Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | 11x07 | Viejolescencia programada

El despierta contento, Dio.

¿Te tenemos un secreto?

¿Saber qué vas a empezar tu día con desayuno de McDonald's?

¿Hará que tu alarma deje de sonar así?

¿Y empiece a sonar así?

Despierta feliz.

Feliz.

Tu sausage McMuffin, nueve, con salchicha caliente,

queso derretido y huevo,

viene al doble.

Viene al doble.

Dos por solo cinco, cincuenta.

Precios y participación pueden variar.

Producto individual a precio regular.

No puede ser combinada con ninguna otra oferta o campo mío.

Ba-ta-pa-pa-pa.

Bueno, Berto, ¿cómo va el asunto?

¿La verdad?

¿Quieres la verdad?

Sí, hombre, siempre.

¿La radio verdad?

Pues...

Con un punto de inflexión en mi vida,

desde ayer, sí, sí.

¿Qué dices?

Sí.

¿Pero en qué sentido?

En un sentido profundo,

un sentido que quiero compartir con,

contigo y con la audiencia.

Hombre, claro.

Ayer estuve tomando un café,

en el café este que me gusta,

sabes que te dije que tengo un café que me gusta,

café Roura.

Sí.

Y había una serie de personas por allí,

muy simpáticas,

gente de la zona,

que estaban tomando un café.

Es una vivecdota de falso inicio, ¿eh?

Es una vivecdota de falso inicio, sí.

Vale, muy bien.

Sí, como no hay música,

si quieres puedes cantar.

Tu tiróni...

Me salió Jurassic Park.

Sí, sí, sí.

No se puede poner.

Sí, sí.

Con las normas se puede poner.

Se puede poner.

Sí, sí.

Ah, de falso inicio, sí.

Y entonces,

vinieron unas señoras a saludarme,

y una de ellas era una señora muy provecta,

muy anciana.

Sí.

Como un bebé provecta,

pero anciano, ¿no?

No, no.

Provecto en el sentido de

una persona muy adulta.

Sí.

Y entonces,

la cabanera dice,

esta persona,

la semana que viene,

cumplirá 100 años.

Oh, centenaria.

Y entonces, yo la vi,

y le dije,

hombre,

no quise desperdiciar mi oportunidad

de rescatar un pedazo de sabiduría,

y compartirlo,

siempre convistan a compartirlo aquí,

en el programa,

con mi gente.

Sí, sí, sí.

Y entonces le digo,

hombre,

¿y qué hay que hacer para llegar a los 100 años?

Así de bien.

Y su respuesta fue,

siendo mala.

Oh.

Esto rompe todos los...

Siendo mala.

Sí, sí.

Y entonces me miré la cabanera,

y puso cara de C.

Es así.

Viene cada día, es así.

Y entonces...

Ya se conserva en su propio habilis, ¿no?

Digo, joder,

voy a ir al día siguiente

a compartir el secreto

de la eterna juventud

y de la eterna felicidad,

que es siendo malo,

que es ser malo.

Y esto reafirma mi teoría

de que el ser humano es malvado

por naturaleza.

O sea, tú estás diseñado

para ser un auténtico hijo de la gran puta.

Sí.

Sobrevivir.

Y entonces, si decides ser bueno,

eso te oxida, ¿sabes?

Como que te...

Ya, ya, ya.

Vas contra la natura.

Claro.

En cambio, siendo malo,

pues...

Oye.

Ya, ya, ya.

Favoreces la bolsilla.

Tentos años escuchando

por esas leyendas, ¿no?

Hay una isla en Japón

que come en verdura todo el rato,

que también dices,

vaya, vaya.

Ya puede comer.

Ya puede comer.

O sea, en Grecia,

con el yogur, ¿no?

No, no, no.

No, mala hostia.

Pescao y yogur,

se ve que es lo mejor que hay en el mundo.

Pescao marinao y yogur,

eso...

Eso y ser malo.

Más malo.

No, pues nada.

Es comer la mitad del plato

y la otra tirártelo a la cara

y cagarse en tu molar.

O comer pescao con yogur

y viene algo que quiere...

Una mierda para ti.

¡Mierda la mierda!

Venga.

Tres meses más de vida.

Ya, ya, ya.

Muchas gracias por esta elección de vida.

No, no, no.

Fui yo, fue esta señora prácticamente centenaria,

a la que le mando desde aquí un abrazo

y espero que siga compartiendo consejos

que va, que no va a querer,

porque es mala, pero...

Claro, claro.

Pero vamos que...

Es que te lo dio a regañadientes,

a lo mejor, ¿no?

Es que fue siendo mala.

Sí, sí.

No dijo nada más.

Muchas gracias,

pero vamos a intentar ser malos.

Venga, vamos.

La cadena ser y el terrat presentan

Nadie sabe nada.

Un programa apriori de humor

con Andrés Buenafuente y Berto Romero.

Muchas gracias.

Muchas gracias.

Gracias, cariopuerto.

¡Mariú!

¡Mariú!

Muchas gracias.

Aquí estamos,

dos personas adultas

con instrumentos de juguete

y sin ninguna idea de lo que...

Ninguna idea de lo que vamos a hacer.

Tenemos instrumentos de juguete

que nos dieron en San Sebastián, ¿te acuerdas?

Ah, sí.

No eran de juguete.

No, no.

Nos dio un instrumento que, al parecer,

era la pieza fundamental del folclore vasco.

Claro, ¿dónde está? No lo sé.

No, vale, muy bien, muy bien.

Perfecto, es verdad. No lo sé.

No me acuerdo cómo se llama. ¿Charrusco o...?

No, no ocurrán...

No ocurrán, charranca.

Pero se ve que es muy importante. Sí, es tan importante

que no lo hemos dejado allí. Ah, no, que está allí.

Está aquí, está aquí. ¿Podemos verlo?

¿Podemos buscarlo? Sí, sí, venga.

Vamos a buscar la...

¿Hay alguien familiarizado con el folclore vasco aquí,

que nos puede echar una mano ahora para...

Bueno, pues nada, vamos a sacar un instrumento

sin saber cómo se llama, sin saber nada...

Y...

Y así vamos, la verdad.

Mira, aquí viene André Caboza. Aquí traigo.

Eh, un on, ay...

Toteback, traes. Sí, eh, Toteback.

Toteback, es de Uskera también.

Bueno, en principio, nuestro fragmentito de la Concha,

porque estuvimos en el festival,

yo no está tan muy bien.

Nuestro fragmentito de la Concha, un saludo

a toda América Latina.

Ya...

Especialmente Argentina.

No hemos traído un fragmentito de la Concha.

Sí, en ese programa tenía un trocito de Concha.

Qué osados.

Bueno, y luego nos han dado la...

Chalaparta. Chalaparta.

Chalaparta. Sí, esto te abre todas las puertas en Uskara.

Sí.

Su origen aparece relacionado con los trabajos comunitarios

y las bodas, las bodas.

Las bodas, sí, era...

Era la corbata en la frente y la chalaparta.

Y las dos cosas.

Siempre dice, dentro de un ambiente festivo.

