The Wild Project: The Wild Project #228 | ¡Cadáveres extraterrestres mostrados en México!, Le tocan el culo en directo
Jordi Wild 9/19/23 - Episode Page - 4h 33m - PDF Transcript
Me han pasado muchas cosas buenas en Andorra,
pero se he traído lo que más me gustaba hasta la fecha.
Lo mejor de Andorra, me traes un 40% de descuento fiscal.
Me traes ese soleo, gracias.
Mejor. Para empezar con el podcast con alegría.
Mejor que ganar más dinero, ¿qué es?
De verdad.
Los tomates más increíbles, ya,
les regalan un montón, porque son brutales, tío.
De Lord, tal que usan tacas.
Lo mejor de Andorra son los tomates de Lord al lado.
De verdad, he creado expectativas con todo el mundo
y todo el mundo ha flipado.
Jajajaja.
Huele a Andorra, eh.
Huele a pocos impuestos.
Sí, tiene olorcito, sí, ¿verdad?
Huele a libertad. Sí, huele.
Jajajaja.
Nacho, este es fortivo. Huele, huele, huele bien.
Nacho, para ti también, ¿eh?
Genial, hombre. Vale, y luego, lo que sería genial,
antes de empezar este podcast, Leo, es que me da ese tomate
que para mí, significa Andorra lo que significa
que el 40% de lo que yo generé este año,
que te hará que pagar de un... Me encantaría que me lo pagara.
Entonces, me quedo como si estuviera Andorra. ¿Qué te parece el plan?
Empezamos el Wild Project.
The Wild Project 228.
Vamos a celebrar.
Nacho, voy a por ti.
Apunto. Apunto y disparo.
Vamos a celebrar qué vamos a celebrar.
Lo primero, que estamos vivos.
Lo segundo, que estamos sanos.
Lo tercero, que tenemos penpins, algunos más,
porque se han ido a algún sitio de Europa a ganar más dinero.
¿Qué más celebramos?
Que Nacho sigue vivo, que eso es muy importante
y me hace una ilusión especial que, en 2023, siga respirando.
Nacho, continúa así.
Casi no, ¿eh?
Ya, el año pasado, casi mueres.
Ya he crezado.
Ya ha tenido el primer gran susto, Nacho.
Al tercero, esto es como el béisbol.
Tercer strike, kaput.
Aguantamos, aguantamos.
¿Qué más puedo celebrar?
Bueno, los tertulianos de hoy celebramos
que viene Ben Sergioparra, que nos va a decir...
14 palabras, apuntadlas, ¿eh?
Complicadísimas en este podcast, 14.
Qué presión.
Pero tienen que, porque todo vez, lo que haces es que la metes sin contexto.
¡Pam! No, esto no funciona así.
La tienes que usar correctamente.
Venga.
No me hagas la pirula, ¿eh?
Empiezo.
Por favor.
Estaba andando por la calle y mi pie
se tropezó con el alcorque.
Alcorque. Esto qué es alcorque?
Es el agujero que hay alrededor de un árbol.
¿Eso se llama alcorque?
Sí.
Primera, ¿eh? La habéis apuntado, ¿verdad?
Me está peteciendo mucho que, ¿sabes cuando le dices 5 palabras
a un freestyler?
Yo no soy un moncho borraco, ¿eh?
¡Coche!
¡Alcorque!
Tengo que hacerte una batalla de estas con alcorque.
¿Qué más le pondrías?
No, ¿sabes qué volaría? Una batalla de intelecto
y solo palabras complicadas sin rimar.
Y que las utilicen en frases correctas.
No se tendría mucho éxito.
No.
Bueno, ¿y por qué más telebro? Pues porque hoy vuelve.
A de igual proyecto.
Meses después, porque siempre está viajando con el poker
o trasladándose a paraísos fiscales.
Ella es Leo Marsella, esa niña de de igual proyecto.
Y vamos a celebrar, hostia, vamos a...
Vamos a poner cava en vasos de plástico,
como si tuviéramos 15 años y fuera nuestro primer botellón.
Y estamos reunidos en el parque con el coche
sonando un mix de Rosalía y Limpiskit.
Y vamos a ser felices con esto,
porque nos lo merecemos, Nacho, también estás invitadísimo.
Ponemos música un ratillo.
Podría...
Aquí te putean si pones música.
Obviamente que sí.
Si me quieres hundir la vida, empezamos bien.
O poquito, para hacerla celebrasao.
Vamos a celebrar que, pues no, pues todas estas cosas, la vida,
la salud, que de igual proyecto ha vuelto,
que de igual proyecto ha vuelto con toda la potencia,
número uno en Spotify, con los dos episodios,
número uno en Apple Podcast
y número uno en vuestros corazones también.
Y eso es lo que más me gusta, que en el corazón
de cada uno de vosotros esté un pequeño
Jordi Wilde dando por culo siempre.
Nacho, por favor, vente,
porque vamos a brindar todos juntos
con mucho cariño, amor y respeto.
Claro que sí.
Vamos, vamos allá.
Nacho, ¿qué tal? Ponte aquí conmigo.
Leo, niña de de igual proyecto.
Y Sergio, el abuelo de de igual proyecto.
¡Ahí está!
Ahí está, vamos a meter esto aquí.
No eres el más pureta, seguro.
Yo creo que sí.
Sí, es el más pureta intelectualmente también.
Lo tiene todo.
¿Cuántos, cuántos?
No, vas a flipar.
Estoy a punta de cumplir 45.
Usted es una parenta.
No, parenta como 46.
¡Ah!
Bueno, va.
Venga, un brindis por todos nosotros y por vosotros, amigos.
También podéis en vuestra casa brindar con lo que tengáis.
Apoyemos, apoyemos.
Sí, sí, sí.
¿Qué quieres follar, Nacho? No, no sé.
Se apoya por ese acaso.
Ah, qué rico está la guita.
Sí, con el vaso plástico, sabe.
Yo creo que sabe mejor.
Sabe más puro.
Sergio, ¿hay alguna interacción
positiva entre la estructura molecular del plástico
y la estructura molecular del champán caba?
Sí.
Estos científicamente hay papers
que dictaminan que hay una correlación positiva.
Si, un rato seguramente encontrará algún paper,
pero lo certifico.
Y si lo vemos más, el paper se va a encontrar solo.
Bueno, amigos y amigas, aquí estábamos este mes
o estos cuatro siguientes podcasts,
os voy a decir algo.
Ya tengo los invitados, todos cerraditos.
Esta semana viene alguien
que creo que va a ser mucho más interesante
de lo que muchos pensaréis cuando lo veáis,
y esto lo digo de verdad, sinceramente,
está relacionado con la farándula española,
leyenda de España, es leyenda.
Ya es folclor español, lo voy a decir el nombre,
pero ya podéis ir pensando, ¿no?
Pero que creo que va a contarnos cosas muy heavies
y que va a tener reflexiones bastante importantes.
La semana siguiente tenemos una persona de ciencia,
un top mundial, vive en Estados Unidos,
da clase en Estados Unidos
en una de las universidades más prestigiosas,
y nos va a explicar muchas cositas y nos va a dejar los ojos
como platos.
Luego, tenemos invitados que nos van a contar viajes
y un retorno de uno de los invitados más importantes
que jamás han venido personalmente de igual proyecto.
Cuando digo importante, no digo porque unos me importen más
que otros que sí.
No, lo digo en el sentido de que, realmente, como nombre,
ha sido uno de los más gordos, impactantes
y persona contraejectoria, más, vamos a decir,
contrastada y de años, ¿no?
Ya podéis más o menos entender por dónde van los tiros,
y vais a disfrutarlo mucho, porque primero, de hecho,
se disfrutó una barbaridad.
Y ahora empezamos, Leo.
Primero te voy a preguntar algo muy importante.
A ver.
¿Cuál es la raíz cuadrada de 4.329?
Tienes un minuto y medio para responder en pieza ya.
Hazme el countdown.
¿Y ahora la difícil?
La difícil es.
¿Quién ganó el título femenino de la UFC esta semana
el combate entre Valentina Shchenko y Alexa Grasso?
Alexa.
¿Le ves su napodra?
Porque empataron, que es, si da tiempo, ¿qué no?
Si da tiempo, me gustaría hablar un poco del combate,
porque fue muy polémico.
Porque acabaron con un empate, es decir, que los jueces
son los que dan el empate, no hubo ninguna sumisión,
ningún cao, y hay mucha polémiquilla por un par de cosas o tres.
Pero bueno, luego...
Ahora mismo lo has enfocado de una manera
que me está incluso interesando.
Siempre. No, te digo una cosa.
No, no, de verdad.
El combate fue una puta maravilla.
Y que haya empate, o sea, que los jueces no logren ponerse de acuerdo.
O sea, había algunos jueces que...
Un juez dijo un nombre, el otro juez dijo otro nombre,
y el tercer juez empate.
¿Y cómo es eso?
Esto no es la primera vez que paró eso.
Pero habrá un protocolo para solucionar esto.
No, porque es un empate, pues, draw, empate, ya está.
Vale, no pasa nada, pueden empatar.
Como era campeona, pelea por el campeonato por el título,
Alexa es la campeona, Alexa Grasso, de hecho,
le quitó el título a Shchenko y era un poco la revancha,
a ver qué pasa aquí.
Pues ella va a mantener el cinturón.
Esto es algo que también se podría hablar, ¿no?
El cinturón de empate debería mantener el cinturón,
el cinturón debería quedar en un limbo...
Total.
...que no fuera de nadie, ni de la retadora, ni de la campeona.
Hombre, ese empate debería ser como mantener el status quo, ¿no?
Vale, pues mantener el status quo
sería que siga siendo campeona como es el caso.
Y la otra...
La otra, pues, no ha obtenido el título.
No me convence entonces.
A ver, desde luego, la otra no puede quedarse con el título,
y lo que se podría hacer, si no, es título vacante.
En un caso de empate, porque él...
No, tío, otro asalto.
¿Te imaginas? No, claro.
Pero esto se tiene que avisar, no se puede improvisar.
Esto no es Dogfight by Tournament, que nos lo sacamos de la chorra.
¿Cómo quedan empate?
Chicos, un asaltito más a muerte, vamos allá.
Empezamos.
Febrero, Dogfight 2.
¿Vais a venir, no?
Que día de febrero, pues sí, seguro.
¿Cómo que día de febrero, ella?
No sé.
¿Qué pasa? ¿Qué mierda tienes?
¿Qué torno de poca?
Creo que tengo un torneo, creo que está París, pero no lo sé.
¿No te va a ir bien?
Te va a ir bien. El mes anterior y el...
Vale, además, tus bendiciones siempre han sido fructíferas.
A ver si me das un poco más que de momento.
Mira, ese febrero, es que me sale a merecirtelo,
pero bueno, no va a ser bueno de poker.
Por lo tanto, reserva fuerzas para marzo
o ya gasta las todas en enero.
Bien.
Leo, ¿cómo ha ido el veranito?
Hostia, pues...
Me ha bajetreado.
Mucho traslado, ¿no?
Muchos casas, ¿no?
Muchos putas casas.
Muchos papeles que rellenar para un tema, ¿no?
Sí.
¿Dónde estás viviendo?
Ah, no, eso, pues me la pensé aquí, es por otra cosa.
Ah, bueno, sí, sí, es verdad que hay varios temas aquí.
No estoy viviendo aún, o sea, estoy probando.
Vale.
Yo, este año, además, que ya me he ido el 14 de agosto,
a ver si pasas en Navidad, en Andorra, podría llegar,
pero es que no quiero sacarme la resa todavía.
Vale. ¿Quién es todo malo a ver qué es?
Claro, prefiero irse a un comprometerme para no tener ningún...
Sabes, porque imagínate que digo, voy y luego es horrible.
O sea, no es a cualquier precio lo de instalarme en Andorra.
Que, obviamente, el tema fiscal es muy guay,
pero además, el tema social ahí me parece que es una...
O sea, estoy a gusto, estoy haciendo planes que me encantan,
pero si el invierno se me hace cuesta arriba,
pues me da igual, buscaré otro lugar.
¿Y tú, Sergio, cómo he ido el veranito? ¿Cuántos libros has leído?
Pues he leído bastante novela.
Bastante novela.
Yo, en agosto, la reservo para la ficción.
Jajajaja.
Desconecto un poco el acumulación...
Mira, julio y agosto, dos meses.
¿Cuántos libros entre ensayos y novelas han caído?
No lo sé, realmente.
Aprox.
Intento, no siempre lo consigo, leer dos, tres libros a la semana.
¿Cuentan los de Teo?
Cuentan.
Es un libro, ¿no? Es ficción.
Y tiene una pregunta.
Claro que sí.
¿Simultaneas los tres o haces una...
A veces sí.
¿Novelas más fácil?
Novelas y un ensayo es más fácil, pero...
O ensayos...
Hay ensayos que se hacen un poco cuesta arriba y dices, bueno...
Todos.
No, todos no.
Hay algunos que son muy buenos, que son como novelas.
Eso son como historias, te vas metiendo y no puedes dejarlo,
pero hay otros que dices, ¿sabes qué?
Esto de momento lo aparto un tiempo y me voy con otro tema
y voy cambiando.
O sea, un poco de todo.
No sé, de hecho, fíjate, que hay mucha gente que apunta
a todo lo que escribe, tiene una cuenta en Goodrich y demás,
yo paso de todo.
No sé lo que he leído exactamente.
A lo mejor de aquí cinco años te lees un libro que te habías leído
y dices, ¿me suena? Me ha pasado, ¿verdad?
Eso pasa con películas a veces.
No lo ha pasado alguna vez que veis una película que hacía años
que no veíais, que a lo mejor no es muy mítica.
Dices, coño, me suena.
Pero es increíble, porque es otra peli.
Porque al final tu realidad es un poco tu marco de ese momento.
Y no se ha pasado alguna vez que os gustaría borrar
de vuestra mente algo que os ha gustado mucho.
Sí, me pasó con Prision Break al principio.
Dice, quiero volver a verla.
Que me haga una lobotomía, por favor.
Pero si pasan años, lo que claro con Prision Break
es muy difícil porque es muy impactante, la gente habló mucho,
entonces se reafirma en la memoria esto.
Pero sí que es verdad que a veces me gustaría borrar algo
y volver a oírlo desde la ilusión del primer momento,
del impacto del primer momento.
¡Sag Wars, por ejemplo!
Hostia.
Regresos al futuro, cazapantasmas, todos los de estos clásicos.
Volver a verros con esa ilusión de aquel momento sería brutal.
Pero igual no sería con esa ilusión de ese momento
porque tú eres otro.
No, ya.
Sabes, claro.
O sea, eres otro.
Ya más alguien de una quinta edad, como Sergio,
que ya está címico, ya te da igual todo.
Todavía he sabido y harto de la vida.
Ya todo para ti, doscinismo.
Pero es cierto que yo disfruto mucho viendo películas
que he visto hace 10 años y que, de hecho, me acuerdo de ellas.
Es lo que tú decías, que las vuelves a ver
y descubres una capa nueva, nuevos matices,
y es como verla de otra vez.
¿Cuál es la película de tu vida?
Defina más la pregunta.
¿Cuál es la película que, si solo pudiera salvar una,
¿cuál sería?
Hostia, qué difícil, ¿eh?
Qué difícil, porque...
Pensando, Leo, porque sé que tú has visto cinco películas,
por lo tanto, de las cinco...
Tengo... Estoy suerte, no te preocupes.
Qué bueno, qué grande es. No creo que...
Eres grande, Leo.
Creo que voy a saber, solo salir adelante.
De momento no te salen y le afrasas.
No tengo muchas esperanzas.
Porque tengo la neurona ocupada, pensando en la película.
¿Me haces un refill?
Sí, claro, por favor, no se faría más.
Esto saldrá más fácilmente. Sí, seguramente.
Si no te lo inventas.
Mira, la película de la enviesión de Antonio del año 49.
Es muy difícil elegir una peli,
pero reconozco que hay una peli que me da tan buen rollo,
que es... Regresó al futuro.
Es una peli sencillita,
pero no sé, es una peli que siempre me...
Está muy conectada con mi infancia, con mi...
Con mi manera de ser, de hecho, también.
Sencillita, ahora, ¿eh?
Quiero decir, claro. Sencillita, ahora que están los multiversos
y que los viajes en el tiempo es el tema.
Claro, en ese momento era un hijo que se enrolla con su madre.
Es muy duro, ¿eh? Es muy duro.
Sí, sí. ¿Y quién lo haría eso?
¿Quién se atrevería?
¿Quién ha hecho? Ha reaccionado de una forma muy expresiva,
lo que significa que ha habido pensamientos.
Pero, seguro, mucha gente es muy fantaseano.
El complejo de DIPO y de Electra.
¿Eh? Los complejos freudianos.
Bueno, en X vídeos o en excepción, por algo será.
Pero es madre o madrastra,
que son dos temáticas muy diferentes.
Estas dos, ¿no? Sí, sí, sí.
O sea, vamos a decir... Y padre, también.
El incesto está metido ahí.
Pero padre, o sea, hijo con padre. Sí, sí, sí.
Hijo, o sea, como un...
Aquí cabe todo.
Oye, una vez te metes con esto, ya es toda barra libre, tú.
Sí, sí. Es la happy hour.
Hay también con hermanos, sí, eso.
Hombre, esa es la clásica. Esa es mi bela de parbulario de...
Eso es giro.
Eso es primer nivel. Primero hermanos, luego padres, luego padres.
No, primero mal... Y luego padres muertos.
Padres muertos.
Va subiendo.
Sergio, en unos 10 años te ves como el Jeffrey Damer español.
Es probable.
Lo dijimos un día que tú podías ser un psicopatá.
Yo tengo perfil de psicopatá.
El hecho de que tengas la conciencia...
¿Tienes la conciencia de recapacitar sobre si ellos lo son?
Sí, algunos sí.
Cuanto más narcisista, menos, ¿no?
¿Cómo, cómo?
Si el narcisista menos se sabe psicopata o no correlaciona.
Yo creo que no tiene que ver.
No.
O sea, él puede amarse mucho o valorarse mucho
y tener claro lo que es.
Incluso le puede dar cierto orgullo.
Como una situación de elegido.
Somos diferentes a los demás que se rigen por sentimientos.
Claro, viéndolo como no negativo el hecho de ser psicopata.
Y que igualmente también hay un fallo
y es que todo se pone demasiado en estos casos de blanco y negro.
Es decir, ¿o eres psicopata o no lo eres?
O eres narcisista o no lo eres.
O eres psicopata.
Pero no mataría nunca su madre porque la quiere de verdad.
Y la quiere de verdad y la quiere es que tiene el sentimiento de amor.
Sí, sí.
Pero no tiene el sentimiento de amor hacia otros seres humanos que lo ven como...
No, no, lo de blanco y negro no se sabe.
Siempre hemos hablado, estoy muy de acuerdo que es una mierda dividir todo.
Y por eso luego hay asesinos que hacen cosas muy heavies,
pero a la vez han hecho cosas buenas seguidas.
¿Cómo puede ser? Bueno, pues porque es muy complicado.
No sé si vas a hablar del tema.
Pero otro día la única cosa que vi así como de que está pasando estos días
y medio salsera y tal y me ha venido a la cabeza ahora es...
Ah, lo de Ucrania, hablaremos porque sé que es tu tema de...
Lo del mismo nivel, lo de Giojas.
¿Qué pasa con el Giojas?
Salió su ex mujer... Sí, Faina.
Sí, Faina. Hablando justo de esto, ¿no?
¿Cómo puede de la misma persona ser un monstruo?
Y a la vez ser la mejor persona del mundo.
Pero eso...
Este ahora porque... Sí.
He visto hace poco unas declaraciones de yo en un vídeo y me pareció...
Me salió sugerido.
Porque veo vídeos de...
de psicópatas.
Bueno, de psicólogos que hablan de psicópatas, me gusta bastante el tema.
Ayer, Rincón de Giorgio, amigos.
Todo el mundo juntando con papel lápiz y bolígrafo los más valientes.
Ayer publiqué vídeo en el Rincón de Giorgio después de unos meses.
Ya sabéis que voy subiendo poco a poco, ¿no?
Pero fuerte y firme, un vídeo muy interesante sobre el caso de Ricardo López.
Ricardo López fue un...
Un chico que se obsesionó de forma enfermiza con la cantante Björk.
Islandesa, ¿sabéis? Sí.
Y grabó durante un año, unos meses de un año,
su descenso a la locura más absoluta.
Es un chico que durante horas y horas, unas 20 horas de grabación,
que están públicas, las puedes ver.
Vas viendo cómo va cada vez yendo a un sitio más oscuro, más peligroso,
más preocupante.
Y sin hacer mucho spoiler, porque me gustaría que viera el vídeo,
que como siempre en mi canal doy las gracias porque está yendo como un tiro,
digamos que la parte final de sus cintas, de su trayectoria vital,
es bastante acojonante.
Él tiene un plan para asesinar a Björk con un paquete bomba.
¿Y por qué la querés asesinar?
Primero porque una persona, un fan que se obsesiona con una artista,
eso es enfermizo, ¿no?
O para mí o para nadie, era el rollo ese.
Claro, esa obsesión no que le guste mucho.
No, opción dura.
Psicopática.
Björk anunció que tenía una pareja, Gragoldi,
que era un productor, DJ, y bastante famoso británico,
y él lo siente como una tradición,
porque él había nacido para estar con Björk.
Entonces empieza un plan que va relatando
y que va mostrando a Cámara cómo construye un paquete bomba,
y el tío era un coco súper inteligente.
Nacido en un Montevideo, trasladado a Georgia, Estados Unidos,
y todo esto pasa en Florida,
porque va con su hermano a vivir en un apartamento,
y su hermano está en otro, pero ahí es donde pasa su edad más adulta,
y vas viendo cómo va construyendo la bomba,
hasta que llega el último día en el que envía el paquete a Björk,
que está la bomba metida dentro de un libro,
y luego él, yo no os digo más,
pero son de las imágenes que yo no puse en el vídeo,
porque ahí sí que YouTube me dice, guapo, un beso enorme, adiós,
de las imágenes más heavies perturbadoras,
y bestias que he visto nunca reales.
Y no es porque haya una mega explosión,
que digas cuánta sangre, cuánto gore es,
por toda la escena.
Mirad el vídeo, y no miréis el vídeo auténtico, digamos,
porque os va a dejar muy mal el cuerpo.
Y si lo hacéis, lo vais a hacer,
que son pervertidos y unos locos,
os va a traumatizar.
Pero mirad el vídeo porque está muy interesante,
en el caso de Ricardo López es muy heavy.
Vamos a dejar las noticias, que no he preguntado el verano,
bien, mal, además de leer, nada más, ¿no?
He estado también por Andorra, por tu tierra ahora.
He estado por Sierra de Segura,
me gusta mucho también hacer senderismo.
Hablando de libros, una pequeña postilla sobre los psicópatas,
también, obviamente, un libro que se llama
La Sabiduría de los Psicópatas, de Kevin Dutton,
que habla precisamente de cómo hay muchísimos psicópatas
perfectamente funcionales, que se convierten en políticos,
neurocergojanos y demás.
Y, de hecho, precisamente porque son psicópatas,
son buenos profesionales.
Bueno, luego ya me refrescaras las recomendaciones todas.
Muy interesante, porque realmente es verdad.
Psicopatía no es sinónimo de asesino.
Claro que no. ¿No tiene por qué?
Hay asesinos que no son psicópatas, muchos.
Tengo una duda, cuando no todos los psicópatas
se auto-reconocen como tal.
¿O sí? No, no.
Claro. No hay cultura psicológica en nosotros.
No hay educación psicológica.
Hay psicópatas que nunca lo sabrán,
porque no saben exactamente lo que es un psicópata.
O también porque se pueden auto-enganar.
Claro, es que yo creo que es tan fácil.
Por eso, cuando decirlo, qué interesante.
Vemos a veces perfiles públicos...
En grandes sitios que tú puedes pensar este tío.
Hombre, normativo no es.
Totalmente.
Incluso también hay una correlación importante
con ciertos tipos de autismo
y capacidades intelectuales en algún aspecto muy elevadas.
Y ya no hablo del típico autista, lo Rainman.
Es decir, de kilómetros ya ves que algo no va bien.
Estamos hablando de grados de autismo,
que también es un espectro, no es sí o no,
con unas capacidades intelectuales o deportivas
o incluso sociales,
que sería raro, en su caso, brillantes.
De hecho, en Silicon Valley está muy promocionado
aquella persona que tiene cierto graduado de autismo,
porque son mejores programadores, más ordenados.
Y eso trae a su vez una teoría que dice que se están reproduciendo más...
En esa zona.
Se están consiguiendo muchos sueldos muy altos, mucho poder.
Se están reproduciendo más, se están teniendo mucho más éxito,
con lo cual el rasgo del autismo se está...
Es como una cosa más...
Es que para mí no es una discapacidad.
No, no, es una neurodiversidad.
Una enfermedad es una neurodiversidad.
A no ser que llegue a un punto tan extremo,
que ahí sí que la persona no puede ser funcional,
que hay algún caso de autismo,
que sí que ese niño niña o persona no puede vivir sola.
Ahí sí que es un problema.
Pero la gente que tiene autismo
y que tiene una vida completamente funcional,
para mí no tiene ningún tipo de escapacidad.
Funciona diferente.
¿Dónde está el momento en el espectro en el que decimos
tu autista coloquialmente? Y tú no.
Porque hay gente que bordea la zona.
Sí, es muy complicado de decir si o no.
Sí.
¿Y qué es normal? Bueno, esto ya.
Me hacemos una cosa, vamos a estar tres horas, si os parece bien.
Ya no vamos a hacer noticias. A mí me estaba gustando.
Un coloquio sobre el autismo, ¿qué te parece, Leo?
El autismo, la normalidad... Empecemos.
Especial Raymond.
Bueno, vamos a empezar ya de una puta vez,
que me tenéis loco.
Mofas.
¿Dónde? ¿Dónde hay mofas? ¿Dónde hay risas?
¿Dónde dirías, Leo? Pues...
En el circo.
En los coles. Sí, por desgracia, sí.
Mofas en Francia por el cartel de una política.
Y os voy a mostrar esto,
porque sinceramente,
hasta mí me sorprende.
Es una política del partido de Macron.
Juliette de... Perdón, en los franceses,
porque no voy a decirlo bien, pero Juliette de Cousins.
O algo así que muestra
en un cartel su cara.
Bueno, no tiene mucho misterio.
Con un fondo muy bonito verde,
como si estuvieran un prado.
¿Qué te parece de momento esto? Bien o mal?
Un momento muy idílico.
Tú, por ejemplo, podrías votar una persona
que tuviera esto.
Este perfil de muestra su rostro en un prado.
¿Sí o no? A priori.
Sí. Sí.
¿Vamos bien o no vamos bien?
Estás tensa, eh. Estás intentando ver lo que hay aquí.
Pues vamos a ver lo que ha pasado
con esta foto.
Aquí tenemos a la izquierda la foto que se publicó
y aquí tenemos su cara real a la derecha, ¿no?
¿Qué ha pasado? Claro.
Una cosa es utilizar los filtros.
Y la otra es pasar por el taller de chapa y pintura, amigos.
O sea, esta foto tiene más tuning que pinta rail.
No, pero que es que ni siquiera es.
Me gustaría que fuera al revés. La original es esta.
Sí. Y si no, el tuning para esto.
Esta foto de aquí es un cartel
de unas elecciones pasadas con Juliette de Cousins.
Y esta voto son las elecciones actuales.
Es la misma persona.
Es el mismo ser humano.
Aunque no lo parece.
Claro, esto hoy en día en Internet
es muy difícil de esconder cosas de estas.
Vamos a ver, si eres una política, una persona pública,
te van a pillar en...
minutos.
Y ha habido mucha polémica
y mucha gente que se ha enfadado.
Otra que dice, bueno, no hay para tanto.
Pero claro, yo os pregunto.
Sergio, para ti esto a nivel de política
es algo importante.
O no, crees que tenemos que separar
de lo que ella haga con su imagen física
o con su percepción
de su posible carrera política.
Es que yo creo que esto es... vamos.
Imposible de no caer en esta trampa.
Lo que pasa es que se le ha ido a la mano.
Pero que en el fondo esto sí que hay papers a porrón.
Que demuestran que las personas suelen votar
a candidatos que son más guapos, más altos,
que tienen mejor voz, que son más...
Bueno, de determinada edad, etcétera, etcétera.
Con lo cual ella lo que ha hecho ha sido
ajustarse a los cánones establecidos
para conseguir esos votos.
Pero claro, eso se le ha ido de las manos
en el sentido de que está en canteo,
que has hecho una manipulación.
Es como un poco... no te has flipado,
te crees que somos gilipollas, al final es otro.
Creo que en este caso les tiro por la culata.
Claro, claro.
Porque es tu match.
No parece ni el mismo ser humano.
Yo diría que la base, incluso, no es...
Parece la raza.
Parece la raza nueva que ha salido en los últimos años,
que es los Instagrams.
No, filtro par... filtro no sé qué, ¿no?
Filtro... Filtro beauty.
Es una auténtica barbaridad.
¿Tú qué opinas de esto?
¿Podrías votar a una persona que ha hecho esto?
Entiendo que no es ella.
Entiendo que tiene unos muy malos asesores de marketing.
O sea, creo que...
Creo que sí.
Creo que sí me convence un montón,
que no me convence ningún partido
que esté en el sistema.
Creo que pensaría, tía,
que mal te lo han hecho tus asesores o tu equipo de marketing.
Pero...
Y esta es una foto.
Esta está mucho mejor.
Sí, de ella.
Pero al menos alguna facción, ¿no?
Sí, aquí podrías decir que...
Joder, le han mantenido el piño torcido o cosas...
Sí, es verdad.
Es que la otra...
¿Cuándo a Pokémon alguna vez?
Esta es la versión que recogías por el bosque,
por el campo, que la cazabas ahí, Pam.
Esta es la segunda evolución.
Y ya la tercera, que es cuando ya aparece el Dragonite de España.
Lo que pides por internet, lo que te llega...
Yo votaría a la segunda.
Fíjate, ¿eh?
Es como que una me parece muy fea,
la otra demasiado guapa para ser responsable.
Pero este punto intermedio es como...
Pero tú votarías por belleza.
No puedo evitarlo, yo también tengo un sesgo.
Es agradable, esta chica es agradable.
Y conocerla de nada, digo.
La otra te va a vender profiden.
Claro.
Esto ya se ve tanto que este filtro que...
Es como que la he visto antes en algo, ¿sabes?
Pero yo podría votar esta chica,
tampoco me parece tan fea lo que pasa.
Se creo que cuando tú pones...
Comparativamente, claro.
Es el efecto señuelo, ¿sabes?
En efecto señuelo para que votemos a la del medio.
No hay que también...
Ahora la vemos seguro, seguro, seguro.
Sin comparación al lado de esa versión.
Y diríamos que es una persona completamente normal.
La política.
Es una política más...
Que no hemos pensado que igual ya está tuneada, ¿eh?
¿Te imaginas?
No.
Falta la cuarta foto, que es ella recién levantada.
Desde el fin.
Mira, yo no podría votar a esta persona.
Lo siento mucho...
Por el trapicheo de esta foto.
No la podría votar porque creo que sí ya miente.
En algo tan tonto,
tan básico, como es su cara...
¿Tú crees que es ella? ¿Qué he dicho?
Ponerme el cara y tomas...
Si no es ella, aunque haya sido un asesor,
es un asesora.
La última palabra de su propia imagen.
Yo no dejo que me hagan esto tú.
Porque además es que sería está ilegal.
No dejo, no dejo.
Que tú utilicen tu imagen y la manipulen por un partido político.
Yo no podría porque creo que sí ya mienten eso.
En que no va a mentir más.
Otra cosa es que ya fuera presidente
y la presidenta empieza a operarse.
¿Cómo sabes que ha mentido?
A lo mejor ha cambiado de opinión.
No, pero, hombre...
A ver, digo...
Pedro Sánchez, que decía que no mentía,
que había cambiado de opinión.
Bueno, pero eso lo puedo respetar.
Una persona que ha cambiado de opinión con los años.
Pero que me mienta con su cara.
Para mí es un mal indicio
de una persona que va a tener mi voto para...
Para, bueno, para acabar realizando
cosas importantes para mi vida.
Aunque sea una diputada local.
De igual, si ya me mientes en esto,
en que no me vas a mentir.
Yo creo que el problema está no tanto en que me entiera,
sino que ella diera luz verde a esta foto.
Es una cuestión de, estás loca.
Si no te das cuenta que esto es muy exagerado...
Y que esto te va a Backfire.
Como se dice...
Es contraproducente. Sí.
Totalmente.
Sí, te digo, yo no podría votar por eso.
Porque creo que una persona que sea capaz de lanzar esto
no podría fiarme de ella.
Porque no sé si lo que me está contando
que va a hacer también es otra vez
chapa y pintura o es realidad.
Pero esto no lo ve...
Lo que dices sí, pero lo veo más inocente
en el sentido cuántos políticos te dicen
que van a hacer algo que se lo pasan por el porno.
El hecho de que esto sea tan obvio,
a mí me pasó un poco como Sergio que me dice,
me saltan las alarmas más por...
¿Cómo no puedes tener el sentido común
de darte cuenta de que esto es tan evidente
que te va a salir a la contra?
¿Tampoco es la mejor característica para un político?
No.
O sea, por inocencia.
O sea, por pillería,
ambas características,
yo no las quiero en un político.
Pillería, si es bien entendida
y bien utilizada,
pero es que esto es mentira.
Final, tú, usar tantos filtros
y cambiarte tu físico,
tanto que eres otro ser humano, es mentira.
Eso es como las millones...
Yo digo como Leo, que yo no creo que esté mintiendo.
Es que tiene un problema de salud mental, esta mujer.
Si no se da cuenta de que esto es una locura...
Tira, tira, luz verde.
Que a lo mejor...
O sea, a lo mejor ella es así, ¿eh?
A lo mejor ella.
Aquí esta parece que lo típico de los ácido y aerónica,
a lo mejor ella actualmente es así,
porque esa es una de las elecciones pasadas.
Ha pasado tiempo y una persona en 4 o 3 años
puede cambiar una barbaridad.
A ver, por la 2 comparada con la...
Igualmente.
No, es que no.
Es que sí que son todo el rato la misma persona.
Pero es un cambio muy bestia.
Bueno, vosotros sí lo podríais votar.
Yo no.
No, yo tampoco.
Vosotros la votaríais, la habéis votado, además.
O sea...
Me parece el surrealista que esto se haga en la época de Internet,
donde te van a pillar en menos de 5 minutos.
Por eso, por eso, que le he echado huevos
pensando que la gente era tan...
Sí, sí.
El Partido Europe Ecology Egalité
formado por una excesión del partido de Macron.
No sé qué pasará con ella.
Si va a tener algún tipo de castigo por parte del partido,
por haber hecho esto porque ha sido muy polémico en Francia,
evidentemente la gente ha hablado, porque es que es gracioso.
Es un cambio muy brutal.
