Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | La naranja hirviendo
Nadie Sabe Nada 7/29/23 - Episode Page - 52m - PDF Transcript
La cadena Ser i el Terrat presenten Nadie Sabe Nada.
Un programa apriori d'humor
amb Andreu Buenafuente i Berto Romero.
Hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola
hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola,
hola, hola, hola, hola, hola,
hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola
hola, hola, hola, hola,
hola, hola, hola, hola, hola,
hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, world.
y de repente escucho mi nombre a través de un megáfono.
Sí. De un megáfono.
Para mí, es de lo peor que me puede pasar es escuchar.
Berta! Berta, ¿qué pasa?
Que no sabe cómo funciona la máquina de Pergui, ¿eh, Berta?
Uy, ostia, no, no, no...
Escúchame, ¿quién iba con un megáfono?
Unos papás de unos niños que también debían estar en el torneo,
que habían decidido ir a animarles,
y uno de ellos llevó un pequeño megáfono.
Dos padres que gritan desde la grada,
pues este dio tres pantallas al mar,
dijo, yo no solo voy a gritar, sino que voy a llevar un megáfono.
Sí, sí, sí. Un notas clásico, vamos.
Un pequeño megáfono, no era muy grande, pero ya...
¡Berta!
Yo, cuando oigo esto, automático... ¿Tú qué harías?
Si escuchas tu nombre con un megáfono
y ves que hay como un grupo de 20 personas mirándote en el parking.
¿Tú qué haces? No sé.
Yo, como un conejo ante los faros de un coche, me quedo paraos.
Me quedo... me quedo quieto mirando el parking y pensando,
si no haces nada, no seguirán con su vida,
guardarán el megáfono y seguirán.
Pero no, veo que ellos esperan una respuesta,
y además una respuesta de tipo humorístico.
Pero a mí no me sale, estoy paralizado.
Es muy invasivo, eso.
Entonces, mi mujer con el dedo allí en la báquina.
Yo también, esperando que saca el papel.
Y hay revuelo entre los... entre el grupo del megáfono.
¡Eh!
¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!
Empezo a ir palabras como...
¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!
Se viene de arriba, vamos.
Y yo cada vez más paralizo, entonces agarro el papel
y atravieso el grupo, bueno, lo rodeo un poco,
pero paso frente de ellos callado.
No sabía que decir. A ver, pero menos de algo.
Callar los payasos o algo así. No me venía broma, no me venía ninguna broma.
Estaba paralizado por el terror del megáfono.
No, y entonces se empieza a escuchar por el megáfono.
¡Pero ríe te, ríe te!
¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!
¡Es un poco gracioso!
De los peores ratos de mi vida.
¡Ríe te! Sí, sí.
Me metí adentro del pabellón de deporte
y todavía se oía por fuera.
Como comentarios del megáfono.
¡Pues no están creceros! ¡Uy, uy, uy, uy, uy!
Y pagamos hasta las 6 de la tarde.
Porque no fui capaz de hacer que lo veiera.
Tento, lo siento.
No tengo palabras.
Pido disculpas al grupo del megáfono.
No les di lo que esperaban. No estaba preparado.
Oye, pues eh... Me da miedo.
Veo tu anécdote en la complemento con actualidad.
Porque en los últimos días leí
que este tipo de pagos que se hacen en ciudad,
que tú tienes una aplicación del ayuntamiento,
aquí en Barcelona es así, ¿no?
Y pones estoy en tal sitio hasta tal hora.
Vale, y la máquina te dice, cuando acabes,
dale a... stop.
Porque si no ella sigue, claro, ella no la sabe.
Dejes de estar en tal sitio. No lo sabe.
Todavía la inteligencia no llega a lo artificial.
Pues el otro ya sale un tío que le llega una factura de casi 30.000 euros.
No.
Durante 10 años. No paró.
Se le olvidó.
Y la máquina, que también como eso,
siempre se equivoca a favor.
No te voy a ingresar a ti 30.000.
La máquina no llama a la grúa cuando lleva 5 años el coche para el mismo sitio.
No hay un sistema que la máquina dice...
Ese coche...
Pero claro, ya 30.000 euros en una aplicación que sabes que el coste máximo
son tres, cuatro, cinco...
Tú ya sabes que ya ha pasado algo.
Pues alguien dijo, déjalo, déjalo, déjalo, déjalo, cojonazo saber.
Y tira, y tira, y ahora lo ha tenido que recurrir.
Que tengas suerte. Ahora me ha asustado.
Y te digo 30, pero creo que son más.
Que no fueran 300.000.
No, en serio, como una barbaridad,
fruto de una aberración, de error, que todo ese...
300.000 euros en parking,
te permite comprar ese trozo de la cera, ¿no?
Y poner una placa y un busto.
Por favor, por favor.
La cera de Bertos.
Sí, sí, voy a aparcar allí un rulot y vivir allí pa' siempre.
Esto es mío, tienes que decir.
Bueno, venga.
Bueno, otra cosa, el reloj de mi suegro està en hora.
Solo. Sí.
Con lo cual, esto quiere decir que retiro el reloj
y me lo llevo para mi casa porque tengo órdenes estrictas de mi señora
de que cuando el reloj funcione, esto tiene que volver.
Llevas un rollo con el reloj que yo me he perdido ya.
Lo meto, lo saco, lo meto.
Si no va bien, no lo quiero.
Hombre, lo del reloj es muy sencillo.
Simplemente tenía que prestar atención, porque era muy sencillo.
Sí, claro.
Se pone en hora solo, pero ha tardado un año y medio o dos.
¿Qué ha tardado? Dos años en ponerse en hora.
Bueno, porque ha llovido mucho, estaba anulado.
Cada cual, porque esto va con...
En Suiza.
Esto se conecta por una cosa de reloj.
Con Suiza. Escúchame.
En Suiza saben la hora exacta.
Hay un satélite.
En Suiza hay un satélite.
Pero estará encima de Suiza.
Exactamente encima, en la vertical de Suiza.
