Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | El martillo vasco de Thoroak

Ser podcast.

La cadena Ser i el Terrat presenten Nadie Sabe Nada.

Un programa apriori d'humor

con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

Buenas tardes.

¿Qui nos iba a decir verdad que con dos pequeños aparatitos

podrías escuchar tu radio?

Este es un programa realizado con inteligencia tradicional.

Aquí no hay nada de inteligencia artificial.

La inteligencia que traemos cada uno de casa.

La justica.

Yo tenía ganas, porque ahora entre una cosa y la otra

no hay nada de inteligencia.

Es un programa que nos llevamos a la calle,

y me estaba como programando encima.

Tengo una química con el público.

Antes de entrar una persona me ha dicho que había el abierto.

Y yo trabajo con gente y tú trabajas con otros.

Esto que hacéis de meter puto entre la palabra...

Como partícula, puto, entre...

Más metido, a veces, de puto meter.

Lo puto flipo, o...

No os dáis cuenta que no está funcionando.

Parece que tenéis síndrome de Tourette.

Ya, ya, ya.

¡Puto!

Está metido en un calzador. No está funcionando.

¿Es acaso...

¿Es acaso un reflejo del fac en inglés?

Yo creo que si se ha intentado promover nuestro fac...

¿Alguien debería hablar fac con ellos

para decirles que vale ya de fac o fac, de fac en fac?

Hablar con toda la comunidad anglosajona del mundo.

Sí, sí, sí. Si quieres.

Vale, sí. ¿Quieres un... lanzo un mensaje?

Sí. ¿Puedes hacer un mensaje en inglés, a la comunidad inglesa?

Bueno, ¿qué hablas en inglés?

Miel sobrejuelas.

Honey over...

Honey over little leaves.

No, perdona, esta música me parece demasiado entrañable,

porque lo que va a venir es...

Pero a mí me parece bien que soy el que va a lanzar el mensaje.

¿De quién ha sido la idea?

A tu ya, es verdad, es verdad, sí, sí.

Pómbela, pómbela, está bien.

Yo te aconsejo que otro...

No me gustaste el músico en inglés.

Pómbela otra.

No, porque es cariñosa y tú vas a reprender a una comunidad.

Precisamente, ahí está la combinación. No se lo van a esperar.

Ah, vale, vale.

Hello, how are you, Anglo-Saxon community of the world?

I'm your neighbor and friend, Berto Romero,

and I'm here to send you a message.

Hola, soy tú, soy Bluetka.

No, no, no, no, no.

Si la comunidad es para no lo entiende, pues que se jodan,

que es los mensajeros para ellos.

Hombre, pero...

Vale, por favor.

This message is only for you, Anglo-Saxon community.

¿Están mis hallas o besos para vosotros?

No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.

Pero mi mensaje es un beso para vosotres, en catalán, tampoco.

No?

Vale, vale, pues nada, nada.

Perdón.

I'm here to tell you something important for you.

This is useful.

Useful.

Pun useful.

Mira, Andrés, que sigan hablando como es de la...

No, no, no, no. Pun useful.

Que será como que dominas de un...

¿Pero como useful?

Es más guai que use.

Hombre...

Però t'ha de tenir sentit a la frase. És habitual.

Vale, vale, vale. Si no lo entienden, es culpa tu.

Mira, mira, mira.

This useful...

Fuck.

Boys. You...

You...

This useful... Fuck. Boys.

Fuck. No sé què ha de dir.

This useful... Fuck. Street. Boys.

That you're using. Correcto.

It's not working. It's not working.

It offends me. It offends me.

Always saying... Fuck, and fuck, and fuck.

Stop it now. Stop it now.

Ok, lo puedes decir, Shakespeareano.

Prr.

Vale.

M'estic canant, de forma...

I'm... I'm Bert Romero again.

Now with a Shakespearean tone.

Viva, viva, viva.

To explain you that we are not... agree...

No.

...with your use of the fuck expression.

Stop it now.

Stop it now.

Viva, viva, viva.

And... and use other words.

Viva, viva, viva.

Hosti, Andreu, jo no sóc tu marioneta.

I am not your puppet.

Vale, ja està.

Fuck.

Ellos ja... Ellos ja verán.

Pero es que pones una pel·li en versión original

y el fuck va pero, pero vamos, como el agua.

Llega un momento que es que...

Vale, fuck it, fuck it, fuck it, fuck it.

Podéis hablar bien.

Lo que no habéis entendido, comunidad hispana.

Perdón que os hable con tanta confianza,

pero es que pertenezco a vuestra comunidad.

Es que nosotros tenemos más palabras malsonantes que ellos.

Ellos, pobre zico, solo tienen el fuck, lo usan todo el rato.

Fuck, fuck, fuck, fuck.

Pues nosotros... puto...

Sí.

Joder.

Joder, coño.

Claro, usadlo, usadlo a placer.

Usad el coño a placer.

Sí, sí, sí.

Está muy bien, hemos mejorado el mensaje.

Lo hemos hecho muy bien.

Puedes explicar una cosa.

Yo tengo otra muy importante.

Hay una compañera nuestra que ha venido con unos pantalones muy bonitos,

pero se lo he tenido que decir porque era mi amiga.

Se lo he tenido que decir.

La bragueta de su pantalón le hacía como una forma muy pareciera.

La puedo enseñar?

La voy a enseñar.

No sabemos de qué persona se trata, no hace falta.

Solo el fragmento este, ¿no?

Lo voy a enseñar a cámara.

La bragueta hacía como una forma...

Vaginal, vaginal.

...que representa como si la bragueta

estuviera mostrando la forma de la vagina

que se escondía debajo.

Como la sábana santa,

que muestra el rostro de la persona que fue cubierta.

Como si de alguna manera, y yo le he dicho,

yo te lo tengo que decir, como amigo, yo te lo tengo que decir.

Pantalones son muy bonitos, pero te están haciendo como un overpussy.

Como un sobrecoño.

Sí, sí, sí.

Como un trampantojo.

Porque quedaba como un fragmento de la cremallera saliendo.

Bueno, es que era increíble.

Un labio metálico, ¿no?

Sí, sí, sí.

Una vagina con brackets.

Dios mío, salgamos de aquí, por favor.

No, no, no, fuera, fuera.

Oye, el otro día en Euskadi estuve.

Hombre, bien me parece.

¿Y por eso...?

