Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | Ya lo vamos viendo
Nadie Sabe Nada 8/12/23 - Episode Page - 55m - PDF Transcript
Ser podcast.
Bueno, a ver... Vamos a ver.
Esto es un falso inicio.
Hay que hablar de este tema, porque...
A ver, ¿qué pasa?
Por primera vez, en los 10 años de historia del programa...
¿Qué? Qué primera vez.
Pero si no lo he desarrollado todavía...
He traído cosas escritas.
Que no es eso, hombre, que no es eso.
Vale, vale.
Por primera vez, hemos llegado al estudio,
estábamos trabajando.
Tomando un café con nuestro estimado director.
Sí.
Y de cositas, y luego llegamos aquí y la gente...
Una bucheo. Una bucheo.
Bueno, que lo podriamos reproducir para que la gente lo vea.
Podéis reproducir mínimamente la bucheo, por favor.
A ver cómo ha sido.
Nosotros entrábamos...
Tú ahora entra a un sitio y empieza a hacer comedia...
Con esta base...
Ahora divierte, me payaso.
Y luego dice, no, ha sido idea de uno,
que no vamos a señalar, pero vamos a la segunda fila.
Somos personas, ¿eh?
Y claro, pero ellos lo entenderán,
porque son de la comedia, ¿no?
O no, o no.
Primero somos personas, y luego de la comedia.
Claro, claro.
Sí, esa es la graduación.
Bueno, he pensado en hacer el programa todo el rato cabreado,
pero luego he visto que no lo sé hacer, no lo sé hacer.
Me parecería innovador, un cómico cabreado,
pero no lo sé hacer.
Bueno, pues nada, vamos a hacerlo como siempre.
Hay res que amor, ¿eh?
Yo mentalmente hay una persona a la que...
Voy a intentar no hacer de reír a una persona.
Ah, no, contigo, no.
Vale, vale, vale.
Tigo estoy bien, perdón, para saber el parámetro.
Vamos a olvidar esto.
¿Qué más?
Nada, nada, solo eso.
¿Qué más?
El chocolate blanco.
¿Qué mierda?
Vamos a dejar de llamarle chocolate.
No es chocolate, es manteca blanca, una cosa guarra.
Era muy malo, eh.
El que os van que me he comido.
No me quedan, solo blanco, y no es blanco.
Era como una crema.
No me has sentado bien.
Y café. Hay una mezcla de glucosa y café...
Y encima...
Uuh, llegó aquí lumba.
Terrible.
Una reflexión es que... ¿Quieres que te la lance ahora o en programa?
Vamos a calmarnos. Si quieres, hacemos un programa ya normal.
Hacemos un programa normal y te cuento unas cosas que he pensado.
Sí. Que son importantes para el programa.
Vale.Venga, va, venga.
La cadena Sergi el Terrat presenta...
Nadie sabe nada.
Un programa a priori de humor
con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Venga, ahora sí.
¡Venga!
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Bienvenidos al programa.
Ya regular, como Dios manda,
en sus plataformas de streaming, en la cadena Sergi,
eso ya no sé qué época del año es, creo que estamos en agosto.
Estamos en agosto. Emisión agosto.
Como no para este año, pero no para.
Precisamente de eso quería hablar.
Ha decidido alguien que no para el programa.
Precisamente de eso quería hablar.
Estamos haciendo un programa que no para durante el verano.
Cada semana hay programa nuevo.
El año pasado hicimos lo mismo.
Llevamos dos años que el programa no para.
Creo que nos estamos equivocando.
Creo que estamos haciendo daño al programa, a nosotros mismos.
A la cadena Sergi.
No, la cadena Sergi. Están encantadas.
No, por lo que te voy a argumentar.
Vale, vale.
Te voy a contar por qué.
¿Es una reflexión interna?
Es una reflexión interna.
R-I, llamaremos la reflexión interna.
¿Tienes sintonía?
Sí, claro, para acotar todo bien.
Venga, vamos allá.
Bajonera, eh.
Bueno, pero tiene un tono bajonero, ¿no?
¿Por qué yo estaba pensando en casa?
¿Por qué...
¿Qué suerte tienes?
No hay tiempo.
¿Por qué estamos haciendo esto?
¿Y en qué no está repercutiendo positivamente?
Llega la conclusión que nada...
Perdona, no me gusta la música.
Yo así no puedo reflexionar.
Sólo pienso en la muerte.
Venga, va, adelante.
Están más...
Va, va.
Más luminosa, un poquito, sí.
No, sí.
Bueno, esta es una reflexión más activa, ¿no?
Venga, va, va.
No pasa la vez, hombre, sí.
Hace un borruño de música y lo pones ahí a ver si...
Igual no lo comparto de lo que estaba pensando,
porque me estoy cansando de...
Es igual, tú tira, tira.
Bueno, ¿por qué los programas de radio paran en verano?
No paran solo por el descanso de los presentadores, muy lícito.
Sí.
Sino que paran porque durante ese tiempo se hacen resúmenes
con mejores momentos.
Un programa regular como este tiene mejores momentos,
pero también tiene peores momentos.
Entonces, si tú paras un momento y solo escuchas mejores momentos,
aunque estén repetidos,
tu dices, qué buenos son.
Este programa es buenísimo, todos son mejormente...
El efecto trailer de una película, ¿no? Que todas son buenas,
luego vas y desvaya mierda.
Es una ilusión óptica, entonces, auditiva, en ese caso.
Entonces, cuando acaba el verano,
tienes muchas ganas de recuperar a esos dos.
Sí.
Porque en tu mente se ha plantado la semilla
de que todo lo que hacen es bueno.
En cambio, nosotros estamos sirviendo en mediocridad
cada setmana.
Cada semana se viene en mediocridad.
Llega a setiembre y nadie te echa de menos,
que es lo que pasaba antes.
Te echan de más a lo mejor.
Dicen, bueno, ya ha estado otra vez con la misma mierda.
Incluso la gente pensando, ojalá pudiera escuchar un resúmen,
pero esto no se lo estamos dando.
Entonces, estamos haciendo daño al programa,
haciendo daño a la radio...
Sí, sí, sí.
Y a otros presentadores que yo creo que van a empezar,
yo qué sé, Ángel Barceló, un día va a venir a tu casa,
y te va a dar una hostia.
El día me la encontré por el pasillo,
y casi me gira la cara.
Como pensando, mira, ya está aquí el Esquirol.
Claro, estáis reventando el mercado.
El que no para.
Lo que yo propongo es... A ver qué os parece.
A mí me parece el hícito.
El año que viene, vamos a parar los dos meses de verano,
como debe ser.
Ustia, qué decisión más fuerte es.
Julio, en agosto se para y se recupera también
los dos veranos que hemos estado trabajando.
Entonces, se añade.
