Bate Pé: Rui é ingénuo, Irritações de casal, Ataque de Riso no Cinema, Compras

Mafalda Castro e Rui Simões 3/12/23 - Episode Page - 45m - PDF Transcript

Transcript
Show Notes

Esta semana comprou ver uma teoria de que há certas coisas que tu viveste e que não

deve voltar lá, porque não vais ser tão feliz como da primeira vez.

Preciso saber quais é que são.

Então.

Porque eu não concordo com essa teoria.

Eu acho que deve voltar sempre ao sítio do fosto fuz.

Eu não.

Já.

Não estou a falar das mesmas filmes e as mesmas coisas que eu disse quando eras miúdo.

Não estou a falar de ex-namorados ou ex-namorado.

Claro.

Pronto.

Está bem.

É só para deixar claro.

Deixar-te muito claro.

Não.

Hoje em dia eu vou ver o ASCO Music e ele, por exemplo, não vai ter a mesma magia que

tinha quando eu vi com 1200.

O que é que nós vimos esta semana?

Uma série no YouTube que batia boé na nossa altura que era Epic Tree Friends.

Não se sabe nem se lembra?

Sim.

Um bocado de macabro, não é?

É, aquele é super macabro.

Baja que a gente é para miúdos e é um bocado de macabro.

Não, aquele é para adultos, mas como bonecos de miúdos.

Pronto.

É um puto fácil, mas pode ir lá parar, não é?

Aquele é um boi apelativo.

É boi apelativo.

Um boi apelativo e com assassinos.

Eles matam-se todos uns aos outros e é uma cena boa estranha.

E que ele tinha muita graça quando nós vimos no YouTube.

Pai, eu não sei que idade é que nós tínhamos 15.

Para aí.

Pronto.

E voltámos a ver.

E não tem graça nenhum.

Nós não gargalhamos uma vez.

Eu lembro de me gargalhar com aquilo.

Mas sorrisse-te.

Não gargalhasse com isso.

Ah, sorrisse-te.

Sorrisse-te, mas não é assim tão fixe.

Porque já estás a repetir.

Eu já tinha visto aqueles episódios todos.

Mas por exemplo, tu já viste o exterminador implacável 73 vezes.

Mas o exterminador implacável está em outra dimensão.

É um clássico.

Não é só ser um clássico, já sabes que esse assunto é muito sensível para mim.

É de outra dimensão.

O exterminador implacável tem que ser tratado de uma forma completamente diferente do resto.

Com amor.

Daquilo que se passa no mundo.

Ok.

Percebes?

Happy three friends.

Claro que sim.

Nós já tínhamos repetido aquilo.

Aliás, eu acho boa é da graça.

Eu não sei se vocês já viram malta.

Uma cena que é uma fala, não gosta nada.

Chama-se Tosedam.

O Pai de Alhaço.

Que é uma coisa...

Vitominas.

Ah, ruim.

Isso é que se vê que pessoas têm sentido do humor.

Vocês têm que escrever isto na net vitominas.

Não tem graça.

E é uma série basicamente feita no pente.

Pai, que depois tem boa é da graça.

Sim, é o humor um bocadinho.

É pá.

Tá bem vulgar, pá.

A tásca, né?

Tá bem, é o humor de tásca.

Mas é bem bocadinho.

Mas se vos apetecer o humor de tásca, vejam isso.

É tipo Happy three friends, é o humor bocadinho refinado.

Não é?

São os cinzas a serem assassinados.

Os cinques carinhos a serem assassinados.

Mas é que...

E um alço, um alceboeda fofinho.

Um episódio sem episódio e não perde as pernas.

Pai, mas eu, por exemplo, há uns anos, ainda não namorávamos, voltei a ver o I School Musical.

Sim.

E lembro-me de ficar tipo...

E aí, como é que eu gostava desta procuria?

Lamento, desculpa.

Mas, tipo, imagina, era incrível quando tínhamos 13 anos.

Pai, hoje 23, não é incrível.

Mas será que se visse hoje pela primeira vez o I School Musical, seria fixe?

Não.

Ou seria sempre horrível?

Seria sempre horrível.

Se calhar um bocadinho foi o nome Power Rangers.

Era fixe naquela altura, né?

Quando tinhas 6 ou 7 anos e não percebias bem o que aqueles prédios eram esferos ouvidos.

Tu lembras dos robôs a mexer?

Não.

Pai, aquilo, claramente...

Pai, os robôs...

Era um robô, aquilo que foi comprado nos tois arãs se os gatos fizeram ali a montagem, não sei o que.

Não te lembras dos robôs?

Não.

Pai, que era um boé pouco flexível.

Aqui, claramente, tinha sido um boneco que eles tinham comprado nos tois arãs.

Não lembro.

Você vai ver que os bracinhos, depois as pernas deles quase não conseguiram andar.

Parecia que era manco.

Muito devagarinho.

Robô muito devagarinho.

Era tudo ridículo.

E acho que é um bocadinho isso.

Não.

Você era fixe.

Sim.

Quando é esputo.

Mas o realião, tu não sente essa mesma coisa que sim?

Não, acho fixe, não é mesmo?

Mas o realião eu acho que é diferente.

Está no exterminador implacável?

Está nesse sítio?

Eu acho que está um carinho de exterminador implacável.

Não é que sintas que é antigo, é porque já viste.

Percebes?

Sim.

Portanto, como já estás a repetir aquilo, a sensação tu já sabes como faça a morte.

Mas é sempre boa a sensação.

Sim, sim, sim.

Imagina, nós agora...

Te vendo nos momentos, não é?

Isso é quando me faça a morte.

Não, isso não é boa.

Mas andamos a ver alguns filmes na Disney Plus e agora tivemos a ver a saga.

Na sua idade do gelo.

Sério.

Vimos um, dois e três.

Que eu nunca tinha visto.

Que eu nunca tinha visto, pronto.

E o Rui e o Rui.

E no primeiro era...

Ah, não estou com uma diferença.

Tipo, o ismal do primeiro era o segundo e do segundo é o terceiro.

Tipo, a nível da imagem e de tudo.

Mas eu estava a ver o primeiro e ele estava me acostar um bocadinho a ver.

Estava tipo, pa, isto é boa e mal.

Percebes?

Tipo, a história é agira, mas está boa e mal feito porque...

Mas a mim não me costa...

Ah, estás a falar dos efeitos especiais?

Sim, sim, sim.

Foi por causa disso?

Mas isso a mim para casa não me custa muito.

Para os filmes antigos, sim, se vou preciso, vou recuperar um filme com a voz do cliente.

Ah, pois é tudo o que importa dos filmes antigos.

Eu não me importo.

Não me importo de ver, sei lá, um super-homem.

E tu percebes, claramente, que o gajo está com cartaz lá atrás.

Estás a ver o realizador.

Que é o super-homem de 1950.

Não, a voar.

Preciso dizer, um cartaz azul.

Aquilo está assim, o gajo está a voar.

Que é mesmo horrível.

Eu, por causa de efeitos especiais, não faz muita confusão.

Não.

Consegui ver um filme antigo, um filme recente.

Olha, esta semana fomos ao cinema.

No caso, tenho uma coisa para contar dessa idade ao cinema em específico.

Já conta a seguir a Dingo.

Eu já sei o que é.

Antes de ir à parte do cinema, tenho uma pergunta que quero fazer.

Permite-me?

Permite tudo.

Então vá.

A pergunta é muito simples.

Ir receber pessoas à porta de pijama.

Sim ou não?

Não.

Por que?

