Rádio Comercial - O Homem que Mordeu o Cão: Taylor Swift entranhando-se que nem uma espada no ventre dos fãs.

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coex. Inovce a Aterona Wave.

Caboldas ao carecas. Do nada das

fontias, pensar. Elecas. Elecas.

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O concerto inteiro no telemóvel dela, quase todos os dias, projeta-o na televisão e fica a ver aquilo durante horas.

Vê também transmissões ao vivo de concertos da Taylor Swift, que estejam acontecendo diktok ou outras plataformas.

Agora, quer ir ao cinema ver o filme de concerto, a nossa casa é 24 horas por dia Taylor Swift.

Mas como é que ela tem tempo?

Ela não para de dizer que o concerto foi a melhor experiência de toda a sua vida, ela diz que Taylor Swift não é apenas um artista.

É um modo de vida.

Ok.

Ok, a nena estava aqui toda contente, foi também ver o filme e faltou-se de dançar, de saltar.

Mas eu queria que não está neste ponto.

Não.

Pois não, nena.

Isto agora não é o senhor a falar, sou eu, eu admiro a Taylor Swift, eu adoro o último álbum dela.

Já tenho sido apanhado ao ouvir e a cantar Wendy Hero altíssimo no carro, atenção.

Sou fã de várias coisas na minha vida, tenho uma caixa cheia de coisas que provam o quanto eu sou fã de coisas.

Mas isto parece-me ser um outro patamar de ser fã, porque esta senhora quer absorver o Taylor Swift por todos os poros.

Eu acho que ela quer substituir oxigênio por Taylor Swift.

O que talvez fosse mais aceitável se ela não partilhasse a vida com uma pessoa que de repente está acercada por Taylor Swift por todos os lados

e a começar a patecer de uma espécie de claustrofobia devido à overdose de Taylor Swift.

Este senhor está suterrado em Taylor Swift, já só se vê a mãozinha dele, esticada.

Tire-me daqui, vamos continuar a ler o desabafo dele.

Ainda não acabou?

Não, não.

Pessoalmente, eu não consigo perceber, diz-lhe, nunca fui obcecado com nada extremo.

Eu adoro futebol, adoro ver o Messi a jogar, mas não me passa pela cabeça gastar 900 dólares num bilhete para o próximo jogo dele.

É demais.

Sou também apaixonado por coisas nas quais a minha mulher não tem qualquer interesse,

mas não procuro o apoio emocional dela nessas minhas paixões.

São apenas coisas que são importantes para mim e continuarão sendo importantes para mim, seja como for.

A questão aqui é que ela está absurdo ver toda a Taylor Swift que há no mundo e ao mesmo tempo está a implorar ao marido.

Que lhe dê apoio emocional nessa obsessão.

E ele não está para isso, porque está um bocadinho cansado de Taylor Swift.

Mas a questão é, ela ainda olha para ele?

Eu acho que ela só olha para a Taylor Swift.

Ela olha para ele desde que ele se está vestido como Taylor Swift.

É isso, é isso.

Eu tenho para me apiro.

É verdade, diz-lhe, que já tenho feito comentários a sugerir que toda esta cena de Taylor Swift está a ficar descontrolada.

E também não fiquei muito feliz para ela ter gasto 2 mil dólares num único bilhete para um concerto.

Mas como era o que ela queria e como podíamos pagar, concordei e fiquei feliz que ela tivesse sido.

Quando eu lhes fiquei feliz, há aqui um lado romântico sem dúvida, mas não consegui deixar de pensar

que parte das palavras fiquei feliz, referem-se às horas em que ela esteve em casa para ver o concerto

e em que não se ouviu nem no segundo Taylor Swift naquela casa.

Mas pronto, isso deu para o autor de recentemente, diz-lhe, houve uma discussão feia.

Recentemente ela explodiu comigo, diz-lhe, acusou-me de não apoiar no seu modo de vida a Taylor Swift.