Aquí todo mundo con la boca cerradica
mientras había programa nuevo.
Pero ahora lo vas a pagar, en 2024.
Ahora quiero ver tu fidelidad.
Ahora se nota.
Dos meses por el año 2023,
dos meses por el año 2022,
que se van a contrapechar unos con otros.
Entonces, nosotros pasamos semana santa ya, paramos,
en la noche de...
Y nos reincorporamos en noviembre.
Joder.
Claro, porque metes también el verano natural.
El verano que me ha dicho por lina interna,
me como yo la mierda.
Efectivamente, Ramon, ¿tú preparas...
¿cuántos programas especiales?
24 programas especiales.
Anda que no hay buenos momentos
si los buscas para llenar 24.
Yo esto es lo que pongo encima de la mesa.
Para empezar la negociación, ¿no?
No, pero la negociación acabada.
Ya va, de vale. La cara de perro, vas.
¿Vale?
Os vayáis mentalizando de que esto no va a pasar el año que viene.
Me gusta mucho, me gusta mucho.
A ver, ¿lo he disfrutado los dos últimos años?
Sí, yo solamente, compañero...
Y si no, pues una bucheito de estos que trabajáis también.
Sí.
En vuestra gacha...
Sí.
Y el rato que queráis hasta que os quedéis sin aire.
¡Uuuuh!
Y caigáis al sueve, eso es que caiga la tapa del pecho al suelo.
Oye, yo, por supuesto, siempre contigo a mi muerte,
solo en aras, quizás, de prolusticar algo,
te quiero recordar que no hemos firmado el contrato del año que viene.
Está bien, eso está bien.
¿Es un dato que no hemos manejado?
No lo tenías, lo digo porque, a lo mejor,
con esta información que has dado...
Sí.
Nos mandan a la mierda a ti y a mí,
y acabamos en, pues, yo que sé...
¿Sabes?
En Rock FM, a lo mejor.
Bueno, oye, mira, no sé.
Lo voy a reflexionar, pero...
No, ya está, ya lo reflexiono, sigo en la misma posición.
Vale, vale, lo vamos viendo.
Que saco muy español, ya lo vamos viendo si eso.
Ya lo vamos viendo si eso, exactamente.
Va, va, va.
Me sirve esta música para contarte una bifecdota,
pero no me pongas bifecdota, que ya me va bien esta.
Pues no me coge mi mujer el otro día, dice...
¿Te coges, en el sentido latinoamericano?
Sí, no.
No, no, no, no.
Y ahora, en el tiempo, pues...
Eh...
No, no me hagas aula, no me hagas aula.
Que un domingo, y dice...
Oye, prepárate que vamos a cenar.
A un sitio que he pensado para ti.
¿A qué hora?
Ahí viene una cosa, a las 6 y pico.
No, no, mal, mal, mal.
Y dice... No hay margen, no hay margen.
No, no, ya dice... Y además, habíamos comido fuerte.
Veníamos de comer en un chiringuito, eso...
Guarro bien, ese calamar, bien, bien de aceite...
Sí, sí, sí.
Sí, sí, en mi cabeza ya estaba solo yogur.
O sea, en mi cabeza se veía un yogur,
que era como el sol de los teletubis.
Yo veía un yogur en la noche, ¿no?
Y decía, estaba a ser mi noche.
Dice, prepárate que tenemos que ir hacia un sitio.
Digo, bueno, yo siempre muy solícito, ya me conoces.
Yo no pongo problemas.
Tú siempre a favor.
Yo digo, yo, Silvia, no tengo hambre.
No tengo hambre ahora, y creo que a las siete no voy a tener hambre.
Te quedas las 6 y media, cuando te lo propones.
Bueno, las 5 y media 6 y tal.
En media hora no te veías tú.
Y suelta un argumento incontestable.
Dice, vamos a un sitio que, si tú no quieres comer, no comes.
Hombre.
Sí, ¿cómo estaría yo de empanado que me pareció bien?
Me pareció bien, dije.
¿Pero qué tipo de restaurantes es este?
La primera vez que lo veo.
Sígueme en este viaje mental.
Que va a ir avanzando.
Digo, bueno, mira, vale.
Nos vemos poco, digo, como para ahora yo enteré en conflicto.
Con tu mujer.
Sí, está trabajando fuera ahora.
Y va y viene y tal.
Bueno, dije, bueno, pues...
Yo no entiendo muy bien, pero vamos.
Y rapidito, rapidito, eh.
Digo, bueno, rapidito, es domingo, son las 5 y media,
donde está el ansia, ¿no?
Dice, venga, venga, venga, venga.
Y dice, vamos en moto, eh.
Porque hay que ir en moto.
Digo, que es un restaurante para motoristas,
a lo mejor de ángeles del infierno, pensé...
No, hay que ir en moto, hay que ir en moto.
Yo te voy guiando.
¿Vas a ramblar?
Bisteriosa, ¿no? Sí, sí, sí.
Pero, bueno, yo, de verdad, que también me da por reflexionar,
cómo ya me he comprenentrado con ella, que pensé, me abandoné.
¿A ti no te pasa que cuando tu mujer decide, tú no piensas?
Sí, prácticamente es una definición de mi matrimonio.
Vale, perfecto.
A mí me va muy bien, porque hay que decir,
no lo disfrazamos de crítica, porque... muy bien.
No, alguien tiene que llevar el timón.
Hay en el volante, ¿no?
En este caso, yo iba al manillar y ella detrás.
La rambla dice, para por aquí, para por aquí ya.
Para, en mitad de las ramblas, en mitad más o menos,
las ramblas de Barcelona, a parco allí, bien.
¿Te vende los ojos?
No, no me vende los ojos.
En ese momento, no en la moto.
¿Por qué no tenía aire de gran sorpresa?
Vale.
Todos respiraba una idea que yo pensé, mira, que mona,
porque como está fuera tanto tiempo,
pues quiere que estemos juntos y ella y yo.
Sí, sí. Yo me agarre ahí.
Me agarre ahí.
Mi suegra, por sorpresa.
Dice mi suegra...
Apareció allí en las ramblas, se entiendo.
No, apareció en casa previamente.
A ver, explícame lo de la moto.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
No íbamos como en Calcuta.
Mi suegra y mi...
Mi esposa y yo...
No, un sidecar.
No, no.
Suegrar el sidecar.
Eso me gustaría mucho.
Y no llegó mi suegra.
Dice, mira, que se queda con la niña,
porque tú y yo vamos a un restaurante.
Dija, mira, que bien, que bien.
Suegra niña, mujer y tú, restaurante, moto.
Todo me encaja.
Ramblas, centro.
Sí, mosaico de miro.
Lo ves, lo ves?
Dice, apareca aquí.
Bum, bajamos, entonces vamos tirando tal.
