Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | Dos tontos y tú, tres

La cadena CER y HBO Max presentan Nadie Sabe Nada con Andrés Buenafuente y Berto Romero.

Bienvenidos.

Muchas gracias. Gracias, queridísimo público. Gracias, muchas gracias.

Qué público más majo algunos me suenan de Barcelona, de verlos, porque Barcelona al final es la ciudad mediana.

Es una ciudad a la medida del hombre, yo siempre la he considerado. Exacto, hay gente que digo, eso no te va a quedar.

Yo me pongo y me la camino entera, yo me he caminado a Barcelona varias veces. Sí, eh.

Yo me la camino. De arriba abajo, del lado al lado. De arriba abajo, del lado al lado.

De montaña a mar, ¿no? En diagonal, en contra diagonal, por ejemplo también.

Wow. Sabes que en Barcelona te ofrece una diagonal. Sí, al mar.

Yo a veces juego a la contra. Digo, yo ahora te hago una diagonal contraria. Qué bueno.

Y no toco como Barcelona. Qué vas contra la gente, ¿no? Estás checando.

Bueno, Barcelona al principio se resiste y luego cede, luego se abre a mí. Sí, sí, sí.

¿Por qué? Porque es una ciudad abierta. Una ciudad abierta, ciudad de paso, una ciudad cosmopolita.

Exacto, por cierto que esta temporada que está terminando, por así decirlo, este es el último programa,

el siguiente lo vamos a hacer en Madrid. Oh, Madrid, una ciudad hecha a la medida de dioses.

No, de nombre, no. Tierra de la libertad. Liberty City.

Bueno, Madrid es una ciudad más todóntica, es una ciudad ciclópea. Sí, sí, sí.

Sí, tú vas por Madrid y dices, esta ciudad me puede. Sí, sí, sí.

Yo no puedo caminarme, Madrid. No te encuentres a tu ex. Madrid no se deja caminar.

Van los ex escondiéndose por las esquinas, ¿sabes? Sí, yo tengo ex en Madrid.

Bueno, tengo, pues no, pues no le he hecho yo el amor a gente en Madrid.

Ya, bueno, sí. Si te parece... No es verdad, no es verdad.

No le he hecho que el amor a casi nadie. Yo respeto mucho a las personas.

Hombre, eh, hacer el amor es respetar también. Sí, pero no...

Es celebrar el respeto. Me parece que es muy invasivo.

Ya, ya, ya. Meterte dentro de alguien. Sí, sí, sí, sí.

Sude a su darle encima, no. No falta respeto.

Si querés que hagamos un programa de sexo...

Hostia. Tenías el dedo a punto, el técnico, ¿has visto?

Mira eso, hola, ¿sabes con... hola, ¿sabes con qué estoy tocando el sexo?

Wow, qué sugerente... He logrado derivar parte de...

Qué sugerente...

Parte del aire de mis pulmones a los gelindales.

Buenas tardes, soy Juan. Sí, he quedado claro.

Juan Lubrico. Igual lo he explicado demasiado.

Qué tal, soy Juan Lubrico, salí la semana pasada,

los de aquí no me conocen. ¿Cómo estás?

Muy bien, ¿cómo estás? ¿Yo quién soy?

No, no, no, no era una pregunta. Sí, yo soy otro locutor guarro.

No era una pregunta. Éramos dos.

Sí, solo hay espacio, pero un gallo, ¿eh? Nunca llenero.

José Léfa me llamo.

Oh, es que... Baja, beba. Juan Lubrico y José Léfa.

Pero qué explícito. Los cultores sexuales.

Qué tal, ¿cómo estás? Bien, mejor que tú.

¿Qué llevas puesto? Un guarro.

Nada, nada, nada.

Habéis venido a la mía, ¿eh?

¿Cómo? Que habéis venido a mi terreno.

Ah, sí. No queríais sexo.

Un terreno fértil. Sí.

Todo crece en tu terreno. Aquí todo lo que he hecho es arrega.

Me encanta tu césped. ¿Qué?

Me encanta tu césped. Eso no es muy sexual, ¿no?

Sí, tal como lo veo, sí.

El césped es sexual, en tu cabeza.

¿Qué es? ¿Sexped?

Para mí es el pubis de... El pubis de...

El césped. Sí, el pubis de las casas.

Es el pubis de las casas.

¿Y la ensalada de una casa, qué sería?

Bueno, ya, claro.

Sí, sí.

Tiene entrada, tiene puerta trasera.

Tiene garaje de todo.

¿Quieres aparcar en mi casa? Tiene caldera.

¿Cómo? Caldera.

Había entendido caldera. El corazón de la casa.

Uf, me estoy poniendo malísimo.

Yo no.

Yo estoy forzando una excitación que no siento.

Pero claro, al ser locutor lúbico profesional.

Claro. ¿Cómo matamos esto?

Uf. Matarlo en el sentido de los franceses, ¿no?

La pequeña muerte, la petimog.

¿Sabes lo que es la petimog, no?

El orgasmo en Francia la llaman la petimog.

Uy, que me muero, que me muero.

Que me meje, que me meje.

Que me meje, que me meje.

He visto que te pones bizco, ¿no?

Uy, que me meje. Uy...

¿Qué pasa aquí cuando

y ya culas el nervio óptico se te tapa como una manguera, ¿no?

Cuando pisas una manguera, ¿no?

¿No te da por estornudar cuando te estás poniendo cachondo?

Hombre, yo no.

Sí, sabéis que esto es bastante...

Estraño de todo, ¿eh? Un tanto por ciento de la población

bastante considerable.

¿Qué me dices? Que tiene como una conexión

cuando está poniendo cachondo,

es tornudar y a mí me pasa.

Oye, hombre.

No siempre, pero alguna vez.

¿Has probado cerrar la ventana?

¿Eh?

Paja.

Pero... ¿Qué?

No es necesario meter algo tan explícito.

Ya estaba siendo sexual.

Bueno, primero, me gusta ir sembrando

algunas palabras de estas, ¿no?

Pues hasta aquí, noche abierta.

Ha sido un placer.

Voy a guardar ya el saxo

porque se me está encalleciendo el grande.

Sí.

Nos vemos pronto.

Bueno, aquí viene esto.

Vamos a ver que este es un programa

que también se consume al mediodía

y la gente le peta la cabeza ahora.

Cuidado y cuidado.

Y para toda la familia, este es un programa

para toda la familia, ¿no?

Dice Santi Roca,

¿cómo responde al teléfono un italiano

a partir de las 10 de la noche?

Tarde.

Durante el día dicen pronto.

Ah.

Y por la noche dicen tarde.

Hasta que luego ya empieza a ser pronto.

Muy bien, muy bien.

Yo creo que está bien.

¿Has hecho la risita del que le ha gustado

a la familia?

Cante.

¿A tu 3,7% de italiano le ha flipado esto?

No, no me ha sorprendido.

Ni pino, ni pio.

Sí.

Ni pio.

¿Se ha entendido?

¿Has capicho?

¿Has capicho?

¿Has capicho lo que hago?

Sí, he capicho.

¿Hago un italiano patiacho también?

¿Me ha hecho chéden?

Sí, ya lo hemos hablado.

El italiano que hablaba a mi padre,

quiere decirlo todo con ché.

Como ché dice a chéite.

Ya lo hemos hablado.

Bueno, venga, te toca.

Tengo una duda sobre mi gato.

Después de defecar en su arenero,

entra en un estado de hiperactividad

en el que recorre la casa toda velocidad

durante unos minutos.

