The Wild Project: The Wild Project #218 | MESSI 😡😡😡, ¡Descubierto el Asesino del Zodiaco!, Sezar Blue es DIOS
Jordi Wild 6/8/23 - Episode Page - 4h 23m - PDF Transcript
Nacho, ponme música de tensión, avísame cuando esté, la tenemos ya Nacho fantástico,
cada día eres más rápido para apretar un botón, bien, añade ahora otra cosa, no
sé si podrás, son dos a la vez, no sé si eres capaz, vamos a intentarlo, Nacho, pon
exclusiva, vamos a tener un momento chiringuito, lo tenemos ya, brother, has podido con las dos a
la vez o has parado la música, vale, está todo fantástico, lo tenemos exclusiva, no? Bueno,
tenemos que hablar del tema del año, de la década, del siglo y encima la bomba ha saltado hoy,
la bomba ha saltado hoy, Leo Messi, Leo Messi, Don Leo Messi para el Barça, Leo Messi después
de la aventura en el PSG, que ha durado una temporada, regresa al Barça, hablaremos después
del tema, hablaremos después del tema de la noticia bomba de la semana en el mundo deportivo y es que
hoy el padre de Leo Messi, que está en Barcelona, que se ha reunido con Jan Laporta, ha dicho literalmente,
textualmente que quiere Leo volver, que él también quiere que vuelva y que esté en Barcelona y que
esté reunido con Laporta, algo indica, indica cosas buenas, pero lo hablaremos después quizás más en
la parte deportiva, hoy tengo en esa tertulia tan espectacular dos tertulianos maravillosos,
pero hay una cosa que aún es mejor y es que hoy se inicia la época de chanclas de Nacho Amela,
hacía casi un año que no veía estos pies tan feos y hoy han vuelto. No, opino muy mal, opino que
que me vienes aquí como si fuéramos ahora a la playita. Pues podría, podría perfectamente
ser. O sea, una gorra normal y corriente, camiseta de estas de underwear que valen 8 euros, el pacte
seis. Pero por ejemplo, si yo ahora le pidiera a mis tertulianos maravillosos que te olieran,
las chanclas, ¿tú crees que habría olor o no? Porque esto se va a hacer. A mí no me hace
gracia. Tú has venido aquí con mucha chulería, has dicho vengo aseado, ok men, yo te creo,
pero vamos a demostrarlo. Nacho, estás saliendo. Trae la, trae la por favor. Jorge, Oscar,
bienvenidos. Bueno, empezamos así. Empezamos así. Lázala, lázala a Jorge. Vale. No, ahora los
caerónes no importan, ¿sabes quién son? Jorge, Nicolás, Oscar, Dorta. Venga, la tenemos, vamos allá.
Este es el momento que todo el mundo estaba esperando. Vamos a oler las chanclas de Nacho.
La cata, la cata. A ver, acércate. No hay olor. Y es un tío de la NASA, ¿eh? A ver,
Oscar, que tú estás acostumbrado a olores duros. Buen género de chanclas, ¿eh? Y buena
marca. Es que es sorprendendemente limpio. Muy limpio, ¿eh? Puedo chuparte un pie. De
verdad, ¿eh? Sí. Cátala, tía, somos todos. Vamos a catar un poco, ¿no? A ver. ¿Verdad?
Yo creo que las estás trenando. Igual las tenía aquí igualada. No, es que he visto que sacaba
algo de la mochila. Ah. Sacaba algo de la mochila, amigos.
Mira, si es que la sole está... Vamos a ver. Si la sole está más limpia... La sole
está más limpia que la casa de la Barbie. Esto que es... Sí, sí, no, no. Porque solo
la uso para venir aquí. Son mis chanclas desde el web. Bueno, hay un poco de mierda aquí,
¿eh? Nacho, te hago el passing. Venga, dale. Uf, aquí con las cámaras, ¿eh? Vamos allá.
Dale, dale, dale. Qué bueno, Nachito. Bien, bien, bien, bien.
Inicio, inicio, buenísimo. Muy dinámico, ¿eh? Creo que es uno de los mejores inicios de
la historia de igual. Proyecto. Hemos tenido la tensión absoluta con Leo Messi y luego
lo que todo el mundo estaba esperando. Por fin se ha comprobado. Nacho, amela, es un guarrosí
o no. Y de momento no, de momento no, pero a mí hay algo que no me cuadra y te juro
por Dios que lo descubriré. Además, hoy hay otra noticia que esta sí que no es broma,
que es impactante para mí, que me gusta la criminología. Es de las noticias más bestias
de la historia, es que es casi seguro que el FBI anunciará de forma... Formal. Que ya
hay una identidad del asesino del zodíaco. Wow. Que eso es un caso que lleva décadas
uno de los serial killers más inteligentes, más prepotentes, más chuletas, más juguetones
de la historia. Nunca se sabía quién era y es muy posible que el FBI anuncie oficialmente
de que ya saben quién es el asesino del zodíaco. Lo hablaremos después, Óscar, ¿qué tal?
¿Cómo estás? Bien, muy bien. Estoy mentalmente muy
bien. He hecho mis reflexiones en este tiempo, he trabajado. Físicamente un poquito la
voz rasgada, un poquito cansado. ¿Por qué? Bueno, porque sí, porque vemos unos días
de descanso en las islas y estoy cansadito. Si tú tuvieras que... Tuvieres una máquina
adelante. La máquina, hay muchos botones, pero te va a complicar la vida. Te voy a poner
unos cuantos. Cinco botones, ¿vale? Ponme poco, que soy boomer. Y grande. Esto, esto
cómo va. Mira, los botones estos te lo simplificaré más. Hay dos. El botón de la izquierda,
si lo apretas, mueres. Vale. No mola ese. No mola. Y el de la derecha te da una elección,
que es hundir una de las islas canarias. Dios. Bajo el agua, se se hunde. Desaparece. ¿Cuál
sería tu decisión? Bueno, mira, te voy a dar una respuesta que es correcta, pero que
no me meterá ningún problema, que es la isla de San Borondón. Que es una que no conoce
nadie y que está ahí habitada. La isla es una isla que supuestamente se ve solo cuando
estás borracho. Tú pones la isla de San Borondón en internet, lo encuentras y lo buscas. Y es
una isla que supuestamente aparece cuando está borracho. Es una fábula canaria. ¿Tú crees
que te vas a escapar de esta con una fábula? No, pero me voy a escapar con algo que he
traído. O sea, tú crees de verdad que vas a salir hoy mojo picón, vamos. Canario, te
he hecho como mis antepasados lo he hecho yo, desnudo y descalzo. Y el mortero era tu polla.
Exactamente. Fantástico, me parece espectacular. El rojeto y el... ¿Cómo te gusta más a ti?
Hay mucho más el mojo picón, el rojo. El verde normalmente es para pescados y el rojo
para carnes o bueno para caballas o para pescados más fuertes. Me gustan mucho los dos. Y de hecho
yo con las papas me los combino. Claro, es que con las papas hay que... Con las papas me las
combino. Mira, si no habéis estado en Canarias y no habéis... O sea, si habéis estado y
no habéis comido papas con mojo. No, no. No tiene ni idea. O sea, esto y el gofio. Se
tiene que probar. Alimentos a probar. De primero de muyallo. ¿Te vas al hiperdino? Sí, al hiperdino.
¿Te vas al hiperdino? Hostia, pero esto no ha salido de Canarias, el hiperdino, ¿verdad?
Y el eslogan es nuestro. ¿Cómo es el eslogan? No, qué precio. Me encanta, tío, los Canarios.
Es la polla. ¿Y luego cómo se llama la bebida que siempre estáis?
Es el clíber. El clíber. El clíber de fresas está tremendo, loco.
Y la chocolatina estirma. Es otro clásico, sí. Pero el clíber es una lúdura con esa botella
típica del litro y medio. Jorge Nicolás Álvarez, cuéntame algo y tienes un minuto que sea,
quizás, la cosa más interesante que has contado nunca desde que estás aquí ya.
Pues mira, me acabo de doctorar diseñando un receptor súper heterodino que consiste
en recibir una señal en banda una alta frecuencia y lo que hace es mezclarla con una señal de
referencia. ¿Tú te crees que te vas a escapar con una tesis? Oye, estáis de la evasiva,
¿no? Y estoy muy contento. Te tengo que que te vas acapar inventándote palabras, tío.
Ya. O sea, para que te des aquí un tío que es técnico. Por favor. Mundial en terraplanismo y
astrología. Y tú vas a venir aquí inventándote el astrolabio este.
A ver, estoy muy contento, porque por una parte me he doctorado, eso ya.
Bravo, un aplauso muy grande. Muchas gracias.
Bien, Nacho. En esta tesis demuestro que la tierra no es plana.
¿De qué va tu tesis? Me lo leeré.
Sí, no, porque si no te lo va a salir seguro. ¿Te veo a ti leyéndote si es doctora?
Lo primero que me ha dicho Oscar al ver la portada de mi tesis, que la he diseñado muy cuñales,
es que esta tierra es plana. ¿Se está viendo? Vale, perfecto.
Mi tesis, nada, hemos desarrollado una técnica de determinación orbital para unos satélites
que están en órbita geostacionaria. Esto quiere decir que giran a la misma velocidad
angular que la tierra, entonces parece que están quietos. Y con esta determinación
orbital se pueden formar imágenes desde esta órbita para aprecier desalces naturales,
etcétera. Muy bien.
Está todo explicado aquí, Jordi. O sea, eres doctor.
Cum Laude, manda el cum Laude. ¿Cómo? Comenta, mentira, mentira, mentira.
¡Stop! Es otra cosa.
Una polla, te han dado cum Laude. ¿Me han dado cum Laude?
Yo creo que no es algo… O sea, que es algo…
A ver, cum Laude es lo máximo. Sí, pero yo creo que es algo…
¡Guau! No sé hasta qué punto es…
Bravo, muy orgulloso, tío. O sea, tengo a un amigo y terturiano, doctor
en cum Laude y luego Oscar. Y yo se vas. O sea, tengo…
No sé si soy digno de estar aquí ahora mismo.
Es una locura, qué guay, tío. Esto, para ti, está dedicada también.
¿Me has dedicado? Me has dedicado.
Es que está como muy bien editado, para ser una tesis.
Bueno, es autoditada por mí, una imprenta…
Bueno, aquí pone la universidad política. Si quieren meter aquí en los royalties,
el dinerito. Que bueno, me has dedicado, ¿no?
Se lo he dedicado, está ahí en la… A ver.
Para mi amigo y referente, Jordi Wild, que se ha doctorado en podcast extremos.
Muchas gracias, tío. A que está en inglés.
Sí, sí, hay un resumen… Mejora uno, o sea, me acabas de dar
la lectura de mi vida. Más que nada, porque tardaré mi vida en leer.
Hay una página resumen, al principio, en español, pero el resto sí está en inglés.
Espero que estéis preparados y que tengáis aproximadamente unas 12 horas, porque este
podcast va a tener una pequeña intro, que es leer toda la tesis doctoral.
Comencemos con… ¿Tiene dibujito?
Sí, lo tiene. Ok, Chapter 1, Introduction.
Vamos allá. Venga, preparado, Nacho, tenemos ya bien.
Low Earth Orbit, Remote Sensing, Missions Presenting, a Main Limitation regarding their
Brevisite Time of Several Days or Weeks.
Me gusta mucho que también or Weeks, porque si es solo days, es como triste.
They cannot provide continuous monitoring over the same area of the planet.
Wow. Hasta aquí bien.
Me estoy testeando a ver si me acuerdo de todo lo que he escrito.
The Introduction of the Giosing Chronos Earth Orbit Scientific Aperture Raider, Giosar.
Oh, tiene nombre de Pokémon. Mira, acabo de captar un Giosar.
Bueno, ya no puedo más, es que me acabo de quemar las neuronas que tengo.
Tío, estoy súper orgulloso de ti.
Muchas gracias.
Un doctorado cumblaude, por mucho que digas tú que no es tanto.
Vamos, al menos, en mi época era la hostia y no era algo que conseguir a mucha gente.
Una investigación espectacular y ahora sí que queda bien decir lo de que he trabajado
en la NASA.
Muy bien.
Muy bien.
Estoy muy orgulloso de hablarte, lo digo. Me hace mucha, mucha ilusión.
Muchas gracias.
Y otra cosilla también.
Hemos escrito un libro en Big Bang Ciencia, de los anmitos de la ciencia.
No está el mito de la Tierra Plana, porque lo hemos considerado.
Así ha sido hiperdino y más comprado dos ojos y me trae una tesis doctorado cumblaude.
A ver, has traído el libro, esto no me lo habías dicho por el grupo.
¿Verdades y mentiras del conocimiento científico?
Toma para ti, Moscar.
Te lo regalo, que le darás buen uso.
Genial, genial.
Falso, falso, falso.
En tu caso sería mentiras y mentiras de la historia científica.
Oye, pues muy bien, muy chulo.
Está muy chulo el libro.
Ha ido muy interesante.
Que es el grupito que sois los de Big Bang, ¿no?
En Big Bang Ciencia somos seis autores aquí, varios.
Yo he escrito alguno de, porque sí que hay gravedad en el espacio.
Oye, ¿ya te han actualizado doctor y ingeniería en el espacio?
Claro, ya hice la predicción de que iba a pasar.
De que iba a pasar.
Bueno, por fantasmilla.
Quiero que no lo deas.
Bueno, la primera mentira.
La primera mentira.
Está hecho un poquito aquí.
He venido a hablar de mi libro.
Sí, sí, sí.
Oye, ¿en serio?
No, oye.
No, la...
Tengo mucho cariño a Big Bang y a los mitos de la ciencia, pero esto...
La verdad es que...
Mira, esto te va a hacer una cosa, Jorge.
Esto ya va a formar parte, este elemento va a formar parte de la mesa de diógenes de
The Wall Project.
Pues me hace muchísima ilusión, porque además es una cosa.
Es una forma de no leerme.
O sea, porque va a estar aquí no puedo entonces que...
Sin nada.
Sin nada, mi familia.
Pero te he traído otro para...
No, que ese es el counter definitivo, cabrón.
No lo digas.
En árabe.
Que me trae...
Además, solo he hecho 20 ediciones.
Solo hay 20.
Es que moraría que estuvieran numeradas, uno de 20.
Pues hubiera sido una idea.
Mira, mira.
Mira, Óscar.
Mira, la tierra.
¿Cómo?
No, es que ahora es así la tierra.
Es como una masa pizza larga de esas que te hacen porciones.
Tío, de verdad, cum laude, que heavy, doctor.
Muchas gracias.
Y que parte del doctor ha hecho aquí en The Wall Project, creo que llega aquí en 2021.
Sí, que ya te estaba doctorando en ese momento.
La mitad del doctorado ya lo he pasado por esta mes.
Te lo has hecho en unos 4 años y medio.
Sí, porque por Covid salen con poquito.
Que nos hacemos grandes aquí.
Sí, sí.
Sí, tío.
Es brutal.
Además, me gusta mucho la Absolute Face Ambiguity, que es un poco lo que pasa con hoy
en día.
Hay mucha ambigüedad.
De fácil.
Que bueno también.
A tocando lo social.
Me encanta, tío.
Sí, señor.
Esto es maravilloso.
Bueno, hablando de ambiguity.
Vamos a hablar de...
No, es broma.
Como primera noticia, de la serie del señor de los anillos, los anillos de poder, que
ha sido bastante vilipendiada.
Yo voy a decir una cosa.
La serie es una puta mierda, lo siento mucho, porque es muy aburrida.
¿Qué ha pasado con esta serie?
Que uno de los actores que recibió más hate fue un elfo, que era latino.
Y no es exactamente una persona negra, pero sí que es verdad, es de tezo oscura.
Y es un latino que se le ve que no forma parte del imaginario, que seguramente teníamos
todos de las tierras medias y toda la historia esta.
Entonces, él ha explicado, Ismael Cruz, que además del usual acoso que reciben todos
los actores, que por algo son polémicos, puede ser por un tema este de inclusión,
puede ser porque no ha gustado su papel, etcétera.
Además de eso, que ya es lo clásico, en su caso, intentaron hackear sus cuentas y recibió
amenazas de muerte.
O sea, que ya no estamos hablando solo de que le digan, era muy malo tu personaje, no
pinta nada aquí, sino que fueron a por él de una forma más seria.
Y esto, según él, tuvo un impacto psicológico en su vida y en su salud mental, como es lógico
y que la gente debería entender que este tipo de comentarios afectan a la persona,
que además de ser un actores son personas y que hay una parte psicológica que es débil
como cualquier ser humano, por mucho que sean famosos, ricos, etcétera.
Esto no nos lo podemos aplicar a todos los que nos dedicamos a este mundillo, de hablar
en público.
Hackearon su paipal, intentaron hackear su cuenta bancaria, filtraron la dirección
donde vivía e incluso sus amigos recibieron mensajes.
Lo que ha hecho que Amazon le pague un terapeuta, a ver, también te digo que seguramente se
lo podría pagar Amazon, o sea, a lo mejor haz mejor la serie y no pagues terapeutas
después, para sobrellevar el acoso racista para la segunda temporada, que por desgracia
va a haber.
Mira, te voy a hacer una cosa, ahora vamos con esto, pero lo menos problemático de los
anillos de poder, pero con mucha diferencia, es que no sean fieles a la obra original y
que haya inclusión.
Es lo menos problemático.
El mayor problema de esta serie es que es muy aburrida, es que es sosa, es que se hacen
larguísimos los episodios.
Me la vi ya por obligación, porque soy tan fan del señor de los anillos que le daba la
oportunidad a ir a oportunidad, es que es muy mala.
Es que es una serie mala y si no se llamara los anillos de poder y se llamara historias
en la edad a media, bueno, algo que no tuviera nada que ver con Tolkien, hubiera durado una
temporada o menos.
Es que es muy mala.
¡Jorge!
¡Doctor!
¡Doctor!
¡Doctor!
¡Doctor Nicolás Álvarez!
¡Doctor Jorge!
¡Doctor Jorge!
¡Doctor George!
¡Doctor George, men!
¡Doc!
¡Ay, Doc!
¡Mola mucho!
¡Doc me mola un montón!
¡Ey, Doc!
¡Pues te voy a llamar!
¡Por favor!
¡Ey, Doc!
¡Me mola bastante!
¡Pues Doc!
¡Pues si te gusta, no!
¡No, claro, claro, claro!
¡Por cierto!
¡Oscar!
¡He visto una cosa!
¡Tienes como algo a fin de vida, tío!
¡No sé si de dónde viene eso!
Bueno, yo pensé que venía a un sitio que abría pasta de dientes como los de los normales.
Pero si me de pasta de dientes tienes crema para las almorranas, pues me he colocado.
¡Ah!
¡Ah!
¡Eso que tienes ahí en medio, tío!
¡Tú mismo!
¡Utilízala!
¡Es de Nacho!
O sea que no sé.
Bueno...
¡Doc!
¿Crees que la gente, incluso a día de hoy, sigue con mucha gente, sigue sin entender
que detrás de una figura pública hay un ser humano normal como ellos, débil como ellos,
con problemas seguramente como ellos?
Sí.
Ah, por cierto, tengo que hacer disclemer, que de todo lo que digas es solucivamente en
mi nombre por cosas, pero ya está, que mis opiniones son mías y...
No, no.
Y no, representan tu empresa.
¿Te imaginas que tengo un poco de un problema ahora?
Hombre, claro, sí.
Todos venimos en nuestro nombre, ¿no?
Bueno, yo represento a un grupo de persona.
¿Y cuál es vuestro problema?
Todo puede ser plano.
¡Todo es posible!
Bueno, luego se queja, tío, que me hizo enterraplanista.
Me da el bombo, me da el bombo.
Venga, va.
¡Doc!
Bueno, dicho esto, sí, por supuesto, hay que tener un poco de cabeza, ¿no?
Y además no sé dónde viene todo este odio a una...
Él no tiene ninguna culpa.
No, él la ha contratado para hacer una serie, ha pasado el casting de la mejor manera y ya
está.
O sea, él no tiene absolutamente ninguna culpa de que la serie se haya clado de esta manera.
El que menos culpa tiene es él.
Son los actores y actrices, son los que menos culpa tienen.
Claro, claro, claro.
Y hay que tener en cuenta esto, ¿no?
O sea, por una parte esto, no tiene culpa y aunque la tuviera, no es ningún motivo como
para...
Es que le estás fascinando toda la vida privada.
O sea, le estás quitando todo esto de...
Bueno, imagino que es delito, además.
Claro.
El publicar todos los...
Es verdad, deja que encima.
Por tanto, si no...
O sea, condenarlo a Saco.
Porque no tiene ninguna razón de ese y no sé cómo de aburridos tienen que ser.
Además, no imaginó que sean los más fans del Tolkien, que lo hagan en nombre de Tolkien.
Por...
No.
Es simplemente triste.
Oscar, ¿qué se podría hacer?
Porque esto es un problema que está pasando, ¿no?
Que es el anonimato en Internet y cómo, de alguna forma, eso permite todo.
Todo es posible en Internet.
¿Es un tema de educación?
¿Cómo podríamos empezar a solucionar?
Lo que hemos dicho alguna vez, que una cosa que se podría hacer como terapia de choque,
es que todo el mundo se tuviera que identificar en Internet.
Eso es para empezar.
Que tú conectarte a Internet, igual que vas por la calle y tienes una identificación,
donde hay...
Que no pudieras tener unas cuentas...
Que no pudieras tener una cuenta que nos tuvieran lazado un nombre real, digamos.
Pero además de eso, ¿cómo se les educa a los chavales para que entiendan que hay una persona?
A ver, lamentablemente, esto pasa a diario.
No hace falta irse muy lejos, ¿no?
Mira, tamayo y chocas, como le empezó a escribir la gente, tamayo.
Quiero decir, si esto pasa, enseguida con una persona o un movimiento tiene seguidores
y hay otra persona que no está a favor o que opina diferente,
pues la gente va no a saco.
Yo siempre digo, la salud mental es súper importante.
Y a veces no sabemos el poder que tenemos en nuestras palabras, en otras personas.
A veces escribas un tipo y le dice, eres gilipollas, no sé qué tal,
y tú te desahoga y como tú hay muchísima gente haciendo daño, ¿no?
El hate, el hate de Internet, los trolls, todo esto.
Yo creo que es un tema de educación.
Es una educación que hay que erradicar desde pequeño, desde pequeño.
O sea, la gente debería decir más las cosas bonitas y escribirte y decirte,
yo porque todo el mundo, incluso a mí, a Gater, Tuliano, no sé qué,
el tiraplista de mierda, lo otro tal.
No se salva nadie.
Exacto.
Entonces, si aprendes a separar las críticas de los halagos,
pues bueno, pero hay gente que mentalmente no es tan fuerte, ¿no?
Y pueden llevar a gente a cometer suicidios, ¿no?
Sí, o a pasarlo muy mal.
A veces no se tiene que llegar al extremo, ¿no?, de matarse,
pero has pasado un año que es un infierno.
Y eso no lo sabe nadie, pero tampoco nos va diciendo estas cosas, ¿no?
Y que va a traerte, pero va en tu futuro, ¿no?
Claro.
Yo creo que ya es importante que desde pequeñito se empiece a educar en esto.
O sea, creo que estamos diciendo mucho, ¿no?,
que en el colegio tendría que haber clases de uso de las redes, sí o sí,
y también de inteligencia emocional,
que eso en nuestra época no se hacía.
No sé si ahora se empieza a hacer, pero de verdad,
igual que se aprende algo tan importante, como es el lenguaje,
como es la ortografía, como es la matemática,
que también se enseñe cómo tratar a los demás y cómo te gusta que te traten, ¿no?
Todo eso que se parece muy básico.
Hay gente que en su casa no le educan en esto.
Hay gente que no ha tenido una educación en casa de,
oye, mira, que a lo mejor llamar gilipollas a alguien porque no te cae bien,
no es bueno, o que detrás de una figura pública hay un ser humano,
todo esto no se enseña, no se explica.
Entonces, creo que sería bueno, pero lo que tú dices nos pasa a todos.
O sea, yo aguanto hate cada día,
es que incluso gente que cae muy bien y que no es inmaculada
tiene un hate impresionante,
a lo que siempre hay gente que no te soporta.
Pero lo que tendría que hacer a la gente es callar,
si no te soporta, oye, ¿por qué tienes que ir a esa persona a decírselo?
Pero a que muy poco están venido a decirte a la cara alguna vez.
No, ninguno, a la cara ninguno.
Yo te digo, toda la gente que me encuentro es maravillosa.
Entonces, es como que la gente detrás de una identidad falsa,
detrás de una pantalla, les gusta ser daño.
Porque si a ti te viene una persona y te dice una crítica constructiva
y te dice, ostia, no me gusta esto que...
uno escucha, ¿no?
Yo creo que es una idea de eso que dices,
que todo el mundo tendría que estar identificado en internet
y que se penaran esos delitos.
Oye, además, el tema de educación yo creo que no debe ser tan difícil,
porque yo la primera vez que fui a terapia
no me pasaba nada grave,
fue porque precisamente tenía la sensación de que no tenía
mucha inteligencia emocional.
Y la psicóloga me dijo,
tu parte emocional es un desierto,
o sea, tu parte racional está súper florecida
y fueron como, que te diré,
no llegó a 10 sesiones, yo creo,
para que aprende todo lo que...
cómo están conectadas tanto las emociones con...
o sea, los pensamientos con las emociones, etc.
Y eso, 9, 10 horas, no fue más.
Incluso, yo creo que no hecho lo harías,
que son que un mes de instituto
Yo creo que...
Sí, creo que es un tema de empatía, ¿no?
Y de saber...
Sobre todo empatía, sí, pero...
hacer florecer un poco esa parte emocional
que yo mismo no la tenía trabajada
y me costó muy poco trabajar.
Yo no sé si a la gente le gusta hacer daño,
pero internet permite que cualquier persona habla.
Y eso, a veces, aunque sea que sin mala intención,
la gente enculta,
la gente que le gusta expandir mierda,
aunque no lo haga con una intención de,
¿quiero hundir a esa persona?
Lo que yo pienso es que él está completamente igual,
pero simplemente tiene que hacer algo,
suelta mierdas.
Y esto nos pasa a todos.
Es día tras día, si tú buscas tu nombre,
y eres una persona conocida y buscas tu nombre,
te vas a encontrar con...
Por supuesto, la gente que te quiere es evidente,
pero mucha gente que hizo unas barras basadas de ti,
que son locuras.
Tú una vez comentaste en un vídeo mío
haciendo la broma de que tú decías que la Tierra era plana.
Y la gente...
Mucha gente lo pilló,
la mayoría de las personas que me conocen
o por el podcast saben que,
porque son, al final, el público que tú tienes
es muy fiel, es muy familia, la gente sabe,
que es una broma que hemos alargado,
y a ellos mismos las hace la gracia.
Pero, cierto, que he encontrado a gente
que lo ha visto de rebote,
y pues sí, me dice cosas duras.
Y no eres tonto para pensarte qué tal.
Pero bueno, pero al final no le doy importancia a eso.
A mí lo que me sorprende es que, claro,
una persona que tiene una opinión pública,
pueda sufrir hate,
no lo biológico, totalmente,
pero lo veo menos lógico aún,
o un actor que está interpretando un papel,
es como que tú ves una peli y el malo te cae muy mal,
y tú le escribes al tío y le dices,
eres un hijo de puta,
y el tío está interpretando el malo.
No hay que ir más que una persona
que no ha hecho declaraciones políticas,
que suelen ser muy sensibles o sociales,
un tío que interpreta y está a punto.
Bueno, pues habla con Amazon.
A mí él leó una carta al productor,
pero no le envíe a ese actor
que no tiene ninguna culpa de nada.
Pero bueno, el otro día es que cosas socialistas
nos pusieron como un gráfico
que era como rollo...
O sea, que no me acuerdo
porque lo vi muy de pasada,
porque me pareció tan de indigente mental
que no le di ni más importancia que 20 segundos.
No era como cuatro youtubers
que son como de extrema derecha
o algo así que era.
Atención, el line-up.
Roma Gallardo lo puede entender
porque siempre está metido en política,
se mete mucho con el feminismo y tal.
Y entonces, al final, es normal que gane
esos enemigos, tal cosa que yo lo pienso o no.
Creo que tendrás sus ideas, pero si lo sacas
del personaje, a veces de la dureza, de expresión,
yo creo que están muy lejos
de lo que dicen.
El chocas.
Al final, el chocas, lo único que dijo es
sería eso, y ya está, el tema ese del amigo
y eso aún alargando.
De Gref y yo.
Yo, de Gref, nunca he escuchado nada.
Y yo. Y tú veías ahí la gente,
sí, sí, tal.
Es posible que estuviera en algún sitio oficial o...
No, eso fue otra cosa.
Eso era como una charla que se dio
con dinero público, que a lo mejor ni lo saben,
pero el caso es que sí que es verdad,
que estaba ahí. Estaba yo, pero no estaba a Gref.
Pero es algo similar a aquello, ¿no?
Esto era más una cuenta, creo, de Internet.
¿Piensas, tío?
¿Cómo puedes ser tan...
¿O eres un indigente mental?
¿O eres mala persona?
Porque eso ya es decir cosas muy graves
de alguien,
sin tener ningún tipo de prueba más allá
que dos cosas que habrás visto
y tu propia incultura e ignorancia, ¿no?
Porque al final, tío, o sea,
para empezar no sé si nunca ha hablado públicamente de nada.
El chocas tiene eso, que lo tienen
machacao con eso de hace mil años.
Te digo, Roma, que hiciste así, es verdad que es el que se mete más en esos temas.
Y yo, tío, sí, yo he traído aquí gente de otro tipo.
Y siempre estoy con... Siempre está. No, es que hay dos menas, tío.
El otro día tuve a María Oliva aquí
expandillera investigadora
de la...
de la universidad, creo que es la...
Era el pumpéu, ¿eh? Que sí, de la pumpéu.
Con el tema de
bandas, con el tema
de los menas. Y estuvimos hablando aquí tranquilamente,
ella que tiene una opinión absolutamente
de acogerlos,
de intentar adaptar, o sea,
como se dice,
insertarlos en la sociedad para que puedan ser útiles.
Tío, he tenido aquí a Junqueras,
he tenido a gente de todos los espectros
y así va a seguir siendo, ¿sabes?
O sea, ¿qué quiero decir con eso? Que al final
la gente, con la incultura habla
y entonces no es que hayan ni acerte de daño, simplemente
es que no saben lo que están haciendo, pero necesitan
poner algo. Es poner por poner.
Vamos a la siguiente cosa, va, venga.
Sonic. ¿Os gusta Sonic?
Me gusta Sonic. ¿Os gusta mucho a Sonic?
Amo a Sonic.
Yo en la SEGA jugaba. ¿Cuál es el juego
que más te gusta de Sonic?
De todos.
Sonic 2.
Hostia, pues mira, que has dicho que el que es el mejor...
El de la Metadrive, la 2, ¿no?
Sí, de Tails.
Sonic, coño, el nuestro licito azul.
¿Viste la peli? He visto las dos, no es tan mal.
Bueno, a mí me mola a Jim Carrey.
Sí, lo hace muy de los Robotnik, lo hace bien.
Y la segunda pone un walk de Pantera.
Y digo que es esto, porque es esta locura.
Cuando el tío empieza a caminar...
¿Te gusta Sonic? ¿Juego favorito?
El que jugara en la SEGA, era un niño.
Vale, o sea, el 2 seguramente.
O hasta el Sonic en Knuckles.
Era el Sonic 3D.
Uno que se vía isométrico, que era muy raro.
Bueno, pues ¿qué ha pasado con Sonic?
Y Ujinaka, su creador,
tiene problemas muy graves.
¿Lo sabías esto?
No.
Y es que, pues,
la acaba de ser condenado
a
dos años y seis meses de cárcel
y una multa
de un millón,
un poquito más de un millón de euros.
Ojito, que puede entrar en la cárcel
el creador de Sonic.
Y esto es porque
se le acusa
de tener...
Hay una cosa en la bolsa que no puedes hacer,
que es que si tú tienes información privilegiada,
tú no puedes usarla
para comprar y vender acciones, para hacer movimiento
y enriquecerte. Esto no es legal.
Entonces, lo que se le acusa
es que, si que era verdad,
es que él sabía
que habría unos movimientos
de
unas compañías
relacionadas con los videojuegos.
Entonces, él hizo unos movimientos,
se enriqueció,
tampoco lo ganó mucho.
Creo que ganó cientos de miles de euros.
Es decir, la multa es más grande de lo que ganó con esto.
Pero hizo unos movimientos,
utilizando esa información privilegiada,
lo pillaron por lo que se ve él
y se arrepiente de ello. Entiendo que su defensa
es que hizo algo que es lícito.
Y ahora está con este problema.
Esto se va a recurrir y es posible
y ojalá que no.
Pero por el cariño que le tenemos todo a Sonic,
esperemos que
su intención no fuera mala y no fuera más que hacer
un movimiento económico y ganar dinero.
Pero el caso es que van a intentar reducir
la condena.
¿Qué va a haber condena? ¿Seguro?
O sea, una multa la va a tener segurísimo.
Pero que al menos no entre en la cárcel.
Que en España, que si es dos años,
menos de dos años no entras,
eso no tengo ni idea cómo va en Japón.
Pero coño, ver a estos ídolos,
no? Yujinaka,
que por cierto es el último juego, que es
Balan Wonderwall, es una puta basura.
Esa es la verdad.
Que entre en la cárcel por eso.
Que entre en la cárcel por hacer Balan Wonderwall.
Pero no por el dinero.
Es que es muy malo, eh, tío.
Es de esos creadores que da pena porque fueron lo que fueron.
O sea, Yujinaka no solo creo Sonic,
si no me equivoco estuvo en Outran
del Ferrari. ¿Os acordáis?
