Nadie Sabe Nada: Nadie Sabe Nada | 10 años
Nadie Sabe Nada 6/23/23 - Episode Page - 1h 52m - PDF Transcript
Verano de 2013. Lo que van a escuchar a continuación no tiene precedentes en la
historia de la radio. Dos hombres se disponen a realizar un programa sin ningún guión
establecido. Sin pautas, sin límites, sin censura, sin red. Van a hablar de cualquier cosa.
Esto se llama improvisación.
Esta es una gran historia de humor que comenzó el 30 de junio de 2013.
Yo estoy un poquito nervioso, ¿no? Te lo voy a negar, dices hombre, pero con los años que llevas en la radio.
¿Estás nervioso? Pues sí, estoy nervioso.
Así arrancaba una andadura que ya cumple 10 años. En este tiempo...
...a la mejor idea radiofónica, al programa de la cadena ser Nadie Sabe Nada.
Ganamos un ontas.
Muchísimas gracias, México.
Pues así es como empieza este programa en Buenos Aires.
Viajamos a América y nos convertimos...
Es lo que soñaría cualquier profesional de los medios.
...en uno de los podcasts más escuchados del país.
Sabante para ti.
Una década de sabante, improvisación y humor que hoy queremos celebrar con lo mejor de Nadie Sabe Nada.
Un viaje en el tiempo que comenzamos por el principio.
Despegamos.
Yo les cuento. La adaptación de Nadie Sabe Nada a la radio, como ha sido morido anunciando en prensa,
es fruto de una primera propuesta que me llamó la Ser y dice, ¿Quieres hacer radio?
Y dice, sí, sí, sí. ¿Sabes por qué?
¿Quién te llama de la Ser?
Me llamo un señor.
Un señor indeterminado, ¿no?
Una voz cojonuda, pero no te llama o no.
¿Ahora te llamo de la radio o no?
Te llamo un tío, te llamo de la radio y tú...
¿Qué es hacer radio?
Digo, sí, digo, pero solo no porque me aburro.
Que es verdad, yo solo me aburro, ¿sabes?
Y digo, y dice, hombre, ¿y con quién quieres estar?
Digo, pues, converto mismo.
Así, en plan.
Sí.
Bueno, no hay nadie más.
Es que no había nadie más.
No, no.
Y entonces dijo, mira, ¿te gustaría que adaptáramos un programa de improvisación a la radio?
Y digo, hombre, pues sí, sí, sí.
Y los yo les encantó y aquí estamos.
Entonces, se trata de que en realidad vamos a intentar desarrollar todas las cuestiones.
Ya no son preguntas, son sugerencias
que los oyentes han ido mandando a lo largo de las últimas semanas a una dirección de correo.
Entonces, nada, tengo aquí al lado una urna físicamente, ya.
¿A eso no?
Sí, sí.
Vale, una urna sin la tapa de arriba, por lo tanto, no sería urna electoral.
Con, me comentan que cerca de 500 cuestiones.
Así que este es el concepto, no tiene más.
Y hay que estar una hora aquí menos,
porque si quitas el boletín de noticias, al final es que no lo hemos comentado.
Pues si quitas el rollo que estás metiendo, nos quedamos en 20-25 minutos, ¿no?
Un bechato, pero habrá que...
Hostia, colega.
Esto era como, mira, sugerencias del público.
Tira que te vas, ya está.
Pero como has hecho tanta radio, yo no quería intervenir.
Ya, ya.
Porque digo, ¿esto se hará así?
Pues como yo no he hecho casi nada.
Claro.
Te debo ser tonto, ¿no?
Pero, ¿estás metiendo una chapa aquí?
Guapa, guapa.
Soy de situar mucho.
Soy de situar...
Si está la gente situada, es una peana de hormigón, la gente.
Pero me pongo en la piel de ese hombre que está ahora mismo en...
Yo que sé, Aranda de Duero.
Ese hombre no está, ya se ha ido al bar.
No.
Bar de Aranda de Duero a tomarse un carajillo.
Ese hombre, Aranda de Duero, que ha venido al campo, se ha duchado.
Dice, voy a chaval, ponen la radio.
Y, oye, dos tíos, ¿qué hace?
No lo has habido nunca.
Pues habrá que situar a ese hombre, ¿no?
Pues todo sea por ese señor de Aranda de Duero.
Pues claro.
Que va a llamarle Bartolo, por llamarle de alguna manera.
Bueno, ya acabo, ya acabo.
No, no, qué bien, bien.
Si vienes con prisas...
A la radio no se viene con prisas.
Bueno, la hacer, sí.
Nada, pues vamos a la primera cuestión.
¿La desarrollamos?
Sí, o explicar un poquito más la mecánica.
Que nadie diga qué está ocurriendo.
A qué viene esta pregunta.
Cuando hemos cumplido siete años.
¿Eh?
Cumplimos diez años.
Y hay gente que lo sabe.
Qué diferente aquí.
Por aquí nadie sabe nada.
Ingrid, de Tortosa, Amparo, de Toro de Sillas.
Alberto, de Lugo.
Hoy que tema marina desde León.
Dani, de Antequera, no vamos a hacer la broma.
Raúl Cuenca.
Paula, desde Valencia.
Hola, Alberto y André.
Dolores del Che.
Bárbara, desde Tarragona.
En diez años no sabéis lanzado más de 50.000 preguntas,
sugerencias y conceptos
que André y Alberto se han tomado siempre muy en serio.
Te he contado que hay 500 preguntas por responder.
Venga, Dani.
Les esperes.
Bueno, casi siempre hay.
Primera cuestión.
Es como de perros carbando.
Voy.
Isaac de Reus.
Oh, qué curiosidad.
¿No?
Yo soy de Reus y empecé en Reus.
Claro, pero yo soy de Cardona.
En copio para mí esto no ha significado nada.
Ya.
Es que somos dos aquí, eh.
Que esto no te lo olvidas.
Sí, sí.
Como estoy volviendo a cerrar y luego hay un pavo aquí al lado.
Hombre, pero estoy hablando en primera persona.
No para de hablar.
Isaac de Reus.
Dice,
lo que dura un minuto depende de en qué lado de la puerta del baño
estás.
Luego el tío tira una bomba de humo y desapareció.
Saca otro papel porque este señor se está orinando.
Yo no tengo nada que decir.
Venga, vamos a otro.
Camilo de Barcelona.
Me encanta el nombre Camilo.
A mí también.
De verdad.
Es el padre de un gran amigo mío, se llama Camilo.
Sí, eh.
Y quieras que no...
Quedan muy pocos, eh.
Que quedan muy pocos.
Ah, vaya.
Como lince ibérico.
Sí.
Y Camilo de Barcelona dice,
las dependientas que miran al vacío mientras pones el pin de la tarjeta.
Oh, me encanta.
Me encanta ese tema.
Me encanta ese tema.
Esta mañana un dependiente ha vuelto a hacer lo mismo,
pero claro es que es muy incómodo.
Sí, sí, sí, lo pienso mucho cada vez que voy a comprar.
Me pasó ayer en un rincón, una tienda muy pequeña
y la mujer no podía girarse.
Te lo juro.
Estaba como si estaba rinconada.
Os lo juro.
Oh, Dios, tengo que mirar.
Y yo le dije, digo, pero si es igual.
No, no, porque...
¿Qué?
Casi se desloca.
Bueno, da para más o buscamos otra.
Jaime de Vigo dice,
quiero enviar por expand por correo.
¿Qué puedo poner para protegerlo?
Pues una cristalería, Jaime.
Lo tienes que envolver todo con copas de cristal.
Eso estaría bien.
Esto no se ha vacilado.
No quiere mandar por expand.
Oh, sí.
Hostia.
No, a países que no conozcan, por ejemplo, el por expand
y lo vean y...
La frica negra, ¿no?
Bueno, sí, oceanía.
La oceanía negra.
La oceanía negra.
Y por expand,
y lo consideren material de los yoses.
Muy grande y ligero.
Y hagan casi todo.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Y hagan catedrales de por expand, ¿no?
Oh, dios mío.
Sí, sí.
Tuve allí como Marlon Brando en Apocalipsinao.
¿Dónde estás, fulano?
La catedral de por expand.
Sí.
En Santo María del Córdoba.
Sí.
¿Dónde está José María?
Allí dentro, ¿sabes?
Y te acerques...
Hola.
Y un calor en verano.
¿Calos de por expand?
Sí, sí.
Y los perros mordiendo...
Ay, ay, ay, ay, ay.
¿Dónde está la catedral?
