Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | El programa inaudito que no para
Nadie Sabe Nada 7/15/23 - Episode Page - 52m - PDF Transcript
Ser podcast.
Nadie sabe nada.
Documentales sonoros.
Con Andreu Buenafuente.
Hola, buenos días. Aquí Andreu Buenafuente.
En documentales sonoros del Nadie Seve Nada.
Un programa que hace tiempo que no se hace.
Bueno, este es el momento.
Me encuentro delante de la puerta de mi casa,
donde este año han anidado más pájaros que nunca.
¿Lo hayas?
Y bueno, quería captar este momento,
esta magia de la naturaleza, este lenguaje.
Y voy a intentar comunicarme con ellos.
Sí, adelante.
Este soy yo, ¿eh?
Aquí ya.
Bueno, esta es Silvia.
¿Pero qué haces?
Pero he dicho que se callara.
Silvia.
¿Qué haces?
¿Eh?
No, estás a silbando.
Estoy grabando para el Nadie.
Ah, coño, perdona.
¿Has hecho?
No, he hecho.
Home, pero ya me estaban contestando.
Ah, perdona, he interferido a vuestra...
Claro, estaba grabando un documental sonoro.
Perdona, nenes, que...
Bueno, pues, mujeres...
Los pájaros no son tuyos.
Ya sé que son míos, pero tú no has oído que yo decía...
Hola, bienvenidos. ¿No me has oído?
Ahora no digas nada, espera.
¿Ves? Ya los has asustado.
Ya se han cagado.
Bueno, hasta aquí documentales sonoros.
Es que no puedo hacer nada por mi cuenta.
¿Qué tal, Alberto? ¿Qué te ha parecido? Buenas tardes.
Buenas tardes.
¿Qué nota te ha puesto el profesor por este trabajo...
de preescolar?
Pues es que...
Pero...
¿Te has fijado que había un momento que me contestaban?
Sí.
Y yo se ha dicho...
Las mismas notas, ¿eh?
Me estaban diciendo algo que no sé lo que es,
pero me estaba diciendo algo.
Y para mi mujer, que estaba en la ventana del baño,
que da afuera...
¡Hombre!
¿Así no se puede trabajar?
Sí, sí, ha sido...
¿Te ha gustado?
Sí, no.
¿Por qué no?
¿Por posicionamiento?
No sé si me ha gustado.
Hay cosas que no tengo claro si me gusta.
Me han producido curiosidad.
Está del impacto, no puedes procesarlo.
A medida que lo iba viendo,
a ver a dónde va a parar,
he visto que no iba a parar a ningún lado.
Bueno, pero ha habido este conflicto,
finalmente, y un cierre...
¿Con quién te has previsto hablar
en nuevas ediciones de la sección?
Pero oye, que esto...
¿Ratas?
No, no, ratas, pero...
¿Tú lo has preguntado al que vivos en el mismo barrio?
Sí.
¿Hay más pájaros que antes?
Sí, pero ya, ¿sabes que yo tengo...
Sí, hay muchos pájaros.
¿Es verdad o no? No es tontería.
¿Sabes que tengo enfrente un...
Ah, no, no, no, mucho más importante.
No, sí, ya decía yo.
Los jabalíes están enfadados.
Yo con jabalís no hablo.
Se han enfadados los jabalís,
porque les hemos quitado la comida,
han cambiado los contenedores,
han puesto contenedores anti- jabalí,
que no los pueden tumbar, y están enfollingados.
Ah, sí.
Sí, van por el barrio con una cara...
Me dijo un vecino el otro día
que se ve que un jabalí le tocó con el morro en la pierna,
como en plan...
Y se ve que fue a su casa,
coge un petardo y le tiró un petardo.
Ah, muy bien, muy bien.
Porque mi mujer le dijo,
¿por qué ibas con un petardo por la calle?
Y yo me estoy planteando ir con un petardo
ya por la calle para cuando llegue a la casa.
Pero uno guapo,
un trueno de esos guapos,
que parece un disparo.
Claro, no, yo con jabalís no hablo,
aunque podría, ¿eh?
Sí, ¿no?
No, no, no.
No, no.
Y hay personas que también hablan así.
Bueno, pues...
¿Qué?
Cuando quieras empezamos.
Está el público aquí callado, no me acredito.
Y dice, no, hostia,
yo paso, deja todo lo que tenía que hacer.
Pues esperate, esperate.
La cadena Sergi el Terrat presenta...
Nadie sabe nada.
Un programa apriori de humor
con Andréu Buenafuente y Béter Guanyón.
¡Ai!
Muy bien.
¡Ay! Muchas gracias.
Muchas gracias.
Les ayudamos desde Barcelona.
Seguimos en los grandes fastos del décimo aniversario.
¿Quién le iba a decir?
¿Quién le iba a decir que era el 10?
A ver, la semana pasada estuvo en Madrid,
madre mía, qué recuerdo.
Oye, ¿qué día es?
Julio, es Julio.
Y a pronto vacaciones se para el programa y...
¿Qué no para este programa?
¿Ah, no para nunca este programa?
¿Por qué no para el programa?
¿Eh? ¿Por qué no para?
¿Por qué no para el programa?
Yo necesito vacaciones.
A ver, todos los programas paran...
Incluso hay programas que paran intermitentemente.
Hay programas que el viernes ya no hacen programa,
porque hacen resumen de todas las semanas.
¿Y si no paran, paran los titulares
y entre los dos titulos?
Mira, ¿qué disgusto tuvo el día?
¿Tú has visto el vídeo, no?
El famoso día que sale pero Sánchez dice,
le hicieron un simcul y dice...
¡Vamos, vamos!
¡Vamos, vamos!
¡Vamos, vamos!
Porque soy que le pillaban las elecciones en...
Bueno, porque es tal el esfuerzo
de los presentadores de radio
entre los que debemos incluir, ¿no?
Sí.
Que hay un momento que tú...
¿Quién se ha reído así de mal?
Que agundena...
¿Qué ha pasado?
Bueno, uno que hemos dicho somos presentadores de radio y dice...
Bueno, es igual.
¿Has lo tú o payaso?
¿Qué es eso de la mierda?
Bueno, que...
Es tal el esfuerzo que los presentadores titulares...
cojan y dicen...
Se van agotados, se van a la playa agotados.
Se van a sus mansiones, porque todas tienen mansiones.
Mansiones de radio.
Radio mansiones.
Y entra el populacho en muchas ocasiones.
Bueno, buenos profesionales.
