Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | Marlon Brando también está seco

La cadena Ser i el Terrat presenten Nadie Sabe Nada.

Un programa apriori de humor

amb l'Andreu Buenafuente i l'Hiberto Romero.

Muchas gracias.

Bienvenidos, bienvenidos a Nadie Sabe Nada.

Gracias, queridísimo.

Público, público nuevo, público de refresh, público...

¿Qué día soy?

Hoy es veinti... hoy es nueve...

Veinti nueve.

Ah, sigo en el teatro.

Veinti nueve, sí.

Estoy en el Coliseum, en Barcelona, últimas entradas.

Estamos ya a finales del mes de abril.

Está ya con el tío el teatro siempre lleno

y siempre va diciendo que tiene teatro.

Pero si ya está lleno, no cabe la gente.

Sí, hombre, hay un hueco, hay un hueco.

Bueno, venga, va.

Un hueco pequeño.

Bueno, ¿qué tal te va?

¿Qué tal te van a decir con el teatro?

¿Qué tal fue ayer?

Ayer. Ayer, veinti ocho.

La mejor función que recuerdo.

¿Sí? Ayer.

La mejor función que recordaré.

Especialmente buena.

Ya, ya, ya.

Sí, estuve lucido, estuve rápido.

Oye, para un amigo, ¿estás verdad?

Vas a Madrid, ¿no?

En octubre.

Ah, vale, pues me equivoqué, le dije que en junio.

Ah, voy a ver.

Es que busque, que lo busque.

Hay un tío en la Gran Vía, en junio,

mirando como otra volta con el abrigo el meme diciendo...

No iría a Gran Vía, ¿eh?

Iría al gran teatro Príncipe Pío.

Ah, molt bé.

Príncipe Pío.

Antiguo estación.

Pepillo, Pepillo, Príncipe Pío, Pepillo.

Sí, sí, sí.

Gràcies a broma, eh?

Gràcies a broma.

Todos los días.

De nivel, ¿no?

De nivel.

Bueno, bienvenidos al programa.

Esto es improvisación en estado puro,

como decía antiguamente nuestra voz en off.

Y vamos a hacer lo que podamos.

Vamos a hacer un programa canónico, regular.

Vamos a empezar directamente leyendo preguntas de la urna.

Bueno, bueno, bueno.

O no, o no.

Bueno, uno de los dos lo va a hacer.

Y el otro no se sabe.

Porque el otro siempre va a la contra.

O no, porque he hecho un trabajo de investigación.

¿Qué lo estás contando?

Que te afecta.

Bueno, no lo he hecho yo.

Vamos a hablar con propiedad.

Esto lo ha hecho un medio de comunicación.

Y he dicho a la compañera que lo imprimiera.

Adelante.

Eso es todo lo que he hecho yo.

Bueno.

Verlo, verlo.

Intuir.

Que puede ser un buen contenido para el programa.

Sí.

Con este centro te voy a hablar ahora.

Y pensar que, bueno, podías traerlo al programa ahora.

Has habido que cada vez más gente, especialmente monologistas,

hablan con acento anglosajón.

Seguramente derivado de que ven muchos monologistas en inglés.

Y entonces cuando hablan dicen, venía por la calle.

¿Estamos trabajando en ello?

Pero no es tan exagerado, pero un poco.

Y están haciendo monólogos y dicen cosas como,

cogí la taza, desayuné, por la mañana,

y luego vení.

Esa cantinera no es...

Sí, sí, sí.

No es hispana.

No es hispana, la musicalidad más ajuda.

¿Te da cuenta?

No, yo no me da cuenta.

Yo me da cuenta.

Bueno, porque tú eres un referente del monologismo español.

Sí, el referente.

No, coño, ¿quién va a ser?

Porque llevo mucho tiempo.

Bueno, ya, claro.

Si aguantas, te conviertes en un clásico por malo que seas.

Bien, hoy recuperamos una antigua sección

que habíamos hecho antes.

Habíamos hecho antes.

Antes que se llamaba y se sigue llamando.

Para las secciones no mueren.

No mueren.

Son como lo vas a repetir todo el rato, lo que diga yo.

Es que es muy cancino.

Solas veces nunca lo sabrás.

¿Quieres eco-romero?

Ahora no.

Está bien, ahora, ¿eh?

¿Quieres eco-romero?

Sí.

Bueno, eh...

Las secciones no mueren.

Son como los presidentes de gobierno.

Que son presidentes toda la vida.

Sí, mueren, sí, mueren.

Sí, de varios que han muerto.

Que sí, que sí.

Suárez, Suárez.

Suárez murió.

Suárez murió.

Suárez murió.

Sí, sí, sí.

Carlos Otelo.

Carlos Otelo.

Murió.

El general prim lo mataron.

Fue el presidente de gobierno también.

Fue el presidente de gobierno.

Era de mi pueblo, era de Reus.

El presidente de Muertos.

Era de Reus?

Sí, ya lo sé.

Sí.

Creo que...

Ah, no, esos toreros.

Ah, es verdad.

Venga.

Un abrazo a Paulo Carbonell.

Las secciones no mueren, porque...

Y al resto del grupo.

Y al resto del grupo.

Oye, yo no puedo avanzar, ¿eh?

Es muy complicado, ¿eh?

No, saluda uno solo.

Vale.

Recuperamos...

Me encanta los ringestones.

Un abrazo a Mick Jagger.

Sí.

Y nosotros.

What the fuck?

What the fuck?

Why don't me?

Sí.

¿Qué irrecha le va a importar si decimos que irrechas o no?

Dice...

Hola a todos, no me saludan a mí.

Hola.

Vámonos con Bertos Secos.

¿Queréis verlos?

De todos es conocido, la gran habilidad y erudición de Bertos Romero,

que aparte de ser un de los melodísas referentes,

es uno de los máximos especialistas mundiales en frutos secos.

Sí, a nivel usuario, ¿eh?

Bueno, sí, pero ha llevado su divulgación a cotas muy altas.

Muy altas.

En la historia de este programa, se recuerda.

Sí, sí.

Incluso se superó, ya se ha olvidado.

Pero ahora estoy aquí para reverdecer ese fruto seco.

Muy bien.

Tan seco no estaba, si puede...

Uf.

Uf.

Vaya mentida.

Me está cansando a mí que hago el programa.

Imagínate el que lo escucha, ¿no?

Todo eso acolación...

Adelante.

Acolación de la noticia que publicaba un medio esta semana.

No sé ni qué medio es.

Vale.

Usted que mal me lo he preparado, perdónen.

Es que crea la foto copi, pero pone un medio, ¿eh?

Bueno, pues...

No lo pone, bueno.

