bueno, ambos llevaban navajas,

7 o 8 centímetros,

tenían 72 y 83 años.

Y no se supo más

de cuál era el motivo exacto,

pero, hombre,

dos abuelos de esas edades con navaja,

la vida suya da para podcast.

Sí, sí.

Mi abuelo lleva navaja.

Y...

Bueno, pero es...

Iba a hacer bromas, ¿eh?

Tu abuelo lleva navajas.

Sí.

¿Está en residencia?

No.

¿Está en lujo alguna vez?

No, es de León.

De León.

Quítachela, cuando vaya a la residencia.

Abuelo está aquí, se queda en casa.

Pero puede ser que, a lo mejor,

en esa época ir...

Porque me hago la usadia, o sea...

Yo la uso en el culo, ¿no sabes?

Mariposas, tío.

Qué risa con el tema de las mariposas.

Estoy enganchado a esa mierda.

Y Oscar dice mucho,

los capas con el Carambit

ya lo viste tú en verano.

Y si un día te cortas un dedo.

No, no lo veo, Oscar.

Los casas con bro de goma porque no tiene dinero,

pero yo que la tengo real...

¿Tú qué te paga, Nate?

¿Tú qué te paga, Nate?

Ojo el día ahí con la mariposa haciendo malabares.

Ojalá te eche por eso.

Ojalá sea el motivo.

Ojalá sea el motivo.

Se va escuchando los videos.

¡Clinc, clinc, clinc, clinc!

¿Qué te diga ahí, por favor?

¡Vete!

Bueno, tu abuelo va con navaja.

¿Y tu abuelo sería capaz de apuñalar a alguien?

No, pero en navajas para trabají.

Yo llevo también navaja.

Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno.

¿Tú qué estás en Barcelona?

¿Tú estás en el Raval, en Barcelona?

Yo llevo una navaja...

Suiza y una de cortar.

¿Por qué no llevas de pasar una clock, una UCI?

Tú vas por la calle con una mochila con cerveza y navaja.

No te parece que se pueda sobre ningún problema

ante un control.

¿Qué lleva usted aquí?

Cerveza y navaja.

¿Pero que la navaja es legal?

¿Tú puedes comprar una navaja en Suiza,

en el aeropuerto y subirte a un avión?

¿Que tú puedes ir en un avión con la baja?

Hay longitudes legales

de navajas.

Yo acabo de descubrir ahora la vida.

Yo ya no voy más.

Yo yo no voy más a un avión sin mi navaja.

Claro.

Y cuando...

Y como alguien se cague ahí, te apuñalo.

No, no.

Y cuando me venga la zafata y...

¿Qué es lo cinturón?

¿Qué?

¿Qué es legal?

¿Qué es legal?

No te lo pones tú, loca.

¿Qué es legal?

Que ya voy así.

Si no caemos, nos murimos todo.

Y hasta ahí, tan contento.

Imagínate estar en unas...

En unas perturbaciones tan fuertes.

Perturbaciones, anales, tan fuertes.

Que saltes si no tienes el cinturón.

Esto ha pasado alguna vez.

Sí, haces un agujero en el techo.

¿Cómo?

Claro, eres ingeniero aeronáutico.

Sí.

Hay fotos de eso.

La gente que...

¿Te quedas enganchada arriba?

No sé si quedan, pero hay agujeros de...

Una turbulencia.

¿Uma?

Una turbulencia.

Con las perturbaciones.

¿Tú has estado en algunas perturbaciones muy fuertes en un avión?

No.

No.

Pero tú puedes asegurarnos de que están bien hechos los aviones, ¿no?

Sí.

Yo cuando volé en cabina,

que me hice un par de vuelos en cabina,

hostia, me quedé muy tranquilo, ¿eh?

Se fue como para mí una sensación de guá.

Es que ahora ni que haya turbulencias, me la apela.

Y los aviones civiles no...

Se vuelan para la comodidad del pasaje.

No se vuelan al límite del rendimiento del avión.

Cuando monté en la misión de la OTAN,

que es un avión militar,

esos pilotos lo llevaban...

A metiendo, ¿sabes?

¿Qué decías del bunker?

Mira.

¿Quieres venir?

Tenemos un invitado de la OTAN, el bunker.

Y Nate me invitó a su canal indirectamente...

A mí también Nate me ha invitado,

pero yo aún espero la invitación, ¿de verdad?

Es muy típico, no, pero vente un día.

Bueno, pero vente un día, ¿qué día?

Sí.

Es de esos...

Ya se lo diré mañana.

¿Nate, tanta historia?

Ya, ya, ya.

Es que ha finalmente enfado con Nate.

Es como Tamayo con el ir a escalar y estas cosas.

Bueno, el vino a Tamayo, ¿no?

¿Has quedado contigo?

Vino.

Nate me dijo que también quería, pero...

Sí.

No he venido a...

No, Nate, yo no he ido a escalar, ¿eh?

No he venido a escalar, pero...

A escalar, sí.

¿Qué anda, Nate?

Se ha comprado ya las riñoneras, ¿sabes?

¿Qué riñoneras?

Hombre, escalar es de...

Hombre, escalar es de eso.

Escalar es un...

Mira, es más caro escalar que jugar a...

Anda, anda, anda.

De riñoneras, escalar es como de riñoneras, ¿no?

De riñoneras, es de...

¿Sabes, el porrito de después...

Sí, sí.

No, yo escalo, no sé qué...

Las zapatillas, así...

Bueno, sí.

Bueno, el look, el look, ¿no?

Bueno, va, seguimos.

Galicia.

Tú, yo me estoy viendo.

No, no puedes, no es imposible.

Es un podcast en el que es un reto...

Haz con el avión.

Haz con el avión.

Lo he hecho aquí en la lata, ¿eh?

Por favor, venga, dale.

Venga, vamos a hacer el paroncito.

La comunidad de Galicia, ahora que estábamos

con mis abuelitos favoritos de lugo,

apuñalándose por una partida de dominó,

la comunidad de Galicia prohibirá tanto la venta

como el consumo de bebidas energéticas

a los menores de edad, equiparando con la nueva ley

estos productos a las bebidas alcohólicas.

La medida sin precedentes en España

que luchar contra el abuso y la adicción

a estas bebidas estimulantes,

cada vez más consumidas entre los adolescentes.

¿Qué opináis vosotros?

Para empezar, ¿seis consumidores habituales

de bebidas energéticas?

Tú, no.

No.

De vez en cuando, nunca.

Igual he probado alguna,

pero no...

Tampoco me gusta mucho el sabor.

Bueno, hay tantos sabores

que es difícil que alguno no te guste,

porque ya él...

No lo he probado.

No va a haber varida.

No.

¿Y a tú?

A mí me flipan,

y que solamente lo hablábamos antes con Nacho,

ahí me flipan el sabor.

O sea, el rollo este golosina de un Red Bull

no muestra que me flipa.

Y por culpa de Wild Project,

deje de beberlas tan habitualmente.

¡Mierda!

No, porque vi que me afectaban, tío.

O sea...

No, no, las barbaridades que dices

vienen de serie, ¿eh?

No, no, no.

Pero ahí más, o sea...

¿Qué pasa? ¿Qué te notabas?

Cuéntame.

Yo me notaba que aquí...

Tengo un monster para todo el rato tal cual.

Al terminarlo al cabo de un rato, era como...

Hostia, no concentras, tío.

O sea, yo era como un subido en interno,

de repente escuchaba temas a hablar y digo...

Hace 10 segundos que no estás tan...

Ya nací eres número uno.

¿Eh?

Ya nací eres número uno.

Y ahora sí número uno.

O sea, yendo drogado aquí.

Aún así número uno.

¿Y no puede ser que sea porque llevábamos ya horas

de echarlo?

No, porque ahora que hace...

Esto lo no te hace unos meses,

yo te digo Coca-Cola o agua.

Ya, ya lo ves que el nivel es altísimo, ¿no?

Todo, todo.

Pero el nivel es...

No hay bajada, ¿no?

A lo de los cazadores fue porque me dio un subidón

de la mierda del monster.

¿Le hubieras dicho, no?

Yo respeto muchísimo.

Respeto mucho tal cual.

Si tenemos misiones diferentes del mundo

por supuesto, pero...

Respeto es lo más importante, ¿verdad?

Siempre tienes que decir eso.

Y luego sois una panda de...

Pero tú has dicho lo primero,

y si te sacan algún clip, tú dices...

Aquí está.

Aquí está.

He dicho que...

Pero me encantan, me gustan mucho.

A mí me gustan mucho, yo me tomo uno al día.

Sí.

Yo me tomo uno al día, sí.

Al cabo de un rato de levantarme,

me lo tomo, me lo tomo siempre, sin azúcar.

Porque a mí lo que me hace mejor de estas cosas

es que son muy...

Tiene mucho azúcar.

Entonces, yo me lo tomo sin azúcar,

estamos hablando de caloría cero, casi.

Por lo tanto, a nivel estético

y de ganar peso,

no influye,

pero esta tema de la cafeína.

Es la parte donde puedes ser más peligrosa.

O taurina.

O taurina.

Pero bueno, la taurina,

estas sustancias tampoco están muy demostradas

que realmente qué hacen.

Estas sustancias están un poquito en el limbo.

Bueno, esto lo contó Hyperactina.

Hyperactina, en el especial 25 horas,

vino.

Y uno de los temas que habló

fue de las bebidas energéticas.

Además, yo creo que el clip funcionó muy bien.

¿Verdad Nacho? ¿Te acuerdas eso?

Y contaba eso.

Yo le preguntaba, ¿o está malo como dicen?

O eso...

Bueno, lo que decía ella, que tampoco...

No es para hacer drama, evidentemente.

Pues bueno, mejor sin azúcar

y tienen una cantidad de cafeína importante.

A partir de aquí,

yo sinceramente no noto nada

con una bebida energética.

No noto nada.

Cero.

Cuando me voy fuera de casa,

estoy en vacaciones y tal.

Y no bebo.

Me noto igual de energías.

Cuando la bebo...

A mí no me afecta, sinceramente.

Si ya tengo mucha tolerancia a la cafeína,

pero no, pero no me afecta.

A mí me parece un poco drástico

prohibirlo para menores de edad,

como si fuera alcohol o tabaco, sinceramente.

A no ser que vinieran estudios muy gordos,

que dijeran,

oye, mira, es que esto reduce la calidad de vida

o los años de vida,

así.

Pero claro, si empezamos con esto,

me prohíbes...

me prohíbes

las bebidas energéticas

que haces con los bollos.

Está demostrado

que provocan obesidad,

problemas cardiovasculares.

Es comida basura, es comida que es insana.

¿Por qué no me lo prohíbes eso?

¿No?

Jorge, ¿qué opinas de esto?

Por ejemplo, ¿tú equipararías

bollería industrial, la más guarra

que podamos pensar

algo como...

que puede ser adictivo,

porque también son adictivos, etcétera, ¿eh?

Yo creo que...

Es depende como lo vendas.

Los bollos están

asociados a algo más

cotidiano, más, digamos, bueno,

¿no?

Y eso es más peligroso, incluso.

Por eso, ¿no?

Y las bebidas energéticas

son como algo más

de guay, un poco más de macarra.

No, y que tenía muchos tigmas antes.

Cuando empezaron,

yo me acuerdo que salió Red Bull cagado

probándolo.

Hostia, esto es lo que...

Matas, matas.

Esto es alas, ¿no?

Luego bebía el Red Bull y usted igual.

Yo creo que...

de la manera que se han vendido

una cosa y la otra,

pues puede parecer

que lo uno sea peor que lo otro.

Pero es lo que dices.

Al final, el...

Creo que muchas veces comparan

las bebidas energéticas

con el café, ¿no?

Tomarse un monster

es como tomarse

no sé cuántos expresos.

Eso no está prohibido

para un paro menor de edad

y te puedes tomar

cuatro o cinco expresos con...

No es recomendable,

pero puedes hacerlo.

Entonces,

prohibirlo pues no...

Bueno,

yo prohibiría mucho

antes el tabaco a todo el mundo

o a la gente que está...

Esto que están haciendo ahora

en Reino Unido,

creo que quiere proponer.

Que es la gente que vaya a cumplir 18 años

pues ya no podrá comprar

el tabaco nunca.

¿Cómo?

¿Cómo? ¿Cómo?

