Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | Luna Park: ciudad de adolescencia
Nadie Sabe Nada 6/24/23 - Episode Page - 52m - PDF Transcript
La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada, un programa apriori de humor con
Andréo Buenafuente y Berto Romero.
Gracias, gracias, gracias.
Vaya, vaya verbena de San Juan anoche, madre mía. Me quedé dormido, me quedé dormido.
No te acuerdas de nada, ¿no?
De, claro, de...
Sí, sí, sí.
Bueno, una noche, una noche...
Me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido, me quedé dormido.
Yo las llamo mis nuevos amigos.
Sí.
Es verdad, sobrevenidos.
Los nuevos amigos.
Y bueno, pues han llegado para pegarse.
Amigos de hija. Amigos de hija.
Eso sí, cuando mi hija tenga 15 años, los quiero todo fuera de casa, ¿eh?
Sí.
No, no, no, es un problema, es un problema.
Entonces, nos juntamos y dije, venga, voy a comprar yo los petardos, porque quedamos... Sí, es bimectota.
Quedamos en el exterior, en el defora, que es de un cataluño, ¿no? En el defora.
Sí, sí, hasta ahora me parece todo de una lógica plastante, ¿no?
¿Piar petardos dentro de casa?
Sí, no, no, no, no.
Pues no voy a comprar cuentes, claro, como ya sabes que soy muy excesivo, que lo falte de nada.
Sí.
Digo, a ver, unos buenos, ¿eh?
No me vengas con pe, pe.
De las cajas esas que metes fuego y van soltando.
Sí, sí, bueno, había de todo, ¿eh?
Ha cambiado mucho el mundo pirotécnico, ¿eh?
Ah, sí.
Como se ha visto este año, claro, claro.
Sí, sí.
Bueno.
Este año, el petardo que más ha funcionado es...
No me acuerdo.
Bueno, es que tienen nombres muy raros.
Bueno, que llegue con unos petardos.
Unos cuetes, sobre todo cuetes.
A mí me hacía ilusión en cuete.
Cuete.
Ponen órbita, algo, siempre me he hecho ilusión, ¿no?
Sí, sí.
Y entonces...
Sí que con tu anécdota, von Braun.
No, y saco aquello y todos...
¡Oh, mamá!
Pero ya Silvia, que sabes que siempre está comentando todo lo que yo hago...
Eso no fue ayer, ¿eh?
Fue otro año.
Fue otro año.
¿A la anécdota ayer te la guardas?
Sí, no, es que ayer no complicó.
¿Adentro de un mes?
No.
O dos.
Exacto, exacto, exacto.
Bueno, me...
Hay que reflexionar las cosas antes de contarlas, coño.
Yo creé un cabo cañabral en mi casa.
¿Qué será para verlo?
¿Los niños llorando?
¿Algunos?
Sí, niños llorando.
Algunos se asustó hoy porque...
¡Fuuu!
Sacaba, digo, madre de Dios, la que se va a liarar aquí.
Nunca más, ¿eh?
A mis hijos les gusta mucho el perro que caga.
Sabes que hay un petardo que es el perro que caga.
Pero que caga.
Un troncho de cartón y entonces no peta.
Simplemente hace...
Y va saliendo como un troncho de...
El espiral.
Un troncho de ceniza.
Y entonces los niños los celebra mucho.
Ay, mira la caca, la caca del perro.
La caca del perro.
Precioso, precioso.
Es una tradición que no se tiene que perder.
Bueno, pero estuvo bien.
Es una noche mágica.
A partir de ahora ya en la noche el día cada vez más corto.
Sí.
Qué putada.
Sí, sí.
Todavía no empezó la vacación y ya se está haciendo de noche.
Pero yo lo preciero.
Eso está mal montado.
Es que los días son muy largos ahora.
Sí, esto las nueve y media noche y todavía hay sol y los niños.
Pero yo quiero seguir viviendo.
Quiero seguir viviendo.
A dormir, no.
A dormir, no, no.
A dormir, no, no, no, no.
A dormir, no, no, no, no.
Cerrando ahí las persianas como un loro,
que se les he hecho un trapo por encima para que crean que es de noche.
Ah, sí?
Haces eso en tu familia.
Las persianas ya de noche.
Y ellos...
¡No!
¡No!
¡De día!
¡De día!
Comiendo al piste, ¿no?
Les das al piste, ¿no?
No.
Perdón, perdón.
Bueno, pues...
¡Ojalá!
Esperemos...
Esperemos que haya...
¡Mua mía, cómo come!
Sí.
Ni una intolerancia alimentaria me han sacado
y son tres...
¡Mua mía!
A mí me lo vas a decir,
que yo estuve unos días con tu familia y...
¡Oh, Dios!
Sí, sí, ¿eh?
La mía, que no come tanto,
acabió comiendo como los tuyos.
No, ahora tú ya lo come tanto, ¿no?
Bueno, sí, pero...
Es un...
Es un pacarito.
No, no, también comes, ¿verdad?
Les gustan, son de vida.
Sí, sí.
Aquí en Cataluña se dice ser de vida.
A comer.
Sí.
Denes de vida.
Oye, y acabas de...
No, vas a ser de muerte el niño,
vas a ser miércoles Adams.
Oye, miércoles,
¿y eso de acabar de comer a las tres
y a las cuatro y media te dicen,
tengo hambre?
Sí, sí, sí.
¿Eso cómo puede ser?
No, no tengo hambre.
¡Tengo mucha hambre!
No puede ser.
No es verdad, ¿no?
Es que no puede ser, no es verdad.
Entonces, ¿qué información les dará
su sistema nervioso?
O lo que sea.
Sí, un sistema.
El sistema hambriento.
Hay un sistema.
El sistema hambriento.
Cuando tenemos hambre,
se activan unas cosas
muy bien activas, por cierto.
Estuvo bien el cuerpo ahí, ¿eh?
El cuerpo.
Sí, no, no, no.
Estuvo muy bien en su creación
porque mandó, dejó una información
muy chula.
Ah.
Cuando tienes hambre,
a mí me gusta tener hambre.
Ah.
No entiendo, no entiendo dónde vas.
No entiendo dónde vas.
A ver.
Yo tampoco.
¿Te gusta tener hambre?
No.
Me gusta notar la sensación
del hambre.
Ojalá llegue una hambruna, ¿no?
Para que tú disfrutes.
Para que tú disfrutes.
Poder no banalicemos, no es que...
Ay, qué bien lo estoy pasando.
No.
No lo comienzo a mí mismo.
No me expresa bien.
Autofagia, ¿sabéis qué?
La autofagia es lo que es.
Sí, sí.
Si te...
Claro, lo de la...
Son autostopistas que te comen.
No.
No, lo de la ayuno intermitente,
esto, que la gente ha descubierto
que si no come adelgaza.
Así, así, así, así.
Yo hago increíble.
No se hemos dado cuenta
de que si no quitamos de comer
una vez al día,
adelgazamos.
¿Quién lo podría imaginar?
No.
Pues esto es la autofagia.
A partir de, no sé cuántas horas,
sin comer.
El cuerpo se come a sí mismo.
¿Cuál forma de comerse a sí mismo?
¿Cuál forma de comerse a sí mismo?
Hostia.
Dice el cuerpo,
a ver, ¿dónde tengo reservas de grasa?
Aquí, aquí, Michelin,
venga, vamos, vamos.
Ah, bueno, pero vas repartiendo, ¿no?