¿Quedo, Quires, en Uskira o en Castellano?

En lo que se llama es farragoso. Venga, pues va.

Programa invitaron.

Programa, aquí en l'Arre, Valerio Ros.

Ros, Valerio, invitaron programa a mi.

No, no, los nombres no sé...

Perdona, no conozco tanto. Una cultura como tú.

Valerio Ros, programa.

Se llama Aquel Arre.

Programa.

Aquel Arre. De Apple.

Programa, muy recomendable.

En ETV invitan gente.

Se ve que les falló alguien y me invitaron a mí.

Yo, contento, orgulloso, feliz.

Cogí mi avión, Barcelona, Bilbao, luego en coche, por cierto.

Nos gusta mucho Valerio Ros.

Sí, sí, por cierto.

En la reacción de la experiencia, me recoge un señor...

Hola, ¿qué tal? En el aeropuerto de Bilbao.

Bilbao. Bilbao de Iportaca.

Sí, sí.

Bilbao de Iportaca.

A ver, luego lo haces, joder.

Dice... Conductor suyo soy.

Me dice, en Uskira, o sea, ya que yo hablaba Uskira también.

Y tú... Suyo pasajero también, yo.

Me contento. Y me sube.

Es un señor, que le mando un abrazo...

Bueno, un señor, ya de una avanzada...

Mediana avanzada edad.

Como tú.

Un igual.

A la mierda te vas también, ¿eh?

Ah, no, tu... ¿Cómo llevas la adolescencia?

No, no, no, no.

Han salido ya los granos, te ha cambiado la voz.

Parecía un poquito mayor.

Sus gaficas, su cuerpo redondito,

su chaquetita de lana con americano encima.

Fecho palomo.

Bueno, sí, un señor dice, aquí suba ya...

Nos vamos dando un paseo, vamos.

Diguando ahí, de una hora y cuarto.

¿Has visto Caron Furious?

Fast. No, Caron Furious.

Car Furious.

¿Has visto Car Furious? El coche furioso.

Furious Car.

Aquí va con un compañero que no...

No he visto ninguna, ya hay muchas.

Espérate, y voy con un compañero que me puede...

me puede aseverar esto, asegurar...

O sea, se pone en el coche,

el abuelo, funky kung-fung,

y nosotros atrás...

La madre que me parió.

Yo le dije, Raderes, no tenéis, ¿eh?

Como lanzando una...

Furious.

Furious Oskadi.

Joder, cómo iba el abuelo.

Sí, pero por la izquierda, por la izquierda.

Una ansia viva, ansia viva.

Cito 50, Cito 45, Cito 50...

Llegué mareada, un poquito mareada.

Yo no me mareó nunca, igual.

Y luego, muy bien, el programa fantástico,

Valeria está en su mejor momento,

y hice una cosa que...

bueno, ya se ha visto,

creo que por la emisión de este programa,

se habrá visto, me dicen,

¿podemos hacer un Nadie Seve Nada?

Ah, bueno, yo dije, esto es como tradicional abierto.

Sí. Bueno, pero tampoco será la primera vez.

Hombre, haciendo Nadies...

Yo me sentí un poco sucio.

Yo me sentí como en una cama con otra persona.

Ajá.

Si esto es una cama y nosotros hacemos el amor...

Sí.

Nosotros hacemos el humor. Sí, muy bien.

Y aún así me ha gustado.

Sí, como matrimonio, de hecho, hacemos el humor cada sábado.

Sí.

Lo que pasa es que pensé, estas fuera de casa...

Sí, claro.

Fuera de casa se disipa la culpa.

Puedo ser infiel. ¿Qué eres de esos?

Bueno, no, no sé de esos, pero pensé,

pues va, y dice, no, lo llamaremos, aquella resa ve nada.

Yo, dijo, oi, qué bien, pero pensé...

Un mal título.

Un mal título.

¿Pero qué vas a decir allí?

No te vas a cagar en el salón.

Te voy a decirte una cosa, y no te la tomes mal.

Me lo pase muy bien.

No, no, no, como te digo una cosa, te digo la otra.

Me lo pase muy bien.

Incluso pensé, hostia, si un día he verto, está enfermo.

O se cae.

O se cae.

Se cae por una escalera y se rompe el femor.

Dios no lo quiera.

No está bien que no quieras, pero que plantes todos estos escenarios.

Bueno...

Si no me relajo... Si un día me ves con aceite por tu casa,

esa casa que vives tu que pece una ratonera, una corejera...

¿Qué ratonera y qué conejera?

Mi casa está muy bien.

Tu casa te tiras para abajo como los conejos.

Mi casa tiene tres niveles, como la tuya, que parece un palomar.

La mía un palomar, pero la tuya solo enmiguero.

Bueno, pues...

Diferentes animales en diferentes entornos.

Es igual, que pensé, pues...

Valeria lo haría bien.

Sí, seguramente.

Me ficha en otro sitio que me paga más y me tengo que ir.

Sí, sí.

Fíjate que en tu caso he puesto accidente en el mío prosperidad.

Sí, sí.

Pues...

Yo creo que Valeria es una persona maravillosa para hacerlo.

Muy bien.

Vamos a hacer la que largues a nadie.

La gente saca una urna sin letras.

Yo dibujé las letras delante.

Lo paso y me ve y te digo...

Pues sí va a haber el programa, pero mejor casi explicado.

Bueno, hace falta.

Y me hizo ilusión porque plantearon una mesa llena de apechúsques y mierdas.

Sí, sí.

Con algunos fallos era bonito,

porque era como un homenaje...

Bueno, un poco raro, ¿no?

Por ejemplo, los pollos no tenían pito en la boca.

Ah.

Te lo juro.

Pollo mudo.

Le habían cortado al arinje.

Y entonces el pollo apretaba...

Era un folle vacío.

Sí, había cositas, había unas castañuelas negras que le habían pintado...

Los de Atretzo, unos lunares.

Bueno, esas cositas.

Pero luego había un objeto que dije...

Este objeto...

Esto me lo llevo.

Ah, ya has traído, lo has incorporado...

En el afán.

¿Lo has metido en el canon?

No, lo he metido en una bolsa.

Ah, no.

Ahora formará parte del lore del programa.

Háblame, por favor, en otro idioma.

Coses de jóvenes, cosas de joves.

Y me dice que valera que es muy rápida.

Te digo, pero pasé tan bien con ella.

