The Wild Project: The Wild Project #208 | IlloJuan el pirata, Cleopatra era negra según Netflix, Elon Musk va loco

Muy buenas a todos, bienvenidos. Un día más. A una tertulia. EdWall Project. Tertulia en la

que hablaremos de las noticias, de los temas más interesantes de los últimos días. Hoy he

creado aquí un experimento, seguramente la mejor combinación extraña que jamás ha existido. Por

un lado tengo quizás a la persona de Wallproject, después de Nacho, que estoy descubriendo de que

es Ryan Mann y de que muy tonto en unas cosas, pero en otras es como un ser superdotado y no

hablo de su miembro, pero a un nivel como no he visto jamás en mi puta vida. Nacho,

te haré una pregunta muy rápida. El año de nacimiento de Zapatero, el expresidente de España.

La madre que lo parió, 60. ¿Quién tiene en la cabeza la edad de José Luis Rodríguez,

Zapatero? ¿Quién la tiene en la cabeza? Miras, Nacho, tu madre como referencia de todas las

edades. Bueno, pues hoy tengo una combinación quizás con el tertuliano más culto,

y a su lado Sergio Parra. Sergio y Josebas, Josebas y Sergio. Podrían ser los dos polos

del espectro humano. Los polos opuestos se atraen. Pues si se atraen, me gustaría mucho

que os diráis un besito en la boca para empezar. Vamos allá, Josebas. ¿Empezamos fuertes o no?

Me pagas tanto. ¿Empezamos fuertes con un besazo o no? Empezamos fuertes, tendríamos que haber

empezado ahí con lo de... Primero de todo, ¿cómo están los máquinas? Es increíble la entrada de

Israel. A partir de ahora quiero entrar siempre en cualquier lugar así. Comenzan los podcast así.

A los dos. Pero caminando, caminando, entro. Bueno, ¿qué pasa aquí? Es una seguridad maravillosa,

y una simpatía con el público. Pero simpatía es segurada, pero también

rápidez, porque luego dicen seguida, bueno, va, venga, la foto aquí no sé qué, es como, tengo

prisa. Oye, pero mola que lo organize ya, o sea que si uno pierde el tiempo, lo tiene claro. La

misión es que haréis fotos, fantástico. Yo os lo organizo. No lo que pasó ayer en San Jordi que

ahora contaré. Pero antes, yo quería empezar con el San Jordi, que va a dar unas explicaciones y

explicar básicamente qué pasa, porque es fuerte, es fuerte y es una putada. Encima en mi santo y en

el santo de mi padre, es que estamos los dos, ahora lo cuento. Pero Josebas, llevas un año y medio

Diciéndome que nunca te ibas a enamorar.

Nacho, me gustaría por favor el zoom más grande que se ha hecho hasta el momento en The Wild Project.

¿Puedo verle los poros de la nariz a Josebas? Vamos allá, ¿eh? Josebas, atento, me dijiste que

nunca encontrarías de love. Muy mal. Muy mal. No, me diste. No, pero di las cosas claras. ¿Por qué

sabe el aniversario de Zapatero? Nacho. Vamos a decir las cosas claras. ¿A quién vota Nacho? Nacho,

eres votante del PSOE, el Partido Socialista o un español. Quítate la mascarilla. ¿No? ¿Has votado

alguna vez al PSOE? No. No. Si estás riendo, no sé. Te rías, Nacho. Mira que te ha dicho de reo,

no me enfocas en un problema. Qué suerte que no hay una puta cámara ahora. Ahora no te volarías.

Bueno, Josebas, hace mucho tiempo que me dices que me tienes un regalo espectacular. Espectacular.

Te va a gustar mucho. Y ha llegado el momento. El segundo regalo que más te va a gustar,

que tan regalo. El primer regalo al poster. Sí, el poster fue top mundial. Estoy nervioso.

Para empezar es muy pequeño. Es una tontería, pero... Oye, cuidado, ¿eh? Que es algo... Usted,

que es una bomba. Bueno, me han traído una mina. O sea, hace poco tú. Me trajeron una mina,

Carvasio Sánchez. Es muy curioso. Y ya lo has visto. La pista. Tú ya lo has visto esto. Pero

ahora lo tendrás en físico. ¿Tú culo? No. ¿He visto tu culo? No, estaba osculo. Osculo. Osculo,

a ver, a ver. Bueno, bueno, esto qué es. Al final, lo que me volarías es que voy sacando

papel y no hay nada. Sí, sí. Y al final hay un papelillo que pone tonto. Es un... No. Es un

video. Es un videojuego, ¿no? Esto es la play. Mira, la playstation. A ver. Que no lo sé,

ni tengo play. O sea, que a lo mejor no lo puedo... No, no es un juego. Hostia, no, pero juego. ¿Qué

es eso? No puede ser esto. No. Esto tú lo has visto. Porque el dibujante me dijo que le pusiste

un like o algo así y yo contacté para... Esto es espectacular. O sea, me lo quería regalar. Le pague

algo y... Hostia. Lo de atrás... Hostia, es increíble. He puesto yo la letra. Sí, lo que pone

No, lo que pone Nacho, el villano del juego. Lo que pone Compactis. No, eso no. Vale, lo que pone

atención. Están francés, ¿eh? Hay un trozo en francés. A ver, a ver si se ve. Vamos a ver.

Este, es claro. Para verlo en cámara se puede... ¿Hay algo dentro? No, no, no, no. No, no, no, no.

No, no, no, no. No, no, no. No, no, no. No, no, no. No, no, no. No, no, no. No, no, no. No, no, no.

Sí, puedes quitar el plástico, sí que... Sí, me sabe mal que no se estropeo o algo, ¿no?

O sea, llama Adrián... Adrián Art. Es que yo lo vi. Mira, vamos a explicar la historia. Mía,

yo vi un tío que me hizo... Para la gente que no lo sé, para la gente que tenéis vida y que folláis,

no como la mayoría de gente que ve esto, esto es de Final Fantasy VII. Final Fantasy VII de un

protagonista llamado Cloud. Y Cloud tiene una pose que es así, con una pedazo de espada,

que es como el rabo de Nacho, y pues así, no con la pose sería. Entonces, me hizo un dibujo.

Porque es uno de tus juegos preferidos. Pues quizás el más, ¿no? Y muy chulo,

y creo que la agradecí en Instagram y tal. Me suena, porque me hace mucho,

pero creo que este me gustó especialmente, también por lo que significa. Pero claro, contacto...

Yo lo vi. Y me lo guardé cerebralmente. Y luego, hace no mucho, contacté y en plan de,

oye, lo podríamos hacer físico y... Es que encima, con una caja, que debe ser una caja de un juego

real, porque está grabado PlayStation aquí... O sea, esto tiene que ser encima con superbuena

calidad, porque bueno, a lo mejor hacen alguna empresa crea como... Puede ser, de estos réplicas.

Bueno, la cosa es que guapísimo, de guapo. Y mire usted también lo que pone detrás.

No, y ahí está, que hay como las bromas. Vale, entonces los juegos de la play tenían detrás

como pantallazos y cosas que no, que pasaban. Bueno... Estas son las frases, lo siento Nacho,

lo he puesto yo. Primero, el 25 horas, duración del juego, más de 25 horas de diversión.

El Dogfight by Tournament, acción de representación por real. La foto de Nacho, que además Nacho,

hay en esta foto que no sé, que es de Día de Castelló, puede ser. Que parece Nacho,

que te hayas puesto más filtros que las tías de Tik Tok.

O sea, te lo juro. Es poco rojo también, ¿no? Sí, es que tienes como unas, como un... O sea,

un poquito de... No, naturalidad no, como se dice, como las mejillitas son rosadas. Que a mí no me

cuadra esto, Nacho, y pone aquí con el mejor villano de la historia de un videojuego. Me

estaría que no sea Salva, ¿eh? Estaba entre Nacho y Salva. Opinión de la crítica especializada,

un 10 a la altura de Cyberpunk, y pone a Salva y Albert, que son de Meristation, y Meristation le

puso un 10 a Cyberpunk, cuando a Cyberpunk se jugaba de revés. Y finalmente, con muchos

personajes, pero sin DLC ni hostias. Y sale ya, Sebas, ¿cómo no? De hecho, de hecho, las cuatro

fotos ya estaban presentadas. ¿Se ven, Nacho? Pues las por él. Yo cambié lo que ponía debajo,

y la última foto debajo le dije, hombre, ya que se los regalo, pon una foto. Qué guapo, muy bien,

ya Sebas, grande, es súper bien, súper original, más flipado. Final Fantasy, y tú dibujado,

el ego ya máximo. Bueno, a lo mejor hay novedades de estar relacionado con estas cosas, pero está

tremendo. Yo creo que puede ser original, ¿eh? Porque fíjate que se nota, no sé si se ve por cámara,

como rayadas típicas que pasaba con todas las cajas de la época. Que aunque la conservaras,

bajo una manta paduana, se rayaba. O sea, que debe ser una cajita de play original de la primera

play y la auténtica, la buena, la crack. Bueno, y Sebas, me ha encantado, ¿eh? Lo sabía.

Esto es un verdad cero de regalo. No, no, no, no. Y luego, una chorrada, que ya no es mío,

que él le lleva… Sergio, te digo una cosa, yo… No he traído nada. No, y no me has traído nunca.

No, bueno, no, no, no, pero recuerdo, ¿eh? Esto lo puedes abrir, si quieres, luego fuera de cámara.

Él, este dibujante, le lleva la ropa… Esto le suena de stick. Y se ve que es stick, yo le quiero mucho.

Habló algo como, ah, le vas a enviar esto a Josebas. Y que le dijo, enviéle esto para Jordi.

Ah, stick, yo es un muy buena persona, stick, me cae muy bien.

Pues dos camisetas. Ah, bueno, luego me lo viro bien, ¿eh?

Eh, tan chulas. Sí, que es tipo manga, ¿no? Tipo anime y todo eso.

Sí, sí. A ver, qué personas que son.

Y a mí también me ha dicho Pilla una, que venían tres.

Mola. Sí. Mola, está muy chulo.

Y ahora me voy a poner un guapo de… de super… de bola de…

Y aquí de Daragon Bora. Daragon Bora. Ah, está Naruto también, One Piece.

Esto no sé lo que es. Es Dio, ¿no? Es Dio, Dio Brando.

Creo, es yo, yo. Bueno, muy bien. Jodé, bueno, yo se vas.

Bueno, eso no es mío. Eso coincidió que le debió hablar de esto.

Y yo dije, ostia, pues aprovecho y se lo envíe a Espacio.

Pues un beso para stick, para ti. ¿Y cómo se llama el dibujo, no me acuerdo?

¿Y Adrián? ¿Has dicho? Adrián Calvo Art.

No, Calvo. Cuidao, ¿eh?

No, no, no, no. No, no, no. No permito que te hagas bromas a ti mismo.

No lo coincido. Guayento.

Y ahora que ni se llamarán, Adrián, es que no…

Se llama Raúl… Pérez.

Me suena, me suena. Bueno. Sí.

Te buscaremos, te encontraremos como… como taken.

Y te voy a dar lo tuyo. Tú lo sabes, baby.

Te voy a dar lo tuyo. ¿Cómo?

Muchas gracias. No, cosas buenas siempre.

Un beso primero. Vale.

Esto lo voy a dejar aquí, más ilusión. Vale, dicho esto…

Ya está. Dicho esto, muchas gracias.

que vas muy currado, muy guay, y el dibujo está muy chulo, muy bien pensado.

Está espectacular, está muy guay, curioso.

Sergio, ¿sabes qué? Vas quedando detrás.

Ya veo, tú vas a recibir un trato de favor impresionante.

De hecho, ya está sentado aquí. Ya, ya.

Tú vas de inteligente de esto, pero luego el máster Máin

que lo sabe tener contento.

Claro, porque a mí no me sirve que tú me puedas contar

que en el siglo XIII...

Totalmente inútil.

Exactamente, pues claro, tienes ancho que es súper útil

porque me dice el año que nació Samuleto,

que es una cosa que yo no puedo existir sin ello.

Y todos los presidentes del PSOE se los saben todos.

Oye, ¿y un fenómeno llamado Marianito Rajoy?

¿En qué año nació?

Pues, pues todo lo saco también, ¿eh?

A ver, dilo, dilo. Está buscando a Eguji Feina.

No, mira, yo diría...

Y ¿por qué miras la cámara?

Ahí la pantalla.

O sea, debe ser del 54 o 55.

Dí uno de los dos. No, no.

¿Desea alguno de los dos? Dí uno de los dos.

54 o más.

55. Estás casi, ¿eh?

No, da mucho, mira, esto no...

Bueno, era la competencia. Siempre le tenía rabia y eso marca.

Está obsesionado, ¿no? Está obsesionado.

Bueno, vamos a empezar con el temario.

Ya lo primero, Sant Jordi. Ayer fue la Diada de Cataluña.

El día de Sant Jordi, el día de la rosa y de los libros.

Yo sé, vas... ¿Tú regalaste alguna rosa ayer?

No, ayer no.

¿Qué vas con retraso?

La rosa, claro, yo ayer trabajaba y no...

No sé, podía. Regalaste una rosa.

¿Bonita o cómo fue la rosa que regalaste?

Una de estas, como se dice en...

Falsas de los chinos.

No, las que están...

Es que no sé cómo se...

¿Lionizadas? No, no es la palabra...

¿Lionizadas?

¿Liofilizadas? Que esto dura, ¿eh?

Por fin se grupara algo. Sí, sí, sí.

Recuerda que de vez en cuando tienes que sotar una frase técnica

o una palabra complicada y tú la sueltas, aunque no venga cuento.

¿Tú regalaste rosa ayer?

Me gustan los regalos prácticos y funcionales.

O sea, regalaste una brelatas, por ejemplo, ¿no?

No, soy más de libros. Me gusta regalar libros.

Pero me ha hablado mucho que para Sant Jordi, mira, cariño,

tomo una brelatas. Esto es algo práctico para hoy.

Pues sí. Está bien.

Me gusta, además, los regalos prácticos y funcionales.

Toma palabras.

Como los token, como los...

Lo contaré de los tokens, ¿eh?

Me ha dicho, con rabia, toma palabras.

Claro. Es como con rabia, el toma palabras.

¿Estás aquí superando con todo esto?

Sí, ahí, muy bien.

Me gustan las cosas que se puedan consumir y desaparezcan,

porque, si no, luego, siempre estás acumulando basura en casa

y eso no me molana.

Entonces, ¿los libros no los acumulas después de leer los tiras?

¿Qué son los de Maxwell Smart, que se autoestruye una vez no les...?

O te acabo de pillar.

Yo es que hago una cosa muy fea con los libros,

que no sé si la voy a contar ahora o no,

porque me va a dejar muy mal.

Vale. ¿Qué entiendan los tiras a la basura?

Los tiras a la basura.

O sea, yo leo muchos libros, los recordármelas,

y el problema es que no me caben todos los libros.

Vale.

Con lo cual, o lo regalo luego...

Bueno, eso está bien.

Eso está bien.

Hoy, directamente, arranco las hojas que me interesan,

las guardo en archiveros y el resto a la basura.

Hostia, esto es muy inmensa, ¿eh?

Ya está.

No, esto es muy de Psycho Killer.

Un día vas a matar a la gente

y se va a encontrar un archivo con páginas de...

La mato, la...

Eso es.

Con fotos, y eso.

O sea, quizás un libro dices,

vaya mierda, el libro, pero esta hoja me ha gustado.

La arrancas...

Eso es.

Hostia.

Y luego lo clasifico por temas, una locura.

No, es...

La casa de un Psycho Killer.

Pero, la asesino en serie.

Coges.

Vamos a entender esto, ¿eh?

Libros.

Un libro cualquiera, un libro de 564 páginas.

Y dices, la página 130 es espectacular.

La 130, que me he quedado...

Mira, paro aquí, se acabó.

Entonces, tú la arrancas.

A veces es un trozo de página, nada más.

La madre que me parió.

Hostia, aquí ya subimos.

¿Cómo la arrancas o perpreso de una furia incontrolable

o la cortas con las tijeras?

No, la arranco, y además, a veces con...

O sea, con mala hostia.

Sí, con mala hostia.

¡Pam! La arrancas.

Vale, la tienes en tu mano.

Entonces, tú eso y arrancado, que incluso no está bien cortado,

¿entiendo?

Eso tú lo guardas en un archivador.

Sí, tengo, digamos, diferentes carpesanos.

En concreto, 38 carpesanos.

Cada carpesano es un tema distinto y va a su carpesano.

¿Y qué temáticas pueden haber?

Historia, o es algo más profundo.

Todo porno, ¿te imaginas?

Pollones, gentai...

Eso es.

No temas que yo considero que son importantes,

que son temas rectores.

Bueno, no sé si esto entra muy bien aquí, pero...

No, es interesante, ¿es?

Son temas rectores, como el amor, por ejemplo.

El egoísmo o la cooperación.

Temas de este tipo.

Temas que yo considero que son rectores de la vida diaria.

Vale.

Y cuando leo algo que me parece interesante,

una reflexión, un dato, una información,

pues lo hago así.

Tú te guías por 38 vectores.

Más o menos.

Esos son tus 38, vamos a decir, conceptos elevados

que guíen tu vida.

Si quieres un día, te traigo los 38, los leemos en...

Me mola.

Mucho, no, en serio.

38 no me trae los carpesanos.

Pero tráeme en una palabra como, chagapete, chagapete.

No te enrolles.

Dime la cosa al grano.

Y me dices cuáles son.

Pero dime, simplemente, los cinco querés más son más importantes.

Más importante, sin duda, para mí.

Va a quedar un poco moñas, pero es el amor.

Vale. En general.

Entendido el amor como la estimación profunda

hacia otro ser humano o cosa.

Amor en todos los sentidos.

Puedes amar a un objeto.

El amor fraternal también es importante.

¿Puedes amar a un objeto?

También, claro.

¿Puedes existir amor a un objeto?

Totalmente.

¿Tú te casarías con una lavadora?

De momento no he encontrado ninguna que me interese demasiado,

pero podría ser en un futuro que encontrar una lavadora

con las líneas.

Que vibre bien.

Con las líneas.

Que vibre, exacto.

El sexo es muy importante también,

yo creo que es el tema más importante.

Y luego el binomio, egoísmo, cooperación, altruísmo,

yo creo que es fundamental.

El dinero es otra cosa muy importante

y luego la ecología en general.

Que cuando tiras los libros es muy ecológico.

Sí.

Eso es verdad.

¿Los tiras los reciclas?

Los tiro en el sitio adecuado.

Usted, pues, tengo ganas de traer a una persona o varias personas

que he escuchado en los últimos tiempos

que dicen que está bien reciclar,

pero que no solucionan demasiado

y que está mucho más sobrevalorado de lo que pensamos.

Estoy de acuerdo.

El hecho de reciclar crea unos problemas extra

que también son muy perjudiciales para el medio ambiente

y que más que hay reciclar,

lo que tendríamos que hacer es un cambio de sistema.

Que es camirme.

Que es algo que no va a pasar.

O no va a pasar en corto plazo.

Sococo lo del greenwashing que hacen muchas empresas,

pero la titula individual en plan.

Tú ya sientes que has hecho algo correcto,

te desentiendes de todo lo demás y eso es perjudicial.

Y eso lo empeoras.

Claro, porque no te preocupas de votar a políticos

cambios sistémicos importantes.

Yo ya reciclado, con lo cual, yo por hoy he cumplido.

Claro.

Sí, no, y eso es muy interesante.

Porque el tema de, incluso, por ejemplo, coches eléctricos.

Claro.

Mucha gente lo ve como el absoluto futuro del automovilismo.

Y no es así, porque las baterías son muy difíciles de crear.

Además, contamina mucho, el reciclaje es muy complicado.

O sea, como la cara ve, desde luego,

evidentemente el petróleo se va a terminar

por lo que algún sistema tenemos que contar,

pero que no es la panacea que nos quieren vender.

Todo perfecto y todo maravilloso.

Bueno, Sant Jordi, vamos al tema.

Ayer, grama.

Sant Jordi, drama histórico.

Y ayer fui, para los que no lo sepan, a firmar en Barcelona

por Sant Jordi, que es la Día de Cataluña,

es el día más masificado de Cataluña sin duda,

sobre todo en las grandes ciudades,

por el que todo el mundo sale, es el día del amor,

los enamorados se regalan un libro, una rosa.

Es el día muy de salir a la calle, ¿vale?

Estamos hablando de masificaciones.

Y encima ha sido el Sant Jordi más masificado

desde antes del Covid.

Porque estos años, que estaba la cosa un poco pachín-pachán,

ya ha sido a saco, perfecto.

Normalmente, cuando escribes un libro,

te vas a firmar en Sant Jordi o igual,

aunque haga años que lo has escrito,

porque es como el día que toca, ¿vale?

Porque es el día del libro, también.

Entonces, al haber hecho así la puta vida,

y sobre todo, mi padre,

haber sacado en los cuantos de Papá Giorgio,

que lo saco hace poquito,

nos hacía ilusión ir a firmar.

Las firmas siempre las montan las editoriales.

A no ser que el libro sea autoeditado

y tú te lo hagas a tu rollo,

la editorial se encarga de todo,

se encarga de buscarte un sitio,

de pactar las condiciones del sitio,

de proporcionarte servicios, seguridad, etcétera.

Yo he hecho varias firmas,

he hecho muchas firmas ya en toda mi trayectoria,

y cada vez soy más conocido,

por lo que cada vez necesito un poquito más de infraestructura

para que todo vaya bien,

para que todo el mundo pueda ser atendido,

o para que se expliquen bien las cosas, ¿no?

Yo, cuando saqué SIS la puta vida,

hice dos, tres firmas, Madrid, Barcelona,

con mucha gente y fueron fantásticas.

No tengo ninguna queja, porque había seguridad,

porque estaba todo muy bien montado.

Voy con mi padre, vamos a empezar.

Voy con mi padre, que lo cambia un poco todo.

Mi padre, que es Dios en la Tierra,

pero tiene 69 años y, ¿quieres o no?,

pues no había estado nunca en una firma,

no había hecho ninguna cosa de estas defans,

entonces vamos a tener un poco de cuidado con él.

Estamos yendo para Barcelona ya,

porque no vivimos exactamente en Barcelona.

Y vamos a llegar casi una hora antes.

Vale, qué perfecto, no hay ningún problema.

Y yo estoy hablando con la chica que lo llevaba,

y le digo, bueno, ¿y dónde nos va a dejar el taxi?

¿Por qué? Entiendo que nos dejará cerca

y ya habrá gente esperándome.

Entonces, vamos a ir con seguridad, ¿no?

Me dice, no, no, hoy imposible seguridad.

A primer impacto, digo, ¿cómo que no hay seguridad?

Yo me imaginé que quizás no había alguien de seguridad,

tío, de dos metros, mazao, que controla,

pero que habría gente.

Da igual, aunque no sea de seguridad,

gente de organización, producción, etcétera.

No hay absolutamente nadie. Llegamos solos,

con ya la cola ahí metida, que se nos está esperando,

y no sabía ni dónde tenía que ir a firmar.

¿Por qué? Dice, bueno, es que yo no he estado, la chica,

no he estado, yo aún no sé dónde tienes que ir a firmar.

Bueno, pues me ves a mí con mi padre al lado

preguntando a los stands que había en Plaza Universitat.

Oye, ¿cuál es la 6 que tengo que firmar ahí?

Uy, no sé cuál es la 6, esta es la 2.

Vale, no, esta es la 5, vale.

Llego a la 6 y la 6 me dice, no, es que aquí no es.

Digo, por sí, yo lo he anunciado.

Sí, nos está viniendo un montón de gente y no es aquí.

No sé cuál es, pero no es aquí.

Bueno, llega al final, 20 minutos después,

la chica nos decía, me encargo yo, lo acaba encontrando,

toda la gente ya ahí, ya nos empezaba a venir.

¿Puedes firmar, por favor, el libro, una foto?

Claro, si yo empiezo a hacer eso, en un minuto,

se nos pone todo, que parece Vietnam,

y encima es un poco una falta de respeto a la gente,

que a lo mejor lleva una hora y media haciendo cola.

En plan, oye, llevo una hora y media,

viene aquí un tío por la calle y te haces una foto con él, y yo qué.

Es peligroso, porque te paras ahí y no sales de ahí.

Es que eso es lo que la gente no entiende.

Alguien puede pensar, oye, pues te haces una foto que no pasa nada.

Ese condo, estás en una situación masificada

con gente que está haciendo una cola espectacular para verte,

cuando empiece, vienen todos.

Y vienen todos de verdad, si te ponen por detrás, por los lados,

y si estuvieras solo, vale, pero está con mi padre,

y mi padre no está acostumbrado a esto.

Al final, nos dicen, este está, y aquí empieza lo surrealista.

Todos los están, todos, de plaza, universidad,

todos, y esto no es figurativo, esto es literal,

todos tenían toldo, estaban tapados para el sol,

eran como casetas, todos, el único que estaba

con un solano que flipas al aire libre, el nuestro.

Todos, pero es que todos, es que había uno que vendía Teo,

se balzó y Teo va a la escuela 3.0,

que tenía un toldito, nosotros, nada,

con un sol que picaba de la hostia.

Ya no es porque te molesta el sol,

porque no te deje ver bien, etcétera,

es porque mi padre, ya sabéis que he operado de la vista,

un poco problema de sensibilidad a la luz,

o sea, yo ya estaba pensando, es que no vamos a poder hacerlo.

El único sitio con sombra era al extremo de la paradita,

pero al extremo, literal, al extremo,

bien tirados para el extremo,

porque la sombra del toldo, del estándar del lado,

era lo que nos protegía, pues ya nos ves, a los dos,

en un extremo, firmando como podíamos.

Al no haber seguridad, la cola era, bueno,

su realista, venían por aquí, venían por allá,

la gente se colaba, se enfadaban entre sí,

no, no, yo llevo más, no, que...

Yo estaba firmando, mi padre estaba firmando,

en una situación que intentábamos estar de buen humor,

y hacíamos bromas con la gente,

y intentábamos hablar un poquito,

pero era descontrolada completamente,

yo estaba muy cabreado.

Mi padre también, es más tranquilo que yo,

yo soy un poco más nervioso,

pero realmente estaba de muy mala hostia,

porque tú no puedes pretender hacer una firma conmigo,

y que yo anuncie esa firma y diga,

yo voy a estar en un sitio y más un día masificado,

y no me contrates, ni a una puta persona de seguridad,

porque tiene que haber alguien organizando,

porque si no esto es un puto caos,

y la gente por sí sola no se organiza,

y la gente estaba enfadada, y nadie cortaba la cola,

y la cola seguía, y seguía.

Plaza Universitat es bastante grande,

está en el centro de Barcelona.

La cola daba toda la vuelta a la Plaza Universitat,

y no paraba de venir gente,

porque gente que ni lo sabía, me veía y decía,

ay, mira, pues va, lo voy a saludar,

y esto no puede ser,

es un tema de sentido común,

es un tema de lógica.

Yo no puedo anunciar, voy a estar aquí,

y que no haya nadie controlando esto.

Otra cosa es que de repente, yo vaya a un sitio,

nadie se lo espere, y hola, buenas, estoy aquí.

Vale, esto es diferente, pero aquí yo había hecho un llamamiento,

venidos a firmar,

¿cómo coño no hay una puta persona de seguridad?

¿Cómo no hay nadie controlando que nadie se cuele,

avisando del final de la cola en plan,

chicos, ya no puedo venir nada más,

porque se acaba el tiempo?

Teníamos que firmar de las cinco a las siete, ¿vale?

Dos horitas, ¿por qué no quería?

Coño, que mi padre estuviera ocho horas firmando, es lógico.

Estuvimos tres horas y cuarto, tres horas y veinte,

porque empezamos un poco antes, como os digo, llegamos antes,

y yo pedí, por favor, dejarnos más rato,

porque es que si no se queda todo el mundo fuera,

estuvimos una hora extra,

y yo le dije a la chica de esto,

¿hay algún sitio donde pueda ir, ni que sea yo, a firmar?

Dicen, no, tiene que venir otro escritor,

ya vamos tarde, no hay sitio,

y en San Jordi, lo siento mucho,

yo no me puedo meter en la calle, en un banco, con mi padre,

a firmar, porque esto es un caos, de verdad,

absoluto, no sois conscientes, entonces nos tuvimos que ir.

O sea, las ocho nos tuvimos que ir,

y me sabe muy mal, porque yo sé que hay gente que me ha escrito

y me ha dicho, yo ya he estado cuatro horas de cola

y no pude ni llegar, y nos dijeron, ya se ha ido.

Me sabe fatal, de verdad, la organización ha sido horrorosa.

De hecho, hoy han hecho una publicación pidiendo disculpas...

¿Ah, sí? Sí.

No, yo lo dije, hombre. Claro, sí, pero...

A mí me pidieron disculpas personalmente desde el primer momento.

Vale, ok, pero que pidan disculpas de forma pública.

O sea, Penguin Random House,

que es una de las editoriales más grandes del mundo,

y veas más serias en teoría,

no pueden permitir y consentir una cosa así.

Me suda la polla que sea San Jordi.

Me suda la polla, y yo el San Jordi al final,

no tengo por qué estar firmando,

porque tengo la suerte de que cualquier día que yo dijera,

voy a estar con mi padre el 2 de julio, la gente va a venir

porque tenemos seguidores y porque nos tiene cariño la gente.

San Jordi es nuestro santo encima,

podríamos estar celebrandolo en la intimidad

con nuestras historias y estuvimos ahí amargados

en una mala situación y yo, sobre todo, preocupado por mi padre.

Porque si yo estoy solo, estoy más ágil.

No tengo nadie que vigilar, pero, claro,

mi padre no es que sea un niño pequeño,

pero no está acostumbrado a esto.

Y aguantó como un pepe, ¿eh?

El tío estaba ahí, firmando de risas,

ha, ha, náor, náor, con su cara de chiste,

Papa Georgia Rules, pero sabe que no fue la situación ideal

y que nunca más puedo hacer un acto en el que no haya seguridad.

O sea, me cabré mucho, porque sobre todo,

la gente viene con ilusión, se pega cuatro horas al solano

y les dice, no, es que se ha ido.

Sí, eso es lo peor. Sí, sí.

Está muy mal montado.

Yo me sorprendí como...

Te lo juro, cuando estaba yendo para allá y veo que me dice,

no, no, si no hay nadie. Sí, sí.

Y yo ya le metí bronca de entrada,

porque digo, me he tenido que estar buscando dónde, firmo.

Bueno, y que digas qué es en el Están 6 y luego no...

Yo también estoy súper sorprendido,

me leí ahí el muchotexto.com.

Ya, muchotexto, penejo, eh, tío.

Bueno, yo estudia o esto, que es organización de eventos.

Putear a la gente. No, es una cosa básica.

Bueno, ya te lo dije por previo.

Si que eres famoso igual que otros escritores,

pero es que un escritor muy famoso

no va a traer tanta gente como un influencer

que ha hecho un libro.

Por tanto, es básico que, además en Barcelona,

el día del libro que mueve miles y miles y miles de personas,

tienes que poner ahí algo

que organize la cola, también la seguridad.

Imagínate que viene un loco ahí y de esto.

Y yo estoy muy sorprendido, pero mucho.

Jojística básica.

Además, también, tú me acuerdo que avisaste

que se tenía que ir con el libro.

Claro, yo me imaginaba que hubieran seguratas

que tú no llevas el libro y te meten una paliza ahí.

O sea, que no llevo el libro. ¡Pum! Fuera de la cola.

Sería magnífico. Chaval de 13 años.

Mira, que estoy en el hospital. ¡Pum!

No tiene el libro, no tiene el libro.

Mira, ya. Luego viene el padre quejándose.

¡Pum! Y el segurata así, quieto, diciendo,

así es la puta vida.

Yo aplaudiendo. ¡Bravo! Así se tratan los fans, loco.

A este, capítulo 3.

Un trato así. Eso estaría muy bien.

Eso que faltaba. Yo realmente quería seguridad para ello.

Para pegar palizas que la gente...

Y yo estaba ahí mirándolo.

¡Fuah, qué disfrute! Yo por eso soy famoso, ¿sabes?

No, pero fue una putada. Bueno, patada, una putada gorda.

Mi pregunta es, ¿quién firmó más de los dos?

¡Uuu! Cuidado, el ego, ¿eh?

No, hombre, sí te digo, hombre, sí te soy.

A ver, mi padre firmó mucho, muchísimo, hombre.

Si no lo realistas yo, claro, yo firmé mucho más.

El libro se ha vendido muy bien y mucha gente lo traía,

pero mi padre firmó muchísimo, muchísimo.

O sea, muchos cuentos de Papá Giorgio,

que ya no es que firmara mi libro, ¿no?

No, no, es que firmaba el suyo y no paró, ¿eh?

Durante mucho rato no paró y no paró y no paró de firmar.

Y yo estoy muy contento.

Además, mira, al final, el libro de mi padre es una ilusión.

O sea, él no tiene ningún tipo de ambición en nada,

no creo que haga ninguno más.

Es una cosa que siempre había querido hacer y que ha podido.

Mira, os tengo que decir...

Y vi que unos fans le trajeron una serie de recordables.

La de la lista mayor real.

Ya cuando llegamos, veo que es esto.

Papá Giorgio 2.0, sí, sí, y trajeron desde Gaba,

un Papá Giorgio en el autobús,

que la gente dice, la gente nos miraba.

No, nos ha jodido.

O sea, vas con un Papá Giorgio de 1,75 m,

no te va a mirar la gente.

Y brutal.

La gente es súper cariñosa y las cientos de personas

que pudimos, pues, interactuar con ellas,

firmarles, hacernos fotos, salieron muy contentas.

Pero yo entiendo que hay mucha gente que se quedó fuera

porque es que no había nadie que paraba la cola,

que parara la cola.

Entonces, era un no parar, no parar, no parar.

Y encima, con un día de sol, que coño,

que no es lo más agradable en el mundo,

que te había picando el sol constantemente.

Bueno, lo dicho, pues lo siento mucho,

porque, aunque es verdad que no fue nuestra responsabilidad,

pues igualmente me puso triste

porque podría haber sido un día espectacular

y esto fue una mierda.

O sea, fue un desastre.

Ya comenzó con estrés.

Sí, sí.

Yo cuando me veo, te lo digo, en serio, digo,

¿cómo coño tengo que estar yo pidiendo dónde firmo?

Pues que encima, en el Estánel que firmábamos,

normalmente, cuando haces una firma, coño,

tienen, yo qué sé, un pequeño cartelito con tu cara,

con la cara de mi padre,

firma a las cinco.

No había nada, o sea, no había ninguna indicación de...

Hostia, voy a firmar aquí,

también se lo pudiera haber currado un poco más.

Y lo que no hubiera, sombra, o sea, que fuera el único.

El único, eh.

Es que creo que es que...

Y no puede ser que... Alguien te odia.

Sí, sí, desde luego, hay hate.

Y no puede ser que no sé cómo funciona,

que el editorial tuviera, yo qué sé, cinco stands o diez,

no sé cuántos, y que ahí el primero que llegó se puso aquí,

ahí dijo, no, no, no, no, no es el seis, no es el seis.

Esto no va por ahí, no es que el editorial tenga,

o sea, son las librerías que ponen stands,

que a lo mejor una librería pone un stand

en las ramblas, pero la librería está en el clot.

