Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | 10x51

Nadie Sabe Nada 8/26/23 - Episode Page - 52m - PDF Transcript

Transcript

XER POTCHAS

Bueno, pues, eo que pasa eo que como este programa no para en verano

Eo es falso inicio, eo xe falso inicio sin dar me yo cuenta

Nononono, asako, asako

Eo o outro ia estubir un podcast que me gusto mucho

Que se llama Eo desguace, le mando un saludo

Eo desguace é parecido ao descampao

Bueno, sí, son primos hermanos.

Que es de los autores?

No, no, no, no.

Son Marta Iván, el de Roma Eterna,

o Roma Ternera, como le llamo a alguien.

Roma Ternera.

Quien le llama Roma Ternera?

Bueno, la abormita interna de ellos

é o Roma Eterna, le llaman Roma Ternera.

E dice, bueno, ganamos por internet e tal,

e digo, así, por el ordenador.

E ya estávamos hablando, e o quanto empieza esto?

E dice, ya ha empezado.

Pero que estava...

Pero que estava yo probando.

Hola, hola, hola, hola, hola.

Por vídeo llamada?

Ah, qué guai.

Se han llevado o falso inicio...

Me encantan las vídeo llamadas.

Pero é que eu non te avisan de que é falso inicio.

Lo volán ha editado anterior, o gusto, porque claro.

Que bien.

Que tal, como estás?

Eu muy bien, no he hecho ningún podcast.

Só lo hago podcast contigo.

Vale, ya, ya, ya.

Se yo no volo con outra gente...

Se me invitan, pues tengo que hacer.

Sí, da mí es verdad.

Eu he hecho conversaciones para un delirio.

Tambien puedes decir que no, eh.

Invitan e xernón.

Ya digo que no, agunos, eh.

Los que me gustan osa, hombre.

Ya sabes como me gusta hablar.

Me dice, vamos a hacer una conversación

que no tiene límite, coño.

Allí estoy.

En uno sí me acabó la voz, eh.

Se te acabó la voz?

Sí, se me acabó la voz, sí.

Estava tan...

Lleve tanto rato hablando.

E que pasa quando...

Que...

Bueno, bueno, que ya estábamos.

E se te acabó, se te estropeó.

Eu notei que ya...

La batería, como ela era condicionada dos coches,

ya no...

No es fríava.

Ya no...

Oye, que como no hay...

Digo que como no hay programa...

No hay parón verano.

Sí.

Pois, hoy es, no sé...

Hoy es setembre, ya.

Que es que dia será hoy?

Agosto.

26 de agosto.

Madre de dios.

Sí.

Bueno, e...

Por saberlo tamén, sabe.

Sí, sí, sí.

La gente de vacación, nosotos aquí.

E se te parece, podríamos contar la historia

del regalo que nos han hecho,

que es de los máis bonitos ultiérmente.

Bueno, buenas tardes.

Buenas tardes.

Buenas tardes da la gente.

Hola, que ya os hemos visto, pero...

Sí, ya.

E isto é quando fui a actuar a Valencia,

hace ya, a muchísimo tiempo.

Sí, claro.

É unha gente de Burjasot.

Burjasot, sí, sí.

Que tiene una tienda de muebles de los años 60.

Muy bien.

Que se llama Rewind Muebles.

Los podes buscar en Instagram, Rewind.

Tiene muebles de los años 60 muy chulos.

Ah, qué guay.

E entonces fui a visitar-les.

E esos que son bonitos, que lo colocaos,

no molan?

O no, no.

No quiero ahora faltar a esta gente.

O colocaos molan,

o que pasa que tienes que tener...

Tiene que molar la casa.

Sí, sí.

Porque el mueble mola mucho.

E claro.

Entonces, se tú casa...

Hay que combinar-lo.

Metes una cosa en los años 60,

una casa del año 2023.

Bueno, tienes que adaptar un pouco la casa.

Vale, me explico.

Sí, sí, sí.

E entonces me...

Empiezas así, acabas viviendo en cuenta,

me lo sabes, no?

No, es que...

Es que el sofá no combina.

Espera, té uno de Sky.

Con esta lápra con flequillos.

Un quarro de un payaso.

E...

E eso é a casa de un serie arquílar.

Mi casa es un poco...

Mi casa es un poco setentas, ya lo sabes.

E la corajera, tú casa, que es como una corajera.

Que te da más corajera, tu casa.

Porque tiene todos escondites.

Es curioso.

Tramos para arriba e para abajo.

Es curioso esto, porque eu sempre he vivido en casas

que son pareciadas a un hormiguero.

Onde vas a divertir-te, ya lo sabes.

E claro, claro.

E eu te contado...

Por supuesto.

Te contado mi casa...

Mi casa en Cardona como era,

que era un piso alquilado.

E entonces mi padre consiguiu alquilar también

el de arriba.

E entonces hizo una...

Una escalera que comunicaba

el piso alquilado con el de arriba.

Unha escalera interna e...

Unha barra de bomberos.

No, no, unha escalera.

Ah, vale, vale, vale.

E cegó a puerta del piso de arriba.

Ua, cegar puertas ben.

E tu subías por la escalera e vi unha puerta ciega.

O que, unha pareda onde havia unha puerta.

E entonces hubo un momento que mi padre dijo

tenemos a opción de tener un piso más.

O outro de enfrente de la parte de arriba.

E entonces habría que abrir outra puerta

e comunicar.

E mi madre dijo que...

Eu me acuerdo mucho de eso.

E dijo no porque no quiero vivir en un hormiguero.

Porque entonces na casa se convertiría.

Claro, claro.

Onde está chiquillos, buscaló, no?

Sí.

Buscaló.

E a casa en la que vivo yo ahora

también hormiguerea un pouco.

Sí, hormiguerea.

E bonita, con diseño de los 80.

Bonita, sí.

Pero no.

Tiene recobecos.

Sí, va saliendo gente pa' abajo.

E es como mi carácter.

Mi carácter también es un poco así.

Sí, sí, sí.

Bueno, entonces, perdón,

na tienda Rewind.

Rewind.

Rewind mobles.

A abogado tan...

Pois tenemos uno e o homo se instalado aquí para hablar por ele.

E vamos a hacer un tramo por intercomunicadores.

Venga, sí.

A unha na intercomunicador.

Aqui pone auto, call e talk.

E a veces...

Venga.

Call.

Yo te estio llamando.

Vale.

Pero habla, hombre, dime algo.

Yo se oye el mío, mi micro se oye.

Sí, sí.

Andréu.

Andréu, que temos que...