No, es que es muy buena.

Como sorprendió, en fin...

Bueno, y...

Y entonces...

Estoy forzando, ¿no? Sí, bastante.

Y le digo que me lo llevo y dice...

Te lo puedes llevar a ver si...

Yo creo que el País Vasco, que tiene un sistema fiscal propio...

del cual, por cierto, deberíamos aprender todos...

Si lo tenemos aprendido, lo único que queremos es reproducirlo.

Sí, pero no hay manera, ¿no?

Sí, porque se ve el dinero.

Sí, se ve.

País Vasco, dinero, ¿verdad?

Sí, sí.

¿Cómo viste la gente, qué ropa de abrigo técnica?

¡Qué objeto trajiste!

Y digo, porque había cuatro iguales.

Digo, hombre, que me llevo una.

Yo no sé si TV se lo puede permitir.

Yo que sí, madre mía, TV.

Y atención, para eso quiero una música ad-HCO.

TV es una sigla de... es todo bueno.

Que debería ser TV todo bueno, ¿es?

Bueno...

Ha intentado que lo entiendas.

Música, por favor.

Atención, porque Andrés va a extraer de sumo chila, que es como de...

Voy a hacer como los magos, ¿vale?

Adelante.

Está haciendo...

Movimientos raros. ¿Cómo hacen los magos para despistar?

Mochila. Una mochila.

Una mochila, tiene más.

Sí, sí, muy bien, muy bien.

Vas a sacar el objeto de dentro.

Abro cremallera.

Ha planteado, va a sacar lo rápido.

¿Reparado?

Me muero de emoción.

El nuevo objeto, que nació de un fake...

De un spin-off.

Pero que se inserta en la realidad del nadie es...

el martillo Vasco.

Oh!

Atención.

Atención.

Podría estar toda la mañana.

Es el típico martillo, con un follecito, un pitico dentro y...

¿Puedes levantar el martillo?

Mira, aquí está el tor de gecho.

Bueno, Toroac.

Toroac.

Toroac, soy. Pero también te debo contar una cosa.

I vamos en avión, como ya te he dicho,

y luego tuvo un micropánico y dije,

ostia, es todo, tengo que facturar.

No, eso...

Bueno, es un arma. Es una mochila.

No.

Perdona, ¿es arma o no es arma?

No, es arma.

A ver, cuántas veces...

No mata, pero desmoraliza.

¿Qué pasa, piloto?

¿Cuántas veces tienes que darle al piloto con eso para matarlo?

No, me duele el brazo, tío.

Le duele el brazo porque se ha lesionado,

lo controlase una pasada,

se ha lesionado haciendo boxeo en casa.

Él tiene un saco de boxeo y le pega.

Sí, sí, sí. Tengo pocos amigos.

Pero nada, lo pensé, digo.

Muchas gracias.

I vamos con otro, con un amigo. Gracias por traerlo.

Gracias a ti, y con un compañero.

Gracias a mí, ¿por qué? Por recibirlo.

Y le digo al compañero, fíjate lo ruin, que soy yo, como cómico,

y digo, llévalo tú.

Ah, llévalo tú.

Bueno, ya lo llevo yo.

Es que además, yo siendo cómico, cuando pasa esto por el escánero.

La risica del... Segurata Miranda.

Mira, se trae sus juguetes.

Pobre fijo.

Este no sale de casa sin un juguete para hacer risa, ¿no?

Y nada, pues aquí está. Pasa a ser ya...

Objeto canónico, perfecto.

Canónico.

Oye, ¿puedo...

¿Puedo hacer un microespacio de autopublicidad,

ya que estoy en un programa que es mío un poco?

¿Lo necesitas? Sí, bueno, estoy en el teatro, Barcelona.

¿Qué dices? Me prespratee, por una sintonía, por una música, lo bien.

Si lo haces, hazlo bien.

Venga, va, venga, a ver.

Hola.

Espacio de mini-publicidad de Berthor Romero,

ya que la mitad del programa es suyo y la otra mitad es mío,

mientras se la habla de su promoción,

yo hablaré encima de mis cosas.

A ver, paro.

Hola, estoy en el teatro. Pues ahora estoy dibujando bastante.

Estoy practicando ahora...

En el teatro Coliseum.

¿De jueves a domingo? Te contento.

Una risa. Sabe la gente...

Sabe la gente desmoronada de la risa.

Yo creo que soy la hostia.

De jueves a domingo...

En el Coliseum.

Es que es muy grande, para llenarlo, claro.

Tenéis que enterar todos y todas.

Yo el dinero no voy a hacer ostentación de él.

Solo para alimentar a mis chiquillos.

Y poco vicio. No va a ir nada a cocaína.

Y por qué no lo tomo.

Pero a lo mejor compro, si soy rico, para darle a amigos.

En qué línea artística de jueves a domingo.

Se llama lo nunca visto,

o qué espectáculo más bueno.

Yo ya he acabado.

Entonces el resto de cuña es para él...

No, yo...

Estupendo de las... fantástico.

Has fijado que hemos hecho algo muy chulo.

No me he fijado porque yo estaba a lo míos.

Ya, ya, ya. Hemos dado dos mensajes superpuestos.

Hemos hecho como milojas de radio.

No, esto no lo hace nadie.

Oye, milojas, ¿sabes que probé por primera vez

los miguelitos de la roda?

Tengo 48 años, no había probado nunca.

¿Qué es eso?

¿Qué es eso?

Ahora entiendo que hablen tanto...

Hola, buenas tardes.

Hola, buenas tardes.

Bueno.

Gracias, gracias.

Mira, me llenas de...

¿Qué jolo con la música?

Bueno, y a la gente aplauda.

¿Ejo? ¿Ejo?

Me llena.

¿Cuál es el secreto para hacer un buen miguelito de la roda?

Tiempo.

Libre.

No, no, no.

¿Qué pasa?

No, lo vas a hacer con prisa.

¿Tú vas a cocinar con prisa?

Bueno, tengo media hora y me quiero que eres perfecto.

Es tonto, ¿o qué te pasa?

¿Pero cómo se puede conseguir esa textura

y que estalle de esa forma que es imposible no mancharte comiendo uno?

Hace...

¿Y te parece que lleves polvo de tal con la boca?

Es como una bomba implogiva de la boca.

¡Qué bueno!

Yo tenía en el bui...

