The Wild Project: The Wild Project #230 | Jordi Wild y sus problemas de salud, Detenido el posible asesino de Tupac

He estado tan jodido, pero tan jodido, que en este podcast sólo agua. Comenzamos.

Aquí estoy, amigos, como el ave fénix se ha resucitado. Oh, he vuelto de mi propia muerte,

de mis tenizas. Aquí estoy luchando cada día por vosotros, por encontrarme mejor. Yo os contaré

por qué la semana pasada no hubo podcast. La mayoría de gente ya lo sabe por qué. Si me seguís

en redes sociales, que es algo que tenéis que hacer si estáis cada semana viendo o escuchando

esto, tenéis los links de todas mis redes en la descripción del vídeo si lo estáis viendo en

YouTube, si estáis en Spotify, Apple Podcast o alguna cosa de estas, os empabiláis y conté

qué me pasó. Resumidamente, ahora lo contaré con más extensión y con más detalles. He estado

muy mal de salud. Es verdad, no es broma, yo hago cachondeo, me hago bromas a mí mismo,

pero he estado jodido de verdad. Nacho, estás bien? Que ya tienes unas ganas de protagonismo

que tienes que hacer ruido. Cuando yo estoy momento dramático, la lágrima punto de caer

y tú, como un niño pequeño… Bueno, porque soy pequeñito, sí, soy pequeñito. Pero tranquilo,

mejor, mejor. ¿Me dejas? Sí, te dejo, te dejo. Puedo…

Ha llegado hoy es tu día. Hoy es tu día, claramente.

Bueno, pues eso. Luego os contaré mejor qué me ha pasado exactamente, si estoy mejor o

no. Estoy mejor, evidentemente, si no no estaría aquí. Pero he estado muy jodido y no es broma,

ya lo califico como que he pasado a nivel de salud los peores días de mi vida. De verdad,

está muy, muy mal. Que algo me impidiera hacer podcast, que yo realmente he estado

aquí incluso un día me acuerdo con la espalda de Acuerdas Nacho, que no podía literalmente

ni moverlo porque tenía una contractura brutal que me tenía fijo y aguanté como un pepe,

pero estaba muy, muy, muy mal en casita. Tirado, creo que el primer día vomité unas cinco

veces y luego ya hablaremos más en detalle de qué me pasó y aún no estoy de todo bien.

No me noto un poco mareado, tengo algo de asco y no sé si es por mi situación médica

o por quién tengo delante. Hay leyendas en la historia de la humanidad.

Carlos Mangno, Alejandro, Julio César, Cleopatra. Pero yo creo que estamos en una época en la que necesitamos,

leyendas actuales, modernas, héroes. Tengo la suerte de ser amigo y de tener aquí un programa.

Tengo el honor de presentar aquí, en The World Project, el retorno de Nacho Amela,

que tal. De Josebas el auténtico.

Muy bien, muy contento de que Nacho me haya escogido de compi.

Realmente, esta tertulia tenía que haber pasado.

No, es la tercera vez que la nulas. Temporada.

Lo tendríamos que preguntar por qué nos quieres ocultar.

Tiene miedo, tiene miedo. Yo tengo una teoría.

Venimos a salvar el chiringuito. La temporada ha comenzado un poco rara.

Y bueno, venimos aquí a subir el nivel.

Si tú eres la solución, mejor que Fierro ya.

Mejor que Fierro ya.

Comparado con Alejandro Mangno, con la Cleopatra negra, que no se te olvide.

La Netflix. Me encantan los memes de Netflix de personajes históricos.

La biografía de Messi, que la va a realizar Samuel L. Jackson.

Ojalá. Me fliparía, de verdad. No es broma esto.

Una biografía de personajes como Hitler, por ejemplo,

protagonizado por Will Smith.

Eso es muy Netflix. Nacho, ¿qué opinas?

Para empezar contigo con temas nada polémicos y que no te cause ningún tipo de problema en tu vida, ni en tu día a día.

Rubiales, feminismo, la amnistía de Cataluña.

Todo esto quiero que me vayas contestando uno a uno, como una metralleta.

Venga, lo primero era amnistía, ¿sí o no?

Pero no os iba a contar lo que te ha pasado.

Nacho, estás bien. Muy bien, muy bien.

Este es el fin de completo. Un fin de completito.

Aún estoy recuperándome un poco de la traya.

¿Has hecho el amor? El amor.

Sí.

¿Has hecho el amor, Josebas? Sí.

Hostia.

El amor, ¿eh? No el sexo.

Espera, porque ahora viene la pregunta. No, a mí no.

Ya hiciste un clip con una cara así como...

Veo mucho arroce.

¿Puedes ver...

O sea, fijaos...

Y llevo camiseta rosa.

Y hay mucho rosa aquí.

Yo te he dicho que tenía ganas de venir con él, porque creo que algo puede suceder.

Y te digo una cosa, la pulserita que me ha hecho que me trae...

Hombre.

Es muy bueno. Me gusta mucho rosa.

Me gusta mucho.

Sí.

Y tanto, es muy bonito.

Dota aquí algo entre vosotros. ¿Qué ha pasado este verano?

¿Quedastéis algún día?

No, si es lo de follar.

Entro más.

¿Has hecho el amor?

Sí, claro.

Ha habido una pequeña mirada de complicidad.

Que eso siempre es muy bonito.

Bueno, estáis aquí ya.

Es verdad que creo que es la tercera vez que se intenta.

Pero lo hemos conseguido.

La semana pasada tendríais que haber venido ya.

Pero...

Luego ya contaré un poquito más, porque quiero entrar ya con noticias.

Para ir rodando y luego ya explicar el drama.

No se pudo.

También me supo fatal.

Porque vosotros ya me dais igual.

Pero...

Tenía un invitado que venía de Estados Unidos.

La consciente de que venía de tan lejos.

Es profesor universitario.

Es verdad.

En una universidad muy prestigiosa de Estados Unidos.

Y le dijiste adiós muy buenas.

Le dije como pude.

Cuando te dijo estoy abajo.

¿Te imaginas que?

Bueno, espera un poco más.

Ahora vengo.

Para mí mirar pantallas era aventura en el Sahara.

Yo hablaba con su sobrino.

Y expliqué.

No sé si voy a poder.

Es que lo malo de esto es que tampoco sabía

cuando me iba más o menos a recuperar.

Entonces no podía hacer planes.

Porque a lo mejor iba bien.

Pero a lo mejor me quedaba estancado.

Luego hablamos pero me supo fatal.

La verdad. Juan Pérez Mercader.

Espero que algún día pueda venir.

Ahora ha vuelto a Estados Unidos.

En ochenta años.

Yo quiero decir que es un puto sabio.

Es que hubiera sido un podcast.

De estos que nos flipa de física.

Astrofísica.

Porque el tío es una eminencia en este campo.

Mega eminencia.

Encima tiene mucha gracia de explicar las cosas.

Al final es docente.

Está acostumbrado a explicar conceptos complicados.

De forma que más o menos se entiendan.

Y nos hemos quedado así jodidos.

Pero bueno.

Ya está allí otra vez.

Sí lo ha dicho.

Voy al redentir.

¿Cómo vas Nacho?

De cero a diez. Calífícate hoy.

¿Qué porcentaje o qué nota vas a tener?

De cuatura.

De crac.

Sí. De tuya no.

Sobrepaso el diez seguro.

¿Y tú? ¿Yosefas tú mismo calífícate hoy?

Somos el diez.

Somos el equipo al estar.

¿Yosefas has pasado un buen verano?

Sí.

¿Ha sido algún sitio?

Sí.

Masculinas.

Es muy bonito.

¿Y das besos en la mejilla?

También.

Vamos a hablar de rubiales contigo.

Vamos a empezar con una noticia de Japón.

Que nos encanta Japón.

No es flipa Japón.

Porque siempre son noticias raras.

Ésta también lo es.

El Japón es que gana hasta 100.000 dólares.

Por literalmente y como forma de trabajo.

No hacer nada.

Yosefas, atento porque este es tu futuro.

Sí, me gusta.

Yoshi Morimoto es un ciudadano japonés

que estudió física.

No le sirvió de una mierda.

Hizo un posgrado entre remotos.

Mira que en Japón es lo habitual.

No le sirvió de una mierda.

Y se daba cuenta de que lo suyo

no era trabajar y no era hacer nada.

Porque incluso en Japón

no era hacer nada.

No era trabajar y no era hacer nada.

Porque incluso cuando tenías reuniones familiares

los familiares y amigos le decían

di algo.

O sea, haz algo que estás puto día callado.

Una persona introvertida.

Una persona que no tenía mucha iniciativa.

Tampoco tenía muchas ganas

de demostrar nada a nadie.

Y un día

tuvo la idea.

Dijo, hostia.

¿Y por qué no me pongo a la venda?

Y de alguna forma

vendo

el no hacer nada.

No sé si es eso o no.

Es verdad.

Me interesa el perfil de comprador

de ese perfil.

Por redes

vendía su perfil.

Yo vengo a estar con vosotros

pero no voy a hacer nada.

Y la gente empezó a contratarlo.

Para simplemente

acompañarlos cuando están comiendo.

O por ejemplo

la gente que vive sola y tiene alguien ahí

que esté viendo la tele con ellos.

Y todo eso. Y empezó a hacer

un poquito de cartera de clientes.

Hasta llegar a unas cifras

de entre 60 y 100.000 dólares

anuales.

Creo que más o menos al día cobraba

unos 80 dólares o algo así al cambio.

Pero el tío vendió

el no hacer nada. Yo sé. Vas de 0 a 10

¿Cuánto te interesa? 80 dólares.

Esta profesión.

Cada día.

La media.

No sé si da 100.000.

Bueno, mejor es por servicio.

Estas unas horitas y luego te vas

para otro sitio. Pero el fondo no está haciendo nada.

Está currando realmente.

Ya sé de la paradoja de que el fondo no hace nada.

Si quieres hacer algo.

Porque está haciendo cosas. Sí, pero hombre.

Haría que sólo fuera por existir.

Y que la gente lo observara

mientras no hace absolutamente nada.

Yo no sé si es el mismo.

Yo había visto una noticia parecida

que también era en Japón.

Y salía un tío joven.

Sí, es joven. A ver si es el mismo.

Y él se vendía en plan de...

No, yo voy a comer contigo.

Pero tú no me pidas conversación.

Exactamente.

Pero en plan de...

Y a que te paga por lo menos disimula

qué tal el día.

Bueno, Japoneses.

A veces iba

como novio

de chicas o lo que sea.

O hay veces que lo han contratado

para...

Imagínate, un arquitecto que tiene entre...

tiene que elegir entre tres proyectos.

Pues, oye, ¿cuál te gusta más?

Y sin hablar el otro.

Y a lo mejor no lo ha mirado. Estaba pensando.

Tengo las ganas de llegar a casa y ver Naruto.

No puedo ni aguantarme.

Es una locura de Japón porque

es un país tan chulo, con tanta distopía.

Con tantas cosas

absolutamente surrealistas.

¿Quién contrataría aquí?

¿Alguien?

No para ser un acompañante.

Porque es que así ni te acompaña.

Simplemente hace acto de presencia.

Un perrito sin ladrar

ni mover la cola ni nada.

Pero es que fíjate, aquí se hace

lo de...

Mira, aquí tenemos al chico.

Ah, era éste.

Yo este tío ya lo había visto.

A mí este tío me suena que ya ha salido en algo.

Ah, puede ser.

Me suena.

Sí, y de hecho vas a estar invitado aquí.

Hombre.

Pero no hablaría.

Sería como una tertulia.

Y sería otro que te pediría.

Pero él a tu lado.

Hostia.

Pero que te haga el precio especial.

Sí, hombre, los 80 dólares por tres horitas

te pasas.

Bueno, en el especial 25 horas

tienes al lado todo el rato.

Oye, pues no me desagrada el plan

de tener lo puteado.

Pero tú no te muevas de aquí.

Yo te estoy pagando y no te puedes mover

ni mear ni cagar ni hostias en vinagre.

Ni beber ni comer.

Como un puto seto.

Una estatua.

Josebas, ¿es tu futuro?

Hombre, eres un puto.

Espera, espera.

Ya que lo haces gratis,

empieza a remoderar.

Se saca 100.000 pavitos.

Hasta por 10.000.

Jalaño.

Pero, claro, pero al final

quizás lo hace por eso.

Para no tener una implicación

sentimental con los clientes.

Pero tiene que ser muy raro

o muy frío

de estar con alguien

y no entablar, yo qué sé,

simpatía.

Es que además estaba siempre serio, no sé.

Pero para nosotros quizás es raro

pero ha hecho para ellos

quizás la sociedad japonesa

tiene unas estructuras

o tiene una forma de interaccionar

que a ellos no les choca, ¿no?

Claro, es lo que iba a decir justo.

Yo creo que hasta

que no podamos llegar a vivir

cómo se relaciona la gente en Japón

y yo es que, sobre todo, me acuerdo

de los podcast de Arma y Kira

y, claro,

yo de Japón no tenía prácticamente ni puta idea.

Es decir, nosotros, yo creo que como

sociedad occidental sabemos lo típico, ¿no?

Que si está el manga, que si todo parece la hostia,

que si el rame, que si no sé qué.

Pero hasta que no vives aquello,

de hecho, ahora, lo que veo curioso

es que muchísima gente que se está casando

está yendo de luna de miel

a Japón.

Todas las parejas que he conocido últimamente,

todas se van a Japón.

¿Y piensas que dejar de relacionarte con otra cuestión?

O sea, empezar a relacionarte con gente...

Esa ducha.

Se va a Japón, precisamente.

De hecho, igual se está yendo ahora.

Igual ya está viendo esto desde Japón.

Igual lo ha contratado.

Pero, claro, yo pienso que

al final si vas como turista

solo unos días, no eres capaz de...

¿Tú has estado?

No, pero todo el mundo que ha ido...

No eres capaz de ver las particularidades chungas

que tiene Japón. Y este año es el 94, voy a Japón.

Ha llegado el momento.

Y voy a volver... ¡Fantástico!

Pues ya está, ya tenemos plan.

Pero tú tienes que ser...

Si me pagáis el viaje,

yo soy esto. No vas a abrir

la puta boca.

No voy a poder callar.

Ni una sola vez.

Cuando te vienes con una chica, por ejemplo, te digas

¡Conichiwa! Yo se basan.

En ese momento, ¿qué dirás?

No, haces eso de lo de...

bajar hasta la cintura.

En plan de...

No bajes mucho.

Porque a lo mejor el audio.

A lo mejor tú tampoco no bajes mucho.

A lo mejor pierdes el puntillo.

Bueno, es lo que hay.

Bueno, va. Más cositas.

Un grupo de casi mil personas

se ha manifestado en Berlín

y al identificarse

como transpecie

y considerarse asimismos

perros humanos.

¿Tú te enteraste la noticia?

¿Tú te has enterado la noticia? ¿Esta lo has visto?

Vale, lo he visto.

Esto pasó en la estación de metro de Potsdamerplatz

en Berlín

donde se congregaron numerosas personas

para expresar su identidad como seres transpecie.

Esta manifestación

que tuvo lugar en pleno corazón

de la estación de metro, es decir, en un sitio concurrido

sorprendió a los viajeros

que de repente ven a un montón de gente

algunos con caretas, otros con correas

muchos siendo a cuatro patas

aullando, ladrando

que vivimos, vivimos

en un mundo maravilloso.

Estoy tan contento de estar vivo

en este mundo.

Y pedía en respeto

a su condición.

¿Vale?

Nacho

de 0 a 5 millones

¿Cuánto respeto

te merecen

este grupo de personas?

5 millones ¿eh?

Yo respetar les respeto

que cada uno con su

con su vida

y con su... a ver, claro

a la segunda parte ¿no?

pero con sus ideales y ideas

o fetiches

o sea, es como

tampoco hacen daño a nadie

estas personas haciendo eso

si eso tuviera una consecuencia para

aquí los tenemos jefazos

mira con máscaras de perro

bueno se ve la foto de su calidad

ahora que lo veo

que yo tampoco creo que se lo acaben de creer

eso es lo que le he dicho yo

bueno, primero

yo respeto, o sea, yo siempre pienso

que cualquier cosa que haga un humano

que no haga daño a nadie

como tal, mira, yo me acuerdo mucho

por ejemplo, cuando fui a una

convención de terraplanismo y yo pensaba

hostia, realmente toda esta gente de terraplanismo

hostia, hay cosas que

o sea, que incluso están diciendo

que si igual sobrepasan algún punto

problemático, pero en general

son peña que creen en su

credo, creen en su movida loca

pero no hacen daño a nadie

no es como por ejemplo la homeopatía

así que ya es algo como

una implicación en la salud de las personas

y dices, bueno, claro, aquí sí que es como

oye, a ver el respeto como está, pero claro, esta gente

a final, bueno, eso es...

No te parece, ahora vas, se vas pues simplemente

por lo que decías de terraplanismo

no te parece por eso que cosas como terraplanismo

que están tan, tan, tan denostadas científicamente

y tan en teoría demostradas de que son incorrectas

no pueden ser la puerta de entrada

aunque directamente no hagan daño

no pueden ser la puerta de entrada a otras

creencias ya más peligrosas

como podrían ser curaciones naturales

cánceres que se curan con el buen

pensamiento, con ideas positivas

es el miedo que tengo yo con ese tipo de cosas

y lo creo, además

vamos a decir que el terraplanismo es verdad

que no hace daño, porque oye, mirá

si tuvieres que pensar que la tira es una pizza

pues quita la piña y pon queso

de hecho, en la convención había... o sea, pide una pizza que era

como forma...

ahora qué pienso, claro, era redonda

pero una pizza que... o no sé si ponía tira

plana o era como más curbada

o de saber lo que hubiera molado, que la pizza tuviera los continentes

ah, sí, claro, claro

eso era polla, eso era como yo

así sí que creo en la tira plana

pero tienes razón, que es quizás la puerta de entrada

y recuerdo haber escuchado alguna persona decir algún comentario

si ya es lo que te decía por el hemático

respecto a eso, y es como la frase de

coño, que hay que tener la mente abierta

pero no tanto como para que se te caiga el cerebro al suelo

claro, claro, muy buena, ¿eh?

te has inventado tú, ¿están hecho?

la traía preparado

bueno, Josephas, lo que ibas a decir

de los perricos

lo que iba a decir es que él dice que no hace daño a nadie

a mí, uno de estos, el otro día

se muerbó

me folló la pierna, sin consentimiento

y con protección

te hizo

el fregui fregui, y claro, ¿qué?

pero si hubiera sido

también, hombre, te tengo que quejar

no, no, ¿te tienes o te quejas?

me quejo

me quejo, con sentimiento

con sentimiento

yo te lo he comentado

vamos a decir que el 80%

o de igual, o el 70%

van a hacer el fregui

y van a hacer una quedada

de risas, pero yo estoy seguro que un 30%

20% de esta gente lo cree porque hemos traído

casos aquí de personas que lo creen

vamos a centrarnos en estos

tú eres como el que piensas

que, bueno

que lo hagan, al final, ¿sí?

seguro

es lo que te he dicho, yo creo que

la mayoría están aquí de acá chondeo

algunos serán de risas, que pasaban por ahí

y se juntaron

y que habrá, pues, gente que lo cree

que será su fetiche

su forma de querer vivir

o su cerebro

que le ha dado un poco el

que no le ha llegado el wifi

y ahora creen que son unos perros

pero bueno, oye, mientras

no vayan a piernas ajenas

y nos da miedo que

si empezamos a aceptarlo todo como

está bien, bueno, cada uno que sea como sea

no acabaremos viviendo una especie de zoo

donde cada uno se puede considerar

una taza, el otro, una silla

pero no lo vivimos ya, esto

o ya no está comenzando ya

pero cada noticia viral

el fondo es un freaky

o es alguien que dice

este tío o esta tía no está bien de la cabeza

muchas noticias que a veces tratamos en el podcast

yo creo

yo creo que aquí se juntan diferentes tipos de personas

habrá los troles, seguro

habrá los fetichistas

que no es un tema que ellos se sientan perros

sino que les pone cachondo o les da morbo

esa dominación

o al revés ser dominados

y tratados

es bastante de

más morreo

y luego yo creo que aquí hay un

punto importante en berlín

como lo sabes Nacho

pues fíjate que me parece curioso

me parece fantástico que esto pasencio del link

seguramente la ciudad con más drogas del puto mundo

en san pedor

o en san faliu

castellón

líderes grande castellón

en solitario

porque le pasé la noticia

claro sabía que venía así

le puse que había ganado 5-1 contra el Merida

y que eran líderes en solitario

luego hablaremos del castellón

quiero decir unas palabras muy bonitas para mi club

eso sería muy bueno

y este año subimos, no hay ninguna duda

y si se sube

cuánto suben, uno solo o más

uno, dos no

uno directo y luego

hay el Málaga

y el Ibiza

que el Ibiza también

pero no sabéis que el Ibiza va enchufadísimo

si no sabe ni dónde está

pero si que se meten goles en propia puerta

y celebran

que nos entenamos

bueno

yo creo que también para terminar con esto

los perricos, creo que hay una parte importante

que

tiene ese tipo de

creencias

o formas de querer ser o de querer sentirse

e identificarse

que yo creo que también es un poco una evasiva mental

que tienen a una situación vital que seguramente no les gusta

ya sea porque están con depresión, están tristes

están en un mal momento, han perdido un ser querido

tengo la sensación de que mucha gente

que entran en estos terrenos ya tan locos

porque evidentemente

esto es una tentativa verbalidad

quererse que eres otra especie

que no lo eres

entra ya en una fantasía muy heavy

yo creo que también hay gente que más que juzgarla

muy duramente tendría que ayudar

e intentar entender hoy pero por qué quieres sentirte como perro

que es lo que no te gusta de ser humano

que es lo que no te gusta de tu vida normal

y a partir de ahí

poder intentar entender

por qué ha llegado esta conclusión o por qué se siente bien así

porque evidentemente no es algo normal

y realmente no tendría que ser algo deseable

porque si tú no estás contento

con la especie con la que te ha tocado

lo que vas a hacer es que vas a estar puteado

porque tú quieres identificarte con lo que eres

claro

yo no estoy muy contento con la especie que me ha tocado

que te gustaría ser

un gato

que es cansado

sabes que serías un esfinge

no, no me gustan los esfinges

bueno ya sé por dónde va

es muy bonito el gato esfinge

a mí no

parece como una ratita

pero vivir muy poco tiempo

ah bueno, claro

pero un gato

un gato de 80 años

o 7 vidas

o la tortuga

el ser vivo

más

lo enjevo

que está en la tierra

porque a lo mejor en las profesiones del mar hay bichos rarísimos

soy el Jordi Hurtado

es una tortuga que se llama

yo creo que la tortuga folga así

y que nació en el 1820

una tortuga

y donde esa podría ser

no me acuerdo

por abajo

muy jefa la tía, toda lenta por la vida

yo usé vestido entonces

pensé que ha vivido las guerras mundiales

hay una foto suya

en blanco y negro, con peña vestida de la super época

y dices joder

sabes que un larío que fuera todo falso

y esto le dijeron en un estudio

envilada cans, sabes que una tortuga de estas

y la van cambiando cada dos años

que está en tortuga, en serio

no te parecen

aburridas, lentas

pero en su prisma, torturiendo

muy bonito eso

hombre, no me encantaría ser esa tortuga

poco ágiles

qué animal te gustaría ser

si tú podrías ser

no concreto, pero

una beboladora

me fliparía

y te tocaba esta casa

pero cualquiera beboladora

una paloma

una paloma que estás cagando en los coches

te veo como una raca

una raca

son super inteligentes

las verdecitas, la que Barna está toda plagada

son bonitas

pero van de cara a ella

y muy inteligentes

porque ya son una plaga invasora

por eso los quieren sacar

bueno, pues los perros estos

que les vaya muy bien, también es cierto una cosa

que si tú haces una manifestación pública

mucho, pero tienes también que aceptar

que la gente va a criticar y va a hablar de ellos

o sea que al final

cuando haces estas cosas, tú te expones a la opinión pública

para muchos

estarán taraos y lo tienen que recibir

lo tienen que aguantar porque si no, no te manifiestas

públicamente

aquí todo vale

es un camino de doble vía

vamos a más cositas, esta es una locura

me parece

que estamos viviendo una época

en la que actos de maldad

impresionantes

están siendo grabados

ya no de forma indirecta por un tercero

sino que el propio protagonista

está grabando sus propios actos de maldad

hemos visto vídeos de

absolutos psicópatas yendo a

mezquitas matando a todo el mundo

con una GoPro, como si fuera un videojuego

hemos visto vídeos de personas

grabando como matan a otras

pues aquí tenemos un vídeo

no lo vamos a poner porque bueno

por si eras moscas, youtube, ya sabéis como es

pues un vídeo que dos chicos en estados unidos

grabaron

yendo por una carretera

y por calles a mucha velocidad

uno de ellos estaba grabando

y el otro estaba conduciendo

y en un momento determinado

ven a un

señor que va en bicicleta

y aceleran

de hecho lo dicen, tira tira parante

y lo atropella, el golpe es muy fuerte

y ese señor murió

todo esto está grabado, como lo atropellan

como ríen, como lo disfrutan

el señor

era un ex policía

de 64 años, Andreas Probst

imagínate, te has jubilado

has estado toda tu vida en la policía

en estados unidos

que no es precisamente

estar aquí al lado, si te duro

ustia, ya te has jubilado

y ahora dices, ahora a vivir mis años de puta madre

y estás con bici y tal

y de repente vienen dos energúmenos

que solo por divertirse, eso es lo que me ha chocado más del vídeo

la señora es

que está aquí

lo que me ha chocado del vídeo

es la actitud de ellos

antes del choque

el que conduce le dice al que graba

estás preparado

en plan de lo estás grabando

porque ya los dos tenían en mente

vamos a atropellar a este que va

esto lo ha viralizado James Boots

que es un actorazo que me encanta

y lo puso en su cuenta

de twitter, instagram o alguna de sus redes sociales

y esto se viralizó

pero me parece una auténtica barbaridad

sobre todo por la actitud

no es que se ve algo tan poco super duro

porque se ve el choque pero no hay un seguimiento

del cadáver ya

graban, el tío graba para atrás

pero claro, no ves sangre

no ves vísceras, simplemente ves a un tío tirado

si el dice algo como lo hemos noqueado

o algo así

estaban escapando de algo pues

eran dos menores afroamericanos

en las vegas

se ha robado el coche

justo antes chocan contra este coche

por las risas, ya veréis

chocan, los insultan un poco

aquí, pam, le dan

siguen

ahí

si ha dicho la n word

y ahora de golpe

aparece el pobre hombre

con la bici

ahí está

y ya le ha dicho

ready

le pitan encima

no lo pondré por si las moscas

porque al final es un fallecimiento

y creo que muere, bueno no sé si

cuando llegó la ambulancia aún estaba vivo

a mí lo que me choca es la actitud

tan

de sumana

de estos dos chavales

yo cuando veo estos casos pienso

que hacer con ellos, realmente lo que

me viene en ganas es como si fuera el salvaje

o este, pegarles un tiro en la puta cabeza a cada uno de ellos

porque veo tan lejos la redención

porque aquí veo disfrute

Nacho, aquí lo que me choca más

es el disfrute al matar

o al hacer el mal

no es una situación que se ha descontrolado

y le ha pegado un tiro de los netos

hacer el mal, porque quizás estos

desde su inconscienza no lo querían matar

pero al final

se la suda como lo dejan

es como muy psicópata

o sea de carecer

de empatía

también pensaba

crees que esto se puede haber

visto a carecentado con los años

ya solo por el mero hecho de que tengamos

móviles que podamos grabar las cosas

y que podamos de algún modo, porque esto realmente

lo que no acabo yo de muy bien entender es

como coño se filtro este vídeo

o sea, lo subirían ellos a redes

para

no sé, para churrarse el tema

o la policía al detener lo vio

también puede ser que entre sus amigos

pasan el vídeo

y uno de los amigos del grupo de WhatsApp

lo pone en otro sitio

y ahí se finaliza

han sido detenidos los dos

tengo noticias

el que grababa

lo han dejado

es bestia

el que grababa lo han dejado

y el que conducía que tenía 17 años

este sí que lo han metido en el

correccional o donde sea, a espera de juicio

que lo hicieron toda la vida en la cárcel

de primeras y luego ya veremos

si algún psicólogo

psiquiatra dice que cuando tenga 50 años

le podemos dar una oportunidad

claro, pero a lo mejor claramente digo

probablemente el que grababa a lo mejor está libre

porque por cualquier resquicio

legal dice no, yo le dije

ready

pero que era para que se acercara y le diera un susto

claro, y al final como

actor material

no es

me extrañaría igualmente que

no haya juicio contra él también

a lo mejor no lo pueden retener por un tema legal

pero incluso ni que sea como

colaborador de un accidente o homicidio

para mí, los dos son un coche

están grabando la muerte de una persona

yo creo que hay muchas cosas que

si os iba a pillar, seguro

pero lo raro es que esté

y es un exfolio que han matado

pero lo raro es que esté ya libre

a mi me parecen los dos

por mucho que uno sea el que hace la acción

de matar, los dos me parecen

lo mismo de viles de malvados

porque tú si tienes un amigo

que está loco y te dice eso

si tú no eres malvado y no estás loco

le dices, tío, para

que vas a atropellar, tú sigue

y nos vamos donde tengamos que ir con el coche

robado. Yosebas, tú crees que

en estos últimos años a raíz

también de este tipo de vídeos, de este tipo

de contenido donde se ven crímenes

grabados, crímenes reales

el ser humano se está volviendo

más malevolo

o simplemente lo estamos viendo más porque

se graba.