Hombre, por supuesto.

No vayas tú, en tierra, con la chalaparta.

No, no.

Con el tiempo han cambiado los materiales.

A recibir a Linda Karis se puede con la chalaparta.

Sí, está de buen humor.

Con el tiempo han cambiado materiales para su fabricación,

las formas de tocar y todo eso.

Madre mía, pero esto hay que montarlo.

¿Cómo? Hay un instrumento que hay que montarlo.

Hombre, mira, primero que te da como dos caballetes.

Ya me acuerdo si no lo contó.

Sí, sí, nos lo contó.

Sí, sí, son dos caballetes.

Entiendo que reis por los nervios.

No por desacreditar al instrumento.

No, no, no. Sería insultar a Euskadi.

Nadie quiere insultar a Euskadi.

No, tres palos.

Tres palos.

Tres...

Y luego como cuatro palitos pequeños.

Sí, se colocan los palos gordos en los polletes.

En los polletes, sí.

Y entonces se toca, creo,

cómo se tocaría un silófono

o uno de estos instrumentos de percusión, ¿de acuerdo?

Uy. Venga.

Vamos a tocarlo, quizá, el menos diestro en Europa.

¿Cómo?

Es manipulación de instrumentos.

¿Cómo puedo con los palos? ¿Atravesaos?

Sí, porque vertical no sirve para nada.

En vertical vas contra la ley de la física, prácticamente.

He puesto los tres palos. Ahí están los tres palos.

Se está cayendo un caballete, no pasa nada.

Tampoco la mesa ayuda, tiene hendiduras,

es de materiales plásticos.

Pero es una prueba de estrés al instrumento.

Sí, claro. Y a la paciencia de todos ustedes.

Los palos tengo.

Palos tengo, palos toca.

¿Y ahora cómo toco?

Golpeando, déjame arriesgar. Golpeando.

Hombre, le pongo un micrófono para que coja más sonido,

pero ¿cómo golpeando? Si son cuatro palicos, sí.

Mira.

Hombre, pero veo que te sabes una pieza tradicional de folcloreo.

Tiene que haber otra manera de tocar, ¿eh?

Debe ser así.

Ya, no le voy a muchas gracias a esto yo.

Para ser la base, como lo dijeron de la música, te voy a vasca.

Vale que tocarlo bien.

No, con todos los palos te la vendo.

Bueno, es que se me caes.

Es africano, es africano también.

Eso es que da... Es fusión, es fusión.

Bueno, vamos con tutorial.

Bueno.

Busco un tutorial.

Ya que estamos en esto, ya que estamos en esto,

precisamente en...

en Euskadi nos dijeron que había un niño de 9 años

que era muy fan del programa, nos pidieron un vídeo para él

y yo aproveché para pedirle que fuera nuestro...

nuestro coach de Euskira.

Creo que un niño de 9 años es adecuado

a donde vamos a llegar nosotros también aprendiendo.

Que no hace falta tampoco.

Y sorprendentemente le pedí como se decía nadie sabe nada

en Euskira, se llama Miquel, el niño.

Me envió un audio.

Yo creo que está muy bien, tiene mucho más nivel del que yo pensaba.

Vale, hombre, ser vasco, lo mejor claro, ¿no?

Yo hablo tanto que persona. Ah, persona, persona.

Ya, ya, ya.

Vamos a escuchar el audio.

Yo le pongo un sonido por debajo.

Apá, Alberto, apá, Andréu. Apá.

Espera, que no se escuchan bien.

Voy otra vez, ¿eh? Venga, va.

Andréu, soy Miquel.

Nadie sabe nada en Euskira, se dice,

y no es de aquí, es ser.

Os chivo un secreto.

El diccionario neuronal digital del gobierno vasco

es el mejor.

Samante, on de pasa.

On de pasa, gracias.

Miquel, un aplauso para Miquel.

Pero ¿has visto?

¿Te has dado cuenta?

Sí, dos conclusiones.

El diccionario neuronal digital del gobierno vasco.

Exacto.

Dos comentarios.

Si será difícil en Euskira,

que te dicen una frase de tres palabras,

cuando vas por la segunda...

Se te ha olvidado la primera.

Esto da una dimensión, bueno, de la dificultad.

Imposibilidad, pero dificultad, sí.

Y luego que existe un diccionario neuronal digital.

Digital, sí, neuronal digital.

Me parece maravilloso. Muchas gracias, Miquel.

Bueno, dejamos la chala aparta aquí, si alguien sabe...

¿Alguien sabe tocar la chala aparta? No, aquí qué va a haber.

Pero bueno, que si pasara, pues oye,

es que me sabe mal haber hecho esto tan mal.

No, no te sé por mal.

Está muy bien, además, tan como lo has puesto ahí,

parece que está empezado a montar el pesebre.

Hombre, sí.

Y también te digo la cosa.

Para aguantar un cacto es una maceta pequeña.

Oye, fantástico, bricomanía.

Venga, vamos a seguir.

Mira.

Alberto desde Alfaro.

¿Qué pachón?

Un, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, más.

Nueve, nueve, diez, nueve.

11, 12, qué ven más, siete.

Pero esperado, ha contado hasta ocho.

Bueno, porque se cansó.

Un mambo que pueda contar hasta que se te acabe los números.

Hasta 125, y la gente...

94, 86, 87.

Parece más una clase de spinning, ¿no?

Sí, sí.

Bueno, Alberto desde Alfaro dice como alfareño y riojano.

Os propongo el reto de que adivinéis

lo que significan las siguientes palabras riojanismos.

Os pongo tres, pantaloneta.

Hombre, pantaloneta, es una prenda de ropa.

Yo creo que es un pájaro pequeño.

¿Él lo pone? ¿Pone la solución? No.

Joder.

Hostia, macho. Vale, pues.

Entonces lo que queramos.

Yo creo que es la cría de la tórtola.

Sí, te compro. Ojo, la pantaloneta.

Sí, ¿sabes por qué? Porque tiene la pata peluda

que parece un pantalón.

Y son las venas de las patas.

Sí, pantaloneta.

Cada alzo, a lo mejor, es un zapato típico, ¿sabes?

Como un zapato, este asturiano...

Una barca, ¿no? Sí.

Un fuego. Un fuego asturiano.

Pero de la zona. El fuego es la primera, croc.

Pues sí.

El fuego es la pre-croc, pre-croc.

Compro, compro, compro.

Aquella película de Steven Spielberg, que salían los pre-crocs.

Sí, Minority Report. ¿No te acuerdas?

No tengo esta memoria friki como tú.

Minority Report es una película muy buena,

pero hay algunos que pueden prever los crímenes.

Les llaman pre-cock.

Que suena un poco a...

Pero claro, es que en inglés, cock.

Pre-polla. Pre-pucio.

Pre-pucio. Pre-pucio.

Mira lo de ahí en agua todos los días.

Están como en agua, ¿sabes? Para conservarlo, sí.

Están como en una leche. Mira.

Bueno, volvamos al primer croc.

La cocina, pues pre-croc.

El sueco para mí es el pre-croc.

