Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | 11x03
Nadie Sabe Nada 9/23/23 - Episode Page - 55m - PDF Transcript
¡Que no empaque mucho!
Ay, mira, por favor, en la totalmente nueva Chevy Trax 2024, tú y tu corillo tienen un
buen espacio y amplia versatilidad, justo lo que merecen y necesitan para la próxima
gran aventura.
Sus pantallas modernas, su conectividad de teléfono inalámbrica y su precio módico
hacen que esta SUV pequeña te permita salir en grande.
Y con tan bonitos diseños como el Actip o el ultradeportivo RS verás que la totalmente
nueva Chevy Trax es buena, bonita y villan.
Para instaurar un poco por la costumbre, que es ley, también la costumbre, que hagamos
falso inicio, inicio normal, falso inicio y inicio normal.
Claro, por ejemplo, la semana que viene será normal.
Vale, y no sería mejor tener algo que decir para el falso inicio, porque ahora estamos
en el falso inicio crudo.
No, el falso inicio da una libertad de la que yo soy muy fan, porque permite no hacer
nada si quieres.
Por ejemplo, ahora vamos a estar unos segundos y no haces nada, ya veré.
Pues si se ríen igual, no haciendo nada, ¿para qué hacer algo?
Bueno, es que te abre un mundo de preguntas a lucirante.
Vale, pues mira, ¿qué día es hoy?
¿Qué día es hoy?
¿De grabación o real?
No, de grabación ya lo sé, porque estoy aquí.
¿De emisión?
De emisión.
¿De emisión en radio o en streaming de audio?
¿De emisión en radio?
23.
Ah, pues ya empieza a estar nervioso.
Sí, ¿por qué?
Porque el día 5 empiezo a actuar en el teatro en Madrid.
Ya empiezo, si faltara más tiempo, pues no estaría nervioso.
Pero coño, dentro de nada, el cinco es ya.
Pero escucha mala cosa.
El cinco al 29, únicas funciones.
Ya.
Teatro príncipe pío en Madrid.
Pero si tú siempre tienes lleno, ¿qué eres uno de los que más lleno?
¿Y por qué lo tengo lleno?
¿Por qué lo digo?
¿Cómo estoy haciendo ahora?
Es verdad.
Porque digo dónde voy a estar.
Si no, ¿cómo va a estar lleno?
Si la gente no sabe dónde estoy.
Claro, claro, es verdad.
¿Qué es don toque?
No, no, no, perdona, ¿eh?
Bueno, ¿qué tal? ¿Todo bien?
Es nervioso, como te acabo de indicar.
Ya.
Por eso y por las ganas de que empecé el programa.
Bueno, perdóname, ya que es falso inicio promocional.
¿Qué ha pasado?
Nos vamos a San Sebastián Festival de Cine.
No, estamos hoy ya en San Sebastián.
Estamos ahí.
Estamos hoy en San Sebastián, porque mañana...
Cada vez se parece más a Barcelona.
Mañana, domingo.
Es que la conexión vasco catalana es muy potente, ¿eh?
Sí.
Estás como en casa.
Como en casa estás, ¿eh?
Sí.
¿Quieres que habla de Uscera todo el rato?
Si hago entrevistas.
Ten en cuenta que ahora mismo, mientras se emite,
estás en San Sebastián.
Ya.
Si depende de lo que hagas.
Vale.
Se te puede romper la cara al salir.
Te la pueden partir.
Es, es, es.
Es, es, es.
Ese es no.
Ese es no.
Ese es no.
Ah, es.
Vale, vale.
Vale, vale.
Vale, sí.
Sí.
Bueno, ya sabes algo.
Sí, sí, sí.
Ya puedo salir, ya puedo salir.
Me comprometo a hacer, presentar cuisine y tengo alguna entrevista,
que yo no lo sé, pero...
Sí, hombre, claro, eres un personaje principal.
Pero, pero no, principal eres tú.
Esto quiero hablarlo.
Perdona, que hablamos un tema de trabajo.
Somos coprotagonistas.
Y sí.
Coprotagonistas.
No, no, no, no.
Sí, hombre.
No.
Me lo vas a decir a mí que lo has escrito yo.
Coño, me lo vas a decir a mí.
Pues el has escrito yo.
Que yo lo has rodado también.
Pero sabré más, yo lo has escrito todas, no solo tu parte.
Ya lo sé.
O sea, tu parte y las otras.
Pero sales más.
¿Y qué más dará?
Bueno, pues entonces, protagonista, tú.
Coprotagonista.
Mmm, yo.
Pues, me parece bien, porque copro.
Sí.
El prefijo latino de mierda.
Sí, sí, sí, sí.
¿Lo sabías?
Sí, sí, sí.
Coprotagonista.
Lo estás arreglando, ¿eh?
Sí.
Sí, sí.
Vamos a hacer un ejemplo de una promoción X que pueda surgir.
Vale.
Y yo hablaré en ausquera, ¿vale?
Y tú eres un, por ejemplo, un, yo qué sé, tienes un blog de sobre series y ficción
en internet.
¿No se puede poner música ahora?
Sí.
¿Aún siendo falso inicio?
Sí, también tal.
¿Se parece mucho al programa normal?
Sí.
Casi igual.
Sí, que se parece, sí.
Vamos a hacer una simulación de promoción.
Se llamará SM.
Hola.
Mira, perdona que te corte.
Es que me ha dado tiempo a decir hola.
La madre que no parió.
A veces más rápido.
Estoy de las músicas rockeras, estoy harto ya.
Sí, yo también.
Estamos harto.
Sí, sí, estamos harto ya.
Está bien con el rock, el rock ha muerto.
Cogelo todo electrónico, a partir de ahora.
Cogelo y con...
Peque, peque, peque.
En una canción, lo rompo todo.
Cogelo todo en la computadora y arrastra la carpeta,
que pone rock y a la basura ya.
Hombre, claro, es que parecemos aquí de rock y fem, eh, tú y yo.
Todo el rato.
Bueno, venga, la que encuentras.
Si sopa la semana que viene lo tiras.
Venga, venga.
Esto rocké un poco, eh.
Bueno, bueno.
Las tardes con...
Es un programa de tarde.
Pero no eres un blogger, aunque...
Pero es un blog que se pone por la tarde.
Ah, muy bien, sí.
Bienvenidos a tu blog de tardes.
No lo escuches por la mañana, eh.
No entenderías nada.
Es un blog que solo se entiende cuando has hecho la siesta.
¿Qué tal? ¿Cómo estás?
Soy tu compañero de la radio.
Me llamo...
Me llamo Javier.
No, ¿sabes cómo se llama?
No, ¿sabes cómo se llama?
Me llamo Javier.
Perdón.
Y...
Javier...
Valmes.
Muy bien.
Javier, va, es como la calle, eh.
Eh, ¿qué hablaste, señora?
Estoy haciendo un blog, eh.
Se puede respetar el blog también.
Vale, venga.
Y tenemos hoy en este blog especializado en macramé,
por lo que sea, a un...
a un actor.
Un actor en... dígame.
Macramé, eh.
Sí.
A mí en la agenda me ponía...
experto en series de ficción.
