Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | 11x08 | Lo que pasa en el 'Nadie' se queda en el 'Nadie'
Nadie Sabe Nada 10/28/23 - Episode Page - 55m - PDF Transcript
El despierta contento, Dio.
¿Te tenemos un secreto?
¿Saber qué vas a empezar tu día con desayuno de McDonald's?
¿Hará que tu alarma deje de sonar así?
¿Y empiece a sonar así?
Despierta feliz.
Feliz.
Tu sausage McMuffin, nueve, con salchicha caliente,
queso derretido y huevo,
viene al doble.
Viene al doble.
Dos por solo cinco, cincuenta.
Precios y participación pueden variar.
Producto individual a precio regular.
No puede ser combinada con ninguna otra oferta o campo mío.
Ba-ta-pa-pa-pa.
Ser podcast.
Oye, Berto, y amigos del público.
¿Estáis por aquí?
Sí.
¡Bienvenidos!
Bienvenidos, bienvenidos.
Hoy quiero romper el paradigma.
Sí.
Así como hacíamos un falso inicio y el otro no.
Uno así, uno no.
Hoy esta semana hemos hecho, ahora hacemos falso inicio,
la anterior también.
Y esto implica que la semana que viene serán dos normales.
No lo sé.
No lo sabe.
No sé.
No hay un patrón.
No, no, no.
Es un mono con unos dardos,
contra una diana,
y lo que...
Esto es improvisación.
Qué guapo.
Porque habíamos...
Qué vértigo, ¿eh?
Sí.
Sí.
Ay, ay, ay.
Montaña rusa.
Estábamos domesticando la improvisación.
Y eso que es,
la negación de la improvisación.
Y te lo digo a la cara.
A la cara te lo digo.
Hombre, ¿por qué me lo ibas a decir a la espalda?
Bueno, ya, ya, ya.
Para darle más énfasis, ¿no?
Entonces...
Esto ya es programa, pero...
Qué guapo, tío.
Qué guapo.
Estabas hablando del concierto de
YouTube.
YouTube.
En the sphere.
The sphere.
¿No?
Yo digo sphere,
to the sphere.
Sphere.
Bueno, tío,
mira,
yo he estado en Las Vegas.
Es un...
Tú he estado en Las Vegas?
Yo he estado en Las Vegas.
Yo he estado en Vegas.
Vegas, Sicilias?
Vegas, Sicilias.
Los que hemos ido a Las Vegas,
ya hemos quitado los artículos, ¿sabes?
¿Y lo que pasa en Las Vegas?
Se queda en Vegas.
De Korea.
Entonces,
¿es de las peores experiencias de mi vida?
¿Sí?
Sí, sí, sí, sí.
Si tocas,
tocas...
tocas de cartón, ya,
de la sociedad.
¿Sí?
Es un cartón muy,
sí,
muy podrido de la sociedad.
Y dices,
bueno, aquí no...
No sé por qué he venido,
pero éramos unos amigos,
unos amigos de viaje...
¿Eres jugador?
¿Te gusta...
No, no, no, no.
¿Te gusta los juegos de azar?
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
Ah, qué guapo.
Fíjate, esto fue el otro día, ¿no?
Eh...
No me gusta el público de hoy.
Y...
Y oye, hay que pasar por Vegas,
hay que pasar por Vegas.
Pasamos...
Madre mía,
qué festival de luz,
de gasto,
de vicio.
Venga, gasto.
Vicio...
Vicio insano...
Sí.
Controlado.
Sí.
Prostitución.
Sí, la prostitución es legal.
Ah, no, sí.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
Ya es un concepto tan cutre en sí mismo,
y encima que hagas un alarde.
Puteros drogaos.
Bueno, se podía decir así.
No.
Sí, sí, sí.
Es la meca de la sociedad capitalista.
Hay que ir una vez a Vegas.
Ciudad de corrupciones.
Hombre, por supuesto, no.
Por supuesto.
Qué fuerte.
Entonces, bueno,
estás en un hotel
donde hay un casino abajo.
Sí, eh.
Un calor que, bueno,
iba a la rana con Cantimplora.
Sí, sí, sí.
Te irán a la rana con Cantimplora.
Sí, sí, sí.
Te irán a la rana con Cantimplora.
Sí, sí, sí.
Te irán a la rana con Cantimplora.
Sí, sí, sí, sí.
Te irán en el calor con Cantimplora.
Sí, sí, sí.
Te irán en el calor con Cantimplora.
¡Poder!
¡Qué ganas!
¡Qué ganas de ir!
Sí, hasta el punto de que te comunicas
por debajo de Vegas,
los hoteles se comunican.
Ah, ¿sí?
Sí, sí,
puedes vivir un día sin fin,
sin parámetros de luz,
toda artificial...
Como un topo, ¿no?
Como un topo.
Un topo...
Un topo de drogao.
Buscando...
Buscando limón y campana.
Limón y campana.
te quiti, te quiti, te quiti, te quiti, horroroso.
Personas muy mayores, allí en unas máquinas,
chica, chica, chica, chica, chica, chica.
Bueno, se puede fumar y beber dentro, ¿eh?
Dicen. Y nosotros, bueno, buen cap.
No fumo, pero bueno.
Da. Y quiero decirte esto.
E íbamos cuatro y dijimos, ruleta.
Vamos a la ruleta.
Sí. Te crees ahí que eres...
James Bond, ¿no? ¿Queres que eres James Bond?
Sí, James Bond, no.
Eres un homeless, prácticamente.
Eres un capullo que es que ha sentado el sistema
que te va a desplumar.
Y entonces, entramos allí y...
Real no va a plü.
Real no va a plü.
No, no, hablan en inglés.
¿Es un término que...? No, pero es solo...
Sí, es internacional. ¿Te ha ganado plü?
Sí, te ha ganado plü.
¿Con mis emplaz? Sí, mis emplaz.
Yo lo dije también. ¿Mis emplaz, please?
Sí.
Me dijo, re, no va a plü. Digo, bueno, pues es lo mismo.
Hablamos el mismo idioma. Sí.
¡Ale, ale, ale!
Todo lo que hemos visto en las películas de mierda,
lo haces allí.
Y el sistema está muy bien pensado.
Ganamos algo. Claro, te dan.
Nos creímos listos y dijimos, ostia, hemos ganado.
Que yo, como buen catalán, dije,
es el momento de parar.
Es el momento de parar.
Voy a desplumar el velagio.
Sí, es el momento de parar.
Pasaban unas señoritas
con muy ligeras de ropa como camareras...
Cosificadas, cosificadas.
Y te decían, ¿quiere alcohol gratis?
Claro que dices.
¿Quiere alcohol gratis?
¿Quiere alcohol gratis? ¿Quiere un whisky?
Y yo dije, hombre, sí.
Y se puede fumar. Y dijo, por supuesto.
Y dije, ¿qué bien se está aquí?
¿Quiere que le tire el humo a la cara?
Bueno, entonces, fumas, bebes, fumas, bebes,
ganas, ganas, pierdes, pierdes, pierdes, pierdes.
Vale, eso no se cuente.
Y te vas borracho
con el pulmón
como una carbonera
y los bolsillos vacíos.
Eso es lo que pasó.
Pero lo curioso es que íbamos cuatro
y uno de nosotros, creo que no le molestará
que lo diga, es un gran amigo mío,
que es Chavi.
Entonces, Chavi es una persona muy cerebral,
muy fría, muy controladora.
Él no es nada vicioso.
Es un santo.
Es una persona muy equilibrada.