Van a...

quieren prohibir el tabaco

a partir de una edad.

O sea,

los nacidos antes...

Ah, vale.

¿Eso era en Reino Unido

o era otro país?

Hay varios, hay varios.

Suecia, yo...

Aquí lo hablamos de Suecia.

Pues hay...

Que si tú has nacido...

Exacto.

Desde este año...

Por ejemplo,

esto no afectaría

a los padres,

a los que ahora tienen 30,

pero los que nacen

a partir...

me lo invento el 97,

ya no van a poder comprar

ellos tabacos.

Yo veo mucho más...

Que es una prohibición

como a lo lejos, ¿no?

Yo veo mucho más efectivo

y que tiene mucho más sentido

eso,

que realmente es un problema.

Que las bebidas energéticas

que, vale,

sí pueden ser un problema,

pero tienes alternativas, ¿no?

Puedes consumir azúcar

de las cantidades de migragana

y cafeína también.

Claro.

Yo le veo muy drástico

porque es eso.

Dice que tienen un alto riesgo

para la salud,

poder adictivo,

percepción de riesgo bajo,

creo al revés.

Yo creo que hay mucha

abladuría sobre las bebidas energéticas,

más que por otros productos.

Y, oye,

esto mismo se puede...

se puede atacar patatas fritas,

bollería,

que tú miras su contenido

y son un desastre,

muchos de ellos.

Entonces,

o todo o nada, ¿no?

Me quitan la bollería

y han acabado conmigo, ¿eh?

Gusta mucho la bollería a ti, ¿no?

Yo el pasillo del mercadón

de los bollicados,

el donete,

el farlopino y todo eso.

Sí, el farlopero te encanta.

El farlopino...

No prefieres de panadería,

era una panadería.

También, también.

Yo paso a plantar panadería,

y, pues, han hecho gata de blanco

y he hecho gata de blanco.

Tú estás delgado

para lo que te zampas, ¿eh?

Ya, tío, de hecho,

yo te voy a hacer una analítica

porque...

¡Uy!

Sí, yo porque...

¿Cómo mierda que has coporro

y no hay manera de engordar?

Al revés, pierdo peso

y, bueno, pues eso es...

Uy, eso es

una de las síntomas

más peores...

Por eso he venido hoy

porque yo no creo que llegue ya...

Yo a diciembre no me veo llegando.

Ya digo, voy a despedirme

de todos y...

¿Quién creéis?

Es que es que de verdad...

Que de igual...

Project...

¿Quién creéis que de igual

Project va a morir antes?

Esto no es lo que os pensabais, ¿eh?

¿Morir o que te maten?

O sea, te maten también cuenta.

Sí, sí, sí.

No de muerte natural.

Desaparecer del universo.

Está mayor.

Está mayor.

Es verdad que se garanjea

enemigos, ¿eh?

Claro.

Se garanjea enemigos

y se escapa de sitios

como lo pillen.

Es que falta que uno

de esto, tamayo vaca,

huele...

Oscar también puede

tener números, Oscar, ¿eh?

Sí, un...

Una caída de estanclén.

Sí, o...

¿Sabes qué?

No volveré tan maldada.

Te me jodería.

¿Y sabes quién va a ser el último

a quedar vivo?

Y es que lo tengo clarísimo.

Yo sé, vas.

Yo sé, vas.

Claro.

Con una cucaracha.

Como la peliesa de no mires arriba.

Sí, va a ser él.

Que sale él después.

¿Qué pasa?

Sí, sí.

Jon Agil.

Va a ser él, ¿eh?

Y nos va a enterrar a todos.

A todos.

Todos vamos a morir.

Hasta los más jóvenes.

Habrá un último programa de Webber

y cuando todos estemos muertos,

tú también.

No, yo sé.

Y yo sé.

Y se vas aquí solo.

A nadie.

Reemplazándote.

Sí, sí.

Y no, cada ver.

Y no, se pondrá el teaturiano igual, ¿eh?

El teaturiano.

El aquí, exacto.

Sí, Jordi, este nada.

Bueno, va.

Seguivo con la cosita.

Hay una noticia más mala.

Y estamos haciendo un poco

un seguimiento, ¿no?

Aquí, en el igual Projick,

del caso de Bruce Willis.

Una de mis actores favoritos.

Una de mis películas favoritas.

La jungla de cristal, Die Hardt.

Es, según un amigo suyo,

el director Glenn Gordon,

ha perdido ya la capacidad

de comunicarse verbalmente.

Willis, de 68 años,

fue diagnosticado a principios

de este 2023

con una demencia frontal temporal

y que está avanzando rápidamente.

Entonces, el actor ya no puede hablar,

aunque sabe quién es.

O sea, reconoce y todo,

pero lo que dice es

que ha perdido la alegría de vivir.

Se ve que Bruce Willis es una persona

con mucha alegría de vivir,

que se levantaba cada día,

comérse el mundo.

Y...

Es una putadísima esto.

Es una putadísima,

porque estás...

¿Estás sano?

O sea, aparte de esto,

a nivel físico,

tú lo veías físicamente bien.

Una desgracia.

Yo ya lo he dicho muchas veces,

pero ya que estamos

hablando de Bruce Willis

y...

Joder, qué pena.

Vamos a decir,

¿cuál es tu película favorita

de Bruce Willis?

Ya que hacemos un poco de homenaje.

¿Os gusta como actor?

Yo, joder.

Me vas a tener carisma, tío.

Porque consiguió ser el héroe

de acción en la época de Schwarzenegger's,

que eran como putos armarios.

El humanizado.

Era el héroe de acción humano,

que le pegan, se cae.

Tiene sarcasmo.

Además, aquí en España le ayudó

mucho el doblador que tenía.

Ramón Langa.

Distinguirlo.

Y yo, de hecho,

prefiero verlo...

Es de los pocos actores

que prefiero verlo en...

Schwarzenegger.

Constantino Romero.

Exacto.

En castellano,

que en versión original.

Peri de Bruce Willis.

Obviamente...

La jungla de Crystal.

Pero yo es que le tengo

un cariño increíble a Sin City.

Se pensaba que dirías el quinto elemento.

Tú tienes pinta que te guste el quinto elemento.

A mí Sin City hizo papel en Sin City.

Muy buena.

Mejor es Mickey Rourke en esa película.

Todos.

Yo siempre digo lo mismo.

Y la ella puta me empepe el papelón.

A mí me encanta Sin City.

O sea, me flipa.

¿Y tú?

¿Cuál es tu público? ¿Te gusta?

Sí.

A mí por desktop,

Pulp Fiction me...

Ufff.

Es que tú miras...

Es que miras un vídeo gratuito.

Y te vuelves loco.

Y lo que ha dicho ahora Tarantino,

de que quiere hacer la última película

de Bruce Willis, que sea de Tarantino,

aún en este estado,

es como muy guay.

Yo no había escuchado esto, tío.

Sí, no sabía.

Sí, escuché que Tarantino quiere hacer...

O sea, que quiere pedir permiso a la familia o algo

para que aparezca,

ni que sea en forma de cameo, de fondo,

que se le vea.

Y que sea el último papel de Bruce Willis

en una pelea de Tarantino.

Estaría bien que la última aparición en el cine

fuera por alguien que le respetase

y no se aprovechara de él.

Porque acuérdate que él lo había...

Lo hablamos aquí, ¿eh?

Claro.

¿Tú estabas cuando analizábamos...

Las últimas 20 pelis.

¿Qué? Claro.

Y decíamos.

¿Qué le pasa por el pelis?

¿Está loco?

¿Está arruinado?

Exacto.

¿O no entiendo?

Porque se lleve,

o sea, que hijos de puta a los agentes,

sabiendo que no estaba bien.

¿Firma aquí?

O sea, ¿qué?

¿Firma no se cuenta?

¿Pelis que directamente iban a streaming?

¿Cutrísimas?

Claro que a lo mejor había hecho en dos años

20 pelis.

20, 20.

Sí, sí.

Eso sería para que fueran a la putísima cárcel, ¿eh?

Digo que estaría bien que Tarantino,

alguien totalmente reputado

y que está claro que no se aprovecharía de él.

Dije, no, oye,

que el legado que dejas en el cine,

que la última imagen que se vea de ti,

ni que sean forma de cameo,

de que vayas en el fondo,

que pasés,

pero, ostia,

el Bruce Willis que todos recordamos, ¿no?

Un actor legendario, dios.

Una cosa que se hizo,

que me pareció muy bonita,

que es del estilo,

es en Top Gun Maverick,

la aparición de...

de Paul Kilmer,

que se le agrosticó hace años

con un cáncer de garganta,

que lo superó,

pero, bueno, que está chopol,

y que no puede hablar,

tiene como una botrobótica típica,

y...

¿Habéis visto Top Gun Maverick?

¿Vale?

Es Iceman, ¿no?

Era el malo de...

Bueno, el malo bueno de, bueno,

el chulo rival de Tom Cruise en la primera,

y aquí es político y tal,

y la reunión es muy bonita,

casi no habla por una máquina.

Pero es una forma de homenaje.

Sí.

Yo creo que este tipo de figuras,

cuando ya no pueden dar lo que habían dado,

o sea, es una,

de verdad, una forma bastante...

Sí, va por ese camino tarantino, ¿eh?

¿Queréis que tarantino, realmente,

de movie critic,

que es la última película que va a hacer?

Claro.

Va a ser la última de verdad,

¿crees que se va a retirar en serio?

Sí.

Yo creo que va bastante en serio.

Vi una entrevista hace poco,

y a mí me jode que la última

no sea Kill Bill 3.

No, tío,

yo no recuperaría sagas, ¿eh?

Él dijo que había una 3.

De hecho, queda abierta para una 3.

La hija de la...

Es que además de muy crítica,

al menos este título

no me llama mucho la atención.

Que seguro que luego será una pasada,

pero no me llama tanto la atención

como podría ser otro.

Mira que a mí de tan,

a ti no me gustan todas, ¿eh?

Yo que pienso que la...

O sea,

lo que no me llama de...

de esta

es que creo que la parte del cine

ya la has tocado recientemente

con...

Eras una vez en Hollywood.

Eras una vez en Hollywood.

Haz algo diferente.

O sea,

ya sé que te mola tu sector

y quieres rendirle un homenaje,

pero si lo rendiste ya en...

Eras una vez en Hollywood.

Bueno, bueno.

Se lo rinde en cada película que hace.

Sí, realmente.

Pero todo la temática, ¿no?

Ya, ya, ya.

Sobre...

Vale.

Metacine, ¿no?

Exacto.

Bueno, veremos qué pasa.

Bruce Willis,

te queremos un montón.

Qué pena.

Pero bueno, nos queda el leggo.

Die Hard.

La jungla de Cristal.

Es que Die Hard, para mí,

la pongo en un top ya de pelis,

no de Bruce Willis.

Para mí es de pelis de mi vida.

Mira,

vamos a hacer las pelis de nuestra vida.

No,

ahora no lo voy a poner en orden.

Pero sé cuál es la primera.

Mi primera es Blade Runner.

Blade Runner,

la jungla de Cristal,

Rosemary's Baby,

así mira el diablo aquí en España.

Ok, quizás te pongo aquí un Pulp Fiction.

Podría.

Te pongo aquí un Pulp Fiction.

Y aquí, ya,

aquí bailan muchas.

Aquí sí que con la quinta

siempre he tenido problemas.

Porque te podría decir Jurassic Park.

Depende el día.

Sí,

las cuatro las tengo claras,

pero esta baila mucho.

Esta sí que es una,

pero te puedo decir,

20 películas que me han marcado mucho,

que me encantan,

pero

Predator,

tío,

a mi depredor me encanta.

Solaris de Tarkovsky,

que es un,

la gente la odia,

es un coñazo.

A mí me encanta la ciencia ficción,

me gusta la ciencia ficción,

tal.

No sé,

¿cuáles son los dificultades

para decirte una,

cuál sería tu cinco favoritos?

Tengo claras,

lo mismo que tú,

tres,

tres, cuatro,

la primera,

sin duda,

ya está el top uno,

nunca va a cambiar,

es el bueno,

fue el malo.

Hombre,

buenísima tío.

Para mí no,

ahí no.

La banda sonora de Morricone,

la villosa.

Esa peliculosa,

sin creder,

bueno,

fue el malo.

Pulp Fiction,

posiblemente estaría en un top cinco.

