Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | Opiniones de segunda mano

La cadena Ser i el Terrat presenten Nadie Sabe Nada.

Un programa apriori de humor amb Andreu Buenafuente i Berto Romero.

Buenas tardes i benvinguts.

Hay gente que está escuchando la radio y solo por el sonido

i usอยquem.

No puedo ir con ron.

Bueno, pero hemos llegado... hemos llegado...

He jugado como un simil, ¿no?, de ginebra y...

Desfruta, disfruta, tu broma.

Cuando acabes de tu broma...

Yo dije, ya funciona, me lo puedo llevar,

por orden de mi mujer, a la que también llamo cariñosamente,

la otra CEO de mi empresa familiar.

Sí, muy bien.

Y entonces me dijo, este ron tiene que volver, porque ya funciona.

Si funciona, tengo que volver a casa. Hasta aquí es la broma.

La broma funciona, pero la 7,4, y yo tengo aquí las 11 menos 20,

porque en este programa no es en directo.

Entonces, este reloj no sé con qué hora va,

pero sigue sin estar bien, así que se queda.

Se queda, sí, señor, gracias.

No te preocupes...

No te preocupes que ya se lo comentaré a tu mujer.

Bueno, vamos ya con las...

Un momentito.

Què ha passat?

Te lo dije que me pasa mucho que se me va a la saliva por otro lado.

Sí, sí.

Me pongo para morirme, por no controlar...

La laringe, la laringe te...

Se me va a la saliva por otro lado y...

Porque la laringe te coge como una...

Bueno, esto es un espacio de salud que hay que...

Bienvenidos, amigos...

Un momento, no puedo trabajar, porque la vero nuestra compañera...

¿Qué pasa?

Nunca es suficientemente ponderada, me están haciendo unas señas.

Quito la salud.

¿Cómo voy a tener yo mal el reloj?

No, la una menos 20, perdón.

Vale, porque he visto la una y mi cerebro ha dicho...

Ponle otro uno, coño.

Vale.

Gracias, al vero. ¿Aclararon? Sí.

Va, salud.

Ay, qué mal me encuentro.

Ay, ojalá hubiera un espacio de salud en la radio.

Ay, ay, ay...

Ay, qué le pasa?

Cuando me siento en el sofá se me escapa un ruidito y hago...

¡Ay!

Y cuando me levanto también hago... ¡Oh!

Buenas tardes, soy el doctor Rogelio Martínez.

Doctor Rogelio.

Tengo edad ya de jubilarme, pero no me sale los cojones.

Tengo setenta años.

A mí no... Yo no me sorprendo.

¿Qué hemos venido a hablar de usted o de mis dolentes?

Primero me presento como facultativo al frente de este espacio de salud.

Estás presentando usted como si fuera Rafael en una gira de despedida.

Presentése normal.

Qué es lo más importante de un médico.

No se ha pesado. Es lo que yo pongo por delante.

Sí, también, pero la credibilidad.

Vale, vale. ¿Por qué? Porque la carrera es...

La credibilidad.

Pues hable usted de su vida, a ver si me pudiera morir

en el transcurso de la consulta.

¿Qué le pasa? Usted tiene, por lo que he oído...

La ringe vaga, tengo la ringe vaga.

Estás escuchando la radio. Usted tiene la ringe sincopada.

Ah, sí?

Esto es un espacio que se produce con la edad.

La edad... la... la nigen...

Me atrevo a aventurar ya.

Priso no tengo.

Que lo que tampoco tienes ni idea de lo que va a hablar.

Bueno, pida una segunda opinión.

Vamos a esperar la primera.

A ver si llegan.

El espacio se va a llamar. Segunda opinión.

Pues vamos a empezar.

En la cadena ser, segunda opinión,

con el doctor Rogelio Martínez,

que es un pesal, como la madre, que lo parió.

Oh, buenas tardes, amigos.

Ya saben, una manzana al día...

Una manzana al día...

quita a todos los males.

Como dicen los anglasajones, an apple a day, keep the doctor's way.

Muy bien. Esta es mi voz, que también me va traduciendo.

Oye, hablamos de laríjes vagas, ¿no?

Esa gente como dejada, como...

No, esa gente dejada, no.

Que está para tragar saliva...

Y no le ponen energía. Si no, pone usted de su parte.

¿Pero qué energía le tengo que poner si eso es algo automático?

Es un automatismo del cuerpo.

Me vas a ver esto más que yo del cuerpo.

Si tengo que estar pensando en tragar saliva, no puedo hacer nada más.

Bueno, es como cerrar y abrir los ojos.

Vamos a respirar.

Porque al final la actitud cura. ¿Qué debo hacer?

¿Qué debo hacer, doctor? No pensar.

Muy bien.

¿Qué es lo que hace usted para sacarse la carrera?

Mientras tú y yo estamos hablando...

Bueno, usted y yo estamos hablando, perdón.

Usted ya ha tragado cinco veces saliva.

¿Cómo se ha dado usted cuenta?

Porque va dos veces más que el pulso cardíaco.

¿Eh?

¿Qué? ¿Ahora qué? ¿Ahora qué? ¿Soy tonto, no?

No es verdad.

El pulso cardíaco del hombre.

El pulso cardíaco del hombre.

Es pum, pum, pum.

Sí, sí.

Es un ballenato, el pulso cardíaco.

Es reggaeton.

Pum, pum, pum, pum.

Mucho más rápido que eso.

Le receto calmante, se lo dejo planchado.

Cuidado conmigo.

El hombre hace pum, pum, el macho.

El hombre macho.

Bueno, joder.

Macho y hembra, estoy hablando de lo básico.

Pum, pum, pum.

En lo que un hombre hace pum, pum.

La mujer hace pum, pum, pum.

No es verdad.

No es verdad.

Mire, no le doy con esto de que me pongo aquí los oídos.

Se me ha ocurrido una experiencia, no sé si es muy loco.

Que se lo digo en serio.

Podría ponerme el micrófono en el pecho, a ver si pilla el corazón.

Hombre, claro. Silencio total.

Teníamos que subir mucho.

El volumen.

No, no.

No, si no me ha preso.

Hace mucho que no tenéis relaciones.

Le voy a quitar, espere, baje, baje todavía.

No enseño.

Le voy a quitar las pumillas para que hay menos filtros todavía.

La carrera no la dan.

La carrera no la dan, así por...

No sé si se va ayer.

De esta corazón aquí, ¿no?

Le voy a presionar un poquito, ¿eh?

Usted está muerto.

No sé ayer.

¿Qué tontería? ¿Cómo se va a oír?

Hombre, pero no.

Si se viera con un micrófono, se oiría siempre oído, ¿no?

Pues ya está.

Hablando de sonidos...

