Rádio Comercial - O Homem que Mordeu o Cão: Ó senhor naturista pague-se, deite-se aqui, aqueça-me os pés, durma.

A edição de sexta-feira, oferta da Fnac e do novo set, Arona Wave.

Fim do mundo em cueca, com histórias marrecas, cabudas ou carecas.

Do nada, das fonteia pensar.

Elecas, elecas, elecas, elecas, elecas.

O homem que mordeu o cão traz do fim do mundo em cueca.

Elecas.

Mas óbvio, ó senhor da turista, pague-se, dê-nos aqui, aqueça-mos pés, durma.

O contentamento de conseguida é arranjar um quarto a um preço aceitável, é coisa

que não existe, por exemplo, em Lisboa.

Conseguir aqui um teto para dormir, revela-se uma coisa obscena com ainda por cima vários

senhorios em eloxer na ansia de fazerem somas em sanas de dinheiro, arrendando quartos

que parecem armários.

Sendo que alguns são efetivamente capazes de ser armários.

Mas isso não os demorve de pedir somas que estão em desorbitantes que eu nem sabia

que existiam seres humanos a lata dias pedir.

Ainda há dias não sei se viram isso, mas circulava uma troca de mensagens tragicamente

hilariante entre uma pessoa interessada num quarto e o senhorio que referia que tinha

tantas pessoas interessadas no quarto que ia fazer um leilão com licitações a começar

nos 450 euros.

Eu vi isso, bom quarto.

Meu Deus.

Está tudo genericamente doido.

Está tudo doido.

Está tudo doido.

A primeira lista da próxima história.

Não é de Lisboa, nem está a arrendar um quarto ou mesmo um armário.

Monique Jeremiah da Austrália, 36 anos de idade, está a arrendar, preparem-se, metade

da cama.

Porque na outra metade está ela.

Claro.

E eu sei, eu sei que as vezes não pensar, mas não pensar que isto partilhar uma cama

de casal envolve poucas vergonhas.

Mas não.

Monique.

Está a constrair um burro de Berlim.

É quase isso.

Ela está literalmente a arrendar a metade livre da sua cama para quem quer lá dormir.

Pesso, cerca de 500 euros por mês.

É pá.

Meu Deus.

De repente, a pessoa que está ele lá no quarto a começar nos 450 euros já não parece

tão bizarra.

Quer dizer, parece.

Eu ainda pensei que ia dizer por noite.

Não, não.

Mas o que se passa com Monique é que ela é fervorosa, adepta de algo cujo nome sua mais

maroto do que na verdade é, eu não sei se já ouvi não falar disto, chama-se Hot Bedding.

E parece que há cada vez mais praticantes disto, isto destina sobretudo a pessoas que estejam

sozinhas e que sintam que a sua cama é grande demais e fria demais, daí a ideia de a partilhar

com alguém não é nada de sexual, garanto Monique, até porque a tendência dela diz

que é sapiosexual.

É o quê?

Desculpa?

É o quê?

Sapiosexual.

Que é isso?

Se as pessoas fazem moro com sapios.

Brau, não, não, não.

Não, as pessoas têm esta tendência a preferem companheirismo a relações sexuais, ok?

É só companhia.

Uma mão.

E, portanto, ela procura pessoas que sintam o mesmo, pessoas que apreciam companhia na

mesma cama, mas que respeitem o espaço, os valores e os limites uma da outra.

Eu vi um sapio.

No fundo, no fundo dela explica que isto é como dormir num quarto com duas camas separadas,

só que aqui as duas pessoas dormem na mesma, mas com plena noção de que é só para dormir,

para aquecer a cama fria e para partilhar um pouco de companheirismo.

E se tocas sem querer?

Quanto vira?

É sem querer, é.

Ou se mandas um, está lá outra pessoa quando vira.

Ou se não cortas as unhas como deve ser e dá-se uma naifada.

Hoje é dia do solteiro, mas pode dizer-se que essa senhora está a procura de um homo

ao sapio.

Obrigado.

A rapidez disto.

Bom, eu não vejo nada de errado na filosofia da Mónica.

O meu receio é que...

O problema é se o homo ao sapio é que o homo é erecto.

Desculpa.

É pá.

É pelado.

É pelado.

É magnífico.

Bravo.

Bravo.

Eu reparei que são estúpidas, mas inteligentes.

Mas isso não resumo um pouco esse programa, estúpido, mas inteligente.

Não diria-se a nossa frase precisamente.

Talvez a primeira parte.

Talvez.

Ok.

Ok.

Bom, eu não vejo nada.

Estúpido, mas...

Não.

Não.

Não.

Eu não vejo nada de errado na filosofia da Mónica.