Entonces, él coge un palo que era...
De repente estábamos allí en la ruleta, tal, tal, tal.
¿Y dónde está Chavi? ¿Y dónde está Chavi?
No estaba. No exagero.
Como si fuera Rainman
mirando el panel
el panel donde
iban conformándose
las jugadas.
El histórico de las jugadas.
En la ruleta, ¿eh?
De la ruleta, pero lo que iba saliendo.
Y él dice, Chavi, Chavi dice, un momento, un momento.
Voy a ir tirando, que ya voy.
Y nosotros, bueno, íbamos jugando.
Y luego viene a cabo un rato y dice,
creo que tengo el patrón.
Una mente maravillosa, ¿no?
Oye, sí.
¿Que me lo creí?
Claro, te lo quieres creer.
Te llevas tres copas, te ha gastado un dinero.
Un amigo dice, tengo el patrón.
Tengo la fórmula.
¿Cuál es, Chavi?
¿No? Impares.
Cuatro idiotas de Reus han descubierto
cómo hackear el sistema de Las Vegas.
En su primera visita a Las Vegas
a la media hora ya saben exactamente
cómo desplumar un casino
de casi 100 años.
Y dice, impares.
Rojo, impares.
Lo dice el Chavi, lo dice el Chavi.
Aquello no fue otra cosa
que acelerar la derrota
que ya iba,
llevaba su camino, estábamos pidiendo mucho dinero.
Y aquello fue gasolina para la perdida.
Eso fue mi experiencia en Vegas.
Perdón, has visto que he mirado para atrás.
Es que he mirado atrás y tenemos una pantalla
aquí donde ponen imágenes
y hoy hay una zapatería.
¿Pero qué responde a esta foto?
No tiene ningún sentido, ¿no?
Es que lo he mirado y he pensado, ¿dónde estoy?
¿Qué hago?
Ya para acabar, volviendo a Vegas rápido.
Desfear.
Es un escenario que es una esfera,
o sea, es lo más moderno del mundo
y ha ido a tocar la banda
probablemente más vieja nativo
con respeto de los Rolling Stones.
Me parece maravilloso.
Es un contrasentido de los que me gustan.
Un superdome por afuera
y todo es pantalla de LED, por dentro
todo es pantalla de LED.
Si yo no entendí la imagen, me enviaron una imagen
y veía que estaba en el desierto y pensé,
bueno, un concierto en el desierto.
Y era una tale grande.
Era como una bola
de esas de Navidad que la meneas y lleva.
Pero a lo gordo.
No se puede menear porque muere la gente.
20.000 personas.
¿Tú has visto Zotropolis?
Sí.
El concierto final.
No te quiero cañar.
Canta una cierva que es Shakira.
¿Ah, sí?
Canta una cierva
y se foca de casa.
Es un...
Cuando te pones animados, tú puedes cruzar
y lo que quieras.
Cruzamos las carreteras por donde iban nuestros caminos.
¿Qué es la cierva?
Claro, Shakira cantando temas cérvidos.
Vale, vale.
Temas cérvidos.
Y en la película se ve un superdome
dimensionado
con sale una grada que va hasta el cielo.
Desferir.
Desferir es lo mismo.
Cómo me muevo hierba.
20.000 personas.
Y el precio de la entrada
de 500 a 1.500 dólares.
Muy cógura, ostia.
Tú puedes pagar 500 dólares
y estás en la quinta, ostia,
que veías a Bono como un muñequito
de esto, un soldadito de plástico acojonante.
Y cada sillón,
localidad, vamos, tiene su equipo de sonido.
Ah, ¿sí?
Y yo en casa no encuentro nunca
el altavoz de Bluetooth.
¿Dónde está el altavoz de Bluetooth?
Tú lo tienes la niña.
Y tienen 18.000.
Ostia, cómo son los americanos.
Mira, dan rabia, pero tío.
Es que te dicen, es que esto ha costado.
Me invento 1.500 millones de dólares.
Van a ganar 5.000.
Veis gente de REUS.
Les van a dar un dinero
para entrar ahí, van a ver medio concilio
y van a decir, he detectado el patrón.
Esto va todo
con un ordenador, nen.
Bueno, pues me ha gustado este falsinicia.
A mí también.
Me quedaría aquí, mira lo que te digo.
Ah, sí que nos quedamos.
Ya lo hemos hecho, sí que lo hemos hecho todo.
Hacer todo un programa sin empezar, ya lo hemos hecho.
Vale, pues que entesamos y ya la gente
te metiera ganas de opasar.
Me voy a tocar sencerro, solo sencerro.
Me haces bien en decirlo, porque siempre lo cojo mal.
Hoy cogeré Acordeón.
Acordeón y sencerro.
Son instrumentos que mejor me salen.
Pruebas.
Si hago Acordeón no puedo hacer nada más.
Bueno, juega todo Acordeón.
No, mira, me voy a poner...
Me voy a poner unas maracas.
Muy bien.
Esto es como hombre orquesta.
Lo que me obligará es a...
A hacer un más sin copado.
A tocar sin copado y también voy a poner aquí esto.
Sí, sí.
Con lo cual...
Ponte las castañolas en las pelotas, si quieres.
Para aprovechar el esfuerzo.
Pues no te digo que no.
Dale Samuel, venga, va.
La cadena Sergi el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa apriori de humor
con Andréo Buenafuente y Berto Romero.
Muchas gracias.
Bienvenidos a Nadie Sabe Nada
oficialmente como Comil Faux.
Comil Faux.
Cuanta terminología francesa en el programa TV.
Bueno, un saludo al público cárnico
que está aquí hoy en representación
de todos los que no se escuchan
desde sus casas.
No quiere colaborarse o tiene que levantar la mano
y nosotros decidiremos si hacer el caso.
Últimamente
debo deciros que está colaborando
poco a gente.
Sí, no pasa nada, porque nosotros vamos a hacer programa igual.
Pero que vosotros no...
La gente como que nos respeta mucho.
Sí, yo noto un respeto.
¿Sabes qué me pasó?
Una cosa un poco humillante de famoso de Mediopelo.
¿Ah, sí?
Yo trabajo mucho la fama fallona.
¿Es bibécota?
Sí.
Y lo que debe ser bibécota.
Es una sección mítica del programa.
Bueno, se aproxima o ha pasado ya
la fecha de cumpleaños de mi hijo.
Vale, ha pasado.
¿Cuántos cumplió?
Trece. Vale, muy bien.
Tipos tupendo.
No conozco, lo conozco.
Me informan que es 28 de octubre.
Hoy. Hoy.
Pues ya ha pasado.
Y entonces mi hijo dijo
que voy a celebrar mi cumpleaños
con mis amigos en una bolera.
Normal.
Le dije aplaudo tu criterio.
Lávate los dientes y métete la cama.
Esta conversación se produjo por la noche.
Vale.
Porque no sé si te pasa ti en casa
pero por la noche cuando tienen que irse a dormir
vienen todos los problemas de día.
Hay unas charlas, hay debates,
hay inquietudes.
Sí, trabajos pendientes.
Hay llantos.
Claro.
Pues a descansar.
¿Y qué tengas que decirle siempre
hasta que tenga 18 años que se lave los dientes?
Que no salga de él.
Eso de eso qué es?
Y vivirlas, no lavárselos como una victoria.
Hoy no me han lavado.
Hoy estoy un poco más cerca de tener
una aventadura como las de la casa real inglesa.
Sí, sí, sí.
Y la ducha va en el mismo saco.