Y veo en el Teatro Eliseo, la movida de siempre,
que hay en las ramblas,
y yo iba fumando por lo que fuera.
No puedo entrar fumando, ¿eh?
Al liseu, hombre, hombre.
Ya, ya, ya.
¡Hombre! ¡Hombre al liseu, no!
No, no, no.
Te revisan por si llevas piedras de yesca, también.
No, no.
¿Ustedes saben que en una tormenta donde se está más seguro
es donde ha caído un rayo?
Digo, pero no lo va a entender.
Ni yo.
Donde ha habido un incendio no va a haber otro.
Y yo le digo al tío, porque ya estaba un poquito nerviosa,
y yo digo, no voy a tirar el cigarrón, porque no voy a entrar.
Ya subí el tonito...
Y sirvia poniendo caras de...
Y dice, sirvia, sí vas a entrar.
Sorpresa en el liseu.
Representación de Aida, solo para ti.
No. Bob Dylan.
Ah, ja està.
¡Más que bien!
¿Y hay que decir?
No os aburriré, porque seguramente habréis leído ya las crónicas
de Bob Dylan Barcelona de Madrid.
No tenía ni idea que había estado Bob Dylan en el liseu.
Sí, no ni yo, bueno, hasta ese momento.
Estuvo los días de San Juan, estamos remontándonos a junio.
Sí, uoh!
Estuvo la noche de San Juan con los cojones,
la más celebrada en Cataluña, y dijo, yo voy para allá, igual.
Y nada, que fui a ver a Bob Dylan, tío.
Hostia, qué bueno, ¿y qué tal?
Estuve a 110 metros del.
Durante dos horas. Son muchos, ¿no?
No me vio, él no me vio, ¿eh?
No me vio. Sí que es grande el liseu, ¿no?
Bueno, estuve, estaba en la platea, yo calculé esos 80 metros, 70, no sé.
Sí, sí, calculados por ti, igual estaba a 20, pero...
Bueno, no sé, no pude hacer los pasos.
Uno, dos, tres.
Hasta llegar ahí, tocarlo. ¡Ya está!
Y, oye, pues nada muy bien, ya sabéis la movida, ¿no?
De que te dejes poner el móvil en una funda de neopreno...
No, no sé nada de esto.
Este hombre ha dicho que no quiere un puto móvil, que ya está,
que se acabó la tontería.
Si tú entras en una fundita de neopreno, ellos te la sellan,
y luego, si tienes una emergencia, hay una zona que se llama de free mobile,
por si tú quieres llamar...
¿Y te lo guardan ellos? No, lo llevas tú en el bolsillo.
Y cuando sales, cracka, te lo desseña.
Eh, yo lo haría en todos. Sí, ¿no?
En todos los teatros. Sí, sí, esto como si imponga tal.
Y luego, muy bien, el tío, pues todo el mundo...
Yo iba con una expectativa que generé en ese momento de...
Cuidado como obdilan que tiene una mala follada,
que no reconoce las canciones, que se pone de espaldas al público.
Hay una leyenda como...
Pensé que era Miles Davis, que se ponía de espaldas al público.
Decían que se ponía como un tres-cuartos girado,
que nos saludaba y tal, y bueno, pues salió un señor,
claro que solucionante estar delante de una leyenda como él,
donde se le celebra absolutamente todo.
Si yo no había visto un concierto, así en mi vida.
Todo el mundo esperando el Caracoleo de la Voz,
que él, por alguna razón, bueno, o alguna no, tiene 82 años.
Que oye bien.
¿Cuál es el Caracoleo ese? Caracoleo, sí.
¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!
Él está en...
¿Por qué has quitado la funda del... Para ganar matiz.
Ah, vale, gràcies.
Es como descuarchar un vino. A ver, a mí también me pasa.
Hostia, que matiz, ¿no? ¿Ves?
Él está en él.
¿Cuándo él hace?
Y la gente...
Te lo juro, o sea, se celebraba.
¿Cómo se los tuviera viendo, eh?
No, está haciendo como un rapsoda.
Una formación mucho...
Y es cuando él alarga una notita,
y la gente hace...
¡Ah! ¡Ahora estos huevos!
Bueno, ¿por qué ves que sube?
Está muy rapsoda, muy bien.
El tio hace su último disco.
Yo llega a una conclusión, nos quiero aburrir,
de que en Nova de Gira tú vas a sus conciertos.
Claro, claro, claro.
¿Cómo hace esa gira que no se acaba nunca,
que se llama Never Ending Tour, que no para?
No está bien en casa.
Bueno, pues como nosotros aquí en la radio...
Sí, sí, sí.
Aquí no celebra nada, aquí a butxar.
Heu de ver una vez con un mítico artista español,
que se retiró, y digo...
Mira, tira, no se retira, ¿qué le pasa?
Digo, no sé qué le pasa, pero no se retira.
Y me dijo, es que este no está bien en casa.
Bueno.
Never Ending Tour es que...
tú tienes esa sensación de que él está con sus colegas,
presentando su último disco.
Y por lo que sea, tú apareces allí.
Y tú apareces, pagas un dinero, y estás allí con él,
y tienes el placer de estar delante de la historia de la música.
Hòstia, qué bueno.
Y cuando está en un piano,
debo decir algo, toque, no me ha...
Bueno, no sé, es igual.
Yo creo que no toca bien el piano.
Pero a ver, ¿quién le dice?
A lo mejor es...
¿Quién tire los huevos?
Debo decirle...
Boop.
Maybe Better.
Un piano mal.
Pero a lo mejor es un honky-ton de estos que tienen una leve desafinación.
Mmm...
No, es un piano que usa para...
para andar casi,
andar musicalmente de la canción.
¡Tá! Se da una nota de...
¡Eh!
Hòstia. A ver, la definición de lo que estás haciendo
es un gato tirado con los datos remasques.
No, no, no.
Entre el piano que hace Juan Crabiel que hace...
¡Eh!
Sí, sí.
Sonaba música o sonaba... que estaban apalgando un perro?
Sonaba muy bien
y los que les siguen mucho acojonantes
dicen que... fantástico.
Lleva con una formación muy buena,
un batería buenísimo,
hace Rock, Soul, Blues, esto, ¿no?
A ver, hay un tramo que dice...
Venga, vamos por arriba un poquito.
Eh...
Creo que puedo decir por qué no pasa nada...
Silvia se durmió en una canción.
¡No!
¡Cabezazo, Dios Cabezazo!
Sí.
Sí, sí.
No entiendo el aplauso, pero...
Bueno, porque sí, es un público muy bronco.
¡Ya, ya, ya!
¡Perebran lo malos!
Ella estaba... es verdad que estaba muy cansada con sus ensayos
y estaba apuyada aquí, aquí, que pensé, mira qué mona.
Y de repente veo el...
La caída.
¿Sabes el espasmito de... de empezar a dormir?