O me encanta el nadie los vericuetos que lleva

cómo se cruzan las líneas de contenidos temporales de todo.

Me va a flipar, ¿o qué pasa?

Pues que traigo un sonido como único contenido de programa.

¿Qué me estás contando? Me cago...

A ver, polo, polo, cuando estoy conté...

Un momento, tenemos que situarnos.

Adelante.

Saca la libretica donde se apunta las cosas.

Tiene ahí apuntada la primera página.

Me llamo Andrés Buenafuentes, soy gracioso.

No.

Mira, tengo apunta una cosa que dice...

La comedia es como el sexo, es aburrido hablar de ella.

Es mucho mejor practicarlo.

¿Pero tú qué haces? ¿Citas como Oscar Wilde?

Apunto a cosas, coño, pero estoy buscando lo que...

Vamos a escuchar un sonido que ha hecho público la NASA

en las últimas semanas.

Sí, sí, la NASA.

Oh, me interesa muchísimo.

La NASA tiene un micrófono muy grande.

Tira, tira mientras lo encuentras.

La NASA, la NASA.

Tiene un micrófono muy grande.

Hostia, ¿dónde está lo que apunta?

Bueno, pues así.

Como está lleno de dibujitos y mierdas...

Resulta que... Me acuerdo de memoria.

Pfff.

Joder, la precisión no es el fuerte de la programa.

Tren minutos buscando en la libreta para acabar diciendo...

Ya lo sé, de memoria.

Que ràbia me doy. Ah, di-lo de memoria.

A ver, no. Bueno, ya lo encontré.

De memoria.

Es un espacio, este, de sonoridad espacial.

Sonoridad espacial.

El espacio, vacio, vacio, vacio.

La última frontera era...

Resulta que la NASA,

que asiento nosotros,

son unos flip-outs.

De màximo nivel.

Los más flip-outs.

Acreditados por toda esa maquinaria

de comunicación histórica que tiene.

Te llaman de la NASA y te cajas.

Sí, hombre, claro, tú imagínate.

Te te llaman de...

Le llamo, mira, de seguro está.

Te llaman a la hora de la si estés la NASA y no le cuelgas.

No, no.

Oye, que llaman de la NASA.

Vamos a hacer una pequeña encuesta de la NASA.

Adelante.

No se retire al final, que le darán tres preguntas.

La NASA, como máximos flip-outs,

tienen que ir generando contenidos.

Ahora lo tienen muy bien, porque tiene el telescopio este James Webb.

Sí, el Jaime Webb.

Sí, sí.

Y también es un acto de fe, Jaime Red.

Sí, es un acto de fe. El qué?

Jaime Red. ¿Por qué? Coño, porque te dicen...

Ahora, por fin, se ha visto un acúmulo que no se había visto nunca.

Vale, vale, sí.

Hombre, pero es que esa actitud es maldísima para la ciencia.

Ya, sí, sí.

Esa es la actitud de si yo la electricidad no la veo.

A ver, que yo la veo.

Así empieza los negacionistas.

Y siempre están con contraria.

L'último que han publicado es las mediciones que han hecho

y la traducción, la sonoridad,

de lo que ellos creen...

Como ellos creen que suena un agujero negro.

Black Hole.

No hace tiempo que salió, yo lo he escuchado.

Tanto tiempo, no hace ni un mes.

Bueno, bueno.

¿Habrás escuchado otro agujero negro?

¿Habrás puesto la oreja tú?

Yo no sé dónde pones las orejas.

Es como una caracola.

La agujera negro es como una caracola.

Se escucha la eternidad, ¿no?

Atención a lo que...

Te pones una caracola en el oído y se escucha al mar.

Lo que se oye era como...

La reverberación de tu propia cabeza.

Esto es un agujero negro situado a 250 millones de años luz.

Hostia, collaga.

Ojo, pedazo, micrófono.

Es que me ha venido la cabeza, porque uno ha aquí pegado el pecho.

No sé, yo...

En cambio, un tío arriba en la soltea de la NASA.

Uno con el brazo largo, ¿sabes?

Uno que tiene un americano.

Tú, desde el brazo largo.

Que te toca el turno.

Tiene para arriba.

Se pone arriba y capta este sonido.

Es real, pero es el que difunde la NASA.

Vamos a escucharlo.

Parece que hay fiesta dentro, ¿no?

Es como una discoteca desde el parking que soy yo.

Esto es según la NASA.

¡O, o, o, o, o!

¡Pastis!

Estás, chino.

Referente bien.

Pues esto es un agujero negro.

A mí me suena alavadora,

en el parking, que la pones lejos,

pa qué sonido no te venga, pero dices,

han hecho unas mediciones, lo han traducido, bla, bla.

Es muy guai.

Oye, cuando hablas de brazo largo,

justo esta mañana mira las conexiones que tiene.

Rafael Barceló, mi querido amigo guionista...

Tu otro amigo, ¿no?Sí, pido otro amigo.

Me dice que estaba viendo el hombre de Acero,

de Sack Snyder, la película de Superman.

No veo.Sí, Mano Vestil, está guai.

Bueno, yo no lo veo, no me gustan.

¿No me gustan?¿El qué no te gustan?

No me gustan, señoras disfrazados.

Bueno, señoras disfrazados.

Volando y dando hostias, no me gustan.

Bueno, pues vamos a dejar de hablar de este tema.

Bueno, no me gustan, no me gustan.

¿Qué te he dicho yo que no lo hable? ¿Te he dicho yo que no lo hable?

Yo no he dicho que no lo hable. Ah, te he dicho que me gusta.

Pero mira qué foto me ha mandado de Superman,

que dice que estaba flipando,

porque se ha dado cuenta que Superman tiene los brazos cortos.

Es decir, Superman tiene los brazos cortos.

No se ha dado cuenta a nadie,

y sería la criptonita de Superman

ir con una cinta métrica y ponerte un poco lejos.

Entonces, él te intenta dar con la mano abierta y no llega.

Y eso va a más, se va a quedar como un trionósauro.

No, pero se ha dado cuenta.

Rafael, que es muy perspicaz.

Henry Cavill tiene los brazos cortos para ser Superman.

Joder, él lo sabe.

No le mentes este tema que le jode mucho.

No, no se puede decir una entrevista.

Mr. Cavill, what about your short hair?

Your short arms.

Si me follona, te parte de acá.

¿Qué pasa, braci corto? No puedes decirlo.

¿Qué pasa, bracitos?

¿Qué pasa, bracitos?

No, pero brazos pequeños.

El tío se levanta y se va a tratar por el culo, ¿no?

Venga, vamos a coger...

Le levanta el puño pa' volar, no le supera la cabeza.

Y... el puño es tirado, se llega.

Parece que esté contento.

¡Yeah!

¡Yupi! ¡Vamos con el Daria!

