The Wild Project: The Wild Project #224 | Alarma de 3a Guerra Mundial, Visita de Auron, Rebelión contra Putin

Episodio 224 de The Wild Project. Hoy, última tertulia antes de que nos vayamos, me vaya

de vacaciones. Es la última, pero cuidadín, quieto, todo el mundo. Es la última tertulia,

el jueves. Tendréis un invitadazo. Lo digo o no lo digo? Albert, qué hago? Lo digo o

no lo digo? Digo el invitado ya, el último? No. Bueno, el pel último, porque ahora os

cuento que, claro, queda el fin de fiesta final de The Wild Project antes de irnos realmente

de vacaciones. ¿No lo digo? No es salva, ¿no? No es salva. Pues no lo digas. Vale, pues

este jueves porta el creador de Dragon Ball Rap, leyenda del rap en España y una persona

que en su momento, por desgracia, llegó a ser el rapero más odiado de España y ha aguantado

mucho, se ha resarcido, yo creo que ha tenido mucho aguante y hoy en día ya está consolidadísimo.

Lo tendremos aquí, además, se estrenará su nuevo videoclip, hablaremos de su carrera,

de su pasado, cómo se inició y cómo sigue todo. Este jueves porta The Wild Project. ¿Por

qué digo que esta es la última tertulia pero que aún quedan cositas, no? Porque realmente

es la última tertulia. El jueves, el último invitado formal, pero todo el mundo atentos,

porque el día… apuntado esto, ¿eh? El día 8 de julio. 8 de julio para los que habéis

ingles, que sois muchos, que estáis aquí siempre. Thank you very much. 8 de julio y

en catalán, para las tres personas en catalán que están aquí aguantando. Al buit de Juliol,

especial en directo, fin de temporada, especial veraniego en la playa. Estaré en un sitio

espectacular, maravilloso. Ya nos tenemos aquí en esta puta cueva a unos 4.500 grados.

Y hoy nos veis que brillamos con luz propia. No es porque nuestro ser, nuestro espíritu

resplandece, porque nos estamos asando y el aire acondicionado no funciona. Así que

vamos con ventilador. Esto se llama, amigos y amigas, Nate, ganar dinero, ¿verdad?

Ganar dinero. ¿Qué pasa? ¿En qué pete ir a más? Vamos a menos. Lo próximo, ¿sabes

cuál es? La próxima, abanicos. Eso sale más caro, sale más caro que el aire acondicionado.

Oye, me volaría mucho, Nate, estar todo el podcast con abanico.

Pero además, trae mis seres humanos que te lo hagan.

Yo sé que tú estás muy acostumbrado a tener esclavos, hablaremos de tu nuevo esclavo.

Puedes pagar. ¿Puedes pagar?

No sé si te abaniquen. Claro. Yo creo que es legal pagarle a alguien

para que te abanique. Me tiene nada de malo. Yo creo que Twitter tendría alguna cosilla

que decir ahí. Bueno, a ver, si tú pagas a alguien por un

servicio, ¿no? Si tú puedes pagar por masajes. Claro, es como un masaje.

Pagar por cuidados. No tienen que tocar. No tienen que tocar, solo tienen que hacerte

así un poquito con el abanico. Bueno, sí, así. Y si te tocan y te abanican

a la vez. Eso se llama terapia de calor y frío.

Terapia de calor y frío, ¿no? Te van calentando, luego te enfrian un poco.

Eso está muy guapo. Ya sabes, igual lo puedes implementar para

el podcast. No, pero de verdad que la imagen de los

tres abanicándonos durante todo el podcast. Vamos a probarlo.

En plazo de Diana, ¿no? En la suena abanica.

Ya se está perdiendo, ¿eh? Pero era algo muy de nuestras madres, ¿no?

De señora de los ochenta, ¿verdad? En la abanico, tío.

Yo me acuerdo en mi barrio. La imagen era el siguiente, verano. Sillas en la calle.

No sé si lo he vivido vosotros. Sillas en la calle. Los vecinos en la calle con las

sillas. Cada tarde no fallaba. Era como si fueran a ver el partido de fútbol.

Ahí abanicándose a las mujeres. Un poco de salseo.

Oye, ¿te has enterado qué tal? No sé qué era Juanita, no sé qué no sé cuántos.

Y así hasta las nueve horas de cenar. Cada tarde. Esto era, te lo juro, mi barrio cada

verano. Con niños con la bici, la boltecita.

Nosotros por la calle, jugando al furbo. Al furbo.

Al furbo. Con la lata. Y lo que sea.

Me parece que nos hayamos criado en Uruguay, ¿eh?

Ah, bueno, tú estás en Uruguay, claro. Yo me criaba en Uruguay.

Pero en Uruguay había todo. Teníais en Uruguay en esa época.

Por ejemplo, ¿conocíais una cosa que se llama electricidad?

En Uruguay, cuando era pequeño, llevaban las cosas antes que España. Las consolas, las

consolas, la tecnología, llevaban todo antes que aquí.

Pero hoy en día hay internet o no. Hay todo. Otra cosa es Argentina, ¿vale?

Estamos hablando de Uruguay, ¿no? Argentina.

Es cierto que en Uruguay el coche más vendido es el burro.

No creo. No creo.

No, hacemos mucha broma, pero es por una broma sana, porque siempre estamos aquí enamorados

de mis cariñosos latinoamericanos. De hecho, este verano me voy para Latinoamérica.

¿Dónde? ¿Dónde? Bueno, sí, voy a estar en México.

Voy a estar en México. A un muchísimo país que adoro.

Pero yo, ¿sabes qué? Y ellos saben que yo me meto mucho con ellos, pero lo hago con el

cariño enorme de una zona región del mundo que adoro.

Y realmente no es broma, ¿eh? Fuera de bromas.

Adoro, adoro, adoro Latinoamérica. Me gusta mucho su comida.

Me gusta mucho su... Bueno, depende del país por su clima, en los países más caribeños

y tal, es el mejor clima casi del mundo. Y la gente es muy guay.

Y que... ¿A qué parte de la gente? Realmente me queda mejor, seguramente.

El latino que es español, porque nosotros somos un poco más fríos.

Y el latino... Más chapas, pero es mucho más abierto.

A ver, yo no me quiero ganar enemigos aquí, pero bueno...

Venga, vámonos a darle, Ney. Hemos venido a que juegamos.

Voy tachando países, ¿sabes? Los argentinos, a ver, todos sabemos que son especialitos,

¿no? Pero... Sobre todo de Buenos Aires.

O sea, Argentina en general no son malos. El argentino no es malo.

Esto es el porteño. ¿Por qué eso les llaman narizones a los argentinos?

¿Lo sabéis o no? Bueno, porque...

Pero te digo, en serio, siempre lo he escuchado, pero nunca he entendido.

No creo que sean un país... No saben, los famosos tampoco,

los que tengan una napiés espectacular. Sí, sí que tienen.

Sí. Hombre, me sí, ojo, ¿eh?

Yo creo que... Pero eso era por las sardinas.

Esa es tu creación por aquí.

Yo creo que, sobre todo entre Argentina, Uruguay, Buenos Aires y tal,

había mucha inmigración italiana y judía, que los dos tienen buenas narices.

Y por ahí va la cosa, yo creo, ¿eh? Sí.

Y por eso vieron un poco el tema de...

Es verdad que en Argentina había mucho alemán, también.

Sí, también. Curiosamente, no sé por qué pasó, tío.

¿Tú visteis? Bueno, tuvieron en Argentina

un boom de inmigrantes de la Europa Central.

En, yo qué sé, me invento un año en el 45 y 46,

que yo no sé qué casualidad... Raro, ¿eh?

...que ese puto año había mucha gente de la Europa Central

que iba para Argentina, nen.

Y a mí me he contado un amigo que, de pequeño,

se iba a un pueblo que se llamaba, bueno, una ciudad,

un pueblo que se llamaba Bariloche, que está en Argentina,

y que, curiosamente, había muchos alemanes.

Muchos alemanes... Qué curiosos, tío.

...que eran ex militares.

Ah. Bueno, pues, a lo mejor...

No, ¿sabes lo que creo que pasó en Alemania en esa época,

que es que se hicieron muy buenos packs turísticos?

Sí, no, había mucha promo de Argentina.

¡Nada de Argentina!

Las agencias de viaje estaban promocionando muchísimo

el tema argentino.

¿Cuántos alemanes habrán muerto en Argentina,

habiendo formado parte del imperio nazi

y que nunca se habrán revelado su verdad?

Porque es cierto que había otros alemanes

que no habían formado parte de lo peor,

y fueron ahí porque, mira, por lo que sea,

por abladurías, pero muchos otros que se habrán muerto

y habrán tenido una vida normal ahí viniendo de donde venían.

Bueno, mucha gente, mesmamente mi familia, realmente,

o sea, mi familia...

Es nazi.

Mi familia era italiana, era italiano.

Es Nate Gentile Fiuga.

Exacto.

Mi familia era italiana, se hace origen italiano,

y por parte tanto de padre como de madre,

ha habido inmigrantes de Italia,

que se han ido durante la Segunda Guerra Mundial,

porque, joder, tú ves que se viene a la Segunda Guerra Mundial

y dices, yo de aquí me pido.

Másitaria estaba en el bandón ganador, como Mussolini.

Estaba en el bandón de Triunfetti.

Ah, pero se piraron antes.

No sé exactamente cuándo, pero...

O sea, si tú ves que se está poniendo así...

La sangre valiente, ¿no?

¿Tú te quedas así, no?

Luego hablaremos de tu familiar de Titani,

que me interesa mucho tu historia, hablando de valentía.

Hablando de valentía, hablaremos de tu familia.

O sea, tú, si ahora viene Putin,

cabalgando ahí con todos los...

Con un oso, con un oso.

Con un oso, ¿tú te quedas ahí a defender España?

Yo, pfff, le dan porcula a España,

y a todos los que estáis dentro.

Oye, no, acabas de perder nuevos seguidores.

Sí, y tú en la monetización, que con el tarre porcula a España,

ya también eso más 18, chaval, a tomar por saco el vídeo.

Sí, bueno, espera, quiero acabarlo del 8 de julio,

que es que nos vamos a mil temas.

El 8 de julio, a las cinco de la tarde,

ahora española en directo.

Especial, fin de fiesta, fin de temporada de Wall Project.

Y, importantísimo, todos estos van a estar.

Por supuesto, va a estar Albert, va a estar Nate,

va a estar Salva, va a estar Joseb, va a estar Nachete.

Ah, bueno, uy, ahora ha hablado Nacho, ahora ha hablado Nacho.

Ahora hablamos de Nacho, tranquilos.

Si la fiesta no se lo carga antes de que llegue el 8 de julio.

Si la droga... Si la droga...

Si la droga la controla un poco más que la última vez.

Nacho, es cierto que te han visto

por Kensington Filadelfia

siendo uno de los zombies de El Fentany.

Está muy barato.

Está muy barato.

Y la farlopa.

Nos ves bien, Nacho, pero ahora mismo está...

Qué asco.

Descanso en el sofá, quita los putos pies eso.

Que te acabo de ver, quítame esos pies

que yo aquí pongo el culo.

Pero sus pies son lores del podcast.

Tú que aquí haces el amor.

Hablamos de este sofá.

Hablamos de este sofá.

Bueno, no me callo.

¿Has hecho el amor de ese sofá una vez, Jordi?

Es que ese sofá me pide eso.

¿Tú entras por aquí?

Sería insultar al sofá.

Está muy guapo, Nacho.

Hoy ha venido muy delgadito, muy guapetón.

No, perdón lo de delgadito.

Si no estás delgadito, no seas guapo.

Porque luego se tiene que alcargar las cosas, ¿verdad?

Tenía esa... Estaba como inflao.

Nacho estaba como inflao.

Tenía algo en su cuerpo que tenía que sacarlo.

Una semana de limpieza.

Ha vuelto a ser lo que era.

Años de abusos se acaba pagando.

¿Y semanas en su caso?

Evidentemente, Nacho, que es un...

Bueno, un drogadicto de muchas veces.

Como ríe.

Bueno, esperate. Es que son muchos temas.

Día ocho, déjame acabar.

Y ahora hablamos de Nacho, porque Nacho no es broma.

Ha estado muy jodido de salud.

Bueno, ya lo contarás luego tú.

Ha tenido algo que no es...

O sea que no es broma.

Digamos, le petó alguna cosita de dentro.

Y esto, cuando se infecta, no es agradable.

De hecho, tiene bastantes cicatrices.

Bueno, ocho de julio.

Invitados tertulianos.

Vamos a tener... Eso sí que lo puedo decir ya.

Vamos a tener a Degref.

Degref como invitado, porque van a haber secciones.

Va a haber tertulia doble.

Va a haber un invitado con el que voy a decir una charla,

que en este caso va a ser Degref.

Vamos a tener sección terrorífica.

Irritual de noche.

¿Tú te da miedo a las cosas de fantasmas, espíritus, Nate?

No, no.

¿Tú harías una aguija?

Sí.

¿Tú harías un ritual de invocación?

Sí.

¿Y si algo se mueve?

Molaría.

¿Te molaría?

Me molaría, me molaría.

¿Y si hay una aguja en medio?

No, ahí no, ahí no.

¿Te imaginas?

Es una aguja de otro mundo.

¿Tú conoces el ritual de las agujas?

No, no lo conozco.

Mira, ¿tenes que ponerte así?

Uf.

Y cerrar los ojos.

Eso es una pesadilla.

Es una pesadilla.

Una pesadilla.

¿Tú tienes una ultramegafobia?

Sí.

A las agujas.

Y yo tengo fobia.

No puedo terminarlo de 8 de julio.

¡Ocho de julio!

De las cinco de la tarde a las seis de la madrugada.

En riguroso directo.

En riguroso directo.

A cinco de la tarde, hora española.

Comenzamos.

Terminamos a seis con el amanecer.

Que el sol ya va saliendo.

Será precioso.

Estamos en un sitio espectacular de la costa.

Vamos a estar rodeados de ambiente veraniego.

Vamos a tener un coctelero.

Que nos va a entretener.

Y a dar bebercio para aguantar las muchas horas de chapa.

Incluso habrá debate.

Bueno, habrá muchas secciones.

Y eso ya estoy informando.

Dejo el link del especial.

Ya aquí, ¿vale?

En este mismo podcast tenéis el link de esto.

Más cositas.

Nacho.

Nacho ha estado muy mal.

Más mal.

Mal al cuadrado.

Y el chete de mi corazón.

Vuelve hoy a igual proyecto.

Pero aún no lo tenemos trabajando.

Pero yo quiero que Nacho hoy este aquí conmigo a mi lado.

Vamos a poner un contador de una hora.

En una hora veremos el estado físico actual de Nacho.

Pero ¿por qué no trabaja exactamente?

No, porque...

Yo veo que se mueve bastante.

Se mueve más.

Si fuese un empleado mío, le diría a ti lo que hace.

Luego es el tercer tema de la intro.

Es ese.

No me gusta ese comentario.

El tercer tema de la intro es este.

Porque es la nueva relación vuestra.

Que había dos posibilidades.

O que os enamoraráis.

O que sea el tu nuevo esclavo.

Haremos de la esclavitud ahora, por supuesto.

Nacho, en una hora está el contador ya.

Nacho, en una hora va a participar en la tertulia.

Y veréis cómo está de salud.

Va a enseñar las cicatrices.

No.

Va incluso a enseñar el drenaje de sangre que tiene.

El pito también.

Antes ha dicho, si queréis os enseño el pito.

Sí.

Pero, oye, te digo una cosa, he visto pelillos.

Tú no vas rasurado, ¿verdad?

Pero te quedaste con ganas o no?

Me pude.

Te quedaste con ganas, dijiste.

Ya que he hecho una buena boda, pues...

Claro.

Que lo vea alguien.

De lo pliquito lo tengo de pilete.

Bueno, se ha enseñado antes un poco exhibicionista.

Las cicatrices y todo.

Tenía la cicatriz aquí y empezaba a bajar, bajar.

Sí.

Tenía muchas cicatrices, tío.

Fíjate una cosa.

Después de la última cicatriz, sigo bajando.

Claro, claro.

Totalmente catuito.

Totalmente catuito.

Si nada menos mirad, tío, pero es que yo no quiero verlo ya.

Bueno, en una hora nacho aquí, en una tertulia.

Como es la última tertulia.

Antes de que nos metamos de vacaciones, si no contamos el día 8,

estar aquí y haremos tertulia a cuatro personas.

Lo último de la intro.

Bueno, ha cambiado.

Cambian bastantes cosas aquí en The Wall Pros.

Me he cortado el pelo.

Estaba muy vorero cuando volví de Dubai.

Ahora vuelvo a estar blanco.

Esto es imposible.

Se va a solucionar.

Pero lo más importante,

hay una relación que ha cambiado.

Muy bonito.

Albert vino aquí...

Siendo un...

Siendo humilde.

Yo adopte a dos chavales de la calle, Salva y Albert,

que jugaban un día al balón.

Los vi ahí descalzos con los pies sucios.

Llenos de polvo.

Me escribieron un correo, una carta.

Me gustaría mucho trabajar contigo.

Jordi, el podcast y todo.

Y los vi.

Y casi lloro.

Dije que pena.

Van a venir conmigo.

Y salve de ver vinieron, ¿no?

Y Albert era humilde al principio.

Porque se nota que viene de la calle, viene de la terraza.

Viene...

Viene de sitios conflictivos.

Y se anotaba ese corazón enorme.

Enorme.

Pero aparece otro señor.

Viene como una estrella con uno contra uno.

A principio muy tímido.

No hablaba mucho.

Hoy en día es imposible que si vine, no estemos aquí siete horas.

Se nota, la sangre uruguay.

Se nota, se nota.

Y de repente se conocen.

Pelín borracho, no lo has comentado.

El último problema que vino, estuvo aquí pimpándole

y al día siguiente una resaca,

que va a que esperamos después.

Se whisky ya entró bien, ¿eh?

Era muy grande la botella.

No, no, no, dos litros.

Entre dos, ¿sabes?

Sí, porque se ha nacido un poco...

Se ha nacido la clásica, ¿eh?

Se ha nacido.

Que eso en discoteca es...

¡Tremendo!

La hace siempre.

Bueno, os conocéis y empezáis a hablar

y de repente me entero

de que aquí ha empezado una relación laboral.

Y de que

tú, Albert,

con tus ansias nuevas

a escalar pisando a quien sea,

has dejado tu trabajo

de toda la vida

para ser su nuevo esclavo.

Para ser un abaniquero, tío.

Y ahora tú trabajas para el puto nature

en Tile.

¿Pero esto qué es?

Y todo por salir en un puto vídeo de Levi.

O sea, todo esto ha sido

para salir en el vídeo de Levi.

Yo tengo que decir una cosa, yo estoy muy contento.

Así que ha dado el con delante de él.

De cero a diez.

Es un juego.

No podéis pensar la respuesta.

Tiene que ser inmediata.

De cero a diez en notas que tiene como trabajador.

Ocho.

De cero a diez.

Notas que tienen como jefe.

Si, yo soy muy exigente, tío.

Es un puto mierda.

Pero para mí el resto son un cinco.

No te preocupes.

Venga, todos los que lo están viendo

el viaje y se han llevado todos.

A ver, yo diez no doy.

O sea, yo es muy poco, tío.

Tendrás que matarte.

Dentro de tres años qué vas a hacer.

¿Estás contento con esta situación?

Bueno, estoy contento.

¿Te consideras clavo?

¿Te consideras clavo?

¿Tenéis cláusulas de que tú ya no puedes

hacer nada sin su permiso?

Salvo hay una excepción, y esto es verdad.

Una sección de White Project.

Está hablado.

Se negoció antes de entrar.

Yo hace un mes que no venía.

Y yo estaba muy contento de estar en casa

de Nate.

Estaba muy contento de estar en casa de Ibai.

Pero yo estoy contento de estar en casa.

¿Qué se nos da?

Una pregunta. ¿Cuándo te escribiste este guión?

Estoy del saldo, lo tengo aquí.

¿A ver en qué momento lo meto?

Viste la peluquería mientras están cortando el pelo.

Exacto.

Y digo, si me dice lo del diez, no lo digo.

Pero un ocho, tío.

¡Puto, ocho, tío!

Venga, hombre.

Hablaremos de español.

Es bastante top.

Escúchame.

¿Esto cuánto va a durar, Nate?

No, hombre.

Esta broma ya ha hecho gracia.

Llamo ja ja.

No sé si te acuerdas de esto.

Hace un año.

Bueno, primero que nada, estaba yo aquí con Salva.

Que fue el fantástico podcast

que me llamó viejo, tío.

Hace un año.

Era como el último, casi de la temporada

pasada, digo.

No sé si hace un año, pero el último de la temporada pasada.

Sí, sí.

Fue el último de la temporada pasada,

que vinimos con camisas hawaiianas, todo el rollo.

¿Es verdad?

Sí, por cierto, tenéis que venir ver a Niegos en el Special 8.

Vale, vale, vale.

Y eso, que Salva me dijo todo el rollo aquel y tal.

Y bueno, luego me invitó a su casa.

No me invitó a su casa, me invitó él a casa de Salva.

A mí nadie me invita.

De repente me entero por otros,

normalmente por él, y me dice,

y voy, y nada.

Estaba en casa de Salva, y en la piscina él me dice,

totalmente random si venía nada.

Me dice, oye, tío, contrata menos.

No he visto una garrapata.

¿Tú estabas y dijiste,

¿qué te va a contratar, Albert?

No fue en la piscina, fue antes,

cuando estabas con la barracoa, pero la piscina no,

que había mucha gente, lo hice en privado.

Pero recuerdo que él te escuchó

y te dijo, ¿qué te va a contratar?

Realmente, vamos a contar la verdad.

Tú y yo coincidimos aquí una vez.

En el primer podcast coincidimos.

Y yo te dije, vine aquí y te dije,

el gentile, digo, yo no veo tus vídeos,

porque yo voy más a...

No, además de listo, él me dice, no, no, no.

Yo no miro vídeos de analogías

en Youtube, en Castellano, yo miro Reddit.

Ah, bueno, Reddit en inglés.

De hecho, están en privado los foros,

ahora en Reddit, ¿no?

Hay un fregado.

Pero, cuando salimos de aquí, nos vemos

en el parking.

¿Os besasteis?

Ya salió la palabra mágica,

que fue esta.

Un momento que alguno de los dos dijo,

quake, y cuando alguien dice quake,

ahí es de los míos, de los que están taraos,

¿sabes? Y ahí fue un poco donde dijimos,

este chaval no es tan tonto como parece.

No sé quién dijo de los dos esas cosas.

¿En qué año salió quake?

Quake es 1996.

1996, el 1, 2000...

No he visto una cosa igual en mi vida.

Y además lo he dicho con una puta seguridad.

Sí, pero si no me ha nacido.

¿Estás aquí en folio diseñador principal de quake?

Karma y Romero.

Romero se fue de la empresa antes de que salga quake.

Romero estuvo en...

Romero se fue de la empresa con quake.

Qué nombre.

Sí, sí, sí. Había otro tío, no me acuerdo el nombre.

Tom Hall, ¿no?

No me acuerdo quién fue.

Tom Hall también estaba en It Software,

pero había un tío que entró...

Tom Software lo echaron.

Sí, lo echaron. Yo, Karma, que era un hijo de puta, ¿eh?

El malo de la película.

Karma, que es un genio de la programación.

Pero Karma, que era de todos ellos, el cabrón.

Sí.

Romero era como un niño pequeño.

Quería todo tal. Y fue el primero que se le fue

un poco la pinza de vivir la vida.

Sí, era la rockstar.

De hecho, Karma le quería chutar por eso.

De hecho, era un millonario.

Y el otro estaba aún, el Karma.

Romar, Romar, Romar.

Bueno, lo que te espera, ¿eh?

No me está gustando nada.

Me encanta el karma.

Era muy frío, Karma, que era muy frío.

A mi Karma, fan, y aparte de eso,

vio un podcast

del ex freedman que sale Karma

que hablando. Yo ya lo dije hace...

Creo que ya dije esto.

He hecho muchas cosas, sí.

He hablado un poquito de la podcast.

Dice, borracho, no te acuerdas luego.

Oye, pero esto, pero esto que es tu jefe, ¿eh?

Yo le digo que sí a todo y ya está.

O sea, pero estás haciendo una falta de respeto

constante al jefe.

Creo que es muy bonito la relación que ha creado

pero además el dentro del equipo es como Rockstar también, ¿eh?

Anda.

No se relacionan con cualquiera.

Bueno, solo con Ibai, con gente de este nivel, ¿no?

Bueno, ahora...

Sí, con Ibai.

Ahora hablamos del vídeo de Ibai, que es muy divertido.

Bueno, eso, que el Karma

que decía que mucha gente dice

que trabajar más de 8 horas

no es productivo, que trabajar jornadas de 14 horas

no es productivo, y él decía, yo creo que esto es mentira.

Evidentemente, la hora 14

no la vas a rendir como la hora 6,

pero vas a hacer más curro, así que...

Eso es la Karma.

Eso dijo Karma. Y qué mola.

Me sentí identificado.

No te hace falta alguien porque lo de Nacho tampoco,

es que será difícil y te lo podría hacer rápido.

Tú lo tienes a alguien porque...

Yo creo que aquí de Y Project es mejor que en Canade.

Sí, yo creo que aquí tenemos mejor vida, ¿no, Nacho, que esto?

Bueno...

Yo soy más romero que Karma.

Sí, sí, sí.

Sí, sí, sí.

Pero si está lleno de agujeros, tío...

Entreviste a Romero.

Entreviste a Romero.

Y me vino con las gafas...

Dicen que es muy simpático, ¿verdad?

Que no es un prepotente.

Pero vive de Doom.

Bueno, claro, pero vive tú de Doom.

Es como si le dices al Da Vinci

que hiciste la Mona Lisa.

Es cierto que no, que ya cuando se fue de ida

de catana fuera basura

infecta.

Pero el tío nadie le puede quitar.

Ha formado parte de la historia de los videojuegos

a un nivel...

¿Ten cojones tú para hacer en esa época

un juego donde matas a Hitler, Nazis?

¿Se la jugaron?

Sí, sí, totalmente.

Evidentemente, Karma es un genio.

Lo que él, como él programaba, era...

Es un antes y un después.

Sí, es un tío loquísimo.

¿Ahora está con Facebook o se fue?

Se fue, porque lo mismo.

Estaba hasta los cojones del rollo de Zuckerberg

del Meta y todo eso.

Y ahora está en ida.

Qué pena, se cansó de los videojuegos.

Sí.

Bueno, es que él nunca fue...

Yo creo que él era muy de videojuegos, ¿verdad?

No era tan de videojuegos, era más de algoritmos...

De hecho, él no le molaba las historias en los videojuegos.

No, él decía, ¿por qué cojones vas a poner una historia en videojuegos

y solo tienes que matar?

Decía que una historia en un videojuego

es como una peliporno con historia.

Es como el texto en las revistas porno.

Hay fisura en lo que dice.

Ya está, el otro.

El otro.

¿Y qué le disteis al final 15?

Ah, yo no tengo una idea.

¿Y qué le disteis a Cyberpunk?

El 10 que se merece.

El 10 que se merece.

Tiene poca historia, ¿verdad, Cyberpunk?

Pero no te están ahí del rato.

¡Que mires esto! ¡Que te mires la intromedia!

¡Ahora he clavado ahí!

Es un videojuego, ¿sí?

Sí. Albert, de 0 a 10.

Rápido.

¿Cuánto de orgulloso estás de Ney Gentile?

De 0 a 10, sin pensártelo.

Y sin ser un lameculos.

Va, que te toca.

La tercera creo que va a ser la sincera.

De 0 a 10. Antes de trabajar para él, ¿cuánto te gustaba su canal?

4.

¿Cuánto te gusta ahora?

10, porque los videos están saliendo

con un poco de calidad y bien contrastado.

Yo me acuerdo que el primer día...

Joder, es que si no quedaba todo el ney.

El primer día...

Está perfecto, finiquito cuando llegues a casa.

Lo tienes ahí, finiquito en la mesa, guapísimo.

Me acuerdo el primer día que os conociste.

Yo me acuerdo un poco.

Para que veáis también los personajes.

Estuvieron como media hora, después del podcast,

hablando de ratones.

¿De ratones, tío?

Yo cuando escuché eso, digo, mira,

iros a un hotel, follad,

y dejarnos en paz.

Claro, es que, ostia, el giroscopio, no sé qué.

¡Giroscopio!

Esto es 3D, y esto te hace una paja...

No, tío, o sea...

Pero lo peor es que...

Es un ratón.

Es un ratón, palante para atrás.

Bueno, si hubieras...

Ya, yo vi que...

Ah, yo lo diste, ¿verdad?

¿Tú no haces cosas cuando yo voy y voy a verte

y arte a brazos? Sí, hasta el caso.

Bueno, habíamos quedado para comer, y apareciste a las 5 de la tarde.

John Romero.

Sí, totalmente.

Bueno, Nacho ha salido ya, fantástico.

Ahora salías tú, gracias Nacho, por este siempre está la tope.

¿Te imaginas que ha salido a agonizar?

Sí, de lo que estaba.

¡Tumbado en el pasillo!

Ha caído.

El puto Nacho que se ha dado el lavabo.

Allá, allá.

Bueno, venga.

Vamos con una historia, la primera noticia,

tema del podcast de hoy.

Es uno que toca, curiosamente,

muy de cerca a alguien de aquí,

y me ha chocado saber eso.

Yo no conocía que teníamos una celebridad entre nosotros,

y es que, bueno,

vamos a hablar de unas noticias

sin duda de los últimos meses,

que es el tema del titán y del titán.

¿Vale?

Porque digo lo de que tenemos una celebridad entre nosotros.

Podría pensarnos que es Nate,

que es canal número uno de Hardware,

un español del mundo.

No, pero aquí tenemos a otra celebridad.

Tenemos a un familiar de un superviviente

del Titanic.

¿De verdad?

¿Sí o no?

Díselo eso de momento.

¿Tú tienes un familiar

que es un superviviente del Titanic?

Corre sangre de valiente.

Y de superviviente, mejor dicho.

Sí.

¿Qué pasa aquí, titán?

Hay una empresa privada.

Ya conocí la historia, pero si hay algún despistado.

Sí, sí, sí, está así.

Una empresa privada

hace unas excursiones

con un pequeño

submarino creado por ellos.

Sin homologación,

que esa es la realidad,

sin ningún tipo de homologación de seguridad,

es algo que se han inventado,

que han creado,

es un pequeño submarino llamado Titan,

que tiene el objetivo

de ir a 3.000 y pico de metros de profundidad,

que es donde están

los restos del Titanic.

Titanic se partió en dos,

y está una parte aquí y una parte,

creo que a unos 200 metros o algo así,

y en medio hay restos.

Pues el submarino va a esas profundidades,

o iba a esas profundidades,

era un submarino muy pequeño,

que había cinco personas,

pequeña como ventanilla,

en la primera parte, para ver algo.

Pero también básicamente,

estaban muchas veces viendo las cosas,

había pantallas que había en el propio submarino,

en el propio Titan, ¿no?

Ibas a 3.000 y pico y estabas un rato por ahí,

viendo los restos del Titanic.

Esta excursión

se había hecho varias veces ya.

De hecho hay un vídeo en YouTube que os recomiendo

de un chico que se llama Alan...

Alan por el Mundo.

Que está tremendo ese vídeo,

y si queréis ver cómo era la experiencia,

sin la muerte,

si, quitamos la parte de impulsionar,

la tenéis, y es muy curiosa,

un poco claustrofóbica,

pero bueno, os dais cuenta

de que es toda una experiencia.

Bueno pues, hacen una nueva...

un nuevo viaje,

y se pierden comunicaciones al cabo

de poco con el submarino,

con el Titan, dentro habían cinco tripulantes,

que habían pagado

una cantidad cercana

de unos 250.000 dólares

para vivir

esta excursión.

Por lo tanto, la mayoría eran millonarios,

gente que se puede permitir esto,

o gente como Albert,

que se gasta los ahorros de su vida en eso.

Yo sé que temularía mucho.

Era mi sueño.

Era tu sueño, no es broma, ¿eh?

Claro, era tu familiares y guapo.

Creo que te había estado atorregado,

me dijo, guati, es que el Titan

es que era mi sueño de mi vida.

Esa es la putada.

Te ya no sabía.

Tenía una pinta increíble.

Ahora sube nadando, tranquilo.

Les quedan 24 horas de aire.

Tiene una pinta esto.

¿Qué pasó? Primero no se sabe.

Se pierde comunicación,

porque era un submarino

que tenía una comunicación constante

con un barco que estaba arriba, desde donde salía.

Y entonces cada pocos minutos

había una comunicación todo bien,

todo bien, perfecto, y así hasta llegar.

Se pierde comunicación y, claro,

estaban a una profundidad que era alrededor

de cuanto a 2000 mil y pico metros,

que se perdió.

O menos. No llegaron abajo.

A la que empezó a bajar

unos cuantos minutos, ni tan siquiera horas,

ya perdió la señal ahí.

Se perdió la señal y empiezo a una carrera

para intentar encontrar

el submarino y ver si

de alguna forma están vivos, están aguantando,

luego hubieron rumores de que estaban

picando con un código

para que supieran dónde están,

que podría ser incluso que hubieran

salido a la superficie, pero, claro,

es que el océano es tan grande

que a saber dónde estaban.

Se acaba sabiendo, porque se encuentran restos

de que ha pasado lo que se conoce

como una imposición catastrófica,

y es que hubo alguna fisura

en alguna parte del submarino.

La diferencia de presión entre la cabina

y el exterior es tan gigantesca

que lo que pasa es que, vez de explotar para afuera,

se comprime todo y luego peta.

10 más de segundo y están todos muertos.

Claro, dicen el cadáver. No hay cadáver

que encontrar. Puedes encontrar un dedo por aquí,

una cabeza por allá. No creo que encuenten nada más.

Esta noticia es curiosa porque ha habido

muchas cosas alrededor.

Desde la Q3 de algunos elementos

del submarino, como que se controlaba

sin broma con un mando Logitech

de 30 euros, que puedes comprar en Amazon

para jugar. No sabías eso.

No lo vi, lo vi. Para jugar a...

Esto no sé si es verdad. Hay un mando inelámbrico,

pero no sé si es un mando Logitech, realmente.

Creo que es ese.

Se han disparado las ventas ahora.

En el vídeo de...

Sabéis que la canción de

My Heart Will Go On

ha aumentado como

800% las de esto.

La peli del Titanic se está realquilando

que flipas... No la vi ayer.

Tú eres el típico que...

A ti te venden todo, tío. A mí.

Es increíble. A mí.

Eres el extremo del consumismo, tío.

Es un método que te denuncio por bullying.

Oye, ¿sabéis qué ahora mismo

parecéis una puta pareja de casados?

De verdad que tenéis interacción

de matrimonio.

Imagínate.

Pero de verdad...

Yo no estaba bien de decir eso. Son un puto matrimonio.

Sólo falta que diga el cariño

que no la abaste bien la cebolla ayer.

Bueno, bueno, bueno.

Estáis al punto.

Bueno, a ver, cosas a decir. Hay muchas cosas chulas

por desgracia, pero bueno, interesantes.

Primero, antes de que se perdiera el...

O sea, se supiera que han muerto

mucho meme. Mucha broma.

Sí.

¿Qué te parece? Te parece que da para broma

el tema de que ya estamos en un momento en el que...

Mira,

es lo que es y todo es carne de meme.

El hecho de que fueran millonarios

añade un poquito más

incluso de ironía al asunto

o crees que es una barbaridad

que la gente hiciera memes y bromas. Porque yo me acuerdo

que las primeras horas que se perdían

de esto, todo esto y tener la broma

del titano, ¿no? ¿Qué te parece?

A ver, a mí me...

Yo me rayé un poco. O sea, me pareció muy feo

pensar en que había

un grupo de personas ahí abajo

con una cuenta atrás de vamos a morir aquí.

Se nos va a acabar el oxígeno.

Y ya está. O sea, ese pensamiento

de decir, imagínate que estoy yo ahí abajo

y estoy en plan

no puedo salir de aquí, estoy atrapado,

voy a morir en X horas, me vas a fixar.

O sea, ese pensamiento pues

muy chungo. O sea, yo lo vi así.

Hacer bromas. A mí no me salió a hacer bromas.

O sea, a mí me pareció

feo, heavy y el hecho de que se hagan bromas

bueno, hay mucha gente sin escrúpulos

inmadura que hace coñas.

No, no me reí. A ver, entendí que te había reído.

No, no, no, que a mí

me afectó negativamente.

O sea, como te digo, me

empatice con ellos, digamos, ¿no?

Siempre hay gente

inmadura, gente que hace coñas, gente

que cualquier cosa que pase, pues siempre hay gente

como sin escrúpulos o sin empatía.

No me parece

ni bien ni mal que hagan bromas realmente.

O sea, Twitter es Twitter y sabemos cómo es.

Pero...

sin más eso.

A mí me da igual. A mí me da igual.

A mí me sorprendió que en la época que estamos

hubieran tantas bromas de una posible tragedia.

Es que el buenismo no es real.

No, no, no. No es real.

El buenismo va a depender de lo que a ti te gusta.

Claro, y aparte es como, se habla mucho de que hoy en día

tal y cual, pero que no, que los troles

y la broma siguen ahí. No, pero se habla mucho

de las bromitas, que pueden ser

de mayor o menor gusto,

que para mí son de mal gusto, toda.

A ti no te hizo gracia ver las bromas del titán.

No me hizo gracia, pero nada.

Es que no tengo Twitter, o sea, tampoco...

Bueno, había bromas, por ejemplo,

del tema El Mando.

Sí. De eso había mucha broma.

Yo alegrarme de que alguien palme, o sea,

rara vez me alegro...

no me alegro.

También estaba, o sea, estaba el de las bromitas,

estaba el típico tonto, que alguna vía

de...

voy a aprovechar aquí para meter la turra de...

Uy...

No sé si se están gastando, no sé cuántos helicópteros

y millones para encontrar a cinco ricachones

mientras en el Mediterráneo

se están ahogando, no sé cuántos inmigrantes...

digo...

O sea, vale, perfecto. Pero tiene una cosa...

Pero tienes razón. Es verdad, pero bueno...

Pero tienes razón, o sea...

Joder, es una realidad.

A unos días antes había habido, o visteis

las imágenes de ese...

de ese barco que se hundió,

creo que había en 700 inmigrantes

y creo que 600 murieron.

Es una mierda,

y es una mierda.

Debería pasar, no debería pasar, pero de ahí

a sacar... o sea, estaríamos de acuerdo

que ojalá no se muera nadie,

seas rico, seas pobre, seas negro,

seas blanco, seas lo que sea, o sea,

sacar ahí el decir, bueno, pues,

como son ricos, pues no os vayáis a buscar.

Bueno, pues si tienen... si ellos generan el dinero

como para que sea importante irlos a buscar,

por lo más que se les vaya a buscar,

lo que tenemos que dejar no es que se vayan a buscar

también a los otros, pero no dejaros de buscar

a ellos en este caso. Claro.

Claro, que al final se demostró que era... o sea,

la obtenen sí, a la hora estaban todos

muertos. Sí, pero podría haber

podría haber habido el asistido

fin de que se hubiera perdiado.

Tuve una anterixta idea de que el escalero no estuvo desde el principio.

O sea, tiene que haber sido un tío, aparte de ser el director,

el que está muy metido en toda la parte de...

Sí, ha estado 30, 30, 30 veces,

pero también en toda la movida de

exploración submarina,

está en equipos de investigación, o sea,

está muy entero al tema porque le fascina.

Entonces, él se ve que ya había

avisado años atrás

de lo que estáis haciendo aquí con fibra de carbono.

Sí, sobre el carbono y titanio.

Os vais a matar.

Esto no es seguro. Se ve que al fibra de carbono

yo no entiendo esto, pero por lo que estuve leyendo por la entrevista

insisto, me obsesiona el tema.

