The Wild Project: The Wild Project #198 | Tongo ha muerto 😢, Jagger es DIOS, El país con gente más guapa del mundo

¡Bienvenuti, a tutti a The Well Project número 198 y ya estamos llegando al momento

mágico, a los 2.000 programas, 3.000 programas, 5.000 programas. ¿Cuándo tocaría el programa

número 5.000?

Sergio, ¿tú querés una persona inteligente, sossegada, me podrías decir por favor el año

en el que tocaría The Well Project número 5.000?

Hostia, yo soy inteligente y sossegada, pero así a hacer cálculos rápidos no se me da

bien.

¡Quién gane esta competición entre los 3!

Nacho, también participas y no busques la puta calculadora, ¿eh?

Que te veo Nacho, que te veo las manos muy largas a ti, que me vienes de la madalena,

que te has metido más cosas que no sé ni qué nombre tienen.

¿Te has metido zumos y cocaína Nacho?

¡Pero Jordi, por favor!

Oye, The Well Project 198, tenemos a Albergil.

Muy buenas.

Tenemos a...

Resíndate con...

Ah, Sergio Parra.

Sergio Parra, pero con fuerza coño, Sergio.

Sergio Parra.

Ahí está, segunda vez que viene Sergio.

Segunda vez.

Esta vez, vas a triunfar, ¿eh?

Sí.

Eres consciente.

A veces, ¿verdad?

A veces, ¿verdad?

Veo que he estado sentado en la silla preferencial sin avisar.

Ah, esto es la preferencial.

Sí, la gente suele preferir estar sentado aquí.

Bueno, Tamayo tiene de hecho una manía.

¡Tamayo, madre mía!

¡Vaya cambio!

¡Vaya cambio de podcast!

Menos mal que viene soy Sergio, que me vas a dar paz, que me vas a dar tranquilidad,

porque dos semanas con Tamayo y me tengo que ir a Turquía en un mes porque me he quedado

calvo del estrés.

Es comprensible.

O sea...

O sea...

Es duro, ¿eh?

Sí, sí.

Tamayo, un beso, pero tenemos que relajar un poco porque vamos a acelerados en la vida,

no como Albert, que solo te aceleras cuando ves el equipo de tus amores hacer el ridículo

semana tras semana.

¿Cuánto habéis pagado al Liverpool para dejarse ganar?

Bueno, yo lo que quería decir es que hoy estoy muy...

Para mí su orgullo estar hoy aquí.

A ver.

Porque a mí...

¡Suelta, la suelta!

¡La venga, va!

No, o sea, es un orgullo.

O sea, contaste conmigo para 25 horas y que cuentes conmigo para el especial cinco

horas hablar de Negreira, ¿qué soy?

Pues para mí es un orgullo que de todos los colaboradores me hayas elegido a mí para

el monotema de hoy, que es hablar de Negreira y de todo lo que está pasando, que lo veo

un poco tapadito, trajo a José, vas a hablar del tema, ¿sabes?

De Negreira y Murciélagos, que también tenemos por ahí unos Murciélagos.

Sergio, tú que eres un gran aficionado al fútbol, venga.

Vamos a empezar contigo.

Venga.

Analízame, por favor, el caso Negreira, repercusiones legales que puede tener el Barça, no tan

solo a cortos, sino a medio largo plazo y también un poquito, ¿qué crees que pasará

con este tema la temporada que viene?

A ver, los futuribles siempre son difíciles, porque hay muchos factores implicados, entonces

en el tema de fútbol ya sabemos que a veces importa tanto la psicología como la técnica,

como los fu...

A ver cuánto puedes hacer durar la exapa, ¿eh?

Ojo la parábola que está metiendo aquí.

Me recuerda a mí cuando hacían los exámenes sin saber que te metía un prefacio de 14.000

palabras y luego en resumen, todo lo anterior es correcto, punto final, sacamos buenas tardes

o tal, luego.

Pero como a tres, un saludo muy fuerte a mis profesores de secundaria y de bachillerato

que siempre me querían tanto y de universidad, que me adoraban todos, porque yo nunca me

porté mal.

Siempre era el primero en llegar, el último en irme, el más aplicado...

Yo no.

No.

Claro que no me lo vían todos.

Bueno, algunos...

No, me querían los profes que les gustaba un poco más el gamberrillo.

Claro.

A ver, el típico profe, lo normal es que los profes con quien se sienten más cómodos

es con los empollones, los que están ahí todo el día cuadriculaos sin decir mucha cosa,

pero luego hay el típico profe que le mola el salsa...

El rebelde controlado.

Sí.

El rebelde que le respeta, que hay un respeto mutuo, ese es el...

Eso es lo que molaban, ¿eh?

¿Qué has hecho hasta fin de semana y le contabas?

Ah, drogarme, sabes.

No, eso no se me ha hecho todo, sé, por favor.

Un respeto.

Bueno, pues eso, vamos ya hoy a las noticias como me alegra por fin poder entrar rápidamente

a los temarios y empezamos con una noticia curiosa de una mujer desaparecida en Pensilván

y Estados Unidos en el año 1992 que acaba de reaparecer, ojito, ¿eh?

Desaparece en el año 92, la policía al poco la da por muerta.

Seguramente, pues bueno, ya sea asesinada, suicida o un accidente, reaparece este año

en un asilo de ancianos de Costa Rica.

Hostia.

Es heavy esto, ¿eh?

Sí, sí.

Es muy heavy.

Patricia Copta desapareció repentinamente a los 52 años y reaparece ahora ya pues ya

muy mayor y la causa, le han preguntado al marido que aún está vivo, oye, ¿qué ha

pasado aquí, no?

Porque es una gran alegría, pero también como una persona desaparece de Estados Unidos,

llega a Costa Rica en un asilo y con una demencia muy avanzada.

Entonces, lo que ha contado es que ya los 50 tenía hachaques de demencia y que no era

extraño que de vez en cuando pues desapareciera o tuviera algún corte de atención, me recuerda

a alguien más, tuviera desconexiones y tal y que no le extrañaba el hecho de que se

hubiera ido a Costa Rica porque ella siempre decía que le gustaba mucho el país.

Claro, Sergio, yo me pregunto, como una persona de 52 años ya con demencia, ¿consigue sobrevivir

hasta llegar a esta edad?

Bueno, realmente en el año 99, seis años después de su desaparición, la ingresan ya

en un hospital, no sé si era psiquiátrico primero, luego a una residencia de ancianos,

pero ya la ingresan, ¿no?

Pero pasa seis años con demencia, perdida y sobreviviendo y a mí me choca cómo coño,

¿no?

Puedo de una persona ir sobreviviendo en este estado, claro, perdida porque si no tú vas

a buscar a tu marido y dices, mira, estado desconectada dos meses, ya estoy aquí, desapareció

por completo.

Bueno, supongo que estuvo vagabundeando, ¿no?

Por las caísas, yo pensaba que vas a decir que al final explico que había sido abducida

o algo y había estado en raticulín o algo.

Ojalá.

Pero yo me imagino que será eso, ¿no?

Que estará...

De hecho, es un caso, o sea, es un caso que no es tan aislado.

Ay, perdón, no costa rica que me he confundido aquí, Puerto Rico, fallo total y absoluto,

¿eh?

Pero bueno, que se fue a tomar por el culo de donde se perdió, ¿no?

Sí, sí, sí.

Dicía que esto no es un caso tan aislado como parece, que hay muchas personas con problemas

mentales que acaban desaparecidas, de hecho, hay muchos casos de desaparición que no

tienen explicación y, básicamente, se reduce a eso, a personas que tienen problemas mentales

que se acaban extraviando y no saben volver a casa y acaban o en la calle o siendo acogidas

por alguien que no acaba revelando su identidad o no acaba denunciando lo que ha pasado.

Bueno, mejor es que no saben ni la identidad, porque tú imaginas que tienes una demencia

tal que no te acuerdas cómo te llamas, saliste de casa sin documentación.

Sí, sí.

Si eres una persona totalmente anónima, incluso para ti mismo, ¿tú, Albert, acogerías

en casa una persona que se presentara de cierta edad totalmente perdida?

Sí.

No, no.

Lo ha dicho rápido.

No ha habido dudas.

No, no, no, no, no acojo ni a la gente de que conozco como para vencer a…

Ah, así, un día me quedo tirado, enterrasa, me voy primero a mi frutería favorita.

Exacto.

Eso es siempre, ¿no?

Sí, porque está justo encima, entonces ya…

Me cojo dos peras.

Exacto.

Y luego…

Superber con Eric.

Hablo con Eric un rato.

Yo te digo, mira, Albert, que me he perdido, necesito esta semana quedarme en algún sitio.

Además, me está buscando la mafia.

Y tú no me acoges en tu casa.

Si te mola el sofá, porque lo único que vas a pillar, o sea…

Ah, perdona, tú no eres el anfitrión auténtico, crack total, que duermes tú en el sofá

y el invitado de honor duerme en la cama, ¿pero qué es esta vergüenza?

Yo no me equito de mis sábanas de franela, pero vamos por nadie, o sea, yo eso es agrado.

Pero el sofá está bien, está como si tienes tres gatos que, bueno, te hacen compañía.

Vale, o sea, lo que me estás queriendo decir con esto es que ya no quieres venir más

de igual.

Pero es el que ha sido tu último episodio.

Te disfrutaremos, a ti te recordaremos, Albert.

Contal de Navarra que sí.

Contal de Navarra de Negrigra, me va.

No, no.

Contal de dormir una semana en el sofá y tener a un invitado contento.

A mí la verdad es que me… En serio, a mí me cuesta un montón, o sea, en el caso

de este, traer a gente, tener gente fuera en casa a mí es una cosa que un día no está

mal, pero a mí la convivencia y tal, yo soy muy de mi ecosistema, mi glue y no estoy…

¿Tienes compartido piso alguna vez cuando estamos contigo?

Yo no podría.

O sea, tú pasaste de casa de tus padres a solo y sin pareja, pero lo máximo es en pareja.

Sí.

Y aún así, con pareja… Es complicado.

Me cuesta.

Me cuesta no tener ese espacio de estar solo en un momento dado.

Solo, solo de verdad.

Solo.

A ti no te gusta esa sensación de estar con tus cosas, porque a mí sí me gusta mucho,

estar con tus cosas, aunque sea jugando, leyendo lo que sea, bueno, leyendo como si alguien

lo hiciera.

Pero haciendo algo que seas entretenido y tienes a la otra persona cerca pero que no

te moleste.

Que estábame con sus cosas.

A ti no te gusta esta compañía.

Pero es que cuesta mucho encontrar… O sea, cuesta mucho que incluso cuando cada uno

está haciendo sus cosas, no tengas constantemente presente de que siga habiendo a alguien.

Y tú, lo mismo en un momento dado, te gustaría pegar un perrido, subir la música saco, cagarte

encima solo una payeringa y eso siempre te condiciona al hecho de que hay…

Si una pareja esa payeringa te puede ayudar, incluso, ¿no?

Oye, mira, me puedes hacer un favor, que es que necesito una payeringa y me duele en

las manos.

La pareja sí que es verdad que es eso.

Con todo parte, obviamente, joder, convivir en pareja, pero en el tema de amistades o

lo que decías, compartir piso lo típico de estudiantes, yo no podría.

¿Y tú, Sergio?

¿Tú has compartido piso?

Yo he compartido piso, pero es cierto que siempre he reservado una parte del piso solo

para mí, para mis olores y mis cosas.

O sea, más allá de la habitación.

Eso es.

O sea, siempre una zona como que era más mía, porque yo soy muy picajoso a veces con olores

corporales.

Ah, ¿sí?

Sí, sí.

Es una de tus manías.

Yo creo que tengo el sentido del olfato muy desarrollado y enseguida identifico…

No os habéis leído el perfume, ¿sabes?

Identifico muchas de las personas con determinado…

Bueno, Alberto ha visto la película, pero…

Bueno, no, no.

No, no, no.

¿Has jugado el videojuego?

Exacto, jugo, jugo, pero no lo he visto.

O sea, que te molesta los olores.

No es como Leo, que Leo le encanta los olores y el olor a su doba y todo eso, si le gusta

mucho.

El olor a culo también creo, ¿eh?

Hostia.

O sea, no, no.

¿Lo he dicho o no?

Yo creo que sí, que todo lo que sea sexual de una persona le gusta, le pone.

Yo creo que es muy invasivo para mí el olor.

Es como que está ahí presente, con lo cual, si alguien durmiera en mi cama, una persona

desconocida, creo que acabaría oliendo a esa persona durante bastante tiempo y me costaría

sacarla de mi cabeza en la cama.

Oh, joder, ¿eh?

O sea…

Según la persona…

Sí, en ese sentido, ¿no?

Sí, sí, sí.

Y además de eso, la convivencia era buena.

¿Te gustaba convivir con gente perfecta?

Si tú pudieras elegir, pues, bueno, que era por un tema económico.

Sí.

Como todos, ¿no?

Es que me compartió pisos porque no había otra.

¿Te gustaba compartir o no?

Sí.

Si tuvieras el dinero, si ya hubieras tenido dinero en ese momento, ¿qué hubieras preferido?

Si tengo dinero de verdad, sí.

Me gustaría un piso ambivalente, es decir, todos juntitos, pero en un momento dado,

me aperto un botón rojo y se separan en dos el piso a 50 kilómetros de falta y ya nos

veremos…

¿Te gusta la convivencia, por eso?

Me gusta la convivencia, pero en su momento, hay momentos que me gusta la soledad absoluta

en Siberia.

Absoluta.

Ambivalent, ¿te has dicho?

Sí.

Es una persona oculta.

Que es un nuevo tipo de orientación sexual, ¿no?

Eso es.

Es nueva esta.

Es neutra, es neutra.

Es otro…

Como ha dicho que soy tan inteligente, tengo que buscar palabras para…

Sí, sí.

Pero baja el nivel que Nacho y yo…

Me he mirado 5 o 6 palabras y la voy a soltar.

Aunque no me engana cuenta, yo las voy a soltar.

Vale, perfecto.

Fantástico.

Estas formas, respecto al tema original, estas son las cosas que a mí más me preocupa

respecto a mí de cara al futuro.

La noticia que has dado.

O sea, yo cada vez…

Perden la cabeza, digamos.

Sí, pero en la sociedad en la que vivimos, donde cada vez la gente es más individualista

y la gente se compromete menos, tiene menos familia, tiene menos gente… o sea, al final

la generación que nos predecen a nuestros padres, a abuelos y tal, la mayoría era habitual

casarse, tener hijos, tener un núcleo familiar, que al final cuando ya se acierta a alguien

tienes que cuidar de ti o de no, pero yo pienso que nuestra generación y las que vienen,

que cada vez nos comprometemos menos, que cada vez somos más solitarios…

Hay una noticia después del tema hijos, que mucha gente tenía hijos y decía, tengo hijos

para que me cuiden llegado el día.

Bueno, pero…

Y eso, la gente que… mira, ahí somos cada vez más, ¿eh?

Que no estamos muy por el labor de tener hijos, sí de intentarlos, es importantísimo, intentos

máximos, pero de tener no tanto, ojo, ¿eh?

Es un intento ambivalente, ¿no?

O sea, intentarlo, pero que al final no…

Sí, bueno, un intento…

Un intento mismo.

No, se llama el intento de Schrodinger.

Eso es.

Que a veces puede ser que sí, a veces puede ser que no, ¿sabes?

Pero tú la metes ahí.

Mira, esto que dice está pasando en Japón hoy en día, que tiene un problema gravísimo

con los ancianos, no saben qué hacer con ellos y están desarrollando, de hecho, robots

cuidados, esos robots blandos que cuidan a los viejos y tal, porque dentro de una generación

o dos habrá una cantidad de ancianos brutal, totalmente solos.

Coño, aquí.

Eso ya está pasando.

No, porque yo no descarto que la noticia de aquí del Wild Project 5000, cuando llegue

ese año, que yo ya lo tengo calculado cuando va a ser, cuando llegue ese año, haya noticia

de…

No, pues dile año, dile año, ya que estás… ya por información mía, también.

No, que sigan calculando que haga un esfuerzo un poquito, que si no se lo dan todo más

calo, yo no descarto que la noticia sea un antiguo colaborador de Wild Project, aparecen

las maldivas y me encuentran mía, porque yo pienso, digo, hostia…

Tonto también de irte ahí a pasar tus últimos años, ¿eh?

Pero que… a la que mueran mis padres y si sigo en esta tónica de yo por mi cuenta,

yo solo, yo, la habla, en un momento dado que te da una enfermedad, estas son una deficiencia

a nivel mental de este tipo, es que habrá un montón de gente por la calle que no sabe

dónde está, que no hay nadie que los cuide…

Muchos van a morir, evidentemente muchos acabarán en la calle.

El caso de Patricia Copta es un caso, yo creo que dentro de lo que cabe, bueno, porque

encontró un sitio para vivir, elegí un buen sitio en Puerto Rico y, a día de hoy, aún

sigue viva.

Creo que se lo hizo, un poco también, se lo hizo.

Un poco…

Al llegar a Puerto Rico, yo creo que ella dijo que…

Un poco show, ¿no?

Un poco show, ¿no?

Y voy a elegir ahí, ¿sabes?

Entre todos los aviones que hay, ¿sabes?

Pero, fíjate, yo confío mucho…

Podemos daros una foto que no habéis visto, porque es el cambio bestia, ¿eh?

Ah, bueno.

Claro, muchos años.

Se notaba que no…

Muchos años, ahora ya es una anciana…

Aquí ya tenía 52, cuando se perdió tenía 52, es una anciana anciana, no había sido

un modelo, había tenido una vida muy buena, pero la cabeza a veces pues es… va como

va y las enfermedades van como van, independientemente de lo que tú hayas sido.

Yo, como tecnooptimista que soy, creo que desarrollar alguna app o algo, ahora como

se comparte de todo, pisos y casas y coches y de tal, de repente…

Parejas.

Compartir, por ejemplo, cuidados, plan soy un viejo y luego esto tú me cuidas dos horas…

Bueno, esto ya se ha hecho.

Pero súper bien destruido…

Como una aplicación, ¿no?

Claro.

Pero ya hay gente que no quería compartir piso con gente joven y lo que hacía era convivir

con una persona mayor y la persona mayor tiene alguien que pues si pasara cualquier cosa

está por ahí, no hacer de cuidador o cuidadora… no ducharlo y cambiar de los pañales para

decirlo, sino tener compañía y esa persona tenía un alquiler baratísimo y es cierto,

bebía con una persona mayor, a lo mejor ella tiene 20 años, comparte piso con una persona

de 72.

Eso es.

Pero bueno, cada uno por su lado y a cambio de un alquiler bajo.

Incluso, mira, te gustan los videojuegos, podría ser algo como puntos en plan, mira,

si tú me limpias el culo, como viejo que soy, ganas 100 puntos y a cambio eso…

Y que vos comparas un skin de…

Luego, a cambio yo, te lo hago los cacharritos, que son 3 puntos más.

Me gusta la idea de convertir la vida en un videojuego y que todo sume.

Todo sume, exacto, para bloquear skins y para…

Y luego un DLC, cuando te estés muriendo ya a ver si puedo comparar DLC para 3 años

más.

Bueno, ahora vamos a ver la siguiente, Billy Eilish, ¿sabéis quién es?

No me suena ahora, perdón, lo digo.

Es una cantante muy famosa, ¿te acuerdas?

La canción que hace como… creo que 3 años por ahí, quizás 3, 4 años, la de Bad

Boy…

¿Estás hablando?

La canción de James Bond, la van a sonorar.

Bueno, pero ahí no creo que…

Sí, coño, James Bond, sí.

Sí, pero no la de Billy Eilish, precisamente, la canción.

Bueno, no sé.

Bueno, es una megartista mundial, bastante joven, y acabo de comentar una entrevista

que ha borrado todas las aplicaciones de redes sociales de su teléfono.

No es que se haya borrado las cuentas, sino que por un tema de pasarse demasiadas horas,

que esto lo hemos hablado muchas veces aquí, mirando, que es el Twitter, que es el Instagram,

que es el TikTok, ha decidido desinstalarlas todas que estén ahí, pero no convivir con

ellas para entendernos, ¿no?

Ella dice que creció en la época ideal de Internet.

Yo creo que aquí estamos todos un poco de acuerdo, ¿no?

Que era la época en la que había Internet y más cosas.

O sea, existía la vida real, existía Internet, Internet era un complemento, que al final

el complemento se ha convertido en la casi todo, que es actualmente Internet es todo,

todo.

Pero la gente que hemos convivido con los dos sistemas, yo creo que era el momento ideal,

porque era un equilibrio de, oye, quiero algo, va, lo voy a mirar a Internet, pero

tenías mucho rato de calle, de estar en casa con amigos o con una pareja o solo, de ver

una película sin la sensación de que tengo que estar mirando cosas porque ya me estoy

aburriendo, aunque esté de cine, de salir, de ir al cine también.

Y creo que a veces, o sea, incluso en el mundo exterior hemos perdido hasta la capacidad

de sorprendernos.

O sea, tú vas a la cartelera hoy en día, sabes perfectamente qué es lo que hacen,

sabes perfectamente de qué va cada una de las prisiones, por poco que te hayas documentado

un poco, sabes perfecto.

Yo recuerdo la sensación aquella de cuando eramos más joven suelos de...

O sea, hace dos años y medio.

Bueno, en mi caso, no estoy muy viejo ya, pero de ir al cine y decir, hostia, ¿qué

hacen?

Y como no tenías acceso constante a eso, trailes, fechas de la venta, coño, ha salido, no sé

qué, hola, qué guapa esta, una nueva peli de Bruce Willis, o sea, de incluso eso,

¿no?

Sí, ahora la Bruce Willis es el mejor nombre que podías decir.

Bueno, como estamos hablando del tema de la invención, pues ya se me ha quedado aquí

por el sitio mío.

Pobre, pobre.

Cómo se aprovecharon de Bruce Willis, ¿eh?

Sí, me acuerdo un The Wall Project que precisamente hablaba de ello, de ¿pero qué le pasa a Bruce

Willis, que está haciendo ocho películas al año, basuras y no entendía nada, digo,

necesitar mucha pasta, lo que eran los putos agentes que aprovechaban de él, que no debería

ya enterarse de todo y le hacían hacer películas de serie Z, malas cutres directamente a vídeo,

un horror absoluto.

¿Entiendes, Sergio, lo de Billy Eilish, que haya decidido borrarse las cuentas?

Totalmente.

O sea, yo creo que ahora están diseñadas las aplicaciones en general para crear adicción,

loops de dopamina y demás, lo que pasa es que no es hasta que punto tomar una adicción

tan drástica es útil, o sea, hoy en día existen de hecho también aplicaciones que

te limitan el tiempo en internet, te limitan el tiempo de uso del móvil y demás y te

lo cortan un tanto dado, o sea, tú puedes gestionarlo o autogestionarlo de una manera

bastante inteligente.

Es cierto que generación es un poco más provecta, es como la mía.

Tiene que durar dos o tres noticias esta palabra.

No te preocupes que la...

Provecta, eh.

No, no, no, que no es la proveta, eh.

No, no, ¿por qué es?

Pues viejo, antiguo, como yo.

Añejo.

Claro.

No, pero soy una persona.

Vas a aprender hoy, eh.

Sí, sí, de aquí sabes.

Provecta es el chungo de Stranger Things, es el chungo de Stranger Things, el vecta,

sabes.

Provecta es uno que apoya...

Un hombre o a enfermedad extraña, contagiosa, o a medicamento para las amorranas.

Es lo que...

Ponen una de Provecta, por favor, que es para...

Pues yo creo que...

Fíjate, la edad como...

O sea, yo creo que más o menos tú y yo somos la misma edad, yo tengo 44, tú 38, me parece.

Sí, y Albert...

Hombre, eso no es la misma edad.

Sí, más o menos.

A ver, que aquí te has venido un poco arriba, eh.

Sé que te gustaría, sé que te gustaría, pero no es el caso, o sea...

A mi me das a punto los cincuenas.

Sí.

Con 30 años.

Es verdad que...

¿Cómo intentaba?

Sí, sí, sí, sí.

O sea, le falta meterse una gorra al bebé.

Exacto, sí.

Exacto, sí.

Es decir, ¿qué crea, qué pasa?

O sea, que vosotros no vais a mirar las 3 de la mañana.

No, coño.

Ah, vale.

Tú ya estás en el punto de...

Sí, sí, sí.

No, por eso es porque huele salgo y dices, no puedo aguantar este dolor y te tienes que

levantar.

Si tú ya estás en el punto de vejiga al borde de una ataque de nervios.

Mira, yo estoy en el punto de meo a las 3 de la mañana y me cuelga todo tanto que estoy

pensando en graparmelo.

Poder, vaya.

Ojo.

O sea, que...

No, pero eso ya es frasé.

Está, sí, sí.

O sea, que cuidado en lo que viene.

Cuidado en lo que viene.

De la vida ya, ¿eh?

Sí, sí, totalmente.

Bueno, pues por dónde iba.

Yo creo que nuestra generación está tan acostumbrada a vivir en ese mundo dual de internet,

mundo real, que podemos gestar un arro mejor y no nos hace falta abandonarlo totalmente

o ir a la clínica de desintoxicación que hay también, clínicas de...

Y más van a ver.

Y más que van a ver.

Entonces, yo, por ejemplo, que me dedico mucho a escribir y a leer, pues soy consciente

de que a veces tengo que poner modo avión en el móvil y ponerlo en modo foco dos tres

horas a currar y no presto atención a nada.

Yo creo que esto, esta habilidad, ya se ha perdido.

Sí.

¿Poca gente joven es capaz de estar dos tres horas sin mirar el móvil?

Totalmente.

¿Cóplicado?

Totalmente.

¿Tú qué opinas?

¿Tú crees que es exagerada esta afirmación que dos tres horas?

No, no, no.

Estoy de acuerdo, lo que también...

O sea, yo lo hablo con gente joven que conozco, viendo una peli y veo que está a la hora

de ir mirando el móvil para no ver nada, porque es pipipipi para abajo.

Sí, sí.

¿De qué te has servido a hacer esto?

Bueno, es el...

Es el... la costumbre.

El ejemplo clásico es la persona enganchada a Twitter y Instagram, son los dos primeras

que...

¿Y tiktok o qué también?

Tiktok, bueno, sí, o no.

Bueno, es que tampoco hay muchas manas, pero...

Es que está perdido, quiere decir, si alguien está enganchado a tiktok, pues eso ya no

es recuperable.

Es como un tiktok.

O sea, que miras y...

Toc.

A lo mejor no hay nada, nadie te ha escrito, pero miras por su acaso y dices...

La broma está muy bien.

Está bien.

Nacho se ha partido el culo, ¿eh?

Nacho, ¿qué estás escuchando tú como al tema?

¿O estás aún en la madalena?

Te copo que no hay bronas.

Te copo que no hay bronas.

Y otra forma es la...

Yo no sé si esto también habría que analizar un poco, si el motivo por el cual pasa esto.

O sea, antes decía George, nosotros teníamos el rato de internet, es verdad, con nuestra

tarifa plana, que teníamos un par de horas a partir de las ocho, teníamos ahí... o

sea, el acceso no era tan fácil, pero también es verdad.

Yo recuerdo que cuando en internet no estaba tan... tan implementado las alternativas que

teníamos fuera de internet, pienso que eran más accesibles y había más... más atractivo

fuera de internet del que hay ahora.

Yo no sé si los charles de hoy en día tienen tanta facilidad para eso, acceder a un campo

de fútbol al que poder ir a jugar tranquilamente sin que nadie les molesta o venga a la policía

y decirles que ahí no podéis jugar, porque no sé cuántos hay un vecino que se queja,

si es tan fácil coger la bici y salir a ir en bici, porque hoy en día pillarse una bici

y ya también es un dramón únicamente económico, o que es difícil, o ya no tenemos acceso

a esos caminos o calles más... no sé, a mí me parece que hoy en día aquello que

hacíamos nosotros para entretenernos no es tan fácil para el joven de hoy en día y

aparte de... ostia, no sé, el ejemplo que ya ponía antes, yo cuando iba al cine, y

me apetecía ir al cine, es que yo podía ir al cine, literalmente yo podía ir al cine,

merendar con las palomitas y echarme una partida en las alas recreativas con mil pesetas,

estamos hablando de seis euros. Yo hoy en día, a un chaval que le digas, no te quedes en internet

que es gratis, no te quedes cuando al fornite que es gratis, no te quedes en TikTok que

es gratis y lo tienes, vete al cine, y el tío empezará a sumar y dirá, ostia, tengo

que ir al cine, cojo el bus, uno no conoce cuántos, la entrada a doce pavos, como quiera

comer unas palomitas, se me sube a veinte, a un chaval de tres años y digo, no tengo

yo ese dinero como para... Yo tampoco creo que sea un tema económico, yo no creo que

sea un problema más social que económico. Facilidad para hacer cosas fuera.

Y que hoy en día con Netflix, Primes y todo esto, HBO, tienes el cine en casa. Gratis

además, porque te lo pago el padre posiblemente. Y si no, tú calculas y dices, bueno, pago

veinte pavos al mes, pero tengo casi el contenido ilimitado que no me lo voy a terminar. Es una

batalla perdida, podríamos decir, ya no tan solo eso, he hecho de estar más en la calle

o estar más en contacto físico y todo está indicando que no tan solo no va a detenerse,

sino que va a ir a mucho más, en realidad, desaumentadas, el supuesto metaverso, pero

que al final el metaverso para mí ya lo estamos viviendo. O sea, el metaverso ya lo estamos

porque estamos conectados constantemente. Es una especie de metaverso real, pero estamos

ya conectados desde el minuto uno hasta el minuto último de la vida.

El gran cambio de paradigma fue la invención del smartphone.

Eso lo cambia todo.

Claro.

O sea, tú tienes internet en el bolsillo.

Es imposible resistirse a la tentación de decir, bueno, mirad esto, voy a hacer esto,

voy a hacer aquello.

Claro.

O sea, ese es el cambio, no internet.

Claro.

O sea, yo no sé, fíjate que te digo, eh, yo no sé qué pondría como invento más

revolucionario si el smartphone o internet. Fíjate que te digo, porque es cierto que

internet es la base, es todo, puedes acceder desde millones de sitios, pero lo que ha significado

el smartphone como seres humanos nos ha cambiado.

A nivel sociológico, creo que el smartphone ha sido más.

Es que realmente, se habla del transhumanismo, para mí esto ya es una especie de transhumanismo,

es casi un apéndice nuestro.

Exacto.

Y algún día, no sé, de alguna forma lo tendremos instalado, tengo ninguna duda.

Entonces, yo creo que ya estamos en un mundo distópico, fatal al postapocalíptico, pero

vemos 5 o 6 años, que yo creo que tal y como en las cosas, Alberto estarás en tu bunker

jugando al DOOM, puede ser.

Sí, posiblemente.

Y al Sons of the Forest.

Hostia, qué bueno, tío.

Esto es muy bueno.

Bueno, vamos a más cositas, los Oscars.

Venga.

Han sido los Oscars.

Os habéis enterado de quién ha ganado y todo eso.

Un poquito, sí.

Vale.

Pues, venga, vamos a ver aquí quién ha ido ganando los premios más importantes y comentando.

La gran ganadora ha sido, sin duda, toda la vez en todas partes.

¿Película que te recomiendes en su momento?

Sí, señor.

Primero Robo.

Y que aún no he visto.

¿Tú la has visto?

No.

Primero Robo de la Noche.

Pero primer Robo de la Noche.

Vale.

Y la quiero ver.

La quiero ver.

Ya sé que tú hubieras dicho Top Gun Maverick.

Oh, me cago.

Me flipó Top Gun Maverick.

Muy buena.

O sea, me parece una peli de acción perfecta.

Muy buena.

Es que…

Y de una realización tan impresionante… Sobretodo porque hacía muchos años que no

se hacía una película como ésta.

Totalmente.

Bueno, eso es de agradecer, pero esa película es sencilla, también hay que admitirlo.

Argumentalmente sí.

Entretenimiento y hasta.

¿Qué vas al cine tú, aquí?

No.

A ver, ¿díe una palabra de esas tuyas?

Atarkovsky y el árbol de la vida, eso es desagente, ¿no?

Yo creo que de Atarkovsky… No, sí, porque me transmiten…

A ver, aviones…

Hay un término medio, pero sí que es cierto.

Yo creo que les fan de Solaris, ¿eh?

A ti te gusta el cine cansado… No, no, no, no.

Pero es que, toda la vez en todas partes, no es una película profunda.

Ah, no, no.

Por lo que me han dicho es que es muy divertida.

Es que hay una escena donde, básicamente, hay que intentar meter un dildo en el culo

a un hombre para viajar a través de otra dimensión, o sea, no es profunda.

Eso te ha llamado la atención, Alberti.

Muy Ricky Morty, eso.

Es que es Ricky Morty, Ricky Morty.

Lo que pasa es que tiene muchas capas y eso es interesante.

Es decir, si quieres profundizar, puedes hacerlo.

Si te quedas en la superficie, te lo vas a pasar bomba también.

Dicotomía.

Muy bien.

Eh, poco a poco.

Eh, venga, te lo hacía un turismo.

Yo voy a decir una palabra, ¿sabes?

Esa palabra te va a durar un mes.

Yo la voy a usar hoy bastante porque me mola y veo que el rollete va de soltar aquí.

O sea, que te pide, no?

Y mira, que, perdona la hora.

Dicotomía.

Dicotomía.

A ver.

Y no, y la gente lo pillará y dirá, gracias.

Exacto.

Es lo mejor que voy a aportar yo a este.

La palabra dicotomía.

La otra gran favorita era sin novedad en el frente, que es la película alemana, que ha

ganado también unos cuantos Oscars de Netflix, que es muy buena, si os gustan las perisbélicas,

es un peliculón, Top Gun Maverick, que a mí, personalmente, me encantó, porque es

eso.

Es poco pretencioso.

Eso es.

Eso está también hecha.

Muy bien, hecha.

Con tan buen gusto.

Los protagonistas son tan carismáticos.

Y no tan solo Tom Cruise, que es carisma puro, sino Miles Teller, el chico joven, el de

The Boy Plash, que hace un papelón impresionante.

Y voy a hacer una cosa políticamente incorrecta, y es que no hay ni ápice de ideología walk.

No.

Y eso es...

Eso se agradece.

Eso se te ha ganado de hacer.

Porque no hace falta.

No hace falta.

Y hay mujeres fuertes, he hecho algunas de las mejores pilotos de la academia.

Son mujeres.

Ya está, pero no hay una intención de querer meterlo ahí con un calzador.

Es una película sin pretensiones.

Que lo típico hubiese sido es una mujer enseñar a Tom Cruise a ser menos macho y a ser más

padre de familia o lo que fuera, ¿no?

Y no es eso.

No.

¿Quién se trata de ese tema?

No, no.

Así siendo el Maverick de siempre.

Eso es.

Muy bonita la escena.

Muy bonita la escena con Val Kilmer.

Muy bonita.

Yo me emocioné ahí.

Con Iceman.

Muy bonita, porque sabéis que Val Kilmer tiene un... bueno, ha tenido un cáncer, no sé

lo tiene, lo se ha recuperado, pero la voz le desapareció, la garganta, pues ya no pueden

ni hablar, ¿no?

Entonces hacen como una reunión, está Val Kilmer, pues casi no puede hablar y lo

escribí todo, pero al final dice algunas palabras y la verdad es que fue impresionante.

Avatar, coñazo absoluto, lo siento mucho, no puedo con él.

Los Fabelman me han recomendado mucho que es sobre la vida de Steven Spielberg.

Está muy bien.

A mí me ha gustado bastante.

Con mucha originalidad, ¿no?

Sí.

Sí que es una película quizás un poquito más sesuda, más lenta, un poco más aburrida.

A mí me encanta ese tipo de cine, ¿eh?

Pero a nivel emocional a mí me llevo mucho.

Sí.

Tar también la quiero ver, que es la de la directora de orquestra, y el triángulo

de la tristeza, que está su peliculón tremendo, tenéis que verlo, tres actos, pelicón actos,

¿eh?

No lo he visto esta, ¿eh?

Pelicón actos, Woody Harrelson, es una colaboración creo que suecoamericana, 50-50, es un peliculón,

de verdad, una gran crítica a la superficialidad actual, el capitalismo, el mundo de la moda,

os va a gustar.

Pero con muy buen gusto.

La dicotomía, ¿no?

De siempre.

La dicotomía.

Qué bueno.

Qué bueno.

Venga, mejor director.

Bueno, aquí no nos vamos a hacer los chulos porque no vamos a empezar a hacer una disertación.

A veces tienden a ir de la mano, ¿no?

La mejor pelicula y mejor dirección son dos premios que habitualmente van más juntos

¿cómo es esta vez?

Mejor actriz, Michelle y yo por todo a la vez en todas partes, yo pensaba por lo que

había escuchado que ganaría Kate Blanchett, porque su papel de directora obsesiva de orquestra

por lo que tengo entendido es una maravilla y era un papel hecho para ganarlos, Oscar.

También había escuchado Ana de Armas, pero este es que Blondie es tan, tan, tan controvertida.

A mí me gustó, pero entiendo que es una peli que puede causar rechazo.

Fíjate que yo se hubiese dado a Michelle Williams, los Weberman, hace un papel muy

fino, muy interesante, porque una persona que no está muy bien de la cabeza, pero a

la vez la entiendes, bueno, tiene una historia además de atrás muy dura, porque, claro,

el que hizo de Joker, ¿cómo se llama el actor?

¿Qual?

El Joker Phoenix, el Ledger.

El Ledger, era su marido.

De Michelle Williams.

Claro.

Y entonces se suicidó, con lo cual le había tenido una...

Yo no tengo claro aún eso, ¿eh?

¿A qué?

¿Qué fue?

Que fuera un suicidio.

Uy.

Un sinato, pero que fuera una sobre dosis accionados.

Ah, verdad, sí.

Podría ser.

Que cambia mucho la historia.

Cambia mucho.

Totalmente.

Porque a mí es un actor que me encantaba y por lo que indague un poquito no queda nada

claros que fuera un suicidio, posiblemente fue una sobre dosis acciontal, que no es

lo ideal, pero cambia un poquito el tema.

Vamos a mejor el actor principal, la resurrección como el ave Phoenix de Brandon Frazier, actor

de moda, de pelis de acción, comedia, a todos nos encantaba, hace George de la jungla, una

muy buena que se le diablo con el diablo, que poco se habla de esa comedia, pero está

muy bien y con un gran papel de Elizabeth Harley, que sin ser puramente actriz lo hace

de puta madre, comedia, si no habéis visto, es que era perfecta.

No, no.

Increíble.

Era top 1 durante un tiempo.

Para mí es de las personas más físicamente perfectas que he visto en mi vida.