Mundo es...

Moltes gràcies.

Si no dius...

Dice, para verto, al ver desde el corcón,

me fascina como Andréu, en ocasiones...

Utilice... gracias.

Mira, te dice a ti que le fascino yo.

¿Qué tío?

Me fascina como Andréu, en ocasiones utiliza la última palabra

que has dicho para nombrarte con ella.

Ah, sí, eso lo hace muy bien.

Me probé un sombrero y me vi estupendamente.

Andréu, vamos a cambiar de tema.

Sí, eso lo hace mucho.

Esto lo hacía mucho, mi padre.

Sí, sí, sí.

Es un nexo muy bonito.

Te estoy escuchando para que me importe una mierda.

Es un poquito eso, ¿no?

Y tiene de las dos cosas.

Escucha indiferencia, pero no solo indiferencia.

También escucha. Que bueno, tu padre.

Sí, sí.

David Fernández, desde Málaga, dice...

Hola, muchas gracias por trabajar tanto y también.

Ah, mira, este premio al esfuerzo.

Quisiera que...

Quisiera que Berto, si está inspirado,

cantase una canción de algo que le haya pasado recientemente

y que le acompañe a Andréu con lo que tenga por la mesa.

Se amante por todo vuestro cuerpo y vuestras almas.

Muy bien. Canción a capella?

Sí, canción a capella. Algo que me haya pasado últimamente.

¿Me dejas en la flauta de Bartolo?

Sí, pero la chupo yo, ¿eh?

Tiene mi bava, tiene mi...

Pues déjame la de afilador.

También la chupo yo. Bueno, ya es igual.

Pero hay más agujeros, habrá menos bava.

Esto es peor, porque se chupa de a los lados

y se lleva a la boquera, se lleva a la boquera.

¡Joder!

Se lleva a la crema, se lleva a la nata.

¡Oh!

¡Qué asco!

¡Por favor!

Bueno, tendré que tocar la corda.

Esto le compramos en México bendiciones.

¿Te acordás del señor que nos dijo bendiciones?

Ostia, aquel señor que tenía los dos dientes de oro.

Sí.

Las dos palas de oro, como mi padre, que en paz de Hansel.

Que tenía dos palas de oro.

Sí, tenía las bocas como un cierre de un bolso, ¿eh?

Venga, va, vamos para allá.

No, no, pero muy buena persona, muy buena persona.

Venga, va.

Va, va, va.

Va, va, va.

¿Qué es?

Es verdad, pero era muy amable.

Era muy amable.

¿Cómo está?

Sí, llevo 25 años, bendiciones.

Sí, sí, sí.

Es el mejor con las imágenes.

Claro, hombre.

Crea unas imágenes, sobre todo, para faltar.

Es el mejor, es el mejor.

Oye, una canción de bocas?

No, de algo que me ha ocurrido.

Ah, vale.

Sí, bueno...

Perdona, te acuerdas.

Vale.

Además, es algo importante para mi vida, ¿eh?

Es algo importante para mi vida.

A mí no me va a importar.

Quiero decir,

yo ya tengo mucho trabajo intentando sacar algo coherente de aquí

que lo voy a conseguir.

Vale, tengo trabajo eso, ¿vale?

El jueve...

A ver, tono, dame tono.

Dame tono.

No, no, no, no.

Eh...

Te pisa porque se acaba, ¿eh?

El acordeo lo que tienes que se acaba, ¿eh?

Pues no reiros, es que molestáis.

Hay cantantes trabajando.

El jueves pasado he cambiado mi moto

la cual tenía desde 2007

Mire el amor...

No me sirve, no me sirve.

No, no, no.

Voy a hacer una canción más dinámica.

Porque así disimulas la que no sabes, ¿sabes?

Venga.

Tenía la moto desde hace un montón de años

y se iba a morir.

Me iba a dejar tirado y dije,

no, esto no puede pasar antes.

La tengo que cambiar.

Era una cuarenta y nueve.

Iba por la calle con mucho...

mucho riesgo de morir.

Y ahora con esta moto que llevo,

la gente dice, me irá a ver, todo pasa por ahí.

Y ahora con esta moto que llevo, la gente dice,

me irá a ver, todo pasa por ahí.

Y ahora con esta moto que llevo, la gente dice, me irá a ver, todo pasa por ahí.

Porque es un a ciento veinticinco que tiene mala rima.

Ya está, yo he acabado.

Moltes, moltes, moltes.

Cámara moto.

Cámara moto.

Sí?

Primera observación.

Yo creía que era más difícil del acordeón.

Lo veo bastante fácil.

Para tocar a piaz sola hasta. Estoy para el tirón, ¿no?

Y luego que dices que te has cambiado la moto.

¡Motor! ¡Hombre!

No te han dado nada.

No te han dado nada por la vieja, ¿no?

Ni me lo han propuesto. Ni la gracia.

No, ni me lo han propuesto.

¿Qué te has dicho? El cuentrador está abajo.

Les dije, os podéis hacer cargo del cuerpo.

Me dijeron, sí, sí, sí.

Y...

¿Y qué te iba a decir?

Mira, música de motos.

¿Qué te han puesto? Sí, sí.

¡Lubo Berto! ¡Lubo Berto!

¡Metalmoto Saiso!

Y me he comprado una de segunda mano.

¿Vas a saborear la velocidad?

¿Por qué segunda mano?

¿Qué rancio eres, coño?

Con el dinero que tienes que te ganas la vida.

¿Vas con una de segunda mano?

No sabía que la tienda era de segunda mano.

Un taller que me gustaba, que está cerca del barrio,

y entré y veo allí la moto.

Digo, yo quiero esta, que está bien, dice tal.

Y cuando la miro un poco, digo, esto tiene unas rascadas.

Dices que es de segunda mano.

Digo, ah, y nueva no la tenéis.

No, aquí solo tenemos de segunda mano.

¿Y por la pereza de no ir a otro sitio?

Hago un rato hablando, digo, venga, tira, no me la ves en una mano.

Por cariño, al tío.

¿Y sabes qué me dijo?

Me dice, era de una señora que la tenía siempre en el garaje.

Sí.

Y le dije, perdóname.

Perdóname.

Perdóname, pero te lo tengo que decir.

Esto suena... suena bullshit.

Dices, sí, sí, lo sé, lo sé, pero en este caso es verdad.

¿Qué tenía que decirle?

Mirarle a los ojos y decirle, ¿me estás mintiendo?

Conectarlo a un polígrafo.

Pues ahí voy con la moto de la señora mayor.

O sea, vas con moto de señora, pero...

Moto de señora mayor.

Bueno, la señora mayor tenía una onda SH, mode.

Que es la que tengo, tampoco me parece.