Es más, te diría que es como la orma,

desde donde puedes construir una croc.

Sí, es un poco, creo, lo que yo he dicho, ¿no?

No, tú has dicho que es como...

Es como una croc, ¿sabes?

Los zapateros, que hay esas piezas para...

Una orma. Una orma.

Antes los zapatos, antes de que los comprarais

y los tirarais y los repusierais por otros,

creando un ciclo insostenible para el planeta,

los zapatos duraban mucho tiempo

y había que llevarlos al zapatero a que les pusieran la orma.

Zapatero remendón.

Había que comprar un zapato que no te iba muy bien,

y luego había que domar al zapato.

Había algo parecido en llevar un zapato a domar un caballo,

un animal, era muy poético.

Mira, ¿ya qué tocas este tema? Sí.

Queda una palabra más de Riojano, pero la guardo, la reservo.

Me gustaría hablar de ir a comprar zapatos.

Es de las cosas que más pereza me da.

Sí.

Porque es una historia de insatisfacción, por mi parte.

Una historia de insatisfacción.

Hola, ¿cómo estás? ¿Estás triste?

Bueno, no eres el único. Hoy traemos más historias de insatisfacción.

Perdón, ¿me han entrevistado o no?

Sí, pero a una introducción.

No, como he visto que ha cogido el tema,

que me gusta, con mucho afán.

¿Has escuchado mucho radio? Sí, más que usted.

¿Y le parece que las entrevistas entran a Capón?

No os he dado cuenta que presentan al personaje.

O ponen usted a la radio y dicen...

Habla el entrevistado ya directamente. ¿Qué pasa?

No, esto no ocurre.

Escuche un poquito la radio antes de ir al propio medio.

Perdón.

Vamos a ver, ¿estás triste?

Mira yo también, porque un paz guato más tropeado al programa.

Hoy te traemos más historias de insatisfacción.

Te traemos historias lamentables, historias cotidianas.

Sí, que puedes experimentar tanto tú como nosotros,

pero hoy, de la mano, de una cara conocida.

¿Qué no recuerdas, Andrés Buenafuente, verdad?

Tantos años en televisión con nosotros,

divertiéndonos, pero no es solo el caricato,

el payasete.

También hay un ser humano que necesita calzarse.

Andrés, bienvenido.

A usted lo voy a calzar, yo, bien.

Cuando acaba esto. Hola, bienvenido.

Gracias, Alberto.

Parece ser que...

Cuando habla con el entrevista, le da el nombre, que es una técnica.

¿Qué llevo usted en una audio descripción de lo que hace?

Esto se lo recomiendan los coches, verdad.

Dime, Alberto, dime.

Andrés, conectas.

¿Qué ocurre cuando necesitas...?

Bueno, bueno...

Ah, no, perdón.

Cuando necesitas calzado.

No faltaba mucho para acabar la frase.

Era una milésima. Sí, sí, perdón.

¿Y ha acabado? Sí, ahora sí.

Ah, vale. Entonces lo que...

Lo más larga se podría hacer, cuanto más por culo de...

Es una historia de insatisfacción.

No puedo mentir en este aspecto.

Por eso le hemos invitado al programa.

Se llama así, ¿no?

Historias de insatisfacción en la cadena ser.

Perfecto. Pues que, bueno, que yo no lo paso.

IDI, porque le llamamos a veces por las iniciales

historias de insatisfacción, y hacemos IDI.

Ah, sí. Hacemos HEI,

pero no sería DE.

DE.

Ha sido un problema, ¿eh?

Mucho ha durado este programa.

Viendo cómo lo gestiona.

A DE. Sí, a DE.

Que eso, que nunca lo paso bien,

porque me encuentro con un problema, por ejemplo,

que para mí es vergozoso.

¿Y qué lo aprovechas aquí para denunciar?

La uña. No, la uña, no.

Porque un tema va a traer el otro.

No, bueno, sí.

Un calzo, calzo, voy a hablar con propiedad,

un 41 y medio.

Me dijo una vez uno, tú no eres un 41,

es un 41 y medio.

Que los ingleses, denostados en otros aspectos,

eso lo trabajan. Eso trabaja muy bien.

Trabajan medios, medias tallas.

Los medios, sí, sí.

Medias tallas. Son los mejores.

Es verdad que, como conducen por la derecha,

también se ponen el pie izquierdo en el derecho,

el derecho en el izquierdo. Pero eso es otra cosa.

Eso es otra cosa.

Caminan pa' dentro.

¿Puedo entenderlo todo? No, claro yo.

No, eso. Cuando llego a una tienda,

digo, uso un 41 y dice,

41 no nos queda. No nos queda.

Y me dice ella, desacreditándose, la persona,

es que, claro, es el que más se vende.

Que yo digo, pues, pues, porque no es el que más compra.

Me estás diciendo que la mayoría de gente de...

Sí, 41 y 43 sería lo más común. Sí.

Ah, no lo sabía.

Y usted fíjese, siempre el 41 no está aflojando.

Bueno, eso es una primera entrada.

Y luego, que es que nunca me van bien,

con muchos argumentos por su parte,

es que cada pie es diferente al otro...

Y el tuyo es más diferente...

Es aún más diferente el tuyo.

Es verdad que estoy trabajando últimamente...

Es un pie que un Bigfoot lo rechazaría, diría.

Un Hobbit diría, no me den este pie.

Ya que usted ha sacado el tema,

últimamente me estoy dejando la uña larga otra vez.

¿Puedes ser que se estén replegando los dedos

como por temor a la uña?

Me ha parecido ver en alguna foto tuya

que la uña va para arriba y los dedos están como...

Perfecto, óptico.

Y claro, un vértice sale bucho y en pequeñez el otro, ¿no?

Es la uña como la portada del Darsight of the Moon,

de Pink Floyd, ¿no?

¿Puedes entrar un rayo de luz ahí?

He ganado medio talla.

¿Por la uña?

Estoy en 42, sí, sí.

¿Por qué también la vendedora o vendedor de zapatería?

¿Qué hace siempre?

O zapaterío.

Sí, tú le dices, es que no sé, me va un poco apretado,

dice, déjeme ver y te aprieta la punta,

tomando sino libertad que tú no le has dado.

Porque eso es un tema muy personal.

Y cuando te apretas, la uña suena como...

¿Sabes aquello de metal que simulaba el sonido de una rana?

Que había de pequeño...

¡Clac, clac, clac, clac!

¿Puedes hacer que haga eso?

Bueno, la última vez dice, a ver, déjeme mirar,

y entonces ella toca y dice, bueno, va justita,

yo dije, eso que toca usted es uña.

Me va un poco grande.

¿Puedrías tener que comprarte un zapato de cada talla?

Porque para el de la uña, yo creo que te pide medio número más.

Podría ser, podría ser.

Y bueno, muchas cosas, luego también me aprietan,

compras un acto de confianza.

En peine gordo, también.

Un acto de fe que es, dicen, esto ya se irá adaptando.

Cómo coño, se irá adaptando, se irá adaptando.

No lo ha visto nadie esto.

