Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | 11x02 | Samanté: Mi ignorancia saluda a la tuya

La cadena Ser i el Terrat presenten Nadie Sabe Nada.

Un programa a priori de humor

con Andréu Buenafuente y Berto Romero.

¡Gracias!

¡Hola!

Buena, buena, buena, buena.

No ve a bastó, no ve a bastó.

Muchas gracias.

¡Público!

Si hay que sacar todos los cachivaches...

¡Ay, qué emoción!

Estaríamos cinco minutos, chico, de ruido,

como que desmonta una feria.

Y no hay casi nada aquí, porque la semana pasada

vino un espectador o un oyente, un...

¡Uy, estás solando un teléfono!

¡Páralo todo!

¡Qué fuerte, qué fuerte, una señora pobre!

Está azorada, no pasa nada.

Esto pasa en todas las casas.

La pobre está como con el teléfono natal

diciendo así no lo verán, ¿sabes?

Sí, sí, sí.

¿Hemos visto que eres tú?

No pasa nada, a ver si es algo grave lo atendemos.

Sí, atiéndelo, atiéndelo, no pasa nada.

¿Qué ha pasado?

Som experto en tecnología, ¿eh?

¿Servicio de atención al cliente, por favor?

¿Qué ha sucedido?

¿Qué ha pasado?

No te preocupes, no te preocupes.

Tira, no, tira, no.

Esas máquinas nos están esclavizando.

No, si te quedas más tranquila,

sala fuera para desactivarlo.

¡No, que ya está!

No, que nos hago, que después no entro.

Pues déjala aquí, y estaría bien

que nos fueras sorprendiendo de vez en cuando.

Sí, de vez en cuando.

Bueno, nada, estamos ya a temporada lanzada.

Sí, oye, ¿como...

La semana que viene presentamos en San Sebastián,

en realidad en San Sebastián, nuestra serie, en otro lado.

Sí, bueno, más tuya que mía.

Bueno, pero tú haces un papel muy principal.

¿Quién la creo? Bueno, bueno, no...

A coño, claro.

No, no, pero tope contigo, ya sabes.

Y claro, como nos...

A ver, yo no sé si la serie va a ir bien o no,

si va a gustar a la gente o no, pero a nosotros nos ha gustado.

Y he pensado un nuevo proyecto que podríamos hacer tú y yo,

si me ocurrió el otro día.

¿Me lo dices ahora?

Me di cuenta de una cosa, por supuesto que no...

¿Nadie sabe nada de proyectos?

¿Nadie proyecta nada?

No, no, yo proyecto cosas.

Sí, tú proyectas cosas, adelante.

Hola, buenas tardes.

¿Es aquí la reunión de proyectos?

¿Qué tal verano? ¿Cómo estás?

¿Cómo estás?

Me gustaste mucho en torrente.

Sí, gracias.

Sí, sí, sí.

Esta idea seguro que no es mía, seguro que se le ha ocurrido a alguien.

Por lo tanto...

Sí, vengo yo porque es usted, pero normalmente viene mi representante.

Ah, tía representante.

Sí, sí, tengo un representante.

¿No sabes cómo se llama?

Sí, un representante de calzoncillos que lo cojo también para esto.

Sí, no, pero es mi agente.

Pero le he dicho a ella voy yo porque le conozco.

¿Te interesa el proyecto?

No, quería un poco marcar el...

A lo mejor quiero hablar de ti, podemos dedicar la reunión a...

Sí, home, ya que he venido.

Tengo una idea del proyecto.

Me llegan muchos guionas.

Vale, cállate.

Vamos a empezar por ahí.

Seguro que no se me ocurrió a mí el primero,

y es más, si alguien se le ha ocurrido antes

y los beneficios de esta película que vamos a hacer,

se los cedo.

Ah, es película?

Me he dado cuenta que Rambo 2 no está hecha.

Hombre.

No.

¿Y qué me ha cogido por el físico, no?

La idea te va a gustar.

Sí.

Y luego Rambo, subtítulo acorralado, parte 2.

Sí.

Y luego Rambo 3.

Pero Rambo 2 no está cogida.

Ah, coño.

Entonces, sí te parezco.

Muy bien.

Esto es como los que registran direcciones de Internet, ¿no?

No, es un error del sistema. No está hecha.

Entonces, haríamos Rambo 2, tu harías de Rambo.

Hombre, por supuesto.

Que sería Rambo que ya es...

Bueno, ya es mayor.

Sí, sí, sí.

A ver, que Estalón está dando hostias con un 85 años que tiene.

Pero en nuestra Rambo no.

Que tiene un pelo allí que se le ha pegado con pegamento y medio.

Sí, pero en nuestra Rambo no.

En nuestra Rambo 2 sería un drama intimista.

Todavía el físico recuerda lo que fue.

Recuerda, sí, como un recuerdo de músculo.

Sí, claro, claro.

Y está en su casa, mira fotos de cuando él era una máquina de matar.

Sí, sí.

Y todo rato, ay, madre mía.

Esto ya lo haré yo, si le parece.

Ara es lo que te pongas guión, ara.

Ya pudiera, eh.

Que era una voz muy trabajada, menos, más caracoleo.

Mira, dependiendo del porculo que des, igual no lo hacemos.

Porque en una primera reunión, sin guión escrito,

y que me esté dando por saco ya con la voz, a lo mejor no la hago.

Mi cabeza está trabajando, eh.

Es que ya no la quiero hacer.

Mi cabeza está trabajando.

Quiere que hagamos un trailer, un trailer sonoro, y así estará hecho.

Venga, vamos allá.

¿Qué escenas quiere?

Para el trailer, hay un poquito de cada una.

Dígame, dígame, usted me va marcando.

Vale.

Va corriendo.

Él sale a correr cada mañana.

Porque quiere mantenerse en forma.

Puede ser que el sonido de correr

esté un poquito más flojito que el narrador.

Me lejo, me lejo.

Fue una leyenda.

No, no, no.

No repitas lo que dice el narrador.

¿No sos reyó?

Bueno, senyores, fue una leyenda.

Fue una jodida leyenda.

Hoy, en cambio, está acabado.

Estoy un poco más, pero acabado, ¿no?

Anoche intentó abrir una lata de atún, y se cortó, el imbécil.

¡Puto abre fácil!

Y hasta aquí, superimpecial.

Durante dos horas, ver la agonía de un héroe.

Voy a poner tetrabrex.

Ya está.

Vale, la veo de momento, no tenemos mucho que ir.

No, no tenemos nada.

Sí, claro, porque si hay que ver a un héroe,

habiendo latas y botellas...

Prefiero para el próximo día hablar con el representante.

Vale.

Oye.