Vamos a más cositas. Venga.
No es noticia, pero es algo que no he hablado.
Mucha gente me pregunta y, aprovechando que tengo
a dos personas extremadamente cinefilas delante,
empezando contigo, Leo,
vamos a hablar de así, rápidamente.
Me he librado.
¿La sabéis visto?
Sí, sí, sí, no muy honesta.
Me quedaré con el único que ha visto las dos.
Estaba siendo muy honesta,
porque me he librado de decir la peli.
Es verdad, qué peli es la tuya.
Pero ahora me merezco. Dímelo, ahora, por honesta,
no hace falta que la digas.
Pero ya, que la has pensado.
No la he pensado, no la he pensado.
Al final del programa la dirás.
Venga, va.
Al final del programa tendremos la bomba atómica.
Leo Margetts va a inventarse una película
para decir que es la que más le ha marcado de la historia.
O Penheimer-Barbie, ¿no has visto Barbie?
No.
Pero bueno, ha leído bastante sobre la ida.
La persona es verdad.
¿Qué no es verdad?
Depende de qué leas, te van a decir una cosa.
Pero sabiendo.
Yo con Barbie he leído maravillas.
Tengo muchas versiones.
¿Qué te pareció Penheimer?
Hay mucha gente que le ha gustado
la dolenta, aburrida con mucho texto.
¿Qué opinas?
Es una película que está bien, pero creo que es demasiado hype.
Simplemente porque la ha firmado Nolan.
Si lo hubiese firmado otro director, no hubiese pasado con...
hubiese pasado con una película, vale, está bien.
Y sí que es cierto que a veces Nolan peca
de quererse demasiado a sí mismo
y quererse demasiado listo.
Demasiado inteligente.
Y a veces se recrea en escenas y en planos y cosas que dices.
Es un poco excesivo.
Pero es una película que está muy bien.
Y el momento de la explosión...
Los Alamos es un...
Cinematográficamente es un...
Es un momento importante para la industria del cine.
Además, ha hecho muy poco CG.
La mayoría es efectos prácticos.
Barbaridad.
A mí me gustó mucho.
Creo que es una película sobresaliente.
¿Qué no te le pondrías si tuvieras que poner una nota?
Sobre 10.
7 y medio.
Yo le pondría el 9 tranquilamente.
De la física.
Y además si lo sumas con el politiqueo.
Porque hay un último acto que es política.
Con Strauss.
Papelón de Robert Downey Jr.
Muy bien interpretado por Robert Downey Jr.
Cuánta dura?
3 largas.
Entiendo que alguien le puede parecer aburrida.
Porque hay mucho diálogo. Mucha exposición.
Si te mola el tema es fantástico.
Porque ver a científicos dialogando sobre algo tan importante
como la bomba atómica y la energía nuclear.
Puede entender que aburra.
Que sea aburrida.
A mí me encantó el momento de los ádamos.
De lo mejor que he visto.
Si conoces el tema o has leído sobre ello.
Dices, hostia, ahí en segundo plano.
De fondo, aparece un personaje que está haciendo tal cosa.
Y esto ocurrió de verdad.
O un chico que parece con unos bongos, por ejemplo.
Pues que no lo sepa.
Es Richard Fairman. Porque siempre estaba con bongos.
Realmente el tío se ha documentado.
Y ha hecho muchas cosas.
De fan service. Pero para físicos muy friquísimos.
Para mí es un peliculón.
Tiene merecido a la fama.
Puede entender que para algunos se alenta.
Porque lo es. No es una película muy dinámica.
Me ha recordado mucho.
A una película de Oliver Stone que se llama JFK.
Que os la recomiendo también.
Me recordó un poquito el estilo.
Como una pequeña mezcla de documental.
Con biografía.
Sí.
De hecho, con estas partes que hacen blanco y negro a la película.
Es documental total.
Muy bien hecho.
Barbie. Que solo yo la he visto.
¿La hecho, la has visto?
Yo también he escuchado muchas críticas.
¿Qué te ha parecido, Sergio?
Venga, ganate hate.
No, me han dicho que es...
No la he visto, pero me han dicho diferentes fuentes.
A ver si tenemos fuentes parecidos.
Es como que parece una película muy básica.
De vindicación del feminismo.
Pero luego hay una segunda capa por encima.
Que se está riendo del feminismo.
Y que también defiende a los hombres.
Y eso me parece interesante.
No la he visto, no sé si es cierto.
Mira. Mis fuentes dicen eso.
A mí con Barbie me pasó algo muy curioso.
Cuando la anunciaron, pensé,
este puto abodio lo va a ver Manuela.
Encarnita lo va a ver.
Porque una muñeca de Mattel va a ser para niñas.
Y para críos.
Me entero que Greta Gerwig,
que es una directora muy buena.
Lady Bird me encantó y la recomiendo.
Era la directora y dijo,
Greta Gerwig, una película de Barbie.
Que raro, ¿no? Una directora de autor.
Indi total.
Además con su marido, que es Noah Bowman.
Que también ha dirigido y hace guiones.
Han hecho películas muy diferentes y muy arriesgadas.
Y me extraño. Que raro.
Creo que Bowman también tiene parte del guión.
Es suyo.
Me quedé un poco como...
No sé qué quieren hacer con esta película.
Los actores me parecen espectaculares.
Ryan Gosling me está ganando cada vez.
Yo era hater de Ryan Gosling como actor.
Lo veía muy soso, muy aburrido.
Cada vez me parece mejor actor.
Aquí está impresionante.
Es lo mejor de la película.
Ken y Ryan Gosling.
Margot Robbie siempre está bien.
Es una actriz espectacular.
Es la Barbie perfecta.
El papel de Ken es muy bueno.
Es una comedia.
Cuando una cosa es buena, es la mejor de la historia.
Si es mala, es la peor.
Es una comedia con temas muy interesantes.
Como la muerte.
Como el existencialismo.
Y como este lío del patriarcado.
Feminismo, etc.
No voy a hacer muchos spoilers.
Tiene un gillo de guión y una parte final muy chula.
Pero es una comedia muy digna.
Tiene momentos que te vas a reír.
Tiene parodias muy bien buscadas.
Es muy bien actuada.
Está bien dirigida.
No me parece fascinante.
No entiendo los hombres que se han indignado con esta película.
Creo que en esta época...
Muchos de estos hombres están todo el día quejándose
de que estamos en la época de los ofendiditos.
Muchas veces, cuando les toca a los suyos,
son los primeros a ofenderse.
Tú puedes ser hombre y ver Barbie y quedarte tan a gusto.
Se ríen de los hombres.
También se ríen de lo que tú dices.
Del propio femenismo.
Sobre todo de los dogmas.
Es una comedia que te hará reír, pero te hará pensar.
Muy bruta también.
Yo no sé cómo Matel ha dado.
Ya.
Ole por ellos.
Creo que es una de las películas más taquilleras de la historia.
Sí, pero que está en Top 10.
Una locura.
Es una película que me ha sorprendido.
Ha ido a montaña rusa.
Empieza que vaya mierda, luego interés.
Luego a ver qué coño va a pasar con esto.
Y me ha sorprendido...
Para bien, sin parecerme...
Ninguna maravilla.
Tampoco es una película que termine y digo...
Acabo de ver algo que me ha cambiado la vida.
Había gente que parecía que acababa de ver Ciudad Nogaine
o la lista de Schindler.
Para mí no, y para tanto.
Le divertes mucho mejor.
Es un peliculón.
Pero está muy bien.
Vela, porque yo creo que os va a gustar.
Yo también la tengo pendiente.
Intenté, pero una amiga ya la había visto.
¿Aquí qué te han dicho?
A mí me habían dicho
que si no te la tomabas tan en serio,
que si no ibas...
No me lo imaginas tan panfleto feminista.
O sea, que podía tener una lectura más allá
en la que no solo van a cuchillo
contra los hombres ni el patriarcado.
Y que...
Creo que no todo el mundo ve esa segunda capa de la cebolla.
Que te puedes quedar en la primera lectura fácil
de que viene una peli reivindicativa, ¿sabes?
Estamos aquí...
poniendo las cosas claras.
A mí el hecho de que tenga esa doble manera de interpretarla
me motivaba bastante para ir a verla.
Y eso, y que no te la tomes muy en serio.
Tienes que ir chila a verla.
Es una comedia, pero es una comedia existencialista
que dices, ¿cómo?
¿Cómo han hecho esto con Barbie?
¿Pero qué lista la tía de la historia?
Porque al final conseguir darle a la gente
lo que pide a día de hoy.
Y que es por eso por lo que se ha convertido
en el top ten de pelismas taquilleras.
Pero a la vez, permitiendo que la gente
que quiera ver un poco más allá
encuentre eso, es muy gran.
No es feminismo en Netflix o Disney
que lo hacen porque ahora mismo
les toca hacerlo
y lo meten ahí porque quieren salir
en las portadas y de la plaza fácil.
Es una peli que realmente está totalmente validada.
Y el mensaje que da,
que es feminista, por supuesto,
y que es algo positivo, porque es que el feminismo,
que también creo que mucha gente tiene esto
como si fuera algo negativo.
El feminismo es algo muy positivo, muy positivo.
Creo que el mensaje es muy bueno de Barbie
y el mensaje final acaba siendo
¿Quierete a ti mismo?
O sea, yo el mensaje que saco de la película
sin hacer muchos spoilers es ¿Quierete a ti mismo?
¿Seas como seas?
Vale, tú pregunta que tú el feminismo que has visto.
¿Tú crees que...
¿Qué porcentaje de gente
que ha visto Barbie?
¿Crees que ha ido más allá
del, digamos,
nivel uno de pensamiento
que se puede apreciar en la peli?
¿Sabes que cuánta gente crees
que se queda con el mensaje...
A ver, es que yo soy muy...
Yo creo que coincidimos, Sergio, con esto
soy muy negativo en cuanto
a nuestro momento actual social
de nivel de conocimiento
e inteligencia.
Estamos en un momento cateto, cateto.
Y que tú cuando haces algo avanzado...
Y también hay muchos niños que han ido a ver a Barbie
y como es normal, pues han quedado con...
Incluso no se han quedado ni con el mensaje feminista.
Donde cantan a veces y que en es tontísimo
pero luego no están tontos
y les ha hecho gracia esto.
Como comedia funciona, tiene que ser muy bueno.
Por eso me parece brillante por su parte
haber conseguido saciar las necesidades
de tanto público.
Es cierto misterio de por qué ha triunfado.
Sí, también ya tuvo mucho hype antes de que saliera
porque creo que la imagen es muy chula.
Ya cuando salían fotos de la casa rosa,
Margot Robbie,
Ryan Gosling,
creo que no han elegido todo perfecto.
Además, la gente tenía como el morbo de verlos.
La estética, ahora estamos en una estética muy kitsch.
A la gente le gusta mucho lo kitsch,
lo rosa, chillón y todo eso.
Lo ha tenido todo.
Bueno, al título personal, a mí me ha fastido un poco
que haya triunfado tanto Barbie como Openheimer
porque han aleclipsado,
la que para mí es la película del verano,
que es Mission Impossible.
No, pero podría haber estado más tiempo
en iMac y demás,
pero la quitaron y ahora tiene pérdidas.
O sea, parecía que iba como para arriba.
Pero ha perdido 100 millones.
O sea, que habrá recaudado 500 o algo así?
600.
¿Qué es poco para un ultra blockbuster?
Vale, 350.
Es cierto que hay también...
Más puli.
Creo que todo está incluido, pero es cierto
que han dado partes de la segunda también,
con lo cual no queda muy claro.
Pero ellos pensaban que iban a llegar a los 900,
1000 millones perfectamente.
Y por culpa entre comillas de Barbie y Openheimer,
no ha sido así.
La vastía, porque para mí es un imposible, es...
¿La película del año?
Openheimer y Barbie, aunque digas eso,
ha salvado un cine que está en horas muy bajas.
La gente no está yendo tanto al cine ya.
Han cambiado los hábitos.
Han cambiado mucho los hábitos desde la pandemia.
El cine ha pegado un bajón.
Pandemia, suma el streaming.
En tu casa tienes las películas ya que quieres,
las tienes sin tener que hacer cola
y con una suscripción.
Suerte que ganas esas películas.
No sé si te das de acuerdo,
es un poquito peor que antes.
Un poquito, ¿no?
No hay tantos incentivos para ir.
Es una...
Yo creo que estamos en una mala época cultural,
es lo que nos ha tocado musicalmente, cinematográficamente,
que no significa que no haya cosas brillantes,
porque las hay, pero en general,
lo mainstream ha pegado un bajón importante.
¿Y crees que es cíclico?
Sin duda.
Volverá a ver brillantez.
Volverán los 80.
Y la gente somos muy alarmantes.
También cuando llevamos 5 años con algo,
ya se acaba el mundo.
Y luego, cuando pasen 10,
veremos otra vez otra cosa y se acabará el mundo,
pero para otro tema o por otro tema.
Entonces, es lo que hay, es lo que toca.
Si tú buscas en Cuintas Maravillas,
y para mí Open Hammer,
Mission Impossible y Barbie,
son 3 películas siendo mainstream,
son dignas no los siguientes.
Muy buenas películas para ver.
Ojalá todas las películas
de millones y millones de recaudación
como estas, sino como mierdas de superhéroes
que ya es repetición de repetición.
Y que ya se ha acabado la burbuja.
Esperemos, esperemos.
Casi todas las películas ahora de superhéroes
se pegan la hostia en taquilla.
Y tampoco son muy buenas, o sea, que se suman las dos cosas.
Bueno, quería hablar de esto.
Sigamos con el mundo del cine alpachino.
Aquí dimos la noticia de que alpachino
iba a tener un hijo con 83 años.
Sí, estaba, creo yo.
Y lo raro no era eso,
sino que alpachino
tuvo un análisis
de ADN
para comprobar
que el hijo era suyo.
Una prueba paternidad porque él decía
que con su edad era raro
de que pudiera tener hijos.
Y efectivamente sí, el hijo era suyo.
Alpachino crea que jefe total,
ídolo, mastodonte, tornado, huracán,
tiburón...
Un poco Sánchez Dragó también.
Su mujer tiene 29 años.
Bueno, tenía, ¿por qué?
Se divorcian.
Se divorcian, sí.
Y le pide la custodia del hijo
ya de tres meses.
Sí, esto haría hace medio año que lo hablábamos.
Ella. Sí, ella.
Alpachino debe pensar, sí.
¿Qué te tengo que pagar?
Con 83 años cuidando un bebé.
Bueno...
Es palo. Tengo muchas preguntas.
¿Hace cuánto se conocían?
Creo que me suena de la otra noticia
que cuando...
Hablamos de ello, llevaban...
O cuando se quedó embarazada, llevaban un año de relación.
Que ya tendría unos 27
y era unos 81, 80 o algo así.
O sea, no sé.
Las mentes perversas pensarán, ¿no?
Joder, criticamos a Chris Evans
con la diferencia de edad, y no veas esto, ¿no?
Claro.
Lo más probable es que sea una busca fama...
El golazo.
Y que quiera solucionar su vida, pero sí que es cierto
que en perfiles tan legendarios...
Yo me puedo creer perfectamente
que hay mucha gente...
Eso pasa con hombres y con mujeres.
Estas personas como Alpachino...
Totalmente, pero el hijo.
Barbaras, Trayson...
Que sí, que genera fan natismo total, pero...
Dios es vivos aún, aunque sean viejos.
Yo estoy seguro de que hay mucha gente joven
que simplemente por poder estar con ellos.
Aunque quizás hay cosas que no puedan hacer también.
Que bueno, Alpachino, jefe total, ¿eh?
Sí, pero...
Yo me creo que pueda estar realmente no por dinero,
ni por buscarse un interés, sino porque les da gusto...
Que sí, que sí, que estoy contigo, pero igual ha sido casualidad.
Entonces, que ha sido...
Este caso no me cuadro muy bien, porque lo de la prueba de paternidad.
Y lo del hijo y al mes separan.
Tiene el hijo y se separan.
Alpachino, que grande, tío.
Bueno, que grande, pero últimamente, no sé qué le pasa,
que solo hace Basurilla.
No, sí, una de las últimas películas que hizo Solís Landés.
Bueno, pero a parte de esta...
Y que está increíble de Jimmy Hoffa.
Esa mejor, para mí, papel de la película.
Pero a parte de esta, dime otra.
Es, debajo presupuesto, muy malas.
Eso es Robert De Niro, más bien, ¿eh?
Déjame ver una cosa, porque te iba a decir que sí,
pero me suena que Alpachino ha tenido alguna película buena
en los últimos años.
Que, por cierto, de aquí pocos estrena,
la nueva de Martin Scorsese.
Que la prensa ha dicho, que la vio, creo que, en Cannes,
que es impresionante, conticaprio,
haciendo el mejor papel de su vida.
Y con Robert De Niro.
Como el malo de la película.
¿Killing of the flower moon?
¿O Killers of the flower moon?
A ver cómo la traduce.
Yo creo que no van a traducirla, o le van a decir,
Paco se va al campo.
¿Dónde ha habido tal?
¿Dónde ha habido tal?
Mira, filmografía de...
No, ya sabía yo que había hecho Alpachino buenas películas,
últimamente.
Estuvo impresionante en Casa de Gucci, House of Gucci.
Ah, sí.
Ah, lo me estoy confundiendo con la del asesinato.
Daedishman, House of Gucci.
Piratas de Somalia era de...
Valestalabí no estaba tan mal, tampoco.
Pero sí que es verdad que no ha hecho muchas películas más.
No ha hecho mucho, también ha hecho muchos teatros.
Estuvo haciendo Hamlet, o alguna obra de Shakespeare.
Valeo.
Bueno, qué tal, jodío, Alpachino, que tienes 83
y vas a estar pagando más notación, porque por...
Has picado.
Por tonto, coño, con lo grande que eres.
Bueno, vamos ahora a algo preocupante.
Y que nos puede pasar a todos.
Un modelo joven llamada Jennifer Barlow,
este verano fue noticia, porque...
Pues tuvieron que amputarle una pierna
al infectarse de una bacteria carnívora
en unas vacaciones.
Uff.
¿Tú viste o escuchaste la noticia?
Bacteria carnívora.
Suena chungo, chungo.
Suena muy mal.
Una chica, un modelo,
joven, guapa toda la vida por delante.
Y que por mala suerte,
porque lo que pasó es que ella se cortó,
depilándose,
pequeño corte, se bañó.
No me corte.
No digo por curiosidad.
O bueno, en la pierna. Vale, vale.
Se bañó, esta bacteria entró en contacto con su herida,
entró en el...
Bueno, en la parte de la...
en la parte de la epidermis y todo,
ahí causó infección.
Ahora explicaremos un poco, porque esto de bacteria carnívoras
suena muy fuerte y no es tan así.
Y al final, pues, hubo una necrosis,
y esto puede ser muy peligroso,
porque si esto se va a la sangre, te puede matar.
Fallo multiorgánico.
Se acabó.
Qué putada, que tampoco quisiera ninguna inconsciencia.
A ver, no sé qué te hicieras, un tajo así,
que no creo que sea el caso de la tía,
me la sudabañarme en el mar.
A ver, si te tajas, si bebes...
Si te cortas, tú no te bañarías.
Al revés, en el mar hasta me sentiría más incentivada por eso.
No sé, sabiduría popular que...
Sí, era igual. Que su que cura.
Sí. Se mire de ellos, ¿eh?
Desde luego en un río, no.
En algún sitio es tanco, no.
O sea, ahí la sabiduría de Leo dice que no.
¿Beberías agua de un río? No.
¿Has bebido agua de un río?
Eh... Sí.
Ay, ya, ya.
Justo este fin de semana he bebido...
Bueno, no sé si beber, pero...
Me refresca un poco.
Ah, sí? Sí, joder.
Hicimos un laslonger de a ver qué no aguantaba más.
No sé ni lo que es un laslonger.
Habrás hecho mil sin saber qué hacía un laslonger.
A ver qué no aguanta más haciendo algo.
¿A qué has hecho en tu vida?
Cualquier cosa. Pero esto es muy amplio, ¿no?
Haciendo algo.
Por ejemplo, respirando...
...de meter la mano en...
¿Sabes estos sitios donde calló el agua de montaña?
Que beben los perros y todo?
¿Cuántos años de media te han hecho?
Porque esto me suena a algo...
Mira, pobretica.
Mira, pobretica.
Qué putada.
Tiene toda la vida por delante, modelo...
Bueno, ya sí que aquí al final se ha moderado.
Tampoco...
Sí, pero es una persona que vive de su físico y de su imagen.
¿Tota eso sí?
Se iba a decir, corta su progresión y...
La...
Te lo juro que no era pensado, pero cuando iba a decir...
Tío, qué movida el momento hasta que aceptas...
¿Sabes toda la transición desde que te pasa?
¿Cuánto pasó?
Muy poco. La ingresaron y a los días ya le dijeron que tenían que cortar.
Pues aquí está, o muy dopada, o muy contenta,
es que está con ánimos.
Yo lo ha aceptado bien.
Y de hecho, creo que Nacho me contó que había una cómica española
que este verano le pasó algo similar, ¿verdad?
¿Ella por qué fue?
¿Fue por una bacteria o por...?
No, no, una hélice...
Ah, va infectada.
No, no, no, una hélice le amputó...
Sí, sí, sí.
¿Una pierna?
Sí, sí, una pierna.
¿Y vas a contar bacteria carnívoras?
Sí, lo de la bacteria carnívoras. No es tan así.
Los científicos han explicado que no es que haya una bacteria...
Porque cómo se le imagina la gente?
Bacterias, incluso con una pequeña boca...
No se acabe de la vida, ¿no?
Y que te van...
y que te van comiendo la carne...
No, no existen.
Va a empezar, no existen ese tipo de bacteria.
No existen una bacteria que necesite alimentarse de carne
para sobrevivir.
Lo que pasa es que sí que es cierto que cuando hay un corte,
hay un tipo de bacteria,
que lo que puede hacer es infectar y provocarte una necrosis
en los tejidos de la herida.
Y como hemos comentado, la necrosis sí que es algo
que, si se filta al corriente sanguíneo,
puede ser mortal.
Y aquí es donde hay el peligro, realmente, de morir.
En casos de necrosis, la mortalidad puede estar
en un 15-20% de los casos.
Es muy grave.
Por eso llegan al punto de decir, ¿tenemos que amputar?
Sí, sí.
¿Por qué puedes morir? Por un corte en la pierna.
No somos conscientes del peligro que entraña un corte.
Porque parece que nos pasa a todos y en general no pasa nada.
Pero estadísticamente, al mejor uno de cada millón de cortes
acaba en una infección que luego se traducerá una muerte
o una mutación como este caso.
El no se nota ya porque hace dos semanas, pero puedes ver que fue...
Que no fue...
Ya, perdón. Cortando melón, tío.
Es decir, estaba sola.
Que de repente, cuando pasas a vivir con alguien a vivir solo,
sí que hay un punto de...
Te das cuenta que todo puede ser un peligro muy bestia.
Un melón. Un puto melón.
Un carnivoro.
Un carnivoro.
Me hice un tajo de ver casi también tal, me acojoné.
Sí, me tuve que poner un montón de cosas rápidas, porque es verdad.
Una tontería de tal, te lo descuidas y yo que sé, de repente...
Cuatridita.
Bueno, ya lo sabes.
Facitis necrótica y...
Y adiós, Leo.
Ha sido muy bonito, ha sido muy bonito tenerte aquí.
¿Qué te parece? No te imaginas.
No me loques, la gente. Que alguien le desea la muerte nunca.
Leo, tú tienes que vivir 100 años.
Le digo que sean buenos. Me importa más, o sea, ¿sabes?
Firmo diez de la hostia, que no hay hasta los 100 reenqueando.
¿Sí? ¿Y tú, Sergio? Sí, sí.
Yo es que ya estoy muerto.
Llevas años los muertos en vida, ¿verdad?
Se debe de hacer una cosa optimista sobre este tema,
que es algo poco intuitivo, pero que está muy demostrado,
que la gente que sufre traumas importantes de este tipo,
que pierde una pierna, por ejemplo, o que se queda ciega o sorda,
tú siempre piensas que esto va a ser horrible.
Nunca te vas a recuperar de ello y tu vida va a ser una mierda.
Bueno, pues está demostrado que todo el mundo se adapta
y puede llegar a ser igual de feliz como era antes.
Es lo de la adaptación neodónica, ¿no?
Igual que la gente que le toca la lotería, pero al revés.
Exacto, exacto.
Que me lo creo 100% que es, al final, la capacidad de uno
de poder estar bien no depende de...
Incluso puede ser que le fortalezca como ser humano,
como persona... También me aprende algo.
Su aguante y que valore cosas que quizás antes no valoraba
y no valoramos nosotros.
Pero, bueno, ojalá que no nos pase.
O sea, que si un día os pasa esto, no os lo deseo, no os lo deseo.
Si os cortáis, vete a diner.
No, pero fíjate un corte, tío. Un corte que es una tontería
a cortarse, pero un corte pequeño...
Que todos nos cortamos siete veces.
Me he cortado y me he tirado en todos lados.
¿Qué piensas? Una vez ya no sangras.
No, yo si está abierto, no sé.
Si no sangras...
O incluso en las piscinas, por ejemplo, piscinas, ¿verdad?
Ay, sí que me parece peor que...
Las piscinas que tienen las putas racholas esas
que cortan como una mierda.
No me he cortado yo veces en piscinas.
Los dedillos, horas más.
Que estás ahi ahogando a alguien y ¡flag! ¡Corte!
Sí, sí.
Que hago, pues que...
Tengo más, yo sí como vegeta.
Me llenen y gano poder.
Y luego haciendo cosas tan cotidianas como comer.
O sea, la gente... Mucha gente se muere...
Aogada. Aogada comiendo.
Pero muchísima.
Es brutal. Solamente de mochis en Japón
mueren cinco o seis personas al año.
Solo de mochis, ese alimento en concreto.
Podríamos decir que el mochi es una arma de destrucción masiva.
Sí, sí. Podríamos saberlo.
Yo creo que lo sé, cuál diríais que es el alimento
por el que más gente muere.
La cagüete. No, pero bueno, eso implica...
Es implica... No, pero yo digo de atragantarte.
El muslo de pollo.
¿Y tú qué dirías?
Yo el mazapán y el polvorón.
Creo que es la carne. Lo puedes...
Pero decir carne es algo muy...
La comida.
Pero qué tipo de carne.
Si es carne, ha ganado más el que tú.
O mazapán.
No sabes de lo que está hecho el polvorón ese de Navidad.
Que esa textura que se te mete en la boca y no va adentro.
Eso es imposible.
Tú empiezas con un polvorón y dices, se acabó.
Y más. Yo he llegado a crear polvorón en la boca.
De un corte así...
De repente tenía la boca si no puede ser.
Aquí yo estoy fabricando polvorón.
Niños subas, tío.
Porque les fuerzan demasiado antes de que estén reales.
Yo no como uvas en fin de año.
Yo como aceitunas sin hueso.
¡Qué grande, Sergio! Por fin conozco.
¿De verdad?
Es que a mí no me gusta mucho la uva.
Es muy puto de sacar el piñol de la uva.
Lo vuestro es muy fácil.
Oye, qué gran, ¿no? Con las aceitunas y rellenas, ¿no?
Las top.
Además, es más fácil acabar las 12, claro.
Sí. ¿Qué tontos somos haciendo de las uvas?
¿Verdad? Los 12...
Yo me lo he saltado un año.
Y también hacéis lo de...
Esto ya es muy de papas, ¿eh?
Lo de poner el anillo en el champán.
Yo no. ¿Qué es la suerte, dice?
La suerte dos días después en el paro y...
¡Y amputado!
Bueno, más casitas.
Sociedad, española, alcaraz. ¿Sabéis quién es?
Sí, alcaraz.
El deporte es su deporte.
Pero eso es fácil para mi tenis.
¿De tenis? ¿En qué año se creó?
Oficializó como deporte.
No, el primer partido de tenis.
¿Dónde, quién y cuándo se jugó?
Yo diría que...
La Lawn Tennis Association...
No sé si es la...
En Queens, de repente, estoy yendo muy fuerte.
Hostia puta santa, me acabo de cagar vivo.
Lawn Tennis, Lawn Tennis.
Lawn T...
Me conocida como Federación Internacional de tenis
o Lawn Tennis.
Es que he trabajado ahí... He trabajado un verano.
No, pero...
Tío, o sea, pero es muy fuerte.
No, es locura. Eso es de Rainman.
De repente.
Ya, ya, estoy muy contenta.
Y estás pidiendo acabar la frase, que ya...
Es que me ha superado el momento de yo mismo a ver que sí.
Pero, por eso digo, lo tendría que haber sabido.
Es alucinantes, sí.
Lawn Tennis Association, que además se llama de otra forma,
¿la Federación Internacional de tenis puede ser?
¿Puede ser la Federación Internacional de tenis?
No, la internacional está también en Londres, pero se creo después.
¿Dónde fue el primer partido?
Joder, no fue en Queens, no fue en...
En Inglaterra, ¿eh?
Sí. Correcto.
Claro, pero en Queens...
1.800...
Esto es cagado.
De momento está acertando todo, es fuerte.
Eh...
Ay, es que no puedo...
O sea, no voy a ir a... A ver, 1.800...
¿Se acierta? ¿Qué haces?
Claro.
Si acierta...
Si acierta...
Te doy...
200 pavos.
Ahora mismo, que se que te da igual, pero...
No, algo más guay de...
Vale, pues dos mil.
No, no, pero sí, sí, o sea, venga, me parece super.
Vale, si aciertas, ¿qué hago, Nacho? ¿Qué le puedo dar a Leo?
En podcast.
Las contraseñas...
No, si acierta...
Venga, o algo que pueda hacer por ti.
Os venís a Las Vegas...
Venga. ...en verano.
Uf, qué pena. Puf, qué putada, no sé si podría hacerlo.
Me has podido la vida.
Mira, si aciertas el año...
¿Qué fechas son?
Ah, no, porque tienes el...
Bueno, justo después del...
O escuché que este año haces la despedida.
Espero que antes del 19 de junio.
No, después.
Finalísimos de junio.
Tío, cada puto año...
Hago dos meses de vacaciones, no puedo hacer tres.
Ah, claro, que es la despedida.
Sí, sí, sí, sí. Ya sigo, me voy, me dió año.
Bueno, pues da igual, de segunda tanda de vacances, te vas...
Bueno, voy a un torneo de poker.
Venga, va. Al de Marruecos o uno de estos.
Venga, va, voy, ¿eh? Va.
Si aciertas el año, ¿y tienes que decirlo ya?
1.864.
No me lo...
No, 77.
Iba de 1776, tío, y lo cambió en el último momento.
Es impresionante, me he quedado a cuadros.
Bueno, al caraz, después de este momento,
reinman total de Leo.
A Carlos Alcaraz, número dos mundial,
o futura leyenda del deporte,
ha tenido mucha polémica esta semana,
porque ha asistido a una corrida de toros.
Y la prensa, pues lo ha visto,
ha salido fotos, vídeos, etcétera.
Le ha habido mucha, mucha, mucha polémica en redes,
no, sobre todo, porque es donde sean las polémicas ahora.
¿Qué pensáis, Leo?
¿Crees que es merecida
la bronca pública
por ir en 2023 a los toros?
¿Crees que no? Cuéntame.
Un poquito, ¿qué opinas de esto?
Tengo... Estoy en lucha interna,
ahora mismo, un poco disonancia,
porque, por una parte, sabes lo mucho que repudio
las corridas, y por otra parte, lo mucho que aprecio
la libertad individual. Perdona, perdona.
De toros, de toros. ¿Perdona cómo?
Bueno, va, ahora mismo me da igual.
Pero, bueno, ya estás entrando en el bestialismo.
O sea, ¿por qué te estás pasando en Andorra?
Que hay muchas vacas, ¿no?
Sí, pues sí.
Joder, sabes que el tema
corrida de toros me genera superrechazo,
pero a la vez me genera
casi el mismo rechazo
cuartar la libertad de las personas.
Entonces, estoy un poco en esta tesitura.
¿Me parece?
Mientras existan,
por mucho que lloras prohibiría...
Mola, porque aparece en plano, en la botella,
hola.
Por mucho que lloras aboliría,
si existen, tío,
que hagan lo que quiera.
Otra cosa es que no tenga la conciencia de poder decir,
la gente me admira,
igual voy a estar, digamos,
ablandando lo que es una corrida,
pero esto ya es mi vida.
Pero, bueno,
que hayamos ablandando lo que es una corrida,
pero esto ya es mi visión personal.
¿Te parece bien o mal?
Que haya ido, o que se le haya...
Las dos cosas.
Que haya ido mal, porque me parece que no deberían existir,
que se le...
Machaque por ello,
mal, porque estaba ejerciendo su libertad de ir.
Pero a mí que haya ido, me parece mal.
¿Y tú, Sergio?
Yo estoy un poco en la línea de Leo.
O sea, ir a corrida de toros es legal,
a día de hoy.
Me parece que hay mucha gente,
lo que me parece...
O sea, yo no soy de ir a corrida de toros,
me parece abominable y medieval,
pero esta especie de escarnio público
en la Plaza Pública, además,
todo con una especie de sustrato moral,
puritano,
carca...
¿Tienes que hacer estas cosas?
Esto es lo correcto, esto es lo bueno,
cuando a lo mejor dentro de 50 años,
todo lo que estamos haciendo ahora,
les parecerá nuestras generaciones futuras,
o sea,
hay que relativizar
y yo creo que no hay que perseguir a la gente
simplemente porque tiene una afición,
que puede ser más o menos discutible,
pero hay que aceptar que cada uno
también tiene sus valores morales,
sus tradiciones,
la gente sabe, igual en una familia,
su inercia, su inercia.
Yo estoy con vosotros, la verdad,
iba a decir exactamente lo mismo,
yo odio la tauroma,
que de hecho uno de mis primeros vídeos en YouTube
de la tauromaquia,
no puedo con ella,
si fuera presidente la aboliría
al día siguiente de mi elección,
me parece una barbarie a día de hoy,
entiendo la tradición,
entiendo de dónde viene
y lo respeto eso.
Igual que respeto muchas tradiciones humanas,
que hoy en día serían barbarie,
como lo que se hacían los juegos,
que se hacían en la época romana,
y me encanta ver sobre ello
y analizar, pero hoy en día
que todos os parecería algo abominable,
que existiera, pues con los toros me pasa lo mismo,
utilizar a los animales como
elemento de diversión mortal,
porque ya no es tan solo que juegues con ellos,
o sea, tampoco me parecería bien, sino que los matas.
Al final es muy trágico,
y no me vale lo de no, es que así
una raza que creas para acabar matando
en una plaza pública, no sé hasta qué punto,
es bonito criarla.
Aparte de eso,
es lo que dices tú, Sergio, es legal,
a día de hoy es legal,
pero lo es, y este chico
ha utilizado su libertad personal,
ya que queremos tanta libertad y me parece fantástico,
para hacer algo legal.
