Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | Viaje improvisado al espacio de humor

La cadena Ser i el Terrat presenten Nadie Sabe Nada.

Un programa apriori de humor

amb Andreu Buenafuente i Berto Romero.

Hola, ¿qué tal?

Hola, ¿qué tal?

Muchas gracias, buenas tardes. Me ha ofendido a mí mismo la carraca mexicana.

Cada vez que la toco, digo, ya no la toco más.

Pero por alguna razón me llamas.

Porque es muy grande.

Hostias, que es como un helicóptero de mi manera.

Es muy grande y todo el mundo sabe que cuando ves algo muy grande

que se puede manipular, tu instinto es hacerlo.

Claro. Sí, sí.

Sabes de qué hablas, ¿no? Sí.

Buenas tardes, Berto Romero. Buenas tardes, Andreu Buenafuente.

Buenas tardes a todos y todas aquí, en casa,

gente estática, gente movimiento.

Cárnicas sanguíneas. Cárnicas sanguíneas.

Personas, personas. Todos os habéis bienvenidos.

Bueno, hay alguno que no es muy persona,

pero una cuestión proporcional de estadística.

Cuando hay 100 personas, siempre hay dos o tres

que son unos gilipollas, ¿no? Sí, sí.

Hoy no, hoy no, porque hay una selección previa

y un detector de gilipollas que tiene Oli, nuestro compañero,

que estará por aquí, que es el primer gilipollas de todos.

¿Cómo estás, Oli? Alguno había, pero lo he eliminado.

Aprovecho para preguntarte.

¿Tú crees que en la comunicación vía mail con ellos?

Sí. ¿Tú detectas ya trazas de tontería?

¡Mogollón! Sí, sí, sí.

¿Y qué te haces? El sueco y te dices, ya te llamas.

Nos tratas como si fueran normales.

Los mando a otros programas.

Otros programas que no voy a nombrar.

Otras cadenas, ¿no? Vale, muy bien.

Yo creo que con los gilipollas

habría que empezar a tomar medidas a nivel legal, ¿no?

Sí, a nivel legal.

Nada invasivo, simplemente ponerse en contacto con ellos

y decirle, mire, hemos detectado que es un gilipollas.

Entonces vamos a hacer un cordón sanitario

de gente no gilipollas alrededor

para que no nos dañe al resto.

Mira, ja que sacas este tema, són iniciativas cívicas.

Cívicas. Lo llamaremos IC,

iniciativas cívicas, y merece sección.

Pide sección. Venga, vamos a ver.

Porque te voy a contar otra. Vamos allá.

¿Iniciativas cívicas en la cadena SER?

IC. IC.

En la cadena SER. ICSER.

Con el especialista.

Con el especialista...

Yo me mando una fuente.

Andréu, buena fuente. IC.

Buenas tardes. Buenas tardes.

Si te voy dando el guión.

¿No sería más fácil meterme la mano por el culo

y valerme la gota? Digo, eh?

Digo.

A ver si es que si no sale de ti,

que estás de cívica, cívica,

eh, que si no se presenta la radio.

Con Andréu Buena Fuente. Buenas tardes.

¿Cómo estás, Andréu? Muy bien.

Muy agradable tenerte el programa, la verdad.

Llevábamos mucho tiempo persiguiéndote.

Ah, sí? Pues no me lo he enterado.

Y ha sido porque tienes una agenda muy apretada.

Sí, la verdad es que sí.

Y los calzoncillos, a veces, muy apretados.

Sí, también, también.

Soy un pionero, soy un pionero.

¿En qué? En esto.

En esto que vamos a hablar.

¿De qué vamos a hablar exactamente?

No por mí, sino por la audiencia.

Al llamarse, iniciativas cívicas,

me atrevo a especular.

Me atrevo a especular.

Me atrevo a decir que quizá no ha valido la pena

irte, perseguirte tanto

para que vengas al programa.

Iniciativas cívicas.

Yo soy un pinero porque quizá predicando en el desierto.

Quizás...

Muchas veces.

¿Tienes claro de lo que vas a hablar o...?

Sí, me quiero hablar así.

Que cueste...

Un poquito como Julio Vez.

Que cueste en el nervio.

Que la gente se callara, que no se entiende.

Muchas veces he propuesto, pero no he encontrado retorno.

Debo decirlo.

Le hablo desde...

Le hablo desde Barcelona, ahora mismo.

Pero también desde el desencanto.

Desde ese tanto.

¿Por qué yo he ido muchas veces...?

Me interesa muchísimo saber qué ha propuesto, la verdad.

A ver si llega ya esa información.

Patrullas ciudadanas de información.

Ya que usted antes ha sacado el tema de...

Los kilipollas deberían ser informados de su condición.

Por gente neutro y anónima.

Que no tiene ninguna intención.

No busca nada.

Simplemente comunicar al kilipollas que lo es.

Para que eso no lo van.

Un documento oficial, un carnet...

Correcto, correcto.

Eso no va a cambiar nada.

Porque si alguna cosa en el kilipollas es kilipollas.

A mí usted me lo hizo.

Se va a comportar igual o peor.

Pero bueno, la información ya la tiene.

Un certificado.

Y creo que eso se podía hacer extensivo a otros tipos de conductas

que a mí personalmente me molesta.

Vamos a orientar toda una iniciativa cívica

a cosas que le molestan a usted.

Yo llamo patrullas ciudadanas

para mejorar el bienestar social

de la comunidad.

De mí y de la comunidad.

Por ejemplo, gente que va

en temporada como ahora que estamos haciendo este programa,

que no hace ni frío ni calor.

No, hace frilor.

Sí, frilor.

Y gente que va con anorak en la parte de arriba

y va con hawayanas y vermudas por abajo.

Esa persona debe ser inmediatamente expulsada de la ciudad.

A esa persona hay que hablarle en plural de entrada

porque son técnicamente dos personas.

Dos personas que están en estaciones distintas.

Se va y se dice, oiga, ustedes.

Ustedes.

Y él como ya es gelipollas.

Bueno, gelipollas van dos patrulles.

Claro, en la de vestimenta i la de gelipollas.

Pero esa persona es decir...

Nosotros representamos un poco el equilibrio estético

de la ciudad de Barcelona.

Que no espera nada del otro mundo,

pero unos mínimos.

Una coherencia.

La gente que está mirando por la calle y no nos gusta.

¿Pero no le parece quizá un poquito totalitario?

Sí, sí, lo es.

Entonces ya estás de acuerdo.

Pero y lo que me ofrece.

Hay gente que tiene frío en la parte de arriba

y en cambio la parte de abajo la tiene prácticamente...