¿Por qué ocurre esto?

Dice, quizás está probando su nuevo cuerpo

sin ese peso extra que lo lastraba.

Por eso corre para huir de ella.

¿Cuál es vuestra teoría?

Hemos hablado mucho de gatos.

¿El correo es después del cagar?

Yo creo que habría que aprender eso de los gatos.

Porque no sé si os ha ocurrido.

No sé si os ha ocurrido alguna vez.

¿Especial más cotas?

Es especial hacer de vientre más.

Sí, bueno, pero vas a hablar de humanos.

Sí.

Bueno, pues especial vientre.

Especial vientre.

Nadie caga nada.

Nadie caga nada.

No se habla de ese momento

en el que por lo que sea

cuando has sobrado.

Vaya programita, sexo, defecación,

vamos bien.

No llevamos ni cinco minutos.

Digamos que el diámetro de lo obrado

y la consistencia de lo obrado

te ha llevado

a un ejercicio de dilatación mayor del habitual.

Uy, uy, uy.

Pero el cuerpo sabio, el cuerpo elástico.

Pero para volver al estado primigenio

toda esa parte tarda un tiempo.

Sí.

Bueno, el diáfragma.

El diáfragma ha obturado.

Claro, ha hecho un timelapse.

Ha hecho una larga exposición.

Ha hecho un timelapse.

Sí, y luego tiene que volver.

Claro.

La metáfra con la cámara fotográfica me encanta.

Claro, sí, sí.

Ha obturado, ha obturado mucho.

Y luego el diáfragma tiene que volver.

Y entonces eso no es automático.

Poco a poco y durante unos minutos.

Hay una memoria.

Hay una memoria.

Y tú todo el rato estás viviendo esa sensación

de...

Digamos que si esto fue una batalla

yo tengo un flanco abierto.

Sí, sí, de vulnerabilidad.

Si estuviera luchando contra los persas

ahora los persas tendrían una entrada franca.

Sí, sí, sí.

Entonces, durante todo ese tiempo

tú no estás normal.

Pero es muy poco tiempo.

Te puedes comportar.

Yo me he tenido conversaciones de trabajo después de esto

y noto que...

Bueno, no sé el mismo.

Entonces estaría bien.

Igual los gatos lo hacen por eso.

Aplicar un

movimiento

de cardio

para que en el movimiento todo el cuerpo

se pone en marcha y a la mujer cierra más rápido.

A la mujer que está haciendo el gato

es cerrar su ano.

No dices ningún rato anterior.

No, no, no. Me gusta.

Incluso creo que favorecería mucho la salud de la gente.

Sí.

Después de cagar, correr.

A mí me gusta que lo recomendará la omus, por ejemplo.

No olvide los 10.000 pasos, reglamentarios

y bájese una parada

antes de su lugar

y después de cagar, correr.

Masticar 30 veces.

Y luego también después de cagar, correr.

100 metros. No tan poco tanto.

El cuerpo se coloca, la musculatura vuelve a su memoria.

Tengo un problema con mi gato fuerte.

Ahora sí, mascotas, ¿no?

Bueno, sí, ahora sí, mascotas.

Vamos a mascotas.

No me sirve, no.

Ya tenía una música y la ha subido, ¿no?

Esto no es cambio de música, ¿eh?

¡Ah!

¿Qué te crees?

¿Cómo están vuestros peluditos en casa?

¿Estáis felices con ellos?

¿Verdad? Hay que respetarlos.

Recuerde, no se compran.

No se compran, se adoptan.

Esto también sirve.

Ya no se venden, ¿no?

Ya no los venden. Sí, que venden, sí.

Antes había comercios que vendían.

Todavía está muy limitado,

muy acotado, con muchas medidas, pero todavía se venden.

Ah, vale, vale.

Pero te dicen que lo adoptas a cambio de dinero.

Sí, vale.

Han cambiado el éxico, pero lo que no podés escaparate

es eso antiguamente, era la hostia.

Uy, eso era como ver guantánamo, ¿eh?

Uy, eso es perrico, ¿eh?

Con papel de periódico.

Claro que lo querías llevar a casa,

para sacarlo de aquí. Quería rescatarlo.

Claro, no comprarlo.

¿Qué pasa con tu gato?

Que él ha decidido unir literalmente

que su cagadero es el parterre más grande que hay en la casa,

en la terraza,

y no lo sacas de ahí.

No, ¿eh?

Había una enredadera, la quemado,

con el ácido de sus orines

y su caca, la ha quemado.

Claro.

Está muerta. Sí, sí, sí.

Y él va haciendo unos abugenos.

Tenía un plan, dijo este macetero

jardinera guapa, ¿eh?

Está primero, voy a quemar todo lo que hay

y en el terreno baldío

voy a obrar. Sí, y entonces hace unos agujeros

enormes, entras hasta abajo de todo,

cada abajo entonces lo vuelve a tapar, lia unas

y el cagadero está... Ahí te cae en topos y todo.

El cagadero al lado limpio. Joder.

No pasa por el lado hasta así.

Claro, entonces no sabemos muy bien

qué hacer. Ya, ya, ya, ya.

Bueno, déjalo.

Ya, pero es que tengo una terraza que da pena verla.

Bueno, ya, como de piso abandonado, ¿no?

Sí. Como que ya te vas, ¿no?

Que estás de alquiler y ya no lo cuidas porque ya te vas, ¿no?

Terrible, terrible.

Se prova a ponerle piedras,

pero no, no, no.

Trampas. Hace agujeres entre las piedras, la separa

y ya está. Lo siguiente es

tapar totalmente la...

Cemento. Claro, pero entonces

ya no es una jardinera.

No, claro, claro. Ya es un bloque de cemento.

Es una... una plazadura.

Convertidura.

¿Cómo son, eh? ¿Cómo consiguen lo que quieren, eh?

Van ganando territorio y...

Totalmente. El mío lo que hace, la mía,

al atacarla, ya la conoces, le falta un ojo y...

Muy agradable, eh.

Sí, muy sociable, simpática.

Hasta cuando yo decide atacar.

Sí. Y ataca por diversión, ¿no?

No por caza. Sí, sí.

De repente se ataca a tu lado y hace...

¡Eh, ahí! Y te ataca y...

Porque decide eso. Y lo que viene para que la Caricias

dice, hostia, no estoy entendiendo

tu lenguaje. Y antes de

salir, en el felpudo de casa, porque

se pone al lado de la puerta comienciendo,

ya me abrirán.

Me encanta la paciencia del gato, ¿eh? Sí, sí.

Puede estar 25 minutos en una puerta.

Sí. Y no se te va mirando, ahora hace

mío, comienciendo...

Es un mío que dice...

¡Abre mio!

¡Abre mio!

Y entonces yo lo sé, la abro. Y cuando sale

en el felpudito hace...

¿Se estira así? No, se estira, no.

Se saca las uñas, comienciendo...

Me las afila un poco...

Y voy a cazar. ¿Sabes qué me han dicho?

Es una flipada. He leído, no me han dicho,

no, he leído que si le guiñas los ojos,

eso para ellos es como

un saludo. Ah, ¿sí?

Hombre, lo voy a hacer. La mía sólo tiene uno.

Yo me lo quedo. Ah, pero...

Le guiño uno.

No, guiñaré los dos. Me tapo el otro.

¿Para qué diga, hostia,

es de mi gremio?

Claro. Y entonces con el sobrante...

Pero ella sabe que le falta un ojo.

Yo creo que sí. Yo creo que sí.

A lo mejor ella cree que los gatos son así.