¿Tú qué dirías?

Mi instinto

dice que no sé si

es algo que está relacionado

o mi opinión que puedo estar equivocado

es que

ahora hay más gente

sin educación

o sin valores que antes. Tú crees eso

pero no tengo ninguna duda

no sé si las razones es que ahora no somos tan religiosos

que al final

por mucho que yo no sea religioso pues

te dicen, si haces el mal, vas al infierno

pues bueno, hay gente que

a los niños de los conventos cuentaselo

pero ya me entiendes

la religión ha servido un poco como la moral

de la sociedad.

Creo que hay gente

más que está viviendo en la calle

sin padres

nadie que le haya dicho esto es del bien

esto es del mal o que se han tenido que espabilar

y al final han tirado por el

lado fácil

que muchas veces es la maldad de robar

o apuñalar o lo que sea

y yo creo que esto es tan alza

porque

cada vez hay más países

descontrolados en el mundo, en mi opinión

¿Tú crees Nacho que

no es que haya más maldad sino que ahora

se graba más o estás un poco con

Josebas y crees que

estamos en un momento en el que la criminalidad

y la maldad porque esto

más que un crimen, que lo es

es mala pura porque aquí no es

he tenido que apuñalar porque soy un

yonki, drogadicto, estoy con el mono

no, no, aquí es bueno

vamos a divertirnos matando a gente o atropellando a gente

o haciéndoles daño

y hemos tenido casos para contar

que me he manido a cabeza, por ejemplo

el challenge de hacer el mataleón por la calle

que eso no matabas a nadie pero podías haber matado a alguien

y eso se grababa, era un challenge

de ir por la calle haciendo el mataleón y te vas

que solvago yo con mis amigos

¿Qué quieres decir de challenge?

el challenge

el challenge de tal creación

voy a añadir, hay casos en España

de

delincuentes que han hecho un mataleón

para robar

y un caso creo que mataron a la señora

eso lo que estoy hablando es simplemente por

diversión, Nacho, ¿tú que crees?

es que también escuchaba

el tema de la criminalidad, yo tampoco tengo claro que haya

más criminalidad ahora que hace años

de hecho no lo creo

es probable que tengamos más medios para saberlo

para conocerlo

y

y eso

pero sí que considero

que con el tiempo, con este tema de que

con el minuto de gloria

de cada persona que ahora tiene un móvil

y está en redes sociales

pues por ejemplo, todo el mataleón

y tal, sí que considero que estamos como en un momento

muy estúpido de la sociedad que necesitamos

destacar algo en modo estúpido

pero tampoco creo que

por las redes sociales

alguien vaya a matar

más, la verdad, no lo creo

yo estoy con Nacho, yo creo que

lo que pasa es que ahora se ve más

pero es obvio que ahora se ve más

y antes no se veía, pero me refiero

yo creo que antes

no sé por qué no había tanta maldad

o sea, quien mataba a alguien era por drogas

por robar o por lo que sea

que también es maldad, pero no había

esta maldad de inconsciencia

y de estupidez

yo creo al revés

una parte importante

en los últimos años de mi trabajo es hablar de criminología

y muchos de los casos que traigo

no son de la época digital

son la época pre-digital y son auténticas barbaridades

lo que pasa es que ahí queda mucho más

camuflados porque no hay una persona grabándolo

o sea, yo creo que no hay más maldad

o de crimens concretos

de actos viles

de hecho, y el libro que estoy preparando

que va a salir a principios

de años, si no me equivoco

he seleccionado unos casos

que son, bueno, de los últimos

70, 80 años

muy locos

muy heavies, yo creo que

no hay más maldad

sino que se ve más

es cierto que en todos los momentos

hay desbarajustes y hay momentos peores, mejores

quizás ahora es peor que hace

20 años, pero no creo que ahora sea peor

que hace 100 años

o si nos vamos más allá en las eras humanas

cuando había en los circos romanos

cuando la media había inquisiciones

que masacraban a una persona simplemente

porque pensaban que hacía brujería

la maldad siempre ha existido en el ser humano

yo creo que ahí es lo primero que tengo que aceptar

y la maldad pura es simplemente por mi disfrute

pero a mí me da que yo creo que ahora

hay padres

o hay familias

que no enseñan valores

¿los ha pasado siempre?

siempre ha habido malos padres

en los deportes infantiles

en muchas escuelas

con los profesores, hay muchas cosas

que yo cuando era pequeño

por lo menos en España no pasaban

donde voy a

¿cuál es la razón?

pues la razón, hay mucha gente que dice que es la

inmigración, pero yo diré

me da igual que sea inmigración o no

será que esos jóvenes

no tienen valores o no tienen

alguien que le ha dicho esto está mal

o le hayan castigado a la primera mala

porque quizás estos de 17 años

que van atropellando de esto, llevan 5 años

que a saber lo que han hecho en sus vidas violadas

la primera no ha sido

la primera no ha sido

yo creo que ahora simplemente lo estamos viendo

más y también estamos en un momento

muy alarmista y es cierto

que todo tiene que ser noticia

a lo mejor antes pasaban 20 casos como éstos

y como no había internet

no teníamos que llenar tantos huecos

para dar estímulos

y quizás pasaban desapercibidos

yo tengo la sensación de que

estamos en un muy buen momento de seguridad

nunca nada

yo a lo mejor no esto que a nosotros

es muy buen momento de seguridad has dicho

pero donde en España

en general

yo estoy

pero en el otro extremo

yo soy de extrema a izquierda

pero yo estoy en el otro extremo

de la extrema izquierda

es comunista

pero estoy ahora

en esta opinión en el extremo

de la extrema derecha

pero cuánta gente

yo he compartido piso en Barcelona

y que me decían

wow qué placeres y por las noches

sin ningún problema

y ahora hay cada dos por tres

apuñalamientos y problemas

si creéis que ahora hay más seguridad

que esté peor que hace 10 15 años

no significa que nos tenemos en un buen momento

las estadísticas de crímenes

comparando las de los años 50

40 30 de otros países

son espectaculares

que todo es noticia

pero a nosotros ni nos han apuñalado

ni hemos estado a punto ni nos han pegado por la calle

bueno no te pegaron a ti hace muchos años en un concierto

unos skinheads

vale pero un grupo que ibas tú

ha pasado siempre esto

yo también creo que somos a veces demasiado alarmistas

y yo lo he sido eh y a veces yo lo pienso

porque claro cuando ves algo y lo ves en primera persona

y dices con la puta pero luego la analizas

friamente coño y nosotros vamos

por la calle tranquilos nos estamos en méxico

donde ahí sí que puede ser un que zonas

puede realmente pillar un fuego cruzado

y que te peguen un tiro en la cabeza o que te secuestren

tío aquí vamos con el móvil por la calle

no hay problema

ahora no es perfecto y sí que es cierto

que noto una cierta tendencia que va a ir a peor

y sólo hablamos hace dos semanas

de un poco la decadencia del del imperio

anglo que es el imperio gobernado por estados unidos

que se incluye europa

ahí se nota una cierta decadencia

pero es que estos estos son ciclos históricos

ahora nos tocan nosotros los decadentes

y quizás los bricks china

brasil en unos años van a ser

las potencias mundiales

son ciclos vitales

yo creo que también estamos muy sesgados

en el sentido de que al final también nos quedamos

con las con las noticias más chungas

cada semana me tengo que comer una de noticias

una de barbaridades

de violaciones apuñanamientos

y una noticia

una noticia señora

llega a casa sin problemas

eso molaría

son noticias buenas

buenas

neutras

hombre va a comprar el pan

le sale bien de precio

seguimos con el drama

lo siento mucho

esta no es de crimen pero ostia

cuando pasan estas cosas

te entran miedos por todos lados

seguimos en estados unidos

que lo fiente caso

una mujer

come pescado en mal estado

y le tienen que amputar las cuatro extremidades

que esto es

ya no un cambio vital

un cambio

absolutamente

radical en cuanto a

lo que te espera de los años que te queden de vida

laura barajas de 40 años

compró y cocinó un tilapia

que compró en un mercado de california

estaba infectado con una bacteria

la biblio bullnificus

que provoca síntomas

como fiebre, vómitos, diarrea, con moción cerebral

y en casos donde haya

pues ya enfermedades previa

como diabetes, cáncer, afección del hígado

puede provocar la muerte

en un par de días

es una bacteria muy dura

muy resistente

y que puede destrozarte en este caso ya sobrevivido

pero sin

las cuatro extremidades

yo te pregunto nacho

porque esto a mi me hace reflexionar cuando casos tan heavies

hasta que no nos encontramos no sabemos como reaccionar

pero aquí estamos un poco para teorizar

casi que preferirías acabar con todo

y no despertarte ya

o quedarte sin extremidades

de por vida

porque al final ella seguramente está a punto de morir

claro

hostia es que

es muy buena pregunta la verdad

es decir

no podemos saberlo hasta que nos pasa

pero sí que es cierto que me da la sensación de que si me llegara a suceder algo así

entraría supongo

en una

depresión tan bestia

que probablemente

en ese momento piensas que lo mejor es morir

porque es que claro

es que estás completamente

bueno a lo mejor de repente en unos años

o existe el modo

porque sí que es cierto que existen protes

aún es buen momento

hace 20 años era dramático

por tres

yo me imagino que si pierdes la extremidad por la base

no hay mucha historia que hacer

había una foto

y pintaba mal

casi todo

es una putada pero al final tu vida

incluso

es que te quedará muy poca gente a tu alrededor

tus familiares más cercanos

y poco más

es triste decirlo pero es una de

si tenía pareja

la pareja acabará desapareciendo porque

hay muchos casos

hay muchos casos de

personas que han quedado paralíticas

o con problemas

o de un accidente que se han pegado en la nuca

y se han quedado

con una incapacidad en algo

y que la pareja se ha mantenido

y el caso del

el chico ese que tiene

una parálisis cerebral

que hace maratones

que su pareja

ostia están enamoradísima

pero es verdad que si nos pasará a mi

esto ya

imagínate

es un impedimento porque tampoco se pueden comunicar

realmente con palabras porque

en la Xroca hasta donde yo sé

no habla

o no habla

no hay una conversación fluida

no fluida o sea creo que hablan más o menos por gestos

o así

de hecho yo lo vi

salió en la resistencia

que la misma maratón de forma entera

que yo que hice este año estaba

y hizo mejor papel que tú

probablemente

tú que preferirías

en un caso así tan extremo

que te quedas como un torso y una cabeza

o acabar con todo

lo normal es que

los primeros días, semanas, meses

este es muy triste

o lo que dices que te

pueda entrar un bajón de depresión de decir

yo paqué

así no quiero vivir

ya no soy el de antes

ya no voy a disfrutar del de antes

pero yo creo que en algún punto

yo pensaría

prefiero vivir

para estar muerto

y pues a intentar

hacer lo mejor

para poder disfrutar

de las pequeñas cosas de la vida

que serán diferentes a las que disfrutabas antes

pero intentar lo que siempre digo

pues mira ser feliz porque puedo ver el Barça

un partido del Barça y estoy viviendo

ser feliz porque...

depende de cómo puede ser

felicidad o puede ser la tragedia

porque puedo hablar con mis padres

cosas de estas

pero sí es una bestialidad

de hecho cuando vi la noticia

pensaba... digo a ver si es la misma

porque tú la semana antes

de la pierna

y me pensaba que era ésta y yo dije

hostia ha pillado estas que salen

en lunes y no no

y era otro caso y más bestia

es mucho más bestia hombre a ver

ojalá no perder nunca nada pero entre perder

las piernas o una pierna y

las cuatro extremidades

y por comer una cosa que no es que haber un accidente

es un tema también a hablar

que por comer un pescado

que te compras en el supermercado o lo que sea

en un barco, en un mercado local

de California

que yo pienso que ahora que estuve en la amazona

es que bebía agua del propio amazonas

y tomaba pescado que llevaba cuatro días

en una mochila...

bueno que se levanten hacho

el terror romótico

cuando lo explicabas

pensaba... hostia

si esto te puede llegar a pasar por comer algo

que de hecho puede llegar a salir de un supermercado

o no sé exactamente de donde saldría

el pescado o lo que fuera

mala suerte

a ver en teoría

si tú cocinas bien eso

y el calor

mata las bacterias

entonces como se lo comiosas

pero también existe de hecho

hay que son resistentes a la temperatura

un libro de temas de seguridad alimentaria y tal

y por ejemplo una cosa tan tonta como

descongelar el pollo

o el pescado o lo que sea

no en la nevera

o sea descongelarlo fuera

es un foco de bacterias y de movidas

que no veas

te veo con una persona últimamente

como Jorge Nicolás

como muy cultureta

con muchos libros

como ensayos científicos

ese libro ha empezado hoy

es de Mario Sánchez que le mando un solo

que es un crack

te ha pagado?

te ha regalado el libro?

no

ha hecho un...

le tengo mucho aprecio

pero la cuestión es que

probablemente son las únicas tres páginas

que me he leído un libro en los dos, siete meses

y van a ser las últimas

y ha dicho

es la mía de sacar el chema de que

soy una cultureta de pacotilla

hay un libro ahora que hablamos de eso

que se llama yónico gió su fusil

que va de esto

de un chico que en una guerra

piso una mina y la mina le

corta las extremidades, las cuatro

ciego, sordo y mudo

y cuando se despierta no sabes si está soñando o real

porque como sin ningún tipo de sentido

eres capaz de dilucidar, estás vivo o estás muerto

donde estoy? porque sólo me queda la mente

y no puedo comunicarme, no puedo hablar

estoy sordo, tampoco escucho, no sé si alguien me está diciendo algo

sólo noto, tacto

sólo hay un torso, cabeza torso

y tu pensamiento

y es una cárcel propia

es impresionante ese libro

y de hecho metálica la canción one

está basada en esta historia

y el videoclip también

como él hablando, pensando

¿se cree que es de la película?

¿se había tocado la de one en el inicio?

de lo único que aprendí

¿y sabes tocar el solo también?

lo intenté, pero es demasiado

en este caso para terminar

yo soy tan vitalista

es cierto que tiene que ser una cosa que no podemos ni imaginarlo

pero yo creo que el ser humano es tan resistente

que tu propia cabeza

a no ser que entres eso, como tú dices

una depresión tan oscura que ahí quizás ya tú mismo

o intentas de alguna forma que alguien lo haga por ti

yo creo que

escuchado casos de gente que le ha pasado cosas

similares

hay que son algunos de ellos más felices que antes

voy a traer un chico

que no quiero dar muchos spoilers

pero que es una persona que por arraído de un accidente

quedó tetraplégica

y es muy joven

y fue muy joven y tenía toda la vida por delante

y el tío tiene una vitalidad que alucinas

y yo es cuando pienso, hostia

hasta que no te encuentras en eso

que realmente es lo que tú dices

a lo mejor disfrutaría mirando películas

buscar algo

ay, Dios mío la vida

bueno, seguimos con la comida

pero en este caso es una buena cosita

el youtuber Bird Meats Food

con más de 3 millones de suscriptores

bate el récord mundial de trozos de pizza comidos

durante dos horas

el británico lo grabó en un restaurante del chef Gordon Ramsay

como monarieta ya la Gordon Ramsay aquí

a mi me gusta mucho

y ahora con esto de la traducción

hoy con el ahí ya

necesito probarlo bien yo

porque puede ser la clave para porfir

traer ahí lo más que aquí

no, no, jevíe

ya, tu pa, que luego haremos de él

bueno, pues

Gordon Ramsay

donde por 20 euros

tiene un restaurante

en el que por 20 euros puedes comer

toda la pizza que quieras

se comió 48 porciones

es decir, 6 pizzas completas

en dos horas

a mi lo que me alucinan de estos retos de comida

aquí tenemos la stick, aquí tenemos algún otro youtuber

o bueno, influencer

es que la mayoría de los que hacen esto

están o delegados

o mazaos

yo pienso, como deben tener que tener la disciplina

para una vez haces esto

machacarte de cardio

para quitar eso porque esto no hay secretos mágicos

hay secreto más

anabolizantes, ¿no?

bueno, hay alguno que ha hablado en Estados Unidos

de hecho stick

dijo que solo lo había hecho una o dos veces

pero bueno, ya lo has hecho

pero bueno, sí, al final sí que es verdad

que son delegados y...

pero me choca porque tú piensas, ostia, estás haciendo un reto

que estás ingiriendo una cantidad de calorías

¿cuántos kilos puedes ser tomarse 6 pizzas?

el cuerpo

y encima era vacileo porque yo vi un trozo

del vídeo y le traían un batido

que un batido te entra genial

pero un batido

es denso, es denso

y ahí como si nada

entre pizza y pizza yo digo

no me lo puedo creer

mira, el batido

bueno, de hecho sale Gordon Ramsay

sale por ahí en el vídeo, sí

así, ¿quieres decir que no era

el

que habían hecho Photoshop en la foto

del vídeo? no, creo que a principio sale

vale, vale, pero yo lo pasé muy rápido

me sorprenden estos retos, ¿sabe tío?

o sea, mira

es curioso

pero es mega insano

evidentemente aunque luego se queden mazaos

o se queden delegados

cualquier digestólogo que le expliques

esto dirá, tú estás loco

pero este tío no se dedica exclusivamente a hacer

estos retos, a hacer otras cosas entendiendo

a saber, muchos de estos youtubers de comida

se dedican a comer durante unos años

bueno, a comer de forma

extrema

otra idea para el 25 horas

o para el rincón de Giorgio

no, como el de las hamburguesas

entre todos los colaboradores

vosotros habéis hecho retillos de estos

de hamburguesas, de maldonas, bien

trozos de pizza, molaria

yo en mi casa viéndose ahí a vosotros

no, ha entrado por aquí, ha salido por allá

y ha volado 10 millones de visitas, ¿no quieres 10 millones

de visitas? no, ya no

¿qué has propuesto? concurso

de trozos de pizza

entre colaboradores

eso es como ya para el 16

pero esto no es 25 horas

no, esto es muy difícil

25 horas, 26, tendrás que llenarlo con algo

26 horas, amigos

para el récord

vamos allá, ¿no? yo este año

el último programa que haré de esa temporada

antes de irme de vacaciones 6 meses y medio

cada año quiero hacer más

nacho, búsquete

un trabajo ya

nacho, amela

vamos a intentarlos 26 horas, vamos a intentarlo

vamos a ver qué pasa

empezar así es mal, o sea, intentarlo, ¿no?

o sea, no

que has dicho que vas a estar conmigo sin dormir

esta vez, me parece fantástico

pues mira, sinceramente, me parecería un reto de la hostia

pero tengo que trabajar y sin trampas

nacho, que eres capaz

sin los productos, sin la agua

bendita de castellón

esa agüita

esa agüita bendita de castellón

eres capaz de aguantar conmigo las 25 horas

y que cada dos por tres habrá

26, habrá una cámara enfocando

sin dormir

es que ya me lo planteas así

nada, dale a la mano

que me va a dar un pata tú, ¿te acuerdas de lo que yo he pasado yo?

a mí no me dio, ¿usted cómo?

a la voz, a la voz sí, a mí te dio

sí, pero ya tengo solución, es de verdad

no, no, no, esperate

ui, aunque da rato, tranquilo

la mano estaba bien, es como yo y yo

es como yo y yo, nacho, esta mano

hoy va a chocar tu mano para estar 26 horas

juntos

puede ser que me comprometa, pero

si das la mano

es que no sé si darla realmente

pero si es fácil, si yo también lo haré sin estar invitado

tú lo harás, ¿qué decirte ya?

no, pero esta vez, nada, es que

si tú lo haces triple mano

yo sé vas, yo sé vas, sorpresa

es que no vas a venir

ah, podemos hacer el reto y yo sé vas

no, le enviaré el whatsapp

de, oye, la competición de las pizzas

aquí ahora comienza

no, pero haremos un reto diferente, mirá, nosotros haremos el 26 horas

pero tú harás el 26 minutos

que es venir 26 minutos

y te vas, ¿te parece bien?

bien, pero tienes que irte de una puta vez

a tu puta casa

nacho, si o no

vamos

nacho, ver el 26 horas también despierta conmigo

no va a poder dormir, nacho, vas a estar conmigo

26 horas, acabo de renacer yo también ahora

estoy con energía máxima

26 horas juntos, nacho, va a pasar

y controlante, no, no, no

perdona, perdona, aquí, el doping

vale, no me jodas, tío

que no vamos a hacer una competición de

maratón

y no voy

y a mí también el vértigo este me va a aparecer

bueno

ah, y los besitos

un piquito

¿no?

¿te acuerdas del piquito nacho?

era un crack

no, tío, te lo juro, eso es para hacer un monólogo dramático

y me cogió y me dijo, era un crack

es que ese

ese guión

que seguro que más o menos preparó algo

y la gente pensó

es una buena idea

es un discursazo

no voy a dimitir

y la gente arredó, claro que sí

y mala porque hubiera atrás alguien con aplaus

los típicos de...

porque todos se lo enteraron a aplaudir

bueno, sí, eso también es otra cosita

y luego aquí se perdonan unos y otros no

bueno, ¿qué ha pasado aquí?

de entrada me parece una locura

pero a la vez me parece muy interesante lo que dice

la secretaria de estado de igualdad

general Rodríguez, conocida como PAM

levanta revuelo en redes al afirmar

que el saludo con dos besos típico

en España

es otra forma de violencia sexual

contra la mujer

PAM, que era entrevistada sobre el piquito

de rubiar a ese geniermoso, se quejó que con el saludo

de dos besos en la mejilla típico

muchas hemos sido besadas sin consentimiento

y muchos

porque a veces no te apetece dar dos besos

¿no?

Josebas

Nachete es más calmadita

un speech contra Irene Montero

tu mejor speech

no sé si hiciste clip, pero vamos

me queda gusto

Nachete, los dos besos

muy típicos de España

y de, creo que sur de Europa

en algunos países son revés

entonces cuando vas a dar dos besos

en alguna italiana

y que así te confundes, en serio, ¿esto pasa?

ahi, pero yo...

pero no, pero...

y luego, Jordi, Carmen

Carmen

en general es al revés

si veis alguna italiana en algún momento

no, yo estaba en Italia

vamos a daros tuyo dos besos

ay, por favor

a tu ataca

hazlo natural

ya se lo quiere decir

gírate hola

no, no te estoy troleando yo

a no

a no quieres dármelo, ¿sí?

no os podéis dar los besos, en serio

venga

eso también se tiene que hacer

para la lista

hay gente que te besa directamente de la mejilla

hombre, yo hago comisura

si, a mi me han hecho a veces comisura

no, no, no, no, no comisura en labio

no, que yo toco con la comisura

a mi me han hecho para un comisura

mira, una cosa, si me dais dos besos

a mi no me hagais la puta mierda de darme el beso

o sea, familiar o algo

una desconocida

¿tú haces ruidito?

yo lo he hecho

para darle énfasis

la pregunta era, ¿te gusta más

besar en la mejilla o en la boca?

¿te vende de aquí?

qué bonito eso

es una forma de violencia sexual

contra la mujer

en el sentido de que a muchas no les puede apetecer

pero por casi cultura se tiene que hacer

¿tú estás de acuerdo con esto

una exageración

o sea

no lo definiría como violencia sexual

es decir, lo definiría como

quizás, porque no

una costumbre que

puede ser que ya no tenga tanto sentido

es decir, no creo que sea violencia sexual

pero sí que puede ser una cosa un poco a lo mejor

que se creó en un momento dado

o se empezó a hacer en un momento dado de la historia

que en el fondo es bastante particular

que sea únicamente entre mujeres

y de hombres a mujeres y no al revés

no me he dado besos

muchos besos

con hombres, los típicos dos besitos

sobre todo con gente del sur

yo con familia

yo con tíos míos lo hago

por ejemplo, familia también, hombres y mujeres

pero es evidente y no se puede negar

que está claro que es

mujeres mujeres y hombres mujeres

no lo definiría como te decía

pero sí que es cierto que para mí por ejemplo

si desapareciera con mencionalismo

me encantaría

a no te gustan los dos besos

me da toda la pereza, me da mucho valor

prefiero dar la mano

porque ya es raro

se genera una situación extraña

cuando vas a saludar a alguien y le das la mano

es que incluso es un poco tonto

pero parece como un poco social

es como toma la mano

un poco hasta de mala educación podría parecer

sí, no sé, a mí no me parece

estrictamente necesario que tuviera que ser así

no considero que sea violencia sexual

veo un poco exagerado como tal

pero sí que se podría abrir ese melón

de

¿se tiene que hacer?

o no

sí, sinceramente, es como que me da un poco igual

pero...