Pasa que igual ella la compró y dijo, no es de señora,

la guardo en el garaje.

I a 4.000 km.

Ah, eso los nada. No te he dicho eso los nada por la moto.

No.

Y entonces llega esta mañana porque la moto va muy bien,

pero un retrovisor notó como que no...

No está seguro.

Yo empiezo el recorrido y el retrovisor,

muy lentamente,

imperceptible al ojo hace...

Pero muy, muy imperceptible...

Va de cayendo, ¿no?

Y si lo intentas ajustar, notas que ajusta,

pero como que el enganche no tiene...

No tiene mucha energía.

Y esta mañana me he pasado por allí...

Has probado de atornillarlo un poquito más.

No, excedé a mis capacidades.

Ya, claro.

No, porque el sistema es como un hierro

y entonces hace como un capullo,

como un capullo plástico,

en el que se inserta el retrovisor.

Ahí no hay tuerca, no hay nada que yo vea...

Ah, vale.

Yo como la señora.

Tiene una rótula.

Y esta mañana paso...

Paso y le digo, oye, la moto muy bien,

estoy muy contento, todo muy bien.

Digo, el retrovisor, sí,

que me parece como que no...

Y me dice, sí, sí, ya he pedido una pieza para cambiar.

Ya lo sabía.

¡Ya lo sabía!

Y me esmordió la lengua porque le iba a decir,

hay más secretos que conozcas.

Claro.

Y que ya tengas la pieza preparada.

Oye, ¿y tú no te has planteado...? ¿Qué tal la música?

¿Qué tal la música?

Hace una pequeña investigación.

Sí.

¿Sabéis quién era la señora?

Sí.

Y entonces, coordinarte cuando ya salga de casa...

¿Y pasar por delante de su casa siempre?

Sí, tú pasar.

Y mirándola.

¿Cómo necesitaba esta moto salir del garaje?

Sí.

Dando palmaditas al sillón.

Como un cobellendo a caballo, ¿no?

¡Joder!

No, no he pensado hacer eso porque no estoy loco.

Vale.

Bueno, pues muy bien.

Vamos a hacer una pequeña pausa.

La verdad es que la necesito.

Sí, en la vida, ¿no?

Y retomamos este programa de improvisación.

Hasta luego, Lucas.

Nadie sabe nada.

Con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

La gran apoteosis de la ignorancia.

¡Osas una, Lucas Sarinde!

¡También en podcast!

Pues ya pasó la pausa. Yo ni me entera.

La gente dice...

¡Qué bien me viene!

Porque he podido hacer una llamadita, unas cosas.

Nosotros, chico, es que te lias, te lias.

Y esto es un movimiento...

Pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim...

Para mi, coño, para mi tú.

A veces te pare y te enfadas.

Unos coloms dejas desarrollarme como artista.

Yo pensaba que eso era tu mayor obra.

Artista multidisciplinar.

La semana pasada quedo claro que vino una chica que pinta piedras...

Sasha. Dasha.

Se llama Dasha.

Yo creo que tenía nombre como de coche de la ropa eléste.

Y pintaba piedras y dice...

Soy artista multidisciplinar.

Y yo también.

Tocas disciplinas.

Yo he pintado las paredes de mi casa, que técnicamente es una piedra.

Quieres dir alguna pregunta, compañero?

Pera, desde Besayt.

Dice muy buenas.

Sports de Besayt.

Este es solo Besayt, no toca los portes.

Tengo una hija de 12 años que está obsesionada con el nivel de batería de los móviles.

Siempre está comprobando cuánta batería quedan todos los teléfonos.

Si te descuidas, te conecta al móvil al cargador sin darte cuenta.

Yo digo que padece cargadoritis.

No he encontrado esta patología en internet.

Qué raro.

Aunque estoy seguro de que no es la única persona que la sufre.

¿Se ocurre algún tipo de tratamiento?

Descargas eléctricas a tu hija, creo que...

No, por favor.

Pero oye, me extraña que su hija con lo...

A ver, conectada, nunca mejor dicho.

Con la tecnología.

Que no tenga un power bank.

Pero el power bank...

La funda...

La funda del móvil que lleva la baralla...

Me dices o qué? Power bank.

No entiendo.

Power bank, sabes qué es, ¿no?

Un banco de poder.

Un banco de energía.

Es el banco de Santander.

Creo que se llaman las... Ese escaj... Con yo lo que enchufas tú el móvil.

Que lo puedes llevar encima.

La funda, la funda con batería...

No, no, no, no, no, no, no...

No mire, pero te cuéme, con el cabello lo pones.

No entiendes.

A ver, Antonio Zohles.

Power bank.

Power bank, batería.

Es una batería. Es una funda a batería.

Bueno, puede ser funda o puede ser...

No, es funda a batería.

Bites, bytes, data, megabytes, terabytes, electricidad,

inteligencia artificial, hola, buenas tardes, ¿cómo estás?

Soy tu asistente inteligencia artificial, me llamo Roque.

¡Vamos, ¿qué tal? ¿Cómo estás?

Pues, tía, qué bien. Muy bien, Roque.

Me gusta más. Lo llamaría más si se llamara Roque.

Bien, vamos a hacer la tecnología accesible, ¿verdad?

Tecnología accesible. Hoy hay un programa de divulgación.

Especial para niños.

Estamos con una especialista en tecnología accesible y portabilidad.

¿Qué tal? ¿Cómo estás?

Me llamo Roque, soy el programador, me puse mi nombre a la inteligencia.

Roque, hoy en día, sin portabilidad, eres una mierda de persona, ¿no?

Sin portabilidad eres... Perdona, eh, por llevarlo al treno más accesible.

Nosotros llamamos Homeless Digital, la persona que no tiene...

¿Qué es lo que más he dicho que no tenía? Portabilidad.

Exactamente, ese es el concepto. No conocías el término.

No, no, no, me ha venido nuevo.

Pero en este campo que está dinámico, hay que estar abierto la innovación.

Se está innovando cada segundo.

Roque, Roque de Flor.

Roque, mi nombre es Roque. Ha cambiado, ha cambiado.

Ha cambiado, Roque.

Los últimos 10 segundos. Roque.

Se ha actualizado, ¿no?

Ahora es Hard Rock. Va cambiando.

¿Qué versión llevas ahora? ¿Qué versión llevas?

7.0. Se actualiza por la noche.

Cuéntanos, Roque, las últimas...

Rock and roll, es mi nombre.

Bueno, para mí que sea 30 segundos, ¿vale?

¿Qué novedades nos puedes resumir,

así, a grandes trazos del último Mobile Center for Mobile?

El Mobile Center...De Barcelona.

De Barcelona ha sido flipante, la verdad, todos los...

¿Qué destacarías tú del Mobile? ¿Qué destacarías?