Yo? No.
No he visto ninguna.
No me gustan.
No me gustan las series.
Bueno, bueno.
Prefiero películas.
Vale, perfecto.
Vale.
Como decía, especializado en macramé,
tenemos hoy con nosotros a Andrés Buenafuente,
un actor en ciernes,
actor secundario.
Vay.
Cara de actor de telenovela turca.
Eh.
Eh.
De secundario turco.
Gracias.
Gracias.
Bueno, dígame,
¿cómo empiezaste una pieza?
Eh.
¿Qué pieza?
Hablamos de macramé, ¿eh?
¿Cómo empieza?
Ah.
Eh.
Piensa primero que va a tejer
o usar una plantilla.
No, tengo un proyecto.
Tengo un proyecto de macramé y hablamos.
Sí, perdóname.
El objetivo de este gag
no era que hablaras en vasco.
Sí, eh.
Sí, bueno, el objetivo era hablar de la serie.
Y tú estás más metida en macramé,
pero bueno...
Igual te he despistado.
Lo sumo, lo sumo.
Sí.
Ah.
Macramé.
Hablaste en esquera.
Esquera.
Va.
Macramé quiere, proyecto quiere.
Proyecto quiere.
Proyecto quiere.
Antes de entrar macramé.
Yo ahora cojo maceteros.
Hago fundas.
Fundas.
Con fleco.
Abajo.
No es fundas, Hago.
Eh.
No es fundas, Hago.
Hable usted bien.
Hable usted bien.
Vas a ver usted más que...
que yo, eh.
No, está hablando.
Igual que siempre.
No está desordenando la frase.
Todo hace...
Eh, eh, eh, eh.
Hace la cancioncita.
Es que...
Esco parlantes.
Sí.
Eh.
Cuando hablamos,
persona no esco parlante.
Acercamos idioma.
Claro.
Quitamos artículos.
Sí.
No va a haber uno.
Encontrar artículo no, eh.
¿Qué película hacía usted?
Tarzan.
Sí, eh.
Sí, eh.
Sí, eh.
Cú significa quitarla.
En Tarzan sale, eh.
Sí, eh.
Vale.
Bueno, un último pregunta y acabamos.
Última, pero si no nos ha hecho nada.
Ya le digo yo que es la última.
Ah, bueno.
Seria bien, eh.
Sí, sí.
Seria bien, eh.
Entre macramé y macramé hacía serie.
Usted es el protagonista principal.
No.
Yo soy copro.
Usted es copro, ¿no?
Eh, eh.
Pues, eh...
¿Cómo mierda?
¿Cómo mierda?
La que no quiere, prota.
Pues...
Prota Berto.
Pues, una mierda para usted.
Bienvenido a Nadie Sabe Nada.
Gracias por todo.
La cadena Sergi El Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor
con Andrés Buenafuente y Berto Romero.
Bueno, bueno, bueno.
Muchas gracias.
Gracias.
Acá es queridísimo público.
Público Carnico.
Qué público más bueno.
Está bueno.
Los estudios de Radio Barcelona.
Muy bueno.
Porque la semana pasada, ya no está la semana pasada.
No te gustó el público la semana pasada.
No tanto, como.
Pues, a ver.
Díselo a Andrés.
Es el cómico.
Tengo un punto siempre de cobardía.
Siempre la cobardía.
Siempre la espalda.
El cómico, siempre la espalda.
El arma del cómico.
Siempre con la espalda.
Hombre, hombre.
Bueno, oye, esperemos que la promoción vaya mejor
que esta simulación patética que hemos hecho.
Vaya muy bien.
Tengo muchas ganas dirá donosti.
También te digo.
Pues, si ya estás.
Que no estoy, coño.
Realmente no estoy.
Vale, vale.
Hombre, es que no me vuelves loco.
Con la cabeza loco.
Vamos con el Nadie Sabe Nada.
Venga.
Hoy, preguntas frescas.
Nos han dicho que habían llenado la urna de preguntas
la semana pasada.
Estamos un poquito ya.
Era un poco el socarrat de la pregunta.
Ya.
El equipo ha venido con una ilusión.
Hay preguntas de una evasión.
Sí, hay preguntas de una evasión.
Hay preguntas de una evasión.
Hay preguntas de una evasión.
Ilusionados con su trabajo,
que es el que tienen que hacer.
Para, bueno, bien, bien, ¿no?
Bueno, Veronica, desde Torre Sandino,
dice en mi pueblo, Torre Sandino,
en Burgos.
Sí, lo conozco, lo conozco.
Burgos.
Hay un 600 al...
Norte de Burgos, ¿eh?
Norte de Burgos, ¿eh?
Norte de Burgos, ¿eh?
Norte.
Busten, Gistino.
Sandino.
Has tiraldado y tienes cuatro opciones, ¿no?
Sí, sí, sí.
Sí, sí.
Vale.
Hay un 600...
En su pueblo hay un 600 alzado
en un palo de 1 al metro en una loma.
Hostia.
Es raro, sí.
Es un icono del pueblo.
Y nos encanta.
¿Qué es lo más raro que hay en vuestro pueblo natal
que los hace diferentes?
Un abrazo enorme y se mantiene infinito.
¿Hay un 600 clavado en un palo?
En un palo.
En un palo.
En un palo.
En un aloma.
algo debe significar, ¿eh?
Hombre, pero como no nos cuenta eso, ¿qué significa los 600 en Palau en una toma?
Tiene una historia que no conocemos, seguramente...
¿O lo causto caníbal del motor?
No, o el fundador de Torre Sandino,
el fundador llegó con 600,
también tiró un dardo en el mapa, como en Las Vegas,
cogió el 600, salió de Madrid y dijo,
y cuando se le acabó, cuando le petó el motor,
los 600 petaban, ¿eh?
¡No, mi hermano tenía un 600!
Sí, tu hermano, sí, tu hermano...
¡Vas!
Hombre, eh, teníamos un 600 de nosotros, ¿eh?
¿Sabes lo que molaría un día que estuviera allí detrás?
¿Eh?
Y cuando hicieras la imitación salida y...
¡De girar a la cara!
¡Por todos los Romero que han existido!
Mi nombre es Romero, ¿eh?
¡Prepárate para morir!
¡La hostia generacional!
Escúchame...
Pero tu hermano con la barriguita que tiene lo vería aquí atrás, ¿eh?
Quiero decir... No, a ver, no, no...
Aperde, la lona, la lona haría como una carpa.
No, no me importa que me inviten, no me importa.
Es un problema que, jurídicamente, es complejo.
¿Ves? Este es, este es complejo.
Me encantaría sumarme a la broma, pero no puedo por el intenso odio.
Sé que él lo toma bien, es un tío cachondito.
¿Tú qué sabes si él lo toma bien?
Si no has hablado con él desde que se empieza a hacer la broma,
¿qué ha hecho declaraciones públicas? ¿Acaso, mi hermano?
No, no es verdad, no lo has hecho.
Pero cada vez que lo veo, transmite bondad.
No lo he vuelto a ver desde aquel momento.
Bueno, pero lo he visto alguna vez.
Desde el momento aquel, no.