¿tú prefieres que no? ¿y tú y Sebas?

yo doy abrazos, por ejemplo

y ahí no hay contacto

pecho-pecho

y me tocas la espalda

y me tiras para ti

y me has dado un poco

si, no es muy de abrazos

es como quita bicho

pero tú has hecho una ramblada de cebolleta bastante

espectacular, ¿eh?

has ramblado bien ahí el trailer

y el timán me ha abrazado desde atrás

y te ha dado un beso aquí el cuello

el cuello estaría guapo también

en vez de la mejilla en el cuello

o la metón en la oreja

Sebas, entiendo

que tú no te parecerá

violencia sexual, ya evidentemente

¿estás con él que es un poco una costumbre

ya que da pereza

o crees que es algo bonito?

yo creo que es algo bonito

creo que es otra imbecilidad

que ha dicho esta señora

una de muchas

y lo está diciendo el comunista

porque yo esta no me la sabía

no, no la soy

pero quiero decir tengo pensamientos muy de izquierdas

en algunas cosas

pero eso no quiere decir

que pueda tener pensamientos

es posible que solo seas muy izquierdas

por ejemplo por las subvenciones y los paguitas

a mi no me interesa para nada eso

pero que dices

ahí sí que mola el peso

a ver

besos, vale, si o no

no te enrolles, estaba con el speech

te he hecho una pregunta

te parece bonito o no?

me parecen bonitos, no creo que haya ningún problema

y si a ti

no te gusta, no te parece

no sé, incómodo solo que sea

mira que es fácil

tú me quieres dar dos besos

dos besos

tentame los dar

me da igual

te apartas, das la mano o lo que sea

no puedes decir me los dieron sin

sentimiento

o sea te agarraron la cabeza

y te vinieron para aquí

te cogieron la cabeza con las dos manos

como el piquito y se acercaron

no, o sea están

cambiando

cosas culturales

inocentes

y lo están tirando a un extremo

absurdo

pero absurdo a lo demás

yo te voy a hacer esta noticia porque me encanta

porque me parece tan surrealista

que alguien diga

que es agresión sexual

y que me han dado miles de besos

miles de besos y siempre

hablando de ellas, todas

nos han dado miles de besos sin consentimiento

bueno, sí, a mí también

mis abuelos a veces me cogían

me ha ido pesos o la amiga

de la abuela

pero cuando ya tú tienes más de 10 años

te apartas y ya está, no los das

si es cierto que si haces eso es violento

pero a mí me da igual

que piense lo que quiera, le doy un choque de manos

si luego piensa hoy qué capullo

o sea chico o chica que no me ha dado dos besos

bueno, que piense lo que quiera

yo creo que es una exageración absoluta

de que ya estamos poniendo el listón de las violencias

tan abajo que al final

incluso dar la mano, oye

me has dado la mano y yo no quería darte la mano

de contacto físico, creo que algo bonito

que tiene la sociedad mediterránea

es que somos muy cercanos físicamente

eso se ve, incluso ya no sólo

los besitos, sino se ve en el contacto

coño, los españoles

somos mucho de tocar, yo soy mucho de tocar

y amigos, amigas da igual, ya no es un tema sexual

es un tema de cariño físico

de contacto físico, somos mucho de abrazar

que por ejemplo en otros sitios

de Europa, ni lo sueña

en tu base a la zona eslava

o en países asiáticos

en los que no hay contacto físico

no existe el contacto físico

creo que los dos besos no tienen una connotación

sexual, sino que

tienen una connotación cariñosa

y lo que sí que es cierto, si hay alguna chica

que está viendo esto y no le apetece hacerlo

que sea...

es difícil porque a veces es violento

y hay gente que le cuesta

a ver si alguien se queja

porque dice los he dado sin consentimiento

es tan fácil como no darlo

a no ser que te agarre de la cabeza

pero a veces no hace falta que te agarra en la cabeza

para sentirte en cómodo y tiras para adelante

sin estar muy convencido

pero tampoco me parece esto un acto de violencia sexual

ni eso, pero si realmente nos gusta dar dos besos

decirlo, oye mira, no me va mucho esto

de das la mano, un choque, puño, lo que sea

pero llegar a esto, decir que es una agresión

sexual sin consentimiento

creo que estamos poniendo el límite tan bajo

porque a mi también me han pillado familiares

y ayos, y ayas, que a lo mejor

tú cuando eras pequeño te apetecía los típicos dos besos

y los ayos

daban unos besos aquí

como dos cañones

como dos cañones

y con toda la baba y digo

bueno

no es un drama, creo que si

bajamos tanto el listón para todo es que vamos a crear

una sociedad tan

tan sobreprotegida, tan debililla

que todo nos va a molestar, que todo

no podremos tener el contacto físico casi

creo que es algo cultural en nosotros

creo que es algo que los países

mediterráneos latinos tienen mucho

y yo no le veo una connotación sexual

aún así, si hay alguna chica o chico

que no le apetece dar dos besos

desde aquí le invito a que de forma educada

lo diga, no, no quiero

o a lo mejor a invitar a que se dé

dos besos a todo el mundo

a mi no me costaría dar dos besos

yo los he dado

pero creo que eran chicos

no, creo que eran chicos gays

yo le daba mil dos besos a chicos

no, pero quiere decir que ya te viene el

que a mi no me sale

pero pues, a final

yo creo que también sobre todo la problemática

que empiezan a hacer es el sentido de que existe

esa distinción

y ahora existiría esa distinción que si es entre mujeres

o de hombre a mujer, pues ya se crea como ya

el propio de bate

tú eres feliz, yo sé, porque a veces parece que

que estés amargado de la vida

y no conozco a nadie más feliz que tú

bueno, habrá mucha gente

pero sí que intentó que no me preocupen las cosas

aunque haga este

piste rabia, luego me la suda a mí

pero sí que me molesta que

a partir de ahora cuando te vea, te voy a dar siempre

dos besos agarrándote la canta

vamos a otra casa, detienen el alicante

a un hombre elituano de 50 años que

simula infartos en restaurantes

para no tener que pagar la cuenta

en estas, bueno, me la apunto, apuntada, ya la tengo

no, vosotros también lápiz, apuntando todo esto

que es bueno, entonces tú vas

te pides marisco, importante

que la cuenta sua más de 300 euros

y a partir de ahí empieza la magia

y te casas suelo

no te puedes enfadar con una persona

que ha tenido ataque al corazón

no puedes enfarte con él

estás ahí pasándole el...

claro, ¿qué estás ahí?

y el otro, visa o efectivo

bueno, el conocido como

gastrojeta

se presentaba muy bien vestido

elegante, vamos a decir

iba a buenos restaurantes

disfrutaba de suculentas

ya abundantes, comiditas

y en la hora de pagar tenía un infarto

bueno, al final, claro, lo han tenido 20 veces

porque la primera colaba

cuando ha tenido 24 infartos y llega al hospital

supongo que al hospital dirán usted

lo que tiene es jeta

los de la ambulancia se ve

que ya lo conocían

¿qué tal? pero sabes lo que hacía

es que les daba un poco de gamba

tú calla tú

pero a mí lo que más me ha chocado la noticia

y me preocupa, incluso, es que se pedía white label

siempre se pedía white label

y como no se pide

blue label

es un elicir

¿cómo no te pides blue label?

es imposible

ese hombre tiene la voz de

un hierro

hombre, claro, si llevas 56 años viviendo

blue label, creeme que te quede la garganta así

es un elicir

es que no sé ni hacerlo, yo no tengo la voz grave

pero es un elicir

es imposible

yo estoy riendo pero no sé de qué habláis

un anuncio

de blue label

creo que estudia como elicir

no te has enterado de

hay muchos memes de chavales

imitándole pero tirándose rods haciendo las frases

no te has enterado de este meme

del blue label

los memes

asurdos típicos que salen

siempre llegó a España mucho

son típicas cosas de que pasan hace años

y ahora se viralizan

coco Basile es un tío muy relacionado con el fútbol en Argentina

es un clásico

ha sido entrenador

y también había sido jugador muy grave

pero una locura

entonces en una entrevista de hace lo mejor 20 años

la verdad que no sabía que era antigua

no es de ahora

le preguntaba

un tipo jesús quintero

de alcohol

la buena vida

porque coco Basile tiene fama de la vida

y le preguntaba

pero tú qué whisky bebes

y le decía depende

una cosa tal

pero cuando ya vino el momento

dije pero cuando quiero saborear

un blue label

y dijo no es un whisky es una lesura

y con esa voz grave

es impresionante

una voz muy de del inferno

buscaló

bueno a ver si lo encuentro

el tío bebía

black label

no pero el

white

es bueno pero tío

no el white no

el black es medio

the words white label

la botella te vale

12 euros

lo que está claro es que la baratuja

es la red label que es lo que yo suelo ver siempre en mi torno

entonces es la baratilla

es que no pero

creo que son de marcas

estamos hablando de marcas diferentes

estoy hablando

the words white label

no es muy cara

es baratilla

es raro que se pidiera

para disimular

pero claro el tío diría solo siempre

porque si no la darían pagar al acompañante

¿sabes lo que molaría mucho que fueran tres si los tres tienen un infarto?

triple infarto

ayúdame

sería increíble

vosotros os habéis ido alguna vez

sin pagar de algún lugar así

o esto es algo que no se puede

porque me mira

me quedo ahí en black

yo creo que no

eso me diría muchísimo

muchísimo palo

irme de un sitio sin pagar

de mucha peña y tal

yo no recuerdo irme

de un sitio sin pagar

a no ser que sea porque no te servía

si que me acuerdo que en una época de chavalín

ves como en toda la época hemos ido en los hijos de puta

la gente de que si que robábamos

en los chinos botellas

eso si que lo había hecho

yo también, yo también

me arrepiento

huevos kinder y muchas movidas

y ahora me arrepiento

bueno eso en final es la emoción

de un niño de hacer cosas prohibidas

vamos allá con el meme amigos

y que somos unos gilipollas

es lo que somos, atención

ay subele un poquito

que no se oye

¿cuál es el mejor wiki del mundo?

el mejor del mundo

en blu-ray de johnny worgen

y ese que tenemos

tampoco me has tomado un johnny worgen

que te quitaría a los tomos pero cuando es algo especial

tomo un blu-ray de

es un elisir

elisir

hostias que es una voz

es un elisir

es un elisir

es un elisir

es un elisir

es un elisir

es un elisir

es un elisir

es un elisir

no hay nada

yo os recomiendo que

el desayuno de los campeones es chocabick

y luego un blu-ray

es increíble

es brutal

bode del ultrasonido

bueno pues amigo

para la próxima hace un upgrade

en el infarto un blu-ray

desde el 2022

20 veces lo han pillado

y las veces que quizás no lo han pillado

oye y si realmente has tenido infarto

con el mundo, el tío se está muriendo y nos está murriendo de él.

Y el próximo se muere. ¿Qué hacemos aquí?

Pues eso sería un poco el cuento del logo. Sí.

Que acaba muriendo de un infarto.

Hostia, guá. Sí, sí.

Imagínate que al final la va para un infarto.

O sea, que palmara de un infarto comiendo en un lugar el solo.

Dándose las comilonas que será. Y un día que diga,

venga, hoy voy a pagar.

Y va y... ¿Ira a la cárcel?

No, pero a lo mejor del susto.

Si la han detenido veinte veces es que tal como entra, sale.

Pero no son los botillos, no es robo máximo.

Por eso. ¿Cómo debe estar tipificado, amigos?

Abogados, que estáis siempre por aquí viendo, ¿cómo está tipificado?

¿Cómo está tipificado el no pagar una comida?

De verdad. Un hurto no creo.

Yo creo que el... El hurto es el acto, ¿no?

Mientras no llega a 400... Exacto.

Yo creo que siempre lo delimita, digamos, en la cátina de pasta.

Pero, ¿puedes saber la tipificación?

O sea, ¿cómo se llama legalmente? No pagar una comida.

Por ejemplo, un restaurante.

Porque si se le cuenta, depende de cómo.

Gastrojetismo.

Ojalá.

Bueno, vamos a un tema que pasó en España

y que ha sido serio, que pasó hace más de una semana,

pero que me parece interesante, curioso de hablar

que es el adolescente de 14 años,

que apuñaló a dos alumnos y tres profesores

en un instituto en Jerez de la Frontera.

Y me parece interesante porque esta historia va más allá

de un tío que enloquece en un momento determinado,

un chaval, y intenta matar a gente.

Aquí hay un...

Por lo que se ve un caso de bullying muy potente.

Además de una condición, creo que el niño era...

O es, está vivo, está bien.

Es Asperger, se decía, en un cierto grado de autismo.

Y se metían mucho con él.

Era un chico muy pacífico, muy callado.

Nunca la liaba hasta que pasó lo que pasó, ¿no?

Se ve que estaba traumatizado por volver a clase

porque el año anterior la habían machacado mucho,

sobre todo dos niños que habían...

Masacrado. Claro, para muchos el cole...

Para nosotros quizás no ha sido, pero para muchos el cole era...

Currucuninfierno, o sea, pero de verdad...

Algo que no podemos ni imaginarnos.

Porque quizás para nosotros ir al colegio era...

A mí no me gustaba porque me daba pereza levantarme tan temprano.

Pero me lo pasaba bien.

Pero seguramente hay niños que están viendo esto ahora,

incluso en el Instituto Adolescentes,

que van cada día a Vietnam.

O sea, es la puta guerra, porque no saben defenderse

y van a ser abusados desde el primer minuto

a los últimos callejas, golpes, robos, risas...

Violentaciones.

Y esto cada día, y dale, y dale, y dale.

¿Qué pasó con este chico?

Esto pasó en el Instituto Elena García Armada,

en un momento determinado del pasado jueves.

Se levanta, saca dos cuchillos y empieza a decir...

¡Os voy a matar!

¡Os voy a matar!

Se avalanza sobre los dos compañeros

y les hace varios cortes en la espalda y brazos a uno de ellos,

y el otro, una contusión leve en la cabeza

cuando, al intentar fugarse, se da un golpe.

Después, se ataca a los profesores.

La más grave es a una profesora que irió en el ojo,

pero, por suerte, fue solo en el párpado

y no hay ningún tipo de problema ocular,

es decir, va a poder ver perfectamente.

Y este caso ha sido bastante viral en España

porque no estamos acostumbrados en esto.

Aquí, Estados Unidos, eso sería martes por la tarde,

pero aquí no. Es joyo de filo.

Es joyo de filo, pero no es una exageración.

Porque aquí nos llega los casos heavies.

Aquí no ha muerto nadie.

¿Cuántos casos habrán de estos?

De apuñalamientos no mortales,

incluso disparos no mortales en Estados Unidos.

Aquí, ¿qué nos llega cuando ya se le gira la cabeza,

coge una AK-47 y se carga 20,

pero habrá casos que no nos llega uno diario?

Quizá es uno diario o alguna estadística así.

Y aquí choca, ¿no?

Claro, yo creo que esto es un caso puntual,

pero no podemos negar de que el tema del bullying

es muy complicado.

Es muy complicado y tiene una solución muy complicada.

Antes decías que crees que ahora hay menos valores,

hay más maldad.

Hostia, pero es que tú hablas con nuestros padres

y ya había un bullying que flipas en esa época.

O sea, que parece que los niños es como la jungla.

Y quizás, Nacho, ¿tú crees que es porque el niño,

al estar menos sociabilizado,

muestra más lo que es el ser humano en realidad?

Es decir, ese instinto animal de superioridad

hacia el débil, de dominancia territorial,

¿crees que el niño es nuestra pureza?

Pues es posible, de hecho...

O sea, claro, al final, pienso que, claro, eres tan pequeño

y estás desarrollando aún con tu...

Bueno, que en este caso eran 14 años,

es decir, ya estamos hablando de una edad diferente.

Bueno, pero en los 12 años, igualmente, joder,

yo tengo un sobrino de una prima mía que tiene 13, 14 años

y usted, y le veo, aún muy niño, ¿no?

Pero sí que es cierto que, pues, a lo mejor es el momento

en el que también muchos están aún determinando

que el mal o que el bien y el mal,

pues no hay una barrera tan fina.

No sé, a mí la verdad que me apena mucho este tipo de situaciones

porque sí que pienso que es algo que,

yo, sinceramente, no le veo una solución.

Porque no creo que sea un...

no tanto un problema de educación,

sino un problema de lo que hablamos,

de que un niño aún no es muy capaz en edades tempranas

de desarrollar, a lo mejor, una empatía importante.

O sea, yo creo que por más de...

Por ejemplo, 13, 14 años, yo creo que ya...

O sea, el niño sabe la distinción entre el niño y el mal.

Pero no crees que hay menos empatía siendo un niño?

O sea, hay menos...

La empatía es algo distinta.

Yo creo que hay menos, más que menos empatía,

que eso tendríamos que ver ahora, papers y estudios,

porque hay muchos estudios de niños muy pequeños

de situaciones empáticas, por ejemplo,

de si ven a un niño de su lado que tiene hambre

y le dan un caramelito que le han regalado o no,

este tipo de estudios, hay muchos.

Sí.

Y yo estoy seguro de que hay empatía ya desde ven pequeñito.

Pero quizás lo que no hay es el miedo al castigo,

tan importante y aún no está tan instaurada esta idea de

tengo que hacer el bien porque es lo que me toca

y porque si no me van a castigar,

que es un poco también como no se educan, ¿no?

Lo que está mal es castigado.

Ser mala persona es castigado.

Sé buena persona.

Funcionamos un poco así también.

Pero es jodido el tema del bullying porque es que...

Es que no le...

Ha habido hecho que una cosa, yo sé, es por ejemplo,

se ve que el año pasado para este chaval fue un infierno.

Coño, y los profes.

No digo que le metan una furra a los dos niños.

Eso.

Pero, hostia, ¿no pueden hacer algo a avisar al rector?

Es lo que pensaba yo.

Tiene que haber un protocolo.

O sea, es protocolo, ¿no?

No, es lo que pensaba yo.

Pero es lo que pensaba yo.

O sea, también...

Al final, estamos metiendo mucha presión a los profesores,

que muchos están mal pagados y también...

Sobrepasados.

Y sufren consecuencias de padres agresivos y todo eso.

Y de niños.

Pero muchas veces es...

No digo que este caso, pero muchas veces pasan pequeñas cositas.

Ya, que no se ven.

No, que los ven los profesores y dicen,

va, es una tontería.

Y lo dejan pasar, lo dejan pasar, lo dejan pasar, lo dejan pasar.

Y tendrían que tener quizá más mano dura,

que quizá no les dejan.

Pero, sí, la solución...

Bueno, pero mano dura.

Sí.

Que mano dura vas a tener.

O sea, más allá de iniciar un protocolo donde...

Bueno, es que existo un protocolo.

Pero, a lo que me refiero,

es que al final puestas en una clase y tú te enteras de todo.

Y si no te enteras en el momento que ha pasado...

Sabes cómo es un alumno.

Acabas enterándote de que este le está tocando los huevos a este

o a Tolra.

Y, sobre todo, que tú entras en una clase...

Y catas rápido.

Haces una ojeadita.

Catas rápido.

Y ya ves, quien tiene más números para ser el que le hacen bullying,

quien es el que es maleante, quien es el payasito,

lo detectas en un momento.

Majerte a un profe o una profe que está ahí cada día.

Que es lo que dice, es que están muy atados de manos

también para hacer cosas.

Pero quizás lo que nos está probando, o quizás sí,

pero yo al menos es lo que intentaría.

Ya no hablo del que recibe bullying que yo siempre he pensado lo mismo.

La única forma es que un día explote...

No, de esta manera.

Pero sí se defienda cuando le están haciendo algo.

Pero, evitando esto, que no tendría que llegar a este nivel,

lo ideal sería...

¿Y por qué no probamos, en vez de castigar,

potenciar las buenas actitudes?

O sea, hablar con esos chavales, por ejemplo,

los chavales que hacen bullying.

Y decirle, mira, por cada semana,

que no molestes a tus compañeros,

vas a tener este beneficio.

Vas a tener esta cosa.

Vas a poder ir a esta excursión.

Yo qué sé, te voy a dejar

más libertad en eso o lo otro.

Intentar motivar a lo positivo y no castigando solo el negativo.

Pero a todos.

No, claro, a todos.

Porque a mí me suena algo de...

No darle un premio si no privarle...

No, no.

O sea, no darle un premio.

Darle un premio positivo a una buena acción.

Es que yo no sé si es este caso,

pero me suena algo de un niño que dijo algo de

ya estoy harto de portarme bien,

o de ser el bueno y recibir para los por todos lados.

Quizá no era este caso, pero es en plan de...

Al final...

Pero este niño lo tenía claro,

porque avisó a su mejor amigo

que no fuera al colegio al día siguiente.

Mejor que no vengas.

¿Y por qué no? Mejor que no vengas.

Fue.

Y lo tenía al lado y no le hizo nada.

No es como esos casos que hablábamos de Estados Unidos,

donde hay casi un brote psicótico,

donde hay veces de voy a matar a todo el mundo.

No, aquí tenía caros los objetivos.

Seguramente, luego, cuando ya perdió el control,

atacó a los profesores, ¿no?

O sea, también los...

Los culpaba, los culpaba de no haber hecho nada.

Lo habéis visto, le habéis reído las gracias,

o habéis mirado para otro lado,

también sois culpables, que en parte tiene razón.

Sí, pasó.

Es muy complicado este mal bullying,

porque es tan difícil la solución, pero yo intentaría...

Vamos a tirar por la parte positiva, refuerzos positivos.

Vale, y una solución no podría ser

tanto que hay clases de todo,

que en todas las escuelas, en diferentes edades...

Se separe al...

No, no, se haga simplemente una...

¿Cómo se dice? Charlala, no me sale en...

Un charla. Una charla.

Es muy diferente, ¿eh? Sí.

No me salía. Es una palabra muy complicada.

No, no me salía. Necesitamos pinganillos.

¿Cómo los parrogramas?

O teleprónter.

Pues charlas de en plan de...

Bueno, de explicar que si pases...

Si tú recibes... A los que reciben el bullying,

porque normalmente no se quejan, no hablan con los padres,

no hablan con los profesores... Por vergüenza.

De decir, no, no, lo tenéis que decir.

No tenéis que pensar de voy a recibir más palos

por denunciar, me van a decir chivato,

voy a tener menos amigos. No.

Lo normal es decirlo al profesor, al padre y a todos.

Y que todos estos monten la maquinaria para castigar al niño

y para avisar a los padres.

Yo creo que alguna culpa también tendrán.

Antes de castigar.

Porque en muchos casos hay este miedo.

O sea, medio charlas para que un niño que quizás no tiene esa conciencia

sepa que sí, sí, me pasa algo o una niña.

Porque también hay casos de agresiones sexuales

que por vergüenza o lo que sea,

no acaban denunciándolo o lo denuncian los 10 años.

Pero antes de castigar, quizás... Lo tienes que decir a la instante.

Yo creo que el primer paso sería reunirlos a todos y hablar.

Eso es el primer paso que se tendría que hacer.

A los afectados, a los que reciben y los quedan,

y hablar. ¿Por qué?

Preguntar también por qué.

¿Cuál es el motivo? Que sienta incluso vergüenza

de lo que está haciendo cuando un mayor te está hablando.

Y luego, si no, tenemos que pasar a intentar buscar soluciones.

Es muy complicado. Yo soy uno de los que piensa

que eso no se acabará de solucionar casi nunca.

Porque yo sí que soy de los que tiene muy clara

la tendencia biológica del humano.

Y el humano es un puto animal.

Los putos animales que buscamos, la superioridad,

la dominancia, punto y final.

Y que estamos muy cohibidos.

Por suerte, ¿no?

Pero seguimos teniendo ese puto instinto animal,

que es el instinto de si yo soy más fuerte que tú,

te voy a dominar y voy a hacer lo que quiera contigo.

Y ese es algo, por desgracia, muy humano,

que ha pasado a lo macro con guerras y con ataques,

pero pasa lo micro con el trato humano.

¿Tú crees que el bully, o sea, el bully típico,

o sea, el abusador, digamos,

es muy probable que ya de mayor

también tenga este tipo de actitudes con otros...

O sea, con otras personas y demás.

Yo creo que algunos que han acabado siendo policías.

Yo creo que hay de todo.

Creo que hay algunos que hay un cambio brutal.

Pero puede ser que sí que esté bastante asociado, quizás.

O sea, que quiere...

Para empezar, que todos, también el grado de bully,

todos hemos hecho, yo ahora mismo pienso en cosas que hacía

y lo analizo y digo,

no lo tendría que haber hecho, ¿por qué hacía eso?

Y no lo hacía ni con maldad,

pero era como te dejas llevar por lo que quieres hacer.

Incluso el silencio de grupo, ¿no?

Quizás o sea, sí, a tu alrededor alguien hace algo

y tú, para no sentirte diferente,

pues a lo mejor le sigues un poco la gracia.

Me acuerdo un día de una cosa que pasó en clase,

que una niña, que era una...

No era un bullying brutal, pero sí que es verdad que,

en ese sentido, como de las pringaditas,

que más gente se metía,

que se echibó de una cosa en educación física,

que la profe se había equivocado a nuestro favor.

Y unos saltos que teníamos que dar,

todos hagábamos 9, 8, 10

y dijo que está mal puesta la línea.

Me acuerdo que eso fue un viernes.

La última clase, encima teníamos un profesor de esos,

que son un poco pasotas, que es ya cuando se libera todo.

Y en un momento determinado,

toda la clase, todos los 99.000%

de los que estábamos ahí,

nos levantamos a decirle,

y no me acuerdo ni qué nombre le llamamos,

que era para ir, pero niñas, niños,

y eso lo piensas ahora, y dices ¿cómo éramos tonijos de puta?

Todos, pero es que hasta otros,

que no eran tan valientes o echados palantes,

también lo hacían y es como...

Pero es que es la inmadurez también.

La inmadurez, qué barbaridad, ¿no?

No tienes esa empatía, eres más inmaduro, ahora eres maduro.

Ahora ves ciertas situaciones que dices,

como hacía eso. Hablando de inmadurez.

¿Hay charlas de esto?

Hablando de inmadurez, Josebas, esto va por ti, ¿eh?

¿Te consideras una persona madura, formada?

Ahora sí. Madurito.

¿Cuánto has madurado?

¿En qué momento tú dijiste, ya soy un hombre?

Hace pocos años, ¿eh?

Que me siento una persona madura.

¿Sabes que me sienta viejo?

¿Cuándo dijiste, cuando te miras hasta el espejo?

Está así, dijiste, soy un hombre.

¿Qué da?

Tengo que decir el número. Por favor.

Porque claro, luego sabrán mi edad.

¿Y cómo si no dices cuántos años han pasado?

Creo que los...

22. Creo que a los 30 hay bastantes.

¿Tú me eras hasta un día?

Dijiste, ahora soy un hombre.

Sí, ya soy responsable, soy maduro.

Muy bonito.

Tengo más conciencia de lo que se tiene que hacer

y lo que no se tiene que hacer. Qué bonito.

¿Y lloraste en ese momento?

En el sentido de Jordi me dice de ir a este sitio.

No, no, no. Le tengo que decir que no.

Cinco minutos después. Están desde que yo esperándome.

¿Lloraste cuando te dijiste cuenta de que era su nombre?

No. ¿Te dio felicidad?

Pues, sin más.

Al final, si vives pensando...

Porque lo creo, que eres una buena persona...

Tampoco si eres... Yo no te hablo si eres bueno o malo.

Si eres más inmaduro en algunas cosas o más niño...

Pues, bueno, tampoco no.

¿Tú crees que eres como el buen vino?

Que cuanto más maduras, mejor te pones.

No, no, no.

O crees que... O que te estás agriando.

Ha habido un bajón. Poco agrio, ¿no?

Un bajón en que es un tío. ¿Tú sabes qué puedes pasar de vino a vinagre?

Si sigues así... No, tengo buenos genes.

En casi todo, menos en lo de arriba de todo.

Pero...

Pero... No, no...

A vinagre no vas a llegar. Te vas a quedar un vino...

Parece que está muy bien. Un vinito.

Un vinito, pero qué vinito sería, yo sé.

Por ejemplo, si tuvieras que ser un vino...

El que no entiendo mucho de vinos.

¿Tú serías un tinto? ¿Serías un lambrusco?

A mí me gusta los...

Bueno, los lambruscos me gusta mucho,

pero me gusta el rosado y el blanco.

¿Serías un vino, por ejemplo, de más de ocho euros, la botella?

¿Gostarías ahora mismo al adón Simón?

No, hombre, no. Pongamos siete euros.

Siete britos. Sí.

¿Me gusta el siete?

O sea, tú ahora mismo, tu vida, tú te ves como un vino de siete euros.

¿Verdad? Pero disfrutón.

Como diría Kiko Riera.

No, de esos que salen de esos que salen suave,

en listas de calidad precio, que a lo mejor es del mercadona...

No, tampoco no te pases. Marca blanca no.

Pero... ¿Qué marcas tienes?

No creo que haya vino. Yo sé vas de nominación de origen.

¿Y tú? Que no hay vino.

¿Vino de un lado? No lo sé, yo había comprado...

Menos. No, en Madrid había marca blanca.

¿Por qué es marca blanca? No hay marca blanca de vino.

¿Four roses? Todo vino de la bodega.

No te vas a hacer de marca blanca en un vino.

Pero que debe ser el típico baratillo

que tienen ahí, que son los dos marcas reputadas.

Vale, vale, vale.

Y que a lo mejor incluso solo los tienen en exclusividad.

Yo mejor de comprar en el Carrefour Express un whisky.

Sí. Que solo lo he visto ahí.

¿Four horses o algo así?

No, era...

¿Horses? ¿Puede?

Wild horse o algo...

Wild horse. Wild horse o algo wild.

Pero que valía 3,50.

No, eso era peor que las bacterias esas.

Eso era... Que a lo mejor me ha venido los mareos este.

De aquella época.

De aquella época de la taja. De aquel whisky.

Bueno, ¿por qué te digo esto de Maduro?

Nacho, te veo madurando también a ti, ¿eh?

Y viejo. Sí, estoy fermentando.

Estoy fermentando. Yo le pondría...

Nacho, te veo envejecido hoy.

Me ves envejecido. ¿Te ha pasado?

Porque me hago mayor, tío. Es un gran otro entero.

Escúchame, a ver, calificando si es madurez o madurez o siguiente.

¿Una madre en Australia? ¿Cuántos años?

¿Solo? ¿Cuántos? ¿No te he dicho en la edad?

Yo le ponía los mismos G&A gentile.

Pero si no ha dicho en la edad. Sí, he dicho que he superado los 30.

Pero eso puede ser... ¿Tú crees que tiene qué?

40 pícoles.

Tiene una calitada suave.

Bueno, va. Una madre en Australia llama a su hijo

hablando de madurez Metanphetamine rules.

La metanfé... Metanfé... Joder.

Metanfé-taminamola, ¿vale?

Ese es el nombre del niño. Metanfé-tamin rules.

¿Y por qué?

Pues porque es periodista y quería comprobar para un reportaje

si puedes poner cualquier tipo de mierda en el registro civil

al tener un hijo.

Pero claro, ¿qué pasa aquí? Que se ve que en Australia

eso queda en el registro pa' siempre.

Sí que va a poder cambiar el nombre, pero eso...

Cuando vaya algo serio, cuando vaya a pedir una hipoteca,

señor, a ver, ¿usted me pasa usted su documento tan...

No sé qué, metanfé-tamin rules, maybe.

Le faltó madafaca al final.

Le voy a llevar Meti.

Pero es una locura.

Hostia, no, bastante...

Yo me pregunto, ¿no era más fácil llamar al registro

a ese periodista?

¿Puedo meterle yo que ese pollón ha vinagrado a mi hijo?

No, gracias.

Y está, más fácil, ¿no, quizás?

¿Te gustaría ser el hijo de esta periodista?

No, nada.

Y, de hecho, ella dice esto, que lo ha hecho por un reportaje

y periodístico, pero...

Esto nunca lo sabes, quizás se ha querido viralizar,

ser más famosa en su mundillo para que lo fiche otra cadena

de Australia, no lo sé, pero me parece una estupidez...

¿Para que la fichen es una táctica un poco...

Bueno, de hecho, una periodista o una presentadora de televisión

muy importante en Australia o importante le ha dicho...