Y yo digo, Silvia...
Porque claro, era un mantra.
Era casi una oración, una misa, una misa de blues.
Y bueno, pues ahí, tío, muy bien...
Bueno, pues muy bien, gracias por compartir,
pero por favor, ¿qué cenaste?
Ah, no, no.
Porque todo esto partía de...
¡Vamos a cenar a un sitio donde se come!
Yo quiero solo un yogur y hemos acabado con...
¡No, no!
Ah, vale, pues entonces se cumplió tu deseo.
Sí, sí, sí.
El concierto era casi una hora, casi dos horas.
Menos cinco minutos, o sea...
Que me encontré a las diez con...
Digo, yogur, ¿sabes?
Bueno...
En fin, pero nada, que os lo quería contar.
Pues muy bien, muchas gracias. Vamos a seguir.
¡Vamos para allá!
Momentos.
¿Qué pasa?
Ya que estamos contando cosas,
quiero compartir con vosotros y contigo,
especialmente algo que me ocurrió el otro día,
cuando volví a casa en moto, dispongo de una moto.
Sí, hombre, claro, ¿no?
Ha cambiado. De segunda mano.
Sí.
Era de una señora que no la usaba nunca,
que la tenía...
¿Vas con una moto de señora?
Sí, bueno...
Es que son iguales, no te has dado cuenta.
Son iguales.
Que antes hacía...
Había una diferencia entre las bicis del chico y de chica,
que la de chica tenía como el palo más alto,
para que tener que abrir las piernas malas.
No, al revés, tenía como bajo el...
Para no tener que abrir tanto.
Me parece mal.
Bueno...
Me parece mal que todos tengamos que hacer lo mismo.
A mí también me cuesta abrir las piernas.
Sí, sí, es verdad.
Y diría que, morfologicamente,
igual hasta me cuesta más.
¿Por cómo está monta el sistema?
Yo me he caído bajando la bici.
Porque no tengo... Digamos...
¿Me entendéis, no?
Yo me he caído de la bici de montaña...
Yo tengo fuelle, díte Ramón.
Ramón, ponle el micrófono.
Que buenísimo, todo lo que dices.
Yo tengo una bici de estas que me puso el sillín alto,
porque leí que tenía que ir con las piernas tiradas.
La pierna es tirada, al dar el pedaleo.
La pierna es tirada, sí.
Para tomar un café, me caí.
Y me dijeron, ¿estás bien?
Dicos, yo bajo así.
¿Todo va a haber ese poder?
Es que es muy difícil bajar de la bici.
Bueno, pues, cuando voy acá,
¿Sabes que en la zona que vivimos, de vez en cuando hay jabalíes?
Sí.
¿Jabalíes que están pasando un mal momento
porque se han puesto todos los contenedores anti-jabalí?
Antes de ellos llegaban por la noche,
volcaban todos los contenedores y empezaban a comer allí como jabalíes.
Y ahora se han encontrado que no pueden tumbar los contenedores
y están de mala hostia.
Te miran raro... Siempre te miran raro, ¿eh?
El jabalí tiene un mirar muy raro.
Pero notas que hay como una mirada de humano.
No nos estamos entendiendo.
Y soy un jabalí, soy como una máquina de coser con patas.
Te puedo reventar. Esa mirada está.
Sí, sí, sí.
Entonces, yo voy con la moto para arriba y de repente veo...
una papelera de estas... de papelera.
Sí, humana, ¿no?
Es como un cilindro. Como un R2D2, ¿no?
Esa es.
Hay como un palito que sostiene este cilindro.
Y veo una figura puesta en la papelera
que yo a principios no supe leer muy bien qué era,
porque estaba a dos patas, a dos paticas,
las dos patas de adelante apoyadas en la papelera
y rebuscando con la cabeza.
Era un jabalí a dos patas rebuscando.
Como el culo de un rockero, ¿no?
¿Sabes, tenía culo de rockero, no?
Es que a donde voy a ir a parar no te va a gustar,
pero tengo que ser sincero contigo.
Yo primero veo esta figura y no leo muy bien la imagen,
digo, hay una persona muy rara...
Bajita. Bajita.
Bueno, bajita.
Hombre, pa' encaramaros una papelera.
No eres pa' o gasol, quiero decir.
No.
Y entonces, a la que oye el ruido, gira la cabeza
y entonces veo que es una cabeza de jabalí.
Un cabeza enorme, me mira, pero sigue puesto así arriba.
Hostia, qué impresión, ¿no?
Me asusté mucho, pero lo peor que ocurrió...
Sí.
Y esto es lo que no te va a gustar.
Ya sé dónde vas.
Es que durante un microsecondo me hizo recordar...
O sea, pensé en ti.
No, no, no.
Que no es...
No te quiero faltar, pero, ¿sabes, que yo te he visto desnudo?
Sí.
Y el cuerpecico de jabalí.
Así cuesta.
Con las pastingas.
Hubo un momento que tú...
Pero...
No pensé, hostia, l'Andreu desnudo,
mucho más peludo de lo que yo le recuerdo,
urgando de la basura, pero hubo un momento...
Que va a estar la cosa, ¿no?
Durante un microsecondo me vino un flash.
Ya, ya, ya.
Bueno, mira, yo sí es para reír bien...
A mí me ha ofendido un poco esto.
Que lo entiendo.
Nada, me va a durar poquito, pero...
No había visto nunca un jabalí.
Yo te lo dije, que tu cuerpo parecía el de un...
Sí, sí, sí.
¿Sabes, un pinball francés puesto de pie?
Es verdad que tengo poco culo.
Pues es eso como así...
Sí.
Bueno, bueno...
El...
El tono físico, el...
Sí, sí, el tolo, sí.
Como el carácter, el girarse, la actitud.
Sí, sí, sí.
Y no pensaste, mira, ha sacado un minariz.
No? No.
Bueno, vamos a hacer una pausa y intentamos calmarnos.
La cosa está malo, ¿eh?
Hoy me arrollo.
Nadie sabe nada.
Dos personas kárnicas in maduras,
con una edad considerable entre instrumentos de juguete.
Bueno, bueno, bueno, vamos a intentar calmarnos un poquito.
Yo ya he bajado lo que tenía que bajar.
Ah, bueno, bueno.
¿Cuántas veces te falta yo a ti físicamente?
¿Y qué pocas tú, no? Claro.
Teniendo incluso más razones para hacerlo.
Una cosa que ocurrió la semana pasada, y que creo que es importante,
no sé si lo recordáis, no lo recordáis.
Porque por lo que sea, ese programa no se ha emitido aún.
Sí.
Andreu, pusimos el audio del pedo de Wisconsin,
que es un clásico de este programa,
que es Ramon Siotíes, por ahí lo podemos recordar,
es un señor que, en unos grandes amacenes,
agarra un teléfono de estos para hablar por megafonías,
se lo pone en el culo y suena...