No, porque ya es congénito, es una pequeña enfermedad.

Bueno, pequeña, importante que tienen los gatos.

Sí, sí, sí, sí, te llevo un ojo palante, es importante.

Sí, pero hace todo igual, ¿eh?

El otro día, mío, lo quise grabar por el programa

pero no llegué a tiempo, porque el gato

en su imprevisibilidad

hace cosas fantásticas y tú no estabas preparado.

Claro. Pues salta

en una distancia como de casi dos metros

de una barandilla a otra

que yo la vi allí que estaba calculando.

Que digo, no había quedado.

Pero claro, tú has asustado porque no tienes

sensación de profundidad. Exacto.

Te vas a meter una hostia. Pues te quieres creer

que salta perfecto,

va a encajar sobre una distancia

de una barandilla que tiene como

ocho centímetros,

plana y hace clicky, y se coloca allí y dije...

Mucho mal mérito teniendo solo un ojo.

Con un puto ojo. Sí, sí, sí.

O sea, ya con uno tira bien.

Pues yo me levanto por la mañana y me encuentro al gato

y entonces me agacho, me pongo a su nivel

y empiezo a hacer así con los ojos,

empiezo a guiñarle los dos ojos como para saludarle.

Sí. No he visto cara

de desprecio mayor en ningún

ser vivo. Claro, claro.

Me mira, no guiña nada.

O sea, yo le saludo, pero a mí no.

Se me queda mirando y eso se produce

cada mañana. Ya, ya. Pero tú crees

que él te ha entendido. Bueno, yo lo intento

porque lo he leído, que funciona así.

Ya, ya, ya. ¿Ha cambiado algo? ¿Tú relación con el gato?

No, no, no. Muy bien.

Dice el equipo por aquí

la línea interna, porque ver todo lo hace mal.

Hay que hacerlo lentamente.

Casi sensual, sí, hombre.

Bueno, bueno, bueno. Pero como

se puede

guiñar

lento? Vale.

Ya lo haré muy lento, a ver qué pasa.

Mmm, ¿sabes?

Casi dormir.

Micro sueño.

Vale, dale, dale. Ya os contaré.

Vale, si no ponga música erótica

porque no tiene más. Oye, voy a

tener que hacer una cosa

que tengo pendiente.

Resulta que ya hace

bastante tiempo

en la emisora radio

Barcelona de la cadena SER,

se hace un programa maravilloso

cada noche de reyes

que se llama

Camden sense lluvina, ¿vale?

Camden de lluvina. Sí, sí, sí.

Muy celebrado, muy celebrado,

que consigue muchos euros para que esa noche

no haya juguetes a niños que salen hospitales,

en centros donde no tienen acceso los reyes.

Sí. Y eso es un clásico.

Y yo participo siempre regularmente

pues de una pieza, lo que sea, un objeto,

un vano, o sea, y este año viví una situación

muy bonita que era... había dos

licitantes, porque es una subasta

a un dibujito que yo hice.

Y entonces entre uno

y el otro, al final subió mucho el precio,

cosa que me gustó,

porque esa pasta ya te digo para los niños,

y me llegué a un compromiso.

Y había una chica que dijo,

yo ya no puedo subir más,

el otro sí que siguió el chico,

y dije, bueno, pues te invito al nadie,

estaría ilusión, y dijo, sí.

No sé si lo dijo ella o lo digo yo, porque como hace tanto ya...

Ya, ya, ya. Esto fue en enero.

Sí, sí.

Estamos ya en marzo.

Y...

Entonces, te dije,

si vienes, te abrazo

y creé el compromiso de un abrazo.

Y tú crees que...

Y tú crees que eso es suficiente premio

para una persona, que tú le abraces.

No, yo le dije, te invito al programa,

y decía, que guay, porque realmente es difícil

conseguir entrada, y luego me te cuelo.

Y te abrazo.

Sí, porque me sabía mal que ella renunciara

al premio, no sé.

Y yo en la subasta lo llevo muy mal.

Entonces, hay una persona aquí que yo no sé quién,

es que ahora me van a decir,

yo tengo información de qué ha venido.

Si tienes compromisos, pues...

Un abrazo premio.

Ahora, si te parece bien, quita la música.

Hola, ¿cómo estás?

Muy bien. ¿Cómo te llamas?

Emma.

Ahora me recuerdo de tu voz.

Al final se lo llevo el chico.

Se lo llevo él, sí, sí.

Y yo te dije, ¿tú quieres venir al programa?

Me dijiste, sí.

¿Quieres un micrófono de Emma para ti?

Bueno, ¿qué tal? ¿Cómo estás?

Muy bien.

Es para romper el hielo antes de abrazarnos, ¿no?

Sí, claro.

¿A qué es bonito?

Solo os vais a abrazar, ¿no?

Sí, sí.

Bueno, yo pedí dos.

Bueno, pues hacemos uno largo.

¿Sabes qué hay un estándar?

¿Qué parece otra cosa?

¿Sabes qué hay un estándar que dice

que el buen abrazo de verdad sin cero

es el que dura más de seis segundos?

¿Habíais oído hablar de eso?

Es el incómodo.

El que puede producir incomodidad.

Si es uno de los dos, empieza a decir...

Dejas el micrófono.

¿Puedes contar los seis segundos?

¿Para adentro o para afuera?

¿Queréis escuchar la cuenta?

O cuando yo digas, ya.

No, dale la bocina.

¿Cuántos segundos queréis?

Seis.

Vamos, llega.

Estamos abrazándonos con Emma.

Esto se lo debía del programa

de Radio Barcelona.

Ya está.

Adiós.

Soy emocional.

¿Qué sepáis?

Soy emocional.

Soy emocional.

Por el día de ojete calor esta canción.

Te he dado siete.

Te he dado siete.

He visto a gusto y pensaba darles un segundo más.

Eres un buen amigo, tío.

Felicidades de paso

retroactivas

para esa maravillosa iniciativa

de Radio Barcelona, que cada año bate records.

Creo que este año llegaron

a más de 50.000 euros esa noche.

Por lo tanto, a menos en Barcelona

ningún niño se quedó sin juguete.

Vamos a ver.

Un aplauso.

Un aplauso.

¿Qué quieres que hagamos?

Martín, leer preguntas.

Martín desde Bilboa dice,

¿a qué edad deja de ver una escena de sexo

en la televisión con tus padres?

Cada vez cuesta más.

Porque en las películas ya no hay escenas de sexo.

Antes sí.

Yo recuerdo cuando yo era joven

que en cualquier película había un momento

para el follisque.

Cualquier película ya podía ser del tema que quieras.

Siempre había un momento que venga,

vamos al tema.

Pero ahora no.

Incluso cuando hay escenas de sexo en las películas

siempre hay como una punta.

Y luego ya cortan.

No, no.

Sabana encima chicas con sabana.

Sí, chicas con sabana.

Ha pasado la noche allí el follisqueo

y dices, voy al baño.

Pero eso tiene lógica.

Y vas con la sabanita. Nadie en la vida real

se va al lavabo con la sabana.

Porque además eso es guarro.

Rastrando una sabana por la habitación.

Y que encima allí el follón

y vas a hacer pipí.

¿Dónde pones la sabana?

Nadie va al baño en Sabanao.

No vayas.

Es una sabana así.

Primero que no ocurre así en todas las películas

de coger la sabana y irte arrastrando al baño

no lo hacen.

Cuando se giran para hablar

se pone la sabana como un escote bañera.

Claro.

Esa sí.

Pero tiene toda la lógica.

