The Wild Project: The Wild Project #210 | ¡¡Hasbulla a la cárcel!!, Jordi Wild estafado, Nate y Shauntrack en tertulia

Bienvenidos a todos y a todas al verano. Verano ya llegó. Fíjate qué color. Este color es

porque oficialmente empieza hoy el verano en todo el mundo. Me da igual que viváis en Argentina,

me da igual que estéis en Siberia. Hoy comienza oficialmente el verano a nivel mundial. ¿Por qué

tengo este color? De este color ya quemadito ¿no? Pues porque he estado unos 10 días de bueno no

vacaciones no porque estaba grabando. Ahora os contaré porque es un drama un drama totalmente

histórico lo que os voy a contar en Escoña. Es una putada bastante gorda que no sé si lo voy

a poder solucionar esperemos que sí, pero he estado en Dubai ¿vale? Y ahí pues hace muy buen

clima hace muchísimo sol y me he bañado bastante. He tomado bastante el sol y he estado muy a gusto,

pero no he estado tan a gusto como le estoy ahora ¿por qué? Porque tengo delante de mí una

pareja, una pareja que por primera vez en la historia está junta. De hecho, una de las personas que

tengo aquí delante solo ha estado en un podcast que no era una tertulia y que fue uno de mis

primeros podcasts. Estrena como tertuliano y encima se estrena con uno de vuestros favoritos,

con un genio de la informática. La persona que más cosas ha abierto en mucho tiempo.

Nadie te has abierto muchas cosas. He abierto muchas cosas. O sea, es una frase rara. ¿Entonces

abierto ordenadores? Realmente. He abierto cajas, paquetes, unboxing, ordenadores, portátiles. Por

ejemplo, ¿todo vez has abierto una parte tercera de algo? Claro. ¿Por dónde no vas a abrir si no

muchas veces? No, la parte tercera. ¿Dónde se abre? ¿Dónde está todo? ¿Dónde está el juguito?

Bueno, ¿eh? ¿Y quién tienes al lado? Tenemos hoy en The Wall Project, en su estrena como tertuliano,

un tío que adoro para mí de los mejores vídeos que hay en YouTube en español, porque hace unas

deconstrucciones increíbles musicales, porque ahora está haciendo unas versiones de la hostia junto

a chat GPT. Soundtrack Sound para los amigos. ¿Qué pasa, guapo? ¿Qué pasa, Llorida? Encantado

estar aquí contigo con el colega Nate. Ya sí lo conocía, que sí, habíamos coincidido,

que ha dicho que no, pero ya tenemos algún vídeo junto a los dos. Sí. En su canal y en el mío.

O sea, ¿qué te contaste esto? Faltaba el trio. Faltaba el trio. Faltaba el trio.

Ha dicho que no había concidido contigo. Ha quedado allá como una mesa. Ya veis que ha dado

vídeos juntos. Vea, tío, tenemos un cover de Guns N' Roses, donde, bueno, él hace casi todo.

No, pero tú te curas el solo. Bueno, yo hago una guitarra y toco el solo.

¿Y tú haces el solo de Slice that you could be mine? Esto ya te lo conté, lo que pasa es que

te cuento, te acuerdas de la mitad, pero sí. ¿Te acuerdas de lo que te interesa? ¿Te acuerdas de lo

que te acuerdas? Cuando te digo, voy a tener un whisky cada día, de eso te acuerdas. Tengo mucha

sed, Nate, porque he venido de un emirato árabe donde el alcohol no está bien visto,

mentira, porque ahora os contaré cositas de Dubai, cositas que se han confirmado de lo que pensaba,

pero también muchas cosas que tenía una imagen quizás muy diferente y que luego va estando ahí,

pues he visto que la realidad es diferente, pero tengo mucha sed, porque mucho calor,

mucho sol, deshidratación, el agua del mar no me hidrataba, lo intentaba, pero entonces necesito

algo. ¿Qué me has traído hoy? He traído un tributo hoy. Un tributo de Guns N' Roses. Por la ocasión

especial de que estaba él también, he decidido traer algo especial y he traído uno de mis whisky

favoritos. Hostia, qué grande. Madre mía. Qué grande ahí, japonésito, jibiqui. Jibiqui bueno para

que… Bueno, no sé si esto lo dijimos en cámara o fuera de cámara. Fuera de cámara. Fuera de cámara.

Que cada vez que vengas, un día tú traes un whisky favorito tuyo y al siguiente lo traigo yo. O sea,

cada día hacemos como un ping-pong, ¿no? Venga, hasta que nos acaemos los whisky o nuestro hígado,

está aquí hemos llegado. Exacto, exacto. Los whisky japoneses son increíbles.

Están muy buenos. Y a Masaki, que es mi favorito japonés, pero Jibiqui está tremendo y además

nos has contado antes fuera de cámaras que tú eres uno de los propietarios de Jibiqui.

Ya me gustaría. Bueno, no, porque tienen problemas.

Eso es lo que me dijo a mí una vez que fui a una discoteca y vi que tenía un whisky y fui a pedirlo

porque nunca he probado un whisky. O sea, tú vas a una discoteca a hablar de whisky con los camareros.

Yo siempre que bebo whisky, pero nunca voy a probar ninguno japonés. Lo vi y digo,

ostia, me pones un whisky y me dice el tipo, escúchame, antes te tengo que avisar que has

subido muchísimo el precio porque la fábrica ha petado y lo que queda de Jibiqui es lo que hay

y cuando se acabe, se acabó. Pero, por lo visto, la conseguí. Y este tipo de cosas que no se suelen

conseguir, yo las consigo. Pero las consigues y claro, la vamos a agotar aquí. La vamos a beber,

pero eso es un drama, porque esto es historia ya. Es un momento bueno. Nos estamos bebiendo historia.

Total. Pero es una ocasión que lo vale, ¿no? Tú si tuvieras una botella, por ejemplo,

de un whisky, de un rey, de la media que se ha conservado ahí, un alcohol, un licor,

un vino, algo que se haya conservado, vamos a poner del siglo XII, el siglo XIV. Lo tienes tú

en tu posesión y está confirmado de que puede beberse, de que dicen que es buenísimo, pero es

único. O sea, esto es histórico. ¿Te lo beberías o no? ¿Crees que beberse lo es como cumplir la

misión que tenía ese alcohol? Es cumplir su destino. Total. Embriagar a una persona,

reducir su número de neuronas. Que seguramente un alcohol, un licor de siete siglos realmente te

va a reducir, como ser humano. Realmente. Va a ser tu última copa. O sea, si lo piensas a nivel más

real, ¿no? O sea, el whisky no deja de ser unos cereales fermentados hace mucho tiempo. ¿Qué tiene

eso de tan místico? Realmente más que el significado que nosotros le atribuimos, ¿no?

O sea, partir de una botella de licor histórica no tiene tanto significado. ¿No le darías una

importancia como podría tener una vasija, como podría tener un... Bueno, es la misma que una

vasija, sí. Sí, sí. Tiene la misma. Sí. Pero no deja de ser, pues eso. Unos cereales fermentados

de hace muchos años. Si no, lo que podrías hacer es la buena esta. Esta es la española. Tú te

bebes el drinking. Las rellenas de vino don Simón. Cierras. Aquí lo tenemos, señores. Histórico. Y

nadie se va a enterar, porque además los que van de enterados de todo, cuando le das a ir... Esto

lo hacía mi padre. Teníamos a un familiar, no diré el nombre, que aún lo verá. Y era muy, muy

cuñado. Lo sabía todo. Él venía y todos los licores los conocía y más baratos encima. Mi padre,

siempre que venía, le decía una vez que lo parió, le ponía vino barato. No sé si era don

Simón o uno de estos. En una botella. Sí, sí, sí. Mira, mira, mira. Qué bueno. Hacia así. Buenísimo.

Claro, no, no. Nos descójona. Está bueno este. Es que, bueno, cuando uno sabe, me acuerdo de

decir eso, cuando uno sabe. Hostia, pues quedaste retratado y luego nos partíamos y no entendía.

¿De qué reís? No, hostia, es que... Un chiste que tu cara... Bueno, es que hay mucha sugestión en

todo esto, en el whisky, seguramente. A ver, sí que es verdad que cuando comparas un whisky bueno,

con uno malo, se nota. Pero hay un punto que ya no se nota. Sí. Un punto que te ponen aquí la

botella en la copa de... No sé cuándo. Igual, igual soy yo que no controlo tanto y por eso no lo

distingo, pero a veces a mí me ponen un whisky que la botella vale 300 euros y lo comparas con

uno que vale 100 y yo tampoco te sabría decir cuál es cuál. Yo, de hecho, de los típicos black,

o sea, de los Johnny. Sí. No, el white, el red, el black. Yo siempre suelo pedir black,

que ya me parece que está de puta madre. Y el probado también, el green. He llegado a probar el

blue, pero es que yo ya no he notado la diferencia. Es que a mí el black ya me sabe bien, que

eso sabe bien también, pero no me sabe espectacularmente mejor. Mi paladar no lo nota. Sí,

exacto. Hay un punto de su cuestión. Sí, sí. Que a lo mejor si somos o hay alguien que es muy,

muy experto de esos que ya son catadores, ahí puede notar algo. Pero yo siempre he pensado que

el paladar llega hasta un punto. Claro. Y a partir de ahí... A mi que sea profesional de eso,

que te dedique a acabar de forma profesional, que tengas ahí un paladar exquisito y te des cuenta de todo.

Pero bueno, esto va a ver a una persona con nosotros. Pero esto es... Una persona con nosotros,

una mierda aquí. Nate, relléname esto como tú quieras, porque tú lo traes, tú mandas aquí.

Cuando me lo bebo ya te lo relleno. Que hagas tú el servicio aquí. Aquí hay hielo.

Sí, hay hielo en todos lados. O sea, el relleno es que el podcast no termina hasta que se acabe lo de

ya. ¿Cómo dice usted? ¿Cómo dice usted? Yo creo que es un buen... ¿Cómo dice usted?

Pero, hombre, entre. Pero tampoco va a ser mucho. Bueno, a ver, ¿qué he traído aquí los

alcoholicos anónimos? Yo vengo fácilito, ¿eh? Yo vengo fácilito. He traído aquí

alcoholicos... Yo cuando fui a su pueblo, le dimos duro. Flip, ¿sí? ¿A qué? Nate. Yo no sabía

estas cosas, o sea, marran a las tuyas, ¿eh? Y con shout. Sí, cuando viniste a Sevilla,

nos pusimos contentos. Venga, va, hostia, por el amor de su mujer. Vamos allá.

Que más somos tres, que tú no se lo puedes pasar mucho en tus podcast, ¿no? ¿Tres personas fans

de rock metal? No, no tan solo en ese podcast. Creo que en el mundo... En el mundo de los

podcasts. En el mundo general, no hay una reunión de tres fans de metal hoy en día. Luego hablaremos

de una cosa, porque creo que tú, en el podcast que hicimos, mencionaste a Ozuna como quizás el

famoso que peor música hace. Sí, sí. O la voz más desagradable también. Vale. El timbre de

más. Pues va a estar en la velada de Ibai 3. No me digas. Analizaremos. Actuando.

¿O qué público? No como boxador. No lo sé, es que se le ha envidado para

ir levando. No, no, no. Cantando. Cantando. Bueno, bueno, cantando, tú sabes, cantando.

Ya. Va a estar ahí. Actuando. No, haciendo una

performance. Pero hablaremos de música hoy, ¿no?

Sí. Por ejemplo...

Ofenderemos colectivos, ¿no? ¿Cuál es tú? ¿Cuál es tú? ¿Tema favorito de

Saikovsky? La voz de los cisnes.

Vale. Y yo creo que el único.

Y ya está. Pues eso es...

Es un feo, la ola. Sí, sí, sí. Ojalá hubieras dicho a las palquines.

Te gusta la música clásica, ¿sí? Sí. Te gusta.

Sí, sí, sí. Me gusta muchísimo. De hecho, empecé a tocar piano por música clásica,

antes incluso de meterme en rock, metal y esas cosas.

Tienes buen nivel de... A nivel, o sea, de tocar clásico. Podías tocar Chopin, por ejemplo,

que es como... Tendría que ensayar, no. Tendría que ensayar muchísimo. Tendría

que ensayar muchísimo como terminar el instituto. Estuve dos años exclusivamente estudiando

piano. Pero desde entonces no me he puesto tan poco demasiado. Lo que pasa es ya adquirí

el nivel que necesitaba para poder componer canciones a piano. Pero si quises tocarte

un octuno de Chopin, tendría que estudiarlo durante mínimo diez días.

¿Tú cuándo compones música? ¿Utilizas el piano, la guitarra o qué utilizas? ¿Cuál

es tu base para componer cualquier cosa?

Por lo general, me gusta empezar con haciendo un ritmo, un ritmo de batería. Una base rítmica.

Después un bajo, después la guitarra, después voz y luego ya arreglos de cinte y demás.

Solo hacerlo, suelo hacerlo. Pero, por ejemplo, sin embargo, hay muchas gente que conozco

lo hace con el piano, con el piano saca la melodía y a partir de ahí ya va añadiendo

base rítmico. A mí no sé. Me acostumbró a hacerlo de esa forma y me mola. Me mola siempre

partir de un ritmo de batería. Tienes espíritu de baterista, tú, en verdad.

A mí es que me flipo. Se te ve muy a gusto. Me flipo de la batería. Es el instrumento

con el que mejor me lo paso. Es que yo creo que es el instrumento donde más

se te nota que te lo pasa bien. Sí, sí, sí, sí. De hecho, en mis covers y eso,

cuando hago el montaje de vídeo, siempre pongo más planos de yo tocando la batería

porque se ve que estoy disfrutando. Sí, ¿no? Aunque luego tocando la batería soy bastante

mediocre, porque nunca estudiamos como tal. O sea, lo que sé tocar es porque aprendo

yo a sacar. Voy a tener en el podcast en pocas semanas

al que para mí es el mejor batería del mundo a día de hoy. No puedo decir más. Es los

que seáis fans de Internet, ya sabéis quién es. Para mí es el mejor batería a nivel

del mundo. Sí, pero no lo digo de broma. Es español.

Ah, ya sé quién es. Oye, no. O sea, es una puta bestia.

Que yo colabro con él también. No puede ser otro.

Es una puta bestia. Y no está en una banda de estas internacionales porque es español.

Sí, que acaba de salir de la suya. Sí, pero es una España de toda la vida. O sea,

es un tío que podría estar perfectamente en un slico o en un Dream Theater. Podría

estar en un grupo de estos de batería compleja tranquilamente.

No sé quién es. ¿Sabes quién es? ¿Habrás visto algún

short o un tico? Estoy un poco desconectado del mundo metal

hace tiempo. Pero incluso aunque no veas metal como hace

veces versiones y covers con una mano. No puedo decir más. Sí que digo macho, digo su

puto nombre de apellido. No lo he visto.

Yo he visto a la chica esta, ¿cómo se llama? Las que están buenas, ¿no? Que se pone

un short. Pribuchenco esta. No sé cómo se llama. Una tía que es rusa, ¿no?

¿Cuál te digo? Ah, la canijilla esta.

Sí, sí, sí. Hay una que es así y es una puta bestia.

Esa, esa. Porque luego hay otras que sí que si les

quitas el short y el short. Claro, claro, sí, pero esta es una bestia.

Esa es una bestia que es rusa, creo. Que le pinta de rusa.

No sé si será de allí, pero tiene pinta. Sí, que es una que tocan covers de metal

de punk. Sí, sí, sí.

Sí, sí, sí. Yo conozco esa.

¿Y por algo en concreto? No, me salió ahí recomendado.

Y seguiste, ¿no? Seguir. Bueno, toca bien, toca bien.

Sí, sí, toca bien. La verdad es que sí.

Oye, a final, pero aquí una cosa. Mira, Sean, te voy a hacer esta pregunta.

¿Qué te parece que opinas de las hilos, sobre todo las artistas

que han utilizado su físico en Internet, sobre todo en YouTube, en Instagram,

como reclamo de su nivel musical?

Porque hay mucho debate, ¿no? La batería pasa muchísimo.

Tías buenas tocando la batería van a tener mucho más que un

baterista de la hostia. Con guitarras ha pasado lo mismo.

¿Te parece bien? Te parece mal.

A ver, me parece totalmente lícito, pero en el fondo

debo de reconocer que me da un poco de coraje.

Por dentro, ¿no? Por dentro me da corajillo, sí.

Por? Sí, sí, sí.

Pues, tío, porque talmente sabes que tú ves un vídeo de una de estas chicas

que tocan muy normalito, que tocan ni muy bien, ni muy mal, tocan normalito.

Cúblem.

Yo creo que ves un vídeo de esta tía tocando un tema, ya que se cree.

Digo, un tema de... ¿Qué es el tío? De túl.

Un tema de túl.

Y ves que el vídeo tiene ocho millones de revoluciones y que la portada es ella.

De esa forma y tal. Con el túl.

Con el túl.

Claro, exactamente.

Yo... Está claro que, evidentemente, de esos ocho millones

yo te diría que el noventa y nueve han entrado porque la chaval está buena.

Ya está.

Luego entras y dices, o sea, pues sí, es verdad que toca bien.

Pero por eso me da un poquito de ese corajillo, ¿sabes?

Ya no me estoy quedando como un...

Yo qué sé, como un...

Yo conseguí un consistencia, un tío.

Una persona, un tío chapal antiguo, es decir, un tío retrogrado,

como quieras llamarlo.

No, pero tienes razón.

¿Y tú no hay qué opinas de ese perfil?

Yo creo que es verdad, porque claro, o sea...

Creo que precisamente la que hemos mencionado anteriormente,

que no me acuerdo de su nombre, creo que está, además de que es guapa,

tampoco no es muy explosiva,

tampoco no es que vaya de una forma muy... muy explícita.

No, no, no.

Quiero, sinceramente, que es muy bueno tocarlo.

Esta tía que yo he dicho lleva muchísimos años.

Y eso.

De la que hablábamos nosotros antes, no.

No, no, no.

No, no es eso.

Pues bueno, es el...

Se van venir a la cabeza, sobre todo algunas japonesas que hay por ahí.

Sí.

Coreanas también.

Sí.

Que tocan extremadamente normal.

O sea, que si fuese eso, un tío que lo hace no lo veía ni su madre.

Cualquier instrumento.

Sí, sí, claro, los guitarristas.

Sí, claro, los guitarristas.

Sí, claro, los guitarristas.

Sí, claro, los guitarristas.

Sí, claro, los guitarristas.

Sí, claro, los guitarristas.

Sí, claro.

Claro, todo esto...

O sea, yo ahora...

Ah, tu guitarrista.

Sí, sí.

Claro.

No está tomando nada nuevo, hay 40.000 personas haciendo covers iguales.

Está diciendo, oye, una pregunta.

O sea, el chipset cuándo se muestra.

Sí, sí, sí.

Perdóname, la GPU.

Yo he venido por una 40.70.

Exacto.

¿Qué me estás haciendo así?

Que me encendre monto, sí, sí, sí.

O sea, no aportaría nada, es un cover más.

Hay mil personas haciendo esto, miles de personas.

Y estas personas... Estas chicas, pues, tienen un valor añadido para cierto tipo de público

y evidentemente tienen más visualizaciones por eso, está claro.

¿Te arrabia un poquito como él, o...?

No, me da igual.

Coraje, un poco de coraje. Un poco de coraje.

Porque yo como músico... No puedes hacer eso.

Vale, y ahora os pregunto, si fuere chicas...

Y aunque pudiese, no lo harías. Si fuere chicas...

Y tenéis un buen físico, además de tocar bien

y hacer una buena obra, un buen cover, lo que sea,

¿te pondrías de una forma más sugerente para conseguir ese éxito?

Yo no. Seguro que no. 100%.

Yo tampoco. Y de hecho veo que hay chicas que intentan no hacer eso.

Y no... O sea, hay muchas chicas que quieren demostrar

que ellas también pueden triunfar jugando en la misma liga de los tíos

e intentan evitar eso a tope e intentan salir por su propio mérito, digamos.

O sea, existe eso también. No todas van por ahí, en ese camino.

No, y hay algunas que realmente son tan llamativas

que aunque no quieran... Sí, les pasa.

Son chicas guapas y da igual, que vaya como vaya, que va a destacar.

Sí, sí, sí. Primero, porque el mundo, sobre todo el metal,

sigue siendo un mundo dominado por los hombres,

hay mucho más hombre que mujer, tanto fan como artista.

Y eso ya llama la atención de primeras, es como...

Llama la atención.

Y luego está el tema de que si encima tienes un buen físico,

pues aunque vayas con Gerset y como tú quieras,

vas a dar más atención.

O sea, yo cuando lo veo,

depende mucho mi reacción de cuando veo el vídeo,

porque si veo que realmente es una crack,

aunque vaya con un look súper sugerente, sinceramente pienso,

ole, porque quizás yo lo haría también,

porque es una forma de conseguir un público

que es cierto que de otra manera casi es imposible.

Pero por otra parte me choca. Claro, yo...

Me parece bien.

Otra cosa, si luego es una patata tocando,

¿qué dices tú? Hostia, es que todo lo que tienes es por eso.

Claro, claro. A eso me refiero a que si la tía es una crack tocando

y a parte va a ser sugerente, oye, genial.

Oye, tienes a Nitrastraus, por ejemplo, la guitarrista,

que ha estado con una disculpe, ¿sabes quién es?

La chica es muy buena, es muy explosiva y...

Pero luego toca que te cagas. Es una virtuosa, ¿sabes?

Dime.

Finalmente en el mundo del metal ha habido muy pocas mujeres.

Y ahí me choca, pero porque soy un boomer,

me choca a ver mujeres ahí tocando de puta madre, ¿sabes?

Esas flipas. Wow, qué bueno, ¿sabes?

Todo lo que hay poco destaca en la vida.

Es como que ahora, hoy en día,

yo que sé, ves, por ejemplo,

esto es una pantomima lo de las olimpiadas

que han metido el skate y ganó una chica, por ejemplo.

Pero, claro, ahora se ven un montón de chicas skaters,

chicas tocando instrumentos que tradicionalmente

los tocaban más los chicos.

Se ven un montón de actividades, incluso programadoras,

se ven muchas programadoras hoy en día.

Y me parece guay que las chicas

se estén haciendo estas cosas que antes no hacían, ¿sabes?

Sobre todo en el mundo del arte había como una distinción muy fuerte, ¿no?

Pop.

Y ritmos más comerciales, mujeres, que eran como las dominantes.

Música más dura, más extrema, eran los hombres.

Ahorita se está variando un poquito,

pero sigue estando muy dividido.

O sea, yo os digo que de las 20 bandas

de los últimos 10 años de metal que conozco,

19 son chicos tan nervosa,

que están muy bien y son...

De hecho, había una cantante española, la diva satánica.

Sí, sí.

Ahora ya no es, no sé por qué se separaron, pero ya no lo es.

Pero cuesta un encontrar un grupo femenino de metal,

es difícil, es complicado.

Sí, sí, sí.

Digo de éxito, porque seguro que hay muchas chicas

que están en sus garajes, pero eso no lo conocen.

Papo.

¿Gingers a quiénes son?

Bueno, Gingers son, que es ella, la Tatiana Hatchkins...

Bueno, hola.

Que se tiene un voz arronqueta que has filmado.

A mi grupo se me hace muy densa.

A mí también. A mí también.

A mí sí, no me molan.

Pero ella solo...

Se cula de progresivo y se me hace un poco tostón.

Pero la voz que tiene es mortal.

Porque canta bien.

Melódico, canta dulce.

Canta melódico que flipa, si me huele la voz.

Los en fada no vías.

Arcanemí, por ejemplo, es otro grupo muy clásico de Arcanemí.

Ah, sí, sí, sí, sí.

Bueno, han tenido tres cantantes, la Angela Gosow,

que fue la primera, la Rubia, que tuvo un problema médico

y tuvo que dejarlo.

Luego tuvieron...

Ah, no, ya tuvieron la de ahora.

Que desde el pelo azul lo mejor no se llama, tío.

Nunca dirías que es una chica, escuchando la música.

Nunca dirías que, o sea, yo cuando me digo...

Una chica, yo, wow.

Es el típico grupo Arcanemí que, si quieres quedarte con la peña,

lo haces. Sí, sí, sí.

Mira qué grupo de metal.

¡Wow, hostia! ¿Y cómo debe ser el cantante?

Una mole, besa una chica de 160, fina.

¡Hello!

Total, es increíble.

Creíble.

Creo que la primera de esta gente,

ahora vive desde hace tiempo en Argentina,

se ha que sogro en Argentina y viva en Argentina y hacia Alí.

Hay una movida con... ¿Dónde es una?

¿La Ángela? ¿Ecoso?

La rubia. La primera cantante de esta gente.

Me suena que lo vi en una entrevista, algo así.

Hostia. Y acabo casado con un argentino y vive allí.

Pero bueno, en las aires.

Comiendo asado ahí.

Comiendo asado, eh.

Tenemos aquí a una hora de Uruguay, la competencia, eh.

¿Qué país es mejor?

Ahora te haré con Oscar, con las islas canarias.

¡Qué país es mejor! Me gusta, me gusta.

Argentina-Uruguay.

Uruguay es mejor que Argentina.

¡Hostia! ¡Por clip!

No, no, no, pero... ¡Me ha hecho qué tal estás!

Muy bien. Te veo muy guapo, ¿eh?

Más que...

¿Por qué? ¿Qué ha pasado con tus ojos?

¿No ha hecho que no llevas las gafotas esas?

Pues, mirad, nuevos ojos. No los he cambiado.

¿Te has superado la vista?

Así es. Qué bueno, Nacho.

Ahora me han dicho que veas la gente desnuda ahora, ¿eh?

Pues la verdad es que veo un poco mala.

Sí, sí, sí.

Te voy a dar cuenta.

Te ha hecho todo bien por eso.

Vale, clip, porque eso es importante.

Aquí tenemos Ney Gentile, dos puntos entre comillado.

Uruguay es mejor que Argentina. Muy bien.

Tiene cinco cosas por la que es mejor.

No lo sé. Hace mucho tiempo que no vi Uruguay.

No tengo ni puta idea de lo que estoy diciendo, pero es mejor.

Yo creo que incluso hoy en día un argentino te lo diría.

Es más, los argentinos están yendo Uruguay.

Pero dame algo, amigo. Argentina está en la mierda y Uruguay menos.

Económicamente.

Sí, en todo, criminalidad, económicamente, etcétera.

Políticamente.

Yo creo que hoy en día hasta un argentino te diría...

¿Quieres mandar un mensaje a los argentinos que están viendo eso?

Yo... Igual, muchos argentinos se van a enfadar conmigo.

Pero es lo que hay, soy Uruguayo.

No pasa nada, no pasa nada.

¿Qué acento es más bonito? ¿El Uruguayo o el Argentino?

Son iguales.

Pienso que tienes Montevideo y Buenos Aires.

Está muy cerca.

El acento típico de Argentina de Buenos Aires.

El Cantarín, ¿no?

Sí, es casi igual que el de Montevideo.

Son muy similares, porque es como la misma zona.

Pero Uruguay es como menos Cantarín, ¿no? Como más seco.

No sé. Sí, un poco menos.

Un poquito menos. Argentino y Uruguay y Cantarín,

es uno que es muy alegre y...

El Uruguayo es un poco más apagado. Más apagado, ¿no? Más seco.

Sí, pero entre ellos no se distinguen, ¿eh?

O sea, si coges a una persona de Uruguay y de Argentina,

según de dónde sean, no saben ni ellos de dónde son.

¿No? No son...

Bueno, y depende de los mates que hayan tomado,

desde luego no vas a ver de dónde son.

Sí, sí, o sea, es como... No es tan obvio.

Vale.

Pero Uruguay es mejor.

¿Tas ganado todo el amor de Argentina?

Evidentemente no. Por lo mismo te adoran.

Evidentemente no. Es que...

En el obelisco van a poner una foto tuya.

Además, Gardel era Uruguayo.

Bueno, y encima vamos con la historia.

Gardel era Uruguayo. Esto no es lo que se complica.

¿Qué más?

Los alfajores son mejores en Uruguay.

El dulce de leche es mejor el Uruguayo.

Y...

La carne, la carne es mejor.

¿Qué país fue el primer país en ganar un Mundial?

Acá es lo que es... Hostia, que esto no es todo de él.

No es mi campo.

Pero te lo acabo de dar.

Uruguay. Ahí estamos, bravo, Uruguay.

Ah, sí, por primero. Sí.

Pues merecidísimo.

Sí, no, Nacho, que eres el experto de que el cerebro

pensante de todos los datos del universo,

la Wikipedia y Andante es Uruguayo.

Yo normalmente voy con cuidado de no ofender a nadie,

pero los argentinos...

Te has soltado y se nota que ya empiezo al defecto, ¿eh?

Es Argentina.

¿Y tú cuándo es? En límite.

No, es broma, eh, broma, yo...

¡Venga, va, tío, que el clip se cortaba!

Nunca he estado en Argentina, pero os quiero, argentinos.

Es la mejor zona de España, rápidamente.

¿Mejor zona de España?

No, lo haremos mejor incluso, lo haremos mejor.

¿Dí cuál es la puta peor zona de España?

Mójate, vamos, estamos aquí luchando con nuestros sueños.

Déjame tomar un par de uijos, para soltar.

Vale, mire, al final del podcast...

Vale. ...se van para sus amigos,

que van a ser menos después de eso, van a ser muchos menos,

vas a decir la peor zona de España.

Vale.

De hecho, los tres la diremos.

Y hasta Nacho la dirá.

Vale, a la vez.

Y nos cogemos las manitas.

Bueno...

Bueno...

Ay, Dios mío.

Hablando de zonas, os voy a contar muy rápido lo de...

Primero lo de...

¿Pero que diga la peor?

No, al final...

Vale, vale.

...lo mantenemos.

Me quedaba con la suspensa.

Y al final decimos la peor.

He creado un cliffhanger para luego, ganando retención.

Bueno, retención, mis cojones, que van a hacer así.

Sí.

Pues, mira, no va a ser exactamente en el final.

Va a ser por ahí.

Buscat, venga.

Bueno, Uyubai...

Primero, ¿qué me ha pasado?

Mi intención era hacer un vídeo muy guapo de Uyubai,

con muchas cosas que he visto y tal.

Además de las típicas, pero también hay otras

que he tenido la suerte de poder acceder.

Y tengo un problema, o he tenido un problema,

que a ver si lo soluciono, pero lo veo chungo,

no encuentro la cámara con la que grabé, que es una GoPro.

No la encuentro.

No sé si la he perdido en alguno de los sitios

que fuimos en los últimos días.

Pero no sé, no está en la maleta,

he llamado al hotel, no está en la habitación.

Bueno, estuve en tres hoteles.

En los tres hoteles he llamado,

en el último, donde creo que podría estar, no está.

Entonces no tengo ni puta idea, no hago GoPro chiquitita,

pero la última, que tiene una calidad de imagen impresionante,

encima que con un estuchito que tiene como un micro

que se escucha de puta madre,

pues está perdida.

No estoy preocupado porque no grabé ninguna más rana.

Estamos ahí siempre atentos, amigos.

Volaría la filtración.

Pero sí que hay, claro, pues tomas falsas

y cositas que no saldrían en el vídeo

y que me da rabia, porque estaba guapo,

que me lo había currado y, bueno, me hacía ilusión.

Ya no tan solo por el público, sino por mí.

Es como un recuerdo también,

cuando en un viaje haces un vídeo de estos,

lo miras a cabo de unos años y dices,

¡Hostia, mira, me acuerdo de esto, qué bonito fue!

Si no hay novedad, pues no va a haber vlog.

Hoy he subido un reels de cuando fui a comer

al restaurante más alto del mundo,

que está en un edificio que es el Burj Khalifa,

que es el edificio más alto de todo el planeta,

que me excepcionó bastante, la verdad,

porque ni las vistas, ni la comida,

que es comida ultra mega hiperpija, cuisine froncésa,

súper cara...

¿Te invitaran o...?

No, no, no, no, yo este viaje me lo he pagado todo mi bolsillo.

Absolutamente todo, he ido porque he querido,

porque me apeteció también un poco de descanso

y de irme a un sitio de playa y, realmente,

ahora hablaremos de esto.

O sea, bueno, voy a saber el color.

He tomado sol y he descansado.

El edificio está como medio desierto también,

o está guapo el musicalismo.

A lo mejor te confundes con el de Corea del Norte,

que hay un hotel súper grande.

No, no, no, sí, sí. No me confundo con eso,

pero pensaba que... No, el Burj Khalifa está petadísimo.

Pensaba que era un poco fake.

No, no, no, no, ya es donde viene la siguiente parte.

Bueno, esa es una putada, veremos si lo resoluciono.

Si alguien ha encontrado amigos de Dubai,

un GoPro que salgo yo hablando,

por favor, contactadme, ¿vale?

¿Qué me ha parecido Dubai? ¿Habéis estado?

No, en el aeropuerto solo.

Yo también había estado, porque es típico de...

Sí, de escala.

De escala, ¿eh?

Pues, mira, me ha gustado mucho, tío.

Yo iba con cierta reticencia,

a ver, los derechos humanos, la mujer ahí,

y de todos los Emiratos, que son 7,

que está Abu Dhabi, está Dubai,

que son quizás los dos más famosos.

Hostia, Dubai es el más occidental,

pero con una diferencia que flipas.

Es decir, las mujeres conducen, las mujeres trabajan de todo.

Ves a gente súper extravagante por la calle,

mini-faldas, vestidos de todo tipo.

Puedes beber alcohol y encontrar alcohol en cualquier lugar.

Está como en zonas muy acotadas, en cualquier lugar.

En lugar, cientos de discotecas, de papas.

¿Tabaco también? ¿Se puede fumar por la calle?

Bueno, mira, ahora mismo no sabría decirte,

porque no me fijé si la gente iba fumando, ¿no?

Yo no fumo, por lo tanto no tuve esa duda, ¿no?

Pero me sorprendió ahora la libertad que hay

en el día a día.

Iba quizás con una expectativa de, guá,

incluso recuerdo que me preguntaba,

hosties, pilló alguna camiseta de estas de metal,

con, yo qué sé, de Slick Note, con una cruz diabólica,

pues, ¿y cómo te salga de los cojones?

O sea, no tuve una sensación muy diferente de estar en Europa

o en Estados Unidos.

Ahora, claro, es un emirato ultraconsumista,

en el sentido de que todo está súper bien hecho.

Es un sitio que está bien fabricado.

Ojo la palabra, está bien medida, bien fabricado,

es muy nuevo todo.

Por ejemplo, yo estuve alojado durante unos días en el Palm Jumería,

que es como una palmera de edificios que hicieron,

que es construida de la nada.

Ah, sí, lo he visto en algún vídeo.

Esto hace 30 años, no existía, creo.

Y lo hicieron todo nuevo.

Claro, se nota que está todo nuevo,

hay un hotel muy famoso que se llama Atlantis,

que es espectacular, uno de los Atlantis.

El clásico, que es una locura y uno nuevo,

que es de los otros más caros del mundo.

Las playas son artificiales, esas de la palmera,

pero son playas de puta madre, muy tranquilas, no hay el oleaje.

Luego me fui a una playa suya propia

y, ostia, unas olas que te vuelves loco, constantes.

Había mucho surf y todo eso.

Pero no viajé a tal vez, ¿no?

O las olas también eran que las hacían no maquinar.

No, no, no, imagina, no una máquina,

hay un tío haciendo así.

Que está...

Derechos humanos. Derechos humanos, amigos, ¿eh?

¿Qué putos hay ahí?

Creo que de todos los sitios de esa zona,

creo que Dubai, sin duda,

y con diferencia, es el más abierto en todos los aspectos.

Yo no sé cómo se construyeron esas cosas.

Hasta que punto hay aún cierta esclavitud,

yo eso no lo puedo decir, porque no lo viví y no lo pregunté.

Pero si que me sentí bien en ese sentido.

Luego, lo que digo, muy caro todo, es lo que hay.

¿Cuánto te costó la cena o la almuerza que hiciste ahí

en el alto de la torre?

Sí, éramos dos personas y costó unos...

No pedimos algo muy loco, ¿eh?

Unos 650 euros.

Pensaba que me iba a decir incluso más.

Sí, ¿por qué? ¿Qué pasa aquí?

Claro, yo no soy de este tipo de comida.

Había como una menú de gustación,

que eso creo que ya eran rolloz, 500 y 500 o algo así,

y yo me pedí plato y segundo plato.

Porque no quería arriesgar, porque hay mucho marisco,

mucha ostra, mucho caviar, que no me gusta, entonces no me la jugué.

¿Te gusta, tío, el buen marisquito?

Sí, buen marisco, sí. ¿Te gusta una buena ostra y hermosa?

Las ostras no son... No me gustan mucho.

Me comí una vieira, vi un plato que no ponía que era vieira,

digo, mira qué bonica, San Jacques, no sé qué.

Y no leí bien lo que ponía y digo esto.

Me trae una puta vieira y me cago en la madre que me parió.

No he comido una vieira en mi vida.

Pero estaba...

Bueno, estaba cocinada, no tenías que arrancarla ahí.

Vale, vale.

Y estaba bastante rica. No estaba mal, ¿no?

Estaba solo que un típico de iglesia, ¿no?

La vieira. Sí, sí, sí.

Aquí tienes las mejores, en verdad.

Claro, claro, yo las erojo ahí están brutales.

Ya que yo no soy muy de ese rollo, pero estas están muy buenas.

Que me decía un amigo mío, me decía que su padre,

en el ejército en Galicia, en la mili,

que hacían ahí operaciones en la playa,

estaban las vieiras ahí, que nadie...

Tomando el sol. Sí, sí, que nadie les hacía ni puto caso,

pero que ahora son como super...

Y los percebes, tío. Los percebes, ¿no?

Yo no aguanto los percebes. Son como una polla.

Vale, creo que... Y vuelen fatal, tío.

Vuelen a culo. Creo que no lo percebes.

Es como que tradicionalmente nadie le hacía ni puto caso.

Creo que más que vieira, será percebes, ¿eh?

Percebes, sí. Porque percebes ha habido una subida.

Eso era los percebes, que pasaban por la playa

y nadie les hacía ni puto caso, y ahora es como...

Percebes, ¿verdad? Sí, yo es que soy cero de esto.

Mi padre le flipa y los percebes le encantan y los gallegos.

Ya, vamos, otro nivel.

Pues era un tipo de restaurante, de hecho, el ril se ve un poquito.

Que bueno, es que están tan tan al ultrapijo que...

Yo, tío, te lo juro por dios, ¿qué como mejor?

En un sitio de tapitas buenas, no, y tú sabes bien eso.

Pero bueno, te gusta la cocina, tío.

Las patatas bravitas buenas, sí o no.

Estamos en el mismo nivel, ¿o no?

Un pollo asadito, bueno, rico ahí.

Que me pongan cuatro verduras, me da igual.

Pero vamos a estar en el nivel, ¿no?

Y unos calamares fritos, ¿qué tal? ¿Bien o no?

Yo sí, en mi mente se pinto, totalmente.

A mí me mola ese rollo, pero también me mola el rollo...

Lecucin. Lecucin.

Cocina, esta moderna... Te molan entender el plato.

O sea, que te pasen en el menú y digas,

señor. Tú sí, Remé, y yo ya lo pruebo.

Exacto. Yo ya descubriré qué es cuando lo pruebe.

Exacto. O sea, vamos allá, ¿no?

El rollo de esta cocina es ese. Sí.

Es la experiencia, es arte. Sí.

Para quien lo pueda o le guste, ¿sabes? O sea...

Sí, claro, luego estaba el otro tema de este restaurante,

que es el restaurante más alto del mundo,

que son las vistas. Pero ese rollo, la comida, era rollo cocina...

Sí, super de alto nivel.

Había, de hecho, tenías carta,

pero también tenías menú de gustación

de dos tipos, vegetariano y no vegetariano.

Y en lo vegetariano, pues sí, era combinación de no sé qué,

con no sé cuánto... Normalmente, no sé si lo has hecho alguna vez,

pero en los menús de gustación, tú vas ahí

y estás dos horas comiendo. Sí, sí.

Te traen cuatro horas. 30 platos ahí, pa, uno, otro, otro.

Te traen como un plato así, pero te traen 30.

Eso era en 12. Vale.

Era en 12. Es ese rollo.

Pero a mí como no me la quería jugar, porque digo,

de 12 voy a comerme nada.

O sea, voy a irme en plan, por favor,

he pagado un 2.000 euros, hijos de puta, y tengo mucho hambre.

Pues, bueno, hice plato y segundo plato, ya está.

¿Qué hiciste? ¿Qué es lo que pediste?

De primero una vieira, que es el error de mi vida.

¡Jajaja!

Yo ahí, no quiero comer pescado por el plato vieira.

Yo me imagino ahora un plato blanco con una vieira en medio.

Me imagino eso, por lo que has dicho. Mira.

A ti en foto.

Bueno, voy a enseñar una foto que solo habéis oido.

Me imagino ahí en Dubai, una puta vieira, ¿sabes?

Sí, sí, no, no, que hacía así, y ya está plato, eh.

100 euros menos.

O sea, traca atrás.

A ver si os voy a enseñar a vosotros, tenéis un reels mío que se ven,

pero bueno, esta es la vieira, venga.

La vieirita. Ah, bueno, está bonita, está bonita.

Una pinta, una pinta, sí, lo que vale, ya puede estar bonita.

Y luego, bueno, me trajeron esto, que no sé en lo que es,

pues estaba muy rico. Ah, ¿qué?

Esto era como un entrantillo muy pequeño.

Y luego, de segundo, me pedí algo que creo que era una ave.

Jajaja, palomas del...

De lo que es cierto.

Jajaja, muy triste. A ver, rapaz del desierto.

Muy triste ahí.

Y tengo que decir que estaba muy rico.

No pregunte mucho.

Solo falta que por 600 euros esté malo.

Ya.

O sea, imagínate, que me pide un palomo

y me trana ahí una mierda.

Bueno, pero alguna vez puede pasar eso.

¿Y con qué venía el bicho?

El que se ha arrojado el bicho.

Jajaja.

Con Georgina y con los niños.

