Isto É Gozar Com Quem Trabalha: Sozinho no Ministério: a saga de Galamba, Costa e Pinheiro

Oh my god, maine! Não se as screens, ainda por cima mesmo à frente das minhas BFFs.

Oh, seriously?

Muito obrigado, boa noite.

Obrigadíssimo.

Boa noite.

Boa noite.

Muito obrigado, muito obrigado. Boa noite, bem-vindos.

Bem-vindos, estamos na Alti-Sarena, estão aqui mais de 10 mil pessoas.

Também de si.

Atenção, primeiro o bilhete era barato, né?

E depois...

É natural que 10 mil pessoas acorram para ver isto, porque depois se trata de durante meia hora.

Olhar para um careca que fala de comissões parlamentares de inquérito,

quem é que não quer, quem é que não...

Foi por isto que se fez este pavião. Atenção.

Madonna, you too, afetação de verbas do PPR.

Ah...

Foi um momento de grande espetáculo.

Até porque eu me enganei e disse PPR quando queria ter dito P-R-R.

Se calhar chegue.

Em princípio, cada vez que eu disse a P-R-R, fulgo.

Vai ser histórico, meus amigos, vai haver conversas no futuro.

Lá, estávais lá em 2023, quando ele falou da revisão constitucional.

Estávais?

Ai, apatava, levantávamos todos os teléis móveis.

Loucura.

Foi a quantidade de bebés que se fizeram naquela noite incrível.

E a maior parte tem de nascer a Espanha, porque não havia considerações sobre o Governo Forever.

É, para mim.

Eu já vi, antes de eles serem conhecidos, o meu filho se chama Sista Exaro.

Por isso, vê bem.

Meus amigos, vamos então justificar o vosso entusiasmo ao Tissarena.

Sim!

Vamos tocar a primeira!

Tão prontos para a festa?

Então, então...

É o seguinte, esta semana realizou-se.

Na Assembleia da República, mais um debate mensal com a presença do Sr. Primeiro-Ministro.

A principal preocupação da António Costa foi provar que não mentiu,

quando disse que não tinha tido conhecimento da intervenção do CIS no Ministério das Infraestruturas,

naquela noite que meteu-se bem, se lembra um pancadaria,

computadores roubados e pessoas escondidas na casa de banho.

A palavra-chave nestas declarações que vão ver é prévio, prestem atenção.

As imagens estão gravadas, as imagens estão gravadas,

então é muito possível, é muito fácil de saber.

No dia em que eu regressei de férias, um jornalista da RTP, a parte do aeroporto,

perguntou-me se eu tinha tido prévio o conhecimento da intervenção do CIS.

E eu disse que não tive prévio o conhecimento da intervenção do CIS.

Viram?

O que está em causa aqui é o seguinte, tome a nota.

Não estou a ver ninguém atirar dos seus cadernos, mas enfim, tome a nota.

O João Galamba disse que informou o Primeiro-Ministro sobre a intervenção do CIS,

mas o Primeiro-Ministro antes tinha dito que não tinha sido informado.

Por isso, a oposição acusou a costa de ter mentido.

E então a costa foi esclarecer.

Calma, eu disse que não tinha tido conhecimento prévio, prévio.

E apelou às pessoas para que fossem ver as imagens porque isso tinha ficado gravado.

E nós fomos de facto ver as imagens.

E realmente António Costa estava a dizer a verdade.

As imagens estavam mesmo gravadas.

Primeiro-Ministro, esta questão que se levantou sobre o CIS,

o Primeiro-Ministro foi informado de que o CIS foi chamado a intervir nesta questão?

Primeiro-Ministro, o CIS não foi chamado a intervir.

Há um roubo de um computador que tem demandação classificada.

O gabinete do Ministro fez o que lhe podia fazer.

Dar o alerta às autoridades.

As autoridades agiram em conformidade.

Eu não fui informado, nem tinha que ser informado.

Portanto, meus amigos, não diz conhecimento prévio em lado nenhum.

Em lado nenhum.

Diz que não teve conhecimento só.

Ah, mas o que é que isso interessa?

Interessa.

Interessa.

Era diferente dizer que não teve conhecimento.

E dizer que não teve conhecimento prévio.

Não é?

Teve conhecimento do 11 de setembro.

Tive.