A vosotros te hace preguntarte por qué Hugh Grant se vio con una prostituta negra fea

en una callejora de Londres.

Estoy a Hugh Grant.

¿Por qué hizo eso?

Ya nadie se acordaba.

Ahora acabas de volver a hundir la trayectoria de Hugh Grant, que ahora estaba en su casa

tomando un té y se le ha derramado el té.

Nunca lo olvidaré más, Hugh.

Yo creo que al final eso de las infidelidades, por mucho que tengas caviar en casa, el caviar

es a diario, pues yo se me ha pasado, a veces te apetece un pollo frito o donetes o un McDonald's

y no hay una explicación de la cenera.

No, no, no.

No, hombre, no, donetes.

No había caído.

También, tío.

No, tampoco.

Porque el malpensado de la dicotomía aquí pensando, ¿ya igual, donates?

Me da igual.

Me ha dicho donetes con ese donillo y digo… Ya, solo faltaba que dijeras con guitos.

Que hace coronas, nenos.

O sea, hace coronas.

Pum, la corona de crack del día.

Pum, pa' ver.

Bueno, no lo decías en ese sentido, sino una comida prefabricada, ¿verdad?

Boyería industrial.

Venga, bueno, pues ha ganado Brendan Fraser por The Whale, que es una película que a

mí particularmente, sinceramente, no me ha matado, me parece que está bien, su actuación

es buenísima, pero como película, un drama, un drama con dos, tres temas bien tocados.

¿Las viste The Whale?

No, no lo he visto.

Vale, pues está bien.

Pero sé de qué va y sé que es un dramón y quiero verla en un momento tranquilo porque

sé que me va, puede ser que me ficte a nosotros.

No, su actuación es brutal, su actuación es increíble, pero no me parece un superdrama

maravilloso.

A mí, en el tema actor principal…

¿Pensabas a Austin Butler por Elvis, que lo hace muy bien?

Sí.

Es que a mí esa película me pareció sorprendentemente buena y tanto en la sección de Mejor Pellicula

como en la de actor principal eran para mí dos de los posibles candidatos que no movían

sorprendenal sobre el que me gustó muchísimo Elvis.

Lo que pasa es que a Austin Butler se ha tragado a Elvis y ahora actúa todo el rato como Elvis.

El personaje se lo ha comido un poquito.

Totalmente.

Pero es una buena película, es un buen biopic, pero hay alguno más flojera.

A mí, por ejemplo, bohemian Rhapsody como biopic me parece flojo, sinceramente, me perció

normal.

Pues que soy muy fan de…

Y muy bien quedada.

Sí.

O sea, peli que va lo bonito y que lo malo que pones es el malo menos malo, porque hay

una parte más oscura que la opian completamente y que es lo que quería hacer el actor que

primero tenía que hacer de Freddie Mercury, ¿sabéis quién era?

El actor, el actor, el coen, tenía que ser él, el Freddie Mercury, pasó el guión a

Brian May y dijo que quería hablar de él, sí, da bien, quería hablar del tema de la

vida, de desfase, todo lo malo y lo bueno, y dijo no, porque la memoria de Freddie Mercury

no puede ser mansellada de esta forma.

Entonces lo, bueno, lo quitaron del puesto y al final hicieron ese biopic, ¿no?

Que fue tan famoso, bien man Rhapsody.

El que está muy bien también es el de El Don John, parece brutal.

De Rocket.

Brutal.

Bueno, Rocketman.

Rocketman.

Brutal.

O sea, es tremendísima, es un… para mí es el mejor biopic de estos, me gustó más

que Elvis y todo.

Pero Elvis está muy bien, ¿eh?

Mejor actriz, lo dejamos para después, mejor actriz de reparto, porque hay un poco de

asalseo aquí, pasamos a mejor actor de reparto, porque hay Hongkwan con toda la vez en todas

partes, aquí estamos.

Hombre, el tata de Indiana Jones, el tata de los Goonies, el tapón de Indiana Jones.

Hombre, es precioso.

Precioso, ¿eh?

Sabes, sabes.

¿Todo has visto de Indiana Jones?

Dos.

Sí, muy claro.

Tapón.

Ah, sí, el abrazo, vale, sí.

Bueno, así es la película de Oscar.

La película del abrazo, yo juro.

La película del abrazo.

Están hablando ahora, sí, sí.

El abrazo de Munch.

Pero fíjate, qué bonito, qué bonito, que además este año, que creo que vuelve a hacer

de tapón en Indiana Jones 5, diría que sí.

Ah, sí.

Diría que sí.

Tiene una, me consta esto, ¿eh?

No.

Pues a lo mejor estoy engañado, pero me suena.

No, podría ser, porque ahí subí a la hora y luego no, es verdad.

Salen personajes de prácticamente toda la saga original, de la Teología Original,

bueno, es que solo hay una Teología, la que también existe.

Claro, yo ya voy a viajar en el tiempo, ¿no?

Viajar en el tiempo.

Yo creo que sí, ¿eh?

No son flashbacks, lo de cuando sale.

Yo creo que no, ¿eh?

Porque hay un momento que si te fijas en el trailer, se ve Indiana de joven, Indiana

de viejo.

O sea, que no son flashbacks o algo que pasa en el...

Bueno, no sé cómo lo van a...

No, porque sale los dos en el tren.

Pues solo faltaba eso, tío.

O sea, este tipo de regreso a futuro dos, ¿eh?

Yo creo, ¿eh?

Vale, no...

Ahora mismo no lo veo, a lo mejor me confundí, pero me sonaba que tapón hacía un cameo

en la última...

No lo descarto.

No, pero sería bonito.

Sería bonito.

Pues bueno, fíjate que historia que de ser un personaje, pues, secundario pero importantísimo

en Indiana Jones, que todos los niños lo veíamos, lo vivíamos, un poco de luego

o desaparición, ¿no?, durante muchos años no le hemos perdido la pista y ahora gana

loscar.

Fíjate.

Es un poco el año de las redenciones, Brandon Frazier, ahora él, no me atrevo a decir

otra vez su nombre porque no soy capaz, pero es maravillosa, ¿no?, esta historia de

redención.

Bueno, y ahí viene los guiones, entiendo que yo en original está muy bien por el todo

la vez en todas partes porque creo que una de las mejores cosas es el guión que debe

tener.

Es muy original.

No la originalidad...

Es muy original.

La originalidad del concepto.

Es debido a que eso me ha sorprendido que los Oscar, que no antes premian películas

bastante conservadoras en todos los aspectos, esta película es una locura, parece un capítulo

de Rick y Morty.

Que ahora llegan a un Oscar, ¿no?, que ahora es de Cronenberg.

¿Sí?

Como guión.

No, no, como mejor película.

Como mejor película.

Me suena que así.

No, no, no.

Y que ahora si es heavy, ¿eh?

Sí, sí.

No voy a decirlo.

No voy a decirlo.

Yo estoy casi seguro, ¿eh?

Sí.

El ganador de 2005.

Hostia.

Y salió Cronenberg a recoger un Oscar.

Ojo él.

La imagen también.

Sí, claro.

Esa es el director.

El ganador de la nueva carne.

Sí, sí.

Para mí también es un poco, para mi gusto, a cierto y error, ¿eh?, películas que me

flipan y luego un coñazo que no soporto.

El padre de un género, tío.

Es el padre de faltarle el respeto al cuerpo humano, donde haga falta y cuando haga falta

a mí es un tío que...

La mosca es de él también, ¿no?

Sí.

Que la mosca es increíble, impresionante.

Buena imagen.

Bueno, ya venimos con...

Ya venimos con las opciones de...

Sí, con Econ.

Mejor baile del año.

Mejor...

Pale del año.

Pale del año.

Ya venimos con la paja.

Mejor beso.

Con la morralla, ¿no?

Con la morralla, venga.

Con la morrallita.

Bueno, ha ganado la de película de animación, que ahora todos somos frikis de nuevo.

Ahora es lo que mola ser friki, pues ha ganado Pinocho de Guillermo del Toro, no la he

visto, no voy a mentir.

Y de hecho no he visto ninguna de estas.

O sea, ¿qué?

¿Habéis visto alguna?

Yo sí.

Tú tienes pinta de ver la animación, ¿eh?

Te gusta, ¿eh, tío?

Sí, a mí me encanta.

Yo creo que tú has visto Marcel de Shell.

Pero aquí me quedaba pendiente de Pinocho, porque me... O sea, se estrenó a la vez

que la de la Bazofia saca hizo Disney, un poco la versión con actor real de Pinocho,

la versión de Disney.

Y me acuerdo que las cruzaba en plan, pero...

Pinocho tuvo...

Pinocho tuvo, ahora hace poquito, una live de esas.

Tom Hanks.

Tom Hanks.

No me jodas, sí.

Y la de la madrina negra.

No, no, ¿estás...

¿A da madrina?

No, eso es...

No, no.

No, no.

No, a da madrina es otro cuento, ¿eh?

No, la de la madrina que concede el deseo a Pinocho.

Ah, vale, uscha.

No, solo de la madrina negra.

Sí, sí, sí.

Sí.

Con Tom Hanks haciendo el Jepeto.

Ah, Tom Hanks es el Jepeto.

No me desagrada eso.

Pero la película era...

El Rachi.

O sea, el Tom Hanks.

Vale.

Imagínate.

Sí.

Sí, sí, sí.

Hostia.

Qué curioso que el mismo año aparezca en la misma historia dos veces, una en animación

y la otra en...

Y además se le daba casi a la vez.

Casi a la vez, sí.

Qué curioso.

Que me acuerdo, yo se decía, hostia.

No veo ninguna.

Y pues me he perdido la buena.

Red, si la he visto.

Está bien, Red.

Red está bien, sí.

Bueno, es que todo lo que toca...

O la mayoría de cosas.

Red es Pixar.

Pixar, ¿no?

Sí, sí, sí.

A mí el gato con votas me encantó.

La que es la última, que es la de como él, que ya está más de capa caída.

Le queda la vida de las siete.

En plan, ahora tengo miedo.

Se encierra como una especie de reclusión para no morir.

Eso es.

Es una película mucho más profunda de lo que parece.

Tiene que haber un tema asegurado, no la he visto, pero un tema que es el miedo a morir,

¿no?

Y la muerte, ¿verdad?

Y que es la vida, que es apostar fuerte por la vida y demás.

La animación se parece mucho a la de Arkane.

Es que te voy a decir que en algún momento...

La de League of Legends, ¿no?

Eso es.

Te voy a decir que en la animación, pero su móvil asistiendo a más secciones,

en algún momento el Oscar, yo no sé si se va a adaptar de formato

y va a empezar a incluir también...

No sé si cualquier tipo de serie o series de, digamos,

acotadas, no de diez, sino de una.

A mí, por ejemplo, que en la animación de este año,

aquí no aparezca el nombre de Arkane.

Ya, es una locura.

No, pero eso es otro tema.

Claro.

Eso es el semi.

Ya.

Claro.

Pero en algún momento...

Cada categoría tiene que tener o cada formato tiene que tener sus premios.

A mí no me parecería lógico que los Oscar empiecen ahora a series,

porque luego que hacemos solo series de tres episodios...

Ya, ya, ya.

Y eso es el cinco.

No.

Estas son películas, punto y final.

Una película es de una duración X, y luego, si no como mucho,

estás en cortometraje y punto.

Si no, para mí ya sería un lío demasiado grande.

Pero están los semi, que son muy importantes también.

Y seguro que, no sé, pero seguro que los semi ganó o ganará.

Espero.

Te gustó mucho, ¿no?

Y yo no soporto League of Legends.

En su universo de League of Legends me da un...

Se me hace bola enorme, pero hay que reconocer que Arkane ha sido...

Buenísima.

Escandalosa.

Buenísima.

Bueno, pues he dejado de lado un premio que,

priori diríais, bueno, pues ¿por qué?

¿Por qué el premio mejor actriz de reparto, ¿no?

Lo que antes se llamaba actriz secundaria,

pero es que hoy en día ya no se puede decir nada,

que no sea alabanzas, porque si no la gente se lo toma mal,

pues la mejor actriz de reparto,

a Jamie Lee Curtis, ¿no?

Que ha ganado ella.

¿Y por qué?

¿Qué tiene especial además que,

yo creo que todos adoramos a Jamie Lee Curtis,

la reina del Scream Queen, ¿no?

De las películas de terror.

Hija de uno de los mejores actores cómicos

de la época de Tony Curtis.

Una leyenda, ¿no?

Además, creo que tiene una de las escenas eróticas más...

vamos, excitantes de la historia,

del cine que es el Stryptis en true lies,

mentiras arriesgadas.

Nos acordáis, ¿no?

Nacho, ¿cuántas veces has visto esa escena?

La pieza poco de hecho.

¿Y te gustó?

No la peli, la escena.

La escena, eso no.

La escena ya está.

Me llevó, me llevó.

Está bonita.

Es bonita, es una buena escena, ¿no?

Pues, fíjate, otra historia bonita, ¿no?

A esa edad, pues gana su Oscar,

y el problema o lo gracioso está

en que había otra favorita,

y era Angela Bassett,

por la película de Black Panther,

la nueva de Black Panther, ¿no?

La de... ¿cómo es de Wakanda?

Wakanda Forever, ¿no?

Pues, vamos a ver la reacción

de Angela Bassett al no ganar el Oscar.

En todo momento, la cara de palo

no se alegra en ningún instante,

y esto, por supuesto, se ha hecho viral,

porque todo lo demás está

pues con la típica expresión

de, ¡ay, me caches!

¡Claro que sí!

Entonces tú, que por dentro pintas hija

de la gran puta con las ganas que tenía de esto,

hay un episodio de Friends,

donde a Jobu y Tribiani le dan un premio,

o le tienen que dar un premio, está nominado,

y Rachel le dice,

¡oye, pero si pierdes, prepara tu cara

de buen perdedor!

¿Qué es esto de...?

¿Sabes y contento?

Y, al final, hace un poco como ésta, ¿no?

Cuando se entera que no gana,

empieza, me cago en la madre, que me parió,

vaya puta mierda, luego rectifica en cámara.

Pues, aquí Angela Bassett no rectifica nada.

¿Está como Antonita?

Sí, sí, sí. No me lo creo.

Sí, o sea, yo he venido aquí para eso.

Sí, sí.

Si lo llegó a saber, me dejo aquí un monigote,

y ya está, y se está hecho muy viral.

En teoría dicen que está así,

porque quería dedicarle la victoria

a Chadwick Boseman,

el chico que murió, que era el primer...

Bueno, no sé si ahora hay otro,

es que no la he visto ni la primera ni la segunda.

Bueno, la primera es,

un tozo no me acabo de convencer,

del primer Black Panther,

que murió de cáncer.

En teoría dicen que es por eso,

que estaba como enfadada,

porque quería hacer esa reivindicación,

creo que era la primera actriz

nominada por una peli de Marvel.

Normal también.

Sí, sí.

No pasa nada.

Oye, cada uno tiene su...

su sitio, ¿no?

¿Te has visto Black Panther?

Wakanda Forever.

¿Has visto la primera?

Yo, de Marvel,

de Marvel siempre me espero

a que los junten todos en vengadores,

y ya...

¿Este aparece?

¿No os da la sensación

de que ya el soufflé de Marvel

se ha desinflado completamente?

Totalmente.

Es que ojito la nueva fase

que están montando.

Es mala.

Bueno, ya te digo,

yo no soy especialmente fan,

tengo que decir que me gustó mucho

la anterior fase en Game,

y tal, eso me gustó muchísimo.

Pero luego con el poseso,

con el hype de,

venga, voy a seguir un poco,

con a ver cómo continúa esto.

Y siento mucho cuando ya empiezan

con las múltiples dimensiones

y los viajes cuando te metes ahí,

tío.

Porque todo vale.

Todo vale.

Y en el momento en el que todo vale,

ya no hay una implicación

con el personaje,

porque sabes que pase lo que pase,

no importa.

Esa.

A mí me pasa eso.

Bueno, me pasó, ya te digo,

ya he desconectado otra vez,

y cuando vuelvan a

hacer las mil y una

para que se acontentos

en la nueva vengadora,

pues te vengaba,

entonces lo veré.

Pero a mí...

Incluso el nivel de efectos especiales

me da la impresión de que ha bajado

y empicado.

La última es,

Antman, Quantumania o algo así,

que ha tenido unas críticas muy malas,

tanto de la crítica como de la gente,

y no sé, el nivel de efectos especiales

se ha habido también un bajón.

Pero tú, en las últimas,

has visto que sí.

En todas.

Y además, al parecer,

se ha descubierto que, bueno,

pagan muy mal a los especialistas

en efectos especiales.

¿Ah, sí?

Tienen como jornadas maratonianas

para concluir esténicas.

Las clases, ¿no?

Y claro, en plan.

Hay cosas que se ven muy bien

y cosas que se dicen,

pero esto es del 2008.

Bueno, pasó con la serie,

¿sabe She-Hulk?

Sí, Hulk.

Que el efecto especial de ella

era horrible.

O sea, era como, bueno,

pero que estamos en la Play 3.

De la nueva fase,

yo salvaría Blue Hascarlata,

la serie,

que no está mal,

pero el resto de...

Pero por concepto,

por cómo estaba planteada

la serie.

Es original,

sí, es original.

Y ha atrevido,

pero el resto de cosas,

bueno, yo he aguantado cinco...

¿Eso es WandaVision?

Sí.

O sea, se llama de las dos maneras

que yo había escuchado WandaVision.

WandaVision, sí.

Sí, se llama de las dos maneras.

Que es Blue Hascarlata, sí.

Sí, sí.

Te alegras, ¿no?

Entonces, de que haya ya,

por fin, yo me alegro mucho.

No, lo que me alegra.

Para estar a polla de ver

de los diez hits del año,

ocho.

De los peores.

Que eran del puto Disney

y de Marvel.

Sí.

Y me hizo

aburrir el mundo.

A veces siempre la misma fórmula,

siempre pasa lo mismo.

Tiene muy blanco,

poco arriesgado.

Exacto.

Muy bien quedado.

Exacto.

Muy infantil,

cuando no tendría por qué ser infantil,

porque hay temas en el mundo

que son muy adultos.

Lo tienes en contar más en DC.

Habitualmente lo encuentras

más en DC.

Y creo que DC en el cine

está apostando

si quitas de la auto el...

El universo de DC.

Liga de la justicia.

Bueno, ojo,

la de Zach,

no está mal.

El...

He cuidado, ¿eh?

Una puta basura.

Pero siempre pienso que

cuando se trata de

tratar temas serios

por parte de superhéroes...

DC tiene pelis de autor.

Claro.

Joker es una pelis de autor.

Se llama...

Se llega a llamar clown

y es un peliculo en igual.

Y el Batman

y toda la teología de Nolan.

O sea, ahí...

Pero es que dices,

coño, puedes olvidarte...

O dicho de otra forma,

el hecho de que seas sobre superhéroes

no hace que los temas que toca,

cómo los toca,

tengan que venir

suavizados

o tengan que venir condicionados

por una posta en escena muy dedicada.

Incluso series como

Peacemaker de John Cena,

que si no lo habéis visto

os la recomiendo.

¿Por qué?

¿Tú lo has visto?

Sí, sí.

Tiene un humor gamberísimo.

Ahí sí que no es tan

para quedar bien con nadie.

Realmente.

Es un James Gunn,

James Gunn puro.

La última de Batman, por ejemplo.

A mí me aburre un poquito,

pero reconozco.

Pero es...

Es una buena pelicula

que se ha perdido a autor.

Fue diferente, diferente.

Intenta arriesgar.

Sí.

Se la juegan.

Sí.

Para mí,

el mejor mundo de superhéroes

con diferencia actual,

pero con una diferencia

tan abismal

que ni se ven.

La de Amazon.

The Boys.

La tengo pendiente.

Yo estoy bien.

Pero mira,

ayer.

O sea,

ayer ya la tienes que haber visto.

Porque te vas flipar.

Creo que hubiera el primer capítulo

hace un montón de tiempo,

cuando debió salir y fue como...

Vale, me moló.

Tengo una escena de un autobús

que se llama por delante a alguien.

Bueno, un autobús,

mis cojones.

Un superhéroe.

Superhéroe, sí.

A train.

A train.

Así se llama.

A train.

Es un super seriote.

Sí, sí.

Muy interesante,

muy bien actuado.

No se cortan en nada.

Personajes ultracarismáticos,

tanto los malos,

como los buenos,

los patriotas,

unos mejores personajes

de los últimos años en televisión.

Lo otro ya me gustó Tarantino,

que dijo,

hablando del tema de cine de superhéroes,

¿cuál era para él

la mejor película de superhéroes

de la historia?

Uy,

¿cuál día es que dijo?

Alguna butad.

Hostia.

Pues,

para lo mejor sorprende

y es una súper casposa...

Batman la de...

La primera.

La Timberton.

No, no creo, no creo.

No.

De superhéroes...

sorprenden,

o simplemente de esta pista.

Sí.

Sorprende.

Porque estás buscando tú...

dentro de un...

de una bolsa

de donde están todos,

hasta todo DC,

todo Marvel,

y él tira por otro lado.

Y es posible que...

O sea, está en el debate.

Ah...

Spawn?

No.

¿Hellboy?

No.

Porque además,

Hellboy es...

una de las...

una de las Hellboys

está dirigida por Robert Rodriguez,

su íntimo amigo.

Tiene que ser por...

por...

por alguno de estos,

no de vértigo,

de vértigo cómics y todo.

No.

Tampoco.

¿Constantin?

No.

Te vas acercando.

¿Ghost?

No.

¿Te la digo?

Venga, va, tira.

El protegido.

Ah...

Ah, coño, claro, tío.

Un peliculón, ¿eh?

Es que es un peliculón.

Y, efectivamente,

es que tiene...

O sea, es una peli de superhéroes.

Y es una invención

del director.

Es decir,

no está basada en ningún cómic,

¿verdad?

Que eso lo invento.

Está muy bien.

Bueno, bueno.

En otro día,

vi Knock at the door.

Y que llaman a la puerta.

Me gustó mucho.

Knock at the cabin,

la de batista.

Knock at the cabin,

la de batista.

Knock at the cabin,

porque es intrigante.

Sí.

Me faltó un girillo,

porque él siempre lo hace, ¿no?

El shayalam shayalam shayalam shayalam.

Shamanan.

Shamanan.

Y esta vez no hay tanto giro,

pero está muy bien.

Es interesante.

Tiempo me gustó también bastante.

La de...

A mi tiempo me...

Old, que creo que se llama.

No me gustó tanto.

A mí esto me gustó más.

Y sí que le veo el...

O sea,

sin entrar en espoglios,

porque es una peli vigente

y que está en el cine,

pero sí que tiene un punto de giro.

No, sin nada,

iba a ir al cine, ¿eh?

A verlas.

A verlas.

A mí me parece fatal.

Vale, y eso me va a preguntar.

¿Está bien o está mal su reacción?

Bueno, es una reacción sincera.

¿Qué te parece?

¿Crees que por educación tienes contente?

A lo mejor el resto se está fingiendo,

también es cierto esto.

Vale, ¿qué prefieres tú?

¿Educación o sinceridad?

En este caso.

Yo prefiero educación.

¿Tú hubieras sido el falso?

Sí.

¿Cómo hubieras hecho?

A ver si pierdes el premio.

Venga.

O sea, ha sido tan falso

que es peor que un insulto.

O sea, ha sido tan, tan, tan falso

y directamente insultado

a todo el auditorio.

Eso es la idea.

¿Y tú, Albert?

Si sé que no me vas a sentar bien

no ganar, no voy.

Como no vas a ir a la gala de los Oscar.

Y sí ganas.

Lo que hacía Cristiano,

si él sabe que ese año

no le van a dar el balón de oro,

cojo y no voy.

Con pares,

en la mierda de los delimones de oro.

No,

lo que tengo que decir es

que si vas,

si tú accedes a acceder

a ir al circo

y formar parte de él

y estar,

coño, al menos un poco de respeto

para quien gane.

Pero a mí me parece muy grande

un Oscar te cambia la carrera.

Un balón de oro, no.

A ti te cambia la carrera

estar en un equipo tremendo.

No ganar o no ganar

el balón de oro.

No es tan importante.

Aquí es algo que...

Bueno, no te creas, eh.

No te creas que a veces

los Oscar también es una condena.

Sí, para algunos actores

o a todos jóvenes

ha sido una condena.

Pero para un actriz

de cierta edad

eso te da un caché.

O sea, durante algún año

va a poder pedirlo

mucho más de lo que pedí antes.

Sí.

Yo de todas formas

pienso que de lo que está cabreada

y de lo que estoy cabreado yo

es que el Lee Curtis

se lleve un Oscar este año

después de haber mancillado

y faltado el respeto

de tal forma

que sea aún la tengo clavada

y me duele.

Al legado de Halloween, tío.

No le perdonaré

que firmara y aceptara

hacer la última de Halloween.

Es una cosa que...

Yo no la he ni visto.

O sea, he visto...

Es una teología, ¿verdad?

¿Son tres?

Sí.

Vale, yo he visto las dos primeras.

La primera me gustó bastante.

Halloween, Halloween kills

y Halloween end.

La segunda está muy bien.

Sí.

Pues lo que han hecho

me imagino.

Sí.

Es coger al personaje

de al mejor puto asesino

en serie que ha habido

nunca en el cine.

Que es Michael Myers.

De ahí viene Albert Myers.

Por cierto.

Ojo, cuidado.

Que te estamos tocando aquí.

Sentimientos.

Que me toque.

O sea, que revientes...

el sentido de Michael Myers

de esa forma, tío.

Es que salí el cine tan cabreado.

No se lo perdonás.

No, no, no.

No.

Además, tú, joder,

que llevas en esa saga

que no hayas puesto

la alza o la voz

y decir, ¿por qué coño

estáis haciendo aquí?

O sea, esto no es Michael Myers.

Pues yo creo que este año

había que nominarle a los Ratsis y...

No estás contento

con la victoria de Jamie Ricardis.

No.

Pues hombre, pues yo sí,

porque es una persona

que no te gustará la última,

pero lo que ella ha aportado

es mucho a la historia del cine, coño.

Hombre, un pez llamado Buanda.

Ya, bueno, pues si fuera

por todo lo que has dado,

pues cada año habría que darle los caras

y lo estaré estalón

que, por cierto,

cada año haga o no haga película.

Le dejen o no lo dejen

aparecer en la película

que tiene que aparecer,

pero cada año

tenía que tener unos caras estalones.

También te digo,

hablas de Crid 3,

también te digo que, claro,

desde Crid 1

que tiene un cancer ya terminal,

muérete ya en Rocky.

Boycott a Crid 3.

Porque dicen que es un peliculón, ¿eh?

Para ellos.

Es una escena de Dragon Ball,

dicen, ¿eh?

Sí, no la he visto

y no sé cuál,

pero hay un cameo,

o sea, un cameo, perdón,

como una escena totalmente inspirada

en Dragon Ball,

pero literal.

Sí.

Se ve que Bill Jordan

es súper fan de Dragon Ball

y debe de recrear

una escena de Dragon Ball.

Transforma en Super Guerrero o algo.

Usted moraría, tío.

Moraría, moraría.

A ver.

El primer Super Saiyan negro,

que eso aún no ha pasado.

Eso no ha pasado, es verdad.

A ver, si nos ponemos las pilas ya, ¿eh?

Que japonemos racistas.

Sí, sí, sí.

Es verdad que es un blanco.

Antes ponen gente verde

que un negro.

Totalmente.

Y eso no lo digo de broma,

lo digo totalmente en serio.

Hay personajes de color arcoíris,

pero no te van a hacer un personaje

en una tierra

que supuestamente es semi-realista.

Fíjate, los blancos que son ellos,

y aún así tienen filtros de blancura.

Porque cualquier tono de color

un poco oscuro,

y es mal.

Más gente de un negro.

Sí, sí, sí.

A la que lo pillen es

flix la actuación de Dragon Ball

y gobus el negro.

Todo, todo.

Eso o un hombre trans.

Es verdad.

Con un pasado de superación.

Ambivalent.

Ambivalent.

Dicotómico.

Dicotómico.

Bueno, ¿habéis volado alguna vez?

Sí.

Volado.

Sí.

¿En qué sentido?

No, si te has tomado un tripi

y ya has flipado.

Ah, vale.

No, ¿habéis volado

en un avión alguna vez?

Sí.

¿Mucho?

Sí.

¿Cuál es el vuelo más largo

que habéis hecho en vuestra vida?

15 horas.

15 horitas.

Sí.

¿Y tú?

Pues es el de Japón, ¿no?

Sí.

Eso hace poco, además, ¿eh?

¿Te has pasado bien?

Muy bien.

Aunque me has dicho

que Japón...

Casi voy a la cárcel.

¿Cómo que vas a la cárcel?

¿Por tu morenito?

Claro, soy un poco moreno

y tengo barba.

Y eso es horrible allí.

Eso es de gente pendenciera.

Hostia.

Entonces, yo estuve por un barrio

un poco alejado del centro

de una ciudad muy pequeña

que no están acostumbrados

a ver a occidentales.

Y de repente,

me crucé con una niña pequeña

que es muy normal que los niños pequeños

vayan a casa solos.

No sé por qué.

Llevan un poco de botón aquí

para llamar a la...

¿Por qué no hay crimen ahí?

¿Qué es lo que pasaba?

Joder, coño.

En España, hace unos años,

los niños íbamos por la calle

solos mil veces.

No hay crimen,

pero llevar un botón

que, si lo apretan,

viene a la policía.

¡Ojo!

¡Mola eso!

¿Cómo irías?

¿Cómo irías para llamar a la niña?

A la policía.

¿Y tú diciendo que es por negro?

Al igual.

Cuéntame, cuéntame.

A ver cómo iba,

porque a mí eso no me ha cuadrado.

Ahora representa

que Samuel L. Jackson.

Exacto.

Si no, es que...

Me pagaron por negro, ¿sabes?

No.

¿Cómo iría

para que la niña pobrecita?

Bueno, va.

Los negros también importan.

Bueno, en total,

que yo iba por la calle tranquilamente

y de repente,

yo era consciente

de que estaba terminizando los niños.

Entonces, yo me aparté un poco,

porque me miraban como un poco con miedo.

Pero venía a un coche,

me iba a atropellar,

pegue un salto para evitarlo,

y me ofiace la niña,

como si fuera a cogerla.

La niña,

bueno, se le demudó la cara,

un terror en la cara,

y se fue corriendo.

Pero ibas con pantalones,

o sea, iba bien vestido.

Que falta en all,

que iba con, ¿sabes que...?

Claro, sí.

Ibas con la pirula afuera, ¿verdad?

Eso es.

No, no, iba totalmente normal,

os lo prometo.

Y fue dar el salto hacia ella,

se asustó tanto que salió corriendo,

y yo creo que apretó el botón,

y yo también me fui corriendo en plan,

aquí viene la poli,

voy a la cara de los seguros.

Hostia.

Claro que faltaba.

O sea, para que veas cómo están ahí,

o sea, todo lo que sea diferente a ellos,

y a les parece una amenaza.

Es un país tan cerrado.

Sobre todo,

el color de la piel.

Eso influye mucho,

porque si a lo mejor eres rubio,

ojos azules,

es el gallín más agradable.

Eso es.

Pero cualquier persona

con color más os de piel,

de tez más oscura,

o otros asiáticos.

Otro tatuajes.

Otro tatuajes.

Cada vez menos, ¿eh?

Por eso.

Sí.

Otro tatuajes no puede ser

por el baño público.

Eso es muy cliché,

también no están así.

Yo cuando fui,

eso pasaba.

Vale, pero hay muchos baños privados,

o baños que permiten gente con tatuajes,

es cierto que hay algún yakuza,

pero es que la mafia de ahí

es una mafia de chichinabo,

porque no es como aquí

meterte con cuatro italianos

de Sicilia

que te van a mirar mal.

Ahí todo el mundo es muy respetuoso,

no se va a pasar nada.

No, el tatuaje ya está un poco,

ya empieza a ser visto, ¿eh?

O sea, empieza a ver japonés.

Y cuando fui, me acuerdo eso,

que era, hostia, el baño público.

¿Cuántos años hace eso?

Hostia, pues sería doce tranquilamente

hace ya tiempo.

Hace doce años, ha cambiado,

en ese sentido.

Lo sé, porque yo tengo una

amiga muy amiga

que está viviendo en Japón,

viviendo desde hace años en Japón,

y me ha contado un poquito cosas y...

Ya no es tanto como...

No, no, no, ha cambiado.

Yo lo que me ha sorprendido

lo que decías, o sea,

yo recuerdo cuando yo fui,

que nos íbamos de fiesta

al barrio de Ropongi.

Ropongi, la zona de fiesta,

era un barrio,

salud en aquella época,

ya no sé cómo está la cosa,

era un barrio A,

controlado por negros.

Todas las salas de fiesta estaban,

la persona que había en el portal,

lo que te ofrecía que encontrarías

dentro tal cual eran...

Pero eso no son controlados por...

Eso es que eran seguridad.

Bueno...

Los que controlaban el local,

ya te lo digo yo,

porque conozco, ya te digo,

está muy bien posicionada.

La mayoría son yakuza.

Ah, vale, vale.

Pero no te van a hacer nada,

simplemente están ahí,

son los jefes.

Y seguridad no son los jefes,

el tío que está en la puerta...

No, no es.

No.

Y también era famoso

por lo bien que se nos veía

a los occidentales.

O sea, es donde iban,

en nuestro caso, ¿vale?

Estoy hablando de hombre tero

que lleva allí,

cada uno que saque el homónimo

que le toque.

Es donde iban las japonesas

a buscar occidentales.

Pues esos son los peor sitios

donde puedes ir.

Porque ahí no que es Japón auténtico.

Claro.

Ahí vas a follar.

Los peores tampoco quiero decir.

Pero ahí van a follar

los peores sitios para entrar.

Mira, que es follar en Japón.

Apuntate esto.

Tinder.

Ya está, no hace falta

que os explique nada más.

Es increíble.

En Japón es.

No, no, Tinder, Tinder.

El Tinder tuyo.

Pues cambias cuando te acercas ahí.

Ah, vale.

De Tarrasa a Japón.

No, no.

Y es...

Muchas chicas japonesas

quieren tener sexo

que no salir.

Que no salir

con occidentales.

Sí, sí.

Y es que vas a hacer lo que quieras.

Pero ir a esos locales

no mola tanto

porque ahí la gente,

lo tipo de japonés

que ahí es muy occidentalizado.

Mola.

Pero es claro, lo ideal es

si conoces a alguien de ahí

que te puede llevar y tal.

Mola y de los sitios muy japoneses.

Donde el tipo de japonés y japonesa

que te vas a encontrar

no estás super feliz de verte

pero no van a decirte nada

como son tan cordiales

y como no en su cabeza

no existe el no.

Tu has explicado aquí

de arma, quieras en seis.

Nunca te van a decir

una cosa fea, que lo pensarán

evidentemente,

pero no te lo van a decir.

Y ahí ves un poco el japon

más auténtico, ¿no?

Pero bueno, para echar un poco

está bien.

Yo se va a salir encorriendo.

Yo se vas.

Este es el verdadero japon.

A medida que contamos esto

yo se vas comprando

un billete de avión.

Ahora me lo juro.

Te lo juro.

Es capaz de ir

de un único occidental

en 16 años.

¿Al qué rechazo?

Que no se coma un rosco el japon.

O sea,

yo se va a estar seguro

que va a la discoteca esa

que hasta mi primo

que tiene la cara en el revés

acaba con dos

que yo se va a salir de ahí

igual que entra.

No, no.

Bueno, todo esto...

Todo esto de...

Todo esto de que venía.

Todo esto de que venía por el avión.

Al ver el avión.

Oño.

Estamos tamalleando aquí.

Francisco Severo Torres.

Un hombre que

durante el vuelo

se pone nervioso

en un avión

cerrado.

Y se ha visto que intenta hacer

abrir la ventanilla.

Y luego intenta abrir

la puerta.

¿Qué dices?

Eso es mal rollo, eh.

Eso es muy mal rollo.

Y luego se enfada.

Y luego,

con una cucharca

que tiene partida en dos,

intenta apuñalar

incluso al staff

del avión.

Esto ha pasado

en un vuelo

de Los Ángeles

a Boston, Estados Unidos.

Y la verdad

es que acojona, eh.

Ahí lo tenemos,

que está quejándose.

O sea, está

ahí,

indicativo diciendo que matará

todo el mundo de este avión.

Parece que se calma,

pero no.

Ya hay,

aquí se levanta.

Claro, viene... Bueno, seguridad, vienen los azafatos a intentar, de alguna forma, calmarlo

y le está diciendo, siéntate. Imagínate, el hombre que está al lado, este hombre

de aquí. ¿Por qué estáis asustados? No, parece estar tranquilo. Bueno, no sé por qué

se ha ido ahora, aquí aún quedaba la parte final, que se lo medio llevan para allá. Aquí

tiene una cuchara partida en dos y amenaza con, bueno, si le tocan, pues a puñalar y

al final lo acaba haciendo y ahí lo tienes. Le da como tres puñaladas que no conseguía

hacer daño, porque, te digo, era al final, entiendo que un arma que se había creado

el mismo ahí, a un miembro del staff del avión. Imaginaos que estáis en ese avión

y que vais a hacer un viajecito de Los Ángeles a Boston, porque queréis ver Harvard. Bueno,

tú, porque quieres ir a un partido de la NFL. ¿Y tú estás al lado este, tío? Empieza

a pasar todo eso. ¿Cómo te queda el cuerpo? Fatal, de hecho, me parece que tardan mucho

y chapó por todo aquel viajero que se levanta a intentarle reducir, no quedarle, darle una

hostia y matarlo, no, porque no te dejan por mucho que estés en el avión, pero es un

tipo de actitud que en el avión... Yo creo que la gente... Hay poca gente, creo, después

de todo lo que ha pasado en los últimos tiempos, que vaya 100% cómoda, 100% segura al avión.

El avión ya es un medio de transporte que te tensiona un poco, ¿no? Que sabes que cualquier

cosa y tan rara, después de lo que hemos vivido, es como... Es fácil entrar en un

estado de, no sé si pánico, pero de inseguridad encima de un avión, ya sea las propias turbulencias,

el hecho de que alguien se le vaya a la olla, tenemos demasiado recientes en un qué acontecimiento,

¿no? Y yo pienso que este tipo de... Que alguien le pase esto, me da igual que estés

de la cabeza, chapó a todo aquel que se levanta a intentarle reducir, poco tardaron en hacerlo

y ojalá haya caído un... Ahora la hayan tirado por la puerta, ¿eh?