Bueno, profesionales de segunda línea
con mansiones más pequeñas.
Sí, mansioncitas.
Y ya está, esto ha sido así toda la vida.
Carlos Flancino...
¿Cuándo llega junio?
En agosto...
Carlos Flancino, cuando llega a San Juan...
Sí, ya le huele el culo a playa.
Ya sí.
Sí, los tiran petardos,
él lleva petardos en el bolsillo
para tirárselos a otros locutores.
A los cabalís, también.
Que vienen otros locutores y le tocan con el morro a la pierna,
porque tienen hambre de micro.
Entonces les tiran petardos.
En cambio, Menda y Lerenda...
Sí, aquí otro verano.
Sin que nadie nos haya preguntado.
O sea, aparentecería que voy a trabajar todo el verano.
¿Y la Ser no dice nada de esto?
No, la sé.
Pero la Ser a todas horas pondría una cuña diciendo,
nadie sabe nada, el programa, inaudito que no para.
Dice nada, ahí callaos.
Ellos callaos pensando,
como tontos siguen, yo me callo.
La Ser se calla como una puta.
¿Qué va a decir?
La Ser es como en Telequia.
No le llama prostituta.
Puta en la acepción de listilla.
Claro, claro.
¿Qué puta eres?
Es un significado más catalán que español.
En catalán ser puta es ser avispado, ¿no?
Sí, algo así.
Lo dices por España y dices, tío, tú eres muy puta.
La gente dice, ahora sí tenemos la fama que tenemos.
¿Ahora qué dices eso?
Por eso no nos quieren.
Cuando yo trabajaba en Madrid...
Te decimos putas pañas avispadas.
No han entendido.
Claro, claro.
No han entendido.
No han pillado.
Claro, también es verdad...
Es un problema etimológico lo que hemos tenido aquí.
Era político.
Lo que también es verdad es que la Ser está con las elecciones,
porque el no parar de las elecciones...
Y aquí los dos tontos...
Mira, yo de verdad...
No, de que yo soy tonto, pero hubo un tiempo en que lo era más.
Sí, hombre, yo cuando era joven era más tonto.
¿No estás en el límite ahora?
No, no, no.
¿Cómo tenía que ser eso?
Yo cuando tenía 18 años entré en la Ser,
pero como tía sabes.
Sí, yo bueno, Ser.
Joder, macho.
Qué rápido. Pa eso sí que soy rápido.
Luego os pido una sintonía y no la tiráis.
Cabrones.
Panda de cabrones.
Es muy malo fue allá.
No lo parecía, ¿eh?
He entrado girado.
Ha entrado a tirar la puerta de su casa y ha dicho, mira, pájaros.
Pájaros, sí.
Bueno, es un homenaje, ¿no?
Oye, homenaje, que...
Ya me digo a mí mismo la palabra que he dicho.
Has visto que he dicho, oye, homenaje, digo.
Oye, homenaje, pero a mí mismo.
Bueno, oye, mí mismo, que...
No sé, muy pesado.
Que yo cuando era más joven que ahora, claro,
me gustaba mucho la radio.
Yo entenc la radio, ya sabes tú, mucho antes que tú, ¿no?
Sí, sí.
Y estaba allí y me gustaba tanto
y tenía cero vida personal
que al llegar a junio me enteró como un pánico.
Y pensé, ostia, cariño en verano.
Ojo, eh, con eso.
Y, dos, voy al director en aquel tiempo, Josep Maria Girona,
que tú también lo conociste.
Fue procesor mío y se enfadaba mucho
porque a veces le llamábamos Manuel.
Manel Girona, que es una calle de Barcelona.
Y había una cierta confusión.
Y aquí decía Manuel.
Sí, porque tenía...
Sí, tenía nervió.
Es un tío de la Cataluña central.
No central, la Cataluña...
La puta.
Y tenía mucho carácter, pero, claro, en esta ciudad, gran persona.
No confundamos el lenguaje con sus valores.
No lo sigue teniendo, ¿no?
Sí, como tú lo llamas y dices, ¿qué coño es los bols?
Bueno, pero no es que te reprenda, es que es así.
Entonces, tú tienes que imaginarte
si Andreu, de 18 años medieval,
entrando al despacho
y, hola, Josep Maria...
¿Qué coño es los bols?
Digo, que es que yo quisiera trabajar en verano también.
Sí, pues culpa tuya, entonces.
No me, no.
Porque aquí ya lo saben.
Pero se tiene un razonamiento histórico en su momento,
biográfico, no ahora.
Yo ahora no quiero trabajar en agosto.
Si puedo, ¿eh?
Todo agosto programa nuevo cada semana.
Esto no va a acabar así.
Esto no va a acabar así.
Eh, ¿qué tal, Alberto, ¿cómo estás?
Bien, muy bien.
Cambiamos el tono.
Sí, muy bien, porque no pasó nada,
pero si llega a pasar algo no muy bien, ¿eh?
Usted qué genérico, ¿no?
Sí, ha quedado muy criptico, pero lo voy a desarrollar.
¿En qué aspecto?
Estuve en Valencia actuando.
En tiempo real, la semana pasada,
tiempo de programa hace tres o cuatro meses.
Ya, ya, ya.
Pero en tiempo real, la semana pasada.
Esto es bibéctota, claro.
¿Cómo está el clima ya?
¿Qué pasa con el sol allí?
¿Por qué brilla tanto?
Porque es la luz más blanca, no es muy bonita.
¿Por qué es más blanca?
Porque está más al sur.
Hombre, pero está más a sur, Murcia,
y no tiene la luz esa.
Bueno, bueno, la luz andalucial muy bonita también.
Sí, muy bonita, pero es diferente, la de Valencia.
Valencia tiene un color especial.
Sí, sí, sí.
Sí, claro, claro. No es verdad, no dices nada.
No es verdad, no dices nada.
Se da como muy brillante.
Sí, sí, sí.
Sorolla. Sorolla.
Me la has quitado de la boca.
Sorolla, hablando de quitarte de la boca,
tiene una rima buenísima.
Sí, sí, sí.
Joaquín.
Llama de Joaquín.
Bueno, la cosa es que fuimos a un hotel,
estábamos allí alojados de un hotel.
Bien pensado, porque cuando estás fuera de casa,
buscar un hotel te evita calle, ¿no?
Sí.
Muy bien.
¿Y qué tal?
Ya vi una piscina y...
Una pileta.
Una pileta.
Una pileta.
Y entonces digo, me voy a ir a la piscina.