No, en serio, esto va con una hora oficial...
No sé, a mí me lo contaron una vez.
Bueno, ha pillado señal.
¡Cencia!
¡Cencia!
¡Ah! ¡Cencia!
¡Es la cencia la que te da la vida!
¡Cencia!
Todos los problemas los resuelven. ¡Acencia!
¡Ya!
¡Se cunta con joda en ella!
¿Años luz? ¿Cómo estamos?
¿Años luz? Sí, ¿cómo estamos?
Estamos de puta madre.
Aquí estamos, hablando de la cencia, ¿verdad?
¡Sí, amigo!
Sí, bro, sí, bro.
Pues ahí estamos, el reloj conecta por vía atmosférica.
Ya, sí.
La atmósfera está llena de partículas.
Se hace camino a través de las partículas,
les aparta la señal, dice, quita partícula, quita partícula.
Echa línea, echa línea.
Engancha señal, vuelve...
Quita la bala y se queda con la buena, ¿no?
Vuelve y dice, son las 11 en punto.
¡Toma por culo, dites!
¡Cuásal! Sí, también hay.
Pero son pequeños, ¿eh?
¿Saben lo que es un cuásal? ¿Como una cosa del espacio, coño?
¡No! ¡Materia negra!
¡Materia negra!
¿Qué va a ser, la materia negra?
Claro que sí, tío.
Dame un fundamento científico de la materia negra.
Bueno, pues tú lo que ves en lo que sé es la bóveda celeste.
Sí.
Hay más materia oscura que con luz.
Hay más...
Y es más... ¿Y en materia mate o materia con brillo?
No, la puedes escoger como las fotos.
Vale, vale. Te lo pide el creadorante.
Está de puta madre.
Pero hay más. Lo que es la luz ocupa un 3%.
¿Qué me estás contando?
Mucho veo yo para ser luz.
Ah, y el otro día... Mira, cencia, cencia.
El otro día hubo tormentas solares.
¿Qué me estás contando?
No lo que oyes. ¿No notaste más calor?
Yo...
Pues es del pepinazo que pega el sol.
Las preguntas que hacen no esperan respuesta por lo que veo.
No, es de tú no lo te haces más calor y ya sigues.
Vale, pues de puta madre.
Esto no es real, tío. ¿Qué?
Que pegó un pe... Tornado solares, le llaman.
Ah, sí?
¿Y en qué se diferencia el tornado de la tormenta solar, amigo?
Es más gordo.
Es más concreto. Ah, vale.
La tormenta solar irradi a un pepinazo eléctrico
que puede llegar a la Tierra. El tornado.
El tornado se queda allí.
El tornado lo capa a la propia...
Está guapo, tío.
Guapísimo, porque pegó. Está guapísimo.
Que lo leí, tío, de verdad.
Para eso está la lectura, para leer.
¿Hay un tío en España que no me acuerdo de dónde?
Que lo hace todo. No.
Como la canción de Astruz. No, no.
¿Hay un hombre en España que lo hace todo?
Sí, no, eso no.
Seguramente serán mismos.
Es un especialista en astronomía.
Sí, está mirando todo el día la bóveda.
Está mirando al sol, que yo le he dicho.
Cuidado que te va a quedar ciego.
Bueno, bueno...
Tensia.
Tensia.
Porque la cultura no está reñida con la fiesta.
Exacto.
Y este tío hizo lo que ya colgó en las redes sociales,
RRSS,
colgó una foto que dice...
Esta foto va a flipar del sol...
A mí no me flipaba, porque soy científico.
Pero dice, es el fruto de unir 20.000 fotos.
Que dije, hola, tío.
¿A cuántos ratos habrá echado?
Piazo Photoshop.
Y ha hecho 20.000 fotos al sol,
y entonces se sale toda la naranja hirviendo.
Pues solo es una naranja hirviendo.
Así le llamamos los científicos.
La naranja hirviendo.
Y entonces le ve, dice, fijarse.
Fijarse, dice...
Fijarse en el conto uno, y hace un zoom.
El tío pio como la peineta.
No, y se ve...
Que sale una llamarada y dice la llamarada.
Dice, esto es un tornado solar.
Tiene el tamaño de 14 tierras.
Me cago en la madre, creo, paño.
Yo dije, pedazo tamaño.
14 tierras tiene eso,
pero no hay que sufrir la vida terrestre.
M'ha aparecido flipante.
Yo dejaría el programa aquí,
porque tampoco hay que aturullar los cerebros
con demasiada información científica.
Lo que sí vamos a hacer un podcast, próximamente.
Que se va a llevar la naranja hirviendo.
Vamos a hacer pocas que faltan pocas, hay pocos.
Poco pocas, ahí.
Sobre las últimas tendencias y investigaciones en ciencia.
Me parece de puta madre.
Buenas tardes. Y amor de contigo, colega.
Eres mi hermano.
Tu eres mitrón. Hasta luego.
Oye, pues...
A mí...
A mí me gusta un poco...
Creo que la ciencia divulgada sí, a lo mejor...
No sé, no tiene ni puta idea de nada.
Claro, claro.
Esto es verdad, que lo leí el otro día,
que el sol pega unos jogonazos de la hostia.
Pero tranquilos, porque le quedan 4.500 millones de años de gasolina.
Ah, bueno... No estaremos.
A mí lo que me preocupa es que el sol tenga que repostar.
Pero si lleva ya chicha para tirar...
La energía de historia la contamos en el programa,
la energía interior todavía va ahora cuando se acaba,
en lugar de quedarse pequeñico, como...
Una enana roja. Exacto.
¿Se hace enana roja o enana blanca?
No, se hace enana blanca.
Esto me tiene flipado, porque si tú, yo que sé, quemas algo,
ves que rápidamente, cuando se hace el combustible, se queda...
Ay, cuidado.
Oye, enana blanca sigue siendo correcto.
No hay que llamarle estrella pequeña blanca.
No, no, no, no. No vaya a ofenderse.