Calma, eu não estou a falar.

Não tens vergonha?

Eu não estou a falar.

Tivesse vergonha hoje?

Tiver um bocadinho.

Mas eu estou a falar de uma interação rápida.

É assim?

Vai explicar qualquer coisa à porta e voltar para dentro?

Te vi buscar o barito.

E buscar o barito se te pijama à porta.

Não haches mal, vá.

Não acha assim tão mal.

É, aceitado.

Agora, o homem comenda tipo para ruir simões.

As pessoas sabem quem tu és.

Não sei o que.

Aí já estou um bocado.

Já é mais chato.

Mas aquela pessoa também anda de pijama.

Percebes?

Quem vai receber também anda de pijama.

O ruir está bem.

Quem não vai receber também dá punzinho.

Não vais dar um pun na cara dessa pessoa.

Está bem.

Isso é diferente.

É outra situação.

Se já falta de respeito.

Ou achas que é falta de respeito?

O pijama também.

Pode ser considerado.

Mas é aquela situação de não o que é fazer esperar.

Estava de pijama.

Era de manhã.

Foste impecado.

Percebes?

Ainda puse o casaco para me tentar proteger.

Pusei este casaco para não ver se não se fia que era pijama.

Mas vê-se sempre.

Claramente.

Eu não estou a falar das situações de receber alguém à porta para vir dar um jantar.

Porque é uma coisa que faço de vez em quando.

O que?

Tu não gostas.

O que?

As pessoas chegam a casa e eu ainda me estou a arranjar.

Isso não já não fazes.

Fizeste isso no início.

Não gostas.

Estou a mudar.

Estou a mudar já.

Mas antes eu já não me lembro.

Antes fazia isso.

E a receber-me umas pessoas à porta de pijama e depois é que me começava a arranjar.

Não.

Nunca fizeste isso.

O que tu fazia era.

Recebemos pessoas em casa.

Sim.

E as pessoas chegavam e tu ainda estava a tomar bem e ainda estava a arranjar.

Ok.

Até eu tinha que fazer aquele bem-vindos.

Não sei o que, contigo.

Conversa de circunstância.

A lavar os dentes ainda lá em cima.

A arranjar de secador.

Não sei o que.

E é um bocado de circunstância de dor.

Principalmente quando eram amigos teus.

Era estúpido.

Eu não era.

Já me dei isso.

Mas mudaste-te mais ou menos a custo.

Muda-te.

Eu acho que às vezes é ruim.

Vai te arranjar.

Estão quase a vir.

E lá vais-te o a custo.

Mas é que eu tenho timings muito específicos.

Tu és um timing.

Não é.

Você tem que admitir.

Eu para casa em timings sou mesmo boeda.

Tu diz-me por exemplo vamos sair de casa a uma.

E tu às vezes é meio dia e quarenta já me estás ali a lançar um olhário.

Tu te derivaste-me.

Calma.

A uma.

Estamos a sair de casa.

Relaxa.

E a uma decimos de casa porque?

Tá bem.

No treino tínhamos de sair de casa a uma.

Imaginemos.

A uma da tarde.

E eu tal para despaixar de uma dia e disse assim olha Rui.

Vou entregar em comendas da vintage.

E já passa aqui em casa para ti pescar.

E tu ao cavo.

Tomando bem.

Acho.

Imagina.

Ao meio dia e quarenta.

Vinte minutos antes da hora combinada.

E tu ainda não tinhas ido tomar bem.

Duas e quarenta.

Eu até me lembro da hora.

Sais porquê?

Porque?

Sais porquê que eu ainda não tinha ido para o banho.

Por que?

Porque estava a se ver um vídeo ridículo no YouTube.

Não.

Porque não sei isto.

Vê aquele vídeo ridículo no YouTube.

O que acho que eu diga de quem é?

Não.

Ah não queres.

Não queres.

Tens medo.

Admiti-os que é esfando.

Não tenho medo de nada.

Caso estivesse a 20 de seste, mas assim.

Às três da tarde estou aqui em casa.

Eu...

Baril.

Bacane.

Já às três da tarde estávamos a sair de casa.

Não estávamos nada.

Temos às três ideias.

Não foi não.

Temos às três e quatro.

Eu lembro de olhar o potele móvel.

Três e oito.

Três e quatro.

Eu lembro de olhar o potele móvel.

Até fiquei um bocado desateado comigo.

Porra, desta vez não cumpri.

Mas foi por quatro minutos.

Três e oito.

Eu acho que foi três e oito.

Agora, se tu me dizes uma hora passei de casa...

Tu tens estado fazendo mais cedo.

Mas porquê?

Mas eu sou essa pessoa.

Então temos que nos equilibrar.

É que eu tenho que pôr-te a ler. É britânica, não é?

É, eu estou em britânica.

Por acaso, é verdade. Não sou gás de atrasos.

Rui. Sou?

Sou comida que deixaste de ser.

Pai, eu acho coisa menos profissional de sempre.

Até vou dizer aqui, ou dar um expose.

Chegar atrasado, eu não curto.

No outro dia fui a um evento, coisa que eu não vou muito, provavelmente vou trabalhar.

Mas fui a evento.

E o evento estava marcado às 10h da manhã.

10h da manhã e acabava há um meio dia.

Mas como as pessoas chegaram às 11h da manhã?

As pessoas que chegaram às 10h da manhã

tiveram que esperar uma hora pelas pessoas das 11h da manhã.

Pai, eu acho isso bem injusto.

Isso é verdade.

É das poucas coisas que tu podes recontrolar, não é?

Tu podes não chegar atrasado.

Se estás a sair de manhã, ok?

Sabes que vais apanhar o trânsito.

É a pior desculpa disso sempre.

É a pior desculpa. Eu não acabo é da trânsito.

Pai, desculpa lá, acho que foi a apanhar o trânsito.

Mas só um óbvio.

Às vezes a espera do que era.

Então, são nove, 30 semanas.

Mas tu eres um caso, sim.

Não, mas não chegava atrasado.

Chegava, estás meio a fazer uns olhos.

Chegava e já não me lembro.

Eu não me lembro da vida antes de ti, me falo.

A vida antes de ti não existiu.

Não me lembro.

Eu não me lembro de ir ao cinema em paz,

desde que estou com ti.

Aí, fomos ao cinema esta semana

e fomos ver um filme.

Queres dizer qual é o nome do filme?

Normalmente é aquilo que se faz no cinema.

O Sr. Formiga.

O Homem Formiga e a Vespa.

É assim?

Quanto mania, sim.

No universo quântico.

Da Marvel.

Foi em giro.

Eu gosto de ver essas coisas.

Fomos ver esse filme, não sei o que.

Mas tens de estar sempre entre teus.

E mesmo quando tu gostas, tens de estar constantemente entre teus.

Mentira.

O teu entreteio foi eu.

Tu foste completamente um monstro.

Como é que o Rui fez?

Eu estava se fazer tropósito.

Não estava.

A minha defesa estava abaixo da selecção na sala.

E ainda bem, tens de estar.

Fomos ao cinema.

Antes de irmos ao cinema,

fomos jantar ao italiano.

Nós comemos que nem ursos.

Quando entramos, comemos massa,

estávamos mesmo cheios, o ruim de crer

ou tirar missu.

Já vais me farar um pacote de bocas.

E ele começa a caminho do cinema.

Ele até fica mal disposto.

Quer chupas? Queres lados?

E ele começa a caminho do cinema

naquela de

não vou comer pipocas, não tenho fome.

É que eu às vezes preciso daquele empurrãozinho teu.