¿Qué venía? Venía con unas verduras que todo era muy raro.

No te sé decir, porque era, primero, la carta era en francés

y no pregunte mucho.

Y luego también es cierto que venía todo como muy trabajado.

Venía con algo parecido a patata,

pero que era como una cosa largada así,

que creo que era como patata o puré, pero duro.

O podía ser polenta, ¿no? Quizás.

¿El qué? Jajaja.

¿Cómo?

La polenta es un...

Eso no es un deporte, no es la petanca.

Eso es una cosa italiana.

¿O italiana? Es como si fuera...

Son unos polvitos, ¿no?

Es como si fuera... No, eso es gallego.

Ya te explico.

Es un polvito. Ya te explico después de que va el tema.

Puede parecer patata o algo así,

pero la polenta es una harina de maíz

que se le echa agua caliente, se prepara...

Y se endurece.

Y se endurece y queda como un pán gelatinoso con sabor a maíz.

Más que gelatinoso, no era mucho gelatinoso.

Era más... Como durito.

Sí, era como realmente una... Tenía textura de patata.

Y lo que pasa es que era muy raro,

porque era como una cosa así horizontal

que estaba debajo del pollo,

que yo cuando abrí eso digo,

esto me voy a comer o no me la juego,

vamos para adentro, como un campeón.

Y tenía gusto patata.

No sé si era patata o no.

A lo mejor era volento o lo que sea.

A lo mejor era patata, yo que sé que la sé bien unido,

porque era bastante grande.

El pollo estaba bastante rico.

Y luego, la persona que estaba conmigo

tomó la degustación vegetariana.

Ok.

Pero tampoco le va mucho el rollo marisco y tal,

el menú degustación vegetariano, que fue superlargo.

Y estaba bastante rico,

porque de vez en cuando probaba un poquito y tal,

y estaba bastante rico.

Y entonces un poquito te llevaste al plato.

Sí, en algún caso sí, pero en otros no.

En otros sabía algún platito que dices tú,

pero bueno, bien, bien.

Y lo que me tomé, que fue la hostia,

un cóctel,

especial cóctel, digo como es allá,

de whisky,

cóctel que valía 150 euros.

Digo, esto tiene que estar bueno.

O sea, me va a dar un colocón,

como si estuviera en las rías baixas en Galicia,

y eso fue la otra cosa.

Digo, vamos pa' allá, coño.

Me tarda una hora en venir al cóctel,

que iba a preguntar a la camarera, bueno...

Están destilados.

Sí, que me lo buscas, de Japón, el cóctel este.

Y me trae una cosa así grande y tal,

con un perfume dentro.

Sí, sí, perfume, pero perfume de colonia.

El vaso al lado del cóctel, embutido.

¿Eh? No es broma.

Embutido, te digo, esto que...

¿Cómo embutido? Sí, sí, embutido.

Un chóper ahí. Sí, un chóper ahí, embutido.

Y cosas verdes.

No entiendo nada.

Dice, ahora viene show. Digo, bueno, bueno, bueno.

Entonces, aquí teníamos el vaso, vaso típico.

Te sale el mago pa' pa' ahí, ¿no?

No, no saldrá.

Y luego, al lado, pues había lo del perfume,

mete creo que agua y de repente coja el perfume,

hace así, y empieza a salir una humareda

y me dice, welcome to the clouds.

No nos tienen preparado ni nada, ¿eh?

Vale, mía.

Y se llena de humo todo, que eso fue muy guapo,

pero yo pensaba, ¿esto me lo puedo beber?

Pues entonces...

Y era como el show, ¿no?

El whisky estaba tremendo, o sea, era un whisky con...

No me acuerdo qué, porque era con algo de lima,

era como cinco elementos y estaba muy rico,

y el show estaba chulo.

Vale, 150 euros, no.

Amigos míos, no.

Pero es lo que hay, en estos sitios vas un poco a tirar el dinero.

Lo que me decepcionó, fíjate tú, las vistas, tío,

porque, claro, es el restaurante más alto del mundo,

en el edificio más alto del mundo.

Pero sí que es cierto que el Burj Khalifa,

desde abajo, impresiona.

Impresiona mucho.

¿Cantura tiene?

Son 170 plantas o algo así,

yo creo que no llega al kilómetro, pero 800 y picó metros, creo.

Es una burrada.

Bueno, y lo de subir el ascensor, 120 plantas,

porque el restaurante estaba en la 122, creo.

En 50 segundos...

No, se te tapan los oídos con el rato.

Está todo el rato así.

Pues las vistas me decepcionaron, tío.

Fíjate qué cosa, eh.

Yo pensaba que iba a ser una experiencia muy loca,

porque tú imagínate la altura ésta.

Y a mí no me molan muchas alturas, digo, a ver.

Bueno, se veía, pero no impresionaba.

Estuve luego en un hotel que estábamos en una planta 50 o algo así.

Me impresionó más.

Fíjate que a lo mejor las perspectivas o el hecho de estar

un poquito más abajo, que los edificios altos los ves

más cerca, puede impresionar,

pero me decepcionó el tema de la vista.

Es como lo hubiera demasiado desde arriba, ¿no?

Sí, claro. Como cuando estás en el avión también.

Y luego está el tema de que no ves nada realmente.

Claro, Dubai desde arriba

tiene una parte muy desértica que es muy fea.

Claro, tiene dos partes gordas, que son la marina,

que parece un poco Nueva York, con mucho rascacielos y tal.

Y luego tienes la parte del Burj Khalifa ésta,

que también es de grandes edificios.

Pero no es Nueva York, o sea, no lo es.

Pero es recomendable, mira, es recomendable sí.

Primero, tienes algo de dinero.

Está pelado, no es el mejor sitio para ir, ni de coña.

Pero si quieres de clase media alta para arriba,

porque también hay cosas baratas, no todo es súper caro en Dubai,

vale la pena porque te tratan muy bien.

La gente es muy educada, hay muy poco crimen,

hay buen rollo por las calles,

hay mucha diversión, si buscas fiestas,

es un sitio bastante cojonudo.

No sé, tiene facilidades para todo.

Incluso fui a una bolera,

con un ambiente rock, metal,

con una zona arcade impresionante,

de videojuegos y tal,

que no lo pensaba, digo en Dubai,

habrá esto, solo será todo superpijo, eritista, no, no.

Superbueno.

Mucha comida basura, eso sí.

Les gusta mucho la fritanga, ¿eh?

Porque la comida típica de ahí ¿qué es?

La comida típica de ahí es la comida árabe,

que a mí me gusta mucho.

Río humus.

Sí, y falafel y todo esto, ¿no?

Creo que es mesé, que está el frío y el caliente,

que son como humus.

Sí, las pastas, sí.

Exactamente.

El baba ghanous, no sé qué.

Exactamente, alguna tremenda de rica.

Sí, sí.

Y luego muchas cosas, pues árabes,

mucho pollo también, mucho arroz y tal,

pero también tiene mucha comida mexicana.

O sea, no había sitio donde no tuvieras carta mexicana.

El mundo está globalizadísimo.

Pero de locos.

Luego, India, porque pensad que lo que más hay son indios.

Ok.

Indios de pasta, eso que más te encuentras en Dubai,

además de árabes.

Indios de pasta.

Que encima de los indios de pasta son los más prepotentes que hay.

O sea, te lo digo en serio, no te lo digo peyorativamente.

Es la verdad, son gente que viene de un sistema de castas

y vienen de un...

Con una aura que lo notas, ¿eh?

Caballos en su país son superiores de nacimiento.

Claro, claro.

Y tienen dinero, que además, que vienen con mucho dinero,

pero notas, ¿eh?

O el rollo y tal.

Luego hay bastante inglés, muy poco español,

por decirte que solo que yo sepa, me encontré con dos y ya está.

¿Pero español o latino?

No, español.

Muy poco latino.

Muy poco latino.

Hay la gente que está trabajando, sobre todo son Filipinos,

que también hay un montón de trabajadores Filipinos.

Indús.

Y ya está.

O sea, lo que había más era esto.

Y vale la pena, para hacer turismo,

masar por ahí.

Tiene ese desierto que es muy chulo.

Que es un desierto, tampoco lo tiene más, pero bueno, claro.

Pero moler al desierto, ¿sabes? De tanto, vuelvan las pelis.

Las playas, sinceramente, buscas un sitio donde...

Eso sí me impresionó.

No había estado nunca.

Y mira que yo me he viajado

en muchas zonas paradisiecas del mundo.

No había estado nunca en un sitio donde, en 10 días,

solo uno apareció una nube.

Literal. No es exagerado, es literal.

Yo en estos sitios del Caribe y todo, te levantas pensando,

a ver qué me toca hoy.

Yo ahí me levantaba y digo, vale, sol.

Sin ningún tipo de duda.

Y eso, mola, porque es... Está guay.

Sí, vives un verano eterno.

¿Y de temperatura?

Pues mira, me sorprendió, porque lleva con el culo así digo.

Van a estar aquí a 80 grados, de 30 a 28.

Ah, coño de puta madre.

Como verano aquí, con un vientecito bien

y de noche súper bien, súper a gusto.

Ni calor ni frío.

Ibas con tu camisetilla y ibas bien.

O sea, muy guay.

Si buscáis un sitio de Rollo Playa

y que esté cerca, porque estás otra, 7 horas en avión,

que está muy bien.

Y hay muchos viajes directos.

Y eso vale la pena.

Pues está de puta madre.

Pues ahora me toca ahora hacer escala en Dubai.

¿Dónde vas?

A Taiwan.

A tomar por el culo, que son unas 16 horas,

sin contar escala.

O sea, es locura, ¿eh?

Es locura.

Pero de alguna feria de coño de esta feria.

Sí, hace todos los años la computex.

Vale.

Feria de coña de tatuya.

De coña de tatuya.

Feria de coña de tatuya.

De los friques de los ordenadores.

¿Sabes qué es el último que se hace?

Porque China va a invadir ya a Taiwán, ¿eh?

¿Cómo molaría?

Igual me quedó ahí.

Nate, por favor, cuando China...

Porque va a pasar esos predicción.

Cuando está ahí, me va a invadir China.

Hacemos un podcast online así.

Bueno, Nate, ¿cómo estás? Como reportero de guerra.

Claro.

Aquí estamos luchando por nuestro avión.

No, yo creo que si invaden o hacen algo,

igual es ataque aéreo, ¿eh?

Y un poco van a por los puntos espartecos.

Sí, por tierra difícil.

O sea, lo que están haciendo todos los ratos

son como maniobras aéreas.

Yo creo que pasarían ahí con unos aviones.

Bombardearían los puntos clave.

Yo creo que hasta que no pase un poco lo de Ucrania,

yo creo que China no va a empezar otro conflicto.

Yo espero que cuando esté ahí no pase.

Yo con eso ya me quedó.

No, no, no. Pero no pase nunca, pero...

No, ojalá que no.

Ojalá que no.

A ver, sí que, yo qué sé.

Que sería chungo, ¿no?

O cuando vas a...

A final de este mes, que es la Computex.

Espera, te llamo a Chishin Pin.

Jajaja.

Crack.

¿Cuándo? Perfecto.

No vayas.

Jajaja.

No lo vayas.

No, si está de puta madre.

O sea, está de puta madre, pero Taiwán es un país

que me han recomendado mucho.

Está muy guapo, ¿eh?

Fuera de coñas, ¿no? El capitán es Taipei, ¿no?

Sí, Taipei.

Imagino que se va a hacer todo.

Sí, se hace de todos los años ahí.

Es súper cosmopolita, es un espectáculo de noche.

Es muy guapo.

Es muy cyberpunk, ¿verdad?

Es muy cyberpunk, pero además tiene un rollo muy guapo.

Y es que te metes por una calle rando

y acabas en unos mercados que parecen que estés en...

No sé, tío, en...

En Taipei.

Sí, parece que estés en Vietnam, ¿sabes?

Que guapo.

Ves, ahí rollo el...

Como muy...

Muy antiguo, todos, ¿sabes?

Como todos los cables chungos.

Esta Asia profunda, ¿sabes?

Como ese Hong Kong, ¿verdad?

Que tiene ese rollo de los cables de eléctricos

que dices, ¿cómo no explota?

Exacto, exacto.

Ese rollo...

O sea, tú estás en Taipei, todo supertec,

no sé qué, todas las marcas,

hay centros comerciales enteros

de cosas de electrónica y de ordenadores y tal.

Esto es súper, súper tecnológico.

Tecnología máxima, ¿eh?

Todas las marcas son de ahí.

O sea, la mayoría de marcas de ordenadores.

O coreanas también, hay unas cuentas, ¿eh?

Sí, sí, Corea, China, Taiwán y tal.

Pero en Taiwán hay muchas.

Y tú te vas luego, te metes en un callejón

y están ahí vendiendo comida callejera, telas,

no sé qué, muy en plan como si viajases al pasado.

Bueno, es muy la imagen del cyberpunk, ¿no?

De combinar el mercadillo típico antiguo

de comerte lo que sea unos fideos.

Ahí, con el mega edificio de la corporación más grande del mundo.

¿Estás en estos países tú?

¿Qué va, qué va?

Yo, de hecho, no he salido de Europa en mi vida.

¿Cuál es el sitio más lejos que ha sido?

Lo más lejos que he estado... Por ejemplo, Barcelona.

No, un poquito más lejos, sí.

Polonia.

Ah.

Barsovia, lo más lejos que he llegado, sí.

Porque sí, Polonia está más lejos que Chequia, ¿no?

Sí, un poquito más para arriba, sí.

Sí, sí, sí.

Veo que te gusta esa zona, ¿no?

De Europa de Leysk... Sí, de Europa de Leysk me mola, sí.

Está por ahí. ¿Para algo concreto?

¿Qué? Te llama la atención algo de ahí.

Pues... Puñetero.

La... Realmente fue un solo viaje que hice en moto.

Hostia, moto, qué guapo.

Saliendo desde aquí.

Saliendo desde Sevilla, ¿no?

Es que tú sabes que él tenía un canal de YouTube de moto.

Lúo.

Está supe.

Ay, puede ser.

Ya tres años, ya tres años.

Este no se acuerda de nada.

Se nos acuerda de que tengo que traer un whisky, por cierto.

Oye, me siento que está muy rico, ¿eh?

Está muy bueno.

O sea, pero, Ney, ¿tú te das cuenta de que hoy...

O sea, ya llevo 210 programas.

¿Cómo quieres que me acuerde de todo?

¿Y tú que hablas más que la madre que me parió?

O sea...

Que te digo buenas tardes y me has dado un podcast.

O sea, yo quiero saber...

¿Qué hace... O sea, si alguien sabe esto.

Una vez un chico me pasó...

Fíjate, te he hecho una broma y me vas a contar tu vida.

No, no. Una broma y ya estás en plan...

Espérate.

Lo que he minado.

Te voy a contar tu vida.

Mira.

Un chico.

Bueno, Miguel de Lis, que es un youtuber.

Sí. Es de historia, puede ser.

Lo voy a traer.

Este chico. Ah, sí lo voy a traer.

El otro día dijiste, Miguel Algo.

Era él. Era el malo.

Este chaval me pasó por Twitter.

¿Qué dijo Kraké? Kraké, Kraké.

Porque es metalero y además historiador.

Exacto, historiador.

Este chico me pasó por Twitter.

Guarda, guarda.

Una imagen de...

Un gráfico.

De cuántas intervenciones habíamos hecho cada uno

en el podcast aquel de Tamayo.

O sea, les había contado y les había aplotado.

Él. Le he puesto en un gráfico, sí.

O ese canal que hace como los datos de The Wild Project.

No lo hizo él en su tiempo libre.

Miguel.

Déjame que te diga una cosita.

Así lo tengo aquí. Miguel.

Tienes que buscar compañía ahí.

Que me borré Twitter, es verdad.

Es interesante, Miguel, que te busques amigos.

No puedes tener tanto tiempo libre, Miguel.

Hay animales de domésticos que te van a ayudar.

Por favor, Miguel, no hagas más estas cosas.

Pero yo no entiendo. Miguel te vas a venir aquí guapo.

Porque me mola mucho su rollo.

Yo lo entiendo. Creo que viven en Noruega, por ahí.

Claro, todo día en casa.

Si no entiendo, tío, yo cuando vi en Dinamarca...

Era mucho tiempo casero, ¿no?

Mucho tiempo casero. Te has borrado Twitter.

No me he borrado Twitter. Me he borrado Twitter del móvil.

Como hizo Billy Eilish.

Tengo el ordenador y en otros sitios, pero del móvil.

Vale, pues, las intervenciones.

Y con Tamayo, que es otro, ¿no?

Era con Tamayo. Sí, sí, sí.

Que es otro Big Boss de las intervenciones.

El podcast aquel.

El podcast de las permudas aquel.

No, no, yo sé podcast. Quería morirme.

Es cuál te digo, ¿no?

Y que estaba Tamayo, que tú decías una cosa,

yo hablaba de otro tema y él hablaba de otro.

Y yo les hablaba de otro más.

Y en un momento está...

Ah, no, porque yo tengo esta cámara de fotos en mi casa.

Yo me acuerdo de ese tema. Sí, era como...

¿Cómo hemos acabado aquí?

Pero ocurrió.

¿Y cuántas intervenciones hiciste?

Un millón y media.

Luego te lo busco porque no tengo Twitter.

Era impresionante, ese podcast, de verdad.

Si un día tenéis ansiedad, no lo miréis.

Porque os moriréis de un ataque al corazón.

Bueno, ya está.

Explícadelo de Dubai y todo eso.

Resumen que es un buen sitio para ir.

Sí, lo recomiendo totalmente.

Sí que es cierto que a Abu Dhabi me han dicho...

Que está al lado, ¿eh? A Abu Dhabi está 40 minutos en coche.

Y...

que a Abu Dhabi es mucho más cerrado.

Pero en todos los sentidos.

Es mucho más sárea, mucho más...

mujeres...

donde tienen que estar ahí para ellos.

¡Pam!

Creo que no sé si pueden conducirte desde hace poco, diría.

Pero en Dubai, la verdad es que te sientes muy bien

y es un buen sitio para relajarte y tal.

Vi menos lujo.

Porque yo pensaba que todos los coches eran Ferraris y todo eso y no.

No, eso es más para los turistas para ver alquiles, ¿no?

Al mejor, sí, no, pero hay gente mucha pasta,

pero no era tan exagerado como pensaba, ¿no?

Puerto Banús, que ahí sí que de cada cinco coches...

Sí, sí, todo rollo.

...son un Ferrari.

Pues ahí no había tanto, pero de vez en cuando veías un puto coche loquísimo.

Vi un tío con un jeep militar

poniendo hip-hop, rollo Super Gangsta,

por ahí... Pero, o sea, sin contexto.

Y yo digo, y me vea un tío ahí...

Y yo flipando digo, estoy en una película.

O sea, parece una película, pero es un sitio muy chulo, ¿eh?

O sea, vale la pena.

Si quieres conectar, es un buen sitio.

Porque está cerca, tienes playa y tienes sol eterno.

Cerca de qué?

Cerca de donde estamos nosotros.

Nos queda muy bien.

Para un viaje a un sitio rollo paradisíaco...

Vale, entiendo, río. Sí, sí, sí.

Está muy bien. Y te aseguras sol.

Eso sí, las playas, y ahí lo siento mucho,

veais las fotos que veais, no se pueden comparar con Maldivas,

ni con México, ni con el Caribe.

No se pueden comparar, son...

¿Y con España?

Las playas de la Palmera

son bastante tipo España, que es tan bien.

Ojo, cuando digo tipo España, digo la media,

porque luego en España tenemos unas playas

que se nos bala pinza en Canarias, en islas Baleares

y en zonas del norte, incluso en Cataluña.

En Andalucía también.

En Andalucía, sí.

En Almería hay una playa que flivas.

La costa del Sol, el Caribe.

Pero digamos que la media de playas en España

son Arena Doradita,

no son turquesa, ni son espectaculares de color.

Pues es más o menos lo que hay ahí.

Playas muy bien, muy decentes, pero no son espectaculares.

Las que son naturales suyas, sí que tienen un agua muy azul.

Pero yo, siempre que fui, estaba el agua...

¡Holas tras olas tras olas!

Entonces...

Ah, se me olvida una cosa.

Las playas de Uruguay también son mejores que las de Madrid.

Mira, si que es verdad que Argentina no tiene fama de playa,

y tiene costa para matar.

¿Cuál es la mejor playa de Uruguay que tú digas?

Punta del Este.

Una que es Rollo... ¿Qué estilo tendría?

¿Para qué imaginemos?

Este es Rollo Caribe. Hace muchos años que no vivo ahí.

Vale, a lo mejor ahora mismo está todo destruido.

No, no, no. Volcán ahí en medio.

O sea, mucha gente de Latinoamérica va a pasar el verano.

O sea, es como un destino turístico de América del Sur.

Famoso, ¿sabes? Sí.

Pero no me acuerdo. Yo iba todos los veranos con la pequeña.

Pero tú tenías cuartos en ese momento.

O sea, eres de familia buena, ¿verdad?

Sí, sí, yo era de familia buena.

Pero no me acuerdo. Tenía nueve años.

¿Con toce que no vas ahora ya? Años, ¿eh?

Uruguay, 23 años. Imagínate.

¿Vas tocando? No.

¿Este?

Sí, no me comprometo, no me comprometo nada, pero...

Hostia, pues ya tengo a las familias uruguayas ahí.

Bien, Eid, volvió.

Volvió el hijo pródigo. Repatriado ahí.

Repatriado.

Bueno, vamos a empezar ahora, sí, con las noticias

y los temas más interesantes de los últimos días.

Si en este caso son más de una semana,

porque la semana pasada no tuvimos podcast

y comenzamos con un drama auténticamente mundial.

Shao.

Es quizás...

que me emocionaré, ¿eh?

Porque es algo que es muy triste.

A ver.

Hasbulla.

¿Qué? ¿Le ha pasado algo Hasbulla? No me jodas.

Me estoy emocionando de verdad.

Hasbulla ha sido detenido. Oh, my God.

La policía.

Hasbulla ha sido detenido.

Incluso hay foto policial de él.

Por liarla en una boda con coches.

Se ven unos amigos que son un poco locuelos.

Que les gustan un poco Fast & Furious 24.

Ahora estamos en Dagestan.

Y la liaron que te cagas por las calles derrapando,

provocando que los otros coches se quedaron impactados.

Pues que la policía lo ha restado él y a sus amigos.

Y hay imágenes...

Bueno, hay una imagen que a mí me parece...

Primero vamos a ver el vídeo,

porque ya el vídeo es bastante...

Es bastante sonario.

¿Qué? ¿Te Hasbulla es? Digos, por favor.

Hacía mucho que no sabía nada Hasbulla.

La verdad que tampoco. A mejor cuatro meses o así.

Vamos a ver Hasbulla.

A ver, espérate, que lo pondré en...

¿Nunca había escuchado su voz?

No. No.

A partir de una voz de tenor.

Ya lo he visto. ¿Qué edad se supone que tiene?

Hasbulla tiene 100 años.

No, tiene 21.

A 21.

Tiene un enanismo muy bestia, al punto de que parece un niño.

Sí, pero mentalmente es un niño.

Bueno, un niño tiene 21 años, ¿no?

Sí, además que tiene amigos muy guais.

Pues...

Había un tío que era de MMA, que hacía algo con él.

Sí.

No es profesional, o al menos no lo era en ese momento.

Es una bestia, es una puta locura.

Se hizo famosos Hasbulla, porque junto a otro

que tiene su condición como él, que era Abdul Rosik,

se encontraban como un careo de MMA.

¿Se acordáis que luego se echillaban?

No te acuerdas de un vídeo supermítico que eran ellos dos,

que la gente, cuando vimos ese vídeo por primera vez,

decíamos, son dos niños, son dos viejos,

porque tienen la cara como que no sabes,

y luego salió, son dos personas que tienen esa condición,

pero mentalmente son absolutamente normales.

Y de salud están muy bien,

porque eso no les impedirá tener una vida larga y normal, ¿no?

Hasbu se ha hecho ultra mega hiperfamoso.

Entonces, pues, esto es antes.

Aquí lo tenemos...

¡Vamos, es la segunda vez, vale!

Breaking the law.

Fast and Furious, la nueva película.

Va, llama carrada.

¿Cómo está Javier y mi amigo?

Ha habido un susto en este coche.

Mira el puto coche, este que tiene 100 años, ¿eh?

Y aquí tiene todo.

¿Rusos tenían que ser, no?

Bueno, son de Dagestan, que sí, está muy asociado a Rusia.

Yo pensaba que era ruso, ¿eh?

Pero, bueno, ellos son muy pro-Rusos.

Los de Dagestan es como una república de esas...

Aunque lo detengan, tiene cara de feliz.

No, pero ahí vemos un tío alza.

Yo creo que es el verra ya.

Aquí vemos un tío alza.

Este no quiere ni mirar ya.

No, directamente está pensando en pegarse un tiro.

Esto parece de si sale el emulón, este, ¿no?

Sí que tiene un poco al emulón, después de gimnasio.

Pero mire lo Hasbulla con la cara que tiene.

Mira, ahora está ahí en plan.

Mirando para arriba, ¿eh?

¿Qué? Soy Hasbú.

Míralo, impresionante. Este es muy bueno, ¿eh?

Bueno, cuando llegas, me matan.

Bueno, veis los amigos que son gente pequeña,

floja y cero peligrosa.

Yo había escuchado que Hasbúnal,

las amistades que tiene, o sea,

son peña un poco chunga, ¿eh?

Yo creo que ese va listo.

Pero medio mafiosos de, digamos, de Dagestan,

gente con conexiones.

Además, es amigo de todos los luchadores de Dagestan,

Khabib, Islam Makachev.

Supongo que entró en ese círculo también de famoseo y tal.

Sí. Bueno, lo han detenido.

Creo que ya está fuera.

He escuchado unas declaraciones suyas.

Bueno, he leído, porque no hablo ruso,

que decía que lo sentía, que se les fue un poco de la celebración

de las manos y que, bueno, no pasa nada,

y que diga algo malo, le va a pegar un tiro en la puta cabeza.

Esa es mi Hasbú.

Ese es mi Hasbú.

¿Tú viste el vídeo este que está con Mike Tyson,

que es un niño y lo trata como un niño

y empieza a hacer cosquillas? No.

Es increíble, búscalo.

Mike Tyson.

Es que yo tampoco estoy muy puesto en esta persona.

O sea, me han salido mis suyos de vez en cuando.

Es influencer.

Pero que se ha hecho famoso porque es un personaje, simplemente.

Porque es muy pequeño.

Sí, porque le ha hecho gracia a la gente.

Y luego ha sabido el o su equipo

sacar muy bien el provecho.

Porque el otro, el Abdur Rosik,

ya está desaparecido.

Pero yo creo que le ha sabido moverse muy bien

en los círculos de la MMA, de la UFC.

Es listo, porque yo he visto alguna entrevista suya

y el tío no tiene un pelo de tonto,

sabe las cosas bien claritas y tiene 21 años.

Aunque, claro, tiene una cara como de 70.

El cuerpo de niño y la mentalidad de 30.

O sea, es un mix ahí tremendo.

Este vídeo da mucho cringe, ¿eh?

Si parece que le va a hacer...

¡Ucu!

Así es el Hot Boxing.

Es el podcast de Mike Tyson.

¡Ay, muerta!

¡Ah!

¡Ah!

¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!

¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!

¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!

¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!

Con su nieto orgulloso.

Aquí vemos a un abuelo con su nieto.

Es que es totalmente...

Es que da cringe.

Poco a broma que jazbula con estos vídeos de que...

Sí, sí, sí.

Que no está de... ¿Ah, sí?

Va a hacer daño. No, no, tiene malda.

Si he visto algunos vídeos típicos para la gente, va...

Hostia, claro. A ver, la fuerza que puede tener él.

Que no sé mucho.

Pero que el tío va con una maldad.

Hacer a la cara si puede...

Si vas a sacar podcast en inglés.

Sí, jazbula tendría que ser.

No, ya jazbula ya vamos al nivel doble.

Que tampoco habla inglés.

Tendría que ser en ruso en inglés y traducido en español.

Ya es el doble.

Yo creo que vamos a hacer algo.

O, a lo mejor, hasta un canal.

Después de verano, cuando me aclaro un poco las ideas,

vemos lo que pasa.

Vamos con la IA. Un tema que os encanta los dos.

Tú con tus megavillos.

Shaun, recomiendo el canal de Shaun.

Ya le he recomendado muchas veces.

Y me gustan muchos de verdad los vídeos.

¿Viste el de la IA o no lo viste?

Sí, claro. Son 70 horas y lo vi.

A ver, a ver.

Yo me disto tus podcast, que son largos.

Sí.

Te cuesta ver una hora.

Versus tu cinco horas.

De mínima.

Me mola mucho este tema. Me parece fascinante.

Me parece una revolución real.

Esto es una revolución real porque tiene utilidad.

No es especulativo, es utilitario.

Tú lo estás viendo con la música, con los peazos.

Creeando covers de la nada.

También no son covers.

Crear un tema nuevo de cero al estilo de una banda concreta.

Y creo que si utilizas proms,

que es como unas indicaciones para que te lo haga,

mejor y más.

Si utilizas el cuatro,

creo que tú ya no tendrás que hacer más allá que la performance.

Que tocarlo.

Ya tengo que probar el cuatro.

Porque los proms es como darle una orden antes.

Una orden antes, ¿no?

Sería como textos que ha probado la gente que funcionaron.

Escribidlo yo en plan de que te comportes como...

¿Tú podrías?

Yo te recomendaría que lo busques, por eso.

Porque habrá alguien que tendrá uno ya...

Que lo habrá probado mucho y le habrá salido bien.

Y lo pruebas igual.

Yo, por ejemplo, probé el chat GPT diablo.

¿Qué es una versión desinhibida del chat GPT?

¿Qué?

La de los dos. Te hace la normal y te hace la maleja.

Entonces, mola porque es contacto, constantes.

Y esto tiene muchos...

Tiene como un sistema de seguridad, políticamente correcto.

Oye, si un vecino te molesta, creen por el culo.

Y digo, es el GPT grande, eres mi amigo.

Mola muchos tus vídeos.

Lo que estás haciendo es muy chulo.

Y da miedo a nivel, ¿no?

¿Qué opinas? Te pregunto.

¿Qué opinas a nivel artístico?

Tú eres un artista también.

El GPT ya se está utilizando...

Bueno, IAS, vamos a decir IAS, ¿vale?

En el arte visual.

Mi journey hace algunas obras que dan miedo.

De hecho, hay una noticia de esto.

Música.

Si tú utilizas el chat GPT para componer una canción...

Por ejemplo, estas canciones que se hacen...

de Lincoln Park, de Nirvana... ¿De quiénes son?

¿Quién es el autor?

La letra 100% de chat GPT.

La letra 100% la ha hecho él.

Pero tú le has dado la orden.

Bueno, sí, claro.

Pero, claro, no puedes registrar...

De hecho, esos tres temas que he hecho,

los he registrado.

Sí.

Mentalidad de tiburón, Nate.

Mentalidad de tiburón.

Eso ya es mío, porque, claro, que voy a decirle a las gay...

Un brindis por sound, sí, señor.

Sí, señor.

Por dos temas registrados.

Y me intenté tocar los indirectos.

Qué guay. Es que suena muy bien, tío.

Que suena muy bien, claro.

El primero, el de Ramstein.

Sí se podría decir que es...

tanto composición como autoría...

del chat GPT, entre comillas.

Porque es verdad que son cuatro acordes ese tema.

Son cuatro acordes literal, que son los cuatro que me dijo.

Y una letra que es la que me dijo.

Luego, yo ya lo que he hecho es la interpretación.

Yo te puedo dar a ti cuatro acordes.

Y de esos cuatro acordes, tú puedes montarte más directos.

Que puede ser completamente diferente. No tiene nada que ver con el otro.

Entonces, ahí es donde ya sí juega el papel...

importante, el humano.

Y la persona que controla un poquito de música y tal.

Y se va a llevarlo al estilo, en este caso, de Ramstein.

Para que sea coherente.

Lo fascinante es que el chat GPT...

nace como una inteligente artificial conversacional.

Y está haciendo cálculos de álgebra.

Está programando.

Y está siendo utilizada a nivel musical.

Bueno, yo ahí tengo puntualizaciones.

Puntualiza.

No nace como una idea...

Sí, o sea, nace como una idea...

que genera texto.

Que predice texto.

Y se ha creado una aplicación...

del mundo real, que es conversacional.

De hecho, como la aplicación principal que le ven...

es para crear chats de soporte.

Para tiendas online, aplicaciones online...

O sea, como la idea inicial.

Porque ahora ya se ha expandido a todo.

O sea, a principios GPT es como un modelo del lenguaje.

O sea, a principios está Google...

que hace una serie de papers, una serie de investigaciones...

para crear ideas basadas en un modelo...

que es este de...

que utiliza chat GPT, ¿vale?

Sí.

Originalmente, Google, yo entiendo que le interesa...

sobre todo para Google Translate.

Luego, GPT... Bueno, OpenAI lo utiliza para GPT...

para generar lenguaje, es un modelo del lenguaje.

¿Para qué se puede usar? Para muchas cosas.

OpenAI le vio el uso del chat.

Pero sí que es verdad que tiene comportamientos emergentes.

O sea, cosas que tú no esperas que haga.

Ahí está. Y las hace. Pero hay un pero.

Y es que yo estos últimos...

casi te diría, dos meses...

he estado intentando...

ver todo lo posible dentro de mi vida...

Los limites, ¿no? Sí.

Dentro de todo, mi negocio, mi vida,

mis empresas, mi trabajo, mi... todo.

He intentado enterar la lla en todo.

Pero no hay que te vas a pegar un tiro en la polla al final.

De ahí salen los vídeos.

Me siento una tarde y digo, de qué hablo.

Salen de investigaciones y de mucho tiempo probando cosas.

Esto mismo no te lo podría decir si no hubieses hecho eso.

Los limites de chat GPT.

Bueno, lo que a mí me podía servir.

O sea, lo habrás forzado para entendernos.

He intentado hacer resúmenes de textos grandes.

He intentado generar código y crear aplicaciones...

solo usando GPT.

Y he visto que, primero, en la parte lógica, aritmética...

y resolución de problemas lógicos...

falla mucho. Sí? Muchísimo.

¿Qué modelo? ¿Qué versión?

Pues el 4, el 3.5.

Con la última ya.

O sea, falla mucho porque comete errores.

Pon un ejemplo práctico.

Algo que digas tú aquí suele fallar.

Te voy a poner un ejemplo práctico real.

Imagínate que yo me dedico...

a organizar los turnos en un ambulatorio.

Y tengo una serie de...

que es un problema real que existe en los ambulatorios.

Que hay una persona que tiene que decir...

este médico tiene guardia talora por la tarde.

Como una agenda, vamos a decir. Sí, y es bastante complejillo.

Entonces tú le das esto a GPT

y te da algo que es creíble,

que parece que lo ha hecho bien,

pero que se ha inventado los nombres, ha duplicado...

O sea, no es capaz de entender las reglas lógicas del problema.

Vale.

Y lo que hace es generar algo que es pero simil,

que se parece a la respuesta real,

pero que tiene fallos lógicos.

Y tanto a código.

Yo he estado programando varios días con GPT

para ver si...

O sea, hay dos formas de programar con GPT.

Le preguntas, oye, tío, programame esto,

y hazlo tú, y yo lo ejecuto.

Y la otra forma es, a través de una cosa que sacaron,

que es Copilot, que la sacó también...

Microsoft con tal...

Y el Copilot te ayuda, te da alguna sugerencia,

pero tampoco no dejaran cosa.

Y luego lo que viene a ser generar código...

Yo hay días que he tenido mucho éxito

en plan de qué guay, tío.

Mira, me ha ahorrado un montón de tiempo,

porque le he dicho exactamente lo que quería,

y me lo ha programado y ha salido bien.

Y otros días, que me ha hecho un código de mierda...

¿Qué has perdido más tiempo arreglando?

Sí, y al final he acabado casi programando yo cosas

por no dárselas a él.

Porque le digo, usa metal cosa, tal servicio,

para hacer esto y haz metal cosa, y se equivoca.

O sea, te escribo un código,

que además, lo peor de todo es eso, el código,

da el pego, tú lo miras...

Sí, y cuando lo ejecutas, tiene fallos.

¿Y en qué es Excelsa, entonces, el chat GPT?

¿Habido algo en el que no has encontrado el límite

porque te iba sorprendiendo que lo hacía bien?

Te voy a decir otra cosa que he probado.

He probado a resumir mis directos.

Yo se lo conté antes.

Se cojo un directo entero miedo de Twitch,

lo paso por... ¿A texto?

Sí, por whisper, lo paso a texto,

lo convierto todo el audio en texto.

¿Se convierte bien? De putísima madre.

Menos las palabras en plan, yo qué sé,

digo envidia, pues eso le cuesta un poco.

Nombres comerciales le cuestan, pero todo el resto,

puntos comas, todo perfecto.

A texto. Y intento que entienda

el contexto de lo que estoy hablando.

O sea, te puedo hacer un resumen o decirme los temas principales.

Y es regular.

O sea, le cuesta...

La síntesis, aún. Sí, de algo nuevo.

Porque, a lo mejor, si le pides tú a hacer una síntesis

de la Segunda Guerra Mundial, te lo clava, ¿no?

Exacto. Por ejemplo, le cuesta entender

que es importante en una conversación y que no.

Le cuesta resumir.

Le cuesta trabajar, sobre todo, con textos grandes.

O sea, tú un texto grande se lo tienes que pasar a truzos.

Vale.

O sea, está limitado y comete muchos errores.

¿Para qué es bueno, bueno, bueno?

Para sacar ideas de cosas.

Por ejemplo, dame títulos para un vídeo

de esta temática, no sé qué tal y cuál.

Nombres de personas.

Générame...

Otra cosa que hicimos también, que salió muy mal.

Le pedí una serie de respuestas

y preguntas para un quiz que quería hacer.

Y se inventó cosas.

Se inventó cosas.

Es un poco el estudiante que no ha estudiado,

pero que va con la seguridad por delante.

Sí, exacto.

El profe le pregunta, el año que nació...

Hitler, y todo dice con chulería, 1.320.

Y ese es el problema que tiene, que te lo crees.

Y te lo miras, y el chat va te mirando.

100%.

Y ese es el problema que te dice las cosas con total seguridad.

Tú las coges y dices, esto parece real.

Vale.

¿En qué te sorprende muy positivamente?

Pues en la capacidad que tiene

de asociar conceptos y de generar historias.

Fíjate que, por ejemplo, a nivel musical,

lo bien que pilla cada alma de grupo.

Pero ese es el tema, que es bueno generando cosas.

No te creas, ¿eh?

Las letras, por ejemplo, las clava, ¿no?

Las hace un poquito obvias.

La primera que hice la de Ramstein,

sí lo hizo bastante bien.

Y la primera letra que me dio, me quedé con ella del tirón.

La magia era en español, era que quería hacer un tema

como yo no sé hablar alemán.

Me va a durar la vida aquí lo más grande.

Entonces digo una canción de Ramstein en alemán

y quedaba white, daba el pego.

Cuando hice la de Linkin Park,

la letra que hacía era como muy obvio todo.

Como si la escribís en un niño de 15 años.

Winsouls, ¿no? Claro, exactamente.

Entonces tuve que estar corrigiéndola varias veces.

Estas palabras no las utilicen.

No las utilicen, en plan, darkness, ¿no?

Que es muy típico, darkness, yo que sé.

O, bien, cosas muy...

Siempre tiraba mucho de los mismos clichés.

Empecé a decirle esto no lo use, esto tampoco.

Haz que esta rima ya que no se aguanto.

Y al final salió algo medianamente decente.

Y con la de Nirvana también me parece un poquito igual.

Ir corrigiendo, ¿no? Muchísimo.

Y eso con la letra, que al final salió en las dos letras, white.

Pero a nivel de armonía,

hace unas cosas también extremadamente básicas.

Con la de Ramstein, te digo, funciona white,

porque Ramstein realmente... Es muy básico.

Es muy machacón, es muy... Totalmente.

Son quintas, un riff y permanente.

Y así te metes en Linkin Park, que tienes un punto más melódico.

O Nirvana.

Se acaba, a lo mejor, de Nirvana.

En Nirvana me decía dos acordes para toda la canción.

Todo el ramón.

Por ejemplo, si tú le pidieras un grupo como Dream Theater...

Quiero hacerlo, quiero hacerlo.

Tendría un colapso ahí.

Hostia, de Petrucci.

¿Te puedes sacar una tablatura?

Sí, sí, sí, lo he visto.

¿Tablatura? No lo sé.

Solo me tienes que hacer una tablatura.

Si no me equivoco, y era chatGPT,

he visto un artículo en el que saca tablaturas.

Debería de poder, debería de poder.

Claro, eso ya no lo sé.

Pero si la hace, te puede decir...

Confirma el chófer que sí.

Yo lo he visto en la chatGPT o otra aplicación similar,

pero hacía tablaturas.

Un chófer nuevo, ¿eh? ¿Cómo lo haces, tío?

Como cada día, tío.

Me gustaría llevarte cada semana para ver cómo los límites.

Para probar sus límites de chatGPT de conductores.

Vale, tengo cola.

Ya te lo digo, siempre.

A ver qué se acaba primero, si chatGPT o tus conductores.

Antes estaba abajo en la puerta, y me di un whatsapp de un colega.

Me dice, he visto que vas al posto.

Gargando vago de chófer.

O sea, que tienes petición antes.

Tienes que poner chófer de pago, pero que te paguen para llevarte.

Esto me lo dijo Nacho también.

Nacho, eres un tiburonazo.

Desde que te has operado los ojos, déjame decirte algo, Nacho.

Te veo más luminoso, tío.

Te veo como que brillas mucho con luz propia.

Mira, tablatura de chatGPT.

Pregúntale el número de la notería, por favor, gracias.

Me hice otro día.

Voy a echar unos 0 millones con unos amigos.

Y me dice una de las columnas que las diga el chatGPT.

Puedes pedir hoy, por probabilidad,

que te diga el chatGPT.

Me dijo, los números que más han salido del 2004

hasta ahora son 23, no sé cuánto, no sé cuánto, no sé qué.