Yo entiendo que la gente lo pueda criticar eso,
porque al final de una figura pública,
tiene que entender que sus actos se van a criticar,
sus actos públicos.
No ha visto la corrida en su casa,
bueno, habrá visto muchas,
pero no ha visto esta corrida en su casa
y la ha disfrutado, ha ido ahí, por lo tanto,
él no es tonto, sabe que le pueden grabar.
Pero de aquí, a escarnio público,
que personal hay un mundo,
tú puedes decir, oye, me parece fatal
que Carlos Alcaraz vaya a una cordillada de toros.
Está en su derecho de opinión pública.
De aquí, a plaza del pueblo,
escarnio, insultos, que puta vergüenza,
ojalá se muera.
Estamos en lo de siempre.
Yo no estoy a favor de eso,
me repugna el mundo de la tauromáquia,
lo siento mucho, pero si alguien quiere ir,
es tan su derecho.
No lo comparto, yo lo iré con él,
pero, oye, puede hacerlo
y es legal a la día de hoy
y ya está tan poco.
Fíjate que la medida de gente que está criticando
a esta persona, seguro que no lo hace
porque realmente le haya dolido en lo personal,
lo hace para exhibir...
A Dalit de la moral.
Exacto, una especie de virtuosismo moral
de que fijaos cómo me concierne
a mí este tema y demás, ¿no?
O lo cual, fíjate que en el fondo,
creo que las personas peligrosas
en esta situación, o las que son
inmoralmente reprobables,
tienen siempre este alarde de ir juzgándolos
de más sobre lo que hacen
y que seguramente tienen muchas cosas a esconder
y seguramente hacen esta especie de virtuosismo moral
para esconderlas, ¿no?
No me parece mal que se critiquen públicamente
que vaya ahí porque es algo que es normal
en una figura pública y cuando tú vives de eso
y al carácter ganan millones y millones
y millones de euros al año.
Tenéis ese increíble cómo se paga,
los que son buenos,
increíble.
No es porque sea bueno dándole con la raqueta
la pelota, es porque su impacto es mundial
y es de muchos millones de personas
y por eso también cobro yo lo que cobro, etc.
Si te dedicas al público, cobras mucho
porque impactas al público, pero también estás
ante su ojo público y eso tienes que entenderlo
y aceptarlo si no te dedicas a otra cosa.
A mí me encantaría que de mí nunca se dijera nada malo.
Lo siento mucho, pero en este mundo utópico no vivo.
Sé que yo, si digo alguna barbaridad, se me va a criticar.
Mientras no entremos en lo personal,
están en su derecho absoluto
y yo tengo que ser criticado.
Y gente como Alcaraz, como Messi,
como Cristiano, como políticos,
tiene que entender que su trabajo
va a ser criticado y si no,
hay muchos trabajos fantásticos que pueden dedicarse.
De aquí al insulto
y a la descalificación,
vamos, ya hay un trecho importante,
pero creo que es normal que se critique
por ir a los toros en 2023.
Entendiendo que es algo legal
y que tampoco una vez ya lo has criticado,
ya están las más lecciones morales.
Seguimos con los animales, noticia
que puede ser impactante
porque no es una raza muy nueva,
pero hay bastante gente que la tiene.
El gobierno británico
prohibirá la raza
de América Ambuli XL
tras varios ataques,
alguno de ellos incluso mortal.
¿Sabéis enterado de esto?
No.
Ahora te pongo una foto.
A mí me parecen preciosos.
Todas las razas peligrosas,
la verdad es que tienen una estética,
casi todos, super increíble.
Este es un perro
que se empezó a crear.
No sé si lo sabéis, las razas de perro
son creación humana.
Este tiene una pinta Down.
No, para afuera, coño.
Comparávelo.
¿Me entendéis lo que digo?
Tío, tú compáramelo con un puto doberman.
¿Qué es follable un doberman?
Hostia, Leo, madre mía,
cada cosa que dices es peor, tío.
¿Qué lo digo en coña?
Ya me entendéis.
Pues antes que al bully sí.
Bueno, claro, sé que elegir.
Sí. ¿Tú no?
A mí me follaría este mejor.
Madre mía, pero ¿quién he metido aquí en el podcast hoy?
¿Por qué he hecho?
Viene uno que en teoría es inteligente.
Leo, que esa niña del podcast
que ha bebido tres copas de champanilla
dice que se folló a perros.
O sea, entero de Down, que estás coronado también.
Pero no.
Este es tipo de perro.
Es el técnico.
Raquidio, o algo así.
No, coño, que tiene un nombre.
Son los que respiran mal.
Como los carlinos, como los spooks.
Exacto. Este perro, una de las cosas que tiene,
tiene muchos problemas de salud.
Este perro está raza.
Se estoy evitando ya el tema para que no te cancelen más.
Esta raza de perro.
Perdón, es que lo puedo explicar.
No tengo miedo.
No quiero decir que...
Lo díselo a la cara.
Si me estás ayudando, con este primer plano.
Qué barbaridad.
A ver, no.
O sea, parece que no se pueden decir las cosas.
Me estás acojonando de que sé que me van a cancelar.
No me parece...
Me entiendes lo que he dicho, creo que se entiende.
Creo que no sé cómo explicarlo de forma...
A ver, pero que no tiene...
Que le decían coña, por que estamos...
Sí, pero que igualmente...
Este perro tiene una facción de perro,
pareció al pitbull,
que es la base genética.
Bueno, es un pitbull más chato.
Es verdad que parece un poco dibujo animado.
Sí.
Que también quizás hemos pillado...
la foto...
Vale, ponme otra.
A ver si te lo follarías, ¿no?
No match.
Que estamos aquí de broma, pero el puto AmericanBullyXL,
que es un perro que pesa una barbaridad
y que se llama XL por algo...
Mira, te voy a poner una foto que te lo follarías mañana.
Hostia, de odio.
Has hecho tantos hits en este canal, que estoy agradecido contigo.
Porque es uno tras otro.
Tío, no me jodas, macho.
Ah, bueno. Match.
Se ve muy noble.
Ahí sí que te gusta.
A ver, pero estás conmigo, esa foto era desafortunada.
Bueno, sí, hay fotos que...
Cuando tú, sin querer, le das al móvil y te sale la facecam.
No, la cámara...
La cámara pincero, casi sí.
Te lo juro, yo he llegado a ver...
O sea, este ser horrendo de los bunis...
Y cambio rápido, digo.
No, porque si no, me empiezo a utilizar filtros.
Me convierto en política de Francia.
Bueno, a ver, ¿qué pasa con este perro?
Es un perro que se creó en los ochentas,
empezó a crear a los ochenta.
Tiene una base genética de Pitbull, de hecho, se parecen.
Bueno, le añadieron varios perros para crear una raza concreta,
que sí que es cierto
que en la creación tenía una cierta...
Componentes agresivos y la búsqueda de fortaleza, fuerza,
tiene una mordida poderosísima.
Pero es que es...
Es una mordida muy fuerte.
Ya han habido unos cuantos ataques últimamente.
De hecho, para poner un poco de datos aquí de Reino Unido,
donde el perro empezó a ponerse de moda
entre 2014 y 2015,
es donde, cuando empezó a llegar más,
fueron los responsables
de la mitad de las muertes humanas
por causa de perros
entre 2021 y 2023,
con un total de 10 personas muertas
a causa de ataques de América...
Bully.
De América Bully XL.
América Bully, el nombre ya es.
Sí, son perros que se utilizaron también en combate,
en pelea y todo eso.
Sí, se pusieron muy de moda también
en los raperos de Estados Unidos
de los 90, 2000.
Habéis visto las típicas imágenes con este perro,
canciones y videoclips de rap, etcétera.
¿Vale?
Lo van a prohibir.
El primer ministro ha hablado y dice que, a raíz de esto,
que no son perros mal entrenados.
Es una raza violenta.
Y aquí ha habido mucho debate.
Entre los que defienden esto
y los que dicen que nunca es culpa del perro,
sino que es culpa de quién domina y enseña el perro.
Leo, ¿tú qué crees en caso de este tipo de perros?
Yo no tengo...
Nunca se puede tener algo súper claro,
pero creo que lo tengo bastante claro.
La mítica frase de la genética carga la pistola
y los dueños la disparan,
en este caso, o los hábitos o el entorno,
pues eso.
Evidentemente, seguramente tiene mucho más potencial
de volverse agresivo este perro que un Yorkshire,
por decirte algo.
En buenas manos, igual nunca despierta ese género agresivo.
Y que, si se vuelve agresivo, un Yorkshire es muy difícil
que mate a una persona o un Chihuahua.
Que un Grandanes, que un Grandanes.
Para ponerte otro perro de un tamaño grande.
Además, mis perros son Grandanes.
Y eso que también he vivido en momentos tensos.
Pero, posiblemente, puede tener mucho más potencial
de generar o de despertar un género agresivo,
en una raza determinada.
Un humano puede despertar ese género.
¿Qué te parece, Alan?
Imagínate que estás en Tinder.
Estás pasando fotos, porque tienes lo que te va ahora, perros.
La foto de perfil es esta, pero pasa si aparece esta.
Claro que vas al match, al no match, ¿cómo va esto?
Sería como la diputada de San Juan.
Exacto, aquí lo ha habido.
Chapa y pintura, amigos.
Pues eso que creo que realmente, al final,
está claro que debe haber razas.
Es como con todo, imagínate.
Leo, ¿se puede generar una...
¿La prohibirías o no, si eres el primer ministro de Inglaterra?
Sí, quiero decir, al final es una raza creada.
No mataría a los perros que viven,
pero sí se demuestra que se está usando
para este fin y que está matando a mucha gente.
No me parece nada grave.
¿Tienes personas en dos años?
Sí, sí, que no es mucho a nivel absoluto,
pero a nivel relativo no te va...
O sea, tú estás a favor de ilegalizarlos, la compra y la tenencia.
La cría.
Bueno, entiendo que la gente que ya tenga este perro
no va a haber problema, entiendo.
Bueno, no sé, no sé.
De momento simplemente ha sido el primer ministro
que ha hecho un tuit diciendo, después de un ataque mortal,
o sea, esta semana ha habido...
Estas últimas semanas han habido ataques.
Se han hecho públicos, entonces se le ha dicho
que van a prohibirlos, pero no se saben que va...
¿Cómo va a ser exactamente la ley?
Si este perro existiera en las praderas de no sé qué voz
que vivieran libremente diría, no os prohibáis,
pero si estos perros solo viven para ser usados por los humanos
y se ve que están dando un ratio de...
Matar muy grande no me parece un drama,
hemos creado esto para los humanos.
O sea...
A favor o en contra de ilegalización.
Es muy difícil tomar posición, pero vaya,
en principio el número de muertos
tampoco me parece demasiado alarmante.
Antes hablábamos de cacahuetes, de moches, de tal...
También es cierto que no debe haber mucha gente
que tenga este perro, eso también hay que tenerlo en cuenta
y si de repente, si puede, será de moda.
Bueno, en Reino Unido se puso en 2015-2014 bastante de moda
y es un perro, por mucho que diga a Leo que no tiene razón,
me parece un perro precioso.
¿Te he dicho que a este ya le he dado el like?
Me gusta mucho más el pitbull, que me parece espectacular,
pero esto me parece sobre todo el XL, el grande,
porque no es el XL, es el tamaño más grande,
que es un perro que podía llegar a pesar 50, 40 kilos.
Y además, es muy musculoso y una mordida,
que es lo más potente que tiene este perro,
es la mordida que es muy fuerte.
En el fondo, si os fijáis, esto se parece bastante
al debate sobre la legalización de las armas.
Tienes un arma en casa y depende de tu responsabilidad
utilizarla correctamente y que no se te vaya a la olla o...
Bueno, pues es un poco parecido.
Siempre cuando no genere demasiada alarma social,
yo no lo prohibiría.
Pero sí que es cierto que si vemos que se está poniendo
cada vez más de moda y cada vez hay más familias que lo tienen
y empiezan a morder a bebes y demás,
pues quizás habría que regularlo, no lo sé.
Cuando salió la noticia, busqué lo que había pasado
y cómo es la raza, lo típico de gente que te aconseja o no tenerlo,
y sinceramente, la mayoría de gente que vi,
incluso de personas que te explicaban cómo era la raza temperamento,
pues era muy positivo, perro no agresivo, cariñoso,
no muy físico, bastante gandul,
con problemas de salud, de respiración, como todos estos perros,
que no me sale la palabra, era como algo en cefalrocidios,
que son esos que tienen problemas de respiración importantes.
Bueno, para familias,
un poco lo contrario, que a lo mejor estamos pensando
cuando vemos imágenes o cuando con...
Bueno, una realidad, que es un perro que ha matado a personas
y eso es innegable.
Yo no soy experto en perros, por lo tanto,
mi opinión es totalmente personal
y ahora mismo está muy poco fundamentada.
Yo no lo prohibiría porque considero que un perro en sí mismo
nunca será peligroso a no ser que sé
que tenga problemas mentales, que los perros también los tienen,
y pueden tener momentos de enajenación.
O la rabia, ¿no? O la rabia y eso ya va aparte
y sobre todo la persona que lo tiene.
Yo creo que está muy bien que en España,
como se hizo una ley que te obliga,
tener un perro a pasar un curso,
eso tenía que estar en todo el mundo,
porque no sé, un perro no es un capricho,
es una responsabilidad muy grande,
y yo sí pienso que este tipo de perros con mordida fuerte
no los prohibiría, pero sí obligaría
a las personas que lo quieran tener
a pasar una serie de psicotécnicos
y a hacer un curso de adiestramiento
y también personal de responsabilidad
para que entiendan que esto no es un juguete,
y sobre todo también ha habido un perfil de gente,
y esto no lo sabemos todos,
que le gusta mucho ese tipo de perro,
que si el pitbull, los canis de toda España y todo el mundo,
que van con el perro de guapa, y el perro, y que lo veías,
que les gustaba que saltara la mínima.
Para mí, esta gentuza no tendría que tener perro,
ni un chihuahua, ni este.
Hay que prohibir a esos, no.
Es así. Un perro no es un arma.
Un perro es un animal, lo mejor que le puedes dar
y la vida y felicidad que juegue, no quemate.
Total.
Yo no lo prohibiría, pero sí que endurecería, quizás,
la ley para poder tener uno.
Claro, como es algo que has creado, que no es que existiera.
No. Por eso digo que sí.
Una raza muy nueva. Por eso digo que a mí, si la cuestión
me la presentas con una raza que ya existe,
estaría mucho más convencida de no prohibir.
Pero ya existe, ya está. Ya hay muchos.
Claro. Pero no vamos a, por supuesto, no...
quiero que los que ya existen, ¿sabes qué, dijeran?
Suma esto también para la tema.
No, pero imagínate qué dijeran.
No, imagínate que...
Retirarles las armas...
Retirarles las armas a la gente.
Pero en ese caso, claro que no, pero ahí, no se pienso,
que sigan reproduciéndose.
Sobre todo, porque lo que acabas de decir,
un gran número de gente que se interesa en esta raza,
lo hace por las...
Y eso que no soy nada de prohibir,
pero digo, no es prohibir, es...
Complicar un poquito a según qué perfil de persona,
por ejemplo, que no pueda tener antecedentes penales,
y para mí sería básico.
Bueno, pues es ilegal.
Claro, como todo.
Echa la ley, echa la trampa, eso no se puede evitar,
pero compliquemoslo y que, si te pillan, te puedan multar
o incluso te lo puedan quitar, si lo has hecho ilegalmente.
Yo no lo prohibiría, no lo prohibiría.
He visto muchos vídeos de este perro, que son maravillosos,
cariñosos, que son como juguetes que les hacen de todo...
Y con niños pequeños, para que les ponen con bebecitos nacidos.
Y luego verás un chihuahua con una mala hostia,
que no te va a matar, pero te meten unas mordidas...
O te infecta con el cortecito.
Y luego te tienen que amputar, lo que sea.
No seas alpito.
Pero, coño...
Estaría bien ver una estadística, realmente,
que, porcentualmente, los perros cuando matan, según la raza.
Y a lo mejor no se sorprendería.
Y esto no es tan exagerado.
¿Sabes cuando mata sería injusto?
Porque aquí ya no entraría la agresividad del perro,
si no entraría qué potencia tiene.
A mí me interesaría amar más ataques.
Porque, ¿quieres o no, hay perros pequeños
que no van a matar nunca a una persona,
porque no tienen capacidad este sí, porque se te tira encima,
te lanza el suelo, pero hay perros pequeños
que serían más violentos y agresivos que un perro así.
Porque este, con un solo ataque, ya te ponen problemas.
Otra desfigura a la cara. Otro más pequeño necesita...
Bueno, no necesita, es imposible, ¿no?
Sí, sí.
Bueno, es...
Ahora podría decir algo. Sí, claro.
No digo que eso aplica a otras cosas.
Díselo a la cara, díselo a la cara.
No, no, que al final me ha hecho pensar...
A los temas de violencia de género.
Bueno, pero tío, pero eres una metralleta, no tiene sentido esto.
Pero ¿por qué te metes en jardines?
No, porque aquí estamos hablando de tres colegas de la vida.
No, no, son millones de personas yendo.
Pero, además, un jardín que no tiene nada que ver...
Es innecesario.
Es innecesario. No tiene nada que ver, ¿no?
O sea, todo tiene que ver con todo.
Sí, bueno, claro, sí, cuando nacemos somos humanos y...
Pero, claro, es otro debate que creo que...
¿Cómo podemos empezar hablando de perros violentos?
De tamaño y tal.
Bueno, pues aborto misión.
Aborto, ahora aborto, cuidado.
¿Quieres hablar de la autenasa también?
Ya que estamos, aprovecha para hacer algún llamamiento.
Aborto, sí o no.
¿Te acuerdas que lo hablamos aquí?
Solo que lo haya pensado, ya más hate.
Pero, Leo, hoy viene a simularte.
Terrorismo islámico, inmigración.
Vamos a abrir todos los melones, que empiece el show.
Aborto, sabes por qué lo pensaba.
Porque recapacitaba, porque me acuerdo que lo hablamos contigo.
Además, en un debate que yo decía como muy...
Casi por inercia, no me replanteado las cosas en mucho tiempo,
decía, sí, sí, hasta cualquier momento.
Y me acuerdo aquí, hablándolo, y que dije, bueno, pues, luego igual.
Quizás hay un punto en el que no es...
Un 18 años, yo mejor que no.
Claro, tío, sabes, ya, tío.
Ya estás tan comíted con la vida del niño que...
Te está juzgando, el perro.
A ver, ¿qué tienes que decir?
La verdad, Robert Downey, si me interesa.
Bueno, se acabó.
Por favor. Next Noticia.
Leo, pero hoy has venido a simularte, o sea, has venido...
Pero con unas ganas de guerra.
¿Desde que te has ido de España?
En Andorra, se crea. Ya queda igual todo.
Se crea inmune en Andorra. Sí.
La tía que se ha fugado y ahora no lo pueden pillar, ya.
¿Y además para decir eso?
Que yo aún no lo sé si me voy a quedar o no.
Me fui para la imagen esta, tío. Da como miedo y todo, ¿no?
Mira, una cosa, no lo vamos a abrir este...
¿Habéis visto Cujo? Sí, la peli me parece...
Bueno, pero el libro es muy interesante.
Lo que sé que podría tener debate,
que yo voy a ser políticamente correcto,
no tiene nada que ver con tus movidas que hoy vienes.
Me da miedo sacar la próxima noticia.
Es que si sí tendríamos que empezar a limitar la crianza
y creación de razas que nacen con problemas genéticos,
simplemente porque son bonitas estéticamente.
Todo...
Esa es agujenesia, ¿no? Sí.
Venga, Dí, ¿qué tenemos que hacer
con la gente que nace con deformidades?
¿Quieres también añadir algo a eso? No, no, no.
Y va a hacer una prueba... Los cortamos...
Y va a trolearme a mí mismo como yo.
Bueno, pero en el caso de los humanos,
es una característica no deseada y no buscada.
Cuando cruzamos perros,
porque queremos una cara peculiar,
aunque el perro va a estar amargado de salud toda su puta vida,
es porque somos unos egoístas.
Los perros que nacen con la nariz chata,
que los escucha respirar a cosa...
A mí es que me parece un despropósito crear razas de perros
en cualquier caso.
Me parece un despropósito tener que...
Tío, no te basta con las que hay.
Es un tema puramente estético,
que en general no critico la estética
y que te importa la estética.
A mí no me parece mal que se creen razas
siempre y cual esa raza no tenga ningún problema
asociado a su creación.
Bueno, porque pueden tener...
Lo mejor pueden tener características evolutivas, interesantes,
pues pueden ser perros incluso mejores
para guiar a ciegos o para encontrar...
Sí, pero esos casos son la excepción.
La mayoría son temas estéticos,
por lo que tú dices, me parece genial.
Pero la mayoría, exacto, es un poco banal
y creo que es un problema grande con el tema de los perros,
y quizás es un tema que me toca y por eso soy más bemente.
O sea, que me toca, que lo vivo mucho, ¿sabes?
El tema de la cantidad de perros y gatos
y animales así que están jodidos,
como para ir creando.
Mira, ya está.
Son los perros braquicefálicos.
Los carlinos, bulldogs, boxers, pequineses,
que están creados, mal.
Me parece una barbaridad.
Ahora ya existen y que sigan.
Pero es muy egoísta por parte del humano crear perros
que van a estar enfermos o con problemas toda su vida.
Venga, vamos a algo más alegre.
No sé, Leo, esta noticia es muy inocente,
pero sé que tú me la vas a transformar.
Vamos a ver si eres capaz.
Te doy esta misión, transformame esto en algo polémico.
Venga, un hombre asegura que vive a bordo de un crucero
300 días al año.
Mientras, tele trabaja como ingeniero.
Ryan Gatridge empezó a teletrabajar en 2021
desde un crucero de Royal Caribbean,
una de las más grandes del mundo,
justo después de la pandemia.
Al calcular que 300 noches
en un crucero le costaban lo mismo
que mantener su apartamento en Florida.
Desde entonces disfruta más de la vida social,
relacionándose con turistas, tripulación del barco
y ha estado más de 70 veces en las Bahamas,
con un presupuesto de unos 30.000 dólares.
Al año.
No sé, supongo que no será el mes.
Está muy bien, no es caro.
Muy barato lo veo.
Igual está en el camarote de...
Trabajo, los detenidos de tripulación, pero chunga.
¿Tú podrías vivir, Sergio,
en un crucero casi todo el año?
Mira, yo he estado
cuatro días en el crucero más grande del mundo,
invitado como prensa
y casi me suicido.
¿Por qué?
Era el más grande.
¿De dónde saliste?
¿Barcelona o Caribe?
Fue una prueba piloto, salimos de Barcelona,
fuimos hasta Valencia.
Que traíto más guapo, ¿no?
Sí, sí.
Traíto top.
¿Saludamos a los valencianos?
Es bonito, tío.
Era para probar realmente cómo era...
Ver las terras alegras, es algo que me encantan,
pero es algo como de sueño.
No, esta era el Symphony of Decis o algo así,
que ya no es el más grande del mundo, pero en su momento lo era.
Con lo cual se supone que...
Tienes mucho para ver y tal.
A las seis horas yo lo había visto todo.
A las 12 le había visto todo 20 veces.
Estaba harto, harto de la gente,
harto de ver siempre lo mismo.
Bueno, de la gente va de otro tema, ¿no?
No hablamos... Por mis problemas.
No, pero realmente de un crucero...
Me agobió mucho.
Me agobió mucho. Yo no podría...
Vacaciones en el mar, la serie famosa, parece una pesadilla.
Pesadilla en el mar. Exacto.
En algún momento de este viaje espectacular,
Barcelona, Valencia...
De verdad, es mi sueño.
¿Parasteis en ciertos sitios?
No, no, no. Era de cuatro días.
Era una prueba, piloto, para probar cómo estabas ahí dentro.
A lo mejor si vas parando,
vas viendo cosas, te aireas y eso.
Pero yo creo que a la tercera, cuarta vez que bajara,
ya no regreso.
Te fugas. No, realmente.
¿No se habéis leído a David Foster Wallace?
No.
Es un escritor muy bueno americano que se suicidó.
Suicidio. Podemos hablar de esto, Leo.
Vamos a entrar en el lío.
La gente que se suicida, que cobarde, ¿verdad? Dilo, dilo.
No, tío, ahí... Pero...
¿Crees que le he liado tanto?
Es como... A ver, que era broma esto.
Ya sabéis que yo hablo mucho que el tema suicidio es supergrave.
A ver...
¿Te hemos frenado en algún momento?
Pero si era... Era... era... coña.
Que hay que ir con cuidado, no estás en el bar con tu colega.
Claro, exactamente.
Creo que, en general, la gente que te escucha sabe ver cuando es...
Sí, por lo más que esto puede llegar, a gente que no me escucha.
Y que no te escucha a ti, y que no sabe quién eres.
Tienes que tener más cuidado según qué tipo de cosas.
Y también que ha habido alguna barbaridad.
Hasta yo cuando lo he escuchado, digo.
Sí, la que dices, pero... Ya, ya, realmente...
Era muy innecesaria.
Era como... Tampoco era la hostia.
Es un comentario muy bien buscado, pero...
Bueno, supongo que no vamos... Hay varios, hay varios.
Ya, ya, bueno...
Este de vacaciones en el mar... Sí.
Me va a costar...
¿Por dónde podemos tirar para hacer polémica aquí?
Poderé hacer una analogía con la violencia de género también.
Hostia.
¡Basta!
Bueno, cuidado, que dejaba con David Foster Wallace.
Sin gran escritor, se suicidó.
¿En un barco? No.
Pero fue a un crucero.
He invitado también, como yo, en 4 o 5 días.
Y escribió un libro sobre lo que vivió en ese crucero.
Que se llama algo supuestamente divertido
que nunca volveré a hacer.
Hostia.
Este libro es maravilloso y recoge perfectamente
las sensaciones que yo tuve en ese crucero.
No sé si porque nos parecemos realmente a...
Espero que no tengas el mismo final.
Esperemos.
Pero me parece una pesadilla, un crucero.
No te gustó nada.
¿Y tú, Leo? ¿Has estado en cruceros?
Eh...
Porque yo no he estado.
Tenía un viaje medio hecho por este noviembre
que no haré en un crucero de rompellelos.
Bueno, eso sí que mola.
El primer hielo roto.
El quinto ya con el frío, menos veintidós.
Las auroras, o sea, que era Plan Morón.
Que era por Noruega, por la zona de Escandinavia.
Por Tromso, donde vivía Tamayo.
Claro, la casa falsa de Tamayo.
Y, tío, no, creo que he estado...
No se considera crucero, no Barna y Vizau.
Ah, nunca tamará.
No, tío, que pille en largo uno de esos que duran de noche.
Ah, vale. Ah, yo también lo he hecho, sí.
Dramático. Son los cruceros.
Por eso me estoy riendo, me río.
No he hecho. Y creo que es el antiplante, también.
Tan endogámico todo, ahí no estás todo roto.
No te mola, no te mola.
A ver, hay cosas que...
Si no es que me mareo, no.
Eso depende de cómo...
Me mareo. Luego, la sensación de...
Cada vez que voy a embarcar, estoy como cuatro horas.
Sigo con la sensación de que voy a embarcar.
A ver, cuando... No es un plan que me mole, a priori.
A mí no me llama mucho la atención.
De hecho, nunca he estado en un crucero.
Pero son platos, ¿no? Sí, porque me apetece poco.
Porque me imaginas que es por dinero.
No quiero gastar ni un duro, ni que estén en la sota cubierta.
No me llama, no me llama.
No sé...
Tendría que ser un crucero muy especial,
como los que hacían de heavy metal,
son sounds of metal, cosas así, ahí sí que haría.
Iría porque es fiesta, de lo que me gusta.
El de Disney, ¿no? Sí, me encantaría.
Para hundirlo.
¿Dónde está el botón de hundir? ¿Dónde está?
Ahí darle. No me llamaré a atención.
Pero cruceron, si no me llama mucho.
Porque a mí el tema de ir en un sitio,
lo que te digo es que no puedes salir hasta que llegues a puerto.
Luego los viajes de puerto, por lo que tengo entendido,
son súper cortos, rollos sales.
Vas donde puedes y tienes que volver.
No me llama, no me llama.
Y las piscinas de los cruceros son muy cutres,
por lo normal, por el movimiento del agua,
a veces tienen que tener cuidado.
Deben ser certero infiniti, ¿no?
Hostia, ¿cómo molaría, tío? De repente, imagínate,
hay 15 personas, pero, ostia,
a lo mejor te llaman hola guapo que trae como ser rey, hay 12.
Coño, capas.
Y viste, el cabelo rotando para ahí.
Sería un sitio ideal para asesinar a gente.
Sí. ¿Tú lo has pensado, verdad?
Bueno, hay muchas novelas y historias ambientadas.
En barcos, en trenes...
En el Orien Express.
Sí, ideal para matar a alguien. ¿Quién ha sido?
Claro. ¿Que además estás incomunicado?
Fíjate que en este crucero, que era muy grande,
había hospital.
No había que hubiera, me dijeras, hubo tres asesinatos.
Pero sí que hubo...
Había hospital, había policía.
Claro, porque es un pueblo, en el fondo.
Habían como 1.800 personas. Hostia, qué horror.
Entonces, había una cárcel.
Había una cárcel, por si alguien cometía un delito.
Hasta que llegáramos a puertos, ha cargado la cárcel.
O sea, me parecía todo tan inquietante.
Pero es increíble la experiencia.
Eso me molaría verlo, ¿no?
Verlo, sí, pero no estar cuatro días.
¿Por qué te aburrías tanto?
Cuatro días, a ver, hay casinos, hay restaurantes.
¿Qué haces de diferente?
No, pero es mucho tiempo.
Pero cuatro días tampoco, no es una locura.
Al final, mira que había Starbucks, había de todo y era gratis.
En plan, todas las veces que tú quisieras,
vas al Starbucks, pidreles con una pulsera y tal.
Pero no sé por qué...
Al segundo día estaba gobeado.
Danny Masterson.
¿Sabéis quién es? Danny Masterson, por nombre.
No. Vale.
Habíais visto una serie
que se llamaba Aquellos Maravillosos 70.
Sí, no, años.
70, 70.
Aquellos Maravillosos 70.
Ah, eso es lo que digo yo.
Donde estaba Aston Katcher, Milacunis...
No, no, la pie es más antigua.
Y Danny Masterson.
Bueno, ahora os voy a poner una foto.
Y yo creo que, si os muestro la foto,
sabréis quién es fácilmente.
Danny Masterson
saltó a la palestra.
Además de que no estaba haciendo muchas cosas ya, ¿no?
Cuando se terminó la serie, su carrera se estancó un poco
por el tema del Mitu. ¿Te suena o suena?
Sí, sí. ¿A ti, Leo? Sí.
Vale, era uno de los personajes más queridos
y seguramente el más carismático de la serie, ¿no?
Cínico, etcétera.
Bueno, pues este chico,
cuando sale todo el Mitu y toda la historia,
es acusado por varias chicas
de haber acusado de ellas.
Pero en un par de casos muy graves,
ya hablamos de violación.
Entonces, fue a juicio y lo ha perdido
y ha sido contenado a 30 años de cárcel por violar a dos mujeres.
Por lo que aquí ya no hablamos de un supuesto caso,
ni de algo que digas tú buenos,
que alguien le tenía rabia, no.
El tío violó a dos chicas.
¿Qué bestia? ¿Cómo han podido demostrar?
Tampoco he seguido el juicio, pero hay una sentencia de 30 años.
Es que hay muchas pruebas, ¿no?
Ha pasado que sus dos excompañeros de trabajo,
Aston Katcher y Mila Kunis,
dos estrellas de Hollywood,
hicieron un...
una...
como un...
Comunicado.
Comunicado diciendo que, bueno,
le pedían clemencia a la jueza
y decían que Dani era un modelo a seguir.
¿Qué nivel de mojar se dice?
No, no, Anida, a tope.
Es que tienen que estar muy convencidos, ¿no?
Para que...
En un momento así, ¿no?
Cuando hay una sentencia en firme
que te dicen que el tío ha sido un violador.
Sí, además, él conoció a estas chicas
dentro de la secta de la cienciología.
O sea, todo es un poco...
Que turbio.
Al final, ellos han pedido disculpas,
tanto Mila Kunis como Mila Kanis,
no sé cómo se pronunciara,
y como Aston Katcher por esto, ¿no?
Por este alegato que intentaron hacer
las chicas fuera un poquito más suave.
Claro, en estos casos es complicado,
porque yo aquí me tendría
un debate importante, ¿no?
Entre la amistad que seguramente tenían
después de muchos años de trabajar juntos
y lo que ha hecho.
Pero, claro, nunca so tan grave
y parece tan claro.
Yo creo que nunca,
si me pasara esto a mí con un amigo,
que sale acusado de algo tan fuerte
y acaba en la cárcel,
creo que nunca públicamente le machacaría.
Me siento engañado,
pero tampoco creo que hiciera algo así,
porque esto también faltaba un poco
a respeto a víctimas.
Te tendrían a tener un poco distante, ¿no?
Rollo ha hecho mal, pero me ha hecho una relación,
y creo que no me monjaría demasiado.
¿Y si te lo crees a tu amigo?
Imagínate que ha salido una sentencia que tal,
pero tú estás convencido
de que ha habido un error.
Hombre, si le caen 30 años...
Y tú dices que yo le...
O sea, es que...
Entiendo que es lo que les pasó, ¿no?
Porque si no, no van a ser tan suicidas
de hacer un comunicado así...
O lo quieren mucho, o se ha aportado muy bien, no lo sé.
Es muy complicado, yo creo que igualmente no...
No diría nada su favor.
Yo también creo que lo mejor es seguramente no...
Tampoco lo machacarían y diría...
Ya está bien, ya, que me engañó,
vete la mierda, pero...
Intentaría hablar poco de este tema.
Por supuesto, para las víctimas todo mi respeto máximo,
pero no diría mucho más,
porque yo tenía una relación muy íntima.
O tengo, que imagínate, que ellos aún son amigos y hablan...
¿Qué le cayó? 30 años.
La sentencia se enferme, o sea, que no hay...
Una cosa es como Kevin Spacey,
que en su momento hubo muchas dudas...
Nunca ha sido procesado.
Bueno, ha salido inocente.
Bueno, nunca ha salido...
O sea, un veredicto de culpable.
Pero durante el proceso,
mucha gente no se quiso mojar.
Bueno, ya veremos. Y ahora ha salido inocente.
Pero en este caso...
Bueno, otros se van acumulando.
Yo creo que con Kevin Spacey, lo que pasaba,
que él tiera un cafre,
era otra época de Hollywood, donde el abuso era normal,
donde Rubial es Style,
que un actor famoso,
o un productor, o un director,
le tocara el culo a una...
Le dije algo, creo que me da la sensación de que era lo habitual.
A las técnicas, a las actrices,
a las extras, me da la sensación de que era...
¿No? Modo superandi de...
Oye, yo soy aquí la estrella.