El catering. Este año he sido especialmente bueno.

Especialmente bueno, porque cuando uno está rodeado de tecnología,

con esos campos magnéticos que te afectan, eso da mucha hambre.

El campo magnético es como la gusa porreda.

Es verdad, es verdad...

Dice que ahora tenemos sentido el humor, ¿eh?

Es verdad, es verdad...

Ángel de amor. Ángel de amor.

No. Es verdad que se hicieron en el catering unos maracones...

Eso que siempre...

Macagón. No, no, no, maracón, eso es...

Rhythm and blues, me damos ahora.

Vale, Rhythm and blues. Rhythm and blues.

Oye, Rhythm, es verdad que dieron unos canapés de forma como de chips.

Sí, sí, efectivamente, se hizo la pastelería escribá.

Ah, hombre, mítica, mítica.

Hizo canapés de chips y luego teníamos una broma interna,

que era de todos los canapés que se sirvieron

en la Mobile World Congress Tonight.

Uno tenía chip de verdad.

Y luego podías canjear el diente que se te había caído

por una funda con batería para tu hija.

Siempre estáis shindopando, ¿verdad?

La verdad es que sí. Muy bien.

Me damos salsa, merengue, merengue salsa.

Oye, merengue, entonces, de cara al futuro,

¿tú qué recomiendáis? Ir actualizando tus móviles

o esperar un poco al gran salto.

The Big Jump, como lo llamáis vosotros.

Yo lo que recomiendo es... Eh? Eh? No.

No, que era para enfetizar la pregunta.

Sí, The Big Jump, lo que llaman la singularidad.

¿Para cuando llegue la singularidad? No, no, no, singularidad.

Sí, sí, The Big Jump es la singularidad.

Me va a decir usted a mí... Muy bien, muy bien.

¿Es un puesto? Sí, sí.

Me llamo Andreas.

Yo lo que me gustaría es que para que se prepare todo el mundo

para The Big Jump, la singularidad,

es meter fuego a todo lo que tengáis tecnológico ahora en casa.

¿Tú lo haces positivos de casa? ¿Tú los haces una pira?

¿Se hace una pira en el comedor?

Como los naces en los libros, en el comedor,

pues ustedes, con todo lo tecnológico.

Si metemos iPads, tabletas...

iPads, Alexa, si puede ser, Alexa,

conectada para que grite de dolor con las llamas.

¡Ay, por favor!

Me estás quemando. ¡Me muero!

Sí.

Ser le fuego a todo y esperar ya el nuevo paso tecnológico.

Ira una prehistoria digital. Totalmente libre.

Lo llamaremos anológico.

Sí, anológico. Anológico, sí.

Es el culo que discrimina, ¿no? Aquí cago, aquí no.

Y desde allí esperar cuando llegue el gran dispositivo.

Exactamente. Que puede ser el tamaño de una lubia,

pero tiene todo. Bueno, el próximo dispositivo

será prácticamente invisible, microjópico.

No llevaremos nada. No, imagínese usted

para encontrarlo antes de salir de casa, ¿no?

Joder. Buscar las llaves y el móvil es microjópico.

Ya, ya, ya. Lo está usando un acaro.

Es verdad que...

Ya con esto acabo, porque yo me estoy cansando,

y además tengo que ir a buscar la chiquilla al colegio.

Son conceptos muy complejos.

Es verdad que se van a instalar unos microchips en la epidermis,

que con el solo hecho de rozar las manos

nos traspasaremos información.

No, esto es una gipollez.

Esto no se va a hacer.

¿Qué nos va a hacer? ¿Qué nos va a hacer?

Bueno, pues yo lo... Me suena, coño.

Lo probamos. Ah, vale.

Lo probamos y la gente se iba pasando información sin querer.

En este país la gente se toca mucho.

Sí, sí.

¿Qué pasa? Te tocabas la cara igual, te descargabas la...

Si me permiten... Y la declaración de la hacienda.

Claro, y se me permiten,

decían también las malas lenguas que en caso de masturbación masculina

se perdían todos los archivos. Sí, es un mercado.

Sí, sí. ¿No?

Claro, si se movían al contacto, imagínate tú eso, ¿no?

¿Te corrías y echabas un giga? Sí, bueno.

Sí, no, de...

Pues yo, si le parece, ya lo dejaría aquí.

Vale, vale, vale.

¡Vamos a ver!

¡Uuuuh!

Vale, vale, venga.

A ver, siguiente consulta.

Venga, dámmememe.

Por fantasmas, este ya hemos hablado.

Porque los fantasmas te representan comúnmente

con una sábana por encima, los pillas siempre haciendo la cama.

Hemos hablado mucho de fantasmas, ¿no?

Hay una película muy chula que se llama The Ghost Story.

Ghost Story.

Ghost Story, sí, sí, sí, sí, que me hablas, sí, sí.

La 1 o la 2. No, la 1.

¿La habéis visto? Es muy chula, sale un fantasma con la sábana.

O sea, es una peliseria muy bonita, muy bonita.

Ya, ya, ya.

Y de entrada dice, no me lo creo, porque sale un fantasma

y va con la sábana. Con los agujeros, para los ojos.

Sí, sí, muy chula, ¿eh? Te gustaba.

Va, molt bé, però ja... Se llama Ghost Story.

Tiene toda la lógica, ¿no? Pregunta para Aberto.

¿A qué huele, Andreu?

Huele...

A mí me da la sensación que a vestuario de piscina cubierta.

¡Hombre! ¡Hombre, no!

¡Hombre! ¡Hombre!

¡Hombre, esa mezcla de humedad!

¡No!

¡Ambientador, humedad, acaro... no, no, no, no, no, no!

Y estoy familiarizado con el olor de la piscina

porque llevo a mi hijo a piscina y huele...

Bueno, es un olor.

Oye, que no es mal olor, eh. No es mal olor, pero no es bueno tampoco.

Yo te compro cloro antes que cebolla, ¿eh?

Tu compras lo que quieras, que seguro que te lo encuentras en el bazar.

Bueno...

Pero no, Andreu huele muy bien, huele a Madurez muy bien llevada,

huele a... no huele a Orin, y eso es... y eso...

Ah, el verdad.

No, pero es algo que a mí que pienso... bueno...

Sí, sí, sí, me limpio, soy limpio...

No, huele como... y además, no sé qué...

Tengo muy buena piel, digo.

No sé qué perfume usas, pero a mí me gusta.

Yo tampoco, me lo regalaron y no te lo he podido.

La verdad es que huele muy bien,

y luego hay como una pátina posterior de tabaco.

Ya, bueno...

Pero muy buen tabaco también,

como el tabaco es muy buena calidad.

Sí, porque la gente fumo a mí alrededor y lo pillo todo, lo pillo todo.