Yo supongo.
No se te come un brazo, ¿no?
Hombre, ¿yo qué sé?
Igual de...
Dice...
Hombre, autofagia...
¡No me oyes, Dios mío!
¡No me oyes, Dios mío!
¡No me está mi brazo!
¡No me está mi brazo!
¡No me está mi brazo!
¡Dios mío, es amor!
Tenía que haber cenado, hostia.
Esa amputación, ¿no?
Es autofagia.
¡Hostia!
Como la foto de regreso al futuro, ¿no?
Ya, sí.
Vas desapareciendo.
Claro.
No, me he expresado malo.
Poco reparte.
Yo lo que te quería decir antes es que cuando...
Tú, por ejemplo, has comido.
Has comido.
Has comido, ¿no?
Sí, sí.
Y son las cuatro o cinco de la tarde,
no tienes hambre.
No tienes hambre.
Y a veces yo pienso,
¿cuándo tendré hambre?
¿Tú no pizas cosas así?
No, no, pero te diré lo que pienso yo.
Yo cuando pienso...
¿Qué bien que no tengo hambre?
Es porque ya tengo hambre.
O sea, cuando empiezo a pensar en que no tengo hambre...
Bien, bien, bien.
Tardo como diez segundos de darme cuenta
de que en realidad lo que tengo es hambre.
Pero me gusta porque estamos encontrando
un punto de encuentro, ¿no?
Sí, ¿tú crees?
Debate para la salud, que estamos haciendo.
¿Estás perdido?
No, no, no.
Yo digo, son las cuatro y media, no tengo hambre.
Son las cinco, tengo hambre.
Pero de repente a las seis menos cuarto...
...se activa el hambre.
Se activa el hambre.
Y digo, ¿qué hijo de puta?
¿Sabes?
Me miro yo a mí mismo, pienso...
¡Joder!
Bueno...
Pues vamos a seguir.
¡Vamos!
A ver...
Gracias.
Abra un tema.
Parecería que hay más preguntas en la urna.
Sí, a ver, se ha llenado.
¿El equipo recogió el cable que les echamos?
El cable, ¿no?
El toque, les dijimos aquí.
Pocas preguntas.
Abra un tema.
Sí.
El ilustrador fantasma.
El ilustrador misterioso.
Sí, sí, tema de misterio.
Nos han llegado por correo unas ilustraciones muy bonitas.
Una que se llama Wild NSN, que se nos vea, André,
hoy a mí, rodeado de nuestros animales de toda la vida.
Está Mel, está mi gato Harpo, está mi periquito perico.
Sí.
Que no hablaba.
Y otro que me encanta, que es como algo así como manga, ¿no?
Como infantil, somos los dos con cuerpo de bebé.
Corriendo sobre un planeta de pollos.
Son muy chulos, los han enviado sin ninguna nota,
sin decir quién es, si es un artista lúdico.
¿No estará aquí entre nosotros?
¿Está aquí entre nosotros?
No.
Bueno, ha llegado por correo.
El dibujante fantasma.
El dibujante fantasma.
Y el hombre que dibujaba, iba a programas, lo dejaba y se iba.
Sí.
Nos gustaría...
Iba a decir que nos gustaría que nos dijera quién es,
pero a lo mejor no.
A lo mejor es mejor que quede así.
Es que ni lo ha firmado.
No lo ha firmado.
Y es el original.
Fíjate que se ve...
Es original, sí.
Y son muy chulos.
Nos gustan mucho.
Bueno, pero ni que sea para poner los créditos, ¿no?
Si no nos han tomado...
No, no, no, no. Se sabe.
¿Quién será?
Se sabe.
Ya está, era solo esto.
Ya, ya, ya.
Vamos con el programa.
Ha divulgado el diarra ya con esto.
Venga.
Bueno, venga, vamos a dar las preguntas.
Dice Rubén desde Madrid.
Preparate, Alberto.
Pensando en el cantador infinito de Córdoba,
me hace gracia pensar
que tiene un hermano llamado Finiquito de Córdoba.
¿Qué personalidad tendría...?
Ya está llegando, ya está llegando ya.
¿Qué personalidad tendría ese personaje?
Gracias por la alegría que nos veis.
Ya está aquí infinito.
Finito, infinito.
Finito.
¿Cómo está...?
Buenos días a ti y a tu compañero
y a todos.
La audiencia.
Ah, bien, bien.
Ah, bien.
Finito.
Finito.
Que me da la vida, la plau.
Yo me da la vida, también me la quita.
No me hagas castañuelas.
¿No te toco las castañuelas?
Porque está capela.
Obe, pero...
Obe, pero un poquito.
Por favor.
No, bueno, vale.
Se podría decir...
Se podría decir, Finito,
que tú tienes un hermano...
No, no imites el acento.
No, no imites el acento.
Anda nunca te van a partir.
Viva la caraba.
La caraba.
Uy, uy, uy, uy, uy.
Un catalán imitar.
Un catalán.
Va, va, va.
Un catalán imitando un Andaloo...
El más peligroso que un saco de bombada.
Bueno, por nada.
Bueno, justo lo sé.
Mientras formulas la pregunta me quedo caracoleando.
Vale, vale, para no parar, claro.
Bueno, idé lo más rápido que pueda.
Tienes un hermano que se llama Finiquito, que sería tu Némesis...
E 똑같ivo...
工 snapping in buscación
Meno finiquito
En mano finiquito pues, el único que me puede parar
Así, ¿eh?
Madre mía, es tu criptolita, ¿no?
Atención, un momento importante.
Va a llegar finiquito.
Va a llegar finiquito.
Es como una saca de superhéroes, ¿no?
Su hermano siempre está escondido, lo meto más atrás.
Hostia, pues lo ha callado, sí.
Sí, lo ha callado, me llamo el cargo de callado.
Uy, ¿qué tiene acento catalán?
Sí, claro, somos de reus.
¿Somos de reus?
¿Somos de reus?
Pero no, son de Córdoba, hostia.
No, no, somos adoptados por Córdoba.
Córdoba no se ha adoptado,
la debemos todo, pero nosotros somos de reus.
Son de reus.
Mira, infinito se ha quedado.
Con la boca, sí.
No, no, está aquí bebiendo agua.
Sí, sí, sí.
¿Está bebiendo infinito?
No, pero la boca voy en cuanto a la boca voy a empezar.
Bueno, pues muchas gracias a los dos, un placer conocerle.
Muchas gracias por invitarme.
¡Y muchas gracias!
¡Venga, ya está!
Vale, Dios.
Vale, Dios.
Los hermanos infinito y finiquito.
Los hermanos quito.
Los hermanos quito.
Bueno, vamos con Urzufika desde Picasso.
Hola, gente, hola, gente.
Hola, gente, ¿qué tal?
Como madre de adolescente me pregunto,
¿fuisteis rebeldes con vuestros padres?
¿Qué consejo me darías para que mi hija
no se aleje demasiado?
Un abrazo.
Ya, no sé si somos los más indicados
para dar consejos a Púveres.
Yo no recuerdo ser muy rebelde.
Recuerdo que me daban rabia.
Hay un momento en la vida en que los padres te dan rabia.
Sí, un poquito, sí.
Pero tampoco se lo...
Yo nunca hice una cosa muy fea,
que es papá, cuando se llevaban al cole,
déjame dos calles antes para que no me vean contigo.
No, no, eso no es...
Es un museo, ¿eh?