La fila de carbono aguanta muy bien

la presión de dentro hacia afuera,

pero no tanto de afuera hacia dentro.

Claro.

Entonces, se ve que esto no os va a aguantar.

Él lo que decía es,

en cuanto yo me enteré

que se habían perdido las comunicaciones

y se había perdido el sistema de educación,

en un foro interno que tenemos nosotros

de toda la gente que está metida en este mundo,

ha habido 100% una implosión.

No, no, y tú no sabes que él dijo

que ya el viernes o algo así

creo que el gobierno de Estados Unidos

ya detectó

una explosión,

un ruido de que

algo había apetado.

Me lo habían dicho nada.

Tú lo que ha habido después en plan,

no, que desquedan las hojas de oxígeno.

Pero aunque sea un 5% de esperanzas

y si pasa este 5%,

porque eso podríamos haber dicho lo mismo

de los Andes.

Cuando los daban por muertos

dicen, ¿cómo va sobrevivir un grupo

de fijos

que juegan al rugby

en la cordillera de los Andes?

¿Cómo van a sobrevivir? Es imposible.

Bueno, pues sobrevivieron

o los niños

en Tailandia, en las cuevas.

Imposible. Siempre hay

un pequeño porcentaje en este caso.

No se dio el caso,

pero a mí no me parece mal

que se haya buscado.

Tiene la gente que se queja de que tanto

para unos y tampoco para otros tiene razón,

y eso no se puede negar. Tiene razón. Es verdad,

esto no es buenismo, es una realidad.

En el mundo que, como afectan a gente

menos importante y menos rica, se hace

mucho menos caso. De la misma forma

que a ti, si hoy en día te vas a hacer una analítica,

tú no, porque lo de las agujas no tal.

Tienes que poner ese ejemplo. Y te detecta el médico.

Lo estaba esperando hacía rato.

Lo acabo de empezar.

Un punto en el pecho.

A ti te detectan algo,

y tu propio médico de cabeza te dice

al momento, Jordi, acerta analítica, tal lo que sea.

Pero una cosa es que yo pague yo.

Claro, una cosa es que yo tengo dinero

y otra es que aquí el servicio de rescatera

era un servicio público.

Bueno, cuando hacen los 50.000 euros digo yo

que habrá algo más de interés por ahí de...

Te digo, aunque hubieran sido gente menos rica,

y hay un invitado que le han dado

como un paseba, como Charlie, la fábrica de chocolate,

¿te has ganado el billete dorado del Titanic?

Igualmente, lo hubieran intentado rescatar igual.

Pero la gente que dice eso

tiene razón y eso no se puede negar.

Me parece de magoja, pero de primero.

Es como cuando yo que sé

cuando se pierde un escalador en la montaña

y se gasta una millonada para rescatarlo.

Bueno, es cierto.

Se gasta una millonada para rescatarlo, es una persona.

Pasan cosas más...

Pero habría que tener la facturita, sí.

Aunque sea un accidente que tú no...

que tú no has tenido nada que ver.

Depende, si yo, por ejemplo, estoy en una pista izquierda

y una pista azul y se me cae,

no sé qué es lo que voy a hablar.

Si tienes el seguro, no.

Si yo me voy fuera de pista a hacer el cabra

y por culpa de una accidente, una imprudencia a mí,

por el sitio donde yo no tenía que estar,

eso luego lo pago yo.

Te digo una cosa, ¿eh? Cuidado.

Y eso lo hubieran pagado porque tenían pasta.

Iban todos a rescatarlo de plan,

que no ganamos, no es como lo rescaten.

Imagínate, estos millonetis que le han salvado la vida.

Sacame de aquí y te pago lo que te...

Vamos.

Pero también hay que entender un poco el contexto.

O sea, esta gente que murió en esta patera

había alguien buscándolos

o simplemente se descubrió que...

No, se descubrió y estaban casi todos muertos.

Entonces tampoco había oportunidad de hacer un rescate.

Y que nadie lo había hecho, no lo regañemos.

Que es como...

No hubieran gastado los mismos recursos.

Un helicóptero, eso no.

Es más, el salvamiento marino

que va hacia ahí y los ayuda.

Pero...

Tienes que ser.

Que igual tampoco sabía nadie

que estaban ahí ellos en esa situación.

Se descubrió luego, ¿no? O sea, que tampoco...

Es que no hayan ido a buscarlos, sino que nadie...

Que no hubieran ido.

De pateras de inmigrantes, sabemos que

no se va porque no interesas

algunas organizaciones, algunas ONGs

que están patrullando

todo lo que puede... Open Arms, ¿no?

Por ejemplo.

Que no hay interés, ninguno.

Eso es verdad, pero que quiere decir que...

Que una cosa no quita la otra, es de magoja barata.

Es de magoja. El escalador, es otro caso.

El escalador que se pierde y que gastas

un pastón buscando o incluso

casas como tenemos aquí en España.

Imagínate, un caso como el de Marta, el Castillo Pobreta.

Que al dinero que se ha gastado

la gente buscando a una sola persona

es una cantidad enorme.

O la del niño que cayó en el voto.

Y lo vemos normal porque es una tragedia

que queremos que una familia de alguna forma

pueda cerrar.

Pero es un gasto de dinero que si lo comparas

con tragedias donde hay la vida de

25 personas

pues no se utiliza tanto recursos.

Es así, es... Es complicado.

Como la del niño que cayó en el voto hace un año.

Ah, es que el pobre niño...

Es verdad, sí.

Y alguien podría decirte

alguna tontado otra vez

por si alguien lo ha hecho que sepa que es un tontaco

a las tres. Alguien podría haber dicho en Twitter

con la de niños que moren en África

no sé por qué estamos buscando a este. Bueno, tío, pues tres es un normal.

O sea, por decir eso,

lo siento mucho, es de magoja barata. Si hay recursos

y se puede salvar a uno, a diez,

a quince, a veinte, intentemos salvarlos.

O sea, por el hecho de que no se salven a esos

no significa que este tenga que dejarse morir.

Cinejentile estuviere...

Cinejentile.

¿Sabes que el rescata gatos en su tipo libre

de forma enfermiza?

Pero luego va de liberal.

O sea, su hobby es rescatar gatos.

Uno de los tuyos te lo traje, yo lo rescate yo.

Sí, totalmente.

¿Esta imagen es normal? ¿La vas a permitir o...?

Esa.

La madre que me parió, tío.

O sea, yo es que lo veo y digo...

¿No estáis viendo a un ser bífido?

Y sin zapatos.

Pero qué manía con los pies en el sofá.

La madre que me parió, tío.

Le queda...

Le queda una hora

para estar haciendo la mora ahí.

¿Algún puede haber genio

aquí de la lámpara?

Mediabrita sexo.

¿Alguna o alguno que aparece ahí?

¿Qué está pasando? No, alguno va a ser él.

Bueno. Pero lo que no entiendo es

el odio a los ricos.

No, yo tampoco.

Pero lo que te voy a preguntar, Albert Cineit

está perdido en el bar costel Titanic

y tienes un

25% de posibilidades

de salvarlo

y un 75% de morir en el intento.

¿Lo salvarías? Salto, empiezo a bucear.

¿Salvas que te vas de la...

No, salto, salto. Salto al agua.

¿Sólo un 25% de salvarlo?

¿Y ahora si fuera real la respuesta?

Lo saco a pulmón. Joder, gracias, tío.

Tú también, ¿no? Sí.

Correte una aguja, vas a venir a rescatarme.

Bueno, no sé, algún vídeo a medio.

El vídeo tiene que salir mañana.

Venga, sale ahí el puto Titanic.

Si me avisan de eso, digo, bueno,

linkedin, oferta de trabajo,

busco...

A Wild Project, a ver quién más hay en Wild Project.

Sí, a ver quién puedo pescar.

Pero para ti de Wild Project es como

un coto de caza, ¿no?

Bueno, es una forma de verlo.

¿Vienes aquí con así, no? A ver quién puedo fichar hoy.

Es una forma de verlo.

Si no fuera Albert, ¿quién sería el segundo prospect

que pudiera entrar en agent telecorporación?

A mí me gustaría...

¿Cómo se llama este chico?

Es increíble, tío.

¿Jorge?

¿Jorge para qué?

¿Hay Josephas de que lo ficharías?

Hay Josephas.

Si tuvieras que decir, venga, lo...

No teníamos muchos escarabajos.

No había que fumigar algo,

porque había escarabajos.

Yo no me tenían directo conmigo.

Que había escarabajos, pues...

No, están fumigando,

porque una vez harán fumigar en la zona.

Conmigo en los directos a hacer el mongolo.

Ah, yo sé.

Porque Albert, en directo, ¿qué tal funciona?

Bien, bien.

Pero no es tanto como aquí, aquí está más suelto, ¿eh?

No, no.

No te creas, no te creas.

Ya se ha acabado la mano a pasar.

Se ha sacado la manita.

Bueno, el odio de los ricos no tiene ningún sentido.

No lo entiendo, no lo entiendo.

Una cosa es que fueran ahí los cinco ricos

que se han hecho millonarios aplastando a gente,

pero la gente no lo sabía realmente.

El dinero no implica que seas un despreciable

o una mala persona y que te merezcas morir.

Oye, si tú quieres darte 250.000 euros

yendo a ver el Titanic, que yo no lo haría,

por ejemplo, porque me parece absurdo.

¿Es que esa es otra cosa de eso?

Lo que quería comentar, el viaje me parece una mierda.

Sí, ahora vamos allá. Vale, vale.

Espera, ahora vamos allá, porque...

¿Qué quieres ver a tu abuelo ahí?

¿Que no es mi abuelo?

¡A tu abuelo, eh!

¿Que podrías estar vivo?

¿Qué tal el alcohol? Dale agua, porque...

A ver, vamos a hablar

de la siguiente, que nos dice que está relacionada.

Y es que es que era un chobasco.

Se está tocando la... Se está tocando la payeringa.

Se está tocando la payeringa un poco.

Ya en plan relajado, ¿sabes?

Pero mejor son los pies, tío, no puedo con ello.

Bueno, a ver,

al momento de firmar

el contrato

¿Qué firmaban para entrar adentro?

Había varias cláusulas que ponían lo siguiente.

Este submarino puede provocar lesiones, trauma o sola muerte.

Es un submarino que no está homologado.

Que no hay organización

que haya visto

que todas las válvulas están bien.

No es como un avión

que pasa

15 millones de pruebas

para que no se caiga a salir.

Y aun así se caen.

Sí, se cae uno de cada...

Al Titanic van bajando habitualmente.

Insisto, era mi sueño. No iba a ir.

Sí, pero...

Tal y como se está viendo era un consenso

que tú dices, fibra de carbono.

Que sí, que sí.

¿Cuánto tiempo llevaba la empresa

haciendo esto?

Hostia, han durado sin matar a nadie.

Dos años. Es una barbaridad.

Este contrato.

Y ellos lo firmaban sabiendo que había una posibilidad de morir.

Para ir a ver esto.

Yo estoy de acuerdo contigo.

El viaje me parece una mierda.

No se veía muy bien, porque tampoco se veía muy bien.

La mayoría lo veías desde una pantalla

de ordenador.

Te estaba jugando la puta vida.

Y encima...

Como esto fallaba tanto.

Alán por el mundo.

De hecho, cuando fue...

La luz les iba mal.

La luz del submarino.

Y no iluminaba del todo bien.

Se iba, venía y tal.

Hostia, y además, ¿qué es el puto Titanic?

Que la gente está bailando con Titanic desde la película.

Sí, sí, antes de eso igual la gente

ni sabía que existía. No creo que hubiera habido esto.

Ney, ¿tú no hubieras pagado ni loco esto?

No, aparte...

O sea, las imágenes...

A ver, no sé, igual soy un poco frío,

pero es un cacho de metal oxidado en el fondo del mar.

Sí, a mí no me llama nada la atención.

Porque ya no se ve ni espectacular, ¿verdad?

Claro, es que no se ve nada.

Se ve un trozo de barco en el fondo del mar, ¿vale?

Bajar tantos metros abajo...

Como has dicho, una barbaridad.

Ahora veo contigo.

Pero antes de eso...

Es que es muy friquis, hombre. Le gustan las cosas muy raras.

Si no sabes lo que ha dicho.

Tú no hayan nacido con este...

Venga, a la siguiente.

Sí, era uno que era programador.

Esto me suena de algo del bajo el mar, ¿no?

¿Cómo se masturan?

¿Cómo se masturan?

¿Por qué pareces tú su jefe y tu empleado?

¿Cómo te hablas?

Yo le dejo porque luego...

Luego por la mañana vas a tener tú.

Yo lijo mis batallas.

Yo creo que estoy demostrando personalidad

porque a mí me puede decir cómo está el jefe.

Ahora baja el tonito.

Lo has subido.

Ahora hablaremos de tu yayo, ¿eh?

Pero tú no pagas.

Aparte de eso es que lo que se ve...

Por esa ventana pequeña,

horrible la ventana, lo que se ve me parece

absurdo.

Y además las imágenes que he visto en el vídeo de Alan

son todo el rato las mismas.

Es como que se ve todo el rato lo mismo.

Más que ellos tuvieron, se ve que la suerte de pillarlo perfecto.

Porque hay veces que bajan

y como está todo tan oscuro, realmente

son 200 metros o 300,

pero es como si fueran kilómetros.

Y además se ve que si te estás meando cagando

hay un cubito ahí para...

Pero imagínate...

¿Y si fuese la causa de la muerte?

Que me cago, que me cago, que me cago.

¡Abre!

Pero imagínate que te estás cagando, tío.

Y están todos ahí apretados

en el submarino.

Acá estamos haciendo broma de los rigos

que se han muerto. Yo estoy hablando

de una situación hipotética que te puede pasar en ese viaje.

Tío, imagínate o te viene una appendicitis.

Hostia, perdón.

En medio de Titanic, ¿sabes?

Ah, mira, se ha levantado, hostia. Bien, Nacho.

Bueno,

tú lo dirías. A ver,

¿cuánta la historia de tu abuelo?

Ah, no, no, esa no es el motivo.

No, pero cuéntelo, cuéntelo.

En mi familia siempre se ha contado

ha habido en la comida de navidad.

No, no, no empiezas bien.

Esto no es lo que dijiste.

Esto no es lo que dijiste. Yo no quiero...

¿Has hecho la cuña desde mentir?

A ver, ¿tú tuviste un familiar en el Titanic

que era viajero en el Titanic?

En serio, la historia que se ha contado

en comidas y tal es que

una tía de mi abuela...

Perdón, un tío de mi abuelo...

Tan lejano. Va cambiando la historia, además.

¿Has cambiado la historia en una hora?

Sí. A mí nos ha contado algo mucho más cercano.

Sí, era como mi abuelo o algo así.

No, no, tampoco. Un tío de mi abuela.

Un tío de mi abuela. Vale.

Tío de mi abuela. Tío segundo.

Lejano de mi abuela. Joder, pero se va alejándolo el tío.

Era uno de los cuatro.

Era uno de los cuatro catalanes

que sobrevivió al Titanic disfazándose

de mujer.

O sea, para poder.

Yo como está lejano tampoco.

O sea, no fue mi abuelo, ni he sido yo

que ojana hubiera sido yo y escaparme

y disfrazado de mujer. ¿Cómo sería la mujer en esa época

para que se puse una peluca y ya coló?

Me hubo muchos, tío. ¿Tú eres?

Un valiente, superviviente, que dijeron...

Muchos valientes. Adelantaos a toda la movida

transgénica. Mujer lesión.

Mujer, no soy binario.

Me decía...

¿Por qué te metes en jardines gratuitos?

¿Por qué sí? La gente se lo pasa mejor.

Pero tú, yo me imaginaba...

Me imaginaba tu tío abuelo ahí.

¡Yo! ¿Sabes?

¿Os parece justo hombres, mujeres y niños, primero?

Lo de niños, sí.

Lo de niños, sí.

Y mayores también.

Sí, mayores también tendrían que estar en el saco, seguro.

Yo para mí es mayores. Hay gente que te podría decir

que les queda menos de vida.

Da igual, por respeto a todo lo que han vivido.

Para mí, las mujeres...

Yo no de mujeres, sí.

Yo creo que sí.

Aquí muchas veces hemos dicho que hay una diferencia

física e importante entre mujeres y mujeres de media.

Y eso es una realidad.

Y por eso también pasan tantas desgracias que a veces pasan.

Entonces, tío, tienes que entender de que lo normal,

a no ser que la chica sea una atleta, una tía muy preparada

físicamente, de que una mujer promedio,

con todo el nombre promedio, tendrá muchas más

dificultades para poder salvarse.

En medio del océano me da igual.

En esa situación, yo para mí eran niños, abuelos

y mujeres.

Incluso...

Podía haber alguna persona que dijeras que esto es sexista,

decirle el hecho de que estás tan por seguro

de que las mujeres son inferiores y no pueden rescatarse

o salvarse igual.

Cris a mi lado, yo pajarito al momento

y Cris seguro que nada va todo...

No, la época del Titanic, un coche.

Es ato, es ato.

Salen coches.

A ver, has contado la historia...

Bueno, perdón.

¿Por qué es tu sueño ir a ver el Titanic?

Yo tengo, y cuando negaba...

O sea, esto no es solamente por ser el Titanic,

que también pasa en el Titanic.

Yo tengo una fascinación, me flipan

los sitios abandonados.

Es un concepto que me alucina.

Yo he estado a veces,

épocas en verano y tal,

que me voy recorriendo partes de Cataluña

en este caso, buscando

casas abandonadas, hospidades abandonados,

la puda aquí en Montserrat, que es una pasada,

lo que hay aquí.

Me mola un montón, el ir a un sitio abandonado

del que todavía sea reconocible lo que había antes.

A mí es una cosa, te diría,

de mis favoritas, me encanta.

Y sí que es verdad que a partir de la peli

y el saber que el Titanic sigue ahí,

vosotros decís un estado lamentable, pero

todavía es reconocible,

a mí es una cosa que me encantaría.

Tenía tres objetivos en la vida, ¿vale?

¿Trabajar para el Gentile? No, no, tenía tres objetivos en la vida.

¿Ira casa de Ibai?

¿Trabajar para Jordi Wilde?

No, tenía...

Bueno, hay que saber lo que decías tú,

las batallas...

Yo tenía...

Ver el Titanic...

Mec...

Oye, perdona.

Ha pasado esto, pero se va a seguir haciendo...

Seguro que no mejora.

Ahora habrá otra.

El modelo 2.

Vete la IMD, pues ahora ya...

Con el dinero de todos los que fueron ahí,

pues harán el...

¿Titándos, tú subirías ahora?

Ahora no.

Ahora es mejor.

Ahora sí, ahora sí.

Ahora aguanta.

El otro punto era ir a Chernobyl, también se me ajoció.

Bueno, pero ahora ya podrás ir.

¿Se puede ir ya? No sé cómo debe ser.

Te juro que antes de que estuviera la guerra

iba a ir ese verano.

Yo creo que puedes ir a Ucrania, ¿eh?

No sé cómo está.

O sea, que por gente que ha venido aquí y que ha estado,

que es más difícil que antes,

pero es que Ucrania está en guerra una parte.

Es como si España entra en guerra

y la guerra es Francia, donde España

están en los Pirineos y en Cataluña.

Y tú vives en Cádiz.

O tú vives en Murcia.

Que no entran ni en plan...

Tenemos España conquistada, pero Murcia para vosotros.

Haciendo amigos.

Entonces...

¿Y en Argentina cómo se impediría Argentina?

Bueno, Argentina...

Argentina es Buenos Aires,

cae Buenos Aires y ya está.

Pero es grande Buenos Aires, ¿eh? Es muy grande, ¿eh?

Es grande, sí, sí. ¿Es guapa para gente Argentina?

Sí, claro, claro que sí.

No, no.

No, tú eres el hater de Argentina.

No, pero hay que hatear las cosas malas, no las buenas.

La belleza.

En mi época me compraba la interview

por la pampita... ¿Te acuerdo la pampita?

Sé que te acuerdas tú que eres de mi equipo.

Bueno, yo tuve novías argentinas.

Era pulo lo que destacaba más, ¿no?

Yo tuve novías argentinas, ¿eh?

Pero no era pampita, ¿no? No, no, no, vale.

Hey, tú un conquistador, tú, puñetero.

Pero es Argentina...

No me salieron buenas, tío.

No me salieron buenas.

Es que hoy... ¿Qué gole es el vuestro plan?

¿Undir vuestra vida?

A ver, a ver.

¿Qué gole es vuestra vida?

¿Qué queréis acabar con...

Tú quieres que vengamos aquí a provocar, ¿no?

A provocar, ¿no?

Nos venimos y provocamos.

Sí, señor.

Si tú mañana pudieras lanzar una bomba atómica

contra Argentina, ¿lo harías sí o no?

Y si pudieras darle su clínica...

¿Dónde la tiraría la bomba?

Ay, la madre.

¿Pudieras a solucionar los problemas de Argentina

de inflación y todo?

Sí.

¿Lo harías, que sean felices?

Sí, claro que sí.

No, no, no, no.

No, no, no.

Bueno, no vas a ir al Titanic.

Pero me encantaría.

Te parece una barbaridad,

si esto no hubiera pasado

y se te da la oportunidad de ir al...

Yo te la pago.

Sí, sí, sí, no, no.

El objetivo es por el cual...

Espera.

Te mando un correo a ti para decir

que quiero clavar en el cual el proyecto

era financiarme de aquí unos años

al cual...

Vale, escúchame, vas al Titanic, al Titanic.

Pero tú, antes de ir, te dan el contrato.

Cáusula 3.

Puedes morir.

80 por ciento que la palma.

¿Qué dices?

Yo que no.

Pero si estoy firmando eso,

cuando me voy a hacer una analítica

o me dobo una aspirina...

No le darías importancia.

¿Qué?

En la aspirina te pone una de las posibles

consecuencias de una altra aspirina

es la muerte.

En todo medicamento que te...

Bueno, bueno...

Flavio, gente.

Todo medicamento que te pasa...

No se va a tomar todo tiempo.

No le digas eso.

Te puedes morir, ¿no?

Te puedes morir.

Lo siguiente.

Porque no es que...

Tío, que es que...

No pasa nada, no pasa nada.

Que va a caer a los 40 y se muere ese señor.

Tú no irías, en serio.

No me llama la atención, la verdad.

Yo sí.

Mira, yo te digo la verdad.

Iría me gusta mucho...

¿A ti he abandonado o este no te...?

Me gusta mucho...

Es que he abandonado si el Titanic

está ya más visto que vamos.

Pero...

Me gusta mucho he abandonado.

De hecho, tengo vídeos de ir yendo

así te has abandonado.

Bueno, portarás a Tenéis,

el Tórax y todo eso,

que es espectacular.

Caranglada, Caranglada,

que está abandonada entera.

Ya lo contó Fafa Italiano.

Sí, sí, sí.

Caranglada es como...

Bueno, como ir a Vietnam.

Sí.

Es parecido.

Hablando de serio,

me gusta mucho el abandonado.

Me gusta la historia del Titanic.

Aparte de la película y todo.

Me parece muy trágica y es una historiaza.

La Titanic es increíble.

Pero es que lo que yo vi de lo que es esto,

sinceramente, me parece una mierda.

Incómodo.

Una vez llegas tampoco ahí para tanto.

No lo ves bien.

Al final acabas mirando...

Veí las escenas de todos con el móvil en la pantalla.

Sí.

Digo, es un concierto de Bad Bunny

o están viendo el Titanic.

Eso sí que es verdad.

Como muy triste, no sé.

Si me dijeras que es un submarino guapo.

Todo cristal.

Claro.

Con unas luces de puta madre

y que puedes ver,

mira, que había la mesa del capitán.

Te diría, ¿vale?

Ficho.

Sí, es verdad que, por ejemplo...

Era muy flojito, tío.

Era muy flojito, tío.

Desde cuando se bajó para Titanic,

por ejemplo, la película o...

¿Se bajó por eso?

Se había bajado antes.

Yo creo que lo descubren

y hubo unas cuantas inversiones.

Pero comparas el estado en el que se lo encuentran

con la afirmación Titanic,

con el que tiene hoy en día,

después de todas las veces que se ha bajado,

luces, corrientes,

o sea, se ha alterado ese entorno que había allí.

El sistema estaba como muy protegido.

Tú miras cómo estaba para la pelicón,

cómo está hoy en día

y realmente tenía más interés

haber bajado hace 25 años.

Sí.

Ahora se nota muy deteriorado ya.

A mí en el mundo lo que me gustaría, tío,

es con submarinismo ir a ver algún pecio,

hundido o algo así.

Claro, tío, ese es superguapo.

Sí, tiene que ser guapo.

Sí, para que el Titanic es meterse...

Mira, Titanic es como esas cosas

que están sobrevaloradas por Hollywood.

Sí, sí, sí.

Porque hay una historia muy comercial

y no me llamaba la atención.

No pagaría 150.000 euros

y teniendo en cuenta esto...

No la explosión,

pero a mí tampoco me parece tan raro

que haya pasado,

es que por lo que se veía

era muy chapucero, tío.

Imagínate que tú pagas 250.

250 Kini.

Y te recibe...

Hello, how are you?

¿Y te ves con un mando, tío, de la Xbox?

Pero el de la Xbox 1,

que era así de grande que era como submarino.

Digo, pero esto qué es?

Sí, lo he visto, lo he visto.

Bueno, a ver, sí.

Hubo un ricachón.

Hubo un ricachón.

Hubo un ricachón que había comprado el billete

y que se vea cuando.

Sí, se rara de ahí por dentro de eso.

Aquí no subo.

Yo aquí no subo.

¿Y el que se salvó?

El que se salvó que no...

Que ha salido como que rechazó...

Ha habido uno, pues...

Pues era Chris Brown.

Bueno, y...

Un cantante, ¿eh?

Mr. Beast dijo también que le habían ofrecido para bajar

y que lo rechazó.

¿Por qué?

¿Por qué él?

No, porque le pareció una mierda.

Ah, vale.

¿Y en qué te gastarías 250.000 euros?

¿En qué viaje?

Viaje.

Puede ser algo como...

O experiencia.

Ah, tipo aventura.

Sí, sí.

Yo podría decirte,

bueno, pues me voy al mejor hotel del mundo

y por qué le has me gastó esto.

¿Me gastarías 250.000 euros?

A ver, yo el espacio sí que lo tengo muy fichado.

A mí me gustaría algún día ir.

Pero creo que es muy duro la preparación.

Pero no el rollo este de...

Esto que hace...

Sí, de ir a la órbita.

Yo mataría por ir a la luna.

Claro.

Ahí sí, ahí sí.

Mataría por ir a la luna.

Ahí sí, ahí sí que...

Mataría, me da igual.

Me da igual.

Pero si es un millón,

yo mataría por ir a la luna, tío.

Eso me lo haría, ¿eh?

Pizar un suelo que no sea el planeta Tierra,

se pone a la piel de gallina, tío.

O sea, mucho más que ir a ver el Titanic, la verdad.

Y poder pisarlo.

Por eso ya creo que es ciencia ficción a día de hoy.

250 lo pagaría.

Es que...

Y ha ido a muchos sitios que ya me ha gustado, ¿eh?

Y yo soy de viajes tampoco tan caros.

Entonces, no sé...

¿Te has gastado una vez 250.000 en un viaje?

No, ni de pu...

Ni de pu...

¿Cuánto es lo máximo que te has gastado?

Coño, lo máximo en mi vida de viaje

que me haya dejado,

porque es rollo que es muy buen hotel

y lo que tú quieras, serán quizás...

Y me parece mucho...

25, 30.000.

Y es mucho porque puedo en primera clase y mierdas así, ¿eh?

Pero también he viajado a veces por 2.000 euros

y me lo he pasado increíble.

Sí, sí, sí.

Y al final no depende de eso.

Yo tengo un sueño por eso, tío.

¿Cuál?

Tengo un sueño.

Cuando fui a Seychelles,

estábamos en la mejor playa de Seychelles.

Es espectacular.

Recomiendo a Seychelles.

Y además es muy aventurero.

Tienes mucha junglita, tienes montaña.

Y hay un hotel, For Seasons,

de las mejores marcas de hoteles del mundo.

Y las playas en Seychelles no pueden ser privadas.

Es ilegal.

Entonces tú puedes entrar a cualquier playa.

Fuemos a playa de For Seasons,

que es la más bonita.

Petitans, si no me equivoco.

Y creo, al menos estoy confundiendo, ¿eh?

Y había una suite gigantesca

porque se veía desde abajo

que era un acantilado que lo veías todo.

Y yo me acuerdo de mirar y decir,

un día voy a pagarme esta puta suite.

Que la busqué y a lo mejor eran 50.000 euros, ¿sabes?

Pero es como un sueño.

Es una tontería, es un capricho estúpido.

Pero fue como un reto personal para mí.

Mira, eso a lo mejor no gastaría,

pero no por el sitio, sino por un objetivo cumplido en la vida.

¿Sabes?

Sí, de tener esa suite ahí.

¿Tío, te acuerdas cuando lo vi desde abajo?

Pues ahora estoy aquí.

A veces, tío, la vida son cosas así, ¿verdad?

Sí, sí, totalmente.

Yo, la verdad, por ejemplo,

cuando fui a Maldivas fui a un hotel de cinco estrellas

de mi madre, te da igual.

Pero yo el cuarto día me aburría.

Es que yo no, porque me encanta ese rollo de vacaciones.

De playa, el mar y todo.

Tío, deporte.

Yo no paraba de jugar a Bola y de ir mal tenis.

De hacerme irme, me iba con kayak.

Yo me lo pasaba muy bien.

Es que a mí yo podría estar un año así.

Yo podría estar un año en un resor de estos.

O da igual, en una casa mía y aventura...

Bueno, aventura.

Deportes, estar con mi tele gigante y todo.

Tú no.

Tú te aburres.

Me aburro un poco.

Bueno, ya empecé.

Me llevé libros y cosas para leer, para...

¡Fabísimo!

Bueno, a mí me gusta eso, tío.

Estarán mal, tío, vas a leer libros.

Dile algo a tu jefe.

Me llevé un libro de psicología muy guapo, tío.

Sí.

Te juro.

¿Cómo se llama?

No me acuerdo cómo se llamaba, tío.

El secreto.

No, era un libro de psicología de...

Uno de verdad.

De verdad, exacto.

No me acuerdo el nombre ahora.

Mientras lo pientes, vamos a la siguiente.

Que estamos en la primera noticia.

Nate, ¿hoy quieres hacer tu récord, me has dicho, ¿no?

Yo estoy haciendo comentarios muy sutiles y...

Nate, ¿te salva para ti?

Ay, me da...

Demandan a Elon Musk

por 235.000 millones de euros

por supuesta manipulación del mercado

y de los valores de las criptomonedas.

¿Quién lo demanda?

Es una demanda conjunta, diría.

Yo.

Qué matrimonio, tío.

Perdí toda la pasta que tenía ahí.

Es una demanda...

Arta lo digo, eh, que lo tengo aquí.

Pero, bueno, mientras tanto,

esto es de la época de que él

utilizaba Twitter y redes sociales

para poner los logos de X

o poner el Dogecoin, etcétera, etcétera, ¿no?

Él se ha defendido diciendo que

todo esto eran bromas.

Como, por ejemplo, cambiar el logo de Twitter

por el de Doge.

Que esto le hizo hace, ¿qué?

Un mes y medio.

Sí, por ahí.

Y que no es una técnica especulativa

para hacerse más millonario.

¿Tú qué dirías, Nate?

Dirías que esto él lo hace

para ganar más dinero

o que es un sin petroleo que juega...

Yo creo, a pesar de lo que piensa la gente,

que la gente es muy pesada, ¿no?

Que lo más quiere más millones,

yo no sé para qué quiere más millones, este hombre.

Ha sido el más rico del mundo

y nos ha retirado.

Pero bueno, no sé qué próxima meta

le queda en ese sentido, ¿no?

Yo creo que es un tío

que le mola decir

soy el puto CEO de Twitter

y le cambio el logo y le pongo el Doge.

Porque hace un año, no sé cuánto,

estuvimos haciendo la coña de eso

y ahora lo puedo hacer

porque he comprado la puta empresa.

Yo creo que más por ahí que otra cosa.

Luego, que también le conviene

y que sube el precio del Doge, también.

Pero yo creo que lo ha hecho porque puede.

¿Sabes?

¿Cómo éste que bajaría el Titanic?

Pues sí, he parecido.

Se me parece más guay

ser el dueño de Twitter

y poner el Doge del logo

que bajará el Titanic, tío.

Evidentemente, ¿no?

¿Estás de acuerdo?

Eres alguien que se gala en Maldivas

al leer libros.

A partir de ahí, ya.

O sea, durante media hora

los ataques tienes que...

O sea, ir los...

¿Qué haces en Maldivas?

Bueno, sí, un poco de calla,

un poco de deporte saquat,

pero que ya está, ¿no?

¿Ese follar?

También, pero ¿y luego qué?

Leer libros.

¿Tío?

¿Qué bien quedas, eh?

Leo libros.

Tío, ya lo que hacía yo,

yo me cogí mi portátil

potente y todo

y me jugaba

con la TV espectacular,

viendo el más...

¿Ese fue a biciar?

O sea, no sé.

No subí el peor.

Fue más que biciar, ¿eh?

Bueno, pero estaba biciando también.

Ah, sí, señor,

es un bicio, amigos.

Vale, vale.

No, pero en serio,

hay muchas cosas que hacer, tío.

Hay muchas cosas que hacer, es verdad.

Que no leer.

Claro.

Pero leer también,

porque tenía ese libro pendiente.

¿Leíste si es la puta vida ahí?

No, no.

¿Lo tienes, eh?

Vale, voy por el capítulo 1.

¿Lo has empezado a decir?

¿Has sabiendo?

Me he leído la dedicatoria.

Me he leído la dedicatoria.

¿Me cago en la puta?

¿Tú lo has leído?

Te estoy preguntando a ti, Ney.

Una cosa, Albert,

una pregunta.

Yo estoy esperando al audiolibro.

Yo hoy en día no leo tanto.

Más que...

Escucho audiolibros.

Yo estoy esperando...

Me dí exacto más que...

Estoy esperando que hagas el audiolibro, tío.

Pues vamos a empezar.

¿Vas a hacer o no?

Mira, ahora mismo.

Prologa, ahora mismo.

Empieza el audiolibro.

¿De qué va el libro?

Uy, no, esto es un coñazo.

Esta es magia, no.

Es que me pasó eso a mí.

No, mira, si quieres puedes,

el mundo es tuyo.

Los sueños están para cumplirlos.

El universo siempre conspira a tu favor,

porque tú eres especial

y todos tus problemas

solo están en tu cabeza.

Puedes ser rico y famoso solamente

con proyectarlo con tu imaginación.

En una ocasión,

un sabio que vivía en la montaña

me dijo que nunca desistiera

de mis objetivos,

porque las señales estaban ahí.

¡No!

Es un poco muy dramático.

¡No!

Olvida toda esa bazofia.

Te piden el coche.

Ni eres el centro del universo

ni tus sueños más locos van a cumplirse.

Deja de fliparte.

Probablemente no vas a triunfar

ni de coña,

porque no eres especial.

Al menos no como tú te crees.

Olvídate de todas las chorradas

de los libros de autoayuda

y de los gurús baratos,

de los criptobros

y de los que dicen

sé tu propio jefe.

Y aquí termina,

ya es un poco el spoiler.

No bajaras al Titanic.

Faltaba ahí.

No bajaras al Titanic.

Te dedico a Alberto.

Así es la puta vida, amigos.

Vamos a comprarlo todos juntos, ¿vale?

Todos juntos a comprar este libro.

Así es la puta vida.

Quiero decir una cosa.

Ya está la venta

en México

y Argentina.

¿Podéis comprar así es la puta vida

en México y Argentina?

Es decir, que todo el mundo...

La editorial.

Habla con Penguin.

Cuando vayas a publicar tu libro,

así fui a la casa de Ibai.

Mi experiencia en la casa de Ibai, ¿sabes?

Me voló mucho, tío,

el vídeo que sales tú

en la casa de Ibai

y que el 80%

de comentarios importantes

son

¿Qué hace Alberto ahí?

Pero es que a mí me pareció

hasta a mí

tan what the fuck

que hice una foto y te la mandé.

No, es que es alucinante.

O sea...

Yo hay un momento,

ese día tengo que decirte

que hay un momento.

Que lloraste.

Cuando estabais haciendo la entrevista

que digo, bueno,

aprovecha,

ahora mientras hacemos la entrevista

que hagamos todo,

configurá el PC.

Yo en un momento en el que me siento

me veo sentado

en el PC de Ibai

con su teclado,

con su ratón.

Claro.

Con todo te digo,

¿Qué mierda estás haciendo aquí?

O sea,

ahora mismo aquí

la podéis liar

pardísima.

Pero de repente yo aquí hago

yo que sé...

Yo que sé la WAC

le hackean el PC

otra vez como la había...

No habéis técnico.

WAC ni WAC, ¿eh?

Por favor, pido.

Es WAC.

Eso que siempre bajo

y tú no quieres bajarlo.

No sé quién es.

¿Qué me habla?

Es que me WAC ahí.

Albert.

Escúchame.

Ah, el UAC.

UAC, tío.

Escúchame, Albert.

Estuviste feliz.

Sí, hombre.

¿Te lo pasaste bien?

No tanto como aquí

ni como en casa de Nate,

pero estuvo bien.

¿Cuándo maras tú?

¿Cuándo maras tú?

¿Cuándo maras tú?

Nate,

¿Cuándo maras tú

a mí un ordenador

de estos tan guapos?

A ver, yo te voy a decir

que me voy a pensar en algo.

Sí, pero...

Y va a ir por ocho meses, tío.

Tú me dijiste...

No, no, no.

Tú me dijiste,

lo quiero ya, tío,

yo te digo, bueno,

o te esperas

hasta que podamos hacer ese proyecto

o te hago uno ya y lo haremos.

Lo que les acuerdo fue...

Te he dicho, te haltas mejor aquí,

o sea, Jordi, aquí hay una relación.

Puedes haberlo priorizado.

Perdón, no quiero que me confundes.

¿Y le priorice, no?

¿No fue el primero en tenerlo?

No.

Cuando tú tuviste el tuyo

y vais, estás esperando el suyo.

Pero el mío es...

de comprarlo en Amazon, ¿eh?

A ver, es el Carrefour el tuyo ahora.

¡No! No, pero que no hay...

No es una puta pecera.

Ya, no.

No sacas cerveza. No tiene fuego.

Tú me lo pediste así.

¿Por qué me dijiste que me dirías uno super-mega-ultra-loco?

Siderbang ahí, loco, sí, sí.

Venga, vamos a hablar, ¿cuánto se va a hacer?

A ver, hay cola, hay cola.

No te voy a mentir, hay un poco de cola de espera, pero será.

¿Cuánto hace que...? O sea, ¿hay cola?

Pues sí, cabrón, si llevo meses diciéndote.

Es que no tiris...

Ahora hay que acabar el denacho, hay que acabar el denacho.

Sí, sí, sí, sí.

¡A la crezca!

Bueno, vamos a ver cosas.

Noticia bomba. Noticia bomba.

Elon Musk hablando de él y Mark Zuckerberg...

Está bien, está bien. ...se acaban de retar para un combate de MMA.

La cosa empezó como una puta broma.

Mark Zuckerberg creo que es bastante bueno haciendo Jiu-Jitsu.

Sí.

Es bastante tiempo y años entrenando.

Es lo que tiene que ser un robota.

Hay un momento en que tienes que ingrasarlo en tus partes.

No sé quién fue, que fue como...

Oye, ¿tota traverías contra Musk?

Pero Musk hace algo, tío. No, Musk gana dinero.

Vale, vale. Yo creo que él está bastante fuera de forma

y todo el rollo.

A ver, que le metes un sopapo así y quizás muere Elon Musk.

En plan, que pega en una patada y se queda en esa posición.

No puede salir.

No, Musk no tiene pinta de MacGregor.

Pero vete a saber, igual hace deporte,

es que no sabemos su vida privada.