Andréu, que temos que empezar a ver o programa.

Perfectamente.

No me molestes.

E isto, estoy reunido.

Diles que se espere, gracias.

Treme un café.

Treme un café, por favor.

No dispongo de cafetera.

Pois te la fabricas.

Vale.

Yo le como el jefe.

Sí, sí.

Vale, pues hasta aquí na prueba de dos intercomunicadores.

Yo creo que ha quedado moi divertido.

Vale, cambio, cambio, corto.

Hasta luego.

Adelante programa.

Venga.

La cadena Sergi el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.

Un programa a priori de humor con Andréu Buenafuente e Berto Romero.

Vale, bien, bien.

Vale, pues son público maravilloso.

Que guai.

Últimos programas de la temporada.

Queras que no, se va respirar un aire lúdico.

Un poquito más de lo...

Unos grados más de lo habitual.

Exacto.

Recordad que se alguien quere colaborar

o programa se o tiene que levantar la mano

e entre os outros decidiremos

se esa persona simplemente viendo o seu rostro.

Sí, es adecuado que hable o nono.

Sí, porque por la cara ya ves.

Sí, por la cara ya ves.

Ya ves.

Ah, ves el miedo.

Sí.

Veis la rogancia.

Sí, sí, sí.

Veis el vacío.

Sí, el espejo del alma.

A veces ves que no hay nada adentro.

Veis el interés.

Sí, sí.

Por el interés te quiero Andrés.

Exacto.

Veis cositas, veis cositas.

Muy bien.

Pero vamos que nos queremos coaccionar.

Vale, tienes alguna cosa que contarme...

Tengo una cosa, pero no me acuerdo.

Estos son unha variantes para o programa

que estava bajando na moto e digo como era, que era, que era.

E no sé, no sé.

Vale, pues pasamos.

Ya me vendrá, ya me vendrá.

Vale, pues venga, vamos con preguntas.

Tu tienes algo no?

No, no, no, yo no tengo nada.

Vale, venga, vamos, facemos un regular.

Venga, regular.

Venga, va, va.

Vamos con todas as preguntas que envían

nostros queridos fans ao programa.

Laura Crespo des de Twitter dice

curiosidades para mis queridos Berto e Andrés.

Conocían ustedes que se las plantas

de los pies de un hombre

coxían a un hombre

coxían a un hombre coxían a un hombre

por favor phi judges

que eso sempre anima un público.

Oya, en Rabanau vine de Rabanau?

En Rabanau vine de Rava.

De Ravo, no?

Ah, eu creo que era de Rabanau.

No, de Ravo.

La etimología.

En Rabanado.

A vera que llámara e xe es la fuente, no?

No lo sé, eu le llamo en Rabanau a la...

Sí, sí.

La trempera matinera que llámamos en catalán,

que es la erección matutina,

que cada vez má buscada,

no buscada, pero...

cada vez menos frecuente.

No quieres que hablemos de eso?

Un pouco sexología,

hacemos unha sección de eso.

Sí, unha cara, por supuesto.

Porque tengo unhas cosas que decido.

Adelante.

Ao respecto, no? Vamos a ver.

Vamos para una sección de sexo.

Nadie sabe nada.

Bueno, sexo...

al nivel usuario.

Urología?

Urología.

Bueno, entonces esta música no pega,

porque no va a ser al urólogo e planola.

Que tal?

No, a ver...

Sí, sí, es igual, ya.

Así mejor.

En la cadena ser urología.

Nada sexual.

Todo antropológico, físico.

Médico.

Eh?

Sin sentimientos, no?

Sin sentimientos.

Tieta, como está?

Bien, bien, bien.

Tu eres el paciente,

yo soy el médico.

Ah, eu queria ser médico.

Pero es que tengo unha buena frase

para recibir te todo o logo.

Pois eu sou como un médico.

Éramos dos médicos.

Vale.

Que pasa, pichica?

Que pasa, poñica, coba?

Hombre, hombre, hombre.

Coba esa huevada.

Hombre, hombre.

Licenciado.

Como estás?

Bueno, somos dos urologos.

Sí.

Que nos han tratado para un podcast,

la Sociedad Española de Urologia.

Sí.

Que tal?

Como va o tema?

Bien, que?

Qual?

O tema do urologo.

Do nuestro, no?

Do nuestro.

Por ver, o...

Erección matutina.

Gracias.

Não me acordava del tema.

Passada.

La erección matutina

é tan espectacular como vacía, compañero.

Bueno, espectacular.

Habla por ti.

Bueno.

A ver, espectacular porque...

No tan poco es pa que venga gente a verla de outros países.

Hombre, pero se me entiendes.

Non es la patona mesa.

No, maría.

Pero como ocorpo cabernoso,

tiene buen ver,

es lustroso.

E se pipí, e?

E se pipí.

E se é o que te queres decir.

En contra de unha, máso o menos,

como dicerte,

creencia popular,

aprovecha que tengo línea.

Que eso se decían...

Busca con Google, que hai wifi.

Eso, con eso, no vamos a ningún lado.

No vamos a ningún lado, claro.

É pura carcasa.

E es falso.

E es un efecto óptico.

Efecto óptico.

E boas, pues ya estás acabado o tema.

Vale, pues hasta aquí.

Muchísimas gracias.

No.

E cualquier outro...

No, gracias a ti, hombre.

É una de cosa de dos, no?

Sí, sí.

Oye, urología,

também tocaría o tema

de los urones, por ejemplo.

Se al especialista en urones,

que seria?

Uronólogo.

Ah, vale, uronólogo.

Cuidado porque aí pode haber una...

una disociación interesante, sabe?

Hombre, xida, que eres moi peluda e parece un...

Oh, dejamos aí.

Gracias, ya.

No dejamos el tema evacuaciones

e escatología,

porque al final nuestro público

es un reflejo de nosotros mismos.

Sí, es un tema mágo.

Unos asquerosos, unos asquerosos.

Unos asquerosos.

Desde o buen sentido lo digo.

Elisa,

desde Barcelona dice

Olandre Roberto,

mi hijo de siete años,

siempre que salimos de visita,

tiene que desfecar en casa jena.

Me encanta ese tipo de gente.

Amigo...

O mundo se divide

en dos tipos de personas,

los que...

los que, cuando llegan a un lugar,

dejan aí su impronta, fácilmente,

e ese outro tipo de gente,

que, ay, yo es que sí, no sé, en mi casa.

Ya.

No puedo,

y estoy varios días aguantando

hasta que al final el...

Eso es terrible, no?