Y me tiré de cabeza sin...
aviso a gente
que no sea lista como en mi caso.
Gente que se muera más por impulso que por reflexión.
Como es el caso.
Comprovat siempre que la piscina
no sea muy pequeñita.
Sí, os vais a tirar de cabeza.
Escúchame, Berto,
pero si hay unos números...
No los leí, no los leí.
Hay un cartel...
Bueno, pero dije...
¿Cómo iba a pensar...
Un cartel que se ve un señor tirando ese tachado.
Hay un montón de cosas.
Bueno, pues no las vi.
Y yo me lanzé de cabeza.
Y digo del pecho.
Uy, casi un mar adentro.
Yo dentro del agua pensé...
Fins aquí.
S'ha acabado.
Pues qué suerte tuviste.
Pensé, ya está.
Ya está.
Y... un mar adentro.
Sí, sí, sí.
No, hombre, porque pecho...
Te lo seguro que me asusté.
Porque puede ser y costilla para atrás, más que mar adentro.
El pecho fue costilla.
En ese momento, mil imágenes por mi cabeza.
Y incluso pensé, si llego a entrar un poquito más...
de ángulo...
No, no, no. No es ninguna broma.
No es ninguna broma.
Pase yo como imagen.
Pase yo.
Porque sabes que cuando...
cuando estás a punto de morir te pasa lo mejor a tu vida.
No, pero es que no estuve a punto de morir.
Porque una imagen es de susto.
A punto de morir,
se ve que te pasa la película de tu vida.
¿Qué eso yo lo pienso mucho cuando alguien me está metiendo un rollo?
Perdona, esta es una sección de experiencias cercanas a la muerte.
Exacto.
Que yo estoy escuchando podcasts de esos, me gustan mucho.
No entiendo nada tampoco, pero...
pero estoy ahí todo el ratito.
Cuidao de experiencias cercanas a la muerte.
Una ECM.
Sí, ECM.
Sí, la medieval, sí.
Pero esta, no, ¿no?
Esta ha estirado la primera que se ha encontrado.
Estamos hablando de morir, no dite de vacaciones.
Bueno, vale.
Pues... ¿Qué decía?
Pues eso, el pecho...
Vale, que cuando te mueres sabe que te pasa la película de tu vida,
que yo lo pienso mucho cuando alguien me está metiendo un rollo
y te come otra vez.
O cuando...
cuando voy a ver una de Marvel,
de estas que duran dos horas y media,
y están ahí troco troco, pienso esto,
lo voy a tener que volver a ver otra vez.
Bueno, però un trailer te pone, hombre.
No, no, no, es todo, ¿eh? No me, no.
Sí, hombre, sí.
L'experiència del canal a la muerte té un flash.
Sí, pero te pasa la película de tu vida.
Es como un carro de diapositives activado por un próncimio.
¿Tú te has muerto?
No te digo que escucho mucho.
Una cosa es la película de la muerte
y otra cosa es,
en un caso como éste, que fue susto
y ahí lo que te viene son cuatro o cinco flashes.
Ahí el cerebro te pasa y no estabas.
Bueno, no estabas.
Ya salve con la muerte.
Me reservo para la muerte.
Entonces, el miedo fue sustituido por la vergüenza.
Entonces, lo que vio la gente fue un tipo
tirarse de cabeza
muy rápido.
Atención, estas quizás sí.
¡Ah! ¡Pum! Entonces, salir
de golpe muy serio
y para la calerilla
salir y un rígido
por sentarme otra vez en la maqueta
a esperar que se fuera el dolor del pecho.
Y estaba con dos miembros
de la compañía, con el Mickey y con el Manel
y estaban los dos allí.
Yo no dio abrir la boca.
Solo vieron que me había bañado muy rápido
y que me quedé muy callado muy serio.
En antes unos minutos...
Como un gato, ¿no?
El guayo del gato, ¿no?
Me he escapado de rascis.
Hostia, tira.
Y hasta aquí la anécdota.
Pero estoy bien, estoy bien.
Lo único que es verdad es que si respiro hondo...
Sí. No t'hondo loco.
No respires, no respires.
Respira ligero.
Respira como un perro.
Ah, sí, sí.
Porque los golpes en las costillas duelen mucho.
Una vez fui al médico pensando que me había dado un infarto
y era un golpe que me había dado la costilla.
Te apretaba el pecho, ¿no?
Se ve que me di un golpe en una mudanza
con un canto de un mueble.
Luego yo me acordé que eso había pasado,
pero yo no le di importancia.
Fue un pequeño golpe en la costilla,
pero al cabo de una semana o así,
un dolor intenso, intenso,
y cuando me dolía la costilla
pensé que va a ser infarto.
Claro, claro, claro.
Y llegué al hospital y le dije,
creo que me ha dado un infarto.
¿Y qué rápido descartaron?
No sé qué... Me dijeron, no.
Me dijeron, no, no, esto no es un infarto.
Yo creo que sí, que me duele mucho.
Ven todo.
Yo creo que tienes cara de no infarto.
Si te parece vamos a onar un poquito
en las experiencias cercanas a la muerte.
ECMS. Vale.
Venga.
Estamos con...
No, hay un doctor.
¿No es en inglés?
¿Puedes hacer el doctor este de la voz rara?
Ah, sí, por supuesto.
Vale, bien.
Estamos con el doctor Martínez.
Buenas tardes.
Martínez Romero especialista
en temas de estos, ¿no?
Y concretamente, temas de estos.
Concretamente experiencia cercana
a la muerte, ¿no?
Correcto.
Uau.
Doctor, y...
¿Qué?
Bueno...
¿Cómo va la cosa?
¿Cómo va la cosa de morirse?
Bueno, no he vuelto a nadie, ¿no?
Porque lo dejamos ya, esta mierda.
No he vuelto a nadie.
La verdad,
que tengamos casos
probados, contrastados...
Sí.
Hoy quizá no es buen día para esta voz.
Está bien.
Ya, ya, ya.
Hoy estoy notando que rasca.
Se está haciendo daño, ¿no?
Se está haciendo daño, ¿no?
Hoy pide polipo.
Ya.
Hoy amenaza polipo.
Vale, pues...
Bueno, la cuestión es que...
Evidentemente nadie ha vuelto.
No, no, nadie.
Estamos hablando casi de prestado.
Muy bien.
Por eso se llama experiencia cercana
a la muerte.
Porque cuando es experiencia de muerte,
ya es la muerte.
Hay que diferenciar muy bien.
Entre morirse
y no morirse, ¿no?