Pues que sacre el cuerpo a la ventana

y se ventilan un poquito luego voy para entrar en la casa.

También hay otro subgrupo.

Tío, tío.

Me interesa, me interesa.

Que se aburre.

Para ahí per ventilar y para estar consciente.

Pues tengo una lista de casi 15 casos.

Madre mía, nos tenemos una hora por delante.

No, bueno, solo voy a dar el último en el que he pensado.

Gente que lleva peluca, que es muy respetable.

Muy respetable.

Pero que no la cuida.

Gente que ha optado por disimular su calvicio.

Absolutamente respetable.

Pero que por alguna razón...

Decide que el mantenimiento de la peluca...

O sistema, como ellos...

Ellos le llaman sistema.

Entonces, ¿qué pasa?

Primero que está pel mazo como una polpamorta.

Y luego las puertas se levantan...

Eso es como llevar a una tienda.

Los pagaritos cantan.

Las nubes se levantan, sí, sí.

Que caiga un xaparón.

Y por favor, que alguien le diga...

Dale un agua, se que la apoga el soizante.

El tratamiento que merezca, pero...

Tenemos ayudas sociales para esto.

Hay un departamento de la Ayuntamiento de Barcelona.

Me parece que es muy invasivo con la propuesta estética de la gente.

Y si esa persona ha decidido que quiere apostar por un look desaliñado,

quiere parecer siempre que se acaba de levantar.

Bueno, no, levantarlo. Este no se ha costado.

El que lleva la peluca a toda...

Como en Crespa, por atrás.

Eso, ¿qué es?

Bueno, pues recogemos su iniciativa, la trasladamos al Ayuntamiento.

Hada Colau está en este momento ya tomando nota.

Sí, sí, sí.

Va a ser la siguiente gran iniciativa de la Ayuntamiento de Barcelona.

Primero las superillas y luego peluca limpia.

O meter en la superilla...

Porruca neta, porruca neta.

A Barcelona, amb la porruca neta.

Echa será la campana, gracias.

Bueno, bueno, bueno.

Ha bañado.

No, pero antes de las preguntas, amigo,

hoy tengo otro tema que tú no conoces.

Él se que ha traído cosas preparadas.

No, nada, esto ha surgido.

Lo que tengo preparado es esto.

Bueno, he preparado.

Me ha escrito...

Veieron, dice, esto que digo, vale,

esto ha sido toda la preparación, ¿eh?

Tampoco... Con conversación muy...

Sí, bueno...

Hoy yo creo que vamos a dar un paso más

en lo que...

¿Y me sabe mal abordar este tema, Berto?

En lo que...

Hay que venir escupido de casa.

Ya, bueno, oye...

En lo que podría ser ya el...

Desenmascararte...

como falso especialista en frutos secos.

No, no, no, no.

Bueno, bueno.

Y este tema va en serio.

Creo que vas decayendo.

Vas decayendo.

¿Tú qué fuiste un gran experto mundial?

¡Oh, chochos!

Recordemos, recordemos, recordemos,

que a los altres muzers se les ha llamado popularmente,

históricamente, chochos.

Bueno, pues...

Me encanta comer chochos.

Yo lo llamo...

Perdó, Berto. Yo lo llamo Berto.

Berto secos, el epílogo.

Cada información que va apareciendo en redes,

va desmontando más,

tu aparente...

Sí, sabiduría en el mundo del fruto seco.

¿Por qué contradice todo lo que tú has osterido hasta ahora?

Vamos a ver.

Si la ciencia te está desenmascarando...

No soy yo, es la meroteca.

Sí, sí, sí.

¿Me entiendes? No es nada personal.

Es la meroteca. Muy bien.

Dice una noticia publicada el otro día.

Muy bien.

En un medio X. Me encanta que sea usted preciso.

No, no, rigorante todo.

En un medio X de la Universidad de Misco, ¿no?

Sí, sí.

Ah, vale, vale, sí.

¿Sabías que los cacahuetes son legumbres?

Sí, ya lo sabía.

Ya se hablaban en este programa.

No lo has dicho tú.

Se dijo en este programa y yo lo asumí y dije,

bueno, queréis que sea legumbre, por son legumbres.

Me va a importar a mí.

¿Será que no hay frutos secos para que yo entienda de ellos?

Me quitas uno, me quedan mil.

Sobretot el cacahuete, hombre.

Siempre ha sido el pringado de los frutos secos del cacahuete.

¿Qué dice?

El cacahuete, la tropa de base, la tropa de batalla...

Son los Stormtroopers de los frutos secos del cacahuete.

Ah, sí, eh.

Teniendo el anacardo al lado,

que es como la versión mejorada del cacahuete.

¡Anda, la mierda! ¿Hacen mantequilla con ellos?

Tequilla de cacahuete.

La típica reacción de ya que me desenmascaran...

La típica, la típica.

Uida hacia adelante.

Bueno, entonces, ¿usted que está listo?

No, listo, no he espabilado.

Ya.

¿Usted sabrá que el cacahuete es rico en proteínas vegetales?

También aporta...

Sí, óleos.

Aceite de cacahuete aporta.

Cito esteloles.

Es otra forma de decirlo.

Vale, arremento rico en grasa.

Claro. Del óleo, del óleo, si no digo tontería.

¿Son saturadas o no? A veces.

Depende de cacahuete.

Depende de cuando lo recojas.

Lo recojes pronto, no estás saturado.

Lo recojes tarde, chorrea.

Sorrea aceite.

¿Son insaturadas o monoinsaturadas?

Lo que yo he dicho. Mono o in.

¿Su aporte calórico es?

Sí, extremo.

Muy fuerte.

Bueno, pues es elevado, sí, señor.

608 calorías por cada 100 gramos de productos.

608 depende del año, depende de la época.

Bueno, ¿cuánto es?

Sí, pero ya lo sé.

¿Es un test?

¿Es una vitamina?

Rico en vitamina.

¿Cómo lo he dicho?

Es.

Muy bien.

Puede ser que está acertando de puta casualidad.

El puto chorro.

Mi cabrera está basada en esto.

Ve.

Sí, también.

Ve uno.

Y ácido foco.

Fólico.

Para las embarazadas van muy bien.

Para las embarazadas necesitan ácido fólico, claro.

No sabéis nada.

Y usted como especialista ya, para terminar,

sabrá la cantidad de minerales

y me puede nombrar al menos dos de los que contiene.

Lleva hierro

y lleva fósforo.

Estía, pues sí.

Sí.

¿Qué va a llevar?

En serio.

¿Qué va a llevar?

Uranio.

Hierro y fósforo, ¿qué es lo que lleva?