La presa rompiéndose.

La presa ibérica.

Sí.

Dice,

paso una vergüenza terrible,

porque en casa no ha querido ir al baño.

No puedo hacer nada, eh.

Pero, se es unha virtuos,

se es unha alegria,

se es un regalo

que pueda acercar canto dos lados,

un maravilloso, hombre.

Sistema de castigo va...

Claro, claro,

un sistema que no atiende razones.

La naturaleza abriendo ese camino.

Jurassic Park, por tu culo.

¿Queres que volvamos a los ulólogos?

No, no, no, ya está,

esta es mi opinión.

Esta es mi opinión

que Dios le conserme

a tu hijo

la facultad de cagar

a diéstro e siniestro,

que eso es lo má bonito que hay.

Esa es salud que tire

de la cadena también.

Hombre, sí, claro.

No, porque hay niños

que les da miedo.

¿Cómo miedo?

¿Por qué?

Mi hija,

cuando era pequeña,

pues ibas allí,

veías, madre mía,

lo que veías

e decías, oye,

pero dices que

no me gusta el...

uai, uai, uai.

Pero, pero que tape, eh.

La descarga,

pues le molestaba la descarga.

Baja la tapa,

le da al botón

e está ocurriendo algo mágico ahí dentro.

Sí, bueno, sí, mágico.

Pero te a te digo yo que no...

mágico era lo que te encontrabas allí.

Dios mío, ahora ya, por fin,

diga-me xica,

no no malía,

no pequeña no malía.

Que mucha suerte

para tu hija

con la defecación.

Ve, que va.

Adelante, compañero.

Juan, desde Reus,

¿cómo puedo saber que...

Como de Reus?

Soy de Reus.

Somos de Reus, eh.

Ojo que soy de Reus, eh.

Sí, de Reus, eh.

Cómo puedo saber

cuántas vidas le quedan a mi gato?

Bueno...

Os pregúntale, eh.

Que lo que iba a decir

no va ser

delagrado

de los animalistas.

No, no, no, no, no.

Pero te imaginas, no.

No.

Claro.

No, no.

Si non muere,

pues le queda unha.

No, no, no.

Se muera las seis,

dices, ostia,

él ya había tenido

unha experiencia,

sí.

Sabes?

El otro día,

casi se hace daño mi gato.

Ah, sí?

Sí, porque se va...

Camilo, como se llama?

Harpo.

Ah, Harpo.

Creio que se llamaba Camilo.

Ah, sí?

Ah, no, es que mi sobrina

tenia un gato que se llamaba Camilo.

Por Camilos esto.

Ah.

Sí, muy bonito.

¿Y cuántas vidas le quedabas?

Bueno, no sé.

No, porque se va a casa de un vecino

por la terraza.

Sí.

E el vecino está acuerdo,

dice que le cae bien el gato,

el gato lo único que haces

que se va a su terraza

tiene un rinconcito

que le gusta estar allí.

Ya.

Pero ese rinconcito da como un...

como unha caída libre.

Mmm.

Pero que no es tan libre

porque hay como unas plantas allí,

como un...

no sé como se llama esto.

Un...

Una fardinera.

Sí.

E entonces llaman a la puerta

e es el vecino,

vuestro gato ha caído.

Oh.

Ostia, vuestro gato ha caído,

los niños ya llorando.

Ya, claro, claro.

Mi mujer ya pensando

vamos a ver el gato planchado.

Claro.

Con lo que lo queremos al animal.

No, pero un gato pa que...

pa que se planche

tiene que ir de un rascacielo, sé.

Bueno, pero...

E ni así, ni así...

Bueno, pero había unha...

había unha buena caída, eh.

¿El gato?

Había unha buena caída.

Ya, ya, ya.

Venga a buscarlo, venga a buscarlo.

El gato hace para caídas, eh.

Bueno.

El gato correse de caídas de pie.

Uh.

Sí.

Xiuama, sí, se hincha.

Bueno, pues lo buscamos

e estava...

estava en otro parterre

de nuestra propia casa.

Tan tan quieto.

La mar de bien.

Claro, claro.

Sin ni con cara de no...

A mí no me ha pesado nada.

Sí, sí.

Que pasa.

Sí, sí.

O sea, que hubo como unha gran conmoción

para nada.

Ya, ya.

Que lo sepas.

Que hemos estado a punto

de perder al gato.

Uff.

Pero no.

Me quedamos tranquilo.

Bueno, pues nada.

Dice toni nada.

Toni nada.

Está bueno el nombre.

Si mueres el día de tu cumpleaños,

cumples años o es un perfecto.

Bueno.

Hombre, yo creo que es un...

es cerrar el círculo bien.

Muy bien, eh.

Sí, sí.

Cando morió porque...

Exactamente...

Quántos años vivió?

Exactamente tantos.

Sí, tío, sí.

Que bueno.

Oye, yo lo quiero que muera, eh.

Paul McCartney,

82, 83 años ya, eh.

Ah, sí?

Sí, sí.

Vi un vídeo de Paul McCartney

contando un chiste

que me encantó.

Ah, sí, eh.

Sí, sí, sí, sí.

E que te acuerdas del chiste?

Me acuerdo del chiste.

Quieres que lo cuente?

Hombre, por favor.

Dice Paul McCartney, que era un...

se pone a contar un chiste,

serio como un cagarro,

e lo va contando, eh.

Es que el te...

Estía de pinta en serio un poquito, eh.

Y dice,

el chiste era o siguiente.

Dice, va un tipo

por la campiña inglesa

y de repente,

en lo alto una montaña,

ve una luz

y dice, me voy a acercar

hacia la luz.

Empieza a subir,

hacia la luz

y, cuando llega arriba,

ve que es un paf.

Un bar, no?

Un paf.

Sí, sí.

El paf.

Y entonces se entra en el paf

y está totalmente...

solo está el propietario

Camarero del Bar.

Entra

y dice,

póngame una pinta

de cerveza.

Poner a pinta de cerveza

y el Camarero le dice,

ha visto usted

la vaya que hai

para llegar hasta aquí?

Hay una cerca de madera

que sube

toda la montaña

para llegar hasta aquí?

Dice, sí.

La he visto,

muy bonita.

Me pareció

que estava muy bien.

Dice, sí.

Le ha gustado.

Sí, sí, sí.

Muy bien construía.

Dice, pues, la he hecho yo.

Dice, ah,

y usted cree que me llaman

el John

el que hace vallas

de madera?

Dice,

no lo sé.

Dice, pues, no.

Nadie me llama así.