¿Quieres venir a mi camerino después?
Me da la sensación que era así.
Me parece perfecto que esto se haya regulado.
Pero esto ya es otro tema.
Claro, eso salió inocente y está salido culpable.
¿Y Kevin Spacey, lo que decía?
Yo creo que debería ser un poco así con los hombres.
De muchas confianzas, quizás...
Ya.
Y que no se debe permitir ni de coña.
Pero quizás al nivel legal eso no se puede imputar.
En Estados Unidos.
Y este, pues sí.
No, claro, se ha violado a dos mujeres.
¿Tú, si fueras un amigo suyo y eres famoso,
qué dirías?
Yo no me mojaría de esa manera públicamente.
No solamente es un suicidio para mí.
Esto es muy leo, ¿eh?
O sea, leo lo haría.
Y me dijo, era un cara.
No...
A ver, si es en firme.
Si yo aún tengo la duda y es muy amigo,
igual sí que me tiré a la presidina.
Pero si es...
Fíjate que si fuera, que ellos saben la verdad, dirían,
pues el juicio no ha sido justo.
O hay pruebas que faltan por salir.
No lo razonarían por otra forma.
Pero no dirían, no, es una buena persona.
Como si fuera un argumento definitivo.
O sea, que aceptas que ha violado y es buena persona.
Es un poco contradictorio.
Y en qué momento nadie les frena, ¿no?
O sea, yo estoy imaginando...
En qué momento no tienen a alguien, joder,
asumes que actores de Hollywood van a tener
antes de hacer un comunicado así.
No, supongo ya se habrán retractado.
No, se han retractado y han dicho que,
por supuesto, están con las víctimas.
Claro.
El mensaje está enviado.
Repito, entiendo que si tú quieres una persona
que ha sido un criminal,
te cuesta dejar de quererlas.
Imagínate que descubrimos
que nuestros padres han matado a tres pavos
hace 20 años y le pillan.
Tejas de querer a tu padre.
¿Cómo lo vas a dejar de querer al momento?
Papa George, ¿eh?
Papa George, ¿qué?
¿Has matado a tres?
¿Sabes lo que diría mi padre?
Era un fenómeno.
Porque mi padre lo máximo ha dado la mano a tres personas.
Ese es su nivel de maldad.
En vez de darle un abrazo.
Pero sí que es muy difícil esto.
Dejar de querer a alguien o de admirar a alguien
que has querido mucho a nivel personal.
Ya no hablo de fama, porque se descubre que es un criminal.
Sí, incluso...
¡Venga, Leo!
Esto sí que es triste.
Incluso cuando te putean a ti, cuesta dejar de...
No, ahí no.
En un marco teórico, sí.
Es igual.
Para mí, quien te traiciona personalmente
y es tu amigo íntimo
y ha estado contigo y te ha traicionado,
se tiene que morir.
Total, pero no es tan automático.
Desde la teoría sí, pero cuando hay algún sentimiento...
Para mí sí, amigos lo hicieron y para mí sí.
Desde luego, algún día saldrá cuando pueda hablar.
Revenge.
¡Se viraliza!
Mira que me gustaba el personaje, era muy guay,
era muy cínico, era muy sarcástico,
era un personaje azo.
Las cosas de Hollywood, que si un día se hablara
de todo lo de Hollywood...
Lo que pasaban los veinte, los treinta, los cuarenta, los cincuenta...
Babilón, la película se refleja bastante.
Sí, que peliculón, ¿eh?
Para mí es una peli que en 15 años será reverenciada.
Fue machacada.
Fue machacada precisamente porque contaba demasiadas cosas.
Sobre cómo funciona el estar sistema.
Pero es una peli espectacular y es una carta de amor al cine.
Aún con todo eso es una carta de amor al cine.
Mira la que es muy divertida, no es una pelidensa,
es... no paran de pasar cosas, es espectacular.
Se viraliza en España el vídeo de una joven periodista
que está en la calle In The Street,
de cuatro, de repente aparece un tío con gafas,
con una pinta maravillosa.
Le toca el culo, porque sí, y se queda a su lado.
El periodista que está en el plató, le dice,
oye, porque ya no reaccionan mucho,
dice, oye, ¿te ha tocado el culo?
Porque se ha visto.
Sí, pónme con ese tal.
El tío con una cara que no sé...
Es que sí, una cara inexpresiva con esas gafas,
con esa pinta de llevar gabardina y hacer así de repente.
Tenía un poco pinta, eh, de eso.
Se queda ahí ella como le pide respeto,
y al final el tío ha sido detenido.
Porque se ve que lo había hecho con más chicas
en esa misma calle.
Leo, ¿qué te parece esto?
Si a ti te ve por la calle y te toca el culo...
Oye, o sea, este tío me parece un imbécil.
O sea, este tío, pero...
Sí.
Me voy a limitar a contestar lo que me va preguntando,
pregunta, pregunta, compartimentalizar.
Leo, compartimentalizar.
Leo.
¿Un tío que va tocando el culo a las chicas por la calle?
Sí.
¿Debería ir a la cárcel?
Mmm...
Mmm...
No.
Vale.
¿Qué deberíamos hacer con ese tío?
Eh, deberíamos que pase un...
No sé qué tipo de pena le podríamos dar,
pero no me parece...
A ver, a la cárcel, es que vaya una noche
para darle el susto, lo que sea, para...
Me parece un impresentable, un gilipollas,
este tío en concreto, me parece...
Vístele. Una pobre alma, pues,
que es un medio lelo, que ojalá le den un...
Un imbécil, tenía pinta de imbécil.
¿Tú qué prefieres, que den una paliza?
¿Al tío? Sí.
No me parece que le den una paliza, me parece que es un gilipollas
que tiene que aprender, que no se tocan los putos culos,
y que igual no se debe meter
lo que se haya metido y...
¿Y no te da miedo que haga esto a pleno luz del día,
delante de una cámara televisión,
que pueda hacer, por ejemplo, a la una de la madrugada,
cuando vea una chica sola en la calle...
A mí no me ha dado esa...
Hombre, si es capaz de hacer eso,
una persona cuando muestra algo públicamente,
normalmente, dentro de bambalinas, ¿hay más?
Puedes ser.
Es que es heavy, ¿eh?
Es que es heavy, o sea, es una situación muy surrealista.
A mí no me pareció...
No es lo de rubiar, es que fue muy boom,
y ya lo dije, que me parece muy mal,
pero que son dos personas que se conocen,
que saben perfectamente quiénes son,
que pueden tener la reacción que tengan de amistad,
profesional, y te digo, me parece fatal ese puto beso.
Pero no es un desconocido...
Sí. ...que no te ha visto nunca...
Tú lo consideras una agresión sexual.
Para mí lo del... Sí, para mí sí.
Yo, si ahora se oye una chica a la que han violado,
a mí me parecería un poco...
¿Cómo? Un poco bestia.
No, porque es por decirte,
si es una agresión sexual a una chica a la que han violado...
Para mí que vayas por la calle y un tío desconocido que toque el culo.
A ver, pero qué... No, porque al final esto es comparable.
No es comparable, una violación te tiene que ser por muchos años.
Por eso te lo digo.
En el sentido que si a eso lo llamamos agresión sexual...
Pero es que es una agresión.
A ver, que te ha tocado en un sitio sexual...
Para mí es una... Que el culo y teta son los sitios sexuales...
No tan solo es que sin conocerte de nada.
Que sí, que sí.
Y encima se queda ahí palplantado.
No hay manera de discusar a este gilipollas.
Yo creo que lo que tendría que hacer
es endurecerse las penas en general.
Un mirador que le cae en 10, que le caiga en 25.
A este que le cae cero, porque le va a caer cero seguramente,
pues que le caiga en 5.
Que aprenda que esto no se hace,
y que no tienes que tocar a gente por la calle.
Si a mí me viene una persona y me toca al paquete...
¿Quieres que le caiga en 5 años?
Primero le va a caer una somanta de hostia.
Eso es lo primero que le va a caer y segundo,
que también me va a caer un puro,
pero a gusto que lo voy a pagar el puro ese.
Y al que se vaya a la cárcel, hombre.
Una relación de amistad con esa persona,
y estamos en coña, y al mejor incluso no me gusta, pero bueno...
Pero alguien que no conozca de nada,
que venga y me meta la mano en el paquete...
No sé, es que si ya esto lo vemos normal o...
El culo igual que te hagas en una tía por la calle en el culo.
Me sentaría como una mierda, ya te lo digo ahora.
A mí no me gusta que me tomen confianza, es quien no me conoce.
Me da igual que sea una tía, que sea una modelo,
que sea la tía más espectacular del mundo.
Te lo puedo asegurar, no me gusta.
Me violenta mucho, nada, cero.
Y más con todo lo que pasa últimamente.
Y tu jueves te has tenido una situación muy chunga con un hombre en Londres.
Y en Marruecos.
Que un tío así te haga algo, no sabes dónde va, eso puede escalar.
No es una buena señal, desde luego.
No, el tema es que en esa situación en concreta de la que hablamos,
me parece que el tío va tan puestísimo,
que yo lo veo realmente muy poco con potencial de que...
Pues mira, que le caiga por drogadicto y que le caiga por agresión.
Que le caiga el dobotín.
Yo creo que en ese caso sería una eximente.
Si está muy puesto de algo, es una eximente.
No puede caerle más pena,
porque no es consciente de lo que está haciendo.
Bueno, ¿se habéis drogado mucho?
No. No tiene pinta, ¿eh?
A ver, a no ser que vayas de tripia hasta el culo,
que este no creo que vaya de psicodélicos,
le veis de farlopa, sabes lo que hace.
¿Sabes lo que hace? Sí, le veías de farlopa,
yo le veía más de alguna droga de esas que te deja medio tanto.
De que te alaba, ¿no? No sé.
Sea como sea. Claro, es muy fácil.
Imagínate que este pavo violó a tres chicas.
A no esquivar de drogado.
Esto es la mano. ¿Qué te...
Ahora se ha dado la ironía, no se la habéis visto,
que un monstruo de escuadra ha denunciado a una independentista,
porque le plantó un beso en la boca
en mitad de una manifestación.
Y ha dicho él, ah, ahora si puede uno defender de esta manera,
pues la voy a denunciar por...
Pues me parece bien, a mí me lo han hecho,
por ser una persona conocida,
estar en una discoteca, en una barra,
y de repente, pa, me besó en la boca y a mí no me sento bien.
Un 130.000 chicas en discotecas, pero eso es diferente.
Tienes un rollo, hablas, tiki-tiki-tiki, los dos queréis.
A mí me sento como el culo.
No denunciaría por qué, pues parece una locura,
por todo el trajín...
O sea, trajín legal.
Pues deberías para... Debería, pero no quiero.
Debería, pero no quiero.
Pero eso es grabado, lo aviso todo el mundo.
Entonces, ¿puedes denunciar cualquier persona?
Te parece bien que el moso haya denunciado a la independentista.
Sí, hay gente que...
Si él siente que ha sido agredido, me parece fantástico que lo haga.
A mí de todas esas cosas me pareció muy interesante.
Tío, dar un beso es algo íntimo.
Si tú no lo permites, está en tu derecho de decidir
cómo te has sentido.
Mira, para transicionar a Voxapodemos un poco.
Me pareció muy interesante el tema de la tía.
¿Qué eso me hizo pensar?
¿Cómo tú, en un momento público, puedes reaccionar como...
o bien chill, ¿no?
Sí, reaccionó increíble, la chica.
Y luego, a las horas, te puedes sentar mal.
O sea, yo defiendo eso.
¿Por de quién hablamos ahora? De la periodista.
No, la chica, no, no.
La chica periodista le mete un rap a polvo en persona y superceria.
De primeras argumentando muy bien, respétame.
Pero la primera se viene arriba, bienvenida arriba,
cuando el director de...
Que, por cierto, pensé que les ha venido de coña.
O sea, casi que he capturado ese momento.
No, no, no, es así.
Es una profesional que lo que no va a hacer es en medio de un directo,
como diciendo, no sé qué estaba, contando...
¡Oye, me ha tocado el culo! Eso es de profesional.
Pero, hombre, a la que el otro le da permiso...
Es de profesional, yo creo que es más de atraparse.
Porque si realmente te están abusando, te la sudan...
Yo creo que es más de vivir un momento
que no sabes cómo actuar por la carga emocional
y que tiene derecho a que no haya parecido
que le parezca un abuso en ese momento.
Y yo estoy diciendo que defiendo a que luego, al ratillo, en frío,
diga, ostia...
No tengo duda de que le pareció un abuso desde el segundo cero.
Lo que pasa es que es muy difícil reaccionar.
Además, es una chica joven. ¿Qué haces?
Cierro la conexión ahora, le meto la bronca.
Me espero a que acabe de decirlo mío.
Le meto la bronca ahora cuando termine.
Yo creo que el hombre...
Y nos parece raro que el presentador,
su jefe, le dijera...
¿Quién es ese gilipollas?
Ve y ponle el micro y dile no sé qué.
No, quería hablar él con...
Claro, es un poco contradictorio,
porque si estamos asistiendo a una agresión,
¿por qué la invita a que vuelva con su agresor,
cuando eso podría escalar, que podría ser peligroso?
El tío dijo esto. No, es que vuelva.
Es que el tío se quedó a un metro suyo.
Bueno, pero el hombre la invitaba a ella,
que le pusiera el micro, hablara con él...
Yo creo que lo que quería, el pavo,
es decirle que tú eres un gilipollas...
¿No crees que quería capitalizar el momento?
No, yo creo que quería ponerse una medalla.
Yo creo que quería...
Este es mi momento.
Eso puede ser también, puede ser.
Yo soy su jefe y veo eso de...
Uye de allí, acabamos el programa y vete de allí.
Porque este tío, a lo mejor, saca un machete ahora.
Yo qué sé, si está borracho...
Daba mi edillo, sí.
Claro, tocas el culo y te quedas al lado.
Pero qué hace, loco.
¿Y qué le va a pasar a este señor? No sé más.
Lo tuvieron y ya está.
Con esposas, que también es un punto importante.
Es un poco raro que también se pongan esposas
a una persona que no ofrece resistencia.
Este dato también me parece perturbador.
Es interesante. Es que tiene la mano muy suelta.
Ya, será eso.
Pero mira eso, tío.
Si eres un gilipollas que te pongan esposas
y que te den un porraza, a mí me da pena.
La poli tendría que tener más potencia.
Me gustaría que fuera más expeditiva.
Te lo digo así de claro.
He visto escenas, imágenes de policías
que le sacan cuchillos, que le sacan de todo
y que el poli no puede hacer nada más que...
¿Por qué? Porque si no les queda un puro a ellos.
Y, de hecho, hay unas escenas...
¿También si la persona es negra?
¿Cómo no?
Acabamos del racismo ahora.
Gracias.
A ver, ¿qué más tema queda?
Porque ya nos maten a todos.
Hemos tocado la inmigración.
Yo creo que este programa le habría que borrarlo.
Sí, de verdad, de nuevo.
No ha existido. Bueno...
Tic-toc en México controvertido.
Uf, nos vamos lejos de aquí.
Bien.
De una tienda de camisetas...
Bueno, también es este tela, esto.
Que se mofa de un hombre que parece un vagabundo
que está desmayado en la calle.
Diciendo que se ha desmayado porque le mencionamos
nuestras promociones.
La mayoría de comentarios se ríen
arrabando la viralidad
y llamándoles reyes del mundo.
Diciendoles reyes del marketing,
que han conseguido 6 millones de visualizaciones en tic-toc
con este tipo de contenido.
Era verídico, el homenaje era verídico.
No era una creación...
No, no. Y lo han hecho varias veces.
La tienda, la económica,
ya había grabado vagabundos o borrachos desmayados
para hacer broma en algunos de sus tic-tocs.
De hecho, os voy a poner una imagen para que veáis
que no hay...
Que no hay mentira,
que tenemos a un hombre
que desde luego no tiene pinta de ser un actor contratado.
Y el anuncio que hacen ellos,
que es como se desmayó porque la oferta es tan buena
que te quedas desmayado.
A ver, gracioso es...
No te ríes, Sergi.
A ver, no, no. Gracioso es...
Pero...
A mí me parece una auténtica barbaridad
que tendría que ser ilegal
utilizar la miseria de otro ser humano
que tienes a un metro
para hacer promoción de tu puta tienda.
Agraba tu puta madre y no será Homeless.
Claro, claro.
Nos preocupa que la gente le ría las gracias a esto.
A mí me parece tremendo.
Sabiendo que es un Homeless, me parece tremendo.
O un borracho, de igual que sea un borracho.
Es una persona que se ha quedado desmayada en la calle.
Llama a la policía o a la policía.
La mujer está muerto.
Lo mejor está muerto.
Creo que muera nadie, pero ojalá simplemente
para que les cayera un puro definitivo.
Hiciera en la tienda.
No puede ser eso.
Es de tener muy poca humanidad, ¿no?
Totalmente.
Es que me preocupa que la gente lo ría esto.
Bueno, yo me he reído.
Pero te comentaría si soy los putos abos.
No, claro.
A mí también me puede hacer gracia.
Claro que si a mí me gustan las bromas macabras.
Pero lo que no voy a hacer es como públicamente
en su TikTok putos amostras.
Macabras macabras.
Macabras, he hecho macabras.
Ah, no, macabras macabras.
Mi mente estaba macabras.
Tu mente hoy está muy pilla, ¿eh?
Es como muchas ganas de salseo.
Decirlo tú a tu colega.
Se ha quedado tío eso porque de la promo, que no.
Que la broma está bien hecha.
O sea, la broma como broma
es graciosa, la hija de puta.
Pero es que es muy macabra.
O sea, es la miseria de otro ser humano
que por motivos X es un vagabundo.
Imagínate cómo está.
Da igual que se ha drogado borracho.
Pero estás utilizando esa miseria
para hacer una puta promoción.
¿Y el TikTok es el oficial de la tienda?
Sí, son ellos. Es una tienda pequeñita.
¿Ojalá?
Mira, si es que ahora vamos a ver.
A ver cómo lo hago esto, ¿eh?
Para que se vea el TikTok.
Mira, a ver, se puede poner...
A pantalla...
Este cliente se nos desmayó
al estarle mencionando
nuestras promociones.
Así que ven y concluiva
si puedes soportar todas nuestras promociones.
Pero lo dicen como de pasada.
Sí, como casual.
Este cliente se nos desmayó al estarle mencionando...
Me parece menos mal de pasada.
¿Pero qué quieres que esté en un minuto y medio?
Que era como que le habían hecho anuncios.
Claro, que era el Billboard.
A ver, a ver, esta imagen.
A inicio el TikTok.
Calle de México.
Un hombre desmayado.
Me desmayó al estarle mencionando
las promociones así.
Me parece muy...
Me parece estópico esto.
Yo creo que este es el típico borracho del barrio.
Ya lo conocen y han hecho el vídeo en plan.
No somos conscientes de la gravedad
de lo que estamos haciendo porque ya lo conocemos.
Y siempre estaba aquí en la esquina medio tirado.
Yo creo, ¿eh?
Porque si no, será muy bestia.
Pero han hecho con varios, ¿eh?
Ha hecho con varios.
Me retracto.
¿Qué pasa? Que todos sus tiendas están...
No, no, es una tienda pequeña.
Pero que también les ha cuadrado para hacer la coña.
Está en un barrio chungo.
Que se lo han puesto a huevo ahí.
O sea, ¿sabes? Les ha hecho la campaña.
Depende de qué calle.
A ver si son ellos los que...
¿Qué es el jefe?
Porque cuanta, con qué facilidad encuentras
a varios homles que, ¿sabes?
Depende de la calle, de México.
Estés.
Y eso no es porque sea México.
O te vas a Estados Unidos o a Madrid.
No hay problema para sacar homles, ¿eh?
En vídeos.
No, pero que te...
Se quiere decir que hay homles cada 22 metros.
Sí, pero que lo tenían en la puerta de la tienda.
Sí.
En fin.
La única es que sea el típico ya parroquiano.
Repetitivo, pero aún así...
Me preocupa que lo hagan
y me preocupa más que la gente lo ría.
Ya.
Porque esto ya es otro nivel de...
No tienes puto pluralismo.
Aquí podemos hacer broma de todo.
Pero que la broma sea construida,
que no pille a un tío que está medio muerto.
¿Sabes lo que le pasa a este señor?
Es surrealista, ¿eh?
Mi México, querido, que está en mi México,
cosa de oro, coño mexicanos.
Por favor, vete a la escaña, ¿eh?
A estos desgraciados.
Vamos a una cosa bonita, hermosa, preciosa.
Vamos al amor.
¿Qué hay en más bonito que el amor, Sergio?
Pocasco.
El amor a que hay una pareja, a una familia.
En general, ¿eh?
Incluso el amor a una mascota,
el amor fraternal.
Pero si la mascota tiene ciertos problemas faciales,
que, por ejemplo, alguna persona
podría considerar discapacitivos,
ese amor
¿vale más?
Podría ser.
Leo, ¿qué es el amor?
Es muy bonito.
Defíneme el amor en una frase.
Estoy pintero power ahora.
Ya sí, sí, ya ves.
Esa sensación de...
El amor en general, ¿no?
Desearle todo el bien a la otra persona.
Y todo el...
Todos los...
Bienes posibles, o sea, todo el bienestar
en todos los sentidos.
Y que esa persona...
comparte su tiempo contigo.
¿Qué es lo más bonito
que hay en el mundo?
Yo creo que el amor es muy bonito.
¿Podría ser el número uno?
Sí, porque, claro, si la salud es necesaria,
pero no es...
La damos por garantizada o no es precisamente bonita.
O sea, es necesaria.
Es un trámite para poder disfrutar de todo lo demás.
¿Y si el amor...?
Dos pasajeros son encontrados follando en un vuelo de EasyJet.
Amigos, el amor es la cosa más bonita
que existe en el universo.
Un vuelo...
de Reino Unido.
Hay viza. EasyJet, que creo que...
vale...
para ir a este viaje.
Por lo tanto, gente maravillosa metida ahí.
Dos personas...
se van al baño juntas.
Un baño de un metro cuadrado.
Sí.
Tienes que ser muy bueno para poder ahí
hacer birguerías.
Nacho, no pongas ese vídeo.
Porque voy a hacer una cosa.
No lo pongas. Sí, se ve el culo.
Pero que lo graban. ¿Tú lo has visto el vídeo?
Sí, lo he visto.
Pero no has puesto el vídeo.
Te explico, te explico, porque es divertido.
La gente...
ese era un vuelo que ya se nota que era un vuelo festivo.
Imagínate, compañía que...
Te digo que, ¿vale?
Me encontré en el busillo dos monedas
y creo que me daba para hacer vuelta al mundo
con EasyJet. Muy barata.
Reino Unido y viza.
No hay vuelo con más farlopa por minuto.
¿Qué es ese vuelo?
Que lloro los controles, no sé cómo los pasaron.
Porque si el vuelo dura
dos horas y media,
dos horas 29, todo el mundo,
metiéndose de todo en ese vuelo, ¿vale?
Es que el vídeo es gracioso.
Pero no lo vamos a poner en pantalla grande.
Porque voy a hacer un truco
de...
de...
Prestidigitador.
Me gusta esta palabra.
Prestidigitador.
En el que yo con la mano voy a tapar
el tema.
¿Vale? Os pongo una situación.
Todo el vuelo se da cuenta
de que dos personas, hombre y mujer,
se van a un baño.
Entonces ahí empieza el show.
Criendo la gente.
¡Venga, venga!
Y el bueno uno de los azafatos
decide
vamos a abrir esto.
Entonces...
Voy a poner así.
Estamos en el siglo 100.
¿Vale? Y...
¡Oh!
Un momento, he terminado.
Se desabra la puerta.
Les abre la puerta.
Todo el avión girado.
¿Vaya fiesta, no?
Sí.
Ahora ya puedes meterlo, ¿eh?
Ahora ya sí, ¿eh?
Bueno, el avión.
Aquí no aite.
Aquí te digo yo que no aite.
¡Ah!
Voy a poner otra vez la mano.
Esto estoy haciendo algo
que me parece que es el futuro.
¿Estoy haciendo censura?
A ver, ¿es donde puedo llegar?
Sí, ahora Nacho no se ve ahora, ¿no?
No se ha visto el culo.
Es que mira el tío, pero el tío se lo toma bien, ¿eh?
Lo llevo hoy.
Se ríe un poquito.
Sí, me ha pillado.
Imagínate el ruido del avión.
Y cuando salieron fueron ovacionados
por los pasajeros.
Oye, qué bonito es el mundo del avión.
La semana pasada tuvimos un avión
que tuvo que dar media vuelta,
porque de la día reexplosiva de uno de los pasajeros,
eso era un riesgo biológico.
Y hoy tenemos el amor en un avión.
Sí.
No, hay ellos dos.
Sí, creo que sí.
No, hombre.
Es ilegal hacer el amor en un avión.
De verdad, a la pregunta real.
¿Alguien lo sabe, Sergio?
Yo juraría que sí.
Porque es un espacio público.
No, pero dentro de un baño.
Claro.
Luego también sería una discoteca, un sitio ilegal.
Detenido.
No, hombre, no.
Por favor.
Sí que hay alguien con diarrea explosiva
y quiere llegar al baño y hay este show.
¿Tienes baños en los aviones?
Sí.
Hombre, yo este avión me hubiera gustado estar.
Porque se notaba una fiesta.
Si te pasa volando el...
Nunca mejor dicho, amigo.
¿Alguna vez?
Uf, Leo.
Vamos a tranquilizar las aguas.
Que estás muy revolucionada hoy.
Vamos a hablar de cosas bonitas.
¿Has hecho The Sex on a Plane?
No, no Full Sex.
¿Cómo que no Full Sex?
¿Qué has hecho tú, Leo, en un avioncito?
A ver, cuéntame.
¿Dónde llegaste?
No, no. Joder, de mantitas y tal.
¿Mantitas de qué?
Cuando es de noche, vuelas...
¿Qué hubo tu camiento?
Mutuo.
Eso es muy fuerte.
¿Hasta el final?
No.
Derea, Nacho, por favor.
Yo no digo el último.
Es un sueño mío.
Un día tengo que follar un avión.
Pues que me detengan.
Por amor, yo me dejo de tener.
Que me detengan.
Pero la follada no me la quita nadie.
No, lo voy a hacer.
En las zafatas, no te rías.
Las zafatas tienen una cosa que se llama
a One Thousand Mile Club.
O algo así.
Que es un club de...
Entre ellos se hablan de quién ha follado.
Las zafatas en los vuelos largos.
Que hay compartimentes.
Te he visualizado follando con una zafata ahora.
A que estamos en la ola, idea.
Mamo ha dado demasiado.
Y además, yo que estoy...
Estaba pensando que, igual ella, si es muy responsable,
tienes que pillar una zafata no muy responsable.
Sí, de diversión.
Que les sude un poco.
Toma, hombre, una pirrita conmigo.
Aquí estamos.
Y con compañeras, no celosas,
ni compañeros, porque igual sabes.
Ahí, competencia en transexual.
¿Cómo?
Pero ahora me ya me he liado.
He dicho que no tuviera compañeras.
Imagínate que tú quieres ligar con una zafata
y tienes quorum y de repente les gustas
a más de una zafata.
Yo como de grande si se baña.
En fila.
Al otro.
Hombre, sí que es verdad que tiene que ser bonito.
Porque además, con la gravedad...
Hombre, bonito, no sé.
Se ve que el efecto es increíble.
¿Sabes lo que yo quiero, de verdad?
Es la misma, ¿eh?
No, pero hay menos.
De hecho, yo he volado.
No, pero ahora fuera de coñas.
Igual él sí que tiene experiencia y puede hablar.
Ahora te pregunto, no te preocupes que vengo a por ti.
¿Sabes lo que le dije a Santa Olaya
cuando estaba con lo de astronauta?
Digo, por favor, el hombre es un showman encantado.
Si consigues ser astronauta, tío, por favor,
dime cómo es follar.
Y él lo dijo.
Yo por ti lo hago.
Digo, haz el esfuerzo, lo va a hacer.
Qué grande Santa Olaya, es el puto amo.
De hecho, hablaremos luego después de él,
porque hizo un vídeo que me parece fascinante
sobre el tema básico de este podcast,
que son los extraterrestres en México.
Lo hablaremos que es muy heavy, ¿eh?
Es muy heavy.
Sergio, love in the air o no?
No me parece el mejor.
Mira, de hecho, os diré que...
La comida de avión
tiene que salpimentarla mucho más de lo habitual.
Porque debido a la presión de la cabina
y al zumbido de los motores,
nuestros sentidos quedan mermados.
Con lo cual, no notas tanto el sabor de las cosas.
Tienes que salpimentarlo más.
Qué interesante.
Mutatis Mutandis...
Mira que están malas, o sea, mira que sí.
¿Cómo debe ser de normal, entonces?
Mutatis Mutandis, yo creo que tener sexo en un avión debe ser...
Descafé y no.
Claro.
Yo no me parece un lugar, además,
que me parece bastante mal, normalmente el baño y...
Está mojado ya con la gente de ahí.
Sí.
Tocas que se está mojado.
Pero eso depende de si viajes en business o viajes secas.
Aquí hay clases todavía.
Claro, esto es clasismo, amigos.
Ha llegado el clasismo que tiene igual proyecto.
Otro tema más para hablar.
Hablamos del clasismo, lucha de clases.
Venga, Marx, ¿qué deberíamos hacer
para hacer lo último que faltaría?
No, pero en serio, no es el mejor sitio.
Pero tú no haces el amor en un sitio
que sea el mejor, lo haces por el deseo.
Es bonito el deseo.
No, no, sin duda.
Aquí te pillo, aquí te mato, eso puede ocurrir.
¿Has sido de aquí te pillo, aquí te mato alguna vez?
Esclaro, ha ocurrido, yo he tenido unos juventus también.
Ya tengo una edad provecta, pero en su momento...
Provecta.
Tenía que salir la palabra.
¿Cómo moraría que cada vez que hubiera como una inteligencia artificial,
que cada vez que hay una palabra que usa solo
un 0,3% de la población,
apareciera como una alarma?
Yo creo que Nacho debería ir subtitulando
y poniendo palabras y definición debajo.
O sea, que tú cuando eras joven
te gustaba el riesgo.
Claro.
Yo creo que cuando eres joven
también tienes más potencia sexual,
más deseo, menos ancho y trago.
Y se mantiene siempre...
Sí, sí, sí.
Hasta que murió, siempre high level.
O sea, Leo, tú has hecho juego de mantas.
Sí.
Has hecho un poco como de trillera.
Un poco.
¿Y te gustó?
Sí, es más...
Joguesito, ¿no?
Más por el morbo, yo creo que no,
porque fuera el sitio ideal de un asiento de avión.
¿Habéis aplaudido a esta pareja?
Sí, 100%.
Ahora yo no hubiera sido el primero que va al baño después.
Yo que alguien pase antes y...
En la cepata se lo estaba tomando bastante.
Todos.
Siquiera un vuelo que se notaba fistero.
Amor, y claro, los 15¢ de vuelo.
Hombre, reino unido y viza.
Sólo podría haber reino unido lloret de mar.
Peor.
Porque no hay aeropuerto, porque si no,
sería el otro vuelo.
No hay más. Venga.
Vuelo más Balconyng, seguro que sí.
¿Tú lo conocías, el avionín?
No, ¿qué es eso?
El avionín es que se tira del avión y a ver dónde caen.
Es muy guapo. Pero lo hacen una vez solo.
Es raro, tío, si no repiten más, qué extraño.
Raro, raro.
¿Te gustaría hacer paracaibismo?
No, no me llamará la verdad.
¿Te gustaría en el leo hacer paracaibismo
y, mientras tanto, hacer manting?
Hostia, sobreestimulada.
Jueguecito.
No, no estoy de acuerdo. ¿Qué ganaría?
Demasiada.
No estaría muy concentrado.
Yo no me motiva mucho el parapente tampoco.
¿Y te motiva, por ejemplo, la vida extraterrestre?
Cero.
¿Tendrías relaciones de manta
con un ser venido de otro planeta
o de otra galaxia?
Vale, hace cuánto.
Cada semana sin sexo
es un año de separación.
Es un año de separación.
No sé, no sé, no sé.
A ver, depende del extraterrestro.
¿De entrada te llama la atención o no?
De entrada no.
Pero tampoco es como cero.
Dejas la puerta abierta, ¿no?
El sexo interral y enígena.
¿No descartarías que pudiera en un momento determinado
conocer, por ejemplo,
Leo Margetts, un extraterrestre
que caía en un par de mantas por ahí
y...
Te venza en una foto.
Y quiero que me des tu veridito.
¿Sabes qué es, Yola?
Por ejemplo, imagínate que este TV te dice
cómo está guapa.
Porque tiene pinta de hablar así y con un cigarrillo en la boca.
¿Cómo está guapa?
¿Tú quieres saber lo que intergaláctico?
¿Tú quieres conocer a Venu?
¿Tú quieres conocer a Venu?
No sé, porque aquí debe haber un pirulín.
¿Esto es lo que han encontrado?
¿Esto es lo que ha...?
Esta ha sido una de las noticias
más importantes
de los últimos meses
en la historia de la humanidad.
Las momias de Nazca
han vuelto, ¿no?
¡Fuera de coñas!
Es un tema que me habéis preguntado infinito
y aquí estamos para hablar de ello,
me encanta lo que pasó.
Me parece surrealista que haya pasado.
Ya os hago un pequeño spoiler.
¡Mentira!
Todo mentira.
¡Cutre además!
Pero es...
Curioso como en 2023
era de la ciencia.
¿Pueden pasar estas cosas aún tan fácilmente?
Os pongo un texto para la gente
que no sepa de qué va, Leo.
De repente, en el Congreso de México
hay una presentación
de un periodista
que presenta...
Creo que se llama tercer milenio.
Imagínate, cuarto milenio, tercer milenio.
No, Iker Jiménez le daba...
Quinto milenio.
Iker Jiménez, de hecho, tardó menos de un día
en decir que esto era esperpéntico.
Y cuando Iker habla, todo el mundo a callar
y todo el mundo a escuchar.
Hay un periodista clásico mexicano
que lleva toda la vida con la ufología, etcétera,
que presentó en el Congreso de México
una cosa muy fuerte.
Dos seres...
Estaban como en un ataúd y todo.
Dos seres extraterrestres...
que habían encontrado.
Y era una presentación a nivel mundial de...
Por fin, queríais extraterrestres,
aquí los tenéis.
Una de las personas que participó
en ese...
Bueno, yo iba a decir esa ponencia, ¿no?
Esa presentación fue Abilo Epp.
No hablo de esto, sino que habló
de un posible...
Que, de hecho, no está estudiando científicamente.
Lo que pasa es que él saca sus conclusiones,
yo creo, un poco interesadas.
Pues que posiblemente encontraron o vieron
el primer cuerpo de otra...
No sé si era de fuera de la Vía Láctea
o de otra galaxia, diría que era fuera de la Vía Láctea,
que había caído a la Tierra
y luego él se fue con un barco financiado por un millonario.