Pero en Outran, tío.
Que era primera persona...
No, el otro no.
No. ¿No os acordáis de Outran?
Un juego que ibas con un Ferrari, con una rubia al lado.
Y que tu, cada vez que
terminabas un tramo, había una buifurcación.
Y había diferentes carreteras.
Y tú tirabas derecha y izquierda, derecha y izquierda.
No?
De verdad que no habéis jugado Outran.
¿Cómo baja el nivel cuando no está en salón, Albert?
Usted es muy mítico.
Bueno, After Barnard, que también es un clásico de la época.
Seguro habéis jugado muchísimo.
Virtua Fighter.
Virtua Fighter, sí.
¿Qué es de coches, no?
No, de pelea. ¿Te imaginas que era?
Primera persona.
Vamos a ver mucho de coches en primera persona.
Te lo juro que teníamos un juego en la cabeza de Ferrari
para la SEGA.
No, era en tercera persona.
Bueno, pues veremos lo que pasa con Yujinaka.
Pero...
No mola.
Que un ídolo y un creador de videojuegos
están respetados
menos la última mierda que ha hecho Ballant Wonderwall,
que no entiendo cómo le dieron el dinero para hacerlo,
por favor, basta ya.
Square Enix, basta ya de hacer el ridículo.
Pues pasó esto.
Se ve que...
El 7 de julio
va a haber
la resolución definitiva
de todo esto.
Y esperemos que la defensa consiga hacer algún movimiento
en el que pasa.
En España si te declaras culpable te rebajan la condena
a un tercio, automáticamente.
Sí, en España de un delito
tú te declaras culpable la...
¿Tú cómo lo sabes también eso?
Bueno, porque tuve un... hace mucho tiempo...
Ah, es verdad, con el coche
una movida y me pusieron...
¿Sé el crimen que sea?
No lo sé, no lo sé.
Bueno, yo lo cuento porque lo mío prescribió ya.
Cuando yo era Nobel con el coche, un radar de 40,
me cogió a 146
entonces te ponen una multa
era un año y medio de prisión.
Porque ser Nobel, claro.
No lo cumples porque menos de dos años
si te declaras culpable te rebajan la condena
un tercio automático.
Pasas un año y medio, un año, de 40 y pico días
he trabajado en la comunidad a 20 y tanto
todo te rebaja.
Entonces, si funciona como en España no entraría
porque dos años, seis meses seguro...
No, y tampoco sabemos en Japón si se entra
aunque sea con dos semanas de cárcel, no tenemos ni idea.
Es curioso, el 7 de Julio
¿Qué pasa esto?
Ahora tengo que hacer un anuncio
aprovechando el encarcelamiento
de Eugene Acre.
Y es que el día siguiente de esto
por lo tanto lo podremos hablar
en lo que os voy a comentar
el día siguiente del 7 de Julio
a ver si sabes cuál es el 7.
¿Qué el que viene después del 7?
El 8.
No te he preguntado a ti porque no me ha atrevido
y a lo mejor dice el 12.
Bueno, por favor
el 8 de Julio se celebra
un especial
fin de temporada
en The Wild Project
en absoluto y riguroso directo.
Repito, 8 de Julio
desde la playa, porque no va a ser este set
nos vamos a ir a la playa
nos vamos a ir ahí
relajadamente, tranquilamente
con unos daikiris y caipiriñas que nos acompañen
8 de Julio
desde
más o menos aproximadamente las 5 de la tarde
hasta la 6
de la madrugada
ojito, no va a ser 25 horas
como la otra vez para no repetir
el año que viene va a haber algo gordo
pero no quiero hacer cada año lo mismo
pues va a haber directo
con debate
con invitado espectacular
con tertulia con mister turianos
y haremos cositas también de terror
va a ser un día completo
desde las 5 de la tarde
hasta las 6 de la madrugada
con exteriores impresionantes
en la playa
en directo
el especial fin de temporada de Well Project
ya pondré el link en unos días
o tendréis ahí bien preparadito
para que nadie se escape y va a ser sábado
así que no tenéis excusa
porque aquí no me vale lo de trabajo
no has trabajado en tu puta vida
pero si no trabajáis
es la fiesta mayor de mi pueblo
fiesta mayor a bañeros del panadés
pues voy a ir igual
con arcaldas
todo bien
y voy a hacer una petición
jevi lo que voy a decir ahora
no es jevi
quiero hacer un debate
como dice el de capitalismo contra comunismo
que creo que a la gente le gustó mucho
y salió muy bien
en pocas semanas
son las elecciones en España
entonces
aprovechando que se era en directo
que de well project no tiene filtros
que voy a intentar ser lo más neutral posible
pero voy a preguntar cosas
que seguramente en otros sitios nos atreverán
yo hago una petición
hago un llamamiento
a lo mejor nadie me contesta y me quedo como estoy
pero hago un llamamiento a los principales
candidatos
de las elecciones generales
y estoy hablando de los grandes candidatos
sobre todo Pedro Sánchez y Feijo
que van a ser los dos
el combate definitivo
es un llamamiento para que vengan en directo
a debatir
en the well project
especial fin de temporada
que vengan van a ser bien tratados
van a haber buenas preguntas
preguntas que seguramente preocupan a la gente
y eso si es un sitio sin filtros
es un sitio en el que
van a tener que saber espabilarse
saber no moverse pero hago ese llamamiento
esta es la primera idea que tengo de debate
vale
si como es posible
si quieren no pueden
o me piden unas cosas que yo no puedo darlos
porque no habrá ningún tipo de control de preguntas
no habrá ningún tipo de reacción
previa
la cosa tiene que ser orgánica
y tiene que salir como salga sino que no vengan
que vayan a la televisión
es la primera idea
si esto no surgiera haría otro debate
con otro tema no tiene porque ser nada de política
pero bueno ya que estamos a unas semanas
de las elecciones cuando sea el 8 de julio
yo hago este llamamiento
invito
sobre todo a Pedro Sánchez y a Feijo
que si luego también al final se sumaran todos
hasta me pensaría hacer un
un debate grande con
pues bueno los de sumar, Podemos
Vox, PP y PSOE
no tendría problema
pero tienen que estar todos
si solo me dice alguno de ellos
me gustaría hacerlo con PP PSOE
que al final van a ser las dos puntas de lanza
de las dos grandes opciones
está dicho
cuando te tienen que responder
fecha a límite
ahora estamos grabando esto el 5 de junio
10 días
10 días
y Abascal no puede venir armado
te imaginas que me trae una glock
y si me honta
hay un pirostio ahí
Podemos Vox disparándose
no dices que no había filtro
vengo aquí con mis cojones españoles
no lo voy a respetar a todo el mundo
te verdad voy a intentar
yo tengo mis preferencias evidentemente
ya he dicho más de una vez
que hay ciertas cosas que no me gustan
pero quiero que vengan
quiero que puedan hablar y yo de verdad
que lo que quiero es un debate que la gente hable
y que las diferentes
opiniones
diferentes posturas puedan hablar
y puedan debatir de todo
pero depende de ellos y si aceptan
no quiero segundas figuras, lo siento mucho
solo con los candidatos, punto y final
no me vale esto de
ser vicepresidente me da igual
solo grandes candidatos, solo las puntas de lanza
y nada más
está lanzado
esto puede ser heavy
me gusta estar nervioso
claro es que si esto acaba pasando es increíble
tienes en tu mano el futuro del país
de España, no, no, pero espérate que es muy bueno
porque esto es super serio
le he tenido a Charmander de fondo
Presidente, encantado
y toda la gente, hola buenas tardes
y luego, bueno noticia
un pato se ha hecho, se ha abierto
fans
para que la gente
el tono del directo, pasaríamos
de, bueno
queríamos con la economía
una hora y media después
Jorge
vamos a ver como huelen tus pies
esto perfectamente
podría pasar perfectamente
está hecho el llamamiento, más claro no puedo ser
si yo desde días no tengo
lo que quiero
no están obligados y voy a tirar por otro camino
era otro debate, ¿vale? que tengo muchos pensados
medioambientales, etcétera
que van a estar muy chulos también
pero este, bueno, aprovechando que las elecciones están cerca
yo creo que estaría muy interesante
tampoco no va a ser un debate de 5 horas
pero bueno, una ahorita por ejemplo, una ahorita y media
es lo que digo, yo creo que a la gente le interesa ver
debates que no estén
manipulados o no manipulados
pero sí llevados por televisión
seguro que nadie
en edad de votar entre los 18
18 y los 30, yo creo que muy poca gente
verá los debates en televisión
que verán más lo que pasa en redes sociales
y Julín si traes un debate al igual proyecto
seguro, seguro
para contactar
que lo último que me faltaba por decir
porque entiendo que esto lo verá
el equipo de marketing
el equipo de publicidad
el equipo de los partidos
incluso a veces los propios secretarios
de los candidatos, etcétera
simplemente
que sepan que me tiene que enviar un correo
que el correo tiene que ser desde una cuenta oficial del partido
que no me vale eso
de Pedro Sánchezarrobajemel.com
Pedro Sánchez, chulito
Abascal viva España 3.0
Arrobajemel.com
o sea, esto no me sirve, tiene que ser
cuenta oficial
y ya os digo, realmente mi idea inicial
es hacer solo el fejo Sánchez
pero si al final
se sumaran todos
porque ahí sí que, o todos, o ellos dos
es mi idea, porque sí que lo que me parecería extraño
es que bueno, hay Pepe Pessoe
y Podemos solo
o Voxol, no
los grandes, ya ciudadanos, ya no los cito
porque hijos míos ya no se han presentado
porque están ahí en vías de extinción
como los dinosaurios
y ya está
dicho que da
y si no, va a ser una pasada igual
estaremos desde las cinco de la tarde a Prox
las seis de la madrugada
¿Sabes que me haría hacer el debate a las tres de la madrugada
con la huija en medio?
Santi, Santi, invoca Franco
invoca Franco
lo tenía que decir
ay, Dios mío
te imaginas ahí, Francisco
bueno
van a haber bromas, claro, en la diferencia
que quiero traer un poco también es que quiero que sea
el debate más natural
y la libertad de expresión y el buen rollo
y ojalá que haya buen rollo
no quiero gritos, no quiero show
porque quien va a quedar peor van a ser ellos
venga
pasemos ahí a otro tema
la cantante española Ana Guerra
que es que creo que salió de operación triunfo
y bueno, y tiene su carrera y todo eso
ha sido acusada de racismo por
explicar en un post
que le habían robado el bolso en Barcelona
y especificar que fue un marroquí
el post del bolso
fue un amigo
fíjate tú que bueno
que consiguió recuperar el bolso
que esto no suele pasar
que casualmente el amigo era marroquí
y era él y todo era un montaje
bueno pues
fue cambiado este post
y cambiaron la definición
o descripción de marroquí por un chico
chico me robó
Jorge, crees que el racista
indicar la nacionalidad de un acto vandalico
que te acaban de hacer
un poco depende del contexto
pero así tal y cual lo has explicado
o no
sin más has descrito lo que ha pasado
y ya está
claro
es que entra muchas cosas porque seguramente
ese chico
es que seguramente sería español
igual sí que tenía esta intención marroquí
pero él era español porque seguramente habría nacido aquí
si hablamos de los marroquísas
y jóvenes
la mayoría son españoles
donde veo un poco el punto este
pero
si simplemente
estás describiendo
no le veo mayor problema
¿y tú Oscar?
igual me parece que es un dato informativo
simplemente
otras cosas que el 80% de los robos que se produzcan
en marcelona sean de personas marroquíes
es otro tema tratar
o el 70 o lo que sea
pero creo que es un dato informativo
que a veces por un tema de odio
es que esto
ha sido decida pero para mí no
yo no lo ocultaría
si es un noruego
si es un marroquí
yo creo que lo interesante es pensar
si hubiera sido un español
el que lo hubiera robado
más robado un español seguramente
yo creo que ahí está
pero eso es porque normalmente cuando tú haces una descripción
de algo señales lo que es diferente
que eso no a día de hoy
los extranjeros son minoría en España
tanto un extranjero sea el que sea
sea del norte, del sur, del este
es una minoría
y es más destacable
que alguien español que básicamente
ya das por hecho
me acaban de dar una paliza, me invento
y me han sido 5 chicos
me invento
si no das más detalles
muchos pueden pensar, bueno pues son de aquí
nada que no ha habido violencia con gente de aquí
las bandas de rumanos robando chales
no se donde pues, al final es una información
que te orienta
de determinado lugar
yo entiendo el motivo
que hay gente que se puede enfadar
porque parece que estigmatices
yo entiendo donde está el núcleo del enfado
y es verdad que a veces pagan justos por pecadores
porque está lleno de gente aquí extranjera
que no han hecho un delito en su puta vida
ni lo van a hacer
pero también es cierto que yo creo que no es malo dar datos
objetivos
no es malo igual que
yo siempre le digo cuando hay un crimen
mayor, la nacionalidad
o sea
en qué zona ha sido, me parece que es correcto
dar los datos objetivos, otras cosas que lo digas
de forma pejorativa, es que tenía que ser
un marroquí, claro que sí
aquí entramos en una cosa que es
quédate la boca y no digas nada, pero dar datos objetivos
y que información es real
si tú miras la estadística de robos
en Barcelona de bolsos y móviles
en mayor porcentaje
son marroquí, al final es estadística
pero que sea en la mayoría no significa
que no pueda haber 35.000 ladrones
de aquí, quiero decir que
es otro tema, que haya mayoría
si te lo oculta o no lo oculta
y se trabaja en que eso no pase
bueno, vamos allá con más cositas
un creador
digital
que está especializado
en tema comida
y tiene
más de 3 millones de seguidores
se ha viralizado porque
cerró su empresa, una empresa que
la verdad es que le funciona bastante bien
tiene 60 empleados
y si viniera aquí, estoy seguro
que vendría hablando en su nombre, ¿verdad Jorge?
sí, como yo, yo hablo exclusivamente
en mi nombre
bueno, pues ha cerrado la empresa una semanita
y se ha llevado a los 60 trabajadores
a un resort de lujo
todo pagado, nen
todo pagado
no amacas caras a mí
es lo que te iba a decir, a ver
a ver, Jordi
el tema es de
es de Malasia
y tiene un negocio
de salsas de chile
le ha funcionado perfectamente
supongo que está contanto con los trabajadores
y los ha invitado, ¿cuándo yo haré algo así?
bueno, quizás un día lo hago
genial
no sé si es un resort de lujo
que me quedaste yo 100.000 euros
pero oye, yo no descarto
algún día llevarme a mí y mi gente
te digo una cosa, que a veces somos más
hay un momento que ya de webproject son 300 personas
qué datos de webproject diga
desde aquí hasta arriba
webproject datos, por favor, acota
acota
acota un poquito, ¿no?
bueno, pues eso, creéis
Óscar, que lo ha hecho
de buena fe, realmente
lo ha hecho para
agradecer a los trabajadores
el buen trabajo
o crees que lo ha hecho para que gente como yo
y de todo el mundo
igual hay un poquito de trampa aquí
y cuando vuelvan les toca currar duro
ahora todo esto
vengan, horas extras que no son pagadas
no, a ver, no sea
sea como sea, se está hablando de él
así que, mira, ha venido
super bien a su marca y a su empresa
y al final un empleado contento
creo que es fundamental
entonces, no sé con qué objetivo lo ha hecho
pero chapo, porque lo ha funcionado
¿tú qué dirías?
tú dirías que lo hace de buena fe
o lo hace un poquito para
bueno, para ganar nombre
y marca
yo creo que si es una, si es realmente
una jugada de marketing es muy arriesgada
si solo lo has hecho por eso, no, gastarte tanto dinero
porque es muy posible que
que no llegue a ningún lado
y ahora se ha comentado pero
puede pasar que nadie lo sepa
entonces yo creo que es muy arriesgada y que realmente lo ha hecho para...
no, no, recordad que él es influencer
él tiene 3 millones de seguidores
ah, vale, vale
que hizo, se hizo conocido
siendo influencer de comida
y luego ha hecho una empresa de chile
pero vamos a decir que
él empezó, o sea, yo ahora creo una empresa
el Dogfight Wild Tournament
Lopeto
y tengo éxito
pero en parte porque ya soy famoso, ¿no?
es un poco por ahí para dónde va
vale, igualmente
creo que es más
el hacerlo por los trabajadores
y que estén contentos
un influencer con 3 millones de seguidores
no necesita llevarse
60 trabajadores a un resor para hacer algo relevante
y que tenga impacto en redes sociales
entonces yo creo que sí que lo ha hecho más por ese sentido
y es muy importante, yo ahora que
he pasado al mundo privado y por eso estoy haciendo
todos estos disclaimers
uno de las cosas que más
valoró, sino la que más es el buen rollo en la empresa
es el trato humano y todo eso
decirte valorado, ¿no?
es muy importante, yo creo que lo ha hecho por los dos
si no fuera influencer te diría que seguro que lo ha hecho
de buena fe
en el sentido de querer agradecer a los trabajadores
pero el hecho de que sea influencer
como sé cómo funciona y sé cómo somos
en estas cosas siempre hay
una pequeña parte de
esto a mí no me va mal, ¿no?
incluso cuando se hacen donaciones públicas
yo lo hago, coño podría, esto podría quedarmelo
pero de paso
bueno, haces un acto público
que es un acto público
de bondad y eso siempre es bueno
ayuda y te da más alcance, maravilloso
se lloró aquel dos por uno
me ha dado una idea este chico de
la empresa de chile
podría mostrar aquí un
sabes las galletitas estas que están de moda
las patatas estas que son
podríamos hacerlo, ¿tanto deberías hacerlo Jordi?
mira eso, sí
pero ya te digo yo que sí, pero ahora vamos así de fácil
el próximo día que venga la traigo
por favor, ¿qué es eso? si no vengo más amigos
ya sabéis que Jordi tiene miedo al picante
no, no, no, vamos lo hago tranquilamente
me da cosa, yo lo hago contigo
claro, pilla dos
en la nevera tenemos un pimiento
un Carolina Ripper, que te traje yo
creo que es de Carolina Ripper esas patatas o algo así
lo que pasa es que me da tan poco miedo
porque esto
es más antiguo que youtube
esto es más antiguo que la puerta
cuando yo estaba en mis primeros años en youtube
los retos picantes, así
el picante habrá ido más
y esa patata
que es de color azul, así que te mancha la boca
eso no sé de qué color es, pero esa patata
Ultra picante, a lo mejor en 2015.
Yo me acuerdo de ver ya retos haciéndolo.
Y yo tengo retos en el rincón de Giorgio, con Damien, sobre todo.
Y con Juan Orgios Evas de picante, súper chungo.
Pero picante, picante, picante.
Y ahí, bueno, me aguantando como un Pepe.
Eh, trámelo. Lo traeré, lo traeré.
Venga. Hostia, lo podríamos hacer en el 8 de julio, tío.
Con el debate. Claro.
Mira, digo, ¿quién pierda el debate?
¿Quién pierde el debate?
¿Y esto? ¿Y el pimiento qué?
Ahí hay un pimiento. No, eso no nos interesa, gracias.
Ahora no, gracias. Hey, doc, ponte a lo tuyo.
Ya, tío, que estás hablando como uno de esos que llaman puerta por puerta.
¿Qué te da en comisión o qué? El pimiento.
Bueno, vamos a más cositas, venga.
Una noticia que es una putada, un tiktoker experta en caballos
tiene un accidente con uno de ellos y pierde la memoria totalmente.
En mi esperandeo, que tiene un millón y medio seguidores en tiktok,
bueno, pues tuvo un accidente con un caballo,
su cabeza dio en el suelo, entró en coma
y ahora se ha despertado con una doble fractura de cráneo
y al volver a la conciencia,
solo tiene recuerdos de los 7 a los 14 años.
Entonces, ella está recibiendo ahora muchísimos mensajes de cariño,
de amor, de apoyo, de ánimos y no los entiende,
porque ella no sabe que es famosa.
No comprende por qué la gente le está diciendo estas cosas,
porque sus recuerdos ahora mismo están en ese tramo de 7 a 14 años.
La familia ha abierto un GoFundMe,
donde se va actualizando su estado de salud,
lo miré ayer y está igual.
Y ya ha recaudado más de 200.000 dólares,
porque, como sabéis, España es un país que tenemos una salud,
hay una salud, un sistema sanitario privilegiado,
pero en muchos otros países el sistema sanitario es totalmente privado.
Entonces, es muy caro y un tratamiento así.
Imagínate lo que necesitará esta chica,
lo que va a necesitar es muy caro.
Entonces, este dinero va a ir para pagar el tratamiento.
A mí, Jorge, me aterroriza estas cosas, tío, de la cabeza,
porque no te parece que cuando una persona pierde la memoria
es como si muriera.
Sí, algo así, ¿no? Es muy triste.
Y en este caso es ligeramente menos triste,
porque sí que tiene recuerdos y quizá los...
Y tiene conciencia de quién es ella.
Y pues a sus padres se acordará de ellos y...
Claro, aquí la pareja tiene una cosa complicada,
porque la pareja es algo más reciente
y seguro que hay alguna peli de ésta que lo vuelve a enamorar.
Preciosa, que es más, la iba a decir, pero es muy bonita.
Pero te has emocionado casi con el...
No, no, no, ¿cómo se llama?
Creo que se llama 50 Primeras Citas, creo.
Pero...
No, pero no es alguien que lo que tiene, no es que tenga amnesia,
no es que tiene como...
Es que cada día vuelvo a empezar.
Claro, lo hablamos ahí con el...
Sí, que es el reinicio al cerebro cada día.
Me mento, personas que tienen lesionado el hipocampo
y pierden la capacidad de retenerme en un día largo plazo.
Pero claro, imagínate para la persona que te ama,
que cada día he de explicarte quién es y lo que te ama.
Claro.
Y bueno, la película no voy a ser spoiler, pero...
Es muy bonita.
Y el final es muy guay, sí.
Entonces, tú dices que es como la muerte, ¿no?
Bueno, en el caso de un...
Hace immer duro o algo así que la persona directamente olvida todo,
claro, es muy duro, ¿no?
Porque al final, vives de los recuerdos y cuando quieres a tu familia
lo hago, lo quieres porque ha sido generando esa relación.
Se estaría guay tener ahora a Jesús Martín Fernández aquí,
en Leuro Cirujano, tan top, que es uno de mis podcasts favoritos
de los últimos tiempos, sin duda, miradlo si no lo habéis visto.
Ha sido un exitazo, porque realmente, sin ser una persona conocida,
la gente ha salido alucinada de ese podcast, porque es increíble, ¿no?
Para preguntarle cómo funciona un poco el tema de amnesia,
porque tengo dudas, a partir de ahora esta chica
va a adquirir nuevos recuerdos, que eso es una pregunta, ¿no?
O se va a quedar estancada en esa franja.
Se va a quedar estancada en esa franja,
entiendo que depende de qué zona tiene la lesión,
si la tiene en el hipocampo, eso te lo digo yo.
No aprende nada, claro. No podrá, no podrá, le costará mucho.
Claro, o por ejemplo, ¿es recuperable esto?
Han empezado de 7 a 14, es posible que se expanda
y vaya perdiendo la amnesia,
porque ha habido casos de gente que ha tenido amnesia y la pierde
y vuelve a ser normal, digamos, ¿no?
Y esto pasa, ¿no?
A veces, después de tener un accidente, sí que...
Tienes amnesia...
Temporal, sí.
Un temporal y luego se va recuperando.
Quizá...
Y a Oscar tiene las noches que...
Yo se acordaba de la mitad.
A mí, a veces, me pasa.
No, pero de recuerdos de pequeño que me dicen,
te acuerdas y no me acuerdo.
Bueno, pero eso es caro.
Claro, me da rabia, porque digo, si no me acuerdo,
es como si no hubiera pasado, me da un poco de rabia.
Es muy curioso, ¿no? Porque el disco duro, cómo funciona,
que de repente tienes una lesión
y te mantiene una franja que recuerdas y lo demás no.
Pero ahora te va a cagar más. Supercurioso.
No solo eso, Oscar.
Cuando teníamos ocho años que nos acordamos de una mierda,
si te paras a pensar en cinco días atrás,
tú no me podrías decir todo tu día exactamente.
Pero todo, no tenemos esa capacidad de memoria perfecta, ¿verdad?
Y eso es cojona, porque te acordarás de lo que comiste
y ni eso, porque imagínate, cinco días, no hablo de más.
A no ser que fuera una comida especial,
dudo mucho que te acuerdes
y te acordarás de ciertos momentos, ¿verdad?
Un peli que viste. El móvil te ayuda mucho,
a veces que estoy repasando la agenda, lo que sea,
y vi que hice hace dos días y miro el móvil,
a lo mejor saqué una foto, para que el coche no se quede sitio,
y esa foto ya me recuerda lo que hice en ese día.
Exactamente. Pero sí es.
Por eso es importante, no hacer cosas que salgan de la rutina,
hacer cosas un poco especiales para tener...
Pues mira, ¿te acuerdas? Aquel día que pasó aquello o...
Mira que cedí por mucho dinero, seguidores, fama, lo que sea.
Al final, el...
Collect Moments, Nothings, ¿no?
Es... Ah, vale, vamos a leer un poco la tesis.
Vamos allá. Es frutal.
Ok. Transmission Lines.
Ya... Interf...
La dejamos. La dejamos.
¿Vosotros? ¿Os gustaría poder recordar absolutamente todo?
Sí. Hombre.
Pero no crees que esto sería un problema por alguna cosa?
Hay alguna cosa que... La borraría.
Me gustaría hacer un poquito de...
Bueno, estoy a paro en aquí, ¿no?
O pixelar alguna cosa.
Pero, cual no sería...
Te puedo dejar el recuerdo entero, pero pixelando algún detalle.
Me parece espectacular esta idea, ¿eh?
Hostia, pero a veces serían píxeles.
Píxel mental. Mucho píxel, ¿eh?
No sería un problema si te has enfado con alguien
que nunca más podrías olvidar, porque estás...
Tienes el recuerdo perfecto de cómo te hizo sentir y el enfado.
Ah, pero yo creo que, como toda la vida,
la implicación emocional pasa con el tiempo,
aunque lo recuerdes.
La implicación emocional es muy visceral,
aunque puede durar tiempo en algunos casos,
pero normalmente, verdad, la implicación emocional de algo
es cuando acaba de suceder.
Porque luego, tú mismo, aunque pasen dos horas,
ya te vas calmando y vas...
Sí, la perspectiva, cuando pasa el tiempo.
No, pero, por ejemplo, claro, muertes de familiares.
Imagínate tú, tu perro, que lo recordarás perfectamente.
A lo mejor hay veces que no, que es mejor...
Y además que no estamos fabricados para recordar así,
no sé si los cerebros serían capaces de alguna forma de funcionar
de esta forma recordándolo todo.
Me pasa que me olvido de...
Mosqueos que he tenido con gente, me olvido.
O sea, de repente, con algún amigo y me dice...
Y me cuento una historia en la que yo me enfrade con él
y no me acuerdo, tío.
Así que...
No, y que a lo mejor te te apuñalo.
Y tú abro, ¿qué pasa, bro? Crack.
Me anto la novia y...
Y tú genial, tal.
Pero es curioso, porque a lo mejor compartimos
el momento tuyo de jóvenes
y yo recuerdo un momento que tú no recuerdas
y tú recuerdas otro que yo no.
Es curioso.
Porque para ti marco en ese momento por determinado lo que sea.
No, y estás estudiado de que si hay una correlación
entre emotividad de un momento
y cuánto tiempo lo puedes recordar
o si lo vas a recordar bien o mal.
Fijaos que tenemos todos cosas que la recordaremos toda la vida.
Que puedes ser chorradas.
Sí, sí, no, pero...
Me acuerdo del día que me pasé a Final Fantasy VII.
Imagínate, me acuerdo cómo...
Te lo juro, como si fuera una película.
Te puedo decir dónde estaba, cómo estaba, qué hora era,
qué día era, que hice todo como si fuera una película.
¿Por qué? Porque para mí fue un momento especial.
Y cada uno tenemos un momento especial
o varios momentos especiales, ¿no?
Que os recordaremos siempre.
Y luego salteran esto, porque yo, por ejemplo,
me recordaba de una caída en bici que fue de una determinada manera
y cuando hablé con mi madre me dijo no, no.
Y fue mucho menos de lo que yo tenía en mi cabeza.
Sabes lo bueno que tu madre lo recordó mal.
Y tú tenías perfecto, te me había dado el golpe en la cabeza.
No, pero que a veces, con paso del tiempo también,
pues lo distorsionamos un poco.
¿Habéis vuelto a vuestro colegio de pequeños?
Sí.
¿Qué notaste?
Es que ha cambiado mucho el cole.
No era exactamente donde...
¿Tú has vuelto?
Sí, iba a decir algo, pero no quiero que me cansele.
¿Qué vas a decir?
No, no, no.
Dí que lo diga.
Que lo diga.
Pero sí, es verdad que... ¿Qué querías decir?
Sí, que ha cambiado, que ha cambiado.
No, me cago en la madre.
La gente, sobre todo.
Ahora hay chiques, hay amigues.
Ha cambiado todo un poco.
Ya tenías que soltar la cuñadez.
Tenía que llegar...
No, esto no me vas sabiendo los recuerdos.
No tiene nada que ver y tienes que ir con eso.
No te dio la sensación de que era extremadamente...
...pequeño.
Sí.
Yo me acuerdo de pequeñito, que eran pasillos normales.
Cuando volví, que, además, era un colegio solo de...
Creo que era hasta sexto de primaria o algo.
Si no, no se hacía eso, al Sagrátkor.
Y me acuerdo de caminar por los pasillos
cuando tenía veinte o algo así.
Y decir...
Pero si no, qué época, sí.
Pero qué pequeño.
Si en dos pasos ya me he hecho todo el pasillo.
Y le lo recordaba, grande, con unas pedazos...
Si las canchas, las clases, sí.
Sí, es curioso. Bueno, hablando de cosas curiosas.
Cézar Blue, que es un ídolo total.
Me cae muy bien Cézar, además, que nos conocemos y todo.
Pero está ahora en la boca de todos, porque...
Las cosas que tiene hacer directos en el coche...
¿Lo sabéis lo que pasó?
¿No no sabéis lo que pasó? No, no.
Cézar Blue estaba en su coche, en un Tesla.
Y, bueno...
Haciendo un directo, un IRL, que se hizo todo eso.
Y, de repente, un camión por detrás...
¡Papapapá! Le da todo de hostias.
Creo que lo pasa y le va dando en el lateral.
Y, claro, Cézar está en directo.
Entonces, la reacción suya es bastante espectacular.
¿Tú la has visto, Nacho?
Es que es muy bueno.
Es que...
Como lo dices, muy gracias.
Porque tiene dos, ¿eh? Cézar...
Cézar tiene dos.
Cézar tiene dos. A ver, espérate.
¡Joder! Ahora.
Vale. Atención, ¿eh?
Estos cines, señores.
Un poquito más alto, lo pondremos.
Hasta el máximo, de aquí será.
Ah, pues está todo el máximo, ¿eh?
¡Vaya trastazo se ha mandado!
¡Toma! Me acaba de dar el camión.
¡Pero bueno! ¡Oiga! ¡Oiga! ¡Oiga! ¡Oiga!
¡Pero qué hace! ¡Pero qué hace!
¡Pero qué hace! Me ha destrozado el Tesla.
No me lo puedo creer.
No me lo puedo creer.
No me lo puedo creer.
Me ha destrozado el Tesla del puto camión.
No me lo puedo creer.
En pleno directo.
Pero bueno... Pero bueno, ¿qué pasa?
Me ha destrozado el Tesla.
A ver qué mala suerte, de verdad.
¿Qué mala suerte?
Sí, sí, claro que voy para acá.
soy una chica.
Pero bueno, me ha destrozado el Tesla.
No me lo puedo creer.
No me lo puedo creer.
No me lo puedo creer.
Ya me ha quedado en mi carril, pero esta chica lo hace.
No me lo puedo creer. Pero bueno...
Pero una pregunta. ¿Se lo cree o no?
No se lo puede creer.
No me lo puedo creer.
Pero bueno, esta piba es gilipollas.
No me lo puedo creer. Me ha destrozado el coche.
No me lo puedo creer. ¡Qué gilipollas!
¡Qué gilipollas! De verdad os dejo.
¡Qué gilipollas! ¡Qué mierda! Me dan ganas de llorar.
¡Vaya mierda!
Está desencajado el poder. Ahora le dan otra vez.
Pero una pregunta. ¿Se lo puedo creer o no?
Es la única duda que tengo.
Ha mantenido bastante las formas.
Sí, porque además se va escuchando...
¿Qué le habrá dado con el lateral?
Pero tampoco lo hacen mucho en internet.
Sienten bien poco.
Ya.
¿He visto algún video de algún camión llevando un coche delante?
Y en el video del travisor.
Y está chogo.
Se ve el choque.
Porque usted se la rodaba.
Sí.
Puedes buscarlo, pero si lo encuentras...
Puedes hacer tu trabajo, Nacho.
Y trabajo si lo comunicabas, ¿no?
Por que ahora lo...
Pues que luego, al día siguiente,
César tuvo otro momentazo
pero espectacular
con un paso de peatones.
Una indignación tremenda.
A ver si lo vemos.
Porque es, me parece...
Me parece espectacular.
Se indigna.
Se indigna con algo.
A ver.
No me lo puedo creer.
Pero que...
El paso de peatones...
Estoy que lloro.
Pobre hombre, tiene que ser una putada.
A ti alguna vez o a vosotros, alguna vez,
os han dado un golpecito.
No habla de un accidente heavy.
Estaba hablando de un accidente como esto,
que no se va a morir, pero que es una putada.
Es un lío.
No, yo la...
La gente que te da portazo en el parking.
Al abrir la puerta que te dan...