Vale.

Entonces, si el editorial habla con las librerías,

es dice, oye, mira, pues quiero que el escritor tal venga a esta hora.

Pero no es de la propia editorial.

Pero bueno, cuando me dijo ya, no, es que yo no he mirado aún

cómo está el tema...

Yo igualmente pensaba que habría alguien,

pero quizás no estaba la máxima responsable,

pero que habría alguien.

Desastre total, bueno, bueno...

Tampoco no se podían comprar, ¿no? Allí en el stand.

Sí, sí, no, no, es que forma parte de una tienda,

entonces podías comprar, pero había tanto caos que, realmente,

para comprar tenías que salir de la cola,

porque no te lo podía vender yo.

No era el sistema de lo compro y ya estoy aquí al lado

y me lo fielas.

No, porque además se perdería mucho tiempo entre qué pagas,

qué das el cambio, etcétera, y la cosa iba a todo gas.

Que exacto.

Bueno, pues nada, ya está explicado.

Me sabe muy mal qué pasa en estas cosas.

Tanto mi padre como yo, a mí lo que me peor me sabe es que estaba él,

es lo que peor me sabe.

Si estoy yo solo, pues, bueno, pero estando él...

Porque si quedo mal yo, pues, mira,

pero que quede mal mi padre no me mola nada.

No, imagínate una... y no es broma,

una insolación de estas con gente como nuestros padres

que se marea ahí de esto y se queda ahí,

pues, yo qué sé, 30 segundos inconsciente, que esto pasa a veces.

Si no llega a haber esa zona de sombra que es otra putada,

otra cosa que me supo fatal, es que estamos tan a la esquina,

con el otro stand, o sea, cerquita,

para, de alguna forma, pillar la sombra que daba el todito ese,

que, claro, como no había control de cola,

la gente tenía que venir por nuestra derecha.

Pero al no haber nadie venían por la derecha,

que era la cola oficial,

pero luego toda la zona izquierda, es decir, todo su stand,

estaba petado de gente que no quería hacer cola,

pero quería mirarnos o quería saludarme,

o quería grabarme o una fotocrac.

Y qué pasa, que el otro stand no podía vender una mierda,

porque tenía todo su, vamos a decir,

su escaparate, petado de gente que estaba mirando,

porque no había nadie que controlara en plan,

oye, no podéis estar aquí, chicos, la cola es ésta,

porque si no molestáis, y cuando alargamos una hora más,

yo me acuerdo, el tío quejándose,

no, pero no podéis poneros en otro sitio,

solo hablaba conmigo, que lo estaba afirmando,

hablaba con el responsable editorial,

que eran planes que estamos jodiendo,

hasta gente que no tiene culpa de nada,

que estos chavales que culpa tienen,

de que les estemos jodiendo la venta,

porque es que por la puta mala organización de la editorial.

Pues nada, tema zanjado, lo siento mucho,

para una próxima firma,

os aseguro de que va a estar mega organizada,

mega organizada, y San Jordi, el año que viene,

ya veré si me apetece hacer algo,

porque también es un día que a mí me gusta tenerlo libre,

y, joder, es un día que es mi santo,

y es un día que me encanta,

mis días favoritos del año,

y estar ahí firmando, pues, hombre, es trabajar,

y se puede hacer otro día la firma sin problemas.

San Jordi, no, pero ¿piensas de hacer otra firma,

o de momento estás caliente y no...

Yo ahora me pido.

Bueno, de hecho, la semana que viene, amigos,

tengo unos compromisos, estoy fuera,

y no va a haber podcast la semana que viene, una semanita.

A la siguiente, volvemos ya todo igual,

y volvemos con doble podcast, etcétera,

pero esta semana que viene no va a haber.

Sí que vais a tener este jueves, pero la otra no, ¿vale?

Y tengo que ir seguramente a Madrid a firmar.

O sea, que no sé si voy a tener hueco para hacer una aquí,

pero, bueno, que antes de que termine el año voy a hacer otra,

aunque sea solo de... así es la puta vida, seguro.

Claro, yo lo digo por el que estuviera ahí,

y sea de Barcelona, y diga, bueno, pues...

Alguna cosa voy a hacer.

Lo intento.

No, y no se va a hacer bien, eso seguro.

La siguiente. Eso seguro.

Vamos ahora, sí, con las noticias de la semanita,

y comenzamos con una que es su realismo puro.

Atentos todos.

Un hombre adulto...

se considera algo que yo no había escuchado hasta el momento,

pero que me ha sorprendido, ¿no?

Trans-edat.

¿Conoces, Sergio, el...

Conozco la noticia y el palabra, sí.

Vale. Pues un hombre adulto se considera trans-edat

y se identifica como bebé.

Y os voy a poner el vídeo para que lo entendamos todos

desde el primer momento, ¿vale?

Vamos a ver el vídeo primero, porque creo que es ilustrativo

y luego comentamos ya la noticia en sí.

Que son pareja, ¿no?

Sí, son pareja, ¿no?

Life goals, ¿no?

¡Ah!

¡Ah!

¡Ah!

¡Ah!

So usually I'd make feel something fresh like a bandit.

Bueno, es de Taduzco, dice que está como una puta regadera,

que lo odia, y que el día que se casó

fue el peor error de su vida, ¿vale?

I actually enjoy running around after feeling...

We've never had kids of our own.

Yes, it's not funny.

So it's kind of like being a parent.

Que no han tenido hijos.

Ya está a favor, ¿eh? No está en contra de esto.

It's a whole new dimension to our relationship.

It makes us stronger.

Y este es el tío de normal, digamos.

We bond together.

O sea, de...

Parece marina ahí y aquí.

O sea, deja de ser bebé cuando el quiera.

O sea, parece un tío que te encontrarías en un papirlandés

y con el que no querrías...

Vamos a decir que tener más que palabras.

Pero, claro, luego lo ves así...

Y todo cambia, ¿no?

No sé.

Vale, mía.

Vale, a ver...

¿Esto me suena más afilia sexual entre ellos?

Claro, algo raro.

O de él.

Yo creo que ella es como sufro en silencio.

Sí, es durillo, ¿no? Es durillo.

No es el primer caso de persona que quiere ser,

sobre todo hombre, tratado como una...

O como un bebé, ¿no?

A ver, el concepto de transedad.

Yo creo que el tío este está transtornado.

O sea, eso seguramente es lo que le pasa, ¿no?

Fuera de coñas, ahora hablaremos, ¿no?

Si realmente puede existir algo que es un...

Vamos, una palabra totalmente nueva, el tema.

Un concept totalmente nuevo de transedad.

Yo creo que una persona transedad, para empezar,

no puede hacer distinciones de ahora estoy serio,

ahora soy una persona que explica lo que me está pasando

y ahora soy un bebé.

Por eso me parece que esto es más una filia, un actin,

un morbo, un momento de que se te vaya un poco la cabeza y tal.

Pero no lo que yo consideraría una transedad

que para los que no lo sepan es una persona

que no se identifica con su edad.

Es decir, Ana Obregón.

O sea, durante muchos años.

Porque es verdad que siempre estaba como dices,

bueno, que tiene 22.

Pero ya llegando a estos extremos, ¿no?

De una persona mayor de edad, adulta,

que se considera, por ejemplo, un pequeño niño, niña,

de 5, 6, 2, lo que sea.

Sergio.

Para ti, para empezar, el concepto de transedad,

lo llegas a comprender y crees que puede existir

y crees que este es ese caso?

A ver, yo creo que esto directamente es una noticia falsa.

Yo esta noticia no me la creo.

Tengo que decir que no se la ha pasado esta.

Vale.

Vale, pero igualmente...

Es van a ser virales. No me las pasas.

Yo sé. Es buena.

Dando puntos.

Es buena, pero no la pasé porque no ponía la fecha.

O sea, no sé si es de esta semana o...

No dice que se ha dado y que...

Pero que yo creo que hay incognidencia

entre el medio de comunicación y las personas.

Yo creo que no es real esta noticia.

Pero si fuera real...

Pero no es real en qué sentido.

Lo que ha dicho el de que ellos como parejas

se lo están inventando

o que hay aquí en medio.

Yo creo que se lo están inventando como pareja

y el medio juega un poco a...

Yo creo que sí, pero en el caso de que fuera real,

que podría ser real,

yo creo que esta persona tiene un problema psicológico

y debería tratarse como tal.

Y no es transedad.

De vez en vez de tener otra cosa,

algún tipo de disforia o no lo sé,

y debería tratárselo porque...

Yo entiendo que hay gente que no me quiero meter en fregados

porque es un tema complicado.

Es complicado, pero es cierto que el hecho

de que demos total verosimilitud

a lo que dice una persona sobre sí misma

es muy peligroso.

Es una pendiente resbaladiza

y hace falta que haya algún tipo de auditoría psicológica

o de cualquier tipo que realmente diga,

vale, realmente tienes este problema

o tienes otro o no, ¿sabes?

Pero tú mismo que te autodiagnostiques algo

es como decir, tengo cáncer.

No, no, usted no tiene cáncer.

No sé si yo tengo cáncer.

Y me tiene usted que creer sí o sí.

Y este tema, yo creo que es un ejemplo perfecto de ello.

Pero ya te digo, yo creo que es una noticia falsa.

Lo que más choca es que sea capaz de ser como dos personas.

La persona seria normal, que está explicando hoy,

somos una pareja normal, que es lo que estaba diciendo.

Somos una pareja normal y esperemos que no se nos juzgue.

Hombre, nen, vamos a ver, normal no sois.

O sea, puede ser lo que tú quieras y te respeto,

pero normal no sois, esto no es lo habitual.

Y es normal que la gente os juzgue

porque además están siendo grabados.

O sea que si tú no quieres que se sepa

que eres un bebé en la intimidad,

no te graves siendo un bebé en la intimidad,

porque si no, la gente va a juzgarte o va a opinar.

Para ti, Josebas,

para empezar, ¿te crees que puede haber una pareja

que realmente haga esto?

No, no tengo ninguna duda que sí.

O sea, que puede haber una pareja que le mole,

hay gente que le mola el rollo.

Hay gente que tiene filias muy raras,

muy raras y que la gente no la sabe.

Pero yo sí que, con una tontería que has dicho,

sí que difiero en el sentido de que

también pienso, bueno...

Con una tontería que has dicho, ¿no?

Esto ha pasado como desapercibido,

pero te acaba de decir un medio retrasado, la tontería que has dicho.

No me ha explicado bien, sabes que no es muy fuerte.

O sea, con un comentario que has dicho,

o sea, sí que creo que está mal de la cabeza,

que tiene algún problema,

pero si este hombre no hace ningún daño,

¿por qué se tiene que tratar?

O sea, quizá él dice, no, yo quiero vivir esta vida,

o sea, porque quizá tratándolo,

si fuera real, ¿eh?

Si no le supone ningún problema,

pues que siga adelante con el rollo.

Claro, o sea, es muy raro, no es como funciona la sociedad,

tener esa...

¿Pero por suerte?

Es hadá, y ponerse ahí como un bebé

haciéndoles sí, llorando a su mujer.

Pero yo creo que es la mujer, ¿eh?

Porque le sigue el rollo.

Sí, sí, hay varios, o sea, este es un caso de muchos,

porque cuando mire esta noticia y mire ese había más,

y este es otro, que también lo mismo, se identifica como un bebé,

que así siempre fíjate que son hombres, adultos,

que son los que se consideran bebés,

no he encontrado ningún caso de momento de una mujer

que se considere a sí misma como una bebé.

Bueno, estamos más taraos.

No, seguramente hay alguna cosita que no acaba de ir bien.

¿Hay alguno más? ¿Alguna foto más?

Sí, y había otro que fue bastante...

Este me encaje, ¿eh?

No sé por qué.

...que fue bastante viral,

y de hecho no sé si incluso llegamos a hablarlo aquí,

que era un hombre, ya con la vida totalmente estructurada y tal,

que dejó a su familia por qué se identificaba

como una niña de seis años.

Sí, sí que...

Creo que lo hablamos, y lo que sí que es verdad

que había una fake news relacionada con él o ella,

o lo que quiera ser que decían que iba a colegio

con niños pequeños y eso era mentira.

Había ido a colegio como a darme la charla o tal,

pero no estaba dando clase con Arturo de cuatro años y medio

y Paco de 69, ¿no?

Hay alarma.

Fíjate que son casos que se van dando,

y yo aquí sí que pienso que...

Ya sabéis que yo soy muy abierto en esto,

pero creo que hay un momento en el que también hay ciertas personas.

No creo que sea bueno que aceptemos fácilmente

que una persona de 70 años se identifique con un bebé de 64,

que ya estamos hablando de estos niveles,

de una cosa que es totalmente irreal,

aquí puede haber algún tipo de trastorno también.

No, no, que algún trastorno más.

Te conducta un trastorno de personalidad o algún trastorno mental.

Estaría bien también mirar qué está pasando,

porque esto ya te impide funcionar como ser humano.

Pero hay gente que puede decir...

Bueno, impiriría...

Una persona ahora, por ejemplo, el tema de trans,

que se siente de una manera diferente,

pero esa persona sigue siendo perfectamente funcional.

Alguien que se identifica como un bebé de cinco años,

teniendo 49,

si realmente lo vive 100% dejará de trabajar,

dejará de cuidar a la gente que tenga su cargo...

Le cuidarán a él.

Le cuidarán a él, porque es un bebé.

Aquí para mí hay un trastorno grave, ¿no?

Sí, sí, sí, pero...

Si la mujer o la pareja lo consciente, pues yo qué sé.

No, sí, claro, si no hace daño a nadie.

Y la mujer o quien sea está contenta.

Bueno, no hace daño a nadie, amor, se hace daño a sí mismo.

Sí, bueno, sí, y a la relación.

Porque, a mí, lo que me flipa es pensar el día que él...

mete la conversación de, mira,

que sepas que a mí me gusta esto,

me siento así y me gustaría actuar así.

O sea, ¿cómo metes esa conversación en la pareja?

O sea, tiene que ser un día espectacular.

La viendo en la tele, cariño, una cosa.

Sí.

¿Te acuerdas que no pudimos tener bebé?

Pues esto va a cambiar.

Reina, he llegado yo.

Hay un caso muy famoso de esto que tiene, a lo mejor, 40 años,

una cosa así, que yo no recuerdo el nombre del hombre.

No, esto no se habrán hecho.

¿Cómo se llamaba?

Año de nacimiento y nombre de la persona.

Sé que el que le llamaban...

O sea, se hacía llamar bubbles,

cuando se transformó en niño.

Y era un tío que era uno de los hackers más importantes de la historia

y era capaz de hackear a través de...

o sea, silbando a través de las cabinas telefónicas,

podían engañar a la ópera...

No sé cómo lo hacía exactamente, pero podían...

Pero ¿tienes el condor?

Midnick.

No, no, no.

Me suena esto, de silbar.

Sí, silbaba y llamaba gratis donde quería.

Bestia. ¿Y qué pasa?

O sea, ¿de día hacker, de noche?

No, digamos que fue hacker durante un tiempo

y un día dijo, estoy harto de la vida

y quiero refugiarme en mi infancia.

Se construyó una habitación de niño pequeño

y se empezó a comportar como niño pequeño hasta que murió.

Hostia. Y duró muchos años, ¿o sí?

No lo sé.

Pero tú tienes que tener alguien que te cuide,

porque si este tío vive solo,

puede ir a comprar o silbas y va llamando.

Al mejor es el chat GPT.

Al mejor su espíritu ha entrado en Open AI

y es el cerebro de chat GPT.

Que bestia este caso.

Bueno, más cosas.

Venga, ahora que estamos hablando del chat GPT.com.

Chat GPT resuelve la última paes prueba de acceso

a la educación superior en Chile.

Es como una selectividad, creo que casi todos los países

tienen un examen que te permite ir a la universidad

y cursar la carrera que tú quieras.

Es como una selección, porque las platas son limitadas.

Bueno, pues el chat GPT, el hijo de la gran puta,

ha superado al 99% de los alumnos, sobre todo,

en lingüística.

Esto ha sido con la versión 4.

Sabéis que hay varias versiones.

La gratis es la 3.5, que funciona de puta madre,

pero es que la 4, que es la de pago, ya es nivel crazy.

La 3.5 llegó a superar el 76% de los alumnos,

pero fíjate que ya el 4 al 99.

Es decir, puntuación...

Y no van ya para el 4.3.

No, van a hacer el 5 hasta finales de año.

Y ellos han asegurado de que el 5

ya va a ser absolutamente indistinguible de un ser humano.

Eso que han asegurado.

Yo, de otro, pensaría que es un fantasma,

a ver, que los de Opena iban muy fuertes.

Bueno, ya se verá.

De momento, yo te puedo enseñar una conversación de chat GPT

que yo le comente antes de empezar.

Oye, háblame como un colega mío, que es medio tonto

y que no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.

Te imaginas que te... No, pero sabes qué podrías hacer, no es broma.

Tú puedes coger un extracto de una conversación nuestra

y decirle, yo soy el A y el amigo es B.

Vale, ahora quiero tener una conversación contigo

y tú me contestes como el B.

Él te va a contestar como el B y te va a imitar como el B.

Es heavy, es que la de aplicaciones que tiene chat GPT

son la locura.

Pues bueno, ha superado ya puntuaciones humanas, ¿no?

Podríamos decir.

Aún le sigue costando en ciertas cosas donde a prueba,

pero no saca esta nota perfecta,

pero no creo que quede mucho.

Recordemos que el chat GPT nació como una IA de conversación.

O sea, todo esto que está haciendo aritméticamente programación

no estaba hecho para ello.

Lo que pasa es que le han dado chicha, ¿no?

Sergio, fíjate que esto también les puede indicar un poco

que el lenguaje humano es la base de todo.

Porque una IA de conversación, es decir, lingüística,

acaba acaparando y acaba superando a humanos en casi todo,

incluso música, que luego lo haremos de ello.

Bueno, y espérate que dicen con la versión 4, en breve,

será multimodal.

Es decir, tú podrás hacer una foto de, por ejemplo, una nevera

con los alimentos que tienes la nevera.

Se la envías a chat GPT4

y le preguntas, con esto que tengo en la nevera, ¿qué puedo cocinar?

O sea, reconoces lo que hay en la nevera y te hace la receta.

Hostia, qué chulo.

Imagínate.

Vas a poder meter fotos y vídeos y una foto de los pies de nacho.

Esto, ¿cómo se explica?

El mejor chat GPT, no, chat GPT colapsa.

No tengo ni idea.

No lo colapsa.

Yo puedo terminar cuando quiera con el chat GPT foto de los pies de nacho.

Explícamelo y que explote.

Es el servidor.

Eso es.

Sí, ese día terminamos con todo.

Te da un poco de miedo esto o te mola,

que esté avanzando tan rápido, porque esto ha sido cosa de un año.

El miedo no me da.

Dudas como la noticia de ese del experto de que acabará mal,

no tengo ninguna duda.

Pero, bueno, es mi pensamiento.

Dica que acabará mal. Sí, sí, sí.

¿En qué sentido? Bueno,

que en algún momento, pues...

SkyNet. Sí, un poco SkyNet o...

Va a ter estar la galáctica también.

Cylons. Cylons.

Yo creo que habrá algo que no podremos controlar,

que nos pensemos antes que sí que lo tendríamos controlado

y que se va a desmadrar.

Claro, eso sería ya si hay un nacimiento un poco ya más de conciencia

o una IA, como la que explicamos la semana pasada, o hace dos,

que era el caos GPT, nacida con el único objetivo de,

oye, de destruyernos.

Claro, si esto va evolucionando,

o sea, ¿dónde está el...?

Yo creo que estamos lejos, muy lejos de una conciencia,

pero que muy lejos, a lo mejor son 5 o 10 años.

Yo antes hubiera dicho, imposible.

Sergio, tú no sé si eres tan abierto

y a lo mejor tienes dudas de lo que es realmente la conciencia,

pero al final, es un debate muy filosófico,

lo hemos hablado aquí muchas veces,

también somos nosotros, nuestro funcionamiento,

no es con unos, y cero, pero es con electricidad.

La cuestión es que no se sabe muy bien

cómo funciona el cerebro todavía,

con lo cual puede ser que, por emergencia,

chat GPT6, por decir algo,

si que tenga o adquiera un algún tipo de conciencia

o algo parecido a la conciencia.

Pero yo creo que, en general,

yo soy bastante escéptico.

Yo creo que los fundamentos de la inteligencia artificial,

que no han cambiado en 60 años,

no permiten hacer muchas cosas, muchas sofisticaciones.

Si que puede, digamos, ser brillante

cuando está en un escenario

fácilmente convertible en algoritmos,

donde la información está muy estructurada,

eso tiene que ver, por ejemplo,

con los resultados de los exámenes.

Eso no significa que chat GPT sea muy inteligente.

Quizás es que los exámenes no son los adecuados

para evaluar la inteligencia de un alumno.

Es otro debate.

Entonces, yo creo que, al final,

o el escenario está muy controlado,

o realmente chat GPT no puede hacer nada.

En un mundo donde hay mucha información desestructurada,

es complicado que chat GPT sea brillante.

Y, de hecho, por simplificarlo mucho,

porque esto es muy largo,

pero básicamente la manera de funcionar de chat GPT

es mediante redes valles y anas estadísticas.

¿Qué es lo que la mayoría de la gente dice

frente a esta construcción?

Que es lo que se llama entrenar a la inteligencia artificial.

Al final, lo que haces es repetir

lo que se llaman loros estocásticos,

repetir lo más probable.

Con esta palabra de testayas sacando un poco la chorra, ¿eh?

Lo de estocástico no me esperaban y yo, ¿eh?

He sacado la tula.

El estocástico, Nacho, aquí ya le puedes ir, si quieres, ¿eh?

Porque después de...

No sé lo que significa, pero yo lo digo a ver si cuela.

Ojalá me lo sé.

Olaría, olaría.

Ojalá me lo sé.

Que la arrancó un día.

La arrancó y dijo esta palabra.

No, ahí está.

La tengo que guardar.

Sí, estaban en el carpesano de Fantasmada.

Claro.

Bueno, el problema básicamente es que lo que haces

es perpetuar errores,

porque para solventar un error,

hay que abrir camino, sendacia, nuevos conocimientos.

Pero si tú no dejas de repetir lo más probable,

lo que está escrito en más sitios,

por más gente, al final perpetúas el error.

Con lo cual, el chat GPT, en ese sentido, está atrapado.

Porque no puede generar conocimiento nuevo

sobre cosas que todavía no se han escrito...

Pero de momento, claro, ahora.

No, porque la arquitectura de cómo funciona

una inteligencia artificial es esa.

Medentrenamiento estocástico.

No hay otra manera.

Por lo cual...

Y se la cambian.

Bueno, a ver, que empezar es de cero.

Pero en 60 años, esto no ha evolucionado.

O sea, podemos estar tranquilos,

que una inteligencia artificial mañana no salga y diga,

mira, yo a partir de ahora soy un bebé de dos años,

y tú le digas, respondeme esto,

y...

Hay la contestación.

¿Cómo sería Josephas GPT?

Pues muy feliz.

Sí, por ejemplo, le preguntaras algo, ¿cómo contestaría?

Que se lo tomará con...

Filosofías.

...de buenas.

No, mira, tengo este problema.

Eh, chat GPT, mira, me he dado cáncer terminal,

me quedan 24 días de vida.

¿Qué me dices? Pregunta.

¿Qué dirías tú?

Josephas GPT.

Ya, pero eso ya es machugo.

No, pero...

No sé, no sé qué...

Es que...

No, pues es lo que me lo haría, no estoy...

No sé qué consejo dar a una persona que...

Los servidores están llenos.

No me mojo aquí.

Bueno, pero hay gente que está buscando cosas así.

Yo creo, como tú, que de momento sí que es cierto

que funciona como dices, pero también es cierto

que las inteligencias artificiales en este último año

están sorprendiendo con ciertos aspectos

que no entran dentro de esto,

es decir, cosas que no han sido entrenadas

y que están empezando a hacer.

Y esto es lo curioso.

Por eso digo yo que, antes hubiera dicho que imposible,

yo, en cinco años, no puedo ni imaginarme

cómo va a ser el tema de la IA.

Creo que nadie se lo puede imaginar.

Yo tampoco.

Porque incluso pueden diseñar una IA

que su misión sea fabricar otra IA

que se pueda saltar el comportamiento

inclaustrado que tienen actualmente las IAS.

Puede pasar.

Te acabas de pasar el juego.

Sí, sí.

No sabían cómo hacerlo.

Una IA que entre...

O sea, mal van ahí.

Ya está. Llego.

Llama Elon.

Llama Elon más.

Elon, ¿que ahora va a hacer él?

¿Quería hacer Truz GPT o Truz DIA o algo así?

Sí.

Es seguro que no va a pedir que la detenga en seis meses.

Es apalante con todo tú.

Bueno, pues otra cosa muy curiosa de la IA

que ha saltado estos últimos días

es el hecho de que están empezando a salir en YouTube

e incluso en Spotify,

decenas de canciones de artistas super grandes

como de Weekend como Drake,

haciendo colaboraciones que no existen.

Por ejemplo, una muy famosa de Weekend y Drake

que no han colaborado,

al menos no han colaborado con esa canción

y que suena exactamente como ellos.

Esto es muy heavy, porque están las discográficas

tan preocupadas que están pidiendo, por favor,

que, bueno, legalmente que esto se anule,

porque es que ya es indistinguible.

O sea, sobre todo las voces que son así un poco

como producidas con autotune,

ya no puedes decir si es el artista o no es el artista.

Deberían denunciarlo.

Yo sí fuera el artista, el cantante.

Bueno, quizá no, porque quizá me la sudaría

y me lo tomaría risa o a curioso,

pero yo creo que es una cosa para denunciar totalmente.

¿Te preocuparías si fueras artista

y es empezando a ver que hay...

Bueno, hay muchos artistas, de hecho,

también dibujantes que...

Es un debate gordón.

Que se ve que antes te encargaban un dibujo

y ahora quizás lo único que te encargan

es repasar o retocar el dibujo que ha hecho una IA.

Sí.

Claro, esto cambia mucho lo que ganan

o, claro, si esto va evolucionando, va evolucionando,

pues se perderán...

Es que lo de los ilustradores es preocupante para ellos,

porque es tan fácil tener una mid-journey

o una de estas IAs y decirle...

Oye, hazme 25 versiones de este concepto,

en este estilo, en este, en este y te lo va a hacer.

Vale, ahora coge esta y cámbame la cara,

que sea un poco más alargada, etcétera.

Y claro, con un ilustrador tienes que hablar con él,

a ver los salarios que tiene, que te pille el concepto...

Es jodido, es algo...

Sí que es cierto que no tienes total precisión,

a la hora de decir, pues quiero esto en concreto,

o manténme este personaje exactamente igual,

pero haciendo otra cosa, cuesta mucho mantener...

Seguro que ya un mid-journey ya no puede hacer eso.

Hay trucos para conseguirlo, pero...

Proms, ¿no? Que se necesite dar proms para...

Hay trucos, pero una cosa más sí, no sé qué,

pero no se consigue al 100%.

Comete muchos horrores.

No sé lo que va a pasar dentro de unos años, evidentemente,

pero yo creo que hoy en día esto no es más que una herramienta

que le puede servir a un ilustrador para ser más productivo.

Claro, esta es otra.

El ilustrador, voy a hacer un trabajo que flipas, loco.

En dos días se lo termino.

Hola, mid-journey.

¿Cómo estás? Crack, otro día más aquí.

Hazme esto.

Ojo, ¿eh? Y luego él lo retoco un poquito.

Podría pasar, no podría pasar, no seguro que ya hay que lo hacen.

Porque echa la trampa, echa la lista.

Realmente lo que debes pagar no es tanto,

a lo mejor en este nuevo mundo de inteligencia...

Es dibujar, sino como ver cuál es el dibujo adecuado,

tener el ojo artístico.

Claro, a un editorial que hace una portada que le interesa,

como queda la portada, no le da igual el proceso, ¿no?

Claro.

A final, lo que quieres tú es...

Yo quiero tu aprobación como artista

de que esto es lo que yo te he pedido.

Vale, fantástico.

Es un nuevo mundo, pero es jodido.

Por ejemplo, ¿tú qué crees a nivel legal?

¿De quién tendría que ser la autoría de una ilustración

hecha por una inteligencia artificial?

Porque ahora está con un vacío legal que flipas.

Y de hecho, también no había una noticia lió en plan de...

Claro, le dices, imítame a este...

Artista. Artista.

Claro.

Lo hace, lo hace. Sí.

Pero, por ejemplo, esto que decías de los cantantes,

¿se sabe si han dicho algo?

No sé si fue Drake, de Weekend,

que sí que dijeron que no subáis más canciones falsas de mí,

o uno de ellos era.

Se ha un poco picaos.

O, a lo mejor, era irónico a saber.

Sí, pero seguro que si sacan un disco,

ahí sí que va a sacar la artillería.

Claro.

Bueno, de hecho, seguramente va a ser legalmente capada en nada,

pero...

Y si la canción es buenísima.

Bueno, hay países donde están ya prohibiendo chat GPT, por ejemplo.

Sí, Italia.

Pero lo hacen bajo la excusa de protección de datos.

También.

No por un tema de autorías, porque chat GPT es otra.

Entonces, un digo en chat GPT.

Eso de quién es?

Claro, y cómo se sabe que tú lo has hecho?

Porque chat GPT es un poco opaco en cuanto a transparencia de datos.

Tú haces eso, usted mira qué guapo que ya he tenido.

Ha hecho chat GPT, hijo puta.

Ya, sí, sí.

Bueno, es un cambio de paradigma.

Es un nuevo mundo.

Es un cambio de paradigma.

Más cositas de la informática.

Yeri y yo, Juan, fue Trending Topic.

¿Por qué jugó al celda?

Breath of the Wild, ahora que está a punto de salir,

Tears of Kingdom, que es seguramente tu juego más esperado

de los últimos años, ¿verdad, Josebas?

Para nada.

Sé que el uno, el Breath of the Wild, fue espectacular.

¿El cómo?

Breath of the Wild, ¿no?

Of the Jordi Wild.

¿Quién es celda?

El protagonista.

Sí.

No, si he visto...

Cedda es la princesa, el protagonista es Link.

Eso, Link, es verdad.

Visto algún vídeo.

Vale.

Es Rubius, cuidadora, tu competencia.

Oh, competencia de todos, ¿no?

Pues, y yo, Juan, se ve, por lo que me he enterado,

de que estaba jugando en...

O sea, el Breath of the Wild solo está para Switch.

Vale.

Él jugaba en emulador.

Sin vergüenza.

Que ahora había gente que estaba en...

Pocas, pero gente estaba indignada.

Y otra que decía, bueno, ¿qué pasa contigo?

Tienes razón.

Todos, ¿no?

No, no.

O sea, si no se puede, no se puede.

Ustedes se va a estar muy legal hoy.

Porque en Twitch hay unas normas.

Pero no era más por el tema normas, sino por el tema ético.

Ahora hablaremos de ello.

El caso es que él tiene una copia de Breath of the Wild.

Y él lo tiene.

Lo que pasa es que la Switch es una puta mierda.

O sea, la Switch es una consola brutal,

porque tiene un catálogo que si te va la flappa,

pero no puede ser.

Lo siento mucho que en 2023

estemos con una consola que es incapaz de ir a Full HD.

O sea, y que 30 fps sea su máximo.

No puede ser eso.

Bueno, hay algún juego de 60, habría entendido.

Los que juegáis a la Switch, como yo,

ostia, es frustrante ver un juegazo,

porque, por ejemplo, el Tears of the Kingdom va a ser impresionante,

obra maestra, pero...

Sé cuál es esa.

El que no, el celda nuevo, que sale ahora.

Y estar jugando con un hardware tan limitado...

Bueno, estaba jugándolo en emulador.

Aunque él tiene el juego original,

pero, claro, en emulador le puedes meter mods,

hacer la broma, puedes...

Te puede ir a 60 fps, es que sea un poco fluido, etcétera.

Y había gente que estaba como rajando

que esto es fomentar la piratería.

¿Para ti esto es fomentar la piratería o es un tío que entretene?

Yo me acuerdo que una vez te pedí un...

un desto para jugar al Mario Kart.

¿Código? No, un...

¿El cartucho? No, para, como se dice, la capturadora.

Mmm-hmm.

¿Por qué?

De hecho, la tienes aún, ¿no? No, no.

La tienes tú, la capturadora.

Que los vídeos aquí aún van al tirón,

cuando los enchufan acho, porque aún no lo...

No, ahora va bien, ahora van bien ya. Ya van bien, hombre.

Se nota que ves el podcast. Con esa captura.

En los últimos cinco años. Los como todos.

Pues, pues, entonces has mentido.

Pues, eso no me... Entonces has mentido.

No me fije.

Pero quiero decir... Perjurio.

Pensando... Pensando...

En qué.

Se indignadísimo.

Me parece brutal eso.

O sea, más indignado que...

Me parece brutal.

Te imaginas.

Voy a hacer un texto y mucho texto.

Mucho texto.

Lo que decía para intentar hacer las cosas bien.

No, porque claro, sí. Juego al Mario Kart, online, pirata.

Tampoco sabrías bajarte un emulador.

Eso vamos a empezar por el principio.

Vale, mira, tú podrías jugar algún juego en Twitch pirateado,

pero nadie lo va a saber, claro.

Ya, pero ¿quién soy yo?

¿Cómo me llamabas antes?

El auténtico, yo no miento. Pero era antes, ¿eh?

El ex auténtico, ese es un cambio de...

No diría, no diría, igual o acabo de comprar o si es pirata.

Digo, mira, me lo regaló Jordi.

Claro, pues que no lo he dicho, claro, él no dice que sea...

Claro, sí, se veían los motos, está claro.

Si él tiene el juego...

Tiene original, ¿no? Sí, sí, sí.

Pero luego, quizá nos viene un abogado y nos dice, da igual

que si tienes esto, no te da propiedad.

Nintendo es muy hardcore con eso.

Nintendo prohíbe y denuncia todo.

Denuncia está a juegos hechos por fans de Mario.

Es verdad. Pero juegos tontos.

Hay un vídeo de Beatty que es una recopilación.

Tenéis que ver de todas las denuncias de Nintendo

en los últimos años, pero son...

Es que no me acuerdo si eran cientos largos, ¿eh?

Pero todos a Nintendo no dejan nada.

Creo que lo he visto. Nada.

Luego hay otras compañías como Capcom

que esas permiten mucho, residen hay un montón de cosas,

pero Nintendo es súper hardcore en eso.

Y le ha caído mucho hate. Bueno, mucho.

Hay gente que ayer criticó y yo, Juan, por esto.

No, mucha hate. Había gente que estaba con el tema de este bueno.

A ver, hay una cosa muy clara.

Tú también quieres ofrecer el mejor contenido posible.

Hoy en día, de verdad, es trimiar la Switch tal cual es durillo.

Porque estamos hablando de que no vas ni a 1080,

o sea, va a haber pixelado

y el framerate es duro, ¿eh?

No hay otra, o sea, yo...

¿Por qué no estrimo juegos menos de Switch?

Pero me sería duro porque estás ofreciendo un contenido

tan técnicamente bajo que...

Bueno, quizá él lo hacía por...

