Les Grosses Têtes: PÉPITE - Le concours des histoires drôles

RTL, quelle sera la meilleure histoire ?

M. Glasson est au téléphone.

Glasson, c'est l'œil.

Guillaume Glasson, on a dû se moquer de vous plein, plein de fois à l'école.

Tout le temps.

Et oui, mais ne vous inquiétez pas, nous ne tomberons pas dans ce piège.

Et c'est votre nom de jeune fille, M. Glasson.

Qu'est-ce que vous faites dans la vie dans le Nord ?

Je suis professeur.

M. Glasson, vous connaissez les grosses têtes, vous aimez rire, j'imagine.

Et vous allez peut-être miser sur la bonne grosse tête qui va vous raconter la meilleure histoire.

D'accord, c'est pas tant la meilleure histoire, encore faut-il bien la raconter, tout tel problème.

Est-ce que vous voulez que j'enquête pour vous, avec vous, sur les histoires de mes camarades ?

Des quoi, tout ?

Alors, monsieur Titoff, c'est quel genre, là, votre ?

On est sur une blague avec un corse.

Avec un corse, très bien.

Ça va, on a connu mieux.

Moi, ça se passe au bord de la mer.

Je vais vous faire rêver.

Très bien.

Jean-Fy, Jean-Fy.

Alors, moi, elle est drôle, et c'est encore plus drôle que ce soit moi qui la raconte.

Parfait. Chantal.

C'est un couple qui est... Oh merde.

Moi, je vous conseille de pas miser sur elle.

C'est un couple assez chic dans un restaurant, c'est assez drôle, voilà.

Monsieur M. Glasson.

Je me suis toujours pas remis.

Et quant à moi, alors, je crois que ce sera une première.

M. Glasson, c'est très rare quand il raconte une histoire.

On en a choisi une très, très courte pour moi.

Elle est très conne, en plus.

Là, au moins, comme ça, vous n'avez pas à me reprocher de vous faire trop travailler.

Non, quand même, Olivier Glasson, de toute l'histoire de la radio, c'est le seul.

De toute l'histoire de la radio qu'on n'ose pas déranger quand il a un micro.

C'est vrai, c'est vrai.

Monsieur Glasson, sur qui misez-vous ?

Moi, je vous propose, c'est vrai, de ne pas forcément miser sur M. Glasson.

Non, faut pas mider sur moi, sinon tu as perdu.

Je pense que je vais laisser convaincre par Jean-Fy.

Jean-Fy. Ah, bah très bien.

Alors, on terminera par Jean-Fy.

Commençons tout de suite par Mme Glasson.

Alors, un couple est en restant.

La femme remarque de petits détails sur la tenue du maître d'hôtel.

Je peux vous poser une question ?

Oui, bien sûr, Mme.

Je peux savoir pourquoi vous avez une petite cuillère avec votre pochette ?

C'est pour les petits incidents.

Par exemple, si vous avez un petit peu de bouchon dans votre verre, je prendrai ma cuillère pour vous le retirer.

Ça va permettre de ne pas me mettre les doigts d'adent.

Dans le verre.

Dans le verre, pardon.

Oh, oh, oh, oh.

Ben, d'accord.

C'est quel ouvreur ?

Elle était super.

Elle est pas finie.

Attends, t'intéressez-vous ?

Alors, et si je puis me permettre ?

Oui.

Pourquoi vous avez un petit bout de fil à votre braguette ?

Là, ça, c'est pour descendre du boulet de bois et ma fermeture éclair.

Puis on se met, ça le permet quand je suis très pressé,

de dégager mon sac sans retirant délicatement mon slip.

Très bien. Je peux savoir comment vous rentrez votre...

Ha, ha, ha, trois petits points.

Dans votre slip, quand vous avez terminé votre affaire, et bien avec la petite cuillère.

Elle est si bien racontée.

C'est ça, ça fait tout.

Monsieur de Kersaudon, on se débarrasse tout de suite.