Ahora a usted la nota apretada, pero ella ya, la piel,

porque es piel buena.

Nunca te dirán, es piel mala.

Siempre es piel buena y ya se le da...

No salgo satisfecho, no me gusta,

no lo paso bien.

Pues hasta aquí el programa os vamos a dejar

con esta reflexión.

Andrés, no lo pasa bien.

Tiene...

Tio, unos piejes son para... deberían estar en un museo.

Y él... De los horrores.

Y ir como un zanquero por la calle.

Muchas gracias a todos

por acompañarnos una semana más

y la semana que viene tendremos a otro famoso,

Arturo Valls, que parece que tiene problemas

para comprar libritos del homo en la carnicería.

Hasta la semana que viene.

¡Vaya!

¡Vamos para subir!

¡Veta!

Venga, va.

¡Va!

¡Va!

¡Va!

¡Sol disco de los 90!

Sol, verso sol.

¡Oh!

Si he entrado tu amirata

¿Más faltado?

¡Tá faltada!

Ya se aconduce como más.

¡Qué idea!

¡Vámonos!

¡Qué idea!

¿Qué idea?

Se dice cosido.

Y pues...

Muy bien, cómo funcionaba?

No canto en su puta vida ese hombre.

Pero se hizo una gila por Europa con el más...!

Que el tomato, que el tomato, que el tomato.

Bien, vámonos con alguna pregunta.

Y tengo una turra, no sé si quieres...

Yo tengo una muy corta. Vamos, corta y turra.

Renato Sánchez desde Lima, Perú, Uberto,

cuando te hagas viejo, has llegado tarde, amigo.

¿Crees que te me das la voz de cuando imitas a los viejos?

Claro, esta voz.

Yo creo que sí. Yo creo que cuando sea viejo,

tendré esta voz que es voz muy forzada de viejo.

Ahora que tocas este tema, yo creo que la gente más anciana

no tiene esa voz. No tiene esa voz.

Así que se ha hecho un modelo de parodia.

No, pero algo de rascarsia.

Bueno, mi madre, por ejemplo, que a ver, tiene 86 años.

Bueno, pues entra en la categoría.

Entra en la categoría. Sí, sí, sí, sí.

Puntúa, puntúa. Puntúa de vieja, puntúa.

Ahora lo hago así. Bueno, pero...

No, pero yo le digo, haz así, mamá.

Yo se lo digo, te juro.

Claro, se hace un...

Y tú no quieres ver que yo soy mayor.

Digo no, lo que yo quiero ver es que hagas...

Ajéja, limpia y la cañería.

Tiene un telo de baba y como una pandereta, ¿no?

Hombre, siempre tú... Una pandereta de flema.

No, a ver, no, a ver.

Eco.

Es mi madre, ¿eh?

Un respeto. Sí, bueno, para mí era una madre hipotética.

Bueno, no. No tenía tu cara en mí.

Bueno, ya, ya.

Pero quiero decir... Digo su cara, no la tuya.

Habrá de todo. Tu madre con tu cara.

La pesadilla de un psicólogo, ¿no?

Yo estoy sacando un poquito la cara de mi madre, ¿eh?

Sí, sí.

Pero que sí que habrá gente más anciana,

que ya le sale el fuelle, pero no, hombre, no tanto.

Bueno, reivindicamos de aquí la libertad de habla

para los ancianos. Sí, sí, sí.

Habla como queráis. Pero yo voy a hacer este viajo siempre.

Muy bien.

Dicenzo, Enzo, desde Asunción Paraguay.

Un saludo para guay.

Con el éxito que están teniendo las películas

y series biográficas,

¿cuánto nos falta para el biopic de algún actor

que se haya hecho famoso

por protagonizar alguna biopic o bioserie?

Tiene una matriosca de los biopics, ¿no?

Sí, este le está dando un poquito a la pelota y no va mal, ¿no?

Lo que va súper rápido ahora, el tema biopic, ¿eh?

Claro.

¿No tienes que morirte? No.

No, antes te tenías que morir y pasar años para tal...

Ya estamos hablando igual de cometer un crimen.

¿Qué?

¿Tú cometes un crimen un poco currado?

Sí.

A mitad de cometer el crimen,

yo creo que puedes ir hablando ya con Netflix.

Sí.

Antes de cometerlo.

Sí, y si no, poner ya gente escribiendo,

a medida que lo voy...

Mira, estoy en tal sitio, tengo un cuchillo en la mano.

¿Esto promete?

¿Esto da por una temporada, creo yo?

Sí, sí, sí, sí, tengo derechos, me recreo más, si no no.

No, pues ya tú ya gestionada...

Esto está muy bien, ¿no?

Sí, esto parece de Black Mirror, ¿no?

Sí, comprá...

Black Mirror te compraba eso.

Sí, sí, a mitad de acto delictivo

ya puedes ir preparándolo.

Sí, pero es interesante esta reflexión.

Ahora ya la gente tiene tanta necesidad de biopip,

que si estás vivo mejor,

porque se añade al pasado el morbo de tu presente.

Sí.

Ejemplo, Bosse.

Bosse.

Incombustible.

Incorruptible, iba a decir, no.

No.

No, no, no.

Incombustible.

O sea, cuando tú ya creías que había desaparecido

de la conversación nacional, por decisión propia.

Por decisión de la nación.

No, no, decisión del propio Bosse.

Ah, sí, vale, vale.

Pensá que era que la nación había dicho, miren.

Cuando?

Vamos a dejar de hablar de Bosse.

Cuando en pandemia dice...

No existe...

¡No!

Es que no se puede imitar.

A pandemia nos están engañando, he sido malo...

¡No existe!

¡No!

He sido malo, allí dice, hostia, bueno, pues Bosse,

ya se está diciendo nos adiós en todos.

No, dijo hasta luego. Hasta pronto.

Para un rato hace un libro y ahora sale el Bosse renacido.

Sí, sí, sí.

¿Racido se llama? Sí, bueno, algo así.

¡Acojonante!

No estoy yo muy... al tanto de este tema.

Yo sí, yo sigo mucho este ejemplo, no voy a valorarlo,

porque a lo mejor distilaría unas notas de agriedad

que no hacen falta en este programa.

¡Nacidez!

Pero lo sigo, lo sigo, lo sigo.

Los días estaban en San Sebastián antes de que llegáramos nosotros.

Donde estuvimos sentados, había estado sentado Bosse.

Ya.

¿No notaste nada?

No.

Pues eso sucedió.

Me pasó una cosa en San Sebastián

que luego pensé, ostia, ahora he cagado.

Porque llegué por la...

Cogí el vuelo de las seis de la mañana.

Un momento, vamos a hablar del festival de Donosti,

donde también nos han tratado después de la publicidad.

El despierta contento, Dio.

Te tenemos un secreto.

¿Saber qué vas a empezar tu día con desayuno de McDonald's?

¿Ara que tu alarma deje de sonar así?

Y empiece a sonar así.

Despierta feliz.

Feliz.

Tu sausage McMuffin, con salchicha caliente, queso derretido y huevo,

viene el doble.