Paz, é capaz de ter visto na televisão.

Teve conhecimento prévio.

Isso já...

Hum, provavelmente pretensora caeda.

É diferente.

É diferente.

Eu tenho conhecimento dos números de ouro a milhões.

Infelizmente, não tenho conhecimento prévio.

Não tenho.

Mas o que se passa aqui é perguntar-lhe sobre, e ele não,

mas, afinal, sobre.

Eu disse, hum, eu não sou previamente.

Vejam as imagens.

Foi isso que ele disse.

E, de facto, vendo com atenção as imagens, percebe-se que,

realmente, ele disse previamente.

Só que é numa frequência só acessível a algumas raças de cães.

E nós aumentamos o som para só ver melhor.

Vejam lá agora.

Primeiro ministro, esta questão que se levantou sobre o CIS,

o primeiro ministro foi informado.

Previamente.

De que o CIS foi chamado a intervir nesta questão?

Primeiro, o CIS não foi chamado a intervir.

Há um roubo de um computador que tem demandação classificada.

O gabinete do ministro fez o que ele podia fazer,

dar o alerta às autoridades, e as autoridades agiram em conformidade.

Eu não fui informado.

Previamente.

Nem tinha que ser informado.

Previamente.

Pois é.

Pois é.

Quem achou que António Costa estava a mentir deve estar bem envergonhada esta hora.

É que é mesmo preciso estar com atenção.

Quem não está com atenção, sou o visto, reparem.

Para não andarmos sempre a falar de contradições e não contradições,

e para ficar claro o que é que eu disse no dia em que a terrei em Osboa,

o jornalista da RTP pergunta-me.

Esta questão que se levantou sobre o CIS.

O primeiro ministro foi informado que o CIS foi chamado a intervir nesta questão.

O CIS não foi chamado...

Resposta minha.

O CIS não foi chamado a intervir.

Há um roubo de um computador que tem demandação classificada.

O gabinete do ministro fez o que ele podia fazer,

dar o alerta às autoridades,

e as autoridades agiram em conformidade.

Eu não fui informado e tenho que ser informado.

Mais uma vez.

Só porque não o ovem a dizer previamente,

as pessoas percebitam-se para concluir que ele não disse previamente.

O que é ser uma coisa mesmo relis.

Mas nós trabalhamos, como já disse, com um predigueiro,

que consegue ouvir estes previamente.

Onde está o previamente, menino?

Busca o previamente.

Onde está?

E ele vai lá e encontra.

O jornalista da RTP pergunta-me.

Esta questão que se levantou sobre o CIS.

O prêmio-ministro foi informado que o CIS foi chamado a intervir nesta questão.

O CIS não foi chamado... Resposta minha.

O CIS não foi chamado a intervir.

Há um roubo de um computador que tem demandação classificada.

O gabinete do ministro fez o que ele podia fazer,

dar o alerta às autoridades,

e as autoridades agiram em conformidade.

Eu não fui informado e tenho que ser informado.

É o previamente.

Portanto, acho que este está a tratar.

Há uma defesa...

Há uma defesa que António Costa ainda não usou,

mas é óbvio que vai usar em breve e bem, e que é a seguinte.

Atenção, eu nunca falei do CIS, mas sim do X.

E eu não referi nunca o João Galamba,

mas sim outra pessoa completamente diferente,

que é o senhor João Gambalamba.

O CIS não foi chamado a intervir.

Liguei-o neste João Gambalamba.

Portanto...

Exatamente.

Atenção a este propósito.

Permitam-me que diga que Gambalamba

é um nome peço em pão-ministro,

mas é bastante bom para uma mariscarima dosinhos.

Um bom jurista já teria aconselhado António Costa

a usar esta desculpa.

O problema é que no Parlamento

é riríssimo de uma pessoa encontrar um jurista.

Há juristas, já não sou jurista.

Pois é que eu não sou jurista.

Ora, eu que não sou jurista.

Eu não sou jurista.

É preciso um jurista ver.

Sim, não sou jurista, mas sim.

Mas até eu que não sou jurista.

Eu não sou jurista.

Eu não sou jurista.

E tenho uma grande jurista.

Às vezes, ser jurista é uma maldição.

Pois, senhor deputado.

Aí já é preciso ser jurista, não é?

Conforme perceberá também que é jurista.

