The Wild Project: The Wild Project #226 | ¡Rubiales dimite!, El descuartizador español de Tailandia, Starfield 5.8
Jordi Wild 9/12/23 - Episode Page - 4h 9m - PDF Transcript
Pues sí, sí, ya queda poquito para empezar. En unos minutitos le daremos caña a esto.
¡Prrr! ¡Pramandera, en serio! Con lo bien que estaba yo ahí, México, la playita,
con Mr. Iquiris y todo. Sí, como tertulia y esto, pero sinceramente, si fuera por mí
me quedaba una niña más ahí o lo dejaba ya, porque si estoy saturado, ¡Prrr! ¡Prrr!
En serio, además aguantar aquí a los pesados y aguantar a los fans, que es un... ¡Prrr!
¿Qué?
Hey, hola, ¿qué tal? Creo que ha habido una pequeña confusión, estaba haciendo un teatro,
una improvisación para una obra que voy a representar en la Gran Vía, en la calle,
en un teatro, en la calle de Madrid, que se llama insultando a mis fans, pero en el fondo
los quiero mucho y todo esto era mentira, porque tenía muchísimas ganas de regresar.
¡Volvemos! Después del verano de 2023 a The Wild Project, y aquí estamos, una temporada más,
un año más dando guerra en, espero, vuestro podcast favorito. Tenía muchas ganas de volver
y fijaos que tengo buen color, porque el verano siempre anima, amigos, porque el verano
siempre es hermoso, bonito, precioso, y además vengo aún manteniendo un poco el estilo,
con la camisa que me compré en México, mi México querido, ahora hablaremos de las vacaciones
y les preguntaré qué tal han tenido las vacaciones, a mi gente que está aquí, que tenemos un público
hoy de 14 personas, están aquí como locos. ¡Un aplauso a todos, muy fuerte!
Ya, ya, ya, ya. Ya está, ya, ya. No, no, no, aún no los muestres. ¿Lo has
mostrado? Sí. Pues te vas a la puta calle despedido. Nacho, ¿cómo estás? Nacho, amela.
El retorno del niño de The Wild Project. Bueno, sí, bien. Vuelvo de vacaciones,
Augustito. ¿Venga? El retorno del pie. El retorno del pie.
Nacho, ¿es cierto que hay gente que va a Turquía a operarse, pero hay otros que van a ir
a algún otro país árabe a operarse los pies? Yo he venido a mi modelo de pie a varias empresas.
¿Tú has? En algo del modelo de mis pies, para que los repliquen.
Hay actores X que hacen moldes de su miembro para que otras personas disfruten de esa sensación.
Tú puedes hacer algo similar. Te voy a dar otra opción, incluso, porque tú no has
pensado que con ese don que tienes, o sea, estas dos yescas, que eso, si se pie, hubiera
estado en el Titanic de caprio, aún estaría con nosotros. Jack, aún estaría vivo.
Usted es sobre mi pie. O sea, yesca y flotando, el iceberg y el yesco. ¿Tú sabes que si tu
pie hubiera sido el Titanic, el iceberg se hubiera hundido?
Miramos cambiado la historia. No, Alberto, aún no es tu turno que tienes unas ganas de
protagonismo, hijo mío. Siempre. Es que nos ha dicho que si se hemos salido,
que si no hemos salido, a veces la producción va un poco en la línea.
¿Qué llevas escribiéndome a ver cuando empezamos? 14 meses.
Antes de empezar verano ya estabas dale que te pego. Ahora vamos contigo, Alberto.
¿Cuándo vuelvo? ¿Cuándo vuelvo?
¿Has estado en Colombia? En Colombia.
¿Qué tal, a Farlopa, ¿bien? He estado ahí un poquito pa' aquí.
Gracias, amigo. Siempre pensando en mí.
¿Has estado en la jungla en la Amazonas?
Cuando vengas de tertuliano, que no vas a tardar mucho, me cuentas un poco,
nos cuentas a todos las aventuras por el Amazonas.
Que estuviste tres días entero dentro del jungle.
Durmiendo ahí. Haciendo el amor con las tarántulas.
Y tengo que presentar ya, aunque se han visto, ha habido un desliz
que le va a costar el cargo a Nacho, pero no pasa nada.
Siempre quedará su piel con nosotros.
Tengo que dar presentación a la pareja estelar de The Wild Project.
Llevan sin hablarse meses.
Hay rencillas muy potentes.
Hay odio, yo podría incluso decir.
Hay una conexión que se rompió de muchos años.
Incluso abandonaron su trabajo por ese motivo.
Ya no están en medestation.
Que hablaremos luego de cositas.
Y ellos son Salva y Albert.
Empezaremos que tienen muchas ganas con Albert.
Albert, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
Esto me da raíz porque me pasa.
Nos confunden.
Vale, a ti te llaman Albert.
No sé qué.
Eres Albert, ¿no?
Y claro, yo dejo dos segundos de margen para pensar si es una broma.
Como yo soy de la broma, pienso, mira.
Mis fans son también inteligentes de la broma.
Pero resulta que no.
Que a veces me confunde.
Y pienso, wow, tengo pelazo entonces.
Sí, señor.
Sí, señor, y aquí tenemos el rey del pelo.
Albert, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
Albert Jimayers.
A mí me ha pasado lo mismo.
Me dice en sala, digo que no, joder, salvas el malo.
Si por ejemplo uno de vosotros os confundirán,
no por Salva o por Albert,
por ejemplo por Ello Sebas,
¿os enteríais alagados?
No.
¿Por qué no?
Bueno, porque hay diferencias notables, ¿no?
Dime una rápida.
La sonrisa es diferente.
Sí, señor.
Sonrisa.
El color de piel es parecido al de Albert.
Albert, te voy a decir una cosa que me sorprende,
me gusta y me encanta.
Eres la persona que conozco,
que vuelve de vacaciones más blanca que empiezas.
Que como se fue, ¿no?
Eso me parece espectacular.
Perdido la piscina, ya la cual leo una...
Es posible que alguna forma al sol a ti te rebote
y pierdas color y se vaya para el espacio.
Hay células de piel tuyas flotando por el aire.
Pero este color de piel,
este tipo de piel es el que buscaban hace 50 años,
como sabéis, lo que se buscaban en Europa.
Mito de belleza, ¿no?
Exacto.
Blanco enseguido.
Yo le he visto ponerse crema solar
y cuando se pone crema solar se pone moreno
porque la crema es menos blanca que su piel.
Es una cosa muy bestia.
Lo que para algunos es bronceador.
Para ti es una crema, te pones bronceador
y directamente para eso los bif.
Ser morenos de pobres.
Que lo hacen a final un poco.
¿Cómo? Perdona.
Ser moreno y moreno de pobres.
Estar al sol, recogiéndole chugas y tal.
Estar a la vida es cuando estés en Maldivas poniéndome moreno.
Pensaré en la pobreza.
Pensaré en la pobreza, pero es mentira porque os invito a todos.
Todos fiesta de fin de año en Maldivas.
Estaría guapo.
¿No eso te apuntas o qué?
Tú dirás.
Hacemos el pie barca
y vamos de isla en isla
montados ahí.
Bueno, a ver, quiero hablar un poquito.
Un piquito.
Lo siento mucho.
Es que me ha venido el tema.
Hablaremos.
Me da mucha pereza.
Tengo que reconocer que el tema rubial es...
Es un tema que ya poco cansino
porque eso ha sido un mes, más o menos tres semanas.
Tres semanas.
Cada día.
Pero ayer dimitió.
Es algo importante, es noticia importante.
Vamos a hablarlo aquí.
Y analizaremos un poco así de forma rápida.
El tema tampoco, quizás, no muy...
Extensamente porque
este jueves viene de Wild Project
un jarar.
Un jarar que está metido en el mundo del fútbol.
¡Quiá!
Hay dos jarars del mundo del fútbol.
Moreno y Romero.
El bueno y el malo.
¿Cuál es el bueno?
¿Cuál es el malo?
¿El bueno y el romero?
Venga.
Ya la Romero estará en The Wild Project.
Este jueves con él hablaremos del mundo del fútbol,
del Barça del Madrid, de la Liga,
de Arabia Saudí, de Qatar, de Rubiales, todo esto.
Centraremos por supuesto la charla.
La Kings League también.
Centraremos la charla en el mundo del fútbol.
Hoy hablaremos del tema porque ayer dimitió
o anunció que dimitía Rubiales.
Es algo importante.
Por lo tanto, hablaremos un poquito.
Un poquito del tema.
Vacaciones.
Tú o la playa no ha sido.
Que sí que he ido.
Ya la piscina, ya un parque acuático.
Pero no me lo reflejo.
Cuéntame. Cuéntame un poquito.
Albert.
Un poquito.
No, ya basta.
La broma hasta que no llegue el momento.
Cuéntame un poquito.
A Little Bit.
¿Qué tal el verano?
¿Qué has hecho?
Si hay algún sitio...
No, no.
Tu jefe...
Perdón.
Tu Amonade te ha permitido.
Mi Amonade me ha permitido
porque es un trabajador como yo le manda
que no explota a la gente
como otro de tus...
Pero por favor.
A ver, no me jodas con lo de tamaño.
Además, estoy seguro de que es un show.
Estoy seguro.
No lo sé, no.
Porque no he hablado con él.
Pero estoy 90, 9% seguro de que es...
La parte de algo.
Bueno.
Te digo la verdad.
Si.
No he podido ir a ningún lado
porque he tenido un gato
que he tenido que estar medicando cada día.
Ay, pobre.
¿Y no se ha muerto?
Ah, joder.
Por eso me he quedado.
No, yo te digo con pena.
Ah, no, no.
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué está aguantando resistiendo
como un fenómeno?
Está aguantando ahí cada día
con la inyección,
con las tres pastillas,
pero está aguantando,
está aguantando.
Lo básico por aquí...
¿Cuántos años tiene tu gato?
Escúchame.
No es mío.
Es de la calle que encontré.
Pero vive en tu casa.
Ah, no, no te lo quieres quedar.
¿Tú sabes qué es?
Con los otros nueve.
¿Tú cuántos gatos tienes?
Muchos.
No, cuántos.
O sea, cuántos son de...
De propiedad.
Oficiales, digamos, ¿no?
¿Cuántos están en plantilla?
Nueve.
¿Tú tienes nueve gatos
en una casa de cuántos metros cuadrados?
Doscientos.
Usted, Albert, tú...
Tú estás muy blanco, pero...
Quizás sí que es verdad
lo que dices tú.
Pero te va a decir...
Y rico, ¿eh?
Tienes una casa...
Sí.
De doscientos metros cuadrados.
En uno de los mejores sitios de España
que Starrasa.
Starrasa, exacto.
Que seguramente es...
Sí, exacto, exacto.
Pedralbes y Starrasa.
Exacto, exacto.
Bueno, el hecho de ser YouTube,
como tú, como Nate y tal,
pues me ha permitido ahora el...
Antes de ir a Andorra,
pues hacer este...
Este impas.
Este hotel de gatos.
Vale.
O sea, no has sido
a ningún sitio,
pero tú tienes en tu casa nueve gatos.
Exacto.
O sea, tú vives solo.
Sí.
Y con nueve gatos.
Y ahora diez,
que éste está como...
A ver qué pasa.
Cabe en nueve.
Cabe en diez.
Y más si le estás pagando un tratamiento,
que menos que quedártelo, ¿no?
Sí, señor.
Pero, por último,
que este verano,
tú por qué te has ido a dónde te has ido?
Hago spoiler.
Hablaremos de tres videojuegos.
Starfield.
Han habido varias historietas.
Primero, análisis.
Haremos un poquito de opinión.
Esto habrás jugado
un minuto y medio.
A ver, vas a dar una opinión
súper, súper larga,
extensa.
Suficiente para analizarlo totalmente.
He jugado casi lo mismo que...
O sea, que ahí lo dejó.
¿Qué caramos tú?
20 horas has jugado, ¿no?
¿Has jugado a 20 horas?
Sí.
Yo creo que más.
Yo creo que Albert
se ha hecho buen aviso.
Por ejemplo, la historia
llevo más que él.
¿Por qué?
Claro, es que ese juego
tú puedes jugar 14.500 horas
y aún estás en la misión
de la constelación.
Yo llevo unas 20 horas.
Vale.
Hablaremos si nos ha gustado
o no.
Creo que los tres hemos jugado
bastante.
El 5.8 de Meristation.
Una de las grandes polémicas,
porque creo que ha sido
una de las peores notas
del mundo de las revistas gordas.
Creo que es la más baja,
creo, de Metacritic.
La más baja de Metacritic.
Un 5.8.
Y esto ha destapado
otra vez,
esta guerra de consolas
y esto se lo da
porque es de Microsoft.
Lo hablaremos.
Luego,
¿qué más tenemos que hablar?
Baldur's Fucking Gate 3.
Para mí,
una obra maestra ya
indiscutible.
Se ha metido en mi top 5 histórico.
Este verano,
para mí,
ha sido el agosto de Baldur's Gate 3.
Aunque esto hubiera en México.
Estaba jugando cada día.
Me da igual todo.
Y
hablaremos también
de un engaño,
de un casino,
de una máquina tragapera
que se llama Final Fantasy 7 Ever Crisis.
Tú sabes,
tú vas al típico
local cutre
de barrio
de apuestas
y de máquinas tragaperas
y tienes
las tres,
la del pulpo,
la de los piratas
y la de las vegas
y al lado
el Final Fantasy 7 Ever Crisis,
¿vale?
Ese es el nivel.
Estaba dando el mejor final del año.
Mejor Final Fantasy de 2023.
Exacto.
Siguiente.
Muy bien,
Final Fantasy 6.
Qué putas...
Nosotros vivimos
en el mundo
y que putas...
Nosotros vivís de los...
¿Habéis vivido los videojuegos o vivís?
Y viviremos.
Y viviremos.
Cuando tú vives ahora en él.
Sí, pero...
Por favor.
Un respeto a tu amor.
Es verdad, mi amor.
Bueno, tu veranito.
Anímame, por favor.
Pues muy bien.
Porque me ha destruido él.
Tres...
Esperaba que me preguntase eso.
Vamos allá.
Tres cosas he hecho ellos principales.
Vamos allá.
La primera fui a Gran Canaria.
Qué bueno.
Sí, no solo dije a Oscar
porque todavía quería que...
Quedaría conmigo o algo.
Y yo no quería de la gente.
Quedaría como una chapa.
Él es de Tenerife, pero bueno.
Bueno.
La primera ya en el frente.
Muy bien.
Muy bien, ¿eh?
Un sitio súper...
Has empezado fantástico.
Un sitio súper...
¿Dónde estuviste?
Que me encanta.
En un río no salí de ahí.
Pero...
Dios, Alba, creo que eres la persona
con análisis menos profundos
que viste en mi vida.
¿Qué zona de la isla?
Sur, por amadores...
En el sur.
En el sur.
Sí.
Cerca de Mas Palomas.
Vale.
Luego fuimos a ver las dunas.
Fuiste a playa de inglés.
Sí.
Y sobre todo eso, descansar y desconectar,
porque tuve un inicio de verano movidito
que ya lo sabes.
Y...
¿Por qué tú la anunciaste?
Sí.
Se me disteis.
Después de...
17 años o así.
¿Y te vas y hay la polémica más grande en años?
Sí.
Vale a esquivada.
Buen momento para saltar, ¿eh?
Vale a esquivada.
Venga, lo primero.
Eso.
Luego fuimos a San Sebastián
a ponernos de pinchos hasta...
Bueno, sí.
Nos encanta San Sebastián.
Y luego...
¿Una playa de la concha?
Sí, claro, espectacular.
Habíamos ido muchas veces.
Y luego...
En agosto, Jordi, he estado estudiando
un poco sobre la historia del heavy.
Porque...
A ver dónde está el punchline, porque viene,
viene, se viene.
Y he querido conocer un poco más esto,
¿vale?
Y he estado días en mi piscina,
estudiando heavy y aprendiendo un poco de heavy.
El mejor sitio para estudiar una piscina.
Ya tengo mi grupo favorito de heavy,
¿vale?
Que es Halloween.
Creadores del power metal, ¿vale?
Uspit.
El mejor disco para mí...
No, el Uspit está en el.
El mejor disco de la historia para mí es...
Keeper of the Seven Keys.
Part 2, ¿vale?
Ah, ostia.
Sí, sí.
El mejor disco de la historia, ¿vale?
Y...
¿Cuál es el guitarrista mítico que luego
fundó Gamma Ray?
Ostia, no me acuerdo.
Porque el nombre es así...
Es el mítico.
Sí, sí, sí, sí.
De hecho, van cambiado de casi todos,
de la banda.
Bueno, pues dime, por ejemplo,
ya que eres fan de Halloween, por ejemplo,
el cantante...
Ah...
Maintainers, algo así.
¿Ale?
¿Cómo es eso?
Antonio...
Antonio García.
Y luego tengo la otra parte, ¿vale?
¿A ti te gustan los Motley Crew?
Muchísimo.
Sí, lo sé, lo sé.
Están ahí, ¿eh?
Para mí, que escucho mucho heavy,
me parecen...
Todo está cerro, ¿no?
Me parecen...
Me parecen un poco glam rock.
Por algo, se fue Mick Mars del grupo,
porque solo hacían playback,
y me parecen muy posers.
Quería decirlo porque es que siempre
veía el cuadro ahí y quería, ¿vale?
Y esa es mi opinión formada sobre el heavy,
que espero que respetes.
Vale, mira, te respeto porque has estado muy bien,
me has sorprendido lo de Keepers 1,
y de Motley Crew me has sorprendido también,
porque algunos dirían que es mucho más glam rock,
pero me gustaría, por ejemplo, simplemente,
ya para terminar, ¿no?
Porque me ha gustado que por fin has venido
a nuestra gran familia, ¿no?
del heavy metal.
Dime, simplemente,
dos canciones que te gustan de Motley Crew,
porque sé que hay dos que te encantan,
pues vamos allá.
Es que me gusta cuando está Vince Neil, ¿sabes?
Que es el 85% de la carrera,
incluida la actual.
Que es el único que se ha mantenido a Metals,
los dos se iban.
Pero qué ganabas, me he entendido en este chat,
o tú.
Que día que te iba a salir bien.
No tenía que apuntar,
te ha salido súper bien, ¿eh?
Mira que es verdad, el Power Metal.
Ah, que tenías,
que tenías a tú.
No, y me lo,
que tenía un test, tío.
Bien catalán, ¿eh?
Creados del Power Metal,
Autos del Disc Keeper of the Seven Case
par dos, por cierto,
que dos es el bueno.
Es el que he dicho yo.
No, has dicho parte uno.
Ah, me he equivocado.
Oley Crew, some more posters,
some playback,
por eso va a ser el Group Ming Mars.
Bueno.
¿Esto cuánto rato de tu,
de tu vida has gastado en esto?
Media ahorita.
Buena.
Pues es,
pues es demasiado, ¿eh?
Para,
para esto.
Bueno, o sea,
¿quieres como adaptarte más a,
a, de igual por eso?
Sí, sí, sí.
Muy bien, perfecto.
Porque sale aquí esto de música satánica,
y tal.
¿Y partían las músicas satánicas?
No.
Por tiene, tiene distintas.
Lo del Power Metal me sorprendió.
Me ha gustado mucho,
salva tu,
tu estudio en la piscina.
Fantástico.
¿Cómo está Rosa?
Muy bien.
¿Cómo están las niñas de Rosa?
Ha dicho que es el último festival
que me convocas.
Que ya está bien.
Ah, es la Diada.
Claro.
Que parece que lo hagas a propósito.
¿Falís Diada
a todos los catalanes
y catalanas
y un patón muy gran?
Estamos trabajando
porque los martes
tienen que publicar
y no hay otra.
Yo le dije,
no pienses lo que puedo hacer yo
para Jordi Wild.
Piensa que puedo.
No, sí.
Es sí.
Oye,
mírate los apuntes otra vez.
Míratelos.
Haz un poquito de estudio.
No pienses que pueda hacer
Jordi Wild por nosotros,
sino que podemos hacer
nosotros por Jordi Wild.
Y por eso estoy aquí.
Vaya inicio, Llevas.
Vaya inicio, en fin.
Ay, Dios mío.
Bueno, a ver,
resumiendo muy rápido
mis vacaciones
y ya vamos a ir a los temarios.
Lo iba a ser un podcast,
intentaré,
que sea un poco más corto
porque es que hemos tenido
problemas técnicos.
O sea que,
corto significa unas 4 horas,
44, ¿verdad?
y no 5 y media.
Y hemos tenido que cambiar de ordenador,
una movida,
hemos perdido bastante tiempo,
por lo tanto,
si vais a hacer un corte,
es que hemos tenido
algún problema ya técnico, ¿vale?
Y vamos a tener que reducir
de algún sitio.
Resumiendo muy rápido,
estaba México, mi México,
querido, adoro México,
me encanta que bien se come,
la cultura es increíble,
la gente maravillosa
y estaba muy agustito.
Y tengo una historia,
tengo una anécdota,
que no la contaré hoy,
es top 5 o top 3 de mi vida.
Le voy a contar en algún especial
de esos que hagamos
de 27.500 horas
en teoría este año.
En teoría este año,
este año,
voy a ir a por el 26 horas,
como programa final de temporada,
26 horas en junio.
Veremos.
Me gustaría que vosotros,
ya que sois, ¿no?
Como mis colaboradores,
junto con Leo,
quizás más cercanos
o más veces salís,
que aguantaréis.
¿Por qué no 26 también conmigo,
¿verdad?
Bueno, todo es.
Hablarlo.
Que sí salva.
¿Te petece, verdad?
Sí.
Perfecto.
Si es en mi casa.
En tu cama.
Se va a dormir.
En tu cabita.
Fantástico.
Alberto, ¿sí que aguantarías,
Albert?
Hombre, sí, compartimos todos, ¿sí?
Sí, señor.
¿Cómo?
Compartíais.
Todo.
Es beneficioso.
¿Qué crees que los 25-26 horas
son muy rentables, económicamente?
Al revés, tengo más pérdidas.
¿Quieres compartir las pérdidas?
Eres un amigo.
Tío, me encanta.
Tiene pinta, ¿eh?
Porque, claro,
haces un resto de porrón de horas
y llevas al gref y tal.
¿Quieres que en el final...
Claro.
La audiencia se...
¿Y al rapero, ese que llevó?
Uff, qué bueno eso fue.
¿Qué rapero?
Sí, lo pregunte él, ¿sabes?
El rapero con nosotros antes de entrar.
Ah, vale.
Yo pensaba que estábais diciendo
de invitado, digo, si vino gref
y está grande gref,
tiene que volver un día con calma,
para hacer un poquito más de podcast
que sé ya estábamos todos un poco revolucionados.
Sí, crono, claro, cronazo.
Un besazo para mi crono.
México, increíble.
Tengo una historia espectacular.
La contaré, es una anécdota brutal.
Top 3 de mi vida.
Es muy heavy.
Top 3.
Es verdad...
Es que conozco una de tus...
Conocí a la que era tu top 3,
que la cuenta solo en privado
para que supera eso, ojo.
No, no, no, es lo es.
Es top 3.
Lo conté a mis amigos cuando pasó.
En plan, asombrado.
Vale, vale.
Porque es muy heavy.
Adoro México, me encanta.
Sí, que siempre me estoy metiendo con vosotros.
Hago muchas bromas, pero...
En mi corazón es medio mexicano
y medio latino.
Estuvo medio mes.
Y mi verano fue.
Playa.
Sol.
Modos de agua.
Agua.
Bañarme.
Papá Giorgio.
Haciendo el show espectacular.
Que lo sabéis,
que me los llevé a mis padres
para México, también,
que estuvieron conmigo.
Y...
Balthos Gay 3.
¿Como el mío?
Igual.
¿Cómo el mío?
Sin papá Giorgio.
Sin playas.
Sin playas.
Sin sol.
Sin agua.
¿No?
Y el Valdus que así de rebote.
Sí.
Porque daba luz.
Es posible que el único...
La única luz que te ha tocado
son los rayos catódicos
de las pantallas,
de los monitores.
Vamos ya con las noticias,
con los shows,
con las historias,
con lo que pasa en el mundo,
la primera en la frente.
Voy a portar y salva.
Dime.
¿Cómo es posible que un cinco con uno?
No, lo hablaremos después.
Es una youtuber.
Conocida por tener un canal
que mostraba su vida con su marido
y sus seis hijos,
es detenida en guuta acusada de abuso
después de que un hijo suyo
escapara por la ventana
y pidiera ayuda a unos vecinos.
El niño Frankie de 12 años
tenía cinta aislante en los tobillos.
Y muñecas, heridas severas
y sufría de desnutrición.
Tanto que lo primero
que les pidió a los vecinos,
antes de la denuncia
y de explicar la situación
fue por favor comida y agua.
En el canal llamado
Eight Pessangers,
que YouTube ha borrado.
La mamá Ruby Frankie,
atención, porque esto ya es
la ironía final,
daba consejos a veces estrictos
de cómo cuidar a los hijos.
Step one, atalos con cinta aislante
y mételos en el sótano.
Me choca.
¿Tú que eres padre?
Me choca como
una parte del mal.
Ahora os dieron una cosa
al tema de este del mal,
pero una parte del mal
puede ser de unos padres
a unos hijos,
que es como,
podría ser que es como
el mal definitivo.
Lo peor que puedes hacer
en la vida es atacar a tus hijos,
sobre todo cuando son pequeños,
no pueden defenderse,
dependen de ti.
Cuando lees
o cuando escuchas noticias
de estas,
¿cómo te quedas?
A cuadros,
es que a mí no me entro en la cabeza,
porque es lo que dices,
además que son personas
que dependen de ti,
que están indefensas,
por así decirlo,
ante el mundo,
que eres tú quien las cuidas,
quien las haces crecer.
O sea,
me cuesta mucho imaginar
que alguien haga daño
a algún niño,
una niña,
y a sus propios niños y niñas también.
También te digo
que algo debía oler mal,
porque
si tienes ocho hijos
y tienes tiempo de grabar
cómo se cuidan ocho hijos,
aquí hay algo que no haces,
porque grabas vídeos o cuidas.
No eran seis hijos, ¿eh?
Seis,
armasella y el malo.
Exacto, los eight passengers.
Pero es chungo,
solo vi eso.
Fíjate que ironía,
que hija de puta,
de obtener un canal de YouTube,
dando consejos
de cómo cuidar a los hijos
cuando tú estás maltratando
de forma muy severa
a tus propios hijos.
Claro,
pensemos que si se ha encontrado
que el niño se ha escapado
y estaba atado en algún sitio
de manos y de muñecas y tobillos,
¿en qué situación debía estar?
Yo ya me estoy imaginando
típica situación
de sótan oscuro,
sin comer,
sin beber,
castigado por X motivo.
Es una locura,
al ver de...
¿Cómo por alguien
puede ser tan mala persona
para hacer eso a sus hijos?
El tema, sobre todo aquí,
lo que te choca del todo ya es...
No es nuevo el hecho de que padres
cuiden mal o maltraten a sus hijos,
o sea, o pasa o siempre.
El tema es casi de esa situación,
acabar aprovechándote tú
a través de redes,
a través de YouTube,
o sea, monetizar una situación
que tú sabes que en casa
es todo lo contrario.
O sea, la hipocresía que llega a ver
hoy en día en según que redes sociales,
en YouTube, en Twitter,
ha habido ejemplos recientes de esto,
o sea, el que tú seas un maltratador,
en este caso de niños,
y que encima tú lo vayas
con un canal a monetizar,
el hecho de cómo hay que cuidarlos,
cómo hay que tales...
No sé, dices que las...
Yo siempre digo lo mismo.
Dices, no, es que lo ha chapado la cuenta,
que menos, pero ahí, obviamente, deberían entrar.
¿Estás en Ruby Frankie?
No te la imaginas así,
cuando piensas en el perfil de persona
que tiene a sus hijos así,
y ahora están saliendo novedades del caso.
Y una de las novedades más escalofriantes
es que la propia Ruby ha comentado
que parte del castigo tan fuerte
es porque uno de sus hijos abusaba
de una de sus hermanas.
Y la justificación a tener que atarlos, etcétera,
va por ahí,
de que era la única forma de que no sucediera eso.
Permíteme que lo dudé no un poquito.
Muchísimo.
Claro.
O sea, y la desnutrición y el...
Claro.
Si hay ese problema en casa que podría haberlo,
las soluciones dedica el tiempo a tus hijos
en vez de tanto vídeo,
tantas historias especialistas...
Busca especialistas,
tal, pero desde luego, atarlo.
Cualquier problema que tenga con mis hijos
a las soluciones ataron la mejora, hombre.
Luego está el tema de los putos canales familiares.
Hoy he visto en...
No lo he podido ver porque ha sido ahora
y lo he visto en aquí,
se ha anteriormente conocido como Twitter,
que hablaremos de ahí lo más
porque es el fenómeno artístico.
Ha tenido su onceavo progenitor.
Progenitor, no, progenitor, no coño.
Progenitado.
¿No?
¿Cómo se llama de forma técnica
un hijo?
Hostia, ojalá estuviera aquí...
Ya va Sergio Parra, que nos tiene una parada.
Sergio, ostia, molaría mucho aquí.
Daría 800 palabras
para acabar diciendo...
Hijo.
Hijo puta.
Bueno, once hijos
y los Bask analizaremos un poco esto también luego.
Pues, en Twitter he visto que había varios...
YouTubers, creo que Alex, el capo,
Ricky...
Bueno, que ponían un clip
de una madre en un coche,
pero no me he enterado exactamente de qué.
Como que tenía una hija pequeña.
¿Tú los has visto, Nacho?
Y estaba llorando.
Y la crítica iba por estos canales
que monetizan los problemas de los hijos.
Yo, sinceramente,
YouTube tendría que prohibir estos canales.
O sea, una cosa es que tú tienes un canal
y de vez en cuando
tus hijos aparecen de fondo
o, vale, una cosa concreta, puntual.
Pero es dos canales que viven
de vamos al hospital con mi hijo
porque tiene mucha fiebre
y lo están grabando
y el niño, la niña,
de seis años llorando,
y ahí con la cámara.
¿Cómo estás, Rey?
Esto me da un puto asco.
Pero no solo eso.
Tú, por ejemplo,
yo tengo alguna amiga
conocida hace tiempo
que ahora mismo tiene una cuenta
de Instagram típica de moda,
de...
También en la cárcel.
Esto, qué vergüenza.
Y con el hijo,
con la hija en este caso,
que entrá unos dos años,
no hay real, no hay historial,
donde no salga niña.
Y a mí eso me genera dudas.
Es decir, oye,
enseña tus modelitos,
tú lo que sea,
que te has comprado, tal cual,
pero explotar de esa forma.
Me dijo, a mí me parece un poco...
Mis hijas no miran YouTube,
se lo cortamos muy pronto
por un simple motivo,
porque hubo un momento,
nos dimos cuenta,
y estaban mirando canales
en los cuales niñas o niños
jugaban con los juguetes
que estaban en casa.
Y son canales
con millones y millones
de visitas, ¿vale?
Y decimos cortar por los...
Pero eso...
Es otro tema, ¿no?
Quizás son canales ultramega
y permillonarios.
Sí, sí, hasta el saco.
No sé si ahora,
tan, pero hubo un momento
que había un boom.
Sí, pero es que estás jugando
con el muñeco que tienes en casa.
Estás mirando como jugo a otra niña,
en lo cual estás jugando tú,
y nos ha ido muy bien, la verdad.
Es verdad que tienen otras cosas,
porque sí que miran Netflix,
miran no sé qué,
pero al menos eso...
A mí me daba cosa...
Tú prohibirías.
Los canales de niños
que abren regalos
o que juegan,
que son muy millonarios.
Por supuesto,
cuando hablamos de niños,
vamos a poner de menos de 15.
Sí, sí, claro.
A partir de 15, 16...
Ya son adolescentes.
A mí no me gustan.
No te gustan.
No me gustan,
y no creo que sea algo que...
No me gusta que mis hijas
estén viendo esto.
¿Tú prohibirías los niños Disney?
Porque es un poco lo mismo.
Tenemos a niños de ocho años...
explotados...
Pero no crees que tiene
una producción distinta...
Pero claro,
no son los padres que están ahí,
pero a lo mejor son los padres
que firman los contratos
y a final los que reciben el dinero, ¿no?
Sí, sí, sí, es así.
Igual que salen niños en las series.
Claro.
Mira aquí no hay quien viva.
Correcto.
Podría hablar un rato de eso.
Ya hay que lo habló
y dijo que veía cosas
que no le tocaban por si nada.
No le tocaban.
Claro.
Es complicado,
pero al menos en estos canales
veo muy claro a familias
explotando...
no explotando al niño,
pero sí explotando
la imagen del niño
para ganar pasta.
Da que pensar
que ya no haya
ni escrúpulos con los hijos.
O sea, con tal de sacar redito,
con tal de sacar visitas
o con tal de hacer un contenido
que lo mismo se interesa.
O sea, no es interesante
que es buen contenido,
pero cuando se está
usando, aprovechando,
utilizando,
recurriendo
a un menor de edad,
a mí me genera...
A resto de los padres,
de alguna forma explotando a los hijos,
ha pasado toda la puta vida.
Puta vida.
Joder, Mocólico Olquín.
Es el ejemplo
prototípico de niño,
estrella, de joven,
encima tiene un prodigio
de la interpretación,
porque luego habrá tenido la vida
que habrá tenido,
pero era un niño que actuaba
increíble por su edad.
¿Los Jackson?
¿Los?
¿Los Jackson?
¿No?
Otro, por ejemplo,
Michael Jackson.