Le dijo la frase como...

La epidural te congeló el cerebro o algo así, o sea que...

No se lo han tomado muy bien.

De premio Nobel, esto no es, ¿eh?

¿Y Family Name? O sea, el doctor, ¿qué es?

Doctor.

Se llama Doctor Methamphetamide.

Oye, tengo que decir una cosa.

No, pero se le ha mejorado. No, no, ese era el apellido.

Igual está, estaba en el círculo. No, su name...

Sí, se le ha pedido.

O sea, se va a llamar Methamphetamide Rules Doctor.

Bueno, a lo mejor hay más cosas.

Pero te digo una cosa, ahora me mola, ¿eh?

Te está molando, ¿no?

Hombre, tío, imagínate que te presentas hoy Meta, ¿qué pasa?

Es Meta, sí, claro.

Te dices Meta.

Te no dices más de tu nombre, que eres el de Facebook.

Es brutal.

Eh, me gusta esta mujer.

Eh...

Quizás estaba escribiendo su apellido y aquí está la captura.

Y nos pensamos que pone Doctor y...

Sí, sí, es lo que...

Así, sí, sí.

Pero mola, ¿no? Doctor Methamphetamine Rules.

Que queda mejor.

O sea, queda como de nombre artístico.

Sí.

Hombre, si amándote la Methamphetamina Mola,

el futuro del niño o será DJ o Tik Toker.

Hombre, carne de bullies, carne de bullies.

Hablando de eso, ¿no?

Creo que este va a pillar alguna cosita.

Venga, más cosas, seguimos con lo curas.

Cada semana parece que hay una noticia de aviones.

Ahora es la nueva moda, ¿no? Ya no hay Elon Musk,

ya no hay OnlyFans, ahora lo que hay son noticias de aviones.

Una pareja de Nueva Zelanda que viajaba en avión de París a Singapur

es indemnizada con 1.400 dólares por lo siguiente.

Durante todo el...

Durante todo el vuelo tuvieron que sufrir

los pedos de un perro.

Había un perro en el avión.

El perro tenía el diodeno en mal estado.

Y eso era...

¡Vámonos, perros! Hacen esos pedos silenciosos

que son asesinos.

O sea, el pedo solo tiene...

Pedos ninjas.

El perro no está de hostias.

Si me lanzo, me lanzo a matar.

Claro, es un vuelo de 13 horas.

Oliendo a mierda.

París Singapur, ¿no?

¿Al perro tampoco le puedes decir, baby?

Para allá.

O sea, vete para allá.

El perro, supongo que el perro estaría...

No lo sé, pero una cajita de esas...

Con el dueño estaba.

Un perro sentado.

Un perro sentado.

¡Ah, de Berlín!

¡Amigo!

Vale, vale, vale, ahora lo entiendo.

1.800 dólares.

Joder.

Para ti, 13 horas aguantando pedos de perro, Nacho.

¿Es algo que vale la pena por 1.400 dólares

de indemnización o no?

Hombre, pues sí, la verdad.

Para ti, sí, ¿no?

O sea, quiero decir, yo qué sé.

¿Tres veras malas?

A mí tampoco me molesta tanto los pedos, ¿eh?

Bueno, bueno, bueno, bueno, nuevo fetichismo

de un colaborador.

Puedo convivir con los pedos.

O sea, no...

No me entran ganas de putas.

¡Qué puta peste!

Pues un PDR ya, no me rayo mucho con los pedos.

Entonces, imagínate que el vuelo me costara 1.400 euros.

Sí, primeras.

Y me siento...

Creo que es lo que ha pasado.

Que el vuelo en la pasta, ¿no?

Sí, que le han devolto la pasta.

Has ganado 1.400 dólares, lo que te habías gastado,

lo recuperaste, quedas igual, has ganado.

Lo que tengo un pensamiento que me ayuda a vivir mejor.

Y es que todos es pasajero en esta vida.

No hay mal que dure 100 años.

Pero nunca me has dicho en un avión de pasajeros.

Las 13 horas...

O sea, 13 horas de cuescos de un perro.

Hombre, eso me parece algo más.

Eso es lo que decía el dueño, que era el perro,

quizás era el dueño que iba.

Claro.

El dueño que estaba haciendo...

Hombre, por bien, esos movimientos...

Yo sí que he oído pedos de peña en los vuelos.

Hombre, es claro.

Como tal, no 13 horas, pero...

Son mucha gente en poco espacio.

Y ahí no hay escape, ¿eh?

Pero bueno, pero todo ha dicho que le gustan, o sea, tampoco no...

Sería un plus.

¿Tú soportas los tuyos?

Es que nuestro olor...

Es que crees que ya lo has tenido.

Un momento, si tú no soportas tus pedos, lo tienes jodido.

O sea, como un viaje astral durante un minuto para volver.

Te lo tienes que comer y nunca mejor dicho.

¿Pero podrías llegar a gustarte un pedo tuyo?

Habla con la mano en el corazón.

No.

Con la mano en el pecho.

La mano en el pecho. No hay mentira posible.

Hombre, gustar no, pero no molestan.

Incluso, en inverno.

Ha salido un poco la risa.

No se ha hecho no morir.

Incluso, en invierno.

En ese momento de frío y tormenta afuera,

que estás sufriendo, pensando...

Uy, qué miedo, qué miedo me da.

Un pedete de esos que te da como una estufa.

Como que hace una estufa eso.

A ver, eso, que has metano.

¿Y te has puesto la mantita para abrir tu propio puesto?

No, no os pasemos.

No, pero no.

Le vale, le vale.

Sí, lo he hecho, claro que sí.

¿Y lo disfrutas, Nacho?

¿Te gusta tu pedo, Nacho?

No me molesta.

No diría que ni...

No diría que ni...

A ver, si les nifan pegamento,

te los nifas pedos, cada uno con lo sube.

Con su droga.

Tú ya se vas, 1.400 pavos, 13 horas de aguantar pedos, ¿sí o no?

Eh, no.

O sea, también tengo tu mentalidad de todos pasajeros,

pero me molestaría mucho.

Es el dinero que les costó el vuelo.

De hecho, ellos han dicho que van a donar el dinero.

Sí, a una organización.

Y también se ve que no aguantaban más

y pidieron que los cambiaran.

Que iban en clase business, que lo cambiaran con el pueblo.

Es que encima clase business, loco.

Es que tú pagas un pastón para decir qué bien voy a estar

y te toca un culo de perro que se va abriendo

y eso es como un agujero negro.

Pero se puede llevar arriba.

Es que yo no lo he visto en mi vida.

Claro, yo tampoco.

Supongo que al mejor es un tipo de avión.

O un perretenado y un chihuahuy.

Ellos se quejaban de que, en teoría, te tendrían que avisar

de, oye, ¿te molesta tener un perro o un animal al lado

o te damos otro...

Esperate, esperate.

El perro era un cruce de bulldog

y se ve que no paraba de resoplar ruidosamente

durante todo el vuelo.

Claro, ¿sabéis qué?

¡Pfff!

Me dudo drama, pobre perro.

Pues que se pongan los airpods y los airpods y a vivir.

Bueno, el perro no tiene culpa

y le mando un beso muy fuerte al perrito.

Y, oye, si tú tienes, mejor fuera que dentro, baby.

Va.

Más cosas.

Noticia bomba para los que somos fans del hip-hop All-School,

detenido en Las Vegas un sospechoso del asesinato del rapero

Tupac Shakur.

¿Sabes quién es Tupac?

Claro, me la sopla bastante Tupac, pero...

Oye, me levanto y me voy.

Porque faltar es me levanto y me voy.

Pero, bueno...

Pero...

Sí, me da bastante igual, pero es una legendaria.

Es una leyenda, ¿no? Sí, sí.

Bueno, Tupac murió en el año 1996

mientras estaba en un coche con Surge Knight,

que era el...

Bueno, es un mafioso de parro, de hecho, está en la cárcel

por atropellar a dos personas en el 2016, creo que fue,

durante cuando se estaba grabando el Street Art of Compton,

con el coche de forma voluntaria

y creo que va a cumplir 27 años o 28.

Este no va a salir de la cárcel en su puta vida.

Bueno, el tío es lo peor, Surge Knight.

Bueno, pues eran amigos, eso sí.

Tenía la discográfica Death Row Records.

Y estaban en el coche.

Después del combate en el MGM de Mike Tyson,

otro coche se pone a su lado

y acribilla a disparos a Tupac Shakur,

que muere seis días después en el hospital.

Es un crimen que ha sido muy...

legendario y mítico,

porque uno nunca se ha encontrado el verdadero culpable.

Y aún, fíjate que tantos años después

estamos encontrando cosas.

Ahora os leeré las teorías más locas de conspiración,

de qué ha pasado con este asesinato,

porque hay alguna curiosa, digamos.

Incluso alguna que dice que está vivo Tupac,

que no murió Elvis.

Con Elvis y Mike Jackson.

Y claro, ¿qué ha pasado?

Que de repente salta la bomba porque hay una detención.

Pues imagínate, el 96 al 2000, casi.

24.

De un hombre Dwayne Keith D.

Davis, de 60 años, que ya había rumores

o más o menos se sabía que había estado en el coche

de los asesinos, pero no se sabía exactamente

si simplemente estaba ahí y pasó lo que pasó,

si él hizo algo y parece que ahora sí que tienen pruebas

de que él no tan solo fue el que tenía la pistola,

sino que disparó él mismo a Tupac matándolo.

Y ahora lo han tenido.

Y tiene 60 años, veremos lo que sucede,

entiendo que va a tener que haber...

No sé cómo funciona exactamente,

si el juicio aún estaban abiertos, se reabre el caso.

Eso sí que no tengo ni idea.

Pero es un caso tan mítico,

aunque no sepas de Tupac.

Y polémico, sí, sí.

Y polémico, porque hay ciertas teorías

totalmente conspiranoicas.

El notorious Big.

Tories Big, y G, que era ex amigo íntimo de él,

luego enemigo a férrimo, pero a un nivel extremo.

G Smalls.

De hecho, es uno de los nombres que se barajaba

como posible culpable del asesino de Tupac.

No quizás él como el que disparó,

pero sí el que pagó a unos sicarios de pandillas

para que lo mataran.

Previamente, en el temazo

Two of America's Most Wanted,

en el previo del videoclip, hace una broma de esto,

Tupac, en plan de como si llamaran a notorious Big,

G le dijera, nos lo hemos cargado o algo así,

y él aparece ahí como la sorpresa, creo.

Sí, pero claro, ahí, ¿quieres o no?

Pues forma parte de esa cultura de ellos, de mafia.

Y en su parte era la realidad.

Sí, era el rap, old school, verdadero, de gangsters,

de West Side, ahí, haciendo esto.

Bueno, de hecho, claro, de hecho...

¿Cómo era el gesto?

Lléame, señor, te veo muy pandillero hoy, ¿eh?

Muy eslucado.

Estas... Y la pulsera qué?

Entonces, los metaleros, sí, metaleros.

Es que los looks de que observas son muy de jefe.

O rollo transespecie como...

Cómo ve, no te pases, no te pases.

No, una nueva especie.

Sí, podría ser una nueva especie,

pero me gusta mucho las cadenas estas de Shakaparro.

Se acaba ya.

Es muy piratas del Caribe, ¿no?

Vas muy bien, amigo, ¿eh?

Sí, bastante bonito.

Hace un tiempo para ir a la playa, ¿eh?

Pues vamos. ¿Qué hacemos, dad?

No tenéis cojones de irnos a la playa ahora mismo,

y terminamos el podcast en la playa, veniéndonos desnudos

mientras nos damos besos.

Y en la mejilla. A 26 horas también.

Y lo empezamos ya... No, 26 años.

26 años en directo, como gran hermano.

Venga, y la vida a tomar por gusto.

Bueno, o no, al mejor nos forramos a nivel extremo

y creamos una novela. Entonces sí.

Vamos a empezar. Entonces sí, venga.

Bueno, va. Compro.

¿Qué pasó con tu pack, no?

Tenemos esto, que es acribillado en un coche,

muere seis días después,

y no se encuentra nunca la persona que disparó.

Por lo tanto, empieza las teorías.

Voy a leer aquí algunas de las teorías,

algunas que son las más evidentes

y que la policía cree que casi seguro pasaron,

y otras que no.

Tenemos que decir que horas antes del asesinato

hubo un altercado,

tampoco se sabe exactamente con quién,

pero en el que estuvo tu pack

y que se ve que gente del núcleo de tu pack

pegó a otra persona del núcleo de otra banda,

y de hecho es la teoría más factible.

Y hay un vídeo.

Que se ve en el vestíbulo del casino.

Del MGM.

Y, claro, es un vídeo con mala calidad,

típico de esa época, donde, bueno, te dicen que es tu pack,

podría ser, Camilos, esto.

Pero sí que estaba metido en un follón violento.

Apalean a uno ahí un poco.

Sí, los cambian.

Camilos, esto ahí en medio.

Camilos, eso no es Camilos, esto.

Ya le habían disparado un par de veces.

Creo que tres veces o dos.

Bueno, teorías de qué pasó con tu pack.

La primera, la guerra entre la costa este y la costa oeste.

Esta es la teoría más predominante.

De qué fue asesinado por una rivalidad muy potente

entre las costas este y oeste del rap.

En particular, entre Bad Boy Records, que era de Nueva York,

y Death Row Records, la de Such Night, que estaba en Los Ángeles.

Esta es la primera, y es una de las más fuertes.

Otra.

Parecida.

En este caso nos vamos a las pandillas.

Tu pack estaba relacionado con los Southside, Compton Crip,

y el mob perus de los plot eran el otro bando

y el que, en teoría, ellos, tanto Dwayne Davis,

que ha sido detenido, formaban parte.

Entonces, era un ajuste de cuentas entre pandillas.

Asesinato por el gobierno o el FBI.

Siempre que hay un asesinato extraño, aparece el FBI.

O sea, no puede no aparecer.

Decían que lo ocultaban, por eso no salía el...

¿Quién había sido, no?

Algunas personas creen que tu pack fue asesinado

por el gobierno de los Estados Unidos

debido a la influencia de sus letras,

en algunos casos, bastante revolucionarias.

Él estaba muy comprometido con todo el movimiento

de las panteras negras, de la raza negra en Estados Unidos,

de intentar llevarla más allá.

Incluso había tenido él...

¿Qué es curioso?

Porque él era una persona a tu pack que se había criado

en un colegio en el que había hecho teatro.

O sea, viene de la poesía, viene de un mundo académico muy interesante...

Cultural.

Y esto se sabe y es absolutamente cierto.

Y tiene una cultura y una base muy potente.

Estamos hablando de que había interpretado Shakespeare,

que había interpretado obras clásicas

y se había escribido de forma muy potente, muy subversiva,

y teniendo esa relación con los movimientos revolucionarios

de ese momento, los problemas sociales.

Y tuvo alguna derivación hacia ideas muy radicales,

por ejemplo, durante una época que luego se retractó.

Él estaba en contra de los matrimonios interraciales.

Así, de blancos y negros.

Entonces, él no estaba a favor de eso.

Pero luego se retractó y dijo que sí, que no había ningún problema.

Y tuvo amistades muy dispares.

Jim Carrey, Yadda Pinkett.

Su mejor amiga.

Yadda Pinkett dice...

Es su mejor amiga.

Yadda Pinkett, me creo, 2%, que era como...

Como hermanita pequeña.

Como Dios, o sea, que lo adoraba y se conocían y eran amigas.

Y Will Smith había dicho que él tenía no celos,

pero que se sentía...

Inferior.

Porque dice, hostia, es que mi mujer o mi novia es...

Es el puto tupac, tío, con toda la obra increíble que tenía.

Vale, teoría de que está vivo y está viviendo en el exilio,

que se veía tan atrapado y que estaba tan cansado de la fama

de toda esa malgama de tornados que tenía alrededor,

que decidió fingir una muerte y se piró.

Conflictos internos en death row records.

Eso es la que yo creo.

Y ahí es donde entra el propio Such Night,

que fue herido en ese atentado,

que es lo único por lo que a mí no me cuadra,

porque de Such Night me lo podría pensar perfectamente,

que había una serie de problemas internos, sobre todo,

Virolleta, y que Such Night, sabiendo dónde estaría el tupac

en todo momento, fue él que avisó a una pandilla

para que les pegaran unos disparos.

Lo único es que le estaba al lado, o sea, un poquito de fallo de revolver

y muere, pero ahí tienes la...

Sí, es el plan perfecto.

Pero, claro, imagínate que es Misco, él que dispara.

¿Y te hace así?

Bueno, pero dices, bueno, me va a dar y así vengo la excusa de que no,

que yo no puedo estar implicado.

Sí, pero negado, por supuesto.

Finalmente nos vamos con la de que hubo un altercado

y eso fue una pura venganza, es decir, tú has pegado a un amigo mío,

perfecto, ya te voy a esperar luego.

Y como ahí, en el mundo de las pandillas, todos tenían pistolas,

no era difícil que tuvieran una, simplemente, en un calento,

en pam, lo matan.

Y ya está, estas son las teorías.

¿Tú crees que la Suice Night es la más probable?

Sí, porque había temas de esto de contratos,

creo que tu pa... se quería ir de row,

no sé si Snoop Dogg se había ido, ya había mucho lío.

Y este tío es que...

Lo peor. Era un mafioso total.

Pues, bueno, en mi teoría mental,

puedo pensar, ostia, me lo cargo y suceder su música,

va a valer mucho más y yo tengo los derechos.

Yo si no estuviera en el coche y fuera tan, tan, tan...

tan jodida esa situación de que, como falla un milímetro,

me pega un puto tiro en la testa,

sí que también tiraría por ahí, pero yo creo que fue algo de bandas,

de pandillas, offside,

los blood-contracrips, en ese momento, además, era el momento de guerra.

Me cuadra, pero sí que Suice Night es un personaje tan oscuro.

Estaba he tenido, ahora mismo, o sea...

Sí, pero es un ple veinti, va a cumplir o va a tener un ple veintiocho años.

El tío está en la cárcel, pero por alguna razón concreta.

No, una que se sabe, o sea que durante el rodaje de...

No lo puedo decir, o sea, por alguna razón,

ahora se piensa que ha sido él o que...

No, no, no, ese es el primer momento.

Ah, de ese momento, vale, vale, vale.

Eso es una verdaduría, es bueno, y queda una que no sé si le había dicho

la de Natorious B.I.G., que fue.

Así, bueno, claro, que se intentaban matar entre cada grupo.

Que es otro rapero mega-legendario, Biggie, una voz impresionante.

Bueno, que le fían que por eso, o sea, a los seis...

Bueno, quizá me equivoco, no eran seis semanas y fueron dos años,

pero después de que mataron a Tupac,

a lo poco cayó Natorious B.I.G. y decían,

esos son los de Tupac que se han pegado.

Me ludo ambiente más chungo, de aquello.

Sí, muy sano, muy sano.

Ahora no pasa, ¿no?, en el ambiente...

¿Cómo mola criarse en Castellón?

Hombre, sí, eso no pasa, tío.

¿Por qué esto...? ¿Tenéis Comton en Castellón?

No sé qué es Comton, pero...

O el barrio más barro de Los Ángeles.

Hombre, sí, hay barrios chunguetes.

¿Cuál es el barrio más chungo de Castellón?

Pues me voy a decir más. Venga.

Hace nada era el barrio más barato de toda España en idealista.

Apunta esto, yo se vas.

Lápiz y papelillo.

Yo creo que habrá demás chungos, pero uno chungillo es la guinea.

La guinea.

Y está de Cholcastalia, que es el campo de Castellón,

está ahí al lado.

Y era, te lo juro, lo más barato de toda España.

Claro.

Para los equipos de ahí a jugar,

ven ahí navajas, pistolas, nos dejamos ganar,

que si no nos salimos del campo, ¿eh?

Es una táctica estratégicamente perfecta, Nacho.

Muy bien, el Cholcastellón.

Pero Castellón era un momentillo dado

cuando yo era adolescente, hombre, sí que me han atracado alguna vez.

¿Ah, sí?

O sea, Castellón ha sido un sitio un poco peligrosito.

O sea, dentro de los grandes sitios de la comunidad palenciana,

ha sido de los peores en ese sentido.

No, no, no, no, qué va, qué va, no creo.

O sea, yo creo que lo típico, ¿no?

Que cuando eras pequeño, pues te atracaba algo gitaro, la verdad.

Sí, sí, sí.

Y poco más, en ese sentido.

¿Y es feliz por eso?

Sí, era feliz.

¿Te gustaba Castellón cuando vivías ahí? No.

Sí.

Mira, qué raro, porque la gente cuando vivimos en un sitio lo odiamos.

Y cuando nos vamos, dices, pues no estaba tan bueno.

Y ahora lo valoró mucho más también.

Ahora sí, ¿no? Es un lugar que es muy tranquilo.

Y Benicasim. Benicasim es la leche, tío.

¿Te gusta bañarte ahí, por ejemplo?

Yo, será mi lugar de retiro. ¿Sí?

¿Tú vivirías en Benicasim? Viviré, seguro.

Pero seguro que es seguridad, Nacho, te llevará a regalar una casa en Los Ángeles.

Pero tranquilo, ¿viste? Benicasim una puta mierda.

Si no la quieren aquí, no va a tener que coger la casa de Los Ángeles.

Bueno, vamos con Cositas Twitch.

John Clancy, que tiene nombre del libro de espionaje.

John Clancy, que es el CEO de Twitch,

reconoce en una entrevista lo que ya muchos sospechaban.

Y es que durante la velada del año 3,

que es el récord histórico de espectadores de Twitch,

y no me... No te enfades, y tú, porque estoy diciendo Twitch varias veces.

No te enfades, que ya me conozco yo cómo funcionas tu web puñetero,

pues llegó a un punto tan alto de espectadores

que colapsó por buffering,

los servidores y hubo problemas para gente que pudiera entrar,

o iba muy lento, etcétera.

Ustia, me sorprende que Twitch, ya en ese momento,

que no estamos hablando hace ocho años,

sino de siendo la plataforma junto con YouTube más grande

de contenido casi de Internet,

yo tenga un problema, porque hay 4 millones de personas o 5 o 6 da igual,

que tienen que conectarse a una cosa.

¿Cómo lo tienen montado? Que esto es Amazon, ¿no?

Es que es raro.

Bueno, lo reconoció.

Bueno, era obvio, porque se veían ahí los picos,

y había que haber como tres picos.

Ahá, insuperable eso.

Con el récord actual, que creo que son 3,5 millones,

y era algo muy raro, de hecho, también sus amigos le decían,

tan tongado, y era obvio.

De hecho, yo me acuerdo que intenté entrar por el móvil.

No, estábamos en menorca. Sí.

Sí, estábais mal. Yo digo que sí, ¿no?

Intentaste entrar al día siguiente.

No, pues con el móvil, y no podía entrar para verlo.

Bueno, ya que estábamos en menorca,

haz un llamamiento a Ibai, por favor,

que sea unas fechas, que no te vayas de vacaciones,

y luego me invitas. Sí.

Porque... Ibai, habla conmigo, llámame.

Antes.

Y tú y yo cuadramos una fecha, para que tú te vienes al dogfight

otra vez, y yo voy a venir a la velada otra vez,

pero vamos a cuadrar fechitas. Acompañado.

Nacho, ¿qué te parece vivir una velada conmigo?

Pero yo...

Ahí está. Yo me vienes también, hombre.

No, les vengo a las fechitas.

Habiendo ido a la primera,

y luego que síboda de uno...

Sí.

Fíjate que se viaje... La primera, pero a primera.

La gente mola porque dice, ¡Wow, Jordi, otra vez con la excusa!

No, pero es que... Pero la gente lo dice.

Padres. Bueno, la gente dice muchas cosas.

Imagínate que Ibai está picado de sí.

Busca, a ver cuando ha dicho que no puede.

He hablado de dogfight, y luego no viene la vela.

Por favor, oye, monta una puta vez la velada en una fecha bonita.

Hostia, puta, me cago en Dios ya.

Y no es broma, ¿eh?

La primera velada estuvimos ahí, que fue la más mágica,

porque eso fue muy intupo, eso no se ha superado nunca.

Mucho gérmena había ahí el Gref, que tenía el Covid.

Es verdad.

Se había mucho gérmena ahí.

Este Gref tiene que ver a venir, un día más tranquilo de normalidad.

¿Qué iba a decir?

La segunda, ese mismo día casaba José Lito.

Fíjate también qué cosa, lo casaba yo.

Vodada dos o tres días, pero sí.

Sí, bueno, fue una volada un poco gitarna de esas con mucho...

Y la otra, teníamos que ir a Menorca

porque eran unas fechas sagradas,

sino tampoco seguramente hubiera podido, porque estaría en Galicia.

Y, o sea, por favor, no montes veladas en fechas de festivales.

Por favor, beso todo ahí.

Mucha suerte para la próxima, aunque no necesita.

Ah, bueno, y dogfight, ya lo dije, dogfight.

99,9% que va a ser en febrero.

Yo creo que por mitad de febrero o algo así, ¿vale?

Ya acabaré de cuadrar y dar fechas,

pero tenemos ya casi cerrado, va a ser impresionante, va a ser espectacular.

Ibais a disfrutar mucho.

No, no, lo del top, que dijo esto, lo reconoció,

luego dijo algo que también, por ejemplo, bajaron la resolución,

porque... Desestriming.

Por algo así podían abarcar a más gente, lo explicó.

Era interesante, la miré a trozos, el stream Entrevista que hizo.

Es un poco salva, miraste 22 segundos, luego viste aquí.

No, no, no.

Iba pasando según el tema, si me interesaba o no,

porque, claro, al final es un tío que te va a explicar su forma...

No diré de marketing o de publicidad,

pero te va a decir las cosas que quieres oír

y otras cosas que no se pueden contar.

Ya había algunas cosas que decía, bueno, esto, a mí,

que me diga esto, me está vendiendo la moto.

Otras cosas eran muy interesantes, lo explicaba muy bien,

y luego también dijo que me dio calcularon,

que a mí me pareció poco, que hubiera llegado a más de 4 millones.

A mí me pareció poco, porque...

Es mucho, ¿eh?

Bueno, ¿cuántos tuvo al final?

3 y medio, pero era el pico.

El pico en tres ocasiones, creo.

Y ya te digo, yo me pensaba que estábamos en Menorca

y era imposible entrar...

También te digo que confundir estar en casa de Menorca,

de vacaciones, o sea, el cambio es bestia, ¿eh?

Porque no estamos hablando, no, es que tengo dudas.

A ver, ¿qué pasa de Josebas? Ah.

Es un piso, es un piso.

No, a lo mejor tiene una casa que es como una playa.

En los ángeles.

Vamos, cositas.

Se viraliza un vídeo, mirá, hablando de castigos a niños,

se viraliza un vídeo de hace unos años donde un padre

rapa la cabeza a su hija por burlarse de una compañera

de clase víctima de cáncer.

La represaria del padre ha generado debate en redes,

algunos dicen que bien hecho, es una forma dura,

pero justa de enseñarle a un niño

que no puede reírse de algo tan grave y otros creen...

A una joven.

A una joven, y otros creen que es una barbaridad,

hacer algo tan drástico

por bromas que hay otras formas de hacerlo.

¿Qué te parece, Josebas? ¿Tú eres del club que está bien

o que hay otras maneras?

Yo soy del club de que no me meto.

Bebeto. O sea, aunque me quejo de la educación

que hacen algunos padres de sus hijos,

en el fondo, un padre, pues,

decide como educar a su hija, en este caso,

que era una joven que parecía, si no,

que era mayor de edad, por ahí, más o menos.

Era un adolescente. Sí.

No era un... Podría tener de 16 a 23, tranquilamente.

Vale. Y porque se la veía y la chica ahí

medio llorando diciendo... Con esa edad...

Sí, raro, raro. Con esa edad.

Que permitas que... Claro, es que, ya no es que permitas,

es que creo que puedes irnos a denunciar

porque es una agresión física que te rapeen.

Bueno, hay gente que, en redes...

Porque si tu padre te pega una paliza,

aunque sea mi padre, pues no puedo de todo.

Hay gente que, en redes, decía esta explicación

de que esto no se puede permitir, porque es una agresión.

¿Tú qué te parecen? Si tú crees que es una buena manera,

es una forma didáctica de enseñar, o se ha pasado de rosca.

En absoluto diría que es una manera de descarmentar a alguien.

Es decir... Pero las comentaba.

Bueno, me darás... Sí, claro, pero...

Yo hablo, por ejemplo, pensando en mí mismo.

Yo haría algo así a un hijo mío,

por... O sea, coño, intentaría buscaría un método bastante más normal

como él habla, o sea, como hablar.

Quiero decir... Tienes razón, pero yo soy de los copinos...

No estoy a favor, eh, pero soy de los copinos de que...

Este padre ha hecho a su hija mejor persona,

aunque le haya hecho llorar y de esto...

