Les Grosses Têtes: PÉPITE - Le concours des histoires drôles

RTL. Qu'elle sera la meilleure histoire ?

La Hubert se pose la question qui va raconter la meilleure histoire en même temps,

en présence de Jean-Marie Bigard.

C'est un indice important Hubert, vous êtes d'accord ? Bonjour !

Bonjour Laurent, bonjour les grosses têtes et bonjour le public !

Ah bah le public de courage !

Vous êtes à camp Hubert, que faites-vous dans la vie ?

Je suis infirmier.

Infirmier ? Dans le Calvados, à l'hôpital de camp, dans le privé, dans le...

Je suis infirmier en libéral.

En libéral, allez vous écouter les grosses têtes dès que vous pouvez j'imagine.

J'écoute les grosses têtes en podcast tous les jours.

Bon c'est bien et peut-être vous avez déjà une petite idée de la grosse tête

qui racontera le mieux son histoire mais si vous voulez, pour vous aider,

je peux quand même enquêter pour Jean-Marie.

Il a une histoire de son cru, on en a donné une à Florian Gazan qui...

Elle est un petit peu coquinette.

La mienne, je vous dis franchement, je comprends pas des quoi il s'agit.

Ça veut dire qu'elle est bien...

Il s'agit pendant 2-3 heures, impossible.

Vous, c'est une devinette que vous avez, cher Marcela.

Et vous, monsieur Roland ?

Oh, elle est vraiment à du somme de l'finie.

Ça fait envie d'une dôme.

Rachel ?

Moi, c'est une jolie blague de rentrée, des classes.

Une belle blague de rentrée de classe.

Et monsieur Jansen ?

Moi, elle est bonne.

Elle est bonne ?

Donc il y a un petit doute, peut-être, entre Jean-Marie, Jean-François et Florian Gazan, j'ai envie de dire.

Et bien, je vais miser sur Jean-François.

Ah ! La grosse bonne !

Eh bien, Jean-Marie, alors vous...

C'est une connerie.

Jean-Marie, vous commencez, alors ?

Eh bien, c'est un mec, il est...

Il y a un passablement ivre mort, sort de discothèque.

Il n'a pas trouvé, malheureusement, l'âme sœur.

Tu vois, il rentre à pied.

Et à côté de chez lui, son voisin, une maison est un peu tâché.

Et il y a des magnifiques citrouilles qui sont là, des énormes citrouilles.

Et l'autre, il est un peu bourré.

Ça, il donne des idées de voir ces gros citrouilles là.

Oh non !

Il saute la clôture, toi.

Il se met à genoux devant une citrouille.

Il apprend bien à deux mains quand ça fait...

Ah ! Ah ! Je te tiens, toi, toi !

Et il prend son opinel.

Il décide de faire un trou dans la citrouille.

Il la met dedans.

Bah ! Elle rentre tout juste, toi.

Et d'un coup, il y a une voiture de flic qui arrive.

Et il se voit un projecteur en pleine gueule.

Il y a un flic qui dit,

« Monsieur, qu'est-ce que vous faites ?

Un mec m'a dit, vous voyez bien que je suis en train de baiser.

Et le flic, il dit, mais c'est une citrouille, monsieur.

Le mec, il dit, « Ah merde, on a déjà passé minuit.

»

Bon bah écoutez !

J'en suis, c'est perdu !

Rachel, vous la raconterez au Conseil des ministres ?

Ah c'est drôle !

Tenez la vôtre, justement,

peut-être Rachel, Cane, pour changer de genre.

Enfin, encore que !

Une petite fille rentre de l'école et dit à sa mère,

« Maman, à l'école, les garçons me demandent toujours de faire la roue.

»

Evidemment, grosse maline.

C'est pour voir si t'as une culotte, lui répond sa mère.

« Ah bah oui, je m'en suis doutée, maman.

C'est pour ça que je l'ai mise dans mon cartable. »

Elle est mignonne !

Professeur, voilà !

Un couple de vieux qui sont assis sur un banc.