Não vou discutir consigo juridicamente.

Seu doutor é jurista e eu sou matemático.

Sendo eu jurista, eu sei como se provam as reuniões.

Sendo a senhor doutora jurista.

Compreendo que possa ter dúvidas jurídicas,

não serei eu atirá-la certamente.

Como sabe, eu também sou casado com o jurista.

Como sabe?

Como sabe, senhor deputado, eu sou casado com uma jurista.

E aliás, a minha mulher é jurista e bate na tua coquada que se vê-lo.

Portanto, tenho a sala.

Meus amigos, isto é um sítio onde se fazem as leis.

E nesta sala, é difícil encontrar um jurista.

Está lá um matemático e tudo ele disse assim.

Eu sou jurista, eu sou matemático.

E eles estão lá a fazer leis, não é?

Tapá.

Como é que a vemos de regulamentar a lei da eutanásia?

Eu?

Trinta e sete.

António Costa também está irritado com a insistencia dos deputados

e da comunicação social em saber a hora certa

que ele recebeu a chamada do Galamba naquela noite.

Esta é uma estratégia infalível para desvalorizar tudo.

Tudo, não é?

É pá, não me venham para cá com horas e horinhas.

Está bem?

Estão a falar, oh, filha, estás na cama com outro senhor?

Estás por aí ocupado com cornos e corninhos, quer dizer?

Não...

Não saímos daqui, não é?

Desculpe-lá, o senhor deu um tiro na velha, boss.

Vamos estar a discutir velhas e velhinhas,

abatidas a tiros e tirinhos nas nucas e noquinhas

com pistolas e pistolinhas, quer dizer.

Estamos a perder tempo e tempinho, não é?

É isso, não é?

António Costa não falou em horas, mas relatou minuciosamente

o telefonema que João Galamba lhe fez naquela noite

e que ele não atendeu.

É rigorosamente verdade o que o senhor Ministro das Infrasturas me disse.

Tentou me ligar, eu estava a conduzir,

de que o hotel é móvel,

a minha mulher até pegou no hotel é móvel,

verificou quem era,

quando cheguei ao hotel.

Pesso Silêncio.

Concluindo, quando cheguei ao hotel,

liguei ao Ministro Junga Beland.

Portanto,

António Costa e a mulher iam de carro a caminho de um hotel.

Provavelmente, para passarem umas horas e horinhas

em revaldarias e revaldariasinhas.

Também tenho direito.

O primeiro Ministro também tem direito.

Ora, ainda não chegaram ao hotel.

E já estava miúdo para roubar o meu computador

e eu tenho umas amigas fechadas na casa de banho.

Quem é que eu li?

Quando é que vocês voltam?

Quem é que eu li?

Quando é que vocês voltam?

É claro que não atendem, não é?

É claro que não atendem.

Deus lá ver,

quando um senhor,

quando um senhor da idade, do António Costa,

vai passar uma noite em um hotel com a mulher,

em princípio,

uma hora antes ele toma uma medicação especial.

E quando aquilo está em andamento,

não se atende o galamba,

não se atende...

Está escrito de aposologia, está lá escrito.

Não operar maquinaria pesada,

não atender galambas, está lá.

Para comentar um telefonema rejeitado,

que é o que aconteceu aqui,

temos conosco a nossa especialista

em chamadas não atendidas,

Barbara Tinoco.

Barbara.

Barbara, muito...

Muito obrigado por teres vindo.

Estás tão crescido desde a última vez que estivemos...

juntos.

Trouxeste dois amigos, não foi?

Certo?

E a minha questão é a seguinte, Barbara,

a tua canção chamada não atendida

é sobre o João Galamba, não é?

Ricardo, eu diria que quase todas as minhas canções

são sobre o João Galamba.

Exatamente, eu sabia disso.

Podemos ouvir...

para toda esta gente que está,

ouvirmos novamente o tema chamada não atendida,

só para tirar dúvidas, o que achas?

Parece-me bem.

Muito obrigado, Barbara. Vamos lá.

Seis um mês, meu Alicarte.

Seis que estás a conduzir e eu já não faço parte.

Os teus ministros favoritos, preciso que alguém me salva.

O meu nome não é Cran, a tua mulher avisa como alarme.

É o Galamba.