Mira, ¿sabes cuando lo vi el día de tu estreno, de tu teatro?
¿Y qué le dijiste?
A la cara, no, a la cara, no.
A la cara, no.
Porque sabes que un romero te deja sin dientes.
Rápido. Bueno, 600.
Hubo una época en que viajábamos en 600.
Mi hermano tenía 600. Muy bien.
Y llevaba un... Me acuerdo que cuando se estropeaba
me decía que lo reparaba él con alambre.
Sí. Con un alambre, sí.
¿Qué tipo de reparación era, pero con un alambre?
Abre tu, tu coche, ahora intenta repararlo.
Está todo cerrado.
Es como un ordenador ahí dentro.
Todo electrónica. Sí, todo electrónica.
Puedes hablar a través de un USB
y él te contesta.
Bienvenido. Saludos, profesor Falcon.
Es verdad, ¿lo enchufan a una máquina?
Sí, sí, sí.
¿Esta es encencia mecánica, no?
Encencia mecánica. ¡A Tesla!
¡A Tesla!
¿Qué te acotas?
¿Cómo te va la encencia?
¿Cómo pasa el verano?
¿Por qué? ¿Por la encencia?
Porque sin aire acondicionado...
¿Una mierda para ti?
¿Y quién la ha hecho en el aire acondicionado?
¿La encencia?
Cógenan el frío, lo pasan por una máquina.
O sea, digo a Revere, cogen aquí al caliente.
Para una máquina, vale.
Lo filtran, lo pulen.
O sea, saca. Por eso es bonito.
Por eso tengo... ¿Para qué caen al agua?
Es agua buena para plantas.
¿Ah, sí?
O una garrafa. La gente pone una manguera
y una garrafa que salen al tubo.
Oye, ¿quién sabe para la música?
A mí esto de encencia me cansa mucho.
Yo sí podemos no hacerla.
Quírala con el rock'n'roll también.
¿Quién sabe por qué se ponen garrafas
llenas de agua en los portales de las puertas?
Sí, para los perros.
¿Pero por qué? Para los perros.
¿Para que no se men? Sí.
¿Y es porque el perro se ve reflejado?
No, no, no. Es que yo...
Me imagino que es que se levanta la pata
y el perro dice, ¡Hostia!
¡Me están meando!
No.
No puedo mear aquí porque ya hay otro.
¿Hay alguna persona con conocimientos
de etología, animales, veterinaria?
No, que nunca hay nadie.
¿Pero tú me parece
que me estabas diciendo algo? Sí.
Un momento.
Que igual que tú tampoco lo entiendo.
Muy bien, muy bien.
Té tu cara diciendo, no tengo ni idea
con lo que yo imaginaba que era una cara diciendo
¡Tengo información sobre esto!
Bueno, tenemos un espacio de divulgación veterinaria.
Yo creo, creo
que se trata de un efecto óptico.
Vaya coitus interruptus de interacción
con el público, ¿eh?
Escúchame, coitus, yo creo
que se trata de una ilusión
óptica que generas en el perro.
Pues eso, el perro ve una polla de perros.
No, menó.
Me quedé un pin de labios.
No, no.
Para eso me enterías espejos. Que me ponen cacao, que me ponen cacao.
Oye cacao,
para eso podían espejos.
Hombre, pero es muy caro.
¿Cómo es caro? Coño, qué vale más.
Un espejo o una garrafa de agua llena.
Bueno.
Ah, bueno, ¿qué? Sí, sí, sí.
Has puesto cara como, bueno, según el espejo.
No, es mucho más caro, un espejo.
Yo pensaba que ellos veían a través
del agua
y eso les generaba como un shock
visual y decía, no, me peligro, me voy.
Bueno, y pensaba eso.
Y antiguamente, cuando...
Me parece más lógico, lo veo.
Oye, y cuando ponían ese veneno antes antiguamente
como una especie de cal, viva,
eso es terrible.
Sí, terrible. Estamos vivos de milagro.
¿Cuántos perros y borrachos
laviendo el suelo ha muerto
por culpa del polvo verde?
Azufre.
Dice Ramón que es azufre, azufre.
Azufre, azufre.
No sabía si, bueno, no venía el perro
pero venía el diablo, ¿sabes?
No sé qué es peor, ¿no?
Y con los pájaros un poco que es el mismo efecto, ¿no?
Hace espejo, el pájaro ve el pájaro
porque no creo que el pájaro diga, no me gusta challán.
No lee la etiqueta.
¿Sabes? Yo sé de pájaros.
¿A qué pájaro no le gusta challán?
¿Challán? Sí.
Hostia, challán. Ya te dije que yo imito muy bien el movimiento.
Sólo un movimiento de challán. Ah, no.
Sí, mira. A ver.
¿Se ha levantado?
El micro no funciona, no pasa nada.
¿No funciona? Sí, ahora sí.
El...
Es como...
Voy a intentar describirlo para los que escuchen
solo por radio, aunque este es un buen momento
para ir a revisar el vídeo.
Se trata de la pierna derecha, levantarla
y hacer como un calambre
y coordinar ese calambre
con otro equivalente en la mano izquierda.
Entonces hacer así.
Es un doble calambre.
Imaginas que en medio entre la rodilla y la mano
es como una pelota imaginaria
que tú mueves con...
con la fuerza...
con la fuerza de tu ritmo.
Esto es un paso muy challán.
Yo lo veo un poquito más chiquito, ¿no?
No, no, no.
No sería challanito, challanito.
Lo ves en mi cuerpo y te hace gracia,
pero tú imagínate el cuerpo de challán.
Imagínate que es un challán,
entonces sale buenas noches.
Sólo eso, ¿eh? Ya los tienes.
Como marcar, solo hace así
y concientemente he hecho el tembleque de la pierna.
Somos suyos.
Ya se rinden a challán.
Gracias. Buenas tardes.
Gracias, Berto. Buenas tardes.
Venga.
Bueno.
Síganme.
La de cosas...
Síganme para más consejos.
La de cosas que estamos aprendiendo hoy, ¿eh?
Animales, perros, challán.
Bueno, dice Pilar
desde San Felipe de Guixuls.
Pregunta mil veces si te ha gustado la comida.
Vale.
Si te ha gustado le dirás que sí.
Y si no te ha gustado también le dirás que sí.
No todo mundo.
¿Para qué preguntan? No.
No, dicen por aquí. No me preguntéis más
y si dejadme comer tranquila.
Saludos desde la costa brava.
Bueno, esto abre un debate.
¿Has dicho no como queriendo hablar
o como queriendo decir no sé nada de este tema?
Lo digo porque ya me confundí una vez.
La pregunta sería,
¿sí? ¿Puedo hablar de un camarero?
Sí.
Sí, yo te he visto hacerlo.
A mí me cuesta.
Yo de entrada me sale la mentira.
¿Te acuerdas que era un restaurante específico?
Y alguna vez he reculado media mentira.
Pero escúchame.
¿Te acuerdas que nos pasó a un restaurante
especializado en huevos fritos?
Sí, esto lo hemos contado aquí.
¿Lo cuentas otra vez?
Cada vez que lo cuentes es mejor.