Porque tú en el momento del fragor de la batalla

me da igual que me veas desnudo

y todo porque estoy...

Hay unos topicazos.

Pero por la mañana que ya está la cosa fría

y ya se te ha pasado un poco todo

ahí sí me tapó.

Pero el cuerpo en frío no es lo mismo.

Pero mira, me gustaría hablar de eso.

Esto es un especial cine.

Nadie filma nada.

Ver una pastelería con hambre o sin hambre.

Topicazos.

Si estás ahí todo el pastel no parece tan rico.

Me parece empachoso.

Topicazos.

Esto va a parecer un rancio fax.

¿Cómo es el rancio?

Me he comprado el cine maravilloso.

¿Lo has leído o no?

Os te lo recomiendo.

Va todo.

No deja nada por destacar

de lo rancio reiterado topico y tal.

Luego está de la chica que se levanta

y se pone la camisa

de él.

¿Cómo diciendo?

Estoy unida a ti.

También una marranada.

Porque el tío llegó toda la noche con la camisa sudada.

Que huele a tabaco.

¿O no, al final?

A mí me pareció un tío.

No, no.

No me pareció un tío.

Lo tengo que poner en el tío.

¿Como se hace?

Si le ofrece la camisa

se rompe.

¿Qué es esto?

Un símbolo de opresión.

Me pongo lo que quiero.

No me tengo qué poner lo que tú me digas.

Mira mi pecho.

Es un tío.

Ponte tú, ponte tú la bata. Ponte tú mi bata.

Ponte tú mi ropa, ponte tú mi ropa, no.

Es un tío, es un tío.

Ponte la bata, guatín. ¿Qué pasa?

Desconstruyo y te dejé jripollas. Ya no pasa.

Ya no pasa. La camisa de él solo pasa.

Vale, vale, pues muy bien.

Pero es antigua. ¿Desayunan cama?

¿Desayunan cama? Desayunan cama totalmente en contra.

Desayunan cama. Totalmente.

Desayunan cama es el equivalente a...

Voy a llegar a... ¿Sabes esta frase que hice?

Ahora llego a casa, me pongo el batín,

me pongo una copita de vino,

me cojo un buen libro, me siento en el sofá,

y luego lo haces y qué, una mierda.

Es una mierda, hombre.

Es mejor la expectativa que la realidad, ¿no?

Desayunan la cama lo mismo.

Desayunan la cama, qué bien, te lo traen.

La bandeja no engancha bien. Sí.

En cuanto te mueves un poquito para ponerte bien,

se va el zumo naranja, no más por culo.

Ponte almohadas detrás para estar vertical.

No te sienta bien. Eres un enfermo.

Estás estirado, el estómago no lo...

No, no, no, no.

Ponte una servilleta aquí en el pijama,

porque como es un huevo frito se te mancha el pijama.

Tienes que estar muy mal para que el desayuno en la cama...

O sea, tiene que ser una situación ya de...

Mira, decirlo en la cama, tenía que ser un detalle.

Tú llegas con la bandeja, toma cariño, una flor,

eso es la hostia ya, eso es premium, ¿eh?

No, no, espérate. Y la chica dice, por ejemplo, ¿no?

Si lo hace el chico, la chica dice,

qué detalle cariño hace así, bebe un sorbito y dice,

venga, ya está, vamos a la mesa. Claro.

Los dos, porque la otra cosa es que te lo comes tú

y yo que me quedo en una banqueta al lado...

Eso sí, mirando.

Como un tontito.

Y parece que esté en el hospital alimentando a un enfermo.

Claro. Claro.

Claro.

O te llevas una mesa de hospital,

que es así, son prácticas que llevan ruedas y entran...

No son románticas, pero son prácticas.

Mira, mi amor, vamos a desayunar.

Mira, mi amor, un amigo mío que trabaja en la esperanza.

Y con una cuña también. Sí, y ahora...

Sí, y si tienes pipíri te levantes.

Mira, te pongo la cuña debajo y eso, ya está.

Y si no te importa, te voy a tomar a temperatura.

Es terrible. Porque te veo muy caliente, ¿no?

Es terrible. Simplemente, yo creo que si queréis

hacer a vuestra pareja hacerle la cosa esta del...

El detalle del desayuno en la cama es...

Cuando se despierte, le enseñas la bandeja,

dices, mira, lo he preparado para desayunar aquí.

Lo ves, ven, para la mesa, y ahí te lo comes bien.

Ya está, eso se ha hecho. Exacto.

Pero luego comes como una persona.

Estamos de acuerdo, mirámos. Estamos de acuerdo.

No era buena, gracias. Gracias, gracias.

En la cadena ser, nadie sabe nada.

Disponible para televisión en HBO Max.

Bueno, vamos a ver, seguimos en el Nadie Se Venada.

Esta es la segunda parte del programa,

y estamos en Barcelona, la semana que viene en Madrid.

¿Sabes dónde vamos a estar en Madrid?

Hoy, hoy, hoy.

Me han dicho que en una sala preciosa.

Vamos a estar en el Florida Par de Madrid,

que es una sala mítica, que está en el retiro.

Espero que podamos entrar,

porque la última vez que fue el equipo no pudo entrar,

porque había mucho temporal de viento.

Alerta de viento, cierran el retiro.

Y cierran el retiro, porque hay árboles

que tienen partes móviles.

Y el equipo muy catalán y muy profesional,

vamos al retiro, vamos aquí a la sala dista,

y le dices, está cerrado el retiro.

Claro, hijo, ¿por dónde pasáis por el retiro?

Os va a dejar un helicóptero.

No, no. Poco podría, porque hay viento.

Es verdad que está muy cerca de uno de los límites

del perímetro del retiro, pero no se pudo entrar.

Espero que podamos entrar.

En esa sala mítica hizo sus programas,

entre otras muchas cosas, José María Íñigo.

Que tú eras muy joven.

No sé si lo llegaste a ver, yo lo veía a soportelevisión.

Yo vi a Íñigo, sí.

Y ahora está para allá, más posterior.

Antes de Íñigo propio o Íñigo pelo.

¿Pues sabes que Íñigo tiene los...

No, no lo estoy entendiendo.

Cuando se queda calvo, calvo a Mr. Proper, calvo a Pulida,

calvo a Brunida.

¿Hay Íñigo pelo? ¿Hay Íñigo sistema?

¿Se puso un sistema?

Sí, Íñigo sistema, y luego Íñigo ya natural Íñigo.

Íñigo, el natural Íñigo, no.

No, no es el primer Íñigo.

Un día con su bigotón.

Me molaba mucho calvo con bigote, porque era un imagen muy valiente.

Sí, sí, del levantador de pesas.

Es decir, con un poco también.

Me faltaban pijamas rayas.

Pero el mítico Íñigo, al que se le echa mucho de menos,

porque era un tío muy amable, muy buen profesional.

Y cuando era joven, realmente le pega una patada a la bispero

y hace la tele más moderna de España.

Y hace tele en directo, hace programas de variedades,

en el Florida donde vamos a estar.

Y allí se produce...

El mítico...

El mítico episodio de Lola Flores,

que se ha superado en la historia.

El zarcillo.

No, de que pierde un pendiente.

Hace su actuación y tal.

Y luego vuelve a salir y Íñigo...

¿Qué ocurre, Lola?

Buscálo en YouTube, es maravilloso.

Y sale ella un momento, un momento, cómo era ella.

Se me ha caído un pendiente.

Si alguien lo encuentra, de vuelvo.

Sí, un cuento pendiente muy importante para mí.