No tiene mucha pinta. Ni físico.

Al menos Zuckerberg se nota que está atlético.

Sí, sí, sí. No sé si sabe pegar hostias, pero atlético está...

Alberto, ¿quién apuestas?

Yo a Zuckerberg clarísimamente.

De cero a cien.

Cien.

Hombre, se puede ver el milagro.

En serio, tío, es una puta foca...

El otro.

Un chayá, tío.

Es por la bordofobia, tío.

Sí, eso ha sido feo.

Se está ganando enemigos.

Tigo para luchar en un ring.

¿Tú has visto un pelador que se llama Daniel Cormier?

No, querías eso, salió en el...

En el dogfight.

En el dogfight, ¿tuvo o no? Sí.

Es el único combate que viste en tu vida, ¿no?

No, no, yo ahí iba con miedo, tío, de que mira sangre,

pone...

Es verdad que me dijiste que tenía miedo de ver sangre.

Pero hubo mucha sangre.

Hostia, Daniel Cormier. Daniel Cormier.

Daniel Cormier.

Este, es uno de los mejores peleadores de la historia de la CMEA.

Me estás comparando a este con Elon Musk.

Igual están por ahí, de gordos, ¿no?

A ver, es un tío con kilos de más

y es una puta bestia de matar.

No tiene nada que ver.

Elon Musk podría tener el cuerpo que tiene.

Si no es el cuerpo, Elon Musk tiene cara...

Sí, de qué.

De que me vende la barra de pan cada mañana.

Esa es la cara que tiene.

Que haya sido re... ¿Qué significa eso?

Te estás metiendo con los padres. Sí, meto con Elon Musk.

Pero una cosa, el panadero tiene cara de tonto, entonces no entiendo.

Porque ¿qué pasa aquí?

¿Sabes de qué se fan yo de SuperBert?

Es verdad, pero yo he hecho los fruteros y los panaderos.

Que es panadero de mi barrio, es muy tonto.

Bueno, tú dices que es Zuckerberg gana.

Hostia, tío. Hostia, putas.

¿Cuál es tu barrio?

¿En qué calle vivés? Dile el número en calle, por favor.

No, sí, claro. No me falta barrio.

Oye, Nate, aquí le das.

Mark Zuckerberg o Elon fucking Musk.

Yo creo a Mark.

Elon Musk no recuerda un poco a Digrefero, yo siempre gana.

Musk haya algo, yo creo.

Claro, se acabaría aquí.

Se lo paría. Algo haría, algo haría.

Algo haría, se pondría un brazo cibernético.

A entrenar a Saco con 40 tíos, crioterapia, no sé qué.

Y lo más se lo vería loco, tío.

Pero, charao, ¿eh? Sí, sí, sí.

En plan, pastillas de todos, ¿sabes?

No, pastillas que se toman ya, pero...

Sí, sí. ¿Quién ganaría, entonces, va.

Mark, porque además escuché un podcast, tío,

que salía a Mark ahí contando sus panaditas.

Me mola mucho que le llames Mark, que es como tu panadero.

Sí, es Markito 2, claro. ¿Qué es Markito 2?

Pero me cae mejor, ¿eh?

Me cae mucho mejor ir a Mark Zuckerberg.

A mí es de los que peor me cae Mark Zuckerberg de todos.

O sea, me cae mejor ahora que...

Lo otro ya lo escuché hablando mucho tiempo

y me cae mejor que antes.

A lo mejor es eso, también.

Yo creo que Facebook es de las peores compañías.

Bueno, lo intenta, tío. 30 segundos.

Nacho, tienes unas ganas de fama que no te aguantas, ¿eh?

¿Tienes unas ganas del contador, ese?

¿Cuánto queda? Tolaño.

Para el contador.

¿Puedo mear?

¿Puedo mear?

¿Se ha parado el contador?

26 segundos.

Perfecto. Pues se va a estar un rato parado.

Y tú te estás meando, que eres como un niño pequeño, tío.

Parece esto segundo de la ESO.

Pero es que todos los podcast...

¿Has levantado la mano para ir a mear?

No, no lo he levantado.

Tiene que levantar la mano para ir a mear, aclaro.

Cuando ha dicho... Puedes ir a mear.

Cuando ha dicho lo de si bajo el Titanic

y me estoy cagando, ¿qué?

Es porque se estaría meando y tiró los.

Me acababa pensando en eso.

Seguimos, después, del parón titán para Nate.

¿Lo vas a dejar eso?

Sí, claro, hombre, ese momento tuyo.

Tim Pippi.

Está bien que la gente se entere.

No cuenta que ocurre.

Así es.

No aguanto mucho ello.

El streamer español, Greenhaired.

Greenhaired es baneado indefinidamente,

pero creo que luego le han corregido

y le han puesto un van de 30 días.

De Twitch, por hacer directos

con una estética y personaje a los terroristas árabe.

Greenhaired, que aclaró que todo era broma,

mientras estaba en la serie de Bellum,

que es la nueva serie de streamers y todo eso,

miró vídeos de captación de terroristas en directo,

razón por la que ha sido baneado

y, al final, como os comento,

le han quitado el baneo de indefinido,

que, caro, es como decir,

ya nunca más vas a poder estar aquí

y le han puesto uno de 30 días.

¿Qué os parece? ¿Te parece que, Albert,

forma parte del humor esto?

¿Puedo tener esta estética, evidentemente,

estotapado a lo yihadista, o ya es pasar líneas?

Yo creo que posiblemente estén más en la parte

que has dicho después de reproducir vídeos de captación

y demás, quizás eso es lo más...

Vale de haber esto de mierda,

de contundentes que...

O sea, ¿cómo tiene esto cabido aquí?

No la tiene, hay ningún concepto.

Que no le disfrazen, sí, aún así...

Yo, de verdad, pienso...

Aquí lo comento muchas veces, que él...

Pues...

Casi me echan por esto, ¿no?

Y mira, ¿qué debe poner aquí?

¿Y por qué sale el chocas?

Porque creo que la serie es del chocas,

el choquitas de mi corazón.

¿A ti qué te parece, Nate?

¿Crees que es un cruzar la línea, o bueno...

Lo puedes entender.

Pecho. ¿Está bien?

¿Tú no sabéis qué? Me quedan un par de shamanitas.

Te está en fase terminado de la vida.

Estuve, Jordi, esto en verdad, y tú lo sabes, que hablé contigo.

Estuve meses preguntándote...

Voy a trabajar con Nate, que tú como lo ves,

es un sitio seguro al que ir,

no sabía nada de que se estaba muriendo.

Puedo llegar el primer día y llega por la puerta...

¡Uuuuh!

¡Uuuuh!

¡Jua! Gotas de sangre, clac, clac, clac,

a lo que halla encarza un embriquen bat.

Digo, si le queda nada.

¿Dónde mierda hay que ir?

Tienes unos dolores en el pecho, que no son normales.

No, no, no. Sí, sí, por aquí...

Sí, sí, está interesante.

Sí, sí.

O sea, tienes malo los pulmones, el corazón o el pecho.

Algo mal tengo, alguna cosa...

Sí, sí. A ver, lo he pichado, quizás.

Sí, también. Yo creo que también me ha dado un poco...

Por la época, ¿no? Sí, sí, me ha dado un poco de...

Contratado.

Si te ha estado olido, y cada vez...

Me ha digo su nombre y me ha dicho...

Exacto, ¿no? Porque me han dicho que estás bien servido.

Yo, para mí, las prensas es lo que me llevo en el dinero.

Vale, pues, oye, ¿vamos a hacer una cosita?

Vamos por ahora.

¿Por qué no trabaja medio año gratis

para probar qué tal lo hace?

A ver, me he hecho cositas antes de entrar.

Ah. Sin cobrar.

Compromis.

Compromis.

Compromis.

Estabas muy desesperado, Albert.

O sea, esto significa que tú, que oida, ya no...

No tenía sentido.

Lo que llegabas a escribir yo, por cuatro chavos.

Que buena madre.

Bueno, a ver... Sí, está bien que lo van a echar.

No le soñé.

Por culo, sí.

Bueno, pasemos a la siguiente, ¿no?

Vale. O sea, no hace falta.

No hace falta bañarlo de por vida,

pero un sustito está bien.

No pongo mensajes de captación.

Menos mal que ha respondido eso, porque, como hubiera dicho,

te juro que en el siguiente directo tuya aparezco vestido de tal el vano,

pero con el chaleco y los detonadores, ¿sabes?

Yo... Me falta un poco de contexto,

porque sí, realmente, todo era muy irónico, muy sarcástico

y muy de cachondeo, aunque estuviera viendo vídeos de captación

o que se hubo que habrá puesto incluso en YouTube...

Yo que sé, jihadistas. No sé cómo fue el tema.

Bueno, pero tú no conoces a Twitch.

Ah, no, no, sí, sí. No, que entiendo que le vané.

Si lo que me extraña es que no lo hicieran de ipso facto.

Pero es que depende del tono.

Yo no... Este chico creo que es el que hace IRL, ¿no?

Que viaja mucho. Sí, sí, que viaja y que va a sitios.

Sí, lo que pasa es que, bueno...

Va un poco al límite de...

O sea, el contexto ya no justifica hoy en día.

Hoy en día el tema de no, el contexto es que era una broma.

Hoy en día ya no justifica tanto. Claro.

Sí, a ver, es un tema peliagudo, el tema del terrorismo.

Es un tema peliagudo, pero es como todo.

A final, ¿dónde ponemos la línea, ¿no?

¿Dónde está la línea entre el mal gusto,

entre lo legal, incluso ilegal, dónde está la línea?

La va perfilando en la plataforma a base de baneos, básicamente.

Sí, sí. Yo sé dónde está la línea, ¿no?

Mira, bueno, la línea está en Wild Project.

¿Por qué? Coño. Más 18, desmonitizando.

Mira, me cago en la puta, Nacho. ¿Cómo está el contador?

Parado en 16 segundos.

Pues añádelo en 5 minutos.

Mira, el otro día... A ver, vais a flipar.

La anterior tertulia, esto es espectacular.

Una nueva historia de amor entre YouTube y Jordi Wilde.

Subo una tertulia con salva y con zaza.

Tertulia normalísima.

Que no había ningún tema demasiado peliagudo, por no decir ninguno.

Y de repente me llega un mensaje de YouTube

que me dice que me han puesto la tertulia,

la entera más 18 años.

Que eso ya es el hachazo a un vídeo.

Ya no es que te lo pongan en amarillo también,

que evidentemente ya no es el tema del dinero.

Es que te lo esconden de sugerencias,

te lo esconden de la búsqueda.

Adiós, adiós.

El vídeo se queda parado de visitas.

Y llevaba público 5 horas.

Coño, con todos los problemas que estén con YouTube.

Hablo con la network. Hablo con YouTube.

¿Qué ha pasado? Ah, razón.

Después de 5, 10 o 20 horas.

No, es que en el título ponía Nacho está jodido de salud.

Se me han puesto un vídeo en YouTube para más 18.

Que es en la misma categoría que pornografía,

que violencia extrema,

porque en el título era Nacho jodido de salud.

Jodido.

Y de hecho, el vídeo me lo han dejado en amarillo.

Me quitaron el más 18.

Porque cambié eso y puse Nacho ingresado en el hospital o algo.

Porque al principio del vídeo, digo, amigo,

es súper triste casi al punto de la lágrima.

Digo, es que Nacho está jodido de salud.

Pues esa frase, al haberlo dicho al principio de un vídeo,

queda para amarillo para siempre, grande YouTube.

Eso lo descontarían Nacho, ¿eh?

Sí, no. Más que han hecho.

O sea, ese vídeo nos ha visto demasiado.

No. Pues aquel contador que hiciste con salva de que llevaba 17,

yo no solo la contaría. O medio.

Sí, 17 y medio. 17 y apareció.

Tú eres el número uno ya. Áraseo, oficialmente, sí.

¿Has superado a Leo? Número uno en qué.

Uy, uy.

Porque en horas no sé yo, ¿eh?

Ah, bueno, sí, perdón. No, y espérate hoy, Nate,

que creo que hoy vas a romper todo el rey.

Oye, estoy muy callado.

No, estoy hablando mucho y que está muy callado.

Si no te has escuchado, que tienes algún problema de polipos.

Tienes jodido aquí, el pecho te ha subido para arriba.

Hacemos una cosa, Jordi. Dime.

Hacemos una cosa, sí. Super de estrangis.

Esto es la miniatura mañana. Otra vez, Nacho.

Que se vea. Que se vea como estaba, tío.

Que se vea como está. También tú.

Con el abadico, además. Que te estás abanicando.

Si te estás abanicando los pies. Ahora sí.

¿Por qué te estás abanicando los pies?

Hoy es hoy... Ojo, ¿eh?

Muy bien, muy bien.

Hoy para ser la última tertulia, realmente estamos al nivel.

Venga, va. Un influencer chino.

Que estás graciosa. Gracias a la inteligencia artificial

y a utilizar DeepFake y DeepFace,

consigue engañar a cientos de miles y millones de personas

al hacerse pasar por un soldado ruso

que estaba combatiendo en la guerra contra Ucrania

y era un chaval chino

que utilizó técnicas de IA para ponerse una cara diferente

y durante meses ha estado engañando a todo el mundo

en TikTok, en Instagram. Ha ganado 400.000 seguidores.

No paraba de crecer.

Aprovechaba para vender productos como vodka ruso

hasta que, al final, la gente ha descubierto

que este tío era un estafador

y que estaba engañando y aquí lo tenéis,

porque el tío es... Este tío es un crack.

Esto se llama mentira de tiburón, aquí lo tenéis.

Hostia, qué grande.

Este es Jeff Gennie, también conocido como Jintao.

Aquí lo tenéis, el cabrón.

Engañó durante meses con vídeos súper problemáticos.

Estamos aquí luchando por Rusia.

Incluso en chino, ¿eh? ¿Cómo hablaba en chino?

Sí, pero era como que sabía hablar chino, ¿representa?

¿Está la construcción, no? ¿Le creo que lo tenéis?

¿Qué te parece?

A mí me parece que es...

O sea, a ver, en TikTok, ¿esto, no?

Sí.

Se hacía llamar Boer Baer Kechati.

Bueno, yo no voy a decir nada porque luego me he discablo mucho.

Dilo, dilo, dilo. Nate, empiezas contigo.

¿Qué te parece esto? ¿Cómo engañó a la gente?

A mí me parece que la mitad de las cosas

o más que salen en TikTok son mentira.

O sea, la gente dice cualquier cosa.

O sea, no hace falta que te cambies la cara.

Tú sales ahí y dices...

Yo vi un tío que decía,

el pollo tiene mucha grasa.

No comas pollo, y es como...

¿Estés pavo? O sea, el pollo es una de las carnes más magras.

Por decirte una cosa que es mentira.

Pero así todo el rato, todo el rato, o sea, todo el rato,

cosas que se las inventan.

Entonces, ¿qué pasa? Que esto, pues, es una más.

O sea, TikTok, otra vez me enseña,

mira, he visto este TikTok, pues esto es que se lo ha alimentado.

En el mundo de la informática, también hay mucha mentira en TikTok.

Yo no he visto a un TikTok que sea verdad, informático.

O sea, pero hay todas las gordas.

Bueno... Si entiendes un poco, dices,

¿qué coño está diciendo este pavo?

Sí, hay mucha gente que...

O sea, la gente quiere llamar atención

y quiere decir cosas que sean polémicas

y que, de alguna manera, se salgan de la norma, ¿no?

Entonces, claro... Aquí ya, más que ruso, un poco mongolo, ¿eh?

Sí, sí, un poco de mongolo.

Es la zona final de Mongolia que está.

No, no, no, no, Mongolia, no, no, no.

Yo lo entendí de la otra forma, ¿eh? No, no...

Yo lo entendí. A ver, Mongolia está entre Rusia y China.

Más 18, a llamar a YouTube ahora, que es lo que quería decir, era...

¿Cómo golo?

¿Cómo golo?

¡Ay!

¿Qué tal, tío?

Se me ha ido la lengua.

Se me ha ido el mongolo, tío.

Perdón.

El tío me dice que no, que lo hemos entendido mal, ¿sabes?

Lo estaba defendiendo. La ha insultado así, supergratuitamente.

No, no, no, no, mongol, mongol, perdón, sí, sí.

Aquí un poquito.

Jajaja.

Mongol, coño, de Mongolia.

¿Sabes lo que quiero decir es que... Nacho, capital de Mongolia.

Gran patorros, tía puta.

Pues bien, Nacho, te queda poco para venir, ¿eh?

Para que la gente vea lo cascado que estás.

Te recuperarás.

Te recuperarás.

Mira con la panico, ¿eh?

Mira lo aquí, en la central nuclear.

¿Y esto qué es?

Es una bomba.

Suco, ¿eh? Te igual.

Jajaja.

Jajaja.

Jajaja.

¿Cómo puede la gente al ver querérselo todo en TikTok, tío?

Es increíble.

No, es que me flipa esto, ¿eh, tío?

Es increíble.

Bueno, y esto aquí, sí, esto es típico de la Rusia más profunda

de Ucrania, ¿verdad? Esto es típico.

Esa desvegetación, esa es la...

Esto es marihuana.

Bueno, ¿qué te parece?

¿Estamos adontados?

Yo ahora, fuera coñas, a mí lo que sí que me denota esta noticia

es... O sea, el mundo no está todavía...

O sea, de hecho, no está nada preparado.

O al menos, por ejemplo, desde luego, el público de TikTok

con la incursión de la IA, tío.

Un público de TikTok no está preparado para...

No está preparado para saber identificar.

Ya no solo que una cosa sea real o no,

sino encontrar argumentos como para poder determinar

que esto es o no es real por culpa de la IA.

O sea, al final, nosotros vamos a decir, o sea, ¿sabéis falso o no?

Porque aquí, fíjate, ¿qué tal? O esto no puede ser.

Pero para la gran masa, para el consumidor de TikTok,

que digamos no salen, hay muchos premios novelos, ¿no?

Haciendo amigos en TikTok.

Bueno, ojo, yo creo que puede salir un Premio Nobel

que le guste TikTok.

Dime uno. Va.

Pues que no soy muy amigo de los Premios Nobel.

Eh... Yo creo que lo más crujante como tú.

Es que estamos en...

Él te puede decir 12, Premio Nobel.

No, pero estamos entrando en una época y demostraciones son,

por ejemplo, esto que estás leyendo ahora,

las canciones cantadas con la voz de Auron Play.

No sé quién está diciendo un discurso tal cual,

Tom Cruise haciendo tal y dices, te lo ves, tú dices.

Sí, sí. ¿Esto es verdad o no es verdad?

Sí, que va a ser un problema.

La esía es verdad que se tiene que regular.

Sobre todo a nivel de engañar.

Ojo, una cosa, ¿eh?

Este hombre se está metiendo en la lla bastante profundo, ¿eh?

Le estoy... Sí.

El otro día me dijo, hostia, ¿están los cojones?

De la lla. De leer de lla, sí, siguen.

Sí, más así. Es rabo.

No, se está dentro de poco, tienes aquí una espertonía.

Sí, que es cierto que es que es la revolución

que tenemos ya en frente.

Esto no es el bitcóin, esto no es las gafas 3D.

Esto es una revolución real palpable

y que ya se está usando desde hace años.

Todos los algoritmos sonias.

Las plataformas funcionan y ya no hay señores

que están todo el día mirando cosas.

El problema es que ya está aquí,

antes lo decíamos como aquí.

Que ahora ha llegado al gran público, al usuario.

Exacto. Pero no lo enseñan,

cómo va el HGPT en un minuto y medio,

ya puedes sacar retetas de cocina,

ya puedes hacer un cóctel molotov.

Cosas muy guais y cosas muy peligrosas, ¿no?

Y luego está el tema de los deepfakes y el engaño, etcétera.

Pero la sociedad, o sobre todo en este caso,

para los más jovenos de TikTok, ¿no?

La educación no se ha adaptado,

lo se ha entrado en el rápido, lógico,

como para educar, entrenar, saber que se puede creer,

saber que no.

Y antes de que alguien os identifique como falso,

o sea, es más rápido la viralidad

que el decir, oye, que esto era mentira.

Cuando se detecta que son mentira,

ya habrá hecho el engaño, el daño, lo que haya podido hacer.

La fake news, que llegamos años viviendo incluso, ¿no?

Que un medio sacó en Facebook una noticia de una cosa que es mentira,

pero ya lo han leído.

La fake news era como...

Te hablo hace un paro o tres de años,

la fake news era un titular que hacía una foto de Aswadius,

tocan tal que flipas.

Hoy en día, o tienes un ojo de...

O te la comes.

Mira, también es cierto que es verdad que tienen mucho impacto

las fake news, pero como estamos tan rodeados

de constantemente nuevas noticias impactantes,

porque el mundo se ha convertido en un catálogo de impactos.

El mundo es un impacto hoy en día.

Si no llamas la atención y no eres impactante, no existes.

Que, aunque te haya causado un shock, dura poco,

porque ya es seguramente en un par de días hay un nuevo shock.

Y en un par de días más, hay dos nuevos shocks.

Y así vamos avanzando,

conseguimos estar constantemente impactados,

pero a la vez le estamos restando mucha importancia a esto mismo,

porque es que tenemos tantos estímulos

que no nos llegan dentro del todo.

Super superficial.

Y de todos modos, mira, por ejemplo,

más allá de la IA, ¿vale?

Sí que es verdad que la IA ayuda a que haya más fakes en general y tal,

pero sin eso.

Por ejemplo, yo del submarino que hablamos antes,

yo he visto un TikTok ahora que decía

que el Titanic no era el Titanic, que era un marco gemelo,

porque había dos barcos.

Esta teoría del gemelo del Titanic es muy antigua.

Esto ha visto un montón de TikToks hablando de eso.

¿Es verdad o es mentira? No, es mentira.

Bueno, es mentira. Ellos te dirán que no,

que la mentira es lo oficial, que había un barco gemelo y tal.

Lo más chungo que hay.

Esta teoría del barco gemelo del Titanic,

yo la llevo escuchando, o sea, rollo,

incluso antes de internet, es como un clásico.

Pues están aprovechando para hacer TikTok de esto, esa punta pala.

Y la más chunga que he escuchado es que habían bajado

y los habían atravesado un portal interdimensional.

¡Ya, ya, ya!

Y llegaron al mundo de Doom,

John Carman, que se estaba esperando.

Exacto, sí. Y son los nuevos marines espaciales.

Molaría.

No, pero, o sea, que he visto TikToks hasta de esto, ¿sabes?

Entonces, vale, sí, el deepfake engaña también,

pero es que hay tanta mierda que ya, no sé si lo peor es la...

Resumiendo, el ser humano es imbécil.

Vamos, ya que estamos en Rusia,

con el tema ruso, con la noticia, sin duda de la semana,

la rebelión del grupo Wagner contra Vladimir Putin

y contra el gobierno ruso.

¿Tás enterado?

Sí. ¿Tás enterado?

Sí.

San Juan fue de hecho, ¿no?

Sí, sí, sí.

Petardoseu, ¿vieron? Sí, sí.

A verdad es que ahí celebraron la verbena a por todo lo alto.

Para la gente que no lo sepa, ¿qué pasa aquí?

Grupo Wagner es un grupo de mercenarios

liderados por Jeff Gennie.

Creo que se pronuncia prigoshin,

no prigoshin, prigoshin diría, ¿eh?

Que ZH es como... en ruso.

Pero bueno, si me equivoco, rusos cariños míos, perdonadme.

Un tío que era uno de los oligarcas de confianza de Putin.

Durante muchos años, ha estado cerca de él,

de hecho, se hizo millonario como muchos oligarcas de repente,

acercándose a Vladimir Putin,

y en su caso era conocido como el chef de Putin

porque su negocio era de catering de comida.

¿Cómo ha pasado de aquí,

a ser el líder del grupo mercenario Wagner,

que no se ha creado para la guerra ucrania,

sino que ya habían estado en la África Central

y en varios sitios del mundo, con ciertas misiones,

mercenarios a sueldo, pero siempre relacionados con Rusia, ¿vale?

Han sido una parte indispensable para Rusia

en esta guerra de ucrania, ¿vale?

Ya hacía meses que prigoshin había hecho vídeos

contra el gobierno ruso.

¿Os suena algún vídeo suyo?

Hay uno muy famoso que está él,

directamente hablando, sobre todo, con Sergei Shoubu,

que se llama el ministro de Defensa Ruso, contra Putin,

diciendo que, mira, los muertos,

porque era un ataque fallido,

estos muertos son vuestros

porque él decía que no tenían suficientes municiones.

O sea, la guerra de ucrania está siendo un desastre para Rusia.

Esto es innegable, que a lo mejor al final ganarán, ya no lo sé,

pero que está siendo un desastre de recursos,

de aislamiento mundial, una imagen pésima,

y encima, tu mayor valedor militar se te revela.

¿Por qué se revela?

Bueno, la historia fue así, porque hay varias cosas.

La primera, el viernes.

Prigoshin hace un nuevo vídeo,

un vídeo en el que ya directamente dice

que Putin mintió al mundo

cuando habló de los motivos reales de la invasión a ucrania.

¿Por qué es youtuber?

No, es que es del rollo total.

Sabes dónde lo apeta en Telegram.

Ah, sí.

Es ahí donde saltan los vídeos y luego de ahí suben a todos lados.

Es que es muy rollo youtuber, va subiendo vídeos

y va haciendo clickbaits.

No.

Me meto a Putin en directo, ¿sabes?

Sale mal. Sale mal.

Sale mal, de hecho. Mira, aquí lo tenes en el vídeo de viernes.

Hostia. ¿Youtuber, eh?

Sí, tiene pinta un poco de YouTube de tecnología, ¿no, Nate?

Sí, total.

Hay alguno que se le parece. Con una placa base.

Hay alguno que se le parece.

Bueno, esto es más rollo, Albert, que te gusta los sitios abandonados.

Sí, pensaba que decía que se parecía Albert.

No, me molaría estar ahí.

Te molaría estar ahí con un...

Cuando se saca algo, o cuando...

Bueno, hace un vídeo duro, ¿vale?

Es un vídeo duro, duro, duro.

Y anuncia que...

Bueno, pues que el gobierno es un desastre

que están destruyendo a nuestros muchachos,

han destruido las vidas de decenas, de miles de personas

y que van hacia Moscú.

Entonces, coge a su ejército militar privado

y van hacia Moscú, tal cual, van para allá.

Dejan Ucrania y se van para allá.

Consiguen avanzar cientos de kilómetros.

Objetivo llegar al Kremlin. No se sabe para qué.

Si para de poner a Putin, si para hacer un golpe de estado,

no se sabe por qué. La gente los aplaudía,

se hacía selfies con ellos.

De hecho, hay muchos vídeos de gente incluso con él, ¿no?

Haciendose selfies y tal.

Consiguen conquistar así una ciudad que es los top del don,

que es bastante importante, porque hay un centro militar y tal.

Siguen avanzando.

Creo que llegaron hasta una ciudad llamada Boronezh,

que está como unos 200 kilómetros de Rusia.

Eso está en Rusia.

Sí, eso es en Rusia. Ellos abandonan Ucrania.

Ellos van tomando Rusia. Sí, sí, sí.

Vale, que así que escuché que...

es como que habían entrado sin ninguna fricción, ¿no?

Como que entraron ahí en plan de...

No, no, tranquilamente.

La gente aplaudía, aplaudiendo, tal.

Y de repente, cuando ya pensábamos que esto era imparable

y que llegarían a Moscú y ahí ya, veremos qué pasa,

se depone todo,

y él dice que lo paran para evitar un derramamiento de sangre rusa.

Se sabe que han habido negociaciones,

de que Lukashenko, el presidente de Bielorrusia,

también ha estado por ahí metido,

y llega a un acuerdo.

El gobierno de Putin dice lo siguiente.

Sí, tú...

Porque, vale, esto no lo he contado.

Al hacer esta... esta rebelión,

se le pone precios a su cabeza.

Claro, va a ser detenido por revelarse contra el gobierno.

Dicen que le perdonan la acusación.

Sí, se marcha, se exilia a Bielorrusia.

Está al ladito y le quitan todos los problemas,

pero tienen que parar esta rebelión ya y lo hacen.

Esto fue hace un día y medio.

Están saliendo nuevas informaciones.

De que el gobierno ruso había amenazado

las familias de los mercenarios Wagner,

y que ese es el gran motivo por el que dejaron de repente esto.

Otros, que Prigoshin ya no estaba entre nosotros,

porque lleva un día y medio desaparecido.

Nadie lo ha visto.

No se sabe dónde está.

Si están Bielorrusia, si se ha ido de Europa,

si le han pegado un tiro en la nuca...

No sabemos nada.

Es una puta película de Tom Clancy.

Sí.

Total.

Sí, sé.

Pero eso lo que demuestra y es una cosa que es evidente.

La fragilidad actual del poder militar ruso.

Es decir, que estos militares privados

hayan podido casi llegar a Moscú en un día,

no es una buena indicación.

Bueno, también el pueblo ruso está muy descontento

con lo que está ocurriendo.

A mí se me ha sorprendido.

Y conecta más con él, pero, ojo, que él es influencer.

No, no, que no para así.

Ha hecho muchos vídeos, no te digo de broma.

O sea, para la gente ese tío era como para ver el Rubius.

Claro, hoy en día.

Pero jugar al diablo 4 juega al diablo en la vida real.

Al diablo Ucrania.

Ucrania 4.

Ucrania 4.

Yo lo que me he dejado sorprendido es eso el...

La imagen que recibimos desde aquí también se esgala.

Es la de que en Rusia, bueno, se lleva tiempo diciendo,

es que no saben lo que está haciendo Rusia,

porque como todo el consumo, la información está controlada,

lo que se dice es que lo de Ucrania es mentira,

que quienes atacan son los ucranianos.

No, no se lo hemos dicho nunca.

Que habían atacado al tema del Donbass,

si sigues verdad que ellos decían que rusos estaban siendo...

Incluso de valores de genocidio, Putin.

Que tenga ese apoyo Rusia.

Al final, a mí lo que me denota aquí es un poco el hecho de...

Creo que estamos empezando a ver algunas de las primeras consecuencias

graves que está teniendo Rusia...

Con consecuencias graves de todo el conflicto con Ucrania.

Al final ya no es solo que te puedan ganar un externo,

o que te puedas resistir un externo,

sino como decías, el hecho de dejar de tener el apoyo popular,

la imagen que tienen de ti en el mundo,

todo el tema económico,

o sea, es el tema de que Rusia acabe colapsando internamente,

antes incluso de que la derrota o el freno

te lo ponga a un país externo, una organización...

Me resulta sorprendente eso,

el hecho de ver una Rusia tan frágil internamente,

porque yo, el sábado creo que era que,

cuando vivimos, una noticia de que está en Mosquilla

y que van para el Kremlin era como...

Que no es verdad eso, no llegaron, no llegaron.

No llegaron, pero de 200 km.

Pero que avanzaron superrápido.

Digo, ¿cómo puede ser?

O sea, ¿cómo puede ser si no es por el hecho

de ser tan frágil como para no poder ni frenar esto?

A mí me...

Sí, realmente, porque creo que su carácter ruso

le va a impedir hacer esto, pero lo mejor sería ya

que Rusia dejara la invasión.

Bueno, unas cosas que decían...

Se fueran y impactaran algo, pero no lo van a hacer,

porque para Putin decir eso sería su fin político.

Reconocer que no han podido que es una derrota

sería su fin político, o sea, a los días está fuera.

No sé cómo acabar esto, pero es una sorpresa.

La gente nos esperaba algo tan heavy.

Es verdad que ya se había cagado en la madre

que los parió muchas veces,

pero era como ya el abuelo Gascarravias.

Pero ahora ya no, ¿eh?

¿Qué va a pasar con Wagner ahora?

Son 50.000, dicen.

Sí, es que todavía hay Wagner.

Aquí el tema está un poco, lo que decían es...

Me acuerdo que las primeras noticias que salían,

en un comentario de reflexiones, era como...

A ver si este acaba con Putin,

tal cual la ideología de este, por lo que tengo entendido,

era un Putin elevado al cuadrado.

Lo mismo el chica apretaba el botoncito, era en plan...

Que no me dais municiones.

Esta es la munición que quiero.

¡Venga, toma por culo!

O sea, su problema es que le falta munición para hacer más.

Bueno, se quejaba el estado en el que estaban el ejército,

las tropas durante la invasión del cronio,

tal cual, pero que no es que sea un tío en plan.

Lo que estamos haciendo en Ucrania está muy mal hecho, ¿no?

Lo que está diciendo es, hace falta, más malo dura,

más bombas, ¿sabes?

Que lo mismo mejor que se quede Putin,

mejor que se quede Putin y no da un colgado de estos.

Usted es un enemigo de Stalker, tal cual, o de Metro, ¿sabes?

Total, ¿eh? Total, total.

Es el tío que te recibe en la base,

te voy a dar la nueva misión,

tal cual, tenemos que impintarnos y...

¿Cómo me gusta tener dos frikis aquí delante?

Porque veis videojuegos en todos lados.

Stalker, yo quiero Stalker, tal cual.

¿Tienes ganas de Stalker 2?

Es el juego que más espero.

De toda tu vida.

No, de este año, lo que queda.

¿En serio? Más que Starfell.

Sí, sería de Ucrania.

Yo era de los que... Me compro al mando.

Creo que en el 24 horas... Sí, que habrás de mal.

...el 25 horas hablé mal en plan...

A mí me pintaba un poco chusquelo.

Pintaba fatal. ¿Qué has dicho? Interrumpiéndole.

Sí, entré en un momento como tercera aparición de esa noche.

Entré en el acuerdo de madrugada,

en un momento en que... ¿Te cuentas dos veces, no?

Me cuentan. Datos de UWP. ¿Y tú qué piensas?

¿Qué eso tiene que contar, como una vez o como dos?

Bueno, y que a Datos de UWP, desde aquí le mando un mensaje,

falta el uno versus unos que hicimos el otro día,

cuando se fue el indio,

que sabría que sumarlo en el uno versus uno.

¿Cómo el indio? Ostia, el...

¿Cómo se llamaba? El aviso.

El aviso.

Bueno, a ver, seguimos con más cosas bonitas del mundo.

Hoy nos hemos levantado con la siguiente afirmación.

Corea del Norte, King Jong-un,

afirma que el mundo está a día de hoy,

sin exagerar simbomas y mentiras,

al borde de una guerra nuclear.

Cuando tú escuchas estas cosas,

Nate, tú eres a principios de salud tuya.

Sabemos que tienes aquí un pifostio que tú no sobrevives,

pero además de eso... Pero lo peor es que puede ser.

Igual le aparezco un podcast en plan con cosas raras.

Me invitarías si tuviese cosas raras.

Y te ayudaría algo en lo que tú...

No sé, no sé, no sé qué me puede pasar.

La vida es larga y es un...

Tira asundado. Cada día tiras un dado.

Caja de bombón.

Mira, estés como estés, tienes un amigo aquí,

y si pueda ayudarte en lo que quieras o tendrás.

Vale, muchas gracias.

Bueno, púntame.

Si te mueres de aquí un mes y medio...

Bueno, todo el pifostio que tienes aquí.

¿Vale? Tú eres apensivo también en estos temas.

Un día dijiste que sí, que a ti estos temas

te dan un mal rollo impresionante.

Te da miedo cuando escuchas a gente como King Jong-un

o cuando pasó lo de Rusia.

Es verdad que el tema nuclear se ha calmado bastante.

Dijeron que habían puesto en ver el Rusia hace poco,

pero no tenemos ese miedo ya.

Pero este tío lo ha dicho muchas veces.

A ti esto te impresiona, te da miedo o te da que pensar o pasas.

Ni lo piensas.

A ver, la vida...

O sea, tenemos una falsa seguridad

de que realmente vivimos una de las épocas...

Ahora ya no, pero vivimos una de las épocas más pacíficas.

No, no, no.

Ahora ya no. No, y vivimos.

Seguimos viviéndola en nuestro mundo, en España, en Europa.

Seguimos teniendo esta época más pacífica de la historia, ¿no?

Entonces tenemos como nuestra generación

tiene una falsa seguridad de que no pasa nada,

de que siempre vamos a estar bien.

Y tendemos a creer que, yo qué sé,

por ejemplo, cuando empezó todo el tema del COVID,

todos pensábamos, bueno, esto en un mes ya se acaba, ¿no?

Porque es como que damos por hecho que nada malo puede pasar.

Y nos reíamos. Sí, exacto.

Se siguió el primero.

Entonces, claro, es como, da mal rollo.

Bueno, si lo piensas, sí, es que puede pasar cualquier cosa.

Pero tampoco me quita el sueño,

tampoco es que no voy a dormir

porque este hombre diga esto.

Y además, Corea del Norte, no sé,

yo creo que no tiene mucha credibilidad en general.

Lo que pasa es que, claro, es un tema tan grave,

el tema de las armas nucleares,

que aunque tenga poca credibilidad, un poco dices,

y sí, realmente es.

Y si están desesperados, no tienen nada que perderlo.

Hacen todo esto porque Estados Unidos y Corea del Sur

están haciendo unas maniobras militares

en la península de Corea

y en una zona de Asia cercana a Corea del Norte.

Y por eso, tanto King Jong-un como el ministro de Defensa

han dicho estas palabras, ¿no?

Si en algún momento cualquier cosa sucede en Corea,

esto va a escalar ya a una guerra nuclear.

¿Te impresionan estas afirmaciones?

A mí ya lo dije a la vez, a mí me da un mal rollo tremendo.

Yo no sé el sentido, pienso que...

Corea del Norte te da miedo.

¿Y dónde nos vamos?

No me da miedo.

Corea del Norte de por sí, o sea, ese tío...

A Paraguay, ¿no? A Paraguay.

No, a Paraguay.

Yo no bajaría el Titanic, que ahí no te das, ¿sabes?

Ahí, en plasmas. Estás un poquito.

Ilusión, grompita.

Em...

Yo, eso que decías, vivimos en una de las épocas más seguras.

Yo le añado la coletilla.

Habla alto, coño.

Que la imagen es la de...

Ah, vale, que estamos con el pregógin.

No, pues vamos a ponerlo más.

Venga.

Habla de Corea, por favor.

Estas cosas Nacho no se fija, a ver si vas a aprender.

¿Dónde está Nacho? Nacho se va.

Es increíble, tío, su puta bola.

¿Qué tienes ahí?

¿No ves alcohol, eh?

¿Cómo...?

Venga.

Sigue con el pitch, sigue.

Pues te decía que tú decías que es una de las épocas más seguras,

coincido con eso.

No, es una de las épocas en las que más seguros nos sentimos

y más tenemos la creencia de que no va a pasar nada,

pero a su vez, que más cerca estamos

a que pase algo muy gordo.

Quiero decir... Bueno, ya le has dado el problema, Nacho.

Mira, no te ha molado eso.

Tú dices... La época medieval.

Y dices, bueno, no se estaba seguro.

En verdad que no, cada dos por tres batallas,

pestes, etcétera, etcétera.

No, pestes de cómo...

No había una arma tan bestia

como para que en tres clics se fuera todo a tomar por cuanto.

Tres clics, eh, ojo.

Tres clics, con un ráfez, con un ráfez.

Es un ráfez.

Esa es la razón de esos que no molato a mí.

Eh...

Una cosa, es curioso que vosotros dos tengáis novia, eh.

Sí.

Pero con estas conversaciones...

Con novio.

Sí, perdón.

Igual sobreestimas lo que necesitas para tener novia.

Igual la gente que tiene interés...

Ay, ay, ay, ¿cómo terminarás?

Que mañana por la mañana tenemos que ir a la oficina.

¿Cómo terminarás este speech?

Porque ahora estás en pantano.

Barrizal, barrizal.

La gente que tiene interés en frikies también tiene pareja

y también le gusta a personas...

¿Cuánto quieres a tu novia? Muchísimo.

Mándale un besazo, no, me está aquí.

Un beso, Sara.

¿Cómo...?

A la cámara.