Vale.
Esto para mí es uno de los hitos de la comunicación mundial,
que va a marcar una época.
Es más, yo, ahora que mandan al espacio Sondas con información
para que conozcan la razón humana,
yo mandaría una solo con esto.
Que cuando la lineja nabra la nena, se oiga...
Se oiga esto, ¿ves? Abren la nave...
Y ahora bajas y tienes cojones.
¿Ven a la tierra? ¿Ven?
Bueno, entonces, Andreu y yo nos engorilamos
con saber qué notas formaban musicalmente este sonido.
Uy, uy, pasa contra eso, qué vergüenza.
Se lo pedimos a Pirata, en directo.
Qué vergüenza.
No os preocupéis porque no va a ningún lado esto.
Se pedimos a Pirata, no contestó en ese Pirata,
nuestro amigo, el músico.
Y cuando acabamos el programa nos dimos cuenta
que esto ya lo habíamos pedido en su día en el programa,
con lo cual es la constatación de que esto está muerto.
Sí.
Esto se ha acabado hace años, se acabó el programa.
Estamos repitiendo los mismos.
De vez en cuando uno ve un javelir y recuerda al otro...
No es contenido nuevo.
Pero muy poca percha es la que aguantarse mejante traje.
Entonces, con lo cual, llegás a este punto, entiendo la bucheo.
Perfectamente.
Encima que vengo a hacer material reciclao, llegar tarde,
lo entiendo perfectamente que estéis enfadado.
Yo me habría ido...
Aquí hay que sobrallar la profesionalidad de Pirata,
o quizá también que está peor que nosotros,
porque le llamamos mucho, tal, tal,
y al final él me mandó este mensaje, el primero que llegó.
Me cago en la puta leche, tío.
Me cago fuera de juego.
Me cago en la puta, estaba grabando en el estudio
y tenía el teléfono en silencio.
Es un sinatural. Un sinatural como una casa grande.
Un pedo en sinatural.
Maravilloso, por cierto.
Un pedo en sinatural.
No te dijo que ya lo había hecho.
No, porque ni él lo sabe.
Esto es otro síntoma de problema.
Esto es la gente que no se atreve a decirle a alguien
que ya está dando señales.
A esa gente mayor que te cuenta lo mismo otra vez.
Eso, y tú claro que sí, abuelo, claro que sí.
Por respeto, por cariño, no se lo dices.
Pero está bien que nos demos cuenta nosotros.
Estamos ahí ya.
Oye, y si llevamos siempre unos caramelos en el bolsillo...
Para cuando veamos gente, toma un caramelito, hombre.
Me parece perfecto.
Y el otro día en el ave se cagó a alguien.
Te lo juro, en el ave que yo iba,
que esto también me lo ha apuntado.
Un sí natural, ¿no?
20 de junio de 2023.
Fíjate de cuándo estoy hablando.
Que no he sacado el tema hasta ahora,
porque de lo que me impresionó.
Todavía puedes olerlo, ¿no? 20 de junio de 2023.
A lo mejor, porque como tienes esa nariz y almacena en el olor...
No, no me jodas.
Yo digo que se almacenen registros en toda la carcasa tuya.
¿Sabes dónde se me almacenan a mí registros?
No, no. Vale, vale.
Pues llegó un momento que estando en el ave,
me vino una bocanada,
que inmediatamente dije,
no puede ser...
No puede ser, es inequívoco
que alguien se ha cagado,
pero big time.
A todo lo que da.
En este vagón, porque salí fuera
y al volver a entrar era madre mía.
Y no podía...
Madre mía, y no podía ser
que se hubiera mezclado sudor con pedo,
con lo típico, que a veces...
Que agradable, este tema.
No, pero a veces, en un vagón del ave,
se crea una químia,
maestro perfumero, que dice,
pongo unas gotas de ajenjo, un poquito de tal,
y sale una fragancia.
No, aquello era inequívoco,
yo venga a mirar para todos lados,
alguno me miraba y sonreía, que pasa aberto.
Y yo con cara de no, que pasa aberto, no.
Ha sido tú, te has cagado tú, con la mirada,
todo rato con la mirada.
Enséllame las manos, ¿no?
De verdad, una cosa insoportable.
¿Qué te costará salir un momento?
Pero una persona que estuvo...
Yo no voy a salir corriendo con la mano detrás.
Alguien se cagó y se quedó allí todo el viaje.
Y esto ocurrió en el ave.
Pues muy bien, muy bien.
Que no sepas. Muchas gracias, Berto.
Necesitábamos saber eso.
Alguien va a levantar la mano. Venga, pues va.
Vamos allá, porque fuiste tú.
No fui yo, no fui yo.
Adelante, ¿cómo te vas?
Me he quedado con la anécdota del jabalí,
y os he traído una cosa que también me recordó
al escroto de Andreu, yo pasé abajo.
Al escroto de Andreu, pero si no lo has visto.
Hombre, mira, qué programa, vaya a tono, va cogiendo, ¿eh?
Hombre, ¿qué pasa? ¿Cómo estás?
Molt bé, molt bé.
Jo passeava por la vana, y cuando vi este instrumento...
Uy, passeava por la vana, mola, ¿eh?
Pero vi este instrumento y pensé...
Ostia, se parece...
al remate de cómo podría haber quedado el monedero
con la piel cosida.
Ah, es una maraca, una maraca con costuras.
Una maraca con su costura, ¿no?
Y lo vi muy tensado y pensé a lo mejor con 80 años.
Ya es todo más grande, ¿no?
No te dio por pensar en tu vida, es decir...
En lugar de decir los huevos de Andreu.
Me gustan, todos tenían la cabeza.
Ya, pero estás en la vana, en un paraíso.
Ves una maraca si piensas en mis testículos.
No estás bien, tampoco, ¿no?
No del todo, pero...
Bueno, qué guay. ¿Lo regalas? Sí, claro.
Hombre, tío, muchísimas gracias. Gracias, guapo.
Moltes gracias.
Ya no bonita.
Pero van atadas, entonces es la famosa amaca de gemelos,
que solo podemos tocar...
La maraca en un chaco. Sí, sí, qué bonitas.
¡Muchas gracias! Muchísimas gracias.
Bueno, si te parece, le vemos alguna pregunta de la urna.
Sí, claro, claro. Venga, venga.
Vamos a ver.
Uy, ha cogido una y luego la ha desestimado.
Hostio. A ver.
Hostio.
Rocio desde Córdoba. Uy, uy, uy.
Uy.
Dice, hola, Berto y Andreu, como soy muy curiosa
y de tanto escuchar que estáis en la calle Caspé de Barcelona,
un día me dispuse a buscaros en Google Maps por echar el rato.
Mi sorpresa... Hostio.