Con la jodga me está pensando

ahora toda velocidad.

A mí por resgan me flipa,

a mí por resgan me…

¿Sienes identificado con…

Sí,

con la fe.

Perfecto,

me da un tonto como yo.

A mí por resgan me flipa,

Terminator 2,

posiblemente…

Uf,

usted también podía haberlo dicho.

Terminator 2,

cada vez que lo digo,

es perfecta,

es absolutamente perfecta,

y me dejo un montón.

Hay otras cosas

más

bueno,

más poco conocidas,

que también tengo en mi lista,

yo que sé,

Merian Max,

es una película que me flipa.

Me la enviaste.

Merian Max,

es increíble.

¿Qué tenéis? Muchos rellito,

vosotros dos, ¿no?

Sí,

también salió

de aquella discusión

que tuvimos.

La que os pegasteis,

la que os pegasteis.

La que os pegamos con una bajazo.

¿Cuáles son tus cinco favoritas?

Para mí,

Interstellar es la primera.

La que interstellar es

que es increíble.

Perfecto.

Después,

me gusta mucho el estudio Ghibli,

y el estudio Ghibli,

yo creo que la francesa Mononoke

es…

¿Qué más te ha gustado?

Me gusta por corroso,

siempre de bítico por corroso.

Es muy poco conocida.

Me gusta este Ghibli.

A mí alguna.

No soy tan poca súper fan

de este Ghibli.

Me gusta mucho también

por el rollo aeronáutico.

Sí,

sí, sí.

¿Qué tiene?

Jolín, si la tenía aquí pensada,

la tercera,

la tenía tres claras.

Dibona, como salga,

no la he visto.

Busca en IMDV,

una como…

Dibona, o Penheimer,

o Penheimer.

Penheimer,

que no la he visto aún.

La saga de Rocky,

a mí me marcó mucho…

¿Cuál es nuestro Rocky favorito?

Rocky,

tres,

cuatro…

¿Qué?

Rocky Balboa.

¿Qué dice?

Rocky Balboa.

Es un colgado,

vete a ver.

La última.

Rocky Balboa.

Vete a ver.

Vete a ver.

Vete a ver qué está chocheando.

¿Cómo pasa?

Está muy bien.

Hola, uno.

Rocky Balboa.

Hola, uno,

o la última.

La tercera.

La Rocky 4,

tío,

Ivan fucking Drago.

Vale,

vale,

sí.

Tío,

por favor.

Y uno es una buena película de cine.

Como Rambo 1.

Con una muy buena,

es verdad,

sí, señor.

Con una interpretación

de Sylvester Stallone

que algunos,

porque no sabían

qué es que le estaba haciendo el mismo.

Exacto.

Algunos pensaban que

iba a ser el gran actor

de su generación.

No es broma.

Y lo fue.

Bueno,

sé.

A mí me encanta Stallone,

no jodas.

Ya sabes que ahora

hemos estado por encima

de Florentino en mi lista.

O sea,

que…

¿Te darías un beso

en la boca,

Stallone?

Un besito, sí.

Un besito.

No,

pasto ya de riármela,

por favor.

Estoy harto,

en Barcelona.

¿Qué ha pasado?

El Museo de Arqueología

organizará una exposición

en la que los visitantes

podrán asistir desnudos.

Nacho,

esto va por ti,

atento.

Los bronces de Riasse,

una exposición

con desnudos

gracias al Club Catalán

de Naturismo,

será visitada el 28 de octubre

por asistentes totalmente desnudos,

aunque se recomienda,

como mínimo,

llevar calzado.

O sea,

la pirula que va a irle libre.

El culo bien abierto,

pero por favor,

llévanme unas chanclitas,

no, unas crocs.

La actividad costará 7 euros,

será puerta cerrada

y ya se probó con una limitación

de 30 personas hace un mes.

¿Qué opinas del naturismo, Jorge?

¿P gusta?

¿Has estado alguna vez

en una playa de naturista?

¿Estado no lo he practicado?

Esto es no.

Esto para yo,

esto es de mirón, ¿eh?

No.

Esto es de mirón.

Eso es de mala educación.

Y bílicos.

Muy guais,

que son

una playa de naturista.

Claro, es como que no es lo que dais vosotros, ¿no?

Claro, es que hay cosas muy guais.

Claro.

La pirula, ¿eh?

No, pero

o sea, me parece guay.

O sea, mientras respete,

si no intenta,

bueno.

¿Y tú has estado alguna vez

en algún sitio nudista?

¿No?

¿Te gusta el nudismo?

¿Lo entiendes?

Me gusta, me deja de gustar.

¿Te incomodaría estar en una playa nudista?

A mí sí.

Bueno, de esas mixtas,

y también puedes estar

con bañador.

Bueno.

Te incomodaría.

Es nudista, yo creo.

¿Eh?

O sea, yo creo que

las playas nudistas,

de hecho, mucha gente nudista,

se queja de que vaya gente en bañador.

Porque una playa nudista

puede ser solo nudista.

Yo creo que no.

Por ley no puedes tú.

Yo creo que no.

Porque a la gente

te desnudara.

Tienes que no darte aquí.

Es que permiten

que puedas estar desnudo.

Vale, pero tú puedes ir

como te quiera ganado.

Primitivo sí.

Luego se quejan un poquito,

nudistas en plan, ¿eh?

Yo creo que sobre todo

si hay falta de respeto,

pues claro que sí.

A mí no me incomodaría.

A mí incomodarme,

no me incomodaría.

De hecho, estuve en un haz

cuando era muy chiquitillo

con mi tío y mi tía.

Y yo iba con mi bañadorcito

precioso, espectacular, ¿no?

Con mis diez años ahí,

vacilón total.

Y me acuerdo de alguna pirulina,

¿eh?

¿Qué pasa aquí?

Este hombre está

un poco arrugado a la panza.

Pero no me incomodo.

Y no creo que me incomodara.

Pero, si me preguntas,

a mí particularmente

no me va nudismo,

no me gusta.

Creo que ni que sea un...

O sea, a mí, por ejemplo,

no me gustaría estar

en unas sillas

en las que todo el mundo

ha estado con el culo metido

ahí.

Ya por un tema está de higiene,

de contacto...

De corto.

De zonas.

De corto.

Pero a partir de aquí,

que cada uno haga lo que quiera,

que se ponga como quiera

y bravo ellos.

Porque campings también...

Sí, campings nudistas.

Yo lo había escuchado esto.

Que puedes ir al baño.

Claro, y imagino que en el chiquitito...

La pirulina.

¿Qué pasa, crack?

Bien, todo bien.

Chocé de pipis.

Y ya está.

Yo te veo al verte.

Nudista, pero con la gorra.

Exacto, sí.

Porque ha nacido la pelu.

Exacto, no he ido la pelu.

¿Y tú a la pelu qué le pides?

Tú vas con una foto tuya

del mes pasado y le dices

exactamente así.

Carlos sabe perfectamente.

El rapado al número que tiene que ser.

De hecho, hasta...

Miramos...

Yo, ¿qué día vas el lunes?

¿Qué día más podías dar ahora?

Que siempre le doy por culo a Nacho en plan.

Nacho, el lunes entonces

calcula los días

si es un cero, un cero y medio,

es un uno.

Pides hora en devuelo el proyecto.

¿Ah, eh?

Pides hora en devuelo el proyecto.

No, pregunto.

Me puse a calcular y dije,

yo creo que estará al caer.

Digo, Nacho, voy al blogre

y te lo dices mal.

No, no, qué va, qué va.

Están ya los de esto.

Me llama hoy.

Al ver, puedes ver yo,

mi caro indigo,

si es que los había tenido

la hora reservada y todo.

Cuando has entrado y estabas

exactamente igual.

Igual, pero no.

Me ha flipado, ¿eh?

Porque...

Es impresionante.

Es impresionante.

Polémica de Madrid.

Al contratar para la fiesta

de la hispanidad,

2023 al cantante,

Carlos Vives,

y pagarle cerca de

un millón de euros.

La contratación por 847.000 euros,

que dependió de la Comunidad

de Madrid,

presidida por Isabel Díaz Ayuso,

ha sido criticada por el PSOE

como una cantidad absolutamente

inflada y que es el equivalente

al comedor escolar de 700 niños

durante un año entero.

Pepe, por su parte,

ha justificado la suculenta cifra,

diciendo que el colombiano

es el cantante número uno

en Latinoamérica.

A ver, no sé en qué año

no fue, pero ahora no.

¿Quién es?

Carlos Vives,

es el de...

¿Cómo es esta canción?

Sí, está seguro.

Es el...

¿Ponga una foto?

¿Quién es?

Con el pelo largo.

La que cantabas es la de color Esperanza.

Sí, ¿no es él?

No, yo creo que no.

Yo creo que no es ese.

O sea, es muy mítico

que tenía risos muy locos.

Sí, los risitos esos,

pero largo.

Usted va con el pelo corto ahora.

Ah, pues igual sí que es ese.

No me acuerdo de ella.

Que a lo mejor me estoy equivocando.

Ella te lo puede decir.

Pero bueno,

Carlos Vives,

ahora se va a poner una foto

y sabéis quién es.

He empezado diciendo que él

no tiene culpa de nada.

Al final, es un artista,

tiene su caché

y si vale casi un millón de euros...

¿Si alguien se lo ha pagado?

Es porque...

¿Se te suena, no?

No.

Vale, fantástico, muy bien.

Tengo gente aquí bien enterada.

Bueno, es un artista,

pero es un artista ya o le escule.

Este es cuando el latineo

empezaba a pegar, yo creo.

Muy famoso.

Muy famoso.

Pero coño,

no es el número uno

de Latinoamérica con Bad Bunny,

no, por ejemplo.

Ah, vale,

esto es antes del reggaetón.

Antes de que se fuera toda pique.

Con aquí empezaba ya.

No daba señales.

No daba señales.

Aquí empezó la debacle.

Aquí empezó la debacle.

Vale,

se gastan un millón

en un concierto pagado

con dinero público.

El PP lo justifica,

el peso lo ataca.

Ahora os pregunto,

pero yo creo empezar diciendo una cosa,

lo siento mucho,

pero es que a mí me parece

que son todos la misma putísima mierda.

¿Por qué?

Es cierto que a mí me parece

una barbaridad

que con dinero público

se pague lo que se paga en todo.

Para mí el dinero público

tendría que estar

tan bien administrado

y con gente tan buena

que su relación,

calidad, precio fuera increíble.

Y esto vale para todo.

Pero los del peso

y que se callen un rato

la puta boca

porque ellos hacen campañas

de publicidad

para sus misterios

y sus mierdas

con agencias de marketing

de alcance mundial

súper caras

y hacen campañas

que valen

millones de euros,

cientos de miles de euros

que a veces

son campañas muy básicas.

Al final lo que se paga

en un marketing

es la idea.

Da igual,

pero estás pagando

millones de euros anuales

para hacer campañas de marketing

cuando hay seguramente

cosas mucho más importantes

como los comedores escolares

precisamente

y que dinero

se podría gastar

de una forma muy diferente

y que se podría apostar

por agencias de aquí de España

seguramente más baratas

de gente joven,

de gente que está empezando

con ideas claras.

Todos hacen lo mismo

para mí, todos me gastan

el dinero público.

Eso lo quiero dejar claro

porque a mí me parece

una barbaridad

pagar un millón de euros

con dinero público

para este tío

que no tiene culpa de nada.

Él tiene el caché

que tiene,

pero igual que esto,

me parece que

se malgastamos dinero público

con una barbaridad

de ministerios

a 22,

creo que son

una burocracia impresionante

del Senado

que no tiene ninguna razón

de estar y está.

No sé,

el dinero público

es un problema,

pero se gasta como el culo.

¿Qué te parece a ti?

Te parece...

Te parece que a final...

Oye, también con dinero público

podemos de vez en cuando

hacer alguna cosa grande

como un artista mundial,

aunque valga

un millón de euros,

800 mil en lo que sea.

¿Cómo lo ves?

Yo estoy de acuerdo.

Creo que el nivel político

ha llegado

tal ya el cinismo

que se busca

a ese titular

donde

parezca que es relevante

que un millón o cerca

de un millón

haya ido destinado

a una sola cosa

de cuya calidad

o cuyo fin

o cuyo tal

lo esté más o menos justificado

cuando hay tantísimos

otros millones

que se están destinando

a fines

tanto más dudosos

que es como...