No querías salir, pues venga, hasta luego. Como Higiene de la Jones, no tenía billete

fuera a lo tirado. Igualmente creo que es absolutamente imposible abrir en la puerta

o la ventana de un avión, porque hay tanta presurización que es físicamente imposible

hacerlo cuando estás volando, con la velocidad que van y todo, pero bueno, que al intente

no te hacen ni puta gracia. No te acojonas igual. Claro, ¿tú te hubieras acojonado o

te sale el Sergio que llevas dentro aguerrido? Yo dejo en enviar en WhatsApp mi plan a todos.

Voy a morir. Voy a morir. La última fila me queda así el plan, bueno, pues nada.

Tú te alterías el plan de la planta, ¿no? Mira, yo con los locos me pasa algo, no sé

por dónde van a salir, con lo cual no me quiero hacer valiente con un loco. Ese hombre

claramente estaba loco, está mal de la cabeza. Está enajenado en ese momento. No sé qué

va a hacer, no sé qué piensa, no sé qué está reivindicando exactamente y eso me

pone muy nervioso, no saber gestionar la situación. Con lo cual yo espero que alguien

preparado lo derribe y lo... Pero yo... Y luego tu aplaudes, ¿eh? Todo el mundo

grabo, grande. Muy bien hecho. Ahí es donde digo yo el chapó a todo aquel que antes de...

Y aquí creo que han tardado, pero aquella gente que tiene la sangre fría o la... No

sé si valentía, no sé cómo llamarlo, pero que tiene eso de decir antes de que esto

vaya más. Por lo que pueda pasar, reduzco a este tío.

Muy, muy, muy, muy, muy poca gente en una situación agresiva hace algo y esto lo vemos en todos

lados. Muy poca gente y más sin alcohol de por medio, sin drogas de por medio. Muy poca

gente cuando hay una situación agresiva hace algo, la mayoría se queda paralizado o incluso

hacen el truco de mirar para otro lado. Esto lo hemos visto así.

Por eso chapó a los que al final se ve como hay gente que se levanta y van a por él.

Acordate, lo que hablábamos de acontecimientos fue el vuelo 93, el vuelo que nunca llegó

a donde quiero que iba para Washington para la casa del Nantes, que fueron a por ellos,

que tiramos el avión antes de que tal.

Bueno, está el caso este, que es clásico en psicología, de un montón de personas

asomadas a la ventana mientras están apuñalando a otra en un callejón, creo que he recibido

52 puñaladas, una cosa así, y nadie hizo nada.

Barcelona.

¿Pues Raval?

Raval.

Vaso menos.

Este viernes, lo he pasado.

Creo que era el Bronx, o sea, más o menos, y era sorprendente porque nadie tenía la

iniciativa. Todo el mundo estaba esperando que otro lo hiciera.

Sí, sí, sí.

Y era, es como, creo que hasta tiene un nombre, es como la crisis del…

Cagado.

¡Dicotomía cagado!

Exacto, muy bien.

Dejado el toque científico, fantástico.

Bien.

Sí, que te va a ser como una especie de medio gru…

Sí, te quedas paralizado y te conviertes en un espectador, merospectador, es tan raro

lo que estás viendo que no crees que tú puedas participar activamente en ello.

Entonces, lo miras como si fuera una película casi y te quedas mirando, y entonces ya te

digo, era como, aunque había 40 o 50 personas mirando como estaban apuñalando a una señora

y nadie hizo nada.

Qué bestia.

Curioso, ¿eh?

Porque si ha pasado algo así en la calle, donde tú estés en tu casa, que podrías

hasta lanzar una piedra, yo que sé lanzar algo que tuvieras para evitar que eso continúe

o gritar.

¡Eh!

¡Que llamo a la policía!

Pero en un avión también estás jugándote la vida tú.

Claro.

Porque ahí no, tú ahí, mira, cieras la ventana, te vas a ver tele 5 y continúas

junto a vida.

Pero, en una situación así, y si este tío está muy loco y consigue atacar al piloto

y el avión se va a tomar por culo, yo creo que hasta que no te encuentras en una situación

así, no sabes cómo reaccionarías.

Yo pensaba, si yo estuviera ahí, no cuando él está de cara, porque ahí, si tiene algo,

te tienes la vas a perder, pero sí que es verdad que cuando se gira ahí es el momento

de saltar encima.

Claro.

Pero igualmente es muy complicado porque a lo mejor sí que te paralizas y te quedas

absolutamente sin saber qué hacer con el miedo a morir y digo, hostia, si hago algo

aún lo voy a empeorar y si no me sale bien el ataque y luego me quedo a sumerce, es muy

complicado.

Lo que yo pienso en frío es que sí que hubiera hecho algo, seguro, pero te perdíos al

río.

Si tengo que morir, pues al menos me lo llevo por delante.

No lo sé, no lo sé, pues es una situación muy complicada, lo que yo sigo sin entender

y eso lo digo de verdad, no lo entiendo que hoy en día en los vuelos no haya seguridad

profesional.

No puedo entender que haya azafatos y azafatas, que sirvan comida y expliquen cosas y no

haya uno o dos tíos o días con porras, con algún tipo de armamento, lo que sea, o simplemente

que sepan reducir.

No hace falta que tengan un arma, pero que sepan reducir, ¿cómo es posible?, me gustaría

saber qué tipo de problema hay para que haya seguridad en los aviores, que es un sitio

que te la pueden liar tan grande.

Quizás también es porque...

Que sea irreversible.

No hay tan pocos problemas de este tipo, es tan anecdótico que realmente el coste que

supondría hacer eso es elevadísimo.

Has viajado poco en Ryanair.

Menos en Ryanair, el resto de aerolíneas.

Has sido a pocos viajes para Punta Cana y todo eso, ¿eh?

Sí, sí.

Y en Ryanair he visto intercambio de drogas en medio del avión, o sea, en Ryanair...

Pero has visto o has participado?

No, no, yo he visto y dije aquí no vuelvo más que este no es mi sector, pero yo te voy

a decir eso también, yo estoy de acuerdo, yo pienso que era un avión.

Quizás el tema de armas, eso me echaría en el sentido de que pon una pistola y estás...

Que se la pueden robar.

Pueden robar, pero sobre todo lo que has dicho, lo de saber reducir.

Claro.

Saber reducir.

Jete fuerte, aunque no haga nada que ya imponga.

Un césar a l'onso, en cada vuelo, ¿sabes?

Sí.

John McLean.

O usted a John McLean sería maravilloso, ¿eh?

Pero coño, me parece curioso porque por mucho que digáis del tema de los costes y tal,

que es algo muy reducido, que lo es, estamos hablando de, primero, de que son accidentes

que no hay segunda oportunidad y de que ya el propio hecho de volar cuesta millones,

¿qué va a costar pagarle 2.000 pavos o 3.000 pavos al mes?

De algo que una aerolínea se salvó de la quiebra por quitar una ceituna a sus ensaladas.

Era Ryanair.

No era Ryanair, pero podría verlo.

Es verdad.

Así que decir, los costes son enormes.

Ya agradezco a esa, porque el uso que más odio el mundo tira ceitunas.

Guadio.

Pero aunque no tenga un hueso, una ceitunita rellena, más que el Barça, es lo que más

odio el mundo, las aceitunas.

Si pudieras eliminar de la galaxia una cosa, una entidad, eliminarías al Fútbol Club

Barcelona o las aceitunas.

Las aceitunas.

Siempre hay que tener un rival que te dignifique tus victorias.

Luego que vendría.

El Barça.

Está durado poco el rival, ¿eh?

Sí.

Bueno, más haters para Albert.

Claro que sí.

Un youtuber peruano se viraliza al caracterizarse de la cantante Rosalía y montar un concierto

imitándola y cantando sus canciones.

IOA, que casi tiene un millón de suscriptores en YouTube, unos 800 mil, respondió a las

demandas de por qué Rosalía no había actuado en Perú en su gira Motomami World Tour, que

se ve un desvío, pero no interesó, y montó su propio show.

¿Sabéis que Rosalía a día de hoy es la artista más importante del mundo?

¿Lo crees?

No.

No crees que es así.

Bueno, no lo sé.

A lo mejor sí, ¿eh?

Pero ¿cómo valoramos eso de la mayor importancia número de views?

Pues sí.

De haber 4, 5, 6 elementos importantes, número de views, reconocimiento mundial, alcance

de sus redes, quizás incluso galardones, y cierta crítica, creo que Motomami ha tenido

muy buenas críticas.

Es muy popular, seguramente, sí que sea, de estar en ese intento.

Yo creo que Shakira...

Es que Shakira...

Ahora ha hecho la rabifada.

Pero yo creo que a día de hoy, o sea, tú fácilmente en ese Top 5, en esa mesa de discusión están

Rosalía, están The Weeknd, está ahora mismo Shakira, pero Rosalía está clarísima.

¿Te gusta Rosalía?

No me gusta nada, ¿vale?

No me gusta, pero a diferencia de cuando hablo, por ejemplo, del reacto en, no considero...

O sea, no es que considere que su música sea mala, al revés, a mí me parece que su

música es buena.

Creo que el trabajo que hay detrás se ha cajonante.

Acojonante.

No me gusta.

O sea, no...

No escuchas tú, Rosalía.

No escucho.

Pero no puedo decir...

¿No escuchas Motomami cuando te levantas?

No.

Pero así como otro tipo de música comercial o otro tipo de género, os puedo decir es que

esto es...

O sea, o me sale decir esto es basura, no puedo decir.

¿Curso más de Motomami o de Motopapi?

No.

De Motorhead.

Le mi empate a escanza, ¿eh?

¿Y a ti te gusta esta música o no?

¿Tú qué escuchas?

No, ahora, como me digas, ¿qué escuchas?

Que es Ichaikovsky.

Lo menos.

Que es la quinta sinfonía de Chopin, de sus muertos, a ver.

De Joy Division.

¿Estás proyectando una imagen de mí?

Yo creo que demasiado exagerada.

Yo creo que no, ¿eh?

Yo creo que sí.

A ver, ¿qué escuchas?

Escucho de todo.

Me gusta mucho el heavy metal.

Oh, yeah.

Sobre todo de los 80, 90.

¿Cuál es tu burbo favorito?

Ustia.

Back.

Sí, heavy metal.

Bueno, Ingrid Vanstein, que tenía un rollo muy guineo.

Canta, por ejemplo.

A uno que no está muy bien considerado que es ZZ Top, a mí me encanta, me mola mucho

su rollo.

¿Sí?

No sé.

A ver, yo entiendo que esto pueda gustar y siempre en cualquier época habrá gente

que, sobre todo de miedad, que diga esto es una mierda, pero es que no puedo evitar

la rosa. Yo soy demasiado viejo para esta mierda.

O sea, para Rosalía, si tú lo dices.

No puedo.

Yo estoy con él.

Yo creo que Rosalía.

Yo siempre lo he dicho.

A mí me parece una artistaza.

Me parece una tía que tiene mucho talento, capaz del flamenco más cerrado y capaz ahora

de hacer mucho tipo diferente de pop, reggaetonero, latino, electrónico.

La canción está del verano, no sé cómo se llama, la que sonó todo el puto verano,

que parece una canción nuestra de los dos mil o noventa y pico.

Mi pica canción veraniega de sombrilla y sillita ahí en la playita con la familia.

No me gusta su música nada, cero, no la escucho nunca, la escucho cuando me toca, porque es

un tipo de música que te cuesta evitarla, porque vayas donde vayas, acabas sonando,

pero la respeto mucho.

Mira cómo se acuira, se acuira, me la respeto mucho.

Me pasa lo mismo.

Como artista es una locura.

Y nunca me pondría un disco suyo, pero es...

Bueno, se acuira, tenía una época más al principio, más de cantautora y menos comercial

que era interesante.

Creo que tuvo el inicio muy comercial, luego estuvo unos años más lo que dices tú, más

cantautora.

Sí, más alternativa digamos, y ahora que no hacía casi nada o muy poco y ahora ya

es lo que quiera.

¿Has visto la que se ha montado con los dos hijos?

Bueno, lo del programa, creo que era Corden o Jimmy Kimmel, uno de estos de Late Night

de Estados Unidos.

Los niños son mega-ultra-hiper-millonarios, tienen un padre hiper-ultra-mega-millonario

y una madre que aún lo es más.

Los niños están en piscinas de lujo, en llates por todo el mundo, viajando por donde

quieren.

Que no están traumatizados los niños.

Los ricos también lloran.

Sí, pero los niños esto creo que no, porque siempre está...

Los niños es muy difícil que actúen y que fingan y realmente siempre que se los ve,

se los ve de puta madre.

El padre en la Kingsley, que hace con la madre en shows de estos, hay otro tipo de separaciones

que veo más chungas.

Esa es la separación de típica familia obrera, que es una separación, sí que es un drama

absoluto.

¿Quién fuera?

O un éxito de nuestras situaciones, ¿no?

¿Quién fuera hijo de piquet Shakira?

Aún así, hombre que lo ideal seguramente para ellos sería que toda la vida hubiera

estado juntos.

Pero como no sabemos qué tipo de relación tenían ya, si había gritos, si había tensión,

a lo mejor para un niño, una niña, es mejor que cada uno vaya por su lado y no haya broncas

en casa y, escúchame, tengo dos vidas, una en Miami donde sé y la otra aquí en Barcelona,

que no estará aguantando cada día gritos y historiarlas.

Pero bueno, o sea como sea, Rosalía tiene parte dos aquí en The World Project, la parte

uno es ésta, ¿no?

Si es un artista ya mundial, top dos, top tres, o top uno, la otra es que el Barça, al Barça

lucirá en la camiseta del clásico, que por cierto, te voy a estar ahí en el palco, ¿eh?

Te voy a decirlo.

El número 12 de Negreira.

Voy a estar en el palco con la porta haciendo cosas.

No, eh, voy a estar ahí, de verdad, me ha invitado a la liga, estoy muy contento y voy

a estar en el palco presidencial ahí dando besos a todo el mundo y viendo como el Barça

gana 8-0 a la peste.

¿Sabes cuál es la peste?

Real Madrid.

El tema, sacamos el tema.

Luego al final viene Negreira, se me ha pasado con Negreira, ¿tú no tienes aficiones en

casa?

Ah, no sé, me he pensado hasta acá.

Pero ¿tú tienes algo que hacer en casa o todo el día estás con el fútbol?

Yo soy de fútbol.

O sea, tú conoces en casa, no disfrutas la vida, que solo tienes una obsesión.

Pallaringa, a videojuegos y fútbol.

Y furbo.

Y el fútbol.

Bueno, luego hablaremos del Negreira.

Pues va a llevar Moto Mami en la camiseta del clásico, ¿no?

Porque sabéis que tiene un acuerdo con Spotify, entonces entiendo que Spotify, pues varios

artistas suyos, los está como promocionando ahí, te dio una cosa spotty.

Tú y yo nos llevamos bien.

¿Cuándo vas a poner The Wild Project en la camiseta del barça?

Esa es la opción que tienes que hacer.

Moto Mami ni Moto...

Hostias.

The Wild Project, coño.

Totalmente.

¡Hombre!

Aquí estamos.

Pocas número en Spotify.

Pues...

Está ya guapa esa, eh.

Está ya guapa.

Está muy guapa, eh.

No, no, te dio una cosa.

Ese día regresa el buen juego al Camp Nou, porque ya hace falta, ¿eh?

Regresa ese día el buen juego.

No he reído porque te has visto todos los partidos y efectivamente...

Estoy al tanto de esto, ¿eh?

¿Qué os parece lo de Moto Mami en la camiseta del barça?

¿A ti te gustaría que en Madrid tuviera algún tipo de camiseta?

Yo en Madrid lo vería más con una de Rafael, ¿verdad?

O de Mago de Oz.

Podría ser Teor, podría ser Zetangana, ¿sabes?

Pero...

Pero aparte de eso...

Pues me parece un artista zetangana.

A mí ese ya no ves.

Y un génie de marketing.

A mí ese ya.

Es un génie de marketing, sí.

Pero yo soy más de los chicos del maíz.

Mmm...

Yo soy más de los chicos del maíz.

Sí, pero Zetangana demostró que tiene un par de cojones, ¿eh?

Bueno, y por detrás al nega, pegarle un pinetazo de espalda...

Ah, por detrás?

¿O lo estaba esperando?

Hombre, dudo mucho que yo Zetangana le pueda al nega.

Mmm...

Bueno, es un colegro...

O sea, es muy de beef de hace como 10 o 12 años del mundo del hip-hop, ¿eh?

Sí, sí.

Esto es muy olescool.

Sí, sí.

Pues si no os sabéis...

Los pollos hermanos.

Zetangana tuvo un altercado con...

Con los chicos del maíz, con el nega.

Bueno, pero ¿con qué fue los dos?

Con el nega.

Con el nega, ¿no?

Sí.

Bueno, a él le criticaron...

A Zetangana le criticaron por usar un cocodrilo en un videoclip.

Obviamente, los chicos del maíz ultra rojos, ultra animalistas, tal, le criticaron por

lo que utilizaron un cocodrilo real en un videoclip.

Entonces hubo un poco de beef, un par de canciones pa' aquí y pa' allá.

Sí.

Y entonces, en un acto de valentía enorme, el Zetangana fue por la noche de espaldas

al nega, le dio un pinetazo y el nega le dico una canción.

Pero eso cómo se sabe que estaba de espaldas?

Que me creo a él y no al Zetangana.

Porque me cae bien uno y el otro, ¿no?

Entonces, amorte con los chicos del maíz.

Esa es un poco la verdad tuya, ¿no?

Es como lo de Negreira.

Como te cae mal el Barça, te crees todo lo...

Que va a sorprender mi opinión sobre el caso de Negreira.

Pero me sabes que yo aquí venía a Talibán y te vas a sorprender, pero bueno...

Sí.

A mí me gustó...

Sabes que me gustó mucho.

Algo que decías de las camisetas.

Sí.

Siempre tuve envidia, me acuerdo hace un montón de años, cuando salió creo que fue el Arsenal

con el slogan, perdón con el slogan, con la policía, Dreamcast.

Dijo, ¿cómo mola, tío, tener una camiseta...

El Arsenal tuvo una camiseta...

El Arsenal tuvo Sega y con el lanzamiento de Dreamcast tuvo Dreamcast y en aquella época

era como, ¿qué?

Tiene una camiseta de tu equipo que ponga Dreamcast.

Qué bueno.

Y yo sí pienso que a veces...

Joder, yo veo, en este caso la de Madrid, ¿eh?

Es Fly Emirates o cosas de casas de la puerta y dejo, no mola nada.

O sea, bueno, darán mucha pasta y tal, pero no mola.

Y yo pienso que de cara al público meter conceptos mucho más cercanos, como puede ser un grupo

que todo el mundo conoce, como puede ser una plataforma, como puede ser un videojuego,

una construcción, una peli...

Me ha creído una camiseta del Barça con Ixami Mario.

Ah, sé, sé, sé, sé.

Que leíble, tío.

Que leíble, tío.

Yo que sé, la película de turno, la de Madrid, ¿misión imposible del récord?

No, misión imposible.

Me compro diez tíos.

¿Sabes cuál sería muy buena esta emisión imposible para Madrid cuando venga el Camp Nou

ahora?

Me invito a los lunes que viene si la cosa va como debería ir, porque vaya partidito

el 0-1, que os marcasteis.

Sí, la verdad es que el Barça está...

No, el Barça está a la italiana.

Joder.

Joder, tío.

¿Qué pasa con Italia?

Tienes algún problema con Italia, también.

¿Quieres hacer más enemigos?

Coño, ya dije en el último programa que me cargaba el país entero antes como un cato.

Es la pregunta para ti.

Ya lo sé, que te alguna tienes.

Un perro.

Sí.

Moribundo.

Le quedan.

Atento.

Le quedan.

Le quedan dos meses de vida o asesinar a toda la plantilla del Real Madrid.

Sus propias manos.

No, ya te dice yo que en esa escala el Madrid está antes que...

Perro de dos meses con toda la vida por delante y que encima ha venido a verte.

O sea, lo ves que viene para ti el perrito y te mira con esa cara preciosa e inocente

o muerte a toda la plantilla del Madrid.

¿Qué liges?

¿Qué botón tocas?

Que más les vale a pasar contra el Liverpool o el perro tira para el Madrid.

No, no, no.

¿Tienes que decir ahora?

Joder, no.

Ya lo sabes.

Es papá y mamá.

El Madrid y un perro.

No, no.

O sea, no me hagas elegir.

Te vas a elegir.

¿Vas a matar a la plantilla del Madrid?

O sea, el Madrid que va a tener que jugar con los juveniles a partir de ahora.

Dilo, si tú opinas así, Dilo.

¿Tucarías?

No, no, no.

A ver.

Tú sabes que cada día que vienes aquí te cae una pregunta de esas.

Y sabes que no sé contestarla, me quedo que yo no mataría a nadie, no habría que morir

nadie.

Si no, si no, mueres tú y tu familia, es que es así, es toda la cosa, funciona así,

las reglas son muy fuertes.

No, aquí la verdad es que después de haber visto el documental de Apple de Real Madrid

hasta el final, mejor serie del año, ahora mismo está por encima del Madrid que es

el perro.

Vale.

Semana que viene ya lo mismo tal.

Depende de lo que pasa, ¿no?

Pero los fillings de ese documental han sido…

¿Qué es mejor serie, la del Madrid o de las tofas?

La del Madrid.

Bueno, ese último día que vienes ha sido un placer tenerte aquí.

Bueno, vamos con la siguiente.

Esta es heavy.

Comociona en Grecia después de que se viralizara una foto de una anciana siendo limpiada en

el suelo con una manguera.

No, no, la imagen no se puede poner, no la metas ni tú, no la metas, no la metas porque

está desnuda.

Creo que os imaginéis la escena, ¿vale?

Para una mujer vieja, desnuda en el suelo, hay un operario que está con una manguera

rociándola.

La imagen es surrealista y muy dura porque además se ve que es una persona mayor, mayor.

Pues bueno, es una mujer de 70 años que tiene ciertos problemas mentales y se hace sus necesidades

encima.

Entonces, lo que les pide es que la limpien, que no hace falta entrar adentro, que la limpien

y, al no poder acceder a un baño fácilmente, deciden hacer esto, que es coger una manguera

y limpiarla, pero de una forma que es como limpiarías a un perro, a un animal.

Yo no lo limpiarías.

O a tú y ese que limpiarías con shampoo H.S. y le darías unos toquecitos ahí en la pirula

para que se alegre y todo eso, ¿no?

Yo sé cómo funciona tu vida, ¿no?

No te preocupes.

Y le cantarías una nana para que no tenga trauma con el agua.

Y luego yo con el desto en el jardín con la manguera, porque claro, sí, sí.

Y tú fuera.

Y yo fuera.

Es que la única persona, el único ser que podría dormir en tu cama, de Franella, es

el puto perro.

Que ya lo hace.

Ah, el dormir contigo.

O sea, eres de ese tipo de persona, ¿no?

El bestialismo.

Hombre.

Que va a dormir.

O sea, tú practiques el bestialismo.

Que va a dormir en el sofá, que estás loco.

¿Verdad?

Habiendo la cama ahí que durma en la cama.

Pero que dormir en una cuna de perro, por ejemplo.

Una cuna de perro, ¿eh?

Sí.

O sea, con los juguetitos.

Bueno, la cunita, la camita, la camita.

Bueno, no tengo dudas de que tu hijo es un perro.

O sea...

Venga, no tengo dudas de que tú habrás un día que ya cuando veas que no vas a tener

hijos.

Que ya es una cuna, meterás al perro ahí, le darás un beberón.

Cómo también, cuchi, cuchi, cómo también, cuchi, cuchi.

El perro llega con una cara, un poco manchela, vas admirando en plan N, que soy un puto perro.

Déjame en paz.

O sea, quiero ir a moverme.

Y tú, ¿cómo también, cuchi, cuchi?

Bueno, la imagen que es muy dura, pobre tica mía.

Esta imagen me ha dado la vuelta, no tan sólo a Grecia, sino a todo el mundo, porque vamos

a ver.

Para mí, aunque la señora tenga problemas psiquiátricos, ostia, estamos hablando de

que a las personas que fueran sanitarios, entiendo que son gente que está acostumbrada

a tratar con dolencias, ya sean mentales o físicas, tú no puedes tratar a una persona.

Sí, aunque se haya meado cagado encima, se te empieza a desnudar, ahí tienen que haber

unos protocolos de humanidad y de alguna forma de encontrarle un sitio y no en la calle para

que la gente haga fotos, de verdad, como un animal.

¿Qué te parece, Sergio?

¿Crees que la situación es la que es y no había más cosa y entiendes a los sanitarios

o que se tiene que buscar algún tipo de solución, aunque sea improvisada?

Claro, claro, yo no sé los detalles, pero a priori me parece bastante brutal, ¿no?

De hecho, me ha recordado una escena de acorralado Rambo.

Sí, sin duda, yo esperaba esa comparación, esa comparación, es la que yo digo, a ver

si dice lo de Rambo, porfa, a ver si dice acorralado.

Estaba en una camisarilla de policía y le dicen desnudate y con un chorro de agua lo

limpian o la haban y tal, porque lo consideran una limaña, ¿no?

Con lo cual me parece bastante fuerte que a una mujer que encima tiene problemas mentales

o la tratan de esa manera, pero tampoco son los detalles, a lo mejor realmente es una

persona peligrosa o tiene algún tipo de enfermedad que intenta transmitirla en plan

zombi a los policías, los sanitarios, no lo sé, debería conocer más detalles para

pronunciarme.

¿Tú qué opinas?

¿Tú crees que a veces hay lo que hay y la mala suerte que ha habido es que se ha

hecho una foto o que de alguna forma se tiene que intentar solucionar de manera distinta

o no?

Si hay lo que hay, tenemos un problema.

O sea, yo creo que la sociedad debería estar preparada, no la sociedad, vamos acá

esos más concretos.

Hay un entamiento de una ciudad, tendría que tener preparado determinados protocolos

para que… puede ser que tú tengas a lo largo del día, del año casos donde tienes

ciudadanos que están pagando o han pagado en algún momento los impuestos para que esa

ciudad sea lo más… lo mejor posible y debería haber algún tipo de esto, tener una alternativa

y decir pues para gente que no tiene domicilio, para gente que tiene problemas mentales, para

gente que en un momento dado le puede llegar a pasar esto, pues tener, yo qué sé, una

habitación de un nostal que está preparada para gente que no tiene hogar, pueda ir ahí

y ducharse.

Otro comedor social donde la gente que no puede comer o está loca y cuando necesita

comer se pone a atracar lo primero que encuentra, pues que pueda ir allí a comer, o sea, que

la sociedad debería estar preparada para poder gestionar este tipo de brotes que te pueden

ir apareciendo y uno de ellos pues es una señora mayor que se la hace todo encima, que

necesita una vez al día pegarse una ducha o una limpieza porque su condición no le

permite ni ir a un lavabo a despecar, pues joder, quien ha fracasado aquí es al ayuntamiento

y es que usted como permite que esto pueda pasar.

Sí, es surrealista y si vireis la imagen aún es peor porque es una imagen dura y se

vea la mujer totalmente desnuda en el suelo así y dos operarios, o sea, dos sanitarios

con la manguera como si fuera de verdad.

Volvemos a lo mismo que hablábamos antes, o sea, veo cada vez menos, veo el mundo poco

preparado para la cantidad, porque esta es una señora, pero la cantidad de brotes raros

que van a ir apareciendo con el largo del tiempo de personas de acciones, de actitudes,

de manías de tal que no van a encajar con lo establecido y que no van a tener cabida

en la sociedad que se está montando, donde todo tiene que ser de una sola forma, el

disidente no hay espacio para él y estoy hablando aquí.

Ojo, reivindicativo, perdón, al ver que hay, porque has venido hoy, de anarquista, ¿no?

Tuve de venteta, casi.

Ahí está.

Sí, sí, tío, ponte la máscara y ya tenemos aquí a reivindicativo.

Pero eso no, es que él se está... hay poco espacio.

Sería ser también que sea la acción de dos o tres sanitarios ineptos, también a veces

no tan solo es que falla el sistema, sino que falla en las personas.

Sí, quizás.

Es cierto que hay mucha ineptitud en todos.

Quizás estamos viendo una circunstancia, que estamos viendo un accidente cabido que

se acabe con...

Yo conozco de gente que vive, que trabaja en este mundillo, que hubiera hecho lo imposible

para solucionar esto como si hace falta llevarse a su casa, que viven por esas personas, por

los enfermos y tal, aquí no sabemos exactamente cuál es el problema, es que son unos ineptos,

es que son unos desconsiderados, es que no podían hacer nada más, sea como sea...

Porque estos sanitaris sabían que estaban siendo grabados.

No, ese es el tema, es que no sabían.

Yo creo que hay...

Porque si no sabían, a lo mejor estaban un poco... bueno, lo hacemos así, porque ahora

me la sudan.

¿Cuántas grabaciones han habido de residencias de estas típicas de cámara secreta que pone

la familia porque ve un moratona, al abuelito, le ve un golpe, no sé, no sabe explicarse,

pero a lo mejor es alguien que ya no tiene la cabeza bien y luego en la cámara se ve

cómo les dan la comida tirándosela, como si fueran putos animales, y es que este trabajo,

el trabajo sanitario, y sobre todo el trabajo con gente mayor, tiene que ser de vocación,

es un trabajo de vocación.

Bueno, ya lo contó aquí Carlos Porta con el celador al salado daulot, ese sanitario

no vivía en una... o no trabajaba en una residencia de gente mayor que se cargó a

largo de los años, no sé, 18, 20 abuelos, pues eso, hasta que se empezó a grabar y

salió todo.

Sí, es un trabajo que tiene que ser muy, muy hecho de buen grado y por supuesto controlado.

Viajamos a Murcia.

Un paciente murciano va al médico porque tiene un problemilla, tiene la curvatura del pene

muy acentuada, entonces, pues esto le dificulta a veces hacer cositas y quiere, pues, quitar

curvatura y hacerlo más recto, le dice, no hay problema, vente para acá, que vamos a

operarte, ¿no? Sale del quirófano con 6 centímetros menos de penis, entra para arreglar

una curvatura, que claro, si te ponen así, va a ser aún más larga y te quitan 6 centímetros

de pene, que a no ser que el tío tuviera 82, o sea, 6 centímetros es un porcentaje

muy importante. Si estamos que en España, que esto también yo lo veo un poco raro,

pero en la media está a los 13, con 5 o algo así estamos hablando que se le ha quedado

a la mitad, a la mitad, o si no será un 30% más pequeño de lo que era.

Era Jordi o el niño polla, pero entonces no pasa nada.

Pero igualmente, aunque fuera Jordi o el niño polla de 44 centímetros, 6 es un porcentaje

gravísimo, o sea, yo lo que creo es que al ser murciano no lo entendieron y le quitaron

porque a lo mejor pensaban, no, que es broma, mis murcianos queridos, coño, que os quiero

mucho, no, en este caso. No, el tío, ha hecho, ha hecho, pene, ah, vale, que quieres menos.

Que quiera que le redujamos el... No, Sonia, que quiere menos, vale, perfecto,

venga, trae la cortadora. No, pobre tico mío, no, pobre tica murcia, que

quiero el adoro, yo murcia. Bueno, es una putada, fuera de goñas, porque ahora reímos

porque no nos ha pasado. De hecho, hay gente como Nacho, que claro, si le quitan 6 y se

quedan 2. Nacho, es una putada, esto, ¿cómo harías con 2 centímetros atrás?

Muy mal, mal. Y algunos les cambia el sexo, de repente,

en vacina. Algunos de repente, con un menos 2, coño, pues aquí ya...

Va, tengo que hacer un cambio en mi vida. Aquí ya, caben cosas.

Un cambio. Bueno, es una putada, porque aunque el tío tuviera un importante, vamos a decir,

una importante herramienta ahí, 6 centímetros es mucho, además, ha dicho que le ha provocado

disfunción erectil, que este ya no es tan gracioso, y que él tenía unos dolores, seguramente

a causa de la curvatura, que sigue teniendo los coñes, es como todo mal. Y lo que está

pidiendo es una indemnización de 67.600 euros al servicio murciano de salud.

El número de la bestia. A mí me parece poquísimo.

Es que, a ver, fuera de coñas, no se queda tendrá el hombre, ésta, a lo mejor tiene

80 años, pues mira, entonces quizás ya no le queda mucho para hacer, pero tu imagínate

que tiene nuestra edad, o que tiene 22 años, o 35, o 42, y tiene una vida sexual de décadas,

que esto le puede perjudicar, por supuesto, le perjudica la vida en algo tan importante

como es el sexo, que no es broma. Aquel tema está en que, o sea, el tiro de

denuncia, porque se ha encontrado con 6 centímetros menos.

Yo te muerto, Alberto, al ver, el momento de quitar la venda. Ese momento de hacer así,

me cago en dios. O sea, tío, imagínate, que dices, por fin ya tengo, la tengo como,

vamos, como la palanca está recta, como un tiro de pistola.

Si no tengo, no tengo nada. Si no tengo nada.

Si no tengo nada. Digo, pero si el capullo se me cuenta con los huevos. O sea, ¿dónde

está lo de, no? Tengo tres canicas ahí.

La cuestión es que si lo tenía torcida, a lo mejor realmente es como que no era operativa,

en ningún sentido, no podía penetrar con ella, no podía hacer nada, con lo cual dice,

para ahora tengo 6 menos, pero al menos es operativa, ¿no?

Bueno, teniendo en cuenta que tiene disfunción erectil, tampoco no creo que la cosa vaya

muy bien. A lo mejor por eso está denunciando al...

A ver, ha pedido muy poca pasta, porque me parece algo muy grave, ¿eh? Me parece algo

muy grave. La hipótenusa siempre mide menos que asuma

los catetos, quiero decir que obviamente...

Sí, y nunca mejor dicho. A mí lo que me sorprende aquí es...

Ah, es muy jévia. Más allá de la broma, que podría ser,

a mí me parece que puede ser un poco la amiga que lo que decía él, que es un tema de lenguaje

que no se entiende, ¿vale? Que uno quiere una cosa...

Tenías que apuntillar eso, ¿eh? Es que...

¿Por qué te odian tanto los murcianos? Fíjate que me me ha quedado...

Pero tú, el que ha entrado aquí, que no ha entendido lo que había pedido.

Pero yo hago un cariño enorme, porque saben que yo les quiero mucho, que además lo he

dicho siempre, la gente más guapa de España está en Murcia.

Que no os digo de broma, que no os digo en serio.

Sí, te estás riendo, ya se lo ves. Te lo juro, que me muera ahora mismo,

que me parta un rayo. Te imaginas, ¡hom!

Así, la gente más guapa de España no está en Murcia.

Pero no sabe hablar. Pero además que, claro...

Es que no puedes tenerlo todos en tema de que...

La boca es sapos y culebras, eso. No, que hasta estamos de broma.

Más de la coña. Es broma.

Flipo, el salto de denuncia porque dice que no le habían avisado eso.

Y el hospital lo que está diciendo es que sí que se le había avisado que para esa operación

la consecuencia era que iban a reducirlo el tamaño.

Tío, alguien de aquí se metería, yo al menos las veces que he tenido que entrar,

todo lo hace poco en la vista.

Tú antes de meterte en quirófano, no te lés y relés durante semanas previas al de eso

qué coño es lo que te van a hacer. A mí, por ejemplo...

A ver, me dieron una página. No sé si a ti te han dado un manual de operación.

Pero, escucha. No, no, pero...

Se dan una página que pone. O sea, un documento que pone.

Se lo opera de mi opía. A las 11.20.

A mí... A mí uno de seis horas.

No me va líquidos. A mí me van a cortar la pirula.

Me van a cortar la pirula. No.

Y me llego a aprender hasta la... Vamos.

La vida del que me va a operar, lo sé todo exactamente lo que van a hacer.

Yo creo que los médicos saben que es una operación tan delicada.

Te vamos a quitar seis centímetros que yo creo que deberían repetirlo e insistirlo.

Es que dicen que lo hicieron. Y que lo firmaron.

Y está firmado.

Ah, pues entonces, qué se joda.

No, hombre.

Para suerte. Se ha perdido el juicio.

Pues ya está. Ha perdido el juicio.

Ha perdido el juicio.

Coño, pobre tío.

Se ve que sí, que me dio 70.000 y que ha firmado.

Y que el... Pues ha dicho, escuche, esto es lo que estaba...

Sí, lo ponía aquí, que una consecuencia era que tenías un poco como cuando te tomas una aspirina,

¿sabes? Que pones causas...

Claro, con tus indicaciones.

Cuando te dices muerte y te joder.

Esa aspirina había morido.

Claro. Le gusta Bruce Lee, que pasa, ¿no?

Claro.

No, lo sé. Se ve que fue a quejarse y le dije a unos doctores que era irreversible

y que los centímetros no volvían.

O sea, que no podían hacer nada.

Porque, al menos, si operando te vuelves...

Pero no, no, se ve que esto ya...

Oye, ponerme otra loca, me has quitado ahí.

A la última de igual, mira que está ahí.

Mirar a la abastura y ver un peazo cacho ahí.

Es que seis centímetros, loco. Es que estamos hablando de un penis.

Un penis, sí, sí.

Ay, no vayáis a operaros.

A Murcia.

No vayáis a operar a Murcia.

A ir a Turquía, que seguro que ahí no pasa nada.

Sí, como la mujer de los dientes aquella que perdió todos los dientes.

Porque hay que ir a Turquía a operar de todo.

La gente está con el pelo solo.

Pero la gente se opera de todo en Turquía.

¿Por qué están baratos a Turquía a lo de operarse?

Porque se ve que es de calidad, pero el gobierno financia

una parte muy importante de las operaciones de estética,

tetas, culo, liposucciones, pelo, todo lo que sea estética.

Por eso sale tan barato, pero son sitios buenos.

O sea, no es una cutrada que digas,

wow, me voy ahí a la aventura.

Esa señora de los dientes fue un desastre,

porque seguramente tampoco entendía exactamente.

Pero es más bien raro, ¿eh?

Venga, vamos avanzando.

Imagínate que The Wild Project,

en vez de hacerlo aquí en este estudio tan maravilloso,

con tan buena temperatura hoy, sin necesidad de poner la bomba.

Estamos muy contentos.

Además, aunque la quiera poner, ya no funciona.

No sé qué, mejor que sea así.

Mejor que funcione así, gracias.

Pues la hacemos en una cafetería.

Con un fondo bonito.

Solo 8 de menos, un poquito de café aquí.

¿Verdad?

Da para conversación más tranquila.

Bueno, pues tranquila exactamente.

Bueno, no leáis esto.

A ver, espérate.

Vale, perfecto.

Venga.

Esto es The Wild Project 9, ¿vale?

Aquí está... Bueno, aquí no está Josep Aseguro.

Imposible.

Por ese pelo es Jorge.

Con ese pelo es Jorge.