Cuando algo te dicen que está rico,

lleva minerales, ¿cuáles son?

Hierro y fósforo, siempre.

Magnesio, fósforo.

Y cobre, lleva cobre también.

Sí, pero cobre muy poco.

No te puedes comunicar por teléfono.

Bueno, bueno, bueno.

Retiro lo dicho.

No lo retire, no.

Lo coge, hace un rulo y se lo mete en el equipo.

No, no.

No, no.

No, no.

Berto Romero,

ha demostrado otra vez

que su sabiduría en frutos secos es inexpunable.

Exactamente.

Venga, va.

Bueno, mira, buena fuente con V

desde REUS

con dos erros.

Berto. Ya no me cae bien.

Diga lo que diga, no me cae bien.

Berto, pregunta rápida.

Necesito una opinión sincera

sobre los frutos secos.

Un nuevo comienzo.

Porque yo venía a cargarme toda la sección,

pero ha renacido.

Frutos secos agarrapinados.

No, les saco burla.

Tomate el tiempo que necesites

para superar esta frente.

Pregunta rápida.

Necesito una opinión sincera

sobre los frutos secos agarrapinados.

Otra vez frutos secos, venga.

Opinión sincera.

Frutos secos agarrapinados,

no más que un frutos seco

que no estaba gusto con mí mismo,

ha ido a terapia y se ha venido arriba,

pero no lo necesitan.

Si el fruto seco es bueno, no lo agarrapines.

¿Cuándo agarrapines el fruto seco?

¿Cuándo no es bueno?

¿Qué fruto seco se acostumbra a estar más agarrapina de todos?

¿El cacahuete?

¿Y la almendra? ¿Por qué?

Porque son los más humildes.

Un poquito los más humildes.

Bueno,

hay una teoría que dice Nanna desde Tarragona,

que es un pueblecito que está al lado de Reus.

Nanna.

Nanna.

Cuando se juntan tres iguales...

Tararean.

Nanna.

Hay una teoría que dice

que puedes conocer a quien quieras del planeta

a través de una cadera de seis personas conocidas.

Si yo quiero conocer a Brad Pitt,

solo me hace falta una cadera de seis personas

para llegar algún día a conocerlo.

Ella misma se pone como el ejemplo de lo que acaba de decir.

¿Me entiendes?

Tenía dudas en la primera frase, luego ya...

No, no lo necesita.

¿A qué persona aparentemente inalcanzable

que ríeis conocer?

Pues que no hay nadie aparentemente inalcanzable,

si con una cadena de seis todo el mundo conoce a todo el mundo.

A mí me gustaría conocer a Bill Murray.

A Bill Murray.

¿Qué va?

Vale, sí.

Yo creo que con seis llegó antes de seis.

Sí, a Bill Murray.

Yo me gustaría conocer a... no lo sé.

Es más difícil.

Tengo una edad que no me petece conocer más gente.

Estás como asocial.

No, pero ya conozco mucho.

Y mira que he conocido mucho

y al final me relaciono solo con cuatro o cinco.

Señal de que no...

Yo que sé, ahora te viene...

Bimbenders.

Bimbenders.

Hola, Mr. Romero.

¿Qué tal? ¿Cómo estás?

Bien, ¿y usted?

¿Qué no me apetece ahora con usted, Bimbenders?

Vengo bastante por Barcelona.

Bueno, pues será que no hay gente en Barcelona.

Yo lo vi en un hotel en Barcelona.

Ah, sí, a Bimbenders.

Estava yo en un hotel,

y ya sabes mi capacidad de concreción.

¿Qué estaba haciendo en un hotel?

Pues estaba en una entrevista de...

En tu propia ciudad, en un hotel.

¿Qué fuiste a un hotel ahí, eh?

Pues a una entrevista de...

¡Viejo zorro!

¿Quieres la aclaración o...?

Ya sé que iba a una entrevista.

Una entrevista que...

Los hoteles ahora son multiusos.

Hay más gente de fuera que del hotel.

En el hall y restaurant.

¡Hola!

Hay gente que va a comer, a reunirse...

Y entonces una entrevista allí y unas fotos allí.

Una entrevista de Bimbenders.

Dice...

¡Ay, mira, Bimbenders!

¡Que es alto, Bimbenders!

¡Oh, qué alto es, eh!

¿Es así?

No lo tengo identificado mucho.

Y dice la de la prensa

que a mí me violentó un poco y dice...

¡Lo voy a saludar!

Porque las de comunicación son así.

Ah, la de la prensa.

La de la chica de comunicación.

Le dice Bimbenders.

¡No, claro, Bimbenders!

¡Bim!

Dice...

Y el que dijo...

¡Pues no lo parece!

¿Qué hace? ¿No ejerce ahora?

¿Quieres acabarlo tú?

Perdóname, ¿eh? ¿Sabes qué podía colaborar?

¿Estás haciendo una ficción de la mierda?

Tengo otro micro.

Ya me callo.

Y dice... ¡Muy simpático!

Lo digo esto por lo que dijo a continuación.

Dice... ¡Oh, en su inglés que yo entendí perfectamente!

Tú lo entiendes muy bien.

Es al hablar lo que se desmonta el asunto.

Y dice...

Yo soy un amigo de Roberto Benigni.

Y digo... ¡Ah, muy bien!

¿Sabes una cosa de Roberto Benigni?

Me hizo un nadie ahí en un momento.

Y digo... ¡No, no! Dice...

¡Duerme en 12, 14 horas al día!

Eso es muy bueno para un cóvico, dormir mucho.

Ah, sí? Sí, tío.

Que buen consejo.

Y yo me editó todo el día la catando vueltas.

Y ahora cada vez que me hago una siesta en casa

se va por ti, Roberto, ¿no?

Sí.

Es bien que no es capaz de los nazis,

pero a tu hijo lo dejaste apañado.

Exacto. Por las siestas.

¿Venga, pues eso porque te lo he contado?

¿Por qué? No, no te lo pregunto.

Yo te escucho, pero no intento buscar un sentido.

Claro, claro, claro.

¿Adelante?

Aquí hay una pregunta que ya la contestamos otro día.

¿Por qué esa?

Otra para ti, va.

Vamos a ver.

Si mi hijo se hace cura,

¿qué le tengo que llamar padre o hijo?

Padrijo.

Padrijo.

O hijodre.

Jodre parece más un postre, ¿no?

Y un insulto, ¿eh?

Uy, entonces unos hijodres llevan azúcar glas por encima.

Oh, que reino.

Los hijodes de la Vega, ¿no?

De la verga, sí.

Matí desde Barcelona, o Mati.