Diz-lhe que se sentia magoada com os comentários em que eu dou a entender que a paixão dela

a Taylor Swift é quase um culto e que a única pessoa que ganha com isso é própria Taylor Swift,

que se rebola no dinheiro e que mais valia uma pessoa focar-se em outras coisas.

Ela diz-me preparado para fazer comentários destes, para apoiar os interesses dela,

mas a questão é que me parece que está a tomar conta da vida dela

e que não é saudável a este nível de obsessão, é precisar de um equilíbrio.

Sempre achei que uma das vantagens do casamento, dizer-lhe, era termos alguém capaz de nos dizer

este tipo de coisa, mesmo que seja dura.

O primeiro comentário que surge no Reddit é maravilhoso, diz apenas.

Muito sinceramente, a coisa mais chucante de toda esta história

é saber que alguém pagou 2 mil bolas por um bilhete para assistir a um concerto

através do Ekana do Motel Mop, certo?

É uma coisa que acontece muito.

Esta primeira filmou tudo e outra pessoa diz, sim, sim, e ainda por cima deve ter gravado na vertical

para depois ver no Ekana horizontal da televisão.

Outra pessoa diz, a mim quer me parecer que tu te estás a querer intermeter

na relação entre a tua mulher e a Taylor Swift.

Bravos, também é bom.

Mas aprendemos hoje que existe um modo de vida Taylor Swift

e esta história levou-me a questionar,

bom, esta rubrica, o Homem que Mordeu o Cão, tem vários fãs há muitos anos.

Eu sei que há pessoas que gostam bastante do meu trabalho.

Pregunto, vocês acham que há ouvintes nossos?

Não, modo divino, não, resposta não.

Podiam dizer que sim, só para...

Eu conto muitas vezes a história da velha, do qual eu meio.

Eu gosto de pensar que sou a Taylor Swift do humor radiofónico matinal.

Gosto de pensar que há pessoas ouvir insouments disso sem parar 24 horas por dia

e que estão a levar à loucura as pessoas que alguém vivem.

Infelizmente, nenhuma delas apagaram 2 mil horas para me ver.

Estava pensando nisso.

Talvez vesse rever os preços dos bilhetes.

Mas a verdade é que eu falo muitas vezes de ti,

em conversas com amigos, recordes histórias do Homem que Mordeu o Cão.

Obrigado.

E conta ao meu pai. O meu pai gosta muito do ouvir.

Obrigado por isso, espera.

Mas vinha aqui pedir apoio emocional por parte dos conjuges

para todas as pessoas que estão obcecadas por mim.

Se alguém tem histórias que provam que existe um modo de vida no Nuno-Marco,

gostaria que contassem, lembro-me de pelo menos um casal

em que a conversa ficou estranha quando os conheci em uma sessão de autógrafos qualquer.

Ela dizia, o meu marido tem ciúmes teus porque te leve para a cama.

Oi!

Falei!

Ela referia a se ouvir o Homem que Mordeu com a noite antes de adormecer.

Mas é provável que amor não tenha acontecido entre aquele casal algumas vezes

porque eu estava ali ao ouvido dela.

Beca, beca, beca, beca, beca.

E ela a rir.

Perri-me.

Aí no WhatsApp temos a mensagem a chegar no que toca Mods de Vida Marco.

Não está acontecendo nada.

Grosamente nenhuma.

Bom, temos o celular Aaron Hunter, dançarina de dança do ventre

de Minnesota, nos Estados Unidos.

Ela entrou para o Livro Guinness dos recordes

com um recorde muito dela e muito específico.

Nem antes nem depois apareceu alguém a fazer isto.

Ela bateu o recorde de, preparem-se,

maior número de espadas equilibradas no corpo dela

durante um minuto.

Quantas?

Espadas!

Malta, não são espadas de brincar.

Estamos a falar de espadas com lâminas.

Espadas dos filmes, capas espadas, espadas.

Mas eu não sei dizer que uma pessoa compra uma espada hoje em dia.