Mas eu não tenho empurrão nenhum.

Eu estava a esperar de todos esses.

Não, como? Anda lá, não comeste sobremesa.

Eu não digo para todos.

Não vou comer pipocas.

Não sei o que, pedimos os bilhetes, eu não peço pipocas.

Não, olha, afinal dava um pacote pequeno.

Eu, porra, lá veio comer pipocas.

Com os pipocas nos dentes,

depois vai ficar a meia hora de tirar pipocas do dente,

e chateares-me,

e noutros aqui, estou com pipocas na garganta,

e...

Aquilo não é uma boa experiência para ti.

Por que é que estou com os pipocas?

Não é essa parte, atenção.

Elas é fichas.

Toda a gente fica, não é?

Mas não ficam tanto como tu.

Não, não.

Tem uma boca especial.

Não, a tua boca é que é especial.

Não, mas não ficam nos ferrinhos, ficam menos engenjivas

aqueles bocados de pipoca.

Ai, tu ficas com a tua engenjiva a trair pipoca,

tu ficas com mais de qualquer pessoa.

Eu faço uma cena que me irrita,

a Guéda Malta tira o milho da pipoca,

e volta a me ter no pacote, estás a ver?

O quê?

Quando às vezes você faz a comer pipoca,

e vem-te ainda um bocado de milho,

apanhas um bocado de milho,

tu não comes o milho. Milho duro.

Milho duro. O que é que faz com isso?

Claro que não.

Caderas não, mas no chão sim.

Não vou voltar a me ter no pacote,

depois no pacote e volta a comer, que nujo.

Ai, a comacida dá.

Tu não és o exemplo no cinema.

Também, mas podes deixar o cinema um bocadinho mais limpo.

Então, como é que eu faço?

Fazes como eu trincas,

por isso é que fico cheio de milhos nos dentes.

Por isso é que fico a boca cheia de pipoca.

Ai, é que impressão, e não partes dentes a fazer isso?

Não, que eu tenho dentes de animal.

Mas não foi isso.

Todas as coisas que me podiam irritar,

as pipocas, o que era no início do cinema,

aquilo até foi tranquilo,

que estava muito barulho.

Agora, e ele tinha deixado o pacote de lado,

o pacote, o pacote de lado,

volta a pegar no pacote, pá, na parte

mais silenciosa do filme,

e depois foi tipo,

o barulho, a procura das melhores pipocas,

e depois tu comes de boca aberta as pipocas.

Eu tenho certeza que toda a gente do cinema

te ouviu comer pipocas naquela altura.

Como eu ouvi todas as pessoas do cinema comer pipocas.

E aqui eram foram as pessoas que estavam atrás de mim.

Mas eram comentários pertinentes.

Era boé pertinentes, boé pertinentes.

Eu achava.

Ah, assustados, reagiam tudo.

Ah, viste o que fez?

Deixas as pessoas de pessoas felizes.

O homem formiga, no visto dos últimos dois.

Não viram, eu não vi.

E force ver o terceiro que é outra coisa que eu não percebi.

As pessoas que vão ver a saga a meio.

Não, Rui, aquilo é tão básico que toda a gente percebe

sem ver o primeiro e o segundo.

Percebi.

A toda onde é que vem a vespa.

Conta uma história da vespa.

O que é que me interessa a história da vespa?

O que é que a vespa está ali a fazer?

Não é. O que é que me interessa?

O que é que a vespa fez para chegar ali?

Percebesse tudo.

Tudo não, mas percebi o óbvio.

Havia um mau, eles mataram um mau,

mas o mau não ficou morto.

E agora há mais filmes a virem.

Ah, isto é a gana-se-poil.

Não, não é.

Eu às vezes estou bem nervosa a ver esses filmes da Marvel.

Ué?

Ele não vai conseguir, ele vai morrer.

Mas pensa, isto é um filme da Marvel, claro que o Aroha vai conseguir.

Claro.

Fizeste muito barulho a comer as pipocas.

Estava com muita vergonha.

Estava com muita aw Use.

Estava com muita vehicl driven

Traba com minhas vidas.

Nas vezes era fixedil.

Uma câmera rapida no filme.

mas tinha um muroso um periodo.

Estavam matar alguém.

E de repente estava Estreir.

Mas o que é que está aqui a passar?

Foste muito ridículo.

Desculpa.

T benefited a ser mais comidração.

Não consigo.

Se eu estou a amar aquilo.

Se sou a amar às pipocas.

pisando a cara das pessoas, não passando a brilha a comer.

Eu estou a levar aqui uma ex-posa que eu não como mesmo de boca aberta.

E poucas comas de boca aberta.

Eu vou vos criar o cenário. Távamos 10 pessoas na sala de cinema.

E poucas comas de boca aberta.

Não, mentira. Isso é mentira.

Se você passa a calear a compra, não consegui comer.

Ah, como é que é que eu faço?

Se eu tenho a boca cheia.

A tombara, depois de bocas na boca.

Mas é mentira, meu pai não...

Mas como é que tu queres que eu faça?

É que eu como a som em momentos específicos do filme

para não fazer barulho.

Eu não conseguia.

Eu não conseguia naquele momento de silêncio.

Tipo, estar a fazer aquele barulho. Tu nem devias conseguir ouvir o filme.

Conseguia.

Estava a perceber tudo o filme.

Foi horrível.

E soube-me tão bem.

Foi horrível.

E irritou-me porque não tinha sumo.

Não fostes capaz de buscar um sumo.

Eu tinha de ir.

Eu estava já descalço no cinema.

Não fui.

Ai, que louco.

Não é outra coisa que eu nem vou falar.

Já falamos aqui no podcast.

Tu descalças também.

Isso é ficar igual a ti.

Já começa...

Sim.

Tu sabes aquela cena...

Na semana que estás a fazer barulho no Horas Parque.

A comer picotas.

Ah, fui.

Mas é uma teoria qualquer.

É tipo os cães.

Mas é, as casas ficam iguais a um outro pau.

Às vezes eu promiei a dizer coisas e pensei assim.

Isto não sou eu que estou a dizer isto é o ruim.

Tipo, isto não sou eu.

Uma falda.

Quem é isto?

Eu também vou apanhar.

Eu estou a ficar igual a ti.

Já me descalço no cinema.

Estás a perceber.

E ai me pensava.

Tu já comes coisas com picante.

Quais?

Tipo, já apuleras mais o picante.

Sim, um bocadinho.

É verdade.

Já comes coisas com pimentas nem bufas.

Parece os putos, não é?

Tiveses de fazer ali a transição até eu chegar ao picante.

Mas agora podemos pensar...

Como coisa com bufas.

Como coisas com pimentas e nem bufas.

Tu antes apunha pimenta e tu reparavas logo.

Na sopa.

Como é que não se repara pimenta na sopa?

Mas quem é que mete pimenta na sopa?

Ninguém mete pimenta na sopa.

Uma fal...

Eu mete especiarias na sopa.

Uma sopa de autor, não é?

A sopa de autor.

A sopa de uma falda de castro.

Especiarias e pimenta.

Mas olha, podemos fazer uma lista agora só para não esquecer.

No próximo episódio.

Coisas que estamos a falar que há parecidos um com o outro.

O que é que achas deste tema?

Estava a pensar em coisas que eu agora faço parecido.

Eu faço parecido.

Está bem, não é?

Para como atraso...

Olha, não atraso, por exemplo.

Estás a camar já o podcast.

Não, mas está aqui e já falamos.

Estava a pensar agora no traço e muito...