Se va.

Vuelve, está gustando.

Vuelve a cabo el rato.

Es como un cuento, no?

Él sigue bebiendo.

Es como un relato.

Sigue bebiendo la pinta.

Vuelve a Camarero.

Le dice,

le gusta la barra esta

del bar?

Que preguntó

el cabrón.

Dice, sí, sí.

Está muy bien.

Dice, pues, la he hecho yo.

La he hecho yo.

La barra esta del bar.

La he hecho yo tú.

Dice, pues, está muy bien.

Dice, sí, sí.

He pulido la madera,

la corte de un solo trozo

de madera.

Muy bien.

Dice, pues, está muy bien.

Enhorabuena.

Dice,

y usted cree que me llaman

John el que hace

vallas de bar de madera?

Dice, no, no sé.

Dice, pues, no.

Nadie me llama así.

Se vuelve a ir.

Tío sigue bebiendo.

Dice,

che que tio más raro

que pa lo más raro lleva.

Vuelve a cabo el rato.

Dice, por cierto,

la pinta está bien.

Dice, sí, muy bien.

Le quería decir

que está muy bien.

Muy bien tirada.

Dice,

es que la...

Espuma.

Espuma, todo, muy bien.

Dice, sí, sí, muy bien.

Enhorabuena.

Dice,

usted cree que me llaman

John el que pone bien

las pintas de cerveza?

Dice,

pues, no lo sé.

Dice,

nada me llaman así.

En cambio,

un día te follas una cabra?

Muy bien.

Es la versión inglesa

por un perro que mata...

Sí, sí, sí.

Mata perros me llamaron,

lo hago así, no?

E el tio lo cuenta,

se queda...

One day you fuck a goat.

Se queda mirándose a cabra.

Joder.

Xiste.

Que temple, no?

Sí, sí, que tipo más interesante.

Que guai, que guai.

Muy bien pomado.

A ver,

Ivan Romero,

desde Madrid,

dice, hola,

Berto y Andrés,

os hago una pregunta

que romperá vuestras mentes inquietas.

Bueno, bueno, tranquilito.

Tranquilito.

Suponiendo que pudieses

atravesar

el núcleo de la tierra,

cabases con B alta, pero...

Sí, sí.

Con B alta,

quiere decir, con B,

no con V.

Vale.

Cabases,

un agujero

hasta salir por el otro lado.

Seguramente, cabares con B.

Cabares con V.

Cabar.

Por eso digo,

por eso he hecho hincapián

que las quito con V.

Ah, vale, vale, vale, vale.

Hasta salir por el otro lado,

como saldrías

para abajo o para arriba?

Es decir,

aquí el ya cree que

nuestra cabeza ha petado,

simplemente está agotada.

Se está gustando, no?

Se está gustando.

Se yo hago un agujero

suelo sin parar

hasta llegar al otro lado,

estaría acabando,

aquí ya lo pone con V.

Para abajo,

pero al llegar al otro lado,

como saldría?

Caería o subiría?

Gracias.

Cencia.

Que da cencia,

que ayuda,

que da cencia, te gusta.

Leite la gravedad.

Que grave.

Leite la gravedad,

que grave.

Que grave.

Bueno, a ver...

E se tú puedes ir a Marte

e llamarle tú compañero,

hijo de puta.

E no pasa nada,

porque poca gravedad.

Cencia.

Cencia y humor.

Bara, bara, bara,

esto é un clásico, no?

Esto é un clásico,

no?

Atravesar la tierra

e se sabes por el otro lado

que está boca arriba o boca abajo.

Primero que no puedes.

Porque se llegas a...

A corteza?

Hombre,

primero la corteza,

tú sabes de corteza

que primero a tierra?

A tierra que ha hecho

el mundo como el pan bimbo.

Sim, corteza.

Exacto.

No menos...

A blandito,

que andarás luego...

E está caliente por dentro.

Está caliente

quando llegas a...

É un culant.

É un culant,

a tierra é un culant.

Un culant de fuego.

No le veo yo la gracia

a chocolate caliente.

A culant?

Quítame, quítame la ciencia.

Quítame, no es ciencia.

Dime,

que repostería ahora.

Que me dao cuenta

que el chocolate caliente

a mi no me gusta.

Bueno, es que...

Me gusta mucho chocolate.

Mucho.

Pero caliente...

No mo...

Vale mio, vale mio.

dude

with him

hey, gracias

thank you.

Y ac está aberto

I fuzzy

Wyoming?

eita tamak

Se ha abujado.

De las abricaciones, o progreso

e a presentación

do chocolate.

Se ha abujado.

É o restaurante que pende as lojitos

e pone pornografía de chocolate.

É.

Que me estás contando.

Chocolate con chocolate

várias texturas de chocolate

han chiflado.

Que opinos te do chocolate blanco?

Comparte mi desprecio

de a...

Absolutamente.

Un invento.

Una mierda.

No, no, no.

Una mierda paloma.

Pantequilla.

No, no, no.

Ni caliente ni frío.

No, no, no.

Chocolate es un proceso del cacao.

Sí, muchas gracias.

Llego tiempo yo pensando

de onde saldrá esta maravilla.

Bueno, como es la planta de cacao?

Pues yo la he visto, la planta de cacao.

Dímelo, dímelo.

La planta de cacao como un coco

es como una vaina gorda.

Pero gorda, que dices.

Entonces la abres,

entres dentro tío unas semillas

e eso, es como una papaya.

Entonces las semillas esas...

Non dirías nunca?

Non dirías nunca.

Bueno, que é o loco que se transforma...

Non lo dirías nunca.

E entonces con eso,

eso se tuesta

e se hace el cacao.

Joño, yo lo he visto eso.

Yo he visto un proceso en Sao Tomé.

En la isla de Sao Tomé.

Sabes que hai dos?

Sao Tomé e príncipe?

É, claro.

Pues fui a Sao Tomé.

Donde las galletas?

Claro, daí lo mental.

Príncipe de...

El chocolate de las galletas,

príncipe,

príncipe.

Sí, sí, sí.

Un país muy bonito.

Cano, cano, cano.

Muy bonito, muy interesante

e aí tuve yo acceso a una fárica

de cacao

e vi como hacían todo el proceso.

Hostia, pues no va que era má estunto.

No, no.

No, no tanto que es má

que no tenías a tú con el adimiento...

Que no tenía vida, no?

Que no tenía...

No, no, no, no, no.

No, no, no, no.

Quere dar paso policía?

Con un cocha viejo, eh.

Quere dar paso policía?

Estarter?