A ver, ayer se levantó viendo
y se fue a tomar por culo.
No, la vamos moviendo por el país.
Es iterante, ¿no?
Sí, sí.
Es bonito.
Está poco aprovechado por expand.
Yo creo que sí.
Mira que tengo aquí un vaso de...
De por expand.
Por expand.
Te voy a decir que estos vasos de por expand
conocéis los vasos de usar y tirar
de por expand.
No puedo evitar morderlos
y me da una grima terrible.
Vamos a intentar que se oiga el sonido.
A ver.
¿Y para qué lo has mordido?
Pues porque me da una grima terrible.
Y es como excitar una llaga
que tienes en la boca con la lengua.
No puedes parar.
Está ahí la llaga y tú...
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah, la llaga!
¡Ah!
¡Ah, la llaga!
¡Ah, la llaga!
¿No te pasa?
Mmm...
Sí, sí.
Vamos a poner un poco de música
y que este hombre muerta completamente el vaso.
No lo tires.
Quedáis algún campanario para la catedrala.
Berto, Berto.
Sí.
Berto, mírame, mírame cuando te hablo.
Sí.
Estoy aquí a tu lado.
Oye, que tú te has fijado la gente,
las cosas raras que dicen
que nos proponen en el programa
nadie sabe nada.
Sí.
Está un poco mal la gente.
Están peor que nosotros.
A mí me tranquiliza.
Pues eso es lo que te llevarás tú
cuando fallezcas.
Mmm...
Claro.
En la cadena ser
susto o muerte.
Hombre, yo entiendo.
Tiene diez años más.
Sí.
O sea, si los dos nos mantenemos...
O sea, si la cosa es...
Sí.
Que hasta que...
No pasa nada.
Ni un accidente ni nada.
En principio tendré el gemorito.
Sí, gracias.
Gracias.
Pero a ti te haría ilusión ir a mi entierro.
Hombre es mejor que al mío, sí.
Sí, sí.
Pero si tú alto yo vas a ir, sí o sí?
Ya, el mío va seguro, sí.
Es verdad.
Entonces ya lo tienes.
Ya, ya.
Yo te voy a decir una cosa.
Si algún día Dios no lo quiera.
Tú fallecieras antes que yo.
Dios no lo quiera.
Porque por ley de vida voy yo primero.
Pero yo qué sé.
A lo mejor pues no.
Sí, es que no.
No me he esperado a hablar de este tema.
Tengo hasta el chiste
del día de tu entierro.
Va sobre tu nariz.
Y sobre la taúd, ¿no?
Y sobre la taúd.
¿No han podido cerrarlo?
No.
Es otro.
Hombre, pero cuéntamelo,
porque es que no lo voy a disfrutar.
Bueno, bueno.
Bueno, no, no, no.
Pues es un accidente.
Hombre, pero...
No, es que no lo verás.
Lo tengo, pero no lo verás.
No lo verás, bueno.
Pero no me puedo ir del mundo con un chiste.
Bueno, pues si yo veo,
que ojalá no pase,
que tú estás ya moribundo,
que te vas.
Sí.
Al oído te lo voy a decir.
Vale.
Podía.
Vayan a despedirse de Berto, Berto.
Berto.
Mañana el chiste será.
Y te hará gracia, tío, te hará gracia.
Ay, mira, mira que no quiero,
porque no quiero,
pero ahora me haré ilusión morirme al chiste.
Por cierto, si el que muere antes eres tú.
No, no me toques, ¿eh?
Yo no puedo ir.
A mí no me toques, que me aparezco, ¿eh?
¿Quieres que cuando me muera te done mi piel?
Pero solo...
Te puedes hacer una gabardina.
Solo de una parte para hacerme un monedero.
No, no, no.
Continuará.
¿Y la manía esa que tienes?
Es que es Michael de niño, tío.
Ya, ya, ya.
¡Vila, vila, vila!
En Nadie Esavenada, Berto y Andrego
han dado el cante muchas veces.
¡No culpes a la noche!
¡No culpes a la playa!
Quizá demasiadas.
Ahí van algunos de los temazos de Nadie Esavenada.
Con canciones como esta.
¡No culpes a la noche!
Esta pira canción, ¿eh?
Un poco...
Hostia.
Mira, mira, mira.
Buenas tardes.
Hoy no me ha afectado.
Porque tengo que dejar de escandizar la piel.
Esta es más de primavera.
Esta es de primavera.
Pero aún así, acepto el reto
y voy a cantar otoño con esto.
¿Es la canción?
A ver, perdona.
¿Es la canción?
Es un niño llamando su madre, ¿no?
Es que no se nos curió la letra
y he pensado, tira con el mamá
y con esto te da para una canción.
Una noticia importante
y es que la canción
me da asco tu familia,
no se la conocéis,
es una canción que improvisa
y te da para una canción.
Una noticia importante
y es que la canción
me da asco tu familia,
no se la conocéis,
es una canción que improvisé.
Sí.
La he pedido a mí a FON,
presidente del club.
¿De qué es el presidente?
Presidente del programa.
Presidente del programa.
Que la suba Spotify.
Ya está la canción en Spotify
y la podéis poner en las listas
de reproducción que queráis.
Podéis darle likes si se puede
y si no darle amor a la canción
y se puede ya...
Podemos estar hablando de un éxito musical.
Vamos a recordarla y como dice Berto
está ya disponible en Spotify.
Sí.
Aquí no canto aún.
Ya no notaréis.
Esto era un programa normal.
Me hago los coros, ¿vale?
Me hago los coros ahora.
Vale, hombre.
¡Tú, abuela!
¡Tú, abuela!
¡Está bastante buena!
¡Está!
¡Tiene mejor cuerpo que tu madre!
¡Porque no cocina tanto!
Lo que pasa es que tu madre lo que cocina,
luego se lo acaba lo que es tu madre.
¡Madre!
¡Madre!
¡Qué joven más que un animal!
¡Tú!
¡Madre!
¡A tu casa no vuelvo más!
¡Me lasco tu familia!
¡Me lasco tu familia!
¡Me lasco tu puta cara!
¿A ver qué toma música?
Así no se puede trabajar.
Es que el que está en casa está bobiado ya.
Vale, vale.
¿Qué es esto?
¿Qué coser es esto?
Esto es el Nadia aunque a veces no lo parezca.
Aquí nadie sabe nada.
Yo soy yo soy yo soy yo Duygusal acidic
con los negros
I can look if I want to buy.
¿Y el tío te entendió?
No.
Me dice...
Me quedo más tranquilo.
You tell me, tell to me, say to me.
Él también era de aquí, ¿no?
Sí, también era de aquí.
Tú, tell me the book you want,
and I give you the book,
but you don't touch the book.
Digo, pero mira, tú, tú, te los tocas tú los books.
Te quedas aquí 70 años más y te vas tocando todos los books.
Y dije, ya en la puerta, digo, I'm gone, eh, I'm gone.
But before I'm gone, I tell you something.
El tío ya estaba cogiendo una agrapadora para abrirme la cabeza.
Digo, with your bread, you eat it.
I just say, where the fuck is the man?
Y me digo, busca el diccionario.
Mira, nos llega una pregunta desde San Francisco, California.
Cartis, cartis.
Cartis.
Bueno, es u, pero como yo es inglés.
Claro, cartis.
¿Me entiendes? Yo ya mismo he dicho, no digas curtis.
Dic cartis. Muy bien.
Y quería decirlo bien, decía caris,
pero no lo ibas a entender.
Caris.
Dice caris. ¿Se acababa ya lo de la pronunciación?
¿No puedes desarrollarlo un poquito más?
No, puedo todavía darle, con una toalla mojada, puedo darle...
Puedo todavía salir agua.
Caris, the same asco, the frisco.
Caris. Caris, the frisco.
Caris, the frisco.
The frisco. California.
O sea, tú el inglés lo que tienes que hablar es muy rápido.
Y pasar por la palabra muy rápido.
Caris, frisco.
Caris, frisco.
Caris, frisco, frone.
Caris, frisco, frone.
No saben, si saben mucho inglés, o es que no sabes hablar bien.
Caris, frisco, frone.
Fone, ah, ya.
Caris, frisco, frone.
Oh, ya, man.
But it's a chocolate for a man.
Vale, venga.
Madalén, Madalén de Vizcaya.
¿Por qué lleno así? Madalén, sí.
Madalén.
Que vasca, ¿eh?
Pero crea lo que...
Bueno, bueno.
No será mayalén.
No, Madalén. Madalén, igual.
Madalén, Madalén es un hombre de vasco.
Sí, sí.