Albert, tú también es
un niño prodigio.
¿Y los Alincarno al Plus?
¿Sabes qué?
¿De qué?
¿Alabando a Florentino?
Tú no lo has visto.
Oye, por cierto,
luego quiero hablar contigo.
No quiero hablar contigo.
No, me gustaría hablar
de un tema que es que
te quiero felicitar...
No, no es broma.
No es ironía.
No ha sido un buen verano
en ese sentido.
No sabes de qué te voy a decir.
Te quiero felicitar
de verdad, tan hermoso
que tú seas fan de un equipo.
Yo para mí ya el legendario
cuyo delantero centro es José Lu.
Me parece increíble
y felicidades.
Para mí es el fútbol romántico
en estado puro.
Exactamente.
Luego hablaremos.
Junto a Oriol Rumeu, ¿no?
¿Qué pensaba que era mi primo
cuando lo ficharon?
Digo, yo tenía un príncipe
a Oriol.
Anficha mi primo.
Pues es muy buen jugador.
Sí, buenísimo.
Es bastante mejor
que José Lu.
¿Qué ha dicho de los calvos?
Que no tendrían que estén
ya estar prohibidos.
¿Qué dices?
Bueno, él se rapa
mejor.
Bueno, hablaremos después de furbo.
El furbo después.
El furbo.
El furbo.
Para terminar con esto,
os voy a hacer pregunta muy rápida, ¿vale?
Y simplemente sí o no.
Albert, YouTube debería eliminar
los canales donde salen niños
menores como protagonistas.
Siempre a favor de prohibir, sí.
Sí o desmonetizarlos.
Ah.
Sí, sí.
Pero utilizas la imagen
y luego puedes monetizar
por otros sitios.
¿Sabes?
Sí.
De hecho, ganan más pasta con esto.
Con eso.
Con Mattel, que es...
Playmobiles de todos.
Exacto.
Ahí hay mucha pasta.
Fuera.
Yo creo que depende si el canal
como estos familiares se basan
en las penas muchas veces
o los problemas de los niños
al momento uno a tomar por el culo.
Da igual aunque tenga dolor de barriga.
¿Os acordáis cuando éramos pequeños
si teníamos dolor de barriga?
¿Os imagináis que hubiéramos tenido
nuestros padres que en vez de estar ahí...
Sí.
Bueno, ¿qué estás beta?
Estuviera con una cámara
y tú cagándote pata abajo
aunque no tengas nada grave.
Que tienes 10 años y te estás cagando
con cagarrinas.
Esa ejemplo está la cual.
Porque eso no se ha pasado a todos.
Ay, ti malda pancha.
Espera, que pongo la cámara para el foco.
Que no está bien iluminado.
No estamos aquí porque
son las tres de la madrugada.
Es que Jaime está con un dolor de barriga
que se ha cagado pata abajo.
Es bestia.
Es muy bestia.
Niño, calla, cortamos otra vez.
Venga.
Cagate otra vez.
Bueno, seguimos con el drama de influencers.
Una TikToker británica de origen
pakistaníes condenada junto a su madre
a cadena perpetua
por una implicación en un asesinato
de dos jóvenes de 21 años.
Maheq Bukhari de 24 años
y su madre habrían contratado
a una banda
que sacó de la carretera
en un accidente fatal a las dos víctimas.
El asesinato parece que se orquestró
después de que uno de los fallecidos
que tuvo relaciones sexuales con la madre
intentara chantajearla con vídeos
y fotos, imágenes sexuales
sexuales con ella.
Para que no entendamos,
influencer tiene una madre,
la madre tiene sexo con gente muy joven,
nuestros chavales
y la graban sin consentimiento
y le hacen un chantaje.
¡Pam!
Contratan a una banda y se los cargan.
¿Qué harías tú al ver si alguien
te chantajeara
con imágenes y vídeos
erótico festivos tuyos?
¿Tú podrías llegar a pensar
lo quiero matar a esa persona
que estaría completamente igual?
No, como no tengo la suerte de estar fuerte
y llevar Melenita Rubia
para ganarme el favor del público español,
pues no podría...
No he entendido ahora.
¿Quién es el cuantador de jamones?
Claro.
Hostia, es que vaya verano,
es que vaya verano, tío.
¿Y el se acordaba?
No, es un tema que a nivel criminológico
parece fascinante.
Luego lo hablamos un poquito.
No tengo la imagen para que me den
el beneficio de la duda.
Pero la gente lo ha machacado, ¿no?
Ah, que va, que es muy guapa.
Pero la erótica del asesino,
esto no es un...
Ha salido mucho así...
¿Tetólogos explicando eso?
Al volviendo al tema...
Hostia, es que el chantaje lo llevo muy mal.
Me tenía que ver en una de esas, ¿vale?
No sé si hasta el punto de llegar
a contratar o a mí mismo
que se mejora la olla, pero el tema de...
¿Y pagar?
¿Para qué lo haga otro?
¿O pagar para que se calle?
No, no, no, no.
O sea, al final tú cuánto chantajeas.
Yo tengo las fotos estas.
Dame X y no has público.
Toma para ti.
Hostia, estoy dando alas
para cuando encuentren cosas mías de hace años
que me chantajeen, pero yo pagaría.
Pagarías.
Antes que matarlos.
O opción C.
Nacho, no te rías,
que tú seguramente tienes unas pírulas
por ahí increíbles.
Fotos de tus pies.
Only fans, tú lo sabes, baby.
Ahí está el dinero tuyo.
Opción C.
Que te la sude.
Es que depende de lo que sea.
2020 follando.
Ah.
Es posible que...
Además, hoy se ha demostrado
que determinadas cosas es en plano y sale esto.
Dios mío, qué fuerte.
Y como decimos allí siempre,
al cabo de dos días sale el nuevo trendy.
Eso se olvida.
Y hoy en día el tema del sexo en concreto
parece que es...
Es súper fuga.
Parísito.
Se hizo famosa por un vídeo erótico.
Night in Paris.
Sí.
Me acuerdo que fue un viralísimo
de muy increíbles marcianas.
Con cámara de...
No, infrarrojos.
Bueno, cámara verde.
Esa nocturna.
De nocturna.
Luego Kim Kardashian.
Es verdad que era hija
de un abogado que había sido amigo
de O.J. Simpson, todo eso.
Pero eran cero famosas.
Se hizo famosa a partir de un vídeo
sexual de Kim Kardashian ahí.
Esplotó.
Y no pasó nada.
Quiero decir, la gente lo recuerda sin...
Y en aquella época que no era tan habitual...
No.
O sea, que corría tanta foto e info
de la gente.
Además, hoy en día puedes decir.
Que eso es de la hiya.
Y ya está.
Y demostrar que no.
Ya.
Ya.
Ya.
¿Tú querías?
Hostia, es mucho suponer,
pero yo me la sudaría, creo.
Palanto, ¿no?
Sí.
Palante como los delicantes.
Claro.
Como un fenómeno.
Al revés.
Tú lo publicarías en tu perfil?
Pues me preguntaría si se...
Claro.
En mi canal o algo.
Harías un short.
Un short.
Bueno, depende de cómo lo tengas.
Puede ser un short, realmente.
El sexo de un short ya cabe.
Sí.
Sí, sí.
Claro.
Puede venir bien incluso.
Claro.
No?
Puede ser una buena descripción.
No hace falta más.
Short.
Ya con eso tienes suficiente.
Bueno...
Pero pensar en matarlos sería lo último.
Claro.
Es que ya no es matar.
Es contratar a una banda para que los mate.
Exacto.
Pero imagínate, ponle el caso más difícil a él.
O sea, son fotos de tus hijas.
Uf, uf, uf.
Claro.
¿Qué haces?
No, es que tenemos fotos de tus hijas en...
Vete a saber.
En un vestuario que está haciendo el gilipo.
¿De tuvieron ahora un tío en Cataluña?
Creo que era en Cataluña.
Que grababa en la playa a menores.
Muy menores.
¿Los enterasteis de la noticia?
Me suena.
A ver, que estaba en la playa como tal.
Y con una cámara secreta grababa a los sobares y lo pillaron.
Claro.
Tengo fotos de tus hijas o vídeos o inventas de baña.
No, yo lo mato yo.
No, yo lo mato yo.
Pero lo de la madre que está explicando a él es un poco...
No sé si está en extremo.
No, no está en extremo.
Aquí hay un tema que es el origen de Pakistani.
India, Pakistán...
En esas regiones...
Son regiones donde hay casos muy extremos de muchas cosas.
Y lo hemos visto aquí con asesinatos por la calle.
Y el tema incluso femenino es muy complicado.
Esto no sabemos si a ella podría hundirle la familia.
La reputación.
No sabemos eso.
O a lo mejor son de origen Pakistani,
pero llevanto a su vida viviendo en el Reino Unido.
No sabemos.
Yo...
A ver, yo lo que haría seguro es ir a denunciar.
Porque mira, aunque me de igual que saquen lo que quieran,
yo voy a sacar de ellos.
Porque igualmente han intentado hacer una maldad conmigo.
Pues yo voy a intentar hacer lo mismo con ellos.
Pero creo que estamos en ese punto en el que ya está todo tan insensibilizado.
¿Y qué sexo?
Al final es sexo, no es nada más.
Vas a hacer la charla durante un mes.
Lo que tú dices al siguiente habrá un nuevo.
Pero si queda a nivel quimnológico,
es como el caso de Daniel Sancho.
El caso de Daniel Sancho,
me parece criminológicamente un melocotón.
Es un regalo.
A nivel.
El culo.
Bueno, ¿qué tal es?
El culo.
El culo también es melocotón.
Melocotón.
O sea, era...
Es tu aportación.
Sí, sí, sí.
Lo habéis visto en caso.
O sea, habéis seguido así.
Me joder, ¿cómo van a seguirlo?
¿Cómo se nota que ha estado en México?
Sancho rubiales.
Sancho rubiales.
Las dos temáticas, ¿no?
¿Qué es que os parece?
Para poner el contexto,
por si alguien de Latinoamérica no se te ha enterado,
Daniel Sancho es un chico que es hijo de una saga de actores.
Pepe Sancho y su padre,
que es el actor de La Señora.
¿Cómo se llama el padre Rodolfo Sancho,
que es un actor guaperas de toda la vida,
que ha hecho muchas series, etcétera, películas?
De repente salta la noticia
de que ha descuartizado a un colombiano,
un médico colombiano en Tailandia.
¡Pá! explota la noticia.
¡Locura!
Es que ya no es matar.
Es descuartizar en diecisiete partes
que tiró para varios sitios.
Claro, es un chico joven, guapo,
que no parece asesino para nada,
parece surfero, es cocinero,
viene de una familia, lo hace en Tailandia.
A mí me causan muchas dudas este caso.
Hay cosas que no tienen ningún sentido.
Lo admité, ¿eh?
No, claro.
Elva para tener claro la historia.
Elva la comisaría y dice que su amigo ha desaparecido.
¿Vale?
A la policía no le cuadran cosas
y empiezan a investigar.
Creo que la policía Tailandia es muy buena.
Empiezan a investigar y encuentran cosas que no cuadran.
Le hacen un análisis de ADN y ahí se derrumba
y lo explica todo.
Yo lo hice.
Y explica que lo hizo porque se sintió amenazado.
Entonces ganó una reacción violenta,
no sé si le pegó o le empujó,
se dio con la cabeza, estuvo dos horas el cadáver ahí
y luego lo descuartizó.
Pero sabemos que el día anterior
hay fotos suyas, comprando bolsas y cuchillos.
¿Y lejía, guantes?
En Tailandia, en Khoi Samu,
una isla paradisiega donde lo que vas a hacer
es fumar por follar...
Bueno, fumar por osnudo porque la droga está muy malvista,
pero bueno, follar, bailar y bañarte.
Desde luego no vas a hacer solomillo en Khoi Samu.
Claro, aquí entamos en premeditación,
que es lo que creo que lo van a acusar.
Se ha sabido que tenía una relación,
aunque él tenía novia, en el Sancho tenía novia,
pero con Edwin, ¿es Edwin?
Edwin a Rieta, el cirujano.
También una relación,
que se sabe que era sexual y que...
Claro, sabemos la palabra de él de momento,
que él quería ir a más y no se pelearon, etcétera.
Sí, el otro va a ser difícil saberla.
Como no sea Weeha Time,
pero hay una cosa que no me cuadra de todo este caso,
la que menos me cuadra, amigos.
A las que les gusta la criminología.
Si tú tienes pensado matar a una persona,
vamos a pensar que el tío estaba harto ya,
porque el otro estaba... Imagínate, nos ponemos el peor de los casos.
¿Por qué coño vas a un país que tiene pena de muerte?
Policía muy atenta en estos casos,
que hay una tradición a la autoridad muy potente,
de respeto a la autoridad.
¿Por qué coño vas a Tailandia y no lo matas en España?
Por ejemplo, ¿dónde no te van a matar?
Y como mucho vas a estar toda tu vida en la cárcel,
pero no te van a ejecutar,
y más no vas a estar en una cárcel Tailandesa,
de las peores del mundo,
a nivel de trato de higiene.
¿Pero por qué vas a Tailandia?
Estaban allí viviendo...
No, no, no, no.
Fueron un viaje para la fiesta
de la luna o algo así.
Había invitado al Raval a Barcelona,
nadie se entera, uno más allí.
Lo deja suelto.
Lo deja suelto en la calle, no pasa nada.
La única explicación que se le da a eso
es una, estás como una puta regadera,
que va en consonancia,
o sea, va ligado al hecho de que hagas lo que acabas haciendo.
O sea, en plan,
queremos encontrar raciocinio en el hecho de
por qué lo haces allí, no aquí.
Y no ponemos en duda
el hecho de que tengas dos de los de frente,
al hablar de descuartizar a alguien.
Es que no es matar. Es que no es matar.
Mira, ok, tienes una ranca de furia.
¡Pum!
Todo el mundo, no hemos dado de forma accidental por un...
Y no accidental.
Mejete se le va la pinza completamente, lo mata.
Y luego, en frío, dos horas después,
coger cuchillos.
¿Cómo debe ser?
¿Salva? ¿Tú qué tienes experiencia en eso?
¿Cómo es descuartizar a un ser humano?
Yo no podría.
No, yo no sé cómo lo haría.
Es que para empezar, ¿cómo...?
Sí que es verdad que...
Planteas la idea.
Explican que cuando...
Nadie se ve capaz de matar
hasta que pasa algo y mata,
y luego ya todo ya viene de...
¿Tú lo has escuchado de psicólogos
o psiquiatras, o te lo acabas de inventar
como opinioner?
Entonces, ya sacaremos el tema.
Ahí hablaremos después de...
Son los especialistas, lo explican.
Normalmente, explican eso.
Que la gente...
Nunca se...
A ver, hay gente que no se ve capaz de matar.
Y llega un momento que...
No es matar.
Lo que más me choca de este caso
no es matar.
Matar no es tan difícil.
Es tener la sangre fría de descuartizar.
Ese acto es...
Pero no queréis que luego ya entres en un modo
que dices, ¿qué hago ahora?
¿Tú te ves tan lejano de eso?
Me generan dudas eso.
¿De descuartizar?
No es tanto...
Es el tema...
No, no, yo lo hablo...
No el descuartizar, sino...
Yo siempre lo he pensado.
Si algún día te hubiera un accidente
o lo que dices, una pelea...
De repente, por lo que sea,
se da idea de la olla o tal...
Bad Things, película que va de eso.
Por ejemplo, está muerto.
¿Tú ahí qué dices?
Llama a Poli, ha pasado esto
y con la verdad por delante.
Es muy buena, ¿eh?
En el momento en el que a ti
se te mete en la casa el decir
voy a intentar ocultar esto.
Las atenativas son las que son.
Una es...
descuartizar...
Mira, ¿sabes lo que...
Y la otra es comerte, ¿no?
Me quedaría una puta noche
en Tailandia como se quedó
yendo a la fiesta de la luna
con una chica.
Y luego ir a denunciar a la policía
que esa pareció un amigo.
Lo quería, cojo un avión, me pido.
Y luego me pido en la extraditación.
Eso lo primero.
Como Daniel, ¿ves?
¿Ves?
Mira...
Hoy estás...
No, pero...
Que yo lo que te digo es que al final...
Estolas, ¿eh?
Tontísimo.
Tienes el tontísimo para hacer
todo lo que ha hecho.
La única explicación es...
Pero una vez hecho,
no sé por qué va la policía
a decir que ha desaparecido.
Tontísimo.
Pero te digo también que...
Mi madre me quita todavía las grasas
y los tendrums del pollo, ¿sabes?
Porque yo no puedo...
Los tendrums, ¿eh?
Los tendrums, ¿eh?
Es un buen concepto.
Es un buen concepto.
Muy español.
No sé por dónde empezaría
con un cuervo, la verdad.
Además, si quieres hacer 17 cachos
tienes que cortar hueso,
que eso no es fácil.
Tienes que buscar la intersección ahí,
la articulación.
Y luego está el tema
de cómo lo han tratado los medios.
Ahora ya no, pero al principio
se hizo un blanqueamiento.
Vale, la figura.
Yo no me enteré mucho de eso
porque estaba en el micro.
Pues por el morbo.
En qué sentido se blanquearon.
En qué sentido se empezaron
a hacer programas especiales, ¿eh?
Las grandes cadenas.
Sí.
Haciendo perfiles de quién era él.
Pero eso no es blanquear.
Eso es analizar un caso crímeno.
Mira, Jordi, te lo resumo muy fácilmente.
Como crimes, por ejemplo.
Él no se va a atrever.
Él no se va a atrever a decirte
la reflexión.
Pero en este verano los noticiarios
han ido de dos temas.
Los noticiarios empezaban con
cuántos años a la cárcel
hay que mandar a Rubiales
por un piquito.
No te envale.
No te envalentones.
Que luego me llamaras a las 9 de la mañana.
Los noticiarios...
¿Qué llámese yo?
¿Cuántos años?
¿Cuántos años a la presión
tenía que ir Rubiales?
Por la cafrada que hizo.
Y acto seguido en...
seguro que Daniel Sancho...
¿Qué lo está pasando muy mal?
¿Por qué?
¿Por qué no lo sé?
Desde España se ha intentado decir
que a lo mejor no era culpable.
¿O que no?
¿O que había alguna justificación fuerte?
Porque lo ha reconocido.
Para mí la sensación que había...
Yo he visto ratos porque lo quitaba.
La sensación era del perfil
de que buen chico es este chico.
No sé cuánto.
Es de que buena familia no sé qué.
Y de qué raro que haya pasado todo esto.
Hay muchas cosas que no sabemos.
Hay muchas cosas que hay dudas.
Cuando salía la policía a explicar
las cosas salían periodistas a decir
hay cosas que no nos han explicado
muchas no sé qué.
¿Qué más quieres saber?
Que él mismo lo ha explicado
y está enseñando cómo lo hizo
cómo no sé qué.
Es interesante conocer los motivos
porque una persona descuartiza a otra.
A mí me interesa.
Me parece fascinante.
De hecho...
Si no fuera hijo de Otanguapo
interesarían tanto.
Se harían especiales que se han hecho
especiales en mente.
Claro que no.
Un caso es mediático
cuando sus elementos son llamativos.
¿Qué más llamativo hay chico?
Como un joven español.
Bata Islandia.
En otro país.
Por ejemplo.
Bata Islandia.
Que no mata.
Descuartiza a un tío
mayor que él.
No tan atractivo.
Por lo que ya entramos
incluso en otro tipo de relación.
Homosexualidad.
Cuando él tenía novia
que era un sugar baby.
Sugar daddy.
Le estaba pagando.
Había prostitución.
Hay tantos elementos morbosos.
La familia.
Todo es.
Para que sea un caso
que durante años
vamos a hablar de él.
Y va a haber series.
Seguro.
Va a haber película.
Esto va a pasar.
Como ha pasado.
Sin duda.
Con Rosa Paral.
Con el caso del triángulo
de la guardia urbana.
Que está a Óscar ahí.
Al guardia urbana.
Un besazo a Óscar.
Muy bien.
Siempre para arriba.
Mi Óscar.
Que te vas a encontrar
en Gran Canaria.
Sí.
Más palomas ahí.
Más palomas.
En playa de inglés.
¿Vas a ser bien en Óscar?
En el resto?
Sí.
¿Qué hace?
¿De asesino o seguro?
No.
Hace de poli.
Bueno.
Hace de poli.
De guardia urbana.
Hace de la cuadrilla de
unos de King Gutiérrez.
Unos protagonistas.
Catalan.
Catalan de Pulacé.
Sí.
No.
Óscar.
Óscar es de...
Le meten una buena paliza.
Óscar.
Le chufan.
Y fue real.
Se ve que...
Dijo que lo que nos...
Dijo que le pegaron más un guantazo que...
Sí.
Que no era tan de broma.
Bueno, es un caso muy interesante.
Veremos lo que pasa.
Evidentemente alguien que descuartice a otro
al falla alguna cosa importante ahí.
Y sobre todo ya te digo.
Las dudas que yo tengo de este caso es...
La ejecución.
No se puede hacer peor.
No se puede hacer peor.
O sea, ¿por qué vas a ese país?
En concreto.
Porque lo explicas.
Y si el tío compró utensilios un día antes,
lo siento mucho,
pero ya lo estaba planeando.
Sí.
Ya no es una bronca momentánea
donde lo empuja y lo mata sin querer.
Y una polla como una olla.
De hecho, la policía ha dicho Big Joke,
que es uno que van entrevistando.
Sí.
Me flipa el nombre de un poli.
Se llama la gran broma.
Sí.
Pero...
Pero la pinta que tiene no es de tener sobre el nombre.
Tiene la pinta de uno cogido de por ahí, ¿eh?
Total.
Big Joke.
Y él dice que murió Edwin por un degollamiento.
Sí.
Entonces, te han rajado el cuello, tío.
Ya no te han empujado y te has dado un golpe.
Pero si él decía,
se ve que hay grabaciones o alguna conversación había
en el avión con la que iba al lado,
que decía,
yo venía a Barrepeza a Tailandia.
Y esta va a ser la última ya que vengo.
O sea, ¿qué venía?
¿Iba lo que iba?
Es muy raro.
También es verdad que dicen
que en Tailanda nunca ha ejecutado una pena de muerte
de alguien de fuera.
No, no creo que lo maten, ¿eh?
No creo que lo maten.
No creo que lo maten.
Pero sí que va a pasar muchos años.
Creo que a los ocho años o así pueden pedir
un cambio de cárcel para volver a España.
Pero esos ocho años,
o sea, que prepare el culo,
que prepare todo porque Tailandia,
con el físico que tiene,
va a pasarlas muy canutas.
Y más por un descuartizamiento.
Descuartizamiento, coño.
Descuartizamiento.
Miento, sí, no, correcto.
Tenía aquí un lapsus,
que intento hablar de sangre.
Quiero anunciar una cosa, ¿vale?
Porque estoy este verano,
además de tocarme mucho los cojones,
jugar a la Battle's Gate,
he estado preparando una cosita
y es que tengo que anunciar
que en unos meses sale un nuevo libro mío.
Aquí tenemos así es la puta vida.
Ahora lo puedo mostrar con orgullo.
Así es la puta vida
que, por cierto,
lleva seis, siete ediciones,
me acuerdo ya.
Un exitazo increíble,
muchísimas gracias
y se va a seguir vendiendo.
Lo sé porque me queréis
y porque la verdad es que está funcionando,
la gente le está encantando,
pero se viene un nuevo libro
que no tiene nada que ver
con un análisis sociológico,
el momento y tal,
sino que sé que es un tema
que os flipa y a mí también
va de crímenes y maldad.
Va a ser un libro dedicado exclusivamente
a algunos de los peores casos,
de muestra de maldad
en forma de crímenes
del ser humano.
Es alucinante.
Ya los tengo seleccionados,
no son muy conocidos,
no son los típicos mainstream.
Yo nunca he hablado de ellos
y son impresionantes.
En unos meses habrá el libro.
No puedo anunciar mucho más,
ya conoceréis el título y todo,
ya estoy en él,
ahora me voy a poner
en serio escribirlo todo
y va a ser un libraco
de este tema que sé
que os flipa.
Y así ya lo tengo.
No lo quiero decir,
bueno, quiero hablar
antes con la editorial,
pero está todo preparado ya.
Y hablaremos de casos similares.
No como este,
que este no me parece tan brutal,
pero por ejemplo el de maltrato
a unos hijos.
Hay un caso que tengo ya investigado
que es un nivel tal de maldad
que no tenta ni en la cabeza
como un ser humano,
puede hacer eso.
Ni estando enfermo.
Bueno, a ver si este me lo puedes firmar.
¿No tienes así la puta vida firmado?
Sí, lo tienes.
Firmado, yo creo que no.
O sea, yo creo,
ni lo sabe.
No, es que recuerdo que
me lo diste así,
toma, toma, toma, sabes.
Te lo tiré,
te lo tiré en la cabeza.
Bueno, es otra cosa,
es otra cosa,
que va, que esto os va a gustar.
Salimos de los crímenes
y salimos de la sangre
y nos vamos a la diarrea.
Sí, señor,
vamos avanzando en la vida.
Un vuelo que salía de Atlanta
desde una Barcelona
tiene que dar media vuelta.
¿Por qué?
Porque hay un tornado, no.
Porque hay una explosión.
Sí, diarrea.
Diarrea explosiva.
¿Por qué?
Riesgo biológico en el avión
debido a una diarrea explosiva
de uno de los pasajeros.
Esto no es ninguna broma.
Esto es real.
El comandante del avión
tuvo que dar media vuelta
por...
Y el título es tal cual.
Riesgo biológico
a causa de la diarrea explosiva
que manchó todo el pasillo
donde se sentaban los pasajeros
al no llegar el pobre hombre
que no tiene culpa de nada,
pobre tico mío, lo quiero muchísimo,
al no llevar a tiempo al baño.
O sea, tú imagínate la escena.
Tú estás ahí con tus patatas,
ahí...
Guay para...
Y el pasillo,
tu cara, la patata,
que estabas así, pam.
Hay una gotita, ¿eh?
Eso pasó, amigos.
Que salva, ¿cómo te queda el cuerpo?
Bueno, mal.
Mal, me queda mal.
¿Qué preferiríais ser?
El de la diarrea explosiva
o uno de los afectados.
El de la diarrea.
Porque, mira, tú...
Mejor cagarse.
Yo no recuerdo nunca haber vomitado
con el olor de mi mierda,
pero con el olor de otro,
o sea, puedo que vomite
todo lo que no está escrito.
Porque a la hora de tu mierda te gusta.
Está bien.
Está bien.
El umbrale se sabe de...
Pero...
¿Sabes?
Pero...
Una diarrea de alguien ajeno,
por le nacho,
o por le...
Claro, eso no se puede soportar,
porque el viaje de vuelta,
o que, por lo mejor,
es una hora para volver,
o media hora o...
Hombre, no.
A ver, Barcelona-Atlanta.
Es un...
Son 9, 10 horas.
Sí, pero, ¿qué quiere decir?
Depende de dónde estés.
Se ha salido hace cinco horas,
pues cinco horas para volver.
Con un olor a mierda.
No.
A ver, por lógica,
tienes que estar más cerca
del regreso.
Sí.
Si no, no vuelves.
Exacto.
Sí.
¿Y tú qué prefieres ser?
El afectado o el afectador?
Ustedes, que yo lo paso muy mal
en situaciones de...
De vergüenza.
De vergüenza, tío.
O sea, pensar que...
No, vergüenza genera ninguna,
sería el...
Vergüenza genera ninguna,
la verdad.
Vergüenza genera ninguna,
la verdad.
Vergüenza genera ninguna,
la verdad.
Yo he oído aquellos típicos
de cuando tienes la pesadilla,
de estás soñando que estás desnudo.
Quiero decir que mal lo estoy pasando,
de que todo el mundo me estén en el metro.
Y luego no te importa
Muy coherente, ¿eh? Sí, a bravo.
Cagarte que follando, tío.
Cagarte, tío. Explosivamente.
¿Cómo...? Mirad, Jordi, el avión sale y yo le dice...
¡Pah! ¿Cómo iba sin pantalones?
O sea, ¿qué... Eso traspasó pantalones?
Sí, chungo. ¿Qué iría con unos...
A lo mejor yo viajé con unos pantaloncitos cortos echándoles.
Eso no aguanta mucho de la presión.
Lo hice a prueba. ¡Para, para!
Nunca lo mejor dicho.
Justamente estos días salió un hilo
de un tío de un bar de Cataluña que entró un señor
y se ve que hacía un apeste enorme
y el señor pidió un agua y una bolsa de plástico.
Los del bar pensando, bolsa de plástico.
Olor, olor, olor.
Y el tío se había cagado encima.
¿Queron jambles? No, no, en el señor Mayor,
que se había cagado encima, la con la bolsa.
Se salió con los calzoncillos en la bolsa y dijo...
Dijo disculpe, es que me cagado encima.
Y salió fuera y fuera estaba toda la gente que estaba dentro,
había entrado en el bar y salió porque el olor insoporta.
Estaba explicando el hilo y me estaba descojonando.
Me da pena. A mí también.
Pero dijo que el señor salió con la cabeza alta y me cagó.
Pensaba que era un premie cagado.
Si se fue pasar cualquiera.
Imagínate, hay diarrea de estas chunguísimas
que ya no es que tengas un problema médico,
sino que te ha pillado mal y...
Hostia, pero que todo el pasillo se ve que quedó afectado.
Y todo esto no ya nos va a pasar,
porque ya nos acercamos a los cuarentas,
todo te va a bajar.
Claro, ya empieza la debacle.
Correcto.
¿Cuál es la peor situación que habéis pasado en un avión?
No tiene que ser una cagada en la cara,
pero puede ser algo malo, turbulencias,
un niño tol ratando por culo.
Una persona que me toco en un viaje a Estados Unidos
a mano derecha.
Vale, importante que no sea mano izquierda.
Mano derecha.
Muy gordo.
Ajá.
O sea, que ocupaba más.
Entramos ya peligro, zona peligrosa.
Muy gordo, pero el problema no era ese,
pero olía yogur, agrio.
Sabes, era...
Mal olor, mal olor.
Mal olor, fuerte.
Y por mucho que me tirara,
la dimensión hacía que lo tenía siempre cerca.
Y ahí fueron muchas horas.
Yo, fuera de goñas, lo que llevo pero en la vida
es el mal olor.
Lo que siempre digo es que mientras vayas, limpia y volas bien,
me da igual como si casara.
Como vuelas mal, yo eso lo llevo mal.
Y aquello que te pica aquí un poco, como que llora, ¿sabes?
Era como yogur caducado.
Lo bueno del olor es que al cabo de un rato ya pasa y no te entiendes.
Hombre, díselos a la diarrea, a ver si pasaba el cabo de un rato.
No, que quedan cinco horas de vuelo, tranquilos, esto en nada pasa.
Y ahí deshaciéndose todo con los árboles.
No, es para volver, ¿eh?
Es para volver.
Es que en un vuelo largo, eso, como te enganche eso,
tengo valores, son niños llorando, que eso es típico de...
A ver, que yo, a lo mejor, vomito.
Y bueno, hay gente que vomito seguro.
Y ahora se suma, el vómito, Kangelis.
Y tú sabes cuál ha sido la peor.
Es una tontería muy, muy grande.
La primera vez que volé que iba a Los Ángeles, creo, sí.
Miré cuánto tardábamos en ir
y vi que primero hacíamos escala en Atlanta,
que eran nueve horas, creo, y luego vi...
Atlanta salió, ¿está bien? Sí, exacto.
Y luego vi que eran dos horitas de Atlanta a Los Ángeles,
pero no eran dos horitas, porque había también cambio de horario.
Eran cinco horas más o algo así de, bueno...
No sé, hay cuatro horas para cruzar...
¿Cuáles los Unidos están largos?
Creo que sí. Algo así.
Algo así que tú contabas nueve y luego...
Mira, en una y media ya estamos ahí.
Luego veías que no, porque el uso ahora no sé qué.
Y van pasando y yo pensé, no puede ser,
no, pues estoy hundido en la miseria y ya no me recuerdo.
¿Me recogas cagando? No, porque mentalmente,
pensé que tenía que estar cuatro horas más.
Vale, vale, vale.
Creo que es de las situaciones más débiles.
O sea, esto... Bueno, tardaste más.
No, qué drama. Tengo que montar drama de eso.
Una pregunta, ¿qué va a hacer de ti en la película?
Sí. Rangosly, o sea...
Y lo dirijo escrito Fernola, ¿sabes?
Llevo peor que es que la gente pueda subir
con el puto Burger King en el alabana.
No, pues, espera, espera. Quiero centralmente tu historia.
O sea, que estamos hablando de historias duras...
Claro, porque vosotros... La dureza de Salva es que pensaba
que eran dos y fueran cinco. Como un niño pequeño, ¿cuándo llegamos?
Sois tan básico, perdón, ¿eh?
Sois tan básicos y tan primarios
que pensáis que el dolor solo puede ser
pues de un mal olor, de un daño físico,
y el dolor también puede ser mental, de decir
que ya llegamos y no, faltan cinco horas.
Es verdad que estamos en un momento social débil, ¿eh?
O sea, realmente... Quediendo ganarse
al sector de la salud mental aquí ahora, ¿sabes?
Quediendo ganarse a...
Sí, sí, depresión, es la mición muy fuerte.
Pues, claro. Mi, fue duro eso.
¿Qué decías del burger? Lo que contó Porta aquí es así que...
No que ha tenido problemas en los aviones,
pero sí que es verdad que una vez se subió a una chica
con un Burger King ahí, todo grasiento al lado,
y el olor a fritanga, no me lo quité, en todo el vuelo.