El otro día... Gracias.

El otro día toqué a una mujer que no era mi esposa.

Ah, pero la tocaste...

La toqué, la toqué, la toqué.

Confesión la toqué. ¿Cómo? ¿Qué dice?

No, estábamos paseando por una localidad de verano de turística.

Que se pensaba que había tenido una relación.

No quería compartirlo con nosotros.

Sí, me lo voy a contar aquí.

Tengo confianza, pero tanta, y esto no va a suceder.

Estábamos paseando por una ciudad de veraniega.

Sí.

Muy acaloraos este último verano, al menos en la Europa occidental.

Digo porque este programa se escucha...

En el mundo.

Ha hecho mucho calor. Muchísimo calor.

Olas de calor, incesantes, noches tropicales.

¿Sabes qué anoche tropical cómo era?

Bueno, me acuerdo del dato.

Que cuando pasas a 25 grados, por la noche, se considera...

El bir. ¿Cómo?

Torrida. Exacto, exacto, muy bien.

Que a mí me hizo una ilusión porque dijo el del tiempo...

Una noche torrida te suena que va a haber...

Claro.

Dice el del tiempo, se prepara otra noche torrida.

¿Y tú cómo lo sabes?

Wow, este sabe cosas.

Y no se ve que es después de 25.

Por encima de 25, por encima de 20, es tropical.

Pero ha hecho mucho calor.

Por lo tanto, tú ibas a cenar a los clásicos de...

Hoy nos ponemos una ropa de estas de verano.

¿Sabes que te pones linos, cosas...

Yo no, yo no.

Yo no quiero parecer que posee una plantación.

No, no, yo el lino, no.

Es que no va conmigo. Ya, ya.

No va conmigo el lino, lo siento.

Pues nada, no te pongas lino. A mí dame algodón, no me dés lino.

Ponte licra, ponte licra. No, no, no, que soy un superhéroe.

El caso. El caso, que vamos...

Un ráner.

Vamos por ahí a pasear, a cenar.

A mí me siento mal la cena, el calor que hacía.

Me hago mayor, me estoy haciendo mayor.

No, no pongas música amable porque en realidad era torrido mal.

No, al resto no le he sentado mal la cena, con noche torria.

No es de mayor, eso es de que hace mucho calor.

Mucho calor, mucho sudor.

¿Estás estupendo?

Yo sí, para ver a qué tengo sí.

Un cuerpo precioso. Sí, para el deseo.

Y vamos que andando y la niña dice, quiero un helado, quiero un helado.

Y vamos a por el helado.

Y vamos a una zona de helados donde ya la compresión de gente...

¿Sabes cuando llegan a la meca que se acumulan todos los musulmanes?

Pues un poco era eso.

El alrededor de la piedra, esta...

El meteorito. Sí, el meteorito.

Era un meteorito que yo... Sí, sí, ja ho sé, ja ho sé.

Tiene un meteorito. No lo ha visto nadie.

¿Cómo no lo ha visto nadie?

Bueno, hay unos agujericos para mirar.

¿Se puede mirar? ¿Se puede tocar? Ah, sí, eh.

Si tienes suerte, llegas y pones la mano.

Ah, no lo sabía.

Se vio un reportaje el otro día que me interesa mucho sobre este tema.

Y la niña, quiero un helado, quiero un helado.

Yo ya de verdad, ¿sabes cuando estás tan acalorado que ya no eres tú exactamente?

No, es otra persona, una persona peor.

Exacto, tus percepciones, tu movimiento, tu lenguaje corporal es diferente.

Incluso tus rictus, ¿sabes? Sí, sí, sí.

Y uno me dijo, ¿lo vayas tan serio, Andreu, eh?

¿Lo vayas tan serio? Digo, tengo calor.

Claro, soy una persona. Si me pinchas, no sangro, le dijiste.

¿Acaso no sangro, si me pinchas?

No, no, no. Parafraseando a Shakespeare.

No, no pude ser, no pude ser.

¿Y en eso que cojo a mi esposa?

Cojo en el sentido no latinoamericano.

No, no, no, no.

Era torridor, pero no tanto, ¿no?

Bueno, bueno, a ver. No, me estábamos en la calle.

Bueno, pero... Sí, bueno, sí.

Yo controlabas. Sí, sí, sí.

Y pongo la mano en el hombro de mi esposa,

y bueno, eso que hacemos las parejas,

que a veces, cuando los vamos tocando,

para acordarnos de que somos parejas.

Esto se hace, lo dame la mano, así.

Bueno, te das la mano y te dame mis parejas, sí.

Bien, y... y tal, tal.

Entonces, le puse un poquito la mano en el hombro, no sé qué.

Y me giro la derecha y veo que en realidad Silvia está a mi derecha.

Oh!

Que mi mano izquierda...

Estaba apoyada... Estaba a la izquierda,

y muy a la derecha estaba Silvia en la ladrería, como tu cara.

Sí, sí.

Esto me produce un micropánico.

Me giro y las señoras me miran.

No, te hacen muy... bueno...

Yo tardo un segundo en saca de la mano...

¿Por qué tú dimitirías del nadie como rubiales, eh?

Sí, sí, sí, sí, sí.

¿Estás un rubiales? No, y...

Grabaste el hombro sin su consentimiento.

Y le digo... Estás fuera, estás fuera.

Y le digo... Ay, digo...

Un piquito, un piquito.

Sí, sí.

Pero fíjate, la de cosas que pasaron en pocos segundos.

Ella me mira, me reconoce.

Hace...

Dico me diciendo al Andréo, y yo le digo...

Sí, sí, soy el Andréo, pero no...

Como separando campos, ¿no?

Sí, soy el Andréo, no quería tocarte.

Y ella, pero este último no lo ve muy claro.

Dice... Digo, no, mujer, que no voy tocando...

Señoras por las calles.

Digo, estoy con Silvia, señala a la derecha...

Y como si dio un truco de magia...

Si tratara...

Ya no está Silvia a la derecha.

El Mago Pop. El Mago Pop.

El Mago Pop de cagarla.

Sí, porque había estado en la ladería.

Y me mira, me dice, ve el vacío, me mira...

Bueno, bueno, bueno...

Quina comodidad, y esto es el calor.

Mire en el móvil, 85 de húmeda.

Joder...

Tienes el cerebro, pero al baño María.

¿Y cómo acabó la cosa? ¿Fuistele a tomar algo?

No, ella me miró como diciendo, esto va a seguir y pensé, no,

no va a seguir, usted tiene una vida y yo la otra, ¿no?

Ya, ya, muy malo.

Oye, no sé por qué...

Me ha venido la cabeza, con tu anécdota,

que vi un trozo de la sirenita en personas.