Ea, vega.

Vega, vega, estarter.

No, no, no.

Ahora vamos a ir a un...

A la...

Valo no?

Vale, vale.

No, vamos a ir a la policía

e luego vol...

Vol...

Pero ea, no?

Que me voy de vacación.

Muy bien, pues que lo pase muy bien.

Bueno, yo...

Pajare como eu quiera.

Como?

No, que pajare yo como quiera.

Que pajare?

Pajare?

Pajare, el verano, como eu quiera.

Ah, pasa.

Ejí lo quiero pajar un pouco aburrido.

A si hago lo que se agarran os cojones?

Ejí quiero innovar, pero no?

Pero que...

Pero que quiera que le desee?

Eu le deseo que pases un buen verano?

Que quiera que le diga?

No, no, no.

Que quiera que le diga?

Pase el verano...

E tenga usted suerte.

Ya, no.

Bueno, pues...

No, pues el verano como le dé la gana.

Venga, hasta luego.

Venga, vaya actitud de mierda, tamera.

Xadena.

Cássima década de escutivo.

Andrés, que nos comunican

que hai una persona del público que quiera hablar.

Vale.

Vamos a esa persona.

Estí extra no cafetori, eh?

Eh?

Vale, vale.

Venga.

Hasta...

A ver, dime.

Habla por esto.

Venga, hasta luego.

Porque se ve xe de normal.

Pero só es que pasa que,

se vamos al público,

hay que desmontar todos os micrófonos.

Los desmontamos.

Eh?

Que nos montabas.

Vale.

Venga.

Vamos a saber.

Vas tú, companero?

Venga, ya voy yo.

Que es una del público que quiera hablar con nosotros.

Aquí la tenemos sola.

Como te da?

Ah, no, xa, tiene micro.

Que coxa.

Xa, oi, oi.

Coloca costao esto.

Venga, como te...

Pero quantos micros hai?

Oo.

Ara hai cinco micros.

O madre, mira.

Ustio.

Aquí, míste-lo outra vez, aquí que non es fácil.

Hasta metido un micro.

Que ha pasado?

Creo que...

Creo que ha pasado.

Creo que ha salido unha goma disparada

de las que a gente ha hecho.

Mira, una persona ha recibido el gomazo en la cara.

Quédate lá para coger billetes,

quando tengas muchos billetes,

el ruló te lo sujetas.

Hay una persona levantada

a mis tres, a mis dos e media.

Vale.

Hola, soy Carlos.

Hola, Carlos.

Tengo regalito.

Ah, muy bien.

Muchas gracias.

De quién te...

Ah, ahora quieres que vuelva.

Evidentemente.

Me ha hecho sí con la mano como Ben.

Ben a mí.

No me lo podías haber dicho

cuando estaba allí.

Sí, pero así jode un poco máis.

Vale, vale.

E como ligando...

No sé si Ferran estará aún por aí al lado,

pero...

No, Ferran se ha ido,

que es un malas...

Tengo un regalito para vosotros.

Ui, ui.

Es comida, Carlos?

Es comida?

Yeah.

Muy bien.

Creo que os va a gustar mucho.

Que la caja agarrada con fuerza.

Muchas gracias.

Vamos saber que se ha tocarlos.

Insisto en que la gente

ha cogido o tema dos regalos

alimenticios como algo ya habitual.

Oye, que es muy celebrado en caça.

Hombre, chocolate.

Mira, chocolate.

No.

Chocolate, aquí hay chocolate rayao.

Sí.

Chocolate en pastilla.

Sí.

Y chocolate en pastilla también.

Con aroma de vainilla.

Muchas gracias.

Y una botella que aparece cerveza

e pone chocolate e cinemón.

Chocolate para beber.

Es cerveza aromatizada con chocolate.

Ostras, e os haces tú?

Enxerió?

No, es de una amiga de tortosa.

Pues, muchas gracias.

Mucha gracias.

Además, una tableta de esta.

Super fan vuestra.

Y bueno, ya no puedo venir.

Se joda.

Ya.

Perdona que nos enxenhemos la marca,

pero hay una cuestión.

No hay problema.

Y luego hay una cosita

para los niños vuestros,

que tamén.

També.

Vei, tú eres un tio de puta madre, tío.

Bueno, es un chocolate a la piedra.

Sí.

De una empresa tradicional,

tortosina.

Que bueno.

Ona historia detrás.

Fíjate, esa cosa del nadie,

que las casualidades,

hablamos de chocolate

e precisamente nos regalan chocolate.

Ahí la hemos intentado meter.

Porque el otro día hablamos de...

nos regalaron pepinos

en conserva

e nadie había hablado de pepino.

Pero en este caso...

Bueno, siempre se habla

un poco de pepino

en este programa.

Por cierto, las has probado.

Sí.

Y que tal?

Muy buenos.

Una chica polaca.

Eram pepinos polacos.

Como a Margo.

Amargaba o no?

No, bueno un poco.

Bien, ácido, vinagrao, fuerte.

Una cosa polaca, fuerte.

Bueno, Carlos, muchas gracias.

Muchas gracias Carlos.

A vosotros.

Gracias.

Que maca a la gente.

Muy bien.

Desde quendía nos llega

una reflexión

de Espartaco,

dice,

desde el coronavirus

ya no se ve

que una multitud de payas

os calgan de un coche pequeño.

Como?

Es por las restricciones.

Yo no tengo

esa imagen

de la pandemia.

Viajamos

nos payasos pequeños

en coche.

Tampoco se veía tanto

antes de pandemia.

Multitudes de payasos

saliendo de coche.

No, no, no.

Yo sé, no.

Claro, payasos,

payasos,

no, pequeños,

no, que salgan payasos

de los coche.

Bueno,

bueno.

Bueno, está bien saberlo.

Masiamut,

desde Mallorca,

dice, tengo una duda sobre

el samante.

Próximamente me tienen que

hacer la vasectomía.

No, es que samante

no es semen.

Vamos a decirlo,

claro ya.

La gente está hablando de samante

como se fuera semen.

Bueno,

han tirado por esa variante

guarra,

es uno así.

Dice, mi duda es,

si cortan la horta

del amor,

dónde va parar

el torrente de samante,

me gustaría pensar

que te ponen un bypass

hacia el ano con un...

Hombre,

va, va, va,

va,

y caga como una paloma.

Tírala, tírala,

tírala,

tírala.

Tío asqueroso.

Hombre, no.

Hombre, va,

marrano.

Hombre,

vas.

Bem,

te moro,

te does iris,

te vamos a ser.