Es como Sniper, ¿sabes?

Sniper.

¿No, Fliipaol?

El soplo.

Claro, era... Estaba calibrando y pfff.

¿Qué? Sniper.

Mañana me dejas a la mañana. ¿Cómo se me ocurre a mí?

Es tu jefe, tío.

Ahí lo tenemos.

Sí, pero mañana empezará, ¿cómo se me ocurre a mí?

Escúchame, Corea.

Mira, te voy a hacer una cosa, para que no te preocupes.

Que la sea un poco dramático. Deja el drama que pareces aquí.

Mira, me daba mucho más miedo el tema de Rusia.

Ahí sí que no las tenía todas,

cuando estaba la cosa caliente al principio de la guerra,

se hablaba de nuclear, que Rusia decía,

tenemos armas nucleares,

estáis muy cerca de Rusia o tan...

Ahí sí que decía, puede pasar lo que cosa.

Corea Norte, es cierto, que tienen sus cosas,

pero también creo que les gusta hacerse más los locos...

Que no son tan tontos y locos como quieren hacer creer.

Creo que son conscientes de que, en una situación de crisis,

empezar un ataque nuclear sería el fin de absolutamente todo.

Ellos los primeros que se van a tomar por el pulo,

porque además se quedarían solos,

porque ahí sí que no se juntarían.

China, Rusia... Bueno...

No tiene ningún sentido. No tiene ningún sentido.

Es decir, Rusia es verdad que están haciendo lo que están haciendo,

pero no quieren la extracción del mundo.

Y que Corea, de repente,

porque un soldado americano ha entrado en Corea Norte,

empezará a lanzar bombas atómicas,

que también se diría que,

que militar atómico tiene Corea Norte,

porque es verdad que hablan mucho de ello,

que hay pruebas de misiles,

pero como es tan opaco,

no sabemos la realidad de Corea Norte, la Corea Norte atómica.

¿Y las desarrollaron ellos en principio, o sea que vayas a saber?

Sí, sí. No conocemos lo que hay.

Creo que es más abraduría y es más...

Ey, ey, ey, que estamos aquí que en una realidad palpable.

No creo que Corea lance nunca,

y ojalá no me equivoque un ataque nuclear contra nadie.

De verdad. Lo de Rusia me dio más miedo.

Aquí lo tienes, tío.

¿Cuál es tu pixel favorito de esta foto, Albert?

Es que hasta Paula...

Este bueno, ¿eh?

Sí, este es guapo, este pixel, ¿verdad?

Mira el de Anarif, me ha molado a mí.

Sí, el de la punta.

Estos dos que se juntan.

Estos dos que se juntan.

Bueno, va. Están a punto de entrar, ya, ¿eh?

Vamos a ir con una noticia y Nachete entrará.

Hostia, pues que estás muy buena para que Nacho hable, tío.

Ese tamaño nos depende.

Pone el contador.

Pone el contador. Estamos en 16.

Vale, ¿ahora ya estamos ya bajando?

No.

A ver, dale.

Vamos allá.

Venga.

14, 13, 12...

Uy, va muy rápido, ¿no, este contador?

¿Qué clase de segundo? Sí.

¿Cómo estuvo ahí?

7, 6...

5, 4, 3, 2, 1...

¿Por qué...?

¿Pero esta puta mierda?

¿Por qué tiene sonido? ¿Por qué es alarma del móvil, esto?

¿Qué pasa?

El herido, el héroe,

la persona que ha sobrevivido.

Un ser que ha pasado la muerte,

se ha reído de ella, la ha mirado cara a cara y ha dicho...

Hoy no.

Nacho, hámela.

¿Tengo ni silla?

No, ven, ven, pues que no...

Eso estaba pensando, tío. No, que vas a estar de pie.

Sí, claro.

Nacho, ponte aquí, mira ahora. Ponte aquí.

Nachete.

Hombre, no le de mucho. ¿Qué estás, Nacho?

Hombre...

Bueno, no te agachas, ahora te ponemos...

No lo cortí, eh. Suene el amarse fulbre.

No, no.

Que estás convaleciente.

Hacemos un parón rápido, lo tenemos aquí en Nacho,

nos vas a contar cómo ha sobrevivido

y ya está, ponemos otro micro

y continuamos la tertulia a cuatro.

Bueno, ¿tú quieres dormir esta noche?

¿O estás sobrevalorada a dormir? Me gustaría bastante.

¿Pero sobrevaloración? ¿No estoy de dormir?

Si me dejáis ir a mirar de nuevo, yo aguanto.

Pues venga, con la magia de la edición, yo eres sí,

y Nacho estará con mi crexentado.

Tres, dos, uno.

No, no hacía yo, Nacho. No te flipes, loco.

¿Tienes ganas de protagonismo?

Sí, hay muchos días de baja, tío.

Sin salir. Sin salir.

Sí, desde que te operaron...

¿Has bebido alcohol?

¿Y sólo tú, médico?

No.

¡Oh! ¡Que cara más dura!

Ahora la mentiras lo que vale, ¿no?

Nacho, tío, pero has dicho una mentira a cámara,

mirando a tu médico a los ojos.

Mi vida es una mentira.

Ahora todo lo que tú digas, nadie te va a creer.

Tiene validez.

Cuando dicen, Nacho, te drogas un montón, y tú, que no, que no.

¿Quién te va a creer, tío?

Hay más jodido, de verdad.

Bueno, Nacho, tenemos un parón, te metes dos clecas y continuamos.

Venga.

Aquí estamos con Nacho.

Aquí estamos con Nacho, Nachito.

¿Cómo está, mi rey?

No pensabas que volvía, ¿eh?

Ya, ya.

Sabes que me quedaba ahí en la cabilla.

Estaba soñando, yo cada día digo,

a ver si hoy es el día que por fin me lo quito encima, ¿sabes?

Cada día yo rezaba, digo, Dios, ayúdame, por favor, hazlo.

Y aquí estás. Yo siempre vuelvo.

Yo siempre vuelvo.

Nacho.

Esto que es el frenador, ¿no?

Exacto, porque tienes fumitas, porque sí es...

¡Pipa!

Tío, y los antibióticos, para darme efecto...

Hoy sí terminan.

Y te comerán las bacterias.

Las bacterias están fuera de mi cuerpo.

Sí, pero hoy es el último día.

Vale. A ver, una birra, tío, una birra.

El último día de vida.

Claro. Para equilibrar el pH, ¿no?

Exactamente.

Siempre dicen que los médicos son necesario.

Acabar el antibiótico y birra.

Mira, para tú lo del pecho.

Sí, sí, ya me estás dando tu...

Del frenador.

Jarabe.

Jarabe de palo.

Jarabe de palo.

Nacho, estás estáo mal, ¿eh?

Realmente la gente se lo toma broma,

pero tuviste una infección por una appendicitis.

Sí, a ver, hombre, fue compleja la situación,

porque al final es...

Lo que os contaba antes.

Se viene de la más.

Sí, ahora...

Yo, Oro, fue un jueves de emoción.

No, joder, hostia.

Fue una... Claro, es que al final uno piensa en una appendicitis

y al final es como...

Me duele a muerte, me voy al médico, me lo quitan y tal.

Pero en mi caso fue una cosa muy compleja, porque...

Seguí. Me encontró en las cosas ahí dentro.

Sinceramente fue así, sí, sí.

Cuando se pusieron a buscar...

Dijeron, yepa, aquí, aquí, ahí, meneo.

¿Quién te lo pasa?

La appendicitis.

No, lo que...

¿Quién te la contagió?

Que lo piquen.

No, no, no.

¿Quién te pasa el material?

Lo quiere para un amigo, ¿no?

Eso es para un amigo.

Escucha, llegas a tener peritonitis, ¿no?

Sí, a ver, me cuesta entender la movida,

porque hay mucha teoría extraña que no comprendo.

Pero sí, al parecer, ya se había hecho una especie de peritonitis.

Pero si te reventó...

Es cuando el appendice que es una cosa en el cuerpo

que no sirve para una mierda.

Es para jodernos.

Para jodernos la vida.

De hecho, la peña en la edad media

palmaba muy relajada con esta movida.

Y nada, el conductillo...

Mola mucho el toque médico de historia de...

Sí, sí, nada, nada.

En la edad media, la gente moría muy relajada

de esta movida.

Es como... Doctor Nacho Mela, ¿eh?

No es...

Si crees que lo que te ha pasado te da derecha...

Que era un libro de arlecciones de vida.

No estás en ese episodio, ¿eh?

No, como el que solió el cáncer y ahora voy a darle arlecciones.

Bueno, pues así es la puta vida 2, ¿no?

Así es la puta vida 2.

Hostia, así es la puta vida 2.

Con tu cara y tu fin.

No, ha pasado sobrevivido, Nacho.

Pero te dolió mucho, ¿verdad?

O sea, me dolió por momentos, no el dolor típico de appendicitis,

pero bueno, lo que decía es una appendicitis crónica que te aparece.

Tío, yo estuve tres meses con appendicitis.

O sea, yo hice una media maratón con appendicitis

y he hecho cosas muy locas con appendicitis.

¿Como cuál?

Cosas que no se pueden decir. Por ejemplo, de cero a diez...

¿Cuánto valoras a Nate como tertuliano?

¿No puedes pensar? Corre. Ah, diez.

Diez.

Hoy en A.T. con diez.

Se está haciendo con los picos pagos.

Espera, que voy a llamar a Salva para que diga alguna cosa mala.

He mejorado este año, ¿no? El año pasado estaba aquí con Salva

metiéndome caña y hoy...

Claro, claro.

¡Murracho el nivel!

No, no, yo, no, no, no.

¡Frenador también!

Anda, vaya par, vaya par.

Lo que mejor es que contigo son las más largas.

Llegó tarde a casa, a ver si te callas.

Yo cuando salimos aquí no se puede cenar, no se vuelve.

No se puede hacer nada. De aquí a la cama.

Pero tú sabes lo bonito que es...

los trozos de historia que estás dejando en The Wall Project.

Sí, soy consciente. Lo recordaremos toda la vida.

Y tendremos el vídeo ahí.

Vamos a mirar la tertulia esa en la que canjera don Albert.

Cuando ya no estés entre nosotros, podremos recordar.

Podremos entre el negro y el pene, ¿sabes?

Puedes tener un holograma tú, yo cuando fallezcas.

Sí, puedes tener mi versión sobria y borracha, ¿no?

De pene que cojes este canal o el canal de YouTube normal, ¿sabes?

Bueno, ya que estás aquí en hacho, que ha sobrevivido, me alegro mucho.

Abremos el tamaño del pene.

Wall Data actualiza y publica el mapa mundial interactivo

donde se puede consultar el tamaño medio del pene de cada país.

¿Quién diría que es el país del mundo?

¿Cuál diríais que es el país del mundo? ¿Tú no mires, eh?

No, estoy mirándonos, no he visto con con.

No, me han dimos el guión, no sé qué.

¿Cuál sería el país del mundo que creéis vosotros

que tiene el miembro más grande?

Nate.

Algo africano, seguro.

Kenia.

Kenia. Sí.

Tú. Albert.

España.

No.

España, dices. Lo dudo, lo dudo.

Vamos a demostrarlo.

Vamos a ver.

Vale.

No he hecho.

No sé, me ha venido la mente nigeria, por alguna razón, de la vida.

Por tipos, ni nada.

No, no es nuestro tipo, es básicamente el siguiente.

Como se mete con el, pero conmigo, ¿no?

Tengo una obra que me protege.

Otro país aplicado.

Trato que te protege, básicamente es lo que te protege a ti.

Pues para sorpresa de creo, bastante es el país

con la pírula más grande es Ecuador.

Ok.

Se van a cambiar la capital, en vez de quito va a ser pito.

¿Cómo la van a...?

Es un poco el ruido de la banana con coliriana, ¿no?

¡Gracias! ¡Vamos!

Amigos, muchos años he trabajado de esto

y es mi gran ilusión, ¿no?

Es tu ápice, esto.

Mira, fíjate que están súper desproporcionados.

Porque su altura media es de 1,67, ¿vale?

Y tienen un...

Pues que yo creo que son cifras, es bastante espectacular.

El tamaño medio que tienen es de 17,61 centímetros.

El medio.

Pero en elección.

O en...

No, me jodé, espero que sí.

Depende.

Porque si no estaríamos hablando, Nacho,

no sé qué cosas habrás visto en tus noches de locura.

Desurgencias con gente ahí, no, me he embarmado y me he demallado.

Tiene que ser interesante el estudio.

De hecho, es que hay un mapa.

El estudio, o sea, hay un mapa interactivo

de, según el color, los países, ¿no?

¿Me puedes confirmar que la última es Andorra?

La última es Camboya.

Bueno, Andorra no está ni en el...

Bueno, todos asiáticos, ¿eh?

Dos asiáticos.

Sí, no.

Pues sí, mira, en mi amar, que era birmania antes,

Filipinas, Sri Lanka, Hong Kong, Bangladesh, Tailandia,

voy de pequeño, ¿eh?

Vietnam, Malaysia, esa zona...

Hostia, esto ya no son prejuicios.

O sea, es dramática esa zona.

Estamos hablando de que Camboya tiene una media

que tampoco sé cómo lo han mirado eso.

Esa es la pregunta, ¿de dónde sacan esta estadística?

Yo supongo que en tema médico, quizás, o yo que sé...

¿A ti te han medido la polla en el médico?

No, en otros sitios.

En el médico, no, en el médico, no.

10 centímetros de medio.

En plan, toquete, toquete, toquete.

Ha venido el departamento de estadística nacional.

Y lo han hecho, Jordi, palmate.

Gling, cling, cling, cling.

Dice, te cames los huevos, que si no, no te comienas.

10 centímetros de media, ¿qué te parece?

Esos son muchos 5 y 4, ¿eh?

Sí, eso es mucho 5.

Si esto es la media, es 10.

Hay 5 y 4.

Y al lado entiendo que es la media de esta altura.

Claro que es que, joder, si mires 1,65 de media, tío,

pues hay mucho rabalón.

Perdona, perdona, perdona, perdona.

¿A usted? Ecuador, 1,67, 17 centímetros y medio.

La posición de España...

En Cuba, 1,84, la altura media.

Y también están de tetas ahí, ¿eh?

Ah, coño, pues...

Jordi, qué mierda.

Más arriba, más arriba.

A Breast, no me lo creo, esto es una puta mentira o qué.

¡Oh!

Ah, pero que no sé si habrá la Operaçao.

Noruega. Mira, hostia, el primer país es Noruega,

Luxemburgo, mucho Europa, Estados Unidos,

y a ver cuál es el último.

Vietnam, madre mía, lo pillan todo, hijo mío.

Tiendo chico ahí, todo chico.

Está todo día triste, hombre.

Y España, ¿eh?

Mira, España, en el pito,

estamos en la posición 53.

O sea, Latin Lover, nosotros no mucho, ¿eh?

Con una posición de 13,85 de media.

Hombre, si le miden a él rápido, subimos 2 centímetros de media.

Yo he visto de la noticia, eh,

que se ha demostrado científicamente

que el tamaño de la nariz y los pies

está relacionado con el tamaño del pene.

Sobre todo, el tamaño de la nariz

y el de los pies está relacionado con el ancho.

De la nariz con el largo y los pies del ancho.

Lo has visto en la página de Tarot.

Si no, búcalo.

El científico de YouTube, ¿sabes?

Búcalo, búcalo.

Se ve que las hormonas en el vientre de la madre

que hacen que hacer, bueno, no sé, una parada.

Eso es dialógica, que hay ciertas partes que sé.

¿Tú no te rías, Albert?

Mola porque dice, se ve que las hormonas,

entonces, alguna cosa.

Lo tiene ni idea de por qué es, pero...

Para, pero en la fuente.

Inicia la argumentación y dice, va, algo.

Sí, el plan. Algo.

Búcalo, mejor, no voy a jugármela.

Según un estudio científico,

existe una correlación entre la longitud de nariz

y el tamaño del pene directo.

Puede ser que hay ciertas partes del cuerpo

que, cuando el cigoto está evolucionando,

se hacen en el mismo momento.

Ahí sí que podría haber una relación.

Hostia, ojo, ¿eh?

A mí se era nariz. Ponte de lado, ponte de lado.

No, no. No tiene mucho cariño.

Tú vas bien servido, cabrón. Yo voy bien, sí.

Tú tienes una buena pirula, ¿no?

Depende cómo lo mires.

Tú eres de sangre o de carne.

Uf.

Esa pregunta histórica.

¿Cuál es la buena y cuál es la mala?

No, no hay buena ni mala.

Yo de sangre.

¿Y tú, Albert?

De sangre. ¿Y tú?

Yo apostaría también por sangre.

¿Cómo que apostarías?

Sí, hombre, joder, yo que sé.

No hay una ciencia cierta que tiene cinturas de sangre o de carne.

No me se ve.

Bueno, pues soy de sangre.

Tú vas a la playa y estás rezando

que nadie te baje el pantalón o no.

Sí, hombre, estás rezando.

Eres de sangre. Eres de sangre.

O sea, tú puedes estrujarlo así como...

A ver, vuelta. ¿Qué haces?

No tiene cartílogo, ¿sabes?

No tiene cartílogo.

Hombre, cartílogo, ¿verdad?

Pero yo te digo, es que cuando no quieres más,

haces un lazo y...

O sea, hay gente que tiene más cartílogo

y no puede... y hay gente que no tiene nada.

¿Cartílogo que quiere ser la piel?

No, el cartílogo está por dentro.

Ojo, el debate de ciencia que estamos haciendo aquí.

El mismo sesudo.

Hay grados intermedios, imagino, ¿no sé?

No soy muy...

No estoy muy familiarizado con penes.

No estoy muy familiarizado con penes.

Vamos a poner esta imagen para este debate, ¿vale?

Vale.

Que este debate se lo merece.

O sea, la ocasión se lo merece.

Eh... Vale, bueno, hemos hablado del penel.

España está en la posición 50 y pico.

No quedamos muy bien. México está en la 29.

Bueno, bueno.

Pero el ecuador me ha dejado un poco sorpresos.

Y los... ¡Hostia!

No hay...

Vamos a ver.

Aquí vamos a la verdad, aquí no hay mentira.

Uruguay, Uruguay.

Mira lo de ahí está. No es Paraguay.

Mira, Argentina, Argentina 14,88, ¿eh?

¿Y dónde está Uruguay?

¿Dónde está?

Paraguay. Controlefe.

14,88.

Sí. A ver, déjame buscar.

¿Por qué dices ese mensaje en afitu, ahora?

¿Qué?

14,88.

Tío, 14,88.

No sale en la lista.

No puede ser, eso he puesto Uruguay bien.

Sí.

Uruguay no cuenta como país ya en...

No sale, no sale, qué fuerte.

Hombre, ¿cómo van a ser todos los países del mundo?

No, pero...

Pero sale Simbaway Chat.

Igual es que en Paraguay no hay en Paraguay.

En Uruguay no se han prestado a la suma.

No se deja medirse.

Eso es muy chat, eso es muy de macho ibérico.

Total, totalmente.

A mí no, a mí...

No nos hace falta.

No se mide, se hace otras cosas con ella, ¿sabes?

Muy bien.

Y detrás de saber cómo va España, vamos para abajo, ¿eh?

Mira España, aquí la tenemos.

No está mal, no está mal.

¿Y Uruguay? A ver si está.

Pero cómo se mira esto, qué son estas letras.

Todos se han aprobado...

No sale, no sale, qué fuerte, tío.

Uruguay, Uruguay vetado.

¿Y Argentina?

Argentina, seguro que está más arreja que España, ¿no?

No, Pampita era de culo.

Pampita, te ha marcado, Pampita.

Sí, la que no, Pampita.

La eso me la enamoró entera.

Argentina, ¿dónde está?

No, no se ha escrito mal.

No se ha escrito mal, no se ha escrito mal.

Ahí está.

Está un poquito por encima de España.

Bueno, esto es el cap, ¿no?

Las letras.

¿Cómo?

O sea, la copa.

La copa, pero yo no me lo sé, esta movida.

Bueno, viva España, amigos.

¿Verdad que sí?

¿Y tú, al verte, estás contento con tu miembro o qué?

¿Eres feliz?

Hombre, no es una de las cosas que ahora mismo me preocupen,

me preocupo más cómo está el del pecho.

¡Ah!

O sea, qué difícil.

Hostia, vamos a buscar causas de muertes en países.

Pregúntale.

¡Ya juanches!

Me duele el pecho mucho cada día, a ver qué te conteste.

Hostia, Nait, para que te quede super tranquilo,

es un consejo y hazme caso, porque te vas a quedar de bien.

Yo tengo caso.

Busca en Google y pon,

me duele mucho el pecho cada día y no para el dolor.

¡Ya, juanches!

Ya lo he buscado, tranquilo, tranquilo, ¿qué ha pasado?

Sí, claro.

Se me ha preguntado hasta el chat, GPT.

Hostia. He ido al médico también, por cierto.

He ido al médico cuatro veces.

Como complemento, ¿no? ¿Hido al médico?

Lo primero ha sido el médico,

lo que pasa es que no he encontrado respuestas en la medicina moderna.

He preguntado a la medicina del futuro, esa idea.

Bueno, vamos a más cositas.

Se viraliza un audio.

¿Puedes recoger un poco los pies y me invadirme en mi espacio?

¿Puedes recogir, cabrón?

Se ha tumbado así, me estaba tocando.

¿No haciéndose con las rodillitas?

No sabes piar las indirectas.

Acarició la entrepierna.

¡Mira, mira, mira! ¡Llegó aquí con el pie ese tío!

Es que, a ver, estamos con un tema que...

La temperatura está elevada ahora.

Hemos dicho, no se oen, ¿en planos chastas?

No era el pie.

Dijiste, no se quede sangre.

No se quede sangre, que te la enrollas así,

no se quede y estará tanteando. ¿Qué pasa?

La media ha aumentado.

Juguetón. Hoy estamos muy juguetones.

Se nos da que es el fin de curso.

Es el fin, ¿no? Depende de que le digáis el fin.

Sí. Punto.

¿Pende para quién sí? Punto.

Bueno...

Usted, tío, despidelo en directo, un día en el proyecto.

¿Y qué? A él, despidelo.

Ah, que lo despida. Pero en directo.

Vale, pero traigo los papeles y todo, ¿sabes?

Sí, sí, no lo sé. No, no lo sé.

Finiquito, finiquito, ¿sabes?

¡Oh! Nate.

Y yo despido Nacho en el mismo momento.

Vale, me parece guay.

Antes de que pase eso, me despido yo antes.

No, no lo sabrás, no lo sabrás.

No, te engañaré, Nacho, ven.

No lo sabré, no lo sabré.

Me explica la pentecita y es de verdad.

El horribito de verdad.

La típica mierda está de ricos de las series, ¿sabes?

Si yo lo tengo que despedir, tú también lo despides a él.

Hacemos un pacto.

¿Qué sería así?

Pega mierdas, esta casa de montañas.

¿Eso qué sería?

¿Qué es eso?

Le has roto.

Mierda, miren, mucha mierda.

Porque en su cabeza sonaba increíble.

Sí, sí, sí.

De verdad, decirlo de la serie de mierda.

Sí, sí, sí. Es una serie de mierda, ¿no?

¿Están bien las cosas?

No, no, eso es basura.

Bueno...

No sé, es mala.

Escucha una cosa.

Es como un... Bueno, dime.

No, no, continúa.

Me parece mala, me parece mala.

No te gusta, eh, Jodot, ¿no?

Y Breaking Bad.

Sí, esa es la mejor serie favoritada.

Y Better Call Saul.

Ahora.

Está al lado de Breaking Bad.

Y Friends.

La Pistontera.

La Pistontera.

No es que no está en la última temporada de Netflix.

Vetergo solo en la Pistontera.

No está en la última temporada de Netflix.

La Movistar.

Yo no le doy dinero a Movistar ni...

Bueno, sí, le pago el internet, pero Movistar es...

Pues nada, casi nada.

Vetergo y Saul es por encima.

No te cae bien Movistar.

Hay, tengo que hacer una campaña y ahora que lo pienso.

Jajajaja.

Pero no me gusta mucho Movistar, ¿no?

Tranquilo que ahora lo vas a hacer.

No te preocupes.

No sé muy fan de Movistar, no sé un pez que me guste.

Ha tenido durante años así un poco de plástico.

Sí, sí.

Bueno, se viene dice en Reino Unido un audio

donde un profesor le dice a una alumna de 13 años

que es despreciable

porque la alumna no aceptaba que una compañera suya, de clase,

se considerara a sí misma como gato.

¿Qué?

Es decir, sabéis que ahora mismo estamos en un momento

en el que cada uno es como que puede elegir

como quiere sentirse.

Ok.

Y está claro que en el tema de hombre y mujer se habla muchísimo.

Bueno, pues estaban hablando en clase

de el tema de ya llegar a otros extremos.

Entonces, una compañera de la niña esta decía

que yo es que me identifico con un gato.

Entonces, la niña decía que no, que no tenía lógica.

Y el profesor, de hecho, no lo sabéis, profesor o profesora,

porque la voz está completamente distorsionada

en el audio que se ha filtrado

y es solo un audio, no hay vídeo, y no se sabe.

Pero el profesor le dice que como puede pensar así,

que esto es despreciable, que como siga así,

va a ir al decano o a la persona que haga falta

de las autoridades del colegio.

Hay rumores de que esto podría ser un vídeo preparado

para generar polémica y para hablar del tema.

Vamos a creernos que es verdad,

que no me extrañaría, podría perfectamente pasar.

Yo si habéis que soy muy, muy abierto en ese tema.

Me gusta que la gente, sobre todo en el tema de género,

se pueda identificar con lo que quiera.

Pero una cosa es eso y los otros ya ir interspecie.

Por mucho que yo me quiera identificar,

aunque soy una piedra, esto ya no tiene ningún sentido.

No siento mucho, amigos.

O sea, eso ya destruyera el raciocinio.

Yo no seré nunca una piedra, una margarita,

pero podría ser una libelula y volar.

Te gustaría ha hecho volar conmigo?

Siempre.

O un Black Alien.

Para ti, Black Alien es un caso similar de una persona,

porque yo creo que él no se siente alien.

Es un humano que es...

El tema del Black Alien para mí es...

Para mí es otro tema, es artístico.

Artístico, estético.

No, para él es espiritual, pero él no creo que diga...

Tú eres un ser humano y él dice que sí.

Él no se identifica como alguien.

Sinceramente, creo que podemos ser abiertos

y tenemos que serlo y me parece fantástico

y es un debate muy interesante.

Hasta cierto punto, me pienso ya que...

No, no, creo que dices tú,

o sea, podemos ser abiertos.

Pero hay límites.

Por ejemplo, creo que ya ir a lo interspecie,

animales, mamíferos, furros...

Eso ya es, sin otro sitio que no tenemos.

Al final, un poco, también, yo creo que...

Suelta la armada.

Toda la parte de esta tenemos que respetarlo todo y tal.

Al final, nos deben estar viendo este programa.

Habrá psicólogos, viéndonos y psiquiatas.

Y también tenemos que mirar por ellos.

En el sitio de que deben seguir teniendo trabajo

y si aceptamos todo como es válido,

se van a quedar sin trabajo, porque pensaremos que un tarao

no tiene que ir al psicólogo y esta chica es evidente

que si eso que dice, lo siente de verdad, lo piensa,

aunque sea para llamar la atención,

lo que necesita es ir a un puto psicólogo.

A ver, que tendrá 13 años la niña, tampoco es una tarada o un tarao.

Bueno, si eso es re...

Hombre, quizás es el momento para ir.

Sí, pero no. Porque está saliendo de ahí alguien...

No te está loco. Claro que pronto...

Puedes estar con la cabeza comida, porque estás viendo cosas,

porque tienes una depresión, padres son un desastre.

De ahí, a enterrar cada vez en el jardín, hay un paso.

Hay un paso. Entonces, mejor tratarlo cuanto antes,

de que se dista del cole al psicólogo, lo que sea,

pero basta de aceptarlo todo, hay que tolerarlo.

No, es que me siento mediante una ventana.

Bueno, pues tú estás de la puta cabeza,

con lo cual ve a un psicólogo que le ditan gente,

es un trabajo como alguien otro y contigo se van a forrar.

¿Y tú, Nacho, qué piensas? Al final también puedes decir...

¿Todo vale? ¿Qué Nacho?

Hostia, claro. Ah, ¿cómo?

Hostias. Porque he visto que iba para allá

y ha empezado a ver otro... Viste que tuve una elección y...

Pero te identificas, claro, te identificas.

Me identifico con Nacho también.

A ti, tu... Soy genero fluido, de Nate y Nacho.

No me he fluido. No me he fluido.

No me he fluido. Eres nombre binario.

No, no me he binario, sí. Tu padre, ¿cómo te llama?

Nacho. Hostia, claro.

¿Tú cuando escuchas Nacho? Sí, sí, sí.

Mi padre y mi madre me llaman Nacho,

pero la mayoría de gente me llaman Nate.

Y él, señor, sí, señor. Sí, exacto.

El padre te ha llamado de la forma muy curiosa.

¿Cómo?

Se puede decir.

Yo sé, pero me llaman Nacho.

A veces que ha subido para allá... Subdito.

¿De gracia o...?

Qué coño.

¡Este hijo de puta!

RÍE

O sea, tu padre te llaman hijo de puta.

Hay un día que ha subido porque falla algo abajo y dónde está Nacho.

¡Este hijo de puta!

RÍE

¡Cuidado, tío! ¡Cuidado!

Me mola, me mola. ¿Es bien, no?

Sí, me gusta, me gusta. Aquí, los trapo sucios, de Dirt.

Los trapo sucios, de Dirt.

Es el lenguaje de familia. Claro, de Uruguay.

Sí, de Uruguay, ¿no?

No se dice peyorativamente. Claro.

Esa forma cariñosa, ¿no? Es amor.

Es amor.

Vamos, la madre está con tantísima, ¿eh?

Nacho, ¿cómo lo ves?

¿Crees como Albert que no todo vale y que hay límites?

O ya estamos en un punto en el que tenemos que respetar

que cualquier persona se identifique con lo que le dé realmente la gana.

No sé, al fin y al cabo también.

Claro, tiene 13 años. A lo mejor también se puede tomar más como un juego de niños.

Si tuviera 27 años, hubiera 30 años...

Los 13 no son los nuestros. Siempre lo hemos dicho aquí.

¿Cómo que no?

En cierto modo, no sé qué. Depende bastante, eh, tío.

Yo con 13 coleccionaba cartas mágicas.

No, tú con 13 ya fumabas y fíjate a Graffiti.

A ver, con 13 coleccionaba cartas mágicas y jugaba al Guarjá.

Me vendía con 13, son multimiliaras.

Escúchame él. No, no, a ver, el...

Perdón.

No querida, enturumpirán Nacho.

Neyta, uno no has dicho nada en esta noticia.

No, Didi. Vale.

Que te tienes unas ganas de meter la chapa que no se puede.

Ya, venga, dale. Ah, no, ahora no digo nada.

A ver, el ser humano... Uf, que empezamos bien.

La era actual y la era de hace 100 años, biológicamente...

Sigue siendo igual. Los 13 años son los 13 años.

El desarrollo del cerebro de una persona a los 13 años...

¿Dónde quiere ir? No lo mires así.

Es igual ahora que cuando tú eres chico.

De hecho, la evolución de la especie es muy lenta.

Es muy lenta, exacto.

Bueno, yo lo que pienso es que puede ser una coña esto,

puede ser un fake, podría serlo.

¿Podrías creerte que es real?

Me costaría, pero puede ser.

Pero igualmente, el profe este igual debería...

Debería...

O sea, él es el adulto en la sala, ¿no?

Me parece que deja...

Es una persona que no tiene una barrera,

que deja pasar cualquier cosa, ¿no?

Que es como... Está incentivando unos chavales...

¿Está castigando a una persona?

Una cosa es el tema de la identidad de género.

Y otra cosa es que todo valga,

que cualquier cosa que no corresponda o no con la realidad,

sea válida.

O sea, estamos incentivando que lo que uno sienta

tiene más valor que la realidad.

Mmm, qué buena esa frase.

¿Sabes? Interesante.

Y lo que está haciendo este profe es esto,

está castigando a una persona que le está diciendo,

esto que tú dices, es mentira.

Que hablamos de los transdiscapacidad, ¿no?

Esas personas que se identifican con una discapacidad

y se autolesionan.

Vimos a ir caso de una mujer que se quedó ciega,

porque se hirió los ojos,

porque ella sentía que había nacido así.

Uno te acaliene, en cierto modo, más o menos eso.

O sea, al final se mutila y se amputa.

Pero antes, ¿por qué es? Porque le apetece experimentar.

Exacto, yo no creo que él se sienta que no tiene dos dedos.

Creo que está en una movida de ir a un sitio.

No, por si a ver que no.

Un sitio extraño.

Y eso es el camino, pero no creo que él se sienta que es un alien.

No, claro, no, no.

Que tú le digas, de hecho, ahora hablamos,

él se consigue una persona.

Entonces, no creo que tenga esa disociación de identidad.

Pero creo que es evidente que, si esto es una noticia real,

pero aunque no sea real, hemos visto el caso de la transdiscapacidad.

Y a veces, ciertas hace aseveraciones que no tienen ningún sentido.

Creo que se tiene que poner un límite.

La próxima me ha gustado mucho.

Hay un momento en el que parece que lo que uno siente

va a superar la realidad.

Y la realidad...

Bueno, que podría venir aquí a Enrique y Santa Holalla

para hablar de qué es la realidad.

La realidad tiene aún unos visos de ser lo que es, ¿no?

Claro, sí, sí, sí.

De que el mundo es como es, que somos humanos,

somos de la especie humana, homo sapiens, etcétera.

Yo estoy de acuerdo con vosotros de que tiene que haber un límite.

De que, si digo mañana, digo no, es que me identifico con un pie de nacho.

Y me digáis para.

Demasiado grande pasar tú.

Demasiado.

Una buena vida, tendrías, sí.

No, no caminaría mucho, ¿no?

¿Por dónde pasan dos pies?

¿Por dónde pasan mis pies?

Cómo... Usted, no, esta pregunta...

Esta pregunta es una serie de alienarios, ¿no?

¿Cómo es la vida de dos pies?

¿Por dónde pasan? ¿Qué sitio es difícil?

¿Por qué es difícil? ¿Por qué estas dos piensas?

Claro, cabrón, como no me voy a cortar las uñas.

La esperanza de la guía del jardín.

La pregunta es cómo, ¿no?

Porque hay peña. Yo sé de peña...

que se las muerde las dos pies.

¿Cómo? ¿Cómo?

No tiene quién. Yo no me las muerdo,

pero yo me las quito sin...

Pero tú conoces a alguien, ¿tú has visto a alguien comer las uñas de los pies?

Sí, de las manos. Sí, lo he podido observar.

Sí, en First Person Shooter. Yo creo recordar que sí.

¿Lo conocemos?

Sí, porque puede ser que tú...

No lo sé, no lo sé.

No sé si tengo que ver con la persona.

¿Hay alguien en el sofá?

No, no, no. ¿Has estado en esta sala?

¿Has estado en The Wall Project? No lo sé.

Hostia, es que sí, no te imaginas.

No sabes.

Está ahí, pero un dueño.

No sé, sí, es él, pero apostaría que sí, pero ya está.

¿Tú estuviste en un sitio una vez donde vi una persona

comiéndose las uñas de los pies?

Sí, no comiéndose. Quiero decir, como concepto de cortar la uña del pie.

Yo, por ejemplo, a las de las manos es un poco más rano,

pero yo no me las corto con ti.

Entiendo que tú una vez estuviste en un sitio

donde había una persona que se estaba comiendo las uñas de los pies.

Ya era premeditado el hecho, tipo. A ver, hazlo. Quiero verlo.

Ah, pero no recuerdas muy bien quién era.

O sea, que tú muy bien oigo.

Ahora yo lo estoy recordando. Sí, que lo recuerdas.

No estoy recordando porque te me dejó.

Vamos a hacer un poco como Sálvame.

Dile las iniciales. No, no, no, no, no, la vez.

S.B.

Jajaja. S.B.

Ah, no. Yo he reído como un tonto de persona que era otro.

No sé quién es, S.B. ahora mismo.

Me acuerdo. Yo también.

¿Sálvame, Fernández?

Eres... Eres tontísimo, tío.

Sali, Sali.

¿Sabes por qué he dicho S.B.? Porque él, como hace lo del Sálvame con B...

Ya, pues... Hostia, tío, qué...

Es solo de S.B. S.F.

Bueno, va. Podría ser.

Podría ser Oscar, yo creo.

Es así que tiene mucha flexibilidad, ¿no?

¿Es como? Es así.

Sí, como canario, ¿no?

Como canario. No, como que te va a traer.

Entre que es canario y tiene mucha flexibilidad,

pues igual, yo qué sé.

Podría ser. Yo votaría por el S.B.

Si esto fuese una votación...

¿Qué votaríais de The Wild Project

que se muerde las uñas de los pies?

O alguna chica, también.

Es alguien que... O, escúchame, es alguien que consecuente...

¿Sabía flexible?

Hostia, yo ha llegado la...

A Leo la podría ver a Leo.

Llega a lo otro, también.

A Leo la podría ver porque es flexible.

Si llegas ahí, llegas ahí.

Y le gusta...

Y yo creo que es un... Es un natural, la Leo.

Es alguien que... ¿Cuéntes lo de Jordi, a ver qué opina?

Que es alguien que, consecuentemente, si llega a los pies,

llega a lo de antes.

No, mira, joer, yo podría llegar... Mira, fíjate, ¿eh?

Yo puedo llegar perfectamente.

Hostia, qué flexibilidad.

Y no puedo llegarme a la polla.

Es de pastelino.

Igual yo también debo, ¿eh?

No puedes llegar a la polla.

No has intentado.

Cada noche hago ejercer.

No, pero...

¿Qué haces?

Que tú vas, por favor.

Yo no quiero que llegue.

Que no viste tan flexible que he dicho.

A ver, vamos a intentar todo si podéis hacerlo.

¿Es que llegar aquí?

Al pie, al pie.

No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.

Yo estaba intentando llegar al pie.

A ver, a ver.

Estaba intentando llegar al pie, joder.

A ver si yo podía comerme las uñas.

Hostias, joder.

Espera, espera, que me llaman.

Sí, dime, espera.

¡Ay, no!

Tiene rota.

¡Pero está peña, tío!

No hay imposible.

Tú llegas, por ejemplo...

Usted, ¿cómo ha derivado esto?

Tú llegas a tocarte la punta de los dedos,

de los pies de pie.

Yo no llego.

¡Achándome sí!

¡Achándome sí!

Hombre, pero sí a lo que acabas de hacer me he demostrado

que tienes bastante flexibilidad, tío.

Es que...

Bueno, hay gente que...

¡Gibnasta ruso, tío!

Nace con el Walker.

Nace con la genética.

No pasa nada.

Un día lo intentaráis.

Y tú también eres así medio gimnasta ruso, ¿no?

¡Gibnasta ruso, tío!

¡Araos!

Bueno...

A ver, vamos con una de las grandes ídolas

de The Wild Project Amuranz.

Hostia.

Me queda... Este fin de ya se pega, ¿no?

Sí, sí, sí.

Este fin de es verdad.

¿Te imaginas que le da la tesis plato?

Hay una implosión.

Amuranz, se suma a la moda de fichar por kick.

Sí, perdón.

Otra más.

Anunciando que se va de Twitch,

yo no sé si en exclusiva o como exclusí

que puede hacer algún stream en Twitch,

pero tiene que estar en kick también, ¿no?

Ha hecho un vídeo bastante divertido,

en la que de alguna forma les pide también

el contrato de 100 millones de dólares de exclusí a kick.

Sigo pensando que ese contrato está desproporcionadísimo.

Por las cifras de exclusí, estuve mirando ya,

fuera de cámara, que media desde...

B-Words.

Desde B-Words tenía exclusí,

y era un rollo 60.000 de media.