Aquí citando fuentes.

De una científica.

A ver, todo el periodismo está trabajando así ahora.

Sí.

Ah, sí, sí.

Huffington Post.

Perdón, sí.

Ah, Huffington Post.

Mejor medio.

Sí, sí, sí.

De Subramol, mejor.

Una científica aclara...

Huffington no es una casa de Harry Potter.

Soy de Huffington.

Conte el sombrero.

A ver, que el sombrero te va a decir de qué casa eres.

La boina que habla.

Sí, sí, por favor.

¿Dónde van?

Estoy perdiendo interés.

Y eso que lo he sacado el tema...

Venga, no te vengas abajo.

No científica aclara que los pistachos no son frutos secos.

Oh, que me estás juntando.

Esto ha sonado como un...

Esto ha caído con el estómago vacío.

Como un abonazo en la comunidad seca de frutas secos mundiales.

¿Alguna vez te has preguntado cómo es la planta del pistacho?

Subtitula Huffington Post, que sabe cómo captar la atención.

Vaya clickbait bueno.

Sí, sí, estaba gente...

Hostia, como no pude...

¿Te cuento un chiste sobre pistachos?

Bueno, estaba a punto de iniciar el tema, pero...

Sí, sí, como son de pistachos.

Me he comprado un coche color pistacho y no puedo abrirlo.

Yo pediría risa para chiste de cinta de caset.

Por favor, puedes volver a hacerlo.

Les explicamos cómo se hace.

Bueno, no, a lo loco.

No, todos a la vez.

¡Ah!

Y rápido y corto.

Muy bien.

Las cintas de caset son unas cosas prehistóricas.

Me he comprado un chiste color pistacho y no puedo...

Me he comprado un chiste.

Es que tengo jet lag aún.

Me he comprado un coche color pistacho y no puedo abrirlo.

¡Ah!

Muy bien.

Perdona, perdona.

Esto no ha sido...

¿Lo habéis hecho muy bien?

No, ha sido un grito.

¡Ah!

Eso es lo que ponen las grabaciones de las sitcoms,

que, por cierto, son gente que ya ha muerto.

Sí, risas muertas.

Claro.

Sí, no vosotros no, que estéis en la flor de la vida, pero...

Cuentan que se grabaron en la década de los 50,

por lo tanto, la gran mayoría de audios que se usan,

como risas enlatadas, es gente fallecida.

Cada vez que veáis friends,

están riendo muertos.

Bueno, los pistachos son uno de los frutos secos

de consumo más habitual,

por lo que muchos no saben...

Perdón, que no me he equivocado,

pero lo que muchos no saben...

Pero le, bien.

Te pido cosas muy básicas. Le, bien.

Ya.

Los pistachos, pero lo que muchos no saben,

es que en realidad no son tal.

Bueno, eso es lo mismo que...

¡Lo ha explicado!

Lo ha explicado la investigadora Elena González Burón,

de Big Bang Ciencia.

Ah, sí, esto, muy...

Interesante comunidad.

Sí, en uno de sus vídeos...

Hacen divulgación científica a través del humor.

Fin del parafó.

Segundo parafó.

¿De dónde salen los pistachos?

¿Alguna vez te has preguntado cómo es la planta del pistacho?

Sí me lo dicen ya, porque...

En realidad...

No sueltan la molla.

¿Tú queréis estar especialista?

Y esto es una pregunta para nota.

¿Cómo se llama el árbol?

El pisachero.

Sí, sí, Antonio Machino.

El pisachero, sí, el pisachero, no.

¡Qué alegría que no!

Ese, en realidad, un árbol llamado Alfónzigo.

Alfónzigo, tiene nombre casi de persona.

Alfónzigo, me encanta.

Me encanta, tío.

Hostia, Alfónzigo.

Como un hombre antiguo, ¿no?

Alfónzigo.

Sí, es como una pieza de ropa, también.

Sí, sí, sí.

Trae el Alfónzigo.

Claro, como señala,

los pistachos son frutos, pero...

Hostia, veu, por favor.

Pero en ramilletes.

Dice, en realidad...

¿Puedes ser que no sepa leer?

Es que estoy muy cansado, ¿verdad?

Hacía muchos días que no quería...

Cuando hacíamos un pinganillo...

No hablaba otro, me voy a la boca.

En realidad, lo que nos comemos del pistacho es la semilla.

La semilla?

Sí, sí, sí.

Añade, por lo tanto, más que un fruto seco,

es una semilla.

Pues semilla seca.

Y hasta aquí la investigación.

Es semilla seca.

No lo dice.

Para mí la clave, como especialista en frutos secos,

no es tanto el sustantivo, sino el adjetivo.

Para mí lo importante es que sea seco.

No tanto que sea fruto de semilla.

Si a mí me lo da seco, yo lo entro en el grupo.

Seco.

Ah, sí?

Sí, para mí.

Entonces, por ejemplo...

Tomate seco, para dentro.

¿Es fruto seco?

Es familia.

Hombre, fruto es...

Claro, fruto de la tomatera.

Es fruto de la tomatera.

Tomate seco es fruto seco.

Dame más.

Vale, melón.

Melón, corta.

Impossible de secarlo.

No.

Es todo agua.

Hombre, con perseverancia, sí.

Inconsible de secarlo.

La semilla que cuando cortas queda,

las pepitas...

¿La pepita es semilla?

La pepita, no lo sé, se cala.

¿Quieres que yo de la valoración?

Se cala.

Méteme, semilla.

Vale, te seco una pepita.

Memilla.

He dicho, memilla.

Sí.

Méteme, semilla de melón en el horno.

Se cala.

Y me la como.

Y entonces te digo.

Con sal.

Con sal.

Vale.

¿Y eso es fruto seco?

No lo sé.

Hostia, pero es que me estás confundiendo.

Será seco.

Tú antes eras muy persevera.

Tú antes eras mejor.

Y eso es algo que te lo vas a encontrar

en todos los aspectos de mi vídeo.

No se te podía toser.

Tú fruto seco...

Categorizabas de puta madre.

Y ahora no sé, memilla.

Estas en unas bajas.

Quítame el título de especialista de frutos secos.

Te lo quito.

Mira, me da igual.

Te regalo una foto de un alfóncego.

Muchas gracias.

Te la pones en la nevera.

Al menos algo que te llevas.

Hasta la tarde.

Hasta luego, adiós.

Començamos con las preguntas en la urna

después de este excelente trabajo de investigación

de Andreu Buenafuente,

mi Sant Ròpica, desde Twitter dice...

Sabemos que Andreu grava pájaros en mar.

Grava puertas haciendo sonidos raros.