El sol, en su apagarse, como que da por el saco
y hace una expansión que llega hasta Marte
y todo lo que queda dentro del perímetro, adiós.
Y luego ya se enfría y se va.
O sea, lo destruye tú y todo y se va aquí.
Apágate como una cerillita y ya está.
¿Qué culpa tenemos los demás?
Es un final a lo grande. Exacte.
Bueno, ¿qué cojamos preguntas?
Sí, porque yo creo que el sol no da para más.
No, no, no, no, no, no, no, no.
Venga, vamos a ver.
Parece que hay más, ¿eh? Sí, parece que hay más.
Vamos a ver, Marsal, desde Santa Perpetua de Mugoda.
A favor o en contra de subrayar y escribir en los libros?
Mmm...
Un tema interesante, un tema interesante.
Yo, en contra. Sí?
Tengo un respeto reverencial sobre, quizás, exagerado,
porque hay gente que apunta y anota cosas y subraya.
Yo siempre he tenido mucho respeto por los libros,
pero realmente los estoy revisando, voy bien.
¿Por qué? Si es mío, si lo he pagado.
Tampoco os voy a dejar a nadie más.
Bueno, por si lo vendes un día y te dan 0,10 céntimos.
Ya, pero...
Si estás rayando te lo van a dar.
Yo también soy muy de no rayarlos, incluso de no doblarlas.
¿Sabes que hay gente que para...
Sí, sí, no, no, no.
Feo, para tener el punto de doblar la página.
Es una agresión, es una agresión al propio libro.
¿Hay alguna opinión al respecto?
Nos cortéis, ¿eh?
No respetéis, siempre decíamos lo mismo.
No nos respetéis.
Una persona que tiene una opinión al respecto.
¿Adelante, cómo te llamas?
Hola, me llamo Yaizai, subrayo libros y los doblo y todo.
Ah, muy bien.
Que viven, que energía, ¿no?
Gracias.
¿Algo más?
Sí, quiero reivindicar.
Que se pierda el miedo, por favor, a subrayar libros.
Es muy triste abrir un libro y que no esté subrayado,
porque es como un libro que no está vivido
y un libro que no se ha comunicado con la persona que lo ha leído.
¿Qué?
¿Te has ganado una...
¿Te has ganado una adhesivo de Samantha?
Una adhesivo de Samantha, para...
También lo puedes subrayar, si quieres, ¿eh?
Gracias, gracias.
Bueno, o lo puedes pegar...
¿Sabes?
He subrayado el libro de Berto también.
Has subrayado el libro de Berto.
No tengo un libro.
Es un párrafo que no te guste, lo tapas.
Pero has visto que...
Es un bicho, la tía, está así, ¿eh?
El movimiento contínuo.
Es que estoy muy contenta.
Cuando está contenta se activa, se mueve, muy bien.
Oye, viene una turra, viene una carta...
Adelante.
Quiero un entorno sonoro de turra turístico.
Y si vemos...
Con el tanto solo palpando, como melones.
Ya sabes si está maduro o no.
Le tocas el culo a la carta y dices, aquí hay turra.
Vamos con la turra.
No se satura.
No se aturra.
Pues exacto.
Vamos allá.
Carta.
Un pliego de papeles.
Possible turra.
Dos pàginas...
Con las dos caras, ¿eh?
Venga, va.
Programa temático.
El espectador acaba de hacerse con el programa.
Vale.
Lo que sí pediré es que vayas cambiando de sintonía.
Sí, te caben seis o siete.
Sí, sí.
Para que la narración sea más atractiva, si us preces, sí?
Sí, y si en algún momento...
No nos gusta, abortamos.
Me llamo Julia, soy de Málaga y soy traductora de Griego.
Para, para, ya, para.
No, no.
No, no.
Y de inglés también, que el objetivo es vivir de ello.
Hace unos meses que mi nòvio...
Es novio.
Es novio, vale, pero pone nòvio.
Está por trabajo en otra ciudad.
Y, bueno, se me cae la casa encima.
Ay, pobre, el amor, la tristeza.
Me poco en nadie mientras cocino.
O hago cosas por casa y me hacéis compañía.
Claro que sí.
¿Y para eso estamos? ¿Para eso hemos quedado?
En su día, empecéis escuchar en nadie un par de años AP
antes de pandemia, por la temporada seis o siete.
En seguida, una dia a la setmana, se quedó cortos.
Una insaciable.
Así que me puse desde la temporada cinco
y volví a llegar al final.
No quería llegar muy atrás, porque fui de público
a una de las primeras temporadas con mi padre.
Aquí, en interacción, su padre.
Uy, bien, bien, emoción. Cuidado.
Bien, emoción.
Y hablamos los dos y no quería escucharnos.
Qué vergüenza. Aquí ya no he entendido muy bien.
Como también opino, pues ya no tengo compresión lectora.
¿Esta parte es la carta o eres tú? Soy yo.
Vale, vale.
Si esto es la carta...
No he entendido las primeras temporadas con mi padre
y hablamos los dos y no quería escucharnos.
Qué vergüenzica.
¿Qué? No, no entiendo.
Escucharnos.
No quieres escuchar los programas previos, porque estaba su padre.
Sí. Escucharnos.
¿Qué ha muerto el padre? No lo pone todavía.
Avancemos.
Mejor muere en el segundo folio.
Bueno, pues claro, al llegar al final
me tuve que poner la 4.
Me hizo mucha ilusión presencial en el nacimiento
de tantas y tantas secciones y conceptos
que ahora son...
Un clásico del programa.
Viva Héctor Tas, misterio finito, Samante, personas cárnicas,
el ascenso caí de posterior resurrección del rey de los futos secos.
Mira cómo lo ha pillado.
Mira cómo lo ha pillado.
Que tú dijaste el otro día que no, pero sí.
Esto es lo que tenía pensado decir hace un año y pico
cuando se me ocurrió escribiros
y eché la solicitud para venir los dos.
Pero lo fui dejando y pasar a los meses
y la casa se me terminó de caer encima.