¡Hombre! No sé por qué.

Ha avanzado un...

¿Y qué te fue? ¿La has visto?

No, no, no, la ha visto mi hija y...

¿Quieres hacer un comentario?

No, este vi la escena de Bajo del Mar.

Bajo del Mar, ¿sabes?

Que los peces cantan y bailan.

Claro, sale Javier Bardem, ¿no?

Sí, sí, sí.

Está ahí con esa cara, ¿no?

Sí, con de tritón.

Sí, sí, no veas.

Bueno, la cosa es que ver peces y pulpos y cosas bailando,

si son de verdad...

ha dado un poco de asco.

¿Sí?

¡Pues quería!

Hostia, colega.

¿Pero están animados?

Claro, pero pulpos bailando.

Y como uno está en común o caracolillos de mar,

que levantan la capereza y dentro es como una babosa bailando.

Claro.

Això és boníssimo, con alioli.

Me reboblió el cuerpo.

Me reboblió todo de debajo del mar y yo...

Hostia puta, qué asco.

Me dio manía.

Me dio rastas también los animales reales.

Me dio fatiga.

La chica es muy guapa, ¿no?

Sí, muy especial, son muy separados, un poco pescado también.

Ah, sí?

Sí, los ojos grandes separados.

¿Por qué los cocieron?

Claro, dejar una belleza así un poco...

Aquática.

La belleza acuática marina, sí.

Lleva rastas en el mar, que es una cosa que pensé que pot ser.

La rastas se hace con mierda seca, pero bueno...

Escúchame, mi mierda seca.

Oye, todo el respeto para que lleve rasta, pero ellos lo saben.

Ya.

Lleva un poquito más de mierda, más rastas,

ellos van todo el rato caracoleando.

¿Y cómo trabajan el tema flotar y todo eso?

Muy bien.

¿Cómo harán eso? Porque no lo ruedan en tanques de agua, ¿no?

No.

Aguantando.

No sé, igual con cuerda los van moviendo.

Todo el pelo se mueve como en el agua.

Sí, sí, flipante, pero los pescados bailan no dan asco.

Ya, ya.

No ha triunfado demasiado ese película.

No sé cómo a mitad de producción,

cuando veían los efectos,

alguien dijo, un poco de asco esto.

Sí.

Los mejillones eran flamencos,

como el monólogo de Pepe Rubíane.

Es que vi muy poco, vi muy poco.

En poco estaban los niños viéndola,

les dije que tal y pusieron cara de...

La implacable valoración de los niños, cuando no, ¿no?

Sí, como las personas.

No, pero poco más radica.

¿Esos niños? Sí, hombre.

Más radica es los niños que Twitter, ¿no?

No, bueno, que Twitter no.

Pero el adulto siempre se pone en lugar del director.

Yo no escuchaba ningún niño decir,

ha matado mi infancia con esta peli, porque no...

Es verdad.

Vamos a seguir, venga, vamos.

Hay un tema que, si quieres, lo saco ahora más adelante,

pero va a entrar de lleno en la caja negra del programa.

¿Entiendes o no?

¿Qué caja negra del programa?

¿Hay una caja negra? ¿Cuál es?

¿La caja negra metafórica?

Estoy pensando, coño, déjame pensar.

Es metafórica, es metafórica.

Es donde están las vivencias llamadas a ser importantes.

Ah, vale, vale.

¿Quiere música esto?

¿Y no es esto? No, no es esta.

Ya verás.

He pedido música entrañable.

When do birds suddenly appear.

¿Caja negra?

Every time you are here.

Tenemos perro nuevo en casa.

Se llama Balú.

Un aplauso per a Balú.

Balú.

Viene un perro.

Ya le comentaré que le habéis aplaudido.

Es bonico el perro.

No os podéis imaginar lo gracioso que es el perro.

¿Pero gracioso?

Es un perro de mil... ¿Es un milet?

¿Gracioso perro? Sí, sí, sí.

Se parece al Andreu.

No, no, no.

Ostia, no dius eso, coño.

Me enseñaste una foto, que estábais los dos.

No se puede ver aquí la foto.

Ya la traeré la semana que viene.

¿Y tienen los dos una expresión la misma?

No, que puse cara.

Es un perro de perrera adoptado en Menorca.

Es un perro menorquí.

Y muy bien negro.

Hay que decir que desde que nos abandonó ya sabes...

Afroamericano? Es afroamericano.

Sí, sí, sí.

Yo le llamo Michael Jordan y Dyson, las dos cosas.

Dyson, ¿por qué?

Porque va todo el rato aspirando la...

Dyson, ven aquí.

Bueno, ya sabes que en mi casa hubo una presión psicológica bastante importante.

Habéis tenido perro, mel...

Habíamos tenido.

David Niven y así ha marchado hace tiempo.

Papá, un perro, papá, un perro.

Y me viene mi hija un día con un argumento que no lo voy a venir.

Dicen, papá, hemos estado en una perrera aquí en Menorca.

Lo van a matar, ¿no?

Esa era el argumento.

Dicen que no, ¿no?

Dicen, bueno, hija, vamos a darle una vuelta.

Da una vuelta, lleva dos años dando la vuelta.

O tres. Me dijo, ¿cuántas vueltas más, papá?

Bueno, pero es una responsabilidad que vas a asumir tú.

Porque tu hija no la veo yo sacándolo a pasear.

Bueno, éste es otro tema.

Y me dice, pero es que ahora va a salir una ley aquí en las baleares...

¿Qué?

...que van a matar a todos los perros de las perreras.

Y Balú no puede morir.

Pero vaya tema sacado aquí...

Sí, sí, por la mañana, ¿eh?

Un programa de humor.

Sí, con el café me dijo, digo, hombre, hija, vamos a darle una vuelta,

sino unos matices al tema.

Bueno, hay unos proyectos de ley en gobierno balear...

Proyectos de solución final.

Quieren... no, quieren reducir el coste...

O sea, hablo de reducir los costos de las perreras principales o públicas.

Pero, claro, ya cogió el rabano por las hojas, ¿me entiendes?

No entiendo esa presión.

Yo tampoco.

La parte por el todo.

La parte por el todo.

Ella cogió la parte por el todo.

Bueno, si no entiendo esas expresiones no puedo hablar contigo.

¿Con expresiones?

Ella rimó lasco a su sardina.

Vale, sí, sí, eso ya lo entiendo más.

¿Me entiendes o no? Sí, sí.

Ella dijo, coño, esto, el pisor que pasa pel Valladolí...

¿Pero por qué cuando... Ella...

¿Sabes que se arrombó el árbol?

¿Por qué cuando hace refranes? Dime.

¿Por qué cuando dice refranes hace como una folclórica?