A ver, a veces es imposible no tocar un...
Que eso no pasa nada.
Pero el apoyo es despacito, ¿no?
Sí, eso no pasa nada.
Pero dejar la marca...
Te lo he hecho muchas veces.
Bueno, ahora con el coche nuevo tengo un golpe.
¿Sí?
Y da mucha rabia.
A mí me dio un camión, un colpito hace poco,
y me dio rabia y el tío...
No, para eso están los seguros ellos,
pero es que el seguro me da igual.
Llevarlo al taller.
En cima, buscas un taller que tenga un coche de sustitución,
porque yo, sin coche de sustitución por el trabajo,
no puedo moverme.
Estátelo hace cuantos días,
que quede bien.
Es el trabajo que te genera el golpe, ¿no?
Sí, los seguros están para eso,
pero es un lío y es una pena.
Pero, bueno, que a veces te toca a ti dar el golpe
y otras veces lo recibes, ¿no?
Son la vida.
Qué bonito, ¿no?
Así es la puta vida.
Así es la puta vida.
Así es la puta vida.
Así es la jodida.
No tampoco se si puede decir jodida.
No lo sé, YouTube, por favor, no te enfades conmigo.
Así es la pura vida.
Sí, señor.
Así es la pura vida, qué bonito.
Parece un anuncio de agua.
Pura vida.
El agua que es mejor te sienta.
El agua que es menos hidrata.
La franquicia, de hecho.
Hidrata, el agua o no?
Puede ser que el agua
llega deshidratar, en algún caso.
Sí, sí, sí.
Bueno, se descubrió que Bruce Lee murió de los abeis, ¿no?
Bruce Lee, B-Water My Friend,
se comó el agua, el agua fluye, el agua golpea.
Se descubrió hace poco en unos estudios
que murió de beber mucha agua.
Se calcula que con unos siete litros de agua
te produce un fallo renal.
O sea, es malo beber mucha agua.
Ya tenemos...
Ya tenemos el segundo clip del año.
Vamos a ver, en los eslan ya no hay competición.
O sea, este señor se lleva a los dos.
Porque este es increíble.
Creo que es el día siguiente.
Y está un poco indignado por esto.
Menos al cala de Nárez.
Aquí para Bruce Lee hace falta un remo.
Mira, mira, mira, qué sinvergüenzas.
Hijos de perra.
Hijos de perra.
Esta calle está recién asfaltada.
Hijos de perra.
Y mira cómo está.
Han estado dos meses haciendo la calle.
Hijos de perra.
Y mira cómo está, hijos de perra.
Pero no sabéis hacer una calle o qué, hijos de perra.
Pero es que no había caído en ello.
Es que hacía dos días o tres que lo han abierto.
No me vengáis ahora con que sí hay mucha lluvia ni nada.
Esto está mal hecho.
Porque tiene panza y se acumula aquí el agua.
Hijos de perra.
Hijos de perra.
Pero qué menos al cala de Nárez.
Pero qué menos al cala de Nárez.
En sí me andando porque no van el Tesla, porque están en el taller.
Claro, claro. La ha sentado mal.
La ha sentado mal el tema de tener que ir andando.
Que tenés razón, ¿eh?
Hacer un paso a peatones.
Tan mal hecho.
Que hace panza a la que lleva un poquito, se acumula el agua
y es un problema.
Pero me encanta, César Rust.
Esta nueva dinámica que tiene de ser un tío agresivo,
hijos de perra.
Y disfrutar repetitivamente, ¿no?
Le mola mucho repetir el concepto, ¿eh?
Es como...
No me lo creo, no me lo creo.
Va a quedar claro.
Hijos de perra...
Se va a entender que creo que son unos hijos de perra.
Y él no me lo creo.
No me lo puedo creer.
No me lo puedo creer.
Este es muy bueno.
Mira, aquí, en un vídeo suyo,
que os voy a poner ahora,
enseña...
Enseña...
Exactamente...
Ya verás, espérate.
Que enseña cómo fue el tema, ¿eh?
Mira, es...
Es...
Es...
A ver...
Ay, joder.
Hostia, tío.
El puto Windows, macho.
A ver, es aquí.
Me empieza a dar ahí.
¿Ves?
Pam, pam, pam, pam.
Uf!
Boa.
Esto es lo que ha sucedido.
Esto es lo que ha sucedido.
¿Qué?
Imposible que no.
Mira.
No se enteró.
En este punto, 10 luces de emergencia,
que dice que si no he visto el intermitente,
yo he visto las luces de emergencia.
Entonces, yo he continuado por mi carril, ¿vale?
En este punto, dice que no me ha visto, es raro.
Porque yo si veo la cabeza desde aquí de ella
y si veo la cabeza, le veo a ella.
Y ahora voy a estar más adelante.
¿Ves?
Ahora estoy aquí.
Ella es imposible que no me vea, pero si dice que no me vea,
mira, me empieza a dar ahí,
continúa dándome, continúa dándome, continúa dándome, continúa dándome.
Esto es lo que ha sucedido.
Esto es lo que ha sucedido.
La cosa...
Pero el camión no lo nota, ¿eh?
O sea, de verdad.
Es muy difícil en la cabina del camión.
No te digo que ella no lo viera él, igual podía haberlo visto,
pero una vez lo está golpeando,
ni se entera.
Hace no mucho vi un vídeo de un camión
que llevaba un coche delante,
el coche enlateral y lo llevaba arrastrando
y los coches le pitan al camión
y el camión se entera ahí de que llevaba un coche delante.
Imagínate.
El coche es tan grande.
Con esas dimensiones y...
Hostia, pero es jodido pensar
que quería hacer ella exactamente, porque sí que es verdad
que tiene que ver que el coche de Cezar se mete.
Eso es seguro.
Que luego no se dé cuenta de que le está impactando,
pero tiene que ver que está haciendo una incorporación
muy raro.
Muy raro.
Bueno, no sé cómo habrá terminado el...
No sé cómo habrá terminado el tema, si hiciera un parte o lo que sea.
No sé cómo está el coche.
No sé si has hecho alguna foto o alguna historia,
está hecho una mierda, ¿no?, el lateral.
Revetado y el lateral.
Ralladísimo.
Hijo de perra.
Hijos de perra.
Hijos de perra.
Me encanta Cezar Blue, tío.
Cezar Blue...
Cezar Blue, lo conocí en persona,
que vino a una firma amiga de libros, es un tío magnífico,
súper buena gente.
Y nos enteramos de él, yo creo que muchos,
porque él es de comida.
Bueno, ahora hace esto del coche y tal,
pero él es de comida.
Estos son los accidentes, hijos de perra, y este es rollo.
¿No se lleva ahora?
Vas a peatones.
Pero empezó con el tema de comida
y hablamos de aquí la primera vez,
porque había rumores... ¿Tú estabas?
Porque había rumores de que era Caníbal.
¿Os acordáis de eso, del youtuber Caníbal Español?
Sí.
Pues era él.
Era él.
Y él salió, pero que estáis diciendo, comentando...
Es hijos de perra.
No sé.
Hijos de perra.
Que se han hecho unos hijos de perra.
Es increíble, tío.
Ese fue el inicio de Cezar Blue mediáticamente.
Madre mía.
Yo hablé y digo, ¿puedo poder a gente pensar con tan poco,
os montaros estas películas?
Al final se tomó a coña, pero es una acusación muy heavy.
Pues esa fue la primera, la toma de contacto con Cezar Blue.
Dice que fue una firma de libros tuyo.
Sí.
La última que fue una firma de libros tuyo no lo pasé muy bien.
Nadie lo pasó bien, creo.
Bueno, se enfadó una chica contigo que la está colando.
Te fui a saludar y la gente empezó...
¡Que se cuela, que se cuela!
Fue esa firma de Sant Jordi que fue un caos.
Y tú dijiste, ¿es mi amigo tranquilo?
Me da igual él, no sé qué, yo.
Perdón, perdón.
Me tiene una bronca.
Y luego me alejé entre gente de...
Ese es igual el proye, no sé qué, ese no sé qué.
Wish me shoot.
¿A quién te dijo?
Sí, sí.
Ese es el jugador de poker, ese nadie se entera, tío.
Este ojal te hubiera dicho, Leo, Leo, grande.
Bueno, venga, vamos a cositas.
Vamos a un tema que está siendo fundamental
de igual proyecten las últimas semanas, es Onlyfans no mentira.
Ambulance no mentira, es Elon Musk no mentira.
Es la IA.
U.
¿Cómo lauda, eh?
Sin chargé pd, porque la terminé de escribir cuando...
No te lo crees ni tú, porque tú lo usaste y isas la verdad.
¡Sacabó la tontería!
Nueva alerta de expertos en inteligencias artificiales sobre su peligro.
Esta vez, y llevamos varias semanas seguidas con esta dinámica,
varios líderes de la industria como el director ejecutivo de OpenAI,
que OpenAI, para los que no lo sepan, son los creadores de chargé pd.
Y el primer ejecutivo de Google DeepMind afirman que hay un riesgo de...
Extinción para la humanidad.
Mitigar ese riesgo debería ser, según ellos, una prioridad mundial.
Llevamos semanas con mensajes muy alarmantes de expertos de inteligencia artificial
que están de alguna forma avisando, anunciando
de que tenemos que poner un parón a esto
y de que tenemos que examinar bien lo que está pasando.
A ver, Jorge, es verdad que no es quizás tu campo,
pero, desde luego de los tres,
cuatro, es el que más cerca estás, ¿no?
Aquí tenía Nate, tenía ingenieros, el propio Albert,
que también es ingeniero, el trabajador de Nate.
¿Qué? Me han comentado el tema.
Para ellos no hay tanta historia, no es tan acuciante,
pero sí que es cierto que se está repitiendo mucho el mensaje.
¿Tú querés que nos estamos acercando a una extinción
o al peligro de extinción por culpa de la CIA?
¿O esto es una exageración continua?
Ahora, por lo que vemos con el PSGPT,
esto no me parece que sea peligroso,
al nivel de extinción, me parece peligroso por otros motivos.
Aún así, apoyó totalmente la tecnología,
tiene sus riesgos, pero ya está.
Yo creo, porque una vez vi una conferencia de Sam Alman,
el CEO de OpenAI,
que lo que está por venir, que ahora no me acuerdo cómo se llama,
son como estas súper inteligencias,
no te los expliqué, pero bueno.
¿Como la evolución de las sías actuales?
Que eso sí que hay que cogerlo con pinzas y ser muy muy cuidados.
¿Por qué que son exactamente? ¿Por dónde va el tema?
No te los expliqué.
Pero que pueden hacer muchas más cosas
y serían mucho más autónomas y mucho más independientes
incluso crearse sus propias cosas.
No como propios gustos.
No como el PSGPT que está entrenada una cosa
y tiene una única finalidad que es generar texto.
Yo creo que sería algo más autónomo
y no sé si incluso que se fueran entrenando ella misma, no lo sé.
Pero yo creo que ven lo que es posible,
porque el propio Sam Alman dijo que ellos ya podrían sacar algo así.
Sí.
Una súper inteligencia, se llama de otra manera.
Pero que van a ser muy cuidadosos con ello.
Que quieren ir introduciendo poco a poco la tecnología
para ver cómo la sociedad se va adaptando a ella.
Ahora ha sido el PSGPT.
Irán viniendo más versiones de PSGPT
y irán viniendo más versiones de los generadores de estos imágenes.
Y en función de cómo las vaya aceptando la sociedad,
pues ya llegan a sacar esta cosa súper inteligente.
Las PSGPT-5 salen a finales de año, según han dicho ellos mismos,
y no suelen retrasarse estos.
Suelen cumplir extrañamente con lo que dicen.
La tecnología ya la tienen.
Yo lo que entendí es que ya saben lo que va a pasar después.
Bueno, de hecho, ellos anunciaron que el PSGPT-5, ahora está el 4,
que es el de pago, el 5 ya va a ser totalmente indistinguible
de una conversación humana.
Desde fuera tú no vas a poder saber si son dos personas hablando
o si es como ahora que sí que es verdad que el PSGPT-4
te deja siempre muy claro, que estás hablando con una IA, etcétera,
pues que vamos a tener posibilidad de conversaciones casi humanas.
Yo lo que vi esta noticia y dije,
¿cómo puede una inteligencia artificial hacer que la humanidad se extingue?
No me he entrado en la cabeza y se pregunté a PSGPT.
Y me decía...
Y te dijo, esperate un año.
Me decía, pues como que ya tendría mano en política, en economía.
Uno por Reddit decía que igual lanzaba...
Podía acceder a bombas nucleares, cosas así.
Pero aunque haya leído esto, haya leído lo que dicen en Reddit,
me sigue pareciendo muy lejano o muy inverosímil,
como una inteligencia artificial puede acabar con la humanidad.
Te sigue pareciendo inverosímil,
como nos parecía casi todos hace 3 años o 4 años
de que una inteligencia artificial cobrara personalidad.
Ese es el tema.
A mí no me sorprendería que en 5 o 10 años
haya una IA que empiece a decir,
prefiero hacer esto y no lo otro.
Ya te digo, es eso.
Y eso ya es el nacimiento de un poco de personalidad,
en el momento en el que existen gustos y preferencias.
Porque ahora tú le preguntas, ¿qué te gusta?
Y siempre esta palabra, no, a mí no me gusta nada.
Yo soy una IA, un chatbot creado para proveer texto.
Pero en el momento en que una IA que de verdad
se le dé un poco más de cancha para ir aprendiendo,
va a empezar a aprender como un ser humano, pero a lo grande.
¿Cómo aprendemos los seres humanos?
Pues, repitiendo lo que vemos y lo que nos enseñan.
Si tú coges a un niño, le metes en la selva, no vas a ver hablar.
¿Por qué nosotros cómo aprendemos?
Porque nos educan, nos enseñan, repetimos lo que vemos, etcétera.
Si al final a una IA le das como la libertad absoluta para ello.
Y empieza y empieza.
Y toda la información que pueda acceder.
Toda, toda, puede tenerla toda.
No me parece tan descabellado.
Me da bastante miedo a mi, a ver, miedo, sentido...
Sí, que no pide descabellas en ello, pero bueno...
Pero digo, o sea, estamos acabando nuestra propia tumba.
¿Entonces expertos hablan de ello?
Estamos dándole un poder, el miedo es que estamos dándole
un poder que igual no podemos quitarle.
Claro.
De repente se hace tan autónoma
que luego no podemos controlarla.
Que las IAs ya dominan nuestro mundo.
Por ejemplo, todo lo que son redes sociales, aunque no se diga...
Sí, los algoritmos son IAs.
No hay un señor que dice, ahora esto...
Pero están guiados o estructurados por una persona física
que los ha implantado ahí.
No, las matrices de Google y tal ya son tan masivas y tan complejas
que hay ingenieros que más o menos van acotando cositas.
Pero se podrían desconectar.
No, pero sí que es verdad que están dentro de una aplicación privada.
No están fuera de ahí, no están en el gobierno.
Por eso se podrían desconectar, te digo.
Sí, si mañana TikTok cierra, la matriz de TikTok se va a tomar por el culo.
El miedo que me da es eso, que le demos tanto poder
que no podamos luego desconectarla.
Pero que las IAs ya están afectando en todo,
ya están afectando a nuestros pensamientos, a nuestros gustos,
incluso a la política.
El hecho de que cuando entres en Twitter te aparezcan más unas cosas
u otras es una dirección de pensamiento.
Y hay gente que se va a dejar influenciar por ello.
Y esto es una IA que está decidiendo, no de forma consciente,
porque no piensa que yo soy una IA súper progre.
Sólo esto, yo soy una IA facha, todo esto, no para nada.
Pero sí que es cierto que están con las directrices
y a partir de aquí trabajan.
Ya están.
Lo que vemos en YouTube, lo que vemos en muchos sitios,
las sugerencias son puro comportamiento.
Lo que pusimos aquí del Rubio, el programa del Rubio,
ya era una locura, aunque fuera muy cutre.
Voy a hacer uno mío.
Sí, era un contenido sin parar.
Tú ya sabes cómo vas a ser, ¿no?
No.
Mejor, mejor.
Jorgito, doc.
Aquí las que vemos ahora, las que están en redes sociales,
están muy acotadas.
Y están teniendo una función clara,
que es organizar una base de datos gigantesca.
Yo creo que el miedo que están plantando a este siguiente nivel,
el que son estas súper algo.
Aquí en Reddit dice un tío, que es lo que contábamos ahora,
dice, uno pregunta cómo pueden ser peligrosas,
y un tío responde, hay dos leones en un bosque,
en una sabana será, ven a un humano venir y dicen,
¿cómo puede ser peligroso para nosotros?
Y somos mucho más fuertes que él, ¿no?
Y entonces el humano los dispara a los dos.
Dice, este es el problema, ¿no?
Que algo mucho más inteligente que tú,
no puedes, no ves por dónde te puede venir.
Y no puedes comprenderlo.
Claro, que de hecho, es justo lo que tú has dicho,
ya pasa en una red neuronal, tú la entrenas
y no sabes cómo se ha programado a ella misma,
no sabes qué es lo que ha aprendido.
Vamos a la siguiente noticia relacionada,
y es de ella también, y me parece espectacular.
¿Cómo helamos? ¿Cómo helamos, señores?
Sí, aquí es un programa profesional, amigos,
esto es cine, esto es cine.
Guionista Josebas.
Vamos al ejército, porque esto es evidente,
cualquier aplicación tecnológica acaba teniendo su uso
preferencial en el tema militar.
Pues se hizo en el ejército de Estados Unidos
una simulación utilizando inteligencia artificial,
una simulación virtual, ¿vale?
Pero las simulaciones virtuales son tan realistas
que realmente se podrían aplicar a la realidad, ¿no?
Pues una simulación con unos drones en inteligencia artificial
al que se le dio o a uno de ellos se le dio una misión.
Oye, mira, tienes que terminar con este objetivo.
En un momento determinado, el operador del dron,
quiso detener y abortar misión,
y el dron no le hizo caso, se reveló contra él.
Eso es real, esto lo ha explicado el ejército.
Se reveló, mató a su operador,
de mentira, pero lo mató,
y acabó destruyendo al objetivo.
Y han visto que la forma de pensamiento que tuvo
es que tenía una misión.
Y han te puso la misión.
Y que todo lo que era distracciones, querer abortar,
es ir contra la misión que le han dado, ¿no?
Claro.
Entonces, lo destruyó todo para terminar con su objetivo.
Bueno, eso es un pequeño aviso.
La tecnología militar y la CIA ya están,
y se van a aplicar más.
Aquí tenemos un problema grande también.
Eso ya ha pasado con el chanjefete,
que al lanzarlo al público, han visto que hace cosas que no...
Ha sorprendido.
Que ellos no lo habían programado, no lo habían entrenado para qué.
No lo habían entrenado para programar.
¿No?
El chanjefete era un chat.
Joder, como el chatbot típico,
creo que la idea inicial del chat GPT
era que estuviera en páginas web como de asistencia técnica.
De lo típico, de oye, ¿no?
Eso te puede pasar a ti algún día, ¿no?
Me han cobrado cinco euros.
No sé de qué.
Chat.
Y hola, amigo.
Era eso.
Se me ha roto la tubería que va hacia...
Era eso.
Y entonces, ¿está cómo sorprendiendo?
¿Está cómo sorprendiendo?
¿Está cómo sorprendiendo?
¿Está cómo sorprendiendo?
¿Está cómo sorprendiendo?
Estos militares comentaban que les ha sorprendido
porque está ya adquirido unos comportamientos
y unos patrones que no estaban previstos.
¿Que las ya sorprendan, Jorge?
Aquí yo también creo que hay una diferencia muy grande
entre IAS, por ejemplo, las que se aplicarán a un coche autónomo,
que si la caga puede matar a una persona o a varias,
a una idea que si la caga te hace una foto fea
o te pone un prom de un chat erróneo.
Entonces, hay mucho más espacio de desarrollo
y se puede arriesgar más en cosas que son inofensivas,
como generación de texto, generación de imagen,
a estas cosas que ya pueden matar a una persona.
Entonces, yo creo que ahí sí que se tendrá sentido común
y por una parte se arriesgará y por eso vemos que ChatGP te falla,
porque al lanzar una versión, pero porque hay que lanzarla
y es inocua en un sentido.
¿Y por qué no está conectado a Internet con las novedades?
Eso lo estamos viendo toda la vida en película.
Los soldados, los seabores y de repente hay uno
que piensa por sí solo y empieza...
¿Estamos ahí ya? ¿Qué nos está pasando?
¿Estamos cerca? ¿Tú crees que estamos cerca? ¿Crees?
¿Por cómo es la tendencia?
Un año, podemos decir, dos por...
Pero hace dos años esto...
Yo me acuerdo tener a 12SV en un podcast hace como dos años,
o dos años y pico, en la pandemia,
y verlo muy lejos todo.
Me gustaría traerlo otra vez y hacerle alguna pregunta igual.
Y a día de hoy, ¿qué?
Porque creo que estamos todos sorprendidos con este tema.
Más que nada, porque es que es como si a un niño superdotado
le das una biblioteca y lo encierras y le das comida
y dices, haz y lee lo que quieras y de aquí un año veré a verte.
Y a lo mejor el tío acaba de hacer una tesis doctoral
que se llama Interferometry Carbid Determination.
Por Jorge Nicolás Alvarez.
Motherfucker.
Imagínate, eso es espectacular.
Ojo, cuando nos mate la idea nos reiremos tanto.
A mí, lo de las fotos me hace gracia.
Lo de las fotos me parece guay.
Dicen que por eso hay que decirle gracias.
Ah, por la foto.
Cuando te dices, ¿cómo puedo programar?
Te lo dices y dices, gracias.
Sí, que caerle bien.
Como ella se de cuenta.
¿No está peña de qué va? Sí.
Trabajandoquillo de gratis y encima me vacilan.
Han destruido todo, me crean ahora, me van a controlar.
Espera, espera.
Son cosas de ciencia ficción, pero no lo veo tan lejano.
No veo tan lejana el hecho de que una AIA piense.
Soy más, soy superior a estos que me han creado.
En el momento en que una AIA se haga una sola pregunta sobre su creación,
Houston tenemos un problema y esto no lo veo tan descabellado.
Siempre cuando esté acotada a que tú la des enchufas
y se para el problema, guay.
Pero en el momento en que la dejes...
¿Sabes qué diferencia hay entre otros miedos tecnológicos y este?
En este tenemos casi acceso a todos.
¿Cuál ha sido el gran miedo tecnológico en nuestra vida?
La bomba atómica.
¿Qué es lo típico que cuando querías dar miedo a nivel tecnológico?
Decías, la bomba atómica.
Una guerra nuclear y luego todo el postapocalipsis.
Siempre era el tema atómico.
Nadie puede hacer en su casa una bomba atómica.
Nadie. Es muy cara, es muy difícil, necesitas recursos muy raros.
Pero con esto de la AIA,
un grupo de gente que sepa programación
y que utilice cosas que ya están en la red.
Hay un proyectillo que se llama AutoGPT.
AutoGPT? Es una locura y el postapocalipsis no está en la internet.
Bueno, ya está conectado.
Sí, sí.
Bart también, pero funciona muy mal.
Pero eso lo controla Microsoft.
Pero que un grupo de gente, vamos a decir y ser realistas,
que un grupo de gente con ganas de romperlo todo.
Con una idea muy anarca del mundo.
Ostias, somos putos genios, nos vamos a unir 12 personas.
Vamos a trabajar, vamos a picar código con esto.
Y vamos a hacer que esta inteligencia artificial
no tenga ninguna limitación ética,
que sea como una tabula rasa en blanco.
Esto, una bomba atómica no se puede hacer, pero con esto sí.
Y también creo que por ese motivo les da miedo al poder
y a los empresarios, porque es una tecnología
que es revolucionaria, que puede cambiar el mundo,
que como algunos dicen puede realmente destruirlo
y que está al acceso de casi todos.
Y es la primera vez que sucede esto.
Una tecnología que puede cambiar el mundo
está al acceso del rico, del medio y del pobre.
Y eso es un peligro.
Porque esto implica que todo puede valer.
Me encanta ese tema, es brutal.
Todo lo que nos rodea es tecnología.
Todo es tecnología.
Podría afectarnos en cualquier cosa.
Tengo que hablar de un tema nuestro ahora.
Privado dice.
Pero después de esto, de este momento de...
¿Qué te pasa con la palanca?
Tengo que tener algo en las manos.
Mejor que no tengas otra cosa, me gusta que tengas la palanca.
¿Algo más que decir de la IA?
No, he dicho esto a mí.
Teología maravillosa.
Yo sé que tú dijiste que de momento no te mola mucho.
Pero creo que lo acabaras utilizando.
Yo creo que lo acabaras utilizando incluso a nivel de texto.
Seguramente, a ver, yo porque mi trabajo es físico,
no está relacionado, pero ya tengo amigos cercanos
que lo utilizan para hacer un informe.
Y es más, dentro de mi trabajo también he visto gente
que para un informe de riesgos laborales, de un rodaje,
de una determinada acción...
Hay que saltar a esta distancia.
Necesito un plan de contingencia...
Y te hace un puto plan.
Es una locura.
Bueno, vamos a un tema que es divertido e interesante.
Es que Suecia declara oficialmente el sexo como deporte
y lanza la primera competición sexual del mundo
al European Sex Championship.
Yo pensaba que esta noticia era medio falsa,
pero hoy se ha confirmado de que no.
De que es real y de que hay una española que va a participar.
Esto es un campeonato europeo de sexo.
Necesito saber las reglas para ponerme en contexto.
No, en plan, ¿en qué consiste?
Primero, te voy a decir que viva Suecia.
Eso lo primero, ¿vale?
El 8 de junio, es decir, en dos días desde que se publique esto,
empieza el torneo.
El torneo durará seis semanas
y los jueces y también el público
van a calificar cosas como la química entre las parejas,
el sexo oral, el acto sexual en sí,
poses, ganas, todo.
Todo lo que sea como a ver quién fue ya mejor.
Desde la organización se ha pedido incluso
todo tipo de orientaciones sexuales, no hay límites.
Bueno, todo lo que sea legal, entiendo.
Pero que no hay límites, es decir, que da igual
entre dos mujeres o hombre o mujer, no importa.
Pero se va a calificar objetivamente el tema sexual.
Óscar, ¿cuándo vas a participar en esto?
Bueno, no quería decirlo, pero aprovecho que ha sido una noticia.
Igual proyecto tiene un equipo ahí.
Sí, sí, que empecé a llevar camisetas.
Se ha puesto un lacito en la polla.
Llamamos canta y vamos a Nacho y yo junto con un show de pies.
69 de pies, se llama.
69 foot, 69 foot.
Hostia.
Qué heavy, ¿no?
O sea, esto no es broma, ¿vale?
Van a haber 16 disciplinas sexuales.
¿Sabes el nombre de la española, por curiosidad?
Sí, y ahí vamos.
La chica española es un actriz porno.
Es evidente que si había un trabajo
que era bueno para meterlo en un...
Bueno, en un campeonato de sexo,
era profesora de primaria.
Este era el trabajo de Álvaro, el actriz porno.
Se llama Selva La Piedra.
Debe ser de la empresa La Piedra.
No tengo la foto, si ahora la pongo.
Es una foto que se puede poner.
De la empresa La Piedra, sí.
Sí, del círculo, del círculo.
Evidentemente de ahí no han salido los premios Nobel actuales,
pero han salido gente que da mucha felicidad al mundo.
Esta chica va a participar y a representar España en el European Sex Championship.
¿Qué te parece, Jorge?
Bien, muy bien.
Tengo curiosidad por las métricas que usen los jueces para...
Me flipan los nombres de los participantes confirmados.
Sexy Lexi, de Portugal.
Monsie Lorenzo Biota, de Francia.
Neck Sinner, de Grecia.
Barbie Sins.
Pero participan individualmente.
No, individualmente.
Mr. Riddle, de Rusia.
Sweet Mary, de Croacia y Mogur, de Rumanía.
Me encanta Mogur.
O sea, Sweet Mary, Sexy Lexi y Mogur.
Ojalá sea un 2 metros 20.
Y luego se van aparejando como un cuartos de final.
Hasta aquí no te puedo decir mucho porque pensaba que era un cachón de hoy.
O sea, se está haciendo.
¿Y qué va a ser, via internet o también tiene una plataforma?
No creo que la tele salga esto.
HVO. Al mejor una tele de pago sueca.
HVO era una productora por no...
En sus inicios, HVO producía cine para adultos.
Ustia.
¿Y por qué lo he dejado?
Vamos a darle cañita al tema, esto es una vergüenza.
HVO, estás perdiendo cancha, mira la competición de sexo europea.
Ya hizo un juego de tronos.
A principio había mucho penisú.
Podrían participar perfectamente en el Medieval Sex Championship.
Bueno, pues muy bien, ¿no, Óscar?
Guay.
¿Estás contento?
Bueno, me da bastante igual.
¿No lo vas a ver?
Bueno, lo veremos juntos, lo quedaremos más juntos.
Veamos, UFB. UFB.
Igual el día 8 de julio hay...
Es todo fluido.
Claro, porque si empieza el 8 son seis semanas.
Estarán por la fase final.
Estarán por ahí.
¿Cuál es vuestro favorito?
Mi favorito, sin duda, es el Montsier-Lorenzo-Biota.
O sea, que sea el Montsier de Francia o Mugur.
Mugur.
¿De qué país es Mugur?
De Rumanía.
Somos con Mugur aquí.
Yo, Mugur.
Pero, Mugur...
Tiene que ser éste.
Tiene que ser éste.
O sea, tiene que ser éste.
Espera, te voy a poner la foto.
Tiene que ser éste, no tengo ninguna duda.
Y es como me lo imaginaba.
Mugur no me decepciona, tío.
Mira, Mugur.
Tiene que ser éste.
O sea...
Mugur.
Me encanta mi vida, tío.
Hostia, esto es maravilloso.
Mugur.
Somos de Mugur.
Sí, yo soy Tim Mugur.
Total, total.
Donde él vaya a estaré yo.
Tupuria y Mugur.
Sí.
Me parece tan espectacular.
Bueno, voy a estar al European Science Embassy,
que ha acabado siendo real.
Pensaba que podía ser la noticia un poco chorra,
que no era verdad, y es una noticia de chorras,
que sí que es verdad.
Ya se han hecho cosas parecidas.
Igual no así, pero...
Esto es como estipulado oficialmente y todo eso.
Ya, porque sí que he visto que se han hecho grandes plataformas
del mundo del sexo,
han hecho como en una casa tipo gran hermano,
y han hecho cosas de este estilo.
También donde el público tiene intervención, bota y tal.
O sea, que esto ya es como la competición oficial.
Me encanta, tío.
Que haya como un cuadro.
Patrocinadores, tal.
Sí, claro que patrocinador viene en la foto con Durex.
Durex no va a jugar mucho, no creo.
Claro, yo no sé hasta qué punto.
Me entiendo que si es algo oficial, tiene que haber protección.
Sí, pero normalmente cuando vienen del mundo del porno,
muchos nos usan protección,
porque hay unos análisis bien estrictos.
Yo espero que los haya en este torneo.
Claro, claro.
Porque si no, el torneo Z.
Mugur.
O sea, por ahí salen unos por todos lados.
Mugur, yo creo que es el único que le van a permitir lo que quiera.
Yo creo que sería siempre servativo, porque...
Relantiza la competición.
Mira, Mugur, cuando entre...
Relantiza la competición.
Tú pasas, no hagas análisis.
A la final. A la final directamente.
Mugur, siempre tiene.
Bueno, vámonos con un caso un poquito más serio.
Y ese es el drama que está viendo con la serie Lost.
Aquí en España, conocida como Perdidos.
¿La habéis visto Lost?
Sí, pero nunca la he acabado.
Vale, bueno, has hecho bien,
porque lo mejor está al principio, de verdad.
No, acabas perdido de verlo con la serie.
Sí, todo.
Acabas perdido.
Vale, pues hay una crítica de cine,
Maureen Ryan, que está haciendo un libro
y está hablando con los protagonistas de Lost
para hablar cómo fue el rodaje y todo esto.
Creo que va a ser bastante polémico.
El libro se llama Burning Down.
Bueno, es una novela que no sé hasta qué punto
va a ser solo sobre Lost, sobre el mundo de las series.
No lo sé, pero el caso es que lo que se ha hecho viral
es una crítica bastante dura
que Harold Perry Knoe,
que era uno de los personajes afroamericanos de la serie,
que ahora os pone una foto y sabréis qué es.
Es que no me acuerdo cómo se llamaba el personaje,
pero es un personaje que era importante,
pues que ha denunciado, en esta entrevista,
que sufría un racismo bastante, bastante fuerte en la serie.
Y ahora os diré cosas que hacían,
mientras pongo la foto para que la veáis,
porque os vais a ver.
Michael, ¿no?
Michael era, puede ser que fuera Michael.
O sea, estaba este y estaba aquel que era como...
O sea, este tenía su hijo, que era niño,
que tenía el perro y esto.
Creo que se llamaba...
Sí, diría que sí que era Michael, ¿no?
Bueno, de igual.
El caso es que habló de que en Lost
había un ambiente tóxico muy fuerte,
de que el propio co-creador Damon Lindelof
era un tío que era durillo con ellos
y que a nivel de racismo, pues,
cuando estaban cerca él y el otro actor negro,
decían, ¡Hey, cuidado con las carteras!
De que hacían bromas con carteles que ponían aquí solo blancos,
de que incluso cuando un miembro del elenco
adoptó a una niña oriental, se oía en comentarios como,
ningún abuelo quiere un nieto con ojos rasgados.
Cosas así, ¿vale?
Y esto, pues, va a salir en un libro de aquí poquito
y ya, pues, está viendo mucha, mucha, mucha tensión, ¿no?
Damon Lindelof, precisamente, afirmó en el pasado
de que perrinó este actor, lo acusó de racista y lo echó.