Como Basterquito en la película esta que le pasa a la casa
y atraviesa por una ventana.
¿Pero qué pasa?
¿Vas escuchando como para atrás temporada a temporada?
Parece que sí.
Bueno, y ahora he venido de público yo sola.
No sé si me explico. Cuidado.
¿Dónde está? Está aquí.
No está aquí. Ha venido de público un día...
Y ha dejado la carta.
¡Ah!
Bueno, obviamente... Ah, le podemos faltar, ¿no?
Le podemos faltar.
Obviamente, a estas alturas, yo he escuchado todas las temporadas.
Y he descubierto que donde salgo es en la dos.
Dice que no está en vídeo menos mal.
O sea, en su búsqueda de arqueología hemeroteca,
se ha encontrado a sí misma el día que vino con su padre.
Y no sabía el día que vino.
Si a ella vino un día, pero no lo integró,
no sabía ni qué temporada era ni nada.
Sale en la dos, dice.
Y cuatro años después empieza a escuchar el programa
y recuerda, yo un día fui.
¿En cuál será?
Empieza a escuchar temporada a temporada hasta que se encuentra.
Esta persona no está bien.
Es un poco regreso al futuro.
Esto se ha encontrado ya.
Dice que no está en vídeo menos mal.
Recuerdo cambio de música.
Todas parecidas.
Ojalá no muera el padre ahora con esta música.
Recuerdo que me hice fan de Andrés.
Cuando buscando vídeos en YouTube de monólogos una tarde
vi uno suyo sobre la selectividad y yo iba a hacerla ese año.
Entonces ya me pasé todas las tardes viendo vídeos de Andrés.
Poco obsesiva, también, la chica.
Y de Berto, y cuando podíaba ir al programa por las noches.
Aprover selectividad, también.
No preocuparse en...
Bien, además, os fuisteis de la sexta antena...
Nos está contando nuestra vida.
Así que la sabemos.
¿Qué hago, sigo?
Hombre, ya sí, has llegado a la tercera página.
Sí, bueno...
Os fuisteis de la sexta antena 3,
que fue cuando estudiaba, fuera ahí por primera vez.
Tenía una tele solo para mí, así que cenaba con vosotros.
El año en que tuve una mala época...
Claro, porque se juntaron varias cuestiones.
Ese año empezó en el aire.
Y me dio la vida.
Empezó el programa o el año?
El año empezó en el aire.
No, el programa empezó ese año.
Vale, 2010.
2013. Em empezó la... Ah, vale, claro.
Ya, ya, ya. Los mellizos.
Hasta me hice Twitter.
Hasta me hice Twitter para comunicarme con el programa.
Y ahí sigo, 9 años después.
Madre mía, qué cosas te pasan.
Bueno, un día tuve un sueño húmedo con uno de los dos.
¡Epa!
Ay, ay, ay, ay, ay...
La cosa se ha puesto ya picantona.
Sueño húmedo, yo pondría otra música.
Estás como de vaqueros, ¿no? Bueno, en fin, no sé.
Bueno, también puede ser un poco cabalgar.
Sí...
De vaqueros...
Doma. Doma clásica.
Todo mecánico.
Hostia, es Tomás que sueño húmedo y ya es consumación, ¿no?
¡Ah, para, para, para, para...
Esta, esta.
Un día tuve un sueño húmedo...
Con uno de los dos.
Fíjate la mala época. Y no concreta la tía.
Bueno...
Fíjate la mala época que fue.
O sea, yo la tenía asociado como que mal estaba.
¿Iba tan falta?
Sí, dice...
Para ella es como bestialismo, ¿no?
Luego me puse Movistar para ver la emotiva.
Y ahora me he puesto HBO.
Voy a atrás a poder quitar, si quieres.
Bueno, todo esto...
No, a ver, todo esto para deciros
que me habéis acompañado desde hace años
y me habéis sacado muchas sonrisas.
Ahora me he mudado...
Muchas sonrisas de alguna otra cosa, sí.
Dice, ahora me he mudado otra ciudad
y vivimos en la calle de Reus
cuando voy de in dirección, siempre me dan ganas de decir
que soy de Reus, ¿eh?
Porque también ha pillado el rollo.
Falta una página entera, ¿eh?
Al poco de mudarme me quedé en paro.
Perdón, perdón.
No me ha hecho gratis que se quedara en paro, pero...
Me ha hecho gratis seguir desglosando la vida.
Porque las desgracias nunca vienen solas.
Así que tengo que buscarme otros podcasts
para no estar con vosotros en un bucle sin fin.
Y ahora...
Y ahora tengo sueños húmedos con Arturo González Campos.
Claro, claro.
Dice, pero... espero impaciente el sábado
para ponerme el capi nuevo.
Capias que es el capísimo, ¿no?
Sí, porque intenta abreviar palabras
para que no se haga tan larga la carta.
Pero luego, fíjate, que lanzo una pregunta ahora muy buena, dice...
¿Existe la amistad unilateral?
Bueno, muy buena tampoco, ¿no?
No está mal, ¿no? No está mal.
Yo creo que sí, me lo paso muy bien con vosotros,
me hace reír y oído mis penas.
Sois mis amigos.
Pero yo no soy amiga vuestra.
Ella misma se da...
¿Sabes? Con un palo en la cabeza.
Pero es que es al revés.
Dice, bueno, no sé...
Ella es nuestra amiga y nosotros no somos sus amigos, ¿no?
En realidad...
Que manifiesta la amistad es el amigo.
Yo soy tu amigo. Si tú no eres mi amigo...
Ella sabe que es nuestra amiga.
Bueno, es igual.
Dice, bueno, no se puede tener todo.
Acaba como de bajona, ¿eh?
Lo que tengo claro es que a veces la vida se te come.
Y entonces...
Reír es la única salida.
Ella misma se va como...
Gracias de corazón, muchas felicidades por cumplir 10 años.
Es genial que me ve...
Es genial...
...por molts años y luego en una frase en griego.
Imposible de leer.
¿Son caracteres griegos?