Aquí lo saben.
Sí, hay algún vasco aquí, aquí que va a haber.
Es que no quiero ofender, que a lo mejor ofendo sin querer
y mañana tengo un scratch en casa.
Madalén es un hombre de vasco.
Yo creo que sí, eh.
Madalén es un hombre de vasco.
Un hombre de vasco, Madalén.
Que las preguntan a una usquera, ¿no?
Es vasco, nombre, Madalén.
¿Sabes qué desordenan todas las?
Sí, eh.
Es vasco, nombre, el Madalén.
Madalén es... Madalén es vasco, nombre.
Oye.
Oye.
Es vasco, nombre, Madalén, con yo.
Oye, si bien es...
Es vasco, nombre, Madalén, te digo, yo pregunto.
Con yo, eh.
Si bien es...
Si bien es al final, a comer, dime.
Claro, sí, sí, me encanta.
No.
Si bien es a comer, al final, dime.
Dime, dime.
Dime, sí, eh.
Oye, piensas, si bien es a comer, dime.
Al final, hacemos...
Oye, ¿qué te llamé?
Comida, hacemos.
Sí.
Si no estabas, te llamé, eh.
No estabas.
Te no, ya me...
Te no estabas, ya me.
Eh.
Que no estabas, ya me.
La frase tula, montala.
Yo hice lo, yo hice lo, ¿no?
Les ordené la te doy.
Les ordené la te doy, la.
Pero tú seguíste, me.
Pese.
Pese.
Pese.
Tuve oportunidad.
Ya.
No aprovechas la quise, frase, ordenarte.
No quise, eh.
Ofermente, en querer no.
Ah, vale.
Oye, ¿y si ordenamos otra vez hablar de ordenado?
O...
O no.
Eh.
Con vidas me bodas.
Ah.
O ver, no.
Error.
Error has hecho.
Qué bonito que ha quedado esto, la verdad.
Esperamos no haber ofendido a nadie.
Oye, no sabía que era tan fácil de la usquera, ¿eh?
No menos eso, no se usquera.
Siempre está la gente diciendo, es un idioma impretable.
Eso es catellano, payaso.
No te has dado cuenta.
He hecho una broma.
Ah, pues estaba a punto de denunciarte.
Mira, mira.
No te agredo porque no quiero.
Vale.
Gracias.
A ti.
Berto y Andrés son muy animalistas.
A veces las leonas se comen a sus cachorros.
Sí, lástima que no fuera leona tu madre.
Vale.
Y a veces también muy animales.
Bienvenidos al zoológico de Nadie Sabe Nada.
En la cadena ser el mundo de los animales.
Quita, quita, quita, no.
¿Qué pasa?
No hago una careta buena.
No te gusta nunca.
Curratelo, curratelo.
Que hay programas de pelo picopata.
La gente se curra cositas.
Como perros y gatos, uno que hacen en onda cero.
Vale, vale.
La serie histórica no va a tener un...
Venga, venga, vamos a ver.
En la cadena ser pluma, escama, espolón.
El programa de los animalos.
Con el veterinario.
Con el veterinario estrella de la radio.
Sergio Rodro.
Sergio Rodro.
Buenos días, buenas tardes.
Buenos noches o...
Ay, qué gracia.
Gracias.
Gracias, gracias, gracias.
Siempre me gusta saludar en perro, ¿no?
Porque nuestros amigos nos entienden,
nos dan la patita y nos entienden.
Un saludo también a nuestros amigos peluditos.
¿Cómo estáis, peluditos?
No, es que yo tengo una tortuga, no es peludita.
Ponle un abrigo, coño.
Bueno, bueno, bueno.
Vamos a ver...
No, es un espacio para toda la familia.
Pero también hay hueco para el humor, ¿no?
¿Usted quién es? ¿Quién es usted?
Yo soy el presentador.
Eustaquio Caramano.
Caramano, le llamaré Eusto.
Porque sabe que ahora los hombres los pregunto.
Te llámame como le dé la gana,
va a durar poquísimo en este programa.
Tenemos unas preguntitas que nos llegan hoy
desde Talavera de la Reina y desde Vigo, ¿no?
Sí.
Val sobre perros y sobre gatos.
Que adecuado para el tema del programa, ¿verdad?
Y sobre loros.
Y sobre loros. Muy bien, los loros uno de los loros.
Esta se las dejo para usted.
Me llaman el veterinario cómico.
No, en serio, no.
Dice Rodro.
Pará música, por favor.
Dime, comenta.
¿Por qué le ha parecido que yo podía entender más sobre loros?
Ahora sí, Andreu, ¿eh?
Sí, porque te ha parecido que yo
iba a entender más sobre loros
que cualquier otro animal?
Por la nariz.
Porque la gente no sabe...
Bueno, sí que lo sabe.
Que yo la veo de lado.
¿Cuándo prescribe el asunto?
Que yo la veo de lado, ¿eh?
Escúchala de por venir y una mierda para usted.
Vale, gracias.
Cuidado con nuestro ludo de perro.
Que tiene...
Tiene que ser pa' verlo, ¿eh?
Como no tienen labios.
Los perros no tienen labios.
Sí, tienen, ¿no?
Labios, labios.
Preocúpate, si ves un perro con labios.
A ver, lo puedes operar.
No, hombre, perdona.
¿Has operado un perro pa' que tenga labios?
Pues eso es buscarlo. Igual hay cirugía estética para perros.
Sí.
Y tú dices, yo quiero que tenga...
O en horror, tío.
Yo quiero que tenga los labios de...
Yo que sé, de Angelina Jolie.
Y...
Bueno, pues a lo mejor le pone una para perros.
Por ejemplo, tener un galgo,
que sabes que tiene la cara largada.
Pero tú lo que querrías que tuviera la cara de un bulldog francés.
Exacto.
Y entonces venga a operarlo para chafarle la cara.
¿O qué?
No, no, no, muy mal.
Esto no lo hagáis, por favor.
Pero esto se pone de moda y es lo típico.
Hay gente que te dice que es lo que el perro habría querido.
Pues mira, un día hablé de ese tema con mi madre.
Le blanqueé.
Te vas a sorprender.
Porque mi madre estábamos en casa,
y mi madre saca unos temas...
¿Tiene una perrita, tu madre?
Ya no, no la tiene. La cedió.
La cedió a la ciencia.
¿Qué?
No aplaudáis, hombre.
No, no, no.
No que me lo he inventado.
Que voy a quedar mal, no, no.
No, no, no, la cedió a la ciencia.
La cedió a una familia.
Pero era científico.
No, no, no. La tiene una familia.
Y va mi madre que saca temas aleatorios,
como le da la gana a ella.
Por eso tiene 80 y pico años.
Y me dice, ¿cómo es lo que hacemos aquí?
No, pero más, más, más.
Aquí tu madre estaría en su salsa.
Hombre, estábamos allí en el sofá en casa.
Es cuando vas a ver a las madres que a veces hablas,
y a veces no haces nada.
¿Estás allí? ¿Dónde estás?
Con mi madre.
Saca ya el tema.
Los pedos de los perros no se escuchan, ¿eh?
Porque no tienen labios.
Esto es una cosa que quería compartir con vosotros,
que percibe un día viendo a un...
a un chaval en un coche.
Pero no sé si se llama Kani o...
Era un chaval como de esto de...
En el coche ahí. Nervio, nervio.
Escuchando música, todo trapo, con un pelo ahí, como raro.
Como un futbolista, ¿no?
Sí, no sé, era...
Era un tío que pensé, madre mía, la...
La evolución, ¿no?
Se nos ha llevado hasta aquí.
Y de repente pensé que los dinosaurios
son quizás los animales más magníficos
que han poblado este planeta.
O sea, eran unos seres enormes, poderosísimos,
unos organismos, yo creo, que eran como...
Como camiones.
Como unos titanes, esos animales murieron,
entonces sus cuerpos se quedaron fosilizados,
se convirtieron...
Los cuerpos de muchos de ellos, junto con los árboles vegetales,
se convirtieron en las bolsas de petróleo.
Sí.
Que nosotros consumimos, ¿no?
Me imaginaba la ironía de ser uno de los animales más maravillosos
de la creación.
Me convirtieron en combustible del coche de ese gilipollas.
En Nadie Esabe Nada, tú propones
ellos improvisan.
Oye, a ser improvisación...
Claro, puede pasar cualquier cosa, ¿no?
Sí.
Estas son algunas de las algunas que se van a probar.
En el mundo, las personas se van a probar,
pero las personas se van a probar,
en el mundo no se van a probar.
