Rádio Comercial - O Homem que Mordeu o Cão: Petas e despesas

Vamos ao Homem-Que-Mordeu-Cão. O Homem-Que-Mordeu-Cão é uma oferta FNAC e SEAT da Rona Wave.

Olha, antes de mais, esta edição do Homem-Que-Mordeu-Cão é dedicada a um ouvinte nosso, Pedro Ferreira,

que hoje tem um dia algo difícil pela frente, já tem um desafio de saúde que nós todos esperamos que se resolva rapidamente.

Vai correr tudo bem, tu conheces o Pedro, não é?

Há muitos anos, há muitos anos.

E vai correr tudo bem, Pedro. E esta edição do Homem-Que-Mordeu-Cão é para ti, é de um especialista em tênis para o outro.

Eu sei que eles jogam tênis, não é?

É isso, é isso.

Bom, título deste divisório, Petas e Despesas. Um coletivo que eu gosto de chamar despetas.

Dói ouvir alguém contar mentiras e ficar em pune, não dói?

Agora, imaginem que a pessoa que mente com todos os dentes na boca é o vosso ou a vossa cônjuge.

Imaginem que é quase patológico e que, apesar das petas, a pessoa continua a ser o amor da vossa vida, como lidar com isto.

Isto foi um desafio deixado no Reddit por um anónimo americano, naquele famoso grupo que tem como nome M.I.D.S.,

ou ele quer saber se é besta desta situação, reparem no ponto de partida.

Ele diz, amo muito a minha mulher, no entanto ela tem um enorme problema, ela adora estar sempre acima de toda a gente.

E não tem qualquer problema em mentir para conseguir isso.

E as mentiras, que ela diz, são ridículas.

E ele então deu um exemplo.

A irmã dela vai visitar-nos com os nossos sobrinhos e eu disse que os miúdos estavam a ficar tão altos.

A minha mulher salta de imediato na conversa para dizer que o avô dela tinha 2 metros de altura e que o nosso filho está com 1,93.

É tanga.

Eu messo 1,85 e o meu filho é só ligeiramente mais alto que eu.

Na altura, gozei com exagero dela corrigindo-a e dizendo que não, que o nosso filho já tinha 2 metros e 10.

E há mais histórias.

Diz-lhe, o filho de um amigo nosso foi operado de urgência a uma torção testicular.

A minha mulher entra na conversa a dizer que nós passámos rigorosamente pelo mesmo.

Não era verdade.

Era tanga.

O nosso filho simplesmente tinha um testículo que não era cera e, portanto, fizeram-lhe uma cirurgia rápida de rotina para trazer o testículo para baixo.

Nessa discussão, só para irritar, corrigia de novo.

Dizendo que na verdade o nosso filho tinha nascido com 3 testículos e era o terceiro que estava atorcido.

Outra.

A nossa filha não se saiu mal nas notas, no seu último ano de liceu, mas não era, repito, não era a melhor aluna da turma.

A minha mulher passa o tempo todo a dizer que ela era a melhor aluna da turma.

Ao que eu acrescento, que não só foi a melhor aluna da turma, mas a melhor aluna de toda a escola e talvez todas as escolas do país.

Em suma, diz-lhe, a minha mulher começou a perceber que se conta uma peta à minha frente,

eu irei corrigi-la contando uma peta ainda maior e mais estúpida.

Mais vale parecer parvo por contar uma mentira maior que a dela do que ficar calado perante as mentiras dela.

Isto começou a irritá-la muito.

Ela diz que eu sou uma besta por descredibilizar as suas pequenas mentiras inofensivas.

Ou seja, ela assume, conscientemente, que conta mentiras.

É uma opção dela.

Não é sequer daquelas pessoas que conta tantas mentiras que começam a acreditar nelas.

Ela assume que conta mentiras porque gosta de sair sempre, igual ou por cima de qualquer história que contém.

Você não é um problema.

Eu acho que isto é patológico.

Exatamente.

Isto é.

Acima de tudo ela não pode ficar abaixo da história e é por isso que na história da torção do testículo,

é provável que não lhe tenha ocorrido mais nada de dizer que o filho dele também teve uma torção do testículo.

Quer dizer, ela podia dizer, o testículo do meu filho ainda estava mais torcido que o do seu.

Mas sim, há pessoas assim.

Pra quem tudo é uma competição e tem que ganhar sempre.

Esta senhora assume isto e critica o marido por gozar com essa característica dela.

Uma característica tão fofinha e querida.

Mas o que é certo é que ela ficou a pensar.

Caramba, será eu a ver estar aqui?

Então foi already expor o seu caso ao juízo de estranhos.

Os estranhos ficaram do lado dele.