的時候

j הא non

x technique

x гру.

Hombre,

vas

tai.

Hombre,

es isso,

Galladé Xioxidante,

gasoline.

Bonito.

Dime strongestres,

fue que

en Movie nachakes

Sehr ex comes

xוןos nanos e

torturadas,

mondalí Harper

proposals,

e curiosamente, quanto má, le canta al pozo, má se acerca a la gente a hablar.

Una cosa...

Xe, xe, curiosos, xe, xe, xe.

Me xijo mucho agora, en los olores...

Perdona que insista, pero...

Xe, xe, yo te bava...

Xe, xe, xe, xe...

Insisto en que la nariz que tengo es casi todo enveyecedor,

el sistema olfativo no es mejor que el sistema olfativo.

Pero eso é un antenna olfativa, no?

No, no, no, no, no, no, no, no.

Simplemente, é...

É una forma...

É máis arquitectónico que...

É máis hardware que software.

Vale, vale, vale.

A mí non me molesto. Hombre, si o olores desagradables, sí.

Normalmente los que salen de la boca son desagradables,

no acostumbra a pasar a alguien que te hable

e diga un, madre mía.

Vanilla, no?

Vanilla perfumada, no?

Pétalos de rosa, salen de su boca, no, es olor como a mierda.

Claro, claro, claro, claro.

Bueno, é... bueno, finalmente no quiero seguir por aí,

no quiero seguir por aí.

A sierdo sal, desde Bilbao,

que dice...

Hay juego de palabras?

A sierdo sal, no?

A sierdo sal, no, vale.

No lo veo. Vale, vale, vale.

Bueno, como eu nunca los veo.

Dice, unha verdadeira smart TV

subiría el volumen

quando detectase que empiezas

a comer patatas fritas.

Interesante...

Ah, va, va, va, va, va.

Porque éste os ruídos que tú generas

que máis te ofende e que te impide.

E que te impide.

É extraña que no haya unha tele que haga éso.

Ah, por cierto, o que dices éso.

A mi me parece una cosa que voy a contar

un poquito misteriosa.

Adelante.

E va totalmente relacionada con ésto.

Resulta que me cambié la televisión.

Ah, sí?

Sí, sí, sí, sí.

Non sabia.

Sí, me compre unha tele.

Bueno, estava ya un poquito...

Hander.

E hemos comprado unha muy bonita,

unhas patitas muy delgaditas,

que se han roto.

Va, pasa nada,

xe tanto moverla, se han roto,

adiós patas

e está encima de un mueble.

Pero por que la moveis?

Bueno, pues porque se estabas

en la mesa o al sofá,

tu querías hacer un poquito...

E porque no le pones un giratuto?

Ya se lo pué esto,

ahora ya se lo pué esto.

Pero como venía de origen con patitas,

como de flamenco,

moi elegantes.

Ah, que bonita.

Pues nada, unha mierda para mi.

Pero é solo que te queria contar.

Tu estás viendo la tele, misterio?

Me gusta esta música.

Sí, sí, a mi también.

La escuchamos un pouco?

Sí, sí.

Ah, ya está.

Es que siempre las pisas

e pobrecitas,

están aí...

Estáis viéndola tele

e de repente,

sin apretar ningún botón,

ella sola

sube el volumen.

Aser, eh?

Veo que nos ha sorprendido.

Como se fuera o máis normal

do mundo.

Voshas tél benefiteda,

e os nada...

como se fuera o máis normal do mundo

vuestras telas tamí lo hacen?

eu non sei que

se o telas lo hacen senhora

subes sola?

me interesa

vamos a ver, como se amas?

no no como te amas?

Ana

como estas Ana?

tens a unica de... quantas personas hai aqui? 10 e pico?

85 pico

no deja la que estes sentada esta senhora

no se levante

e se le sube la tele sola?

sube

no, se a final será que no

tiene patitas

eu na tengo un volumen en las peliculas e tal

entonces

quando vienen los anuncios

hai alguns anuncios que suben el volumen

no, no, pero isso non

eso non me sirve

no, no, no, no

eu congolmute sempre en los anuncios

no, porque eso lo hacen los de la tele

eso es de ellos

esta es la frase mítica

esto es de ellos

e isso Ana

e a toda, es una práctica que dicen que esta perseguida

pero pasas que

no poden pilar la legalidad pa darles cera

e las telas hacen como que no se enteran

estan en un volumen e quando llegan los anuncios

ah, compramos

para que tu te quedes en el sofá

me levantaria, pero claro, la tele me esta gritando

mira, volvemos al misterio

eu estoy viendo una peli normal

e de repente

empieza a hablar má suerte

te lo juro

esto me lo dijo mi mujer

e eu pense exagera

porque ella le ha buscado

todos os fallos da tele porque la compre yo

ah, vale, ya llegamos

pero una cosa, no quita la otra

me dijo, estas patitas se van a romper

las patitas de flamenco que tenia

e digo, no, porque ya verás como que mira que estilizadas

se ve el cable por detrás

e ademas

como, bueno, no se en fin, no, se te gusta ti

esa guerra psicológica

si, te gusta ti, tal, hasta que se petou

una pata e ves, digo

es demasiado grande para su gusto

no, no, no, no, no

yo sabe lo que me pasó con la mía

que mi mujer no me dejó comprarla más grande

que cabía más grande

pero me dijo que era de nuevo rico

comprarla grande

me dijo que era como ostentoso

e quero verla yo bien

e cada día que la pongo

e pe le digo, esto cabria una más grande

e digo, cada día

se va a quedar, vei

e aqui cabria una más grande

pues a mi me machaco que si es blanca

e verás coge va coger mocho polvo

que si de da sol cuida pon la cortina

porque claro se plastico se va a hacer feo

e si, la gota malaya

e un día ya, quando, yo pensé

ya no han encontrado máis argumentos

e se está inventando uno

e me dice, oye, la tela se sube el volumen solo

digo, esto es que

igual es que has hecho como las abuelas

e te has sentado en el mando distancia

nombre

e has tenido la mala suerte

de apretar el...