No, no se van a probar,
pero se van a probar,
y si hay que probar,
tienen que probar,
a cualquier cosa ¿no? Estas son algunas de las sugerencias que
más han gustado Aberto y Andreu. Tira, nen.
Hostia, me encanta el inicio. ¿Por qué?
Tor de Badajoz, ¿vale? El dios del trueno de Badajoz.
Me encanta, me encanta la mezcla conceptual, ¿vale?
Sí. Tor Alli, mi Olnir en Badajoz.
¿Cuántos megapíxeles tiene el ojo humano?
Uy, una vez lo leí, pero no me acuerdo, como no se me queda nada.
Lidia de Madrid, ¿por qué cuando te vas a dormir
la ropa que tienes en la silla adopta la forma
de un psicópata que viene a matarte?
Hostia, ¿cómo está la gente?
¿Cómo está la peña, macho?
Hombre, si dejas la cabeza apoyada en el hombro de la silla
y los pantalones colgando con los zapatos puestos uno en cada pernera
y un globo, además, a modo de cabeza,
con una sonrisa maléfica, es que eres muy tonta.
Ya.
El hoy de Tolosa, lección número uno, empieza ya dando lecciones.
Sí, vaya, tío, nunca tomes píldoras para dormir
y píldoras laxantes la misma noche.
De falta decir, y lo digo, desde la experiencia.
Lo hice una vez y la cague.
Pedro de Granada, mi sangre es B negativo,
¿he nacido para ser pesimista?
Pues no, porque no.
El que ha nacido para ser pesimista soy yo, que tengo cero negativos.
Imagínate.
Sí.
Claro, cero negativo.
Eso es terrible, eso es anti-sangre, ¿no?
Todo va mal.
Tú tienes ahí aquarela líquida, ¿no?
Yo le puedo dar a todos los negativos.
Sí.
Cero positivo es el donante universal.
Pero no puedes, claro, porque vas a los negativos
y no queremos, y no queremos.
Que se están muriendo.
Ay, pero sigo, prefiero parirme, soy un negativo.
Soy un negativo.
Que yo doy plasma, ¿eh?
Sí.
Eso sí quedas plasma, sí.
Y yo soy donante de plasma.
¿Sabes quién da plasma? Mariano Rajoy da plasma.
Que también es cero negativo.
¡Tema zanjado!
Que soy donante de plasma.
Déjalo, cuando han aplaudido un tema mata lo.
Igual aplaudir.
La ley de la radio, ¿no?
La ley de la ron.
Estaríamos anteo en una época ante que...
Hola, buenas tardes.
Vamos a pensarlo antes.
Sí, mira, hola, soy Morgan Franco.
Dios nos bendiga.
Buenos días a todos.
Que Dios nos bendiga.
Estaríamos anteo en una época en una que...
Es que tenemos muchos problemas.
Ya, sí.
Yo me he perdido ya.
Yo me hago la pizza en un lío, ¿eh?
No entiendo nada, ¿sabes?
Llegué al hotel, en Burgos.
Y no sabía ni qué especie era yo.
Aquí nadie sabe nada.
10 años en la radio con mejor humor.
Cadenas, eh.
Le ponemos un poco de épica.
¿Por qué la vida?
Hay que ponerle épicas.
La vida sin épica es casi como la vida de otro.
Mira, hay que ver cómo la música.
Tengo un amigo chavico que dice
la vida debería llevar música de fondo.
Porque pelada...
Es un tío metiendo la mano en un montón de papeles.
No, no. O cualquier cosa, ¿sabes?
Yo te digo ahora...
Estamos en casa, tú y yo en un sofá.
Y yo te digo...
Nene, me voy al batter.
¿Vale?
No me impresiona.
No te impresiona.
Ahora te lo pongo con esta misma música.
Nene, me voy al batter.
Mucha suerte, Astralo.
Ahora lo acabo.
Te podemos grabar en la frente para que haga fuerza.
No, no.
Y al volver digo...
Nene, ya he vuelto.
Hay que comprar papel.
Vamos a comprar papel.
Toda la escalera igual es papel.
Pero le quita...
Le quita la música y nada.
La cotidianidad es cruda.
Está como Sir Instagram.
Está...
A la vida le faltan filtros.
Y para un momento épico,
el que vivimos con el suegro de Berto y Juego de Tronos.
Mi suegro estaba en casa.
Ha venido unos días a casa.
Está aquí todo bien.
Y entonces le decimos...
Llegó la hora tras la cena.
Los niños están durmiendo.
Y mi mujer y yo le decimos...
Nos vamos a poner un capítulo de una serie.
¿Te importa?
No, no.
Que va para nada.
Entonces él dice...
Yo la veo también.
Entonces él no ha visto nunca Juego de Tronos.
No ha visto ni un solo episodio de Juego de Tronos.
Y le toca comerse el 3 de la última temporada.
¿La Guerra de la Noche?
¿La Guerra nocturna está?
Sí.
Es el capítulo donde hay toda la gran batalla.
Oscura.
Y ahí está todo Dios.
Es como una hora y pico de capítulo.
Y ahí es una somanta de hostias en la noche.
Pero ahí hay zombies.
Ahí hay dragones.
Ahí hay un zipote.
Pero que no.
Pero que sí.
Yo todo el rato pensaba.
Esto me acaba de entrar.
A este buffet con el estómago vacío.
O sea...
No sabía nada de este universo.
Y de repente se está comiendo algo.
Bueno.
Muy gordo.
Y pensando no veo bien.
Bueno, claro, claro, claro.
He perdido visión.
Me tengo que ir a revisar las gafas.
Pero tú fíjate lo buena persona que es.
Que allí callado, ¿eh?
Y pompom se lo va comiendo.
Y no...
No hay...
A los 10 minutos...
¡Joder, vaya a ser!
Y me voy puesto.
¡Oh, qué oscuro está esto!
¡Madre mía!
¡Qué follón!
Porque...
No, no.
Pampam, pampam.
Y yo todo el rato esperando.
Digo...
O sea, si yo fuera él, yo haría un comentario.
Ya puede ser por respeto a los de la casa.
Pero yo diría algo.
Yo diría...
Pero ¿dónde salen?
¿Cómo que salen muertos?
Yo que sé algo.
Sí, sí.
Algo.
Y a la hora, así de episodio.
O sea, que se había comido ya.
Pero desmembramientos.
Pero una puta locura, lo que había vices de hombres.
Sí, sí, sí.
Hay una escena en la que aparece Tyrion Lannister.
Sí.
Y entonces, Joaquín rompe su silencio.
Y en el salón, a oscuras.
A oscuras, total.
Porque entre el capítulo al oscuro,
habíamos apagado la luz y tal,
se escucha su voz diciendo
¡Ese enano es de Jaén!
Buenísimo.
¡Ese enano es de Jaén!
Sí, sí, no, no es de Jaén.
Yo me empiezo a mear de la risa, ¿no?
Pero Joaquín, ¿cómo que es de Jaén?
¿Que sí que es de Jaén?
Él le es de Jaén.
Sí, sí, sí.
Digo, ¿pero qué es un actor inglés?
Dice, pues, ahora me ha aneado mucho allí
porque yo lo tengo...
Yo lo tengo muy visto.
¿Lo tiene visto de Jaén?
Eso dijo.
Acabó el capítulo, se levantó
y dijo, buenas noches y nos vamos a encabar.
¿Es el mejor comentario o juego de tronos?
Yo creo que...
¿Te imaginas a alguien que no pudiese dejar de cantar?
Seguro que ya sabes de quién hablamos.
¿Sabes qué decía Woody Allen, no?
Dice, la eternidad es muy aburrida,
sobre todo hacia el final.
O sea, el hombre ya tenía Woody,
ya tiene en su cabeza el concepto
de que esto se acaba en un momento dado,
por muy largo que esté.
En fin, vamos a otra pregunta,
porque lo vas a explotar la cabeza.
Y si quieres ya para echar agua al vino
totalmente para cuajar este yogur.
Mi hijo, mayor...
Sí, finito.
...5 años. No, no, es finito.
Es finito.
Finito de Córdoba.
Finito de Córdoba, ¿qué decís que acaba?
Sí, claro.
Bueno.
Molaría infinito de Córdoba.
Infinito de Córdoba.
Un cantador...
Que no acabara nunca.
Un cantador infinito.
Un infinito de Córdoba, me gusta muchísimo.
Hola, mola, tío.
Pues que me dice ayer...
¿Quieres venir a un concierto de infinito de Córdoba?
Ven cuando quieras.
Porque le está cantando.
Siempre.
Está en un escenario...