Pero, Berto,

¿tú qué tienes en tus notas de voz del móvil?

¿Se pueden escuchar?

Amigo.

Bueno, pues...

Mira, perdona.

Es una sección que ya sabe escultivamente.

Estoy titulando muy bien.

Estoy intentando innovar en el mundo de los títulos

de la sección de la geofónica

para que no sean tan obvios, ¿no?

Vamos a iniciar una nueva sección que se llama...

No, demasiado nervioso.

Yo no estoy pa' esto nervioso.

Ésta sí.

Vamos a ver qué tengo por aquí.

¿Qué?

Y la cadera se empieza...

Me acuerdo.

¿Y qué tiene que ver con la sección?

Yo ya lo sé.

Vale.

No, no quiero trabajar lo obvio.

Más poético...

Me acuerdo un poco.

Yo qué tengo que hacer.

Me acuerdo un poco.

¿Yo qué tengo que hacer?

Pues tú ya da el paso a la sección,

me acuerdo un poco,

con Berto Romero,

que hoy nos abre su teléfono.

No, ¿y por qué no hacemos una cosa?

Es mía la sección.

Claro, hazla tú.

No ve que has dicho tú de ponerlo tuyo.

Pero tú conduces.

Yo lo puse.

Tú conduces la sección y yo entro de invitado.

Vale, sí.

La cadera se me acuerdo un poco con Berto.

Pero dame algo más, ¿no?

Ya voy, ya voy.

Dime algo.

Sí, que sí, que sí.

Sabéis los que seguís esta sección,

que pedimos a gente conocida,

que...

Está pegado.

Pero además es socarrat.

Es el socarrat de la desagradable.

Está pegado.

Hay gente que le gusta,

pero obviamente no es la mejor parte.

Dime, si usted está resoplando,

yo no puedo trabajar, ¿eh?

Repitimos a famosos que nos tejen su teléfono móvil

y como...

Si me permiten ustedes el paralelismo...

Es como si...

No estoy haciendo gracia yo mismo.

Es como si abriéramos el bolso de una señora.

O de un señor.

Los señores llevan bolso.

Sí, también es verdad.

No seas usted machista, por favor.

Bueno, vale.

Bolso de señora.

Pues el luibutón de José María.

Y le dijéramos, José María,

¿me dejas abrir tu luibutón?

No, no me da la gana.

Ah, no.

Que estoy una metáfora que estoy haciendo.

No se metan mis metáforas.

Yo pensaba que tenía...

Que me ponen una mala hostia eso.

Pensaba que tenía papel yo dentro.

Bueno, pues casi como si fuera eso.

Un bolso...

El bolso sonoro.

Abrirle el bolso.

Sí, abrirle el bolso sonoro a Berto Romero.

¿Qué tienes en tu bolso sonoro?

En la sección me acuerdo contigo.

Pues voy a...

Tengo avispa en botella de zumo de naranja.

Muy bien.

Estaba tomando un zumo de naranja.

¿Qué precio tiene eso?

Estaba tomando un zumo de naranja.

Eso son 7 euros, seguro.

¡Ya te, ya!

Y en pasión de gracia, 15.

Estaba tomando un zumo de naranja

cuando descubrí que había una avispa dentro y la grabé.

Podemos escucharlo.

Muy bien.

Está manipulando su móvil.

Ya se cayó.

Monótono.

He escuchado dos segundos, he escuchado todo.

Pero sí, sí, sí, muy interesante.

Tengo más cosas.

Luego liberó.

Déjenme que indague un poco.

Sí, luego la liberé.

Liberó la avispa.

Saxo, a la una y 23 de la mañana, el 14 de agosto.

Muy bien.

Vamos a ver.

Vamos a ver.

Saxo, muy bajito.

Claro, es que era en el barrio.

No estaba tocando el saxo.

Era en mi barrio.

¿Lo entendéis o no?

A la una y 23 salgo a la terraza a tomar el aire.

Y, a lo mejor, no lo acuerdo,

que estaba tomando, pero algo estaba tomando a la una y 23.

En la terraza, y se escuchaba un saxo en el barrio,

pero claro, era lejos,

si no hubiera tenido al lado, sabría quién era.

Hay un payaso en mi casa, por ejemplo.

Pero no estaba...

Fallido, fallido, absoluto.

¿Por qué?

Hombre, porque no soy un saxo.

No tenía preparado,

son realmente las notas que tengo de audio.

¿Tiene algún otro?

No.

Vale, pues hasta aquí...

Tiene una avispa y un saxo.

¿Quiere que le ponga yo guías hablando por radio en el Serengeti?

Por efecto, por favor.

Vale.

Vamos a ver.

Bueno, ahora la sección es...

En mi propio bolsa.

¿Puedes ser en mi bolsa?

En mi propio bolsa.

Como la de Duruevos.

No, perdón. A ver.

Te muo ya para muchas.

Está chumona, manana, mi vida es más fácil en el cuarto.

Pues chumona o banana.

Tiene flow, ¿eh?

Yo cuando yo se hablaban detrás hacía...

¡Oh, yeah!

¿Qué ritmo es?

Hasta no le mamó la moto.

¿Y no sabes qué está diciendo?

No, ni puta idea.

¿Puedes estar diciendo?

Bueno, pues sí.

¿Dónde están los leones?

¿Has visto una giraza?

¿Has visto el imbécil grabándonos aquí atrás?

Sí.

Seguramente.

Cuenta que nos graba.

Uy, ui, ui, usted me encanta.

Azafato susurrador.

¡Oh!

Os va a encantar.

Os va a encantar.

Un Azafato...

A ver si lo pude grabar bien.

Que nos captó a toda la atención,

porque normalmente en un avión pues ya...

Desgraciadamente casi ni escuchas, ¿no?

Es un mantra, bueno, tal, tal.

Pero este tenía...

Trabajaba la voz de una manera.

Mira, mira.

¡Muchas (?)

Caribbean, érez de Cher!!!!!!!!

Quedan alguna ascendencia

para tu avió,

ienie biblical,

lado te dices sobre tu advertencia...

Hemos divergence,

surprises

Advertidas,

sobrecargo.

Hola.

característica,

fuera un avión sobre la carn.

¿Quieres que te lo cargue?

¡Oh!

Hay la gente... ¡Chaleco, chaleco!

Dame chaleco, dame chaleco.

Dame mascarilla.

¿Pues hasta aquí la sección, cómo se llamó?

No, hasta la llevo yo.

Bueno, amigos, espero que os haya gustado este viaje sonoro,

por la memoria hoy de Berto y también un poquito de mí mismo

para subir el nivel.

Y nada, ¿cómo se llamaba?

La memoria de... ¿no?