Vaya, historias. Sí, sí, sí.
Son dramáticas. Y con las que tienes...
Todos los vuelos que tenías son normales.
Pues ya está. Normales, no sé.
Lo que ha pasado... Lo que Porta explicó aquí,
¿qué pasa a una de esas? Yo no vuelvo a subir, ¿eh?
Que tuvo uno de los tempicados, ¿sabes?
De repente, uuuh, y lo remontó.
Ah, sí, es verdad. Si la vías, dijiste que la había escuchado.
Ya sí, se nota. Igual que las Feliz de Nova, ¿eh?
O sea, estás al mismo nivel de...
Yo las Feliz de Nova las he visto todas menos una.
¿Sí? Sí.
Sí, sí, sí. ¿Cuál?
De Prestige, ¿qué tal está?
Bueno, todas las conocidas, joder.
A partir de... A partir de...
A partir de Batman. A partir de...
A partir de Memento. De Memento para adelante.
Sí, Prestige, es mucho después, ¿eh?
Sí. Sí.
No te metas en el charco.
Bueno, pues luego la mostré.
Luego la mostré, no la...
Tengo un par de cosas que decir de Cristo.
¿Qué es de Cristo?
Bueno, vamos a otra cosita.
Va, el Museo Reina Sofia de Madrid.
Da luz verde para que, a partir de ahora,
sus visitantes se puedan hacer un selfie sin flash con el Guernica.
La obra, hasta el momento, no se podía fotografiar,
aunque ha habido varias polémicas,
porque ciertos famosos como Mick Jagger,
cantante, líder de The Rolling Stones,
se hizo una foto con el cuadro, etcétera.
El aforo de 70 personas en la sala se mantendrá.
¿Qué te parece? ¿Os parece bien que, a partir de ahora,
se puedan hacer fotos en un cuadro como el Picasso?
Sí.
Creo que nos tenemos que adaptar.
Sin flash, fotos sin flash.
Entiendo que el flash puede machacar tal,
pero sin flash, yo creo que no debe haber problema.
No, problema no hay.
O sea, técnicamente no hay problema.
Entonces, ¿qué dejen hacer foto?
Se lo quieren. Dejan hacer que lo hagan,
pero me seguirá pareciendo ridículo
el hecho de que tú vayas a un sitio emblemático,
una obra emblemática, algo famoso, tal cual,
y que tengas que aparecer tú allí.
O sea, ¿qué pintas tú ahí al lado?
El recuerdo ya lo tienes, lo estás viviendo.
A la gente le importa a un bledo que tú estés con el Picasso,
que estés en...
O sea, siempre he visto muy ridículo el hecho de salir con...
Salir en tal sitio.
¿Qué estás diciendo? ¿Por qué tienes que aparentar eso?
Cuando fuiste el Dodge Fight y hiciste selfies,
estamos aquí, no sé qué, no sé cuántos.
Yo no uso ese tipo de...
A mí, o sea, me parece bien que se permita eso,
si no va a dañar la obra,
pero me parece ridículo el concepto de...
Salgo aquí y lo que sale con la torre haciendo el papanata.
Aguantarla, ¿no? Aguantarla.
No sé qué...
Es que...
¿Sabes lo que pasa? Que estamos en un momento
en el que es más importante...
Enseñar lo que estás.
Enseñar que has hecho algo o que hacerlo.
Es más importante demostrar que has hecho algo que vivirlo.
Es lo que decíamos en el Dodge Fight de...
Podéis, por favor, no estar grabando el evento entero.
Es como cuando vas a un concierto y ves a la gente...
Fue muy bonito.
...en el fuel de metálica.
¡Ah, grabando! ¿Qué haces, tío?
No sería que lo que fue la canción
que la gente más sacaría el móvil.
¿Sabes?
No, pero algo muy bonito de Dodge Fight fue eso.
Yo antes de empezar, no sé si ya lo conté
cuando expliqué cómo fue el tal...
Antes de empezar el Dodge Fight,
yo charlé con el público y pedí, por favor,
que guardaran los móviles durante todo el evento.
Que sí, quería en un momento, pero que lo guardaran,
porque quería ese ambiente noventero
de disfrutar lo que se estaba viendo
y no estar pendiente de grabar algo
que lo vas a tener grabado, porque se está emitiendo
con mucha mejor calidad
y no vas a estar nidando por culo
y vas a estar pendiente de lo que hay.
Y eso se consiguió y se nota.
Ahí ese ambiente de barra, eso es increíble.
Por cierto...
Bueno...
Dodge Fight 2, febrero de 2024.
Ya veré el tema, pero ya sabéis que es en febrero.
Va a ser más grande, mejor, más bestia,
con hidas de la olla, mucho peores.
Y voy a intentar traer una mega estrella mundial
a Dodge Fight, no digo más.
Dodge Fight 2, febrero de 2024, quedan meses.
No queda tanto, ¿eh? No queda tanto.
Este año va a ser denso,
porque tengo una nueva sorpresa que no voy a contar aquí,
pero quizás la que más ilusión me hace,
que no es ni el libro ni Dodge Fight 2,
lo sabéis, ¿no? Sí.
Sí.
Ya os lo contaré.
Pero será con... O sea, habrá heavy, ¿no?
No vas a caer en el reggaeton de...
No, no, no. Lo siento mucho, está muy bien,
yo lo respeto, pero yo en mi casa...
En mi casa el pum-pa-tu-pa-pum-pa-tu-pa-pum
solo es de las hostias.
Para que te gustas, ¿sabes?
Claro. Lo vas a disfrutar más.
Tengo ganas de que escuches Gamma Ray, por ejemplo.
Muy bien. Puedes traer a Jordi.
Jordi.
Jordi, ostia, no sabes ni hacer eso de cielo básico, ¿sabes?
No te pido mucho, tío, es decir, un hombre.
Jordi, sí. Jordi Wild.
Sí, Jordi Hurtado.
Para que venga y arrapear.
Bueno, lo del Guernica me parece, sinceramente,
que es normal que se hagan fotos, pero me da pánico
la puta imagen que ya me imagino.
De cola para hacerte el puto selfie de rigor.
Es que me da asco esto.
Y haciendo cara de Guernica.
Bueno, ostia, tengo que traer aquí
a mi grandísimo Antonio García Villarán,
que hablé hace un par de días con él,
porque me ha estado explicando de Picasso
y lo dijo de puta que era,
pero un maltratador a nivel muy heavy de mujeres.
O sea, han salido unas informaciones,
que le ha estado ostiando los libros y tal,
pero cosas muy bestias.
Y mire que la primera vez que vino hablamos de Picasso
y él ahí me dijo lo contrario,
que la fama que tenía, que siempre la ha tenido,
era un poco más por celo o sincustificada,
pero ahora se ve que ha investigado más.
Y que hay tela. Pero tela, ¿eh?
Pero bueno, genio. Un elemento.
No, era un elemento de estar mal de la cabeza.
Lo veremos.
Hay una cosa, yo creo que muchos de los personajes históricos,
seguro que si se rascara de ellos,
obviamente según qué época, según qué sigo,
seguro que se destaparía que muchos de estos...
Estaban zumbados.
Estaban zumbados y a saber lo que hacían con el poder que tenía.
Gran maras personas, evidentemente.
Es evidente que eso podía...
Además, hay una correlación real entre la genialidad
y ciertos problemas mentales.
Cierta diferencia estructura mental
que te saca de lo normal y ahí puede pasar de todo.
Venga.
Un hombre de 44 años.
He detenido en las costas de Florida, Estados Unidos,
cuando intentaba cruzar el océano atlántico
en una rueda de hamster.
¿Cómo?
Ray Baluchi, que fue rescatado a 70 millas de la costa,
amenazó con suicidarse con un cuchillo
si no le permitían continuar en este viaje desde Florida,
hasta Reino Unido, que era el sueño de su vida.
Se iba a matar.
Ahora os enseñaré el vehículo y lo vamos a analizar un poco.
Al final, la policía le dijo muy bien crack.
Dame el cuchillo este del McDonald's y vente con nosotros.
Y lo rescataron tercera vez, que lo rescatan en los últimos años,
porque ya lo intentó dos veces anteriores en ambas.
Lo tuvieron que rescatar en 2016 y 2021 en una excepción similar.
Costa de Estados Unidos y el tío iba con este vehículo
y creo que os voy a mostrar ahora,
porque la verdad es que esto es una auténtica maravilla
y yo tengo tanta fe en la humanidad que me dan ganas hasta de llorar.
Este es el hombre y el vehículo.
Y una cara ya inteligente.
Bueno, quiero...
A ver, aquí estamos dando él, vale, un poquito.
Es que se ve mal porque la caridad no es la hostia.
Esto es una rueda, es que quiero que se vea luego...
Mira, ahí lo tenemos, brother.
Vale, esto es...
Ojo.
Vale.
Esto es el utensilio que él quería utilizar para cruzar un océano
de los más peligrosos del mundo, como es el Atlántico,
que no se llama precisamente Atlántico, porque sea un océano tranquilo.
Con esto quería cruzar.
Esto que parecen globos de feria de esos que se petan.
Yo esto lo he hecho en Tiers de Quinoa y me ha servido.
Lo que hace es jugar muchas horas al celdo.
Lo que hace es jugar muchas horas al celdo.
Es un poco construcción de Tiers de Quinoa.
No voy a cruzar. A ver si funciona.
Agarro unos globos.
Unir... Hostia.
Pero, ojo. No le veo muchas fallas.
Yo no sabía hacer esto, yo tampoco.
Yo tampoco.
Pero claro, tú no le ves muchas fallas.
¿Cómo lo hundes esto?
Cómo que cómo? Pero a ver, ¿cómo lo conduces?
Cómo llegas hasta Reino Unido, en línea recta.
Entendría corriendo, ¿no? Sí, claro.
Y las corrientes, marinas, y las olas de seis metros,
que se pueden contar perfectamente
en medio del océano.
Pero mi pregunta es, ¿por qué lo detienen?
¿Por qué no? Y es lo que os quiero preguntar.
¿Permitiríais que una persona emprenda un viaje suicida?
Evidentemente, este es la palma. Si él quiere.
¿Y quiénes somos para...?
¿No? ¿A cuánta gente han llamado loca
antes de cambiar el mundo?
Tampoco creo que esto hubiera sido un salto, ¿sabes?, en la...
Pero quería hacer una frase así. Muy bonita.
Es frase de short de YouTube y de TikTok, ¿no?
Si no se me deja hacer promo, no hablemos de eso.
¿Eres capaz de hacer una promo de cinco segundos?
Sí. Ya.
Tengo canal nuevo en YouTube con shorts y videojuegos.
Salva Fernández, Seama.
Ya está. ¿Qué te parece?
Pues al nivel de los shorts.
Por el nombre, eh. Supermarket, marketing.
Pensando en nombre, no sé qué, y me has dicho el canal.
Es posible que en un futuro haya novedades, vuestras.
Ah.
Si no nos lo hundes todo, siempre que te venimos a pedir consejo,
veníamos con la idea fija y nos lo ha girado todo.
No la ha gustado nada.
Te hayís que entender que para mí,
yo soy la Marina de Estados Unidos y vosotros sois todos.
Hemos venido con esta idea nosotros en plan.
Ojalá, ojalá mi canal sea esto.
O sea que ojalá dure un día y me vengan a rescatar
a fondo perdido.
Y vamos con esta idea, es verdad.
Muy parecido, ha dicho Jordi.
No sabe, teníamos la para, para que os matáis.
O sea, vuestra idea es esto.
Ahí vais a cruzar Atlántico con una rueda de hamster.
Albert, permitirías a una persona hacer un viaje suicida
si él quiere, si o no.
Ah...
Sí, y en caso de que en un momento se me obliga a rescatarlo,
la multa te cagas por hacerme perder el tiempo
a tener que venir a rescatarte de tus idioteces.
¿Y tú, Salva, lo permitirías o crees que han hecho bien en plan?
Bueno, paremos.
Yo creo que esto tiene que tener un coste para él,
administrativo, o sea, de maestra y tal.
Y que menos que la vida.
Y lo asemejo a lo que ha pasado este verano,
que pasa cada vez más, que gente que no está preparada
se va a hacer senderismo, hacer cosas, no sé qué,
y se tienen que rescatar con el peligro que comporta,
con el dinero que comporta.
¿Comporta? Conlleva.
Conlleva.
Ustia.
¡Comporta!
Parece que llega Romero, que también va mezclando.
Lo tendríamos aquí, el jueves.
Y yo creo que hay que eso,
que les tiene que costar dinero para que se lo piensen dos veces.
Yo sé lo que haría, hablaría con él,
le haría firmar unos papelitos de,
¿tú sabes que no te vamos a rescatar,
que es tu responsabilidad vital,
tú quieres hacer este viaje, tú quieres hacerlo?
Porque, por cierto, ha dicho que lo va a intentar otra vez.
Ha dicho que es fantástico, un beso para todos,
volvemos y va a volver.
Hasta que un día no lo pillen,
que también es difícil pasar desapercibido saliendo de Miami.
O sea...
Le pones un poco más de contraste y todo color serio,
te queda de póster de la próxima de Nolan, ¿sabes, en plan?
Sí, sí, sí.
O de The Stranding 2.
Sí, sí.
Eternitio, eternitio.
Es una película de Gustavo Nolan.
Sí que parece un poco algo futurista.
Podría estar en Starfield también.
Estos son como boyas, ¿no entiendo?
Sí.
Globos de ferias, dice.
De ferias.
Falta tinguera aquí arriba.
Con un...
Es un viaje maravilloso.
Además, tiene pinta que la comida le aguantaría muy bien aquí.
Que no se mojadía.
Hando vueltas todo.
Bueno...
Pues, un genio absoluto.
Yo le haría firmar unos documentillos
y luego, si se muere, es su responsabilidad.
Sí, estamos de acuerdo.
Y no habría ningún rescate.
Oye, pues mira, ¿tú lo sabes, lo quieres hacer?
Es que es un poco como permitirle un suicidio, pero bueno...
Oye...
¿Tú quieres, quieres, quieres, quieres?
Te estoy diciendo que no lo hagas, te estoy mutando.
Lo quieres hacer, firma esto y vete.
Y no solo muertes, sino lo decíamos antes.
Si alguien se va fuera de pista, cuando se dice que está prohibido,
se va a hacer senderismo, no se puede ir.
Ya no es solo que te mueras, etcétera.
Cualquier lesión que tengas,
cualquier enfermedad que pilles,
cualquier de esto, que se va a correr de tu cuenta.
Pero eso se te tiene que avisar antes.
Estos excucionistas que no lo saben,
que a lo mejor incluso se sorprenden de la dureza del recorrido,
no puedes rescatarlos y ayudarles,
porque al final no lo han hecho con mala intención.
Este tío le estás avisando, men.
¿Qué no vas a llegar? O sea, te lo aviso.
Yo es que, además, creo que este vehículo pasaría lo siguiente.
Empieza y al cabo de 12 horas está en la...
Llega...
¡He llegado, British!
¿Cómo are you doing?
Y está en puto Miami Beach.
¿Sabes?
Y le viene en doque.
Está como todo, todo, todo hermoso.
O sea, ese sería el rollo que llegaría.
Vaya sueño que tiene la gente.
Si el sueño es...
La gente muy aburrida.
La gente muy aburrida.
La famosa web de tecnología Gizmodo.
Uf. ¿Lo sabes esto?
Es chunguísimo.
Sustituye a toda su plantilla de la División Española.
Nacho, ¿me puedes poner?
Búscalo ahora mismo y pongo algo que no pusimos
casi el año pasado.
Y estoy con una tristeza que no me aguanto.
Aquí, en The World Project, hay un ídolo.
Es español a tope. Es Dragonite.
Es el Dragonite de España.
Lo has puesto ya. Está en pantalla.
Que a lo que sí, hostia. Con orgullo, el Dragonite de España.
Bueno, pues has sustituido a toda la plantilla
seres humanos por una inteligencia artificial.
La IA se encargará de todo el contenido en español,
que no será original,
y será sólo traducción.
Por lo tanto, todos despedidos
y traducción de la página inglesa.
¿Salva tú qué?
Es un poco tu mundo. Páginas web, tecnología, videojuegos.
Era, era.
Bueno, un... ¿Te veremos?
Era. En el puto paro.
Uf! En el puto paro, ¿eh?
Una IA te va a sustituir.
No estoy en el paro, yo qué dices.
Estoy en un top proyecto.
Ya lo han oído. Ya lo han oído.
Estoy abierto a proyectos, estoy haciendo mis cositas.
Pero yo estoy en mi mejor momento ahora mismo.
Sí, tu prime.
Salva Prime. Salva Prime.
Oh, me suma el nombre.
No suma el nombre, ¿eh? Salva Prime.
Claro, ¿cómo lo ves?
Me sumo yo.
Bueno, da igual.
Eh, eh, eh.
Ya lo tengo.
¿Cuál? Lo que me habéis pedido ya lo tengo.
Me lo voy a apuntar incluso.
Dínoslo, lo anunciamos aquí. No, no, no, no.
Es que ahora lo que hay que os guste,
pero creo que es muy bueno y, de hecho,
me lo estoy pensando de no decirlo y me lo guardo para mí.
Cada vez te pagamos 50 euros.
No, no, no.
Me vengo. Es muy bueno, ¿eh?
Sí.
Os va a gustar. Vale.
Bueno, quizmodo.
El tema.
Uno, yo no sé qué IA están utilizando,
porque ya el chat GPT, por ejemplo,
las traducciones te las hace dos millones de veces,
mejor que lo que están haciendo.
Es impresionante, las traducciones de chat GPT.
Porque tú traduces una cosa que está hablando de One Piece
y chat GPT te mantiene One Piece.
Y aquí no ponía un pie, no sé qué.
Parece que es traducido con el Google Translator
de hace 10 años, ¿vale?
Pero eso es de mal.
De mal, lo que está haciendo en quizmodo.
Ah, vale, vale, vale.
O sea, uno, dos, es no tener escrúpulos,
porque yo creo que la IA te puede optimizar mucho
el trabajo de redactor, de editor,
de editor, pero como complemento,
nunca como no, hazme el trabajo.
Y más que nada.
Y como tres, que quieres usar la IA, vale,
pero contrata a gente que lo revise.
Porque es que es horrible.
O sea, yo a mano traduzco mejor que esto.
Ya lo están haciendo.
¿Qué no estoy acuerdo? El que ya está haciendo.
Ya es oficial, no es un proyecto.
O sea, quizmodo su página en español ya es así.
Sí, sí, por eso que es tremendo
y cómo está traduciendo de mal.
A ver.
De hecho, intentamos contarle sobre la entrevista con el vampiro.
O sea, esto es la portada, ¿eh?
Intentamos contarle sobre la entrevista con el vampiro
en minúsculas, cuando entiendo qué está hablando de...
¿Qué hace en un remake de entrevista con el vampiro?
Pero es que si buscas noticias de One Piece, fliparás,
porque es que ponían One Piece lo ponían en castellano.
Bueno, y así, como el suministro interminable
de diferentes artículos saqueables, en minúscula todo.
Pero quizmodo es una página importante, ¿no?
Tenía muchos millones, sí, sí. No entiendo.
Y aquí, bueno, aquí eres, suda la polla.
Aquí ya han dicho, ¿sabes qué?, a tomar por el culo.
Han llegado al límite diario de traducción.
No debe tener ni el premio. Claro.
Deben ir con el gratis. 25 al día.
Es que el movimiento...
Abre tus ojos a un viaje espiritual superheróico
en la nueva novela gráfica del patrimonio.
Es que el movimiento no entiende, está supermal hecho, ¿vale?
Y, pero es que además, como herramienta de IA,
A IA es que lo hacen mucho mejor.
¡Medicoque!
¡Medicoque!
Es increíble. Ojo, ¿eh?
Es que me dice... ¿Qué opinas, Salva, como redactor?
¿Qué opinas de medicoque?
Me gusta el subtítulo, el punto.
Y luego se quejan del 5,8, ¿sabes?, suscrabiendo esto.
Hostia, me parecín...
¡Ay, sí, eh! Se reafirma.
Claro, es posible que tengas un Disney-plus suscripción.
Pero, ¿cómo puedes ser real esto?
Es que... ¿Qué es guiz modo?
No estamos hablando de charcuteríapaki.com.
Es increíble.
Es que salió un tío diciendo, bueno, ya es oficial,
nos han echado a todos y lo explicaba por una IA.
Es increíble. Es que es increíble.
Además, los han echado por la peor IA que existe.
No, es... Es surrealista.
No, no. Es una vergüenza.
Vale, pero imagínate, voy a ponerte en otro caso.
Imagínate que guiz modo lo hace bien.
Hecha toda la plantilla, pero la IA realmente es un chat GP.
No le va a salir bien.
Creo que lo hemos hablado aquí.
Yo creo que la IA no va a echarte del trabajo que te va a echar.
Sí, hay trabajos que sí, pero quién te va a echar
es quien sepa utilizar la IA.
Yo creo que a nivel de creatividad,
que esto es creación de contenido, redactor y tal,
la IA es un soporte muy bueno que te va a sustituir del todo.
Yo creo que no.
Yo creo que a nivel que chat GP te está avanzando,
a nivel de como redacta textos...
Yo creo que no. Yo creo que sí.
Tienes dudas, yo.
Yo para mí no es tanto...
Esto es una vergüenza, esto no entiendo cómo está programado.
Pero eso lo que te está diciendo es antes posiblemente esta página.
¿Medico qué?
No, pero esta página te lo sustentabas, me invento,
con 15 redactores.
Sabemos ahora mismo que esa página
se podría aguantar con un redactor.
Uno al menos que vigile esas cosas.
Es mucho contenido.
Y también hay otro problema.
Todo este contenido que está haciendo
está compitiendo con muchas otras webs,
que no solo revisan contenido,
sino que optimizan SEO, que optimizan el uso en redes sociales.
Hay mucho trabajo detrás de todo esto.
Que una IA te pueda hacer una receta de no sé qué,
y eso oposiciona muy bien SEO,
pero hay cosas de experiencia personal que no te va a hacer una IA.
Porque una IA te va a analizar estálfil,
que cogiendo lo que no habiéndolo jugado.
Yo creo que hay una parte personal que se va a mantener.
Que hay muchas cosas que se van a optimizar y tal.
Pero si todo el mundo usa la IA,
y todo el mundo usa lo mismo, se va a igualar todo.
Porque todos harán lo mismo.
Porque las IAs llegan a la misma conclusión.
Pero luego está como tu programa, esa IA,
para que haga algo diferente, ¿no?
Yo creo que...
Que personalidad, muy entre comillas, le das a la IA.
Yo la veo una herramienta muy potente,
pero no la veo una sustitutiva de una redacción.
Sinceramente, ¿eh?
Ahora no, pero dale años.
Ya, pero es que...
Bueno, veremos el GMP de 5, que es como la revolución,
según ellos dicen.
Puede ser. Sí, puede ser que una IA, con todo con IA,
pues puedas montar vídeos con guión, con audio,
que ya se hace, ya lo sé.
Pero crees que eso va a tener el mismo carisma
que tenía un vídeo del Rubius hace 10 años?
Pregunto.
Te hubiera dicho que no hace un año o dos.
Ahora ya empiezo a tener dudas después de cosas que he visto
con IA, canciones increíbles, de hecho...
Bueno, en Japón tiene la haki noeza, que es virtual,
o como se llama...
Y su habla y todos también es virtual.
No es una persona que está detrás...
Hakumiku se llama. Sí, algo así.
Bueno, los otagos se hacen pajas con ella, lo sabrán.
Pero no sé, eso se ve artificial.
Pero ya estamos hablando de cosas que realmente pueden ser,
en algún momento, indistinguibles de una redacción humana.
Igualmente a ti, Albert, ¿qué te parece?
Que una empresa elimine una división
y echa a las personas para una IA.
Vamos a poner en el caso de que lo ha hecho bien.
Y de que realmente no ha bajado la calidad.
Imaginemos, ¿vale? Que la calidad se mantiene.
¿Te parece bien?
Es reducir muchos costos a costa humana.
No me puede parecer bien, pero yo ya...
Tú lo entiendes.
O sea, desde que he descubierto el tema la IA
y me metí a fondo a entender cómo funciona,
de dónde puede llegar, es que lo veo inevitable.
Lo pongo en tu caso personal.
Están una empresa y ha sido ingenierno informático.
Somos de los que más nos preocupamos por este tema.
¿Cuánto serás en tu posición?
Equipo de siete personas.
Imagínate que aún estás ahí y os echan a todos o a todos menos uno,
porque he puesto una IA que hace lo que vosotros hacéis mejor y más rápido.
Te hubieras enfadado o lo entiendes?
Me habrán enfadado, claro.
Pero había una parte de decir...
En el tema la informática en este caso, que hablamos de la programación,
sí que se está empezando esta empresa en concreto,
la IA se incorpora ya como herramienta de trabajo aceptada
por parte de la empresa.
Esto que hacíamos a partir de ahora, se puede usar esta herramienta
para facilitar procesos, funciones para basarte,
para corregir, para testunitar, etcétera.
Pero yo lo que digo es muy bien,
pero donde tú antes sí o sí, para hacer determinado programa,
función, procedimiento, lo mismo tenías cinco días de desarrollo,
es posible que conía ahora... Bueno, no, conía ahora,
en uno o dos lo tienes listo.
Entonces, ahí es donde las empresas dirán, no cargármelo todo.
Yo creo que estoy de acuerdo de que cargarte toda participación humana,
yo creo que estamos lejos todavía de ahí,
pero que tú puedas reducir muchos tiempos
y que donde antes te tapas un equipo de siete, ahora con uno de tres,
posiblemente te baste,
yo creo que ahí no estamos tan lejos de hecho,
creo que lo que han hecho mal aquí es erradicar el ser humano por completo.
Y utilizarla peor, y ya de la historia.
Hay frases de aquí que Rajoy ha hecho cosas peores.
Pero hay frases de Rajoy.
Yo no tengo tan claro que Rajoy no sea una guía.
¡Médico qué! Mucho, España.
Vale, ya está. Me encanta. ¡Médico qué!
¡Médico qué! Es muy ingenioso.
¿Y qué? ¿Cuéntale qué?
Y entran y dice, ¡Médico qué!
Y no te dice que Disney Plus.
Oye, pero yo lo equiparé un poco de momento
a la invención de la calculadora.
Al final, cuando el humano todo lo calculaba manualmente,
tardaba a esto.
Cuando la calculadora nace, se implementa,
se utiliza la calculadora ya digital.
Hostia, esto va aquí y seguimos calculando, pero hacemos...
¿Y habiendo humanos usando calculadoras?
Bueno, o la invención del ordenador o de internet.
Pero sí que es verdad que el ordenador de internet
se dijo que esto solo va a cargar todo.
Pues es verdad que determinados trabajos,
profesiones que había hasta entonces, se las haya...
Ya nació nuevas. Ya nació nuevas.
¡Mendedor de enciclopedias! Ya no existe.
Para mí, yo creo que el factor humano seguirá presente.
Bueno, queda uno.
¡Uff! ¿Qué?
Que digo, vendedor de enciclopedias.
Cuando llegué a internet, desapareció.
Pero queda uno. ¿Quién es?
¿Eh? Un vendedor de enciclopedias.
O sea, de libros, de fascículos, ¿no?
No estoy entendiendo, sigamos.
¡Jajaja! Bueno, va.
Atención, estás increíble, amigos.
Estados Unidos, un hombre, preocupado.
Llama para alertar de un conductor
que está conduciendo en contrasentido.
La policía en Hebraska, pues, llega rápida
y detienen al conductor Cámicace,
donde está el plot twist.
El conductor Cámicace se primero que llamó.
Que era él que estaba yendo contra el sentido de lo borracho que iba.
Se metió contra dirección, vio que uno iba con la dirección correcta.
Oye, que hay un Cámicace que gasta loquísimo,
carretera internacional, tata, tata, tata.
La policía llega. ¡Eh, sir, pare usted!
Era él mismo.
¡Jajaja!
¡Jajaja!
¡Bordacheras épicas 3.0, amigos!
Estados Unidos, Hebraska, solo hay tela, ¿eh?
Increíble, sí.
¿Cómo tiene que ser llamar a la policía como buen samaritano?
Que hay un desgraciado que matará a alguien.
Hay un tarao.
¿Y el vestido?
¡Jajaja!
No se ha llamado yo.
¡Que se ha ido pa' allá!
¡Que no soy yo! ¡Que tenéis que ir a por él, eh!
Pero, estas carreteras están sonidas de noche.
Que no hay ni el tato.
Que a lo mejor te cruzas un coche cada diez minutos.
Ojo, el Poli, intentando explicarte, y tú con la caraja,
es decir, ¿cómo?
Que yo me he llamado para mí mismo, o sea...
Por supuesto, el hombre dio positivo en alcohol.
Doblando el límite legal.
A ver, no es una sorpresa esto, pero es increíble, ¿eh?
Me parece una historia brutal.
No me ha dado nunca en frega o...
De meterme en otra dirección y yo mismo pensar
que estoy en la dirección correcta.
Tan retrasado, me ves.
No, pero en tu pista, caro.
En tu pista de dirección. Claro, en la autopista me he puesto.
El de autopista, loco.
Sí, sí, sí.
Pero que se ha ido mal con una moto 49.
O sea, cuando era joven suelo...
La época tuya de matine, ¿no?
Antes de llegar rosa. No, no, no.
Fuimos de las pirulas, no digamos.
Fuimos de un partido en casa de un amigo.
Ají, ají.
Un par se llama partido en casa de un amigo.
Domingo, 7 de la tarde, a las 9, bajo la rotonda.
Además, donde vivo yo ahora, ¿vale?
Bajo la rotonda y no sé por qué cojo la salida a la autopista.
Y a la que sale, salto las luces, no sé qué...
El, cómo se llama, el peaje y tal.
Y yo, ¿qué hago?
Porque la 49 no puedo decir por la autopista.
Paro, giro y por el arce muy lentamente subo a moto.
El primer coche que vienen unos mosos.
¿Qué dices?
¿Qué dices? Me paro, naturalmente.
Me paro.
Tal, tal.
Todo mal.
Todo mal.
Sólo mataba que al poli le hubieras, de hecho, un pequito.
¡Ah!
Y yo le digo, no, no, es que me he confundido
y al ver la autopista, como no puedo ir y no sé dónde iba,
he vuelto poco a poco.
El poli me vio cagadísimo
y me dijo, sigue por el arceñibete
y me dejó pasar, sí, sí, pero...
Pero el momento de salir a la autopista con la moto
y ver todas las luces de la autopista y decir, ¿qué estoy haciendo?
Pero tal.
¿Y eso te emultaron?
No.
Vale, esta historia sí que es buena, y no le de la mierda a Dios.
¡Ah!
Es la segunda vez en tu vida
que se te evita una multa por retrasado.
¡Ah!
O sea, no lo multes porque es tan tonto,
se pasó con Apple y te ha pasado con esto.
¿Qué pasó con Apple?
Que el tío quería la beta del Ayos.
Ayos 15, que era el 14, una revolución,
y me puso en el Apple Developers Program.
Se dio de alta y pagando en 15 cuentas.
Como desarrollador de Apple, este.
150 dólares para poder entrar antes.
Alonolan, total.
Entré, la cosa fue muy, muy, muy mal.
¿Qué es lo que puede ir mal?
No sabía ni nada.
No sabía hacer nada.
Porque no era fácil de instalar.
No sabía hacer nada.
Y escribía Apple diciendo que, por favor,
que sí me podían devolver el dinero.
Es que...
Espera, espera, espera.
Me contestaron que no había devolución del dinero.
No sé qué, le expliqué un poco lo que quería hacer y tal.
¿Por qué lo quería?
Y al tercer mail, tengo un mail aquí de Apple
que me dijo que no se preocupé, señor Salvador.
Que viendo la situación y tal, le devolvemos el dinero.
Y eso le faltaba ponerle retrasado.
No vuelvas...
Y le mandamos una invitación al cotolego.
La única persona a la que Apple le devuelve el dinero cuando no toca.
¡No, no! Apple.
Le dijo, no devolvemos dinero.
Pues ayúdame, mira, yo estoy intentando...
Y vieron, tanta faena por Apple nos sale más barato
devolverle la pasta que ayudarme.
Imagínate el ingeniero de Apple del momento.
Dale, lo pago yo de mi bolsillo.
Dale la pasta, que es que es tontísimo.
Es que es tontísimo.
Tenías tantas ganas de tener una puta...
Beta.
Una beta de un firmware nuevo que pagaste 100 euros.
O sea, que esto estabas contento.
No recuerdo qué hacía la...
Pero ya era una app que hacía que realmente el...
As, que podías poner ya mouse en el iPad.
Lo podías ya...
Que no lo utilizarás sin tu puta vida.
Lo he estado usando todo mucho tiempo.
Y hacía muchas cosas que ya me iba bien
porque yo sabe el iPad para trabajar y fue un desastre total.
Desarrollador de Apple, ¿eh?
No, no.
Imagínate lo que no saben instalar una gráfica.
Además de verdad...
O sea, que instalar una gráfica es...
Tengo vídeos, pero escúchame, que te ríes.
El señor videojuegos, es decir, instalar una gráfica.
Porque yo el hardware no lo llevo bien.
Al ver, esto donde lo pongo.
Y salva de fondo, en plan castigadito, en plan agachado.
Y rosa montando el... Eso no.
Porque me hiciste comprar una caja que era muy pequeña
y la gráfica, que era la tuya, era tan grande
que el cable para conectar no llegaba y me estaba poniendo nervioso.