Un posto en el bui.

Era un trampantaje.

Era un trampantaje de miguelito.

Trampantaje de miguelito.

¡Dare!

¿Me estás imitando?

No.

No, es otra persona que habla así.

Y te pongo la cabeza con un gong.

¿Ha hecho usted, miguelito?

Sí, insulté.

¿Esto las de mi hermano?

Sí, esto las de mi hermano.

Claro, es el repostero.

No, no, no.

Yo nací en una repostería ninque.

Ninque.

Yo hacía toda la cocina, pero no, salada.

Salada, solo salada.

La normal, ¿no?

No he hecho nada.

¿Esto está más salado que perro?

Exacto.

¿Esto está más salado que perro?

Esto está más salado que perro.

Si me hizo pensar que en mi familia habían comido perro.

No como lo sabes.

Como de carne de perro.

Mi abuela lo decía.

¡Esto está más salado que perro!

Mira que me cuentes cosas, pero cada una mejora la anterior.

Esto está más salado que perro.

La segunda frase brutal de mi abuela.

La primera es...

¡No he comido tanto pescado en mi puta vida!

Eso es verdad, eso es verdad.

Oye, que mi hija, hablando de pescado,

no resulta que...

Hombre, pero tu hija hablado de pescado.

No, que viene a colación.

Que no le gusta el pezul.

La pregunta es, ¿puede cambiar el gusto por una comida

en el transcurso de tu vida?

Hombre, por supuesto.

¿Puedes empezar gustándote una cosa?

No, no, no, no me dejáis hablar.

Sí.

Bueno...

He cajado uno de dos.

No, no, es tan bonito cuando haces eso.

Mi hija empezó comiendo pescado muy bien,

porque mi mujer se impuso una labor,

que era esta niña va comer sano.

Yo no quise desanimarla, le dije.

¿Tú has visto cómo viene el pescado?

No, no.

Me dije a mi mujer, a la que había un donul,

se le dan los ojos, le dan vuelta,

hacia adentro, como una muñeca rota.

Bueno, déjame, culón, y tal.

Bueno, mi mujer es así, callate de pagaso.

No estáis bien.

No es verdad.

Y mi hija empezó comiéndome sano, pescado.

Estamos hablando de hace unos años, ¿no?

Sí, unos 5 o 6 años.

Em empezó con el pescado bien.

Sí, gambas, que yo pensé, mira, tonto res.

Hombre, amigo, hemos cambiado de producto.

¿Cómo ha pasado el pescado al marisco?

Espera't, que lo hará llegar a donde quiero llegar.

Las gambas muy bien, chupaba la cabeza, bien.

Todos sano.

Comía todo el mercurio.

Parece un termómetro.

Sí, y mi hija te ponía la mano en el sobaco,

te cogí la temperatura.

Bueno, la...

No, no, de verdad.

Y empezó comiendo así, muy bien.

Y...

Ahora cambió el tono, como pa...

Que no me creo lo que estoy viendo.

No te hagas audiocomentario.

La gente lo va a entender.

Bueno, que ahora... no dice ahora que no le gusta el pescado.

No, perquè la ha canviado el gusto.

Tiene la cabeza rota, porque yo...

Callate, que estoy hablando de mi hija.

Digo, pero si te gustaba...

Però en catalán, si te agradaba...

Te agradaba el peix.

Te agradaba el peix.

¿Qué ha pasado aquí?

¿Qué ha pasado aquí?

Perquè a veces le he hablado también en inglés,

però sí que ya no se suele familiar.

What the fuck with the fish?

What the fuck with the fish?

What the fuck with the fish?

No, no, en serio.

Y dice, no, pues que ahora ya no me gusta.

Digo, no puede ser. No puedes cambiar.

Plastífícate.

Porque a mí me dices, es que un pescado hervido...

Entiendo que en tu casa se come pescado hervido.

Pero por donde no pasé y me pongo serio...

No quita la música que está enfadada.

Sí, quita la música.

No quita la gamba.

Que dice, no, las gambas ya no me gustan.

No me digui por yo.

¿Cómo puede ser?

¿Cómo puede ser?

La gamba es universal.

Está consensuada.

O todo el mundo le gusta las gambas.

Y si te ha gustado pequeña, ¿qué ha pasado en tu cabeza?

Que no come gambas.

Ha decidido que no...

No come gambas.

Yo solo vi una solución.

Internado.

O el ejército.

Y en un internado, en un pueblo costero.

En Japón.

Un internado en Japón.

Y se va a tarde, gambas y de todo.

Ya verás cuando ven a casa.

Bien hecho, padre del año.

Bueno, mira, estamos aquí.

Seguimos en el Nadie Sabenada.

Pero hazlo bien, hombre, hazlo bien.

Y es que luego dices, y presento yo.

Bienvenidos, amigos.

Retomamos el programa.

Estamos en la cadena cera.

Es verdad que me ha salido regular.

Están pasando un montón de cosas.

Hoy he nacido el martillo Vasco Toroac.

Pántiga, un micro, qué vergüenza.

Anusca Patrusca, 76,

desde Alcalá de Nares, madre mía.

Eso es que tiene 76 años o nació en 1776.

Yo apuesto por el nacimiento.

Dice, mi marido tiene una teoría

y quiero saber vuestra opinión al respecto.

Después de hacer... de hacer de caca.

Después de hacer de caca.

Me gusta mucho hacer de caca.

Porque quería poner hacer de vientre.

Y dijo, además, se ha ofino.

Es hacer vientre o hacer de caca.

Y los pedos no tienen olor o al menos huelen mejor.

Yo no creo en esa teoría.

Berto, no me gusta.

A mí sí.

Berto, este programa se emite a la hora de comer.

Bueno, pues...

De comer...

Pues paradlo y lo seguís escuchando luego.

Cuando la comida haya hecho todo el recorrido.

A ver, ¿qué opináis vosotros?

Se amante y no dejes de hacer este podcast nunca.

Yo quería morir aquí.

No es un podcast, un programa de radio que se emite via podcast.

Mira, tío, de verdad, me han traído girados.

Cuando te interesas podcast, cuando no te interesas no es podcast.

Eso es verdad, sí. Ya está bien.

Sí, porque me invitan a congresos de podcast

y no sabe cómo presentarme.

¿Qué tú que haces ahí estas cosas también de podcast?

Yo cuando hablo de podcast, dice...