Sí, son cigarras que se envuelven con las nalgas de los trabajadores.

Sí, sí.

Oye, dice Kimi, hola, sufro vértigo,

y cuando me ocurre,

noto una fuerte sensación de cosquilleo en los testículos.

Sí.

Es normal, esto nos lleva a través del espacio de salud.

Vamos allá.

Ya que hemos pagado el médico, ¿no?

Sí, vamos a el médico otra vez.

¿Qué pasa?

El espacio de salud lo hemos hecho en este programa.

Sí, sí.

El espacio que había sido en el anterior, creo.

No, sí.

Es normal, ¿eh?

Es totalmente normal.

¿Qué tal? Buenas tardes.

I va a decir bienvenido, pero no se ha marchado.

Lleva a querer del anterior edificio.

Rogelio.

Rogelio, ¿cómo estás?

Roger, llámame.

Roger Moore.

¿De qué viene a hablar hoy?

De testículos.

Ah, muy bien.

Influenciados por el vértigo.

Un tema que me interesa.

Es totalmente normal.

Totalmente normal.

Totalmente.

Podríamos decir que el testículo tiene como el oído...

¿Qué hace usted en la sección?

Háganla usted, ¿eh?

Se pone una bata blanca y dice que el médico...

¿O usted no se le puede ni preguntar nada, ¿no?

Es tan imbécil que ya con la pregunta se ofende.

Yo he mirado la muerte a los ojos, ¿eh?

El médico mercenario.

Yo he mirado la muerte a los ojos, ¿eh?

Ah, bueno, ¿cuándo alguien se le ha muerto?

Ah, vale, vale.

Cuando salgo de un caso así, a mí todo me importa una mierda.

Ha de ser duro. A mí no me venga cuánto en tríes, ¿eh?

Hostia, vaya a frenar, salga usted.

No, no, no.

Soy médico, no cambio ruedas, ¿eh?

Salvo vidas, ¿eh?

Una vez salvo y una.

En 60 años.

Una rueda.

En 60 años, sí, va, perdón.

No, hombre, es que no sé cómo...

No sé ahora cómo...

¿Cómo tratarle?

No, bueno, de repente había un médico, ahora hay un semi-dios.

No.

Ahora hay un héroe.

Con respeto.

Vale, con respeto.

Me acuerdo de la pregunta que le iba a hacer.

Bueno...

Ah, sí?

Sí, los testículos.

Podría ser que los testículos también tuvieran un receptor

del equilibrio, como tiene el oído, por ejemplo,

y el testículo detectara el vértigo.

No lo sé.

Vale.

No me lo puedo inventar.

Pero mirar a la muerte, sí, eso sí.

Ahora a los huevos lo mira, a la muerte sí.

Yo miro a la muerte y ella me dice, hoy no.

Yo lo digo.

A ti la perra gorda.

Que tengo diálogo, sí.

¿Quieres marcharse o se quiere quedar a la siguiente sección?

Yo me quiero ir ahora.

Porque no estoy bien.

Los médicos no estamos bien, no se habla de nosotros.

Muchas gracias por su trabajo, de verdad,

que toda la sociedad...

¿Cómo tiene la presión? ¿Cómo tiene la presión?

Pues, miren, no me lo quiero ni mirar.

Me espero lo peor.

Que se cansa mucho, ¿eh?

Normalmente no.

De hablar con usted no es todo como que me decir.

Como si me bajara la presión de hablar con usted.

Pues eso es la presión. Muy bien.

Oiga, les aplaudimos mucho delante de la pandemia.

Pero luego...

Pero luego hemos vuelto a aplaudir a gilipollas como antes.

Te voy a dedicar un aplauso para usted.

Me va a hacer emocionar, ¿eh? No.

Ha venido al lugar adecuado, pero hay gente sensible.

Un aplauso para Rogelio.

En representación.

En representación de todo el cuerpo médico.

Y también un aplauso para la muerte,

que está haciendo muy bien su trabajo.

No se reconoce.

No quiero interrumpir el aplauso a los sanitarios.

Tengo que ir a buscar una cosa al móvil.

Habla tú, es que ya has hablado de testículos,

te lo comenté una cosa que te va a gustar.

¿Te vas?

Vale.

Yo, Díaz, desde Rubí, dice cuando es...

Mira, no, no, ven, ven, ven.

No, no, ven, ven, ven, ven.

Ven, un momentito.

Un momentito para la música. Andreu, si te vas

y me dejas armando el programa, vete.

Pero irte y seguir gritando desde allí no tiene ningún sentido.

Bueno, pero no abras tema, porque si abras tema,

nos vamos de los testículos que yo lo quiero vincular

a lo que te voy a comentar.

Por eso lo he dicho.

Me molesta mucho cuando no actúas de forma lógica.

No, no, no.

No te molestes, hombre.

Ah, dime. Testículos.

Pero ya hemos acabado con ese tema.

Bueno, pero es que vi una cosa que dije te gustará,

hice una captura a ver dónde la tengo.

Sí.

Sí, ya lo tengo.

No digas nada, el chiste ya está hecho.

Ya lo tengo. Es un espacio...

Es un espacio... no sé de qué es.

Pero, Leí, yo sigo una cuenta de Instagram,

que se llama adiccionario VIP,

que todo el rato va poniendo etimologías de palabras...

Etimologías.

¿Qué he dicho, etimologías?

Eso lo usaste, Luis Piedraita, en su sección.

Bueno, que te da la etimología de la origen,

a veces vinculado a lenguas que te peta la cabeza.

Y entonces lo que yo no sabía,

que Aguacate,

viene del Nahuatl.

Del Nahuatl.

Exacte.

La lengua azteca.

La originaria de México, no sé qué, etnia.

Bueno, lo disculpen de México por no saber el qué tal.

Desculpenos.

No supino...

Del Nahuatl viene de...

No pudimos hacer justicia a su tradición.

Oye, que hay que volver a México.

Bueno, viene de Aguacate.

Aguacate. Aguacate.

Hòstia, m'hi flipa.

Ja sé què te gustaría.

Aguacate.

A-H-U-A-C-A-T-L,

m'encanta quan junta en tele.

Popocatepetl.

M'encanta esa cultura.

Quetzalcoatl.

Exacte.

I Aguacate significa...

En Nahuatl.

En Nahuatl significa testícul.

No me jodas.

Alguien cogió esa fruta por una vez y dijo...

Hòstia, esto es con un huevo.

Bueno, es que te cae en el canal.

Aguacatele.

Aguacate. Aguacate. Aguacate. Aguacate.

Aguacate. Aguacate. Aguacate. Aguacate. Aguacate. Aguacate.

I dijeron, pues coño, Aguacate se va a llamar.

El Nahuatl me flipa, les falta mocales.