Y por los mods, porque a él se la sudará también,

que se vea pixelado, porque juega juegos viejos.

No sé si era montaje o no,

porque yo he visto alguna captura de Juan con el Zelda,

he subido en un coche.

Claro que eso es un montón de flipas.

Yo no sé hasta qué punto esto lo hacía o no,

pero el tema del pirateo, que yo creo que simplemente fue alguien

que en Twitter dijo, es que mira, claro,

él está jugando en emulado y esta vergüenza que es.

O sea, como sea para mí.

Y además, creo que en España, no sé,

creo que en Estados Unidos y en Japón tampoco,

pero en España no es piratería o al menos no es ilegal

que tú tengas un juego pirata

siempre y cuando no haya ánimo de lucro.

Porque lo estás haciendo en un stream, en teoría.

Y en teoría, en las normas de Twitch, en teoría,

por lo menos una vez me lo leí y creo que tú no puedes jugar

con cosas de emuladores y...

No con emuladores, ¿no? O sea, incluso de este Super Nintendo

o de... No lo sé, no tengo ni idea yo.

Tú lo puedes hacer, como también te puedes poner

con el culo en pompa en Twitch y no te dirás nada.

Pero quizá ellos legalmente te ponen ahí un párrafo

que, si no te lo dice claro, da a entender que no...

En YouTube, sí, en YouTube, de hecho, hay muchos vídeos

de gente que juega juegos clásicos

o gente que habla de consolas y esas consolas que emulan.

Oye, pues tienes todos los emuladores...

Porque YouTube en algunas cosas son un poco más abiertos.

Mira, por ejemplo, otra chorrada que no tiene nada que ver.

A mí me suena de cuando lo leí,

yo entendí que en Twitch, o sea, alguien no puede salir

sin camiseta, hasta un tío, sin camiseta hacer un directo.

Pero en Vineador, sí.

Si es con el hot tab, sí.

Y creo que en YouTube lo puedes hacer en cualquier situación, creo.

Pero luego vi uno de estos famosos que hacía un directo sin camiseta.

Y dije... No estaba en una piscinita, esas de...

Y además era uno... Creo que era un super, super, super top.

Super top de Estados Unidos.

Luego lo haremos de un top que le han baneado

y que hay rumores de kick,

que es como la nueva competencia de Twitch.

Lo hablamos luego.

Para terminar con esto, yo, Juan y el Celda,

creo que al final para mí no está mal.

Estás ofreciendo un contenido de caridad

y encima es que todos seamos sinceros.

¿Quién no ha estado años editando con el Vegas pirateado?

¿Por qué? ¡Pirateado!

Es que no conocía a un solo YouTuber,

no conocía a un solo YouTuber, ni uno, ni uno.

Es que ni los millonarios que no tuvieran pirateado

el Sony Vegas en su momento, ni uno, ¿eh?

Oye, me acuerdo de conversaciones.

Oye, pasame el crack, es que este ya no me va.

Pero te pasa uno, era increíble, que es envergüenza.

Qué cabrón que te pasé, te lo pirateaba todo hasta el Windows.

¿Cómo? No me acuerdo.

La suite ofice, el Microsoft, o sea, todo lo que hago.

El Word y todo eso, lo tengo pirata.

Porque me daba espereza buscar el crack,

que sinceramente, pagarlo,

y encima mucho virus metido, mucho virus metido en los cracks.

Pero antes, ¡buá!

Yo es que, de hecho, pirateaba todos los juegos de PC.

Todos. Pero todos es todos.

Hasta hace unos años, ¿eh?

Era como mi costumbre, a ver, voy a ir a Skid Row.

De hecho, yo tenía una ley propia que era,

jamás en mi vida voy a pagar por un juego.

No, pero eso se llama hacer un puto caraldo, ¿eh?

Y hacer que un millonario, millonario con 14.000 libros,

tirados a la basura y lo compras un juego de 5 euros.

Jamás. No, no.

Y no solamente está hablando de cracks y todo eso.

O sea, él va a la tienda, cogía tres juegos,

y lo pagaba. Yo no pienso pagar.

A eso me refería. ¿Qué? A eso me refería.

¿Por qué? ¿Por qué los juegos no querías pagarlos, Sergio?

¿Qué pasa con los video games?

Estoy en contra del modelo de negocio en ese entonces.

Sí, o sea, de vender un producto hecho.

No, porque si se puede convertir en bits,

venderlo como si fueran átomos, me parece mal.

Buen, hostia, madre mía, la...

¿Tienes un apartado en los carpesanos, locura?

Porque yo voy a arrancar esta página y lo voy a poner.

Pero, o sea, ¿te parecía mal que el contenido digital...

Exacto. ...se vendiera...

...se vendiera como si fuera no digital.

Yo estoy de acuerdo con lo que ahora se hace,

que son suscripciones, por ejemplo, eso me parece bien.

Pero, por ejemplo, cuando no había Internet,

como una Mega Drive, ¿cómo coño tenías el juego?

Si no eran un cartucho.

Bueno, ese entonces, sí.

O sea, y se te cae un poco, se te cae un poco la...

Yo no tenía Mega Drive.

Ay, bueno, es que Internet,

yo la primera consola con Internet que tuve,

creo que fue la Play 2.

Porque con solas antes, aunque hubiera Internet,

se podían conectar.

La Dreamcast fue una de las primeras que tuvo Internet.

¿Qué pena la Dreamcast, tío? ¿Sabes de qué consola es la Dreamcast?

La Blanca, ¿no?

Sí, bueno, hay muchas, pero es la Blanca, sí.

Es una pena, porque tú ya tenías, te acuerdo, Nacho,

que partidazas el Sol Calibur, ¿eh?

Sol Blade, Sol Blade.

No, Sol Blade es el Calibur. No, es el Calibur era el de...

Yo jugaba en las Play 2. A ver, año...

¿Qué año nació el programador de Sol Calibur?

Nombre año y fecha y nacimiento.

80, 80, acarísimo.

No, pero no.

Antes, yo creo que antes.

Si acierta...

Yo creo que... Estoy muy...

75.

No sé ni qué coño es programador.

No, pero... No, 80 no puede ser.

No tiene lógica.

Estamos hablando de Giro Aki.

Yo tiro Yama.

Y... ¿en qué año nació...?

Año nacimiento.

Espérate, Nacho, que puede ser ahora.

No, porque además estos japoneses...

O sea, que parece que tengan 14 años y tienen 72.

No pone, no es suficientemente famoso.

Nacho, luego lo miramos porque me tienes asustado en la vida.

Venga, vamos, cositas. Vámonos.

Un trabajador de una empresa

que era la encargada de imprimir cartas de Pokémon.

The Pocket Monsters.

Roba.

Tío, listo. Como tuvo un poco, ¿eh, Sergio?

Porque él consideraba que las cartas de Pokémon

eran digitales no podían ser vendidas.

Roba, el que podríamos considerar como

el mayor surtido de cartas

que valen mucho dinero de toda la historia

del coleccionismo de Pokémon,

que ahora mismo son los más caros del mundo.

Esto, esta alarma surgió en cuando, en 2021,

en una tienda de Texas, Estados Unidos,

publicaron en Facebook una foto donde se veía a un chavalillo

vendiendo miles de cartas...

Que yo no entiendo mucho de cartas de Pokémon,

pero se ve que eran cartas...

Que quizá cada carta valía 200 euros o 300 euros

y tenía diferentes montones de diferentes.

O sea, cartas súper difíciles de encontrar,

de esas raras, ¿eh?

Que no es habitual encontrar un tocho así.

Que quizá en una caja tú te compras

y no te sale ninguna de esas o una.

Entonces, ¿será casi imposible

que este tío hubiera recopilado durante años cartas?

Además, se veían con muy buena calidad,

como muy nuevas, ¿no?

No, y además eran de ediciones de las últimas ediciones.

No encajaba nada.

Pokémon, abrió una investigación y, en 2022,

decomisó las cartas y denunció al trabajador

que ahora, pues, bueno, ha sido este caso conocido

porque ha salido a la luz,

pero estamos hablando de mucho dinero,

porque estas cartas que pueden valer...

¿Tas un poquito más metido en esto del coleccionismo de cartas?

¿No es verdad o no?

Es que sé cero.

¿Coleccionas Pokémon?

No, no.

Tienes una raya para esta ridiculeza de coleccion...

Bueno, colecciono.

Quizá tengo 50 cartas de Magic, pero por los dibujitos.

O sea...

Y bueno, y alguna de Baloncesto, como la...

Pero te mola el concepto de colección de cartas, ¿sí, no?

Te motiva.

Bueno, me motiva.

Durante la pandemia, muy aburrido, pues...

Me metí un poco de...

¿Tú de Magic tienes? ¿Tienes algún Black Lotus

para venderme por 13 euros?

Ya no. Dicen que ya no está de moda el Black Lotus.

Dicen que ya no vale tanto.

¿Cuánto debe valer? 6.000 euros o algo así.

Porque salió al ver diciendo algo de que tenía un amigo

que se iba a jubilar con esa carta.

Black Lotus son mucho más dinero.

No, perdón. Quizá 100.000.

No, mira, no sé.

Se ha vendido por medio millón de dólares.

540.000 dólares.

Hostia. La última Black Lotus.

Vale, debería ser un 10.

Esto es del 17 de marzo de 2023.

Y eso es un trozo de cartón, ¿no?

Sí, además de cartón antiguo,

porque esta carta tiene más años que en hacho.

O sea, una carta ya feota, es muy fea.

Pero a la gente se ríe del NFT.

Bueno, en el fondo, esto es lo mismo.

O peor.

Bueno, peor no, porque esto, por lo menos,

lo tienes de ahí y no puede estar.

Con los NFTs, que ahora... Vaya bajón, ¿eh?

Vaya burbujota, que...

Popetó, pero petó de 100 a cero.

Y en metaverso también un poco.

No, creo que Facebook ha anunciado esta semana

que ya chapaban. Gracias, os habéis dado cuenta al final.

Os ha costado de cracks.

Ya era hora, porque hay que ser tonto

de hacer el metaverso más feo de la historia,

sin piernas, feoto.

Y decir, ¿cuál es el futuro? ¿El futuro de qué, hijo de puta?

Javotel.

Sí, es el futuro, pero hecho de otra forma y dentro de muchos años.

Mira, el metaverso, y ya hemos hablado muchas veces,

lo repetiré, simplemente diré esto.

El metaverso está hecho por gente que no ha jugado un videojuego

en su putísima vida,

porque flipaban, porque entraban en un mundo

en el que había cuatro paredes y un póster.

Hijos míos, estos lo llevamos desde la Play-Uno, viendo.

O sea, que no habéis inventado nada.

¡Oh! ¡Oh, Dios mío!

Vi un metaverso de Rafa Nadal.

¿Lo viste eso tú? No, no.

Que era como una escuela virtual de Ténis, no sé qué.

Bueno, Rafa, pero como...

Bueno, descubierto la polvora.

Esto es oro, me lo cotonazo de miedo.

Y que hacían allí. O sea, te decía, venga.

Con la derecha.

Gráficos de... No, es que no llegaban a interactuar mucho,

estaba por ahí pululando gráficos de Play-2, pero malos.

O sea, el juego cutre de Play-2

hecho en una empresa ilegal de China.

Y bueno, como si fuera la hostia y dices,

pero esto aquí, pero vamos a ver.

O sea, a un tío que juega hoy, no le va a interesar.

A una persona mayor, explícale tú.

Apaco de 70 años y ponte a las gafas,

conectate a tu cuenta de rafanadal.com

y logué a t...

Bueno, volviéndote a las cartas.

Black Lotus.

Black Lotus, dices que te gusta el tema de coleccionismo.

¿Cuánto estarías dispuesto a pagar de maximum

por una carta que te hiciera mucha ilusión tener?

Imagínate algo que tú sabes que tiene un valor, eh,

que tiene un valor... gordo.

Vale, eh...

Máximo, máximo, máximo.

Yo creo que unos 200 y pico euros.

En tu situación actual, económica.

Porque he visto alguna.

De mágico de...

De Jordan.

¿Prefieres gastarte en esto de bàsquet, que no en mágico?

No, las que tengo de mágico, aunque el otro día lo mire

y tengo una de 60 euros.

Lo quería decir como abarna alguna...

Mañana, mañana, mañana.

Vas a ir a ganar dos euros y medio.

Pero...

La he hecho gracias a la señora.

La tengo porque me gusta el dibujito y pienso, bueno,

dentro de diez años las cogeré mirando y de esto, pero...

Pero es que, claro, yo creo que quien se mete es un poco para...

Especular, ¿no?

Para especular o para ganar dinero.

Y al final ya se transforman un trabajo, supongo.

Sobre todo los que se dedican.

Pero eso excepción de los millonarios, eh.

La gente que ya tiene mucha pasta,

que también ha habido mucho coleccionismo de videojuegos,

se mete por gusto.

Sí, y al final seguramente comienzas coleccionando algo...

Que te gusta.

Que te gusta o que te...

Sí, sí.

Me gustaría un día videojuegos, lo que más me gustaría coleccionar.

Consolas antiguas, que ahora está muy caro todo.

Claro, porque también hay mucha gente que...

Pero es lo que hay tú.

No se puede hacer nada contra ellos, esperar.

Que pienso de decir, mira, yo quiero tener las todas.

Una copia de todas funcionales y tenerlas ahí en casa.

Quizás no las tienes ni enchufadas, pero...

Los juegos.

Bueno, también tiene mucha cosa, da bien, eh, cuidado.

Pero él coleccionaba de hace...

Bueno, alguien tiene 1.500 años, pues, cuando estaba...

Bueno, él no lo coleccionaba, él lo compraba cuando salía.

Y claro, hace 300 años, al final...

Él los fabricaba, él los fabricaba.

Tú, además, Sergio, de coleccionar páginas de libros,

alguna otra cosa de colecciones.

No, no, no tienes pinta de cartas de Pokémon.

Sí, bastante pragmático.

Y me gusta...

¿Tienes muebles en casa?

¿Tienes muebles en casa?

Porque yo te veo...

Me gustaría no tener.

O sea, mi sueño, dado, sería...

Venga.

Una habitación totalmente blanca y aséptica.

Yo desnudo en el centro, sentado,

y un disco duro, una pantalla y ya está, nada más.

Pero pantalla pequeña o que sea grande.

Pequeña, no quiero...

No tiene ni que ser un pantallón.

No hace falta, algo pequeñito.

Yo he sentado así como en posición fetal.

¿Vale? ¿Comerías?

No.

Y la pantalla que mostraría.

Bueno, pues...

Series o...

Sí, series, películas y demás.

Yo, para mí, eso es ideal.

Ya dejas a lectura, entonces.

Sí, sí.

Te gustaría envejecer solo viendo cosas que te...

Cosas que me gusten mucho, guardarás en un disco duro

y verás en...

En bucle.

Sí, sí.

Hay sentado en posición fetal, en la sala blanca.

Tu futuro tiene muy buen aviso.

Ya ves que tengo problemas.

Es un poco bebé, también, sí.

Hostia.

Soy trans.

Trans. ¿Qué podría ser trans?

No sería, porque no es regresar.

Trans...

Trans fungible.

Es un nuevo concepto.

Lo mismo os he inventado aquí.

O trans tornao.

Sí, sí, sí.

Eso, sin duda.

Bueno, más cositas.

¿Tú pagarías por una carta?

No, carta cero.

No, imagínate del cantante.

De tu grupo preferido,

sea Pantera o el de esto.

Firmada la carta.

Ahí con una foto.

De eso no soy muy mitómano.

De eso no, ni de firmas, ni de todo eso no soy muy mitómano.

Pagaría mucha pasta, yo creo, por tema...

Creo que, pero lo que más es algo de videojuegos muy raro.

De eso que no lo he visto.

Mira, todo día miré una Dreamcast dorada,

que hay como...

No sé, pero muy pocas, 200 o algo así,

que fue de una promoción de un equipo de baseball

y están firmadas por jugadores que no tengo ni puta idea.

Nakatomo, muy bien.

Felicidad de Scrag.

Pero hay muy pocas, y además es guapísima.

Y por eso pagaría pasta.

No sé cuánto sería el límite.

Algo que fuera muy, muy, muy, muy exclusivo,

que digas tú, guá, es que esto me lo cotonazo, ¿eh?

Imagínate, un...

FinaFantasy original...

Numerados y todo eso.

Claro, tú imagínate, por decirte algo,

uno de los 10 primeros FinaFantasy que salió a la venta.

Que se sepa, bajo notario,

pues a lo mejor te pagaría 20.000, 30.000 pagos.

Es una inversión, o sea que...

Pero te lo juro que no haría por eso.

Por eso nunca entré en coleccionismo de cartas

que podía haberlo hecho,

porque una cosa es el tipo bitcoins que me la pelan,

que es comprar para vender algún día, si se puede,

que, bueno, gran negocio, hice,

mando un beso enorme a los que me aconsejaron,

hijos de la gran puta, os mataré a todos.

Pero, no, dice por qué quise.

Pero esto si lo compró, una cosa así la compraría por cariño.

Solo compraría algo que me gustara mucho.

No porque piense que no.

Claro, para tenerla, aunque tú no te gusta lo que no tenga uso,

pero es el uso de verla cada mañana y decir,

mira, cómo me gusta este pueblo, cómo me gusta, cómo queda...

¿Tienes algo que tú cada día mires cuando te levantas?

Con ilusión.

No, pero tengo alguna cosa de Molly Crue,

de Guns N' Roses que me flipa.

Por ejemplo, ¿tú la coges?

Porque son un poco de coleccionismo, porque son numeradas.

¿Haces así y la miras?

No, ni lo toco.

Están ahí puestos.

¿Te pones así y la miras, no?

Y digo, qué guapada, qué guapada.

Ustedes son tan diferentes que me da hasta miedo.

No, pero iba a decir que yo entiendo un poco esa poética

o esas... las cosas bonitas de conservar, antiguas, además,

sobre todo, raíz de un canal de YouTube,

se llama Manhunter, si no se conocéis.

Sí, a mí me suena.

Que es un mexicano que va por diferentes tiendas,

antiguas de juguetes y mercadillos.

¿Qué es mexicano?

Los dispares se quedan con todo lo que tiene.

Va por todo el mundo viajando y el tío ha encontrado un jimán

de los 82, no sé qué, auténtico.

Mola. Un monstruo japonés de no sé de dónde

y me ha aficionado a verlo, no sé por qué.

Y al final, he dicho, a lo mejor se quedan molerías.

Manhunter me sonaba el nombre,

pero hay una muy parecido que se llaman caza tesoros, creo,

que la hacen también en una cadena de estas españolas,

no sé, D-Max o algo así, que va un poco...

Es un pico programa.

Va como un poco por eso.

Quizá no tan exclusivo de buscar una pieza.

Van, imagínate, un garaje de hojá y o lo que sea

y ven cosas antiguas y dicen,

no es un cartel de los años 50 de la gasonera tal.

Y, bueno, es un mundo curioso.

Sí, sí, yo quizás no haría con cosas que no me importen,

pero sí que si salgo videojuego, seguro.

O sea, yo pagaría mucha pasta por alguna rareza.

O cosas nostálgicas de un juguete que tuviste de pequeño

que ya lo perdiste.

¿Tú sabes cómo me arrepiento yo de todo lo que he tirado?

Ya, yo también.

Pero, o vendido.

Me acuerdo que para comprarme la Play 1,

que en mi casa no teníamos mucho dinero para hacer muchas bilgierías,

me vendí todo lo que tenía de consolas hasta el momento.

Todo, que ahora mismo, joder, está muy buscado alguna cosa,

que yo tenía rara, me acuerdo de un juego,

de un fantasma verde que tenías que asustar

a diferentes personas de una casa.

Y se ven cambiando de mansión.

No me acuerdo cómo se llama el juego.

A ver, si me lo ponéis en comentarios, please.

Era de Mega Drive y creo que era de Electronic Arts.

Y el cartucho era muy raro.

De esos cartuchos raros que no eran típicos,

no era como rectangular,

pero con ángulos muy cerrados y tal.

Poltergeist, algo así, algo de Poltergeist parecido.

Y ese juego lo vi un día y digo, pero encima,

vale, me va a estar supervalorado,

la gente es que hay poquísimos y yo lo tenía.

A mí me ha pasado esto con juegos de la Super Nintendo,

que también me los vendí para comprar la Play 3, creo,

cuando estábamos viviendo en Madrid.

La Super Apple y 3C.

No tenía ni un duro y ahí mirando en casa de mis padres

todo lo que tenían ahí de cuando era pequeño,

ahí vende varias cosas de nivel.

Qué fallo. Bueno, vamos...

Lo vendes por nada. Sí, sí, sí.

No tiene euros, pero por nada. No vale la pena.

Vamos a Mas Fallos, una joven británica de 22 años

conoce a un chico de 32, supuestamente, en Tinder.

Y se enamora. Qué bonito.

Te gusta el amor de amor, sí, es una cosa importante para ti.

El amor es una...

Tú tendrías en tu habitación aséptica, deprimida totalmente.

Un corazón. De un corazón.

Y un Tinder.

¿Te gustaría estar con alguien en esa habitación o mejor solo?

Claro, es que, a ver...

El lefón es de un compromiso. Sí, sí.

Que cojo el teléfono, movir y hago una llamarita,

y a lo mejor no vas a tomar por el culo.

Te gustaría estar con alguien, sí.

Qué falso.

Vale, así es como los psicópatas mienten

cuando tienen que parecer que tienen sentimientos.

Ahí con la sonrisa, sí. Un poco de joker, ¿eh?

Un poco de...

Tú y ese Echa GPT lo han entrenado para imitar los humanos.

Tú estás entrenado para imitar los humanos también.

Entonces, imitas lo que esperas que estemos con él.

Por eso nos ha dicho que no nos preocupemos

con las inteligencias alitalias.

Estamos tranquilisimos.

Lo relajamos.

Él sabe cómo va el tema.

Bueno, él se enamora de un chico por el Tinder.com,

una relación de tres meses, muy bonita,

y se va en España de viaje.

¡Viva España! ¡Viva España!

Hace mucho que no pongo Dragonite de España.

Pero no lo voy a poner hoy.

En el próximo podcast tertulia lo voy a poner,

pero hoy no me da la gana poner, la bossa es irreverde.

Bueno, va a España y, muy bien todo,

se hacen fotos incluso, todo contentos,

una pareja perfecta, pero una pareja que ella pensaba

que se iban a casar.

De esa gente que la conoces y dices,

es que es perfecta para mí, es que todo va en consonancia.

Todo, gustos, forma de ver la vida, carácter.

Qué cosa tan bonita. Bueno, pues vuelven para...

La terra.

¡Vuelven para!

¿Llegan ahí, avión?

Cogidas de la mano, te quiero cariño.

¡Viva España! ¡Viva España, bonita, preciosa!

Nos casamos ya.

Y de repente aparece una mujer embarazada,

¡fumba!

Y los padres de ella...

¡Tú, tu hija de puta!

Y esto es real, ¿eh?

Y empiezan a insultar a los dos, sobre todo a ella,

que ha mas quitado al marido.

Y se ve que el hijo de puta mintió en todo.

Incluso en la edad, tenía 37 años, tampoco no es una barbaridad.

Sí, no sé para qué mintió, 37, 32, hubiera dicho 25,

pero bueno, pero lo grave es que mintió

en el caso de que no estaba soltero

y de que tenía, pues, una pareja

que estaba esperando a su bebé.

Y claro, se enteró, ella se enteró del show

y fue con sus padres a esperarlo en el aeropuerto

para tener este recibimiento espectacular.

La pobre chica, vamos a decir, la primera engañada.

No entendía nada, una violencia brutal contra ella,

no física, pero sí verbal.

¿Pero qué pasa? ¿Qué pasa? Entonces, claro, cuando llega a casa,

empieza a buscar, lo busca por Facebook con el nombre real,

y encuentra fotos de este tío con la otra,

todo se descubre, chaval, el puto Tinder.

Tres meses, ¿eh? De engaño, pero gordo.

Es decir, este es el mío, el pato, la vida.

Yo le digo que no quiero tener hijos

y él me dice que tampoco.

Claro, es que... Vamos.

No, es eso, la locura, engañada.

A ver si era gente secreta o algo así, tenía doble personalidad.

No, es lo que seguro que le contó, no,

y es que soy gente secreta, ¿no?

O sea, todo esto es un trabajo.

Fíjate que mira, sí fue bonita la historia

que se conocieron en la primera cita, ¿qué?

O sea, mira qué bonito, nos conocemos a las tres de la tarde.

No tenía intención de quedarme más o menos tiempo,

también qué gran cita, qué gran idea.

Pero llegaron las diez de la noche

y habíamos estado hablando todo tiempo,

son siete horas, tampoco es tanto para una cita,

no es récord, pero todo era bonito,

y es que quería que se arme con él, y fue una mentira.

Las cosas de Tinder, ¿tú has ligado por Tinder alguna vez?

Yo sé, ¿vas? ¿Has tenido Tinder alguna vez?

Un mes.

¿Y qué sensación, sensasado tú viste?

Creo que ya lo dije, me la bajé porque me rompí el cuadricé,

y estaba mucho rato en el sofá y me aburría,

pero no llegué a quedar con nadie y lo borré.

También te digo, quedar con la pata coja es una llegada espectacular, ¿no?

Hola, hombre, sería después.

O sea, verías un poco como lista.

Claro, vale, vale, vale.

La lista la compra.

La intención, luego no sucede.

¿Te moló por eso?

No, me acuerdo que te lo comente y al final, no sé,

era un poco, no era mi rollo.

Además, no funcionaba, porque ponía ahí,

amigo de Jordi Wilde.

No, no, yo me esperaba ahí.

Pondrá ahí, láy, láy, láy, láy.

Qué va, no funcionaba así, cómo es el mundo.

Tiene que ser duro ser un tío en estas aplicaciones,

porque estás ahí en desventaja.

O sea, tú vas ahí rezando a Jesucristo, por favor,

que alguien me diga que...

Ah, bueno, por eso tampoco yo...

Bueno, a mí no me gusta esto,

porque es como las chicas van muy solicitadas

y luego...

A ver, bueno, ahora el 50% de España

que tendrá Tinder se cagará en mí de tíos,

pero, hombre, yo no me fiaría mucho de un pavo

que esté en una aplicación así...

En el sentido si buscas...

Espera, en el sentido si buscas

a el hombre de tu vida

es sincero y superfiel,

que luego puede serlo,

pero cuando estás en estas aplicaciones, a que vas a folletear.

Pero Tinder lo tiene tanta gente que hay de todo.

Bueno, quizá ahora ha cambiado.

Habrá gente que no quiere follar en el mundo.

No, mejor tú, que estás en tu sala

viendo Friends por la vez número 1.000, pero...

Ya, bueno, no sé, yo me refiero que...

Yo, por lo menos, es que hace mucho que me lo baje,

me acuerdo que tenía un colega que las controlaba todas

y me decía, esta es para la de follar,

esta es para la de pareja, esta es así mix.

¿Estás soltero, no, tío?

No, no, no.

Y acabó. Acabó.

No se puede decir, pero como no he dicho nombre,

acabó con una chica de alguna aplicación y ya...

A ver qué aplicación, ¿es Corsi o no?

No, no, creo que se casaron y tienen hijos y tú sabes quién es.

Sí, ya sé quién es de la historia.

Vale, pero...

Sí, puede salir bien, pero yo, si fuera mujer,

yo no me friaría de los tíos.

¿Tú, Sergio, has tenido alguna vez, ya era tiempo,

¿por alguna cita por alguien que has conocido online?

Sí.

Y solías tener más porcentaje de triunfo,

de haberte lo pasado bien o de fracaso,

de ser súper incómodo, malas sensaciones...

Yo soy mi mayor, entonces no existía Tinder y existía...

Como carta mensajera o algo así.

Pero está Vale, IRC, todo esto.

Hostia, el Mirk tú, el El Cabo.

Vale. ¿Qué pasa?

Bueno, pero esto no es una aplicación de ligue.

No, pero conocíamos gente y chicas.

Claro, claro.

Bueno, aquí también lo petó mucho.

En la cuestión es que al final estabas meses y meses hablando.

Sí. Vale, sí.

Sí, sí.

Hablabas tanto. ¿Conocimos chicas o tú?

Nombres. Y bueno...

Yo solo... Chicos.

Yo solo buscaba amigos.

Cada uno tiene sus gustos, no pasa nada, aquí no juzgamos.

Fantástico.

Al final es que hablas tanto con la persona

antes de quedar, que es muy difícil que...

Hablas tanto que ya estás aburrido de no quedarse.

No, entonces ya sabes lo que te vas a encontrar.

Solo me paso una vez, que sí que me asusté.

Y...

Me voy a decir contarlo. Sí, sí, sí.

El hombre, por favor. ¿Te asustaste?

No puedes decir. Venga.

Me asusté y sacaba la historia aquí, la historia continua.

Es que es una historia un poco triste.

Y a mí me dejó un poco en mal lugar, también.

Hace muchos años.

Hablábamos de lo que hacíamos hace muchos años a la prisión.

Venga.

Básicamente, fue que yo siempre he intentado ir por la vida,

y es una cosa que yo quería firmemente,

intentado fijarme en otras cosas que no fueran lo superficial.

Bueno, pues...

A lo mejor no es la chica más guapa del mundo,

pero es interesante poder hablar con ella, conectamos,

compartimos aficiones, nos gusta la sal blanca a los dos.

Bueno, ya estás quedando bien con el público más sensible.

Fantástico.

A mí me gusta lo que está diciendo.

Ya lo sé, ya.

Claro que es.

Ya sea simpática que con artistes.

Si lo sé, si lo sé.

No tengas ninguna duda de que lo sé.

Con alcohol.

Ahora ya no.

El alcohol.

La cuestión es que yo pensaba que...

Bueno, que no sé.

Tenía un límite, digamos, bastante flexible.

Un cuanto a gusto físico de un hombre.

En plan, yo puedo aceptar muchas cosas de una chica,

a no ser que sea una cosa totalmente repugnante,

algo rarísimo, enfermizo.

Pero hablas de físico, incluso de carácter y personalidad.

No, carácter.

De físico.

¿Y qué ocurrió?

Que tuviera dos cabezas, o sea, fosía mesa y todo eso.

Más que de que representas unido, con pústulas, entonces no.

Digo, no puedo.

Que son pústulas.

Como granos.

Sino, bueno, más allá, con sucurando...

Granos, pulventos.

Bueno, voy a apotar.

Lo siento.

Resumiendo lo mucho, básicamente, con esta chica

me llevaba muy bien.

Vale.

Conectamos muchísimo, pero siempre me enviaba fotos.

Yo no me di cuenta en ese momento, pero luego recapacité.

Fotos donde...

La imagen estaba cortada por aquí, más o menos.

O sea, de cara para abajo.

Y el pelo, como que nunca se veía bien del todo.

Vale, ya sé por dónde puede.

Entonces, yo me siento muy mal,

pero yo, cuando quedé con esta chica, ella no me la había dicho.

Yo no había visto ninguna foto de esto a pareciera.

Yo vi que claramente esa chica tenía un problema de alopecia.

Ah, yo me la te lo juro, me estaba pensando

hasta que no tuviera, pues, un cáncer y estuviera batándose.

Vale, un tema de alopecia, ya da pínqueto un poco.

Sí.

Y era raro porque tenía el pelo largo,

pero eran unas cuantas hebras de pelo.

Ah, no se había rapado.

No.

Y el cráneo desnudo de abajo.

Y en ese momento dije,

yo no puedo estar con esta chica, no puedo.

O sea, me supera.

Y por dentro me sentía fatal,

porque digo, no les llevamos muy bien,

y encima estoy traicionando mi idea de que yo

no debería fijarme en estas cosas,

pero era algo tan insuperable a nivel visceral.

No te gustaba, no te gustaba.

Que incluso diré para mi vergüenza de escarnio,

que me dio ganas de vomitar, o sea, era...

Cuántas veces. No, no, no.

Esto lo tenías que... Esto lo tenías en el asco.

No, no, no, no.

Me refiero, es que era una cosa muy rara.

O sea, yo creo que esta chica algo le pasaba.

Sí, a ver.

No, en el sentido de que lo llevaba de una manera al pelo,

y eso que era muy raro.

Algo así quizás lo mejor es raparse y...

No, a ver, yo te entiendo en el sentido de cuando

tú físicamente eres diferente a la mayoría,

no pasa nada de comentarlo o enseñarlo

antes de quedar.

Y yo, bueno, a veces soy muy sincero,

yo quizás le hubiera dicho,

ostras, pues...

Yo creo que te quedaría bien un...

No sé, un cambio de una peluca.

No, pero ya que estamos...

Oye, asco de pelo, o sea, no has pensado...

Pero lo estás explicando muy bien

hasta que has dicho lo de regujitar que...

¿No quiere que regujitar?

No, yo sé, vas, no.

No quieres meterte al nivel.

Tú vete a lo fácil, vomitar.

Lo debo vomitar.

No, vomitar con G.

O sea, vomitar.

Porque...

Echar la pota, vamos a quedarnos con eso.

Porque es...

Es lo que sentí.

Ya, pero vomitaste delante de suyo, ¿no?

Imagínate.

Ya, pero una cosa es que te genere rechazo,

ahora esta chica, que se llama Pompos,

ahora estará viendo el...

No, porque...

Aquí está incluso cosas, ¿eh?

¿Cómo?

Imágenes.

Qué dije yo.

Tú hubieras dicho que sí o que no.

Pero, pero, pero...

Tú hubieras dicho...

¿Qué líos me estamos?

Nacho, por favor, corta esto.

Para Zoom. ¿Tú hubieras dicho que sí o que no?

No lo sé.

Estás hablando cuando tenía 16 años.

No, no digo con esta chica, digo con...

Sí, hubiera tenido 16 años o 18,

no sé cuántos tenía Salva.

Sí.

Y ahora también tú.

Ahora no, quizás hoy, pero hace un tiempo, sí, ¿no?

No lo sé.

Ya se va a ser genio, ¿eh?

Mira, te voy a decir la cosa.

Tienes una mentalidad muy chula,

porque realmente poder superar los cánones físicos

o, sinceramente, ya no superarlos,

pero quizás que tú tengas un abanico de gustos muy amplio,

me parece espectacular, es lo mejor.

Porque así te lo pasas de puta madre, tal.

Y no dura siempre la belleza.

No, no, desde luego.

O la que crees tú que es la belleza.

Lo importante son otras cosas.

Pero yo sí que tengo, conozco que yo soy mucho más...

Tiene que tener coco por sí que soy mucho más superficial.

Yo sí que tengo un baremo, más o menos.

Por ahí está.

Ahora pregunto yo, ¿sí, lo tienes un baremo?

También las noches de fiesta, un baremo.

O sea, un baremo extremo, de decir...

Pero una cosa es...

Sólo la más guapa del local.

Una cosa es la noche de fiesta

y la otra es quedar con alguien sereno.

Ah, da igual.

Ah, vale, ya si no estamos serenos, ya cambia la cosa, ¿no?

No me hagas hablar de ti.

Porque está en currículum.

Es que la primera réplica que te he hecho en quiz de tu casa.

No, no, no. Yo sé, bastacho, te hago un currículum.

Si quieres, de P.A. pa...

¿Por qué peligro?

No, ningún peligro, no tengo nada que ocultar,

ni nada que me...