Qual é o meu receio?

O meu receio é que lá está este sistema de partilha de cama para companhia, aquecimento

e soninho atrai as chalupas perigosas com quem de repente ela está sozinha na cama.

Claro.

Ela diz que ainda não teve qualquer problema, tem tido só pessoas que sempre pagaram os

500 euros a horas e que se portaram bem ao partilhar a cama com ela.

Ela diz que tem entrado a dinheirinho gostoso, isso é que é preciso, e fica aqui uma ideia

de empreendorismo para ouvintes nós que iam sozinhos, recebam malta na vossa cama.

A formulação diz que quando se diz em voz alta é sempre um isaca, não é?

Claro.

Mas é apenas inocente hot bedding.

A pessoa inglês também não ajuda.

Olha, mas eu estava passando.

Mas não vai acontecer aqui.

Uma dessas pessoas que pagam os 500 euros pode continuar.

Claro, pode continuar.

É, é continuar.

Sim, claro.

Não tem que andar à procura de outros.

Claro, claro.

A única questão é se imaginar.

Mónica, de repente abaixo de uma superalguém...

Termina o contrato.

Não, termina o contrato.

Termina o contrato.

Pois, pois, pois, pois.

Mas pronto, isto é só dormir na mesma cama que uma pessoa sem que aconteça rigorosamente

mais nada a não ser aquecimento-muto dos pés.

Então cortem as unhas, se forem fazer a hot bedding.

Bom, a próxima de hoje foi deixada no Reddit do Homem-ComoRdeucão por um funcionário

de uma conservatória do Registro Civil.

Antes de mais, faça como ele envia suas histórias e leia as histórias de outros, adrindo à

crescente e imparável comunidade do Reddit do Homem-ComoRdeucão.

Basta ir na Reddit.com.

Reddit tem dois D's.

Ou sacar app do Reddit e depois procurar por HQMC.

É um antero de galhofa.

Este funcionário do Registro Civil, nosso ouvinte, explica.

Por ver se fazemos alguns casamentos fora do habitual, dizia-lo, diria que cerca de

4 ou 5 por mês, desde casamentos em empresas a casamentos em estádios de futebol.

Eu percebo a eventual magia temática de um casamento num estádio, não é?

O estádio do Clube dos Noivos, certo?

Mas quem é que no seu dia especial escolhe a empresa em que trabalha como local ideal

para a cerimônia de dar o nó?

E para imaginem as fotos, o pessoal todo bem vestido na Zé, pós ao pé da fotocopiadora,

ou da máquina da água.

Que lindo que é!

Bom, este funcionário conservatório que no Reddit tem o nome Keepercentage377

diz que um dia apareceu-lhe um casal recentemente, homem e mulher, na casa dos 50,

pediram informações sobre casar com o Registro uma vez que ambos eram pessoas divorciadas

e queriam dar o nó.

No entanto, diz o nosso ouvinte, ele tinha um pedido muito peculiar para os nossos lados.

Fizeram questão de Alti Bonson dizer que queriam casar na praia fazendo o naturismo.

Ou seja, tudo de cor pauléu.

A situação diz-lhe, sim.

A situação diz-lhe, deixam-lhe com algumas dúvidas porque sinceramente não sei se é legal ou não.

Bom, o que eu acho que me parece que se passa com o naturismo é isto.

Eu acho que uma pessoa pode praticar naturismo em praias de naturismo, não é sem problema.

No entanto, uma pessoa que anda pelas ruas da cidade toda nua,

pode sempre tentar convencer o mundo que é praticando naturismo e que está só a naturar.

Mas o naturismo...

É a carne naturada.

Sim, é a carne naturada, claro.

Mas o que se passa com o naturismo...

O naturismo, quando é fora dos sítios onde se pode levar a cabo o naturismo,

eu acho que deixa de ser naturismo, passa a ser atentado ao pudor.

O que também é uma pena porque está um calor de caráteras e já vai poder andar no infusimento.

Será que querias não?

Será que querias?

É pá, eu já estou por tudo.

Você não quer saber?

Já estou por tudo.

Esse casal foi ao registro de dizer que criam um casamento naturista,

mas o que eles disseram a seguir é que foi espetacular.

A melhor parte, dizem ao seu vinte, foi a que veio a seguir quando a senhora interrompe-me e dizia imediatamente

ah, e o naturismo inclui o senhor ou qualquer outro que nos vá casar.

Mas isso é incrível, até o funcionário da conservatória...

Se toda a gente...

Eu!

...de estar nu na cerimónia.

E eu percebo, é pá, o bem que isto é uma coisa temática, o bem que não é,

não fazia muito sentido estar tudo nu e o funcionário da conservatória de fato.