Viene el doble.

Dos por solo, cinco, 50.

Precios y participación pueden variar.

Producto individual a precio regular.

No puede ser combinada con ninguna otra oferta o campo mío.

Ba-da-pa-pa-pa.

Nadie sabe nada en vídeo, en YouTube.

Samantez al picando tus pupilas.

Bueno, aquí seguimos.

Nuestro compañero de sonido ha tirado la basura

a todo el rock'n'roll y ha comprado un pack de disco.

Disco, samba y también...

¿Cómo era lo...?

Y talojaos.

Y mambo y tal, que le funcionan muy bien.

Disco, samba y mambo.

Segunda parte.

Segunda parte.

Bueno, seguimos aquí la clase de rock de Ayovic.

Creía que vas a cantar... Según depete.

No, he cantado dos veces.

Vale, vale.

He cantado dos veces.

Por contrato tienes tres, quiero decir.

No, por contrato no tengo nada.

El broma, el broma.

El artista cantará a su elección

cuando él lo vea conveniente.

Claro, claro.

Le introduce yo esa cláusula.

Ah, sí, ¿eh? Sí, hombre.

Ah, muy bien, tío.

Muy bien. No te lo has leído, no, contrato.

Yo, qué va a haber.

Pone una de cosas.

Sí, ni lo he firmado, ni lo he valido.

Con la leche.

Oye, que vamos a ver el festival de Don Austin

y que sea por agradecimiento,

antes ha salido con el instrumento de la chalaparta.

Chalaparta, sí.

Pero es que lo pasamos muy bien.

Creo que nos lo regaló Manu.

¿Qué Manu?

La chalaparta, creo que se llamaba Manu.

No me acuerdo.

Puede ser.

Puede ser que nos lo regalara Manu.

Pasaron tantas cosas, ¿verdad?

Sí. Te contaba que como agarré el avión de las seis de la mañana.

Mmm.

El avión de la mala educación, que lo llamo yo.

El avión que estaba muy dormido.

Y cuando llegué...

Hasta el piloto está dormido.

Sí, cuando llegué al festival,

yo venía con una camiseta y ahí tal.

Cuando salía había gente,

hay gente apostada en la puerta del hotel María Cristina,

que es el hotel epicentro del festival San Sebastián.

Y esta gente apostada quiere fotos y autógrafos.

Sí, sí.

Yo no se me informó de eso.

A Cholón, lo quieren también, a Cholón.

O sea, baje quien baje.

Sí, no me informé de eso.

Y entonces, claro, llegué y estaba muy dormido.

Necesitaba un café, venía sucio, pensé, dúchate allí ya.

Porque a las cinco de la mañana pensé...

Buena elección, buena elección.

Y entonces, cuando salí, no sabía qué era

y me metí corriendo para dentro.

¡Wow, de la mía! Como un gato, ¿no?

Y luego llegaron todos los compañeros y compañeras de la serie,

Ebaugarte, María Boto, tú.

No, yo estaba, yo vine más tarde.

Tú viste más tarde.

Yo a las cinco de la mañana...

Nada va a salir, como ya sabía,

lo que tenían que hacer fueron a saludar a la gente

y había un cámara grabándoles.

Entonces, luego veo el reportaje

que pone el festival San Sebastián,

pone llegada del otro lado,

todos saludando y yo salgo y...

¡Ah, ya!

Como una estrella esquiva.

Claro, yo es la habitación pensando, ya está,

ya las cagado, lo primero que haces al llegar es cagarla.

Entonces, cuando volví a salir para darme una vuelta,

la mañana y el sábado no tenían que hacer.

Entonces, sí, con todo el mundo foto...

Pero entonces no había ningún cámara grabado.

No es.

Porque la que contaba era la primera.

¡Joder!

Y entonces yo ahí lo di todo, pero no hubo...

Y luego yo pensaba, ya está,

ya todo el mundo va a decir,

mira qué rancio, el puto oberto, lo de siempre.

Ya, ya, ya.

Hay parte de ranciedad y parte siempre de equivoco.

Sí, sí, sí.

Bueno, pero yo que bien estuvimos el festival, ¿eh?

Sí, la verdad, muy bien.

Nos trataron muy bien, ¿eh? Fantástico.

¿No comimos mucho?

Eh...

¿Qué pasó ahí? Podemos contarlo, ¿no?

¡Bueno!

Porque te dicen, vas a festival de ranciedad,

te vas a hartar a comer, ¿eh?

Me digo, guau, Dios mío, qué suerte tienes.

Pero resulta que teníamos mucho trabajo

y han hecho una cosa, últimamente, que es la comida de cóctel.

Sí, que es como un picar.

No es ni cóctel ni comida.

No.

No hay cóctel.

El gran engaño.

Un picar.

Un picar, porque así socializan, no nos sentamos,

porque hay mucho trabajo.

Yo pasé a hambre.

Yo también.

Yo pasé a hambre, ese fin de semana.

Pero de donostico a hambre.

Claro.

Debe ser el único que ha pasado esto.

Queremos volver solo a comer.

Sí.

Vamos a ir un fin de semana solo a comer.

Ahora también te digo que el sábado comí un besugo.

Es un sitio que se llama Salchipi.

Comí un besugo.

Bueno, pues...

Que me voy a acordar toda mi vida.

Pues, afortunado eres.

Me acuerdo del besugo y prácticamente no recuerdo ya

la cara de mi padre que falleció hace años.

Y me acuerdo y pero del besugo se me ha grabado.

Se deben parecer bastante.

No, no, no, no.

No, no, no, a ver.

Hombre, en el momento actual en que están los dos, sin duda.

Sí, por eso.

Yo creo que has faltado mi madre y me he permitido

faltar un poco tu padre.

Bueno, con el agravante que el mío está muerto, pero...

Bueno, bueno.

Bueno, sí, también tiene razón.

No, no, ahí es agravante.

Ahí es agravante.

Ahí es agravante.

Sí, pero mientras no tengas en cuenta, ya está.

Ya está.

Pues, muchas gracias.

Es que, Oricasco, donosti, volveremos solo a comer.

Solo a comer.

Ahora nos vamos a Ribarroja del Turia,

país Valenciá,

dice, aludiendo a vuestra sección de filosofía barata,

no creéis que el pelador de patatas

es el cuchillo con ruedines para los cocineros legos.

Muchos amante sobre vuestro ombligo.

Sección de filosofía barata.

Venga, va, que siempre nunca queremos.

Así es.

Venga, va.

¡Ay, me!

¡Ay, me!

¡Ay, me!

¡Ay, me!

¡Ay, me!

¡Samante!

¡Ay, me!

¡Ay, me!

¡Ay, me!

¡Ay, me!

¿Te gusta esto?

¡Es como un rumiar para mi!

A ti?

A mí sí.

A mí es nervioso.

Como un rumiar, ¿no?

Convertimos...

No, llega a notar.

Hombre, que llega a nota...

Perdón.

No sé qué va a decir.

¡Samante para ti!

Convertimos a manter en un mantra,

que se pueda repetir con… Sí, ¿eh?