Mi sorpresa...
¿Qué pasa? Es que yo hay una foto impresa.
Mi sorpresa fue mayúscula cuando vi lo que aparece
en la imagen que acompaña este texto.
O sea, Manter Manos es la puerta de la radio
y estamos... Andreu y yo.
¡Oh!
A ver...
Hostia, qué bueno. Y yo me estoy liando un pity.
No, no, no, no.
Yo no soy éste.
Yo creo que...
No es una chica. Es rosa.
Podés que sea rosa. Pero él sí que soy yo.
Sí, sí, parece que sí.
¡Ah, la tío, qué miedo!
¡Qué miedo, las cámaras todo el rato!
Está emburrullado el... no?
He emburronado la cara, ¿no, pixelada?
Ha pixelado la cara. O sea, Google te pone,
pero te pixela un poquito la cara.
Sí, pero mira, Estela le ha pixelado la calva,
y la falta tampoco.
Yo, ¿qué pasa? Un tercero.
¡Qué miedo! Bueno, bueno, bueno...
Ya me he quedado mal para toda la semana.
Madre mía, no puedes hacer nada.
No puedes hacer nada.
Nos piden filosofía barata que hace tiempo que no la hacemos.
Sí, la semana pasada.
Bueno, ya sé qué pasa, que nos da un poquito de pereza.
Bueno, porque es una sección muy complicada,
porque yo todavía no entiendo qué hay que hacer en ella.
Llegamos 10 años, ¿eh?
Necesitaría 10 más.
Venga, vamos allá.
Esto sí se que hay que hacerlo.
Sí.
Hay que bajar el tono, hay que desearse...
Samante, hermano.
Samante para ti, hermano.
Samante con un poquito de hielo, si quieres, para verano.
Como granizado.
Samante frappé.
Dice Quimo, desde el más no, gracias por este espacio.
Sí, por tus... tus palabras.
Vale. Filosofía barata.
Punto y coma.
Qué bonito, la gente ya no usa el punto y coma,
porque no sabemos cómo usarlo.
Ponte y coma, muy necesario.
¿Usáis punto y coma? Muy necesario.
No lo digáis, es que sí porque es que no.
¿Quién usa punto y coma? Yo lo uso.
Cuando la frase es muy larga y pienso...
Esta coma, cuando digo...
La coma me sabe a poco, digo, punto y coma.
¿Serió? Sí.
Yo no lo uso nunca.
Porque el punto es como sacaba la frase,
pero a veces no sacaba la frase, viene otra, pero la coma es...
Yo estoy muy loco, yo pongo punto donde hay comas.
Me gusta hacer una escritura como de realismo sucio.
Sí...
¿Qué quiere decir? Bueno, pues...
Fui a ver a Bob, punto.
No, me la... Tenía hambre, punto.
No, como un telegrama.
Esto lo hacían esos escritores, yo como todo lo que vi a Memeo,
pues pongo punto.
Me aburro a mí mismo del punto, digo, venga, la coma, punto y coma.
Filosofía barata, punto y coma.
¿Hago lingüista en la sala?
No, no.
Para que nos diga exactamente cómo se usa punto y coma.
¿Aquí lo sabe? Sí. Atención.
No lo uséis.
Dice, ¿qué nos hace humanos?
Contono, contono, contono, contono.
Xe, xe, xe.
Xe.
¿Qué entero yofónico, no? Llamar la... xe.
La duda.
Efectivamente.
Dudar, dudar es de humanos.
Un perro no duda.
Un perro no te conoce, punta, amor de los huevos, punta.
El humano dice, bueno, le hemos degar los huevos,
pero vamos a ver, a lo mejor, ¿sabes?
Es pariente dudar.
Dudar es procesar.
Dudar es vivir.
Me ha encantado la sección.
Es que no tengo nada.
Pero si no la quieres hacer, tú dímelo.
Pues si ya te lo he dicho.
El más empujado a la sección.
Ahora la gente le está gustando que tú no la quieras hacer.
¿Estamos gratis? Estamos ahí.
Me ves sufrir y eso les gusta, pero es que no sé qué más añadir.
Dime un rasgo.
Dime otro rasgo de humanidad.
¿Estás sufriendo, Averto?
Resopla.
La...
Dudar.
Dudar y sudar.
Tambien es humano.
Porque al no haber pelo por todo el cuerpo,
bueno, hay casos en los que...
Sí, sí, claro.
Dudar y sudar, para mí es el...
Vale, no lo sé, no me estás haciendo bien.
No, no, esta no te va bien.
Así como otras te va muy bien, pues esta no.
Salgamos de la...
Salgamos y volvamos a la vida normal.
Volvamos a la vida normal.
Uy, uy, uy, aquí hay una torre interesante desde Tenerife.
Tiene una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho líneas.
¿Apetece leer una de ocho líneas?Sí.
Venga, Leela, que no quieren.
Pero no ha hablado el Gandúl y la Gandula que tenéis dentro.
Porque no sabéis que ha hablado la de ocho líneas.
Ustio, ocho líneas, un tweet, una.
Bueno, pues mira, la voy a leer. Carla desde Tenerife.
Pues así se vivía antes, de las redes, leyendo cosas largas.
Ponga música de Turra.No hay dinero aquí más, hasta libros.
Sí, sí. La Turra.
Muy bien.
Se amanté para la urna Carla desde Tenerife hace unas semanas,
enseñé a mi abuela de 87 años.
87.Muy bien llevados.
Un vídeo donde aparecía infinito de Córdoba.
Bueno... Ya está. Bueno, chico, es lo que hay.
Vídeo que tuve que parar ante la amenaza, palabras, textuales...
Quítalo que memeo.
Esa senyora.
Pero para rematar, en días posteriores,
mi abuela vino a mi habitación
y me preguntó que si podía ponerle el vídeo de infinito.
Lo que me hizo no poder disimular las risas
y imaginándome una conversación representada por vosotros.
Ah, porque le dijo, ponme infinito de Málaga.
Le dijo. Bueno...
Y dice, me gustaría ver la conversación entre infinito de Córdoba
y infinito de Málaga.
Ella cree que es una raza que se reparte por el territorio Andaluz,
¿sabes? Y que cada provincia tiene el suyo.
Gracias, gracias, gracias, para hacer posible, tal, tal,
no aparezc nunca.
No, si es lo que estamos haciendo. Sí, sí, exactamente.
Excepto el año que viene que va a venir el parorazo.
Ya, ya, ya.
Vas a ir flipar tú y tu abuela, vais a ir flipar los dos.
Tu abuela.
Tu abuela.
¿Quieres que invoquemos a infinito...?
Bueno, vale, creo que sé.
Estamos en la recta final de programa, nos podemos permitir.
Vamos a invocar con nuestra huija de la improvisación.
Ya, mira, ya. Ya calienta, ya calienta.