Eso es un museo, no lo hagáis, por favor.
Bueno, yo voy a hacer eso,
y mi padre me dan a los $600,
que llego yo, coche, y él también.
Nunca hice eso, pero, bueno, esas cositas, ¿no?
Mira, es ley de vida.
Tiene un hijo adolescente, mira,
es un problema que vas a tener durante un tiempo.
Esperar que la química sea benévola contigo
y con él.
Yo creo que habría que...
O ella.
Yo creo que habría que usar la luna
para el tema de la adolescencia.
¿Cómo puedes ampliar un poquito ese tema?
Bueno, nosotros tenemos que convivir con los adolescentes,
que, como sabéis, son una...
¿Cicología familiar?
Por supuesto.
¿Y aeronáutica?
¡Jústia!
¡Jústia!
Este es muy nuevo.
¡Cicología familiar y aeronáutica!
Venga, vamos para allá.
Vamos a hacerlo.
Tienes algún título que quieras que le ponga.
¡Cicología familiar y aeronáutica!
Ya.
No uno que resumad bien.
Perdona.
Ah, va.
No hay interrupto, pero es por infinito, ¿eh?
Vale, vale, claro, claro, claro.
La cadena ser filosofía...
No, perdón, perdón.
Bueno, yo...
Ya...
No, no...
La cadena ser...
No quiero que me entrevisten un problema
para el que no conocen ni el título.
Ya, la cadena ser...
¡Cicología y aeronáutica!
La combinación más inédita,
pero muy adecuada, ¿no?
Estamos con el profesor...
Federico Romero.
¡Hola! Buenas tardes.
Vale, hombre, siempre con vocecitas.
¡Hola!
¡Cede!
Porque ya nos conocemos, ya hace mucho tiempo, ¿no?
Sí, bueno, ¿te acuerdas cuando colaborábamos
en las tardes de Eugenia,
aquel programa...
Las tardes de Eugenia.
Sí.
En los años 80.
Sí, sí, en onda cero, ¿no?
En...
No, en Antela 3 Radio, ¿no?
No.
¿No?
En onda...
On...
Sí, lo lo sabe, tampoco.
¿No me acuerdo que era un edificio gris?
¿Te acuerdas?
¿Puedes ir a Irlanda España?
Puedes ir, puedes ir.
La casa de la radio.
La casa de la radio.
La casa de la radio.
¿Qué tal, Federico?
¿Sigue con sus mierdas, eh?
¿Sigue con la filosofía familiar?
Bueno, bueno.
¿Filosofía era?
Sí.
No, psicología.
Psicología, psicología.
Bueno, esa variante de la luna, era una óptica.
Nos ha podido ampliar un poquito.
A mí no me interesa, pero por la gente.
Bueno, la cuestión es que tenemos un problema social
con la...
con la adolescencia, ¿no?
Son años en los que...
Son personas descelebradas,
personas que no atienden las razones,
que quieren ver el mundo arder,
que hacen tonterías,
que meten la lengua en un charco...
O meten los de una enchufe.
Chupan barandillas.
Se drogan mucho.
Neocórtex.
Ahí está todo...
El neocórtex está...
Está planteado solo.
Sí.
No se ha acabado de montar.
Está bien.
Hay un boceto de neocórtex.
¿Qué es el neocórtex?
Una parte que hay en el...
¿Le da preza?
¿Le da preza?
Pues es que son conceptos tan complejos
que para gente que no esté dentro
de la neurología es muy fido, entendemos.
A mí me preguntan qué es el neocórtex
y digo, una parte.
Una parte.
Es que quería saber...
Estudia, neurología.
Acá, acá, acá.
10, 12 años de neurología ya lo sabrán.
Vale, vale.
No me vengas a preguntar a mí.
Vale, vale, vale.
Te voy a explicar a lo que es el neocórtex.
Bueno, hombre...
Eso es que no tuviera nada que...
Eso es que tiene un divulgador, ¿eh?
Yo le recuerdo.
Te la colaban por culo.
Yo vomré.
A veces lo he dicho a gente.
Me refiero, ¿eh?
No es actitud de un divulgador, ¿eh?
No, bueno, no es actitud...
Si no quieres, si quieres.
Claro, claro, sí.
Es la mía.
Bueno, en fin.
Espero no preguntarle nada que le moleste, pero...
No, no.
No dais casi a tocar el tema neocórtex
que me toca especialmente los cojos.
Bueno, pues, pues, pues, pues, pues.
Siempre tiene que...
El típico imbécil, que no tiene ni idea de nada.
Ya, ya, ya.
Y ha oído la palabra, el neocórtex.
Sí.
Porque es una palabra muy colosa.
Esa es verdad.
Sí.
Porque como lleva neo.
Sí.
Que es el neó...
Claro, la partícula neó.
Es muy...
Muy de nuevo, ¿no?
Muy de nuevo, ¿no?
Muy de nuevo, ¿no?
¿Dónde viene córtex?
Es que no te quiero contar, aunque me harás trampas.
A lo mejor quieres que te explica la palabra dividiendo las dos, ¿no?
Por aquí lo pillo.
Me explica neo y me explica córtex.
Y así yo, junto a las dos explicaciones...
No lo había visto nunca.
No lo había visto nunca.
No lo había visto nunca.
Un divulgador cabreado, ¿no?
No lo había visto nunca.
No, sí, no estoy cabreado.
Es...
No es cabreado.
Es más que no me importa, a mí mucho.
Vale.
Entonces, lo de la luna...
No divulgar.
No a dar clase, coño.
Ya, ya, ya.
El divulgador es muy distinto.
Que pague en una matrícula, ¿no?
Ah, ya, ya, ya, ya.
Bueno, ¿qué quiere contar?
Vagos.
Mire, vamos a dejar la sección aquí.
No...
No entra como en pie.
No, no, no.
No me acuerdo ni lo que quería contar.
Sí.
Mire, Fede, yo cuando trabajaba con este radio nacional
ya me parecía un cretino.
No lo estoy ni mirando a la cara.
Ya, ya, ya.
No se pueden desmenospreciar más a nadie.
Pero ha ido aún más la cosa, ¿eh?
Ha ido aún más la cosa.
Si se pudiera ir usted un poquito a la mierda, ¿eh?
Venga, anda por ahí.
Venga, venga.
Mierda.
Que grosso.
Vale.
Va.
Mira.
Oh, oh.
Andréu, Andréu.
Lo que digo es...
Sí.
Que como, socialmente, son un problema.
Sí.
Toda la etapa.
Yo diría.
La luna que está...
La luna es todo terreno.
Sí.
Que está por...
Pedificable, ¿eh?
Pedificable, sí.
Construir toda la luna un centro.
La cara vista, ¿eh?
No la cara oculta, ¿eh?
No, no, la cara oculta también.
No, veis todo el rato de noche y no jodas.
Pero pones...
Echas electricidad, tiras cable.
Ah, bueno, vale, sí.
¿Están los chinos en la cara oculta?
¿Quién haya?
No, los chinos, los chinos.
Bueno...
Y yo escucho podcast de esos.
¿Qué va a haber chinos en la cara oculta?
Los chinos están llenos.
Están llenos.
Me cago en la madre que me parió.
Este divulgador cabreo.
Que los chinos están llevando naves a la cara oculta.
Hombre, no, nos habríamos enterado.
Sí, tú te vas a enterar.
No, yo no, pero cualquiera.
Mira.