Entronco con la sabiduría popular.

Vale, vale.

Más sabe el ciego que...

El otro.

Que no sabía nada.

Que un sordo que no quiere andar.

Es una sorpresa.

Eh, no, pero... ¿Sabes?

Esto es así, se ha sabido toda la vida.

No por mucho madrugar amanece más temprano.

Claro, claro.

No sé si ya es que...

Bueno...

Ella dijo, coño, esto me lo ponen a huevo.

Bueno, yo dije, mi hija, tampoco está.

Esto ha probado... Bueno, bueno, bueno.

Total que fuimos, y sí, sí, monísimos, pequeñito.

Me encanta comprobar cómo todo el mundo conoce...

¿Sabe de perros? Ah, sí.

Vas con el perro y dices, te perro, te perro, crecerá, ¿eh?

¿Hace como con los bebés? Sí, tiene la patagorda.

¿Tú qué sabes?

Si es un perro que tiene una genética, que eso es una leonera...

No sabemos qué va a pasar.

Y no, pero ya se le ve, ya se le ve.

Yo creo que no se le ve, porque no va a crecer mucho,

y no es muy gracioso y hasta en casa...

Felicidades. Sí, duerme con nosotros.

Ah, sí? Sí, sí.

Es un susto de muerte,

porque se mete en la cama y busca almohada.

¿Busca almohada, o no?

Como un humano, busca almohada, hace cara de disimular,

diciendo, no soy yo...

Dices, sí, si eres tú, eres peludo, negro,

y con un morro a dos centímetros de mi cara.

Entonces lo pongo a los pies, pero él vuelve...

Bueno, tenemos una batalla ahí.

Pero, muy careñoso y muy majo,

y os iré contando aventuras de volú, ¿vale?

No era buena, la verdad. No, gracias a ti.

Yo no he dicho gracias, he dicho no era bueno.

Ya, ya, ya.

Eso es como el que va a un entierro,

y de los nervios, da el pésame mal, ¿no?

Felicidades, ¿no? Sí, felicidades.

Escúchame, que hay gente,

he sabido que se pone muy nerviosa, pero os pasa a todos.

Al más pintado...

Bueno, igual.

Que va a un entierro,

y cuando ya está en la cola del pésame,

os dice que le digo, que le digo, no seré previsible, cuidado...

Y al final llega y dice, felicidades.

Del desorden que llevan la cabeza.

Sí, eso ha ocurrido.

Yo creo que los que están recibiendo ya saben que esto es así.

Bastante tienen.

Vamos a hacer una pequeña pausa.

Me parece perfecto, pero te lo iba a pedir.

Sí? ¿Más vale parar a tiempo?

Que no.

Llena la urna de Samantha.

Envia tus preguntas, dudas, reflexiones, a internet.

Bueno, que sepáis que si cualquiera de los aquí presentes

quiere comentar algo, nos de vergüenza.

Sí, muy bien. No nos respetéis.

En este sentido, que en el humano, sí, hay una señora aquí

que quisiera hablar, le acercamos un micrófono,

y nadie sabe nada, dígame usted.

Que os traigo un regalito.

Muy bien, muchas gracias.

Para que trae nada si tenemos de todo.

Me parece que con los dos micrófonos nos lo puedo hacer.

Es de comer, es de comer, es alimenticio.

Sí. Ah, muy bien.

Que vera a la gente, que nos verá desnutridos.

Perverenà. Perverenà.

Para merendal. Muchas gracias.

Muchas gracias. ¿Qué es?

Espero que el guste.

Sí, del héroe y merly.

Hombre, vienen vueltos...

Es lo que necesito dado mi colesterol.

Sobresada?

Sobresada. Sobresada.

Sobresada, qué buena.

Unas quelitas.

Con instrucciones. Muy bien, muy bien.

Muchas gracias.

Ahí me dice... ¿Cómo te llamas, perdona?

Mare Carmen. Mare Carmen, gracias.

Mare Carmen dice... Eso para él, ¿no?

No, para los dos. No vas a poder partir, que se lo quede él.

Mira, dice, para que no haya quelitas por todo el suelo,

te recomiendo que uses tijeras, en serio.

Cada quelita se corta con tijeras.

Nombre la bolsa.

Ah, vale, vale, vale.

Digo... Para abrir la bolsa.

Te lo digo a ti porque ya te ha pasado.

Ah, es verdad que una vez abrimos.

Sí, me la abrimos. Sí, muchas gracias.

Muy bien, muchas gracias.

Samante, hambriento, bueno, pues ahí está.

Me la llevo yo a casa, lo voy probando y te comento.

Vale? Vale, va.

Oye, pues ahora habrá aperitivito entraría bien.

Sí, siempre.

Vamos a controlarnos un poco, vamos a controlarlo.

¿Sabes que he empezado a llamarle murcia a mi mujer?

Hostia, no he visto venir esto.

Porque un día le vino a la cabeza a decirle que hermosa eres.

Sí.

Muy bien.

Y directamente le llamé murcia.

Ah, qué guay.

Oye, ¿te acuerdas que estábamos en verano juntos

las dos familias, a tu y a la mía, claro?

Sí.

¿Y yo te llamé a ti Silvio?

Silvio, sí.

Sí, sí, sí.

Y la Silvia se me ha habido.

Es muy inquietante.

Yo no me reí.

Bueno, no sé, también será ese momento que contábamos

antes del calor, ¿no?

Sí, sí, el calor, me pusiste la mano encima también.

Bueno, venga, vamos a leer algunas preguntitas.

Dice Elena desde Lucena.

¿De dónde viene la frase Palante como los de Alicante?

Pues de Alicante, Elena.

Vale, muy bien.

Nines.

Nines.

Nines.

Les de San Fernando en Arez dicen que cuando mueres

ves pasar tu vida en diapositiva.

¿Sabéis dónde está el objetivo de la cámara?

¿Qué captarías esas fotografías vitales?

Dice para hacer poses, por el morrito,

pulgarás hacia arriba y que vea mi vida que molaba mucho, ¿no?

Pero...

Me ha que ser egocéntrico para ver tu propia vida

y querer verte a ti.

Lo ves desde tus ojos.

Ah, pues mira, ya ve.

¿Cómo que no? Hay una chica que dice que no.

Cuidado, estamos entrando en un concepto muy metafísico

que puede originar un debate.

¿Cuándo ves tu vida pasar?

Bueno, su vida pasar no lo sé, Anaís.

Hola, Anaís, ¿cómo estás?

Cuando me ha visto que yo decía, lo ves desde tus ojos,

ella con mucha vehemencia ha dicho no.

De lo cual, colijo que tú has tenido una experiencia de casi muerte.