Tenho uma notícia, a Marga houve a mata sequestrada

do Partido Socialista.

Gamaram um computador, a culpa é de um assessor

que até é Pedro Nomenista.

Nos lavávios estavam cinco, até me caiu um brinco

e eu chamei a polícia.

Devia ser pugilista por o gajo no dentista,

só que eu não sou jurista.

Chamada não atendida.

Sinto-me, eis socialista.

Chamada não atendida.

Já não estou na tua lista.

Chamada não atendida.

Sinto-me, eis socialista.

Chamada não atendida.

Já não estou na tua lista.

Chamada não atendida.

A Barbara, muito obrigado, Barbara.

Muito obrigado.

A Barbara Tinoco

vai voltar a estar aqui no Alti Serena

12 de outubro do ano que vem

com músicas sobre este e outros ministros

que calculam eu.

Barbara, muito obrigado por terem vindo. Boa sorte.

Obrigado.

Que vozinha de anjo que ela tem, não é?

Eu estou desconfiado que ela não é maior de idade ainda.

A certa altura, a Comissão de Inquérito à TAP

deixou de ser uma discussão ideológica

e passou a ser uma discussão tecnológica.

O telemóvel que aqui tem nos meus deputados

não é apenas um telefone,

é um mini computador, como sabem,

obviamente com capacidade para armazenar ficheiros,

incluindo ficheiros classificados.

Estranhamente, nunca foi preocupação

do Sr. Ministro das Infraestruturas ao do Governo

recuperar o telemóvel que eu, prontamente,

me disponibilizei para entregar.

Dos melhores anúncios telemóvel que eu já vi.

Muito bom, bem feito, eficaz,

andam em marcas a contratar certos palermas

para publicitar tecnologia,

e vêm aqui um excelente embaixador.

Este telemóvel, este é uma máquina,

este é melhor que um computador.

Isto faz tudo e eles deixam ficar com isto.

Eu estava preparado para andar apurrado por isto,

não era só pelo computador,

são incapazes de me perguntar pelo telemóvel,

para que é que me dei o trabalho de esconder isto

mesmo bem escondido?

Para quê?

Quer ir para casa de bicicleta,

para quê?

Não valeu a pena?

Entretanto,

a Chef de Gabinete do Galamba, a Eugênia,

é do aparelho de Estado,

mas não sabe mexer nos aparelhos do Estado.

Sr. Deputado,

em primeiro lugar, um telemóvel não é um computador,

porque eu, pelo menos no meu,

não acedo a documentos que estejam no meu computador.

Posso aceder ao meu e-mail aos documentos que não consigo aceder,

não sei se é uma deficiência do meu telemóvel,

ou se todos os telemóveis permitem aceder a documentos.

Divergências profundíssimas, profundíssimas.

Ele abora o telefone,

ela não percebe o que é que serve o telefone.

Ele trabalha por wi-fi,

ele trabalha por wi-fi, filho que eu não sei mexer nisto.

Sei lá onde é que eu carreguei,

ando sempre a pedir ao meu sobrinho para me pôr as letras maiores,

isto às vezes começa a tocar e aparece o nome

de uma pessoa que eu conheço,

e um botão verde e outro vermelho, o que é que isto quer dar a dizer?

Não sei, nunca me percebo.

O anúncio do Frederico Pinheiro foi um sucesso de tal ordem

que houve consumidores que quiserem ficar

com todos os telefones a que conseguissem deitar a mão.

Nós temos autoridade e o poder,

faça ao regime jurídico os inquéritos parlamentares,

para solicitar ao Dr. Frederico Pinheiro

que deixe com nós que o telemóvel...

D'acordo, Sr. Presidente, Sr. Deputado.

Seria importante que fizesse entrega aqui publicamente?

Ok.

Meus amigos, o Xiga.

Uma minoria que se dedica à pequena criminalidade.

Um aventura ali, mano, mano, o que é que tens aí no bolso, mano?

Deixa eu ver, deixa eu só ver mesmo, não, deixa eu só ver.

Só que é ver, só que é ver, é só ver.

Aquelas é que chegaste da Ministério e deixa eu ver o relógio,

deixa eu ver, deixa eu ver o relógio, estás aí.

