Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | 11x05 | El anticlímax vital de rascarse la glotis

es el mes de la camioneta y con una chevi silberado ir cuesta arriba no será una batalla con una chevi

silberado puedes enfrentar montañas o también moverlas con su impresionante capacidad de remolque

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para elegir sea cual sea tu montaña hay una silberado para ti para conocer más asclique

find new roads en tu concesionario chevi ser podcast

André Buenafuente ¿Qué tal Alberto? ¿Cómo estás? Bienvenido público asistente ¿Qué tal?

No pero si pudiera si pudiera ser un hola como la orquesta calentando

bueno un programa muy especial para mí y creo que es porque hay una situación que no se ha

producido nunca antes en nadie sabe nada y ha ocurrido hoy en una década ya he tenido que

pasar 10 años para que ocurriera hoy una de un nombre creo de esta sala me ha visto el pene

hay una persona que me ha visto el pene se ha producido una situación que pasó a

relatarlos e ido a un salto cualitativo no en la relación con el público para mí sí

nunca había empezado a programar con esta sensación de claro claro de bueno de desasosiego

eso es desnudarte ante tu pública porque he ido al baño porque a mí me gusta hacer el programa

de radio sin la menor cantidad de residuos dentro muy bien puede ser que lleve un zurullo

dentro pero va va va pero entonces he ido al baño y me he metido en el en el que está cerrado en

el cubículo si pero no he cerrado la puerta con no he pasado al pestillo entonces alguien ha abierto

se ha abierto la puerta cuatro cinco dedos bien bien yo he dicho hola y la y la puerta tardó en cerrarse

y era evidente que el ángulo de visión o sea tenías un plano en escorzo perfecto como como un

reloj de cuco no salía el cuco no entonces abro aquí claro cuando yo he salido esa persona ya no

entonces ahora no sé quién es si alguien quiere a mí me gusta el misterio y la duda de saber que

hay alguien pero no sabemos quién es pero también te gustaría si se produjera que esa persona yo

pudiera hablar con él y lo habláramos que es lo mejor que hasta donde has visto que has visto

incluso que te ha parecido las dos opciones son buenas entonces lo voy a lo abro a quien quiere

otra vez no nadie quiere lo dejamos así en bueno vale pues ya está no pasa nada no chica no sería

no bueno no lo sé pero era el baño de chicos de caballero entonces a mejor alguna pero bueno

lo dejo aquí durante el programa si alguien quiere nada es una conversación entre amigos no si vamos

generando confianza ya os soltais y dices más por allá a mitad de programas y se mira el de la

polla de la frase que esperamos vale pues con este preámbulo podemos empezar ya con una

cicate no tenemos una cicate si sabes qué significa cicate pues eso no como una cosa que como una

promesa de futuro no no no una cicates como un espoleo no como un motivo motivación vamos a cicate

tira la cadena ser y el terrat presentan nadie sabe nada un programa a priori de humor con andreu

buena fuente y verto romero

y hasta ya empieza otra vez estamos en los estudios de parcerona

una base, un poquito house.

Oye, ahora me he sentido, mientras estaba este aplauso,

esta ovación. Sí, sí, sí.

Es una ovación cautiva, ¿eh?

Ovación cautiva, es gente que aportada.

Se va a quedar aquí una hora. Claro, claro.

Pero me sentía, estaba colocando a sonidos...

Y me sentía como un perfumista del audio.

Sí, sí, sí.

Mira, no he tenido esa sensación, porque le he...

Pues está bien que lo sientas tú, porque puede que sea el único.

No, mire, mira, he puesto un poquito de campana, un poquito,

pero un matiz, un poquito de pollo...

Pfft.

Tensas, un poquito de cascabeles.

Un poquito de pollo. Pero un poquito.

A la chica de verdad nos gusta el pollo frío.

No, no, no, nos gusta el pollo frío.

Bueno, es que ya estamos trabajando ese tipo de matiz.

Muy bien. Muy bien.

Pues vamos con el programa. Vale.

Una cosa que te quería decir.

¿Es vivegdota? Vivegdota.

Venga, vamos con vivegdotas.

Adelante, dime.

Hola.

Vigo. En la cadena ser.

En la cadena ser. Ah.

Yo me hago la cabecela yo también.

No, ya te la voy yo si quieres. Gracias.

En la cadena ser vivegdotas.

Hoy, Berto.

No me gusta trabajar bien.

Tienes un 50% de posibilidad de acertar.

Me gusta trabajar bien.

Bueno, la cuestión es que estuve en Vigo actuando.

Vigo, una ciudad a la izquierda y que llevo en mi corazón.

Perfecto, que el aeropuerto de Vigo tiene sumiga, ¿eh?

Pues...

Cuando entras con el avión y ves como una ladera al lado,

te pones a la altura de las casas.

Es que aterrizé en Santiago. Ah.

No puedes ver nada.

Santiago es lo mejor.

Y despegué de Vigo, con lo cual no me fije la ladera.

Claro, claro.

Porque el despegar es...

Bueno, Vigo, Vigo.

La cosa.

Me ocurrió en Vigo una de las experiencias foto,

una nueva también.

¿No?

No había vivido.

¿No está extensa relación con el público?

Nuevo formato de foto.

¡Hombre!

Una persona viene y me dice,

te puedes hacer una foto para mi amigo.

Ajá.

Digo, bueno, y me he enseñado una foto.

Dice, es este.

Ya.

Yo me la...

Ya esto, ya de entrada, ya me daba vidilla, ¿no?

Claro, claro.

Digo, ah.

Y dice, ¿lo conoces?

Digo...

No...

Digo, creo que...

El contraliado...

Digo, no, no.

Le sorprendió, ¿no?

¿Cómo que lo conoces?

Es mejor, ¿eh?

Vienen dos giros.

Uh.

Dice, ¿de qué debería conocerlo?

Dice, de Barcelona.

Y él cree que en Barcelona nos conocemos todas, ¿no?

Bueno, es que viene otro giro mejor.

Digo, no, no, lo siento.

Y entonces, él hacía de man y de marcharse.

Ya se gire, se va.

Ah, contraliado.

No, no.

Se va.

Y entonces yo le digo, perdona, pero no hay fotos

y no lo conozco y hace...

Sí.

Se marcha.

Muy bien.

Muy bien.

Sí, señor.

Sí, señor.

Me gusta.

Me gusta.

Me gusta.

Me gusta mucho.

Y me he quedado desde entonces flasheado con esta historia.

¿Podrías hacer un retrato robot de esa persona?

¿La tienes en la cabeza?

No, no, no, no me acuerdas.

Es muy malfisonomista.

Es muy difícil eso.

Tendría que verlo con...

La foto de su amigo la tengo más presente.

Sí, no, no, la del amigo, digo.

Sí, un chico joven con barba.

Más.

Estaré alerta.

Está barba, barba.

Estamos pendientes.