Te tienes que duchar, es que ya me duché antes de día.
Sí, sí.
Me duché el otro día, mi hija,
es que esto se va a poder ir.
Me quitaron la sangre cuando nací.
No, me duché el otro día.
Digo, ya, mujer, dices que eso se pudre el pelo.
Eso te dijo.
Sí, no digo, se va a poder ir de lo sucio que lo llevas.
Creo yo.
El pelo aguanta todo.
Era el momento de tu hijo.
Bueno, entonces digo, vale,
vamos a colo de la bolera.
Entonces, su mamá.
La conozco.
Te hace mucho tiempo, quiero decir.
Sí, ella también, más de lo que quisiera.
Y entonces, ella llamó.
Lo miró en una web.
Una bolera, ver qué tal...
Hay dos, ya te avanzo, que hay dos en Barcelona.
Una buena y el otro no tanto.
La buena siempre llena.
Si lo buscó mi mujer, fue la buena.
Sí, pero siempre está llena.
A que no encontró hueco.
Yo te lo cuento, si quieres.
Sí, sí.
No, bueno, porque...
Es que es un tema que tengo caliente y reciente
y he creído que podía aportar algo.
Bueno, tú, tema caliente.
A mí no me gusta mucho
ejercer de famoso.
Pero como al día siguiente,
de que mi mujer lo estuviera viendo
en la web,
yo tenía que ir cerca de esa bolera presencialmente,
dije, voy a hacer una cosa,
que yo le damos el movimiento famoso,
que es, yo entro
sin más espavientos,
hago la consulta con la esperanza
y entonces digan, hombre, Berto,
y yo espero que del otro lado
digan, oye, no te preocupes.
Que por ser tú.
Verdad,
estoy orgulloso, pero a veces lo hago.
Digo, bueno, yo qué sé.
¿Por ser tú? ¿Por qué no? ¿Por qué no probarlo?
Si yo no voy a pedir nada, pero sí...
Perdona que me meta en tu anécdota,
pero así no, pero...
¿Qué menos?
¿Qué menos hacer eso con toda la incomodidad
que ya vivimos
bien, de él ser conocidos?
Joder, un poquito de preventa.
Bueno, dices, poquito, ¿eh?
Pierdo intimidad, por la cambio, a lo mejor
hay alguna prerrogativa. Una accesibilidad.
Claro, claro, accesibilidad.
Pero, insisto, yo no lo... Pierdo...
¿Qué no es accesibilidad?
Insisto en que no me gusta hacerlo,
pero pensé, venga, voy a hacerlo.
Sí.
Y entonces entré en la bolera... Pedralbes.
Pero que se me trató muy bien.
Pero entraste en Pedralbes, ¿no?
¿Ves?
No, si yo sé de qué habla.
Y entonces, a la persona le digo, mira, que hay...
Que también, bolera en Pedralbes, a mí no me cuadró mucho.
Con meí pica.
No, bolera, bien, bien.
¿No opinión personal? No, bien, muy bien.
Es muy buena bolera. Sí, bueno, era mejor.
Sí, era mejor.
Y entro y digo, no, que quería hacer una consulta...
Mostrando mucho la cara, quería hacer una consulta.
Y me mira
y me dice, hombre, hombre,
tú eres...
Ya entro mal porque...
Tú eres famoso. Tú eres ese, ¿no?
Tú eres uno de la tele y tal.
Bueno, no vamos a rascar mucho aquí.
Digo, sí, sí.
Como dijo, tú eres uno de la tele.
Ese no es de Pedralbes, ¿eh?
Tú quién eres. Dijo, tú quién eres.
Tú quién eres. Ah, tú quién eres.
Ya mal. Cuando tú ya tienes que presentarte, ya mal.
Digo, bueno, pues mira, soy Berto...
Digo, entonces al ver que el de al lado
también me reconocía, digo, a lo mejor entre los dos
alguien se lo ocurre.
Sí, para tan locados.
Digo, no, entonces ya digo, va, me la juego aquí, planteo.
Digo, mi hijo
quiere hacer una fiesta de la bolera, hemos pensado
esta bolera que es muy buena.
Lo mejor, lo mejor.
Y entonces saca una tarjeta y dice, mira, aquí tienes una página web.
Te lo miras aquí.
Es de tu cara, ¿no?
Está todo, ¿vale?
Digo, muchas gracias.
Salí y ese recorrido que la gente
lo vio como normal, para mí fue el camino de la...
De la humillación.
Una pequeña humillación, ¿no?
Entonces volví a casa, llamé a mi mujer y le dije,
no has servido, no has servido de nada.
Dije, soy muy poco famoso, soy patético.
Y ella arserrió, dijo, ya lo sé yo.
Ya claro.
¿Quién no te va a conocer mejor que tu mujer?
Entonces nada, bien, bien.
¿Tú lo que hice?
Bueno, qué cosa como, ¿no?
No funcionó, ¿eh?
Lo siento mucho.
Ni como chiste ha funcionado muy bien.
Bueno, es una experiencia.
Ahora lo que acuerdo, si ya hemos tirado la cabeza o no.
Ah, sí, si ya hemos tirado la cabeza.
Vamos, seguimos.
Y dice...
A vosotros también
sabe el cilantro a jabón
y el comino
os huele a sovaco.
Eh...
Samante, especiado desde Corchugal.
Es hoy...
Joder.
Bueno, señores, señores,
tenemos aquí con nosotros
alguien que no necesita presentación, ¿verdad?
Sí, sí, no, no, no, no.
Sí, sí, no, no, no.
No, no, no, no.
Con esta...
Me quita las ganas
de participar.
Qué pena, porque...
¿Por qué ha puesto la mojiquita?
Por comino.
Bueno, y cilantro son ingredientes.
Son especias.
Es su territorio, es su negociado.
¿Por qué el comino le puede recordar...
Las especias.
A algunas personas.
¿Qué? La especia...
No, no, no, no. La especia es la cosmética
de la alimentación.
Muy bien.
Ahí lo lleva. ¿Y por qué algunas personas...
Y la comida es buena.
Y la co... No.
No.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
Y la cocción...
El producto de la materia prima, como siempre.
Sí, la materia prima, como siempre.
Bueno, es buena.
No hace falta, no hace falta.
Cuando tiras tu especia.
Cuando no te gustas mucho.
Es verdad, es verdad. ¿Y por qué a algunas personas...
Les puede recordar
el aroma del comino
al de la axila.
Me importa un comino.
Muy bien.
Que yo ponga un poquito de humor, ¿no?
Es gracia. La...
¿Qué?
Mire, da igual, da igual.
¿Por qué era la pregunta que planteaba el...
No, porque es que... A ver.
La neurociencia. Sí.
¿A qué quería yo llegar?
A la neurociencia.
A mi la cocción del mundo, a mi la cocción me queda pequeña.
Claro. A la gente, tú y yo.
A lo mejor no le gusta.
A nivel uzuario, ¿no?
A nivel qué?
Uzuario.
¿Qué pasa? Que yo hablo con gente de la neurociencia.
Da informática...
¿De qué?
Informática.
Y yo he estado...
Informático, se habla con informático.
Para qué, para formatear...
que me estropearon. He hablado con gente de la Naja, y no es broma, gente de la Naja,
que me han dicho, ustedes quedan construyentando, qué crees que hago, que fui a la Naja?