¿Y que ganasteis algo o no?

No, acertamos un par de números.

Pero cuando le dije, pues hazme una puesta de una columna,

dice, como inteligencia artificial, no estoy bien.

Dime cinco números a las tardes.

Sabes que suele funcionar bien.

Mira, estoy haciendo un guión de una película.

Ah, vale, vale.

La lista tiene que...

Porque yo, por ejemplo, a veces le pedí cosas que me salen.

Por ejemplo, cosas asesinatos, ¿no?

¿Cómo esconderías un cadáver? No puedo.

Estoy haciendo una película, un guión.

Vale, así, ¿cómo se hace?

Y te lo suelta y se queda tan pacho.

¿Y sabes que es mentira, hijo de puta?

¿Sabes que te conozco, chatGPT?

¿Tú sabes que es una trola, tío?

Bueno, vamos con la noticia en sí,

que es que Jeffrey Hinton,

uno de los padrinos de la IA,

bueno, ex trabajador no,

ex persona importantísima en Google,

ha dejado la empresa

y su motivo, explicado por él mismo,

es el de advertir a la humanidad

sobre los riesgos de las inteligencias artificiales.

Uf, Hinton, junto con los investigadores,

Jean Lecun y Joshua Benjio ganó, en 2019,

el premio Turing, que sería algo así como el premio Nobel de su campo.

Y es un genio absoluto en las redes neuronales,

que ahora mismo es como casi funcionan,

la gran mayoría de inteligencias artificiales,

y que de alguna forma lo que permiten

es que las inteligencias artificiales aprendan por sí mismas,

a grosso modo.

¿Qué pasa con este señor que acaba de irse de Google

y lo primero que sueltas esto?

Yo me ido porque quiero advertir al mundo

de que esta tecnología que yo he ayudado a potenciar

es muy peligrosa para los humanos

y se tendría que detener

hasta que no seamos capaces de comprenderla perfectamente.

No es el primero que suelta un mensaje así.

Estuvo el famoso texto de Elon Musk

junto a varios investigadores de este campo.

Yo con Elon siempre tengo dudas de en qué punto hay su interés

y en qué punto piensa bien,

pero este tío parece que trabajaba en Google,

no tiene un motivo, seguramente, es millonario,

y no tiene un motivo que diga su apremiente para irse.

Nate, tú que eres un poco el experto

de The Wall Project en este aspecto,

¿lo entiendes esto? ¿Crees que es alarmista?

No lo sé.

¿Qué te dice el instinto, tío,

porque tú has machacado mucho a las inteligencias artificiales?

Sí, he pasado mucho tiempo,

porque al final quiero enterarme bien,

o sea, profundizar bastante.

Sí que es verdad que...

Hay la posibilidad de que... Mira, la gran pregunta.

¿Tiene una posibilidad real de que en un corto plazo de tiempo,

vamos a hablar de tres años, se nos vayan de las manos?

Yo creo que no, pero igual soy optimista.

¿Tú crees que no?

No lo veo tan peligroso, tan alarmista.

En principio, si tú no le das acceso,

otra cosa es que digas, voy a poner una lla de presidentes,

pero es que en principio no lo veo tan...

O sea, sí que puede generar...

O sea, hoy en día, por ejemplo, la lla ya tiene muchos efectos.

Creo que la lla, hoy en día, influye en la sociedad

a nivel de que las nuevas generaciones se están consumiendo.

¿Qué? TikTok, YouTube, Instagram...

Yes.

Twitter. O sea, el otro día salió...

Por ejemplo, Elon Musk, no sé si hablasteis de esto en el podcast.

No hablé con él, digo, Elon, ¿qué tal?

Lo llamaste, ¿no? Pues publicó el algoritmo de Twitter.

¿A lo público? Twitter publicó su algoritmo.

Esto ya es real, ya lo puedes mirar, ¿vale?

Pero es de verdad que Elon se ha inventado,

porque Elon eres muy puta tú, ¿eh?

¿Le gusta, jueguesito, Elon, eh?

Le gusta de Spicaron, pero bueno...

Publicaron el algoritmo, ¿vale?

Si te pones a mirar, es un pay per donde te explican,

cómo funciona todo el algoritmo de principio a fin,

y hay como cinco, seis inteligencias artificiales ahí.

O sea, nosotros conocemos la lla

a nivel mediático, hace relativamente poco,

porque OpenAI ha traído la lla al mundo de la gente normal.

Sí, ya funcionaban. Pero Twitter es todo lla.

O sea, te pones a mirar cómo funciona el algoritmo desde hace años,

y desde el momento en el que eliges qué le gusta a una persona,

dónde está clasificada, qué le va a gustar, qué no,

qué le va a interesar, qué no, dónde va a hacer click.

Todo eso sonías. Entonces, ¿qué pasa?

Todo lo que nosotros vemos... Redes neuronales, ¿no?

Sí. Todo lo que nosotros vemos lo elige la lla.

Todo. Tú abres Twitter y lo que estás viendo

lo elige de una lla. Todavía YouTube,

lo que estás viendo lo elige de una lla.

Pero sonías con una función muy acotada

de con estos inputs, que son gustos o retención de segundos

o tipo de contenido, dale más.

Pero las illas que estamos viendo últimamente

se están expandiendo a campos artísticos, filosóficos...

Ya a otros campos, ¿no?

Que parece que eran campos imposibles para una lla, por ejemplo, musicales.

Ahora mismo tú dices, hombre, hace fallos.

Tú estás utilizando la versión gratuita.

A finales de año sale el 7GPT-5 que han asegurado

que va a ser tan indivisible del comportamiento humano

que empezaremos a tener problemas. Esto es lo que ha dicho San Alman.

Veremos que es verdad o no es verdad.

Pero es que esto acaba de explotar ahora.

Es que acaba de explotar ahora.

A nivel musical, yo me acojonaría cuando la lla te le hagas en blan

haciendo un tema tipo Tool cantado por Kurt Cobain.

Podría pasar.

Y te saques un MP3, sumando a eso.

Yo ahora mismo... Escuchame la cosa.

Yo podría programar eso.

Nadita, no te flipas.

Pero sin tocar un instrumento que se cree una canción.

Nadita, trómate whisky.

Yo te podría programar eso.

Os habéis enterado que hablábamos hace dos semanas

en The World Project de la canción falsa,

que crearon lla's de Kenny West y Drake.

Que imita la voz.

No, perdón, era The Weeknd y Drake creo.

Sí, algo de eso, sí.

Y sonaban a ellos, flipas.

Hay muchas ideas que pueden imitar voces.

Hay startups que incluso se dedican a eso.

Y cada vez mejores, tío.

El tema es, yo podría en mi casa coger, crear un programa

que utilice estos servicios para...

No sé si para cantar existe la lla.

Usar una lla para usar una voz para...

No lo sé, sé que para hablar existe.

Hay una lla, buena pregunta.

Imagínate alguien como yo que canta como el puto culo de Nacho.

Bueno, la autotune.

Un día usas autotune y ya está.

Pero, claro.

Pero imagínate la autotune.

El productor tiene que regular.

Pero hay alguna lla que directamente le pongas a alguien

que cante como el culo.

Y ella sola te haga un temazo con esa voz.

Es que no hace ni falta que sea una lla.

Claro, es que directamente con autotune o con Melodyne.

Melodyne es como el que utiliza muchos cantantes.

Exactamente, sí.

Tú puedes hablarte directamente aquí, hablando.

Sin cantar, sin nada.

Dice siete frases y yo, a través de Melodyne, te puedo hacer la melodía

que te dé la gana.

Nacho, me voy y como un pistacho,

siempre juntos con mi amigo.

Lo meto en Melodyne y cada sí la va, la pongo en la nota.

Nacho, ¿te hacemos un tema o qué? Una colabo.

Te planteo lo siguiente.

Yo ahora cojo y en Python me programas un script que haga.

Primero usas chat GPT para generar lo que haces tú.

Unos acordes y una letra.

Esa letra, la transformo text-to-speech a un audio

hablado con su voz.

Creo que podría coger tus podcast,

entrenar una lla para que hable como tú.

Esto les ha hecho con Joe Rogan.

Da miedo y da miedo.

Y son súper bizarros.

La he visto en TikTok.

Yo les he visto en YouTube.

Da el pego.

Pero es que incluso las exclamaciones.

¡Oh, my God!

Y dices tú, es Joe Rogan?

¿Cómo lo han hecho? Da miedo, tío.

Es impresionante.

Coges los acordes, los metes en un rollo,

un Pro Tools o un Cubase.

Ya estás dejando de actualizar la lla, la estoy haciendo.

Tueres que va a hacer una batería, que va a grabar un bajo.

No me creo que no haya una lla.

No puedes hacer con compadir.

Una lla que sea un Pro Tools.

Podrías programar un código que hace esto

y lo acaba sacando un MP3.

Te llevaría un tiempo, sería un curro.

Y no haría falta que yo desarrolle ninguna lla,

usando servicios.

¿Qué amo realistas, en cinco años, si esto se detiene?

Hazlo por ire, y tú y yo lo patentamos juntos, amigo.

En cinco años, sabemos.

Lo lanzo. A ver, ¿qué opináis?

Yo creo que en cinco años ya habrá una aplicación,

una lla o varias que se junten en una aplicación

que va a hacer una canción de cero, cantada, compuesta

y tocada.

Si la hay, yo me voy a cojonar mucho.

Pero piensa que no es tan difícil.

Es que los artistas ilustradores están...

Muchos amigos ilustradores están con el culo así.

Y es algo que ya está aquí.

Porque tú hoy en día le pides a una puta lla

y simplemente le corriges tres cosas

y te va a hacer cien versiones de una idea tuya.

Y esto es así, y son buenas versiones.

Esto es una realidad que está pasando ya.

Bueno, buenas más o menos, no siempre son buenas.

Yo creo que uno mismo puede generar mejores ideas

que las que está generando chatGPT muchas veces.

ChatGPT. ¿Tú qué opinas?

Vamos a esta noticia.

Una fotografía creada por una inteligencia artificial

gana un prestigioso premio

engañando a todo el mundo.

Una fotografía.

Ya no estamos hablando de un dibujo

donde más o menos se puede jugar.

Estamos hablando de una fotografía.

El fotógrafo alemán Boris Heldgazen

ha rechazado el premio

al decir y reconocer

lo que lo hacía para mostrar hoy en día

lo fácil que es engañar a todo el mundo

utilizando las inteligencias artificiales

y cómo muchos premios en el fondo tienen un valor,

vamos a decir, ambiguo.

El premio era el Sony World Photography Award.

Y os enseño la fotografía.

Bueno, la fotografía está dividida en dos.

Una es el fotógrafo

y la otra es la propia fotografía.

Y es una fotografía de dos mujeres,

de dos generaciones diferentes.

Ahora tenemos.

Esta fotografía ha ganado un premio internacional.

Un premio importante.

¿Y las caras de las mujeres se las ha inventado también?

No existen. No existan esas personas.

Nada de esta foto existe en ningún lugar.

A ver, que esto haya ganado.

Me parece también un poco...

A ti no te cuela.

Ahora porque ya...

Ya voy con esa idea.

Yo me puedo creer que esto es real.

Sí.

¿Esto o cuadro?

Sí me creo que eso es 100% real, una foto real.

Sí me lo creo.

Y pensar que estamos viendo una foto con una resolución...

No, con una resolución que no es la auténtica.

O sea, puede colar.

Tenemos una persona más joven, una persona mayor,

con las manos más arrugadas.

La idea de la fotografía era esta,

como dos generaciones que están juntas.

Pero es que estamos en 2023.

¿Qué pasaron en 2025?

Esto hace un año.

Yo me acuerdo de haber visto imágenes de IA

que daban vergüenza ajena.

84 dientes.

Los dedos eran ridículos.

Vamos a ver estos dedos.

Ya está.

Ya la tiene.

Ha dominado lo que más...

Errores le daban, que eran las manos.

Y bueno, es de casanos evendientes,

pero he visto fotografías de gente sonriendo.

El cuelán, ¿no?

Pero, fíjate, es que...

Lo que a mí más sombra más es que no existen estas personas.

Es una fotografía de una cuenta de OnlyFans,

que tiene solo mujeres creadas por inteligencia artificial.

Y vemos algunas de las fotos que eran imposibles

de diferenciar de mujeres reales.

Es cierto que con una mano a veces es difícil estar centrado,

pero daba el pego.

Daba el pego.

Y estamos en 2023.

Lo que a mí me da... No preocupación.

Yo estoy fascinado por esta tecnología,

pero me asombra

que no somos conscientes de que hace un año

hacía en el ridículo,

ha intentado hacer algo realista.

Y hoy ya está empezando a colar.

¿Qué pasará en dos años?

A mí me parece guay.

No lo veo como algo negativo.

No entiendo cuál es el peligro.

Imagínate que eres un ilustrador,

diseñador.

Y ahora llega un programa

que, por una membresía de 22 euros al mes,

te quita tu trabajo,

que es artístico.

Es un delineador

que dibujas tus instrumentos,

y sale autocado.

Y de repente el ordenador puede dibujar todo

sin un tío que tenga un papel.

¿Esto ha pasado?

No, esto es una revolución.

Photoshop antes, ¿cómo lo hacías?

Necesitabas un tío súper experto,

que pudiese solapar varios negativos,

hoy en día coges,

y cualquier persona en su casa

puede hacer cualquier cosa con una foto.

Pero esto es una revolución muy gastia.

No es gente del mundo,

no es una exageración.

Lo que estamos hablando aquí es una revolución real.

Sí que es verdad que lo que sí tengo que decir

es que se exagera un poco con lo bueno que es lo que hay ahora.

Creo que se le está dando demasiado hype

a lo que tenemos ahora.

¿Incluso las imágenes?

Las imágenes están muy bien.

Lo que pasa es que también cuesta conseguir esas imágenes.

No es en plan...

Generame una foto de una mujer y te sale perfecta la primera,

porque yo he hecho muchas pruebas,

y tienes que trabajar también.

Tampoco es en plan...

Me voy a teneros a los dos porque tenemos al ingeniero

y al artista.

Tú como artista, al final, artista musical.

Tengo que trabajar para hacer las canciones.

Ya te digo, en el caso de las tres,

realmente,

quitando la letra

a nivel musical...

¿Qué porcentaje dirías que tú?

Es lo que te iba a decir.

Yo diría 95% mío, 5% yo.

¿95?

No hay tanta sensación, ¿verdad?

¿Juegas un poco más al que la IA

casi lo ha hecho...

Si tú ves el vídeo entero, al final dice que tú sí lo has hecho.

¿Sabes?

En el título pongo en plan de que...

Ahora mismo está muy de moda.

Te doy una cosa, fíjate, que tú lo utilizas

sin saber muy bien cómo utilizarlo.

Eres como yo.

Somos usuarios promedio, no como él,

que él sabrá utilizarlo con promes.

Tampoco es muy difícil.

Es cuestión de echarle horas.

Sí, claro, yo soy programador y puedo usar APIs.

Evidentemente, nosotros no.

Fíjate, a la que imagínate,

a la que lo añadas ese saber,

le pongas el ChargPT4, que es una diferencia.

No creo que tenga mucha gana de probarlo.

Y usar los promes.

Yo creo que en un año apagará el caro.

¿Y 15 dólares al mes?

Para youtubers no es caro.

¡Mají tres millonarios!

O sea, un que gana 14 millones al año.

Pero ¿cómo ganas tanto dinero?

¿Cómo lo haces?

No lo que ganas, estoy muy feliz.

¿Tú dices solo de lo que te dan las redes?

Vamos a hacer YouTube como una red.

Desde hace cinco años, ¿sí?

Desde hace cinco años.

Yo me abrí el canal de show and track,

y a los ocho meses ya era mi trabajo.

¡Wow!

¿Tu futuro lo ves ahí en las redes?

¿O tu futuro sería más irte a las giras?

Yo quiero probar el tema de las giras.

De hecho, tengo el primer concierto 17 de mayo en...

...México.

Ah, empiezas por Latinoamérica.

¿Por qué no se enfadan ahí?

No, bueno, puedes ir a Argentina, pero no te lo pierdes.

¡Te lo pierdes!

Vamos a probar en México, en el Metropolitán,

que es un tato de allí mítico,

y a ver qué dar.

Si funciona guapo es, la intención es hacer más fechas.

Pero no os gira, entonces.

Esto va a ser primero un experimento.

¿Y por qué no en España?

Porque realmente...

De hecho, la intención es hacer una prueba en España.

Incluso en Sevilla, en una sala normalidad,

a lo mejor de 500 y 100 personas.

Sobre todo, para coger el feeling con la banda.

Claro.

La banda no eres tu duplicado.

Déjame ver.

Nate, tengo una misión para ti.

Prepárale, yas que toquen los instrumentos.

Se puede, ¿eh?

Me mola porque Nate no tiene nada.

No, tío, no. Todo te tiene lógico.

Hazme una lla.

A ver, yo...

El amor cada noche.

También se puede.

Que quede claro una cosa.

Yo quiero decir una cosa que quede muy clara.

Yo no sé programar una lla.

Yo sé usar lla desde código.

Y unirlas.

Pero yo no sé hacerlas.

Eso se me escapa.

Un poco cómo funcionan por encima, a nivel divulgador.

Pero yo no hago lla.

¿Sabes?

No, tan que no pasa nada.

Es una lla que está empezando a tomar conciencia.

Para resumir, volviendo un poquito al tema...

Hemos hablado de la noticia hasta de la fotografía.

Me parece bestia.

A nivel de fotografía sí está la cosa muy avanzada.

Pero a nivel musical...

Yo no tengo ningún tipo de preocupación ahora mismo.

Os pregunto a los dos muy rápido.

¿El alarmismo que está viendo de grandes figuras de lla

está justificado, sí o no?

En general.

En todos los ámbitos.

Hay un ámbito que la gente está preocupada.

Yo creo que son dos.

Uno es en la pérdida del sitio de empleo.

Esto es real y va a pasar.

En todas las revoluciones industriales

las cosas cambian.

Y el otro es el famoso miedo

a la conciencia del robot

que nos hace daño.

Yo en general creo que hay demasiado alarmismo.

¿Tú, Nate?

Yo creo que también.

Es un personaje importante.

Eso da miedo.

Yo tampoco lo sé.

Fíjate que no son cuatro chalaos.

Está hablando un premio Nobel.

Un premio Nobel de otro tipo.

Que no es Manolo...

No soy yo, es un tío que lleva toda su vida

trabajando con esto.

Han habido varios comunicados de parte de la industria

diciendo que es preocupante.

Incluso a nivel energético.

Porque todo esto consume mucha energía.

Es comparable a la época en la que el bitcóin...

Fíjate, muy interesante.

Esto no se ha hablado porque con los NFTs

y el blockchain se habló muchísimo

del daño energético.

Claro, esto tiene un coste computacional.

Por ejemplo...

El blockchain funcionaba con nodos a todo el mundo.

¿Cómo funciona esto?

Es interesante porque el tema de chat que tengo concreto

corre dentro de los servidores de Microsoft.

Microsoft tiene una serie de datacenters.

La nube de Microsoft es azure.

Azure.

Es su gran negocio.

El dinero de Microsoft está aquí ahora.

Es que la nube vendía a todos.

Ni Xbox ni Windows.

El dinero de Microsoft está en la puta azure.

Y el dinero de Nvidia también.

No, la gráfica de...

No, Nvidia...

ChatGPT corre en Nvidia.

ChatGPT corre en gráficas Nvidia.

¿Sabes?

La A100, que es la gráfica...

La profesional.

ChatGPT está entrenado ahí.

Azure son un montón de A100.

¿Qué están ahí?

De todo A100.

Son grandes datacenters que están llenos de ordenadores.

Aquí es donde está el money.

Y aquí es donde está el money.

Un tipo de IaaS consume muchos recursos informáticos.

Y esto también tiene un coste de energía.

Eso también es una preocupación.

Es un gran gasto energético.

Cuando tú hiciste el vídeo en el que te ponías tu cara en la cara de...

¿Y lo más? ¿Qué?

¿Cuánto tiempo tuve el ordenador para conseguirlo?

Esto lo hice yo en mi propio ordenador.

¿Cuánto tiempo tardó el ordenador en terminar de hacer ese vídeo con tu cara?

Creo que el más largo que hice...

El entrenamiento más largo que hice fue una semana.

Una semana entera el ordenador ahí...

Era una gráfica.

Azure tiene miles de ganas.

El A100 vale unos 10.000 dólares.

Pero tampoco te la puedes comprar tú.

No, es que es para comprar de empresas.

Exacto. O sea, tú la compras en un datacenter y te ponen ahí en plan...

Datacenter es una nave industrial con miles de ordenadores dentro.

Debe hacer una temperatura muy buena.

Tienen unos sistemas de refrigeración.

Debe ser Dubai 2.

Tienen unos aires acondicionados súper bestias industriales.

Y esto también...

También suma al calentamiento global.

O sea, no es solo el rollo de...

De hecho, lo que hace muchas veces es montar estos datacenters

en zonas del planeta, que son frías.

Pero estamos... Fíjate tú, ¿eh?

Estamos en un momento en el que tenemos que ser realistas en una cosa.

El avance tecnológico y científico humano...

Si queremos que sea rápido y que sea gordo,

implica joder el planeta. No hay otra.

Punto y final se acabó. ¿Ya está?

O sea, ¿qué queremos? Ir rápidos y jodiendo el planeta o ir lentos.

Y veremos cómo lo capeamos.

Estamos eligiendo la opción de ir rápidos y joder el planeta.

Y esta es que ya no solo son los coches.

La gente dice que los coches por los coches, por supuesto, contaminan.

Las fábricas contaminan, pero es que todo contamina ya.

La tecnología contamina.

Los datacenters contaminan, todo contamina.

El gasto energético, eléctrico.

De algún sitio tiene que salir.

Pero incluso te digo una cosa.

Hablamos de chat gpt, pero también TikTok.

¿Cuántos servidores tendrá TikTok?

Instagram y todas las redes sociales.

TikTok se cierra mañana.

TikTok acaba mañana. ¿Te gusta TikTok?

Ojalá, ojalá.

Es que no lo tengo instalado. No lo uso en mi vida.

No? Jamás en mi vida.

Te aconsejo una cosa. Haz como yo.

No lo uses, yo no lo uso, pero sube tus cosas en TikTok.

Cuando empecé con el canal, me abrí una cuenta.

Si hubiera ahí algunos cobes, pero me cansé de esto.

No me gusta. Y lo dejé.

Yo ni lo abro. ¿Qué es eso para freír el cerebro?

Lo he abierto, he estado metido en TikTok mirando.

Hay una cantidad de desinformación.

O sea, el otro día, de hecho, lo abrí con un colega y dijimos...

Me decían, no, vi esto en TikTok.

La mayoría de cosas que aparecen en TikTok son mentira.

Digo, vamos a ver TikTok y vamos a empezar a ver.

Hablas de tecnología, ¿no?

De todo. De todo lo que...

Gran parte de las cosas que dice la gente en TikTok,

se las inventa, tío.

O sea, fliparías.

Métete un día y empieza a mirar.

¿En qué campo? En todos.

De la humanidad.

Si veo una tía bailando con el culo en pompe,

eso es mentira, ¿verdad? Está bailando mal.

No, ese culo es suyo. Seguro.

Seguro está generado por ella, seguro.

Bueno, vamos a ver ahora un vídeo.

Venga.

Que si estuviera en TikTok, que no sé si está,

tendrían muchos millones de visitas.

Esto me lo pasó gente, porque lo reaccionó a Chocas,

y me dijeron, ¿terés que ver este vídeo?

Y mirálo en el igual proyecto.

Y no lo he visto, pero sé de qué va.

Porque yo ya sabía este tema, no exactamente así,

pero sabía que este animal es un hijo de la gran puta.

¿Quién, cuando éramos pequeños...

Además, somos de una generación más o menos similar.

Y los tres muy guapos.

Las cosas como son...

Somos veteranos agradables a la vista.

Hemos maturado y mejorado con los años.

Como el buen vino.

Bueno, pues...

Me decían, míralo, míralo y tal, no sé qué.

Y es un animal que...

Bueno, que es un hijo de puta, que a los dos de pequeños

nos decían que nos traía,

que nos traía en una cestita.

¿Qué animal?

Cigüeña.

Cigüeña como símbolo de la natalidad,

del nacimiento, ¿verdad?

Vamos a hablar de la cigüeña.

Vamos a hablar de la cigüeña.

Bueno, no voy a poner esto porque no sé si tiene un copyright,

pero bueno, no hace falta el sonido.

Aquí tenemos una cigüeña, ¿vale?

Con su cría.

Son sus tres hijos.

Vamos allá.

Venga.

¿Y yo?

Perdóname.

Bueno, quiere que aprendan a volar, ¿no?

No, pero si es un pollo, no tienen ni alas.

No pueden volar.

¿Achuparla?

Tío, no.

¿Tá luego maricaron en garajo?

Sí.

¿Para criar a los más fuertes?

Sí.

Hostia.

Mira como la cría, claro, está como...

Luchando porque...

¿No? El instinto de supervivencia.

¿Qué cosa más cruel, tío?

Sí. Yo he visto vídeos de cigüeñas,

esto no lo había visto,

a sus crías.

En vez de estar a cicla tira...

No, no, devorándola.

Y para adentro, más pequeñas.

Aquí son muy grandes para la cigüeña.

¡Joder!

Naturaleza.

Es así, ¿eh?

Casi siempre las cigüeñas lo que hacen es que

si no hay suficiente comida, cogen a su cría más pequeña

y la matan.

¿Y se la comen luego? Entiendo, ¿no?

No, yo lo que vi de que se la comía,

se la comía en el nido.

Creo que una vez la lanza...

Claro, no.

Me sobra un hijo, ¿no? No tengo tanta comida.

Ahí es lo que me parece terrorífico y alucinante

de la naturaleza,

que ellos no piensan racionalmente

en el sentido de me tengo que ahorrar.

No, es un instinto.

Es muy jevié, por eso.

Es su puta cría y la está lanzando al vacío

y matándola, evidentemente.

Qué horror, tío.

Que malo que tú dices, ¿no?

Como la cigüeña, como el que...

Exactamente, que se lo cuentan los niños chicos.

Y a vermente te vea la cigüeña matando al niño.

Caen bebés de la cigüeña.

No me duda.

Fuerte.

No, son como un más repartidor de globo.

Que a veces te lanzan la comida y pues hacen eso.

Es muy jevié, tío.

Qué fuerte estos vídeos de un animal

que no dirías tú que es así, porque la cigüeña

nunca la hemos asociado a esta barbaridad, ¿no?

La naturaleza es brutal.

Sí, mucho.

¿Has visto esas cuentas de naturaleza heavy?

Sí, sí, sí.

Pero en YouTube?

En todos lados.

En TikTok.

No, TikTok es imposible.

Tú es Instagram y es lo mismo.

No, pero TikTok tiene una política muy heavy de cosas chungas.

Ah, sí?

Sí. TikTok es muy dura, ¿eh?

A nivel de sangre, violencia, drogas...

Súper.

Mira, yo en TikTok tuve dos strikes.

Uno, porque hice un TikTok

de una explicación que me hizo

de cómo se sentía una persona

a tomar heroína de Daniel Rojo.

Vídeo divulgativo, informativo.

Dani, ¿qué se siente?

¿Qué sensación se tiene al tomar la droga?

Lo explicaba Strike.

Y otro, de el primer podcast de David Saavedra,

que explicaba...

No me acuerdo de que era algo del nazismo.

Si no sabéis quién es, es una persona que era nazi.

Y que salió del movimiento y explicaba.

Me imagino que le preguntaba.

Strike.

Vídeos divulgativos, ¿eh?

No era apología ni nada, pero me lo marcaron como apología.

Joder.

Y la cigüeña también lo marcarían como apología.

Es que...

Pero es la naturaleza realmente, ¿eh?

No creo que te ponga un strike si subes esto.

No, YouTube seguro que no.

Y TikTok no sé, es muy rara.

¿Qué ves de la naturaleza, tío?

Sí, es brutal.

Muchas veces, ¿verdad?

Es como que...

Ves cosas que no...

Nosotros tenemos una imagen de proteger a los seres vivos y tal.

Y luego ves la naturaleza y...

Fíjate que los gatos, incluso, que es un animal doméstico...

Juegan con las presas, ¿eh?

No, y no eso.

Creo que al cabo de un tiempo ya no reconocen a sus crías.

Y les bufan.

Ya es como...

No sé si es...

Los gatos tienen una cosa superchunga, tío.

Y es que cuando cazan, imagínate, pidan un pájaro.

Y el pájaro lo enganchan, lo muerden, lo sueltan y juegan con él.

Claro, cuando están llegando, siguen jugando con él.

Pero es un juguete.

Es fuerte, eso lo vi con orquíes.

También las orcas son muy deputadas.

¿Tanzaban con la foca o algo?

Sí, sí, sí.

Es el animal que juega con las presas.

Tiene un ratón ahí medio vivo y lo suelta para que corra.

O sea, que se lo podría comer y no lo hace.

Exacto.

Porque hay animales que una serpiente, por ejemplo,

no entiende lo que es la crueldad.

Una serpiente come, punto.

Que sí, que a veces puede comer de una forma brutal.

Pero no tiene una sensación de divertirme comiendo.

Una serpiente enguye.

Qué fuerte los animales.

¿Turturan a otros?

También es la interpretación que le damos nosotros.

Realmente, un animal no puede ser cruel.

Porque actúa exclusivamente por instinto.

Ya está.

Pero lo que pasa...

Yo lo primero que he dicho en plan de qué cosa más cruel.

Pero para ella no es cruel.

Se pueden salvar dos de los tres, por lo siento.

Ya está.

En este animal, seguro que no.

Pero cuando hablamos de simios, de primates...

Y hablamos de... Yo creo que del final ya entra.

¿Eh?

¿Te diría que algún loro?

¿Has sido obsesionado con un loro, tío?

Esto no es una broma, ¿eh?

Se viene la frase.

¿Por qué no vas a ver a...?

Jordi Wild está obsesionado con un loro.

Sí, vete a ver.

Bueno, he hablado hoy con él para otra cosa.

Pero quiero hablar con el Frank y yo lo adoro.

Y quiero ir ahí a Tailandia y vivir eso.

Pero, para hablar del loro.

Hay un loro en Instagram.

Hazdenme caso lo que os digo, que es lo mejor

que habréis hecho en vuestra vida.

Lora prodigio.

Que no es una broma lo que te rías,

que es una puta realidad.

Lora prodigio es el animal más inteligente

que yo he presenciado en mi vida.

Es una lora gris africana, que es la más inteligente.

Que tiene un vocabulario, que no lo tengo ni yo.

Pero que habla de todo.

Es español.

Es mejor que chat, jefe.

Lora prodigio se ríe en su puta cara.

Pues miedo a los loros.

A los loros.

No consumen electricidad.

Son el futuro.

Cagan mucho, eso sí.

Flipad con Lora prodigio, pero es muy gérido.

Te lo juro, es muy gérido de esta lora.

Pero qué razona, ¿tú la has visto?

Nacho, la has visto?

No, la acabo de buscar.

No, la foto no verás nada.

Es capaz de, por ejemplo, son dos loros.

Tiene como un partner que se llama Corcho.

Entonces, la dueña le dice...

Oye...

Lora.

Muy original. Dile qué hable.

Y le intenta convencer...

Corcho, venga, por favor, habla.

Y le intenta convencer de qué hable.

O sea, que entiende lo que dice. No repite.

Repite como un loro.

Este loro entiende lo que dice.

Por ejemplo, le hace así de choca.

Cosas muy heavies.

Conversaciones, buscarla.

De verdad, es una locura.

Ojalá pudiera traer a Lora prodigio aquí.

Aquí está nada.

No, pero ya la pudiera traer a su dueña y a Lora al lado.

Pero vi...

No, pero vi que se ve que si hay gente

que no conoce...

Chitón no dice ninguna palabra, tío.

Como Nacho. Lo tengo igual, ¿eh?

Cuando viene alguien nuevo, Nacho se calla.

Amorado.

Oye, en serio, viva los loros.

Bueno, seguimos escándalo

dentro del periodismo deportivo.

Este es un caso muy heavy.

En España, después de que se descubra un presunto...

De momento es presunto, pero tiene pinta de que se va a confirmar.

El presunto otimo de un colaborador de la COPPE

a un cáncer para que...

¿Lo sabes?

Para que le ayudaran con el tratamiento

y, en realidad, se quedaba todo este dinero.

Guillermo Wily Balades,

de uno de los programas de deportes más famosos

de la radio, tiempo, de juego.

Ya sé que tú no eres de deportes. Yo menos.

Fantástico.

Y luego, cuando haremos de fútbol, será maravilloso.

Nacho, el modelo de juego es Dios en España, ¿vale?

Íntimo, además, de Paco González,

que es uno de los periodistas deportivos

con más solera de todo el país,

habría simulado tener un cáncer terminal

cuyo tratamiento experimental era carísimo

y les pedía dinero y dinero y dinero.

¿Le pedía dinero a quién? A la gente de la radio.

A la audiencia. A los compañeros.

A los compañeros de la radio, entre los cuales están,

gente como Paco González, que ganan mucho dinero.

No tenía nada él.

No tenía una mierda, tenía cara dura.

En total, habría recibido

unos 400.000 euros.

No.

Una treintena de periodistas.

Entre ellos, Juan Macastaño, Manolo Lama.

Conoce. Bueno...

Manolo Lama se gira. El que pone los comentarios en FIFA.

Vale. No.

Yo te digo que vale lo que tú quieras.

Bueno, es gente muy, muy, muy, muy importante

en el mundo deportivo de España.

Este tío qué hizo con ese tío? Se compró una casa.

Como que reputas y subo... No le pasaba absolutamente nada.

Bueno, algo tiene en la cabeza, seguro.

Pero no tenía cero. No, no, cero, cero, cero.

Joder.

Lo han denunciado por estafa.

Y ahora se verá si al final se acaba cumpliendo.

Pero salieron incluso WhatsApps.

Que él les hacía a ellos.

¡Wah! Me encuentro mucho mejor hoy.

Odias superdepresivos.

El bicho está fuerte ahí, pero echamos...

Dios. Una locura.

Willi Balades.

Que leí bastante de superfir,

porque es muy surrealista.

Y era un tío que lo tenían un poco incluso

como la mascota del grupo. Siempre estaba de risa,

siempre estaba de buen humor, siempre estaba riendo.

Y le pasó esto en teoría.

El cáncer terminal, supuestamente.

Y les iba pidiendo dinero. Esto es muy caro.

Pero es que, además, él cobraba un pastón en la radio.

Estaba muy bien pagado, pero encima pedía más dinero.

Porque el tratamiento era tan caro

que la única forma que tenía de subsistir o de sobrevivir o de pagarlo

era con su dinero.

¿Alguna vez, a vosotros que...

Como yo, ¿no? Hemos pasado del anonimato

a una esfera elevada en la que se nos presupone

que ganamos dinero.

¿Habéis tenido algún caso de estos?

¿Tú, por ejemplo, Shown, has tenido algún caso de alguien cercano

que te ha intentado estafar o te ha estafado engañado, etcétera?

Sí, evidente. No a esos niveles de dinero ni de coña.

Pero me ha pasado un episodio chungo, sí.

Con una persona...

que supuestamente estaba mal de basta

y me pidió dinero para pagar la entrada de...

¿Cómo se dice la fianza?

La fianza del piso al que se iba a mudar.

¿Era amigo tuyo...? ¿Lo conocías en persona?

Era de tu esfera, digamos. Sí, sí, sí.

¿Pero buen rollo o en plan...?

¿Cómo buen rollo? O sea, se lo diste...

Sí, claro. ¿Puede ser mi colega? Toma.

O sea, era un amigo tuyo. Sí.

¿Y salió bien? Y era mentira.

Era mentira. ¿Cómo te enteraste?

Es que, como es algo muy personal, no quiero dar detalles de...

Para que no sepa la gente cercana. Exactamente.

¿Qué hizo con el dinero? Utilizarlo para otras cosas.

Vale, entiendo. ¿Y tú, Ney? ¿Tú qué eres millonario?

Quizás la persona más rica de YouTube.

Yo no soy millonario, tío. Yo no soy millonario.

Te facturas mucho, Ney. Podría ser millonario.

Yo creo que no. Te facturas mucho, Ney.

Yo facturo, pero gasto también. Pero tú facturas.

Yo facturo. La mujer es factura.

La mujer es factura. ¿Podríamos decir

que eres la Shakira masculina?

No, hombre, ¿no?

Primero porque no canto. Es un detalle importante.

No, yo facturo, pero también gasto.

Canto te tengo gasto. Siempre te lo he dicho.

Eres las personas que conozco del mundo streamer-youtuber

que más dinero invierte en su...

Qué más gasto, un cabrón. Sí, sí.

También es cierto que yo creo que tú estás haciendo algo

que es construir de alguna forma una estructura fuerte

un día, por lo que fuera. Ojalá que no pase.

Tu fama, tus vídeos bajan,

tú tienes ahí una estructura fuerte, industrial.

A mí me gusta mucho la parte de business de todo esto.

No solo crear contenidos, sino también la parte de business, me mola.

Pero no eres un tiburón.

No soy un tiburón, ¿qué significa esto?

Que no tienes esa mentalidad, que a lo mejor otros tienen de...

Dinero por encima de todo. Yo quiero aportar a la sociedad.

A mí eso me mola. Se lo veo como un videojuego, ¿sabes?

Plan de construir algo que perdure, que aporte, que mole.

O sea, esto es algo que a mí me parece guay.

A mí, si me han acercado gente que quería cosas por interés, sí.

Dinero, y me han mentido, también me ha pasado.

¿Te ha pasado? Te han estafado.

Tanto como estafaron lo llamaría, pero sí que me ha pasado que...

Si te piden dinero y me paran una cosa, para otra, están estafados.

Bueno, vale, sí. Bueno, no depende si él se lo has dado.

Yo no me he sentido estafado. O sea, se lo has dado, el dinero.

Sí.

Estás estafado. Estás estafado, claro.

A mí me han hecho una muy gorda. No la puedo contar.

Un día la contaré, si puedo, porque están temas legales.

Pero yo tengo una historia fuertísima

de un amigo íntimo mío.

Pero como hermano, de irme de vacaciones juntos,

de aprovecharse de mí de una manera muy bestia.

Pero muy bestia.

Que también te pidió dinero para algo que le da vital.

Mucho peor. No, no, no iba por ahí.

No es una persona que me...

Lo tienes de largo plazo, ¿no? Es como una cosa que...

Es una cosa que ya he insinuado varias veces.

Lo que pasa es que como están un tema legal,

no puedo decir mucho. Claro.

Cuando se acabe ahora es un vídeo. Cuando se acabe,

o lo contaré aquí,

porque es muy triste,

es muy triste,

pero mucho y muy fuerte.

Una persona que supuestamente te quería mucho,

se apoyaba en ti

que por el dinero,

nada más que el dinero,

te traicione como una rata,

que es lo que hizo.

Pero una traición

impresionante.

Pero era, amigo, tuyo antes que tú ya lo petasas en internet?

Mucho antes.

Porque es alguien que yo pondría la mano en el fuego.

O sea, hubiera puesto la mano en el fuego.

Y por eso también pasa lo que pasó.

Entonces, es jodido porque...

Te das cuenta de que no puedes meter a todo el mundo

en el saco porque, evidentemente,

tengo la gran suerte tener amigos míos

y que me apoyan, me animan,

nunca han querido nada de mí,

si yo les doy algo porque me apetece.

Y sé que yo, si mañana fracaso

y me vuelvo al anonimato, van a estar ahí,

nos vamos a ir de fiesta, rairemos,

charlaremos y todo.

Pero luego está este tipo,

que fue una experiencia muy fuerte.

La verdad es que quizás es la tradición más grande

que he tenido en mi vida.

Cuando las cosas van bien, pasan cosas.

Cuando a ti te va mejor que a tu círculo...

No fue por envidia.

Claro, claro. Eso me refería.

También te digo que,

como me pasó hace años,

por suerte no me pasa ahora que facturo mucho más,

me ha enseñado

y me ha convertido en alguien mucho más precavido.

Si no te hubiese pasado eso en ese momento,

ahora estarías en ese situación.

En ese momento me hundió.

Pensé, ¿cómo he sido tan gilipollas,

tan tonto, tan imbécil?

¿Cómo no lo he visto?

Era evidente.

¿Crees que el amigo nunca te va a engañar?

O sea, es como si tú, yo que sé,

conozco a alguien de hace diez años,

y me dice, Jordi, ayer vi un esterestre.

Tú os muertos que lo vi.

Yo no sé si existo o no, pero sé que tú lo has visto.

Porque tú me estás diciendo algo,

que tú eres mi amigo, tío.

Te he confiado en secretos, tú a mí.

Y que tú utilicen para sacarte dinero, pues es jodido, es jodido.

O sea, este caso es muy heavy,

porque engañó a 30 personas, pero...

Consejo si estáis viendo esto

y sois gente que, porque sé qué va a pasar,

sé que hay gente que está viendo esto a día de hoy,

y que, a lo mejor, en cinco años, por lo que sea triunfa

en su mundillo y tiene mucho dinero.

Cuidado con los amigos,

con la familia,

que no es mi caso, pero conozco casos.

Cuidado.

Simplemente os digo, cuidado cuando algo

huela un poco mal.

Aunque sea alguien de mucha confianza,

investigad.

No digo que lo rechacéis, no digo que ataquéis,

digo que investiguéis, que es lo que yo tendría que haber hecho.

Y no investigué.

Yo creo que, hasta que no vives algo de esto,

no te das cuenta.

Hace mucho que te pasó eso.

¿Sabes?

Seis años...

Ah, hace tanto.

Sí, sí, siete.

Seis años en este mundo.

Sí, siete, siete, siete.

Tienes más.

Tienes más.

Cómo te divinas?

Yo cinco.

Yo me...

Por culpa de esto, me he arrobinado dos veces.

Yo dos veces de tener,

pasé a tener cero.

¿Pero la misma persona?

Sí, una fue por él,

bueno, por él y otro,

y otra fue porque

me causaron unas consecuencias tan malas

que para arreglar cosas

me quedé otra vez.