¿Cómo vas a ocultar un cohete que va a la luna?
¿Lo ves?
Te lo juro.
La gente lo ve.
Mira, mira, mira, mira.
No, no, no, no.
Si es cara oculta, lo ves.
¿Y entre que va de la tierra de la cara oculta?
No, porque va por detrás.
Sí.
Claro.
Esto es...
Está bastante tonto, eres.
Ya que eres tonto.
Mira, este es un espacio de investigación espacial.
Es muchísimo.
Se llama Astrolabio, que ya lo inauguramos en las casadas.
Astrolabio.
Bienvenidos a Astrolabio, efectivamente.
No, no, no, no.
Astrolabio.
Astrolabio.
Los chinos están estableciendo.
Mapeando.
Que no.
Que no están haciendo nada.
Que te calles que es mi sección, está.
Mapeando la cara oculta.
¿Con qué objetivo?
Ah.
Pero mapear no tienes que bajar.
Lo haces desde el aire, con un satélite.
Eso sí te lo compro.
Tienes que estar cerca.
Vale, pero otra cosa es lo que me has dicho tú antes,
que es que la cara oculta está llena de chino.
Sí.
O sea, como que tú estás...
No, no, no.
O sea, la luna vacía.
O sea, la luna vacía.
No, no.
Pásale una vacía.
Ahora, como des un paso a la sombra.
Sí.
Pazares.
Sí, sí, sí.
Fábricas de...
Sí, sí, sí.
Bujan, óptil, bujana.
Tú te estás en la cara luminosa.
No, no.
En la cara vista.
Y oyes...
Y dice, ¿esto es te río de dónde vendrá?
Están celebrando el año nuevo.
Fue yo en ahí con dragones.
Sí.
No, no, no.
Que están llegando naves, de verdad.
¿Tú te acuerdas que vieron una roca
que parecía una cara
que en medio de un mundo estuvo?
Eso fue en Marte.
Es un vestigio.
Era en Marte, la cara de Marte.
A ver.
La cara de Sidonia.
A ver.
Le llamaba la cara de Sidonia.
Eso es una pareidolia.
Ya, ya.
¿Sabes lo que es una pareidolia?
¿Eh?
Sí.
Claro, claro.
Y pues lo mismo que el neocorte.
Ya.
A ver, a ver, estudiaba.
A ver, estudiaba.
Bueno, en el espacio astrolabio
quiero dejar claro...
Pareidolia.
Que ya lo sé.
Es cuando ves caras en un sitio
donde no les hay.
Ya lo sé.
Sabes.
No te mire.
¿Eh?
Que eso no es una cara.
Eso es un croquis.
Claro.
Oye.
Oye.
Ahora vamos a parte.
Estoy escuchando últimamente
un podcast de información aeroespacial
que se emite aquí inicialmente.
Sí.
Ya me lo recomendaste.
Sí.
Que lo presenta Alex Rivera.
Sí.
Es muy bien.
Sí, sí, me gusta.
Me gusta.
No entiendo nada.
No, no, no.
Desde aquí te digo, Alex.
Me encanta, te felicito.
Esa seguridad con la que habla
me tiene fascinado.
Bueno, es mi chupete.
Yo me duermo con eso.
Es mi sonajero.
Sonajero digital.
Si quieres otro chupete.
No, no quiero, no.
A ver.
Perdona, perdona, perdona.
Ya que bajo nivel.
Perdona, perdona.
Entonces,
pero estoy escuchando muchas cosas
y me quedo con concepto.
Encima que es demasiado elevado
para mi coeficiente intelectual,
es de noche estoy cansado
y de noche estoy durmiendo.
O sea, no hay nada a favor de eso.
Y trógate también.
Bueno.
Escucho borracho también.
Pues, pues.
Ya para añadir.
Pues es borracho.
Y no va al otro día y dice,
hoy el Big Bang.
Digo, expecto.
Me pongo a escuchar el Big Bang.
Bueno, el Big Bang.
Lo que contálais del Big Bang.
¿Vosotros sabíais cómo fue el Big Bang?
Claro, no estábais, ¿no?
Bueno.
Eso fue hace 5.000 millones de años.
¿Vale?
¿Más?
No, 5.000 millones.
¿No más?
Mira, mira, yo ya...
Hombre.
No.
Tiene que ser más.
No.
Mira, me voy a publicidad.
Nos vamos a publicidad.
Sí.
Y miramos en internet la origen del universo.
Vale.
¿Tú dices 5.000 millones?
Sí.
Yo digo que más.
Vale.
Venga, ahora volvemos.
Sigue a Nadie Esavenada
en Instagram, Twitter, Tiktok,
Facebook y YouTube.
Tenemos canales por encima de nuestras posibilidades.
Astrolabio.
Abio.
Abio.
El espacio de información y divulgación astrofísica
del Nadie Esavenada.
Con no mucha concreción,
pero con muchas ganas
y con mucha pasión por esto.
Lo importante es eso,
para el método científico.
Exacto.
Nos habíamos quedado,
bienvenidos de nuevo,
con una divergencia sobre los datos.
Que dice Andrés que el Big Bang
fue hace 5.000 millones de años.
Sí.
Y dice Google y un señor
que hay aquí en primera fila,
que fue hace 13.000.
Sí.
Y evidentemente tiene razón el señor.
Sí.
O sea, yo voy a creerme este señor
antes que a un divulgador.
Dice Google.
Google es lo máximo.
El oráculo, sí.
Según la teoría del Big Bang,
hace unos 13.800 millones de años.
Vale, pues sí.
Me flipa que sea hace unos,
es como en concreto,
pero 13.800.
Sí.
No 14.000.
3.800.
Sí, sí.
Está bien, ¿eh?
Bueno, pues yo pensaba que eran 5.000.
Bueno, 5.000 es cuando va a petar el sol,
dentro de 5.000 años.
5.000 millones.
Ah.
No, dos.
Sí, dentro de 5.000 millones de años
va a petar el sol.
Pobre Jordi Hurtado, que lo va a ver.
Sí.
Sí, sí, sí.
Bueno.
Mira, me vino a ver...
Me vino a ver al teatro y nos hicimos
una foto juntos.
Está...
Estoy peor, ¿yo qué es?
Bueno, bueno, bueno.
Felicidades, ¿verdad?
Se me va a ver la foto
y yo estoy más estropeado.
Ya se ha comprado la gáffar de sol.
No me va a pillar.
Con un...
Ah, vale, vale, vale.
Sí, sí.
Oye, pues no.
Vamos al otro.
El Big Bang, eso sí que me acuerdo.
Este dato, por favor, no me lo refutes.
Coño, porque es verdad.
Dice...
Yo no lo he refutado.
Lo he puesto en duda, simplemente.
Vale, bueno, pues el...
Tú como científico...
Sí.
Tienes que saber que la ciencia funciona así.
Mira, vaya, vaya.
Yo estaba durmiéndome.
Ya casi.
Aquello con la motorrita,
la durmevela, entrando.
Y entonces dice...
Un típico intelectual.
Sí.
Muy bien, muy bien.
Con bava, cayendo.
Mis dos...
Abrazao mi almodita, todo bien.
Y digo, venga, Alex, dale, dale, dale.
Dale, Alex.
Al de la astrovitácora.
Sí, sí, sí.
Y dice...
El origen del universo.
Todo, el Big Bang, todo pasó en menos de un segundo.
Sí.
La gran petada.