No, no sabe.

Y si hablo de radio, dice... No, ya tampoco.

¿Qué coño hacemos tú y yo?

Molestar.

La cosa es que yo estoy con su marido, ¿eh?

Yo creo que el...

A ver, evidente que cuando viene cargado el conducto...

Y además es una cuestión puramente física.

Bienvenidos al espacio de salud del programa.

Hoy sistema digestivo bajo, ¿no?

Es una cuestión puramente física. Cuando ese aire...

Perdona, estamos con el doctor...

Bartolomé Romero.

No, no, me damos Joseph...

Joseph Fart.

Pepepedo, ¿no? Pepepedo.

Pepepedo en España.

Joseph Fart.

Especialista, ¿cómo es el ramo de los médicos?

El ramo que toca el tema digestivo.

Vientología.

Vientólogo de la universidad de Álava.

Vientólogo.

No? Sí, eh?

Sí, sí, sí.

Veo que su documentación está en orden.

Y autor de un libro Superventas, ¿no?

De apartaros, apartaros que me salen.

El subtítulo es... ¿Qué agusta me he quedado?

Luego sacó uno para niños, que se llamaba...

Estirame el dedo, ¿no?

Y...

Hizo usted también una aproximación al público infantil

para colocar el pedo en la posición que se merecía, ¿no?

Que es una función fisiológica más,

a caso malvista, pero necesaria, ¿no?

Sí, sigo usted presentándome todo el rato que quiera,

porque me gusta.

Así recuerdo todo lo que he hecho.

Y me pongo más en situación.

¿Cuáles son las últimas investigaciones alrededor del pedo?

No hay... no se ha estudiado todo lo que debería,

también le debo decir.

Y esto es una...

No hay ni comprobación detrás, esto es una intuición, ¿vale?

Pues usted es especialista, no comproba nada.

No, porque...

Lo que le sale lo dice, nunca mejor dicho, ¿no?

No quiero matar la magia.

Es que sí, entiendo muy bien cómo funciona.

El pedo es el truco del cuerpo.

El pedo es el truco del cuerpo.

Que desvelar su magia es romper... romper el... la eso.

Es el truco o trato del cuerpo.

Vale, vale.

A lo que yo me venía a referir,

si puedo contarlo someramente y que me marcho...

Es que cuando el conducto está lleno,

ese aire que pasa, de alguna manera...

Cuando el tren está parado en el vagón, ¿no?

Perdón, cuando el tren está parado en el túnel...

¿Sabe cuándo vas en metro y dicen...

Hay una vería y estamos dos paraos?

Nos hemos quedado en los monegros.

Sí.

Cuando el túnel está con el tren dentro, ¿qué sucede?

Pues se impregna, ya está.

Si es que no tiene más.

Si vas a túnel vacío, pues el aire sale como venga.

Y puede salir prácticamente imperceptible.

Pero si ese aire, tú lo fuerzas a pasar por un alambíque...

que, digamos, está lleno...

Sí, sí, sí.

Pues el aire sale como sale.

Sale como las flores de Bach.

Sabe, que sale con...

Sí, sí, sí, cargado, cargado, ¿no?

Ya está. Con principios activos, ¿no?

Ya está, con el casay.

Vaya profesión de mierda, tiene usted. Venga, a la cierra se aliré.

Quico, desde Alcalá.

¿Qué tal? Ayuda, compañeros, con 3S.

A mi hijo le encantan los trabalenguas,

pero le he enseñado a todos los que sé

y el tío quiere con K más.

Podríais inventaros alguno para enseñarle gracias, no dudo, de vosotros.

Pues deberías. No conozco a ninguno.

No conozco a trabalenguas.

No, hay que inventárselos.

Yo no he dedicado ni un minuto de mi vida a aprender un trabalenguas.

Siempre me parece un contrasentido.

Ya, pero... ¿con quién estoy compitiendo?

Voy a probarme a mí mismo

que puedo pasar a través de una maraña de palabras, sin sentido.

Y el premio cuál es?

Haber perdido mucho tiempo memorizando.

Es verdad. No tiene un fruto, no tiene nada, ¿no?

Y además tengo...

Tengo como... no es un problema, pero últimamente...

No, sí, problemas tienes, ya te digo yo.

No, pero últimamente...

Me hago con mi saliva.

Se me va la saliva por el lado del aire y empieza a toser.

Pero es de todo...

Però sí que salivas. Salivas mucho, ¿no?

Yo tengo la boca llena.

Yo tengo la boca llena de saliva.

Hay que hablar de eso, hay que volver a ciencia.

Vamos a ciencia.

¿Esto es ciencia? Sí, no, salud, salud.

Ciencia romántica.

Ahora era yo la especialista.

Hola, ¿cómo va tu salud?

¿Qué tal? ¿Cómo estás?

Estamos en el espacio de salud y ciencia también...

de la cadena ser, de la disabinada.

Y hoy tenemos con nosotros a un gran especialista en la salud.

Sí. El doctor...

¿Qué lo sabe? Dígame su nombre.

Sabino. Sabino.

Sánchez. Sabino Sánchez.

O doble S, como le llamamos.

Que ha venido hoy especialista...

Es saliva. Es especialista en saliva por la...

¿Has visto qué voz tengo?

Por la universidad húmeda de Lichtenstein.

Es especialista en morreo loco.

Bueno, bueno, bueno. No quiero yo alardear, pero sí.

¿Y en pegar sellos a la antigua usanza?

Yo te pego sellos a un método de distancia.

Porque tengo la lengua como un camaleón.

Observo que tiene usted la lengua como... lengua de alce, ¿no?

Tiene como una lengua muy...

Tengo una lengua más grande de lo normal.

Ya lo veo, ya.

Que me acerca el mundo de los borbones.

Sí, sí, sí.

El mundo de los borbones. Es flipante esto, ¿eh?

No, en serio. ¿Agún inciso?

Sí, es como un borbón, ¿eh?

¿Agún inciso? Sí, sí, sí.

Yo he ido a un sitio y he dicho, perdona, lo siento mucho.

¿Por qué la gente habla de los borbones como si fueran otra especie?

Bueno, es que... ¿Estás fijado?

No, borbones, sí. Uy, estos.

Hacen... Sí, para ellos hacen estas cosas.

Como cuando hablas del cóndor.

Sí, se caga en las patas cuando tiene frío.

Es curioso.