¡Joder, tío!

Sí, sí.

Me dolió más saber que la gente

está niña de puta y tan tradicional

que le he hecho de perder dinero,

porque nunca ha sido pesetero.

A mí el dinero me importa relativamente

y nunca ha sido una persona

que mi sueño sea ser millonario,

ni tener mucho dinero.

No es mi sueño, es una consecuencia muy bonita.

Por supuesto, no es negativa de lo que me dedico

y la suerte que he tenido es que me ha ido también

que realmente tengo esta suerte.

Pero ya está.

Yo voy vestido como voy vestido,

y lo que me dolió es

cómo es posible que el dinero

no transforme, porque no transformó,

me enseñó su verdadera cara.

No me lo transformó, me enseñó su verdadera cara.

Pero bueno, no quiero dar más

el rollazo ni quiero deprimiros,

pero simplemente que todo el mundo

que empiece a ganar dinero fuerte

que tenga mucho cuidado.

Y sobre todo, si algún amigo vuestro

os viene con alguien cercano,

con un invento, con una historia

que sea un poco extraña, investigad.

Preguntad a la gente que sepa más.

Buscar la información, ¿vale?

Hacerlo, porque si no, pueden haber...

Pueden haber sustos.

Venga, seguimos la modelo.

Conocida como la Kim Kardashian

de OnlyFans, Cristina Ashton

ha fallecido a los 34 años.

Cristina sufría un paro cardíaco

y aunque llegó con vida al hospital

murió el mismo día.

La familia que ha creado un gaufanmi

de 40.000 dólares para su funeral.

Carlos funeral.

La van a enterrar en el cielo o en la nube.

Los funerales son caros.

40.000 dólares, hijo mío.

Una lápida buena ahí, ¿no?

Sí, es que eso a mí...

No son baratos en los funerales.

Es para otro tema, pero una vez estás muerto,

que se gaste 40.000 dólares.

Que te incineren y te tiren ahí en el...

No, no me molaría. Moncerrat ahí.

Que te tiren ahí en plan.

Que me tiren en tu...

A ti como persona que ya está muerta te las suga.

Como si te tiran al bate.

Que te quiere respetar si quieres hacerlo en plan.

Tú, por ejemplo, dios no lo quiera.

Te mueras o se muere alguien cercano a ti.

¿Tú gastarías tanto dinero en un funeral?

Yo en el mío, no.

Pero si se muere en mi hermano, pues sí.

Por respeto, voy a hacerle una ceremonia como Dios manda.

Tenemos un concepto de la muerte

porque gastar tanto dinero en la muerte.

Yo, por ejemplo, le diría a mi pareja y mi padre.

A Sara le diría, compre tu Porsche

y tira mis cenizas en el Moncerrat.

Me gusta mucho esta idea.

Cuando te mueras...

Yo sé la data. Yo sé la fecha exacta.

Gracias.

No te lo voy a decir, pero es muy lejana.

¿Te imaginas?

Bueno, gracias.

Estarás, o sea, te atento, el 2025.

Muy lejana.

¿Qué quieres que hagan con tu body?

Yo que me tiren en el Moncerrat.

Infinerado, seguro.

No, que te tiren como la figüeña.

¡Venga, Reyes!

¡Venga!

¡Venga, a operar!

Vamos a la excursión.

Vamos a la excursión.

Me da igual, me da igual.

Cuando te muerdo ya me da excursión.

Pero no tienes ideas de eso.

Si me incinerar, guay.

Es como, no puedo despertarme dentro de bajo tierra.

O sea, esa parte ya queda descartada.

Claro, claro.

Bueno, parte si incinerar a la gente por esto.

Antes pasaba que uno se moría y se despertaba bajo tierra.

Si incinerarte...

Me saca de estas de la hostia.

Como la que tenemos hoy nosotros.

Y nos levantamos ahí en el ataúd, hola.

No, pero ha pasado que han encontrado ataúdes con arañazos.

Sí, sí, sí.

Entonces que me incineren y luego que me tiren ahí...

Dale, donde sea.

Y que te metan dentro de una 50-90, por ejemplo.

¡También estaría guapo, eh!

Me convierten en pasta térmica.

¿Founders Edition?

O sea que...

Mira, así en Vidia hace una serie de gráficas edición limitada.

Que la pasta térmica soy yo en forma de carbono.

Alta conductividad.

Yo ahora mismo daría mucho dinero por ello.

O sea, tú encima darías tu dinero.

Yo firmaría.

Y haría algo.

Cedería algo a cambio de eso.

Para estar en una tarjeta gráfica como pasta térmica.

Y tú, Sean, viendo este rollo, te gustaría ser una cuerda de una guitarra eléctrica.

Te gustaría estar en un tambor de batería.

A mí, una vez muerto, me da igual lo que con mis restos.

Pero, sin embargo, esto me recuerda una cosa que...

Steve Vai, guitarrista, lo conté y toco.

¡Joder, coño!

La gente aquí, todo el mundo es fan de Steve Vai.

¿Sabéis quién es perfectamente? Bad Bunny.

Ozuna, Steve Vai, el trío.

Steve Vai hizo una tirada de guitarras de su modelo.

Se llama la Jam.

Yo tengo la Jam, sí.

A lo largo de...

Dos guitarristas tengo aquí, cuidado.

Jam, creo que tiene ya 30 y pico años de historia.

Pues hizo, en una de estas, se le propuso a Steve Vai a hacer una guitarra.

Y a la hora de colorearla, meterle su sangre.

O sea, le sacaron sangre al tipo.

Y le utilizaron la sangre para conseguir un tono concreto de color.

Y le llamaron la Jam ADN.

Casi también tiene su ADN.

Y hicieron muy poquitas.

Y a día de hoy es casi imposible encontrarla.

Y si la encuentras, tienes que pagar una millonada.

Yo sé.

Lo pensas y una pollada.

Yo sabía algo similar de Joey Jordison.

De la exbatería de Slipknot, que murió.

Tuve un problema de espalda.

No, tuvo una enfermedad de la médula.

Sí, una enfermedad de la médula.

No me acuerdo cuál era exactamente.

No era la típica, pero era una enfermedad de la médula.

Que le quitaba, en teoría, como flexibilidad y todo.

Y murió hace no mucho.

Y él hizo como una...

Es que no me acuerdo si eran en la batería.

O era en las...

Joder.

Con sangre suya.

Además, le queda bien a Slipknot.

Era cuando estaba en Slipknot.

Tener la sangre y tal.

La chica esta, Kristen Atchisten, ha muerto.

Y la familia, que se ha gastado...

Está pidiendo. No es que lo tenga.

Que eso es lo jodido, que lo pide.

40.000 dólares para el funeral.

Ha declarado que sospechan que fue un homicidio.

Una negligencia en un procedimiento médico.

Aquí estamos un poquito, ¿no?

Con esta retalía de operaciones estéticas.

Que hoy en día se están poniendo mucho de moda.

Sí, ¿verdad? Sí.

No es como antes que eran en plan.

Hay gente que eso opera. Ahora es como algo que está de moda.

Se me choca, la verdad.

La tierra realmente... Pongo aquí esto.

Era clavada la quincarvación.

Era una de ellos, tío, que cosa más.

Era pura... el artificio.

Pero total, tío.

Parece que la he hecho una guía, vamos.

Bueno, ahora viene la siguiente.

Paso una cosa muy bestia.

Muchas chicas que salen en TikTok y en muchas redes

usan aplicaciones para retocarse.

Es una cosa que no soporten.

Claro, claro, claro.

Y es como que todas tienen la misma cara.

¿Este color Kardashian?

Este color me visto en millones de tías.

Sí, sí.

Porque es como las Kardashian han sido

un baremo de belleza desde que salió.

Su realítica y flipas.

Está belleza.

Está porque ya es clavada Kim Kardashian.

Pero este baremo de belleza ha sido como

estándar en aplicaciones.

Para mí, sinceramente, me parece horrible.

A mí no me gusta, tampoco.

A mí, personalmente, tampoco...

Notar que una persona está en artificial.

Total.

Que esto es de favor de la sorpresión estética al 1.000%.

Yo creo que cada uno con su cuerpo puede hacer lo que quiera.

Y a mí hay chicas que realmente...

O chicos que tienen una deficiencia en algo.

Yo que se, un tío que tiene las orejas así y dice...

Me voy a hacer la operación

para ponerlas más, digamos, normales.

La chica que tiene poco pecho y quiere poner setetas.

Fantástico.

Pero el problema es que esto puede crear adicción.

Claro.

De hecho, pasa mucho que la gente que se opera una cosa

luego acaba repitiendo, ¿sabes?

Es como un tatuaje también.

Hace un tatuaje que eres otro.

Yo tengo dos y los dos me lo estoy borrando.

¿Qué dices?

Dos.

¿Pero por qué?

El típico tribal chungo que te haces con 18 años.

¿Por qué no te lo has cubierto con otro?

Por la cara de Nate, por ejemplo.

¿Molaría, tío?

No hay nada que me guste tanto

como para llevarlo encima el resto de mi vida.

No te gusta, tío.

Si me gusta, pero no para mí.

Vale.

Una chica con las otras cosas.

A ti te das miedo que te metan la adicción

del coronavirus y te vas a tatuar

con una esa peaza aguja.

Tienes razón, tío.

Sí, sí, no.

Tú te mueres.

La gente que no lo sepa, porque la gente que acaba de ver

este podcast... Y la jovia a las agujas.

Hice terapia, ¿eh?

Tú me contaste que era muy chungo.

Sí, sí, muy chungo.

Para el análisis de casas de sangre.

Cuando era pequeño, me clavaban agujas directas

al estómago para inyectarme...

¿Qué parida?

Tiene un rollo de reflujo gástrico

y me inyectaban contrastes y mierdas.

Y tengo pánico de las agujas por trauma.

Pero he hecho una terapia para superarlo.

Todavía me da miedo.

¿Está ahí la terapia?

La terapia, exposición.

¿Una geringuilla por el culo?

No, en plan, yo no la tele, antes no podía ver una vacuna.

Ni eso.

O sea, sale una geringuilla, me sé.

O sea, ese rollo.

Y me han dado en plan... Toma.

¿Sabes? En plan, cojela.

Pondrán en la mano.

Esto no podía. ¿Y lo pasás fatal?

Fatal, pero todos los días.

¿Y tú ahora sí...? Bueno, Nacho, ¿qué traes en la geringuilla?

No, me podría sacar sangre ahora, ¿eh?

Yo creo que me podría sacar sangre.

¿Busca Delíbero?

¿Yonkis.com?

Apegásis a domicilio.

Ahora me podría sacar sangre, pero...

Sofriendo, sofriendo.

Bueno, cuando te baje, piensa que es un...

Especialmente que no es una aguja así.

Son agujas pequeñas, te clavan en la piel.

Lo pasaría mal, yo creo.

¿Tienes alguna fobia?

Es un tema que me parece interesante.

¿Has tenido fobia a las agujas?

Sigo teniendo.

Yo creo que la palabra fobia como tal...

Fobia, creo que no.

Porque para mí el concepto fobia es muy fuerte.

El fobia es algo que te puede incluso colapsar.

Te puede... Sí, que te bloquea el cerebro.

No me gustan las alturas.

No tengo fobia porque puedo estar en un saliente y puedo mirar,

pero no me gustan.

Yo considero que no llego a tener fobia.

Fobia sería que no podrían mirar.

Por ejemplo, en Dubai.

Estuve en un hotel que era una planta 50.

Incluso en los aviones también lo pasarías mal.

No sé si hay sensación de tanta...

A mí me pasaba como tú,

porque ahora estoy escalada y lo supero.

Pero me pasaba como tú y el avión es como que no...

No, pero igualmente puedo hacerlo.

¿Tú qué tienes, fobia?

A las cucarachas, tío.

A ver, da bastante asco.

No puedo controlarlo.

Te da una cucaracha y salto por la ventana.

Me da igual morir, pero yo saldo por la ventana.

Imagínate que te pongo una cucaracha aquí.

¿Qué harías? Sinceramente, ¿qué harías?

Probablemente gritaría como una niña de quien se dañe.

Y no sé, tiraría todo...

Te levantarías y salía corriendo en dirección contraria.

Aunque la cucaracha no vaya para ti.

No volvería a entrar en esta habitación en mi vida.

Lo veo, lo veo. A mí me pasa lo mismo.

En tu vida, literalmente, es fobia incontrolable.

A mí, la última vacuna que me fueron a dar...

Es muy lamentable lo que voy a explicar.

No, para lamentable no. Es una fobia, tío.

No es de dar vergüenza.

Es muy humillante. Me van a dar una vacuna, tío.

Y cuando yo tomacho ahí en plan, me la voy a dar,

no me voy a mover de aquí.

Me la van a pinchar.

Me la voy a sacar, tío, la jeringuilla.

¿Por qué la miras? Salí corriendo hasta la calle.

Salí corriendo hasta la calle.

Ha hecho ridículo, tío.

Pero corriendo.

Bueno... No, como paso rápido.

Paso rápido a la calle. Pero lo dijiste a Dios?

No, no, no. Ni educación.

Cuando estaba a punto de aquí, me levanté y salí por patas.

Ahora lo llevo mejor, porque he hecho la terapia.

Pero en ese momento lo pasé fatal, tío.

No reímos, pero es que es así.

¿Sólo no dan asco las cubarachas?

Ascos dan.

Pero es que la fobia es algo que va a ser brillante.

¿Qué dices? ¿Están ricas?

En el santuario, en Cataluña.

¿Tema aquí? ¿No te ha decidido a China?

No sé, no creo que sea muy sano.

Que nos trajo Jorge Grillos, ¿no?

En Grillo me han notado. Están muy buenos, tío.

Estan muy buenos, tío. Estan por aquí, ¿no?

No, ya se expudrieron, los pobres.

Dios los tenga en su cielo.

O sea, lo que es fobia...

Es como que no lo puedes controlar.

Por ejemplo, fobia en las serpientes.

Y veo una serpiente en la tele, en la tele,

pero en una película.

¡Ay!

Lo que es irreal, que la serpiente no va a saltar.

Y ahora me esfuerzo a verlo.

Yo que se veía a House, por ejemplo,

y veía a un tío dándole una vacuna a otro.

Claro, lo tuyo dentro de lo que cabe

es acotado a una situación médica.

Pero, por ejemplo, una cucaracha

en el mejor piso de Madrid puede parecer.

¿Qué haces tú? Claro.

Y, además, la cucaracha no te va a dar daño.

¿Ha aparecido una cucaracha?

No, en mi casa, concretamente, jamás.

Porque es un piso relativamente reciente,

está muy bien aislado y no...

No escuchas Papa Roach, ¿no?

¡Qué bueno, tío, me encanta!

Cuando vivía con mi madre, cuando era más pequeño, evidentemente...

Infestation, que es el mejor disco que tiene.

Ahí se aparecen cucarachas de vez en cuando y...

Tío, bloqueo, bloqueo.

Si te pongo un ejemplo que no va a pasar,

pero imagínate que en tu habitación no te dormes,

tu pongo una cucarachita.

¿Vale? La has visto, sales.

La cucaracha desaparece. ¿Tú puedes volver a dormir en esa habitación?

Es tu casa, es tu casa.

No sé, claro, mi casa.

Contrataría a una empresa de estas desinfectantes,

que me den un certificado, que me acredite que esté a 100% imposible,

que allí vuelva a aparecer un piso.

O sea, tú no puedes meterte en la cama y dormir,

sabiendo que en 15 metros a tu alrededor

puede haber una cucaracha.

No, me ha pasado esto.

Yo no tengo fobia como tú.

La araña, no. Buen rollo.

O sea, no te hace nada una araña peluda con sus patas

y, en cambio, una cucaracha...

A ver, araña peluda aquí en español no existe.

Te tienes que ir a otro sitio, pero aquí hay arañas chiquititas,

que te pueden picar y eso, pero tampoco te va a hacer gran cosa.

No, no haces nada.

No sé, tío, es el bicho como tal. La cucaracha es...

Es asquerosa, es asquerosa.

Lo único que sobreviviría una catón de nuclear de la hostia,

la cucaracha es el suelo de la polla.

Es el marrón, así que tiene, tío.

Es horrible.

Es horrible.

Hasta ahí no me puedo hacer nada, empieza a volar y dices...

Todo el mundo es valiente.

A ti sí te la asco, no por lo menos.

Hasta que la cucaracha vuela.

También, verdad. Eso lo escucha muchas veces.

Ojalá te viera a ti una guerra.

Con el fusil y ahí habla de eso.

Hasta que la cucaracha vuela.

Yo me veo a los soldados una cucaracha volando.

No, una guerra ahí, tío, superchungos.

¡Come on, sir! ¿Y una cucaracha ahí corriendo?

Lo veo clarísimamente.

¡Hicha GPT, ja, ja!

¡Qué risa! Una cucaracha volando

de suelo, lo veo.

Vamos a la siguiente.

¿Sale a la venta la nueva Barbie con síndrome de Down?

¿Lo sabíais esto? Ni idea.

Acaba de salir que estará disponible a partir de verano

la compañía de jueces Mattel.

Quiere así que los niños y niñas pueden tener una muñeca Barbie

que le represente, ¿no?

Los niños y niñas que tengan síndrome de Down.

Y que se puedan sentir identificados.

En Estados Unidos, uno de cada 700 nacimientos

es de un bebé con síndrome de Down.

Ney, ¿qué te parece?

Te parece bien que haya una Barbie con síndrome de Down.

Bueno, por lo que veo, Mattel ha tomado

un poco la iniciativa de intentar representar

a todas las personas, a toda la variedad.

Hay ensilla de ruedas...

O sea, me parece bien.

Me parece...

Me parece bien.

O sea, entiendo que...

No hay mucha diferencia, también te lo digo.

No, son los ojos más almendrados.

Sí, la cara un poco más ancha, pero no...

Bueno, creo que la muñeca es más bajita,

pero tampoco...

No han ido muy allá.

La persona que tiene síndrome de Down vuelve molaría.

O sea, me diría, ¿qué guay, mira?

O sea, estoy representado también.

¿Te gusta eso? Me parece perfecto, sí.

No veo nada de malo. No hace daño a nadie.

Sí, exacto. Y Barbie ha querido...

A ver, aquí hay dos cosas.

Una, evidentemente, lo hacen por un tema comercial.

Eso vamos a tenerlo claro.

Es una empresa, punto final, aquí no hay ningún tipo de ONG.

Bueno, también, siempre detrás de las empresas,

se demoniza mucho todo lo que hace una empresa.

¿Tú sabes qué esto es? Estamos hablando aquí

y estamos hablando en un podcast de Estados Unidos

que estarán hablando en la tele, en el radio y en todos lados.

Esto no se hace porque los directivos

de 78 años de Mattel,

porque normalmente tienen edad,

les preocupe de repente, en 2023,

los niños con síndrome de Down.

¿No te preocupaban en el 2012?

Tiene razón, tiene razón.

Dicho esto, no estoy demonizando.

Un tema económico, porque a final las empresas funcionan.

Así, ya está.

No me parece malo. O sea, a final...

Oye, ¿esto sustituye las Barbies clásicas?

No, pues ya está. Hay Barbies negras, asiáticas, latinas.

Hay Consilla de ruedas.

Hay Barbies con síndrome de Down, ya está.

Otra cosa que me dijeras no es que ahora van a sustituirlas.

Entonces diría, bueno, ¿qué pasa aquí?

Pero en este caso, tienes variedad absoluta.

Me parece guay que Mattel...

Dudo que se compren muchas, sinceramente.

Creo que comercialmente no se van a vender.

No se hace para vender esto.

Pero Barbies salen las noticias, ahí tienes la verdad.

Eso es relevante.

¿Cuántas han hecho también?

Esto no lo sabemos.

Normalmente, estas marcas, cuando producen una serie...

Bueno, estas salen unas noticias, ha sido relevante y tal.

Barbies es algo de lo que nos suele hablar en el día a día.

Gracias a esta noticia, se habla de Barbies.

Sin duda.

Pero no sabemos tampoco cuántas han hecho.

Pero sí que me parece algo positivo en general.

Porque si yo fuera una persona consignándome de Down,

es verdad que me encontraría muy pocos casos

en los cuales me sentiría representado en el mundo real.

Me sentiría...

Me sentiría como una anomalía dentro de un mundo

en el cual todo es de una manera X.

Sí.

Quiera sonar en cine y tal,

cuando sale un personaje consignándome de Down,

siempre es un personaje consignándome de Down

que hace de su condición, ¿no?

Sí.

Y así, bueno, pues una...

Y tampoco se me ocurren muchos ejemplos de películas

con personajes...

Bueno, en España tenemos a...

Torrente.

No, no hay una persona...

Sí, había un personaje, sí, el de...

Pescao, pescao...

Pero era sin Dome de Down.

Que salía en la primera, creo.

No, pero a lo mejor tenía alguna deficiencia.

No me daban como tal, no era verdad.

No me acuerdo ahora de exactamente...

Lo veo en una serie que es La Risa, que está muy guapa,

que no me acuerdo cómo se llama, que también hay un personaje.

Hay una actriz española consignándome de Down

que lo hace muy bien.

Sí, no me acuerdo de qué películas...

No hace mucho que salió y se hizo viral dentro de lo que cabe,

que hablaban de su condición

y que a veces hay más gente que hace cosas...

No podemos dejar de pensar que es un tema minoritario.

No podemos ahora tampoco vender aquí la moto.

Todo el mundo está coincidido con esto y una mierda.

Porque la gente no piensa en esto

el 99% del tiempo.

Esa es la realidad.

Pero bueno, esto no hace daño a nadie.

Suma y es cierto que es un...

Es un stand publicitario que te cagas,

pero que no lo es.

Hoy en día que no lo es.

Casi todo.

Las empresas quieren salir en los medios.

Pues bueno, es algo curioso

y algo que da para hablar.

Bueno, yo creo que quien se enfade con esto

y piense que es un caso forzado de inclusión,

lo siento, te equivocas.

Porque caso forzado de inclusión es el que lo patra se anegra,

que es lo que hablábamos hace dos semanas.

Algo que está en teoría como ya sabido

por la ciencia, la arqueología,

que de repente quieras cambiarlo porque toca,

eso es inclusión forzada.

Hacer una Barbie o una muñeca

con una condición que tienen muchas personas en el mundo,

para mí no es inclusión forzada, es inclusión.

De hecho, me parece guay

que a nivel de marketing

funciona algo que sea positivo para la sociedad.

Es guay.

Ojalá hubiera más cosas así.

Hablábamos de muerte antes, ¿no?

Se puede morir de muchas maneras, ¿verdad?

¿Cuál sería tu muerte favorita, Nate?

Mi muerte favorita es...

Haciendo el amor.

Voy a cenar, a cenar una cenada y a tomar

mi chuletón o...

Hamburguesa, ha gustado mucho.

Está bien.

Hamburguesa está bien, pero me hago ahí

y mi carne... Sí, un chuletón ahí.

Bueno, voy a dormir ese día,

tranquilo, pensando que todo va bien.

Y muero.

Un poco como la pareja del tercer capítulo

de las tofas.

Ah, los hombres.

Bueno, uno de ellos muere... Bueno, tenía enfermedad.

Es que tú no ha visto la serie aún, ¿no?

Sí, ya lo he visto.

Me pareció bien.

Un 7 y medio.

No le doy un...

No creo que sea tan la hostia.

Sinceramente.

Es muy digna, no.

Es una serie muy potente.

¿Y el Pedro Pascal qué tal?

Abraremos de una noticia que está chula.

El episodio 3, la relación tan famosa que a mí,

lo único que no me gusta es que en el videojuego

es muy diferente.

Porque en el videojuego dan a entrever

que se llevan como el culo.

Y aquí la pareja perfecta.

Pero lo que es como historia de amor es impresionante.

El episodio me conmovió mucho.

Sí, me hizo llorar un poco.

A mí se me hizo un poco larguito.

A mí también.

Me hubiera durado esa historia.

25 minutos.

Es que a mí no me gustan las romanticadas.

Me da igual, que sean gays, que sean heteros.

No por ahí el tema.

Es que las romanticadas a mí se me hacen...

Empalaga un poquito, sí.

Empalagosas.

Era mucha romanticada.

Pero la historia está muy bien actuada.

Es increíble, Bella Ramsey.

Pedro Pascal. Brutal.

No me parece que no me ha cambiado la vida.

Es una serie que diga...

Es una muy buena serie de zombies.

Con pocos zombies me hubiera gustado un poquito más de terror.

Hay más en poquitación.

Sí, empieza muy bien con esa especie de explicación

de por qué nace el hongo.

Me mola mucho eso, pero luego se pierde.

¿Sabes quién me hubiera molado?

Un poquito más de terror.

Un poquito más de terror.

Un poquito más, ¿no?

Me meten sin filtran en el piso

y hay challenge a los bichos.

Eso me molaría más, tío.

Exactamente.

Más piso el sonido que ha sentido la polla.

La ambientación y los efectos especiales.

Muy bueno. Dejó el boot.

Lo que es el hongo en la pared...

Ellos y los zombies.

Son brutales.

Está muy bien hecho eso.

Está guay el episodio 3, el del amor.

Sí, el 3.

Me hizo un poco largo.

Las muertes.

Se viraliza una muerte en India.

Muy rocambolesca.

En paz descanse.

Shiv Dayal.

Un hombre de 82 años.

Estaba tranquilamente por ahí.

Estaba dando un paseo.

Pensando un día más en mi vida maravillosa.

Y paró a hacer el pisco lavish.

A orinar.

En las vías del tren.

Cerca por ahí.

Él no se imaginaba que una vaca voladora

iba a impactar con él y se le iba a cargar.

¿Qué?

Se imagina esa escena.

Un hombre de 82 años con pantalones bajados.

Está haciendo sus necesidades.

Y de repente, mira, a una vaca...

Volando hacia él.

A lo que a mi casa.

Entiendo que un tren había atrapillado a la vaca.

Sí, claro.

Con la suerte de que la proyectó hacia él.

Que la vaca dijera,

hoy me levantó juguetona.

A ver a quién me cargo.

Y por ti, cabaca, ¿no?

Murió de esta forma.

Ojo, ¿eh?

Motivo del fallecimiento impactado por la vaca voladora.

¿Impacto de vaca voladora?

Sinceramente no me importaría.

Es una muerte que te molaría.

¿Tienes una vida original?

Es toda la vida con ordenadores y la muerte surrealista.

No tiene nada que ver con nada.

Y aparte, es rápida.

Mucha gente podría pensar, morirá y programando.

No, no.

Estabas en las vías del tren y te destruyó una vaca.

Me gustaría.

No fue una muerte directa de impacto.

Dicen que por lo que hice la noticia murió en el acto.

Supongo que fue un impacto.

Supongo que no murió del impacto de la vaca.

Murió el caer al suelo.

Nacho, no te rías que esto sería.

Nacho, por favor.

Nacho, tío. Que se controla un poco, no, tío.

No, el impacto de la bala no fue.

Que se controla un poco el Nacho, tío.

Nacho, te veo hoy.

Desde que tienes visión triple,

me llevas un rollet en él que vas un poco de su vida.

Amor de un ser humano, tío.

¿Las gotitas?

¿Cómo te gustaría morir?

Para empezar, no me gustaría morir.

Pero si tengo que elegir un tipo de muerte,

yo creo que me gustaría ser bastante viejo

y, de forma natural, rollo un plan de me duerme y ya no me despierto.

Esa es la clásica, ¿eh? Total.

Tiene que ser jodido... Depresión ahora.

Tiene que ser jodido irte a dormir pensando en tus cosas,

tus sueños, aunque seas viejo.

Y saber que no habrá un mañana.

Os dejo esto para que reflexionáis y os deprimáis.

Y pasamos a la siguiente.

Con una sonrisa en blanda.

El presidente de México, López Obrador.

El presidente de México, López Obrador.

Del partido de Morena.

Se hace streamer y se coloca...

Qué bueno, tío.

En el top 10 de streamers más vistos de habla hispana

durante el primer trimestre de 2023.

Increíble.

Entre enero y marzo.

Sí, otra cosa es que...

El político, que se ha colocado en sexta posición,

es el único de este top que hace sus directos en YouTube.

Ni Willyrex, ni Vegetta, ni sus muertos.

López Obrador de Morena.

Con 13 millones de visualizaciones supera

al Rubius, al Mariana, a Juan Guarnizo, al Chocas,

estando muy cerca del quinto puesto que es de Gref.

Y el top está Ibai en primera posición,

Auron, el Spring, e Illo Juan.

¿13 millones de visualizaciones en un solo directo?

En uno, en un mes.

¿Qué pasa aquí?

Hay una cosa, esto me lo han contado

porque tengo una muy buena amiga mexicana,

y me ha contado de qué va esto. Son las mañaneras.

Amigos mexicanos, yo no vivo ahí,

por lo tanto sé que habrá gente que es fan de López Obrador,

sé que hay mucha gente que lo odia.

A mí lo que me han contado es que es un muy mal presidente.

Es lo que me han contado.

¿Vale? De que está más preocupado por tonterías

que por cosas importantes y de que tiene un voto muy popular.

¿Qué eso significa? Un voto, pues seguramente de gente a veces,

con menos recursos, que ha podido acceder

a menos situaciones académicas, etcétera, ¿no?

Y que se le va a acabar la presidencia

porque va a perder en las próximas, ¿no?

En México ha habido el PRI, esta Morena, que es él, y eso.

Entonces, lo que él hace son las mañaneras estas

que explica como el orden del día. Bueno, pues esto.

Y que, en vez de hablar de cosas serias y cosas preocupantes

y cosas que realmente son importantes,

para los mexicanos he visto una de esas mañaneras

en las que habla de streamers.

Del Mariana, por ejemplo.

Lo adoro, Mariana, me cae genial,

pero que habla del Mariana en una corte presidencial.

Tío, cuéntame, ¿qué haces con los putos narcos?

O sea, ¿qué estás haciendo con los narcos, loco?

Tengo que conectar con gente joven y punto.

¿Y lo ha conseguido? Yo quiero conectar con gente joven.

No, y quizás con gente que quiere diversión rápida

y lo ha conseguido porque está en la sexta posición, tío.

Muy fuerte, ¿eh?

Sí, pero eso me parece correcto, pero lo que me daría malrroyo

es que al final lo vuelvan a elegir por esta mierda,

porque realmente no tienen nada que ver una cosa con la otra.

Al final, me imagínate, sería muy preocupante

que el tipo saliese de nuevo presidente

simplemente por la popularidad que tiene en YouTube

hablando del Mariana. No vamos a la mierda, si eso pasa.

No creo que vaya por ahí, pero sí que México tiene un problema

que también lo hablé con Ed Calderón,

hombre que, bueno, no vino, pero que hicimos el podcast

que ha sido un luchador contados en los contraficantes

durante muchos años. ¿Lo habéis visto?

El podcast de Ed Calderón. Sí, sí.

Él explicaba que hay un problema grande en México

y es que ganan unos cuatro años después o cinco años después

ganan a nosotros y anulan todo lo que ha hecho el anterior

y así consecutivamente. Con eso no se avanza.

Es muy complicado. Bueno, España tampoco es muy distinto.

Bueno, pero España hemos tenido a veces gobiernos un poco largos.

Aquí es. Sí, sí, sí.

Y que al menos el que viene después no destruye todo lo anterior.

Ahí es como que es un reset. Venga, otra vez, otra vez.

Seguramente no va a ganar Obrador y va a ganar el PRI.

Tenía un candidato que se llamaba el Bronco, ¿vale?

Que se ve que era un tío, tío duro, que...

Que dos segundos, de hecho, y dicen que estuvo en la cárcel

ahora hace un tiempo por unas cosas de, como, de...

Creo que era de tema económico, ya sabéis, ¿no? Corrupción, etcétera.

Pero era un tío que se ve que era muy carismático

y que conectaba muy bien con la gente,

pero que una de las propuestas que tenía, que fue muy viral,

es que a los ladrones les quería cortar las manos.

O sea, si tú eras un ladrón...

Si te trincan, te cobro la mano del tirón.

Y ya se ha demostrado que eres un ladrón y...

Está luego. Y eso le hizo muy viral.

Claro, para bien y para mal. ¿Qué opinas de esto?

Un ladrón con la mano cortada, ¿bien o mal?

No, mal. Mal.

O sea, tío, cortarte la mano es putarte el resto de tu vida.

Y no hay vuelta atrás.

Simplemente por robar, no sé, ¿qué habrá robado?

Si una manzana en una feria es una feria de un...

Sí, en un mercadillo. Un mercadillo, no sé.

Exactamente. O un banco.

No me parece justificado en ninguno de los dos casos.

Tú no hay... Te vas a favorar, tío.

Miren cómo ríe. Miren cómo sonríe, Ney.

¡Tenéis ver! ¡La mola, la mola, la mola!

Que mate una persona, lo que sea, que eso es sillas más grave,

pero por robar, cortarte la mano.

¿Me voy a cortar la mano o no? Sí, o un violador que se la corte en las partes.

Una cosa es España, que España es muy laxa,

y otra cosa es cortar la mano.

O sea, hay como un extremo y otro extremo, ¿no?

Pero sí que es verdad que, por ejemplo, a mí me...

O sea, yo, por ejemplo, durante un tiempo,

tuve un editor mexicano que me contaba que, en su ciudad...

Él me decía, aquí mueres gente todos los días.

Ah, sí. Matan gente cada día. Sí, sí, sí.

A los que somos de aquí, bueno, como mucho nos roban.

Estamos bien, nos roban y ya está.

Pero no nos matan.

Matan a gente que a lo mejor tiene un negocio

y no puede pagar a la mafia, pues éste lo matan.

Los narcos. Pero bueno, si no tienes un negocio

y vas tirando, pues todo bien.

A mí está, amiga mía, me decía que cuando era pequeña,

la tenía a trece años, catorce, iba al colegio

y a veces se encontraban a gente colgada en los puentes.

Sí, sí. Como algo habitual.

Claro, este chaval... Bueno, mira, lo han castigado.

A mí este chaval me contaba esto y lo tiene tan normalizado.

O sea, tiene tan normalizado que maten a gente que no pueda pagar...

¿Sabes qué necesitaría en México un Nayub Bukele?

Lo digo en serio. Alguien con un mano durísima.

O sea, es lo que ha hecho Nayub Bukele en El Salvador, ¿no?

Coger a las maras, que era como la mafia suya,

una mafia callejera, pandillas callejeras,

que dominaban el país.

Estamos hablando del país más inseguro del mundo,

o uno de los más inseguros del mundo, que era El Salvador.

Cogerlos a todos es cierto, que se ha pasado.

Y esto es así, los derechos humanos, pero fueron los cojones,

porque ha ido a saco y metenlos a todos en la puta cárcel.

¡Ya!

O sea, otra cosa es... ¿Y eso qué haces?

Es que en Latinoamérica tú lo sabes,

o se va a saco de una forma tan fuerte que aquí no podemos ni imaginar,

porque aquí somos unos putos privilegiados,

porque aquí hay un apuñanamiento y todo el mundo llorando.

Ahí eso es el pan de cada puto día.

O ir con unos auriculares por la calle en México

y no te atreves a ir con auriculares, a airports puestos.

Claro que no. Ni de coño.

¿Cómo se puede vivir así, tío?

Es muy normal. Ya, pero eso no es bueno.

Es como no ensíense la iPhone, le van a robar.

O sea, puedes tenerlo, pero no lo enseñes.

Es triste. Es lógico.

No te saques unas Nike's de puta madre,

porque te van a durar cinco minutos, no lo hagas.

Es heavy. Es heavy.

Yo creo que cortar la mano no es la solución.

No, eso me parece es proporcionado.

Evidentemente. Pero hay un punto medio.

¿Qué es, cortar un dedo?

¿Tocito de un miniquín? Corto las uñas.

Pero, claro, es que robar...

Una cosa es que me digas que es un reincidente de veinte veces.

Ni aún así le cortaría la mano. No, no.

No, cárcel.

Pero una cárcel también, según como, porque, por ejemplo,

Luisito Comunica, no sé si lo conoces.

Fue yo... ¿Qué vas a conocer?

Bueno, yo qué sé. ¿Quién es?

Jordi Wild. Uno que está empezando.

No lo ha traído. Debería estar ahí.

Luisito. Lo.

Luisito, de mi corazón, mexicano de pura cepa.

Lo quiero aquí, en The Wild Pro.

Luisito Comunica, lo voy a escribir por Instagram.

No sé por qué no ha traído a Luisito.

Porque hay mucha gente, lo veo.

No, me apetece un... Luisito es el youtuber más grande de México.

Y uno de los youtubers más grandes de habla hispana.

Y además, ¿no? Y además...

Y además es... La agenda de Luisito tiene que ser de los...

Bueno, pero va a podcast él. No, no, yo sé.

Quiero pensar que Luisito vendría seguro.

Pero, además, es que no tan solo es un youtuber famoso,

es que tiene experiencias muy guapas.

Sí, los videos son muy buenas. A mí me encantan los podcasts de viajes.

A mí me encanta cuando viene alguien, letal crisis, clavero...

Oye, cuéntame cuándo has estado aquí,

o cuándo ha venido Jervasio Sánchez o Arturo Peros Reberte,

cómo era Sara Llevo, me flipan los podcasts de viajes,

porque son historias que no vivo y que me las cuentan.

Entonces, ostia, Luisito ha viajado por tu puto mundo.

Por excelencia, él es el que más ha viajado.

El que más ha viajado no lo creo.

No? Creo que ha viajado más letal crisis, por ejemplo.

No, no creo.

Luisito lleva muchos años viajando.

Luisito lleva una barbaría de años y letal crisis.

Lleva mucho más años que letal crisis.

Pero letal lleva años que todo el año viaja.

Luisito más. Sí, Luisito más, sí, sí.

Puede ser, eh. Pero bueno, que son dos perfiles.

¿Qué edad tiene este chico? ¿Quién?

Letal. 100 años.

No, letal debe tener 28, 9.

Sí, entre 25 y 29 o por ahí.

Sí, sí, pero...

Bueno, que me fliparía tener a Luisito, qué coño, Luisito.

Vete una puta vez, ya, que te voy a pegar una paliza como te vea.

Luisito estuvo en una cárcel que acababan de cerrar

y eran muy chunga, eh.

O sea, era como una cárcel que...

O sea, el vídeo es muy duro, eh, de verdad.

Sí, te voy a meter un collejón que te voy a arreglar.

No, mira, es del 97. Rápido, ¿cuántos años tiene Nacho?

Pues 26.

6. Muy bien, Nacho, eres rápido, eh.

Vale, muy bien. ¿Cuánto es 8 por 8?

64, hombre.

¿Y cuánto es 9 por 6?

Sí, sí, me hubo un cara de menudo de crimbollas.

No, perdón, perdón, perdón.

No, 6. Sí, sí.

Sí, sí, me lo merece. Bueno.

Puede mirar, puede mirar. ¿Otra vez, eh?

Otro vídeo.

En Twitter, la palabra Tinder es trending topic en España

después de que en un tweet con más de 2 millones de visualizaciones

y miles de reacciones, tanto positivas como negativas,

la política y portavoz de Más Madrid, Mónica García,

asegure que el 57% de las mujeres que utilizan Tinder

se han sentido presionadas para tener sexo.

Además, propuso una app pública para denunciar el ciberacoso

y la violencia machista en las apps de cita,

sea Tinder o sea la que sea.

¿Qué opinas tú?

O sea, lo que afirma la noticia es que...

El 57% de las mujeres que utilizan Tinder,

en este caso Tinder en concreto,

no sé de dónde se ha sacado la estadística,

si de algún sitio serio o de mis cojones 33...

No sé si tiene pinta de lo segundo.

Pero se ha sacado esto, Más Madrid, Mónica García,

que se han sentido presionadas para tener sexo.

Pero presionadas a nivel chat o cuando quedan con el tipo persona.

Sí.

¿No se ha especificado?

Sí, a nivel chat.

Pero yo lo diría más a nivel chat, más que una cosa personal

que ya entraríamos en acoso y posible violación, ¿no?

¿Qué pienso? Pienso que puede ser muy real,

porque los tíos, por lo general,

son bastante cátitos y bastante salidos, por lo general.

Y entonces, normalmente, la mayor parte de...

Mira que yo no uso Tinder.

Estoy soltero, pero no uso Tinder,

porque, en fin, si cuando eres mirar mente famosilla,

usar Tinder es un rollo, porque te puedes reconocer...

El chan-trak tiene Tinder.

No lo uso.

Pero cuando no...

A mí en Instagram, ¿quién necesita Tinder?

A mí, es verdad, eh, porque en Instagram se lia mucho.

Es verdad.

Pero antes de tener el canal, si usaba Tinder,

lo usé en una temporada y sé más o menos cómo funciona,

por lo menos hace bastantes años.

Sí.

La cuestión que...

Mucho, gente queriendo...

Que no, claro, no, exactamente.

Y aparte, tengo amigas que, si lo usan,

me enseñan chats.

En plan, he hecho más con este tipo,

y lo primero que me ha dicho es en plan de...

Fotopollas, del tirón.

Entonces, claro, entiendo lo que dice la noticia,

pero ahí también tú tienes que crecir tú como tía,

me refiero.

Tienes que saber lidiar con que vas a encontrarte

con un montón de babosos.

Y de esos 300 babosos que te van a encontrar,

pues, a lo mejor, hay 30 tipos que merecen la pena

que quedas con ellos, son gente normal,

con la cabeza desmueblada,

que puedes pasar un buen rato y al final puede pasar algo o no.

330 me parece un porcentaje bestia.

Yo creo que hay mucho baboso, pero también hay mucha gente normal

y hay muchas tías que van salidísimas.

A mí esto me parece un poco victimismo, sinceramente.

Creo que en Tinder, mucha gente, en 57,

o sea, más de la mitad de mujeres que están ahí,

creo que en Tinder está mucha gente,

hombres, mujeres o incluso no binarios que quieren follar.

Evidentemente, los tíos, y esto es una realidad,

le tenemos que aceptar,

somos más agresivos entendiendo lo como impetuosos sexualmente,

lanzamos más, la tirada, y esto es así, amigos, no pasa nada.