Pero yo no lo sabía eso.
Eso es una ansia viva que tenía el propio universo.
O sea, en menos de lo que duró un segundo,
a partir de una micropartícula, hace...
Y ya.
Y ya está.
Y lo que tenemos ahora.
Pero ese pedo tuvo que ser...
Hostia, no, muy fuerte.
Pero que todavía sigue.
Sí, sí, sí.
¿No?
Sí.
Y ya está.
Pues hemos aprendido muchísimo hoy, ¿verdad?
Hemos aprendido un montón de astronomía
con Andréu, que nos ha dado el dato de que...
Vaya pedo gordo fue el Big Bang.
Muchísimas gracias.
Vaya pepinazo, gracias.
Cuando tenga más información la iré dando.
Vale?
Vamos a ver.
Vamos a ver lo de la Luna que decía.
Los adolescentes son un problema.
Sí.
Yo sigo con el tema.
Ah, coño, claro, claro.
Son un problema.
Siempre da a cada adolescente entre...
Pueden ser un problema.
Entre dos y cinco años de problema.
Sí.
Que repercute en el resto de la sociedad.
Pues tiene gente que destroza moviliario urbano,
la lia y además no puedes evitarlo
porque es que están sonados adolescentes.
El neocórtex no está formado.
Hay que entenderlo.
Digo yo, la Luna que está vacía,
pese a que tú insistas en que la parte oculta es chinos.
Semi vacía, semi vacía.
A condicionarla y entonces se preparan unos cohetes
y todo el mundo, cuando entra la adolescencia,
a la primera señal de edad del pavo...
Sí.
A cohetes.
Pues se le manda a cohetes
y se lleva a Luna,
se llamaría Luna Park, Ciudad de Adolescencia.
Muy bien.
Y allí solo adolescentes,
tienen moviliario urbano montado,
tienen alcohol,
tienen las cosas que le gustan.
Ya, ya, ya.
Y entonces se les deja...
Wifi, wifi.
En dos, cinco años.
Sí.
Y a la que van saliendo la adolescencia
o sobreviven porque ahí la verdad,
más de uno en el caos que se van a montar,
se va a hacer una criba,
cohetes y pa'bajo.
Él lo dice, la persona...
Mira, yo creo que ya...
Yo he madurado.
Sí. Hola, buenas tardes.
Hola, buenas tardes.
Ya he madurado.
Se le hace un test,
un psicotécnico de maduración.
Me da un ticket pa' volver.
Se le meten en el cohet de otra vez
y pa' la tierra.
Muy bien.
Entonces aquí vivimos tranquilos.
Se les tira,
se les tira para caídas la cápsula
y que caiga donde caiga,
como hacen con los de la NASA.
Ya lo veremos.
No he llegado a concretar tanto.
Vale, vale.
Es que me siempre me gustó mucho
que los pioneros tenían mucha tecnología para ir,
pero muy poca pa' volver.
Y entonces...
Para ir cohet, pero pa' bajar para caídas.
Para ir millones de dólares,
no sé qué...
Y pa' volver...
Bueno, ya...
Donde caigáis os recogemos.
Pero es que para ir tienes que superar la gravedad
y para volver tienes que ayudarte de eso.
Soy ingeniero, yo.
Soy ingeniero.
No, ya hemos visto que no.
Bueno, vale.
Entonces cuando vol...
¿Qué ha pasado, qué ha pasado?
Cuida.
¿Hay alguna especialista?
Sí, atención.
He oído, entre el baruño,
he oído una voz diciendo,
por favor, por favor, por favor.
Sí, hay alguien, hay alguien interesado.
¿Qué pasa?
Te hemos ofendido con nuestra ignorancia.
Claro que es ingeniero.
¿Quién es ingeniero?
Yo.
Buena fuente.
Es verdad, si estás en la horla.
Hostia, es verdad, tío.
Es compañero de escuela.
Es verdad, para los que no sepan,
conseguimos en la temporada anterior
que me inscribieran en la...
¿Cómo era?
En la ETAC.
Está en una horla,
en una universidad que no recordamos.
Las TNF, ETAC.
Vale, te has levantado y todo.
Me ha hecho, me ha hecho oli.
Has tomado mucha presencia en el programa.
Me ha hecho oli.
¿Cómo te amas?
Acabas de salvar una situación muy violenta.
Te voy a regalar una camiseta de Samantha.
Gracias.
Bueno, me ha acordado ahora
con lo de las camisetas
cuando fuimos a ver la NBA,
que no le hemos comentado, ¿verdad?
Sí, no lo hemos comentado.
Hostia, lo de la NBA,
que fuerte fue.
Vamos a ver un partido de los...
No, ¿dónde fui?
Harlem, no.
No, Harlem.
Brooklyn Nets.
En Brooklyn, en Brooklyn, sí.
Brooklyn Nets contra...
Cleveland.
Minnesota...
No.
Minnesota...
Timberwolves.
Timberwolves, sí.
Esa.
Hostia, hostia, qué estrés.
Sí, sí.
Para esta sección,
sí es sección, necesitamos la música movida,
boomie, bambi, bambi, no?
Porque aquello fue...
Sí, sí.
Yo acabé con la cabeza como un bombo.
Pero como un bombo?
Hostia.
Venga, vamos, compás.
Venga, vamos.
Dos tontos en la NBA.
Bueno, bueno.
Lo primero, caro como el fuego.
No, no, claro, claro.
No había escuchado esa expresión.
Sí, home, caro como el fuego.
Es catalana, caro como el foc.
Carísimo, carísimo.
Pero bueno, chiquillos,
estás hacia ilusión,
venga, vamos para allá
y entras en un mundo de sonido,
animación...
A ver, el...
Hostia, hostia.
Lo de aprovechar el deporte
para introducir espectáculo en él.
Sí.
Lo han llevado a tal nivel
que no puede...
O sea, no paras nunca de estímulos.
O sea, llegas ahí
y ya hay gente en la pista.
Acá debe...
Música.
Gente ahí, una con un micro.
Hoy tenemos el día...
Hoy nos van a acompañar
los siguientes artistas.
Sale una gente, unos dambolteretas,
con unas banderas para arriba o para abajo
todo el rato.
Hostia, hostia.
Más a los jugadores.
Sí, sí, sí.
Con el número uno, carquines,
pa, pe, pe...
Venga, música.
Unas pantallas enormes.
Va saliendo más información,
las pantallas.
Venga, venga.
Pájala, pantallas.
Venga, vas.
Están...
Para, papá, papá.
Dando por culo.
Para, papá, papá.
Tengo hambre, los niños.
Tengo hambre, papá.
Dando por culo, sin parar.
Pajeras de pollos, rápido.
Un cronómetro.
¿Pá cuánto falta
para que empiece el partido?
Como va bajando.
Empieza el partido.
Se separan.
Sí.
Venga, empieza el partido.
Primera jugada.
Y hay música también.
Sí, sí.
Si luego vi la retransmisión por la tele.
Sí.
Y en la retransmisión por la tele
no se oía la música.
No, solo el recinto.
Pero el recinto es música,
hostia.
Sí, sí.
Que atacan la música.
Pa, pa, pa, pa...
Sí, sí, sí.
Hay recondicionado a tope.
Hay recondicionado a tope.
Mucho frío.
Te quedaste con un detalle
y necesito que quitas toda la música.
Cuando atacan y lanzan
y hacen canasta,
hay uno en una mesa de sonido
que pone el...