Muito rápida.

Pai, não me lembro mais.

Pestes-te melhor.

Viste...

Ei...

Tejo-me só o momento de te vestir.

Ei, ofender-me.

Ei...

Mas vestia mal porque...

Usava skinny.

Usava XS sem tudo e é zoom M.

Mas eu também sou um agrinho.

Não, é zoom M.

Não se trata que...

Eu podia era XS e super skinny.

Aí a pele não respirava.

Super slim, super slim.

E a pele toda assim...

Eu já fiz várias vezes no meu Instagram...

De fotos minhas do meu estilo antigo...

E fotos minhas do meu estilo atual.

Para as pessoas votarem eu vou fazer contigo.

Ruyantes, ruí depois.

Uma problema é que eu não acompanhava a moda.

Eu vesti-me como se...

Ou não, se comparei a skinny foi moda.

Mas eu acho que fizes tipo...

Não acompanhavas a moda, tens da tua própria escena.

Problema é que tu te vestias mal, não é?

Que não acompanhavas a moda.

Mentira, eu acompanhava era a moda.

Super skinny foi moda.

Pois é, pois é.

Slim fit foi moda.

Mas tu deixas de ficar nessa moda.

Mas tu sempre tivesse o mesmo estilo.

Ou foste de estar adaptando também.

Eu tive os estilos.

Mas eu uso sempre aquilo que eu gosto.

Eu claco algumas tendências que eu vou...

Tipo, usando.

Agora eu estava usando, não sei o que eu às vezes uso.

Mas há coisas que tipo...

Eu uso sempre a minha...

Coisa para me vestir.

Tipo, gosto visualmente.

Tipo, gosto e isto faz-me feliz e isto faz-me feliz.

Eu vou usar.

Não quer saber se uso ou se não se usa na altura.

Já pensaste, só há um tipo de roupa que não passa de moda.

Que é a roupa do idoso.

Tu sabes que aquilo é roupa de idoso.

Roupa de idoso.

Não é?

Roupa de idoso é bem de velha.

Ah, exatamente.

Quer dizer, não sei se é bem de velha.

Eu acho que é mais de idoso.

Dó-mei.

Não é?

É tipo que ele...

É idosa passa de moda?

Ou é o pol...

Eu acho que sim.

Roupa de idoso passa de moda.

A do idoso é que não.

Ah, o polo, o plóver.

O plóver.

O plóver com camisa.

A calça de bombazinho.

Calça de bombazinho.

Não é?

E o sapato muito específico.

É aquele sapato de idoso.

Tu sabes que é sapato idoso.

Que ele deve ser mais da confortável.

Que ele deve ser o croco para idoso.

É, quando é que faz essa transição?

Quando é que é de um dia para o outro ou vai-se fazendo a transição?

Eu acho que vai-se fazendo.

Primeiro é que me metes um plóver.

Pois um polo.

Pois olha as tuas pães e pensas.

Olha, nem fica mal na final.

Olha, porque não é uma boina de bombazinho também.

Porque não é uma boina achedrezada.

Das por ti.

Porque não é uma caneta aqui no bolso do plóver.

Porque não é um lencinho na manga para se viver o pingo.

Sim, sim, sim.

Sabes que os velhos andam com o lencinho na manga?

Não é na manga, me fala.

Os velhos não andam com o lencinho na manga.

Para devidar, a minha avó andava com o lencinho na manga para limpar o pingo.

A tua avó e tu estás a generalizar?

Se é um caso mais possível.

Não é nada.

Eles andam ou é no bolso do plóver.

Ou é no bolso das calças.

O lencinho de coisas.

É que eles lansem de flanela?

Não é de flanelas.

Não é?

São tecido.

São tecido, porra.

Sim, mas eles não andam com o lencinho.

Mas estão mágicos aqui.

A minha avó andava com o lencinho.

A tua avó é feiticeira.

Ui, tu estás a devidar de uma coisa que é verdade?

Mas no pulso.

Sim, no punho.

Acho que é nas camisolas.

Não pode ser.

Estou ainda esta semana aqui com a tua avó.

Está bem, não pode ser.

Não pode ser.

Diz que esta é uma coisa que eu te rito.

Que é quando devidas de ti.

Tu devidas de tudo de mim?

Eu diga alguma coisa?

E tu?

Não.

A tua primeira reação é não.

E depois é que começas a acreditar devagarinho.

Mas, querido, tínhamos boas coisas para contar, não tínhamos?

Tínhamos imensas coisas para contar.

Tu tens coisas para me contar?

As coisas que não me contaste esta semana ainda.

Olha, por já acho que não sei que parece que começa a perder algum fascínio pulavadeira.

Não fui desta leareira ainda esta semana.

Esta semana?

Também porque teve bom tempo, não é?

Teve muito tempo bacana.

Teve menos frio.

Tu não pedi isto?

Eu acho que às vezes faço mais a leareira por ti do que por mim.

Já percebi isso.

É mais por mim.

É mais por minha felicidade.

Sim, por teu conforto.

Mas eu queria contar uma situação que se junta a outra desta semana.

Nós temos aqui um aquecedor.

Há, tipo, sem bilha.

Sim, com a sua segunda gás.

Vocês vão tipo a ABP e compram uma daquelas bilhas levezinhas e agora, de repente, parece

que vai ser a publicidade.

Ou também a Anagal, se quiser.

Ona sepça.

Ou talvez na...

Na prio.

Na prio também.

Pronto, vamos comprar essas bilhas e não se quebamos ali no aquecedor.

O aquecedor estragou-se.

E nós temos que comprar outro aquecedor porque é ruim não faz leareira todos os dias.

Ah.

Vamos comprar o aquecedor.

Ah, escontar do facto de eu devidar sentido.

E vamos ao...

Tu às vezes não estás atenta.

Não, não era disso.

Ah, não era disso?

Não.

E vamos a um sítio, andámos a procurar.

Onde é que se vendia este aquecedor?

Não sei quem.

Encontramos uma lojinha aqui perto de casa, pequenininho, onde se vendia.

Chegávamos lá e o senhor já não tinha um soco.

Ou seja, qual é aquele senhor que fazia?

Tenham que encomendar um aquecedor.

Ele demorava dois, três dias.

Mas eu criou aquecedor no dia.

Era um dia.

Não.

Era um dia.

Era dois dias.

Tá bem.

Pronto.

E eu criou aquecedor no dia.

E o senhor vira-se poupou e disse, olha, tem que comendar, só temos este aqui.

Bem, era um monstro aquele aquecedor.

É mesmo um ganamata.

Eu pensei, já que vou comprar um aquecedor, compro um mais bonitinho deste que nós temos.

Em vez de o que nós temos.

Não sei o que.

Isto desliga sozinho.

Xê tem um termo ao estado.

Chegou uma certa temperatura de desliga-se sozinho na na na.

Quase auto-sufficiente.

Sim.

170 euros e o ruído.

Muito bem.

Parece-me bem, eu.

Não, não parece.

Não, porque eles todos são quase um nível preso.

Por isso é que eu te disse, parece-me bem.

Claro que é caro.

160 euros para um aquecedor.

Que não queríamos.

Nós queríamos o mais pequeno.

Ele era o maior de todos.

Só porque era fácil.

Mas que tu querias logo naquela altura.

Exato.

E naquela via.

Não, não havia.

Tinhas que encomendar.

Ah, esse também tinha que encomendar.

Ah, tão percebido mal.

Tá bem.

Mas pronto, a diferença não era muito para os outros.

Não, por isso não.

Mas ia ser.