Venga.

Bueno, están en el podcast, tranquilamente.

Pues qué tal, oye, mira.

Estamos aquí tranquilitos y de repente...

pasa esto.

Esto es real.

Esto no es preparado.

Esto no es un fragmento de una película.

Ellos no sabían absolutamente nada.

Pero cuando estaban tranquilamente grabando un podcast...

Es que me parecía increíble.

No es un podcast muy divertido.

También te lo debo decir que parece que...

Es lo que te voy a decir.

Parece que tengo un nivel básico.

Lo mejor que les ha pasado en la vida es esto.

Sí, sí.

Bueno, a ver, pues tú imagínate, no caro,

es que tú imagínate esto.

¿Cómo entra, eh?

Este momento, este momento, este mirando al fin.

O sea, está mirando la muerte.

Y este que está riendo de un chiste de...

de tamaño de la semana pasada, eh.

Y pasa esto.

Pero lo que me mola es que este ni se gira para mirar.

O sea, es que...

Mira al otro, mira al otro.

Mira ahora cuando ya podría estar partido en cinco.

Lo mira cuando ya el coche está ya medio parado.

Y ahí lo mira.

Pero tampoco lo mira mucho, eh.

O sea, me da la sensación.

Coge el móvil, eh.

¿Ves?

Rescata el móvil lo primero, eh.

Yo creo que ha pensado...

Ahora vamos a triunfar de la hostia.

Hostia, pero en ese momento...

Esto es una operación de marketing,

voy a hacer números,

porque este podcast, evidentemente,

mucha audiencia no tiene.

Es que parece brutal.

Pero es que me parece brutal su entrada al GTA IV, eh.

Mira el Niko Bellich.

Mira, mira, mira.

Hostia, ha tenido mucha suerte.

Bueno, también felicitar al fenómeno...

Al fenómeno del coche que una de dos.

Yo tengo varias teorías.

Una, alguno de estos se ha follado a la novia de él,

porque esto parece casi un atentado.

A ver.

Es que va bien.

Porque no es lo yo que intenté aparcar y se pasa.

Es que va camicace para ellos.

O sea, ¿a qué?

¿Ánima adversión?

Todo esto tira un poco para atrás.

Los...

Los...

Los...

Los...

Los...

Los...

Los...

Los...

Los...

Se lleva el...

El pilones por delante.

¿Hay uno o no en medio?

Bueno, no hay...

Entra justo por donde no hay.

No hay esto, fíjate.

No, no, no, no.

Tira todas en la calle.

Hay uno en medio.

No, entra justo ahí.

Uau, hostia.

Esto es un...

Es que aparca perfecto.

Aparca perfecto.

Aparcado.

Venga, tú a casa.

Me molan muchos de las gafas,

de verdad te lo digo, eh.

Es que tiene que, ahora, como...

Casi como si hubiera visto...

Yo que sé una tía con la minifada demasiado corta

o un tío de Snoody en plan...

¿Has visto este?

Yo tengo...

Que le suda la polla, pero qué...

Pero que no ha muerto de milagro.

Es que esto es para que te maten.

O que te rompan cuatro huesos.

Totalmente.

¿Qué harías, tú, Albert?

Tú te cagas vivo.

Si tú vives ahí...

Uau, tú pegas un grito.

Yo creo que te desmayas.

Es que te podía contar un par de...

Ah, que te has hecho podcasts

donde casi te atropellan.

No, pero yo trabajé en...

Mira, yo trabajé hace un montón de años

aquí en los peajes estos de...

Los de...

Sí, los de aquí cerca.

Los de aquí, ¿vale?

Yo trabajé.

El primer día que yo fui,

que me enseñaban todo como yo,

me salió a mi preguntar,

así de jaja jijidio,

pero alguna vez algún camión

se ha llevado a una cabina de estas.

Ambre, ¿no?

¿Qué dices?

Jaja, esto no ha pasado nunca.

Estos museos tal cual.

Dos minutos después.

Me siguen contando como a todos y se escucha...

¡Bum!

Y sale una chica gritando

de la cabina.

Y un cabión se estampó contra una cabina

y se la llevó por delante.

¡Hustia!

¿Muy yo o no?

No, no, no, salió corriendo en plan tal, pero...

Ajá.

Que...

¿Y la otra?

Y la otra,

esta tiene más en Jundia.

En Jundia, fíjate,

muy bien, muy bien, ¿eh?

Hace rato que no inventas palabras, ¿eh?

No, nada, nada.

¿Te veo muy tímido?

Dame tiempo, dame tiempo.

Yo trabajé en la empresa,

me voy a decir el nombre,

yo trabajé en la empresa

que se encarga de una de las ITVs.

¿Vale?

No me dijeras el nombre,

nadie lo va a reconocer.

Y pasó una vez

que una mujer...

Digo una mujer, porque era una mujer,

podía decir un hombre,

pero en este caso era una mujer.

Una pregunta.

¿Te preguntaste?

Porque nadie le ha preguntado

¿Por qué aclarificas eso?

Porque voy a haber dicho en esta terrestre,

voy a haber dicho un niño,

pero en este caso fue una mujer...

Pero decir una mujer,

podría haber sido un hombre.

No, porque cuando he dicho

una mujer y tiene mierda,

van a decir...

Que te van a venir a decir

que ya estás como criticando

las mujeres porque conducen mal.

Ibas por ahí.

Pero conducen mal.

Es que...

A ver...

Cris, que queréis conducir mejor,

que todos nosotros juntos...

¿Por qué has dicho entonces

como esta pequeña introducción,

pero ahora ya la has liado?

Que no la he liado.

He vestido quién era el que causó

el problema que os voy a...

¿Quién conducirá mejor?

Hombres o mujeres?

Hombres.

De hecho, no estábamos en el debate

de 25 horas.

¿Te acuerdas?

Bueno...

Tengo ya...

¿O no era contigo?

¿Estaba Cris?

¿Seguro?

¿Tú estuviste cuando estaba Cris?

Sí.

O era...

¿Tú estabas Cris?

¿Yosebas?

Ah, pues entonces yo no estaba.

¿Oye estaba?

Sí, Cris, yo y Salva.

¿Eras Cris, tú y Salva?

Sí, estamos.

¿Y luego Yosebas vino con Damien?

Por ella.

Ah, verdad que hubo el cambio,

porque pareció un equipo de fútbol, eso.

Bueno, a ver, va.

Bueno, que estaba en la ITV.

Sí.

Y se puso nerviosa con el tema

de acera, no sé qué,

y se pegó un acelerón

a Renko, a toda hostia,

y metió el coche en las oficinas.

Hay una foto, esa foto existe,

que son las oficinas de la ITV

con un coche cruzado,

pero dentro,

llevándose mesas, ordenadores, todo.

Tía.

Y, pues, yo se pareció a esto.

La entrada, ¿no?

Es decir, un coche aquí.

Pero, ¿cómo tienes que estar nervioso?

A lo once, ¿sabes?

A lo once de entrar ahí directo, pa.

¿Cómo lo ancese, madre?

No, joder, digo la imagen.

Ustedes que no se pueden explicar nada,

ya el día todo el mundo se ofende.

¿Quieres el nuevo David Suárez?

No.

Que digo que,

de entrar, de entrar en un sitio donde

tendrías que entrar un vehículo, pues...

Pero no podías haber dicho un alunizaje,

como hemos visto a mí.

¿Qué has dicho?

Un alunizaje.

Alunizaje.

O sea, lo que es un alunizaje.

Ya está también jugando las palabras.

Sí, ¿sabéis lo que es, no?

Cuando hay un tipo de robatorio,

de atraco, que es

que tú vas con el coche a una joyería,

por ejemplo, haces alunizajes,

es decir, te enclastas,

revientas el vídeo,

sacas todo lo que hay y te pidas.

¿Queréis?

¿Queréis si querían robar los micros

de podcast?

¡Dios, dos micros de 100 euros!

¡Un Yeti!

¡Están para el coche!

¡Un Blue Yeti!

¡Un Blue Yeti!

Bueno, ay, madre mía.

A ver, yo os enseño una foto ahora

y me tenéis que decir

qué os transmite

porque me parece maravilloso.

Mira.

Con una palabra, definidme...

definidme estas.

Con una palabra.

Sí, nos voy a con cual quedarme

acabo de ver el del corte inglés.

¿Esto qué es para vosotros?

Una palabra de todo esto.

Corporativo.

Aquí tenemos

España, el toro,

madre,

corte inglés, tapas...

Pues yo te diría punky.

Tú dirías punky.

¿Y tú qué dirías?

Faciliojetio.

Madrid, más madre.

¿Es Madrid?

¿Ah, es Madrid?

Bueno...

Sí, es Madrid.

Ah, sí, es Madrid.

No veo aquí una vez más.

Podía ser madriguera, las dos en madriguera.

Exactamente.

Y que tiene más lógica.

Tiene más lógica.

¿Qué dirías con una palabra?

Defíneme esto.

Que me salió corporativo por el...

Corporativo.

Por el tema del corte inglés.

Esto es España, amigos.

Faltaba Dragonite de España

para hacerlo todo perfecto.

Un hombre estadounidense, Larry Shy,

se viraliza en Twitter porque...

Se encuentra con un señor

que era extremadamente...

Bueno, él, el es Larry Shy,

pues es un hombre que es extremadamente

fan de España.

Vale.

Esto lo publicó Marseille.

Está en uso de intercambio.

Vale.

Le viene este señor y le pregunta

si es de España,

porque le habrá, a lo mejor,

escuchado el acento o lo que sea.

Le dice que sí y le enseña esto.

Ole ahí.

Es un fan auténtico.

Parece un fan esto.

Yo quiero que falla en el corte inglés.

Me parece espectacular.

O sea, hay algo más español que el corte inglés.

Oye, qué está bien hecho.

Y el edificitario también.

¿Aún quedan cortes ingleses o no ya?

Milagrosamente.

¿Aún queda alguno, no?

¿Por qué es tan edificitario?

Como yo.

Si conoces un poco el corte inglés por adentro,

te das cuenta que eso es...

Y lo poquísimo.

No, no.

Yo también he hecho...

¿Por qué?

Cuéntame las...

La historia del corte inglés.

No puedo entrar en detalles

porque son cosas de empresa,

pero vamos, esto está asustado.

Pero tú lo sabes.

Yo lo sé.

Esto lleva 40 años con pérdidas.

Sí.

Como se aguanta entonces el negocio.

Bueno, historias de politique o de mierda.

Bueno.

No me jodas.

Bueno.

Yo venía aquí para hacer un poco

de broma de España.

Bueno, pues llegamos con la broma

que si no...

Y todo esto.

Mencheronan.

Sí o qué?

O sea, que la cosa...

Hay marroneo.

Se puede decir marroneo, ¿no?

Un poco negre ira, ¿no?

Tenemos ahí.

Pero como caspa ya creo que ya es más

casposo el corte inglés que más de

nuestros padres.

Antena 3, ¿sabes?

No.

El tele 5...

El tele 5, ¿sabes?

El tele 5, ¿sabes?

Oh, Suskill.

Una cara de Jesús Kill.

El teletexto.

¿Qué más?

¿Qué más sería...?

El teletexto.

El teletexto, tío.

Para mí teletexto era internet,

poca broma con esto,

que yo cada día lo miraba.

A ver qué ha pasado en el mundo.

Totalmente.

Teletexto.

Me sabía del molillo.

Gente que llegaba por teletexto.

¿Cómo?

Sí, con mensajitos.

Sí, sí.

Pero ¿a qué se lo enviaba al señor

teletexto?

No, había una zona que dejaba

sus mensajes, la gente te respondía

y hay casos de...

¿Se podía escribir teletexto?

Sí, sí.

Bueno, hay varias versiones de

teletexto y una versión que se podía

escribir al ligeramente interactiva.

Sí, sí.

Sí, sí.

Hostia.

Sí, sí.

O sea, el teletexto fue el primer

Tinder de la historia.

Totalmente.

Teletexto.

No sé si en Latinoamérica lo tenían,

pero si no lo tenéis...

Sí, ¿existiendo teletexto?

Sí.

¿Existe?

El botón está en los mandos, pero ¿cuántos

años hace que nadie lo aprieta?

Hostia, tío.

Realmente, si existe un teletexto,

creo que en la humanidad tenemos

un cierto problema.

Creo que sí, en la época de Internet,

aún existe el teletexto y alguien,

aunque sea una persona, está programando

eso.

Hay un tío en España que está ahí

jugando el estudio en plan.

Pero como nadie lo mira...

Pero como nadie lo mira...

Actualizando el fútbol.

Hay 0-1, el gol en la...

Pero como nadie lo mira, yo aprovecharía

para hacer maldades.

Imagínate, estás ahí y ya...

Aquí va Franco, su muerto.

¡Penis!

¡Penis!

Pero el teletexto abierto.

Hay que salir a televisión española.

Franco es un muertos.

Bueno, España, amigos.

Yo aquí echaría de menos.

¿Qué más?

¿Qué pondréis más?

Yo ponía una tortilla.

Un chupachup.

Y una tortilla.

Tortilla también.

¿Qué más?

A ver, chupachup.

¿Qué más?

España, España.

Habano claro el equipo de España,

el Madrid, evidentemente.

Pero ya está representado en Madrid,

en la ética.

A Negreira pondría yo aquí.

Yo me pondría a Negreira aquí.

Lo de Tabas me flipa.

¿Qué hay abajo?

¿Qué hay abajo?

No, aquí abajo de un gato.

Un gato.

Mira, pues mira, me cae mejor.

¿Qué salvarías, este gato?

O toda la familia de este hombre

que va a morir encima sufriendo

durante un mes.

Tienes que darle condición antes

para que intente repensármelo

y aún así salvo al gato, claramente.

Ese gato es una pintura, lo sabes, ¿no?

Pero fue alguien.

Ojalá se ha inventado.

Ojalá elegerte todo.

Un gato.

Un gato.

Un rato.

Bueno, y esto parece Eta, ¿no?

Eta.

Mira, mira, mira.

Un momento.

Bueno, es historia de España.

Un momento, un momento.

¿Lo parecen?

No.

Con la chapella.

Sí.

Y el paso a montañas.

¿Sí o no?

Sergio.

Podría ser.

Confírmame ese.

Yo veo más.

Quizás una boina, ¿no?

Sí, no, no sé si.

Pero, hostia.

Le queda perfecto ya, ¿eh?

Lo de lo que falta.

Hay datos que me cuadrarían

en alguna zona recóndita de...

De recóndita, ¿eh?

De...

No.

A ver, eso tampoco.

A ver.

Si bajamos el nivel.

Nacho ha dicho recóndita en su vida.

Nacho ha dicho recóndita en su vida.

Nacho, dí rapidamente una palabra

de estas complicadas.

Hostia.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie...

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

De pie.

la más guapa del mundo y la más imparcial decide cuáles son las 10 nacionalidades más

atractivas del mundo y aquí las vamos a ver amigos. Aquí están las 10 nacionalidades más

guapas del mundo según la inteligencia artificial que además ha hecho una imagen prototípica de

la belleza perfecta de cada uno de los países. En el número 10 tenemos Dinamarca, está claro

que tenía que haber países nórdicos. Suecia, Noruega, Dinamarca, Finlandia, tienen que estar

representados. De momento bien, ¿no? Estamos de acuerdo. Si hay alguna cosa que no estéis de acuerdo,

saltamos rápido. Sabiendo que la primera será la murciana nacionalidad. Sí, es que a poco

para interpretarse. A ver, ya la lengua propia y la tierra. Bueno, lengua. Dinamarca en la posición

número 10. En la posición número 9, el mejor momento para hablar de ellos, Ucrania, que si

que es cierto que otro punto álgido de la belleza humana es Europa del Este. Ucrania. Además,

la puta inteligencia artificial que puto retrato se hace. Yo me estoy enamorando ya de los dos,

¿eh? O sea, yo me estoy enamorando de ti y de la tía. O sea, son bellezas perfectas. Luego va,

si no están así, ¿eh? Avancemos. ¡Italia, que cosa fae, Bafa Napoli! Ahí tenemos dos italianos,

muy bien representadas las bellezas, ¿eh? Típica mujer italiana del sur, incluso me atrevería

a decir de Italia, ¿no? Con esos rasgos duros atractivos. De momento bien. ¿Estáis de acuerdo

que Ucrania, Italia... De momento sí, pero vamos a volcar ahora mismo. Ahora volca. A ver,

el hombre es un poco despeluchado, ¿eh? Que no es aceja. Pero sí que tiene el rolleto italiano.

Tiene el rolleto italiano, ¿eh? Esta tía no sabe, además, comer muy bien la cabeza, ¿eh? Bueno,

pues sabes que decir comer otra cosa, pues no. Comer la cabeza. Son un poco pesados, ¿eh? Un poco

buitres. Guapa es ella, ¿eh, tío? Sí. Sofía Loren. Sí, tiene un rollito, ¿eh? Sofía Loren de joven.

Vamos a la France, ¿eh? Aquí es donde vuelca la inteligencia internacional, se colgó, ¿sabes? Pantallas azul. No hay una francesa ni un francés guapo en

todo el territorio nacional. A ver, a ver. Lo de Francia, un día lo tenemos que estudiar, ¿eh? O sea,

ese odio, irracional entre Francia y España, que es mutuo, es acabado ya, que no estamos en la época,

no por león, ¿eh? Por favor. No hay que no hay francesas y franceses guapos. Mira, yo me fijo más

en las francesas, pero hay francesas espectaculares. ¿Habéis estado en Francia? Una. No, me no. ¿Cuál?

¿Cuál dirán? Leticia Gasta. Leticia Gasta. Bueno, pero no cuenta. Otra. Mira, te diría que está

Carla Bruni. Carla Bruni era muy guapa. Pero es francesa, es que… Pero eso es unos prejuicios

muy graves. No, no, no, no. Te parece incorrecta esta representación. Él se parece un poco al

Simuty Shyamalette, ¿no? Al actor ese que está tan de moda ahora, que el protagonista de Dune.

Sí, sí. Verdad que tiene una retirada. Yo creo que lo que ha hecho seguramente esta inteligencia

artificial es como coger una persona muy famosa, teníamos a Sofia Loren, en este caso a Simuty

Shyamalette, y le añade rasgos prototípicos, pero la base seguramente es esa persona, ¿no? ¿Te

parece guapa esta chica? Es francesa, es nacida en, por ejemplo, Toulouse. Me gustan más las

otras. Si realmente eso caracteriza los rasgos de Francia, le falta una papalada aquí hasta…

Y le falta un croissant también. Exacto, croissant. Y mostachito. Bueno, eso para las alemanes

cuando vengan. Bueno, vamos a Brasil. Yo ves, para mí, luego, vamos a hacer otra categoría.

Ya os aviso ahora, los más sobrevalorados, o sea, los países con una belleza más sobrevalorada,

que tienen nombre que todo el mundo habla de ellos, para mí Brasil es uno de ellos.

O sea, yo conozco unos cuantos brasileños, brasileñas, y no me parece ni de coña de

los diez más atractivos del mundo. Quizás gana más en el cuerpo, ¿no?

Es verdad que los tíos están muy mazaos. Tiene una facilidad para la genética de

músculo que es se te va a la flappa. Eso es cierto, pero en las caras a mí no me convencen.

¿Os parece bien de momento? Sí.

Este me echaría por la parte de los hombres. Yo creo que me resulta más habitual, más

allá de por mi condición, que me fije más, pero que considero que ellas tienen a ser

más guapas que ellos. Algunas de los modelos más famosos de los últimos

años, estos modelos, han sido brasileñas. Sí, pero en cambio, en chicos, no sé, me

corrijan y he encantado de decirlo. Adriana Lima. Sí, joder.

Perfecto. Pero en brasileños, brasileños guapos,

no me salen tanto… Ronaldinho, loco.

Pero Neymar, joder, Neymar es guapetón. No. Era de joven suelo.

Bueno, que tiene ahora 73 años. ¿Qué parece que te va a atracar?

A ver, por favor. Tiene cara de que te va a atracar.

¿Y este? Un poco cromañón, también.

¡Hola, Loto! ¡Venga! ¡Vamos!

¡Venga! ¡Candelado! No llegamos al 200 por culpa de la madre.

¿Pero qué tiene aquí? ¿Qué tiene aquí?

Un tatuaje, ¿no? No. O sea, un tatuaje no es. Es como…

Sí, es una especie de flor. Un moco.

No, esto no puede ser un tatuaje. Una flor es el peor tatuador de la historia.

Aquí es un fallo de la ida, yo creo, ¿eh? Aquí se ha colado.

Ha patinado. Ha patinado. Quería acabar la nariz y se le ha ido

un poco el pincel. ¿Qué ha nada?

Usted me sorprenda. No lo hubiera dicho nunca.

Más que nada, porque ¿sabes lo que pasa con los canadénicos?

Es que no tenemos un perfil claro suyo.

Es un irrelevante, en todos los sentidos.

Déjate. Este es el… Cómo se llama, joder.

La base de él es el de… Es que me sabe solo a Assassin's Creed, que es supertriste

que me ha visto. Ah, el Ficebender, Michael Ficebender.

¿Verdad? Sí, a mí también me ha recordado

de entrada Henry Cabell, que no sé si es de Canadá, pero lo que es la parte de los

… Creo que es británico.

Me ha recordado… Creo que es británico.

Es británico, me ha recordado a él. Bueno, son guapos, sobrio. Son bastante sobrios,

que la imagen que hace de la gente de Canadá. No tenemos mucha opinión, porque Canadá

nunca ha sido ni para mal ni para bien como reverencial.

Canadá está. Es un país básicamente vacío. Hace mucho frío. La parte francesa de Canadá…

Yo que veo. Es la más interesante.

Lo que es la zona oeste, que creo que es ontario y tal, es una zona que mueve mucha

pasta, porque hay mucha industria y es una zona muy importante para Canadá. No se

habla tanto, pero es bastante, bastante importante.

Bueno, y tenemos a Daniel Neff, director de Dune, que es de la zona francesa de Canadá.

De la zona… Bueno, claro, de la zona de Canadá. Y George San Pierre, que es un peleador

que me encanta de… Y Terrance Filiers de South Park.

Eso es lo que ha dado Canadá. Que no quedan precisamente en muy buen

lugar. No, no era ontario. Es que me estaba pensando yo que era… No, era la Alberta,

la Colombia Británica, Vancouver, que está al otro lado, digamos. Avancemos, una que

mucha gente se esperaba y que yo luego pondré en mi lista de sobrevaloración absoluta,

sobre todo si ha sido alguna vez ahí o conoces a mucha gente que viva ahí.

Yo creo que aquí el tema está en los hombres, que están muy sobrevalorados, pero en el

fondo son como mujeres. Y las mujeres también.

Bueno, es que te voy a decir que yo creo que ese retrato no ejemplifica el prototipo,

al menos recientemente el prototipo de hombre que se valora como guapo en Japón.

Lo que dices tú, yo creo que el tipo de hombre que a día de hoy se entiende como guapo y

que triunfa y que las vuelva locas a ellas o a ellos en caso de… Es una belleza mucho

más femenina, es más andrógino, más andrógino, está muy entero en decirlo hoy.

Pero sí, es un perfil mucho más femenino que no está en este perfil.

Están barbelampiños, muy escondemizados, muy así, como muy nícricis, muy…

Hay en todo Japón un tío con ese mentón.

Ni uno.

Ni uno.

Absoluto.

Y ella incluso te diría que me parece una japonesa con un poco de mezcla, un poquito

de mezcla.

A mí con las japonesas…

A ver, estas imágenes son espectaculares, la chica es ultra mega guapa, él es ultra

mega guapo, pero por lo que yo sé, incluso en las chicas, de hecho tengo gente que ha

estado en Japón viviendo y que me dice, si tú vives ahí, todo el mito de las japonesas

se te derrumba, pero tal cual, pero no por algo malo, es que es la verdad.

A mí las japonesas lo que me pasa en este caso es, para mí es un todo, no, no, no,

pero a la que encuentras el sí, la del sí es para flipar.

Pero eso pasa en todo el mundo.

No, pero…

Pienso, por ejemplo, en el caso de la… quizá porque es un tipo de belleza que tenemos más

cercano y que estamos más habitados de la italiana, joder ahí, en italiano, ¿eh?

No existo que nadie se… pero que en la italiana hay muchos matices que dices, oye,

sí, sí, sí, sí, espectacular tal, pero en las japonesas a mí me pasa de ahí, y

no todo menos la excepción, pero la excepción fíjico.

Y es verdad que hay países donde un género es más atractivo que el otro, por ejemplo,

en Rusia las chicas parece que hasta cuesta encontrar una chica no atractiva, en cambio,

no es tan fácil encontrar un ruso guapo.

No tanto en Polonia, en Polonia es un país de belleza brutal de chicos-chicas, en Japón

pasa algo similar también, ¿eh? En Japón pasa algo similar en China, incluso hay ciertos

países en los que parece que la belleza femenina es mucho más numerosa que la masculina,

lo de Rusia es un canteo total.

Bueno, aquí está mi favorita, es la que yo hubiera dicho en primera posición, que

es la belleza suecia, chicos-chicas, espectaculares, y creo que es la imagen no perfecta de lo

que imaginamos de esos países, qué dinamarca hay suecia, no creo que tampoco haya mucha

diferencia, que está en posición número 10, incluso en Noruega, pero bueno, por lo

que sea suecia es como el mito, ¿no?

Sí, sí, Rivendale y todo eso.

Exacto, ¿te gusta esta belleza?

Sí.

Rubia, José Azul, allí también, Sergi.

Sí, sí.

Estados Unidos, bueno, no tengo ninguna duda de que la ía es americana, no tengo ninguna

duda...

Hay que tener poca vergüenza.

Hay que tener la cara de cemento para los Estados Unidos, que te puedes encontrar desde

la Megan Fox a un marsupial ahí, sabés todo, viviendo esquina con esquinas, está todo,

hay un país con una tasa de obesidad elevadísima, que es lo que es, no puedes hacer como que

la belleza media es una locura, evidentemente en un país como Estados Unidos, ahí sí

que te encuentras lo mejor y lo peor del mundo, quizás la gente más guapa viviendo ahí,

pero también es cierto que aquí lo que estamos mirando o esta inteligencia artificial

es como una media.

Esto es la media.

El prototipo de...

Yo pensaba que era lo máximo a lo que podía aspirar este país, porque estos son bellezones.

Hombre, claro que son bellezones.

Cara de Levin, que es americana.

Sí.

Pues entonces ha subido la media, es el top uno mundial, con lo cual es...

Uff, no está nada.

Cada Levin, pero como persona tampoco.

Claro, como persona no sé nada, pero...

A mí no me parece...

Top uno a día de hoy.

Oye, hoy es top uno mañana, quizás otra, pero para mí es...

Mucha ceja, ¿no?

Mucha ceja.

Bueno, vamos de sorpresa en sorpresa y en primera posición la India, que es el Murcia

del Mundo.

Bueno, la India, evidentemente, que estamos viendo bellezones absolutos.

Pues este sí me sorprende, ¿eh?

Sí que es cierto que si tú miras Bollywood, por ejemplo, o series de la India, ves unas

bellezas así.

Sí, sí.

Muy perfectas.

No es mi prototipo, sí que es verdad que no es mi tipo que más me guste, pero sí

que es cierto que aunque quizás es una sorpresa priori, no me descuadra tanto como Estados

Unidos.

Hay gente muy guapa en la India, actores y actrices increíblemente guapos y guapas.

Entonces, yo ni de coña lo pondría en el top uno, porque para mí top uno sería...

o Italia, fíjate que te digo, porque me parece que la gente es muy guapa en Italia, o Polonia,

que no está aquí, me extraña, porque Polonia es un país de belleza.

Además, estoy haciendo un poco el mix de tíos y tías.

Polonia, sino Rusia, me mola que España no esté, ¿eh?

Ya, ya, estoy diciendo que España no está, ¿eh?

En la posición 14.

Hostia.

En la posición 14.

Ah, Suecia, un país nórdico tiene que estar, o incluso te diría perínsula escandinava,

pero bueno, vamos a poner Suecia y ya no me iría mucho más lejos, ¿eh?

Porque Japón, que te lo hubiera dicho hace unos años, cuando ves, te has cuenta de

que no es real.

Igual que Corea del Sur, ¿eh? Corea del Sur, lo mismo.

Estamos viendo una gente extremadamente operada, muy parecida a los que más destacan, porque

son clones, unos de otros, porque la sociedad se lo pide.

No, no...

¿Y no hay ningún país africano en la lista?

¿Es curioso que no haya algún país africano, es verdad?

No.

No hay ninguno.

¡Ojo aquí!

Encima es racista, la idea.

O sea, hay algo que le faltaba.

O sea, lo que le faltaba, bueno, de hecho, no hay...

No hay africano, hay India, que sería del Oriente.

¿Y latino?

Bueno, está.

Latino está Brasil y poco más.

Argentina.

Hostia, ¿cómo no está Argentina?

Bueno, ahí...

¡Uf!

Argentina tendría que estar seguro.

Pero no ha salido un guapo nunca, no en Argentina.

No sé, un guapo.

Un guapo.

Uno.

¿Dio uno?

¿Quién?

¡Joder!

Uno.

Darín.

¿Eh?

Ricardo Darín.

Bueno, un guapo no está un poco, ¿eh?

Pero en su momento, cuando era joven, ya tiene bueno...

Es interesante, pero guapo.

Coño, este argentino es...

El Vigo Mortensen no es argentino.

¿Ah?

Pues que sí.

Vigo Mortensen diría que es argentino, ¿no?

Si no es argentino, ha vivido ahí muchos años.

Sí, es guapo.

No, hay mucha gente.

No es argentino guapo.

Coño, no me creo que no conozcáis, no tengáis un amigo conocido argentino, que era el típico

que todas llevan detrás de él.

Pero igual hace la media, pones a Messi y pum pa' abajo, ¿sabes?

O sea, te vas saliendo guapo guapo y el tío coge los 15 de mes.

A Messi no le parece tan desastroso.

Bueno, no, ahora, un bellezón.

Venga, hombre.

¿Sabes un crítico, no, ya, Albert?

¿Tú has visto alguna chica de ejemplo?

Sí, conozco a chicas que les parece guapo Messi.

Y no son del Barça, ¿eh?

Les suda la Pepita, el fútbol.

¿Qué hacen la Pallariga con Messi?

No me lo creo.

Bueno, tú te la haces con cara del vingo.

O sea, que todo vale.

Con la ceja.

Con la ceja.

Vamos ahora a los países con la belleza más sobrevalorada.

Yo ya lo tengo claro.

Vale.

El Brasil, por lo que he visto que me ha saltado, Japón, Corea del Sur, pero Corea

del Norte por Uticos míos, nadie lo pone a ningún lado.

Mira, te diría, está España, porque España aquí no sale, pero España tiene mucho nombre

internacional.

Muchísimo.

A mí no me parece que seamos un país de grandes bellezas, lo digo sinceramente, ojalá

que sí, pero no.

Me parece que Italia mucho más, muchas zonas de Europa mucho más.

¿Y diría estos cuatro países de la zona, no?

Yo creo que había…

Murcia, por ejemplo, estaba.

Murcia está fuera.

Claramente no es España, pero el resto de España hay zonas donde yo creo que sí que

más belleza de la habitual y hay zonas que no.

O sea, el sur de España, por ejemplo, yo creo que es un sitio bastante proclíbe a la belleza,

la más exuberante y llamativa.

Y yo también creo que por todo lo que sería la costa mediterránea, todo lo que es comunidad

avarenciana, fuera de coñas, Murcia, todo eso, hay mucho culto al cuerpo también,

las tetas, las tetas, el perfil de gente de gimnasio operada, pero son gente muy guapa,

evidentemente.

Pero no creo que España sea un país que, por ejemplo, se pueda comparar con un Suecia,

se pueda comparar con una Italia, se pueda comparar con… bueno, Suecia y países escenados.

La pregunta sería, ¿los suecos creen que ellos son más guapos que los españoles?

O por comparación y exotismo opinan que nosotros somos más interesantes.

Seguro, seguro, seguro, seguro que si un Mediterráneo puro va a Suecia, es la atracción.

Pero también pienso que hay ciertas objetividades y más con el mundo tan globalizado, porque

si esto fuera así a nosotros, por ejemplo, nos atraería todo lo que fuera diferente.

Y no creo que exactamente sea así, ¿no?

Lo que tiene que ser feo, feo, feo, feo a la misma es Andorra, lo que te sale ahí de

Mediana-Andorra.

¿Por qué, por qué?

Hombre, eso tampoco es.

Al mundo youtuber.

No has mandado a modelos ahí, ¿sabes?

Tampoco has mandado a… vivían cuatro, vivían cuatro, la viven ocho y lo que has

mandado tampoco es que sea, como, para decir, hostia, subió en la media y diría que las

ha bajado.

O sea, sale la inteligencia artificial del Andorrano, hostia, póngselo, abre, abre.

Peta, la inteligencia.

Peta.

O sea, sale Gollum a la izquierda.

Tío, esta es la solución, la voy a hablar con el chatgp, ¿eh?

Voy a preguntarle.

Hostia, a preguntarle.

Hazme un…

O sea, voy a preguntarle ahora mismo, chatgp, ¿eh?

Venga, vamos allá.

A un retrato.

A ver.

A ver.

Venga.

Son guapos los Andorranos.

A ver.

Como modelo de lenguaje ya empezamos.

No tengo la capacidad de juzgar.

Si no se quiere pronunciar, es que no son guapos.

No, sí.

¿Sabes lo que hubiera morado?

Pero son muy simpáticos.

Eso es.

Al final de todo, ¿no?

Hazme.

Mira, hazme un perfil físico del andorrano medio.

Venga.

Con mucha cartera.

Vale.

Estereotipada.

Que sí, que sí.

Venga.

En cuanto a todo de piel, puede variar desde más caros hasta más oscuros.

Bueno, nos ha jodido mojándose, eh.

Mojándose.

Dependiendo de las tendencias de cada persona.

El color de cabello también puede variar, aunque el castaño y el negro son los más

comunes.

Pero en general, se puede decir que la mayoría de los andorranos tienen rasgos faciales

mediterráneos, ojos oscuros, nariz recta, labios finos, la edad de la región donde

vive cada persona.

Sí, bueno, hay muchas regiones diferentes.

Ahí afirando al tope.

En la calle tal.

Que la persona también puede influir en su apariencia física.

En resumen, la apariencia física de los andorranos puede variar mucho, ya que provienen de una

mezcla de diferentes génergios, étnicos y culturados.

Pero todos tienen...

A ver, y uno de malza.

Tienen pasta.

Tienen uno de Madrid, otro de Barcelona, el de Málaga, bueno, en fin.

Ay, Dios mío.

Bueno, pues es sobrevalorado para mí y estos países, ¿cuáles son rápidamente para ti

para terminar esto?

Estoy de acuerdo contigo con Japón, pero también estoy de acuerdo con el que...

Que ha pasado hace poco, se lo has podido contemplar.

Claro, claro, pero es cierto que cuando encuentras una japonesa que es guapa y bonita...

Está de casarte.

Es de modelo.

Sí.

Pero esto es modelo de fotografía total.

Dolor de barriga de que estás enamorado muy fuerte.

Pero hay muchas feas, muchas feas.

Y Corea del Sur, yo creo que pasa lo mismo exactamente.

A nivel de belleza prototípica, países que tienen mucho nombre y que no crees que sean

tan así.

No me bajo, Francia.

Francia, pero a ti la gente no es guapa.

No.

Y tiene mucho nombre.

Y es desagradable.

Porque aquí estamos hablando de sobrevalorados.

Me he flipado que lo pusieran tan alto, pero además decíais que sí, yo lo siento,

ya es que son el...

Ya no me...

Oh, no te gusta el asento francés.

No te gusta, eh, que hable con el asento francés.

Ya, ya, como si no me hayan salido de la cuna.

No.

No.

Sí que es cierto que dicen que el mestizaje crea bellezas más interesantes en general.

Bueno, nosotros con los portugueses no se ha ido muy bien.

No, pero en general se va a que ocurre y de hecho cuando hacen estudios de rostros más

bellos, a veces con inteligencia artificial, si mezclan el promedio de varias etnias en

un solo rostro, la gente puntúa más alto ese rostro.

Ah, sí?

Y como el futuro va hacia eso, yo preveo que en un futuro vamos a ser todos mucho más

atractivos en general.

Pues, puede ser, eh, puede ser.

Includidos los murcianos.

Yo no sé.

Pero queréis ya dejar pobres murcianos míos que los tenéis machacados.

Siempre estás con lo mismo.

Bueno, países, a finales tú quedas con Francia y ya está para ti sobrevalorado.

Sí.

Tú más o menos el tema asiático Japón y Corea, que tiene mucho nombre y yo los que

he comentado.

Vamos con una noticia bastante heavy que ha pasado en España y que pasó el día antes

del 8M, la manifestación, las manifestaciones que hubieron por todo el mundo por el feminismo

y es que el fotoperiodista y premio Pulitzer Emilio Morenati denunció que el día 7 en

una manifestación feminista por el, por la, por la, joder, por lo que no me sale ahora,

por los derechos de las trabajadores y trabajadores sexuales, fue agredido, fue casi apalizado

y que lo echaron y le prohibieron hacer fotos porque según decían algunas no querían

ser investigadas ni culpadas por ningún delito.

Esto fue el día 7, vale, y fue un, bueno, pues una pequeña manifestación que había

que se llamaba, se va a armar la gorda manifestación pero derechos de los trabajadores sexuales

o las trabajadoras sexuales.

Se tiene que tener mucho cuidado con el tema de manifestaciones, sean de lo que sean, porque

un periodista siempre, si es en la calle tiene que poder hacer fotos, te guste o no te gusta,

independientemente de la ideología, independientemente de lo que quieras manifestar, tienes que aceptar

que venga un periodista y te haga fotos, si no no vayas a la manifestación, porque estamos

hablando de vías públicas, estamos hablando de manifestaciones en las que si quiere reivindicar

algo por lo tanto no todo van a ser avanzas por supuesto, pero claro a mí me extraña

que peguen a un periodista porque tú cuando no quieres salir en unas fotos porque tienes

algo que esconder, pero en una manifestación pública tampoco hay muchas cosas y dudo mucho

que esta fuera una manifestación de quemar contenedores, entonces a mí me ha extrañado

mucho, o sea me quiero hacer por cien al tío porque estamos hablando de un premio Pulitzer,

nos estamos hablando del fotógrafo que va con el móvil ahí grabando con el iPhone 10

sino de un fotoperiodista reconocidísimo que ha fotografiado guerras, de hecho perdió

creo un pie en un atentado en creo que no sé si era en Gaza y es alguien con una trayectoria

muy importante ¿no? ¿Cómo puede ser eso Albert? Que en una manifestación la gente

se cabre de tanto y que no quiera que le hagan fotos, ¿aquí hay algo que esconder o no?