¿Han acalzado un estatus como de otra especie?

No, el hecho de tener la lengua de gran... de gran... de gran...

¿Lo incapacita para dar radio, por ejemplo?

Sí, no he hecho mucha radio.

¿Aunque se han dado casos de locutores con peor dicción que usted?

Hombre...

¿Ocasolidad?

Bájaros.

El caso es que me acerca el mundo de los borbones,

pero también me da mucha patente de corzo,

para hablar...

De corzo del mamífero.

Patente de corzo, es una expresión.

Hablar de saliva, salivar y especializarme.

He hecho una carrera con la saliva.

Muy bien, pues este es el espacio y es el momento

para que usted nos aclare las dudas.

Enséñame la boca.

A ver, habla.

Mán boca normal, tiene dientes como de nutria, ¿no?

Tiene usted los incisivos como muy adelantados.

No sabe lo que costó arrancarse los animales y plantármelo yo.

Mientras estaba tomando un café afuera he escuchado que hablaba

de que saliva a usted mucho, ¿no?

Sí.

Bueno, no mucho. No puedo comparar con otros seres humanos.

No sé cuánto está salivando la gente.

Bueno, usted ha dicho una cosa que es de leonfito.

Ha dicho, tengo la boca llena de saliva.

Esto no es verdad.

¿Estás manejando unos cascabeles?

Sí, sí.

A ver, chiquillo.

Lo voy a llevar para mi chiquillo.

Bien, para salivito. Salivito.

¿Se llama salivito?

Sí, pues le quería llamar sepiajo, pero...

Es como muy coloquial, ¿no?

Sepiajo le llamamos en casa.

No, no, no.

Si no, usted tiene la boca como una pecera.

Te podría tener peces de colores.

La saliva está latente en cuerpos caberrosos.

Es muy parecido al pene.

Te va muy interesante.

Sí, ahí que bueno, en fin.

Entonces, no, no, la boca no.

¿Tiene usted claro dónde va con su discurso?

Lo digo porque si quiere lo matamos ya.

La saliva es el lubricante de la digestión.

Qué bonito.

Claro, está todo seco.

Sería como tragar un esparto.

La saliva es el...

Hostia, voy...

Hostia, he oído muchas veces que dicen,

no haría falta beber mientras se come.

Sí, lo oído, ¿no?

¿Es el pán con tomate de la boca, la saliva?

No.

No, no, no. Absoluto.

Pero beber agua es incluso contraproducente,

porque el cuerpo ya sabe.

Ya sabe la saliva que tiene que mandar.

Y en la boca solo está la resident.

El agua le confunde al cuerpo, ¿no? Correcto.

El cuerpo hace una lectura.

La saliva lleva muchos productos.

¿Qué productos lleva?

¿Qué productos lleva?

¿Y qué productos?

Me interesa mucho.

La saliva lleva encima.

Lleva de bajos.

Lleva cero las muertas.

Lleva LK6.

Lleva hasta 6.000 millones.

Sí, sí, sí.

Un llogur pequeño.

¿Cómo el agua es un acuario?

Sí, un acuario abandonado.

No es mierda.

Lleva muchas cosas.

Todas ellas que tienen una funcionalidad, ¿verdad?

Sí, saliva no se puede vivir.

Eso es lo que le quiero decir.

Como dice aquel dicho, y con esto si quiere,

acabamos la entrevista con paciencia y saliva,

el elefante se la metió a la hormiga.

Ya.

Oh, vale, hasta luego.

Qué tono más bajo.

Vamos a subir el tono en la cadena Ser.

Venga, vamos allá.

Hilario, desde Andoain, Gipuzkoa.

Dice, aunque tenemos una gran relación,

mi mujer ahora se está comprando un fiambre más caro para ella.

Pechuga de pavo.

Pero a mí, en cambio, me da de comer uno más barato.

Hombre, tan buena relación no tendrán, ¿eh?

Digo yo.

Añade su chascarrillo, que sería ético,

por mi parte hacer lo mismo con ella, pero con el papel higiénico.

Gracias.

Vamos a obviar el chiste final.

Me parece una relación que se ha enturbiado mucho.

Cuando se están comprando productos de diferentes calidades

para comer ella y su esposo.

Y eso, cariño, ¿qué has preparado para cenar?

Porque hemos que cocinar ella.

Para ti, una cosa y para mi otra.

He preparado un estofado.

He preparado un marmitaco.

Y Frankfurt's crudos.

Adivina que te toca a ti, ¿no?

Adivina.

Sí, sí, sí.

Eso es terrible, hombre.

Están a las puertas del divorcio.

Poco me parece el papel de Bater barato.

Pero sería una manera de mandarle una señal con un cierto humor,

comprar de ese que era como papel de envolver de la posguerra.

Se llamaba elefante, que no sé si lo fabrican todavía.

Un papel, los que tienen una edad sabrán de qué hablan,

elefante era terrible.

El papel hemos hablado mucho en este programa, hay que radicarlo de nuestros culos.

Hay que acabar con eso, hay que ir a todo de agua.

Pero, bueno...

Yo lo he visto hacer esto con los hijos.

Comprarles comida de diferente calidad a los hijos.

Esto sí que lo he visto y lo veo bien.

¿Pero qué dices?

Si no tienes para formar, coño.

¿Pero qué dices?

¿Has empezado con el tema con las gambas de tu hija?

Sí, claro, dale comida barata a mi hija.

Bueno, pues yo tengo un amigo que hacía en los cumpleaños

lo que él llamaba el Movimiento de la Doble Tarta,

que es que iba a la pastelería y le decía,

voy a comprar dos tartas.

Una es una Sacher, que veo aquí riquísima,

y luego me haces una para los niños.

Y entonces me haces tres placas de...

de... de... de bizcocho.

Sí, de bizcocho.

Y le pones entre medio lo que quieras,

que te sobres...

que te sobres.

Y lo recubres todo de chocolate

y le pones la casita como si fueran a cerrar la fábrica.

Te pones cosas de colorinchis, nubes, todo lo que sea.

Claro, él salía tanto en los niños de la casa,

celebrando cumpleaños.

Se acaban las dos tartas y veían la Sacher.

Bueno, discreta, sòbria.

Y lo otro, que aquello era un festival para los sentidos.

Y él decía, ¿cuál queréis?

¡Esa, esa, esa!

Se comían esa y los mayores la Sacher.