Tipo.

Ia ser o aquecedor que nós não queríamos por um valor mais alto só para não ter este

trabalho de ir até o Lohua comprar um aquecedor.

Não, nós não sabíamos.

Sabíamos no Lohua.

Eles disseram.

Pode ser que haja no Lohua.

Foi o que eles disseram.

E eu disse, olha.

Às vezes com boé por impulso, eu já tenho língua.

Mas tu também não fazes, não vais analisar presos.

Não.

Não mintas.

Tipo, aqui esta lata da TUM é 49 cêntricos.

Não, eu não sou da analisar.

Eu não sou da analisar essa.

Não comparas.

Acho que é ficha as pessoas que fazem isso e que têm excelos e que são organizados.

Eu não sou assim.

Mas tu és um outro nível.

Comprou-me por impulso.

A primeira, o mais fácil.

O que está ali à tua frente.

Pimba.

É por preguiça.

É.

Já está ali à frente, bora.

É mandar vir.

Mas depois lá fomos até...

Fomos a dois de locoás e encontramos o que nós queríamos.

E fiz para casa é mais pequenino.

Não é mais maneirinho.

É lindo.

Mais bacana.

Não estás contento.

É lindo.

Parece que estás a falar de uma peça de coração.

Não, mas é mais lindo.

É mais bonito, já.

É mais bonito.

É menos feio.

E esta semana também não subscrevemos a um serviço.

E vocês estão a ver aqueles serviços que estão sempre com promoções.

Imaginem.

Tipo, aquelas coisas que veem na TVI ou na CIC.

Não me lembro.

Não sei o que estás a falar.

Pronto, subscrevemos a um serviço.

Esta semana eu tive que ficar com um senhor em casa e tudo.

Ah, verdade?

A vender-nos um serviço.

Sim, sim.

Pronto, que nós queríamos estarmos interessados nesse serviço.

Já tínhamos visto preços de outros serviços do MGM.

Doutros concordantes sabíamos mais ou menos o preço.

Pronto.

Pá, vocês estão a ver aquelas publicidades que é...

Hoje se comprar o...

Sim, sim, sim.

Tem, sei lá, um machado, vá.

Um machado.

Tem direito a dois paus de lanho.

E só agora, se ligar, tem 50% de desconto.

Não sei o quê.

O Rui é a pessoa que acredita que esses 50% de desconto são formados.

É a sua idoso que acredita nisso, sim, sim.

E o quê que acontece?

O senhor estava mesadando, não é?

Deu-nos um número.

Muito qual.

Mas achas que eles vão ter mesmo esses 50%?

Achas que não é a generosidade da parte dele?

Eu...

Ah?

Achas que não é?

Não.

Não, eu achei que aquilo é o preço real.

Eles dobram-te para ficar-nos assustados com o valor.

E depois de que vem dizem...

Achas?

Mas hoje estamos com assim...

Desculpa lá.

Estamos de gás e fazem um grande teatro.

Oh, Rui, claro que fazem.

Ah, é, bem.

Um grande ator que eu não saiu.

Quando tem que ver com um ator...

Ele era um ator e ele estava só assim...

Rui.

Eu sei que estava assim, mas é simpático comigo, tipo...

Olha, então vamos fazer aqui este chatinho.

Não foi nada.

E ele dá-nos um valor boa de alto.

E nós ficamos com uma cara assim...

Tipo, Janna, eu não estava esperando que isto fosse tão caro.

Sim.

Mas calma.

Que hoje estamos com 50% de desconto.

Mas por que que não podia ser?

Porque que eles não podiam estar no dia com esses 50% de desconto?

Mas eu te explico por ter 50% do dinheiro.

Ok, eu vou devidar do homem.

Vou dizer, olha, desculpa lá.

Eu devido...

Este é o preço original.

E você também ganar isto na idade das 50% de desconto.

Até porque depois com os aditivos todos que nós pedimos, com as coisas que nós pedimos,

ficou o preço original.

Pois foi.

Portanto, aquilo é para te assustar.

Mas quando o senhor disse...

Desculpa lá.

Aí ele afastava-me logo.

Porque se eu vejo o preço de início, percebes?

Inicialmente.

Vejo o preço e tenho dito logo...

Olha, eu já vi este preço.

E não porque ele disse, mas calma.

Chegava-se logo à frente, está bem?

Claro.

Tem tudo preparado.

Mas achas que eles têm, tipo, um workshop?

Olha, Malta.

Acho que tem.

Como vender.

Acho que tem.

É assim, módulo 1.

1% de desconto.

Põe um preço ridículo.

Mas dizem que...

Porque ele queria.

Nesse dia, logo, nós subscrevemos o serviço.

Pois foi.

Se não há amanhã, já não tenho os 50% de desconto.

E eu...

Que mentira.

Não, mas imagina.

Eles podem ter...

Como é que eu estou a dizer?

Promoções exclusivas para um vendedor.

Está a perceber?

Tipo, aquele vendedor...

Eles atribuiam na loja...

Um vendedor premium.

Tipo, não.

Naquele caso, tipo, o Carlos estava com aquele 50%.

Mas só o Carlos naquele dia.

Depois faziam com o Afonso.

Ah, está bem.

Ok, durante uma semana o Afonso tem 50%.

Mas não é isso.

Achas que não.

Não, Rui.

Acho que é mesmo pronto.

Uma forma de as pessoas subscreverem logo aquele serviço.

Estou aqui a tentar fugir a minhas noidades.

Mas isso é...

Pai, tu és a coisa mais que querida de sempre.

Põe, Pai, quando vocês vissem.

Mais uma vez eu pareço um pute.

Pai.

Não é?

Eu fico maravilhado.

Eu acho que esse 50%...

Se vocês vissem, eu queria...

Eu pagava para ter gravado a cara do Rui.

Quando o senhor...

Mas o Rui nem tenta ser culpe.

Quando o senhor diz que tínhamos 50% de desconto.

Os olhos dele brilharam.

Eu fico louco.

Então eu falei só, tu ficaste.

Parecias um pute.

E eu disse, tu só não dizesse uma falda boa a subscrever já.

Porém te controlares tu um bocadinho.

Porque tu querias logo dizer que sim.

Tu ficaste tão contente.

Eu lembro só do momento em que eu olho a partir disso assim.

É brutal.

O que é?

Quando te controlares todo o conto.

Tu ficaste louco.

Tu olhares todo dito.

Não pode.

Te amo mesmo, sorte.

Que anda bacana.

Olha lá o que ele está aqui a fazer.

50% de desconto.

Tu é já.

É já.

Ele está a subscrever grande a promoção.

E acabamos por subscrever.

É verdade.

Está subscrito.

Deram-nos aqui mesmo a volta.

Quer dizer, não nos deram a volta.

Era uma cena que nós precisávamos mesmo e teve que ser.

Se fosse aquilo que parecia acontecer.

E aquilo é o mesmo preço em todos os sítios.

Como os 50% de desconto.

Tu às vezes tens que me deixar viver nesse mundo.

Eu deixo.

Eu adoro que tu tenhas esse mundo.

Adoro mas gosto de rir com esse mundo.

Tens que me deixar.

Eu adoro estar no mundo bonito.

As pessoas são maravilhosas.

São generosas.

São carinhosas.

E eu sou uma pessoa especial que eles gostaram de mim.

E pensar, olha.

Poderá 50% de desconto.

O Salvador Martíque.

Vou me dizer.

É que tem um episódio qualquer da câmera rubica que ele tinha que nós viemos.

Qual?

Ai.