Bueno...

Pero a lo mejor...

Que me hagas sentir ni...

O todo...

Que me hagas sentir mal como te sentiste.

Ganas de vomitar, ¿no?

Sí que yo no, yo...

Para mí, la atracción física es muy importante.

Si no hay atracción física, puede tener buen rollo, colega,

pero ir más allá es muy complicado.

Pero también es cierto que todos tenemos un límite.

Y quizás el límite fue este.

Que podría haber sido otra cosa.

A lo mejor tiene otra cosa que a nivel de grado, de...

rareza, es igual, pero a lo mejor lo del pelo te quedó...

marcado.

Y no me lo esperabas más. ¿Cómo cortaste el plan?

Bueno, fui miserable y disimulé.

Entonces, cené con ella y le dije al final,

bueno, me tengo que ir que mañana a madrugos.

Y en realidad...

Si no te levantabas a la una y medio.

Pero de mañana a madrugos...

Es muy malas cosas. Es muy malas escénicas, eh.

Es muy malas escénicas.

Yo no la he usado nunca, ni tampoco no la han usado conmigo,

pero es muy mítica, lo de decir...

Bueno...

Luego tengo trabajo de esto y luego, si sale bien,

me das a ver qué me quedo y si no,

pues ya tienes la excusa preparada para escaparte.

Sí, sí.

Y no volviste a hablar con ella.

Ella me decía de volver a quedar.

Y tú que di que fías un poco el...

Pues no, es mayúscula, no imaginás.

No.

No, bloquear.

Este contacto te ha bloqueado.

No, no, intenté ser lo más amable posible.

Pero si le pones un no...

No, que no.

No le puso eso.

No le puso eso.

Me pensaba que... Ah, me pensaba, claro.

Bueno, dejémos el amor y vámonos a Twitch,

otro tipo de amor, el virtual Kaisenat,

que es un tío que hablamos de él hace unos meses

porque consiguié un puto récord de la hostia con 300.000 suscriptores

que no puedo ni imaginarme con que no lo puede ser eso, en ese mes.

Pues más de 600.000...

Bueno, si es en Estados Unidos, quizá un millón de dólares en un mes.

Pues imagínate.

Ha sido baneado y he buscado información

porque he encontrado varias cosas, no tan solo por el GTA 5,

porque una de las cosas, una de las responsibles razones,

porque no ha habido razón oficial, no se ha hecho una razón oficial,

él simplemente puso baneado de Twitch,

una que encontré, es lo de si, lo de GTA,

que de alguna forma jugando a GTA

pues hacía como imitación de rollo erótico sexual,

cosa que no tiene para mí ningún sentido,

cuando hay un apartado entero de Twitch de tías dedicándose a parecer que follan,

por lo tanto no entiendo por qué en ese sentido hay un baneo,

pero también encontré otra posible causa de baneo

y es que el tío hizo un stand con esto que se lo quiero enseñar ahora

porque me parece bastante surrealista, ¿no?

¿Qué es esto de aquí?

Con una moto de verdad.

Sí, en su set.

Vale, y se la va a meter contra la cámara, ¿no?

Supongo.

Es grande la habitación, sí, sí.

¡Ven!

Rien mucho, pero tampoco no hay pa' tanto.

Amigos, contenido de calidad en el mundo en 2023,

cuando la gente pensaba, bueno, el futuro cómo será,

coches voladores, grandes, grandes fábricas

que construyan sueños, 2023, un tío con una moto, una habitación.

Y el número uno.

Y el número uno.

Pues se ve que también esto puede ser

una violación de reglas de convivencia de Twitch,

porque hay otro, otra streamer que hizo algo similar

con un vehículo dentro de una habitación

y que le banearon también por eso.

Bueno, Twitch banea de una forma, eso es muy extraña, ¿no?

¿Qué pasa aquí? Que kick, que es como la otra plataforma

que ahora está intentando usurpar el trono de los directos a Twitch,

aunque tiene muchísimos problemas,

le ha lanzado varias, como, bueno, indirectas no directas,

de, oye, vente, vente aquí, que te vamos a tratar muy bien.

¿Qué opinas de kick?

¿Tú la has visto alguna vez de la plataforma?

La visité, por lo curiosidad.

¿Es parecida a Twitch?

Sí, es un poco parecida.

Sí, dicen que, en teoría, no hay casi control.

O sea, tú, por ejemplo, que uno, un top también de Estados Unidos,

se grabó mirando porno o algo así,

y eso no se podría hacer, por ejemplo, en Twitch.

Y no sé si enseñándolo.

Esto ya tengo dudas si enseñaba el porno,

pero si quisiera, creo que podría.

Luego dicen que pagan, como, no sé, cuatro veces más.

El pago está 95-5 para el creador.

En Twitch es 70-30, ¿verdad?

Bueno, también no, al final no lo sabes, al 100% porque...

Te decían que era 50-50 para todo el mundo,

no lo sabían los contratos. Yo lo sé, 70-30.

En los buenos, pero también los normales.

Hace un año salió que lo quitaban, también.

Sí. Al final, tampoco tú...

Desde luego, tú se lleva una parte importante del dinero.

Punte final. Eso es evidente.

De hecho, el deKick, creo que lo ha creado

o está metido un también streamer top.

Sí. Como si tuviera ahí...

Aunque la mama, la mama de deKick,

es la empresa de apuestas Steak House, o algo así,

que es como la que ha puesto pasta de verdad

para que esto funcione.

También se puede hacer apuestas sin control ni nada.

Y el chat, seguro que una cosa que, por ejemplo,

en Twitch se fija mucho de no decir palabrotas

o no meterte con el físico, con sensibilidades,

religiones de esto, seguro que en deKick va a ser un descontrol.

Yo lo que vi, porque busqué información de deKick a ver cómo estaba,

y lo que vi es uno, que se ve que hay una barancha de bots

para inflar números que flipas,

que incluso tuvo que salir el presidente,

el CEO, a explicar que es un book.

Que sí, que evidentemente hay cifras que no son reales,

pero que es un book por lo que, bueno, no sé,

a mí no me acaba de cuadrar, yo creo que...

Pero los bots es que los mete Kick...

Claro, claro, para inchar, para hacer más tractiva la plataforma.

Vamos a ser sinceros, que no conozco a nadie que mire a Kick.

O sea, aquí lo han intentado todos, lo han intentado Mixer,

a tomar por el culo Mixer.

O sea, grandes empresas lo están intentando, grandes empresas.

Incluso Mixer no llegó a fichar a Ninja.

Creo que sí.

¿Cuántos millones eran? Una barbaridad.

10 millones o más de dólar o 100.

Yo creo que era una cosa más tirando a 100.

Imagínate de igual, 10, 100.

O sea, una empresa que venía de Microsoft.

Bueno, se ha arruinar.

O sea, con un dinero brutal.

Y la gente, al final, es de costumbres.

Twitch triunfo porque se puso de moda, porque lo hicieron bien,

y porque, mira, se dieron las circunstancias como YouTube.

Es muy complicado cambiar eso.

¿Cuánto hace que intentamos buscar una solución a YouTube?

O otra plataforma.

O Twitter.

O Twitter.

La de Truth Social.

No, la tienen ni el tato.

Tenías razón, tú.

Son 10 millones.

Bueno, de 20 a 30.

O sea, no es tan...

Pero que es una barbaridad.

Que es 20 o 30, para que simplemente haga lo mismo en otro sitio.

Ninja, el caso de un tío que detenerlo todo a ser...

Ya no el número uno ni de lejos, ¿eh?

Bueno, pero tampoco...

No, pero no has sabido mantenerse como otros, ¿eh?

Pero tú crees que ya no es super top en Estados Unidos?

Yo vi hace unos meses que Ninja había bajado.

Muchos que tenía.

Que no había mediado dejado.

De 20,000 o 15,000 o 10,000 espectadores, ¿eh?

Ninja, con lo que había sido que era una barbaridad.

Bueno, veramos que pasa con kick, yo lo veo muy lejos.

Es una pena, ¿no?

Porque a la filosofía, a priori, me gusta el hecho de que puedas hacer

lo que tú quieras.

Siempre cuando no vulneres el código penal.

O sea, no hay legalidades.

Hombre, yo sé, pero claro, pero si la gente ya sabe cómo somos,

si nos meten en arquía, se convierte en un libertinaje que flipa.

Es que lo del porno.

Con tenidos superchungo, que insultos graves...

Bueno, pero también habrá gente que hará cosas interesantes,

de entrar a su público y demás.

Al final, es un reflejo del mundo real.

Y no tendría que ser un poquito mejor.

Intentar no tan solo reflejar nuestras miserias,

sino intentar proyectar lo mejor.

Sí.

Quizá lo mejor del ser humano es ponerse en una moto

y chocar contra la cámara.

Como la época actual es.

Estamos en una época maravillosa.

Vamos a un caso también maravilloso

y seguimos con la grandeza del ser humano.

Esperos, no hay caso en Estados Unidos,

donde un joven afroamericano de 16 años,

tan solo 16 años y con una cara de bueno,

que flipas, Ralph Yard, llama a la puerta de un vecino,

confundiéndose de dirección de una casa

donde iba a recoger a sus hermanos pequeños.

Una simple confusión.

Llama, aparece un hombre de 84 años,

blanco, Andrew Lester, que lo ve.

De momento no se sabe qué coño pasa por la cabeza de este hombre,

pero su reacción es sacar una pistola

y dispararle en la cabeza a Ralph.

Mala y buena noticia, la mala, por supuesto, es lo que ha pasado.

Es gravísimo. La buena es que el niño,

chaval, ha sobrevivido

y que creen que puede recuperarse totalmente.

Supongo que la bala entró y salió, no tocó nada importante.

Un milagro, absoluto.

Y este caso se hizo viral por Hal Berry,

la actriz que se enteró del caso

y lo puso en sus redes y claro, es que es un caso que es muy heavy.

Estamos hablando de un chico.

Voy a poner alguna foto...

Es esperosnante.

Es esperosnante, es esperosnante.

Y además, creo que se equivocó de calle.

¿Vas al mismo número?

No sé qué, y la calle te equivocas.

O sea, este chaval que tiene una cara de buenazo,

porque me dices que aparece un tío de metro 97,

súper chungo, con un gorro.

Sí, es oscuro de...

Y puedes decidir...

Es oscuro, cuidado, por favor.

No, pero más aquí no se...

Aquí es tu humor, ¿no?

No, pero digo... Aquí es tu humor.

Ahí, en Estados Unidos, que defiendes tu propiedad,

pues, mira, se puede...

Claro, de hecho, no sé cómo funciona esto,

porque sí que tengo entendido que si tú has entrado totalmente

en la propiedad privada, es decir, en la casa,

has puesto un pie en la casa,

ya puede dispararte en defensa propia.

Pero no sé si el portal de tu casa se considera así o no.

O sea, yo no sé si es este hombre...

Yo creo que no, porque este chico, lo único que hizo

es llamar al timbre.

Vale, pero si era la típica casa americana

que el patio de delante es privado...

No lo sé.

Pero eso no lo cura igualmente.

O sea, si esto no es penable, tenemos un...

Vamos, tenemos un problema...

O tienen un problema gordo en Estados Unidos.

Esto es una barbaridad pobretico.

Bueno, y aún sin ser penable,

o sea, siendo penable,

tienen un problema en Estados Unidos, tremendo.

Totalmente.

El otro día vi que, en lo que llevamos de año,

ha habido 194, creo que eran tiroteos masivos.

Que tiroteo masivo se considera que ha habido

cuatro más víctimas sin contar el...

El que lo perpetra, ¿no?

Si muere.

194.

Que salen las noticias, esos más graves,

porque hay algunos donde no hay muertos.

De hecho, otro día hubo uno que con 8, creo, queridos,

ningún fallecimiento, pero lo mismo también,

un tiroteo masivo.

Hostia.

Está descontrolado, está descontrolado.

Sí, es alucinante.

O sea, podemos tocar madera que nunca llegue esto a España,

que ningún político le dé para decir,

no, venga, libertad de armas.

Que se ha sugerido, en algún programa político,

se ha sugerido.

Hostia, sí.

Actual.

Sí, sí, sí.

Pero bueno...

No, a lo mejor no digamos nada.

Empeza por V y sigue por hoy y termina por X.

¡Wow!

Qué sorpresa, no me lo esperaba, amigos.

Que yo no estoy en contra de que existan las armas,

porque como es lógico y forma parte de nuestra cultura,

al hecho de armarnos, pero sí que es cierto

que tiene que haber un control médico,

psicológico, psiquiátrico...

Y también de cómo.

Al mejor no está bien de la cabeza, simplemente.

Si tú tienes armas en casa, yo creo que,

y tú tienes armas y las usas,

hostia, ¿qué costaría cada año hacer una...

o cada dos años una revisión mental, por ejemplo,

un pequeño chequeo de cómo estás?

Oye, que te han detectado, por ejemplo, de mencia.

Inicios de mencia, se retiran todas las armas que tú tengas,

lo siento mucho.

Es una persona que puedes tener...

O que se hagan leyes de control de cómo usas esas armas.

O sea, tú puedes tener armas,

pero no usarlas de manera tan libre o...

Suiza, por ejemplo, esto lo saben muy poca gente,

es el tercer país del mundo con más armas por habitante.

Allí es legal tener un rifle en casa,

porque digamos que van haciendo un reenganche de la mil

y cada X meses y tú el Zetme te lo llevas y te lo llevas a casa.

Y puedes tenerlo en casa y además puedes tener armas, me parece.

Pero no hay apenas muertes por armas.

Hostia, de curioso.

Aquí es un tema y entramos en el tema cultural, socioeconómico,

el alto nivel cultural de Suiza,

el buen nivel de vida que hay.

Claro, Kira Sono, es cierto que muchas de esas personas

que hacen tiboteos masivos vienen de situaciones raras,

o bullying bestial, o problemas mentales,

o grandes crisis personales,

y encima tienen el arma, por lo que pueden hacerlo.

En este caso, no creéis que es un tema de racismo?

A priori sí, pero no sabemos el caso exacto.

Porque el viejo...

Hay la foto y no sé, no parece una persona muy amigable.

No parece el viejo del abuelo de...

¿Cuál es la pelisa?

Ah, puede ser.

No, no tiene esa sensibilidad en la...

Es que es carrabia, ese nape.

Así, bueno, es que no la he visto, pero...

Mira, te voy a poner la foto.

Es que se ve...

Se ve un poco pixelada.

No, no, se ve perfecta,

pero se ve un hombre muy mayor.

Yo vi una que tenía una cara mala, la leche tremenda.

Pero tampoco, que un asesino.

Yo lo vi un villano, esto.

O sea, mira lo del ojo, aquí te dice que es un asesino.

Exacto.

El ojo medio caído es...

Totalmente. Esto es el villano de Batman.

La cabeza como la tiene inclinada.

O sea, tendría que estar más recto si estuviera...

Pero que las renovó.

Si estuviera llorando por haber...

Claro, aquí ha asesinado.

Bueno, o sea, no sé si se creía que...

Sí, creo que esta foto es que lo había más...

Es una foto ya de policía, ¿no?

O sea, este es un hombre que alguien que ha llamado a su puerta,

tú abres la puerta sin decir nada,

porque lo importante es sin decir nada.

Y el chico estaba parado, lo que has dicho.

Que no tiene... Tampoco mucho que ver, pero sí.

Tenía cara de buen niño y de niño.

Eso ayuda, evidentemente.

Abres la puerta y le metes un tiro,

que yo me pensaba que era con escopeta,

en la cabeza.

Y luego se ve que cuando el chaval estaba en el suelo,

le metió otro.

Hostia.

O sea, le metió otro que por lo que sea,

fue al brazo o la mano, no sé dónde,

que quizá el otro estaba medio inconsciente y hizo así.

Y le paró el segundo.

O sea, lo remató. Y luego viene la policía...

Y le dice, ¿bienes, señor?

Ha protegido su casa.

Y remata.

Por suerte, el chico negro estaba consciente

y pudo hablar, les dijo lo que pasó,

y luego le preguntan al abuelo y dice otra versión.

Dice que estaba como forzando la puerta de esto,

cuando el chico se ve que simplemente...

Y a esperar.

Claro, ya cuando la versión del...

Pero yo no puedo pensar que esto es puramente racismo

el sentido de que, evidentemente...

Gente mucha... muy talada.

Sí, sí, pero incluso el mar racista...

Un negro que viene de mi casa...

Incluso el mar racista del mundo le pega una hostia,

pero no intenta matarlo con un tío en la cabeza.

El hombre tiene que tener problemas mentales o de demencia.

Aunque, aunque es verdad, porque seguramente

es muy probable que este tío lo sea, un racista de toda la vida,

pero, coño, aún el más nazi que quieras,

de primeras no va a matar a alguien

y sabe que va a ir a la cárcel, sí o sí o sí.

Yo, quizá piensa, tengo 84 años y me la suda.

Es tan raro disparar a alguien en tu puerta.

Por eso mismo, es tan raro que ni el tío más nazi de primeras.

Otra cosa es que hubiera un encaro,

o tú qué coño haces, tú qué etapa...

Y ahí se calienta la cosa y acaba matándolo, intentando lo matar.

Pessoa de reacción tan desproporcionada.

También podría haber el...

A ver, si nos ponemos santos, podría haber el caso un poco ilógico,

pero de una persona muy mayor, con mucho miedo,

tú estás en tu casa con miedo

y ves un desconocido, te asustas,

la cultura me defiendo, porque si no me vas a robar...

Incluso, a lo mejor, es real, que escucho que se forzaba algo

y es otro ruido que lo mal interpretó.

O sea, podría ser.

No se habéis visto una película que es un clásico de doce hombres en piedad.

Sí, claro.

Que va un poco de esto en el fondo.

También es un niño negro que lo acusan de asesinato.

Pero ahí sí que el tema de la físima...

Y los 11 miembros del jurado tienen sus propios sesgos.

Claro.

Malas interpretaciones, pero son buenas personas.

Simplemente que interprete las cosas de manera sesgada,

hasta que un hombre no les hace ver

que están viendo las cosas de manera distorsionada,

no se dan cuenta.

Pero este caso me parece demasiado heavy.

Aunque te pensarás que lo tienes en la puerta,

si eras la puerta de los morros,

es que me parece muy heavy.

Pasemos a otra noticia, una mucho más local

y mucho menos trágica.

La presentadora de televisión española

influye en cereba soriano, cómica también,

con más de medio millón de seguidores en Instagram.

Es una de las caras más visibles de los últimos tiempos.

Sin duda, porque están casi todos lados.

O sea, ella y Nésernán y Darío,

o sea, cualquier cosa que tú mires, están ahí.

Bueno, pues ha tenido mucho linchamiento público

en redes sociales porque se filtró o se dijo

que ella, para el programa de la noche de...

que hizo en radio y televisión española,

es la 1, para los que seáis latinos,

pues es nuestra cadena pública principal, ¿vale?

Pues estaba cobrando o había cobrado 11.000 euros por episodio.

Por presentar ese programa.

Creo que era un programa semanal, dirías.

Son unos 44.000 euros al mes por presentar ese programa.

Yo diría que ya no existe el programa,

diría que lo cancelaron, me suena.

No lo he visto nunca, no lo sé.

Me suena que lo hacían, pero...

Y, claro, al filtrarse eso, pues...

ha recibido muchos insultos, hija de puta,

a ver si te mueres, ladro...

Bueno, ya sabes lo típico, ¿no?

Yo te pregunto, Sergio, para empezar,

ella tiene culpa de algo, no tiene culpa de nada.

¿Y qué te parece que la televisión pública pague esos sueldos?

¿O qué te parece la televisión pública, en general?

Muchas preguntas.

Sergio, aquí vas de listos y va a ver, chájepeete.

Eso es, por partes.

Televisión pública me parece mal.

Y eso partimos de esa base.

Pero creo que el caché de pagar 11.000 euros por programa

no me parece nada descabellado.

Quiero decir que son precios que se manejan,

normalmente en televisión, no es nada raro.

Bueno, es la más pagada.

Por tanto...

La más pagada es...

De televisión española, no de la televisión.

Ah, no, pero digo de televisión española.

En ese momento. Vale.

O en este año.

No me parece nada exagerado.

Y al final, cabo, es...

Ella no tiene culpa de nada, evidentemente.

Es una cosa que Televisión ha decidido pagar unilateralmente,

porque considera que va a traer público de más,

que luego lo consiga no es otra historia,

pero ella no tiene culpa de nada.

No me parece de recibo,

que realmente se metan con ella por ese tipo de cosas.

Y tampoco me parece, por lo que yo sé,

que se paga normalmente en televisión,

no me parece de un sueldo nada descabellado.

No lo sé. Yo creo que en su día, incluso,

es un ejemplo extremo, el programa del...

Este de Line 9, o este de las noches del...

De muchos.

Pelicano, no, el otro.

Y crónicas.

Crónicas, yo creo que, por cada programa,

el presentador de crónicas marcianas embolsaba...

Sí, pero eso era Tele5.

No era una televisión pública.

Era Tele5, era Tele5.

Bueno, Sardá, yo no sé cuánto dinero ganaba.

Acuerdo que eran millones gordos al año.

Y la... Hostia...

Cotto lo dijo, ¿no? Aquí, cuánto ganaba por programa, no sé si...

O que le subió... Cotto Matamoros.

A 60.000 euros, el programa,

y quizás salía tres o cuatro veces un puesto o una semana.

Se generaba una pasta crónicas.

¿Y cómo se llama, tío? La María Teresa...

Joder, que es súper famosa, presentará toda la vida,

que llegó a ser María Teresa Campos,

que ahora está un poco pachucha, se ve, llegó a ganar,

pero creo que no me acuerderon, una locura al año

fue como la presentadora, la persona de televisión

que más cobraba un protein, era algo bestia,

pero estaban en cadenas que yo recuerdo, siempre privadas.

Claro. Y eran la número uno.

11.000 euros también es cierto que en televisión,

por ser presentador de un programa, tampoco es ninguna locura.

Para lo que se maneja en televisión, si la gente sorprendes,

quizás no sabe lo que se maneja.

¿A ti qué te parece? ¿Para empezar? ¿Te culpa ella?

Perdona, pero sí que insisto que me parece mal en el sentido.

Ahora lo haremos de la atención pública, ¿eh?

Claro, es que la atención pública en día existe YouTube,

muchas plataformas, el hecho de pagar toda una estructura...

Ahora lo haremos. ...sobredimensionada

y competir de tú a tú con ofertas privadas,

no sé, me parece como de modo. Vale.

¿Tiene culpa ella?

De que... De las críticas que ha recibido eso.

Bueno, o sea, siempre esto...

Estos... Este hate, estos insultos son innecesarios

y no tiene culpa de nada.

O sea...

Tampoco no...

No lo acabo de entender.

Bueno, lo de siempre, de ir a la red social de alguien,

todo lo que creo que ella se la ha tomado con mucho humor,

a insultar o a decir algo.

¿Y la telepública qué te parece?

Yo, lo que sí que quería decir un momento con ella,

ella no tiene culpa.

Si le ofrecen una pasta, pues es de esto.

Tampoco no estoy en contra de la televisión pública

que pague dinerales o que nos puedan parecer

dinerales a la gente de Llanah.

Lo que sí es que no me gusta cuando se pagan dinerales por mierdas

y no estoy diciendo que ese programa fuera una mierda.

Me refiero, por ejemplo, tú tienes un programa que funciona

y que tienes muchos seguidores como podría ser Masterchef,

que a mí me gusta y yo lo veo,

entiendo que se pague dinerales,

que también ha habido polémica, a los cocineros, a...

Fue cancelado, efectivamente, de la noche de...

Vale, a todos estos.

Esto de la noche de...

Quizá era la líder de la perrilla, no tengo ni idea.

No, si lo cancelan, no es el líder de...

A mí no me sonaba a nada.

Uf, Leo... Usted, bueno...

Usted, era un poco el escudo, Leo Harlem, Flor...

Bueno, era así. El humor español clásico, ¿eh?

Lo que sí que he leído de esta chica que decía,

claro, yo no tengo ninguna culpa de que me ofreza en ese caché,

pero yo no me la acabo de creer en el sentido,

y eso, bueno, no tengo la razón,

y seguramente me estoy equivocando.

Pero decía, yo no sabía quién me iba a pagar o de esto.

Esto ya tengo mis dudas,

porque ya, al defenderse de todas las acusaciones

de que es la que más ha cobrado de la televisión pública,

decía, bueno, a mí me contrata una productora,

me ofrecen un caché, yo digo, perfecto,

y no pienso que es dinero público o de esto.

Aquí, aunque no necesitaría esta defensa,

porque no la necesita,

cuando leí esta frase a mí me hechirrió,

porque yo tengo dudas que una productora

que monta un programa o de esto

no sepa que se la va a ofrecer a Televisión Española,

y luego, pues, bueno, da igual quién te ve el cheque,

si Televisión Española o la productora en sí.

Pero, bueno, al final, el dinero viene del mismo sitio.

No sé, no me escandaliza el dinero

que ganan estas personalidades,

no me escandaliza que sea en la televisión pública,

si me escandaliza si el programa es un desastre o no funciona,

que no sé si es el caso.

Este programa lo empezó presentando Dani Robira dos años,

y el tercero, entre ella, lo terminaron.

Vale, iba bien con Dani Robira o no se sobre?

Es que yo había visto algún fragmento en Internet.

Yo voy a ser sincero, lo poco que había visto, que es poco,

y por lo tanto no puedo dar una valoración supercompleta,

me parecía muy casposo.

Muy España, humor de España de esto.

Muy televisión pública española.

Esto antes. A lo moderno.

A mí, a Evas Orián me encantó,

se me parece unas tías con más carisma

y más rápidas de coco,

la he visto a veces en la radio y tal.

Cuando va suelta, cuando va libre, me parece una puta genia.

Me gusta mucho su humor.

Y me gusta cómo se ha tomado esto, a final, con un cachondeo.

Pero sí que el programa era, al menos lo que vi, era...

Bueno, pero con Dani Robira...

Tiene su público, eso también.

Sí, el público Kids, que le gusta ese rollito,

y sale Mario Bacarizo, que me mola mucho Mario Bacarizo a mí,

pero ya me entiendes, el tipo de programa.

Yo vi su Instagram y me pareció un público...

Premiosídolo.

Bueno, sí, es el rollo ese del maldile y el moderno de la movida.

La gente que vi dije, bueno, los famosos de Madrid.

Sí, sí.

O también del mundo cómico, que al final siempre son los mismos

y habrá gente público que les gusta.

A mí es como...

A mí no me moló, pero aparte de eso,

primero, creo que tiene culpa cero,

a final, es una profesional, le ofrecen un dinero, un buen dinero.

Además, es una buena oportunidad,

porque presentar un programa de televisión es un caché,

ya no solo por el dinero, sino por la oportunidad,

por lo tanto, que acepte y ya está.

Yo no he escuchado bien lo que ha dicho,

si ha dicho que no sabía nada.

Yo tampoco me creo que realmente no supiera nada,

porque, igualmente, aunque tú tiras palantes y al final te dicen,

mira, ¿sabes que al final la han vendido,

la productora la ha vendido a televisión española?

¿Qué te parece?

Tú puedes decir, ¿sabes qué? Me retiro...

Imagínate, no estoy a favor de estar en...

Sí, lo haría, pero sí.

No lo haría a nadie, pero bueno, me extraña.

Igualmente, esta gente que tiene tantas cosas,

porque yo esta tía te digo, la he visto en 100.000 programas,

en tu cara me suena, en la radio, aquí,

que a lo mejor vas tan saturado que dices que sí

y te lo encontrarás cuando te lo encuentres.

Sea como sea, para mí no tiene culpa de nada.

Ahora, telepública.

Yo sí creo que tiene que haber una televisión pública,

pero yo veo dos formatos de telepública o una BBC,

que es la mejor televisión del mundo,

pero ¿por qué? Porque es pública, pero 100% imparcial

y luchan mucho por esa especialidad.

Y mejor aún, solo pagan los que compran la televisión.

Ahí está. Un Canon.

Eso es fantástico.

Si yo uso la televisión, no pago la televisión pública.

Para mí, la BBC es un ejemplo de cómo hacer

una televisión pública magnífica,

no como las teles públicas que tenemos aquí,

siendo sinceros, están dominadas por cada gobierno que viene.

Por lo tanto, hace una renovación.

Si ahora ganar el PP las elecciones,

renovación de la cúpula de televisión española,

ponemos a gente a fin cuando vuelva a ganar el PSOE.

Ponemos a gente a fin.

Y se quejaron de esto, se ve en Twitter.

Porque Twitter les puso...

O sea, usuario del gobierno o algo así.

Y se quejó.

Y luego no te pase la noticia porque volvía a Twitter

y ya no se lo habían quitado.

Pero decía, no, es que nosotros somos imparciales.

Y yo dice, bueno, ¿quién te paga?

Claro, imparciales mis cojones, Toreros.

No pasa nada por decirlo, no tendría que ser lo ideal.

Ahora, si no hacemos esta BBC,

que ahí sí que hay de todo, hay programas de entretenimiento,

documentales, noticias increíbles...

Series también, una serie de calidad.

Brutales. De hecho, creo que...

No sé si me equivoco, pero Doctor Who nació en BBC, ¿no?

Creo que sí, sí.

Series que acaban siendo internacionales.

Vale, sino, yo lo que haría sería una televisión...

cero, con cero cara, eso lo tengo clarísimo,

viviría mucho de documentales, la haría muy cultural.

Creo que... ¿Por qué?

Mira, te gusta mucho Masterchef.

Masterchef se podría hacer una tele privada y se haría, de hecho.

Seguro que se debería hacer una tele privada,

porque ya, al final, lo que busca televisión española es...

Vamos a ser el líder.

No debería, yo creo, buscar una televisión pública.

Seguro que a ser el líder, tenés que gastarte mucho dinero.

O como cuando hacía en el fútbol.

Cuánto debe costar los derechos del fútbol, ¿verdad?

Cuando estaba en televisión española.

Al final, el dinero público, yo soy muy partidario de que,

ya que pagamos mucho, demasiado, ya que pagamos,

oye, vamos a administrar lo mejor posible.

Y no vamos a malgastar.

Para mí, hacer un programa como La Noche de es malgastar dinero.

Gastarte, porque ella cobra un Cemil.

Cobra un Cemil. Que cobraran los invitados.

Que no son gente precisamente desconocida, ¿eh?

Leo Jarnen, Fr. Fernández, Chenoa.

Antes, Dani Rovira. Antes estaba.

Antonio Resines, Pepe Villuela, Cristina Medina.

O sea, gente, top.

Y esto es un programa de una noche a la semana, claro.

Si sumas los veinte que debe tener en producción o los cuarenta.

Para mí, esto es dinero malgastado.

Porque, encima, programas con poquísima audiencia,

poquísimo recorrido, pero aunque la tengan,

yo haría una telepública súper cultural.

Y que la ven cinco personas.

Bueno, pero al menos la telepública está portando algo,

que sería cultura, conocimiento, buenos documentales.

Ahí estaría muy a favor de hacerlo.

Pero la telepública de series, películas propias,

que solo se emitan ahí,

yo qué sé, programas tal shows de estos.

Yo ahí no lo haría, sinceramente, es malgastar dinero público.

Yo no lo haría, pero sobre todo porque también se nota,

según el gobierno, que siempre salen los mismos, a veces.

O sea, parece que es como el nicho donde te puedo enchufar

en mis series o en los programas de televisión

a los afines o a mis colegas de profesión.

Pero eso ha sempre funcionado así.

Ya, sí. Pero en una televisión pública, a veces, chirría.

Además, no tiene mucho sentido pagar dinerales por gente top con caché,

que solo hagan las privadas, que tienen que competir por la publicidad.

Pero es una española, tienen que ojer al primero que pase por la calle

o alguien quiera ser cómico y gratis va a televisión,

a explicar su chiste y la gente lo consume si le apetece.

A mí me parece bien que cobre. O que cobre.

Está trabajando aunque no salga ché de una mega estrella.

Pero que no tienes que contratar una estrella.

A final, televisión española no vive de los anuncios

que tiene que conseguir, vive de lo que es, de dinero público,

que es lo único que tendría que vivir.

Seguimos con el tema del entretenimiento digital

o detenimiento audiovisual, mejor dicho.

Y nos vamos a Netflix.

Polémica enorme.

Vais a flipar, ¿eh?

Con el documental que va a estrenarse de Cleopatra.

Donde Cleopatra...

Sorpréndenos.

Ahí viene, se viene, ¿eh?

Se viene...

¿De qué color será?

Es negra.

¿Qué ha pasado aquí?

Pues que la productora, la que ha puesto, creo gran parte del dinerito.

¿Quién será?

Jada Pinkett Smith, Jada Smith,

la señora de Will Smith,

querida por muchísimas personas en todo el mundo,

sin ningún tipo de duda,

que curiosamente ha financiado este documental que se va a estrenar

y donde Cleopatra es negra.

Y, fíjate que incluso el título de anuncio

es no importa lo que te dijeran en el colegio,

que Cleopatra era negra.

Es flipante.

¿Qué pasa aquí?

Ya no podemos entrar en un tema tan frívolo con un documental.

Una cosa es que hagan una ficción,

en la cual juegan con los personajes y, oye,

Cleopatra puede ser incluso asiática.

Yo que sé, Marco Antonio lo haces de aquí, Julio César.

¿Podría ser Cleopatra un hombre?

¿Cleopatro?

No, no, Cleopatra. Y tú pones de ahí un hombre.

Bueno, oye, con Netflix no lo haría.

Pero con las reglas en la mano,

si es una ficción absoluta tendría que ser.

¿Qué pasa aquí? Que los egiptólogos han dicho,

bueno, vamos a ver, señorito, que esto ya no es una broma,

que esto es algo que está estudiado de hace muchos, muchos años.

Quizás el más, el egiptólogo más importante,

incluso feminista del ex gobierno de Egipto,

que es Zahi Hawass,

está indignado porque ha dicho, primero,

Cleopatra no era negro, no era negra

y no puedes convencer a nadie de esa falsedad.

Porque Cleopatra pertenecía a una dinastía helena.

O sea, Cleopatra no provenía genéticamente de África,

venía de Macedonia.

Y esto está estudiado, comprobado,

con registros históricos,

más que comprobado, ¿no?

Sigo con lo que dice él, literalmente.

Yada, esposa de Will Smith,

parece desconocer por completo la historia de Egipto

porque Cleopatra no era negra, sino de origen macedonio.

Si observas las estatuas de Cleopatra o las monedas

que llevan su rostro e incluso su escena en el templo de Dendera,

en el sur, ninguna, ninguna contiene rasgos africanos.

Esto lo está diciendo un tío de Egipto,

que no es un noruego precisamente, no es alguien caucásico.

Vale, para que nadie piense, no, es que esté blanco que dirá,

no es blanco precisamente, ¿vale?

No sé realmente, ¿continúo por qué están intentando hacer esto?

Creo que haciendo esto, los afroamericanos y los hispanos

tratan de demostrar que el origen de la civilización

del antiguo Egipto era africano y esto no es cierto.

Lo que se está haciendo es falsificar la historia de Egipto

ennegreciéndola para borrar la identidad egipcia.

Eso, sinceramente, me parece una barbaridad, eso,

ya no tiene ningún sentido.