Fue con la broma. Fue a la Naja, con la Guaja, a la Guaja, de la Naja. Y dije que una pastilla
Cajé a una fideobaja. Madre mía. No, no lo entendí. O sea, yo estoy expandiendo la
cocina, entonces yo las estas cosas llamé. Pa un huevo frito está tu mujer, tu madre, tu,
yo no. Bueno pues, ¿usted cuándo se va? No, yo estoy en una caja con los muñecos. Me
vuelvo a meter, luego me meto en la mano de abajo y... Muchas gracias que estoy ahí esperando
que le metamos la mano por abajo y quedamos pendientes para cualquier otra consulta de
tipo. ¡Muy bien, ¡venga, ¡continuamos! ¡Venga, ¡venga, vale, vale!
Hay gente. ¡Cuidado!
No voy a cantar, ¿eh? No, no, era solo ritmo.
Dijiste la otra semana que cantarías dos por programa.
No, no, no, no dije eso. Bueno, que podía.
Dice que había cantado dos. Ah, vale.
No, no me ha venido, no me ha venido canción. Vale, vale, ¿cuánto tengas?
Gaspar desde Palma dice, ¿es posible imitar el grito Wilhelm? ¿Lo podéis intentar y que
el público lo valore? ¿Qué es el grito Wilhelm?
El grito Wilhelm es un grito que se grabó como efecto de sonido hace mucho, mucho tiempo.
Creo que a principios, incluso el siglo XX y que se ha ido utilizando recurrentemente
en las películas y que la gente, cuando hace la mezcla de sonido y pone los efectos de
sonido, ya lo pone un poco como una guasa, que es un grito que hace algo así como...
Entonces, si te fijas en las películas, de vez en cuando, en una batalla o algo, puedes
escuchar, siempre lo ponen para que se escuche bien, alguien que hace...
Sí, atención, nos dicen de ese control. Yo estoy haciendo de memoria, lo hecho de memoria,
a ver si se parece al real. A ver, a ver, es...
Ahí.
A ver, el original...
Muy bueno.
Muy bien, tío.
Eso es lo que me gusta de ti, Berto. Siempre me sorprendes, tío. Siempre tienes...
No, es verdad, tío. Siempre tienes esa tontería que no sirve para nada, pero que...
No, pero que coño, la tienes en la cabeza, ¿no? Muchas gracias.
Me dicen que tenemos que ir a publicidad, ¿te parece bien? Sí, sí, sí.
¿Cómo estás tú? ¿Cómo tienes el cuerpo para la publicidad?
Yo estoy muy bien. Sí, sí, es verdad.
Y a ver, la gente en casa va a ser pausa, pero aquí casi ni lo van a notar, va a ser una experiencia muy bonita.
Vale, vale. Voy a... He hecho una prelectura de una pregunta que nos viene bien para retomar
cuando volvamos de publicidad, así que continúa aquí en la sintonía...
No, pero escúchame, díla...
Pero díla, dí algo, ¿no? Avanza algo.
No, porque va bien luego.
Pero lanza un cebo.
El cebo es escuchar luego.
Pero ese cebo es...
Suficientemente cebo.
Ese cebo es el de siempre.
No, es... No.
A ver, espérate, es que no ha hecho radio mucho ahí.
Que no es esta, que la tengo que buscar ahí dentro.
A lo mejor la has cogido tú.
Pero has dicho que has preleído.
En el programa anterior.
No, se ha vuelto a meter dentro.
No te entiendo, no te entiendo.
Bueno, no tienes que entender, me déjate llevar.
Vale, pausa.
El despierta contento, Dio.
Te tenemos un secreto.
¿Saber qué vas a empezar tu día con desayuno de McDonald's?
¿Hará que tu alarma deje de sonar así?
Y empiece a sonar así.
Despierta feliz.
Feliz.
Tu sausage McMuffin 9D con salchicha caliente, queso derretido y huevo.
Viene al doble.
Viene al doble.
Por solo 5.50.
Precios y participación pueden variar.
Producto individual a precio regular.
No puede ser combinada con ninguna otra oferta o campo mío.
Llena la urna de Samante.
Envía tus preguntas, dudas, reflexiones, a internet.
Bienvenidos a la segunda parte del programa.
Humberto, ahí está.
Ha caído en su propia trampa.
No sé qué dijo de que había preleído,
pero luego la pregunta no la tenía.
Ahora está rebuscando como que está en un contenedor.
No entiendo nada.
No la encontré.
¿A dónde nos lleva todo esto, Humberto?
No la encontré la pregunta.
No, vale.
Creo recordar que decía que no sé dónde,
que él escucha la radio.
Sí.
Y que cuando pasa una publicidad en esa radio,
en la desconexión, tira las necrológicas.
Ah, bueno, sí, sí.
Y entonces estaba escuchando.
Eh, no sé qué.
Venga, hasta luego.
Hoy ha muerto.
No sé qué, no sé cuánto.
Sí, sí, sí.
Ha fallecido.
Dios lo tenga en su seno.
Con la edad.
No sé qué.
Su viuda.
Sus hijos.
Y luego por corte otra vez.
¡Eh!
¡Eh!
Y entonces le provoca una disonancia cognitiva importante.
Déjame que te aporte un dato,
porque claro, ya sabes,
he hecho muchísimo más radio que tú.
Muchísima.
Tú no habías ni nacido.
No.
Esto que comentas debe ser muy propio de la radio local.
Porque en la radio local,
yo donde trabajaba, en Radio Reus, por ejemplo,
y esto es extensible a cualquier otra emisora de la cadena C.
Reus, la peña de Las Vegas.
Exacto, sí, sí.
¿Qué pasaba?
Yo lo llamaban los avisos de defunción.
Sí.
Que era el Servicio Municipal de Frerarias.
Llegaba un señor con...
Dime, dime algo de mi propia negotad.
Dime, a ver.
No, que está mal puesto el nombre.
Aviso de defunción tendría que ir antes.
No ha muerto pasado.
No, bueno...
Sería confirmación de defunción.
No.
Aviso de defunción es...
Oiga, que se va usted a morir.
No.
Que la radio te diga.
Que la radio te diga.
Fulanito tal, no sé qué...
Ojo, que a lo mejor...
Está tarde...
Sí, claro, sí.
Para mí eso es un aviso de defunción.
Bueno, pues allí se consideraba así.
La nomenclatura era esta.
Siempre había en el locutorio donde hacíamos programas
una carpetita y aquello era sagrado.
No hago broma con esto.
No, no.
Aquello era sagrado porque valía mucho dinero.
La carpeta.
No, la carpeta.
La comunicación de eso pagaba mucho...
Bueno, bastante dinero.
Servicio Municipal de Pompas Funebrez.
Sí, sí, sí.
Que nunca ha entendido lo de Pompas y Funebrez.
Mal puesto también.
También mal puesto.
Pompas.
Pompas, sí.
A mí me lleva fiesta.
Sí, Pompas Funebrez.
Sí, Pompas Funebrez.
Bueno, en fin.
Entonces, tú tenías que acabar un minuto antes.
Sí.
Y yo, como siempre, con mi imprecisión,
ya sabes que trabajo muy bien eso.
Sí.
El veterano sabía lo que veía los avisos.
Decía 5.
Vale, esto es un 40 segundos.
Lo calculaba.
El veterano.
Yo veía 3.
Uf, esto es un minuto.
Calculaba mal.
Entonces, acabá el programa.
Y lo que tenías que estirar la necrológica es...
Bueno.
Es partido, eh.
Ha muerto.
Bueno.
Sí.
Ya...
No había opinión ni comentario.
Ya, ya, por supuesto.
Era pura información.
Por supuesto.