Pero eso grabó un vídeo y lo publicó en redes incluso, ¿no?

Por eso ha llegado a todo el mundo, porque he visto fotos de eso.

Y he visto un vídeo de cinco segundos.

Pero hay que estar muy fritos, parece un pal de hacer eso.

Quizá esto lo pasó a un grupo de la familia

y de ahí salió, no sé cómo salió.

Pero yo me refiero, el objetivo es que tú sabes

que tu hija, que es quizá lo que más a más en tu vida,

se ha reído, que es muy vil,

de una persona que está sufriendo de cáncer

y tú dices, yo no te he educado así,

y ahora, como no te he educado así y no ha funcionado,

pues ahora te voy a hacer una cosa para que te arrepientas

y ya te digo, que esa chica,

ahora es mejor persona, se ha arrepentido toda su vida de esto.

Pero, pero... No, no.

Hay el otro extremo que dicen...

Estás monta una peli... O sea, ya se ha analizado cómo es ella.

Esa chica es ahora... Sí, no sabes nada de ella.

Pero también hay gente que decía que eso no es verdad,

que esto puede ser contraproducente

y que esa chica le genere más odio contra su padre

y también contra las personas de cáncer,

porque yo he sufrido esto por esto.

Yo creo que lo primero que tienes que hacer

cuando pasa algo así, que es tu hija, tu hijo,

primero es hablar bien con él, con ella, entender...

O sea, hacerle entender y entender primero

por qué se ríe de esa persona,

porque si se ríe de una persona así teniendo ya 15, 16, 17 años,

es que los valores no están muy bien puestos.

Y eso, a lo mejor, también es culpa de los padres.

Y luego, a ver, si me dijeras, es que no sabemos el caso,

por eso no me monto películas.

Si esta niña lo ha hecho 20 veces, a lo mejor a la 21 dices,

ven, un momento, blaca, pero si es de las primeras veces,

si se ha enterado que se ha echivado de esto,

me parece que no es la forma ideal de educar a nada.

O sea, esto puede provocar rechazo, rabia, vergüenza pública.

Hostia, a lo mejor lo que convierte

es a esta niña que es verdad, que ha hecho algo horroroso.

La verdad es rabiar más y lo que dice es que puede ser que rebote

y diga, hija de la gran puta, pues ahora me voy a meter más con ella.

Lo que pasa es que lo voy a hacer que no se entere nadie.

O sea, no me parece la forma.

No, lo tengo que hacer y publicarlo y todo eso.

La respuesta, digamos, a una mala acción de un hijo tuyo,

que sea...

¿Hacer una mala acción tú?

...de ridiculizarla de ese modo

y llevarla como a un estrés emocional tan bestia

como que te rapea en la cabeza, además, siendo alcoño.

Sí, pa...

Que te rapea en la cabeza ya es chungo,

que te rapea en la cabeza siendo una mujer y es jodido.

Si, si, si.

Si, si, si, si, si, si, por debajo de que se publique...

...méses putear esta chica, porque eso es una...

Es una consecuencia larga.

Bueno, pero es que la enseñanta del padre

te está riendo de alguien, quizá, sin pelo,

pues a la que tú vas a vivir.

A ver, tiene la pinta de que la cosa debería ir por calva o por...

Claro, si va por el pelo, es que tiene que tener algo que ver.

Vale, y es algo muy jodido,

pero claro, estás puteando a tu hija durante meses o años

si ella quiere tener un pelo largo.

Y tú puedes decir, bueno, pues haberse lo pensado mejor.

Bueno, pero tampoco todo es tan blanco-negro,

tampoco todo es tan radical.

Yo creo que esto es ir demasiado lejos.

Es extremo.

Mira, aunque sea, cortarle un poco el pelo a las puntas,

pero raparla a cero...

No, no, es...

Yo no digo que sea correcto, pero digo...

Por ejemplo, vosotros, ¿cómo actuaríais?

Si os enteráis de que vuestra hija, mohijo,

se ha hecho un acto

que a vosotros os avergüenza por vuestros valores...

No, no, y la duga...

No hace falta un acto, este mismo.

Porque estés perfecto para hablar de ello.

Desde luego, raparla, seguro que no.

Lo primero que haría, te lo juro, lo primero que haría es hablar qué...

Sí, sí, no, yo también.

Seguramente, hablar las formas, y enfadado,

y estos sagros que yo tengo mucho pronto,

le metería una bulla que flipas, pero a la vez, cuando me calme...

Pero ¿por qué? ¿Qué has ganado con ello?

¿Has disfrutado con esta chica que puede morirse?

O se está muriendo, o le va a pasar algo...

Vale, entender por qué ha pasado, lo primero es eso.

También un poco autocrítica, porque ¿por qué ha llegado esta hija?

Para hacer eso, que a lo mejor es lo que ve en casa.

A lo mejor soy súper sargástico, o somos insensibles,

o no le he dado cariño.

También un poco intentar entender qué he hecho y o mal...

Pero también sale genso y mal con buena educación y buenos valores.

Y a partir de aquí, depende mucho, es que todo...

Yo creo que el castigo tiene que ser un poco, joder,

proporcional a el daño.

Te repito, si esta chica no para de hacer cosas así,

a lo mejor sí que es un momento de decir,

mira, toda vez es la última putada y te pierdas de casa luego.

Pero, hostia, si es como que se ha enterado,

que se ha reído o tal, y le haces esta barbaridad.

Tu padre, es que es tu padre.

¿Sabes la vergüenza que tiene que dar que tu propio padre,

que a mí ves con él en la casa,

que tendría que hacerte sentir protegida o protegido?

Es que es muy escomparta por parte del padre.

Es muy tía.

El padre estará viendo a su hija todo el día con el...

O sea, mogollón de tiempo con la cabeza rapada.

¿Y qué pensará?

Joder, que orgulloso estoy de mi decisión para que...

para que entienda lo que es la vida.

Bueno, hostia, tío. No pensarás.

Es duro, es duro.

Y te digo, yo soy el primero que...

No sé si tendré hijos, supongo que no.

Que creo que es importantísima la disciplina.

Que no significa machacar.

Pero la disciplina es importantísima.

Que el chaval, y eso falla hoy en día,

falta mucha disciplina.

Que la disciplina significa proponerte metas y ser constante.

Que la disciplina no tiene que ver con la motivación.

La motivación va y viene. Es imposible mantener la motivación.

Pero la disciplina sí que es muy posible mantenerla siempre.

La disciplina significa que aunque a veces no te apetezca hacer algo,

o veas que va a contar tu instinto, tienes que hacerlo.

¿Por qué? Porque es mejor.

Porque te va a hacer mejor persona,

porque te va a hacer una persona más sana, etcétera.

Básico. Y la disciplina, a veces, se consigue...

Con dureza.

Sin, por supuesto, llegar a las manos, ni nada.

Pero sí con dureza.

Y a veces, diciendo las cosas claras,

y a lo mejor el niño o niña tiene que enterarse

que esto es una puta vergüenza

y hacerle sentir mal.

Pero claro, de aquí, esta putada.

Bueno, vamos a más cosas. Dime, no puedes ir al baño.

Venga, seguimos. La famosa.

Tengo la pelila plena.

Nacho, ¿cómo he ido el baño? Cuéntame.

Te diré de verdad que ha sido una de las meadas más largas.

Es decir, he estado mucho rato meando.

Sí, sí.

Muy gustosa.

Estabas en el baño que estuvo Quico Rivera

encerrado mucho rato también.

¿Qué hay ahí? A lo mejor hay alguna cosita.

Si buscas, se encuentras.

Si me buscas, me encuentras.

Qué grande, Quico, ¿eh?

Un grande, la verdad. Me cayó muy bien.

Me cayó muy bien. Muy buena persona.

Tío encantador.

Creo que la charla ha sido muy sorpresiva para muchos.

¿Estamos grabando o no? Sí, claro.

¿No te ha gustado así? ¿Estamos grabando?

¿Te gustó o no?

Gustar no sé si es la palabra,

pero sí que había un tema más interesante.

Lo de 10 gramos me quedé flipado.

Cato, solo he llegado a 9.

Lo de… Lo de…

Lo de… Lo de… Lo de…

Y eso es verdad, porque también le pasó con los hijos de Julio Iglesias

en esa época.

Cuando Apuapuchi lo secuestraron.

Sí, sí.

Lo secuestraron. Sí, sí.

Le visión a la tía en común documental.

Mire, un trozo y es interesante.

Es que en poca broma español, que no hace tantos años, lo de Eta,

que teníamos un grupo terrorista en activo en el país,

que ya ni nos acordamos.

Pero Miguel Ángel Blanco, yo me acuerdo de eso,

toda la gente en la creyición,

pendiente de qué pasaba con el caso.

También lo que dijo, que me pareció surrealista,

que él decidió ir al internao.

Así es.

Lo que hablábamos del bullying,

sí, interesante, interesante y sorprendente.

La palabra, yo creo que sorprendente,

pero es otro tipo de persona más…

Normal, más normal, más abierta, más amigable, incluso.

Más amigable, sí, sí.

Y ha tenido mucho éxito, ya vamos por dos millones de visitas.

Sí, sí, sí.

No pensaba… O sea, lo hago porque me apetece.

Yo nunca hago las entrevistas mirando las visitas,

porque si no solo haría youtubers o influencers,

yo pensaba que tendría éxito, pero normal,

porque es un mundo un poco apartado de lo que quiso hacerlo.

Usted ha funcionado muy bien

y la gente, sobre todo, le ha gustado mucho.

Y lo he dicho muy fluido que, como te hayas ataspillado

estas vacaciones… La gente ha repetido.

Bueno, vamos a hablar del tema.

Me encuentro muy bien ahora, pero no estaba del todo.

A ver, os cuento.

Yo, en la entrevista de Kiko, hay un momento

que tengo un pequeño mareo, ¿vale?

No durante la entrevista, pero en un momento de antes,

lo típico, cuando te levantas rápido,

que notas un segundo de web, que te rueda,

pues me pasó eso, pero no se me acabó de ir del todo,

pero tampoco estaba muy mal.

Entonces, notaba que estaba un poco volado,

lo típico que dices, estoy bien,

pero algo no acaba de funcionar, como si estuvieras con lack.

Llevo a casa, ceno, bien, tengo hambre, normal.

Estoy por la noche haciendo cositas y tal,

cositas no se pueden contar, por supuesto.

Y sí que el mareo va increscendo, pero sin llegar a ser extremo.

Es decir, me notaba que seguramente iba a pasar

una noche curiosa, no sabía si era algo estomacal,

que me podría haber sentado mal.

Bueno, me voy a dormir y me levanto,

yo creo que a las 5 o 4 horas,

que es cuando ya no estás bien, no duermes mucho,

y solo abrir los ojos, ya era...

Pero como si estuviera en una noria a toda velocidad,

una sensación que me cuesta de describir,

porque no es el mareo típico cuando vas en coche,

cuando giras mucho, es otro tipo de mareo.

Es un mareo tan extremo que yo estaba estirado,

el solo hecho de estar así y pasar a hacer así,

simplemente con la mirada,

era como si me cogieran y me pusieran en una centrifugadora.

De verdad, y soy cero exagerado para cosas de enfermedades,

al contrario, yo siempre soy de quitar mucha amiga,

pero aquí fue así, nada.

Por supuesto, vomito al minuto.

Era imposible no hacerlo.

Además, había comido hindú esa noche,

que podría yo también haber comido arroz blanco,

o podría yo haber comido dos espaguetis,

y no, me pillé todo el chiquen masala...

Bueno, no cagaste fuego.

Es que veré la parte positiva.

¿Tú has visto los faquines que hacen con el fuego?

Pues yo parecía igual.

Además, comí mucho, chiquen biryani, el arroz, ese...

Te juro, tenía India en mi estómago.

Mi estómago era bombay.

Yo... era Nueva Delhi.

Vomidad espectacular. Estaba tan mal, tan mal, tan mal, tan mal,

que incluso, habiendo vomitado de gente que te quedas como más a gusto,

me sentía aún peor.

Voy como puedo hasta el baño, que yo tengo un recorrido corto,

por suerte, es una sola planta.

Llego como puedo al baño, en el baño, vuelvo a vomitar,

porque me era absolutamente imposible estar un centímetro erguido,

como puedo con papeles, intento limpiar algo.

Ya sabía que lo de la habitación no iba a ser posible.

Eso era un caso perdido. Eso era caso perdido.

O sea, esa habitación era Chernobyl, amigos.

Estábamos en zona cero.

Eso es zona cero, de verdad.

Me voy al sofá, me estilo que el sofá quede entre medias de mi habitación

y del baño, y me dio pierdo el conocimiento,

al final llegaba mi padre, que me dio aviso,

y mis padres me ayudaron mucho a limpiar el ataque nuclear,

y ese mismo día vomité tres veces más.

Porque el solo movimiento de cualquier cosa, para mí, era muy duro.

Y yo soy una persona que, para vomitar, tengo que estar muy jodido.

Es el último extremo, lo paso muy mal vomitando.

Al final, vomitaba líquido, no había nada.

No me quedaba nada, ya estaba para llamar al hindú otra vez,

digo, traeme más, porque necesito algo.

Ese día no, por supuesto, ni bebí, ni comí nada, no bebí ni agua.

Es el peor día de mi vida, lo digo así, claro.

Es el peor día físico de mi vida.

Nunca he estado tan mal físicamente,

es verdad que yo tampoco, por suerte, toco maderita,

no he tenido grandes cosas, el hombro fue muy jodido,

la recuperación también, a veces he tenido anginas superchungas,

pero esto es otro extremo.

Estaba estirado como una momia, un poco como un llorette,

como una momia.

El que movimiento era ver las estrellas,

es una situación súper incapacitante, no sabes qué hacer,

no sabes cómo ponerte.

Si al final estaba mucho rato estirado en una posición,

más o menos se me calmaba, pero aún así,

había una presión brutal, no podía animar el móvil,

estaba totalmente incomunicado, tenía la telepuesta,

fue un día horroroso, pero a nivel extremo,

heavy, eso fue el jueves, ¿vale?

Viernes un poquito mejor, pero fatal, pero un poquito mejor.

Ya no era, ya no vomitaba, por ejemplo,

es verdad que estar un poco incorporado para mí era una pesadilla,

pero no era algo que me dejara absolutamente destruido.

Tampoco cominada, o sea, dos días sin comer, nada,

de hecho, me ha adelgazado, dos días sin comer, nada.

El tercer día un poquito mejor, algunos pensaréis,

fuiste al médico, era imposible, o sea,

yo tenía que venir a una ambulancia a buscarme, o si no,

tenían que venir algún médico a mi casa,

porque yo no podía desplazarme,

era absolutamente imposible.

Y no me veía, yo soy muy, en eso me cuesta, que está mal hecho.

Yo soy del médico Última Alternativa,

y como cada día mejoraba, un poquito digo,

habré, a lo mejor, hecho un mal gesto que eso decía la gente,

puede ser cervicales, puede ser una cosa del oído interno,

oído medio, que hay unas bolitas que si se descuadran,

te puede dar vértigos.

Digo, bueno, ya me seguirá curando.

Y es verdad que cada día es mejor, cada día mejor,

pero sí que al cuarto o quinto día,

que tengo que estar muy jodido,

¿esto ruido?

Creo que es el aire de condicionado.

Mi móvil quizá en el cajón.

Nacho, las ganas de protagonismo en el momento del clip,

del peor día de mi vida,

has querido salir.

Nacho, no me puedo creer que no puedas estar

10 minutos callado.

Me estoy llamando yo mismo con otro móvil.

Hostia, sería buenísima.

Hostia, eso sería increíble.

Que quiero salir en este clip.

¡Es brutal! Bueno, estaba...

De Halloween, eso no lleva así, no.

Pasadelo si quieres.

Vale, estaba muy, muy, muy jodido, muy jodido, ¿de acuerdo?

Pero iba un poco mejor, entonces al final

pensaba, ya me voy a recuperar,

incluso hacía como unos ejercicios moviendo la cabeza

y todo eso para, en teoría, equilibrar el oído,

pero ya hay un momento que parecía que me estancaba,

digo, hostia, ya llevo dos días igual,

vi que no podía hacer podcast, era imposible,

teniendo incluso, lo que os digo, un invitado

que venía de Estados Unidos,

que hacía meses que había pactado la charla,

y encima de un tema que me encanta, astrofísica,

bueno, todo el tema ciencia, ya sabéis que me vuelve loco.

O sea, que tenía muchas ganas.

Tuve que anular eso que para mí,

fue como una puñalada, al final fue el médico,

que ya más o menos podía caminar y todo,

y me lo vi muy rápido, se ve que

tengo una inflamación,

o bueno, tengo porque aún no estoy al 100%

yo me veis bien, pero aún noto que no estoy de todo bien,

tengo una inflamación en el nervio del equilibrio

del oído derecho,

fruto seguramente me dijo que puede ser

incluso un resfriado mal curado

que el virus afectó

el oído y lo inflamó,

y entonces me dio un tratamiento de antiinflamatorios

o en cortisona, y de unas pastillas

que van de puta madre para

parar el mareo, que sea más liviano,

y bueno, tengo un cambio que se lo decía él,

digo, es que es un antes y un después,

o sea, cuando empecé el tratamiento

y me di cuenta que no era cervicales,

que no era que hiciera un movimiento de cabeza,

es una inflamación de un nervio.

O sea, fue como recuperar la vida,

porque os digo de verdad, mi casa se había convertido

en Indiana Jones y el templo maldito,

te lo juro, por dios,

mi casa era un runescape,

mi casa era una aventura para sobrevivir,

o sea, cada cambio de sala

era un escape rune,

o sea, tenía que hacer cinco puzzles

saltar una zona de pinchos,

cogerme una liana para ir a cagar.

O sea, ese era mi objetivo en la vida, Nacho.

¿Y tenías cacada?

No, no.

Sí, pero voy a empezar a comer un poco,

y claro, el cuerpo decía, ¡Nenpa, afuera ya!

Y seguro que yo digo, ¡Va, empiezo a la aventura, amigos!

¡Empiezo a la aventura! Eso es para grabarme.

¡Pillándome con las piernas!

Estoy mucho mejor, amigos, ya.

A ir al médico rápido.

Es muy incapacitante.

Piensa que al final, si te duele el oído,

pues mira, si te duele un ojo, pues...

Si te duele una pierna, pero al final,

si tu propio ser, que eres tú mismo, está mareado

y no eres capaz de hacer una mierda...

Ni ponerte recto y todo eso.

Pero crees que si no hubiera sido al médico...

Aún ahora mismo, por ejemplo,

te harías así de jodido?

Por el tiempo, se hubiera ido...

Me insinuó que no, porque me dijo, aún estamos a tiempo.

Porque si no puede quedar dañado, de por vida.

Te dijo, ¿cómo? ¡Digo, men!

Suerte, suerte y amáster médico.

¡Digo, men!

Lo hubieras llamado quizás a audiantes, ¿no?

Tú y yo, protagonistas.

¡Qué guapo, tío!

Yo estaba pensando, yo estaba pensando,

Jordi no va a poder volver.

Hablamos y yo se vacilló.

No lo digo en broma, voy a morir.

Me voy a tener que dejar de la vodka.

Y ahora tú.

O sea, de show más gogón.

Lo importante es el podcast.

Podría haber convertido en Freddy Mercury de YouTube.

Una figura que en su mejor momento desaparece

y queda la leyenda.

Ahora que ya has hecho el clip, supongo que ya se ha cortado.

Vamos a decir qué coincidencia

que salió el cyberpunk phantom...

El día que se pilló las vacaciones.

¿Qué coincidencias?

Curiosamente me lo dieron antes de hora.

No sé qué putada, ¿no? Mira si estuve jodido.

Ojo, que aquí viene el drama.

Como soy yo, de biciado,

que esos tres primeros días ni toqué,

un mando ni una consola, ni el ordenador,

ni lo toqué.

El móvil no.

Teníamos a los amigos que nos dijo...

Bueno, también hable contigo.

No dice nada, no contesta, tiene un móvil para...

Me jade que ha muerto.

Me entero.

Alessandro me dijo,

¿ves tú a su casa?

Y yo digo, ¿y si ha quedado con alguien y yo me presento ahí?

No pensaste en una cosa.

Fíjate si no nos acordamos.

Tienes el teléfono de mi casa.

No lo tengo.

Para mí, aunque estuviera así,

como estaba más cómodo, era estirado así.

Al final ya me dolía la oreja.

Todo el rato planchando la oreja.

¿Y qué hacías todo el rato?

Viendo la tele.

Se está malviendo.

Se está puse.

Estos programas de D-Max, de cazadores de oro...

No hay cosa que me tire más patras. Hasta había eso.

A mí me gusta. El de mineros de oro.

No sé, sí, algo así. Uno de ópalos y uno que buscaba.

Me interesa tampoco el ópalo.

Yo no sé ni lo que es un puto ópalo.

Un ópalo es un mineral.

Y hay algunos que son súper caros.

Aprendido sobre el ópalo.

El ópalo negro.

Ya cambia de pasta de profesión.

Puede ser un buscador de ópalo.

Ya no de minerales, de ópalo.

De pies de las preciosas.

Fue jodido.

Yo hago muchas vacaciones o lo que tú quieras.

Pero cuando tengo que burrar, tengo que burrar.

Me apeteces que me lo paso bien.

Bueno, estamos aquí, ¿no?

Estamos vivos.

Entre yo y la penicidis, tú esto.

Estáis los dos.

Toca madera.

Por suerte.

Yo se va a ser el típico que nunca le pasará nada.

Pero un día pillará una.

Eso ya me lo dijo.

Cuando me reía un poco, ¿te acuerdas tu primera colono?

Ay, que hay así.

Ríete, que le van a hacer.

De momento, toco madera.

Mira, soy capaz.

De gastar dinero.

Hay gente que contacta a los putin

me envenenas para que me tengan que hacer...

¡Uff!

Tengo un punto de venenito.

Bueno, chicos, lo que estáis preocupados...

Porque solo pude hacer un tweet.

¿Qué fue? ¿Estoy muy mal, amores?

No va a haber podcast, ya veremos cuando puedo.

Y la gente se preocupó mucho.

Fijaos cómo estoy ya. Estoy bien, estoy recuperado.

No al 100%, creo que aún me queda una semanita más.

Para estar yo en mi estilito.

No puedo hacer pesas, no puedo hacer nada.

Pero sí puedo hacer esto. Por lo tanto, esta semana

tendréis un invitado espectacular. Vamos a viajes.

De esos podcasts que os gustan de aventuras, tendremos un crack.

Bueno, Clara Galli, una actriz española.

Con casi 4 millones de seguidores en Instagram.

Recibido bastantes críticas y comentarios respectivos.

De hecho, no podemos meter la foto, no la metamos.

Porque así es YouTube.

Porque si es YouTube y si es Internet, ¿no?

Porque, bueno, fue al estado de los asuna

a visitarlo y iba con una camiseta

que es que las fotos son ridículas.

Una camiseta normal, pero va sin sujetador

y se le marcan los pezones un poco.

Bueno, hubo un lío impresionante.

Todo de comentarios, algunos indignados.

Otros súper obscenos.

Solo porque iba con una camiseta

donde se le marcaban un poco los pezones.

Tengo unas ganas ya de llegar al 2500.

Año-2005.

Para que el sexo ya no sea un tematabú.

Tengo unas ganas.

Que no es sexo en el fondo.

Bueno, pero tiene connotaciones sexuales.

Pero creo que es lo que decía ella.

O sea, un pezón de un hombre

no pasa nada.

Y un pezón de una mujer es... ¡Oh!

Está enseñando el pecho.

Eso sería muy interesante hablarlo con un antropólogo.

¿Por qué el pecho femenino es súper erótico

y, en cambio, el pectoramo oscurino no es tan erótico?

No era algo tema de bebés de cuando somos pequeños.

A veces me he pensado yo.

Yo lo que he leído es que hay muchas teorías

y no se sabe cuál es lo correcto.

Es decir, ahí tiene que ver con el tema de la actancia.

Hay gente que dice que es algo incluso cultural

de los primeros homínidos y que esto será tal pasado.

No hay una solución, pero me parece curioso.

¿Por qué el pecho femenino es tan erótico?

Es lo mejor decirlo.

¿Por qué el pecho femenino es tan erótico?

Lo mejor dice el 2500,

cuando ya el sexo no tenga esa connotación

y a lo mejor es peor, ¿eh?

¿Qué sentido? ¿Qué será más?

Como Demolition Man, que es de realidad virtual el sexo

y le dices de hacer lo de verdad y te dice,

¡Ay, qué asco!

Esa película te lo juro por Dios.

La ves ahora y ha acertado en muchas cosas.

La de la censura.

¿Usted?

De los 90, creo.

No, la buena es The Evolution Man.

La de Stallone y What's This Night's, increíble.

De malo.

Es espectacular y muchas cosas,

como de una sociedad supercensurada,

con las pechinas, ¿de acuerdo?

Tú dices aquí un insulto y te sale aquí una multa.

Son mejitas, son mejitas.

Un insulto y te sale aquí una multa.

Pues quizá vamos a eso.

Se avanzó con cositas, ¿eh?

Bueno, pues, ¿qué es la tontería?

¿Pesones al aire o no, Nachete?

Me gustaría saber quién es exactamente

el tipo de persona que se quejaba de...

Pensaba que me gustaría saber ver la foto.

La foto la he visto.

Sí, la he visto.

Con piercing. Sí, la he visto.

No vi eso.

Tú has visto demasiado, me parece a mí.

Yo tengo piercing.

Y pensé, mira, también.

Tú, por ejemplo, has visto Blade Runner.

Sabes que tenían una máquina que las fotos

las iba ampliando para un nivel.

Eres capaz de tenerlo en la cabeza, tú.

O sea, tú tienes un piercing en el pezón ahora mismo.

Sí. Buenísimo.

Me suena, me suena.

Bueno, en el especial cuando...

Se vio, creo que ahí lo vi.

Se vio cuando me tirasteis.

A mí no me metas, ¿eh?

Sí, estáis petando el ojo.

¿Qué voy a hacer, llorar?

Es un poco un castigo que ya ha merecido, ¿eh?

Un castigo un poco como a la que le raparon, ¿eh?

Exactamente.

Bueno, pues nada, clara.

Ve como quieras y ya está ahí.

La gente que se ofende la vida, sinceramente.

Me espavilate y los guarros, que son incapaces...

Por mucho que lo pienses todo el mundo...

Había algunos que lo decían en humor,

pero ella también decía por mucho que sea humor,

porque todo el mundo habla de mi pezón

y no habla de que he ido a ver a los Asuna.

Pero a mí, con humor, aún...

Bueno, puede entrar, pero el que está en plan guarro, tío,

que lo pienses es una cosa que todos lo pensamos.

Tú pues una tía que está buena o un tío que está bueno.

Y, joder, tú piensas.

Eso es un pensamiento que no tienes que decir y guapa.

¿Debería así o sí llevar sujetador, por ejemplo?

Seguro que había gente así.

Seguro hicimos comentarios de indignados.

De decir que esto es una guarrada

o cómo ponéis esta foto pública

que los niños de fans de los Asunos lo verán.

Por si los niños se van a maparjas...

Yo me pongo en extremismo este.

Es un problema. Un día también tenemos...

Te voy a traer algún sexólogo sexóloga

para Tolkien un poco del polno, ¿eh?

Claro, en nuestra época había así mucho.

Por ahora ya lo pillamos en cualquier momento.

No había nada.

La Playboy y el Canal Plus.

En vuestra época ya.

La Playboy, Penthouse.

Viernes por la noche, Yeseba.

Y el Canal Plus empezaba la fiesta.

No había más.

Nacho, te voy a contar una historia.

Viernes.

De hace muchos años.

Primero hacía una película muy buena.

De Estalón.

Y luego había como una pausa.

Viernes por la noche.

Y había cosas ya eróticas.

Entonces, a mis papis y yo les decía,

van, ya dormí, ya, hombre, va, ya.

Me inventaba una historieta.

Rymond.

Y ahí hacía unas...

Solo estaba en la tele del comedor.

Yo tenía que hacer unas parábolas visuales.

Por eso me vino el vértigo también.

Para controlar puertas.

O sea, luego de noche todos durmiendo

y vas a ir pincing.

Era un sistema Tom Clancy.

Yo lo que había hecho alguna vez es poner el grabador.

Para grabar lo que había y luego ver...

Esa es muy máquina.

Te tienes que levantar antes.

Pillar la cinta, esconderla.

La cinta que de Virgen tendría poco.

Que quizá alguna cinta de ésta perdida.

En casa de Virgen.

No me extrañaría.

La encarnita que le mando pesa enorme.

Me adre primero, pero luego viene encarnita.

Pato.

Encarnita un día verá una cinta que pondrá Comunión.

Toda ilusionada.

Mira, qué bello.

Y de repente un pollo negro, ¿sí?