No, pero en los sueños, por ejemplo...

¿Vosotros os veis en primera persona?

No.

¿Cómo te ves? Como una película.

No, no, yo no.

¿Tú te ves como lo que ves ahora?

A mí me pasan cosas a mí, claro.

Ah, yo me veo desde fuera.

Yo sueño mucho.

A mí me interesa hablar con ella.

No, a mí también.

¿Pero desde mi sitio?

¿Es que ha pensado que hacemos aquí los dos de pie?

Anaís.

Yo no estoy bien, Anaís.

¿Qué dices?

Tú te ves desde fuera, en los sueños.

Yo también.

Pues tú te has ido.

Yo es que Andreu quería que fueras mi padrastro

cuando era pequeño.

¿Y quién te dice que no lo soy?

Lo he matado con dos pasos de claquet.

Perdona, el xiste parece una cosa y es otra.

Parece como si...

Os dáis cuenta de lo que ha pasado.

Como si no hubieras pasado.

Pensaba que sería mi padrastro.

¿Quién es?

Claro, no eres mi padre.

El padrastro es el que se casa con la madre.

O el que se pareja con la madre después.

Yo me casé con su madre.

Pero parecía que tenía algo sexual.

Ah, sí, pero no.

Una cosa administrativa.

Es verdad, pero la gente lo ha colado.

No se fue yo nadie.

Primero que pensáis...

No, no, no, no.

Fue con la madre de esta chica.

¿Qué de tu momento? Que estoy hablando con mi hija.

¿Sueñas mucho?

Con mi hijastra.

¿Sueñas mucho? Yo también, tía.

¿Y ahora en verano más o qué?

A mí me ha pasado.

Es que somos súper iguales, tía.

No, pero yo creo que sueñas más.

Bueno, sueñas lo mismo, pero te acuerdas más

cuando duermes mucho, mucho rato.

Las últimas horas en las que estás un poco despierto

y te vuelves a dormir, te despiertas y te vuelves a dormir...

¿Dónde te acuerdas?

Esto lo decís.

Es de la universidad de Misco, ¿no?

Sí.

Yo duermo a veces poco y de verdad que lo comento en casa

y me levanto agotado tú.

Yo sí pudiera, me tomaría algo para decir, déjame.

Estoy durmiendo, déjame.

¿Es un somnífero, eso?

No, pero el somnífero te induce al sueño.

No hay nada de agua caliente mental que a saber lo que pasa.

Yo sueño demasiado.

¿Pero así aprovechas la vida?

Bueno, vives mucho, vives mucho.

Bueno, ¿y esos sueños que quedan más marcaos que otros?

Bueno, sois flipantes, estaría algo... Horas escuchados.

Bueno, le voy a hacer un regalo, ya que somos de la familia,

le voy a regalar a Miriam...

Anaís.

Anaís.

Te pones una adhesiva de Samantha en la cabecera de la cama

y ya me cuentas.

Ya burás.

Bueno, va.

Bueno, bueno, bueno.

Aquí hay una que no entiendo muy bien.

Dice, cuando un jugador de baloncesto se pone en colonia,

dice David, desagranada.

Se la pone en el cuello como el resto de seres humanos,

o se la echa en la ingle para que la vuela a la gente.

Ah, por alto.

Cuando de una persona de 3 metros 20, coño.

Son autos, pero no tanto.

Si te llega la ingle a la nariz.

A lo mejor sí que trabaja un poco de vientre.

Como diciendo, mi vientre es tus ojos.

No, o mi pecha.

¿Hay alguna persona normalmente alta aquí, fuera de la media?

O me lo veríamos, ¿no?

Ya, son sentados.

Pues seguramente.

Sentado la gente es menos alta, ¿eh?

No, no.

Me encantan estas obviedades, que caen como...

Oh, se me ha roto.

Nunca había pasado esto.

Pues mira, voy a eliminar una parte.

Y voy a leer solo otra, la segunda.

Sí, sí, sí, llame por donde vas.

Dice, a propong un juego.

Ah, es de Portugal.

No, porque lo único que pone aquí es a propong un juego.

Invented acronyms.

Que se trata de...

azar.

Claro, como lo puedo ver en la otra parte.

¿Puedes volver a empezar? Sí.

A propong un juego.

Invented acronyms, que se trata de azar

e ir inventando acrónimos chulos.

Por ejemplo, GTM... no.

¿Por qué he tomado esta decisión? Voy a leer la otra parte.

Vale, venga.

Vale, sí. Es como un puzzle, ¿no?

¿Qué se trata de...

Acaba la primera línea, empieza la segunda tuya.

No, no, si la leemos así se entenderá.

Yo creo que tú leas tu parte y yo la mía.

Ah, vale.

Por ejemplo, GTM... o totalmente muerto.

Vale.

O gotas tranquilizantes de menta.

Ahora voy yo. Google, Twitter. Nadie sabe nada.

Coger tres letras al podría ser guzar.

Hòstia, qué experimento más raro, ¿no?

Muy raro, no funciona.

Muy raro.

¿Pierde las ganas? Muy mal.

¿Es que pierde las ganas?

No, mira, voy a romper más la pregunta.

Sí, ya...

Perdona, estaria una mala suerte, chicos.

¿Qué van guardistas? Ha sido esto.

Muy mal, muy mal.

Bueno, nos vamos a Hospitalet del Infante y te aparece con Dani...

Vámonos. ...en una playa nudista.

¿Cuál es la norma...?

Playa nudista, playa nudista, arena.

Agujeros del cuerpo, mala combinación.

¿Cuál es la norma si tienes una ere...

Almendrado.

Rebozado.

Sánja como de por...

¿Cuál es la norma si tienes una erección?

¿Qué hacer con una erección en una playa nudista?

Ya estamos, hombre.

¿Ollo, arena? No, mira.

Agua... bandera onde ando.

Esto es un cuarro, ¿eh?

No se merece, ¿eh?

Si vas a playa nudista y tienes una erección, pues mira.

Pues cuelga la toalla.

A celebrar la vida. Claro que sí, hombre.

O sea, t'has el perro, no?

Muria PM, desde Vila de Gracia, no soporto a la gente

que termina los imperativos con R, como si fueran infinitivos.

Por ejemplo, niños callar, en lugar de niños callad...

Ah, no sé, es gente...

Eso, Dios, eso, Dios.

Es aboguro, puedo soportar.

Yo que no...

Vamos a cenar.

No, eso está bien.

Esto está bien.

La gente...

¿La has hecho a propósito?

La gente que dice, vamos a cenar.

¿La has hecho a propósito?

Eh, no sé.

Ah, seria cenat.

No, vamos a cenar, no.

Vamos a cenar.