¿Estás buscando el titular

para...

de los dos, ¿eh?

De los dos, de los tres,

de los cuatro, de todos.

O sea, resulta que

todo lo que hace un partido

da la casualidad

que el otro lo ve

siempre mal, da igual.

Da igual lo que sea.

Da igual que hubiera sido

800 mil, que hubiera sido

100 mil,

un millón, tres, cuatro

y cuando lo haga el otro

también va a estar fatal

y si lo hace...

O sea,

no sé, tío,

me parece que

ya te digo,

todo el mensaje

que te venga

desde un partido político

sea el que sea,

ya momento que ya lo coges

con pinta y de bueno, pues nada.

Ahora os quejáis de esto

porque te va a dar un...

Este año

he encontrado que el gobierno

actual

batió los récords

y se gastó

47 millones en publicidad.

Es que, claro.

A las puertas del...

del 28M.

Ah, pues ahí tienes.

Claro, desde decir, oye...

Y esto...

Ojo, que el PP

hubiera hecho lo mismo.

Lo mismo.

Lo mismo.

Esto no es una cosa de colores.

Es una cosa ya

de la política

lo podrida que está.

¿Qué opinas?

Que es que es entendible

y que realmente a lo mejor

oye,

si tienen que hacer cosas

así de vez en cuando.

Yo pienso que debe de haber

destinado a fiestas y a...

Que lo hay.

Igual que...

Bañenas del Panadés

tiene...

Paga 10.000 euros

a la Orquesta Midgenit.

Épa la típica Cataluña esta,

¿eh?

Orquesta Midgenit, amigos.

Pues igual que en el pueblo,

la fiesta del pueblo

se paga 10.000 euros.

Supongo que la Comunidad de Madrid

tendrá un presupuesto

dedicado a este tipo

de eventos.

Entonces, no me parece mal

que se gaste.

El...

El argumento este

de lo...

O sea,

parece que con este argumento

te estén diciendo

cómo has contratado a este tío,

700 niños

se van a morir de hambre.

Estos argumentos

me dan bastante rápido.

Muy demagógico, yo creo.

Muy demagógico.

Es posible que esos 700.000

sigan teniendo sus ayudas

que las tenían por otro lado,

por otro presupuesto

en otra partida.

Exacto.

Exacto.

Entonces,

bueno,

sí,

se puede gestionar el dinero público

de manera más eficiente,

pero siempre hay...

No sé.

Hay presupuestos dedicados

a diferentes sectores, ¿no?

Bueno,

si juega un SimCity,

tú sabes que entre tu gestión

de la ciudad

tiene que haber

una partida presupuestaria

para el ocio,

porque si una gente

deprime...

Los presidentes de...

juegan un poco al SimCity

de España

y al Citis.

¿Sabes?

Citis de Skyline, ¿no?

Al Citis de Skyline,

que juegan un poquito.

Sabes que habían testeado

el plan de la...

Colau

de cambiar las direcciones

del...

de la Cham,

no me acuerdo.

Habían testeado

los cambios que se iban a hacer

para ligerar el tráfico.

Lo había antes estado

con Citis de Skyline.

Había un vídeo en YouTube

y dice, oye, el plan de la Colau.

Entonces, miráme,

dice, oye, si te lo veo

en esta dirección

y acción a la representación

de, oye, pues sí,

aquí habrá retenciones,

aquí no, porque el simulador

de tráfico...

Con el Citis de Skyline.

Con el Citis.

Ha salido dos ahora.

Se ve que ha salido fatal.

Sí.

Se ve que ha salido

bastante mal.

Pero no era la bomba, tío.

Era la bomba.

Es que a mí ya se me han hecho

demasiado complejos.

Un cuadrado y ya está.

No sé, dinero público.

Yo tengo a veces muchas preguntas

con dinero público

o mucho debate, ¿no?

Por ejemplo, ¿qué hacer

con televisiones públicas?

¿Cuánto dinero destinar?

Porque se ha hablado

mucho de los presentadores

de las televisiones públicas.

Lo que cuesta, ¿no?

Que tienen un sueldazo.

Hasta que punto

es hasta ético, ¿no?

Que con dinero público

se paguen soldados

a presentadores

que tienen un caché

que se lo merecen.

Pero vale la pena

que la televisión pública

haga ese tipo de formato.

Ya hay que hacer un formato

más de noticias,

divulgativo,

más barato,

cosas como órbita la ICA,

por ejemplo,

que son maravillosas

y seguramente son baratas.

No creo que sean muy caras.

Que no hacer el mega

espectáculo

de José Luis Moreno

cuando hacía eso, ¿no?

Frix y todo esto, ¿no?

No, que la Frix ahora

ya se ha hecho privado, ¿no?

Ah, no, que fue público otra vez.

Lo que se ha hecho

por parte de los segundos 3

que lo hizo de ahí.

Sí.

Bueno, daría para otro debate,

pero a mí, no sé,

yo sería muy restrictivo

con el dinero público,

lo destinaría en otras cosas

y luego tenemos el dinero privado,

¿tú?

Si alguien quiere hacer un concierto

en Madrid, como hacen los promotores,

alquilan la sala

y que la hagan.

Sí.

Ya está.

A ver, ufff,

doctor E.

Ufff.

Llegó el momento, doctor E.

Ya lo hago.

Mira, es un tema interesante

que da para debate,

muy chulo,

pero que da mucha pereza de hablar.

También es verdad

y son temas que ya

se ha conseguido que den

eso, pereza de hablar,

de comentar

porque todo está polarizado,

se tache todo el mundo

tan rápido de una cosa

o de otra,

por un comentario,

por lo que digas,

por una broma,

que es un queñazo,

pero igualmente con ya

pasado un poco también

en nuestro mundillo,

videojuegos, streaming,

es un videojuego muy esperado,

Spiderman,

¿no?

Como se tiene que decir ahora

porque es Spiderman.

Spiderman 2,

vamos a poner un contexto primero,

¿no?

Para que entendáis

que ha pasado.

Spiderman 2 es un juego

de Marvel, Sony,

muy, muy, muy woke.

Esa es la realidad.

Luego podemos hablar.

Está bien, está mal,

pero es un juego muy inclusivo

en muchos aspectos,

representación racial,

de géneros,

de orientaciones

y además que te lo ponen

explícitamente, ¿no?

Esta es una realidad.

Esto es algo que lleva

haciendo ya mucho Disney,

al final Marvel es Disney

desde hace tiempo.

Hay un momento en el juego

en el que Peter Parker

conoce a un personaje

que es...

ni terciario.

O sea, un personaje

que te da unas misiones secundarias,

es una...

Bueno, no,

es un científice,

ahora explico,

que te lo presentan.

Oye tal, pues mira,

es el Dr. Young.

Y te lo presentan así,

claro, tenta eso,

petón,

y luego cada vez

que hay referencia

a esa persona,

se utiliza el neutro.

¿Vale?

Entonces,

hay momentos en los que

en varias frases,

pues, oye,

pues sí,

porque se entomólogue

y la Dr. Young

en un juego formal

chocó mucho.

Entonces, hay un momento

que también,

mientras vas por la ciudad,

está tan podcast.

Y hay dos podcasts,

el de Jonah,

y el de una chica

que no me acuerdo

de cómo se llama.

Y la chica también habla

de esta persona

y hace referencia

a lo mismo, neutro, ¿no?

Pues la Dr. Young,

porque no sé qué nos da cuándo.

Bueno, hay un momento

en el que Rubius

estaba jugando

en directo al juego.

Han reaccionado varios,

¿eh? Vegetta,

que yo quedé con...

¡Verdad, es totalmente mi juego!

Pues doctora, o es doctora.

Y Joe Juan también lo comentó,

dio 300.000 vueltas

y más o menos,

bueno,

no quedó mal,

no quedó mal.

Y Rubius se lo hizo una cosa.

Rubius hizo

y pues nada,

escuchó,

ojos abiertos,

¿qué ha pasado?

Creo que es la reacción

que tuvimos todos.

O sea, no podemos negar

que choca.

Ahora ya podemos decir

estamos a favor,

estamos en contra,

pero la sorpresa la tienes.

No te lo esperas.

Tú estás jugando

a alguien,

a un espiler,

ya ves tú,

y de repente,

es algo que aún choca mucho,

y el hombre otro choca

y sorprende.

¿Vale?

Y se queda así,

sigue jugando,

está en el podcast,

no sé qué,

nada, nada.

Sin decir nada,

va pausa,

busca la opción

de quitar el podcast

y lo quita,

y sigue jugando

y no ha dicho nada.

No dijo nada.

Pero a veces,

pocas palabras

bastán para un buen entendedor.

No ha dicho nada.

Y sigue jugando.

Entonces,

esto se viralice,

ahí es cómo funciona esto,

el Twitter ya está.

Bueno, vea,

el retrogrado,

mala persona.

No, sí.

Vean,

ya sabéis como va el tema,

tampoco no.

No se explica nada nuevo.

Y ahora vamos a entrar ya

en el enmeollo de la cuestión.

Opiniones.

Jorge, tú porque has venido,

eh.

A sufrir.

Tú que has venido a que sufrir

en la vida.

Sí, ya estamos curtidos.

Sufrimiento,

todo el día,

suerte que Nacho

está aquí protegiéndonos,

porque es un sufrimiento

de esto absoluto.

Bueno,

el tema,

a ver,

aquí hay varias cosas.

El Rubius,

tenemos por otro lado

el hecho en sí,

¿no?

Si nos parece bien,

si nos parece mal.

¿Quieres empezar tú?

Ají es que empiece yo.

Empieza, hombre.

Empieza a empezar.

Empieza a empezar, eh.

Ah, bueno, mejor,

Jorge,

muy Jorgeito.

Sálvanos,

tiradal tú.

No dice más si me gusta tanto

que el doctor,

haya venido el doctor,

porque para hacer la broma

es fantástico.

Venga,

dale,

opinión.

Sí,

no se puede negar que el juego

es un juegazo.

No me está sorprendiendo tanto

como el primero,

que me sorprendió mucho,

pero es un señor juego.

¿Has hecho mucho?

¿Has hecho mucho?

Mucho, mucho.

Ah, vale, vale.

Ha escuchado mucho.

Ya, ya.

Ya, ya.

Está convencido.

La paranoia.

No es normal que el

lenguaje inclusivo

va a costar

de integrar

y que salga fluido

y que sea algo natural,

porque ahora mismo

todo lo que

en la gran mayoría de casos

en que se usa el lenguaje

inclusivo

se usa como broma.

Para decir...

Sí.

No sé, tú antes mismo

has dicho algo

que has dicho

no sé si es femenino o masculino

o no, es igual.

Entonces,

a todo nos va a chocar.

¿Cómo me parece

que se incluya?

Mientras a mí

no me moleste

y ni me...

o sea,

ni me da igual.

Mientras a mí

no me afecte

y no me afecta, ¿no?

Y encima si es una cosa tan

ni siquiera secundaria,

sino mucho más

mínima en el juego,

pues mucho menos.

Pero te das cuenta,

yo cuando estaba jugando

que jugué un par de días

antes de que saliera

os lo juro

cuando escuché

porque te saca el juego

y te suena tan mal

porque es imposible

que no suene mal

porque estamos acostumbrados

a hablar

desde que casi nacemos

hasta ahora

que pensé,

esto va a ser viral.

Lo tuve claro, digo,

aquí va a haber lío.

Seguro, digo,

por algún lado

o por otro

va a haber lío

porque si ya hubo lío

con lo de Starfield

de ponerte un pronombre

que es así que me parece

una chorrada

con esto, digo,

va a haber un liazo,

claro, lo que no pensaba

es que sería buena cosa,

el Rubius,

pero pensaba que sería en general,

¿no?

Pero me di cuenta,

digo,

esto va a traer cola.

¿Sigue, sigue?

No, ya está, eso.

De momento

todos los jardines

bien pasados,

has visto uno

para la derecha,

continuado.

¿Te parece bien

usarlo?

Bien, o sea,

yo no lo uso

y yo no tengo necesidad

de usarlo

ni yo

ni mi círculo cercano

que se use

mientras a mí

no me cause ningún problema,

me parece guay

y si hay personas

que se encuentran más cómodas

usándolo,

me parece guay.

Ya está,

es que no sé,

tanta,

tanta bola con esto, ¿no?