Sí, pone el ruido de la...
De la red.
De la red.
Fuerte para que luego tome un ruido.
De la pelotita andando en la red.
Yo dije,
¡Hole tus huevos!
¡No, no, no!
¡No, no, no!
¡Hole tus huevos!
Nuestros tres.
Nuestros tres.
Volvemos.
Música.
Venga.
Ataque.
Ataque.
Canasta o no canasta.
Defensa.
Entonces, otra música.
Entonces, otra música.
Sí.
Y sale lo que tienes que cantar.
Sí, sí.
Defensa.
Defensa.
Toma todo.
No te dice nada.
Defensa.
Defensa. Defensa.
Defensa.
Otra música.
Can't do whatever.
Y to'a' ni...
¡Hostia puta!
¿Qué tú dices?
Espera un momento.
¡Hostia puta!
Cuando hagan tiempo muerto, me recupero.
Una mierda para ti.
¡Tiempo!
Espera.
Que el tiempo muerto dura tres minutos.
Tres minutos.
O más.
Tres minutos.
Sale el contador.
Quedan tres minutos.
Contador regresivo.
Asociación musical.
Empieza a salir gente del campo.
Mientras ellos hablan,
vuelve a salir la chica con el micrófono.
Can't do whatever.
Can't do whatever.
Un cámara que la enfoca
la cámara.
¿Qué me enfoca la cámara?
¿Qué me enfoca la cámara?
La gente...
Me enfoca la cámara.
Nerviosa porque le enfoca la cámara
y...
Volve el partido.
Otra vez.
Música.
Tu número de ataques.
Con...
Aquí.
Aquí.
Aquí.
Aquí.
Aquí.
Aquí.
Aquí.
Aquí.
Aquí.
Aquí.
Aquí.
Aquí.
Aquí.
Aquí.
Aquí.
Aquí.
Música.
Tu número de ataques.
Con...
Esperate.
En un momento te digo
tengo que ir a comprar una cosa.
Me levanto.
No puede.
Y una señora con un cartel dice...
No se puede pasar.
No se puede levantar.
Mientras está la jugada en marcha
no se puede este mover.
Ahí parado.
Esperad.
Acaba la jugada.
Ahora.
Sabe lo de la camiseta.
Ahora puede salir usted.
Corriéndomear.
Sí, sí, sí.
Volviendo.
Media parte.
Otra, otro follón.
Ahora un concurso de baile.
Se la media parte.
Pues tío.
Sí, sí.
Acabó el partido.
De todas formas les pille una brecha
en el sistema este...
Agotaos.
Agotaos.
El sistema americano tiene una brecha.
Dice que hay quejas,
eso es verdad, de los seguidores,
que la música está demasiado alta.
Hostios, si está demasiado alta.
Si está demasiado alta para ellos
que están como chotas,
¿cómo estará?
Porque no puedes hablar.
Yo le decía a Silvia,
estás fíjate,
¿qué?
Digo, es igual.
Es igual.
Ya hablaremos al acabar.
No se podía hablar.
No, en serio.
Si estaba tan lleno de espectáculo
que el basket me costó verlo.
Estaba como...
Se puntaba en el espectáculo,
había basket.
Un partido en bocción antísimo,
de 102, 104 o algo así.
Emoción antísima.
Pero que yo no me acuerdo de nada.
Yo no.
Yo tampoco.
Los propios jugadores,
yo creo que es germano,
si no jugamos no pasa nada tampoco.
Oh.
Porque aquí han venido a comer,
a bailar, a...
Se lo dije a un amigo
que viaja más a Estados Unidos.
Sí.
Y me conté esto
y me dice,
¡uh!,
tendría que haber ido al béisbol.
Digo, al béisbol es más puro.
Dice, no, no, es peor.
¡Peor!
Ya me voy a peor.
Bueno, hasta aquí nuestra sección de
basket dos tontos en la NBA.
Venga, vamos.
Hostia, hostia.
No más tardaba.
Oye, oye, oye.
Vale.
¿Y el frío qué hacía?
Uy, el frío.
¿Y el frío qué hacía?
¿Queréis que cambiemos el ritmo
y nos pongamos tranquilos,
que estamos muy nerviosos?
Sí, hombre.
Vale.
¿Qué querías,
algún tipo de contenido más calmado?
Tengo un tema.
Ah, sí, hombre.
¿Samantístico?
No, telefónico.
Vale.
Vale.
Pues sí.
¿Os acordáis
que lo bloqueado a una persona?
Sí.
Sí.
Que se ve que es un...
Que es un...
Es famoso.
Ah, no me acuerdo.
Bueno.
Que lo bloquee cuando no lo era.
Sí.
Y ahora, tamayo.
Tamayo.
Tamayo, sí.
Vale.
Lo tengo aquí en el móvil.
Tamayo.
Bueno, vivimos un episodio.
Vamos a recordarlo, ¿no?
Que...
Tamayo.
Tú lo llamaste.
Tamayo dijo que yo la había bloqueado
porque en su día,
cuando era joven,
me había hecho una broma telefónica.
Ah, vale.
Sí, sí, sí.
Entonces,
el día,
17 de abril.
Sí.
Yo recupero el teléfono de Tamayo.
Sí.
Y le pongo Carlos.
Se llama Carlos.
Tamayo.
Sí.
Digo, todo olvidado.
Pues encantada.
Toda humildad.
Sí.
Y él me envía un icono,
el icono que le cae una lágrima,
¿sabes?
Claro.
Y un corazón.
Y ya está.
Ese busca algo,
se busca algo, sí.
Entonces yo calo.
Sí.
Ya está.
Pero yo he pensado,
¿y para qué lo he bloqueado?
Bueno.
Si no hablamos.
Claro.
Me he quedado como por dentro,
en planear a qué hago Tamayo.
Bueno.
¿Quieres que lo llamemos?
Pero es que si lo llamamos,
o sea,
este programa va a salir
dos meses después de que lo llamemos.
Bueno, es igual, hombre.
Pero para la gente,
en su realidad paralela,
está pasando ahora.
A mí llamar por teléfono
me parece mala educación.
Pues ya llamo yo.
Ya llamo yo.
Ya llamo yo.
¿Quieres que llame yo
desde mi teléfono?
Vale.
Vale, que lo voy a buscar.
Vale.
¿Tú tienes el teléfono de Tamayo?
No, me lo pasas tú.
Ah, vale.
Ah, vas a buscar tu teléfono.
Muy bien.
Esto es radio en directo.
Esto está ocurriendo aquí y ahora.
Esto no...
Esto no ha sido preparado, ¿de acuerdo?
Es la emoción de la desavenada.
Voy a ir diciendo frances vacias
hasta que vuelvo.
La radio,
esa gran amiga,
¿no?
Que no se acompaña.
Bueno,
a ver,
recordemos que este es un chaval
que le hizo una broma telefónica a Berto.
Sí.
Hace muchos años
y tú lo bloqueaste, ¿no?
Sí.
Y ahora él en otro programa dijo,
hombre, yo era un tonto
en el programa de...
Manuel Burque.
Sí.
Vale.
El otro.
Y en Árval.
Que peinado, hombre.
Es que el último día no dije en Árval.
Ahora quiero no decir que hay que peinado.
Nunca diré los tres nombres.
Vale, perfecto.
En bloques de dos.
Mi propuesta es
¿Y si le hago yo una broma Tamayo
y le pago con su moneda 15 años después?