Ya se acerca por el pasillo imaginario.
Ah, ya está.
Ya está con su camisa entreabierta y palmeando.
¿Cómo estás, infinito?
At wanting my Tenerife...
sauceurs.
With junkies.
La bola de Tenerife...
Ja no han tendido nada lo que has dit, eh.
No, no, no, no, no.
A mí no tengo...
A mí lo que me dius toca lo huevo
es que durante la plaza tengo que seguir.
Oigan, y lo que te iba a decir,
lo que te iba a decir...
Y el efecto de que yo sudi cuando lo hace usted es que...
...empatía se llama mi...
Ah, joder.
Una cosa que no me ha gustado.
Una cosa que no me ha gustado
es que a vos dilas le aguanta el caracol
y a mí me que me canto.
Y de tan poquito...
Hola, hola.
Mira, mira, mira.
Mira.
Voy a intentar hacer una cosa que no he hecho.
Nunca que beberá...
Oh, yo, yo, yo, yo.
Oh, madre mía.
Bueno, madre mía, está mojado.
No creo que si me pongo perdido
me pongo perdido de agua.
Bueno, infinito, no quiero abusar de usted.
Sólo una pregunta.
¿Le consta que tenga...?
¿Le consta que tenga un pariente malaga?
Mira, somos...
somos muchos de familia.
¿Cuántos hermanos eran?
Somos siete, uno se fue a vivir a América.
Otro borbió.
Bueno, sí, en general, no.
Se que estamos tan dos que se torbe a...
...cuedo...
Pero proba...
...la pente a alguien en Málaga,
que la tierra muy bonita no oculta visitar...
Gràcies, infinito.
Adiós.
No me había pasado nunca en la vida que yo sudara cuando lo haces tú.
¿Por esto, tío? ¿Por qué será?
¡Puedo permanecer!
Bueno, ya está, senyora, contenta.
¿Puedo permanecer un rato en silencio? Sí, sí, sí, home, de claro.
Madre mía, dices Santi desde San Boi, hola, si tú estás bien.
¿Puedo permanecer un rato en silencio?
Sí, sí, sí, home, de claro.
Madre mía, dices Santi desde San Boi, hola, si tú estás bien.
Madre mía, dices Santi desde San Boi,
hola, si tú vireis que cambiar de compañero en el programa,
un día a quien elegiríais. Un saludo payasos.
Se puede hacer.
Se puede con otras personas, no se puede.
No tiene sentido, que la gana ellos.
Dice Juan Antonio López García, desde Zaragoza.
Pregunta para Alberto Romero, como experto en frutos secos.
Buenos tardes.
En los cócteles de frutos secos a ti te gustan las pasas o eres normal.
Ay, qué tonto eres.
Estamos ya en la cadena C.
Tan tonto.
Sí, estamos quietas, tranquilo.
La cadena C...
Berto seco.
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estás? ¿Te gusta la fruta seca?
Es una sección que yo creo que debería patrocinar grefusa,
pero como no sale de ellos, pues yo lo digo.
Oye, vamos a esperar un poco, que tengamos 60 años, ya.
Adelante.
Yo no necesito sponsor, yo he venido aquí a regalar mi sabiduría gratis.
¿Cuál era la pregunta?
Que si me gustan las pasas o soy normal.
Ya.
Mira, me he topado mi vida con mucho purista el fruto seco.
¿Pasar la vida?
Espera, posa un poquito de música.
¿Pasas la vida?
¿Pasas la vida, una marca?
¿Cómo decía?
Me he encontrado con mucho purista el fruto seco.
Mucha gente que confunde...
confunde la radicalidad con lo que es un conocimiento...
interno y profundo del fruto seco.
Cuando tú encuentras en un mezcladito...
Posa, más el mezcladito,
por aproximarme a vuestra terminología de usuarios.
Pero cuando en un mezcladito encuentras pasa,
normalmente el que entra en el fruto seco...
Estoy poniendo muy redamido.
No, pero bien bien, nos gusta.
El que entra en el fruto seco, así, por un poquito de buenas,
a primeras, gusta de lanzar esta butad de la pasa.
¿Qué hace aquí la pasa?
La pasa está puesta ahí.
Por algo, ¿no?
Claro, la pasa está puesta ahí con toda la putería
y cuando la vayas encontrando y tu cuerpo diga,
dulce, como se te va un poco el sabor al dulce,
dice, estoy en otro territorio,
pero luego vuelve el fruto seco y entras con mucha más ganas.
La pasa es el potenciador del sabor del fruto seco.
Qué juego sensorial, ¿no?
Es un juego sensorial, perfectamente.
También tengo que decir que lo que se está llevando en tendencia,
vuelve el pistacho con fuerza. Ah, sí?
Sí, vuelve el pistacho con fuerza.
Durante mucho tiempo sabéis que yo estaba muy atrapado en el anacardo.
Sabéis que yo amo el anacardo,
que siente un poquito de nausia con el anacardo.
Sí, sí, sí, sí.
Ya lo he contado.
El anacardo, perdónme que le pregunte,
es el cacahuete que ha ido al gimnasio.
El anacardo es la realeza del cacahuete, por decirlo alguna manera.
Pero cacahuetea.
Pero el cacahuete no anacardea, es muy diferente.
Sí, sí, sí.
El cacahuete es...
Siente como que es un poco un guanaví, anacardo,
quiere llegar, pero no puede,
y el anacardo lo mira con una cierta superioridad moral.
Y otra pregunta,
la piel de esa rosace del cacahuete, ¿se come o no se come?
Esto va a gustos.
Si es usted, un asqueroso, se la puede comer.
No, no, se puede comer.
Pero luego se queda.
Bueno, pero como la cascara de la gamba,
cuando usted come camarón, se come la cascara de la gamba.
Porque si no, tiene que sacar una pinza y hacer microcirugía.
Pero entiendo a ver.
Comer camarón está muy cerca, conceptualmente, de comer piojos.
Lo dejo ahí.
Uuuh!
No eres experto en eso.
No, aquí esta opinión no la valoréis,
porque en esto no soy experto.
Sólo os digo una cosa, vuelve con fuerza al pistacho,
el que fue rey del fruto seco viene reclamando el trono,
estábamos ahí, no habráis nunca pistachos cerrados,
si el pistacho está cerrado es como la almeja,
meja cerrada, pistacho cerrado, fiesta acabada.
Sí, sí.
Y nada, disfrutar, nos vemos la semana que viene con nuevas consultas.
Muchas gracias, Humberto Seco. Gracias.
Últimos... Últimos cinco minutos de programa.
Estamos emitiendo desde Barcelona, grabando esto,
en Barcelona, finales de... ¿Qué estamos? Junio, ¿no?
Agosto.
Bueno, pero ya emisión en agosto. Bueno, al fin, yo qué sé.