Y si al

Rubius,

o sea,

igual que no me parece

que se le tenga que dar

tanta bola al hecho de que esté,

el hecho de que el Rubius

haya silenciado el podcast

tampoco me parece

como para acusarlo de nada.

Decir también que el podcast

es una puta mierda

y que la puta

idiota

esa cada vez que habla

es en plan,

cállate porque es que,

es,

es,

es,

es,

es,

es,

es,

es,

es,

es,

es,

es,

el podcast es,

es,

es que,

es,

es,

es repelente,

es repelente aparte de eso,

¿eh?

Pero yo no lo he quitado aún

porque no sabía que se podía

quitarlo.

¿Dónde llega el caso?

¿Ahora que el Rubius

lo enseñaba que ...?

Sí,

aquí es donde se podían

quitar hasta que

no hubiera

eso,

pero,

El único momento en el que hay es cuando hablan de esa persona.

El único.

El único. De esa persona.

De la... No, es que, claro, es que depende un le doctore.

Choca, no me jodas, tío.

Es le. Le doctore.

Le doctore. Mora.

Sí, me saco muchísimo.

Superguay. Bueno, ¿qué opinas? ¿Todo qué es que me meta yo?

In a fragation.

No, me puedo meter.

Con esa puntilla... No, me puedo meter.

Yo, básicamente, estoy de acuerdo con...

Pero es triste que es un tema que podría dar para tanto debate.

Sano. Y que parece que es una bomba.

Y que eso tendría que ser algo que todo el mundo pudiera hablar

tranquilísimamente y que sería bonito.

Si el gran problema...

Que lo habláramos todos y que con respeto ambas partes o varias partes

hablaran de ello, que parece al final que es un tema.

Que es una chorrada, porque al final estamos hablando de un videojuego

tal que tiene implicaciones más serias, porque es hablando del lenguaje,

que es el que todo utilizamos.

Pero igualmente, no deja de ser algo que daría para un debate muy sano.

Pero el gran problema, o sea...

El gran problema a toda la cultura,

yo creo que uno de los grandes problemas que hay,

y yo creo que ahí viene un poco la respuesta que tiene el Rubius

cuando lo escucha o de mucha gente.

O sea, yo siempre digo que en esta vida puedes ser lo que tú quieras,

pero no seas pesado.

No seas pesado. O sea, yo una persona que ya es pesada,

a mí ya da igual el mensaje que me esté transmitiendo

cuando te lo están diciendo una vez y otra y otra,

y tienes que... que haz, que deberías, que tal dices...

Jampad. Ya sé que no soy perfecto, ya sé que todo lo que hago no es lo ideal,

pero si me lo vas repitiendo una vez y otra

y me lo metes con calzador en cualquier lado,

ya momento que cansa.

Creo que llevamos unos cuantos años ya de que,

pese a que el mensaje que se quiera transmitir

sea positivo, sea integrador,

se intente que...

grupos...

olvidados o grupos a los que no se tenían cuenta,

cada vez más en cine y tal, se incluyan...

De ahí viene un poco también el lenguaje inclusivo.

Tío, lo estáis acelerando un montón y, sobretodo, sois muy pesados.

O sea, llevo 90 horas aquí,

llevo 90 horas de participación en el White Project

y mi ideología es la de que me parece que cualquier persona

que vea un puto animal en la calle

y no haga nada por mejorarle la vida es una mierda de persona.

Pero no te doy la matraca, o sea, yo agradezco

cuando alguien hace un gesto para ayudar al animal

que está en la calle, pero no voy dando la matraca a decir,

no es que deberías, ¿qué haces que no le pones comida?

¿Qué haces que no lo adoptas?

¿Deberías adoptar? ¿Eres mala persona por adoptar?

Tío, deja la gente en paz.

Entonces, yo lo que pienso es, tenéis un problema de ser muy pesados

y el Rubius no ha hecho nada.

El Rubius ha hecho una cosa que, posiblemente, de estar tan forzada,

se ha hartado de...

Porque es lo que dices tú.

Recordemos las pelis de Marvel que tenemos de vez en cuando,

mensajitos ultra forzados, acuérdate a la escena mítica de Endgame,

cuando de repente... Bueno, hay mucha...

Marvel es un no parar.

Y yo creo que son mensajes que...

En ese sentido no es Disney en general, ¿eh?

Disney es como que...

Tiene una forma de introducir mensajes,

insisto, que son positivos y que deberían existir,

pero creo que se está llevando a un ritmo demasiado...

Quieren hacerlo en todos lados, en todo momento.

En todo momento, y eso a veces no tiene por qué.

A mí, particularmente, el lenguaje, es una cosa que me choca un montón.

Soy un boomer, soy viejo, soy de otra quinta,

yo lo escucho de entrada, me parece ridículo,

yo escucho el todes, el...

Todas las manientes, o incluso en Catalan,

que ahora lo hacen con la I.

A veces, cuando me cruzo a un post por Instagram,

de algún... Alguien que sigo, amigos, tal cual,

todis, buzaltris, todes...

Sería totis, exactamente. Totis, es con la I.

Claro, porque con la S sería femenino.

Totas, claro. A mí...

O sea, no voy a ir contra ti por usarlo.

Usar lo que quieras, a mí no me molesta usarlo, pero...

Se me hace raro, insisto, es posiblemente culpa mía,

sobre todo, la generación, me va a costar más tiempo.

Viendo al tema concreto, de aquí, de Spider-Man.

Muy pesados, tío, muy pesados. O Spider-Man, con C-dobla.

No lo has jugado, pero lo has visto.

Entonces, a ti, ¿te hubiera molestado o te hubiera dado igual?

En contártelo. A mí, en un juego

que estoy teniendo una experiencia inmersiva, interactiva,

a mí, el uso del lenguaje...

Incluso, en ese juego, a mí me quita totalmente la partida.

Y creo que es lo que le pasa al Ruiz, que en un momento digo,

entre comillas, creyéndome Spider-Man metido en el argumento,

de repente, eso me ha chocado un montón.

Y él, insisto, no ha dicho nada, no dice nada, el Crítico dice...

Esto no me cuadra. A veces no hace falta decir nada

para que se sobreentienda todo.

Ahora vamos a obligar al Rubius a que no tiene que encantarte,

y si no te encantarás... Si estoy en contra,

o sea, de la machaque que se la metió, estoy en contra,

pero que no diga nada, a veces.

Esto es una puta mierda, pero deja claro

que en ese momento... Que le incomoda, le ha quitado la partida

y prefiere no escucharlo porque no está acostumado

y no lo ve... No sé, no lo ve...

Yo creo que, te lo juro, creo que vamos por lo que has dicho,

es la obsesión de Disney de meterlo

a todo trapo en todo momento,

porque este es un detalle más de muchas cosas.

Muchas, claro. A ver...

Spider-Man.

Yo como todos, te choca.

Esa es la realidad, o sea, te choca.

Porque no te lo esperas, porque además en español,

al contrario que en inglés, donde se utiliza Day y el Dem,

muchas palabras en inglés no tienen género.

En español, muchas palabras tienen género.

Entonces, a lo mejor, en inglés, simplemente te dice Day,

papapá, y ya no se repite más.

Aquí, claro, si hablas de una cosa en concreto,

una persona en concreto, estás

porque le persone, que es entomólegue y...

Papapá, va sonando, va sonando.

Entonces, te choca más que, a lo mejor, fuera en inglés,

que es un pequeño pronombre y todo sigue igual.

El lenguaje inclusivo, a mí, cada uno,

para empezar, que hable como quiera.

Porque yo hablo fatal, también.

Y hoy en día, que es y what the fuck, que es y jajaja,

que es y cosas de que escribimos, que es x, d...

Vale, todo esto se está utilizando

y es mala utilización del lenguaje.

Por lo tanto, que cada uno hable como quiera.

Si quieres hablar el inclusivo, perfecto.

Si quieres hablar sin, perfecto.

Esto está claro, esto es lo primero, ¿no?

Cada uno que diga que habla lo que quiere a nivel coloquial.

A nivel coloquial, cada uno que hable como le salga de los huevos.

Os explicaba antes, fuera de cámara, no hace mucho,

que a lo mejor hace tres meses, pero conocí a una persona

que me la presentaron, no me acordaba de su nombre,

lo típico de ahí, tío, no sé cuántos,

y me pidió bien explicado y muy buena educación.

Mira, me explicó, no se si te identificado, contátota.

Si le podía utilizar el pronombe neutro, no tuve ningún problema.

O sea, tardé un segundo y medio en decir, claro que sí, perfecto.

Y si a veces se me pasas, porque no estoy acostumbrado,

y me tengo que forzar a usarlo porque no me sale de entrada, ¿no?

¿Qué pasa con Spider-Man?

A mí no me gustó que se metiera y no porque no se puede hablar así,

sino porque al final es un juego

en el que los personajes hablan en todo momento

de forma absolutamente normativa y formal.

O sea, no es un juego o una película que podría ser,

porque es como una película interactiva,

en el que los personajes estén constantemente jugando

con el lenguaje, que lo modifiquen, que lo estiren,

que lo destruyan para reconvertirlo.

Pero es un juego en el que todos los personajes hablan perfectos.

O sea, hablan de rae.

Hoy en día, queramos o no, a día de hoy,

2023, el lenguaje inclusivo es incorrecto.

Y esto nos guste o no es la realidad.

O sea, es incorrecto, usarlo en un sitio formal es incorrecto.

Y esto es así, o sea, no está aceptado.

Es una utilización que a lo mejor en unos años se acepta,

entonces ya cada uno lo podrá utilizar donde le dé la real gana,

pero a día de hoy es incorrecto.

Y esto es así. A mí me saca del ambiente,

porque es una utilización incorrecta del lenguaje

en un diálogo que es absolutamente formal, normativo y correcto.

Choca mucho, despista, te saca,

y a eso le sumas que Disney ya lleva años metiéndolo todo

porque tiene que cambiarlo absolutamente todo.

Tiene que meterlo todo. Y de un día para otro.

O sea, tiene que ser ya. A veces es cierta y a veces no.

Mismo Spider-Man, hay un personaje sin hacer mucho spoiler,

que es sordo mudo, y tiene una sección, un momento,

que haces algo con ese personaje que está súper bien implementado

y que el hecho de que sea sordo le da una originalidad

a ese fragmento que me parece brutal.

Y yo estaba jugando a eso y decía, bravo.

En ningún momento pensé, ahora me toca jugar con un sordo,

porque no pensé, guapo, qué bien puesto, qué bien colocado.

Con el tema de lenguaje inclusivo en el que el personaje,

sin decirlo, se sabe, entiende que por lo que sea es no binario

o fluido, no hablan de eso en concreto.

Simplemente utilizan directamente la forma de estar en ésta de hablar.

¿Quieres o no, al estar en un tipo de conversación totalmente formal,

te saca, te saca, y a mí, sinceramente,

sin molestarme porque yo seguí jugando tal cual,

y oye, ya está el juego, me gusta, exactamente igual.

Sí que es verdad que yo no lo hubiera puesto.

Yo hubiera puesto en la utilización correcta el lenguaje,

porque al final no deja de ser un sitio formal.

A partir de aquí no es un drama,

no me ha roto la experiencia, porque sería mentira.

Ahora tampoco te voy a decir, no me ha roto la experiencia.

No es una mierda por eso, no.

Pero es verdad que para mí no está bien puesto ahí,

es cansino, se nota que está puesto por el motivo que está puesto,

se nota que no es un motivo de...

Aunque tenga buena intención, no, es porque hay unos cubos

que se tienen que cumplir, no solo en esto,

tienen muchas otras cosas, y lo notas, y lo notas.

Y Spider-Man, precisamente, es un juego que lo quiere tener todo.

Lo quiere tener todo, todos los palos que pueda tocar

los quiere tener, y a veces dice,

o sea, si una cosa dura 25 horas,

tampoco hace falta que cada hora haya una cosa de estas,

porque al final lo que estás notando

es que te lo están metiendo por meter.

Como las tofas dos, por cierto.

¿Cómo? Como las tofas dos, por cierto.

Pues para mí las tofas dos no están ese nivel.

No están ese nivel. No tanto, no tanto.

No están ese nivel, o sea...

¿Por qué hay? ¿Por qué lo tiene?

Pero me parece mucho más integrado

y mucho menos de cara a la galería,

que es como lo veo yo aquí.