Hice hablando de Iberto hace un tiempo

que conocía a una persona y empezamos a salir.

Ah, muy bien, el amor, el amor.

Le mueve el mundo.

Esa persona.

Un momento, Mati,

que ahora Iberto va a hacer un poco de...

De francés, ¿sabes?

¿Quieres cantar en francès?

Pa dentro, pa dentro, sí.

Adiós.

Bonita canción, però...

Espera, que no ha acabado, espera.

Se va pa casa.

¿Qué tiene que hacer la comida pa los chequillos?

Si los hijos como de la patria, ¿no?

Comantale, bu...

¿Quié tú?

Pues yo soy uno que está aquí intentando leer una pregunta.

Ale, ale.

Pero como vamos a entrar en código amor,

usted, por alguna razón...

Están los franceses últimamente con el amor,

que hacen huelga cada cinco minutos,

están leando parda...

Si ahora el amor lo tienen aparcado un poquito.

Está muy enfadado los franceses.

Cuando se enfada un francés.

No querás ver tú un francés enfadado.

Dice, bueno, que...

que conocía a una persona y empezó a salir.

Entonces esa persona me presentó el Nadie.

Sí, porque fue de público.

He hizo una pregunta.

Es que se había acabado la canción.

Desde ahí no puedo parar de escucharos todo el día.

Se ve que se ha quedado como pillada.

Y el problema es que yo ya no estoy

con esa persona.

Y me hace recordarme.

Entonces, fíjate tú.

El Nadie le recuerda a una persona a la que...

Sí, es agridulce, como cerdo.

¿Y con la que ya no está?

Es como cerdo agridulce.

Está enganchada el programa,

pero cuando lo goza también lo sufre

porque le recuerda al tío que... al tío mierda.

¡Tío mierda!

¡Tío mierda!

Dice, ¿será que puedan hacer un rato un programa

que sea insoportable tal que haga dejar de escucharlo?

¿Más?

No hemos hecho sin darnos cuenta.

Felicidades.

Ya estamos aquí otra vez.

Nadie sabe nada en la cadena ser

y en todos los dispositivos

que usted pueda llegar a conectar

a plataformas de audio, de vídeo.

Incluso también por el mini-pimer

se puede escuchar.

Si acerca usted la oreja las cuchillas,

verá cómo...

Se nos ha roto en las babajillas de la casa.

¿Qué me dices?

¿Cómo la vais ahora a mano?

A mí me gusta.

Mira, eso no coincidimos.

No te relaja, tío. Me encanta.

¿Agua fría, caliente o templada?

Más bien fría.

¿Quieres de l'opus, te castiga?

No, no, no.

Pudiendo ser templada.

Más bien tirando a fría dentro de lo templado.

Más bien tirando a frío que caliente.

Porque es tu momentito de concentración.

Me gusta poner orden en el caos.

Sí, muy bien.

En el caos tenemos una persona càrnica aquí.

En primera fila, en Barcelona.

Alerta persona...

¿Qué tal?

Muy bien, sí.

Alex de València.

Simplemente era que os he traído un regalo.

Es comida.

Usted que no os veis desnutrido.

No, no, no.

Es valenciana.

Hombre, naranjas.

Claro, qué buenas, qué ricas.

Llevan hierro y fósforo.

Gracias, chau.

Naranjas.

Oye, que comentábamos antes de grabar.

Hoy estamos grabando el programa que es San Viscens.

San Viscens.

Fiesta en València.

Hay mucho valenciano aquí físico.

Ui, ui, ui, ui, ui.

Muy bien, pues bienvenidos.

Contentos, ¿no? Con el fútbol, bien.

Eso de Barça.

¿Qué pasa con el fútbol?

Sí, sí.

El València no atraviesa un buen momento.

Bueno, pero luego tendrá uno bueno.

No pasa nada.

Te habla como especialista.

Visto desde fuera.

Los problemas del fútbol desde fuera.

Si no sigues nada del fútbol, no parecen muy importantes.

Dices que nos va mal

y tú piensas, bueno, pero luego ya os irá bien.

Sí, claro, claro, claro.

Que ganen todos un poco.

¿Torías una liga que ganaran todos?

No, pero un año ganan uno, luego ganan otro.

Sin competir.

Sí, ¿qué?

Sí, ¿qué?

No sabes nada.

No te interesa.

Bueno, ¿qué tal?

Te lleva dos regalos.

Eso es lo que iba a decir, que tenemos también otros regalos.

¿Más alimentos?

Sí, mi nombre es Guinness.

Soy fan vuestro desde que me presentó Alex.

Sí, ¿eh?

Sí, me presentó vosotros.

Y nada, os he hecho una cosita para cada uno

para que no riñáis.

Bueno...

Es una manera de decirlo.

El me dio la droga por primera vez

y luego yo ya me enganché.

Te dio la primera muestra, ¿no?

Entonces, elegir vosotros para que no riñáis.

Es una para cada uno.

A ver, son dos mierdesitas.

Hay mucho papel del batter.

¿Puede ser que esté envuelto en papel de batter?

Sí, está envuelto en papel de batter.

Sí, sí, sí.

¡Mestipa!

Muy bonitas.

Son dos reproducciones.

¿Te has hecho con una impresora 3D?

Sí, lo he diseñado.

¿Te has hecho con una mierda echa en impresora 3D?

Pero aparte, son instrumento.

¿Y qué pone una mierda por ti?

¿A Tiberto te ha tocado la maraca?

No.

Una mierda maraca, pero...

¿Pero se puede ser más genio que tú?

Mierda.

Sí, una mierda.

¿Y Andréu le ha tocado el pito?

Oh!

Va, concierto de mierda.

Buva.

¡Pu favor!

¡Pu favor!

¡Coño!

¡Qué bien! ¡Muchas gracias!

¡Muchas gracias!

Muchísimas gracias.

¿Cómo va esto?

Sí que tú, cara, vengo.

Sí, no me lo hagas más.

¿Cómo va esto?

En la impresora le metes un...

¿Cómo va?

Le metes un hilo de plástico.

Ah, esto es todo con un hilo.

Si un hilo lo va fundiendo y lo va poniendo por capas.

Ajá.

Bueno, ese es un Easter egg que has descubierto.

Aquí pone que el samante te bendiga a ti

y al que está a tu lado.

¡Muchas gracias!

Sí, que le he puesto así.

Pensá que era una pegatina con un mensaje.

Pero gracias.

¿Y entonces tú le puedes decir que te impriman lo que quieras?

Sí, prácticamente cualquier cosa.

Del tamaño que pueda hacer la impresora.