Bueno,
si quiero que vos haces...
A mí no me gustan las bromas telefónicas
y me parecen pueriles y...
No, no, yo hombre.
6, 5, 5.
A mí tampoco.
No, no, no.
Enséñamelo.
Espérate.
A mí tampoco me gusta mucho hacerlas,
pero porque lo paso un poco mal.
Yo lo paso muy mal.
Esto no partió en la navea,
no podría ser.
Este tiempo apuntando,
habría bailarines aquí.
Para que no...
Ya lo tengo.
¿Puedo añadir un número?
Sí.
¿Contacto existente?
No.
¿Carla es Tamayo?
No, pero nuevo contacto.
Sí.
Nuevo contacto.
Añadir un número, nuevo contacto.
Tamayo.
Muy bien.
Perfecto.
Venga.
Llevando en directo
broma telefónica de Andrés.
¿Qué broma le puedo...?
No, no, yo no quiero colaborar en la broma.
A mí no me gusta.
No, no, yo no hago bromas.
No me gusta.
Bueno, pero al final diré
que estás tú a mi lado.
¿No?
Acércale un micrófono al altavoz, por favor.
Sí, vale.
Venga.
Ponlo en altavoz, el teléfono.
Es que tengo que pensar el guión.
No sé, que me he venido muy arriba muy rápido, pero...
No sé.
Es de la caldera,
que le vas a arreglar la cal...
Y si no tiene caldera.
Sí, tiene que tener caldera.
Sí.
Revisión de la caldera.
Llama de...
Una empresa de revisión.
No, no.
Vale, pues no.
No, no.
De agencia de seguros.
¿Seguros?
¿Seguro qué?
¿Seguros de vida?
¿Seguros de vida?
¿Botos por correo?
¿Botos por correo?
¿Hacienda?
No, las elecciones fueron hace mucho tiempo.
¿Hacienda?
¿Hacienda?
¿Hacienda?
¿Hacienda?
Siempre toca mucho...
de la preocupación, ¿no?
Entras en territorio de preocupación.
No me gusta lo que...
No lo paso bien, ¿eh?
¿Seguros?
No.
Estamos llamando ya.
No lo paso bien.
Estamos llamando a Carlos Tamayo.
Bueno, y...
No ríais porque se oye risa.
Callaos.
No lo coge porque ahora es un youtuber importante.
Sí.
Y puede pasar que no conoce el teléfono.
No lo conoce, no lo conoce.
¿Busón movistar?
Vale.
Bueno, de momento ya hemos embrao.
Ya va a ver que hay una llamada...
Vamos a ir probándolo cada programa.
¿Eh?
Vamos a ir probándolo.
Hasta que salga la broma.
Sí, si él lo escucha, pues ya sabrá que estamos siendo nosotros.
Pero tenemos un margen de tiempo entre que grabamos
y se emita que nos permitirá hacer bromas
desde el oculto,
desde la cara oculta del Mario.
¿Con los chinos?
¿Con los chinos?
¿Con los chinos?
Vale, vale.
Muy bien.
Atención.
Atención.
Alguien del público pide paso.
Vamos a ver.
Estamos en el naque.
Hola, buenas días, chicos.
Adelante.
¿Cómo te amas?
Soy Javi de Bilbao.
Hola, Javi de Bilbao.
Hola, Javi de...
Hola, Javi de Marta.
Nos traemos un detalle.
¿Y nos quiera prefieres hablar?
Sí, problema, problema ninguno.
Si hablar prefieres, os quiera.
Entiendo bien.
No, problema ninguno.
Adelante.
Nos traemos un detallito, simplemente,
que no sé si se estilan...
¿Es comida?
Es por supuesto.
¿Ves?
Por supuesto.
¿Qué será?
Bueno, sí, sí.
¿Qué?
Vamos a por él.
Vamos, comida, comida, comida.
Te veo, voy a, voy a.
Muchas gracias.
Hola, ¿cómo estáis?
Hola.
¿Y para grabar con el equipo?
Vale.
Gracias.
Siempre tenemos la costumbre
de ponerlo a disposición del público.
Sí.
Todos hay prigosos comiendo.
Sí, pero es esto para vosotros.
¡Tres!
Hostia, macho, muy...
Para el equipo, para Averto y para Averto.
Para estas familias, bueno...
¿Qué equipo dice el equipo?
Es equipo de nada de comida.
¡Tres casas!
Son unos bollos de mantequilla
que son muy típicos, ¿sabes?
¡Oh, oh, oh!
En mi callada.
¡Oh, oh, oh, oh!
¡Bollos de mantequilla!
Mira la verdad, eso es un burísimo,
es un burísimo.
A ver, es más gocha.
Quiero andar un poquito en eso.
¿Por qué crees que es tan socorrido
y al mismo tiempo celebrado
lo de regalar comida?
¿Sabes?
De vingo de mi pueblo, oye, te tengo esto.
Andréo, yo tengo la respuesta.
Sí.
¿Por qué es lo que nos hace sobrevivir?
Comer.
Bueno, bueno.
Pero yo supone...
Sí, sí, prueba no comer.
Sí.
No, nada.
¿De dónde sois, concretamente?
De Quecho.
De Quecho.
Ah, de Bilbao.
De Quecho.
Conozco.
Yo no.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Oye, pues gracias.
Gracias, eh.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Bueno.
¿Eh?
¿Vale?
Ven, Oli.
Y...
Oli, no me hagas señas.
Que parece que aparcas un avión.
Ven, hombre.
Otra persona en el público
quiere colaborar...
¿Cómo te llamas?
Me llamo Joan.
Joan, adelante.
Eh...
Nada.
También traemos un regalito.
Hombre, pero...
Eh...
Más comida.
Como hemos empezado.
Pues ya hemos comido, ¿eh?
Eso que nos ahorramos.
Muchas gracias.
Y bueno...
Muchas gracias.
Ahí os traemos...
Venimos de Valencia.
De Oliva concretamente.
Oliva.
Sí.
Y os traemos un arroz.
Que es una variedad.
Hostia, eso va a costar más cocinarlo, eh.
Sí.
Pero había acompañado de...
de cómo se debe comer la paella.
Porque...
Con hambre.
En un programa...
En un programa...
Andréo tuvo...
No sabía dónde estaban los límites.
Sí.
Cuando había que sentarse a la hora
de comer paella en grupo.
Sí.
Y empezó a comerse la paella de...
Hostia, es verdad, sí.
Bueno, pero eso fueron los nervios.
Eran mi visita.
Por primera vez a la familia de mi novia.
Era alicante, me puse nervioso.
Me conví mi partida de los otros.
Y este arroz...
Esta variedad...
Es...
Es especial para algo.
Es específica para paella.
Sí.
Es un híbrido de dos arroces.
Ajá.
Que es lo mejor.
Tiene la combinación
de el arroz senia y el arroz bomba.
En nuestra zona, en Oliva,
en la Marllalacéin más el arroz bomba.
Sí.
Que lo que soporta es más la sobrecocción.
Si te pasas un poco,
pues en la paella no pasa nada.
Sí.
Y la otra clase, el senia,
recoge más el sabor.
Entonces, eso es un híbrido.
Es...
Entonces, aguanta la...
Alucción.
Es el último que hay.
Este hace las dos cosas.
Aguanta la...
Es como nadie sabe nada.
Es el mejor de...
De Berto y lo mejor de...
Es que, qué bonito.
Qué bien sacado.