No daba crédito y Íñigo con eso.

Y sí, va a ocurrir.

En ese mismo lugar.

Y a lo mejor, que se rebuscando entre un sofate,

sale el pendiente de Lola Flores,

que yo inmediatamente llamo Lolita, que la conozco.

Se lo debió robar a alguien.

Alguien se lo debió robar porque cada día limpian después del espectáculo.

50 años más tarde ya igual apareció.

Claro, no es el arca perdida, tampoco.

Vale, vale.

Yo lo vuelto a ver ese momento.

Y me sigue fascinando.

¿Hay alguien que tiene información al respecto?

Bueno, al respecto no. Me llamo Miguel.

Vamos a romper el ritmo totalmente.

Vengo literalmente a intentar echaros amante en vuestros cuello como mínimo.

Hoy. Y además, Madri en Almería.

No sé si recuerdas...

¿Qué entrada has tenido ahora?

No sé si recuerdas que hace... Bueno, en esta temporada...

Me hablas a mí, porque me miras.

¿Qué anunciaste o pensabas un perfume

e hiciste el anuncio de un perfume?

Sí, pero yo también estaba.

Pero la idea del anuncio fue suya.

Era una broma que hicimos.

Pero la broma, curiosamente, esa broma

trascendió de anécdotas paper, que salió para el día del inocente.

¿Y tú, precisamente, Berto, comentaste y dijiste...

Esto era broma, ¿no? Y nosotros, desde el momento de nuestra marca,

comentamos y dijimos, ¿estás seguro?

A ver, a ver, un momentito, porque hablamos muy bien,

pero muy rápido, damos mucha información.

¿Por qué nadie se pierda? Porque es un empresario de Valturron.

Un segundo. A ver.

Hicimos aquí una broma de cómo sería un hipotético perfume.

¿No crees que era demasiado realista?

Pero déjame acabar, si es lo que importa.

Sí, sí.

Entonces, no me acuerdo qué ingrediente dije que llevaba,

mandarina o no sé qué. Yo puse, y ahora con olor a mandarina.

Vale. O se llamaba Ode Cardoné.

Ode Cardoné.

Porque era de Cardona, de tu ciudad.

Entonces, el día de los inocentes, mía,

el presidente onamífico del programa,

puso como un documento de una empresa

que había hecho el perfume. Obviamente, una broma.

Ah, yo me lo creí.

Yo puse… Ya no sé en meses hablando con mía, nosotros.

A ver, a ver. ¿No era broma?

Tú eres perfumero. Él es el creador, yo soy el de marketing.

Pero él no quiere broma. Ya se nota, ya se nota.

Él explicará un poco las cosas luego.

Vale, y sois una empresa que hacía perfumes.

Sí, entre otras cosas, sí.

Y tenéis tiempo libre para decir,

¿esta broma que ha hecho Berto vamos a investigarlo?

Literalmente, yo escucho vuestro programa

todos los lunes a las 7 de la mañana,

a las 7 de la jornada esa hora, y… Muy buena hora, muy buena hora.

Para empezar un poco con humor, con vuestro programa.

Recuerdo que puse el programa, que era por el minuto 21,

si no recuerdo mal, además, cogí, corté el programa y lo echame.

Y le dije, escucho un programa de radio,

además lo conocían, me acaban de mencionarlo de un perfume,

y me pongo, hay que hacerlo.

Y sin hablar con vosotros, literalmente, se pusieron manos a la obra.

Eres el típico hombre hecho así mismo, soño americano, emprendedor…

La cosa tenía que ser intuitiva, como vosotros dijimos.

¿Creador de riqueza? Sí, sí.

Bueno, eso ya…

Bueno, pues justamente con lo que dijiste del programa,

estuvimos sacando todo el audio,

y aquí el compañero, David, se puso manos a la obra.

Por favor, escuchemos a… Y aquí está el perfume.

Pasé, pasé. Tenemos uno para ti,

otro para Berto, otro para… para mí.

Sí. Y bueno…

Ah, bueno, y bueno, el cuatro para…

No sé lo que acabo de hablar, no sé qué compañero tiene en la empresa.

Y si hay cuatro, se lo daremos a Oli, que siempre está por ahí.

Perdóname que me metan tu terreno del marketing, si me permites.

Porque yo se lo daría a alguien que buscara que nos diera un buen slogan.

Para… Si te parece, vamos a…

Sí, yo estoy superado, por lo que está ocurriendo.

Ven, ven, ven, ven.

Luego para el público también tenemos…

¿Por qué no va cuando la aprieto yo? Porque hay que darle mucha fe.

Ah, vale, vale.

Luego para todo el público también tenemos un regalo.

Sí? Sí. Está todo preparado.

Hostia. Bueno, está todo preparado.

Bueno, bienvenidos. Muchas gracias.

La cajita.

Bueno, viene en una caja cardoner o de Colón Sexy.

Berto Romero con mandalina.

Uy, uy, uy.

Y pone foie, ahí lo llevas en un lateral.

Impregnate de algo adulto.

Son todas frases que he dicho yo, eh.

Impregnate de algo adulto.

¿Hablemos con el perfumista? ¿Cómo te llamas?

Yo soy David.

Tú eres la persona que mezcla que es un oficio muy guapo, ¿eh?

Sí, bueno, yo soy perfumista, sí.

Sí, ¿eh?

Qué bonito, tío.

Mira, aquí tenemos el fresco.

Vas a tener una nariz privilegiada, quiero decir, que…

Bueno, os dejo que habláis de este tema.

Tú eres…

Tienes que percibir muchos matices entre aromas y estas cosas, ¿no?

Sí, sí, bueno, hay un tema que es el tema de reconocimiento de cosas,

pero sobre todo es la creatividad, ¿no?

Porque para hacerte algo con las cuatro frases que dijiste,

pues, bueno, ha sido un reto, porque me lo planteó Miguel Ángel.

Y al principio me decía que estaba loco,

pero dije, bueno, ¿cómo es más que te digo?

Claro, claro. ¿Tiene que estar loco?

Sí, no, claro, claro.

Ya está.

Es gente que trabaja con el supuesto de que necesitamos cónser.

¿Os habéis lanzado un poco al vacío?

Porque yo ahora voy a oler este perfume y la…

La caramba ola sería que a mí primero me gustara,

y ya sería increíble que yo identificara ese olor

como algo adecuado a mí.

Correcto.

Dijera, este, ¿no? Sí.

Pues el fallo de ciblo, porque gente solo que dijiste.

¿Cómo, cómo? Los aromas son, literalmente,

los que dijiste es tú.

¿Tú te acuerdas de esta vida? Estamos de acuerdo de que lo dije

estando de Guasa. Lo principal.

A ver, espera, a ver, el premista.

Lo principal era el romero y la mandarina.

Romero y mandarina.

Eso solo los ingredientes principales.

¿Y qué has añadido más?

Por lo un poco de creatividad mía.

Eso es lo que espero que…

Qué bueno.

No matamoscas ni cosas, no sé.

Nada, nada, nada.

Todo se puede llevar, ¿no?

Perfectamente. De hecho, es una colonia,

así que la puedes llevar todos los días.

Y te vendría de lujo para entrar en la zona de control.

Claro.

¿Qué haces de control?

Ah, usted es verdad, sí.

Ah, arriba, que es donde se peen la gente.

Ahí está. Escuchó la semana pasada,

que me encontró el pasado.

Pero como buen perfumero, estamos de acuerdo en que la mezcla

de olores no siempre suma, a veces resta.