Que sepas que la mía es mucho menor,

pero el otro día andando, como si tal cosa, no me dice,

Berto.

Y yo le digo, sí.

Y yo le digo, sí.

Y dice, sí.

O sea, fue todo tan rápido que pensé.

Ahora, como le...

No, no.

Digo, sí, sí, sí.

Dice, hasta luego.

Llego a casa y dice, he visto Berto.

Está mayor.

Está muy estropeado.

Está mayor, más mayor en persona que en la tele o en YouTube.

Sí, a mí cuando me confunden contigo,

también me dicen que estoy yo más estropeado que tú.

Sí, eh.

Oye, tenemos un tema aquí pendiente de la semana pasada.

Muy, muy importante.

Muy importante.

Quieres...

No, cuéntalo tú.

Hay que crear un entorno de sonido de ciencia,

pero no ciencia, por favor.

No, más que ciencia.

No, no, es que escansa mucho.

Universidad.

Universidad, sí, sí, algo más...

Cultura, alta cultura.

Alta cultura.

Conocimiento.

Conocimiento.

Conocimiento, Robert.

Venga, cuando quieras.

Está buscando, Robert, un conocimiento.

Muy bien. Bueno, sí, bien, bien, bien.

Bueno, pues...

La cadena ser conocimiento.

Pon conocimiento, que me decía mi madre

cuando me iba un par de días de casa, por lo que fuera.

Me decía, pon conocimiento.

Pon conocimiento.

La semana pasada se nos obsequió con un libro,

con un tomo bastante gordo.

Sí.

Que es una tesis doctoral de Andrea Gómez-Leonín,

una tesis de 2020,

que se llama Development and Validation of a Sequencing Panel

for Translocations,

Copin' Ambo Alterations and Mutations

with Clinical Relevance in Major Bicel Neoplasms.

Muy bien.

Lo que he traducido viene siendo...

La torre, ¿no?

La torre.

La torre.

Voy a intentar traducirlos de desarrollo y validación

del panel secuencial para translocaciones,

número de copias... alteración en el número de copias

y mutaciones de relevancia clínica

en neoplasmos de células B...

Máderes de células.

Vale, sí, sí, sí.

Si de que me hablas perfectamente.

Bueno, la primera reacción fue...

¿Esto pa' qué?

Sí, sí.

Déjame que apaga un poquito de entorno al tema...

No, entorno, ¿cómo se llama? De contexto.

Es muy parecido, ¿eh? Sí, yo creo que es.

Bueno, es una chica que viene y dice,

mira, mi hermana vive en Isla Mauricio,

está trabajando allí y ha estudiado toda la vida escuchando.

Y nos manda este vídeo.

También se provocó una situación muy nueva, ¿te acuerdas?

Sí.

Que estábamos aquí delante, como si fuera ahora.

Y los dos dan muy bien, dice, un momento, se saca el móvil

y pone el play del vídeo.

Y sale a la chica, hola, ¿cómo estáis, Berto, Andrew y nosotros?

Pero el mensaje era un poco más largo de lo que la situación requería,

porque estábamos hablando con la persona real.

Claro.

Y tú tiendes a priorizar la carne viva,

a la carne grabada.

Claro, claro.

Entonces, estábamos hablando para la conversación

y entonces la otra empieza un discurso.

Muchas gracias, yo quería contaros que no sé qué...

Me habéis acompañado siempre.

Pero la persona real estaba adelante.

¿Te fijaste que yo metí? Soy muy bueno, cortando, ¿eh?

Sí.

Dije, bueno... Sí, sí.

Bueno, hombre, claro, porque digo...

¿Y si esto dura como el que manda mensajes de voz que manda podcast?

¿Sabes a gente que manda 3 minutos 50?

Era muy incómodo porque él decía, bueno, y en el vídeo.

En 2018 yo decidí...

Sí, pero él dice un fade-out y ya está.

Y dice, no, pero más aparte, dijo yo, nuestra hermana,

es muy seguidor a vuestra y quería que tuvierais esto,

porque nos dedica la tesis.

Hay una dedicatoria. Yo no sabía que se podían dedicar.

Hay una dedicatoria a la tesis. Sí.

¿Qué dicen? Eso dijo la hermana.

¿Está en la tesis? Sí.

A mí me pareció...

Mira, ahí hay... Agradecimientos.

Agradecimientos.

No, yo no lo veo.

A ver, pues...

Bueno, lo que tienen es revisar el material antes del programa,

un poco nuestra profesionalidad es esta.

Igual está, ¿no? Yo pensaba que está.

¿Qué va a hacer?

No, seguro que está.

En la posa del programa lo buscaré.

Bueno, creo que no está.

Bueno, luego lo busca, luego lo busca.

Bueno, y se ve que le ayudamos a concentrarse a hacerlo

y hemos pensado, pues, leer un fragmento.

Sí, cada día ir leyendo un poquito de fragmentos

para que así tengamos...

Es un tema súper interesante que a todos nos atañe

y que, bueno, ya que te ríes, coges un poco de conocimiento.

Nunca mejor dicho.

¿Dónde empieza esto? ¿Dónde quieras?

Por la primera página, a lo mejor, ¿no?

Bueno, ahí como la bibliografía...

Vale, introducción... Venga, en inglés, ¿eh?

Introduction to Major B. Sel Neoplasms.

Sí. ¿Queres que traduzca yo simultáneamente?

Sí.

Introduction to Major B. Sel Neoplasms.

¿Qué introducción?

Ematológica, el neoplasm representa...

Uy, no corras tanto, no, no corras tanto.

Ah.

Ematológica, el neoplasm, representa...

La...

La sangre...

Uy, la sangre de las personas...

Sí, son 10 neoplasmas.

Sí, son 10 neoplasmas.

Y dentro...

Un 90% de personas tiene sangre...

Constituto, aproximadamente...

Una constitución.

4% of all new cancer cases, each year.

MBCRBDNB.

Es una característica...

Para, para, para...

Bueno, es que...

No, no corras tanto.

Me estaba animando.

Me estaba gustando.

Si alguien tiene alguna consulta sobre este tema...

Sí, le pasamos la tesis.

Muchas gracias.

Venga, vamos a seguir.

En el apartado...

Regalitos sonoros,

nos llega uno de Fernando Roncal,

desde Zaragoza.

Roncal, ¿no es un queso?

Joder, no lo sé.

¿No es un queso, Roncal?

Dice... ¿Y me suena?

Dice, sí.

Hola, Majetes, buenos días.

Sí, sí.

Sencillamente me encantáis en esta faceta de improvisación.

Hostia, qué guapo, muchas gracias por perdonar la vida.

Os envío dos pitos.

Que seguro que les hagan partido.

Y dos tarjetas, una para cada uno.

Roja y amarilla.

Es un cuadrado muy pequeño.

Papelito, un rectángulo de papel.

Son dos rojas.