Es que lo veo de cara a la galería.

Yo primero que pensé cuando me saltó el edoctore, era...

Hostia, tío, es que es de cara a la galería.

Sí, totalmente.

Porque al final no es una trama donde hay una persona

en una transición, donde están intentando explicar algo,

o te están intentando decir algo, es...

Somos tanguais y tan inclusivos, que pondremos la encoja,

aunque no sea correcto, pero lo ponemos.

Para mí nada más has dicho una cosa,

o sea, que no es tanto por el que se use bien, correcto.

Yo ahora estaba pensando, si yo en un juego me encuentro una emisora,

en la que el...

El podcáster o quien sea, que habla en pieza,

literalmente la frase,

¡Hey, bro, hermano, no sé qué!

Lo, tal cual, al momento pensaré,

este tío habla como un imbécil, lo que coño...

Y lo voy a quitar igual. O sea, al final es un tema de que...

que hay determinados formas de expresarse

a la que no estás acostumbrada,

a la que no encaja posiblemente con tu generación,

con lo que tú ves normal

y que te lo intenten meter ahí,

que de pronto eso no está pasando.

Cuando empiece a pasar en plan, no habrá todo el mundo a hablar,

como hablan en el reggaeton.

Te generé de comprar juegos y te lo siento mucho.

Tampoco podemos ir a otro extremo.

Nadie está obligando a hablar de ninguna forma.

Eso no está pasando.

También he visto mensajes de...

que nos van a obligar en el colegio a hablar así.

Tampoco en el otro extremo. De momento no.

Y no va a pasar.

Porque en el momento en el que la RAE lo haga oficial,

tenemos nuestro derecho a hablar como nos dé la gana.

Y si es usando el inclusivo, también lo va a ser.

O sea, ya no será un tema

de se debe o no se debe.

¿Es un tema de quieres o no quieres?

Y ya está. En el momento en el que eso sea oficial,

se acabó la discusión.

Cada uno puede utilizarlo como quiera.

A día de hoy no lo es.

Por lo tanto, a día de hoy usarlo

como un lenguaje, que en una conversación coloquial.

Nos pasamos por el forro los cojones constantemente.

Claro, como también te dice.

Pero con un juego o una película,

donde el 99% de todo el metraje es formal,

con un diálogo correcto,

porque al final en las películas,

los actores, y en un videojuego que es como una peli,

los actores no hablan como la vida real.

En la vida real te equivocas, te trabas.

Te olvidas de una cosa y vuelves a empezar.

Dices mal una palabra.

En una película o en un videojuego,

los actores hablan perfectos.

Es una corrección total, porque es una obra ficticia,

donde se intenta hacer lo mejor posible,

a no ser que el personaje le quieran dar un defecto,

de la habla.

Pero hablan perfectos.

En todo ese juego se habla perfecto.

Y ahí no se habla perfecto, se habla incorrectamente.

Es un tema lingüístico.

Es dramático. No.

Lo estoy comentando porque aquí se trata de comentar cosas.

Y de hablar cosas.

Es dramático, es dramático.

No, y lo estamos tocando porque se ha dramatizado

con lo que hace el Rubius, que no tiene ningún tipo de drama.

Machacar al Rubius por lo que hace,

que es gracioso el cabrón, el hijoputa,

es que tiene gracia.

Oye, no podemos machacar a todo el mundo

por cualquier cosa.

Porque luego, al final, algunos vais mucho,

de que soy superabiertos de mente,

que queréis que todo el mundo vaya bien,

y son los más intransigentes que hay en el mundo.

Ahora mismo, la peor, sin duda,

censura,

y muy entre comillas,

que hay de pensamiento,

es la progresista,

que no tendría que ser así.

Para mí, progresismo es abierto de mente,

dialogante, con ganas de debatir,

con ganas de aprender, con ganas de sumar,

no de restar, dividir.

Eso para mis progresismos.

Y no tan pesados.

Abró hilo, que ya te...

Abró hilo. Cierro hilo.

Cierro hilo, ya está.

Nadie le interesa.

No sé, creo que también es algo que pasa.

Estamos muy aburridos.

Muchos de los problemas que tenemos hoy en día

es porque tenemos demasiado tiempo para pensar.

Porque antes, la gente tenía que estar pensando,

¿cómo llego yo a final de mes?

Voy a comer bien, no voy a comer bien.

Hoy en día lo tenemos todo demasiado y ha hecho.

Y ya nos inventamos mil problemas.

También el tener una causa que defender,

que defiende en otros, sea cuál sea la causa.

Yo creo que te da un motivo, ¿no?

Para luchar por ello, aunque sea...

¿Luchar por qué?

Te haces una causa que es tuya.

Y eso...

Había un meme que se ha hecho.

Te hace como combatiente, ¿no?

Pero combatiente...

Puede ser combatiente, pero también puede ser dialogante.

Manteniendo tu idea,

pero con ganas de hablar con la gente.

Dime, Dime.

Cuando se detacha, lo que decías...

Machista violador.

Está la lloración allí.

¿Qué clase de diálogo vas a abrir?

Cuando de repente es por lo que hizo, es violador.

Joder.

Yo estoy de acuerdo en que pienso que...

Y posiblemente...

La...

Hoy en día tenga mucho protagonismo en redes sociales,

lo que dices tú, esta corriente más progresista,

que es...

Paradoxicamente es muy cerrada.

No tendría que ser así, y me da pena.

O pasas por el aro, o ya todo se va...

O sea, no pasas por el aro, es irte al extremo.

Me da pena, te lo juro.

Tú mañana, tú y yo, y él, posiblemente...

Ya no, mira, ya no.

Te lo voy a contar porque no, ya el impacto ya ha pasado.

Esto funciona así, te lo explico muy rápido,

y lo entubando entre todo el mundo.

El impacto de estas cosas la tiene el primero que pilla,

que ha sido el Rubius. A partir de aquí, todo esto son ecos.

Esto no va a tener ningún impacto.

De hecho, no creo ni que sea un clip muy visto,

porque el impacto ya ha pasado.

Cuando pillas es cuando sorprende,

y cuando crea ese impacto.

El impacto, por desgracia lo ha tenido él,

y se lo ha comido él como tantas veces que ha pillado.

Ya está. No va a haber tampoco un caos a partir de esto.

Si hubiéramos sido los que hemos creado esto,

los primeros que hemos reaccionado,

pero ahora ya la gente, ahora ya, mientras...

Ahora otra cosa. Estamos grabando esto.

Ya todo se ha dicho.

Los que están a favor, los que están en contra.

Que también hemos pillado unos días y a más tarde.

Pero no sé,

a lo mejor también somos nosotros

que ya tenemos una edad

que, y eso pasa siempre generacionalmente,

nos vamos a quedar atrás en algunas cosas,

y eso es algo que va a pasar.

Somos todos de una quinta más o menos similar,

ha hecho que es el mayor de todos.

De una quinta más o menos similar.

Y es lógico que cosas muy modernas,

como puede ser incluso el entretenimiento tipo TikTok,

las nuevas sensibilidades,

todo esto se nos queda un poco lejos

y incluso nos cuesta de comprender.

Aun así, nadie me va a negar

que hay ciertas compañías

que están forzando la inclusión

de cara a la galería

porque toca

y todo de forma absolutamente artificial.

Porque no se ha inventado ahora

ni las protagonistas femeninas

no se ha inventado ahora

en meter personajes diversos.

Desde luego, ahora hay más.

Fantástico, me parece increíble,

pero no se ha inventado ahora.

Siempre han habido personajes interesantes

de muchos tipos diferentes.

A lo mejor no eran los más mainstream,

pero estaban ahí.

Ahora, querer meterlo en todos lados,

en todo momento, porque toca,

a lo mejor también satura.

Ya no es un tema que se se encontra o favor,

es que dices una vez más, ¿no?

Que sumen en este aspecto.

Al final, estamos hablando del lenguaje,

que el lenguaje no es de nadie.

El lenguaje no es tuyo, no es mío, no es de la RAE,

y no es de los del inclusivo.

El lenguaje es de todo el que use ese lenguaje

y el lenguaje se manipula y avanza.

A lo mejor, en cinco años,

el lenguaje inclusivo

está aceptado

y a partir de ahí,

a mí puede venirme quien quiera con el todo.

Y yo me callo y al revés,

voy a intentar aprender a utilizarlo,

sin ningún problema.

Bueno, pero todo esto no quita que si alguien te pide...

¡Hombre!

Y lo he hecho, y lo haré siempre.

Yo lo que quiero, te lo juro,

es que la gente que está cerca de mí,

esté cómoda, lo más cómoda posible.

Y si tú te acomoda que yo,

te hable con inclusivo,

me da igual, me parece fantástico lo que tú quieras.

Faltaría más.

Si para alguien es importante esto,

para adelante.

No me venga aquí, también, vendiendo las motos, que no.

Porque no son así.

No sé qué batalla, no lo haces porque sabes que tienes luego...

Bueno...

No, seguramente es una directiva de arriba.

Ahora toca que seamos así.

Que seamos así, porque al final una compañía

hace acciones para ganar pasta.

Estoy sin duda.

Y todos sabemos que hay muchas de las acciones

que puedes decir, no, es que está intentándonos.

Están intentándonos...

llamar la atención,

ser pionera,

ser la primera en.

Pero con el objetivo de hacer pasta,

tu condición se la suda, tu orientación sexual se la suda.

¿Cómo te sientas tú de género?

O sea, él, a lo mismo, está aprovechándose.

Lo hemos visto muchas veces en determinadas manifestaciones.

Cuando ves marcas en todos los carteles,

en plan, este evento que es para reivindicar,

no sé qué, está patrocinado por tal, tal, tal...

Dices, ah, vale, ¿estáis aquí para...

apoyar, no sé qué?

O aquí se está intentando hacer producto de...

Ah, y seguramente...

No, y si indagáramos en las inversiones...

en las inversiones de los dirigentes de compañías,

como Disney y Vieramos,

donde ponen el dinero,

y la relación de grandes multinacionales

con otro tipo de negocios,

más oscuros como armas, etcétera...

Si indagas,

puedes encontrar cosas,

y que no todo está perfecto.

No todo está en todo el mundo, está luchándolo.

Hay gente que lo está utilizando, no por...

hacerte sentir bien a ti, sino porque esto hará...

da dinero y es lo que toca.

Sí, dicho esto.

Con el tema del juego en sí.

No es dramático, tampoco que no diga lo que se jere nadie,

porque es algo que suena en dos o tres momentos

del juego durante 10 segundos.

¿Y si lo quitas en ninguno?

No, no, porque hay una cat scene,

donde tú vas a un laboratorio,

donde te presenten.

Te presenten, vale.

De hecho, es que es la primera vez que lo vídeo,

y digo, ostia, cuño, ¿qué ha pasado?

Les presentan, ¿no?

Les presentan, es que cuesta porque...

Ahora fuera de coño, no es tan fácil de usar.

Porque ya hemos 40 años usando otra forma de hablar,

que lo que dices tú, no nos vamos a acostumbrar.

De determinada generación, no vamos a acostumbrarnos.

O va a tardar un tiempo.

¿Vas a acostumbrar al Flying Free de Ponair y no?

El padre, cuando tú no habías ni nacido,

ya lo bailaba.

Ya lo bailaba el Flying.

Estaba en el Scorpia, central del sonido.

Bueno, avancemos.

Vemos sobrevivido, no más o menos.

Hemos pasado.

Hemos pasado.

Jorge, si también es de la escuela de salvo,

es de triblar, vienen...

Empecé con salvo, y ahora me viene este,

que es lo siguiente, que venga Nadif al lado.

Ha bajado en el Terlis.

¿Sabes? No sabes si está.

Ha bajado, ¿no?

Bueno, a ver, sé que es el tema que más te gusta, Jorge.

Ahora es el tema.

Ha llegado el momento, tú, yo, de triunfar.

El ave fénix empieza ahora.

Vamos a hablar del Barcayer.

Margyu, jugador de 17 años,

que a los 30 segundos marca su primer gol.

Yo sé que tú eres un gran oficionado a Margyu.

Me gustaría que me hicieras, por favor,

si eres tan amable, un poquito de análisis

de cómo es el como jugador,

porque yo no lo había escuchado hasta ayer, ¿no?

Entonces, características, pues trayectoria en el juvenil.