Boa voz, antes mais.

Não é que uma pessoa compra uma espada.

Se quiser uma espada, ela é que compra uma espada.

No Sordes Aras.

Olha.

É como é que ela estava em composição e como é que as espadas estavam em composição?

Sim, quantas, quantas.

Ela estava derrada?

O que se passa é isto.

Não, ela estava de pé, realmente.

Ela entrou para alguém nesse.

Ela consegue equilibrar no corpo durante um minuto seguido,

nada mais, nada menos, do que 30 espadas.

Há fotografias disto.

Ela tem as 30 espadas equilibradas sobre a perna desnuda.

Ela está assim com a perna ligeiramente elevada e estão assim 30 espadas.

Mas as espadas estão na horizontal ou na vertical?

As espadas estão na horizontal.

Ok, não estão a picar.

Não, mas ela consegue fazer isso na cabeça.

Na cabeça?

Sim, sim.

Ela conseguiu o recorde.

Ela diz que nos espetáculos dela, que já trabalhava com espadas, duas no máximo,

e diz que consegue dançar com espadas equilibradas sobre a cabeça.

O que já tem feito pessoas questionar se ela usa algum tipo de imano escondido no cabelo,

ela grande que não, é apenas talento e equilíbrio.

A grande questão é, iria eu assistir a um espetáculo de danças

em que a pessoa equilibra espadas na cabeça,

talvez, nunca nas filas da frente.

Até porque ela diz que já tem deixado cair espadas da cabeça nos seus espetáculos.

Pois, tudo cá para trás.

Ah, mas ver se mal, não faz mal.

Por ir ver mal agora, do que ver ainda pior se uma espada não cai num olho.

Tá bem, tá.

Bom, também vos digo que se é para perder um olho,

que seja com uma espada num espetáculo de dança do vento.

Ah, que coisa.

Espere, espere.

Como história para se contar, é ótimo.

Na volta foi 5K, mas perdeu o dele.

Porque a dança do vento já havia nos séculos 16.

Ah, mas de certeza, absoluto.

Só que ele nunca irrevoiu.

Aquela história, ah, foi na guerra, foi, foi, foi.

Preciso te ver, fotografias.

Não, não, não, não.

A espada da dança do vento era muito antiga.

Foi ali numa casa, num chão na Damaia.

Camões num chão da Damaia.

Oi, perdeu o que é uma oferta Fnac.pt?

O que é mais era danado?

Era, era.

Dança do vento ali.

Novo Céataro no Wave, agora com uma oferta aliciante por seu carrozado,

sabe mais em ceate.pt.

Olha, querias, acho que abri um canal do WhatsApp,

que está a crescer desmesoradamente em pouco tempo.

Eu adoro o canal do WhatsApp.

Os canais do WhatsApp é incrível.

O atletor da Bricoisas.

É super imediato.

Está-se uma Bricoisas.

Qual é o problema?

Dizem-me, não só que ele não aparece nas buscas,

como mesmo com o link, nem toda a gente consegue lá chegar.

Está-se a vez.

Portanto, tornou-se uma espécie de lenda.

Ah, aqueles, os escolhidos que ele...

Não é nada ilegal.

Para o canal WhatsApp.

A melhor maneira de se ligarem lá,

é irem ao meu Instagram, no Nuno-Marco,

nos destaques, há lá um destaque, no perfil,

que diz canal, e está lá o link.

É link na bio.

É quase na bio, é li perto da bio.

Apesar do pessoal da meta estar a esconder

o meu canal bem escondido,

já vai com 7 mil e tal pessoas,

em pouco...

Para aí está aqui o Pedro de Lisboa.

Diz a Marcl,

quando estou a fazer tarefas domésticas,

o homem que mordeu o cão,

tem loop no meu telemóvel.

A minha mulher já não pode contigo.

Ou seja,

tu és a minha Taylor Swift.

Obrigado.

Obrigado.

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