Y esto funcionó un año o dos.

Hasta que uno dijo, ¿puedo probar la otra?

La probó y luego se fue de la lengua.

Y se acabó.

Se acabó el movimiento de la dobleta.

Todos los niños del mundo se conocen, ¿no?

Sí, hombre, tienen un podcast.

Sí, sí.

Se comunican sus cosas, ¿no?

Tienen unos aparatos de radio debajo de la cama.

Muy bien, muy bien.

Creo que me la habías contado, pero me ha gustado igualmente.

Venga, vamos a otra pregunta.Claro. Venga, va, som-hi.

A como de Twitter podríamos considerar racistas

a los fabricantes de tiritas,

por no ofrecer alternativas a la del blanco caucásico,

se manté para todos.

Yo creo que hay tiritas de varios colores.

Incluso también para personas negras.

No, pero no...

Sí, hombre, como que no.

Sí, hay tiritas negras.

En serio hemos llegado a ese nivel de sofisticación.

Es decir, una tirita para no ofender.

A una...

No, pero para ofender, para que este...

Una comunidad, en serio.

Hombre, si las hacen de muñequitos y dibujitos para los nenes,

no van a hacer de color para la gente negra.

Hòstia, pero es que entrasen un problema,

porque hay muchas coloraciones de piel de muchos tipos.

Bueno, ya...

Si hay que hacer un pantone para cada uno, estamos muertos.

No lo hacen nada más, ¿eh?

Pantona de tirita, igual.

Perdona, tú imagínate que trabajas en una fábrica de tiritas.

No hay nada más previsible que eso.

Sería mi sueño.

Ojalá...

Pues tú sabes la alegría que tuvieron.

Es el día que viene el de I más D, I más D más T.

Ah, la T, ¿qué es?

Tiritas. Ah, vale, innovación y desarrollo de tiritas.

Claro, dijo...

¿Cómo estáis, chicos? ¿Cómo estáis?

Es I de T, casi es idiota.

Claro.

Reunió a todos los que trabajaban ahí, una gente deprimida,

depacada, unas batatas gastadas.

Estamos hartos de hacer siempre la misma tirita.

Sólo estaba contenta la que hacía la de Vicky Mouse,

que era la única que tenía, la alegría de vivir.

Y este hombre dijo, vamos a hacer los colores...

Era coca y nómano, era coca y nómano.

Sí, sí, sí.

Vamos a hacer las tiritas.

Sí, que no se le entendía, porque...

Vamos a poder hacer las tiritas para todos.

No se entiende, no se entiende.

Entonces el tipo dijo, vamos a hacer pantoles para todos.

Pantoles para todos.

La gente se lió y hicieron amarillas verdes.

Verdes.

Bueno, para gente que esté afectada de alguna dolencia...

Claro.

Sí, cetrinas.

Tiritas para que tú por la mañana te levantas

y tienes como eso de lo mostrario del tapizado del sofá.

En tiritas. Exacto.

Entonces tú te miras y te vas colocando en la piel a ver cómo estás.

Muy bien, me parece muy bien. Correcto.

Tan muy ecológico, muy bien. Correcto.

Mario Lucas, desde Twitter, dice...

¿Y del bitcóin qué sabéis?

Del bitcóin.

No tengo ni idea. No tengo ni idea, ni me interesa.

Atención, hay una persona que se...

Déjame que ha divini de dónde eres.

Sí.

De Viladecans.

Sí, sí, sí, lo has acertado.

¿Cómo te amas? Vicente.

El típico nombre de Viladecans.

Igual que coño.

Galván, galván.

¿Te amabas?

No, como se va a llamar, galván. Vicente, galván.

Me ha gustado mucho porque Vicente,

señalando un micro que tiene las manos,

lo tocaba muy diciendo, tengo un micro.

Y de ahí hemos deducido que quería hablar.

Adelante, Vicente.

Bueno, es que hace ya tiempo que quería comentarte algo

y ya estaba pensando para venir a ti los dos, pero...

No, no, puntualmente sólo queréis hablar con él.

Bueno, somos pareja y vivimos juntos.

No era buena.

¿Coméis lo mismo?

Sí, sí, sí.

Bueno, ella come jamón bueno.

Ya, claro.

Vemos series, pero por separado,

porque no nos gustan los mismos tipos de series.

Esto pasa mucho en las casas, ¿vale?

Entonces, ella es muy...

Ella es singlesa, de mucho postín y tal.

Tiene más nivel.

Noto en tu voz como una cierta crítica, ¿verdad?

No, no, no. Con mucho postín.

También me aburren un poco.

Entonces, yo soy muy fan de las series,

sobre todo también de españolas, y me gustó mucho tu serie.

Mira lo que has hecho.

Está disponible en el catálogo de Movistad & Luz.

Estoy en el teatro de jueves a dos mil.

Sí, sí.

Me gustó mucho tu serie, pero me he conseguido

convencerla para verla juntos.

Porque ella dice que las series están españolas

y de modernukis de aquí, de Barcelona, que no le gustan.

Hombre, mucho prejuicio hay ahí.

Mucho prejuicio hay en esa persona.

Yo quería que le hiciera algún comentario para convencerla,

que ya que yo no he podido, a ver si ella quiere ver...

Ah, no, yo todo lo contrario.

No la veas porque es la típica serie española

de modernukis de Barcelona.

No te escena, te va a gustar.

Si pasara en Birmingham, ahí sería bueno.

Look what you have done.

Berte, Berte.

¿Me permites que haga una sección que se llama Forcemos la máquina?

Claro.

Venga, quítate los auriculares.

Vamos a hacer una sección.

Uy, no me sentí así desde los 17 años.

No, no.

Uy, qué susto.

Vamos a... Vicente, ¿te podrías levantar?

Sí, sí, claro. Muchas gracias.

Baja, si no te hagas daño, porque esto es un poco alto.

Mira cómo es la gente viva de Cánchez. Yo qué bigardo, ¿no?

Sí, sí.

¿Pasco podría ser?Pasco podría ser, sí.

La de Cánchez se le uscara de Cataluña.

Sí, sí, sí.

Bueno, siéntate al lado de la... ¿Cómo se llama tu señora?

Nati. Ahora, Berto, autor de su serie,

se sienta al lado de la mujer que dice que ya no ve estas cosas.

Huele a machista esto que tal haciendo.