Es curiosos, porque a mí no me se me pasaría por la cabeza, aunque no me apetezca que en

ese momento me estén grabando no voy a echar a esa persona, porque además eso va a ser

contraproducente porque al final lo que va a devolver es rabia, es miedo, es ataque.

Todo el formal yo creo que en el ambiente de manifestaciones o cualquier acto donde

se congreva mucha gente de una misma ideología o con un mismo objetivo o tal, o sea la pasa

un poco lo contrario lo que decíamos antes del avión, cuando te ves en medio el rebaño

y el rebaño va en tu dirección, todo el mundo es mucho más valiente y de repente

te sale un instinto posiblemente que no tendrías, estando solo, no estando acompañado de tantísima

gente definiendo tu ideología y puede darse, es que se ha dado muchas veces, tú la decías

que esto ha pasado el 7 de marzo antes del 8, pero yo recuerdo también cuando aquí

había las manifestaciones independentistas, recuerdo que salían reporteros de cadenas

no afines al proceso, al movimiento que también había pasado de, pues yo que sé, un reportero

de, me invento no sé, una antena 3 o un medio nacional.

Sí, de la razón, no.

Exacto.

Sí, no a favor del proceso, es claro.

De qué sé, ya lleva un galleto o algún empujón o algún tal, que pienso que eso no

pasaría si me encontrará yo con ese mismo individuo en otras circunstancias, pero en

el momento de la manifestación se crea ahí una turba propia de...

Paso en el 8 de mede hecho, que algunos periodistas, youtubers que fueron a hacer preguntas y tal.

O sea, dices ahora.

Ahora, ahora.

En esta última edición.

En esta última, cascaron a algún youtuber, agredieron a algún youtuber porque era de

un canal facha, según ellos, por lo cual es cierto que a veces si te identifican con

determinada cuerda ideológica, al final una manifestación es una cámara de resonancia

ideológica, todo el mundo se está retroalimentando.

Te sientes protegido porque te ves rodeado de no 100, sino 200, 500 personas que casualmente

todas defienden el mismo ideal que tú estás defendiendo en ese caso, pasaría lo mismo

en un...

Cuando hablamos del 7M, yo lo pondría de lo mismo en la marcha de un equipo de fútbol.

O sea, yo ahora mismo voy por la calle y te encuentras uno del maíz, uno del maíz

y no pasa absolutamente nada.

También es cierto que estamos en un punto muy crispado y que el tema hombre o mujer

está muy crispado.

Él lleva años crispado y parece que fluctúa entre tensión y casi guerra entre géneros

y eso está pasando y está pasando por los dos géneros.

Bueno, y hay una guerra civil entre mujeres ahora también.

Y ahora también, lo que ha sido quizás más noticia, además de esto, ha sido los ataques

entre grupos de feministas diferentes y a veces un ataque sacarnizados.

Estamos en un momento muy crispado en general y el tema del género está muy, muy, muy

crispado, parece que siempre tiene que haber una preocupación social donde haya mucha

frustración y crispación.

¿Tú crees que esto va a ir a más o que estamos llegando ya a puntos álgidos y a partir

de aquí se va a empezar a rebajar la tensión?

Yo creo que lamentablemente va a ir a más.

Esa es aquella espacio de géneros.

No, de géneros.

Porque ahora es lo que estamos hablando, ¿no?

Sí, pero yo creo que se va a subdividir más el tema.

Un grupito.

Sí, yo creo que sí, porque en primer lugar, porque nos gusta estar en un grupo cohesionado

pequeño, reforzado con enemigos exteriores y luego también porque políticamente esto

conviene muchísimo, porque no hay nada más interesante para un político que la gente

esté pelada entre sí y agarrar un grupo y decir yo te voy a defender de tus enemigos

ideológicos y demás y vender una receta ideológica en contra de ellos y así se olvidan de los

problemas realmente importantes o relevantes a nivel social, ¿no?

Y hoy en día además con las redes sociales, internet en general, es mucho más fácil encontrar

a gente de tu gamarilla ideológica, juntarte y crear nuevas barreras y demás.

Por eso yo creo que también están surgiendo tantas subdivisiones tan, a veces, tan difíciles

de entender, ¿no?

Porque yo entiendo lo básico, las terfes, no sé qué, pero dentro las terfes también

hay otras más y al final estamos atomizando, yo creo, socialmente y hay un libro muy bueno

sobre este tema que es La Trampa de la Diversidad de David Bernabe que va precisamente de este

proceso gradual donde incluso en aquellas cosas básicas que estábamos de acuerdo como

sociedad ya ni siquiera en eso estamos de acuerdo, porque hay un interés por parte

de todos en que cada vez estemos más atomizados y más peleados entre nosotros y además la

tecnología, esto lo está favoreciendo a tope, o sea que yo no tengo mucha confianza en que

esto vaya a mejorar, en absoluto.

Todos en épocas de crispación fuertes y esto acarrea problemas, acarrea enfados, peleas,

ataques físicos, no tan solo verbales, problemas dentro de movimientos, se pierde incluso un

poco la identidad de lo que se está reivindicando.

Claro, pues que el ejemplo más claro, tienes en el propio 8M las imágenes que se vieron

de la ministra que sufre un boicote durante el 8M donde se hablaba de, bueno por parte

de juegos que no son los términos, de las que piensan que las tan sexuales...

Terf.

Sí, no me lo sé.

O sea, es como Qwiri Terf, los dos grandes equipos.

O hay en medio de una charla creo que era o había un...

Un foro.

Un foro donde se está hablando del tema de repente hubo una serie de ataques, será

grito, pelado, batalla, que coincidió un poco en lo que tú dices de usted, pero como

podemos...

O sea, como alguien que en teoría los pilares, los trazos gordos de lo que se defiende están

compartidos, que esos matices te lleven a ese conflicto, o sea que el matiz acaba

empañando al trazo gordo que es donde creo que, joder, la sociedad debería entendiendo

que a todo lo definen, o a todo lo separan los matices, pero hay una pinceladora gorda

que es la que se debería al menos apuntalar y luego ya empezaremos a tratarlos de esto,

pero ahora es como...

No sé, me pareció surrealista lo del otro día.

Sí, es que a veces menos diálogo, más enfado.

Bueno, y eso es lo que...

Menos debate.

No contribuye nada al foro donde hoy día se discute esto, ya no es un foro de ni tan

siquiera de amigos de, oye, voy a comentarte, voy a aprender, o en una clase, en un sitio

educativo donde quiero aprender lo bueno, lo malo, quiero desarrollar una opinión a

partir de que...

De recibir o no, hoy en día el foro de debate es Twitter, donde no hay...

Yo siempre me acuerdo de una imagen que compartí hace un montón de tiempo con...

Mira, me he pasado con la época del proces, hay una imagen muy famosa, una caricatura

muy famosa, que es la de que se ven dos grupos discutiendo, dos manifestaciones dándose como

de hostias, ¿no?

Y ahí en el lado izquierdo hay unos que ponen una pancarta, que pone uno más uno

igual a uno, y hay otro en el otro lado que es uno más uno igual a tres, ¿vale?

Y se están pegando a saco.

Y en medio hay uno con el de la pancarta del dos, dice, pero, o sea, ¿qué está pasando

aquí?

Y ahora parece que todo sea eso, ¿no?

O sea, son dos...

Todos son bandos, todo es...

Tú no tienes nada de razón, y yo la tengo toda, y toda cosa, o sea, todo ápice que

se desvío un poco de eso, o sea, tú eres mi enemigo, no me puedes contradicir nada,

en el momento en el que algo de mi mensaje, tú no estás de acuerdo, automáticamente

tú eres, formas parte del enemigo, del rival, del...

Es que no hay sitio para el momento dado.

Además, te ofende profundamente, por lo cual no quiero escuchar nada de lo que dices,

porque me siento mal y tengo que estar en un lugar seguro donde tú no puedas entrar,

porque eres un facha, eres un maligno y...

El gran problema para mí es que el debate se está volviendo demasiado emocional, en

vez de ser cada vez más racional.

Los debates están haciendo demasiado personales, cuando tenían que ser de ideas y no de emociones,

porque cuando tú debate sobre emociones no hay debate posible, una emoción no se puede

debatir.

Yo me siento mal y esto me está afectando, no es una cosa de debates, como yo me siento.

Podemos debatir en conceptos, en ideas, en formas de pensar, pero no en sentimientos,

y lo que está pasando también es esto, que este tribalismo moderno que estamos viviendo

está provocando diferentes grupos de pensamiento de todos los tipos que ya no viven por intentar

convencer al otro de que quizás no están...

No tienen la razón de que quizás están equivocados, intentan convencerlos de que no valen para

nada, de que no son nada, y de que su verdad sea la que sea, es la única que vale, y la

única que es de las buenas personas.

Y aquí se juntan moralismos, se juntan ideas preconcebidas, que si lo analizas a veces

no tienen ningún tipo de sentido, pero tú vas adelante con un dogma, aunque sea el último,

que hagas en la vida porque no puedes perder tu idea, esto no funciona así, todos podemos

estar equivocados, todos podemos debatir de todo, pero cuando debates desde el corazón

no hay debate bueno.

Y sobre todo porque lo más interesante para progresar como persona, para pensar mejor,

es someterte a opiniones, contrares la tuya, debatirlas, escucharlas, nada más que no

se escucha.

Y sobre todo entender por qué la otra persona piensa eso, porque a lo mejor tú en sus mismas

condiciones pensarías igual que ella, tienes que entender las condiciones, de dónde sale

todo ese idea.

O quizás no hay una cara B y una cara A, quizás hay una cara C, D, E, F, G y así está el

infinito, porque no todo es blanco negro, hay muchos temas, muchísimos en las que no

hay una buena resolución, y nunca la va a ver.

Pues como mínimo se trata de intentar llegar a un punto medio, que es lo que no está pasando

ahora, o todo es blanco o todo es negro, no existe el punto medio, y por eso cada vez

habrá más follones de estos.

Es un ejercicio que yo llevo muchos años haciendo, pensar que era lo único que veo

que no, y me alegra un montón, yo te tiendo siempre en temas políticos, por ejemplo,

yo soy mucho de escuchar, me gusta mucho el debate político, me gusta mucho la opinión,

el predico, y siempre tiendo a escuchar, a leer, aquellas opiniones o aquellas fuentes

más radicalmente opuestas a las mías, me mola escucharlo en plan, hostia, ¿qué están

pensando de esto que yo pienso?

Pero me nutre, ¿están llegando ahí o están llegando a decir esto o piensan de esta forma?

Porque la base viene de aquí, y a partir de aquí construyen esto, y se crea esto,

¡ah, coño!

O sea, yo para ponerme mi misma ideología, o mi mismo pensamiento, o tal, es como voy

a alimentarme de lo mío, y que pasa un poco con Twitter, que lo decíamos siempre, voy

a seguir solo a la gente que piensa igual que yo, joder, no tío, siga gente que piensa

igual que yo.

O sea gente que no piensa como tú, la sigues para rajar, o para escandalizarte.

También habría que decir una cosa todo esto, volvemos a querer otra vez en el error de

decir o de generalizar de que lo que está pasando en la sociedad es lo que vemos en

Twitter.

Claro, no, no, no.

El 8M salieron millones de mujeres y, entiendo, millones o cientos de miles de hombres, me

da igual la cantidad, pero salieron millones de personas a reivindicar de forma totalmente

legítima, pacífica, cargados de razones, tal, que no están en esa batalla que vemos

en el día a día, que es un reducto.

Y que se puede hablar con esas personas.

Que es el de Twitter.

Y a veces nos sentamos mucho en que, como en Twitter pasa esto, en la sociedad pasa esto.

Sí, no, es cierto de que hay ciertas cosas de que Twitter es una mentira como canceración,

esto de esto que no vale para nada, pero sí que es cierto que estamos en un momento

oficialmente muy crispado.

Es verdad.

En general.

Los populismos están creciendo, la gente está enfadada y esto es una realidad, que

hay gente que le suda el navo completamente todo, pues mucha, pero hay gente que está

enfadada con la vida, sea por un tema o por otro.

Pero fíjate, tú crees que cogemos un par de bandos de los que están crispaos entre

ellos, ¿vale?

Los cogemos en su conjunto, o sea, dos perotones de gente y cogemos al más crispao de aquí

y al más crispao de aquí, ¿vale?

O sea, los por separado y vete a hablar a solas con él, tú crees que estará igual

de crispao que cuando está en grupo y cuando siente...

Depende, hay un cierto grado de fanatización en el que ya como individuo ya actúas de

forma totalmente relocalizada.

Sí, bueno, es posible que el más crispao, sí, pero que también hay mucha gente que

parece que esté crispadísima y parece que esté súper irastible, que todo le ofende

y que luego lo sacas de ese grupito donde se siente reconfortado, donde se siente perteneciendo

a un grupo y luego alas con él y le dices las mismas ideas que le enervan cuando la

asle.

O sea, no te digan nada, si tampoco me...

Tal vez también es como dices las cosas, porque todo es también el tono.

Hay un tono que te puede hacer enfadar, hay un tono que te puede hacer más receptivo.

Resumen, me preocupa y me da miedo esta crispación y esta guerra abierta entre hombres y mujeres.

Me da miedo, me da pena, me desagrada.

Somos lo mismo, somos la misma sociedad.

Hemos creado aquí una división cada vez más bellicap, ya parece, que sea un tema de

enemistad, de nombre.

¿Cómo vas a ir con los enemigos?

Pero bueno, pero esto qué es y si a final, porque diferenciáis, es que somos lo mismo

todos.

Lo que tenemos que hacer es remar todos a favor de y para ello vamos a tener que hablar

y debatir mucho, porque ni un punto es todo perfecto, ni el otro punto es todo perfecto,

pero es complicado.

¿Por qué puedes hablar con un porcentaje de gente, pero con otro no te vas a escuchar?

Vamos a más cositas.

Venga, una más distendida, aunque para la familia es una putada, imagínate esta situación,

una madre cada año regala un número de la once de la lotería a su hija, Tome Jamía,

con todo el cariño del mundo, este número que este año te toca, 25 años no toca una

puta mierda, pero este año sí, 400.000 euros que acaba de ganar Sandra Daniela, pues que

aquí hay el protwist y el protwist es el siguiente, su marido le dice, ya voy a cobrar

yo, no te preocupes, me voy a informar.

Entonces va a la sucursal, da el número ganador, sí, muy bien, le danto de papeles,

firme aquí, firme aquí, perfecto y se ve que este hombre está inscrito en el registro

general de interdicciones de acceso al juego, es decir, que es un ludópata que está registrado

para de alguna forma prohibirle seguir jugando, seguir apostando.

Al pasar esto, la once se niega a pagar ni un céntimo del premio y esto ha acabado en

los tribunales, donde madre y hija están diciendo, pero bueno, que lo compró mi madre

y él simplemente fue a cobrar, pero lo compró mi madre y la once se enroca y el juez está

pidiendo incluso cámaras de seguridad para saber realmente quién fue comprar, la estanquera

que vendió el boleto, en una conversación de WhatsApp asegura que fue la madre, pero

claro, ahora se ha tirado para atrás, porque se ve que le han pegado el toque. ¿Creéis

que esto es un poco una excusa que madre y hija han hecho para poder cobrar y que esto

le había comprado al marido? Fíjate tú, mira, no se ha dado cuenta de la historia o os

creéis de que un poco han sido engañados. Él dice que no se enteró de que empezaron

a dar papeles para firmar, no le explicaron nada, él firmó todo lo típico que hacemos

y no deberíamos hacer, no leer lo que firmamos, porque no lo leen ni que lo escriben o leer.

¿Quién lee? Es una letra minúscula. Minúscula, con palabras de esas que utilizas tú, extrañas

y Nacho también las utiliza muchísimo. ¿Y no te enteras de nada? Pues eso, eso lo

firmó y se ve que ahí decía que si tú estás en esta asociación o registrado ahí, no

puedes cobrar porque no tendrías que jugar. ¿Te suena a cuento chino o realmente crees

que están contando la verdad? Pues no lo había planteado cuando lo ibas introduciendo,

pero sí que me encaja a cuento chino por parte de ellas dos de ostia vamos a intentar

cobrar esto como sea, porque el tonto este que lo ha comprado realmente nos ha dado cuenta

de que en caso de que tocara lo podía llegar a cobrar. Ahora, curioso es que no te pidan

nada para comprarlo. Ya, pero si para… Ahí cuando tendrías que estar tu cinco

brillos o lo que sea que no comprarlo te haría en mi vida casi, ahí no hay problema aunque

seas un adicto que vengas de perder un millón de euros en las tragaperras.

Es del estado además ¿no? Imagínate. Ahora, para cobrar, drama.

Yo eso lo veo un poco raro porque por un lado tenemos un problema de ludopatía brutal,

no diagnosticado porque las colas kilométricas de la bruja a lo mejor ahí la mitad es gente

que tiene algún problema o algo le pasa porque estadísticamente es un plan ¿por qué toca

más el abruchador? Porque se compra más. Claro.

Pero ¿tú crees que esto es ludopatía? Yo creo que sí.

Aunque las típicas personas como pueden ser mis padres que estás llamando el ludópata

por favor a Papá Giorgio que una vez araño en navidades compran…

Es una vez araño. Mucha gente que yo conozco es así ¿no?

Yo creo que la de navidad queda un poco… Es casi folclórica ¿verdad? Es cultural.

Es cultural. Yo ahí la veo más cultural esa en concreto y la del niño si quieres pero…

A esa época digamos ¿no? Navidad es así.

Muchas abuelas que compran lotería casi a diario aunque son un céntimo o un centimo

es… O un euro o un céntimo de la lotería de año ¿no?

No, ¿cómo se llama el euro millón? El billete…

El boleto. El boleto ¿cómo sé?

Hay otra palabra, bueno es igual. La cuestión es que compran…

¿No te sirve boleto? Tengo que ir a buscar ahora no el dicotoleto ¿sabes el dicotoleto?

Y esos decereros de precisos ¿no? Bueno, pues la cuestión es que hay

abuelas que han naturalizado, mi abuela por ejemplo, han naturalizado comprarse una, un

billete o dos, o tres al día. Al día ¿eh?

Blan. Cuidado.

Le ha tocado dos o tres veces. ¿Y bien?

Y bien. Coño.

A tu abuela. O sea, ¿tu abuela se hiciera balance de

cuentas? Pero yo lo he hecho al balance de cuentas

y yo… Ya, ya… No sale a ganar ¿no?

Más o menos estás igual. Ah bueno, oye, oye.

Pero lo ha pasado bien. Claro, ha disfrutado ese señor.

Pero es preocupante ¿no? Porque mucha gente que no tiene esa suerte evidentemente y encima

que el estado esté promoviendo esto me parece un poco…

Hay mucha lotería nacional. Un poco raro.

Un poco raro, porque… Bueno y más la once que es una asociación

de ciegos. Imagínate, es un poco extraño, un poco…

No sé, a mí me da poca confianza que se apruebe una cosa que realmente causa tanto

desenfreno en la gente, porque gente tiene poco autocontrol y hay cosas que les cuesta

y esto, joder, si estamos poriviendo a la entrada a menores, por ejemplo, en máquinas

traga perras y demás, lo que no entiendo es por qué tanta manga ancha con determinados

juegos de azar que pueden ser potencialmente peligrosos.

Fíjate que la lotería nunca nadie piensa en ella cuando hablamos de ludopatía.

Claro. Pensamos en traga perras, casinos, en casas de apuestas, pero la lotería siempre

se queda un poquito aparte, porque creo que también hay ese punto cultural que las otras

no tienen. Nadie va a la traga perra en navidades porque toca. Hoy se reúne toda la familia

con el cuñado, el abuelo… ¡Va, niños, por los cinco centimos! Pero la lotería, sí.

Y además, como es algo tan grande de tantos números y que cuesta tampoco, puedes pensar,

bueno, si una vez a la semana tiras la quiniela, ¿no? La quiniela no dejaba de ser apuestas.

Sí, sí, sí. Una hice en mi vida. Y no sabes quién me la jodió. Mi primera quiniela,

tío. Hombre, el Madrid seguro.

No, tío. Barcelona.

Va a correr toda la vida. ¿Qué, ganó la liga?

No, no, no. Yo hice una quiniela, la primera que me la pagó mi padre, empranto, más dos

cuantas pesetas, pesetas, y tiraba la quiniela. Y el domingo…

O sea, tirar la quiniela… Qué expresión, eh.

Eso es de viejo, viejo, eh. O sea, tirar la quiniela, no, que había como una ranurita.

Sí, sí, sí. El domingo llevaba diez aciertos.

¡Hasta yo! Y en aquella época se pagaba al once,

que al once lo imoteaba dos mil pesetas que a mí, para mis figuras, Guajámer me servía

de sobra. Tenía, yo qué sé, que tendía diez años…

Y el pleno a quinzenen, eso era heavy, eh. No, no, ya. Y quedaba un partido que era

al lunes, Barça Hércules, en el Camp Nou.

Ya ganó el Hércules. Le puse un 1, 2, 3, ganó el Hércules ahí,

venga, todo por saco. Pues sabes por qué…

Le pillé el manía, o sea, me cagué dos mil pesetas, que he perdió dos mil pesetas.

Sabes por qué he perdió el Barça, porque sabía eso.

Ya, ya. Por eso, eh. Ah, al ver, sí, el, queden por el

culo. Que le más te dio una cosa. O sea, porque

yo puse un 1, claro, yo, ah, pues ganó el Barça. Llevo a poner el 2, que ahí es donde

pillas pasta en la quiniela, cuando te toca una quiniela de que pierda…

Claro, con hechas presas, claro. Lo mismo me engancha a mí con diez años con

quince mil pesetas. Buah, y te vuelves adicto.

Y bueno, ya está. Sabes, andorra. ¿Creeis que hay que saber de fútbol para

tirar la quiniela? Pues completo azar.

No, ni de coña, es, es… Hace falta técnica y ojo, no, depende

lo que, o sea, si tú quieres ir a asegurar la quiniela, yo pienso que es uno de las loterías

donde hay algo que puedes más o menos controlar. La quiniela no tiene mucho misterio, son

apuestas, pero… Depende, si lo que quieres…

… son los partidos, pues eliges qué crees que va a pasar, pero por supuesto que hay

estrategia, porque hay estadística. No, pero el tema de la quiniela es que el

resultado lógico nunca te va a hacer rico. O sea, claro, tú lo censato dirías a Madrigal

a Barça Gana. Bueno, ahora es difícil de hacer, pero bueno,

a Madrigal a… Perdona, perdona.

Barça Gana. Sabes que me cambia el móvil, ahora

tengo un Samsung a 9. De color negreiro, ¿no?

Pues no es dorado. Dorado como mi corazón por el Barça. Y ¿sabes qué este fin de

a 12, no? Vamos a ver si remontáis. Hombre, después de la trilogía de penalti

y valencia, a Robal y a mis amigos de Bilbao…

Tengo unas ganas de que algún día aparezca el negreiro, que será el del Madrid…

Perdón, perdón, perdón. Eso es mano. Lo que pasa es que es cierto que es poco

decisiva. A ver, no es para bar, pero con el reglamento

es mano. Se acabó. Hombre, a ver, a ver, a ver…

No hablamos, no hablamos. No es que voy a cortar, Andrés.

Al final voy a buscar quién es este señor. Un misterio aquí, ¿no?

Un tío que el Barça lo quería mucho. Bueno, vamos a otra cosita. Venga, Nacho, atento

que esto es lo tuyo, cocaína rosa. La droga de moda entre los picos madrileños

que ni es cocaína ni es de lujo. Habéis escuchado la coca rosa, que creo que aquí

una vez hablamos. La gente la llama la Tussi. No, mi idea.

No, es Tussi que vas a palmar. Es una droga que es rosa, muy originales con el nombre,

que es verdad que parece por poco cocaína, ¿no? Pero no es cocaína que la pinten.

No, es una… Bueno, para empezar, nadie sabe exactamente

qué lleva porque es una combinación de… ¿Sabéis qué es Energy Control?

Sí. ¿Tú lo conoces y tú?

Sí, sí. No. Energy Control es una entidad que está

financiada por el gobierno español que se dedican a testear la droga que circula por

España. Me parece fantástico esto. Entonces, lo que hacen es controles de calidad…

Se ponen en conciertos, en discotecas y gratis, te hacen en el análisis. Lo que te vas a tomar

para que realmente no te han estafado, no está adulterado ni nada.

Entonces, ha publicado Energy Control un gráfico con las combinaciones más típicas de Tussi

no de la cocaína rosa. Y aquí está el gráfico. Claro. O sea, lo más típico es

ketamina, que es como la base de la droga, ¿vale? La ketamina es durilla. Estamos hablando

ya de un cierto nivel. Muchas veces no tiene cocaína, simplemente la gente, por cómo

se parece, le dice así, ¿no? Esto es metanfetamina y cafeína, ¿vale? Esto es una bomba de aceleración

importante. Aunque la ketamina es bastante depresiva, lo otro te tira para arriba, ¿no?

Pero también puede ser, pues, ketamina con metanfetamina, con cafeína… Bueno, veis

que hay todo de combinaciones, pero la más típica, sin duda, es ésta. La venden supercara.

Creo que el gramos está alrededor de los 100 euros, dice. Que por eso es como tiene

como esta aura de, ui, esta es la droga que nos va a poner finos, porque es muy especial

y cuesta mucho de conseguir. Cuando es todo marketing, fíjate que incluso en el mundo

del oscuro, de lo negro, de lo ilegal, hay marketing. Es todo marketing cuando es algo

que te cuesta 20 pavos, ¿no? Pero… Me parece estupendo.

Tú no probarías nunca, ¿no? A mí me parece estupendo que sea así, porque es como el

tributo porque eres tonto. Como es la de los pijos que la pagan más caras. Me recuerdo

un poco al azúcar moreno, que está bastante de moda todavía, cuando en el fondo el azúcar

moreno es peor que el azúcar blanco, porque es azúcar blanco pintado con melaza, con

lo cual es… Lo mismo, pero encima con más mierda.

Con caramelo, ¿sabes? Y siempre pienso, mira, ¿sabes qué? Si al final eres de no azúcar

moreno, pues paga más por él, que encima es más caro y es peor para la salud, pues

esto es un poco lo mismo. Eso es lo mismo, ¿no?

Es cocaína rosa, pues nada. Bueno, que lo sepáis. La gente, la poquísima

gente que ve este podcast… ¿Que se droga?

No me comorría Nacho. Nacho, que no he dicho nada, ni una sola palabra que está mirando

a la cámara, perdóname. Hola, ¿me estás enfocando? ¿Y la cámara general? Ah, que

no puedo nunca hablar… ¿Qué tal, chicos? ¿Cómo estáis? Bienvenidos a The World Project

Cámara General con Nacho Amela. Bueno, a ver, es una combinación peleaguda. A mí

me daría mal rollo, no lo he aprobado. Podría aprobarla para saber lo que es. Claro, a saber

de lo que te toca. Hablamos de la lotería. Ah, es como la lotería de las drogas. A

ver qué me va a tocar. Pero, claro, ésta, ¿qué es M? Bueno, conocéis el M, ¿no?

Conozco, pero no… Y yo no sé, ya no es irónico. Tú eres cero

drogas. Bueno, cuidado, ¿eh?

Tú no has probado en tu vida nada. No, no, vale. No, que está viéndolo, mi padre.

Nada. ¿Eso ha sido peor? ¿Qué decir? Sí, me metió ocho rayas. Me pinchaba aquí

una carta. A ver reído de esta forma, condescendiente,

a una afirmación que yo te hago. O sea, es peor que se hubieras dicho, cada fin de semana

mínimo un granito me cae. No, no, no.

Pero has probado cosas. Yo, en la época en la que yo salí, yo sí

probé con el suelo. El tú sí.

Sí. Bueno.

Entonces, ya lo he probado. M le ha probado mucho.

No, no he probado M yo. Coca. Sí.

Lo básico. Claro, esto es queta M y de cafeína. A mí me da, me da mal rollito, la combinación

no la recomiendo, sinceramente. ¿Qué diferencia hay entre M y meta?

Es que aquí veo K más M más cafe más meta, que es doble de meta o cómo va eso.

Metal, eso es de metal. Metal, eh.

Déjame ver la meta aquí que se refiere. Entendido que debía ser la M, pero si no

el meta. No, no, tiene que ser diferente. Metacrilato,

¿sabes? A ver, M es la M de mea, el éxtasis,

¿no? Que mucha gente lo ha hecho. Pero M de mea no es metanfetamina.

Es un tipo de anfetamina. M, M de mea y meta es metanfetamina y quizá la...

O al mejor es algún tipo diferente de anfetamina. Bueno, o sea, como sea, aquí no sales bien.

O sea, no.

Hay uno que te quita el dolor de cabeza, eh, ha sido salicílico.

Sí, ahora está bien, tío. O sea, a ver, coño. Que te quede.

Más que te da algo malo, también te da algo. Bueno, ésta también mola, eh. Conqueta,

M, cafeína y el famoso meta. Y éste de 4FME, ¿a qué coño es esto?

O sea, aquí ya estamos hablando de Harry Potter alquimia, eh.

Que me toca un poco la... O sea, me da toque, que en el Ministerio de Sanidad...

Hostia, fluor, fluor, fluor o metanfetamina.

Me hace un gráfico, tío, el de dos, va arriba, no lo pongas abajo.

Claro.

Me está queriendo toque. El qué, el qué, eh.

Coño, tú haces 32, 14, 3, 2, 2, 1, 1, 1, 2.

Sí, sí.

Coño, ordena el ojo, es con el éxtel.

Sí, señor. Y además te pones la fechita aquí como...

Mira, solo hay un 2, mentira.

Bueno, hay otro.

A veces, como, tío, que lo hace el Ministerio, meta alguien decente.

Y encima, 2CB. Que a saber lo que coño es el 2CB.

Y cuida con Cataluña, eh. 36.

Bueno, es que... Aquí lo... Bueno, toda...

Es que bien estamos, eh.

Y mira que la coca rosa es famosa en Madrid, ¿no?

Es como que se ha puesto más de moda, al menos mediáticamente, en Madrid.

Pero fíjate, Cataluña siempre va arriba.

Pona aéreo y...

Siempre no va.

Lo inventamos nosotros todo esto, tío.

Mira, el 2CB es también conocido como Nexus.

Personaje del Nier automotor.

Que seguro que los que toman esto son muy fans de Yocotaro.

Son muy fans de...

Bueno, fans absolutos.

Es la Fenile Tilamina, un derivado de la sanfeta.

Al final, mucho de esto es derivado de las sanfetas, ¿no?

En una forma u otra.

Bueno, ya sabéis lo que es.

No es nada caro.

Es una combinación que en algunos casos puede ser bastante, bastante chunga.

Si os tenéis que meter algo, meteros algo básico.

Y si queréis unir...

No os metéis nada, tío.

Eso es lo ideal.

Pero es...

Ya, ya, ya.

Por mucho que lo digas, si alguien quiere meterse a meter.

Si lo hacéis, meteros una sola cosa, controlando, sabiendo lo que es.

Y no combinaciones de estas de 3, 4, 5 elementos.

A veces pueden ser muy, muy, muy chungos, ¿vale?

Portaros bien.

No os droguéis.

Solo fumad porros, ¿vale?

Un joven.

Bueno, una joven en España recibe un llavero que compró en Aliexpress de Draco Malfoy de

la saga Harry Potter 6 años después de comprarlo.

Bueno, es el...

Es el...

La media de...

El timing medio de Aliexpress, ¿no?

Sí, sí.

Has comprado una vez en Aliexpress.

Mi madre compra casco porro.

Vale.

Y utiliza mi cuenta.

Hombre.

Porque yo quiero controlar que no se le vaya a la olla y voy ahí cortándole.

Sí, sí, sí.

Andar a tener hijos para esto, tío.

O sea, tu abuela con todo el día, con 14 lo teríes al día, tu madre vicia a la...

Toda mi familia está desestructurada totalmente.

A las compras y tú cueres tu vicio.

¿En qué te gastas tu dinero?

En la noticia de antes.

En lo del pene.

No, en la metampetamina, esta rosa.

Tú, si, ¿no?

Fue la verdad que no lo sé, no tengo muchos vicios, la verdad.

Te diría que el libros, quizás es donde más me gasto.

Pero...

¡Guau!

Qué excitante, eh.

Hasta la gente ahora.

Qué me dices.

¿El libros?

En serio.

Bueno, tirando cosas.

¡Papa!

¡Que se lo compran libros!

¡Que está loco!

¡Que está loco, papa!

¡Que compran libros!

Se están flipándolo.

La verdad me gusta mucho.

El padre cerrando el ordenador.

No veas más esto, hijo.

Que te quedas ciego.

Que te quedas ciego.

Hay libros y libros, eh.

Hay libros.

Es que me acaban de poner.

Mira, me acaban de poner.

Este podcast para mi.

Para más 18.

Después de esta afirmación.

Ya me acabo de arruinar.

Hay un loco que lee libros.

Más 80, yo creo.

Más 80.

Así.

Que se busca de la mental, ¿no?

Bueno, o sea, que está estuviso, eh.

Sí, yo creo que sí.

Es verdad.

Me gusta comer bien.

Me gusta comer bien.

Ah, buena vida.

Te gusta la comida.

Me gusta viajar mucho.

Es muy interesante.

Es muy interesante.

Sobre todo hacer viajes de estos a lo loco, sin planearlo, coger...

Irma a un país y a ver qué pasa.

Todo eso me gusta.

Y eso vale dinero.

Y depende de qué país.

También te digo que no va a pasar algo bueno.

Eso es muy de pantónima full.

No, me gusta irme a un salto.

Y aquí acabas en un hotel de nieve.

Ha dicho dos cosas que son un poco incompatibles.

Sí, sí.

A la aventura, parte dos, pero vale mucho dinero.

La aventura es...

A ver qué te de cinco estrellas hay aquí hoy abierto.

A ver, aventura burguesa siempre.

Aventura de ir por la calle, ¿no?

Tú dormir.

El arriesgado, ¿sabes?

El valiente, ¿no?

No de campaña ni de coña.

Cuatro, cinco estrellas.

Y ya en plan súper loco me veo una de tres.

Exacto, pero ya en plan cerrando la puerta.

En Zimbabwe.

Eso es.

Y que el de cuatro está lleno.

En plan...

Uy, aquí hay pelopollas, seguro, en la cama.

Voy a probarla, a ver qué se siente.

Vivir como un plebello.

Zarapastroso.

Apunta, eh.

Zarapastroso.

Zarapastroso, sí.

Sí.

Estás muy al azarillo de tormes, ¿eh?

Sí.

Ya estamos yendo muy para atrás.

Sí.

Estamos bajando, ¿eh?

Bueno...

Al Express.

Eso es.

Que tu madre compra.

En el momento como se dice, o es un poco el meme.

Cambia mucho.

O sea, depende del producto.

Hay productos que tardan...

A lo mejor dos, tres semanas.

Pero hay algunos que yo he visto dos, tres meses.

¡Prrr!

Y es interesante porque mi madre no se acuerda de lo que ha comprado.

¡

¡Ah!

¡Hazlo!

Y esto qué será.

Y son como regalos de Papá Noel cada vez que...

Hostia, es como auto sorpresas.

¡Me flipa el concepto!

Tenía la vigilada que acaban Puerto Rico dentro de poco, ¿eh?

Sí, comprando una pizca de antes.

¡Oh, hola, hola, hola!

No, joder, que dice,

cuando sale el que compra, de aquí poco dice, venga, a Puerto Rico.

Cuando hay ese momento tan incómodo que dice, mira,

mi madre tiene problemas de demencia.

Y se acaba toda la alegría para todo el podcast.

No, no. Es un corte seco.

Que lo piensa que te has lanzado un triple que ni estife en carri.

Pero no lo diría a Contao, no lo diría a Contao.

Y su madre tuviera ese problema y la comprando cosas a...

En ningún momento creo que nadie ha interpretado algo de demencia.

Que la gente lo ha entendido.

En dos, tres meses...

Si te acuerdas, porque tú en dos, tres meses te compras algo y te acuerdas.

Si te compras 25 cosas.

Yo sí la cosa, sea lo que sea en internet,

compro algo que no me dice que en 48 horas está aquí,

yo no compro, porque me puede...

Compras en Aliexpress alguna vez.

El otro día, todo lo que compré para el tecladito que monté...

Sí, que hiciste con él.

...que hicimos a todos los Aliexpress.

¿Cuánto te tardó?

Menos de una semana.

Oh.

Yo lo que aprendí, yo no había entrado nunca en Aliexpress.

Realmente, la almacena está en China.

O está en Europa y por eso hay tanta diferencia de...

Yo todo lo que compré haciendo el seguimiento del pedido

sí que ponía que salía de China.

A la vez de saber tú.

Puede ser que sea Shenzhen o algo así,

que es como el puerto debe ser donde está todo.

¿Cómo debe ser eso, tío?

Debe ser como una almacena de Amazon, pero de 14 millones de habitantes.

A lo loco.

La gente, a lo mejor, vive en una caja con tenedor de éstas

y simplemente hace así lo pone.

Muy chino eso.

Yo lo que estoy viendo de Aliexpress...

Yo trabajo ahí.

Un poco más de contraste antes de comprar algo,

que, por ejemplo, Amazon.

Amazon raro es que vayas a comprar algo y que te salgarán al asunto.

Si no te lo devuelves en un momento y no hay ningún problema.

Aliexpress sí que es verdad que...

Hostia, entre que todo está traducido con un traductor así al tuntún,

que tú vas a comprar una tecla y la descripción lo que pones

es de todo menos que eso que estás comprando en la tecla.

O sea, uno compra libros y otro compra teclas de teclado.

O sea, ¿qué tertulianos tengo hoy arriesgados, loco?

O sea, ¿cómo bebís al límite, no? Sí, sí.

¿Cómo debe ser eso de...? Son cuatro días.

No, pero gustar en Aliexpress tecla de teclado.

O sea, ¿tú has hecho esta búsqueda? Sí.

¿Tú has puesto en Aliexpress? O sea, ¿tú has puesto tecla de teclado?

Custom.

Custom keycap.

¿Y tú dónde estás cogiendo teclas?

No, joder, hay un set entero y dices,

me gusta estar negro, no sé en los sé cuántos,

con el colorcito de tal, que tenga gatitos, lo que sea.

Y te haces un keycap personalizado, un tecla personalizado.

Qué dices al límite, pero...

Y encima, en Aliexpress...

Y va a montarlo en directo, un teclado, tío, ¿sabes?

Jajaja.

Tengo los mejores tertulianos del mundo, sí o no.

O sea, no hay... No era más triste.