Una cosa es que tú quieras hacer una ficción, como repito,

con personajes inventados jugando con eso.

Perfecto, muy bien.

Pero, coño, no puedes vender un documental como súper verídico.

Sí, sí. ¡Ahora viene la verdad!

Sí, sí.

Y te inventas la primera clopata, tiene que ser negra.

¿Lo están vendiendo así?

O sea, documental, informativo, veraz, histórico.

Sí, es cierto que Yadda Pinkett se agarra un poco

algunos historiadores que sí que dicen...

Una historiadora, porque lo busqué.

Una que decía que, según las facciones de una estatua de Cleopatra,

se puede hacer como una reconstrucción de su físico

en el que sería una persona muy bajita de unos cincuenta y pico,

con una raíz bastante grande, etcétera,

que podía ser de rasgos negros, pero también otros historiadores

dijeron, no tienes que agujer una estatua con motivos políticos,

que es la que cogieron,

porque ahí no se hacía un reflejo de la realidad,

sino un reflejo de lo que se quería mostrar al público.

Claro.

Pero, bueno, esto no deja de ser, pues, eso,

como quien cree que he creado el color en la catalán,

que hay historiadores que lo creen.

Y al final tú te agarras a eso y cuentas...

O sea, quiero decir con esto, que a mí, a priori,

tampoco me parece mal que tú quieras hacer un documental

contando una cosa que es mentira.

¿Por qué? Porque muchísimos documentales son mentira.

Y, de hecho, tú pones hoy en día acá en la historia

y lo hizo un omní o son alienígenas que han venido, de hecho, no sé qué,

y eso retrata al documental, es decir,

si el documental es absurdamente inventado todo extrafalario,

pues, al final, te retratas como un mal documentalista

y acabas mal.

O sea, quiero decir que, puestos a ser tiquismiquis,

el 90% de los documentales no pasaría en la cliva.

O sea, que a mí, a priori, no me parece mal.

Evidentemente, si analizamos en sí mismo

el concepto de Jada Pink, que está ahí cogiéndose

a este clavardiendo y que Netflix pague por ello y tal,

pues, sí, me parece surrealista

y, quizás, incluso ella podría decir

que esto forma parte de una manera de representar mejor,

aunque fuera incierto,

pues, es una manera de representar mejor a la cultura negra

que no está suficientemente representada

a los medios de comunicación o vaya a estar a ver.

Pero no deja de ser un completo dislato y un completo disparate.

Sobre los documentales, yo siempre me fijo en una cosa.

Cuando hay un documental que sea un poco polémico o importante,

miro quién lo ha financiado.

¿Quién lo produce?

Eso pasó, por ejemplo, con el Game Changers,

el documental del veganismo de Netflix,

en el que te aseguraban de que ser vegano

no tan solo era una buena opción de vida

que yo estoy totalmente a favor,

cada uno puede vivir como se ha,

y hay mucha gente vegana que es súper funcional y una bestia,

pero ahí te aseguraban de que te mejoraba el rendimiento deportivo

y esto es una mentira como una puta catedral, punto.

No te mejora el rendimiento deportivo,

sino que tienes que complementarte muy bien

para poder llegar a nivel de deportista de élite,

que puede, sí, pero no te lo mejora.

¿Y quién lo había pagado?

James Cameron, que tiene un negocio enorme de proteína

vegetal y productos veganos.

Por lo tanto, es el momento en que quien pone la pasta

está interesado en algo, ya huele, ya huele.

Y en este caso, pues ya a Pinkett,

que está muy metida en todo lo que sea,

representación, de raza, bueno, muy woke,

es una de las personajes claves del mundo woke.

Claro, ¿qué va a hacer?

No, Cleopatra, que sea negra.

Y te doy una cosa, Cleopatra, porque es famosa,

porque lo que les interesa es el morbo ese del personaje famoso.

Hubo reyes mucho más importantes en la cultura,

en la larguísima historia griega.

Perdón, Egipcia, pero Cleopatra, vende mucho.

Totalmente, totalmente.

Y pasa el libro, si pasa el libro,

es que te doy una sección de libros entera

que todo lo que está publicado es mentira,

literalmente mentira, la enzima prodigiosa...

Mmm, el secreto.

El secreto, todo esto es mentira,

y se publica en un libro que supuestamente es un formato

aparentemente serio y veraz,

como no puede haber un documental

que tergiversa la verdad, ¿no?

¿Quieres decir? Sí, sí, sí.

Bueno, este tema me encanta.

Me escucha hablar de inspiración, está.

Ya sabes, te escucha hablar.

Es el tema que más me gusta de esta semana.

Una edad de inspiración tremenda, ¿eh?

Bueno, bueno... Como de...

Espérate, que vengo yo. Cuidado, cuidado.

Ahora me dejaré en pinche.

Ahora, cuando te gusta mucho a mí.

Yo ahora me estoy leyendo el libro de historia Oxford

del antiguo Egipto, o sea...

Pero, o sea, a mí me parece una cosa indignante, lamentable,

hasta dirías que herosa, porque cuando...

Te hace ganas de vomitar.

¿Cómo...? Pues sí, porque cuando sacan el anuncio este

de, da igual lo que te digan en el colegio,

a mí me parece denunciable esto.

O sea, estamos en un momento de la historia,

yo creo que se están explicando más mentiras,

o muchas mentiras, y tú dices,

vale, no me parece mal porque la mayoría de documentales

pues transgiversan o lo que sea,

pero a mí me parece muy preocupante,

y a mí sí que me parece muy mal,

porque y si hay un momento que...

Bueno, de hecho, al final, son mentiras.

Tú, con tus conocimientos, dices, vale, es mentira.

¿Pero quién te dice que las otras 50 personas

que han visto con tú en el documental no piensan diferente?

Porque, por ejemplo, tenemos un amigo,

que el Game Changers estaba, que él también estaba...

Vale, cambiado, pero cambiado de chalao.

Pero también es una persona que es muy susceptible de lo que ve.

Vale, pero por eso creo que...

Hay gente que es muy manipulable, de opiniones, muy manipulable.

Por eso creo que es tan importante que siempre se diga la verdad,

porque si no la dices, habrá gente que se lo va a creer.

Pero alguien te puede decir, no existe la verdad absoluta,

en un caso, por ejemplo, tan histórico.

Bueno, y como dices...

Porque no hay una foto de qué patra.

Hay una historiadora o varias, pero la mayoría...

¿Qué dice? ¿O qué han estudiado?

Que proviene de Macedón y de...

Pero a veces, a ver, la verdad, no es lo que piensan la mayoría.

Sí, sí, y a mí está el Sawi Hawas.

Hay algunas cosas que alguna vez me han chirriado

de la historia de Egipto, que parece que es el que manda...

Esto pasa así.

Todo cuando era ministro de antigüedades, creo, o de la cultura.

Pero sí que me parece muy, muy, muy...

Que hay personas que dicen, aquí vamos a decir, que esto es verdad,

y me voy a ir a la tumba diciendo que esto es verdad,

y si me llevo al 20% de la sociedad o de la población,

o de lo que sea, que se cree en mi verdad,

pues yo bien contento.

Y si puede ser el 50, que sea el 50.

Y a mí esto, ya os digo, me indigna y me pone...

Pero de mala leche, de mala leche,

porque al final, dentro de unos años, ¿qué pasará?

Por ejemplo, aquí en Cataluña, y en España se quejan de...

No, es que la historia que se enseña en Cataluña

es diferente de la España, vale.

Pues ya sí en estos temas, y hay de estos sí en otros,

pues uno te explica una cosa al otro.

Al final, la historia se perderá, y que sea más famoso.

Y diga, esto fue así...

También se debe decir que la historia la escribe en los ganadores.

Ya creo que lo que nos ha llegado a día de hoy

ya está totalmente manipulado, queramos o no.

Incluso ya la historia de las primeras batallas...

Las guerras púnicas, todo esto que te llega al final.

Claro, ahí... Si ya hay dudas con cosas de, por ejemplo,

la Primera Guerra Mundial, que estás superdocumentada,

pero hay puntos de vista en ciertos aspectos que dices,

¡uy, imagínate estas guerras, bolas medievales,

las cruzadas de las guerras santas, quien tenía razón!

Empezaron los dos.

Pero nos pone de mala leche que alguien anuncie algo diciendo...

Ya con la premisa de no te creas lo que te decían.

Y es como si ahora salen los nazis. Sí, sí.

No te creas lo que decía.

Bueno, en realidad algunos lo hacen.

Creo que la solución no es tanto buscar un ministerio de la verdad,

que eso entra en muchos peligros. Sí, sí, sí.

Cómo dar una manera de enseñar a la gente a ser crítica,

a buscar fuentes confiables y a saber leer las cosas.

Te pides mucho, tú, eh. Sí, lamentablemente.

Te pide mucho, eh. Te pido mucho, pero es que lo...

Me pareció repilante, que hay un ministerio que diga una empresa,

o lo que sea, que diga, esto es la verdad y no se puede cuestionar.

No, la verdad siempre se tiene que cuestionar,

pero esto se cree que es la verdad.

Ya. Me refiero a eso.

También es verdad que esto ya huele tanto a lo típico,

que es Netflix, es Jada Pinkett, es tema de raza negra,

que es como todo tiene los elementos para ir a lo que va.

Sí, sí. Para que toque ahora, toca ahora,

siempre que todo esté representado.

Hay cosas que no merecen representación porque no estaban ahí.

O por unos que decida, los expertos egyptólogos de Egipto,

nacidos ahí, que me digan lo que es, me da igual lo que sea,

pero que me lo digan ellos, no que me lo diga un actriz de Hollywood,

a ver quién era Cleopatra, cómo era...

Ufa, era documental, aparezca en esta terrestre.

Como tenía en México. Ojalá me fliparían.

Y que al final se termine con...

Bueno, y mira, ahí vinieron unos aliens,

y le dijeron, Cleopatra, preciosa reina, cómo estás cariño, venga.

¿Cómo quieres esto? ¿Cómo quieres?

Yo te lo construyo, se acaba siendo documental.

La verdad, de truzo.

No, fin. Y que Cleopatra, al final, es irónico, ¿eh?

No se enfadeis a la sensibilidad.

No, dirán en el documental que Cleopatra se considera no binaria.

Sería ya como el final.

Como el fin, como el fin.

No, no, y qué diga, y salga ella, y ya esa es la verdad.

Y se acabe así, el documental.

Hablando de la verdad y la mentira,

ha habido un acuerdo histórico entre Fox News

y una empresa a la que difamó, que es Dominion Voting Systems,

la empresa encargada de controlar,

organizar las votaciones presidenciales en Estados Unidos,

concretamente las que perdió Trump en 2020.

¿Qué pasa aquí, no?

Fox News está muy relacionada ideológicamente

con el Partido Republicano y con Donald Trump,

y mucho del movimiento supuestamente

que se estaba creando de falsedad, de votos para que Trump perdiera,

Fox News le daba mucha cancha, ¿vale?

Y en ese momento de crispación brutal en Estados Unidos

que había, que era algo tan heavy

como para que llegaran a saltar el Capitolio.

Esto, yo creo, ha pasado más desapercibido

de lo que realmente ha sido, porque fue muy bestia, ¿eh?

Que algo tan sagrado en Estados Unidos,

que ya sabéis cómo son, para sus 4 o 5 puntos claves,

que algo tan sagrado como el Capitolio,

fuera invadido por una horda de personajes,

algunos vestidos de búfalo.

Es que era totalmente surrealista, barbárico, apocalíptico.

Total. Totalmente. Total.

Que llegaran ahí, asaltaran el Capitolio,

entrar en las salas, aquí estoy, y todo,

por una falacia, como se está demostrando,

de una supuesta manipulación de votos.

Bueno, pues Fox News dijo varias cosas, ¿no?

Algunas bastante... bastante surrealistas,

como que, por ejemplo, esta empresa, la de Dominion,

tenía vínculos con Venezuela,

y que Venezuela es como,

oye, quiero liarla un poquito, Venezuela está por aquí,

y que había sido partícipe en el robo de la selección

está el cual que directamente habían falsificado

las máquinas de votación para que Trump perdiera, ¿no?

Se descubrieron unos mails de trabajadores de Fox News,

en los cuales decían cosas como,

esto del software que roba elecciones es una puta mierda.

Ellos mismos, claro, lo decían en confianza, ¿no?

Vaya artículo acabo de hacer.

O, por ejemplo, trabajadores de Fox News que llamaban locos,

o conspiranoicos a aliados de Trump,

que estaban en ese momento anunciando cada dos por tres,

que se estaba haciendo un fraude electoral.

¿Qué ha pasado aquí?

Pues que Dominion denunció a Fox News y no ha ido a juicio,

porque para evitar el juicio,

Fox News va a pagar casi 800 millones de dólares a Dominion,

que yo tengo aquí un poco como una sonrisa por un lado

y tristeza por otra, porque por un lado,

aquí lo que gana Fox News es que nunca, nunca, nunca se va a poder

decir que ha mentido, porque no ha ido a juicio,

no se ha demostrado...

No, no, no, no, no, no, no, no, pero no...

Pacto. Pacto.

No pasa como lo que pasó con Michael Jackson en su momento.

Si tú llegas a un pacto, tú no estás admitiendo nada.

Simplemente las dos partes, antes de ir a la denuncia,

decís, ya está bien así.

Por lo tanto, Fox News ha ganado que la mentira que ha dicho,

las mentiras que ha dicho, quedan de alguna forma mentir

y ha pagado para esconder la mentira,

porque no queda como mentiroso.

En un juicio donde hubieran salido pruebas que hubieran dicho

usted ha mentido, ha mentido,

ahí sí que queda de forma legal,

que ha habido un escándalo a nivel de noticias, ¿no?

En este caso, no.

Por tanto, por eso han pagado 800 millones de dólares.

Sí.

Es...

Creo que es una indicación de cómo está el mundo actualmente.

La mentira siempre ha acampado,

pero últimamente está la cosa bien, ¿no, Sergio?

Es que no hay manera más fácil de mentir a la gente

que llenando los medios y los canales de información.

Cuanto más información hay, más difícil es saber

lo que es mentira y al final no tienes tiempo de discriminar,

de buscar fuentes y demás.

Y hay tantos medios cada uno contando la suya

que al final tú dices, bueno, sabes que yo ideológicamente

este medio me identifico mucho más con él,

al final lo consumo de manera unilateral,

me quiero mi especie de burbuja ideológica informativa,

y ya está, y al final me disfrazo, me voy al Capitolio a la revuelta, ¿no?

Lo de las elecciones fue muy fuerte.

Claro.

Me ha dado una mentira de girar y Clinton,

lo que lo pasó con el Pizza Gate,

está asociada con una red de pedofilia de famosos, etcétera,

que eso afecta a una persona.

Tú ya estás aquí afectando a todo un sistema gubernamental

de la primera en teoría democracia del mundo.

Sí, totalmente.

Tela, yo me acuerdo de ver esa escena,

te acuerdo de que sebas, del de Búfalo entrando.

Era influencer o YouTuber. Sí, sí, sí.

¿Me ha caído la cárcel ahora?

Bueno, le cayeron dos años o algo.

No sé si está uno ha salido, pero estuvo en la cárcel.

Bueno, no sé, hablo de memoria, quizá mucho más.

Y creo que muchos no.

O sea, una barbaridad no fueron 20 años.

Pero pilló. Sí, no, pilló.

Bueno, es normal.

Bueno, pero ahí había cientos y cientos de personas

y al final pillaron a cinco o diez.

Es decir, todos los que las cámaras los pillaron,

yo creo que todos han, de alguna forma,

han recibido castigos, seguro,

multas económicas, cárcel, sobre todo los organizadores.

Esos son los primeros que tienen que pillar,

porque nosotros pueden aducir que han sido manipulados,

o están sesgados, etcétera.

Pero fue muy bestia, ¿no?

O sea, es que a mí está noticia, me parece alucinante.

Poco se ha hablado.

A mí me saca la sonrisa, porque digo, bueno, las fake news,

al final, de hecho, los abogados han dicho se pagan, ¿no?

Las mentiras o algo así.

Eso que ha dicho Dominion, pero yo hubiera dicho, tío,

¿estáis tan seguro de que tenéis la verdad?

Coño, no queráis dinero, ir a juicio.

Pero creo que luego hubiera sido como un juicio

de muchos años interminable.

Eso seguro.

Eso seguro, sí.

Bueno, yo me alegro, claro, evidentemente,

de que una empresa tan grande, como es Fox News de Rupert Murdoch,

tenga que, de alguna forma, pagar lo que ha hecho,

pero no me acaba de convencer como ha terminado.

Seguimos con las mentiras en la prensa.

Esta es gorda también.

Una revista alemana, publica en portada,

pero una portada currada ahí,

con la cara de Michael Schumacher,

la primera entrevista en años con él.

La tenemos, la primera entrevista con Michael Schumacher.

Para los que no sepáis, Michael Schumacher tuvo un accidente

fortísimo en 2013, esquiando,

y poco más se sabe, porque no hay noticias de Michael Schumacher,

se sabe que está vivo,

se cree que está en estado vegetal o semi-vegetal,

la familia no ha querido decir absolutamente nada,

pero se supone que está muy mal.

O está en un estado que yo no sé.

Es que no sabemos.

Algo raro, o algo muy fuerte pasó,

para que no haya querido nunca más salir a...

Nunca.

Bueno, hacen este artículo con esta portada y una entrevista,

oye, Michael, ¿cómo te sientes?

Todo cambió para mí, fue muy fuerte.

Y al final, lo último que dicen es que este artículo ha sido...

Esta entrevista ha sido hecha con una inteligencia artificial.

Pero te lo ponen al final del artículo.

En la publicación de portada, cero.

¿Cómo se vendió la entrevista? Cero.

Todo era...

Tenemos la primera entrevista con Michael Schumacher en 10 años.

La tenemos.

Y luego, al final, pero bueno,

y esta ha sido como una recreación por inteligencia artificial.

Tecnicamente no es una fecniu, porque te están avisando.

Exacto, pero es un clickbait que riete tú de los de YouTube.

Es muy fuerte.

Para ti, se tendrá que tener algún tipo de consecuencia penal

o al estar avisando no.

No, yo creo que lo va a tener.

¿Por qué?

Porque yo no sabía esto, que al final del artículo,

pero dentro de la revista,

todo el anuncio, toda la revista de fuera,

no te decía nada.

O sea, era entrevista con Schumacher.

Yo creo que esto tiene que ser muy denunciable,

pero que mucho, eh.

Ha sido un escándalo.

Y es una falta de moral...

Bueno...

Pero para ti tendría que, tú, si fueras la familia,

denunciarías a esta revista.

Sin ninguna duda.

Sin ninguna duda.

O sea, no sabemos cómo está.

Xumi, como lo llamaban.

Eh...

Esté muy grave.

O simplemente, este me dio bien.

Pero que no quiera salir públicamente,

pues hay que respetar...

Claro.

...los deseos de la gente.

Yo, de hecho, alucino.

De hecho, esta revista,

creo que se llama Die Aktualität o en alemán,

creo que ya había tenido un lío hace años.

Con otro engaño,

que creo que publicaron como una foto falsa de alguien.

Es que no me acuerdo ahora lo lío.

Debe ser del estilo sensacionalista, seguramente.

O sea, pero que ya hay un lío que seguramente ya pilló.

¿Tú qué opinas?

Esto para ti es algo denunciable.

Tú lo harías si fueras la familia.

Entenderías que, al ser una figura pública, es lo que hay.

A ver, si fuera una noticia falsa creada por ChatGPT,

pues, mira, diría, un juego, es una broma, está bien.

Pero el momento que implicas una persona individual

que está viva y a su familia

y no sabemos qué le está pasando, cómo está viviendo todo esto,

y juegas con ello para hacerle clickbait, para hacerle...

Y para ganar dinero.

El tema es que se aprovechan de ti para ganar dinero.

Esto no es una revista gratis.

Esto es totalmente inmoral, y yo, si fuera la familia, lo denunciaría.

Al final, esto no deja de ser como...

Hace poco también salió una noticia de una periodista de televisión española

que cobra 11.000 euros por episodio, muy fuerte.

No sé cuánto cobra, pero cobra de mis impuestos

y llamó Pederasta a una persona con nombres y apellidos.

Que no lo era.

Que no lo era.

Hostia. Esto no va a ser.

¿Quién fue? A ver, si no lo busco, ¿pero quién fue?

Busca lo si quieres, yo no lo voy a decir.

¿Y tú, cuando pasó, hace nada?

Pasó hace una semana, otras semanas.

Tuvo que pedir perdón, luego, públicamente y tal.

Creo que no ha sido denunciada, aunque debería serlo.

Sí.

Pero en el momento que tú empiezas, es una especie de difamación.

Cuando estás hablando directamente de una persona

que no se puede defender, estás contando cosas falsas sobre ella,

es una difamación.

Yo creo que es todo.

A ver, no sé por qué te da cosa a decirlo,

porque realmente estamos explicando algo que es noticia pública.

Es una noticia. Ana Pardo de Vera.

Ana de Vera, de verdad, sí.

Dijo o acusó de Pederasta Alex Marío de María Sevilla.

Yo no sé quién es María Sevilla.

Yo la sé quién es.

Aquí hay un tema político.

María Sevilla es una maltratadora de niños, de sus hijos,

que ha sido indultada por el gobierno de Podemos.

No me queda meter mucho en esto porque es un tema...

Es un tema de política izquierda, derecha y todo eso.

Claro.

Aquí te tienes que posicionar ideológicamente según a quién votes.

Bueno, ya te has posicionado.

Si dices una maltratadora que ha indultado...

Sí, ya lo que sea la realidad.

Claro, pero vuelvo.

Aunque yo fuera de Podemos, es demasiado grave el hecho de decir que...

O sea, hasta el gobierno italiano,

los jueces italianos han dicho que esta mujer era una maltratadora,

y ha sido indultada por el gobierno.

Y, bueno, pues está periodista.

Por qué razón la indultaron?

Bueno, porque lo que dicen...

Nuestra amiga Irene Montero dijo que así...

Va, básicamente, dice que estaba defendiendo

a los hijos del maltrato de los padres.

Un maltrato que nunca ha sido atestiguado.

Y, bueno, han hecho entrevistas con los hijos,

y los hijos han contado que son más de esta mal de la cabeza,

que su padre nunca hizo nada.

A sus hijos ya son mayores.

A ver, me pensaba como si sus hijos tuvieran cinco años o...

O sea, que es evidente que ella tiene un problema,

ha hecho cosas mal,

y esta periodista, que es, supongo que,

es coracia, podemos, pues, para echar mierda contra el marido,

pues dijo, este hombre es un pedrasta.

Es muy fo... Si esto no hay ninguna prueba,

y es un poco atacar por atacar, es muy grave.

Es gravísimo, claro.

Es muy grave. Bueno, veremos...

No conocía el caso.

Veremos a ver qué sucede con esto,

pero desde luego, si es de televisión española,

yo creo que tendría que dimitir o echarla.

Si, dimitir no dimite nadie.

Al final, una cosa es una empresa privada,

ahí a cada uno se lo dice como quiere, pues es así, ¿no?

No, yo lo he visto las disculpas.

Ya se ha disculpado, he dicho, esto no volverá a pasar,

si no ha culpa mía.

No he mentido solo que me equivoqué,

yo pensaba que era otra persona.

Bueno, a ver.

Hombre, esto es la trola inmensa, ¿eh?

Obviamente. No he mentido, pensaba que era otra persona.

Sí, sí.

Es salvar el bulto, como se dice...

Escurrir el bulto.

No, no, tirar para adelante,

o sea, cuando tienes un error o un problema,

y tienes que pedir disculpas,

si no las pides...

Ah, sé lo que quiere decir.

Es...

¿Palante o...?

No, sí, pero sí sé.

¿Palante?

¿Y alguna palabra técnica, por favor?

Da igual.

Sí, hostia, ya sé lo que quieres decir, y ya, cuando...

Ah...

Salida, salida.

Uida hacia adelante.

Uida hacia adelante.

Es una uida hacia adelante tremenda.

Sí, no, a ver, es que ahora mismo no quiero decir

porque no os conozco el caso ni he escuchado las disculpas,

pero está muy mal, desde hecho.

Es decir, estas cosas es muy fuerte,

y tienes que tener mucho cuidado.

Seguimos, nunca.

¿Tú no lo harías nunca, esto, en épocas?

Decir una cosa, sí, no.

No, no, no, de decir.

El jueves, tenemos a Schumacher.

Y luego, no, no, y aparece aquí una foto suya y te dice...

¡No, hombre, no, vos estás mal!

No, no, no, está loco.

Ya, pero piénsalo.

¡Piénsalo!

No, Viral, ya está, eh, Viral.

En Alemania te van a conocer.

Y encima con alguien que está a saber cómo está.

Si estuviera muerto desde hace diez años,

evidentemente lo podíais hacer como una especie de homenaje.

¿Cómo se tiene una entrevista si estuviera vivo Schumacher?

Pero es que...

que sufrimiento debe tener la familia.

No lo sé, es que no se hemos nada, ni una persona de familia ha hablado.

Quiero que el único que ha hablado es Jantot, el ex de Ferrari.

Que lo fue a visitar.

Que lo fue a ver un par de veces o tres,

y ha dicho que hay alguna mejora, dijo algún día,

pero estar como pobretico, como la caca.

Bueno, venga, Iván Ferreiro, ¿sabéis quién es?

No.

Si no me equivoco, era el cantante de los Planetas, ¿no?

¿Perdad?

Vale, ese grupo sí que sí.

¿Era Planetas, Iván Ferreiro?

O sea, era un cantante de indie español.

Si no, ponnos la foto.

Pero sé, pero seguro... A ver si...

Seguro... Sí, sí, hay perdona de los Planetas, de los Piratas.

¿Vale? ¿No sabéis quién es?

Los Planetas y los Piratas, no.

Bueno, era de la movida esta del indie pop rock español.

Ha dado una charla donde ha criticado la actitud

de... Te suena, ¿verdad?

Ha criticado la actitud de Rafa Nadal, ¿vale?

Básicamente, literalmente, ha dicho que Rafa Nadal

es un ejemplo de mierda para los niños.

¿Y esto a qué viene?

Rafa Nadal es un tío que está como adorado por todo el mundo,

sobre todo a nivel de ejemplo.

¡Joder, comienza bien, eh!

¡Mierda, literalmente!

Rafa Nadal es un ejemplo de mierda para los niños.

¿Y esto a qué viene?

Pues, bueno, viene porque ya sabéis que Nadal,

muchas veces ha explicado que tiene una lesión crónica en el pie

y que juega con un dolor...

Lleva años lesionado y ya está, o sea, juega lesionado.

Entonces, él dice que es un ejemplo súper negativo

porque hemos tardado los ciudadanos muchos años en conseguir

que cuando nos encontremos mal no tengamos que ir a trabajar

para que este millonario, para tener una medalla,

nos diga que fue con el pie roto.

Un tema aquí sindicalista, eh, de hoy, trabajadores.

A ver, ¿qué tiene razón que, evidentemente, los derechos de no ir a trabajar

cuando estás enfermo es un derecho espectacular, maravilloso

y conseguido hace muchos años y que se tiene que utilizar?

Pues, que no confundamos, coño.

Rafa Nadal no es un trabajador, sería un empresario,

emprendedor, deportista, delite, etcétera.

Es como yo, yo he hecho podcast, he hecho una mierda.

¿Te acuerdas de ese que no podía mover la espalda?

Le hice un podcast que no podía hacer así.

No podía, tenía que hacer como un rebondo.

Sé que número será, un día lo buscaré a ver cómo se ve.

Estaba con un dolor y podría haberme quedado en casa.

Sí, bueno, pues no quise, porque me apetecía hacerlo punto y final.

Yo mejoro si mejoro.

Tienes tus objetivos, ya está, no pasa nada.

Y con Rafa Nadal, tío, Rafa Nadal a ver

que tendrá sus mierdas como todo el mundo, pero no jodas.

Pero Rafa Nadal ha dicho algo respecto a todo esto.

No, Rafa Nadal está de pasada.

Yo creo que nunca contesta críticas.

Sí, no, no se meten líos.

No.

Yo creo que esto es sacar un poco las cosas de quicio, ¿no?

En el sentido de que, en vez de ver la parte positiva de todo esto,

que es... Superación, esfuerzo y demás,

que nos hace falta en esta época en la cual

estamos todos tan mimados,

es en plan quedarse con una anécdota

y hacer aquí una especie de...

Y muy reduccionista, ¿no?

Porque llevarlo todo casi al trabajo de fábrica, ¿no?

O sea, el trabajo de empresa, no tiene nada que ver.

Que son dos cosas totalmente diferentes,

dos sectores totalmente diferentes.

O sea, Rafa Nadal es un tío que es muy esforzado

y que es un luchador.

Es que yo creo que los valores que aporta,

que yo te digo, para mí, Rafa Nadal no tiene

ser ejemplo de nadie, también te lo digo.

El ejemplo tiene que estar en casa, ¿no? Nadal ni Nadal.

Pero igualmente, coño, creo que es una persona

que tiene los valores espectaculares.

Pero también es un ejemplo.

O sea, cuando pasan algo, intenta hacer cosas...

Pero para mí no tiene que ser sucio.

Para ayudar, claro, sí.

Pero los tiene, porque es un tío que...

Pero me muestra que, por lo menos, públicamente

es una gran o una muy buena persona.

Tío, fíjate que nunca tiene una mala palabra para un rival.

En el terreno es un tío sano, que no se enfada casi.

Joder, tiene cosas muy interesantes.

Bueno, los periodistas es muy educado, pero muy educado.

Hasta alguna vez que alguna pregunta ves que es...

Que le toca a los cojones.

Sí, o que no le gusta.

Quizás se lo explica de, bueno, esta no es muy correcta, pero...

Es que da la impresión de que hay una especie de resquemor,

entre ellos, quizás, o a nivel ideológico.

Es rarísimo, porque es una rajada, tremenda,

absurda, de magoga y todo.

O sea, bueno, lo que has dicho reduccionista es que...

¿Qué tiene que ver?

O sea, no tiene nada que ver.

O sea, tú lucha por los derechos de los trabajadores,

o defiende o quéjate de lo que pasa en España,

pero no pongas de ejemplo un deportista que le da la gana.

Entrenar y ir a disputar torneos, pues qué más dasis a...

Sin filtra.

El más lo dice un tío que es, que es, ha sido, no sé qué era ahora,

cantante o ha sido artista.

Me dirás, en serio, que no había conciertos,

que no se encontraría bien, o que pensaría...

Bueno, quizá él no, porque igual...

Me costaría pensar que un día tenía que ir al estudio de grabación

y ese día había tenido dolor de barriga.

Porque era muy así él.

Y de así todavía. Bueno, o sea, el mundo era artisteo.

Y el productor una vez le dijo, oye, que Nadal va a esto.

Y desde ese día... Es un ejemplo de mierda.

Desde ese día, ahí se le quedó la rabia.

Rafa Nadal es un ejemplo de mierda,

eso sí, para los que han querido ir a Turquía.

Porque no le salió bien a Nadal, lo intentó, eh, Nacho,

pero no funcionó. ¿Crees que...?

Me acuerdo, eh, de Rafa como una resolución,

pero rápidamente caímos al pozo. O sea, ¿crees que fue?

Yo me acuerdo de una época que hubo algo raro ahí.

Algo raro, había.

Pero ya...

Hay que ir aquí. ¿Eh?

El dinero no lo pudo comprar. No, el dinero no lo pudo comprar todo.

Hay que llamar a Ter Stegen.

Lo de Ter Stegen es de...

¿Y Graveweight?

No, pero lo de Ter Stegen es de...

Sí, Ter Stegen le quedó increíble.

Es el top, yo creo, el ejemplo top.

Sí, quisiste que tiene un pelazo al cabrón que impresiona, eh.

Hay que llamar a Piqué.

Ah, él lo sabrá.

El holandés Ter Stegen.

El holandés Ter Stegen.

El holandés Ter Stegen.

Bueno, nada. Creo que es absurdo, sinceramente.

Creo que es combinar dos cosas que no tienen nada que ver.

Nada.

Por alguna razón está enfadado con Rafa Nadal.

Sí, ¿eh?

Tiene más ganas de eso que decimos. Al final hay hate en el mundo.

Tiene ganas de dar hate para recibir.

Pero, vamos, seguro que le habrá caído una.

Si hubiese sido algo que Rafa Nadal dice en plan,

si tú estás mal y estás enfermo en casa...

Eso es totalmente...

Pues hay que ir a trabajar, porque no sé qué, ¿vale?

Pero yo no estoy...

Es mi vida privada, Gaule, que yo quiero.

No tengo que dar ejemplo de nada continuamente.

Me voy a contar la otra pequeña anécdota mía, mira.

¡Uy, uy, uy!

Bien, bien. ¡Zoom!

Por favor.

Nachi, ahí viene Zoom, ¿eh?

Mira, ahora explicará, bueno, le vomité a una tía

una puta cara, porque lleva un zapato que no me gustaba.

Que ve con una cara, bueno...

Me imagino siempre lo mismo ahí.

A ver.

Yo, a veces, he colaborado en radios...

En... Bueno, sin cobrar.

Simplemente sin cobrar. Bueno, pues una vez...

Fue un viaje de periodistas.

Eran periodistas de Rancio Abolengo, ¿no?

De estos ya mayores, que llevan mucho tiempo en el...

Bueno, y me decían,

¿pero tú vas a esta emisora de radio y no cobras?

Yo no, no, porque...

Luego, porque soy colega del apresentador

y es una mertamente promocionarme a mí,

no sé qué, no sé cuánto.

Y me dice, ¿pero tú te das cuenta del daño

que estás haciendo al periodismo?

Y a gente como nosotros, que sí que cobramos,

porque al final estás bajando los salarios de todo el mundo,

no sé qué, y ese en plan,

puede ser que sí, que lo esté haciendo,

pero al final son decisiones personales que yo tomo

por mis intereses

y no tengo que estar contraeamente decidiendo mi vida

en función de el daño que voy a provocar en el nivel global

o no sé qué, no sé cuánto.

Es un poco lo mismo, ¿no?

Las cosas que tú la anunciarás. Claro.

Y no, es que aquí nos tiene que cobrar

porque la difusión que te da...

No hago apostolado de no cobrar.

A mí me interesa una decisión personal.

En ese momento ha dado, prefiero no cobrar, algo estratégico.

Aquí no cobro, aquí sí.

Más adelante, voy a cobrar.

No sé qué, yo decido.

Sí, no, al final si tienen algún problema,

pues que monten un sindicato

y que digan que por ley, o que busquen que por ley,

no se puede ir gratis, ya está.

Que no se metan con los compañeros de esto.

Pero bueno, tengo que decir que me he quedado muy...

O sea, me esperaba...

Esperabas una otra historia.

Otro historia.

Has dejado una historia elevada con la primera historia.

Bueno, con todas, las de hoy ha sido treméndolo,

de los papelitos.

Te está gustando, ¿no, Sergio?

¿Estás contento con Sergio?

No lo sabía, normalmente siempre se con quien...

Quedamos para cenar y no...

Te estás contento, ¿no? Tienes un buen compañero de baile.

Más sorprendido.

Al siguiente historia prometo que será más...

Sergio es muy tranquilo, pero se va soltando, ¿eh?

Entre una frase que no entiendes.