¿Cómo se llamaba?

No sé, no me acuerdo. ¿Quién ha prestado atención?

Me acuerdo.

Me acuerdo, gracias. He visto que...

¿Te acuerdas?

Me acuerdo con... próximamente...

Y haremos más.

¡Ah!

A veure, a veure...

Bueno, a ver...

Podéis evitar mirar cuando un desconocido

escribe con el móvil a vuestro lado.

El otro día estaba en ello,

y leí, pues habrá que ver si le ponen el enema y la...

Tuve que dejar de mirar, el karma me castigo, se manté.

Esto suena a broma, ¿eh?

Pero... bueno, hay gente como Andreu,

al que no se le puede mirar el móvil,

porque tiene filtro antiespías, ¿sabéis esto?

Andreu se ha puesto un filtro en el móvil,

que solo lo puedes mirar

si estás completamente frontal al móvil.

Si lo miras desde otro lado, en la imagen se opaca,

y no lo puedes ver.

Entonces, ¿qué es lo que ocurre?

Como él no es un espía, en realidad.

Bueno, oh, soy muy buena, no te habías dado cuenta.

Como es una persona normal, no espía,

normalmente, ¿qué es lo que hace con el móvil?

Intenta enseñarte cosas.

Entonces, sí.

Sí, sí.

Podría seguir, pero el chiste ya se ha materializado

en vuestro cerebro, ¿no? Sí, sí, sí.

Él te dice, mira que vídeo, te lo enseña,

y no ves nada porque tiene un chiste antiespía.

Y estamos todo el día de puto culo para ver lo que tiene.

¿O lo ves tú o lo veo yo? Exacto.

No lo podemos ver dos a la vez.

Pero evito miradas indeseadas...

Bueno, no llevo nada.

Si hay un tontito al lado que quiere mirar,

que yo me digo, chis, que soy espía...

Sabes que yo tengo un nombre de mi teléfono,

tiene un nombre de mujer.

Además, lo voy a decir, porque lo cambiaré.

No digas, hombre. Sí, lo cambiaré.

O lo cambio.

Iba un día en el ave y me dijo un chico...

Creo que esto lo contaron en programas.

Dijo, ¿sí lo contado?

Ah, es que una chica ha dicho que sí.

No tiene el ave.

Es una dióloga. Dejar el micrófono.

Loli, sí, es una dióloga.

La de atrás, la de atrás.

¿Cómo te llamas?

China.

Ah, Cristina.

¿Por qué no puedes llamar China?

Hay chicas que se van a América y Asia.

Pueden llamar China.

Cristina, perdón.

¿Ya lo he contado? Sí, me suena.

Pues lo dejamos.

No, no, no. Yo hago el programa para ti.

Pero le suena y se acuerda.

Un tipo me dijo que llevase el móvil que pone iPhone de verto.

Cualquiera que mire las redes que hay,

porque el móvil genera una red,

puede ver que es iPhone de verto y yo digo...

¿Pues que se puede meter? Claro.

Pero se puede meter igualmente si llevo otro nombre.

Claro, pero no sabrán que eres verto.

No les interesa.

Mi iPhone es iPhone de María José.

Pero ahora lo voy a cambiar.

Si voy en un vagón de ave y buscáis María José,

ya no será otro nombre que nunca se arriescuales.

Maricarme, a lo mejor.

Muy bien, muy bien.

Porque tú presupones que en un vagón de tren

hay un tío de estos de las películas...

Yo no, yo no tenía ese.

Me lo metió él.

El chavaleste dice...

Se va a meter y va a hackear el teléfono de verto Romero.

I va a encontrar todos los secretos que tengo ahí dentro.

Otros mías en situaciones muy comprometidas,

cometiendo todos los delitos typificados.

Ya, ya, no quieras tú esa desgracia.

No, no, no.

Bueno, pues...

Nos vamos a la publicidad y a la vuelta a atención,

porque nos pregunta a Palomitas...

Hello. El inicio es un poco así.

Hello.

Pero la pregunta es, ¿habíais pensado alguna vez en delinquir

o algo i legal?

La magia del nadie.

¿Habíais de ser mafiosos, cómo lo haríais?

Una pausa...

Hablamos de eso. Y uno de los nuestros.

Nadie sabe nada.

Donde todo es improvisado, menos lo que yo digo.

Me lo escribo.

Retomamos el programa, hay que ver lo rápido que pasan las pausas.

Yo no me he enterado.

Quería beber agua y prácticamente me ha cogido con el buche lleno.

Oye, buche.

Buche lleno. Vamos a hablar de la mafia.

Dime, dime.

Tenemos música adecuada para ser mafiosos.

Retomamos, recuerdo, una pregunta lanzada antes de la pausa,

que es que dice Palomitas, que...

¿Qué optaríamos?

¿Qué...?

Que si quisiéramos ser famosos, ¿cómo lo haríamos?

Nos da opciones, ¿eh?

¿Mafiosos, perdón?

¿Mafiosos, mafiosos?

Hòstia, vaya día, tenemos hoy.

Perdónos, tia, que me he equivocado.

¿Qué abrones?

Bueno, gusta la gente el fallo ajeno, ¿eh?

Bueno, cuando yo... Andréo, perdona,

sé que tu memoria hoy no está en su mejor momento.

¿Quién eres?

Pero cuando he dicho...

Tengo un chiste de color pistacho,

tú has sido el primero en jalear al público.

Ha, ha, ha, se ha equivocado.

¿Eso ha pasado en este programa?

Sí, tienes razón.

No hace tres semanas.

Yo tengo la disculpa de que famosos caben mafiosos.

Sí.

Mucha gente iba en coche con casers de eugenio,

escuchando chistes todo el rato.

¿Y dónde se reproducían dentro del coche?

¡Bum!

Poco pillado, ¿no?

Da opciones para el desempeño...

Sí, sí.

Da opciones para el desempeño de la mafia.

Trocas, falsificaciones, apuesta, trata...

No, trata no.

Pero no dice de qué, trata.

No, asesinar sí, trata no.

No, es como una agradación, los crímenes.

No, esto está museo.

A lo mejor es trata de tú, mejor es tu teo.

No, trata es terrible, hombre.

A lo mejor hay una banda que llega y...

¿Qué pasa, cómo estás, gente mayor?

Trata amable.

Tratando de tú.

¿Qué pasa, tío?

No, no, hablé de usted.

Y si no te mato.

Asesinatos y etcétera.

Opciones que da, eh.

Besitos para Averto, para Andrés 1.

Bueno...

Bueno, si lo hicieron, la cojo.

La palomitas de la mierda.

Escucha, lo importante de la mafia,

para estar en la mafia, según lo veo yo...