Y la gente entra, sale...
Se reproduce, muere...
Infinito.
El guitarrista lo tiene que cambiar.
El teatro cae, ruina, construye en otro.
Hacen un centro comercial en el teatro.
Vamos a ir a Córdoba.
Así nació en 2016, infinito de Córdoba.
Pero pasaría en ocho años hasta que, por fin,
Andréu pudo entrevistarlo.
Y frito, este es un momento muy importante.
La historia del programa estamos hablando
por primera vez contigo,
después de haber sido mencionado.
¿Qué arte tiene?
Tú tienes más arte y las heraldas entienden.
Tú parecen los más de 30 años.
Sí, un poquito así.
Tú haces una ajita por Soria y te forres con la gran puta.
¿Qué tal la semana santa, y frito?
Chiquillo bien, ¿no?
Hostia, me pude bien.
Me pude bien.
Que tengas una buena temporada.
Y nos vemos pronto.
Y ya está.
Andréu.
Hoy, a ver.
Listo de Córdoba.
Berto.
Bueno, el trabajo tuyo,
eso tiene que ser fácil, ¿no?
Pasa ahí con tu amigo.
Se está secando por una pregunta
a modo de clínex, a modo de toallita.
Tom maquillaje.
Tom maquillaje, madre mía.
Oye, ¿puedes ser que yo me haya cansado también viéndote?
Te lo juro que empezás su daño.
Hostia, como cuando bostezas a un perro que se te pega.
Sí, algo único para todos.
En la cadena ser,
repasamos 10 años
de nadie sabe nada.
Curiosidades raras,
espacio médico en buenas manos de marranos.
Inventores.
Animal contact.
Gallos.
Ese gran desconocido.
Ayudar a los demás
y esperar que hacen los demás por nosotros
mientras les ayudamos.
A, A, L, D y E.
La ignorancia es atrevida.
Tanto que Andréu y Berto se atreven con todo.
Mesillas.
Así son las secciones de Nadie Sabe Nada.
Hoy en la cadena ser,
misterio finito con finito.
Buenos días.
Buenas tardes.
Buenos días.
No, tú si quieres entrar.
También.
También tienes que hablar así.
Bueno, buenas tardes.
Es como cuando te descazas
para entrar en una mezquita.
¿Sabes?
Tú no puedes entrar con unas botas.
Oye, luego te cuento lo que...
Ay!
Que voz más gruesa.
Ay, qué voz más gruesa.
No puedo.
Perdón, ¿eh?
Perdón.
Ahora sí.
Ahora sí.
Perdón.
Bueno.
Se ha colado ese señor con ese bozarron.
Uy, uy, uy.
Es increíble, ¿verdad?
Me ha estallado, me ha estallado los tímpanos.
Sí, sí.
Bueno, pues resulta que...
Usted es muy sensible, ¿no?
Sí, sí.
En esta sección sí.
Hola, buenas tardes.
Uy, uy, uy.
Pero luego se hago de esta sección
y todo me importa tres cojones, ¿eh?
Qué misterio.
Bueno, otro misterio.
Bueno, ¿quién sabe, no?
Yo vivo rodeado de misterio.
Qué extraña serendipia, ¿no?
Sí, sí.
Lo que pasa es que lo que tengo que contar
le pasó a Andréu.
Y claro, queda raro que lo hago y cuente yo así.
Claro, claro.
¿Por qué no se va?
Y que vuelvan los otros dos.
Vale, no va.
¿Eh?
Les dejamos la habitación
con la música.
¿Eh?
¿Puede venir Andréu un momento?
Sí.
¿Puede venir Andréu?
Dime, dime, ¿qué pasa?
Andréu, dime.
Salimos de la sección.
¡Ay!
O tapes en los oídos, tapes en los oídos.
Ah, por favor.
Dejé trabajar a la gente.
¡Qué ruido!
¡En sortecedor!
A mí también me molesta.
Ay, por favor, los dos.
Por favor.
¡Ay!
¿Qué?
Andréu, cerramos la sección.
Sí.
¿Y no ha servido para nada?
No.
A mí me hace ilusión.
Es que no se puede trabajar.
Me hace ilusión.
Hasta aquí la sección.
Sí, no se puede trabajar.
Vale.
¿Pero cómo está aquí?
¿Y está vacía?
Sí, sí.
Venga, venga.
La sección se llama Ranas del Mundo.
El maravilloso mundo de las ranas con Richard Attenborough.
Ahí hay un chico que se ha pinto al pelo de azul
como el de la semana pasada.
¿Por qué pones?
¿Por qué pones al chico del pelo azul
en la sección de las ranas?
A ver, ¿qué lo entiendas yo?
¡Rabbit!
A ver.
Bueno, batracios.
Dado que La Rana es un episodio
bastante celebrado de la historia de este programa
donde yo ya conté, y no me voy a repetir,
o sí, a ver lo que quiera, ¿eh?
Que ya conté que cerca de mi casa
había la mayor acumulación de ranas de España.
Todos recordamos ese episodio.
Voy celebrada.
Con orgullo.
Mi recreación de La Rana
que voy a hacer brevemente.
¿Es tu mediterráneo?
Sí, es mi mediterráneo.
Me lo pido mucho.
Me lo pido mucho.
Voy a actos a algunos serios
y me dicen, déjate serio, haz La Rana.
¿Dónde es La Rana, Andrés?
Pues imagínate en un acto
de lucha contra el cáncer, ¿sabes?
Todos ahí escuchando.
Bueno, pues...
Vale, ahora cuéntanos el mensaje.
Empiecen a llegar grabaciones
de ranas reales, real frogs.
¿En serio?
De around the world.
¿En serio?
Y lo que escuchamos a continuación
son ranas africanas.
Nos las mandan
de fruto de una grabación en Senegal.
Ah, muy bien.
¿Dónde se puede mandar esto?
Si alguien tiene grabaciones de ranas.
¿Dónde?
¿Eh?
A la radio.
Tú pones enviar a radio.
Y ya...
Ya hace el propio móvil
y busca con el...
¿Cómo se llama? Isis iba a decir con el Siri.
Con Isis.
Ya enlaza.
Cuidado.
Vincula y manda, ¿vale?
Isis, ¿qué temperatura harás mañana?
La del infierno.
Vale.
No pongas música, compañero.
Dice carcauz desde Sevilla.
Reto, dos puntos.
Él cree que es un reto.
Vamos a...
De momento...
Vamos a valorarlo.
Sí.
Siempre que hacéis secciones,
Ramón busca una música acorde a la sección.
Esto es así, ¿no?
O lo pedimos.
Oye, ¿qué voy a hacer esto?
Pon metal.
Os propongo que lo hagáis al revés.
Que Ramón ponga una música al azar.
Hombre.
Y vosotros tengáis que improvisar
una sección acorde a dicha música.
Bueno, os apetece aquí...
Vamos, el público si no tiene que hacer nada.
Venió aquí a ver cómo baila la cabra.
Claro, claro.
Pues sí, lo podemos hacer, sí.
Pero ya estás preparado.
Bueno, Ramón, ¿de estás preparado tú?
Ven, vamos a ver.
Ven.
Vivir en el campo.
Nadie sabe nada.
Ya está.
Mudanzas.
Te gusta.
Nadie sabe nada.
Camiones, transportes internacionales, ¿no?
Venga, otra.
Vale, fuera esta música.
Recuperarse de una operación de próstata.
¿No?
No, no.
No salió bien, no salió bien.
No, no salió bien.
Venga, pon otra, pon otra vez.
Grandes incendios.
Este es muy...
Es lo que pido.
Elisheu.
¿Cómo coño?
Perdona, yo...
¿Eh?
Estamos en Barcelona.
Ya, ya.
El gran teatro de la música.
Yo no acuerdo de ver la columna de humo.
Yo me cague vivo.
Yo la vi por la tele.
Ustia, qué fuerte.
Fuera, fuera.
Por suerte lo conseguieron.
Fabricar yogures en casa.
Todos tenemos una yogurtera.
Que no usa nadie, ¿verdad?
Que nadie ha usado.
Que el plástico se ha echado a perder.
A ver, otra, a ver.
Palillos en la boca.
Pero aquí te quedan, pero como sección.
Bueno, una sección de actualidad de los palillos en la boca.
Todos el rato con un palillo.
Bueno, ahora están llegando palillos de titanio.
Palillos estampados.
Ya.
Entre qué dientes ponértelo.
No lo sé, yo creo que no quedaba.
Yo creo que no quedaba.
Una sección para cuñaos, a lo mejor.
Sí, sí.