Venga.

No, yo creo que su prospección de futuro.

Sí, prospección de mineral.

Mineral.

Es una mezcla, ¿no?

Es un híbrido entre media punta y interior.

Dominar las dos piezas,

por tanto, puede jugar en ambos lados.

Casi parece.

Me he quedado, viste el partido y todo.

No, entre media punta y interior.

Esto ya es alto.

Es Maldini, es Maldini.

Es Maldini, tío.

Y no, promete, promete, pero bueno,

esperemos que el físico no le castigue.

Sí, señor, ahí que los clichés buenos.

Del furbo.

Que el entrenador de oportunidades, que aguante la presión.

Exacto.

Que no le vaya...

La fiesta de Barcelona.

El puerto olímpico.

Marquiu, vaya sorpresón.

30 segundos después, chaval de 17 años.

Nadie la había escuchado.

Creo que tenía 50.000 seguidores en Instagram.

Ahora ya tiene como medio millón, cientos de miles.

Lo que le viene ahora.

Y Marcón Buengol.

¿Por qué? ¿Está bien, Nacho?

Porque Marcón Buengol, la verdad.

O sea, hace un gol de...

De buen delantero.

No te puedo decir mucho más de él.

Ya sé que tú eres gran fan del Barça.

Este que es súper...

Los dos merengues, que no hay sumasco.

Que no puedo con vosotros dos.

Pero vos haces una porrita este fin de semana.

Antes de la porrita,

tenemos el nuevo Messi, que se llama Marciu.

Se acabó.

Pero no era el Yamal.

Y no era antes el Pedri, que era mejor que Zidane.

Y no era antes el Gaby, que era mejor que Pedri.

¿Cuántos años tiene Pedri?

Dímelo. ¿Cuántos años llevabas sin jugar o cuántos tiempos?

No.

¿Cuántos años tiene Pedri?

No sé de dónde estaba.

Estaban el Udinese.

Bien, y ha sido Pedri.

Un respeto a Zidane.

Pedri debe tener unos 23, 24 años.

Por ahí no, Nacho.

Tan joven es Pedrito, el Pedri.

No, es Gaby el que es más joven.

No, es Gaby el que es más joven.

Sí, Gaby no tiene 20, ni de coña.

23.

20 solo.

¿Qué ciudadan con 20?

Zidane con 20 estarían en el...

Sí.

Que es normal, porque el fútbol actual

ha reducido mucho la...

Y se ha estirado por arriba.

Ya veremos, ya con Pedri, ya veremos.

Menos donde?

No jajar.

Sí, jajarse en coño.

32 años, tío.

Pero para seguir dando pena, a mejor te retiras.

Con el Pedri, querido amigo.

Gaby es malo, ¿no, Gaby?

No, yo lo que digo es que...

Malo, ¿no?

También tomar medidas en el hecho

de que una afición entera cada tres semanas y media

cojan a un menor de edad

y depositen en él las esperanzas

de que su club absolutamente ha arruinado

y en la más absoluta miseria

vaya a prosperar gracias a un menor de edad.

Perdona, porque la minya mal es malo también.

No, sí, es muy bueno, pero hace dos semanas

que la minya mal era el nuevo Messi.

Ahora la minya mal no ha marcado en dos partidos.

Mira este el guío y el otro día el Fermín,

en verano, Fermín.

Sí, como Asensio, como Asensio,

que marcó uno o dos petardazos...

A ver, tú...

Que el Barça tiene un secreto en la masía,

que no es ni normal, eso es indiscutible.

Porque, a ver, Gaby,

Gaby es fijo en la selección española y en el Barça.

O sea, Gaby es indiscutible.

Bueno, este verano no la vendió

del canto un duro.

Porque se han vendido la palanca,

porque habéis rebendido las NFTs otra vez.

Sí, eso es para darle un diploma

de crack a la puerta.

Yo creo que la puerta en su casa

tenga un diploma que ponga, era un crack.

Porque vender esa mierda, que está ya

con un pinchadísima la burbuja de los NFTs

y metaverso, por no sé cuántos millones...

Pero dices, ¿por qué no entra la CIA?

¿Por qué no entra el LFBI?

O sea, cuando alguien dice,

hay una empresa de NFTs por 400 millones,

¿por qué no entra la plana mayor

de control financiero del mundo?

¿Qué está pasando? 400 millones.

Si lo hemos dicho antes, el NFT vale 12 céntimos.

Los monos valen 12 céntimos.

¿Cómo que 400 millones? Bravo.

Que lo rebendas el mismo año. La puerta grande.

¿Llerar roguero aquí? ¿Por qué tal?

¿Por qué genería? Pasando.

Dios mío, ¿qué está pasando? Bueno, a ver...

Para hablar un poquito de los José Lutín, ¿no?

Ya, tío, pues esto...

Joder, a tocas ahí lo que me duele.

No, es que nos metemos mucho con José Lutín,

es un crack, a ver, las cosas cómo son.

Hacemos broma porque, claro, hemos pasado...

¿Tampoco un crack?

Es que todos, a ver, es un delantero dignísimo.

Me jodas.

Habla tú, que eres del Madrid. ¿Tú estás triste, no?

Yo sí, yo estoy... ¿Y Beringames,

el mejor jugador del mundo ahora mismo?

¿Es el mejor jugador del mundo? No, ahora va a ser...

¿Cómo se llama el guío?

Ahora va a ser el guío.

Lo de Beringames es un puto escándalo.

Es increíble, es lo mejor que habéis fichado en la vida.

Es que no tiene ni sentido. No tiene sentido.

Es que no tiene... No entiendo...

Y la otra día porque nos roban y la anulan el gol.

Pero si no, era otro gol. No entiendo...

Ojo el robo, ¿eh?

Los del Madrid hablando de robos, vosotros los del Madrid.

Pero no habéis de jocos. Es la puta mafia.

Ni nosotros comprando con el Negreira lo hemos conseguido.

Ni haciéndolo lo imposible.

Hemos conseguido que nos regalen los partidos como a vosotros.

Que es un escándalo mundial.

El penalti ha venido del fuera de juego.

Sí, pero tú que vienes tonegro y vengas en un funeral.

Ya, tío, porque estoy anticipando

lo que va a pasar al Monjuí. Vale, vamos a ver una porrita rápida.

Rápido.

Resultadito.

Barça-Madrid. 1-3.

0-3.

Tú no estás depresivo.

Vale, pero vamos a... Ok, ok, ok.

Ok, vamos a poner 100 euros cada uno para la porrita, ¿no?

Yo ya tengo una porra contigo de final de año,

que quiero esto de 200 o 500.

Yo quiero vivir de ti.

Pagué. Quiero que pague las porras hoy.

Muy bien. Aquí pague la porra.

No me acuerdo que fue.

Ya ni me acuerdo. He hecho tantas.

No sé si ganaba al Madrid o que no sé qué.

Bien.

Bueno, la auta os da poco la vas a ganar.

Eh...

A ver, es que ahora, sin hacer coña,

lo del Barça con los lesionados es una putada enorme.

Porque es uno tras otro.

¿Levan dos que está auto o no?

Yo creo que levan justito, ¿no?

De Jong también, yo creo que no...

La verdad que no lo sé. Yo solo lo sé.

Tú solo lo gastas yo, ¿no? Castalia Power.

Esa ojo, ¿eh? Ojo, ¿eh?

No, está en el vacilón, en el vacilón.

No sé, sea como sea, nos faltan muchísimos jugadores.

Va a ser un problema.

Pero, igualmente, yo soy optimista en la vida 2-1.

Compartidazo de 3-Tekken en mi pide del partido.

Ah, y gol de Mark Gil en el último minuto.

Como Mark Gil,

vuelva a marcar, se acaba todo.

¿Jugando sin levandos que tenéis gol?

Sí, mucho.

Podéis marcar a la oxigua levandos que ya...

Mira que levan le criticaron mucho,

al principio de temporada.

No es el leván de siempre, pero coño.

Ahí está con su...

Con qué?

El nivel de levandos que de este año...

Perdona, perdona.

Empezó mal, pero con dos goles.

Lleva, ¿eh? La mitad.

¿Qué tal está Vinicius este año?

La verdad que ha empezado mal.

No era el mejor jugador de cada ya.

Verás recordar cosas que he escuchado aquí, ¿no?

No era una leyenda, no es una leyenda.

En vape era él. ¿Lo quieres en vape?

No. Hasta que venga.

¿Qué pasó con el vape este verano?

No, no, no, no, no, bramos otra vez esta.

No puedo, no puedo aguantar una chapa más de en vape.

Yo no quiero que venga.

Ya están otra vez los youtubers que te traen la camiseta.

Ya he empezado otra vez con el...

Ya está el demono otra vez, ramón de...

Porque el PSG dice que en enero...

Que te calles ya, tío, que has dado una chapa el verano

que es ahí R que R. Es increíble, tío, de en vape.

Bueno, vamos con lo último ya,

porque si hablo de en vape me voy a morir.

Lo último es, otra vez, Jorge, vamos con tus temas.

UFC, UFC.

¿Te has enterado lo que pasa este fin de semana?

Benvenudo cao, ¿eh? Pues sí.

¿De quién a quién? Ah...

Bueno, empieza por un... No, no vas mal, ¿eh?

No vas nada mal. Si es voló...

Valcov. Muy bien, los dos tontos.

Él tiene un nombre báltico. Val... Valcov.

Volkanovsky. Volkanovsky.

¡Ve, será volvo!

Este fin de semana hubo súper cartelera, triple combate.

Muy interesante, vamos de menos a más, muy rápido, ¿eh?

Ya sabéis que yo lo hago rápido para todos los que se van ahora

en desbandada que huyen de aquí.

Tengo que dar noticias...

Muy importantes y creo que...

En un par de semanas las voy a dar de Dogfight Wild Tournament 2.

Pero reservaros el 9 de febrero.

Reservaros ese día, no digo para qué.

Reservaros ese día, 9 de febrero, viernes.

Reservaros el día.

No puedo decir más.

No puedo decir más, lo dejo ahí, en el aire, que flote.

9 de febrero, recordad.

Da aquí un par de semanas que voy a dar información muy guapa.

Muy guapa.

Qué regalo tan bonito de San Valentín, ¿eh?

9 de febrero San Valentín.

¡Ay, hostia!

¿Dónde invitas a cenar, no sé qué?

¡A Dogfight! ¡A Dogfight!

Superbonito.

Va a ser mejor, más grande, más todo.

Todo lo que hubo se va a expandir.

Hasta va a haber monólogo, ya me da igual.

Digo, hablo de inclusivo.

Suéltalo, también.

Venga, al de los chistes de primaria.

Lo vuelvo otra vez.

No estuvo contigo en un potse.

¿Cómo se llama?

Muy bien.

Sobre ahí, pero...

Me pegó un par de ramas polvos.

Uno no que no se ve quién eras, ¿no?

Sí.

Tú quién eres.

Mejor no meterse mucho con él, porque te la devuelve.

A ver, muy rápido.

La análisis de los combates. Johnny Walker contra Anka Lev.

Fue el combate que más se terminó de forma extraña,

porque se termina por...

Por una parada médica.

En un momento determinado, el médico mira a Johnny Walker.

Ya hace unas preguntas.

Johnny Walker no responde de forma... No es el whisky, ¿eh?

Es un elicier.

Es un elicier.

No responde de forma muy lógica,

pero no entiendo por qué detiene el combate.

Bueno, miradlo, porque es un show.

Incluso Dana White dijo que no tenía ni puta idea al doctor.

Vamos con Yal,

que tiene Ben, que es...

Usman contra Quimaev.

Yo quería ganar a Usman, porque a mí Quimaev

me satura un poco, sinceramente,

pero no se puede decir nada más que Quimaev

gano clarisimamente.

Le hizo cosas a Usman. Guarreridas a Usman,

que no le habían hecho nunca,

como, por ejemplo, un asalto de sometimiento absoluto.

Se metió encima.

Como un lobo.

Y lo dejó... Vamos.

Que el otro estaba ahí como podía, protegiéndose.

Otros dos asaltos no fueron tan así,

pero, claro, victoria para Quimaev,

que ahora lleva por el título, entiendo.

Lo que le toca.

Ben, Ben.

Muy triste.

Islam Makachev contra Volkanovsky.

Volkanovsky hizo una locura que es...