Pero había que hacerla muy bien, muy rigurosos,
porque aquello era falta grabar.
Que vaya a tomar más mala, eh.
Sí, sí.
Pues también, el aviso de defunción.
Ha sido tú, ha arrancado, eh.
Ha arrancado bien, ahí, eh.
Sí, sí.
Crac, crac, crac, crac.
Sí, sí.
Allá...
Es productiva, eh.
No, no, no.
Entonces, es productiva, eh, amiga.
Sí.
Crac, crac, crac, crac, crac.
Escúchame, voz productiva.
Hay merendola ahí, eh.
Hay merendola.
¡Pues, por favor!
Venga, pabajo otra vez.
Oye.
Venga, bebé.
Era bastante habitual.
Yo sé que colmió, eh.
Sí, sí.
Era bastante habitual que en la lectura de la necrológica,
sobre todo los jóvenes,
en algún momento había ataque de risa.
Ya, claro.
Y, joder, no quieras tú estar ahí.
No, no, no.
Me acuerdo como si fuera ahora.
Ni en casa escuchándolo.
Siendo familiar.
No, no.
Desfalecido de escuchar otra tía.
Oiga...
Había que dejar el sonido sin música,
por supuesto.
Sí, sí, sí.
Y una vez quise innovar con George Michael,
no hicieron...
No, no hay música.
No hay música.
En el que le viene...
¡Fake!
¡Fake!
¡Fake!
¡Fake!
¡Fake!
¡Fake!
¡Fake!
¡Fake!
¡Fake!
¡Fake!
¡Fake!
¡Fake!
Haviso y defunción.
Sí.
Con pausas.
Ha muerto a los tantos años,
habiendo recibido los santos...
Óleos.
Los santos chinocentes.
Eh...
Es tal.
Flanito.
La mesa de cuerpo presente,
Sí, sí, sí.
Siempre es cuerpo presente.
Sí, sí.
No va a estar ausente el cuerpo.
Siempre, siempre.
Se realizará tal hora en la iglesia.
O sea, en la información muy...
Muy cruda.
Y, joder, siempre había un gracioso que hacía cosas,
hacía mojigatas por la...
Buen...
Mojigangas.
Mojigangas.
Mojigangas.
es construirte unas personas que tienen un comportamiento, quizá, muy pacato.
Pero, bueno, no vas a entrar en mojigangas, ¿no?
Como...
Carotas.
Tengo... Te incomoda silencia, ¿eh?
Bueno, pues eso... Por regla general, no, en un programa de radio, sí.
Bien, vamos ya a la vida. Vamos a la vida.
¡Vida!
Recuerda esta canción sobre la vida.
Sobo, blanco.
¡Es la vida aquello que ocurre antes de la muerte!
¡Eso es la vida para mí!
¡Es tu vida aquello que te ocurre antes de tu muerte!
¡Y podrían durante mucho tiempo seguir así!
Una canción muy básica sobre la vida.
¡Eso es de la muerte, eh!
¡Eso es lo que te ocurre!
Venga.
Sí, es una letra muy básica, ¿no? Muy genérica, ¿no?
Bueno, Pablo desde Madrid dice, a ver si os llama la atención.
En Huesca tienen un problema con los tordos.
También llamados estorninos.
Por eso, en 1995, el ayuntamiento ordenó instalar un robot
con aspecto humano, luz y sonido,
que parecía una persona disparando al aire.
Ornitología, ¿eh?
La gente lo bautizó como Tordocop
y Storninator.
Sin embargo, como los tordos se acabaron acostumbrando,
ordenaron desinstalarlo.
Actualmente, Tordocop está injustamente abandonado
en un almacén, en lugar de un museo
o en el decorado de una película de Alex de la Iglesia.
A quien mandamos un saludo desde aquí.
Me parece un tema maravilloso que abre una sección de ornitología.
Vamos a ver. ¿Dónde sucedió eso?
En Huesca. En Huesca, venga.
Bien, vamos.
En la Cadena On.
Pájarot en mano.
Va.
Están libando una flor.
Bienvenidos a Pájaro En Mano,
Estoy fallado, sí.
Se está poniendo morado. Sí, soy.
¿Cómo liba, eh? ¿Cómo estás?
Soy tu amigo Gabriel Morón, y te saludo, Gabriel Morón, sí.
Y te saludo desde Ornitalogía, desde Ser Huesca,
que es donde hacemos el programa,
ya que aquí es el epicento de Tordocop, ¿no?
Aquí pasó todo, ¿no? ¿Qué tal?
Estamos con el creador de Tordocop. Ah, soy yo creado.
Sí, es Roberto, Roberto Las Cabras.
Roberto Las Cabras. ¿Cómo estás, Roberto?
Pues muy bien, muy contento estar en tu programa
y con muchas ganas de comentar algo sobre este tema, ¿no?
Sí, claro.
Tan traído y llevado del Tordor, problema del Tordor.
El premio del Tordor. No, pues no.
Que tiene otras acepciones, también, no, la palabra Tordor.
Sí, lo tenemos todos en la punta de la lengua.
Sí, exacto.
Cuando vas al baño, ¿no? Y ahí se va a quedar.
Bueno, bien. La verdad es que hablamos del Tordor vivo, ¿no?
Bueno, el Tordor en Huesca es un problema grave.
¿Qué está pasando con esto?
Bueno, no hay trayecto en el automóvil.
Por Huesca, que no acabe del orden de 10, 12 Tordos,
están paus muertos contra el parabrisa.
Eso es un problema real, ¿no?
Y no es porque el coche vaya a mucha velocidad,
es porque el propio Tordo se estrella.
La comunidad, ¿no? La comunidad de Tordil, ¿no?
La comunidad, la comunidad, sí.
La comunidad del anillo.
Sí, ha crecido exponencialmente el Tordo, ¿no, Huesca?
Por supuesto. ¿Y por qué pasa eso?
Pues porque se hubiera crecido de forma sostenible,
no estaríamos hablando de esto, ¿verdad?
¿Y qué pasó con Tordocop, que tanta celebración tuvo?
Porque me acuerdo de Yo Soy de Huesca.
Y, joder, la gente solo hablaba del Torito,
que está ahí en la plaza. ¿Qué Torito?
Eso es Teruel. Eso es Teruel, perdón.
Pero en Huesca se habla mucho del Torito de Teruel, sí.
Se habla mucho también del Torito de Teruel.
Siempre en términos de... No, no, no, no, di la gente.
¿Por qué tiene que estar en Teruel y no en Huesca?
Siempre hablan con mucha envidia. Es Tórico, además, me dicen.
Tórico. Sí, Tórico, Tórico.
Bueno, hasta el punto de que el Tordo, el Tordocop,
también lo llamamos Tordico. Tordico.
Para intentar competir con Tordocop.
No soy yo el de Huesca. ¿Cómo conoce usted esta información?
Porque soy de Huesca. Ah, pues sí.
Soy de Huesca, pues, joder. ¿Y para qué me ha invitado?
Coño, porque esto es ser Huesca, radio Huesca.
Vale, pues cuente. Y hablamos de cosas de Huesca.
Vale, bueno.
Pues lo construimos una tarde.
Pensé yo que esto fue iniciativa mía.
Pero una tarde que...
¡Eh, no, no, no!
El domingo en la coche de Joaquín.
Que había yo comido fuerte y tuve una siesta de esas...
Aquí se come bien, eh. Sí, hombre.
¿Es Huesca? Sí.
Poco se habla... Muchos se habla de Tórico
y poco de lo bien que se come en Huesca. Sí, sí, sí.