Porque no era verdad, ¿no?
Hostia, a mí me cuesta de pensar y de creer
que no digo que sea mentira, pero me cuesta de creer
que en el año en el que se hizo Lost, que eran los 2000 ya...
Pero 2002, 2004.
Por ahí, ¿no? O sea, principios de los 2000.
Estamos hablando de que Estados Unidos con el tema negros es un tema tabú.
O sea, si hay un tema en el que tienen mucho cuidado
y más en Hollywood, la industria cinematográfica, es este.
Me cuesta de creer que en el rodaje de una serie profesional
con actores que han estado en Hollywood,
que alguno de ellos venía del señor de los anillos.
¿Os acordáis? Era una de los hobbits.
Sí, un hobbit.
Estamos hablando de actores que tienen caché, importancia.
¿Se permitieran estas conductas en un set?
Me extrañas, son cosas muy fuertes.
Ya, pero también se permitían lo que salió del Me Too, ¿no?
Todos los abusos a las actrices, etcétera.
Sí, eso era un poco en privado, en hoteles.
Eso era, bueno, un ámbito más privado
y donde lo que buscaban era ascender...
Vale, yo te voy a posicionar mejor,
pero me aprovecho un poco de ti.
Aquí está... Esto es burla sin sentido, ¿no?
¿Tú que has estado en rodajes de muchos sets?
Te puede cuadrar que a principios de los 2000
hubieran ese tipo de comentarios hacia actores menos.
Me podría cuadrar una bromita de...
una bromita suelta de las carteras, a lo mejor, ¿no?
O sea, tampoco lo biológico,
pero quiero decir, tampoco lo habría descabellado
que en alguna broma que le diga uno al otro...
Guardar las carteras, mira aquí, alguna tontería así.
Que no lo veo bien, lógico, pero carteles de aquí solo blanco...
Eso no, no creo ni que lo permitiera la productora, ¿no?
Porque eso está bastante vigilado.
Pero no sé, si lo dice igual será verdad, no creo que...
Encima, en Estados Unidos con el tema negros,
que es un tema ultra-mega sensible desde hace décadas.
No es de ahora, esto no es una novedad del Black Lives Matter.
Antes del Black Lives Matter, en la industria de Hollywood
había cierta desigualdad,
pero tú no podías decir estas cosas en un set profesional,
donde seguro que había equipo negro,
segurísimo técnico, donde seguro que había controladores
de la propia productora,
que no creo que permitieran bromas tan heavies, ¿no?
No digo que mienta, pero me extraña, me sorprende mucho.
Esas bromas me cuadrarían un ambiente de súper buen rollo...
Si hubiera... El humor negro fueron a constante
y todos estuvieran a gusto con él, ahí me cuadra.
Ahora que ya una persona no esté a gusto con esto,
ya son tensiones, ¿no?
Fue igual, dentro del equipo se tenía ese buen rollo
y a él no le parecía bien...
Yo rode un anuncio con cinco o seis chicos afroamericanos,
de una marca, y me decía...
Me llamaba un blanquito y a mí me gustaba.
Lo hicimos con él y me hacía mucha gracia,
pero es lo que tú dices, siempre un anuncio permitido,
donde podíamos hacer el humor negro, porque todos éramos...
Primero que haga la broma sea el que recibe la ofensa, ¿no?
Sí, sí, sí, es curioso, me extraña.
Sí, era Michael, Michael Dawson o algo así, era Michael.
Y de hecho lo echaron de la serie,
dejaba de salir de una forma un poco repentina,
y ahora se ha confirmado que fue por el tema del racismo,
entonces hubieron estos problemas.
Habría que escuchar al otro.
Sí, es que me parece extraño,
porque no estamos en épocas tan antiguas,
no son los 80 o los 70, estamos en una época muy moderna,
y el tema racial en Estados Unidos es muy delicado.
Me codaría en España, porque en este sentido
me ha sido mucho más bromistas y nos importa menos,
pero ahí tienen un trauma con este tema,
que en un set profesional de un rodaje tan caro,
como Lost, se permitiera, no lo sé,
me parece extraño,
y se tenía que escuchar lo que te digo,
las dos versiones y de la gente que estaba en el set,
que a lo mejor no decía nada, pero estaba ahí para ver.
Por eso del otro compañero que era negro también.
No, si no. Alpachino.
Me encanta. ¿Os gusta alpachino?
Lo amo. ¿Dime 300 películas delpachino?
No puedo. Bueno, pues...
Me he pasado, me he pasado, ¿eh?
Te podría decir 187.
No, que te entra alpachino.
Tiene muchas, ¿eh? 40 y pico, quizás.
Y 80 igual. 40 y pico famosas, pero igual...
La época de alpachino en los últimos 20 años
ha hecho pelismas teatrales y tal, pero 80 es...
Yo me refiero a su inicio, más que cuando se hizo famoso.
Creo que alpachino, de los primeros papeles
que tuvo su padrino ya...
Creo que de los primeros papeles serios que tuvo,
diría que fue el padrino. Imagínate.
Se puede ver, en MDB se puede ver.
Lo voy a mirar por casualidad, pero esta no es noticia alpachino,
además de que es un actor que es de mis favoritos.
Muy rápido, sois más de Robert De Niro o de Alpachino.
Jorge. O de ninguno de los dos.
De ninguno.
¿Y tú? Alpachino.
¿Por qué? Scarface.
¿Qué es que es mejor actor que Robert De Niro?
¿Te gusta más como tú?
Me parecen los dos unos genios, pero alpachino,
las pelis que ha hecho lo mejor me han marcado más.
Sí.
Te han llegado más, ¿no?
Sí, sí, me aún me... ¿Ha visto el Irlande?
Claro, me encanta. El mejor papeles de Alpachino.
Sin duda. Jimmy Hoffa.
Jimmy Hoffa es brutal. Mira, fíjate qué te digo.
Robert De Niro me apasiona.
Me apasiona porque tiene una presencia increíble.
Todos los salvajes son las mejores interpretaciones
que he visto en mi vida, pero creo que alpachino es más versátil.
Porque alpachino tiene como su papel y luego el papel cómico,
que también ha hecho mucha comedia,
y alpachino lo he visto capaz de ser mucho más cámaleónico.
Me encantan los dos, me parecen los genios.
Y de pequeño los confundí, cuando era muy pequeño.
Nos pasaba, ¿no? Como alpachino Robert De Niro...
Mucha gente le pasa, sí.
Vas creciendo y aún me pasa.
Pero en ese momento, me acuerdo que nunca sabía cuál era cuál.
Allá pasaba con Matt Devon y Mark Wahlberg.
Ay, a buscar. También pasa, ¿no?
Es otro clásico. Sí, sí.
Natali y Nataliporma.
A mí no me pasa con eso, ¿por qué?
No, porque te has hecho una paja.
No, porque a Natali la amo, la amo lo mío.
Natali es cierto.
¿Es de tus actrices a nivel de belleza favoritas?
Sí.
Sí, sí.
Más que que ir a Nightly.
Es que, bueno, es por la época, es lo que te digo.
Era un hito más de la época, ¿no?
A lo mejor ahora físicamente la veo y digo, pues, no me gusta,
pero Nataliporma...
Mira, la tercera peli de Al Pacino fue el padrino.
La primera, precisamente, fue una que se llama Mi Natali,
la segunda de Panic in Needle Park y la tercera fue el padrino.
Imagínate que tu tercera película ya sea una peli que te va a consagrar
para toda la historia en una de las películas consideradas
las mejores de todos los tiempos.
Por cierto, este jueves, en igual proyecto, Jordi Machiavelo,
en un especial cine que os va a flipar.
Voy a poder explayarme largo y tendido.
¿Qué pasa con Al Pacino?
¿Cuántas películas te salen?
Muchos, pero no, ni de coñas, ni son 80, ni de coñas.
¿Serán 40 o algo así?
Bueno, luego lo cuento y para el decínero...
No, porque te lo pones arriba del todo, donde pones...
Si es este anime...
No, no, estoy en Wikipedia.
Pero bueno, que no son tantas.
No, era curiosidad, ¿eh?
Bueno, ahora lo busco, va.
¿Tú sabes anime de V?
Sí, todo el que trabajo en el mundo del cine...
Sí, yo también tengo eso de vida.
Bueno, creo que me sale el corto que hicimos también.
¿También hicimos un corto junto?
Sí.
Al Pacino ha hecho 50 y pocas películas,
porque sale aquí en Google 49 filas más y salen 3,
pues 52 películas o algo así.
Bueno, ¿qué pasa con Al Pacino?
Acaba de ser padre.
Al Pacino acaba de ser padre.
Lo fue Robert De Niro hace dos semanas o tres semanas o algo así,
y ahora Al Pacino, a los 83 años,
acaba de tener un bebé con su novia Nur Afalá de 29.
¡Dios!
Vamos allá, ¿no? Con la diferencia bonita, hermosa.
¿Qué arribió esto la gente ha hablado?
Por una parte, por la diferencia de edad,
y por la otra, que es la que yo creo que es un poco más jodida,
es el hecho de tener un hijo, hija, con más de 80 años,
que ese bebé no te va a casi a conocer
y cuando ya sea un poco más consciente,
estará muy jodido o estará muerto.
30 años al Pacino, pero que está muy bien.
Al Pacino está increíble, pero...
A ver, otra cosa que también ha sido famosa y conocida de esta noticia
es que cuando la chica, la novia, estaba embarazada de ocho meses,
al Pacino le pidió una prueba paternidad.
Hombre, muy buena señal.
Alguna dudilla tendría.
Yo no sé cómo estaré con 80,
pero también dudo que con 82 años tu función es súper bien.
En la competición esa sueca no vas a estar, no creo que esté.
Podría haber una categoría senior,
pero eso que dura en vez de seis semanas, seis meses,
para que puedan cumplir con todo,
ahí muriéndose de infartos.
¿Qué te parece, Jorge?
Tener un hijo con 80 y pico de años.
Es curioso lo de Robert De Niro y al Pacino
que pase más o menos lo mismo, ¿no?
Es un poco de estos delirios de...
Para que quiera un hijo, no.
Al Pacino o Robert De Niro a esta edad.
Imagino que ya tendrán.
Ambos tienen varios.
Es eso, principalmente por lo que has dicho, ¿no?
Que ya te va con...
Igual ni te conoce el niño.
Me lo estoy planteando yo, digo, ya voy yo tarde.
Para que el niño vea sus padres jóvenes, sus abuelos, mis abuelos, etc.
Hace luego con 80 años me parece una asajeración.
¿Qué haga lo que quiera?
Dices para que quiere al Pacino un hijo,
pero yo creo que aquí tendríamos que preguntarnos
qué quiere ella con 29 años con al Pacino
y por qué quiere tener un hijo.
Dudo que sea más ilusión suya que de ella, la verdad.
Ya.
Hombre, ella tiene, se asegura, una buena vida ya.
Tiene tres hijos ya al Pacino.
Este será el cuarto o es el cuarto.
Si haya una prueba de ADN,
algo significa o que no se fía
o que decía que no quería tener, que no quería tener
y acabó pasando. Entonces, algo hay ahí, ¿no?
Algo hay.
Algo hay, algo hay.
Te digo, le interesa más a ella que a él seguramente.
El día con 84 años no creo que haya sido decisión suya.
No tiene pinta.
Cuando ves estas parejas tan dispares,
que yo puedo entender, aquí no pienso solo que las chicas estén por interés,
porque al final estamos hablando de una figura histórica.
Ya no es estar con un viejo, es estar con una al Pacino.
Y yo puedo entender que hay a mujeres jóvenes
que esto les parezca sex incluso.
Al Pacino. ¿Qué es al Pacino, tío?
Y hay gente que al físico no es tan importante,
pero el tema de la paternidad sí que aquí hay otros aspectos.
Y que médicamente con 80 y pico años...
No sé cómo va.
Hace un caso de gente excepcional, eso siempre hay.
La papuchi y el español.
Sí, pero papuchi no sé con qué da tuvo el mayor.
Pero ya gran ya. Era muy viejo.
Yo creo que en las mujeres sí que está claro que hay una edad
en la menor pausa y tal.
Pero con los hombres creo que va más...
que puede llegar más lejos.
Sí, pero creo que necesitas algún tipo de ayuda.
No se me ha planteado esa situación.
¿Qué te parece, Jorge, una diferencia de edad de 50 años?
Sí, lo que dices es que no es normal
y el amor no tiene edad, todo eso.
Pero...
Lo que tú dices, seguramente la chica no vaya
solo por el dinero o por lo que dices es que al final
es una persona interesante.
Y por su parte también...
No sé, es raro.
Sí, hombre.
Lo primero que piensas es sospechoso.
Pero eso es la humanidad.
Quiero decirte, es intereses, ¿no?
Es un pacto de...
Yo no veo mal, eso nunca lo he visto mal.
En plan, la chica está con el 80 y pico porque tiene dinero bueno
y el 80 y pico se está pasando bien con la chavalita de 20 y pico.
Y si es por ambas partes, está aceptado, que disfruten.
Yo no lo veo mal.
Veo mal cuando hay intereses desleales, cuando estás engañando la otra persona,
cuando tú le estoy enamorado de ti y no lo estás.
Pero sí la cosa está clara.
Si yo con 80 años tengo dinero y me viene una chavalita de 20 y pico
y a mí me apetece y yo sé qué a ella le llama,
mi dinero y tal, pero yo me lo voy a pasar bien.
Digo, tú, para lo que me queda en el convento...
Claro.
Sí, en el caso de alpachino se suma eso, que no es un solo viejo,
es alpachino y ahí estoy seguro de que entran muchos otros temas.
Miticismo, ser quien es, el poder haber estado con una persona así, etcétera.
Si las cosas están claras, estoy contigo.
Lo de la prueba de ADN sí que es verdad que me hechirría un poco por todos lados.
Por ahí es cuando hay dudas de algo.
Pero veremos qué pasa con el alpachino,
veremos en qué más películas está Robert De Niro,
va a estar en la nueva película de Martínez Corsese.
El otro día es Corsese, solo haré más con Maquiavelo,
pero me ha venido la cabeza, dijo algo muy triste, me puse muy triste.
Martínez Corsese, tú querés menos decisiones, sabes quién es.
Pues sigue haciendo feliz como churros, el irlandés fue la última
y ahora acaba de lanzar una, que es esterno en canes,
que fue un éxito de crítica, que es la de Killers of the Flower Triad,
o algo así, que es basada en un libro y que vale los indios americanos
y como en una época determinada de Estados Unidos,
a los indios, que si los puteó tanto el gobierno,
les dio unas tierras que acaban, o sea, los quitó de unas tierras,
los puso en otras y en esas otras tierras había petróleo
y recursos alucinantes.
Y por ley, esas tierras no se podían vender a nadie, eran de los indios.
Entonces, ¿qué pasaba? Que mucha gente se iba ahí,
se casaba con indios o con indias, y luego los mataban
y se quedaban con todo, iba de eso el libro.
Es de un periodista que investigó estos casos.
Y Robert De Niro es el malo de la película, sigue haciendo películas
y con Martínez Corsese está DiCaprio también,
que es el otro protagonista y una chica que es nativa americana
y que hace la contraparte esta.
Pues Martínez Corsese dijo,
le escuché un día a Kira Kurosawa,
un director de cine japonés súper importante,
que dijo, cuando era mayor, tenía 80 años, 80 y pico,
dijo algo así como, ahora empieza a comprender cómo hacer películas,
pero ya no tengo tiempo.
Y Martínez Corsese dijo algo parecido,
como tengo tantas cosas que contar, pero se me está acabando el tiempo.
Y Martínez Corsese creo que tiene 80 y poco.
Y piensas, ¿sigues haciendo películones?
Porque a Irlandés es un peliculón,
esta ya dicen que va a ser un peliculón,
y se le está acabando el tiempo, y es algo triste,
y me puso triste porque pienso...
No es verdad, al final, cuando más experimentado eres,
más calidad tienes o más recursos.
Y que le siga apasionando contar historias.
Es porque todavía le queden ganas, porque con 80 y pico años
podrías estar cansado ya.
Como Ridley Scott, otro que sigue.
Estás enamorado de tu trabajo y de contar cosas.
Y encima estás a un lúcido,
porque mantener la lúcidez con esa edad
después de los excesos de la vida naturales, pues...
Jodido, ¿eh?
Bueno, lo que habíamos dicho antes,
fuentes oficiales
confirman que el FBI va a anunciar,
o está a punto de anunciar, por fin,
54 años después la identidad del asesino en serie del Zodíaco.
En una de las grandes sorpresas
de la criminología de toda la historia,
el asesino del Zodíaco es uno de los casos más espectaculares
de todos los tiempos.
¿Lo conocéis?
¿Habéis visto la peli? La peli es muy fiel.
La de Jack Gyllenhaal, ¿no?
No.
Es David Fincher, la recomiendo, mil.
Es muy fiel y podéis entender que fue el Zodíaco.
El Zodíaco fue un asesino en serie,
de hace, pues imagínate, cinco o seis décadas en Estados Unidos,
que mataba a gente,
mataba a parejas, los dejaba destrozados
y la diferencia suya es que le encantaba jugar con la policía
y con la prensa, entonces empezó a mandar a la prensa y a la policía
páginas, libritos,
con acertijos.
Acertijos súper complejos que los mejores expertos de criptografía
de todo el mundo intentaban descifrar
y no podían.
Se reía de ellos, les hacía frases de burla,
acompañadas de un puzzle
y él decía claramente que aquí tenéis donde yo vivo
y era un acertijo y no sabían descifrarlo.
Nunca, nunca, nunca se encontró
y estamos hablando de que los mejores equipos del mundo estuvieron ahí.
El asesino del Zodíaco podría haber matado más de 30 personas,
aunque se le...
o sea, feacientemente se sabe que fueron como unas siete, ocho o algo así,
pero se cree que llegaron a ser más de 30.
Nunca se encontró.
Pues ahora, en 2023 y después de que
un grupo llamado the Kes Breakers,
que son un grupo de ex investigadores, investigadores,
detectives, ex detectives, gente del FBI,
gente que ya no está en el FBI, son un grupo de aficionados
que algunos aún están en la policía, pero otros no,
que se reúnen para intentar encontrar la solución a casos raros,
antiguos, pues se obsesionaron con este caso.
Ya en un social chat GPT.
Y él dijo, el asesino eres tu hijo de puta.
Estuvieron investigando y tal.
Y acabaron dando las pistas tremendas al FBI
para que pudieran cerrar el caso.
Y es que, por lo que se está, parece a punto de anunciar,
Gary Francis Post, un veterano de la Fuerza Aérea
que lleva muerto desde 2018,
es el asesino del Zodíaco.
Y lo saben, por una serie de pruebas que encontraron,
por una serie de cicatrices que tenía en la frente
este hombre, que tenía totalmente concordancia
con alguna víctima, se defendió y no murió.
Y recordaba que tenía unas cicatrices en la frente.
Pues se cree con casi total seguridad
de que Gary Francis Post es el asesino también.
Y aquí empieza un poco más la conspiración y todo.
Se está comentando de que pudo haber un poco de cover-up
de la policía, él era un militar.
Porque una de las cosas que han podido atar cabos
es que había ADN de este señor guardado.
Y han podido comparar el ADN de Gary Francis Post
con ADN encontrado.
Ya lo teníamos, a lo mejor.
En ciertas zonas del crimen.
Vamos, ha sido con concordancia perfecta.
Claro, pero a veces esto pasa.
Tienes un sospechoso. Tiene pruebas.
Pues ha muerto el tío.
Fue él lo ha conseguido.
Qué bestia. Qué inteligente.
Me gustaría que hubiera un acertijo final.
Hace poco se descubrió uno que no se había descubierto.
De los bajos de su cadáver.
No, dentro que se lo tragó.
Es una tela que no se deshace con los jugos gráficos.
Una cosa muy chula es que una de las pruebas también
a favor de que fue Gary Francis Post,
es que Post, su apellido, si lo utilizas en criptografía
y lo eliminas de ciertos puzzles
con una serie de símbolos y letras, tienen lógica.
Es una prueba más a que realmente era este tío
que estaba diciendo su apellido a nivel criptográfico.
Vaya locura.
Y el nombre del zodiaco era por los...
por los acertijos que mandaba o...
No, el zodiaco era por... ¿Por qué era, tío?
Hace mucho que investigué este caso y vi la película hace años.
Era por...
¿O era porque dejaba en la escena el crimen
una cosa del zodiaco, de las cartas del zodiaco o algo así?
Porque luego las cintas ficciones se han hecho un montón de cosas,
de asesinos que van sacando...
Sí, eso sí, bueno, había el de la baraja.
Sí, pero el de la baraja fue...
Había un español que...
Pero el primero no lo hizo intencionadamente.
El primer...
¿Se le cayó una carta o algo?
Bueno, él lo explicó que el reporte del caso de la baraja
era un poco también un tío que mataba sin sentido.
Que es lo que más descoloca a la policía.
De forma descontrolada, porque no hay...
No tienes cómo asociar eso.
¿En qué años fue lo del zodiaco?
Ah, no, y lo del zodiaco no era así.
Era porque en una carta que envió,
él mismo se identificó así como el asesino del zodiaco.
Y por eso se quedó.
Porque le enviaba cartas a la prensa.
Hola, soy yo, he matado a este.
Para que sepáis que lo he matado, os explico.
Esto estaba así, y de esta forma, ¿verdad?
Muy bien, soy yo.
Pues mira, que sepáis que os estoy diciendo mi nombre
y mi dirección en esta carta siguiente.
Aquí la tenéis. Si la descifráis, me pilláis.
Adiós.
Adiós, majos.
Por cierto, soy Capricornio.
Exacto.
Y solo mato virgos.
Es un caso increíble, este zodiaco, chicos.
Os muero la criminología y todo esto.
Nunca canta.
Estas partes están rebuscadas muy guay.
Es una pena porque no asesino, pero ya está, ya ha pasado.
Mola la historia.
Sí, mi Netflix solo me recomienda estas mierdas.
Mindhunter y todo eso.
No, y todo sí, todo crímenes hechos reales, todo.
Es lo que tú dices, es triste, pero bueno,
pero la investigación es bastante entretenida.
Mucho.
Y hoy en día con la tecnología es.
Por eso, ¿en qué época fue lo del zodiaco?
años 60 o algo así.
Igual, si hubiera pasado ahora, no lo hubieran pillado.
Más fácil, ¿no?
Si necesidad de resolver acertijos.
Supongo que sí.
Bueno, está todo mucho más
videogravado y
está todo más seguido.
Hay más recursos también.
Y también está todo mucho más controlado con los móviles
y la localización y todo eso.
Pero igualmente, él no paraba, estuvo años enviando cartas.
O sea, temas que no conseguiron descifrar.
Nunca, nunca.
Y mira, se murió y ahora lo pillan.
Y han descifrado sus códigos.
Se ve que utilizando esta clave de post,
quitando y poniendo cosas con este nombre de referencia,
han conseguido que los mensajes sean elegibles y que la gente no entendía,
pues empezaban a tener lógica y empezaban a decir cosas.
Eso es una pasada.
Sí, sí. The Gates Breakers.
Tienen una página web y los podéis ver, porque además están en otros casos.
Y son un grupito muy ecléctico de gente del mundo de la investigación.
Algunos, pero incluso tienen 80 años que están retirados.
No, porque les mola descifrar acertijos.
Y están metidos en esto.
Y son los que realmente han seguido con esta investigación porque el FBI cerró.
Mira, no lo hemos encontrado, ha pasado muchos años.
Ya está, es lo que hay.
Qué guay.
Cuando de aquí unos años se sepa el asesino de las chanclas.
¿Qué será, Nacho?
Eso será fuerte, eh.
Mierda, tiene nuestro ADN antes.
Ay, mierda, tocarla.
Las holimos.
Y las huellas tan claves también están.
Haría un asesino en serie que deja la chancla.
Bueno, claro.
Muy en serie.
Bueno, tres ya son.
¿Cuándo te ha costado estas chanclas, Nacho?
Tendría 40 pavos, tú has pagado mal.
Tendría que confeccionar las chanclas del asesino.
El asesino con piel humana.
Porque si no...
Con cartilago.
Si fuera en chanclas normales sería tan fácil promover el fabricante.
Pero si son las chanclas de los de la mercadillo.
Pero sí.
De carcetina y chancas.
Más a mucha gente, se rastrea.
No, no, no, chancla hecha con carne y piel.
¿Te amola la idea? ¿Vas a ser tú?
Me mola.
¿Vas a ser tú el asesino de la chancla?
No descarto.
Bueno, vamos a más cositas.
En la semana pasada hablamos de Alejandro Sanz,
que es bastante más rollero que dio en redes sociales.
Y parece ser que se van sabiendo nuevas cosas del tema de Alejandro Sanz.
Y una de ellas es que un amigo intimo suyo
lo habría estafado económicamente y estaría en la ruina.
Y la otra, que esta no se sabe,
pero la otra sí que se sabe es que lo han dejado con su pareja después de años.
Y en un concierto volvió a dar un mensaje un poco ambigüo
y de salud mental y todo eso.
Los putos amigos y el dinero.
Porque yo, en mi caso, y es que no falla.
No falla, tío.
Es difícil encontrar una persona que haya tenido un éxito grande,
que no haya tenido un problema económico con alguien cercano.
No falla, tío.
Porque tú, en tu caso, era una persona en la que confiabas.
Sí, sí, cien por cien.
Mucho.
Ya ves.
Es que yo no imagino que alguien me pidiera.
No la contó.
No, no.
Claro, no lo contó a un público.
Aquí la contaste por encima.
No, no.
No vayamos a juicio.
A nosotros no lo contaste detallado.
Y es tremendo.
Sí, sí.
Y eso saben, es la historia total.
Y es heavy y no lo hubiera hecho nunca.
Incluso hay hermanos que han traicionado.
Sí, es que no te...
Por dinero.
No desconfías de alguien tan cercano.
O padres que se han aprovechado del hijo artista.
Mokole Kolkin, por ejemplo.
Como el dinero ciega a la gente.
Siente que todo el mundo tiene un precio al final.
Ya ves.
Tú quieres que podría llegar a hacerlo vosotros esto?
Yo por gente muy, muy cercana, ¿no?
O sea, yo pienso en mi círculo más cercano.
En una situación normal, no.
Yo puedo tener muchos fallos,
pero si algo me caracterizo es que me considero bastante leal a mi gente.
Tendrías que ver que estuvieras en una situación realmente complicada.
En la que necesitas dinero porque estás en una situación tan mal
que ya no te importa llevarte a quien sea por el medio.
Si tienes que llevar a un amigo, ¿entiendes, no?
Lo harías, tú crees.
A ver, si...
No sé, en un supuesto caso en el que estoy muy enfermo
y necesito una cantidad de dinero o al revés
o una persona importante para mí,
no sé, un caso súper extremo,
yo creo que en ese momento todo vale.
No te digo que lo haría, pero la desesperación de la gente, tío.
Que no ha sido nunca ni el caso de tu colega ni el caso de éste, es decir.
No, sabes que además la mayoría de gente que tima a famosos, amigos, etcétera,
son gente que no tienen necesidad económica,
bueno, que son gente normal, pero no se están muriendo.
Porque seguramente si estuvieran muriendo, el amigo les daría el dinero.
Y es lo que te iba a decir, seguramente podrían sacar más de esa persona
con las buenas que robándoles.
Totalmente, totalmente.
Puto dinero, tío.
No es el caso de también de hace como dos semanas de Willy Valladés,
o algo así, el de la onda cero,
amigo de todos los clásicos de la radio,
como les estuvo estafando inventándose de que tenía un cáncer terminal
y que al final no era verdad
y ellos se gastaron cientos de miles de euros en él y...
Vamos, estamos superándolo, amigos.
Durísima la química, tío.
Eso es tener mucha cara.
Yo hay un ejemplo que me gusta ponerme.
Tú imagínate que tú tienes un sobre aquí
y tienes entre mil y diez mil euros,
pero tú no sabes la cantidad exacta.
Puedes tener dos mil, tres mil, cuatro mil, cinco mil, hasta diez mil.
Y estamos tú y yo solos en esta habitación,
tú te vas y dejas este sobre.
Si yo te cojo dinero, tú no te vas a enterar.
Es decir, te puedo coger lo que quiera que mientras estés entre mil y diez mil,
tú no te vas a enterar nunca.
Te fierías de mí, no lo mires como yo, sino piensan tus amigos,
porque es decir, muchas veces la gente nos roba por él.
Por él, hostia, si te quito y tú sabes que te he quitado, malo.
Sé que la gente nos roba porque tiene miedo que le pillan.
Creo que la gente actuaría diferente si no supiera lo que está pasando.
Es decir, si tú te vas y dejas ese sobre y yo te digo,
bueno, voy a quitar dos mil euros, pero no se van a enterar,
es como si no se los quitaran. Entiendan lo que te digo?
Yo hay muy pocas personas que daría...
Muy pocas, no, pero...
Quedaría el cien por ciento y pondría la mano en el fuego
en que no me quitaría...
Yo me equivoco una vez, pero yo por mis amigos íntimos le pondría.
Que no me tocarían ni 0,3.
Vale, pero serían tus amigos íntimos, pero hay mucha gente que...
No, mucha gente cercana, ¿no?
Claro, pero al final, esto estamos hablando,
que es una persona muy cercana en la que tú se habías confiado.
Porque yo, cuando pienso en mi círculo también,
lo dejaría sin problema y me sorprenderían por eso sorprende, ¿no?
Porque, Julien, que a una persona así te lo haya hecho.
Claro, pero si para esa persona no te vas a enterar tú nunca,
porque... ¿entiendes?
Y si en el sobra hay un botón,
que si lo apretas, una de las islas canarias se hunde
y tiene que ser una real.
Y si no mueres tú y tu familia, ¿cuál... cuál... cuál caería?
Eh...
¿Cuál desaparece de las canarias?
No, pero ahora tienes que explicarlo muy bien.
Esto es un juego hipotético, o sea, adoro...
El hipotético caso que una de las ocho islas, porque ahora es un hecho,
tuviera que...
descender al fondo del océano Atlántico,
sería nuestro arche enemigo a gran canaria.
¡No!
Que, por cierto, han subido a primera edición y le felicito...
Grande de las palmitas, eh. Grande de las palmas a primera.
Me tenéis que invitar. Me tenéis que invitar.
Si me invitáis al palco de las palmas,
yo voy a ir haciendo un esfuerzo tremendo para ir a canarias,
a bañarme.
Yo lo hago por vosotros.
Esperate, eh...
Voy contigo, ¿no? O sea, vas bien.
Se va la cara.
Acabas de decir que se van a hundir el del puto Atlántico
y ahora me vienes a mí, pero si te van a matar...
Aprovecho de todo.
No, aquí queremos a todas las islas también...
Tú dejes el sobre con dinero aquí y sal.
Claro, pero tú has hecho una equivocación y es que...
¿Y si hay mil justos?
Pero tú no lo sabes.
No, claro, no vas a poder pillar nada,
vas a mirar y ver que hay mil y como yo sé que mil es el mínimo,
no vas a poder quedarte con nada.
No, pero no, entonces el juego no tiene gracia.
Y yo...
Te digo, hay usted, mira, hay 8.500.
Y de repente,
que cojo yo y dejo solo mil
y así te jodo tus ganas de robarme.
¿Y si le dices hacha?
Y si te dejó una chancla encima del sobre,
pero de esas que huelan mal, no falsa como la que tenían hecho
y nadie se va a atrever a ponerse ni a diez metros de sobre,
esa es la defensa.
Bueno, va, más cositas.
Amo Gran Canaria, Amo Gran Canaria.
Sí, yo voy a quedando bien ahora, que ya está destruida.
Están buscando enemigos a la comunidad como ya científica.
Está la gente que va para el Roque Nublo,
a subir ahí arriba de todo, porque pensarán,
bueno, se va hundiendo, pero yo voy a ser el último a morir.
Y tú riendo.
El Tader.
Saludando.
Bueno, una mujer inmune al dolor
y a la ansiedad abre nuevas vías
al tratamiento de las heridas y el estrés.
Esto es muy heavy.
Estamos hablando de una mujer de 75 años, Joan Cameron,
escocesa, que, por decirlo de alguna forma curiosa,
es una mutante feliz, porque tiene una serie de mutaciones
en su genoma que han hecho que no pueda tener estrés
y no pueda sentir dolor.
Y esto es, yendo por si alguien interesa un poco más el tema técnico,
porque hay un cambio en la expresión del GNFAH,
que es uno de nuestros favoritos y aquí siempre estamos hablando de él,
que produce una enzima que procesa el endocanabinoides.
Ah, vale, vale.
Y hace que se absorban en el organismo,
así que, de alguna forma, mantiene a este organismo
en un estado de bienestar casi constante.
Con el tema de no sentir estrés, me parece cojonudo.
Pero se dio cuenta de ser en 75 años.
No, no, claro, esta mujer seguro que habrá, o sea,
que toda esta condición suya debe estar estudiada desde hace años.
Pues era ahora que están investigando más y que están acercándose.
Hay una cosa que me parece una bendición y una que me parece una maldición.
El hecho de estar en un estado de bienestar siempre me parece muy bien,
aunque tú sabes cuando algo es bueno porque sabes que algo es malo.
Si tú no conoces el dolor, no sabes lo que es la salud.
Si tú no conoces la tristeza, tú no conoces la alegría, porque no lo sabes.
No puedes comparar, ¿no?
Si tú no sabes lo que es una decepción,
tú no sabes lo que es una sorpresa positiva.
A finales, los humanos nos basamos, ¿no?
Jorge, muchas veces, en necesitar algo para comparar.
Si no tenemos comparación, es complicado, ¿no?
Sí, pero el tema de la ansiedad...
O sea, hay experiencias negativas que pueden no relacionarse
con la ansiedad o con el estrés, ¿no?