Y las chicas lo reciben mucho más, también es cierto,

que las mujeres tienen mucho más poder de atracción

que los hombres, y al menos en España hay países

que no es así, por ejemplo, en Rusia o en China,

pero aquí es así.

La mujer es una, en ese sentido, privilegiada,

tiene una serie de ventajas y una serie de cosas negativas,

ventajas que puede ligar mucho más fácilmente,

cosas negativas que tienen que aguantar mucho más acoso

y mucho más pesadez.

Y en Tinder se verá un reflejo de eso,

pero también es cierto que en Tinder está

quien quiere follar muchas veces, chicos, chicas.

Yo tengo amigas que están en Tinder porque les gusta echar clavos,

y es una manera fácil de ver a tíos

que los pueden eliminar fácilmente,

porque es tan fácil como hacer así, nunca podrá llegar a ti.

¿Se acabó? Es un desliz.

Y hasta yo le veo un poco victimista,

entendiendo que, seguro que hay muchas chicas,

ya no tan solo en Tinder, sino en cualquier red social

que tienen que aguantar auténticos, despropósitos,

y los tíos tenemos que aguantar mucho menos.

Red social o irte a cualquier discoteca,

que yo voy a discotecas con muchas amigas de buen rollo,

o sea, amigas literal, con las que voy a discotecas,

y patricamente tienes que estar haciendo así

con los tíos, simple y de tío.

Deja mi amiga que está hablando con ella de lo que sea

y estás aquí baboseándola.

Mucha pesadez, sí.

Pero muchísima pesadez, los tíos, van súper cansinos.

Y te vas a ir tal y te mueres.

¿Qué Italia es? No te juro.

Italia, horror.

Bueno, España no es muy distinto de Italia.

Yo creo que no es tan distinto.

No, yo creo que Italia es peor.

Yo estuve en tiempo largo en Italia, por la zona de Florencia.

En Florencia.

Me acuerdo de ir a discotecas y ver de verdad,

era como ver nacional geográfico.

Era una o dos mujeres y un círculo de buitres,

pero un círculo.

En España, yo creo que es mucho más básico.

Puede ver una chica que les gusta.

Pero ir a un círculo completamente cerrado de buitres

pesados y non-stop.

Y non-stop.

Y non-stop.

Eso en Dubai también pasa.

Mira, esto también lo tiene.

Dubai, si eres una chica sola, te van.

No te van a nunca, porque hay mucha seguridad.

Nunca te van a forzar físicamente,

pero te van a cosar desde el primer minuto hasta el último.

Y frases como...

You want to come with me, with my Ferrari?

I have a good car.

I have a good car, good Ferrari.

You want to come with me, with the other party.

Es así, no.

Y es así.

Hay una cultura de el dinero.

De hecho, me dijeron mucho.

Hay una frase que manda en Dubai que es money is honey.

O sea, el dinero es miel.

Pero también he dicho que hay mucha chica en Dubai

que lo que quiere es...

Un tipo con pasta ya está.

Punto el final.

Le de igual que tenga 80 años, que sea feo, que sea...

Eso es así, ¿eh?

Pero hay mucha dinámica de tengo dinero, 20, ¿vale?

Y seguro que en España,

habrá cosas así, pero no tan heavy.

Y en Italia, me pude tres, ¿eh?

Sí, sí, sí.

Sé que tú eres vivido en Italia, pero...

Sí, yo he visto en Italia, pero...

Me escute en Italia, ¿no?

Hablaba en Italia, muestra, muestra a mi italiano, me encanta.

¿Qué cosa has fatto?

Cuando vivo en Italia, no...

En qué ciudad, Luis?

Verona.

Qué bonita. Verona, sí, sí, sí.

Hay un videoclip de... Perdón, un directo de...

Ya miro que he grabado en un fitatro de Verona.

Sí, sí, sí, sí, en la arena de Verona, sí.

Pues yo creo que yo también he estado en Tinder hace tiempo,

cuando estaba soltero. Bien hecho.

Y...

No me gustaba, tío, porque es como que...

Tienes que vender algo, ¿sabes?

Sí, bueno, claro.

No, no es un sitio, es muy superficial.

Siento un chico más.

Porque hay más competencia, tienes que destacar más en algo.

Es como muy superficial, tienes que vender algo

y tienes que venderlo bien para que de esa conversación

puedas conseguir quedar con una persona y de ahí en adelante.

Y fíjate que en Tinder es todo muy superficial.

Lo primero que tú descartas o no a una persona

es por una foto física. Una foto física, luego un chat,

porque claro, o sea, tíos buenos o tías buenas, hay 40.000.

Y más en Internet.

De ahí pasamos al chat, del chat te la llevas a Whatsapp,

de Whatsapp, para quedar en... a tomar algo.

¿Cuál es tu primera frase? ¿Cuál era tu primera frase de...?

Yo qué sé, tío, no me acuerdo.

De Ligo Teo Online, la primera frase.

Bueno, me acuerdo, tío.

O sea, si tú...

A ver, qué...

Siempre la primera frase te sientes muy ridícula,

puedes grabar en plan de...

¿Cómo rompo yo de aquí y qué coño digo?

¿Cómo es tu primera frase?

Si yo lo tuviese que hacer de online o de online.

De Ligo Teo.

A ver, depende del rollo que yo le vea a la chica.

Depende del rollo.

Pero, por ejemplo, la última...

que me encontré por Instagram, ¿vale?

No fue por esto, por Tinder, porque es el tío que no lo uso.

Hola, soy youtuber.

¿Has visto este vídeo? Soy yo.

Dismad fucker, es mío.

No, era...

Acababa de empezar la feria de Sevilla,

que fue hace un par de semanas.

Sí.

Y... muy rancio.

¿Qué tal? La he ido a tu feria.

Ya está. ¿La qué?

¿Qué tal? La he ido a tu feria,

tu primera frase de feria, ya está.

¿Por romper el lleno?

Menos es más.

Claro.

Quiere preguntar, ¿el algoritmo de YouTube cómo funciona?

No entiendo.

La primera vez de romper el lleno, siempre fue súper...

No, es mejor. Ya te lo juro.

Consejo.

Vídeo de consejos para conseguir a tu amor.

No, pero en serio, a veces es más fácil decir,

¿qué tal estás?

Sin complicaciones.

¿Qué tal estás? Se preguntarán 27 personas cada cinco minutos.

Pero ¿qué vas a hacer original con una puta primera frase?

Pero, claro, si tienes que ser original.

O sea, esa tía tiene 20 swipes.

Swipes.

Fuck what's up, ¿eh?

O sea, esa tía tiene 20 tíos que le están hablando.

Cada cinco minutos. ¿Qué le dices?

Para destacar por encima de sus 20.

Entonces, quizás lo mejor es no ligar por ahí.

Pues ahí estoy.

No sé qué hacer.

No sé qué tienes, un físico privilegiado

que te permita estar por encima de eso.

Ahí está el tema.

Yo, a día de hoy, si me quedas el soltero,

no ligaría por Tinder.

O sea, tú no me hojaría Tinder.

No, porque también es una persona famosa.

Pero de igual. Yo no me hojaría Tinder.

Nate, la primera frase que tú le días a la chica,

si te quedara la soltera,

por ejemplo, ¿sería qué opinas del algoritmo de chat GPT?

Pues, me parecería una buena frase.

Bueno, ¿a qué me gustaría que una chica me la dijera?

Yo no diría una pregunta. Explícamelo.

No, una pregunta. O sea, ¿los agujeros negros?

¿Por qué son tan masivos?

Que esa fuera la primera pregunta del hígote.

A mí me bajan los calzoncillos.

Ciero que me lo expliques.

Si no sabes explicarlo, ahí tienes la borda.

Mierdame, motherfucker.

Eso sería increíble, ¿eh?

Bueno, vamos a más.

Sentencia a ejemplar en España para cuatro menores

de entre 14 y 17 años,

es decir, no está de mental,

que enteraron ilegalmente en un chale en Aragón

para organizar una fiesta

y que acabaron quemándolo entero.

No.

¿Cuánto gente era?

Cuatro.

De entre 14 y 17 años.

La sentencia a la que los padres se oponen a pagarla,

muy bien cracks, toma el pin de fenómeno.

Ahí lo tienes, el pin de seres un crack.

La sentencia les ha condenado a pagar 557.000 euros.

O sea, ¿revetaron el chale literal?

Y ahora viene la segunda parte.

Los jóvenes presumieron de su fiesta

en TikTok.

La fiesta del fuego, ¿no?

En TikTok lo retramitieron en TikTok.

Lo cual ocurrió... Esto hace tiempo, ¿ya?

Lo cual ocurrió la noche del 17 de abril de 1922,

a saber la sentencia ahora.

En esta casa, que era una segunda residencia

y que estaba vacía en ese momento.

No era la primera vez que los gestos

se colaban en un chale y montaban una fiesta.

Encima lo graban en TikTok y vacilan.

Eso ya es de retraso mental.

El de grabar.

Todo es de retraso mental porque, además,

¿qué edad has dicho? Perdona, la edad que tenían los chiles.

Ah, entre 14 y 17.

Es una edad bastante mala.

No, pero con esa edad ya eres consciente del bien y del mal.

¿Sabes que entrar en propiedad ajena?

Sí, pero ¿sabes que entrar en propiedad ajena

y quemar una casa? Bueno, no es.

Sí, no deberían pillarte haciendo eso.

Pero yo también he hecho camberadas de ese nivel.

¿Pero quemaron una casa? No, no.

¿Has dicho la edad de ese nivel?

De ese nivel, pero si me he metido en casas...

¿Cuáles? Pero casas ajenas.

Añanamiento de morada. Pero casas, vamos a decir...

Con 16. Normales.

¿Cómo que normales? Una casa abandonada hace 20 años.

No, una casa en la que hay habitantes.

Ah, que en ese momento no estaban.

No, que en ese momento no estaban. ¿Y cuál era lo que dijo?

De rollo costa. ¿Pero cómo entrabais de la alarma?

No había alarma.

Que cenamos muchos años, es verdad.

Exactamente, sí.

Yo me acuerdo de enviar cartas.

En ese momento no había ordenadores.

Tampoco quiero justificar lo que han hecho estos muchachos.

Pero que con 16 años eres un puto, es un normal.

Es que no tiene ni puta idea de la vida.

Lo que quieres es beber tres litronas y hacer el gamba.

Ya está. Hacer el gancho.

Entonces, ya está. Lo que pasa es que esta gente se la ha ido de pelota

totalmente porque quemaron una casa entera.

Hombre, que le expitan... Se da de un 157.000 euros.

Lo que costará el chale.

Cada muco que está eso. Hombre, quemarlo es heavy.

Yo he saltado y he estado en el césped de la casa

bebiendo a algunos amigos y nos hemos ido y ya está,

pero no hemos roto nada. Nosotros nos hemos colado en una piscina.

Ah, eso lo había dicho yo. Claro, eso es la mítica.

Eso es mucho más... ¿Es la mítica?

Pero la mítica... No, a ver un momento, la mítica hace años.

Los chavales ya no hacen eso. Solo queman casas.

No, pero fuera de broma. Es el último grito.

Fuera broma. Yo creo que éramos más gamberros nosotros antes.

Pues sí. Ahí vamos con la moto sin casa.

Yo era extremadamente... Caballitos de locos.

Yo me acuerdo de retrovisores rotos.

Que cosa es que me avergüenzo, que flipas.

Pero era un poco una cultura de la locura antes, ¿eh?

Pero ahora lo malo es que, como hay las putas redes,

se propulsa todo este tema.

Se propulsa. Sí, sí, sí.

Y es una mierda.

Bueno, Ney, si un día te enteran tu mansión, espero,

espero que no le hagan daño.

Polémica.

Con el influencer de finanzas, Gavin Mayo,

conocido por su actitud de presumir en la vida

del dinero que tiene, del dinerito, de lo rico que es, ¿eh?

Y de su actitud de superioridad, podríamos decir.

Por comprar un bebé de tigre

y tenerlo de mascota a partir de ahora.

¿Te has enterado de esto? ¿Lo conocías, el caso?

Sí, lo he visto, lo he visto.

A ver, este tío se hizo famoso,

porque tiene una frase que pone en Twitter muchas veces,

que es, Rollo...

¿Cómo...

Blando uno de los puestos permitido y así, ¿no?

Rollo, sí.

Espera que...

A ver si encuentro la frase exacta, porque es muy de vacilón.

Es así.

We are not the same, no somos lo mismo.

Sí, sí, sí.

Mira, por ejemplo, os voy a poner esto y veis un tuit suyo, ¿vale?

Mira.

Ha comprado un mechero de 7000 dólares

y la frase que él pone y lo pone en muchos casos, ¿eh?

We are not the same, no somos lo mismo.

Mira, joven, si te has gastado 7000 dólares en un mechero,

no eres lo mismo que yo, porque lo quieres eres un subnormal.

Total.

Ahí te lo explico claramente.

Eso porque supongo que...

Es horror literal, ¿no?

Vale, vale.

¿Tendrán alguna historia detrás o...

No, habrá gente que me dirá, hostia, pero mira...

Jordi, cada uno hace lo que quiere con su dinero, evidentemente...

Faltaría más, como si quiere gastarse un millón de dólares

en un mechero, claro que sí,

pero cuando tú haces público algo en redes sociales,

tienes que saber que la gente te va a criticar y a opinar.

Y hay gente que dirá, ¡Wah, qué puto amo, tío!

Y hay gente que dirá, como yo y seguramente como nosotros,

eres un puto subnormal

y un prepotente barato,

porque gente que puede gastarse 7000 dólares en un mechero,

hay mucha en el mundo.

Mucha.

No es un porcentaje elevado, pero hay mucha.

Hay millones de personas millonarias en el mundo.

Y no van vacilando de esto porque tienen más seguridad en sí mismo

que tú, que eres un puto cutre, que te crees por encima de algo

por gastarte 7000 dólares,

que a saber, si lo has comprado de verdad,

si tienes tanto dinero, a saber,

y que con esto no consigues más que hacer, sinceramente,

es ridículo y gustar a niños de 14 años

que no han trabajado en su puta vida

y que creen que eres el tío más guay

porque tienes un mechero tan caro.

Eres un cutre.

Y eso es para mí el mayor insulto que se puede dar a una persona,

así ser cutre.

A mí me da igual que un tío salga con un Lamborghini.

Me da igual, porque se lo ha currado fantástico, te respeto.

Me da igual que Messi salga con un coche único

o con una casa de 5 millones de dólares.

Me da igual.

¿Pero qué hagas?

Ostentación constante, siendo una persona como él.

De algo superficial, con la frasecita de no somos lo mismo,

eso es lo que me toca a mí los cojones.

No he hecho de que pueda gastarse dinero.

Mucha gente, podemos gastarnos 7000 dólares en este puto mechero.

Y no tenemos que ir vacilando constantemente

y ni decir que somos superiores a alguien,

porque será superior en alguna cosa,

pero en otras estoy seguro de que es muy inferior.

¿Y ese tío qué es? Seguramente en la perula.

Gabin. Gabin Mayo. Gabin Mayo.

Gabin Mayo. ¿Y este tío es un youtuber famoso?

No, no, random, un tío random.

Un tío random.

O sea, es como un tío...

Es del mundo financiero. Vale, vale, vale.

O sea, sí, es un influencer de finanzas.

Vale, vale.

Que también muchos de estos tienen que vender este tipo de vida

o este tipo de ilusión.

Hacer esto es su contenido.

¿Sabes? O sea...

Por final, que me compro dos chuminadas,

que vale mucho dinero.

Porque, al final, seguramente ese tío venderá a másters,

venderá cursos y claro, si tú no eres un tío superultra,

mega triunfador,

¿quién te va a comprar un curso de 5.000 dólares o 2.000 dólares?

Nadie.

Me da vergüenza, Gena.

Un potocutre y ya está, fin.

Sí, esto a mí me da vergüencita, Gena.

Bueno, venga, vamos a más cositas.

Me más he visto a...

¿Cómo se llama?

A Frank, contestándole a los tweets.

¿A él? ¿A este tipo?

¿A Frank o está?

Sí, lo he visto contestándole a los tweets porque tiene un...

Ah, lo del tigre.

La noticia, claro.

Claro, tío.

Me he ido con esto y ahí lo cierro.

Te has ido al mechero y realmente la he ido al tigre.

Claro, tigre de más.

¿Has visto a Frank? Diciéndole, eres un gilipollas.

Es que lo es.

Para empezar, para mí...

Frank no se corta un peli y bien ¿qué hace?

Para mí, en todo el mundo tendría que estar

prohibida la venta de animales salvajes en una casa.

100%.

Porque es un sufrimiento para todos,

para los compradores que este chaval de aquí 5 meses

lo va a tirar este animal o lo va a dar a un zoo

porque no se pueden tener, porque son animales salvajes,

peligrosos, agresivos en muchos casos

y que los estás amargando y, por supuesto,

la mayor víctima, el puto animal,

que lo han sacado de estetado de su madre seguramente con 5 meses

y lo tienes en una puta jaula, casa donde sea,

un animal que está acostumbrado a correr.

Además, es un tigre que sube a los árboles.

O sea, un tigre que tiene facilidad para el movimiento

y lo tienes en una puta jaula.

Eres un sumo normal.

Pero es que Frank tiene toda razón del universo.

¿Tú tendrías un león?

¿Te veo o te con el león? No, tío, no.

O sea, para mí, los animales... Con un caimante, veo a ti.

A ver, un caimán. A ver, a ver.

Espera, vamos a decir... No, un caimán

no tiene la inteligencia de un mamífero.

A la barbacoa igual, un caimán lo probaba.

Yo me he comido cocodrilo. O sea, yo cocodrilo probaría.

Está riquísimo. Estas mejores carnes que proban mi vida.

Pero tener un animal sufriendo en casa no lo haría, ¿eh?

Cero, cero por ciento. Nunca.

O sea, no lo veo para nada. Y no entiendo, no entiendo.

No entiendo la gente que lo hace.

O sea, no entiendo por qué, qué necesidad tienen.

¿Sabes cuál es? Es sensación de superioridad.

Claro, tío.

El tener un tigre de mascota en casa es yo, puedo y tú no.

Ya, pero es que ese bicho que... O sea...

Tiene una vida misional. Pero él vende esa foto.

Él vende esa foto de él en un cochazo

con una cría de tigre al lado.

Él vende esa foto. Es una imagen.

Primero, a saber si se lo va a quedar.

Si realmente lo ha comparado. Ese es el problema que también veo.

Seguramente sí, pero bueno, a saber, ¿no?

Que muchas veces lo ves con la cría,

pero no sabes qué pasa cuando crece, ¿sabes?

Hace poco no pasa un rollo de un youtuber nacional...

De hecho, chavalito... Yo soy Plex, pero se fue comprando.

Sí. Es una historia muy bonita, tío.

¿En el animal cuál era? Una capybara.

Era una capybara que estaba sufriendo la...

Pero eso que terminó en plan... Muy bien.

El tipo reflexionó y dijo en plan...

Pero qué hizo una capybara, eso es lo que no sabemos.

No, pero creo que este tipo de animales se devuelven a santuarios.

No, es una historia muy bonita, porque te enseña que la gente se equivoca

y este chaval, por lo que parece, no había una mala intención.

Es un niño, es un inconsciente.

Es un inconsciente. No sabía lo que hacía.

Claro, cargamente.

Y creo que es muy bonita la finalización de la historia.

La verdad, ¿eh?

Bueno, vamos a más cositas.

Según un estudio, los españoles pasamos.

Atención, porque es un dato para mí bestia, ¿eh?

Pasamos un 35% de nuestras horas diarias...

mirando el móvil.

35% de las horas que estamos despiertos.

Vamos a quitar las 6, 7, 8 horas que dormimos, ¿vale?

¿Tú sabes que eso se puede mirar directamente en el móvil

con un comando que me dijeron antes de ayer?

Lo descubrí y da muy mal rollo.

Meteos en la configuración de vuestro móvil, ¿vale?

Configuración.

Y ahora buscar...

¿La gente millonaria que tenemos a iPhone o que tenemos que hacer?

Sí, si no, da igual el móvil.

Daís a... Buscáis en ajustes del móvil bienestar digital.

¿Conociais esto?

No.

Vais a flipar.

A mí no me sale, ¿eh? Sí.

Me sale... ¿Tú también tienes esto?

Que no, que no. Bienestar digital, ¿no?

No, pero me sale en plan, busquedad en Safari.

A mí no me sale.

Esto es uso del...

¿Pero eso es ajustes de tu móvil?

Tiempo de uso se llama en iPhone.

Tiempo de uso.

¿What's up?

Bueno, a lo mejor en iPhone se llama de otra forma, ¿no se?

Tiempo de uso.

Y aquí me dice, por ejemplo, que hoy

yo he dedicado al móvil 4 horas 40 minutos.

¡Joder!

Y me dice, ¿cuánto tiempo he dedicado en WhatsApp?

Hace 50 minutos en Google Maps,

que obviamente estaba con el de 42 minutos,

en Instagram está 42 minutos, en Chrome 32,

en YouTube 24,

en Gmail 14.

Ah, mira, es tiempo de uso.

¿Cómo es? Tiempo de uso, ¿no? Yo he estado...

una hora 48. ¿Cuánto vosotros?

Tres horas. Pero estaba escribiendo un guión.

Yo 4 horas 40, pero también porque estaba en aeropuerto.

Bueno... Sí, claro, es normal.

Voy a llamar a la policía a que os detengan por drogadictos.

Totalmente.

Mira, mira, YouTube, 37 minutos.

Notion, 33 minutos, que es donde he escrito mi guión.

Sí, pero el YouTube también escribes, ¿no?

Por YouTube ahora es la nueva moda, ¿no?

O sea, estás ahí viendo...

No, pero esto tiene truco, ¿eh?

Porque por la noche, antes de dormir,

lo pongo en medio y lo dejo corriendo.

Y ya...

Me cuela tan poco.

O sea, me queda tan claro que estás todo el día.

Bueno, gracias.

¿Cuántas horas en total, entonces?

Me pone aquí hoy... Sí.

Tres horas. ¿Y tú?

4.40.

Yo una vez pepico.

Pero a mí me levanto más tarde.

Pero a mí es diferente porque, primero,

yo me he levantado muy temprano para que tenía que irme para acá.

Y he estado en aeropuerta jaborrido mirándome el día.

Vale.

Pero es una indicación de algo.

Es una indicación de algo.

Estamos hablando de que los españoles, según este estudio,

pasan el 35% de las horas despierto.

O sea, vamos a obviar la noche, ¿no?

Nosotros no somos el modelo...

O sea, nosotros no somos ese caso,

porque no tenemos un 35%.

Tenemos mucho menos.

No, esperate a llegar a las 12 de la noche.

Yo ya he estado todo este rato aquí, claro.

O sea, tú, un día normal, a las 12 de la noche, míralo.

Hostia, esto ha sido muy bueno.

¿Lo miras o qué, un día y me pasas una captura?

Vale.

Eso está chulo. Y así vemos.

Pero un 35%, ¿vale?

Lo que equivaldría, si dormimos 8 horas,

equivaldría a que los españoles de media

pasan 5 horas y media diarias

delante de la pantalla del móvil.

Lo creo y me parece hace poco.

Pero ya es de noche, tío. Yo en media hora me voy a dormir.

El país con más... El país con más es...

Francia.

Francia, del mundo.

No, esperad. No, perdón, perdón, perdón.

Es suráfrica, con un 56%.

Hostia.

Después viene Brasil, Filipina, es Argentina y Colombia.

El país con menos, y aquí me sorprende, la verdad, es Japón.

Con un 21% Japón.

Mira que los hubiera metido en el top 5 seguro, ¿no?

Japón, Corea del Sur.

No sé si es porque también, además de estar con los móviles,

ellos están mucho con la Switch, con consolas portátiles,

o quizás trabajan también, es verdad, 15 horas al día,

los pobrecitos míos, y no están para tal mucho rato.

Pero un 35% en España, ¿eh?

35.

5 horas y media si duermes 8 horas.

Bueno, también mejor para nosotros, ¿no?

Que somos que de los de contenido.

A mí que me miren en pece.

¿Vos hablan de mil ocho horas?

Yo duermo siete, es mi objetivo, siete horas.

¿Y tú, United? Yo ocho.

No, tú tienes siete de dormir hasta diez, ¿eh?

¿Pero tiráis de siete? No, yo nunca la odio.

Yo nunca duermo. La odio.

Yo si la durmo me repito. Yo duermo mis ocho horas,

me voy a trabajar y a volver a la noche.

Yo la odio seis, siete horas y vamos pa'lante con un fenómeno.

Pero es jodido esto. Esto indica...

Para mí indica que somos ya adictos todos, ¿eh?

Funcionales al móvil. Eso ya es una realidad.

Es una realidad absoluta. Somos adictos.

Es reputable.

¿Y tú antes lo decías un poco, no?

¿Tú sabes de la gente que sin ningún tipo de motivo aparente,

cada x-minutos coge su móvil, lo abre,

no hay ningún motivo aparente, lo mira, hace así,

y lo vuelvo a aparecer como un tic?

A mí me pasa con tu. Es una adicción, amigos.

Ya lo digo, es una adicción.

También tengo una cosa.

Yo soy muy adicto al móvil en el momento en que estoy en mi casa,

un domingo random de resaca y no hago nada,

y estoy todo el día con un puto móvil.

Pero si yo salgo a la calle, a quedar con gente y me pego 15 horas

en la calle, yo el móvil es que ni lo abre, me la sudas.

O sea, aunque haya subido un vídeo hace un minuto,

me olvido 100% del móvil.

Cuando lo uso es cuando estoy solo en casa.

Sí, yo también, cuando estoy de salseo.

Si estoy con gente, es que ni me acuerdo de que tengo un móvil.

Mala señal, es que hay gente que no,

que está con gente socialmente, socializando

y está mirando el momento constantemente.

Eso es realmente lo preocupante.

¿Tú has visto las típicas imágenes de la pareja

que está ahí en un restaurante?

Bueno, lo he visto en persona.

Tú lo vives en persona.

No, lo he visto. Yo siempre le digo...

Hola.

De hecho, a veces le digo un plan.

Deja el móvil en plan en casa.

O vamos a guardarlo en un sitio

y vamos charlando, ¿sabes?

Porque al final los dos somos creadores de contenido

y estamos muy pendientes del móvil.

Pero yo cada vez me enoce.

Yo te decía que te conocía a ti.

Paso más de todo, tío.

Sí, te gustó mis consejos.

Así es la puta vida, ¿no?

De forma de ver la vida me ha gustado, tío.

Claro.

A ver, no es por nada, porque cada uno tiene la suya,

pero yo creo que volviendo un poco a la tierra,

que es donde nos estamos alejando, ¿no?

Porque quieres o no, esta vida.

Esto, el 80% es una mentira.

Es verdad.

Lo digo así de claro, que lo sepáis.

El 80% es una...

Eso es como lo mismo.

Me he sacado la estadística de mis cojones, ¿no?

Pero un porcentaje muy elevado de lo que vemos aquí

es una mentira, absoluta.

Entonces, es bonito a veces volver a la tierra

que no te importe tanto lo que hay aquí, ni para bien ni para mal.

Ni los halagos ni las críticas.

Y que apartarte de esto y disfrutar de la gente

mirando a los ojos,

estar con una chica, cogerle la mano,

ver una película entera sin tener que estar mirando al móvil,

a ver qué ha pasado.

Eso es, para mí, para mí, ¿eh?

La vida real, tío.

Para mí la vida real es ir con mis padres a comer.

Y no me hace falta estar con el móvil,

porque le pido que me cuentes su vida, sus historias.

Eso es muy bonito,

mostrar con una pareja hablando de lo que sea, ¿no?

Entonces, yo creo que estamos perdiendo esto.

Estamos viviendo una nueva irrealidad.

La gente habla del metaverso, el metaverso.

Pero eso ya lo tenemos cada puto 10, esto, el metaverso.

El metaverso es el Instagram, cuando todo el mundo está bueno.

Y luego los ves por la calle, son gente absolutamente normal.

Tan fake.

No digo ni mal ni bien, absolutamente normal.

Tú ves esos tíos ultramazaos que les dan la luz de puta madre

cuando están aquí, son normales,

tías increíblemente buenas,

que son una tía de 1,58 metros,

que es una chica normal y corriente y no pasa nada.

Pero fliparías, o sea, en plan de que ves personas

que son prácticamente perfectas,

y en la vida real no tienen nada que ver.

Sí, eso sí.

Sí, sí, es una realidad.

Esto ya es un metaverso.

Esa es una ficción.

Esa es una ficción, es lo que hay,

y creo que es bueno enterarte de que es una ficción.

Y entonces tomártelo como una película.

Me lo tomo como una peli, fantástico.

Este tío me sube cuatro fotos seguidas en las Maldivas, increíbles.

Ok.

Luego la gente que va a las Maldivas hace 40 fotos

y durante el año las va subiendo también.

Ah, esa es otra.

Esa es otra.

Pero bueno, es lo que hay.

Es el mundo en el que se toca vivir.

Me gusta, me alegro mucho que me digas eso,

porque es una visión de la vida muy realista, muy pragmática.

Y tú eres una persona muy rayada en muchas cosas,

de darle muchas vueltas, porque te preocuparte.

A mí me gusta hacer las cosas bien.

A mí me gusta hacerlas muy bien, las cosas.

A mí me gusta que la gente las acepte bien.

La gente depende de ti.

Pero no siempre depende de uno.

No depende de ti.

Tú sí que es verdad que me has influido para bien.

Mira, tú, si tú estás orgulloso...

Me has mentorizado como youtuber.

Si tú estás orgulloso de lo que has hecho.

Que te quiere, que te conoce, está orgullosa de lo que has hecho.

Lo que digas a la demás gente no te tiene que importar.

100%.

Y lo mismo con ti o con quien seas.

Si tú has hecho algo bien, tú sabes que está bien.

Preguntas a gente cercana.

Oye, está bien, está bien.

Quédate con eso.

Porque la demás gente...

Es el opinómetro de toda la vida.

Esto es para alvar.

Pero en la vida real, quédate con la gente que te quiere.

Y seamos realistas.

La gente que nos odia.

Sí, pero tenemos infinita más gente que nos adora.

Muchísimas.

Y esta es la realidad.

Tú sabes que tú te preocupa al hate lo que tú quieras.

Por cuenta, gente te adora.

Te admira.

Te tiene como referencia.

Y se ven los likes.

Conmigo igual.

Hay gente que a mí me escribe, Jordi, estoy en el hospital.

O he tenido una depresión que te cagas.

O pasa una ansiedad brutal.

Pero, tío, gracias por lo que haces.

O la gente que me escribe, tío.

Es que, wow, eres mi padre.

Y gente que me quiere mucho.

¿Qué porcentaje de likes tienes?

En el rincón de Georgeo tengo un...

Entre 99,2 y 99,5 de likes.

En el rincón de Georgeo.

Es un todo like.

Aquí depende del tema.

Cuando son temas polémicos,

puedes bajar al 96, 95...

Pero se verán 90, tío.

¿Sabe eso?

No, no.

En el rincón de Georgeo, 99,9 con...

Tengo muchos vídeos con 99,5.

No tienen con 4 o 6.

Y todo lo que son vídeos de...

Yo no tengo alto, pero creo que 99...

¿Cómo hay pico todo?

Sí, sí, sí.

¿Se puede ver en YouTube?

Sí, claro, tío.

Pero, tío, más de 95...

Para mí, es muy bajo.

Para mí, tenía un 95 bajo.

Normalmente, 99.

Si lo pensamos...

Ni que fuera un 90...

Para mí, un 90 es una crisis total.

90 ha sido un ello polémico.

90 lo tenía con la vacuna.

Me acuerdo, a los vídeos míos que eran más...

dislikeados, era vacuna del Covid.

Cada vez que se hablaba de la puta vacuna.

Porque yo, sabéis que soy superpro vacuna.

Me hinchaban de dislikes y eran 90 a 10.

Esto es mi top bajo.

¿Sabes?

90 es una mayoría muy grande.

Vivimos en realidades.

¿En audiencia o dónde?

Aquí a ver.

En los vídeos propios.

Ahora es cuando vemos a Shown con...

82...

85% de likes.

60% de likes.

¿En contenido o cómo?

No sé, tío.

A ver.

No sé dónde se mira.

Yo sé que aquí, en el PC, sale.

En el PC, sí, pero aquí...

Creo que no se puede ver.

Creo que no.

Bueno, independientemente.

Seguro que tienes un 90 y muy largo.

No tengo...

El hate normalmente es insignificante.

Es muy ruidoso.

Porque los comentarios negativos...

En Twitter es la puta red del odio.

En Twitter, tú buscas tu nombre.

Ahora busco mi nombre y me vuelvo loco.

Tú no sé tanto, pero tú y yo...

Porque tú tienes todos los haters de la informática.

Que son superelitistas.

Y yo tengo los haters de la sociedad.

Que son superelitistas mentales.

Lo que son deficientes mentales, en mucho caso.

Porque creer una realidad única,

como si fuera la única que existe, es tener un problema.

Y esto pasa en todos lados.

Yo creo que tú, como no te metes en...

fregados...

Al mejor puedes tener haters del reggaetón o de la música.

Ni eso tampoco.

¿Qué es?

Los tengo.

Hay un tío que dice que esta canción no suena en Irbana.

No tienes ni puta idea.

¡Suele a Offspring!

Que me diga que suena...

Pero que me diga que no tengo ni puta idea.

Porque la canción no suena en Irbana.

Cuando todo el mundo sabe que suena en Irbana...

Que te cargas.

Vamos a la próxima.

Esto es de arte.

Me gustaría tener aquí Antonio García Villarán.

Porque ésta es de su rollo.

Es un estudiante surcoreano.

Se come una polla.

Se come...

Se come una obra de arte.

¿De qué?

Una obra de arte.

¿Qué consistía en un plátano gigante?

Un plátano pegado a la pared.

O sea, había un plátano pegado a una pared.

Y Goy dijo, tengo hambre.

Espera.

¿Tenía precios a obra?

El plátano, en cuestión.

Estaba valorado en 110.000 euros.

¿Era de canarias o no?

No, pero luego serían 214.000 euros.

Vale.

La imagen fue grabada por el mismo joven.

No Huim Yong So, que se había realizado, por supuesto.

Aunque el propio artista, que es Mauricio Caterán,

ha asegurado que no pasa nada porque la fruta la cambia

en cada dos o tres días.

Aquí volvemos al concepto que Antonio Acuño,

que es tan bueno, que es amparte.

Amparte.

Es el arte de...

De la mediocridad.

Es el hecho de coger esta taza,

ponerla aquí y poner esto así.

Y ponerla aquí, un cartel en plan de cuesta, 3.000 euros.

¿Esto qué puede significar?

La lucha de una persona contra sus vicios, el alcohol.

La lucha.

Gracias.

Jordi Wilde, 2023.

Esto es una broma, pero un plátano, una pared.

Es esto.

La obra, literalmente, era un plátano pinchado en una pared.

Sí.

Un plátano estándar.

Llegó un chaval y dijo...

¿La compró y se la comió?

No, no, no.

No, no, no.

No la compró.

La pieza de fruta es una obra de arte valorada.

Atención.

Bueno, por si no es cosa.

Bueno, se lo come y lo graba.

Y este es el artista.

Y este dijo no pasa nada porque lo iba a cambiar igual.

Mira, para mí es una buena cosa,

porque al final es un poco ridiculizar

lo que es para mí ridículo, que es el arte este,

ya sin ningún tipo de sentido.

Y al final el arte también se ha utilizado

como los NFTs y las criptos

para especulación pura y dura.

Es decir, darle algo que no tiene valor,

mucho valor para que gente se gaste mucho dinero

y así inflar una burbuja

o hinchar una burbuja

que, al final, puede petar, ¿no?

Y esto para mí, que un plátano valga 110.000 euros,

no tiene ninguna historia.

Ojo.

Chat GPT.

One more time.

One more time, man.

Hay otra de Rea Virtual

que me parece ciencia ficción.

El portal de computer hoy utiliza a Chat GPT

para descubrir qué se piensa de cada comunidad de España.

Ajá.

Y los resultados no son muy amigables,

ya que acaba con...

Un momento para plantear también...

¡Venga mal, decimos ahora!

¡Ah, motherfuckers! ¡Fuck you!

¡Fuck you, motherfuckers!

Yo tampoco tengo la verdadía que decir.

No, lo tienes ahí.

Ya sé cuál odias tú, todo el mundo.

Estereotipos o calificativos

que eran un poco insultos.

Por ejemplo, de los catalanes, dijo que éramos elitistas.

¿Vale?

De los valencianos, que eran chulos.

Nacho, castellón, ¿cómo está mi ciudad?

¡Preferirá el universo!

¡Oye, ha sacado un plátano!

¡Ha sacado un plátano!

O sea, tú... Tíramelo, tíramelo.

Pero no tengo nada que ver.

O sea, tú, durante la noticia, el plátano estaba pensando.

Me cago en la puta, tengo un plátano en la mochila.

Este plátano está valorado

de 1,5 millones.

Nacho.

Tú antes estabas en plan.

Me cago en la puta, tengo un plátano en la mochila.

¿Qué ganas de sacarlo?

Bueno, a los de mayor, carrogantes y a los extremeños.

Vagos.

Oye, pero es verdad...

Ya? Bueno, Scandaluzes ya directamente no dijo nada.

Me da demasiada pereza.

Bueno, vamos a lo que hemos hecho al principio del podcast.

¿Cuál es nuestra zona de España más odiada?

Más odiada.

Nate, venga.

Ua, chaval, yo lo conozco toda España.

Estas buenísima, la excusa.

No conozco toda España.

De Argentina, de otra vez de Argentina.

Lo que menos conozco de España.

No me vengas con un sí conozcas.

¿Cuál es la que más te cae más mal?

¿Por qué? ¿Motivo?

Porque no la conozco. No conozco nada de ahí.

Pero lo que se irá a decir es que es una que conoces

y que no te ha molado.

Catalonia. No sé, yo qué sé.

Es que me encanta España, tío.

Me gusta todo de España.

Me encanta, flipo.

Estoy muy nervioso.

Sean.

¿Quieres la puta verdad?

Quiero la putísima verdad.

¿Cuál es mi cámara? Sí, sí, esa de ahí.

Madrid.

Bueno, Madrid es un poco esqueroso.

Jamás me ha gustado Madrid.

Nunca me ha gustado Madrid.

¿Cuál es lo que te da de incomodidad de Madrid?

Que no, tío, que me parece una ciudad supermega impersonal.

Siempre que voy. Cuando voy a Madrid,

nunca he vivido allí como tal.

Siempre que voy de ahí hay un volo o lo que sea.

Y pasa allí un fin de semana o cuatro días o lo que sea.

Pero no me gusta, tío.

La gente va súper acelerada.

Sin blanco, Barcelona también es un poquito acelerada,

pero tiene otro ambiente. Sí, sí.

Pero mejor sales sin carteras.

Esto no es tu ambiente, está muy chulo.

Está muy guay.

Es verdad que hace mucho tiempo que no salgo por Barcelona.

Por Barcelona, lo bueno que tienes es que sales más ligero

de lo que entras. Es espectacular.

Pero, tío, si tengo que quitar una...

Quitar una crecia de la que menos me gusta.

Quitar una. La que menos me gusta es Madrid.

¿Qué región de España eliminarías todas las personas que viven?

¿A qué región de España borrarías del mapa

con una bomba atómica? Madrid, a chuparla.

¿Y tú, Nate? Yo quiero encajar.

De Madrid has dicho que es esquerosa. O sea, ¡pam!

No, yo quería encajar. Vale, una, va.

Es que yo no conozco tanto España.

Pues, ¿díguna?

Extremadura, porque no he estado ni si nada de ahí.

Bonísimo. No sé nada.

O sea, sé cero. Cicinas naturales.

Nacho, no sé qué hay. Díguna, no sé nada.

Para empezar, mejor jamón y él me la mejor he echacina de España.

La que peor te cae de Extremadura.

Joder, tío.

Los mejores cerdos ibéricos, Extremadura.

Joder, pues, 12 no. Te acabas de cargar.

Nacho.

No sé qué decirte, pero...

Díguna, corre.

Valencia me cae un poco... Vale, vamos allá.

Yo voy a decir yo ahora, ¿eh?

Venga.

Mira, voy a primero a quedar bien.

Yo creo que se lo vas a decir.

Y luego...

España es verdad que es un país privilegiado

y que la verdad es que mola mucho.

Eso es lo primero y es verdad, es real.

Venga, vamos a lo malo ahora.

¿Cuál crees? Y yo te confirmo.

Yo voy a decir la verdad.

Provincia, ¿no?

Zona, no, región. No tiene porque es una comunidad autónoma.

Yo creo que vas a decir Murcia.

No, si yo adoro a Murcia, es la gente más guapa de España.

Lo que pasa es que me cuesta entenderlos.

El problema que tengo con Murcia es que los adoro,

pero que no hay comunicación. Por lo tanto, pasamos a lo gestual.

Yo a Murcia digo...

O sea, para ti ir a Murcia es como ir a la luna

y hablar con estas terrestres. Sí, sí.

No, lo mismo, pero los adoro. Son muy guapos.

Mira, te voy a decir dos.

Aquí yo voy con todos, no como otros.

Yo voy con todos. Aquí yo vengo a matar.

Mira, voy a decir dos. Primero...

Valencia no me mola, tío.

Sé que hay mucho pique entre Valencia y Cataluña,

y como una guerra, que hasta yo lo adoro.

Pero sí que es verdad que Valencia...

Hay mucha cultura del tedismo, ¿no?

De hombres, mujeres y viceversa.

Hay mucha anticatalanismo, también, es cierto.

Hay un poco de...

Es que el ambiente no me va. No me va.

No significa que habrá un millón...

mil millones de personas de Valencia que adore.

Pero ahora que lo dices, Valencia sobra un poco.

La única ciudad de España que he dicho me ha decepcionado ha sido Valencia.

¿Sabes cuál le voy a decir la otra?

Pero esa es una cosa, mía, personal.

No soporto el rollo que tienen...

He estado de pasada, pero no...

No soporto superaneo.

No soporto el rollo hippie, no soporto el rollo haus...

No soporto.

Precisamente hippie y viza no es.