Pero ese es el número uno del mundo, ¿eh?

Está él y luego está en el resto.

Pero 60.000 de media, Auron.

Depende del streaming, ¿eh?

Depende del streaming.

Ha bajado un poco, pero tenía momentos que seguro que sí.

Ibai...

Tampoco bien.

Depende de lo que haga.

100... Por ahí andan.

Pero 100 millones de dólares, 100...

Es...

De locos.

O sea, es que de hecho, sinceramente,

yo no sé cómo coño se retiraría con eso.

Digo, gracias, por un año en...

¿Qué coño son, dos años, dos años? Ya está.

Igual es lo que quiere.

Si te dan 100 millones.

No.

No. Yo no me retiraré nunca, tío.

Yo quiero hacer cosas, mola, hacer cosas.

Pero de la cara pública.

Para mí, para mí es como... La vida es un bioguego.

Si te doy 100 millones, Albert...

Ni me despido.

Jajaja.

Ni me despido.

O sea, lo dejas tirado.

Sí, sí.

Bueno, no pasa nada.

Lo dejas tirado, ¿eh?

Sí, sí. ¿Y tú, Nacho?

Aquí, aquí.

Me dejas tirado. Aquí, bueno, y a él.

No, no, no, no.

No vemos nada.

Os dan por culo.

Te vas al Titanic, ¿no, a vivir?

Sí, no.

Sí, tengo una habitación con tus animales.

Yo he troado una caja.

Y en la caja hay 250 millones de euros.

Para fichar en mape.

Para lo que tú quieras.

Gatos.

¿Sabes, antes que hacíamos la broma,

¿sabes qué comentario todos los que decías antes de Ibai

me tocó la patata?

Que estaba muy votado.

Qué broma.

Hubo un comentario en el vídeo de Ibai que ponía...

Sí.

Al menos tenemos la certeza

de que en este vídeo no ha habido maltrato animal.

Que alguien me conozca por eso.

Te conozco que esto va a ir a los gatos.

Antes que no lo tenés.

Eso fue muy bonito, la verdad.

Bueno, tío, no, estás muy equivocado.

Muy equivocado.

¿El qué?

Eres muy egoísta, tío.

Porque son una pareja de matrimonio.

O sea, me has dicho que no son con una énfasis.

Cosas de casa, cosas de casa.

Con una énfasis que he molado.

O sea, el chico callémonos y hablar.

Sinceramente me recordáis a una pareja

que a lo mejor lleva 12 años casado.

Ya con una...

Con un status dentro de la propia relación.

No, contiene algo, tío.

Estás profundamente equivocado, tío.

Venga.

Estás siendo egoísta, estás...

Ponle ese plano que quiero que se vean los dos, ¿eh?

Porque este es un plano espectacular.

Ahora mismo estás anteponiendo la vida de tus gatos,

que son unos gatos tuyos a los que tú le tienes cariño,

a un dinero con el que podría salvar a millones de gatos.

Wow.

Boom.

Nate, hablas tantos idiomas y has hablado con él de la verdad.

Qué increíble es.

Te sabes el puto Nate, es la verdad.

Oye, está como muy...

Estás soltando...

Está con mucha fax hoy.

Pero con esto me ha tocado lo bueno, ¿sabes?

Es verdad, porque son muchos gatos.

Te has dado cuenta ahora.

Solo te preocupan.

Solo te han preocupado tus gatos.

Yo cuando me decía a tus gatos, me quedaba ahí.

Yo lo iba a poner.

Yo tengo en una habitación a tus gatos.

Y en la otra, a tu familia, empezando por los papis.

Ah, yo ya saben que los gatos.

Ahora los están viendo, pero yo solté mí, mi amigo.

No, y los gatos los están viendo también.

Bueno, a ver, Kik, lo va a acabar petando o no, Nacho?

¿Qué crees? Yo no lo veo muy claro.

A ver, la sensación que me da...

De hecho, yo, Kik, lo empecé a conocer en el podcast

cuando cometábamos lo que yo no tenía ni idea de lo que era.

Pero, hostia, al fin y al cabo, con este...

O sea, pagándole una puta millonada exquisito.

Al final, haces que esta plataforma de repente

la conozca un montón de peña.

La sensación que me da es que parecía como más bien humo,

pero, coño, cada día se habla más.

Cada día se habla más y al fin ya...

Yo no lo descartas tú.

A ti, por ejemplo, al fin y al cabo, te dicen,

si te pagan un pastizal y empiezas a ver qué grandes, grandes...

No hablemos. Kik.

Yo estoy un poco enfadado con YouTube.

Llámame cuando quieras.

Mail, Jorda, Jorda, sí, Jorda.

Jorda, sí. Jorda, Jorda.

Jorda23, a roba.

Jordi, arobajordigual.com.

No hay, tranquilo.

Que la borrachera está en crecer.

No, no. Se me ha arrualado.

Habla, habla conmigo.

Yo no te pido 100.

Yo no te pido 100, pero a lo mejor 10, sí.

Y para mí, medio. 10 millones.

Sí. Hombre, si le dan 100...

Te digo una cosa, a mis sus cifras tampoco me dejan alucinado.

No, no, no. A ver, una cosa...

Tengo yo 90 millones. Sí, pero en Twitch es muy distinto, tío.

Las cifras son distintas en Twitch.

Pero que... Berkshire también fichó a Shroud.

No, ahora, fuera de la película,

no me cuadra.

La kick sigue teniendo muchos problemas de funcionamiento.

Era de TikTok, ¿no? Cifras que bailan muchísimo.

Era de TikTok, aquí no tengo ni idea.

A mí la sensión que me da es que es probable que,

dentro de lo mucho, varios gordos se vayan para allá.

Grandes. En lo mismo paso con Mixer.

No digas gordos, que es una falta de respeto, te pido perdón.

Por eso. Te pido perdón.

Ay, pide perdón.

Pide perdón.

No, sí. Gracias.

Se fue con Mixer, más o lo mismo.

Ah, que se cae Twitch.

Pero Mixer solo se fue ninja, realmente.

No, que hubo varios.

Fue Shroud, que es el top de quien quiere ver juegos.

Mixer hizo fichajes no tan solo a unos,

sino varios parecidos, ¿verdad?

¿Sabe lo que pasa?

No había fichado a Mulanz, que es un gran reclamo, uno o dos.

La putada sería si le quiten a los fans.

Ahí sí que todo el mundo se va aquí.

Exacto.

Pero para lo que aporta en Twitch tampoco creo que la...

No creo que tenga fans de su contenido.

No creo. Tiene fans de otra cosa.

Lolito también se fue. ¿Dónde se fue?

A Kik. No jodas.

No, en su momento. Pero Lolito no se retiro.

¿Qué ha pasado con Lolito?

Los 10 millones que ha dicho a la Dios quedáis.

Qué grande. Pero en su momento se fue a Mixer.

A Facebook.

Oye, pero está desaparecido, ¿no?

Yo no sé.

Es como un hombre que lo llegó a apetar mucho con el Fortnite,

pero ahora ya no lo escucho nunca, tío.

No está en Twitch, ¿no? No es Trimea.

No sé, ni puta idea. A mí no es un...

No sé qué me parece. Ojo, ojo.

Sí, mejor está con 24.000 de medias y estamos aquí.

¿Dónde está Lolito?

A mí Kik aún me sigue dando un poco de duda grande.

Creo que cuando una persona o una sociedad

tiene costumbre de algo, es muy, muy, muy complicado cambiarlo.

Y YouTube y Twitch están muy instaurados en nosotros.

Y Kik es una copia de...

Si fuera algo que aporta algo nuevo, te diría que tiene posibilidades.

Pero el problema es que es lo mismo que Twitch.

Pero con otro nombre. Y ahora mismo, peor.

Entonces, va a costar.

No se puede escartar, pero yo creo que va a costar mucho.

Vamos a más cositas. Estas surrealistas, esta noticia.

Condenan a una tienda de recambios de Estados Unidos

que pagó a un empleado con el que se enfadó

915 dólares que le debía

con 91.500 monedas de penique

y encima cubiertas de aceite de motor.

La imagen es brutal y no es broma, esto es real.

Y ahora ha salido una sentencia que castiga, como es normal,

al jefe de la tienda de recambios, a pagarle una indemnización

cuantiosa. No sé si eran 40.000 euros que tienen que pagar ahora.

¿Estás bien o qué? ¿Cómo va el sueño? Bien, bien, bien.

Te ha venido... Te ha venido el bajón, ¿eh?

Estoy mayor, estoy mayor. Joder. Vale.

La historia era siguiente. Pero lo llevas al banco, eso ya está.

Un... Bueno, cubierto de aceite.

Un empleado se enfado con el...

Bueno, hay una discusión, lo despide

y a cabo de unos días se dice,

hey, que no he cobrado 915 euros que me debes, tío.

O sea, págame.

All right, baby.

Aparece al día siguiente el jefe o exjefe

en la casa con esta carreta

con 91.500 peniques

y recubierto de aceite.

O sea, sinceramente,

hay gente muy aburrida del mundo.

Te cuento una. P*** genio.

Bueno, para que...

¿Pues tú eres una cartelera los Invents de Albert?

No, no, esta es verdad, esta te afecta a ti.

Pero ahora va a decir, mi abuelo, que estuvo en el Titanic.

Y esta vez más a mí.

En el peajito que tienes aquí al lado, que es un pastizal,

a mí un p*** bueno, yo estuve trabajando ahí hace un montón de años

mientras estudiaba, estoy trabajando en el peaje este de aquí.

¿Tú eras de los desgraciados que nos cobraban?

Exacto, pues te ha hecho.

Un día de verano, un tormentón de la hostia,

un p*** tormentón increíble,

con una cola que había en el peaje, pero infinito.

Aparece el coche de un yaio, tío. Aparece por mi carril.

Y creo que valía 7 con algo, ¿vale?

Y hace... Paratito.

Pom, con toda la cola, ¿eh?

Tía. Pom, una bolsa si entera, de céntimos.

De céntimos. De céntimos, tío.

Me quedé así y digo, ¿qué hijo de p***?

El tío estaba hasta los huevos de pagar el peaje

y tocó, tocó, tocó.

Y claro, tuvo que venir la encargada.

O sea, que cabrones, yo, y cuando he visto eso,

me ha venido la imagen de la bolsa de céntimos

pagando el peaje este que tienes aquí al lado,

que engañáis a la gente aquí donde estás.

No, es que me pones a mí, quítalo de una...

Como si yo tuviera un arrastrado.

¿Estando? ¿Tú puedes quitarlo? Sí, ¿cómo?

Con los poces que tienes a los karmageddon,

eso no se lo arranca rápido, tío.

¿Te recordáis de la época de no pagar peajes?

De hecho, ahora se supone que en Catarina hay peajes.

No, en algunos lados. Porque siguen habiendo peajes.

Vale, vale. Tienes que salir de la nave de vez en cuando.

Si yo no conduzco, tío. Es verdad, amado, no tiene coche.

Sí que tengo coche, pero no conduzco.

Pero si ha pasado por un peaje viniendo aquí, ¿está durmiendo?

¿Tienes sueño en ahí?

Tengo sueñito, tengo sueñito. No, ahí que huele a pies de nacho.

Y bueno, ya otro en mi vida, seguramente. Sí, exacto.

Bueno, en el hecho, era lo más limpio que había.

¿Tú harías esto si al ver tu día se enfada contigo?

Sí, yo lo veo un...

¿Cuántas horas el jefe ha estado preparando esto?

El problema que damos trabajo a hacer esto.

Por cierto, y esto de aquí era una carta con insultos.

Sí, sí, lo quiso. No, no, de verdad, de verdad.

Era una carta con insultos al empleado.

Está loquísimo, loquísimo. ¿Cómo sacas tantos?

O sea, tantas... No, realmente, la rehoras...

Es casi que... O sea, no se usan.

Contarlas. ¿Eran peniques, has dicho?

Sí. Se ha gastado el tiempo de contarlas.

El aceite de motor que le tiró encima.

La carretilla que le habrá costado pasta.

No sé, o sea... Estaba... Estaba...

Son muchas horas. Estaba cabreado.

Esto vale más de 900. Vale mucho más.

Hay una inversión de tiempo, de dinero, de aceite, de motor...

Sí, yo creo que... Es una puta locura.

No lo harías nunca, ¿no?

¿Qué sería la puta que lo harías albert cuando lo lo hagas?

Si le hago esto a otro, le pediría albert que lo prepare él.

¡Hahaha!

Oye, curro para hoy. ¿Puedes cargar una carretta?

La curro para hoy. ¿Qué te va a hacer? Programar.

Programar. No, mira, coge aceite de coche.

Mil euros en céntimos. Lo quiero para el de abajo o que se va a la calle.

Tía. Una cosa, lo del peaje, ¿cómo se soluciona al final?

Eh... ¿Lo aceptasteis?

Vino la encargada, montó un sitio de la hostia,

pero tenía muy mala hostia la encargada en aquel momento,

y le dijo, te pones delante de la cabina

y cuando toda esta cola se acabe, entonces contaremos el...

Y era un abuelito, se movió abajo.

Eso no sé si podría hacerlo, ¿eh?

Ya, yo... Claro.

Lo puso delante, porque era un día tormentón.

O sea, cola de verano, un apeazo cuando se despejó,

entonces nos pusimos, ella y yo a contarlo, se contó,

pelos de gato, ahí, de perro, o de colla,

a ver tú lo que querían.

¿Sabes que yo... ¿Que no distingas bien de uno de otro o a ver...?

El de perro y tal, el de gato lo desfimitó.

O sea, lo he dicho con cariño. Sí, con un culo delicioso.

Sí, sí, una rara vez la cara.

A ver, no mamo la o nada. Nada el rollito de eso, ¿no?

Esta frase tuya, con esa cara de vicioso.

No, que Dios, no. Pero es finito, lo sé.

Los de gato son finitos, joder.

Mira, pero aún más, ¿qué te pasa, tío?

Yo creo que un gato. Que te está poniendo rojo y todo cabrón.

No, porque es el calor que hace aquí.

Bueno, una influencer veinteañera china

muere en un campamento para obesos.

Eh, ch... joder, cuya, de 21 años,

pesaba 156 kilos y quería perder 100.

Había perdido 50 en seis meses

gracias a entrenamientos extremos

que documentaba y subía a sus redes.

A ver, yo espero que esta noticia no desanime

a mucha gente que quiere iniciar un proceso de cambio físico.

Que no los desanime, de verdad.

Pero no sabemos si esto fue por el cambio radical,

por los entrenos. ¿Por qué lo miras a él?

No para, no. ¿Qué está pasando?

De tío, estas en mi puto.

Intento, intento.

Se ha puesto tanto rojo de gato.

Dos centímetros de mi zona y hay dos pies abarcándolo todo.

Tiene, tío, me observa.

No, ¿cuántos años tenéis?

Porque aquí estamos en par...

Estamos preparados para el día ocho.

O sea, ya está la gente. Realmente, esto está degenerando

a un nivel que solo suerte que Neito ya ha venido Neitzabio.

Sí, además está Sabio y Sereno y, míralo, eh.

Hoy has venido muy Sabio. Inmaculado.

Y dormido. Y muy guapo.

Sí, te queda muy bien el no llevar gasto.

Bueno, muchas gracias, tío. Te agradezco y cumplido.

¿Tienes sueño ahora mismo, Neitz? Tengo bastante sueño.

Pues te queda un poco aún. No pasa nada, yo estoy acostumbrado.

Yo sé que cuando veo aquí... ¿Quieres cafeína?

¿Quieres hacer pipi? No tiene nada, ¿no?

Sí, abro igual. No, sin azúcar, además.

Red Bull o Coca-Cola. Sin azúcar.

Lo veo bien. Nacho, por favor.

Ah, ya voy. Estás malito.

Y viene Alex, viene Alex. Vale, vale.

Vale, vamos a seguir mientras tanto.

El cambio de peso del ejercicio.

Es cierto que yo lo que recomiendo es que si quieres hacer

un cambio físico importante, sobre todo adelgazar,

que no os lo váis locos tan poco,

que tiene que ser gradual y sostenible en el tiempo.

Saludable. Claro, que quiere adelgazar 100 kilos en un año,

pues a lo mejor no vas a poder. Y son tres años, poco a poco.

No que la piel también se vaya acostumbrando,

no sabemos si esta chica ha muerto,

porque ha hecho algo que es muy peligroso

o tenía dolor en el pecho como Neitz.

Puede ser, puede ser.

Lo que era.

Bajar el peso es difícil, eh.

Sobre todo, dependiendo de la edad que tengas, es bastante jodido.

Sí, bien. Uf, es grande eso, eh.

No, pero Neitz ha costumbrado cosas más grandes.

Me mira, me mira con ojitos.

Gracias, no, tío, pobrecillo. Muchas gracias, tío.

Hoy una cosa que eres el padre de la fama y de la mesa.

Sí, la voy con un desdentio, qué digo.

Radece, radece al señor antes de...

Gracias al señor. Darás gracias.

O sea, ven decir la mesa. Darás gracias.

Bueno, eh... Albert.

¿Qué opinas de esto? Yo creo que...

¿Tú intentarías cambiar si tuvieras una obesidad importante?

Sí.

Importante, eh.

No tener unos kilitos de más.

Eso no, eso es saludable, incluso.

Te diría que estás saludable.

Yo creo que lo haría cuando fuera importante,

porque coincido contigo, a veces cuando no es importante,

es cuanto más cuesta realizar un cambio.

Por ejemplo, me gustaría cambiar de determinadas cosas,

me gustaría que sea un poco más de peso o menos.

Igual, ese pequeñito, ese cuesta un montón,

porque te obliga a cambiar una rutina que tiene...

Los últimos 5 kilos, lo que dicen.

Esos son rapportados. Eso es jodidísimo.

Porque ya estás a punto y no llegas.

Importante, sí lo haría, pero yo...

Joder, no sé qué coño hacían en ese sitio

donde se hacía entrenamiento extremo,

pues tiene que haber un mínimo saludable.

No puedes decir perfecto, más raro.

150 a 50, ¿cuál es el plan?

Durante dos meses no comerás. Hostia, cuidado.

Y además, si lo hacemos entre 6,

o sea, en vez de dos meses, pero que déjame comer algo.

Quizá incluso tenía de base problemas cardiovasculares

hacia ese joder si pesas 156 kilos.

Es que una persona que pesa tanto...

Probablemente las venas y el colesterol,

y demás debe ser una bomba de religiosidad, tío.

Una persona que pesa tanto, no puede hacer cualquier ejercicio

ni cualquier deporte, o sea,

aparte de que te destruyes las rodillas,

corriendo, o sea, según lo que hagas,

o incluso tienes grasa intra...

Bueno, entre los órganos, que te aprieta los propios órganos, ¿sabes?

Soy el colesterol.

¿Cómo te sabes eso?

Justo en esa zona, lo que puede ser que haya...

¿Es lo que has leído que podría ser?

No, no, no, porque la... ¿Cómo se llama?

Grasa interna, sé que... Sí.

Los dos doctores aquí tenemos a...

Sí, doctor Gentile y...

Dr. Pié.

No, que es la mala. O sea, tú puedes estar...

Si tienes mucha grasa entre los órganos, te aprieta.

Grasa visceral, ¿no?

Es visceral, visceral, sí.

Joder, es visceral, tío.

Muy bien, Nacho. Muy bien.

Y tú sabías, por ejemplo, la capital, Nacho.

Te lo digo así ahora. Aquí no hay trampa, ¿eh?

Aquí no hay trampa ni cartón. No, ya tampoco había trampa.

Bueno, eso me quites.

Después de tantas mentiras a cámaras que has dicho,

como, por ejemplo, no beber alcohol, vamos allá.

Mira, por ejemplo, la capital.

Te ha de ser, a ver tú también, ¿eh?

Espera, espera, ¿qué tienes aquí? Una pantalla.

De verdad, de verdad.

Mi cara.

Si no se la sabe él, le puede decir cualquier cosa.

¿Eh? O sea, tiene que saber él también.

Claro, claro. Mira, vamos a empezar por una fácil.

La capital de Nicaragua.

Tegucigalpa.

Por ejemplo.

La capital de Vielorrusia.

Muy fácil. Minsk.

La capital...

Ahora voy por ti.

No, no, yo acerte aquella vez y ya con eso me coroné, tío.

La capital de...

Nijeria.

Lagos.

No tengo dudas si lagos o níger.

Es níger. Yo pensaba que era níger también.

No, níger es un país de hecho.

Níger? Níger es un país.

No, o sea, estamos diciendo palabras que me da miedo

decirla por YouTube, ¿eh?

¡Jajaja!

Cuidado. Ah, le matié 18 otra vez, argumentar la YouTube.

Ya que el del Castillo es de...

Tenemos un jugador de...

Sí, es lagos o níger.

Ah, no. Esa...

Abuya.

No te lo has ponido ahí, por el lagos, cabrón.

No, eso es mentira. Mira, mira, mira.

Algo ha cambiado. Abuya.

Hostia, ¿serio? Sí.

Me van cambiando.

Sí, los países evolucionan.

Era lagos, no, antes, bueno, no sé.

Sí, sí. Yo también pensaba que era níger, pero...

Pero es verdad, es verdad que...

¿Cómo sabes tanta geografía, tío?

Yo qué sé, tío.

Ha cambiado de atentiva para mierdas y para otras cosas.

¿Cuál es la capital Uruguay?

C***, cabrón, tío.

Muy bueno, no sabes. Se te ha dicho antes.

Montevideo. Ah, muy bien.

Me ha nació yo. Muy bien.

Sí. Qué bonito, joder.

¿Te gusta Montevideo? ¿Es bonita?

Hace 21 años que no voy, no es bueno.

Todos juntos, tío, de vuelta.

No, y espera, y espera que va a haber 22,

que no vas a volver igualmente. Bueno, ya iré, ya iré.

Seguro que sí, tiene mucha pinta.

Bueno, a ver...

Un jugador...

de la NFL, ¿qué es?

Ney, cuéntame qué es la NFL.

NFL es fútbol americano.

Sí, señor. ¿Cuál es tu favorito de fútbol americano, tío?

Los...

Patreos, patreos.

Patreos.

Los patreos de... New Orleans.

New York.

De New York.

Orleans.

New...

New England.

Ah, no quiero ver esto, tío.

A ver, ha pasado esta noticia y hace muy poquito.

Creo que fue ayer o ante ayer

un jugador estrella de la NFL.

Bueno, es un tío que le gusta mucho la caza deportiva y...

Cazounoso lo publicó en redes y se ha aliado la de Dios.

Aparte de que sea una estrella de deporte, lo que tú quieras.

Nacho.

Nacho 1.

Seguno.

Claro. Segundón.

Bueno, no, porque eres Ney para mi.

Vale, espera, espera.

Bien.

¿Cómo ves la caza deportiva?

¿Crees que puede tener incluso un toque de arte

la superación del humano contra un animal más fuerte,

más poderoso, más agresivo?

¿Crees que es una barbaridad?

¿La prohibirías, incluso?

¿Qué haría esto con la caza deportiva?

A ver, no me gusta nada ver esto.

Y... O sea...

Yo la prohibiría, realmente, yo.

La prohibirías. Sí, sí.

Evidentemente, yo tampoco soy un experto en el tema, ¿no?

Y recuerdo, incluso, Frank de la Jungla,

cuando hablaste con él, que hablaba,

que incluso tenía una especie de...

Bueno, de utilidad, en cierto modo, para...

Para...

Para, incluso, digamos, vetar, que hubiera una caza masiva, ¿no?

Que al ser recreativa, creo que hablaba de elefantes en su momento,

pues tenía como... El estaba en el zona de Africa.

Sí, cierto efecto, como...

Como una cierta solución.

Pero, si lo pido sufridamente, como que me...

O sea, me da igual ese tipo de solución, ¿no?

Es decir...

Yo es que no sé a qué ser humano se le puede ocurrir

y puede disfrutar de pegarle un tiro a un animal

y exhibirse con él, la verdad.

Además que...

Yo, por ejemplo, de hecho, también soy muy amante de los animales.

Me tengo una sensibilidad... En todos los sentidos.

Es verdad, es verdad.

De hecho, me voy a mandar muchas cosas por Instagram de ciervos.

Ah, es verdad que no sé si tenéis ahí una fusión sexual.

Ah, vale, vale.

Y nada eso.

No, bueno, que se hace pajas con un personaje que es un furro.

De Boja Horsland.

No, menos que sea un furro.

¡Ah!

Que no, que no, que no, que no, que no, que no, que no, que no, que no.

Los pajeros, también.

En serio, iros ya a vuestra casa, ya está, te libero, ¿no?

Y ya puedes dormir.

Ante mi defensa era una cierva, que es bastante más bonita que una.

Pero la hija, ¿no? Sí, sí.

Pero será menos... Estamos categorizando...

No, pero yo prefiero la madre, coño.

A su...

Estamos categorizando animales según su belleza sexual.

Has dicho, no, no, al menos no es una burra que es más fea.

Era una puta broma, tío, una puta broma.

No me gustaría. Una broma, pero te he visto en el boltaco, ¿eh?

No se ve, no se ve, no se ve, no se me encanta.

No, bueno, y resumiendo, básicamente, ¿qué?

O sea, ¿a mí quién es a mí?

¡Ah!

¡Ah!

Y se que ha dicho la la vida.

Que está solo también.

Dice, resumiendo, ya va siendo hora que resuma.

Lo han hecho. La prohibirías.

La prohibirías.

De texto a los seres humanos que suben fotos con animales de este palo.

O sea, de hecho, los odio, les pegaría una paliza.

Vale.

Eh... Ha hecho...

No, no puede resumir. Sí.

Nate, caza creativa, caza deportiva.

Caza que no tiene una función de limitar animales para el ecosistema.

Yo este fin de subir una story con un tomahawk en la mano.

También me matarías.

Pero un tomahawk no es un martillo.

No, es como una chita.

No, no, un tomahawk de tarnera.

¡Ah! ¡Ostias!

¿Qué coño es esta movida? ¿Cómo un tomahawk?

Un tomahawk que tiene el hueso de la costilla...

¡Fileta con la joder!

No, hostia. ¿Y qué diferencia hay?

Hombre, muchate yo. ¿Cuál? Que no lo he matado yo.

Bueno, que al final es una...

O sea, es algo que hacemos para alimentarnos.

Esto al fin y al cabo. Sí, vale, entiendo.

Y al final es como exhibir un trofeo

de algo que es un animal, un ser vivo.

Joder, que no sé dónde está el divertimiento tampoco.

Y que encima... Ni el logro.

Al final no te digo ni que fuera una lucha contra el animal.

Al final estás con un fusil. Con un arma tecnológica.

Escondido, giz y ajá.

Coño. Si quieres ir de jefe Comanche, pues...

Vete y pegalo una puñada cara a cara.

¡Ay, ay, muy bien! ¡Ustias, he falado y todo, eh!

A mí tampoco me mola esto,

pero sí que tengo entendido que, por ejemplo,

hay caza para prevenir sobrepolar.

Sí, no, no. Esto es otro tema.

De hecho, incluso naturalistas reconocen que es necesaria.

Ya, ya, ya.

Porque si no, hay especies que exterminan a otras.

Claro. Sobre todo invasoras.

Habalí, sobre todo, en Europa se ve que hay una plaga de jabalíes

bastante heavy, eh. Muchísimos.

Y de hecho, mi casa, cada dos por tres,

o sea, cada día pasan un montón de jabalíes.

Y los saludas, algo. Los saludos, pero te lo juro.

Quieren un ordenador.

Tú vas a mi casa a las...

¿Tú viste alguno yendo a mi casa una vez?

Sí. ¿Vas a mi casa?

Alberto ahora está superdramático.

No, no. Alberto está superdramático.

Una vez que me llevo a casa...

Sabes lo bueno, que no te voy a dar paso para esto.

Me acompaña a casa, eh. ¿Visto?

Que seas ya como íntimo. A casa en coche y todo.

Así también, eh. Sí.

Ah, sí.

No, que hay plagas, hay animales que se sobrepoblan, ¿no?

Esto es deportivo, totalmente. Y encima de la foto, ¿no?

Esto no mola, ¿no? Alberto muy resumido.

Vale.

¿Sien una habitación?

No. Muy rápido. A mí me gustaría...

O sea, básicamente... A ver.

Si en este estado, ¿dónde ha pasado esto?

¿Hay licencia de armas?

A mí me costaría no pegarlo, un tiro a su normal.

Básicamente.

Me alegraré, o sea, me acordaré del nombre

y celebraré el día que se muera él, su mujer,

sus hijas y sus padres.

Me moraría alguien que hace esto

y lo aplico a toreros, lo aplico...

Carson Wentz, se llama.

Lo aplico a cualquiera que decida por puto supuesto arte

salir con una escopeta al bosque a pegarle un tiro al animal,

de forma deportiva.

O sea, simplemente por...

Es que no sé ni decir por qué lo haría, porque no se me ocurre...

Este se lo ha cargado con una especie de arco ballesta.

Ah, hostias.

Porque es un rende, un son normal.

Es asqueroso y ojalá estuviera muerto, insisto.

Él y toda su maldita familia.

Es así.

Y lo aplico...

Albert, Albert.

Lo aplico a toreros...

La aplico a toreros y a toda su familia también.

Lo aplico a cazadores que van por ahí...

O sea, tal cual.

Y no habría que darle espacio a esto ni darle...

Visibilidad.

Que pase Carson Wentz.

Ojalá, tío.

Ojalá con dos metros 12, ¿qué harías?

Pegarle un tiro.

No, no, no, no, no, no, no.

Mira, esto me lo traje aquí.

Albert, te viene un tío de dos doce, mazao.

Te pego un tío.

No tienes arma, coño, con el tiro.

Si va con esa... No, te viene.

Lo mato, tengo mucha rabia.

Ya, pero la primera hostia ya se ha acabado.

Como no a fiertes.

No sé dónde pegar.

Lo aprendí. Por qué eres de dos fight out.

Las he visto muchas pelices. Me lo contó.

En serio, tío.

Yo ilegalizaría la caza deportiva, la caza recreativa.

Desde luego, ahora quieren la muerte de sus familias, sus hijos,

su mujer, que tienen que ver.

Es que el hijo está en el colegio...

Dos por dos, cuatro, ¡pum! Se ha muerto.

No le veo fisura.

Y si el oso es, era un cabrón...

maltrataba a su gente cercana, mala persona, mala persona.

El oso mato otros animales.

Sí, el oso es un hijo de puta, ¿eh?

Por instinto. Vale, vale.

Te voy a decir una cosa de los gatos.

Bueno...

Luego dice, no, hablo, casi.

A ver...

Los gatos son uno de los únicos animales

que matan y juegan con sus presas.

¿Cómo justificas a un gato, entonces?

Porque tiene el pelito muy fino.

Jajaja. Bueno, va.

Jajaja.

Quida la foto esta, tío, qué asco.

Vale.

Victoria me dijo que le pregunté...

¿Qué le dirías ahora?

¿Qué tiene que dar a Renek?

Un paleto, un subnormal.

Sí, sí, sí.

Realmente la gente que va a cazar de esta forma.

Y encima pone la foto...

Tuvimos aquí uno en España, no hace muchos años,

cuando estaba en Twitter,

que se puso a maltratar un...

Un...

Lobo.

Un chacal, era que empezó a darle...

Un vídeo que se hizo super viral y que le denunciaba...

A maltratarlo, a darle patadas, a tirarlo por...

¿Un gato era? No, no, no.

No era el peluchín entertainment.

Un lobo, creo que era.

Te juro, tío. Bueno, en fin, da igual.

Estoy buscando de dónde coño vive este tío.

¿Qué fue el coche? Un poco como en la serie...

No, como es un week.

No viste en la serie a los gatos ni a Carlos.

Sí, la de Luca Magnotta, el asino.

Eso no tengo que hacer un día en el Reenconvisionsio, tío.

Es un caso superincreíble, el caso de Luca Magnotta.

Sí, eso no es loco.

El de Cannibal, que el tío mató y se comió partes.

Yo vi ese vídeo mucho antes de que fuera viral,

mucho, mucho, mucho antes,

en una página donde había cosas super raras,

randoms, gore y tal.

Me acuerdo que la página era totalmente roja.

Solo me acuerdo de cómo se llamaba. Totalmente roja.

Y a mí me ha gustado mucho la criminología,

y vi el vídeo, tío. Yo he visto el vídeo real.

Así te entretenías, ¿no?

Me disfruta la vida.

Hablando de esto, tío, me han llegado mensajes

de que dicen que se está filtrando.

Yo tengo mis dudas. El Daisy's Destruction.

¿Sabes qué es el Daisy's Destruction?

Tengo un vídeo en mi canal que lo explico muy bien.

Es un vídeo real, es uno de los vídeos en teoría más duros

de la historia a nivel de abuso,

con una niña terrible.

En la persona que lo creo...

Porque había mucha leyenda urbana, ¿no?

Dicían que era irreal. No, el vídeo es real, por desgracia.

El pavo que lo hizo está en la cárcel en Tailandia.

Es una historia súper truculenta,

y el vídeo estaba en la deep web.

Pues se ve que...

Me han llegado mensajes, no sé si es que...

Eso es real, si no, es un vídeo que lo imita.

Pero que en TikTok hay cuentas que lo están filtrando.

Con un link y que...

Es un vídeo muy turbio, ¿no?

Yo no lo he visto porque no me ha atrevido,

pero lo he tenido delante si no me han engañado.

Y se está filtrando en TikTok, pero tendrán un recorrido de nada, ¿no?

Porque, al final, con lo que...

Pero una manera... Sí, pero...

No, pero es que a lo mejor no lo he visto.

No están filtrando el vídeo, están poniendo un link.

Ah, vale, claro, claro, claro.

¿Por qué es de violencia? De todo.

Sexo, violencia, violación...

Es una niña que...

Da igual, da igual. ...le acende todo.

Joder. Es muy heavy, no, no.

Incluso era tan heavy, era tan violento, era tan desagradable

que mucha gente decía que era inventado.

Era una leyenda urbana más de YouTube, ¿no?

De la deep web.

Y, no, no, es real. Y, de hecho, os digo, hay un hombre,

que está en la cárcel en Tailandia de una condena de por vida.

Normal, no me exige.

A él sí que se tenía que pegar un tiro, pero de primera, sin dar.

Y ahora, cuando he pensado en eso, digo,

tía, el vídeo de This is Destruction,

pues, ¿de verdad? Os recomiendo una cosa, yo digo, en serio.

Por mucho que os pueda dar curiosidad, que es humana la curiosidad

y lo entiendo, os demorgo pensar, ¿qué será?

Lo voy a ver, mira, hacerme caso.

Denunciate a la persona que cualquier cuenta

que esté diciendo que lo tiene, aunque sea mentira, por bocas,

denunciarlo instantáneamente, hacerlo, por favor.

Y si lo tenéis delante, porque, mira,

habéis llegado a él, no lo veáis.

Hay cosas que no hace falta ver.

Por mucho que sea algo incluso histórico de...

Es una leyenda de Internet, no hace falta verlo.

No hace falta. No vais a ver nada que os cambie la vida,

no vais a aprender nada.

Bueno, sí. Es decir, a negativo.

Pero no vale la pena verlo.

Yo recuerdo cuando me tragué, que le cayó de una anuncia en Téna 3,

cuando me tragué una madrugada a lo de las decapitaciones de Irak.

La pusieron a las 2 de la mañana

por las noticias de las primeras que hubo,

cuando hubo el tinglado con Irak.

Y estoy ahí viendo la tele por la noche, una decapitación.

Me acuerdo que me quedé, digo. Sin pixelar, ni hostias.

Sin pixelar, ni que haya una anuncia en Téna 3 o algo.

Y me quedé como...

Que acabo de ver, tío.

Y desde entonces, desde que vi eso,

toda mierda de este tipo en plan, que sé que puede haber algo que...

¿Prefiero no verlo? No.

Además de dacis, es que eso lo tiene todo.

Es...

Como todos los elementos horrorosos.

Es tortura, es que es muy...

Es muy impactante, por lo que dice.

La gente que sí que lo ha visto y las autoridades y todo.

Es como el pack completo.

O sea, que no existos, ¿verdad?

Y realmente alguien lo está filtrando y bloquean a una persona

y lo suben dos más, de verdad.

Superrápidos, bloquead, denunciad.

Y eso tenía que ser incluso denunciable.

Bueno, yo creo que lo debe ser.

Denunciable es real.

Sea el país que sea España, Latinoamérica,

cualquier país de Latinoamérica, tío.

Si esto es la que es la autoridad, se supongan alerta.

Y que esos chavales, chavalas, quien sé que lo está resubiendo,

que se ve en una puta cárcel, porque se lo merecen.

Es tú que el morbo tiene esto.

¿Vale?

¿Qué le vamos a hacer? La vida por desgracia.

Tiene, a veces, unas sorpresas que no molan.

Y lo que me cuesta es eso.

Que tenga el morbo ya no de verlo, sino de subirlo,

como ese protagonismo, ¿no?

Vamos a una cosa mucho más liviana.

A una inteligencia artificial conocida como mid-journey,

que está muy bien.

¿Te gusta mid-journey? ¿Te gusta más que Dalí?

Sí, hombre, es mucho mejor. Es mejor, ¿eh?

Basta mejor. Bueno, le han preguntado

que intentar adivinar cuáles serán los siguientes futuros de Apple.

¿No? Oye, inventa.

Adivina los siguientes futuros de Apple

y los resultados han sido bastante divertidos.

Y aquí tenemos algunos,

porque alguno de ellos es curioso y es divertido, ¿no?

Tenemos el Apple...

Apple Jetpack.

Sí, que por 120 dólares. Crack.

Sí, sí.

No, no, no, no. 190 milis.

A ver, eso me cuadra más, ¿eh?

El Apple Toilet.

Lo mejor es el Team Cook, este, ¿no?

Sí, el Team Cook.

Mejor es el Team Cook. Apple Jeans.

Apple Jeans, tío.

¿De estos tres cuáles cuadran más?

El Jetpack molaría.

¿Qué tipo de utilidad pueden tener en la parte de vestirte?

Bueno, que te miden la pirula, si estás excitado, te dicen...

Te intera cuando...

Te aumenta, te aumenta.

No puedo hacer muchas cosas, de mediciones biométricas,

de enfermedades, mil cosas.

¿Qué cosas?

Antes de que lo descubra, Apple.

Antes de que lo descubra.

Pero, ojo, porque el batter también te podría medir

con movidas tipo del colon, ¿sabes?

Tipo de tu mierda, ¿sabes?

Una alesidiorina, una alesidiorina...

No es broma, no es broma.

Es muy buena, ¿eh?

Si te mides y los heces que tienes algún problema y tal.

¿Y el Jetpack para cuando quieras morir?

De hecho, si quieres, tú lo puedes ir comprando.

Sí, a mí me cuento.

Para lo que te queda, tú te tiras y te vas a parar.

¿Cogeríais un Jetpack?

Antes más, voy al Titanic.

Yo prefiero... A mí me daría mucho miedo, tío.

Lo reconozco, eh. Mucho miedo.

Prefiero evitar cosas mortales, la verdad.

A ver, mortales. Me mola mi sofá.

A mí que me mola mi sofá. No, a mí me gusta hacer cosas.

Hay más, eh.

A Apple Car, ese me flipa. Este podría existir, ¿eh?

Puede costar 120.000 en el coche.

¿Y la peli moto? Y la silla, un puto millón.

No, pero...

Johnny Crack... Se te ha flipado un poco aquí, eh.

Calma, tío.

Oye, os digo una cosa.

Además de los precios,

no estáis flipando que ya la IA lo hace tan bien.

Esa son fotos, tío.

No tengo claro que esto la he hecho la IA, tal cual.

Igual el tío le puso el texto, ¿no? No puede ser.

Pero, igualmente, imagínate qué.

Que con GPT lo han unido con mi Journey Prom,

lo que tú quieras.

¿Qué te lo crees, tío? Mira que bien hecho este coche.

Y, de hecho, me mola más que el Tesla.

No he visto la foto del papa este con el abrigo,

que también con la...