Estamos en un sección mafia.

Venga, vamos a ver.

Vienes aquí el día de la boda de mi hija.

Nunca me invitaste a tu casa y hoy vienes a insultarme.

¿Sabes qué mal lombrando?

Qué mal te por dinero.

¿Qué? Estaba imitando.

¿Sabes qué más lombrando?

¿Se puso?

No, para él era un papel.

No me imitaban.

¿Sí?

Claro, son papeles.

Se puso dos bolos de algodón.

Sí, en la boca.

Para hacerse la mandibula más prominente.

Yo lo probé en un gag, y es la cosa más adquerosa del mundo.

Claro, yo siempre...

Porque se me fue empapando todo.

Y tenía dos bolas y se puso a boca.

Me es que mafioso pasé a un imbécil.

Eran bolas de algodón.

Me pasó de verdad.

Yo había oído que eran clínex.

Me parece peor aún, se hace papel maché en la boca.

Yo me lo puse y cuando le dicen acción digo...

Pero es que algo...

Y lo dices que no, no entiendo.

El mal lombrando hacía esto.

Mal lombrando, que nos aprendió un papel,

ni que le apuntaran con una pistola.

Yo había apuntado lo que tenía.

Sí, hay fotos.

Hay fotos.

Llevaba el actor que... Robert Dubal.

Robert Dubal.

Lleva en la camisa todo aguantando...

Hace de Hagen, el personaje se llama Hagen, el consiglier.

Sí, Hagen da. Tom Hagen.

Tom Hagen lleva todo esto de papel...

Robert Dubal.

Bueno, déjame coño de...

Hay que tener unos huevos muy gordos, mal lombrando,

mejor actuar de la historia, uno de ellos.

Vas al padrino mañana, eh, Marlon,

que estás ahí viendo la tele.

Aprendete el papel, hizo una mierda para ti.

Para cópola y para...

Trave clínex chupados y con eso yo atiro.

Y el cabrón le hacía por el papel en la pechera del otro.

Ahora pechera con el papel escrito,

entonces el otro lo miraba y va recitando.

Sí, sí.

Y creo que era la última en Discord,

una pel·li que hizo Marlon Brando.

Si no es verdad, lo buscáis vosotros.

Uy, ha virado de mafia a cinefilia, ¿no?

Bueno, simplemente... Mafilia.

Mafilia. Sí.

El programa se llama Mafilia. O Fafia.

O Fafia, sí.

O Mifia.

Que... que tengo entendido que...

¿De qué pelicúa me hablas? De Skor.

El sale siempre sentado. 1998, ¿no?

Bueno, tío.

Sale siempre sentado y siempre le ves de cintura para arriba,

para que se pantaló. Sí.

Sí, sí, sí.

Me dijo que iba a compartir el corte.

Y que pusías tú la cámara en otro sitio, ya está.

Era genial, pero estaba como una de maracas.

Luego hay otra pel·li que hace de pirata o de marino del siglo XIX.

No sé cómo se llama.

Piratas del XIX.

Bueno, en un programa de cinefilia no saben nada.

El motín de la bounty.

Oye, pues igual...

No, esta sale el otro de la cara larga.

¿Quién es?

El de la cara larga.

Me gusta cinefilia de dos que no tienen ni puta idea.

Una que se blancinó y la que fumaba, hombre.

Han fribogado.

Han fribogado.

¿Sabes que mi mujer me pregunta cómo se llama el actor

que lleva sombrero que hace feliz del oeste?

Sí, sí, sí.

Esa no es muy buena.

En la línea de tu mujer...

La línea de mi mujer no tienes que mentir.

La línea de Ponto.

Sí...

¿Pero dónde estamos ahora?

Yo me he perdido.

El cine mal, ¿no?

No, de la pel·lícula de piratas.

Que sale malombrado.

El motín.

Que no es motín, coño.

Es una que se enamoró de una de otra.

Sí, de...

¿Cómo se llama esa que se enamoró?

Una persona de Filipina.

Sí, o teitiana.

¿Pero se enamora la pel·lícula o él?

Él.

La teitiana salía y él se enamora.

Se enamora.

Que se llamaba...

En esa pel·lícula...

El barco del amor.

En esa pel·lícula él dice...

Amor teitiano.

Yo lo he oído.

Yo necesito para mi papel cuando hagan corte,

cuando el director diga corte,

yo me tengo que meter en una bañera con hielo.

¿No has leído eso?

En serio, en serio.

Le dice, no me marlo, pero estas con tus mierdas.

Y él dice... ¿Cómo que mierdas?

Es malombrado.

Preparé una bañera con hielo.

¿Puería así como una langosta?

Jo, yo.

Hostia, no.

Sí, sí, sí.

Como un cóctel de gambas.

Y se pone allí.

Y se puso en una desa.

Y se saca...

¿Qué lo perdía?

No, no, no, que se moría.

Esto es mirarlo, coño.

Hay un documental...

Lo revisas a costumbre, coño.

Al personaje le da como una tirantez.

Claro.

De la muerte, te va a dar.

Hay dos documentales que creo que están en Filming.

Que son maravillosos, uno es Corazones en las tinieblas.

Creo que es el documental de cómo se hizo Apocalipse Now.

Y luego está...

El copla.

Los Souls, el documental sobre el rodaje de la isla del Dr. Moro.

Son flipantes, los queréis ver juntos.

De Jonathan...

No, los Souls...

Richard Starley.

Richard Starley.

No, Richard Starley.

Los Souls, el rodaje de Richard Starley

de la isla del Dr. Moro, algo así.

Son muy guais los dos.

Una es Apocalipse Now, que es una película.

Que se convirtió...

El rodaje fue un desastre, se convirtió una obra maestra.

Y la otra, el rodaje fue un desastre, se convirtió una de las películas

que se consideran universalmente de las peores de la historia.

Y en las dos está Marlon Brando dando por culo, todo lo que puede.

En las dos.

En dos momentos de su vida.

Y en las dos, cada vez que viene Marlon Brando, es aliar la fuerza.

Hostia, no me esperaba este especial, Brandon.

En Apocalipse Now...

En Apocalipse Now cuentan con él, lo contatan, su agento y Susi Marlon Brando.

Ya sabéis que no se lo va a aprender.

Preparar cartulinas grandes. Sí, sí, sí, vale.

Compren cartulinas grandes.

Que viene Marlon.

Pero lo que no se ha esperado...

Apareció hinchado como una bota. Claro.

Llega Marlon, que eso era como un tonel.

Y entonces por eso en la peli sale en un claro oscuro todo el rato.

Misterioso. Va a haber la mitad de Marlon.