Son las nueve, vamos todos a cenar.

No, mamá, queremos quedarnos en casa.

Eh...

Cenar, eh...

Sí.

Chicos, andar.

Andar a la... Andar.

Andar, niños, andar. Andar.

Andar.

Chicos, andad a la mierda un poco.

Es eso, no, andad a la mierda.

Yo iría al extremo contrario y sobrepronunciar la D.

Venga, venid.

Venid.

Como latín, casi, ¿no?

Venid a comer y marcar mucho la D y la R para diferenciar.

Ya, ya, ya.

Andad a pasear.

Hace un rato como un doblar que el carrerista...

Madre.

Andad a cenar.

Hay unos misiles apuntando a Nueva York, ¿no?

Y los niños, ¿qué les pasa papá? ¿Qué les pasa papá?

Bueno, dice...

A sierdo sal desde Bilbao.

¿Es la pesca para los peces lo que la abducción para nosotros?

En cierta manera, desgraciadamente, sí, ¿no?

¿Has visto este año la que se ha aliado con los de los ovnis?

No, ¿qué ha pasado?

Ya ha salido uno ante el Congreso.

¿Misterios finitos? Sí.

Novedades en el mundo de Oblinó.

Hola, jo era en esta sección.

Es que no me acuerdo.

Me parece que sí, un investigador, ¿no?

¿Has visto el vídeo de...

Directo de la revista Horizontes.

¿Quieres que sea finito?

De Blue Label, de un señor argentino.

Eso es whisky, ¿no?

Que le preguntan cuál es el mejor whisky.

Ah, sí, sí.

Eso le decir.

No toma por la tarde, no tomas en la noche.

Es verdad, es verdad.

Sí. Mi hijo lo clava.

Sí, pero eso, perdonadnos.

A veces me hace la broma y me dice...

Esto no...

Por ejemplo, poco patatas fritas.

Y me dice, esto no son patatas fritas.

Yo no tengo ni idea de qué va a decir.

¿Qué dice? Es un elisir.

Es Blue Label.

Que nos perdón nuestros amigos argentinos.

Sabemos que es una celebridad nacional, pero no...

Y ha circulado mucho ese meme.

¿Cómo cuenta él cómo hay que tomar el whisky y fumar?

Es que está humado, el hombre, ¿eh?

Bueno, joder, está como de pana, ¿eh?

Vellamos a nuestro tema.

Sí, vellamos el tema.

Novedades importantes que vienen a confirmar lo que tant de veces hemos dibujado.

La realidad del fenomenomni, ahora el descubierto.

Perdón.

¿Qué ha pasado en Estados Unidos, profesor?

Bueno, pues una... un miembro de la administración.

Un miembro, sí.

Un miembro congreso que siga efectivamente.

Sí.

Pero lo pasa bien, ¿no?

No, que transmite una ansia, transmite un esfuerzo, ¿no?

Bueno, la cundere.

Sí, sí.

Si quiere beber, lo voy a tratarse.

Porque la verdad es que está la gente en casa haciendo...

Sí, porque esto se pega.

Bien.

Uy, también bebé con ruido.

Básicamente, los títios de Vesta.

Sí, pero...

Ha declarado...

Sí, pero perdón.

Que tienen conocimiento de la Vesta Terrestre

y que guardan restos orgánicos de seres...

Es como orgánicos, ¿eh?

Un dedo, una uña de un alien...

Sí, uñas, pelo, ¿no? Todo este tipo de cosas.

Ares tuya, ¿no?

Un mojón de un alien, por ejemplo.

Sí, pero escucha una cosa.

Que este tío habla en su nombre.

Sí, eh.

Yo he trabajado para...

Y con mucho cuidado en lo que dice, porque le pueden intrullar.

Entonces dice cosas como restos orgánicos...

Para no pillarse los dedos.

Sí, sí, sí.

Pero luego las organizaciones oficiales dicen...

¿Y tú sabes quién ya no se llama Omnis? Se llaman...

Ah, sí, sí.

¿Cómo era? Fifas o...

Fifas, sí, Fifas.

Fifas 2023. Fifas 2023.

Era un nombre. Te lo instalas.

Milas, filas.

Sí, sí, sí.

Filas.

Hòstia, mira, que escucho programes de eso.

No me acuerdo de nada.

Milas.

Milfas.

Bueno, sí, ya te entiendo.

Este es un patio revolucionado, pero estamos en el mismo sitio.

Yo tengo unas ganas de que vengan ya.

Yo tengo muchas ganas de que vengan ya.

Se ha contado mi teoría de que nosotros nos comportamos...

Como no hay vecinos, tenemos el planeta hecho una puta mierda.

Claro.

A veces, cuando viven solos,

y el día que vienen los padres de visitas, lo tienen que arreglar.

Yo tengo ganas de que avisen y digan, vamos a ir.

Dentro de un mes llegamos, a ver si ponemos nuestro orden,

porque esto es una leonera. Es verdad.

Aquí no se puede estar. Es verdad, es verdad.

Y yo creo que es por eso.

Si saben que hay vecinos, pues esto empieza a comportar.

A mí me gustaría que vinieran, efectivamente, con un anuncio previo

y con una fecha marcada en el calendario.

Por ejemplo, el fin de año.

Y que la gente se arregle, se vista, hay una cuenta atrás.

Tres, dos, uno... ¡Eh! Aparece el plato.

Carlos Padial, mi amigo, tiene un podcast que se va medio...

Ah, tienes más amigos tú?

No tanto, no tanto.

Tiene un podcast que se va medio offline,

y en uno de los podcasts decía que él tiene la teoría

de que cuando llegue los extraterrestres, su primera pregunta va a ser...

Oye, ¿lo de avatar por qué lo hicisteis?

Muy bien.

Esto de avatar. Con unas dudas, ¿no?

No entendemos.

Bueno, buena pregunta, sí, señor. Escucho el programa.

Los últimos minutos de nuestro podcast.

Venga, vamos a ver.

¿Qué? ¿Está la urna muy seca, eh?

Está la urna muy seca. Es verdad que yo he sacado muchas.

¿Qué pasa, aquí?

Venga, una más.

Venga.

¿Qué dice una mano? Una mano.

Ah, va de una mano, que se levanta.

Hola, ¿más regalos? Más regalos, sí.

Hombre, vaya. Creo que nos podía faltar.

¿Qué nos traes? Sí.

Ayúdanos, Sóli, porque así vamos más rápido.

Muchísimas gracias. ¿También esa alimentación?

Es muy grande, es para quien ha hecho más radio.

¡Muy bien, muy bien!

¡Muy bien!

Era trompetilla original y profesional.

¡Oh! Dos encerros.