Bueno, ya que ha empezado,
es que este huevo frito
es mucho mejor que la otra vez.
Es para darle algo diferente a la última vez.
Me provoca rabia.
No, es para que el espectador diga.
Bueno, el caso,
que el restaurante no engañaba
porque se llamaba ex huevos.
No, así no lo hago.
No, no tienes razón.
Falsofaltón.
Bueno, y dije,
vamos a comer huevos a un restaurante
de huevos fritos.
Ya no existe.
Es un cadáver
de lastelería.
¿Sigo?
Sí.
Para sorpresa del tío le decimos
que tenemos dos huevos.
Y dijo, habéis venido al lugar adecuado.
Y entonces nos sirve
como unas cazuelitas,
¿te acuerdas?
Unas cazuelitas con unos huevos
dentro.
Una ilusión que tienes porque...
Oye, igual era murciano, Julio Iglesias,
porque dice hueva.
Mira que ya desarrollé este tema
en mi carrera.
La mujer era por ser murciano, hueva.
Hueva.
No, hay un matiz final en hueva.
Bien, una ilusión,
porque no nos engañamos, el huevo frito
es un manjar.
Mi mujer el otro día
dijo, estoy triste porque se me acaba
los huevos a tu mujer.
Sí.
Fue a comprar media docena más.
Y ya tiene más.
Ya tiene huevos.
Más que tú tiene ahora.
Yo siempre tengo dos.
Dos.
Bueno, el caso,
que con una ilusión que habás,
porque es muy bonito, es un placer, un huevo.
Y lo esperamos con ansia,
como pollitos esperando a la madre.
Esperando al huevo, o sea, pollitos intentando
dos óvulos de su madre.
Bueno, es igual, es igual, Alberto.
Ya la cuento yo, ¿vale?
Entonces llega el tío.
Si os asusta la verdad, no escuches este programa.
Ya.
Yo no os voy a engañar.
Nos llegan los huevos. ¿Y qué llegan?
Unos huevos.
No engañaba el sitio.
No, era como si fueran imanes para la nevera.
Todos como presos,
¿cómo sería la expresión?
¿Chafados?
Estaban como liofilizaos.
La yema muy hecha.
Ya.
Compacto, dicen por ahí, ¿no?
Compacto, cuajado.
Como cocidos, fritos.
Sí.
No quería estar ahí el huevo.
Una gran decepción.
El huevo dijo, ¿qué hago yo aquí?
Untas en la yema y no se unta.
Soy un aborto.
Vale, lo comimos por educación y tal.
Soy horrible.
Hice y hace la pregunta
que no sugerían.
¿Qué tal los huevos?
Y yo le dije, hombre, bien no.
El tío.
Dime, dime, porque siempre fije interés.
Dime, dime.
Es que si un establecimiento es especial,
o sea, huevos,
que se llaman huevos,
no están bien los huevos,
se lo dije bien.
¿Quieres que te haga como una película de Shia Malan ahora?
¿Sabes que es tu propia anécdota
que cuando la contaste ya aquí,
la contaste bien
y ahora que la has vuelto a contar,
la has contado mal
y a todos nos da motivos de preocupación
porque tienes ya una edad.
Y no sabemos si esto ha sido casual
o sigue un patrón.
Para eso sí tienes música buena.
Esto no es rock, ¿eh?
Sí, sí.
No se puede obrayar.
La humillación sí tenemos.
Lo que hace la maldad.
Claramente, claramente.
Eran las patatas.
¿Ahí está la meroteca?
¿Dónde está la meroteca?
Ahí está, ahora da puerta y detrás.
Y reto.
Lo que yo hace era...
¡Reto!
Oye, no perdamos las formas.
No las pierdo.
Pero reto a los...
¿Y fansas?
Fanses.
A que busquen ese fragmento
y verás cómo eran las patatas.
Porque tú le dijiste textualmente
que estaba yo delante que me caiga
y me caiga muerto ahora si no,
para ser un sitio especializado en huevos
las patatas tienen que estar bien también.
¿SU es porque no me creéis a mí o a él?
No, porque detectan
una discrepancia potente.
¿Sabéis lo que detectáis?
Que la anécdota real, a lo mejor era peor
que la anécdota que ha contado él.
Que le ha puesto sal, aceite
y polvito de ajo a su recuerdo.
Pero os voy a abrir los ojos.
Esto es lo que está pasando en este programa.
¿Os pensáis que decimos
la verdad y entre mentirosos que somos?
Y mayores que nos estamos haciendo
y si nos olvidan las cosas
os estáis comiendo mentiras.
Esto es una mierda.
¿Vamos a hacer una pausa?
Hacernos pausa y reflexionar
si queréis seguir aquí.
Ahora sabiendo lo que sabéis.
Que bien, ¿eh?
Bueno, qué buen rollito, ahora lo vemos.
Nadie sabe nada.
Andrés Buenafuente y Berto Romero.
La alja y la jopa
del humor improvisado.
Que no empaque mucho.
Ay, mira, por favor.
En la totalmente nueva Chevy Trax 2024
tú y tu corillo tienen un buen espacio
y amplia versatilidad.
Justo lo que merecen y necesitan
para la próxima gran aventura.
Sus pantallas modernas,
su conectividad de teléfono inalámbrica
y su precio módico.
Hacen que esta SUV pequeña te permita
salir en grande.
Y con tan bonitos diseños como el Actip
o el ultradeportivo RS verás
que la totalmente nueva Chevy Trax
es buena, bonita y billón.
Bueno, pues la gente ya ha reflexionado
si quiere seguir o no,
por lo que vemos se mantiene
un número importante.
El público al menos aquí presente,
como la puedo ver que está la puerta cerrada,
pues...
¿Tenemos un regalo?
¿Tenemos varios regalos?
Regalos, para nosotros,
he visto que os cambiaba la cara,
pero podéis dejar la que traíais.
Regalos son para nosotros.
¿Regalos que son muy bonitos?
Bueno, no me precipito.
Son regalos de momento
y que uno es para ti y uno es para mí.
¿Tú qué quieres?
¿Salsa o sopa?
Yo creo que soy más sopa.
Si uno de los dos tuviera que ser salsa
y el otro sopa, ¿quién crees que sería sopa?
Tú.
Y sopa fría.
Bien...
No, no sopa buenísima.
Diurética, calentita, en invierno.
Bueno, a la de tres.
No me haces sentir caliente.
Venga, uno, dos, tres.
Encima auricular.
Ah, ahí está.
Gorros de cocinero.
Ah, ahí está.
Gorros de cocinero.
Ay...
Yo no me veo,
pero tú pareces que te han echado
de la revolución francesa.
Ibas a tomar la bastilla
en tu no.
No es tan poco bebé.
Venga, venga.
¿Dónde está?
¿Dónde la revolución francesa?
¿Dónde está?
Buenas tardes.
Ay, ¿quién soy yo?
¿Tú qué es el cocinero?
Hombre, si llevamos dos gorros de cocina...
Yo no sé imitar.
Hey, Jordi. Ah, Jordi Cruz.
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
Más grave.
Me petea el cuello.
Es un elicín.
Lo tomas cuando quieres.