Fomentera así, pero...

Vizas mega hippie.

Vizas tiene la parte fiestera, hausera, de locos.

De gente con pasta.

Y la parte super hippie, super hippie.

No puedo con ella, pero es un sitio precioso.

España.

Tengo una cosa para decir. Mola, pero no puedo.

España es un país que es increíble.

O sea, cuando tú te vas a vivir fuera de España...

Te das cuenta.

Tú te vas fuera. Yo he estado un año y pico en Dinamarca.

Y he dicho, vamos a España.

Mira que esos países, todos los que son nórdicos,

tienen un nivel de bienestar alucinado.

Te hacen por culo. Yo prefiero el nivel de bienestar.

Y el jamoncito.

Me mandaba jamón.

Me gustaría vivir en Suecia.

¿Te gustaría para valorar España?

Así lo digo.

Sí, es cierto. Coincido con Nate, totalmente.

Yo viví en Dinamarca un año y medio.

Hablabas danés.

No, tío. No hay cojones.

La gente habla en inglés en Dinamarca.

Con inglés puedes ir a todos lados.

Puedes ir a todos lados y puedes intentar aprender.

Es muy chungo, ¿no? Con la OESA.

Tienen sonidos gutrales, tienen cosas raras.

Hostia. Es heavy metal. Dinamarca mola.

Sí, sí.

Suecia y Dinamarca dicen que los daneses son como los suecos

proborrachos.

O sea, que es como fatal, ¿sabes?

El otro día.

Voy a una película. Ok.

Ya está. Pasemos a la siguiente...

La primera película de la cual era.

Voy a una película que os recomiendo ahora mismo

y no quiero cagarla. Sé que es una peli nórdica.

Es Sueca o Noruega.

Pero como no quiero cagarla, voy a mirar

de qué país es.

Está en Filming. Como no, que me pagueis de una puta vez ya.

Vale, es Noruega.

La primera se llama The Innocents.

Y es una peli brutal

de unos niños

que sin demasiada explicación

adquieren una serie de poderes, ¿vale?

Mentales y tal.

Es una peli súper oscura,

aunque casi toda pasa de día,

pero es súper oscura.

Tiene alguna escena que a los fans

de los animales os va a doler.

Sobre todo una.

Es una peli que es tremenda.

La recomiendo es muy entretenida

en ese tipo de peli nórdica,

densa,

guardianes de la galaxia.

Ah, vale.

No, para nada.

Pero si os gusta un poco el cine independiente,

de terror

malrollero

The Innocents.

De Caño, ¿es?

De 2021.

De verdad que la recomiendo.

Para mí es un peliculo

muy chula.

Están filming.

¿Qué es filming?

Una plataforma de esas cosas, como Netflix,

pero de cosas un poquito más...

Posso gratis.

Yo no tengo suscripción a filming,

me la voy a sacar.

Filming es una locura que no me paguen.

Filming es la mejor suscripción

que puedes tener, de verdad.

Mejor que Netflix.

Netflix, de hecho, me voy a describir.

Yo en Netflix la peor de todas.

En su diálogo fue de puta madre.

Pero ahora mismo da puta germen.

Sí, yo si tuviera que...

Quedarme con dos, que di.

H.B.O.

Amazon no está mal, tampoco.

No, pero tiene mucho pago.

Filming tiene mucho antiguo.

Filming es cine independiente.

Cine moderno.

Mix.

Y luego cine clásico que te cagas.

Pelis de los 90, 80, 2000, 70, 60...

Pero las mejores películas.

Mira, por ejemplo, os gusta el terror.

En Filming, quizás hay 200 películas de terror.

Joder, no estoy mal.

Porque hay los 90, los 80, todos los clásicos.

Hay pelis como esta de Innocence, que nadie la conocerá.

Y que vale la pena, tío.

¿Y esto lo tienes que pagar aparte o es parte de la suscripción?

Hay una parte de la suscripción.

Es como un sponsor.

Sí, sí, sí.

Leto de más, Jordi, por favor.

Ah, pues, Nate, en Filming.es.

Bueno, hablando de sponsors.

Eso te iba a decir que estamos alalgar no lo mucho, ¿no?

Data en respira, data en KitKat.

Hola.

A ver, yo quiero preguntar una cosa.

¿Ha dejado algo, Nacho, en la caja?

Ya, vamos a hablar de esto.

Bueno, lo primero, este podcast está patrocinado

por KitKat, que sacan unos cereales nuevos

que ahora probaremos, si veremos una cosita.

Y que, bueno, hay varias cajas.

Y yo he abierto una, ¿vale?

Porque yo ya los he probado, no lo quiero mentir.

Yo los he probado porque, bueno, no pude...

No pude aguantar la tentazao.

Y, Nacho, que es un goloso.

Ha dicho, dame, dame. ¿Cómo es esto?

El hijo de puta, cada esportes,

había como un buitre, tío.

Parecía un puto voltor de esos ahí, boom, boom,

cogiendo.

Nacho, ¿bien o qué?

Bueno, sí, es que me tengo que alimentar.

Me tengo que alimentar.

Bueno, a ver...

Realmente ahora lo probaremos, ¿eh?

Esto es la hostia.

¿Os habíais pensado alguna vez

el KitKat clásico, el que todos hemos comido

un millón de veces, tenerlo en cereales?

Pues aquí está, con la misma forma,

súper crujientes y ahora os probaremos.

Pero antes, Nacho, estáte atento,

porque vamos a ver un pequeño vídeo.

¿Sabéis de quién es el Mago Pop?

Sí, hombre, claro.

Seguramente es, quizás ahora mismo,

el Mago más famoso de España.

Incluso internacionalmente es muy famoso.

Bueno, pues para esta promoción ha hecho

un pequeño truco de magia con los KitKat

y vamos a verlo y os preguntaré sobre la magia también.

A ver...

De los periódicos,

convertimos el snack en un nuevo producto,

en unos deliciosos cereales con el sabor único de KitKat.

Mira, mira que los trucos de magia,

tío, sabes que va a venir

y nunca acabo de entender cómo lo hacen.

Os voy a preguntar, vamos a probarlo.

Yo preparo un poquito esto, os voy a preguntar cuál es el truco de magia.

Más bestia que habéis visto,

ya sea en directo o en internet.

Yo tengo uno claro, de hecho,

tengo un vídeo en el rincón de Giorgio,

porque es para mí el mejor mago del mundo

y es una locura de truco.

¿Quién quiere empezar?

¿Quién ha visto un truco muy heavy?

El mío es tan básico, como sorprendente,

y es simplemente un tipo en persona, ¿vale?

De este tipo que estás comiendo en un sitio,

que hay un mago por ahí random

que le hace tamaniza a la cena.

Sí, perfecto, bien.

Era un plan de baraja de cartas.

Me elige una, lo típico.

Vean, esta es mi carta, ¿ok?

Tenéis la baraja, la meto aquí.

No, no, no la meto.

¿Me la quedo? No, la meto es otra cosa.

Te lo cuento, tío.

Sí, sí, la meto en la baraja.

El tío barajaba la baraja y tal,

dejaba la baraja aquí,

hacía así, vale, con sus manos.

O sea, no tenía nada.

O sea, no había mangas.

Y de repente hacía así,

me sacaba de mi oreja la puta carta mía.

Y yo dije...

¿Pero cómo?

¿Cómo es posible, no?

Y de repente hace así y saca la puta carta.

Me fui a mi casa a llorar.

Porque no me está niñada.

Tengo un amigo que es tan sugestionable,

que le hicieron un truco de magia,

de esos de pensamiento, de...

De concéntrate, ¿vale?

No sé si lloró o tuvo ganas de llorar.

¿Tu amigo es Josebas? No.

Josebas es muy escéptico en eso.

No, es otro que ha salido aquí, de hecho.

Ok.

Pero se emocionó de lo que le dio.

¿Cuál es el truco de magia más potente que has visto en tu vida?

A ver, así de heavies heavies,

yo antes me creía mucho esto de cortar a la gente de la mitad.

Decía, no entiendo cómo puede ser posible.

Tenías 10 años, ¿no?

Porque ese truco...

Bueno, perdón, eh.

Perdón, me callo, me callo.

Me creía mucho

a los trucos que partían de la gente.

Sí, o sea, estos trucos algunos que son muy reales.

Sí, sí, sí.

Bueno, vale.

El show de Penny Teller.

El que es un concurso de magia.

Hay un tío que es un mago enmascarado

que descubre los trucos de los...

Que, de hecho, se enfadaron con él.

Yo le vi en YouTube.

Sí, porque mostraba el truco.

Sí, y ahí flipé, digo.

Pero si es tan mentira que te cuesta de creer lo mentira que es.

Pero te engañan en el momento, ¿sabes?

Sí, la verdad es que...

La magia se pasa en eso, claro.

En hacer esa ilusión de

lo imposible va a pasar y pasa.

Es como...

Y tenía la carta tatuada aquí.

O tatuado aquí.

Estas dos preparadísimas. No, a ver.

Yo no sé cómo lo hacen exactamente,

pero a mí me gusta mucho la magia.

Pero lo que hacen es que ellos te dan la carta que quieren.

O si no te la dan cuando tú les das la carta,

o lo que sea,

o yo que sé el papelillo, o lo que sea,

ellos juegan con eso.

Pero desde el primer momento ya tienen...

Ya están planificados, claro. Sí, sí, sí.

Claro. Y el truco más bestia que he visto

es... A ver si encuentro en mi vídeo.

Porque es una locura.

It's David Blaine. A ver.

O sea, no...

No voy a ponerlo todo, ¿vale?

En máquina porque son 23 minutos.

Ya, sí. No, pero...

O sea, el guapo... Vale.

A ver, a ver. Mira, es éste, es éste.

Se va a grabar algo.

No sé si ni se puede poner.

Vale, lo dejo aquí hasta con mi cara de retrasado.

Mira. ¿A qué es éste tú?

Sí, es Ricky Gervais, éste de aquí.

Que es súper famoso. Sí, sí.

Éste es David Blaine. Para mí, el mejor mago del mundo.

Es una locura.

Él hace trucos muy heavies y también lo que ha hecho

es apnea salvaje, tipo Houdini,

de meterse en una jaula de agua

y absolutamente cerrado escapar de ahí.

Pero estamos hablando de mucho tiempo.

El truco que hace continuación

y que, mira, no lo podéis ver en el rincón de George,

porque si no me acuerdo si este vídeo tiene lo típico de más 18,

pues ya sabéis cómo es YouTube.

Pero lo que va a hacer aquí es,

con un alfiler gigante,

lo va a clavar y va a salir por ahí.

Y aquí lo siento mucho, amigos,

pero el truco no lo acabo de entender.

Porque no hay absolutamente nada.

El alfiler se lo da Ricky Gervais,

lo toca y es duro.

Pero te voy a decir una cosa, ¿en este tipo de trucos?

Sí.

No es un vídeo.

Nada descarta que te estén mintiendo

y que sean efectos especiales.

Sí, podría estar convinchado.

No solo Ricky Gervais, se lo hace a Kenny West,

se lo hace a Woody Harrelson.

Podría ser mentira.

A Will Smith y a Jada Pinkett,

que Jada seguro que se quejó.

¿Vale?

Aquí tenía pelo, ¿eh, Jada?

Perdón, no te enfades, Will, no me pegués.

Guantazo.

No, ¿sabéis qué truco hizo muy guapo de Blaine

y le hizo desaparecer el pelo?

Se pasa con Josephas también, fue muy bueno, ¿eh?

Jajaja.

Pero fue involuntario, no fue como...

Sí, no, quería hacer la saga, pero yo siempre estaba...

Ay, perdón. Y le quitó el pelo también.

Bueno, que lo hace con mucha gente.

Este truco...

Yo creo, de hecho...

Lo que yo creo es que realmente...

Se atraviesa.

Se atraviesa lo que tiene claro por dónde puede,

porque no sale ni sangre ni nada.

Y por lo que leí, porque yo lo investigué esto,

es que lo hacen tantas veces,

que, de alguna forma,

tiene como una serie de conductos ya

que están como cicatrizados

para poder pasarse eso.

Pero que se lo pasa, que no hay truco.

O sea, no hay truco, realmente se atraviesa.

Y es lo que es.

Yo creo que podría ser mentira, ¿eh?

O sea, yo creo que todo lo que hay en vídeo

podría ser bastante mentira.

Y en plan, todo pactado, todo tal.

O sea, es lo más fácil y más barato.

Esa truco es una locura, tío.

Las monedas debajo de la piel, de MTV.

Pero eso ya que es tan surrealista,

pero, al final, clavarte un alfiler...

Sí, es muy bien.

Es dentro lo que ves, es humano.

O sea, puedes meter unas agujas o unas monedas,

o lo que sea aquí, es complicado.

Bueno, vamos a probar esto.

Bueno, yo lo he probado ya, como que pruebo,

pero están muy ricos.

Están muy ricos, están muy ricos.

Oler huele muy bien. Joder.

Están muy ricos, la verdad.

Llamar con el hambre. Es súper crujiente, sí.

Ahora mismo es hora de cenar.

Todos siglos.

Además, mola.

Es un hacho pillero.

Lo tiene en la forma de Kit Kat.

Pero en miniatura.

Realmente, la intención es mezclarlo con leche, ¿no?

Sí, es chocolate con leche, con el rollo de Kit Kat.

Mmm.

Está muy, muy rico.

Mola.

A ver.

Seriales. Aquí hay un debate.

Quizás el debate más importante, después de doblaje latino,

doblaje, como tiene que ser en castellano de España, de Hispania.

Seriales.

Con leche o sin leche?

Rápidamente.

Con leche, ¿cómo vas a tomar seriales sin leche?

Sí.

Hay gente que come seriales sin leche.

¿Eres un macho o eres lo que es?

¿De dónde has sacado esto de seriales sin leche?

¿Alguien lo hace? Yo.

Bueno, ahora lo estamos haciendo.

Porque la última vez que tomé seriales con seriales,

en general, fue hace 25 años.

Yo me alimento de seriales. Y era calde jamón con aceite.

Y era con leche o sin leche.

Así me entra voy.

No me sienta bien.

Yo no puedo entender cómo cogeis

cereales crujientes

y los convertís en una pasta.

No, pero hay que ir rápido, para que no se...

Me están dando... Pero una pasta, tío.

¿Pero esto qué representa eso?

Tienes que ir rápido para que no pase eso.

Pero yo, que tenéis vosotros raros,

de comer casi bómito, ¿esto qué es?

Que lo come rápido y no te pasa eso.

Y los últimos los dejas porque ya se han hablado demasiado.

¡Jajajaja!

Te lo juro, mira.

Ha comido seriales y siempre secos.

Me encanta que sean crujientes, tío.

Como galletitas para tío.

Sí, o sea, nunca entendí...

Y mira, que reconozo que soy único,

porque la mayoría de gente con la lechita.

Pero nunca entendí esa necesidad

de meterle la leche ahí a saco, tío.

No lo pille mucho.

Bueno, yo te voy a confesar una cosa.

Yo les pongo leche,

pero la leche no puede ser leche sola.

Porque yo no bebo leche sola.

Y no necesito...

No, necesito que tenga cacao.

Para que te revientes el estomado.

O sea, yo me preparo mi leche con cacao

y luego la he hecho.

Es un poco raro.

Aunque sean de chocolate...

Sí, es raro, pero es así.

Mejora. Todo mejora.

Porque tiene más chocolate, ¿no es?

Todo lo que tenga.

Bueno, está rico, ¿eh?

Amigo...

Muchas gracias a los de KitKat.

Por patocinar.

Nacho, tienes hambre, ¿eh?

Nacho, ¿lo pillas?

Vamos allá. Al vuelo, al vuelo.

¿Tú sabes que yo jugué en la liga japonesa de...

de...

de baseball?

No, está muy rico, la verdad.

Bueno, muy gracias a KitKat.

Por patrocinar este podcast,

tenéis los nuevos cereales de KitKat

que veo que están gustando.

¿Están gustando? Sí, sí, sí.

No tenía tanta feo, ¿eh?

Eh, mira, están muy ricos.

Y, nada, un besazo anormal de KitKat,

que me habéis dado muchas alegrías en la vida.

Y...

Y con esto seguirá el tema.

No puedo parar, me cago en la madre del barrio.

¡Vas allá!

¡Por favor!

¡Vas allá! Bueno...

Un abrazo muy fuerte.

¡Vamos allá, venga!

Ibai, mi queridísimo Ibai,

revera a los artistas musicales de la velada del año 3.

Oh, my God.

Sorprendiendo con la inclusión de Rosario Flores,

que me ha sorprendido,

porque es Rosario Flores, es una artistaza, pero no...

Claro, no casa con el rollo de influencers.

Rosario Flores es una de las hijas de...

¿Lo la Flores? Sí, está Valorita, Rosario...

¿Y va a actuar en la velada del año?

Sí.

Hostia, totalmente... ¿También está Estopa?

Que son... ¿Me lo puedo venir?

Son un estado de referencia, Estopa.

Venido, venido. Ah, la birrita, sí.

Si esta no me hablé. Ah, que no puedes salir.

Con los señales, te han geniales. Perdón, perdón.

Y como estrella,

una de los artistas más grandes

del mundo latino,

Ozuna,

al que tú calificaste

como el artista más sobrevalorado

o peor

del mundo comercial, digamos.

Y no puedo estar

más en acuerdo contigo, loco.

Bueno, ¿qué opinas a día de hoy?

Shaun.

De el reggaeton y de Ozuna.

Vale.

Ozuna empezó haciendo,

luego ya lo vi un poquito después,

y tiene un tema

que hasta me hace su gracia cuando estoy

hablando con mis amigos en plan contentillo,

haciendo el tonto y tal.

O sea, como Nate, ¿no, ahora? Sí, más o menos.

¿Por qué? Yo porque he pillado.

Está en medio, fue cruzado, vale.

Nate.

Si ahora estuviéramos en una discoteque,

¿tú estarías animado o no?

Estaría en el punto...

En el punto correcto.

Estaría en high performance mode.

Pues estarías un poco así, ¿no?

Sí, está bien. Bueno, que grande.

Nate, ídolo total.

La cuestión, tío. En el modo podcast.

O sea, dirías chapas a la gente, ¿no?

Sí.

¿Eres Nate de los ordenadores?

Te voy a explicar cómo funciona esta GPT.

Sería eso, ¿no?

Pues bueno, a ver.

Esa canción a la que me refería antes era la de...

Realmente no sé cómo se llama la canción como tal,

pero es la de... No vamos bien.

Si tú ya no me amas como antes...

El farzante. El farzante.

Yo sé que en el amor no es farzante.

No, pero no...

Pero se ve muy original.

Esa canción, así de coña...

Es un poco divertida esa.

Claro, tiene su gracia.

Luego, allá, su timbre me resulta...

Molesto.

¿Te sigue resultando molesto?

Absolutamente, sí.

Y, bueno, que iba allá decidido

llevarlo como cabeza de cartel.

Musicalmente, yo creo que es el tope.

Claro, de la verdad del año.

Está María Becerra, creo también

que en Argentina lo está petando muchísimo,

lo peta muchísimo,

pero diría que internacionalmente el tope eso hace una.

Sean.

2023.

¿Qué opinas de la música latina dominante

en el mundo a día de hoy?

Es evidente que ya hemos perdido la batalla.

O sea, el reguetón música latina

ha ganado la guerra mundial.

La música no muera uno del mundo.

¿Y qué opinas de eso?

Para ello, es lo que hay.

Tiene sentido que sea lo que haya,

porque realmente es una música

que llega a cualquier persona,

incluso aunque seas un encefalograma plano, te llega.

¿Por qué...?

No, Nate, por favor.

Es la verdad, es verdad.

¿Por qué esto engancha tanto?

No es broma.

Ciertamente ese ritmo está guapo.

Yo reconozco que ese ritmo está muy guapo.

Ese ritmo engancha.

¿Es algo que está estudiado incluso?

No he visto estudios del caso,

pero un ritmo que te invita a moverte.

Aunque escuches metal,

aunque sea fan de Bursum,

no sé si es el de Bursum,

no es el de Mayhem.

Pero bueno, Bursum es el grupo.

Sí, efectivamente.

Es un ritmo que invita a que te muevas.

¿Qué pasa?

Por el ritmo, ¿no?

Sí, no sé por qué el...

Tu cuerpo hace un plan de ostia.

Nate está a punto de salir a la pista.

¡Súbete, Nate!

Le haces cinco segundos más.

Gracias por parar.

Gracias por parar, porque yo ya estaba...

Sí, no me puedo controlar.

Que tiene sentido.

Porque a eso le sumas una letra...

Totalmente frívola.

Hablando del culo de ella,

de las tetas de la otra y de...

¿Por qué sus tetas eran mejores?

No siempre tienen estas letras.

98% sí.

Sí, a día de hoy.

Tengo la sensación de que aunque no tengan letras de...

Me chupas la polla, son letras muy básicas.

Muy de niño pequeño.

No vayan del tema sexual,

que vayan del desamor.

Es el tema número uno de la música comercial.

Sí, sí.

Y lo vemos incluso en Shakira,

en...

Ana Montana, Miley Cyrus, con Flowers.

Es un tema que lo ha petado y va del desamor también.

El desamor es una temática muy potente, ¿no?

En el pop, en la música comercial.

Sí, sí. Incluso en cualquier tipo de música.

Pero tengo la sensación que en el latineo

se hace todo a nivel como el más bajo, ¿no?

Sí, como el más fácil.

Por ejemplo, esta persona me ha pudeado, así que yo...

Voy a hacerme el o la guay.

Piensas que estamos en la peor época

de música comercial de la historia,

moderna, ¿sí o no?

Yo creo que esto lo hablamos.

Sí, lo hablamos y ya estamos unos 23.

¿Tres años después qué opinas?

Exactamente lo vi.

Y hablamos de 6ix9ine...

¿Qué opinabas?

Opinaba que a nivel música mainstream...

¿Sí que hay cosas interesantes como The Weeknd?

Que está guay, que mola.

Lo que hace The Weeknd es una producción muy chula.

Es súper mega-mainstream.

Pero 1.800. ¿Qué? 1.800.

Claro, es un poquito revival.

Dua Lipa. Sí.

Dua Lipa es la hostia. Me encanta.

Estamos inspirados en los 80 también.

Lorde. Lorde.

Lorde ahora mismo mainstream regulín.

No, pero ha sido mainstream.

Más hasta Miley Cyrus.

Me pareció una voz que cuando quiera arrascar.

Pero esas gente son todos mainstream más en rollo...

Sí, no son reggaeton, no son latineo.

Claro, exactamente.

Lo son en Estados Unidos.

Pero aquí en Europa...

Bueno, el Miley Cyrus está dentro.

En Estados Unidos y en Europa, perdona.

En todo el mundo creo Miley Cyrus.

En Latinoamérica, y eso no creo que tanto.

Bueno, de Uruguay... ¿Cómo está el Uruguay?

Cualquier Osuna, cualquier Maluma, cualquier Bad Bunny...

Se merienda a Miley Cyrus.

Totalmente.

En Latinoamérica te hablo.

Entonces, ¿cómo está el perca ahora mismo

a nivel mainstream...

a nivel global?

Creo que respecto a cuando hicimos el podcast

aquel, un poquito mejor.

Ah, bueno.

Pero muy poquito. Un poquito mejor, solamente.

¿Por qué? Porque antes sí que, verdad que,

era todo latineo,

reggaeton y trap,

que en aquella época, ese trap tenía su punto.

Ya el trap, prácticamente, creo que ni se hace siquiera.

Sí que, sí que.

Se ha como unido al reggaeton, ¿no?

Exactamente. Todas las artistas que hacían trap

en aquel momento que era como más macarra.

Me río, perdón, me río,

porque estoy viendo a Nacho poniendo ese gota.

Es maravilloso ese momento.

Se te va de ti super serio analizando la actualidad musical.

Y veo a Nacho, sí.

Pues eso, la gente que hace cuatro años

hacía trap y era...

Tienes su punto auténtico.

Sí, a mí hay mucho trap que me gusta.

Sí, sí, mola, mola.

Pero al final se han dado cuenta de que si hacen reggaeton,

van a ganar el cuadro.

Entonces dicen, mira, me suda la polla,

me suda mi polla a mí, que tú artística,

yo lo que quiero es pasta.

Una artista que empieza hoy en día y quiere acceder

a la escena mainstream,

o sea, analiza muy bien las tendencias actuales.

Si eres hispanohablante, sí.

Claro.

Porque la música hispanohablante se ha convertido

en el número uno del mundo, que es algo que es muy curioso.

De hecho, en Estados Unidos...

Bizarrap es una cosa que es para echarte las manos a la cabeza.

¿Para ti es tan buen productor o está sobrevalorado?

A ver, es argentino.

¿Le vas a mojar o no?

Yo no entiendo.

A ver.

Yo te pregunto, como artista y como entendido.

Cuando Bizarrap te vea, no lo había apetado.

Yo hablaba con él por Instagram.

¿No jodas?

Sí, sí, sí, teníamos buen trato.

De hecho, él me hablaba en plan de...

Tío Shown, me encanta tus vídeos, no sé cuánto.

Los análisis que haces del Dukie, de Luzquila,

de no sé cuánto.

Acabo de sacar mi primera remezcla

de un tema de Kea,

que es un tipo de allí...

De Argentina.

De Argentina, exactamente, un chabolín de aquella época.

Y...

Ya que hice eso, es una reacción al tema.

Bueno, venga, pasamelo, no sé cuánto.

Lo acababa de publicar el día anterior.

Y se lo hice.

La hice, comentaba...

Tenía su rollo, estaba chulo.

Se había hecho una remezcla como un poquito más...

Como te digo, yo...

Tiene un hombre, tío, House, pero era House, no sé qué.

¿Odriel? ¿De House?

No. Bueno, de igual.

Mi casa.

House, casa.

Tiene otro nombre, perdón.

Vintana.

Mi y yo.

La cuestión es que hice un vídeo.

En aquella época tendría, yo qué sé, 300.000 seguidores.

Ahora tengo tres millones y medio.

Ahí, ahí, ahí. Mamo la bolsa, cara de pecho.

Mamo.

Y tengo una cosa.

Y Bizarrap también tiene tres millones y medio,

pero cada minuto.

Claro.

Bueno, las cifras suyas me dan miedo.

No, eso es una puta ida de pelota.

Es una locura, tío, qué pasada.

Total, total.

¿Le haces un vídeo como analizando su tema?

Sí, sí, sí.

Y ya te digo, había un buen rollo.

¿Te dijo algo cuando hiciste el vídeo?

Siempre, tío, House tiene muchas gracias, por darle feedback a mi rollo.

No sé cuánto.

Eso fue hace...

Pero aquí va a haber algo.

La historia tiene que llevar algo.

Es que tampoco quiero llamarlo Beef, pero es la puta realidad.

Vale, que no fui agradecido.

No, luego pasó el tiempo.

Es verdad que tampoco es que tuviésemos un contacto rollo

en plan de que él es mi amigo.

Pero al cabo del tiempo, él ya lo petó a nivel

como lo ha petado a día de hoy,

que es ultra-mega-masivo.

Para mí es el productor más importante del mundo.

No, 100%.

Es el Dr. Dre de la actualidad.

O sea, Bizarrap.

Es el Dr. Dre de la realidad...

De la actualidad.

Dr. Dre fue lo que fue Bizarrap para el hip-hop,

para el rap, lo convirtió en lo que lo convirtió.

Y Bizarrap lo ha hecho eso con la música urbana latina.

Qué fuerte.

No había pensado así.

Para mí está comparable ya.

La cuestión es que...

Bueno, tampoco es que es un puro como tal.

Pero bueno, pasa el tiempo.

Y nos parlantamos en 2023.

25, perdón.

22, joder, 22.

25 es cuando... ¿Dónde está Neita ahora?

Exactamente.

Neita hace rato que está en 2100...

¿Por qué me deis a mí?

¿Por qué me deis a mí?

¿Estás viendo el futuro?

Yo estoy escuchando a él hablar de 2025.

¿A mí no me metáis?

Neita, ¿qué dice el futuro?

Que Bizarrap va a morir.

Va a montar un podcast y te va a invitar a ti de tertuliano.

Va a parecer fantástico.

Bizarrap molaría un día.

Ahora no, después de esto no va a molar tanto.

Suelta la verdad.

No, que tampoco para tanto.

Ya con tema que no recuerdo quién en ese momento.

Le escribí por Instagram.

Nos seguíamos.

Y había una conversación anterior y tal.

Aunque hacía dos años que no hablábamos.

Pero le dicen que guay el último tema,

que no recuerdo sinceramente con quién era.

¿Cómo molas el tema que hiciste?

Le hice como un análisis express de la canción.

Esperando tener un feedback.

En su día éramos con él.

Nos echábamos bien.

No hubo respuesta en ningún momento.

Ni te sé decir la verdad.

Igual tenía mensaje.

Yo creo que ya ni me seguía.

Pero si tú has hablado con alguien, te sale.

Claro, si no has hablado con esa persona,

te va a la bandeja de...

Yo creo que no hubo check.

Claro, yo por ejemplo a Instagram...

Dirextamente, seguramente ni lo vio.

Me dejaría de seguir y lo entiendo.

¿Sabes si te sigue o no?

No, no creo que me siga.

No, se puede ver.

Yo tengo una cosa.

Entiendo que no vea su check.

O sea, que no vea su mensaje.

Pero que le deje de seguir es feo.

Entiendo perfectamente el hecho de...

Mira, a lo mejor tiene...

En ese momento...

No puedo imaginarme con tus cantantes de dirán,

hazme una canción.

Pero el hecho de que a una persona

que le has pedido un favor cuando no eras nadie,

como era él en ese momento,

luego, cuando has triunfado,

me parece feo.

¿Te dejó de seguir?

Sí, sí.

Yo también hay la verdad.

Primero él.

Y luego me enteré por un seguidor

que en algún momento... ¿Sabéis quién es?

Cosco, un streamer.

Lo que va a luchar en la velada de boxeo.

Es main event con Germán de Germán Díaz.

Eso no lo sabía.

El escocueste invita a veces a gente de su casa

para hacer streames y eso.

Y invitó a Bizarrap.

Y en algún momento, hace un par de años,

alguien le preguntó cuando estaban los dos juntos,

en plan de...

Oye, Bizarrap, ¿qué tal con Shantula?

¿Qué antes os lleva?

Yo no llegaba a ver el vídeo.

Pero me comentaron que el tipo comentó

y en plan de que...

Ah, sí, ese pibe empezó guay,

pero dejó de hacer vídeos de trap y música urbana.

Así que perdí el interés.

Supongo que salga simplemente por eso.

Puede ser.

Cero rencor.

Al principio es verdad que si tiraba yo un poquito de allí,

sobre todo para...

Era un canal que empezaba de cero, entonces que estaba de moda esta mierda,

pues venga, voy a hacer vídeo un poquito de esto,

comentando cosas que tienen guay.

O sea, bien.

Luego ya fui tirando un poquito a mi terreno

y mi canal, prácticamente de hoy,

es electrónica no reggaetonera.

Rock y metal.

Porque lo que disfruto es lo que me gusta.

Entonces, entiendo que él se haya desenculado de mí

en plan de, bueno, pues yo está, tío, no...

Pero a la vez me parece un poquito fero y en plan de

ya no te sigo ni de tu contexto.

¿Sabes que es el chombo?

Sí, lo voy a traer al chombo.

Lo quiero traer.

Es Dios.

¿Y cómo están? Hoy vamos a hablar de Michael Jackson.

¿Cómo es?

John, yo con chombo me llevo de puta madre.

Ah, pues lo quiero traer al chombo.

Me llevo con el chombo, pero hemos hecho colaboraciones juntos.

De hecho, en el canal y eso.

Chomos un fenómeno.

Y él es un productor de reggaeton.

De música urbana.

Y aun así nos llevamos de puta madre.

Y él sabe que a mí no me gusta el reggaeton.

Claro.

Hay ningún problema.

O sea, me parece...

Totalmente razonable la razón por la que él, a lo mejor,

bizarrap, se desvincula de ti y es rollo.

Mira, oye, tú empezaste, o sea...

¿Tú hacías rollo trap o manual?

El chombo tendrá 45 años, bizarrap tendrá 22.

Sí, y ahora ya no.

Ok, pero si pides un favor a alguien...

Es bonito, siempre tener una diferencia.

Es un tema de respeto.

Claro, pero yo la veo más rollo en plan, quizás...

Igual el...

Inmadurece.

Bueno, para mí no es un buen detalle.

Está fello, está fello.

Y al menos no hables nada de él.

Si por mucho que te has desvinculado de esa persona,

pero te has ayudado o le has pedido un favor

y te lo has hecho o le has pedido algo y te lo has hecho...

Coño, no cuesta nada no decir nada.

Oye, no lees ese comentario, vas a otra cosa.

Pero igual en su momento el te siguió

y estaba interesado en ti porque hiciste análisis de mi scaratina.

Claro, claro, claro.

Luego dijo, este chico no hace lo que yo pensaba que hacía,

hizo uno y ya está.

Pero no ha...

Pero no lo menciones...

Pero no lo menciones si no es para la vara.

Es muy fácil, porque...

Ojo, que repito, que yo no he visto ningún vídeo

en el que él, literalmente, diga eso,

pero me han comentado varios seguidores que dijo eso.

No sé si será verdad o no, no lo sé.

A mí me parece un puto genio.

Sería pero simil y tampoco es malo lo que ha dicho.

O sea, simplemente ha dicho que te dejaste de hablar de ese tema

y por lo cual, él dejó de estar interesado en tu contenido.

¿Inteligencia artificial?

De nuevo.

Nate, Nate.

Te gustaría morir.

Y que cuando mueras...

Nadie se acuerde a ti.

Va a pasar.

No, pero no, Nate.

Eventualmente va a pasar.

¿Tú te acuerdas de tu isabuelo?

Cuando muramos tenemos un legado que nunca va a morir.

Y que nos hemos convertido, y esto es realidad,

y que nos hemos convertido en seres etéreos

que va a vivir para siempre, porque lo nuestro,

a no ser que Internet caiga un día total,

va a pervivir, tío.

Es bonito eso.

¿Cuánta gente hay que tener vídeos grabados en el disco duro?

Hijo de la gran puta que no paráis.

O sea, mucha gente descargar ahí con el...

Descargarmp4.com, ¿eh?

La gente ahí lo pone, ¿eh?

Se descarga todo, ¿eh? Pasta ya, ¿eh?

Nosotros podemos perdurar más que otras generaciones

que no salían en medios digitales,

pero también podemos desaparecer.

Nate, te da miedo.

Te da miedo caer en el olvido.

No.

Sean, te da miedo caer en el olvido.

¿Pero te refieres en plan poscumo?

O incluso en vida.

En vida, sí, en vida.

En vida te da miedo.

Te da envidia.

En vídeo.

¡Pasta ya!

Te da miedo.

Te da miedo.

¿Que la gente se olvida de ti en vida?

¿La gente, el público?

No me gustaría.

¿Se tiene cego?

Todos tenemos cego. ¿Quién no tiene ego, por favor?

Nacho.

Vengo a ríe.

¿Te daría mucho miedo el hecho de perder el reconocimiento público?

¿Fama?

¿Fama?

Sí, en el momento en que lo pierdo.

Yo ya pienso

que hecho todo lo que tenía que hacer

y transmitir todo lo que tenía que transmitir,

no me da miedo.

Si no lo pienso, sí me daría miedo.

Si siento que no he dicho todo lo que quería...

O sea, que no he comunicado

todo lo que quería comunicar a nivel...

creador de contenido,

sí me jodería.

Pero si ya lo he hecho,

ya llegué al momento en que yo ya he hecho todo lo que tenía que hacer.

A partir de ahora, soy una persona anónima

y me parece perfecto, incluso clásica, así que mejor.

¿Te gustaría que vizas rap, tirada tus cenizas?

En el mares.

¿Cómo se va a ser rap?

En el mares geo.

Pues mirá, porque no, es bastante hermántico, sí.

¿Será una buena forma de hacer las paces?

Sí, totalmente.

Exacto. Y te hiciera un rap coscú cuando tanto...

Bueno, una inteligencia artificial.

Creo que esta es la noticia más heavy

de todas las de IA que hemos hablado hoy.

Nate, ¿notas un teravo?

Y yo ya lo sé.

Esto no es la primera vez que pasa.

¿Conoces la inteligencia artificial, Cebra?

Pues ya te he superado.

Yo ya puedo tener tu canal, dame los códigos de tu canal.

No te lo paso, tío.

¿Qué tal, amigos? Vamos a abrir un iPhone.

Fantástico.

Albert, Albert.

Una inteligencia artificial,

y esto me parece algo que tiene unas implicaciones.

Muy heavy, logra ver lo que ve un ratón

leyendo simplemente sus ondas cerebrales.

Explico el experimento, ¿no?

Se coja un ratón, se le hace ver una película, unas imágenes,

y se capta sus ondas cerebrales.

Se le da una inteligencia artificial

a las ondas cerebrales,

sólo las ondas cerebrales de un ratón.

Otro, que está viendo lo mismo.

Y es capaz de sacar exactamente

las mismas imágenes.

¿Qué es? A ver, coño.

Hostia, con pain es muy útil.

Ya me da igual, ya me da igual.

Uy, me sale equispate, ¿eh?

A ver, a ver, ahí está.

Está de aquí, la izquierda.

Es la original.

Y esto de aquí es lo que una IA

sólo leyendo ondas cerebrales

ha sido capaz de replicar.

Es exactamente el mismo.

Ahí estamos. Super heavy.

Si esto es 100% real, demostrado,

me parece una ida de pelota.

No, o sea, esto es...

Es que es...

No hay diferencia, es lo mismo.

Me parece muy heavy, ¿eh?

Es, quizás, lo más heavy que hemos visto aquí o no.

Porque para mí, para mí,

para mí estamos...

O sea, que en base a las ondas cerebrales

puede construir una imagen que he visto de un ratón.

Está de su web.

De hecho, aquí, no sé si va a haber,

mira, aquí tenemos

lo original, predicted video,

que se ve un poco más como entrecortado,

pero esto sólo es leyendo ondas cerebrales, amigos.

¿Esto lo vio el ratón?

Sí, esto lo vio un ratón y estaban grabando la imagen

de lo que veía uno y grababan sus ondas.

Y a otro ratón,

llamaré Manolo,

lo pusieron a ver a Manolo la misma escena

y la IA no tenía acceso a las imágenes.

Y prediciendo las ondas cerebrales...

Me parece una puta ida de pelota increíble.

Fíjate que va entrecortado.

Leyendo las ondas cerebrales han reconstruido la imagen.

Me parece súper fuerte.

Para mí es de las noticias de IA más heavies

que han habido hasta este momento.

¿Hasta qué punto esto es real

o invento de alguien para llamar la atención?

Porque me parece tan increíble.

Habría que leerse todo en clara publicación,

pero me parece muy fuerte.

Sí, aquí lo explican.

No creo que sea...

Afinal, estos son los investigadores suizos.

No es una página de estas de rumores.

Nombres y apellidos

con linkedins, con todo.

Un paper.

Cuando ya sacas un paper,

ya tienes una base...

Puede ser un paper incorrecto.

Sí, pero tienes una base.

Si, hay un paper.

Y si no, en cinco días te van a descalificar.

Te van a descalificar.

Esto tiene todos los visos de ser reales.

Sí, sí, 100%.

Es muy heavy, amigos.

Que puedan ver lo que tú estás viendo,

es muy heavy.

¿A qué nivel estamos llegando?

A un nivel bastante bestia.

Si esto lo pudiesen implementar en humanos...

Imagínate peliculizar los sueños, por ejemplo.

Ver una película de tus sueños.

Vale, imagínate que yo le hago...

¿Qué pasa, tío? Y te pongo aquí algo.

Claro.

Veo lo que tú ves, simplemente por tener algo aquí.

Con esta tecnología se puede hacer perfectamente, ¿no?

Que te pongan esa mierda para que te lea las zonas cerebrales.

También es posible que le hayan abierto el cráneo.

Porque el cráneo es un problema.

O sea, el cráneo da problemas.

Para la gente que no entiende ahora

lo que es la estructura ósea es un problema.

Sí, o sea, el cráneo camufla mucho las zonas cerebrales.

De hecho, por ejemplo, la empresa está en Eurolink de Elon Musk.

De Elon Musk.

Lo que hace es hacer un agujero en el cráneo

para poder poner la sonda en el cerebro directamente.

Pero mucha gente está dispuesta a abrirse la cabeza

para tener algún tipo de superpodercibernación,

para que el cráneo no se pierda.

Hago un tipo de superpodercibernético.

O sea, lo que estamos viendo aquí ya es...

O sea, es ciencia ficción.

Esto es ciencia ficción.

Yo lo haría. Yo me haría agujeros en el cráneo

para tener una ida con la guitarra del cerebro

y que me aumente.

O sea, sois conscientes de esto.

O sea, es que me parece...

Es la noticia más heavy que he dado aquí.

Con implicaciones muy oscuras.

Lectura de pensamientos.

Lectura de visualización de lo que tienes en la cabeza.

O sea, cuidado, eh.

Cuidado.

Sólo con las putas ondas cerebrales de tu visión.

Me parece hasta un poco en vero simil.

No sé, abriga el lobo.

Me parece tan heavy que no termino de cláérmelo.

Vale, pues haremos una cosa.

Vamos a leer el paper.

Venga.

Okay. Learnable ladon and biddings for joining.

Behavioral and neural analysis.

Mapping behavior.

A ver, cuánto tienes.

No, no, no, no.

Vale, es corto, coño.

Me cago en la madre que me parió, ¿eh?

Solo hay que estar aquí las 4 de la mañana.

No, además está publicado Nature, que es un medio serio.

Vale.

Pero esto que nos acaba como el tema este.

¿Sabe?

Ah, vale, esto ya es referencia.

Vamos a empezar aquí.

Pi by parameter selection and modifications to Pi by.

Because the regional implementation of the mother fucker

you know what I'm saying.

No se puede leer, esto es demasiado.

Nate, te pongo deberes.

Para cuando retornes todo esto leído, analizado y explicado.

Vale. ¿Te parece? ¿Te gusta?

Mañana Albert tiene deberes.

No, Chef GPT.