¡Oh, me encanta!

Había un payaso que se llamaba Amilio Aragon,

que él lo conocerá.

¿Pero cómo no voy a conocer ya Amilio Aragon?

En la época que nosotros lo veíamos.

Pero que yo nací en el 74, ¿qué te crees tú?

Miliquito.

Yo tengo años ya, ¿eh?

Miliquito, miliquito.

Yo tengo cinco años antes, después que él.

¿Y puedes dar la fecha o quieres que hagamos cálculos?

Del 60.

¿En el 53 naciste?

No, que tengo 50.

¿No quieres dar tu año de nacimiento por algo?

¿Quieres mantener una duda extraña?

No, no, no, no.

Yo en el 74, y me hablas como si yo fuera un bebé.

Los payasos salieron mucho antes.

Los payasos no tienen nada.

Pero yo recuerdo ver los payasos de la tele de pequeño.

Perdonar que os corte. Si hay algo incómodo en radio,

es que los presentadores lleven sencerlo.

Póntelo. Póntelo, ya verás.

Eso va bien para pedir café.

Ese está en la y este está en re.

Ah, sí? Están afinados.

¿Esto es un la?

No, esto es un mi, perdón.

Prometía es un re.

O sea, que si yo...

O sea, que tenemos re, la y mi.

Es do, re, mi, la.

No, es do, re, mi, la.

No, do, re, mi, fa. No tenemos fa.

¿Tú sabes hacer un fa? No.

Fa, sol, la.

¿Cuál es este? La.

¿Y el mío? Este es el re.

Es un mi. ¿Y ese?

Un la.

Esto es un re.

Vale. Do, re.

Y este es mi.

Fa, sol...

Bueno, pediríamos que nos...

Hacemos de puta madre.

...pediríamos que no... Un momento, por favor.

¡Asgiz!

Eh!

La última vez.

La última vez que hizo eso.

¿En qué nota estaba? En qué nota.

Era un re.

La última vez que hizo eso, me lo hizo a mí en la cara.

Un poco después tuvimos una pandemia.

Es verdad.

Por eso ahora lo he hecho al lado.

Huele un poco a perro, ¿eh?

Bueno, es que tú sabes que... Te he remojado.

Hombre, eres tornudo pulveriza,

casi 300 km por hora la saliva, en serio.

No lo sé, que no lo debes saber eres tú,

que lo has hecho aquí, asqueroso.

Es que me venía y no podía gestionarlo todo.

Muchas gracias, son los regalos muy interesantes.

¿Tienes oído musical, amigo?

No mucho, no. El poco oído que tengo es...

Pero sabes que lo oído...

No, pero la gente tan mayor como tú.

Que habrá vivido tantas cosas más.

Más experiencia, más experiencia.

Muchas gracias por el regalo, de verdad.

Tío, que tienes cuatro años más que yo, son.

Cuatro años, madre. Cuatro años, sino nada.

Cuatro años más experto, sí, sí.

Apenas controlas tus esfint, te dejo un cuatro año.

Es verdad.

Pasa lo limpo de Cap Xivaches. Muchísimas gracias.

Yo propongo... gracias.

¿Cuánto queda de programa, compañeros?

¿Cuánto quedaría todavía?

Ah, bueno. Uy, nueve minutos.

Yo propondría irnos, como si fuéramos ganado.

Sí.

Cada uno con su cencerro y nos vamos hacia la calle.

Para acabar el programa. Me parece muy...

Como un final más bucólico, rural. Muy buen fin.

Muchísimas gracias. Perfecto.

Pero de momento tenemos ahí unos minutos para aprovechar

muy pocas preguntas en la urna, tan solo un apostal y tres más.

Así que... bueno...

Dice, mira, namaste, querido Humberto y Andrés.

Nos manda... nos manda Samante, pero mal escrito.

Namaste, sí.

Y dice, desde Kathmandu Nepal.

Hombre.

En este país,

con metro de tradiciones hindú y budistas,

la gente se saluda diciendo Samante.

No, namaste.

Va a hacer la broma.

Nosotros...

El otro día me enteré lo que significa que es mi alma saluda a la tuya.

Namaste. Sí.

Yo te propondría que Samante significara mi ignorancia saluda a la tuya.

Muy bien. ¿Te gusta? Ostia, me gusta.

Me gusta, sí, sí.

Dice, mientras saludan eso,

mientras juntan las palmas de las manos debajo de la barbilla

y asienten con la cabeza.

Y se apuntan un poco la cabeza quitando trabajo al cuello.

Que nadie piensa en el cuello.

Está toda la vida aguantando la cabeza.

Y hay cabezas que suponen más...

Sí, no, claro. Más trabajo para...

Sí, no, tú tienes una bellanita en la cabeza.

Dice, si os apetece, os propongo que inventéis pensar

qué significa el famoso mantra budista

Om Mani Padmenum.

Dice que inventéis pensar.

Intenteis.

Intenteis pensar. Intenteis.

Sobrevallable.

Om Mani Padmenum.

Om Mani Padmenum, om Mani Padmenum.

És una de los mantras clásicos.

Om Mani Padmenum.

Om... Sí?

Om Mani Padmenum.

Me propone Ramón por la innerna que le suena Shakira.

Om Mani Padmenum.

Om Mani Padmenum.

Te va a sonar todo.

Mejaste con el Om Mani Padmenum.

Ja.

No me gustó, pero no resisto.

Oye, ahora se hablan todas las parejas así.

Todas. Todas se hablan con canciones, ¿no?

Canciones, sí, sí.

Yo te hago una alusión a ti de lo que tú dijiste en aquella canción.

¿Por qué no se llaman y nos dejar en paz a todos?

No sé, coño.

Un WhatsApp, un audio de WhatsApp.

Un coño, claro.

Te dice esto porque el otro dijo aquello y no pueden parar.

Un comadreos ha vuelto esto.

Yo propongo irnos con cencerros y los dos cantando Om Mani Padmenum.

Pero si falta un momento para acabar el programa.

Me estoy ya sembrando para el final.

Venga, vamos al final.

¿Qué tienes por ahí tú?

Queridos Andrés Biberto, ¿cuál es la mayor broma putada

que le habéis gastado a un amigo o amiga entre vosotros?

Una brass y se manté diluido en vuestros rostros.

Yo es que no soy de bromas.

No me gustan las bromas.

No me gusta que me las hagan.

No me gusta hacerlas.

Nosotros todavía nos gusta un poquito.

En casa hacemos obras bromas.

Yo no.

Es verdad que están un poco en desuso.

Yo hago el duende de la puerta, si se lo hago a veces en casa.

¿Cuál es el duende de la puerta?