¿Crees que te imite yo?
Te va a dar asides.
Escúchame.
Yo imito.
¿Usted va a imitar a Jordi Cruz?
¡Wow!
Venga, doble tiempo.
A Jordi Cruz y a Carlos.
¿A qué Carlos?
Un referente.
Comience.
¿Y nosotros...?
¿Nosotros disfrutamos?
Eh...
¿Qué pasa?
¿Qué pasa, familia?
A ver.
¿Eh? ¿Va o no?
¿Euskadi?
¿Va...?
¿Y si...?
¿Va o no?
¿Va o no?
¿Uno que va al médico?
¿Y si...?
¿Y si...?
¿Me podré bañar con diarrea?
¿Y si?
¿Pero le vas a hacer falta mucho, eh?
Bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
¿Quién era?
Es que me ha gustado muchísimo esto.
Porque había tres capas.
Las tres me gustaban.
El chiste me gustaba.
El chiste me gustaba.
Bueno, un postre de tres capas.
Esto lo hacía mucho en el buye.
Era una jornada marituniana.
Y, bueno,
y yo para divertir un poco
a los trabajadores del buye,
los stayhers...
Stayhers.
¿Eran extranjeros?
No, las llamaban stayhers.
Y, bueno, entonces,
me escondía detrás de una puerta.
Me ponía un vestuario.
Y...
Era muy divertido.
¿Qué bien se lo pasaban?
¿Me hace a Jordi Cruz?
Habrá que decir.
Este plato
no... no es serio.
He visto platos malos
en...
Vale o no?
Hostia, que me voy a calamar, ¿eh?
Pero esto es
una falta de respeto.
Eh...
Estás fuera
de la final.
Conoffento cultural.
Oiga, me ha encantado.
Vale. Me ha encantado.
Vale. Es que
quiero cosas nuevas.
Sí, sí, me gusta mucho. Porque siempre con la comida
para y abajo. Bueno, cosas,
el gorro este me está dando calor.
Sí. A mí también, pues, no lo quitamos, ya está.
Están los piojos al baño María.
Quítate gorro, quítate gorro.
Un, dos, tres.
Vamos a coger
más preguntitas, va. Vamos.
Luis Morales.
Luis Morales Campos
desde México.
Dice, ¿sabían que México
al menos en el centro del país?
Uf, uf, uf...
Igual puede molestar.
Cabrón, pinche cabrón.
El...
El popular menú de tres tiempos
se denomina como comida corrida.
No sé de qué me estás hablando.
Pero desde que has empezado.
En México, al menos
en el centro del país,
el popular menú de tres tiempos
el menú de tres tiempos será...
Primero, segundo y postres, ¿no? Primero, segundo y postres.
No creo que vayan con un cronómetro.
Ya.
Venga, tres tiempos, cabrón.
Te di 10 minutos para el entrante
y los agotaste.
Sí, sí, sí.
Segundo tiempo comenzó.
Vamos con la ensalada.
Pinche, wey, cabrón.
Final del primer tiempo dice no a caber.
Dámelo igual.
Acabó el segundo tiempo.
Aquí tienes el postre.
Me queda un poco del primero.
Oh, hijo de la chingada, no mames.
Si pagas, haces primero, segundo, tercero y prórroga.
Y penaltis.
Dice que el menú de tres tiempos
allí se llama comida corrida.
Pues muy bien.
Sí, sí.
Yo creo que no necesita chiste.
No, dices...
Es que pregunta si se atrevería a Ferran
a denominar algunos de sus menús con ese nombre.
Pero, claro, Ferran ya se ha marchado.
Cuando se quita algo rosa, es activa.
Oye, tenemos que ir a un espacio
de divulgación científica y voy a...
¿Por qué?
Pero no, ciencia.
Porque ya ha previsualizado una pregunta.
Era en la diecia venada aquí y...
¡Divulgación científica!
¡Divulgación científica!
¡Ni llega la divulgación científica!
¡Sé divulga la ciencia!
¡Labadoras, neveras!
¡Mira la ingeniería!
¡Computación de emergencia artificial!
¡Para, para!
Berto, que se va la gente, hombre.
Se van los oyentes, no es tía.
Agradeció la ciencia, perdón.
Hombre, pero es muy exegera, ¿no? Es verdad.
En mi cabeza, yo quería una musiquita así como...
Ya, ya. ...técnica.
Y lo llevaba a los rurales, raros...
Salió aquí un vocero...
Pregonero. Pregonero.
Bien. Esto mejor.
Estamos ya en metafísica divulgativa,
con el profesor...
¡Coprofosor!
Con el coprofesor, sí, soy una mierda.
Sí, con el coprofosor...
Alberto Sánchez.
No hay broma. No hay nada.
Alberto Sánchez. Dementable.
No. Sí.
Mi segundo apellido es Zuruyo. Ah, Zuruyo, bien.
Por eso sí.
Me dice, hombre, Alberto Sánchez.
Es un hombre muy común, es que la otra opción es terrible.
¿Puede venir el de los pólipos? ¿Puede venir el de los pólipos?
Sí. Vale, venga.
¡Pólipman! ¿Dónde está Pólipman?
Vamos a ver, vamos a plantear esta pregunta.
Hola, buenos días. Hola, buenos días, sí.
Eh...
Disculpeme, pero creo que en el programa anterior
aparecía en un programa de misterio.
Quiero recordar. Sí.
Entonces, lo que a mí no me cuadra
es que yo salga en misterio
y vivo con ciencia.
O sea, lléveme a uno o lléveme al otro.
Pero...
Es que...
Este pólipo no da para dos secciones.
No tengo.
Vale, pues... Está vibrando.
Lo guardo en una cajita, ¿si le parece?
No, no. Si quieren que haga ciencia hago ciencia.
Lo que no pueden hacer es...
Esto se entiende. Sí, sí, sí.
Pueden sacarme como si fuera yo el coño de la Bernarda.
No, pero... Profesor, no esperabas de lenguaje de usted.
Bueno... Igual hoy, que es ciencia, no.
Igual otro día, sí, lo esperaba.
Uy, ahora tiene el pólipo más fino, ¿no?
Esperé. Ya lo bajo.
Aparlo.
A veces... A veces me da el pelo...
Sí, sí.
Sí, sí, sí. Lo bajo.
Oiga, si queríamos rápido, porque...
Quizá no puedo acabar el programa.
Ya, ya.
Dice, si los átomos se comportan...
Siguiendo modelos probabilísticos...
Lo importante es que se comporten.
Sí.
Luego ya que...
Educación, ¿no?
Lo primero que le pido yo a un átomo...
Sí.
...es una mínima observación...
...de...
De bentón, ¿no?
...coño, no, de saber estar.
Sí, bien, sí.
Se tiene que saber comportar.
Estamos de acuerdo.
Si no, ya puede ser átomo, coja la puerta y marcha.
Sí, sí.
Hombre, pero no, no, no, no, no, no, fuera, fuera.
Y hombre ni pollas, fuera, fuera.
Estoy de acuerdo, profesor.
Bien, bueno, sí que no es el modelo, ¿no?
De comportamiento. Átomo cagando.