e pera, pera, oli me ha hecho un serie de gestos

e non he entendido nada

oli

pero tu te crees que estas

en un comando en vietnam

e eso que hacen

hacen tres, golpe a puño

dos para da, dos para da, que haces

osea, primero haces con el dedo así

o que haces en un circo

hacer un circo con el dedo

vale, tenemos una persona

es que prefiero que hables, prefiero que interrumpas

ver, tu te he hecho así

como que, la peña

y hay 4 o 5 personas que queren hablar

osea, hacer un círculo así

es la peña

y 4 o 5 que queren hablar

estoy ya para la temporada que tiene

lo marcamos

no, yo he interpretado, te estás liando

llevas 4 o 5 minutos

siendo pesado

unha cosita a los dos

en ningún momento habéis pensado que yo estava hablando

no, no

yo no he parado, ha sido el

a mi

tú sabiendo como es

tú callate las manos

porque lo va a decir, ya me he perdido

no sé onde estaba

pero si yo te estoy prezado atención

hombre

pero yo te estoy prezado atención

pero si el responsable de público

que es el responsable de público

o que le pase a esta gente

me empiezas a hacer gestos loquísimos

que exagerado

han muerto 4

5 están a punto, mira como está todo

dando vueltas así con el dedo

ui ui ui, se marean

se marean

ahora un pouco prestar atención

os hais escribir

apuntan un papel

compadle unha pizarra

de esta que se borra

unha pizarra veleda

me pones 5 personas xin en hablar

te estás cargando una pareja cónmica

que lleva años

porque han se manpado conmigo

has esperado a final de temporada

para reventarlo todo

no que hay unas personas que quieren hablar

yo ya acabo

se estava acabando

que con el culo

tu mujer le da volumen

xacto, digo no puede ser

e digo Silvia perdona

tope contigo siempre a morte

las telas no suben solas

porque las compro mala

no no, pero la mala suerte

es un hotel imbécil

no es inteligente

estúpide TV

pero oye que me senté a verla

y yo

xin ironía le dije que no sube ahora

no digo hace días que la vemos

e no sube

oye y el otro dia efectivamente

estaba viéndola y lluvia de volumen

pues es que estás tropeada

me quede morto

puede ser que al no tener las paticas

sea su forma de decir

no tengo piernas

pero claro ella no habla

ella utiliza la voz

no volumen

como para

como un grito de la tele

no le había pensado

un grito agónico

vale vale pero pego no susto es de puta madre

pero es muy misterioso

sale la barrita esta de numeración

solas

pues estas tropeada

y de repente hace 22

25 26 27

yo pensé igual va con la temperatura

que las casas va a 24

pero no sé tío

ahora pues tendré que

comerme mi propia compra

no llama alguien que te la arregle

alguien aquí sabe de televisiones

alguien a nivel

usuarios

e si lo saben no lo quieren decir

bueno hay una persona que preverá fila

uno de los 4 o 5 que quieren hablar

sí

vamos saber

yo soy Roberto de Valencia

Roberto de Valencia

es tu apellido?

un nombre artístico?

un Roberto de Valencia

tengo un documento sonoro

como sé que a vosotros dos os gusta

sobre todo andreu

un día estava por un pueblo de valencia

e vi un hombre

que me gusta llamarlo

el chatarrero de los melones

porque iba vendendo melones

e no seria melónero?

xatarrero melónero

bueno que sepas que hasta tenemos

una cabecera que se hizo el otro día

por si había máas incorporaciones

vamos escuchando

nadie sabe nada

chatarreros del humor

chiration

chatarrero americano

xatarrero

multim employer

xatarrero

Xatárepan americano, ponemos Valencia, esto pode ser feo.

Juan de Valencia?

Como diz Alberto?

Juan o Juan.

Juan, Juan.

Hoy te llamarán Juan.

Juan de Valencia.

Pero antes, vamos a Argentina.

Men function BMS BMS BMS

Bon nos que la gente papá sal...?

�可是 ag el móvil?

same escapa né.

Volvo vamos a Valencia a ver

El otro Juan.

Juan de Valencia.

Bueno, pues, os lo pongo, espero que se entienda un pouco, aunque sea.

Melonero, no te preocupes porque sempre hay un pequeno semifallo ahí. Advante.

A ver, da ver.

Más dulces que o caramelos. Deixa a mi parroquia a comprobar os príticos, comprobar la calzaca, llegando os camiões da bancha. Melónia de tomelloso. Melónia mácego já. Deixa a mi parroquia a que me quedas para 100 ou 8 úperes.

Muy bien, muy bien.

Ya está, ya está.

Gracias, pan.

Muchas gracias.

Melones como caramelos.

Melones dulces como caramelo.

Melones de tomelloso, te has ganado un adesivo de xamante, vale?

Eso un euro y medio, gracias.

Oye, que muy bien, el hombre, era el directo o llevaba grabación.

Era directo.

Era en completo directo, llevo en una furgoneta.

Cuidado, eh.

Eso es muy importante, eh. Cuidado, senhora, usted sabe algo sobre melones.

Iba con él, iba con él.

Ah, que habéis venido toda a familia.

Padre madre.

Unha persona aquí que...

Tambien té relación contigo, hermana?

A novia, a novia.

A alegría de la casa.

Que bien.

Muchas gracias.

Bueno, mamarracha, desde Tarrasa.

Venga.

Quando alguien es tornuda, contestamos Jesús.

Quando alguien eructa, decimos salud o buen provecho.

Bueno, a ver.

O tío Guarro, también, eh.

Pero cuando alguien se tira un pedo,

ya estamos, outra vez, en nuestro terreno conocido,

run for cover, disimulamos e non decimos nada.

Como mucho le afeamos la conducta.

Que creéis que se debería decir en todo o amable

cuando alguien se tira un pedo?

Bueno, es una asignatura pendiente.

Eh, tan tenio que dar puntos.

No, no, no.

Falta...

Bueno, zapato malo, no?

Zapato malo, es la frase...

Te digo.

Por el programa.

Alguien más quiera hablar, venga, vamos allá.

Bueno, es otra de las múltiples personas.

Cómo te llamas?

Chavi, un placer.

Se está animando esto, eh.

Se está animando.

Venga, va.

Ya que se han traído un poco de dulce por un lado,

te digo, lo salao.

O salao.

No, no, xis, que vamos a hacer el menu aquí hoy,

é xa cojonante.

Xavi de badalona, vengo con un colega, Edu,

mi hermana no ha podido venir la pobre,

pero le hacía mucha ilusión.

Me dijo mi hermana, trae-le patatas corominas,

que son muy típicas de badalona.

Patatas corominas de badalona.

Sí.

El apellido de los corominas,

hicieron patatas.

Sí, sí, sí.

Bueno, bueno.

Patatas fritas estamos hablando.

Sí, correto.

Ah, muy bien, pues patatas.

Muy buenas, eh, muy buenas.

Quiero hablar de ese tema.

Vale.

Quiero hablar.

Ah, xis.