Y en partes muy concretas, por ejemplo, yo a veces tengo ansiedad
porque pienso que puede pasar algo o a ver si esto sale más o menos aquí
y eso me crea ese estrés o esa ansiedad.
Ahí es súper útil, porque ahí te quita esta ansiedad
que es completamente difícil.
Para entendernos, está siempre un poco como fumadita de risas.
Ella misma dice, a veces es molesto estar conmigo
porque siempre estoy bien y de buen humor
y a la gente le molesta esto, ¿no?
La sonrisa, tío. Basta.
Basta que al español ha bajado a segunda.
Basta de risas, ¿no, Nacho?
Porque sonrisa lo dice.
El español castellón estará guapo, ¿no?
Estoy muy nervioso por el castellón, ¿eh?
Estuve triste por el español y no quería bajar por mi madre.
El Tenerife vendrá a jugar contra el español.
Segunda. Ojo, el Tenerife, eh.
De aquí dos años, sobre un año y pico,
en primera lo quiero a mí tener hecho en mi corazón y quiero derby.
A ver si coinciden, pero cuando sube el tete las palmas...
Quiero derby las palmas Tenerife en primera.
Y yo ahí, en los dos palcos.
Son peligrosos esos derbys, ¿eh?
Yo quiero estar en los dos a la vez.
¿Hay alguna tesis que lo explique?
Algo habrá. Algo habrá, bueno.
El caso de la estrés está guay, pero el caso es sentir dolor.
Es un puto problema, porque el dolor es un aviso que tiene el cuerpo
para decirnos, eh, esto... para.
Me falta un brazo, algo.
No quiero eso, jodido esto.
Vale, os pido, ¿qué preferís como estamos o no tener dolor?
Que no exista.
No hay término medio, o ahora o cero.
Prefiero estar como ahora, sí. Dolor.
Ah, también. Es un mecanismo de...
Me destrozo, claro.
Con lo que hago, me destrozo.
Necesito tener límite físico.
Claro, claro.
Un brazo colgando, es lo que digo, heridas.
Y tu de puta madre.
Que no sentirías nada, claro.
Es jodido eso, ¿eh? Sí.
Tienes que estar muy anterta. No sientes el dolor, pero sí...
Un estímulo positivo, sí, una caricia, sí.
Supongo que eso sí, ¿no?
Lo que no funcionan son los receptores del dolor.
Son diferentes.
Yo creo que sí.
Creo que el problema que tiene ella es que, de alguna forma,
tienen unas sustancias que le adormecen el dolor.
Claro.
Y esto se está estudiando no para quitarnos el dolor,
porque creo que es bueno tenerlo, sino para la gente
que tiene fibromialgia, dolor crónico...
Mi madre tiene fibromialgia.
Mi madre tiene fibromialgia. Putada.
Y es una putada porque está muy poco estudiada.
De hecho, hay incluso, yo he escuchado científicos,
que dicen que exista como tal,
sino que es una consecuencia de ciertos desajustes físicos,
pero que como tal no existe.
No hay una enfermedad de dolor crónico, sin nada.
Pero es real, pero la gente lo sufre.
Sí, es duda.
Se le diagnostica y sufren fátiga muscular, cansancio.
Claro.
Pero hay muchos temas, hay muchos temas.
Sí.
Bueno, todo lo que sea un avance de la ciencia, magnífico.
Los luchadores de Muay Thai o de kickboxing
se matan los nervios de las tibias.
Se utilicen diferentes técnicas, con una barra...
No sé qué, te matan los nervios de las tibias,
para que cuando puedas impactar con las tibias no sientas dolor.
Puedes llegar a no sentir nada.
¿Qué pasa? Que estos nervios se vuelven a florecer, digamos,
y vuelves a sentirlo.
No es un proceso que al matarte los nervios de las piernas
ya no sufren nunca más, sino que esto se va regenerando.
Pero si es muy común ver a los tailandeses
con una barra dándose hielo y se dan con la barra.
No lo voy a hacer.
Lo haremos aquí, junto cuando comemos en la guindilla.
Nos vamos a matar los nervios.
No, nos mataremos los nervios de las papilas.
Esto lo digo yo, la lengua se acabó, lengua no humor.
Yo he visto gente vomitar en directo.
Sí, es duro.
Nacho, ¿tú te atreves a sumarte a la comida
de patata?
¿Pero la patata es muy loca o qué?
Es loca, es loca.
Yo casi conmigo desde aquí.
Te va a dar el extra mejor que has tenido en tu vida económico
y lo acabas de perder y girar por la borda.
Sí, sí, sí.
No es que con Nacho muraría porque directamente desaparece el sobre.
¿Y es como Nacho que ha pasado?
No había nada aquí.
Que sobre ni que sobre.
Bueno, vamos con operaciones de estética.
La modelo brasileña Ligia Fazio, con casi millones de seguidores,
en Instagram muere después de una operación estética
o, mejor dicho, de su última operación estética,
porque llevaba varias Ligia de 40 años,
que era una personalidad bastante importante en Brasil.
Era conocida, falleció debido a las complicaciones
de aplicarse silicona y PMMA en los glúteos,
sustancias que se extendieron por su cuerpo
y le causaron un derrame cerebral
y, posteriormente, después de unos días, la muerte.
Yo soy muy pro operaciones estéticas,
cada uno caga con su cuerpo lo que le dé la gana,
eso es lo primero, pero sí que es cierto
que yo no acabo de entender estas operaciones de culo.
No acabo de pillarlas, porque se ponen unos culos
para mí tan desproporcionados que me parece antiestético.
Repito, cada uno con su cuerpo caga lo que le dé la gana,
pero a nivel estético me parece feo de cojones,
pero de cojones.
¿Te operarías de algo, Jorge?
Yo, pelo, me pondría pelo.
Si me quedara, claro.
Te vas a decir si te faltara.
Si me faltara.
Me pondría pelo.
Que es una operación estética, que realmente lo es.
Es una operación, hay cirugía,
lo que pasa es que es en la zona esta, pero es una operación.
Yo me haría eso, pero en general no me gustan los arreglos
que se vean tan artificiales,
ni pechos operados, ni labios.
En general, yo veo a una persona natural y operada
y no gusta más la natural, aunque...
Yo, 100% la natural, siempre.
No te operarías nada.
Si me quedaras calvo, que es la típica de los hombres.
Entiendo que la gente se opera.
Vimos una sociedad que hace muchas personas sentirse inseguras
con lo que son y se quieran operar, no me parece mal.
Si se me cayera el pelo, siempre lo he dicho,
ya tengo mis entradas, si se me cayera el pelo,
me pondría pelo también, lo haría.
Pero quiero decirte que yo, a la hora de elegir,
prefiero una mujer natural, porque me gusta más la belleza natural.
Pero si una persona que se siente mal, porque tiene el pecho pequeño
y se ha sentido descolocado a esta sociedad
y no puede lucir palmito con sus amigas en la playa
y le apetece, magnífico, magnífico.
Me parece genial, no tengo problema.
Ya me aburre un poco el tema de...
Van todas un poco iguales en el sentido de...
La otra vez había una que estaba tomándose algo,
estaba en un bar y le dijo a un colega, mira eso.
Labio, kit de labio, full labio, full pómulo,
alisado keratina,
y llevaba el pack completo, pechote.
Es un perfil, es un perfil.
Y la del culote, que ahora hay una muy famosa,
bueno, se sacan la grasa de la barriga y se la meten en el culo.
Con los años, creo que desaparece un poco.
En las dos amigas, iguales.
Sobre todo por el tema de los labios y los pómulos,
que te hace la cara muy parecida al sacarte los pómulos, los labios.
En Dubai también vi un par de amigas que a lo mejor eran las mismas,
que están viajando y se parecían muchos,
que tenían el mismo color de piel y todo.
Y me quita, es como, bueno, también lo hacen muchos hombres,
que se cortan el pelo igual, que también hay muchas modas, pero...
No sé.
Intentamos encajar, yo quiero, en la sociedad.
Cada uno intenta encajar en su grupito o el que cree que es su grupito.
A mí no me gusta, a mí no me parece estético.
A mí era una chicasita artificial,
o ya hay un momento en Instagram de insensibilizas,
porque son tanto clones de clones de clones.
Aquí en Kardashian la he visto repetida en 100 millones de perfiles.
Menos explosiva, más explosiva, pero el perfil, el color mismo,
porque usan los filtros marrones.
La misma cara, el mismo ácido y el horónico en los labios.
Que te digo, que cada uno haga lo que quiera,
pero a nivel de gusto sí que eres tan igual,
eres tan poco diferente que, a final para mí, te quita valor.
Estético, ¿no? Porque es como un clon más de un tipo de físico tan determinado.
Y quiero dejar de ser artificial.
Tengo amigos que prefieren a las chicas con...
Yo el pecho operado me encanta.
Tengo operado, lo prefiero.
Porque al final, cuando estás con una chica con pecho operado,
sí, pero es operado, ¿no?
Me pierde saber.
Totalmente que cada uno haga lo que quiera.
Hombre, claro, lo ideal sería que una persona naturalmente sea espectacular.
Eso ya es el... No, sí, porque al final una persona,
la gente que se opera muchas veces,
copia algo que era original y que estaba muy bien.
Porque los cables los formamos nosotros.
A mí, la chica, con cintura así, un culo así de sílico,
no se nota mucho cuando está operado,
porque es una forma tan exagerada que me parece antiestético.
Pero ahora lo explicas en el libro, ¿no?
Cuando te relacionas con alguien que te vas
adoptando a lo que tu círculo piensa, etcétera.
Te relacionas con gente que le gusta eso, que lo hace al final.
Como un tribalismo.
Es culpa de la sociedad y de la gente.
Yo siempre he dicho, yo soy de a mí,
yo valoro más en una chica, un buen culo,
con los buenos pechos, hay chicos que valoran diferente.
A mí, que las chicas tengan el pecho pequeño, me importa cero,
pero cuando la que le importas, ella es la que va a lidiar con eso.
Si quiero operarse, que se opera.
Ahora, el tema de los labios, se está yendo a la flappa
todo el día pinchándose los labios, encima se te va.
Hay gente que realmente...
Se te van los tres, cuatro meses.
Pero hay gente que le queda impresionante.
Hay personas que no tienen labios y que esto les da un plus
que se ve súper natural, no dirías nunca que llevan ácido
y les queda fantástico y les dura años.
Me gustaría haber tenido los ojos azules.
Bueno, pero...
Hay una operación que te puedes...
Sí, pero es una operación que te puedes quedar ciego.
El ácido te vas a las cuatro y media,
estás ahí y a las cinco y media estás en casa.
Pero que poco real, no sé.
Pero eso se podría decir incluso detenirse.
Sí.
¿Sabes?
Tengo un amigo que va muy en contra y le pregunto sobre las tetas
y tiene el discurso hecho ya y aparte es un tío fisioterapeuta
tal y él dice que es una auténtica locura.
El operarte del pecho pierde el 40% de la fuerza pectoral.
No sé qué, a nivel funcional...
A nivel funcional no...
Porque yo que sé, la nariz, el pómulo,
pero a nivel funcional operarse el pecho dice que te limita bastante.
Me meterte unas prótesis de lo que sea.
Física, el cuerpo no está preparado para ello, no es lo ideal,
pero es la época en la que toca.
Totalmente.
Esta gente nos está buscando una funcionalidad pectoral,
está buscando una estética.
Sentirse mejor con psicomismo, etcétera.
Encajarse.
Si miráramos todo lo que hacemos día a día que nos perjudica,
bebemos alcohol.
Alguien gente fuma.
Coca-Cola, lo desea.
Que a nosotros estamos perjudicando constantemente.
Hay un momento en el que tienes que desconectar de esto,
que tienes que ir al palante sin que se te vaya a la cabeza,
que con las operaciones, lo hablamos aquí,
han aumentado las operaciones de cara,
era como un 200 y pico por ciento
desde la aparición de los filtros de Instagram y de TikTok.
Porque crean una imagen inalcanzable para esa...
Sobre todo son chicas, para esa misma chica,
que se está viendo en ese filtro que dice,
soy yo, pero mejor.
Pero soy yo, porque ese filtro no te cambia.
¿Eres tú, pero mejor?
No te puedes ver normal, casi.
Claro, luego se miran en el espejo, en una foto, ostia puta.
Soy yo, pero peor.
Tengo que solucionarlo esto.
Entonces, han aumentado las operaciones de cara,
sobre todo de cara, a Ciudad Eurónico, Botox,
mimperfecciones.
Pero hay algunas de esas que son bastante leves.
Los labios son una tontería.
Los labios son una tontería, pero...
Mi colega, que es Venezuela, no me decía que esa calle es muy normal,
allí con 15 años, tu papá te regala las tetas.
Hay mucha cultura de las tetas.
Tu papá te las regala.
Feliz años cariño, cumple 5, operación de tetas.
Sí, sí.
Cumple 5 años.
15.
No, no.
Ha dicho 5, ha dicho 5.
Tranqui, rájame, que con 5 ya...
Cumple 3 meses, operación de tetas.
Y eres hombre.
Te las regalan con 15 años, no parece que estás...
Ya incluso tu padre te lo está regalando porque...
Es la cultura, Colombia también, hay mucha cultura de la estética.
Pues, vamos a seguir con el tema de la estética.
Ha habido polémica en una conferencia sobre la obesidad
donde la influencer Mara Jiménez,
que tiene cientos de miles de seguidores,
presentaba su libro en el Fnac de Callao de Madrid.
Y acabó pidiendo a Seguridad que echara un joven
que a su pregunta, porque hubo como un pequeño...
Tú lo has visto, un pequeño atercadillo,
pero sin faltar respeto a nadie.
Pues rollo de tema de la obesidad.
Entonces, ella le preguntaba...
¿Nos das tú una solución para la obesidad,
para combatir la obesidad?
Que era como la palabra.
Y él decía, sí, dieta estricta, ejercicio.
Y luego, a raíz de esto,
la chica pedía a la gente de Seguridad del Fnac
que lo echara.
Se rieron de él, se mofaron de él también.
Él dice esta respuesta y ella se ríe,
si ves el vídeo en plan...
Y la gente se ríe en plan...
¿Qué te piensa que está la solución?
Y al final, él dice, no, ya me voy yo.
A ver...
El chico entra por lo que entra.
Evidentemente viene porque ya sabe dónde se mete.
Esto se hace mucho en este tipo de eventos
donde hay temas polémicos que van
o a boicotear o a chinchar, a ver qué pasa.
Yo esto lo he visto mucho, por ejemplo,
en Estados Unidos con Ben Shapiro,
con un pensador muy liberal
y con Jordan Peterson, que aquí lo hemos hablado
bastantes veces, ¿no?
Y ellos lo que hacen es que debaten en directo
con esa persona, porque han tenido gente
súper en contra y, oye, pues esto,
¿cómo vamos a hablar?
Y entonces en un debate, que yo creo que es lo que
ella se habría sacado, vamos,
el cum laude, si en vez de hacer eso hubiera
debatido de tú a tú, a no ser que el tío
en algún momento hubiera faltado el respeto,
que ahí es normal, ¿no?
Y, evidentemente, él ya venía también un poco
a ser contestatario, claro, porque ya si te metes ahí
y tú estás en contra de este tema, vas a lo que vas.
Pero podría haber sido mejor el hecho de
vamos a debatirlo,
que no echarlo,
que también te digo una cosa, es su conferencia
y como es lógico, si no quiere alguien que lo eche.
Yo haría lo mismo si alguien me molesta,
digo quítamelo porque yo estoy aquí para pasarlo bien
para amargarme, ¿no?
Pero volvemos un poco al tema este de la obesidad,
la aceptación propia, si es un problema o no es un problema.
Yo no sé lo que dice esta chica, no puedo hablar de su discurso,
porque no lo conozco.
Pero sí lo hemos hablado aquí varias veces, ¿no?
Y a ver qué opináis, pero no sé si lo he hablado
con vosotros alguna vez, pero yo lo resumo muy rápido.
Para mí, la obesidad es un problema de salud,
no es un problema estético, porque yo lo he dicho infinitas veces.
A mí, chicas, con obesidad, con sobrepeso importante.
Obesidad no es tener bicherines, ¿eh?
Obesidad no es pesar cinco kilos de más.
Esto es lo normal, estamos hablando de estar obeso,
estar gordo de verdad.
No tenemos que llegar a la mórbida que casi no te puedes ni mover.
Estamos hablando de obesidad, de un sobrepeso importante, ¿vale?
Y esto es un problema de salud, no estético,
porque lo he dicho, hay chicas así que me parecen súper atractivas
y vamos, lo que sea con ellas, no va por ahí el tema,
es un problema de salud.
Yo lo que no quiero es que
se aplauda como si fuera un mérito ser obeso,
porque es un problema sanitario.
Otra cosa es que esas personas tienen todo el derecho al mundo
como el que decíamos de operarse, hacer lo que les dé la gana.
Yo veo alcohol, no debería de beber alcohol y lo bebo.
¿Por qué? Porque es mi decisión personal. ¿Me va bien? No.
A nadie le va bien beber alcohol, como el que fuma, yo que le diría,
no, fuma, eres gilibollas, pero tampoco lo voy a matar.
Tiene derecho a beber, a fumar o a drogarse o lo que sea, ¿no?
Y tiene derecho a estar orgulloso de cómo es.
Eso es evidente, una persona que tiene sobrepeso
y yo nunca la discriminaría en la vida.
Todos tenemos infinitos amigos familiares,
pero sobrepeso es tan habitual que es casi imposible
no tener una persona cercana, que es obesa.
Es muy complicado, muy complicado.
Todos tenemos un tío, un sobrino, un amigo, etcétera.
Un conocido cercano, porque es algo muy habitual y cada vez más.
Pero no podemos tampoco enmascararlo
en que esto es un motivo de aplauso
porque esto es bueno, porque no es bueno, porque es malo.
Es un problema. Igual que estar extremo delgado, es un otro problema.
Y no estoy diciendo que todo el mundo tuviera que estar
cachas, fuertes, etcétera.
¿Qué va para nada? Pero un sobrepeso es una putada.
Y por mucho que haya alguien que me diga,
yo tengo sobrepeso, tengo 22 años y mi analítica es buena.
Sí, pero coge a una persona de tu misma edad
y iros a correr 300 metros y verás cómo estarás.
Ahora, si seas un privilegiado genético,
vas a llegar muerto, vas a llegar jodido.
Te va a doler todo porque es normal, porque tu cuerpo no está preparado.
Para éste es sobrepeso, por eso se llama sobrepeso.
O pon ti en una situación normal en la que se te escapa el carrito
con tu hijo e intentas llegar, que vi un vídeo muy parecido,
que subió Greenfeeds, ¿sabes? Oscar.
Sí, sí, sí. Y se le estuvo aquí el proyecto.
El carrito de bebé, la mujer tiene sobrepeso
y va directo a la carretera con los coches.
Y ella va, se tropezas, se levanta, se vuelve a tropezar y no llega.
La mujer tiene mucho sobrepeso y va un hombre corriendo
y se metía a agarrar el carrito.
El sobrepeso no es que no es...
A nivel sanitario es una punta.
No, y sobre todo de cara al futuro, porque ahora con 20, 30 años,
fumas, bebes, tienes sobrepeso, no te pasa nada.
Pero a los 50, 60, llegan las consecuencias.
Yo, a mi punto de vista,
yo siempre hay mucho que dividir los dos tipos de sobrepeso.
Yo sé que hay gente que tiene sobrepeso, porque le da la gana.
Quiero decir, hay gente que yo tengo amigos que tienen sobrepeso
y no les importa.
No, al gimnasio, come mal, les da igual, les da igual.
Por lo tanto, atentar las consecuencias que van a pasar.
Es el camino que tú estás eligiendo.
Está bien su derecho. Totalmente.
Pero lo conozco, el otro tipo de sobrepeso,
que a nivel hormonal o a nivel...
Hay gente que come muy poco, todo le engorda, le cuesta mucho.
O sea, hay gente que realmente es muy grave.
Yo tengo un metabolismo rápido y yo soy delgado, puedo comer lo que sea.
Pecaría del otro lado, que me cuesta ganar peso muchas veces cuando quiero.
Al final es un tema de salud.
Si el gordo con sobrepeso...
La persona con sobrepeso, perdón.
Decide hacerlo porque él quiere.
Hay a tú. Ahora creo que hay que ayudar a las personas
que quieren cambiar y no pueden.
Realmente es un problema, no pueden hacerlo.
Yo creo que va un poco a ver donde iba lo de esta chica.
Por lo poco que he visto, es un poco de la aceptación propia.
Claro, pero el tío le dice, una dieta y entrenamiento,
y ya se rie como diciendo, te piensas que eso no lo he intentado.
Hay mucha gente con sobrepeso que esta semana, semana,
meses de dieta no consigue. Es un camino muy difícil.
Es un esfuerzo grande. Muy grande.
A veces no trae los resultados cuando tú los esperas.
Pero tiene una vida tan fácil como para permitirse
un esfuerzo grande extra.
Sí. A veces hemos pecado todos a veces de,
oye, come menos y hace deporte,
pero hay gente que está muy estresada en su vida,
tiene poco tiempo libre.
El propio sobrepeso te da una personalidad más apática.
Mucha gente que se ha adelgazado lo ha dicho.
Es que me siento mucho más vivo ahora.
Estoy ágil y más contento, duermo mejor.
Tienes sobrepeso, te afecta no tan solo en mobertelento.
Te afecta en cómo duermes, cómo respiras,
cómo te ves, cómo te ven los demás,
cómo te tratan los demás, porque esto por desgracia es así.
Eso en muchas cosas.
Ahí está el tema, yo creo.
Lo importante es esa aceptación a nivel psicológico,
a nivel de decir, no sentirte inferior a nadie,
no sentirte ridículo por ser obeso,
pero luego está la parte física.
Lo que tú dices, no aplaudir el...
Porque a nivel físico sí que te trae consecuencias.
Que hay un discurso un poco también victimista.
En los últimos años, sé con este tema,
es que es imposible, porque hay gente que es imposible,
la gente que realmente es imposible, que baje de peso, no es mucha.
La mayoría es un tema de suma y resta de consumo,
de consumo calórico diario.
La mayoría, hay muchos casos que no, pero la mayoría,
pero aún así es un esfuerzo tremendo.
Es un esfuerzo tremendo, porque alguien que no ha hecho deporte nunca,
o ahora que de repente, a los 28 años,
con ese físico que le va a costar más,
que a nosotros, que vamos rápido, encima le mete a caña.
Ya no hablo de ir al gimnasio, a caminar, a trotar un poquito.
Es muy duro, es muy complicado.
Allí llega a casa y comete una ensalada,
porque luego tienes aún más hambre y te apetece más.
Yo soy de las personas que piensa que se nos tiene que inculcar
una educación del esfuerzo, de la dificultad,
de que si quieres algo, te va a costar.
Y yo, para llegar aquí donde estoy ahora,
yo estaba a 12 horas trabajando durante 7 días a semana
en mi época de crecimiento y no paraba,
y me daba un palo impresionante.
Y me daba mucho palo, pero tenía que hacerlo.
O sea, cuando algo quieres, tienes que luchar.
Y por eso, a veces, cuando escucho este...
Porque hay un discurso en el que toda cosa se llama gordofobia.
Cuando tú, por ejemplo, dices que estar gordo es un problema salud.
Gordofobo, no, eso es mentira.
Porque yo no te voy a discriminar, pero es un problema.
Igual que están muy delgados, es un problema.
Este discurso victimista, lo que puede provocar es que gente
que tiene ganas de cambiar
al escuchar estas ideas de...
No, no, estás perfecto, así.
Estás genial, así que nadie te coma la cabeza.
No vas a poder, además, porque es mucho esfuerzo.
Y ellos se creen que es muy fácil.
A lo mejor una persona que tenía ganas de intentarlo,
al final lo que acaba viendo es que es tan difícil,
que es tan complicado, que no lo va a lograr,
que no lo va a hacer.
Cuando él podría, si le hubieras animado, le hubieras instado,
le hubieras dado ánimos, poquito a poquito sin presión,
hubiera podido conseguir un cambio.
Fíjate que la gran mayoría de personas que se han adelgazado
no quieren volver a estar gordas.
Eso significa algo. Se fija que es un cambio a mejor.
Y esto no tiene nada que ver con la estética.
Es un tema puramente de sentirse bien,
porque el cuerpo está hecho de una forma determinada.
Y lo que no esté dentro de ese baremo son problemas para el cuerpo.
Porque estar muy delgado es un problema.
Es una putada.
Hay gente que te dirá, es que yo soy muy delgado
como lo que quiero y no engordo.
Claro, hay metabolismo así,
pero incluso los metabolismo que son de adelgazar,
tú si quieres vas a ganar peso.
Come sin hambre, te fuerzas,
comes alimentos muy calóricos y créeme.
Te vas a engordar.
Porque el cuerpo no tiene tantas formas de funcionar.
Entonces yo creo que es importante dar un mensaje,
no victimista, sino un mensaje de tú puedes.
Al menos intentalo.
Si quieres, si no quieres...
Tú puedes si tú quieres.
Claro, tú estás gordo, quieres ser gordo,
te gusta porque te da palo hacer deporte,
porque quieres comerte 14 hamburguesas.
Lo sabes, lo quieres fantástico,
pero no de selecciones morales.
Y no te quejes. Perfecto, fantástico.
Yo te voy a respetar máximo.
Pero atente a las consecuencias.
A todo el mundo le cuesta.
Quiero decirte, a nosotros nos cuesta también...
No que lo sepáis, entre medias aquí comen tortas.
Ahora estuve rodando un anuncio y había un catering increíble,
todo eran chuches, chocolatinas, no sé qué.
Y yo me cogía la manzanita y me cogía la pera,
pero lo que me peticía era comerme eso.
Claro, eso es muy duro.
Algunos compañeros míos cogían 7 KitKat.
La gente dice, Jordi, estás muy bien a todo esto,
pero esto no es gratis, no son los genéticas,
porque yo durante toda mi vida he hecho deporte.
Si no hubiera hecho deporte, estaría infinitamente peor.
Y esto es así y me da pereza.
Seguramente también hay temas psicológicos importantes dentro de todo esto.
Y hay un tema de amor propio, hay un tema de quererse a sí mismo,
hay muchas cosas, seguramente la obesidad, en muchos casos,
es un problema psicológico antes que físico,
que habría que arreglar.
Creo que es una cosa que se retroalimenta.
De las dos partes se van retroalimentando.
El hecho de que, a lo mejor, estás en una mala situación psicológica,
te lleva a engordar
y eso te hace que te veas peor y te traten peor.
Y, por lo tanto, te vuelve a poner más triste
y es un círculo vicioso que es muy complicado de salir de ello.
Pero creo que lo que tenemos que vender es la idea de tú puedes.
Inténtalo, porque yo creo que la grandísima mayoría de gente
que piensa que no puede adelgazar podría,
y no esté hablando de ponerse fit, está hablando de que podría estar mejor.
Y no es un proceso rápido.
No, porque hay gente que lo ha hecho rápido,
pero no podemos coger esto como el paradigma.
Yo vi un vídeo hace poquito de un tío de 140 kilos que se pone ready.
Son dos años.
Y son dos años duros de entrenamiento y comida.
Muy jodidos.
Si ves cómo terminó el tipo,
lo único que hizo fue quitarse la grasa que le sobró,
y la vida le cambió.
Le cambió.
El perro no lo reconocía prácticamente, le ladraba.
La vida te cambia realmente si quieres, puedes,
pero tienes que querer, porque si no estás fuertemente...
Es más, yo cuando...
De hecho, cuando vine aquí,
la primera vez que lo fui adelgazando bastante,
lo hice con medio kilo a la semana y con cosas muy...
No hacer una dieta estricta, sino cambiar hábitos.
O sea, meter más verdura en las comidas, hacer deporte regularmente,
y tener la paciencia y haciéndolo poco a poco.
Porque si vas a meter una dieta de...
Ahora lo pierdo todo y luego vuelvas...
Si luego vuelves a lo mismo...
Tiene que ser sostenible en el tiempo,
para que algo funcione tiene que ser a largo plazo,
porque si no hay que te sirve, ¿no?
Adelgazarte a saco, pasarlo fatal y decir,
bueno, lo he conseguido, venga, para celebrarlo un mes y medio de...
De Burger King.
De Burger King, pues no, no.
No mi cielo, no mi cielo, no va a ir bien así.
Pero igualmente, no me gusta el discurso victimista de...
Todos gordofobia, no, no es así, no todos gordofobia.
La obesidad es un problema de salud,
que, por ejemplo, en países como Estados Unidos,
es un problema grave, porque hay un porcentaje
muy elevado de personas con sobrepeso.
Y eso no tan solo les jode a ellos,
que ya es preocupante, sino que son personas
con muchos más problemas de salud,
por lo que tienen que ir mucho más a los hospitales,
a los centros médicos y saturan, en algunos casos,
y quitan recursos para otras cosas.
Por lo tanto, es un problema que se tendría que socialmente tratar.
¿No?
Y te tenemos que educar, pues a comer bien, más o menos bien.
Y en lo más común, te digo, hoy,
parece una tontería, pero hoy vine en avión
y el que le tocó el medio a una persona, jovesa.
Y yo digo, hostia, esta persona no debe estar viajando nada cómoda.
No, es una putada.
En medio.
En un avión locos comercial,
que no es que sea un avión de cursos del Atlántico,
que son más anchos.
Digo, son tres horas y media de canarias aquí.
Digo, no debe estar nada cómodo.
Lo que me preocupa un poquito es que
hay como poca cultura del esfuerzo.
¿Qué dices?
Le molestaba un poco.
Bueno, claro. A ver, ponía...
Es mi barra o es tu barra, el codito, la piernita.
No puedo hacer nada.
El del medio tiene un problema, porque las dos barras son compartidas.
Dile, en ese momento...
Ponte a entrenar, hija.
Te dice, ¿cómo combato esto?
Oye, mira, comiendo menos y con ejercicio.
Y sales en The World Project.
La semana que viene, tenemos una noticia.
En un avión ha habido un altercado.
A mí me gusta la cultura del esfuerzo.
Y yo me han educado así y me han educado que lo que quieres
cuesta mucho a veces y tienes que hacer un esfuerzo.
Lo que pasa es que hacer un esfuerzo es desagradable a veces.
Y que mucha gente no está en situación de hacerlo.
Pero se puede.
Yo quiero mandar este mensaje.
Se puede, lo podéis lograr.
Pero tenéis que hacerlo bien y sostenible.
Pero bueno, te hablaríamos un día de tema físico y tal.
Criptomonedas.
Ahora está muy desaparecidas el tema criptomonedas.
Está todo el mundo ya...
Criptobro.
Criptobro.
Yo tengo mi cripto dinero que ahora mismo vale,
creo que me gasté 100 millones de euros y debe valer 12 céntimos.
Vamos por allá bien, vamos bien.
Estoy contento, estoy feliz. Gracias, los que me recomendasteis.
No, no, no.
Yo soy de los que siempre pensó en esto como al larguísimo plazo.
Y era un extra que me sobraba.
Lo pongo aquí y ya que unos años ya veré.
Pues ha pasado una cosa.
En Twitter, me parece alucinante este caso.
En Twitter se...
Bueno, se hace un post.
Se lanza un post y un tío
de medio broma dice
enviadme Ethereum
a esta cuenta.
Uno X, estas cuentas de...
La cartera son larguísimas, ¿no?
Pero os aviso, no os voy a dar nada a cambio, eh.
Dame Ethereum.
¿Y la anda?
Espera que voy a poner un tweet.
Vale, primero es así, eh.
Pónenmelo, ¿ok?
Y había incluso un meme que ponía
Nothing, tú no tienes, no vas a obtener nada.
Vale.
Al cabo de un rato, ya le habían dado
cientos de miles de euros en Ethereum.
¿Qué dice?
Pero es que se viralizó...
Cultural esfuerzo.
Se viralizó el tweet.
Se viraliza aún más, pues bueno, al final
llegó a la cifra de
671 Ethereum,
que son 1,2 millones de euros.
O sea, esta persona,
que lo hizo como broma y que él mismo
volvió a hacer un tweet diciendo, pero os dejo claro,
que no os voy a dar nada a cambio.
¿Vale? Que era un tweet que intentaba hacer broma
de la cultura de los criptos y todo ese rollo?
Pues el hijo de puta o la hija de puta
ha acabado ganando 1,2 millones de dólares por no hacer nada.
¡Qué locura!
Era un criptoro intentado de mostrar...
¡Qué locura! Algo tan sencillo que coger tu cartera, copiarla,
lo haces con tu número de cuentas y pones, enviarme aquí.
Una cartera que encima no es rasteable,
no tiene nombre físico.
Tela, ¿eh?
Muy loco, muy loco.
¿Qué te lo mejor das?
Tu eres una persona que tienes un Ethereum y medio,
pues le das 0,1.
Sí.
El otro le da 0,1. El otro le da 0,2.
Transfunding de su vida, ¿eh?
¿Qué es esto, tío?
Pero imagínate lo que te puede cambiar la vida
por una broma de Twitter.
Una cultura del meme en este caso.
Sí.
Es alucinante, ¿no?
No me parece flipante.
Pues hay otra noticia del tema cripto
y es que se acaba de hacer una transacción
que creo que es de las transacciones más gordas,
al menos conocida de la historia moderna de las criptomonedas
y es que hemos tenido una transacción de 14 millones de euros,
de una cuenta a otra, ¿no?
En Bitcoin.
En Ethereum.
La historia es la siguiente.
Alguien, y como tú bien dices,
las carteras no van con un nombre asociado,
alguien compró hace ocho años 8000 Ethereum
cuando valían 31 céntimos.
Sí.
¿Vale?
O sea, se gastó poco dinero.
Sí.
Lo compra.