Me deja acabar la pregunta.
Mmm...
Y... Nuestros cerebros están compuestos de átomos, ¿no?
Sí, el mío sí.
Viendo a algún cerebro, habría más bien serrín, ¿no?
No puedo poner la mano en el fuego por todos los cerebros.
Que es verdad, sí.
A no ser que me dejen abrirlo y saminarlo.
La gran... Sí, sí, sí.
La gran pregunta, la que...
No duele, eh.
No, no, ya, ya.
La gran pregunta, la trepanación, no, no duele, ¿no?
No duele.
¿Cómo puede haber libre albedrío?
Si se hace con cuidado, no duele.
Ah, la trepanación, sí.
Esta es la pregunta, profesor.
¿Cómo puede haber libre albedrío?
Si hay átomos que componen el cerebro
y estos responden a modelos por babilístico.
Yo no estoy entendiendo nada, ¿eh?
Bueno, porque... Me limito a leer.
Sí, esto ocurre porque el átomo...
¡Eh!
El átomo, por sí solo.
Sí.
En grupos de hasta dos, tres, se comporta con muy buena manera.
Ah, sí, eh.
Pero cuando el átomo se juntan muchos,
eso es como un botellón en un parking.
Entonces, el átomo se vuelve...
Se vuelve errático, hombre, claro, me lo va a decir a mí.
El átomo solo lo puede sacar a pasear,
lo puede llevar al restaurante.
Te hace caso.
Te hace caso, contesta bien.
¿Le dices, ven aquí, y el átomo viene, no?
Dice, por favor, y gracias, uno, uno.
Uno.
Pero alá que el átomo no le gusta que ha hecho un debalado.
¡Vos!
Muchas gracias, esto despeja todas las dudas.
Espero que hayamos ayudado a este muchacho.
Sí, ahora voy a casa, y todo lo que queda de tarde,
gargarás con jengibre...
con miel y limón.
Sí, sí, sí.
Y gargará para suavizar esto,
que me ha quedado como la de un gato.
Descensos de profesor.
Gracias, gracias, adiós.
Muy bien.
¡Ah!
Muy bien.
¿Qué has abierto? Jazz, ¿no?
¿Has cerrado rock?
Hostia, Berto, ¿estás hoy...?
¿Estás hoy como un chimpancé que han abierto la jaula?
Perdón.
Y le han dejado un montón de cosas allí.
Tenía ganas, esta semana tenía ganas.
Trompetas, percusiones... Perdóname, perdóname.
¿Entonces nudas y me has aquí en un lado?
No tengo control.
Me gusta, me gusta cuando... ¿Me paso o no llego?
Ya, es verdad.
Hay una pregunta un poco torrística.
¿Leerla tú o la leo yo?
Leo yo que llevas tú varias leídas.
Igual ya está cansado.
Vamos a ver.
Un poquito, sí.
Marc, desde Andorra.
Hola, Marc, ¿qué tal, cómo estás?
Hola, bien.
¿Eres tú, Marc?
Sí, hola.
Hola, Marc.
¿Quieres youtuber? No.
No, no, no, no.
¿Nací aquí?
Adelante.
Bueno, ¿puedes ser youtuber?
Eh.
No, no, no, aquí no.
No somos de ir a hacernos youtubers
cuando nacemos aquí.
Perfecto.
Youtuber de migra.
Vale.
De otras latitudes.
Hay una temporada, la temporada del youtuber.
Hay una época que se les puede dar caza.
¿Ah?
Se abre la veda.
Claro, porque si no cría, ni hay muchos.
Ah.
Si te llenas...
Sí, sí, te llenas Andorra, ¿no?
Las balchas de Andorra de youtubers,
y entonces hay una época al año del 5 de octubre al 29,
que precisamente es ahora mismo el fecha de esta aberto en el Teatro Madre.
Sí, sí, sí.
Es que es solida, ¿no?
Yo no hago la legislación, amigo.
Claro, claro, claro.
El príncipe de Andorra.
¿Sabes usted que en Andorra tenemos un príncipe?
Sí, sí, sí.
O dos, no lo sé.
Creo que hay dos.
Esco-príncipe.
Sí, esco-príncipe.
Sí, sí, sí.
Esco-pro-príncipe.
Sí, sí, sí.
Creo que hay alguien... Bueno, me voy a aventurar.
No, no, no, no.
Dice, ahora se puede dar caza youtuber.
Hombre.
Sí, tienes que dar aviso a protección de vida.
Vale, vale. Muy bien.
No vamos a llamar a la caza del youtuber, pero...
No, pero es caza... Uy, no se les da muerte.
No, hombre, no. Ah, vale, vale.
Caza simbólica.
Vale, vale. Se les corta el wifi, ¿no?
Espera, que perdió el personaje.
No, no.
Se les corta el wifi y se les pute un rato.
Adelante con tu pregunta, Marc.
¿Por qué sucede que cuando una hormiga o cualquier otro insecto sube,
por ejemplo, por una pata vertical de la mesa hasta la parte de arriba,
no se detiene exhausta para respirar?
Yo subo un piso en mi casa y acabo jadeando,
mientras que ellas llegan arriba, como si nada.
Y por proporción, ella ha subido el maldito everez
sin oxígeno ni sherpas.
Y no soy youtuber porque no me da mi la gana,
porque veo usted que contenido interesante se genera.
Sí, sí, sí.
Bueno, pues...
Cuanto yo, interesante.
Interesante eso, ¿no?
Es verdad, la hormiga.
Bueno, porque se dice que la hormiga, en proporción, es fortísima.
Es como si hubiera una hormiga...
Puede levantar 20 veces su peso.
...de nuestro tamaño, eso sería como si ha visto en películas.
Es la frase que usaba mi padre cuando te daba un dato histórico,
¿no sabías eso? No.
Sí.
La Segunda Guerra Mundial de desembarco de Normandía dice,
no, bueno, el diente decía,
¿so ganaron los aliados como si ha visto en películas?
Como certificación, ¿no?
La ficción certificaba la realidad, ¿eh?
Sí, eran otros tiempos.
Bueno, bueno.
Vámonos a Valencia con una duda existencial,
que va destinada directamente a ti.
Venga.
Hace el bailecito de Cheyenne
y la canción DUDAS EXISTENCIALES.
¿Una canción? Sí.
¡Hey!
¡Uy! ¡Hey!
¡Hey!
DUDAS EXISTENCIALES
DUDAS EXISTENCIALES
como, por ejemplo,
debería estar cantando esta canción.
Estaría mejor en mi casa tumbada en mi coche.
¡Oh!
DUDAS EXISTENCIALES
No, no, lo siento, lo siento.
Hombre, pero se le ha venido lo bueno.
Lo siento, ya me conocéis, si me dais palmas.
¡Oh!
Qué lástima. No escucho bien la música.
Ya.
Estoy pensando que no vais a tiempo y me rayo.
Ya.
Se me ha escogido un caminito muy bueno.
Ya, pues...
Y me ha gustado que cantaras preguntando.
Sí. Que eso no es muy habitual, ¿eh?
Debería continuar.
Hay que meterle grito.