Samant...

Samant...

No me gusta.

No, te lo digo con sinceridad, te lo digo.

Pero pon tu mantra. No, bueno, ya.

No, pon tu mantra. Veo más mantra.

Samantua...

Samantua...

Samanteua...

Pero es un poco prevómito, ¿no?

Samanteua...

Bueno, es igual.

Que nos perdemos con los avalorios.

Samante, hermano. Samante, para ti y sobre ti.

Sobre tu ombligo, como dice Sergio.

Es el...

Yo lo veo. Bueno...

Es el pela patatas.

El cuchillo con ruedines para los cocineros legos.

¡Ah!

¿Es la espumadera la búsqueda del tesoro de la sopa?

¿La búsqueda de la pepita de oro de la sopa?

Es el escurridor. Sí.

La mejor metáfora del paso del tiempo.

¿Y es...

¿Y es el paso del tiempo el mejor aliado para la cocción?

¿Es la olla presión?

¿La expresión del momento actual?

¿Es la válvula de la olla presión el insulto del vapor?

¿Es la nespreso...

¿La urgencia?

¿Es la cafetera italiana la calma?

Sí.

Sí, sí a todo.

Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí.

Muchas gracias. Muy bien.

Nunca hubiera dicho que podíamos llevar a filosofía

todo lo que es el menaje de cocina.

Nunca lo hubiera dicho.

No daba un duro, de verdad, ¿eh?

Cuando la he visto y digo esto, está forzado.

Joder, ¿qué sorpresas?

Enhorabuena. No, enhorabuena a ti.

Muy bien, es un placer trabajar.

¿Es el trabajo en equipo la garantía del éxito?

¿Es el éxito poder trabajar así de bien en equipo?

Es lo mismo, ¿no?

No.

No.

¿Es lo mismo que lo mismo es?

No, no, no.

Bueno, Samantha, sobre tu túnica.

Sobre tu domicilio.

Sí.

Mucho Samantha, ¿no?

Con una hormigonera, ¿no?

Samantha, gracias.

Me volvemos al ruido.

Venga.

Estamos en los estudios de Radio Barcelona de la cadena Ser.

Aquí muy bien con una gente maravillosa

que hay una trabaja, por lo que sea.

Y ha dicho, pues, vamos a ver a estos dos capullos,

porque total...

No sé si puedo querer echar este...

Oye, me han dicho... Ah, mira, mira.

Oh, ay, a ver.

¿Qué pasa?

Déjame que mire.

Me han dicho, quita la música.

Esto es confianza.

¿Qué ha pasado?

Que un compañero de aquí de la radio

estábamos ahí tomando un café,

y dice, ven, ven, ven, ven, y he ido,

porque, como dice Ben, pues he ido.

Y dice, oye, lo que ha pasado...

¿Tú no sabes lo que ha pasado?

Dicen, la cola de la gente que antes de entrar,

había una señora de nacionalidad china,

con un sombrero como de exploradora.

¿Sabes? Los turistas se ponen cosas muy raras.

Bueno, hemos visto esta mañana,

mientras tomamos el café, pasar una señora

de visera... Sí, sí, sí, de palmo.

Muy, muy grande.

Una visera totalmente desproporcionada,

que hacía un poquito de gracia.

Sí, sí, sí.

Sí, porque el vestuario grande...

Desde el respeto a cada uno, gracia.

Bueno, pues, llevaba como una visera como de...

Como de paja, ¿no?

Muy grande, muy grande.

Que te hacía todo el rato sufrir por las cervicales.

Entiendo que está hecho de un material muy ligero.

Sí, muy libre. Como una payasa, una payasa.

Sí, sí.

Bueno, pues, la gente que va de turismo,

yo el primero, ¿eh? Sí.

Oye, yo el primero.

Yo me voy de viaje y me pongo un gorro.

Sí.

Yo no porque soy alérgico a las gorras, ya los gorros.

También tienes una almendra guapa.

No, pero además es que no.

Digo que la mejor gasta buchatella también.

Tengo buena almendra, pero no menos que tú.

Ya, ya, es verdad.

Tenemos almendras paralelas.

Pues había una señora china

con un gorro de exploradora

en la cola del Nadia Sabenada,

aquí en la calle Caspe de Barcelona.

Pero no sabía dónde iba.

Esto es lo que, efectivamente, lo hace un poco gracioso.

Y no ha entrado. No ha entrado.

No está aquí.

¿Tú la has visto, Oli, compañero que gestiona el público?

No, no, aquí no está.

Hay mucha gente que se pone en la cola por el barullo.

Me pongo aquí en la cola por...

Exacto.

Una señora que no sabía que venía

y finalmente se ha marchado.

Ella ha visto movimiento

y cola ha dicho igual hay algo interesante

y puedo acceder hasta que alguien le debe haber dicho

que la gente reserva un ticket de tal.

Eso había hecho. Vale, bueno.

Pues me voy a la pedrera.

El turista no se frustra.

No, el turista viene a lo que haya.

Es un viaje continuo.

Hemos estado a punto de conectar con el público chino.

Me encanta.

Difícil.

Hostia, perdona. ¿Qué pasa?

No, cogelo, si quieres. No puedes.

¿Es de trabajo? Sí, es de trabajo.

Si es familiar, puede dar contenido.

Sí, no, no. Vale, vale.

Nos vamos a ir a Castellà del Vallès.

Pregunta para el señor seco. Entiendo que es Berto seco.

Ah, sí. Es especialista.

¿Se le ha dado poca voz a las abas fritas?

Muy poca. Muy poca y con razón.

Que se calle ese momento.

Son un mazar de los dioses, aparte de sus numerosos beneficios,

ya que es una fuente de carbohidratos,

proteídas vegetales, fibras y minerales.

El tío pregunta, pero se cree especialista también.

Y la puede ser fuente hasta de Coca-Cola, si quieres.

Ya. Contribuye a mejorar los niveles de azúcar en sangre,

disminuir colesterol y aumentar sensación de saciedad.

Háblenos, Berto seco, de la abafrita.

Pues yo solo le voy a decir a la naturaleza

que si tan buena iba a ser la aba, que la hubiera hecho

para que tuviéramos ganas de comérnosla.

Porque la abafrita, perdóname, perdóname,

es un guanaví del fruto seco.

La abafrita quiere ser fruto seco y...

Es verdura. Pues le cumbre.

Su cuerpo extiende cheques, que su talento no puede pagar,

parafraseando a hotshots.

Ya, ya, ya. Vale, no...

Vale. No, no, no, no.

No es fruto seco. No vas a defenderla.

Sí, si quieres, sí.

Pero yo no la respeto, yo no la respeto.

Vale, pues dice por ahí.

Y te lleva a territorios, te lleva al roscón, el aba,

estás comiendo agua y crees que vas a tener que pagar un extra.

Todo lo que llevo asociado el aba es negativo.

Sí.

El aba es...

No, no. Se ve usted... Tan buena como ese el aba,

también te lo digo, el aba sin estar seca.

Santeadita. La maravilla.

Maravilla. Ajito, aceite.