Mira cómo...

No me extrañaría algún vídeo de éstos perdidos.

Estamos ahora a Guarrindongo.

Hemos entrado en la sección de las pechinas.

Los famosos streamers.

Porque este tío es el que bailó en Tailandia,

que tolga cárcel.

Es un pepa.

Que están en Kik.

Y también en YouTube.

Aunque creo que le han echado bastantes veces de Twitch.

Es un tío que va un poco al tú del límite.

¿Qué hicieron?

¿Qué me parece tan surrealista?

Pillaron a un tío por la calle.

Random.

Quiero creer que es probable que estuviera pactado.

Yo siempre soy de los que piensa que todo está pactado.

Pero bueno, una persona.

Lo meten en una habitación de hotel.

En una habitación contigua.

Meten cámara oculta y contratan a un escort.

Pero yo te voy a hacer una pregunta.

Tú eres el que me ha encontrado esta noticia.

Y hay algo que no me ha quedado claro.

Y he buscado y no he encontrado... A ver si tú me sabes.

Es un examen. Tipo test.

Escortes lo mismo que prostitutas.

La pregunta.

A. Sí. B. Sí. C. Total.

Vale, no, escúchame.

Lo que pasó es que ellos, que es un riesgo,

grabaron ese primer encuentro.

Y lo que no me queda claro a mí

es si el escort, desde el primer momento,

estaba avisada de Penn, que estamos haciendo una cámara oculta,

porque a mí me ha dado la sensación

de que ponía que ella recibió un mensaje durante el streaming

que le ponía.

Estás saliendo en directo.

A partir de ahí se empieza a poner incómoda.

Se levanta y quiere irse.

Se ve que le pagaron o 300 o 500 dólares.

Le pagaron.

Y el tío de...

O te vayas que te hemos pagado un pastón o te he pagado un pastón.

Al final se fue, pero no quería que se fuera al principio.

Yo no sé si todo esto estaba pactado.

Yo lo que he leído de la noticia era que...

Que ella sabía...

Desde el primer momento.

No. Decían, ella sabía que estaba en...

En un directo.

Yo entiendo que desde el principio,

en plan de que la llamaron o cuando se presentó

poco a traición de decir que sepas que estará grabado

y que la chica o que estás en directo con la chica

pues a saber si pasara o dijera ya está bien

o que nos tuviera pactado de antes o que fuera un actriz.

Esto también podría ser. Amigo.

Que fuera todo falso.

Pero yo lo entendía así.

No leí nada. Es una imagen muy normal.

Sí, no leí nada de que ella durante...

Mira, aquí no se dan dos besos.

Fíjate qué modernos que son.

Sí, señor, ellos están en el 3000 ya viviendo.

No entendí yo que ella estuviera aquí con el móvil

y le enviaran... Oye, que estás en directo.

Sí que es verdad que es... Muy morado todo, ¿no? Está curioso.

O sea, está muy morado. La comida para los menicos son morados.

Tiene un descarto que todo esto esté más pactado.

Yo vi una foto de él aquí en el sofá con bien morcillón,

porque se le notaba, y ella como con la mano ahí metida.

Sí, claro, la mano la tendió en la mejilla, ¿no?

Y luego leí lo de que ella se quiso ir

por lo que sea sin hacer sexo, mensaje.

Después de honrar. En ese momento, que le decía,

estás en directo y te están viendo mucha gente,

te están grabando, vete.

Entonces, cuando ella se pone incómoda, y si quiere ir.

A mí eso no me cuadra con la historia de que sabías

el primer momento todo.

Yo creo que aquí pueden pasar varias cosas como tu pack.

Teorías una, todo su montaje.

Todo el mundo está pactado y querían hacer follón.

Yo es lo que creo, sincero, porque hubiera sido tan fácil

que, de primeras, ya se saca la chora

y no sé si Tic permite algo.

Se que es un directo, no pornográfico.

Mira, de hecho, yo vi...

La gente que se quejaba de esta noticia en Twitter,

vi uno que puso una captura y dijo...

No abrí la captura, no sé, el Nick, pero dijo,

si hasta el CEO de Kik está aquí en el chat,

ríéndose.

Vale.

Que el CEO quizá, o el jefe de Kik,

quizá era el otro streamer ese también liante de Estados Unidos.

Pero en plan de que, bueno, se lo tomaban a que,

sin drama, y los que se lo tomaban a drama decían,

es una vergüenza y se puede follar y hacer de todo en Kik.

Claro, es que si el jefe se ríe de una cosa tan grave.

Igual es una campaña orquestada para darle más visibilidad.

Yo os doy tres opciones, está montado,

todo esto es un show que no iba a ir a ningún lado

y es para que se hable o de ellos o de Kik.

Uno, dos, es totalmente real,

el tío es un tío de la calle, la chica es un escort

y estaban un poco a ver qué coño pasa aquí.

Y tres...

Kik.

¿Un Kiki? Un mix, un mix.

Había alguna cosa pactada, pero se dejaban fluir.

¿Tú qué crees? Podría ser un mix.

Porque lo que me hace no dudar de la autenticidad de algo

es que ella, cuando se quiere ir el pavo,

el loco, el desconocido, le dice,

tú no te vas de aquí, que te hemos pagado.

Y Ice Poseidon es cuando sale,

creo, de ahí le dice, no, no, no,

esto no lo puedas hacer si se quiere ir, se va.

Claro, esta situación tan rara y tan de un tío...

Es que ya no sé la expresión si es machismo,

si es casi agresión, acoso de alguien que se quiere ir,

de decir, tú no te vas de aquí,

de que ahí dijera Ice Poseidon,

que nos vamos a meter en un lío más grande del que queríamos.

Y que dijera, no, no, déjala ir,

que hemos pillado un desconocido que está loco.

¿Tú crees que hay un poco de mix?

Hombre, a ver, la verdad, no sé a qué se dedican,

exactamente, Ice Poseidon y el otro...

Bromas, virales...

Pero es que me da la serie de que hay tanto...

O sea, haciendo una cosa, si hay tanto que perder, ¿sabes?

O sea, que pienso, tipo,

¿usted podría ser algo medioorquestado donde Kiki

incluso les paga bastante pasta a ellos

para que esto... A final también me parece muy curioso

que has puesto una imagen y, no sé,

claro, a final eso se era de un medio,

pero la ca gigante, que no aporta nada en la imagen, ¿sabes?

Es como un autobombo de la propia plataforma,

que es curioso, ¿no?

O sea, a final, si no, Kik, ¿cómo te llega?

No nos llegan noticias de...

Todas virales, de cosas...

Me gustaría saber si realmente está teniendo...

Yo no me lo creo.

No me creo el éxito de Kik, porque...

A ver, a ver, a ver...

Pero hay que ver... Sí, hay gente gorda y con números buenos.

Amurad. Pero nadie habla de Kik.

Amurad. Ah, sí?

Amurad, empezando el dinero. Sí, pero no.

A Nena, yo hablo Kik. Y la tenemos ahí.

Sí, quizá hace una hora o lo que sea.

Y, además, ¿no has dicho cómo que el jefe de Kik

se lo toma un poco de broma?

Yo leí un comentario...

Claro, un comentario de alguien de Twitter,

que no es muy creíble, pero que decía...

Perdón, un momento, un momento.

X. X, ahí de las cosas bien, ¿eh?

X. X.

Y yo me resisto a cambiarlo, ¿eh?

X. ¿Cómo?

Te resisto, ¿qué eres?

Cuando hablo, no hay una X.

Hay un pajarito.

Te he puesto el pásaro, la verdad.

Trabaja un poco. No, trabaja un poco, ¿no?

Trabaja menos que el escor de Kik.

Es un romántico de Internet.

La gana cambiarlo.

La mierda, el X, ese.

O sea, ha tenido dos semanas de vacaciones.

Y no pueden cambiarlas.

Te voy a mirar los tiempos y los cambiaré.

Yo también tengo una mierda, pájaro, esa azul gas,

que no se que lo odio, que tengo una X.

No le pensaba hasta hoy. Hasta ahora.

Partí antes hasta ahora.

Yo aquí a arreglar.

Tengo una cosa, yo sí que pienso que está pactadísimo,

montadísimo, porque es tan súper ultra mega,

hiperarriesgado, más que nada,

porque si esto es real, seguramente al tres segundos,

ya chorras, ya hay de todo.

No creo que vayan a hablar y a hacer pacto.

Además, incluso el morado lo veo como muy cinematográfico.

Esto puede ser más antes de Twitch.

De broma.

Hace 10 años como que te lo crees.

Yo me lo creo ahora, es en el plan, es la evolución.

Hay tanta libertad.

Esto tiene tantas números y papeletas para que salga crisis.

Pero es que es mucho más fácil.

Oye, lo montamos, tiene viralidad, aquí estamos hablando de ello.

Pero no tenemos líos.

Pero me refiero, hay tantos youtubers, influencer,

que cuando quieras, que quiere hacer más variedades

para tener más notoriedad o más dinero,

pues que es la evolución.

Es decir, hostia, en Kik me dejan hacer lo que hacemos.

No se puede descartar, no se puede descartar que sea real.

Yo, si tuviera que elegir, yo oijo que esto está más patentado.

No, lo siguiente, lo final será que algún día

harán una snuff...

Movie, Diumount, en Kik.

Bueno, algunos de estos psicópatas que han ido con la GoPro

grababan en directo y creo que eran Facebook,

o sea, en grandes plataformas.

Pues va a pasar.

¿Pasa a Kik lo van a dejar?

Van a promocionar, recomendado.

¿Kik va tan a saco?

Yo he entrado una vez, no sé.

Yo sí, a ver cómo era la web.

Se parece un poco a Twitch, ¿no?

Es bastante parecido al nivel de Interface.

Sí, sí, sí.

Bueno, hablando del mundo, este nuestro tan bonito,

precioso, maravilloso.

La revista Forbes, mi revista favorita, de cabecera,

ha publicado listado los 50 youtubers, streamers, influencers

mejor pagados del mundo y yo me he buscado y no estoy.

He mirado atentamente.

A ver si hay vacaciones.

Claro, no factura.

A los otros meses de vacaciones.

Pero cómo se puede vivir tan bien?

¿Quién diríais que es el influencer que más dinero?

Porque ellos han hecho el total.

¿Quién es el influencer?

Bueno, tú ya lo sabes.

No sé hablar de noticia.

¿Quién es el influencer que ha ganado más dinerico?

Es fácil.

Dinero, o sea...

Con su trabajo.

Influencer, streamer, lo que sea.

Influencer también.

Sí, sí.

Todas las grandes.

Profesiones digitales.

Es fácil, es muy fácil.

Muy fácil.

Usted.

Y hemos hablado aquí.

No sé, pues el...

Ah, vale.

No sé, Mr. Beast.

Sí, señor, lleva un total de ganancias de 82 millones de dólares.

Lo que busqué y no entendí es si está hablando de este año.

No. O del año pasado.

No, no, no.

No, no, total, total, total.

Porque no estaba muy claro como si era de un año en total.

Total, total.

Imagínate, 82 anuales.

Bueno, pero...

A lo mejor de aquí cinco años le dié.

No me sorprendería tanto.

A mí tampoco.

En Estados Unidos no decías que pagaban como cinco veces más que 82.

Eso es parece poco.

Pero cuántas...

Y sube poco los vídeos.

Pero cuántos seguidores tiene.

Bueno, en un total...

Tiene un total, si sumas todas sus redes, todas, ¿eh?

Es que claro.

De 312 millones de seguidores, sumándolo todo.

Y lo que importa al final son las reproducciones.

Y sus vídeos no bajan casi nunca de 50 millones.

Pero lo que pasa es que el me gusta es que los reinvierte.

Sí.

O para sus seguidores, o para gente...

O para hacer locuras.

De estos 82, seguramente se habrá gastado uno y medio.

Sí, es verdad que no.

Se habrá gastado.

Es decir, que gastaba un millón al mes.

Se gastaba muchísima pasta en hacer los vídeos,

que son un currazo real.

Sí, no.

Él juega otro día.

Él hace uno al mes a su liga.

Me parece bastante cara que no se ha sentido.

Mira que es un tío que, a mí, él...

A mí al principio no me gustaba y me encanta.

Como él, como comunicador.

No le veo nada.

Ni carisma, ni simpatía, eso.

Bueno, tiene su sonrisa.

Magnetismo.

Una cara más.

Ahora viene un piropo.

No le veo nada especial,

pero es increíble la cabeza que tiene.

Lo puto genio que es para las ideas, para los conceptos.

Ahora tendrán equipos, seguro, pero él lo ha creado todo esto.

El tío es un puto genio, lo admiro un montón.

Pero sí que es verdad que en cuanto a chispa,

hay otros que le veo mucho más chispa.

Hombre, está claro que el PewDiePie, por ejemplo,

tenía mucho más chispa.

Era más loco de la forma de expresarse de esto.

Pero el tío es un puto genio.

Es un genio, pero todos los genios tienen problemas.

Salió una noticia de que iba a denunciar,

él sacó como una cadena de hamburguesas o algo así,

y los iba a denunciar.

En plan que luego ves que quizás simplemente ha dado...

Pero ¿quién va a denunciar a quién?

Mr. Vista, la cadena.

En plan, luego dices, no es suya,

la empresa que quizás había puesto su nombre,

había ayudado en todo,

pero que luego es su negocio o de otros,

porque había problemas con las hamburguesas y con la calidad.

¿Tú comerías un fran for a while?

Ya ha comido un fran for a while.

De hecho, fran for a while, ¿de verdad?

Me da miedo responder a esa pregunta.

¿Le gustaría un fran for a while?

De hecho, deberías sacar algo.

¿Y cómo me lo servirías? Ahí decidiría.

No te lo serviría de ninguna forma especial,

pero sí que te lo serviría en una zona especial.

¿Tendrías que indagar?

Vale.

Yo te dejo, pero tú tienes que indagar.

Me pido una saladilla arroja.

O una pizza.

Una pizza, sí.

Bueno, a ver, otros, ¿no?

Quisiai es en segunda posición, con 24 millones...

Esto es dólares.

Jake Paul en... Bueno, no está por arriba.

Está por arriba.

Jake Paul, 34 millones,

Reti Link, no sé quién son,

pero puede ser que sean unos con público muy infantil,

tipo para niños y tal.

Bueno, Reti Link, 35 millones.

Charlie D'Amelio, que es de TikTok, 23 millones.

19 años tiene esta niña.

Logan Paul, 21 millones.

Elliot Table, fuck Jerry, 30...

Bueno, en Machamberlands, que muchos no sé quién son, la verdad.

Estás influencer, Instagram...

Ah, belleza, digamos, ¿no?

También tiene muy poco, 21 o 22 años.

20 millones, bueno, Brent Rivera, 17,5.

Estamos hablando de que todos están mínimo, menos uno,

en los 20 millones de dólares ganados.

¿Pero tú crees que es inglobal o anual? ¿No será anual?

No, a mí no me cuadra.

O sea, no me cuadra que por mucho que se gane mucho dinero aquí.

Hablar de que en un año faltó el tanto.

De 84 millones de dólares.

Sí, que sería mucho, porque...

Ya, ya es que lo van a querer.

O sea, coaños...

¿Pero brutos o...

¿Brutos o no?

Una vez una cosa, voy a pedir a Forbes, que me pase un PDF,

un excel de el cálculo que han hecho para que se...

¿Cómo me van a ignorar?

No, o te van a contar así, de albornoz.

Cuando quiera, sí o te iba a ver.

Bueno, este año va a ver otra vez las listas, ¿no?

A ver qué pasa con las famosas listas.

Bueno, a ver, que si ahí Logan Paul o uno de los hermanos Paul

tuvieron un negocio con el Barça.

¿Pryne? No, con el Barça con la UFC.

La bebida a Prine, la petaló.

Ya coño, es verdad.

Pero tiene mucha crítica.

La he visto poco, de verdad.

Bueno, son motocinadores de UFC.

¿Qué está en el mundón Losajón?

Bueno, y ahora va a luchar Logan Paul contra Dylan Danyz,

que no sé si a final Dylan Danyz se va a tirar para atrás,

yo creo que sí. ¿Sabías eso o no?

Dylan Danyz.

Es uno que era muy amigo de Conor McGregor,

que Khabib se lanzó en ese momento por él.

Pues ese es un troll que flipas para luchar contra Logan.

Jake Paul va a luchar...

¿Contra quién luchaba? ¿Contra qué sí hay?

No, que se ha ido a luchar contra un Fury.

Contra Tommy Fury, creo.

Es que hay un momento que ya se ha convertido en una liga de boxeo,

aparte, pero estoy interesado en un combate.

De hecho, creo que el combate de Kisei...

Bueno, hizo la velada de Kisei donde fue...

Lo del virus.

Sí.

Bueno, era Kisei contra...

Contra quién era.

He visto un influencer.

Tienes que ser uno muy grande para que tuviera lógica.

También había su hermano.

Usted se viene a un drama con YouTube.

Vamos a pillar, ¿eh?

¿Cómo? No es broma.

Yo no sé nada.

Os mando un mensaje a los youtubers que estáis viendo esto,

esto que voy a decir no es broma.

A partir, si no me equivoco de noviembre,

va a haber un cambio brutal

y que seguro, seguro que vamos a pillar,

es que estoy seguro en la monetización de YouTube.

Algo radical.

Otra vez.

Este cambio es bestia.

Es una noticia que salgo.

Es una primicia tuya.

Es una primicia de gente que nos han comunicado todo esto.

Ellos te lo venden como que va a ir a mejor para nosotros.

Es imposible, conociendo cómo funciona YouTube.

Al final lo arreglarán, pero un año vamos a perder una de pasta.

Pues vosotros sabéis, amigos,

que si un vídeo dura más de ocho minutos,

tú puedes meter anuncios donde quieras.

Que algunos se pasen y ponen 100.

Ahora era 8.

Sí, antes era 10.

Me quedé en lo de 10.

¿Tú te quedaste cuando el internet se entraba

con un rúter de 96 casos?

Yo me quedé con lo de 10.

10 minutos, luego 8 y se quedó así.

8 minutos.

Y tú lo metías, y tú metías a pre-roll,

si querías el por-roll.

Bueno, pues ahora, en teoría,

YouTube va a... Bueno, no, en teoría no.

YouTube va a eliminar eso.

Ya no vas a poder tú poner ni un solo anuncio,

y lo va a hacer YouTube.

Automáticamente.

Con su algoritmo loco que seguro que vamos a pillar.

Es decir, ya se ha acabado lo de tú elegir

donde vas a poner un anuncio,

antes de algo impresionante, se ha acabado esto.

Y se...

Cabran menos.

No sé si más, no sé si menos o más,

pero que vamos a ganar menos pasta,

porque siempre que YouTube toca...

No, YouTube y todos.

El creador sale, por ejemplo.

También hicieron lo mismo.

De golpe eran los que pagaban más,

o por algo muy bien.

Y luego de golpe te lo bajaron a mitad.

Y luego, cuando estaba estabilidad en la mitad,

luego te venden menos.

Nachete, nos tendremos que apretar el cinturón, loco.

Vete buscando un ere.

Infachovs.com.

Sí, pero estoy seguro de que...

Vas a ser una hostia bestia.

Si sois YouTubers y no sabíais esto, que lo sepáis,

que esto va a empezar más o menos,

si no me equivoco, y recuerdo bien,

o a finales de octubre o por noviembre.

Es un cambio muy radical, porque esto era una cosa

que ya estaba totalmente automatizada de nosotros.

¿Crees que será como...

O sea, quiero decir, si dura X,

habrá automáticamente X anuncios, o incluso mejor...

No tenemos ni idea.

A partir de ahora, nos dicen que lo van a automatizar.

Entregados completamente del algoritmo.

Y ya te digo, en un año, yo creo que a lo mejor es beneficioso,

pero el primer año va a ser una masacre.

Preparaos para vídeos de YouTubers que jándose...

Lo que pasa es que ahora ya no hay tantos,

porque muchos ya se han tirado o lo paginan conmigo.

También es verdad que para ellos YouTube es secundario.

O sea, no habrán tantos vídeos...

¡Yorando!

¿Cómo te voy a hacer yo?

Ya lo has hecho.

Ya has hecho el preyoro.

Se atisba el preyoro.

No, no, la frase es...

YouTube no me cuida.

Ya, es que es verdad.

Es que es verdad.

YouTube no... Y tú tampoco me cuidas.

¿Tú me cuidas a mí? Sí.

¿Cuándo?

Enviándote estas noticias maravillosas

que ni me había enterabio de esto de YouTube.

Sí, eso va a ser una putada.

Cuando me lo dijeron, estaba tan contento.

Bueno, voy comprando arroz para comer.

No, aceite no. Y huevos.

Porque el aceite que pasa con el aceite...

Es carísimo el aceite.

La verdad que yo no me he dado cuenta.

Yo no me había dado cuenta porque siempre me lo regalan mis padres

para que no gaste tanto.

Esto es bien.

¿Qué viene con una caja de olio?

La leche y el aceite.

Y, claro, yo estoy regalado.

No, nunca me has dicho que estás regalado.

Se me acabó, voy a comprarlo y digo...

Pero sí todo. 10 euros, 11.

El más barato era como 7 euros.

Ya era caro antes, pues a mí me parecía caro.

Claro, quizás era, no sé.

A cocinar con mantequilla, tío.

Sí, señor, ya está. Oso con saliva.

Aceite de girasol. Claro, no.

¿Saliva de qué? No, saliva, tío.

De alfri o huevo con saliva.

Está descontrolado.

Ojo, igual hay negocio, eh.

Vender tu saliva, eh.

Mírate, tío.

Ya ha habido alguna de OnlyFans.

Que ha vendido saliva y fluidos.

Si de tu va muy mal, yo ya me abro en todos los sentidos.

Vamos allá, Nacho, vamos a tope no.

Yo soy OnlyFans de pies y tu vendedor de saliva.

Qué puto asco, vamos.

Bueno, a ver.

Vamos a un tema serio, pero quiero hablar de ello,

porque ha sido una noticia muy fuerte

de hace muy pocos días, lo de Murcia y la discoteca.

Bueno, ayer... Bueno, sí, ayer...

Bueno, sí.

A esos días teniendo en cuenta de que esto está grabado,

de todo mentira, todo.

Bueno, Murcia, nuestra querida y mi queridísima Murcia,

que sabéis que yo os adoro,

hoy no voy a hacer bromas de cómo habláis.

Mírate, que para mí esto es serio.

Bueno, hubo una tragedia muy chunga.

Es una de las peores tragedias a nivel de problemas en discotecas

que hemos tenido en la historia de España.

Creo que eran al menos 13 o 14 fallecidos.

13 fallecidos.

¿Algún desaparecido?

Dos.

Se ha actualizado hoy por la tarde.

Hoy, lunes por la tarde, han dicho que son dos.

Empezó en una discoteca y luego se traspasó a...

A otro local, al lado.

Son tres discotecas.

¿Tres, al final? Sí.

Son tres discotecas.

Que eran la misma antes, ¿no?

Por lo menos dos eran la misma, que estaban al lado

y se medio separaron.

Si una se llama teatro o teatra...

Teatro, sí, teatro y una.

Sí.

Algo de la fondante o la fonda.

Fonda, justo.

Sí.

Eso es un auténtico problemón,

porque está saliendo ahora mucha noticia

de que no tenían permisos,

de que eso era un puto marronero que flipas.

Y a mí, mira, te voy a decir una cosa.

Yo he trabajado de noche, camarero y tal,

y no me extraña, porque en el mundo de la noche...

Hay gente muy buena, no se puede generalizar con todo el mundo.

Pero en el mundo de la noche está lleno de mafiosos,

de peña, que está volada, que se ha metido tanta coca,

que no se entera, que vive la noche.

La noche de fiesta es muy extraña.

Es un mundo que la gente que trabaje sabrá.

Y al tipo de jefe, no todo.

Hay que son maravillosos, que son gente muy formal.

Pero el tipo de jefe que puede haber en la noche...

O, sobre todo, el que había en el school,

eran unos petados, pero que viven al día.

Son unos negocios que viven muy al día,

que te forras un año, dos años de pérdidas,

hay mucho vicio,

seré historias, robos, cajas, una locura.

Por eso no me extraña, pero esto no puede pasar en 2023,

que haya locales que se petan de gente.

Esto ha pasado ahora, pero podría haber pasado hace un mes,

o podría pasar de nuevo hace cinco meses.

Cinco meses que encima estaban controlados.

Que es lo que has dicho.

Tenían denuncias de cierre o algo así,

o de que no podían abrir desde 2022.

Si se funda y teatre eran las discotecas.

Desde 2022.

Y es... Bueno, aquí hay culpables.

Eso sin ninguna duda.

No solamente el dueño que dice,

me paso por el forro, la ley...

Creo que uno de los dos desaparecidos lo dan por fallecido.

Van saliendo noticias de ultimísima hora.

No es solamente el que abre el negocio

y dice, me paso el forro, las multas o lo que sea,

yo sigo abriendo sin seguridad.

Si no, a quien le da licencia.

O quien no envía la policía y para que lo cierren.

Fíjate para ver el tipo de gente.

Ahora mismo vamos a ir rascando

y cada minuto sale una cosa nueva.

Se sabe ahora que el administrador de una de las discotecas

es un prestamista

que cobraba intereses cercanos a la usura.

Que es ilegal, de hecho, la usura,

que son unos intereses abusivos,

que impiden poder devolverlos.

Y te sumas otro nuevo crédito y así hacen mucho negocio.

Es decir, ya ves el tipo de gente, perfil, ¿no?

Yo espero de verdad que descargue el puro mayor que se pueda caer.

Es lo que te digo.

Probablemente habrá que buscar responsabilidades en...

O no lo sé, yo también hablo de desconocimiento.

En el ayuntamiento.

Si tú al final le das...

O sea, le prohibes la licencia a alguien.

Y a ver, porque la gente no es tonta.

O sea, tú le dices a esta discoteca

alguien de la administración pública.

No puedes abrir este local.

Tú sabes que si le has dado esa licencia y luego sigue abierto,

lo sabes. La gente te dice, voy a esta discoteca.

O sea, lo sabes, es evidente que sigue abierta.

Por tanto, claro.

Mías un fin de ahí y lo chapas.

Vas con la policía y lo chapas.

Ahí está.

Supongo que hay un montón de responsabilidades ahí.

Sí, y también he oído algo de que, bueno,

era otro gobierno y entre medias ha cambiado.

Pero bueno, aquí hay que trabajar y...

Y hay culpables.

Hay culpables, sin ninguna duda.

Bueno, tremendo, tremendo.

Y la gente que se queda ahí encerrada y que...

Había estado un audio de una hija o algo así,

que supongo que es una de las que murió.

Claro que te vas a quemar vivo.

O sea, que ya no puedes salir, que está todo rojo.

Y...

Al parecer, los materiales eran como...

Ella va a escuchar que...

He leído... Todo mal.

2009, una de estas tres discotecas,

ya había tenido un conato de incendio.

O sea, que...

Y yo he visto un vídeo que se veía ahí música latina,

y creo que era el rollo latino, la gente que iba,

que se veía como el techo no muy alto.

Y lo típico, que a mí me parece lo más absurdo y lo más...

A mí no me gusta nada.

Cuando te llevan ahí en los VIPs o lo que sea,

que te lo han llevado en las chispitas,

es decir, me estás llevando una botella de 10 euros por 100,

le tienes que poner aquí el fuego para que...

Ya sé, y necesito...

¿Por qué estás tan quejica?

Rajón, un poco rajón.

No, pero es que es absurdo, es que necesito...

¿Qué te hace decir?

Que todo el mundo vea que me iba en una botella.

Todo. Pero no parece.

O estás molesto por todo.

Estás muy indignado.

Estás muy indignado indignado.

Me pido con una sonrisa y me la suda,

pero me parece un poco absurdo.

Pero a ver, ¿qué es un puto VIP?

Es un paripe y un teatro.

Por eso...

A no ser que sea alguien que tenga por circunstancias

estar un poco encerrado en un VIP,

porque si no te molestan, pero si no...

Alguna vez que he estado contigo en un VIP,

es eso que te traen las botellas y es como...

Que toda la discoteca vea que me parece absurdo.

Pero es que eso es venderina.

A mí no me hace ninguna gracia.

¿Quiero que whisky?

Blue label.

No, pero estamos reindo...

No, no, no.

Esto es una charla en la que se ponen muchos temas.

Y eso me refiero, se veía todo de botellas

que decía, esto se va a quemar.

Parecía poco seguro.

Es una tragedia.

Cuando pasan cosas así, a veces, tan críticas,

no habéis pensado alguna vez...

Como un ejercicio mental de...

Y si yo estuviera en esa situación, ¿qué haría?

¿Saldría el cobard que todos tenemos dentro

o el héroe que todos tenemos dentro?

Y muchas veces me lo he pensado.