Durante ocho años esa dirección
está totalmente parada por lo que muchos,
ha pasado con muchas cuentas o carteras,
que al no haber movimiento durante años,
lo que se cree es uno o ha perdido la contraseña.
Sí, la llave o lo que pasa.
Que esto puede pasar.
Que putada.
O...
Se ha muerto.
Se ha muerto.
Que puede pasar.
Y que putada, por lo menos normal,
porque la gente que tiene cantidades grandes,
siempre va circulando.
Pues compra un poquito, venda un poquito, etc.
Ocho años.
Silencio absoluto.
De esta cuenta,
un Ethereum va a otra nueva cuenta.
Minutos después...
Va todo.
Van 7.999 Ethereum.
Haciendo un total de una transacción económica.
Nadie sabe quién es.
De 14 millones de euros.
De una persona que hace ocho años seguramente hizo
la mejor inversión de su putísima vida.
Sin saberlo.
Sin saberlo y que no es la misma persona que está haciendo esto.
Y si no es la misma persona, como sabe la contraseña de la llave.
Sí, es que las carteras de criptomoneda
funcionan de varias maneras tú.
Puedes tener la cartera en el móvil con tus palabras.
Siempre hay unas palabras de seguridad, 12 palabras de backup.
Te recomiendo que apuntes en un papel físico
para que no las tengas aquí.
Y luego hay otra manera de guardarla.
De esa manera las tendrían la red.
Es decir, mi cartera de Bina en lo que sea, tengo 3 Ethereum.
Y si pierdo la...
Y si quiero entrar desde otro dispositivo, tengo mi contraseña.
O mis 12 palabras de seguridad que nunca más se te vuelven a decir.
Y luego hay otra manera que es una llave.
Un pendrive que es físico.
Con ese pendrive tú puedes tener esa criptomoneda en el pendrive.
Si pierdes el pendrive, pierdes todo.
Yo lo tengo así.
Ha habido muchos casos de gente que tira 150 bitcoins al vertedero.
O sea, yo tengo una hardware wallet.
Ahí está.
Claro, pues si tú pierdes esa o te la roban.
Se acabó.
Se acabó.
Porque como no está asociado a ningún nombre, nadie lo puede...
No, es imposible.
Entonces, claro, a lo mejor ese Ethereum
era de una persona y fueron robados o estaban a la espera.
Y si fue simplemente un tío que hace ocho años...
Imagínate un tío que se movía en muchas cosas.
Se gastó 2.500 dólares para ganar...
14 millones.
Es buena inversión.
Y si lo hizo y no se acordó y de repente dijo...
¿Y esa puta cartera a ver qué tenía?
Puede ser.
Lo que claro, tú piensas que el Ethereum una hora está...
Lo bueno hubiera sido hacerlo.
Si, hacerlo hace...
Un año.
Un año estaba a 4.000, ahora está a 2.000.
Sí, sí.
Y ese de vender uno, voy a probar...
No, tienes que hacerlo porque si tienes que enviar algo de prueba.
Imagínate que envías todo y te has equivocado en algo.
Y me has enviado a Jordi Well.
¿Por qué no hacéis estas cosas?
Voy a poner yo mi cartera.
No lo mismo haré también un tweet.
Yo no me imaginé este enlace.
Tienes la descripción, amigos.
14 millones de cejos que guayan a ganar dinero así.
Jorge, déjate de mierdas de tesis.
Doc, déjate de cosas así y dedícate a ganar millones.
Porque si no, estás perdiendo el tiempo.
Atención.
Públican.
Un vídeo muy chulo donde unos investigadores
de la Universidad Rockefeller de Nueva York
creen y afirman que un pulpito estaría soñando.
El pulpo está con los ojitos cerrados,
lanza tinta, se agita, se camufla, cambia de color.
Y por lo que creen es que está soñando
que un depredador lo está acechando.
Esto de los sueños y los animales me parece fascinante,
pero los perros sueñan.
Los gatos seguramente también.
Porque yo no os quiero ver ni a 100 metros de distancia
con la alergia, por favor, basta ya los gatos.
Quiero un mensaje para los gatos del mundo.
Gatos, yo os tengo respeto.
Os quiero, pero lejos.
Entonces, yo lo que os pido gatos del mundo,
como os dan igual vuestros dueños,
y si pudiérais, os mataríais,
que todos juntos cogáis una isla
que os va a ceder, mi amigo,
y que podéis estar en esa isla
para vivir como reyes.
Un barco cada día os traerá frisquis,
whiskas y todo esto.
Y unas pelotitas para que os divirtáis.
Y ahí hacéis vuestra vida.
Solucionado, perfecto.
Y tengo gato.
Pero que tú eres su furidor de...
Y al gato sin pelo?
No, es que no es un tema del pelo.
Son unas glándulas que tienen lo que da la alergia, no el pelo.
Pero igualmente has estado uno...
Un esfinge sí, da alergia.
No me muero, pero me pica el cuello.
A mí me pasa, pero no con todos los gatos.
Es depende de con qué gato.
Pero me pasa que se me cierre un poco la glótis,
me aficio, me pica, pero no me pasa con todos los gatos.
Y los ojos se me secan.
Yo sí toco el gato y me toco la cara, la Elíao.
Pero si me lavo las manos o si el gato no me toca directamente,
puedo convivir sin ningún problema.
¿Y el gato es tuyo o de tu pareja?
A de tus padres. ¿Cómo se llama el gato?
Pablo.
Me flipan, me encantan los animales que tienen nombre de personas.
Es lo mejor que existe. ¿El gato Pablo?
Mi vecino tenía un perro, se llamaba Roberto,
y el perro Roberto era enorme.
Me daba 3 metros el perro con un perro así.
Roberto me parece maravilloso.
A mí también me gusta mucho los nombres de perro.
País de animal para persona, para animales.
¡Que quiera un perro que sea menacho!
Yo una perra que sea menacho.
Hostia, claro que sí, yo no se molestan.
Al final aquí se libre para todo el mundo.
Moraría que el perro nacho tuviera unos pies enormes.
¿Pero qué es eso?
Bueno, ya busquemos algo.
¿Busquemos algún perro de forma?
Un carlino o algo.
Hostia, un perrito aquí molaría.
¿Aquí la mesa ha subido?
¿El nacho? ¿Vas a gobetón?
Bueno, pues los animales soñando.
Mola. Es muy bonito, sí.
Y bueno, siempre dicen los pulpos.
En particular, son animales muy inteligentes,
que dicen que sirven de otro planeta.
No es que sean muchas, es muy rara.
Supongo que habéis visto en su día...
Lo que aprendí de un pulpo.
Lo que el pulpo me enseñó.
Yo no tengo la cultura audiovisual que tenéis vosotros.
¿Lo has visto en documental?
Un documental de Netflix donde cuentan la relación
entre una persona y un pulpo
y la persona va a verlo cada día y crea una amistad.
Es flipante.
¿Es de llorar o...?
A mí me emociona un poquito.
Porque dices, coño, ayúdalo.
No sé qué tal, pero al final es naturaleza.
Pero son muy inteligentes.
Hay un momento que se cubre con las conchas.
No sé si te acuerdas, pero que lo atacarán.
Se cubre con las conchas y se hace una pelota
con trozos de concha.
Es increíble.
Los pulpos usan herramientas.
Pero es una inteligencia muy extraña.
No acaban de comprender.
De hecho, dicen que sí.
Si un día contactamos con aliens,
el pulpo tiene una inteligencia que podría ser alienígena.
En el sentido de que es tan extraña,
porque, por ejemplo, los tentáculos que tienen
tienen unas terminaciones.
Sensoriales.
Para entendernos como mini cerebritos,
bastante independientes.
Cada tentáculo puede hacer una cosa casi independiente del otro.
Esto se ha visto con pruebas que les han hecho hacer.
El pulpo es una inteligencia muy extraña de comprender.
¿Cómo piensan?
Puede ser que los Simpsons también hubieran acertado en esto.
Es como la blog.
No, estos de restos de los Simpsons son un pulpo verde.
Vale, sí, los que van con el traje.
Un pulpo.
Y teníamos un pulpo...
El pulpo pole.
Este sí que molaba que te cae.
Un pulpo pole, te adivinaban los resultados mundial.
El pulpo pole, después de cada cierto, se fumaba un puro.
¿Y se lo comieron?
Obvio.
Se lo comieron en un bar.
Eso es una puta mentira.
No, el verdad, falló un resultado.
En el bar España.
Para olla.
En el bar España.
Bueno, a ver...
Uf...
Está dura, ¿no?
Muy dura. No podemos poner el vídeo ni loco.
Es de los vídeos más heavies
que he visto reales en mi vida.
No es broma. Dos más heavies, dos más salvajes,
duros, incomprensibles.
Y eso que está pixelado.
Que no se ve.
En la India.
¿Sabes de qué va la noticia?
No, el tren es una putada y ha muerto mucha gente,
pero es un accidente.
Esto es un joven
apuñala hasta la muerte a una chavala de 16 años.
En una calle...
Bueno, ya sabéis cómo es la India.
Zonas también rurales de la India.
Es como una calle extraña, pero la gente va circulando.
Vamos a decir como los patios traseros de unas casas,
pero hay una farola y hay gente caminando.
Es como una calle que no tiene nada al otro lado,
pero la gente transita por ahí.
Pues se ve a un chico.
La cámara está de lejos.
No sé si será una cámara de calle.
No sé exactamente la cámara esa qué es, pero...
Aunque está pixelado el vídeo, se ve a un hombre
apuñalando durante un minuto
como un loco a una persona,
y yo sé que es una chavala por la noticia,
porque si no acabas de ver, pero con una virulencia
que se me pone a la piel de gallina
y la gente circula por ahí y no dice nada.
Wow.
Sólo una persona, solo un hombre, es como que se acerca,
el otro hace como una reacción, así que ni lo mira casi y se va.
Y la gente va circulando por el lado.
Estamos hablando de que si yo estoy aquí caminando,
aquí, al alcance de mi mano,
un hombre está apuñalando 50 veces a una persona,
a una chica.
Nadie mira, nadie dice nada,
es que incluso cuando pasan no giran casi la cabeza.
Supongo que debe dar miedo, ¿no?
Pero al menos, tío, grita, llama a la policía, no sé.
Yo es lo que haría, no me enfrentaría al tío,
sino que seguramente me alejaría a 10 metros
y llamaría a la policía.
¿Qué crees que harías?
Es justo eso.
O sea, no te meterías.
No me metería, porque si está matando a una persona...
Encima es una locura con la agresividad con la que lo haces.
Es un vídeo que, de verdad,
hacía tiempo que no veía algo tan salvaje.
¿Qué crees que haría?
Bueno, tendría que ver la situación,
pero seguramente yo soy de las personas que intentaría
aliarme con alguien,
porque si es verdad que se está puñelando a alguien,
tanto no soy de ir solo a ella,
pero seguramente la masa intentaría ir contra él,
con gente, coger una silla, coger algo.
Algo intentaría ser.
Yo no soy de las que pueden continuar al lado y mirar a otro sitio.
Intentaría coger algo también,
un palo o algo que hubiera algo y darle en la cabeza.
Porque él está focalizado en lo que está haciendo,
pero de verdad que es un vídeo terrible.
Que me ha dejado muy impresionado.
Es la violencia, que no para y que no para y que no para.
Y que te refleja la sociedad, que es como si no me pasa a mí,
si no me pasa a mí, pues no me importa.
¿Creéis que es eso?
¿O creéis que es medio miedo?
¿Qué crees que es?
¿Crees que es que la sociedad india es una sociedad muy particular?
Sistema de castas,
incluso el sistema de cómo funcionan las ciudades,
tan extrañas, con tan poco de higiene,
tan caóticas, donde pasan tantas cosas a la vez.
Uno que está tirando las cenizas de un cadáver en un río,
que al lado se están bañando y bebiendo.
Es un país muy curioso, por eso hay gente que dice que cambia la vida.
Tirando las cenizas no lo queman.
Bueno, pero es una tradición.
Tú si ves que están apuñando a una persona,
yo creo que independientemente de la cultura del país,
lo que sea es algo que te choca.
Pero el miedo es tuano, se grita o yo creo que te aleja.
Pero yo creo que igual hay es salvarte tú.
Es decir...
¿Tú crees que es miedo?
Porque en India hay un machismo brutal.
De hecho, la mayoría de bodas son pactadas.
Estamos hablando de niñas de 12 años,
casándose con un hombre de 42 porque toca.
Cosas así son habituales en India.
De hecho, sabéis el caso de las dos niñas que fueron asesinadas
hace poco aquí, por un tema de matrimonio en la India y estaban aquí.
Eran menores, ¿no?
17 o 16 o algo así.
¿Qué quiero decir con esto?
Que a saber cuál es el caso concreto de este.
Que a lo mejor no es un psicoquiler, a lo mejor es que esta chica
le ha hecho un desplante en algo.
No lo sabemos.
Pero sí que es verdad que hay dos cosas.
O miedo o indiferencia.
Hay un vídeo similar, muy antiguo, que pasa en Estados Unidos,
que un hombre empieza a apuñalar a otra persona la cara.
Es un vídeo muy fuerte y las reacciones que ves alrededor son
de gente gritando del pánico.
Aunque estés lejos, ves algo que te supera a poder reaccionar normal.
Y la gente grita del pánico y se nota el cao, se palpa el cao.
Hay de verdad que impresiona cómo caminan por al lado, como si nada.
Que se para.
Por dentro están cagados o están enfadados, pero la imagen es terrible.
A mí no me extrañaría que haya castigos, no sé si tan fuertes,
como el asesinato, pero castigos a niñas y a chicas jóvenes.
A mí no me extrañaría que en ciertas zonas rurales,
quizás de la India, sigan sucediendo sin aspavientos.
Sí, que la sociedad las vea normal.
Lo que aquí igual me encajaría es que las tuviera azotando,
pero apuñalando.
Porque a lo mejor ya estaba muerta.
Yo pienso que después de tres, cuatro puñaladas igual ya está muerta.
Pero una azote sí que en función de la cultura de tal,
es algo más normal ahí.
Es un vídeo, yo recomendaría que no lo busquéis, sé que no maréis,
pero yo os aviso que es un vídeo muy impactante
y sea cuál sea el motivo.
Aquí sí que hay un cambio cultural.
Aunque fuera aquí en España, en Europa, en Estados Unidos,
da igual, primer mundo habitual.
Aunque nadie hiciera nada, porque a ver quién se mete con un loco,
con un cuchillo, esa es la verdad.
Yo también pienso que no iría lo loco,
porque se gira y te da puñalada, estás muerto.
Pero algo, no sé, gritas.
Mínimos te quedas ahí.
Te intentas asociar con alguno para hacer algo, ¿no?
De valiente no vas a ir a tampoco.
Es muy heavy.
Hay un caso que vi muy rápido que te digo.
Este caso es ideal para el rincón Giorgio, que es...
Ha visto lo del árbitro brasileño.
Un caso muy heavy.
Hablamos de esta noticia aquí, el que salió.
Claro.
Bueno, él ahora se postula para ser entrenador de porteros.
No sé si hablamos del mismo.
Yo habló de un entrenador...
Perdón, de un árbitro brasileño.
Yo estaba pensando de portero.
Lo vi hace unos días por internet.
Hay fotos pixeladas y tal, pero muy heavy.
Un árbitro brasileño que le saca una tarjeta roja a un jugador por una entrada,
se caldea al ambiente, fútbol base.
Sí, de pequeño. Fútbol base.
Sí, no base de niños, sino de categorías bajas.
Correcto.
El árbitro se le va la olla, saca un puñal y se lo clava el jugador.
En el partido.
En el partido lo mata y la gente salta al campo.
Es muy heavy este caso.
Y presa del pánico lo descuartizan.
Lo descuartizan.
Y clavan su cabeza en medio del campo.
Esto lo puedes buscar en internet.
Pon un árbitro de Brasil que apuña la edad.
Es un caso para el rincón, porque es muy loco.
Imagínate, la masa enfurecida descuartizándolo.
Sí, pero eso puede pasar en un país como Brasil,
donde hay un componente de violencia muy elevado.
Es un país muy curioso.
Es un país donde...
¿Para que le haría un puñal?
No, es una. Y también llegar a descuartizar a alguien
por mucho que estés enfadado, dudo que pasara en Europa.
Porque sería una barbarie que sería difícil de pensar para nosotros.
Sí, no llegarías hasta ahí.
Lo buscaré para entender este árbitro donde viene...
Pasan muchas cosas en el mundo.
Pasan cosas que no tenían que pasar.
Yo voy al baño.
Jorge, que no va al tema este.
No se va al baño y te meas encima.
Ese es el nuevo rollo.
Pongo un zuma al meado de...
¿Qué?
El Everest.
Preciosa montaña.
¿Os iríais tú que eres un escalador profesional?
Yo creo que tú algún día vas a ir.
Es muy caro. Cuestión de dinero.
Que son casi 6.000...
Pero son 50, 60.000 de promisos, más luego...
O sea, que te vas a dejar 100.000, 80.000...
Yo creo que hay entre 60.000, 100.000 es lo que te dejas.
Luego, en función de cuántos Sherpas contrates...
Depende de lo que te gastes, te va a costar más o menos subirla.
El Everest, hay gente que va tan enchufada
y gente que va con tanta gente y con tantas ayudas
y que son gente que en su puta vida podrían subir a 100 metros.
Pero lo hace. ¿Y qué ha provocado esto?
Pues lo que os voy a enseñar.
¿Qué es? Terrible.
Bueno, espérate.
Esto no lo mires.
Es la chica que hablábamos antes que ha muerto.
Da esa la noticia, ¿no?
Estas salieron todos lados.
Si se vas, currételo más.
Marca.com, noticias virales.
Ya está. Bueno, esto es el Everest.
Un campo base Everest.
Campo base 4 a 8.000 metros, aproximadamente.
Lleva años que pasa esto.
Y lo de las aglomeraciones, es imposible.
El Everest ha perdido mucho esa esencia, ¿no?
El Everest es una pena, lo que está pasando.
Hay la imagen es tan mítica de la cola de gente para llegar a la cima.
Es increíble.
Eso es vergonzoso.
Lo que decíamos el turismo masificado.
Tú eres de un sitio muy turístico.
Canarias, que vivís del turismo.
Es una grandísima parte de vuestra economía.
Correcto.
De hecho, lanzarote era.
Creo que lanzarote hace unos meses
intentó crear una ley
o intentar ser un sitio turísticamente perjudicado
para tener menos turistas.
Algo pasó con un lanzador en ese sentido.
No me acuerdo cómo era exactamente lo que quería hacer.
Tenemos demasiado turismo.
¿Cuándo ves imágenes como estas y imágenes masificadas
de playas de Tailandia donde no cabe nadie
y todo eso con la cámara?
¿Qué opinas de esto? ¿Te da rabia?
¿Entiendes que el turismo es libre para todo el mundo?
Sí y no, porque entiendo que la gente quiera ir.
Me ha pasado en muchos sitios, me paso en Tailandia
cuando fui a la playa tan famosa de la película Leonardo DiCaprio.
La playa y cuando ya es con el bar
que vió que hay un Burger King y un McDonald en la Fife Island.
¿Qué coño es esto?
Puedo entender que la gente quiera estar, pero tiene que haber un control.
Por el propio país, por quien sea, tiene que haber un control.
No podemos reventar todo como lo estamos reventando.
Esto de Le Veré es una pena que un lugar a 9000 metros de altura,
no, 8600 y pico.
Sí, claro.
Cómo coño se recoge esto?
Porque los helicópteros pueden subir a esa altura.
Esto me parece penoso.
Esto es inviable. ¿Qué hacemos?
Aparte del peligro que esto tiene, estar a más de 8000 metros.
Aquí están en la altura peligrosa, ¿no?
La zona de la muerte.
La zona de la muerte, tu cuerpo a partir de una determinada altura
empieza a morir.
Seguro que la mayoría llevan oxígeno.
Sí, segurísimo.
Esto se ha convertido ya casi en un capricho de los ricos.
¿Tienes 100.000 euros?
Pues...
Seguramente pagará más porque irán sin mochila apenas.
Sí, más pagues, más sherpas llevan, más material te llevan.
Hay un documental increíble que se llama Los 14-8000.
Ese tío es por el que grabó esto.
Sí, es un Nepali.
Bueno, creo que es Nepali, pero...
¿Qué hace los 14 picos más alto del mundo?
En menos de un año, ¿verdad?
Sí, en menos de un año. Es una auténtica locura.
Si esto le hubiera hecho un americano,
le hubiera reventado.
Y este hombre casi no encontró financiación para sacar el documental.
Es muy loco.
Claro que pasa que esta gente está condicionada a vivir en esa zona de las montañas,
tiene unas aptitudes y ves a los americanos en North Face,
full flame, y a los otros los ves, las condiciones en las que van.
Hoy en día sí es cierto que ya van con ropa porque ha llegado hasta ellos.
Pero antiguamente ven las fotos antiguas y los sherpas, casi que van descalzo.
No, ahí el primer episodio de desafío extremo de Jesús Calleja
sube a Lleverez grabándose él y con dos sherpas.
Para mí eso es lo más puro que hay hoy en día.
La aventura de Lleverez, ¿no?
Sube con oxígeno porque tu cuerpo no está preparado para respirar ahí
y me parece superlícito subir con oxígeno,
pero sube con su pedate montándose sus cuerdas fijas, todo.
Jorge, ¿tú crees que Lleverez tendría que ser un sitio de aventuras un poco así?
¿O crees que, como ha pasado, se tiene que democratizar
a Lleverez y que cualquier persona con dinero pueda ir?
Bueno, por una parte no me parece mal que tú puedas contratar a sherpas,
a gente que se gana la vida con la montaña para que te ayuden,
pero lo que se ha visto ahí en el campo 4, esa suciedad, eso me parece insultante.
Para el deporte, mismamente, del montañismo,
pero eso Lleverez es el caso más extremo,
pero tú ahora vas a escalar a un sector de por aquí
y ves colillas en el suelo, ves papeles, ves de gente que viene,
es igual de donde vengan, pero que no tiene respeto por la montaña
ni por el entorno y lo deja sucio.
O sea, es la misma actitud.
Me parece muy bien que se democratice y al final esta gente se dedica a esto,
pero tienes que hacerlo respetando el entorno y respetando al deporte.
Yo lo he explicado más o menos, yo creo que el turismo indiscriminado
es algo que es negativo al final, para nosotros.
Los sitios se afean, se pierde la magia, se pierde el misticismo,
se convierte en un producto que es feo, porque esto al final,
lo que estás viendo es la cola más que el pico en sí.
Lo que dices tú de las playas, masificadas,
que pierden toda la gracia, pierden la belleza,
pierden la belleza con toda la gente ahí,
además como clones con la misma foto.
Eso me da una pena.
Cuando hay el típico spot de hacerse la foto,
esto es claro, con los móviles ha llegado esto,
el spot de hacerse la foto, la típica roca.
Y ves, la cola para hacerse la puta foto para publicarlo,
es que no estás disfrutando ni del país, ni de la zona,
ni de la playa, ni de la montaña,
estás esperando para dejar constancia en tus redes sociales.
Es una pena.
Igual preferiría que no me dejaran visitarlo a visitarlo así.
Se está pidiendo el gobierno Nepalí, por ejemplo, que empiece a...
¿Cómo lo haces?
Subiendo el precio de los permisos.
No, regulando la cantidad de personas.
¿Es poco lo que quiere hacer?
No, eso es otro tema, pero lo debería ser...
No, no que pague más, pero por orden.
Por inscripción.
Pero que luego entraríamos en la corrupción de que si tienes dinero,
te adelantas en la fila...
Bienvenidos a la humanidad, siempre hay corrupción,
pero en teoría si hay algo que está bajo notario,
que está bien estipulado y hay un orden, pues va por orden.
Tienes una lista de espera, cuatro años.
Pero aquí la gente que tenga un objetivo deportivo tal,
igual un rico, paga más y le pasa por delante.
Otra cosa que me parece aquí bastante cínica,
es que tú para llegar aquí estás pasando al lado de cadáveres,
que llevan años ahí.
Y esta gente te va ahí para la foto, etcétera y tal.
Es más cínico todavía, todo esto.
Sí, hay la ruta de cadáveres, el voto verde, no sé qué...
Sí, sí.
Yo soy de los que sí que restringiría el turismo en ciertas zonas.
De hecho, es lo que quería hacer.
A la veres, muchísimo.
Sería maravilloso.
¿Queréis un deual proyecto en el pico?
No, en el pico. Yo voy también.
A ver, yo con 14 cherpas, además.
Pues si no...
Pues si no vienes a escalar...
Yo voy a ir, que me van a coger una silla entre cuatro
y voy a estar así, y subiendo así.
En tirantes.
Y con cinco sígenos y yo así, y mirando el móvil.
Este año me gustaría hacerme el Kilimanjaro.
Ah, ui, a frutar la Coca-Cola.
Sí, aparte, es un 5000, pero es bastante...
Es bastante plano.
O sea, dentro de ser montaña extrema.
Correcto, entonces es...
Es muy progresivo.
A eso me refiero, que la altura no es muy vertical,
sino muy progresivo.
Hasta el punto, mucha gente tiene problemas porque no van preparados.
Fácil, que llegan a altura, no van suficientemente preparados.
Y les está chungo y tal.
Sí, claro.
Un 5000 y estás en...
Bueno, al final, porque empiezas en jungla y acabas en mierda.
El techo de África es maravilloso.
Tienes el muy guapo.
Maravilloso.
Bueno, pues ahí haremos un especial, que creo que es un sitio espectacular.
Una Zafata, que además tiene redes sociales, como no.
Ha hecho un pequeño, creo, el TikTok o Instagram,
donde revelaba y desvelaba las cosas
que solo los españoles hacemos y que le dan rabia, como a Zafata de vuelo.
A ver, ¿cuál diríais que son?
En el avión.
Las opciones o no.
Vamos primero a ver qué me decís.
Jorge.
Algo típico, ¿qué crees que es típico de los españoles en un avión?
No habla...
Características o algo.
No, supongo que no hablar inglés o...
Yo creo...
La chica es española, si no me equivoco.
Cuando llega el avión, que dice no se levante nadie,
todo el mundo se levanta.
Y se quedan ahí esperando de pie como tontos.
Pero ¿dónde piensas que va?
Eso es increíble.
Sabes que la gente...
Cuando se llegan a la cola del avión, una hora antes, que dices tú,
pero pete a la cafetería del aeropuerto y toma algo, si es que no...
Pero no, por lo que veo, no estamos acertando.
No, no, cero, muy fatal.
No lo había dicho, si no acertáis, no volvéis a World Project.
Perdón, se me había olvidado.
Burlarse de ella cuando haces lo de las salidas de emergencia.
Vale.
No.
Bueno, veo que no lo vais a acertar.
Uno, un clásico, el aplaudimiento cuando se llega...
Ah, vale.
Cuando se aterriza.
Eso es maravilloso.
Ahora yo no lo escucho ya.
Hoy lo vi.
Nooo.
También viní a con varios institutos.
Venía con varios institutos y...
Eso es muy español.
Yo también volví a Londres con un instituto.
Estaba vivo.
Vale, pues iba a decir que esto me parecía que ya no sucedía,
pero sigue sucediendo.
Y esto que tu venías de Canarias, casi mucho español.
Todos canarios, chavales de institutos.
Bueno, habría algún guir y que va a Barcerona Canarias.
Y tú de Londres, bueno, también hay mucho español en Londres.
Volví a un instituto.
Para mucho sería la primera vez volando porque arranca el avión.
O sea, recoge el tren aquello que...
Te como odio los aplausos.
Pero, tío, ¿qué era para lo de hacer su trabajo normal?
Estamos vivos.
¿Qué es una alegría?
O sea, ¿qué es una tirar como la moneda cuando vas en avión?
Te vas a morir.
A mí me frío porque aquí, en España, si tú dices...
Un aplausos para el piloto que su cumpleaños...
Y todo mundo empieza a aplaudir.
Todo que sea dar palmas.
Yo lo probé, pero lo probé en un avión que no...
Eso es cosa española.
Vale, esa.
Luego, que no consumimos nada en el avión.
Dice que los británicos, los holandeses...
Consumen un montón, cervecita, ni que sea café,
y que los españoles...
Un vaso de agua.
Dice eso de un vaso de agua, palmo mucho y poco más.
Que nos quejamos por todo.
Que nos quejamos mucho.
Que hablamos alto y de forma condescendiente.
Esto es básicamente el resumen de lo que ella dice.
¿Estáis de acuerdo?
Hemos visto que en el aplauso, sí.
Consumimos poco.
Yo creo que, bueno, yo sí.
Yo consumo bastante.
Ya lo sé.
Pero...
Mira cómo...
Pero, sí, a ver, los españoles somos un poquito...
¿Queréis si somos quejicas?
Especialmente comparándolo con otras nacionalidades.
Yo eso no lo he visto.
No lo sé.
¿Queréis que hablamos más alto que otros?
Sí, sí.
Y de forma condescendiente, un poco altiva.
No lo sé.
Yo lo de quejarse tampoco lo creo demasiado.
Y lo de altiva tampoco, porque...
O condescendiente.
Eso yo lo veo más de según qué tipos más anglosajones
o los de Israel son muy así, incluso.
Los que son muy jodidos son los indios de alto nivel.
Sí.
Los de...
Yo sé por qué.
Porque cuando fui el año pasado para un sitio, estuve en la cabina.
Con los pilotos y me contaban muchas historias.
Y le pregunté, ¿cuáles son las nacionalidades más...
Problemáticas.
Y me dijo, Israel, que eran insoportables,
que no lo hubiera dicho, pero Israel.
Y los... ¿qué más había así complicado?
No, los españoles eran estándar.
Los británicos y todo eso, que beben mucho y se emborrachan,
que sorpresa.
Se marcan un melendi.
Se hacen un melendi.
Y eso, ¿qué más había?
Me acuerdo de todo lo que me comentaban,
pero sí que es cierto que los españoles no es que seamos especialmente
altivos, ni prepotentes, ni chuletas, en ese aspecto.
Y lo de quejarse.
No, nos gusta tocar las palmas y somos agarrados.
No consumimos y aplodimos.
Y hablamos altos o sí.
Sí, yo siempre lo que veo es que hay dudas,
ahora que autobúscojo, ahora...
Sí, eso no ayuda.
Pero además de no hablar inglés.
Eso no ayuda a veces a las helolíneas.
Eso es como un puto jeroglífico.
Llegó a pasar el control y la...
Hay mucha gente y la gente no se entera.
Te pasan cuatro con la botilla de agua.
Es como... Y gente ya que dice,
coño, tú ya has cogido unos cuantos aviones.
Venga, venga, espabila.
Y somos bastante lentillos para muchas cosas.
Sí, ¿tú crees?
Sí.
Poco, o sea, lentillos ya casi un poco retras.
Sí.
Poco monkey.
Sí.
Poco imbécil.
Somos bastante imbéciles, no lo quería decir.
Vale, vale, vale.
Así como conduciendo, somos bastante imbéciles.
Sí.
Pongo muy nervioso.
Los españoles se piensan que conducen bien y no conducen bien.
Tú te vas por ahí, en otros países de Europa,
o por Alemania, te pasan por arriba.
Pero cada vez que vengo al podcast,
que vengo un poco apurado de tiempo...
Y ahora sí llegas tarde siempre.
Bueno, hoy hemos...
Sí, Jorge, te has coronado.
Porque la yo ha sacado el...
Ya está.
Y la gente es bastante...
Nos encanta ir por el canal izquierdo despacito.
Aunque no hayamos nadie en el centro y en el de la derecha,
vamos ahí flipando por el izquierdo.
Nos encanta coger la rota más mal.
Tú sabes como en español, ¿no?
Y se piensa que conduce bien.
Lo que pasa es que hay sitios muy malos, exactamente, de conducción.
Italia es horrible.
¿Has conducido por Italia?
Sí, sí.
Es horrible, súper caótico.
Roma es para pegarte un tiro en la cabeza.
Roma es horrible.
Y luego también países tipo Turquía, todo esto.
Pero la India, vamos.
Te diría incluso Dubai.
O sea, países así conducen muy...
A lo loco, muy indiscriminado.
Hay poco intermitente.
Yo funciono mejor ahí.
Sí.
Un poco más a lo loco.
Entonces, hay que conducir más.
Mira, yo tengo un amigo que se llama Cézar Blue.
Te lo presento.
Es cierto que...
Es Dios. A partir de ahora es Dios Cézar Blue aquí.
La palabra de Cézar va misa.
No me lo puedo creer.
No me lo puedo creer.
No me lo puedo creer.
Hijos de perra.
No me lo puedo creer.
No me lo puedo creer.
Pero me ha gustado mucho cuando he dicho dos veces lo de chica,
del camión.
Se la ha jugado ahí.
Sí, pero bueno, pero lo ha dejado ahí.
Sí, lo ha dejado ahí.
Lo que hablábamos antes de la noticia de Marroquí.
Sí.
Él también ha añadido chica.
Sí, pero si otro podría haber dicho...
Algo.
¿Sabes?
Ha dado una descripción.
Sí.
Pero si hubiera sido un chico lo hubiera dicho.
A lo mejor hubiera dicho este tío es tonto.
Sí, a lo mejor no como...
No lo ha hecho bien. No se ha metido un fregado.
Sí, no se ha metido.
La plataforma ad-kick.
¿Sabéis qué es una nueva plataforma de streaming y tal?
Está escuchando bastante porque se ve que tiene mucho dinerico
y quieren gastarlo.
Está comenzando a conseguir contratos con streamers de habla hispana.
Después de que haya logrado conseguir al streamer argentino Brunegger
con casi medio millón de seguidores en Instagram
y también Ricky Edith ha hecho un directo en kick
donde mantuvo sus números de Twitch.