Gracias.
Gracias.
Muchas gracias.
Me gusta mucho...
He mirado así por encima el manual
para comer la paella.
Que está como plastificado.
Sí.
Podríamos hacer un especial.
Lo leemos rápidamente, si quieres.
Es muy interesante.
Venga, vamos.
Sí, venga, especial paella.
No, no, no.
No, no, no.
Lo vale en él.
No, no, no.
Es comida, es comida.
No, no, no.
¿Quién lleva la comida aquí?
No, no, no.
Me parece más cola de la aléctrica.
Manúa...
Vale o no.
Manúa para comer la paella, ¿no?
Y usted come de la paella, debe haber,
dos puntos.
Ehh...
Eres tonto y eres gilipoto.
Dos puntos.
Jajaja.
Jajaja.
Jajaja.
Jajaja.
Jajaja.
Jajaja.
Jajaja.
Jajaja.
Jajaja.
Jajaja.
Ahí te agarro, un algo.
Jajaja.
Bueno, la paella es como una caja de cajito...
Alонso...
Alonso...
Repetad como el cajón...
Cerrar.
Igual nos viene más indicado, eh.
No, no.
Que venga otro personaje.
¡Qué pasa, familia!
Yo si puedo leer, osteas.
Dice, la paella es como una caja de quesitos en bordiones.
Jajaja.
Que pares que te parte el culo, yo solo.
Tampoco mucho, no voy a avanzar, o sea...
¡Ay! ¿Qué es que no lea a Andréu?
¡Ay! ¡Yo río así!
Ya, ya. ¿Ya me he visto algo?
Sí, sí. ¡Ay!
¿Qué no lea a Andréu?
¡Y me va a dos y se cae el del medio!
¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!
¿Quieres que te lo lea yo? Sí, por favor.
Es un poco largo, voy a ir como por encima, ¿no?
No, me he metido más personas.
Dice, la paya es como una caja de quesitos en porciones.
Desde el borde, en ángulo, hacia el centro,
respetando escrupulosamente el tajo del vecino.
Conviene mantener el caballonet,
que es el lind de separación,
un muro infrancable, mientras sea posible.
¿Pero eso existe o no? Eso es lo que yo no respeté.
Pero es un muro imaginario, el caballonet.
Ah, claro, es que la imaginación de la gente...
Claro. A lo mejor en tu imaginación,
tu quesito es media paella.
No, pero no, joder. Ah, sí, joder.
Los comensales deben estar distribuidos
alrededor de la paya de forma equilistante y accesible.
Sí, eh. Eso está bien, no te doyados en un lado,
y el listo que tiene tres espacios para el.
Eso pide mesa redonda, porque mesa cuadrada
y hay uno que está más lejos y ya está puteado.
Sí, sí. Mira, la comida empieza tras el reposo
receptivo del arroz, proclamación solemna del patriarca
o persona de mayor rango social.
Sí. Vinga, que llela el arroz.
Venga, que se enfría el arroz.
Yo tengo... Ya se me ocurrió la frase final para esta sección.
¿Ale? Sí.
Dice, si la paya está buena, el elogio al cocinero
será de forma continuada cada dos cucharadas.
Hostia.
Durante toda la comida.
Algunas frases de uso frecuente son
cada grada arroz valvinduros.
Taishit ben se inseré al arroz.
Cáquenla, madre, que te va a parir.
Así es.
Sintién, me lo dejo a parir y traducir, ¿no?
Eh...
Dice... Bueno, le traduce.
Celebro que tu madre te enseñara a cocinar.
Bueno, tropezones... ¿Era escrito esto? ¿Tú?
No, no, esto es un craque.
Tropezones verduras de trozos de carne
que no apetecen al comienzo,
se pueden depositar delicadamente en el centro
para que lo disfrute otro.
¿Ah?
Cuidado con el detalle.
Mi hija hace otra cosa, que es que me lo tira volando a mi plato.
Eso le voy a decir que no.
Si un trozo de carne sale de la paella, no puede volver a la misma.
Bajo ningún concepto.
Mucho menos en forma de hueso.
Sí, sí, sí.
Aconteo asqueroso ahí, sí, sí.
Bueno, si alguien invade el espacio de otro comienzo
y es la primera vez,
puede que perciba un pequeño gesto de desaprobación...
Me cago en la madre que va a parir.
No, no.
Acompañado del monosílovo.
¡Che!
Seguido de...
¡Fese, al favor!
¡Che! Monosílovo.
Bueno, se entiende que un comienzador abandona
cuando apoya la cuchara en el borde del caldero
o dice...
O dice...
Estoy harto, no puedo más.
Tic-fi, no puedo ver.
En ese momento, su espacio puede ser ocupado
por sus inmediatos vecinos.
Ah.
Siempre con educación,
derribando el caballonet, esa separación,
y rompiendo la suculenta frontera, pero sin arroamblar con todo.
El caballonet, insisto, es imaginario.
Imaginario, coño.
Vale, es de muy mal gusto girar la pella para acceder a otros puntos.
¡Ah!
Sí.
Donde aún quede arroz.
El único que podía hacer eso era Joan Moneón,
que era un mítico actor y comediante.
Sí, un mítico de Joan Moneón.
Hizo de la pella un reicono, el reicono hizo la pella.
Si la pella va a ir la por falta de estabilidad
y algún voluntario ofrece a sostener el asa
para evitar que se mueva, bueno,
se mantendrá su copa siempre llena de bebida.
¡Hos tío, bachos!
¡Madre mía!
Cuando la cuchara toque el fondo metal
y aparece el anhelado Socarraet, el anhelado,
hay que mantener la calma.
Y hay que repartir el oro negro,
lo llaman de forma equitativa,
para no acabar con el baño corredo.
Hay que hacer caballones, ¿cómo era caballones?
Sí, el caballonet.
¿No?
Sí, caballonet, caballonet.
Hay que hacer caballones en el Socarraet.
No, no, repartir equitativamente.
Pero te toca el Socarraet de tu triángulo.
Eso sí, eso sí, eso sí.
Dice, bueno, la comida finaliza ya para acabar,
cuando los comensales se retiran.
¡Ojo, están hartos ya de normas, ¿no?
Y te mira ahí, y no sabe a mierda.
Sí.
Solo quería comer, no jugar al puto trivial.
No.
Perdón, perdón, perdón.
Nota.
Irma de Valencia, ¿no, me llamo?
Nota, la compañera ideal de una buena paella
es la ensalada valenciana,
cuyo protocolo de ataque
se rige por parámetros similares.
Este estaba cansado, ya no quería más.
Y de poste recomendamos 6 veranos melonos al día
y durante el resto del año naranjas.
Muy bien, sí, señor.
Valencia, increíble.
Maravilloso.
Lanza un mensaje como colofón.
Maravilloso.
De verdad, sois la hostia.
En vuestra tierra sois la hostia.
Qué bien coméis, qué bien cocinais la paella.
Y cuánta tontería debes, también, de verdad.
Sí, pero...
Que esto no quite también el foco de nuestros amigos de Gecho,
que han traído unos bollos de mantequilla
que se van a dar vueltas en los ojos.
Se recomienda protocolo.
Pellizquito, cabrones.
Que es un pedazo de bollo que, bueno, es acojonante.
Vivo al bollo, venga.
Hoy con el colesterol por las nubes. Adiós, amigo.
Adiós, amigo.
Acabas de escuchar, nadie sabe nada.
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