Ah sim, sim, sim.

Como é que se fala a curica na rádio?

Stand up na hora.

E ele tem um episódio.

Que é falar do pai dos aspiradores.

Com o pai.

E não sei o que é.

O pai é genial.

É genial.

Esse episódio está muito agindo.

E é um bocado.

O pai dele é como tu.

Que é as pessoas que se sentem especiais.

Ok, esse 50% de som só para mim.

Essa pessoa vai me fazer uma demonstração da bimbi.

Só para mim.

Porque eu moria-se.

E eu sou um gajo.

Ficho, não é?

Eu sou um gajo porreiro.

Foi abrir-lhe a porta.

Nem estava de pijama.

E tu achas que tínhamos especiais?

Olha.

Fizer.

Sou bem-migénosinho.

Mas esta semana eu tive mais uma interação bacana.

Que foi.

Queria saber o que é de tua opinião.

Bacana ou constrangedora?

Não.

Esta foi constrangedora.

Mas não foi constrangedora a que nós tivemos com este senhor.

Para.

Que subscrevemos então uma série.

O serviço.

Isto sim.

Não é nada de especial.

Nós precisávamos aqui para casa e tivemos que estalar.

Mas fui à lanha.

E aqui ele fica numa descida.

Ingram, está a ver.

Tem que ir com o cara até lá abaixo.

E depois tem o estaleiro do lado direto.

É para.

Tem o sítio onde põe a lanha.

Sim, a lanha.

E normalmente eles costumavam pôr a lanha.

Tipo, eu digo o que é que quero.

Tipo, quero xiz dazinho.

Quero que as skills.

Não sei o que.

Não sei o que mais.

E eles costumavam pôr a lanha no porta bagagens.

Ponham sempre.

E eles começavam a descarregar a lanha lá para dentro.

E eu saio sempre do carro para aos vira descarregar a lanha.

Só para estar ali a fazer companhia.

Para eles não tarem.

Parece que quase são criados.

Percebes?

Se eu estiver dentro do carro.

Tipo, ponha a manha lá para fazer ali companhia.

Só que desta vez eu estava ao telé móvel.

E o gajo que costuma pôr a lanha dentro do carro também estava ao telé móvel.

E passaram segundos.

Cinco.

Dez.

Quinze.

De nada.

Olho para ele e baixa a cabeça.

Ele olha para mim e baixa a cabeça.

Mas é o do costume?

Sim.

Eu disse, o que está aqui a passar?

Mas será que isto é normal?

Eu acho tanta esposa.

O telé móvel.

Digo, pronto.

É isto, não é?

Estão voindo.

Eu pensei para mim.

Estão vai indo?

Estão achando que é como meter a lanha dentro do porta bagagens?

Ah.

Porque eu não sei se o gajo não queria...

Podia não ter ouvido?

Não.

Era isso.

Uma coisa, mas ele já tinha posto mais vezes a lanha dentro do porta bagagens, percebes?

Portanto.

Não me contaste isso?

É.

Que era para contar depois no podcast.

Portanto.

Pai, ele é que devia ter posta lanha dentro do porta bagagens.

Se sim, não.

O que é que pôs?

No fundo, eu também não estou a pagar aquele serviço.

Foi eu?

Eu depois estive a acartar as sacas de lanha.

Sim.

Eu parecia que trabalhava lá naquela...

Por que taves habituado esse serviço?

É, exatamente.

Estou me tornando à pergunta.

Ah, eu devia estar dito.

Podia estar feito assim.

Ah, mas como só vocês costumam me pôr, percebi que eu estava aqui e achava estranho.

Pai, não.

Eu não ouvi a desceira concluir, não é?

Percebi, também.

Ele também não vai pôr as sacas.

Deixem-me cá começar.

Grande danoia.

Grande danoia, men.

Dei o primeiro passo, comecei a pôr as sacas e ele estou a vá.

Até para a semana.

Coitado.

De mim?

De ti.

Dava a ver.

Pai, do senhor também, por lá.

Não tenho obrigação nenhuma de pôr as sacas, não é?

Pai, pois não.

Mas como ele habituou estar aquele serviço...

Sim.

Mas por que vai dar estranho?

Porque normalmente, imagina, eu agora compro sacas, o que é que foi?

Eu normalmente compro os paus, como é que se diz?

A saca.

Não, não é a saca.

Ao kilo.

Não, não é o aquilo.

Compre cada pau, isoladamente.

A granela.

Pronto, agora tenho que comprar das sacas, porque é muito mais fácil.

Percebes?

E se calhar, ele deve ter percebido pão.

É sacas, exatamente.

É verdade.

Meto-te isso lá dentro.

É verdade.

Porque normalmente isto tem que estar a pesar aquilo lá dentro.

Que normalmente levas a granela, então.

De certo.

Então basta a saca.

A saca.

Ah, eu entendo, o senhor.

Achas?

Como é que ele se chama?

Mas também já me puseram...

Não vou dizer.

Mas também já me puseram as sacas.

Eu já sei.

Então, já é o cátular.

Mas é o mesmo que tu ligas?

É sempre.

Não, pensava que eram os mitos que estavam lá.

Não.

É sempre o mesmo senhor.

Os mitos ajudam, só.

Mas é por ser o atão, o dono.

Pois, não sei.

O cílido.

Achas?

Pois.

O cílido, a lenha, não pode pôr.

Não vai pôr a lenha.

Claro.

Eu tenho uma, que me acontece muitas vezes contigo, que é...

Ah, e esta semana fui?

Tenho uma interação constrangedora também para contar.

Então.

Eu vou contar esta primeiro.

Mas tu comigo?

Eu conto as pessoas?

Eu conto as pessoas.

Eu contigo.

Tipo, o Rui tem uma apontaria.

Então, Pedro, já vamos aí.

Eu vou só contar esta interação constrangedora que tive.

Sim.

Que é aquela senhora de aprender a dizer que não.

E esta semana eu estava saindo do programa e tínhamos aquele trabalho marcado.

Tínhamos um trabalho marcado, a seguir uma programa da TV.

Pronto.

E aparece um lá, sem aviso, uma pessoa para me entrevistar.

E eu disse.

Olha.

Para não.

Não dá.

Tipo, eu tenho um programa.

Eu tenho um trabalho marcado e já estou atrasada para estravar.

Tipo, eu já não fazendo nada contigo.

Estou atrasada para estravar.

E ela achou 20 segundos e eu fui firme e disse que não.

Para.

Partiu-me o coração.

Pessoal que eu pensei assim.

Eu tenho que dizer que não.

Porque ninguém marcou nada comigo, que estás a ver.

Sim.

E eu tenho um trabalho e estou atrasada para estravar.

Com cortas comigo?

E tu se pode colocar mais?

Ferias ou não ferias?

Se fosse 20 segundos.

E eu fiz um dia a seguir e não foi 20 segundos.

Foi um minuto e meio.

Mas já sabes que nessas cenas deixo-me levar.

Tu deixavas-me levar, não deixavas.

Mas partiu-me o coração e disse que não.

Não, mas acho que fazes bem.

Porque depois é isto que vais dar a cara.

Neste caso, é isto que vai chegar atrasada.

Mas também é isto.

Tipo, e a desculpa que tu vais dar é.

Ah, te atrasei porque tive no trabalho.

Mas aquele cliente não tem nada a ver com isso.

Exato.

Tu marca esta hora, uma certa hora com aquele cliente.

Está a não filmar.

Claro, acho que não.

Tipo, é só sensato.

É para saber se eu realmente não posso dar esta entrevista.