¿Aquí sabe leer griego?
No, que vaya.
Sí, una persona.
És com si...
¡Hombre!
¡Cara que sí!
¿Cómo te llamas?
¿Cómo te llamas?
¿Cómo te llamas?
Enma.
¿Andreo quiere ser micro para hablar...?
La cero.
Perdona, ¿cómo te llamas?
Enma.
No veo nada.
Claro, sabe leer griego, pero no hay luz.
No ve.
Venga, vamos a intentarlo entre todos.
Y con esto nos vamos a publicar.
Bueno, se leerlo, pero no lo entiendo.
Ha, ha, ha, ha...
¿Cómo puede ser eso?
Porque he hecho el humanístico de bachillerato humanístico.
Humorístico.
Ah, ho havien tenido bachillerato humanístico.
Pone algo de zamante y algo más.
Hombre, zamante también lo sé leer yo.
No, pero...
Hombre, en griego.
Pones zamante en griego y luego...
Pero claro, si no lo entiendo...
Algo que podría estar en la heliada, pero yo no sé qué pone.
Ah, sí, en la heliada.
Hòstia, qué bajón, eh. Me ha alegrado mucho...
De que supieras leer griego y me ha dado mucha pena ver que en realidad no.
Mira, tengo una camiseta del nadie y no sé si dársela o no.
Espera, ¿qué? Hay otra persona aberto.
Vamos a ver, vamos a ver.
Venga.
Sí, tú sabes leer griego.
Siempre faltando a nuestros seguidores.
¿Cómo te llamas?
Xavier Constantino Poblos.
Pone zamante esti prosopisas,
que es zamante en vuestras caras.
¿En serio?
Zamante prosopisas.
Nada que añadir.
Volvemos en un momento.
Nadie sabe nada.
Casi una década de estupidez.
Seguimos en la cadena de ser en el Nadia
después de una mini clase de griego que nos ha dado en la cara.
Nuestra llave habitual broma de aquí,
que va a ver infravalorando al público,
dos personas conocían el griego.
Es increíble, ¿verdad? Muchísimas gracias.
Bueno, dos personas, una y media.
Sí, sí.
Moi, el guay, desde Badajoz,
dice que la gente se divide en dos grupos,
los que cantan mami qué será lo que tiene el negro
y los que cantan mami qué será lo que quiere el negro.
Correcto.
Yo siempre digo lo que quiere el negro.
Yo lo que tiene el negro.
Yo me imagino que...
Yo he reflexionado y creo que sé lo que tiene el negro.
Sí, sí, sí.
Que es, a su vez, lo que quiere, no el negro, la persona que quiere.
Pero analicemos un poquito.
Estamos hablando de una persona menor, de un menor.
¿Quién? Mami.
El narrador de esta...
El narrador es un menor.
Vamos a hacer un análisis de esto.
Venga, vamos a ver.
En la cadena sera.
En la cadena sera, análisis en profundidad.
Canciones eternas.
Si analizamos la canción...
Mami qué será.
Mami qué será.
Mami qué será.
Ya podemos detectar de entrada
que es una solicitud de un menor hacia su progenitora.
Ante la persistencia, presencia...
Esa es lo que me gustaría hablar con ustedes.
De acuerdo.
Ah, soy catedrático.
Yo soy doctor.
Me hacían mucha ilusión.
Sí, yo me echo doctor en lengua.
En general, todas.
Y mami qué será lo que tiene, ¿no?
Bueno, es una opción.
Bueno, ¿esto por qué pasa?
Mami, si dicen mami, es que es un menor.
Exacto. Bueno...
Ah, bueno, no, ya vale.
Una persona mayor que sigue llamándole mami a su mamá.
No supone muchas cosas.
Para ser doctor.
Doctor, una mierda de doctor.
También es verdad.
Me lo hice a menudo.
Ah, claro, yo, bueno, la voz mami.
La voz mami siempre la adjudica.
Bueno, vamos a trabajar sobre esa hipótese.
Un menor...
Una o una.
Mami o une.
Une menor.
Une menor.
Bueno...
Esa personita...
Está viviendo una situación anómala.
Que es una persona negra.
Hombre, esto no es anómalo.
Es muy racista decir que...
Esperé, sí, esperé, sí.
Estamos guardeando terrenos muy peligrosos.
No he dicho anómalas, no he dicho ni desagradables,
ni punibles...
Ni palabras que tampoco sé lo que significan.
Se está usted metiendo en arena al movedizas, amigo.
Que no lo he dicho, hombre.
Pero se infería, se infería.
¿Le vamos a llamar al inferidor usted?
El inferior.
Esa persona tiene...
Está viviendo una presencia...
Me atrevo a imaginar
de una persona negra
que está interactuando con ella.
Y ella va a su madre y dice...
¡Mamá, mami!
Mira, me está pasando esto.
¿Qué será lo que tiene o lo que quiere el negro?
Que estoy a exagerar, ¿no?
No, no, no.
Yo, desde mi punto de vista,
observo un cierto sobreanálisis.
Home, por supuesto.
Por supuesto.
Estamos exagerando.
Si no quieren un momento, poner en un rol negativo
a la persona de color.
Pero está diciéndole...
¿Sabe usted que tiene más letra la canción?
Que igual nos daría pistas.
Sí.
Si quiere usted...
tengo aquí a mano un utensilio llamado...
teléfono inteligente.
Me parece que si tiene que ayudar
a aclarar quizás este entuerto en el que me he metido,
yo se lo agradezco.
¿Vamos a ver más que ahora por venir la semana que viene o no?
La canción en realidad se llama el africano.
Va de cara? Va de cara.
Y en principio empieza la letra...
La letra ta como está, ta como aparece en Google.
Si usted busca el africano, la letra.
Correcto.
Empieza así.
A, A, E, E.
A, A, E, E.
A, A, E, E.
Está reclamando la atención.
Se salió en que está.
A, A, E, A.
Llega la primera confirmación y la negrita llamaba a su madre...
Bien, bien.