¡Qué flipante! Muchísimas gracias.

Oye, yo creo que este regalo con regalo se paga.

¡Muy bien!

Les vamos a regalar una camiseta samante.

¡Muchas gracias!

¡Una para tí, Gines!

¡Muchas gracias!

¿Ha visto? Tengo ahí que...

Pesco un mago, saco cosas.

Dentro de un rato saco un conejo gigante.

Ja veuràs.

Ignazios de Twitter dice, hola, Berto y Andréu.

¿Por qué cuando perdemos el equilibrio

ponemos los brazos extendidos

y los movemos en círculos?

Saludos de Valencia y Samante.

Yo tengo la respuesta para no caerte.

Muy bien.

Dice Aguilufo Torres Mondo.

No puede ser, ¿no?

Hola, Olita, mal inició.

No puede ser nada de lo que pone.

Hola, Olita. Nada, todo mal.

Hola, Andréu, haciendo de Quejica.

¿Podíais dedicar una minisección al personaje?

Por favor, por favor.

Yo no escucho otra cosa.

Me gusta mucho, gracias Samante para todo.

Es que yo no sé cómo era Quejica.

Yo tampoco. Era un personaje.

Sí, bueno, como una actitud de que no me gustaba nada.

Mi, mi, mi, mi.

No me gusta.

¿Puedes volver a escribir y dar más detalles?

Dentro de tres años lo leeremos.

Gato desde Twitter.

Hola, chicos, ¿cómo sería un chatarrero vasco?

Bueno, es igual que el chatarrero no vasco,

pero hablando en vasco.

Claro, chatarrero acto.

Sí, chatarrero acto.

Sí, chatarrero acto.

¿Quién quiere decir un poco el llamamiento este que hace?

El llamamiento, sí.

Hostias, a ver.

El chatarrero...

¿Chatarran que se tiene?

Traiga para chatarrero aquí.

¿No? Es bueno ser.

Sí, puede ser, sí.

Lavador acto.

Lavador acto.

Cafeterac.

Viajes moblos.

Viajes...

Viajes moblos.

Me he equivocado.

¿Qué hablas?

Me he equivocado.

No me lo quiero decir, muebles viejos al revés.

Viajes mobles.

Viajes mobles.

Viajes mobles.

La gente dice, pero entonces es que era...

No, no, que me li hago joder.

Es un clásico de programa.

José Manuel desde Cataluña, dice.

Mm-hm.

Muy bien.

Este ha puesto sello solo para local menos.

Ha costado menos llegar.

Sí, sello.

Si tuvieran que pagar sello no escribía ni dios.

He llamado a mis hijos Berto y Andreu

en honor a vosotros.

No, no, no.

No, no, no.

No es verdad.

Dice, en serio.

Es en serio.

No, no, dice, es en serio.

Tengo los papeles del registro para demostrarlo

cuando vosotros queráis.

Pero ahora mi pregunta es, debería provocarles mi opía

para hacerlo lo más parecido estéticamente a vosotros.

Gracias y un saludo.

Hombre, si ha enlace ilusión...

Es que yo no tengo mi opía.

Bueno, bueno, ya, pero...

Yo no tengo mi opía.

Yo no tengo mi opía.

Yo veo mal de cerca.

¿Y ves muy bien de lejos?

Sí, sí, sí.

El último viaje que íbamos,

el tío podía identificar a una persona a 500 metros.

Sí, sí, sí.

¿Qué de flipado? Dice, mire, para ahí va tu mujer.

Sí, sí.

Hombre, llevo unos colores también.

Es verdad.

¿Te acuerdas que te lo dije?

Yo hubo unas bambas que no había más colores.

Y las gafas y todo.

No te asustan, Seban.

Pero que te dije,

hostia, Averto, ¿cómo afinas, tío, de lejos?

En cambio de cerca...

Sí, porque habla así como mi hermano.

Sí.

Pues como tu hermano, hola.

Bueno, técnicamente hablando.

Tienes que imitar tu hermano.

Sí, me encanta. Acaba el programa haciendo eso.

Vale, luego acabaré.

Desde ahora hasta el final.

Bueno, si quieres lo hago.

Ahora es un poco como para adentro.

Para de reír, por favor.

Tío, me decía algo y no me acuerdo.

Voy a hacerles un comentario.

No, este es nuestro hermano.

Este es el curtidor.

Estás hablando de cuestiones que afectan a un cadáver.

Estamos hablando de cuestiones que afectan a un cadáver.

Estamos hablando de cuestiones que afectan a un cadáver.

¿Te gustaría hablar cómo habla mi hermano?

Me majo, me majo.

Y muy cariñoso.

Yo le aprecio un poco también. Me siento un poco familiar.

Tú también la aprecio un poco.

Hay una persona que también quiere hablar.

Chico, chica, no veo...

Hola, ¿cómo estás? Chico, chico.

Hola, soy Jordi. Hola, Jordi.

Y mira, ha sido decir...

Bueno, quería hablar y sacar el tema de chatarrero.

Y era para aportar

el tema que él te había del chatarrero

que pasaba por tu casa.

Por mi casa, mucho.

Bueno, me cambié de casa y todavía sigue pasando.

En Madrid estaba...

Bueno, estáis con la duda aquella de que no sabías

porque decía aquello de puertas y tal, ¿no?

Sí, bueno, toda la reta ahí...

Pero de puertas era como muy extraño.

Ya, en verdad, sí.

Yo trabajo en seguridad, entonces, tema de ocupaciones

y todas las cosas de las casas.

¿Y puertas? ¿Sabes de puertas también?

Claro, claro.

El tema está que cuando intentan entrar

rompen una puerta o la vandalizan,

que pasa como pesa mucho, normalmente no se la llevan.

La dejan dentro de la casa.

Y hay casas...

Hay casas que mejor hay 2, 3, 4, hasta 5 puertas.

¿Por qué?

Porque han entrado por 5 puertas.

Era muchos.

No, rompen una, ponen otra nueva.

Ah, pensava que en el momento del robo

rompían una, pero salían por otra.

El lugar de salir por la misma.

¡Vamos a romper otra! Salimos por detrás.

Esa misma que rompe. Somos vándalos.

Esto es investigación, ¿eh?

A veces hay más de una, pero bueno,

esa que rompe, en vez de llevarse la poco,

pesa mucho, la dejan dentro de la vivienda,

ponen otra nueva.

Hòstia, es que sería raro. Tira la puerta abajo,

pero la puerta también.

Es muy poco rota en seguida la cambia.

¿Y qué pasa? No se la llevan.

No es suya o otra empresa.

Entonces, ¿qué pasa? Que se juntan

con 3, 4, 5 puertas en esa casa.

