Les Grosses Têtes: PÉPITE - La tenue de Roselyne Bachelot étonne les Grosses Têtes

On peut penser qu'on n'a pas d'autre choix que de payer notre carburant toujours plus cher.

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Pensez à covoiturer.

Mais Roselyne, on pourrait vous appeler Blanche-Lynes aujourd'hui.

Ah oui, j'essayais de faire quelques effets de toilette et en bonne femme de neige.

Mais non.

Elle a un tailleur virginal.

Je suis en infirmière, cochonne.

Ah non, mais si tu me dis infirmière, moi je pense à cochonne.

Mais j'ai rappelé des effets de toilette aussi, je suis passé après lui au petit coin.

Mais Roselyne, on l'a souvent appelé la pharma chienne.

Oh, non, mais écoutez, c'est un très beau tailleur.

Oui, mais tu as réellement élu mes yes et cher.

Mais ça, je suis là.

Parce qu'il faut emballer la vieille viande dans du beau papier.

Je ne le sais pas, c'était con.

Laurent, hier soir, tu es arrivé de Bruxelles.

En arrivant chez moi, j'ai allumé la télé pour vous regarder.

A 20 heures, bien sûr.

Vraiment sur BFM, un peu après 20 heures.

En plus, il n'y a que des bonnes nouvelles en ce moment-là.

Attendez, attendez.

Oui, je pense qu'on se remonte à Morale.

J'ai eu un vrai choc.

Ah oui.

Je me suis dit, tiens, il s'est rasé la barbe.

Et il a pris un coup de vieux.

Et puis, j'ai vu, sous le type, c'était Biden qui parlait.

Ah oui, vous s'est rasé.

Il a parlé longtemps, Monsieur Biden en plus.

Il lui donnait la parole.

Mais il a très bien parlé, le président des États-Unis, je dois dire.

Mais ce qui était intéressant, c'est qu'en fait, comme évidemment,

c'est traduit et qu'on entend un interprète qui parle.

L'interprète parlait mieux que Joe Biden lui-même.

C'est-à-dire que le discours, évidemment,

il ne faisait que traduire ce que disait Biden.

Mais il avait un ton qui était bien plus offensif.

Un peu plus habité, peut-être.

Exactement.

En fait, on devrait tous prendre des traducteurs.

Ça dépend.

Oui, c'est vrai, pourquoi pas.

Non, mais c'est vrai, il était incroyable.

Ça a duré longtemps.

Pendant ce temps, vous faites quoi ?

Vous vous êtes allé faire pipi ?

J'écoute, Monsieur.

Ah non, d'accord.

Je prends des notes.

C'est une émission de feignasse que plein de gens qui parlent n'ont dit rien.

Mais est-ce que vous avez essayé de poser des questions aux présidents américains ?

J'ai regardé, mais...

Il débute dans le journalisme, il ne sait pas comment ça marche.

Ça va, le autre.

Et vous, à l'heure sur LCI, ça va bien, Monsieur Beaugrand ?

Ça va bien, oui, on est en édition spéciale.

Comme tout le monde.

Vous savez ce que c'est.

Faites-lui le rapido, toi.

Et honnêtement, c'est bien, ici, on va pouvoir parler d'autres choses qu'Israël,

et ça va nous faire du bien, je crois.

Écoutez, effectivement, pendant 2h30, on va essayer d'oublier le drame que vit Israël,

le conflit au Proche-Orient, et on va essayer de s'amuser avec, par exemple, cette première...

On va parler de l'Ukraine !

C'est pas sympa pour Poutine, et c'était la vedette depuis 2 mois, et la plus personne

l'en parle.

Celle qui sont jalouses, comme des pouces, et les punaises.

Ça nous fait relativiser sur la gravité de la punaise de l'Ely, vous voyez.

C'est ça, voilà.

Pour David Amar, qui habite Royaume, charente maritime, qui a dit, bah tiens, ça tombe

bien, qui a dit, si Dieu existe, c'est son problème.

C'est français, ça.

C'est français.

Jean-Yann ?

C'est quelqu'un qui vit encore.

Prévoste ?

Pas prévoste.

Qu'est-ce qu'il y a là ?

Pierre Sausson.

Olivier de Pierre Sausson, bonne réponse !

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