Correcte.

I xocolate, que no lo apunté, pero quiero recordar...

Oye, parece una mierda, ¿no?

No, no, no.

Chocotle.

Que da el nombre Nahuatl de un zurullo.

No, no. Viene también del Nahuatl de...

Chocolate.

Chocolate, muy parecido, sí, sí.

Y el español invasor, el pizarro de turno,

con ese casco de latón de jilipollas que llevaban.

No sabía decir...

Yo le pongo vocales, que no me aclaró.

Aguacatele, pues, Aguacate.

No sabían que estaban pronunciando...

O sea, estaban denominando un huevo.

Qué guapo, me ha encantado. Te gusta.

Un huevo con algún problema, también te quiero decir.

Bueno, un peazo huevo.

Un peazo huevo, pero si te analizas la rugosidad de la piel...

Ostia, otra cosita.

Tu eres un problema de dermis, ¿eh?

¿Cómo se llama kiwi en Nahuatl?

No sé.

Sería para verlo. Si parece algún huevo, es un kiwi.

Bueno.

Que tiene hasta el pelete.

El kiwi en América, sí, ¿no?

No tengo ni idea de dónde es originario el kiwi.

¿Alguien sabe de dónde es originario el kiwi?

Hay alguien experto en frutas.

¿Alguien da una hipótesis por ahí?

Nueva Zelanda, también.

Sí, para Nueva Zelanda.

Para Nueva Zelanda va el kiwi.

Sí, sí, sí.

China, China.

Hay que decidirlo, Nueva Zelanda o China.

Salimos de aquí con una idea.

China, China, dos.

Nueva Zelanda, uno.

Dos, China, sí.

Otro, empate, hay empate.

Dos a dos.

Hay que decir...

Nueva Zelanda, tres a Nueva Zelanda, ¿quién nomás?

Tres, tres, Nueva Zelanda.

Pierde China.

Nueva Zelanda, cana.

Acudicado a Nueva Zelanda.

A partir de hoy.

Me encanta.

Para la comunidad nadie sabe nada.

El kiwi es originario de Nueva Zelanda.

¿No te gusta que toda la cultura debería ser así por acudicación?

Sí, por votación.

Oye, ¿dónde vino eso?

Oye, que los archivos déjate.

Esto es la democracia bien utilizada.

Venga, va, adelante.

Ah, vale, vale.

Dani Pulido, desde Talavera de la Queen.

Oh, me gusta Talavera de la Queen.

¿Qué amistad tiene Don Pepito con la fuera de Don José?

Això se ha hablado mucho.

Una canción popular de los payasos de la tele.

Se han escuchado muchas familias.

Yo la última que escuché era alguien que analizaba la letra muy en profundidad.

Es un tema muy socorrido.

Para nuestros oyentes y espectadores que no conozcan la canción,

un breve recordatorio...

La vamos a hacer seria.

¿Música de recitar?

Venga, vamos a ennoblecer la llave por si bien noble letra.

Un trozo yo, un trozo tu, ¿vale?

Hola, Don Pepito.

Hola, Don José.

¿Pasó usted ya por casa?

Por su casa yo pasé.

¿Vio usted, mi abuela? Ah, su abuela.

Yo la vi.

Adiós, Don Pepito.

Adiós, Don José.

Hasta aquí la letra. Gracias.

Esto suena...

Yo lo veo para gira, ¿eh?

Igual os aparece un referente viejuno,

pero es por la...

Es una música de reggaeton. Adiós, Don Pepito.

Adiós, José.

Por su casa yo pasé.

¿Y cómo cantan ahora?

Que cantan como desmotiva.

No sé.

Hostia, no tengo ganas de hacer esto.

Pero a mí me está entrando, ¿eh?

Sí.

Porque mi hijo mayor escucha música...

Sí.

Mucho reggaeton, mucho...

¿Pero falta un poco de energía o es comentario viejuno?

No, es viejuno, viejuno.

Como yo veo gente de...

Tu y yo sabíamos que teníamos que estar juntos.

Sí, me coño...

Hostia!

Estamos ligando.

He escuchado reggaeton desganado, pero un reggaeton fuerte.

De estos que huelen fuerte, huelen a su dor.

Vale, vale.

Bueno, pues últimas valoraciones que se han hecho, análisis.

Escuché la de un cómico que dijo...

Que yo me arreglo la neverita...

Este es Daddy...

Paf... Daddy...

Pafi...

Sí, sí. Goofy.

Sí. Goofy.

Ya sé, ya sé.

Jeff Funky.

Tiene un nombre así.

Fafi.

Mira, Jeff Fafi, Fafi, Fafi, Fafi, Fafi, Fafi, Fafi...

Los payasos.

Decía un cómico.

Es un claro ejemplo de trastorno de bipolaridad.

¿Lo qué? ¿Lo cual?

Hola, don Pepito. Hola, don José.

Es solo una persona...

Ah, sí?

Que va por la calle.

¿Todo se hemos visto eso?

¿Y esto que lo dijo para citarlo?

No me acuerdo, perdónenme.

Bueno, el cómico cómica se ponga en contacto para citarlo.

Y dijo, ese es una persona que va por la calle

y de repente se para y dice, uh, don Pepito.

Y él mismo se dice, hola, don José.

Claro, claro, claro, claro, claro, claro.

Y dice, paso, hostia, por el caso.

Coño, claro.

Por tu casa, que es él.

Sí, sí, sí, sí, sí. Ya pasé.

Hostia, muy buena teoria.

Y la pregunta posterior acaba de confirmar la teoria.

Hòstia, la meva abuela diu que és el, també.

Ja la vi.

Y la dioses, me evito.

Y sigue normal, como si nada.

Por favor, que el responsable de la teoria se ponga en contacte.

Sí.

Andreu ha hecho un cover de su xiste.

Mira, por favor.

Vale, Rocío Díaz, desde Rubí.

Sí.

Esa ciudad con nombre de piedra preciosa, ¿verdad?

Sí, también te digo una cosa.

Y a lo mejor ahora me estoy extalimitando.

Veo caras de producción que dice, a ver, qué va a decir.

¿Quita la música?

De los originales, payasos de la tele.

Sí.

Yo los llamo los Beatles de mi infancia.

Sin tener nada que ver con los Beatles.

Yo los llamo así.

Porque marcaron a una generación.

El baby boom y tal.

Queda un McCartney.

Bueno, en los Beatles quedan dos, ¿no?

Emili Oragón.

Emili Oragón vino al final.

Aca, Miliquito.

Sí, Miliquito vino al final.

Eran Gabi, Fofo, Miliqui...

Fofito.

Fofito, Steel's Alive.

Bueno, no Steel's Alive, Fofito.

Está marchada con su espectáculo, también.