Porque me ha dicho que cosas se le ha bebido.

Alguien que encaje.

Claro. Si le pones a alguien, pues...

Aburrido como Albert.

¡Adiós!

Bueno, bueno, yo se vas haciéndote un salva.

Por supuesto, haciéndote un salva.

Albert es un gran tertuliano.

¿Cómo define esa salva?

En una palabra. Una palabra.

Una palabra.

Déjame dos o tres.

El mejor, no, junto a mí.

Hostia.

Humildad.

Ya no hay más preguntas.

Ya voy a poner el compañero.

Albert, Seri es el mejor

o de los dos mejores cuando está con salva.

No funciona con otros tertulianos.

Contigo tampoco.

Bueno, conmigo sí, porque soy el otro top.

Pero, hostia, baja mucho, Albert, sinceramente.

Lo hablamos cada día con salva y de WhatsApp.

Hostia, qué mal ha estado hoy, Albert.

Hostia. ¿Y tú querés tan...

O sea, llevas años aquí, supongo, desde el principio, ¿no?

Sí, sí, sí.

Desde el primer, desde el uno.

Desde tres años aguantando aquí.

No me gusta la pregunta, porque creo que sé por dónde irá.

A ver, bajo tu criterio con quién crees que yo marido mejor.

Ah.

Mira, mira, mira, es que te podría haber dicho

que yo combino mejor, ¿no?

Que yo marido mejor.

Porque soy un buen vino.

¿Qué te va a decir? ¿Qué es un vino ahora o qué?

No, me esperaba que la pregunta sería diferente.

Creo que encajas cuando hay alguien que...

Que es medio retrasado.

No, que tiene un toque de humor.

Porque tú eres más...

Eres un poco como Nate Gentile.

Nate Gentile es de mis preferidos,

pero si lo pones con gente que es más aburrida como Albert,

pues ahí le falta.

A ver cómo está pillando.

Nate Gentile brilla...

Bueno, brilla solo.

Pero para mí encajáis más

cuando alguien tiene un toque o quizás más desenfadado.

Por ejemplo, Nate y Sergio, ¿juntos qué tal?

Yo creo que no encaja.

No iría bien.

No digo que no iría bien, porque estoy seguro

que habría mucha gente que se haría pajas

y diría que es el mejor combinación o pareja.

Eso pasa en cada podcast.

Cada podcast, cada persona que viene, el mejor.

No, por eso tengo que decir las verdades.

Albert podría ser top 3,

pero cuando no sale con salva...

¿Y Leo qué?

Leo... Bueno, si, nos basamos en los comentarios.

Me cae muy bien y es una de mis preferidas.

No, pero me gustaría decir que Leo...

Hay mucha gente que cuando la ve,

dicen, no tiene un torneo, que si tenga que ir un mes...

¿Le usas?

Gracias.

Pero sí que...

Tú también tienes tu cara, tu búsqueda ahí, ¿eh?

¿Tú esas malas?

No, al final, obviamente no puedes gustar

a toda la gente o siempre habrá gente...

Un cincicón ahora, te estás soltando.

Si quieres, me suelto y hablo de todos, ¿eh?

No, no.

El tiempo es un poco más limitado y tenemos que avanzar.

Pero, bueno, un día te haré preguntas de una palabra...

No, una palabra, no, pero...

¿Tienes capacidad de síntesis, de resumir?

No.

Pues aprende.

Cha, GPT.

Te voy a pasarte, te voy a pasarte.

Te voy a pasar mi opinión.

Cosas, bueno, vamos con un reto viral

que va a tomar Albert después de lo que has escuchado.

Uno de estos retos que no tiene ningún sentido,

pero que sucede, ¿no?

En TikTok nació el desafío Benadryl.

Benadryl es un antiestamínico,

es un medicamento que se usa sobre todo para la alergia.

Bueno, ¿qué pasa?

Como todos los medicamentos,

que si te tomas una pastilla no pasa nada,

pero si te tomas 14, puedes tener un problema

y, sobre todo, si eres un niño.

Pues un niño de 13 años en Ohio, Estados Unidos,

Jacob Stevens, quiso hacerlo

y quiso tener una repercusión gorda

por lo que fue al límite y tomó 14 pastillas.

Por desgracia, a los seis días muría.

Moría después de tener una muerte cerebral

y acabar sobreviviendo por estar conectado a un respirador.

Y tenemos otra vez más, ¿no?

Uno de esos retos que hay más estúpidos,

que no tiene ningún sentido,

que es el reto del desafío Benadryl,

en el que el Benadryl puede tener un componente

un poco alucinógeno,

que, si te pasas de la dosis,

puedes empezar a tener ciertas alucinaciones

y lo puedes ir explicando.

Entonces, el reto se basa en tomarte una dosis alta de Benadryl

y explicar lo que estás viendo.

Puedo entender, porque todos hemos sido chavales

y todos hemos hecho tomterías,

y hacer el caballito con la moto

y el otro tirándose desde...

No sé qué, para hacerle papas, es del chulo.

Yo lo puedo entender, pero sí que es cierto

que, al menos, yo creo que en mi época, tema químico,

yo no recuerdo que eso fuera un reto de nadie.

Oye, tómate ocho pastillas de antidepersivo de tu madre.

Yo no lo recuerdo. O un chupito de Fahri.

O sea... Tú sí?

Porque te viste unas caras como que...

No, pero sí que es cierto. Conta una historia.

Las historias de Sergio.

Los cuentos de Sergio Parra con Papá Jorge.

Venga.

Siempre... No sé lo decir.

¿Vas a venir cada programa y cuando ya no sepa qué decir?

Sergio, cuenta una historia y cuentes una historia.

Pero eso crea una sección específica.

La neta tan tancada. No, no, al revés.

Tú vas a estar siempre disponible y en un momento determinado

te miraré y diré historia.

Hostia. Y cuentes historia.

Lo tengo que preparar entonces.

No, pero yo recuerdo que en mi época

también habían bastantes locuras, ¿no?

De snifar, pegamento, esto se iba mucho ahora.

Que te criaste en Brasil, ¿no?

En las favelas, era tu...

No, pero no sé. Yo soy de la época del vaquilla.

Quiero decir que los 80 eran muy duros en Barcelona.

Ajá.

Del barrio chino. Claro, encima yo vivía en el gótico, imagínate.

Hostia. O a esa zona, en los 80 el gótico era muy bonito, me ha dicho.

O sea, yo...

Está Calaveres, entrando...

Este serie está molándolo de los Calaveres.

Sí. Pero me mola más lo de...

¿Con qué edad te snifabas tu pegamento?

Yo nunca lo hice.

Porque yo conozco a una persona que snifaba pegamento

y tenía 17 o 18 años,

yo le decía, para de hacer el gilipollas.

Pero claro, que me digas en plan general,

que todo lo que conocías o que se hacía.

Tampoco es en general, esto, de antiestamínico.

Quiero decir que siempre ha habido gente cazurra,

los premios Darwin, es básicamente eso, ¿no?

Gente más tonta.

Gente que hace cosas locuras y la palma.

De la palmería.

Y en mi época, que era una época muy canalla,

donde no había tantos padres helicóptero

y la gente hacía un poco lo que quería,

pasaban cosas muy chungas.

Y yo, y aquí viene la historia, vivía en el Gótico,

en un callejón sin salida.

El final del callejón era la puerta trasera de una ermita.

Y a ese lugar iba todo el mundo a drogarse.

O a hacer otras cosas, a defecar, a orinar y demás.

Qué espectacular. Yo estoy a llevar ahí.

Y cuando robaban a alguien,

normalmente venía el ladrón a ese callejón

y soltaba lo que no era de valor, ¿vale?

El bolso ahí vacío. Exacto.

Y yo, muchas mañanas, me iba a clase por la mañana

y me veía lo típico, un yonki sentado,

con la aguja clavada, echando sangre, inconsciente.

Y una vez. Directamente había un cadáver.

Hostia, qué bestia. Pero era un cadáver,

una persona inconsciente. No, era un muerto.

Porque llamamos a la policía y vino y se si.

¿Qué posición estaba? Estaba sentado.

Pero así, con la cabeza medio degollada y...

Ah, vale, vale, vale, que no había tenido una sobredosis.

No, degollada en el sentido metafórico.

Ah, que la tenía como desencajada, ¿no?

Como rara. Pero tú, de primeras,

ya identificaste que ese no era un yonki más.

Que había algo raro para que estuviéramos.

A mí lo que me pasó es que yo abrí la puerta

y se venció su cuerpo y cayó dentro de la entrada.

Entonces me veía un salto, me fui corriendo para arriba.

Pero tú, pero tú, pero dónde te criaste, jodido.

En Barcelona. Pero que era Colombia o qué...

En Barcelona, el final, tenerán razón los de Ada Culao,

que bueno, la ciudad ha mejorado mucho.

Desde luego, ojalá que te siga.

Yo creo que la de Ada Culao ha empeorado a Barcelona.

Pero nada comparado con los 80.

Los 80 era una...

Claro, es que Barcelona cambió radicalmente

con los Jogos Olímpicos.

Sí, ahí cambió Barcelona por completo.

Pues que esos años post-Jogos Olímpicos

fue la maravillosa Barcelona, ¿eh?

Que la comparas con Madrid, que Madrid es tan segura.

Sobre todo la zona céntrica.

Y limpia. A cualquier hora, limpia.

Mucha gente que viene de Madrid aquí me lo dice,

hostia, vaya a cambio en Madrid,

que puedes volver solo a las cuatro sin taxi.

Y aquí, yo cojo un taxi para evitar cualquier problema.

Que tela, eh. Vaya tela.

¿Tipo de retos así?

¿Crees o creéis que las redes lo pueden...

O sea, pueden convertir ciertos retos en un problema social?

O no. Es demasiado exagerado.

Pero hemos hablado bastantes noticias de esto.

Sí, cada cierto tiempo hay algún...

Que te hace muertes no, pero...

Hay algún niño, chaval o niña...

...utilaciones, a veces, o cortes, cosas...

Sí, hacen barbaridades. Sí, sí.

El problema es que es gente muy pequeña.

Claro, es que ya no entras tanto en la broma,

esta que a veces decimos de la selección natural.

Sí. Sino de que, claro, son...

Es que son niños que aún no están desarrollados,

que son muy, muy, muy manipulables.

El problema es que esto no tiene fácil arreglo.

No, y el problema es que tú vivías en un sitio muy chungo.

Por lo tanto, era normal que tú, en persona, vieras cosas chungas.

Pero hoy en día, un niño que vive en un barrio normal

o en una situación normal, puede ver algo muy chungo

que le puede dar ideas,

que, de otra manera, nunca hubiera llegado a verlas, ¿no?

Ya. Por ejemplo, este caso.

Yo no sabemos el caso de este niño, en qué situación estaba,

si era un niño normal, un niño con bullying, un niño raro, o era...

Mira, o quiso hacer la gracia, o hasta un tío...

De estos niños que quieren ser el más chulo de clase.

Sí, sí. Y dice, voy a hacer esto y vais a flipar.

No lo sabemos, pero desde luego da ideas.

Las redes sociales dan ideas, a veces buenas y a veces muy malas, ¿no?

Bueno, de aquí poco tendremos otra noticia con el nuevo reto,

porque va a pasar seguro.

Seguimos en el mundo de las redes sociales, del stream y todo eso.

Y una clara, que si no me equivocó,

es la streamer que estuvo nominada a los Eslan, ¿verdad?

A los eslan. A los eslan.

A los eslan, creo que sí, porque me suena de...

Fui a su Instagram y me suena que había una foto de...

Premios eslan, si no me confundo con lo de la televisión española.

A mí me suena de los eslan,

creo que estoy casi seguro, porque creo que he chequeado un poco,

sobre todo por un tema de periodístico, ¿eh?

Bueno, no, es muy guapo,

no se tiene que decir las cosas, no pasa nada, ¿eh?

Y ha pasado algo con ella, que es bastante surrealista,

pero creo que la gente que hace IRL,

que a finales grabarse mucho por la calle,

cada vez está pasando cosas así.

En la calle pasan cositas.

Y en Barcelona más.

Y a veces malas. ¿Esto era en Parma?

No, creo que es en Valencia, pero bueno, en Barcelona no estaría aquí.

No es Barcelona. No estaría aquí.

En Barcelona se llevan el coche. O sea, no tengáis dudas.

Bueno, el caso es que esta chica y una clark

están haciendo un IRL y fijaros en esta parte de aquí, ¿vale?

Esta parte de aquí...

Ya sé que algunos cabrones nos fijarán.

No tienes que fijar, pero fijaros aquí, ¿eh? Mira aquí.

¿Vale? Atención.

Es que es tremendo.

Y esto es de día. Vamos, pleno día.

¡Ep, ep!

Cuidado.

Dice, pero que no pasa nada.

Miles de personas hacen fotos de sus fotos o de su comida mil veces

y salen de fondo los camareros en un pasada.

Es que es eso. Exacto.

Es que es exacto.

¿Cómo está? ¡Cuyo dado!

Cuidado. O sea...

¡Agras!

Ojo, eh.

Que nos reímos, pero...

Claro, he cierras y luego sale.

Supongo para...

El pavo se va tan tranquilo.

Como si nada.

¿Te ha pillado algo?

Es surrealista la voz de...

Claro, porque es todo...

De lo quendo de las duraciones.

Sí, de las duraciones.

Pues, en cual si...

Ah, no.

Quiero que al final no le pilló nada...

Aunque...

Gordo, pero eso te puede pasar cualquier cosa aquí.

Decía que le faltaba una tarjeta de crédito.

O que creía que le faltaba una tarjeta de crédito.

Ojalá haya sido eso porque la nulas y, en un minuto,

lo tienes solucionado.

O sea, qué heavy.

Esta cosa de IRL tiene esta historia, ¿no?

Que puedes ver cosas que nunca podrías...

También pasó en Barcelona.

De que estaban en la playa...

No, pero no había IRL.

Creo que era televisión española o algún programa en directo.

Es verdad, sí, sí.

Que estaban en la playa grabando, no sé qué,

roban ahí al lado

y luego aparece el pobre bañista y...

¡Eh! La bolsa, la bolsa.

Y flipando, flipando.

O sea, alucinante. Esto lo tengo que buscar y poner.

Sí. Ahí está.

O sea, era un poco gracioso, pero...

No, no, no. Vamos a verlo.

A mí, lo que no me gustó es, creo, como reaccionó el...

Es gracioso que te cagas. Las cosas como son.

El presentador, sí, sí.

Es una putada, eh, y, joder, que es una putadísima y no hay otra.

Pero es un puto amén.

Porque parece que sea un gag de Monty Python.

Vamos a verlo. Vamos a verlo.

El presentador o presentadora, yo creo que enseguida...

Vale, aquí lo tenemos. Venga, va.

Quizá era una de estas dos.

Nacho, por favor, compórtate.

Todo es divertido aquí.

Mira, vamos a analizar las cositas.

Primero tenemos al protagonista, que es este señor de aquí,

que este señor no tiene culpa de nada.

Entonces tenemos aquí al otro protagonista

y esta es la mochila del señor.

Y esto es Barcelona, sí.

Y aquí hay una persona bastante solitaria.

Que me da pena. ¿Está desnuda?

No. Soy yo.

Que podría ser Sergio con una pantallita aquí

en una ensoñación, ¿vale?

Pues es verdad, mola, todo el mundo aquí.

Aquí estoy yo, ¿qué ha pasado? Vale.

Vamos a ver lo que sucede a continuación, amigos.

No perdáis de vista esta mochila.

Venga.

Hola, ¿cómo lo ves?

¿Cómo lo ves?

¿Cómo?

¿Cómo lo ves aquí, Barcelona?

Mira, apareció por aquí.

Me encanta.

Vale, atentos, porque ahora veis la acción.

Fijaos en el señor y en la mochila.

La playa.

Venga, hasta luego.

Adiós.

La playa muy bonita.

Hoy fría.

No la tratamos esta noticia en el podcast.

Y todo el mundo puede hacer.

¿Por qué no ha visto?

¿Por qué te gusta bastante la playa?

Un buen tiempo.

No me jodas.

Por favor.

El bolso.

Muchos son muy bonitas.

Y todo el mundo.

Y esté pasando.

Comida.

El barico.

Y esté pasando olímpicamente.

Hoy fría.

Hay todo el mundo.

Hostia, mi bolso.

Y todo el mundo puede hacer.

¿Por qué no ha visto?

¿Por qué te gusta bastante la playa?

Yo creo que no se entera mucho.

Habla española, dura española.

Pero, oye, es algo gritando.

La playa muy bonita.

El bolso.

Muchos son muy bonitas.

La pregunta de ¿qué es lo que más te gusta de la playa en Barcelona?

Sí.

Tener la fama que tiene...

De esto debe ser Barcelona, Tavucaté,

debe ser una de estas.

Y, mientras tanto, tenemos el plan B, ¿no?

La auténtica escena de la película,

donde está siendo robado.

Es espectacular.

En la televisión española, diciendo,

tenemos que hacer el reportaje de hablar de que Barcelona

con Podemos, socio del PSOE va genial.

Es un show.

Es un show.

La escena es surrealista.

Bueno, cosas de las cámaras y de los directos.

Y una clara que, en este caso, creo que diría que luego...

O sea, explicó que incluso salió del coche

y le pidió como explicaciones.

Luego el tío vino hacia ella y que se cagó.

Normal.

Es jodido.

Y ha dicho algo que es como muy...

muy raro de que la intentó robar o la robó.

Le dijo, no...

Le robó.

Le robó. La hizo muy feo.

La hizo muy feo, por favor.

Aquí se pide respeto.

Es que vi que eras española y por eso no te robé o algo así.

Algo muy, muy raro.

Sí, no, vamos a leer.

Los ladrones ahora funcionan así.

Dicen, espera, lista de países.

Ah, no, es española. No, esta no.

El tío es medio retrasado.

Ya hay que pensar que está hablando con Jesús.

Bueno, también yo creo que no hubiera ido a hablar con él.

O sea, me voy corriendo y lo agarro

y que llame a la policía o lo que sea.

Claro, tú sí. Una chica, pues...

Ya también.

A ver cómo acaba la escena, es que no es tan fácil.

Venga, va. Una noticia súper mega-suralista,

pero con Plot Twist, que es de ahora mismo.

Venga. Que me he enterado.

Voy a poneros una imagen

y me analizáis un poquito la imagen, ¿vale?

La imagen es bastante...

Es bastante peculiar, ¿eh? No os quiero engañar.

Déjame ver si la puedo guardar,

porque no me está dejando la foto.

Es en Perú, ¿sabes cuál es?

Sí. Vale.

Dentro de la gravedad...

Bueno, gravedad...

Supuesta gravedad.

Por renda, porque qué hacía esa persona ahí.

Te puedo decir que...

No, pero ha habido Plot Twist. Ah, vale.

De última hora. Te puedo decir que no...

Vale.

Esta imagen.

Esta imagen.

No queda mal, ¿eh?

¿Cómo que no queda mal?

O sea...

Podríamos decir...

¿Cómo es decir?

Sí, a mí me cuela por una niña de 8 años.

No, pero no le queda mal, ¿eh?

No diré que es atractivo o atractiva,

pero no le queda mal.

Bueno, que le queda natural.

Bueno, ¿qué ha pasado aquí?

Se había realizado la detención en Perú

de un hombre de 42 años,

por si había alguna duda, pensaba que era una niña de 14 años.

No, pues no, es un hombre de 42 años

que iba vestido de mujer con un traje de colegiala.

¿Y qué pasa aquí?

Y que entró en el baño de las chicas

y estaba con una cámara o con el móvil.

Ahora no sé, creo que era con el móvil como grabando cosas.

¿Vale?

Llaman a la poli, boom, la poli llega y lo detiene.

De hecho, hay imágenes del señor,

siendo detenido y conducido por la policía.

¿Y qué pasa aquí?

Yo ayer busqué, ¿cómo está el tema? Ayer por la noche.

Y ha habido una actualización.

Y es que la policía fue a casa del hombre a...

Bueno, ver qué pasaba aquí, ¿no?

Estigar, investigar.

Ahí vivíos, pederastas y todo eso.

Y encontraron, pues, realmente uniformes,

más uniformes de colegiala, de otros colegios,

ropa de niña, elementos de manicura,

pero absolutamente nada que lo vinculen con delitos sexuales.

Y por lo que se sabe ahora,

es una persona con varios trastornos de salud mental

y con... O sea, es una mujer trans,

es una persona que realmente se siente y cree

que es una mujer joven y que no había maldad,

que lo que estaba grabando con el móvil ahí dentro

era TikToks y Reels para redes sociales a la niña,

pero no estaba con intención de grabar a nadie.

Y ahora mismo creo que este caso es lo que se podía pensar

que era un pedasta que intentaba infiltrarse para hacer maldades,

pues acaba siendo una persona con ciertos problemas,

con esta disociación en la cabeza

y que no había maldad en sus actos,

sino que, a lo mejor, es alguien que de alguna forma necesita ayuda

para que pueda estar bien, ¿no?

Mi pregunta sería, si no había maldad,

¿por qué iba a los lavabos de un colegio?

Porque a lo mejor es donde no había nadie en ese momento,

si te va a la clase, ¿qué va a decir la profesora?

No, pero no sé.

Esa es la última información que se sabe,

que no han encontrado absolutamente nada

que tenga que ver con delitos sexuales.

¿Y los videos de TikTok para qué eran?

Para contar cosas de las niñas o...

No, para bailes y cosas de los challenges que hacen ahora,

las tonterías, todo lo típico de los adolescentes en TikTok,

de los adolescentes en TikTok,

es lo que se cree ahora, que no había intención.

Yo no me lo creo, son raros, sí.

Yo no me lo creo. Yo sí me lo puedo creer.

Porque hay mucha gente que hace cosas que son extrañas,

sino es por un tema de maldad, simplemente porque son personas que...

Te puede gustar, yo que sé,

hacerte una paja haciendo el pino en tu casa,

pero si vas al parque de los niños, ahí...

Pues que él no estaba haciendo nada sexual.

Bueno, pero está en unos baños de niños,

una persona de 42 años.

Disfrazado.

Disfrazado de niña con la ropa de colegiala.

Lo creéis en serio, vamos a ver.

Vamos a ver, creéis en serio, es que vamos...

Que este señor, si estuviera bien...

Que he dicho que le queda bien la ropa dentro de la cabeza.

Si estuviera bien de la cabeza y realmente fuera un pederasta,

o sea, ¿creéis que engañe a alguien con esta pinta?

O sea, ¿realmente creéis que un pederasta...

Si te pones de espalda con las tres...

O sea, ¿creéis simplemente que este es un buen traje de infiltración

para hacer maldades?

O sea, Josebas, en Metal Gear Solid 1,

¿querés sinceramente que este es el traje

que utiliza a alguien que se quiere infiltrar en un cole?

Una cosa que podría ser tan tan grave,

no voy a defender el...

¿No es defender?

Digo, la duda. ¿Estás acusando que es diferente?

Sí, sí.

Claro, ¿tú estás acusando?

Bueno, vamos a respetar a esta persona que no es culpable,

no la culp...

De momento no lo es.

No, está claro. Una culpabilidad.

Pero, no sé, yo es que soy muy mal pensado.

Yo, estas cosas raras son muy mal pensado.

Las haces en tu casa no hay ningún problema.

Las haces fuera, alarmas total,

y de hecho, ¡lampillao con esta cosa tan rara!

Control de este señor, de redes sociales, de su PC...

Eso está esto.

...y de todo lo que haga durante un tiempo.

De momento ya han estado... O sea, ha llenado, ¿no?

No ha llenado, porque han tenido permiso,

pero de momento ya han investigado su casa.

Y se han encontrado esto.

Muchas cosas de niña.

Bueno, también sé cómo es la policía, ¿eh?

Que a veces pillan algún asesino, lo dejan suelto,

sigue matando y luego 10 años después...

Hay muchos asesinos, 10 años después lo pillan...

No hay tantos.

Lo que pasa es que los que pasas son muy...

No, en cuántos casos de asesinatos encontrados hay,

millones, cuántos hay que no.

Pero me refiero a eso.

Pocos, pero que no pudo.

La policía ya ha ido y no hayan encontrado nada, a mí, ¿vale?

Pero no me quita la sospecha.

A mí me acuerdo que es una persona que realmente tiene problemas

y que puede tener un problema mental,

que se crea que es una adolescente y que vaya ahí,

y eso, que se investigue, es lo que van a hacer ahora,

y a ver investigar bien.

O sea, que veremos, si hay más novedades,

lo explicaremos ahí.

A veces hay noticias que se van actualizando con el tiempo.

Veremos que sucede con esta persona hablando de sorpresas.

El otro día, Elon Musk...

Está jugando estos días. Está de sorpresas, le gustan las sorpresas.

Le peta un cohete, juega con Twitter...

Vamos a empezar con el cohete, ¿vale?

A mí ya sabes que estos temas me flipan.

Entonces yo estaba con mucho hype.

Porque a mí es el Elon Musk que me gusta.

Ese es el que me gusta, coño.

El científico, el ingeniero, el que quiere hacernos llegar a otro sitio.

El que pone un puto meme en Twitter, coño.

Ese es el Elon Musk que mola.

El de SpaceX, el de Tesla, el de Hyperloop.

Ese es el Elon Musk que me gusta.

No el notas que quiere ser famoso en Twitter

para que todo el mundo lo odie o lo ame.

Ese es el que me gusta.

Bueno, pues qué pasa.

Que SpaceX ha lanzado, hace poquitos días,

el cohete más potente, funcional, jamás creado,

que por eso hay tanto hype con este cohete, ¿no?

Los rusos hicieron uno hace muchos años

que no consiguieron que saliera.

O sea, todo explotaba ya en el momento o no salía.

No tenía suficiente potencia para conseguirlo.

Este lo ha logrado.

Lo ha logrado.

Este es el cohete más grande y más potente de la historia.

Hasta el momento teníamos el Space Launch System,

que es el que intentaba con el programa Artemis,

volver a la Luna y tal, pero y lo más vino con este proyecto.

Y la NASA y él se han asociado para el Starship, ¿no?

Que es como se llama la nave.

Y la Marte, ¿no? Era el tema.

Primero a la Luna.

En teoría, al año que viene se va a la Luna.

Si todo va bien, se va a la Luna.

El año que viene, o muy tarde de 2025, se va a la Luna,

que es el regreso de la Hombra de la Luna.

Los que no se lo creen dirán que es falso, dirán que es mentira.

Se hizo el lanzamiento, hubo mucho hype.

Como la mayoría de naves del estilo tiene dos partes, ¿no?

Una parte que es el propio cohete

y la otra es la nave, donde están para entenderlo,

de los astronautas, y es la que una vez se propulsa,

llega con la inercia, luego con la órbita, donde hay que llegar.

¿Qué pasó aquí?

Que no se consiguió desenganchar las dos partes,

entonces empezó a girar y explotó.

Y la gente aplaudió.

Y hay mucha gente que le ha chocado esto.

¿Cómo coño puede ser que les ha petado el cohete

y están aplaudiendo?

Pues porque dentro de lo que cabe ha sido un éxito monumental,

porque, como os comento,

que una nave tan grande, tan pesada, tan potente,

haya conseguido salir incluso volar

durante un par de minutos, es un gran avance.

Ya se pensaba que podía pasar cualquier cosa.

Por lo tanto, ya el hecho de que volara es el primer gran paso.

Ahora se va a trabajar en ello para mejorarlo.

Y para que no explote.

Para que no explote.

Y sobre todo cuando hay gente ahí.

Entonces, yo creo que es un éxito parcial,

que es lo que los expertos están diciendo.

Hay una parte muy buena,

y una parte que evidentemente no es lo ideal,

que, ojalá no hubiera explotado y hubiera realmente...

Pero no es raro aplaudir en el momento de explotar,

porque a mí eso es lo que me extrañó el vídeo ese.

Los ingenieros aeronáuticos están medio locos.

Estaban ahí, a lo mejor, con la tensión.

Imagínate que esto es un proyecto que son meses,

pero que es, pero, ríete tú del cruz

de las empresas de videojuegos, de volverte loco.

Y una vez ya petas, como que se termina todo.

Claro.

Hostia, no tenemos que seguir.

Por bien.

Todo lo que ha explotado, ya está.

Se cancela, vamos.

De hecho, recuerdo que, lo más antes del despegue,

ya predijo que más o menos

hay un 50% de probabilidad de que explotara.

Se sabía.

Que más o menos estaba previsto que esto iba a pasar.

Bueno, ya le había pasado anteriormente.

Sí, es que realmente, que es muy complicado.

Toda la ingeniería aeronáutica, sobre todo los cohetes espaciales,

son muy complicados, muy complicados.

Porque es una cantidad enorme de combustible,

de energía, pesa mucho.

Tiene que ir con mucha fuerza para arriba.

Tienen que superar la atmósfera terrestre que es potente.

O sea, es...

Y luego, que vaya con la precisión perfecta

para llegar donde sea, coger la órbita,

y al final acabar aterrizando, es muy, muy, muy complicado.

Pero bueno, ese y lo más que a mí me gusta.

Por lo tanto, Starship nos lleva a la luna.

Lo veo muy optimista de todas maneras, que diga que en un año, dos,

vamos a la luna y en, no sé, creo que es un cinco,

ya estamos en Marte.

Sí, yo en lo de Marte lo veo un poco más optimista.

Pero, coño, la luna, ya fuimos en el 69.

No, es como ir a un sitio nuevo.

Pero no hemos vuelto, ¿eh?

No.

Por algo será.

Porque no había nada.

¿Pero por qué?

Porque es muy costoso.

Es muy costoso.

De hecho, ahora la NASA va a ir, que, bueno, dicen que va a ser

la primera mujer que vaya a la luna...

¿Leopatra? ¿Será?

Va a un afroamericano también.

Sí, sí, sí.

Pero, luego, he estado leyendo que realmente no van a pisar la luna, ¿eh?

Claro.

No la van a pisar.

No habrá alunizaje.

Porque eso es un coste extremo.

Pero ya que más.

Además de muchos peligros.

Ya que más.

Es feo.

Me vienes aquí la luna y no me llamas.

Estoy aquí...

Es feo, ¿no?

Estás ahí en... Claro.

A ver si tomar un cafetito o una cervecita.

¿Te gustaría ir a la luna?

No. Aunque yo he estado en Cabo...

No, por qué hubiera dicho.

Aunque yo he estado en Cabo Caña Veral y también me explico...

Lo de la NASA.

Pero a la luna, si te dijeran,

¿Yo sé vas? ¿Has sido elegido?

Creo que ya me lo preguntas, sí. Te lo juro.

Entonces, ¿fue la luna o el espacio?

Pero la luna, que mola.

¿Y te van a dejar pisarla?

¿Has sido elegido?

Ahora no.

Porque no me dice nada.

Si estuviéramos dentro de mil años y vivimos en el espacio,

ahí sí que...

Es que ya estarás en la luna, pero tú irías.

No te haría ilusión ir a la luna.

¿Y a ti te haría ilusión?

A la luna no, porque realmente no hay nada.

Pero sí que me haría ilusión.

En cuanto a dado, lo típico que te criogenizan,

te meten una nave y te lanzan al espacio...

Me fliparía ir a la luna.

Lo que tiene que ser.

Visar otro...

O sea, no otro planeta, pero...

Pero otro objeto celeste y estar ahí y ver la Tierra desde la luna,

verla nada, tiene que ser impactante.

Aunque sea por el lo que significa.

Yo quizás si quería un vuelo orbital.

Eso sí.

¿Quieres hacer una petición si alguien quiere llevarte?

Venga.

Tu cámara es ahí.

Si alguien me quiere llevar a un vuelo orbital, pues...

Con esos ánimos vas a tener una cola de gente para llevarte.

Pero creo que no es caro, al menos...

Si, no, 30 euros, creo que era con reyener.

Orbital, no, pero conseguirla en microgravedad.

Creo que en California hay vuelos por 1,5 millones de dólares.

Una cosa así.

Y hasta quizá menos.

De Mareare.

De subir y flotar.

De Mareare.

¿No harías eso?

Si voy a un sitio, si yo ir pa... pa... pa... tontería, no.

Yo sí voy, voy a un sitio.

Yo voy a la luna.

Pero flotar también volarías.

No es tan fácil como parece, por lo que tengo entendido.

Pierdes la noción de norte, o sea, claro,

la noción de norte, sur...

Y entonces, si no sabes dónde está arriba, abajo...

Yo vomito seguro.

La pregunta es, ¿tú vomitas por pelos?

Yo vomito por eso.

O sea, pero eso también es normal, creo.

Yo he visto pruebas de estas que les hacen a los astronautas

y pierden el conocimiento.

Para probar los Gs.

Sí, sí.

Pero si te invitaran, en plan... Mira, te invitamos todo pagado

y solamente te pedimos que hagas un capítulo especial

de World Project.

Mientras estoy flotando.

En gravedad cero.

Hombre, si me dan capacidad para entrenar eso, sí, claro.

Joder, me volaría.

Y si te incluyen una firma de libros...

Jajajaja.

¡Uau!

Orbital con el sol.

Nada organizado, eh, tío, me lo teníais que organizar.

Mi padre flotando.

Papa, ¿qué tal?

Viene que, y papa del revés, a lo mejor sería mejor que yo.

Poca broma, eh.

Mi padre es como una estrella de Hollywood.

Bueno, otra cosa de Elon Musk.

Twitter.

¿Cómo la lia, eh?

¿Cómo le gusta, le gusta el serio?

Sí. Es que es como un niño pequeño.

Es como un juguete. Sí, es un juguete.

Bueno, ¿qué pasó? Nos quitó a todos la verificación.

Bueno, a todos menos a Lebron James, el mismo y alguien más.

Este fenguin. Este fenguin.

Que debe ser fansu, yo qué sé.

Creo que se había quejado este fenguin.

Ah, sí, él fue muy rajón contra Elon Musk.

Es como un puto niño pequeño.

Vale, se lo dejó. Pues que lo es, eh.

Bueno, y nos quita todos la verificación,

que ahora de repente digo, ¿qué ha pasado?

Y la verificación es que fuera de coñas es algo muy útil

y es necesario en esta época de fenguis.

A mí no me la quito, eh.

Porque yo pago.

A tu eres de Twitter Blue.

Bueno, yo pago a mi padre, el Twitter Blue,

porque, joder, yo tengo tantos seguidores.

Claro.

Que es evidente que ya no hay cuentas de Jordi Wilde

con tres millones y medio seguidores.

Pero mi padre no tiene tantos y sí que podría haber alguien

que con Malicia hiciera un poco de esto.

Porque, a final, una verificación sirve simplemente

para, de alguna forma, decir, oye, mira,

esta persona, esta organización, es oficial.

Punto, para mí no es un tema ni de ego ni de hostias,

es un tema útil.

Estoy tranquilo de que yo sé que la gente sabe que soy yo.

No sirve para nada más la verificación.

Que ahora se ha convertido en algo de ego, puramente.

Y mucha gente está con el Twitter Blue

y está como criticando a los que lo tenían originalmente.

Como que ahora os da rabia, ¿no? Que ahora podamos...

Cállate la puta boca, porque tienes 5.000 seguidores

y te conocen en parlas.

Bueno, si tú pagas por el ticket, sí que te sirve, eh.

A mí me sirve.

No, pero los que critican...

No, farlan.