La mezcla no es buena.

Colonia más pedo, normalmente gana.

No, no.

Se emborrona.

Pero bueno, pasó esta paella el que te echas tú más.

Ya, pero entramos en una competición.

Claro.

No es conveniente, no.

Ahí no se puede vivir, ahí no se puede vivir.

Eso es una cerrera.

Oye, ni laul y lo traje todo para ti.

Eh…

Estamos viviendo un momento histórico.

Vamos al centro del…

Muchas gracias, chicos.

Vamos a ver.

¿Hay alguna forma de aplicación que me recomiendes?

Pues lo normal es que tú seas en la ropa.

En la ropa.

No a piel.

Bueno, como tú quieras.

A mí me gusta.

Pero la concentración es baja, no te va a pasar nada.

Muchos te desinfectan.

Esa gente que lanza una novia hacia arriba

y luego pasan por abajo.

¿Eso se hace?

¿Hay gente que hace eso?

Bueno, hay de todo en la vida, ¿no?

Se tira mucho, se tira mucho perfume.

Bueno, pero quiero saber si eso es una chorrada.

Cuando un perfumero ve eso y dice, qué idiota.

Ya.

Esto no se hace así.

O de ponerse unas gotitas en los pulsos.

Mi familia lo decía mi madre, ponte aquí en las muñecas

y en el cuello.

Eso es de señora un poco.

Claro lo decía mi madre.

Claro, claro.

No lo decía un perro.

Yo no recuerdo ningún programa de radio

que haya inspirado un perfume.

Yo también.

Debe haberlo, pero nosotros no lo sabemos.

¿Y esto es lo que comercializáis?

No, no.

Esto es una...

Hombre.

Claro, está a mi cara.

Es una idea correcto.

Vale, vale, vale.

Teníamos que enseñarlo para ver qué pasaba.

Me estaba enfadando.

Sí, sí.

A vosotros vendéis esto con mi puta cara.

Sí, sí.

Voy a ponerme la guanta en mi crozo, ¿no?

Vale, venga.

Atención, Berto.

Se está poniendo en los pulsos un pequeño flus flus.

No, ha decidido que en la camisa.

Y...

Se la está volviendo.

Vamos a ver.

El hombre que nos habló de los frutos secos,

ahora nos hablará de los olores secos.

A mí me gusta.

Sí.

Pómen, pómen, pómen.

Pómen aquí, pómen el cuello.

Vale.

Hostia, no to' la mandarina.

Correcto, correcto.

No to' la mandarina, ácida.

No to' tanto el ropero.

¿Tú te has podido dormir?

Es que me atufa, mira...

A ver, vamos a hablar de esto.

Yo tengo un problema,

yo no uso casi nunca perfume,

porque yo me atufo enseguida.

No to' el olor y como me agua.

No me paseo, yo tampoco uso.

Vale, pues va, putada.

Claro, porque tú con esas fosas tú...

¿Me gusta?

Es fresco.

Es fresco y dulce.

Fresco y dulce, como yo.

Fresco y dulce.

Lo que pediste.

Y con la mandarina, que quieras que no la mandarina,

siempre da un poco la idea de...

Algo un poco dejado.

Piede en piel de mandarina.

Oye, mira, un componente noble.

Perdona, una cosa que bromas aparte,

yo tengo entendido, vosotros sois del gremio,

lo sabéis más, que el perfume de famoso,

vamos a llamar así,

inspirado por famoso, es una de las fuentes

de ingresos más importantes de las empresas perfumistas.

Ojalá dice, pero no vamos a dar ejemplos

que todo el mundo tiene, la gente dice,

hombre, es perfume, más bien, baratito,

bueno, reyete tú, te suena eso, o suena, ¿no?

No vamos a dar ejemplos.

No.

No.

Vamos a dar ejemplos.

De perfume.

Vamos a dar.

Porque hay muchos. Antonio.

Ah, so many perfume.

Pero no va a dar.

Esto me da cuel.

Estamos de acuerdo, Antonio.

El caso que no estamos haciendo ninguna tontería,

es si se puse a la venta, oye, a la gente le gusta,

y le hace gracias a regalárselo,

y tienen muchas ventas, sí o no.

Es que me miras cómo se estuviera hablando en su eco.

Eso es de la industria, coño.

Es su imagen, al final, si él nos autoriza, adelante.

Pero es verdad que las semanas para...

Bueno, vamos a...

Ya, ya, ya.

Yo no soy catalán, yo busco ya un poquito el retorno, ¿no?

¿Cómo monetizar esto?

Todo lo que quieras, pero mira la cara que pone aquí y el nombre.

Sí, claro.

Es el nombre y la cara de otro catalán, que soy yo.

Vamos a cerrar la boquita esa que puede...

Están puestas de perfil, ¿eh? Qué temperarios, ¿eh?

Hablábamos de entrada, lo que os sí os puedo decir es que buen trabajo.

Me representa un poco.

Y hablaremos de la ver qué pasa.

Vale, muy bien. Gracias, David.

Y para todos los demás, y para vosotros también,

tenés una bolsita con un micado o un ambientador

para que lo pongáis en casa y, dependiendo de la aroma...

Con ese aroma? No.

No, no, eso es vuestro.

Que tu casa abuela aberto, no mola.

No, no, no. Se podría ver.

Sí, vale, muchas gracias. Perfumistas.

A vosotros. Gracias.

Inspirandos en la comedia.

Madre.

No la he visto venir.

Pues no está mal, no está mal.

No está mal.

Incluso la cajita tiene su bromita,

tiene algo como clásico.

Sí, parece como de whisky.

Estás ahí tu pet de perfil.

Berto Romero con mandarina, es que está guay.

Oye, esto, qué lástima que han pasado las navidades.

Son buen regalito de navidad.

Bueno, vienen otras, ¿eh?

Dice el control de sonido allí donde se peen las personas

y dice, cuidado.

Los gatos huyen de la lora, naranja o mandarina.

Sí, no les gustan los cítricos.

A los gatos no les gustan los cítricos.

Póntelo, cuando le pestañees a tu gato.

Dile...

Ahora con olor a mandarina, dice.

Ya verás tú.

Venga, vamos a seguir con más cuestiones que nos mandáis.

No dejéis de sorprendernos, sois cojunos, la verdad.

Un fulano de Twitter.

¿Qué usabéis de Carrerilla de verla aprendido de pequeños?

Ríos, preposiciones, Padre Nuestro y el público.

En mi familia la gente se sabe cosas loquísimas, tío.

Bueno, eso está en...

Está francamente en...

Se está acabando lo que la gente memorice cosas.

Que allá no se educa los niños en la memorización.

Ya, ya, ya.

O sea, esto es algo ya de...

Los reyes Gododos, esas cosas.

Yo me sé las preposiciones.

Bueno, pues...

Me pongo un contadé desde Nastacia para por segundo sin so sobre atrás.

Muy bien, muy bien.

¿Aguien sabe una Carrerilla interesante?

¿Carrerillas? Aquí tiene Carrerillas.

A la Carrerilla más interesante, un perfume de regalo.

Venga.

Esto va a institar vuestra memoria, de verdad.

Se levantó a la mano una chica.

Tenemos dos. Ella es la persona abrazada.

Sí, sí, sí.

Es mi abraz amiga. Exacto.

A ver, no me acuerdo de toda la Carrerilla,

porque nosotros en mi colegio nos enseñaban provincia y dos ciudades.

Por ejemplo, Zamora, Toro y Benavente.

De todo, no sabíamos todas las provincias así.