Porque morirse es binario.
Morirse es binario.
Es uno o cero.
Cuando usted dice, estoy medio muerto,
no es verdad.
No es verdad. Estoy muy cansado.
Estoy hasta los huevos de...
Sí, sí, sí.
Pero nunca está usted muerto.
¿Por qué como médico me puedo yo...
Usted se preguntará cómo...
¿Pero usted es médico?
Hombre, así me ha presentado usted.
Ya es.
Vale, vale.
Usted dirá cómo el médico rápidamente
es capaz de determinar
si esta persona no ha muerto.
Yo uso un sencillo truco
que es...
Si la persona me lo está contando.
Sí, sí, sí.
Yo rápidamente colijo que muertos.
Muy bien.
Muy bien.
¿Cuántos años en experiencia?
Bueno, y usando esto,
a lo que yo ya hemos sentido común,
pueden llegar a ustedes muy lejos
como especie.
Pues...
Un chorreo de razón,
menos ha dado usted.
Sí, chorreo es mi segundo.
Vale.
Pues haga usted gárgaras
con una clara de huevos.
Va muy bien.
Tiene que tener usted...
Madre mía, la tráquea...
¿Tot el sistema este de fonación?
Usted lo tiene como de pana, ¿no?
Tiene la tráquea como un brócoli rumanésco.
Ja.
Joder.
Son fractales.
És terrible, sí, sí.
Molt bé, en brócoli.
Calle-se, por favor.
Yo no mastico ya.
Al pasar por la tráquea lo tritura todo.
La propia tráquea está tan rogosa.
Es tan preciosos.
Hace 15 o 20 años que no uso los dientes.
Hostia.
Tiro la comida directamente
a otra tráquea.
Sí, eh.
Traga el pez como un pelícano.
Bueno, doctor.
Vaya, que está todo el mundo en casa haciendo...
Venga, va.
Bueno,
vamos aquí unas cuantas cositas, preguntas,
cuestiones,
y si el público aquí present te quiere comentar algo, pues también.
Oye, ¿sabes qué me estoy haciendo un chequeo
en el sitio que te lo hiciste tú?
Hombre, muy bien.
Pues muy bien, me han dicho... Con Rosauro, ¿no?
¿Cómo se llama el doctor? Ruperto.
Ruperto, exacto.
Perdón, perdón. Me he acercado.
Ruperto es maravilloso, como nombre.
Sí, sí. Yo se lo dije.
Yo no me atrevi, porque no le tengo confianza todavía.
Yo tampoco.
¿Qué es Ruperto?
Digo...
No la dije un nombre, pero dije...
Alberto dice, ah, ¿por qué podría ser Alberto?
Podría ser Roberto.
Dice, yo soy Ruperto.
Pareció una broma, eh.
Pareció un gank.
Hostia, pues le podías decir, ¿usted llama ese?
Perto.
Perto, he quitado la root, tú la has quitado la al.
Sí.
Perto y Berto, como dos payasos, ¿no?
Comenta solo.
No te ves.
Me hicieron lo del oído.
Sí.
Que me dijo la chica que...
que había escuchado el programa
y tú habías dicho que era muy simpática.
Lo puedo corroborar, fue muy simpática.
Sí, hombre, sí, un abrazo.
Y a Tere, ¿eh?
No, Tere no es la que te hace el oído.
No, Tere es la secretaria de Ruperto.
O secretaria o no sé la que organiza.
Sí, la enfermera que está ahí.
Pero la que te hace la prueba del oído.
Sí.
Y estableció una cierta competición entre tú y yo.
Pero la protección de dudas
se la pasó por el forro, ¿no?
La protección de datos.
Entre tú y yo la gente considera que somos la misma persona.
Entonces, les parece bien
darnos los diagnósticos.
No, me tranquiliza mucho que vayas tú y digas,
¡hoy vino el Andréo y madre mía!
No, pero me confirmó algo que ya sabía,
que estás un poquito cartoneano del oído.
Me patina un poquito el embrague.
Sí, dijo...
Andréo...
Protección de datos relativa, ¿no?
Sí, pero me dijo que...
Sí, tengo el derecho que va bajando.
Sí, sí, sí.
Yo la aprovecho, ¿eh?
Para dormir.
No, en casa.
Cuando me llaman para hacer cosas,
yo lo oigo muy suave,
tengo las cosas a decir,
tengo ya medida la distancia...
Tengo medida la distancia en la cual
puede colar mi problema de...
sordera incipiente.
Ah, sí?
Entonces, yo hago como que no oido nada.
Porque ya sé que es una orden.
O un encargo.
Por el tono, ¿no? Como los perros, ¿no?
Sí, sí, sí.
Entonces viene más cerca, la persona dice...
¿O qué te he dicho esto? Digo...
La persona seguramente es tu mujer.
No creo que te de ordenes, tu hija.
No, y dice que no lo has escuchado.
No, que no lo has escuchado.
Sí, sí, sí.
Digo, no lo escucha, no lo escucho.
Es súper suor, digo, ya, ya.
Bueno, i tu, ¿cómo estás?
No te han de resultado.
Me dijo que de lo oído muy bien.
De la vista ha empeorado el asunto.
Claro.
Veo menos que un pescado por el culo ya.
Y en general, todo lo que fueron viendo allí,
todo lo que eran pruebas
que ya daban el resultado allí, todavía.
Pero no te han dado el global todavía.
Uy, ui, pues ahora son esos momentos delicados, ¿eh?
Sí, ahora son esos momentos delicados.
Ahora es cuando pintan bastos.
Ya te diré, ya te diré.
Lo decimos aquí.
Oye, pues más detectado, tal, aquí, con esta gente.
Sí, perfecto.
Antes que a tu familia, ¿no?
Ya, que escuchen el programa.
Una pequeña pausa i seguimos ya con plenitud de facultades.
Bueno, a ver.
Ahora ya sí que...
No, a lo mejor unas preguntitas estaría bien, ¿no?
Mira, Guillem,
desde Figueras dice,
Orlando Iberto, tengo 30 años
y el otro día me despertó por primera vez un pedo mío.
Me pilló por sorpresa
y no supe cómo reaccionar.
Ya lo hablamos en el programa.
Esto no puede ser.
Esto me ha pasado a mí.
Yo me hermano con Guillem.
Yo me he despertado de una flatulencia.
¿Tú hermano?
No, mi hermano...
No has dicho tu hermano?
No, que yo me hermano con Guillem.
Ah, vale, vale, vale.