Porque tem que estar às X horas naquele local e com o que já tenho a planhar.

Estava aqui com um peso no coração.

Exato.

Não, ainda bem.

Consegui tirar.

Consegui.

Estás mais leve.

Sim.

Pronto, fico contente.

Estou muito mais leve.

Mas eu não sei se faria.

Eu era o gajo que tivesse vindo atrasado.

Estou no faria.

Estou no local.

Estou assistido.

Estou no local.

Estou no당a.

Estou no langsam.

Estou na loja.

esses momentos, porque tu estás a fazer coisas, porque eu se calhar durante todos os momentos.

Ah, é, Pedro.

Ou aqui, quando estámos na sala, ou quando estás a fazer uma cena qualquer.

Então você tem essa pontaria específica de me chamar quando eu estou na casa de bem.

Já pensaste, pode ser só para te irritar?

Já, já pensei.

Agora...

No túnel de estar passando uma banho, eu estava na casa de bem e tu, gel de tuxi, e me tínhamos

esse palava, o rabo com o shampoo, quando é o problema, de lavar-se uma vez, cui, não

tem mal.

O rabo é uma cena bem tratada, tu sabes.

Eu até ponho a maciador.

Ponho a maciador no rabo.

Para ficar com as nada-guês.

Maciadas.

Não, mas colou o problema, só tinha shampoo, uma vez, escutava-te de me estar a chamar

e a azucarinar, ponho-te os chapones, mãozinhas, ou na tua esponjinha, e lavava-se baixo os

braços.

Estou a ser injusta.

Eu não te negue nada cada vez que tu me chamas.

Eu negue.

E também me chamas nessas situações.

Eu chamo-te de uma vez que tu vais ao caminho.

Chama-te sim.

Chama-te na casa de bem.

Muitas, muitas vezes.

Você não abriu-te a porta da casa bem?

A porta da casa bem está afixada.

Nós não temos portas de nenhuma que caem em casa fechadas.

Para não pensar aí.

Então, a dinâmica é esta.

Está afixada.

Está agente.

Mach, knock, knock, use der.

Nobody.

Ok.

Acamente.

Está se bem.

É que ainda por cima...

Foi automático.

Ainda por cima eu estava em casa.

Percebes?

Era só ter esbatido.

Se não tivesse ninguém, a porta estava afixada, ok?

Tu abrisas a porta...

Ah, sobrevê-se ninguém em casa?

Sim.

Agora eu estava em casa.

Nós nunca afichávamos a porta.

Mas é.

Tu há culpa.

Mas confesso que te chamo boi da vezes quando tu vais a caminho da casa de banho.

Ai, que nervos.

Que nervos estão grandes.

Pai, mas não sei porquê.

Já sei.

Estou aqui inventar esta teoria.

Estou.

E não sei se tu concordas.

Porque tu muitas vezes chegas a casa aflitinho.

Aflitinho.

Mal chego.

E vais logo à casa de banho.

E tu não aguentes.

E eu tenho perguntas para te fazer.

Pois é.

Não é?

Tem coisas para perguntar.

Eu tenho que ter que ter sempre ruído e já venho.

Para aí.

E tu não aguentes.

Mas está muito engraçado.

Estás de tua caminhada.

Não.

E isto, olha, lembras-te.

Chegaste a fazer.

Estou sempre a tua pontaria.

Mas irrita-te muito.

Muito.

Não.

Quando tu mesmo na casa de banho irrita mais a caminho.

Eu digo.

Já.

Já fala.

Já respondo.

Eu sei.

Quando tu mesmo na casa de banho, perdi-a.

Essa do banho do gelo de banho.

Irita-me.

Tanto.

Porque estávais tu.

Estava a melinha a mear que queria entrar na casa de banho ao mesmo tempo.

Ah, claro.

Tipo, não consegui viver sem mim.

Essa urgência.

Claro.

Ela tem uma panca.

A tua gata, não sei se sabes.

Com a casa de banho, cada vez que fechamos a casa de banho, ela vai para a porta da casa

de banho a querer entrar.

Pois é, verdade.

Ela também não gosta de portas fechadas.

Ela não gosta de portas fechadas.

Lá está os animais.

Mas sabe como fazer isso a ti?

Sim.

Cada vez que a porta de banho está claro.

Não posso fechar.

Ah, é bem como.

Tipo, deixa-me.

Deixa-me estar aqui em um momento privado.

Em um momento privado.

Não curte.

Eu nem gato.

Descure-te na casa de banho.

Tu importas ou não?

Ah, deixa-me entrar.

Estás lá na tua vida.

Deixas.

Pai, fico bem desconfortável, sei lá o que é que ela está pensando.

Olha isto que a guerra é.

Mas também nunca vai dizer a ninguém.

Olha o olhar aqui.

Nunca vai dizer a ninguém.

Tá, pois é gato domestic, não é gato de rua.

Não podia me estar com outros gatos.

Imaginem, se ela não tivesse dizer a alguém, dizia tipo...

É para estar bem, mas sinto que ela me está a julgar boi.

Eu olhei.

Eu também já vim na areia boi da vez.

Aparei um copó dela a mãe.

Já lhe limpei o rao.

O que é mais humilhante do que isso.

Ela nunca me limpei o rao.

Pois é, é verdade.

E o que é que lhe deve passar pela cabeça?

Por acaso, é um mento boeda, frágil.

O quê?

Vulnerava quando estás a limpar com a gata?

Tudo.

Não é que ela...

Para.

Fica tudo sentiado.

Mas já pensaste, há coisas que tu podes fazer aos animais que não podes fazer um ser humano.

Quer dizer, quando eles são bebés.

E quando são velhos.

E quando estão doentes.

Quando estão doentes.

É verdade.

Não fez sentido.

Olha, nós temos aqui um jogo para jogar hoje.

Aí, bora fazer este jogo para a semana.

Prepará-lo melhor.

Aí.

O jogo é fixe.

E o jogo é bacana.

Mas não deixe-me pensar com outra coisa.

Está bem.

Deixe-me pensar.

Com outra coisa.

Tipo séries para ver.

Ah, já.

Ok.

Está bem.

Já pensaste, uma falda.

Vou te dizer agora esta.

Ok?

Tenho aqui de volta.

Já pensaste que as pessoas normalmente ficam sempre desesperadas quando não estão a ver uma série.

Somos nós.

Toda a gente...

Está aqui a ver uma bozina.

Mas eu acho que as pessoas não houvem no...

Que nervos.

Peraí.

Deixa eu ver se isto se cala.

Não.

Não está o que há estrada.

Já pensaste que as pessoas...

Vou partilhar aqui esta de Algibeira.

Para tentar compensar.

Partilha.

Já pensaste que as pessoas ficam sempre desesperadas como é o nosso caso quando não tem uma série para ver.

Nós ainda no outro dia estávamos acabados a ver uma série.

Nós neste momento não temos nenhuma série para ver.

E estamos o quê?

Desesperados.

Mas ainda na semana passada estávamos acabado a ver uma série.

Já estávamos a limar em ansiedade.

Pá, que série é que nós vamos ver a seguir?

Não podemos ficar sem nada.

Não estamos com nenhuma que nos agarre neste momento.

Imagina, há aí o para ver.

Sim.

Mas...

Mas será que existe alguém no mundo que não esteja a ver uma série?

Que neste momento não esteja a acompanhar uma série?

Acho que sim nós.

E uma série é válida para todo tipo.

Pode ser a cena da Fórmula 1.

Sim, sim.

Pode ser...