Yo no veo ninguna amarilla.

Fernando, te estás pasando de listo.

Dice, sugerencia.

Tocar el pito al empezar el programa.

Sí, sí.

Y decir, comienza el programa.

El tiene propone guión.

No te calles ninguna.

Y cuando Berto diga algo incoherente,

le sacas tarjeta amarilla o roja.

Y si es roja, se cambia de tema.

Tocar pito y se acaba el programa...

etcétera.

Bueno, ¿quién soy yo?

Se da cuenta de lo que está haciendo.

Se da cuenta.

A mitad de carta.

Se da cuenta y dice, joder.

Está muy bien.

¿Para decir lo que tenéis que hacer?

Pues nadie.

Pero luego vuelve a las andadas y dice, reto, dos puntos.

Creo que se podría tocar la canción

de inicio con los pitos, probar, porfa.

Pregunta, dos puntos.

Es muy esquemático, el tío.

Decir cosas que solo habéis hecho una vez en la vida

y que no volveréis a hacer.

Ejemplo, nacer.

Bueno, ejemplo.

La comunión.

Sí, ejemplo, un día hice el amor

y ya no me acuerdo cuándo fue.

Había bombillas en los árboles.

¿Cómo?

Pones esto, tío.

¿Va entrando en una espiral de locura

a medida que avanza el texto?

Sí, y acaba en algo autobiográfico.

Bueno, pues nada. ¿No lo vamos a hacer?

No lo vamos a hacer.

Nos quedamos los pitos porque nunca sabes.

Además, Sony no se pueden abrir,

porque viene uno de esos blisters que necesitan unas tijeras

para abrirlo.

No te podrías matar con eso.

Sí, es verdad.

Bueno, eso se queda así.

Muchísimas gracias, esto se va a quedar así toda la vida.

Gracias, Fernando.

Más cosas.

A mirar.

La tarjeta amarilla.

Ah, vale.

Otra cosa que te quiero contar.

Voy salteando, ¿vale?

Tuve una...

una diarrea.

No hay tema bueno, ¿eh?

Que salga de tu boca.

No hay un tema decoroso.

Tuve una presentación de la diarrea...

Una presentación onírica de la diarrea,

que valió la pena.

Te lo juro.

Estaba soñando que iba con un amigo por...

¿Es sueño?

Seroníricos, claro.

También está en podcast.

Seroníricos, venga.

Lo pones solo de madrugada y lo gloquitan.

Seroníricos, adelante.

Los sueños son.

¿Cómo, joder, las introducciones?

Los sueños son.

Los sueños son.

Sí.

Ahora voy a trabajar introducciones muy cortas.

Los sueños son.

¿Y tienes cortas pero con sentido?

¿O es juntar palabras a lo loco?

Los sueños son ocasionales.

Los sueños son muy cortas.

Los sueños son muy cortas.

Los sueños son ocasionales.

Solo con una palabra, como te he girado todo.

Muchas gracias.

¿Cuál fue tu sueño, amigo?

Empezo a soñar, también fue como en Vigo.

Despedida última noche en Vigo,

y al día siguiente tomo la bien.

¡Ay, half a dream!

Este es un corte real de Martin Luther King.

¡Ay, half a dream!

No me toques la boca.

Adelante.

¡Wow!

Para enriquecer las secciones.

Sí, sí.

Empezo a soñar que estoy en mi pueblo y voy con un amigo.

Un amigo que no tiene cara, no sé quién es.

Y vamos por una calle en mi pueblo

y estamos ambos tirándonos pedos muy fuertes.

Como a uno o otro.

Toma de acá.

Como un diálogo, ¿no?

Muy bien, muy bien.

El tipo de sueño que yo disfruto.

Donde no se hace daño a nadie, pero estoy pasando bien.

Bueno, no se hace daño.

Al final, si abusas...

De repente, una furgoneta que está detrás de nosotros

se abre y aparece un señor y dice,

¡Tú momento, tengo algo que puede mejorar la experiencia!

¿Qué pasa?

Saca una máquina como un aparato de mortalo y filemon,

una máquina con luces, y tal, y una antena.

Y dice, ponemos un poco más allá y seguid, seguid.

Y entonces, a cada pedo nuestro,

la máquina lo recogía hace una melodía.

Era como...

Y tanto mi amigo en el sueño como yo.

Eso como una charanga, ¿no? Era como una charanga.

Nos maravillamos hasta que el último que yo llevado

por la emoción, digo, este es el bueno, es este.

Ese ya es real.

Y me despierta.

Ah, pasó en la vida real.

O sea, es la transición

entre el sueño y la vigilia.

O sea, atravesaste,

atravesaste el mundo de los sueños a la realidad

con un pedo.

A lomos de un pedo.

Me despierto.

Como el ronquido de tren.

Y me quedo solo en la habitación.

Me quedo como entre fascinado.

Esto es un sueño, esto es real, que ha pasado.

Y entonces mi cuerpo me manda una segunda lectura

que dice, hay algo más.

Como que notas que no hay que...

Sí, sí, sí, sí.

Hugo Kindle, Hugo Kindle.

Sí, lleva un coquetito, ¿no?

Lleva un coquetito de mentro.

Joder, Berta.

Eso es la edad, ¿sabes?

Estás ya entrando en una zona...

Perdón, a veces, es lo del hospedome.

No es que no supera la fase anal.

Ya, ya, ya.

Y me sigue haciendo gracia.

Y ya está.

Esto va a la anécdota.

¿Qué miente lo pasas?

¿Estabas fuera de casa o qué?

Estaba en Vigo, coño.

Joder, con Vigo, hay que ver lo que da.

Que, por cierto, nos vamos al festival de cine de Santiago Astéan.

Sabes que en la actuación en Vigo llevamos unas luces.

Y para hacer la broma, la calde de Vigo,

le encantan las luces.

Hombre, la calde de Vigo.

Y entonces digo, las vamos a dejar aquí.

17 millones de leyes.

Sí que ya las inauguró en agosto, creo.

No, se ve que las inauguran cada año.

Ya en septiembre están brindos luces.

¿Y sabes con quién se ha picado?

Estás saliendo lo mejor de cada casa.

Con la calde de Badalona.

Ese hombre tan alto que no cabe en los planos de los telediarios.

Y tampoco lo corrigen, que sale...

Bueno, solo se le ve el torso.

Y dice, no, no, la ciudad que va...

¿Por qué habla así?

La ciudad que va a plantar cara, amigo.

Como mi hermano, no me habla como mi hermano.

Bueno, bueno, es Badalona.

Bueno, están hablando los problemas reales de la sociedad.

Bueno, pero la cosa es que para hacer la broma,

la broma que yo en el monólogo digo, estas las vamos a dejar

y iba a decir para vuestro alcalde.

Y en lugar de decir vuestro alcalde,

digo, voy a dar su nombre y digo, Blas.

En ese momento me vino la cabeza a Blas.