A mí me ha ocurrido eso.
Has que has dicho que mi hermano Guillem,
digo, yo conozco a tu hermano, José Antonio.
Este que habla así, pero a Guillem no tiene eso.
Yo he despertado a gente.
Bueno, eso sí.
Esto es bastante más habitual,
pero despertarte a ti mismo, sacarte del sueño.
Pero eso es un retumbar...
Eso tiene que ser un retumbar muy potente.
Terremoto, terremoto.
Tengo un amigo que está en México hace un mes
y dice que ha vivido terremoto.
¿Seguro? ¿No es un pedo?
No, no, no, no. No digo como en picante, yo qué sé.
A lo mejor suena toda la Ciudad de México a la vez,
que la mueve.
Bueno, no, no.
¿Lo hablamos aquí en el programa, esto?
Lo del pedo. Sí, lo que estoy diciendo.
No, pero no.
Que yo lo conté, que yo me desperté a mí mismo.
Aquí llegamos a la conclusión que no.
No estamos como negando nuestras propias tesis.
¿Cómo que llegamos a la conclusión?
Coño, que no olías el olor durmiendo.
Pero si yo me desperté del pedo,
¿cómo podemos haber llegado aquí a la conclusión de que no?
Pues chato.
Es como que yo venga y te digo,
tengo las uñas de los pies largas
y lo debatimos y llegamos a la conclusión de que no.
O sea, negamos una verdad objetiva a través de un debate.
Bueno, no sé.
Yo recuerdo...
No me pregunten mucho, pues ya sabes que yo retengo lo justo,
pero recuerdo haber hablado aquí,
incluso con un médico, un especialista.
Buenas tardes.
Puede ser que incluso fuera usted.
Es probable.
O fui yo, no lo sé.
No va a venir este señor más porque me jode la garganta.
Bueno, en fin.
Alguien quiere colaborar,
una persona del público.
Sí.
Perdona, pero ha sido precioso lo que ha ocurrido.
Porque tenía el micro una chica
y cuando digo a alguien que quiere colaborar,
la de delante levanta la mano.
Y se cuenta que es la de atrás la que tiene el micro
y ha habido un momento de bajón tremenda.
Bueno, ahora lo compartiremos.
No, no, no.
¿Va sobre este tema que estamos hablando?
Sí, sí, sí.
Pues lo llamaré Experiencias cercanas a la peste.
Y nos sirve la misma música.
¿Te parece bien? Sí, perfecto.
Así reciclamos música
que también es bueno sostenible para el medio ambiente.
Venga, adelante. ¿Cómo te llamas?
Carlota. Hola, Carlota.
Esa es tu experiencia, que seguramente será muy agradable
para todos.
Yo también me hermano
con la experiencia de despertarse con los perropios.
Con el propio, pedo.
Sí, soy como perrete, que me pasa cada dos por tres.
Sí, eh.
Pero mi aportación es que...
¿Te pasa a la menudo? Sí.
Mi pareja puede ser, puede darte testimonio de ello.
Su pareja...
Pues si te despierta a ti supongo
que para él es un auténtico cataclismo.
¿No? Se caen los cuadros de las paredes.
O sea, no son pedos apestosos, son pedos...
No, estamos hablando de aparato eléctrico.
Sí, sí, sí.
Oye, ahora que dices lo de la pareja,
es la prueba de fidelidad amorosa más grande que hay.
Bueno, esto es un debate, hay gente que no pasa,
pero esto yo conozco gente que no...
Hay una persona del equipo haciendo que no con el dedo,
que es muy asquerosita, ya la conozco yo a esto.
Bueno, bueno, vale, vale. No, yo no.
Cuéntanos más, Carlota, cuéntanos más.
Verás, en un camerino te vas a comer uno.
Has pensado en cambiar la alimentación...
O ya crees que forma parte de vuestro diálogo, ¿no?
Em... Yo creo que es por mi anatomía que mis nalguitas...
Rebotan así.
Ah, sí, eh?
Tu crees que es una... Sí, sí, es la forma del instrumento, ¿no?
Sí, el instrumento sonador.
Lo que diferencia es una flauta de una tuba, por ejemplo,
es la forma del instrumento.
Porque al final es aire pasando a través del instrumento.
Sí, sí.
Tu crees que, de alguna manera,
tus nalgas ejercen... como una lengüeta, ¿no?
Como...
Como un saxofón, ¿no?
Como...
Sí, sí.
Como una graya. Sí, como una graya, exacto.
Depende, depende.
Bueno...
Oye, Carlota, pues, maravilloso...
De verdad que creo que has creado muchos puntos
con tu pareja ahora mismo, que no dice nada,
está mirando hacia el suelo.
¿Estás fijado? Está guinciendo, sí, sí.
Yo creo que solo quería añadir que...
¡Adelante, por favor! Sí, hombre, por favor.
No te quieres nada adentro.
Claro, claro.
No me doy cuenta, me despierto, pero me doy cuenta
y a veces le digo, ¿qué me has dicho?
¡Ah! ¡Oh!
Me viene abriendo. Me viene abriendo.
Y yo, ¿qué pasa?
O sea, confunde su ventosidad con la voz de su pareja.
Uau.
¿Le puedes pasar el micro para que hable para que vea qué tipo de voz tiene?
¿Cómo estás, hombre? ¿Hola? Hola.
Creo que voz de pedo no...
No, es voz de Buda. Esperaba alguien...
¿Cómo lo llevas, tío?
Bien, bien.
Sí, ¿eh? Forma parte de la cotidianidad, ¿no?
Sí, bueno, al final...
¿Te has planteado responder?
Iniciaron diálogo. Sí.
No intentaré algún día.
Prueba luego, porque a lo mejor los vecinos serán contentos.
Ya están hablando otra vez.
Sí, bueno, como...
Bueno, si te parece,
le podrías pasar el micrófono a la persona de delante,
que es la que ha visto cómo su vida se desmoronaba.
¿Qué ha ocurrido? Seguimos en experiencias cercanas a la peste.
¿Cómo te llamas? Me llamo Martina.
Soy de Polonia y os traje una bolsa con productos polacos.
No tenía nada que ver...
Tiene que ver, tiene que ver.
¿Somos productos flatulentos?
Pueden causar ese tipo de raxe.
Me siempre me ha encantado Polonia.
Sí.
Por favor, desplácate hacia Polonia, hacia el consulado de Polonia.
A la parte polaca de nuestro público...
Venga. No es muy elegante la bolsa.