¿Tú sabes eso del barco? No.
¿Qué fueron a buscar con un imán gigante?
Fragmentos de un posible artefacto asteroide
de fuera del sistema solar...
En una aventura increíble.
¿No sabías eso? No.
Bueno...
Ahora que lo sé, Abilo Epp aún me ha bajado más.
Es que, claro, Abilo Epp hablaremos después de él,
porque es un personaje muy interesante.
Y es, a día de hoy,
el científico 100% ufológico,
porque ahora él está focalizado en esto,
con mejor background y más respetado del mundo,
aunque a día de hoy se le machaca mucho,
no podemos negar que ha sido un científico no brillante.
Otro nivel es un genio.
Abilo Epp tiene unos senicuantos papers publicados
muy bien recibidos
y en los últimos años le ha dado por la ufología, ¿no?
Bueno, presentan estos señores.
Leo, de primeras.
Cuando tú ves esto...
Estios, son unos extras de Men In Black 2
que estaban ahí en una caja
y los han sacado.
A ti te parece que un extraterrestre podría ser así, por ejemplo.
A ver, Leo.
Es que creo que incluso es demasiado parecido
a lo que la gente asocia con rasgos extraterrestres,
como para ver que igual hay algún tipo de chanchu.
Porque sí que tiene cana de extraterrestre.
Un poco cara de extraterrestre.
¿Y de qué se supone que es el material?
O sea, ¿de qué material es o qué sustancia es?
¿Cómo material? ¿Es hueso?
No, no, es momificado.
¿Pero qué se sabe de qué era?
Le han hecho supuestos estudios
de composición y todo,
y ahora hablaremos de qué han encontrado los estudios.
De hecho, creo que se llama Jaime Bausán,
el periodista... Perdón, Jaime Mausán,
es el periodista mexicano que presenta todo esto.
El lidera toda esta historia.
Dice que tienen entre 607.000 años de antigüedad,
estos cadáveres momificados,
que se encontraron en Perú.
Pero todo esto que está saltando hoy
saltó realmente en 2017,
cuando alguien encuentra esto de una fuente anónima,
es decir, nunca se ha explicado
cuál es la primera fuente que encuentran
los momies de Nazca, que así se llaman.
Son varios cadáveres.
Nadie se sabe, es una fuente anónima.
O sea, se habló en su momento,
alguien los compró y ahora
han aparecido en el Congreso de México.
Esto causa un impacto cuando sale,
porque mucha gente dice, era ahora, por fin,
aparecen los aliens.
Pues todo esto es un auténtico bulo, fraude,
estudiado,
incluso ellos utilizaron
la Universidad Autónoma de México,
que es una universidad súper prestigiosa,
como, de alguna forma,
institución que los validaba,
y eso es mentira, la Universidad de México,
la Autónoma solo dijo,
creo que es la UNAM,
solo dijo que hace años
les pidieron que analizaran algo
y ellos hicieron un análisis.
Punto y análisis
determinaba una cierta antigüedad,
que eso es verdad.
¿Sabes más o menos cómo se ha hecho esto?
Sí, creo que son restos de animales,
no pegados, incluso hay pegamento y todo.
Sintético.
O sea, esto es...
para el cráneo...
animal, que creen que puede ser una llama,
a la que le han cortado el hocico.
¿Vale?
Creo que para parte del cuerpo,
porque diría que tiene como un 70% de ADN humano,
han agarrado, y esto es muy grave,
restos arqueológicos
de momias y cadáveres humanos de verdad,
y han hecho composición con los hueses y todo
para que estuvieran aquí dentro.
Han hecho una barbarie a nivel científico.
Esto es muy grave.
A esto le han unido como una especie de pegamento sintético
que se ha analizado y se ve que es algo sintético
y se ha descubierto que es un fraude espectacular.
¿Cómo puede pasar en 2023 una cosa así?
En el Congreso de México,
que no estamos hablando de un país...
de 100 habitantes que viven con magia.
México es un país... coño.
Tendrá sus cosas, pero que es un país potente.
Al final va a ser verdad que está bajando el IQ...
De la humanidad. ¿Cómo puede pasar esto?
Yo creo que aquí hay tres cosas.
La primera, que cualquier afirmación extraordinaria
o sorprendente requiere de demostraciones...
Pruebas extraordinarias.
El hecho de que muestren aquí un muñegote
y cuatro pruebas que no han sido revisadas por pares y demás,
no es suficiente.
Segundo, y esto tiene que ver con lo que has dicho de que...
Bueno, luego hablaremos de Avaloab y demás.
Hay un síndrome, el síndrome del Premio Nobel,
que sugiere que mucha gente ha conseguido el Premio Nobel,
que supuestamente es gente súper top.
Bueno, digo supuestamente para curarme en salud,
porque lo que te voy a decir ahora es que un porcentaje
muy elevado de gente que tiene el Premio Nobel,
luego ha abrazado pseudociencias muy locas.
Se la ha ido a la olla.
Gente que niega el SIDA, por ejemplo.
Pero Avaloab tiene el Premio Nobel.
Yo diría que no, diría que es catedrático de Harvard,
pero diría que no... a lo mejor me estoy evocando,
pero no me suena que tenga un Nobel.
No, no, quiero decir que es Dios dentro de...
Avaloab tiene papers importantísimos
de la estructura de Eujeros Negros,
que es un puto coco, nivel extremo,
y no de películas y de cuentos chinos de realidad,
menos con el tema ufológico que haréis.
Y aquí va la tercera idea,
que quizás es la más contraintuitiva,
y es que la ciencia se inventó o se desarrolló
sobre el siglo XVI y XVII,
precisamente para no confiar en los científicos.
Los científicos son lo menos confiable que hay en el mundo,
porque son seres humanos,
con sus sesgos, sus ideologías, sus ilusiones,
sus ganas de cometer fraude, etcétera, etcétera, etcétera.
Por lo cual, al final, la ciencia es un mecanismo
que quizás no está del todo bien engrasado,
tiene sus fallas y demás,
pero tú tienes que seguir el procedimiento de la ciencia
para demostrar que una cosa es verdad o es mentira,
por mucho que te la creas,
o incluso a sabiendas de que es verdad.
Un ejemplo paradigmático es...
Radgen, por ejemplo, cuando descubrió los rayos X.
De repente, él vio que podía ver los huesos de su propia mano.
Él no dijo rápidamente, descubierto una manera de ver
a través de la piel o de la carne.
Lo que dijo es, no sé lo que ha pasado, no sé qué es esto,
os voy a dar al resto de la comunidad
mis conclusiones y mis procedimientos
e intentar replicarlo y revalidarlo,
porque no sé lo que ha pasado.
Metodo científico, ¿no?
Eso es el método científico, es exacto.
Es mucho más complicado bendemente
y tiene muchas más vericuetos y demás, pero en el fondo es eso.
En el fondo es no confiamos en la validez
de lo que diga un ser humano individual o un grupo de personas
porque se pueden estar equivocando
o pueden estar malinterpretando algún hecho.
Y esto, yo creo que es un caso claro de eso.
Al final, los medios de comunicación
e incluso las instituciones políticas como el Congreso
no hace mucho este verano, pasó en el Congreso de Estados Unidos,
que también se presentaron a pilotos...
Sí, David Grash era...
Sí, algo así.
Militares de alto rango diciendo claramente
que tenían naves espaciales, que habían visto cosas,
que no sé qué, que no sé cuántos...
Pero es muy diferente, ¿eh?
Porque él, al final, afirma cosas David Grash
en el Congreso de los Estados Unidos, bajo pena de perjurio,
que es un poco lo que a mí me hizo...
Pero si él se lo cree. Evidentemente.
Pues le da igual lo del perjurio.
Exactamente, él lo está viviendo, pero igualmente,
son dos temas muy diferentes, porque al final,
es verdad que él, estamos en lo de siempre,
he visto que un científico tal estaba examinando,
que es como que siempre es otra persona que ha visto algo,
pero al final no podemos decir que hay un engaño,
porque de momento es la palabra de uno contra la palabra de otros.
Pero aquí ya directamente te está mostrando un puto monigote.
Es un muñeco, esto.
Ahora contaré exactamente de qué está hecho.
Es una estafa.
Y, por cierto, es de 600 a 1.700 años de antigüedad, más o menos.
Y la gente, o sea, que llegué al Congreso de México
a un sitio oficial, ¿no, Leo?
Ya, ya.
No es que no han alquilado el pabellón de Baskett.
Y han hecho sumiting, ya, ya.
De Monterrey.
En el Congreso tampoco saben mucho, a lo mejor,
como funciona la ciencia, como es el método científico.
Y todos caemos en el ad hominem.
Es decir, bueno, si una persona es reputada, tiene estudios,
o como te has dicho antes, ha publicado mil papers...
Tiene razón.
Pues a lo mejor si lo dices, será verdad.
Cuando todas las personas podemos caer en sesgos, en engaños,
e incluso en manipulaciones burdas, como ésta,
por mucho background que tengamos.
Y el propio Congreso, que quizás no tiene mucha formación científica,
pues ha quedado en ello.
Como pasó en el Congreso de Estados Unidos, que han dado pabulo también,
pues eso, habladurías, que en el fondo uno me dijo que no sé qué,
que no sé cuánto, pero ¿qué hacemos perdiendo el tiempo con esto?
Estamos hablando de una cosa muy seria.
Me estás diciendo que Estados Unidos tiene una base secreta
con naves espaciales y están haciendo ingeniería en Versa
desde hace 40 años para generar nueva tecnología,
que realmente tampoco hemos hecho muchas cosas en la Tierra.
Si realmente hemos conseguido tecnología extraterrestre, ¿no?
Es un absurdo.
Es en el fondo una cuestión de analfabetismo científico,
de cómo funciona realmente la ciencia.
Y eso, bueno, iba a decir que me extraña, pero no me extraña,
¿qué pasa en el Congreso?
Pero sí que es cierto que el fenómeno OPNI,
que ahora se le llama FINA, puede ser, o algo así,
no, FILA...
Sí, es verdad que me ha cambiado el nombre.
Ya no es UFO.
Es desprestigiado que han tenido que cambiarlo.
Sí, ahora lo busco exactamente como es.
Pero el fenómeno OPNI, sí que es cierto que se da constantemente,
porque hay muchas estructuras que vemos en el cielo
que no sabemos lo que es, que no significan extraterrestres,
que pueden ser perfectamente humanas,
o una mala percepción de la cámara, etcétera,
y que ahora incluso la NASA ha abierto una web
donde se van subiendo fotografías de OPNI.
Sí, sí.
Hay mucho ruido en ese sentido en este último año.
Yo soy muy escéptico,
yo soy de los que piensa que nunca ha habido contacto
de una civilización potente con nosotros,
pero también tengo una puertita abierta,
yo siempre la he tenido, desde luego no esto,
que es un puto monigote cutre
que Leo...
Tú pillas un amantero, ahogas a éste, ¿no?
Tendrías relaciones con este ser.
Leo, este ser,
sería tu tipo de Tinder o no?
El mejor es simpático.
Sí, si tiene mucha labia.
¡Tú eres muy guapa!
En mi planeta no son como tú.
¿Le había diselado?
Y se te dice, era un cara.
¿Te imagínate que te hice eso?
Te hace un rubiales, te dice, era un cara.
Claro, ahí te ha convencido, te ha ganado, ¿no?
Bueno, esto es una mezcla de
lo que te comentaba,
caráneo de un animal, con huesos animales, huesos humanos,
seguramente sacados de algún sitio arqueológico.
A veces sabe quién ha hecho todo el chanchulli.
No, es anónimo.
Más un mix de cola sintética
con fibra también, animal o algo así.
Es una creación y es un monigote.
Encima, antropólogos, biólogos
están explicando que una estructura así
no podría funcionar, no podría ni caminar.
O sea, no tiene sentido a nivel
de estructura ósea.
Este ser, aunque viviera en...
Duraba 0,2.
No podría existir.
No tiene ningún sentido biológico.
Y esto no vale lo de nos,
que no sabemos lo que pasaría con otras condiciones.
Pero hay una base
que ya científicamente se conoce que se tiene que dar.
O sea, ese cuello se ve jodido, que se aguante...
Cuello, las patas cortas,
el peso que se le ve en el cráneo,
comparado con el cuerpo.
Lo mismo pasa con gochila, por cierto.
Es imposible que una criatura tan grande
y tan pesada pudiera sobrevivir.
¿Y, por ejemplo, que lanzara fuego por la boca,
eso podría ser real?
Este esto no lo sé.
Bueno, tiene pinta.
Os recomiendo de este tema
que veáis el vídeo, los vídeos que ha hecho Santa Holalla.
Mi querido Santa Holalla de mi corazón,
Javi, que te quiero mucho,
está muy interesante, ha onda mucho en todo.
Dice exactamente lo mismo. Estamos hablando de un fraude.
Lo explica muy bien cómo es el fraude, cómo lo hicieron.
Tiene incluso un experto
de las momias.
Y dice la barbaridad que son.
Javi lo hep para terminar con este tema.
Javi lo hep lo hemos dicho, dime.
Es muy rápido.
Te estabas apurada, ¿eh?
Sí.
Javi lo hep, después de un parón para hacer el pipí,
importantísimo.
Leo, tú cuidas tu bejiga.
Sí.
¿Qué piensas tú?
¿Qué es mejor aguantar?
Nunca.
Es una vez que notas que estás un poquito con el pipís
y rápido al baño.
Eso es muy importante, porque además estamos hablando
del tema.
No hay que aguantar, yo hago mucho pis.
En realidad, si estás bien hidratado,
harías pis cada hora.
Pero eso no es práctico, pero yo...
Y lo de aguantarse, lanzar.
Eso hay muchas infecciones, es muy malo hacer eso.
Porque los ejercios de Kegel, como para fortalecer
el tema del suelo pélvico y todo lo que lo recomiendan mucho,
hay que hacerlo mientras no estás orinando.
Apretar.
Esa que te dicen siempre, para fortalecer el suelo pélvico,
haz como si te retuvieras el pis.
Pero habla, díselo a él.
Tiene pinta de alguien que aguanta demasiado, ¿verdad?
Yo también lo creo, tío.
Yo lo veo, lo veo, lo veo.
Está pidiendo una lluvia de dorada, vamos.
Tiene porción.
Tiene cara de marcial, tío.
Es importantísimo no hacer eso cuando estás haciendo pis.
Mhm.
Vale.
Leo, después de esto,
tenemos de Abilo Epp.
Y quiero que seas tú la que empiece el tema.
Controvertido, tú lo sabes.
Ah.
¿Subes a su barco o te bajas del barco de Abilo Epp?
El barco, ese señor.
No, Abilo Epp.
Yo no sé si se llama Abilo Epp.
Podría llamarse Abilo Epp.
Tiene pinta, tío, de llamarse un hombre español,
clásico, marcial o mercindo.
Stanislav.
No, es muy rumano, ¿no?
Hostia, mira, Stanislav o Pepe.
Ah, sí, pero es un poco eneste.
Verdad, sí.
Leopoldo.
Hostia, Leopoldo.
Tiene nariz de Michael Jackson.
Total.
Rhinoplasty ha habido en él.
Pero te pongo un poco de ácido hierorónico aquí,
que estás flojo.
Bueno, Abilo Epp, Sergio.
Hablamos de un...
tío muy controvertido
que apareció
en este congreso
para explicar lo que os he comentado antes
del posible fragmento
interstellar que llegó
al planeta Tierra
y que él ha ido a buscarlo y todo eso.
Tú no estás muy en favor de él.
Para mí es un mercachifle
y bueno, es un mal científico.
Porque un científico tiene que
siempre
moverse entre el escepticismo,
la duda,
la purdencia, sobre todo.
Le falla la purdencia mucho.
Y es muy imprudente.
Está afirmando cosas tan extraordinarias,
tan fuera de lo común,
que no sé ni siquiera porque no le da vergüenza
a afirmar todo esto,
que no digo que no tengas razón.
Pero si es un buen científico, te das cuenta
que este no es el camino,
lanzar a los cuatro vientos.
Existe en los marcianos.
No, esta no es la manera.
Hay que seguir un procedimiento
que está muy bien estipulado
porque hoy por hoy es un mal científico.
No sé si es un mal científico porque se ha vuelto loco,
porque la fama le ha eclipsado.
No lo sé.
Pero hoy por hoy para mí ha perdido todo el crédito.
Para ti ha perdido credibilidad.
Aún con todo su background, con esa reputación.
No es fiable una persona así.
Aquí lo tenemos en la precisamente...
Algo que se ve claramente que no es fiable.
Con dos percebes.
Aquí se ve en esta aventura,
que os he comentado que hizo,
buscando esto real.
Buscando estos restos
de un posible artefacto no humano.
Y aquí tiene unos trocitos que encontró,
que utilicé, os digo, fue una cosa muy loca,
porque era un imán gigante
que lanzó al fondo marino
donde más o menos quería que podía haber caído
y peinaron una superficie
como de 5 kilómetros cuadrados
con un cable larguísimo.
Creo que...
La profundidad del océano era de 2.000 metros de profundidad.
Imagínate, el cable, a lo mejor tenía 4 o 5.000.
Y esto fue porque un millonario,
que se hizo un millonario.
¿Cómo no? Con el bitcóin.
Y no es broma. El típico joven que...
Un criptobro.
Un criptobro, pero que le ha salido bien.
El 1%. Financió esto.
Es verdad que hay un perfil que se suele juntar, ¿verdad?
Conspiranoico bitcóin,
que no tendría por qué, pero suele pasar.
Y aquí lo tenemos.
Por lo tanto, tú no te crees de...
Es que mola mucho, tío.
Me voy a hacer una camiseta o algo.
Imagínate la reunión decidiendo cómo los rasgos,
¿sabes? Entre los que fueran diciendo...
No, no, al final de más.
Tabeto V o lo mismo.
Ay, madre mía, ¿cómo está el mundo, Leo, verdad?
Sorte que nosotros somos buena gente. Sí o no? Sí.
¿Somos buena gente o no somos buena gente? Leo.
¿Lo dices o un corazón? Yo sí.
Y un corazón enorme.
No, no, yo me he considerado buena gente.
Te voy a hacer una cosa.
Eso es mentira, porque eres mejor que buena gente.
¿Qué te ha parecido, eh?
¿Cómo está mi Sergio? Preparado para hablar de Nacho Cano.
Venga. ¿Sabes quién es?
Mecano. Grupo.
Mecano. Es que es de mi época.
¿Qué estábais, con tu tan camón y ramses?
Alucinantes declaraciones del músico español,
ex mecano, leyenda absoluta.
Y esto nadie lo va a poder negar. Nacho Cano.
¿Dónde afirma lo siguiente?
A ver, son declaraciones un poco heavies.
Si no hubiéramos descubierto América,
la Segunda Guerra Mundial la hubiera ganado Hitler.
La primera. Esa es la primera.
Madre mía. Segunda parte.
Suerte que España fue quien invadió...
América.
Ya que si los conquistadores hubieran sido ingleses,
no hubieran dejado ni uno vivo.
Esto esté de acuerdo.
Venga, vamos a una primera.
Él dice que si España no hubiera descubierto América,
no hubiera existido, por lo tanto no habría podido entrar
en la Segunda Guerra Mundial
y no hubiera habido desembarcos en Normandía,
ni cosas así.
Fíjate que no estando de acuerdo con él,
estuve de acuerdo con él.
Quiere decir que es una absurda absoluta,
pero cambiar la historia lo cambia todo.
Si no hubiera descubierto América a España,
la hubiera descubierto otro país en un año.
Por eso digo.
O no hubiera existido Hitler.
Por eso digo, si yo voy atrás en el tiempo y pego un estornudo,
simplemente ya cambió el sistema de tal manera
que Hitler a lo mejor ni nace.
Lo cual podría ser que si no hubiéramos descubierto...
Hostia, qué grande Nacho Cano,
como jugando con el multiverso, ¿no?
Sí, sí, sí, doctor Strange.
A ver, esto es una declaración muy cuñada,
muy de bar, ¿no?
No se puede decir, es que hubiera cambiado
la historia de la humanidad.
Igualmente yo creo que América no hubiera tardado mucho
en descubrirte y de hecho se sabe que los vikingos
ya estuvieron en América.
No la descubrió realmente España,
sigue cierto que España fue la invasión.
Vamos con lo segundo.
¿Qué dices que estás medio de acuerdo?
Él dice que los españoles
fueron mejores que lo que hubieran sido,
por ejemplo, los ingleses.
Es que la historia del colonialismo inglés
es brutal.
El salvaje.
Salvagismo puro y duro, o sea, ¿qué podría ser?
¿Dónde hubo...? ¿Sabemos que era España?
Está claro que fue en América, ¿no?
¿Dónde es Nancortes?
Bueno, hubo Barbarie y una superioridad
tan absoluta que Abusos Mil.
Aunque hay mucho debate sobre esto.
Hay debate con eso.
Yo no lo sé, yo no soy historiador.
¿Hay historiadores que dicen que hay exageración con esto?
Sí, que se dice que hay unas poco...
Fueron, aparte, un poco de la leyenda negra
que se dice, ¿no?, de España.
Y quizás haya un poco de exageración sobre todo lo que ocurrió.
Que evidentemente ocurrieron cosas innombrables.
Ya solamente con el hecho de llevar microorganismos inéditos
a ese continente,
ya acabamos con un montón de especies
y generamos nuevas enfermedades.
Habló mucho de gonorrea, sí, feliz, enfermedades...
No, nos broma esto de transmisión sexual,
que no estaban acostumbrados.
Totalmente.
Pero creo que los ingleses, al menos,
no son mejores que los españoles.
¿Dónde ha habido una masacre similar
a lo que se cree que pudo pasar con España y América?
Con los ingleses.
¿A algún sitio que sea tan infame?
No diría que similar, porque la dimensión quizás no era igual.
Pero si miramos cual...
A otra perspectiva, a otra escala...
En general, los colonialistas,
los países que han colonizado otros lugares,
han sido bastante...
Han considerado a los lugareños como bichos,
como cocarachas,
como seres inferiores, al menos, ¿no?
La relación que ha tenido Inglaterra con la India, por ejemplo,
ha sido bastante dura.
O sea que...
A ver, estamos hablando...
Hablando por hablar, evidentemente, porque Ana Chocano aquí...
Se ha marcado un poco...
Se ha marcado un golaso.
Pero bueno, al menos, en esta segunda afirmación...
Pues mira, le doy un poquito más de crédito que...
O sea, tú crees que...
Cualquier país colonizador europeo de ese momento
hubiera sido tremendo...
En un país como...
Ese, en general, nunca han demostrado ser especialmente cuidadosos.
En general.
En Australia también fue mucho másacre.
Es que no sé por qué estaba pensando ahí, por como menos...
Creo que sí.
Y Estados Unidos, que al final no deja de ser una colonia europea
cuando empezó.
Pues es que Estados Unidos, su base genética,
era en gran parte europea.
¿Sabías, no?
Claro, cuando hay el desembarco,
y hay mucho británico, irlandés,
hay guetos y tal, hasta que hay un momento de la independencia,
de cada acción de independencia y toda la historia,
que ahí hay una separación.
Que era 1770 y pico o 90 y pico.
Sí, por ahí.
Hoy en día tú puedes ir a muchos pueblos de Estados Unidos,
que son clones perfectos de pueblos y de ciudades...
Eso es muy bestia.
Pero, brutal, yo he estado en Holanda.
Esto ven en la costa oeste.
Y esto es un pueblecito cerca de Los Ángeles,
que no recuerdo el nombre, pero que era un clón perfecto...
Qué jefe.
Me dio Amsterdam, me dio Rotterdam.
Y era brutal.
Los irlandeses también.
Y la gente que a veces iba a América de Europa no era lo mejor.
Era gente confectiva.
La gente de América que se iba a Europa.
No, los europeos que migraban a América
a buscar un poco fortuna y la vida
no solían ser los que les iba bien en Europa,
sino gente un poco rebotada.
La historia de América es muy curiosa.
La aventura era un carácter distinto.
No es la típica persona que me gusta estar en casa tranquilamente.
Cablando de masacres, lo que pasó con los indígenas,
con los nativos americanos, es una barbaria.
¿Qué habla?
No se ha hablado tanto del tema nativo americano.
De los indios indios.
Que hicieron, sabe mucho de las películas,
pero poco se ha hablado de la masacre del nativo americano,
que es lo que había en América.
En América no habían rubios de ojos azules californianos.
Eso es europeo.
Eso es descendencia europea.
Igual también demuestra un poco lo que decías,
no de la visión despectiva que teníamos
en los lugares de los locales.
Volviendo con el tema extraterrestre,
no sé qué científico dijo.
Creo que era Clark o que decía que si viniera...
Ah, suce Clark. Sí.
Si viniera algún extraterrestre a una civilización avanzada a la Tierra,
nos trataría como nosotros tratábamos a los...
100%. Y que estamos acabados.
Es una idea muy antropocéntrica,
porque, de alguna forma,
asimila el pensamiento de una civilización
absolutamente diferente como sería un extraterrestre con la nuestra,
pero si lo miramos así, sí.
¿Qué seríamos para ellos?
Imagínate, una civilización que es capaz de viajar interestelamente.
Porque ya sabemos que en el sistema solar no hay nada.
No hay civilización, eso lo sabemos.
Hay una cosa que me... Vendíales de fuera.
Toda la gente que iba a colonizar y tal,
creéis que alguien tendría ese punto de empatía, ¿no?
En algún momento. Sí, seguro.
No tiene que, por mucho que sea también tirar de inercia,
que es lo que hay que hacer, hasta que en un momento...
¿En qué momento te planteas, ostia, a ver, que está gente?
Seguro que sí. Sí, seguro que había gente...
Incluso de los primeros conquistadores,
que deberían pensar dónde me he metido,
o que estamos haciendo, violando, arrasando, robando el oro,
el famoso oro de América.
Eso se robó. Porque, claro, era una cosa que estaba ahí.
Es bueno para mí.
Supongo que pasaba con la gente
que tenía un contacto más íntimo o más personal con ellos
que veían que, en el fondo, eran iguales.
Saben igual, tenían sentimientos parecidos.
De hecho, siempre cuando se habla del racismo en Estados Unidos,
de las plantaciones y demás con los negros,
se dice, bueno, se teoriza,
de que la creación de la novela en primera persona
por parte de muchos afroamericanos,
o de blancos que escribían como si fueran afroamericanos,
sirvió también para muchos blancos
para empatizar o entender
que, en el fondo, eran seres humanos,
que no eran tan simples,
o no eran tan máquinas, como parecían aparentemente,
que podían sufrir lo mismo,
tener los mismos sueños, las mismas aspiraciones...
No hace tantos años de esto.
No hace tantos años había esclavitud en Estados Unidos,
que no hace tantos años de esta barbaridad.
Abram, Lincoln, ahí tuvo un buen momento, ¿eh?
Mi Abraham de mi corazón.
Yo me he hecho de lo de la independencia,
digo, si un siglo después se estaba generando la...
Yo creo que es el 76, tío. No sé por qué tengo esto en la cabeza.
Un siglo después, la Launtheness Association.
Sí, y fueron ellos mismos.
Con 100 años.
Bueno, seguimos en Estados Unidos.
Ya que estamos ahora tan americanos, ¿no?
En este momento, Fentanilo.
Hombre. Oh, my God.
Tengo dos noticias de Fentanilo.
Una buena y una mala. Sí, con el Fentanilo hay muchas buenas.
Bueno, la buena, que tengo un poco aquí, brother.
No te imaginas.
Si supiera que no es adictivo, te lo juro que a esta me gustaría probar.
Pero tú no crees... Siempre les voy a que le pasa a todo el mundo
que se acaba pillando de una droga, dices.
A mí no me ha pillado.
Yo consumido muchas cosas y nunca me he pillado ni de lejos,
ni de una galaxia, pero es que el Fentanilo es tan heavy.
Pero no es como en plan... Uy, todo más Fentanilo ya.
Es el contexto, no es lo mismo.
Con una vida organizada que si estás en la calle...
¿Qué? Está muriendo mucha gente diferente.
Y esto es la primera noticia.
Austin Majors, actor, que fue una estrella
cuando salió en la exitosa serie
en New York Police Department Blue,
de tan solo 27 años,
ha fallecido por una sobredosis de Fentanilo.
Y este no es el prototipo de tío tirado en Kensington.
¿Es un one-time? Porque el Fentanilo...
¿Sabes que el Fentanilo nos explicó a alguien
que necesitabas como una milésima parte de...
Al pesar del Fentanilo se puede comprar en farmacias.
Y lo que pasa es que lo meten ahí con un malgama de lo que sea.
Eso es lo primero.
Y que es muy, muy, muy adictivo.
Y que debe ser muy fácil tener una sobredosis,
porque si hablas de nanogramos...
La dosis de seguridad es muy baja.
¿Habéis visto el vídeo de Zaza?
Sí, brutal.
¿Qué locura? Estados Unidos, primer mundo.
Nos estamos hablando de Zimbabue.
Nos estamos hablando de un país en desarrollo.
Estamos hablando de la primera potencia del mundo.
Y estará llegando muy igual.
Yo no he escuchado noticias de España, del Fentanilo.
No, de Fentanilo no.
Pero no creéis que acabará ahí, al final.
Sí que es cierto que en Europa, por ejemplo,
se han doblado y triplicado el consumo de antidepresivos.
Pero recetados.
Recetados, pero bueno, hoy en día tú vas a un psiquiatra,
le cuentas 10 minutos la historia y te lo receta
para sacarte de encima el problema.
Y bueno, no sé, yo creo que se abecinan generaciones muy chungas
y muchos problemas sociales que no sé cómo se van a abordar.
Porque mucha gente que está insatisfecha con la vida
y que se está refugiando en la química.
Y entonces, bueno, no sé lo que va a ocurrir con todo esto.
Pero además es contradictorio,
porque de alguna manera estamos en el mejor mundo posible,
con las mejores comodidades.
Pero la gente cada vez está más triste,
cada vez no tiene propósitos, no tiene objetivos.
Es una sociedad enferma, la nuestra.
Sí. Te lo digo yo.
De momento no es enferma de gravedad, no se está muriendo,
pero desde luego que es una sociedad que tiene una neumonía
desde hace tiempo, está enfermita.
O sea, enfermita y hay mucha insatisfacción.
Y a la vez hay más incultura, que lo hemos hablado mucho.
Y la insatisfacción suma a que cada vez sale más gente
dándote que si no eres feliz es porque no quieres o porque no puedes.
Imagínate eso que la frustración.
Yo soy de los que piensa que los antidepresivos
han salvado millones de vida
y que es algo que es un tratamiento,
que está demostrado, que funciona.
No cura, no cura, pero mitiga momentos muy duros.
Pero lo que no puede ser es que hay debate.
Hay debate y va a haber debate,
porque al final como no entendemos, funciona el cerebro.
Tom Cruise no está de acuerdo.
Y gente un poco más leída.
Pues te digo una cosa, Tom Cruise.
No tienes huevos, te quiero mucho.
No tienes huevos de venir aquí de What Project.
Tom Cruise, próximo invitado de What Project.
Lo tendremos, amigos.
Me sucibo de la alegría, me muero.
Hostia, Tom Cruise, man.
Impresionante.
Pero ahora en serio hay...
Hay un estudio, o sea, hay bastantes estudios
que sugieren que los antidepresivos no están haciendo nada.
Con ese de Goethe. ¿Cómo?
Peter Goethe, un sueco que lo han censurado
en todos los congresos y todo porque habla de estas cosas.
Si lo han censurado, yo no soy nada conspiranoico.
Si lo han censurado de todos lados,
él te dirá que no quieres saber la verdad a la gente.
Que no seas conspiranoico, pero...
Yo te diré que es muy sencillo, hoy en día,
decir cuatro, aunque sea científico, cuatro mierdas,
que parezca que tengan sentido
y convencer a mucha gente.
Los antidepresivos, coño, es lo que estudía al final.
Joder, en psicología las antidepresivos.
Pero hace cuánto lo estudiaste eso? 10 años.
Te quiero decir que al final las cosas...
Han cambiado las cosas, que eran nuevos papers o metaanálisis.
Y al menos se están poniendo en cuestión ese modelo.
O sea, a nivel biológico...
De hecho, dice que podría estar agravando la depresión.
Agravando la depresión. Fíjate.
Yo incluso he escuchado a psiquiatras
hablando de cómo incluso la depresión,
por ejemplo, que es una de las grandes pandemias,
para mí del mundo, no, se ha hablado mucho del COVID, desde luego,
pero se ha hablado poco de la depresión en la ansiedad,
que son, para mí, la pandemia actual.
La pandemia del mundo es la depresión y la ansiedad gravísimo.
¿Y sabes lo que es más eficaz para combatir la depresión?
Es una broma de los fármacos.
Yo voy a decir alguna cosa seria ahí aquí.
Que es una broma, hombre, para quitar hierro al asunto.
Bueno, por encima de las pajas.
Antinflamatorias. No, no.
Esto está demostradísimo.
A ver si lo adivinamos.
Lo he leído en deporte.
Es muy fácil.
Pero eso está muy bien y me lo creo,
pero cuando estás en un proceso depresivo importante,
el problema es que es imposible que empieces a hacer deporte.
En la nube negra, es que no te vas a poder levantarte
para ir a hacer deporte.
Pero esos casos son muchos menos de la cantidad de gente
que se le sobrereceta los antidepresivos,
porque en realidad es lo fácil.
Y porque muchas veces, como sociedad, queremos el parche.
Porque muchos veces, como nosotros mismos,
que vengo y me digo que me da algo, que estoy en la mierda.
Y por cantidad de deporte, cuesta levantarte del sol.
No es tan fácil como tomarte una pirula.
Hay momentos depresivos que realmente...
Sí, pero totalmente.
Y ahí, claro que sí.
Como decir una persona depresiva.
Totalmente, sí. Y un alcohólico no me va.
No se me ha ocurrido.
Formaría parte de la terapia que tú fueras al médico
y el tío te metiera en el gimnasio.
A el tío del lado, me gaste esto.
No, ni gimnasio. Oye, caminar.
O socializar un poquito más.
También.
Porque también creo que estamos perdiendo esto.
La socialización caracara, es muy importante para el ser humano.
También hay mucho sobrediagnóstico de TDH.
Bueno, hoy todo el mundo tiene TDH.
A lo mejor no tiene TDH.
A lo mejor es que estamos con 100.000 estímulos que es normal.
Es que se junta todo.
Claro, es que tenemos el móvil con...
Es complicado.
Y todo eso hace que también, a la vez, salgas menos al exterior.
No socializas, no haces deporte.
Te da menos el sol, que también es puro vida.
Aún así, para mí la química...
Tendremos que ver qué pasa en los próximos años.
Pero la química, al menos, ha salvado vidas.
Y...
Me gustaría ver tantos papers que dicen que esto lo está grabando.
Pero, al menos cuando yo lo estudiaba,
había una correlación clavada
entre el efecto de ciertos antidepresivos
y uno de los grandes problemas
de neurotransmisores en el cerebro.
Que luego, a largo plazo, puede ser negativo eso.