Yo pensaba que era real y te dije, ¡joder, qué flow!

Yo tengo un amigo que tiene un negocio,

tiene varios negocios,

y en varios de ellos usan fotos

que son verosímiles y las hace con mi Journey.

Sí. Fotos, en plan, yo que sea.

De modelos o... Sí, el primero es la bomba, tío.

Vale, Apple hologram en 8.

Cuando fallezcas, ahí estarás.

Para mí me gusta el emperador, tío.

Luego, Apple Teleport, 29 millones.

Y Apple Time Machine,

sólo por 35.000 dólares.

Es una ganga.

Yo la compro, me compro dos.

Para ir por el futuro. Parece un PC, ¿no?

Pero qué originalidad que tiene la...

O sea, la IA, tío.

A ver qué más hay aquí, y nada más.

Hubiera molado que hubiera propuesto las Vision Pro.

Sí, sí.

De 0 a 10, ¿qué utilidad le ves a las Vision Pro?

11.

Te gustan mucho.

Hago las gafas de Ryban Stories, de 400 faus.

Sí, es muy pringado, tío, en serio.

Perdón.

Y no compraste... Espera, si fue súper útil.

De hecho, hemos utilizado imágenes de la Ryban,

que la valen también para...

¿Verdad, qué regalaste a tu familia, unas?

Claro.

¿Cuánto te gastaste en Rybans, estas?

Bueno...

Para mí ahora es...

No tiene precio.

¿A tus gastos qué los regalaste?

A tus gastos, has dicho.

Te doy a la pregunta, ¿qué comen tus gastos?

No, mis gastos comen mejor que yo.

Es difícil, no tenéis pinta de comer muy bien.

Cuando salgamos al McDonald's, ya está.

Bueno, más cosas.

Una I.I., que estamos en el tema de la I.I.A.,

ha creado un canal de Twitch

en el que protagonista es Jesucristo.

¿OK?

Y, bueno, contesta...

Preguntas...

alguna forma con mucha educación, respeto y saber.

Un poco como tú hoy, que estás muy superior.

Oye, estás en un plano diferente a estos tres signos.

La nostral, sí.

Porque se ha quitado la gafa, si le da...

Bueno, al revés, con gafas, yo creo que tendría más rollito, ¿no?

¿No es algo corrido?

Voy a ponerlo, preparados.

Este es Ask Jesus.

Tú lo puedes preguntar y él...

Rolla Montipaito, ¿no?

A ver.

Estás esperando la pregunta, estás esperando la pregunta.

Oye, pero la mirada está bien hecha, ¿eh?

Oye, pero la mirada está bien hecha, ¿eh?

Hostia, espera.

Se llama Usamaus, ya no...

Hostia, tío.

...which consists of the Father, the Son, and the Holy Spirit.

However, in Islam, Jesus is considered to be a great prophet,

but not divine.

I respect everyone's beliefs,

and your humanity is all past.

Es un poco cagada, pero los gestos están muy bien hechos.

Está muy bien hecho, tío.

Están muy bien hecho.

Pues esto, a 24 horas de Jesucristo hablando de cosas de Jesucristo.

Bueno, está guapo, está guapo.

Están volando a casa yéndose a dormir con este Jesucristo.

Sí, estamos a cinco años de que llegan un puto Jordi Wilde Wild Project

que sea automático y que realmente esté bien hecho.

Cinco años.

Bueno, nosotros estamos trabajando.

Tiendo la realidad, que esté bien hecho y que sea realista.

Nosotros estamos trabajando esto.

Yo también.

Yo también.

Les pregunto si se puede decir a él.

¿Se puede decir?

Bueno, sí.

Pero, Albertio, Nate, al final te lo machaco yo, ¿eh?

No puedes, es que pareces tú el súbdito.

Es que yo, a veces, filtro demasiadas cosas.

No filtres, tío.

Vas a revolucionar a internet.

Va, decílo.

¿Qué es?

Ya, ya.

Es una pareja real. Sí, son novios.

Tenemos un proyecto de guía interesante entre manos.

Sí, ¿verdad?

¿Cómo se llama? No tiene nombre.

¿De qué va a ir?

De Jesucristo, pero no es Jesucristo.

¿Vale a ser tú? Sí, evidentemente.

¿Qué quieres? Jesucristo de la informática.

Va a ser un tú virtual.

Sí.

Dando consejos o explicando cosas.

Está sepoilando mucho.

Lo está haciendo Jordi, ¿no? Ya se lo he explicado.

¿Qué me dices?

Es una muy buena idea.

¿Puede estar guapo? Puede estar muy guapo.

Lo que pasa es que es bueno que hay dificultades técnicas.

No, no.

5. Sí, pero hay coña, tío.

No subestimemos esto.

La policía, la naturalidad...

Está muy bien.

¿Sobrestimas la inteligencia de algunos de los de aquí?

O sea que tú podrías estar Jordi.

Y los tertulianos pueden ser y ya, ¿no?

Por ejemplo, o sea...

Yo sé, con un Pentium 3.

Bueno, yo te voy a hacer una cosa, Jordi.

Yo tenía... Yo sé, con el chat GPT2.

Dol, con el 2.

Más o menos.

Dime, ¿dígame?

Yo tenía cuando hacíamos...

Yo tenía el hardware hace tiempo, ¿vale?

Y las noticias la sacaba con un algoritmo.

Que me daba todas las noticias.

O sea, tú ya eras el avanzado en ese momento.

Claro, tú también podrías hacerlo.

Sí, realmente, pues sí.

O sea, no es...

Ahora con el chat GPT, claro.

Además tiene conexión a internet.

Sí, ahora sí, con los plugins.

Lo probaré. Lo probaré.

Bueno, Jesucristo, Nacho.

No.

De 0 a 10.

Sí.

¿Cuánto crees que es una pantomima y que es mentira?

¿Quién, Jesucristo? Sí.

Hombre, está aprobado.

Jesucristo como figura que existió.

No me es, Jesucristo.

Como que los...

No te pongan nervioso, Nacho.

Está bien tu abuela, ¿eh?

¿Jesucristo es el hijo de Dios?

No, qué va, es que yo creo que eso es una pantomima real.

Hombre, yo creo que evidentemente Jesucristo existió.

¿Por qué los escritos o...

como tal...

Sí que sea medio demostrado.

Pero evidentemente sería como un pedazo de...

Sería un orador buenísimo.

Mm-hm.

Que tuvo...

Que tuvo mucho fiel.

Pero más allá de eso, claro, se ha ido tergiversando.

¿De igual proyecto quién podría ser el más Jesucristo?

¿En qué sentido?

El que consiguiera ser el Jesucristo...

O sea, Jesucristo orador tipo...

Jorge es así como muy amable, así como guafable, ¿verdad?

Habla lento.

Habla lento, sí, con propiedad.

Salva sería como el demonio, ¿no?

Es cierto aire, Jesucristo.

Tamayo, tamayo, tío.

Tamayo es un diablo.

Ojo, ¿eh?

Yo soy fan de tamayo.

Yo cuando vino tamayo le dije a Dios...

Fue tu primera tertulia, ¿no?

Sí, sí.

Con la gorra y todo. Como ver a la gente, ¿no?

No ver a la gente como comer en la cabeza.

Claro, estoy en las sectas para aprender.

Claro, es que Jesucristo realmente no nació...

No, en el año cero.

Nació como entre tres y siete años antes de Jesucristo.

O sea, antes de Cristo.

Todas las fechas cristianas han sido ajustadas por el imperio romano

para coincidir con las fiestas paganas.

El solticio, no sé qué, tal y cual.

Está muy sabio, Naito, ¿eh?

Está muy sabio, ¿eh?

El fake gaze, ¿no?

Es muy loco, es muy loco.

Esa mierda, si vas con la mente abierta,

te conviertes en un conspirador.

Mola.

La tierra plana también.

Tienen buenos argumentos.

Y tienen cosas lógicas.

Tiene buenas argumentos.

Tienes cienza de ver que hay que caer en un agujero de estos, ¿eh?

Este agujero.

Vamos a más cositas.

Un ex encargado de la morgue de la Universidad de Harvard,

de las más prestigiosas del mundo.

Cedric Lodge, de 55 años,

es acusado de robar restos

y órganos humanos

entre el año 2018 y 22.

El hombre, junto a su esposa,

los vendía después en una red de tráfico en Estados Unidos

e incluso llegó a permitir a otros acusados

que entrasen en la morgue,

que vieran el catálogo

y que ellos mismos decidieran que querían llevarse.

Y ahora le han pillado y está acusado y veremos qué sucedió con él.

Pero a mí la pregunta, lo primero que pensé cuando escuché esta noticia,

es ¿para qué?

Porque no estamos hablando de tráfico de órganos.

Estamos hablando de tráfico de restos humanos.

Claro, tú no llevas a una persona para un corazón.

Tú necesitas un corazón, quitas el corazón y...

Y lo venden.

Yo lo veo aquí como...

No sé, a ver cómo lo ves tú.

Yo lo veo como casi algo...

Como alguien que quiere tener trozos de muertos en su casa o en su...

Si no, ¿qué razón crees que podría haber?

¿Tú comprarías una muerta?

¿Qué es esto que estoy veniendo la mente para estar en el partido de culo?

Claro, ¿qué razón es imposible que te voy a contestar?

Bueno, culinaria.

¡Una escudella!

Una paella de riñón.

Bueno, pues habrá gente.

Puede que no esté mala.

Estamos hablando de que lleva cuatro años vendiendo trozos de cada ver.

Bueno, ¿y quién lo compra?

Ed Gain.

A lo mejor es un mero negociante de la vida, ¿sabes?

Aquí he visto en mi zona una oportunidad de mercado.

Veo aquí una cuanta gente que tiene pinta de ser comprador de órganos

y al final él es simplemente un businessman de la vida.

Y los chungos son los compradores.

Los chungos son los que también compran.

¿Tú cómo lo ves, Albert?

¿Tú crees que aquí hay una razón morbosa?

Bueno, no sé si es morbo o tarao, pero quiero decir que Ed Gain

lo que hacía es enterrar cuerpos y decoraba la casa,

muebles, utensilios, con piel humana, con huesos o cual.

De muertos.

Ed Gain es uno de los mayores asesinos en serie.

Confiesan pocos muertos.

O sea, que el matara no hay muchas víctimas.

Lo que él hacía su todo era sacar muertos de tumbas y tal.

Lo mismo sí que hay alguna...

Sí, filia, filia.

Una filia de, lo que sé, como trofeos, tenerlo cerca,

saber qué movía.

¿Tú cómo lo verías? ¿Tú te verías en una situación así?

No.

¿Alguna vez has pensado, ojalá,

en el amor que queda al lado de mi casa, vendan trozos de cada ver.

Claro, ¿no? O sea, en plan de qué podría hacer con él.

Rituales también de estos, de chamánicos.

Tiene que haber una razón. Algo tienes que hacer con él.

No, él sí. Un trabajador random.

A ver, la Universidad de Harvard, por supuesto, tiene medicina.

Y otras ciencias que necesitan cadáveres.

Aquí hay muchos cadáveres.

Entonces, simplemente lo que él hacía era vender trocitos

a gente, incluso cadáveres enteros, pero también...

Es que era impresionante.

Lo que me parece impresionante es lo de dejar entrar y decir,

mira, tú el género ya me dices.

Depende de lo que no lo tengas.

En esta vida, con dinero, todo se consigue.

Esto me dice el rollo rituales y tal, poca broma.

Que no venga por ahí, eh. Rituales.

No sé si un día te lo pregunté a Tineit,

pero si te dieran un plato en un país exótico con carne

y te dicen, mira, te voy a decir la verdad,

es carne humana, fallecido y carne humana,

cocinada, etcétera. ¿Lo probarías?

Tengo una certeza de algo, ese plan, me dan eso

y me dicen eso. Es una delicatessen.

No, bueno, tú te lo crees, en principio.

Sí, igual sí, lo probaría. ¿Y tú, Albert?

Es posible. ¿Y de gato?

No.

La persona me porculó, pero decirle al gato.

Es un gato que murió por causas naturales.

Sí, a viejo. Te lo comas, tío.

Es viejo, la santidad del cadáver, ¿no, y tú?

¿Probarías el humano?

A mí me causaría curiosidad saber cómo sabe.

Saber cómo sabe. Como todo.

Probablemente estará buena, seguramente, en la carne humana.

Algo de algunos estará mejor que otros.

La mía no creo que esté muy allá.

Esa zona de aquí no creo que esté muy bien.

A lo mejor la caracita es tine.

Sí, a lo mejor es un maldito.

Cortado desde... ¿Ustas grapas?

No sé lo que me ha enseñado.

Ustia, no sé yo qué haría, tío, yo tendría muchas dudas.

No me da mucha curiosidad probar carne humana.

Curiosidad, ¿qué digas tú?

No, no, exacto, no me voy a pedirla en plan...

Tienes carne humana, por favor. Oye, perdona.

Perdona. Pero las croquetas de carne humana...

Pero no probarías, digamos, por...

Por asco o por ética. No, no, no.

Mera ética, digamos. Mira, si es el cadáver...

Hombre, si me dice, es un niño que lo he matado.

Pero si es carne, yo qué sé.

Una persona que falleció en un accidente

y se aprovecha todo en este país.

¿Te acuerdas de Paula Gonu?

¿Qué?

Hace nada, Paula Gonu dijo que se comió su menisco.

¿Qué? Sí, sí, sí.

¿Verdad? ¿Tiro, te suena eso?

Pero la Paula Gonu es la influencer.

Sí, sí, sí. La tía dijo...

¿Qué? Que sí, que se comió su menisco.

Mira, buscálo que se comió su menisco.

Y lo dijo, pero con una calma, como si hubiera dicho...

Yo creo que le gustan los likes.

Claro, te quiten el menisco, lo tienes.

Y la tía dijo, me causo curiosidad a saber

cómo sabe mi puto menisco, como que se opera.

Ese vídeo ya estaba limpio.

¿Pero por qué? Hizo una review o algo.

Hostia, mola tía, ¿eh?

Eso es un vídeo, tú. Pero por qué?

Eso sacó rendimiento. Claro, un Tiktok.

Un Tiktok.

El médico le entregó el menisco en un bote de orina

y con alcohol... No, no, con orina.

O sea, el botecito de orina, ¿entiendes?

Digo, encima meaos.

Que necesidad, ¿no? Que esté meao.

Hostia, pero el menisco, no sé...

Esto es antropofagia, ¿no?

Y te has dicho tú de fimosis que te ha quedado ahí como...

La carne que sobra.

Claro, el aro loco.

Bueno... Aritos de polla.

En vez de cebolla, en vez de cebolla, ¿no?

No, no, tío, lo siento, pero...

¿Vas a Israel, ¿sabes?

¡Ahí no!

Ahí he surtido, ahí he surtido.

Volviendo al doctor realista.

¿Qué realista tiene que ver?

Te digo, en una de las supervivencias si que lo haría.

Te comería el primero.

Claro, yo aceptaría tú también.

Supervivencia.

Oye, sí, si no hombre.

O sea, supervivencias es lo que hay.

Chicos, de igual proyecto.

Llega el apocalipsis nuclear.

¿Ha llegado? Hostia, qué putada.

Y el puto King Jogun lo han hecho, hijo de puta.

Nos quedamos encerrados, los de igual proyecto,

en la barbacoa de Zerzalba.

Y no podemos salir de ahí,

porque si salimos, radiación nos matan.

Y si nos acaba la comida.

¿Quién sería el último a salir de esa casa?

Yo caería rápido, seguro.

Sí, tú. Yo caería rápidísimo.

Yo soy bajito, tengo grasa corporal.

Yo creo que lo aguantaría un tiempo.

No, pero...

Quien sería el último a salir de ahí alimentado por el resto?

El tipo de mal.

San Blancata.

Night con toda la buena ilusión.

¡Hahaha!

No, Night.

Hay mucha hambre, tío.

Estamos muy desesperados.

Hizo ya aguanto en un rincón.

Ya saldré.

Habría que tener en cuenta eso.

¿Quién sería el primer a se encaer?

Tamayo caería rápido.

Tamayo caería rápido.

Tamayo con un grillo.

¿Le dices algo a los despistas?

Tamayo caer rápido. Salva, creo que tiene...

Salva, yo tampoco lo veo muy bueno.

No, no. Salva muy bueno.

Muy buen corazón.

Sí, pero hay gente que le tiene ganas a Salva.

Seamos claros, pero sí que hay muchas putillas.

¿Qué? Oskar...

Oskar tiene una pinta de vivo, tío.

Te muerto.

Oskar engañaría.

¿Qué pasaría aquí? Oskar el tío ahí.

Yo creo que a Oskar haríamos pacto unos cuantos

y lo mataríamos rápido.

¿Sabes que te la va a jugar?

Sería el típico que estaríamos durmiendo.

A ver, broma, yo... Te preocupo.

Lo sabemos que sale leo.

Leo sale vivo.

Claro, porque yo, porque pin, porque los ojos...

Te va matando ahí.

Es poca cosa.

Tamayo caer rápido.

Nacho es posible que dure poco.

¿Qué pasa?

Estamos encerrados todos.

Josebas es muy chapa. En esa situación daría rabia.

Yo lo mataría yo.

Creo que sería el primero a morir, pero por mí.

Qué más...

Jorge es de Yudoka.

Pues muy buena persona.

Sí, le corto la cabeza.

Sobreviva Rosa claramente.

Sí, Rosa.

Sí, va matando a todos.

Con las culebras, tío.

Albertin8.

No sé yo, yo no sé si sobrevivirían y cómo.

No lo sé.

En eso no te veo avispado de tácticas.

No te vería buena foto, tú caes rápido.

Y Albert es muy puta.

Albert tendría de...

He visto un animal, un perrillo.

Eca.

Albert tiene una cosa que es que te empieza a comer la olla

hasta que te convences, ¿sabes?

Sí.

Pero mal que en la olla.

Sí, nos estaría curioso, ¿eh?

Ojalá quinchamos un azul o lanzamos.

Un juego del hambre.

No hay luego a abrir la pregunta de quién traiciona.

Esa es una.

O estaré guapo, en realidad.

Sí, muy guapo.

Moraría que hubiera como rollo un escape room de este rollo.

Moraría que vengan a Apocalipsis que nos muramos todos

y nos tengamos a matar entre sí.

Moraría eso.

¿Qué es lo que te moraría, tío, ahora?

Vamos a ver quién sobrevive.

Yo pagaría cara mi muerte.

Me llevaría unos cuantos conmigo en ese momento.

Me gustas. No, pero además haríais pacto contra mí.

Es que lo sé, es que lo sé.

Yo os vería a todos de repente cinco, seis...

¡Virín, hijos de puta! ¡Jordi, chavos de bé!

Yo pensaba, ha llegado vuestro momento, cabrones.

Ahora. Ha llegado vuestro momento.

Pero sí, juntos seríamos muy fuertes.

Pero ahora, yo me llevaría alguno conmigo, ¿eh?

Lo mordería. No se estaría muy chulo.

¿Hacemos o qué, Nate?

Si bien en Apocalipsis, es más.

Mira, hacemos una cosa.

Déjame cabre yo con el King Yo Moon.

Le diré, mira, King, me enterao...

Un petardis. No, me enterao, tío,

de que hay cuatro americanos yendo para Pyongyang.

Me enterao. Y que van con armas, tío.

Tira algo. ¿Tienes cojones o no?

La primera. La primera es gratis.

Bueno, a ver, está guapa esta idea de quién sobrevivería, ¿eh?

A ver...

No propusieron aquella gente de hacer algo así.

Sí, para no demorir, sí, claro.

Bueno, eso mola, eso mola.

Pero ¿seis conscientes de que cuando la muerte y la vida están en juego,

todo cambia? Claro que todo cambia, sí, sí.

Constientes no somos, porque llegan a esa...

Haríamos clic, ¿no? Seguramente.

Sí.

Ya que estamos hablando de esto, de la muerte, ¿no?

Vamos a hablar del caso de Fernando Ribero,

que es un asesino

que ha estado toda su vida en la cárcel

y que acaba de dar una entrevista para el diario El Mundo,

que es muy famoso aquí en España,

se conoció como el asesino del hotel Reyes Católicos.

Éste era un hombre que...

estaba con unas ideas de robar unas nóminas en un hotel

y de repente, acabó matando a, creo que, a dos personas,

degolló a una tercera, que sobrevivió

y le cae una condena enorme

y en la cárcel mata hace unos años a otro preso.

Fernando fue considerado

uno de los presos más peligrosos de España.

De hecho, creo que su sobrenombre era el loco o algo así.

Pues ha dado una entrevista, ha dicho que se ha sacado derecho

la carrera y no sé si es que ya ha salido a la calle,

o está a punto de salir, creo que le cayeron 29 años o algo así

y que lo que pide es reinserción y poder trabajar.

¿Crees que una persona que ha sido capaz de matar...

De hecho, el mismo ha dicho en la entrevista,

yo lo he hecho tres veces, pero no está reinsertado.

¿Crees en la reinserción de alguien, de algo?

De alguien, no, no, no, era broma, o sea, bueno, perdón, me he equivocado.

¿De alguien que ha hecho algo así?

¿O crees que hay ciertos casos que es imposible?

A ver, yo no tengo ni idea porque no soy psicólogo,

pero creo que no sé si es lo mejor perdonar algo así.

Son muchas muertes y no son accidentales,

son premeditadas.

Seguramente, esta persona sea de alguna forma un psicópata

para poder hacer eso.

O sea, yo entiendo que una persona que mata de forma no emocional,

tiene una cierta psicopatía, ¿no?

Yo creo que no.

Qué prisión es esa.

Yo este tío no le contrataría, por ejemplo.

Se cree que está fuera ya, justo ahora, ¿sí?

25 años.

Yo no querría tener cerca este tío en un trabajo, por ejemplo.

Aunque te aseguraran que está reinsertado.

No, no, no. Yo no querría tener a esta persona.

Pero es que ha matado un montón de gente.

Bueno, tres.

Son bastantes.

Sí.

Hay más.

No, tres y casi cuatro, ¿eh?

Casi cuatro.

Poguito, ¿no?

Te dirías poquito.

Dentro de los asesinos no es un winner, pero...

No es un winner.

Pero es suficiente para mí.

¿Y tú crees que hay posibilidad de reinserción

para un asesino múltiple?

Hombre, iba a rajar, pero si está libre, falta...

Cuánto los días hasta que venga a dar la entrevista

al Wild Project con lo cual no voy a rajar mucho.

Mira, el perfil bueno, ¿eh?

Buena pregunta, Albert.

¿Vendrías con él?

¿Lo llevarías en coche hasta aquí?

No.

Vale. ¿Y tú?

No, ni de puto fly.

Bueno, pues cuidado, que lo vemos.

Vale, pues no, pero os voy a cambiar la pregunta.

¿Qué os parecería que entrevistara a Fernando?

Por cierto, se parece un poco a Polydías.

Yo estaba pensando en Nacho Vidal hace rato.

Tengo una idea.

Entre Nacho Vidal y Polydías.

Bueno, ¿qué os parecería que lo entrevistara?

Bien.

Un asesino reconocido por él.

Me gustaría que lo entrevistara desde la cárcel.

Por ejemplo, algunas de las entrevistas

que más me han fascinado de siempre

han sido entrevistas, por ejemplo, a Ted Bundy, a Charles Manson.

A mí.

A mí.

No.

Digo que a mí entrar en una entrevista

en la mente de un asesino que te cuente,

aunque sean cosas disparatadas, no te han sentido,

pero me resulta fascinante todo lo que puedan llegar a contar,

sea o no coherente, sea o no algo que puedas llegar,

ni tan secreto a comprender.

Pero me gustaría, atrás de una reja.

Claro.

Yo, para mí, determinadas...

Al final, el límite, yo creo que me has puesto tú,

cuando has dicho de alguien que ha... ha hecho tanto.

O sea, una muerte accidental a puede tener todo el mundo.

Incluso una no accidental...

Pero igualmente, han pasado décadas.

¿Y no crees, Nate, por ejemplo, que una persona asesina

puede cambiar?

No lo sé.

No lo sé, pero...

No te daría gracia. No me daría gracia.

Ese día, por ejemplo, desde el túlia. Sí.

Fernando, tú y yo, ¿qué tal? ¿Cómo lo ves?

A ver, si era venido ya.

Y todo bien, ese día, yo estaría un poco nervioso,

pero vendría. ¿Le lies a una broma?

Igual sí.

Moraría más fuerte. ¡Eh!

¿Sabes?

Venga, va, que no tenés que matar a nadie.

Alguna otra, algo así, ¿sabes?

Sí, dices que, ¿cómo matas el tiempo?

Sí, exacto, algo así.

Si algún día se diera a él a venir,

trae lo a él y al lado a Salva.

Que se pone muy gallito con los que tiene al lado.

Por ti imaginas que Salva viene en modo...

Me da igual la vida. Y no sabe quién es.

Pensaba que era un amigo tuyo, te dirá.

No, empieza, no. Pues, oye...

Mata mejor que... o sea, dedícate a matar

y no a hacer tertulia, ¿no?

Porque flojo, flojo, flojo.

¿Y tú, Nacho, crees que la reinserción de un asesino

múltiple es posible?

A ver, igual, quizá tengo una visión

un poco idealista de lo que es la vida como tal, ¿no?

Pero al fin y al cabo, si uno...

Si uno pasa... Yo qué sé, no sé si ha pasado bien.

¡Ya está viniendo! ¡Ojo!

Ya está bien. Es insolenciado.

Si uno pasa la condena que le toca

y, sobre todo, básicamente unos especialistas,

psiquiatras, psico...

Bueno, psiquiatras, me imagino.

Determinan que es una persona que se ha reinsertado.

Claro, es que, tío, es que es muy difícil, si no...

¿Te la bajarías con él?

A ver, es que depende. O sea, quiero decir...

¿Cuándo va toda la última persona esa, así, Randomly?

Uf, en la cárcel fue. En la cárcel.

En el... ¡Buf!

Pues a las dentro de la cárcel no cuentan.

Yo sí que creo que puede existir la reinserción.

Aunque haya matado a tres personas.

Pero...

Es evidente que tampoco me haría una especie de gracia

traerlo aquí en el coche, por ejemplo.

Pero sí que me ha parecido interesante entrevistarlo.

¿Y tú la entrevistarías? Sí.

Me parece una chala interesante.

No una entrevista...

Por supuesto, pero sí una entrevista

con una persona que está tan...

a un extremo

de lo que sería nuestra sociedad normal,

que es una sociedad de ley, de supuesto respeto,

que me parecería muy interesante.

A mí me encantaría entrevistar a una sesión en serie.

Este no es una sesión en serie.

Este es un tío que quiso hacer un robo.

Seguramente era alguien muy violento

y mató a dos personas y fue por una tercera.

Pero no es alguien que durante dos años

estuviera cazando a gente.

Y aún así me parece interesante.

Pero es que una sesión en serie

me parece fascinante como entrevista,

como la que hizo...

del...

¿Así no es la catana?

No, no, no, tío, el...

Le pregunto muy guapo de la catana.

El que está a punto de salir,

es el mayor asesino en serie de la historia de Garabito.

Si John Sistiaga la hizo una entrevista,

me parece fascinante esa entrevista.

A un tío que ha matado a 200 niños.

Y es fascinante.

Claro, luego también está el debate moral

de pensar y decir, al fin y al cabo...

Yo no digo que tenga esta opinión como tal,

pero al fin y al cabo es coger a alguien

que simplemente lo único que ha hecho es algo

tan absolutamente...

destable como matar a personas,

darle un foco para que, en cierto modo,

explique las maldades que ha hecho y por qué las ha hecho.

Me dice por qué es interesante.

Pero al final también es un poco morbo.

O sea, no deja de formar parte de lo que es el morbo,

porque al fin y al cabo,

si fuera para una investigación,

que ciertos especialistas van a coger esa entrevista

y van a sacar conclusiones,

a la población general le importa una mierda.

Pero no puedes quitar al humano del morbo.

No, claro, por supuesto.

Y la curiosidad, ya no solo morbo, es la curiosidad.

El ser humano es curioso, con naturaleza.

Y por eso en Netflix los true crime lo revientan.

Yo sé que me encanta.

Yo lo devoro.

Y a veces pienso,

que contenido realmente más,

me estoy merendando todo esto sin parar,

en vez de verme algo distinto.

Pero a mí me trae una locura.

Yo estaba viendo el asesino de Versace

y dije...

Está muy guapa, la serie.

Es ficcionado, pero está muy realista.

El actor lo hace increíble.

Te digo cosa, ¿no?

Porque ya tengo que vivir este mal rollo.

Voy a ver algo más bonito, ¿sabes?

Lo mejor a nosotros es que eso es...

Lo que a lo mejor más no se entretene.

Ya, ya, ya. Bueno, tiene bastante enfocado en este tema.

¿Sato? Me encanta, me fascina.

Me parece curioso.

A mí me parece muy curioso ver donde está el límite del humano.

¿Dónde está el límite?

¿Por qué una persona mata secuenciadamente?

¿Por qué? ¿Dónde está las ganas?

Es la educación, es algo interior,

es algo puntual, lo volvería a hacer.

Me encanta, me fascina, me parece superinteresante.

Y creo que es bueno hablar de ello,

porque si no, es como el elefante en la habitación.

La muerte forma parte de nuestra conducta

y somos asesinos.

Mucho asesino, mucho, mucho, mucho.

¿Qué hacemos?

Ponemos como un tupido velo y decimos que no existen.

No, se tiene que hablar de eso.

Se tiene que mirar a los ojos a eso.

Y de ahí sacar tus propias conclusiones.

La entrevista Garabito me parece magnífica.

Porque además, si se haga, por supuesto,

está desde el primer momento en una tesitura complicada,

pero él se mantiene firme y desde el primer segundo

le dice que es un monstruo, que si quiero es.

Pero aún así, creo que es interesante escuchar

y decirle al monstruo.

Sí, bueno.

Sí, o sea, sí, es superinteresante,

pero a mí me da mal rollo.

Evidentemente me parece interesante.

Yo tu vídeo lo veo, por ejemplo.

Pero a veces me queda mal el cuerpo.

Y es como no quiero esto.

Y también es un poco lo que busco.

Cuando alguien hace este tipo de contenido,

busque causar una impresión en la persona que lo está viendo.

Una impresión cuando hablas de muerte, de asesino, de terror.

Quieres causar una impresión dura.

Entonces, si no consigues esa impresión,

a lo mejor has fallado un poco en tu mensaje.

Sí, claro. Está claro, está claro.

Es como un vídeo de comedia busca una sonrisa, ni que sea.

Pues un vídeo de true crime, busca que te intereses

y que tengas una cierta sensación de incomodidad, ¿no?

Y es algo, a mí me parece, fascinante.

Hay mucha gente

que lleva años

queriendo

a una persona en el podcast.

¿Qué sería, te lo juro, no es broma,

el vídeo más visto del año en YouTube?

A ver. ¿Quién puede ser?

¿Quién sí?

¿Quién sí o no?

Pero en persona, no.

¿Quién diríais que sería

youtuber relacionado conmigo, épico,

que mucha gente nos quiere volver a ver juntos?

Batidos de mierda, tío.

¿Cómo no hagas?

Son increíbles.

Me molaría.

Aún, eh. A día de hoy, tío.

A día de hoy. No, no.

Los cojo, los palomocojos, Ardina, coja, son...

Eso es increíble.

Leyenda de YouTube en español.

Eso es increíble.

El día que se termine esto y que haya un historiador

extraterrestre que mire,

es estar como en un serigrafriado.

¿Tú crees que estarán rollo a lo mejor 50 años?

Duran esos vídeos dentro de 50 años.

De momento llevan 10 y funcionan como una puta locura.

Estar estarán otra cosa.

¿Tus bisnietos puedan ver eso?

Que lo estudian en el coleg.

Deberían estudiar esos vídeos.

¿Tus bisnietos podrán ver tus vídeos en YouTube?

No sé si tendré hijos, pero los tengo seguramente.

El problema tuyo es que lo que haces es la tecnología.

Pero mola mucho, porque...

Comer en mierda siempre va a ser... Claro.

Dos tíos. Siempre fue un momento para verlo.

Uteándose, eso no pasa nunca de moda.

Claro, pero lo que yo hago va a ser retro.

Vas a poder ver cómo era la tecnología.

Lo que mola mucho y creo que de tu canal es como rollo

para toda la vida son los condaces como un documental histórico.

Sí, sí.

Del primer IBM, del primer portátil.

Eso, por ejemplo, si creo que no pasará de moda.

Claro, cuando haces un review de una GeForce...

Claro.

A los tres meses ya pierde la vigencia.

Exacto, por ahí va la cosa.

Bueno, pues, AuronPlay.

AuronPlay va a venir a The World Project.

Está no lo vea, no me lo creo.

No va al culo ya, porque...

Ya, ya, es que sacarlo de casa a Auron no es fácil.

AuronPlay me ha dejado un mensaje.

Ahora, hijo de puta, ojalá te mueras, cabrón.

Primero quiero que veáis esto.

AuronPlay, de igual por eso tengo que hacer un mensaje.

Esto es histórico.

Y luego hablamos del tema en sí.

Que está muy bien.

¿Lo tienes preparado?

Hacemos 3, 2, 1 y metemos.

Os mutea vosotros, ¿no? Sí.

3, 2, 1...

Hola, amigos. ¿Qué tal?

Es un placer estar en The World Project.

Aunque sea en modo vídeo.

Jordi, no me olvido de ti, tenemos algo pendiente.

Pero hoy estoy aquí porque un pajarito

me ha dicho que vais a hablar de Final Fantasy XVI.

Y no me podía perder esta ocasión

para dar mi opinión.

Y mi opinión va a ser muy sincera.

Solo te diré que llevo 3 días sin hacer stream

porque me he enganchado de tal manera a Final Fantasy XVI,

que es que no pudo parar.

Es más, hasta que no me lo pase, no voy a hacer stream.

Es que solo pienso en jugarlo.

La verdad es que el juego me está encantando a todos los niveles.

Como ya sabéis, mi nombre es Auron,

que viene de Final Fantasy X, de un personaje.

¿Qué se podría decir?

Final Fantasy X es mi Final Fantasy favorito.

Pero, ojo, cuidado con el XVI.

Lo jugué en stream porque me contrataron para hacer una campaña,

pero es que a partir de ahí,

fuera de stream, no he podido parar de jugar.

Y es que esto no es broma.

A mí lo que más me está gustando personalmente

es el tema de las peleas, las batallas.

O sea, yo siempre he sido muy clásico.

A mí me gusta mucho luchar con el modo por turnos, ¿no?

A lo Final Fantasy VII, a lo Final Fantasy VIII,

al IX, al X.

Yo era muy de turnos y cuando me cambiaron eso,

la verdad es que me puse muy nervioso.

Pero en este, a pesar de que no es por turnos,

las batallas son épicas.

Es que a veces no te das cuenta de si estás viendo una cinemática

o realmente estás peleando.

Es una cosa increíble.

Y también me ha gustado mucho el tema de los eones.

Bueno, yo los llamo eones, aquí se llama en otra forma.

Ya sabéis, Ifrit, Bajamut, Vallefort, Phoenix, Odin.

Me gusta que en este caso las invocaciones

no es que las haga una persona, una invocadora,

como eran Final Fantasy X, por ejemplo,

sino que aquí esos eones, como yo los llamo,

los tienen personas dentro.

Es decir, son seres humanos que tienen ese don

y se pueden manifestar, por ejemplo, en forma de Ifrit.

Y sobre todo, algo muy fundamental en los Final Fantasy,

que es el lore, que es la historia.

Aquí yo creo que han logrado crear una historia

que, mira, voy a ser honesto,

a veces en Final Fantasy hay mucho texto,

hay cinemáticas muy largas y te dan ganas de pasarlas,

las cosas como son.

Pero en este caso, estoy tan enganchado al lore

que no he pasado ni una, es más, me gustan.

Así que nada, estaré atento a ver qué decís vosotros

sobre Final Fantasy XVI.

Espero que os haya gustado la mitad de lo que me ha gustado a mí,

que eso ya será mucho.

Y nada, a ver si nos vemos pronto.

Un beso a todo el equipo de The Wild Project

y algún día nos veremos por ahí.

Cuídense mucho.

Primero. Primero.

Estoy en micro. Buena la chapa, ¿eh?

Sí, sí, sí.

Auro, cabrón, te pedí un vídeo así.

Pero, Auro, ¿me puedes contar también qué te parece cada personaje?

Si me haces un pequeño análisis de cuando eran críos

y cómo van creciendo.

A ver, cosas interesantes, lo primero.

Auro, va a estar seguro.

Yo creo que este 2023 está en The Wild Project.

Este es muy intectex, tiene que estar en The Wild Project.

Moraría mucho. Moraría mucho.

Y a mí me moraría mucho también, te lo juro, hacer el último...

Eso es lo que moraría.

El último, como Jackas Forever.

Claro, claro. Nos reunimos y lo dejamos para la posteridad.

Pero ahí sí hice, este ha sido el último.

Me moraría mucho, estaría muy bueno.

Que fuera uno de los dos a la vez, tío.

Double KO. Claro, tío. Double KO.

Bueno, tenemos que hablar de Final Fantasy XVI,

porque como sabéis, estoy...

Bueno, esto es promocionado y por su parte, igual.

Final Fantasy, para mí también es muy importante.

Evidentemente, lo llevo tatuado.

Estaba loco por jugar a Final Fantasy XVI.

Y la verdad es que hay cosas que estoy de acuerdo con él

y otras cosas que no.

Vamos a hacer tres cosas rápidas de Final Fantasy XVI.

Vamos a dar un momento de esto, de las impresiones.

Sé que te llevas 100 horas y media.

Tú, Ney, te has pasado cuatro veces.

Y tú, has jugado poco, pero harás ver que has jugado mucho.

¿Cuál es el que me ha pasado tantas veces? ¿Cuál no?

Ay, hasta lo que tú eres el viciado del año, el número uno.

Pero si no sabía ni que había salido un Final Fantasy.

Seguro que no lo sabía.

Es que seguro.

La tegué. Me lo digo él.

Me lo dejo él. No, mentira. Me lo dijiste tú.

Sí. Me lo dijiste tú.

Te estás jugando a... No sé qué.

Me dijiste, no, estoy jugando al Final Fantasy.

A ver, es que por mucho que esto sea una promoción,

yo te voy a ser sincero.

Y de hecho, una cosa que yo hablé con la compañía

y esos sintocables que yo voy a decir lo que piense.

Cosas que me gustan más o menos.

Final Fantasy, para mí, es Dios.

Es eso. Lo primero.

No sé de acuerdo con él que lo mejor sea el combate.

Para mí, lo mejor.

Pero con mucha diferencia es la historia de los personajes.

Sobre todo los personajes.

La historia es muy jugotronos. Mucho.

Tiene ese rollo politiqueo, traiciones.

Es súper adulto.

Es el primer Final Fantasy donde hay sangre literal,

donde hay sexo, pero es...

No sé, una polla, ya sé que te gustaría, pero no se ve un pollo.

No, pero se entiende perfectamente que hay sexo,

hay seducción, gente desnuda, culos.

Eso está muy bien. Se dice fuck.

O sea, que es muy... Coño, que es muy adulto, muy serio.

El combate es muy divertido.

Pero para mí no es lo mejor del juego.

Lo mejor del juego, sin duda, sin duda, es la historia.

Llevaré unas 40 horas, llevo.

Yo no me lo he pasado.

De postar, yo creo que estoy en la parte final.

Me quedarán 10 como mucho.

O 15 como mucho.

Yo voy muy lento jugando.

¿Tú qué te ha parecido a ti, con sinceridad?

Yo lo que tengo que decir de este juego es...

No es mi estilo del juego.

Tú no eres mucho del argumento.

No, yo soy más de los que cuando hablamos del videojuego

le da más énfasis o premia más a la parte del juego.

Y yo tengo que decir que bajo mis gustos

no es el arquetipo del juego que más me va a encantar a mí.