Muchas gracias. Oh, cuántas cosas.
Puedo ir allí a la mesa y lo voy viendo a ver todo lo que es.
Todo alimentos, dulces, ¿no?
Venga, poniéndose una música que nos recuerde a Polonia.
Por favor, Ramon.
Muchísimas gracias.
Vamos a ver, en primer lugar.
Oh, grot polski.
Oh, Gorky Pizzone.
Esto qué es? Lo he pronunciado a Vietnam, ¿verdad?
No.
¿Cómo sería? Oh, grot...
Oh, Gorky Pizzone.
Oh, Gorky Pizzone.
Pepinillos fermentados. ¿Cómo?
Pepinillos fermentados, está riquísimo.
Sí, para ti, quietos tú.
No, que te va a gustar, te va a gustar, sí, sí.
A mí me flipan, me gustan mucho.
Pepinillos fermentados. Bueno, ¿en qué?
Te esperan...
No, es la típica receta polaca.
Fermentados con ceneces.
Está como en vinagrito. Con ajo.
Buenísimo. En hieldo.
Buenísimo. Buenísimo.
Esto da un gusto a los platos.
Mayonesa, no?
Mayonesa, pero aquí yo me traigo siempre la mayonesa de mi país.
En serio, ¿eh?
No, no hacen aquí, en España.
L'han prohibido, ja.
Aquí es como más industrial.
Has probado la Lioli?
Eso sí.
Ahí te ha ganado a invertir en la Lioli.
Ostres.
Vodka, uf.
Es decir, eres polaco si te tomas un túpito de vodka
con el Pepinillo S.
Vas a hacer el examen.
Bueno, somos catalanes. Sí, sí.
Estamos... Sí, sí, sí.
¡Hombre! ¿Qué pasa?
¡Agama!
No, no, no, no, no, no, no, no.
Bueno, bueno.
La plaza es tímida, eh.
La semana pasada se venía abajo el...
¿Qué pasa, no? ¿Qué?
Ah, no sé.
No, yo... Es que es algo de la caja.
Sabe la caja con la música.
Pues ahora le presento el siguiente producto.
Esto es...
Potsutsi.
¿No?
¿Cómo...?
Yo no voy a hablar polaco.
Parece...
Poco buruzki. Yo no...
Vale o no?
Esto es un queso fresco.
Es un típico requesón polaco.
Muy bien.
Bueno, estos productos son como más...
Te puedes ensuciar y todo eso.
¡Madre mía! Esta mujer ha de montó...
Oh, oh, oh...
Oh...
Y chorizo y una...
¡Otia!
Uy, esto es una especie de mojama, ¿no?
Esto es un pe...
Es un pescado.
A mí me gusta mucho esto.
Esto es la arangada catalana.
A ver...
¡Oh, esto es buenísimo!
A ver, déjamelo.
Hombre, esto me gusta mucho.
Ahora esto es indigesto del cojones, ¿eh?
Yo como mucha de esta.
Bueno, encargo a veces arangada, nadie en mi familia quiere.
Pero te os desmonta un supermercado, ¿no?
Madre mía, qué bueno.
Muchas gracias. ¿Viene todo de Polonia?
Todo de Pol... Bueno, aquí de unas tiendas polacas.
¿Y el pescado este...? Sí, eh.
¿Qué pescado es?
Caballa.
Bueno, yo lo quería...
Muchas gracias.
Una mezcla, bueno, de todo...
Yo mojaría la caballa...
24 horas en vodka.
Sí.
Para que cogieran...
Bueno, en papara.
Luego, la gerbilía...
Bien untada en la mayoneja.
En esa, sí.
Rodeada de pepinillo de...
Esto es polla en vinagre que tenías aquí.
De pepinillo en vinagre.
Los halladitos, muy pequeños.
¿Y el queso fresco?
El fiancima.
Y luego unos taquitos de chorizo.
¿Tú te comes, hijo?
Sí.
Y quedas con el novio de la chica de antes...
para echar una dieta,
y has visto que es moreno, ¿no?
Pues que queda el vino.
Venga, hasta luego.
Muchas gracias.
Madre mía.
Nos vamos de...
Nos vamos, viajamos desde Polonia hasta Bogotá,
en Colombia.
Hola, buenas tardes, soy piloto de aerolínea y he escuchado que...
¡Piloto de aeronave soy!
¡Escolta pinte!
¡Dame aire con el nomenico!
¡Que sóc la parte de luna!
Yo malo de que piloto de aeronave soy...
¿Saleis la canción? Sí, sí.
Soy piloto de aeronave, lo hice.
Soy piloto de aeronave.
Com un burro amarrado a la puerta del baile.
Sí, sí. Piloto de aeronave.
Perdona, me ha salido así.
Me ha salido. Te respeto.
¿Por qué me gusta este programa? Porque no hay filtro.
Sí, sí. ¿Por qué no me gusta?
Dice por lo mismo.
Dice que soy piloto de aerolínea
y he escuchado que en la mitad de nuestro vuelo
la Zafata ha preguntado a todos.
Se encuentra un médico a bordo
y lo primero que pensaba ha sido aquí que va a haber.
Un amarrado y muchos amantes.
Hostia, qué bueno, qué bueno.
Bueno...
Si me permites, Berto,
invitaría a todas las compañías de aerolíneas
de piloto de aeronave soy
que incorporaran eso en la comunicación con los pasajeros.
Que los la sobrecargo...
Que el propio... Sí, que el propio sobrecargo...
o el que comuniquen y diría...
¿Hay algo en medico?
Aquí que va a haber la gente...
Hostia, pero eso es lo peor que puedes escuchar en un vuelo.
No, lo tendrán al cuerpo, ¿eh?
Hay cosas peores que puedes escuchar en un vuelo.
Sí, sí, despidarse de sus seres queridos, ¿no?
¿Cómo se acerca esa torre?
Ya, ya, ya.
O un... o un...
¿Cómo estás a escuchar cosas peores? ¿Estás peor?
O microabierto, decir, pero no por sistema gasolina.
Un diálogo entre los dos pilotos,
que se eje en el microabierto. Terrible, terrible.
Manuel, desde el EPE, hombre, el EPE, por favor.
De Colombia al EPE, a ver...
En el trabajo, mi compañera de despacho
tiene un bote de gel íntimo en la estantería.
Me tengo que cuestionar algo, pues...
Debería ser más limpio que desconfiado.
Sí, sí. Pero en el trabajo...
Sí, tiene un gel íntimo en la estantería.
Sí, sí.