Ya no digo nada, me callo.
Pero que ha habido momentos
que es necesario que la química entre en acción.
Porque hay un desbarajuste químico en el cerebro.
A ver, las cosas no se hacen, porque sí.
Como habrá ahora papers que dicen una cosa,
también hay miles de papers.
Yo estoy hablando exclusivamente,
para que no sumame el intérprete,
de los recaptadores de serotonina.
O sea, los...
Rápatos asquerosos.
Solamente esos farmacos.
No estoy hablando del resto de farmacología para la mente,
que puede ser muy útil.
Pero con el simplismo
de reducir una depresión
a una alteración de la serotonina,
yo creo que esto es tan debatido.
Sí, sí, no hay la dopamina
y la liberación desmesurada de agua.
Sí, pero que la gente intenta reducirlo
a que es eso, a una depresión,
está por la causa única de que...
Yo creo que un buen psiquiatra nunca dirá eso.
También estamos yendo al punto del mal psiquiatra.
El mal psiquiatra que te quiere quitar de encima
y tómate floccetina...
Yo creo que eso es lo típico.
Pero eso, como hay eso,
habrá psiquiatras buenísimos
que te dirán, mire, tómate medio año,
floccetina, tantos miligramos,
pero hazme esto, hazme esto,
hazme esto y hazme esto.
Hazme un diario de cómo estás.
Habla con tus padres.
Claro, pero esos son los menos,
porque tienes 10 minutos por paciente.
O sea, ¿qué le vas a preguntar?
¿Tienes estas en el trabajo y cómo tal tu familia?
No puedes hacer eso.
Es un problemón actual.
Es un problemón.
Nadie tiene la solución.
Y se mueve debajo de la almohada,
porque la gente no está...
Que se gasta dinero público según qué mierdas.
Y en salud mental,
que es un problemón que afecta a gente mayor,
a gente anciana, a gente de medidad,
a gente joven y a niños,
no estemos focalizando en la salud mental,
que es casi lo más importante que tienes.
¿Y por qué crees que no?
Primero, no entendemos exactamente cómo funciona el cerebro.
Es un problema enorme.
No lo entendemos, por eso no se curan nada del cerebro.
Las escritos frenes no se curan.
El trastorno bipolar maniocapresivo,
como queráis llamar, no se cura.
Las depresiones no se curan.
Se paran.
Y hay momentos de...
Se parchean.
Hay momentos de felicidad, pero luego puede volver a venir.
No tenemos ni idea de la ansiedad, tampoco la controlamos.
Es decir, el ser humano está sobrepasado.
Lo que tenemos que hacer es gastar mucho dinero
en la investigación,
mucho en entender cómo funciona el cerebro
y mucho dinero en buenos psicólogos
y psiquiatras públicos y privados,
bien formados,
que sean capaces de entender
que cada caso es muy personal
y de que casi todo el mundo
tendría que consultar.
¿Y no crees que también es un buen incentivo decirle a la gente?
Tío, ya que estamos en esta sociedad
en la que la gente,
o las quienes teorianos cuidan,
saben tampoco,
o sea, estudia tú un poco.
Pero esto es utópico.
Bueno, pues...
Esto es utópico.
No, porque podríamos cambiar los hábitos educativos.
Claro, tío.
Hacer que los niños sean un poquito más resilientes,
a lo mejor, no ser tan protectores,
padres helicópteros que están ablandando a los niños,
hasta el punto de que se frustran fácilmente.
Sin duda.
Esto lo ha hablado yo en el libro.
Cómo estamos creando una sociedad débil.
Pero es que en una sociedad bienestar es imposible no quedarla.
Es que hay cosas que no vamos a solucionar,
que yo ya estoy en un punto de mi vida,
que yo ya estoy un poco de pasada de todo.
No vamos a salvar el mundo.
Ya podemos decir misa, sí, muy bien.
No sabemos el mundo, pero el que esté escuchando
o alguien que le pueda en su casa decir,
tío, es que igual me puedo preparar yo, aunque sea...
¿Segura que esté deprimido?
Le vas a decir tú.
No, pero oye, pero...
A veces una depresión no es sólo un día para otro,
un día en cada adelante.
A veces una depresión es un aprendizaje.
Entonces, si tú eres consciente de que
tienes cierta responsabilidad de tus actos,
de que hay ciertas acciones que te pueden ayudar
a estar mejor, a entender cómo funciona el cerebro...
O sea que es que tú lo ves supertópico,
pero yo lo veo como, joder, una opción...
Yo lo veo muy utópico. Ojalá, ojalá.
Ojalá que...
Lo que estamos diciendo a alguna persona le haga click...
Yo estoy segura de que lo hará.
Ojalá...
Ojalá que seas un poco más cínico
y lo veo un poco más negativo,
pero me encantaría que esto que estamos diciendo,
a lo mejor, tirado en el sofá,
sin saber qué hacer con su vida triste,
que la melancolía lo está aplastando,
que no hace nada...
Diga, voy a empezar a hacer algo, ni que sea,
caminar cinco minutos al día, vamos a ver qué pasa.
Sí, y aquellos que no estén en ese momento
serán más conscientes para no dejarse llegar
a ese momento, porque entienden que es acto.
Que una depresión no es sólo un botón, ¿sabes?
Que al final se hace de hábitos y lo que te dice...
Casi un...
También es cierto que es una enfermedad mental.
Y como todas las enfermedades...
¿Puerto definirlo como enfermedad?
A veces vienen, por ciertos problemas interiores,
que no todas las depresiones y enfermedades mentales,
vienen...
porque...
Sí.
Una esquizofrenia no viene porque te han creado.
Que no, que hay una parte genética y hay una parte...
Y muy importante.
De hecho, tú ves muchas veces
unos padres con problemas mentales,
que los cigarros tienen muy parecidos,
hay una parte genética que no podemos obviar
y que, a lo mejor, con ese tipo de mensajes...
¿Qué son?
Aún está temas al loro.
Porque si tú tienes un potencial genético
de desarrollar algo,
aún me cuidaría más de ser más estricto...
Es como si tienes predisposición a la diabetes.
Claro.
Come mejor. Claro. Come sano.
O a la obesidad.
Todo los hábitos que hay que hacer para cualquier cosa
es que van bien para todas las enfermedades.
Porque, al final, la gente busca cosas reuscadas.
Es que hace porte...
naturaleza, socializa...
Pero eso funciona para puto todo.
Claro. A mí me hace mucha gracia
cuando veo clips de otros podcasts
y a todo el mundo.
Y te viene el típico que te da cinco consejos
para la felicidad.
Es que tú eres misteriopiedades.
Come bien.
Descansa ocho horas.
Ten un círculo de amistades potente.
Naturaleza.
Culturízate y haz deporte.
Fantástico.
Claro, es que molaría que dijera,
pero no lo hace.
Ten sexo sin protección.
Matan imales.
Pero así de siempre no lo hace la gente.
Sí, pero que no es tan fácil.
Claro que no.
Es la sociedad la que de alguna forma te impulsa
hacia un sitio o hacia otro.
Y cuando todo el mundo de tu alrededor...
Siempre decirle a la sociedad a veces...
O sea, que tienes razón, ¿eh?
Mira, el ser humano es muy social.
Pero cuando entres en la sociedad que no se impulsa,
¿qué tal?
A veces que no le quito fuerza a que la sociedad impulsa.
No lo niego.
Pero que creo que el mensaje...
Mola más.
A mí no es tan tópico,
como cuando responsabilices al individuo
de que tome él las riendas.
Sí, y esto está en una buena educación.
Yo siempre lo he dicho en el cole.
Nos tendrían que enseñar salud mental,
educación emocional,
saberte espabilar solo con muchas cosas.
Pero una vez hecho esto que no se hace
y se tendría que hacer, ojalá se haga.
No sé si ya se hace con los niños más pequeños, ¿eh?
Pero se tendría que hacer.
A partir de ahí, una vez ya te metes en la burbuja
de tu grupo social, es muy difícil ser muy diferente.
Creo que también somos tan utópicos
que pensamos que todo el mundo va a destacar.
Y nunca ha funcionado así la humanidad.
La gran mayoría de gente va a ser un peón.
Ojalá que no, ojalá que fuera diferente.
No hablo de ahora, hablo de toda la historia humana.
La mayoría de gente sigue lo que es la corriente.
Y hay algunas personas que...
saltan eso y están afuera.
Y van a estar siempre.
Y estas personas van a seguir estando.
Pero la corriente va a estar a la mayoría.
Si toda la humanidad fuese como tú dices,
de yo mismo por mí mismo voy a hacer,
estaríamos muertos todos porque nos mataríamos entre nosotros.
Porque este carácter suele ser un carácter egocéntrico
y combativo.
Y si todo el mundo fuera así,
todo el mundo se mataría entre sí al final.
Yo lo hablo más por el tema de tomar responsabilidad, ¿eh?
No por... O sea, tú lo ves como egocéntrico y combativo,
yo lo veo como alguien responsable.
Sí, pues alguien responsable.
Cuando sobresale...
Ya, pero ahí mezclas cosas, ¿eh?
Quiero decir, yo...
No he tenido razón cuando sobresale, tal.
Pero en mi parte del discurso era...
simplemente de...
lo de sobresalir o no era...
un extra.
Sí, lo de responsabilidad es verdad, ojalá.
Ojalá, pero que no es tan sencillo
cuando todo tu grupo no lo hace
y lo que ves tan poco
te vas hundiendo en ti mismo
y las redes no ayudan porque te comparas y ves...
Ya, ya, ya, ya, ya no llego.
Ya no llego, tío, y te vas hundiendo más y...
Es que hay muchas cosas que reman en contra.
O sea, nosotros somos unos privilegiedos
y no nos damos cuenta de los privilegiedos que somos.
Hay cambios, simplemente, muy modestos
en el sentido de que tú vas a un sequiatra
y a parte de que te prescribe unas pastillas
pues te dice claramente,
oye, y además tienes que seguir esta rutina de ejercicio.
Claro.
Aunque te duela, porque es muy importante.
Y así con todo.
Y luego los padres, a lo mejor, sean...
O que haya cierta pedagogía.
No padres, hay gente mayor que está en este momento que tú vices.
Sí, claro.
Yo he vivido muy de cerca de una persona
que me importaba muchísimo,
entrando en una espiral mental muy difícil.
Y ya puedes decir, misas,
que eso es lo que yo creo
que a lo mejor estamos faltando,
que entramos en una irracionalidad que no puedes.
Lo que tú dices es lo racional.
Pero si, justo te hablo de la gente que está...
Eso para la gente que está bien.
Pero cuando entres en ciertos espirales...
Dos más dos no son cuatro, son 29.
Jordi, tal cual, pero quiero decir,
si yo en lo que hablaba era casi más a la gente
que no estaba metido en ese espiral,
porque entiendo que es muy jodido,
una vez estás en el pozo,
salir sin una ayuda externa...
Cuando vas al sequiatra, ya son palabras mayores.
Pero cuántas, pero que el interiorizar,
o el abrazar,
lo que estoy diciendo,
no tienes que hacerlo
porque estás en la mierda.
Puedes servirte desde un punto
de salud psicológica
y que te evite caer
en un momento turbio
de futuro, porque te responsabilitas
y entiendes lo que funciona.
Y educación física del colegio es una mierda.
No puede ser que mucha gente odiara educación física.
Ya, pero divertido era.
Tendríamos que personalizar de alguna forma
el ejercicio físico de pequeños
para que hagas lo que te gusta.
Porque habrá gente que le gustaría levantar cosas,
pero habrá gente que le gustaría dar patadas a balones,
y habrá gente que le gustaría correr
y molaría que el deporte
lo amáramos tanto,
que cada uno hiciera un poco el tipo de deporte
que le gusta.
O quizás gamificarlo de alguna manera.
O meterle algún tipo de bonificación.
Bueno, el CrossFit lo ha hecho mucho.
En qué sentido?
El CrossFit ha hecho que sea divertido y que la gente le guste.
Divertido para vosotros, a mí y a mí.
No, yo no estoy anti-crossfit.
CrossFit Power, pero no es mi rollo.
Yo hago en casa, pero el hecho de que todo sea un juego,
o sea, yo ya ni voy.
El hecho de que tengas que hacer X rondas por tanto tiempo,
es jugar.
Sabí cómo me gustas hacer deporte solo.
Yo hago CrossFit Casero, objetivo viejita, funcional.
Pero me resulta mucho más divertido.
Me voy a hacer una wader de 5x5,
a ver cuánto, cada día hacer un formato distinto.
Vale, eso es fantástico. A ti te gusta eso.
A mí me gusta coger una barra y levantarla.
Pero eso mola porque cada uno
ha encontrado su punto.
No le gusta hacer eso, pero le gusta correr.
Ojalá, yo, es que, a lo mejor,
estoy un poco ya quemado de la vida,
porque veo que tanta gente está
hundida y que le cuesta.
Pero ojalá que cualquier cosa que digamos,
o que vosotros escuchéis en otro sitio,
os sirva para mejorar un poquito vuestra vida.
Evidentemente, las olvidades de comer bien, de descansar bien.
Todo esto es verdad.
Todo esto es verdad, pero yo creo que ya todo el mundo lo sabe.
Que si duerme 8 horas en vez de 4 es mejor.
Sí, pero entender el por qué,
a mí te lo dicen, se puede quedar ahí.
Yo me pregunté, ¿y por qué es bueno?
Y tener hijos muy jóvenes, eso es lo mejor que podéis hacer.
Esa es la solución.
Bueno, estábamos hablando del fentanilo, ¿eh?
Aústima, Major, ha muerto,
pero es que hay otro caso muy grave
de, lo quiero decir bien,
porque es que hablamos ya
de bebés
y fentanilo.
Nueva York.
Nueva York, ya no estamos hablando de Filadelfia.
Lo del fentanilo y Estados Unidos es que
se está expandiendo, que da miedo.
Muere un bebé.
Y tres son hospitalizados
tras consumir
fentanilo en una guardería.
¿Le diron las profes?
Las...
No, aún no se sabe
exactamente quién,
pero alguien del staff de una guardería
es consumidor de fentanilo, lo tenía ahí.
Unos bebés lo encontraron,
se lo tragaron, uno ha muerto,
tres hospitalizados.
Bueno, pero yo no soy accidente,
yo pensaba que era para que cae el niño.
Toma, cállate ya.
Es que está buenísimo.
Jevy, ¿eh?
Bueno, Nueva York.
La verdad que estuve en Nueva York, yo flipé,
porque como ahora está medio legalizado
la marihuana y tal.
Mucha peste, ¿no?
Una olor a marihuana brutal.
Y la gente, muchísima gente, está como en otro mundo ya.
En Las Vegas, como hace ya 3 o 4 años,
creo que
se legalizó.
Estoy acostumbrada a que veas por las calles y a...
Huele a marihuana...
Pero en Nueva York hace poco, entonces.
Sí, sí.
Es Jevy, eso, ¿eh?
Esto indica que Estados Unidos tiene un problemón.
No tan solo por el vídeo de Zaza,
que eso es Kensington, la zona peor,
pero que esto se está expandiendo y...
No te da Sergio la sensación
de que Estados Unidos es un imperio
que está empezando a entrar en declive importante,
en muchos sentidos.
En decadencia, totalmente.
No te da esa sensación, y yo adoro Estados Unidos,
me encanta y su cultura.
Pero tengo esa sensación de que está en decadencia.
Ojo, que creo que Europa también, ¿eh?
Sí, eso se iba a decir.
China taking over.
Sí, India, China, sin duda.
¿Verdad que sí?
Yo creo que son ciclos.
No es el ciclo de Europa y Estados Unidos ahora.
Estamos en final de ciclo.
Se nota, ¿verdad? Que hay como algo
que lo puedes casi oler, ¿no?
Fíjate que yo hace 5... Aliens.
Sí, sí.
5 o 10 años era...
un optimista brutal.
Pero es cierto que...
Que no habías matado tu primera persona aún, claro.
Pero últimamente, la verdad es que no sé...
No sé por cosas que leo,
quizás esto es esgado,
quizás es la edad, no lo sé.
Pero cada vez lo veo todo más chungo
y muchas cosas que antes veía como
fuente de progreso, o de evolución,
o de mejora.
Ahora lo veo como todo lo contrario.
Y no sé...
¿Debe hacerse mayor o...
¿La edad te vuelve cínico?
Yo creo que sí.
Sí, hombre, no te vuelve más inocente.
Sí, eso, perdón.
Señor Escruzca, ahí está...
Está en potencia, ¿no? Está en potencia.
Lo del fentanyolo es muy fuerte.
Y hay una noticia, otra noticia en Nueva York,
que está surrealista.
Pero también...
Va un poco en consonancia con la decadencia
de Estados Unidos, del imperio americano.
Y es el tema de que están haciendo
un tipo de turismo en Nueva York.
A ver si lo adivináis, ¿de qué?
Routas fentanydicas.
No.
Imaginas cada parada un poco de fentanylo
y empieza todo el mundo,
¿eh?
Así, ¿no?
Es algo que hay mucho en Nueva York.
Cada vez más. Homeles.
¿Pizza?
No, eso sería increíble.
La ruta de la pizza de Nueva York la hago tres veces.
Y vuelvo así. Y vuelvo como una bola.
¿Qué?
Joder, hay caimanes ahí de repente.
Sí, el otro día en B-Friends.
Y digo, de repente, aparecen los rodillos
detrás de Ross.
Es un animal.
Ratas.
Hay tantas ratas en Nueva York.
Tantas, hay una plaga de ratas.
Que están haciendo un tipo de turismo
que van a los diferentes sitios de Nueva York
que están infestados.
Que ya no es una rata que cruza.
Estamos hablando de que, a lo mejor, hay 20, 30 o así.
Se empezó por TikTok,
que había gente que grababa los sitios
de masificación de ratas.
Y como todo en este mundo que está loco.
Empezó a...
Yo quiero ir a todos los sitios,
y hay turismo de ratas en Nueva York.
¿Habéis estado en Nueva York?
Sí. ¿En los últimos cuantos años?
Cuatro años. ¿Cuatro años tú?
Yo más, igual, diez o...
Ya no te pregunto porque
me interesa cómo está un poco ahora.
En Nueva York, gente que ha ido,
que yo conozco en los últimos tiempos,
me han dicho que está muy sucia.
Es verdad.
La gente está más...
Ah, y que hay mucho loco por la calle.
Eso es verdad. No me han hecho la típica de...
El centro está brutal.
Pero como gente ida por la calle,
es lo normal en contártelo.
Y me he dado cuenta que los camareros, por ejemplo,
suelen ser gente muy amables para currarse.
Claro, las propinas.
Eso ha desaparecido bastante también.
No sé qué ha pasado.
Sobre todo, a raíz de después del Covid y demás,
que Nueva York realmente es una ciudad muy decadente.
Y mucha gente se ha ido de Nueva York.
Se ha ido a vivir a las afueras, la gente con pasta.
Sí.
Se ha ido a vivir a las afueras, una casa y demás.
Ya no vale tanto dinero tener un apartamento en Nueva York.
No son en Manhattan o en la quinta avenida.
Ha bajado.
Está chunga la cosa.
Me han dicho que está muy sucia y que hay mucho loco por la calle.
¿Tú cuando fuiste, lo viste así?
Sí, recuerdo que...
Lo que más recuerdo es lo típico de las basuras.
Hay muy sucio olor.
Olor también, muy mal olor.
Y eso que fue, he hecho diez, pero igual.
Igual más.
Hace cien.
Sí, quizás.
Cuando se estaba formando Nueva York.
Pero casi todas.
Creo que es una tendencia de todas las ciudades grandes.
Sobre todo San Francisco, Los Ángeles.
Estás escribiendo esto y digo, joder, las basuras pasa lo mismo también.
Sí, sí, sí.
Yo Los Ángeles no lo vi así.
Bueno, tú te vas al downtown de Los Ángeles.
Lo que vi es mucho...
Yo no salí del coche.
El downtown siempre ha sido un poco peligroso.
Pero la zona de Sandset, las zonas de playa,
siguen siendo un poco lo que eran.
Sí, sí, sí.
Al menos en Los Ángeles hace como cinco, seis años.
Es cuando yo fui.
Hombre, supongo que todas guardarán un sitio así.
Pero coño, Nueva York era la capital del mundo.
Pero porque todo Nueva York era como cada rincón.
Era...
Un peli.
Una canción, Frank Sinatra.
Yo qué sé.
Fíjate que había descendido el crimen en Nueva York
los últimos 20, 25 años.
Era brutal, era como una especie de milagro.
Y ahora está aumentando exponencialmente.
Y también está pasando en España.
O sea, que tampoco nos salvamos.
O sea, que bajó y ahora está subiendo.
Es que era toda de Nueva York, ¿no?
Y ahora pues a saber qué tipo de mafiasas,
o qué tipo de delincuencia hay.
A lo mejor es delincuencia también fruto
de una plaga de drogas donde la gente está desesperada.
Pero sí que es cierto que noto
ese fin de ciclo en Estados Unidos.
Sí.
¿Verdad? Es curioso.
Están cambiando hasta la manera de matar.
Están apareciendo nuevas maneras de matar.
¿Qué te hacen, por ejemplo, te matan de aburrimiento?
Sí, ojalá fuera por eso.
Pero están aumentando muchísimo
los asesinatos que consisten
en empujar a alguien a la vida del metal.
Ah, yo he visto vídeos.
Alguien targeteado.
Alguien que ya le tienes enfocado, que sea esa persona.
Qué heavy, tío.
Hablando de crímenes y España.
Comienza el juicio del caso
del hombre
al que una empleada
de su bar en San Andréu da la barca.
Un sitio muy bonito. ¿Has estado?
No, pero...
¿Has hecho con la barca?
¿Has hecho con los deditos?
Ahí está la pizza, cortadita.
Qué buena porción, ¿verdad?
Bueno, pues al que su empleada
le cortó
completamente a dos centímetros
de la base
Pirulín.
En plan Lorena Bobit.
Fue la primera mediática.
¿Cómo se llamaba el John?
¿Cómo era él?
Sí, con eso.
¿Cómo se llamaba el Bobit?
Bobit.
Lorena Hewitt y algo Bobit puede ser.
No recuerdo.
John Bobit.
No me acuerdo.
John Penis.
John Bobit, sí, señor.
John Bobit.
Pero voy a poner su cara.
Es que su cara con estas gafas
es muy de jefe.
Es una forma de, oye, me quitan algo,
pero me pongo otro.
Mira, aquí lo tenemos a John Bobit.
Lorena Hewitt.
Me flipa las gafas.
Y esto no se ve ya hoy en día.
Es muy 90s esto.
Bueno, ¿qué ha pasado en San Andrés de la Barca?
Una empleada
le cortó Pirulín.
La mujer se enfrenta a una posible condena
de 10 años de cárcel y a pagar
una indemnización de 200.000 euros.
Dijo cuando fue detenida
de que el hombre la había intentado
abusar y que ella solo se defendió.
Pero el dueño pudo demostrar
su inocencia gracias a las imágenes
de la cámara que tenía en su bar
donde se vio que la versión de la mujer
no coincidía con lo que estaba contando.
Entonces, estamos ahí con ese tema.
Los dos son indios y tenían una relación sentimental.
Yo cuando pienso
en estos temas
pienso...
Imagínate que con miedad
me cortan Piri.
Piri fuera.
Ya no hay mantas aquí que valgan.
Pues que encima...
Leo.
A ver.
Tú, que somos más o menos de la misma quinta,
la quinta de los jefes,
tú podrías...
No, te voy a preguntar.
¿Tú podrías vivir ya?
No.
A partir de... ¿No sabrá lo que te he dicho?
Sí, pero es la cosa para preguntar.
Te voy a preguntar.
¿Tú podrías vivir ahora...
Te voy a preguntar.
Oye, ¿el castellón qué hizo hasta el fin de semana?
Uno, uno, uno.
¿Y cómo vamos? Primero.
¡Grande castellón!
¡Que vamos para arriba!
Bueno, Leo,
¿tú podrías vivir ya con tu edad sin sexo?
No.
Si no, te he quedado otra.
¿Sería un infierno para ti?
No, no sé si un infierno te adapta a todo.
Pero desde luego...
Sería una mancansa, como se dice.
Sería una falta...
Una falta, una...
Una carencia.
¡GPT!
¿Estamos a hablar de esto con este hombre aquí?
No lo sacas jamás.
Es que las gafitas...
Las gafitas de George Michael, medio bajadas,
me parecen totales.
Si era pajarita, todo.
No, sería duro.
No, duro poco.
Porque, tío, no sé...
A veces se habla poco de la...
La vez que coincidí con papá George,
me quedé con ganas de preguntarle más.
Porque dame un rollo y preguntárselo al padre de tu amigo
que a tu padre, ¿sabes?
El sexo en edades avanzadas es importante.
Es importante, y es un poco tabutamente.
Yo se lo he preguntado, ¿qué, papá?
Y me cuentan que sí, que siguen.
¿Poco, pero sí?
Hasta el final.
Que igual se lo guardean, ¿sabes?
Hasta el final, papá George.
Pues eso es igual.
La levantas en la madera esa, y sale amatado.
¿Por qué la gente le da cosilla hablar del sexo...
Bueno, decía, no...
Se ha amvestrado.
Le da cosa porque en su época no se hablaba de sexo.
Lo hablamos nosotros, pero cuando seamos mayores,
nosotros hablaremos de sexo.
Yo creo que no, ¿eh?
Yo creo que es un tema de la estética.
Yo creo que los abuelos son como los padres.
Seres asexuales.
Yo no puedo imaginarme una abuelita.
Pero cuando tú seas abuelo, se hablará de sexo.
Yo creo que no.
Tío, tú te imaginas...
Pensé que nosotros, nuestros padres, no tenían charlas de sexo.
Mis padres eran hippies, tío.
Mis padres eran superliberales.
Nosotros vemos, y ahora los niños de ahora,
con 13 años, están viendo a dos africanos.
Con un rabo de 100 metros.
Ya, pero...
Haciendo cosas con una chica rubia de 19.
Lo están viendo ahora, en internet.
Tienen otro concepto sexual, creo.
Claro, pero justo como que lo que se...
Sí, pero dentro...
Ahí hay mucha libertad en ese rango,
pero fíjate que...
Quizás por el culto al cuerpo, no sé...
Cuando un cuerpo lo ves...
Ya mayor...
Que yo espero que no me pasen,
en el sentido de no tener el tabullo,
de hablar de sexo cuando sea mayor.
Pero siento que sí, que socialmente el tema del sexo...
Que tiene un punto estético.
Nosotros seremos unos abuelos mejor conservados
que nuestros abuelos.
Pensa que la generación de papis y abuelos
no han hecho deporte nunca.
A no ser que fueran deportistas profesionales, casi.
No han tenido nociones de deporte.
Y ahora mismo tú ya ves a gente que ha hecho deporte
que tiene 80 años y se conserva bien.
De hecho, creo que seremos la generación que mejor llegue,
porque la de 20 ahora, a mí, está miedito, está miedito.
Tu tesis tiene sustento,
porque Sánchez Dragó, hasta unas semanas antes de morirse,
se estaba contando como follaba.
También Sánchez Dragó era escritor y tenía mucha narrativa.
Yo no sé si todo lo que contaba...
Y lo que no habrá contado.
Me daba un miedo a mí, Sánchez Dragó.
Este es uno que si hubiera venido aquí,
que hubiera sido un buen podcast.
Pero a lo mejor vamos a la cárcel al día.
O sea, salimos de aquí esposados y para la cárcel,
porque lo que el cabrón ha vivido
y lo que decía a veces de chicas y tal.
Bueno, tú podrías vivir sin sexo a partir de ahora,
¿ya lo peor que te podría pasar en la vida?
¿Me te voy a decir más?
¿Prefieres nunca jamás tener sexo ni tener pene
o que te corten las dos piernas?
Hostia. Que buena.
Las dos, ¿eh? ¿A qué altura?
¿Nuestro? ¿Nuestro?
Un poco por encima de la rodilla.
Vale, pero ¿tiene deseo?
O sea, ¿le quitas el pene pero tiene deseo?
No puede hacer sexo.
Vale, pero ¿tiene deseo?
Sí. Claro, es muy importante.
No lo sabríamos hasta que nos quitaran eso.
Y a lo mejor nuestra propia evolución como ser humano dice,
¿sabes qué? Es que no puede tener deseo.
Que a lo mejor nos pasaría.
Vale, pero...
Cuando dices no tener sexo,
¿te refieres también a onanismo?
Sí. Cero, cero.
¿No tienes pistola? No tengo pene.
¿Tan cortado la pistola, eh?
Me he metido algo por detrás.
Vale.
Pero no vas a poder tener órganos.
O sea, no puedes ejacular, no vas a poder.
Bueno, ¿puedes tener sexo tántrico?
Claro.
La mentilla del siglo, pero...
Creo que no, eh. Sexo mental.
Tú buscarías maneras.
¿Prefieres que te corte en piru o piernas?
Hombre, claro. ¿Y tú?
Nunca más sexo o piernas.
O sea, en piru lo dejo aquí mismo.
Contadle que no me cortes en las piernas.
Aquí mismo lo dejo.
Y mis piernas no las quiero perder,
pero el problema es si voy a tener deseo
y yo también probaría por detrás.
Yo soy del club, dejo la piru aquí mismo.
Pero... la piru aquí mismo, no pasa nada.
Hay muchas alternativas.
Es que sin piernas, tío. ¿Cómo vas a estar sin piernas?
Bueno, antes hablábamos. Se diga más inferno.
Hay una revolución en nuestra vida y podemos...
Y podemos, eh...
Es que sin piernas es casi como sin piru.
O sea, se quiere decir que va a costar.
Ya.
Me gusta mucho el concepto piru.
O sea, realmente...
Y con este hombre aquí.
Que sabe lo que es.
Este hombre tuvo la decisión...
De hecho, no sabéis que la mujer le dijo,
te corto las piernas o piru.
Y dijo, la piru aquí mismo.
Y claro, le pasó.
Qué putada que ahora no reímos, pero yo me acuerdo cuando...
Sí.
El caso del chico este, que yo me acuerdo que cuando salió la noticia,
eso de siempre, y todo el mundo,
merecido tal cuando no estaban y os acordáis,
que también hay hubo un juicio popular
muy bestia contra el tío
y pienso lo duro que tiene que haber sido,
que se haya demostrado que eras inocente
y que la lea a la gente habla más de la capital,
no de todo el trauma que puede suponer
que te estén acusando de algo tan bestia.
Sí, es una putada.
Y que es tan fácil de comprar el discurso,
en los tiempos de ahora.
No, y más de la India.
La India...
El trato familiar es complicado.
Es un país que...
Es un país con...
Es un país con muchas agresiones sexuales...
Sí.
No sabía que en concreto era...
Un país bestia.
Y el tema de las castas y todo es...
Es un país para analizar a India, porque es muy peculiar.
Es una locura.
Es una locura.
Tiene un PIB altísimo.
Y, sin embargo, yo nunca iría a la India.
Me da miedo.
No, no te va a pasar nada a la India.
No te va a pasar nada.
Mucha desigualdad.
Sin clase media, casi.
Bombay es una locura.
Las grandes ciudades son...
Yo conozco gente que la India ha bajado del avión.
Y se ha vuelto.
Simplemente, pues, no soportaba el olor.
Puerte.
Pues esa persona dale la mano, dile crack.
Dile, tú eres un crack.
Porque me dio retrasado mal.
Es que me cuadraría perfecto, tío.
Que seas tú.
Nunca he ido a la India.
Yo quiero ir a la India.
En Río, Río de Janeiro.
Pues mira, estas vacaciones conocí a una pareja.
Miguel, tomando un beso.
Miguel y María, grandes.
Salamanca.
Que me contaron que fueron a Río.
Hacenlo mucho y me lo han recomendado un montón.
Mucha contaminación.
Me flipó mucho trafico de contaminación.
Que es muy especial.
Se tiraron desde una...
Además, Río es una cosa tan loca que es como todo montaña.
Y la playa a pie...
Bueno, claro, donde va a estar la playa?
Pero montaña selva.
Es una selva con edificios.
No, no, no. Superdensa.
Sí.
Me contó que es una locura y que mola mucho.
Porque es aventura.
Es mucha aventura.
¿Quién es Maldivas?
¿A ti te gustó?
Fui un momento un poco burbuja, porque fui durante los juegos.
Y claro, era un poco todo...
No era el río, de verdad.
¿Te gustó o no te gustó?
No.
Vale, ya está.
Me resumen.
Me flipé mucho el contraste de lujo extremo.
O sea, el hiltón de cinco estrellas más pepino.
Las favelas.
Había una ala del hotel, una ala que no se usaba,
porque estaba construida una favela.
Yo he visto favelas con pantallas de 80 pulgadas.
Sí.
Pero tú imagínate que en un hotel de lujo...
Sí, un hiltón, que no es...
No, no, que aniquilaran toda una pared.
Y las ventanas cerradas por eso.
Luego, la contaminación brutal,
me pareció muy peligroso,
iba cojonada por la calle, a pesar de que era burbuja.
Yo también iba cojonada, ¿eh?
O sea, no sé, yo veía...
¿No te gustaba a ti?
O sea, yo tranquilo.
Es guay, es estar en otro mundo.
La playa con pacabando.
Sí, los partidos de Borla y Playa con la música tal.
Dices, joder.
Gente guapa, buenos físicos,
que los brasileños tienen un físico privilegiado.
Una genética loca.
Para el músculo.
Un tono y estono, ¿no?
Pero yo que los brasileños no hacen pesas
y están coaderados, que dices tú loco.
¿Cómo puede ser eso? Es increíble.
Sí, sí.
No te mato.
No sé, yo soy muy paranoico.
Enseguida, cuando...
Yo no lo sé nada, yo soy al revés.
Me he sentido que no te vayas a meter ahí.
Y no... no.
Bueno, avancemos de río y vamos a...
Hoy porque hay tantos temas polémicos.
Reparamos.
¡Hombre!
José Ternera.
Polémica de España en el festival de cine de San Sebastián,
uno de los más importantes del país
y que os recomiendo que sigáis, porque es una auténtica maravilla,
del documental de Jordi Evole.
Sí.
Sobre el tema de Eletarra, José Ternera.
En un escrito, 500 personalidades,
la mayoría de Vasco, se han mostrado en contra del documental,
elaborado para Netflix España,
por blanquear el terrorismo
y por ponerle en cuenta el tema.
El festival, por su parte,
defiende que la película ha de ser
primero vista y luego analizada criticada.
Sí.
Y no al revés.
En No Me Llame Ternera,
Joseph se atribuye a la intervención
en un asesinato por el que nunca fue procesado,
que esto ha sido muy viral,
se ha hablado mucho de este tema
y que fue sobreseído por la ley de amnistía del 77.
Sergio,
un documental como este de Evole
es blanquear el terrorismo, es blanquear a Eta.
Bueno, yo no he visto el documental,
obviamente.
Hacer un documental.
Vamos a quitar el documental,
pero hacer un documental
de algo como
esto y de este señor
es blanquear el terrorismo
o es algo incluso necesario.