Y se llamó a Bel.

Y entonces digo, estas las vamos a dejar aquí para Blas.

Y yo noto que en el público no hay una gran reacción.

No toque el público, no se está echando por el suelo de risa.

Sigo un poco y de repente pienso,

ostia, no se llama a Blas, ¿no?

Se llama a Bel y todo el mundo, ah, ah, ah...

Pero esos 10 segundos de los que pensaron, ¿qué le pasa?

Claro, claro.

Esto continuará y sabremos quién es Blas, ¿no?

Sí, sí, me dio.

¿No viste alcalde? No, no, no.

Es curridizo, es un populista escurridizo.

No, no, no.

No da muchas entrevistas, bueno, está ahí trabajando eso.

Bueno, está él con la bombilla, quita mucho tiempo.

Oye, claro, claro, está ahí atornillando.

Eh, enroscando.

El tema que nos ocupa, nos vamos a el Festival de Cires San Sebastián.

Sí. ¿Tú qué te vas a poner?

Ya hemos ido, en principio. ¿Tú vas a arreglar o no?

No, no, no, que nos bromee.

A tiempo real nos vamos mañana, en tiempo de programa,

esto ya ha ocurrido. Yo qué me voy a poner?

Sí, esto es una desagradable intimidad,

si quieres, bueno, cotidianidad nuestra, pero a mí me interesa un poco.

Sí.

Porque me llamaron de la productora una pregunta un poco faltona.

Me dijeron, ¿tú tienes en tu casa ropa de arreglar?

No.

Digo, no, yo voy con una bata raída

y con un cazoncillo que se me sale un huevo todo el rato.

Dice, hombre, no, te lo digo, porque claro...

En mi casa ya me dijeron tal diamente a una prueba de vestuario,

porque ya saben que no tengo ropa de arreglar.

Hostia, pero qué imagen tienen de nosotros, ¿no?

Hombre, en mi caso es totalmente cierta.

Claro.

Como tengo que ir yo vestido por mis propios medios,

ya te digo yo que...

No te dejan ni entrar.

No tengo muy buen material de ropa.

Vale, vale.

¿Llevás a americana o no? Sí, eh.

Que arregla un poco.

¿Y cómo estás?

Creo que la gente le puede hacer ilusión saber cómo te encuentras

antes de presentar a André Gran Público tu serie,

en la cual yo he tenido el placer de trabajar para mejorarla, ¿no?

Pues muy...

Pues es verdad.

Pues estoy muy nervioso esta semana.

Estoy muy inseguro.

Es que te dio la cara que ya te conozco. Sí, sí, sí.

Claro. Tile los ojos a chinados.

Sí, sí, pues no duermo bien.

Hoy no he dormido muy bien, estoy poco nervioso.

Bueno, bueno.

Y además esto me viene a otro tema,

que no tiene nada que ver, pero tiene que ver.

¿Tú sabes que del 5 al 29 de octubre

estoy en el Teatro en Madrid? Sí, claro.

En el Príncipe Pío. ¿Qué es promoción, esto?

No, no, no. Sin formación.

No, de 5 al 29 lo digo de carrera,

creo que ya, o sea, que voy a estar.

Sí. Entras a la venta.

Y entonces... Ah, no, ya estoy.

Me dicen que ya estoy actuando. Sí, ya estás actuando.

¿Estoy actuando ya? Sí.

De puta madre.

Yo el desfase temporal me lleva loco, pero bueno, adelante.

La cosa es que hice una lista de difusión

para invitar a gente de Madrid.

¿Sabes que este tema a mí me pone muy nervioso?

Lo llevo muy mal porque la primera vez que lo hice la cague.

Hice un grupo de WhatsApp famoso que se lió.

Y entonces cada vez que tengo que hacer una lista de difusión,

ese día estoy muy nervioso.

Y lo he hecho esta semana, precisamente,

que es cuando estoy nervioso por lo de San Sebastián.

Y yo cuando estoy nervioso estoy en fallón.

Claro, claro. ¿Estás impreciso, no?

Como disperso estoy en fallón y tal.

Pero tengo gente en mi equipo del Teatro que me ayuda.

Entonces Eva, compañera de la oficina,

estuvo ayudándome, preparándome.

Esa es de cómo lo íbamos a hacer.

No te vas por ahí, no trabajando contigo.

Preparo la lista de difusión.

Y entonces creo un chat al margen.

Otra lista de difusión en la que está mi compañera Eva de la oficina

y mi mujer también, porque con una persona solo

no te deja hacer lista de difusión.

Y digo, ahí voy a probar los mensajes

antes de llevarlos a la lista general.

Para que no haya ningún problema, para que todo esté bien.

Y entonces, en esas pruebas, una sale mal

y el siguiente mensaje que yo escribo es...

Lo Pruebo.

Pues ese Lo Pruebo aparece en la lista de difusión...

¡Morgen!

Toda la gente a la que quiere invitar en Madrid,

de repente recibe Lo Pruebo.

Bueno, pues como ya saben tu antecedente, dirán,

ya está otra vez Berto con la proporción.

Otra vez los sudores.

Otra vez las ganas de tirar el móvil por la puta ventana.

Lo borro rápido, pero ya como 10 o 12, ya contestan.

Me gustaba más cuando hacía grupo.

Estás muerto aquí boca, otra vez le caga otra vez.

¿Cuánta gente había en ese grupo?

180.

¡Una prueba lo grande, amigo!

Bueno, bueno, pues muchas gracias.

De verdad, me tienen que quitar el móvil ya de las manos.

Tú no hagas eso, tú eres una estrella del espectáculo.

Que estrella, me sí vivo en este país.

Gracias por tu experiencia tecnolerda.

Hacemos una breve pausa y damos información

y divulgación textil.

Voy a buscar los agradecimientos en la tesis doctora.

Y si durante este tiempo el que le vio el pene quiere salir,

pues oye. Bienvenidos, será.

¿Cómo están los máquinas, los primeros?

Nadie sabe nada y todos tan contentos.

Es el mes de la camioneta y con una Chevy Silverado.

Ir cuesta arriba no será una batalla.

Con una Chevy Silverado puedes enfrentar montañas

o también moverlas.

Con su impresionante capacidad de remolque,

su pantalla táctil de 13.4 pulgadas en diagonal disponible

y una variedad de poderosos motores para elegir.

Sea cual sea tu montaña, hay una Silverado para ti.

Para conocer más, haz clic.

Find New Roads en tu concesionario Chevy.

Retopamos a Nadie y se sabe nada.

Ahora prometan las justas.

Tenemos que dar...

Tenemos que dar información.

Deservicio. Deservicio y documentación.

Adelante, compañero, buenas tardes.

Plora menos, secanarias.

He encontrado la dedicatoria.

Al Nadie que me han acompañado a lo largo de todos estos años,

hasta el punto de sentir que son como de la familia.