Cuando viene un inquilino a esa vivienda

o la vende, el propietario que se encuentra...

5 puertas.

Entonces, seguramente por aquella zona o cerca de allí...

Se producía muchos robos.

Me lo dices ahora.

Estuve 6 años ahí viviendo.

Puertas, ventanas,

también decía ventanas, también peta la ventana.

Sí, también peta la ventana.

Y todo eso bien acuento de eso.

Yo creo que al final no se...

No se esclareció, digamos.

Muchas gracias, Jordi.

Aunque sea...

Muchas gracias.

Muy bien. La puerta rota.

La gran olvidada de los robos, ¿no?

Sí, sí, sí. La puerta reventada.

Muchas gracias.

Que guapo, que chungo también.

Guapo, no.

Ivan Pérez, desde San José, California.

Hola, buena fuente. Hola, Alberto.

¿Cómo tú estás?

Trabajo la NASA.

¿Sí? Sí, sí.

Hostia, a sección del espacio, rápido.

Venga, va. A ver.

Dice que trabaja la NASA.

También lo puedo decir yo.

Mira, trabajo la NASA.

Es gratis, ¿eh?

Yo me arriesgo.

Y...

Doy por iniciada una sección de tecnología aeroespacial.

Si luego resulta que yo es el que cambia las papeleras,

pues mira, también tendrá clase el tío.

Venga, presenta.

Astrolabio.

La sección de astronomía de nadie sabe nada.

Como un homenaje a los viejos navegantes, ¿verdad?

Porque ahora...

Ahora se habla mucho de los nuevos...

Va a durar un poco, ¿eh?

Se habla mucho de los nuevos de los copios,

que es el James Webb, que es el...

Mierdas.

Pero...

¿Y esos navegantes?

¿Y esos pioneros que prácticamente iban a tacto?

I van por la costa a tacto, ¿eh?

No te rías, ¿no?

Antes de... Coño, eso lo sé.

Sé de qué hablo. ¿De qué hablas?

Pues, bueno, se me estoy atrullando, pero a ver si lo ordeno.

Antes de que se descubriera el astrolabio y esas cosas,

¿tú sabes lo que era navegar?

Eso era una putada, ¿eh?

Puede ser que hayas empezado a hablar de astrolabio

solo porque empezaba por astro y la sección era como del espacio.

Sí, sí.

Y te has tenido que ir a la navegación.

Sí, sí.

Porque tú mismo te has liado.

Pero tiene cosas en común.

Hombre, por supuesto, la navegación.

La navegación espacial.

Orientarte, claro.

¿Quién fueron los pioneros?

No nos des más.

Sí.

Entonces...

Vamos a hablar de hacer footing, también.

Bueno, pues sí, bueno, en fin, astrolabio.

Vamos a ver qué nos dicen nuestro amigo de California.

¿Pero qué decías de que tenían que navegar a tacto?

No, como veo que se te hace bola.

Con el barco muy cerca e ir tocando en la costa.

Mira, antes de...

Pasando la mano por el acantilado.

Pues prácticamente.

Que navegar en braile.

Prácticamente.

Piedra, piedra, piedra, planta, piedra, planta.

Sí.

Piedra, planta, gaviota.

Arena.

Gaviota, gaviota.

Arena.

Arena, playa.

Los primeros beneficiados...

Mira, ahora estoy encontrando el Nexo.

Los primeros beneficiarios del descubrimiento de los astros...

Beneficiaos.

Beneficiarios.

Beneficiarios.

Beneficiarios.

He perdido la seguridad ya todo, hasta en el lenguaje.

Ya no sé...

Los primeros beneficiados...

He perdido pie.

En el descubrimiento del cielo de los astros, del mapa astral,

quines són?

Los marinos.

Los marinos.

Claro que sí.

Porque hasta aquella época...

¡Arriad la botanga!

Sí.

Se metieron unas hostias contra los cabos y tú por las rocas...

Recoger los botalates.

Claro.

Y el astrolabio...

Unos imbéciles que había allí en el barco.

Los botalates.

Y el astrolabio lo revoluciona todo.

Lo revoluciona.

Empiezan a cuadrar los extantes y toda la hostia en vinagre.

Sí.

Y el buen cap... Perdón, por el lenguaje.

Y el buen capitán de barco era el que decía...

Tira para allá.

Tira para allá.

Dos grados a estribor.

¿Pero cómo lo hacía?

Cuadrando astros.

Ah.

Ah.

Y ahora volvemos a los astros.

Y de ahí saltamos, ¿no?

De cuadrar a los astros, a viajar a los astros.

Ah, exacto.

Ya que programa tan bonito.

Y rico, y rico.

¿Qué dice el de California?

Trabajo en la NASA.

Otra vez, otra vez.

El espacio, la última frontera.

Cuaderno de Vitácoras.

Estos son los viajes de la USS Enterprise.

Si fuérais los primeros humanos en ir a Marte...

Sí.

¿Qué sería lo primero que diríais al salir de la nave?

¿Qué frase memorable dejaríais para la posteridad?

Yo la tengo.

Yo pondría un pie.

Nos ponemos en situación, estamos llegando a Marte.

Comandante Romero.

Comandante Romero.

Entrando en la amostra de Marte.

Ya te rizaban ahí.

Comandante Romero.

Oh, my God, oh, my God.

Oh, my God, ya sí.

Español, español.

De Eagle Hatslanders.

De Eagle Hatslanders.

No, ese fue para el lunes.

No, le llaman Eagle también.

Ah, también.

Bueno.

De seco, Eagle.

¿Cuáles son sus palabras, comandante?

Sango, ¿eh?

No, quédese dentro.

Con lo que ha costado,

con lo que ha costado,

poner esa lavadora ahí arriba

y ahora se va a quedar dentro.

Ay, cojones.

Primero sango.

Lleva el casco.

Lleva el casco.

Hostia, un momento.

Que susto, que susto.

Que susto.

Que susto.

Que susto.

He notado que se me hinchaba la cara.

Se me salían los ojos.

Como a Swatzenegger en un desafío total.

Ha cenado.

Le frío huevo.

No, no, he cenado.

Sé como su abuela, pero en el control.

He cenado, tenemos unas bolsas.

Pongas en la red de quita,

que tiene que refrescar en Marte.

Llevamos unas bolsas con comida ya líquida,

que es como...

Lo vivo que cagas,

es lo que come.

Como una pava.

Bueno, estoy fuera.

Desciendo la escalerilla.

Les escuchamos.

Graven, gravadoras.

Se la está pasando bien, ¿eh?

En Marte.