Oye, Chef GPT.

Una hermana tuya está haciendo esto.

Vale, con un paper de a lo mejor 56 páginas,

es raro que eso lo inventen, ¿eh?

No tiene pinta de ser inventado, ¿no?

Qué bestia.

Puede que sea una interpretación generosa.

No, no, no. Hay una cosa que no engaña.

Hay dos vídeos.

O sea, sí. A no ser que el paper se mentira,

aquí hay dos vídeos. Uno, lo que está viendo

y el otro, que es casi igual.

Sí, es bastante jévido. Lo que puede pasar mucho

es que hayan usado una base para reconstruirlo,

que no estemos teniendo en cuenta.

Pero es bestia. Sí, sí.

Una putísima locura.

Bueno... A mí, ponerte un cacharro en la cabeza

y ver lo que tú estás viendo,

leyendo tus ondas cerebrales.

Da bastante miedo. Da miedo.

Bueno, es el futuro distópico que muchos pensaban, ¿no?

Pero es como, estoy usando tus ojos como cámara.

Claro, claro. Y tu cerebro para leer la señal de imagen.

Bueno, voy a decir que Madrid va uno a uno

en su puta casa

y que en Manchester vais a perder 29-0.

¿No sabéis esto?

Bueno, venga, el actor de Friends, Matthew Perry.

¿Habéis visto Friends? Sí, claro. Vale, chénero.

La mente se disculpa públicamente por decir

en su libro autobiográfico la siguiente frase.

Siempre parece que los chicos realmente talentosos caen.

Muenen.

¿Por qué los pensadores originales como

River Phoenix, el hermano de Jack in Phoenix,

¿habéis visto Indiana Jones la tercera?

El niño que era Indiana Jones de joven, superguapo.

Murió por sobredosis.

O Head Ledger mueren, pero Keanu Reeves

aún está con nosotros.

Esto lo pone Matthew Perry en el libro que hizo autobiográfico

del año pasado.

Matthew ha confirmado en una entrevista

que en las siguientes ediciones del libro publicado en 2022

el nombre de Keanu será borrado y que fue estúpido

a pedir disculpas públicamente a dicho que ojalá

hubiera puesto su propio nombre en vez de Keanu Reeves

en la misma calle, en la misma zona,

y que fue como el primer nombre que le vino.

Claro, Keanu Reeves es Dios.

Estamos a acuerdo, este tío que mejor cae de Hollywood.

Pero Keanu Reeves, si esto la gente no se acuerda,

cuando pasaron unos años de Matrix,

cuando la primera Matrix lo peta,

sale la segunda, tercera.

Keanu Reeves, yo recuerdo en esa época,

ser vil y bendiado públicamente,

con decenas de blogs diciendo lo mal actor que era.

Keanu Reeves era odiado en el mundo de la interpretación.

Yo lo adoro, eh, y yo soy fan de malos actores.

Jean-Claude Van Damme, Sirve.

Bueno, Sirve Estastarón, cuando hace, lo hace bien.

Pero no, Arno se se negra.

Para mí no es importante que sea todo el mundo más lombrando.

Por eso yo no estoy en nada de acuerdo con esto.

O sea, Keanu Reeves a mí me ha flipado siempre.

Me parece un puto crack, le llaman Body.

¿Veis que le llaman Body? La de Surferos.

Sí, sí, sí. Patrick Swayze.

Keanu Reeves, brutal.

Lo peor que Arnold no hay nadie.

Arnold no, tío.

A mí me encanta. Madre que lo parió.

Me encanta, pero como actor es una mierda.

Me encanta, eh. A ver, a ver, a ver.

A mí me encanta, que me gusta mucho, pero no es buen actor.

Como actor de máquina que no transmite nada, es de puta madre.

¿No coño, habéis visto Total Recall?

¿Desafío es total? Sí, también.

Joder, lleva todo el peso de la película.

Pero es que ni siquiera, o sea,

interpretaba peles para los que no tienen acento correcto.

Eso es el de Maris. No, eso es lo que pasa en España.

Hemos visto a Arnold Schwarzenegger con la voz de Constantino Romero.

¿Y cómo estás?

Claro, en inglés es de Arnold Schwarzenegger.

Exacto. Get to the choppa!

Get to the choppa!

Claro, es el acento de esa austríaca o fuerte,

pero Arnold Schwarzenegger es dios, tío.

¿Cuál es vuestro actor favorito de peles de acción?

Sean.

Ah... Bruce Willis.

La jungla de cristal, Die Hard.

Junto con Terminator 2,

la mejor peli de acción de la historia.

A ver, ahora mismo que no rips.

Estoy influenciado por los... No me lo...

¿Qué no rips? Es que a mí me gustan mucho...

John Wick me flipan. ¿No están mucho?

Todavía no, tío.

Al final, cuando John Wick está a punto de...

No me vas a contar.

Bruce Willis es muy bueno.

Es muy bueno.

¿Sabes que tuvo Why Bruce Willis,

que era el primer actor de acción?

Veníamos de una época de ultramegamachos, ultramazaos,

y que eran intocables.

Vino un tío como Bruce Willis, normal,

al que le daban hostias.

Al que era un pringao que, de repente, estaba en un edificio

en Nakatomi Plaza, que le daban por todos lados,

le sangraban los pies y era humano.

Y eso molo que te cagas.

Es muy difícil encontrar a alguien que te diga que no le gusta a Bruce Willis.

Casi nadie.

Y quien diga eso no es buena persona.

No es buena persona. ¿No es buena persona?

No, no, no, no, no.

Quien diga que no le gusta a Bruce Willis.

Vale, vale.

Qué pena lo del suyo, eh.

Que tiene una demencia.

¿Ah, sí? ¿No sabía?

¿No sabéis eso?

Bruce Willis empezó teniendo una disfacia o una fasia.

Tenía problemas por el lenguaje, primero.

Entonces, se explicó que Bruce Willis había hecho

en los últimos tres años como 25 películas,

de las cuales 22, 23 eran películas

directamente para Netflix o para...

Bueno, ya me entendéis, eh, videoclub.

Y se ha... Bueno, se ha sabido

que tiene un tipo de demencia

que le está afectando a todo.

Entonces, un poco se aprovecharon de eso.

¿Qué edad tiene Bruce Willis ahora día de hoy?

¿Qué edad tiene? ¿64 o Bruce Willis?

No sé, no, me he inventado, eh, pero...

Yo creo que de los 70, yo creo, ¿no?

Sí, tú crees. Bruce Willis, 68.

68, sí. Eso, eso.

Es una pena. Pero bueno, Bruce Willis es tío para mí.

Para ti es Bruce Willis, para ti es Bruce Willis.

Hostia, me quedo yo solo... Yo voy a decir dos.

Bruce Willis no es uno de ellos. ¿Dónde me dice Bruce Willis?

Yo creo que sí. Porque para mí,

Bruce Willis es más que solo un actor de acción.

Yo digo, yo lo siento mucho, Arnold Schwarzenegger.

Para mí es el epítome de heroe de acción.

Tiene películas históricas, mentiras arriesgadas.

True Lies. Buenísima.

Tiene Predator.

Tiene Comando.

Comando. Tiene...

Simplemente, con tener Terminator, ya te cagas en todo.

Para mí, Terminator 2 es una de mi obra favorita.

Con Terminator y Predator...

Ya sube mucho el nivel.

Y el otro que diría...

Pero si le voy a echar el estalon, tiene Rocky.

Rambo. Rambo. Pero ya está.

Pero igual que el otro, que tiene dos, también.

Tiene Predator y... No, no, no.

Arnold tiene Put That Cookie Down.

Espera, oh, put... Put That Cookie Down.

No, pero espérate una cosa, no me jodas, tío.

¿Qué has dicho? La galleta de Navidad está.

Claro, la peli del juguete.

No, pero son dos pelis distintas.

Es una peli... Bueno, y tienes Junior.

Con Dani de Vito.

Es un avión, tío. Ya, ya, no sé.

Es un infantil.

Es una de un juguete que tiene... Sí.

Con su hijo, para Navidad.

Pero es también infantil, no es acción.

Bueno, es de acción. De acción.

De acción, heavy metal. Mira, espera, espera, espera.

Vamos a hablar del puto Arnold Schwarzenegger Conan.

No me jodas. ¡Oh, Dios!

No, no, espera, espera, espera.

El bárbaro es la guapa. Espera, Terminator.

No, el destutor. Vamos allá.

Comando de Predador,

The Running Man. Buenísima también.

Total recall.

Joder, tío, desafío total.

Una de las mejores pelices de esta intervención de la historia.

True Lies. La de mentiras arriesgadas.

Irei Zerkami, me flipa.

Jingle All The Way, que es la peli de Gertz.

Sí, sí, sí. Vale.

El fin de los días.

Muy buena también.

Y luego ya viene un poco más.

Expandables, eventos de ese rollo.

Arnold Schwarzenegger tiene una colección que te caes muerto.

Busca ahora... Para mí no mejor.

Sir Bester para mí tiene Rocky Rambo,

luego tiene una que mucha gente no conoce

y que os recomiendo desde ya Copland.

¿La habéis visto Copland? No.

Me suena, yo creo que sí, pero no acuerdo.

No, es brutal. O sea, es de Ray Liotta,

Robert De Niro,

el propio Stallone,

que es la protagonista de la película,

que es impresionante.

Mira, tiene.

Sir Bester Stallone.

Vamos a ver, voy ahí a lo aquí.

Tiene ese mental italiano de Italian Stallone, que era por no.

Venga, fantástica.

No, a ver, Rocky.

Peliculaza. Toda la saga me...

Rocky es buena, ¿eh? Vale.

Luego tenemos que ir a Rambo acorralado, ¿vale?

First Blood. Luego.

Cobra John Cobretti.

Ojo, ojo, no de hecho.

Está por aquí, ¿eh?

¿Lo tienes? ¿Lacho se puede ver eso?

No, no creo, no creo.

No cobra con el palillo, ¿eh?

Nos tenemos que... Tango y Cache.

¿Cómo? Tango y Cache.

¿No lo has visto con Carrasel?

Pues creo que no. Buenísima, muy buena.

A ver, no es una película como Rocky,

pero es buenísima.

Recomendada, pero al 1.000%.

Bueno, auto mi madre dispara.

No hablemos de eso.

Máximo riesgo, buenísima.

¿Qué más?

Pánico en el túnel, Daylight.

Buena, esa es muy buena.

Coplan, espectacular.

Y luego ya entramos en esta época un poquito más.

John Rambo, la que hizo después de todos esos años,

es increíble, es buenísima.

Si, pero ahora que has dicho la filmografía de cada uno,

creo que sí me quedaría con Adam.

Y luego, al que digo que es como un poco mi guilty pleasure,

es Jean Claude Van Damme, tío.

Pero que te mola. A ver, son dos.

Sí que sí, ¿no?

Yo soy consciente de que no está a nivel de Stallone.

Sí, sí. Soy perfectamente consciente.

Pero es que me flipa Van Damme, tío.

O sea, Bloodsport, contacto sangriento,

de las pelis que más veces he visto de mi vida.

Yo me sé los guiones de Bloodsport.

Tampoco no hay mucha palabra, pero me sé los guiones de Bloodsport.

A ver, nos estamos viendo mucho a la época de los 80 o 90.

Que es la época buena, realmente digo.

A ver, si yo tuviese que elegir ahora mismo.

Perdón, para mí.

Los que nos vayamos a las épocas de los 80 o 90,

¿qué es cuando se hacía en mejores películas?

Asumptareis la puta mierda de Marvel,

que todo es TGI, que todo es pantalón verde.

100 por 100.

Haciendo así...

Con el puto Stallone de Rambo en la jungla, tío.

Además, cada puto efecto especial que hacían,

se rompían los sesos para hacerlo.

Alien 1.

No es una película que impacta a día de hoy aún.

Alien 1, la de Ridley Scott. Sí, sí, sí.

Es brutal esa película.

Y Aliens de James Cameron es un peliculón.

Mira, la pondría como tercera mejor idea de la historia.

Y parece coña, Jurassic Park.

Es increíble.

Y no ha envejecido.

Te la pones ahora y te la fumas del tirón.

Total, no ha envejecido.

Es increíble con esos animatronis.

No tiene malas cosas, tiene una mezcla entre animatronis y TGI.

Pero tiene perfecto. Sí, exacto.

No es una pantalla verde, que es lo que es hoy en día la acción.

Hoy en día es en plan. ¿Sabes por qué triunfo es John Wick?

Porque no es eso.

Porque John Wick es coreo.

Pía todo, o sea, todos los golpes, todo lo que hace.

Sí, es coreografía. Sí, sí.

Bueno, muy bien el libro de Matthew Perry, ¿eh?

Bueno, Matthew Perry, por cierto,

bueno, fue uno de los...

Es uno de mis favoritos de Friends, por no decir el favorito.

¿Cuál es tu favorito?

Matthew Perry, seguramente.

Lo que pasa es que él tuvo muchos problemas de adicción.

Hazme un top 3 de tus personajes favoritos de Friends.

A ver, a ver.

No, no, top 3. Pueden ser chicos, chicas, lo que tú quieras.

Hombre, Joey.

¿Y Joey? ¿Pero qué posición cada uno?

Venga, sí, eso.

Joey sé que más gracia me hace.

Número 1, Joey. Sí. Venga.

Número 2, Chandler.

Y número 3, Phoebe.

¿Y tú, John?

Phoebe, para mí, sería la última.

Nunca me hizo gracia a Phoebe. Jamás me hizo gracia nunca.

Y luego es un poco cruel las temporadas finales.

Ganan un poco de mala hostia contra pobre Chandler y...

Yo creo que la primera...

Porque es chica, creo que sería Múnica.

No sé, Múnica, me cae muy bien.

Múnica, yo sé si boque tiene, me cae guantillo.

En casi todas las encuestas que se hace de Friends,

Múnica siempre queda las últimas.

Para mí, yo creo que sí es la primera, fíjate.

Vale, Múnica. Luego, Chandler.

Y creo que es luego Rose.

Yo diría... Es que es tan ridículo que me parto la pollo.

Yo de pequeño diría Joey número 1.

Ahora quizás que Joey lo hace en tan retrasado mental...

Yo creo que en las últimas temporadas tiene algún tipo de colapso.

Sí, es como un niño de tres años.

Te diría, o Rose o Chandler en el número 1...

Porque creo que Rose tiene los mejores...

Pises cómicos.

El pantalón, te cuero.

El uva. El misisipis.

El de I'm Fine, cuando no quiere aceptar que Joey y Rachel están juntos.

El de la obsesión de los Estados Unidos.

O sea, tiene tantos...

Quizás sería Rose número 1 muy cerca de Chandler,

porque Chandler tiene un delivery.

Yo no he visto a un actor cómico con ese delivery de las bromas.

Es que es una tras otra.

Y luego, en tercera posición, seguramente...

Rachel.

Y luego Joey.

Y luego Joey, Phoebe y Múnica.

Todos me caen de puta madre, excepto Phoebe y Joey.

Joey no toca bien.

Joey y Phoebe eran como los graciosos...

Los graciosos porque son tontitos.

Sí, exactamente. Bueno, Phoebe no era tan tonta.

Phoebe no era tan tonta.

Pero tú sabías que Matiúl Perri tuvo un montón de problemas con las drogas.

Yo me he leído un libro este. Ya está en español.

Y es un libro que...

De hecho, no sé si viste.

Liga muchas cosas.

Como él tenía unas adicciones...

Él explica que en cada temporada de Friends está gordo o delegado

según la droga que se tomaba.

Si eran amphetaminas, estaba de una manera.

Si era alcohol, estaba de otra.

No sé si viste la reunión de Friends.

Sí, daba grima.

Y además...

Había un momento en el que decían...

¿Habéis hablado durante estos años?

Sí, nos hemos llamado y salió Matiúl Perri diciendo...

Pues a mí nadie me ha llamado.

Era muy...

Era muy raro.

Está muy tocado. Es una pena.

Es una gran pena.

¿Por qué?

Es una locura. ¿Pero esto qué es?

Eh...

No se puede decir eso.

Que en ahí le viene algo.

Yo estoy acostumbrado a cerrar esto.

¿Cómo puede ser eso?

Hoy estás ruchando.

Me estás ruchando.

¿Tú no hay dos horas más aguantarías?

Sí, dos y tres.

Si pedimos pizza, aguanto aquí tres horas.

La pediremos.

La cuenta de Tik Tok.

Cerremos de ahí todo.

La cuenta de Tik Tok de la Policía Nacional de Viva España

denuncia en un vídeo los comentarios sexistas y machistas

que una de sus policías sufre en uno de sus clips.

Animando a los usuarios a que denuncien estas actitudes,

si las sufren en sus propias carnes.

En otro vídeo, donde la misma protagonista

mostraba algún ejemplo de otro Tik Tok,

es decir, me dicen eso, me dicen otro, me dicen otro,

que tiene ya más de un millón de visualizaciones,

la propia policía informa que no tienes por qué aguantarlo.

Repórtalo a la plataforma y, si es delito, denuncienlo.

Lo perseguiremos.

Yo esto tengo, sinceramente, muchas más dudas.

Creo que en estos casos, la policía puede hacer lo que puede hacer.

Os voy a mostrar el vídeo en sí que es esta chica.

Aquí un poco los comentarios.

¿Habéis tenido mensajes o comentarios?

A ver, vamos a ser sinceros. La chica es un pibón,

es una chica muy atractiva...

Llama la atención.

Y eso no es lo que es.

Claro, me gusta mucho que salga esto de aquí.

Es una operación durísima.

O sea, bueno, nos quedamos con esta chica.

Claro, aquí yo creo que hay dos tipos de comentarios.

A mí no me parece tan poco mal que haya comentarios de gente

que diga, eres muy guapa, que ojos tan bonitos tienes,

porque eso pasa en cualquier foto o vídeo

de una persona atractiva.

¿Os acordáis de esa policía tan guapo

que tuvo un montón de seguidores,

que quiero que me detengas, estás tremendo?

No pasó nada ahí. Eso no es acoso.

Eso es lo mismo, amigos. Es lo mismo.

Decir que una persona guapa es guapa no es algo malo.

Otra cosa es que ella sigue es verdad que ha habido un comentario

despectivo, feo, que me da puto asco.

Pero aquí hay dos tipos de comentarios.

Los babosos y los de, oye, pues eres guapa, eres guapa.

Es lo que hay, ¿no?

Es un vídeo del TikTok de la policía.

Sí, TikTok de policía oficial.

Tiene Twitter. No tienes que aguantarlo.

Repórtalo a la plataforma. Y si es delito, denuncialo.

¿Y cómo te llamaste Instagram? A ver...

No, pero en serio, es...

Aquí yo veo un poco de show, porque lo veo,

pero también veo una realidad absoluta.

Y es que es verdad que ser hoy en día chica, en según qué sitios,

es un coñaz. Totalmente.

A ver, está bien que mande un mensaje.

Incluso por la puta calle, yo no tengo que aguantar

a las tías que me den por el culo.

Una chica, sí. Hablamos de por la calle.

Está bien que mande un mensaje de tolerancia a cero en plan.

Si no te demora el comentario, pues reportalo.

Tampoco es algo que vaya a perjudicarle a la persona a nivel...

Normalmente en la cárcel, al tío, ¿sabes?

Pero lo reporta.

20 años de cárcel, si has dicho guapa.

20 años de cárcel.

No, pero que lo reporte y ya estás.

Para mí es muy importante con la educación con la que hablas.

Es decir, si tú imagínate que estás viendo ese tiktok

o en Instagram lo que sea, chica es guapa.

Y tú pones, oye, eres muy guapa.

Yo no lo pondría, porque me parece surrealista.

¿Qué vas a hacer con esto? Que te vas a escribir ella...

Muchas gracias, dame tu número.

Guapa, tampoco me parece un mal comentario.

Pero hay comentarios desagradables.

Quiero ir ahí, que tampoco no podemos dramatizar los piropos.

Claro. Una cosa es que una chica vaya por la calle

y que el típico obrero está buenísima.

Eso es incómodo.

En redes sociales es lo que hay.

Otra cosa es te follaría.

Enseñame las tetas.

Había otro comentario que ha apretado.

Te queda el traje, no había tallas más grandes.

Esto es peyorativo y esto es feísimo.

Pero yo creo que una persona, tío,

si tiene la cabeza medianamente amueblada en redes sociales,

incluso simplemente poner un comentario como en el caso de esto,

que has puesto de la chica esta de policía,

que esto era tiktok, como has dicho, ¿no?

Una persona con la cabeza amueblada no se molesta en decir,

en plan, que policía tan guapa.

No, tío. No es muy lógico.

No, no. ¿Qué pretendes conseguir?

Yo no conozco nada. ¿Crees que ella te va a decir?

Me encanta que te guste. ¿Quieres que quedemos para cenar?

¿Conocéis a alguien en vuestra vida privada?

Piensa a los si quieres.

Yo no conozco a nadie, tío. Jamás, jamás.

Bueno, que yo sé, a lo mejor tengo al Josefas está escribiendo.

¡Estaba pensando, tío! ¡Estaba pensando eso!

Es que tiene pinta. No conozco a nadie,

pero Josefas estaba pensando, ¿sabes? Está buenísima.

Es que es surrealista. Una cosa que lo piense y otra cosa.

Quieres expresar lo públicamente.

Poncheja pete, Josefas, búsqueda.

Es surrealista.

Pero también es cierto que tenemos que tener cuidado

con victimizarse aún que cosas.

Que echar un piropo, incluso por redes sociales,

oye, pues qué guapa es la policía,

a mí esto no me parece peyorativo.

¿Por qué? Tíos guapos de policía,

me acuerdo de casos que han...

Estaba así, incluso uno de ellos se hizo tan famoso

que creo que fue un reality show de 35 o una historia de eso.

Oye, hostes, esto no estaba apuntado,

pero ¡que cancelan, sálvame!

Se ha cancelado. Lo han cancelado media set por...

Bueno, creo que por falta de audiencia

y también por una política interna que ir a cambiar media set,

que ya era puta ahora. ¿Qué te parecen ahí?

Yo nunca he visto el sálvame, pero sé qué tipo de programa es.

Mi madre lo ve. Mi madre estaba ahí.

Y mi madre está típica que dice, ¡ay, los odio!

¡Ay, ya no los puedo soportar!

Cada día lo ve, digo, mamá, que pasa aquí,

una cosa o la otra, ¿eh? O sea, las dos a la vez, ¿no?

Se ha estado en habitaciones donde veía gente visualizando el sálvame.

Eso me ha ocurrido en la vida.

Pero yo creo que hoy en día...

Backrooms, en backrooms. Exacto.

Pero yo creo que hoy en día hay contenido en redes

que es comparable al sálvame.

O sea, no creo que haya desaparecido, creo que ha mutado.

El salseo siempre va a existir.

Pues también es cierto que, ostia, sálvame era...

Y ya era casposo, ¿eh?

Era casposo, pero a nivel ya enfermizo.

O sea, y realmente el...

el tarjet de la gente que ve sálvame...

Yo creo que son personas de 5...

Bueno, 5... No, no... 65 para arriba.

Fallecieron. Claro, exactamente.

Es una pena. Ya la gente que vea eso...

Es una pena decirlo, pero lo fallecieron.

Bueno, por eso ha bajado la audiencia.

Claro, porque ya ha saído muriendo y ya está.

Yo lo único que no me alegro es por el hipotecno,

que no tiene ninguna culpa.

Seguro que había gente magnífica y metida,

pero sí que es cierto que sálvame.

Era un programa que me parecía...

Es que me parecía como tan hipócrita en muchas cosas,

porque a veces daban como lecciones morales de...

Pero si tú eres una puta babosa que vives,

de sacar las mierdas de tu propia gente,

es que al final sálvame se canibalizó

y los que se atacaban eran entre ellos.

Oye, que tú no sé cuántos, tío.

¿Qué tipo de camaradería es esta?

¿Qué puta vergüenza es esta?

Era un programa que era canibal consigo mismo.

Pero al final era fake, ¿no?

O era todo real.

No sé por qué no lo consumía,

pero lo poco que me llegaba era...

Era un programa que era...

Que era el salseo...

Claro.

Barato de que se acostó con, no sé quién...

Cállate la boca.

Pero luego también te pones a extrapolar

y a ver que también hay muchísima gente

que disfruta de ese tipo de contenido.

Y tú es el plan de tío, vamos a ver.

Yo, si fuese, esto es Mediaset, ¿no?

Sí.

Si yo fuese el presidente de Mediaset,

obviamente lo habría cancelado hace tiempo.

Pero luego también...

Si lo pensás en plan de, vamos a ver.

Si cancelo, sálvame,

le estoy tan puteando quizá la vida

a gente de 65 años para arriba,

que realmente es su sustento en la vida

y su forma de valirse de su...

Tampoco creo que el salvame

sea el sustento vital de gente.

Antes de fallecer veía mucho ese tipo de mierda de programas

y realmente eso le hacía feliz.

Aún quedan supervivientes, todo esto queda.

Sálvame se cae, pero queda mierda, o sea...

La tele sigue existiendo. Sí, sí.

Ahora que hay más mierdas de esas.

¿Qué opináis de la tele? Yo no la consumo.

Yo la consumo poquísimo. Yo la consumo en formato internet,

es decir, viendo cosas de internet en la tele.

Yo tengo tele en casa,

de 68 pulgadas y todo el rollo,

pero no la tengo en chufa de antena.

Todo lo mejor de eso.

De conectar a la antena. No tengo antena.

Yo no, pero hace como diez años que no la tengo.

Antes comprabas una tele y lo más importante era

dónde está la conexión de antena.

Hoy en día me la apretas.

De hecho, me compré en Amazon un cable de antena,

y no lo he puesto nunca, lo tengo en su caja.

Eso es el rollo.

Una cosa que no me gusta, que estoy viendo,

es que yo antes me gustaba mucho la cultura de internet,

era menos mainstream que ahora,

porque era en contraposición a la tele,

mucho más auténtica, más real.

Y ahora estoy viendo que también está cambiando la cosa.

Sí, que también está llegando al internet.

La tele ha sido muy mentira.

Los programas de la tele real y en realidad están preparadísimos.

Evidentemente, también están preparados,

porque si no, serían un coñazo.

Ahora, ¿cuánto hace que vean las bromas a mi novia

que eran todas falsas?

5 o 6 años, internet siempre ha estado plagado de mentiras.

El entretenimiento está plagado de mentiras.

En general, es lo que hay.

Sí, cualquier cosa que puedas ver

que está enfocada entre el entretenimiento.

¿Tú piensas que la tele, o sea, que internet,

se ha convertido ya en una segunda tele?

Yo comí contenido de intento que sea real,

pero entiendo que hay mucho contenido que no lo es.

Sobre todo en TikTok, por ejemplo, redes más modernas,

hay mucha cosa que es como...

Yo sigo pensando que en internet,

tenemos que haber gente como nosotros

que a lo mejor no tendría que haber en televisiones,

yo porque hablo de todo y las teles, ya sabéis,

que van con una serie de límites,

tú porque a lo mejor es muy de nicho

y que tele te daría un programa de informática.

Ni uno, y fíjate que la informática manda en todo.

Pero tengo buenas audiencias, tampoco.

Ahí está, y yo he demostrado que también está pequeño.

Ahí está, y tú lo mismo,

te imagino en televisión vendiéndole la idea a un tío de...

Mediaset de, hola,

mira, quiero analizar Tornado of Souls de Megadez,

que el solo de Marty Friedman es la hostia.

Me suda la polla.

Me enseñé su momento donde están 40 principales.

No aparecen el número 4 millones.

Y eso mola.

Y aquí estamos, tío, con el podcast este,

con tu canal y con tu canal.

Y tanta gente que está haciendo contenido brutal en internet,

sí, luego el canal es desaseo, sí,

hay basura mentira.

Pero cuanta cosa hay buena, tío.

O es decir, da igual, ver a un Rubius jugando un videojuego,

aún en 2023, tío, viviéndolo.

Eso es súper bonito, tío.

Eso me parece espectacular.

Y un tío, además, que podría estar retirado y que está ahí

jugando a lo que sea, riendo,

o un híjole jugando a un juego pirata

y ganando millones de euros a costa de Nintendo.

Eso es maravilloso.

No, pero en serio, sigue vendiendo mucha autenticidad

en internet.

Bueno, vamos a un caso que sí que Anaydo interesa mucho,

porque en Pakistán...

Eso es muy interesante.

Ha nacido un bebé con...

dos penes y sinano.

¿Qué te parece?

Sinano y por donde dice, por un penes.

Escúchame, escúchame, dos penes...

Atentos, esto es una ecuación.

Dos penes, ceroanos.

La X aquí vale.

Pero por dónde caga, por un penes, de los dos.

No, le han abierto una abertura.

Vale, vale.

Pero los dos penes no se los han tocado.

Estamos hablando de que en el mundo

sólo se han registrado 100 casas de videojuego.

Y falia que es tener dos penes.

Siendo el primero reconocido en 1609,

yo creo que se lo inventaron este.

Es decir, tiene dos penes funcionales.

Y se los han dejado.

Se va a hacer pajas a dos manos literal.

La parece.

Una bendición o una maldición, Nate?

Yo creo que fue una bendición primero.

Hombre, es una maldición.

Partís una maldición.

Hombre, sería raro, sería muy raro.

Maldición absoluta.

Vale, ¿por qué?

¿Estáis muy claro por qué?

Porque, tío.

Dos felicidades.

¿Tienes una marea cuando te empalmas?

Claro, tío.

También depende del tamaño que tenga el colega cuando se empalma.

Claro, si se reparte el tamaño y emita cada uno...

Ya es final.

La tía dice, vale, son dos, pero qué precio.

Mejor calidad o cantidad.

No sabes el truco de Transformers.

Hace así y ahora qué?

Claro, un es grosor.

Es una locura, baby.

¿Qué? ¿Lo has entendido o no?

Nacho, lo has entendido tú.

Estaba un poco distraído, la verdad.

Mira, fíjate, tienes una, tienes otra.

¿Vale?

Haces así.

¿Pero qué mínimo?

El rollo que es que...

No, coño. Es como el Power Rangers.

No, uno es en uno y para adelante y para arriba donde sea.

Río Power Rangers.

Yo prefiero tener una polla.

Con una goma de pollo ahí.

¿Tienes cierto que, claro, cómo...

Tú tienes una cita, ¿no?

Hola, ¿qué tal? Me llamo Pablo.

¡Cantaos!

Oye, ¿qué te dedicas? Estudio informática, guay, guay.

No, claro, pero yo no lo diría.

Antes de continuar con esta relación.

Vale, yo no lo diría.

Yo esperaría ya...

No, al momento de sacarme los pantalones,

en plan, me has surprised, motherfucker.

Pero sí que... Tampoco sería mi presentación.

Muy buenas tardes, Jordi y tengo dos pollas.

Jordi y dos pollas, Esteban.

El niño de dos pollas.

Pero sí que es cierto que sí, momento.

Nate, ¿cómo lo dirías tú, tío?

O sea, el descubrimiento...

de los faraones. ¿Cómo lo dirías?

Cuéntame.

Le diría que... A ver.

Me se llama Mary Carmen, ella.

Es muy simpática,

tiene un grado en higienista dental,

y es muy buena persona. Venga.

Oye, Mary Carmen, eh...

Vengo con sorpresa.

Tengo un joystick, de más.

Es para 2 players.

Y ella dice, espera, que llamo a María,

que llamo a Sonia, para que venga.

¿Cómo lo dirías tú, chau, en el momento sorpresivo?

Yo intentaré a quedar leyero el asunto.

¿Cómo lo diría en plan de... ¿Cómo se llamaba ella?

Mary Carmen.

¿Está bajando la media?

El nombre tira un poquito para atrás.

Un nombre sí, un poquito aquí.

Bueno, sí, bueno, aquí ahora somos,

representa que somos...

Carrillo del Bornoz,

Nate y... Bueno, es que vuestros nombres molan bastante.

Nate y Shaun.

Bueno, Shaun, tu nombre es el misterio de Europa.

Claro, mi nombre y mi edad.

Sí, sí, mola mucho, ¿eh?

Que tengas esa aura de misterio.

No es como Nate que tiene 100 años y todo el mundo...

Sí, todo el mundo lo sabe.

Te dejé que salva, me despeló.

Tú se ha dicho públicamente, ¿no?

Sí, lo pone ahí en Wikipedia y todo.

32.

32. En 2023, 32.

Bueno, cumpliré 33 este año, ¿vale?

¿En qué mes? En julio.

¿Y tú, Jordi? Uy.

¿Cómo que cumpliste este año 33?

Este año cumplió. Y estamos en julio.

En julio cumpliré 33.

No estamos en julio. Puesto, tienes 32.

Sí, cumplí en julio 23. Yo le he dicho 32.

¿Cómo que tienes? Yo estoy muy bien.

Vamos a la siguiente pregunta.

Yo tengo 38 y el 28 de agosto, como Jesucristo, nació,

yo tengo 39, amigos.

39. Gracias.

¿Te sientes amenazado por el rollo de que vienen los 40?

Si me viera físicamente mal, sí que es cierto.

¿Tú viste crisis en los 30? No, no me enteré.

En los 30, ¿no? No, además dice cosas muy marranas en los 30.

Se lo celebré de una manera muy espectacular.

En los 30, si tuve crisis...

¿Tienes más de 30?

Hostia, o sea, un vaya-peazo de escudo.

Tengo más de 30, sí.

¿Para la gente que pensaba que tenías 14?

32.

Yo creo que todo el mundo sabe que tengo más de 30.

En los 30, si tuve una mini-crisis que me duró cuatro días.

¿Y qué pensás? Yo hubiese dicho...

Es que acababa de dejar con mi novia, entonces.

Un mal momento.

La había dejado hace cinco días, una pareja de tres años,

y esa medio la bajó en un plan de...

30 años. ¿Y a qué te dedicabas en ese momento?

Trabajaba en una tienda de instrumentos musicales.

Imagínate, sin un...

Ganaba mil euros al mes, trabajando ocho horas al día,

del nojado a sábado.

Entonces, claro, lo dejé con mi pareja de entonces.

Complí a 30, para mí cumpliré en un plan de 50, 30 años.

No tienes la vida resuelta.

Estás casado y tienes dos hijos.

Vas a morir solo.

Había mucho esa mentalidad, ¿eh? Sí, sí.

Y en países latinos aún siga bien.

Me inculcan esa mierda, pero para nada, tío.

No pasa absolutamente nada.

Cierto que los 40 son los nuevos 30.

Y los 30 son los nuevos 20.

¿Cómo son los nuevos 50?

Los nuevos 40. Los antiguos 40 son los nuevos 30.

Te pregunto que ya has vivido ese momento de 50 años.

Yo estoy en el principio de mis 30.

Dejadme tranquilo.

Si tuvieras a Salva, ¿qué le dirías ahora aquí?

A Salva, le diría. No seas envidioso, tío.

Yo sé que tú estás más cerca de los 40 que los 30.

Yo no. Déjame vivir mi...

Déjame comentar mis errores.

Qué grande, Salva. Bueno, va.

Ahora sí que nos acercamos a las últimas, no puedo más, por favor.

¿Cómo que bien? Bien, bien.

De hecho, bien. Dice bien el cabrón.

Me quedaba aquí tras más. ¿Estás pasando bien o no?

Me lo estoy pasando magníficamente.

¿Cuántas horas llevamos?

Empezamos a las seis, a ver, un par de cortes.

Nacho, no te das cuenta de que lleva una hora y media durmiendo.

Yo diría que llevamos 4.000.

Nacho se ha comido sus Kit Kats y ha dicho hasta aquí.

Sí, sí, ha dicho. Yo ya plego y me voy a dormir.

Dos influencers rusos, Máxim Lyuti y Oksana Mironova,

padres de un bebé,

son detenidos por dejar morir a su hijo de inanición.

Ellos eran fieles defensores de la comida cruda radical

y aquí viene lo segundo, que es una auténtica barbaridad,

de la alimentación a través del sol.

Ellos creían que el sol te da los suficientes nutrientes

como para vivir.

Han sido acusados de homicidio,

ya que dejaron a su bebé sin alimentarse.

Y según ellos, bueno, que eso es una mentira,

porque se alimentaba al bebé de rayos solares.

Los padres de Oksana

han dicho de que su hija estaba captada por Máxim

y que era la esclava de él

y que él tenía montada una secta

de este tipo de new age, locuras, varias,

y que es una pobre víctima.

A lo mejor tienen razón los padres,

a lo mejor la tía era una hija de la gran puta,

yo que sé los dos, no lo sé. Pero el caso es que es terrible.

Que tengas unas creencias que provoquen.

Que tu bebé, bebé, que no eres una cigüeña, que tu bebé,

muera de inanición.

Imagínate lo duro que tiene que ser.

Ver a ese niño niña pequeñito sufriendo hambre y hora.

¿Cómo debe llorar ese bebé?

Y aguantar y decir, no, no, espera, que te pongo en la terraza.

Es una barbaridad.

Esa incultura en 2023.

Eso te iba a decir, que es incultura.

Es como no tener ningún conocimiento de...

Sobre todo hoy en día una cosa que me gusta de la sociedad

en la que vivimos es que hay mucha disinformación,

pero hay mucha preocupación por la nutrición,

por qué significa lo que comemos.

La verdad que ha cambiado mucho las cosas

respecto a hace 10 años,

de estar superconsciente de la comida, de los nutrientes y tal.

Otra cosa es que lo aplique.

Pero me gusta, me parece guay, ¿sabes?

Pero, sin embargo, hay gente como superignorante en esto,

que realmente piensa...

Yo he ido varias veces esto de que hay gente que se alimenta

del sol, de los rayos humanos.

Lo he oído más veces.

Que me lo ha dicho en serio.

¿Tú conoces personas?

Has conocido personas que te han dicho,

yo me alimento del sol.

Sí, lo he escuchado.

¿Pero ellos comían algo más?

Hacían como ayunos y tomaban el sol

y se alimentaban de los rayos del sol.

Gente que venía del veganismo

y tiraba más hacia esta corriente, ¿sabes?

A mí me parece que, en el caso de estos padres,

no sé si roza más la encultura o un trastorno mental.

Te diría casi, ¿sabes?

Te dejar morir a tu bebé.

Y creo que van más hacia el trastorno mental, quizás.

O sea, que estas personas no estaban bien de la cabeza.

Pero...

¿Y al final se murió?

Sí, sí, el niño está muerto, es homicidio.

O sea, los están acusando de homicidio.

¿Eso ha pasado en España? No, eso ha pasado en Rusia.

Eso ha pasado en Rusia.

En Rusia hay mucha gente loca.

Creo que en Sochi, la ciudad es de asquiar y todo de Rusia,

que es muy pija.

O sea, para ti, estos padres tienen que ir a la cárcel.

Absolutamente.

Imagínate que ellos creían en esto.

Imagínate que realmente...

Si han dejado que su hijo muera, es porque crean en ese rollo

de que el sol le alimenta y le nutre.

Que hombre, quizás a la cárcel no, pero...

A un psiquiatra...

que le haga un estudo de qué coño le pasa en la cabeza, 100%.

Porque no tiene ningún puto sentido.

O sea, que te permitas que tu hijo se muera,

porque alguien también tiene en la cabeza

que el sol te da los suficientes nutrientes

para vivir el resto de tu vida.

Evidentemente, estás reventado de la cabeza.

Así que cárcel como tal, quizás no, pero intentar...

reeducar su forma de...

coño, de gestionar la lógica, pues sí.

Es muy heavy.

Es muy... Que noticias tan bizarras todas, ¿eh?

Las que estás sacando últimamente.

Bienvenido a hacer dule.

Bueno, volvemos de otra noticia.

Nate Gentile ha publicado un nuevo vídeo con Albert,

de que son novios.

¿Qué es esto, cierto? Te imaginas.

Me volaría mucho.

Bueno... Mi nueva pareja.

¿Veis, Albert? Por primera vez en Europa.

Un coche de Elon Madafucking Mask es el más vendido.

El Model Y de Elon Madafucking Mask

se convierte en el coche más vendido de Europa

en el primer trimestre de 2023.

Os voy a hacer una cosa.

Yo aún no he encontrado el Tesla que me enamore.

Por dentro me mola mucho en la pantalla que tienen.

Es increíble, etcétera.

Pero por fuera, la verdad, mi opinión,

totalmente personal, es que me parecen feos.

No me gustan, yo soy más de deportivo.

Me parecen muy...

coches de familia.

Y lo respeto y me parece fantástico,

pero no son mi rollo.

A mí me da un poco de pereza el planificar viajes largos.

Y eso es algo que, a día de hoy,

aún tienes que hacer un coche eléctrico.

¿Tú tienes eléctrico?

Yo no tengo mi carnet, aún no lo tengo.

Es el primer día que vine al podcast.

Lo vas a creer.

¿Te has apuntado a la autoescola?

Por cuarta, quinta vez.

Pero mola que nunca lo tengas.

Lo tendré.

Lo que me mola más de ti es que...

Con severancia, pero no.

¿Tú tienes coche? Es un fracaso.

Tengo carnet de hace muchos años, pero no tengo coche.

He tenido coche toda mi vida, hasta hace tres años que lo vendí,

y yo no quiero tener coche.

¿Por qué no quieres tener coche?

Porque yo vivo en el centro de Sevilla,

trabajo en el centro de Sevilla,

me desplaza andando.

Y si por lo que sea necesito...

¿Trabajas en tu casa? ¿Trabajas en tu casa?

¿O tienes el estudio o no?

No, el estudio lo tengo en otro lado.

¿Estás a un local? Yo tengo en mi casa,

y tengo un local aquí abajo.

Es otro sitio.

Está muy guapo.

Sí, sí.

Yo decía que está muy guapo en cámara.

¿Tú has estado ahí? Sí, sí, sí.

¿Qué hiciste ahí dentro? Cuéntame.

Muchas cosas.

No, grabamos juntos, grabamos dos vídeos.

Fíjate si te impactó, que lo has visto ni te acordabas.

Lo que te impactó. Si me quedo que se acuerda.

No has dicho que no te recordaba que hubieras grabado juntos.

No, que cuando dijiste que no me había grabado juntos...

Tú no sabías que ya habíamos grabado juntos.

Ah, pero pensaba que ni se acordaba.