Gracias a sus desvarios, estoy un poquito más cuerda.

Sí, bien, perfectamente. Estaba ahí.

Andrea Gómez, conmigo.

Y discúlcame por haber dudado de ti.

Muy bien, gracias, compañero.

Seguimos con más información, más periodismo.

Sí, más periodismo.

Hace ya un tiempo.

Hace ya un tiempo.

¿Cómo?

Inile Tempore.

Ah, inile, inile.

Estás en latín.

Dibulgamos aquí el concepto de...

¿Y creamos?

Quiero decir...

No me está saliendo la palabra, pero quiero decir...

¿Qué te pasa?

Quiero construir una frase y no es tan casquillada.

Hostia, qué malo eso para la radio.

Sí, era su pena de quedar muy pretenciosos,

pero no está alguien construida. ¿A qué no?

Es hombre, mejor eso que el balbuceo.

Ya, es verdad.

En su momento, inile Tempore,

pena de quedar así pretenciosos,

nosotros establecimos el concepto braga de hombre.

Braga de hombre, pensaba que era lo de mi pen, el periodismo.

Primero lo de fuera y después lo de dentro.

Braga de hombre, que es un calzoncillo técnico,

que yo contará, no hay duda,

de que en su momento también soy un poco tecnolardo como Berto,

y compré por internet, leí dos veces al pedido,

25 calzoncillos a casa, como para un regimiento.

No hay huevos patando calzoncillos.

De hecho, lo que no hay es cajón.

Tengo un cajón justico y tengo que ocupar otro cajón.

Cuanta vez que abro sale, como si fuera una piñata,

todo el mundo de calzoncillos de hombre.

Braga de hombre.

Es una imagen de tu intimidad.

Fue muy celebrado.

Incluso aquí la gente acabó coreando.

Braga de hombre.

Eso fue muy bonito.

La marca, una marca de Mataró,

en su momento,

pionera en el mundo textil, gran productora.

Todavía tiene algunos resquicios de eso.

¿Dónde vamos?

Estoy divulgando, estoy divulgando, poniendo contexto.

Creo que estoy haciéndolo muy bien en esta pieza.

Me interesa mucho y digo,

¿cómo puedo conseguir que esté perdiendo el interés?

Sí, no, no, no.

Y la cosa es que la marca, en cuestión,

mandó cientos de bragas de hombre.

Sí, recuerdo lo que yo llamé, la lluvia de bragas.

Exacto, exacto.

Y la repartimos entre el público.

El público jamás podía pensar que era un problema de humor.

Les llevará este regalo a casa.

Bien, pero ahora hay un nuevo capítulo en el mundo bragas de hombre.

¿Por qué aplaudís?

Bueno, yo creo que aplauden...

De los nervios, ¿no?

Del cansacio, ¿no?

A ver si cambia el tema, ¿no?

Te pediría que cogieras la unidad móvil y te dirigieras...

¿Puedo coger la mía? Sí, coge tu unidad móvil,

que es un micrófono...

¿Compróvando unidad móvil? Sí, funciona.

¿Me recibes como lleno? ¿Te recibo?

Bien, hay un señor... Ah, no hace bateca, vayas.

El señor tiene un micrófono.

¡Pues vuelvo con la unidad móvil!

¿Qué tal el tiempo, por fuera? Muy bien.

Tenemos conexión con una persona cárnica.

Hola, buenas tardes.

Buenas tardes. ¿Cómo te llamas? Josep Turro.

Muy bien.

Tú nos has hecho llegar más bragas de hombre...

Sí.

Pero atención, aquí viene el giro.

Estaríamos hablando de que hemos llegado al origen

de la braga de hombre.

¿Nos lo puedes contar, compañero?

Bueno, nosotros... ¿Personal?

Sí, porque no eres mi compañero tú.

Bueno, soy...

un fabricante de prendas sin costuras,

que son este tipo de prendas.

Prendas sin costuras, ¿eh? Sí.

Simbles.

Ah, simbles.

Simbles.

Son este tipo de prendas.

Y nosotros éramos los fabricantes

antes de la original braga de hombre

que seguramente tuvo en prastes.

Y como soy fan vuestro...

Sí.

Vi el programa y quise...

Digo, pues, voy a hacer la...

Nadie sabe nada, la auténtica, la buena.

Hostia, pero hay un bife aquí, ¿no?

Bueno, para aclarar un poco más,

porque no lo has hecho muy bien, la verdad.

No me dedico a esto, tampoco.

Efectivamente. ¿Hago yo caozoncillos?

No, pues, ya está.

Cada uno hace lo que tiene que hacer.

No, porque tú me has comentado antes.

Oye, la que tú regalaste...

Faltos.

La que tú regalaste,

el fabricante este trabajó

antes con nosotros.

De ahí el tema de ese viaje a los orígenes.

Hostia, pero yo... ¿Qué?

No, seguro problemas.

Bueno, no hay problemas.

De alguna manera, como todavía está bajado con esa persona,

que luego ya constituyó su marca,

que le va muy bien, has dicho, Hostia, yo también sé hacer esto.

Bueno, nosotros se lo fabricábamos a ellos.

O sea, nosotros fabricábamos esa...

¡Uh!

La primera braga de hombre...

Salió de Junker.

Pues este señor ha hecho unas bragas,

que además le ha puesto...

Nadie sabe nada.

Tenemos tallas M's,

y ese es...

Muchas gracias.

Muy bien.

¿Alguien a su lado quiere comentar algo, por favor?

¿Quién eres?

Soy un amigo suyo que le ha acompañado el programa.

Atención, tenemos otra información.

Vamos con un amigo.

Te comentaba lo de los 4 centímetros

por el tallaje de las bragas de hombre.

Pues estaba tan preocupado.

¿Qué 4 centímetros? ¿De qué habla?

Nada.

Bueno, porque este señor anterior...

No, pero...

Espera un momento. Este señor,

durante la pausa, el anterior, el original,

estaba hablando de...

opinando sobre el episodio del lavabo

donde alguien te había visto.

Bueno, el visualizador de PN,

así que seguimos esperando, si se anima.

Pero ¿qué 4 centímetros?

Bueno...

Te lo has inventado, ¿no?

Es la ranula de la puerta.

Yo he dicho 4 dedos, amigo.

4 dedos, no 4 centímetros.

4 dedos.

Bueno, si te parece...

Muy bien, Andrés ha puesto la braga a la cabeza

a modo de barretina inversa.

Barretina inversa, los colores invertidos.

Barretina inversa, me gusta.

Muchas gracias por tu regalo.

Todos los aquí presentes, hombres y mujeres,

porque lo que tiene la braga de hombre es que...

Es bastante unisex, un poquito, ¿no?

Sí. ¿Hay cazuelita delante?

Ya prevéis la cazuelita.

Bueno, pero también hay mujeres con...

Sí.

No sé.

Hay gente para todo.

Sí, es verdad.