Durante toda a duração dos trabalhos,

o Xiga esteve a ver,

o Xiga esteve a ver,

o Xiga esteve a ver,

o Xiga esteve a ver,

o Xiga esteve a ver,

o Xiga esteve a ver,

o Xiga esteve a ver,

o Xiga esteve sempre,

sempre a tentar ficar com o celular uma vez alheios.

É muito simples, está disponível hoje

para entregar esta comissão

todas as mensagens que trocou com o Frederico Pinheiro

para podermos avaliar sobre o sísil

se é verdade ou não que foi tudo apagado no telefone dele.

O meu telefone não é chamável para essa verdade.

Há outras maneiras mais adequadas, diria eu,

para averiguar a veracidade desses factos.

Ministro, o presidente, eu peço que diga o senhor nisto

para responder à minha questão, por favor,

se está ou não disponível para entregar

essas mensagens e esses contactos.

É uma pergunta de senhora, não?

O senhor deputado quer o meu telefone

porque quer o meu telefone e não pelo tema anterior

que não tem nenhuma relação com a pedir-me a seu deputado.

Presidente, eu queria, antes mais,

lamentar a insinuação do seu ministro

que eu estou interessado

ou que quer ficar na posse do telemóvel dele.

O senhor ministro pode ter certeza que não quer

e pode ter certeza que não quer saber

de nada do seu telemóvel.

Agora, o senhor tem algum problema

que fosse levado para a polícia

para percebermos que não houve

nenhuma mensagem apagada?

Não tem nenhum problema, não quero

ficar sem o telefone.

Isto não...

Não foi bem uma comissão de inquérito, foi uma restão.

Sempre o tempo todo, o tempo todo chega.

Olha, o senhor ministro, o senhor ministro,

está na disposição de deixar aqui o seu aparelho

ou é necessário dar-lhe uma chinada

para os meus manos do caçém

e vossa excelência vai descalço para casa.

Como é que é?

Uma coisa de que o chega

não abdica mesmo, como todos sabemos,

é de civismo

e respeito dentro do Parlamento.

Eu sei que há deputados que não gostam,

mas a forma como eu

se apresento, eu peço que não seja interrompido,

senão eu apelavo ao seu presidente

que o ruído de fundo

fosse controlado.

Então entendemos

comunicar à Constração do Sr. Presidente.

Sr. Presidente,

indo direitamente ao assunto,

eu podia criar-semos condições

na nossa sala

para continuarmos os nossos trabalhos

e que o tema

verse sobre o mesmo.

Não consigo.

Naturalmente, o Plano de Restuturação

obrigou a TAPA a ter que reduzir.

Sr. Presidente.

Peço sua imensa desculpa.

Qualquer pequeno barulhinho é o...

Para mim, e este último,

este último para mim um dos grandes discursos da história.

Temos Sanctuary lágrimas

do Churchill, eu tive um sonho

de Martin Luther King

deste Felipe Melo do Chega.

Excelente.

As grandes dificuldades da Comissão Parlamentar

foram estas.

Reconstituir cronologicamente os acontecimentos

a ceder

a informação confidencial

e estavas a pesquinhos.

Sra. Deputada, Maria Namorta-Água.

Antes de começar a contar

o meu tempo em quedição, sempre o juízo

documentado de Tomanel Beja,

minha primeira nota de repúdio

para este horco-condicionado

direto para quem está sentado.

Se o horco-condicionado está

muito despotado.

O homem tempo que o Sr. Deputado pediu para subir.

Não, não.

Isto está aqui uma dinâmica muito estranha.

Mas pretende que...

Aqui está muito calor.

Não, não, não.

Está com calor também.

Peço sua imensa desculpa, peço silêncio.

Sra. Deputado, para eu perceber,

pretende que se aumente

ou que se diminui.

Sra. Deputado, Maria Namorta-Água.

Muito obrigado, Sr. Presidente.

Comprimento, aproveitando

para lhe dar conta de um problema estrutural

desta Comissão de Inquérido,

que é estar condicionado

virado para esta aula.

Muito obrigado, Sr. Presidente.

Só uma nota prévia.

Eu penso que o sistema de ar-condicionado

não está a funcionar, Sr. Deputado.

Eu tenho que fazer esse esforço.

Eu tenho que fazer esse esforço mais difícil

pensar e conseguirmos

querer...

Nós vamos continuar...

Vamos com certeza continuar a tentar

melhorar essas condições.