Y el rato de pelarabas antes,

que es uno recomiendo a todo el mundo,

es el mejor jardín zen, el zen español,

es pelarabas. Sí, sí, sí.

Es que me he comprado una...

Como una arena y un rastrillo.

Tienes las abas aquí. Sí, sí, sí.

En realidad, hay una confusión cuando dices,

pelar la pava no está bien dicho, es pelar la aba.

No, y pelar la pava es matar un animal.

No va a querer, no va a querer.

Pero el aba, que viene muerta ya, es como...

Bueno, muerta, cuando la arranca de la planta.

Claro, como sacarla de su ataúd, es maravilloso.

Es que tiene una lectura, es pelarabas.

¿Sabes qué se está diciendo últimamente?

Me lo contó mi hija el otro día, me dejó muerto.

Dice, papá, ¿sabes qué se ha descubierto últimamente?

Se ve que ya le...

Como punzete, ¿no? Sí, hijas, como en mini punzete,

o le el nature, o le...

Dice, si has sabido que las plantas, cuando las arrancamos, gritan.

Sí, yo la había escuchado también.

Me quedé muerto, ¿eh? Sí, sí.

Digo, pero no las oigo, dice, porque solo una frecuencia de ellas.

Solo escuchan las otras plantas, y como tampoco se pueden mover,

hay una gritando y el resto...

Parece que no les importa, pero gritan, gritan.

Cuando tú arrancas una de su mata...

Sí. ...haces nada.

Sí, pero tú no lo oyes.

Tú te comes una ensalada y eso es unas cabecinas.

¡Ah!

¡Ay, hijo de puta!

Un nabo, ¡vemos, por favor!

No toques mi nabo.

O no dice la madre.

Y los tomates, pero qué vos he hecho, no, no, no...

¡Que no conas!

¡Terrible, es terrible!

Y un cerdo también grita cuando lo mata.

Tengo entendido. Pero esto lo oyes, ¿eh?

Se escucha más.

Que sepáis eso y que os amargue un poco la vida a partir de ahora.

Claro, es un caño.

Vegetariano, pensáme que estábais...

Libres de... No, mira.

Bernardo desde Córdoba, Argentina.

¿En invierno vamos más seguido al baño a orinar?

Sí, argentinoche... Sí, mira.

Decílo en orinar. ¿En invierno?

¡Eso es que era...

No, en invierno...

¿Gritaba o es que era ese? No.

No, va, no es...

¿En invierno vamos más seguido al baño a orinar?

Pero al mismo tiempo, en invierno disminuimos la ingesta de agua

significativamente.

¿De dónde sale el agua para seguir orinando?

No, estás metiendo usquera.

Podríamos... Podríamos morir de deshidratación invernal.

No, no.

¡Puta, qué pario!

¡No, no, no!

¡En invierno!

¿Le han hecho yo?

¡En invierno!

Vamos más seguido al baño a orinar.

Hay una música en el habla...

Pero al mismo tiempo, en invierno disminuimos

la ingesta de agua significativamente.

¿Se parece sorprendentemente

a la pregunta que recién leí yo?

Sí, ya, pero la misma.

¿De dónde sale el agua? Parece que hace usar las mismas palabras.

No me rompan las pelotas.

No.

Me jodiste el programa, me jodiste la carrera.

Me tenés podrido.

Me tenés podrido.

Me tenés podrido.

Qué buenos son en eso, tío.

Bueno, no sé, con la tontería no entiendo nada.

Ni me quedo con el contenido.

¿Que dice que me asmas en invierno?

Ah, sí, sí.

¡Muy madre mía!

Yo, mira, ahora en veneno.

¿En veneno?

Es que me voy al vasco, perdona.

En verano, con el calor que está haciendo.

Ahora, en serio, vamos venos al baño.

¿Tú crees?

Hombre, no lo creo, lo gozo.

El cuerpo retiene el agua como en Dune.

Mira, perdona, ¿qué diga esto?

Porque eso no ahora que igual la gente.

Yo meo por la piel.

Hombre, eso está feísimo.

Bueno, ya, sí, bueno.

Teniendo PN, como tiene.

No, porque meo vapor.

Vaporizo mis residuos. Pero no es pis.

Bueno, no es pis.

¿Por qué no quieres llamarlo pis?

Pero es vaporización.

Te equivocas.

Que eso, tú no es pechalita, en orilar.

Sí, andrólogo.

Andrólogo, puedo atender tus genitales y a ti mismo,

en tanto que andro.

Ya, sí, andro.

No, hombre, cuando vas haciendo calor,

estás transpirando muchísimo, que vas menos al baño.

¿Tú crees que es líquido que se va por ahí

y que no decanta?

Porque el cuerpo es como...

No, decanta.

Como eso de plástico que le ponen a un jamón

que recoge la grasa, pues va cayendo el pip.

¿Y cuándo vas?

Tú crees que orinas porque cae el agua hacia tus huevos.

El cuerpo dice, hay que sacar esto.

Pero la piel dice, dámelo a mí.

Que tengo que igualar la humedad de fuera.

Está muy bien pechado.

Y dice el sistema orinario, toma para ti.

Porque total, te lo voy a sacar por abajo,

sacalo por donde quieras.

A lo mejor hay un momento al día

donde, hombre, aquí habría que echar algo, ¿no?

Sí.

Más por ti que por él, ¿eh? Sí.

Dice tu pene.

Para que no se preocupe, que vea que seguimos vivos.

Sí, dice tu pene. Sí, claro, claro.

Y tu cuerpo dice que se ha derivado todo a su dolor.

Me queda muy poco.

Dice, te doy lo que queda. ¿Qué queda como coñac?

Sí. Como una madre.

Queda como un licor ya muy denso,

que es el decantaje de todo.

Y a lo mejor el pene dice, no vale la pena.

Ya simplemente mancho un poco.

Sí. O ya me lo guardo para mañana.

Sí, sí.

Ya mañana lo diluyo con pismas líquidos,

y ya queda todo... Joder, qué asco.

Muy interesante.

De los tramos más asquerosos en 10 años que hemos hecho.

¿Salimos de aquí? Salgamos.

Venga, tira la cadena.

Nueva York, 1924.

Johnny, desde Muxica.

Un coche que pasaba con una metalladora de esas.

Ah, gracias.

No sabía que era.

¡Tchachachacha!

Pensaba que era una costurera.

Pasando en Chicago, una costurera pasando un prespunte.

Estaba chachachachachachacha.

De Chicago, 1924.

No, no.

Amenó, no.

¿Pues haz tú la metalladora con de tambores?

Una Thompson.

No.

No, esto es...

¡Esto es un caballo, loco!

Claro, es muy metálica.

¡Tata, tata, tata, tata, tata!

¡Tata, tata, tata, tata, tata!

¡Tata, tata, tata, tata, tata!

Y si vamos a Tata, Tata...

Tata, tata, tata, tata...

Tata, tata, tata, como los cómics.

Pone Rata, tata, tata, tata, tata.

La primera R y las otras TAS.

¡Ve, viva!

Vale, eso es el que dejó el Sanyón 20.