Venga, la última, a ver.
La última.
Los nazis.
Es que me apareció...
Nazis payaso.
¿No?
¿A qué te has matado?
Payasos nazis.
Payasos, no, no, no, no, tío.
No sé, me ha venido.
Es que esto es una corriente de pensamiento libre
y de verdad lo siento...
Bueno, vamos a jugar algún día.
Lo siento se ofendido a los nazis.
Claro, claro, claro.
Nadie sabe nada.
Cumplimos diez años.
Berto y Andrés son muy de hablar de sí mismos.
Tanto que han creado un nuevo género.
En el capítulo 9 de la temporada 3,
nace una de nuestras secciones favoritas.
Las bibectotas.
Yo tengo una anécdota de pitingo en un tren
con la que quería cerrar esto.
Bueno, pues, ¿qué hacemos?
El programa.
¿Crees que hagamos una fusión de los dos programas?
Anencias.
No.
Aneccias.
No, anencias parecen una enfermedad.
Bibectotas.
Oh, bibectotas.
Bibectotas, bibectotas.
¿Puedo presentar yo o tú?
No, presentamos los dos.
Bienvenidos a...
Bibectotas.
Sería una narración.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Sería una narración libre.
Libre.
Vale.
Narraciones libres en bibectotas.
Iba pitingo en el ave y entonces al parecer llevaba un pequeño perrito en el regazo.
Perrito pequeño.
Entonces se aproxima el reviso.
Sí, porque si lo llevaban al regazo tenía que ser pequeño.
Sí.
No te puedes poner un bulldog.
No, pues podría...
Un pastro alemán en el regazo.
O un dogo al saciano te puede llevar a ti en su regazo.
Exacto, exacto.
Hay que disfrazarlo de persona y es mucho más complejo.
Sí, sí, sí.
Y entonces aparece el revisor y le dice, bueno, disculpe, pero el perrito debe ir en el transportín,
transportín que tiene usted puesto aquí encima.
Es muy bonita también, perdona la palabra transportín.
Sí.
Muy cariñosa.
En la bandejita, ¿no?
De los equipajes tiene que ir ahí el perrito y él dice,
ya, pero es que el perrito es muy pequeño, no hace daño a nadie.
Además, no mire que está súper tranquilo.
Y si lo metemos arriba va a empezar a ladrar y es que va a ser peor el remedio que la enfermedad.
Yo le digo aquí, él está tranquilo y no molestará a nadie.
A lo que el revisor le contesta, de acuerdo, si lo que dice usted no le falta razón,
pero la normativa me obliga a que le informe que si no pone al perrito en el transportín
está incurriendo en una falta.
Entonces yo tendría que estaría obligado a desalojarle.
Es que el perrito por normativa tiene que ir dentro del transportín.
Pero estaba diciendo bien.
Sí, yo lo sé.
Se lo estaba diciendo bien.
A lo que contesta Pittingo, si estoy totalmente de acuerdo con usted
pero qué más quisiera yo que hacerlo, pero es que va a ser peor, como le digo.
Esto se va repitiendo en bucle, la gente empieza ya como a girarse y tal,
hasta que uno, otro viajero, tres filas más para atrás, se levanta y le dice,
hombre, pero déjale, no ve que es Pittingo.
Y a lo que el revisor supuestamente contesta,
es Pittingo como si es un doberman, el perro debe ir en el transportín.
Vamos a hacer una pequeña pausa muy breve, tan breve que no es pausa, es paú.
Es pa.
Sá.
Sá.
Y volvemos. Nadie sabe nada, cadena 7.
Nadie sabe nada.
Eso.
En la próxima hora conoceremos el parto de Berth.
¿Qué es que te cuenta en mi parto?
No.
Los oyentes nos sorprenderéis con nuevas preguntas.
Estemos en Lago y que me cago vivo.
Viajaremos a América.
Descubriremos el origen de Samantha.
¡Yo puedo hablar, eh!
Y asistiremos a clases de italiano.
Oh, baby, I don't know what you've done to me.
What have you done to me?
I don't know, baby, I don't know what you've done to me.
Oh, baby, I don't know what you've done to me.
Oh, baby, I don't know what you've done to me.
Oh, baby, I don't know what you've done to me.
Oh, baby, I don't know what you've done to me.
Oh, baby, I don't know what you've done to me.
Oh, baby, I don't know what you've done to me.
Oh, baby, I don't know what you've done to me.
Oh, baby, I don't know what you have done to me.
Oh baby I don't know, why you don't hear me?
I'm alive so strong, yet I feel that the best is still to come
I can be myself when I'm with you
Because you make me feel like, like I have never felt before
Oh baby, I don't know, why you don't hear me?
Oh baby, I don't know, oh baby I don't know
Why you don't hear me? What have you done to me?
I don't know, baby I don't know, why you don't hear me?
Oh baby, I don't know, baby I don't know
Why you don't hear me? What have you done, baby?
I don't know, baby I don't know, why you don't hear me?
You've been messing with me baby
I don't know, oh baby I don't know, why you don't hear me?
What have you done to me? I don't know, baby I don't know
Why you don't hear me?
No sabemos todo, porque sabemos algo
De nadie sabe nada
Bueno pues vamos a seguir
Espera, espera, quítalo, quítalo, no, no, espera, ¿qué querías?
¿Has hecho como un men?
Es que lo has tirado muy pronto, yo veo que está bien seguir
cuando ya llevas un rato el programa, pero si...
Ah, espérate, no, no, no, hombre, no, es que aquí hubieran entrado mejor
Vamos a empezar, pero seguir que si ni siquiera hemos arrancado
Pero ya veíamos empezado, ¿eh?
Muy poco, muy poco, ha dado en el aro, ya, ya, ya
¿Pongo a empezar?
No, ahora ya está roto, ahora ya está mal
¿Por lo que quieras?
Vamos a proseguir
Berto y Andreuda, mucho juego
Vuestras sugerencias, también
Ahí va una nueva tanda
Vamos a ver, coge uno al azar
José de Seterrasa, ¿sabéis que cada espermatozoide
contiene información equivalente a 750 megabytes?
Ah, sí, ¿eh?
Oh, mira, el espermatozoide
¿Me podéis explicar cómo puedo tener, cómo puedo tener en mis huevos ya
tanta información?
Y a la vez ser incapaz de acordarme de la lista de la compra
Bueno, porque va por circuitos diferentes, ¿no?
Frótate de la lista contra los huevos, a veces
Otra va
Miriam, desde Sabadell, ¿por qué para demostrar que no somos robots
tenemos que marcar semáforos en foto?
¿De verdad un robot no puede identificar semáforos?
¿Nos servirá esto de ventaja en una tercera guerra mundial humanidad contra robots?
Pues a lo mejor es la manera de derrotarlos
Ir con los coches y ellos boom, boom, boom, bueno
Venga, otro robot ha tomado por culo, claro, es que como no pueden ver los semáforos
Son tontísimos
Sí, sí, huyan por el cruce, ¿no?
Hay que...
Hay que...
Hay que acabar con este algoritmo, ponte en ámbar
Mira, ese acaba Terminator toda la saga en...
En un cruce
En un cruce
Ahora, como coja una rotonda, bueno
Pregunta, bueno, no pregunta, un jueguecito que propone Patricio
Vale
Dice, el chico de la cuarta fila, empezando por la derecha y contando seis, tiene gafas y un perro
¡Uff!
Atención
Es casi un juego de...
Cuarta fila, empezando por la derecha
dos
tres
y cuatro
Vale
Ahora cuenta
Vale, no existe
No, hombre
Sexto pone
Pero que no hay nadie
Pero si solo hay tres personas, ¿dónde está el sexto?
Pero sigue la fila, sigue la fila para dentro
¡Ay, Berto!
A ver, un momento, que esta señama está encrepando muy fuerte
Sí
No está bien matemática, Berto
Venga, tira
Uno, dos, tres, cuatro
Vale
Uno, dos, tres, cuatro, cinco y seis
¡Hombre!
A ver
¡No hay círculos de tierra!
Atención, ponte en cinco
De la cuarta fila, contando seis, es Mark
Sí
Se dice que tienes gafas
Que ya veo que no
Bueno
Y ahora entillas
¡Oh!
Y atención, lo siguiente
¿Tienes perro?
Sí, se llama...
¿Te gusta el gozo?
Me gusta el gozo
Más que las sombras
Me gusta
Bueno, referente ya, hemos perdido aquí
Autor
70% de la población
Autor
¿Los gozos y las sombras blazco y bañez?