Sí, es el Roger Waters de los payasos.

Sí, es el Roger Waters.

Si los Beatles eran Pink Floyd, cosa que no descartaríamos.

Sí, sí, sí.

Jo crec que podríamos llamarle por teléfono.

Ah, Fofito? No, ahora, tranquilos.

Oh, tranquilos, tranquilos.

Que hay programa todas las semanas.

La semana que viene se le llama.

Fofito, mira.

Y se avisa, se avisa.

Lo que no me gusta es llamar a la gente por sorpresa.

Igual está Fofito cagando.

Sí, bueno, claro, payasos.

Entonces le preguntamos, oye, mira.

Me llama por teléfono.

Estaba que tengo que cortar el troncho.

Bueno, no entremos en detalle, si te parece, Berto.

Hay que hacer la gestión todavía.

No puedo, la sentí.

Llamaremos a Fofito.

Le planteamos las dudas sobre Aguiladón Pepitro.

Y a lo mejor a él le suena una explicación que pudiera dar.

Yo creo que era originaria de su padre, de Fofo.

Sí, sí, que ahora se han cumplido hace poco

100 años de su nacimiento, por cierto.

Nos ha hablado de una canción centenaria.

Me parece un buen reto.

Investigación con H, llamaremos.

Investigación con H.

Rocío Díaz, desde Rubí.

Mira, como la consulta anterior que no he llegado a leer.

Ah, claro.

Cuando estás cocinando... Ah, ese es catológico de nuevo.

Es que lo que das recibes.

Tudas, dudas, cosa basta, bazofia, pues te llega, te llega, te revuelve.

Cuando estás cocinando y te tiras un pedo.

No me gusta, no me gusta.

Se podría decir que estoy haciendo una mala manipulación de alimentos.

Pues yo creo que sí.

Mira, yo vi un día un vídeo, una amiga,

que es de los vídeos que ella no sé si es consciente de ello,

pero me marcó un montón.

Me envió un vídeo con una animación,

con ojos para niños y tal, que se veía una taza del bátero abierta.

Ya estamos.

Y entonces se veía una caquita en dibujos animados muy bonito.

Y decía, ¿qué pasa cuando dejas la taza del bátero abierta?

Y se veían como partículas de caca que salían

y se iban poniendo en la cara del niño.

Va, va, va. Sí, sí.

Va, va, va, hombre.

Te lo juro que sí. No, no, no.

No quiero eso.

Claro, yo no sé si es verdad, pero...

No quiero eso. Pero me lo vi en un vídeo.

¿No se pega?

Sí, claro, si tú hueles, es una partícula que está entrando.

Está entrando caca en forma gaseosa.

Pero es la carcasa, hombre. No tiene contenido.

Bueno, será lo que quieras, pero está entrando.

Y desde entonces, en casa estoy obsesionado con eso.

¡Que cerré en la tapa, que salen partículas!

Y se os pega... se os pega mierda invisible.

Ya.

¿No había un grupo de mierda invisible?

No, no, no, por favor.

Era danza invisible.

No, perdón, perdón.

Era muy bueno. Míticos, todavía en activo.

Era muy bueno. Pero me ha cruzado datos.

Y yo les digo a mis hijos,

que se os pega mierda en la cara como pegatinas.

¿Cómo empadreres? Como transfer.

¿Cómo estás marcando a tu familia?

Venga, vamos a los últimos minutos del programa.

Vamos allá.

Mientras Berto baila un poquito, da una palmadita,

hay una persona que ha traído algo.

Berto, hombre.

Que la gente te sigue coño la coreografía.

Tiene muy buen...

Sabes que esta canción, normalmente las palmas van como más a ritmo.

Pa, pa, pero esta te da para hacer pausitas.

Pa.

Muy bien.

El caminito entre palmas, ¿vale?

Una, dos, tres, pa.

Y ahora nos levantamos y hacemos spinningtons.

Venga, vamos.

Por favor, hay una persona que quiere hablar y sacaba el tiempo.

Está en primera fila. Hola, buenas tardes.

Era un regalo para nosotros. ¿Cómo te amas?

Uriol.

Me encanta cuando dudáis en dar el nombre.

¿Cómo te amas?

Uriol.

Un regalito se ha esperado hasta el final.

Este es un bueno diente.

Ha dicho que lo quieren interrumpir,

a pesar de mi generosidad no quieren interrumpir.

Me quedo aquí porque solo hay un micro inalámbrico.

Uriol, que es... Oh, oh, oh.

Bueno, es más para ti que para él,

porque sé que él no le gusta guardar estas cosas.

Mira, te das cuenta lo que dice.

Es más para ti, o sea, para mí que para él.

Sí, el basurillas es él.

Con todo el respeto al regalo.

Esto es bonito porque es un tema...

Intento de soporte, pero nada.

¿Qué es?

Ah, mira quién tiene el otro micro inalámbrico.

El del público.

Y yo que vengo aquí cada semana no me puedo levantar.

¿Qué tipo de madera es?

Semana que viene tres. Quiero tres.

Calla el tres, hombre, que se acaba el tiempo.

Uriol ha hecho una impresión en láser, ¿no?

Es esto sobre madera de nuestros jetos, nuestros jepetos.

Oh, qué bonita.

Y cómo huele.

Que puedo leerla.

Hola, hola.

¿Qué mola? Es muy bonito.

Mola tanto. ¿Qué has hecho? Con una máquina.

Sí, con una... muy bien.

Bueno, con una láser. Una impresora láser.

Sí. Wow.

¿En qué momento creiste que nos gustaría?

¿Qué ha quedado, Falton?

Esto te pasa por traerle regalas a la ladrera.

¿Qué ha quedado, Falton? No quería ser Falton, ¿eh?

No, perdóname, perdóname, no quería yo faltarte.

Bueno, pero esto es chulo.

Si nos imprimemos por ahí, decimos,

me tengo que hacer uno y nunca te lo haces.

Sí, es verdad.

¿Sabes que me flipa mucho también?

No digo para que si vienes otro día a lo...

No, pero no puedes.

¿Qué es esas esculturas que hacen 3D?

Ui, eso da mucho miedo. Ui, ui, ui, ui, ui.

A ver, ¿viste?

Queríamos traer una, pero se nos ha olvidado en casa.

Y yo creo que os hubiese gustado bastante.

Pero no podéis, porque tienes que tu que entrar...

No, sí, pues siempre puedes volver.

No te traeremos, porque, bueno...

Hombre, volver con regalo...

Tiqueta asegurado.

Esto se ha dicho toda la vida.

Nos tenemos que marchar ya, si te parece.

La semana que viene hablamos de las esculturas entre 3D.

Te parece bien.

Gracias por el regalo.

¡Adiós! ¡Hasta la semana que viene!

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