Pero a lo mejor se lava las manos con el gel íntimo.
¿Por qué es todo el gel íntimo?
¿Podrías hablar un momento de eso?
Sí.
¿Qué tiene el gel íntimo que no tenga...?
Mucho cariño.
¿No? Mucho cariño.
¿Estás dado cuenta de eso, no?
Están los geles normales,
esos de farmacé que valen 3 euros, que dicen, madre mía...
Pero luego está el íntimo.
Y luego el íntimo...
Me parece muy buen nombre, porque había otras opciones, ¿eh?
Sí.
Y se descartaron.
Tenían una lista y hicieron un brainstorming.
Primero...
La vacuño.
No, pero yo lo entiendo.
Es una zona íntima, es una mucosa, es como una herida abierta,
eso está siempre...
Aunque dicen que...
Aunque dicen que...
Es un espacio de gel íntimos, nunca creí que lo haríamos.
Tengo entendido que es una zona que se auto-limpia.
Que es como...
Que es como un gato, ¿sabes?
Como el perro de los perros.
Que lanza una grasa y se limpia solo.
Sí, y que es como la saliva de los perros, que dicen que...
Que...
No, es que te digo esto porque...
Bueno, que está preparado para...
Coño, si es una cosa que está siempre...
¿P.H. bajo?
Claro, debe tener...
¿Qué es el P.H.?
Cuando dices es que no lo sabes, ¿no?
¿Qué es el P.H.?
Hombre, eres muy observador.
Porque dicen, no, es que el gel íntimo...
Claro, el P.H. es mucho más bajo.
Lleva menos alcohol.
¿Qué pasa? ¿Que te puedes emborrachar con el shampoo?
¿Qué alcohol? ¿De qué alcohol la estamos hablando?
¿Y por qué no hay gel...
O sea, el gel íntimo, ahora...
Esto denota una ignorancia supina, pero estoy en el programa adecuado.
Hombre, por favor, aquí no sabemos nada de nada.
Es también para hombres, entiendo.
Ah, és que claro.
O sea, que existe gel íntimo para señoras.
Sí.
Y nosotros sigamos aquí como esto no para mí.
A lo mejor es para los dos, pero como somos unos cerdos.
Claro.
Exacto.
Y las mujeres entre ellas, a lo mejor, hablan diciendo,
pues, a ver, cuando empiezan a lavarse los huevos...
Con el P.H. adecuado.
Yo te digo una cosa, sí.
Que luego...
Ya.
Que te digo una cosa.
A mí, Berto se me ha reprendido en casa, ¿eh?
¿Sobre qué?
A mí se me ha reprendido esto.
A mí, si le entra en detalles,
pero hay un gel íntimo encima del bidet,
como un altar, hasta allí.
El bidet es el altar de las partes íntimas,
y su cálid es allí un gel íntimo.
Y yo siempre lo he visto allí.
¿Y tiene forma como aquella agua de Montserrat
que tiene la forma de la virgen?
No, no tiene forma de virgen, no.
A mí se me ha reprendido, se me ha dicho...
¿Cómo qué no dice la cosa?
Oye, aquel gel íntimo allí está para que lo use tú también.
Ah, pues claro.
Que yo he correspondido, yo me lavo, ¿eh?
No, me sentí un poquito cuestionado en mi género.
¿Alguien va a aportar algo de luz en un lugar
en el que frecuentemente hay mucha sombra?
Sí, sí, sí.
¿Y mucho jabón, también? Mucha oscuridad.
A ver.
Yo sí que tiene razón que el pH...
El pH del cuerpo es diferente al de la zona íntima.
¿Más alto o más bajo?
Más bajo. Más acido.
Es más ácido abajo, ¿ves?
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí. Sí, sí, sí.
Sí, como piña en almíbaro, ¿no?
Sí, sí, sí.
¿Y el jabón íntimo se puede usar tanto en hombres como en mujeres?
¿Ves? Claro.
Sí, debería.
O sea, ese señor que se tira al primer gel que encuentra el rasca,
no está tonteando con el pH, ¿no?
Porque yo también tengo...
Nosotros también tenemos el pH más bajo, ahí entiendo, ¿no?
Sí, sí.
Claro, claro, claro.
Hay gente que lo tiene bajo cero, incluso el pH.
Hagamos una campaña aquí para que los señores y los hombres
empiecen a lavarse con el pH adecuado a los huevos.
Perfecto, pues me parece de las pocas cosas útiles
que se han dicho en este programa.
Muchísimas gracias.
Ahora...
A mí te digo...
¿Pasa algo si te lavas la cara con el...? No.
No, perfecto.
Si te lavas alto, pH bajo no te afecta.
No pasa nada, pero...
Igual que, por ejemplo, cuando te pones una crema solar,
no es la misma crema solar, la del cuerpo, que la de la cara,
pues mejor no lavarse en la zona íntima,
o sea, la cara con el jabón de la zona íntima.
Pero, por ejemplo, por ejemplo, te voy a decir...
Me interesa mucho.
El otro día fui a comprarme una crema solar y yo la quería de spray.
Sí.
Eso soy un poco pijo, porque me da como más menos pereza
echarme la en spray que tal.
Y dije, quiero una crema solar en spray y me dijo...
Pero vi que la única que había era para niños.
De 50, protección 50, pero para niños.
Dije, pero están... yo, en mi ignorancia, le dije,
está nueva por coger, porque es para niños.
Y me dijo, no, no, si, ¿qué puedes? Sí.
Dijo, tú puedes ponerte la de niños, pero el niño no puede ponerte la tuya.
¿Será que el niño tiene el pH también...?
No, no.
No, porque...
Normalmente las de niños las hacen más resistentes al agua,
porque, como entran, salen...
¿Qué se dedican?
¿Eres dermatóloga? ¿Quién eres?
Yo soy farmacéutica.
Oye, pues ya que estamos, mira...
Una cosa, es que esto me interesa.
¿Sabes los pilings, las cosas para hacer...?
Bueno, perdona, yo me hago pilings.
Sí, ya se ve.
En los codos no te haces pilings.
No, no, en los codos no.
Pero una vez también...
Bueno, créte, créte.
También fui reprendido en casa, porque me dijeron a mi mujer,
oye, ¿no te harás el piling del cuerpo en la cara?
Claro.
Yo voy a cojonar, yo en todo el baño voy a cojonar.
A ver el íntimo, a ver el pili, digo...
Ostia puta, por eso no sé.
Y entonces dije, hombre, por sí...
Un campo de minas, eso.