Estas situaciones ultra críticas,

donde te estás jugando la vida, nunca sé lo que saldría.

Quiero pensar que saldría el héroe

y que no tan solo yo intentaría salir, sino que ayudar.

¿Y quién me dice que no saldría el puto cobard

de que simplemente quiere vivir

y que apartaría la gente a los George Constance...

No, pero espero que no.

Apostaría todo lo que tengo, que no.

Pero he pensado en situaciones ultra críticas.

Nunca sabes qué persona va a salir.

Bueno, claro.

Te sorprendería incluso de algo que tú no dirías.

Nunca y te salen.

Yo creo, sinceramente, que a mí me saldría el héroe,

pero también... ¿Cómo no?

No, pero también hay tantos casos...

Hay números, yo sé más, ¿eh?

...de que el héroe acaba muriendo,

o solo o junto al que intentaba...

Sí.

...sobre todo también en gente que sabe...

Sí, que es muy peligroso y luego, en vez de una víctima,

son dos.

Pero, bueno, a veces, si ves que...

tu vida no peligra y que puedes ayudar...

En ese momento no lo sabes, tío.

Porque tú imagínate ese momento, fuego por todos lados, humo, brutal.

Tienes que respirar, todo el mundo está saliendo.

No ves nada.

Que agrita, ¿qué haces? Te paras, vas a buscarla,

aunque pierdas 10 segundos.

Tampoco sabes si te vas a encontrar.

Creo que en una zona se han encontrado más cuerpos

que quizá en una esquina o lo que sea.

O sea, varios por lo que sea, dijeron,

aquí estamos seguros o aquí nos resguardamos,

y fue su condena.

También, creo que eran las zonas como VIP de arriba,

o así que era como una especie de no-escapatoria.

Imagínate, has pagado como el VIP pensando,

estamos especiales y la ironía del destino,

que al final no vas a poder sobrevivir.

Pues si es esto de VIP, yo he visto un chico

que decía que celebraba su 30 aniversario, a ver si...

El pobre no estaba ahí en el...

No sé, tío, la verdad que es una...

Es muy fuerte.

Porque también la fragilidad de cualquier situación

en la que no te esperas algo así, y sucede, hombre...

Es bastante...

He jodido, es jodido.

Y lo que has dicho del prestamista,

para hacer solo un último inciso, me cuadra.

Porque también he visto el abogado

de uno de los jefes de las discotecas,

que estaba hablando, no sé si en cuatro,

diciendo, bueno, es que el papel

de la autorización o de que lo teníamos todo en regla

se ha quemado.

Y el periodista le decía, ¿cómo que se ha quemado?

¿Tendréis algún archivo guardado o lo que sea?

Y dicen, ¿y si no lo tenéis, lo que manda

es lo que ponen en el ayuntamiento.

Y en el ayuntamiento se ve que es claro

que no tenían la licencia y que se la habían chapado.

Van a pillar una gorda y se lo merecen.

Y esto que sirvo también de aviso

al mundo de la noche, en España.

Es un mundo que está muy descuidado en algunos aspectos.

Y van a ganar dinero y saltan la seguridad.

Y yo conozco gente que actualmente está en la noche

y es la polla, y son súper profesionales,

y son unos robots, pero hay mucha historieta en la noche.

Si es que a veces por intentar ganar más dinero,

es que no tienes en cuenta cosas

tan importantes como la seguridad del lugar.

Hablando del tema, vamos a algo que es menos...

Bueno, por suerte, aunque sigues siendo un poco negativo,

pero no es tan dramático, pero seguimos en el mundo de la hostelería.

El presidente de hostelería de España, José Luis Hizuel,

ha hecho unas declaraciones en las que,

de una forma medio irónica, dice que más da

que un camarero trabaje 10 horas, afirmando después,

que parece como que en este país es grave trabajar,

o querer trabajar, que está mal visto.

En su discurso destacaba que toda la vida en hostelería

se ha hecho en media jornada de 12 a 12,

y que es un trabajo donde se trabajan muchas horas.

Que sí que es verdad, que la hostelería es durísima.

Y la hostelería de restaurantes es...

Temporada alta...

A lo mejor, si tiene que hacer eso, vamos a mejorar las condiciones.

Sabéis que hay muchos restaurantes que tienen problemas

para encontrar camareros, porque nadie quiere trabajar de camarero.

Por algo será, ¿no?

Esto hablaba, creo.

Por culpa de que la gente es señorita

y no quiere trabajar de 12 a 12.

Claro. Aquí hubo un poco la crítica.

Pero lo que tienes que hacer es mejorar las condiciones

para que sea atractivo trabajar.

Es curioso que digan media jornada

para referirse a una jornada de 12 horas.

12 a 12, ¿no? O sea que ya me hizo media jornada,

media jornada de un día en real.

O sea, eso sería...

Media jornada serían cuatro horas.

Eso sería toda la jornada.

Yo creo que es un hombre que vive en el pasado.

Antes sí que es verdad que la gente trabajaba muchísimo más.

Nuestros padres trabajaban para darle una mejor vida a sus hijos.

Y para él tener una mejor vida,

una mejor vida cuando se jubilaran.

Sí, sí.

Y ahora, yo creo que la sociedad actual,

por ejemplo, en España o en otros países,

los jóvenes dicen,

yo quiero disfrutar también de la vida.

Y no es ser vago.

Yo creo que ha cambiado un poco la mentalidad.

Y también hay muchos más estímulos.

Y que vivimos mejor.

Por eso cuando decías todo el crimen antes y todo eso,

que es verdad que hay, pero que no somos conscientes

de lo afortunados que somos de vivir en esta década.

Sí.

La red social es la crimen, es todo lo que tú quieras.

Pero vivimos muy bien.

Estamos entretenidos todo el rato.

Sí, claramente bien.

La salud fantástica, porque tienes médicos increíbles.

Hostia, no sé, estamos tranquilos.

No hay guerra aquí, no hay posibilidad de muertes.

No sé.

Eso me refiero de que este señor dice,

antes trabajaban y ahora no quieren.

Pues quizá es porque la sociedad ha evolucionado

en otro tipo de mentalidad, yo creo.

¿Tú has trabajado alguna vez?

¿Tú has trabajado alguna vez en hachos de trabajos

de currere total de básicos?

Yo he tenido trabajos muy random.

Bueno, ¿cuenta alguno que hayas tenido?

Mira, no sé si hemos hablado nunca de esto, de trabajos tuyos,

fuera del audiovisual.

A ver, yo, por ejemplo...

Ahora, Scott.

Olerpedos.

O sea, he sido cliente misterioso de...

¿Cómo?

Eso que es un club de prostitutas.

Pero lo iba haciendo de vez en cuando.

¿Clinete misterioso? Nunca lo había escuchado.

¿Clinete misterioso?

Yo me iba a los McDonald's.

¿Puedo imaginar lo que es?

Yo estaba en una especie de aplicación metido,

donde me mandaban un mensaje,

me decían, McDonald's de Rambla, Cataluña o de Rambla tal...

Haz un servicio.

Entonces, yo iba...

Haz un servicio.

Yo iba y pedía siempre un mismo menú

de todos los comandos de las que iba.

Y que era...

No sé si me acuerdo de que era...

Yo tenía que verlo con patatas.

Tenía que cronometar cuando tardaban en sacármelo.

Y tenía que probar todas las movidas

y luego hacer una puntuación.

Creo que es el trabajo más fácil.

Mola, mola.

Estaba curioso, lo que pasa es que a final me rayaba un poco,

porque pensaba que estoy comiendo demasiado.

Pero tema salud impresionante.

¿Cuántas veces tenías que...?

Eso te hacía en dos o tres semanas.

Vale.

¿Pagaban bien?

Pues no mucho.

Te pagaban el menú, evidentemente.

No me acuerdo que te pagaban por servicio de esos 15 papos.

Tampoco pueden pagarte mucho.

A final te cazaban un poco.

También los del McDonald's.

Porque siempre tenías que pedir el ticket.

Además, tú venías con las gafas de nariz, de infiltración...

Con una cámara.

Ellos notaban que yo era un cliente misterioso,

porque me trataban bastante bien.

O sea, que de misterioso tenías poco.

Era cliente evidente.

Mira el móvil cronometrando, era un poco drama.

Es surrealista, nunca lo había escuchado.

¿Y cuál ha sido el trabajo más duro que has tenido?

Porque este no puede ser.

¿Has trabajado en historias alguna vez, camarero?

He sido...

He vendido tickets en festivales de música.

Por ejemplo, en el Fit.

Eso me lo pasaba bien, de hecho, me daban propinillas.

Tus trabajos han sido de puta manera.

Fui acomodador de gente en torneos de padell también.

¿Cómo?

Pero superpijo esto.

Pero superpijo, siéntase...

¿Qué tienes esos trabajos?

¿De dónde sacaste?

Cliente misterioso, ¿de dónde lo sacaste?

Alguien me lo comentó.

Ha sido actor figurante, tío.

Y casi montador de escenarios.

¿De teatro?

De música, o sea, como montaré en el...

Así como un pipa.

Sí, no sé qué coño es un pipa, pero...

Sí, o qué monta...

Cada cosa que aparecía, decía, voy a intentarlo.

Oye, menos de trabajar lo que sea.

Yo he salido en Cracovia varias veces.

Sí, sí, sí.

Pero caminando por detrás.

La de trabajar no te la sabes, cabrón.

Yo buscando curros como un loco.

Duros menos duros.

Pero luego trabajan cositas del sector.

Claro, sí.

Lo más duro, quizás, es cuando vendías lo de Unicef,

que era a Puerta Fría, ¿no se llama?

Sí, bueno, sí.

¿Cómo se llama lo de ir puerta por puerta?

Puede ser Puerta Fría.

O sea, suena bien Puerta Fría.

No estoy equivocando y no se llama así.

Sí, puede ser, que se llama así.

No, pero tampoco no, duro...

Nada.

Puerta Fría es de... Hola...

Eso, yo creo...

Es ilegal, ahora ya, porque creo que lo endurecieron.

Y me parece fan.

A mí nadie me ha venido.

Sí, yo estaba...

No, Dios, no.

Yo estoy de Unicef.

Lo hice porque era Unicef,

porque era cuando me iba a vivir a Barcelona.

Unos meses.

Es duro trabajar puerta a puerta,

porque hay gente que dice que es turísimo.

Para ti no fue muy bueno.

Yo creo que lo que me pido es chungo,

es ser en la calle.

O sea, de los que te paran...

No, mucho peor de casa.

A mí lo único duro que era,

me decían que me tenía que poner traje.

Y yo decía, no tiene ningún sentido,

si yo voy de persona humilde,

a ver, si alguien quiere ayudar...

Otro queda de trabajar, se la sabe.

Si alguien quiere ayudar en una campaña de Unicef...

Y tengo que ir con Curbata, pero...

A ver, ya se va.

Más tu con tus pintas habituales.

Es increíble.

¿Quieres pasar y tener un poco de merienda?

Un problema es que te da llena a ti la donación, no a Unicef.

Yo la daría.

A ti la daría.

Bueno, pues, que trabajar es teoría de una mierda

y voy a hacer una cosa.

Ah, sí, en la fábrica.

Tú metías los pales y yo metía dentro del camión.

Los tres años tuve tres cosas diferentes,

pero uno de los tres daños era duro.

Sí, iba a hacer todas las casas.

Trabajar en fábrica, almacén, son trabajos durillos

y poco estimulantes a nivel...

Bueno, no te van a pedir una vez,

acabes el turno, nada, porque cierras la mente,

pero sí que es verdad que son de machaca, o yo qué sé,

que lleva toda su vida en una fábrica.

Que era estar acostumbrado y ya le gusta, pero es duro.

Físicamente es duro, con llantas y todo.

Es durillo, pero la estelería,

siempre he pensado que es de los peores trabajos,

y los más pagados son un infinidad de horas.

Tienes a aguantar el público cada día,

y encima el público bebido a veces.

O maleducado, niñatos a veces.

O tíos ya mayores, que son prepotentes.

Y tienes que estar ahí aguantar, aguantar,

y encima te pagan una puta mierda.

O el que te viene cada semana...

O el que te viene cada semana y dice...

Otra vez, la gina de pecho, que pesado,

que se vaya a otro restaurante.

Pero se mola porque se acaba rápido.

Una vez la has servido, me he sido arreglado.

¿Sabes que no te va a dar propina?

Otra cosa que no se da en España.

Se debería dar más propina, sinceramente.

¿Quieres tener la puta charla de reservoir dogs ahora?

No, no, no.

Es una buena charla.

¿Tú sacarías el euro?

No lo sacaría, pero...

Pero yo no estoy a favor de las propinas así.

Yo estaría a favor que te la metan directamente

en la factura y tú ya pagues directamente.

Porque a mí el hecho de cuánto se merece, esto más, esto menos...

Mira que yo doy propinas que flipas.

Y ahora con lo de envío a casa, lo máximo siempre, 15%.

Tengo que ser el globo de lo máximo que te permiten.

Pero cómo es fácil, pero es que el hecho de que tengas por obligación...

Esa charla de reservoir dogs, la primera charla o la primera de Madonna,

es espectacular como tema de...

Parece una tertulia de The Wall Project.

Porque todos hay cada uno con su locura.

¿Muy buena has visto reservoir dogs?

Buenísimo.

Bueno, ¿te gusta, no? Sí, tanto.

No haces sobre el salva ahora. ¿Salva la has visto tres veces?

Es increíble, ¿cómo metes las trolas?

Las trolas, eh.

Bueno, mira, otra cosita española preciosa, maravillosa, divina.

Sofía Suezkun, que es una influencer.

Creo que ha ganado un gran hermano o participó en granes hermanos.

No entero mucho de esto.

Pero bueno, el caso es que hizo un postpatrocinado

de un centro estético

y ponía en un mensaje...

Ya son 27 años y se nota.

Y añadió, me he desvirgado...

Me he desvirgado... Punto, no.

No creo.

Me he desvirgado en cuanto a botox y ácido y alurónico.

¿Qué pasa?

Algunos le han criticado y me parece un tema muy interesante,

que es la vejez y el envejecimiento.

Le han criticado como...

¿Cómo dices con 27 años? Ya se nota.

No, no, envejecer es precioso, envejecer es bonito.

Envejece con dignidad y no tienes por qué arreglarte nada.

Sobre todo el mensaje, ¿no? Que ya se notan los 27.

Yo voy a decir una cosa, lo tengo clarísimo.

Envejecer es una puta mierda.

Es algo que, si podemos luchar contra ello

y retrasarlo lo máximo posible, tenemos que hacerlo.

Quien no lo quiere hacer, por supuesto, que viva como quiera

y que esté cascadísimo a los 40.

Es su vida, es un problema.

Yo no voy a meter en su casa. Nacho, Nate y Salva.

No hay por qué estar cascadísimo a los 40, ¿me entiendes?

No, me preocupa porque cada día creo que...

Estás rejuvenciendo, ¿eh?

Con los que se ha quitado las gafas.

Sí, sí. Le veo en su play.

Sí, pareció un tío de 65.

Ahora está a lo mejor de 62, ¿eh?

Nate, vas a estar aquí de aquí poco.

Bueno, el caso, envejecer es una mierda.

Y ya basta de vender la moto

que estamos todo el puto día con el auto-engaño

y auto-compadeciéndonos envejecer, no mola.

Significa un drama, no, lo tenemos que aceptar.

Sí, y es sano en el sentido de que no podemos evitarlo,

pero podemos cuidarnos,

podemos retrasarlo y hacer deporte durante toda nuestra vida,

podemos comer mejor que peor, y eso también va a ayudar,

podemos cuidarnos de salud.

Incluso podemos hacernos algún retoque,

que yo creo que es algo muy personal.

Cada uno haga lo que quiera.

Oye, pero que una frase como

ya son 27 y se nota, pues es posible que ella misma

se viera peor ahora con 27 que con 21.

No lo sabemos porque no somos ella.

Pues si ella ya se le nota, se haga un retoque.

Yo no veo el problema aquí.

Hablar un poco de su psicología, ¿no?

Que diga esta frase que es un poco absurda, ¿no?

Que digas, tengo 27 y ya se nota.

Bueno, porque está dejando entre ver que es...

Ella está empeorando.

Ya se nota, significa que ya el envejecimiento

le está afeando un poquito.

Eso no lo sabemos.

Eso sabrá ella en su cabeza.

Pero el caso es que sí que es cierto

que tenemos que dar un mensaje de que quiere a ti mismo

y lucha por ser tu mejor versión,

pero tampoco podemos negar que hay cosas que no molan

y envejecer no mola.

Y no es luego más agradable el mundo.

Pero físicamente estás a peor, ¿no?

Pero al formar parte de una...

Estás a peor.

Es un ejemplo...

Nunca.

Me voy a decir lo mayor, me he salido patitas de gallo,

porque estoy muy feliz, estoy sonriendo siempre.

Eso es muy bueno, eso.

Se llama autónomeñarse.

No, pero yo creo que...

Yo creo que lo que más chirría es un poco que sea una...

que también este forme por tú de una promo, ¿no?

Es decir, a final, para mí es rollo...

A mí, yo, de hecho,

hace poco tuve una conversación sobre este tema

con alguien de mi entorno y tal,

que era, tipo, yo, que alguien se quiera...

O sea, que alguien se quiera retocar estéticamente algo,

porque es algo que la persona quiere

y se va a sentir mejor.

Y, a lo mejor, antes se sentía complejado o acomplejada.

Y ahora, por eso no...

Oye, pues, perfecto.

Donde está el problema, ¿no? Es decir...

Que no tenga complejo.

Que no lleguemos al punto del complejo.

A lo mejor simplemente quiere hacer un upgrade.

¿Quieres estar mejor? Pues también.

Y no es algo que le acompleje.

Pero sí que es cierto que yo ya mezclar...

A mí me da un poco de repelusillo en el sentido de que sea una promo.

Que sea...

Que al final tampoco se muy bien cuál será su público.

Pero me imagino que su público, pues, al final también será...

Pues, a lo mejor, yo que sé, muy joven,

que también no hace falta que sean los influencers

como portadores de la verdad ni de la ética ni de las hostias.

Pero sí que me chirría un poco al formar parte de una promo

y hacer ver que, como siendo tan joven,

incluso ya son 27 y se nota algo,

que al final lo que puedes acabar generando en alguien

que te sigue, ¿no?

Es, en cierto modo, tipo...

Hostia, sí, pues, es verdad.

Me estoy haciendo ya viejita, voy a tocarme a...

O sea, me estoy haciendo ya mayor.

Sí que chirría un poco ahí.

Si no fuera una promo...

A ti lo que te más te encerrías es el tema de la promoción.

Sí, porque al final lo está haciendo...

Sí, bueno, pero es como... La promoción de la enseñanza de que,

oye, pues, ya estás a edad, te tienes que tomar...

Pero claro, que eso es lo que había de crítica.

Una cosa que la promo es que se lo ha hecho.

O sea, que quería hacerlo y de paso se lo habrán regalado,

o le habrán pagado algo, pero se lo ha hecho.

Pero es más de la enseñanza de...

Hostia, no necesitas votos a estado, no necesitas el ácido de esto.

Me chirría un poco con eso, sí.

Pero necesitar a ninguna.

Aquí hemos hablado mucho de estética y de operaciones estéticas

y de la crisis espectacular que hay de caras retocadas a un nivel

que es barroco ya, eso parece un Picasso.

Apareció un cuadro de Francis Bacon.

¿Qué estás viendo? ¿Qué es una cara? ¿Qué son morros?

¿O son dos... Bruce Verde? ¿Son dos salchichas?

Porque hay un momento en el que tú mismo te ves diferente

de lo que es la realidad.

Pero tampoco se puede negar que bien hecho no es un mal trato.

Tío, lo saco.

¿Habría que verlo? ¿Lo has visto?

No lo he visto. No, no lo he visto.

Sale tapándose así y dice, ya lo voy a mostrar.

Ah, no lo he visto. Sí, la publicación.

Hay un hype. Y de paso hace ya...

Pero también es verdad que, joder, a ver, 27 años somos bastante jóvenes.

Es un poco absurdo, pero no pasa nada.

No sé, no pasa nada. No sé, ni siquiera yo.

No tengo 27 años. Pero, hombre, coño.

Hostia, no me jodas, muchas arrugas no tendrán mucho.

No, pero por ejemplo, ácido hierónico, seguro que es en los labios.

Si supiéramos el porcentaje de chavalas...

Muchas. ...jovencísimas que ya se meten ácido.

Y las que no se meten lo tienen en mente de cuando de esto...

Cuando cobre o dentro de unos años, me lo voy a hacer seguro.

¿Sabéis si era rollo de patas de gallo o algo, o era labios?

Porque si es labios... Me enteroso.

Si es rollo labios, es decir, son 27 años, si se nota.

Hombre, también tiene...

No, pero además, una cosa, que además el tema de los labios,

que tiene labios finos, los tiene...

Claro, que no da igual la edad. Exacto.

Pero quizás se hacen más finos con la edad, no lo sé.

El voto ya no me cuadra para los labios.

Que se ha puesto voto si ha sido hierónico.

Pero que sea como sea... Se ha puesto un poco de todo por todo.

Y le paso el teclas, el culo así...

¿Quieres algo de por aquí, eh?

Porque he visto la publicación y está así.

El pack. ¿Tú qué te parece? ¿Tú ves que...?

Ya lo dije una vez, en un podcast, de lo más importante...

Pero a ver si puedes no estar indignatis.

Lo más importante de esta vida es quererte a ti mismo.

Y si tienes algún problema, intentar trabajar mentalmente

en que no es tan importante.

Si te quieres operar, que cada uno haga lo que quiera.

Eso no es posible. Ya era por eso.

Si tienes unas rejas de soplillo como una locura y eso no se va...

Eso te pueden decir... Sí, te tienes que querer de mí mismo.

Pero si cada persona que te ve...

Claro, es lo que diga y si no ves solución, haz lo que quieras.

Pero que no haya solución...

O sea, la gente dice... Brad Pitt tiene 130 años,

porque los tiene ya, y parece muy joven.

Creo que Brad Pitt y Jomillo nos han hecho 12 millones de retoques,

que lo han quedado increíbles.

Pero son los genes. Claro que son los genes.

O sea, miran a Cho. Dime, ¿qué pasa con yo?

¿Tú te has operado alguna vez? No. ¿Cuántos años tienes?

Se puede decir 39.

Y yo aunque parezca mayor que tú,

y que ahora con el pelo parezca más,

a mí siempre me han echado cinco años menos.

O sea, al final...

Pero ya hablamos de esa actitud.

Hay gente de 60.

Brad Pitt tiene casi 60.

Ha hecho trampa seguro.

Bueno, sí, retoques.

Es un tema de... Yo creo que con mesura no está mal.

O sea, con mesura todo es la vida.

Todo es la vida con mesura, es positivo.

Yo creo que aquí tenemos que llegar a un punto medio,

es verdad que no podemos hacer drama de una persona de 27 años,

ya estoy viejo, porque eres jiripollas y piensas realmente

que te has hecho viejo, pero si puedes mejorar,

tienes la capacidad, tienes los medios, vas a un sitio bueno

y te vas a ver mejor.

¿Pero que es el momento social en el que...

Pero fomentadlo. ¿Qué tal?

¿Prohibirías entonces los anuncios de estéticas?

De cirugías estéticas.

No, de hecho, ahora que pienso, ya no se me ocurre.

Me acuerdo de... En Instagram, no parando.

En Instagram no parando.

De Turquía, 100.000 anuncios.

Sí, eso es muy bueno.

Esa es bastante buena, la del pelo.

Claro, a lo mejor los tíos no nos meteremos botox.

Pero el pelo, vete para Turquía, que Istanbul parece eso,

vamos, en la final de la Champions del Barça.

Sí, ahí te iba a decir ¿y cuántos del Barça

se han metido un pelazo que...

Ya, pero alguno increíble.

Terestegen es espectacular.

Mira, Terestegen, si un día consigo traerlo aquí,

que lo voy a intentar, mi holandés favorito,

Terestegen, si viene Terestegen,

te lo juro... Bueno, antes le preguntaré por privado.

Te puedo preguntar, porque me parece un caso de estudio científico.

Pero ¿qué preguntarles?

¿Cómo le ha hecho tan bien?

El mejor caso. Porque es mejor caso que existe.

En el mundo.

¿Encima tiene un pelazo ahí? Sí, sí, sí.

No, ¿sabes quién también le quedó increíble?

Machine Gun Kelly.

¿No lo has visto Machine Gun Kelly?

No, pero no lo enseñó, sí, sí.

Para Elon Musk también. Espérate, espérate.

Y Antonio Conte, el entrenador también italiano.

Y Simeone. Eso sí que es la recuperación más máxima que he visto.

Y Simeone. Decían de Jordi Alba.

¿También es verdad?

Y Jordi Alba también los dientes. Hizo un maxi-tuning.

Vale, pero eso está bien o malo. Sí.

Es como el cyberpunk al final, cada vez habrán más cosas

y dices, pues, si me puedo arreglar,

que es que es un poco orar o ponerme más...

A ver, que es un poco distoco. Es debatible, es debatible.

Fíjate, lo de Machine Gun Kelly es una locura.

Y la foto... Y lo haces más que bien.

No, no, la foto que nos pasó, creo que nos lo pasó José Lito.

Pero la de Conte, sí.

Sí, bueno, tiene un pelo largo, ahora Conte.

Sí, sí. No, pero el que más era Ter Stegen,

porque era la foto de la liga que estaba irrapado,

que no tenía ni un pelo, y ahora tiene un pelazo...

No, pero lo de Conte es de cyberpunk 3020.

No, lo de Conte es cyberpunk 3100.

Yo un pienso que tiene. ¿En qué dimensión ha pasado esto?

Y aquí debía de ser joven, ¿no?

Estamos joven, quizá 35, bueno.

Es un teneplanta al cabrón, ¿eh?

Tiene casa de italiano, ¿eh? Sí, sí.

Pero aquí también, si le haces así, me ve guapo.

Pero claro, es que... En ese momento ya no determinó

que igual tocaba raparse ya completamente.

Pero, bueno, a ver, que...

Hay gente que no lo pillan.

Pero es increíble.

¿Cómo puede ser esto? Parece el putzamón.

Un poco, un poco. Tiene un poco el pelo putzamón.

¿Verdad que esto nos hace gracia y pensamos puto amo?

No, puto amo no, que haga lo que quiera.

A mí sí quiere llevar ese pelo así.

Pero ellos no salen diciendo que me ha ganado.

Hombre, sí, ha ganado.

Eso es una apreciación de estética.

Pero la olopecia es una enfermedad.

Eso se considera enfermedad.

No, no lo sé. No, no lo sé.

No, es una cobalt... No, no, no, no, no.

Es una condición de superioridad genética,

porque los humanos cada vez tenemos menos pelo.

Ajá. Y por eso.

O sea, estar calvo al final.

Al final te rapas.

Al final, no, porque me gusta safe de cresta.

Hombre, si te quieres la cresta...

No, no, no, no, no. Tienes la historia.

Ya pierdo.

Ahora que ir a salvarla, eh, porque ya...

Si tú un diate, esta puta cresta que la adoro.

Si está putísimo a cresta.

Me pongo en cuando cumpla tantos años,

la tengo que ir a salvar.

No, no, te lo juro que te pago y el tratamiento.

Como esta cresta me desaparezca, no tengo ganas de vivir.

Así de claro te lo digo.

Es mi ilusión por las mañanas.

Ya. ¿Cómo que ya qué?

Digo, ya tenemos 39 años y ha...

La madurez. La madurez que sea aquí.

¿Cómo que 39? Tú tienes el 4 como un fenómeno.

Tengo 39 años. ¿Qué año naciste? Rápido.

En 83. ¿En qué mes?

Octubre. ¡Ay, te salvas por una semana!

¿Qué día? Tengo la misma edad que tú.

Es verdad. Ahora sí.

¿Qué día es 39?

¿Cómo que qué día? ¿Qué día naciste?

¿Qué día naciste?

No lo quieres saber.

No lo quieres decir, no.

No, pero sí, por mi hermano.

Hostia, mi hermano, el 22.

De los 64.

Me la sudan, pero bueno...

RÍE

Teníamos un vínculo aquí.

Que parecéis una pareja ya desporciados.

Venga, vamos con una cosa que me parece tan surrealista.

Se viraliza un vídeo de una mujer escocesa en Ibiza,

en el hotel Ushuaia.

Que, bueno, en la discoteca del hotel Ushuaia,

que está ando, ahí bailando...

Y de repente, graba o la graban,

¿está me la pasaste tú o la encontré alguna vez?

La graban tirando como un polvito en Ibiza.

Muy polvito.

¿Qué puede ser, polvito en Ibiza, Nacho?

No sé qué hay, hay muchas opciones.

Ya me lo sé.

Sí?

Se viralizó mucho la esceniza.

Las escenizas de su hermano.