Si quieres, manténlas aí,

y luego la recojo.

Me parece bien.

O te gustaría ver como las agarro en directo.

Como quieras.

Elígeto.

Sí.

Elígeto.

Que formato has troído?

Un bidón, un palet.

Dos bidones.

Van en bidonita y todo, eh.

Oh, oh, oh, oh.

Oh, que buenas.

Pues, luego la recojo.

Xis, malena.

Vocia Consulte.

Xis, malena.

xis, malena.

Xis, malena.

Xis.

Oh, jai.

O videogame.

A minima mí

que no pájate Rick Nathan J بותר xis.

O videogame togentas na um본,

e tal.

Ó xis.

Nos porkachos o arote.

O obviously towed ginger.

Como?

Es que...

Cuidado, eh, que llevamos máis de 20 años.

Esto pode romper unha amistad, eh?

No, no, no.

Se es que va ir a favor de obra, cometeras tú.

Es de... es de bate?

Queres un debate?

No, no, no.

No, no, no, no.

A ver, a ver, a ver, palasso, a ver, a ver.

A ver, que pasa con las patatas?

No, pa, no.

Aí está a la meroteca, eh?

Aí está a la meroteca.

Aí está a la meroteca, sí.

Que te pasa a ti con las patatas?

Está todo el papel de la meroteca

manjado de aceite de la puta patata.

Dime tú.

Yo no, por favor, a ver, pera, pones.

Yo te dejaba, ¿no?

Yo te dejaba.

Eu te dejaba para ti.

Que me insulten.

Yo te dejaba para ti.

En ese pamfleto que tienes,

lo publica, sé que eres.

Nooo.

I baito el micro,

eee, caia!

Que haces, que haces?

Dime, va, xo!

Que me va, sá, que me va.

Si no ha empezó el debate.

Eah, ya, ya, ya, ya.

A ver, no, no, dime, dime, dime.

Voy a hablar con usted.

Voy, voy a intentar,

voy a intentar estar a tu altura.

Vas a hacer o constructivo.

Dime, dime, dos argos, uno, uno, fácil, un argumento por el que me digas tú que

a patata frita non é o bejo produto gastrónico, eber.

Que eu non estes dicendo eso, que eu estes dicendo que eu me cansaba da patata.

Por que hai vine saldo de bate? Que te han echa da casa?

Mábliga, usted se eu não queria.

Eu non queria.

Este non este formato é o que eu ia ver.

É que non me dava bien o formato.

É que non se me para de batir este formato.

Eu simplemente decía que le he perdido un pouco o gusto da patata frita.

Por que non apruebas buenas patatas?

É que tampoco creo que hai andas diferente.

É que patata e frita tampoco hai mucho marge.

Mera, se a patata é buena, é de punto de frición.

La patata chip que tiene bonito hasta el nombre.

Porque freíres.

Hasta el nombre frición.

Sí, frición, sí.

La patata é bonita hasta el nombre chip, no es bonito chip.

E tamemos unha coacola e tamemos unhas chips.

Pero chip parece un amigo que un pouco tonto.

Unas chips a joy.

Nooo.

Chip es nombre de amigo un pouco tonto.

Mira que vine chip.

Ei, que tal?

Poco.

Bueno, son tu cabeza.

Ah, ya está.

En tu cabeda.

Eu pudo comer patatas hasta que os dedos ya son aceite puro.

No tengo límite.

Los limitadores de saciedad se anulan.

Me pudo comer dos kilos e morir de aceite.

O sea, ese é incrível.

Ya sabemos pa' quién es el regalo.

Porque eu não lo voy a apreciar.

Hombre, por su, pues.

Eu me esto inquitando de...

Gusta má outra coacola na patata.

Dois coacola na patata.

Te ponen un vermuz.

Una fea, vermuz.

Pómonos boquerones, coño.

Pómenos.

Pómenos sushi.

Pómenos sushi español.

Pero es que te vas a...

Pómenos sushi español.

Pómenos sashimi.

Pómenos boquerones.

Pómenos una hilda, coño.

Unha banderilla, unha banderilla, no?

Unha hilda.

Unha cebolleta, ésa, no?

E a patata está aí e eu la veo.

Me acompáñan.

Porque tienes ojos.

Porque te gusta a labina grau.

Me gusta a labina grau.

Vale, estoy gromeando.

Me gusta a patata frita.

Pero no, ya está.

E is que, te digo, cada vez me gustan máis.

E se me está a feando en casa tamén un pouco ésto.

Sí?

Sí, sí.

Por que?

Bueno, non se consideran produtos saludables.

E en casas está subiendo el listón de los saludables

que abren os armarios.

E eso da pena verlos.

Da pena ser mario.

É só que da café como último resistente.

E é de allí, por favor, por favor,

se han ido ya las salmendras, saladas,

todos, ui, ui, ui.

Tenia aí una dispensa de patatas fritas

que se daba a gloria verlo.

E o outro día, de onde están, dice...

Nos queda un minuto de programa,

nos vamos a ir con este sabor de boca.

Emocionado.

Dice mi mujer, vamos a hacer el vermúd, digo que vermúd.

Que vermúd.

Ya.

Que vermúd, sinó hai nada.

Hombre, digo, dónde están las patatas que yo comprava?

No es que no compro máis.

Las patatas coromíneas,

que son las mejores de Badalón.

Quando se acabaron,

é que tenemos que intentar,

dice, entrar na crosta delante.

E el chocolate é este, también, buenísimo.

Sí, sí.

Nada, nada.

E nada máis que han traído.

E a niña se ocuro a decir,

a lo mejor unos chatos.

Ui, ui, ui, ui.

La bicha, mentó.

La bicha.

Pero é só es terrible.

Unos gusanitos, mi niña.

Unos gusanitos, como é Charles Dickens,

damos unos gusanitos.

Damos unos gusanitos, papá.

Então, yo tengo que cogera mi hija.

E isto lo digo aquí,

durante todo o mundo.

E quando no estás a su madre...

Le das patatas, de onde?

Le doe patatas.

Te has convertido...

Eres patatas.

Te has convertido...

Eres padre abuelo.

Sí.

Andréu.

Nos comunican que pego a acabar el programa.

But...

Venga, sí.

No, no.

Que también...

Má, melanes dulces.

Como era bien, señor.

Oye,

me puesta el café hora, por favor.

Sí, ahora...

Venga.

Una cosa que tenho que comentar,

era ver como suena por aquí.

Una mierda para ti.

E con tu espírito.

Venga.

Acabas de escuchar,

nadie sabe nada.

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