No hay seres humanos mejores en el planeta Tierra

que los que vienen aquí.

Se acabó la tontería.

Lideros teclados y cocaína rosa.

Ahí está.

Y cocaína rosa le dimacho.

Bueno, se viraliza con más de 37 millones.

¿Tú has comprado? No, nunca en Aliexpress, nunca.

Porque me daba mucho palo el tema de tantos días de espera.

¿Y por qué, cuando Aliexpress se puso de moda,

pues la economía ya no...

No necesitaba comprar barato y prefiería comprar...

Yo por lo que... Por lo que me instruyeron,

porque al final me explicaron un poco tal,

yo sí que consejo que daría por qué, al final, por cómo me ha ido.

En Aliexpress, una cosa que sí que tienes es que el vendedor,

donde tú estás comprando, tiene una puntación,

un poco a ver si ha lo que pasó en Ibello.

Y sí que es verdad que lo que te dicen es,

oye, si tú ves un vendedor con media de un 70, 60,

no compres.

Claro.

Porque sí que te encuentras tiendas de medias 99,9,

que es como te va a ir bien, te están vendiendo lo que te pone aquí,

y si te dice que lo que pones entrega garantizada en 10 días,

en una semana está aquí, ¿vale?

Quiero, es que es esta chavala.

Es algo que hace murcia, que tienes que pasar la frontera.

Esa chavala que compró el llave, lo que le ha hecho Malfoy,

y a lo mejor llegó el de Hagrid.

Ya te has sabido.

O no, o le llegó el de Hagomalfoy, pero de hoy en día,

con la cara de viejo que me lleva, ¿sabes?

Digo, ¿qué ha pasado, tío? Que era un niño.

Te imaginas, tío, el cartero que de repente,

de un paquete ahí, mugiriento, cogiendo por lo que dice,

coño, ¿y esto qué es?

Una dirección, repártelo seis años después.

Sí, seis años, es una lista.

Bueno, Jake Paul, ¿sabéis quién es?

Siempre.

Vale, pues, Jake Paul, perdi su...

Ah, te lo dilo tú ahora.

No lo sé. Toma, anda peyado, es que te he visto que no decía así.

No lo tenía claro.

Bueno, es un youtuber. Vale.

Americano muy famoso, son los hermanos Paul, Logan Paul y Jake Paul.

Ah, vale, sí me suena. Jake Paul es boxeador.

Bueno, ahora mismo está haciendo mucho boxeo,

perdió, de hecho, el otro día su primer combate,

lo dijimos aquí, contra Tommy Fury,

el hermano de Tyson Fury, campeón del mundo de los Pesos Pesados.

Tiene un pufo desde hace tiempo con Flood My Weather,

que es, Floyd, uno de los mejores boxeadores de la historia,

seguramente el mejor boxeador defensivo,

sin ningún tipo de duda.

Y tienen un pufo donde no sabes dónde está la realidad,

donde está la ficción, los dos son dos peseteros,

saben hacer muy bien el show, saben crear marketing.

El otro día se encontraron por la calle,

estaba Jake solo o casi solo, al menos en el vídeo que se ha viralizado,

uno se ve nadie más, y está My Weather con su séquito,

con el Team Money Team, el TMT,

se equito de gente cuadrada, guarda espaldas y tal.

Entonces, se queda en cara a cara,

y empiezan a incorporar a Jake Paul, ¿vale?

Empiezan a vacilarlo, no sé qué, no sé cuánto,

y al final Jake Paul coge y se pira corriendo calle abajo,

y se aparta de ahí.

Claro, mucha gente dice, tú eres muy bocas y muy chulito,

pero ahí te has cagado y te has salido corriendo.

A ver si encuentro el vídeo.

Pero, Albert, tú me conoces un poco Jake Paul.

¿Crees que esto es marketing?

¿Crees realmente que My Weather le tiene ganas

y que le quiso asustar un poquito?

Hombre, a mí me cuesta creer que se produzca la casualidad,

esto donde fue en Los Ángeles, ¿sería?

Sí, supongo que en Las Vegas o...

En serio, Jake Paul se cruza,

desde toda la gente que se puede cruzar con...

En Miami, Miami.

O sea, tiene que ser, o Los Ángeles, o Miami o Las Vegas.

Hay otra cámara en la que se ve

como uno del equipo le intenta agarrar

y es ahí cuando dispara y sale corriendo.

De cero a cien, ¿qué posibilidades de que esto sea real?

O de que esto estuviera pactado entre los dos,

oye, Floyd, nos encontramos y hacemos el show.

A mí esa me cuadra y me parece como...

Porcentaje, cien, que lo han pactado, cero que ha sido fortuito.

70 a 30.

Tu, Sergio, no conoces Jake Paul,

My Wedding, si te suena, ¿no? Sí, sí, sí.

¿Qué dirías por eso?

Son dos perfiles muy mediáticos.

Entonces, seguro que está pactado.

Seguro, ¿no? Seguro, ¿no?

Segurísimo.

Yo creo que, a lo mejor, no estará hablado,

rollo, oye, vamos a hacer un guión, ¿no?

Nos encontramos y me pido corriendo.

Pero sí creo que, aunque no lo hayan hablado,

saben quiénes son los dos. Sí.

Y que si esto se da,

si en algún momento lo coincidieramos,

que, de forma espontánea, salga un poco de show,

nos puede beneficiar más adelante a los dos,

a través de otro bife en otro lado,

unas declaraciones o entrevistas

que acabe derivando al enésimo combate o al enésimo...

Exacto.

Tinclao. Bueno, claro, My Wedder luchó contra su hermano,

Kota Logan Paul, que fue un combate muy curioso,

porque teníamos, imagínate, a uno de los mejores de la historia.

Floyd My Wedder es verdad que he retirado,

pero aún con muy buen físico,

y a Logan Paul, un tío que solo había peleado

contra Kisei, otro youtuber,

había perdido los dos combates

y se enfrentaba a uno de los mejores de la historia.

Por supuesto, ganó Floyd My Wedder en un combate

en el que hay muchas sospechas de...

No detongo, porque no se dejó, porque ganó My Wedder,

pero sí que lo podía haber noqueado cuando hubiera querido.

Y de hecho, hay un momento en el que le da,

creo que era un derechazo o algo así,

se le mediocá encima, y My Wedder creó como lo aguanta,

para que la cosa siguiera.

Yo creo que eso, que no está hablado, pactado tal cual de,

oye, hacemos esto, pero como son los dos ya dos tíos,

que son dos cracks en marketing,

seguro que ya tienen el chip de,

ostia, nos encontramos, aliarla.

Sí, aliarla.

Vamos a crear algo aquí, además vemos, exacto.

Es un poco el rollo esto que se llevaban Stallone y Schwarzenegger,

siempre lanzándose piques a través de las películas y tal,

cuando en el fondo eran colegas.

Bueno, y no, y no, eran colegas, había respeto,

pero sí que es cierto que tampoco vivimos la época

a Stallone y Schwarzenegger con redes sociales.

Ya.

Tú imagínate, llamevo en Stories, ya, a Stallone,

y ahí metiendo lecaña al Stallone, por todo.

Sois más de Schwarzenegger o de Stallone, rápido eso.

Schwarzenegger.

Sin duda, además, ¿no? Sí.

Y tú?

Es que es increíble, tío.

Me quedaban por coincidir contigo y con Leo,

y que me traigan a ti, y va a decir la semejante barbaridad.

¿No te has coincido con Leo nunca?

No, hay algo ahí que quieres evitar o que no te gusta que tal,

pero tú ya nos conocimos en la dogfight.

Imagínate, después de dos, tres años, conocer a Leo allí,

me quedaba él y Leo.

Bueno, me ha extraído al equivocado.

Es que, en serio...

Al de las palabras.

He traído de otra forma.

Estalones.

Stallone es el hombre más importante de mi vida

después de mi padre.

Ustia. Vale.

Fin. Vale.

Vale.

Atento, que esto es bueno.

No hagas la precuntita.

Una camada de gatos recién nacidos.

Es que no sabía.

O Stallone no hubiera nacido.

Ustia.

Ustia, me pensaba...

Matar a Stallone te habría dicho, mata Stallone,

que ya no hace ni Rocky, pero, joder, que no hayan ni nacido,

es que el mundo no puede vivir sin Stallone, tío.

Por lo tanto, la camada de gatos va a ser ejecutada, eh.

Ustia.

Sufriendo. Por un miliciano.

Pero si es que él...

Con experiencia bélica.

Él me entendería.

El me entendería saber la historia con su perro.

Sí.

El me entendería que salvará.

O sea que no habrá Rocky, ni Rambo, ni mercenarios.

No, para saberlo, ¿eh?

Nos condenas a esto.

Albert, décidete ya.

Sí o no.

Mátalos. Sí, os condena.

Que no ganan, matan a gatos, ¿qué dicen?

Sanda el otro.

Que no se matan a gatos.

Bueno, pues Stallone acaba de fallecer.

Bueno, es como la peli esa de los Óscar, ¿no?

Te imaginas ahora mismo.

A los no-kings de Cávinas a la noticia,

Stallone acaba de morir, no sé qué, como la peli de...

Yo me cago vivo, digo, ¿en qué poder tienes tú?

Esto qué es. No, al revés.

No, no, no. No sería así. Yo creo que sería mejor.

Como no ha nacido, que el Rambo es Schwarzenegger.

Hay un poster aquí de Stallone que se cae, desapareces, ¿eh?

Eso pasó en la película de Schwarzenegger, que ahí...

De las heroes. De las heroes.

Es muy buena de humor propio.

Sería mucho del prototipo de hoy.

Se ve germineto, protagonizada por Stallone.

Yo soy más Schwarzenegger, aunque me encanta Stallone.

¿En serio, Dios? Sí, pero creo que ha hecho...

A excepción de Rocky, que es un peliculón puramente...

Es cinematográfico. Rocky es un peliculón.

Es un muy buena película.

Es una buena película, pero Rocky para mí es histórica.

Rambo me flipa, pero no me parece una peli tan buena.

Pero está John Rambo.

No, es John Rambo. John Rambo es increíble.

Bueno, y está Rocky IV, que para mí está mejor.

Es mejor la primera sí. No, no, no, está diciendo Rocky VI.

No, Rocky IV.

Coño, Rocky IV y Van Drago.

Ah, vale, yo soy de Rocky Valvóa.

Hombre, no, Rocky. Rocky Valvóa es...

Rocky IV y Van Drago es...

Es brutal, pero Schwarzenegger tiene más...

Bueno, y hay una de Stallone que no me olvide de Copland.

Buenísima, con Rey Lliota,

con, creo que también estaba Robert De Niro, peliculón.

Y de Eli Tanegler. Es espectacular.

Está muy bien de Eli, coño, no. Y Vigo Mortensen.

Bueno, a ver. Cuando no era famosa.

La de los pulsos, me mola, ¿eh?

Hostia, sí, la de los pulsos. Que es camionero y hace pulsos.

Mi madre está con él. Bueno, y Tango y Cash.

Tango y Cash. Que es tremenda.

Pero estábamos que es una persona... Pero Schwarzenegger es un tío.

No, es Terminator. Es Total Recall.

Hostia. Es Conan.

Es Conan. Es un padre en apuros.

Es muy infravalorada en su momento

y ahora la gente le está empezando a tener cariño, ¿eh?

Un padre en apuros. Y es depredador.

De mejores películas... Predator comando.

No, es que empiezas a sumar.

Cuidadín, ¿eh? Cuidadín, que...

Y además tiene algo también importante

que en el mundo del culturismo ha sido todo.

De hecho, no existiría seguramente el culturismo

siendo tan famoso como es, sino fuera por él.

Ha sido gobernador de California.

Creo que su imagen ha traspasado lo que es ser un actor.

Que está muy bien. Pero es otra historia.

Aun así, si me gusta Schwarzenegger un 98,

Estalon está en un 94.

Están ahí... A 97.

Sí, y luego estaría Bruce Willis. Están por ahí.

Sí, es que...

Bruce Willis, a lo mejor, estaría en un 92.

Y Van Dam, que sí, que objetivamente...

Ahí soy realista. Van Dam no está en nivel.

Ni de coña de Estalon, Schwarzenegger.

Pero le tengo mucho cariño.

Y son unas de las mejores películas de la historia que es Street Fighter.

Oye, pues tiene una cosa. Es tan mala que es buena.

He encocado, le he hecho un cocado, ¿eh?

Ha hecho una película en un cocado.

No, pues, a verlo.

Que me haces a novedad ahora.

Adoro, Van Dam.

Un cailimino haciendo de cami.

Sí, cocailimino, cocailimino.

Y el contacto sangriendo, que es...

Es un hombre de los sports. Buenísimo.

¿Sabes que era cailimino? Claro que era, es cami.

Claro. Bueno, si de hecho, pero te has guile.

Cail, que no es ni Riu, que Riu y Ken son dos...

Los panoris. Son los de Pantomima Full.

Podrían ser Pantomima Full, Riu y Ken, en esa película.

Pero es una película que la tenéis que ver.

Porque Raúl Julia, que es Miso Bison, es impresionante.

Cuando suben por el río, empieza el tío a jugar con la regga.

No, es impresionante.

Que es una película que no es aburrida.

Hay pelis malas que son muy aburridas.

Esta no lo es.

Pues mira, me viene perfecto esto.

¡Papá, bien atadito! Claro que sí.

Como les gusta los del sado, bien atado todo.

Porque nos vamos ahora a la considerada peor película

de la historia de verdad, que es...

La de But.

Uy, eso es muy bueno, comprado con esto.

Druidas de Christopher Lambert.

Es que sí. Dura, pero no.

La película de Room. Ah, vale.

¿Os suena de Room? Sí, claro.

No la he visto yo, tío. A ver.

Pero lo tienes que ver sí. Es como un rito de madurez

del ser humano. Tienes que ver de Room.

Es una película que es absolutamente maravillosa.

Ajá.

Es tan mala, pero tan mala,

que consigue dar la vuelta a ser una obra maestra.

Pero no da otra vez la vuelta, porque algunas son tan malas,

que son buenas, y vuelven a ser malas.

No, esta se queda en el límite de ser increíble.

Ajá.

De hecho, te suena una película llamada

The Disaster Artist con James Franco y Seth Rogen.

Tampoco la has visto. Es una comedia espectacular

que se basa en la vida del protagonista,

creador, director, productor de The Room,

que es un tío muy extraño.

Nadie sabe de dónde ha sacado el dinero, pero es millonario.

Nadie lo ha visto trabajar nunca.

Tiene una edad...

Bueno, no dice la edad, pero está claro que es una persona

de más edad de lo que aparenta.

Tiene un tío muy peculiar y que solución era actuar.

Entonces, dijo, voy a hacer mi película,

y se gastó un pastón.

Pero un pastizal con unas cámaras de puta madre,

un set brutal.

Hizo un set de una casa o de una terraza con croma,

y le decía a la producción,

pero si aquí arriba, donde estamos,

hay una terraza perfecta para grabar y te sale gratis.

No, no, el cine son sets.

Le daba sets de sitios que tenía al lado

que podía ir a grabar gratis,

pero quería hacer su set.

James Franco hizo una peliculaza que, de hecho,

te digo yo que hubiera ganado el Óscar, seguramente,

si no hubiera salido sus problemillas,

y todo eso, y fue justo en ese momento.

Pero Disaster Artist iba para Óscar, al menos esa.

Bueno, pues van a hacer un remake de The Room,

y ahora viene lo bueno.

¿Os gusta Breaking Bad?

¿Os gusta Battle Core Soul?

¿Quién es Saul Goodman?

El mejor de la historia.

Va a ser el protagonista, y van a hacer el remake con él.

O sea, esta película...

Es que estoy en una historia increíble.

Un día tengo que hacer un vídeo en el rincón de esta película.

Es una peli que, que tú imagínate,

creo que más de un millón de dólares.

Alquila un cine.

No hay nadie.

Pero el boca a boca...

Hay una peli que se está proyectando en un cine cada viernes,

que es una locura, no me digas.

Vamos a verla, el boca a boca poco a poco...

Convertió.

¿Tan mala es para considerarse la peor película de la historia?

Es muy mala, muy exageradamente mala.

Te parece hecho a propósito.

Sin haber dado la vuelta a hacer la genialidad...

Si la ves toda del tirón.

Con Charnado es una genialidad.

Porque, tras pasa...

¿Has visto la última estala de Cocaine Shark?

Esa es la peli de rum, a lo mejor tú la miras y dices,

este tío ha hecho una broma, no puede ser real.

La tenéis que ver, por favor, en inglés.

No he estado doblada, pero en inglés tenéis que verla,

notar la voz que tiene Tommy Wiseau,

que es el protagonista real, que James Franco hizo el papel.

Tommy Wiseau tiene una voz como de Europa del Este.

Nadie sabe dónde ha nacido, porque él no lo cuenta.

Dice, it's a mystery.

Porque habla así, un acento rarísimo.

Nadie sabe de dónde saca el dinero.

Eso es lo que decía, que tú la miras sin contexto y dices,

esto es una broma, no puede ser real.

Luego ves al contexto y dices, este tío está mal de la cabeza.

Bueno, quiso hacer la peli.

Sí, mal o bien, porque al final...

No te suena esta imagen.

You tell me a parnes.

¿De qué año es la de Rumes?

De 2000... ¿Qué debe ser, 2008, quizás?

Sí, entre 2001 y 2008.

Sí, tan antiguo, a ver, de Rumes.

De 2003. Ni pa' ti ni pa' mi, 2003.

Mucha 3,6, nene.

Sí, pero no...

Miradla, mirad de Rumes.

Es una peli que se tiene que ver.

Es impresionante para que se haya hecho una película

de cómo se hace de Disaster Artist.

Y para que Bobo Denkirk decida hacer el remake.

Es que tiene mucha historia.

El boca a boca la convirtió en una locura en Los Ángeles,

y entonces, en el fin en el que se proyectaba,

cada viernes habían colas kilométricas.

Porque la gente quería ir a ver de Rumes

y, en muchas ocasiones, estaba Tommy Wiseau.

Querían verlo a él y conocerlo.

Y luego, pues, la cosa se hizo con YouTube y explotó.

Pues, mira, hablando.

Siguiente noticia de el traidor.

Mira que me gusta como actor.

Y mira que me gusta... Me caía bien, eh.

El traidor, Seth Rogen.

Cuando pasó lo de James Franco,

¿sabéis quién es, no? ¿Te suena a ti, Seth Rogen?

No.

Pineapple Express.

No sé cómo se dijo en castellano.

Dos fumados... O sea, lo has visto en mil películas.

¿Seguros, Seth?

Seth Rogen.

Salió en Virgenos 40, que era el mejor amigo de...

Ah, este hizo la de Steve Carell.

De 50 a 50, con usted esta peli puede ser.

Sí, sí, obviamente.

Este era el mejor amigo en la vida real de James Franco.

Se salen estas cositas.

Seth Rogen se distancia tanto personal,

como cinematográficamente,

porque habían hecho muchas cosas juntos, películas, caminos, etc.

Y, además, habla un poco mal de él.

En plan de que, bueno, yo no sabía eso,

y ahora creo que no voy a poder trabajar más con él,

lo expone un poquito.

Eso es lo que a mí me supo mal, porque yo entiendo que,

si estás en Hollywood y decides tener una carrera buena,

quizás seguir haciendo cosas con él en ese momento...

Vale, es entendible, pero no hables más de tu amigo.

Es que es tu amigo, ayúdale.

Si tiene algún problema, ayúdale.

En privado, ni que sea, pero no hables mal de él,

no lo expongas.

Bueno, pasó eso.

Pero, Seth Rogen me sigue gustando.

Ha declarado en un podcast que cree que la decisión

que tuvo con su pareja, lo que hablábamos antes de los hijos,

de no tener hijos ha impulsado totalmente su carrera.

Al tener, entre otras muchas cosas, libertad en su vida.

¿Creeis y estáis de acuerdo con Seth Rogen?

¿Creeis que tener hijos, Sergio,

es algo que te ata tanto, que puede limitar tu éxito en la vida?

Es curioso, porque creo que, de manera objetiva,

desde fuera, es así.

De hecho, yo...

me he autoprohibido tener hijos,

porque sé que eso afectaría a mi vida a muchos niveles.

Me emocionaría tanto. No estás por alabor.

No estoy por alabor. Pero sí que es cierto,

y esto lo he visto en muchos amigos,

que cuando eres padre, algo cambia.

A nivel neuroquímico, algo pasa en tu cuerpo.

Sí, pasa peor. En gordas, en vejeces más.

Aparte de todo eso, yo creo que es como que te das cuenta

que lo que considerabas tan importante en tu vida,

tus aficiones, tu tiempo y demás,

quizás no es tan importante.

Y esa nueva criatura que tienes entre tus brazos,

es lo importante ahora para ti.

Entonces, estamos programados para eso, evidentemente,

con lo cual es lógico que sea así.

¿Qué te dicen los amigos tuyos que han tenido hijos?

Se ve sincero.

La madre que me parió que me mandaría.

Porque yo, es triste decirlo, no voy a decir a nombres,

pero te diría que el 90% me dicen lo mismo.

No los tengas.

Los quiero muchísimo.

No podría vivir sin ellos o ella o él,

pero no los tengas.

No me da un...

Yo he escuchado de todo. Hay gente que dice...

Pero también te pide un poco de la suerte,

porque no todos los niños son iguales, ni todas las familias,

ni todas las personas pueden someterse al estrés,

levantarse a las 4 de la mañana a limpiar una caca.

Pero... Él lo haría por un perro.

Ah, es verdad. Yo por un...

¿Y lo he hecho?

Porque se encontraba más, me levanto...

Le hace...

¿Quién es la tita?

Que el papá tiene sueño, va, cométela rápido.

Tú no quieres tener hijos, ¿no? Me consta.

Bajo ningún concepto. Bajo ningún concepto.

No se puede ser más radical.

Entonces, yo te pregunto, una camada de gátilos.

O tener un hijo. ¡Hostia!

Tienes que elegir.

¿Cómo, cómo, cómo?

Vamos, una camada de gátilos.

¿Tienes que entrar en el juego? No tendría el hijo.

Vale.

A lo móvil y a lo móvil y que se espavile.

¡Se encuentra el niño!

¡Se encuentra el niño!

Por Torrico.

Yo tampoco quiero tener a priori de momento.

Y eso que yo ya me podría...

O sea, me podría considerar afortunado,

porque podría permitirme unos cuidados

que no serían directos de mí,

pero muy poca gente se lo puede permitir,

pero igualmente me da mucha pereza,

es de alguna forma ceder tu vida

durante unos años a algo.

Y es jodido eso.

Fíjate que esta conversación

lo he tenido con mucha gente.

Hay mucha gente que no quiere tener hijos

de nuestra edad, más joven, sobre todo.

Y eso da miedo.

Porque es muy egoísta.

Nosotros los primeros. Yo el primero, me pongo.

El que no tiene hijos es egoísta.

Sí.

Yo también te puedo decir que para mí es egoísta tener hijos.

¿Por qué?

Porque entiendo que en el momento en el que decides tener un hijo,

hasta que él no nazca,

en quien estás pensando es en ti,

te apetece a ti.

Y no estás pensando, por ejemplo, en todas cosas,

en qué mundo dejas a ese chaval cuando tú no estés.

El mundo que vive una persona...

Cuando tú tienes un hijo es porque quieres tú,

que estás pensando en ti.

A partir de que nazca, empiezas a pensar en él.

Pero no tan solo en ti, también.

Hay una cosa muy sencilla, es preservación de la especie.

¿Hasta pesado la...

Es que lo pienses, pero sí.

Todos pensáramos igual,

en unos cuantos cientos de años,

se acaba todo.

Se acaba el chiringuito.

¿Qué está pasando aquí? ¿Qué pasa en Japón?

Países envejecidos.

Pero envejecidos una barbaridad.

Las pensiones no se aguantan.

No hay mano de obra joven.

Esto es un problema real.

Es un problema de egoísmo que, sobre todo,

está pasando en el primer mundo.

Y yo tengo la teoría de que los que estamos

en Estados Unidos, en Estados Unidos,

en buenas zonas,

es que tenemos una buena vida.

Tenemos más miedo de perder la buena vida que tenemos.

Y tener un hijo es perder una parte importante

de ese bienestar.

Dormir peor, descansar peor,

no poder hacer los viajes que seguramente

podrías hacer de otra manera.

Y eso será en nuestra situación,

en nuestro estado de bienestar.

Por eso, en países subdesarrollados,

económicamente mal,

ahí tener hijos es lo normal,

lo habitual y lo indispensable.

Porque te van a ayudar a trabajar.

Porque van a ser manos

para hacer cosas en casa.

Porque tampoco vives tan bien,

no tienes tanto que perder.

O sea, ya estás amargado en una vida dura,

en una vida en la que no tienes

claro el comer incluso todos los días

o comer bien todos los días.

Añadir ahí más gente, al final,

de una forma inconsciente, es decir, bueno,

tampoco no voy a estar mucho peor.

Yo he hecho que lo hacían para mano de obra,

o sea, todo cuestiones egoístas.

Claro, bueno, es que ahí podríamos estar en el debate,

de si, como también enfrensale esto,

el debate de Phoebe y Joey,

de si existe el acto altruista puro,

o todos los actos incluso

los más altruistas en realidad son egoístas.

Porque el hecho de que nos haga sentir bien

a nosotros, a nosotros,

y nos haga sentir mejor persona,

no deja de ser un acto de cierto egoísmo.

Yo hago esto no porque te lo quiero hacer,

porque solo miro

para tu felicidad.

Yo me siento mejor.

Totalmente.

Pero el tema de los hijos es

peleagudo, o sea, tú no,

tú no, yo creo que no.

Nacho,

para arriba o para abajo?

Yo te veo, ¿eh? Sí.

¿Llegado el momento?

Por lo menos dentro de unos ocho años.

Ocho años, ¿vale?

Siete. ¿Vamos bajando, eh?

De aquí poco dos.

Tengo que deciros una cosa.

Tengo que deciros una cosa.

Pablo entra,

y entra al niño, pero está el niño con diez años.

¿Qué ha pasado aquí?

Te podría hacer un sánchez de dragó, quizás,

en plan, con 70, 80 años te podrían poner hijos.

¿Tú vos, sánchez de dragó?

Tu hijos son 70 años.

Ustia. Ha tenido dos más, me parece.

¿Y no había tenido, antes, nubia?

Había tenido tres. Y Julio Iglesias debe tener...

¿Qué están haciendo ahora?

Julio Iglesias debe tener, yo calculo...

Bueno, no se enteraremos el día que fallezca.

Julio Iglesias debe tener...

Es que es un número indeterminado.

Es entre 100 y infinito.

Sí, sí.

Y ahí están los hijos de Julio Iglesias en el mundo.

Algunos de nosotros quizás hijos de Julio Iglesias no lo sabemos.

Podría ser, sí, sí.

¿Habéis estado en Miami o...?

Puerto Rico.

La cuestión es que los hombres no estamos limitados

por la edad, ahora, de tener hijos.

Podemos tener hijos cuando queramos.

A no ser que te operes de la pirula

o la arreglo.

Con esto quiere decir que a la mujer es buena idea

tener un hijo ya cuando te quedan pocos años.

Si me he equivocado.

Mira, o mejor incluso, te lo pongo mejor aún.

Te lo pongo mejor.

Congelas tu semen y cuando has muerto, tenés el hijo.

Y desde el cielo dices, te quiero, niño.

Para quien lo quiera, ¿sabes?

Aquí te dejó esto.

Pues sí que, verdad que, yo no podría descartar la...

O sea, es que yo creo que el ritmo que llamamos hoy en día,

o al menos yo que sé, el que llevo yo,

tiene que pensar añadirle esa responsabilidad,

esa atención y, con ello,

porque al final el día es limitado,

tener que renunciar a...

Siento mucho, aquí poco sale el Resident Evil 4.

Yo ese día...

Tu hijo se llama Leon Kennedy.

Yo la pienso eso, te lo digo de verdad.

Yo la pienso, sale el Resident Evil 4

y a ese día le da fiebre, yo me cago en Dios, tío.

Pero hiciste mira con esos ojos bonitos.

Papá, como un gato.

Cierra del cuarto y...

Y tú con el león ahí, ¿sabes?

En la primera casa, en plan, que no puedo avanzar y...

Y el niño...

Y la peña escribiendo, ¿te está guapo?

No puedo jugar.

Y todos los que están con hijos, ahí me cago en Dios.

Bueno, pues vamos a condenar la humanidad, ya está.

Fantástico. Pero jugaremos al Resident Evil 4,

que toca perfecto.

Mira, hablando de videojuegos, ¿valoran lo conoces?

¿Tú sí, tú también? ¿Has jugado alguna vez?

No. Vale, no...

O sea, me gusta que sigas así, ¿eh?

Un tío auténtico.

Se ha disfrutado mucho. Bueno, pues...

Se ha hecho público un dato que tela, ¿eh?

Valoran que su juego gratuito...

Ha ganado...

20 millones de dólares...

En beneficios...

Solamente contando...

Las compras en el último mes...

De una skin lanzada.

Hostias.

Este es el presente del futuro de los videojuegos, Albert.

Los juegos gratis...

Nos hablamos con veinti.

Juegos gratis como servicio...

skins, etcétera.

Esto es lo que nos espera en 10 años.

Y cosas como Resident 4, esto ya...

Va a ir cada vez desapareciendo.

Te digo una cosa.

Para lo que parecía que podía derivar hace un año...

Virgencito de que nos quedemos como estamos.

Y ojalá siga así.

Es decir, a mí, por ejemplo, el de Valoran,

el modelo negocio de Valoran, que es el que tú dices.

Es el juego de...

El juego Free2Play...

Con micropagos cosméticos...

Que no afectan...

La experiencia de juego.

Que ahí podíamos añadir...

Valoran, League of Legends...

Podíamos añadir a Dota...

A Fortnite...

Ese modelo se sigue un montón.

Que es a través de skins, cada cual más guapa...

Pero que no afecta...

A la partida. Yo, por pagar, no soy mejor que tú sin pagar.

A mí ese modelo no me parece mal.

No me parece mal.

Creo que es un modelo que te permite...

Tener un juego vigente durante un montón de tiempo...

Porque nunca dejas de meter gente nueva...

Que lo quiere probar, que se añade...

Yo creo que en juegos autocompetitivos,

si lo metes de pago...

Estás limitando mucho la cantidad de gente que te entra...

Potencial cantidad de jugadores.

O sea, que a mí ese modelo no me parece mal.

Y lo que te decía es que hace un par de años...

La cosa parecía que se iba...

Al terreno de los NFTs.

Y ese sí que me asustaba más.

¿Cuánto has dicho hace?

Un par de años.

Hace dos años, ni de coña.

¿Pero eso no hace dos años?

No, no hace tanto.

O sea, que tema del...

Del NFTs más una vez.

Yo ahí me asusté.

Yo ahí sí que dije, mierda, mierda.

Un año y medio, por ahí, sí.

Por suerte se ha desinflao y parece que...

Bueno, parece no.

De momento sigue el modelo de negocio.

Que se está extendiendo el de...

El free to play con micropagos o el del pago reducido inicial.

Los juegos...

Single player...

Con buenas historias...

¿O no?

Yo pienso que no, porque siempre va a haber un...

Un Jordi Wilde.

No solo eso.

Es como decir...

El hecho de que haya muchas series en Netflix o que haya mucho...

Significa que van a dejar de haber

pelis como se conocíamos.

No, porque siempre habrá un Tarantino, un Spielberg,

un artista que ama...

El medio ama lo que hace.

Y que mientras le dé para vivir...

Pues seguirá apostando por la fórmula que él conoce

y que gusta.

Y yo no he sentido pues...

Siempre haber un Kojima, siempre haber un Miyamoto...

Siempre haber...

Había un Moliné, pero ya no está.

Pero, sabes...

Siempre hay artista, siempre hay creadores, diseñadores...

Que creo que a corto plazo...

No van a dejar o no van a dejar de tener esa inquietud

por crear, por contar...

Se va a compaginar en la industria, ¿no?

El negocio brutal, que son juegos de móviles...

Que son los que más dinero dan...

Bueno, personas que más dinero dan en la industria del videojuego.

Juegos así, ¿no?

Pues como servicio...

Con historias...

Llevamos años viviendo en esa...

Dicotomía.

Esa simbiosis.

Diatriba.

Diatriba es...

Llevamos tiempo y no hay problema en que...

Que existe tu Fornite con tu Last of Us 2...

O que existe tu Warzone...

Con tu Atomic Heart...

¿Tienes ganas de la segunda temporada de Last of Us?

La verdad es que no...

Que a ti no te gustó.

No digas nada más, pero diremos que...

No, que es broma...

Que todo el mundo lo sabe.

Me ha hecho esta cagado porque como suelte un spoiler ahora, lo hundo.

Nacho, que voy, ¿eh?

¿Preparado o no?

¿Te gusta el personaje?

El protagonista es Joel, ¿no?

Es un spoiler de mi amigo.

Claro, si hemos hablado del juego aquí.

Sí, sí.

Ah, sí, lo tú ya te lo dije aquí sin querer.

Sin querer, hombre, es que también...

Lo último que pasamos a la siguiente, dime.

¿No que dices la segunda temporada de Last of Us?

Hay teorías de cómo la van a...

¿Cómo se va a hacer eso?

No tiene mucho misterio.

¿Cómo la cuentas? ¿Cómo la cuentas?

Decían lo de decir, hacer una segunda temporada...

No, pero eso no es un spoiler, hola.

Me jodas, tío. No haremos ningún spoiler.

Hola, Abby.

¿Cuál quiere el personaje que está escuchando?

Sí.

No, ni idea y coña.

Es un nuevo personaje muy importante en The Last of Us 2.

Abuelo, el abuelo, la abuela.

No, no.

Hola, Abby. Es un nuevo personaje

que va a ser muy importante en The Last of Us 2.

Claro.

Amigos, ¿estamos aquí tontos o qué?

Es un reto cinematográfico.

Cómo filmar, cómo hacer The Last of Us 2.

Porque en videojuego encaja,

porque tú puedes hacer algo todo esto

y después hago todo lo otro.

No es la primera vez que se graba algo así.

De The Last of Us no he inventado nada.

De The Last of Us copiaba del cine y de la televisión.

No van a hacer de puta madre, no tengo ninguna duda.

Tampoco tiene mucho misterio. La escena...

No, la escena, no. No digo la escena.

Digo, tienes una cosa

y luego tienes otra cosa.

¿Qué haces una temporada para que hago, por ejemplo?

No, coño. Cuantas series tienen cinco historias a la vez.

Y ahora estás con uno, ahora estás con otro.

De vez en cuando se encuentran...

Esto es más viejo.

Me refería de realmente hacerlo como lo hace el juego.

Fula uno y luego full al otro.

Pues es una buena idea. No estaría mal.

Bueno, vamos a lo siguiente antes de que se me caliente más la boca.

Y suelte la verdad.

Abra la caja de Pandora y muráis.

Mr. Jagger...

Arrasa en las redes

al contestar de forma surrealista...

¿Lo habéis visto?

No.

De forma surrealista...

Aún...

Aún...

Bueno, en medio del corazón.

Y disfrazado, además.

Y disfrazado, que es lo que le da el toque.

¿Qué le estaba preguntando sobre...

Eh...

Sobre su supuesta relación con Laura Skanes?

Ya sabéis, Laura Skanes.

La ex mujer, creo.

Nos estaban casados de Risto,

que hubieron rumores de que estaba con Jagger.

Y todo eso, ¿no?

Si Jagger contesta lo siguiente, es que Jagger está un puto dios.

Una relación con Laura Skanes.

No sé cómo llevaste tú eso.

Yo estuve en mi casa, jugando a Play,

al fornite, que estaba terminando la temporada 2 del fornite.

Sacaron un montón de skins nuevas, de armas.

Sacaron... Porque van cambiando.

Van saliendo como eventos nuevos.

Te sacan, por ejemplo, un martillo que explota en el suelo.

Y puedes avanzar más.

O te sacan por un sniper, pero los dos días están quitados.

No le diste importancia, ¿no?

¿A qué?

No, no.

Es reíste.

Había risas en internet y se me acompagiaban.

Fue muy buscado por la prensa

para capturar, para ver si era cierto o no.

Porque era como la pareja del momento.

En Laura Skanes y Mr. Jagger.

Están flipando.

No hay pregunta, ¿no?

No, que si te impactó, que se crea esa noticia.

Hombre, no tanto como lo de las temporadas del fornite.

Porque no se sabe cuándo van a cambiar.

Pues, amigos, imagino.

De quién?

Laura y tú.

Coincidimos en unos premios.

Y, claro, sabemos quién es cada uno.

De ser ahí a su amistad completamente falso.

Claro, luego ya eso...

Pues, claro, todo lo que pasa.

Como, por ejemplo, cuando yo estoy con mis amigos y les digo,

chavales, hay una escopeta nueva para mi.

Y dicen, vamos.

Pero, claro, creen que es una escopeta, luego es un sufusil.

No sé qué, el mapa ha cambiado.

Es una escopeta nueva para mi.

Es una escopeta nueva para mi.

El mapa ha cambiado.

Y no, a lo mejor, nada de eso ha pasado.

Pero ya nosotros, como nos gusta tanto el fornite,

pues nos lo creamos en la cabeza.

Es increíble.

Es increíble.

Aquí hay varias cosas a comentar.

Bueno, la pinta de Jagger es maravillosa.

He desfrazado de Cayetano operado en un mix

entre Ricardo Ford, Zac Efron

y un tío que ha tomado demasiado el sol.

Con este chalequito que me lleva...

Es impresionante y cómo responde.

Qué hijo de puta.

Yo creo que se lo inventó en el momento.

Si me preguntan de la horas canes, hablaré de fornite.

No, no, no.

Yo creo que le sale y venga.

Qué puto vamos esto, qué grande.

Es una manera elegante de trolear un poco a la prensa.

A ver, a ver, a ver, a ver, a ver qué mío.

Al que le quede menos dignidad que al del periodismo.

O sea, son capaces de arrastrarse,

o sea, que se terrían en la cara

y seguir ahí con la preguntita.

Pero entonces sois amigos.

Tío, que tienes un nombre en el apellido,

unos padres, un momento en la pareja.

Respétate un poco, agacha el micro,

dice que no tienes noticia,

vete a grabar cualquier otra cosa,

pero sale de ahí, no te humilles más.

Es que te están humillando y tú ahí sigues...

Es como... se ve que cada dos por tres en el fútbol también.

Se ven periodistas arrastrándose por una declaración que al final no es nada.

Ahora que sale uno como estos a humillarlos.

Y tenemos suerte aún los de nuestro mundillo,

porque el único intento de prensa

al corazón que hubo fue una revista

que duró uno o dos números.