La morpología...

Yo necesito cazuelita.

Bragas de hombre para todo. Gracias.

Muchas gracias.

Nuestro compañero. Toma, Oli.

Nuestro compañero se dispone a ponerla afuera

en la serie del plató

y cada uno puede recoger sus bragas.

¡Qué...

La gente por la calle

cuando vea salir gente de la radio con las bragas en la mano...

Para decir, este programa es la hostia, tío.

¿Quién decía que la radio había muerto?

Sí, claro, tío.

También dejamos abierto la investigación

si hay otra marca que se concede a todavía más originaria,

que digas que yo hice el primer taparrabos,

pues que lo diga también.

Y llegaremos hasta la hoja de parras, si te parece.

Ya estás vuestra tribuna.

¿Y si hay alguien entre el público?

Ha salido ya el visionador.

Solo quiero matizar antes de ser linchado públicamente.

Sí, que no hay para todos.

Bueno, bueno...

A ver.

Se hace lo que se puede.

Haremos una criba, no sé.

Para decepción.

Nadie había hablado de premio cuando había llegado,

pues estamos en el mismo sitio.

Te recuerdo que no hemos cogido ninguna pregunta de la urna

y que en las últimas semanas

habíamos apremiado a la gente que mandara más preguntas.

Pero ya está, ha llenado la...

Vamos a ver, vamos a ver.

Vamos con Cara Cole, desde Badía del Vallés.

Acabo de ver el primer Nadie Sabenada de 2013.

Andréo tenía la edad que tiene ahora Averto.

Andréo, le advertiste de algo,

o dejaste llegar a los 47 a lo loco.

¿Qué le dirías a Averto para que de aquí a 10 años

te muestre algo de respeto?

Bueno, mira, me acuerdo que yo cuando tenía tu edad,

tú ya me tratabas de señor mayor.

Hacías la broma de señor mayor.

Fue una broma para el programa.

Era un gimmie que era un...

Ahora tienes la edad en la que tú me faltaba que yo...

Ay...

Me sigue, ¿no? Me entiendo qué te quiere decir.

¿Qué conclusión sacás de eso?

Pues que era un imbécil...

Era un imbécil entonces.

Y ahora soy un imbécil más maduro.

Muy bien, muy bien, has aprendido.

Bueno, sí, señor.

Dice Micaelo 1.0 desde Reinavera de La Tala.

¿Os haéis palabras expresiones nuevas de generación zeta

o preferís que la vida seca su camino

y me acabas diciendo, yo no entiendo las jóvenes cuando hablan?

Se manté random con mucho hype.

Sí, eh.

Random, a mí no me gusta.

Va. Yo intento decir...

Ya.

Aleatorio. Sí.

Es que tampoco, ¿no?

Bueno, azaroso, ¿no?

No sé, pero random no lo entiendo.

Lore, ¿tú usas Lore? Yo escucho mucho ahora Lore.

No. ¿No se ha visto que es el Lore?

No.

Lore es, pues, en una serie o en una novela

o en un producto narrativo,

el universo que hay detrás, ¿no?

O sea, todo... Por ejemplo, Star Wars.

El Lore de Star Wars, son los planetas, las razas, no sé qué.

Eso es el Lore.

Hostia.

¿Qué te parece? ¿Qué son siglas?

No, yo hoche.

Vale.

Lore.

Vale, vale.

Por ejemplo, Lore, nadie sabe nada.

Pues... Infrito de Córdoba.

Por ejemplo.

Lore, eso es Lore.

Infrito es Lore del Nadie.

Sí, Lore.

Ah, qué guay.

Y Crash. ¿Cómo?

Crash.

Crash.

Es un juego, ¿no? No.

Candy Crash.

Somos dos viejos, pero...

¿Qué es Crash?

Crash es un enamoramiento repentino, ¿no?

Bueno, no repentino, un enamoramiento.

Sí, ¿consumado?

¿Consumado?

No.

Si es consumado, es Catacrash, ya.

Ah.

Catacrash.

Vale, bueno, no, pregunto.

Crash.

¿Tú eres mi Crash?

Ah, ya.

¿Tú eres mi Lore?

Yo lo que no sé es cómo se entienden entre ellos, pero bueno, fin.

Pero eso sí que es de viejo, ¿eh?

Ya, ya, ya, ya.

Adelante, compañero.

Diana, desde Málaga.

¿Qué ruido molesto ajeno debería desaparecer de la faz de la Tierra?

Yo empiezo el ruido de masticar con la boca abierta.

Se manté ruidoso para todos.

Bueno...

Sí, puede ser.

Puede ser, sí, sí.

Yo...

Yo, mira, debo confesaros una cosa.

Ahora que no se va a quedar aquí.

Eh... mi esposa.

Hace... No, no, sí, sí.

Hace una cosa horrible.

Cuando es tornuda, se ras... Yo no sé hacer.

Se rasca la glótis.

¿Qué? ¿Cómo?

Se rasca la glótis con...

¿Cómo hace?

Ah, por dentro. Se masajea.

¿Pero cómo se... ¿Cómo hace?

No lo puedo.

Dile glótis.

Y ya cuando es tornuda.

Pero, por ejemplo, sería...

Ah, chí.

Ay...

No, no, no, no... No es un perro.

No es un perro, nunca.

¿Cómo te rascas la glótis?

No te digo, es una cosa que lo ha hecho toda la vida en su casa.

¿Cómo sí?

Mira, yo...

Me dejo a explicar, coño.

Yo quiero verlo, quiero verlo.

Bueno, lo voy a llamar.

Lo voy a llamar.

Y que se rasque la glótis en directo.

No, será como...

¡Ah!

Dice que tenía una reunión, pero, oye, que pare la reunión.

Sí, a ver si.

Que pare la reunión y que nos diga esto.

Yo te voy a confesar, antes de que la escuchéis,

ojalá pueda ponerse, a ver, ¿cómo tengo a mi mujer?

¡Ah!

¡Ah!

No, no, no, no.

En la M de mi mujer.

Sí, espera.

Ya verás.

Mira, uno, con esto descubro nada,

tiene tolerancia absoluta con las cosas de su pareja.

Hola.

¿Qué tal?

Hola, Silvia, estamos... Hola, cariño.

Hola, amor.

¿Qué tal? ¿Cómo estás?

Directa, cabrón.

Estoy en directa.

Sí.

¡Hola!

¡Hola!

Hostia, putas.

Hola, estoy aquí con Karma Marfa y Rafael Barceló.

Vale, vale.

No nos importa eso.

No, si estamos todos desmudos, lo digo por si...

Si me dudan mucho la conversación que nos está cogiendo frío.

Sí, cogiendo frío.

Escúchame, ahora había salido un tema aquí en el programa,

que era que ruido nos molestaba de los...

No, no ha salido, la ha sacado el tema.

No, por una pregunta.

Ah, sí, sí.