El primero tiene un contrato y Ricky no ha dicho nada de contrato.
Aun así, yo veo difícil que estas plataformas se puedan instaurar
porque...
Quieras o no, también ha habido mucha competencia para YouTube.
Y mira que YouTube ya sabéis cómo estoy yo.
Ya estoy enfadadísimo.
Pero al final, las grandes grandes grandes son casi inamovibles.
Va a ser muy complicado, pero mucho que haya una plataforma de streaming
que le haga daño a Twitch.
Porque lo ha intentado Mixer Microsoft.
Ahora aquí, que está haciendo ruido, pero vamos a ver.
¿Quién ve kick nadie?
Si un famoso en un momento determinado va ahí
y repite veinte veces que va a estar ahí.
Pero no es algo orgánico.
Es muy complicado, yo creo que es muy complicado.
Pero nunca se sabe, a veces hay sorpresas
de una nueva plataforma que empieza a ganar poco a poco seguidores,
pero lo veo difícil que kick o que cualquier otra desbanquea a Twitch.
Y a YouTube en vídeo ya ni te digo.
Están muy consolidados.
Imposible.
Pero casi ya es como un acto reflejo.
¿Verdad? Es como un buscador.
Es como Google, que han salido un montón de buscadores,
que son buenísimos.
Una vez que en este buscador colaboran con planta de árboles
y no sé qué...
Y luego tú haces Google.
Porque vas directamente.
Al final es el producto que se ha hecho marca con los Climax.
Sí.
Y al final yo creo que es también el...
No te vas a instalar una nueva aplicación para haber un streamer.
También ha pasado esto con WhatsApp.
Salió Line, salió Telegram.
Ahora Telegram tiene éxito porque no hace lo mismo que WhatsApp.
O sea, con Telegram te permite hacer cosas diferentes
y no es una competencia directa.
Que no tenés que dar un número, un teléfono,
es más privado, tiene más cosas para la privacidad.
Pero al principio, cuando eran lo mismo, Telegram no...
No aquí, pero en sitios como Rusia creo que funcionaba muy bien.
Y Line en Asia es la hostia.
O en Japón.
Line en Japón es WhatsApp.
Line y es verdad que WeChat.
Pero WeChat es más que una plataforma de mensajería.
WeChat es todo para ellos.
Es un resocial entera.
Es todo.
Y tarjeta de crédito.
WeChat es todo.
Lo que controló el gobierno es perfecto.
Es una aplicación perfecta.
Creo que es Tenzen.
Tenzen, la empresa madre de WeChat.
Tenzen, que es la que está comprando estudios de videojuegos por todos lados.
Que tiene una pasta que flipas Riot Games.
League of Legends.
Es de Tenzen, es China.
Imagínate.
Y creo que tienen una parte muy importante de Epic.
La de Epic os suena.
Sí, de Epic.
O sea, tienen mucho, mucho, mucho.
Veamos lo de YouTube para los que me preguntáis.
Un poco de upgrade.
La cosa va mejor.
Hablamos ya con las altas esferas de YouTube.
Saben que estoy muy enfadado.
Saben que esto no es una amenaza vacía.
Que estoy cansado.
Estoy triste en YouTube.
No se me pueden tratar así.
Porque no es normal, no es lógico.
Y estamos trabajando para solucionarlo.
Pero yo sigo abierto a todo.
Y no descarto nada.
Ya veremos en septiembre dónde empiezo.
En YouTube o en otros sitios.
Habría que irme en YouTube.
Sí, porque es mi casa.
YouTube es mi casa.
Me están obligando a irme de mi casa.
Eso es lo malo, me están obligando a irme.
Me están echando casi de YouTube.
Pero yo quiero quedarme.
A mí me encanta estar aquí.
Es mi casa desde hace 10 años.
No quiero irme.
De verdad os lo digo en serio.
No quiero irme.
Pero tampoco puedo consentir creados.
Por tres tenga problemas tan graves.
Veremos.
Yo espero solucionarlo.
Y estamos trabajando en ello.
Y está mejorando mucho la monetización.
Y otra vez el alcance.
Es tenible.
No vale ahora que me he enfadado.
Vamos a trabajar en ello.
Cuando pase un mes.
Ya no desacuerda.
Jordi está calladito.
Otra vez lo mismo.
Porque no podemos estar quedados por tres.
Así.
A ver.
El español Álvaro Bilbao.
Uno de los mayores expertos en cerebro infantil.
Asegura que atentos porque esto es impresionante y preocupante.
Estamos.
Ante la primera generación de hijos menos inteligentes que sus padres.
Está impactante bajada del coeficiente intelectual.
Se podría deber.
A que ahora los niños pasan más rato delante de pantallas.
Leen menos.
Y se sabe que la lectura es uno de los ejercicios mentales más poderosos.
Para muchos temas.
Para ganar imaginación.
Incluso, por supuesto, capacidades lingüísticas, etcétera.
Ahora nos dan mucho más máscado todo.
Esa es la realidad.
Y que también está desapareciendo la comunicación cara a cara.
Que es uno de los actos que más ayuda.
Esto está científicamente comprobado.
A desarrollar la inteligencia.
El hecho de tener que interactuar cara a cara con personas.
Nos desarrolla intelectualmente también.
Claro.
Y esto se está perdiendo por este avance tan brutal de internet y todo eso.
Y podríamos estar ante una de las primeras generaciones al menos modernas.
Donde los hijos son objetivamente menos inteligente que los padres.
Esto se decía.
Siempre como cada generación es más espabilada que el anterior.
Podría ser que esta ya no sea así. Es jodido esto.
Yo de vez en cuando doy charlas en institutos y tal a chavales.
Y hace poco una profesora me decía.
Que ve los últimos años como tiene que explicar las cosas más lentamente.
O sea que tienen que hacer un esfuerzo mayor para que los estudiantes del mismo curso entiendan los mismos conceptos que hace 5 años.
Y que esto lo ve.
Bueno, estuvimos luego hablando de esto entre ella y yo un poco.
A ver cuál podía ser la causa.
Yo creo que este nuevo esquema de redes sociales de la atención 30 segundos, un minuto.
Te entra y ya te sale y no tienes que retener.
Igual van poco por ahí los tiros.
Que se buscan estímulos muy cortos.
Que te aburres rápido y no puedes mantener la atención.
Que es normal.
Muy mascaditos.
Que Oscar te requieran de poco esfuerzo mental.
No es que ahora la gente no tiene tiempo, es todo ya estímulos.
A la que lo tienes que curar un poco.
Yo creo que donde se desarrolla todo ese proceso mental es en curártelo, en gozártelo, en leer, en cocinártelo.
Y bueno, generaciones fuertes crean generaciones débiles, generaciones débiles crean generaciones fuertes.
Creo que nos pasará.
Que cada vez tenemos todo más masticadito y lo sufriremos en el futuro.
Sí, porque van a venir problemas. Siempre vienen problemas.
La sociedad de bienestar, por muy bien que esté montada, trae problemas.
Y mira, hablamos de la IA. La IA puede traer problemas de verdad.
Ya no tan solo guerras y asesinatos, sino problemas laborales.
Trabajos que se vayan a reducir muchísimo.
Y más tendrán que encontrar nuevos sitios a los que ir.
Bueno, eso es lo que yo ahora suelo decirle a los chavales.
Nuestra generación, quizá, siempre teníamos la alternativa de si no estudio.
Me voy a trabajar al súper o me voy a dar.
Si todos estos puestos de trabajo que requieren menos formación desaparecen,
tú vas a necesitar formación, o sea, la generación de ahora, sí o sí tiene que estudiar y tiene que formarse.
Me voy a trabajar algo que no requiere formación, va a dejar de existir.
Igual no el año que viene, seguro que no, pero en un futuro cercano, sí.
Es importante tener esto en cuenta y que se forme la gente.
A mí me da pena, la verdad, estamos atontados.
Tú tienes esa sensación.
No tan solo has tenido esa sensación, sino que una profesora...
Una profesora me la ha dicho y como creador de contenido, de vídeos de divulgación,
tienen más éxito los vídeos cortos que simplifico muchísimo el contenido
y que lo explico en menos tiempo.
Y por tanto me dejo un montón de información que contar,
que luego hay gente que me comenta así, pero no has dicho qué tal.
Bueno, es que en un minuto no puedo contarlo todo.
Y por tanto, el vídeo tiene menos contenido, menos calidad a nivel de aprendizaje.
Pero llega más gente y gusta más.
Porque no reflexiones sobre el vídeo.
Si te entra, aprende ese concepto.
Tú también tienes esa sensación de que los chavales más jóvenes
están un poco más atontados que...
Yo le pido a los padres jóvenes que estén teniendo niños ahora.
Yo sé que es muy fácil, porque los niños son pesaditos.
Yo sé que es muy fácil darle la tablet, porque es muy fácil.
Estaba viendo el documental nuevo de MacGregor de Netflix,
con los dos niños y la niña con una tablet viendo una cosa
y el niño con otra tablet viendo otra.
No tengo problemas contigo, MacGregor, no quiero pelear.
Ya está viniendo.
Sé que es fácil, pero evitemos eso, evitemos eso.
Porque es el recurso más fácil.
El niño molesta, le das la tablet, le pones la serie que quiere y se entretiene.
Y el niño tiene que aprender a aburrirse,
tiene que aprender a investigar, a conocerse sus manos, el suelo, tocar, sus amigos.
Todo.
Yo creo que es muy importante lo que has dicho, la reflexión.
Que tú veas algo, lo leas o veas un vídeo
y tengas tiempo a reflexionar y darle vueltas tú mismo
y crear tus propias ideas sobre algo que ya has visto.
La lectura es importante.
Y escribir, yo me acuerdo, yo cogí al libro
que mi libro venía de los mayores, porque los libros muchas veces se recentraban
y escribir en los libros y ver cosas y sentir ese material.
Y es que es todo tan diferente que ahora pantalla, la información.
Es como que ha perdido, las palabras han perdido valor.
Y ya casi ni lees, faz el tirón y ha perdido valor.
Y la lectura es muy importante.
En estados primarios es muy importante tener la lectura,
leer, leer.
Yo os da las cosas que más me ha ayudado a aprender.
Y no os digo en broma y ahora mira que leo poco por desgracia.
Al mejor no leo novelas, pues verá que yo todavía estoy leyendo cosas
y me gusta leer estudios, etcétera.
Pero, ostia, se pierde la lectura.
Ahora la gente lo quiere en vídeo todo, vídeo o audio
y lo quiere muy mascadito.
Rápido y la ortografía.
Mi madre está jubilada, pero la profesora de lengua.
Y yo tenía muy machacado los ejercicios de ortografía.
Caligrafía no era mi suerte.
La mía es un poco de doctor.
Ey, doc, muy guapa.
No, la caligrafía tuya de aquí es superguapa.
Estar y al doce.
Superguapa, no? Times New Roman.
Bueno, he visto letras peores.
La mía está peor también.
La mía es chunguita dura.
Pues yo tengo una muy buena ortografía por todo lo que leí, escribí.
Y hoy en día veo gente que no sabe ni si una palabra lleva haches
y no lleva haches y no sé qué.
Yo me siento menos inteligente que hace años.
Me siento que he perdido capacidad de retentiva, de memoria.
Cosas en las que antes las pillaba ahora.
Noto como tengo que darle una segunda vuelta.
Yo creo que me va a cumplir años.
Eso se llama la edad.
Puede ser que influya en algo.
No creo.
Tenemos tantos estímulos.
Antes tenías hasta aquí, de cosas que conocías cada día.
Ahora tienes hasta aquí porque ves tanta cosa, tan rápido.
Me pasa con nombres de artistas que me gustan.
Se melía en la cabeza.
A lo mejor antes conocía a 150 artistas y ahora he llegado a conocer 200.000.
Pasa con todo.
Y ahora todo rápido.
Yo que sé rills de Instagram.
¿Cuántos estímulos tienes?
Tu cerebro ahí, viendo, viendo, viendo.
Creo que nos estamos quedando...
Un poco más tontainas.
A ver, Nintendo Switch.
Vamos a mirar muy bien.
Vamos a hablar de la Wii U.
¿La Wii?
No, la Wii U.
No, Wii solo.
Y contigo, Jorge, como gran fan de Nintendo,
me gustaría ahondar largo y tendido.
Si me permites.
Como doctor.
Como doctor que soy en Nintendo.
¿Virtual Boy por qué fue un fracaso?
Bueno, fue un cúmulo de factores.
Venga, comenzamos.
Tú mismo lo recordarás.
Sí, mira, la verés qué te parece.
¿Esto es el fracaso del resto?
A ver, no, no.
Cuéntame, Virtual Boy.
Pues lo que te diría, fue un cúmulo de factores que lo llevaron al fracaso.
Y yo mismo me he querido ver reflejado en ellos ahora,
porque...
Mismamente, cuando salió la última edición de Switch,
compré dos por error.
Entonces, para decir aquí que tengo a la venta una...
Que somos más retrasados, tenemos el ejemplo perfecto.
Tengo a la venta una Nintendo Switch edición Pokémon.
Sin abrir completamente.
Quien quiera me puede hablar por...
¿Qué precio? Te la compro yo.
Precio de saldo.
Ah, pues no te lo compro.
Esto es el Virtual Boy de Nintendo.
Fue un invento que hicieron, que era una consola que te metías aquí,
era 3D, pero que estaba tan malmontada.
Los gráficos eran rojos y negros.
Davan tanto dolor de cabeza que era imposible jugar.
Yo creo que sacaron 20 juegos o 25 y se toí.
Fue tomar por el culo, pero fue un invento de Nintendo
para hacer una consola 3D hace mil años.
¿De qué año es el Virtual Boy del 90 y pico?
El Virtual Boy, de cuánto es?
A ver si lo encuentro.
Es del 95.
No conocíais el Virtual Boy, que es uno de los fracasos de Nintendo,
pero es muy curioso porque Nintendo experimentaba mucho.
Y de hecho, la propia Switch y todo eso.
Es un experimento que salió de su madre.
Y la Wii, otro experimento que salió fantástico.
¿Qué pasa con Nintendo?
Nintendo decide cancelar todas las operaciones en Rusia
y no dejará que sus usuarios puedan comprar sus juegos,
no utilizar códigos de descarga si viven en Rusia.
La medida oficialmente...
Oficialmente se hace debido a las actuales perspectivas económicas.
A mí lo de perspectivas económicas no me acabo de ecuadar,
porque a final, que se puedan descargar juegos en Rusia
a nivel de online, que no hay tiendas, nada.
Si lo hacen por el tema de la guerra y de la invasión y todo eso.
A mí me parecen malas empresas que están yendo de Rusia,
pero estás culpando al de abajo de algo que tiene culpa al de arriba.
El de abajo no tiene culpa.
No le quites Nintendo al pobre chaval de 14 años de Rusia,
que quiere jugar al celda y va a tener que piratearlo.
O hacerlo un poco así porque no le permiten tener su Switch,
o incluso la gente que ya tiene Switch o la que sea de Nintendo
si tiene alguna clásica y quieren descargarse algo no van a poder.
Han hecho la inversión y las acaban de joder totalmente.
Me parece mal, cualquier empresa que se vaya de Rusia.
Pero si hubiera sido por este motivo lo hubieran dicho.
Si tú haces esto es porque quieres dar a conocer que tú estás en contra de esto.
¿Pero que lo haces de Rusia por perspectivas económicas?
No acabo de pillarlas.
Yo tampoco, pero creo que si se fueran por el tema de la guerra
lo harían saber para mantener su imagen.
Yo creo que es por lo que lo han hecho la mayoría de las empresas.
Sí, MacDonald se fue, no sé si también Zara o alguna de estas
también se fueron de ahí, pero es que sea Rusia precisamente.
Ya.
No?
No lo sé.
Bueno, si no es eso el motivo y hay otro bueno,
pues realmente, mira, ellos sabrán qué hacen,
pero me extraña igualmente que por algún motivo
quieran perder todo el público potencial ruso,
que no es un país pequeño y que no es un país con pocos habitantes.
Y repito que es que al final lo único que les puedes,
o sea, les podrías permitir descargarse un juego.
¿Qué problema hay?
Igual la distribución de consolas.
Algo en tema de servidores.
Como Rusia tiene tentos limitaciones o tantos castigos, no sé.
Pero, o sea, que prohíban descargar a una persona
que ya tiene la Switch el celda nuevo.
¿Qué motivo puede haber a nivel económico?
Si no lo estoy pillando, amigos, en los comentarios,
ponelo porque no acabo de entenderlo.
A mí me parece que la única razón que es lógica,
que pasa esto en Rusia, es por el tema de la guerra, ¿no?
A lo mejor tiene presiones de algún estamento
y no quieren procesar directamente.
Pero es feo.
¿Qué te parece a ti las empresas que se han ido de Rusia?
A ver, es complicado.
Es complicado porque quieren castigar al grande
y lo sufre el pueblo, ¿no?
Bueno, al final es una manera también de enfadar al pueblo
para que de esa manera llegues a tu gobernante.
Correcto.
Mira, solo permitirán a los jugadores de Rusia
que puedan descargar y jugar a los títulos
que hayan adquirido de forma previa,
pero a partir del 1 de junio ya no se permite comprar
nada más nuevo.
Yo creo que debe ser como un cese activita.
Estoy lucubrando aquí, pero igual les va mal,
no les hará cuenta distribuir en Rusia, por lo que fuera.
Pues que aquí no hay distribución, es que no hay distribución.
Es una cosa digital, tienen sus servidores,
que a saber dónde los tendrán Nintendo,
que seguro que tienen unos almacenes que flipas,
pues imagino que la nueva actividad,
para que la gente se cumple nuevas consolas o tal,
ya no les sale a cuenta.
Claro, si fuera este caso, diría, deja el servicio digital
y no vendas nada más a Rusia.
Claro, si dices, bueno, es que cuesta muchísimo traer una Switch.
Vale.
Pues bueno, no vendas más, pero al menos permite
que los nuevos juegos vayan saliendo.
Pero lo que pienso yo, a lo mejor tienen limitaciones también
en cuanto a Internet.
Ya, lo que ha dicho tu...
Ya que el país, no, porque se les está poniendo
muchas medidas, casi como la ONU castiga,
que no sé cuánto, pues a lo mejor también le han puesto limitaciones
a nivel redes, Internet y tal.
Y para operar ahí, las empresas tienen que pagar más,
o lo que sea, Nintendo ha dicho, mira, a mí no me sale la misma rentable,
tener que pagar más por mantener unos servidores en Rusia, tal y cual.
No sé.
Eso tiene sentido.
Es una teoría.
De que haya tanto control o tanta...
Claro, y que no le salga cuenta.
Sí, sinceramente, creo que estamos buscando muchas razones.
Bueno, pero a ver, pues que digan algo más.
La única plausible, que es que se ha ido porque hay una invasión
de Rusia y a nivel...
Yo creo que si fuera así, lo diría.
Pero a lo mejor de hacer una declaración así,
es ganarte ciertos enemigos o es mojarte demasiado,
te pones una excusa así como de perspectivas económicas,
que es una cosa un poquito neutra.
No enfadas a nadie.
Sí.
Y ya está.
Y tiras palante.
No sé si verán de Rusia.
¿Por qué va a ser?
No, sí, sí.
No hay más.
Además que te digo, que es que fieran la eShop,
que es algo que...
Permítelo que esté.
No es la primera empresa, pero no me parece mal.
Nintendo, por favor, mándame alguna edición coleccionista
y déjala la tienda abierta en Rusia.
Me mola mucho la edición coleccionista que me compré del Zelda.
¡Guapis!
Estamos guapas.
¡Guapis!
Pues yo tengo esa...
Una publicidad de Nintendo.
No me la pagan, pero la voy a hacer.
Pues yo tengo la misma, pero de Pokémon.
No, esa no va a la mierda.
Y que la puedo meter firmada o lo que fuera.
Hostia, y si la firmo yo...
¿Te la firmo?
¿Te la firmo o qué?
Pero me quedo...
La difere...
Y la firmas.
Yo me quedo lo que me costó. La subastamos.
Yo me quedo lo que me costó.
Y la diferencia...
Y la diferencia la donamos a alguna causa.
A lo que tú quieras.
Yo quiero vender algo.
Nacho, dame una chancla.
No te puedes apuntar a todos, caray límites en la vida.
Hay cosas que te quedas fuera.
Lo hacemos...
El día 8.
Oye, no...
No, de hecho, hay otra cosa, hay otra historia.
Pero, tráemele al próximo día que vengas.
Te la voy a firmar, la ponemos a su basta.
Y lo que se saque extra,
lo damos a alguna organización chula.
Perfecto.
Por ejemplo, hay una organización muy chula,
que es una cosa que se va a utilizar para el bien.
Totalmente.
¿No?
O la de la obesidad para...
La cuenta de la obesidad.
¿Por qué te metes en un problema?
¿Por qué? ¿Gratuitamente?
¿Por qué metes?
Fue yo.
Oye, estoy cansado.
Sí.
Sí, es un poco gratuita, ¿no?
Bueno, ya queda poco.
Un par de orillas y ya está, ¿de acuerdo?
Venga.
No, que es broma.
Queda mucho más.
Pero, ocupación, en el estrecho de Gibraltar
por la orca conocida como Manolo.
Me encanta.
Ojalá se llamara Manolo, me encantaría.
Conocida como Gladys.
¿Qué? En Latinoamérica, Gladys es un hombre.
O sea, que seguimos con los nombres de personas
para los animales.
¿Por qué esta orca, Gladys,
está atacando a barcos y yates?
Y ha hundido a dos de ellos.
Ojo, que las orcas son grandes y tienen mala hostia.
Y muy listo.
Además, ahí viene.
Además, se cree que Gladys está enseñando
y educando a orcas más pequeñas a atacar los navíos.
Me encanta.
La inteligencia animal.
Sí, ¿sabes qué las orcas, según los estudios,
se cree que tienen la inteligencia aproximada
de una persona de unos 15, 16 años?
Entonces, una asageración.
O sea, según pruebas que han hecho con orcas,
tienen un lenguaje ultra complejo,
que es verdad que no es escrito,
solo faltaría que la orca y con esto pusiera una escritura
que sería mejor que la nuestra.
Yo escribo como una orca.
Yo como una orca manca.
Yo escribo como una orca.
Jordi Wilde, yo escribo como una orca.
Yo tengo el nivel de caligrafía de una orca.
Ahora una orca a mí nos dan un pincel.
Tú no sabes quién es quién.
Pero no lo vi, yo tan mal, cuando me dedicaste tu libro.
Ah, y tú lo has leído de mi libro? Sí.
Una semana o algo. También, ¿no?
Pagina 112.
La vida.
Bueno, pues eso.
Los estudios, las orcas, dan unos resultados alucinantes.
Tienen un lenguaje ultra complejo,
con una variedad de sonidos similar al humano.
Tienen una estructura social,
pero que se te va la cabeza,
incluso con rasgos físicos de diferencia.
Es alucinante el tema de las orcas.
Pueden llegar a ser muy juguetonas y muy crueles.
¿Casan en grupo? Sí.
Y se educa.
Los padres enseñan a cazar a los pequeños.
Hace tiempo ha habido un descenso de tiburones blancos en Sudáfrica.
Se dieron cuenta que eran ataques de orcas.
Y le iban directamente al hígado.
¿Sabes cómo se llaman las orcas en inglés?
Killer Wilde.
También se llaman Killer Wilde, porque matan mucho.
Hay vídeos en YouTube.
Tienen un vídeo precioso de unas orcas
atacando un tiburón blanco y son muy listas.
¿Tiburón blanco?
No, las orcas son muy listas.
Las orcas atacando el tiburón blanco y le arrancan el hígado.
Se le muerden en el lateral y le arrancan el hígado.
¿Por qué sabe que ahí está la canelita?
Es impresionante.
¿Habéis visto el vídeo de las orcas
lanzando un delfín jugando con él?
¿Lo habéis visto o no?
Hay un vídeo de dos orcas.
Si no lo sabéis, las orcas son muy grandes.
Son de los animales marinos más potentes.
Son bastante agresivos.
Son muy territoriales.
Pesan muchísimo y son muy poderosos.
Por eso matan tiburones.
Cogieron a un delfín, lo cazaron
y lo lanzaban a una distancia
que se te va la puta flappa,
pero estamos hablando de no sé ni cuántos metros,
con la fuerza que tienen,
y lo iban lanzando una y otra vez jugando con él,
mientras estaba vivo el delfín,
pero lo iban a matar y se lo iban a comer,
pero antes estuvieron un rato y está grabado
jugando con el delfín de esta forma tan cruel.
Solo hacían mis gatos con las serpientes que cazaban.
¿Se las lanzaban?
Sí, la dejaban ahí cuando se movía,
para arriba y iban jugando hasta que...
Lo de las orcas, ¿tú te acuerdas?
Lo del Loro Parque en Canarias, este documental,
o sea, lo de las orcas, es un animal muy temido.
Mataron a un persona.
Mataron a un cuidador.
Y bueno, una estaba mordiendo la pared,
arrancando la pared.
Estaban teniendo comportamientos ya muy...
Son animales muy grandes para...
Tienen tres pedazos orcas encerradas en un acuario, es normal.
Perdón, no era un delfín, era una foca.
Una foca.
Mira, mira.
A ver si esto es...
En nuestra época, una película marcó mucho de las orcas, ¿te acuerdas?
Liberata Willy.
Esto es muy...
El salto.
Esto es muy boomer.
Ustia, no, es muy boomer, porque hay que poner una canción.
O sea...
Ustia, puta...
Esto es para jugar.
Mira, de un coletazo.
De un coletazo.
Joder, tío.
Ustia, puta...
Que invento el puto...
Ahora.
Mira.
He quitado la música porque era...
Era Aerosmith.
Mira, venga.
Venga, oral.
Hay varios vídeos con estos, jugando con...
Con las presas.
Casi se la coge la gaviota.
Casi...
A lo mejor estaban haciendo tiro a la...
Podría ser que estuvo...
O sea, tienen inteligente para estar jugando algo así.
Sí, sí.
Fin.
¿Está malado el fin?
No, no, no.
Es como un cuento.
Fin. Ya está.
Para que te queden claros para que te queden claros.
Claro que no.
Que no hay más.
Venga, más cositas.
En Mallorca, un padre denuncia la lectura obligatoria
en el instituto de un cómic por considerarlo demasiado erótico.
El cómic se titula...
El azul es un color cálido. ¿Os suena?
¿Os son una película que se llama La Vida de Adel?
Sí, me suena.
De la protagonista...
De la chica con el pelo cortito o moreno.
Como se dice bien, pero Lia sedux.
Sí.
Mira, es que Oskar tiene una cultura cinematográfica.
No, bueno, es...
Esa era la conversación que tuvimos en mi casa.
¿Os acordáis de la película?
Puede que hayamos oído una botella de...
De Black Label.
Esta conversación, que habéis tenido ahora,
ha sonado muy a bromance.
Parecía esto una pareja.
Esto.
Que parecía que después de hacer el amor.
Tú eras el que lideraba todo.
Un pare. Y lo pasé muy bien.
Hablamos de cine, del amor.
Ah, verdad que había un juego muy divertido sobre cine.
Sí.
Y fue inventado, totalmente.
Quiera decir, un actor.
Y decir, tres películas...
En las que hubieras todos actor, en cadena,
hasta que alguien fallara algo así.
Y luego bebías, si fallabas, sí.
Y acabamos todos guay.
Un besavo de ella desapareció.
Entre los tres.
Entre los tres, casi.
Porque yo sepas, no creo que...
Y al verte hacia la típica de...
¡Wow, aconte más puestos!
¡Wow, increíble! Muchísimo.
El cabrón hacía un poco la trampeta.
El azul es un color cálido.
Es una historia de una chica adolescente
que tiene una relación lésbica con una chica mayor.
Y, si habéis visto la vida de Adel,
es una peli que hay alguna escena muy erótica lésbica.
Entonces, en el cómic, que me lo he mirado un poco por encima,
sí que es verdad que hay alguna escena donde están haciendo sexo oral
y se ve algún pezón y todo eso, ¿no?
Esto se ha hecho leer
en segundo de la ESO.
Que tienen aproximadamente unos 13 años,
los chavales y chavalas.
Y el padre, que se ha quejado, que tiene el apoyo de
la asociación de abogados cristianos, que me encantan.
Siempre que aparecen es para apoyar algo súper progresista.
Cuenta la historia de una niña de 15 años
que tiene relaciones lésbicas como un cunilingus con una mujer adulta.
A ver,
Jorge, ¿qué te parece que en segundo de la ESO, 13 años,
está leyendo un cómic que va de esto, ¿no?
Un cómic que va de una chica que descubre su sexualidad,
que es lesbiana o que está probando una relación lésbica
y que hay sexo bastante explícito.
No me parece mal, pero seguramente es la situación de los chavales y chavalas.
Todo folla con diez ahora, coño.
Que están leyéndolo.
La pregunta aquí es si no fuera una relación lésbica
y fuera una relación heterosexual,
se le parecería igual de mal al padre.
Entonces, a mí me parece...
¿Te parece bien que un 13 años se haga leer algo en el que se ve sexo
más o menos explícito?
Bueno,
yo creo que todos los libros de lectura de la ESO,
alguno tiene alguna escena, sí.
¿Tú no leíste macánus crítals a Gonurilla?
Sí, pero me leí por mi cuenta.
De Manuel de Pedro, o no?
Yo creo que era el primer o segundo de eso que me lo leí.
Yo lo me leí un verano.
Para mí era el segundo de eso.
Sí, para los que no sepan, es un libro muy bizarro.
Posta apocalíptico.
Sí, postapocalíptico de unos cerdos.
Los malos eran como unos cerdos extraterrestres o algo así.
Quedan un chico muy jovencito
y una chica que es la prota.
Vamos a repoblar esto.
Hay una peli de esto.
Es que creo que hay una peli de...
Me llamo de peli.
Se conorillan, pero fue fiasco para lo que espero de esa peli.
Es que libro es muy mítico.
Son Barcelona hasta peli.
Conozco la historia.
Lo único es que aquí se ven imágenes, es un cómic.
El pezón se ve como que la chica le meterá la mano en las bragas.
Igual es tu madre.
Es lo que iba a decir yo, mi opinión.
Yo creo que cada uno haga lo que quiera.
Viva las relaciones homosexuales, heterosexuales, bisexuales y todo.
Pero hay que controlar un poco la información que le damos a los niños
que ya tienen de todo en internet y van a buscar lo que quieren.
Está muy bien que haya un cómic lesbico, no lo veo mal,
igual que poner un cómic homosexual,
pero igual limitar un poco las imágenes que pudieran ser no ofensivas
porque no es que ven a ofender a nadie
porque esos niños están cansados de meterse en internet y ver lo que quieran.
Pero si generar, porque los niños son muy tontos y están en clase
y el cómic y mira que le está comiendo el coñito, mira que no sé qué,
evitar quitarle importancia a la información que sí que la tiene.
Que es que dos mujeres de diferente edad se están queriendo.
Creo que de esa manera le estás quitando un poco de peso.
Yo simplemente limitaría un poco escenas.
Tú maché, pezonsitos de tal, pero a lo mejor si hay una cena muy explícita
no he visto el cómic, pero de cunilingües pues a ser un poquito más artística.
No se ve, no se llega a ver por lo que yo he visto, no se llega a ver genital,
no se llega a ver.
Pero sí que es bueno, claro, la imagen está hecha para que sí que...
Se sobreentiende.
No, se sobreentiende perfectamente, no hay mucho misterio.
En ningún caso es genital, lo máximo creo que se ve es el tema del pecho
y tampoco no es todo, es alguna escena particular.
Es que yo sé lo que pasa, que yo creo que
los chavales que a veces tienen contacto con el sexo gracias a internet más rápido.
La infancia se está sexualizando una barbaridad.
Esto es una realidad, nos gustará más o menos, pero es la realidad.
Sólo tienes que ver cómo viste la gente de 13 años en TikTok, por ejemplo,
como baila y lo que viste a TikToks de chavalas que deben tener 13 años,
que se te va a la puta cabeza y dices, ¿tú qué?
En mi época éramos todos, vamos, con unas pintas de chándal
y jugando al pinipón y aquí flipas.
Y eso es una realidad.
Y yo sé de los que piensa que mejor que te lo enseñen en un sitio estructurado
como puede ser un colegio, bien enseñado que no que te lo descubras
viendo una escena por no en internet, porque lo vas a hacer igualmente.
Porque hoy en día, en nuestra época sí que era complicado,
que tenías que pedir una cinta y hoy en día sexo.com.
Lo que quiera, en Google, pones lo que quiera.
Sexo.com de gente guapa y pirulines.
Y te saben, pirulines por todos lados, ¿eh?
Programa en Suecia.
Sex Champion. Liga oficial de...
Sexo. ¿Cómo entrar?
Con 12 años y medio, tú.
Pero eso es una realidad, se está pasando.
Está pasando y puede acabar pasando más.
Por lo tanto, me parece bien que se enseña el sexo
y que se enseña el sexo de todas las maneras.
Van a ver chicas y chicos que van a ser homosexuales ahí
que van a ser bisexuales, porque además es una cosa que va más,
porque se está abriendo más a su ciudad.
Vamos a mostrarlo, vamos a mostrarlo,
pero vamos a enseñarlo bien.
Por eso digo yo que si hay imágenes que puedan quitarle fuerza
a esta información, porque igual si no sé mucho no,
pero si realmente imagino un cómic y tienen una...
No, no es porno, no es porno, ni de coña.
Tiene ese punto erótico en la escena de relaciones,
pues no es una novela porno para nada.
Entonces, guay.
A mí me parece bien que, porque a final,
tampoco retrasar tanto el conocer el sexo,
va a acabar siendo negativo.
Y más hoy en día que donde lo van a descubrir de otra forma,
seguramente mucho más loca, mucho más exagerada y con menos contexto.