Ah, ¿sí? Hubo un intento.

Sí, estamos rubis y yo en la portada.

Cada uno con su tema, sí.

Era un nombre corto y duró un par de episodios,

porque como no estábamos acostumbrados,

muchos fans nuestros, medio hackers y tal,

pillaron todos los datos de la gente que hizo la revista,

les amenazaron y ya los dos días cerraron la...

Y se hacían papel.

Sí, sí. Era como la nueva revista y me alegro

que dentro de lo que cabe,

nosotros nos hemos salvado de la prensa al corazón.

Porque es cierto que Jagger ha pillado, ¿por qué?

Porque lo estaban juntando con una chica

que estaba junta con una televisión.

Y ahí sí que pillas, sí o sí.

Sí, mañana, cualquiera de nosotros,

se lia con una de tele 5 antenatres.

Alguien del mundillo ya está.

Estamos muertos.

Pero entre nosotros pasan, pero ni se enteran.

Yo creo que es porque realmente los influencers del tiempo

tienen un público que no consume los medios tradicionales.

Exacto.

Con lo cual es un gremio cerradísimo

que el periodista no tiene nada que hacer ahí.

A no ser que, como tú dices, hay una conexión con alguien de fuera,

matrimonio, lo que sea, que puede ir tirando del hilo,

pero tú te encuentras con esto, ¿no?

Un trolley absoluto.

Sí, me acuerdo que Jagger salió en tele 5,

en sálvame y ponían vídeos suyos.

En sálvame y no entendía nada a nadie.

¿Tú qué es?

Y porque también Jagger debe ser de los pocos streamers

que sale de casa.

La pensar corazón pilla a la gente en la calle

y es difícil pillar a la gente en la calle

cuando no sale a la calle.

¿Te gusta el look de Jagger?

Es increíble.

Rara vez, Mr. Jagger me defrauda en cuanto a la estética,

en la posta en escena.

Rara vez, con algo que diga, pero...

Sí, sí, es muy grande.

Me gusta mucho cómo ha trolleado la prensa de forma elegante.

Porque es la otra, la típica.

Yo no hablo de esto.

Esto está muy bien.

Puede falarse que es estéril y al final lo que creas es más.

Hablaré de las temporadas y que cambia el mapa.

Me gustaría ver la cara del otro en plan.

Porque el otro, en algún momento,

habrá intentado seguir la explicación.

Vale, en algún momento lo va a relacionar esto

con lo que le estoy preguntando.

Y que ya espera que es la boca de Jagger.

Porque ya no está escuchando.

Para de moverse. ¿Y os conocéis o no?

Y meten en su pusil la escopeta

de un martillo que le doy al suelo y corro más.

Cuidado que era Europa presa.

Para esta nota de prensa y todo.

En plan, pues, el realmente en el fornite...

Ya puede haber una nota de prensa.

Pues sí, hay que ser.

Jagger declaró a la pregunta de si está con Nauras Canes.

Hay una escopeta que... Podría ser.

Hay un martillo que...

Qué grande es, tío.

Jagger, un grande.

Bueno, vamos a una noticia que

sigue siendo relacionada con el mundillo.

YouTuber Italia me ha dado mucha pena.

Porque era un personaje

que fue bastante importante en su momento

en el rincón de Giorgio, que fue Tongo.

Y digo, fue porque Tongo ha fallecido

a los 65 años de edad.

¿Sabíais quién era Tongo?

Suena de Tongo. A ver si os pongo una imagen

y hacéis memoria.

Porque Tongo...

Tongo fue muy grande.

Tongo era un peruano

que cantaba canciones

con un acento inglés

pésimo.

Y que varios YouTubers del momento

nos hicimos eco y le hicimos reacciones.

Auron le hizo reacción, yo le hice reacción.

Seguramente algún otro, ¿no?

Así de humor y tal.

Le hice una reacción.

Y yo con Tongo tuve un más y menos.

A mí me llamaba cabeza gato.

Y...

Hablando de animales, así me querrías más.

Un piropo, ¿o cierto?

Es un piropo, claro.

A 20 cabezas de gato

o a tu familia entera.

Los cabezas de gato desvinculadas del cuerpo.

Claro, claro.

Y los otros 19.

Pues, bueno, pues Tongo ha fallecido.

Y me da mucha pena, la verdad.

Me da mucha pena porque

hay una época bonita

de YouTube.

7 años debe hacer ya.

7, 6 años.

Una época muy loca.

Había muchas reacciones de estas.

Pero que no hay reacciones como ahora.

Que en Twitch, básicamente, se basa en mirar

lo que otros están haciendo y comentar cuatro cosas.

Hay reacciones como que te las currabas.

Más que reaccionar, era como un análisis

con humor de lo que estabas viendo.

Y había edición.

Y hacíamos cortes.

Bueno, estaba muy guay.

Además, Tongo cantaba canciones a veces de metal.

Hizo la de...

¿Cuál fue la más famosa? Chopsway.

¿Sí? Sí, sí.

Era espectacular su Chopsway con un acento.

Y luego, al final, le metía la cumbia.

Ajá. Y de repente...

Pues sí le haya visto algo, pero no me acuerdo ya.

Sí, era muy mítico.

Creo que estaba jodido de los riñones.

Creo que tenía problemas ahí.

Y al final, pues, Tongo le tongué.

Mi querido le tongué.

Que, bueno, tuvimos nuestros más y menos a principio.

Pero tuvo como un problema

de salud. Yo le hice un vídeo

desde el fondo de mi corazón

que era como no te mueras, Tongo.

Hace años. Y se recuperó.

Y estaba muy contento. Y hablamos por privado.

Y nos llevamos de puta madre.

Y es una pena, la verdad.

Así que mando un saludo fortísimo

a la familia de Tongo.

A la gente fan de Tongo.

Que le tengo un cariño enorme.

Un recuerdo precioso de una época muy bonita.

Las cosas pasan.

Así es la puta vida, por desgracia.

A veces hay gente que se va antes de tiempo.

En el caso de Tongo es así.

65 años, aún es muy joven.

Podría haber hecho muchas cosas.

Pero no puedes luchar contra esto.

Y nada. Quedarán sus vídeos.

Quedarás su recuerdo.

Y yo ya te digo. Le tengo mucho, mucho, mucho cariño

a ese momento.

Porque era un momento de un Youtube

de muchas risas, de mucho humor.

Muy bestia, a veces, por supuesto.

Pero la gente se reía mucho.

Ahora está todo el mundo lo que decíamos muy crispado.

Pero en ese momento había mucha risa.

Y nada.

Un abrazo muy fuerte.

También para los peruanos y todo.

Y le tongué seguro que seguirá cantando ahí.

Ahí donde esté.

Tenéis que mirar algún vídeo porque eran una locura.

Vamos.

Están intentando identificar qué canción era.

Ibeekam.

Que es el Ibeekom.

Pero Lisdes.

Déjame ver si...

No creo que haya problemas de...

De copyright.

A ver si podemos meter...

¿Cómo va?

Por ejemplo, Chuchuay.

Que eso fue mega famoso.

Hostia, 20 millones de visitas de Le Tongue, tío.

Qué grande.

A ver.

Vamos a ver.

Lo bajaré un poco porque así no...

Y...

Ya que efectos, ¿eh?

El vídeo será increíbles.

Con la guitarra del Guitar Hero.

Me encanta el hombre por detrás, ¿sabes?

Hostia, qué época.

Yo qué recuerdo.

Creo que hacía el cambio ya, ¿eh?

Se venía la cumbia.

A ver, a ver cuando ven la cumbia.

Aquí.

Ahí ven la cumbita.

En la cumbia llegó.

Qué grande, Tongo, tío.

Tengo una cumbia.

El mismo estribillo en dos pares y cintas lo ha hecho.

No, lo ha hecho diferente.

El mismo estribillo, ¿eh?

El Suicide ha sido de dos formas diferentes.

Muy grande, Tongo.

Tengo una pregunta.

Ahora que ha fallecido su canal, por ejemplo...

Es una pregunta muy interesante de redes sociales.

En Facebook sí que hay una opción para decidir qué hacer si mueres.

¿Vale?

No sé qué pasa con YouTube.

Yo creo que en YouTube, no sé qué alguien reclame,

canal zombie.

Para siempre, generando ingresos, además.

No se sabe a dónde.

Pues sí, es curioso eso, ¿eh?

Entiendo que si él estaba enfermo ya,

lo mejor pasó las contraseñas.

Igualmente, mucha de esta gente mayor tiene redes controladas

por alguien más joven, normalmente.

Que a veces incluso se aprovechan de ellos.

Claro, claro.

La cosa jodida es uno de nosotros.

Imagínate que a mi mañana me da un patatus y me muero.

¿Hay alguien que se votó con otra señal?

No.

Me tengo doble verificación.

O sea que...

¿Qué pasa ahí?

O sea, se queda canales zombies.

No sé si podéis hablar con YouTube o la familia puede hablar con YouTube.

Es curioso eso, ¿eh?

Sí.

Instagram, Twitter, ¿qué pasa con eso?

Esa es muy buena pregunta.

Yo creo que...

Tranquilo.

Yo sé, va a tardar menos de media hora en llamar a YouTube

y ratear la cuenta.

Oye, amén a mí, que se llama bien conmigo.

Me muero yo y también moriría al canal en dos meses.

O sea que sería una muerte, doble, doble.

No sé qué preferiría.

Que quedara como una especie de mausuleo virtual.

Yo pienso que sí.

O, oye, me muerto, pues...

Vamos a borrarlo todo.

Es tu herencia, ¿no?

Es como borrar las películas de Stallone.

Pero que no va a morir nunca.

Sí, que no, como veas un gato de moribundo, Stallone toma por culo.

Como veas un gato que te hace míao,

que el gato le cae en dos minutos de vida, da igual.

Yo creo que no debería borrarse, hombre, eso.

¿Qué haríais vosotros?

Yo, si fuera ese creador de contenido,

yo pediría que... De hecho, pediría, no borreis esto.

¿Y eres alguien como yo?

Muere repentinamente, ¿qué harías?

O sea, yo soy el que muerto, yo no haría...

No, pero...

¿Qué crees que sería más ético para ti,

para tu punto de vista?

Para mí, posiblemente,

no añadir nada más,

dejar ese canal que seguirá monetizando.

Mm-hm.

Y sí que permitiría, si yo fuera el autor,

el dueño de ese canal,

a mí me gustaría que eso va a seguir generando dinero,

pues que la gente cercana a mí

lo que dure, que dure,

pero que se aprovechen de los ingresos

que todavía siguen dando.

Es mi obra, es lo que yo he hecho.

Al final, un director, no sé lo decía hace poco,

de Rocky, no decía poder,

que a mí me gustaría, porque le está luchando

por recuperar los derechos de Rocky, que no los tiene.

Y a mí me gustaría darle Rocky

los derechos a mi familia.

Ahora, cuando yo me vaya, que eso lo he creado yo,

me gustaría que los beneficios quede ese personaje,

que es mío, pues, joder,

si les va a ayudar durante unos años

a vivir un poco mejor,

acabará bajando, pero lo que dure...

La putada es que te pase como...

pasa mucho con los escritores,

que también dejan su legado, para la familia,

para los derechos y tal,

pero luego llegan, prescribir los derechos,

o coger Netflix, como Roald Dahl,

cambiar las palabras,

y imagínate que coge en tu canal,

cuando va prescrito los derechos.

Pero prescriben a los 25 años y no se ha hecho nada.

Eso cuando prescribe.

Claro, los derechos, esto sería interesante

saber cómo funciona exactamente,

porque si yo heredo los derechos de alguien,

o compro los derechos de alguien,

25 años.

¿Tú no te has preguntado nunca por qué pasa

en las películas, o se cuela super random?

Sí.

Resta la cantidad de años que hace que no salga la última,

y te saldrás siempre cercano a 25.

O sea, tú una licencia la pierdes...

Cuando no la usas.

Si no son 25, son 24, 23, 26,

pero que hay una franja de tiempo,

donde si no usas esa licencia,

la puedes perder.

Y de ahí, tú empiezas a darte cuenta

de por qué hay remakes random,

de cada cantasma, o el rey león,

o por qué se recupera antes de terminar.

¿Cuántas veces es imposible?

Eso es que los herederos o quien tenga los derechos

a crecer, porque a cada cantasma,

no ha parado de haber cosas, videojuegos,

cada X tiempo.

No todo caduca, las cosas cuesta de caducar, eh.

O sea, de caducar, de que los derechos

dejen de ser de propiedad privada.

Esto está bien explicado y va por eso.

Winnie the Pooh, por ejemplo, que ahora hicieron una versión de terror.

Sí.

Eso es porque ya se habían terminado los derechos,

y era como público.

Ahora cualquiera puede hacer algo con Winnie the Pooh.

Resetas, merchandising, películas.

Claro, lo que puede pasar,

en literatura pasa, es que caducan los 70 años, ¿vale?

Tu, por ejemplo, puedes...

70 años, y tú rasas hasta para eso.

Sí.

Ahora, por ejemplo, puedo escribir yo una historia de Sherlock Holmes,

porque están libros y derechos.

Y entonces podría hacer una historia de Sherlock Holmes

con unas pequeñas variaciones

y registrarlo a mi nombre.

Yo creo que están haciendo algunas empresas,

como Netflix y demás, con Rob Aldale,

y todo eso.

Yo podría hacer una película

de Sherlock Holmes.

Totalmente, sin pagar derechos.

A los 70 años,

la cosa...

O sea, la licencia pasa a ser pública.

Eso es.

¿No hay forma de mantenerla privada?

Hay tejemanejes legales que algunas empresas,

como Disney,

lleva a cabo, por ejemplo, el...

Mickey Mouse, de más de 70 años.

Mickey Mouse es el ejemplo de cómo han intentado

alargarlo entre quiñuelas.

Es que una obra va a ser el dominio público

transcurrido a 70 años.

¿Te parece bien eso?

Me parece perfecto.

Sí, totalmente. Y de hecho, lo haría yo antes.

¿Pero si pasa la literatura en el cine,

lo que yo tengo que decir menos...

¿Pero por qué?

¿No te parece que el autor, si no quiere que...

Si quiere que su obra y su personaje

permanezca siempre como él lo pensó,

¿no te parece que es un poco prostituir

esa obra y ese personaje?

Sí.

No tiene cualquier cosa.

No, pero la obra existerá siempre.

Y siempre podrás acceder a ella.

Lo interesante es poder acceder gratuitamente a esa obra.

Que yo entiendo que las cosas no sean gratuitas,

porque hay que compensar de algún modo

el esfuerzo del autor.

Pero cuando el autor ya no está, yo creo que como mínimo.

No, pero no es tanto el acceder a la obra gratuita.

Lo que decimos es...

¿Quién le puede sacar rédito económico

a esa obra una vez el autor

ya deja de estar vinculado a ella?

O sea...

A no ser que tú hagas un pastiche,

es decir, una obra derivada con el mismo personaje,

pero una historia nueva y la registres a tu nombre.

Pero eso ya no me completa a mí.

Es una historia distinta.

Curioso esto de los derechos.

Vamos con las últimas.

Una de ellas ha pasado en la NBA.

No sé si sois aficionados a la NBA,

más o menos, menos que más.

¿Tú a ningún deporte?

Para hacerlo fácil, para simplificar.

Y tú no, mucho.

El balancestista que había en Tarras ha sido yo, a partir de aquí.

¡Joder!

¿Qué era cuando te chutabas de todo?

Los santos que dices, ¿cómo lo has hecho loco?

Un 80 y machacaba, tío.

¿Sabes?

Bueno, Jamoran, jugador...

Ahora mismo estrella,

jugador joven, está en Memphis,

y tiene mucha calle.

Se dice, tú no tienes calle, él tiene mucha calle.

Se filtran unas impactantes imágenes de él

en un club de striptease,

cosa normal en un jugador en NBA.

Pero es que encima

está con un suelo lleno,

y de hecho no podemos poner estas imágenes,

estás puesto ya, no, porque se ven pistolas y YouTube con esto.

¿Sí?

En un suelo lleno de billetes

y él enseñando una pistola o varias pistolas.

Claro, hay un reglamento en la NBA

duro contra un jugador enactivo

que muestra armas

en un ámbito que no sea caza,

que no sea en un campo de tiro,

en un club de striptease

o en la calle.

Puede recibir

una multa

no tan solo económica, que soy seguro,

sino también de partidos.

El último jugador que recibió por tema armamento,

una multa fue Gilbert Arenas,

que era un crack, pues estaba medio loco,

que tuvo una reyerta con un compañero,

creo que por algo de apuestas y dinero,

y sacaron ambos una pistola y se encañonaron.

Le cayó a Gilbert Arenas,

no sé si al otro también,

50 partidos de sanciones.

¡Dios mío!

Jamorán puede afrontar algo similar.

¿Querés Sergio que lo que tú hagas con tu vida privada,

mientras seas un buen deportista

y vayas a entrenar?

¿Dá exactamente igual?

Evidentemente no, la imagen es importante,

pero entiendo que esto pasó en Estados Unidos

y las armas hasta donde ellos se son legales.

¿Van las vendiendo del estado y del sitio?

Pero creo que en general hay determinados calibres que no,

pero en general las armas las puedes comprar.

Pero tú puedes tener un local donde te diga

no se puede entrar con armas.

Eso sí.

¿Y si tú ahí estás?

Pero en el caso no tampoco es una falta tan grave.

Es como decir,

usted entra borracho o aquí,

en este lugar, o no sé.

Quiero decir que en el fondo me parece extraño

de una cultura donde hay tanto amor por las armas.

A la vez hay esta especie de doble moral

de que tú eres una persona famosa

y no puedes mostrar un arma,

pero sí estar en un club de striptease,

un poco contradictorio.

¿Tú qué querés?

Ahí no tendría que haber una sanción deportiva

o todo tiene que ver.

Yo pienso que en el deporte de élite

hay un montón de ventajas

por ser tan bueno

de poder pertenecer a él.

Una de ellas desde luego es la económica,

la fama,

la cantidad de trabajo

que tienes que es

breve y corto

y en ese periodo de tiempo sacas mucho.

Y yo creo que hay una serie de obligaciones

que sí que debes cumplir.

¿Cuál es el problema de esto?

¿Cuál es el problema?

Claro, ya no tan solo es enseñar

una pistola que, como tú dices, es legal,

es que esto pasó, si no me equivoco,

en Denver.

Y por lo que se cree y aquí va a estar

la sanción o no,

tuvo que transportar la pistola

con él en el avión del equipo.

Ah, bueno.

Jugar el partido

y luego hacer el show.

Aquí es donde está la duda del equipo.

Si a lo mejor la pistola es de un amigo

o, yo qué sé, o se la han dado ahí,

vale, pero

se va a investigar si él la llevaba

en el avión del equipo, aún así es una

propiedad privada suya, ¿no?

Pero aquí es donde puede haber la sanción de 50 partidos.

Pero creo que él comentó, o hay rumores de que

comentó, mira, llevo la pistola, no sé qué.

Puta los móviles, étilo.

Tienes que estar muy tonto porque, mira,

¿cuántos jugadores del HUD

del barrio de Estados Unidos

Carmelo, Samsonis, etcétera?

Peña de calle

que no habrá tenido vídeos ni cámaras cerca.

Ha habido con pistolas,

clubs de prostitución, de striptease.

Bueno.

Papiñón.

¿Cómo te tonto tienes que ser?

Si haces esto, grabarlo.

Todo por ese ego...

Bueno, quizá no saben que le estaban grabando.

¿Está grabándose él?

¿Y si no está la cámara tan cerca?

O sea...

Ay, ya sé lo que es.

La madre que me parió.

No me lo puedo creer.

¿Estás a hacer, tío?

Espérate que lo voy a encender.

Dijiste en la Dogfight Wild Tournament...

Eh...

Hostia.

Dijiste, no se pueden usar móviles en la Dogfight.

No hay problema.

Hostia.

Ahora te ha metido una cosa, no canta ni nada.

Ya tengo que pintarlo con rotulador.

Hay un vídeo que se ve en la...

Voy a pararlo esto.

Es un gafas con cámara.

Con música y con llamadas y con WhatsApp.

Esto está bien.

Y son unas boyfarer, ¿eh?

Que no...

Me aló, qué fuckera está.

Estamos, amigos.

Voy a grabar unas cosas con esto.

Dijo en la Dogfight, no uséis móviles.

Es verdad que no uséis móviles.

Hay una imagen del concurso bofetada.

Estas gafas y cuándo te las devuelva,

habrán sido tan felices.

Ya sepa que las quieres usar.

No, no, no.

Esta noche me duele un poco los ojos.

Solo te digo que cuando te las devuelva,

les habrá crecido pelo y todo.

Es multiverso, verás por ahí.

Simplemente te digo esto.

Es que las gafas tendrán bigote.

Se les habrán hecho hombres después de una semanita.

Oye, está...

Uy, mira, está de puta madre esto.

La estima que es muy cantoso.

Pero, claro, entiendo que no quieren hacer gafas espía.

Pero es tan rotulador que lo pintamos

y ya no hace falta que...

Ya te ha llegado una imagen en el concurso bofetadas

que se vea a ti...

Y se bonte ahí con eso grabando.

Y soy yo.

Y las gafas están...

Son polarizadas y no entran.

No te quedas ciego, ¿no?

Bueno, oye...

Hoy en día tengo que decir que esto es una gilipollez.

Yo tenía unas gafas así.

Con cámara.

Las primerísimas de sol que hubieron.

Que, de hecho, hay un vídeo...

Lleva estas gafas.

Con una cámara.

Gafas que parecieron del Robocop.

Pero no tenían luces tan heavies.

La luz estaba por dentro.

Entonces, si estabas a oscuras,

lo mejor se veía como...

Es posible que sea un tema legal.

Yo creo que va por ahí.

Tengo que avisar de que alguien está grabando.

Porque esto no son gafas espía.

Son gafas que tienen una cámara.

Yo puedo tapar esa luz con un poco de celo.

Y lo que te digo es que no hace falta tan inmóvil.

Es que en cualquier lugar...

Alguien tan inocente como alguien que lleva gafas de sol...

Alguien que lleva gafas de sol en un club de striptease...

De inocente tiene cero.

Perdona. Tú vas con la pos...

Yo iba en el dogfight con gafas de sol.

Solo hay dos personas en un club de striptease

con gafas de sol que se puede permitir.

¿Ya que Nikolson?

Y Tamayo.

Solo hay dos. No hay más seres humanos.

Yo veo ahí a oscuridad una persona con gafas de sol.

Hijo mío, ¿qué me estás escondiendo el Tusi?

O la cámara oculta.

Tan molado, ¿eh?

Sí, te voy a robar.

Muy poquito.

No vale mucho más que una raiva normal y corriente.

¿En serio? ¿Qué vale? En 150 pavos...

Un poquito más. 200, 500...

Bueno, va subiendo la cosa. A lo mejor costarán 500 euros.

No, no, en serio, en serio.

Sobre las dos 50 compré yo.

Nos las regalamos en navidad.

Son una chorrada.

Se regalamos que es el típico regalo que te haces a ti mismo.

No, yo soy tonto y los compré para que nadie se entera mal.

¿Cómo que para todo el mundo?

¿Qué pareciés, como la familia de las gafas de cámara?

En navidades a toda la gente que yo vi que les podía gustar,

venga, unas patitas, unas patitas.

La imagen es de tontos, ¿eh?

Una imagen de la mesa de navidad.

Todas con las mismas gafas.

Es un poco de concursó.

Te voy a decir que es un agilipollez.

O sea, el hecho de poder grabar o hacer fotos.

¿No lo vas a hacer nunca?

Me dices que me dices en la dogfight.

Yo estaba grabando y tengo vídeos ahí que la gente...

¡Ay, no hay nada de grabando!

Voy a hacer tal y ya estaba ahí.

Estaba haciendo un white project inside.

¿Sabes? Como el chiringuito inside, pero white project inside.

¿Estás haciendo un canal? Sí, sí, sí.

¿Es 1080?

No, creo que más tiene más resolución.

Graba bien, ¿eh?

No se calienta mucho por eso.

Puedes escuchar música o recibir las llamadas.

Puedes contestar el mensaje.

Tienes un comisión de Reivan para esto.

Porque era peaz anuncio que me acabas de meter aquí en medio.

Eso vale dinero.

Para justificar que más haya comprado.

Que no lo haces.

Por lo como gasto empresarial.

Vamos ya con las últimas.

Estas son dos que van ligadas, ¿vale?

Investigan a seis menores que habrían abusado

de una niña de 11 años en Badalona.

Los hechos que ocurrieron en noviembre

implican a tres chicos de menos de 14 años

por lo que no pueden ser imputados.

A uno de 16, a otro de 17 y un sexto aún no identificado.

Estos le pusieron a la niña un cuchillo en el cuello.

Se la llevaron a los lavabos del Centro Comercial Magic.

Que es bastante conocido en Badalona.

Y ahí le hicieron tocamientos,

además de amenazarla, diciéndoles,

si gritas te matamos.

La niña es de familia originaria de África.

Y la mayoría de los sospechosos son de nacionalidad.

Española de la ennia gitana.

Estamos hablando de un grupito

que asalta a una niña pequeña de 11 años.

Y se la lleva al baño con un cuchillo,

que aunque ya no le hubiera hecho nada más,

ya solo eso es deleznable.

Pero encima hay tocamientos y todo.

Aquí hay un problema.

Hay un problema porque...

Bueno, hay dos problemas, además del propio hecho.

Uno está en lo que hablábamos aquí

alguna vez de los menores no imputables.

¿Hasta qué punto un chaval de 14 años,

o de 13 y 350 días,

no es responsable de un acto vil que pueda cometer?

Es muy complicado, porque es cierto que con esa edad

es mucho más fácil de manipular.

Evidentemente que estén un grupito de 5 y uno de 17

le coma la cabeza.

Tú tienes que estar ahí porque si no eres un mierda...

Vale, lo puedes convencer.

¿Hasta qué punto? No tiene ningún tipo de responsabilidad, ¿no?

Hemos visto que esto pasa incluso en caso de asesinato.

Niños que han matado a sus padres,

que matan a otros niños.

A ti, Sergio, ¿te parece correcto que los menores de 14

no puedan ser imputados por ley?

Nunca van a tener antecedentes, por ejemplo.

Estoy de acuerdo porque es cierto que no se van de rositas.

Una cosa es que no tengas una imputación penal

y vayas a la cárcel,

pero hay un castigo.

¿Van a estar en un centro? Exacto.

Yo entiendo que, a esa edad, como dices,

hay un menor autocontrol,

un menor autoconocimiento,

mayor influencia de más.

Entonces, creo que la gente merece una segunda oportunidad

cuando está en un estadio tan primitivo de su vida.

Entonces, meter a la cárcel a un niño...

Yo creo que ese niño difícilmente va a ir por el buen camino.

¿Sabes por eso? La putada es el tema de los antecedentes.

Ahí sí creo que tiene que constar.

El chaval que mató a sus padres con una escopeta,

no hace tanto,

ese chico cuando salga,

no va a tener ninguna antecedente.

El que mató con la katana a los padres,

que fue el caso ese tan famoso,

creo que también salió bastante indemne de eso.

Además de la crítica social.

Sí, yo lo he visto entrevistar ya de...

De mayor, de ahora.

¿Tú qué harías con los casos de la gente muy joven?

¿Tienen que ser imputados o no?

Desde luego, el caso que hemos dicho de 14, yo creo que sí.

No hay edad en la que tú no seas responsable de lo que has hecho.

No hay edad.

Desde luego, a partir de 14...

En el rincón del desierto hablé de un caso de, por ejemplo,

de Japón, que apuñaló y mató a una compañera de clase,

y de una forma muy macabra.

¿Vale?

¿Por?

Gusto. Bueno, porque...

Comentarios en la red y le gustaba mucho el gore y todo eso.

¿Ahí? ¿Qué?

Blanco y en botella.

Pero tiene 11 años. ¿Y?

A sumar las consecuencias de lo que has hecho.

También me dirías, ¿no? ¿Y por qué 18?

Porque hemos establecido que los he dicho de repente,

el célebro te hace un clic, que ya eres superconsciente de lo que haces,

en cambio con 17, no, con 16, sí.

O sea...

Tío, si tú matas, paga por ello.

Y paga, entiendo, según las...

las leyes que rigen en el país donde lo has hecho,

pero yo, desde luego, lo de que te vayas de rosita,

así que encima eso, que no...

Es que no cuenta ni como...

No te quedan ni como antecedente de cada uno.

Si tú, un niño de 11 años, que mata de una forma preparada...

Sí.

Se merece un castigo legal. Sí, claro.

Y no sé si la consecuencia tiene que ser...

No suena el caso de Nevada tan, que es esta niña de 11 años.

Fue muy famoso, muy viral, o especie.

Yo no sé si la consecuencia tiene que ser

el mismo centro penitencial del que llevas a un adulto.

Pero, desde luego, algo...

No sé si tiene que existir una...

una prisión de menores, o lo que dice eso.

Centros de...

Un centro de menores, según qué tipo de centro,

ya es como una prisión.

Y estamos hablando de la de 11.

La de 11 sé que estamos en un terreno de joder.

Yo con 11 casi creía en los Reyes Magos.

¿Y hasta qué punto tiene una noción del mal?

Pero, desde luego, y ahí no tengo ningún tipo de duda,

lo que decía, es 14, 15, 16, 17...

Son conscientes de lo que hacen.

Con 14, 15, 16, 17, yo era plenamente consciente

de lo que estaba bien y lo que estaba mal.

Y, desde luego, yo con 14, 15, 16, 17, sabía plenamente...

Creo que los hayamos todos, que no podías ir con tus colegas,

con un cuchillo, acoger a una niña de 11 años,

meter a unos lavados de un centro comercial y hacer no sé qué.

Y si eras consciente de lo que hacías y eso no te parecía mal,

entonces tú tienes un problema y asume las consecuencias

por muy menor de la que seas de lo que eso merece.

Ahí me da igual la...

¿Tan mayor eres para hacer eso?

Tiene que ser tan mayor también para asumir las consecuencias.

Este es uno de los temas gordos del caso,

y ahora viene el otro, que está relacionado con la siguiente noticia,

y es que, según la fiscalía,

las agresiones y abusos sexuales entre menores

se han triplicado en la última década. Triplicado, sobre todo, las grupares.

Estamos viendo muchos casos de grupos que asaltan a una chavala,

una chica joven, una niña, etcétera.

La fiscalía apunta a tres factores, la pornografía,

la sexualización de los menores

y la banalización de las relaciones a esta edad

para explicar este incremento brutal.

Estamos hablando de que se han triplicado en 10 años,

que no es tanto tiempo.

Algo está pasando.

Cada dos por tres tenemos casos similares a este que hemos escuchado,

que toda la vida ha habido, por supuesto.

Evidentemente, toda la vida, por desgracia, ha habido casos iguales.

Pero ahora son muy comunes.

Ya no sorprende. Este caso ya no nos sorprende.

Es como, ostia, uno más.

Algo está pasando con los menores y los abusos.

Yo sí creo que quizás una suma de los tres elementos

pueden realmente ser causantes.

No es la pornografía como tal, porque para mí la pornografía no es mala.

Creo que incluso puede llegar a ser buena,

porque como hay tanto tabú con el sexo, es muy difícil aún

que unos padres vengan y le digan a un niño,

oye, mira, esto es masturbarse y esto es correrse.

Es muy complicado.

En mi edad, desde luego, no pasaba.

Yo lo experimenté todo por mi cuenta.

Que no tendría que ser así, ojo. A mí no me gusta.

Si yo un día tuviera que no creo hijos, un día me sentaría

y vamos a hablar de estos temitas y sin dramatizar,

porque al final todos lo hacemos.

Pero sí que es verdad que hoy en día,

como los niños, con qué facilidad tienen acceso a la pornografía,

así, ya están ahí. Ya están ahí.

O sea, es dos clics, poner, incluso en Twitter,

follar y ya te sacas de la pornografía.

Follar y ya te sale de todo.

Claro, eso es una imagen para un niño niña pequeño.

Un complicadillo, porque están viendo unas cosas,

un tipo de sexo en muchos casos muy real, muy bestia,

que no es... En muchos casos, es el habitual.

Y que luego las relaciones sexuales son mucho más tranquilas

y son mucho más estándar, ¿no?

Esto es una... Yo sí creo que la pornografía, sin supervisión,

a corta edad puede ser un problemón.

Porque nosotros, que ya veíamos nuestras cosas,

las veíamos muy de vez en cuando y para nosotros pillar una revista.

Con cuatro fotos ya era la locura y una revista.

Cuando empezamos a ver ya algo más, no teníamos diez años, ¿no?

Esta es una...

La intervívera por toda aventura, tío, madre mía.

Quien pillara una intervívera, eso ya era maravilloso.

Sí, y si pillabas ya una penthouse o nada más...

Es el rey de la clase, tío.

Directamente daba bolteretas en el recreo,

hasta que sonic.

Menú tres meses me va a dar esto, tres meses.

Ya tiene que estar con las páginas ya que eso parecía superglue.

La gente hasta se pegaba por las cartas del poker

de la tienda de los venceduros, cartas de poker.

¿Sabes? Un mazo de cartas.

Mis primeras payaringas fueron con una especie de enciclopedia del sexo

que daba el periódico, creo, de Cataluña,

en fascículos que era la cosa menos erótica del universo,

pero bueno, se había alguna teta y algunas posiciones.

Ya con eso digo, esto es una maravilla, esto es santo grial.

Lo acabo de encontrar. Lo acabo de encontrar.

Voy al baño.

Y las payaringas duras, digo, ¿qué es esta sensación?

Sensasado, pero es como un esternudo, pero mejor.

¡Qué gobe!

Un poco blanco. Es como un esternudo, pero mejor.

Es un esternudo, pero mucho mejor, ¿no?

El segundo punto.

Bueno, vamos por punto y me comentáis.

Sergio, ¿de acuerdo con el tema de la pornografía

o crees que a cualquiera de la edad te es igual?

Va bien.

O tienes una imagen muy negativa de ella y la prohibirías toda.

Primero quiero aclararlo de ser atriplicado.

Creo que esto es una afirmación engañosa, ¿por qué?

Ahora se denuncia más.

No, porque estamos hablando de unas tasas de violación bajísimas

que nunca se habían visto en la historia.

Cuando tú veías el intervío, las violaciones eran mucho más comunes.

Con lo cual, la correlación pornografía a violación

ya no está tan clara.

Segundo punto. Cuando dices, se ha triplicado una cosa que es muy baja.

Cuando hay una violación, se triplica a tres violaciones.

Si hace 20 años había 50, no es un problema.

Con lo cual, cuando hables de porcentajes,

hay que saber exactamente lo que estamos mirando.

Luego hay que mirar todo a nivel más macro.

Pero una cosa así que es importante,

que es que si habíamos conseguido rebajar,

¿que vuelva a subir significa algo?

No. ¿Por qué no?

Cuando son cifras muy bajas, es una distorsión estadística,

porque nunca puede ser igual todo.

Hay pequeñas variaciones.

Otra cosa sería que empezara a triplicarse

sin parar año tras año.

Entonces, está pasando algo.

Pero de momento, ha habido un pico,

como los homicidios, hay picos.

Pero luego, si miras la perspectiva y miras los 50 años,

¿cómo ha sido la cosa? Ha sido así.

Bajada, espectacular.

Pero en la bajada hay pequeños picos,

porque estadísticamente es así,

porque la vida no es regulable perfectamente a nivel matemático.

Hay épocas que, por lo que sea, pasan más cosas, pasan menos,

pero en general pasan menos.

Segundo punto, países como Japón, donde se consume,

ultraviolencia y ultrapornografías.

Si te quedas un niño, no hay violencia.

No hay violaciones apenas en comparación con otros países.

No está mucho más regulado.

Esto quiere decir que puede ser que la pornografía tenga un efecto,

pero demostrar ese efecto es muy complicado, porque los datos...

No hay violaciones en Japón, hay vagones solo para mujeres.

Sí. Que es un fracaso como sociedad importante.

Pero eso seguramente tiene un efecto...

Tiene que ver más con el tipo de cultura,

donde precisamente el hombre no se siente seguro de sí mismo,

las mujeres le dan miedo y solo puede recrearse con ellas

mediante toqueteos y cosas así.

Y a su vez que las mujeres no pueden denunciarlo,

porque les da vergüenza, con lo cual han dicho,

bueno, pues las apartamos, porque si las mujeres dijeron,

no me toques, no habría tocamientos,

pero como no se atreven, tienen que apartarlos.

También es cierto que no tan solo hablamos de violaciones,

sino también de abusos, que son las...

Yo lo englobo todo, ¿eh?

Pero yo lo englobo todo, ¿eh?

Mucha moa.

En general, el daño que nos hacemos los unos a los otros,

ahora mismo es único en la historia de la humanidad.

Por bajo.

Y estamos en el lugar más seguro del mundo,

que es Europa Occidental y España en particular,

es un lugar particularmente seguro,

con lo cual yo no...

No he sido por Barcelona últimamente, ¿no?

Bueno, no has estado por las ramblas, ¿no?

Mira, incluso Barcelona, que me parece que esta situación

preocupante o llamativa, creo que en términos generales,

la época del torete y el baquilla era peor.

En términos generales.

Sí, barretino y todo eso, pero también es verdad

que estaba un poquito más en ciertos sitios,

y no tanto en el propio centro.

Bueno, que el rabal estaba por ahí, en las ramblas.

Yo vivía por las ramblas por los 20 años de mi vida

y he visto atrocidades,

y cada día arrastrando a gente, robándoles el bolso, guiris,

además, o sea, hay una sensación de inseguridad continua,

de gente pinchándose sobre dosis, mierdas...

Quiero decir, las cosas siempre van a estar ligeramente mal.

Pero creo que ahora mismo no nos podemos quejar en general

y que se haya triplicado una cosa que está de puta madre,

es a nivel estadístico, vamos a controlarlo,

pero no creo que sea nada para decir, bueno, ya está el fin del mundo,

hay que prohibir la pornografía.

Creo que eso es alarmar.

Y es un discurso un poco de viejo,

o sea, ten cuidado con esto, porque me estás lanzando

el discurso que dicen siempre las personas mayores

respecto a la generación anterior.

Es cuidado con esto cuando los cuentos infantiles

eran supergores en el siglo XIX, etcétera, etcétera.

Quiero decir que...

Y luego, otro dato también a nivel científico,

que es que hasta los niños pequeños,

y aquí voy a darte aquí un poco la razón

con el tema de la responsabilidad,

los niños pequeños de más de cuatro años,

incluso de más de tres,

saben diferenciar perfectamente realidad de ficción.

De hecho, se activan partes del cerebro

cuando lo consumen distintas

y lo identifican muy claramente

a no ser que haya una patología previa en el sentido de niños.