Y las casas son colgantes. Sí.
Que colgadas son mis pelotas.
Ya, ya, ya, ya. Eso es cuenca.
Eso es cuenca. Ah, vale, vale, vale.
No tenemos muy claro dónde estamos, ¿no?
¿Dónde estamos? En Huesca.
Vale. Sí, sí.
¿Jaca? ¿Pero por qué no hablar de... de Huesca?
Sí, claro, podemos hablar. Por similidad frenética, ¿no?
Cuenca. ¿Sabe usted que la mezcla de Huesca y cuenca es Huesca?
Que es una nueva zona, ¿no?
Con un problema de aerofagia, es tremendo.
Bueno, pues hasta aquí el espacio de...
La ciudad que huele, huele azufre.
Sí, el espacio de ornitología. Huesca.
Sí, la semana que viene hablaremos de la proliferación del buitre.
¿Es el buitre la nueva amenaza?
Sí, lo del robot. Ha quedado ahí como...
Es que yo... Mira que llevo el programa, ¿eh?
Sí. Yo me cansado.
Sí.
Pues ahí está, está en un almacén.
Ya, allí pude ir comiendo polvo, ¿no?
Bueno, pues estaba ajeno a lo que le trajo al mundo,
porque no hay estornino alguno en aquel almacén.
No me interesa, pero ¿cómo funcionaba?
Pues... Yo qué sé.
Es que yo... Ni mi... Ni mi...
Yo lo puse atención. Ya.
Lo hice... Creo que llevaba una roscada.
Ya, no lo sé. No lo sé.
Roscada gorda de buitre.
Yo hice con piezas que tenía sueltas de...
Ustedes no creían en el proyecto tampoco, ¿no?
No, claro.
Si es que yo se nota. Ponga fe, ¿no?
No, no. Es que yo, en realidad, soy...
El tordo se reía a la cara, ¿eh?
El problema es que yo soy carpintero.
Y cuando me pidieron hacer el robot en metal,
a mí me cambiaron todo el paradigma.
Claro.
Porque a mí las planchas, con la sierra de madera,
no las podían cortar. Ya, ya, ya.
Me cargué tres sierras.
Yo lo pasé muy mal con lo del robot.
Qué mala experiencia. Lo pasé muy mal.
Qué mala experiencia.
Tuve a punto de dejar mi trabajo y irme de Huesca.
A Cuenca, ¿no?
Bueno... Waterwell. Waterwell, sí.
Hay tantas opciones, ¿no?
Bueno, pues sí le parece.
En Alagon, porque es Alagon, verdad.
Así... Bueno, bueno...
Bueno...
¿Cuenca no? No, Cuenca no.
No, ¿Cuenca qué es?
¿Eh?
Castilla de la noche, sí, sí, sí.
Mancha, hombre. Es verdad, es verdad.
Museo de Cuenca, Museo Moderno.
Es que sabe que me pasa que me pongo muy nervioso
a ir a la radio, entonces se me olvidan...
Mira, hago una cosa, gravese usted lo que quiera
y me lo manda y lo colocamos en podcast.
Sí.
Pero ya como un complemento que si alguien...
Sí, ya lo haré.
Aquí no nos interesa.
Quedé usted pendiente del correo electrónico
que le llegara una grabación por ahí.
Bueno, venga, vaya así, puede ir ya, por favor.
Vale, venga.
Eh... nos vamos a Salónica, que también está en Cuenca.
Seguramente Salónica es Grecia, ¿no?
Salónica es Grecia.
Sí, Grecia.
Hombre, Grecia.
Antonio, dice, hola, Aberto, hola, Andréu.
Conforme os hacéis mayores,
no os identificáis cada vez más con vuestros padres.
Te amo el día en que, como mi madre,
en términos de la tienda del barrio le diga al empleo,
anda, pero tú no te habías muerto,
no te habías muerto, no te habías muerto,
no te habías muerto, no te habías muerto,
no te habías muerto, no te habías muerto,
no te habías muerto, no te habías muerto,
pero tú no te habías muerto.
Hombre...
Puede ver a su madre cómo era, ¿no?
Hombre, está ese punto, ¿no?
Pero sí, cositas de padre van saliendo.
Sí, sí, por supuesto que sí.
Es normal, ¿no?
Es normal.
Dicen que quien sale a lo suyo no desmerece.
Ya, ¿tú has centrado ya en el...
¿Papá tengo una fiesta ni fiesta ni fiesta?
Sí, ayer mismo, lo utilicé.
¿Estás cambiando ya aleatoriamente los géneros locos?
Ayer dije, ni pronto, ni pronta.
Me dijeron, digo, ¿haces esto ya que te manda a hacer
un montón de veces, que vamos tarde y dicen,
ahora lo hago pronto, digo, ni pronto, ni pronta.
Muy bien, muy bien.
Y me miró así como...
El niño o niña, que no me acuerdo cuál fue, de los tres.
Ya, ya, ya.
Y me miró con cara de, hostia, muy forzado, papá.
Bueno, pues es que no estás haciendo otra cosa
que sembrar lo que ella luego hará cuando tenga tu edad.
Sí, sí.
Es una cadena evolutiva.
Antes de los 45, creo que no se debe usar el pronto y pronta.
Ya.
Hay un momento que tú ya te das cuenta, que dice, ya puedo.
Oye, viene un tema que planteaba Vanessa
desde Las Palmas de Gran Canaria.
Y que gustaría una música como de una cierta incongrección,
un poco rara...
Música incongreta.
Sí, es que habla de fobias.
Música de fobias, casi, tío.
Venga, Ramón, ahora tú con esto encargo.
Tiene un mal pedido.
¿Eh?
No metas un mambo, porque últimamente mete mucho mambo
y el mambo no le va bien a la fobia.
¿Y la música atmosférica?
Bueno...
Tengo una fobia.
Parece que la goza, ¿no?
En la cadena...
Tengo una fobia, qué bien es, fobias.
Ser fobias.
Ser fobias.
Hoy nos vamos a Las Palmas, dice Vanessa,
tengo una fobia, que para mí no es rara,
porque llevo toda mi vida con ella,
pero la gente se sorprende mucho al oírla.
Sube música.
Baja música.
Eh...
En principio, eso es solo con la mano.
Ya, ya, ya, pero como está muy lejos, de igual no me ve.
Vale, vale.
Baja música.
Lo puedo hacer más corto.
Baja música.
Sube...
Baja...
Submus.
Submus.
Bajmus.
Submus.
Y bajmus.
¡Bajmus!
Buenas tardes.
Bienvenidos a la tarda de la cadena de ser.
Submus.
¡Bajmus! Hoy vamos a hablar de...
Hostia, me gusta un poco.
Dice que tiene con...
Ustio, anén.
Con...
Pounofobia.
Con...
Pounofobia.
¿Y es?
La fobia a los botones de la ropa.
Igual se la he inventado, ¿eh?
¿Conocéis a alguien con esta fobia?
¿Conocéis a alguna fobia rara que os haya sorprendido?
Me ayudarías a hacerle llegar un mensaje a Mancio Ortega
para que deje de ponerle botones absolutamente todo.
Por un mundo con cremalleras.
Claro.
A lo mejor no, a lo mejor la cremallera también tiene...
No, no, la cremallera es la negación del botón, ¿no?
Es la antítesis.
La negación del botón es el chándal.
La goma elástica, la goma elástica mató el botón.
Sí, pero si algo lleva es cremallera, no hay chándal con botones.