Dagustera, ¿no?

Voy a decir la frase.

Que está calentita, la nena, eh?

Voy a decir la frase.

No, adelante.

Madre mía, pues no hay que barrer nada aquí.

Muy bien.

Seguimos adelante, volvemos a la tierra.

Dice uno que es Levin Kelevra, desde Burgos.

Bueno, me ha hecho gracia.

Es Levin Kelevra, desde Burgos.

No, no.

Kelevra.

Levra con K.

Kelevra.

Kelevra.

Levin Kelevra.

Dice, yo también tengo la conga.

La conga.

Ah, esto es...

Sabéis que existe la rumba,

pero yo tengo su Némesis, la conga.

Sí, sí, es verdad.

Hice en casa careñosamente lo llamamos Manolito.

A cualquiera de la familia que le preguntes,

sabe que Manolito es el robot aspirador.

Mi pregunta es, aparte de...

¿Has puesto aparatos reproductor?

No, yo no.

De que giro, ¿no?

¿Tenéis algún objeto en casa o donde sea el que hayas puesto en nombre?

Ah, vale.

No.

La gente que le pone nombre a sus genitales, a mí eso me daba.

A mí no me gusta.

Ah, es feo.

A mí no me gusta.

Eso es feo.

Que viene ahora Ricardo.

No.

No, no, no.

¿Por qué Ricardo?

Pues no por el Enardo, ¿no?

Rima fácil.

No, no.

Llevo un territorio que no nos interesa.

No nos interesa esto.

Es levín, pero bueno.

Objetos con nombre pues la verdad es que no.

No, yo no.

No humanizamos los objetos, ¿no?

No, yo a la cafetera le llamo cafetera.

Sí.

Llámanos locos, ¿no?

Es que tengo tres hijos, llámanos nombres, ya no.

Eso me ocurren.

La clava es que vas a poner un día a tu hijo

a calentar el fuego, ¿no?

Claro.

Te lias, te lias, ¿no?

Venga, adelante, compañero.

Hola, Berto, hola, Andreu.

¿Conoces el juego de Yo Nunca?

¿Os atreviríais a jugar en el programa?

Yo no.

No me gusta.

No me gusta.

No me interesa.

Pero si además lo hemos dicho todo ya en diez años.

Sí.

Somos desnudados.

Mira, yo nunca jugaría a Yo Nunca en la radio.

Ya está, ya lo tienes.

Es verdad.

Natalia de Twitter, ¿cuáles son los sitios más extraños

en los que los oyentes hemos escuchado el programa?

Incluid esta pregunta en la urna, por favor.

A ver qué contesta el resto de oyentes.

Ah, vale.

Ya ha sido incluida.

Sí.

La vol a poner.

Esta fórmula.

No, hombre, no, que volverá a salir.

Ah, vale, vale.

No, no, no.

Yo que sé cómo dice que...

Yo hago lo que digan, ¿eh?

No, pero...

No, hombre.

Dice, incluir esta pregunta en la urna.

Y la voy a meter.

La voy a meter.

No, eso es el...

Sí.

Está removiendo la urna y ha vuelto a entrar.

Pero eso es porque ella no se fiaba del...

Ella cree que las preguntas las recibimos nosotros, en casa.

Ah, ya.

La leemos y nosotros decidimos si metemos en la urna o no.

Vale, que por la mañana con el café

abriremos el correo.

Esta pregunta me gusta, ¿esto no?

Entran todas.

Y yo es cuando las agarro.

Ya.

Que determino si la leo o no.

Porque hay algunas que ya...

Pues ya no puedo.

Es como el móvil que se cae en una piscina.

Ya no puedo recoger.

Exacte.

Vale, alguien tiene algo que decir sobre eso.

El sitio más raro en el que habéis escuchado, nadie sabe nada.

Una pequeña...

Mira, aquí hay una persona...

Claro, es que hoy en día con el tema de la escucha, ¿no?

Puedes hacerlo cualquier sitio.

Hola.

Hola.

Hola.

Lorena.

Lorena, bienvenida.

Yendo a Río de Janeiro, cuando vivía en Brasil.

Ah, muy bien.

En una carretera secundaria.

O sea, con el coche.

Pues Río de Janeiro.

Sí, o sea...

De Brasilia, que es donde vivía.

Brasilia.

Sí, hasta Río de Janeiro, pues con el coche, os escuchaba.

Oye, ¿qué haces en Brasilia?

Vivía.

Vivía allí.

Ha hecho que vivía.

Ha hecho que vivía.

Pues que me ha traído mucho, siempre, Brasilia.

Brasilia.

Nos llama mucho la arquitectura, luego, que una ciudad normal.

Bueno, es que solo hay eso.

Solo hay la arquitectura, no hay nada más.

Pero hay gente también.

Hay gente viviendo dentro de la arquitectura.

Ah, vale, vale.

Eso me cuadra más.

Oye, en esos momentos es cuando...

Yo, que también escucho podcasts de viajes y tal,

es cuando me dio tiempo que me doy cuenta que la vida ha cambiado.

Tú estás en una carretera por Brasil,

escuchando un programa de dos capullos españoles.

Hostia, tío, esto hace 20 años no pasaba.

No.

¿No te interesa el tema?

Sí, sí, sí.

Porque te doy palmas hoy.

No, pero es que te conozco.

No, que sí.

Conozco tu cara de disinterés.

Ah, no, no, bien, bien, bien.

Me parecen muy bien.

Es que a veces me presionas.

Ya, ya.

Mira, tenemos otro espectador.

Hola.

Buenas, mi nombre es Albert.

Albert.

Bonito nombre.

Gracias.

Bueno, recogiendo un poco lo que dice allá,

yo, desde Nueva Orleans a Chicago,

10 horas de viaje,

escuchando, creo, una temporada entera con un compañero.

10 horas de viaje, a mí me caben 10 programas.

Una temporada son 24.

No, una temporada son 40.

Es que paramos, pero en medio...

Ya, ya, ya.

Oye, pero no te saturas.

Que paraste, 30 horas, paraste.

Perdona, perdona.

Tu jugues tot.

Bueno, pero llega un momento que es un mantra,

dos tios ahí, bla, bla, bla, bla.

De hecho, mi compañero no se ha escuchado nunca.

Ya, y no te dijo un poquito ver, ¿no?

No, no, no.

No ha querido volver a escuchar, claro.

Ya se ha quedado harta.

Bueno, oye, muchas gracias, pero...

No museis, tampoco, porque...

Yo hablo por mí, podcast que me gusta mucho,

pero cuando llevo tres horas digo, ya estaría.

Ya.

Yo sabes que...