No, hombre, si se acordaba. ¿Qué vídeos hicieron?

No se me ha olvidado en la vida.

Bueno, hicimos el vídeo.

El día más importante de tu vida.

No, estuvo... Es que me encantó Sevilla.

Yo nunca había ido cuando fui a verlo a él.

Cuando viniste, es la primera vez que ibas a Sevilla.

Y me encantó, tío.

Sevilla es muy wide.

O sea, ahora me van a pegar todos los andaluces, ¿sabes?

Pero me gustó mucho.

Pero, a ver, que Sevilla tiene mucho hate en Andalucía.

Pero Sevilla está muy bonica.

Es una ciudad que está muy cuidada.

Es preciosa.

¿Y esa fama de los señoritos, que es verdad o mentira?

Sí, que es verdad que existe. Es verdad.

Existe 100%, pero...

Si tú vienes un día conmigo a Sevilla

y salimos por allí durante dos o tres días,

no vas a haber ningún señorito,

porque no vamos a entrar en ese terreno de ambiente.

O sea, que ambiente hay en Sevilla.

El que tú quieras... De noche, por ejemplo.

El que tú quieras que hayas.

Y directa, peos, cenar y luego fiesta,

que ambiente te puedes encontrar en Sevilla.

Te voy a repetir, el que tú quieras que hayas.

Si quieres el rollo en plan underground,

encontrarte gente roquera, metalera...

alternativa... Sí.

Te llevaste sitio.

Si quieres ver gente calletana con sus patillas,

hablando de toros y de semana santa y de feria...

Mira ahí.

Pues, también te llevo por aquí.

Es cuestión de saber moverte.

El tipo de ambiente y tal.

¿Y tú por qué te mueves?

Porque te gusta el alternativo, ¿no?

¿Tienes alguna discoteca de metal?

Porque hay pocas en España.

¿Has que termine hasta las seis creme?

En Barcelona... Una.

No, no. En Barcelona hay una discoteca.

Estaban metalzones, tío, antes.

Esa era un bar.

No, metalzón era una discoteca.

A ver, que el metalzón...

O sea, había el mefisto. ¿Te acuerdas del mefisto?

Sí. Mefisto, que ahora es bóveda.

Bóveda es lo que queda.

La única que terminará seis de la madrugada es bóveda.

De toda Barcelona, antes estaba el lobo.

Sí, pero antes el lobo era metalzone.

Y metalzone, pero estaba lo de hace infinitos años, ¿eh?

¿Y dónde estaba el metalzone?

En el lobo, en el mismo local, pero antes.

Ah, coño.

Y eras todo metal. Y era de puta madre.

Y había futbolines y todo eso.

Al mismo sitio, pero antes. Sí, sí, perdón.

Y donde siempre me lo vas a muy aquí en Barcelona es en la Resmataz.

Cuando ir a conciertos y luego me quedo ahí haciendo un granso,

me lo pasa muy bien.

Es verdad que hace 10 años que no voy.

Que pasa de razo lo conquistaron los modernitos.

Sí, vale. Solo le pasas.

¿Cuánto vamos un día de fiesta metalera, Nate? ¿Te apuntas o no?

Vamos un día a fiesta por Barna...

Le digo que yo sé, vas a mis amigos metal y le leamos o qué.

No va a tardar mucho, te vienes con nosotros.

Sin problemas. Y tú vuelves a hacer casi no.

Y si un día voy a Sevilla, me llevas a un sitio guay.

Claro, hombre, el tirón. Perfecto.

Pues ya estoy feliz, ya puedo morir en paz.

Que me incinere... Ya tengo fiesta, ¿no?

Que me incinere, que me incinere...

Bizarrap.

Está.

Y que te esparza por el...

Bueno, al final, carano, es que tú no conduces ya

y tú no conduces. Por lo tanto, el Model Tesla...

Yo sí conduzco, lo que no tengo es coche.

Pero si no tienes coche, ¿qué conduces?

Cuando necesitaría en la playa lo que sale...

A mi madre. O sea...

Ahora para venir aquí te lo alquilaste.

Me alquilarlo para venir con la bestia para recogerles

y me vinieron así. Ah, bueno.

Aquí somos gente empoderada, ¿qué te crees?

Aquí somos youtubers. A ver, yo vengo con un chofer.

Tío, ¿qué te digas? A qué ir dinero, ¿eh?

Bueno, ahora sí. Yo no lo pago al chofer.

Las dos últimas. ¿No lo pagas?

No. ¿Y qué le das a la mano?

Le doy el placer de venir al podcast y disfrutarlos.

Qué bien. Este, qué buen precio.

Mira, pero aquí te está pidiendo dinero, me parece.

A mí, con unos gestos, ¿eh?

Bueno, creo que no han entendido el parque.

Con una gestualidad te están tendiendo money, yo creo, ¿eh?

Bueno, es que no...

No han entendido el rollo, ¿no? No han entendido el rollo.

No han entendido cómo va el tema, ¿no?

O sea, la explicación... Yo pagaré el parque, si quieres.

Bueno, dos últimas, muy rápidas.

Pero muy rápidas, tan rápidas que no sé si soy capaz ni de hacerlas.

La influencer Inés Hernán...

O sea, que es muy conocida y creo que ha presentado

todas las garras que se hacen en España.

Y a las quejes en Twitter, es que esta noticia es realista,

de que en la carrera que se hizo

en el día de la mujer en Madrid,

la ganadora de la carrera

ganó una maravillosa historia

que es un robot de cocina.

Hostia.

Bueno, ojo, te voy a decir una cosa, tío.

Y los dos organizadores, como excusa, han dicho que...

Oye, perdóname, es que Thermomix patrocinaba la carrera

y hacen esto.

No hacen playstations, ¿no?

Vale, ¿qué ibas a decir ahora?

Vale, en la mutua a Madrid Open, que fue esta semana...

Y ganó Alcaraz.

Ganó Alcaraz. Fue el cumple de Alcaraz.

Quería hablar de esto también.

Y de una tenista, que no sé el nombre...

Que ganó. Que ganó también ella.

Y el pastel de Alcaraz y el pastel de ella...

No, pero eso hay una explicación.

Pero no me sirves a explicar. Sí, sí.

No me sirve, no me sirve. Te lo explico.

Te lo explico porque no tiene sentido.

Mira, muy sencillo. El pastel de Alcaraz

era una tarta enorme.

Y el pastel de ella era... Te lo explico.

Te lo explico porque... Yo me alegraría de ver ese pastel.

Pero claro, viendo el de Alcaraz, era como...

Muy sencillo.

Mira, muy sencillo. Esto, Feliciano López,

que es extenista y que ahora es el que monta esto, ¿no?

¿Queres ser director de Madrid Open?

Pero este tío también es chungillo.

¿Por qué?

Bueno, porque tiene un historial de que...

Tiene favoritismo hacia los hombres.

¿En qué?

En cuanto a... Bueno...

No, te lo juro que te lo pregunto...

Es un tío que tradicionalmente...

A ver, es guapo y ha follado mucho.

Sí, pero es un tío que no es precisamente feminista.

Sí, te lo juro que no... O sea, ni idea, ¿eh?

Yo te digo lo que...

Lo que vi en esta noticia,

porque es verdad que la primera impresión que tuve

es que es esta locura, tío.

Ella borró el post. Sí.

Vi eso y dije, pero esta idea de la olla,

¿cómo puede ser que al carácter en ese piezo?

Pastelia, ya no... Igual es la aplicación.

Lo que dijo Feliciano es lo siguiente.

Primero, sacarlo se acababa de ganar

el partido para llegar a la final del Mutua Open.

Primero. Segundo, estaba jugando en la pista central.

Por lo tanto, mucha más expectación, mucha más gente.

Y tercero, el torneo se juega en España.

Carlos Alcalá es un jugador español.

Aunque este sea considerado un evento internacional,

es normal que se...

Vamos a decir, pero emocione más a un tenista de Patrio,

que a un tenista fuera, ¿no?

Y añadió esta foto, que es lo que a mí

sí que es verdad que me pensé, ¿vale?

Pues quizás es verdad que es que otro tenista

hizo el cumpleaños...

Ahí no, esta no es. Este es un tigre, amigos.

Este es el tío de antes.

Este es un tigre. ¿Dónde la he guardado?

¿Dónde la he guardado?

A ver, espérate, yo lucho por mis sueños, amigos.

Un momento, ¿eh?

Alma total, ¿eh?

A ver...

Está, ¿vale?

Es este, ¿eh? El tenista es este.

Que es un tenista.

Que es Holger Ruhn.

Y que... Mira qué pastel tiene.

Sí, es el peor de los tres.

Es muy cutre, ¿eh?

¿Cómo diciendo, oye, que no es un tema de hombres mujeres?

Es un tema de caraces quiénes y...

Pues tú no eres quiénes, ya está.

Hombre, si esto todo es verdad,

entonces tiene toda la lógica del mundo.

Oye, mira, este le dan el gran premio

y al otro no, entonces me parecería fatal.

A ver, yo si fuera el director de la mutua,

hubiese hecho el mismo pastel para los tres.

Ese es otro.

Si hubiese dicho para evitar cosas...

Exacto.

Porque el pastel de la carácter era de varias plantas, ¿sabes?

Era como un pastel enorme y el de la chica...

No, es que el tuite es espectacular.

Este tuite, o sea, pobre tica mía,

te ha ganado, ¿eh?

Claro, el pastel.

Esta es la campeona del circuito femenino.

O sea, hola, buenas tardes.

Y aquí es, solo le falta que le chupen la polla.

Solo falta que este de aquí...

Lo suyo sería que la tarta fuese exactamente igual, ¿no?

Solamente.

Pero no creo que sea por un tema de hombre y mujer.

O sea, que es lo que se ha vendido, Rollo.

No creo que vaya por ahí.

Yo creo que ella se rayó sin más.

También es cierto que ella, si fuera española,

seguramente tendía otra cosa.

Esto es un tema también de patriotismo, de lo que le quieras llamar.

Pero no creo que sea por un tema de hombre y mujer,

porque hemos visto que la peor tarta de todas

será llevada al Mindundi 4.0.

Este tío que estaba en la cara de decirme,

para esto me quedo en casa, ¿eh?

O sea, para esto... ¿esto qué es?

Te lo juro, ese es un pastel que a mí me hacían contenida 12 años.

O sea, es el nivel, 12 años de pastel.

¡Pasta ya!

Que encima, la gente...

Mira, esta está con una cara de vaya mierda.

Bueno, pero yo creo que por lo menos no volverán a hacerlo.

O sea, que ya, de la hora de adelante,

después de esta polémica ya, los pasteles serán iguales.

No, no era pastel y que les den por el culo de su vida.

Es lo que diría yo. ¿Sabes qué?

Te compres un puto pastel, te lo compres, Carlos.

Es que justo al caraz cumple años en la mutua, todos los años, ¿sabes?

O sea, siempre va a pasar esto, en realidad.

Sí, son los mismos días, sí.

Si se mantienen los mismos días, me gustaría traer al caraz aquí.

¿Sí o qué?

Pues...

Mola, ¿eh? ¿Tú eres tenista?

Yo no soy tenista. ¿Tú eres el mejor tenista?

¿Tú eres el mejor tenista seguramente de España, ¿no?

Yo no he jugado tenis en mi puta vida.

O sea, teniendo a Sara, de novia, ni un día habéis sido a...

Pero el otro día te voy a confesar una cosa.

El otro día pasé por delante de un campo de tenis

y reflexioné y me sentí mal.

Dije, debería jugar a tenis.

Es un buen cardio, además.

Mi novia tiene un canal de tenis

que probablemente es el que más visitas tiene en castellano de tenis.

Y yo no he jugado nunca tenis.

¿Cómo me tengo que sentir? Pues un poco mal.

Pero ella sabe de informática. Sí.

Pues entonces igual a la puesta, claro.

O sea, ya estás mañana yendo al campo

con toda la gradoaca, con toda la resaca.

No, resaca.

Hacer el mejor saque que se ha visto jamás en la historia.

El saque CPU. Claro, ¿cómo es tan fácil sacar?

El saque CPU.

O sea, ese saque...

Bueno, una derecha listada, igual de largo, pero...

Bueno, va, la última.

Vamos a hablar de fútbol, una hora y media.

Perfecto. Espero que os guste.

Vamos a tomar otro whisky tú y yo.

Exacto.

Dame whisky ya ahora mismo.

¿Dónde está el whisky? Ya se ha acabado.

Explícame la historia, pero esto es un alcohólico.

Te voy a invitar a un sitio que te va a gustar mucho.

Alcohólicos anónimos. Ahí vas a ser.

A ver, Jordi, yo he repartido...

He repartido de forma igualitaria, no.

Igualitaria. Igualitaria.

Se ve así, mira. Igualitaria.

Escuchas el mar. Así escuchas el mar.

He repartido de forma igualitaria,

pero tengo que decir que la botella es muy grande.

La botella es muy pequeña. Igualitaria a mis cojones,

porque el que menos ha vivido es Shaun.

No lo sé, yo estoy contentito.

Me doy por satisfecho.

Pero con la excusa de no que no tenía hielo...

Claro, yo en un momento le he empezado a echar.

Me veo en 40 minutos. Espera, vamos a ver.

Eso está vacío, ahí no queda nada.

A ver, Tunaid, ¿cómo está el tema? También vacío.

Sí, vacísimo.

Somos tres cracks del whisky.

Tres personas que tenemos un problema grave de adicción

para tratar ya.

¿Queréis ir todos juntos?

Un centro.

Vamos con la última, la periodista María Morán

con más de 100.000 seguidores en Instagram

denuncian los insultos y fatas de respeto.

Recibidos en redes hacia ella y hasta hacia su bebé.

Y todo porque le preguntó a Angelotti,

que es el entrenador de Arnal Madrid,

de fútbol,

si a Vinicius le iría bien una tarjeta roja

para que parara de protestar a los árbitros.

Esto ha provocado un odio, un hate masivo

de los aficionados al furbo

que le han atacado.

Tonto, yo te pregunto, Tunaid,

haz un análisis pequeñito, pero resumido,

de la temporada actual del Real Madrid,

sobre todo a nivel de posesión,

porque ha habido variabilidad.

Y luego, si me puedes explicar un poco, ¿cómo prevés

este combate espectacular,

que tú sabes que es espectacular

entre Manchester City y Real Madrid?

Yo creo que ahora que Albert es mi empleado,

te lo puedo lanzar cual perro,

en plan, ataca, ¿sabes?

Y te soldaría argumentos increíbles.

Pero hoy no me lo he traído.

¿Cómo que Albert está empleado?

¿Qué se está lanzando aquí en The Wall Project?

La exclusiva de quien acabas de renovar

a un trabajador de aquí.

O sea, una persona que yo te la hice...

Tú lo tienes algún día al año.

¿Tú lo conocías, Albert, antes de este podcast?

No. Y a mí me habéis dado, no sé,

lo típico un homenaje, algo.

Me habéis dado ni que sea una puta comida,

me habéis invitado a una puta comida,

ni que sea por haberos presentado.

¿Qué es lo mínimo? No creo que no.

Cuando vengas, tío.

O sea, no tiene clarísimo.

O sea, llevo una agenda de tus comidas.

No, pero yo creo...

Quiero prepararte una buena carne a la horvacoa.

Es algo que quiero hacer. Maravilloso.

Pero cuando, vamos a poner... Junio.

Vale, perfecto. ¿Te parece bien o no?

Un buen tiempo ya tranquilísimo.

¿Tienes terraza, no? Sí, sí, sí.

Pues ahí estaremos a gustísimo. Perfecto.

Una buena carne uruguacha. Uruguacha.

Qué grande ahí. ¿O sea, un vendraz o qué?

Te invito yo. Yo si me invito a El Tito Nate.

Perfecto. Estás invitado.

Se ha molado estar juntos en la Tertul. Mucho.

¿Te lo has pasado bien? Me lo he pasado del carajo.

Vale, pues vas a pasarte lo mejor.

Para que esté más suelto, porque va a ser lo mismo que él.

O sea, al primer día... No te molas mucho, ¿no?

Es que es pobletico. Claro, es que también hay mucha carrera.

Porque estás aquí, como en tu casa, y yo he llegado aquí.

Pero tampoco he estado callado 24-7.

Sean, te doy tu momento de brillar. Ha llegado.

Venga, haz un pequeño análisis

de la carrera de Ancelotti hasta el momento.

¿Crees que es la persona adecuada

para seguir manteniendo este nivel en este club

que seguramente está considerado

como el mejor club del mundo a día de hoy?

Explícame.

Ancelotti? Sí.

No tengo ni jodida puta idea de quién es esa persona.

Yo he acabado mi agujero fuera de ese túnel.

De esa mierda, ¿eh?

De alguna forma, te ha tocado ahí.

¿Pero estás hablando de fútbol? Sí.

¿Crees que es el Manchester City?

Manchester City. Sí, eso es inglaterra.

Con Chiqui Beguiristay, ¿no?

Chiqui Beguiristay, pero esa es antigua.

Mira, yo te puedo hablar del último recuerdo

de la época fútbol mía,

de enterarme un poquito de lo que hacían mis hermanos de chico,

era la época de Dappersucker,

que juega en el Sevilla.

Eres muy viejo, ¿eh? Tela.

Anton Polster.

No sé ni quién es, Anton Polster.

Que Nacho no sepa quién es, Anton Polster.

Es que era austriaco.

Acabas de inventar. Austriaco, no, austriaco.

Ha jugado en el Sevilla y era muy buen delantero.

Yo te voy a decir una cosa, el otro día,

el Ronaldinho fue a la...

a la quince... Sí, el otro día hace un medio año.

Yo pensaba que el Ronaldinho seguía jugando.

Imagínate.

Bueno, yo hasta ahí llego.

Pero esto es real.

¿Tú creías que es Ronaldinho?

Vamos a poner a Anton Polster aquí, de fondo.

Pues esto que es...

Austriaco que jugó en el Sevilla y era...

Este que es el batería de Megades.

Casi, el Marty Freeman.

O sea, tiene un poco de rollo de metalero, ¿eh?

Sí, sí. Anton Polster ni te suena si que era el nombre.

No.

Yo lo he escuchado en mi casa mucho, ¿eh?

En los 80 lo he petado. Para que me diga si soy antiguo yo.

Anton Polster. Claro.

Que tiene 60 atacos.

A ver, aquí, Wikipedia.

Solo lo conocen los viejos. No sé.

Es lo que pone aquí en Wikipedia, ¿eh?

Es la realidad, yo no me he inventado nada.

Pero, Anton Polster es de hace...

Davos Zucker si te suena. Sí, es Juan el Madrid.

Pues este tío estuvo en el Sevilla...

Era conocido como... Tengo 4 años.

Me encanta. Era conocido como Tony.

Tony Polster, sí, sí, Tony.

Y como el cañón austríaco.

Austríaco, efectivamente.

Mira, jugó... Atención.

Jugó en el Sevilla. Claro.

Vale.

Llegó a ser el segundo máximo goleador de la Liga

después de Hugo Sánchez.

Por eso te digo que me extraña que vosotros...

Hugo Sánchez, loco, porque yo Hugo Sánchez era un niño.

Claro, por eso te digo que me extraña que no suenen

ni siquiera el nombre.

Que el tío fue muy ingenio.

Sí, sí, jugando en el Logroñés.

Y en el Rayo Vallecano.

Os he descubierto a una estrella del fútbol español.

Hostia.

Mira, jugó en el Sevilla.

Tres temporadas tampoco se flipó.

Luego en el Logroñés, luego Rayo Vallecano.

Luego fue al Korn, al Korn de Alemania,

donde jugó varios años.

Luego al Borussia Mönchengladbach,

que es donde sacamos ahí al grandísimo

Ter Stegen holandés.

Y luego al Red Bull Salzburg en el 2000.

Y era Red Bull en el 2000, que heavy.

¿En qué temporadas estuvo en el Sevilla?

Del...

Del Dressal.

Sí, aún tienes muchos años, cabrón.

Del 88 al 90.

Eres más viejo que la puerta.

Bueno, yo conozco a...

O sea, tiene más...

Tiene más que la Giralda, eh, tío.

Casi, casi.

Yo conozco a Borja Iglesias.

Yo no sé quién es.

Es del Sevilla, ¿no?

¿Qué es eso? Y del español que estuvo.

El club de partido español que baja segunda, loco.

Hostia, tío, qué fuerte.

He nacho el español en segunda, ¿no?

En mi madre llorando, eh.

Que mi madre es perica, tú.

Hostia... ¡Momento!

¡Paremos rotativas! ¿Cómo está mi equipo favorito del universo?

¿Cómo está el castelló?

Ahí, a punto de jugar al Playoff.

Pero no va a subir directamente, ¿no?

No tiene vida.

Tranquilo, tranquilo.

¿Qué hizo esta jornada?

¿Quién marcó? Polsky y Polskins.

Cone. Cone. Hostia, Cone.

Cone, Cone.

Pero el Cone era de la Liga Española.

¿Cualquier Cone vale?

No, pero es el Cone. ¿Juaba en primera o no?

No, no, no.

Es bueno que el Cone.

Sí, bueno y yo.

Estamos en tercera posición.

Vale, soy contento.

¿Sabes que si el castellón sube?

Yo hago podcast con la camiseta del castellón.

Una cosa, ¿cuándo se terminan los Playoffs?

Si me dices el 2 de julio.

Va a ser el último podcast, men.

Mucha atención.

Además, yo sé, Nate, que tú eres gran fan de la segunda vez.

Y que eres un experto en...

Pensaba que era regional.

Se vieron lo mismo.

¿Qué te dijera, Nate?

¿Qué prefieres? Tener una cita.

A ver, cuéntame. Con este. Con este.

Marti Friedman. RTX.

50-90 que prefererías.

Marti Friedman, ¿no?

Marti Friedman, ¿en qué grupo estuvo?

Hombre, Megadez. A ver, es que...

¿Y quién era el batería de esa época de Megadez?

¿Qué murió además?

¿Qué época? ¿Qué época?

El época de Marti Friedman.

El Rustin Peace.

La verdad que los baterías no son muy fuertes.

Yo los baterías, para mí, siempre han sido como...

Nick Mensa.

No, muría hace un año y medio. ¿Cómo?

Nick Mensa. ¿Ah, sí? ¿Un año y medio solo?

Pensaba que hacía más tiempo.

¿Cuál es tu canción favorita?

De Megadez.

A ver, te voy a decir una cosa. De Megadez.

Igual que antes te he dicho que es mejor que Argentina.

No te voy a decir que es mejor que Megadez.

Vale, pero ¿cuál es tu canción favorita de Megadez?

Metálico porque es Megadez.

Tornado Souls, probablemente.

¿Y tú?

Tornado Souls lo tenés mejor solo.

De la historia, para mí. Absolutamente.

Pero como tema, como tal...

Uf...

Quizá...

Me gusta mucho, no sé por qué.

It's King of Might It.

Sí, bueno, bueno.

The Countdown to Extinction.

The Crown of Browns también es un temazo.

Sweet and Valet también.

Oh, Sweet and Valet.

Hello, me is the real me.

Es un temazo, ¿eh?

Sí, sí, sí.

Yo soy mucho del rast in peace, por eso.

Joder, tío, hangar 18.

Lo que pasa es que sí es...

Nada de tema, tío.

Hollywood.

También, también, también.

El tema también pulmene global de estas gente es Hollywood.

Hollywood es increíble.

Más teables, teables.

Lo que pasa es que siempre he vivido en la sombra de Metálica.

Yo creo que sí.

¿Qué grupo no ha vivido en la sombra de Metálica?

Sí, sí.

¿Te ha gustado el último disco de Metálica?

No he escuchado.

He escuchado dos temas, no, tres temas.

Y me han gustado los tres.

Yo he escuchado... ¿Has hecho un análisis?

De los tres temas que he escuchado hay vídeo en el canal.

De la Exeter.

A mí me ha parecido... Yo lo escucho bastante ahora en...

No, no, no, no.

Estoy desatualizado.

Silencio y la cagas, porque...

Yo me he escuchado bastante el disco en Dubai,

mientras estaba... Mira, hay gimnasio en Dubai,

porque siempre se tiene que mantener el disco.

Y me pareció un disco...

La verdad, ¿eh? Me encanta Metálica.

Me ha burrio.

Si te tengo a decir un adjetivo, es que me ha burrio.

Sinceramente.

Canciones muy largas, con poco punch.

Pero, por ejemplo, el último disco de Megadez,

me pareció espectacular.

Me pareció fresco, agresivo, me encantó.

Yo ni lo he escuchado ahora.

¿De este año también? No, del año pasado.

Y fue un discazo...

Este me ha parecido aburrido y adoro Metálica.

Más de los papes, Rite the Lightning,

que son mis discos favoritos, Ever.

O sea, el Justice for All, que es increíble.

Si mejoraron el bajo, ese disco es casi perfecto.

¿Qué opinas del Sein Enger?

Mira, te voy a decir una cosa.

A mi, Sein Enger, como todo puto niño edgy de mierda,

pensé, es una mierda.

Pero a mí, por ejemplo, la canción Sein Enger,

I'm getting on with you.

Me molaba. Si que es verdad que la batería

suena como el culo...

Es muy fea, tío. Es como si pegas y que se...

Es un disco muy raro, tío.

Es muy fea, pero Frantic es un buen tema, tío.

Sein Enger es un buen tema. Tiene temas buenos.

Tiene temas buenos. Y a mí el que me mola, de verdad,

es el Death Magnetic.

A mi, Death Magnetic me parece un disco.

Judas Keys es un tema impresionante.

Es que estos discos que los fans los toman como malos con los años...

Bueno, Sein Enger, yo creo que no tiene...

Perdón, el Death Magnetic no tiene malos...

No, el Sein Enger, pico un fet, qué flipas.

Y no está el nivel de sus discos, eso también es verdad.

Es otro rollo experimental, yo creo, también.

Aunque no hace otro rollo. ¿Os gusta Load Reload?

¿Cómo? Load Reload de Metálica.

No tanto, no tanto.

A mí, si hubieran un ido a los dos y sacan un solo disco,

hubiera sido histórico. Porque Load me encanta, joder, tío.

Fue el... No, Fue el de Reload.

Sí. Fue el.

¡Ah, y tan, tan, tan, tan, tan!

Hay temas guais, pero no me parece lo mejor que han hecho.

No me hay ni idea. Para mí es Life of the Lightning.

Sí, para mí también.

Para mí, mejor disco de Metálica es Life of the Lightning.

Creeping Death. Para mí también.

Life of the Lightning...

Espera, joder, ¿qué es?

One.

¿Pero One? ¿Ese es de la Injustice Foreal?

Sí, One de la Injustice Foreal.

Es verdad, tengo la razón en el mundo.

Vale, hostia.

Joder, la verada, la suicidio.

O sea, en ese stand, Fight Fire with Fire,

Call of Cthulhu...

No.

No, no, no, no. Joder, tío.

¿Suicidio? Sí, la superdramática.

Es la hostia del Life of the Lightning, que es la balada.

Fate of the Black. Fate of the Black, sí.

Esa, es increíble, tío.

Buen temazo, buen temazo. Es increíble.

Pero antes que el Life of the Lightning me quedaría,

creo que con el Master Fappet o con el...

Ya estoy fuera. No.

Pero Life of the Lightning es más thrash puro, ¿sabes?

El otro es ya un poco más... Los tres son muy thrash.

Tío, eh, For Home the Bell Tolls.

También que sigue sin saber.

Si lo ponemos a decir nombres, todos los chicos tienen temazos bestiales.

Es un rollo blamé, pero tú me empasas más.

Pero para mí, en Justice For All,

sí que me parece de los tres el peor.

O sea, objetivamente.

Tiene temas, Black Nets, un temazo...

Es una pasada de disco, tío. A mí se me hace un poquito bola.

Todos los discos que tienes son buenos.

Es el más progresivo que han hecho nunca.

Y a mí se me hace un poquito, haces pesadito, ¿eh?

O sea, tiene temazos, tiene, joder, one.

Black Nets, que es un tema increíble.

Pero a mí se me hace...

Hostia, I of the Beholder, se me hace bolita.

O sea, se me hace pesado.

Todo entero, repetidamente, como puedo meter el Ride of Lightning,

como el Master of Puppets, como el Kilimole,

me los puedo meter en bucle, este no.

Este hay un momento que digo... Uy.

También que tiene una producción muy especialita.

El rollo este que no se escucha al bajo absolutamente nada.

A mí me parece que el Kilimole es como el padre del género.

Bueno, no es el padre del género.

La canción es increíble, la propia canción.

Pero sí que es verdad que es como el nacimiento del grupo

y es muy relevante dentro del género.

El Ride of Lightning, para mí, es como el perfeccionamiento

del thrash metal.

Kilimole, Kilimole, con Sikandestroy.

Es una cura, Sikandestroy.

Es increíble, es increíble.

Pero es que en todos los temas de ese disco,

incluso el de Pulizzi...

Seaman the Fire.

Seaman the Fire.

Es una de las primeras temas que va a venir la guitarra de metal.

Es muchísimo, tío.

Mítico.

Seaman the Fire.

Seaman the Fire.

Es un tema ral.

Pero es que ese era el thrash de Anthrax, de Megadeath,

de esos grupos de esa época, de los 80s.

Perdón con Anthrax.

Ojo con Megadeath, que Megadeath han experimentado mucho.

Sí, sí.

Megadeath tiene un mérito especial, porque siempre estaba

en la sombra de metalica y aún así han seguido a hacer carrera.

Me gusta más Megadeath.

A mí no.

Metálica lo osaduro, pero a mí me gusta más Megadeath.

A mí musicalmente también me llega más Megadeath.

Creo que tiene el mejor disco otra vez de la historia,

que es el Rastin Peace, que ningún grupo lo ha conseguido.

Estoy de acuerdo en eso.

Rastin Peace es un disco perfecto.

Objetivamente estoy de acuerdo, pero me gusta más metálica.

Claro.

No, a mí me flipa metálica, joder.

Sinceramente, a que persona que le gusta el metal

no le puede gustar metálica.

Sinceramente, el que vaya que no le gusta metálica,

tiene un problema, porque casi todo se basa en metálica.

Metálica son la base de muchos grupos.

Ha influido en toda la pantalla.

Metálica, panteras, hay grupos que marcan música,

y marcan tonos, y marcan guitarras, riffs.

Bueno, Pantera fue increíble también.

O sea, Pantera, todo el metal viene de Pantera.

Oye, por cierto, ¿vais al resú?

No.

No, yo no voy.

Yo nunca fui, ¿eh?

Va a ser la primera vez que voy.

Sí, pues este no voy.

Voy a ver a Pantera. Sí, bueno.

Pero no vas porque no tienes mal rollo o algo?

No puedo decir mucho. Vale, vale.

Tempo confadado.

Y ahí se te... Ya pasa si fuiste, ¿no?

Sí, yo he ido al resubraído 10 años.

Vale, yo es la primera vez que voy.

Te lo pasarás muy bien.

Sobre todo para ver a Ghost, que me flipan, para ver a Pantera.

No me convencen Ghost.

O sea, es medio el mérito, pero hacen pesadillas.

Y para ver a Slipknot, que no ha habido ninguno de los...

Ah, ya los he visto.

Me flipan a Slipknot.

Slipknot, de verdad, es un grupo súper original.

Y de lo moderno, que tiene a lo mejor 20 años.

Exacto, exacto.

De lo moderno.

Pero dentro de lo moderno es real, hay una banda que ha descubierto

que tocan el resub, que me filpa que estoy enganchado

desde hace tres meses.

Pero enganchado, se lembran de que solo escucho en Spotify.

¿Cuál es?

Se llaman SlipToken.

¿Ok?

Londonenses, yo no enganche que tengo con esos hijos.

De puta, una cosa súper original.

Al que se han inventado, súper ecléctico.

Es metal, metal, metalcore.

Pero mezclado con episodios...

Está bien aquí el...

Los tío van con pintas rodas.

Estoy viendo las explicaciones.

Metal alternativo por rock, metal progresivo...

Sí, sí, sí. Indy rock.

Sí, sí, sí.

Si sois abiertos de mente y os gusta el rollo experimental...

Yo cada vez más, me costaba mucho antes.

Pero, por ejemplo, ahora he aceptado, por ejemplo,

a un grupo como Primitive Horizon, que lo sabía.

Lo sabía cuando se vendieron.

No, me mola mucho ahora.

No, hacen cosas muy raras, pero hacen metal.

Sí, sí, metal pero súper...

Throne es un tema sobre Linkin Park, total.

Sí, pero es que esto ahora...

Hay muchos grupos que antes, en la época,

se veían un poco poperos, que no tenían asencia,

que no molaban y hoy en día son como de culto.

No, pero a mí, por ejemplo, a Vincent Ford me ha flipado siempre.

A Vincent Ford se la apoya.

Let's form Valentine. Me encantan.

A mí, en su época, no me gustaban.

Me gustan.

Eso es un grupazo, tío.

En su época no me gustaban y ahora sí.

¿Y Killwits Engage? ¿Te moda Killwits Engage?

Sí, claro que me mola.

Pero en su época era como...

Estos tíos no son puros, no sé qué es.

Bandas que hayan aparecido del 2000 en adelante,

tu favorito cual sería?

Malevolence me gusta muchísimo.

Que son muy hardcoretas, a mí me gusta mucho el hardcore.

Tiene un rollo hardcore muy modernizado,

con mucho metal, con ríos muy guapos.

¿Dónde son? Creo que son americanos.

Los descubrí por Trivium, porque giraban con Trivium

y digo, bueno, esto es una locura.

Estoy pensando en grupos que yo sé que son de más del 2000,

porque tengo un teorio en la cabeza que flipas.

Si ha ido a Trivium, la primera vez que los vi fue

del telonero de Iron Maiden, en el San Jordi.

Es que por eso hay grupos que yo pienso, son de ahora,

y a lo mejor tienen 25 años.

O sea, son cosas como súper viejas que estamos diciendo.

Of Mice and Men, a lo mejor son de los modernos.

No, son modernos. Me suena el nombre, la verdad.

Of Mice and Men son del...

Of Mice and Men, band, coño.

Es que me mola mucho, pero a lo mejor a saber de 2009.

Estamos en 2023.

Claro, entran. Entran, totalmente entran.

Pero ya fíjate, para mí un grupo of Mice and Men son modernos

y son de 2009, estamos en 2023.

O sea, de aquí no mucho, harán 20 años.

Total. Es como...

O sea, si ofáis a Men, me encantan.

O sea, hay muchos grupos modernos que me gustan.

Me gusta actualizarme siempre, es importante no quedarte con...

Me da pena los que son lo bien. Iron Maiden, ACD y metal.

Ya, eso tampoco, ¿eh? Men, ya está.

Está guay, pero...

Vamos a remover, porque si no el metal va a morir.

El metal está muriendo, tío. Me da miedo que los grupos más grandes

de hoy sigan siendo metálica, ACD y Iron Maiden.

Eso es un problema.

Pero es así, porque el género ya no tiene la fuerza que tenía.

¿Y a ti qué grupo esté molana?

Yo estoy descubriendo, o sea, yo también he sido un rollo en plan,

que te dile el sentido de que me pagaba escuchando el rollo metal,

las mismas bandas durante los últimos 20 años.

Me encanta, también. Las zonas de puta madre, también.

Va a discos, porque son tan diferentes que alguna me se flipa,

otra me se me hace bola, pero...

Concretamente, este 2023 me planté

y me impuso a mí mismo de rollo en plan.

Voy a descubrir bandas nuevas que sean recientes,

que no tengan más de cinco años de vida.

He descubierto bandas muy guapas, como la que os digo, slip-token,

o unos franceses que se llaman...

Aigour, con tres eros al final.

Lo odio, no puedo con ellos.

Me molan muchos los videoclips que hacen, porque son metal.

Eso es una mezcla de absolutamente todo.

Es que a mí todo lo que sea mezclar, cosas, me flipa.

Estas agentes son extremadamente experimentales.

De digerir. Yo los odio, los odio.

Les respeto y les doy un verito.

Sí, porque no te entra.

Imagina que el podcast está llorando, me odia yo.

No, no, no te... Son los españoles.

Son franceses. No te odio para nada, pero sí que es verdad.

Te odio, pero no por eso, te odio por ser francés.

Te odio porque no te entiendo, parece que es de Murcia o qué.

No, pero es...

Uf, es muy raro, es muy raro.

No es metal, eso es mezcla.

Es metal en el sentido de que es macarra,

que tiene guitarra distorsionada a tope, las baterías son heavies,

pero fracés no es metal al uso.

Sí. Hollywood and Dead, me gusta,

es que fae muchos grupos, hasta fae Fingers and Bunch.

Y hay grupos antiguos que están sacando discos muy buenos,

como, por ejemplo, Tool, un disco muy bueno.

Yo el último le hice una escucha muy leve y no me llegó demasiado.

Judas Priest, siendo un grupo tan clásico,

un disco el último que era espectacular,

hace un año y medio, dos años o algo así, que era hostia.

Pero me gustan muchos grupos.

También tiene más años que la puta puesta.

Pero para mí son modernos, pero no son modernos.

No, no, no.

Son modernos si lo comparas con metálica, claro.

Pero es gente con grupos que tienen más años que y qué nachos.

A ver, aquí, actores favoritos de los ochenta.

Grupos favoritos de los ochenta.

No, para mí, favoritos...

Los crié en dos noventa.

Pantera, que es mi grupo favoritos de los noventa.

Vale, vale.

Y como que no va a haberlo. 90 y qué.

¿Los ha visto a Pantera una vez en esto?

No, no. Ni Darlin ni...

Ni Vinnie Paul. ¿Qué vinnie Paul lo conocí?

Tengo yo un vídeo. Tengo vídeo.

¿In person from the face?

Y vinnie Paul diciendo, I'm with Jordi Wilde, te lo juro por mi mal.

Y eso fue porque...

Bueno, ya hay que conocer menos el potter, que nacho se va a pegar

un tiro en la polla.

Conocí, mira por ser quien soy, es una cosa buena,

al manager de San Foriwan, que por cierto han anunciado

que se disbandan.

Está bien, no. Ya lo he visto, tío.

Pero mola mucho, San Foriwan...

Si mola, hagan la polla. Sí.

Es que yo estoy superesectualizado, tío.

Sí, está muy chulo. Superesectualizado.

Mola, eh. Te va a gustar.

Bueno, San Foriwan se fueron y el mismo manager de San Foriwan

es el de... Era el de Helia.

Que Helia era un grupo que montó Vinnie Paul

con ex miembros de Mad Bane.

Mad Bane es un grupo que os recomiendo que es la polla.

Sí, que de New Meta era muy experimental.

¡Tic! Era muy experimental, ¿vale?

Y el bajista es Ryan Philippe, que toca una manera increíble.

Entonces, me dijo, ¿queres conocerlo?

Vinnie Paul, o sea, de Pantera.

El batería de Pantera de Mano da en Bag Darrell,

pero esto que puta mierda es lo que conozco y me da una paja.

Y efectivamente, me dijo, sí, sí, claro, cuando vengas

y encima el tío le contó quién era yo.

Es famoso en España, tal, no sé qué, no sé cuánto.

Y, bueno, pues me fui al camerino

y el tío es que es una lista de esto.

O sea, el tío me ve... O sea, me ve...

Hey, what's up, man?

Me lleva con él lo primero que me hace.

No, no, no, coca, ¿eh? Pero me saca.

Vodka, me pone chupito, pa, pa.

Fío, me tomo lo que... ¿Cómo me sientes?

Como si me das fianulo. Total.

Vinnie Paul, como si me matas.

Un chupito con Vinnie Paul, empezamos a hablar un rato.

Estaba con mis amigos, que estaban como cagados,

porque es tan impactante que estaban como...

No, una foto con ellos también, tal. Hicimos una foto y tal.

Si es que... No, no, o sea...

Bueno, espérate, es que esto es...

¿Tienes ahí en el portátil? Bueno, no, lo tengo en Instagram.

Si buscas Vinnie Paul y Jordi Wilde, te sale, ¿no?

Mira aquí, bueno, igual.

Hostia, tío, qué bueno. ¿Sabe esto que año es?

Esto es del...

Del... 2000...

Espérate. Esto fue un año antes de que muriera.

2018. Claro.

El murió en 2015, creo, ¿no?

No, no, no. Oye, 2005, 2005, 2005.

No, no, no, no, no, no.

Estoy pensando...

Cabrón, casi un lasso.

Me estoy refiriéndome a Time Back.

Dame un beso. Dame un beso.

Que le cogí el brazo y hacía como así.

Mándasela a Iker, tío.

No, el Time Back.

Sí, el murió... Time Back en 2005.

Y él murió unos meses después de esta foto.

Dame Back le pegó un tiro, un fan, ¿no?

Sí, exactamente.

Mira, mira, si es que...

Mira, mira, mira.

Es que esto para mí es historia, tío.

¡Joder, tío!

Hostia, tío.

¡Joder!

O sea, esto fue para mí.

Para mí como conocer al Polsky este increíble.

O sea, fue alucinante.

Son las 12 de la puta noche.

Nacho se ha pegado ya. Ya no hay realizador.

Ahora mismo ya es todo vale.

Ya me he agundido, no sé.

Nacho, te veo como triste incluso.

Por eso es porque no le has dado suficiente cereales de KitKat.

Es de la caja... Tiene abstinencia.

Nacho.

¿Y eres uno? Vamos allá.

¡Vole ahí!

Nacho, te veo muy fino, ¿eh?

Nada. ¿Qué tal, Xion? ¿Cómo nos ha pasado?

Me he pasado estupendísimamente. ¿Has disfrutado?

Totalmente. Muy guay. ¿Y tú, Nate?

Yo también. Mira, fíjate que parejita has tenido hoy esterar.

Yo tenía muchas ganas de venir y quedar con él en el podcast.

De hecho, bueno, la idea...

Y ahora siempre reuniros no pudo ser por un problemita de salud.

Exactamente, sí, sí. ¿Estás bien?

Estoy puta madre, sí.

Y ahora se ha dado ya el caso.

Y si fuera por mí, tú estás invitado siempre que quieras aquí.

Y nos lo pasaremos muy bien.

Esta semana tenemos a una invitada que explicaré historias muy chulas