Fíjate, fíjate.
O sí, a lo mejor sí.
Bueno, bueno.
¿Chándales de estos de rico que hay ahora?
Sí, sí.
¿Ricos en chándal?
Es un ser textil.
Ha sido un giro rarísimo, no me lo esperaba.
Ser textil, cambiamos de fobias a textil.
Vamos a hablar de...
No, pero que tengo una fobia de alguien...
Submusfof.
Que me enteré que una vez...
Submusfof.
Backmusfof.
Que mentaré que me enteré...
No tienes baja música de fobia, ¿eh?
Entiendes?
Submusfof.
Backmusfof.
Go.
Go.
¿Qué?
Submusfof.
Go.
Y ya puedes hablar.
Sí, sí. Yo trabajo así ahora.
¿Cómo se ríe? ¿No te la gracias?
No te la gracias, mira.
Oye, me lo paso yo bien, joder.
Me enteré de una persona que conozco y tú también,
Tiene una fobia que no había escuchado nunca, que es a las aceitunas.
Que se ve que es... ¿Alguien lo comparte?
Sí.
Pues se ve que es ver una aceituna y... No las puede ni ver.
Yo conocí uno que tenía fobia de aceituna negra.
Ah, pero os parece como... Ah, bueno, sí, sí.
Tú también, la tienes.
Hola, hola.
Espera, que te abrimos el micrófono.
Hola, Julio de Barcelona.
Sub... Sub-mic-poop.
Up, mic...
Up, sub-mic-poop, go.
Go, up, mic-poop, go.
Mi hermano tenía fobia, las aceitunas.
Sí, es más habitual...
Una vez durmiendo así con la boca abierta
y mi primo le puso una aceituna en la boca.
No es un bris.
Y cuando ese esperto hecho a correr a por él, lo cogeron.
¿En serio?
No podía verla.
Si había una ensalada o una oliva, ya no comía.
Pero, hostia...
No las había probado nunca, tampoco, pero...
No, no, su mera visión...
Sí, su mera visión lo echaba atrás.
No podía con ellos, bueno, mira, hay que respetarlo.
Sí, sí.
¿Está bien, tu hermano?
Sí.
Sí, bueno, vale, vale, vale.
Menos no saques el tema de aceitura, el tío, ¿está bien?
Sí, sí, es que el mundo de las fobias es muy complejo.
Sí.
Hay gente que puede tener fobias muy específicas.
Por lo mejor, fobia a las cejas.
Ya.
Te jode la vida, eso.
A tus propias cejas.
A las cejas.
La gente, ya.
O te puedes relacionar con señoras mayores de esta que lo han perdido.
Sí, sí, sí.
Bueno, bueno.
Es un curioso.
Bueno...
Venga, pues seguimos.
Ah, no, tú me llevas a otro tema.
A textil, ser textil. Vámonos a ser textil, venga.
Hola, ¿cómo te vistes?
Por los pies, este es tu programa.
Ser textil en la cadena ser.
Sí.
Hoy, gracias a la reflexión de Vanessa.
Espera que se atiende un poquito de deporte mientras hace radio.
Que cómoda esta ropa para hacer deporte, ¿verdad?
Claro que sí.
Echando, ¿eh?
Vas enchando.
De rico.
Cuéntenos, ¿cómo es el chandel de rico, compañero?
Me parece mi sensación,
es que Dios me está alamiendo todo el cuerpo.
Oh.
Oh, wow.
Licra de rico, ¿no?
Licra de rico.
Licra de rico.
Ya, ya, ya, ya.
Sí que es verdad que ves gente,
sobre todo aquí en Barcelona, en Madrid,
ya han estudiado desde Epa, se ha pasado lo mismo.
¿Sabes este turista que ves que maneja pasta
y que quiere decirlo a la gente?
No te entiendo.
Sí, hombre.
Hay un cierto visitante o visitante
que lleva en gafas muy grandes,
gorras de béisbol,
cadenas, chandel de rico.
Sí, pero no son...
Que no sabes muy bien si le han echado gimnasio o es el dueño.
Sí, o está traficando con algo.
Está traficando.
Está grabando un nuevo LP.
Zapatillas de 300 euros.
Sí, hay una incongresión.
Y Dios hace una vuelta por Barcelona, ¿no?
Sí, sí.
Y dices, joder, a mí me llaman, me llaman.
¿Y lo identificas con los turistas?
Sí, veo bastante ahí gente alinerada.
Sí, sí, sí.
¿Qué pasa? Pasio de gracia.
Pasio de gracia arriba, a este ritmo.
Exacto, mira, mira.
Que guapa la pedrega, ¿no?
Sí.
Mira, mira, mira.
Y en su cabeza dice, soy rico.
Soy rico.
Hago deporte, soy rico.
¿Cuánto costará este piso?
Te puedo comprar, pero no quiero.
¿Tres, como estos?
Pa.
Pa.
Vale, vale.
Sí, sí, sí.
Sí.
A ver, a ver.
¿A dónde íbamos?
Yo te he dejado paso a ti, ¿eh?
Ya está. Sí.
Yo no tengo nada.
No tienes nada de ser testy.
Pues cambiamos.
Ah, vale, por favor.
No hay problema.
¡Vámonos!
Esa gracia el programa, que puedes cambiar de vagón a vagón.
Venga, a ver.
Bueno, mira, Fede Ratas,
victoria desde Alsace,
France.
¿Qué programa, perdona, más internacional?
Bueno, esto es la hostia.
Es muy bonito, ¿eh?
Se nos ha quedado pequeño.
No más aparte.
Nuestro continente.
Sí, sí, sí.
¡Erupa pequeña!
Sí, sí, sí.
Y vieja.
Sí.
De caliente.
De caliente.
Huelo a cerrado.
Llevo más de seis años viviendo en Francia.
He de decirte, Berto, que cada vez que dices
que la palabra orgasmo en francés es la petite mohawk,
no es verdad, lo siento.
Ya he cogido la cosa de los franceses.
No, no, no, hay que aprender.
Le he preguntado a mi novio,
entre paréntesis, francés,
y nunca lo había escuchado.
Aquí me permito añadir, quizá nunca lo había experimentado.
¡Ey!
Hasta he buscado...
¡Ale, ale, ale, ale, ale!
¡Bah, bah, bah, bah, bah, bah, bah!
¡Que tu pente lo com, que tu pente lo com!
¿Ah?
¡Je parte ma plindo el lechaktón de motón!
Hasta he buscado en el diccionario y no sale ni en desuso.
Lo siento, pero a mí también me gustaba mucho la imagen que crea.
Voy a intentar que la gente empiece a usarla.
Se amante para todos.
Valoramos la aportación de esta chica.
A ver, Victoria. No se ha documentado.
A ver, Victoria. ¿No es ni para posible?
Hablas en nombre de toda Francia y solo llevas seis años ahí.
Tú lo que tienes que hacer es follar fuerte.
¡Hombre! ¡Hombre, por favor, no te metas ahí!
Bueno, no sé, yo había escuchado que la petit mohawk...
Era un poco el...
Sí, sí, sí, yo también lo había escuchado.
Un poco el orgasmo, pero si habéis decidido en Francia
que no lo queráis así...
Ya.
Me da igual, yo vivo aquí.
Sí, sí, sí, pero bueno...
No voy a ir a correrme ahí a Francia para comer.
A ver, a ver, a ver, a ver.
A ver, cuidado, que te estás...
¡Ah, ah, ah!
No, no, no, no.
O en Francia, yo...