Es como un matrimonio que lleva 20 años juntos y caresado.
Matrimonio en su momento.
Que no se van a divorciar por los hijos.
Pero por ganas, no sería, ¿eh?
Bueno, a ver, atención.
Un hombre en España, 60 años, pide volver a la cárcel
para que me cuiden.
Justo Márquez, que sufrió cáncer en 2020,
dice que su mujer y sus hijos lo abandonaron en mayo,
que vive amaregado, sufriendo de soledad
y que tiene ganas de suicidarse.
Lo que no quiere cometer es un delito para entrar.
Por lo tanto, ha pedido que le metan en la cárcel
para no estar solo, para estar cuidado,
porque si no, va a hacer un disparate.
A ti te viene este caso
y tú qué harías.
Ya no sé si ni es legal hacer eso.
Seguramente no, que para entrar en la cárcel
entiendo que tienes que cometer algún delito.
Pero tú, en este caso, ¿qué harías?
¿Le darías la buena voluntad o le dirías no?
Que me recuerda a...
la escena de mis favoritas de cadena perpetuosa.
Es cuando sale el abuelo, después de 50 años, que dices...
¿No lo has visto, no?
La prisión tiene un punto, no lo has visto.
¿Cómo es en inglés?
Soundshark Redemption.
Sí, Soundshark Redemption.
La cana perpetuosa es sincero.
¿Qué es la traducción literal?
La pelgona es botada en IMDb.
El caso, cuando estás tantos años...
Yo sí creo que hay un problema del concepto cárcel,
que no es solo que te esté agregando a la sociedad,
o sea, te está islando de la sociedad por lo que hayas cometido,
pero es que cuando vayas a volver, es posible que ya no haya sitio
para lo que eras 25 o 30 años o los años que lleves este tío.
Yo sí puedo llegar a comprender que alguien que salga después,
no sé cuántos años, diga, bueno, ¿y yo ahora aquí qué hago?
No tengo estudios, experiencia, tengo el perfil que tengo...
Hostia, en un momento puedo decir, vale,
es que aquí ya no encajo, que es lo que le pasa en la película,
este tío que se suicía en plan, no es mi mundo.
Pero claro, ¿qué haces?
A todo el mundo que haya pasado por prisión, si quiere, se puede quedar.
Es una de las consecuencias que tiene el concepto prisión,
que creo que... No hay que rompes la cárcel.
Tú lo puedes meter gente porque quieran venir.
Claro, claro. Pero tú...
Hostia, me parece complicado, me parece complejo.
Cuando metes alguien 30 años en prisión,
sabes que no solo lo estás aislando para que deje de limpiar,
deje de matar, deje de decir lo que sé que estás haciendo,
lo estás ahí.
Está rompiendo su vínculo con la sociedad,
y después de 30 años no lo va a poder.
Lo que haría es entrar en un banco amenazando con un atraco,
coger renes, y cuando viene a la policía que se te lleven,
sin hacer daño a nadie.
Seguramente si no le dan el ok lo va a hacer.
Delito.
Y como tienes antecedentes, la traes para dentro.
Además, él tiene cáncer, creo que le han subido los valores,
que es una persona que no queda muchos años.
Pero igualmente, la entamalada no se lo puede ser gratis.
Yo lo que haría sería buscarle algún tipo de hogar social,
que la ayuda psicológica pública es un desastre, amigos.
Es ahí en España y en muchos sitios del mundo,
es un puto desastre.
Es un puto desastre.
Pero sería lo que se tenía que hacer en la cárcel, ¿no?
Es que la cárcel está para otra misión.
Que es para castigar. No nos olvidemos que la cárcel es un castigo
y dos.
La cárcel moderna es una rehabilitación.
Para que la persona de ahí salga mejor de lo que ha entrado
y pueda tener una vida que luego muchos salen y lo hacen peor.
Pero algunos sí que pueden...
tener una segunda oportunidad o tercera.
Yo en este caso seguro que no...
No le diría, va, si sí entra, va, crack.
Venga, acelda 13.
No tiene sentido.
Pero sí que...
Intentaría buscarle alguna solución pública,
algún tipo de hogar, donde pasarán las tardes con otras personas,
jugarán algo.
Es un caso complicado.
En Bruselas, el CEO de Ryanair,
la aerolínea barata por excelencia, recibe dos tartazos
por parte de dos activistas ambientales,
al grito de...
Dejad de contaminar con vuestros putos aviones.
Michael O'Leary se le tomó con humor
y declaró por desgracia eran ecologistas
y la crema era artificial.
Invito a los pasajeros a venir a Irlanda donde la nata es mejor.
La nata irlandesa es...
La más maravillosa del universo.
¿Tema aviones y contaminación?
¿Lo habéis planteado alguna vez?
Sí.
Es uno de los vehículos más contaminantes.
Actualmente, la aviación es responsable
de entre el 12 y el 14% de emisiones
asociadas al transporte,
siendo, por supuesto, la primera a los coches,
vehículos terrestres,
coches, camiones, autobús, etcétera.
Estamos hablando de un 12-14%.
Y hay un debate, ¿no?
¿Vamos demasiado en avión?
Yo voy a decir la mía.
Para mí, no debemos criminalizar la aviación.
Primero, porque es un método de transporte
que tiene un 80% y un 83%
de media de ocupación.
Y eso está muy bien.
Es de los transportes del mundo más ocupados.
Tú tienes autobuses con una persona.
Un avión es muy complicado verlo
con menos de la mitad de asientos libres.
Y en la aviación moderna se está subsanando un poquito,
tener menos emisiones.
Y el 80% de estas emisiones
gordas, que son contaminantes y no hay excusa,
son de vuelos de más de 1500 kilómetros
que no hay otra forma de hacerlo.
No puedes ir en tren, no puedes ir en otro vehículo.
Tienes que coger un avión porque es transoceánico, etcétera.
Igualmente.
¿Salva? ¿Crees que viajamos demasiado,
que nos movemos demasiado?
¿Se tendría que limitar la aviación de alguna forma?
¿O es empezar a limitar el avance humano?
Es complicado, ¿eh?
A mí, la propuesta que se quería hacer en Francia,
que es poner algunos impuestos más tal,
que eso no ayuda a reducir la contaminación,
pero sí que ayudaba que ese dinero recaudado
se pudiera usar para hacer un impacto medioambiental
mejor en otros sitios o en otros mercados.
No me parece mala idea,
porque yo creo que no podemos dejar de viajar
en un mundo globalizado como el que tenemos ahora mismo.
Y lo que yo sí le imitaría seguramente
es el tema que a mí me parece más grave,
por ejemplo, es el tema de Neymar cuando fue al viaje a Arabia Saudí.
Fue con el Boeing, no sé qué, el más caro y contaminante del mundo,
y explicaron que en un solo viaje
había contaminado más que yo en 39 años.
Pero era un viaje privado.
Pero era un Boeing grande.
Sí, sí, sí. No sé si era el más grande del mundo.
¿Una frío? Con él y no sé si iba.
Y su trupe y solamente una chicois.
Sí, era una ida de olla.
Y eso sí que dices, es que yo estoy separando, ¿sabes?
El yogur de la tapa, porque no sé qué,
y este, pues, contamina lo que yo en 39 años.
Si eso sí que...
Limitarías...
Este tipo de vuelos de aviones grandes con muy poca gente, ¿no?
Y tú, por ejemplo, te pregunto a ti, vuelos nacionales.
Son los primeros en los que mucha gente pone el foco, ¿no?
Estamos viendo que no son los que más contaminan,
son los de más de 1500 kilómetros.
Pero tú igualmente limitarías algún tipo de viaje en avión, o no?
Yo es que creo, o sea, empiezo a estar un poco cansado de que el problema,
o sea, todos los riesgos que tiene el medio ambiente
y toda la conteneramación que se hace, casualmente,
es la que hacemos todos nosotros.
Pero nadie de quien puede llegar a cambiar algo
de los que, como decías tú,
altas...
Alta esfera es gente rica, que realmente son los que van
en avión privado, uno, dos o cinco.
O sea, primero ir cambiando vosotros y luego ir a tocar,
si queréis, a la clase media baja, a la población,
y empezar a limitarle cosas.
Pero es como, en serio, el mundo no está preparado ahora mismo
como para que la población, los currantes,
los que tienen que ir a...
Ya sea por trabajo, ya sea por vacaciones,
ya sea por descanso, empezar a pensar de que,
oye, pues es que no vas a poder volar tanto.
Yo, de verdad, no me parece que la cosa tenga que empezar por ahí.
Yo no, a la mismo, no...
Limitaría... O sea, no afectaría a la población en ese sentido.
O sea, creo que es una consecuencia, el mundo en el que vivimos,
si es un mundo globalizado, el...
el movimiento por el mundo, pues, es necesario.
O sea, son las reglas que nos hemos impuesto,
es decir, que podemos volarnos liberamente por el mundo,
con lo cual yo no...
Pero hay formas de potenciar eso, ¿no?
No sé.
Hay un nave, por ejemplo, Madrid-Barcelona,
que funciona muy bien y se usa muchísimo.
Pero para ahí...
Si yo no voy en avión, a Madrid ni loco.
Yo tampoco. Ni loco, es un hecho mejor.
Pero, por ejemplo, el otro día, nosotros fuimos a San Sebastián.
Es muy difícil ir a San Sebastián desde aquí, si no coge...
Y hay un vuelo por la mañana a 6.45 de marcelón y fuera, ¿sabes?
Me gustaría ver, o sea, antes de dar esa noticia,
que lo mismo habría que limitar los vuelos, tal cual,
que viajáis mucho.
Bueno, quiero ver primero, pues, como todos esas...
En cuentos que hacéis, que es el G20 y todas estas...
Y las presentaciones de los viajes de futbolistas y tal.
Quiero ver ejemplo de cómo vosotros dejáis de contaminar tanto
con ese medio y cuando yo vea cómo vosotros
estáis reduciendo al máximo la continuación
que usáis en vuestros viajes.
Entonces, me plantearé yo si nosotros también tenemos que empezar a...
¿Pero quién son vosotros?
Pues el ejemplo que decía me parece clarísimo.
O sea, vosotros, ¿a quién atacas ahora?
¿A cuál? Joder.
Presidente del Gobierno, Concord.
O sea, este sea otro.
¿Qué haces viajando solo en un avión?
Que sí, que ha estado siempre.
O sea, todo Presidente del Gobierno ha estado viajando en un avión.
Bueno, el Air Force One y todo eso.
Y además, si me dices que es precisamente usan,
en el caso de Neymar en completo,
uno de los que más gasta y más contamina,
comparándolo incluso con todos los aviones,
que yo he usado como turista a lo largo de mi vida,
pues antes que sembrar la duda de si yo en el uso del avión
estoy contaminando más o menos,
limita eso y luego ya me vendrás a limitar a mí.
Sí, podría haber una limitación de mínimo de ocupación
de los aviones grandes o de los viajes largos
que tenga que haber si o si un mínimo,
pero eso sería un caos absoluto.
Que llegas al 49 y luego que haces con la gente que tiene a viajar,
que tiene un hotel pillado.
Es muy complicado.
Optimizar, ser más eficientes y lo que decíamos.
Yo no lo prohibiría naturalmente,
pero entiendo lo que el mensaje es que no es sostenible
hacia dónde vamos.
No en aviones, en todo.
Estamos a lo que a mi casa, parecemos el borracho,
que va en contadirección y nos ha dado cuenta
y piensa que son los demás.
Esta civilización occidental nuestra va para el choque total.
Chocaremos y sobreviviremos,
porque el humano es muy duradero, el hijo de puta,
y se levanta todo lo que le echen.
Pero va a llegar.
No tenemos cuidado con nada.
Eso es la verdad.
Yo no me voy a dormir preocupado por si el medio ambiente aguanta o no.
Cambio climático ya está aquí.
¿Qué más queréis? Si está rarísimo el clima en los últimos años.
Tormentas que no estábamos acostumbrados,
récord de calor.
Y la gente dice, bueno...
Todo esto se va a frenar cuando ya sea muy, muy tarde
y las decisiones sean autoritarias.
Podrás decir tú, ¿sabes?
Y ya veremos.
Veremos si estamos aquí, vamos con más cosas autoritarias,
como por ejemplo que Andorra quiere obligar
a los nuevos visitantes...
Es mi salció favorito del verano, ¿no?
A, primero que han habido, ¿eh?
A, aprender catalán.
Se ha acabado la tontería, ¿eh?
Por favor, usudamanos y usplau.
Se ha acabado la tontería. A partir de ahora,
a hablar catalán a todas las andorrans.
En Andorra la gente no sabe, Andorra solo tiene una lengua oficial.
Pero por eso a mí me sorprende que se sorprendan.
Tío, si habéis Andorra, que me parece fantástico,
al menos cabrones,
gastad un día aprenderos en qué puto país os habéis ido a vivir.
Es que Andorra solo hay un idioma oficial, que es el catalán.
Esto no es una cosa opcional, solo hay un idioma oficial.
Pues yo lo veo normal,
que si tú vives en Andorra y quieres tener nacionalidad Andorra
o quieres estar muchos años,
pues aprende el idioma único oficial que hay.
Pero luego va a ser un examen de broma.
Dicen que son 30 horas de tal.
Pero yo veo cómo se lo ha tomado el Rubius o el Gref
y está muy bien, o sea, como...
Son otros profesionales.
Y saben dónde están y saben lo que tienen que hacer y tal.
Luego ha salido cada... cada tontísimo.
Que tengas un nicho y debes ser muy famoso.
Bueno, ya hace gracia porque el enfado es suyo y es el esperado.
Hay gente que...
Es muy chaval.
Pero bueno, ya hace gracia que se enfade.
No estoy de acuerdo con él.
El catalán que no es tan difícil.
Yo me he ido aquí porque quería libertad.
Me he retrasado.
Sí, Andorra no es una anarquía.
Libertad no es irte a Estados Unidos y no hablar inglés.
Claro.
Y más lo que decíamos, que es que es un cursillo tan básico...
Va a ser una broma.
Pero bueno, está bien.
Es posible que haya leído que van a cambiar
las condiciones fiscales en Andorra.
Yo había leído algo de que...
Un poquito más duras.
Exacto, que no iba a ser tan fácil este salto que...
Habían subido el dinero que tenías que poner de...
Había leído que había algún movimiento en plan...
A mí me parece bien que limiten,
porque Andorra ya ha habido cualquier cuasi influencer,
cuasi famoso, con ínfulas ya se han ido de Andorra
y eso me parece bien que lo limiten.
Y Andorra factura mucho que te salga cuenta
y que sea lógico que vas ahí.
Antes del cambio iba a ir, pero ya no me sale cuenta.
Tenemos una tertuliana...
Bueno, lo ha dicho. Sí, lo ha explicado.
Públicamente Leo que vendrá la semana que viene...
Ah, vamos con Leo, voy.
Vamos, voy.
No sé, tienes tantos proyectos.
Tengo un abrazo que lo tengo en la cabeza.
Es muy bueno.
Pero... Yo eso quiero decir una cosa.
Por tu casa es esta, ¿no? Yo tengo proyectos,
pero mi prioridad eres tú. Ah.
Los lunes, ¿qué pasa? Eh? Los lunes.
Yo los lunes estoy con el teléfono ahí encima,
con las notas del heavy aquí. Pero tu prioridad...
Tú has estudiado algo. Pero tu prioridad es el Wild Project...
¿Pero en verano o no? ¿Por qué?
Aquí hay uno, y hay otro, que casualmente...
Otra vez, es que es cada puto verano.
Este es increíble. Lo de Nacho, tío.
Barbacoas, comidas...
Todavía no habéis entendido, ¿no?
Yo, barbacoa en mi casa, palante.
Barbacoa en casa de otro, dependiendo.
Esto no ha aparecido a ninguna.
Pues venís a Castellón.
Perdona. A ver, ¿dónde está el 95% de la gente
que hace este programa?
En Castellón, que yo... Yo soy de Castellón, ya.
Estoy adoptado por vosotros, quiero.
Pero ¿dónde coño está la gente?
Nacho. Nacho, que te tengo más calado.
Vamos a hacer...
Vamos a hacer un encuentro antes de que acabe septiembre.
Es que a mí me gusta decirle algo que no sea una barbacoa.
Antes de que acabe septiembre, vamos a hacer una cosa chula, top.
No es eso que encargaron unas paellas, no sé dónde, de Tarragona,
sino una cosa...
¿Vale? Yo ya no tengo filmes en septiembre.
¿Qué? Ya no tienes filmes.
Nacho, tío, te voy a echar a la calle para que tengas muchas filmes.
Podas y despedidas, tío.
Soy joven de que pasa esto, tengo dudas.
Bueno, no es igual.
No, bueno, y en autor dirános que tengo funerales...
En octubre ya no nos podemos bañar.
No, entre semana, entre semana.
Bueno, sí, no, a ver, aquí no podemos ninguno
ir de muy trabajador entre semana.
¿Cómo que no?
A ver, tú, Nate, que es un cachondeo.
Te juro por mi madre que he visto una cucaracha
en mi casa que trabaja más que tú ahora mismo.
No sabe lo que ha hecho. Has metido a una persona...
Que trabajas... Está muy contento conmigo.
Llámalo. Lo tienes engañado.
Está contento conmigo. Sí, te va a subir el sueldo.
Espero. ¿Le has dicho alguna indirecta?
No, bueno. Ahora ya sí, ¿no?
Ha dicho espero. Le vas a decir que suba.
¿Qué porcentaje? No, poco un 40.
Un 40 por ciento.
Te dejará de quitar el 40.
Es a tres por ciento.
Cuando orra, te parece bien que aprendan...
Aprende a Catalacón, que es un ídimo molt maco, hostia.
Vamos a más cosita.
Y cuanto más queja hicieran, ¿sabes?
El curso más difícil. Sí.
Es que esto es una dictadura más difícil.
A ver, cuántos vídeos tiene usted quejándose muy bien,
nivel experto.
Cada vídeo suma un punto.
Gran revuelo en España.
Después de que se filtraran los mensajes de un grupo de WhatsApp
y de la universidad de la Rioja, tachados como machistas,
el grupo de 199 chicos, ¿lo veis?
He escuchado, he visto.
Que estudian educación primaria, se había creado para preparar
las novatadas. Que esto es otro tema, ¿no?
Novatadas y machismo, yo creo que hay dos aquí.
A las nuevas y nuevos alumnos.
Bueno, había mensajes como una puta o una guata.
Lo que puedes imaginar.
Yo tengo que hacer una cosa aquí.
Lo siento mucho. Basta ya.
Es una cosa de tíos ni de tías.
Es una cosa del humano y del crío y del adolescente.
Si ahora mismo a todos los putos moralistas
que están dando por culo con estos temas
les pillas el móvil y los grupos de WhatsApp
y los stickers que tienen guardados
se caen los cojones de todos.
¿Y es así?
Porque los grupos de WhatsApp es una desinhibición absoluta
y si analizamos de forma objetiva y fría
lo que se dicen estos grupos de WhatsApp,
de estos estudiantes, de nosotros, de vosotros, de vosotras,
son barbaridades.
Críticas a otros, terrieses de otra gente.
Humor negro, no.
Lo siguiente, lo que incluye racismo, machismo, insultos.
Y esto no es de tíos.
Esto no es otra vez, lo es siempre.
Las tías hacen lo mismo.
Grupos de WhatsApp de chicas donde ponen,
vamos, verdes a otras personas.
Se ríen.
Así somos las personas cuando estamos en intimidad.
Nos metemos con los demás y con todo.
Yo no.
No, tú no.
Tú no tienes ningún grupo de WhatsApp.
Este es otro de estos de luz.
Es un Pablo M.
Con malas palabras, con reírte de cosas de gente.
Yo he reído nunca de algún colaborador en privado
en WhatsApp hablando contigo, por ejemplo.
De todos.
¿De todos?
Tenéis que preguntar al revés.
¿Hay alguno que no me haya reído?
Sacamos el grupo de WhatsApp.
No, porque la protección de datos está para algo.
La denuncia lo que llevamos.
Pero tú te hundes.
Entiendo lo que dices.
Y es verdad que en la intimidad todos hablamos un registro,
que es que no puedes salir en lo público y tal.
Pero entiendo que la gente también se ponga las manos en la cabeza,
cuando chavales de primaria dicen según qué.
No, no, es un university.
Perdón de...
No voy a tu hija, no con esos términos.
Es verdad que hace primaria.
Bueno, dale 6 años, dale 2.
Y como al tema.
Si te pillan, no tienes que pedir perdón.
Los han pillado y es una barbaridad lo que dicen.
Si ahora mismo nos pillaran a nosotros, tendríamos que pedir perdón.
Pero cuando pides perdón, cuando te pillan.
Cuando no te pillan, sigues con un fenómeno.
Y cuando las lecciones moralistas, cuando todavía no te han pillado.
Claro.
Pero estamos de acuerdo que tendríamos que construir una sociedad
donde todo eso se fuera reduciendo, porque...
A nivel ideal, sí.
Bueno, ¿qué?
Bueno, lo ideal sería.
A mí en privado, en mi vida privada, en mi conversación privada,
contigo, contigo, tal cual, decidiría yo si tengo que construirme.
O sea, no tiene nadie que decirme...
No, es que a partir de ahora no tengo que hacer un ejercicio
para las bromas que hago contigo, que eres mi amigo contigo, tal cual.
Sí, pero es verdad que a veces hablamos en privado de ella.
Y me incomoda lo que dice.
Pero, dicho lo cual...
¿Sabes?
El objeto de debate es que... Es Albert.
Esos mensajes son una salvajada.
Claro.
Y tienes que pedir perdón porque te han pillado,
porque son una burrada lo que han dicho.
Pero lo hace todo el mundo.
Y cuando te pillen, efectivamente, a pechugar y palante que vas.
Pero eso no quita que todos y todas
en privado, los hacemos.
No a ese nivel, no todo el mundo dice.
Vamos a romper las plagas.
Sí, hay grados y grados.
Pero es como el adolescente interactúan privado.
Lo que tú dices te de acuerdo.
Quizás lo ideal, lo maravilloso,
lo fantástico sería construir una sociedad
en la que hay unos valores tan buenos
en los que no tan solo en público, de cara a la galería,
sino también en privado, te comportas de forma excelente.
Ya no comportarte, porque esto no es ni comportamiento.
Pero eso es una idea, para mí, demasiado utópica.
Que no la vamos a ver.
El ser humano no es así.
No al cien por cien, pero yo sí.
Creo que la gente no piensa de alguna manera.
Y estos tíos, cuando tengan 34 años, no hablarán así.
Son 200 chavales universitarios.
¿Cómo si pillas?
No, yo lo que hago.
Como si pillas a 200 universitarias
de la Facultad de Psicología o de la que sea,
pues ahí van a ver...
Y a la que entre el guaperas en clase, lo que se va a decir de él,
ya lo sabemos.
Eso que decimos cuando te pillan, es lo que toca. Son barbaridades.
Son injustificables, pero tanto como decirlo, es que hay que...
Tío, tengo grupos mixtos donde hay unos stickers.
Claro.
Es que es para ir a la cárcel.
Yo los abro, porque me dan hasta mí reparo.
Si, entre nosotros mismos, nos hacemos...
Y nosotros mismos, por hecho, de ser hombres,
con amigas o conocidas, hay un tipo de humor de bromas
que se hacen confianza en privado, que es como...
Vale, si esto saliera, porque ahora había un micro aquí y tal,
pues atenderé que pechugar, esto está mal dicho,
pero de ahí a decir no, es que a partir de ahora,
con mi amiga o con mi amigo, con quién cojones sea,
no voy a hacer ninguna más broma comentaria,
de esos que nos gustan, que tenemos...
Lo vas a hacer igual.
Este es un tema.
Evidentemente, los han pillado y es una salvajada y no se tiene...
Lo ideal es decir, no lo hagáis más.
Otra cosa es que a los dos días se van a hacer.
No batadas.
A mí me da un puto asco.
Yo he tenido la suerte que en mi uni no existía esto.
Pero yo a la primera te lo juro por Dios,
que me lo iba aguantado. A mí me falta el respeto.
Me da igual que tú que eres el tercero y yo el primer.
Tienes años más que yo, peazos un normal.
También me lanzas una tarta o me das un collejón,
o me obligas a ir con una sábana haciendo el ridículo,
que te den por el culo.
Y eso en las no batadas me parece fatal.
Fatal. Es una cultura lo mismo.
Antiguada, del bullying.
Y, tío...
A ti cuando la primera vez no te dije que te bajaras los pantalones,
estás aquí. El primer Wild Project.
No, pero yo...
Solo a mí me lo hiciste.
Dejándome aquí con el culo aire.
Si tú quieres ser alberes, ¿qué cojones?
Pajas los pantalones y hasta la mesa sin pantalones.
Dije, bueno, si me lo dices Jordi, pues...
Podría morar a hacer no batadas en el Wild Project.
¿Te imaginas?
Lo borro.
Albert, bájate los pantalones aquí.
Vamos a ir a comprar la encería la más sexy
del intimísimo y te la voy a poner.
Vamos tú y yo por la calle.
Con mi blanco, eh. Con mi blanco ahí...
A triunfar.
Si te la meto, te parece fatal.
¿Qué os parecerás no batadas? Lo peor del mundo.
¿Tú las viviste? No, pero cuando lo veo es que me suena
a peli de universitaria americana.
En Bella Terra, en... ¿Tú sí en Bella Terra?
Un año, pero luego en la Ramón y yo.
¿Y ahí se hacían?
No, en ningún sitio, ni en uno, ni en otro.
¿Y tú?
¿Tú que estudiaste en YouTube, no?
No, no.
Mirabas vídeos de... Hola, ¿cómo están?
Yo soy un pregado.
Yo soy un pregado, yo en programación.
¿Y qué es el curso?
Tiene la carrera de informática en Bella Terra,
pero la facultad informática la tenían separada.
Es verdad, es verdad.
¿Te perdiste todo?
Hostia, mira que molaba Bella Terra.
Sí, molaba.
La primera fiesta que fui en Bella Terra
hacían pasteles de marihuana, hombre, caro.
Pastelitos y galletas.
Que ahí entraba si no sabías cómo salías.
La festa de la universitaria de...
La festa de la autónoma. Era brutal.
Yo ahí en un rinconcito que has cogido.
Bueno, pues muy mal.
No hagáis estos grupos.
Es cierto que todas estas cosas
va a limitar un poco que en grupos tan grandes
que las autoridades así.
Lo malo es que no podemos dar lecciones morales
ninguno porque es privado.
Ese es el tema.
Tú puedes decir que está mal, porque realmente está mal.
Estos mensajes están mal, pero no puedes ir de moralista
cuando en tu armario tienes cosas peores.
Por lo tanto, diga que está mal y termina aquí el speech.
Ya está.
Venga, otra cosa.
Japón. ¿Qué te pasa?
¿Quieres ir al baño?
No.
Vamos a ir todos a Japón a hacer el amor.
¿Qué te parece?
Pues entre nosotros, ¿eh?
Está con una alegría que nos aguanta.
Eso es heteroflexible.
Curioso. Bueno, en Japón.
Un total de 200, casi 50.000 menores de edad
que les toca cruzar la primaria
y secundaria han decidido no acudir a las aulas.
Esto es un poco una consecuencia de la época del Covid
y de las restricciones tan largas que tuvieron
en los cuales se acostumbraron a no interactuar
con otros chavales jóvenes
y ahora mismo les da reparo, por lo tanto,
estudian en casa y no van físicamente a la aula.
La situación es grave.
Estamos hablando de medio millón de personas.
Hay, perdón, un cuarto de millón de personas,
250.000 chavales, que no quieren ir a clase.
Los padres han dicho que no vayan.
¿Qué pasa aquí?
Para, de alguna forma,
intentar motivarles
y que las clases no se vean tan vacías
en Japón, que es como el mundo,
te lo juro, distópico.
Es maravilloso y lo peor a la vez.
Han puesto unos robots
con avatares de los alumnos
que están ahí, que incluso pueden moverlos,
para que no estén físicamente,
pero sí que están en espíritu.
Esto lo han probado en Gunamoto,
una ciudad donde va a ser la pionera
en esta iniciativa.
Entonces podrán asistir a las clases
de forma virtual, y estarán con las tablets,
podrán moverse con el robot,
y todo eso.
Mira, tío, Japón,
si tuviera que definirlo,
sería un país maravilloso,
enfermo.
Porque es maravilloso, pero es una sociedad
que está mal.
Yo tengo unos conocidos,
una conocida muy importante
que he vivido en Japón desde hace años,
muchos años, que se ha criado en Japón casi,
y está encima en el mundo del arte,
y todo eso, y me cuento unas historias
que, de verdad, le digo, huye.
Es que no entiendo cómo la gente puede ser feliz.
A nivel social la estructura es un horror,
es un espanto, es de locos.
Normal que tenga la tasa de suicidios
tan elevada que tiene,
que la gente no quiera salir de casa,
porque es que es maravilloso,
porque es un país con una historia,
con una cultura, con una comida,
con una belleza,
con unos valores,
pero otras cosas que, de verdad,
están de claros curos,
que explotan la cabeza.
Es alucinante esto de la clase.
Mira que yo he viajado a Japón,
he estado, no sé, un mes,
y me maldejo, y volvería otra vez,
y yo otra vez.
Pero cuando escucho todo esto,
pienso cómo puede ser.
O sea, no viviría nunca en Japón
solo de lo que he leído escuchado y tal.
Mira que cuando estás ahí dices,
cómo me gustaría vivir aquí,
pero es que están totalmente zumbados.
El problema es, yo creo,
si vas a Japón, trabajas o solo vives.
Porque si solo vives,
te puedes quedar con lo bueno.
Sabes que las relaciones van a ser pachín-pachán.
Ya hemos hablado aquí, he estado,
Kira y Arma, bien, que volver otra vez,
a contarme más historietas de Japón.
Pero qué más quieren contar.
No, que están súper bien,
que me han gustado mucho.
Pero no lo puedo creer.
Está guay.
De cero a diez, ¿qué no te le pones a Arma y a Kira?
Un ocho. A cada uno?
Sí. La misma nota.
Para mí son indivisibles.
Pero Arma ha venido solo.
¿Habéis visto el que viene en juntos?
Él, solo uno. No, que han venido juntos.
No sé si… Sigue roscando.
No, no. Sigue preguntando concreta más.
A ver si lo ha visto o no.
Arma, es Rubio Moreno.
Yo qué sé quién es, cuál es cuál.
La última vez que hablamos de él,
te dije, te dije, Arma y cura o algo así,
me inventé los nombres.
Es que para mí son un pat.
Para mí son un pat.
Son un pat.
Los veo juntos, separado, no puede ser.
Yo te pongo 10 parejas,
tú sabrías definirme quién son ellos.
100%. Recuerda que les hice una foto.
Y me dijiste, tú no es Álvaro, no sé qué.
Ah, en el dogfight.
Ah, vosotros sois tal.
El cura y el pudirme, ¿no?
Mola, porque llevo por ahí,
y había gente que me conocía.
Y vino Óscar también.
El chocas vino a saludarte y le dice, ¿quién eres?
Yo le dije eso.
Le dijo eso.
Un hombre me mola y me dice...
Me lo miré dos segundos y pensé, ¿estás saludando a mí?
Jajaja.
Salvar es un fenómeno.
Eres increíble.
Japón, ¿qué te parece esto?
Bueno, es una manera original de intentar.
No te gusta ti Japón.
Acercar a la gente.
Me pasó un poco...
Un par de semanas y a la primera de decir...
Después de la primera de decir...
Hay cosas aquí que hace años.
No sé, eso ha simple visto.
Tengo que decirte que yo fui...
2019-10 no sé cuánto ha cambiado desde entonces.
Qué raro lo que dices, porque normalmente la gente cuando va de turista
vuelve enamorada de Japón.
Sí.
Todo es perfecto.
No duerme nunca. Fiesta increíble.
Yo siento mucho.
Yo...
Viejo lo que tú quieras.
Yo estoy aquí a vara.
Toda la parte de juegos frik y tal guay.
Yo lo siento mucho.
A mí, en su momento, no sé si siguen aún,
las cafeterías con las camareras que parecían que tenían 12 años...
Las mate café, ¿no?
A mí eso me incomoda.
Es lo único que fuiste a ver.
No fuiste a ver templos, paseos naturales...
Estuve en Tokyo solo.
Sí, sí, solo estuve en Tokyo.
Hay un fiestate.
Arbonji.
No tenía niñas, vinieron a cenar
para hablar de cositas.
Dijimos, salimos de fiesta.
Tú eres incapaz.
Tengo la Starfield en casa.
Tú ibas a salir de fiesta.
Hace que no sales de fiesta.
¿Qué dices?
Fue ahora con Cort, con Rosa.
Tengo un vídeo en plan.
Hacéndome así.
Hacéndome así.
Mola mucho ver estos Remembers de Canis de ahora,
de la época de tal.
¿Ves como una debacle física?
Sí, pero te voy a decir...
Dos cosas te voy a decir.
Es como que han envejecido, pero en triple.
Dos cosas te voy a decir.
Y la gente triste como rollo.
Tengo hijos, estoy harto.
Y nietos.
Hay gente en el podio que tenía nietos.
Pero es el sitio más seguro en el que vas a estar.
Yo he estado en sitios de pijos,
que son más peligrosos que ahí.
No nos van a su fiesta.
Ahora mismo total.
Pero es como ver un poco...
la debacle de una generación.
Sí, sí.
Pero tú eres una excepción.
Tú has planeado muy bien.
Pero hay aviones que se han caído,
como el de Porta, se cayó.
Pero también es una debacle de sociedad.
Porque antes había esa música,
el music for your eyes, de Aria.