Johnny, desde Muxica. Últimamente, mi Aita.

¿Mi Aita?

Es todo vasco.

¡Qué mundo vasco!

¿Qué influencia?

Últimamente, mi Aita se comporta como un joven adolescente.

Supongo que es una etapa de la vida por la que pasaremos todos.

Claro.

Los que lleguemos a la vejez.

Pero ¿cuándo diríais vosotros que empieza la viejolescencia?

¿Y cuánto dura?

¿La viejolescencia programada?

Correcto.

Yo le diría este chaval, disfruta de que tu Aita

tiene que aspirar a tu joven.

Porque eso es lo bonito.

Lo bonito es que tu padre esté en el estado que esté.

Si no se sobrelimita,

sobrepasa,

sobre...

Pero si no te sobrepasas

siendo viejo, ¿cuándo te vas a sobrepasar?

Si es una edad que está hecha para eso.

Ya, pero tu hijo tiene 16 años.

Apareces en el comedor vestido de skateboard.

¿Qué se joda?

Pantalón corto. ¿Qué se joda?

Coderas y dices, ¿vamos o qué?

¿Qué pasa?

Yo voy a pedir moratoria.

Voy a hablar con mi familia y les voy a decir,

está aguantando el tipo de haciendo de padre

más o menos sensato durante 10, 20, 30 años.

Yo con 30 años creo que ya lo tengo topagado.

Claro, claro.

Pues yo que sea a partir de...

Vuelvo a ser yo, ¿no?

Un día les digo, a partir de los 70

os voy a vergonzar, muchísimo.

Muchísimo.

Y si Dios quiere, sigo en medios de comunicación,

a todo el país.

Pero además son los famosos esto

que de repente un día se les va la pinza y no han avisado.

Claro, claro.

Semana anterior estaban hablando consecuentemente

y de repente salen...

Y defienden el toro de la Vega o la ablación de Cliters

y esto se les va la pelota.

Pero si tú avisas,

que sepan ustedes que a partir de los 70

esto va a ser un despelote.

Bueno, te compro.

El niño quizá tiene un pequeño...

Me hubiera nació antes.

Ya.

Me habría pillado de más mayor esto.

¿Qué quieres que te diga?

No es mi problema.

Bueno, nos vamos con Yuyi.

Yuyi de Parets del Vallés.

Dice Yuyi.

Hola, Yuyi. ¿Cómo estás, Yuyi?

Yuyi.

Yuyi.

No, no, no.

Yuyi, mira aquí.

No cal, no cal.

No hace poco dice Yuyi.

Salió la noticia que

las cabezas están evolucionando

a causa de los nuevos trabajos.

Evolucionar es muy optimista, ¿eh?

Espérate.

Streamers o youtubers que utilizan cascos

de Diadema o Madonna, como decíamos

los viejos.

Esto es de Double Whopper.

Exacto.

Han empezado a notar deformaciones en sus cabezas.

¿Qué me estás contando?

De la presión continua de los cascos.

Este tema se está estudiando en Parets del Vallés.

Queda la cabeza como un 8.

Sí, como un embutido ahí, ¿sabes?

La marquita, la marquita.

Sí, sí, como una madeja.

Como cuando llevas gafas mucho tiempo de las quitas.

Sí, que te queda el surco.

Correcto. Dice que han notado eso.

¿Oreja la plancha? Sí.

Algunos, incluso, se han rapado

para verificar si es cierto

que un youtuber escapa de todo.

Un youtuber, como es por supuesto.

Es posible que vosotros allá nos meteros

nosotros.

Tras varios años en la radio,

pero una hora a la semana

los auriculares no chafan.

Yo, ya que sacaste el tema a Yuyi,

yo que te veo desde hace 10 años.

No, no quiero mal meter.

Pero que se te está achatando

la cabeza de los lados

entre que te adelgazaste

y la presión que creas que no es sostenida.

A lo mejor se te está poniendo la cabeza

como una caja de zapatos camper.

A lo mejor.

Pero es que yo estoy en una edad muy mala.

¿Tú ya has pasado a la edad mala?

¿Tú ya has hecho la transición al señor mayor?

Tú ya eres el señor mayor.

Esto es tu formato

del señor mayor.

Pero yo todavía tengo que ver cuál es el formato del señor mayor

y no hay muchas opciones.

El señor mayor una es

dar rienda libre a la panza,

hacer una panza dura del señor mayor.

Entonces ya

optas por otro tipo de

ropa.

¿Asume el riesgo?

Sí, sí.

Es como un señor mayor estándar.

Más parecido a los que había

cuando éramos niños nosotros.

Bueno, cuando eran niños tú...

Tengo 10 años más.

Ya había bajado el ser humano de los árboles.

Yo la posguerra, por ejemplo,

no la viví.

Si te situas un poco.

Hombre, si naciste en el 60...

No, la posguerra, pero la pretransición.

Eso sí.

Tú tienes 10 años

donde vivías con Franco.

Yo viví cuando murió Franco

y nos dieron una semana de vacaciones.

Y yo estaba enfermo, que dije,

joder, siempre me pierdo...

en Pijama, en mi casa.

Ay, el niño tiene la gripe.

Y dice, ya más, no hace falta que me ganen el cola.

Y yo, pude.

Para un día que podía librar.

Pero entonces la otra opción

es el señor mayor

de estos que se quedan como pequeñicos.

Sí, sí, menguán, menguán.

Menguán, y entonces te quedas como un poco...

El hueso se recoge.

Un muñeco de ventrilo.

Sí, sí.

Y no sé muy bien en acción de ir a caer.

Yo creo que vas a hacer esa segunda opción.

Y muñeco tampoco te quedas que

me hace a mí mucha ilusión ser muñeco, pero...

Bueno, pero...

Voy a cumplir 50 dentro de poco.

Voy al muñequismo.

Pero fíjate que está bien,

porque es un formato que quedas como recogido.

Sí.

Bien, sí, la ropita te entra bien.

Bueno, pues...

Pasito corto.

En ese formato ya hay que aguantar

15, 20 años

y intentar estabilizarlo.

Y luego ya pasas al gran formato

que ya es viejo, viejo.

Que ahí hay otro salto.

Tienes que buscar tú y yo y todos.

Ese objetivo que es que sean mayores y digan,

oye, qué bien estás.

No lo vamos a conseguir.

Es el consuelo de la premuerte.

Claro, dice, oye, qué bien estás palada

y tú te haces los chulices, 82.

Sí, sí.

82, dice el otro.

Que se pexagera.

Bueno, en cualquier caso,

por recoger la pregunta,

yo no noto que los auriculares me han hecho nada en la cabeza.

Vale, bueno, quizás un conjunto

de todo que se está empezando

a recogerse el cuerpo.

Puedes acabar con una Nancy, ¿no?

Oye, tenemos que irnos para volver

a la semana que viene porque ya sabes

lo que dice la gente.

Se me ha hecho corta este programa.

Por eso, porque tienes la perspectiva.

Hasta la semana que viene.

Acabas de escuchar,

nadie sabe nada.

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