Dicho lo cual, y yo lo que he jugado, que no es tanto como tú,

a mí, yo juego a todos los Final Fantasy.

Siendo que a mí no soy de ese tipo de juego.

Por tu historia, a la Final Fantasy, tienen buenas chapas.

Sí, hay buenas chapas por ahí en medio.

La historia es más sorprendida,

no tanto por lo que yo ya he visto que no es toda, sino el tono.

A mí el tono sí más sorprendido. A mí me sorprendió también.

Yo, esto es Final Fantasy. Y yo no juego a la demo.

Estoy acostumbrado a chico, chica,

al grupito de furbys alrededor, hay que salvar el mundo,

o sea, pero muy rápido, ¿sabes?

Sí, todos coloridos, al cual. Sí, sí, sí.

Hostia, el tono que me encuentro aquí me dicen que es un rpg occidental.

Sí. Y me lo creo. A mí es más sorprendido para bien.

Me recordó el tono, es The Dragon Age, tío.

Sí, sí, sí. Ese rol europeo americano.

Sí, sí, sí.

A seco y muy bruto.

A lo que he visto yo...

Y lo eso sigue. A mí el combate me ha gustado.

A mí el combate es muy divertido.

El combate está bien. Es muy divertido.

¿Dónde funciona el combate?

Mira, apretas un botón y da una espadazo.

Sí. Y si das a otro, salta.

Ya está.

Sí, es muy... A ver.

Entonces, juego a poco.

Es un juego que va de muy simple a principio,

que es solo esquivar y pegar.

Cuando vas ganando acons, poderes de acons,

que ahí puedes combinar tres.

Entonces, hay muchas combinaciones de poderes, de botón...

Muchos de botones.

Es un juego muy rápido el combate.

Y sobre todo, en los combates uno contra uno,

es acción, pura acción. Vale, vale.

Los combates uno contra uno es donde más brilla el juego.

Cuando hay muchos enemigos pequeñitos, es un machacabotón.

Incluso en niveles superiores.

Pero cuando es uno contra uno, es de nivel.

Se nota que la peña que ha hecho el combate

viene de Dragon's Dog, de Devil May Cry,

y se nota que la peña que ha hecho está muy bien.

Te lo juro por Dios y por mis padres,

vamos a saberlo el mundo. No es porque esté patrocinado.

Yo recomiendo a todo el mundo este juego.

No es perfecto.

El pacing en la segunda mitad baja,

esa es la realidad, al menos para mí.

Algunas secundarias son lo de siempre de recadero y todo eso.

Quizás yo las hasta las quitaría.

Es cierto que tiene una primera mitad muy jugotronos.

Una segunda mitad más Final Fantasy.

Vamos un poco a lo más épico y tal.

Y veremos qué tal el final. No diré nada hasta que no me lo pase.

Pero es un juego superrecomendable. Sin ser perfecto, ¿eh?

De hecho, yo creo que para mí no va a superar Final Fantasy 7.

En mi gusto. No creo que lo supera.

Pero es un juegazo como la copa de un piru.

El problema que más le tengo que hacer es que el juegazo.

El problema que más para mí tiene es...

O sea, yo creo que Squirt se podía haber permitido un poquito más.

O sea, Squirt tiene los recursos

como para a ese supuesto JRPG darle un poquito más de RPG.

A mí me escama que a día de hoy, y esto es así,

a día de hoy, God of War es más RPG que Final Fantasy 7.

Te digo lo que es lo que es. Alguien le debería chocar.

No, no, no. Lo peor que tiene el juego es verdad.

Lo peor es los stats y el tipo de armamento.

Claro, no es nada.

Las armas simplemente son ponerte la que pone un número superior.

No hay nada. No hay...

¿Cómo debería ser el diablo?

Diablo es el otro extremo, ¿sabes?

Habilidades pasivas.

Pero yo creo que Final Fantasy 7 ha tenido el rollete de

me configuro un poco la parte.

No hay, por ejemplo, combates elementales.

Nada, no hay elementos.

Hay, perdón, un bomb, que es un enemigo de fuego

con armas de fuego.

Porque yo creo que han simplificado esto

para que sea más de habilidad que de táctica.

Pero al final, es lo que te digo.

Miras God of War, que sigue siendo un juego de acción,

pero incluso para que le guste,

de vez en cuando, personalizar un poco estadísticas,

algo encuentra algo en God of War.

También era muy... A ver qué número es superior.

Algo más tiene.

A mí me parece que... O sea, es que me digas

que una compañía indie que tiene pocos recursos o una...

Yo no creo que sea un tema de recursos.

No han querido tirar para esa dirección.

Han querido hacer algo muy para todo lo agente,

que tú, Nate, que a lo mejor no eres de grandes juegos,

puedes entrar.

Es que va el tío que no es de nada

y cuando te empiezas a decir lo que has jugado...

Sí, yo con muchas cosas, pero...

Hombre.

Hombre.

Y el uno muchas veces.

¿Has jugado el sistema shock ahora que han hecho el remake?

He jugado antes del remake. El remake no lo he jugado.

Pues jugarlo está muy bien.

¿Ya ha salido? Sí.

¿Ya ha salido bien? Esta noche.

Esta noche, yo voy a casa.

Pero, por ejemplo, a mí me...

Te pongo un ejemplo, ¿vale? El diablo.

Yo lo empiezo a jugar.

Soy una persona que llega a casa cansado,

que tiene poco tiempo, que me sale tu tutorial,

que quiero jugar un rato.

Lo que me pasa es que si no hablo con él y me explica cosas,

yo estaría estancado.

Porque no he entendido muy bien el árbol de habilidades.

Y ese tipo de juegos que te ayudan en este sentido,

son más amigables. El game design es más fácil.

Yo te lo digo en serio. Te lo juro.

Lo recomiendo de verdad. No es por eso, porque si no me callaría.

Y diría, está muy bien, Adeu. Yo lo recomiendo a todo el mundo.

Creo que es una gran historia. De momento me está apareciendo un...

Es un juegazo. No es un 10, pero es un juego de mínimo 9.

Es divisivo. Como fan de Final Fantasy,

voy entiendo que habrá gente que verá que es un escándalo.

Porque hay cosas que se pasan por los forros de los cojones.

El tono, mucha cinemática, el combate que no es en...

Por turnos, que es un combate de acción.

También te digo. Pero es un puto juegazo espectacular.

Bajo mis gustos. Yo cuando empiezo a escuchar lo de...

Es que pierde la esencia de Final Fantasy.

A ver, escúchame, ¿cuál era la esencia de Final Fantasy?

Final Fantasy es una saga, al igual que la pasaba a Resident Evil,

que si algo se me puede decir, ha arriesgado siempre mucho,

ha variado, no se ha estancado...

Habrá habla que sé que tenéis ganas de aportar, por ejemplo.

Te recuerdo que en Final Fantasy, dentro de la saga numerada,

ya me olvido de los otros espinos y tal,

dentro de la saga numerada tienes dos MMORPGs.

O sea, bueno, de hecho...

Coexisten en la misma saga Final Fantasy VII, Final Fantasy XI,

Final Fantasy XII, o sea, el 12, que por ejemplo,

es otro rollo totalmente distinto, el 15 que...

De hecho, el Final Fantasy XIV, que es MMO,

lo ha salvado el productor de Final Fantasy XVI,

que es una audiosidad, lo ha salvado.

Al 14 sí que lo juego entero yo, entero, todas las expansiones.

Vaya historia. Es que se te va la olla.

Son muchas horas por eso.

Bueno, a ver, vamos a hacer un unboxing rápido

de la edición coleccionista que me han dado, es Juan Enix,

que mando con mucho coño.

Voy a apetar lo que es para el helopeto de entrada.

A ver, vamos a ver lo que hay aquí.

El diseño es muy guapo.

Esto es para mí.

No, no, el diseño... Ah, bueno, el diseño hígros gráficos.

Es muy bonito.

Pero bonito, bonito.

¿Tiene benchmark? ¿Tiene benchmark?

¿Tiene benchmark?

Bueno, bueno, bueno.

No vas a ir a 4K a 60fps.

¿Tiene benchmark, Michel Cabrón?

Vaya lo que va a meterlo.

Bueno, mira, hay un mapa, lo típico.

A ver, un mapa, tampoco enseñaremos todo.

Un mapa de un camino recto, ¿eh? No, hay zonas...

Es que es un puto cuñado que has jugado 15 horas, cabrón.

Es para cabronar, es para cabronar.

Aquí está el juego, mira qué bonito.

Mira qué bonito está.

Hay que ir a un CD dentro.

Que hay un CD.

El gurú de la informática, que hay un CD ahí.

El gurú de la informática. Para mí los juegos son digitales.

No me imagino el medio.

Aquí hay unos pins de los diferentes icons.

Esto sí que mola mucho, eh. Esto está muy guapo.

Ah, te voy a estar por ahí.

Esto y lo guapo de la edición.

¿No es un juego?

No. O sea, si por mí fuera habría una key ahí dentro, ¿sabes?

Una key, una clave de juego.

A ver, es la caja y hay un número.

No sabemos inglés aquí. Perdón, perdón.

Un respeto, tío.

Estamos en España, tío.

Ahí los moñecos. Eso es lo que te gusta, tío.

Eso es lo que te gusta, tío.

Espera, ¿lo mandamos a la sala que se joda?

Hay dos, tres. No, pero seguro que tendrá tan bien.

No, no tiene, no tiene. Que va, que va.

A ver.

Usted buena tralla, ¿no? Es muy guapo.

Es muy guapo. Es un combate espectacular,

que es Phoenix contra Ifrit.

Saluda.

Bueno, espera, ahora viene...

Me cago en la hoja.

A ver.

Sí, es la gente le gusta. Esas zopajas, ¿no es, eh?

Joder. Bueno...

Ojo.

Movidas de videojuego, ¿eh?

Amorata ayuda, también, dentro de él.

¿Qué es eso, tío?

Arroyo banderas, ¿no?

No sé, ellos que son fricachos, se los sabrán.

¿Trojadas a nada, Nacho?

Yo juego...

Al juego de mi vida, que ya es suficientemente divertido.

Pero ni Candy Crush, nada.

Oye, ¿qué pasada de figura, eh?

Está muy guapo, guapo.

Ahora sí.

¿Lo apillas, Álex?

Te lo juro, ¿eh?

Me parece de las figuras más bonitas,

que he visto una vez en Refinista en tiempo.

Es muy estética, muy...

Por aquí la podías colocar, ¿no? Si se vea chula.

Sí, sí.

Ifrit y Phoenix.

Ya no os digo más porque es spoiler, pero bueno,

es espectacular, ¿eh?

Vaya inicio, ¿eh?

No, hay cosas muy así.

Hay momentos muy épicos, pero muy épicos.

Ahí fue cuando dije...

Sí, sí, sí, sí.

Hay cosas muy épicas.

Lo último, esto ya es muy para fans de...

No se entera de nada.

Es muy para fans de Square Enix, de los JRPG.

Tengo un mensaje, es el segundo vídeo, Álex.

Tengo un mensaje de...

De...

Naoki Yoshida, productor.

Y podríamos decir que vamos...

La persona más importante de este juego.

Y me ha hecho un mensaje personalizado a mí.

3, 2, 1...

Jody Wilde, PODCAST.

Hola a todos que están viendo.

Final Fantasy XVI, producer Yoshida.

Yoshida.

Final Fantasy XVI...

Seguro possible que fois en tu

min Women's Men.

Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por

favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor

Para nada. Quedar como un sobrao, pues...

Me digo nada, pero... Ya aquí está hablando y no sé qué...

Mucha mierda. Déjalo para allá.

Soy un basurero, ¿no? Déjalo.

Por favor, esto vale más que tú. Sí.

Nacho, yo lo pongo a la venta y veía los dos

y me da más dinero para esto. Llevamos a un tasadoro y a ver...

Me tasa entero. Bueno, amigos, ya sabéis.

Final Fantasy XVI ha salido ya a la venta.

Yo os lo recomiendo, aparte de promociones,

creo que es un grandísimo juego.

Hombre, si no os gustan los juegos con mucha historia,

con mucha naración... Claro.

Pues no, va a gustar, evidentemente, si sois de...

No os gustan los juegos de estrategia.

No, me gustan los clickers, ¿no? Sí, exacto, sí.

El cookie clicker. Joder carreras, bueno, pues no tengo...

¿Sabes lo que es un clicker? El cookie clicker.

Por ejemplo, no os va a gustar ese.

Sí, sois fans de aventurismo, tampoco.

El cookie clicker es un juego que juegas en el trabajo

cuando nadie te mira, ¿no?

¿Y por qué te mira a ti cuando dices eso? No se dice.

No hace mucho trabajo cuando nadie te mira, ¿no?

¿Ah, qué haces tú?

Bueno, tú eres el jefe, pues, hazlo que te dé la...

Exacto, para quedar... Miren o no me miren.

No, pero él me llama, si me voy.

Sí? Yo la que le veo a un toque de beche.

Me llama por teléfono, todo el rato.

Oye, tío, ¿dónde estás? Compromiso.

Salí un momento. Porque se ha solucionado con él.

A ver, ¿si te has enamorado? Me estaba vigilando, me estaba vigilando.

Sí, ¿y qué piensas cuando te da el coñazo?

Nada, está mal. Le dices, ¡cállate la puta boca!

Me ha colgado, me ha colgado. ¿Te ha colgado alguna vez?

¡No! Te dije, tío, no puedo hablar.

¿Alguna vez lo has colgado? Sí, antes de venir.

Bueno, hablando de trabajo, que sé que esto os va a gustar,

un estudio revela que las siestas cortas,

conocidas como power naps, de media horita,

son buenas para el cerebro.

Mejoran la capacidad de aprendizaje,

aumentan la vitalidad y retrasan el encogimiento del cerebro

que ocurre de manera irreversible con el edad,

en algunos casos muy temprana edad, ¿no?

¿Qué opináis de las siestas?

Si estuvieramos en Andalucía, dirían esto para mí es nivel 1, ¿no?

O sea... Media hora es la vida, ¿no?

Tres y media. Tres y media.

Son cabezaditas de incluso de menos de 30 minutos, ¿eh?

Muy rápido. A mí me sentaría fatal, yo creo.

No. De hecho, ¿sabes la ciencia detrás de la siesta como tal?

Es decir, claro, lo que...

Pero la doctora... Lo vuelva por la doctora.

No, doctora Mela.

O sea, porque no sienta mal hacer una siesta larga,

es porque al final acabó...

Tampoco se descubriendo aquí. Entramos en REM, ¿no?

De hecho, el REM no es la fase profunda del sueño.

Es decir, es como que tú estás en el sueño ligero.

Luego del sueño ligero te vas a la fase REM

y luego de la fase REM te vas al sueño profundo.

La fase REM, de hecho, es rápida.

Hay movement de ojos locos y tú no estás descansando realmente.

Cuando consigues entrar en la fase...

Que se llama mor en castellano.

Exacto. Movimiento ocular rápido.

Cuando entras en la fase profunda es cuando, claro, estás ya...

Pero...

Cansao y con el cerebro completamente pegado,

que, claro, cuando tú haces una siesta medio larga

que entras en esa fase, te despiertas y estás cao.

Entonces, claro, la puta clave de hacer la siesta

con el sueño ligero, que tú descansas,

pero no entras en la fase jodida del sueño,

ya la chapa ya ahora, tenemos que ir cerrando un poquito.

Pero estamos resumiendo.

Es un ruido de terminar el ciclo.

Sí, porque ha sido de más a menos,

con mucho ímpetu, y en este último momento

ya te he visto duvitativo.

En resumen.

En resumen.

El sueño va por ciclos.

Si te despiertas a medio ciclo, estás hecho mierda.

Si despiertas a medio ciclo, de el último ciclo.

De hecho, cuando os despertáis con el sueño,

o sea, con una...

Recordando lo que habéis soñado, estáis en REM.

Y, de hecho, cuando te despiertas,

que vienes de una pesadilla o de un sueño,

te despiertas mucho más fresco.

La putada es cuando te despiertas,

que estás en el sueño profundo,

y de repente ahí sí que es el típico de despertar malo.

Claro.

Dolor de cabeza, mal cuerpo.

Yo aún así soy anticipista, lo tengo que reconocer.

No me gusta, es que no me gusta dormir.

Yo sí podía dormir una hora al día, lo haría, me encantaría.

Y, de hecho, yo durmo seis horas.

Es un buen debate, ese.

La de cosas, la de la ultrala lo vamos de hecho.

La de cosas que podrías llegar a hacer si no durmieras.

Pero claro, es que también...

Yo durmo seis horas, sí puedo.

A mí no me molería dormir tan poco, ¿eh?

O sea, ¿os molerían no dormir? Sí.

Ofo. O sea, nunca.

No, en serio, joder, al final. No me joderas aún.

No, claro, no te joderas aún. No lo necesitas.

Por favor.

Aquí hay un tema muy clave de dormir, ¿eh?

O sea, dormir, yo hace poco estuve en un directo

con un chico que se dedica a...

A dormir.

Es... Bueno, no me acuerdo.

Es increíble, te suda la polla.

No sé quién coño era, pasaba por ahí.

Es...

Es farmacólogo.

Farmacó... Bueno, hace farmacología, vale, este tipo.

Vende, droganet.

Y tiene un doctorado en drogas, el tío, ¿vale?

Y me dijo que la mejor... Enacho, ¿lo conoces?

Ah, sí, coleguita.

No, es el amigo de mí.

Oye, pero me interesa esta para mí, este, ¿eh?

Sí, pues ya te lo presentaré. Sí, presentábalo.

Pues este tío... No, pero digo para el podcast.

Sí, sí, sí. Claro que sí.

Es muy interesante, este tío me contó

que... Porque estábamos hablando de notrópicos,

de drogas que puedes tomar para mejorar tu rendimiento cognitivo,

ser más listo, más rápido, más inteligente,

que esto se lleva mucho en Silicon Valley.

Aderal, ¿no? Es la típica de universitarios.

Sí, exacto. Y él me decía,

mira, la mejor droga que existe es dormir bien.

Tú duermes bien y tienes...

Cuando duermes, reseteas todas las neurotransmisores del cerebro.

Empiezas de cero.

Tienes mejor memoria, mejor rendimiento cognitivo,

mejor rendimiento deportivo, mejoras el peso,

regulas las hormonas.

O sea, todo es la hostia si duermes ocho horas bien dormidas.

Ocho horas. Sí.

Es que ocho no, duermo hace años.

Entonces yo estoy intentando dormir bien,

justamente después de hablar con él y dije,

bueno, voy a dormir bien para estar ahí en high performance.

No siempre se puede.

No siempre se puede, pero bueno, se intenta, se intenta.

A ver, yo, mi ideal sería en siete.

Que ocho es demasiado, pero siete,

creo que también entra dentro del rango que es saludable.

Sí, sí, sí. Saludable.

Me voy muchas veces a las seis, pero siete es como mi ideal, para mí.

Es que a ti te gusta dormir, es pinta que sí.

Cuando decías, si pudieras no dormirías, dormides la hostia.

Pero si pudiera habitarlo, lo evitaría también, eso.

¿Por qué? ¿Por qué?

Yo creo que acabarías hasta los huevos de la vida, de verdad.

Tú sabes, una cosa es no.

Estás con los huevos de la vida, tú.

No, tío, pero necesitas momentos de stop, tío.

No, pero yo... Yo ya me la falta siete y seis.

Claro, tío, yo llegaría a casa de currar,

me echaría el conter, el final fantasy.

No, tío, pero tiene una cosa.

Ahora es fuera, coña. Tú porque tienes mucho tiempo libre.

No, tío.

Sí, Albert, tienes pinta que trabajas menos que esas de Tarzan, cabrón.

Pero, joder,

hay sueños que menos mal que los he tenido,

porque en la vida real no va a pasar.

Por ejemplo, con quién has hecho sexo en un sueño?

Boa, con quién no.

¡Jajaja!

Empezamos listas. No, pero...

Hostia, a mí dormirme en flipa, tío.

A mí no. A mí no.

A mí mejor dormir, no sé si tanto como para dormir como un gato,

pero a mí, mis ocho horas...

Tampoco mona tanto la vida como para ocho horas más, tío.

O sea, está bien, sabes, pero la gente hay demasiado en plan...

No, la vida, vivir, no, al máximo.

No quiero descansar. ¡Andá!

Es que es loco porque, al final, es un puto tercio de la vida.

Es una puta locura.

O sea, realmente, los humanos...

Cosas que podrías hacer. No, realmente, los humanos, vivimos...

¿Qué? 49 años.

45 años.

No, también tienes que incluir las horas de sueño,

que ya aprendió mucho en sueños.

Ah, bueno.

¿Qué has aprendido todo en sueños?

Este, no te fíes que menúa te dio en sueños, ¿sabes?

En plan, a desconfiar...

Que tú crees en shamanes y cosas así, ¿no?

Porque ese es el siguiente paso, ¿eh?

Ehoróscopo, shaman y sueños.

Dime, ¿qué preferirías? O sea, tipo, te dicen...

Mira, no dormir y morirte a los 55 años, ¿vale?

Es decir, no dormir nunca, pero tener una vida...

O sea, es decir, al fin y a cabo, a lo mejor...

No pierdo vigilia, no pierdo día consciente, digamos.

No, no, no.

O tener en símpermente la vida que tienes actual,

pero viviendo hasta los 85.

Accediendo a que algunos, a lo mejor,

que te saldríamos, que sería lo mismo tiempo de descansado.

Ese momento que estás descansado, caro.

Claro, tío.

Pero es que te daría, en 55 años de vida, eres...

O sea, estás de puta madre y has vivido, realmente,

el tiempo se sobando, pero con buena edad.

Que vives, pero...

Próximamente las duermes tan bien, joder.

Y el momento de tirarte...

No, no, tío.

Cuando te levantas en panuá, las dos croquetas y tal.

Eso es increíble, tío, es como que me quitas eso.

Pero una...

Darte la vuelta al plan, 10 minutos más.

10 minutos más, después del porno, lo mejor cae en la vida.

El 10 minutos más, el plan...

¡Wau!

Después del porno, he dicho.

O levantar...

No sé qué he dicho, porno.

No, Jair, no, fantasía.

Después del...

Levantarte una hora antes de que te tocara y decir,

¡Uno, que quedo una hora todavía!

Eso es increíble.

Y eso lo he hecho a veces.

Vas a revés, despertar una hora antes y decir...

¿Cómo que quieres erradicar estas sensaciones?

Te dan mejores que puedes tener nunca.

Levantar y decir, ¡Son las cinco hasta las ocho, nada!

¡Qué bien, que han tres horas!

Déjame felicitarle por el fichaje que has hecho.

Sí, ¿has visto?

Porque realmente es un currante y es un tío que se nota

que es que es ambicioso.

Hay que darle colaboración.

A las cinco, en vez de decir, voy a trabajar,

no, ah, dormir tres horas, por favor.

Y tú querías, Nacho, ¿tú a ti le gusta dormir, cabrón?

No, no, no, no.

No me gusta, especialmente, dormir.

Siempre me he pensado...

Siempre me he pensado...

Yo tengo mucho aguante, la verdad, de calcáncio y eso.

Ya se te ha visto una semana tonta de al hospital, ¿sabes?

Sí.

No aguantas nada, Nacho.

Qué lástima, pobre.

Qué lástima.

Yo creo que dormir está muy bien, pero ojalá no dormir.

Y ojalá vivir la vida plena sin dormir, ¿verdad, Ney?

Sí, yo firmó.

Además, podría currar y vivir.

No, ¿sabes lo jodido tuyo?

¿Ocurraría?

Ocurraría el doble, curraría el doble.

Está bien, quizás sí.

¿Y luego dirías pa' qué? Ojalá durmiera.

Ojalá, por favor.

No, bueno, tendría...

Sí, ya vería.

Me lo montaría de alguna forma para...

Ya sabes lo que te toca, tío.

Él es John Karma, tío.

Él quiere que estés 24, 7, currando, trabajando

y, si no, pensando en trabajar.

Eso es bonito, no es bonito.

Es bonito, eso es la belleza.

Que aprenda, coño.

El día que haga el pet.

No sé qué no.

Cada dos semanas y medio.

Cada dos semanas y medio.

Ah, no, trabaja, trabaja.

No, no, no, no.

Dos semanas y medio.

Vamos ya con las últimas noticias,

lo que significa que quedan unas dos horas de podcast, ¿vale?

Las últimas son las siguientes.

Uno es un vídeo, que me parece espectacular este vídeo,

que creo que pasó hace, como, un año, dos años o así.

Pero es...

¡Sí!

Este es alucinante.

Es la Marina de Estados Unidos en 2019,

pero ha salido ahora.

¿Cómo atrapan un narcosummarino?

No es el titán, ¿eh?

Un narcosummarino que llevaba 17.000 pounds,

que deben ser como libras, de cocaína.

Es decir, unos 230 millones de dólares en cocaína.

Una más o menos un fin de de pocholo.

Ojo, ¿eh?

Los esperos, niños.

Atá tu barco.

¿Qué está hablando en español?

Deben ser latinos, supongo,

y está hablando los Estados Unidos, ¿vale?

Atá tu barco.

Atá tu barco.

Atá tu barco.

Que no sé qué dice tu barco.

Atá tu barco.

¿Cómo?

Atá tu barco, ¿no?

Usted, atá.

Está complicado, ¿no? Sí, comerte conmigo.

Sí.

Usted...

Atá tu barco.

Si es un submarino, no te escuchan, están adentro.

Están adentro.

Este es un submarino.

Esa locura, la escena, ¿eh?

Está... Está cabreado, ¿eh?

Sí.

Ya, atención, ahora, ¿eh?

No es el sumerge.

¡Hustias!

Vaya bar, ¿eh?

Mejor es que se va abajo con el...

¡Ulu, lu, lu, lu!

Vaya bar.

Estás loco, eh, tío.

¡Hustias!

¡Hustias!

¡Qué bestia!

Por eso los marines son lo que son

y entrenan lo que entrenan.

Imagínate ese momento.

Pero, tío, no entiendo cómo abre las cotillas.

Primero pensate una cosa.

Equilibrio.

¿Cómo debe ser mantener el equilibrio

marino a plena velocidad, o sea, esto, o sea, tener equilibrio aquí, a mí no me

entendía en la cabeza. La peña fardando el pá del sur, ¿sabes?

Yo me surfeo en un submarino. Es que esto es alucinante.

Y se parece un talfín, ¿no? Sí, el ruido, ¿no?

Pero lo que no... Ustia, lo que no me equivoja, tío, como...

Qué ible. O sea, esto va a ser...

Resultará polémico, ¿vale? Pero ¿cómo no al abrir ya disparan, tío?

No, pero no. El primer balazo te lo puedes llevar, tú.

Esperas que pase cuando alguien te llama aquí.

Pero por eso no estamos en el lejano oeste y estamos en teoría

en una sociedad de leyes y de reglas y gran...

No, que no soy Madine. Sí, no lo sé si seguramente...

De tal valentía. Hapre, apre, que dice el loco que te apre.

Sí, pero eso es como cuando salte una redada,

que cuando salen deprimirando disparan primero.

Sí, dispararía. Sabes qué, moriría rápido.

Menos mal que no me da. Y se abre un gato, tío.

¡Histía! ¡Ahí se abre un gato, narco!

Un gato que sabe abrir la puertita, ¿sabes?

No, que lanzan el gato como si fuera una hermana.

Pero había un mono narco, ¿no?

Sí, es verdad que pasaba fardos de droguita.

La imagen es increíble.

Esa es de los vídeos más impactantes a nivel de...

¿Cuánto ya hablan? 230 millones de dólares en cocaína

y que eran como... Era como 130 fardos.

O sea, hay libras, perdón. ¿Lo habéis notado en castellón?

¿Es más caseta o no?

Se nota ahí la... En Valencia, ¿no?

Ha habido un fallo y en Cariz, ni te cuento.

Se han ido, han marchado, han marchado.

Yo la pregunta que me hago es la primera.

¿Por qué no se sumergen, verdad?

Sí, supongo que no es tan rápido que no es que podáis hacerlo así.

Igual son, de hecho, precisamente la hablaba con un amigo,

que esto...

¡Qué le llamó! ¡Oye, que no ha llegado aún!

¡Que no ha llegado la coca!

Estaban viendo el vídeo de los titanes,

y no te sumergues, que implosionamos.

Que no tenemos para tirar para arriba después.

Y esto feta, tío.

Porque, al final, son...

O sea, yo vi como mi colega me enseñaba

submarinos hechos por los propios.

Eso no es que vayas aún...

A la tienda, a la tienda.

No, o sea, se los fabrican ellos mismos, tío.

Claro, igual es un poquito más rudimentario.

Parecía bastante pro este.

Pero los largos tienen su puto submarino.

Igualmente creo que hay un tiempo de descompresión

o algo así para poder empezar a sumergirse.

Porque van a aguantar una presión de atmósferas

que es una locura.

De hecho, los del Titanic, cuando estaban abajo,

en teoría, implosionó, creo que había 35 atmósferas.

En ese momento.

Es que, claro, no podéis imaginarlo.

Nos aplastaríamos.

Se decía que es el peso del Empire State.

O sea, el peso que está ejerciendo

sobre el suelo del Empire State,

ese sería desde todos los ángulos posibles.

Y yo escuché que cada centímetro cuadrado

del titán,

cada centímetro cuadrado

soportaba el peso de 35 elefantes.

Cada centímetro cuadrado de esa movida.

O sea, cada puto centímetro, 35 elefantes.

Yo he homologado eso.

Y no era el caso.

Yo también lo vi.

A la anestrada.

Y es que sí que es verdad que es muy bestia.

A mí me daba miedo.

No, no esperaba mucha confianza.

Y encima, creo que es como el director de la empresa

o el CEO, era el que conducía.

Sí.

Es un topo ético, también.

Mejor que muera el que...

El que les ha llevado a la muerte.

Impresionante este vídeo, por eso.

La verdad que el pago que le digan,

¡Vega! Salta encima y abre la puerta.

Y a la velocidad.

¿Qué debe venir?

Y que aguante.

Es una de esas cosas que os maría de

alguien de este palo.

Un geó. Un geó.

Un geó. Un geó. Un geó.

Un geó. Un geó. Un geó.

Un geó. Un geó. Un geó.

Un geó. Un geó.

Un geó. Un geó.

Un geó.

Un geó. O hay alguna parte más mediática

de los geos que quiere hablar conmigo

y quiere hacer un podcast en igual proyecto.

Está invitadísimo, porque me molería mucho.

Un malín.

Sí, me molería mucho.

Me molería mucho.

Me molería mucho.

Me molería mucho.

Me molería mucho.

Me molería mucho.

Me molería mucho.

Me molería mucho.

Me molería mucho.

Me molería mucho.

Me molería mucho.

Me molería mucho.

¿Qué se lo dice?

Normalmente los cuerpos policiales

se acaban hablando cuando pasa algo negativo.

Ya, se les ha ido a la mano,

o ha habido tal historia.

Salvan vidas.

Excenas como ésta o muchas de las

que te dicen,

de repente, este policía no pollutionas

en las noticias porque se supone que es lo que

tiene que hacer,

y van una ráfaga para arriba y esa se la comía. Y cuando digo esto digo cuando se

meten en edificios, cuando desalojan laboratorios de drogas, o sea, todas las cosas posibles

que puedo tener en la genérica, meterse un cuerpo especial, un policía, un marino, un

juego tal cual, hay que ser muy valiente para... bueno, en fin.

Sí, es gente que... son casi héroes, algunos. ¿Saben que en cualquier cosa estas se les

puede ir la vida? No, vemos una cosa, vemos una cosa muy cinematográfica, pero luego

yo que podía hablar con algunos que han estado en las partes duras del sector policial,

que no son los que ponen multas, no, los que están ahí jugándose la vida, la mayoría

están taraos, o sea, acaban muy mal. Bueno, cuando estuve con Ed Calderón, Ed Calderón

que estuvo luchando con tan narcotráfico, o sea, ese es esto. Era un tío que se dedicaba

a esto, quizás no en alta mar, pero se metía en sitios donde las balas podían venir de

cualquier lugar. De cualquier momento. Todos, o casi todos, eran alcohólicos, de hecho él

fue alcohólico, y su forma de solucionar los problemas era emborracharse cada noche para

dormir sin pensar, que es lo que él dice que echa de más de menos, dormir y no soñar,

que es lo que le permitía tirar para adelante, porque ¿tú sabes lo que tiene que ser ver

esto? Y el drama, lo que tú dices, imagínate que estos sabren, si disparan, imagínate

que los matan, y si aquí había yo que sé, pues el hijo de uno de ellos de 12 años,

que le has matado al padre, porque podría pasar justo delante unos dramas, unas situaciones

que no somos conscientes de lo que hay, ¿no? Dos últimas muy rápidas, pero antes vamos

a hacer una cosa, y esto me lo vas a ligar con el clip de Rusia, porque hay noticias

de última hora. ¿Qué ha pasado? Bueno... ¿Han tirado el petardazo? ¿Quieres que cortemos

para... No, no, no, no, que esto es fuerte. King Jong-un amenaza mañana, si no se van

a lanzar una primera bomba atómica contra Estados Unidos. No sé, es heavy, ¿eh? Las

maniobras que están haciendo esto. Y si tienen unas horas, no sé, son menos de 24, 20 horas

para irse, y han hecho un vídeo enseñando cómo están preparando el lanzamiento, y

me lo acabo de inventar todo. Sí, te acabas de inventarlo, ¿no? Lo paso.

A ver, ¿qué estás haciendo? ¿Dónde está la puta noticia? No lo leo, cabrón.

A ver, te estás llenando. Las cosas no me molan, joder, que yo me rayo. Y en la punta

del cohete han atado un gato. Y yo con vosotros aquí...

No, sí, sí. Voy a dormir. Lo último que me va a hacer era nuestra

cara y el fallo fantástico. Vamos a poner el vídeo de Auron. Bueno,

escúchame. No, lo que quería decir y lo temor es de Wagner, de Rusia.

Lo que ha pasado es... Ha aparecido ya el líder de Wagner, ha dicho que... Demostraremos

que Rusia tiene serias problemas de seguridad, sigue RQR, ha dicho que no querían derrocar

al gobierno, por tampoco dejarlo, claro, lo que querían hacer. Y Putin, ha hablado

también Putin. Putin ofrece a los mercenarios de Wagner, unirse al ejército o desterrados

a Bielorrusia tras la rebelión. Así que creo que tendremos días de Toma y Daca. Yo

creo que va a haber mucho más show. Esto no se termina hoy, no se termina mañana,

porque aquí hay cosas muy internas, muy familiares, incluso. Veremos qué sucede con la historia.

Y con las dos últimas muy rápidas una es... Veremos a ver qué dices tú, ¿no? España.

¿España? ¿Qué ha pasado? ¿Tu España, querida, tu corazón? ¿Debas a pulserita de

España o no? Yo nunca. Jamás. Yo nunca.

España ganó la Nations League. Ay, verdad. Seguramente el título menos importante de

la historia. Yo vos celebra. ¿Qué es eso?

Yo no sé si yo. ¿Qué es eso? Es un título que no sé cuándo se

va a inventar la Nations League, está. No hace muchos años, ¿no? Tú lo sabrás.

Igual hace un par de años o tres. Sí, pero eso... ¿Eso de dónde ha salido?

Eso es para robar vosotras las teles, ¿no? Porque como lo que daba de los amistosos se

inventaron la competición. Una competición que dura, ¿qué? Dos eliminatorias

y final, ¿no? Son grupos. Hay grupos.

Hay tres divisiones, de hecho. ¿Ah, vale?

Cuatro, más bien. Pícame la que no sé mucho.

Vale. Es que yo leí divisiones, no sé, siempre estoy en primera.

No, por qué... ¿Por qué hablas como si fuese aquí?

Como si fueras tú. ¿Qué tú eres el Madrid?

Eso está muy bueno, ¿no? ¿Qué tú eres el Madrid?

Se ha hecho ser humano. El Madrid es todo lo que nos envuelve, ¿no?

Nos hemos subido en el final de ayer. Sí, muy bien, el final de ayer.

Otro robo negra iba. Otro robo negra iba.

Fucking Madrid. Muy triste por el castillo.

No, oye, una cosa te voy a decir, te lo felicito, tío,

porque cambiar vencema por José Lu es de las mejores decisiones.

Te he dicho que vinías y no abriéramos ese tema.

Te llevo mal. De las mejores decisiones del Madrid.

Es muy bonito, la verdad. Que venga ya la puta rata y que se

acabe ya esta pesadilla de verano. Si en va pena o viene, José Lu

va a ser el titular delantero del Madrid, está guay.

Y lo va a ver Peter Mortensen, eso. Igual, igual, igual de repente

empieza a maricar el desgraciado de José Lu y...

¡Hombre, desgraciado, el otro! ¡Hala!

No, no me cae de puta madre. ¿Queres del castellón?

El mejor equipo. Que duras penas existís.

No voy a entrar en este juego, ¿no? En este juego sucio y asqueroso.

Qué tristeza era el castellón, ¿eh? Sí.

Estoy bastante jodido y triste. ¿Qué pasó?

Hombre, te veo muy puesto en el castillo y eso me gusta.

Sí, el arcorcón, es remontada, ¿eh?

Remontada del arcorcón.

Oye, ¿vos estás firmando al primo desde Adelgazar?

De Adelgazar.

¿A GUNDOGAN? ¿No viste la foto en la barriguita de GUNDOGAN?

También vosotros a futuras promesas, ¿eh?

Bueno, oye, el GUNDOGAN. ¿El GUNDOGAN de qué equipo viene, Crack?

¿Eh? ¿De qué equipo viene el GUNDOGAN?

Bueno, ¿y dónde venía Adelgazar?

Esa que te la has inventado, ya sabías.

Porque es la web del fútbol.

Este año, el Madrid.

Yo no sé qué vais a hacer, pero al menos os habéis sacado

los muertos de encima, que ya tocaba, ¿eh?

Auxencio, Mariano...

Y Hazard.

Irán de Hazard.

Bueno, ¿qué ha pasado aquí cuando ganó España en la Nations League?

Chumbo, tío.

Hubieron celebraciones, pero hubieron insultos, Nate.

Buena pregunta. Es fútbol esto, ¿no?

Sí.

Cricket, cricket.

Podía haber preguntado esto como, sigo en el The Wild Project, ¿quién es sois?

O sea...

Bueno, es normal.

Es normal.

Nate, ¿cuál es tu personaje favorito de Final Fantasy?

Eh... Chavales, te de la portada, tío.

Mira, a veces no pasa muy guapa de esto.

Es de primer Final Fantasy que llevas un prota con más de 30 años.

Bueno...

Ya era hora, ¿eh?

Ya era hora, sí.

Ya era hora.

No, te lo juro, es un con muy adulto y muy maduro, y eso es verdad.

¿Te sientes identificado con el prota?

No, porque la vida que no la quiero tener, porque la vida es suya.

Pero sí, tío, es un adulto y habla como un adulto

y actúa como un adulto.

No es el típico adolescente que está descubriendo el mundo.

Lo llevas en varias fases de su vida, ¿eh?

La más corta es cuando es 15 años, 16,

pero, tío, mola que sea un fan a fantasas y con protagonistas mayores,

que no tienen líos de Watios.

Que no son streamers.

Tengo examen de inglés.

Que no son streamers, vamos a tener los ecologores.

Bueno, Gaby.

Gracias, tío.

Titular...

Insultado en la celebración.

Eso te hace que te afecta, eh...

Nate, porque como gran fan del Nations League y de Gaby,

que para ti es un crack, lo sé,

lo insultaron, le llamaron puta barça, puta barça,

cuando Gaby habló.

Eso es feo.

Bueno, lo hace este también.

Sí.

¿Perdón, dentro de la oficina, no...?

Este en la oficina dice puta barça.

No lo hace un...

Es que es un zoom normal, tío.

No, pero hay...

Un zoom normal.

O sea, está en una oficina con este que no sabe ni lo que es el barça.

Con tu padre tiene pinta que cero, ¿no?