¡Oh, oh, oh, oh!
Corra aquí en mi casa y no... y no le hago daño a nadie.
¡Oh, oh, oh!
¡Oh, oh, oh!
¡Ah, oh!
Yo creo...
Berto.
Orgasmos.
¿Y le llamáis como queréis? ¡Oh, la descapulación!
No, no, no.
Orgasmos franceses más...
¡Oh, oh, oh!
Ah, el sonido.
Sí.
¡Oh, oh, oh, oh!
¡Ah!
No.
Eso es el grito de un bebé.
Grito de Billem. Billem.
Billem.
El orgasmo italiano...
¡Mamma!
¿No te gusta jugar eso?
El orgasmo alemán...
¡Ya!
El orgasmo catalán es...
¡Uy, ya, perdón!
Uy, perdón.
Uy, perdón, perdón.
¿Eh?
El vasco... ¡Ay, bueno, o sea!
Sería guapo, experimentar.
Ya exploro.
¿Y la llego? ¿Ya?
No.
Sí, sí, sí.
Qué guay que humor más costumbrista, ¿no?
El canario.
Ocho apellidos, vascos.
Una hora menos.
¡Ah!
Muy bien, una persona.
Es que ya ha pasado, ¿no?
Ah, sí, sí, es verdad.
Claro.
El canario llegas y está haciendo otra cosa.
Está fumando, ya.
Un cigarrito.
Muy bien, historia de los organismos.
Geografía del orgasmo, ¿no?
Es una nueva novela que estoy preparando, ¿verdad?
Pau, desde Valencia.
Lo de que aumenta la esperanza de vida...
Aumenta la esperanza de vida.
No, perdón.
Lo de que... Le he ido mal, le he ido mal.
Bufalo, mío.
Lo de que aumenta la esperanza de vida,
aumenta la esperanza o la vida.
Estoy dejando de fumar marihuana y me encuentro indeciso.
Si fumaras marihuana, tendrías la respuesta o pasa que sería absurda
y lo tendrías, pero te habría mantenido entretenido
media hora mientras comes donetes.
No, y también pierdes la esperanza de vida,
o sea que también un problema menos, ¿no?
Pero está bien la pregunta, ¿eh?
Sí.
Bueno, está bien, pero no me acuerdo cómo era.
Lo que aumenta...
Aumentar la esperanza de vida, aumenta la esperanza o la vida.
No, bueno...
¡No!
Esto es una sección sabante.
Esto es filosofía barata.
Vámonos a la filosofía barata.
Los últimos minutos del programa...
Tengo una tendencia a soplar la flauta por el émbolo.
Ya, ya, ya.
De siempre, ¿eh?
Perfecto.
Samante, hermano.
Últimos minutos, hermano, para...
Para hablar de esta reflexión humorística, ¿no?
Cuando aumenta la esperanza de vida,
aumenta la esperanza o aumenta la vida.
Aumenta las dos cosas.
Aumenta las dos cosas.
Y no es la vida, el aumento de la esperanza.
Y no es la mosca que hay aquí ahora.
Un mosquito, en realidad.
Un mosquito.
No sé, yo sé.
Samante para él.
No le he matado, ¿eh?
No, no, no.
He hecho una ficción, yo no mato ni una mosca.
No se mata ni una mosca.
No, no, no.
Que te pique y te soye las piernas.
Pero tú respetas a vida.
Ya.
Es tu sangre, su alimento.
Correcto.
Porque cuando te ha picado un mosquito, no lo mates.
No.
Lleváis la misma sangre.
No.
Ah...
Que... No, no, bien, bien.
Me ha gustado, me ha gustado.
Me ha gustado.
Me matas a un familiar.
Tu verás.
Qué bonito.
Te deseo lo mejor.
Yo también.
En esta próxima semana.
Muchísimas gracias.
Que ayer es la paz.
Nos queda un minuto.
Nos da para más cosas.
Sí, bueno, pero estamos...
Vale, vale.
...que prisa llevas.
No, para meter otra.
Bueno, ¿qué quieres meter?
Otra pregunta.
Pero metela en clave, Samante, porque yo no me muevo de aquí.
Ya cambiaba de ropa, llevo la túnica, no me muevo de aquí.
Fausta desde Vilnius.
Fausta.
Desde Vilnius.
Vilnius, Vilnius.
Lituania.
Lituania.
Vivo en Lituania.
Muy bien.
Eso se llama C de vida.
Sí.
País muy poco conocido
por la mayoría de los españoles.
Por algo será también.
Os reto a que juguéis a food places.
Hoy no va a poder ser.
Con estas ciudades lituanas.
Lanzalás, ni que sea para ir sembrando para la semana que viene,
que ya te digo ahora, no nos vamos a acordar.
Te voy a decir una cosa.
Qué?
He preleído un poco las palabras y suenan un poco a conjuro.
Voy a lanzar.
Vas un poquito alto de tono, para mi gusto.
Vale.
Voy a lanzar cinco localidades lituanas.
Lázame, lázame.
Y las vamos a interpretar como un conjuro, como un mantra.
Lanza, lázame.
No, dos, no, voy a lanzar cinco, Ramón.
Pues mira, luego lo cortas lo anterior.
Sí, lo cortas y te guardas ese trozo para ti.
Que tenéis una ansia viva, una ansia viva.
Se acaba el tiempo, se acaba la radio, ansia viva siempre.
Venga.
Se acaba el tiempo, el tiempo, ya sabés que en la radio el tiempo es oro.
No ayudas.
Tiempo no es oro, el tiempo es nada.
Alitos...
Bueno, volvemos a hablar.
A la paz, sí.
Alitos preyla.
Alitos mariza.
Callate.
Callate.
Perdóname, perdóname.
No, no, compañero.
Paz.
Paz.
¡Hey!
Es el final.
Es el final.
Es el final.
Javá, javá.
Dime, dime. ¿Es que Alitos va escrito esta mañana?
No, Alitos no.
Alitos preyla marijan polé.
Nida electrináe.
¡Wow!
Eso no se convierte en comida, pero vamos, ni...
Ni arto vino.
Son ultra procesados, son patatas fritas todas.
Joder, eso es imposible, no lo vamos a hacer la semana que viene.
Bueno, recordad esta frase, repetirla durante toda la semana,
cinco veces al día, Alitos preyla marijan polé,
nida electrináe, y todo empezará a fluir en vuestra vida, ¿vale?
Recordad, Alitos preyla marijan polé, nida electrináe.
Que el samanterriegue vuestros domicilios.
Adiós.
Acabas de escuchar, nadie sabe nada.
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Despierta feliz.
Feliz.
Tu sausage McMuffin, nueve, con salchicha caliente,
queso derretido y huevo, viene al doble.
Viene al doble.
Dos por solo cinco, cincuenta.
Precios y participación pueden variar.
Producto individual a precio regular.
No puede ser combinada con ninguna otra oferta o campo mío.
Ba-da-pa-pa-pa.
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Andreu Buenafuente y Berto Romero han ido con todo, porque tienen claro que domesticar la improvisación es negarla. Los crupieres del samanté han repartido bien sus cartas en este 'Nadie Sabe Nada' tan azaroso que ha viajado desde una bolera en Pedralbes hasta Las Vegas.
La urna ha funcionado como una ruleta, sin que se pueda descifrar ningún patrón, y de ella han surgido las mejores combinaciones ganadoras: cilantro y comino con neurociencia, geografía del orgasmo junto a las necrológicas, o el grito Wilhelm con Tordocop. ¡No va más!