Esto elimina cualquier choque racial.
Interracial.
Bueno, interracial, correcto.
Choque interracial, eliminado.
Es una negrita, habla de un negro,
lo que no entiendo por qué le llame el negro,
siendo ella también negrita.
¿Sabe usted que cada comunidad se...
Quizás la madre es blanca.
Madre adoptiva, blanca.
Entonces, no lo sé, porque no entiendo,
pero si no, le diría, mami, que sea lo que quiere, el vecino.
Exacto.
¿Por qué hacer hincapié en la raza?
Sí.
Bueno, sabe que a veces es un modo cariñoso, una voz cariñosa...
Muy bien.
De que quieren mi negrita, se lo dicen entre ellos.
¿Cómo te quiero una negras mías, eso se dice?
Sí, sí.
Y así le decía.
Mami, el negro está rabioso.
Cuidado. Cuidado, cuidado.
Ve como viene usted a mi terreno, ¿eh?
Está rabioso, ¿eh?
Quiere bailar conmigo, desícelo...
desícelo a mi papa.
Sí.
Entra en el patriarcado con fuerza.
Sí.
Pero no somos capaces de resolver el problema, mi madre y yo,
ahora tengo que llamar al papá.
Perdón que cortes una ración maravillosa,
pero estoy notando que hay unos impactos
que están sonando en el estudio donde nos encontramos.
Y si quitar a usted los auriculares...
Hostio.
Sí, paremoslo todo.
A lo mejor es el negro está rabioso, que está ahí...
Vamos a intentar percibir el sonido con mayor claridad.
Eliminemos sintonías.
Vamos a poner el micrófono orientado al techo.
Vamos a escuchar los impactos.
Ara no l'hora.
Sí.
Hostio. Pero fuertes, eh.
Tenemos que preocuparnos o no, no.
La cadena ser está totalmente coordinada, ¿no?
Que están cambiando un armario o lo que sea, ¿no?
Digo que no se esté derrumbando la estructura del edificio.
Si ustedes ven que cae un rayito de polvo, no se lo dicen.
Perfecto.
Volvamos otra vez.
Entonces teníamos esa persona rabiosa, ¿no?
Hay un negro rabioso que quiere bailar conmigo.
Desícelo a mi papa.
Bueno, ahí es una recreación de decirsela a mi papa.
Vale. Díselo a papa.
Mami, yo me acuesto tranquila, me arropo pies a cabeza
y el negro me destapa.
Tenemos allanamiento de morada.
Esto ya está entrando en un delictivo.
Y estamos camino de la agresión sexual.
Sí, sí. A una menor.
A una, bueno, no sabemos si es menor.
Sí, bueno, la negrita.
A ver...
Igual es de tamaño pequeño.
No, en serio.
Una persona que tiene 18 años parece que tiene 13.
Yo qué sé, yo qué sé, ahí no tenemos...
Y entonces ya entra en Mami, ¿qué será lo que quiere?
El negro, ¿vale? La duda está solventada.
No es lo que tiene.
O sea, hay una persona rabiosa que se encarama un domicilio,
va a la habitación de la niña y le quita la colcha por abajo.
Y la niña, muy inocentemente, dice, ¿qué querrá?
¿Cómo me querrá?
Lo cual nos da una idea de que también es menor,
porque a poca edad que tengas ya intuye lo que quiere.
Es rabioso. Sí, sí, sí.
¿Y cómo hay un desarrollo en final, no?
Entonces viene un verso que es...
¿Es la madre?
No está diferenciado por papeles.
Es G, tú sabes.
Todo esto lo cantaba, Jordi Dan, y le hacía todos los papeles.
Sí, sí, es verdad.
Entonces, Mami, el negro está rabioso, quiere pelear conmigo.
Decíselo a mi papá.
Yo creo que pelear aquí es una metáfora.
Es la pelea de la carne, la pelea...
La pelea más antigua que hay, ¿no?
El garrote.
Pelear con garrote. Duro bastonazos.
Mami, yo me acuesto tranquila de otra vez,
me agarró por la pierda de cabeza, negro de esta,
que es negro, que es negro, y entonces viene...
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13 veces,
el verso, que le den.
Que le den, que le den, que le den, que le den, que le den, que le den.
Jo hasta aquí no había llegado nunca de la canción.
No, ni usted ni nadie.
Aquí de repente hay un empoderamiento.
Sí, sí, sí.
Que le den, que le den.
Bueno, que le den, llamar las autoridades.
Que el Bombing, que el Bombing, que se dice en catalán.
Sí, que el Bombing.
Y entonces, siguiente, la eterna batalla, pero qué bello, hermano.
¿Cómo?La eterna batalla.
Eso dice Jordi Dan.Pero qué bello, hermano.
Jordi Dan...
Había visto que el nivel era bastante bajo de la composición,
porque era muy bueno él, y dijo, voy a subirlo al final.
Le voy a poner algo más lírico al final, ¿no?
Entonces, vuelve otra vez a ver esos que ya hemos leído.
El negro está rabioso, quiere pelear conmigo,
me cuesta tranquila, que se ve que es negro,
y acaba con gran final, que le den, que le den, que le den, que le den.
Yo creo que...
Bueno, pues... Ha quedado claro.
Sí, nosotros no estábamos partidos,
simplemente reflejamos una realidad.
Para mí, el tema complicado de las canciones,
la eterna batalla, pero qué bello, hermano.
Cuando el autor dice, pero qué bello, hermano, está tomando posición.
Perfecto. Hasta aquí anuncia el análisis semántico de las canciones.
La semana que viene analizaremos Soldados del Amor de OleOle.
Venga, gracias.
Me encanta, me chifla.
Bueno, bueno, bueno.
Vamos a seguir...
Ah, Adrián de Zaragoza.
Bolsas de basura perfumada, a favor o en contra.
No, no, no.
Da un pronòstico que no he mirado.
No lo sé.
Aventura a decir quién estará a favor y quién estará en contra.
Vale, cuando lo giro lo verás.