Con unos 10 días,

solo de aviso, se presenta el combate.

¿Por qué? Islam tenía que luchar contra otro.

Se lesionan el entrenamiento con muy mala suerte,

o tiene un corte muy feo.

Olibeira, que era el que tenía que luchar.

Entonces entra, Volkanovsky dice,

¡Hola! Yo.

¿Estás loco tú? Yo lo voy a hacer.

Encima no es su peso.

Él tiene que subir peso para ir a esta categoría.

Él es el campeón de la categoría anterior.

Estos ya habían luchado

para conseguir el doble título Volkanovsky.

Y ahí fue un combate espectacular

que terminó con victoria a Islam.

Pero muy justa y con la sensación

de que llega a durar un asalto más

y gana el otro, gana Volkanovsky.

Entonces había como ser un run de,

es que Volkanovsky te va a ganar.

Cuando volváis a pelear, te gana.

Bueno, pues no duró ni un puto asalto.

Le veo una patada, impresionante.

Islam Makachev a Volkanovsky,

que lo dejó mirando para la estalla de Dyson,

lo vio, la estructura de esa de Dyson,

la esfera.

La patada es increíble.

Y es un poco inesperada

porque Makachev todo el mundo se pensaba

que iría a intentar agarrarlo

con ese Breslin tremendo que tiene.

Y no. Le veo una patada, el otro, bueno, buena nit.

Y ya está. Este es el posible rival,

o tenía que ser, el rival de Iria Topuria.

Por el título.

Él quiere luchar. Volkanovsky ha dicho que quiere luchar.

Porque ahora quiere hablar de algo de Volkanovsky

que ha sido muy sorpresivo

y que se puede relacionar con lo de Comanche.

Volkanovsky dice que quiere luchar,

pero sinceramente, si fuera de su equipo,

te acaban de hacer un cao.

Esto deja mella.

Descansa unos meses.

Eneros ya.

Eso es como la norma, pero...

Dicen que van a luchar, luchará.

Vale, vale.

Depende de ellos, yo creo.

Pero si fuera del equipo de Volkanovsky,

diría, tío, recuperate bien,

que Topuria luche contra otro,

contra Hollywood, contra quien sea.

Se cree un cinturón interino

y luego te luchas contra el ganador de ellos.

Veremos qué pasa. Volkanovsky,

después del combate, el que pierde,

hace una rueda de pensá.

Y llora, incluso, y llora.

Y no porque haya perdido.

Explica algo que ha sido bastante chocante

y ha hablado de su salud mental.

Y de cómo tiene un problema

que no lo describió con todo detalle.

Por lo tanto, no podemos entender

qué es un poco de presión o qué le pasa, ¿no?

Pero él dice que no puede estar sin luchar.

Que en la época en la que no lucha,

en la que no se prepara para luchar,

que no puede, que no puede.

Ahí se emocionó un tío,

imagínate, en un deporte tan rudo, tan duro,

de gente tan fuerte.

Explicó que tiene, bueno, que problemas de salud mental

relacionados a...

Bueno, a qué hacer entre luchas.

Y dijo, yo pensaba que a mí no me pasaría,

pero lo que se dice, ¿no?

Esa adrenalina,

ese momento de...

alto del combate, del dinero que ganas,

o que pierdes, pero esa emoción,

cuando luego tienes que estar seis meses, cinco meses,

de parón, entrenando para otro combate, ¿no?

Se ve que lo lleva muy mal.

Por eso él creo que también acciedó esa lucha,

porque no puede no luchar.

Necesita mentalmente luchar.

Yo creo que ahí se derrumba

y le salen las lágrimas

y vemos a un tío que está roto.

Que está roto y que...

Espero que tenga tratamiento

psiquiátrico o psicólogo

para intentar ver qué pasa.

¿Por qué tiene ese vacío?

¿Por qué hay ese vacío tan grande entre combate y combate?

Bueno, quizás por la intensidad

que te exige esta profesión.

O sea, si hay mucha gente

en todos los ámbitos,

es que cuando nos alejan de nuestra...

joven, de nuestra afición,

de nuestra profesión, de nuestra vocación,

cuando te alejan por lo que sea, por un accidente,

durante una época tienes que tal...

Todos lo pasamos mal, a ti te sale la misma.

Vas a estar 3 meses sin jugar a videojuegos.

Yo creo que no vas a pasar muy bien.

Pero estamos hablando de...

Dame un avión y unas islas.

Para alguien que no viaja...

Sí, que sí.

La gente que cuando la acción en sí, o la afición o la profesión,

requiere de esa intensidad tan bestia

donde seamos francos, literalmente,

no vamos a decir que te juegas la vida

en el momento más culmine, pero es una batalla...

¿Te juegas el físico?

Oelo, yo, uno de los dos,

pierde y no va a perder de forma...

cómoda, o sea...

Yo creo que también tiene que ver

si él está mal ya de por sí,

el centrarse en una cosa,

el ocupar su mente con un objetivo,

le ayuda a olvidarse, ¿no?

Y a la que lo ha cumplido, ya no...

le queda algo en lo que centrarse,

le vuelve los, digamos,

estos tinieblas en su...

¿Pero qué pasa? Todo el mundo está mal.

Todo el mundo está mal, todo el mundo.

Bueno, todo el mundo está mal más o menos,

y todos tenemos nuestras movidas

para si te las quitaran todas.

Todo el mundo no está mal, eso es mentira.

Mucha gente está mal, sí, pero no.

No hay nadie que esté perdido, es decir,

todo es genial y si me quitan todo el mundo

que tengo alrededor, seguiré estando genial.

Pero estar mal no es estar...

No, es decir, hay mucho entremedio.

Claro, entremedio, no es estar fatal.

No es estar fatal en plan...

Estoy de presión, pero que todo el mundo

está listo, nuestros ciclos, nuestras aficiones...

¿Qué es una vida sin un objetivo?

Yo creo que lo que ha dicho Jorge es muy interesante, ¿no?

Cuando te quitan un objetivo,

¿qué es la vida? Hay gente que no sabe vivir sin un objetivo.

Hay una cosa que me parece muy curiosa,

y son esas personas mayores

que cuando se jubilan

envejecen en dos o tres años

lo que no habían hecho en veinte.

Mentalmente, deterioradísimos...

Correcto.

Físicamente, y dices tú,

tú estabas de puta madre con 65,

te acabo de ver a los 67 y parece que tengas 90.

Correcto.

¿Qué ha pasado aquí, no?

Yo creo que es muy importante esa falta de...

de... no motivación, pero de objetivo.

Yo... no.

Creo que también tiene que ver con el aprender, ¿no?

El tener un objetivo implica ir aprendiendo

para conseguir ese objetivo.

Estuve en una charla muy guay de, precisamente...

¿Cómo se dice?

Esferas de Dyson.

Estaba la hiperactina, pero moderaba la hiperactina.

Y era un neurocientífico.

Y decía esto, que es muy importante

el ir aprendiendo y para aumentar la vida funcional

del cerebro y evitar las enfermedades degenerativas.

Yo creo que va todo relacionado.

El tener un objetivo, una meta, una afición

que te haga ir aprendiendo y que trabaja el cerebro, ¿no?

Ya sea bailar, ya sea pelear, ya sea lo que sea.

Siempre pelear cuando te han dado ya 5 hostias grandes y...

Igual pelear, no es lo mejor.

Las contusiones cerebrales empiezan a hacer mellas.

Eso está muy guapo para los cerebros y para las enfermedades.

Esa sería otra, que también es verdad, que los luchadores,

que tienen una vida tan físicamente dura,

y a veces con tantas contusiones cerebrales,

también sería para hacer estudios a largo plazo

de seguramente correlaciones entre problemas mentales y...

Y ICT.

Claro, el problema es que...

Depende también de los luchadores.

Por ejemplo, este caso, Volkanovsky, no es un tío que reciba mucho,

aún así es imposible no ir recibiendo, ¿no?

Vándandote golpes.

Eso también sería para hacer un poco de estudio, ¿eh?

Seguramente, seguro que sí, yo creo.

No tiene pinta. ¿Tú como judoca?

El judo no recibe golpes en la casa.

Cinturón? No, tengo que preguntarle.

¿Tú vas a ir a por el negro, o no?

He vuelto al judo. ¡Qué grande!

Para el dogfight 2, ¿no?

Me he vuelto al judo porque lo dejé cuando la pandemia

tuve dos roturas de clavículas, muchas cosas.

He vuelto poco a poco para ir preparando, bueno,

para conseguir el marrón dentro de...

¿Es azul, marrón y negro? Sí.

La idea es conseguir estar, o sea, quitarme el óxido,

conseguir el marrón de aquí un año y pico.

¿Vale? Y luego preparando el otro.

¿Qué te piensas que tienes de aquí una niña de frontera ya?

Aquí un año me pongo a sacarme...

Ya está, pero que claro, él está oxidado.

Hay unas pruebas para sacarte un cinturón, ¿verdad?

Los cinturones por debajo de negro

te los hace tu propio entrenador.

Puedes hacer unas pruebas para ver tu nivel y...

Y el negro ya vas a un examen oficial.

Y luego es bueno que para los dance también vas a examen oficial.

El negro es el primer dan. Claro.

Pero se empieza el examen oficial. Sí, sí.

Es una preparación de un año mínimo.

Tenemos aquí a un luchador, ¿eh?

Un fighter. Futuro señor Miyagi.

Futuro señor Miyagi, te veo, ¿eh?

Con la barbita blanca. Me encanta.

Yo tengo muchas ganas de tener pelo blanco.

Sí, pues hay tintes, ¿eh?

¿Por qué te tintes el tetiña?

Es el pelo gris, por ejemplo.

No, que salga natural.

Pero si no salen un ca natural. Sí, saldrá, yo creo.

¿Tú siempre has tenido tantas ganas?

O empezó en algún momento... No, coño, que eres...

Que no es con malas, que el mínimo tiene ganas...

Desde que tiene la mando, que lo habéis visto aquí,

creo que tenía 25 años o 20.

A mí no ensalan las canas, yo también, y me parece fantástico.

Tienes súper pocas, tío.

Sí, alguna tengo, pero no me importaría.

Sinceramente.

A mí me gustaría tener pelo como tú, que no se mueve nunca.

Tengo tantas ganas de un día

hacerte con lo típico que se hacen fotos cada día de algo.

Y luego... Quietas totalmente.

Y luego haces como un show...

Y haces clínques, saca la peluca y dices,

coño, que por eso estaba siempre igual.

Te lo juro, pero...

Hoy estaba muy jodido.

Tenías un pelo... Yo venía aquí a cumplir,

pero estaba...

Pelo 213, que no estaba bien colocado.

Bueno, amigos, que se termina esto.

Tendremos atentos todos, por favor.

Agenda.

Este jueves, Arturo Pérez Reverte en un podcast

que va a ser espectacular. Semana que viene.

Lunes, no hay tertulia, porque empieza la semana

de Halloween en el rincón del Giorgio.

Y entre semana, atentos todos,

porque Iker Jiménez, leyenda absoluta,

va a dar...

una conferencia de terror,

como no habréis visto nunca.

Sólo temática oscura terrorífica,

aquí en The Wall Project.

Ya se haremos un poco, por primera vez, algo que me apetecía hacer,

que es un crossover entre el rincón del Giorgio y The Wall Project,

que normalmente no teníais nuevo podcast.

Esta vez sí que vais a tener un nuevo podcast, ¿de acuerdo?

Un besazo enorme, espero que os hayáis pasado bien.

¿Cómo es?

Tu borra me tiene enamorado.

Y tu barbita también.

Ahí está, y si no, el tinte, el tinte.

Nacho, todo bien. Nacho, ven, que tienes que saludar.

¿Qué pensabas, que no me acordaba?

El protagonismo.

Claro, Nachete.

Mi Nachete, mi corazón aquí, con los pantaloncitos cortos.

Mira, mira, mira, mira.

Piedras, piedras, piedras.

Ya te ha dado nada en sacarlas.

De fútbol, eh. Sí, sí, sí.

Bueno, Nacho, despide tú. ¿Qué cámara está?

Pues venga, despide tú como quieras.

Vale.

¡Hasta la puta mierda!

Yo me he tocado rato hablando, ya me he cansado.

Yo me he tocado rato hablando, me he cansado.

Venga, adiós, va, adiós.

Adiós.

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