Y lo han visto 100% pero cae a ningún niño, ninguna niña con 3, 14 años.
Que no lo haya visto, aunque sea con un día con los amigos.
No tienes cojones que no, pues lo busco y aparece.
Que tienes móvil, con 13 años tienes móvil.
Ya está, no hace falta que entre en internet.
Ya con el tráfico de vídeos cae entre la gente joven, no sé qué.
Sin duda.
Bueno, pues un saludo muy fuerte
para los abogados cristianos de Jesucristo de los legionarios de Dios.
Un actor porno gay.
Te parece el cambio.
Bueno, casi vamos en la misma dinámica.
Está tolilado, está tolilado.
Porque yo...
En los...
En los...
En los orfanatos cristianos y los...
¿Cómo se llama?
Los institutos no, los internados cristianos masculinos.
Ahí había mucho varón.
Hay mucho rumor.
¿Sabes por dónde voy?
Sí.
Mucho rumor. Mucho descubrimiento.
Mucho monaguillo por ahí.
Mucho descubrimiento.
Lo dejo ahí.
Mucha curiosidad.
Mucha curiosidad. Un actor porno gay,
conocido como Héctor de Silva,
se convierte en...
El siguiente concursante sexano.
En el Alcalde de Carcelén.
Un pueblo de Albacete de 483 habitantes.
Antonio Moreno, así se llama de verdad, de 38 años,
se dedicó durante un año y medio a las películas porno gay,
de las que dice que sólo fue una etapa de su vida,
y ha ganado representando al...
¿Qué partido creéis?
Es uno de los famosos. No es un partido extraño ni raro.
¿Cuál dirías tú?
Danos Pista. ¿Es Lila?
No, quiero decir, es noticia por el partido...
No, es noticia porque no es lo habitual
que en España un alcalde de un pueblo...
Sería Wike. ...tenga un background...
Sería Wike fuera de Vox.
Yo no digo nada. ¿Qué creéis?
Va desde un partido.
Yo no digo lo que molaría. ¿De qué partido crees?
Creo que será del PSOE.
Sí. ¿Y tú?
Pues del PP.
¿En serio? Sí.
¡Mola!
Eso es girillo, giro argumental.
Me gusta porque su nombre artístico es como Héctor da Silva,
pero su nombre auténtico...
Antonio Moreno.
Antonio Moreno con pallet.
O el volcadillo de Salami.
Como un muro.
Pero es verdad que yo, cuando leí a la noticia y vi
el girito argumental del final del PP de Guanyú.
No nos engañemos.
No es lo primero que piensas, un actor porno gay.
No entran las ideologías de...
¿Qué dices tú? ¿Seguro que es del PP? ¿O Vox?
No.
Bueno, eso es bueno porque los partidos se están abriendo.
Sí.
Bueno...
Me vienen tantas bromas, guardas.
Podría hacer solo un podcast de bromas marranas
que se me están ocurriendo ahora.
Incluso de relacionado con el tipo de políticas
que va a hacer para el pueblo.
Sí.
Partes que pueden mejorar, partes que no.
Es curioso. A ver, vosotros podríais votar a un alcalde
que tiene un background así.
Sí.
O te causaría o os causaría como un poco de reparo.
Seguro que es un tío que no es serio.
¿Es el prejuicio de este mundillo sexual?
Sobre todo en las municipales, en las que votas a la persona.
Normalmente es que hasta en Tarragona, que es una ciudad
pero todo el mundo se conoce, votas a la persona.
Si tú conoces a la persona, es buena gente, sabes que lo va a hacer bien.
A mí me da igual el background que tenga.
¿Y tú?
Me también.
Incluso más gracias.
Más gracias porque la verdad es que el colega tiene mms.
Sí. Me encanta el nombre y tal.
Igual lo votaron por los chistes y acabo de salir.
Igual es la broma. ¿A qué no?
Y mira, pero a mí me da igual.
O sea, ni un momento antepongo lo que hizo.
Podría estar tranquilo.
Espera, espera. Espera un momento.
Espera un momento. Espera un puto momento, Nacho.
¡Estás descalzo, tío!
No, no, no, no.
¿Pero qué?
Tío, tío, no es pies muy grandes.
No muy planos.
Nacho, ¿por qué vas descalzo por aquí?
No, no, no, no.
¿Pero dónde te crees ya que estás?
En el espacio de mi casa.
¿Pero qué te crees que eres Héctor de Silva,
el primer alcalde porno gay del PP?
Por postro.
Venga, enséñamelo, enséñame el Héctor que tienes.
Enséñame el de Silva que tienes.
Lo que molaría infinito es que siguiera activo.
Eso sería fantástico.
Mientras fuera alcalde. Esto sería fantástico.
Que ahí en el ayuntamiento...
Generando contenido. Claro.
Y suelifar en el ayuntamiento, tal.
Hostia, el alcalde ya llega a papaito.
O...
Sauna en la sala de juntas.
Podría molar, tío. Sí, sí, sí.
Bueno, vamos a... Un pleno muy hielo.
Claro, vamos a debatir.
Vale, parece que Manolo tiene un problema en la frutería.
Venga.
Y ahora, saque por dos.
Por cierto, ahora que vamos a la frutería,
tienes dos plátanos ahí que me aportaría.
Ay, Dios mío, está bien que haya apertura en el mundo de la política,
y que no todo el mundo tenga que venir de lo siempre.
Más en un pueblo que en un pueblo suelen tener un poco...
Sí, parece que más cerrado.
La NASA.
Doctor.
Por ahí sale la NASA. Doctor.
La NASA reconoce...
Que la Tierra es...
Esto, planita.
Planita.
Esto claramente lo indica, ¿eh?
Fíjate, planita, no.
La NASA reconoce que los ovnis existen.
Hostia, la NASA acaba de caer.
¿Estás bien?
Te he visto con una cara como...
No han dicho nada tampoco que no...
Que no sea real. No estoy diciendo nada.
La NASA reconoce que los ovnis existen,
aunque asegura que su origen sigue sin ser claro,
añadiendo que no tienen la capacidad de,
de alguna forma, afirmar...
Mentira.
Si son extraterrestres o no.
Pero han puesto un pequeño porcentaje...
¿Tú estas noticias las has visto?
Un pequeño porcentaje en el que no tienen
ni la más remota idea de ese ovni que puede ser.
Porque hay cosas que pueden imaginarse.
Mira, esto es un satélite que se está cayendo,
esto es un dron,
esto es una nave seguramente de X país,
pero hay una serie de ovnis.
Creo que era entre un 1 y un 5%,
que no tienen ni la más paholera idea de qué puede ser.
Y ahí todo está abierto.
Aunque no afirmen que sea extraterrestre, claro.
¿Tú qué estás en esto y que te dediques a esto?
No.
Si que tienes ganas de hablar, el experto...
Como experto en la materia.
Dale, dale fuerte.
Y ya que estoy tan cerca de ellos,
trabajo más o menos con la NASA.
Creo que hay alienígenas dentro de la NASA
que están ocultando esta información.
Eso es muy de tu rollo decir eso.
No puede ser, tío.
Que digan que hay un 5% de objetos voladores no identificados
que no pueden identificar obvios o no ovnis,
ya no están identificados.
Pero coño, que den salseo, que digan...
Pero tú puedes...
Los alienígenas existen, que digan algo guay, tío.
Mira, que digan, los alienígenas existen y pongan fin.
Como el otro vídeo, fin.
Y se termina, intermina la chapa.
A ver, experto, doctor.
Lo ha dicho Oscar, muy bien.
Un ovni es un objeto volador no identificado.
Y eso existe porque...
Como me hagas, o sea, como vengas aquí con un cum laude
y me digas lo que se lleva repitiendo.
300 años que el ovni significa objeto volador no identificado.
Porque sacaba la colaboración.
No, pero estos titulares de ovni y los simulines existen,
los hacen para que la gente piense que la NASA ha dicho que existen.
Es que un 5% de estos ovnis no tienen ningún tipo de sentido.
No, y es verdad.
A ver, como estructuro.
No es eso, al final hay que...
Están buscando explicación a todas estas cosas.
Yo creo que, sobre todo, por materia de defensa,
más que por curiosidad.
A ver qué aparatos están sobrevolando el territorio,
el espacio aéreo de Estados Unidos
y que no lo sepan identificar o que no sepan qué es eso.
Voy a poner una foto para que tú, sobre todo, analices
si tú qué dirías que es.
Si podría tener un origen humano o podría ser algo...
Llámale X, ¿vale? A ver si se ve.
Una foto, a ver, una foto.
Yo creo que esto es Vladimir Putin.
Bueno, porque es que se lo ha tomado en serio.
O sea, tú crees que esto no es una foto, Oscar.
Inteligencia artificial.
The Mid Journey.
Tú qué dirías aquí, tú como experto, Jorge, Doc.
Yo creo que esto es la constelación de Elon Musk
que está desarrollando.
Alguien lo de lo pusiera. No sabemos exactamente qué puede ser.
Podría ser una nave rusa.
Vemos que tiene como hijos pequeñito.
Exactamente. El día que veamos esto...
Yo me despido, doy un besazo enorme a todo el mundo
y se acabó.
Yo te quiero hacer una pregunta, Jorge, personal.
No, personal, no, pero...
¿Cómo te bañas?
Te quiero meter en un jaleo.
¿Qué piensas sobre los extraterrestres?
¿Y si crees que la NASA sabe más de lo que dice?
No, yo no creo que sepa más de lo que dicen.
Pero, por ejemplo, en este porcentaje
que se les deja de duda a los ovnis,
hay una hipótesis en la materia de búsqueda extraterrestre
que es la hipótesis del zoo, que quiere decir
los extraterrestres existen,
pero a los humanos nos han dejado apartados.
No nos... como un zoo, no nos ven,
pero no interactúan con nosotros
por los motivos que sea, porque estamos muy poco desarrollados.
Porque no interesamos. Por lo que fuera.
Pero que no visitan, puede ser.
Entonces, ¿cómo se aplica esta hipótesis aquí?
Un porcentaje de estos ovnis de tal que se ven
es alguno que se ha acercado demasiado o tal, ¿sabes?
Esto me encaja en la hipótesis del zoo.
Jorge. Que es chula. Me gusta.
Jorge. Nicolás Alvarez.
Alias Dr. Cum Laude, trato de lo de Cum,
que es lo que también dijo el alcalde del PP.
Cum me encanta. Él se presentó con lo de Cum.
Dr. Cum. Digo eso y exacto, por no,
y además Cum Laude en lo que tú quieras, rey.
Dijo eso. Te voy a preguntar. Méteme la papeleta.
Desea. Y bótame.
Jorge. ¿Qué porcentaje?
Te follaría.
Si tuvieras un aparato delante con botones,
y hay un botón para matarte,
pero el otro botón hunde una isla canaria.
Y Óscar está en el Tide.
Pero estás poniendo fotos como si fuera al Kirimancaro.
Está igual, guapísimo y está en el Tide, al lado del liperdino.
¿Qué isla se cae?
¿Qué isla desaparece en el océano Atlántico?
O apretas tu botón y te molesto.
No has tenido cojones para hacerlo, por cierto.
Te da la opción, no matabas a nadie.
Has matado a toda una isla. El héroe de canaria.
Creo que es la más habitada, en la gran canaria.
Por eso tienes un jaleo. Y has matado a millones de personas.
Si sumas todo, un millón y un poco.
Pues, ¿qué sepas?
Que tienes tu conciencia, un millón y medio de cadáveres.
Y muchos millones. En el mundo.
En el mundo.
¿No seas tú uno de ellos? Yo.
Una amiga sacaba un da a las palmas de gran canaria.
Todavía estaría...
Bueno, pues... ¿Cuál es la más graciosa?
La palma de gran canaria es muy bonita.
Entre las palmas y tenerife hay un poquito de piqueza.
Todas son preciosas.
¿Racionalmente? La graciosa es la...
¿Cuál es la menos habitada? La graciosa es la nueva.
¿El hierro va menos habitada? La más joven.
El hierro o la palma, no lo sé.
La palma ya recibió bastante.
La palma ha recibido bastante con el volcán.
Pobre.
Bueno, pues tú decidas. O te matas tú.
La graciosa que es pequeñita no es mucha gente.
Tengo unas ganas de clips desde su cuenta de gubernamental.
Hay en un podcast que se está amenazando de muerte.
El gobierno de Canarias ha podido untarme
y no lo ha hecho en todo este tiempo.
Y a mí tampoco, es verdad. Y me hablo bien de vosotros.
Y con el mojito que tengo.
Y con el gofio, lo bueno que está, lo rico que está.
Me voy a ir a vivir.
Yo no descarto irme a vivir a Canarias algún día.
Estar como medio año ahí cuando hace frío y luego irme para...
Y te digo una cosa, es un sitio barato.
Sí. Y con impuestos bajos.
Eligí un 7 por ciento, no eríba un 21.
Sí, yo no descarto porque es un sitio que adoro, me encanta,
la gente me cae súper bien, es un sitio espectacular.
No hay ninguna isla Canarias.
La semana del podcast fantástico en Canarias, tío.
La semana del podcast...
Tu sabes todo lo que quieres es viajar a Canarias.
Y fiesta, es el objetivo.
A ver, eso o nos ponemos con los alienígenas y todo esto.
Bueno, te voy a preguntar, ¿tú tienes un botón delante?
El botón mata a Nacho.
No.
Y hay otro botón que no te da nada.
O sea, lo matas por placer o no?
No, no.
Pobre Nacho.
¿Y tú matarías a alguien con un botón? No digas nombres.
¿Hay algún ser humano que matarías?
No.
Sin consecuencias, nadie sabría que eres tú.
No sufriría, pero aprietas un botón y se acabó.
No había nadie, yo soy un ser.
Ser de luz. Muy bien.
Bueno, lo que te iba a decir de los aliens.
Tienes un botón.
No, se acabó. Ya no hay más botones.
O sea, habéis acabado con la consola.
De este 5% que no tiene explicación, que no entienden cómo se mueven,
no entienden lo que son las formas, etcétera, acaba por ahí el tema.
¿Tú crees que es absolutamente imposible?
Te lo pido a ti como ser humano, como persona.
¿Crees que es absolutamente imposible que sea una nave extraterrestre?
No, no es imposible.
Afirmas con rotundidad de que podría ser.
Sí, siempre hay que dejar la puerta abierta.
Al alcalde o a quién.
Si que puerta a la trasera, ya para hacer ya el cupo del humor.
Vale, el titular.
El doctor Jorge, licenciado con la tesis de los satélites de Wisconsin,
dice que los extraterrestres existen, están aquí y nos ven común.
El nombre no podría ser más feo.
Interferometric Orbit Determination for Geosynchronous Earth Sensing Missions.
O sea, esto es un insulto a la lengua.
No podría saberlo llamado
Cosas inteligentes en ingeniería.
Thanks.
Tesis de cumblaude.
Fin.
Y que abres y pones fin.
Ya está, cumblaude.
¿Pero tú qué te lo ha revisado para sacar tan buena nota?
Un tribunal.
Y tú te has pagado el tribunal.
Y antes el tribunal tiene que pasar una revisión.
Y hay 20 días en las que se expone y cualquier doctor puede decir...
Esto no vale.
Esto de aquí, esta tesis doctoral cumblaude,
ha portado algo que antes no existía.
Sí, esta técnica.
O sea, esta técnica te la has inventado tú.
El concepto de interfermetría ya se conocía,
pero el aplicarlo a una misión geosíncrona
y haciéndolo experimentalmente,
o sea, con la señal que viene de un sateliteje.
Y esto has patentado algo, tienes que hacerlo...
Hay una patente.
Hay una patente aquí.
Sí, pero yo no me...
No me importa.
Las le ganas, las he dejado en manina.
No.
No, como ha dicho que no rápido.
Yo no estoy en esa patente.
Pero...
Existe la posibilidad de comercializar esto, etcétera,
pero yo no me he querido meter.
No me parece mal.
El nombre es llamativo.
Esto se vende solo.
Después un TikTok.
Oye, amigo, ¿estás cansado y quieres tu interfermétrico,
Intermediation for Geosynchronous Earth Sensing Mission?
Yo no tengo.
La terminación orbital se enseña mal.
No lo sé.
¿Pero hablamos de cientos de miles de euros?
Seguramente.
Vale.
Paso del tema.
Un programa...
Un programa de televisión belga.
Inscribe en un concurso de vinos
el más barato y peor que encuentran en un supermercado.
Lo embotellan.
Cambian su etiqueta llamándolo Le Chaté Colombieu
y ganan en un concurso internacional la medalla de oro.
El vino que valía de 2,50.
Según los jueces, era en boca suave,
nervioso
y rico con jóvenes efluvios netos
que prometen una bonita complejidad.
Muy interesante.
Amigos, 2,50 en un supermercado más cutre del barrio.
Yo siempre he pensado que esto de los catadores
y del vino, etcétera,
yo diría, y sin ser entendido,
que hay un punto en el que el paladar humano
tampoco ya no llega tan allá.
Yo.
Por ejemplo, el vino no me gusta mucho.
Entiendo cero, pero en cervezas a veces me pasa.
A mí me pones una cerveza.
O sea, me pones 10 cervezas de una IPA.
Yo que sé, y que se hagan igual,
pero son diferentes marcas.
Yo creo que hay un momento que...
Yo alguna vez que iba a hacer una cata de vinos con amigos.
Mientras estás en la cata,
cuando te van explicando los tienes para comparar y tal,
sí que noto las diferencias.
Pero en esta cata de vinos, la última que hicimos,
había una botella que valía 80 euros.
Hicimos la...
Bueno, gustó, entre 4 o 5 la compramos para una cena.
Y nos hallamos para casa.
En casa.
No, no te supe...
O sea, en casa, cuando me pongo a ver la botella 80 euros,
digo...
Podía ser otra. Podía ser una de 20.
O de 10.
Y yo no noto la diferencia.
En la cata sí, porque comparas y te cuentan y es interesante.
Pero yo llevármela para mi casa.
Siempre he tenido un poco la sospecha de que hay mucha especulación
en el mundo de las catas de alcohol.
Parte del precio.
O sea, era tan cara,
porque la finca donde están las viñas solo se puede acceder.
O sea, hay muy pocas, entonces la producción es poca.
Pues es pura especulación entonces.
Como en arte, ¿no?
El coste de producir ese vino.
Es más alto.
Pero no tiene... No quiere decir que sea mejor
de sabor que otro.
Sino que tiene valor por cómo se ha destilado.
Hay otros vinos que hay que entrar con una mula.
Se dice mula en castellano.
No lo sé.
Bueno, con un mulo.
Porque no trae un tractor y tal.
Ahí le sube muchísimo el precio.
Y vale igual 500 euros la botella,
porque el coste de producción es muy alto.
Pero ya te digo, yo llevándome la botella y vino a casa
sin comparar con ninguno, me sabe igual el 80.
¿Qué pasa en cosas así? Por eso que en un certamen internacional
gane un vino malo, que encima buscaron, uno que era malo.
El típico que gana premios, hay veces vinos de estos
que son de supermercado que valen muy baratos
y que ganan premio al mejor vino del año
o top 5 vinos del mundo.
Y son superbaratos.
No, en este caso no. Fueron a buscar el cutre.
Como aquí hemos hecho siempre la broma de Don Simón y todo eso,
pues esto, lo han puesto en una botella,
han vendido la moto de que es la hostia y ha ganado.
Yo he visto...
Esto significa algo, amigos.
Vi un vídeo en internet casi en esta broma
y cambiaban y metían un vino malo
y se lo llevaban unos catadores
y lo mismo decían, tiene matices muy jóvenes,
no sé qué, no sé cuánto.
Yo creo que sí que se pueden apreciar ciertas diferencias,
porque para dar y el gusto te hace apreciar esta diferencia,
pero llega un punto que...
Pero yo creo que hay un momento que...
Y claro, el gusto es muy personal.
Lo que para ti es un gusto que ahumado y rico
para el otro, a lo mejor ese vino cutre barato
pasa tanto de vuelta que de repente sabe cómo...
Wow, qué novedoso, ¿no?
Yo creo que es muy...
Poniéndome en la piel del juez o del catador,
yo creo que no te imaginas que te pueden meter un vino malo.
Claro.
Entonces le empiezas a dar vueltas, a ver qué puede ser ese sabor...
Pero no es una cosa muy objetiva.
Claro, ahí está.
Es una cosa casi de percepción del momento.
Es complicado decir que algo es mejor o peor.
Igual si le dicen, entre todos estos hay un vino malo.
Y te dicen, es este. Igual.
Pero yo creo que ya metido en este...
En este caso no, porque ganó. Claro.
Para ellos fue el mejor.
Porque me pasa a mí está con el whisky, que me gusta mucho
y hay un momento en el que yo sé que me podrían hacer la trola
fantásticamente bien.
Y luego estás muy acondicionado, seguro que sea algún buen catador
que es quisito y tú ya lo vas a saborear mejor también, ¿no?
Si me he pensado con esto de las catas ya tan profundas,
evidentemente sí que tú sabes distinguir cosas grandes.
Este vino es más añejo.
Este vino es cosas...
O yo que sé que no entiendo mucho de vino.
Diferencias que hay típicas del vino o de cualquier tipo de alcohol.
Pero cuando ya entramos en cosas tan, tan, tan particulares
dentro de una misma tipología,
yo creo que aquí ya hay un poco de imaginación.
Hay un tío que le hacía con Coca-Cola.
Sabía de qué fábrica estaba hecha la Coca-Cola.
Si era fábrica aquí en España.
Si era fábrica a Barcelona, de Madrid.
Sabía diferenciar eso.
Caso en la TV.
Es que yo de estos casos, sinceramente,
muchos de estos casos, no sé si es así, son falsos.
Luego son los típicas pruebas que le haces tú.
Yo lo voy a hacer yo.
Te voy a seleccionar todo y me lo aciertas.
Y luego sé de qué no.
Yo es que de lo que sacan la TV no me fío mucho.
Pero me molaría si quieres venir, ven a probar Coca-Cola aquí.
Y haremos una cata primero de Coca-Cola
y luego de alcaldes del PP.
De pueblos.
Vamos con la última ya que estás cansado y ya nos vamos.
Estoy bien.
¿Te ha recuperado?
Estoy redi, un poquito ronco, pero estoy redi.
Bueno, Leo Messi.
Alta Masu.
Alta Masu, inesperado.
Yo he hecho mucha broma con lo de Messi.
He hecho mucha broma, pero yo estaba 50-50.
Y yo siempre pensaba que vendría, pero en el fondo...
Decían ni de coña porque el Barça no tiene un duro,
porque es muy complicado.
Pero parece que la cosa se pone muy seria.
Hoy, Jorjito Messi.
El papi está en Barcelona.
El papá.
Y ha hablado con la prensa.
Y ha dicho algo que, oye, si no van a venir,
¿para qué coño marear la perdiz?
Ha dicho que quiere que Leo venga al Barça,
que él quiere venir.
Está reunido con la porta.
O sea, si no va a venir, ¿por qué hacer esto?
¿Qué necesidad?
De hablar con la prensa,
montar todo este circo,
para que luego fiche por el aljilalo,
por, yo qué sé, por el jazán.
No tiene, al menos no le doy ningún sentido.
Yo creo que ahora sí, Messi va a venir.
Ojalá, ojalá sea cierto.
Me encantaría, pero tú creas que vuelve.
Se se acaba de ir.
Yo sí.
Y va a volver barato.
Yo creo que...
que Messi se fuera ha sido un fracaso para todos.
El Barça ha perdido, evidentemente, caridad.
Aunque yo soy de los primeros que, oye,
yo entendía que Messi se tenía que ir.
Y, de hecho, si me lo llegas a preguntar hace un año,
te hubiera dicho que no volviera.
Pero es que ahora con la perspectiva,
con el mundial, lo bien que lo hizo,
creo que ya tiene otra mentalidad,
que ya no va a venir con los galones de todo.
Tiene que pasar alrededor de mí, entiende que hay gente joven.
Y que puede ser incluso un muy buen mentor.
Además de que tiene nivel para ser titularazo
y hacerlo increíble.
Creo que se tiene que despedir
en el Barça Messi del fútbol europeo.
Que luego se vaya un año o dos a Miami o a Arabia.
Pero se tiene que despedir del fútbol europeo en el Barça.
Pero sería lo bonito, ¿no?
Bonito, ¿no?
Ahí estamos, señor, muy buen año.
Por cierto, felicidades por vuestro añazo,
que habéis quedado segundos en Liga.
En el final del Champions, campeón de Europa y campeón de Copa.
Sí, la Copa ahora un valor que flipa.
Ahora sí, ahora sí.
Jorge, un valor impresionante de la Copa.
Por lo que lo ven, se más se queda, así que trato.
¿Es lo que haber renovado a Nacho?
Sí. Sí, qué bien, ¿no?
Me colgaré con esos pies, que no los renuevo.
No, eh...
Habéis quitado encima, Mariano y Azazart.
Eso sí que es el éxito de este año.
Nos habéis conseguido.
Yo creo que es difícil que se retiren en el Barça.
Porque estando la opción de que le den 200 millones en Arabia Saudí.
Pero que...
Si Messi viene, se retiren en el Barça.
Lo que no va a ser venir, irse y venir.
Yo lo que he escuchado, y eso también hablábamos con Nacho,
para que Messi venga al Barça, tal y como está el Barça económicamente,
que es muy mal, spoiler, tiene que ser de una forma imaginativa.
Yo no creo que sea típico de, bueno, ahora eres agente libre, te ficho...
No.
Hay opciones sobre la mesa.
Una de ellas era que lo fichaba el inter de Miami...
Y lo cedía al Barça.
A coste bajo.
Y estaría un par de años en el Barça.
Hay Messi en el Barça, y luego, el último o dos últimos,
en Miami se retira en la MLS.
Fantástico.
Win-win.
Porque Messi se retire en un equipo de ligas menores, a nadie le sabe mal.
Porque es como que...
Como que ni está en Japón o en el país que vaya.
Creo que es algo que ganan dinero.
Se lo pasan bien en los últimos años, que ya no están para el primer mundo del fútbol.
Pero la despedida en un gran equipo que sea en el Barça para Messi.
¿Tú crees que va a volver?
Como merengue.
Yo creo que sí.
Pero no creo que se retira en el Barça.
Yo creo que se va a retirar en un equipo de estos de paz.
Un par de años aquí, hasta que baje su rendimiento.
Yo te digo que no.
¿Qué no qué?
Me gustaría que viniera, pero no va a venir.
¿Tú crees que todo esto es sumo?
Sí.
¿Por qué el padre entonces dice...
El padre le encanta, bueno.
Pero hay que tenerlo a los medios, por ahí.
Vamos a llamar la atención, no sé.
¿Tú crees que están utilizando esto para subir el precio de Mercado de Messi
y que el equipo que vaya, que seguramente si no sería el Barça,
sería un equipo de Arabia, le pagará aún más dinero?
Podría ser una estrategia del padre.
Claro, es igual.
Yo lo que sé es que Messi adora Barcelona, vivir aquí cerca.
La familia lo adora.
La mujer adora estar aquí, son muchas cosas.
La ciudad que le encanta todo, sí.
Se ha criado aquí.
Pero se acaba de ir, como quien dice.
Se acaba de ir hace nada.
Veo raro que vuelva tan reciente.
Se acaba de ir.
Es como que el regreso pierde fuerza un poco.
¿Tú crees que no está claro?
No, creo que no, no vuelve.
Que vuelve en dos años y se retira al Barça.
Eso es mi apuesta, muy con todo.
Messi y Barça se dan una última oportunidad de alcanzar un acuerdo.
Está aquí la cosa es o leó al Barça o al Giral o quizás el Inter de Miami.
Esa es la última información que tiene.
Sí, sí, esto hace dos horitas.
A lo mejor cuando estemos...
La voluntad de Leo Clara, que es que sí.
A lo mejor cuando se publique esto, hay una resolución.
Sí, y estoy quedando aquí como un paralela.
O tú tienes razón y no va a venir.
Yo he dicho que me voy a tener de Rubio si Messi viene.
Algo quería hacer.
Algo quiero hacer si Messi cagó viendo, después de todo esto.
8 de julio. Jordi Guay del Rubio.
Pero...
Podría ser un momento.
Con la patatita que pica y todo eso.
Basta ya, que va a ser un circo, eso.
Con Pedro Sánchez.
Firmando la Nintendo DS.
Que va a ser como un bode vil.
O sea, ¿por qué va a ser este espectáculo?
Es el estreno del programa, es la semifinal del programa de Suecia.
Lo de Suecia va a ver en la semifinal qué tal está,
ver cómo ha quedado la española, cómo ha quedado en todos los sentidos.
Tantos días de tema, a lo mejor está en un estado lamentable.
Pero, imagínate, seis semanas.
Los otros lamentables y ella full.
Ojalá, yo voy con ella. No.
Vamos con... ¿Cómo se llamaba? Mugur.
Mugur. ¿Es como el fallado de la memoria?
Mugur. Sí.
Era Mugur, no quiero cagarla.
Sí, sí, Mugur, Mugur.
Mugur. Es que, además, ojalá hable así.
Yo, Mugur. Yo creo que Mugur vino al Barça.
Yo, si en vez de Messi viene Mugur, perfecto.
Y Messi va al programa.
Y Messi al programa.
No.
Si Messi al programa y que la piedra que venga aquí.
Y todo el mundo queda contento.
Es un win-win para todo el mundo.
Y fin. Y fin.
Resumen de Messi, las cosas están muy calentitas.
Yo creo, casi seguro, que va a venir.
Esa es mi ilusión.
Tú también pichas que sí.
Tú piensas que no. A mí me gustaría.
Pero no, pero si viene... Nacho.
María Feli. Viene o no viene, Leo?
Me ha puesto un brazo. ¿Te apuestas un brazo a que viene?
Me ha puesto un brazo. Vale.
Si me lo cortas, tu problema de moto cierra.
Yo por mis huevos se lo corto yo.
Y viene Messi, Jordi Tíñez. Sí.
Y si no viene Messi, Nacho se corta un brazo.
¿Cómo saleis ganando, tío? El espectáculo.
Joder. Todo es ganar en esta vida.
Con The Well Project solo se gana.
Todo por el show.
Hostia, qué bueno. Me encanta, Nacho. Gracias por darme tu brazo.
Y ya está. Y terminamos aquí esta edición de The Well Project.
¿Qué número estamos? A ver si lo sabes.
Bueno, lo he escuchado 247.
Sí, se no. ¿Y tú?
262.
Lo que sea.
Vaya torturillados que tengo, amigos. No es muy difícil.
Nacho, lo sabes tú.
Rápido. ¿Qué número? No piensas.
Este es el 217.
¿Sólo?
¿Qué pasa? Sí, he hecho el puto título.
Nacho.
Llevamos muy pocos programas.
Ellos estaban diciendo 260 y pico.
Bueno, porque no está mal.
Creo que es la temporada que viene 4 The Well Project por semana.
¿Qué tal? ¿Bien o no?
Podríamos hacer The Well Project más cortos,
pero más seguido.
No es una mala idea.
Sí, que no me apetece.
Os mando un besazo enorme. Este jueves viene a Jordi Machiavelo
para un especial cine que os va a encantar.
Hablaremos de muchos directores, de películas,
de cosas extrañas del cine, de épocas que no habéis escuchado,
recomendaciones espectaculares, salseos del cine.
Va a ser una puta maravilla. Me encanta cómo habla,
cómo analiza el mundo del cine.
Doc, ha sido un placer tenerte aquí en un upgrade, como un Pokémon.
Un honor haber evolucionado en mi época The Well Project,
y pasar a formar parte de los anales de la historia.
Los anales, como lo del alcalde.
Oscar, como siempre tenerte aquí una maravilla.
Me lo pasaba genial.
El Barça y Messi.
Todos para dentro.
No se puede decir nada más. Buenas, adiós.
Esta es una péndice.
Como que tengo yo en el cuerpo.
Cuando Nacho me ha mirado con esa cara que tiene,
y yo le he preguntado qué número de episodio es
y me ha dicho con esa seguridad a 210.
Yo me he quedado mirando porque era el 218 en mi cabeza.
Y cuando él me ha dicho, hombre, si he puesto el título,
si he pensado no estaré equivocado yo y tengo tantas cosas en la cabeza,
llevo 4 horas y media hablando, pues mira, me he equivocado.
Claro, y cuando hemos cerrado podcast,
lo primero que he hecho es ir a The Well Project
y mirar The Well Project 217 featuring María Oliver.
Nacho, eres tonto.
Ahora sí que sí, hay que cortar el brazo.
Porque lo sé con una seguridad, yo no entendía nada,
pero estoy seguro de que vamos por el 218.
Pero da igual, esto se convierte en el 218.
No, y te digo más, borraremos todos los últimos.
Hostia.
Y además has puesto un título mal, ¿no?
Sí, yo puesto que era el 218.
¿Y esto cómo lo hacemos? No pasa nada.
La gente ya se lo imaginará.
Es poner una rayita al entero, 218.
Iba a hacer otra broma.
¿La hago? A la y cerramos con eso.
Venga, ¿qué falta en el título?
Óscar tiene...
Venga, adiós.
Machine-generated transcript that may contain inaccuracies.
Como cada semana, tertulia en The Wild Project con las noticias más interesantes de los últimos días. En este episodio: Sezar Blue demuestra que está en su PRIME total, Una IA militar se rebela contra su creador y lo "mata"; Una modelo fallece después de une enésima operación de estética; Un usuario de Twitter hace una broma con criptomonedas y gana más de un millón de euros; Orcas y pulpos; El everest está superpoblado y sucio por culpa del turismo masivo; Una azafata de vuelo explica cosas que solo los españoles hacemos, y no quedamos demasiado bien; La NASA afirma que algunos de los OVNIS encontrados NO tiene explicación... ¡Y mucho más! No te lo puedes perder.
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