Lo menos que podían.

Dame medio, Marlon.

Le juega a favor, porque misterio, oscuridad...

Que no cambia en el fotograma.

Ya, ya. Sabes, tenía que rodarlo.

En la otra, en la de... Hostia, el Marlon.

La isla del doctor Moro. Sí.

Hay unas escenas en las que va como con un rulo en la cabeza,

como con un cilindro metálico.

A esa no la tengo presente.

Y es que pidió que el personaje llevara eso para meterse hielo

dentro del cilindro, porque rodaban en la selva.

Había mucho calor. Sí.

Y él quería llevar toda la cocorota llena de hielo.

En serio? De lo culo, todo.

No, no, hostia. Sí, no, es buenísimo.

Y además conoció a un actor que era el hombre más pequeño del mundo.

Es un actor que es mini. Sí.

Era, era, creo que nos le fue.

Era que nos murió, sí.

Y entonces él se encariñó de él

y lo quería sacar en la película todo el rato,

vestido como él, como si fuera un minilló pequeño.

Y por eso, y por eso, en las de Austin Powers,

sale con el minilló.

Es como un homenaje de eso que ocurrió.

Y sobre por sus cojones, tenía que salir todo el rato.

El señor es muy pequeño, él estaba.

Era enorme, y un señor muy pequeño vestido como él.

Sí, no? Y él con el hielo en la cabeza.

Bueno, una cosa...

Dices tú de Marlon Brando, no me esperaba yo este especial,

pero ya que estamos ahí, seguimos.

Carmen Sevilla, me contó en su momento.

Yo le frito los huevos a Marlon Brando.

Ay, qué buena era Carmen Sevilla.

Qué maravilla de...

Carmen Sevilla, en su etapa Hollywoodiense,

a la que acude con su madre,

que se había que verlo, en el Hollywoodese desenfrenado.

Estamos hablando años 60, ¿no?

No pasa, antes, antes, igual, ¿eh?

No. Bueno...

50.

Te gusta mi concreción, ¿no?

Sí.

Y 50.

Bueno, pues allí, claro, esa gente no pasaba por casa.

Esa gente va enchuzados todo el día y venga para arriba, para abajo.

Y llega que guapísima, Carmen, guapísima,

entre los dos como locos detrás de ella,

y lleva con su madre.

Su madre en la casa, allí, en Beverly Hills.

Y está en un rodaje, un día, y Carim Marlon Brando,

siempre dando por el saco,

¿What the fuck, when the fuck with the ex?

Dijo, ¿what the fuck's with the ex?

¿Y ella sale en una película con Marlon Brando?

No, no lo sé.

Son controles en el hotel, en el buffet.

No lo sé. Ella le dijo,

tú marlon, marlon...

Tú no te has comido un huevo,

como Dios manda.

Grae a Dios, porque...

Es un poco Miguel Bosé, la imitación de...

Carmen Sevilla, la imitación de Carmen Sevilla,

la de Miguel Bosé Convergen.

Convergen...

Solo hay que apretar un poco más acá.

¡Oh, me he quitado!

¡Están ahí, están ahí, están ahí!

¡No!

No, no, en serio.

Marlon dice, what the fuck, when the ex, ¿qué pasa con los ex?

Dice, yo te hago un huevo en mi casa,

que a ti te van a hacer los joshiribitos...

Y le hizo el huevo...

Y dice que se plantó tal... perdón.

No, era Serà molt tiel.

¡Oh!

Era Serà molt tiel.

¿Por qué?

¿Qué me he equivocado de diva, hostia?

Me he equivocado de diva.

Bueno, pero es un buen colofón para cine mal, ¿no?

Sí, sí, muy bien, muy bien.

Fue Sara, fue Sara, sí.

A ver, buenas tardes.

Alberto Sánchez, desde Albacete.

Me gustaría saber cómo cuadrar el saludo por la calle.

Sí.

Una derrota muy grande cuando saludo con hola o buenas,

y me responden con adiós o hasta luego.

Y al revés también,

cuando digo adiós o hasta luego y me responden hola o buenas,

también le molesta.

Estamos hablando con la piel muy fina,

que siente derrota por eso, ¿no?

Pero bueno, oye, cada uno es como es.

A ver, tal como yo lo veo...

de hola, buenas, adiós, y hasta luego yo quitaría buenas.

Sí.

No, porque buenas es en un entorno conocido, familiar.

Buenas. Buenas, ¿qué?

Bueno, es...

Parece que te vas a tirar a buenas tardes o buenas noches,

pero al final... Buenas...

Buenas... Buenas, ¿qué?

Ya.

Sí, sí, sí.

A mí me habláis del todo, por favor, sí puede ser.

Y no te fascináis que sea...

¿Qué tal, Cristina? ¿Viene el programa? Lo hago para ti.

Y no te fascináis que sea consolidado al plural.

¿A qué? No me escuchas o qué...

Que se haya consolidado el plural.

Oye, tienes un problema con la de... ¿Sabes qué?

No le puedes interrumpir lo más mínimo, pues, en fada.

Cuando habla, quiere que estés tumbando el suelo con los ojos cerrados.

No, no es verdad. Sí, es verdad.

¿Sabes qué no? Sí, que es verdad.

No, tenemos un problema parecido, tú y yo.

Si hablamos, hablamos bien. No, no.

Que es que en casa no nos escuchan mucho.

En casa...

No es exacto, no es exacto.

En casa hay temas mucho más importantes

que la mierda que llegamos a decir tú y yo.

En casa... Yo lo comente y dijiste.

Me pasa igual.

Sí, pero tú es verdad que exige mucho.

Yo exijo que me aguantes la frase.

La he aguantado. Yo a Silvia le digo.

La frase solo.

Pero si no la he entendido... Eh?

Yo la he aguantado, pero no la he entendido.

Y cuando acabo la frase, he dicho cómo.

En este caso, tiene razón. Sí, sí, sí.

Ya hay que entenderlo todo.

Aunque hables mal, da igual.

No, porque estoy escamado.

Porque vengo de una lesión.

Pero tú no tienes que pagar conmigo problemas que tienes en tu matrimonio.

Que ya hemos llegado al final del asunto.

Tiene razón, tiene razón.

Pero si a mi amigo, yo no le puedo decir

que en mi casa no puedo hablar más de diez segundos.

Porque ya canso.

No tiene nada que ver...

Es que solo hablo en titulares. Me voy, tengo hambre, adiós.

No, no, no, no.

Os quiero un día moriré.

Todo esto será vuestro. Hablan titulares.

Hablo en titulares.

Porque ya mi hija...

¡Qué!

Te puedo comentar algo, Joana.