Y ahora está el reggaeton.
Y eso no se puede permitir.
Es muy cano.
Yo me quedo mil millones de veces.
Dame, por favor, Aria.
Pon Aria al parque.
Mira que no me gustaba una mierda.
Antes que el puto reggaeton.
Damelo ya, que me lo como.
Bueno, Japón.
Japón es un país impresionante,
maravilloso, tremendo,
que está profundamente enfermo.
Y tiene una sociedad con buenos valores,
pero muy mal aplicados.
Crees que no son...
Siempre he pensado que esos valores
que parecen tan correctos, tan buenos,
llevados al extremo,
siendo tan fieles a ellos,
es lo que provocan eso.
Provocan ciertos escapes por otro lado de la olla presión.
Y lo de Corea del Sur, un día,
me gustaría traer a mí una persona de Corea del Sur,
no del norte, del sur,
para que desmonte un poco el engaño
más grande del mundo que es Corea del Sur.
Es un país que, de puertas a fueras impresionante,
el cine que tienen es brutal.
A nivel audiovisual se petan a todo el mundo.
Los grupos, estos de K-pop, ¿te puedes reír
que te guste o no te guste?
Son la hostia, lo hacen perfecto, cantan bien, bailan bien.
No es reggaeton, es música bien hecha,
pero tú indagas en el país,
país con la mayor tasa de suicidio del mundo.
Un país ultra mega hipergregario,
en el que destacar está muy mal visto,
en el que las cirugías de estética
están a la orden del día para ser
uno más de esa gran manada,
en el que hay una dureza extrema
si no cumples ciertas expectativas,
en las que el dinero y tu posición social
lo es absolutamente todo,
en el que si no cumples con lo que tienes que cumplir tus padres,
pueden insultarte,
vejarte, ver que no has llegado
donde tú tenías que llegar,
porque no has aprobado un examen, etcétera.
Es un país durísimo, durísimo, durísimo, durísimo.
Pues estamos viendo una serie que se llama
La Mujer Mascarada, que es coreana,
y habla mucho de esto.
De la realidad coreana.
De la cirugía estética, del machismo
que hay estructural en...
Grandioso.
Y también de cómo de introvertidos son algunas figuras,
y lo estábamos viendo,
y esto lo hemos hablado aquí.
Hay muy poco contacto físico
en el tema del sexo.
Hablamos de Japón, en Corea,
el sexo es para un capítulo aparte,
las nulas relaciones una vez de casas,
incluso es una sociedad muy poca sexual,
y...
Me gustaría mucho hablar con alguien que...
El problema es que no quieren hablar, no quieren hablar mucho,
pero me encantaría hablar con un...
Sí, me son con niñas waifus en pelotas, ¿ok?
¿Son coreanos, no? Muchos.
Si, a nivel tecnológico, nos petan a todos, ¿eh?
Son la hostia.
Es como todo, nada es blanco o negro, hay mucha cosa increíble.
En Seúl y...
¿Te dicen que es un país también que lo visitas y flipas?
Ah, sí, sí, Seúl, tiene que ser la bomba.
Tiene que ser la bomba.
Me gustaría muchísimo, si conocéis a algún coreano
que esté fuera de Corea,
y me importe hablar un poco de la realidad,
me fliparía, la verdad.
Es un tema que me gustaría.
Bueno, a ver, vamos a hablar de un fenómeno artístico,
genio mundial, se llama Albert,
y quiere mear.
Vamos allá, venga.
Seguimos en estas corrientes asiáticas complicadas,
y por cierto, no sé si habéis visto,
mira, mira, mira, que chulada, mexicano.
Mira, mira, la calavera.
Está chula, no nos ha extraído una para cada uno, ¿no?
Eh...
¿Tú me has traído algo de Gran Canaria?
Mi paz, mi tranquilidad y mi energía, 100%.
Pues yo te he traído esta camisa tan chula
para que disfrutes de la visión, y esto de aquí...
Mira, mira, qué calavera está tocando, ¿eh?
¿Qué instrumento es eso?
Esto es una guitarra española.
Muy bien. ¿Y esto qué es?
Esto es un barret, un sombrero mexicano.
¿Y de qué grupo podría ser?
Esto, pues, Manny Calavera, por eso.
Oh, Manny Calavera, Green Fandango, señor, ¿eh?
Gran juego, qué época tan bonita.
De aquí un poquito lo haremos de videojuegos.
Hay estos tres temas que tenemos que hablar.
Seguimos en las corrientes asiáticas y nos vamos...
Os seguimos en Japón.
Os acordáis que hace unos meses
hablamos de un japonés
que, bueno, quería convertirse en un perro.
Entonces, se gastó casi 15.000 euros
que se dice rápido,
que en yenes serán 14.000 millones de trillones de yenes,
porque es como suele ser eso, ¿no?
Esto cuesta un millón de yenes.
¡Gosanto de euros!
Bueno, pues...
compró un traje carísimo.
Se hizo a medida un traje carísimo.
Y ha concedido su primera entrevista,
pero antes me gustaría enseñaros
un poco para poneros en contexto este video, ¿vale?
De Tocco,
que así se hace llamar como perro.
Porque la verdad...
Conocido como Tocco, este hombre.
Bueno, vamos a poner así.
¿Cómo que este hombre?
Sí, esto es un hombre.
Esto no es un Border Collie.
Aquí dentro hay un ser humano.
¿Qué?
¿Qué?
A ver, el traje es increíble.
¡Es increíble!
Amigos, el futuro ya está aquí.
¿Qué más necesitamos?
Que quien aguante el micro sea una ida.
O sea, por favor...
Es increíble lo de Tocco.
Realmente, a nivel de...
Una persona adentro, ¿eh?
A quizás las patas es lo más cantoso,
pero... ojo, ¿eh?
Claro, mi pregunta es...
Mira las patitas.
La pirulita también será como un lápiz
de labios.
¿Cómo va el tema ese? Me interesa.
¿Cómo funciona la salida de emergencia de este traje?
La pirulita hace...
y se guarda esta roja también.
La pirulita es rompada.
A ver si el baño que no ha puesto el vestido
te encuentra a esto sentado en la taza.
Pero yo de cero a diez,
a nivel que me lo creo total,
yo veo a este talado por la calle,
porque lo siento mucho, pero estoy...
¿Esto es talado del siglo XXI?
Sí, claro, mira.
Es un ocho y medio, ¿eh?
Mira...
Sí que es verdad que le han operado la cadera al Tocco.
Sí, tiene el pinzamiento ese típico.
Sí, sí.
Pero es muy realista la miedo, ¿eh?
El puto Tocco, tío.
¿Y tú no crees que esto luego llega a casa
y se quita el disfraz y ser?
¿Tú crees que se gasta 15.000 euros
para una broma?
Puede ser, ¿eh?
Puede ser que tenga mucha pasta
y le da igual todo, pero...
Hombre, habrá generado más de 15.000 con los vídeos.
No sé, ¿eh? Tocó.
¿Qué vive ahí dentro?
Bueno, se ha quedado como...
Para, para, para.
Ahí a caminar mejor, ¿eh?
¿Pero quién es que queda...?
No sé por qué está así, se ve así YouTube,
pero bueno, da igual.
¿Pero quién es que lo saca pasear y tal?
Debe ser un canal... la mujer, supongo.
Mira, ahí estamos.
A ver, es un perro culón.
Sí, es un poco perro, Juanillo.
¿Cuántas visitas debe tener esto?
Pues no lo sé, porque está como bugueado.
Bueno...
Salva.
¿Te gustaría estar dentro del traje?
¿Cómo calificarías con una sola palabra
a este señor?
Su realista.
Esa sería la palabra.
¿Y tú?
Parado.
Ha dicho en la entrevista que es feliz,
que es un sueño hecho realidad,
que no descarta hacerse trajes
de otras razas de perro,
y que su familia lo sabe,
que es un sueño hecho realidad,
que no descarta hacerse trajes
de otra raza de perro,
pero que se le ha contado pocos amigos,
porque le da vergüenza,
aunque asegura
de que hay más gente como él.
Es que, al final, la felicidad son
pequeñas locuras que se cumplen, ¿no?
Mira, te voy a decir una cosa.
El tío es un tarao, pero no hace daño a nadie.
Por lo tanto, si quiere hacer eso
y quiere gastarse el dinero en eso,
y quiere higatear a cuatro patas,
y quiere
comer un huevo...
Un hueso de gallina
medio astillado,
que lo haga.
Pero está como una puta regadera.
Esto ya no es una filia, esto va más allá.
Esto ya está jugando en ligas mayores.
Me lo viendo como se cullan a determinados perros,
es normal que algunos humanos digan,
quiero ser perro, para en cambio,
no se me cuiden igual.
Que me rasque la barrigueta, la pancheta.
Es que la primera imagen que se cae está bajando.
Como vayas bajando, notas...
¡Uy, la barriguita, que tiene como un bulto!
¡Sorpresa, Motherfucka!
Y aparece la pirulina.
Bueno, amigos.
Un capítulo más de Taradas del siglo XXI.
Que, por desgracia, creo que vamos a tener bastantes ediciones.
Pero le decimos, al menos, ni hace daño a nadie.
No, no hace daño a nadie.
Y esto salió en un podcast no hace mucho.
Tampoco se hace daño a él.
Como para que luego tengas que ir a...
a hospitales, a gastar de la pasta...
Bueno, no sé si para la rodilla y la espalda es muy bueno.
Está mucho rato así.
¿Qué podcast escuchas?
De la tía que se sacó los ojos porque se sentía ciega.
Hostia.
No, o sea, tú no miras de igual por allí.
Bueno, que estaba yo.
¿Estás aquí?
Digo, ¿dónde has visto lo del perro?
No, sí, estoy súper bien hoy.
Oye, estás bien acompañado, ¿verdad?
¿Te gusta estar con Albert y a saber reconciliado y todo?
Me gusta. Es verdad que...
Aporta nivel.
Ahora estaremos mucho tiempo juntos.
¿Cómo?
Estos comentarios.
No, joder, si nos gusta tu propuesta, pues parante, ¿no?
Pero me preocupa.
¿El qué?
Estar contigo, cuando estamos aquí.
¿Por qué?
Bueno, porque es normal, Albert se siente un poco de menos.
Porque estamos tú y yo.
Y entonces lo ves que haces fuerza algunas cosas.
Pero más allá de esto no...
Más allá de esto está bien, ¿no?
Está cumpliendo. Bueno, en el regreso...
de este igual proyecto, después de vacaciones.
Aquí estoy ver a Niego, con mi taza de México.
Mi nuevo mexicano, amigo, se llama Hugo.
Y lo tenemos todo ya bien preparadito.
Con Nacho, que ha venido de Colombia.
Que se ha puesto como las grecas.
Crack total.
Vamos a otro crack.
Hemos visto el hombre perro.
Hemos visto Nacho.
Vamos a ver a Elon Musk. Elon Musk celebra...
su hijo número 11.
11.
Bueno.
¿Cómo se llama el hijo? ¿Lo sabéis?
Sí.
El hijo de Elon Musk número 11
se llama Tau Tecno Mechanicus.
Hay muchas cosas que decir aquí.
Elon Musk de mi corazón es como una...
Es que es un hombre que yo le pondría
a un robote en armo de corse, ¿verdad?
Sí, sí, sí.
O sea, Tau Tecno Mechanicus.
Esto ya es para joder a los niños.
O sea, ya va con la maldad.
Es el tercer hijo que tiene con la cantante Grimes.
Que es su pareja actual.
Y bueno, en total hace 11 que no está mal.
Uno de ellos, si no me equivoco, falleció.
Hace años que era bastante jovencito.
Pero, claro, son muchos hijos.
Y tampoco no es muy mayor Elon Musk.
O sea, lleva una carrera que si extrapolamos
y hacemos aquí el seguimiento
puede acabar el Elon Musk
con 30 hijos perfectamente.
Elon Musk que se ha cargado a Twitter.
X.
Está muy raro X ahora, ¿verdad?
No está en el mejor momento, ¿eh?
Twitter, la verdad.
Es terrible.
Tiero, juro, ojalá vaya mal.
Ojalá vaya mal.
Y se cargue Twitter y diga, todo esto estaba planeado.
Pero no hay nada, ¿eh?
Y no hace falta, ¿eh?
O sea, la plaza del pueblo ya está en Tarrasa.
Al lado del supervert.
¿Cómo está el supervert?
¿Cómo está el Eric?
Grande Eric. Te mando un beso y un abrazo
y espero tu panera de estas navidades, como siempre.
Supervert, la mejor frutería de Tarrasa.
Siempre en mi corazón.
Vamos allá.
He parecido un poco al justo monenero ahora, ¿eh?
Yo pensaba que no se podían hacer promos.
Bueno, sigamos.
Es increíble.
Es increíble, es una rata de cloaca, tío.
Lo llevo aquí clavado desde que ha venido.
Es una rata de cloaca, tío. Tautecno Mechanicus 2.
Es buenísimo el nombre.
Me flipa. Bueno, vamos a hacer una cosa
que me llame de curiosidad.
Vamos a hacer los nombres de los hijos de Elon Musk.
Estos 11, ¿vale?
Que además mola mucho porque es una degeneración
que es la que ha tenido él como ser humano.
De genio respetado
a...
Memes. Memes de Internet, ¿no?
Bueno, vamos a empezar por the first one.
Nevada Alexander Musk.
Nevada no me parece un nombre feo.
Estado de Estados Unidos. Alexander, bien.
Bueno, ningún problema.
Vamos con unos gemelos.
Este es el que murió por desgracia pobretico.
Vamos con los gemelos.
Morifin, uno de los dos.
Nevada Alexander es un nombre completo.
Nevada es el que...
En Estados Unidos, todos tienen dos nombres.
El middle name y sólo hay un apellido.
Nevada es algo que se escoca y noma, no te va bien ese nombre.
No promo.
No, mola.
¿Dónde?
En caso que se escoca y noma, no te llames Nevada.
Me gusta más Nevada Blanco.
Griffin y Xavier Musk.
Bueno...
Es raro que pongas Xavier, ¿no?
Sí, Xavier.
Se podría llamar Carlos o Ramón.
Vamos al Xavier.
Seguramente va por ahí.
Vamos con tres ahora.
Kai, que no está mal.
Mira como Kai Hansen de tu grupo favorito halloween.
O Dragon Ball Kai.
O Dragon Ball Kai, sí.
Saxon.
Y Damien.
Como tu amigo.
Ahí está.
Ya son un poco estrafalarios porque Kai, Saxon.
No, no tanto, pero Kai, Saxon.
No está mal, pero ya no son...
Bueno, si de mí del name le pone font.
Saxon font, ¿sabes?
Bueno, gracias.
Nacho, ¿puedes borrar este fragmento si es tan amable?
De ponerme opitidos, solo opitidos.
Como si hubiera dicho muchos tacos.
Muchos insultos.
No, es de las peores bromas registradas.
En esta casa.
Sí, ¿tú crees?
Creo que es de las más bajas.
Perdón, intentaremos mejorar.
Bueno, ya nos vamos con la locura, amigos.
Empieza el XAX de 12 masks.
¿Sabéis el nombre ese?
Sí, ese fue hecho.
Una X, ¿no?
X que se pronuncia E, creo.
XAXI o algo así, mask.
¿Vale?
¿Tener años?
Bueno, en 2018, pues imagínate, ya tiene cinco años.
XA-Dark Cideral Mask.
¿Pero por qué? ¿Aguien le ha preguntado por qué hacer eso?
Curiosamente son los hijos que tiene con la Grimes esta,
que tiene una pinta de estar zumbada.
Es cantante, pero...
Bueno, sí, en la ducha.
Es que, claro, es que, mira los...
Es que son unos fenómenos, tío.
Es que no estoy ni registrado aquí en...
en X, pero bueno, es para ver la foto, solo.
La foto de la pareja, tú.
Es que parece de Star Wars.
O sea, parece de Star Trek.
No, Star Trek más bien. Y un extraterrestre.
Que han pillado por ahí.
Sonríe.
Él también tiene un poco cara de alguien.
Como Mark Zuckerberg, que por cierto no va a haber combate.
Creo que lo más se cago un poco.
Mas Zuckerberg va muy en serio.
Una pareja Tim Barton de la Fendado, ¿sabes?
Sí, como que intentan ser Elena Bonham Carter y Tim Barton,
pero de ya pasados de roscas.
Pasados, sí.
Bueno, tenemos el Exa Dark Cideral y este niño,
pues que es el Tecnocus, o sea...
Tecno Mecánicus.
Tau Tecno Mecánicus.
¿Qué ha de después de aquí?
¿A qué vamos?
Nos parece que ya es un personaje que sobra, tío.
Me encantaba, el hombre.
Cuando empecé el podcast,
era uno de los personajes de cajón de este podcast.
Además, hacía poco, había hecho lo de Joe Rogan,
que para mí lo humanizó muchísimo,
que probó por primera vez un porro.
Las cosas que hablo eran superinteresantes.
No podemos hacerlo aquí también.
No estaría nada más.
Pero decimos que es medicinalía, ¿está?
Pero está como pasado, tío.
Esto, a finales, yo entiendo que esto debe ser el nombre
de la prensa de redes sociales.
Espero que el chaval, el niño...
Y luego le llama Simon.
Simon o Jonathan Bryan.
Pero...
De verdad, todo lo que ha hecho este último año,
todo de un año para acá, es decir, bueno...
Tastarao y...
Desde los despidos a Twitter,
todos los cambios que ha hecho en Twitter,
todo es un sin sentido.
He hecho en falta ese hilo más de Tesla,
de la revolución de Tesla,
que siempre ha sido polémico y ha tenido salidas de tono,
pero que las entendías y que formaban parte...
Y el show también.
El de Starlink, el de...
¿Cómo se llama?
SpaceX, por ejemplo, me encanta el hilo más de SpaceX.
Es mi favorito. Su proyecto, que más me gusta.
Hyperloop también está bien,
pero el de SpaceX me encanta porque es como que va en serio
para realmente llevarnos a las estrellas, ¿no?
Pero este hilo más queriendo llamar la atención...
Con los nombres, son para llamar la atención, no me jodas.
Es putear a un niño.
Esto es putear a un niño.
Si se llama así realmente, sí. De hecho, es como para...
Que le hiten las custodias.
Y lo de Twitter y el dar por culo gados por tres conchorradas,
es rollo tío.
En vez de envejecer y madurar como persona y ser más interesante,
está como siendo cada vez más crío.
¿Pero que no tienen gracia?
Lo de Twitter, que se está cargando.
Que yo sé que su Twitter ex,
que su idea es convertir a ex en WeChat occidental.
Exacto, es de China aquí.
Pero no lo va a conseguir. Es imposible,
porque WeChat funciona porque te encen...
Es el gobierno de China
y porque por obligación les permitía hacerlo todo.
Pero nosotros tenemos tanta opción
que no vamos a utilizar ex para pagar,
para ver nuestra cuenta bancaria.
No lo vamos a utilizar.
No sé si muriendo, pero yo tengo la sensación
de que ya lo utilizan menos la gente.
Veo menos retweets, veo menos likes.
No se está raro la cosa.
Y todo lo que ha hecho con la verificación azul,
que la gente para ganarse 30 euros,
están lanzando basura y basura,
porque lo que buscan que replis,
buscan que haya interacción,
es terrible.
Es terrible.
¿Lo cobramos de tu camiseta? Sí.
Bueno, ya pasaremos los... Habrá juicio.
A ver, realmente te ganas de hablar contigo
del José Lutín y de ver...
Esto era corto, ¿no? Terminamos yo.
A mí me gustaba lo que nos tocaba hasta el momento,
que era fresco, que era bien.
Pues vamos con...
Con una de las noticias más locas
de famosos
de este año.
Sin duda, Kenny West.
¿Sabes lo que ha pasado en Venezuela?
No sabéis lo que ha pasado con Kenny West.
Claro.
Voy a poner una imagen,
¿vale?
¿Qué se puede poner? Porque no se ve nada.
¿Esta es la Kardashian?
No, no, está casado con otra...
Que esclavada ella, pero con el pelo corto, ¿vale?
Bueno.
Este es Kenny West.
Y parece que está con su mujer,
creo que están casados con su mujer, ¿no?
Están en un barquito.
Esta escena ya no puedo continuar.
Voy a explicar lo que pasó aquí,
del heavy metal auténtico.
Veo noticias que Kenny West ha sido pillado
y vetado por una empresa
de alquiler de barcos
por que le ha realizado
sexual en el barco.
Yo pienso, coño.
No hay para tanto porque, a ver...
Yo lo he hecho en que alquilas un yate,
te lo llevas a tomar por culo, no hay nadie,
y tienes algún tipo de relación, ¿no?
¿Quién no alquila un yate, no?
Bueno...
O un barquito, ¿no?
Un barquito.
Coño, que valen 80 euros.
Coño, mira, entonces...
Estas son pedales de la playa, con el tubo gan.
Con el tubo gan.
5 euros una hora.
Oye, que yo me lo he pasado de puta madre con esto.
Era la polla, lo metía ahí,
que luego siempre había alguien que perdía el control.
Lo iba a volver flipas.
Un barquito.
Vamos a decir que Kenny West es millonario
y puede permitirse lo que quiera.
Y yo pensé, pues, era el típico paparazzi
que puede captar a kilómetros lo han pillado que hijos de puta.
Dejadle que folle, que haga lo que quiera.
Le hicieron sexo oral.
Bueno, veo el vídeo, porque hay vídeos.
Que no se ve nada, pero como YouTube está tan sensible,
prefiero explicarlo y tenéis esta imagen ilustrativa, ¿vale?
Pues, esta imagen de aquí, esto de aquí, ¿vale?
Esto es...
En un canal principal de Venecia...
Este barquito es como una góndola...
electrica...
...que tiene un conductor,
que te va llevando,
delante a irrestaurantes
y decenas de otros barquitos
pasando por ahí haciendo vídeos y fotos.
Lo digo muy claro, lo explico muy claro.
Le empezaron a hacer una mamada en medio de Venecia,
en un sitio concurrido,
siendo el puto Kenny West,
una de las personas más famosas del mundo.
Se ve como está ahí.
De repente se levanta...
para, supongo, porque se ve al tío del...
del barco, llamando...
Ya está diciendo, bueno, está aquí
haciendo un escándolo público.
La gente flipando, mirándolo, esto lo tenéis muy fácil, ¿eh?
Y no se ve nada, no se ve nada explícito,
no lo pongo por si les moscas.
Se ve como se levanta con el culo al aire
y se van para adentro, que hay como un techito, ¿no?
Y se esconden.
¿Cómo de zumbado?
Tienes que estar para ser siendo una persona tan conocida.
Coger a tu mujer
y que te practique eso delante de...
cualquiera.
Y luego esconderte, que es como rollo...
Vale, si quieres ser exhibicionista, porque...
La empresa, por supuesto, le ha vetado de por vida
de sus barcos.
Pero, de verdad, si ves la escena...
Habla y si puedo buscar algún frame donde se vea,
exactamente donde están, porque es una locura.
Dime.
Yo no quiero ser extremista, ¿eh?
Pero yo creo que deberíamos prohibir
la entrada de los norteamericanos a Europa,
porque solo hacen que venir aquí, faltarnos al respeto
y mirarse encima de nosotros en nuestra historia.
Menos autónomicos.
Vale, estoy de acuerdo. Pero es que...
Este tiene una lista de historias...
Tremenda, pero...
Mira, este es. Aquí se están escondiendo.
El bar, mira.
¿Habéis estado en Venecia?
Yo no he estado.
No hay forma de estar al estado.
Es como estar en Plaza Cataluña,
en lugar de coches pasan barquitos.
Y además, no es ahora que ha sido el Festival de Venecia.
Sí, es.
Pues siempre ha estapetado Venecia.
Ya, ya. Y eres Kenny West.
O sea, que no eres un...
Bueno, intentaba ir a lo GTA, ¿no?
No se le ve que es Kenny West.
Me parece más...
Y que no entre nunca más.
A Europa.
Kenny West, nos reímos porque ya es como un meme andante,
pero es una bomba atómica
que en algún momento va estallado.
Ya son muchos los avisos de que esta persona
tiene problemas graves mentales.
Es que posible que vaya por ahí, ¿eh?
De que esté en un estado mental,
donde en ese momento,
en ese día, en ese lugar,
eso no le parecía disparatado.
Hasta que lo mismo a base de gritos
o exclamaciones o flashes
o algo, diga...
Y se vaya para adentro.
Todo es mucho más humano.
Todo es mucho más de decir.
Está pirado y, en ese momento, le ha dado por ahí,
le ha andado a los dos por ahí,
porque ella también participa del mismo escándalo.
Y...
Pero sí, sí.
Un tarado.
Es una auténtica barbaridad.
Kenny West ya lleva mucho tiempo con extrañezas
y con comportamientos
que dan risa,
porque lo vemos desde eso.
Hasta que se suicide.
O haga algo a alguien.
Cuando se separó de King Kardashian,
tuvo una muy mala separación, porque no le aceptaba.
Y se sabe, porque es público,
que le estuvo incrementando...
¿Cómo se da la Kardashian?
No, digo que ya no está con ella,
pero está con una chica que se parece mucho a ella.
Vale, vale.
Entonces, la Kardashian empieza a salir
con otro famoso que es Pete Davidson,
que es un cómico, que a mí me encanta.
Satorlight Night Live,
que va muy tatuado, un chico delgado,
que fue la pareja de Ariana Grande.
¿Sabéis quiénes?
Bueno, pues empezaron a salir.
Kenny West amenazó de matar a Pete Davidson.
Incluso hizo un videoclip
en el que un muñeco que era clavado a Pete Davidson
era asesinado y enterrado.
Hay cosas que pueden dar miedo.
Que luego no hace nada hasta el día que lo haga.
Lo de Kenny West es un...
un breakdown de eso que se dice.
Que a ver dónde llega.
Ojalá que no, porque me parece
que musicalmente ha tenido cosas de genio.
De verdad, tiene discos
y tiene temas súper originales.
Y como productor.
Es una locura, es una barbaridad.
Y además que ha sido muy rompedor en el mundo del hip-hop.
Pero está mal desde hace tiempo.
Que luego lo tiene un momento bueno,
saca un disco, está bien,
pero hay cosas que no tienen ningún sentido.
Esto es una de ellas.
Es una de ellas.
Se digamos con un poco la marranería,
que me llamó la atención este verano.
Y es el de Emmy Bueno,
que es una chica que está en Onlyfans.
Y una modelo italiana de 25 años.
Que...
Dices, bueno, otra más.
No pasa nada, Onlyfans. Fantástico ganando el dinerico.
Bueno, la chica ganaba bastante dinero.
Es una chica que ha explicado que
desde los 13 años ha trabajado
de camarera, en discotecas, bailando, etc.
Y que encontró Onlyfans y vio que era
dinero fácil y rápido.
Perfecto.
Pero con ella, que ha sido noticia por qué
ha pasado de esto
a entrar en un convento.
¿Por qué?
Porque se filtraron
imágenes y vídeos suyos de Onlyfans,
que en teoría solo se pueden ver en Onlyfans.
Eso se llama...
Mira, clic derecho, copiar,
pegar a tu ordenador, ya lo tienes.
Y si no captura de pantalla, hay muchas maneras.
Y la chica entró, pues,
en depresión, problemas de ansiedad.
También había tenido una viralidad,
porque, celebrando
la escudeta del nápoles,
salió como medio en tetas,
también... ¡Uah! Otro boom y tal.
Resumen, que ha entrado en un convento
para cambiar su vida. No sé si de forma
indeterminada o un tiempo solo.
Yo no entiendo esto.
Si tú estás en Onlyfans,
tienes que ser muy donta
para no pensar que en un momento determinado
así tus imágenes pueden filtrarse en Internet.
Si no, no lo hagas.
No es una cosa privada
de un club de Checoslovaquia,
que es algo mundial,
que cualquier persona que pague lo ve...
¿Tú lo ves?
Yo, por ejemplo... He seguido un poco este caso,
porque me parece curioso la transición.
Yo no me la creo. Yo creo que esto es un estumpo publicitario.
Sinceramente. No me creo todo.
Creo que lo de un momento es
llamar la atención. Me parece muy radical el...
No solo... Yo entendería...
Dejo esa red social. No es lo mío,
porque me he dado cuenta que yo pensaba
que esto lo podía más o menos gestionar,
porque me ha dado cuenta que mi intimidad
puede llegar a expandirse de esa forma tan bestia
y puedo llegar a recibir...
Pues eso.
Comentarios, feedback, respuestas de forma tan masiva...
Digá, vale. No estaba preparado.
Preparada para esto en este caso.
Lo dejo. Claro, el paso a...
No, no, es que no solo lo dejo,
sino que me voy a un convento y dices,
de pasas de un lado a otro.
Pero que sí que puedo llegar a entender que...
Y ahí pongo un poco en valor la gente
que se gana la vida en Onlyfans.
A eso se habla de ello como que es muy fácil, ¿no?
En plan, nada, pues, dinero fácil, te desnudas,
pasta ya está.
Supongo que también hay que tener un poco de...
de fuerza mental, de decir, vale,
estoy exponiendo mi intimidad,
estoy abierta, abierto, lo que sé...
¿Cómo que me has dicho, no?
Abierto, abierto, si eres tío o tía, da igual.
A que todo el mundo me jude, que todo el mundo opine,
que todo el mundo pida, que todo el mundo critique.
No solo lo que digas, que es un poco lo que nos puede pasar aquí,
sino tu intimidad.
Aquí, al final, nos pueden criticar las opiniones,
lo que decimos, lo que vamos a decir, tal cual,
pero que se juzgue constantemente
tu...
Tuyo más íntimo.
Pero Onlyfans no es como Star Plus,
que se intenta hacer una captura de pantallas al negro.
Ni idea.
Pero hay formas, está igual.
Oye, pues mira, agarras un móvil y haces foto a la pantalla.
Ya lo tienes. No va a ser en buena calidad.
No, pero está claro.
Yo te acuerdo que si estás en Onlyfans,
si estás en un extremo, que estás expuesto a eso...
O sea, te parece bien que pague mil,
pero que no te parece mal que 10 mil que no han pagado te vean.
Tienes que estar dispuesta a esto.
Y lo del convento, y a lo mejor sí que puede ser
un tema de desconexión total,
porque una cosa es dejarlo y tu nombre sigue saliendo
en redes o en internet total,
y en un convento, mira, a lo mejor haces un...
Es como un into de wild, ¿no?
Es decir, pues me voy desconecto del mundo de conocimiento,
al otro extremo, a vivir con una mochila...
No sé. Sí.
El caso es que ya recibió muchas críticas por todo,
por lo de Nápoles también,
porque estaba en una celebración y iba con unas pezoneras,
pero bueno, mucha gente la vio y más críticas y tal.
Ella es cuenta que ha huido del país, de Italia,
que ahí, en depresión, estuvo encerada en casa dos meses,
tomó antidepresivos, pensó incluso en el suicidio,
que esta solución del convento,
donde está siendo guiada por Sordaniella y Sordamalia,
es lo mejor que ha encontrado
y ahora está, pues, como realizando rosarios,
elaborándolos, y estaba en paz y todo eso.
Me parece tan extremo el cambio
que por eso no me lo acabo de creer,
que una chica se expuesta, aunque ella vende esto
y le entre algo, lo veo posible, pero el convento...
Escucha, el mismo Tamayo nos ha enseñado,
al final, en un convento de una secta,
monta tanto, monta el tonto.
Es lo mismo, es una puta secta.
Es una secta, también.
¿Te hablas mucho de Tamayo?
Es más un poco vestido como él.
Sí, oyes un poco de look, no?
No, digo... ¿Tienes algo de contarnos?
Bueno, me gusta saber qué le ha pasado.
Eh...
Tamayo, al final, en algunas de esas sectas
que nos ha enseñado un reportaje de esto,
que en un momento dado,
la vida que había fuera le ha sobrepasado de alguna forma a otra,
y se mete en otro lado, donde hay determinado mensaje
que le cala y dice, esto que me están contando,
sobre Dios o sobre la vírgena, o lo que coño sea,
se cuente en ese convento,
le entra y dice, sí, me apetece tirar por este camino,
y lo mismo es tan fácil como eso.
No sé, te ocurríais que también lo se sepa, no?
Y que también haya...
Sí, esa promoción.
Me entra en el convento y vive tu mejor vacación.
No lo sé, no lo sé, pero ojalá que sea verdad
y que la chica le vaya bien esto,
y que lo que quiera con su vida, que siga con el tema eclisiástico,
pero me parece un poco demasiado de película,
aunque a veces la realidad supera la ficción.
A colación de esto, no sé cómo...
José Lu.
Porque no, porque no sé cómo, no lo sé.
Llegué a una página donde salían las...
creadoras de OnlyFans más famosas de...
Ah, no sabes cómo. Te lo juro, yo estaba buscando...
Código Starfilm y me apareció.
¿Y qué hay, coño, los tetas? Y me apareció eso.
Y el top que no lo puedo poner...
¿Por qué? Bueno, porque no se puede.
Aunque no son... A ver, que no se ve nada explícito,
pero tampoco no quiero ver ni un culo.
Vi el top y vi lo que ganaban, y me quedé a cuadros...
Que es en Brice Adams. No, es una tal Brice Adams.
Todos apuntando. Apuntando...
Otra ventanita al lado, del navegador...
Una ventanita por cada una de estas chicas.
Una ventanita de Aitana. Este momento de aquí...
Es el menos visto de todo el programa.
En otra ventanita. Esta es la Aitana, con este.
El Ramón, sí. No sé qué...
Ahora me he perdido. Ah, te contamos.