Sí, porque normalmente la pregunta en música
no lleva interrogación.
No. No.
Pero tú la has puesto en interrogación, muy guay.
Hola, ¿cómo estás?
Muy bien. ¿Y quién es...? ¿Cómo sería? ¿Y quién es él?
¿Y quién es él?
Que al lugar se enamoró de ti.
Qué guay.
Pregúntale.
Ahí no hay.
Ahí no hay.
¿A qué dedica el tiempo libre?
No, ahí tampoco.
No, no.
Pregúntale.
¿A qué dedica el tiempo libre?
Es un ladrón, no.
Es un ladrón.
Ay, no, eso es una afirmación.
Que me ha robado todo.
Hostia, qué bien. ¡Vale uno!
Sí, ¿sabes dónde está la pregunta
y dónde está la severación?
Muy bien, te felicito. ¿Entiendes mucho más?
Sí, muy bien.
Gracias, Alberto. Estás muy bien hoy, te felicito.
Muchas gracias, estás haciendo un buen programa.
Bueno, haría que sacaras un pescado.
O un azucarillo.
¿Azucarillo?
Bien.
Para, Alberto, dudas existen.
Joder, está fino el tío, pero da un trabajo.
Madre mía.
Sí que no tengo eso.
Sí, sí, no, obviamente.
Me cuesta coger el punto cuando lo cojo.
Es insocortable.
Esto computa como doma, ¿no?
Como doma.
Doma clásica.
Bueno, para, Alberto, ¿querías saber dudas aquí?
Duras existenciales.
¡Ah!
Duras existenciales.
Dios mío.
Querías saber, debido a la madura edad de Andrés...
¿Qué dices?
Bueno, sí, maduros hoy, sí.
Maduro, es maduro.
Maduro, pero no ha pasado.
Hay que comerlo ya.
Pero es sencillo.
Pero soy un plátano que, a pesar de parecer marrón,
lo abre si está bien.
Que yo he tirado unos en la nevera, que estaban marrones.
Y a los sabrías y estaban negros.
Y he pensado, o sea, tiene que haber una frontera
de la maduración platanil para conservarlo en casa.
¿Me explico?
Me he perdido.
Bueno.
No te quiero engañar, me he perdido.
Bueno, ese debate en casa de esto a plátano es también...
Esto es plátano, aunque estén feos por fuera,
están moros por dentro.
Pero claro, mi plátano era un plátano
que había sobrevivido a 11S.
Pero...
Sí. Quiero decir, no.
No, no, no, no.
A ver, perdón, perdón, ¿no?
Se ha re quemado.
Y...
Bueno, sí.
Ahora lo ha traído imágenes.
Bueno, ya, ya.
Que ha abierto la nevera.
El compartimiento de la verdura, eso ya no me ha gustado.
Ajá.
¿En verduras frutas no?
¿O verduras o frutas?
Uy, hay un leo con eso, no teoría.
No, no, no.
Cada día hay teorías con eso.
No se puede mezclar la cebolla con la patata,
porque la patata la cebolla, la cebolla desprende minuácido,
la patata absorbe minuácido.
Claro.
La almidón lucha químicamente,
profesionalmente, sexualmente con el limón.
Se ve que hay movidas.
Y que lo estamos haciendo todo mal, o sea, la cosa es todo mal.
Habría que coger la nevera, volcarla hacia abajo, todo.
Sí, sí, si todo fuera.
Con lo que vacía un monedero y volver a llanar.
Y volver a llanar, y todo de formas que ni te imaginas.
Va, va.
El jogur va en la puerta.
Sí.
Los jogurs van colgados de unos hilos para que...
Porque tiene que darle frío por todos lados.
Bienvenidos a este espacio de divulgación,
que es ordenación doméstica.
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estáis?
Soy Mari Kondo.
Que se me hinchó el papo un día.
Sí.
Y dije que todo lo que había dicho que no era verdad.
Pero tengáis todo hecho una leonera.
Es verdad, es verdad.
Y que recogáis muebles de la calle.
Sí.
Y mierdas, porque estoy hasta el papo de todos.
Dos libros que he escrito, los que más.
Bueno, escúcheme, Mari.
Eh...
Llámame Kondo.
Vale, Kondo, vale.
Kondo. El Kondo pasa.
Eh...
El Kondo pasa.
El Kondo pasa y me arregla la casa.
Sí, eh...
La nevera.
La nevera.
Si hay algo que tenemos que tener ordenado.
Hombre, la nevera con alimentos...
Claro.
Sería donde focalizaríamos esta ordenación, ¿verdad?
Sí, por... por colores.
¿Cómo?
La nevera.
Por colores.
Los productos, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Por color.
Todo sin emboldtorio y todo por color.
La carne, toda.
Si es rosácea, se hace una bola.
Ya.
Y se va poniendo a un lado y se va haciendo como un kebab.
Sí.
Wow.
Kebab y ahí...
Pavo con pollo, pollo con...
Todo ahí.
Sí.
Pero, por ejemplo, si yo...
Lo verde, todo, al otro lado.
Todo verde, todo.
Lo blanco en medio y tienes la bandera de italia.
Abres la nevera...
Y entonces cae...
Azzurro, la nirora, la nirora, la nirora...
No está bien usted, ¿no?
No, ya te digo.
Si es que tanto ordenar, se me desordenó la cabeza.
Claro, claro.
Me volvió malo.
Ordenado por fuera, desordenado por dentro, ¿no?
Correcto.
Gracias, Mari, nos vemos pronto.
Adiós.
¿A todo esto?
Perdona, ¿a todo esto?
Todavía no he leído la pregunta que era para ti.
Por favor.
Vale.
Debido a la madura edad de Andrés y posible deterioro de Suesfinter...
¡Hombre!
Hombre, pero esto va a menos, ¿no?
Hombre, según como lo veas, va a más.
Hombre.
Yo creo que eso va a más.
Sí.
Dice, ¿si es posible que alguna vez
Berto haya notado algún aire inesperado
o incontrolable mientras grabáis
y si ha tenido que contener el aire y disimular.
Hombre, muy mal, ¿no?
No, a menos.
Por favor.
Yo no me he pedido nunca haciendo en la desayuno.
No, si dices, y si me he pedido yo.
Ah, ya, pero no, él tampoco.
No, no, no.
Y huele muy bien, Andrés, ¿no?
Sí, yo sí.
Sí, sí.
Huele bien.
Yo me perfumo, me perfumo, sí.
No te he preguntado nunca qué perfume usas.
Pero tienes un olor característico.
¿Y sabes cuál es el truco?
¿Cuál?
Piel.
Tener.
¿Piel o no?
Perfumen.
Sin piel, se ve que pica mucho el perfume.
Os voy a contar un truco que podéis usar
en vuestra vida cotidiana, seguramente no se os ha ocurrido.
La gente se viste, se afeita, se peina y le dice...
Chichichich, se tira dos chis.
Sí.
Dos.
Los canones de la colonialística.
Bueno, pero eso es un mundo... Hablan de dos.
Eso es un mundo que no veas, ¿eh?
Dos.
Y escuché un podcast que hablaban de eso, de los tres cuñados.
¿Un podcast no lo escuchas? No.