Y los que critican a los que lo teníamos originalmente,

como que estamos enfadados.

Porque nos han quitado la exclusividad.

A mí me suda la polla.

El tic de Twitter, de Instagram y de su puta madre.

Es útil.

Por eso queremos la verificación en YouTube,

porque si no hay suplantaciones y no es tan difícil de entender,

es muy sencillo.

Y tiene muchas cosas Twitter Blue.

Ahora metí mi rollo ayer y no se terminaba.

Digo, a ver, puedo escribir más.

Eso está muy bien.

Y además llegas más lejos.

Estás capado cuando no tienes la verificación.

Bueno, pero escribías.

Conseguir mil views de cualquier Twitter era difícil.

Ahora 70.000, 100.000.

Pues quita la verificación.

Bueno, también te lo infla seguro, Elon.

Sí, con los bots de kick.

Y horas después, ¿qué ha pasado?

Yo me había puesto ya un pepino de verificación,

que era brutal, pues de repente me voy otra vez el puto tic azul.

Y encima, si tú clicas, pone porque paga el servicio Twitter Blue.

Tus cojones, que yo no pago nada.

Pagaba mi padre y ya está.

Y se ve que a los demás dos millones lo ha regalado.

Ah, solo a los demás dos millones.

Bueno, no sé si se sabe exacto, pero se cree que a los tops.

Vale, vale.

Que si tú tienes, quizá, 500.000,

de hecho, cronozomber decía esto,

pues a ellos no se lo...

Bueno, es que Twitter es su juguete, tío.

Ya no sé ni qué decir.

Para mí, si mañana cierran, te lo juro que contento.

Por la mierda que te encuentras ahí.

Que hay cosas divertidas, sí, que lo uso de vez en cuando, sí.

Me parece una plataforma interesante.

A mí también me gusta.

Yo sigo a gente interesante, que pone contenido de mucho valor,

y para mí es, te diría, el principal medio de información.

Más que YouTube, por ejemplo. Sí.

Sí, sí.

YouTube es, también, consumo mucho YouTube,

pero Twitter, joder, en temas de ciencia,

investigación y demás, si sigues a las personas adecuadas,

te enteras de lo último antes que nadie.

Muy rápido, es instantáneo.

Sí, pero es demasiado rápido.

Muchas veces te enteras de cosas que no son ni verdad,

pero bueno, la importancia de la inmediatez, ¿no?

De ser el primero en decir algo.

Sí, todas las redes sociales,

tú encuentras lo que buscas también en TikTok,

si tú quieres no ver a tías bailando,

seguramente lo encontrarás, pero vas a tener que filtrar, ¿eh?

Vas a tener que luchar contra ella.

¡Tú lo aquí! ¡Fuera! ¡Fuera!

¡Fuera! ¡Ya está! He llegado a los perros.

Cuidado, que es bastante potente.

Yo lo he comprobado que a la que sigues a tres o cuatro personas

un poco así interesantes, y ya solamente te salen cosas interesantes.

¿Tú sí que es agente, por ejemplo, que está sola en una habitación?

Aceptic.

Vaya mágenme, estoy ylabrando.

Y he dicho que no quería ir a la luna.

Solo a ir a la luna.

No, en una cápsula, para ti no ves a nadie más.

Nunca jamás verás a nadie.

Nadie te molestará, Sergio. Nadie.

Nunca.

Nunca es mucho tiempo, ¿eh?

No, pero nunca, para ti.

Nunca para ti.

Te pones friends. ¿Qué verías?

¿Cuáles serían las tres series que verías en bucle?

En tu vida. La que has dicho antes.

Hay una serie que me relaja mucho, que es Fraser.

¡Hombre, claro, tío!

Me da muy buen rollo.

Una serie que es un poco moñas,

pero me encanta que es la chica Silmore.

No sé cuál es, pero no la haré esto.

Ya sé, te quiero interrupir.

Ya es la segunda vez en este podcast

que haces el comentario, es un poco moñas.

Ya.

Te aviso que puede haber cancelación.

¿En serio? Sí, sí.

Estamos de años, unos tiempos.

No tiene por qué estar negativo eso.

Es una serie muy masculina.

Bueno, no es una serie...

No tiene por qué tener una connotación de género.

Es asexual.

Me gusta así. Venga, siguiente.

Y la otra, tercera.

Frens es una buena serie, porque nunca te cansas.

No sé qué pasa ahí, me da miedo.

La pudo ver en bucle, eternamente.

Es algo pasa y raro.

¿Y no te gusta seinfel, por ejemplo, de que te gusta Fraser?

Seinfel no tanto, ¿eh?

Yo es la que vería sin parar, Seinfel.

Curioso, ¿eh? Te hubiera dicho, tío.

Hubiera dicho por el estilo.

Me quiere gustar, pero no sé por qué hay algo que no me encaja.

El humor, quizá que no...

Y también que tiene unas temporadas iniciales muy flojas.

A partir de la cuarta es un puto cohete, pero mira la...

Como no es importante la historia, porque realmente...

No, pero si le va más el humor de Fraser y de Frens...

Pero Fraser tiene un toque también un poco Seinfel.

Ironías, arcasmos, sí, sí.

A ver, le da otra oportunidad.

Bueno, más cosillas.

Hostia, a ver...

Os quiero preguntar, para vosotros es heroína o villana.

En TikTok se viraliza una chica que coge a su gato

y para tener una razón o una excusa para hablar con su vecino.

¿Qué le gusta?

Le lanza al gato en su patio.

Entonces, claro, la excusa es clarísima.

¿Tienes sal?

Quiero follarte, no.

Mira, perdona, es que creo que mi gato está en tu patio, follamos.

Sería la idea, ¿no?

Hay gente que ha dicho...

Y gente que dice, has utilizado tu animal como si fuera un reclamo

y eso es muy feo.

Uno u otro, ¿qué dices tú?

Hay plot, yo se evitas.

Había un Doberman y se cargo.

Pero fue ríes.

Hostia, me hubiera encantado.

Comemos por los gatos.

Imagina esas alberta aquí llorando, ha muerto un animal...

Otra de las cosas, al ver falsedad total.

No se lo cree nadie que va a matar a cien personas conocidas

para salvar un perro, por favor.

Un perro moribundo.

Muy hater de alberno, ¿eh?

Esta semana he estado hablando con él,

pues meterlo un poquito de caña.

Sí, sí, que asco.

Bueno, para ti que es una villana o una heroína.

He visto la imagen, me he fijado en la imagen.

Mientras el gato lo suelte, no lo tire agresivamente

y lo suelte y el gato no le pase nada,

simplemente que sea un salto de un metro...

Cabrón, especial, un gato lo puedes lanzar.

Sí, pero me pude hacer una botereta,

te hace el fabiúis y se queda tranquilo.

Me lo refiero, mientras lo haya hecho con cariño y el gato...

¿Qué radio me dais los superproteccionistas de los animales?

¿Le haces a un perro así o no?

No le pegue, es que en el hocico le haces daño.

No, pero es que yo no soy así.

Pero en el hecho de que no haya hecho nada feo para él...

El peligro, evidentemente, por favor.

Pues me parece una curiosidad creativa.

Es una buena práctica.

Yo no la haría, pero no es una mala...

Porque, claro, dices, ¿cómo le entro al vecino?

Pues retiro el gato y luego lo doy el conejo.

Y luego lo doy el conejo.

Y tú, para ti es un mal acto.

Yo tengo un problema.

Bueno, tengo varios, pero estoy completo.

No estoy dando cuenta hoy.

Mi problema es que soy alérgico a los gatos y odio a los gatos.

¡Vámonos!

Por fin ya era hora.

De hecho, yo cogería un bazooka,

metería el gato ahí dentro...

No te pica la nariz.

No te pica la nariz. ¿Por qué?

O los ojos o lo que sea.

Yo tengo un gato.

A veces, en...

Me pongo fatal, como si tuviese la gripe.

Si oí por la noche estás mal,

yo lo siento, el gato que has dicho que te la sudan y que los odias,

ya no lo sentirá.

Muy buena explicación necesaria, también te lo tenía decir,

porque si no, no tenía sentido el podcast.

Gracias que has añadido este fragmento.

Ha dicho que los odia. A mí no me gustan nada.

Bueno, una cosa es no gustar.

Porque a mí no me gustan los perros,

pero no los odio. No, pero los odio por su carácter.

Los gatos. Sí.

Son un carácter chulesco, soberbio.

Sí, es verdad. A mí a mí un...

Pero gato me vino y me dijo que miras.

Con su gato, con la cuola,

arriba y enseñando el ojete encima, ¿eh?

Sobradísimo. Pero tú que te crees que eres loco.

Pues a mí lo que no me gusta de la actitud de los perros

es que los veo como muy básicos.

Tú siempre dices que son muy inteligentes,

pero a mí un animal que tol rato.

Sí, no, a un gato cuando le tiras un hilo,

es increíble lo que piensa.

No, como en ese momento, para...

Y dice, un momento, para dónde vas este hilo?

Vale, derecha. No pierde el culo a un gato que va.

O le metes un ratoncito de mierda a esos.

Es un animal, de verdad.

Super inteligente. De hecho, los gatos se utilizan para encontrar bombas.

La policía tiene una...

Los ciegos van con gatos. Claro.

O sea, tú has visto el típico gato lazarillo, ¿no?

Del ciego. Los gatos que rescatan.

Es la matallada.

No, gato lazarillo, te lo juro por mi madre,

que el ciego muere en un minuto y medio.

A la primera calle que tiene que empezar.

Pero esto no demuestra más inteligencia del gato.

De decir, a mí no me vas a manipular, humano.

A mí no me vas a enseñar a buscar una bomba porque yo paso.

Yo soy superior a ti. ¿Sabes qué?

Los pensamientos humanos y los perros y los gatos razonan así.

Los gatos no tienen. Los animales...

El gato... Los animales no tienen.

Es un choso que dice...

Te hago caso cuando me da la gana.

Tenemos un fallo y es que el perro...

El perro...

Tú lo puedes manipular.

El perro es un animal manipulante.

El gato no es educable en muchas cosas,

menos que un perro.

Pero igualmente, esos conceptos de que el gato es orgulloso...

Eso es humanizar a los animales.

No entienden de estas cosas.

Un animal no te va a razonar.

¿Sabes qué? Ahora no.

Los animales son animales y tienen otro...

Esos conceptos de orgullo...

Son conceptos muy humanos, muy superiores.

Ojalá tuvieran los mamíferos.

Un simio sí que lo podría tener.

¿Tú crees que está demostrado que no?

Tienen cosas básicas.

Pueden parecer que tengan celos.

Pero humanizamos demasiado los animales domésticos.

Como si fueran mini-personas o minijos.

Y son animales con sus códigos.

Pueden tener una reacción violenta.

¿Por qué no lo han tenido?

Porque en su código de conducta,

eso no es una reacción violenta.

Es una alerta que te está diciendo por algo

que no entendemos como humanos.

Gustando de tanto los perros, no entiendo cómo no ha venido aquí.

Al podcast... En perro.

Si lo escribí... Ah, sí.

A ver si yo estoy verificado.

A ver si me contesta. Que me ha hecho una ignoración.

A mí no me gustan los perros.

Me encanta el encantador de perros.

Molesta el perro ladrando.

Toquecito aquí el cuello.

Ahí sí que me gustan los perros.

Pero el problema es que...

Un encantador de gatos que duraría un minuto el episodio.

Y el gato mira y se va.

Creo que hay uno, un programa parecido.

El problema es que el 50% de los que tienen perros no...

Yo creo que no los saben controlar muy bien.

Porque el perro demanda mucho más.

Evidentemente que el gato es mucho más independiente

y el gato es más sencillo de tener.

Un gato aguanta mucho mejor estar solo.

Aunque puedes educar a un perro que esté perfecto solo.

Pero bueno, el gato es un animal que es perfecto

para esta generación actual de putos vagos que somos.

De gente que no le gusta sacar a pasear nada.

De gente que no quiere salir de la calle.

A mí me gustaría sacar a pasear a mi gato.

Pruebalo, por favor, haz la prueba.

Lo matan porque, claro, se cruza con perros

que pasan olímpicamente de los gatos, pero otros...

¡Sacan! ¡Habran la puerta!

Pido igualdad. Creo que ya lo pedí una vez.

Pido igualdad para poder sacar a mi gato...

¿A ti tu gato te obedece?

Si, por ejemplo, se puede anar a mi...

Si le digo sí, se sienta a veces.

Sí, extraño.

Te extraña. Voy a tener que hacer un vídeo.

Vale, a tu gato pasa de ti como de la mierda.

O sea, es un gato...

A ver, el gato... Hay muchos gatos que quieren cariño.

Hoy por la noche, yo no tengo tu móvil,

no sé si hoy por la noche,

pero enviaré un vídeo que diré...

Claro, tengo que decir como enfadado.

O sea, no sé si en catalán, como se lo digo,

y te juro que hace así, como de lado,

y se sienta.

Bueno... Es increíble.

Es alucinante. No es una inteligencia brutal,

los dos gatos que se sientan incluso.

No, es alucinante. Y cuando Silbo viene y sabe que es la comida.

A veces va a ser un perro.

Bueno, esto es típico.

Te lo juro, el 95% de gente que tiene gato en casa

y que le digo, no me gustan mucho los gatos a mí y tal,

te lo juro que me dice la misma frase.

La tengo tatuada ya. A ver.

El mi gato es como un perro.

Si no me lo han dicho 130 millones de veces,

y digo que es cariñoso, sí, ya está.

Ah, por cariñoso. No, porque la gente...

Yo no soy de los que piensa que un gato te odia o pasa de ti.

No, hay gatos muy cariñosos,

que les gusta mucho ronronear y que les toques.

Evidentemente, pero esto para mí no es lo que diferencia

de un gato y un perro. Un perro es mucho más versátil.

Puedes hacer deporte con él, puedes salir con él.

Si abres la puerta y está bien educado, sales con él,

no te vas a escapar.

Un perro es un animal que tiene una capacidad de aprendizaje

enorme, que tiene incluso una serie de facciones,

porque está tan asociado a nosotros,

que incluso tiene...

O sea, que tiene, joder, cómo se llama...

Fisionomía.

No, fisionomía.

Reacciones, no coño.

Gestualidad facial.

Un perro se le ve muy claramente, si tiene miedo,

incluso como agacha las orejitas.

Cuando está alerta...

Un gato tiene mucho menos gestualidad.

No digo que tenga...

Mucho menos. Pero me pensaba que decía que no tenía.

Tiene, pero un gato es mucho más básico, por ejemplo, en la cara.

Mucho más básico. Hay perros que alucinarías

de la capacidad que tienen.

Solo tengo esperanzas,

para que dentro de...

Me da igual muchos años, se pueda decir que este clip,

pues que ha cambiado

y que han investigado mucho más el...

cómo hacer el aprendizaje

o enseñar a los gatos

y que demuestren que están a un nivel...

Está bien, para la gente vaga, está muy bien que tengáis gatos.

¿Por qué vaga?

Porque son animales que no os demandan una mierda.

De vaga, nada.

Que también.

Ahorita, cuando trabajes cinco días hacéanlas.

Bueno, al final yo...

Las caquitas también las...

Los tengo que recoger, pero ¿quién quiere ir por la calle?

Un furuyo, acabado de cagar.

Pero no decías ahora que tú querías sacar a tu gato.

Ahora ya no. El gato no caga.

No, pero le pondré ahí... O sea, que vaya a la arena antes

y luego cuando haya hecho...

Bueno, si, va por la calle y se caga y que...

Hasta que no haga sus necesidades, no sale.

¿Y si no las ha hecho sedía y tarda, que no va a salir?

No, porque aquí está la clave.

Yo le voy a enseñar a que cuando haga así...

El vaya a hacer popo.

¿Dónde esté?

Viene un invitado y mira qué bonico.

Bueno, va.

Estaría bien eso, ¿eh?

Vamos.

Netflix, antes hemos hablado de la Cleopatra Negra.

Otra cosa de Netflix, otra mala noticia, ¿no? Para ellos.

Netflix ha sido la reina de los servicios de streaming

sin ningún tipo de duda, con mucha diferencia.

Netflix era sinónimo de todo el mundo lo tiene,

todo el mundo habla de la última serie.

Pero en los últimos años, o en los últimos tiempos,

ha habido una sensación de que cada vez tiene menos calidad.

Había, primero, mucho run-run de que películas más malas

hacen Netflix cuando son propias películas de Netflix,

como la de la cintual, como Roma de Cuarón,

películas que son muy top, el irlandés,

que son pelis que compran la distribución

para tenerla en exclusiva,

pero que a veces hacen directores como Scorsese, etcétera.

Bueno, ¿qué ha pasado con Netflix?

Por primera vez, en España,

ha dejado de ser la plataforma número uno.

¿Quién diría...? Bueno, tú lo sabes.

¿Tú cuál dirías que es la número uno ahora?

Creo que la has oído, ¿no?

No, porque antes lo hemos dicho.

El estudio del otro día, que era YouTube en Estados Unidos,

había superado a Netflix.

Pero este pago. Este pago.

El YouTube Premium. No, no, no.

No, quitemos una plataforma como puramente...

En España, ¿eh? Sí, puramente, tipo YouTube o social.

Comercio. Vamos a las clásicas de...

Como que es Amazon. Prime.

¿Por qué te lo dan cuando compras el Prime?

Prime, caridad, precios, una puta barbaridad.

No es la que más me gusta de contenido,

aunque tiene mucha cosa, pero también tiene mucha de pago.

Muchísima de pago. Muchísimas trabas.

Es decir, tú lo pagas y tienes que pagar un extra.

Mucha. Sí, películas y cosas.

De hecho, yo he comprado de Pellis digitales en Prime,

porque muchas que dices, mira la, pero es de pago.

¿Pagarla para verla una vez?

Las opciones, la alquilas o te la compras.

Vale. Y te la quedas para siempre.

Bueno, para siempre, hasta que dure la plataforma.

Hasta que un día cierren servidores y te ganas y crack.

Eres un fenómeno.

¿Te gusta Prime?

Me gusta más que Netflix.

No me parezco con la de todas las plataformas.

Dime filmir más. No ha dicho otro.

Es Apple TV.

Apple TV hace muy pocas series.

Pero claro, es que todas las series que hace son interesantes.

Severanz es de Apple, ¿verdad?

Severanz, por ejemplo.

Ahora estoy viendo la del Premio de tu Vida,

que es una historia fascinante también.

La fundación, una mierda, ¿no?

Escuché malas críticas.

Y no se me hielde la.

La fundación es de...

No, no, no, seguro. No, es de Apple.

Bueno, a mi... Ya la hicieron la fundación.

La primera temporada y creo que no va a haber más temporadas, creo.

Mira que a mí también los libros me encantan.

Es de Apple TV. Sí, fundación.

A mí me fallaron bastante.

Pues sí, porque debería haber sido una superproducción

como ha salido genial.

Pero en términos generales, a Apple me da muchas alegrías.

Netflix, justo lo contrario.

Es muy difícil encontrar algo que yo diga, wow.

Me extraña que no me digas... Filming.

Siendo una persona culta, una persona que te gusta variedad,

ahí que tienes películas de...

Rebulca, Chega, tus favoritas...

No soy tan gafapasta, como parece. No.

¿En eso no? ¿Pero la tienes o no?

Lo he tenido, eh. Ah, probablemente.

A veces, para ver algunos documentales que me interesaban.

Yo voy a... Te lo juro que parece que me paguen.

Es que es la puta mejor con tanta diferencia.

Pues que para mí no está en la misma liga.

Pero que no solo hay clásicos.

Tienes todos los clásicos que quieran.

Me gusta el cine de 70, 80, 90.

Pero, claro, es que mi problema es que mi plataforma favorita es...

el emule.

Entonces, por eso no pago fin. Vale, vale, vale.

Esa está guapa, eh.

Esa lo buscas y lo encuentras.

A lo mejor te sale un pirulón cuando quieres ver titanic

y lo que ves es una pirula. Está bien, pero también la veo.

No pasa nada.

En toda insensibilidad.

Y tú tienes muy pocas, ¿verdad? No tengo ninguna.

Ni una.

¿Pero tú qué vives en Brasil?

Como no lo vives en el Gótico, en los 80, en Barcelona.

O sea, tú estás diciendo todo lo ilegal que haces...

No es ilegal. En España no es ilegal el emule.

No, pero... De hecho, tener el emule, no.

Existe, sí. Descargas películas si las ves.

No es ilegal descargar películas y ver películas.

Es ilegal si yo ganar a dinero haciendo eso.

Pero yo no lo gano.

Yo recojo una cosa que está ahí, la veo y ya está.

Y desaparece.

Que es lo que te gusta.

O sea, fíjmelo, que no lo tengas ahí físico que te moleste.

Exacto, exacto.

Bueno, pero lo que veo, Netflix sería como un poco el McDonald's de...

Antes, no, pero ahora sí.

Sí, ahora es totalmente.

Sí, y las cosas que tienen propias...

Que hacen muy poco, ¿no?

Quizá más documentales puede ser que pelis.

Porque pelis sacan alguna, que me meten mucho bombo...

No, sacan pelis también.

Pero el problema está en que no hay pelis autorales.

Son pelis dirigidas por Netflix.

Las mismas cámaras, filtros, planos...

En el mismo algoritmo argumental, siempre es lo mismo.

Y es muy repetitivo y muy cansado.

Te diría incluso que Disney es mucho mejor que Netflix.

Disney Plus, creo que está a la tercera o la cuarta en España.

Sí, y creo que la tercera es HBO.

Pues será la cuarta, pero creo que están muy juntas.

Yo diría Feminina HBO Max, pero Disney ya está guay.

Yo tenía la impresión como si la top de calidad fuera HBO.

Por el tema de algunas series...

Lo ha sido sin duda.

Bueno, HBO cambió la industria.

HBO, cuando hizo Los Soprano,

que fue la primera serie de televisión

que tenía nivel cinematográfico, cambió todo el paradigma.

Bueno, tiene un juego de tronos.

Sí, claro. El Breaking Bad también es de ellos.

No, Breaking Bad.

Era de ABC?

No, que AMC.

AMC, perdón, AMC, ¿verdad?

AMC.

Pero bueno, HBO tenía...

Sí.

En ese momento era como sinónimo de calidad.

Broadwalk Empire también la tuvieron, que es muy buena.

La bien, sí, la bien.

HBO hacia seriotes.

Hay una que se llama Paramount Plus.

¿Qué va a desaparecer HBO? Sí.

Y se va a llamar Max.

Y de hecho, quieren dejar de hacer series caras.

¿Ah, sí?

Iban a hacer documentales.

Digamos, es lo bueno que tenían, ¿no?

Sí, para mí no tiene ningún sentido.

Bueno, yo ya digo, Filming, siempre para arriba...

Y la que no... ¿Y la segunda?

¿Qué más te gusta?

Primero, Filming, HBO Max.

O sea, el Tick de ocho dólares no lo pagarás,

pero...

Pero veinte...

Porque sí, porque una cosa lo...

Me da uso y el otro no.

Sí, pero...

No, sí, es verdad.

No, no, no, pero no es necesario.

También te digo, yo uso muy poco Twitter últimamente.

No es necesario, pero hace un momento has dicho

que era muy necesario para las cuentas de los famosos.

A ver, ¿qué es necesario?

Porque, de alguna forma... Para que no te suplanten.

Para que no te suplanten.

Evidentemente, cuando tienes tantos millones de seguidores,

es difícil que alguien te pueda suplantar así.

Pero, igualmente, es que el vilificado no es un tema de egos,

es un tema de necesidad, es un tema práctico.

A partir de ahora, es que uso tampoco Twitter,

que era raro hasta que me enterara el verificado.

No sé cómo fue, porque...

Bueno, a ver si todos los influencers...

Porque, dentro, si... Te lo juro, en un mes...

El drama total, ¿eh?

Yo, de hecho, estaba preocupadísimo.

O sea, con el drama, dije, joder...

Nos llenamos la boca de...

No sé, ayuda a perros de la calle de esto, joder.

Pues ayudamos a este streamer que no puede pagar los ocho...

Dólares mensuales y no sé, hacemos una recolectora o algo.

¿Túñao?

Definitivo, pero...

Por favor.

Pero rollo ya de otra dimensión.

Pero me gusta la demagogia, pero con humor.

Luego hay gente que se cree que lo digo en serio.

Están enfadadas ahí, ¿eh?

No os enfadéis.

No os enfadéis.

Mira, pues esto sí que es para enfadarte.

Hablamos de algo que se ha viralizado en Twitter

y que ya lo hablamos hace mucho tiempo,

pero es que me parece... Me parece...

...alucinante.

Conocéis Auschwitz, ¿no?

Los campos de concentración...

Lo que suena. Algo dice...

No existieron.

Bueno, este jueves.

Este jueves tenéis podcast con David Saavedra.

O sea, acordáis del ex nazi que vino hace un año,

un poquito más de un año y un podcast

que mucha gente le ha gustado mucho,

pues vuelve, ha vuelto y ya está grabado, ¿eh?

Pero vamos a lo que nos atañe, que es esta foto

de un campo de concentración

y una chica posando para salir bien xuleta

en Instagram, o donde cojones sea,

para hacer el postureo, ¿no?

Esto me parece ya...

...un insulto a la inteligencia.

Me parece un insulto...

Y al respeto. A las víctimas, ¿no?

A todo. Un insulto a tal buen gusto, a...

A... Sí, a un conflicto tan grave, a las víctimas, a...

No sé. Además, por algo, tan frívolo.

Tan frívolo como es hacer una puta foto que encima

ya te pueden poner filtros, porque no lo veo claro,

pero es que es vergonzoso, es vergonzoso.

Me da mucha rabia, me cabrea mucho, porque...

Hay muchos sitios bonitos para hacer fotos espectaculares, ¿no?

Y no hace falta que vayas a la puerta de un campo de concentración

para, de alguna forma, llenarte el ego

con un sitio que ha sido miserable para tantos, ¿no?

Lo curioso es la pose, como de glamour,

de una cosa de compungida. Claro, claro.

No, una pose normal.

Yo si un día fuera un sitio de aquí...

Me haría una foto y mira, aquí estoy, pero no haría una foto

de cuando viste... O sea, ¿qué coño estás haciendo, tía?

Esto debe pasar cada día, yo creo.

Y tanto.

Yo he estado en Dahau, no he estado en Aus Beach,

y he visto gente haciendo fotos de cachondeo.

Ah, no así, de cachondeo.

De cachondeo. ¿Tipo?

Pues tipo...

Haciendo apología, digamos.

Con la mano, corriendo un taxi. Por ejemplo.

Pero ya hay taxis ahí, ¿no? Exacto.

Fíjate que eso lo vería incluso bien,

porque al final acabo de hacer humor, no me parece mal.

Al mejor era humor, a lo mejor...

Bueno, la verdad, no lo sé.

Al mejor ahí se mutaba la palanja algún día.

Pero, claro, esto ya es como una falta de conciencia de...

Porque encima seguro que...

Bueno, está subido en redes sociales.

O sea, que no de la vergüenza que se la vea

haciendo esta tontería, yo creo que es una...

Simplemente es una chica pues limitada

y no es consciente de lo que está haciendo.

Con lo cual, tampoco podemos decir mucho sobre ella.

Sin conciencia, total. Sí, sí.

Sí, no, no es... Pero no me parece mal, ¿eh?

La gente que va y hace el payaso en un campo de concentración

y se ríe, porque al final acabo...

Mira, ahí conoces el programa

Statur de Nightlife, ¿no? Es mítico de Estados Unidos.

Bueno, depende de las épocas, porque ha cambiado tanto.

Bueno, va cambiando de actores, claro, pero sí.

Tiene épocas increíbles. Pues cuando hubo lo del 11S,

ellos hicieron un debate muy interesante.

Esto está en un libro que leí hace tiempo.

Pero un debate serio. Debate serio.

¿En qué momento podemos hacer broma de esto?

Que se levanta la veda, ¿eh? Exacto.

¿Cuál es el momento procesado oportuno

para reírnos de una catástrofe

que ha golpeado nuestro país de esta manera?

Y se han hecho estudios al respecto.

Y dicen que, más o menos, al cabo de dos, cuatro semanas,

es incluso saludable reírte hasta de lo más dramático.

Por una manera de también digerirlo.

Y ellos se dan cuenta que era como casi...

No sé, algo como saludable... Sí, catártico, ¿no?

De momento no ha pasado por eso.

Yo he visto humor en Estados Unidos de programas grandes,

haciendo broma de las torres gemelas.

No, pero el sector de NL hice un GAC.

De las torres gemelas. ¿Te acuerdas de cómo era?

No recuerdo muy bien cómo era, pero creo que fue al mes y medio

una cosa así, se hizo un pequeño quino a eso.

Y tenía miedo de cómo iba a reaccionar la gente.

Pero al final, yo creo que la gente se tomó incluso a bien.

Porque de una manera de relajar la cosa.

Si te he visto humor de Bill Laden,

eso sí, más relacionado con...

Primero otro ejemplo, te debo usar mucho de Ricky Gervais.

Ricky Gervais se reye de todo.

Hasta de los pederastas, de las víctimas de abuso.

De la gente que tiene sida, de los abortos, de todo el mundo.

Y yo ero de esa manera también interesante de afrontar

las desgraces de la vida y de no darle tanta importancia.

Y que en el fondo, bueno, cada uno puede interpretar esto

como le parezca, y ya está, y tiene que haber libertad,

y que haya imbéciles que hagan esto.

Y siempre he puesto un ejemplo, que ya lo he dicho varias veces aquí,

que es el de Pete Davidson, que estuvo en Saturday Night Live,

su padre era bombero, falleció en las torres gemelas.

Y él hace muchas bromas muy duras de eso,

desde que le gustas la barbacoa a su padre.

Sí, cosas heavies, y dice que para él ha sido una salvación,

el poder reírse de la muerte de su padre

cuando él era un niño en las torres gemelas

y que hacer cachondeo duro de eso, para eso es una forma de catarsis.

Bueno, Irene Villa también hacía bastante cachondeo.

¿De quién? Irene Villa.

La víctima del... ¿Es Irene Villa? ¿Se llama?

Irene Villa, fulada. Víctima de Deta.

Vale, vale. Está pensando en Estados Unidos.

En España también. Y hace muchas bromas de que le faltan las piernas.

Sí. Y es una manera también de superarlo.

Es sano. Es sano. Claro.

Esto es un humor y esto es frivolidad y esto es estupidez.

Exacto. Directamente, ¿no?

O sea, que si vais ahí, al menos...

Si quieres hacer broma, depende de cómo también se tiene que hacer.

Para mí, que cuatro niñatos sacan el puto saludo nazi

en un sitio donde ha pasado lo que ha pasado,

la broma me parece que tiene menos gracia que una puta mierda.

Que me dices que es un humor bien buscado, como podría decir,

un riqueza herveis, fantástico. Eres bueno haciendo humor.

Si eres un puto niñato que se hace el nazi delante de una tumba,

de un judío, eres un retrasado mental.

A mí eso lo me hace gracia. A mí eso me parece mal gusto.

¿Por qué? Porque no tienes ni puta gracia.

Porque para saber hacer humor, tienes que tener un poco de inteligencia.

Un poquito. No tienes que ser ninguna cosa a otro mundo,

pero el riqueza saludo, lo que vas a hacer es hacer el ridículo.

Lo que para mí hacen muchos de estos

cuando hacen bromas de este tipo sin tener gracia.

Porque si está bien buscada, riqueza herveis,

incluso un crissro que hace mucho humor de la raza,

de las parizas que han sufrido, etcétera,

y lo hacen con una puta gracia que flipas.

El mi favorito, Dave Chapelle, que se ríe de todo.

Pero es un puto crack.

Si no eres un crack,

yo me ahorraría este tipo de humor en sitios tan señalados

y tan... y tan trágicos.

En España, en Galicia,

indemnizan con 20.000 euros, que pocos me parecen,

a la familia de una mujer que fue atento

26 veces al médico y al hospital con dolores en el cuerpo

y en la espalda,

porque en realidad tenía un cáncer de pulmón

que no le detectaban hasta que al final ya,

pues bueno, se dieron cuenta cuando murió

y le hicieron la autopsia.

26 veces al médico y al hospital con fuertes dolores

en el cuerpo y en la espalda.

La mujer era fumadora.

Tenía encima elementos de riesgo.

¿Cómo no le hicieron ni que fuera una radiografía?

No me puedo creer que con las primeras cosas que se hacen

es una de los pulmones para ver si hay algún burto,

alguna historia, alguna cosa rara.

Y 26 veces, mujer de 56 años, fumadora.

Lo que le diagnosticaron es el umbalge de dolores de espalda.

Alucinante y vergonzoso.

Bueno, pero yo creo que es una consecuencia

de la falta de recursos que estamos viviendo.

Hay una saturación increíble.

Yo veo a los médicos desbordados a todos los niveles

y entiendo que esto es una desgracia

y que no debería admitirse, evidentemente,

pero también hay que entender el contexto.

El contexto es que si te pasas más de cuatro o cinco minutos

junto al paciente,

el siguiente tendrás que recortar más,

porque no das abasto, no das abasto.

Puedo entender esto las cinco primeras veces, la número 20.

Esto no hay un registro médico, el historial,

que te diga, oye, esta señora está viniendo demasiado, ¿no?

Es que me extrañalo de la... Bueno, que no saliera en una radiografía.

También es cierto que esto se da pocas veces.

Claro, no, si al final los casos excepcionales.

Que salen son excepcionales.

De hecho, cuando salen, yo he visto algún comentario,

también en clips de webprojects que hemos tratado algún tema,

es como algún comentario que dices,

que no puede ser médico o algo, y le ha sentado mal esta noticia.

Pero yo creo que se tienen que decir las cosas y cuando una cosa...

¿Por qué dicen eso? ¿Por dónde están?

Desagrado, digamos. No sé, bueno, un poco este discurso de...

Bueno, pero es que estamos sufriendo mucho de eso.

Sí, esa es la realidad, pero eso no quita,

que aunque tú seas un gran profesional y la mayoría lo seáis,

que haya gente inepta como quien le atendió,

o no sé cómo calificar a una persona

que es eso que viene, te dice que tiene dolor,

venga, lo valga, y cuando te viene la quinta vez,

seguro que con los compañeros o la compañera, la loca,

esta que no para de venir con la misma tontería,

ya le dije que bueno, que es esto de la espalda.

O sea, hay cosas indignantes, y es lo que has dicho.

Poco me parecen 20.000 euros por la muerte

de una persona de 50 y pico años,

que sí que luego se ha sabido que era un cáncer...

¿Cómo se llama? Metástasis.

O sea, que si se lo detectan, quizá tendría haber...

O sea, hubiera tenido pocas posibilidades de vivir,

porque duró dos meses, creo.

Desde la primera vez que fue por el dolores de espalda,

hasta que murió, dos meses.

O sea, que debías estar o muy avanzado, era muy agresivo.

Es incurable. Pero igualmente es indignante.

Sí, sí. 20 y pico veces.

Y lumbálgia, y hace una semana, o muy poco,

pasó lo de la chica esa de 18 años,

que no podía comer, sin control desfínter,

se le iban los ojos, la mitad, el brazo,

lo tenía casi paralizado, cosas básicas, de derrame cerebral,

y al principio le decían que tenía otitis,

bueno, al principio, en tres consultas diferentes,

hasta que los padres se plantaron ahí, no nos vemos de aquí,

y se lo detectaron, y al final murió.