¡Qué!

Hostia, como si fuera un turra.

Yo, mira, al final, callaré cremallera en la boca.

Por eso en ti que busco.

¿Por qué hago este programa? Porque puedo hablar.

Ya que te has abierto, me abro yo también.

El problema que tengo yo en casa

es que creo que hablo muy lento

para lo que ellos necesitan.

Más o menos lo mismo.

En cualquier pausa, en mi frase,

se interpreta como que ya no sé qué decir

y me intentan completar la frase.

A mí también me lo hacen.

Entonces, yo, por ejemplo, digo,

esta tarde he visto a...

¿Cómo haga un segundo de más?

Claro.

A Andreu, a tal, al vecino.

Y uno, esperad, ya sí, voy a acabar pronto.

Voy a acabar pronto.

Pero hay como mucho...

Hay una necesidad de acabar rápido.

Conversaciones dando la duración de la...

De la...

De mi intervención.

Oye, he visto uno por la calle.

Esto va a durar 40 segundos.

Sí, sí, sí, sí.

Se ríen, digo, no, no ríais, 40.

38 ya.

Resulta que me lo conté.

Oye, lo clavo, eh.

A mí me hacen el autocompletar, que me da mucha rabia.

Es que toca un tema muy importante.

Se dice que con el envejecimiento,

bueno, los cerebros cada vez van un poquito más...

Petardea, el coche petardea.

Pero es que sabes qué pasa.

A mí me gusta que petardee.

Yo quiero un poquito de pausa.

Pausa normal.

Ahora está siendo...

larga.

Pero en la vida real, no.

Y hoy en barrios es amor.

No, no.

Pausa normal contra pausa larga.

Pero me entiendes o no.

Esto es pausa normal.

Larga.

No, pero me entiendes o no.

Porque quiero disfrutar la conversación.

O sea, es que te lo piden todo...

pa, pa, pa, pa, rima o caña o tic-toc.

Que somos tic-toc.

Veo tu problema, empatizo con él.

No lo ves, mi problema.

Veo tu problema y empatizo con él.

También, como amigos, yo te tengo que decir...

Que cada vez son más largas.

No, que tú en la conversación pones mucha importancia.

O para ti es muy importante la exposición.

Pero la respuesta del otro no lo es tanto.

No, no, no, no, no.

Si se te interrumpe,

das, por supuesto, que es una interrupción,

y no que a lo mejor el otro tenga algo que añadir.

Hombre, si se me interrumpe,

abandonando el entorno conversacional,

para irte al lavabo a mear.

Sí.

No, no, no.

Eso se te ha hecho a ti. A mí me ha pasado.

A mí me ha pasado.

A mí me ha pasado.

Y ante mi reprobación me han dicho que quieres que me mea aquí.

Digo, no.

Perdona, no sabía que la urgencia era tan heavy.

¿Sabes? Estoy hablando el otro día.

No sé qué, esto era 20 segundos.

¿Y levantarse? A cara fría.

Perdona que mea, perdona que mea.

Digo, ¿cuándo es que siempre te ameas cuando hablo yo?

¿Que soy diurético yo?

No, no, que de verdad...

No sé, problemas en el paraíso.

Sí, sí, sí.

Problemas en el paraíso.

Pausa, vamos a seguir.

¿Qué?

Hay dos personas, tres personas que quieren...

Cuatro personas que quieren hablar.

Cinco personas.

¿Eh, pero qué os pasa?

Vamos allá.

Por cierto, tenemos ya tres micros y disponemos de tres micros.

¿Qué ocurre con el tercer micro?

Me comentaban que está en reparación.

Y ya para el futuro prepara el himno de Chile.

¿Por qué? Porque lo voy a necesitar.

Me dicen que el tercer micro,

para hacer este programa, está en Madrid.

Están reparando en Madrid.

Están en un... Muy bien, hombre.

Pues vamos hoy a Madrid y será la hostia de...

No, yo creo que lo podrán enviar.

Allá hay micros.

Le compran un asiento del ave y lo ponen allí.

Claro.

Le ponen una fundita para que vaya sentadito.

Le ponen el cinturón para que no se caiga.

¿Pero vamos a atender pollo esta vez?

Venga, coge tu micrófono.

¿Quieres el martillo vasco?

Sí, martilloac.

Venga, comenzamos por allí arriba.

Tenemos aquí una persona...

Mira, ya llevas el micrófono.

¿Cómo te amas?

Yo también traemos jet lag.

¿Qué gallego, no?

Mexicano.

¡Mexicano!

Traíamos tres regalos, pero uno por el jet lag

se nos olvidó uno para Oli.

Perdona, me encantan los acentos.

Ahí hay mezcla de acentos, no solo mexicanos.

Porque vivo en Italia.

Es que italiano mexicano quizás la mejor combinación

desde la pincha margarita.

Sí, sí, sí.

Molt bé.

Y Andrés Urull tiene que esperar.

Nos ha traído unas camisetas

que ponen una desavenada en italiano.

Nesuno saniente.

Hòstia, nene.

Tienes que abrirla, tienes que abrirla.

La tira, la tira.

Está como loco, la tira desde la última fila.

Y solo agregar que a mí me hace lo mismo ella

cuando estoy usando los platos.

No he acabado cuando ya me los quitó.

Sí, ¿no?

Estoy cortando, me volteo y el cuchillo ya no está.

Claro, porque tienen una prisa en la ejecución de la vida, ¿no?

Muchas gracias.

Muchas gracias, amigo, por tus regalos.

Camisetas preciosas, ¿eh?

Por cierto.

Comenta.

Vale.

Ha dicho algo de que le ataque con un cuchillo.

He recordado una cosa que ocurrió el verano,

pasaba en Menorca cuando fui a visitar a Andrés en las vacaciones.

Que no lo he contado nunca en el programa,

pero creo que es el momento.

Menorca, que tenemos prepuestas para hacer el programa Menorca.

A ver si la Ser se anima y nos permite viajar a Menorca.

Primero que reparen el micro.

Sí, sí, claro.

No hay que poner en una pría toda la Ser.

Bueno, por favor.

Estábamos en Menorca y de repente a Silvia,

la mujer de Andrés, Silvia Abril,

llevaba una cesta,

una cesta de mimbre,

y de repente Andrés iba al lado y hacia Andrés...

¡Eh! ¡Eh!

¡Eh!

¿Qué ha pasado? Y empieza...

¡Que me ha apuñalado, eh!

¡Que me ha apuñalado, que me ha apuñalado!

No m'ha acordado, sí, sí.

Y claro, mi familia y yo, ¿qué está ocurriendo?

Nuestros amigos son unos excéntricos.