Bueno, no, machista no.

Un autor con un espectador que hay que pescar.

Sin género, no hay género.

¿Qué le dirías a Nati?

Sí, ya lo he hecho.No.

Forzar la máquina es una pasación.

Ah, forzar la máquina.

Es que nunca he mendigado para que vean mi serie así.

No es mendigar, es divulgar.

Ah, vale. Mira, es...

Ustia, no sé por qué no empezar.

No, es que no hay cuarta, no, solo he hecho tres.

Bueno, ara vendrá una nueva serie, tuya,

en la cual tengo placer de participar.

Sí.

Mira, Nati.

A mi, aunque solo sea por estar aquí al lado,

con lo de esfuerzo que he dedicado yo en la serie.

Ah, ahí, ahí, eso es forzado.

Años trabajando para que esté todo perfecto,

viendo como a un espectador o espectadora.

Vamos a meter en una cosa de género.

Visualizando y pensando cómo le va a gustar.

Claro.

¿Cómo sigo?Sí.

Va, va, va, molt bé.

Me has convencido, me has convencido.

Y te voy a decir una cosa.

Mi abuela también decía que esto está más salado que los perros.

No, pero decía que perro, no me metí artículos.

Más salado que perro.

Tu abuela no lo decía bien.

Pobrecita.

Ya no ve la serie.

Si tu abuela tuviera una serie, no la veríamos.

Si su abuela tuviera una serie...

Sí.

Me la habría comprado hasta en DVD.

Con la abuela de ella.

Espera que Nati havia arrancado.

Bueno, pero piensa que seguramente, al igual que mi abuela,

tu abuela vivió una guerra de una posguerra.

Sí, pero te ha sido del tema.

Te ha sido del tema.

Mira, la abuela...

¿Pues a lo que perros, porque habían catado los perros?

Claro, evidentemente.

Porque ve series inglesas.

Hombre, la intelectualidad, hay que nutrirla.

Bueno, Nati, lo único que te puedo decir a mi favor es que es muy corta.

Sí, no mi abuela.

Pobrecita, no demesas con las abuelas.

Tranquila, está muerta, no se puede perder.

Le darás una oportunidad a la serie.

Me siento ahora como vamos a ver...

Quiero decir que, por mucho que no te guste, es corta.

Ya.

Vas a perder como mucho...

A ver, son 3 horas por temporada, 3, 3, 6, 9 horas, ya me dirás tú.

No, pero no lo has verado.

Si no les gusta, no les verá toda entera.

Que vea un trozo.

Yo si empiezo algo, lo termino.

Aunque no me gusta.

¿Me puedo decir que estoy súper incómodo?

¡Gracias, Nati! ¡Gracias, Vicenç!

Me apetecía a hundar en el prejuicio, quiero que te digas.

No, pero yo...

Es verdad que a mí no me gusta esto de...

A veces cuando te hace una entrevista,

con la serie te dicen, ¿qué le dirías al público para que la vea?

A mí no me sale eso. Yo lo quiero molestar.

Pero hay gente que lo hace, comunicación...

Claro, pero con lo de series que hay,

yo meter más presión, la gente está muy presionada.

Ah, sí, sí.

No has visto esta y te entra como...

No, todavía no la he visto.

No, la gente se disculpa.

Y la otra no, tampoco, es que no he podido.

La gente disculpándose por no haber visto serie.

Y el divulgador violento. ¿Qué te parece?

¿Qué es eso? No he visto Mandalorian.

¿No he visto Mandalorian?

Cominciendo.

¿Has empezado con la tercera? Sí, he empezado.

Yo estoy un poquito hasta los cojones, ya de lo del casco.

Hombre, por supuesto.

Yo, el otro día lo pensé.

Hablamos de Mandalorian.

Dedicamos los últimos minutos del programa.

De hago la sintonía. En crudo.

En crudo, a ver.

Uri, uri, uri, uri, uri, uri.

Vam, vam, vam, vam, vam...

Eh, jo no parlaría nada.

Me ha molado más esto que lo que vayamos a decir.

Bueno, sí, rápidamente.

Bueno, no, simplemente que he visto las dos que estaban ya hechas

y me gusta, estoy viendo la tercera y me gusta,

pero el otro día, por primera vez,

mira si es buena la serie, que no lo he pensado hasta la tercera temporada,

pero hubo un momento que estaban el del casco y el moñeco.

Sí, el del casco de moto y el moñeco.

Y he hecho de menos ver a una persona de verdad.

Un momento que pensé,

ostia, yo una cara ahora me vendría muy bien,

una cara con ojos.

Oye, pero escúchame una cosa.

Claro que hay gente muerta todo el rato,

uno embarcará o un moñeco.

Sí, sí, sí, monstruos oscuras en cuevas.

No, por favor, no va nadie de cara.

No va nadie de cara.

Pero escúchame, y la épica que tienen los mandalorianos,

que además se cabrían mucho entre ellos,

te quitaste el casco.

¿Qué dice?

Sí, te quitaste el casco.

Y el otro, sí.

Coño, pero a ver, ¿cómo vas a dormir?

Perdona, ¿cómo te vas a cortar el pelo?

Pero si no te ve nadie puedes quitarte el casco,

yo creo que en tu habitación...

No vas a dormir con el puto casco.

No, no, no, no.

No se lo quitan nunca.

Cortar el pelo, infección de oído.

No, no, no.

Algo tan socorido como la legaña.

¿Has visto cuando beben agua?

Se levanta un poco el casco.

Hòstia, eso es terrible.

Se han hecho fuertes,

era una épica que estaba muy apretadita.

¿Y esa nave?

La nave es guapa.

¿La nave es guapa?

¿Qué pasa con la nave?

Pues que yo la veo muy rudimentaria.

¿Qué va?

Para el pepinazo que pega.

Eso es de aluminio.

Echan al héroe y Merlin.

La nave es de cuando las cosas iban bien en la galaxia.

La nave es vintage.

La nave es de cuando salía Jar Jar Binks.

¿Tú sabes qué esas pelis son antes?

Sí, se runa el diño, ¿no?

Sí, sí, ya, ya.

En fin, no nos da tiempo, ya veremos el melón.

La semana que viene.

Si puedo venir, porque como es que tiene teatro,

de Juan Esadob.

Sí, pues hace una serie, ya verás.

No la va a ver ni tu padre.

Hasta luego, adiós.

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