Hostia, Toro y Benavente.

¿Y te sabes más provincias? No, no.

Leonas, Toro y Ponferrada.

Muy bien.

Me tendrían que ir viviendo.

Claro, pero están ahí, están ahí.

Hay como un recuerdo de memorización. Adelante, por allí.

Espera, te abrimos el micrófono.

A ver, yo estudiaba judicaturas.

Hace muchos años. No las aprobé.

¿Qué es exactamente?

No las aprobé, por eso estoy aquí.

No sé qué es.

¿Qué es? ¿Qué es?

Ah, estudiar para juez. Ah, para ser jueza.

Sí.

No las aprobé, por eso estoy aquí.

Que son muy difíciles, son muy difíciles.

Tienes que saber de todo para poder juzgar.

Todo el conocimiento humano lo tienes que recopilar.

Todo, coño, habrá... Así lo entiendo yo.

Vale, vale.

Me sé el artículo...

Me sé muchos artículos de la Constitución

y recuerdo el artículo 1 de la Constitución.

Nos lo sabemos prácticamente todos los que estudiamos.

Las oposiciones.

Vamos a escuchar el artículo 1 de la Constitución,

que siempre viene bien.

Quita la música country, vamos a poner algo noble.

¿Cómo te llamas? Perdona. Yo soy Eva.

Eva Adam.

Lo tenías todo.

Te había que hablar hoy.

La persona tan interesante.

España es un estado social y democrático de derecho

que propone como valor fundamental

el ordenamiento jurídico, la libertad, la justicia, la igualdad

y el pluralismo político.

Sí, señor.

¿Para ella? ¿Un cardóneo?

¿Para mí? Sí, sí.

Pues mira.

¿Serio? Sí, sí.

¿Vas a oler a mí? No fuiste juez,

pero vas a oler mejor que la justicia.

Señoría, para ti. Gracias.

A ti, a ti, a ti. Gracias.

¿Qué variedad de programa?

Qué guay, ¿eh?

¿Se puede decir que soy un famoso con perfume?

Sí, señor.

He subido en el escalafón del famoso.

También te digo que, sin faltar ni nada,

es una mera opinión. A medida que se va asentando...

Ya vamos a faltar.

Me empieza a cargar un poquito,

pero es que me he puesto mucho por aquí abajo.

Sí.

Es una sobredosis, ¿no? Vale, vale.

Ya veré, te diré. Obviamente.

Hola, Berto y Andréu, que siempre os nombran al revés.

¿Cómo?

Hola, Andréu y Berto, que siempre os nombran al revés.

Siempre dicen Berto y Andréu. No.

Siempre dicen Andréu y Berto. El burro delante, ¿no?

¿Cómo es posible que ya hay improvisado

himnos de un montón de países

y no hayáis hecho uno del Nadia Sabenada?

Lluvia dorada de San Mante.

Ahora no me está gustando.

Te estás reviniendo. Te estás reviniendo un poco.

Bueno, vamos a darle tiempo.

Es una prueba, ¿eh?

Bien, no tiene himno porque no es un país...

No tiene himno, nada de eso.

Pero nos gusta hablar del país de la risa, ¿verdad?

Que es común para todos.

Podríamos iniciar ya construir un himno con el Nadia Sabenada.

Bueno, sí.

Analicemos la música primero.

¿Qué música es esta? Una X que han sacado.

¿Es de algún país? No.

No, vale.

Esto es una música libre de derechos, lo podemos usar.

Ah, ya lo teníais preparado.

No, no, no, la tenían ahí.

Si la hayas sacado yo, no lo podrían preparar.

¿Qué te parece esta música? Bien.

Vamos a escucharle de principio a la vez, a ver cómo entramos.

Vale, habría que entrar ya en él, parada, parada.

Pero aquí lo hace falta, ¿no?

El pum-pum se respeta, pum-pum-pum.

Da-da-da-da.

Eso debería ser letra ya. Vale, vale.

Dos to-tos a las tres.

Bueno.

Dos to-tos que ahora ves.

Son las 10.

Podemos pensar un poco más que va a quedar para siempre.

Sí, sí, sí.

Dos to-tos.

Ah, es que a las tres pienso...

Bueno, sí.

Me ha gustado esto.

A las tres, que lo estás escuchando y no son las tres, te sientes fuera.

Ya, es verdad.

Debería ser más inclusivo. Sí, sí.

Es muy bueno el tío con esto.

He pensado dos to-tos para usted, pero también es...

Para usted al público, si hay una confianza.

Por respeto, por respeto.

Pero y la gente que se siente más próxima,

la estamos sacando fuera. Vale.

Dos to-tos y tú tres...

Ah, mira, me gusta, me gusta mucho.

Me gusta mucho, muy bien, muy bien.

Dos to-tos y tú tres.

Vamos a ver si encaja, empezamos.

¡Uy! Tiene mal enganchar.

Tiene mal enganchar.

¿Cuántos golpes son de...?

Vale, al tercero. Vale, venga.

Vale, vamos.

Dos to-tos y tú tres...

Vale, ahí está.

Y ahora no hay nada, no tenemos más.

Esto se repite.

A ver cómo sigue.

Dos to-tos y tú tres...

Siempre se enfollona mucho, ¿no?

Vale, quítala.

Hay como dos repeticiones de cada una, ¿no?

Dos to-tos y tú tres...

Los escuchas y los ves...

Se juz... Vale.

Dos to-tos y tú tres...

Los escuchas y los ves...

Y te ríes, puede ser...

Ya depende...

Si los hacen bien.

Dos to-tos y tú tres, los escuchas y los ves...

Y te ríes, puede ser.

Ya depende de si lo hacen bien.

Depende de si lo hacen bien.

¿Y tú ríes, como ha dicho más? Y te ríes.

Puede ser, depende de si lo hacen bien.

Esto va a costar encajarlo.

Puede ser...

Depende de si lo hacen bien.

Depende de si lo hacen bien.

Perdona, es que estaba haciendo un himno.

Igual hay alguien ahora cojiendo el programa y dice

¿por qué hablan así, musitando?

Palabras de amor, ¿no?

Depende de si lo hacen bien.

Escribo el coño.

Pero quito el D.

Depende de si lo hacen bien.

El D no aporta nada.

Entonces nos falta.

Depende de si lo hacen bien nos sobra.

Depende de si lo hacen bien, falta.

¿Qué coño ha pasado con este verano?

Es verdad, sí. ¿Qué necesita, media sílaba?

Bueno, aquí lo tenemos, mega.

Vamos a ver.

Dos tontos y tú tres.

Dos tontos y tú tres.

No, no, no, que se repite.

Es que sale traje tiene, que parece un traje de hormigas.

No, me no. Pero se repite lo primero.

Dos tontos y tú tres.

Los escuchas y los ves.

Y te ríes, puede ser, depende de si lo hacen bien.

Venga, va.

Dos, tres y dos.

Dos tontos y tú tres.

Los escuchas y los ves.

Y te ríes, puede ser.

Depende de si lo hacen bien.

No me gusta.

No.

No me gusta.

Es desaprobación.

Es alegría.

No me gusta.

No me gusta.

No me representa.

A mí suena esto y no me representa, no me le va.

No me pongo la mano al pecho.

Lo podéis pensar y hacer un gran esteno en Madrid.

Pensar a vosotros.

Escribiendo mierdas desde arriba, como lo vas a hacer tú.

Estás tirándote pedos, hombre.

Bueno, sí, a lo mejor sí.

Perdón que te he faltado, compañero.

A lo mejor sí.