Muito obrigado, Sr. Deputado.

Muito obrigado, agradeço.

Desligo-me a atenção.

Não explodiu até agora, já não explodiu.

Eu...

Reparem.

Eu não quero ser desagradável,

mas os políticos da antigamente

eram presos e torturados no terrafal.

Não é?

Donde é que vem esta aragem, meu Deus?

Eu não sei.

É que estávesquinho, está...

E assim não dá.

Não é? Não dá porque há conversas paralelas.

Depois, eles perguntam,

oi, os documentos confidenciais

que estava no computador do Frederico Pinheiro

eram sob os cabos submarinos?

Frio, frio.

A estruturação da TAP?

Morno, mordem.

E não se percebe, não se entendem.

A coordenadora da comissão...

Isto é outro assunto agora.

A coordenadora da comissão

técnica independente do novo aeroporto

chama-se rosário partidário.

Não faz no sentido.

Pois querem que a gente não diga nada.

Quem é independente

é a partidária.

Não faz no sentido.

Ela fez algumas declarações

para a localização do novo aeroporto

que não tranquilizam propriamente

quem tem expectativa de que isto se resolva em breve.

Dessóis para dia 31 de dezembro

fazer, então,

ou ser anunciada a escolha

daquela que vai ser a opção do aeroporto de Lisboa.

Como eu disse há pouco,

nós precisamos de estudos técnicos

que precisam de ser contratados.

Nós precisamos de apoio técnico

para fazer estudos mais aprofundados.

E esses estudos

têm que estar disponibilizados

através de contratos para conseguirmos

cumprir esse praus.

É uma data sólida e viável.

Nada é sólida e viável, né?

É o nosso objetivo.

É isso que eu posso dizer.

Que tenha essa intenção

vai ser...

Tenho essa intenção. Mas, claro,

se chegarmos a junho, não tivermos estudos técnicos

contratados é um pouco difícil, né?

Nós não conseguimos fazer os estudos

que estão previstos para seis meses

ou sete meses fazer os números.

Como é que se pode acelerar?

Isto são questões

que não dependem de mim.

Nós temos que estudar o aeroporto Umberto Delgado

que ainda não fizemos.

Enfim, fizemos muito brevemente, mas não estudámos

a fundo.

E o curto prazo, o que é que significa?

Uma vez que o verão está aí, o aeroporto está sem capacidade?

Bom, não é para mim, nem de certeza.

Ainda está aqui.

Além disso, o próximo verão também não,

porque a gente só acaba o mandato no final do ano.

Quer dizer, quando chegarmos ao final até lá,

se nós conseguirmos ter uma ideia brilhante,

comunicamos logo.

Portanto, mas lá ver.

A gente precisa estudar um novo aeroporto, não é?

Também precisamos estudar o antigo.

Só que precisamos de dinheiro para contratar os estudos.

Portanto, há que estudar

uma forma de arranjar o dinheiro para pagar o estudo.

Não é?

A única coisa que me tranquiliza

é o facto dela ter dito no fim

que se tiver uma ideia brilhante, contactam logo.

Eu estou muito confiante

em ideias brilhantes.

Vindas de uma pessoa com aquele cabelo porque reparem.

Reparem que,

em princípio, debaixo daquela arco-íris

está um pote de ouro.

Não é?

Vai sair certamente.

Certamente.

Santarém.

Como é óbvio,

uma vez que ela onde de Lisboa

passou a ser uma hipótese para receber o novo aeroporto de Lisboa.

O que deixou o presidente da Câmara

entusiasma disse-me,

sobretudo porque é um aeroporto privado,

nem um euro de dinheiro público.

Pelo menos até a primeira pergunta do jornalista.

Neste projeto não tem custos

para o público,

para o cidadão público,

para o município.

No entanto,

a própria autarquia já investiu

apenas no dia 2,

cerca de 38 mil euros na realização deste evento.

Sim, mas este evento

é uma coisa que nós, conjuntamente com os outros autarquerios,

queríamos dar a conhecer

o projeto.

Vamos lá ver.

Isto é totalmente gratis para os contribuintes.

Não se vai gastar um tostão

do nosso dinheiro.

E o jornalista, estamos só neste babareto

que está a 38 mil euros.

Ah, não, quer dizer, não.

Os croquetes estão caros, não é?