Et à un moment, la vieille demande au vieux,

« Tiens, sois gentil, va m'acheter une glace,

une boule vanille, note-le, ça note-le,

parce que tu ne vas pas t'en souvenir.

» Il lui dit « Mais si, mais si ».

Il s'en va quelques minutes après.

Il revient avec un sandwich au pâté,

et le 8 ans, et la vieille pire rusier, voilà.

J'en étais sûr.

J'avais dit aux jambons.

Elle est géniale, elle est bien.

Moi, je l'adore.

Marcela Yaku.

Non, mais là, c'est une catastrophe.

C'est une devinette, Marcela.

Pourquoi appel-t-on notre planète,

Terre des Hommes ?

La réponse.

Parce que c'est impossible de faire terre des femmes.

Elle est bien.

Elle est bien.

Elle est bien.

Elle est pas mal.

Elle est drôle.

All school, mais bon.

Isogine, mais bon, efficace.

On termine par monsieur Jean-François Jansen.

Dans une caisse de philosophie,

le professeur dit « Je vous annonce le thème aujourd'hui ».

Alors, le thème aujourd'hui, c'est

« Qui peut dire qu'il a tout dans la vie ? ».

Alors, il y a un gamin qui dit

« Moi, chez moi, on a tout ».

Alors, le professeur de philosophie lui dit

« Ah bon, est-ce que tu as un avion privé ? ».

Il dit « Non ».

Il dit « Donc, tu ne peux pas dire que tu as tout dans la vie ».

Alors, le deuxième, il dit

« Euh, ben moi, mon père, il a un avion privé ».

Ah bon ?

Est-ce que tu as un hélicoptère également

qui va avec l'avion ?

Il dit « Non ».

Donc, tu vois, tu ne peux pas te tarier

de d'avoir tout dans la vie.

Et un gamin, il dit

« Ben moi, je crois que nous, on a tout dans la vie ».

Il dit « Ah bon, et qu'est-ce qu'il peut te faire dire ça ? ».

Il dit « Parce que le jour M. Lesbienne

a amené sa copine Françoise ».

Et mon père, il a dit

« Oh, il nous manquait plus que ça ».

Bon, écoutez, je pense qu'on a eu plusieurs bonnes histoires,

mais comme on aime...

C'est pas à compter la mienne, hein ?

Ah oui, pardon !

Super !

Je vous ai oublié de faire rien.

C'est marrant, j'ai commandé...

Je ne te conseille pas de lâcher, par contre.

Maintenant, t'as réclamé, vas-y.

J'ai commandé du charisme à Noël, moi.

C'est un type qu'il y a son copain,

j'ai un beau de médecin

qui m'a dit que les bossus ont un sexe

deux à trois fois la taille normale.

Possible !

Ah ben si, tiens !

Il y en a toujours un

qui m'en dit à la soisie de l'église,

on va lui demander.

Donc les deux copains arrivent alors

vers le bossu,

il y en a un qui est des deux qui demandent

« Bon, il parle que vous êtes

bien servi par la nature,

genre bien monté.

On vous donne 20 euros

si vous nous montrez ».

Le gars, il prend le billet.

Effectivement, il enlève son phalzard

avec un sexe monstrueux,

un truc énorme, quoi.

Et l'un des deux gars dit

« Ben moi si j'avais un truc pareil,

ben je me ferais de l'égatterie

tous les jours ».

Et le monde dit en répond

« Ben comment vous croyez

que je suis devenu bossu ».

Elle est pas si mal.

Elle est excellente.

Mais Hubert, je la trouve un peu vulgaire.

C'est que mon avis.

Ah donc Jean-Marie.

Hubert, comme on a envie

de vous faire gagner de ce passant,

on va déclarer Jean-Marie Bigard,

vainqueur,

et Jean-François Jansen,

vainqueur à égalité,

deux ex-échos.

Et vous partez donc

pour une semaine chez Belambra.

Ça vous fait plaisir, Hubert.

Ah merci beaucoup,

ça me fait très plaisir.

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Bravo, Hubert !

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