La pregunta decía que nos molestaba de los otros,

y yo he dicho que tú haces un ruido que te rascas en la glótis

cuando es normal.

Sí, sí, sí.

No lo puedo soportar.

Sí, lo sé, lo sé.

Y a mi me gustaría...

Y a mi me gustaría saber qué ruido era,

y él no es capaz de reproducirlo.

Ah, mira, yo lo hago.

Mald, gracias.

Sí es.

Te quiero rir, ¿eh?

Te quiero rir, ¿eh?

Te quiero rir.

Te quiero rir.

Hay variaciones.

Puedo alargarlo, puedo cortarlo.

A ver.

Alárgalo.

Bueno, vale, vale.

Sí, sí.

Para un momento, para un momento.

Qué horroroso.

Para un momento, sí, sí, ya.

No puede.

Es horrible.

Ahora, ¿me entendéis o no?

¿Me entendéis o no?

Es horrible.

Es el anticlimax...

Vital, vital.

Y lo hace siempre, hasta su hija...

¿Y ahora?

¿Qué tal?

¿Qué tal?

Es horrible.

Es horrible.

¿Qué tal?

No, no.

Dice que se...

¿Qué?

Ya, ya, ya.

Ya, ya, ya.

Se corta.

Oye, que esto lo hacéis en tu familia, dices, ¿no?

Sí, mi madre también lo hace.

Es editario, o sea, es que no lo puede evitar.

Me llevo los genes.

¿Y las has visto juntas haciéndolo como...

Sí.

Como una piara, ¿no?

¿Qué?

Silvia, vamos a hacer una prueba.

Tengo aquí un chancho de plástico o un cerdito.

Sí.

Vamos a comparar sonidos.

Primero tú, después el de plástico, ¿vale?

Vale, venga, vale.

Adelante.

Tira.

Tú.

Yo, ¿eh?

Sí.

Vale, para, para.

¡Ah!

¡Ah!

¡Ah!

¡Ah!

¡Ah!

¡Ah!

¿Lo ves o no?

Se parece bastante.

¿Eh?

Claro que se parece.

Se parece bastante, tengo que reconocer que sí.

Bueno...

El del chancho es un poco más monoto, ¿no?

Sí.

Sube un tono, mira, ¿eh?

¡Ah!

¡Ah!

Yo le hago fina hacia arriba.

¡Ah!

¡Ah!

Bueno...

Estás comparando con un puto cerdito.

No, nunca cariño, pero que sepas

que cuando trabajo te tengo muy cerca.

Sí, sí.

Yo también te voy a decir la cosa.

Del cerdito se aprovecha todo.

Gracias, Silvia Abril. Adéu.

Adéu.

Adéu.

¡Ah!

Ahora llevamos casi 15 o 16 años juntos, no lo sé.

Feliz matrimonio, lo que se llama eso.

Sí, sí.

Y ahora ya estoy acostumbrado.

Bueno, no, miento, no estoy acostumbrado.

Mira que uno de su pareja lo acepta, lo asume todo.

Sí.

Porque eso es así.

Ya te conté que mi mujer esto no da más fuerte

de lo que le correspondería.

Sí, me contaste esto.

Como que no le pega.

Ya, ya, ya.

No le pega porque no...

¡Cazacho!

Sí, sí, como desproporcionado.

Ya.

¡Ah, qué!

Como con grito y yo siempre digo, es que no te pega.

Como una luchadora de artes marciales, ¿no?

No te pega, no te pega nada.

Sí, es verdad.

Bueno, pues, ¿qué, pero qué, qué prefieres?

El estornudo tan ostentoso o el chanchito.

¿Qué prefieres?

Hombre, eso no hay quien lo prefiere.

Obviamente.

Pero es que yo puedo no tolerarlo, sino aceptarlo.

No me queda otra.

Pero si cuando estamos con gente.

También.

Claro, porque ya no interpreta como algo desagradable.

Pero cuando se limpia, ¿no?

Sí.

Ya se está aseando por dentro.

Ella estaba en una cena y hacía...

¡Ay, el aire ha funcionado!

Ya.

Sí, acabó un segundo hace.

¡Ah!

Claro.

Y la gente hace...

Tía.

Bueno, en fin.

Me gusta haberlo compartido, porque yo me notaba raro,

pero no, no, no.

Mi hija también le está molestando ya, ¿eh?

Pensá que también lo hacía ella.

No, no, no.

Que no era algo genético femenino.

No, no, no.

Le he dicho, esta tradición va a acabar aquí, le dije.

Yo digo, papá, déjame expresar, me digo, ¿como un cerdo?

No.

Venga, seguimos.

Va.

¿Qué más?

Ay, mira, que vuelve a llamar, pero ¿qué quiere ahora?

¿Qué pesada?

¿Qué Dios?

No, que quería saber si...

¿Ahora estás en el aire?

Sí, claro.

Sí, oye, esta sección que haces de mí, de tanto en tanto,

me la vais a pagar.

Sí, sí.

La factura.

Espera, que te paso con el gerente.

¡Ah!

¡Ah!

¡Ah!

¡Adiós!

¡Adiós, cariño!

Te quiero mucho, ¿eh?

¡Adiós!

¡Adiós!

La tía, siempre tiene que tener la última palabra.

Pero aquí no, es mi territorio.

Mira, desde Aguilar de la...

Ya verás loco en casa.

Desde Aguilar de la Frontera Córdoba escribe

El Tranca Gorda, muy bien.

Va, bien, ya está.

Venga, ya está.

Marrano.

No lo habéis pillado, ¿no?

Es que la pregunta no estaba muy bien.

El canca.

Bueno, a ver, dice que si queremos que los perros

pueden lernos la mente.

Sí.

Ah, bueno, bueno, bueno.

No.

No.

No, no.

Oye, tengo noticias sobre Valu, ¿eh?

Sí, ¿qué pasó?

Sí, está evolucionando, hemos tenido que intervenir.

Estaba con los almohadas.

Ya está la adolescencia.

Sí, hemos interrumpido la adolescencia.

Sí.

Sí, bueno, hay que hacerlo.

Hay una corriente veterinaria que dice que se intenta

prolongar al máximo la intervención.

Para que experimente, ¿no?

Bueno, no lo sé.

Supongo que sea algo más animalista, más a favor de...

No sé cómo está el tema ahora.

Está un poco así.

El vino lo vio y dice la semana que viene.

No, vale.

Postergarlo lo máximo posible hasta los 12 años de perro.

Por ejemplo.

Sí, hasta la muerte, casi, ¿no?

Y cómo lo vio, que dijo, vamos a intervenir ya.

Porque tenéis pequeñitos regales, han ratonado...

¿Y cuántos se folló?

No.

¿Cuántos cojines?

Bueno, estaba destrozando todos los almohadas y tal.

Y sobre todo, una cosa, incluso para tranquilidad.

Ya dije que se parecía a ti un montón.