Calor.
Ya está, así es que va a ser. Nadie calor, nadie frío, ya está.
Se acabó, con una nocilla de dos colores.
Dice, hola, Humberto y Andrés,
aunque esto va dirigido para Berto, bueno, pues légetelo tú.
Vaya día de curro, ¿no?
No sé si sabías que en Telegram hay un canal
que está usando el nombre y el poster de tu serie.
¿De qué serie?
Dice, supuestamente para fans y para distribuir enlaces
para ver la pirata.
Oh!
Bueno, es...
Yo, yo, yo.
Este es un tema...
Pero lo único que encuentras, que puede empeorar, puede empeorar,
son links de citas, vídeos porno y comentarios sexuales.
¿Qué opinas de este trato hacia tu persona? Sara.
Estamos hablando de mirar lo que has hecho.
Supongo, sí.
De la serie que hice para movistar.
Me he encontrado con gente, no es la primera vez,
me pasó la semana pasada, unas personas que me dijeron,
se atrevieron a decirme, yo creo que habría más gente que me lo diría,
pero estas se atrevieron a decirme,
tu serie la he visto... pero la he visto de forma ilegal.
Con esta voz, ¿no? Te implorosa, ¿no?
Sí, me dijeron, lo siento.
Y entonces yo fui sincero,
porque es algo que cada vez quiero ser lo más en mi vida,
y les dije, mira, te voy a decir una cosa,
a mí me pagan por hacer la serie, no por reproducciones.
Hasta ahí puedo leer.
Yo no te voy a animar a que haga nada ilegal.
Esto ya es tu vida.
Pero que cuando alguien ve la serie ilegal,
que no piense que yo lo voy a pasar mal,
porque es que hasta cierto punto,
si yo cada vez que alguien puse la serie en la plataforma,
recibiera un dinero, pues si me dice que la he visto ilegada,
o mejor llegábamos a las manos.
Porque es el dinero con el que compro la comida para mis hijos.
Y con eso no vas a jugar.
Pero ¿qué pasa?
Pues que me interrumpa, claro que sí.
¿Me escuchan?
No, claro, claro.
Es de la selección femenina.
No, no, te habla de lo tuyo.
Selección femenina de Samanteva con la camiseta oficial.
Tiene partido esta tarde.
Sí, me escuchan.
Un regalito de Costa Rica.
Café, grano de oro, clásico de nuestro país.
Yo creo que entre café y pirateo, pues café, ¿no?
¿Qué hacemos?
Yo perdi el hilo de lo que estaba diciendo.
Yo ahora estoy en café.
Espera, muchísimas gracias.
¿Qué tal estáis?
¿Qué tal estáis en Costa Rica?
La has sentado por el resto del país.
Sí, sí.
¿Qué pasa?
Hombre, tú vas por ahí y dices, soy de España y ¿cómo vais?
¿Y tú hablas nombre de todos?
Yo sí, porque en ese momento soy el embajador de España.
No me atrevo, no soy tan pretensiós.
Muchísimas gracias, de verdad.
Sí, ahora te lo recojo.
¿Estás molido? Sí.
¿Para italiana? No sé.
Yo lo pruebo y si sube me lo bebo.
Y si no, pues tiro a la cafetera.
Quería ser un paréntesis también.
Ella ha venido a lo suyo, ¿eh?
Sí, sí.
He relacionado lo que antes mencionaron de Google Maps,
porque venía para acá y ustedes salen también acá.
¿Es otra imagen? ¿Puedo verla?
Pero, hombre, eso es como si estuviéramos todo el día a la puerta.
Deporteros.
Si venimos cada 15 días.
¿Qué ha pasado aquí?
Sí, ahora sí que somos nosotros.
¿En serio? ¿Me puedo llevar tu teléfono un momento?
Mira, ahora sí.
Mira.
Un poquito más lejos. Ah, para la cámara, vale.
Pensá que es que odía yo mal.
¿Aquí está bien?
Mira, estoy de espaldas. Parece que es jabalí, ¿no?
Tengo jabalinao.
¿Por qué no coges un micro?
Porque si lo cojo yo no lo tienes tú. Sólo hay uno.
Hay dos micros. Yo me levanto con uno.
Viene él, habla, sí que se le escuche.
Y cuando le digo por qué no coges un micro, coge el mío.
¿Puede proyectar la voz?
Esto me hace pensar que los de Google Maps
están todo rato fotografiando la puerta.
Está aquí para cuando salimos nosotros.
Es rarísimo.
Yo creo que sí.
Hay una cierta trama ahí que podríamos seguir
de un graciosete en Google que dice, a ver si los pillo.
O tiene varias y me quedo cuando estén ellos.
Venimos cada 15 días. Esto es así.
Es mucha casualidad que pase el coche con el pirulo.
¿Pasa un coche con un pirulo?
Yo no he visto nunca el coche con el pirulo.
Bueno, nos dicen que acaba el programa aquí.
¿Tú querías decir algo?
Mega rápido, dale.
Pero muy rápido.
¡Ambulancia!
Quedé a daros esto.
A otro regalo.
Yo también soy payaso de oficio.
Payaso de hospital y payapupas...
Payapupas, hombre, una labor histórica.
¡Muchísimas gracias!
¡Muchísimas gracias!
Soy el grande maestro del Gremio.
Gracias por dignificar la palabra payaso a través del insulto.
Gracias, tío, de verdad.
Y además, esta cajita al bique también...
Mira, la vendía es el pasado San Juan.
Bueno, la vendía es. La regalaban.
Hay una iniciativa que me sorprendió un poco.
¿Qué?
Nada, que son las... que las hacís de talla única.
Simplemente.
¿Puedo preguntar si te hacer una especie de pati o algo?
Es que mira cómo me queda.
Mira qué cosa barrada.
Ah, me queda bien.
Me queda bien desde delante, pero a la que me giro...
te da nariz en cuenca.
Sí, es verdad. Te queda como una proa, ¿no?
Como la proa.
Bueno, pues lo dejamos aquí.
Si algún día queréis venir al hospital a trabajar o...
Sí, a trabajar. Yo quiero ir al hospital.
O a vernos. Me han dicho que os invite.
Vale, muchas gracias.
Me gustó que el pasado San Juan...
yo fui a comprar cuatro petarditos para la verbena.
No hemos tocado ese tema, que lastima.
Vale, y me dicen...
De regalo una nariz de payaso.
Usted qué guay, se ve que había hecho un acuerdo.
Pero me sorprendió, digo, la gente tirando petardos...
con la... con esa nariz.
Bueno, pues volvemos la semana que viene aquí.
¿Qué es que te acabo el Dylan para acabar?
Sí, sí.
¿Podrías hacerlo mientras rebuscas en una papelera?
Sí.
Acabas de escuchar, nadie sabe nada.
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