Yo digo en contra y tú seguramente a favor.
Sí, a favor.
Berto en contra, Andreu más a favor que en contra.
Sí, señor.
Adrián, Adrián.
Obviamente...
Nos tenéis más que calados, pero es que, de verdad,
es como pasarle un rolón a un zurullo.
¿Para qué quieres...?
O sea, ¿para qué...?
¿Pero qué dices?
Pasarle un rolón a un zurullo.
¡Qué ofensivo!
Es una bolsa donde va basura. ¿Por qué perfumar eso?
Hombre, sí se entiende.
Mítiga, que le gusta mucho el verbo.
No, mítiga, se mezcla y es peor.
La mezcla del olor es como de perfume baratujo
con la mierda de basura.
Se hace una cosa agría horrorosa.
¿Quieres decir?
Lo que tijas es tirar la basura.
Sí, sí, sí.
¿Para qué la perfumas?
La vas a tener ahí toda la semana.
Estamos tan agradecidos, basura.
La vas a congelar, como dijo aquel...
¿Quién va a congelar?
A ver. Un youtuber.
Sí.
Que dijo que congelaba la basura, que era un truco que tenía.
Sí, sí.
Que la ponen un arcon de estos de...
Para no bajarla cada día, diciendo que es un truco de puta madre,
es que la congelaba.
Cuando estaba echado un bloque, la tiraba toda de golpe.
Tenía el congelador con basura.
¿Y qué baja, unas rocas de mierda?
Se ve que sí.
Me pareció una buena idea. ¿Qué será, gente?
De vez está en Andorra, que la temperatura es muy baja.
No lo sé si está en Andorra.
Me ha venido a la cabeza.
¿Te apetece filosofía barata?
Nunca he entendido bien esta sección, te lo toques.
Ya, pero vayas muy tarde para arreglarlo.
Es verdad que yo sigo sin entender muy bien
cómo se hace la sección filosofía barata.
Hombre, sí.
¿Han entendido antes la gente que nosotros?
Que yo sí.
La pregunta igual te genera más confusión.
Vámonos.
Sé que hay que hacer esto al empezar.
Eso sí, eso sí.
Nunca, nunca...
Sí.
Nunca en filosofía barata la carraca mexicana.
Nunca, nunca, nunca, nunca.
Porque rompe el karma.
No lo agarro ustedes.
Despiez, destroza el karma.
Esto entra, ¿eh?
Sí, esto entra.
Sí.
Siempre con suavidad pequeños toques.
Es como que pide masaje, ¿no? Pide masaje con aceite.
Esencial.
Bien.
Dice, pero sabante para ti.
Sabete.
¿Sabes que me fui a dar un masaje el otro día sin necesidad?
Baja el tonito.
¿Sabes, hermano, que me fui a dar un masaje sin necesidad el otro día?
Sí, fue inaudito.
¿Pero por cómo vas sin necesidad?
Como preventivo.
Ah.
Me pensé, ay...
Voy a que me...
Y el propio... mi masajista de confianza...
Sí.
Dijo, anda, esto es nuevo.
Tú siempre vienes doblado ya.
Siempre llego ya cuando ya es inevitable.
Eso te iba a decir, le petaría la cabeza, porque lo normal...
Lo normal es que me pete de la mil a la espalda.
Todo masajista,
lo primero que aprende el primer día de su carrera...
Es que hay gente muñeca.
Va venir la... tienen ustedes que decir...
Esto está muy tenso.
Que es lo primero que te dice cuando te tocan,
como diciendo lo que vas a pagar, ya está justificado.
Bien, bien, bien, lo entiendo.
No encontras nadie que diga, está esto bien, váyase.
Me pasó a mí.
Pero te cogió.
O sea, un mes y me cogió bien cogido.
Ah. No te dijo...
No, me hizo todo, me amasó el pulpo todo.
O sea, me golpeó el pulpo.
¿Todo bien?
Aquello es un lenguaje sexual, no, no.
¿Golpear el pulpo? No, amasar el pulpo, has dicho.
Bueno, golpear el pulpo.
Ah, vale, vés, que por un momento he visto...
Bueno, romper las fibras. He visto ramillete.
¿Cómo es ramillete?
Coño, coge el ramo de la novia.
¿Cómo es ramillete?
Bueno, me vas a desarrollarlo, hostia.
He visto como coger el ramo de la novia.
¿No entiendes?
¿No entiendes o no?
¿No entiendes o no?
Es como si el ramo de novia llevará champillón.
Hostia.
Me ha ofendido a mí. Joder.
Me ha ofendido, bueno.
Bien, bien, bien, estamos en San Mateo.
Oh, es terrible.
Filosofía barata.
Y todo vino por esta pregunta.
Bueno, y la cosa es que cuando acabé...
No, pero acabó esto.
Me felicitó, dijo muy bien.
Sin estar mal.
Pues que te hubiera dado un vale para cuando estés...
Cuando tú vayas estando mal, ya te cuente este.
Yo hubiera hecho eso, yo hubiera hecho eso.
Yo qué sé, tampoco te metas tú en su trabajo.
Ya, no.
El ramillete de la novia.
Filosofía barata.
¿Es septiembre el domingo del verano?
Es...
Es más bien el jueves, ¿no?
Están tres jueves y viernes, septiembre.
Sí, bueno, sí, sábado.
Vale, y pa' ti y pa' mí.
Sí, octubre ya sería domingo, ¿no?
¿Qué quieres, viernes?
Yo he pedido jueves.
No, menos. Sí, jueves.
No, menos. Un jueves.
No, porque él dice del verano.
Si entendemos el verano como... Ah, entendió del año.
No, no, el problema mío.
Ah, del verano.
El septiembre, el domingo... Ah, entonces sí.
Te puedo dar...
Te puedo dar...
Te puedo dar sábado, más no te puedo dar.
Si computamos, con el cambio climático, que octubre, a lo mejor,
hubo un año que, en noviembre, hacía un calor de puta madre.