Estão muito caros.

A carne picada está caríssima.

Mas a partir de agora

não custa nenhum euro aos contribuintes.

A partir de agora não,

os trabalhadores beberam copa à quicas.

Ah...

Já...

Bom, de enfim,

já estava prometido e parece mal desmarcar.

Mas a partir da manhã,

a partir da manhã, isto não houve isto neste custado de dinheiro aos contribuintes.

Zero.

Outro hipótese bem atraiante

para a localização do novo aeroporto de Lisboa

é Pegões.

Pegões.

Uma ideia que surgiu numa reunião

em que se estavam a consumir produtos

da adega de Pegões.

Acho eu, em princípio.

A TVI

foi ver

o centro financeiro de Pegões

e meus amigos,

as imagens não me desiludem.

Esta é a zona de comércio

e restauração

aqui da zona de Pegões

porque mais especificamente

estamos na

zona de Pegões,

chamada o Pegões Cruzamento.

Assim é que é Pegões Cruzamento.

Portanto, é a zona de comércio por excelência.

De resto, a atividade agrícola

é predominante.

É uma zona de comércio por excelência.

Tanto é que

está adotada de uma rotunda

um portão verde.

E o restaurante

o Carlos.

Que disponibiliza bifanas,

tostas pregos,

sandes diversas

e uma seleção de petiscos.

Frankfurt,

Heathrow,

para comentar

este

e outros atrasos

em coisas que já deviam estar resolvidas,

temos connosco a nossa especialista

em situações que duram a vida toda,

Carolina Desilantes.

Por acaso, costumas

convidar a Mata

para coisas assim

intimistas, pequeninas, não é?

Sim, convido.

Esta é só a tua família do lado do pai.

Já também.

Se é um público muito selecionado.

Carolina, tu tens algum

tema inspirado no novo

aeroporto de Lisboa,

no caso de Marquês

e nas cacês de médicos de família?

Então não tenho, Ricardo,

eu calculei, eu calculei.

Vamos ouví-lo então.

A terra umberta

o delgado,

ao fim de quinhentos recursos

ainda está em curso

o processo marquês.

E se tu tiveses

uma dor ainda,

não há doutor

para cada português.

Ali,

eu soube que é portela

para a vida toda,

que o julgamento

dura a vida toda,

não há médicos

para a família toda.

Ali,

eu soube que é portela

para a vida toda,

que o julgamento

dura a vida toda,

não há médicos

para a família toda,

ah,

ah,

ah,

para a família toda,

ah,

ah,

ah,

para a família toda,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

ah,

João Ratos nas teclas, batam muitas palmas, por favor.

Muito obrigado, Carolina. Muito obrigado.

Carolina Castaradia, 30 de novembro e vai certamente cantar este grande dêisito.

Entretanto, o Ministério da Saúde está a resolver o problema das pessoas que esperam muitas horas dentro do hospital.

Como? Proibindo-as de entrar sequer no hospital.

Reparem nisto, o Hospital da Almada, fechado a ambulâncias com doentes de fora da área.

Portanto, os doentes chegam lá, vão avar para ver se são dentro da área ou de fora da área.

Se for dentro da área, são atendidos. Se for dentro de fora da área, segue o jogo e vão para o barreiro.

E quem achava que... Desculpe-me, o que é que se passa?

O que é que tal de uma senhora a disser com alguma coisa?

Diga, podem dar-lhe um microfone a Sra. do Público, sua chavoura?

Eu também queria cantar.

Como assim? Como assim?

A Barber e Carolina cantaram?

Não quero.

Cantaram porque são a Carolina e a Bárbara, não é?

Mas eu estou a grávida e tenho um desejo.

Ó, de me dar um publicau, eu vou cantar.

Alguém tem um publicau?

Eu realmente publicau não tenho, venha cantar, então.

Vem a cantar.

Quando disse que estava a grávida, eu não estava a brincar.

Eu mesmo?

Espero que já é algo médico.

Então, como é que isso aconteceu?

Olha que lindo. O que é que vai cantar? Desculpe.

Olha, vou cantar uma música sobre o SNS.

Certo, claro.

Muito bem.

Eu trouxe aqui as minhas amigas para me ajudarem.

Certo. Entenda enquanto eu já não mando neste programa, vou então para ali enquanto isto decorre.