No
No
Pero es un hombre compuesto
Sí
Vale
¿Horteca y gasez? No
No
¿Preguntame si lo sé?
¿Familio cansado?
No
¿Lo sabes tú?
¿Eh?
¿Tú tampoco lo sabes?
No, tampoco
¿Torrente Ballester?
No
¿Los gozos y las sombras?
¿Gonzalo, Torrente Ballester?
¿A que sí?
Sí
¿A que sí?
Vale
¿Tú lo sabes?
Sí
¿Pérez Galdorz?
Pérez Galdorz
Bueno
Que nadie sabe NASA...
¿Cómo?
Perdón, repito
Que nadie sabe nada trabajamos mucho el error
Tanto es así que uno de nuestros mayores éxitos
Nació de un fallo de Andreu
Aquí tenéis el momento en el que empezó todo
Bienvenidos a filosofía barata
¡Samante Santana!
Es Namaste
¡Samante!
No
¡Samante!
¡Samante Villas!
No
Es una chica que conocí francesa
¡Samante!
¡Samante!
¡Samante!
¡Namaste!
¡Namaste!
Bienvenidos
¿Queréis café?
No, no, no
Ese chico te ha prescrito
Ha hecho todo el mundo
¡Namaste!
Namaste
¿Cómo estás, Alberto?
¿Cómo estoy?
Sí, sí
Yo ahora...
Que lástima no te haría incienso o algo, ¿no?
Porque esto es todo muy frío
Yo ahora te besaría en la boca, por ejemplo
¿Por distinto?
Sí
Bueno, igual es un poco vicio también, ¿no?
Suerte que tengo la parte consciente
Claro
Para decirme, ¿podrías pillar algo?
Sí
Yo qué sé
Bueno, pues...
Yo creo que hasta aquí filosofía barata
¿Hasta aquí filosofía barata?
Nadie sabe nada
Espérate, hombre
¿Dónde vas, hombre?
Madre mía, pero...
Sí
Este es el final
O sea, este es el principio del final
Que toca la flauta al monje
Sí
Este es el principio del final
O solamente el final del principio
Vale, perdona, no es un flauta
Es un violín raro
Yo ya puedo hacer frases de esta de la hostia
Que tú estás con alguien tocando un pito
No, es un monje que he hecho
De una calabaza
Que sale en el Himalaya
Una calabaza, pero como esta mesa
En una calabaza enferma
¿Qué dices?
Hostia, esta sección me pone muy nerviosa
Pues juntamos otra vez nuestras manos
Decimos
Samante
Samante
Samante
Samante
Samante
Paz para ti, luz para todos
Sí, luz para todos, vamos a publicidad
Y apaga la luz cuando te vayas a dormir
Que gasta mucho
Paz para ti, luz para todos
Un poquito de dinerito para la cadena ser
Venga, salud
Esto es Nadie Sabe Nada
Con Andréu Buena Fuente
Y Berto Romero
Besitos Tomás
Persona carneca
Mira Andréu, ahora mírame a mí
Ahora Berto, ahora mírame a mí
Ya lo siento, ellos no soy yo
Pero si deja de olera guionizado
Y se cambia a Old Samante
Podría olera improvisar
Coquitras, ¿dónde está?
En un barco que huele infinito de Córdoba
Que podría oler como enano de Jaya
Que tienes en la mano
En la mía hay una rana
Con dos pases para el programa
Que te encanta
Mira otra vez
Las entradas se han convertido
En Samante sólido
Todo es posible cuando tus divéctotas
Huelen a Old Samante
Soy el chatarrero
Y desde entonces hemos derramado
Samante por todas partes
¿El Samante es apto para celíacos
O tiene gluten?
¿Hay Samante cero
Para los que están haciendo la operación bikini?
El Samante de Nimalaya
También sabe a huevo frito
Muchísimas gracias
Y que el Samante os acompañe
Está obsesionado, ¿eh?
Enrique de Twitter
Hola, ¿cómo estás?
Samante en vuestros rostros
Y en la cara de tu padre
¿Por qué no?
¿Por qué no?
No, para, para, para
¿Qué he hecho?
¿Qué he hecho?
Vamos a hacer una reunión
Yo creo, yo, yo...
Sí, oh, hija
¿Qué he hecho?
Yo creo que...
Cuando te...
O sea, Samante en la cara de tu padre
Dibuyente
No queda bien
Pero no, pero no
Si que el programa de WAAS
Ha roto todos los esquemas
Premiondas
Sí, la mejor idea
Samantondas
La mejor idea, ¿eh?
La mejor idea, sí
Pero a lo mejor nos estamos pasando
Porque hay uno gente que dice
¡Ah!
Yo he visto a mi padre
Ahí con todo eso
Pero...
Y a mí...
No, a mí me gustáis
Pero me ha ofendido al mismo tiempo
Pero que no es...
No es mucho Samante
No, no es...
No, no, no es la cantidad
No, no, no
Que a mí es mucho
Sí, sí, sí
Y es mucho, ni es duro
No, ya lo sé
No es una pedrada la cara
No, ya lo sé
Es que a lo mejor me...
A lo mejor es como cuando el salpica
La mano se la voy a hacer así
Sí, sí
En nadie sabe nada
Samante para todos
Entro en el coche
Y dejo la puerta abierta
Y por un momento
Pues yo que se puse la radio, creo
Y estaba...
No, no puse la radio
Simplemente estaba respirando
Meditando, ¿no?
Un momento de introspección
Sí, sí, sí
Está bien que...
En ese mismo instante
Estaba yo sentado en el asiento del conductor
Y la puerta media abierta, de noche
Y sin caro
¿A qué hora, más o menos?
Ocho
A punto que cerrará la tienda, ¿no?
Sí, sí, sí
Oche pico
Sin esperarlo
Porque ahí está la gracia
Bueno, de la noche total
Estaba tranquilamente
Y aparece de la nada
De la nada
Como un ninja, una chica
Y me dice
¡Samante, hermano!
O sea, el susto que me pegó
Porque yo, claro, no me la esperaba
Y dice
¡Samante, hermano!
Y yo como...
Y hice un...
¡Oh, fuck!
¿Sabes eso?
Y la chica, ay, perdona
Perdona, luego viene su padre
Perdónanos
Digo, tía
Es que...
Es Samante, ¿vale?
Que hay que compartirlo
Y lo estamos llamando muy lejos
Pero por sorpresa, ¿no?
Ya, prima
Es que vais a acabar con nuestra salud
Es que tampoco sabes tú
Cuál era la situación de esa chica
No te quería asustar
¡Es que hablo así!
No, no, no
No, no, no
Ella...
Ella se dio cuenta
De mi susto
Y luego lo colgó en redes
¡Ay, asustado, Andréo!
Perdóname
Samante para ti
Más Samante
Digo, sí, Samante
Sí, Samante, toque tú
Pero el principio de infarto
Correcto
Pues eso es la última samantística que viví
Muy bien
Última hora sobre el Samante
Samante, Samante
Un giorno, un grande explorador
Enla en el ecuator
Intorno a Radunate
Todos los tributis
Se proprio così
Aquí no state troppo bien
Volto mejor la cittad
Seguidemiso
Mai grande cavo
Dice alor
Oh, bongo, bongo, bongo
Estaré bien en solo la cungo
No me muevo, no, no
Venga, venga, venga
Morte, escuse, mano
Vengo, yo rimango aquí
No donas carvestre
Sabonete
Adreñitas, sí
Mac, un pestas vellacolo
Academia de idiomas
Conberto y Andréo
Hoy italiano
Mamma mía
La Fontana di Trevi
En Roma, alguien ha estado en Roma
En la Fontana di Trevi
Es increíble, es que no hay plaza
O sea, la plaza es muy pequeña
pasa fuente
Es absolutamente, es muy loco
Sí, sí, eso fue un cabezón
Que dijo, está fuente
Y tiré esto
Quista Fontana
Si colocan
aquí
¿Cuándo es que?
Y el otro dijo
Ma, questa...
Ma, seis pazzo, dijo
Ma, seis pazzo
Ma, fan, culo, stronzo, di merda
¿Cómo...
¿Cómo debo de fare la Fontana aquí?
Ma, que...
Ma, tu...
Mi...
No
¿Qué?
Ma, qué sucede?
Ma, qué sucede?
¿Por qué no?
¿Por qué no?
¿Por qué no sabes parlare?
No, no, yo sé parlare
¿Qué ha suceso?
¿Qué ha suceso?
Yo estoy pensando en lo sucecho
de que tiene que hablar, tu...
¿Sucecho como es sucecho?