Uno sobre... sobre perfumería.
Llevaron a un maestro perfumero, el maestro perfumier.
Sí.
Tú sabes lo que es eso, ¿eh?
Ya. Tú podrías hacerlo, ¿no? Con tu nariz.
Ya te he dicho muchas veces que es todo embellecedor,
pero no vuelo más que otra.
Pero si hago, no me chocarías que me dijeras,
mira, trabajo ahora para pux.
Pero que yo no soy muy de...
Bueno, ¿yo qué sé?
Yo qué sé.
Se sacó las colonias de Bisbal, de Antonio Banderas.
No, pero es un mundo súper complejo.
Porque no es lo mismo colonia, que esencia, que perfume.
Que... Nectar, que madre del...
Mare del Ví.
Sí, madre del Cordero, sí.
Bueno, lo que hago son dos chis, porque me lo dijo una perfumista una vez.
Más de dos es vicio y tiras producto.
¿Dónde te los echa los chis?
Ah, y bien el truco.
Piel.
Y de toda esa piel.
Sí.
¿Cuál es la que tú crees?
No, pero digo ninguna tontería.
Que por humedad, por temperatura,
pueda ser la mejor para propagar.
Bueno, espérate.
Hola, sí, mira, acércate.
Huele, huele, hueleme.
Hueleme.
Has hecho como un tragar, ¿no?
Porque...
¿Qué tal, huelo?
De cerca, para mi gusto, demasiado.
O sea, claro, tú te pones la cantidad para que la gente te vuela,
una distancia, no preco y tal.
No, pero yo ahora...
Un abrazo, una cercanía, un abrazo.
Sí, un abrazo, pero yo ahora...
¿Ahora me estás soliendo?
Sí.
Bueno, tienes miedo.
No, no tengo miedo.
Pero es verdad que si estiráramos este momento mucho...
No te vayas, tonto.
Pues mucho se tendría que torcer para no acabar en camaos.
Pero la clave es la piel.
Mucha gente se afeita.
Sí.
Y luego ya hace chis, chis, chis.
¿Dónde va el perfume?
Al tejido.
Dura menos.
Entonces, yo, antes de ponerme camiseta o camisa, depende.
Desnudo con ese cuerpecillo, como de jabalí de pie.
Como de...
Desnudo de cintura para arriba.
De ping-pong francés.
No, hago.
De cintura para arriba.
Es un ping-pong francés.
A mí me mide los pantalones de padre,
que se ve un ping-pong francés con unos tejanos.
Bueno, entonces yo hago chis, chis.
Y esto va a piel, lo dejo respirar, me muevo un poco,
evoluciono por el baño.
No, hombre, no, pues creo que...
Que parece ser líder de una secta, ¿no?
A la 7 de la bachada.
Sí.
Dejo, dejo que entre en contacto con oxígeno.
Nuestra música la veo como de James Bond, ¿no?
Sí, sí, sí.
Estamos en la intimidad perfumil. Dejo.
¡Ay, dejo!
Si tengo ventana al abro...
¿Para qué?
Para que el aire fresco entre en combustión...
Para darle una nota a Barcelona.
Sí.
Dentro nota a Barcelona.
Exacto.
Cuando yo creo que ya está...
Ropa encima.
Principal enemigo del perfume en piel.
¿Tu mujer?
No, no.
¡Ve, mujeres!
No lo sé, va a haber ido.
Desodorante.
¿Ah, sí?
Desodorante con perfume.
¡Meo!
Es una pelea, no sabes qué es la gana,
se puede quedar en el terreno de...
Lucha de notas.
Lucha de notas.
Lucha de notas.
Y gana desodorante.
No.
Mi consejo, neutro.
Desodorante neutro.
Correcto.
O no desodorante.
Y dejar... No, no.
Ya, ya.
Bueno, a ver.
Y dejar que luchen.
Sí, sí.
Cuerpo.
La pelea de los aromas.
La pelea de los aromas.
Vale.
¿Tienes alguna duda más?
No, tengo una ligera erección.
Y ahora... No, espérate.
Ya no, espérate.
Y ahora te cuento bien tonto.
Es que perfumes hay que hacerlo cerca.
Sí.
Y te cuento una pequeña anécdota sobre perfumismo.
Me interesa.
Hizo un trabajo para una causa benéfica
para una revista.
Ajá.
Yo no pedí nada, mandé un dibujo y ya está.
Esta revista me mandó como regalo, cosa que agradecí,
una en perfume.
Ajá.
Con uno de los frascos más feos que he visto en la historia,
como de los años 70,
Sí, sí, sí.
Que era una alegoría a un coche de carreras.
Ajá.
Y dije, esto va a la basura directo.
Pero, amigo, no te guías por la vista,
guíate por tu nariz.
Abrí ese frasco...
Mialo.
Olimpo.
Olimpo, se llama.
No, no, señor, no sé cómo se llama.
Oye, alucinante.
Pensaba que era el nombre al final.
Acabas todo y se dice... Olimpo.
No diré el nombre.
No diré el nombre.
Un frasquito pequeño, como de cinco deditos.
La caja muy grande, pero eso que hacen los performistas,
que luego al final parece un líquido para lentillas, ¿sabes?
Un pequeño, muy pequeño, pero, oye,
que cada vez que me lo ponía la gente,
oigo bueno, oigo bueno, oigo bueno.
La disfruté, la disfruté.
Solo dos chis, chis, chis, y se me acabó un día.
Hostia.
Es muy largo, es que se acaba el programa.
Sí, no, no, estoy acabando.
Entonces digo...
Quiero seguir con este profundo.
Porque esto es un tema, ¿eh?
Sigues, no sigues, cambias.
Y coincidí que fui a Andorra.
Todos los caminos llevan a Andorra.
Estaban en plena caza del youtuber ese día.
Y voy...
Hay grandes perfumistas, centros comerciales,
dedicados a esto.
Con el nombre, la referencia...
¿Dónde entraste?
En una perfumería, ¿no? Sí, al buscar el perfum, me digo...
Sí, sí, sí.
Pruebe primero en una de tabaco y dice, no, esto es aquí delante.
Oye, que voy y dice... ¿Tienes este perfum?
Dice, sí, ¿eh? Sí, ¿eh?
Me trae y dice, ven, ven, y me enseña un expositor,
que acá yo era un retablo
con 20.000 variedades de esa marca.
¿De la misma marca?
No, de la misma marca... ¿Todo coches?
Bueno, muchas cosas diferentes.
Coche, una moto... Todo es feo, ¿sí?
Y digo, pues este mismo.
Dice, ¿vale?
Y se me ocurre preguntar.
Yo, ¿cuánto vale?
Dice, bueno, ahora está de oferta.
Vale, 370 euros.
Y yo, que es muy elegante, dije...
Mmm...
Déjamelo aquí.
Ya pasará a mi madre.
Que voy un momento a comprar queso...
¿370 euros?
Entonces, he vuelto al baron dandío.
Hasta mañana.
Adiós, hasta la semana que viene.
Acabas de escuchar, nadie sabe nada.
Para no perder la pena.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Para escuchar, nadie sabe nada.
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