¿Qué diría esto? Depende del enfoque.
Si es un enfoque torticero
o sesgado,
por ejemplo, imaginemos que hacemos un documental
sobre el holocausto.
Y decimos que Hitler fue un santo
y que en realidad
los judíos merecían todo lo que les pasó.
Evidentemente, este documental sería blanquear
el holocausto.
Pero si es informativo,
yo creo que debe existir información.
Es como debería ser un documental persé, ¿no?
Si es un documental bien hecho,
es como si hablan del mismo diablo.
Tenemos que saber de eso.
Satanás, ¿por qué eres así?
Claro que sí.
Es un documental del diablo.
¿Para ti esto es blanquear?
¿Tú lo has visto? No.
¿Para ti esto es blanquear el terrorismo
o es algo
positivo hablar de este tema?
A mi a priori me parece interesante, porque es información.
Estoy con Sergio, si lo veo.
Claro, a priori te diría no.
Porque si cumple
el formato de un documental,
entiendo que el documental no tiene que estar sesgado
y que un documental
de la dos.
Yo de repente empatizo con la cebrita,
pero de repente empatizo con el leoncito,
que si la leona no se come a la...
¿Y si hablas con el flipas?
A mi león me hizo una chapa de por qué come gaceras,
que dije en otra.
Pues eso, que al final ahí son facts, ¿no?
Un documental tendría que ser facts.
Eso es imposible.
Un documental neutro, neutro.
No existe porque...
Por...
El solo hecho de que el humano es como es,
es imposible que algo sea exactamente neutral.
Eso no va a existir.
Ni los de la locaustum.
Simplemente cogiendo más testimonios de un lado y de otro,
ya estás sesgando.
Algunos son una locura, algunos ya directamente son...
A ver, ¿de quién te ha pagado?
Incluso aunque blanqueara el terrorismo,
yo estoy de acuerdo con que exista ese documental.
Que se abre de ello.
Claro que sí.
Ya hará la crítica o la historia, lo pondré en su sitio.
Pero a mí prohibirse una cosa,
porque podría estar sesgada.
Bueno, yo como sé,
que el que está prohibiendo también lo está haciendo
es un sesgo o vaya a estar a ver.
Yo prefiero puestos elegir.
Ya sé que es peligroso que haya libertad absoluta.
Pero puestos elegir prefiero los riesgos
de la libertad absoluta,
que los riesgos de la censura absoluta
o de la censura arbitraria.
Yo también. Yo creo que es necesario.
Te diré más, es necesario.
Creo que es buenísimo que en España hablemos de data.
Creo que es buenísimo.
Ha sido un problema español muy grande.
Ya no existe, ya no hay peligro de que exista.
Es normal que las familias
y gente relacionada con el tema
víctimas, familias de víctimas,
estén enfadadas o les duela.
Es normalísimo.
Pero es bueno que se hable de ello.
No he visto documental tampoco.
Es que, de hecho, no sé si se ha estrenado en España.
De hecho, fue estrenado en el festival de San Sebastián.
Pero creo que es súper sano.
Se tiene que hablar de todo.
Eta es un trauma en España.
Se ha hablado de Franco.
Se han hecho millones de documentales
de la Guerra Civil, de la Batalla del Ebro,
de Franco.
En Alemania se hacen documentales
de Hitler de la Segunda Guerra Mundial.
En Estados Unidos se hacen un montón de documentales
de la Guerra de Secesión.
Los esclavistas, unionistas
versus, perdón, confederados,
los unionistas de Abraham Lincoln
contra la esclavitud.
Y eso no significa que estén en favor de la esclavitud.
Es que es interesante que
la gente que no conoce la historia
pueda ver
un buen programa
sobre ese tema.
Aunque sea un tema muy polémico.
Las firmas eran sobre todo
de familiares, has dicho.
No, eran de 500 personas a mayoría del País Vasco.
No familiares de País Vasco.
Es cierto, y ahí es donde podría ver la polémica
que le estamos dando voz a un exetarra.
Un tío que ha matado a gente.
Pero es como lo que tú dices a veces, ¿no?
Entrevistarías a Hitler siempre, siempre.
Mira, yo sí, si hagas. Tuvo aquí igual al proyecto.
Y tiene que volver a venir
porque me parece mega interesante.
Estuvo entrevistando a Garabito.
Garabito es el mayor asesino en serie
de la historia de la humanidad.
Y esto no es una exageración.
Colombiano es el mayor y encima.
Para darle más potencia al tema
mataban niños.
Es lo que mataba más.
Era su obsesión
matar a niños pequeñitos.
Lo entrevistó.
Lo blanqueó, no.
Le preguntó por qué lo hizo.
Si es un monstruo, etc., etc.,
mirad la entrevista, es increíble.
Lo blanqueó, no. Habló con él.
Es decir, hablar con él es blanquearlo, no.
Hablar con él es hablar con él.
Sí, sí.
Y la gente que fue a ver a Ted Bundy no blanqueaba a Ted Bundy.
Estaba hablando con una persona que es interesante
porque lo es, o Charles Manson.
Yo me hubiera encantado
entrevistar a Charles Manson.
Te lo juro por dios, me hubiera encantado.
Me hubiera blanqueado. Es un monstruo.
Es un asesino, aunque no matara.
Mató indirectamente.
Pero es interesante porque nos gusta la criminología, ¿no?
Pero, fíjate, que estamos yendo hacia un mundo,
poco a poco, donde prevalece
el proteger
el daño que pueden decir.
Pueden hacer determinadas palabras
o determinados discursos.
Antes que el daño que puede producir
la falta de libertad.
Hasta el punto de...
Bueno, fuera de cámara sus lo comentaba.
La organización que hay en Estados Unidos,
se llama Fire,
ha hecho cada año hace un estudio
sobre la libertad de expresión en las universidades.
Y en este último año,
creo que hizo 253 universidades.
Y está la Ivy League y todo.
Hace una apuntación de cero a cien.
Cero es nada de libertad de expresión.
100 es total libertad de expresión.
Harvard, este año ha sacado un cero.
Cero patatero.
Harvard.
Estamos hablando seguramente
de la universidad más reverenciada del mundo a día de hoy.
Yale, Harvard, Oxford, pero no hay más.
Lo más fuerte es que es un lugar
donde vas a que te desafíen.
De alguna manera,
tu troquel, tu manera de ver el mundo
se ha desafiado
con nuevas ideas.
Debas defender tus propias ideas
frente a ideas contrarias
para fortalecerlas o enriquecerlas.
Ahora vamos hacia un mundo donde esto
no está bien visto.
Es muy peligroso porque universidades como Harvard
son cuna de los grandes dirigentes del mundo.
Incontables políticos
que han sido presidentes de Estados Unidos,
de países importantes,
dirigentes de grandes, grandes, grandes,
que van a influenciar el mundo,
han salido de universidades
como Harvard, Oxford, Yale, MIT.
¿Vienen de ahí?
Es una mala señal.
Nos vamos hacia un mundo muy raro.
Se habla mucho de todos esos
movimientos y pensamientos
único que se deriva de Estados Unidos.
La CUNA es la universidad.
Yo he visto muchos estudios
que también hablan de cómo
todos los temas ahora más
walking, incluso.
¿Sabes que ahí sí?
Sociedad Walk es un problema.
Y también nacen de ahí.
Sociedad Walk no es una sociedad de debate.
Es una sociedad dogmática.
Entramos en el dogma.
Y eso es muy malo, es muy negativo.
Y seguramente yo tendría un pensamiento
muy parecido a walking en algunos aspectos.
Pero lo que no puede ser es que
sea una cosa de buenos contra malos,
de blanco contra negro.
Y lo que también hablábamos fuera de cámaras.
Ya no de expresión, de no.
Tienes que pensar esto.
Ya no es lo que puedes decir.
Te dicen lo que tienes que pensar.
El debate se está perdiendo.
Os está radicalizando tanto que ya no es un debate,
sino que yo lanzo mi proclama, tu lanzas tu proclama
y ya veremos dónde llega esto.
Porque en estas universidades no dejan
a determinados conferenciantes
soltar su proclama.
Ya no el debate. No quiero escucharte.
Porque me hace daño escucharte.
Porque es peligroso lo que estás diciendo.
Y no se dan cuenta que es mucho más peligroso
no dejar hablar a la gente.
Pero bueno, es la generación que nos ha tocado.
Así que no me extraña que haya gente
que esté firmando por borrar o por eliminar
la difusión de un documental.
En este caso concreto,
creo que también hay un tema
de que es algo
de hace pocos años
y que hay gente que ha muerto y familiares.
Lo del País Vasco y Aeta fue muy duro
para los que vivían ahí.
Yo ahí creo que estamos en otro tema.
Quizás también hay un tema sentimental
y hay mucha gente en el País Vasco
que odia todo lo que te va a haber con Aeta.
Porque tiene un primo que lo mataron
o porque vivió con miedo.
Que van a remover su tristeza.
Eso es comprensible, pero bueno,
están en su derecho de no ver el documental.
Evidentemente.
¿Y de criticarlo?
Claro, todo lo que quieran.
Tú y yo somos fans de Ricky Gervais.
Ricky Gervais es capaz de reírse
de incluso la gente que tiene sida.
Y de cánceres.
De lo que sea.
Y él es una persona muy sensible.
Mucho.
Y yo creo que hasta diría que buena persona.
Una persona muy concernida
con la protección de los animales.
Pero él sabe que reírse incluso
de lo más doloroso también es una forma de catarsis.
Una forma de desdramatizar,
de superar y demás.
Y a veces estamos protegiendo
algunos sentimientos en una especie de urnas
de cristal que lo que estamos haciendo
es exacerbando la problemática.
En vez de ayudando a la gente a superarlo.
Sí.
No pinta muy bien.
Estamos un poco depresivos hoy, ¿no?
Vamos a alegrar esto, coño.
Saca el pecanilo, va.
Nacho, saca el pollo que tienes de Valencia.
El pollo solo la pechuga.
La pechuga.
Mira, hablando de tontería de la gente.
Sabéis que hay un nuevo negacionismo.
Que este es brutal.
Que no os esperáis para nada.
Va, os doy una oportunidad
para decir un nuevo negacionismo
loco.
Dí uno, corre rápido.
Algo...
Un poco más acota.
Algo de salud.
De la necesidad de...
¿Te está gustando o te está gustando?
Me gusta. De respirar.
No.
No existe el Covid.
No, este es muy clásico.
Un nuevo, algo que no se ha dicho.
Dí uno, corre rápido.
No existe la muerte.
Ojalá.
No hace falta que. No hace falta que.
Sí, sí, sí, yes.
No hace falta que comas.
No hace falta que hagas pis.
No, hostias.
No lo hagáis si todo el mundo cagándose encima.
No hace falta beber agua.
No.
La influencer coach.
¿Qué miedo me da esta palabra de coach?
Samantha Lotus afirma que...
Nadie...
Necesita...
Llevar gafas.
¿Avanzada mis tiempos?
Sí, señor.
Tú le hostas viviendo en el 3001.
¿Tú estás en el 3001?
Samantha afirma que hay razones mentales, emocionales físicas
e incluso espirituales
que pueden hacer que no veamos bien.
¿Pero qué?
Si nos obligan a llevar gafas, eso es mentira.
Eso no funciona así.
Ya que se puede curar la visión.
Amigos, la visión se cura.
La coach ofrece un curso de 11 dólares
para aprender a mejorar la visión
y que no tengas que llevar más gafas.
11 dólares.
11 dólares.
Habían apuntadas unas 600 personas.
No es una tan poco influencer muy grande.
Algunos de ellos eran otros influencers
que querían meter caña como es normal
y analizar lo que hacía el plan.
Yo lo hago para que tú no lo tengas que hacer.
Exacto.
A ver.
Ya han ido sus preguntas porque estamos hablando
de seguramente una persona
que tiene un par de cromosó, seguramente.
O demás.
A ver, la tía está en el negocio.
Ahí está.
Pero qué pena
que esto cuele
hoy en día.
O sea, cosas ya tan surrealistas.
Porque negar que la visión
está perjudicada en algunos casos
y que las gafas nos pueden salvar la vida,
o lo que sea.
Hay pocas cosas tan evidentes como esta.
Que esto es algo que se puede curar
con ejercicios
de espirituales y tal.
¿Dónde vamos, Sergio?
¿Dónde vamos?
¿Qué hacemos? ¿Nos vamos a amarte?
Seguro que hay ejercicios que te mejoran la vista.
Pero decir que lo puedes curar,
seguro que hay ejercicios que...
Seguro.
Yo no me atrevería a decir eso.
No creo que los oftalmólogos
de España digan...
O que frenas.
Yo creo que eso sí que me podría atrever a decir.
O hábitos.
O hábitos que...
Hábitos quizás.
Hábitos.
Me refería a hábitos que te pueden
hacer mejorar tu visión.
Todos estamos hoy en día así.
Por lo tanto, vamos a perjudicarnos la vista.
Pero cómo se soluciona con gafas o lentillas?
O sea, que es algo que está solucionado.
Es como abrir un melón
que ya está perfectamente vendido,
comido...
No tiene lógicas.
Como decir...
La rubeola...
No os vacunéis.
Es que se cura pensando.
11 pavos.
Me quedaba y piada en lo poco...
No sé, lo poco ambiciosa que ha sido.
Con lo de moda que están los cursos.
Rollo.
Hay muchos mitos alrededor de la vista.
Y os voy a contar una cosa de Antonio Scotado.
Lo que a gente sabe...
Yo soy fan de Antonio Scotado.
Eras, eras. Está muerto.
Eras.
Sigo viendo sus vídeos y sus libros.
Sigo viendo sus vídeos y sus libros.
Y sus drogas van a quedar.
Yo lo conocí.
Me pareció brutal.
Le hice una pregunta, me moría de vergüenza.
Bueno, luego se voy a un congreso.
Hostia. Te drogas.
¿Qué tipo de cocina me recomiendas?
No, tío.
Es un congreso de CNS.
Es donde había hecho el máster de neurociencia.
Ah, vale.
Y el tío ahí con su huiscazo.
Yo tenía ganas de preguntarle...
¿Qué es lo último que has aprendido?
Me dio vergüenza, tío.
Me parecía como si fuera a ponerle la tesitura de...
Me pareció un poco repelente.
Cuando tenía ganas de preguntarle eso de verdad.
Y al final no se lo pregunté.
Le pregunté otra cosa.
Está por ahí.
¿Y qué tal estás?
¿Qué tal por tu casa?
Perdón que te he cortado.
Es un tío que yo admiro mucho.
Y sí que es cierto que él ha tenido una evolución muy marcada.
De hecho, pasó de ser un comunista recalcitrante,
a un liberal,
un amigo del comercio,
como su saga de los enemigos del comercio, etc.
Pero también tiene un pasado magufo.
Y yo he visto en un debate...
Un tío que se atroga tanto por algún lado, tiene que salir.
Claro, era un poco hippie-longue.
Entonces, yo he visto un debate...
Un tío como él, tan leído,
yo le he visto en un debate que abominaba de las gafas.
Y que él decía que...
No sé si era un hijo o una hija.
Fue un chamán.
No sé qué le hizo, le quitó las gafas
y nunca más le hizo falta llevar gafas.
Esto lo ha dicho Antonio Escotado.
Y este debate, lo tengo grabado,
no está en YouTube, algún día lo subiré.
Suelo, suelo, por favor.
¿Sube a partir de este podcast?
¿Crees que si lo hubieras preguntado?
Sergio, ¿lo subes?
Ahora, yo adoro...
Me abres tu canal y lo subo ahí de maquinas.
No, pero como si dirigiera yo...
Tío, lo siento mucho.
Chamanes, curación de la vista.
Esto es una puta mierda, lo siento mucho.
A mí me ha salvado la vista de las gafas,
porque yo soy un míope que flipas y aquí las cosas...
Ah, llevas gafas tú.
¿Tú crees que habrá cambiado de opinión?
¿Tú crees que tuve una época magufa
y que ahora se desdidía de aquello?
Yo creo que sí.
También es verdad que Antonio era una persona controvertida.
Sí.
Afinal era un drogadicto que, oye, lo aceptaba
y que tiraba palante, pero, hombre,
tanta química en el cerebro...
Bueno, no es.
Algo por algún lado tiene que salir, es una barbaridad.
Bueno, que no puedes comprarle pescado a todo el mundo.
Claro. Por muy listo que seas.
Mira, Abilo Epp.
Al tema género, al próximo de Abilo Epp.
Y la gafas son una mierda.
Lo siento, pero es que yo doy gracias a los dioses
por creación de las gafas y la que es optimetría.
De hoy, gracias.
Porque a mí me ha sabido la vida, porque yo si no era un inepto.
Tenía mucha mi opinión.
Fíjate que no hace mucho era demoníaco llevar gafas.
Si has visto, por ejemplo, el nombre de la rosa...
¿Te acuerdas cuando él se ponía a las lentes
y lo veían como muy mal?
Porque si Dios te ha condenado a ver mal,
tú no puedes coger una prótesis para ver mejor.
Es contra Dios, contra lo que te ha dado Dios.
Es contra la natura.
Y bueno, aquí jugándome.
Y tú aquí, como de vacil, ¿no?
Con Dios que pasa a Dios. ¿Tome a Dios, tienes loco?
¿Qué te parece? ¿Dios bien o no?
¿Y si ahora baja a Dios?
Pues corro más que él.
No, pero si baja y es una luz...
¿Tú imagínate que ahora no es broma?
De repente una luz ilumina todo.
Es que sería muy fuerte esto.
Y Dios baja.
Y no dice nada. Sólo hay una luz.
Hombre, ese momento.
Sería podcast viral.
¿Qué le pedirías a Dios?
Yo siempre digo, y este es un ejemplo real,
no lo estoy sacando ahora a la colación,
porque lo has dicho tú,
siempre digo para argumentar mi ateísmo,
que si ahora Dios apareciera con un montón de luz y tal,
y me dijera, ¿ves cómo existo?
Yo seguiría siendo ateó.
Porque para mí, es lo que decíamos antes,
hechos tan extraordinarios,
no me puedo fiar ni siquiera
de mi propia percepción.
Si lo vemos cinco personas.
Tampoco, porque la historia colectiva está muy documentada.
¿Y si aparece en ese mismo día en 150.000 sitios?
No es suficiente.
Hombre, ¿qué imaginas?
No, hace falta más prueba, replicarse...
Estamos hablando de Dios.
Imagínate que no es Dios, que es un holograma.
Imagínate que es un extraterrestre.
Imagínate que es un viajero en el tiempo.
Imagínate que pueden ser mis cosas.
Él dice que es Dios, pero no lo es.
¿Y lo dirías? ¿Y qué?
¿Y tú quién eres? ¿Qué no pruebas?
Sí, señor, Sergio, ahora aparece una luz aquí, de repente.
Seguramente me cagaría encima y luego diría que no pruebas.
Vale, mira, os voy a preguntar esto.
¿Qué le preguntaríais a Dios? Tú pruebas.
¿Preguntarías?
¿Qué le dirías a Dios, si lo vieras?
Ahora aquí, ha venido a Dios.
¿Cómo lo llevas?
¿Le preguntarías? ¿Qué le preguntarías?
¿Por qué?
¿Por qué? ¿Por qué un coño has hecho todo esto?
Asumiendo. Ya estás añadiendo.
Asumiendo que es el Dios.
Te lo matá.
No, yo preguntaría qué...
¿Qué piensa de...?
De futbol.
¿Cómo le haría, tío, preguntarle el negreir a que Dios, tío?
Solo respóndeme esto.
¿Te gustó Barbie?
¿Cuándo asume?
¿Prepieres que te corte las piernas o tiro?
¿Cuándo asume?
¿Qué le preguntarías a Dios?
No, le preguntaría...
Es que me cuesta tanto, porque el concepto de Dios lo tengo en algo tan...
Yo le preguntaría qué hay después de la muerte.
¿A lo práctico o de qué juntos?
Pero eso es porque crees que hay algo.
Mira, en el momento en que Dios baja aquí,
en el plato de igual project,
y nos empieza a hablar...
Pero si ya vas a verlo...
Pero eso es porque no toleras la incertidumbre.
Porque le vas a preguntar algo de lo que ya vas a tener respuesta.
No, pero quiero saber...
¿Quieres ir anticipando? ¿Quieres ir preparándote?
Porque no le preguntes una pregunta de mierda.
¿Qué es lo que lo insiste en la muerte?
Pues yo diría, Dios, men...
Primero le chocaría la mano, o sí, puño.
Y se hace...
No, ahora sí, men.
Físico, bro, what's up, men?
Le diría, Dios...
Le diría, ¿por qué eres blanco?
Porque yo he visto Netflix y te han puesto como indio.
¿Qué pasa aquí, Dios? ¿Cuál es el verdad?
El de verdad.
¿Por qué después de esto?
Pues me parece una pregunta mal aguañada, desaprovechada.
¿Pero qué le preguntaras tú, la quinella?
La primitiva. Antes le preguntaría eso.
Yo sé que hay después del mundo...
Hay cosas...
Te lo juro que me pegó un tiro.
Mato a mis padres y me mato a mí y digo,
¡ah, nos veíamos el cel!
¿Y si te dice que no hay nada?
No hay nada, señor.
Me quedo como estoy, digo, bueno, pues ya lo que pensaba.
Bueno, vete ya, que ya molestas.
¿Y qué has ganado con la pregunta?
Yo diría ya, papá, ¿ya para decir eso?
Para margarme, vete, vete, va.
Tira, tira, vaya, que está muy guapo.
Y luego me maldice.
Y yo sí que aguanto toda la eternidad, pero maldecido.
El único maldito.
Puede ser una maldición, ser el único superviviente.
Yo lo sería, y lo voy a hacer.
Uf, que pereza, sin nadie. No lo voy a hacer.
Yo voy a aguantar cuando hay el último Big Bang en el universo.
Y ya todos sean estrellas,
quemadas, que sean rocas.
Yo estaré ahí. ¿Estás ahí?
¿Qué tal, chicos? ¿Cómo estáis?
Bueno, vamos a ver.
Nacho, no existe polvo.
Nacho, todo bien, fantástico.
Y hablando solo, Sergio, ¿qué tal?
Diría palabras que me he aprendido con los siglos.
Oye, ¿qué tal?
Leo, tal... Bueno, Leo sería por todos los...
Una IA.
Bueno, vamos con las últimas.
Es que hoy tenéis mucha chapa.
Hoy tenéis mucha charrera.
Es que quiero plantear un dilema.
No, pero esto ya no queda.
Increíble, pero cierto.
No me gusta el título. Vamos a otra cosa.
Dilema, dilema, dilema.
El siguiente tema lo acuelo.
No, no, es que no lo puedes colar.
Le voy a decirme, cortame el dilema.
Es una película real, la vi ayer, es francesa.
Si nos mola esto.
No, me fliparía.
Venga, va.
Me has montado la peli para poder meter el dilema.
Y tuve pensando que tú tienes que decir tu película.
Es una película increíble, pero cierto, francesa.
De hace tres años, dos años.
Que es un piso
que te lo venden con una especie de...
Tenéis que responder a esto, ¿eh?
Es un agujero en el suelo, una especie de porteceta.
Tú la abres, bajas unas escaleras
y cuando las bajas
apareces de nuevo en el techo del piso
pero han pasado 12 horas.
O sea, has viajado en el tiempo 12 horas.
Pero a la vez
tú has rejuvenecido tres días.
¿Vale?
Entonces el dilema es
¿cuántas veces decides
meterte en ese agujero?
Es una pareja que se va a vivir a este piso.
Claro, por un lado, el hombre dice...
O sea, yo es que muchas veces no lo hago
porque tengo trabajo, tengo reuniones
y cada vez que pasan 12 horas
se me va acumulando todo.
Pero la chica, bueno, la mujer,
ya tiene como 50 años o así,
se empieza a obsesionar con la idea de que...
O sea, pero cada día que lo hago son
tres días más joven.
Y empieza a ver que está cada vez mejor.
No sé qué.
Nada más.
Pero ¿qué haríais vosotros?
Meteros sin parar, viendo que todo pasa...
Todo el mundo envejece,
pero vosotros...
Lleva mis padres y a mí en bucle.
No, solo puedes entrar tú.
No, es para eso también.
Les meto pa' abajo, digo pa' para allá.
Pa' abajo mis papis y mi gente de quiro y yo eternos.
Hombre, claro.
Pero el dilema no te lo puedes montar a medida.
¿Habéis vendido una casa con un agujero
y yo utilizo el agujero?
¿Hombre? Bueno, pues si no, si lo utilizaría mucho.
Sí. Pero…
¿Te importa más la joventa? No, pero…
Volverías a hacer este podcast con nuestras chapas, ¿sabes?
De repente, tres días más, de repente, si lo haces ahora,
te volverías a comer todo.
Ustia, pues no entro ni una vez. Cierro eso.
No, por eso no lo voy a hacer. No, no.
O sea, el viaja 12 horas al futuro. Claro.
Pero a la vez su cuerpo… Ah, pensé.
Vale, vale, vale. Vale.
Uf. Ustia, me parece muy interesante el argumento de la peli.
Y quiero saber qué coño pasa, eh. La voy a ver.
¿Está el filmin'?
Pues no lo sé. No lo aviste.
¿Cómo se llama? Increíble, pero cierto.
Increíble, pero cierto. Vale.
La utilizaría, pero si no puedo utilizar con la gente que quiero,
me esperaría si son mayores que yo, que pase algo
y luego yo, para adelante o para atrás, mejor dicho,
y venga, vamos a tener 20 años, ya.
Claro, también piensa que cada vez son tres días
que casi el que no es nada, eso.
Es mantenerse prácticamente. No, la chica, de hecho,
empieza… se frustra, porque ve que…
A ver, tres días. De hecho, de irse al marido,
toca más las tetas, a ver si las tengo más duras.
Las tienes igual. Total, solo han pasado seis días.
Con lo cual es como que… Oye, pero si en vez de hacer ejercicio,
pesas, haces todo un día de pabajo.
Oye, ve sumando tres, tres, seis, nueve…
Es guay, eh. Es guay el dilema.
Desde luego, lo que es fácil es mantenerte en la misma edad.
Sí. Tú cada mes calcula 30 días.
¿Qué son? ¿Unas cuatas bajadas?
Pero te saltas muchas cosas, ¿eh?
No, porque muy radios. No habría podcast.
Depende del día que grabas.
No, a ver, igualmente, se acerraré chapa y digo…
No, pero… Yo haría un poco de esto, eh,
de tirar para atrás. ¿Y tú, Leo?
Yo no lo tengo tan clarísimo, no lo sé, no lo sé,
me da rollo.
O sea, lo haría más… Porque, ¿sabes exactamente…?
Son tres días exactos para atrás, o sea…
Tres días. Lo haría estratégicamente.
Lo haría más como para… Más que para juvenecer.
Para… Y tres días para atrás,
que tienes la chance de cambiar…
No, no, no. Tu cuerpo.
Biológicamente.
Pero sigues con tus circunstancias al caso.
No, tú ha oído dos horas.
Claro, y en ese momento, o sea, en la peli,
la peli muestra los momentos extraños
que se dan, porque ellos se dan…
Claro, que debe salir y…
Habrá algún momento de alguna cuarenta.
Pero, además, debes haber saltado algún momento…
O sea, no es que…
Claro, creo que lo estoy tomando de mesero metafísico,
de ellos no…
La temporalidad no la pierdo.
¿Cómo estás complicando?
Ya, ya, ya. Vale, pues, estratégicamente.
Y a tomar por culo.
A tomar por culo.
Mira, os recomiendo una película,
más allá de los dos minutos infinitos.
Ah, buenísima.
Japonesa.
Me ha recordado un poco. No tiene que ver demasiado,
pero sí que es una peli que un chico
en un pequeño apartamento de Tokio,
en fin de la pantalla y se ve a sí mismo
en dos minutos al futuro.
Le dice, mira, escúchame, escúchame, porque es muy importante.
Tienes que bajar al bar de abajo
y hacer esto. Yo soy yo
de aquí dos minutos, ¿vale?
O sea, soy tú.
Baja y haces esto.
Y, papá, papá, el bucle va siguiendo,
va siguiendo, va siguiendo, va siguiendo,
y es muy interesante.
Dura una ahorita, muy poquito, y…
Quizá con cuatro duros.
Es que creo que está grabada con móvil.
Con un iPhone.
Sí.
Y es muy interesante. Más allá de los dos minutos infinitos.
Muy interesante.
Firmin.
Diría que sí.
Diría que sí.
Bueno,
lo que decía, vamos con
las últimas.
Hemos hablado del negacionismo.
Hemos hablado de
cómo Leo no entiende una
una historia.
Ha dicho que sí, pero…
Entendió una mierda.
O sea, ella sigue pensando.
Te lo repito.
Pero si tiro para atrás, ¿qué puedo cambiar mi vida?
Bueno, no.
Andorra.
Hablando de tirar para atrás.
Tira marcha atrás la obligación
de hablar catalá.
De sus residentes streamers,
ya que solo obligará a hablar catalán
a las personas que trabajen y tengan un oficio
ahí mismo en Andorra.
De cara al público.
Tengan que comunicarse.
Ya hablamos de eso.
Pero ahora eres andurrana,
o casi, eres pseudo andurrana,
te va a preguntar… Buen avi.
Andurrana, buen avi.
De momento.
Exacto. Muy rápido.
Muy rápido.
Muy rápido.
A favor, en contra de lo que decían,
imagínate que no tiran para atrás
y que todo el mundo que vive en Andorra
tiene que tener un mínimo de…
Me parece bien.
Me parece bien.
Es el idioma oficial.
Me parece lógico.
Es el único idioma oficial.
Me parece lógico.
O sea, no sé.
Es como que vinieran aquí cualquier inmigrante
y no supiera hablar español.
O sea, español.
Pues te lo curras y lo aprendes.
Y tú, Sergio,
¿quieres afincado en Andorra Junior?
Cuanto va a estar Andorra,
he de decir que aunque es el idioma oficial,
el catalán…
Es el único, además,
que es lo importante.
La mayoría de gente habla castellano.
Claro.
Eso por un lado.
Y por el otro,
a mí lo de obligar
hablar a la gente un idioma,
aunque incluso sea el español,
no me parece…
Sí.
Una estrategia demasiado inteligente.
Quiero decir
que al final,
si tú no hablas el idioma del país,
estás jodido.
O no, no se sabe.
Eso está por ver.
En Andorra no.
En Andorra no.
Pero a lo mejor en España, sí.
Con lo cual, bueno,
yo creo que obligarte
es de sentido común.
O aprendes el idioma
o no sobrevives.
Pero el problema es que
hay algunas élites
sí que sobreviven.
Yo me parece que es una manera
de intentar proteger.
Ahí está.
La cultura propiedad del país,
que es un país,
al final,
parece que no.
Mi cuestión,
que no sé si aquí
vamos a tener tiempo para hablar
de eso,
es que yo creo que cultura y lengua
son cosas distintas.
La cultura está muy asociada
a la lengua.
Yo creo que están totalmente
disociados.
Y por eso,
de hecho,
las lenguas van desapareciendo,
van cambiando, van evolucionando.
Y es su manera,
de hecho,
de existir.
Esa propia evolución.
En el momento que intentamos
protegerlas,
estamos falsificando
lo que es una lengua.
Estamos, de hecho...
Entiendo lo que dices,
entiendo lo que dices.
Para mí,
la lengua es como un sistema
operativo.
Hay un momento que se...
Hay que actualizar
del Windows 95 al 98
y no pasa nada.
Se queda obsoleto, ¿no?
Se queda obsoleto o no.
Cambia,
cambia.
Pero todo el hardware
es el mismo.
De forma orgánica
va cambiando por las circunstancias.
Sí.
Para eso,
acelerarlo,
me parece,
yo soy peligroso.
Pero en la época de la globalización,
estamos yendo hacia un mundo
donde se van a hablar
5 idiomas.
Me parece correcto.
Se acabará con lo de Babel,
que es una...
que es algo malo,
es algo negativo.
Para mí,
los idiomas es bonito.
Bonito,
pero nos impide comunicarnos.
Es romántico,
pero es un coñaz.
No, porque hay idiomas...
Era caballo,
muy bonito,
pero hay idiomas generales
que la gente,
casi todo el mundo,
domina.
Es decir,
hay muchas cosas en inglés.
El español está muy de moda,
y es un idioma muy importante.
El chino seguramente,
en unos años,
va a ser importantísimo.
A mí me parece bien
que las lenguas minoritarias
se mantengan.
Porque para mucha gente,
que me he criado en Catalan,
por ejemplo,
es muy bonito que se mantenga.
Y me daría mucha pena
que se desaparezca,
porque es mi identidad también.
Porque tú como yo
lo estamos viendo
asociando el lengüe y cultura.
Pero a mí,
me gusta plantearme
que es algo
que no tiene por qué ir asociado
y que evoluciona.
De repente,
el enfoque me ha gustado.
Bueno, claro.
Si vamos a éstas,
volvemos al Esperanto,
hablamos un idioma universal,
y tiramos palando.
No, es...
No, es...
Que fluya, que fluya.
Realmente,
el nivel de eficiencia
no hay nada mejor.
Sí.
Un idioma
en todo el mundo.
Ya está.
Pero yo soy de los que piensa
que el lenguaje,
la literatura,
da muchos matices a la cultura
y al ser humano
y a la sociedad.
Entonces,
perder esos matices,
esas palabras,
esa lengua,
es algo triste.
Yo le he dado por garantizado
y no me lo había planteado
hasta ahora.
Es lo asumía como cierto
que el lengüe y cultura
van de la mano.
Pero sí que es verdad
que si es algo más vivo...
¿Qué prefieres?
¿Que te corten las piernas,
la piru,
o no hablar nunca más catalán?
El catalán se va a dar.
Sergio,
¿qué prefieres?
¿Que te corten piernas,
piru,
o no poder leer nunca más nada?
Es durisísima, ¿eh?
Prefiero leer.
¿Qué te cortan?
Lo que tú quieras.
Te corto piru y...
Como si me lo cortas todo.
Pues te voy a cortar todo.
Ahora provoca, te da sin nada.
Solo me dejas aquí...
Un torso.
Lo mínimo para Sori.
Va a ser como
Johnny cogió su fusil.
Eso es.
Que es un tío que se queda.
Fíjate cómo se queda.
Sin voz.
Sin vista.
Sin oído.
Sin piernas.
Sin brazos.
Sin brazos.
Es un tronco
que ni ve, ni oye.
Pero con piru.
La piru para antes, siempre.
La piru no se puede perder.
La piru es lo más importante que tenemos, amigos.
Y hasta las mujeres, la piru.
La piru es lo más importante.
Es que la piru es
intragénero.
Hablando de piru,
vamos ahora sí con lo ultimísimo.
Supuesto,
accidente
en una discoteca de Zaragoza.
Qué pena.
De una joven de 18 años
que se precipitó
por un desnivel de 5 metros de altura
mientras practicaba sexo,
quedando inconsciente
al golpearse la cabeza con el suelo.