Seguimos con casos terribles que suceden aquí en nuestras fronteras.

La Policía Nacional de Esmantela, en Barcelona,

mató y otras localidades, cercanas, varios locales de comida rápida,

que esclavizaban a sus trabajadores.

Hasta 20 personas han sido liberadas,

víctimas que trabajaban todos los días, todos,

no podían descansar, no recibían ninguna prestación económica,

esclavismo puro y duro.

Hay cuatro tenidos y los locales vendían, sobre todo, kebabs.

¿De quién lo diría, a veces, que vamos ahí al kebab tranquilamente?

Están riquísimos.

Lo que puede haber detrás de esa puerta que ni te das ni cuenta.

Además, suelen ser locales muy pequeños, muy pequeñitos,

donde lo que ves es la carne, un poquito de cuatro cosas

que hay por ahí.

Que siempre están abiertos, horarios.

Sí, de muchos, ¿no?

Sí. No sé si de madrugada...

Si hay un local que está abierto o es un Pakistani

en un supermercado o un kebab.

Y la de fiestas, que nos hemos pegado,

volviendo de fiesta, pero aún tenías ganas de marcha

y te vas al kebab y te estás ahí tomando...

Ha salvado muchas noches. Ha salvado muchas vidas.

Ha salvado muchas vidas, porque volver ahí...

Me cago la puta. Necesito algo en mi estómago,

y de repente era el kebab y va, entra fantástico.

Sí, tú feliz ahí, disfrutando de la vida,

mientras el trabajador del kebab ahí...

Bueno, trabajador, trabajador, el esclavo.

Lo hablamos un día que salió una noticia similar.

Creo que en ese caso eran trabajadoras chinas,

que estaban siendo esclavizadas.

Aquí también, en Cataluña, te das cuenta de que en el primer mundo

aún siguen habiendo cosas que parecen imposibles.

Tú esto lo lees y dices, no me lo creo,

en Barcelona o en España.

En Barcelona, sí, pero...

En Barcelona estarían apuñalados, seguramente, ya.

Pero que dices...

No puede ser esto que sucede en un país de primer mundo.

Fíjate.

Y las que salen y salen, imagínate.

Eso quiere decir que hay muchas cosas que no...

Yo recuerdo haber leído esta noticia,

y creo que decían que trabajan 24 horas al día.

Sí, sí, no es top.

Pero para que no dormían.

No estarían durmiendo por ahí mismo.

Porque supongo que estarían atrapados allí, no podían salir del local.

O a saber si luego los amenazan y pueden, no sé...

Creo que sí, de hecho, creo que había como una foto como...

Sí, con colchones al suelo. Sí, puede ser.

Hacen vida ahí. Esto es una barbaridad.

Bueno, el próximo día que nos comamos un kebab,

lo haremos con un poco de...

Abreme esa puerta, por favor, Karim.

Abreme esa puerta, por favor, te lo pido.

Quiero ver lo que hay aquí.

Abre el momento, por favor.

¿Esto es comida esclava o no?

Y luego no hay nada, y digo, crack, ponme 3 kebbs ahora mismo, loco.

¿Y si fuera el mejor kebab?

No, vale, no.

Pues me convenía 4 y luego los denuncio.

Primero lo pide. Primero te lo comes.

No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.

Esto es policía, es muy grave.

Venga, vamos con más cositas.

Esto lo quiero dejar para el final.

Porque hay una cosa del Barça.

Bueno, sé que no hay nada que hablar.

Me voy a extender mucho ahí.

Sé que es tu formato y tu momento favorito,

el momento deportivo.

Y, de hecho, ya puedes ir preparando...

El speech.

Un speech por equero análisis de la Liga Turca.

Que me han dicho que este fin de semana ha sido espectacular.

Sí.

Hay un delantero egipcio que se ve que ha rasado.

Con un pelazo.

No lo sabes, ¿no? Te has enterado.

Luego ve pensando que dirás,

porque sé que vas a sacar cositas buenas.

¿Vale?

Los videojuegos queridos por todos de cero a diez.

¿Cuánto te gustan los videojuegos?

Gratis. Gratis.

A día de hoy.

Antes te diría una nota más alta.

A día de hoy, pues, un seis, un siete.

Bueno, ya es bastante. No está mal.

Me gustan videojuegos muy básicos.

Por ejemplo, yo que sé uno de Proust.

No, más básico.

O sea, de matar.

Me gusta matar gente.

No me sorprende nada, ¿eh?

Sergio, lo que me extrañaría es que me dijeras.

No, al Candy Crush, me encanta.

Dime un juego que te flipe a día de hoy.

¿Puedes pasar horas jugando a él?

Mira, los de Far Cry, por ejemplo.

Un mundo abierto, ibas por ahí, matando.

Porque tú no vas a ir los catar.

No, no, tú matas.

Lo de matar lo repite mucho.

Sí, se acabó de quise matar.

Como es ilegal.

Es como una soñación.

Y tú de 0 a 10 que no te le pones a tu gusto por los videojuegos.

Un siete.

¿Tas pasado ya el cyberpunk? No, no.

O sea, me gustan mucho, pero...

Mucho texto, ¿no? Me cuesta enganchar.

Mucho texto PNG. Juegas algo.

Bueno, el cyberpunk.

Pero ya está.

Una vez a la semana.

¿En qué pasas tu ocio? Tantas horas que tienes libres ¿qué haces?

Bueno, busco mucho el tema de las noticias.

Constantemente, o sea, 24 horas ahí.

Esclavizado, ¿no?

Bueno, a ver, ¿de verdad, en qué ocupas tu ocio?

Ah, en las cartas de...

Sebas, deja las bromas. ¿En qué ocupas tu ocio?

¿Quieres saber? Ah, ocio.

Cuando estás en casa sin saber qué hacer, 99% el tiempo.

Ahora estoy volviendo a ver...

¿Cuántas veces has visto?

No, una vez la vi por la pandemia,

y ahora me ha entrado a volverla a meter.

¿Qué más?

A veces hago directos.

Eso sería ocio.

Dos.

Juegos, ya vemos que no.

¿Cuánto es la última vez que has jugado?

Ahora intento tomar media horita, una hora,

al sol, al mediodía.

Después de comer.

Es un ajubilado esto.

Miro YouTube.

Miro las obras.

Me gusta mirar YouTube.

El Joshua es único. No hay otro ser humano igual.

Pero cuando mueras te pides una cosa.

Da tu cerebro.

Se analice.

Bueno, cuando vino a Jesús...

Que es jesucristo.

Ah, lo dijo.

Le gustaba mucho, ¿eh tú?

O sea, que era fan, ¿eh?

Me voy a poner así un poco.

Cuando te abra el cerebro, vas a que risa.

Quería algo de ti de dentro.

Bueno, le haces un acceso.

Bueno, a ver, videojuegos.

He hecho mucho rollo.

Lula da Silva.

¿No le va a gustar lo que has dicho a Lula da Silva?

Presidente de Brasil.

Ha dicho lo siguiente, los videojuegos.

No empieza bien.

Cuando un presidente habla de videojuegos, no empieza bien.

Me pasé la campaña el otro día del Far Cry 5, increíble.

Yo lo voto seguro.

Bueno, los videojuegos, dijo Lula da Silva,

enseñan a los niños a matar.

Ah, mira.

Cuando más muertes que en la Segunda Guerra Mundial.

Hostia.

Se quedó gusto, tío.

O sea, cuando paró, dijo pa, lanzó el micrófono.

Aquí está, loco. Hostia, es muy heavy, eso.

Eso sí que es cuñado, boomer, viejo, antiguo.

Es que aún con la cancióncita de los videojuegos malos.

Lo que se decía antes, lo jugó del rol también.

En su momento, el rock'n'roll antes.

Siempre ha habido este tipo de discursos

frente a cualquier cosa nueva que, sobre todo, gusta a los jóvenes.

Esto es o a pervertir, esto es inmoral,

esto aumenta la violencia.

Sí, no, en Brasil la culpa no tiene las drogas y las favelas.

No, no, ahí, a la mano, encantado.

No, no, lo tiene el que jugar Super Mario.

Eso es. Es el asesino.

Fíjate que es muy curioso, porque las estadísticas dicen,

justo lo contrario, en aquellos lugares

donde se pone de moda los videojuegos

o donde, por ejemplo, en Estados Unidos,

se instalaban las primeras recreativas,

son los lugares donde primero bajaba el índice de homicidio.

Ah, sí, hostia.

Crea un efecto contrario.

Pero se sabe la razón exacta, porque quizás sí,

se metían el bicio 24 horas ahí dentro,

quizás por eso no habían, no podían salir a...

En partes, por eso...

Te ocupa la mente en algo productivo, que no se amara.

Hay una parte catártica también.

Japón es muy evidente esto.

Bueno, yo puedo matar gente sin responsabilidad penal.

Ya me desahogo y digo, ya no he tenido que matar nadie más.

Ya estoy tranquilo.

Hablas en primera persona. Sí, sí, sí.

Siente rabia de querer matar a alguien durante tu día,

ya que hablábamos del día a día, que hablábamos de locio,

que todos los otros horas estoy trabajando.

Pues, eh...

Tú, por ejemplo, algún día llegas a casa y dices,

wow, este lo mataría, este que me ha cruzado de trabajo de lo que sea,

y te pones ahí el Far Cry,

comienzas a ir disparar pensando en esa persona.

Te está preguntando si tienes impulsos asesinos de verdad.

¿Tengo impulsos asesinos? Sí.

Ustia.

A diario. Vale.

Como para sentirme tranquilo.

Ya, yo no estaría tan... No estaría tan tranquilo, eh.

Fíjate que el brazo suyo se está como acercando un poco.

Y yo me estoy interrumpiendo... A mí me ha caído muy bien.

Vale, yo intento tratarte con el máximo respeto.

Vale, si algún broma o algún comentario,

sinceramente.

Eso es lo de la tontería, es que no me he sabido expresar.

Que quede bien claro, ¿eh?

Eso se lo ha quedado, eh. No, que quede bien claro.

¿Lo ha dicho con la tranquilidad? Claro, no sabía cómo decirlo.

Vale, pero...

De momento estás a salvo. Tú y yo estamos bien.

De momento tengo que decir, conozco gente...

Bueno, conocí una vez gente cercana a ti, me cayó muy bien.

Así. Vale, bueno, luego ya...

Eh... Te diré quién era, pero...

Con secretos y todo, eh. Yo sé, vas a estar muy...

Claro, coño. No sé...

No vamos a entrar en el tema, pero...

Tampoco que no te enfade que ahora mismo no te lo diga

y que te lo quiera decir después.

También te lo quiero decir.

Si estás bien de temperatura, necesitas algo para...

¿Cómo? ¿Qué tal? Pongo el aire, estás bien.

Estoy muy tranquilo. ¿Sí? ¿La bebida bien?

¿Fresquita? Sí.

¿Qué tal? Nacho, te va a buscar rápidamente.

Si quieres algo para beber, Nacho te lo trae.

Porque vamos a pillar todos, Nacho, ¿eh?

¿Queres algo? No, no, no, vamos bien.

¿Quieres algo de ver? ¿Quién pillaría el primero de los tres?

Nacho.

¿Morir? No.

De que él, en un desto de rabias, saca la...

¡Tú, tú, tú!

Ahora todo esto era mentira. Tú pillas el primero seguro.

Y además, no sé por qué le he dicho lo de los gatos, tío.

Sí, no, lo tienes todo. Tú pillas seguro.

Pero sí que no voy a quejar de una cosa, ¿eh?

Y es una cosa... ¡Aparta, aparta!

¡Aparta que viene!

No, es una cosa que yo ya dije el primer programa que vine

y aquí no se ha solucionado esto.

Hostia. Y es...

Aquí, el sitio, no.

Que aquí no hay café.

¡Uh! Es verdad.

Que yo soy de café.

¿Y no tener café te pone violento?

Sí.

A mí el café me relaja.

Pues normalmente activa, ¿no?

Por los psicópatas y los asesinos en serio son diferentes.

Bueno, relaja quizá el sentimiento de que a gusto estoy

con el café. A mí me pasa por las mañanas

y me tomo un café con leche y digo...

Hostia, hoy me siento mal.

Por las mañanas. ¿A qué hora te levantas?

Antes que tú.

Sí, uno. Eso no es difícil.

Eso no es difícil, ¿lo que ahora te levantas?

Intento levantarme a las diez y pico.

Ah, pues no está mal.

Intento. Pero ¿cuál es la hora real?

Porque también depende si luego, si la noche anterior,

este señor te ha dicho,

eh, nos vamos de cena,

pues al siguiente día no soy productivo.

¿Vale?

Ah, porque si no eres muy productivo.

Mucho.

¿Un martes tuyo por la tarde es productivo o no?

Eh... Sí. Sí, sí.

¿Qué produces?

A ver, repaso la tertulia de oídas.

Que digan todas las noticias que he pasado correctamente,

pero a veces hay unas barbaridades que...

Que vamos, que dices, hostia.

Como Albert, o salva, han podido hacer este comentario.

Sí, Albert.

Pero ¿cómo está pillando tanto, Albert?

Oh, madre mía, pero que le van a pitar los oídos,

que tendrá tinnitus, pero a lo loco, ¿eh?

Bueno, vamos a otra, ya vamos acercándonos al final, ¿eh?

Estamos muy cerquita al final.

Un piloto de aviones en Nueva Zelanda,

Philip Mekhtens, lleva más de dos meses secuestrado

por separatistas de la región de Papua en Indonesia.

El gobierno envió esta semana un grupo de militares

para rescatarlo.

Y los secuestradores indígenas han confirmado

que han matado al menos a 13 soldados.

Philip, que aterrizó en febrero en un vuelto charter comercial

en un remoto aeropuerto, fue secuestrado

y desde entonces no ha sido posible liberarlo,

aunque hay alguna imagen, y os la voy a poner...

¿Por qué? Hombre.

El pobre hombre, felicidad máxima.

Hostia, ojo las manitas, ¿eh?

Agarrao.

Me mola porque te cogen como si hubiera dudas

que te puedes escapar, ¿sabes?

Este sí, pero este es un poco mano a mano, ¿eh?

Sí, parece que así, amigo.

En novio.

Qué miedo, ¿eh?

Sí.

Imagínate tú un viaje que motivó X

y que por mala suerte te secuestren

y un grupo de gente tan violenta,

porque que se ha encargado o han dicho eso,

porque eso es que los militares no aparecen.

A 13 soldados no son tontos, ¿eh?

Yo decino que esas armas son muy sofisticadas, ¿no?

No, pero eso es un concepto que cuando ha venido

aquí reporteros de guerra y tal, que tenemos que entender

que hay un mercado negro tremendo,

sobre todo armamento, quizás un poco clásico, antiguo,

que va a tribus, pero tribus, tribus que puedes...

En África hay tribus de taparrabos

que van con X...

Bueno, o sea, con rifles...

No, sí, este es el clásico,

pero con rifles soviéticos americanos, con M16 y los tienen.

O sea, los tíos te cocinan ahí con un cazo hecho mierda y tal.

Y luego la mismo... Sí, sí.

Y van con la gaitling, ¿sabes? ¡Joder!

Es muy, muy bestia.

Le hicieron hacer, creo, un vídeo,

justo cuando lo secuestraron hace dos meses,

ahí, como diciendo, no vengáis el ejército a rescatarme,

hasta que no consigamos la independencia que creo que buscan.

Putada, ¿eh? Sí.

Porque no buscan dinero, no quieren algo a cambio.

¿Qué dices tú? Vale, lo pago, lo que queráis.

¿Cómo debe ser vivir esa situación?

Estar secuestrado por un grupo así,

porque, mira, si te has secuestrado gente que tiene tu cultura,

entiendes códigos.

Hay cosas que tú puedes sobreentender,

pero que te secuestra alguien que sois casi estatarestres,

el uno para el otro.

Quizá no hablan ni el mismo idioma.

Tiene que ser muy jodido,

y, además, allá del propio secuestro.

De como paródico, o sea, no.

Sí, sí. Es como una broma.

Parece un poco, ¿sabes, la típica imagen de los indígenas

y la persona colonial que acababa en la sartén?

Sí, sí. Parece un poco así, ¿no?

Por suerte no la han matado, de momento.

Pero ya han intentado salvar...

Bueno, rescatarlo varias veces, y no hay forma.

Ojo, como tienen que ser para sobrevivir a ataques del ejército.

Pocá broma con...

Bueno, o quizás una zona un poco como lo que pasó con Vietnam.

No, o sea, Papua.

Lleno de escondites, lleno de bosques, de verde.

Claro, como coño un militar X llega ahí y dice,

bueno, vamos a infiltrarnos, lleno de trampas.

Sí, sí.

Ahora molaría que se pudiera girar la foto,

giramos y hay delante un McDonald's.

Ahí, como es este verano, hay Starbucks.

Comienza y la...

Es una grabación.

Bueno, cracks, ha salido muy bien.

Al mejor ese tío ha querido pirarse de la vida mundana

y está aquecido el show,

porque esta mano a mí me tiene intrigado, ¿eh?

Sí, sí, sí.

Quizás ese quizás es el carcelero que le lleva la comida

y se llevan bien y el otro es el que me te caña.

Aunque el que más miedo me da es el de la punta de ahí.

No quiere ni mirar. No, este no, el de...

Hay otro, aquí.

Este está puestísimo en el papel, ¿eh?

Hostia.

Está puestísimo, quizás está apuntando a alguien.

Pero que lleva una escombra en la cabeza.

Se aparece un poco, ¿eh?

Parece un casco de escombra y escombra, escombra, catada.

Pues a mí me suena aún más un casco de torero.

Sí, sí que tiene un poco de pantalones ádidas.

Enmolaría aquí, por ejemplo, no sé, una camiseta del Barça o del Madrid.

Eso pasa. Sí, lo que decías.

En zonas así que a veces tienen este tipo de ropa.

Ojalá que...

Ojalá que se consigue alguna forma a liberar, ya sea porque a veces

ha pasado alguna ocasión que han creado algún tipo de vínculo.

Como si a Madrid el síndrome de estocolmo.

Y de alguna forma, convences o los secuestradores

entienden que ya no quieren putearte más la vida y te dejan,

ojalá que pase esto, que sino que lo rescaten de alguna forma.

Quiero rectificar que una camiseta del Barça no llevarían.

Por el tema de valores, no.

Llevaríanla de unicef.

Bueno, a ver.

Un informe de una empresa especializada en sistemas de protección

determina qué producto se roba más en los supermercados españoles.

Y la diferencia es clarísima según la comunidad.

Por ejemplo...

Lo que más se roba en Cataluña, tú ya lo sabrás, te lo preguntas a Dí Sergio,

¿qué será en los supermercados?

Supermercados, sí.

Pues no tengo ni idea, la verdad.

Pide alguna pista, si quieres.

¿Es comida?

Sí, debajo de decir que es del tema alimentario.

Ah, bueno, alcohol, seguro.

Vino o whisky o algo así, ¿no?

No, cava. Cava, ¿ves?

Los ladrones tienen buen gusto, la gente que tiene la mano larga no...

No es esta de cosas.

Sí, no dice, bueno, este whisky de un euro.

No, no, no, el cavita, bueno, en Andalucía.

Vino.

No.

Es comida, pero no es...

Pero encajaría con el vino.

Sí, es una buena pista.

Sí, es un buen combo.

Hostia.

Pues no sé.

Queso.

Hombre.

Emurcia, un diccionario.

¿Cómo como?

Pues a cara de verdad.

Pero ahora tengo que decir lo que digo ahora.

Que son guapísimos.

Sin esto, es murciano, son gente muy guapas.

Vamos a siempre tener el toma y daca.

Un beso pa' murcia.

¿Emurcia?

No es un diccionario, ¿no?

No, no me...

Es también seguimos en el mundo de los alimentos.

Carne picada.

No, ¿por qué?

Porque carne picada es random total, tío.

Muchas gracias.

También una pista que ya podrías haber visto.

Cava es típico de Cataluña.

Bueno, el queso de toda España, pero va por ahí.

Cosas típicas de la zona, parece que...

Solo se roban cosas típicas.

Parece ser...

Bueno, no típicas, pero en algunas comunidades encaja.

Y yo creo que murcia...

Yo no sabía eso.

Que sea famoso murcia o que sea...

Ah, no.

Muy autóctono.

A postigar.

Ha hecho un gamo.

Es un aliño.

Un aliño.

Se llama así, ¿no?

Salsa espinalé, no sé.

No.

Mateo Oliva.

Venga, continuemos.

Sigamos. Cantabria.

Uah, estos son los putos reyes, ¿eh?

Mira que a mí no me gusta, pero son los Sibaritas

y la madre que me parió lo roban bien.

Grande cantabria, muy bien revilla ahí.

Ah, ha hecho as.

No, no, no, no, calité, calité.

Pero...

No tanto calité.

Pero vas bien, porque es una cosa del mar.

Y vas dos calitos.

Mejillones, no hay nadie.

Colomigillones buenísimo.

Más caro. Langostinos.

Hostia.

En baleares.

Agua.

Maquina.

Un tipo de agua.

No, no.

Es un tipo de agua.

Va, licores.

Y queda Madrid.

La sorpresa, yo diría.

Sí, porque no hubiera dicho eso.

Tortilla.

No.

Podría ser, pero...

Tortillas hechas ahí, venga.

Hela dos.

Hela dos.

Tal, no tener playa, necesitan regalas.

Claro, y se ponen ahí en el manzanares con el ajo.

Uah, me siento en Hawaii.

Estoy en Hawaii.

¿Y donde eso lo guardan?

No, y además hay otra cosa.

En el lado, está muy bien en el julio,

pero coño, el 2 de enero...

What the fuck?

Bueno, ya robas pa' al verano.

Vas acumulando.

Vas acumulando el a dos.

¿Qué robarías tú?

Si tuvieras que elegir un producto de un supermercado.

Hostia.

Un producto de un supermercado, pero tiene que ser alimentario.

Lo que tú quieras.

No me digas la carta de Pokémon.

En los hipermercados hay de todos.

Vamos a pensar en un super...

Y va a decir, robaría lo que me quiero comprar, la Play 5.

En el mercadona, ¿no?

Bueno, ahora...

Vamos a quedarnos con el concepto...

Sí, ahora ya es fácil de encontrar.

Con el concepto de supermercado...

O sea, más comida.

Sí, que...

Algo que pillo de dientes puede entrar, pero ya me entiendes, ¿no?

No vayamos a una play.

Lo que más te gusta es...

Primero no robo yo.

No, pero lo que más te gusta es un super.

Se cuesta ahí.

He hecho un tal en dinámica.

No lo sé, no se me ocurre nada.

Lo que más te gusta es el super.

Bueno, pero al final tiene que ser un producto que digas...

¿Es suficientemente caro para que tenga las dudas?

Si lo quiero, no. Ah, vale, pues roba, o quizás sí.

No me...

No lo robes. No lo robes.

Lo que más te gusta es el super.

Sí.

Cuando vas al super, ¿qué es la sección que dices?

Esta es la mía, me cago en Dios.

Las que más me gustan intentó evitarlas.

O sea...

¿Qué tienes un problema?

No, que compro esas cosillas.

Puedes ser donurs, conguitos, patatas...

Lo que más te gusta es en la bollería.

No, lo que más me gusta quizás sería el jamón, el queso,

comida así.

Bueno, las gambas y todo eso también me flipa, pero...

Es que no...

¿Y tú, Sergio? Que a ver, está un poco denso.

Me da el jamón directo, vamos.

Acabó la tontería.

Las paletillas ahí.

Bueno, mira, jamón de pato.

Que no como nunca y me encanta.

Creo que no le he probado en mi puta vida.

Sí, es como más oscuro.

¿Tú lo has probado? ¿Te gusta o no?

Me gusta más el jamón.

Ambre, sí, a mí también el jamón.

Pero es como un sabor, no sé, fuerte, me gusta.

Te gusta, ¿eh?

He de decir, una curiosidad, que yo una vez descubrí a un autor,

porque fue noticia que era el autor

cuyos libros más se robaban en Inglaterra.

Y dije, ¿y esto por qué?

Empecé a descubrirlo y a leerlo gracias a eso.

Terry Pratchett.

¿Ah? ¿Qué dices?

Sí, sí.

Era por el más robado.

En su momento, eran los libros más robados.

Claro, tiene 50.000 libros Terry Pratchett.

También por probabilidad uno u otro tenía que ser.

Me llevo algunos.

Me encanta Terry Pratchett, me fascina.

Yo he conocido Terry Pratchett no por el tema de los robos,

sino por un videojuego muy antiguo, Mundo Disco.

Mundo Disco.

Discworld de la Play, uno, que yo era un niño

y me acuerdo que me molaba mucho de la estética.

¿Tú te acuerdas de un juego de aventura gráfica?

O sea, yo tengo el juego de mesa Mundo Disco.

No, no, no.

Sí, y me flipa.

Ahora estoy flipando, no sabía que había un videojuego.

Mundo Disco es el mundo de, vamos a decir, Play, uno.

Sí, claro.

Ni puta idea.

Yo tenía para PC.

Para Play, uno y para PC.

Y era una aventura gráfica supercomplicada y superguapa.

Dolada por Eric Idle.

Por el caído de Monty Python.

Sí, sí, sí.

It doesn't work.

It doesn't work, me acuerdo, porque todo lo que hacías,

it doesn't work.

Que iba que te seguía el baúl, te iba siguiendo con las patitas.

Tic, tic, tic.

Es un juegazo.

Es un juegazo.

Mundo Disco es un juegazo espectacular.

Y el de mesa también.

Muy chulo, también.

Tal mundillo de Mundo Disco está muy bien.

Hay serie, por cierto.

Son mini-series de la BBC.

Sí, Starry es malísimo.

Que Ren's Wain, que es el protagonista de la serie,

tela, todo, escutre.

Bastante cutre.

Escutrillo, escutrillo.

Pues yo lo conocí por el juego.

Entonces, me interesa oye que es esto.

Ah, es una saga de libros, me acuerdo.

Primero fue Guardias Guardias o uno de estos.

La edad empezó a leer los libros cuando todavía no existía el videojuego.

Tú lo conociste hace muchos años.

Yo empecé con... 200 años.

Con 13 o 14 años, imagínate.

Hace 30 años.

Hostia. ¿Cuál es tu favorito?

Supongo que Burujas de Viaje, uno de mis favoritos.

¿Lo has leído?

Sí, sí.

Yo te diría 10-10.

No, digo, yo el de Guardias Guardias creo que lo he leído,

porque me lo debiste recomendar, porque me acuerdo que leí 2 o 3,

yo el color de la magia, quizás.

El primero.

Me gusta mucho porque es muy simple,

pero tiene un punto también un poquito menos pretencioso que a veces.

El humor entra muy fácil, entra muy bien.

Guardias Guardias está de puta madre,

pero el color de la magia me encanta.

Me gusta mucho la aventura de Rainswain en ese cuento, en esa historia.

Si no conocéis...

El mago, ¿no?

El mago desastre, mentiroso, torpe...

Pero es espectacular, el personaje increíble.

Terry Pratchett, el pobre tuvo un tipo de demencia

y extraña, porque empezó muy joven.

Sí.

Y, bueno, pidió la muerte asistida, creo que fue a Suiza o...

No me acuerdo si...

Un hombre, por cierto, que trabajaba en una central nuclear,

y en su tiempo libre escribía, y un día dijo,

que me puedo ganar la vida haciendo esto.

Y se hizo un puto millonario.

Y se fue a vivir a un castillo.

Yo ya lo había explicado, ¿no? Ostia, me suena.

Terry Pratchett, un castillo.

A mí no me suena que le explicará aquí.

A mí me suena de haberlo oído...

Bueno, no sé, quizá otra persona, pero...

Tal vez un dellevilla, a lo mejor.

Podría ser... Es cuidado, falló de Matrix.

Los amigos ya hace 20 años y se está haciendo el papel.

¿Les conocéis desde el colegio?

¿O no? ¿Qué podría ser?

¿Podría ser o no, Jose? La miensi.

La miensi.

También se conocen. Vamos con la última, ya.

Se nos va el tiempo, vamos con la última.

La última es del furbo. Llegó el furbo.

Grande furbo, siempre mi corazón.

Y vamos a ir a lo que es aliado, al Franco.

La borta el otro día, cuando estaba haciendo la explicación...

Esto está muy bien de Alessandro.

Tiro la carta... La carta de Franco.

Es como el reverso, que cuando no puedes más,

lanzas la carta de Franco y dices la culpa de la tenía a él.

Entonces, ha habido mucho lío esta semana, mucha polémica.

De gente.

Cule que dice que Franco ayudó mucho al Madrid,

que siempre ha sido el equipo del Estado y los árbitros CTC.

Y otras personas que dicen,

no me cuentes historias de hace 4000 años,

porque tenemos que hablar de lo que pasa,

y de lo de negreira, y los pagos, etcétera.

Te dejo a ti el último, porque sé que es decir

mucha cosa del tema.

Yo sé que tú estás indignado y lo entiendo.

Y lo entiendo, ¿vale?

¿Qué opinas de esto?

Bueno, aquí la opinión será la de Jadasmith,

que dirá lo que le dé la gana,

y la verdad, que es la que diré yo.

Sabes que no sabe quién es negreira, ¿no?

La verdad es que vamos...

Me pensando, por eso.

Las Champions de Franco son históricas...

Bueno, ahora, ¿qué me quiere matar?

No.

Creo que esa época,

todos los directivos o todos los clubes

intentaron pasar por el aro, porque por algo era una dictadura,

y quien no pasaba por el aro, pues, cuidado.

Sí que es verdad que el Barça,

creo que es el único club de fútbol

que le mataron al presidente.

El dictador, ¿vale?

Porque otra pregunta que...

Mira, ahora estamos con el tema de palabras.

Y así... ¿Por qué le ponen en Wikipedia

a Franco que es el caudillo?

¿Por qué no ponen que es un dictador?

Porque el otro día me...

Bueno, veo que os ha interesado...

No, no.

La pregunta, ¿vale?

Que pongan que es un dictador y no un caudillo.

Que caudillo no tiene la...

Creo... La connotación.

No, no, no.

Claro.

Pues eso.

Te le maté, tú lo sí.

Le mataron.

Le mataron.

Como era resumen, en diez líneas.

Le mataron al presidente.

¿Te parece a la escusa un poco de la puerta del equipo del régimen

o no tocaba ahora?

No tocaba.

No sea que venía.

Se acusaba de comprar partidos y fue como...

No, pues que nos acusan por unas pruebas.

O sea, por una...

¿Tú tuvieras que decir, a día de hoy,

lo que te parece el caso en el Greira, resumidamente...

Ya hablé.

Éticamente, me parece una vergüenza.

¿Crees que va por comprar partidos con todo lo que se va diciendo?

No, pero hay algún sensuyo ahí.

Hay algo, no, y sucio.

Porque es en plan...

Mira, este es el segundo de los árbitros, le damos un pastón

y, bueno, por lo menos lo tendremos simpático.

Cuando tengamos algún problema con un árbitro, quizá...

Vale, no estás manipulando el partido,

pero quizás estás manipulando las designaciones

que ya han salido diciendo que no.

Pero hay algo muy raro y muy sucio.

Coño, pues, agachar la cabeza,

que es lo que tenemos que hacer los del Barça.

Por eso me dicen que soy del Madrid.

A veces, porque yo creo que...

Digo...

La cagamos, pues, agachamos la cabeza.

Eso también no quita que ahora los del Real Madrid

a mí me parece indignante el vídeo

que la cuenta de Twitter del Real Madrid

que dicen siempre que son unos señores.

Esto, de señor, no tiene nada.

De poner pruebas, imágenes,

de como si el Barça estuviera favorecido

o hubiera sido el...

O, bueno, lo que nos dice el colega Alessandro,

que no, el Barça lo...

Franco lo rescató tres veces o historias de esto.

Es un chapa total.

Cuando el Barça no ha comprado árbitros, tal cual,

pero, coño, lo que sí estaría bien es que ya empecé a explicar

por qué hay millones de euros pagados

a una entidad de Negreira, etcétera.

¿Por qué? Porque una de dos, ya lo dije todo el día.

O son unos ineptos y pagan un dineral.

Un dineral del Sossi.

Por algo, que son unos putos einteoria informes

que ya ves tú si eso vale ese dinero.

O que, por lo tanto,

no hay nada más que decir.

Un teoria informes que ya ves tú si eso vale ese dinero.

O que hay ahí dos opciones.

Que hay algún tipo de trato.

Esto ya la porta o el Barça ya no lo explicará.

No, será un tema de investigación, evidentemente.

O sea, un tema judicial.

Veremos que sucede.

¿Visca el Barça si o no?

Ganaremos la liga, está chunga la cosa.

A ver, yo lo dije.

¿Quién va a ganar? Manchester City o Real Madrid?

A ver.

¿Quién va a ganar?

Mojate.

Yo creo que el City con Jalan es algún espectáculo.

¿Querés a ganar el City?

Nacho, ¿quién va a ganar? City o Madrid?

Sí, sí, sí.

Me queda, por favor, resúmenme con dos frases.

Negreira.

El caso de Negreira y luego me haces una pequeña predicción

del Madrid City. Vamos allá con Negreira.

Empecemos.

Sí, deja el agua. Concentrate.

Algo huele apoderido en Dinamarca.

Eso está claro.

Y Viscal Barça.

Jamblete style, muy bien.

¿Y del tema del City y Madrid quién va a ganar?

El Manchester.

El United.

Va a ganar el Beti. Siempre va a ganar Beti, amigos.

Siempre, al final, va a ganar Beti.

Nos tenemos que ir ya.

Este jueves, David Saavedra,

estará en The Wall Project.

Y la semana que viene, una semanita,

que no vais a tener podcast, pero volvemos,

que ya tengo los invitados de un mes,

todos cerrados, y son unos invitados de la parísima.

Espectaculares.

Sergio, me ha encantado tenerte aquí.

Me gusta mucho que te veas descubriendo

como el Psycho Killer de The Wall Project.

Poco a poco.

Todos los personajes tienen una característica.

La tuya ya va tomando forma.

No me gusta mucho, me da miedo.

¿Lo sepas bien? Sí, muy bien.

Se ha estado cómodo. Sí, muy cómodo.

Algo decir de Nacho.

En una frase, definemelo. Sólo te digo.

No, un te lo hago peor. Una puta palabra.

No me digas dos.

Defíneme, Nacho, una palabra.

No se puede decir. No, Dila.

No se puede decir. Y cerramos así.

¿Lo sepas? No, no, no.

Hostia.

Venga, ¿qué definiría a Nacho?

Para ti.

Lo fácil es decir ego.

¿Cerramos ahí? También podría decir entrevistas.

Un besazo enorme para todos. Nos vemos el jueves,

semana que viene, descansito,

y regresamos a la recta final,

antes de julio.

Ya veremos lo que hago, porque habrá novedades en muchos temas.

Dogfight Wild Tournament, proyecto que os va a encantar,

y a ver si hago algún tipo de especial 25 horas o qué hago.

Si hago algo diferente.

Pero me gustaría para finales de hacer alguna historia.

Y va a haber un invitado para finales de antes de verano,

que vais a flipar impresionante, espectacular.

Adiós. Un besazo.

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