Me quiero superman y me tiro.

Exacto, aquí estamos hablando ya de un niño

con una empatología mental.

Exacto.

Pero, en general, tú sabes que lo que ves en una película

no le debes hacer a un amigo ni a una persona que quieres.

Esto, en general, es así.

Ya te digo, hay casos particulares,

hay variaciones estadísticas y demás.

Pero creo que, en general, estamos ante una noticia

simplemente a sus tabiejas.

Sí. ¿Quieres lo mismo en cuanto a la pornografía?

Bueno, yo de los tres temas que ibas a tocar...

Sí.

El de la pornografía es el que menos relación la veo,

le veo, pese a que sí que es cierto

que antes decías tú lo de el tipo de pornografía

lo que teníamos a veces en nosotros.

O sea, quizá el ser tan joven no tenía...

Bueno, quizás no tenía la facilidad que hay hoy en día

para encontrarla.

Y cuando tocías a la pornografía, me parece que era un tipo

de pornografía muy cortada toda,

con la mayoría de ella, por el mismo patrón, muy estándar.

O sea, tú tenías acceso a las revistas de turno.

Ya private.

Y a las películas que te puse la canal Plus bienes por la noche

y se ha acabado codificadas.

Pienso que hoy en día sí que es verdad que el tipo de pornografía

no es porque somos adultos y eres capaz de...

Entiendo la gente adulta, la mayoría de ella,

es capaz de entender que es ficción y que esto es un juego de roles

y que aquí se está simulando o qué,

y que aquí se intenta hacer parecer qué, no sé qué...

Pero, hostia, yo dejen cuando veo algún que otro concepto

que vienes, hostia, un niño pequeño viéndose con qué,

viéndose con qué tipo de pornografía,

o niño pequeño, digo, un joven, ¿no?, de la era que yo tenía

cuando la empezaba a construir, puede ser problemático,

ver según qué cosas, según qué tipo de pornografía.

Pero a mí yo pienso que la cosa va más un poco

por los otros dos temas que decías.

Tú, sobre todo, el tercero, el de la banalización del sexo,

creo que era, ¿no?, que había tres razones que...

Sexualización de los menores, que hoy en día ves, pues,

a chavales y chavales con 13 años

y en bailando la nueva canción sexy, de reggaeton, en TikTok...

Bueno, bueno... No lo veíamos,

y me acuerdo cómo éramos con 13, y parecíamos, de verdad, legos.

Sí, tampoco debe ayudar mucho, y creo que hay unas, claro,

tampoco debe ayudar mucho que se fomente la mierda de música

que se trae aquí, que se pone en las cadenas de música

por la tarde en cualquier tienda de barrio,

o sea, no creo que ayude la...

Ipersexualización y el tipo de mensaje ipersexualizado

que se lanza, por ejemplo, en la música,

a través del reggaeton.

Pero eso... No creo que ayude.

Pero eso ha pasado a la época, tiene nuestra época.

Grupos como Molly Crue hacían canciones de follarse a grupos

y tal, y lo escuchábamos en Estados Unidos cuando tenían 15 años.

Estaba en inglés y aquí no te enteraba.

Pero ahí sí, yo creo que la música no tiene tanto que ver.

Sí que es cierto que las redes han provocado un culto al cuerpo

y a la belleza que cada vez va tirando más para atrás.

Antes parecía extraño que una persona de menos de 16 años

se maquillara hoy en día a veces, a niñas de 13,

maquilladas y que se ponen con filtros y se ponen con el conjuntito.

Y es raro, eso no se veía hace 10 años, o hace 15.

Porque no había ese culto al cuerpo cada vez más para atrás,

que no sé dónde parará, ¿no?

Entonces, ahí yo creo que sí que hay un elemento

que puede distorsionar un poco ciertas cosas para cierto tipo de persona.

Por supuesto, un buen chaval o chavala no va a hacer esta barbaridad.

Esto es una minoría, muy minoría, pero sigue siendo importante

que a vez que sale algo así, que es muy a menudo,

pues hablarlo e intentar ver qué está pasando aquí, ¿no?

¿Por qué está pasando esto?

La última es la banalización de las relaciones.

Yo hasta aquí, quizás es el que para mí es más debatible,

porque banalizar el sexo es que creo que le damos demasiada importancia.

Yo, si soy al contrario, creo que sería bueno banalizarlo un poquito,

quitarle dramatismo, seriedad, pero, por supuesto, con responsabilidad.

Claro. O sea, ¿sabes qué?

El problema es que nos tenían que educar sexualmente desde pequeños,

pero el sexo no es ningún drama. No.

El sexo es la cosa más simple, instintiva, casi que tenemos,

como respirar, comer y dormir. No tiene más misterio.

El problema se creo que se le ha dado, seguramente,

por un tema cultural y religioso,

una connotación muy negativa al sexo,

que provoca que nos dé vergüenza, que provoca que nos dé miedo,

que provoca que tenga tanto, tanto aura

de algo grave, íntimo y serio que creamos un monstruo que no existía.

Y eso significa ir follando con el primer ser que te encuentras.

El tema es que en el sexo, en este caso,

sí que es verdad que no tiene la importancia

que se la da históricamente ni la relevancia,

pero sí que es cierto que, a través del sexo,

pueden llegar a pasar cosas negativas que son capitalmente importantes.

Quiero decir, yo estoy de acuerdo con el decir,

oye, relaja, o sea, se puede hablar de sexo, que no pasa nada,

que no es un tema tabú, pero que sepas que a través de ese mismo sexo

se pueden producir situaciones que, para una persona,

son letales, como por ejemplo, una violación.

Con lo cual, yo no lo analizaría tanto, tanto de en plan,

el sexo no importa, porque tú mandas el mensaje únicamente

sin educación, que al final es la clave, o sea, todo es,

a través de la educación, pero si tú mandas el mensaje únicamente

de, oye, que el sexo es como quien se coma un bollicado,

o sea, que no pasa nada, el sexo va a una cosa más,

pues alguien puede decirte, ah, pues si no es importante,

pues coño, voy a follarte, porque si no es importante,

es como si follar y reir es lo mismo,

pues yo puedo pasar algo en contigo, o puedo cogerte y te puedo follar.

Pero hay una cosa aparte del sexo, que respetar al otro.

Eso lo tiene que ver con el sexo, igual que yo no puedo ir

a una persona, pegarle un bofetona, no sé qué sea Will Smith.

Claro, de la misma forma. Una persona no puede ir a otra

y tocarle el culo a las tetas o intentar follársela

si no hay algo mutuo, que sea recíproco.

Pero eso ya no es solo en el sexo, es que eso es en todo.

Es el respeto, es la clave, porque si no también se puede decir,

oye, yo veo en la tele como hacen humor de gente,

pues yo también voy a hacer humor de esa persona que me he encontrado,

o de ese chaval que me he encontrado.

Ah, coño, pero a él le estás sentando mal, pero yo veo en la tele

que hacen humor y puedo hacerle bromas, puedo reírme,

o sea, al final es un tema de educación de que

tienes que respetar a, en este caso, hablando de niños,

pues a compañeros, amigos, chicas, chicos,

pero desde luego todo nace de ahí.

Pero tú estarías, por ejemplo, de acuerdo con regular

el consumo de videojuegos violentos para niños.

No, no, yo viviendo toda la vida del mundo de videojuegos,

es un tema que no lo...

¿Y ves diferentes, entonces, el sexo de la violencia?

¿Consumo de violencia no...?

No, no, no, por ejemplo, a mí me parece un disparate

y yo, es un tema que había tocado,

yo había trabajado en una tienda de videojuegos

de muy joven solo.

A mí sí, me parece un disparate que a un niño,

y no tal o de menor de edad, de 16, 17, ahí ya no me meto,

pero que le compres a uno de 10 años, es un GTA.

Ahí me parece un disparate, absoluto, yo lo había visto.

En una tienda, venía un niño con el padre con el niño,

y el GTA, el GTA, y un padre,

comprándole a un hijo, pues esos de 11, 12 años,

un GTA, a mí me parece un disparate.

Yo soy más de la cuerda, por ejemplo, de Estados Unidos,

de que si yo como país considero

que el contenido que estoy distribuyendo

ya sea una película o un videojuego,

es para mayores de 18,

ni Dios, que no sea mayor de 18 años, tendrá acceso a eso.

Aunque a eso acaba reprecutiendo en temas de taquilla

o de venta, pero que sean restrictivos,

que no sean recomendaciones, que sean una restricción.

Si yo esta película considero que los temas que toca,

cómo los toca, y lo que va a transmitir

es únicamente para gente mayor de edad,

ni Dios entra en esta sala a ver una película,

si no tiene esta edad.

Vamos a las tres últimas, muy rápido.

Ojo, ¿eh?

Vas a tocar rápido, ¿eh? O no lo vas a tocar.

El que... Ah, no, no, lo siento.

No nos queda tiempo para negre ir a...

No, coño, yo quería hablar del tema.

Ya, ya, quería hablar del tema.

Yo quería hablar del tema. Bueno, hablamos la semana

que viene de los 12.

Hostia, a ver qué pasa, tengo miedo.

Bueno, va. Rápido, unos científicos de Texas

encuentran que la hormona FGF21,

que se produce de manera natural en el hígado,

podría acabar con las borracheras y con la resaca.

Estás atento, Nacho, que estás interesante, ¿eh?

La investigación... No, hombre, lo de la borrachera sí.

¿Eso me lo concedes? Sí, sí.

Y la resaca te dura, ¿eh? Sí, es verdad.

Antes no te duraba tanto, ¿verdad? Claro.

La investigación ha descubierto que la hormona revierte

los efectos del alcohol, eleva el nivel de alerta

y mejora la coordinación de movimientos.

De momento se ha ensayado con éxito, con ratones.

Esto es cojonudo, pero no tan solo para las resacas.

Es que yo me la quería tomar ya de por sí.

O sea, te hace más hábil, te pone alerta,

que luego te va a poner paranoico o vas a matar a alguien.

Pero es maravilloso esto.

Mira, no hay nada más bonito que beber algo...

¿Qué? ¿Qué en borracharse?

No, a ver, siendo ser realistas, vamos a ser sinceros,

vamos a ser auténticos.

El alcohol tiene un punto muy divertido, y eso es evidente.

Eso es así.

Y han habido... Tú no debes mucho, ¿verdad?

No. Y tú tampoco.

Antes sí. Bueno, tú dices que tú, sí, todo eso.

Bueno, pues...

No, pero han habido días en la vida,

noches muy divertidas gracias al alcohol.

Y eso es una realidad.

Por favor, que no se te ome nadie eso

con una recomendación de beber alcohol, ¿por qué no?

Pero sí que es cierto que las cosas como son,

igual que las drogas son divertidas, el alcohol es divertido,

muchas cosas son divertidas, pero tienen luego una cara B

que es jodida, ¿no? Por supuesto, adicciones, etcétera.

En el caso del alcohol, además de las adicciones

y el daño que te haces en el cuerpo,

a largo plazo están las resacas,

que es de las peores sensaciones del universo.

Y todos hemos tenido.

Pero el alcohol es muy divertido.

Entonces, si tú puedes tener lo bueno del alcohol,

sin los efectos negativos, por un lado estoy contento,

pero por otro estoy cagado, porque yo, por ejemplo,

soy muy poco adictivo, pero conozco gente que,

si esto se inventa y funciona,

se van a volver adictos al alcohol en dos semanas.

Cada día van a ir borrachos, ¿por qué?

Porque luego, antes de ir a dormir,

pastillita, no tengo resaca, mañana tope,

y empezamos otra vez. Cuidadín, ¿eh?

Me parece genial que esto se invente,

porque es una maravilla.

Pero a la vez me da un poco de miedo, ¿no?

Yo soy más de la segunda parte.

Mi nombre que exista esto,

creo que al final es lo que decías.

Quien te puede llegar a quitar, más allá de amigos o especialistas,

quien te puede llegar a ti a quitar de una adicción,

es tú mismo darte cuenta al día siguiente,

o lo más que te encuentras,

o las gilipolleces que estás haciendo o has hecho,

o sentirte mal y encontarte mal,

y decir, tengo que dejar esta mierda porque me están matando.

Si eso me lo quitas, por lo que dices tú, venga,

otra botella más que esto me lo puedo quitar con una pastillita.

Exacto. Hay una enfermedad que la tiene muy poca gente,

es una enfermedad muy rara, genética,

que hace que tú no sientas dolor.

Son personas, familias enteras, que no sienten dolor.

Te puede ir, también.

O sí, a mí puedes cortar.

Ojalá, no estaría mal, no sé, es una putada.

6 centímetros de pena.

No, eso es una putada tremenda.

Claro, mucha gente piensa que guay,

soy invulnerable, pero es una putada,

porque el daño, el dolor es información.

Claro.

Si tú apoyas en una estufa que está caliente

y no recibes la información correctamente,

pues te ardes la mano, te la quemas.

Pues esto es lo mismo.

Al final, los efectos secundarios o adversos del alcohol

es información que te dice,

oye, esto que estás haciendo es dañino.

No te pases, no repitas tanto, te he cuidado.

Si eliminas esa parte, estás jodidísimo.

Estás jodidísimo.

Es como si saliera un cupcake o una madalena en plan,

no, esto es cero grasas o cero calorías, de verdad.

Esto no engorda nada, pero está buenísimo.

Pues a lo mejor solamente te lamentarías de esto

y perderías un montón de absorción de vitaminas útiles

y mierdas, y tu salud de ser re-sintiría muchísimo.

O ya el ejemplo perfecto es el sofá.

El sofá es un cereal.

¿Puedo comer el sofá?

No, pero el sofá, cuanto más cómodo el sofá,

más muertes provoca.

¿Cómo?

Usted, atención, que le has tocado un tema delicado.

Es más la bomba, ¿eh?

El sofá es un cereal killer.

Si se lo iba a ofrecer a él.

¿Qué prefieres?

Bueno, 80 gatos de 5 años con toda la vida por delante

o que te quiten el sofá y no tienes sofá en casa.

Te quedas en sitio para dormir si vas a venir.

Y tienes que dormir en un saco de dormir el resto de tu vida.

Ah, no, saco de dormir. 80 gatos.

Sí, sí. Y en la calle se hace falta dormir.

Bueno, a ver, cuando digo sofá,

deben de referir a cualquier cosa que sea cómoda para estar.

Es una cosa tan cómoda que al final dices,

ostia, aquí no me muevo, estoy superbién.

Bueno, pues esos son 60 o 70 tipos de enfermedades distintas

que se van desarrollando por culpa de esa comodidad

y ese sedentarismo, ¿no?

O las escaleras mecánicas, ascensores,

son todo enfermedades producidas por el desarrollo tecnológico.

La cara B del bienestar. Exacto.

Con lo cual, el bienestar está muy bien,

pero el malestar es necesario.

Sobre todo con el alcohol que mata,

no sé si son 30.000 personas al año, solamente en España.

Beste, ¿eh? O sea, una locura.

Pues las dos últimas, la penúltima...

¡La tan castellón!

La tan castellón de las 30.000.

La penúltima.

Este tío es un entrenador de Cranmaga,

un instructor de Cranmaga,

que está haciendo un vídeo explicando

o resolviendo una pregunta que es hace menos de un año,

me pusieron una navaja pegada al estómago.

¿Qué podría hacer? ¿Vale?

Este vídeo va de menos a más, por favor, atentos todos,

porque empieza normal, flojo, y va increscendo, ¿eh?

A ver, espérate.

Esto le metemos caña.

Vamos, no entusia tope.

He pedido sobre el estómago, ¿vale?

Lo primero que hay que hacer es tranquilizar la agresor.

A ver...

Con la mano tensa lo podemos trabajar.

Cuanto más cerca veas el objetivo, más flojo va a estar esta mano.

Siempre decir que si hay un ataque con un arma blanca...

Hasta el momento, ¿verdad, Sergio?

Entonces, tenemos un arma bajo a tome.

Lo primero que tengo que hacer es un bloqueo lateral.

El arma pasa por detrás, ¿vale?

Si estoy aquí, llevo a puñabas que el arma vaya abajo.

De aquí lo tranquilizamos, le damos una cartera a la llave,

a un desplazamiento diálogo, a través que entra mi cuño,

en forma de gancho, a fracturar esa tráquea.

De este cuño, en forma de gancho, a la ranilla,

detrás del cuello, entrando en la parte de la unidad,

podemos rescatar el arma. ¿Vale?

Entonces, estamos ahí, entró, y desde aquí rescato el arma,

y a puñalo. ¿Vale? No debíamos llenar

en toda la parte de la columna, ¿vale?

Pucando la tetrapleje o la paraplegia.

Estamos aquí, nosotros estamos aquí,

tomamos la cartera, de aquí, salgo al lateral,

y entró aquí arriba, rescato el arma,

y a cortar la cervical, por la parte del humbar, ¿vale?

Toda esa parte de la orilla.

Ninguna nación sin respuesta, ningún vago segundé.

O sea, a ver, iba bien. Iba bien hasta que...

Iba bien hasta que ha soltado la frase de

buscándola tetrapleje o paraplegia, ¿eh? Sí, sí.

La cosa no iba mal, porque dices, bueno, mira,

sí, sí, sí, te atacan con un cuchillo,

pero claro, hostia, es una poca idea de hoy, ¿eh?

Esto que hay la proporcionalidad en la agresión.

Claro, es un chico que el pobre no tiene un duro,

y mira, no sabe ni qué hacer, y tal,

y no te habría hecho nunca nada,

y acaba con sellas de ruedas de por vida.

Totalmente. Pero con tu cartera, eso sí.

Bueno, yo creo que es más debatible, ¿eh? Hostia.

¿Te parece bien un atraco o tetrapleje?

No, lo que yo pienso es que si sacas un cuchillo,

tienes que estar preparado a que lo usen contra ti.

Ojo, bueno, aquí tenemos al autentico Jean-Claude Van Dam

de las calles, ¿eh? ¿Qué pasa por ver tanto estalones?

No, a mí no se me ocurriría nunca,

bajo ningún concepto, sacarle un cuchillo a nadie,

porque una de las cosas que puede pasar es que no lo sepa usar

o que el delante lo sepa usar mejor que yo.

Y yo sé hasta dónde llegaría, porque lo mismo yo lo hacía

para sacar una bandarina o mil pesetas,

pero yo no sé el otro delante para que lo va a usar.

¿Sabes lo que pasa? Mira, esto lo hemos hablado varias veces,

el tema de Krav Maga, por ejemplo, o defensa personal,

que se basa mucho en desarmar y utilizar reacciones rápidas

contra el agresor, en la calle, en situaciones de violencia extrema,

en momentos en los que no sabes qué vas a hacer.

Y yo, varias gente que ha hablado de MMA y de luchadores,

gente que lucha, a mí lo que me ha dicho es que esto no vale.

O sea, que eso está muy bien, que es una ilusión,

que no es algo...

Yo, aquí, cuidado, no me matéis ahora, es que me matan.

Luchadores me lo han dicho y no pocos.

César Alonso lo dijo, por eso lo enfrentamos.

El otro día, Ilautopuria me lo dejó claro,

son gente top que lucha.

Lo que sí creo yo es que este tipo de vídeos,

este tipo de consejos, son de película,

porque en una acción real de la calle...

No hay esos pasos. No te quedas así.

O sea, ningún agresor te lo pone aquí quietito, con el brazo así.

No, hay nervios, hay mucha adrenalina.

Quizás no es diestro, es turdo, te lo está haciendo en el lado contrario.

Quizás se lo va pasando, quizás en vez de hacer así, lo tiene aquí.

Y si haces algún movimiento, de repente te pincha.

Hay otro, hay otro lado. Hay otro.

La gente no está estática y siempre que veo vídeos de estos,

que mola mucho porque la coreografía, pa, guapa, es superguapa.

Siempre he pensado, esto no es realista.

Porque en una situación real, las personas somos impredecibles.

Y no sabemos lo que va a pasar.

Y cuando hay un cuchillo, aunque seas un puto crack defendiéndote,

desarmando, ese cuchillo, como no lo hagas perfecto,

te va a cortar. Te puede cortarte endones, te puede cortar la mano,

te puede cortar el brazo, te puede cortar alguna venarteria importante.

Porque no es algo tan fácil como...

¡Pum! ¡Pum! No. Yo creo que dar consejo a una mujer de esto,

como se flipe, le puede salir el tiro culatero,

toda la vez es mejor darlo todo.

¡Ya está! O corre.

O sea, cuando sacan un cuchillo, hay muy poco que ganar.

Y esto me lo ha dicho gente que son bestias luchando.

Pero bestias que son armas letales,

que son gente que no podríais con ellos.

Y me han dicho, a mí me sacan un cuchillo.

Y en ese momento, si yo tengo el reloj, le doy el reloj,

le doy el móvil, le doy el móvil, porque es tan complicado

que lo que yo en mi cabeza veo funcione,

que ni que eras magán, ni cronmogón, ni cronmogú,

aunque seas un puto crack, te puedes salir por cualquier lado.

Lo mejor es ocorrer o si no, darlo todo.

Porque a veces son vídeos que me van a verlos,

pero yo creo que son malos consejos.

Porque además, una chica normal no tiene entrenamiento

para hacer esa velocidad de...

Y encima que es que esto es ilegal.

O sea, si tú haces eso a una persona, vas a la cárcel.

Claro.

Tú no puedes matar a una persona o dejarla parapléjica

porque te ha agredido.

Con lo cual, este vídeo es peligrosísimo, vamos.

En mucho sentido.

Seguramente no podrían hacerlo.

Luego está el tema de la fuerza física.

¿Cómo es eso?

Hombre, a ver, claro.

A mí me atragan con un cuchillo.

Y yo, en defensa, le quito el cuchillo, se lo clavo a él.

A ver, que estudiarlo como lo has hecho, como ha sido tú.

Vale, vale.

No, pero sí, sí.

Algo de eso de, no, dejo parapléjico porque tal.

No, y si tú ya lo has desarmado, esa persona ya está impedida

y tú coges su propia arma y le haces algo,

ahí ya no es en defensa propia.

Bueno. No.

Pues a esto.

Bueno, si tú lo has desarmado y lo tienes a tu mercer...

Claro.

Ya está, se ha acabado el peligro inminente

y tú le clavas y alguien lo ve, eso no es defensa propia.

Que yo soy de los que piensa que en casa,

si alguien me enterara en casa,

tenía que ser como Estados Unidos,

pero en la defensa propia puedes hacer lo que te da la gana

y coger una pistola y pegar los tiros,

pero no es así como funciona.

No.

No, no, no, no va así.

La defensa propia es algo muy difícil de demostrar.

Hasta que punto es defensa propia,

hasta que punto ya es ensañamiento,

hasta que punto complicado.

Pero bueno, chicas, no dejéis parapléjico a nadie, por favor,

y lo mejor, dad lo que sea,

porque hay situaciones en la vida que no os ha pedido.

Cuando le coge el brazo empieza a hacer un poco...

Aquí, aquí, aquí, aquí, son jamón.

¿Sabes qué?

Ay, Dios mío.

La última, la última de la chavineta, amigos.

Claro que sí.

Ambre.

Pues no va a ser lo de Negreira.

El entrenador del Fútbol Club Barcelona,

el equipo más grande de Europa,

Xavi afirma que los peores días de mi vida

han sido como entrenador del Barça,

hablando de las constantes críticas o juicios a su labor,

a su trabajo, al juego del equipo,

a los títulos ganados o no ganados, de momento no ganados,

E.T.C.

Te caiga bien o no te caiga bien, Xavi.

Ser entrenador del Barça

tiene que ser unos trabajos más estresantes

por muchos millones que ganen,

por muchos datos que tengan que existen,

porque los grandes clubs de fútbol

es imposible contentar a todo el mundo, es imposible.

Y en el Barça, que es un club que tenemos mil manías,

que sí tenemos que jugar bien, que sí la posesión,

que sí ganamos pero no ganamos bien y hay crítica,

que sí jugamos de puta madre pero no ganamos, hay crítica,

que sí ganamos dos partidos seguidos,

somos el mejor equipo de Europa,

perdemos dos somos el peor equipo de Europa.

Que si compramos árbitos somos unos ladrones,

que es súper complicado.

A ver, ya me tienes hasta los cojones.

Voy a coger a 25 gatos.

Pero, tío. Te los voy a poner aquí delante

y secuestraré a tu familia.

¿Tienes ahora ten cojones?

Ahora ten cojones y elige,

que en el podcast es muy fácil salvar a los animales.

Que yo te iba a decir, joder, me da rabia,

un debate es sudo entre madridista y culé,

porque trajiste a Jorge, que es estibio,

es leche blan... leche... leche rín, pero...

No, no, es jodido ser el entrenador, tienes el jodido.

Además, yo creo que el Barça lo hace más difícil,

por eso, porque se hace trampa, a veces al solitario,

de decir, joder, las cosas no van bien y encima no se...

Empezamos en un debate aquí,

que sí con todas las tribusca dentro del barcelonismo,

que sí nuñistas, rosellistas, laportistas, curifistas,

que se juega, que se tenga que ser contratada.

Bartomeuistas no hay ninguno, por eso.

Curiosamente, es el único caso de un animal.

Bueno, sí, el más al lorente, no, es el único que hay.

Em... Pero sí, tienes el jodido.

Bueno, Negreira, va, que, mira,

le voy a dar al niño el capricho para terminar este puto podcast.

Le voy a dar al niño el capricho.

Pero si eres en la funda de información de este país principal,

habrá acabas del tema Negreira. A ver, se ha hablado yo.

¿Qué opinas del tema Negreira?

Oh, qué gran momento.

No, joder, vamos a hablar seriamente.

Es un tema súper grave. Es muy grave.

Por dos cosas, una, si eres culé y si no eres culé,

si eres culé, malgastar el dinero así,

porque por mucho que al final no se demuestre

que ha habido compra de árbitros,

hay una malversación, bueno, un gasto horrible

de los fondos del club, son millones de euros,

pagados a una entidad extraña de análisis de partidos

dirigida por Negreira.

Porque aunque no haya compra de árbitros,

vamos a ponernos en el mejor de los casos,

hay millones de euros,

millones de euros gastados en que te analicen

arbitrajes y partidos.

Eso no lo puede hacer tu propio equipo de profesionales

que tendrás ojeadores ETC.

Lo cual te lleva a que te haya algo más.

Algo haya, evidentemente.

Y esa, la consecuencia de que exista ese algo más,

si se acaba demostrando, ostia, es...

Bueno, ya se está viendo, joder, a mí ayer,

cuando vi lo de San Mávez,

me dejó sorprendido, o sea, que el Barça se la buche esa forma,

y esto ha acostumbrado siempre con el así, así, así en Madrid.

Pero, yo no, ya he visto esta hostilidad

que se está creando, lo de San Mávez,

abucheando al Barça, tirando billetes y cantando a segunda,

es un escenario bastante...

bastante complicado, y a ver cómo acaba terminando.

¿Y qué opinas de que son Negreira, entonces?

¿Crees que el Barça ha comprado árbitros para favores?

No lo sé, lo que siguen.

¿Qué piensas? No lo sabe de momento nadie.

Yo he hablado con gente, abogados,

que lo que me han dicho es que, por lo que ha salido a la luz,

de momento no hay ninguna prueba de que se ha comprado ningún árbitro.

Hay unos pagos a esta entidad,

y de momento no ha salido ninguna compra.

No hay un documento que diga partido X...

No, es que esto es al final, demostrarlo.

Esto no... Pero yo lo que pienso...

Esto no va a funcionar así, esto no funcionará...

No, es que el Barça paga mucho dinero a Negreira, no.

Y ahora tienes que demostrar ese dinero para qué ha servido.

Si no hay pruebas, se irá de rositas.

Yo lo que pienso es que la fiscalía no hace un mensaje tan contundente,

no hace una anuncia tan contundente,

si no sabe algo más de lo que se va, de lo que hay atrás.

Y, a tal o de este mismo punto de vista,

yo pienso que Florentino, que es la persona más inteligente en este mundo,

no se mete...

Teniendo de aliado al Barça para la Superliga,

no se mete como se metió este fin de semana,

como no se persona en la causa,

si no sabe algo más ya de lo que...

Esto es un enfrentamiento como no se ha visto en años.

Yo pensaba que no iba a suceder ese enfrentamiento.

Madrid y Barça parece que iban de la mano en muchas cosas, ¿no?

De la mano, están los dos peleando por acabar con la UEFA

y la fijo a la Superliga. A mí me ha sorprendido.

Me ha sorprendido de que... Bueno,

sí que hay verdad que también queda raro que el Madrid no entrase ahí a...

¿Crees que ha habido compra de partidos, sí o no?

De árbitros, sí o no?

Yo creo que sí. Yo pienso que sí.

Pero... Me gusta tu aportación, es así o bueno, ¿eh?

¿Tú crees que sí?

O sea, ¿tú crees que ha habido conversaciones de...

te doy tanto, pero este partido quiero un penalti?

O quiero que el arbitrage sea totalmente favorable a...

No hace falta ser tan específico, creo que es un poco...

Me gustaría que este partido...

Entre la duda elígenos a nosotros.

Ahí está, yo lo veo más así. Es difícil de postrar esto.

¿Tú crees que por ahí va el dinero?

No podemos decir esto, nos van a buscar una querella.

Yo lo estoy diciendo si tú qué crees. Supuestamente.

No, tú qué crees. Yo creo que sí.

Yo creo que sí.

Yo tengo muchas dudas, yo no tengo claro.

Es no que va tan tu dinero.

Es que... Es muy raro.

Lo de los extractos que está haciendo él durante meses

que extrae cada mes 20.000, 20.000, 20.000, 20.000...

O eso, o hay otros negocios que no conocemos

y que estaban metidos ahí, que ya...

Imagínate lo que podría haber, blanqueo, etcétera, pero no lo sé.

Tiene mala pinta, tiene muy mala pinta.

Evidentemente.

Evidentemente que tiene mala pinta.

Dicho lo cual, y a esto es lo que te decía yo,

en caso que se demostra que sí,

yo aunque te sorprenda, porque al final soy un madridista coherente,

yo no pienso que eso debiera afectarle al vaso actual.

Ya.

Hay gente que dice que podría haber una bajada a tercera división.

Yo no estoy de acuerdo con eso. Yo no estoy de acuerdo.

Yo pienso que sí. Si se demuestra, al final se acaba demostrando que se me invento,

que del 2001 al 2018 ha pasado esto,

yo sí sería fulminante en ese sentido y pese a quién le pese.

Si se demuestra algo,

del año que se ha empezado a demostrar,

al año que se termina la demostración,

todos los títulos fuera.

Haría una limpieza, aunque sea por un tema de imagen, ¿vale?

Títulos fuera.

Ahora bien, de ahí a que lo acabe pagando el vaso actual

y cuando hablo del vaso no hablo... Yo no hablo de la directiva,

yo no hablo de la porta, yo no hablo de la plantilla actual.

Yo ahí sí que entiendo aquello de...

El Barça y el Madrid, en este caso,

es de sus socios.

Y es como, joder, lo que hiciera Presidente...

Entiendo que ninguno de los aficionados que, al final,

se dice y es verdad, son los dueños del club, ninguno de ellos...

hubiera querido eso. No lo sabía, no lo hubiera apoyado.

Con lo cual, bajar al Barça o al Madrid,

en caso de que no va a pasar nunca, por eso me siento, pero que...

No, tiene pinta de que el Madrid nunca, nunca ha intentado...

Nunca hemos estado colgados por un...

En serio.

Ramón Mendoza?

A las antípodas de Bartomeu.

No, pues que Bartomeu es un...

Pero es que no empezó con Bartomeu, es un poquito antes,

mi teoría.

O sea, y se dice que desde Núñez, se dice que desde Núñez.

Es grave y se tiene que investigar.

Yo, hasta ya como culé, quiero una investigación.

Quiero aclarar que ha pasado aquí.

Ese dinero ¿dónde iba exactamente?

¿Para qué servía a gastar ese dinero? ¿Para qué?

Realmente, por informes, pues entonces son gilipollas,

porque han malgastado dinero.

¿Para qué? ¿Dónde va ese dinero?

¿Qué hacía esa entidad con ese dinero?

Yo creo...

La opinión es que yo creo que, al final, no va a quedar en nada esto.

No, yo creo que ahora sí, ¿eh?

Que va a haber...

Desde que han trao fiscalía, fiscalía y UEFA,

ya han dicho que también, que se empiezan a mover...

La puerta hizo un tuit muy claro,

en el que decía que iban a demostrar que todo esto era mentira

y de que estuviéramos tranquilos los culés.

Ya bueno.

Que es un...

Es un...

Un olín que está haciendo la puerta.

Una huida hacia adelante.

Posiblemente.

¿Qué puede demorar este proceso hasta que salga una sentencia?

¿Qué puede durar?

Tiempo.

Ya no estoy aquí.

Y yo ahora mismo tiro pa'lante, el club va bien, el equipo va bien.

Que se lo coma otro cuando llegue.

Puede ser, no sé, pero que desde luego...

Algo raro.

Y yo creo que...

Algo raro.

Si fuera culé, lo que me preocuparía,

se te lo digo en serio, desde lo que pasa este fin de semana,

lo que preocupa y, chaví, creo que iba un poco también por ahí,

es...

Hostia, la hostilidad, la que te vas a empezar a enfrentar en fuera de casa.

Mira, la hostilidad es importante.

Ojo, ¿eh?

La pérdida de imagen a nivel mundial...

...y europea.

El Barça necesita que los jugadores quieran venir.

Claro, y eso, al final, es perder un poco de cuenta.

Vienes, acordémonos, todo esto se produce

en los primeros compases donde empezaba...

O sea, tenías que empezar a notar las consecuencias de las palancas.

O sea, acordémonos que las palancas eran un ejercicio que se activaba

y que iban a funcionar sí,

a partir de...

...los próximos meses años,

había éxito deportivo, había riqueza,

y se paliaba un poco los efectos negativos de las palancas.

O sea, de momento, lo que te encuentras es...

¿Has activado eso?

¿Has vendido patrimonio del club por no sé cuántos años?

Y encima estás ante el potencial escenario,

donde se te vayan inversores, donde se te vayan esponsos,

donde se te vayan afición, aficionados a...

Sí, yo creo que el aficionado es lo de menos,

porque el que escule independientemente de eso,

yo creo que seguirá,

pero sí que si el Barça recibe algún tipo de sanción,

eso puede perjudicar muchísimo el tema de fichar.

¿La UEFA posiblemente te meterá fácilmente dos años sin Champions?

Hostia, eso es una...

No, eso sería una debacle. Es una putada.

Es una debacle, porque no creo que sería sin Champions,

sería sin Europa.

Sí, sí.

No podría ser sin Europa League, los millones de Europa League.

Es una debacle.

Si el Barça queda fuera de la Champions dos años,

es una debacle.

Ya veremos.

Porque las palancas están hechas para ganar la Champions

en dos años.

Claro, la forma de que eran rentables es...

Vale, nos vendemos un poco, pero de cara a multiplicar beneficios

a corto plazo para subsanar las pérdidas que nos han provocado...

Bueno, veremos.

Y aquí terminamos ya, que se está haciendo muy tarde,

y Sergio ya está en...

¿Opino o no?

Sí, opina, por favor, muy rápido,

pero sumélo en dos frases, a las que es el GPT.

En una frase, sí.

Cuando el río...

¡Jajaja!

...suena a Guayeva.

Y ya está, ¿no?

Uy, voy a preguntar al chat GPT,

¿qué opina del tema del Barça de Negreira?

Seguro que responde lo mismo.

No tengo propiedad.

¿Cuántos partíos ha comprado al pro Negreira?

Y dice, mira, el Valladolí Barça de la temporada 22 te imagina.

A ver, ¿sabes lo que ha pasado con la...

Bueno, con el Barça...

Con él.

El Barça y Negreira.

A ver.

Lo siento, pero como una inteligencia artificial

no tengo acceso a información en tiempo real.

Necesito más contexto para entender

a qué se refiere con el Barça y Negreira.

Proporcione más detalles.

Entra en el Bing.

Ahí sé que conecta Internet y lo tienes todo.

Sí.

Pero ¿cómo se llama el chat GPT de Bing?

Pues...

Si entras con el navegador de Bing.

Sí.

Vamos a ver.

Pero el chat...

Yo no lo he usado, no sé muy bien.

¿No?

Pero me consta que toda la información es de hoy mismo,

porque está...

Le acabo de decir hola cómo estás, no.

Esto no es.

Bueno, da igual, pues mira, ya me voy a poner a llorar.

¿A quién llamo para comprar un partido?

A manar un partido.

Y hemos de poner a Negreira, vale, ¿sabes?

¿Pregúntale a quién llamo?

No, a Bartomeo, número de teléfono, 6'12".

Bueno, nos vemos.

Este jueves con un podcast de ciencia maravilloso.

Maravilloso con uno de los neurocirujanos más importantes

desde el mundo, con el que hablaremos del cerebro,

de la conciencia, de qué parte domina cada...

Vamos a decir, cada acción de las que tenemos cada día,

de dónde está la ilusión, de dónde está el miedo,

de por qué nos desmayamos a veces,

de por qué un golpe aquí en la mandíbula te desconecta,

de por qué soñamos y muchas más cosas.

Este jueves, el cerebro en estudio.

Sergio, Albert, ¿os habéis pasado bien?

Muy bien, re.

El momento este del fútbol ha disfrutado como un niño.

Estábamos pensando, todo rato en un bizcochito bailando.

¡Ah, ah, ah!

Albert, bueno, hablaremos de Barça Madrid,

porque estoy, aparte de Negreira, una porra rápida.

¿Resultado ya?

Ah...

Dos a cero robos.

Dos robos a cero.

¿Afirmas que el Madrid va a perder los a cero?

Fantástico, ese es un madrileño.

No, dos robos a cero.

No, pero perdéis los a cero. Resultados a cero, dos.

Resultados a cero, dos.

Soní con robos.

Es un cero, cuatro, pero nos anuláis dos.

Había visto una tirada de marcha tan para atrás en mi vida,

después de decir dos a cero, tío.

Que no, que no. Bueno, cero, dos.

Sí.

Nacho, porra, Barça Madrid.

Me ha dicho uno a cero. Anda.

Sí, porque no está el Barça para margar muchos goles.

Pues fíjate lo que te voy a decir ahora.

Tres, uno, apuntate esto,

con dos goles de Lewandowski y tú, porra.

¿Y el tercero?

El tercero. ¿Quién marca?

Te digo, rafiñeta, que no me gusta mucho,

pero ahora está entonándose.

Dos, uno.

Dos, uno, sí, señor. ¿Quién marca?

Lewandowski.

¿Y el Madrid?

¿El uno?

Lewandowski en propia puerta.

Eso es.

Nos vemos el jueves.

Buenas, qué besazo. Adiós.

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