Ahora me he liado. Bueno, Brice Adams.
Esta chica es al número uno, ¿vale?
¿Estamos a apuntar o no? No.
Mejor que no. ¿Puedes poner en Google imágenes para ver si es simpática?
Sí. A ver, es muy normal lo que tiene muy buen trasero.
Pero no es rollo explosiva que digas...
No, quizás es también lo que vende.
En segunda posición... Bueno, esta es la primera y tiene...
¿cuántos millones...?
Es que no pone cuántos, pero es la número uno.
Debe tener 20, 25 millones de seguidores.
Y cobrar unos 25 millones de dólares al mes.
No, caro. Que al mes.
O sea, no existe el concepto de seguidores.
No es suscriptores. Sí, serán como seguidores.
25 millones al mes. Sí.
¿Tú crees que yo me podría hacer un olifán?
Sí, pero a lo mejor ganarías 12 euros al mes.
El único que podría ganar pasta son los pies de nacho.
Que eso de 10.000 euros al mes no baja.
Fertichismo... El fertichismo poca broma.
Pocabroma. Black China, en segunda posición.
Tiene más de 18 millones de seguidores
y genera unos 20 millones de dólares al mes.
En tercera posición, Bella Thorne, que es una de las más conocidas,
que gana unos 10 millones de dólares al mes.
Luego, Cardi B, que es una rapera cantante, y además se abre OnlyFans,
con unos 5 millones de dólares al mes.
Taiga, que es un chico, es el primer hombre.
De la lista genera unos 7 millones de dólares al mes.
Mia Khalifa, que está ahí resistiendo,
generando 6 millones de dólares al mes.
Esta no lo deja hace muchos años.
No, pero la cosa es estar en el porno y la otra es tú.
Tienes OnlyFans, haces lo que quieres ahí.
Ah, que no es industria del porno. No, es la tuya.
Claro. Es por la cara de cemento que se puede llegar a tener.
Para comentar según qué.
No es lo mismo, ir a una productora con gente desconocida
que está en tu casa y haces lo que te da la gana.
Mia Khalifa no era la que había querido cortar,
era la otra que era más famosa del mundo del porno.
Que dijo que renegaba de él.
Hay tantas de las más famosas del mundo,
porque cada año hay una diferente.
Sí, hombre, la... ¿Cómo?
Sí.
Ah, el arroz. Vale, vale.
El arroz que estás renegando.
Oye, que...
La tenías abierta ya. Ya lo sabes, claro, claro.
Esta es muy buena, eh. Esta es muy buena.
Bueno... ¿Y Amuranz no está por ahí?
Amuranz, ¿no?
Oye, Amuranz, que al final,
después del tema de la velada, ¿qué ha pasado con ella?
Porque ella también decía que lo quería dejar
y que estaba siendo obligada por su ex-marido
y que daba como 30 días o 90 días
por no tener que despedir a la gente.
O sea, Amuranz, te lo juro que te darás,
te darás los buenos días y es de noche.
Sí.
O sea, ¿te darás los buenos días?
Son las 10 y media de la noche.
Todo lo que diga tiene que ser el contrario.
Mientras te damos los días te vas a ir dando el dinerito.
El nervillo de la velada es muy feo.
Mira, tío, lo siento mucho. No se lo creen ni el tatu.
Y sufriendo streams luego ahí en el césped ahí.
No me jodas, tío. Si no querías pelear por no pelear,
ya está, no pasa nada, no estás obligada.
Y encima la tía dice, bueno, ha pasado un poco,
dice, a ver si el año que viene puedo, o sea, encima...
Como diciendo, largar la historia.
Yo quiero ser iba y la bloqueo.
En ese momento digo, vete a tomar por el culo, tío, mira...
¿Alargando?
Pero estás totalmente invitada a Dogfight 2
para venir de público, porque no te quiero ni en broma.
Y hay solo gente que sepa luchar, de verdad,
que le guste la lucha.
Hablaremos de Dogfight en unas semanas.
Novedades, Dogfight 2, febrero de 2024.
Ha llegado el momento de los videojokes.
Vamos a hablar de los videojokes, los videogames.
Vamos a empezar con Starfield.
O sea, vamos de menos a más.
Primero Starfield, luego Valdurz y al final...
Es verdad, es verdad, es verdad.
Sí, vamos de menos timo a más timo, fantástico.
Bueno, no, Valdurz Gay 3.
Es que te quiero hablar de Valdurz Gay 3.
Aunque estoy un poco enfadado con Larian, pero me da igual.
Sí, se han portado mal conmigo.
Mal, pero un poco... No han tenido un detalle.
Pero yo te compararé.
Si quieres, lo hablamos esto. Vale.
Jules, si tú quieres detalles de las compañías de videojuegos,
hay que abrir un sub-canal que se llama
The Quiet Project Videojuegos, llevado por mí.
Y con tu imagen. Vale, vale.
Ok. A 50%.
Pero entre paréntesis, el tema de videojuegos.
No, de igual, paréntesis. Videojuegos.
Es que me gusta mucho los paréntesis.
El minúsculo es videojuegos.
Transformando el canal del rincón de Giorgio,
que ya tiene los suscriptores, y vamos al 50%, yo qué sé.
Bueno, o sea, cambio el rincón de Giorgio,
y lo transformo en The Quiet Project.
Videojuegos en minús, solo salgo yo,
una foto tuya, y al 50%.
Vale. Ok, perfecto.
Es buen negocio, ¿no?
Bueno, para ti.
Me lo pensaré no. Bueno, vamos a hablar de Starfield.
¿Qué empezamos por el 5.8 de Maristation,
o con la opinión de lo que hemos jugado?
Vamos. ¿Por dónde queréis empezar?
Por el juego. Es que entrará solo lo de la...
No, con Baselina tiene que entrar eso.
Entra duro. ¿Por qué?
Entra durito, eso, le cuesta entrar eso.
Su opinión, va.
Mira, yo llevaré muchas horas,
porque la verdad es que este verano, a partir de agosto,
bueno, en julio sí que estuve muy poco por casa,
pero este verano, entre México,
que muchas noches yo estaba en el hotel tranquilamente
y tal jugando,
y en casa, que me ha dado por viciarme
mucho como hacía años.
Yo reconozco que,
desde el 1 de agosto hasta ahora,
que somos 11 de septiembre,
es quizás la época de los últimos 10 años,
que más horas se juega videojuegos,
sin duda.
No me había pasado, porque no tenía tiempo,
tenía otras cosas que me apetecían más,
pero le he pegado un vicio a Battlesgate 3
y a Starfield como hacía años.
Entonces, he jugado mucho. No sé que habré jugado a Starfield.
Llevaré, quizás, 30-40 horas.
Porque le he pegado viciadas de esas,
como no tenía nada a ver, tocando en los cojones,
pero mejor llevo 50, no lo sé, porque no he mirado el cálculo.
He hecho mucho. De hecho, casi me he hecho
todas las misiones de facciones.
Estoy acabando las de Ryujin, las corporativas.
Yo he empezado esas ahora, un poquito.
De las más flojitas, ¿eh?
Pues empiezan bien también. Sí, eso te rollo.
La entrevista, eso está chulo.
Y la historia principal la tengo bastante empezadita,
pero no mucho más.
He jugado mucho.
Ahora hablamos cada uno de la opinión, ¿no?
Es un juego que me entró muy mal.
Las primeras 3, 4 horas...
Yo ya tenía en la cabeza cuando hablara aquí del juego
que la palabra que quizás iba a decir
por desgracia era mediocre,
porque entra mal el juego, porque le ves las costuras
de forma muy rápida,
ha tenido una gran putada, que no es su culpa,
que es que viene después de Battlesgate 3,
que es uno de los juegos mejores escritos de la historia,
mejor narrativa.
Y pasa a Starfield, que no hay ningún juego
que está a nivel de Battlesgate 3,
a nivel de texto, a nivel de narrativa.
Claro, está en un escalón por debajo.
Ves los NPCs que no han cambiado,
desde Oblivion.
¿Por qué no han cambiado desde Oblivion?
Los gestos, cómo se levantan lentamente
cuando tienen que hablarte.
Las tiendas que no se enteran de nada,
que te agachas y le puedes robar fácilmente todo.
Esas conversaciones en primer plano,
desde Oblivion o Morrowing,
estamos con la misma conversación,
con el mismo plano.
Pero, aún así,
que le vi todas las putas costuras,
una vez, un poco, me desligué de eso.
Y pensé, tío,
vamos a disfrutar de este juego,
como si hubiera salido en 2008.
Pero vamos porque yo disfrutaba de esa veteza.
He entrado en el juego y me parece una puta barbaridad.
Es uno de los juegos más extensos que he visto en mi vida.
Pero, por no decir el que más,
no sé lo que hay, porque hay tantos sistemas,
pensaba que lo procedural sería mucho más cutre
y no tienes esa sensación de relleno.
No está al nivel, por supuesto, de lo principal.
Pero mola.
Hay historias y misiones que son impresionantes,
bien construidas, bien escritas,
súper ambientales,
que te metes en la piel,
hay una que no es sin hacer mucho spoiler,
en una nave perdida,
en un sitio muy complicado de acceder,
que la historia que te van relatando con audios,
que si tú la quieres escuchar, las escuchas, y si no, no importa.
Pero eso es lo que tiene muy bueno, Veteza.
Ese lore es impresionante.
No sé, es un juego de verdad que me parece muy bueno,
con unas costuras importantes.
No le podría dar un 9.5,
si tuviera que dar nota,
pero estaría entre 8.5 y 9,
seguro,
teniendo fallos importantes,
como es el comportamiento de tu aliado,
que es horroroso, nadie ha testeado eso.
Books hay muchos, muchísimos,
no son importantes, pero en cada cinco conversaciones,
una está bugueada o el tío se me va hablando
y está tomando por culo.
No, no, eso lo devorá.
Pero está en un edificio,
y da como... ¿Cómo se llega ahí arriba?
A través del techo y se fue y dije...
Pues nada, y tuve que recargar para...
Es dramático, pero están.
Pero lo bueno, gana lo malo.
El tema de la nave, que ha sido muy polémico.
La nave me ha pasado muchas horas construyéndola,
porque me flipa el sistema,
pero podría no estar y no pasa nada.
No tienes sensación de viaje estelar,
no tienes... tío, lo siento mucho,
pero si quieres hacer eso, permite que entres en la atmósfera
y aterrices. Si no, no lo hagas.
Ya está, hace una...
yo qué sé, una cinemática donde ya entres en el planeta,
porque si no, no está muy aprovechado.
Los combates estelares son flojitos.
Yo creo que a Starfield,
una de las cosas que le ha pesado,
es ese trailer,
ese evento que tuvimos hace un mes y medio, dos...
Starfield Direct.
Starfield Direct de los 20 minutos. Junio.
Yo creo que ese juego se presenta al mundo...
intentando dar a entender que es...
Exacto, más de lo que es, que al final es un falo tener espacio.
Con todo lo bueno y todo lo malo.
Yo pienso que... Con lo bueno, ¿eh?
Cuando lo vimos en Direct, te dije...
Hostia, parece como un No Man's Sky con presupuesto.
Y realmente, esta semana, para comparar un poco,
para situarme después de darles también 20, 30 horas,
está jugando bastante a No Man's Sky.
Eso que echabas de menos, ¿qué es lo que ofrece?
No tiene nada que ver. No tiene nada que ver.
Yo tengo que decir...
Yo recuerdo las primeras...
Te mandé mensajes... Pero una puta basura, como siempre contigo.
Las primeras 3, 4 horas...
Yo lo que dije es... 5,8...
Esto es... O sea, ¿dónde vas dándole tanta nota?
5,1...
Me parece tan desastre el inicio.
Y voy más... No es un temónico del inicio.
A mí, la campaña principal me parece tan mediocre.
Es que he avanzado tan poco que no te puedo decir.
Yo llevo la mitad.
Es... Gandula de decir...
Todo lo que se había criticado de él
lo veo muy presente en lo que es la campaña principal.
Alguien que solo juegue a la campaña principal
y solo se cientra en la campaña principal el plan,
a mí todo lo demás me da igual.
Yo voy a la historia principal.
Entiendo que alguien diga, esto es una basura.
Ahora bien, hubo un momento que dije,
tío, no puede ser que esto sea tan malo.
Y lo que hice fue, dejo la campaña principal
y a la primera cuesta secundaria,
que alguien me diga algo, me desvié.
Y cuando me empecé a desviar, fue cuando dije...
Eh, aquí hay... O sea, aquí hay cosas muy guapas.
Me ha escrito flipando.
Empecé a hacer todo el tema de la UCE
y a la flota carmesí.
Me moló un montón.
Empecé... Yo, por ejemplo, no he hecho nada de la nave.
Pero sí que he hecho bastante toda la parte de construcción.
Puesto sin...
Me he hecho nada de eso.
Me he montado, o sea, lo enseñaba antes.
Para qué sirve esto?
20 horas no he tocado nada de eso.
Tampoco he puesto Perx a la construcción,
por lo tanto, puedo hacer cosas muy básicas.
Me he puesto muchos planetas que cada uno extrae un material
y automáticamente lo manda todo a una base principal,
donde yo, cada X horas, me paso y tengo 300 de aluminio,
400 de hierro, o sea, he hecho como un sistema de...
Que lo hace mucha gente, pero es profundizar en la parte...
Que no tienes por qué.
Como una nave. Yo tengo una nave que parece Star Trek.
Es una locura de nave.
No he tocado nada. A mí me mola conseguir naves variadas,
no tocarlas. Yo tengo una que me la construí y es una locura guapísima.
Lo que yo pienso es, si juegas esa parte de Sandbox,
que al final lo he hecho mirada atrás y digo...
Oye, a Skyrim le parecía un poco lo mismo.
A Skyrim, la campaña principal es lo peor.
Ahora bien. Es cierta épica.
Sí, pero los buenos son las facciones.
Si lo comparas con todo lo que hay alrededor de Skyrim,
dices, la campaña es lo peor.
Pues creo que le pasa un poco a Star Trek.
Solo que la campaña me parece tan mala.
Lo de los templos.
No estoy recuperando como artefactos.
Eso. Sí, la primera parte.
Que te dirán, vea este templo.
Y lo harás una vez y dirás, uf, qué cutrillo aseo esto.
Y te dirán, al dos y siete veces más.
Y dirás... ¿Cómo?
Y la mecánica es, o sea, hay veinticuatro poderes, creo.
Sí, pero si consiguen New Game Plus algunos.
No sé, yo he hecho siete o ocho.
Y es, vas a un planeta, bajas,
giras la cámara hasta que el escáner empieza a moverse.
¿Hace interferencia?
Empiezas a tirar recto, no hay nada en el planeta.
Porque no hay nada, llegas a un templo, entras,
haces un puzzle de ir atravesando unas sombras de luz
que no se entiende, pero tú las vas atravesando
y hay un momento que te dan el poder.
Sales. Ya está.
Te aparece un enemigo, que se llama Guardián de no sé qué,
lo matas, te dan no sé qué, o no lo matas,
te vas a la nave y se ha acabado.
Y yo lo he hecho siete veces.
Y digo, no puede ser, o sea, está desgana, está poca.
Pero esto se separa de la principal.
Yo lo que he hecho de la principal también me parece muy rojo.
Que exista en el mismo juego. Eso que acabamos de explicar.
Y la misión de las drogas de Neon.
Correcto, que es increíble. Toda la parte que te has visto de Neon.
¿Has hecho muchas cosas? ¿Cuál es la de las drogas?
La de Neon es que he hecho tantas criadas.
Te acabas siendo Walter White.
Tienes que hablar con un tío que está deteniendo la entrada de Neon.
Ah, vale.
Exacto. Es una misión muy básica esa.
Bueno, pero lo que puedes hacer es fabricar esas drogas
que solo se venden allí. Claro.
Y salir hacia la nave...
O sea, ir a tu nave por un sitio donde no hay controles de policía
y vender esa droga por la galaxia que no pueden acceder a ella.
La aurora. La aurora.
Lo que tengo es un inhibidor de...
Ah, Carlos, tú has jugado con las naves. Vale, vale, vale.
Yo tengo un inhibidor que descana, le cuesta mucho
y además tengo cargas ocultas,
donde puedo guardar la droga y el contrabando.
Todo eso. Eso es increíble.
Es como, esto está muy por encima de esas notas
que yo creo y ahora...
A ver, antes de entrar en el análisis de Mary,
cosas también donde ya vete a darle toca un cambio.
El motor, lo siento mucho, que lo cambien de una puta vez,
porque es bonito, pero lo que no puede ser es que entres en una ciudad
y tengas que hacer una puta pantalla de carga para una habitación,
que esto pasa. ¿Sabes lo que pasa?
Hay habitaciones en las que tú tienes que pasar una pantalla de carga
o tiendas que tienes que hacer una pantalla de carga,
pero luego todo lo demás está libre.
No puede ser que haya tantas cargas.
Y mire que yo voy con ese CD y me tardan un segundo y medio.
Da igual. Pero los fans de Bethesda, y yo flipé con esto,
yo pensaba, yo pensaba, sentido común,
el decir, esto hace falta un cambio de motor.
Y la comunidad de Bethesda lo que te dice es
que bien que es el mismo motor que nos va a permitir
todos estos mods, todas estas historias que añadimos.
Oye, yo diría que con Unreal Engine...
Yo pienso que sí. Yo pienso que sí.
Pero más allá de las cargas...
Y con las caras están mejoradas, pero hay alguna.
Tú ágachate, ágachate y mira la cara.
Pero también está...
Ya verás, ahora sí.
Junto con lo de las cargas también está el problema de la dinámica
de las misiones, que es lo que decías.
Tú estás todo el rato, menú sales a explorar,
viaje rápido, llegas al espacio,
menú para entrar en el planeta, carga,
hablas con alguien, dos minutos sales, menú otra vez,
y eso para mí rompe el sentido de exploración y demás.
Está mal montado, el inventario es un caos.
Yo creo que el problema que tiene es que, como te hace ir
por toda la galaxia para una misión,
hace que tengas que hacer tantas transiciones,
en la campaña principal pasa mucho, que se rompa un poco.
Porque luego, cuando pasa esto, que haces una misión de una facción
o una misión de los cheroformos, una de las primeras,
que vas haciendo muchas cosas en un mismo sitio.
Profundizando en una cueva.
Vas preparando unas trampas para que salga el bicho.
Eso es brutal. Es superespecial.
Y eso mola en los pueblos.
Hay muchas cosas que te quedas en Neón y estas horas en Neón.
Y Akila, que es el pueblo oeste.
En Neón había una misión que tenías que rescatar a un científico
y te explican una cosa que tenías que hackear.
Cuando te estás yendo, un NPC te llama,
tú ibas y te da otra opción.
No, eso era en Zidonia, ¿no? En Marte, puede ser.
En Marte, está cerrado.
Es el que tienes que hackear la beuda que tiene el científico.
Sí, tienes muchas posibilidades para arreglar las cosas.
Incluso el personaje puedes mejorar de muchas formas.
Puedes jugar de 25.000 maneras diferentes.
Por ejemplo, no tengo sigilo. Cada misión de sigilo para mis hunderamas.
Yo tampoco tengo sigilo. Porque me descubren a la puta mínima.
Pero podría haber hecho un tío súper sigiloso...
Yo te he visto gente con catanas.
Yo veo tan sigilo, además tengo una arma que me da un perro.
Cuando me queda agachado, se vuelve invisible.
Yo he ido a shoot.
Yo también.
Pero cuando el juego te va dando, van emergiendo cosas.
El juego es una pasada. Me he enganchado mucho.
Es muy divertido. Es muy divertido.
Y es divertido a pesar de que la idea de los enemigos
sea de 2003.
Porque el puto halo de 2002 es mejor.
Que yo me vende disparando, corro y me pongo en una habitación
y de golpe aparece un enemigo apuntando así
y entrando de espaldas.
Y yo estoy detrás y sabe que he entrado ahí.
Pero es divertido porque todo lo que...
No, no es inmersiva.
Pero todo lo que rodea, que es las opciones, los personajes,
los diálogos...
Los diálogos están bien escritos. Están muy bien las conversaciones.
Y el doblaje no está mal. Yo lo estoy jugando en inglés
porque me ponía nervioso que no coincidiera la voz de forma tan bestia.
En inglés ya está todo. Está muy bien.
Cuando entendamos que venimos de Valdus, de la excelencia absoluta,
pero estamos... Es un juego muy exáctecivo.
Yo me des...
Bueno, creo que me des el problema que tiene es...
ofrece muchísimo en sus juegos.
Skyrim ofrece muchísimo, Falato ofrece muchísimo,
Starfield ofrece muchísimo.
Cuando te vas al detalle de cada uno de los sistemas,
tiene aristas por todos lados.
Pero, en global, dices,
hay pocos juegos que me ofrezcan tantísimo,
pese a que el detalle... O sea, al final, como shooter,
no le aguanta el tipo on-dome.
Es así. Tampoco lo intento.
Como RPG, no le aguanta el tipo al Valdus Gate.
No. Como juego en el espacio,
no le aguanta el tipo on-dome.
El de mundo inmersivo, pocos lo aguantan.
Exacto. Un juego que aglutine tantísimo de tantos géneros
y que lo haga relativamente también en todos ellos,
y que siempre hay cosas que son brillantes.
Hay momentos brillantes que dicen,
esto es total, pero para mí, en global, para mí...
Por ejemplo, lo que te decía de los planetas exportando material
de una otra forma automatizada,
alguien te dirá, bueno, eso en factorio, lo haces,
y está mucho mejor, pero que factorio es un juego
que se dedica solo a eso.
Ahora bien, un juego que tenga factorio, que tenga
la parte RPG, que tenga el shooter, que tenga lo tuyo de las naves,
que tenga la exploración, todo, dices...
Y que con sus peros, el motor, ostia, es un juego bonito.
Sí, el bonito es.
Las caras no cantan tanto como en otros juegos.
Vas a sitios que dices, wow, vas a la luna y dices...
¿Habéis sido a paradiso en el sitio de vacaciones?
Ahora tienes que estar en la playa...
Cuando he enseñado el sitio, el planeta que he encontrado con montañas...
Parece que todos sean planos.
Yo he encontrado un planeta con montañas, con árboles, con plantas...
Quiera ir a la Tierra, mola.
Bueno, yo tengo una base en Tarrasa.
¿No lo habéis hecho vosotros?
Sí, yo lo hice...
¿Qué se llama, Superbert? No, no.
Hostia, moralía que se llama.
Yo he ido a la Tierra, ¿haces tú un punto?
Claro, tú tienes el mapa, lo giras...
Tal cual, y que la ve el sitio...
Bueno, estas otra, la exploración.
Vas a un sitio que te crea un cuadrado, procedurals...
Está rasado, eso horrible.
El mapa que tienes de las zonas donde estás,
que es el mapa Segris, con cuatro...
Que no haya mapa local en las ciudades, yo me quedé acuado.
Pero juro que pase media hora buscando porque digo...
Es imposible que no estés. Yo le digo...
¿No hay tiendas? Porque Nueva Atlántis es una basura de ciudad.
Sí, es la peor.
Y él me dijo, pete a las otras, que las otras son guapísias.
Pero la primera, dices esto...
Que tiene viaje rápido, incluso entre las zonas.
No, es... Más que no hay casi... Hay cuatro tiendas.
Supermáticos.
Aquí la es mucho mejor.
Neón es una pasada.
Y no incluso Nueva Hacienda, pequeñas ciudaditas...
Hay un tío que te hace como un...
Te hace un tour de museo.
¿No lo habéis hecho esto? Sí, sí.
En UC.
Es un museo de UC contra Flota Carmesilla.
Hace desde un museo que tienes que...
No, es una que es totalmente opcional, que es Nueva Hacienda.
Creo que está en una luna de Saturno o de Júpiter.
Europa diría a alguna de estas que tú vas y es un tío superanimado.
Y te enseña cosas de...
Te va enseñando cosas de la Tierra pasada,
porque fue como la primera colonia que se hizo.
Eso mola.
Todo esto. Esta es la mededa que mola.
Y al principio, cuando empiezas con la campaña principal,
tiene cosas que están guais.
El primer combate en el espacio que te clavas
en la nave del enemigo, la asaltas...
Pienso, está mecánica, no está mal.
Pero yo, por ejemplo, me tiraba 20 horas y no lo volví a hacer.
Porque para mí el espacio es un sitio de paso
para saltar a otro litro.
Yo he hecho misiones que te obligan a pelear.
De hecho, hay misiones muy difíciles de combate espacial.
El combate espacial es...
Cuando mejoras la nave, se nota.
Claro, yo ahora mismo reviento, pero...
Hay alguna complicada.
Me he hecho muy poco.
Lo he mantis mola.
Bueno, vemos, estamos viendo que como...
A ver, que es un juego con cosas muy pulibles, porque lo es.
Sí.
Pero es un juego que otras es maravilloso.
Desde luego, un 5.8.
Teniendo en cuenta de que Paramar station, un 6,
es un juego mediocre y lo es,
es una barbaridad.
Vamos a hablar de la famosa nota.
Mirante, os voy a pedir una cosa.
Ponéle el nota muy rápido a Starfield, para ti.
8.5. ¿Y para ti?
Yo lo veo lejos del 9.
Yo te estaría 8.5.
Yo 8.5 también.
Empiezas contrastando, yo lo veo lejos.
Sí, sí.
A medio punto.
Lo veo más lejos de 8, que de 8.5.
Vale, vale.
¿Quieres atacarme?
Ya lo has hecho.
A mí me parece bien lo que tú digas.
8.5.
Como saque los adios, te vas a rir de la escuela universitaria esa.
Los adios que mandas a Starfield y ahora le has un 8.5.
Fue muy duro, al principio.
Vaya persona.
8.5 dice.
8.5.
8.5 también estaría ahí dudando.
5.8.
Maristation, la nota más baja de todo el mundo
de una revista especializada, seguramente.
Al menos en Metacritic.
Word of the Baila puesto un 5.
Hay un youtuber bastante conocido que es World of Bail,
que es el de la campanita Ding Ding Ding.
El apóstol 5.
4.5.
¿De revista tradicional?
Esto fue un boom absoluto.
Y lo han asociado mucho a una guerra de consolas.
Es decir, porque al final Bethesda es compra de Microsoft
y era una de las grandes puntas de lanza,
juego que nunca llegara a PlayStation.
¿Vosotros habéis trabajado en muchos años en Maristation?
¿Qué opináis?
¿Qué opináis?
¿Y tú siéndose los cafés te faltaba decir?
¿Y tú algún día pasando por ahí?
¡Hola!
¿Y tú siéndose un cargo importante?
Ha sido buenísimo.
Este clima lo guardo para hacer un short.
Salud, Fernández.
¿Qué opináis de la crítica?
Primero que lo vides de la barrera
y habría sido una cosa complicada estando dentro,
porque sé lo que se sufre cuando pasan cosas.
De estas que es bastante feo.
Yo no estoy de acuerdo con la nota,
pero porque yo ahora lo he podido jugar.
Pero es verdad que cuando tú sacas un análisis,
vas a ciegas.
¿Qué quiero decir? Que tú vas a sacar tu análisis,
tienes una manera de pensar, una manera de tal
y tú vas a sacar una nota
y te puedes encontrar que se lo carguen mucha gente
porque no se cuanta.
Pero un profesional de los videojuegos hay unos estándares.
Todos sabemos lo que significa un 5.8 en Maristation.
Juego no mediocre, malo.
¿Seguramente debe haber 3 o 4 juegos con peor nota?
Es verdad que hay muchos juegos muy peores, pero...
Que ya no tienen análisis.
Pero sí, debe ser una de las 5 o 6 peores notas del año, seguro.
Por mucho que tú digas que van a ciegas, que es cierto.
No, que vas a ciegas en el sentido de que no vale decirlo.
No vale decirlo, es que los otros...
No sé lo que le van a dar a los otros.
Tanto la nota como el texto que es durísimo.
Texto es duro.
Parece que estoy muy enfadado, muy decepcionado,
con lo que se está encontrando.
¿Tú no lo ves justo, entonces?
¿El 5.8 y el texto?
Yo creo que es excesivamente duro.
Lo respeto, porque realmente...
Yo me he encontrado con otras situaciones.
O sea, situaciones de que yo he sido duro o muy alabador
con un juego que al final la otra gente no ve así.
Pero a mí sí que me ha sabido mal que se lo haya atacado,
que se haya dudado la profesionalidad, porque yo lo conozco.
Y es un chico que le habrá metido...
No sabéis las horas que le habrá metido,
y que además era un juego para él muy esperado,
que a él dice, es un hate.
Quizás ha hablado desde la decepción.
Puede ser, puede ser.
Pero yo creo que él argumentó muy fuerte los motivos
por los cuales le pareció un 5.8.
Estando de acuerdo con muchos de los motivos,
yo creo que no son tan fuertes para dar esta nota,
pero cada uno habría dado una nota diferente.
También te digo que la guerra de las consolas es complicada,
porque ha habido críticas durísimas y fiatáques y tal,
a banda por darle un 8.5 o algo así.
De parte de que es poca nota o de que es poca nota.
Igual que ha habido...
Bueno, un harrajment total en IGN por darle un 7.
O sea, tendréis que ver entrar en los comentarios, un 7.
Y hostia, y es complicado de gestionar eso.
Yo no sé qué habría pasado si estuviera ahí dentro,
pero es muy fácil decir ahora, ¿no? Conmigo esto no pasa.
Yo siempre intento respetar el análisis y tal.
Pero, claro, la nota canta, porque es la más baja,
estás muy lejos de las otras revistas de España
y te toca aguantar el chaparrón.
Y tú, Albert, ¿cómo lo ves esto?
¿Cómo ves el análisis y la nota?
Casi muy polémica.
Bueno, lo primero es decir, estar de acuerdo en el tema de...
Vamos a estar de acuerdo.
Rechazar la crítica personal y, sobre todo,
rechazar un poco el concepto de guerra de consolas.
Fue a la guerra de consolas una guerra de pobres.
Hoy te veo muy clasista, ¿verdad?
Estamos de acuerdo.
¿Has venido muy clasista?
La única persona que participa en una guerra de consolas
es alguien menor de edad, porque no tiene recursos.
Entendemos que puedan jugar a mi consola mejor en la ESO.
Si participas de cualquier guerra de consolas, es un pobre.
Porque, si no, tendrías todas las consolas.
Un pobre mentalmente.
No, seguramente solo un pobre mentalmente.
Guerras de pobres, a mí no me parece interesante hablar de ello,
porque tienen con lo primero como provocar una guerra...
Estoy en día a favor de decir...
Este análisis es una mierda.
Claro. Y yo tengo que decir...
Es criticable.
Yo no estoy de acuerdo con la nota, pese a que, como te digo,
si solo me hubiera centrado en la campaña
y no sé si va un poco el tema por ahí de que quizás una persona...
Eso estaría mal como analista, él no quiere sacarle todo el juego
a un juego como éste que lo ofrece.
Pero él no está alejándonos así.
Entonces, si se lo ha sacado, yo estoy de acuerdo.
A mí la campaña principal me parece paupérrima.
Me parece que el 5.8 es excesivo.
Pero, a medida que le iba... De hecho, le hablé con él.
A las primeras salas le dije, no, a ver si te has pasado por alto.
Tranquilo, a ver si te has pasado por alto.
Con él después le dije, hostia.
Yo, a la que empezaba a rascar un poco más aquí
y me he dejado de lo que era el camino recto que me marcaba,
yo no estoy de acuerdo.
Ya está, he puesto notas.
Yo le puse a Rach, Rach de It's Over, y le puse un 9.
A mí ese juego me encantó.
Y Rach se considera el peor... Bueno, no malo, pero...
De It's Over, la licencia... No es un mal juego.
A mí el primero me encantó. No es un mal juego.
Pero yo, por ejemplo... Había, a lo mejor, una expectativa...
Sí, pero yo me acuerdo...
Me metían cada misión de aquellas que eran como mapas
dentro del mundo abierto,
y para mí eso era la acción clásica de Doomquake,
y digo, yo lo estoy gozando, pum, un 9.
Y luego salieron las notas y la cosa iba por el 8.
No sé qué dije, usted fue, vale...
Lo de Starfield y Mary es exagerado.
Estamos hablando de un juego que en Metacritic tiene un 85.
Está bajando, sí, sí.
No bajará mucho, como mucho que bajará a 84.
Sí, 84.
Con un 5,8.
No es la nota, es el hecho de que sabemos todos
que en el mundo de los bioguegos,
menos de un 6, es un juego malo.
Malo. Ya no es un juego de 6B.
No es la escuela, que un 6 era un bien.
Aquí se puntúa de 5 al 10.
5 con 8 es una puta mierda.
Un 4 y es un juego directamente que no tenía ni que haber salido.
Yo creo que, sinceramente,
leyéndome el análisis, porque me sorprendió,
me parece...
Si meterme con él personalmente,
porque es el gran error que mucha gente ha hecho,
es vergonzoso.
Aunque no estés de acuerdo con él.
Sí que me parece un análisis muy poco profesional.
Creo que, si tú tienes sentimientos por una compañía
o un videojuego, no deberías analizar
en dónde es ese juego, ser realista.
Es decir, yo tengo demasiada implicación,
porque era el juego más esperado del año, para mí.
Una revista de videojuegos se quiera ser seria.
Aunque es imposible conseguir el 100%,
hay que tener un mínimo de objetividad.
Ese es imposible, Richardi.
Es que es una crítica.
Pero tú no puedes...
presuponer que eres alguien serio del mundo de los videojuegos
y ponerle una categoría de mal juego,
algo que, objetivamente, para el gran consenso,
es un juego mínimo denotable.