No, no.

Oye, pregunta que se contesta solo.

Pero está bien, el perrete. Sí, está bien.

Ha tenido un día un poquito así rarito.

Claro, cuando te estipan los testículos.

Es que no es un día...

No es agradable. Para recordar.

Un día en el que además nos dijo que no coma por la mañana,

ni beba. Claro.

Si quieren ayunas como tú. Ni un café con leche,

ni un café con leche, lo dije.

No, no, no, broma se parte.

Dio nada, nada, nada.

Y los el tío se levantó, no le dimos comida,

lo llevamos, saca.

Llegó, hijo, y cinco horas después...

Vaya día. El tío me miraba diciendo, por favor.

Vaya manera de empezar la semana, dijo.

Claro.

Sí, claro. Bueno, que sea...

¿Cómo se dice en castellano que sigue FIDEB?

Que sea Cien de Vien. Vale.

Vale, El Vajinón Moreno, desde Córdoba.

Si pudierais cambiar de trabajo solo por un día,

¿cuál sería y por qué actor porno?

Bueno, ya... esas preguntas chiste, ¿no?

El Vajinón no lo has pillado, me dice.

Yo tampoco, eh, me ha avisado Ramón, pero es que es El Vajinón.

El Vajinón.

Hombre, a ver si ves en todos lados lo que no hay.

El Vajinón Moreno, el Vajinón Moreno.

Hace... Hombre, anda que no.

El Vajinón Moreno.

Esto se ha convertido en el bar de Mau.

Está El Vajinón Moreno.

Ah, vale, vale.

Está El Vajinón Moreno.

Maldito niño.

Vale, oye, mira un tema interesante que llega desde Calafel, Tarragona.

Eh... Calafel.

Bondi, un sitio precioso que voy.

Bondi, a ver, tío Andrés, siempre he tenido la curiosidad

de saber cómo empezaron los zapateros a hacer copias de llaves.

Comparto esa curiosidad.

La comparto.

Hombre, es verdad.

¿No? O fue antes la piratería de llaves que lo de arreglar zapatos.

No lo había pensado.

Se manté en vuestros pechos, bueno, te lo había faltado.

¿Alguien de aquí es zapatero o...?

Al instante.

Oh, ya vero.

Sí, sí.

Ya mira, todo ese mundo me apasiona.

Primero.

Bueno, esto es muy bueno. Cada vez queda menos.

El nombre, rápido.

Rápido, rápido.

Sí, sí, rápido.

Que tú tengas un negocio que se llama rápido, me tienes.

Que primes...

Me tienes ya.

Que primes la velocidad al propio concepto del negocio,

me parece increíble.

Correcto. Rápido.

El espacio que trabajan. Mínimo.

Mínima expresión.

En menos de un metro cuadrado tiene un negocio que se llama rápido.

Pi, pa, pu, pa.

Con una orma y de hierro para poner un zapato

o una cosa, una proca para hacerte una llave.

¿Cuándo, rápido? ¿Cómo o mínimo?

Pa, pa, pa.

Te cambio una escuela, te hago una copia, pa, pa.

Son los cracks.

Ahora venden carcasas de móvil, me están reaccionando.

Ah, sí, también?

Sí, también.

Porque se venden rápido también.

Pero no, no, no me gustan.

Y efectivamente me fascinan esos negocios.

Siempre estoy unos segunditos ahí mirando.

Es una pena que se pierdan, es una pena que la gente nos repare.

Es verdad que los zapatos que compras ahora

costumbrase un poco una mierda y ya no se pueden reparar.

Pero a mí me flipaba lo de llevar zapatos a reparar.

Oficio precioso.

Porfa.

Ojalá vuelva.

Tener tres zapatos toda la vida.

Sí.

¿Cuántos zapatos tienes? Tres.

Tres.

Uno pa' vestir.

¿Cuáles te vas a oponer? Uno de los tres.

Uno pa' vestir para ir al festival de cine.

Ay, ay, ay, ay.

Bien...

Lustre.

Bien, bien, con su lustre y bien dado.

Bueno, y la gente, ¿qué zapatos llevará?

Se acabó esta mierda de ¿cómo va a venir vestido, Andrés?

No, ¿qué zapatos trae los de mudar?

Ya lo sabemos.

Yo lo sé, los de arreglar, los de arreglar.

Mudar es catagán, ¿no?

Mudar es catagán.

Sabato de mudar.

Te voy a mudar y como cambiar la piel.

Sí, zapato de mudar.

Sí.

Te arrancas la piel.

Bueno, y esas maquinitas en los hoteles,

que también se han perdido y en trenes,

donde podías poner con un euro o, bueno, con pesetas

y unos cepillicos...

En el AVE hay.

¿Hay?

Le das al botón y te cepilla y yo me cepillo las bombas.

Sí, señor.

Me he cepillado hasta yendo en chancla.

Sí, señor. Yo me he cepillado las uñas también.

Porque...

No, tengo la uña larga, entonces me saca lustre.

Pero solo por el recuerdo de un pasado que me gustaba más.

Víctor.

¡Joder!

Perdí el zapatero y me da puta rabia en el mundo.

Se está perdiendo todo.

Gracias, Víctor.

Nos has hecho conectar con los topas.

Oye, va, para que no nos vayamos...

¿Qué pasa?

¡Oye, qué susto!

Para que no nos vayamos con...

Último minuto del programa.

Para que no nos vayamos con sabor agridulce.

No podría salir el que me ha visto el pene.

Mira, si queréis, cerramos los ojos...

¡Ah!

Cerramos los ojos.

Y el que...

¿Qué dices, Elvia?

¡Ah!

Cerramos los ojos.

Os lo juramos, no miramos.

Vale.

Y el que haya sido, dice...

¡He sido yo!

Y ya está, yo solo con quedarme...

A mí ya me parece buen fin.

Vale, nos ponemos de espaldas al público.

Ven, si te parece aquí la boca del escenario.

Esto es la boca del escenario.

Esto es el escenario.

¿Qué boca? ¿De ni qué escenario?

Esto es el escenario.

Entonces, nos giramos y la persona que diga...

Nosotros no tradicionaremos esa confianza.

No, no, y no vamos a ir a hablar con esa persona.

Adelante.

Para irse, sí. Adelante.

No, no, una persona ha hecho una voz como de niño.

Me está diciendo que me lo he imaginado.

Igual ha sido un técnico de otro programa.

¿A quién era?

Francino, yo he visto francino antes.

¿A poco ha sido francino, seguro?

Y me ha abrazao muy cariñoso.

¿A francino es conocido en la ser, por eso?

Sí.

¿Qué va por los baños?

Pues ya está.

Sí, a mirar penes, sí, sí.

Es lo que lleva mi particular ventana.

Claro. Coño, ya está.

Muchas gracias.

Adiós, hasta luego.

Acabas de escuchar, nadie sabe nada.

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