Lo seguiremos intentando.

No, no se apetezca.

Dice, Tolna botieso.

No.

Tolna.

Si das tiempo, se pide la faltada.

Tolna. Dice, Tolna.

Botieso.

Desde Mairena de Aljarafe.

Ahora ya no sé si el nombre también.

Hola, escucho el Nadia para dormir.

Dice, Tolna.

Y en muchas ocasiones.

Me ha pasado que cuando Andrés toca al pollo, me despierta.

Bueno, claro, que puede ser.

Si lo llevas a ese terreno ya de la duerme vela, chico.

O chica.

He pensado que sería buena idea, dice Tolna.

Puede ser chica, Tolna.

Me gusta que sea chica. Tolna.

En Tolna.

Sí, sí, la Tolna.

He pensado que sería buena idea si grabáis un tono de despertador con pollo.

Me despertaría, seguro.

Se manté sobre vuestra cama.

Me ha gustado este final.

Y yo no sé...

Dale un pollo limpio para que lo edites o ponga.

Le doy un pollo limpio.

Le doy un pollo limpio en chancho limpio.

Sí, dale un pollo limpio y luego quiera que lo use.

Va, se le entre todo el mundo.

¡Ah!

Esto es pollo, pa' ti y Tolna.

Y ahora viene el cerdo limpio.

Ahora te doy un cerdo limpio en tu cara.

¡Ah!

¡Ah!

Y ahora tú con esto.

Un programa de edición de sonido, te pones el...

Sí.

No es difícil hacer feliz a la gente.

No, hombre, no.

Últimos dos minutos del programa.

Últimos dos minutos del programa.

Vamos a ver qué nos podemos encontrar en la urna.

Vamos a ver, dice Roberto Almero, desde Madagascar.

¿Qué es lo que más envidiais el uno del otro

y qué es lo que más envidiais de Oli?

¿De Madagascar?

¡Qué guay, tío!

Tengo muchos vínculos, yo no envío nada de ti.

Me gusta todo de ti.

Porque sé que lo que tú tienes y yo no tengo,

también lo tengo yo.

Y ahora puedes compartir mi olor también.

Sí, sí, sí, sí.

Incluso de cara al verano, cuando lleguen los mosquitos,

también lo puedo usar.

Bueno...

¿Qué se dijeron en la primera llamada de teléfono de la historia?

Dice Sergio desde Pamplona.

¿Creéis que fueron todos detalles técnicos?

O ya se dijeron frases tipo ¿Y la familia qué tal?

La primera llamada de la historia, ¿no?

¿Quién fue? ¿Me Uchi?

¿Me Uchi?

Sí, bueno...

Dicen que Graham Bell...

No está claro quién fue.

Los italianos dicen que fue Me Uchi.

Creo.

¿Me suena algo? Sí, es verdad.

Yo lo sé del Padrino 3, en el momento que hablan esto.

Sí.

El Padrino 3 empieza que sale Yo Manteña,

el personaje de Yo Manteña,

que sale muy engorilado con el tema del teléfono.

El teléfono fue inventado por...

Por menos...

Me quiere sonar de ahí.

Bueno, se coordinarían dos personas, ¿no?

Claro, es que la primera llamada,

o sea, el invento bueno es el segundo teléfono.

Claro.

El primero no sirve, el invento...

El que descuelga, ¿no?

Claro, el invento bueno es el segundo.

Ah, quedaron de acuerdo.

Hasta que no inventas el segundo, nadie entendía...

Yo, si hubiera inventado el teléfono, hubiera escondido...

¿Entendéis o no? ¿Ventó el teléfono?

No lo sé.

Pero, no lo sé.

Ahora, cuando inventó el segundo, todo encajó.

Todo encajó, claro.

Yo, ¿sabes qué hubiera hecho?

¿Tienes sonido de teléfono?

Si puedes buscarlo, compañero.

Ah, bien, este. No es mal, si este.

Sonido claro.

Yo, si hubiera inventado el teléfono,

no lo hubiera dicho a nadie.

Sí, ¿eh?

Y hubiera escondido el teléfono...

El receptor.

En una habitación X.

Y yo, desde otra, o en otra ciudad,

hubiera llamado, hubiera sonado así como...

¿Tú imagínate que estás por primera vez?

Oye, es esto.

Bueno, es que he pedido un sonido, pero a lo mejor no lo pones.

No, no pasa nada.

No imaginas, no ring, ring...

Y tú no decías nada.

Vaya susto, en general.

Ha estado.

A ver esto, sin haber escuchado en la vida.

La gente. ¿Ostio, qué es esto?

Y escondido, ¿eh?

No lo encuentro, ¿eh? ¿Qué es esta magia?

¿Qué es esta magia?

La gente huye de la casa.

¿Huyendo de la casa? ¿Huyendo?

Claro, claro.

Un estridente, ¿eh? Un estridente.

Y tú todo el rato llamando, con un beso, con un borracho.

Todo el rato, todo el rato, todo el rato, todo el rato.

¿Y si el primer mensaje de la historia del teléfono...

Ya está, gracias.

Si el primer mensaje de la historia del teléfono fuera

a pedir cambiar de compañía. Primero.

Oh, me encanta.

Es el que te llama y dice...

Soy Nelson, ¿no?

Que me llamar...

Otro episodio, pero no da tiempo porque tenemos que acabar.

Porque me dijo usted con que compañía está.

Yo le dije, pero esto... Con mi mujer.

Yo dije, usted no le parece que es una pregunta muy personal.

Está para hacérmela por el teléfono.

Muy bien.

Dijo, bueno, pero queremos ayudarle.

Pero no le parece que quieren ayudarme demasiado.

Como para pedirme esta cosa privada, mía.

Hombre, pero usted no se enfade, pues no sabe usted

lo que se está perdiendo, me dijo.

No quiero conocerlas.

Quiero vivir en la ignorancia, en la telefónica.

Me ganó la vida con esto, ¿no se lo dijiste?

Le volví a decir, estoy en la lista Robinson.

No sé de qué me habla.

Oye, no me dice que acabemos.

Propongo que acabemos el programa con una música suave

y un teléfono sonando.

Y este sea como una recreación de aquel episodio que nunca sucedió.

¿Vale?

Nos vemos en Madrid.

Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí.

Sí, voy a ir, voy a ir, por supuesto.

Vale, vale.

No, es que te he visto como dudando, yo estoy ahí primero.

Es que si no vienen no se puede hacer el programa.

Sí o me sí podría, anda que no.

Gracias a todos. No aplaudáis, no aplaudáis.

Ya sé que ahorrabiáis en gana.

Pero no aplaudáis porque vamos a dejar música

y un teléfono sonando.

¿Has dicho, ahorrabiáis en gana?

Sí, ahorrabiáis en gana.

Ya sé que ha sido un error, pero me parece tan bonito.

Gracias, gracias.

A veces quiero reinventar la lengua.

Pero estoy muy cansado, llevo dos horas hablando.

No puedo construir bien.

En el himno. ¡Horrabiáis en gana!

Exacto. Y por sacada, ¿no?

Gracias y adiós.

Bueno, si queréis aplaudir flojito.

No, no, para aplaudir flojito parece que llueve.

Mira, probadlo.

No, no se percibe, no se percibe.

Pues nada, ya está, ya tenemos aplausos para varias vidas.

No hace falta.

Hoy nos vamos así. Música.

Con la poesía de una música tranquila y el teléfono sonando

en una casa, en una casa.

Venga, adiós, gracias.

Acabas de escuchar, nadie sabe nada.

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