Certo.

Certo.

Améria.

Certo.

Muito obrigado. Como é que se chama a senhora Graveda?

Inês.

Inês, muito obrigado. Quem diria?

A sorte, não é? Ter uma gravida na plateia que sabe cantar.

E já está uma gravida.

O bebê está com ar de, quando sair, vai ser meio que a bárbara tinouco.

Está mesmo.

Excelente, excelente Inês.

Diga uma coisa, também vai dar um concerto aqui na Altiss Arena?

Não vou, mas vou fazer muito barulho em maternidade.

Pronto, então ficamos à espera. Pode ser que a gente consiga mais uma vez.

Muito obrigado. Obrigado.

Posso continuar? Não há mais ninguém na plateia.

Contei um professor que queira cantar um canto alente já nos...

Por causa dos...

dos congelamentos, não.

Quatro professores ali.

Obrigado. Obrigado.

Vamos seguir.

Fica para outra vez.

A TVI está preocupada com o facto de os portugueses não terem dinheiro para ir jantar fora.

Em solidariedade, como os portugueses não conseguem ir à taxa,

a hora de jantar a TVI leva à taxa a casa dos portugueses.

Em Lisboa já está a Balburdi instalada.

Marcelo, pois não tem a cabeça de Fernando Medina a prémio,

ele fica desde logo a esta dúvida, como assim um ministro chama-se secretas para um caso destes.

Quem, por alguma razão, precisar de levar os filhos às urgências no Hospital de Louros,

está sem saber a Quantas Under.

Ou seja, dê a ideia de que, nesta matéria, o governo não sabe a Quantas Under.

A partir de hoje, o Jornal Nacional vai apresentar um novo índice.

É muito simples, chamamos-lhe o Índice Bitoc,

e é composto por uma série de alimentos do menu.

Portanto, já conheço o nosso menu, é este o nosso Índice Bitoc.

Se acha que este preço está no limiar do assalto, então veja a reportagem.

Como se o país fosse estúpido.

Depois de terem andado a encher os bolses com aumentos constantes dos lucros.

A Câmara de Vila Real de Santo António deu de mão beijada 82% de lucro.

Rui Moreira atacou forte e feio o governo de António Costa.

Já começamos a perceber que esta comissão de inquérito atape

começa a tocar forte e feio em António Costa.

Sabe o que é isto?

Isto é uma reforma da habitação.

Mas temos mais e melhor palavras de presidente.

Boa noite.

Agora vamos lá verem.

Os gajos estão a atacar forte e feio, né?

Nós hoje, eu hoje há pipis,

trancados na casa de banho, por causa daquilo caso.

Tenho uma salada de tomate socialista, que está boa.

Isso sai mais de uma vez de casa de moelas também, tá?

Em breve será assim.

Como é óbvio, a CMTV não se deixa ficar.

Exactamente.

E meus amigos respondo dando uma notícia sobre um homem que é ele próprio e uma tásca.

Após ter sido apanhado pela GNR e ter acusado quase 1,5 gramas de álcool

por litro de sangue, um condutor alegou ter síndrome de crão

e síndrome de autoservejaria.

O homem está a travar uma luta nos tribunais contra uma condenação

pelo crime de condução sobre o efeito de álcool.

Diz que sobe um copo de vinho aos jantar

e o resto o corpo produziu naturalmente.

Os peritos afastam a ideia.

O caso remonta a dezembro de 2019.

Ele está a ser se debatido desde 2020,

quando o condutor foi encontrado pela GNR circular na 1

à chegada a Santarém sem um pneu.

Tem problema da autoservejaria.

Chama-se a doença dele.

Peritos dizem que é improvável.

Foram a perguntar a peritos.

Porque realmente um leigo em princípio não topa.

Então, Victor, vai um pincuinho e não dá-me só um caixa de dúvidas

que eu faço o resto cá dentro.

Produzo-me o próprio álcool.

Este senhor já pôs um anúncio

nos classificados do Correio da Manhã

que diz homem que produz cerveja

para o cura mulher que espirre termosas para a relação civil.

É tudo por hoje. Muito obrigado por terem vindo.

Até setembro!

Oh my god, mãe!

Não seas as screens.

Ainda por ser mesmo à frente das minhas BFFs.

Oh, seriously?

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