Cuando alguien está en el baño,

me pongo detrás de la puerta, agachado,

y cuando pasa...

Es un susto.

Hòstia, papá, otra vez.

Y le digo, ah, el duende de la puerta...

¿Lo haces en familia o también en reuniones, por ejemplo?

¿Qué vas a, yo qué sé, a ver...?

Yo tamo el duende de la puerta, eh.

Hòstia, papá, otra vez con el duende...

Bueno, eso está bien. Es la única que yo hago.

Dice Carlos desde Madrid,

imaginad que soy los responsables de diseñar el monopolio...

Ah, y también hago.

Ya no me gustaba.

Para que no se oiga,

pero calcularlo con mucha precisión

para que se haga un poco el pedo antes que la tos.

Ah, muy bien.

Y en eso soy bastante bueno.

Cuando estoy con amigos, a veces hago...

Pero intento que alguien se...

Para que se den cuenta, entonces es muy celebrado.

Wow, qué control, ¿no?

Hòstia, casi, eh, casi yo...

Venga, sacar la cena, ¿no?

¿Que no cenamos o qué?

Muy bien, te gusta invitarte, ¿eh?

Y la que has tirado, ¿qué le pasaba?

No me gusta, no me gusta.

No vamos a Zamora.

Escribe...

Escribe...

Escribe...

Ha escrito, escribe.

Escribe. Puntos suspensivos.

Escribe.

Coño, lo que te digo.

Es que al final no me creé nadie.

Escribe.

No está bien.

No presagia nada bueno, ¿eh?

Anticipa muchacha de la dura, ¿eh?

Muy buenas, Don Romeo y Don Buenagente.

Uy, uy, uy...

Uy, uy, uy...

Uy, uy, uy...

Alerta chiflada, uy, uy...

Dios mío, Dios mío...

Dios mío, Dios mío...

Mira, voy a ir desde...

He cortado por la línea exactamente leída.

¿Qué lío tienes?

Voy descubriendo frase a frase.

Tanto yo como vosotros.

Venga.Voy con la siguiente frase.

Se hace llamar sospechoso.

Dice... Ay, no quiero leer la siguiente.

Sé que complica hoy ese estoy.

Dice...

Alguna vez os habéis preguntado

si la paciencia es una tranquila forma de...

¿Sigo?

Sí, sigo.

Perder el tiempo.

Filosofía en oferta.

No, no, no, no...

Esta persona me está empezando a interesar,

porque trabaja como un programa paralelo, ¿no?

Sí.

Paciencia forma de perder el tiempo.

No, no os interesa.

Oye, que no te he contado que me acabé el Quijote.

Ah, coño.

A casa ahora, tío.

Tampoco tengo tanto que decir.

Antes de verano te marcaste ese reto y dijimos que sería sección.

Me he leído la primera parte.

Me he dejado la segunda.

Primera temporada del Quijote.

¿Y qué tal?

Pues muy guapo, tío.

¿Sabes que has hecho realidad el anhelo de mucha gente

y también frustración de que dicen...

No tenía que leer, pero no...

Bueno, mira, me he leído la edición de Francisco Rico,

porque sé que hay algunas que convierten el lenguaje

en castellano antiguo, como lo actualizan un poco.

No, yo he ido a esta.

Es un poquito... Farragoso.

Te tieja a acabar acostumbrando, porque el lenguaje es un poquito tal.

Rico, rico y con fundamento.

Pero mucha guasa, eh.

Sí.

Mucha guasa, mucho tortazo.

Ha habido algún momento que he pensado, esto es morta de Luis Filemon.

Una de hostias.

Se van dando cera a ellos.

Te quiero contar el que ha sido mi pasaje favorito

de la primera parte del Quijote.

Está el Quijote con Sancho y dice, mira, por ahí viene un ejército.

Porque se ve una nube que viene para allá.

Un ejército o una moto.

Y el otro dice, qué ejército uno, son dos.

Coño, viene otro por otro lado.

Y Don Quijote le mete una chapa, pero guapa,

diciéndole a todos los caballeros que vienen en esos dos ejércitos,

que se lo inventan ahí, pues está como un cencerro.

Ahí viene el gran Froy last, de no sé qué,

que llevaba en la insignia, chapa, chapa, chapa,

y panza ahí aguantando.

Pansa, era allà més? Sí, sí.

El apellido. Sí, sí, señor panza.

Y cuando llega el momento que están ahí,

dice, venga, se tira aquí, jote,

a luchar contra los ejércitos,

que resulta que son dos rebaños de carneros,

de ovejas que vienen a toda velocidad.

Entonces, se mete ahí a dar hostias.

Es patazos y...

Entonces, los cabreros le empiezan a meter de pedradas,

pero fuerte.

Y él, en la lluvia de pedradas... Los pastores, ¿no?

En medio de la lluvia de pedradas,

dice, me voy a tomar el balsabo de fiel abraz,

que es una mierda que se ha hecho él.

Que dice que es para... que es como un...

Es un elixí. Sí, sí.

Sí, sí.

Brunei, brunei, brunei.

No se va a dar así de...

Y entonces se lo toma, que es una cosa que he hecho hirviendo,

vino con romero y con lo sé que miré el más que he hecho.

Y entonces, le dan una pedrada en la boca,

le revientan un montón de muelas, cae al suelo,

y cuando está en el suelo, le dice, a panza.

Sancho, ven y cuéntame,

a ver si me han... cuántas muelas me han quitado y tal.

Y le abre así la boca, y el otro se acerca,

y en el momento de abrir la boca, le viene todo lo que se ha tomado,

y le vomita en la cara a Sancho.

Però eso es como de tarantino, ¿no?

Sancho de las con le vomita en la cara a él.

En serio.

Y le mete la mano en la boca y le palpa y te saca de usted...

Sí, muelas de un lado. Me cago en tus muelas.

Y yo en dos y pincé la madre que me parió,

pero sí, esto es mortero y filemón.

Ja, tía, qué bien. Y me lo pasa muy bien.

Oye, cuéntales más cosas.

Es verdad que tiene... No oí, sino próximos problemas.

Te contaré algo que no me ha gustado tanto.

Ya, sí? Sí, te lo conto el próximo día.

Vale, si te parece, nos vamos como hemos prometido.

Tu coges un mico y un sencerro.

Y tenemos que decir...

On, mani, pan, me hum. On, mani.

Pero tú déjalo, baldero, déjalo qué.

Bueno, lo que dé.

Lo que dé.

No, no.

On, mani, pan, me hum.

Vale. On, mani, pan, me hum.

On, mani, pan, me hum.

Què volia dir? Hasta la semana que viene.

On, mani, pan, me hum.

Acabas de escuchar, nadie sabe nada.

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