Pero yo creo que era más sitios raros de...

sitio raro, o sea, una carretera no es muy raro.

O sea, está bien, está muy bien, ¿eh?

Sí, sí.

Un funeral.

Claro.

Un funeral y sin auriculares con el altavoz.

Sí.

O sea...

Ah, ah, ah, ah, la gente.

Y tú mirando a móvelos que...

O un neurólogo operando, un cerebro.

Ah, sí, que gracioso.

Pues no descartemos que en algún quirófano

escuchen podcasts.

No creo, están concentrados.

No, no, no.

No necesitan entretenerse.

Yo voy a decir una cosa.

No es un lugar en el que necesites entretenimiento.

Yo voy a decir una cosa que a lo mejor te va a sonar muy bizarra,

pero la voy a decir.

Hay operaciones muy largas, maravillosas,

en cuanto a técnica y dedicación de cirujanos

de ocho o diez horas, que se ponen música.

Se ponen música.

Foljita, ¿eh?

Sí, música, sí.

No va a tope.

Pero no seguir un discurso de alguien.

Espérate.

Igual hay varias etapas de una operación, por ejemplo.

La parte en la que abrimos.

Buscamos lo que sea.

Ahí hay que estar concentrado.

Pero luego ya hay que coser.

Sí, coser tres horas.

Luego hay que coser, por entonces,

y ya más cambiando.

Sí.

Y yo eso no me lo ha dicho nadie,

pero yo me atrevo a lanzar una suposición.

Vale.

Yo creo que fumo también.

Yo creo que fumo.

Un cirujano fumador, cuando lleva siete horas,

dice, ¿y no puedes desengancharte?

¿Y estamos hablando del cenicero natural?

¿Le dices...?

No, pero no, el cenicero natural no.

Porque es orgánico, seguro que no pasó nada.

Pero es feo, es feo.

No digo colilla, ¿eh?

Colilla es un problema.

No, colilla es ensañamiento.

Pero tú le dices a tu ayudante.

Ceniza, como tu firma.

Nene, abre la ventana.

Que no se va a entrar nadie.

Hombre doctor, abre la ventana.

Tú tienes el poder, tienes el bisturí en la mano.

Un cuerpo a tu marcer.

Claro, y le puedes clavar el bisturial.

Claro, es como un piloto de avión.

Doce horas de vuelo.

A mí me han dicho que algún piloto fuma.

Claro, porque abre la ventana y se ventila rápido.

¿Sabes lo que ventila una cabina?

Es triangulito ese que tiene.

Se te va la vida, el tabaco y todo.

Se despresuriza y sale por el agujero.

Oye, no se me olvide, cambiando de tema,

que el otro día vino una pareja

y me dijo que había comprado esto, creo, gran Italia.

Eso es una rana de estas que le das en el lomo.

Sí, muy bonita, ¿eh? Muy bonita.

¿Cuánto quieres que lo haga durar?

Para mí ya vas de sobra.

Muchas gracias por el regalito.

Ya pasa a ser objeto de la leonera del Nadie.

Últimos minutos del programa.

Venga, vamos para allá.

Vale, mira, ¿cuál sería la forma más digna

para que una pareja se pueda dar un beso en la calle

si él mide 1,90 y ella 1,50,

dando por hecho que ambas partes van con calzado plano?

Beso negro.

Bueno, a menos.

Bueno, ya, pero...

Perdón.

¿O aprovecharemos biller urbano, no?

Si hay un banco de esto de Pasio de Gracia,

la chica o el chico o el bajito se ponen arriba.

Si besarse, solo vais a ponerle ganas.

Buscar la boca.

Eso para que un podium que falta uno, hombre.

No, no, todos no pueden ser.

Bien, ¿cuáles son los sitios más extraños

en los que hayan...

Incluid esta pregunta en la urna otra vez, ¿eh?

Qué...

Te digo una cosa.

Te digo una cosa.

Escúchame.

Sin conocerla.

Berto, sin conocerla.

Esta tia es una pesada, ¿eh?

Si conocerla te lo digo.

Bueno, dice indignada de la vida, ¿eh?

Pregunta seria, ¿hay una sensación...

Ay, qué imbécil.

Ay, cada vez siempre preguntando lo mismo.

Hay una sensación que creo que debería tener nombre

y es la que te queda en el cuerpo

como de vacío placentero después de...

Joder.

Ya sé lo que hablas.

Es un buen recuerdo intestinal.

Siempre que me pasa me pregunto

que nombre le pondría a Berto, gracias.

Uf, sustantivo, ¿eh?

Ostia, se escapa al gato, ¿no?

Puerta abierta se escapa al gato.

Palabras están buscando como gustera.

¿Sabes? Reconcome.

Yo diría gusteración.

Porque es una mezcla entre gustera y dilatación.

Tenía la ilusión que era digestión.

No, no, no, porque el placer...

Bueno, a ver, la cosa es que se ha...

Ja l'ho hem començat. Sí, sí, sí.

Se ha dado de sí.

El diafragma tarda un rato en volver a cerrar.

Entonces, ese rato tú notas como...

Dilación.

No, gusteración. Vale, vale.

Yo creía que cuando decían sin más dilación

se referían a eso, ¿no?

Vamos en todo el tema sin más dilación.

Y te hacía, oh, cerramaculos.

Bien, la última pregunta del programa es para ti.

Muy rapidita, venga, va.

Recuerdo la primera vez que vi en la tele a Ferranadrià.

Fue antes de ser mega famoso y explicando

cómo hacer una tortilla de patatas con patatas chips de bolsa.

¿Cuál fue vuestro primer contacto con alguien

que luego fue súper famoso y que os sorprendiera?

Uf...

Por alusiones, ¿no?

No, no, no, no, no.

No, no, no.

Espera, no, no, no, no.

Bueno, no, dije el técnico por línea interna.

¿Cómo se llama el técnico? El técnico.

Que dije que no hay tiempo. ¿Cómo se llama?

A mí, con prija, y al final...

A mí no, eh.

A mí no, que acabo de abrir un museo,

de la hostia en vinagre,

y aquí me jacai como el de Guazes.

Pues despida el programa.

Pero despida el programa, le queda nada. ¿Qué queda? ¿Cuánto queda?

Nada, ya estamos fuera.

Todo el mundo bajo gaja, venga.

Acabas de escuchar, nadie sabe nada.

Para no perderte ningún episodio,

síguenos y suscríbete en la aplicación

y la web de la cadena SER y en la plataforma que prefieras.

Escúchanos en directo en la SER

los sábados a las 12 del mediodía.

Machine-generated transcript that may contain inaccuracies.