¿Cuál fue el pasado? El pasado o la anterior, no me acuerdo.
Sí, puede ser.
Entre viernes i sábado. Vale, vale.
Bueno, pues ya...
No tiene más, eh.
Samante para ti.
Muchas gracias, lo cojo y te lo devuelvo.
Hidratado, gracias.
Rubén. A ver.
Rubén, desde Málaga.
¿A qué edad deja de molestarte que te llamen señor?
Cuando tenía 25 me molestaba, pero con 30 ya me da igual.
No es 25, tia, para el señor, ya.
Entiendo que te molestara, ¿no?
Ya, ya, ya.
Oye, ¿sabes qué me pasa, mami?
Cuando yo empecé en la radio, mucho antes que tú,
igual no ya ni nacido.
Nos llevamos 10 años.
Sí, verdad, pero es que empecé muy joven, eh.
Y ya tenía esta voz casi como de...
Venga, ya está.
La puta edad media.
Bueno, escúchame.
Yo ya tenía esta voz así como de Pana,
y con 18 años.
Entonces venía a la gente y decía,
queremos hablar con el señor de deportes.
Ah, en la radio.
Se encontraban la cara de hostia esa que tenías.
Claro, claro, si yo con 30 parecía que tenía 14,
tú no me has visto a mí con 17.
Es que parecía que tenía 10.
Oh.
Y bueno, más de uno llegó a pensar que saca tu padre.
Ya, ya, ya.
Yo soy uno de los deportes, soy yo.
Todo la vida y fui con eso.
Vaya voz tienes, flipante.
Estar hueco, ¿no?
Hay voces más flipantes que la mía.
Sí, claro.
Sí, sí, siempre.
Siempre hay más o menos que uno.
Eso siempre.
Pero, joder, vaya voz.
Gracias, chato.
También la trabajo. Fumo bebolcó.
La...
A ver si te crees que la tienes así.
Tengo muy abandonada tu imitación progresiva.
¿Sabes que estoy intentando imitarte poco a poco?
Sí.
Empecé en Argentina, pero lo he dejado.
Tengo el hola, ¿lo recordáis?
Que es...
Hola.
Imitación progresiva, ¿verdad?
Y luego tengo que me sale ya medio bienes.
¿Qué pasa, carapolla?
¿Qué pasa, carapolla?
Bueno, un poquito demasiado seco.
Tiene un final seco, pero te vas acercando.
Y tendría que buscar una nueva palabra
para ir haciendo la imitación progresiva.
Pero lo he abandonado.
Al tenerte al lado no necesito imitarte.
Como ya estás tú.
Yo te animo a que sigas mucho y que puedas hacer mi voz perfecta.
Entonces haces tu programa solo y yo no vengo.
Y lo cobro igual.
Me parece perfecto.
Sería como un ventrilo.
Tú no tendrías que trabajar.
¿Pero podrías estar solo para que te metes a la mano por el curso?
No, me no.
Hostia, hablando de...
¿Ahora qué dices eso?
¿No se perdió una oportunidad para esa profesión llamarla ventrículo?
¿Ventrículo en lugar de ventriloco?
¿No se perdió una gran oportunidad semántica?
No, porque es que ventrículo ya es para otra cosa.
Sí, pero que hubiera tenido dos funciones.
Ventrículo.
Ah, vale, vale, vale.
¿Sabes que la gente siempre duda cuando dice...
Flanito es ventrilo.
Esas palabras que se atascan.
¿Tú tienes palabras que se te atasquen?
Sí, hombre muchas.
Esas que no las tengo identificadas.
Porque cuando de repente vienen me atasco y sigo.
A mí, meteorología.
Meteorología, sí.
Un poquito se atasca.
Pero este digitador...
Las grandes ligas de las palabras que se atascan, claro.
Ventrículo.
Están echadas mal a la leche, esas palabras.
Ventrículo.
Bueno, pues ya prácticamente hemos acabado el programa.
Sí, yo me tengo que ir.
Sí, yo también.
Y seguimos hablando.
Hay unas preguntas que vuelvo a depositar en la urna.
Ustedes, si quieren, por Internet nos las mandan.
Y me gustaría acabar...
Y después, Hander, dime.
Repitiendo en griego, se amante, en vuestras caras.
No pasa que he olvidado, como se decía.
Podemos pedir a nuestro amigo...
¿Te acuerdas o necesitas leerlo?
Me acuerdo.
Acabamos con esto.
No acabamos, sino que le vamos a regalar una camiseta de samoté.
Muy bien.
Andreu.
Está apagado el micro.
Está el micro apagado, no se ha oído nada.
No, ahora sí.
Le he traído la regalada una camiseta, este señor.
Gracias.
Bueno, pues dejamos el programa en sus manos.
Este señor, que además tiene aspecto de persona sólida,
de persona seria...
¿Avocado? No.
¿Tiene aspecto de persona en la que confiarías tu vida?
Sí.
Bueno, me pongo esa camiseta y en todos lleno tanto.
Este verano, es pa'l verano, esto.
Adelante, cuando usted quiera.
Samantes y prosopisas.
Gracias.
Acabas de escuchar, nadie sabe nada.
Para no perderte ningún episodio,
síguenos y suscríbete en la aplicación
y la web de la cadena SER y en la plataforma que prefieras.
Escúchanos en directo en la SER
los sábados a las doce del mediodía.
Cadena SER.
La radio.
Machine-generated transcript that may contain inaccuracies.
El 'Nadie Sabe Nada' es como un libro que está subrayado y vivido por las personas cárnicas que lo siguen, aunque no está claro si hay final ni principio. En el capítulo de esta semana, Andreu Buenafuente y Berto Romero se ponen literarios y analizan una saturra (turra que satura) en formato epistolar y la letra de 'El Africano'. Mami, ¿que si quiero o que si tengo?
Queda claro que se puede saber leer, pero no entender. Divulgar sin saber. Aprender que se pueden hacer fotos al sol y escuchar al revés. Y que si oyes tu nombre a través de un megáfono es mejor correr.