No, porque a lo mejor el del cuerpo es más rugoso y...
Ya te digo, yo lo suyo.
Pero sí, una más la piel, porque la piel de la cara es más fina,
y la del cuerpo es más gruesa.
No he decidido eso.
Dios, Dios, Dios.
Perdona, no.
¿Y por qué poner tantas variantes en un mismo cuerpo?
Por la piel todo, igual. Claro.
Pero eso es también porque lo hemos decidido.
Todo el cuerpo es importante, la piel.
Ara cala la que se ve más, es la cara.
Que no hablamos de importancia o no.
Hablamos de... De delicadeza.
De diferentes tipos de piel. Texturas.
Bueno, mira, que no sóc aquí.
Yo con la del cuerpo a poder ser seca,
que he dejado el frasco abierto,
que es como fregarse terrones de azúcar.
Y me... Oye, perfecto.
No pasa nada, no se me aborran las facciones, ¿no entiendes?
Ya está, hombre, es que hay mucha tontería, coño.
Y si no me ve mi mujer, a ojo lo que voy a decir,
con champó me lavo el cuerpo también.
Y pienso, esta es mi revolución.
¿Sabes? Ya está.
Venga, va.
A ver, la última mirada que te ha echado,
mientras soltaba el micro, no era buena, ¿eh?
Ya, ya, ya.
Todo una vida de trabajo para que tú digas ahora...
que te gavas con un estropajo.
Atención, ahora volvemos de Lepe, no sé dónde estábamos,
a Maracaibo, Venezuela.
Maracaibo.
No es un día de morir,
que sea aquí donde yo nací,
que sea aquí en Maracaibo.
Bueno, y esto que has segmentado a la audiencia,
ya ha dejado solo a viejos pellejos.
Perdona, la Unión, la Unión.
No es la Unión.
¿Tú que ha leado a un chaval quién es la Unión?
Ni la Europea, conoce.
Esta te incumbe...
Esta te incumbe,
nos meten en una sección de lenguaje casual humorístico.
L, C, H.
L, C, H.
Vale, y te afecta a ti.
Luis Sivira, desde Maracaibo.
¡Qué emoción!
Dice, ¿qué significa esa frase que dice Arroba Aberto,
guión bajo romero?
Pone tu nombre como si fuera...
Porque lo has escrito por Twitter.
Cuando se refiere a cuestiones de dinero.
Dice, dos puntos.
Aje manenare.
No, ajare manenare.
Tres palabras y la repite.
Ajare manenare.
Me parto de risa cada vez que lo veo decir.
Pero la duda me cargome.
Esto igual es igual...
Igual habría que haberlo leído mejor.
¿No?
Leo tú. Vale.
Es que no he entendido nada.
Coño, porque no prestas atención.
Y pides el contexto.
¿Qué significa esa frase que dice Berto Romero
cuando se refiere a cuestiones de dinero?
Dice, ajare manenare.
Ajare manenare.
Bueno, porque ha decidido, ajare manenare.
Yo qué sé, qué significa.
Pero esto viene desde el chiquistaní, ¿no?
Hago así, hago el signo internacional del dinero.
¿Qué es, los dos?
El pulgar y el índice, frotándose.
El frote.
Esto es el signo internacional del dinero.
¿Saben así? Sí, sí, sí.
Igual algún país no lo tiene.
Igual en Albania esto es...
Por decir algo.
Un país que me ha venido...
Igual me hago pelotillas de la nariz.
Pero en general esto es dinero.
Entonces yo le añado...
Ajare manenare.
Ajare manenare.
Porque he hecho mucho de menos al chiquito.
Es un vídeo, sí.
Hay gente que se podría haber muerto y se ha tenido que morir del.
Yo lo echo de menos.
No he hecho mucha gente de menos.
A chiquitos sí.
Bueno, un recuerdo para el chiquito.
Ya lo tienes explicado al amigo de Maracaibo.
Venga, últimas minutos del programa.
Escasos minutos para hacer una rápida ronda de preguntas y respuestas.
Vamos para allá.
Las uñas y el pelo están hechas de lo mismo, que era tina.
¿Y si tuviese menos pelo en lugar de uñas y uñas en lugar de cabello?
Próximo.
Serías como un armadillo, ¿no?
Un armadillo.
Tengo entendido que los teclados...
Los teclados están hechos de que era tina, ¿no?
Muchos teclados.
El caparazón de muchos insectos es que era tina.
Y yo había escuchado que había algunos teclados...
De ordenador.
Y fantasé desde pequeño de no cortarme nunca las uñas,
luego fundirlas con una especie de crisol.
Un crisol de uñas y hiciera una pasta de uña
y luego fundirlo en un molde
y hacerme un piano con...
¡Oh!
¡Oh, wow!
Jo, qué fantasía, ¿no?
Era una fantasía como tal es libre.
Bueno, mira, este sigue en este tema desde Bilbao, dice...
El pelo, de cabeza a pelo, barba...
De cabeza a pelo barba.
Cortar hay que para sin fin no crezca, ¿no?
Sí, eh. Obvio.
Sin embargo, resto a cuerpo...
Risto me jides.
No, resto a cuerpo.
El pelo de la cabeza y la barba hay que cortar para que no crezca.
Sin embargo, en el resto del cuerpo no ocurre esto.
Hemos hablado limitador de pelo.
Andrés, un día definió que el pelo del...
Hablaba del pelo de los testigos.
Que tiene un limitador de pelo.
Me fascina que la naturaleza decidiera que un pelo crecía y otro no.
Y lo agradezco.
Imagínate tener que ir al peluquero.
Correcto.
¿Puedes decidir también otro peinado para esa parte?
Exacto.
Bajarte pantalón, bajarte calzoncillo, hazme un flequillo.
Quiero mullet, quiero mullet.
Mullet en el apoyo.
O hazme esto que llevan a los chavales jóvenes que hacen con una teja que cuelga.
Me haces una teja, por favor, que me cuelgue...
que me cubra todo el armadillo.
Bueno, en fin.
Muchas gracias a todos, volveremos...
Quizá menos marrano la semana que viene.
Un sonido de pájaros y acabó con peinados en los huevos.
Venga, hasta luego.
Acabas de escuchar, nadie sabe nada.
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Andreu Buenafuente intenta comunicarse con pájaros de nuevo, mientras Berto Romero convive con jabalíes enfadados. La comunicación es nula, incluso con la SER, que no les ha preguntado por sus vacaciones porque ya les va bien que no paren nunca.