Mira, estoy de acuerdo.
Y el texto tú lo lees y parece,
aunque está bien escrito, bien narrado,
un tío que la deja o la novia
y empieza a relatar todo lo que odia de ella.
O sea, es...
No parecen ni una crítica.
La crítica tiene que ser...
No puede ser de otra manera que es objetiva.
Porque una crítica objetiva es digital fondre.
Es así.
Pero hay unos estándares, ¿no?
¿Estamos de acuerdo de que hay estándares?
Yo estoy de acuerdo en lo que dices,
en que la nota, seguramente,
dentro de la escala de Maristation, canta.
Canta, es verdad.
¿Hay estándares objetivos o no?
Creo que todos estamos de acuerdo de que hay juegos que se controlan bien.
Pero gráficos...
Te voy a poner otro ejemplo.
Openheimer, ¿vale? No, no.
No hablo de la película.
¿Que metes tú solo ahí?
Claro que me meto.
Tienen 88 en Metacritic,
está aclamada por toda la crítica.
Y de New York, creo que es
la revista cultural más importante de Estados Unidos.
De largo, además, histórica.
Y es un sitio en el que, bueno,
que encribe ahí, realmente,
que es Dios en la Tierra,
le metió un 50 a Openheimer
y empieza diciendo
que la peli es como una wikipedia
yendo a más.
¿Vale?
¿Por qué en el cine se puede permitir
que haya esta disparidad
y en los videojuegos
tengamos esa mentalidad
de colmena, no digo por ti,
sino en general de decir
es que te has salido de la media ya,
y es que cuando dabas la misma nota que IGN
es que siempre das la misma nota que IGN.
Pero el severpan le dice un piez,
que eso también es otra histórica.
Bueno, pero haré arte, ¿no?
Bueno, ya veremos no el Phantom Liberty.
Te juro que no es patrolear.
Si yo ahora mismo tuviera responsabilidad
de analizar
de la forma más objetiva,
bien argumentadamente,
Final Fantasy XVI,
yo lo suspendería.
A mí me parece un mal videojuego.
Y me parece...
Juegos así van en contra del medio.
Pero es que estáis confundiendo gustos
con una cierta objetividad.
Tú no puedes analizar un juego
según lo bien que te lo has pasado.
O lo que te ha gustado, esto no funciona así.
No, pero hay una parte que tiene que ser.
Pero la otra parte es una parte objetiva,
gráficos, control, historia, sonido.
Sí, pero momento, pero estamos de acuerdo que...
Es como ver una película y no te ha gustado,
pero es una puta mierda, esto no funciona así.
A mí me... no, claro que no.
Hay aspectos técnicos y aspectos mecánicos
y aspectos de diseño que se tienen que dar.
A ti la saga Zelda te flipa.
A mí me cuesta un poquito más.
Me gusta mucho y me he pasado a varios,
pero es una saga que me cuesta entrar en los juegos
y una vez empiezo me encantan, pero me cuesta.
No por eso diré que es peor que otras.
Claro que no, pero yo lo que quiero decir es...
Hostia, hay una serie de elementos
y ahora que están saliendo vídeos,
están saliendo ya mucho más gente está jugando.
Yo no digo que den un cinco con ocho,
pero que se están acercando a muchos argumentos que se den.
Así es de Meristation.
Las hemos dicho aquí.
A mí, por ejemplo, me preocupa tanto más
que alguien que diga que la idea es una mierda,
que los viajes de rápidos y tal son una mierda,
que la historia piensa que es una mierda.
Lo pongo todo esto y lo pongo 9,5.
Esto me preocupa. Evidentemente.
Evidentemente.
Y entiendo que ese que lo hace,
porque las cosas que antes hemos dicho
que eran brillantes para él pesa mucho más.
Pero conocemos el mundo de los videojuegos, un cinco con ocho.
Es una nota que castiga el juego, es evidente.
Es una locura.
Un siete, que es una mala nota para un triple A.
Un siete es una nota que tú ya vas con la decepción.
Decepción. Porque Starfield era un juego
que mínimo 85 para decir algo.
Porque es un triple A esperado.
Incluso el ocho es una decepción para un juego como Starfield.
Un cinco con ocho es decir que esto es una mierda.
Y esto es lo que sabemos todos.
Y el texto es muy duro.
Parece que no hay nada bueno. Tú ves eso
y me dices que no te lo ha puesto.
Un cuatro.
Creo que la nota es superior.
Te acuerdas que lo habíamos hablado.
A mí, después de muchas horas,
me echaría más...
Más que la nota, me echaría más el texto.
El texto decía...
Hostia, lo veo excesivamente negativo.
Yo leía el texto...
Y creo que esta crítica es justificada.
Tú puedes decir que este texto es muy negativo.
Esta nota se ha pasado de la RAI.
Yo creo que eso es una crítica que tiene que aceptar.
Con la que yo juego he aceptado.
Una análisis es criticable por el público.
Otra cosa es criticar a la persona.
El pobre chaval no tienes que meterte con nada de él.
Porque han hecho una cosa que es una vergüenza.
Esta guerra de consolas es vergonzosa.
Pero es que toda la vida ha estado...
Pero ahora con Internet, como esto es un puto estercolero...
Yo he visto unas críticas o a Alana Pierce,
esa que ha trabajado en God of War.
Y por decir que le ha gustado mucho Starfield.
Le han llamado de todo.
Pero estáis enfermos.
Y tíos de 35 y 44 años gritando...
Sí, hay de esas edades.
Que Microsoft.
Uno de los haters más heavies que hay que acosaban
a la ex Comunity Manager de Xbox en España.
Es un tío que tiene hijos.
Tú es un retrasado.
¿Tú qué coño haces? Atacando a una chavala.
Porque es Comunity de una marca
y juega a la otra en su cuenta personal,
que está jugando a lo que sea. ¿Qué te importa?
Y eso pasa así.
De todas maneras, a nivel de medio,
dar esta nota y tal es valiente.
Quiero decir, quiero valiente.
O sea, no sacas nada de eso.
Porque, uno, se te van a enfadar las compañías.
Dos, el público se te va a enfadar.
Y además, un público como el que tiene Xbox,
no todo, pero la parte más tóxica
es muy, muy, muy turbulenta en redes sociales.
Starfield es el juego bandero.
Es uno de la parte tóxica.
Era Redfall, primero, que fue otra mierda,
que me la decía un, dos, un, tres, o lo que...
Y sacar ese...
Grupo tóxico y en todos lados.
Sony y Microsoft.
Tienes razón. Es verdad que sabes que va a generar ruido,
sabes que no te va a abordar.
Y la gente dice, no, es que ganarais...
Porque si el nuevo Spider-Man, que sale en un mes...
En un mes, sí.
Le dan un 6,5 o le dan un 7.
Se vuelve a quemar internet.
Tenemos que decir los comentarios que recíamos nosotros,
suyo cuando hablábamos de Last of Us,
y nos decíamos que era la lista de Schindler de los videojuegos.
Dice que para mí era un juego de nueve, dije, o sea, o ocho y medio.
Ya por eso.
Pero que no era.
Decíamos que no era la lista de Schindler de los videojuegos.
Además, de Last of Us 2...
Y a Starfield le pasan las mismas tres cosas.
Uno, que son exclusivos.
Dos, que tienen detrás unas comunidades
que son súper tóxicas.
No todo el mundo, repito, la gente...
Y tres, sinceramente, que los dos...
No son tan buenos como la gente se piensa que son.
¿De cuál?
De Last of Us 2.
Last of Us 2 es una hora más distancia.
Indiscutible.
¡Es tan tóxico, venga aquí!
Y se hizo una mierda con prados por mi cuerpo.
¿Cómo puedes ser tan pipero?
Tío, el Last of Us 2 es la polla.
No sé, el uno es tan superior.
¿Cuántas veces te vas pasado?
Tres.
Enga, hombre.
Yo tengo el platino, nene.
Yo esto no enseño.
Yo no soy como otros que han visto cinco películas,
han visto cero.
No.
Bueno, lo que decía, que ese análisis...
Bueno, hablar de juegos buenos.
Vamos a hablar de... No va a dar tiempo
de Final Fantasy Ever Crisis,
que pena me da la garrapata de juego.
Se lo siento mucho.
A mí sí que me gustó mucho Final Fantasy XVI.
No es un obra maestra, es un juego de ocho y medio.
Tranquilamente.
Ya sé que para ti es un dos y medio, pero me gustó.
Vamos a lo que es una puta obra maestra indiscutible.
Yo no soy de los que dice eso de...
Cada vez que sale algo bueno, es lo mejor de la historia,
pero lo tengo que decir aquí.
Valdus Gay 3.
Es uno de los mejores juegos de la historia.
Aunque no te gusta y tú puedes decir, que aburrido y tal,
eso lo respeto, faltaría más.
Pero es objetivamente algo tan increíble,
tan complejo.
De aquí, 10, 20 años, hablará de Valdus Gay 3,
como un antes y después en ciertas cosas,
es una perfección de ciertos conceptos
que como no he visto nunca,
la libertad de todo,
texto, de combate.
¿Cómo plantear la aventura?
Es tan grande
y con tan buenas consecuencias
que me cuesta de querer que esto sea real.
Yo le estaba jugando y no me quería cosas.
Digo, ¿cómo puede ser que este personaje ultra mega hipersecundario
me esté haciendo una referencia a mi pasado
y aún en comentario que hice hace 5 horas y media
y tiene lógica y sentido.
Yo le puedo responder algo supergracioso,
porque además está muy bien escrito.
La escritura es top level.
Es que es perfecto en casi todo.
Tiene fallos.
Hay cosas que no me han gustado.
El arco 3, el capítulo 3,
tiene ciertos fallos de conclusión de argumentos.
Tiene bugs.
El menos pulido, dicen.
Se ha menos pulido.
Me ha gustado mucho Baldur's Gate 3.
El tercer acto es la ciudad.
Me ha gustado mucho Baldur's Gate.
Me ha gustado mucho las aventuras que he pasado.
Por ejemplo, ciertos grandes villanos,
la conclusión es floja
después de todo lo que llevas aguantando.
Es rollo ya, ya está.
Que llevas 100 horas tranquilamente.
El final le falta un epílogo.
Sí o sí, porque me lo he pasado.
Le falta.
Tiene que haber un epílogo porque el final es muy rucheado.
Hay varios finales grandes.
Luego hay infinidad de finalitos.
Pero es que todo es maravilloso.
La banda sonora es increíble.
Graficamente, las expresiones faciales de los personajes
se te caen los huevos.
Con un juego que puedes jugar desde arriba.
No le hacía falta.
Las caras son una locura.
El doblaje impresionante de los personajes.
El carisma que tienen tus compañeros.
Lo que tú puedes llegar a ser...
Es una pasada.
Para mí es una obra maestra.
Porque para mí obra maestra no significa perfección.
Significa que se acerca mucho a ello.
Pero fallos.
El inventario a mí no me ha gustado.
Es un poco caótico.
Se puede mejorar mucho.
La interfaz se puede mejorar bastante.
Intenta jugarlo en mando.
Yo lo juego en mando.
A mí se me hace complicado, pero con teclado me pierdo.
Yo lo jugué con mando y me acostumbre.
Y de hecho lo terminé con mando.
Yo lo jugué en México.
En portátil.
¿Claro o no? Bajas la cámara.
Es una pena que no puedas ver el techo.
Que te llega aquí.
Y con mod se ha visto que se puede.
Y está modelado.
Tiene ciertos fallos.
Sobre todo el tercer acto.
Son fallos menos en compasión con los logros que tiene.
Yo...
Me parece coincido en que la historia moderna
en los videojuegos, si quieres, nos vamos al...
Desde los últimos 20 años.
Sí, los últimos 20 años.
La historia de los videojuegos hasta ahora la había escrito.
Pues, por ejemplo, Superman 64.
La había escrito Karina of Time.
La había escrito, posiblemente, Metal Gear Solid.
Half-Life.
Final Fantasy 7 original.
La había escrito.
Pues yo creo que en esas Alix, obviamente,
mejor juego de la historia,
pero en ese listado,
a partir de ahora, se va a tener que incluir
a Baldur Ray 3.
A mí, por ejemplo, me pasa lo contrario.
Me pareció increíble, hasta el punto de audios de esos.
Es decir, tíos, tenéis que jugar a esto porque estoy flipando.
Y yo tampoco iba muy convencido de que ese sistema de juego
fuera a encajar conmigo. Por ejemplo, con Divinity,
el primero jugué bastante, el segundo no me entró.
O sea, nunca pasé del primer poblado al que llegas en la playa.
Fue como... Me aburre esto.
Y yo tenía dudas, digo, me va a gustar esto, no me va a gustar.
Yo también, ¿eh? Del área tenía dudas.
Le pegué.
El acto 1 me parece todo el acto 1.
Tan perfecto.
Esa es la febrería, tío.
Y tengo, a mí, por ejemplo, el acto 3,
tiene unas primeras dos horas que me fueron de shock,
decir, ¿qué pasada esta ciudad?
Y tengo que decir que a mí, a nivel de ritmo,
me parece un poco más irregular.
O sea, me encuentro con combates muy largos,
de forma muy seguida,
y me encuentro con muchas historias...
Cábalas, estar en la ciudad, no tienes esos momentos de relax,
que tiene el acto 1.
Y me encontré como que de repente,
había mucho ajetreo por muchos lados distintos,
y se me actualizaban cosas
sin yo realmente estar buscando que se actualizaran esas cosas.
De repente, giras una esquina,
esta misión que tenías aquí, no te acordabas,
sacaba a actualizar. Bajas una alcantarilla,
ah, ya ha llegado el sitio, así que tenía que ir.
O sea, lo vi como muy... a ratos muy atropellado, ¿vale?
¿Y sabes qué comparte en Starfield y...
Iba a dos gay 3?
¿Pagas que nos han dado para que hablemos bien?
No, ojalá. No, no sé.
Comparten algo que me parece un poco absurdo,
y es el hecho de que puedes agarrar demasiados objetos.
Y eso pasa en los dos, ¿eh?
Hostia, no me hace falta que puedas pillar una taza,
da igual si no la voy a utilizar, ni la voy a vender,
porque vale tampoco, ni siquiera, para vender.
Por lo tanto, oye, que esté ahí como ornamento,
tampoco es tan inmersivo que la puedas agarrar y quedarte,
la paqué, porque me pasaba muchas veces
con el... el... el...
y decir Divinity, el Badus Gay 3,
que hay tan... hay mesas con tantos objetos
que quería coger, que es un queso,
y pillaba un tenedor que no me sirve de nada.
Oye, no hace falta, y en Starfield pasa un poco igual.
Tío, una taza, no hace falta.
O, yo qué sé, un tocadisco.
Que sea... que no hace falta que sea interactivo, ¿no?
A ti te gusta.
¿Tú no has visto el clip de Starfield como roban...
Las patatas. ¿Cómo roban las armas?
Ojo, esto, eh.
Es volver a estar bien, pero cogen una basura,
que se puede coger la basura, pa' qué quiero coger el cubo.
Se van a la tienda de armas, y mientras...
Ah, le ponen en la cabeza, ¿no? No, no.
Van apartando la arma, la tiran al suelo,
y la van... o sea, cojida la basura,
van haciendo así, y la van sacando de la tienda,
y claro, eso no cuenta como que tú la estás cogiendo,
entonces la sacan de la tienda, la cogen y la hayas robado.
O sea, a veces, incluso, alguien se le ocurre...
Pero ¿tú te acuerdas que en un vídeo de Gotty
me puse un cubo en la cabeza? Esto sí, verdad.
Esto fue para Fallout. No, no, para Skyrim 2011.
Si le ponés un cubo en la cabeza, se lo ha robado, sí, sí.
Pero de Baldur's Gate, yo...
O sea, es un género que no me gusta,
porque no soy mío ni mucho...
Lo compré por el hype, por audios suyos y tal.
Sabiendo que a mí solo me gusta Dark Alliance, ¿vale?
O sea, a Baldur's Gate 2, Dark Alliance...
Es que salió en Gamecues y en Play, y tal.
Y desde fuera, es un juego que te abruma mucho.
Sí. Puede ser abrumador, incluso.
A mí el combate me cuesta muchísimo,
porque no entiendo el...
O sea, se lo digo siempre...
No puede ser que tenga un rango de 0 a 21,
y siempre sea 2, y no pueda matar los putos...
Y fallo, y pizia.
Y fallo, y pizia, y se resbala,
y me cago en todo, que yo vengo de Final Fantasy,
que vengo de dos personas, que ¿por qué no le das bien?
Que estás aquí al lado, ¿vale?
Que es muy dinámico, le veo una ida buena a los enemigos,
porque ves cómo un orco se va rápido a hacer una alarma y tal.
Pero lo quiero seguir jugando por los personajes,
porque cada día algo es oro,
y porque hay una variedad de cosas que pasan,
que yo le preguntaba, estoy aquí, ¿qué hago?
Yo tengo ganas de lo de la pasármelo.
Y él me dice, yo hice esto tal, no sé qué,
y yo no quiero hacer esto, y digo, pues voy a probar otra cosa.
Y es brutal, es brutal.
Todo esto es lo que me hace a mí querer jugarlo y pasarme,
que no sé si lo conseguiré en 2027.
Pero...
Yo, por ejemplo, esto que decías de que lo bien escrito que está...
Es increíble.
Es imposible que a mí un personaje como Gale,
en un dijo normal, me cayera bien.
Yo cuando lo vi, dije, oi, te voy a matar,
no te voy a llevar en la parte, nunca.
Gale es la bomba.
Carla, que es mi favorito de personajes.
Yo que voy siempre con la sombra...
Sí, Shadow...
¿Sombra grise?
No, sombra oscura.
Yo me la quiero follar, pero no hay más.
Corazón superior, Shadowheart.
Y con el mago.
Sí, que tú sabes que puedes pagar y puedes convertir en lo que quieras.
Lo puedes convertir en diferentes clases.
Sí.
Y además, tú pones estadísticas, 14 de fuerza, 16.
Sí, en cualquier momento.
¿No lo tienes en tu campo?
Si se te muero alguno, puedes contratar...
No, y puedes cambiarle todo.
Pero hasta incluso las estadísticas.
Por cierto, y lo que le condecora, como mejor,
la historia por sí es el perro abandonado que te encuentras,
que es el amor tolama, de la dota...
Y el hecho de que puedas hablar o no con los muertos con los animales...
Con los muertos, ni mola.
Y con los animales te dan chapas.
Pero que puedes dar conversaciones totalmente inauditas
con una cucaracha.
Ay, pues no me pises, ¿eh?
¿Te crees tú que tienes derecho?
Una dedicada tiempo a hacer eso. Es una locura.
Es una locura.
Esa interactividad, pero ¿qué es esto?
Es impresionante.
Es un juego así perfecto.
Y ahí es lo suyo, claro.
No se lo quiere decir en la estructura de que decís
de dragones y mazmorra.
No sé qué mierda es eso.
¿Qué tiras da?
Todo lo que pasa en el juego, curiosamente,
todo son tiradas de dados siempre.
Le mando un audio y le digo...
Esto de que para avanzar en decisiones superimportantes
vayas tirando... Esto no es un puto casino.
Que es esta mierda.
¿Qué es esta mierda?
¿Qué es esta mierda?
Y me dices tú, no lo digas en público.
Pero una cosa sí que es verdad,
los personajes van muy salidos.
Sí, es una pasada.
Me quiere follar hasta una planta.
Dicen que es un book.
Son hornys por un book.
Leí hace un par de semanas así.
Los personajes van demasiado salidos por un book.
No sé si es verdad o no.
Las tiradas están...
Para allá, que no quiero follar.
Incluso con los tíos...
Que venía a vender unos tenedores.
Pero no...
La vista no existe en este juego.
¿Por qué todo el mundo quiere follar?
Usted comiste los gusanos o no?
Ah, claro.
Pero no llegué.
No puedo hacer mucho spoiler.
¿Te puse en modo yonky?
No lo acepté.
No, nada.
Mejoras una cosa, no hace falta ir al segundo paso.
Hay tres etapas.
Yo me quedé en la primera.
Claro, yo no quise.
Yo lo tengo en el capabato.
Los poderes que te dan se te van a la olla.
Ya verás el final.
Es muy importante eso.
Y luego está él ir a full.
Que acabas...
No puedo decir más.
Es un juego que tiene mucha libertad de todo.
¿Habéis enterado del lío que hubo?
Para volver una cosa que me quedó.
Lo de que te permite elegir...
...tú pronombres.
Los pronombres.
Impresionante, porque puedes decir Hishi o...
El como el no binario.
Sí, pero todos los youtubers al ver diciendo...
I keep the game, I keep the game.
A ver a tíos de 40 años.
Enfadados porque es un juego en el que vas a ir por el universo.
La raza humana ha escapado de la tierra que no existe.
Se enfaden porque puede ser Hishi o Day.
Es en plan.
En serio.
Madura de una puta vez.
Que vas a ir con una puta nave espacial.
2300, haya eso.
También en el Vardus Gate hay mucho...
Mucho de gtb.
Todos los personajes son bisexuales.
Puedes estar con todos.
Hasta con animales.
Y las escenas de sexo...
Yo es que no...
Soy con el corazón sombrío que me va dando largas.
Por qué no hablamos de los muestros?
Yo dije, cuidado.
Te lo juro, yo también digo...
No, por aquí no vamos, perdona.
La diableza es la que te mola.
Y la escena sexo suya es muy interesante.
He reiniciado porque me ha salido corazón sombrío.
No le ha gustado eso.
Hasta que te guste.
Bueno, ya está.
Final Fantasy Ever Crisis, el peor Final Fantasy jamás quedado.
Seguimos.
¿Qué forma de no saber conectar con la generación?
Es que está caducadísimo.
¿Sabes cómo...
¿Sabes cómo conecta Ever Crisis?
¿Conoceis los carajilleros que juegan a las traga perras
a las cinco de la tarde que ya están perdidos de la vida?
Poneme una moneda, por favor.
Ahora ya son chinos solo.
Es el final fantasy más profundo de 2013.
Que te va a explicar la historia de Sephiroth de Pequeño.
Un sistema de combate.
¿Dónde lo encuentras?
Pagas para la Muramase y venga...
Ya está, apaga por ella.
No lo ves bien.
No tenía muchas ilusiones.
Esa es la primera misión.
Porque realmente es un remake.
A partir de ahí, cuando vi que las misiones duran 25 segundos a un minuto.
Son tres frases y un combate que no viene a cuento.
Había una que la Jessie S te decía,
¡Tengo que hackear Shinra!
Pero con un combate se arregló.
Y de repente me veo yo,
contra dos soldados en el tren ese de Shinra y digo...
La historia de Midgar,
en vez de 50 horas como el remake,
se hace en una y media.
¿Qué prefieres?
En 22 minutos.
En 22 minutos.
Bueno, estoy ya con tristeza.
Fueron bromas, Jordi.
Si quieres probar un muy buen JRPG en el móvil,
con un sistema de combate de la hostia y buena historia,
Fantasian.
¿Lo has jugado?
Sí, está muy bien.
No, solo estoy con la primera.
Pero el combate es increíble.
Sí.
Como muy buena música.
Los dioramas están muy chulos.
Pues está en...
No, no.
Si no tiene casino, a ti no te va.
Si yo no puedo estar por encima de la gente a base de dinero,
yo no quiero...
Bueno, vamos ya con...
Las últimas.
¿Cuál es el tema?
Daniel Sancho.
El tema es evidente, ¿no?
Eres un crack.
Y le dije, un poquito.
¿Por qué no ha terminado ahí el tema?
Una persona que es capaz de decir...
Alguien, un poquito.
Ahí terminan las excusas suyas al día de la explicación.
Es increíble.
Desde que empieza, hasta que explica y me levantó por la cintura,
me tocó y le dije, no te preocupes, era un crack.
No te probé por el penalti.
Era un crack.
Bueno, vamos, no te va a rubiar.
Me da pereza, pero sí que es verdad que ha dimitido.
Mejor que el de José.
No tranquilo que viene. Es muy tarde.
No pasa nada. Dimitió ayer.
Dijo que dimití ayer con Piers Morgan.
Pero lo ha confirmado la Federación.
Ok, vamos los temas rubiales.
¿Quién quiere empezar?
Bueno, si queréis funaros, luego que alguien lo arregle.
No, empieza yo entonces.
No, mira, que así que empiezo yo.
Me empiezo yo.
Y luego el bien que ha dado
y a él que nos van a salir en todos los sitios.
¿Qué no?
¿Qué son rubiales? Ok.
La...
¿Cómo empezar esto sin la guerra?
Mira, muy sencillo. Vamos a simplificar, lo coño.
¿Tema rubiales, celebración?
La celebración de rubiales en la consecución del título mundial,
que es algo muy importante para el fútbol femenino
en este país,
es vergonzosa.
Todo. Desde sus actitudes en el palco,
que a mí me da igual que la reina o el rey...
A mí ya soy republicano, pero da igual.
Es un presidente de una Federación Pública.
No puede presentar a él.
Es esperpento, es espectáculo, dantesco.
Luego, abajo.
Todo. La actitud que tenía...
No, es vergonzoso.
Es inaceptable. Veso.
El beso es...
Es que no mentan en la cabeza
que haya pasado.
Cuando lo vi que estaba en México,
lo vi un momento, aún no había saltado tanto show
que pareció tan alucinante que llegué a pensar
que eran pareja a lo Iker y Sara
y de alguna forma era como...
Estamos contentos, nos da igual todos.
Hacemos público, sí.
Dos horas después ya vi el show y dije...
Vale, esto no va por ahí.
Porque no me podía creer que en medio de
56 cámaras en una celebración
un presidente le da a una jugadora
un beso, un pico.
Da igual que sea un pico, un piquito.
Un piquito. Un piquito.
Todo es escaso.
Es una vergüenza. Todo.
El hecho de que le agarre la cabeza, que le dé el beso,
independientemente de que luego a ella le importe más
o le importe... Es irrelevante.
No puede pasar eso, porque es tu jefe.
Es como si para la gente que diga, no, eso no hay para tanto.
Ahora os voy a poner en esta situación.
Imaginaos que vuestra pareja trabaja en una empresa.
En la fiesta de Navidad, donde incluso se analiza
que tal ha ido el año, ha ido muy bien.
Y el jefe va medio pimplado.
Anda que no habrá pasado esto.
El típico jefe, un poco sobón.
Y de la alegría, agarra vuestra pareja
y le mete un beso.
Porque está contento y luego va a otras cosas.
No se queda ahí.
¿Qué os parecería? Una falta de respeto, no.
Es un abuso de poder. Es inaceptable.
No tiene por qué pasar.
De hecho, me hubiera parecido totalmente entendible
que en ese mismo momento le plantara un bofetón
o le apartara o dijera virtud de qué vas.
Porque es una cosa que no puede consentirse.
Es un abuso de poder y es algo muy feo.
Pero ni que a ella le hubiera parecido bien.
Es irrelevante su...
¿Cómo le siente a ella?
Hije mucho debate de no te sentiste mal, te sentiste bien,
te ofendió, no te ofendió, te ofendió al cabo de dos horas.
¿Cómo se sienta a ella?
En todo este debate, es irrelevante.
Desde el momento en el que hay un presidente,
un representante público
que le dice a una chica, chico, bien sea,
en una celebración, un piquito,
ahí termina...
O sea, esa persona no puede representar
a una institución como la hacer.
Todo el circo de después,
para intentar darle peso o no a eso,
para mí eso es lo que...
Ahora hablaremos del post, pero ya el hecho en sí.
El hecho es feo.
Este tío fuera.
Y es inaceptable.
Pero ya no un presidente de una celebración,
ni un presidente de una empresa, ni un feo,
no puedes hacer eso porque es un abuso.
Ni el de la escalera.
Al ser que ellos tuvieran y no sepamos por eso,
se ve que no un rollo impresionante
que lo hicieran siempre,
y que su forma de...
Igualmente no puedes hacer...
Guardar las formas.
Un piquito pedirle.
Bueno, el speech...
Hablaron dos minutos cuando son 10 segundos de...
A mí no me cuadra tanta chapa.
No te preocupas por el penalti.
Era un crack.
Era un crack.
O sea...
Puedo meter el dedo.
¿Por qué le pregunta eso?
De momento estamos en la primera noche.
Para añadir un poco más de contexto a todo esto.
Para mí se demuestra que no ha entendido nada.
La actitud es machista totalmente.
Porque luego está dando un beso a Olga Carmon.
Está haciendo cosas que no hace cuando se gana la National League.
No, de Ampico a Jordi Alba.
Que es el capitán que levanta la National League en el masculino.
Y luego, cuando hace lo de los huevos...
Yo también soy republicano,
pero al lado de la infanta no puedes hacer eso.
Es una vergüenza.
Con el PSOE de los 80 es uno que se ve.
Este tío no había tardado tres semanas en salir de aquí.
Pero cuando hace lo de los huevos,
te está demostrando que no entiende lo que es el fútbol femenino.
Porque al final, él explicó que se lo decía.
Vilda le decía, hemos guanado por tus huevos.
O sea, no.
El mundial femenino, que hay 24 jugadoras
que han hecho un mundial de la hostia,
se está dando por los huevos del entrenador.
Pero aquí hay una historia,
que es lo que yo creo que estaba tan eufórico,
no por la consecución del título.
Está eufórico porque han demostrado
que a esas 15 que se revelaron,
que han ganado incluso con eso.
Creo que aquí está la eufórea.
Me quedo en porculo y con lo cojón en nuestro.
Cuando gana el mundial, sale muchísima gente en redes y tal.
Es decir, mira desde las 15 se metió mucho con Mappy León,
diciendo, toma y tú te has caído sin mundial,
rajando de las 15, no sé cuánto lo que hemos ganado sin vosotros.
Cuando esto va al lado, vamos al momento rubiales.
Hay el verso, creo que a ustedes nos parece fatal.
Es inaceptable, es vergonzoso, es una imagen penosa.
Debería ser suficiente para que haya una entidad por encima
de la Federación que esa misma noche diga...
Una persona normal, cuando ve esto al día siguiente,
y yo creo que ahí se hubiera solucionado gran parte del problema.
Si él hubiera salido humilde, hubiera perdón de verdad,
hubiera dicho que esto no se va a repetir, jamás.
Hubiera hablado con Jenny en persona o por teléfono.
Perdóname, se me fue la cabeza, la euforia, lo siento mucho,
voy a pedir perdón, disculpas...
Sinceras. Sinceras.
Yo creo que esto se hubiera evitado.
Y a lo mejor estaría en el cargo aún.
Me alegro, porque a mí no me gustaba nada.
Pero sale diciendo que si no hagamos caso a los idiotas,
que si... Por la copa, por la noche, la caga...
Es como volar, pero tío, es que todo lo que estás haciendo
es hundirte más.
Y luego está el famoso speech, que es un meme puro.
Es que las dos ruedas de pensar que ha dado ru...
Esta y la de que dice, yo soy un tío de motriel,
no puedo decir que un día encuentre un kilo de cocaína en mi coche,
cuando nadie preguntó nada de eso.
O sea, es un speech que se le va a asegurar.
¿Le oye en inglés?
No lo puedo asegurar.
Hablar inglés más que muchos que seguramente han criticado.
No lo puedo asegurar, pero yo creo que...
Da la sensación de que Rubiales estaba muy contento en la celebración.
No puedo afirmar nada.
Yo creo que...
Daba imagen de mucha...
Había mucha química en ese palco, ¿no?
Bueno, independientemente de eso.
Pasa lo que pasa, hay la...
Esa rueda de prensa que es perpéntica.
Y cuando yo analizo lo que dice, es que es una barbaridad.
Aunque él se quiera justificarlo, yo lo hablamos y le dije un piquito.
Pero ¿por qué?
¿Por qué?
No quiero saber nada más.
Hay un presidido.
¿Por qué le dices un piquito?
¿Cuál es el motivo?
Le dices un abrazo...
Lo mismo no hace falta ni un abrazo.
Estamos hablando de presidente.
Enhorabuena.
No podemos haber contacto.
Pero un abrazo es algo protocolario.
No es falta, respeto.
¿Por qué le pides un piquito?
Podría haber sido un piquito como...
No tiene pies ni cabeza.
Y lo mejor que tiene es decir que se lo preguntó.
Sí, porque a mí por timing hay mucho texto.
Parece una conversación de Baldur's Gate 3.
Pero no me da el timing.
El problema es que a partir de ese...
Yo creo que ni ella le levanta.
Es él que parece que salte un poco.
Hay una filmación donde se ve lo típico.
Y ella no le va a dejar.
Te deja colgar. Le veas las piernas y te deja colgar.
Vale.
Estamos de acuerdo de que es perpéntico.
Es una falta de respeto y es un abuso de poder total.
Total.
Tendría que haber dimitido al momento.
Primero o si no haber pedido disculpas
de todo corazón, cosa que él no hizo.
Y a partir de ahí...
Porque él no cree que haya hecho nada que esté mal.
Es el problema que no entiende que ha hecho mal.
Sí, es sin entender.
Ahora viene la parte...
No, viene la parte más complicada.
Que ha sido demasiado...
Loca y demasiado dura.
Ha habido una histería y una serie de comentarios
que, aún habiéndolo hecho fatal...
Yo no estoy de acuerdo.
No creo que se le pueda llamar.
Como lo he llegado a leer violador.
Pedirle 4 a 6 años de cárcel.
O sea, hemos llegado a un...
punto tan heavy...
de...
ataque.
Que ya no es un detalle feo.
O un detalle poco elegante.
O incluso un abuso de poder.
Creo que se está yendo a un tema...
que es muy peligroso y muy peligroso.