Entonces, la gente nos entera.

Vea si puedo poner el vídeo, porque me parece fascinante.

Sobre todo que nadie se entera.

Hay bastante espacio. Igual hay gente que iba a probar, ¿no?

Sí, era mojar el vaso.

Era las grecas.

Algún que diga, ¿qué haces tirándolo?

Sí, hay mucho espacio en Ibiza.

Las grecas, 3.0, bueno, a ver.

¿Qué sucedió? A ver.

Uy, nos pegó la música, la música.

La música. Música.

A ver, venga, vamos allá, ¿eh?

Tensión.

Aquí la tenemos.

Joder, con la puta música. Ahí está, ahí está.

Ahí lo tenemos.

Y ahí está, venga.

Se la toca un poco, ¿eh?

Ha habido tocamiento.

Venga, Juan Carlos, descansa en paz.

O sea, ella contenta.

¿Qué es para esto? Un acto bonito.

A ver...

¿Te parece un acto bonito, Josebas?

Creo que es una forma preciosa de despedir a hermano,

una falta de respeto a la gente que se estaba bañando ahí.

Antigénico. ¿Qué es para ti eso?

Yo sé que en el mar está prohibido.

Por cierto, cuando mueras, ¿qué quieres que haga con las cenizas?

¿Quieres que te incinere?

A mí no me gustaría.

Aunque mi padre sí.

No hay posible.

Tengo un pacto con la historia. Yo os voy a dar un día.

No, es que yo estos días ya tendría que haber muerto.

Ya me he pasado el juego.

A mi hora había llegado.

A ver, yo que voy de tan bueno...

Sí, sí, soy inmortal pactando con el diablo, que venga ya, ¿eh?

Y te dice que tienes que matar a tus padres.

No, eso no, hombre.

¿Qué te va a decir el diablo? No, te voy a dar esto gratis.

Digo a mis padres cuando estéis a punto de morir.

Llamando.

El día antes que he hecho un trato.

Bueno, ¿qué te parece esto de las cenizas?

Yo sé que en el mar está prohibido.

Y además conozco a una persona que lo hizo.

A mí no me hizo mucha gracia porque contamina.

Sobre todo si lo haces en un lago.

Pero...

Pero en el mar unas cenicitas van a contaminar una mierda.

No, pero está prohibido, creo, en España.

O sea, que no digo que no esté prohibido,

pero a nivel de contaminación una cosa así.

¿Cómo se llama en Murcia lo que es?

Si no, ya me meto en historias.

El que lo de Murcia, las aguas, aquellas.

El mar menor.

La manga del mar menor.

Pues ahí está prohibidísimo, por ejemplo.

Y bueno, aunque digas...

No, es que unas cenizas ya, pero si lo hace uno, el otro...

Tampoco creo que hubiera mucha gente...

Bueno, nunca se sabe esto.

No me parece muy bien.

Obviamente no es muy higiénico.

Pero tampoco no dramatizaría.

Si tú estás en la piscina, te ha medido lo que no está escrito.

Y te giras y te preguntas, ¿qué es eso?

Las cenizas de mi hermano.

Opción A.

Primero...

¿Por qué me lo dices? No me digas eso.

Opción B le das un besito, un pico.

Opción C, temfalas, que es una vergüenza.

Opción D, vas a quejarte al del hotel.

A ver, son cenizas, es polvo.

Es...

No me resultaría muy...

Recontamina al mar, ¿eh?

Sí, pero no me resultaría muy asqueroso o muy de rechazo.

A ver, si tira un cagarro...

Ahí sí que me indigno y digo que haces guarras, ¿eh?

Pero cenizas...

No le...

No le metería muy drama.

En esta situación que te enteras, que estás tirando las cenizas del brother.

A ver, me parece... Es entendible.

Me parece estar bastante frito de fritillo hacer esto.

Pero también es decir que pensando así...

En cómo emocionalmente, pienso...

Sí, por alguna razón era la ilusión del chaval.

Claro, es entendible.

A ver, lo dudo que fuera la ilusión, supongo que no.

Ella decía que el hermano le había dicho que la ilusión fuera a morirse.

O sea, me parece que es brutal, ¿no?

Mi solución era morirme y que me tiraras ahí.

Hombre, a ver, pienso, por partes,

tirar las cenizas a una piscina donde está lleno de peña,

es bastante asquerosete.

Me parece bastante... Es muy grande, ¿eh?

¿Has estado tú ahí o no? No, pero...

Aunque sea grande. Bueno, y su halla es superfamosa.

Hay gente a un centímetro de...

Ya, no, parece un palmo.

Es particular hacer eso.

Pero...

Si era la ilusión del chicuelo, pues que la haga la tía así...

Claro, que no lo creo que la haga así un poquito.

Es que yo lo haría a lo mejor cuando no haya mucha gente...

O de noche, que no haya mucha gente, digo, mira, Juan Carlos vive.

Y no lo publicas por tito, ¿no?

¿A ti te generarán cuando murieras?

Me da bastante igual.

Como no voy a morir, entonces yo no te preocupo.

No, pero no, me da igual.

A lo mejor do no todo para la ciencia.

Yo tengo apuntado en el iPhone, donante de órganos.

¿Sabes que hay una opción que haces clic, clic, clic

y salen tus datos de salud?

¿Tú sabes que con tu vallazachina

te vas a mostrar y a sacarte el puto hígado?

Pues que si es por una buena causa, pues oye, mira.

Hígado, adiós.

El hígado se va a tomar.

Bueno, pues yo creo que es una puta guardada, sinceramente,

y que si lo hubiera hecho Gameliz cuando no hubiera gente,

en un momento apartado, no hay de fiestas que...

¿Tú también eras enfadado?

Hombre, desde luego, yo no lo juílo.

La veo con un polvo negro.

Es un muerto, es un muerto.

Digo, eh, y me dice que eso tampoco...

No ha tirado todas las cenitas, era un poquito un...

Era el brazo. La gracia para hacer el tiktok.

Tampoco sabía.

Aunque yo la defiendo, luego, esta tía es una impresionable.

Sí, sí, sí. La de Conan McGregor.

Sí, o sea, borró este vídeo,

pero dijo...

No me tengo que disculpar absolutamente de nadie,

con el audio de... Con el más griego.

O sea, encima, vacileo. Sí, sí, sí.

Y también destacar el hecho de que...

O sea, pobrecillo, el que ha parado.

Pero que sus suyos se fueran...

Que sus cenizas acabaran en la piscina del Sur allá.

Cada uno, pues... Yo lo que creo es que...

Quizá había tenido una fiesta espectacular ahí.

Mira, viendo la hermana, la hermana debe ser caracto tal.

Yo lo quería, primero,

sería cerrar fronteras a los británicos con las baleares.

Prohibí de la entrada de cualquier balear

a Mallorca menor que Ibiza.

Por favor.

Británico. A cualquier británico.

Y los alemanes también, ya de paso, ¿no?

Veríamos un test de comportamiento.

Si se portan bien, si, usted es la que lien los británicos

cuando vienen a las baleares, ¿eh?

Se van a saco, ¿eh?

A mí no me matan los británicos.

No, me caen muy bien.

Y mira que en el festival de Benicasim, antes era...

O sea, igual el 60%-70% de público era británico.

Y ahora ya no.

Y me gusta mucho más, sinceramente.

Sí, porque era más... Era un poco...

Se nos fobia bien, ¿no?

No, porque era un público...

Precisamente era, al final, un público hotel y antillo.

Sí, había peleas y todo.

Sí, yo que era un público que también se emborrachaba muy a saco.

Ahora mismo me parece un ambiente mucho mejor.

Igual también me he hecho yo más mayor y me gusta más el trajeo.

Sí, pero el ambiente, Juli Gano,

no es el más divertido para estar al lado.

Es divertido si estás metido dentro,

ahí estás, te lo pasas de puta madre.

Claro. Convivir con ese ambiente es que era mínima de unos días.

Llegan con el pack.

Es España, borrachera, fiesta, básicamente.

Limitarías un poco.

Mira, tú que tienes una casa en Llorat,

que es de Cataluña, es el sitio.

Con más extranjeros y más discotecas.

Y además el público que hay en Llorat.

No sé si es España.

Llorat de Mar. A mí me molaba mucho.

Para poner en contexto, pero hemos estado mucho de fiesta ahí,

para poner en contexto, Llorat es una localidad de Costa Brava,

que es muy concurrida en verano y sobre todo, sobre todo...

Aunque también hay un turismo más normal,

pero el turismo, que es explosivo,

hay mucho, mucho, mucho turista de borrachera,

de estos británicos holandeses alemanes...

Que hace años que lo intentan cambiar la ciudad.

Pero sí, bueno, no sé cómo está ahora,

pero hace unos años apetar de ese tipo de público.

¿Tú lo limitarías esto?

Si pudieras elegir, con un botón.

El que limitaría exactamente. Este tipo de turismo.

¿O te parece bien que vengan aquí?

Yo lo único que limitaría es el turismo.

Yo también. Yo lo he dicho muchas veces.

O sea...

Yo soy turista y aquí me tenía que joder a veces,

pero creo que el turismo está haciendo daño.

En Barcelona, por ejemplo, tú vas por las ramblas y no se puede ir.

Es una pena que la propia gente de Barcelona no pueda.

Y muchos monumentos en el mundo están abarrotaos.

Yo creo que ya es inabarcable.

Bueno, había una noticia de un pueblo aquí en España

que iba a limitar a tantas personas al día y punto y hasta aquí.

Venecia también, pero lo de Venecia es una milonga

porque es pagar como algo.

Sí.

Pero si tú en una ciudad pones límite de entradas,

pues ahí se puede...

Venecia va a tener que hacerlo porque si no, se va a hundir.

Está muy mal en Venecia. Está muy cascada, muy cascada.

A pena, ¿eh?

Pero si limites el número de gente que puede entrar en una ciudad,

me da la sesión de que, o sea,

¿quieras o no acabaría sucediendo igual?

O sea, por x o por y, acabaría entrando en la gente por otro lado.

O sea, mejor sería controlar...

hacer más difícil el tema del...

Visados.

No, de los apartamentos vacacionales.

De hecho, en Nueva York, hoy he visto una noticia

que no me ha dado tiempo de ponerla aquí en el podcast,

que es de que van a intentar luchar en Nueva York

contra las ratas y contra los Airbnb de pocos días.

Y creo que o han hecho una ley o la van a hacer

de que mínimo 30 días,

porque han subido tanto, tanto el precio de los apartamentos

que quieren cargarse el típico turista de una semana.

Que vayan a un hotel o que vayan fuera de esta...

Que vayan a New Jersey o que vayan fuera de Nueva York.

No sé en qué país, de hecho, no me acuerdo,

no sé si es por tipos candinaria y así,

han hecho una medida que es que...

O sea, tú te compras un piso

y si lo quieres poner en el Airbnb,

tienes que tardar, a lo mejor, tres años en poder ponerlo, como tal.

Me parece bien.

Para que se vite.

Pero eso también, a lo mejor luego,

tiene otras problemáticas que nacen por otro lado, pero...

Siempre encuentran...

Nada perfecto, no existe, pero el turismo masivo es una pena.

Hemos hablado aquí muchas veces de Everest.

Problemas en el Everest, colas enormes,

basura, asquerosa, que un sitio espectacular lo destruye.

Eso del muerto que la gente tenía tantas ganas de hacer su turismo,

de hacerse la foto en la cima de Everest,

que pasaban por encima del... Bueno, no cada ver aún,

pero de un moribundo, que en plan de pararte y deciros,

¿puedo ayudar en algo? No, no. Tira millas.

Todos, por supuesto, con el oxígeno, no sé qué hagan esfuerzo.

¿Lanzarote?

No sé si te refieres al lanzarote, pero lanzarote,

al menos lo hablamos aquí, no sé si has tirado adelante,

intenta limitar el número de turistas,

porque si no, el propio habitante las pasa putas.

Una cosa es que es evidente que un sitio turístico

necesita turistas, pero si son tantos que se cargan el sitio,

a la larga no va a haber más turistas porque va a ser feo.

Veremos... Hostia, ya hemos terminado.

Bueno... Madre mía.

He sobrevivido, tenía miedo hoy.

Digo, a ver cómo me voy a sentir...

Bueno, quizás hoy por la noche tenguidas un poco cansado,

medio mañana... Ahora estoy un poco con dolor de cabeza, ¿verdad?

Sí, ahora me doy. Me doy dolor de cabeza.

Te voy a aguantar, Josebas, tres horas, amigos.

Es que te da dolor de cabeza. Estás muy indignatis, Josebas.

¿Qué hora es?

Bienvenida. Yo me lo tomo todo...

Josebas, ¿por qué te veo tan triste?

Yo tengo mucha paciencia, te tengo mucho relax.

¿Por qué te veo hoy tan triste?

Pero ya que vamos a opinar, vamos a opinar un poco.

Pero te veo tristón. Tristón.

Esto es tristón, Josebas. Porque te he visto mal esta semana.

Por eso estaba preocupadísimo.

Los huevos son los huevos aquí arriba, tu y yo sin trabajo.

Sí, es que está... No, pero sí que hablábamos.

A tus espaldas hablábamos.

Es hija de puta, ese muere.

No, estaban preocupados, mi grupo de amigos,

porque, claro, hice un mensaje dramático,

estoy muy mal y desaparecí.

Es que no podía hablar más, o sea, ya es ese mensaje.

Sí, ya te mareabas. Ese tuit que puse de...

Ese tuit, para mí, de verdad, fue como escribir una novela.

La Biblia. O sea...

Para... O sea, fue una cosa maravillosa.

Sí, sí, tengo buenos amigos.

Han sufrido y ya os pagaré lo que os...

Bueno, ya os pago un viaje.

Y no vamos a hablar de Lewandowski ni del Barça

ni del Caso Negrira. Eso no quieres hablar, ¿no?

¿Qué pasa con Lewandowski? ¿Noticia de Ultimoro o qué?

Déjame poner... Mira, ¿tuviste aquí una persona...

...que dice que es del Barça...

Uy, y... ¿Quién es el hate contra Gerard Romero?

No sé, no, yo no he dicho nada de ese nombre.

Sí, no, Kiko Rivera.

Será el Kiko. ¿No te muero eso?

¿O qué? Bueno, yo soy de los que piensa que...

Que me vales tiempo. ...que es del español, pero...

Es como Bartomeo. ¿Ya, Romero?

Hostia, ojo, ¿eh? Acusación es...

Es broma, es broma, es broma.

No, me gustó. Vi el... Bueno, no lo vi, lo oí,

porque no se podía ver muy bien por YouTube,

del humo que había por aquí, pero...

Hostia. ¡Oh!

No, no, no, no, no.

Estuvo bien, estaba bien. Está bien, el tío fue muy interesante.

No, pero dijo una cosa que me extrañó,

como barcelonista, que dijo que Lewandowski lo veía...

O la gente estaba preocupada,

y yo no estoy nada preocupado con los otros.

En el Barça hay muy poca permanencia, yo creo, con cosas.

Y no nos acordamos que hace tres años

estábamos en la miseria de Barça absoluta,

no tan solo de dineros, sino que Barça estaba como...

Para desmontarse. Y ya, y ya, y ya, y ya, y ya.

Y además, ¿cómo nos bajen? Y aún está la cosa chunga, ¿eh?

De pasta no estoy muy tranquila.

Bueno, pero hoy hemos renovado el Yamin Lamal.

Ah, sí. A ver, a ver, dílo otra vez.

Yam... No. La Min Yamal.

O sea, la verdad que es chungo, ¿eh?

La Min Yamal. Porque no te cambias el nombre a Carlos Ruiz.

Pero, por ejemplo... Pocos años, eh.

Me has extrañado, 2026. No, es que es por un tema de edad, ¿verdad?

Una puta idea, a la verdad. Tiene 26.

No me he enterado. Ahora nos vamos a 18.

Y no es por un tema de ficha. Ah, vale, vale, vale.

No lo tengo muy claro. Yo he visto dos videos,

y yo he visto 6.000 millones.

Bueno, esto ya es absurdo, se lo hacen a todos.

Para ti ya, para el G.

De hecho, en España hay cláusula, y en otros países no.

No hay cláusulas de decisión. ¿Cómo?

No, en Inglaterra no hay, por ejemplo.

En Inglaterra, como no va a haber cláusula.

No, no hay cláusula. No, no hay cláusula.

No, en serio, no hay cláusula. ¿Qué?

¿Cómo lo oyes? Ay, qué meo.

Entonces, hacen lo de la carta esa, de me quiero ir del club...

Es que la cláusula, a mí, a día de hoy,

ya me parece una gilipollación, no la tendría.

O sea, es que, al final, para qué coño va a tener un jugador

con una cláusula de mil millones de...

¿Estamos locos o qué? No sé, es que para qué es.

Bueno, pero antes también pensábamos lo de 200 millones

y luego vinieron con los 233 de Neymar.

De Neymar.

Grafichaje del PSG, que es seguro que está muy contento

con ese fichaje.

Bueno, ahora sí fue a la BLE, creo que van a estar mega contentos.

Les va a salir bien yo, creo, también.

Va a ser un buen fichaje.

Bueno, ¿no? ¿Tú eres un fan de BLE?

Sí, yo soy un fan. Yo soy un fan, pero bien.

Bien, porque ahora haycito para Lamín,

que quizá ya la hubiera habido igual.

Rafinha, que tú no te gusta, pues...

No, Rafinha, te voy a decir que...

Bueno, que no te gusta, que no eres superfan.

Me encanta. Me gusta mucho su falacita.

Se ha leccionado ahora un mes.

Pero pensaba Masio, cuando se rompió de isquios, digo,

wa, al mejor es atípica lesión, rotura total.

Y está tres meses, no, un mes. Aguantable.

A mí me gusta, Rafinha, me está gustando más cada vez.

Porque creo que está encotando, no me parece un mega crack,

pero lucha mucho, defensa, da presión,

que eso es importante para el Barça,

pero el que es un puto de esa Lamín.

Sí, tiene algo especial. Cada vez que coge el balón, hay peligro.

Cada vez... Y no hace nada muy especial,

pero tiene ese arranque, ese cambio de ritmo,

que se consigue siempre irse.

Yo creo que ni ha pasado por el filial.

Creo que ha sido directamente de juvenil al primer equipo,

que cambio de vida más bestia.

¿Qué va a hacer el Barça este año, Nacho? Dame una alegría.

¿El Barça? Sí. Vamos a decir...

¿Sabes que existe como la...

Hay como en Twitter se menea el tema este de que va a ser la sext...

Bueno, hay... Son unas... ¿La Champions?

Sí, sí. ¿Has lo dicho yo?

Que va a caer por una serie de historietas

que han empezado porque Guardiola ganó...

A los índios esforvados. Sí, las típicas gilipollecas.

O sea, que hay como similitudes...

Yo solo por los jajas...

digo que el Barça va a ganar la Champions este año.

Pero vamos a hacer una cosa diferente.

Vamos a poner un elemento extra para que nuestra palabra

no sea tan puta parata como siempre.

Apostar. Vamos a poner...

¿Como estas apuestas que haces tú que le dices?

Sí, voy a ir ahí a comer, y luego no vas.

Javi, Javi. Te debo una cena, un viaje, y luego no vas.

¿Sabes qué estábola ella?

O sea, me tienes tanto miedo que te has ido a vivir a México.

Tanto miedo tienes de otra apuesta conmigo cuando quieras.

Una más de una cena. Pero estás en México, cabrón, vente para acá.

Ni que sea un mes.

Cúchame, vamos a poner 100 paus.

Oye, pero no fuiste hace nada a México.

Sí, pero estaba él en España.

Qué coincidencia. Qué cosas.

Que solo se va el día que llamó al representante de Santa Vaya.

¿Estás ahí? No.

Bueno, en España, por favor.

Que no te vayas por las ramas. ¿Vas a poner 100 paus o no?

50, va.

Pero, pero, pero, yo no voy a poner 100 paus a que el par se ha ganado.

Bueno, pues... Vale, vale.

Venga, hazme una porra, una porra, y vale.

Pero 50.

Una comida de 50.

Que sea comida de un poco de miedo.

Pero acorde a nuestro...

50.000.

Vale, pues entonces vais a pringar tu idea.

A los 10 euros tú y yo y él.

Que todo el que... No, no, con tal lo que cobramos.

Ojo, eh.

Claro, con tal lo que cobramos. Los sueldos.

Quiere hablar de dinero, ellos.

Bueno, pero si hablamos de dinero,

o mejor hablamos de fuentes de ingresos.

O sea, yo se que no me quieras tirar de la lengua.

Que ya me haces borrar la memoria.

Por favor. O sea, calla.

No, no, pero...

Vale, hablamos de fuentes de ingresos.

Hablamos.

No, bueno, estamos de...

Stop.

No, pero, Muela, estamos de broma y luego se piensa a la gente de...

Sí, una broma.

Algunos, quizás, se piensa en algo negro o algo...

No sé, porque cada vez que vas a hablar,

es como meter más chicha la bolita.

O sea, el que menos gana de esta mesa...

El que menos trabaja, también te lo digo, eh.

Eso lo podríamos poner en duda.

¿Cuántos días trabajas a la semana?

De verdad. Todos.

¿Cuántos días todos?

Trabajas dos días a la semana y luego haces una...

Esclienta misterioso.

Esclienta misterioso. Pues me fliparía.

Sí, es perfecto.

Yo te paso en el...

Yo sé, pero sería algo que quiero ir cada día...

Además, ahora ya no puede ser.

Yo sé, me caso. El primer tío, el japonés.

Ese es el futuro. Imagínate sentarte.

Encima conocerías a lo mejor gente interesante.

Bueno, a ver, la puesta. Venga, venga.

No, pero a cinco metros. ¿A qué?

Una cena. ¿Cómo va a quedar en la Champions?

Vale, una cena de 100 pavos y pierdo,

me va a dar un ataque al corazón, que ya os lo digo,

a la hora de pagar.

Y así no sale gratis.

No. Vamos a hacer económicamente.

100 pavos, venga, hombre.

¿Qué? Que queda muchos meses para la Champions.

¿Qué es lo que dices tú?

Yo digo...

Yo digo...

Ustedes, que cuando hay dinero por medio ya, la...

Yo digo Barça.

Yo voy a decir Barça. ¿Qué Barça qué?

Que ganan las Champions.

El Barça, pero es que no tengo ninguna duda.

Si no se lesiona Lewandowski,

Niter Stegen,

y no nos toca al Manchester City,

en una binatoria, y hasta estas tres cosas,

vamos a ganar la Champions 100% seguro.

Bomba. Toma ya, toma ya.

O sea, tenemos dos posiciones claves,

que no se pueden lesionar, eso es la realidad para competir,

y el Manchester City es la bomba.

Si el Manchester City lo elimina a otro,

vamos a ganar la Champions. Vale.

No tengo ninguna duda. 100 pavos a que gana la Champions.

Pero 50, tío. No, no, es que tú...

50 está bien, va.

Ah, momento.

Si tú estás tan seguro, que te veo muy seguro,

no tengo miedo para perderlo.

Y si se lesiona Tres Stegen o Lewandowski.

Pero eso es muy poco probable.

Yo sé, la vida es un riesgo.

Tú te has arriesgado a las 100.

50. No, 100 pavos, va.

Pero 50, 50 y 50 son 150.

Una comida... Bueno, no sé qué comida es.

50, 50 está bien.

O sea, ¿qué?

70.

No, mira, ni para ti ni para mí, 75.

75.

Venga. Es triste una apuesta.

Pero vamos a hacer una comida tremenda, ¿eh?

Bueno, o es de dinero.

Vamos a comer, ¿no?

Pero ¿por qué eres tan puto gordo?

¿Por qué estás obsesionado con la comida?

¿Por qué con el dinero que quiero 75 euros para mí?

Pero no, quiero que te duele.

Y nos vamos a...

Yo quiero que te duele,

porque comer está en boca chancla, quiero que te duele.

Barça, 75.

Vale.

Dilo tú primero.

Yo también quería decir campeón.

No, yo no voy a decir campeón.

Yo no.

Va a decir tú primero.

Tú cuartos.

Tengo dudas entre cuartos y semifinales.

Pero yo...

Para darle un poquito de salsita al tema,

le voy a decir semifinales para que sea más simpática.

¿Cómo que semifinales? Me estoy perdiendo.

Que llegas en el final.

Dice lo que va... ¿Dónde va a terminar el Barça?

¿Quién va a ser el campeón?

Claro, que cada uno diga quién va a ser el campeón.

Esa es la gracia.

La gracia es lo que propone la apuesta que soy yo.

O sea, la gracia es qué va a hacer el Barça en la Champions.

¿Dónde va a quedar eliminado o dónde va a llegar?

Tú dices que va a la final. Que gana.

¿Tú qué dices?

A la semis?

Entonces tenéis más probabilidades que yo.

Y que tenemos más probabilidades que yo.

Muchísimas más de acertar.

El que diga octavos y cuartos va a ganar.

¿Tú crees que va a quedar octavos y cuartos?

No, no.

No, no.

Gana la Champions.

Que gana, sí.

Y tú? Venga, va por semis.

Y yo... ¿Tú puedes decir que llega a la final de una gana?

Es que yo diría que ganaba, que no va a ganar.

¿Puedes decirlo?

Sí.

Yo solo estoy 50 euros a uno.

O sería diferente si dices que va a la final y pierde.

No, no, no. Se comparte la victoria.

Va a ganar el Barça también en la Champions.

¿Seguro? Sí.

100% por 100%.

Se va a cambiar la que viene. Puesta para que sea diferente.

Pues pon la final, tú.

Y si estaremos en la final...

Vale, vale.

Tú has dicho semifinales. ¿Tú qué gana?

Seguro que no quieres cambiar. No, no, no, no.

Yo creo que va a ganar.

Pero... No cambies y repartimos.

Estadísticamente prefiero que...

Estadísticamente no va a ganar.

Vayas más para atrás las posibilidades.

Bueno, va.

Yo digo que va a ganar. Y tú...

Y yo que llega a la final. Contra el City, así, mi apuesta.

Tiene sentido y la perdemos.

Escucha una cosa. Sabes que esa final sufriremos.

Porque, claro...

Me la suda. Sí.

Tú prefieres que ganar. Yo disfrutaré.

Vale, tú prefieres importante esto.

Que pierda el Barça, pero tú ganas la apuesta.

O que gane el Barça y tú perder la apuesta.

Te lo juro. Me va a dar igual, va a ser un win-win.

Y creo que voy a preferir que gane el Barça.

Vale, o sea... Pero estar en una situación de...

Es win-win-win. Sí, sí.

Pero total, ¿eh? Sí, sí.

En eso consiste, muchas veces, hacer eso.

O sea, no pasa de fase de grupos.

O pasa a octavos y la FIFA lo dice...

No, ya no puede competir por lo de negridad.

Te imaginas que nos descalifica, pero...

Somos más vocales. Creo que van de un año para otro.

Ya, ya, ya.

O sea, somos...

Pero has visto los 5 goles. El Eficial de Colón es muy motivado.

Es muy motivado, ¿eh? Es muy motivado.

Es muy motivado.

Es muy motivado, ¿eh?

Pero, bueno, no está Franky de Jong, que está lesionado.

Ah, y es tan grave. Y Pedri.

Pero, Pedri, ya no es gracia.

Cuesta a notarlo porque es que le cuesta la regularidad.

Ojalá le pase como niesta, que luego pilló...

No sé por qué, pilló como...

O buena alimentación, o buenos ejercicios si no se lesionaba.

Bueno, va a ganar la Champions sin ningún tipo de duda.

Lo sabemos perfectamente.

Nacho, ¿te lo has pasado bien? Muy bien.

En mi recuperación total.

El Mercore es un día importante.

El Mercore nos vemos, grabamos una cosita muy chula.

Así es.

Creo que va a ser de los episodios de aventuras más guasos.

Más interesante, seguramente es.

Este tío, bueno, es del grupillo de Lethal,

todos estos ya se conocen.

Los chalaos de los viajes.

Yo creo que es de los que más aventuras ha pasado,

porque literalmente vive viajando.

Te lo has pasado bien, yo se vas...

Muy bien.

Muy indignatis, ¿eh?

Muy enfadado.

Se va a ser indignatis.

Es un poco de carácter, ¿no?

Estás muy...

Carácter que no tengo, pero lo puedo ver.

Lo puedo ver ahí, como si...

He visto, de verdad, con problemas o mentales, ¿eh?

Te quiero mucho, guapo, te quiero Nacho.

A vosotros también nos quiero. Gracias a todos por el apoyo,

por el cariño y por todo lo que me decís bonito.

Nos vemos el jueves en un nuevo The Wall Project.

Ya tengo varios invitados que, si no me pongo enfermo,

van a venir.

Se viene una puta... Bueno, se ven en varias.

Bueno, no puedo decir más. Adiós, guapos.

¡Hala!

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