Pode ser Epic Tree Friends.

Mas estás a acompanhar uma série.

Sim.

No resto de momento não temos nada que nos agarre.

Nada.

Aliás, nenhuma série temos agora para...

Ah, por acaso.

Nós estávamos a ver o seu honor.

Acabamos de ver a primeira temporada e começamos a ver a segunda que está a sair agora semana a semana.

Mas a segunda já me está a aburrecer.

Pois.

E por osmos tem que me estar a aburrecer a mim.

Não.

Eu tenho para ir 10 séries penduradas.

Porque tu as deixas penduradas.

Tipo da...

Tipo da Servant.

Ah, sim.

Estava a gostar?

Não, estava a gostar.

Ah.

Mas é que valia.

Não estava a gostar.

Mas ia?

Mas via na boa, claro.

Então temos que ver pronto.

Eu tenho que me esforçar.

Ah, por favor.

É que eu depois paro de ver séries por...

Sério.

É que eu depois paro de ver séries.

Porque tu não as queres ver.

Porque a mim me aburrece.

Ah, pai.

Eu percebo isso.

Então vai.

O seu honor pode ver sozinho.

Mas também tens de pensar em mim.

Desculpa.

Então no triângulo, podes ver o seu honor.

Posso?

Ver todas?

Já te disse?

Não queres ver Breaking Bad?

Não.

Quer ver Breaking Bad?

Eu nunca comecei a ver sequer...

Pronto.

É que eu tenho a última temporada de Breaking Bad pendurada há anos.

Mas há anos mesmo.

E tinha uma coisa que aconteceu com Piki Blinders.

Tinhas essa última temporada.

Vi todas e foi das melhores séries que eu já vi.

Quanto?

A May Piki Blinders.

Por causa dessa pancada é bem estúpida que eu tenho.

A May.

Quanto eu gostava é de uma série malta.

Quase nunca vejo a última temporada.

Não sei porquê.

Não queres que acabe?

É.

O último filme de Harry Potter, só vi agora contigo.

O último filme de Harry Potter.

O último que ele está devido em duas partes.

A segunda parte eu nunca tinha visto.

Tenho o Loss também.

Tu chegaste a ver o Loss?

Não.

A paz.

Tenho a última pendurada.

Mas as coisas têm as penduradas.

É...

Eu percebi.

Percebi.

Erro.

Percebi.

Percebi PT6.

Percebi.

E......

Percebi.

Acho que já tem aqui uma pessoa que pode ser um potenciador, não sei se já fizemos

esta pessoa por acaso.

Não sei.

Não ades para a tela móvel.

Pois.

Isso é o que tens que me dizer, não é?

Já fizemos esta pessoa.

Então vá.

Tenho 10 mil seguidores.

10.7.

Muito bem.

Preciso de qualquer coisa.

Não pode dizer a biô, não pode dizer a biô porque se não vai adivinhar logo.

Ainda que eles têm profissão.

Dançarino.

Tem.

Mas é dançarino?

Não.

Ok.

Dá uma caption.

Cabeleco cor.

Castanho.

Tenho muito cabelo a pouco.

Suficiente.

O penteado é fijo ou passados?

Médio.

Teste da agulha ou ecografia? As evidências falam por si.

Teste da agulha ou ecografia? Não sei.

Médios e emojis.

Hábitos descabidos.

Ah, porra.

Já cheguei.

Desculpa lá, mas o teu quem aqui é tão mal como o meu.

Como é que já chegaste?

Descabido e agalmeida.

É a única pessoa que disse descabido em Portugal?

Não, mas é a única pessoa que eu conheço pelo menos em Portugal que tem uma rubrica

chamada descabido, portanto.

Tá, mas e o disse hábito descabido?

É pai, não é ninguém descabido.

Eu não disse para mim descabido.

Mas ninguém escreve descabido.

Eu acho que teagolmeida é a única pessoa que ainda escreve descabido em Portugal.

Como diante teagolmeida.

Ninguém usa a palavra descabido, só ele.

Eu só me lembro do teagolmeida porque esta semana vamos, já fomos, já gravámos.

E esta semana vai sair o episódio do podcast dele, Fora da Lei.

Sim, ele tem dois.

Não, por acaso é o prisão preventivo.

Prisão preventivo.

Fora da lei?

É o que ele chama só assim.

Eu estava meio armado em boa porque tinha acabado de ler aqui.

Prisão preventivo é o que ele tem depois com convidades.

Eu estou vado.

Foi muito fixe, foi muito fixe.

Mal, tem mais próximo que vocês tenham, sei lá, de um bate-pé ao vivo ou um bate-pé com

um vídeo que só tem o cheiro do Tik Tok?

Bom, o pai falou que vocês têm de um bate-pé ao vivo e este.

O quê?

É o que vocês estão a ouvir o mais próximo que têm de um bate-pé ao vivo.

Não, ao vivo presentes, presencialmente.

Porque tem vídeo.

Sim, porque tem vídeo.

Não, mas eu acho que é um bate-pé ao vivo, mas em estroides.

Teagolmeida adicional e estroides.

Pois é, uma crescenta, ciência e energia.

Eu gostei muito de ter muita vontade, de me estar de três ou quatro vezes com ele.

Eu já padro por acaso recentemente com Teagolmeida.

Joga bem.

Muito mal.

Muito bem.

Estou a brincar.

Ah, mas divertimos muito.

Estou a gravar um episódio com ele.

Foi muito, muito fixe.

Estavam ali três energias perreiras.

E divertimos.

Gostei muito.

Por acaso, por acaso.

Portanto, mal tanto.

Terça-feira é quando saiu o episódio.

Quero muito que vocês vejam.

Vejam e oiçom também se não tiverem tempo para ver.

Ou vejam só.

Tirei um som.

Nós também não dizemos nada muito interessante.

Sim, só dizemos porcaria.

O que importa são os views, não é?

Vamos fazer um refresh para contar os views também.

O resto, o que vamos dizer não importa.

Terça-feira está aí, prisão preventiva com Teagolmeida.

Terça-feira está aí.

E para a semana está aí o outro episódio nosso.

Já com o Joguete, que Rui Simões prometeu, vamos cumprir.

Temos Joguete de casal para vocês jogarem também em casal.

O Joguete que ainda vai ter que ser super...

Ah, sim.

Sim, melhorado.

Se não tiverem cara metade, joguem com a sua mãe.

Sim, dá para jogar com o pai.

Ou peçam os vossos pais para fazer, são capazes de ficar descontentados.

Eu te acho mais giro com o pai.

Agora que estou a passar nas perguntas...

Eu acho que não temos pais a ouvir isto.

Ou poucos pais?

Não, é giro tu que estás a ouvir fazer com o teu pai.

Ou com a tua mãe.

É, tenho perguntas bem embarassosas, não sei.

Não acho.

Dá para fazer com toda a gente.

Tá bem, mas eu não sei se vão querer ouvir as respostas de vossos pais.

Poderam querer.

São capazes de sair de casa depois do jogo.

Tipo, não quer olhar mais para a minha mãe por limpo durante uma semana.

Pode ter uma motivação para sair de casa.

Malta, e é isto?

Olha, é isto.

É muito isto.

Porta-se bem, e não vá sofrer.

Um desparado.

Fizinhos.

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Mais um episódio para mostrarem ao vosso namorado (ou namorada, ou pais), e dizerem "tás a ver, tu és assim". Tu és assim tipo a pessoa que se descalça no cinema, que acredita nas promoções de 50%, que chama o outro sempre que vai à casa de banho.