Si metemos la varilla tan baja aquí...
Yo creo que...
Para llamarlo incluso como yo lo he visto.
Este violador...
Casi me parece una falta de respeto
de todas las personas que han sufrido una violación,
un ataque, una agresión.
Que a esto se le llame así.
Me parece fatal.
Para mí tendría que haber dimitido
el problema...
Yo creo que esto sea sobredimensionado
y se ha exagerado demasiado de lo que realmente es.
Como el debate...
Yo siempre te voy diciendo...
El debate termina en el momento en el que hay un presidente
que dice un piquito. Yo para mí ahí termino.
Como el tema es que allí no terminó,
como no se le despide,
no hay una herramienta que sea capaz de una autoridad
que diga un presidente que hace esta petición,
de o no el piquito...
O sea, solo por el hecho de plantearlo siquiera para mí fuera.
Despedido.
Lo que se ha intentado es...
Crear la figura...
de una víctima en torno.
A Jenny Hermoso se la ha puesto una responsabilidad encima.
Para crear de ella una víctima
de una agresión sexual o de una tal...
Se ha degenerado tantísimo.
Con tal de intentar...
a través de esa construcción de esa víctima...
Encontrar al agresor y poderlo echar...
A partir de esa agresión...
Que yo para mí todo se acaba convirtiendo
en un cierto...
Que yo para mí todo se acaba convirtiendo
en un circo tan grande, sin sentido.
Para mí, como te decía,
la reacción de ella se lo tome bien,
se lo tomó mal, le afecte más, le afecte menos.
Se sienta...
más agredida, menos...
Para mí eso, o sea, para ella es súper importante,
pero de cara al debate,
es irrelevante su reacción.
No tenemos que poner la presión, no tenemos que poner
el ojo en plan cómo se lo ha tomado.
Le ha sentado muy mal.
Se ha sentido violada, ha sido consentido.
Y poner el foco en ella.
Y ponerle una presión a ella que, para mí,
debería haberse cortado mucho antes, desde el momento
en el que hay un tío que cree que es correcto
decir una celebración un poquito.
Para mí ahí es donde termina el debate.
Yo creo que el error ha sido
intentar crear la figura de una víctima
o violada o violador, me da igual.
Pero intentar crear una cosa que dices...
A ver, creo que no estamos de acuerdo.
Ha habido una magnificación.
Yo no leía.
Ha sido el tema que está en todos sitios.
Ha salido en todos sitios.
Ha llegado incluso a todo el mundo.
Ha salido en Estados Unidos.
No le llamaría violador, pero la realidad es la que es.
En la ley, ahora mismo,
tú no le puedes dar un beso a alguien sin permiso
ni le puedes tocar al culo y hay sentencias
por tocar el culo a quien no debes.
Y eso es lo que hay.
Que son cuatro años esos, no.
Pero que puede ir por vía penal, sí.
Por de hecho, tenía denunciado.
Ya está el tema yendo para otros derroteros.
A mí la duda que me queda es...
Jenny ha denunciado porque...
O sea, ha salido de sí misma.
Si lo ha denunciado, me parece perfecto.
Si ella cree que hay que denunciarlo, me parece perfecto.
Pero, en chisto, a mí me parece que la figura de Jenny
la están utilizando.
Otra serie de gente con otro serie de intereses,
que pienso que, de inicio, Jenny no estaba en esa película.
La presión social es muy fuerte.
Está con una diana en la espalda.
Pero también es cierto que creo que tan es criticable
todo lo que ha pasado,
como también creo que sería bueno hacer un poco de autocrítica
las imágenes del autobús.
Es banalizar algo que luego sea...
puesto de cosas muy graves.
Con él ahí, siendo partícipe de las bromas.
He echado de menos un poco de autocrítica también ahí.
Oye, mira, estábamos una hora después de eso,
haciendo cinco minutos de broma
sobre ese mismo tema con rubiales ahí mismo,
que casi parece tímido ahí.
Porque parecía que para que tú...
Y es bueno hacer una autocrítica.
Aquí lo tomamos demasiado de broma.
No hablo de ella. Hablo en general del grupo.
Pero ella dice en un comunicado que es verdad,
que al principio no le da importancia,
pero luego, cuando la analizan frío,
piensa que esto no se debe consentir.
En el primer comunicado lo dice eso.
Todo el mundo tiene derecho a cambiar de opinión.
Pero ese comunicado sale antes de que salga el vídeo del bus.
Todo el mundo tiene derecho a cambiar de opinión.
Y todo el mundo tiene derecho y nos ha pasado a todos.
Antes hablábamos en privado de que a todos nos han hecho un broma
y en ese momento incluso te has reído.
Pero cuando llegas a casa le empiezas a dar vuelta,
me cago en la madre que lo parió que me ha dicho.
Y tú mismo te vas sulfurando
y te vas dando cuenta de que te ha vacilado,
se ha reído de ti, etcétera, y luego te enfadas.
Y a lo mejor te has reído ahí. Puede pasar.
Pero también es bueno tener un poco de autocrítica.
No era una broma.
Era una chance constante a ese mismo tema
que luego parece que ha sido
uno de los peores actos que el humano ha realizado en los últimos 10 años.
¿Tú lo has dicho?
Ejemplifica actitudes que suceden habitualmente.
Y aquí ha salido con luces y tacígrafos.
Y claro que se magnifica porque acaba siendo un ejemplo de algo
que pasa de forma muy oculta.
Sí, sí. No tan oculta a veces, ¿eh?
No tan oculta.
Pero bueno, yo creo que lo importante es que ya está fuera.
Por fin, ¿eh?
Eso ha aguantado.
Es que es eso.
Es la actitud que tiene.
Para quienes seguimos.
Incluso lo de pique y el bueno
están en el límite de...
Y todo lo que salta de negre ir.
Ahora, pero en fin...
Lo que seguimos de...
El fútbol.
El furbo.
Desde época de billar y atrás.
O sea, este tío ha hecho tantas.
Tango más.
Si lo que estamos diciendo no...
Es que tenía que estar fuera.
Se estuvo hablando el otro día de la casa que te decía antes.
La casa de campo con la Federación.
Niñas de 18 años pasando en plan...
¿Pero esto qué es?
Hablado de ello hasta el tío del Rubiales.
Diciendo, pero...
¿Cómo nos saltó por eso ya?
¿Qué sabe este tío?
¿Qué contactos tiene?
¿A quién está protegiendo?
¿Qué os parece que Vildaya...
No sé si lo han echado o no le han renovado.
Que no me acuerdo ahora si era...
Le han echado.
Todo lo se ha aplaudido ahí.
El papel de Vildaya de la fuente aplaudiendo ahí...
Cuando dice el falso femenino y aplaudiendo ahí.
Y luego de la fuente saliendo a decir...
Aquí te demuestra...
Es un personaje.
Te demuestra varias cosas.
Primero que el fútbol femenino les importa una mierda.
Porque de la fuente no tienen cojones de charle.
Vilda.
Lo echan al momento.
Pero de la fuente que aplaudió más incluso.
Y con más vehemencia no lo tocan.
¿Por qué aplaude usted cuando dices...
No...
Es que vaya a figurar.
Me dio kilo para...
Le falta una patatita para el medio kilo.
Me dio kilo para...
Fíjate que él no ha recibido.
Entonces no acabo de entender sólo lo de Vilda.
Pidió bastante.
Pero digo a nivel de su carrera, de su profesión.
Luego la chica que han puesto ahora de crear la segunda de Vilda...
Estaba también allí.
Y también aplaudió.
¿Qué pasa? Que por ser mujer se salva.
Ahí los que aplaudieron, en teoría, todos...
Tendrían que si Vilda ha sido castigado...
Todos tuvieran que seguir la misma línea.
Hay unos cuantos que estaban ahí delante y a las pocas solicieron un comunicado...
Diciendo que les obligaron a ir ahí delante.
Perfecto.
Tú puedes estar. Y de hecho es lógico que estuvieran.
Pero aplaudieron.
Es otro tema.
Tú te quedas quieto.
Y yo estaba ahí.
Pero no quise aplaudir.
No me pareció un poco normal eso.
O todos o ninguno.
Pero lo que no puede ser es que sólo uno.
Metas ahora de primera entrenadora la segunda que estaba ahí.
Que se aplaudió.
Y que en teoría también aguantó mucho.
O hacemos limpieza.
De hecho sonan nombres que decían que estaban bien.
Al final han puesto la que...
No sé.
Es bueno que este tipo de actitudes
también se vean en público.
Para que no se repitan en privado.
Porque esto ha pasado en muchas empresas.
Joder, mi padre ha trabajado en una empresa.
La típica empresa...
Normal. Bueno, de oficina.
Me contaba cada historia que era una locura.
De escenas de empresa.
El jefe borracho.
De putas... Así.
De historias que dices.
¿Esto es un bodebilo o es una empresa?
Imagínate.
Lo que vemos es una cosa.
Pero aún así, creo que en algunos aspectos
también se ha hecho una película que tampoco tocaba.
Y hemos llegado a algunos extremos y algunas acusaciones
tan fuertes y tan heavies.
Que cuidado, ¿dónde metemos el listón?
Porque no te rebote un día.
Pensaba que el motivo estaba en que como no dimitía...
Era como... No está dimitiendo
porque nadie está entendiendo que esto es muy grave.
Vamos a hacerlo más grande.
¿Ves? Lo estaba pasando fatal.
Y se creó un relato de una cosa.
Que al final era como...
No es tal la magnitud
como para equipararla una violación.
Pero se quería llegar ahí.
Si se hubiera ido.
Se quería que estuviera pasando fatal.
Hay gente que quería que saliera llenamos por la tele
llorando, desgarrada, en plan...
Apalizada.
Querían esa imagen de ¿ves?
¿Qué víctima llega a ser?
Bueno, en fin.
El circo de...
Yo creo que hemos llegado demasiado lejos.
Bueno, para...
Pero me han cayendo todos poco a poco.
¿Qué está hablando?
Cuando se van con agendas ya, 2030.
Sí, Pablo.
¿Macufo? Sí.
Estos que creen que nos fumigan con...
2030 se termina el mundo.
Esto lo hace él, no lo pensaba.
Bueno, pues ya estamos.
No, queda...
Queda hablar de...
Los fuintios de Nuremberg.
Bueno, tenemos dos cosas muy rápidas.
Seguimos con el deporte.
A ver, ¿cómo lo hace el Barça?
Siempre consigue perlitas.
¿Y cómo consigue la porta a vender basura por millones?
Eso del metaverso de NFT que no quiere nadie.
O sea, es como si...
Bueno, es...
Es que un año después vuelven.
Mañana, mañana...
Vendo una uña del pie de nacho por 150 millones de euros.
Y a ti te daría 25 euros bien.
Es el superhoma catalán.
En una empresa de NFT es 400 millones.
¿Qué? Si sabemos que no vale nada.
El peor momento de la burbuja del metaverso.
Hace dos años valía 3 millones.
Esa sección en plan, nada.
Una tienda del carrefour.
Estamos en un sitio, en un mundo capitalista,
y ya las cosas tienen el precio
que alguien esté dispuesto a pagar por ahí de la porta.
Pero si te están demostrando que nadie está pagando nada...
Una pregunta.
Deja la palanca.
Te voy a preguntar muy rápida.
¿Cuánto cuesta, José Lu?
Este es un punto de inflexión.
¿Quién es la estrella del Madrid hoy en día?
¿De este equipo titular de ahora?
Jut.
Os ha salvado el culo. Es buenísimo, cabrón.
Los cinco goles empujando desde el área mejeñez.
¿Dónde vas a empujar?
Uriol Rumeu, anda.
Es un fichaje.
Bundoflan, venga.
El capitán que levanta la última Champions
que os metió cuatro, que todavía no sé ni por dónde bailaban.
¿No estás tú para vacilar mucho?
Estás ganando porque es verdad, pero justico, ¿eh?
Yo te he dicho que este año hay un cambio en mi perspectiva.
Para mí era Dios.
Florentino, Dios, los gatos, ¿sabes?
Florentino, ¿cómo está tu relación con Florentino?
A mí me ha fallado este verano.
A mí me ha fallado.
¿Ya no está antes de Dios?
No.
Ahora ya no le sostiene todo lo que ha hecho durante estos años.
La lata de sardinas del campo es guapísima,
o sea, va a quedar genial,
pero a mí me ha hecho este verano.
Vape, gran fichaje, ¿no?
A ver, ¿estos quiénes son?
¿Podemos hacer un zuma a la camiseta?
Esto es Twitter Real Madrid.
Esto es Twitter Real Madrid.
Estos energúmenos que han vendido que venía en Vape.
Pero que jamás no lo he tragado.
Mira.
Bajámos el micro que quieres que haga.
¿Eso no es el Hermel?
Pero estaba a la cárcel, ya salió, ¿no?
Yo he seguido durante un mes
un tal el Coyotito que decía...
Ponlo así.
Ah, sí.
El Coyotito, que yo le he seguido uno de Cari,
que decía que tenía información de la escuela,
y yo me lo he querido creer.
Rodrigo Faiz, este le he perdonado
que el otro día dio todo su dinero
que había monetizado con esto,
lo dio a la salud mental.
Ojalá fuera una cuenta falsa suya,
y se ha hecho un traspas.
Elnera Franco Agallardo, la madre que lo dio.
Hermel no, Franco Agallardo.
Franco Agallardo.
Que viene el día 5, todos al aeropuerto.
¿Quién se cree una Franco Agallardo?
Yo me lo quería creer.
Me lo quería creer. Están pasando cosas delante de vosotros.
Y no lo veis.
PSG Community.
Ramón Alvarez de Mon. 150 vídeos en 30 días de Envapé.
Que viene, optimismo en Madrid.
Que se casaba su hermano y salió de la bodice.
Tengo que grabar un vídeo para explicaros.
En la bodice su hermano salió a grabar un vídeo, tío.
Está locura.
Ramón, tío. Que quieras de los derechos.
¿Y el de los cascos quién es?
Este es Papigabi.
Creo que es Papigabi. Sí.
PSG Community.
Y el de la derecha abajo.
¿Quién era? No me acuerdo.
14.000 años.
Derecha abajo. No me acuerdo de esto.
¿Este es el cullotito? No sé quién es.
¿Tú crees que esto es derecho a abajo?
Su abajo, si esto es arriba a la izquierda.
¿Quién coño me habla?
Entre todos, esto es humana.
A lo mejor un millón de seguidores, eh.
Sí, sí.
E engañando... Cada día un vídeo.
A los accionados del culto leyenda.
Yo me planto en junio.
Yo llego a junio. ¿Pues tú querías que vendría Envapé?
Digo...
Si tú ellos te dicen mañana que los aliens han llegado
y que están en Badajoz, ¿tú te lo crees o no?
El tema es que yo estaba en junio, me llega a Bellingham.
Y de repente, al día siguiente,
vence más Eva. Digo, ¿cómo?
¿Cómo?
Dice, bueno, fichan a José Lu para suscribir a María.
Y sale Florentino por atel y dice...
¿Va a haber más fichajes, presidente?
No, ya está. Y yo ahí ya, en cota fría...
Pues no mintió. No mintió.
Tu presidente dijo la verdad.
Me intento agarrar a lo que sea.
Y salen a toda esta fauna de aquí
que me dicen cada día que viene Envapé,
que está hecho, que está pasando por ante tus ojos.
Y yo veo que el 9 está libre,
y yo veo que está José Lu.
¿Que no renueva Envapé?
Tiene que no renueva Envapé, que lo apartan.
Llego a estar castigado.
Me agarré a lo que era, a lo que había.
Un clavo ardiente.
Hasta el 31 de agosto, hasta el 1 de septiembre.
¿Tú pensabas que, o sea, tú el día 31 de agosto,
aún confiabas de un fax?
Es que ellos decían que se podía hacer.
De última hora.
Y no llegó.
Y yo en ese momento es cuando digo...
A mí me parece una negligencia tan grande.
No, lo puedo preguntar.
¿Cuándo terminará el culo de Envapé?
¿Cuándo se muera, quizás? Espero.
O sea...
¿Le deseas la muerte de Envapé?
¿Sabes que hay probabilidades reales
de que renueve otra vez con el PSG?
Pero que renueve hasta 2045.
Pero perfecta, tomar por culo la rata ya.
O sea, que no juegue más.
Y encima, jarán es mejor. Es todo perfecto.
Yo pensé.
Yo pensaba que...
Sí, es supermalo.
Yo pensaba que...
Es muy buen jugador en el Romeo.
Yo pensaba que...
Tío, que es vuestro delantero, José Lu.
Y el pobre José Lu,
que le estamos metiendo una caña de gratis.
Sí, será muy buen chaval, pero...
Pobre José Lu, te quiero. Vísca el español.
Un tío que ha descendido.
Los últimos dos equipos donde ha jugado
siendo el delantero centro, que sea el titular,
el único 9 que tiene el Madrid, fuera coñas.
Es una negligencia deportiva tan grande.
No, yo creo que...
Porque entre las lesiones, que es una putada.
¿Lesiones?
No, le curto a.
Sí, lo le curto a.
Pero si eras lesionando, no puedes afrontar la delantera
de Madrid en una temporada con la delantera.
Vinicius.
Que se ha lesionado.
Rodrigo.
Entre los dos suman 25 goles.
Brahim.
Brahim y José Lu.
No fuera por Vinicius.
Es una delantera que te firma un equipo de media tabla.
Herbete.
Tranquilamente.
A mí me parece bochornoso de que en Madrid
piense que no le puede aportar Blaovic,
no le puede aportar Lukaku, no le puede aportar a nadie.
Es absoluta que hay 20 equipos por división
de las principales divisiones.
Cada una tendrá dos delantero centro.
Estamos hablando de 160, 180 delantero centros ahí en Europa.
No te sirve ninguno solo en mape.
Bueno, pues usted tiene una obsesión
y a ver si no va a haber que denunciarle.
En vape en un momento de alcohol.
Que así es, parece acoso.
Tenemos una dinojunta que está encaprichada
con el maldito campo, que está quedando de puta madre genial,
pero creo que se está haciendo ya de unos años para acá
todo condicionándola en vape.
El tío no quiere venir.
Vamos a aceptarlo ya, no quiere venir.
Yo creo que sí quiere, pero no quiere.
No quiere.
El gundogan quería venir y dijo que voy al Barça.
Punto. Va para allá.
Hace 26 años y vamos con la Tourreva,
desde que tenía 21-22.
He dicho que está en el Monaco, la Tourre cada año de en vape.
Yo pensaba que hasta este verano,
el que más os había dado por culo,
era el Josep Guardiola y salvo.
Pero ahora tengo claro que el que más se ha reído vosotros
es Kilian en vape.
No, es al que la hice.
No, Kilian en vape.
Si en vape quiere, ya estaría en el Madrid.
Kilian en vape y el segundo apellido, yo le pondría Muraneta.
No.
Porque lo tienen que hacer creo de Sant Jordi.
Y no descarto.
Me parece feo el tema ya con el color, no nos podemos ver.
No lo decía por el color.
Anda, se te ha retratado.
Lo decía porque se lo han visto a las costuras,
como en el Starfield.
Me decía por nuestra figura catalana, la Muraneta.
Vete con zaza, vete con zaza.
No podría ser el Jordi Pujol, por ejemplo.
Si es corrupto como Florentino.
Yo de en vape tampoco le daría mil...
Volvamos al texto.
Sí, José Lu.
Vosotros no creéis.
¿Dónde vas a llegar en la Champions Madrid?
Yo creo que hemos tenido un buen grupo
y me parece que pasaremos del grupo para eso.
Pero pienso que a la primera que llega un equipo,
un cara y ojo, este año el Madrid no está.
Lo normal es que el Madrid se caiga en cuartos.
¿Y en la Liga?
La pueden ganar.
Yo creo que es peor el tema de la Liga que la Champions.
La Champions, al final, son cuatro partidos.
La hacemos cuatro partidos.
Si os dan goles en fuera de juego.
Goles en fuera de juego, penaltis que no os pitan.
O sea, vais a ganar la Liga.
Lo que no tiene es un fondo armario
que te permita una Liga
a hacer una temporada regular.
Le falta fondo armario.
¿Qué opinas de Yamil Amal?
Sé que no te gusta la promoción.
Pero la Minya Amal es de Mataró como yo.
Y he vivido muchos años...
Seguramente venís del mismo sitio.
Y he vivido muchos años al lado de su barrio,
justo ahí, porque mis padres vivían arriba del todo de la calle.
Grande Yamil.
Por lo tanto, yo creo que la Minya Amal
necesita un jefe de comunicación
que entienda sus orígenes
y entienda sus raíces.
Y aquí me pongo asesor.
No había visto prostituir tanto en mi vida.
No se le llama prostituir, se le llama abrirse a nuevos proyectos.
Se abre el culo, se llama.
¿Qué bueno que es?
Podéis incluirme, tan bueno como Anzufati.
O un poco peor.
Antes de romperse siete veces, Anzufati tenía buena pinta.
Y tú lo sabes.
Si Yamil Amal, en vez de estar en el Barça,
estuviera en Madrid, ¿qué estarías diciendo de él?
No pienses, no pienses.
Es que lo triste es que tenéis tan poca cosa
en la fábrica y que diréis,
el nuevo Raúl el 31 de agosto,
el 31 de agosto estaba no Gonzalo del Bédigo,
en serio.
Arribas es el richaje.
Yo lo que digo es que han pasado en esta misma conversación.
Este mismo día, no, Pedri, mejor que Zidane.
Pedri, mejor que Zidane.
Pedri, el único fallo de momento que se lesiona mucho.
Es el fallo que tiene.
Pequeñito, ¿sabes?
Hablamos de Pedri como si tuviera 29 años,
y estuviera en su recta final.
Había y salió de Pedri como...
Mucho mejor que Zidane.
Yo no he dicho mucho mejor que Zidane en mi puta vida.
Pero es la vida.
¿Qué dices?
Busca, busca el clip.
Y sube un short.
Oye, no, ahora en serio.
La niña tiene muy buena pinta.
Y tiene muy buena pinta por una cosa
más allá del resto,
así siempre decide bien lo que se tiene que hacer.
Es inteligente cuando...
Es como de embelé pero al revés.
Sí, es como de embelé pero al revés.
Tiene 16 años de 100 cumplidos.
Es que es una juventud que asusta.
¿Qué hacíais con 16 años?
Yo haré muchas bajas, seguramente.
¿Cuánta cartas mágicas?
Un Black Lotus.
Pero 16 años de momento titular en el Barça.
No se le puede pedir que...
La competencia es Ferran Torres.
No te metas con The Shack.
Vale, con The Shack no te metes con The Shack.
No se puede pretender que ahora la minga mal
cada partido sea la amiga estrella
y te agajas a Trix.
Está Joao Félix, el vinino.
Joao Félix.
¿Sabes cuál es el fichaje Cancelo?
Es una pasada, es buenísimo.
Cancelo.
Joao Félix, ojalá que salga bien.
Yo estoy a favor de Joao Félix.
Albert.
¿Qué es este programa?
Tener a un laportista, lo vas a tener el jueves con Romero.
Tenías que ver con tanto.
Escúchame, José Lu.
¿Cuándo va a marcar golitos?
Marco el otro día, ¿no?
Partió que robasteis.
¿Crees que va a luchar?
¿Crees que va a luchar por el pichichi?
José Lu.
No.
¿Por qué le metes caña a tu propio jugador?
No somos nosotros del Barça que tenemos que atacar vos.
Que no tiene nivel para un Real Madrid.
Que no puede ir el Madrid con ese jugador.
Te enteró de la selección española de furbo.
Te habla muy bien de la selección española de fútbol.
El titular es morata.
¿Y eso es loccionales de la fuente?
O sea, es que bueno, en fin.
¿Queréis comentar algo más?
Dime.
Muchas gracias por confiar en nosotros
para el primer programa.
No estamos despidiendo.
No, hay la última que la quiero hacer.
Vale, es fútbol.
Estás aburriendo.
No lo demuestres.
UFC 293, amigos.
Una de las mayores sorpresas
de la historia moderna.
UFC 293.
Sean Strickland.
Contra Israel.
Adesanya.
El gran favorito.
Claramente, como tú lo sabes.
Tu has estudiado también esto.
Y luego para terminar.
Para que vayas pensando.
Te pediré un pequeño análisis.
Me gustaría que me nombran las secciones concretas de Oppenheimer.
Como fan de Nolan,
que has visto muchas películas de Nolan.
Y de Valdur Rigate.
Te he estado pirando aquí 37 minutos a jugar.
No, pero mira.
Envianos por WhatsApp una captura de Steam.
De las horas, cuando llegue a casa lo hago.
Pero no vayas al típico amigo tuyo.
Que se vea salva y todo.
Sí, que eso lo paso.
¿Superas la hora?
Sí, debaba de jugar entre 10 y 15.
Eso ya para ti es como pasarte un juego.
Para un juego como este.
A Irene fueron 14 horas.
Me lo pasé con dos facciones.
Y la campaña principal.
¿Vas corriendo?
UFC, que sé que tenéis muchas ganas de ello.
Estáis emocionados.
Adesanya vs Sean Strickland.
Sean Strickland que viene.
De una racha de dos victorias.
Luchador, muy personaje.
Extremadamente personaje.
Os contaré un par de anécdotas muy locas.
Muy White Trash.
Muy Redneck, muy divertido.
Muy único.
Con un estilo no muy estilístico.
Y de hecho en el combate lo ves.
Adesanya es un tío que pega muy bien.
Es muy fan de Naruto.
Es muy fan de Dragon Ball, del anime.
¿Te suena?
Sí, básicamente es Striker.
Sí, es un Striker.
Aunque tiene mejor suelo que mucha gente cree.
Pero nunca lo utiliza.
Es muy original.
Busca ángulos muy curiosos.
Es un puto crack.
Pero se lesionó.
Pillaron a Strickland.
Si lo miras objetivamente no merecía una lucha por el título.
Pero a veces las cosas pasan así.
Se lesiona uno, entras tú.
Decir que no era favorito era reírte.
Nadie, bueno, nadie.
Siempre hay gente que ha puesto.
Nadie ha apostado por él.
Muchos decíamos que en menos de tres asaltos
habría un cabo a favor de design.
Adiós, buenas tardes.
Sean Strickland nuevo campeón del mundo.
De su categoría.
En un combate donde dominó.
Completamente.
En el que con su estilo un poco elegante
iba arrinconando constantemente
a desangia que no sabía qué hacer.
O sea, tú lo veías que no sabía qué hacer.
Estaba superado.
Primero asalto, si no me equivoco, fue el primero.
Terminó casi con un cabo de Strickland.
Que lo enganchó y empezó a pegarle.
Y porque pararon el combate.
Que si no, quizás se termina por cabo
la historia y luego los siguientes rounds.
El segundo, yo creo que ganó a desangia.
Pero los tres restantes Strickland.
Y veía esa desangia superado.
Como si no supiera qué hacer.
O sea, el otro era un ritmo constante,
constante, constante.
Arrinconado todo el rato, todo el rato.
Y veía esa desangia que tiene todas las herramientas.
Salva, tú lo sabes.
Y no las utilizaba.
No estaba ágil, no estaba rápido.
No hacía combinaciones.
Era como una desangia menor.
Como si una versión de acendado de desangia
lo hubiera puesto ahí y se parecía físicamente.
Dale.
Y acabó perdiendo, de forma clara, unánime.
Strickland por sorpresa campeón.
Y os voy a contar, esas son muy famosas de Strickland.
Incluso en la retransmisión.
Creo que escuché a Gonzalo, que contaba una de ellas.
Gonzalo, un besazo Dogfight 2.
Aunque no os guste UFC,
os va a parecer interesante.
Sí, además que para mí Strickland,
yo voy en contra de la gente.
Pero a mí me parece un luchador mucho más
que el otro que hay en los sacas de los estereis.
Y se queda corte.
Has dicho yo voy en contra de la gente
y luego has seguido con un film.
Yo voy en contra de la gente.
Sal, Fernández.
Ya está con poca batería.
Le queda lo justo para no cagar.
Si llega a estar en un avión, tenemos problemas.
Estoy perfecto.
Historias son heavies, es anécdota.
Hay un par muy famosos de Strickland.
Contadas por él mismo.
Su padre era un abusador.
Y era muy violento.
¿De acuerdo?
Muy violento.
Yo en un día llegué a casa
y se encuentra su padre en el sofá
con una pistola en la mano apuntándose.
Y el padre le dice al hijo
que creo que voy a suicidarme.
Strickland era un adolescente.
Y le dice, mira,
eres un puto maltratador.
Nos pegas.
Abusas de nosotros.
Mamá te está engañando con otro en el trabajo.
Eres un perdedor. Hazlo ya.
Mátate y no lo hizo.
Pero para que veáis cómo se crió este chaval.
O sea, en qué ambiente se crió este chaval.
Otra es que en una pelea o escaramuza
o un problema que tuvo
le sacaron una escopeta.
Imagínate.
La América profunda le enseñaron
y le pusieron una escopeta adelante.
Entonces él le pasó como por la cabeza
una reacción que puedes quedar depararizado.
Eres un perdedor.
Por la cabeza una reacción
que puedes quedar depararizado.
Él consiguió zafarse
y agarrar la escopeta.
Y le pasó por la cabeza.
Voy a disparar y voy a matar
a esta persona ahora mismo.
Y no lo hizo porque creo que había gente
que estaba mirando y tuvo un momento de lucidez.
Pero iba a matarlo.
Él dice, yo tengo a veces
ideas psicópatas en la cabeza
de matar a gente.
Creo que esta parte última
es mucho más personaje.
Creo que es mucho más buen tío
de lo que a veces quiere aparentar.
Siempre que se le ve con gente,
es muy gracioso, es muy divertido,
es un cafre, comentarios machistas,
todo lo que te puedas imaginar.
Por ejemplo, a Desan ya se pinta las uñas.
Bueno, con eso se metió, pero lo que no está escrito.
Pero creo que en el fondo es muy buen tío.
Tiene mucho sentido el humor.
Pero estas dos historias son increíbles,
sobre todo la primera.
Imagínate con una pistola en la mano
y dijo, creo que voy a suicidarme.
Quieres una mierda.
Quieres una mierda.
Pues se crió en este ambiente.
Hay unos cinco, diez segundos finales
del combate con a Desan ya,
que yo recomiendo que veáis solo eso.
No, el combate no está mal.
No es un combate, pero está bien.
Es que me va a meter un strike.
Son cinco, diez, 15 segundos.
Pero es la parte final del combate.
Quizás son 30, pero me pareció tan alucinante
donde ya se ve que va a ganar.
Porque a Desan ya no sabe qué hacer, está cansado.
Que empieza el que había estado Striglern
como concentrado, serio en el combate.
¡Ah! Yo...
Empieza a gritarle a la cara a Desan ya
durante diez, quince segundos...
¡Ah!
Como llorando...
Es difícil de explicar su expresión facial.
Me lo miraré.
¡Ah!
Y el otro que no sabía ni qué hacer
se le me discapaba la sonrisa.
Pero con una incredulidad de qué está pasando aquí...
El otro fue como una liberación.
No se seguro que tú le preguntas a él.
Pero yo estoy aquí sacando pasta y fantástico.
Claro, es el campeón del mundo ahora mismo.
Va a haber revanches, pero fue increíble.
Es muy emocionante ese final.
Yo recomiendo que lo veáis y lo veáis.
Porque la cara, la expresión que pones es increíble
y entiendes la vida que ha tenido este chaval.
Bueno, este chaval tiene 32 tacos, pero la vida que ha tenido...
Es muy heavy.
Y lo que ha ido es muy heavy.
Nos despedimos.
No sin antes daros un abrazo virtual.
¿Te has pasado bien, Salva? Mucho. Muchísimo.
¿Te has pasado bien, Albert? Muchísimo.
¿Qué nota le pones a Salva hoy?
Yo siempre en diez.
¿Y tú, a él? A Albert.
Cinco con ocho.
Hostia, no estoy ahí, no estoy ahí.
No, pero como tú lo has explicado tan bien antes.
No, cinco con ocho.
No, cinco con ocho por el final.
Pero eres una mierda.
De achete, nos vemos.
El miércoles que grabamos para el jueves.
Liarla con el Gerard, a ver qué nos cuenta la Barça.
Nos cuenta las movidas.
Será muy buena entrevista.
Es un show. ¿Te gusta? Me encanta.
Es el único streamer que sigo en Twitch.
Sí? Sí, sí.
¿Y a mí me seguirías? Claro.
Estaría contigo. Tengo noticias que daros.
No, es mentira, yo no voy a estar.
Ya te confinde con esto y con las movidas.
Recordad que va a haber nuevo libro.
Dogfight en febrero y...
Otra cosa muy heavy.
Un besazo, adiós.
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Jordi Wild regresa después de las vacaciones de verano con las pilas cargas y más ganas de liarla que nunca. The Wild Project comienza temporada con tertulia, como siempre, con las noticias más interesantes de las últimas semanas. En el episodio de hoy: Luis Rubiales acaba dimitiendo después de la polémica mundial que ha tenido su beso celebrando el Mundial; Una youtuber que daba consejos de cómo educar a los hijos es detenida por hacer lo peor con sus propios retoños; Un vuelo de avión tiene que dar media vuelta debido a la "diarrea explosiva" de uno de sus pasajeros; En Japón, un hombre se gasta 15k para convertirse en un perro humano; Starfield sale a la venta después de años de desarrollo, y la polémica explota a su alrededor; Baldur's Gate 3 se corona como uno de los mejores videojuegos de la historia; Nace el hijo número 11 de Elon Musk, con un nuevo nombre ridículo... y mucho más. ¡No te lo puedes perder!
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