Oui, oui, tu peux y aller.

Allons-y.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?

Parce qu'elles n'arrivent pas à trouver la fermeture éclair.

Ha, voilà, c'est le coup.

Et ça te fait rire, toi.

Racontez par vous, ça me plaît bien.

Non, mais en plus, c'est quand même assez misogynique, tu vois, c'est pas gentil.

Madame Bravo, s'il vous plaît.

Alors, on est au bord de la mer, et il y a un gars qui descend faire de la plongée.

Là, il s'équipe, il descend à 10 mètres, et voit un mec à côté de lui sans équipement.

Il descend à 20 mètres.

Le mec est toujours là.

Il descend à 30 mètres.

Il est encore là.

Il sort un panneau.

Il dit, mais qu'est-ce que vous foutez là sans équipement ?

Et l'autre, il répond, je me noie, connard.

Elle a bien raconté, efficace.

Je la connaissais pas, on la connaissait pas.

Monsieur Titoff.

Ah, allons-y.

Alors, nous sommes dans un train de nuit.

Il y a Doumé, un jeu de corse dans un train de nuit.

Il cherche le sommeil.

Il est bercé par le bruit du train.

Tout ça, il commence à s'endormir.

Et juste au-dessus de lui, sur la couche, il y a une dame, une roue,

avec des grosses lunettes, qui est en train de lire un livre.

Monsieur, monsieur.

Excusez-moi, vous dormez ?

Il fait Doumé.

Ben non, plus maintenant, vous m'avez réveillé.

Excusez-moi, il fait un peu chaud pourriez-vous,

s'il vous plait, ouvrir la fenêtre.

Alors, Doumé, il se lève un petit peu,

un gros guillet endormi,

pas de mauvaises humeurs, bon ben,

il ouvre la fenêtre,

et puis il va se recoucher.

Et dès que la dame rouge fait,

monsieur, monsieur, finalement,

il fait un peu froid pourriez-vous,

fermer la fenêtre.

Ah, ça commence un peu à le gonfler,

le Doumé.

Sans un mot, Doumé se lève,

il fait dans la fenêtre et se recouche

quelques minutes plus tard.

La dame rouge, avec ses grosses lunettes,

je dis, monsieur, vous ne voudriez pas

revrir la fenêtre et me passer la couverture.

Et ah, sans bouger de sa couchette,

Doumé.

Oui, écoutez, là, on est tous les deux

dans le cabine.

Pourquoi on ne ferait pas, comme si

on se connaissait un peu,

depuis quelques années, comme si on était

mariés ?

La dame bourgeoise, tout ça,

il fait, oh, il dit donc, c'est vrai que

ça m'excite un peu, pourquoi pas,

en faisant comme si nous étions mariés ?

Pourquoi pas ?

Il dit, bon, mais Doumé, il fait, bah, parfait,

alors, écoutez, tu sais ce que tu vas faire,

tu vas descendre dans ta couchette,

tu vas ouvrir la fenêtre, tu vas la fermer,

et surtout, tu vas fermer de ta gueule,

parce que j'aime bien dormir.

Ah, elle est bonne.

Elle est bien.

Monsieur Jean-Phi, Jean Seine.

Oui, alors c'est dans un temple bouddhiste,

il y a un disciple qui dit au sage

honorable maître, on dit que la femme

est aussi précieuse qu'une perle,

pouvez-vous m'enseigner la différence

entre une perle et une femme ?

La différence, bon, le petit scarabé,

c'est que tu peux enfiler une perle

des deux côtés, alors qu'une femme

uniquement d'un côté.

Alors le disciple dit, bah oui, mais j'ai entendu

dire que certaines femmes se laissent

enfiler des deux côtés.

Alors il y a le sage qui sourit, qui dit

alors là, ce n'est plus une femme,

mon petit, mais c'est une perle.

Elle est bien.

Elle est bien.

Allez, on vous d'accord de s'y gagner, Guillaume,

bravo.

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