Pues se ve que Silvia había metido en la cesta un cuchillo

para cortar fruta en la playa,

y el cuchillo había salido entre el mimbre

y había apuñalado Andrés.

Y fue...

A ver...

Fue como...

Yo la aplauso y no lo entiendo, ¿eh?

Bueno, si se hace ilusión, palante.

Fue como si tu abuela fuera James Bond.

Arma de madre, James Bond.

Porque mi esposa siempre trabaja

con la posibilidad, con la suposición

de que nos movemos a sitios donde no hay alimentos.

A desiertos, zonas áridas,

inhóspitas o paisajes nucleares.

Entonces pone fruta, frutos secos...

Y en el caso de fruta, servilletas,

que sustrae de restaurantes...

Bueno, sustrae de las cojes prestadas,

de bufets...

Y cuchillos...

para cortar la fruta.

O sea, acordáis, es que esto no...

Mira, no sé por qué me ha venido el recuerdo de ese viaje.

Es que me cortó fuerte.

Sí, pero es que ese viaje pasaron varias cosas

que pusieron en peligro nuestra integridad física.

O sea, acordáis que una vez Andrés contó

que menor iba en un caballo y se cayó,

que el caballo lo tiró,

pues íbamos por el camino por donde había ocurrido esto.

El camino que ya va valent, sí, señor.

Y él me estaba contando aquí, el caballo,

me tiró, y en ese mismo camino.

Sí.

I íbamos hablando de algo que nos hizo mucha gracia,

que me acuerdo perfectamente que era.

Hablábamos de que el sudor,

como íbamos hablando mucho, el sudor iba cayendo.

Y yo dije que estaría bien ponernos debajo de los huevos,

como eso que tienen los jamones,

que tienen como un cono de eslásticos

que va recogiendo el caldo del jamón.

Es verdad, sí, sí, sí.

El aceitito ese, ¿no?

Sí, sí, sí.

Y entonces...

Me entró la risa.

¿Sabes cuando la risa te afloja los músculos?

No, y se cayó, se cayó.

Como el camino hacía como un poco de...

Hacía como un poco de...

Era abrupto.

Como el lecho de un río parecía,

y yo iba por el lado, puse el pie mal,

y yo iba con un bañador y la camiseta,

y empecé a caer.

¿Sabes cuando caes y parece que es como a cámara lenta?

Y me empecé a caer con varias fases.

Y él me dice...

¿Qué pasa? ¿Qué haces?

¿Qué haces?

Yo creía que era broma.

Y me empecé a soñar todo el cuerpo

contra el suelo, que había piedras,

y empecé a sangrar.

Todo lleno de rascadas, sangrando.

Fue unas vacaciones maravillosas.

El bañador.

Yo con un cuchillo clavado en la pierna,

cagándose de risa, muy bien.

Tenemos que irnos a Chile, porque le ha anunciado y me sabe mal.

Es más gente que quería hablar.

No va, Chile, Chile.

Sí, rapidito, va. Que me sabe mal, la gente que ha venido.

¿Qué haces?Hola.

No te veo, pero no importa, es la radio.

¿Cómo te amas?Lucas.

Yo tengo un programa partido en mi casa con el tema del audio,

pero no es porque yo no puedo hablar,

sino porque no puedo escuchar.

Yo tengo aquí hay mujer, que por lo que sea, habla muchísimo.

Bueno, no pasa nada.

Estamos muchos en esto.

Que son muy inteligentes y muy capas, pero también muy percoces,

y desde pequeña han hablado muchísimo.

Sí, sí, sí.

Ya está hablando la mujer sin micrófono.

¿Viste, no?

¿Cuál es? ¿Cuál es micrófono?

No, que es un momento, hostia.

Pero te parece a ti que hablan mucho.

Y mi problema no es que no me dejen hablar,

sino que yo no puedo escuchar nada y menos de la tele.

Ah, ¿tú quieres escuchar la tele y que estén todos callados?

¿Tú quieres...?No, no, no.

Una buena y vieja dictadura.

Mi opción fue que puse los subtítulos desde que nacieron las mujeres.

Subtítulos, molt bé.

¿Puede ser que de tanto no hablan y no tengas nada que decir?

No, que se va secando el pensamiento.

O que lo mío es lo menos importante de la casa,

también es una acción.

¿Qué estaba viendo?

Lo que quería comentar, que yo no supe, por ejemplo,

cómo hablaba yo en el snow,

hasta que no supe que era el verdadero reiponiente.

Pues tú a la serie lo leías.

Lo sabías que lo sabías escribir, pero...

Sí, pero ya está.

Yo leo, leo y...

Oye, mira, practicas, al menos, ¿no?

Por alusiones, tu mujer quiere decir algo...

No hablo tanto.

Yo no hablo tanto, pero si no me siento escuchada,

tengo más necesidad de hablar.

Claro, y lo veo ahí mirando a la tele.

No hay problema, al final de quien es él.

Sí.

Te voy a presentar...

Claro.

Caso sobreseguido.

Te voy a presentar a mi esposa

y nos juntáis las dos como dos supernovas.

Pues claro, dos personas que hablan bastante...

¿Quién escucha?

Quiero tirar a suerte.

Oye, no es de tiempo de irnos a Chile,

lo guardamos por la semana que viene.

Eso se te va a girar en contra, porque yo también me pasó...

Una pequeña multitud, pues somos cinco personas.

Y yo también estaba interesado en ver la tele muchas veces

y me he pasado gran parte de la infancia...

Primera infancia de mis hijos diciendo...

Callao, por favor. Callao, por favor.

Callao, por favor.

Y ahora son ellos.

Los que se ponen la tele y yo no puedo abrir la boca.

Callao, por favor.

Ojo con eso.

Vamos a tener que acabar el programa, nos marchamos...

Últimos dos minutos.

Vámonos a Lima. Dejo el tema de Chile.

Te digo porque es bastante largo y chulo.

Y me parece que...

Te emitirá un desarrollo la semana que viene.

Es un juego y tal.

Para Chile.

Si me lo explican más, prácticamente es como...

Hasta que el de Chile está contentico y se ha venido abajo.

Pero acabaremos en Lima.

Muy bien.

Lilibet.

Lilibet de Lima.

Dice, ¿no se cansa de trabajar juntos?

No.

Lo voy a pensar durante...

No, quiero me canso.

Yo estaría contigo.

Yo estaría contigo.

Yo quiero decirte algo.

Estoy contigo porque me escuchas.

Y porque me miras como si lo entendieras.

Y para mí ya soy al mundo.

Como un perro, ¿no?

Como un perro.

Gràcies, amigo.

Hasta la semana que viene.

Adiós.

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