Uma pessoa nos comentários diz, a questão aqui é que não são pequenas mentiras inofensivas.

Pois não.

São mentiras criadas para se sobrepor a quem quer que seja, que está a contar a sua história real.

Ela parece querer ser anoiva em qualquer casamento e o cadáver em qualquer funeral.

Descrediça mais plenida.

E é mesmo isto.

Acho que todos nós já nos cruzamos com pessoas assim na nossa vida.

Que é a pessoa que tem sempre um problema maior que nós.

Exato.

É a lógica do eu mais.

Sim, sim, rapaz.

Já falei com pessoas assim.

A pessoa que quando lhe dizemos, atocia um pé, responde.

Não me digas nada, bom.

Passa atocia os dois pés.

E é morrendo.

E são cicatos multi-poitons.

É um bocado.

É o dos cavalheiros.

Dos cavalheiros.

Sim, sim.

Ok.

Eu vivia-se uma caixa de sapatos num caixote de lixo.

Luxury.

O meu pai todos os dias acordava e matava-me.

Sim.

E depois dançava em cima da nossa... da minha campa.

Bom, é que as pessoas...

Estou cá com uma dor de cabeça.

Nem me digas nada.

Me dá uma corpoutorva.

Paz.

Há disto muito frequentemente.

Acho que tem a ver com insegurança.

Está cedo de sair por cima.

Mas ele não vai aguentar isso durante muito tempo.

Nem que seja na coisa mais baixa.

Não sei.

Ele discosta muita mulher.

Pois, mas...

Eu ontem pisei cocó.

Nem digas nada.

A gente está aberto.

A gente estruma.

A gente está assim.

A gente está assim.

Bom, e agora?

Inovação ao nível dos encontros online.

Uma mulher, Julie.

O apelido foi apagado.

Deixou nas redes sociais uma lista de exigências para um primeiro date.

Que se tornou viral.

E que...

Eu gostava de submeter à vossa apreciação.

Porque é fascinante.

Ao mesmo tempo.

É todo um painel de requisitos muito claros.

Só a linha quem quer.

Mas ela escreveu esta lista de regras.

E diz assim.

Antes que me convidem para sair.

Fiquei assim a saber que só aceitarei almoçar ou jantar.

Dependendo da disponibilidade dos meus horários.

Ok?

E do vosso cumprimento dos seguintes requisitos.

Um.

Pagamento de 50 euros para gasolina.

Não pretendo que me deimboleia caso eu queira ir embora.

Dois.

Pagamento de 75 a 100 euros para uma babysitter.

Ou caso contrário.

Terá de pagar mais duas refeições.

Três.

Pagamento de 100 euros em roupas da China.

Preciso experimentar várias opções antes de sairmos.

Quatro.

Pagamento de 100 euros para pé de cure.

As unhas das mãos são gratuitas.

Porque assim como assim não costumo pintá-las.

Estas são as regras principais.

Não é?

É um caderno de encargos.

No fundo.

Fiz esta conta?

Fiz.

Fiz as contas.

Mas ainda há um roda pé.

Ela diz.

Sim.

São vocês que pagam toda a saída.

Não.

Não irei dormir com vosco.

O segundo deito estará pendente do quão boa for a gorjeta que derem ao funcionário

do restaurante que nos atender.

E ela diz ainda.

Se isto vos parecer demais, então não sou a pessoa certa para vocês.

Estou perfeitamente bem com a vida que tenho.

E se isto não vos agrada, por favor, deixem-me em paz.

Será-me que vai continuar assim.

Ela termina dizendo às suas seguidoras, senhoras.

Falta aqui alguma coisa.

Ela acha que ainda pode.

Ai, quero acrescentar.

Sim, sim, sim.

Eu acho que está aqui uma lista bastante completa.

Uma pessoa aceita ou não aceita, não é?

Eu estive a fazer a soma.

Isto dá um total a volta de 350 euros fora à refeição.

Não está a contar ainda com a refeição.

Para de no todo, eu diria que uma boa saída com esta senhora é capaz de bater ali nos 500

euros.

Eu acho que...

Bom.

Não sei o que eu vou dizer sobre isto.

Vai ficar sozinha.

É preciso.

Mas atenção, é só o primeiro encontro.

Isto não vai ser pago para o resto da vida.

As coisas são todas só para o primeiro date.

Está bem, não é assim?

É um investimento para ir de 500 euros no primeiro date.

Fui.

É mesmo caso para dizer de date quase tudo.

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O Homem que Mordeu o Cão traz do fim do mundo em cueca, com histórias marreques, cabeludas

requeas.

Do nada das futeias pensar, elequeas.

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O Homem que Mordeu o Cão traz do fim do mundo em cueca, elequeas.

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