No, es de motor.

Es de Madrid.

Ya lo dice.

Sí, hijo puta.

Ya lo dice.

Ahí, merengues, hay un culo...

Dices puta barça.

Es fan, tío, del Projec.

Dices puta barça.

No, pero bueno, aquí dice...

Buenos días, puta barça.

Hay uno que es el Madrid y que es fan tuyo,

y otro que es el Barça y que es fan de Jordi.

Bueno, que es fan suyo, pero fan suyo de...

Una cosa, ¿quién puede ser fan tuyo, como fan?

Merengue, de toda la vida, maurinista, como de pro.

¿Cómo se llama de nombre?

¿Cómo se llama de nombre?

No, no me se puede decir nombre.

Sí, sí, Chuz.

Es fan suyo, pero fan de su trayitoria profesional en Bay Station.

¿Por qué ese tío tiene problemas de cormosomas?

No, hombre, no.

A ver, vos autorizad en el mundo...

No puedes ser fan de una persona por May Station.

Sí, yo...

Vos autorizad, mira el salvo a donde ha llegado,

a lo más alto.

¿Qué?

Un poco más por bajo que yo,

pero está llegando alto también.

O sea, que era fan antes de The Wall Projec de May Station.

Sí, sí, sí.

Que te dijo que veía algo tuyo.

Podcast, veía mucho...

Las tabernas y sí lo veía todo.

Hostia.

Bueno, no dijo que fuera fan, dijo que te veía.

Pero vamos a rebajar.

Te dio una vez.

Te dio una vez.

Bueno, ¿qué?

Esto Vinicius no sale hablando, ¿eh?

No parece fatal.

Y lo que peor me parece, y por eso no voy a ir con medias tintas,

lo que me peor me parece y creo que delata un poco,

o sea, quita bastantes caretas,

es el ruido que se hizo con el tema de Vinicius,

que había que hacer ese ruido.

Sí, sí, sí.

Y el poquito ruido que se hace en otros casos.

Ya, pero no es lo que racismo.

Digo, por ejemplo, sí, pero también...

Ah, sí, es verdad.

Cuando volo de basket, yo no había determinado medios

que pusieron el grito en el cielo con Vinicius

y había que ponerlo, pero no se puso con la misma intensidad.

Y yo creo que por decoro, ni que sea...

Eso porque es.

¿Crees que la prensa es madridista?

O sea, ¿por qué si no?

Hostia, pues a mí me gustaría pensar que no,

pero es que te lleva a pensar y decir,

hostia, ¿por qué tratáis este tema diferente a este otro?

Y para mí lo de basket, eso fue incluso más delatador.

Sí, es jeví, es jeví.

Es que probablemente hay gente que inicia aquí.

Y luego también con el argumentito, es decir, no, pero es que...

Lo de basket...

¿Qué pasó en el...?

Ahora, para que lo sepáis,

hubieron las finales de la ACB, Barça-Madrid,

por cierto, vaya repaso.

Yo no me lo pensaba, porque Barça venía

de un fracaso otra vez en la...

Como Europa, digamos.

Como en el fútbol, pero al revés, ¿sabes?

Y aquí se metieron en modo Super Saiyan

y les pegaron un repasito 3-0.

¿Qué pasó en las finales?

Bueno, o sea, realmente tampoco estoy ultra informado,

pero sí que es cierto que por lo que voy a ver en el vídeo...

En los aldeaños, como lo voy a decir,

aldeaños de El Wishing, ¿no?

Está guapa la palabra.

Sí, al aldeaños de El Wishing.

Mientras los jugadores de basket del Barça

entraban en lo que viene siendo el pabellón,

había como un grupúsculo de peñas,

y fuera tipo, yo que sé, ingrepando,

diciendo movidas y tal.

Y cuando apareció un jugador

que no me acuerdo el nombre, la verdad,

es que no me sigo el basket,

le empezaron a gritar...

Y su torno acista.

El tema de esa situación,

o incluso de las referencias...

Es que hay un Vinicius también, hablar de eso.

¿Ha salido? ¿Has dicho algo respecto a esta movida?

No, no se ha dicho algo.

Si es como una especie de avanderado de tema,

que mejor oportunidad.

En las imágenes, en la Federación de Asesino Española

con Gaby, donde se grita Puta Barça

en un recinto cerrado donde se está celebrando...

Y a Luis de la Fuente calvo, calvo.

Exacto.

Bueno, eso es una característica,

tampoco pasa nada que es un insulto.

Que es el tío que ha dado un título.

Ya lo como mínimo, coño.

Pero en las imágenes de los jugadores del Barça,

hay nacionales

o civiles,

o sea, hay policía

a dos metros de los que están insultando con gritos racistas

hablando de no sé qué.

O sea,

yo estoy convencido de que yo voy contigo por la calle

y empezamos a insultar e increpar

a otro que va por allí.

Y si pasa un policía, entiendo que nos pararía,

quiero pensar que nos pararía,

que coño estáis haciendo

lo que sea.

Y hay dos policías allí

que están insultando de forma racista

a un jugador, me da igual.

Es que da igual que sea un jugador a una persona que pasa por ahí

y ni se inmutan.

Una pregunta.

¿Qué tan ilegales insultará alguien?

Hombre, debería serlo, ¿no?

Es un ofensado.

Y al final, eso se toma como...

¿Debería serlo, tío?

O sea, es un...

Yo no sé si no tengo tan claro.

Tampoco no tiene ningún tipo de connotación,

porque al fin y al cabo

no te estoy diciendo algo que tiene que verlo.

Quizá no pasa nada.

Pues puede ser que no, ¿eh?

Tiene que ser.

No lo sé, porque si no lo de Vinicius y tal...

Yo voy detrás tuyo.

¿Tú vas andando? Tranquilamente.

¿Y por qué no te atreves a contestar?

Y yo voy detrás tuyo insultándote a Saco,

entiendo que si pasa un policía por ahí...

Tiene que ser a Saco.

Saco, no vale un cabrón.

No, no, no. Tiene que ser a Saco.

Es que es lo que es ese vídeo.

Cuando pasa un jugador de baloncesto

y hay un grupo de retrasados

insultándole...

Que es denunciable.

Vas a meter en un juicio

yendo como va la justicia en España, lento de cojones,

para sacar que...

Tiene que denunciarlo a alguien.

2000 euros...

O el Barça o el Madrid tienen que hacer

algún tipo de...

El propio jugador podría denunciarlo.

Una ofensa personal.

Y es verdad que el club podría personarse

como acusación, pero...

¿Vale la pena o no? Esa es la pregunta.

¿Y no pueden echar este chaval que no vuelvo a entrar ahí?

Si fuera por mí, soy yo.

El tema que decían para argumentar,

en plan, no le damos tanto porque ha pasado

fuera del campo.

Amor, no me jodasteo.

Como lo de Valencia, que también pasó fuera del campo.

Y bien que salieron las imágenes.

Yo ahí te lo digo, reconozco y mira que...

Más merengue que yo, sabéis que no.

Pero a mí, ahí sí que viene la doble balada de Madrid,

que a mí no me gusta.

Yo no quiero que este tipo de mensajes

de denuncias

se hagan según quién las reciba.

Te debería ser para todos

y contra todos estos atontaos.

Sí.

Ahora sí, las dos últimas muy rápidas.

¿Cuántas veces he dicho las dos últimas?

¿Qué estaba pensando? No tiene sentido nada.

Me he enterado de una muy buena.

Es una que te va a flipar.

Está buscando noticia para largar.

Vamos a empezar.

¿Cuánto llegamos a Alex más o menos, calculando?

Este tramo son dos horas y media.

¿Y el otro?

Pues más de una.

Yo creo que estaremos en las cuatro y media.

No llegaremos a más cinco hoy.

Espero que no lleguemos a las cinco.

De hecho, hay una noticia que no vamos a comentar.

Para un día que viene se te queja.

No me quejo de esto.

Hay una noticia que he visto

que es que ya ha habido, por desgracia,

el primer fallecido por ola de calor en España.

El segundo va a ser aquí.

Como la larga, es veinte minutos más, caemos aquí.

Yo de las patas chorrea.

De cero a diez, Nate.

Hostia, estabas viendo a Dios.

Está pensando en una mierda.

¿Sabes que tienes momentos que ves a Dios?

Sí, sí.

Hay momentos de que no te noten nada.

Pero, hostia,

que se te queda la vista, pero loca.

Sí, estás en un sitio muy lejano.

Estoy en un sitio muy lejano.

Estoy resolviendo mis problemas.

Que era muy bueno, tío.

Te fueron como treinta segundos.

Una desconexión absoluta.

Apago el cerebro ahí.

Bueno, la muy rápida de UFZ,

que es algo de mi solución,

es que Ilea Topuria, que ha estado aquí en The Wall Project,

ganó de una forma aplastante

con un palizón brutal

a George Hemed para, yo creo,

esta vez sí, convertirse

en el máximo aspirante

a ir contra Volkanowski

y ganar el campeonato,

seguro que lo va a conseguir, porque es un tío

que tiene una mentalidad loca

que lo vimos aquí, Nacho.

Lo tiene en las cosas muy claras

y es que es una puta bestia.

Y el otro, porque es un puto tanco,

es como el submarino ese de los narcos,

que no lo tumbas ni a tiros,

no como el otro, porque el otro

se hubiera hecho caos en el segundo round.

Y si un otro luchador normal,

bueno, normal, caos,

tío, aguantó una paliza

y aguantó, de hecho,

la victoria es aplastante a los puntos

como pocas veces se ha visto

de diferencia de puntuaje.

Con palizón guapo, con palizón guapo.

Tú lo viste bien, ¿no? Te gustó. A mí me gustó mucho.

¿Cuál fue el mejor round para ti? El segundo.

Muy bueno, muy bueno, ¿verdad?

¿Tú lo has visto? Sí.

¿Por qué? Porque sabía que venía

y que iba a salir el tema.

Hay que hacer los deberes. Ya, hay que hacer los deberes.

¡Cumpromis! ¡Cumpromis!

¿Dónde yo esté? ¿Es valor tú?

Dónde yo esté, da el máximo

¿Cómo que mientras dure, tío?

Bueno, no sé. ¿Tú estás viendo

tu retiro del espectáculo, del mundo, del espectáculo?

Bueno, es que, tío, era

pillar pasta de vosotros y bajar al Titanic,

pero es que eso ya lo he perdido, porque quiero yo ahora...

Tío, construimos un submarino, tío.

Construimos un submarino, tío.

¡Mas ídamos!

Y llena de gatos.

Mira, construimos un submarino.

Tengo ya la idea. Yo sebas hace los planos.

¿Por qué puedes salir mal?

Te hace un avión.

¡Ah!

No, yo sebas te quiero mucho.

Te digo...

Y me hace una sala y un moto.

Bueno, ahí te...

Y te debatería encima que no.

Ah, no tengas ninguna duda.

También te digo que si te hace un avión,

también puto jefe, ¿sabes?

¿Qué se dijo?

¡Hombre, si te hace un avión, puto amo!

Te metí descubriendo

su facetada escondida.

Ay, Dios mío.

Bueno, pues nada.

Un besazo para Ilya, que me alegro muchísimo

y espero verte campeón y que vengas aquí

como campeón y repitas aquí un igual proyecto

explicando cómo es ser campeón de la UFC

y en un combate que puede ser loquisimo

Kota Volkanowski,

que no nos engañemos.

Es una bestia parda absoluta

y no va a ser fácil.

No va a ser nada fácil, la última.

Y Stanite quiero hablar contigo muy seriamente.

Una mujer de 25 años en Indonesia

afirma

que se ha quedado embarazada por una ráfaga de viento.

Bueno, ¿visto el tamaño medio de pene

que vimos antes, Indonesia?

Muy vivo todavía.

Para saltar así de rápido.

Sí, sin ninguna cosa.

Es una de las mejores aportaciones

desde el plan de igual proyecto.

Notó que la ráfaga de viento

le introdujo aire en la vagina

y así se quedó embarazada.

¿Tú crees que era un hombre

que estaba dándole empuje máximo

porque no se notó nada, ¿no?

Evidentemente...

Clicar con tu pareja.

¿Cómo puedes ser que estés embarazada?

Igual empezó así.

Estaba hablando con el marido o lo que sea.

¿Estás embarazada?

¿Con quién te ha sido? No, no, fue el viento.

Y al final le convenció...

Y llamémos a las noticias locales

para contarlos.

¿Se ha convertido en una celebridad?

¿Se ha convertido en una celebridad?

Porque, claro,

se ha quedado embarazada del aire.

De la chiquilla.

A ver, que es como cita, ¿eh?

Vamos a ver.

¡Uy, bueno!

La foto es espectacular.

Bueno, es espectacular.

Sí, que es extraño, ¿no?

Parece que están ahí haciendo un pulpo...

Sí, tío.

¿Un poco la gallega?

Sí, un poco.

No, hombre, no, por favor, no seas malos.

Que es que...

¿Sani? ¿Cómo se llama?

Zaina, de 25 años.

Bueno, no sé qué de ahí tendrá, pero

no le pongo más de 18 esta chica.

Se ha quedado embarazada por el aire.

Esta, esta foto se ve mejor.

Fuera.

Esta, sí.

¿Sigue pareciendo un pulpo ahora que tiene mejor gallega?

Ya ha parido, claro.

¿A qué es el bebé?

¡Pulpo dice!

¿Pulpo dice?

Para ti estaban haciendo un pulpo

para celebrar el embarazo, ¿no?

No sé, sí.

Tú es muy loco, ¿eh?

No, que salga un pulpo.

Mira, la cosa muy sencilla.

La chica dice...

Uy, hostia, creo que estoy embarazada.

Pues sí. ¿Cómo te ha pasado el jamí?

No, mira, el aire.

Y esto se llama embarazo críptico.

Y los médicos dicen que puede pasar.

Es que son embarazos que no tienen síntomas.

Y esto no solo pasa en países así.

No tienen síntomas,

son silenciosos.

Y la mujer se da cuenta

en un estado muy avanzado de gestación,

en algunos casos,

casi a punto de dar a luz,

que está embarazada,

porque casi no se hincha la barriga,

no hay dolores.

Mi duda es un poco el tema de la menstruación.

No sé si hay algún tipo como de

amago D o un poquito de sangrado,

no lo sé.

¿Pero como así?

Pero alguien la ha fepundado esta mujer.

¿Qué ibas a decir?

Porque ibas a sentar.

Se la ha beneficiado.

¿Ibas a saltar una?

Tiene tiempo de corregir siempre.

Pero no entiendo.

O sea, ¿y dónde está la...

¿Qué es Jesucristo este ahora?

Es la secuela de la Virgen María.

Sí, Jesucristo 2 y Jesucristo 2.

2.0.

Seguramente habrá un novio, un marido o alguien.

Pero ella dice...

No la asocia.

Claro que el embarazo no vino por eso,

pero ahora noto un aire.

Hostia, me he quedado embarazada.

Y así surgió el niño.

Jesucristo 2.

O también dicho por Nate,

baby pulpo.

Un poco, ¿no?

¿Qué opinas de baby pulpo?

Sí que esto podría ser un pulpillo

con las ventosas.

Oye, me están dando unas ambritas

de pulpo buenas.

Oye, si esto, Nate, te dicen,

mira, todo esto lo vamos a matar

y haremos pulpo con esto.

¿Te lo comerías o no?

No, por baby Jesus.

Baby pulpo.

¿Y tú, Albert?

Igual, fue cuando un pulpo de estos

del rollo japonés este de los pulpos.

Ah, gente ahí.

Bueno, sí.

¿Cómo está avanzando la cosa, Nate?

¿Has venido muy sabio hoy?

Me ha gustado mucho la sabiduría

que has impartido hoy.

¿Por qué has venido hoy con las verdades?

Las he traído muy revolucionados.

Muy revolucionados.

¿Contra tu amo?

No.

Tiene que demostrar que no todo es...

¿Partís tu amo?

¿Y señor?

Si tú vas a una calle,

la calle tiene una bifurcación,

a la izquierda está Nate,

a la derecha Florentino

y los dos te dicen,

ven hacia dónde tiras.

¿Florentino viene con el emvapeo o no?

A Florentino está y te mira la cara.

Y se quita hasta las gafas

y te dice, ven conmigo.

Tú gatos tienen que comer.

¿Para él?

¿Y si digo ahora qué pasa a Florentino?

¿A quién le dirías a la cara a Florentino o qué le dirías?

A Florentino.

¿Picharías a emvapeo?

No, hasta que venga.

¿Para ti es la rata aún?

¿Sabes qué lleva años riéndose todo el mundo?

Del PSG, del Madrid.

¿Hasta que venga me lasco?

O sea, emvape es un jugador que no está jugando bien.

¿Estás conectado?

No.

Emvape es un jugador estrella muy joven de Francia.

O sea, en el PSG.

¿Sabes qué es el tipo muy rico?

Cuando la imagen hace...

y se ha dejado montar el plan...

Déjame que te cuente la historia de emvape.

Y el Madrid lleva 12 años queriendo ficharlo.

Y él engaña como que sí, como que no,

que no está contento

y luego el PSG, que es muy rico.

Es una puta rata.

Les da mucho dinero y dice,

yo quería quedar aquí toda mi vida.

¿Y este año se ha vuelto a quejar?

Ha dicho, bueno, que no va a renovar.

Por lo tanto, el año que viene quedaría libre.

No, está hecho, ¿eh?

¿Está hecho qué? ¿Qué viene?

Este año, ¿por qué viene?

Yo, de hecho, es que os estaba mirando.

Ahora ya las ponía que ya hay acuerdo.

Lo mismo tenemos que esperarnos,

que lo mismo mañana hay noticia.

Me gusta porque yo estoy buscando cosas del mundo.

Corea, el norte, el posibilidad de que rusa hay un ataque.

Dices de mí, pero esto me lo ha dicho.

Alex, en ese momento que estaba dramático máximo,

yo contando que el ataque nuclear es inminente,

¿las filmabon algún momento?

Estaba como tirándose para...

Pero hay algún momento de su cara.

Estaba tapándome.

¿Él salía en algún momento?

Ay, no había...

Hostia.

Si no nos lo imaginamos.

Porque eso es sino en el clip, por favor.

Pone un zoom.

¿No te ama el rollo?

Vale, vale, vale, vale.

Yo te he visto muy cagado.

Ney, tú las tenías todas tan poco.

No, no, yo medio.

Estamos en un momento de la realidad geopolítica en este mundo

que lo que estabas contando

tan poco sonaba descabillado.

Decía, tenéis 24...

Es como cuando aquel día que dijo...

He dicho, Estados Unidos.

Cuando dijo el Biden,

hubo una frase que dijo hace unos meses

que era si tocan un centímetro

de territorio de la OTAN,

es la tercera guerra mundial.

La frase literal era así.

It's World War III.

Hola, tío.

Yo me imagino aquel soldado ruso en plan

a tocar los huevos...

Para tocar un poco los huevos.

Digo...

¿Tipo de tipo?

Te metrón, mira lo que queda.

¡Bumba!

Me voy a tomar poco.

Sí, se cae cada dos por tres, tío.

Se está cayendo.

El otro día se puso a...

¿Ponés a mano o corazón?

No, el otro día la buena suya de Biden

que fue increíble, que termina un discursito

y dice, God save the Queen.

¡Que sos británico!

Ya es caduco.

Claro, God save the Queen.

Y dijo, imagínate, Biden tan tranquilo,

buenas noches, adiós, americanos

y de repente, God save the Queen.

Y se va.

Y se puso a dar la mano a uno que no estaba ahí.

O sea, hace cosas ya de...

Está tan sencillo.

Bueno.

Es la última de tertulia, amigos,

de esta temporada de World Project.

Ha sido una buena temporada.

Me piro o me quedo en...

O sea, lo dejo todo, me retiro.

No, es mucho...

Mucho conductor en atasco que entretener.

Mira.

O sea, qué argumento tan bonito.

Es más senado el corazón, tío.

La evolución.

Pensaste en...

¿Eres la evolución de los casetes de gasolinera?

De Camela.

Antes se compró en Camela.

De Camela, los chistes de María Nicole Cortes.

Soy barragando, tío.

¿Palo que has quedado para los camioneros?

No, tío, para los camioneros.

Yo sí que estoy tirando, si no me pego un tiro.

Hostia.

¿Tienes que traer a Auron también?

Auron tiene que venir.

A Keisio, tienes que traerlo.

Creo que venga seguro, hablé con él, de hecho.

Y con su manager.

Ahora viene de Gref.

Mola, es un clásico.

¿Tienes Keisio?

Keisio es un...

Mira, Keisio es un prengado.

¡Eh!

Que encima no sabe lo que dice.

Que le hacen todas las letras.

Es un puto genio.

Se podría ser el rey del hip-hop en...

¿Se podría ser el rey del hip-hop en español?

El más venerado.

Hombre, claro.

Antes se estaba haciendo Twitch.

Es un puto grac.

Me encantaría más, tiene una vida muy llena.

Lo ha visto todo, las épocas.

Más underground, las más comerciales.

Ha colaborado con todo Kisky.

Es un tío muy positivo.

Muy hippie, ahora está muy hippie.

Está muy hippie.

La he vuelto muy hippie.

La he vuelto muy hippie ya, a los años.

Una vez has hecho el mayor beef

que ha hecho que ha existido jamás en...

¿Piezas, no?

Es el beef más famoso.

¿Contra quién?

Contra metro de Gero Nación.

Ese beef es...

Hasta hace poco una entrevista creo que hablaba el tema.

Entre ellos los llevamos, puta madre.

Sí, ahora.

Pero eso fue en el 98, que Keisie saca un LP.

Saga un corto que se llama «Mierda»,

únicamente esa canción.

Contra otro.

Es el beef más famoso que hay.

Yo que sé algún trapero de estos arrastrados

ha hecho alguna historia.

Bueno, te ganaste el odio de los reggaetoneros.

Ahora los espero.

Ha salido un informe.

Hacemos 5 noticias más.

Ahora hace temperatura la que me gusta.

Esta temperatura te gusta.

Te quedas aquí conmigo muy de ahorita más.

Acaba de salir.

Es que os voy a dar la chapa ahora.

Hago nada más.

Tu mandas hoy, Nacho, ¿qué hago?

Bueno, Nacho ya sabes que tiene sus intereses.

Te dejo decidir por un día.

Te dejo decidir.

Mira, es que la vez es verdad.

Si la encuentro, la hago.

Está buscando una, no existe ninguna.

No existe, no existe.

Mira, ¿sabes qué? No existe ningún proyecto.

¿Estás sueñando?

Es que no eres youtuber.

Eres un tío que está en Uruguay.

Trabajas en una fábrica

de sillas.

De sillas.

Tienes 49 años.

¿Estás casado en terceras?

Porque te has divorciado dos veces.

Con una Argentina

que te está engañando

con un tío.

Un tío que es Josebas.

Es como el personaje lo extraído de ahí.

¿Te imaginas, tío?

Te imaginas que tu vida está.

Todos somos reales.

Y son gente de tu vida real.

Que nos has colocado en diferentes zonas.

Porque sí.

Y tú en realidad eres un tío

que está en una fábrica y está sueñando.

Y todo esto es absolutamente falso.

No existo yo, no existe Nacho ni Albert.

Todo esto es una imaginación tuya

de gente de tu vida que los has puesto en otros sitios.

Podría ser, podría ser.

Es que a veces me despierto de un sueño

y digo... ¿Qué es real?

Tardo unos segundos y digo... Vale.

Todo eso que estaba soñando no es...

¿No nos ha pasado esto?

¿O qué dices? Esto cuenta como...

No mucho la verdad. A mí sí me ha pasado.

De rollo tres segundos de volver a la vida real

y decir... Vale, todo lo que he soñado

no era la vida real.

¿No se ha pasado nunca esto?

¿Estáis hechos en uno para el otro, de verdad?

O sea, ya como colofón

que se morré.

Venga, me parece guay.

Yo creo que sí llegábamos.

Eso se contagia, tío.

Yo estoy usando el polivo aquí en...

Claro, lo del pecho.

Usted era el pecho común, como al final

tengas algo chumbo.

Y hemos estado un día...

Se ha quedado blanco.

Es superbonito que diga, como al final

tengas algo como si no fuera a tenerlo.

No, Ney, te lo digo yo en serio,

que tuve algo muy parecido.

Y de ahí salió el webproject.

De ahí salió el webproject.

Te viene una bomba ahora.

No, escúchame, es algo muscular.

Venga.

¿No estás seguro?

Es algo muscular.

Vamos a ir a cuatro noticias más.

¿Qué hasta yo?

No, pero mira.

Es muy buena, ¿eh?

Se ha filtrado...

Qué miedo, que diga, esto se ha filtrado

porque suena noticia.

Se ha filtrado

en Vigo

lo que cobran algunos...

...pidiendo a los artistas para actuar.

No se sabe si es real o es mentira,

pero se ha filtrado en teoría.

Y dicen lo siguiente.

Os digo a algunos artistas y lo que cobran por una actuación.

Luz Casal, 120.000 euros

por actuación.

Antonio Orozco,

157 o 163.

Pero vamos a los interesantes.

David Guetta,

casi un millón de euros.

Me cuadra por David Guetta,

porque es los grandes megaartistas mundiales.

Ah...

Las Tanchuguerias

eran las de Eurovisión.

Sí, las Gallegas.

80.000 euros, joder.

No les va mal el negocio, ¿eh?

El que más ha movido comentario sin duda

es que VEDO

con 520.000 euros.

Madre de Dios.

Si esto es real, no se sabe.

A mí me cuadra por...

A mí no me cuadra 520.000 que VEDO tanto, tío.

Es muy... Acaba de empezar mucho.

De este mundillo, precisamente, con...

Traperos y...

Con él, con él.

Me cuadra, me cuadra.

Me cuadra con lo que me han dicho.

A mi labo de que me gusta, tío.

No me gusta su estilo.

No me gusta su estilo nada.

Odio la música urbana actual,

pero a mí su voz

me parece muy chula

y tiene mucho rollo.

Esa voz como de volver

de 12.000 horas de rey.

Un enemigo de Dragon Ball.

Pero no tengo tan claro

que su voz sea tal cual se oye.

¿Qué pasa, tío?

¿No recordas que salió como una especie de grabación?

Ha hecho directos.

Precisamente por eso. Salió un...

Un vídeo.

Salió un vídeo de cantando él

y sí que tiene la voz grave,

porque evidentemente la tiene grave.

Era muy diferente.

Era muy diferente.

Me sabe mal.

Tranquilo que no te sepa mal,

que con esto que cobrar.

No está preocupado.

¿Qué sabes tú que decías?

No, no, no puedo decir como tal.

¿Por qué?

Pero sí que me cuadra que el tío

pide mucha pasta

para una actuación

o cantar una canción

en cosas o eventos lo que sea.

Podías haber quedado para una actuación

cuando has dicho lo de cantar.

Ya es verdad.

Para hacer un show esto.

Si yo se lo niego.

¿Qué trabajo, tío?

Para una actuación cultural.

Y nutren a los chavales.

Pero cantar tampoco.

¿Cantar?

Igual se la cuenta ser cantante, ¿no?

Ese es lo proyecto que tienes.

Empezamos a cantar.

Siempre veo oportunidades.

Siempre tienes un puto Disney.

Luego no cierras ni una.

¿Cuánta dice la última cerrada?

¿De business?

En 2017.

Mira que hater.

No sé si él sabe cosas.

Estoy rodeado de secretos.

Este es el mejor amigo de quevedo.

Vosotros casados y con negocios.

Esto es su oferta y demanda.

Si piden esto es porque la gente lo paga.

Me parece bien.

Es que ya lo he dicho muchas veces.

No me repetiré si no veas cancino.

Odio la música de comercia de día.

Me parece tan baja calidad.

Pero no él, en general.

Es todo tan repetitivo.

Y habrá siempre excepciones.

Otro día que lo hablábamos.

Para no repetir lo mismo.

De weekend es comercial.

Está de puta madre.

Hay mucha gente en España.

Brutal.

Ambiente.

Mira la voz que tiene.

Está de moda.

Mola porque tiene una voz única.

Sí, es muy curiosa.

Pero sí.

Igual por eso funciona.

Hoy en día los artistas menos cuatro.

Artistas, ¿eh?

Hoy en día la peña está que ponen ahí a cantar.

Ahora. O cantar, ¿eh?

Hoy en día la peña.

Hoy en día la peña está que aparece ahí.

¿Y la peña?

Pura muy poco.

Quitando cuatro.

No lo sé.

No lo sé.

Hay gente que se va escuchando hace mucho tiempo.

Hay de gente al reggaetón.

Pensad, este va a acabar en la mierda.

Y sigue dale que te pego.

Y a la gente le gusta.

Ahora va a ver lo de Ibai y los artistas.

¿Quién es la estrella Ozuna?

Que me do.

Rosario.

Es topa.

No vozco a nadie de los que van ahí.

Es topa, seguro.

Ozuna lo hace fatal.

Ya muchos años y seguramente es el máximo caché.

¿Queréis que le ha pedido a Ibai?

Esto ni de coño.

Puede ser, ¿por qué no?

La actuación.

¿Tú crees que no va gratis?

No, no, no.

Por admiración hacia lo de Ibai.

No, no, no.

Por la miración que tiene entre los huevos.

La piel rugosa de entre los huevos.

No, ni de puta.

Tienes que cobrar por lo que haces.

Vítalo, ¿no?

¿A quién?

Conmigo aquí al lado.

Tienes que trabajar un poco.

Hoy tienes un plan fantasmal.

Porque luego te lo pongo aquí.

Y si no le dices...

Que me encanta la cara.

Cante artista.

Y performance.

Poco pides.

Sería increíble.

Tengo que traer tus grandes críticas aquí.

Una que se quite los ojos.

Cuando salió toda la movida del tarada.

Y al día sin de meterse al blacal.

Y digo, ya están.

Para mí son casos muy diferentes.

Muy diferentes.

Bueno.

¿Qué hacemos una más o qué?

De 0 a 10, Ney.

¿De calor cuánto tienes ahora mismo?

He estado peor. 5.

¿Qué hablas, tío?

Es un promis.

Aguante.

Bueno, pues...

Alex, escúchame algo.

Tengo que estar una hora más.

Oye, hay una tensión ahora mismo.

A ver quién es el que haga para no alargar el tema.

¿Qué hay?

Hay una tensión y yo me quedo.

Pero sabes lo mejor, que Ney, te veo que se está reactivando, tío.

Yo ya sabes, yo hago así. Yo empiezo bien.

Bajo en la mitad.

Tengo el punto más bajo en la charla de fútbol,

que es cuando desconecto.

Y luego, al final...

Ahora tú puedes estar ahora.

Una tecnología, tío.

Una de las cosas que vaya nueva.

Bueno, de las gafas de realidad...

¿Te parece...?

¿Te parece justificado 3.500 dólares?

Sí, sí, sí.

O sea, la tecnología que tenéis es una locura.

¿Es mucho mejor que las gafas que tenemos hasta ahora?

Yo no las he probado.

Pero sí, en principio lo que prometen sí.

Sobre todo a nivel de software, a nivel...

Bueno, hay que probarlas.

Hay gente que las tiene ya, ¿verdad?

En Estados Unidos han ido al evento

y las han probado en el evento.

Esto sí que lo han hecho algunos.

¿Esto es de realidad aumentada?

La idea es realidad virtual con realidad aumentada.

¿Qué pasa que hasta ahora, por ejemplo,

las gafas están de realidad virtual?

¿Cuál es el propósito principal que tienen?

Gaming, sobre todo, ¿no?

Así que se ha intentado...

Y de unas pajas míticas.

Sí que se ha intentado...

¿Tú lo has visto?

¿Sólo por eso se venden, según tú?

Para dos cosas.

¿Tú has utilizado las RV

o lo he visto?

¿Has visto erotismo en RV?

¿Y qué has pensado?

Pues está bien.

¿Te has emocionado?

Si estuvieras solo en casa.

¿Sabes que va a por ahí?

Si estuvieras solo en casa.

¿Qué vas a decir, con el gato o con los gatos?

¿Ovieras tirado pa'lante?

No, no creo.

No va a faltar un poco.

Pero está bien, está bien.

¿Tú si tienes pinta que tú hubieras mucho uso?

Si te ayuda a lo que...

Claro.

Sí, pero yo no acabo de ver aún lo de Apple.

Veo que es más de lo mismo.

No.

En la red aumentada, sí.

Pero es más de lo mismo.

Ya se nota que son engorrosas.

La broma de la ergonomía

llevo escuchando las 50.000 años.

He tenido como seis gafas de la red virtual.

Todas siguen siendo pesadas.

Nuestra vista tampoco está hecha para esto.

Saturan.

Dán dolor de cabeza y ha aguantado horas.

No lo veo.

Es muy engorroso. Van con cable.

Dicen, ¿qué te ha permitido una peli?

Poma una tele de 65 pulgadas

y te digo que es mejor.

Estás sin un casco.

Puedes rascarte el ojo.

Bueno, espérate.

Hay una cosa que me moló.

Primero las Pico 4 están guapas.

Son superligeras.

Estas estaban bien.

Estas ponidas.

Estas estaban ligeras y sin cables.

Un cable muy pequeño.

Son dos cosas diferentes.

Es la idea de las Pico, las Cues.

Obviamente es el ejemplo clarísimo.

Las Cues siguen siendo engorrosas.

No está mal, pero un poquito.

Pesan poco, pero lo son.

No son cómodas.

Si llevan unas gafitas, es un coñazo.

Es un coñazo.

El punto que puedo funcionar para Apple

es a nivel de software.

Yo creo que Apple está intentando

reinventar el ordenador.

Crear un dispositivo post.

A llegar al nivel de decir...

De hecho, yo lo dijeron.

La nueva interfaz de usuario que vamos a tener

es voz y gestos.

Tú vas a estar así.

Y con tus manos, tus ojos y tu voz

vas a controlar un ordenador.

Que está en tu cara.

Este sería un poco el propósito.

El día que se consiga tener algún tipo

de software, experiencia o valor añadido

en esto,

para que el día llegara a funcionar.

Ahora mismo lo veo difícil, porque es un producto muy caro.

Va a ser de nicho,

va a ser para muy poca gente.

Yo no acabo, te lo juro, de verle tanta utilidad.

¿Por qué dices tú, mejora mucho

la facilidad que te da un ordenador?

Es que ya es muy cómodo.

Ahí está el tema.

Es muy espectacular seguramente,

pero realmente es tan engorroso utilizar

hoy en día un ordenador

que ya está tan automatizado en nosotros

que es casi como un aprendice.

¿Tú vas?

Hostia.

Yo lo veo como te tumbas en el sofá

o en la cama o en cualquier sitio, te pones las gafas

y en el momento que tú puedas interactuar

100% hablando

y con gestos mínimos de manos y mirando a sitios,

es una experiencia nueva.

Y que arreglen el tema de la vista, que sea cómodo

durante horas.

Que no sea pixelado porque estás otra.

La realidad virtual, las he probado las mejores,

sigue viéndose pixeladillo.

No se ve como la realidad aún.

La Playstation VR2 ojo.

Yo he jugado el anturismo, la gran experiencia,

sigue.

Sí, pero que sigue siendo que se nota que estás

en un videojuego y que se nota que es tono.

Aún no tiene sensación de realidad absoluta.

Yo creo que Apple va a hacer algo bueno.

Bueno, va a ser.

Yo critico Apple, pero creo que son unos careros,

pero tengo productos Apple que son maravillosos.

La mejor tablet es el iPad con una diferencia abismal.

Me encanta, yo uso mucho el iPad Pro.

Yo creo que van a sacar un producto que va a ser

muy superior a todo lo que hay en el mercado.

Y también va a haber

realidad virtual pura.

Sí, claro.

Bueno, no sé si va a haber...

No he entrado mucho por ahí.

Porque lo que he visto es una gafa de realidad aumentada.

No.

¿Qué significa de realidad aumentada?

Que puedes ver a través, pero nada más.

Lo que han hablado es

que lo que ofreces en la experiencia cerrada

pones tu cine en tu sala

pero si aparece una persona o si tú quieres

puedes ver el exterior.

No, siempre ves lo exterior.

No, siempre.

Una discusión de pareja.

Crisist.

Yo lo que he visto

sí que es verdad que parece que siempre esté.

Y que en todo caso que haya un programa

que tú lo maximices y ahí sí que te llene

toda la pantalla.

Pero no creo que por default...

Pero yo no veo la división entre

realidad aumentada y realidad aumentada.

¿Qué significa? Ok, realidad aumentada significa otra cosa.

No significa que yo tengo un programa

de papers en mi sala, que eso es muy útil

porque si viene alguien, o sea, una cosa que molesta

de VR es estar aquí con los aumentados.

Te aislas, te aislas, te aislas totalmente.

Pero realidad aumentada significa

que es una aplicación en la cual yo interactúo con la realidad

y hay objetos metidos

dentro de esta realidad que son

de mi headset VR.

¿Los hologramas podrían ser realidad aumentada?

Claro. Sin

tener gafas, por ejemplo, eso sería lo ideal, ¿no?

Debería. La idea de la realidad aumentada

es que yo interactúo con el mundo real

con la tecnología que lo aumenta.

Un software que lo aumenta.

Entonces, por ejemplo, las gafas de la realidad virtual

de la realidad aumentada, lo que hacen es

graban el mundo real, me lo reproducen

y lo aumentan con cosas extra.

Pero eso no es el único propósito.

Cuando yo veo unas gafitas cómodas de verdad

que no te despeinen.

Que son tonterías, pero que de verdad

que son cosas que mucha gente le molesta un montón.

Que sean

muy ligeras.

Que la gente mayor lo pueda entender

porque aquí somos cuatro frikis,

pero cuando viene alguien que tiene que de verdad

venderle un producto así, tiene que entenderlo muy fácil.

Veremos.

Igual es el nuevo sistema.

Ojalá, ojalá, ojalá.

Pero a mí lo de la vista tan cercana, creo que

tiene que tener algún problema para la vista seguro.

Es que es esto a largo plazo.

Las pantallas son muy malas. La luz directa de las pantallas.

¿Tienes una pantalla aquí?

Durante horas.

Perdón.

¿Cómo que perdón? ¿Qué es tú?

Aquí estamos fuera de...

Nate, eres el caudillo de aquí.

Estamos fuera de la...

No te preocupes.

Dile que te traiga una cerveza o algo.

Las gran hamburguesas.

Tengo un hambre y que muero.

Cinco noticias más, ¿vale? Mira, Nacho.

Nos vemos ya.

Nos vemos.

Nos vemos este jueves con porta.

Y el día 8 julio.

8 de julio.

Directo.

Con Salva, con Nacho, con Yosebas, con Sasa,

con Óscar, con Yegreff.

Con debate.

Muy interesante.

Seguramente haremos un debate de Dios.

Ateo contra Cristiano.

Hostia.

Sí, viene.

¿Quién? ¿A qué grande?

¿En qué equipo jugó Cristianito Ronaldo?

Yo supongo que como es portugués habrá empezado en Portugal.

En algún equipo.

Y luego se habrá ido a Madrid.

Porque lleva toda la vida en Madrid.

Y luego se va a ir a Inglaterra.

Me suena que lo dijo él una vez.

Y hoy en día está...

¿Tú piensas?

Sí, sí, lo vas a sacarlo.

Nathan Savio lo vas a sacarlo.

¿Estás rollo, tío?

Rainman.

Dustin Hoffman.

¿Eres un idiota sabán?

¿Ahora mismo estás?

Es imposible que lo sacas.

Hay unos anitos de los 27, 30 tal cual.

Queda bien decir

que el fútbol lo saca en Twitter.

Queda bien, liga su montón.

Qué inteligente.

Tú no vas a ser youtuber.

Fútbol es una mierda.

El fútbol es una mierda.

Y llegará al bar.

Es aburrido.

Cristiano Ronaldo.

En Portugal y Madrid.

Y sigue en el Madrid todavía.

Aprende ya de fútbol.

Es lo que nos espera y lo que necesitamos para...

Lo que vendrá después de aquí.

Está en...

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