Se precipitó por un...
En una discoteca
un chico y una chica estaban
con el delicioso,
ella se cayó,
se pegó con la cabeza 5 metros,
murió.
Hostia.
Estaban, pero en una discoteca
cómo se cae de 5 metros?
Pues, o era una azotea,
o estaban en unas escaleras,
a saber.
Lo primero que pensaba por decir
es a ver que no sea una agresión,
porque claro, como tal, y no.
No porque ya no llevaba ropa interior
y no, se ve que no,
que lo han investigado y no.
Era consensuado y es un accidente
trágico.
Nunca sabes, ¿eh?
¿Cuando va a ser tu último momento de vida
18 años?
A ver, yo recomendaría a los que
estáis viendo esto.
No, hay peores,
pero temores son 18.
Yo lo que recomiendo es, por favor,
sisplau,
no tengáis sexo en una discoteca.
Con una azotea de 5 metros.
Con ninguna edad, pero menos con 18 años.
Quedaros con el número, lápiz
y libreta
y quedate en un acaso en un coche o algo.
Ya, pero lo grave más que la
discoteca es, no folles
en un precipicio.
O sea, no sé.
Y seguramente, seguramente
el nivel de alcohol
tampoco sería el mejor.
No ayuda.
Pero ahora hay que tanta gente que se muere
haciéndose selfies, el lugar es peligroso.
Tampoco me extraña tanto.
Eso es selección natural, ¿eh?
Sí.
Eso es selección natural, ¿eh?
Eso es, si tú te vas a buscar,
yo que sé, un tiburón o...
Bueno, pero tenemos aquí un amigo
del podcast, Oscar Dorta,
que ha subido a edificios.
De estos de loco, de...
bueno, de...
de cuántos metros ahí
agarrado una mano,
que también piensas tú.
Claro, pero eso es su curro.
Y el del selfie te puede decidir,
también es mi curro.
No es su curro porque no vives de esto.
Y casi nadie de que se hace un selfie
no vive.
Bueno, es que es muy difícil de ver
esto como lo monetizas.
Bueno, pues...
Yo pensaba que hay mucha gente
de estos Instagramers, influencers
y que vivían de generar contenido...
Hay pocos de...
¿Qué hacen esto?
Qué tan heavy.
Y monetizar esto no es fácil.
Pero además es ilegal en muchos países
porque se meten en edificios que no pueden.
Complicado, ¿eh?
Bueno, esa adrenalina,
yo te digo, estar en su derecho.
A mí me parece perfecto que lo hagan.
No vive como quiere.
Pero yo no lo haría desde luego.
No recomendaría a un amigo mío
ni a un familiar que lo hiciera.
Y esto es una putada.
Es una putada, Leo,
porque esto sigue la piru y va palante.
Y qué pena...
Yo cuando escucho cosas así,
ahora fuera de bromas, ¿eh?
Piensó que frágil es la vida.
Qué frágil.
18 años de fiesta,
un sábado, un viernes.
Es verdad que a lo mejor es una imprudencia
tener sexo en una escoteca también.
No lo hagáis.
De verdad.
No hagáis eso ya,
no porque os podáis morir,
porque esto pasa una vez de un millón.
No lo hagáis porque os podéis arrepentir perfectamente.
Quedaros con el teléfono,
cuidaros con contacto.
Y al día siguiente, sin alcohol, serenos...
No estoy pillando algo.
O sea...
Leo, estás un poco...
Vamos a decir...
Densa, ¿no?
¿Qué no entiendes?
Estoy un poco densa, quizás.
Vale, mira,
cuando tú vas para el piso de abajo,
¿qué son?
Tío, estás poniendo el foco en la escoteca.
Que no tengan sexo en una escoteca.
Claro que sí, vale, pero el drama aquí
ha sido que estaban en un puto acantilado.
¿Qué te ha hablado?
Sí.
O sea, el drama...
No, pero lo que he dicho yo,
es que, coño,
que es una pena que...
Pero a ver, si te has dralliscat,
pues también te puede pasar.
Ir por la calle,
que pisas algo y te caes y te deslucas y muerte.
Pero que también, aparte de eso,
tampoco se le hemos comodido...
Pero que el factor determinante
no ha sido la discoteca, ¿no?
O sea, el factor...
Hombre, seguramente 4 de la madrugada
tener sexo en una puta discoteca
donde primero te pueden grabar,
te pueden ver, vas borracho,
vas colocado, tienes 18 años.
Hombre, quizás no es el mejor sitio para follar.
Vale, ¿qué te parece más arriesgado?
Tener sexo en mismas condiciones.
Tener sexo en una discoteca,
si has secas o tener sexo en un acantilado.
So...
¿Y tener sexo en una discoteca acantilado
como los copos del ciró y de Manorca?
¿Qué es así?
Ha muerto gente ahí, ¿eh?
Sí, también.
Hostia.
Hombre, ¿tú has estado?
No.
Si estás, lo entenderás.
Un VIP guapísimo,
con un murillo así...
¿Qué te llega al piro?
Con un murillo así, con el piro.
Y que te metes dos arranques
y estás ya viajando a Neptuno.
Hostia.
No, pero en serio, que yo lo que quería decir
es que igualmente, aunque esta pobre chica
haya fallecido,
que seguramente una chica de 18 años
y un chico que seguramente sería de esas edades,
tener relaciones sexuales en un sitio público,
en una discoteca, con alcohol,
con todo lo que puede conllevar,
que no es el mejor,
yo lo he hecho en algún baño
y ahora me repiento, no lo haría más, ¿eh?
Yo lo recomiendo que no lo hagan,
que controlen y que salien un poco
si quieren y tal,
pero que luego a la hora de la verdad
que pille en el teléfono
y que ya quedarán
y un día serenos, sin alcohol, sin sustancias,
queden y hagan lo que tengan que hacer.
Bueno, a ver, que sí, que sí, que sí.
Que se lo pasen bien y follen mucho y tal,
pero claro, una discoteca...
No, quizás no es el mejor.
Sí, tú lo has hecho en una discoteca.
Leo, cuéntame esta historia.
¿Tú has hecho manting?
No.
¿Discoteque?
No.
¿Y unos baños públicos?
Baños, no.
Es que baños no me apetece.
¿Tú has hecho el delicioso
en, por ejemplo...
Ojo, delicioso, vamos allá.
¿En los vestuarios de alguna tienda de ropa?
No, no.
¿Pero dudas mucho todo el rato?
¿Por qué dudas?
Cuéntame.
No, no, pero no.
¿Has hecho el amor en un sitio público?
Sí.
¿Cuál?
El más público.
El más público de España.
El Congreso de los Diputados.
Suéltalo, Leo.
Vale, pero solo lo sueltas
si no haces más preguntas.
Venga, la última.
Esto es la última.
No, no.
Cuando yo lo diga...
Sí, se termina.
Paso a Sergio.
No te genera más curiosidad.
Paso a Sergio.
Se acaba el podcast.
Paso a Sergio.
Por aventura.
Por aventura.
Por aventura.
Hostia, qué putada.
Sergio.
Yo quiero más.
¿Tú has hecho el pirulín
en algún sitio público?
Sí.
Pues no te veo yo a ti
arriesgado en ese sentido.
¿Por qué?
Teo formal.
Bueno.
Teo de cama.
Los calladitos o los peores.
Vale, pues di el sitio público.
No, yo sé cómo leo que no.
Pues lo ha dicho.
Solo falta que diga en el dragón can.
En portaventura también.
Venga, te da malante.
¿Dónde?
No, pues lo que hacía.
No, pues lo que hacía.
No, pues lo que hacía.
Discoteca.
Discoteca.
Baños públicos.
Discoteca.
Parque.
Pero, en todos esos sitios lo has hecho.
Yo creo que en todos los que existen.
Lo has hecho en todos estos.
Yo creo que sí.
O sea, tú lo has hecho.
No, me falta la portaventura.
En discoteca.
En discoteco lo has hecho.
Sí.
Lo he hecho en baños públicos.
Lo he hecho en el vestuario
de varios centros comerciales.
Lo he hecho en el cine.
Lo he hecho...
Tú no, no.
Yo en este podcast también.
No.
No.
Con Nacho.
Me encantaría.
Flivarían Nacho.
Que te hubieran metido de todo.
En la tamarita.
Me ha hecho un parque de Barcelona.
No sé ni lo que es la tamarita.
O sea, que es tamarice, el mago.
Un parque.
Un parque.
Pero hace mil años.
Pero bueno, porque tengo dos obsesos sexuales aquí.
Míe, cómo os diría.
Le estás recordándole, ¿eh?
Momentazo, ¿eh?
Pero por tu aventura dentro de...
Una tracción en concreto.
Prometisteis, prometisteis.
No, no, yo...
Has cumplido, has cumplido.
¿Y tú vas a sirrar uno?
No, yo muy pocos, tío.
Te lo juro por mi madre.
Yo no soy de sitios públicos.
No me gustan.
No me atrae.
Me da cero morbo.
Me da pereza.
Me da reparo.
Pero yo no era por morbo, ¿eh?
No.
Y aquí te pillo.
Yo tengo otro sitio.
Yo tengo autocontrol.
Y yo en sitios que nos puedan pillar,
no me ha gustado nunca.
He hecho en la playa.
Sí.
En alguna piscinita.
Jacuzzi, sí.
Pero, por ejemplo, el típico vestuario de tienda.
No.
No.
Y he tenido situaciones.
Pero no, no, no.
Porque si abre una dependencia.
No.
No, no, no.
Porque si abre una dependiente.
Y no siento famoso antes, ¿eh?
No.
El discoteca.
Sí.
Me queda el avión.
Y siendo conocido.
Me queda el avión.
¿Te has cortado más?
Sí.
Júgete.
Júgete.
Pero por eso porque también hay más.
Me queda.
Riesgo.
Avión.
Yo quiero que me aplaudan.
La Iglesia.
La Iglesia.
Wow.
Con Jesús.
Y va a hacer una broma.
Ya solo faltaría esto en este podcast, ya.
Cuando dice...
No.
Yo hubiera dicho.
Esto no lo he dicho.
Yo no lo he dicho.
Yo no lo he dicho.
Pero hubiera dicho.
Sí, cuando hice la comunión fui con el culo.
No.
Basta.
Que me tenéis.
Que me voy a pegar un tiro.
Quedan dos.
Ya está.
Dos.
Vale.
Y mi peli.
Y tu peli.
Con moción.
Por la muerte de otro culturista más.
¿Sabes que murió Jogo Estétics?
Hace muy poco.
Ah, en verano.
Pero no se...
¿Cómo le llamaban?
Es que se...
Es Joe Linder y sema Jogo Estétics.
Vale.
Es que sí que...
Es que sí.
Que movía las fibras y todo eso.
Pero no...
¿No sabías que había muerto?
Sí que ha habido así.
Porque sí que ha habido dos que han muerto como relativamente en poco tiempo.
Y que, claro, ha sido como muy...
muy dramático para los culturistas.
Porque parece como que...
que si te ciclas vas a morir.
Y seguramente.
Bueno, ha muerto ahora Neil Curry de 34 años.
Participó en Mister Olympia.
Y un entrenador posteó.
Que se había quitado su propia vida y luego lo borró.
No sabemos.
Pero sea como sea.
El culturismo es muy duro.
Es muy duro.
La gente lo simplifica todo a se chutan.
Y se ciclan.
Y, evidentemente, no ayuda.
Pero es un deporte muy duro.
Un deporte que te lleva al límite.
Porque ellos quieren, evidentemente.
No están obligados.
Pero les lleva al límite de su físico.
Primero se meten de química hasta el culo.
Con todo lo que conlleva.
Que son problemas en algunos casos.
De todos tipos.
Sexuales.
De acné.
De daño.
Dolor.
Cardía.
Eso ya quizás cuando son un poco más mayores.
Y, por supuesto,
que hay muchos culturistas que han tenido problemas.
De corazón.
De reñones.
Epáticos.
Esto es la realidad.
Pero también hay algo que no se habla tanto.
Son los psicológicos.
Que eso es muy importante.
Muchos de estos culturistas
son personas
cuyo físico es su vida.
Es su vida.
Es su trabajo.
Verse bien es su trabajo.
El doparte.
El mantener un porcentaje de grasa
insano.
Porque, incluso, los naturales.
Es insano.
Claro.
Incluso los naturales.
Es insano.
Tener esas venas.
O sea, esa piel fina.
El cuerpo humano no está tan fabricado.
Que no, que puedes estar en la semana de preparación.
Pero que luego no puedes estar así.
Verse de repente,
cuando a lo mejor dejan los anabolizantes
con un físico mucho peor.
Eso es muy duro.
Y eso muchas veces nos aceptáis.
Luego reenganches con más.
Y eso es un ciclo vicioso.
Es duro por la parte que dices tú.
De la estética.
Psicológica.
Entiendo que otros deportistas delite.
Les cuesta.
Dejar.
Detener ese nivel de rendimiento.
Pero no está el tema físico.
Que además es como una hostia.
A tu ego.
A tu autoestima.
Mucho más duro.
Que no.
Cuando un ciclista se retira.
Vale, muy bien.
Pues el tú ya no lo haces tan rápido.
Pero que tú vara de medirte.
O sea, tu estética.
Conlleva un peso extra.
Y gestionar eso es durísimo.
Y que los culturistas llevan su físico
a un límite absolutamente insano.
Porque cuando están en un volumen.
Como en una cantidad de calorías.
Que no es sana.
Que no es sana.
Que no.
Que todo el mundo teme la definición.
Y todos te acaban diciendo.
Mucho más duro el volumen.
Y la definición.
Llegan a unos límites de grasa.
Que es lo peor que puedes hacerle al cuerpo.
Más la química.
Que se meten de todo.
Y en los últimos años.
En unas cantidades industriales.
Hay gente que dice.
Hay culturistas de la época.
Que ahora tienen 65 años.
Bueno.
Y cuántos hay que han muerto de un ataque al corazón.
Ronnie Colemanes.
Pobretico mío.
Un tío que no.
Podrá caminar normal.
Nunca más.
Arnold Schwarzenegger.
Ha tenido dos, tres ataques al corazón.
Y yo no creo que.
Ojalá me equivoque.
Lo adoro.
Dure muchos años.
Que oño.
Que muchos tienen muchos problemas.
Y ojo.
Que no estoy en contra.
A mí me encanta el culturismo.
Y me parece una arte espectacular.
Pero tampoco neguemos lo que es.
Es un deporte.
Ultra.
Asesino con el cuerpo humano.
Pero mayor o menor.
Y muchos deportistas jóvenes.
Están muriendo en estos últimos tiempos.
Pero esto pasa un poco.
En mayor o menor medida.
Con todos los deportes de competición.
De élite.
De élite.
Si está muy asociado al físico.
Evidentemente debe ser.
Más.
Más duro.
Pero cuantos tenistas mueren.
No, pero no.
De forma prematura.
Morir.
No.
Muchos.
Pero si tienen problemas de salud.
A lo mejor.
Muchos de ellos por.
Obcesiones.
Fumoristas con las rodillas hechas una mierda.
Bailarines.
Incluso.
Cisne negro.
Es una película donde se retrata muy bien esa obsesión del perfeccionismo.
No.
Al final.
No se yo.
A lo mejor porque vivo un poco.
Extramuros de todo este tipo de cosas.
Del deporte.
Y no me he visto mucho.
La gente que se mueve y todo eso.
Que asco.
Me gusta hacer cosas.
Pero ver a gente haciendo deporte.
Nunca le he encontrado la gracia.
Siempre me ha parecido como que.
Es un castigo moderno.
El deporte de.
De competición.
Que se aplaude.
Y que la gente pasa por ese aro.
Y yo no la acabo de entender.
Bueno está.
Cuando eres de élite.
Y eres futbolista.
Y seguramente.
Vas a acabar tu carrera con.
27 millones de euros en el banco.
Obre.
Tampoco ha sido tan duro.
No.
En ese caso claro.
Compensa.
Y el culturismo que ganas.
Cuatro de euros.
La mayoría.
La mayoría sí.
No van a ganar.
Eso es jodido.
El culturismo.
La gente dirá.
Para de ellos.
Para de ellos hay uno.
La gente de España.
El culturismo es un deporte.
Donde no se gana dinero.
Es un deporte de la guerra.
El delito.
Ustedes.
anyone.
Un poco.
Muchos culturistas, bautistas.
De aquí España.
Clásico.
Mujeres.
De la historia del país.
No se han forrado.
Lo hacían por amor al deporte.
Pero es un deporte muy duro.
Todos estos deportes.
Pero es un deporte muy duro.
Todos estos deportes que decís.
Fútbol.
Básquet.
Baila.
Son menos duros que el culturismo.
A nivel de lo que te haces a tu cuerpo.
Vale.
Fubulistas.
¡Cuántos tiene las rodillas destruidas!
Muchos.
riñones, corazón, pulmonar, es que...
Al menos a nivel visual, es el que cambia más físicamente.
Joder, eso es lo que pasa. No parece humano, no parece humano.
Y es el más criticado, yo creo, porque es el más...
El que más visualmente se detecta que...
Todo el mundo sabe lo que es un cuerpo fuerte, natural.
Entonces, este tío no es natural,
pero nadie sabe qué es un V...
O sea, es un... ¿Cómo se llama? Un V... Max.
O sea, es el coño, el oxígeno.
O sea, es el V o dos Max.
Tú no lo puedes comparar, tú ves ese ciclista,
o tiene el hematocrito a 60, que es una barbaridad.
Pero tú no, no es una cosa que estés familiarizada
y puedas comparar, en cambio, como los culturistas,
se ve tan claramente quien se ha dopado y quien no,
son mucho más señalables. Bueno, en otra vez, es que todos han dopado.
Bueno, hay culturismo natural.
Claro, imagínate.
Y culturismo natural no es sano tampoco.
O sea, tener un porcentaje de grasa, no sé si...
A que llega entre el 6% o algo así, es megainsano.
El culturismo está a sí de definido.
Así, así, así, no es bueno.
El cuerpo no está fabricado para esto.
La grasa es importante en nuestra vida.
Puede que sea el único deporte que existe
que se basa en la exhibición de tu propio cuerpo,
simplemente la belleza de tu propio cuerpo como el modelaje.
Yo creo que es el único.
O sea, es lo más parecido al modelaje que existe,
que también es algo muy insano.
Con unos más...
Quizás cada vez menos,
porque hay como más diversidad de cuerpos,
pero sí que en su época de 90s, 2000, era muy jevi.
Y por fin el modelaje sea de campañas,
para que no tenga que ser un porcentaje de grasa tan bajo,
pero en el culturismo, no, al revés.
Y cada vez hay monstruos, hay gente como Nick Walker,
que es un mutante, bueno, de hecho, se le da mal mutante,
que es un tío que es tan desproporcionadamente gigante,
que es lo que les gusta, ¿no?
Gigantismo.
La época de Arnold, que eran Frank Zayn, Arnold, Columbo...
O sea, eran gente más estética para mí.
Más clásica. Más rollo clásica.
Sí, sí. Como ahora Chris Bumsted,
que me parece... Sí, ¡bam!
Me parece mucho más estético que Chopin o que los top.
Y que difícil que haya unos jueves,
que sean los que dictaminan, porque va por ciclos...
Yo los veo igual a todos. Ya, pero que no, en plan, hay gente que ya...
Tiene cuatríceps, un poco yo, en plan, bueno, ¡crash!
Ni lo veo igual, son unas putas bestias.
Pero es un deporte, y esto, si tiene que reconocer, insano.
Y también me da gracia, o me tocan un poco los cojones,
cuando mueren un montón de culturistas o gente del mundillo,
y salen otros culturistas,
siempre estáis con lo mismo que se dopaba.
Hostia, pues, ¿qué? No le quitemos importancia
que meterse un nivel tan grande de química,
testosterona, hormona de crecimiento, tremolona...
¿Qué es muy malo? Es que...
Ni... Ellos son así solo por eso,
pero tampoco quitemos que mutan por eso,
y que es algo supermalo para el cuerpo,
porque no se meten solo texto, no están en un TRT.
Están con todo.
Con algunos componentes muy duros.
Y les cambia la voz, les cambia la cara,
les pone un cuello así...
Pero se les critica más a ellos que a otros deportistas de élite.
Hombre, nos ha jodido, porque se meten hasta el culo.
Sí, o sí, o sí.
Pero ¿sabes lo que se meten los otros?
Sí, pero al menos no es imposible
estar al nivel de los otros sin meterse nada.
Me refiero... Si tú no puedes estar en el Olimpia,
si no te metes de todo... No, me refiero.
Ya, pero tú tampoco puedes correr el Tour de Francia
si no te metes de todo. Yo no.
No, ni nadie.
Sí, pero si intentamos creer en una limpieza...
Lo que pasa es que uno es muy visual.
Hay una limpieza en el ciclismo
desde los últimos años que intentan que sea más limpio
que muchos otros. ¿Tú te imaginas que el Tour de Francia
se corría una etapa que se andaba en dos horas y media
y que era tardas en cinco? No.
La gente está acostumbrada a un nivel de exigencia,
que no va a seguir, y van a ser los pasitos...
Siempre el gato y el gato, ¿no?
Cuanto de por encima va el doping por delante de los controles.
En muchos sitios hay cosas que hoy se toman,
que en cinco años o diez van a estar prohibidas.
Pero es que en el culturismo ya no hay duda.
No hay duda. No hay duda porque puedes comparar.
No hay duda porque están evidentes a nivel físico.
Bueno, hay culturismo naturales que sorprenden,
pero no hay duda en el culturismo,
para estar ser top y estar en la Olimpia,
sí o sí o sí, no tienes que meterte como un ciclista algo de...
No, para ser culturista a nivel top,
y yo repito que me parece fantástico que lo hagan, no es mi vida,
y yo admiro mucho a esta gente porque se lo curran una locura.
Pero no hay duda de que no se meten un poco.
Abusan de la química.
Es un nivel de química muy gérido.
¿Qué estás convencido de eso?
Porque yo creo que hay culturistas...
Bueno, no diré nombres, pero te puedo comentar ahora mismo
seis nombres, me han contado su rutina de química.
Se me caen los cojones.
Pero yo también he escuchado a gente diciendo,
te metes, pero te puedes meter con cierta moderación,
y al final es un tema del combo genética con química.
No es solo...
Evidentemente, esto que ya te lo digo, sin duda.
Pero que al final no siempre más es mejor.
No.
Pero es que su normal, su nivel normal, ya es una barbaridad.
Pero tú, a ver, que el ser humano, no vamos a inventar nada.
Sí, ya sabemos que físico tenemos los humanos.
El rango.
No vamos ahora a inventar.
¿Tú crees en serio que un tío de 1,85 m
que pesa 104 kilos de puro músculo,
eso el ser humano está fabricado así?
Vamos a ser sinceros.
Por ejemplo, él ya estuvo aquí, me he enseñado,
he visto fotos suyas de cuando era chaval, no se metía en nada,
tenía un físico cojón.
Sí, le he visto también.
Que es una guapísimo.
En final es súper estético, porque tiene el radio guay de cintura.
Y tú lo tienes delante y ves que no se esconde,
que es otra historia, eso.
Ha mutado.
Es un mutante, es otro cuento.
Y esto no está regulado, ¿eh?
No.
O sea, tú puedes competir, dopado.
Bueno, es que fíjate, hasta el punto que han sacado la escuela
las competiciones de culturismo natural.
Es como si de repente sale ciclismo natural.
Vamos a... ¿Sabes?
Sí, sí.
Es el nivel de lo normalizado que está.
Sí, bueno, es que no normalizado, se creo que es obligatorio.
Obligatorio, no, pero eres un panoli.
No vas a llegar a la Olimpia,
si no vas dopado a norizantes, a esteroides, etcétera.
Ya sí, está normalizado.
Y está como, digamos que las competiciones de naturales...
Está un poco...
El nivel es más bajo.
El nivel es el prestigio.
El nivel es más bajo y hay mucha duda de si todos van limpios.
Pero el nivel es mucho más bajo, tú ves el Olimpia y ves unos cuerpos
irreales, porque no es...
Que sabes que es imposible, son un cómic, son un puto cómic.
Yo flipo, ¿eh?
Yo te digo, estuve para el delante y flipaba, digo,
¿cómo puede ser un ser humano así?
Porque impresiona, ¿eh?
Yo, claro, yo he solo visto en fotos.
Esta dureza, digo.
No, y músculos que intuyes con una dimensión.
Brutal, y aparte de todo esto,
la disciplina que tienen todos estos mastadontes, te cagas.
Es un gente que vive para eso.
Culturistas 24 horas, ¿verdad?
Los admiro, yo no podría vivir así.
Los admiro, los admiro, pero a un nivel extremo.
Es un gente impresionante, una disciplina de locos.
Pero no se puede negar que hay una mutación
antes y después de la química,
que pueden llegar hasta aquí, con la química llegan hasta aquí,
y ahí es donde compiten.
Pero su disciplina y su planética,
yo me metiera lo que se mete para él,
pero yo no estaría como él en la vida, no podría, nunca.
Pero curiosamente, creo que mucha gente que...
O sea, si mirásemos la cantidad de gente que se cicla,
creo que saldría ratio altísimo
entre la gente que lo que quiere es un ciclo preplaya
para antes del verano.
O sea, que posiblemente esos son los que más abusen
y malusen y malusen.
Y no saben cómo funciona y todo eso.
Bueno, Leo...
Te va a preguntar una cosa.
¿Cuál es tu película favorita a la que te ha marcado?
Esta pregunta te he hecho al inicio del podcast
hace cinco minutos y medio.
Pues la que me marco, la que me has me ha marcado.
Vamos a ver con el invento.
Puedes creer que no estoy segura si el título es el que es,
pero es la que más me ha marcado.
Sí, te ha marcado, saco, lo noto.
Pero, pues sí, puede ser que se llame
Las vidas posibles de Mr. New Body.
Sí, puede ser.
Hostia, y esta película, como la descubriste, cuéntame.
Pero es un mainstream.
No, pero me trombo esa del tren, del padre que se parecía.
Sí, sí, sí.
El presente es reciente, ¿no? No.
Bueno, 2000 y pico, ¿no?
Sí.
Bueno, y también es que sí, sí.
La otra igual es el Rey León, ¿sabes?
Oye, respeto máximo al Rey León.
Que sí, que sí, para mi peliculón.
Bueno, pues... Me gustó.
Te gustó. O sea, me...
Fui consciente, por primera vez, de lo de la trinidad del caos.
No hay una pequeña decisión que te puede...
¿Cómo mola ver realmente el nivel intelectual
de los tertulianos cuando aquí tenemos gente que bade y dice...
Regreso al futuro.
O sea, ¿qué podría haber dicho Bambi?
Y aquí tenemos una persona realmente intelectual.
No te hace falta decir palabras complicadas.
Sí, sí.
Tú sueltas fax, la verdad.
Choo, tú eres auténtica.
A éta, sí, no, tal, no sé qué.
Y luego te dice, no, a mí me flipa Jurassic Park y...
Los libros de Teo.
Los libros de Teo.
Pues ya está la última. Venga, es muy fácil esta.
Famoso streamer de Apex Legends, Aseu,
con casi 3 millones de seguidores en Twitch,
habla de las cantidades de dinero exageradas
que llega a recibir por patrocinios.
Diciendo que es una absoluta locura.
Por ejemplo, Domino's Pizza le había ofrecido 3.500 dólares
solo a cambio de que en un directo pidiera una pizza a Domino's.
3.500 pavos.
Lo que tildó de es tan estúpido. ¿En qué mundo vivimos?
Pero igual el estúpido es el que no sabe lo que...
Nadie te va a regalar el dinero,
que no sabe lo que él está generando.
O sea, no creo que te le picha el dinero.
¿Tiene razón o la publicis vale lo que vale?
Tío, entiendo que una empresa
que ha sobrevivido a lo largo de los años irrentable
no va a haber a quién le regalo hoy 3.500 pavos,
que obtendrá detrás un estudio de mercado
y que verá que si le va a pagar eso es porque genera más.
Me parece que es un discurso un poco torpe
por su parte de hacer eso. Me parece que demuestra...
Como simplista, ¿no? ...lo auto que está, sí,
porque infravalora la estrategia de marketing
o de negocio general que pueden tener en las empresas.
¿Y tú, Sergio, crees que es una estupidez barbaridad
y que creo que las marcas pagan por los influencers?
Por un lado, no.
Porque creo que hoy en día el mundo de la publicidad
ha cambiado radicalmente.
La gente ya no se traga a un spot, como es otro agaba antes,
sino que tiene un referente o mejor que un referente,
tiene un par, un semejante, una persona a la que sigue,
que a la mujer vive en un cuarto como él y habla su idioma
y que de repente juega un juego o hace una cosa,
se compra una cosa, y tú al menos por curiosidad,
aunque solo sea por eso, decides probar ese producto
o mirarlo, echarlo en vistazo, ¿no?
O sea, en ese sentido, yo creo que es mucho más rentable
pagarle a un streamer que hacer una anuncia en televisión
que es mucho más caro, además.
Y targetear es mucho más claros, precisamente.
Claro que sí. Luego, aparte, tengo otro discurso
que hoy soy bastante escéptico de la capacidad de la publicidad
a la hora de hacer que la gente compre y que, realmente,
causa defecto no está muy claro.
Es cierto que muchas cosas se venden más
cuando haces anuncios, pero luego, cuando rascas,
te das cuenta que, en realidad, ya vendían más antes
y el anuncio viene después.
Lo bueno es cuando hay un link de tracking.
Sí. Que ahí, sin que no hay trampa.
Oye, mira, he conseguido 10.000 descargas.
Y que luego estás haciendo también un poco de branding, ¿no?
Quiero decir que ya no es... Es que llevo nada más por ahí.
...que al final es exposición, claro, no es que tenga que ser
un embudo directo, pero puedes hacer que la marca, pues, ¿no?
Que la gente gane confianza, que quede ahí la semilla en sus cerebros.
Yo no estoy de acuerdo con este chico.
Yo me dedico a lo mismo. Creo que 3.500 dólares
por una publicidad y un stream. ¿Cuántos seguidores tienen?
No tengo ni idea. Claro, todo es todo.
O sea, seguro que hay más pasta
y que 3.500 es que el tío no es muy grande
a nivel de muchos millones.
O sea, yo sé de gente que por un tweet les dan más dinero.
Y tanto. Claro.
Y, tío, que es muy orgánica la publicidad, pedirse una pizza.
Me parece... ¿Sabes qué decir? Que es como...
Sí.
Nadie regala nada. ¿No?
Sí, ellos pagan esto, es porque...
O quieren asociar tu imagen a ellos
y les interesa, por lo tanto, tú vales lo que generas de ruido.
Y esto es así.
Y lo que tú decías.
Yo creo que nos hemos olvidado de lo que costaba la publicidad
en la puta televisión.
Primetime. En Primetime, madre mía.
Pero un jueves, da igual.
Eso era millones y millones
para sacar tu anuncio de un minuto, 30 segundos,
cada segundo pagado, y que luego, a saber.
Ya ha cambiado el mundo.
Estos presupuestos muy menores,
porque no nos pagan lo que pagaban a la televisión,
van a la gente como nosotros. Influencers y a todos.
En la tele como sabías quién te estaba mirando.
Ahora ya saben más o menos el público.
Esa pregunta de los putos audímetros es algo...
Que nadie conocemos a nadie.
Que hasta yo le he hablado con Iker Jiménez,
que lleva 230 años en televisión.
Y ni él lo acaba de entender.
Son unas cuantas familias que reciben un audímetro.
Sí, sí.
¿Cómo puedes extrapolar esto a millones de personas?
Y que además tienes que saber que ellos
ponen el código del usuario, porque es el hijo...
Sí, les da...
A lo mejor no lo hace.
Pero cómo todo el mundo, entonces, acepta...
Con eso se ven las audiencias.
¿Cómo puede todo el mundo aceptar?
Es una locura.
Eso como verídico.
Y que se basa en el precio del minuto de publicidad,
y basa en algo que es...
Es una putaña de...
Hablando de películas, el juego de la inteligencia,
una película alemana, os recomiendo,
es un peliculón de un presentador de un programa de televisura
que le echan.
Él se va porque toma mucha cocaína hasta los huevos.
La audiencia ha caído.
Es muy real este programa.
Cabe la audiencia y él se da cuenta
que en el fondo es injusto que todo dependa de los audímetros.
Hace un plan brutal para hacer que la televisura
desaparezca de Alemania.
Porque se da cuenta que en el fondo es un bucle de retroalimentación,
que en el fondo los audímetros es como que están mal puestos.
Bueno, no se explico más porque da muchas vueltas la peli.
El juego de la inteligencia.
El juego de la inteligencia.
Mola.
Es una que tiene su madre involucrada.
Tiene diez...
No, que su madre está involucrada, la madre del prota.
No, me estoy confundiendo.
No, mira, esa es una que tú te venden un paso con un agujero.
¡Jajaja!
Que haceú, men, que no sabes, tío, que es...
A nivel simplista puedes decir que es una barbaridad.
Igual que puedes decir que que Messi cobre lo que cobre
para dar una patada a un balón es una locura y un cirujano.
Top mundial cobra un 1% de cracks de deporte.
Pero es que esto no funciona así.
En el capitalismo que estamos funciona por aquí en influencias.
Ya cuánta gente llegas y ya está.
Si tú llegas haciendo una boltereta a millones de personas,
¿qué te ríes?
¿Qué vas a decir? Que me caiga con la madre que me parió, Leo.
Póngale, póngale, en pantalla que quiero ver su risa.
Leo, ¿qué vas... qué barbaridad hay.
Y va, suelta, ¿la luego?
O sea, selladísima.
Pero por dónde va.
Pero por dónde va. Dime por dónde va.
Pero de un secreto.
¿Hago un tema peleagudo?
Sí.
No sé cómo me pasa hoy.
O sea, estoy hablando de que es normal
que una persona que mueve millones cobre más
que alguien que es muy bueno lo suyo
y muy digno cobre menos.
No te estás pillando nadie.
Yo estoy pensando, te lo digo en serio, ¿eh?
Si fueran en la estampida o en los...
Yo estoy con las fotografías de Fortaventura, ¿dónde fui?
Leo, te atreves, yo no te pregunto.
No te pregunto.
Pero para terminar el podcast, que ya terminamos, ya.
Te atreves a decir como frase final.
El sitio en el que hiciste delicios.
Y terminamos, miras a cámara, dices la frase
y se termina el podcast, se cierra y bononit.
¿Te atreves o no?
Vale, sí.
Venga, nos vemos el jueves en el podcast.
Un personaje leyenda de España.
No digo más, ¿vale?
Sergio, un placer siempre tenerte aquí.
Igualmente.
Crack Total, Leo, ya sabes, la niña de One Project
que va a terminar el podcast.
Vamos a poner su cámara.
Leo, suéltalo.
Detrás del restaurante del lejano oeste.
Pero creo que habrá cambiado.
Piensa que igual hace 25 años, ¿sabes?
Corta, no quiero más.
Quiero más.
No vuelves, no vuelves.
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