É para ser, é para ser.

E o funcionário?

Pá, isto levanta, antes de dizer, isto levanta questões,

não apenas ao nível do funcionário.

Eu gostava de pôr esta questão na mesa.

Imaginem que temos amigos naturistas, querem casar numa praia naturista, querem muito que vocês vão

e eles são dos vossos melhores amigos.

O dress code é no Deus.

Não há possibilidade de usar nem sequer uma cueca,

porque isso não é essa de desfazer a vontade dos vossos amigos,

no dia mais especial das vidas deles.

Não ir ao casamento também parece fatela.

O que é que vocês fazem?

Olha, eu arranjo um fato.

É uma boa questão.

Um fato com um corpo nu mais bonito que o meu.

Não sei se isso me gava.

Imaginem só o comboinho.

Meu Deus.

É que vocês dizem.

Imaginem só.

É que se vocês dizem, não é?

Pá, desculpe, eu vou vestido.

Eles ficam magoados.

Se vocês dizem, pá, então nesse caso não vou.

Eles ficam magoados.

A minha ideia é, eu acho que ia, mas sempre com as mãos a cobrir setas partes do meu corpo.

Hoje que tu vê-los, claro, pois são secos e parecem um encheira de peão de elefante.

E depois como é que fazes tudo o resto?

Combes, bebes, cumprimentas?

Eu mantinho as partes podibundas, tapadas, e quando chegar à sua altura brindar os noivos,

ele já correu ao mar.

A partir do momento tem que ser já de 200 a da mesa.

A metade inferior do corpo está tapada, não é?

Mas...

Isto é complicado.

E as maninhas?

O nosso ouvinte diz, foi aqui que fiquei literalmente sem saber para que lado ir,

só tentei não me rir.

Enquanto a minha colega do gabinete de atendimento ao lado soltou um riso misturado com um ronco.

E ficou olhar para mim.

Eu disse ao casal que essa situação era inédita para mim e que eu não sabia se era legal

e recomendei contactar em Alinha Cidadão, um advogado.

Diz-se também que eu não estaria disponível para ir de pelotas,

consumar o casamento caso fosse legal e que teriam de pedir ao outro funcionário.

Mas, será que há muitos funcionários de conservatório de registro civil em Portugal capaz de dizer

''seus caras, faço isso, seguram aqui as calças?''

Diz-lhe que...

Olha, eu gosto de pensar que há um que solta as pernas de casamento.

Sim, sim, sim.

É idratos garodias.

Sim, sim, sim.

O casal compreendeu a complexidade da situação.

Ele diz aqui que a senhora respondeu.

Pronto, então vamos saber mais detalhes, vamos arranjar outra pessoa.

Não se preocupe.

Obrigada pela ajuda.

É para que tudo corre bem para estas pessoas.

E já agora lá está-se a ver funcionários de registro civil a ouvir-nos.

Que estejam dispostos a casar pessoas em no integral,

para que digam-nos já qualquer coisa a ver se nós resolvemos o problema deste casal.

Eu acho que...

Só é preciso ter cuidado com uma coisa.

Protetor-se lá com fartura, pois o sol continua.

Brábulo.

É a primeira vez na minha vida que os aplavaram de brábulo.

E brábulo.

Mas foi com o contexto certo.

Essa esta-feira vamos às sustanhas FNAC como manda-la.

Vamos.

Vamos.

Domingo.

Domingo é dia mundial da música.

E a festa vai acontecer onde?

Na FNAC.

Pois, claro, toda a música está em promoção.

O que significa que paga dois vinis, mas te leva três para casa.

Não se esqueça de passar também na secção dos livros.

Hoje e amanhã descontos na FNAC desde 20% em todos os livros,

incluindo novidades e por falar em novidades.

Já está disponível a nova obra de Camila Lachberg.

O livro chama-se Aceita.

E é perfeito para quem gosta de um bom suspeito.

Há também tecnologia.

Uma das grandes novidades desta semana na FNAC,

que já se encontram disponíveis em pré-venda,

os smartphones Xiaomi 13T e 13T Pro.

E também na FNAC já está disponível o tão esperado EA Sports FC24.

É o novo nome do FIFA.

Jogue com os melhores jogadores dos melhores clubes,

ligas e competições de todo o mundo,

estas e outras oportunidades até domingo,

nas Flash Sales FNAC.

O Homem que mordeu o cão.

É uma oferta FNAC.pt, a janela aberta para todas as novidades.

E também novo Seattle Runaway,

agora com oferta de mais 3.000 euros por seu carro usado.

O Homem que mordeu o cão.

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