Sucecho, sucecho
¿Qué sé, barracán?
¿Señores barracán?
Ma, está hablando el arquitecto
y el arquitecto
¡Oh!
¡Oh!
Pero cómo es...
Yo soy un arquitecto
E yo puedo...
E yo...
Cuando arribi a casa
E no
te merece un premio
E yo pienso
Sí, Giovanni Rana
No
Yo yo pienso que la Fontana
es esta grande Fontana
¡Eh!
¡Perté la perra corta!
¡Perté la perra corta!
¡Eh!
¡Perté la perra corta!
¡Eh!
¡Oh!
¡Perdón, ahí una bola!
¡Vai!
¡Como!
¡Vai la fontana!
¡Alcalde!
¡Alcalde!
¡Figliod' un poco!
¡Sí!
¡Alcalde!
¡Alcalde, tú quién voles!
¡Alcalde!
¡Alcalde, tú quién voles!
¿Alcalde?
¡Alcalde, tú quién voles!
¡Tú quién voles!
Una fontana...
¿Qué?
¿Cuá...
¿Cuá es un gecucci?
Y un arquitecto.
Y un arquitecto.
No, no, no, no, no, no, no, no, no.
No, no, no, no, no, no.
Y se fue, la carne se fue.
Se fue una temporada afuera. Sí, sí, sí.
Una casa que tenía la montaña que le gustaba mucho caminar,
pero siempre de bajada. Sí, uno de los siete montes.
Y cuando volvió se encontró eso.
Entonces, que jate, si las dejaste de lo que quería.
Arquitecto no pasó por el arco.
Pues mira, eso puede ser, o que pasó eso.
O que se construyó primero la fuente
y luego construyó un edificio cerca.
Pero para saber lo que ocurrió, lo buscáis vosotros.
¡Perfecto! ¡Nos vamos a hacer todo el trabajo!
Lo que se cuenta es que ya quedaron bien más.
Me aguachas bien mejor.
Sí, sí, se pueden comer.
Yo la do fratero.
¿Eh?
Y yo subo tu fratero.
Me ascusas, no en sea italiano.
Tú no en sea italiano.
¿Tú parlo italiano?
Yo parlo italiano un poco.
¿Un poco?
Un poco.
No.
Solo no me tupeis.
O nomás.
Vamos a coger cosas que están en la urna
y que hagáis mandado al programa.
Ya hemos 10 años y no sé dónde se envían las preguntas.
Sí, ya sé que es a internet.
Nosotros decimos a internet, pero no sé dónde.
¿Qué lo envías? ¿Ayuporn?
No, pero no.
Es internet también.
Venga.
Marta desde Villaviciosa de Odón
se amante para todo el equipo del programa.
Sí, se amante para ti, Marta.
Me gustaría que cerraron a Adrián.
Me explique alguna receta que lleve salsa de soja.
Y gracias.
Lo hablábamos el otro día
es flipante lo que ha pasado en este programa
que la gente pide aquí lo que quiere que hagamos.
Es como...
No, la gente dice...
No, no, no.
Es como un yoghbuck.
Yoghbuck.
Yoghbuck.
¿Qué quiere la mujer?
Una receta con salsa de soja.
¿Habes que ha abierto el buyi 1911?
Sí.
Es una experiencia.
Sí, sí.
Ahora si no hace una experiencia, eres un cagarro.
Una experiencia también es que tiene la roba en casa.
No, no, no.
Matísimela un poco.
En bromas aparte, es una instalación.
En bromas aparte, no, en este programa...
Bueno, por bromas adentro.
Un momento, déjame.
Puedo hablar con la Andrea, que está detrás.
Dime.
Pero como lo sabes, ¿qué has estado?
Yo he estado, sí.
Ha sido ya...
Él vino con vino a verme.
Sí, yo lo fui a ver.
Ah, lo sabía, no me habías contado nada.
Hicimos un programa especial
desde el buyi y cerrán...
Bueno, ¿cuánto es usted?
Y no...
¿Qué susto?
¿Qué susto me llevaba?
Cuando Andrea ha dicho, cuéntelo usted.
Perdón, cuéntelo usted.
A ver, Andrea ha dicho, cuéntelo usted.
¿Me ha señalado a mí?
Sí, claro.
Y entonces la ha cambiado.
Es flipante ver esto.
Es un espectáculo.
Hago lo que puedo.
No me llega la sangre al cuerpo.
¿Los podemos ir ya o qué?
No, no, no.
¿Yo qué hago, me quedo?
La pregunta era, cuéntenos una receta con salsa de soja.
Macarrones con bacon.
Sí.
Jengibre.
Esa palabra no la puedo decir.
Jengibre.
Es la palabra prohibida.
Es un criptonita, ¿eh?
Es lo que ha dicho tú.
Bacon.
Que pin bacon.
Y luego un huevo.
Hueva.
Y hoja.
Es de la gracia.
Es el primer ingrediente que ha dicho.
Bueno, bueno.
Pero va dos veces, soja al principio y soja al final.
Sí, se puede corregir.
Y eso es de puta madre.
Eso no lo hace, coño.
El Che, que es un producto...
Sí, el productor, se lo inventó.
Ah, no, también es el apelatodo, ¿no?
Se lo inventó él, ese plato.
Sí, es verdad.
¿Quién ha sido tan fuerte?
Bueno, alguien resfriado.
¿Estás bien o qué?
Me ha asustado.
¿Has empezado la pandemia?
¡Vamos!
¡Vamos!
Nadie sabe nada.
¿Qué es amarillo?
¿Eco?
¿Eco?
Es hoja o jopa.
Quejo, coño, quejo.
En 2023, Berto y Andréo hicieron las maletas
y se fueron a América.
La aerolínea nadie sabe nada les da la bienvenida.
Próximo destino, México.
Un pleaños feliz
Feliz, feliz
Te deseamos a ti
Un pleaños feliz
Un pleaños feliz
Te lo deseamos a ti
¡Viva México, cabrones!
Estamos en Ciudad de México.
Sí.
Este es un momento muy importante.
Fíjate que...
Ya sabes que yo, Arsé el mayor que tú,
trabajo muy bien la épica.
Y yo creo que, hombre,
no me puedo abstraer de lo importante
que es que por primera vez el programa salga
de las fronteras españolas
y esté ya en Ciudad de México, luego Argentina,
para un fin.
Yo estoy muy contento de decir
que tengo un jet lagoy que me cago vivo, ¿eh?
Bueno, ya.
No sé dónde estoy, no sé cómo estoy,
no sé qué hora es.
Muchas gracias.
Muchísimas gracias.
Hoy en México podríamos haber invitado a muchos,
pero la verdad es que el programa tiene un límite,
no podíamos más.
Y hemos decidido que venga y demos una bienvenida
a Sofía Niño de Rivera.
Aquí está.
Mira.
Mira, una silla para ti.
¿Cómo están?
Pues muy bien.
Muy contentos.
Muy bien, muy bien.
Digan la verdad de por qué me invitaron.
Me invitaron porque los españoles
no pueden venir a México solos
después de lo que nos hicieron.
La primera en la frente.
¿Te refieres a la conquista o a la pomía?
A la varicela.
Me refiero a la varicela.
A mí me gustaría presentarles algo que no sé si han comido,
¿no?
Yo seguramente no.
Yo soy mayor.
Yo he comido muchas cosas, Sofía.
Creo que ustedes les llaman frutos secos.
Nosotros les llamamos más como cacahuates.
Hombre, eres un especialista en eso.
Tú eres especialista en frutos secos.
Sí, la verdad que sí.
Sí, ok.
Entonces quiero presentarte a algunos.
A ver, primero lo vas a probar solo, sin salsa.
Recordemos que Berto es un renombrado especialista mundial.
Se lo ha dicho.
Repetí a sus ocasiones.
Déjame trabajar, por favor.
Sí, hombre, no.
Estoy situando el público.
Muy bien.
Buenos matices.
Funciona bien en el retronasal.
Picante manon tropo.
Muy bien.
Tiene mi sello de aprobación.
Está muy bien.
Joder, no, no, no.
Tropo, tropo.
No, no, no.
Tropo, tropo, tropo.
Es que es tardío, es tardío.
Sí, sí, sí.
Es campana.
Tengo entendido que hay aquí un chile que le daman campana.
Y ahora Sofía.
Pica y repica, ¿no?
Al salir también...
Al salir se despide, ¿no?
De picante.
Está tirando el picante en la bolsa.
Está otra.
Dios mío.
Berto está probándolo.
Está empezando a sudar un poquito más de lo normal.
¿Tú me lo vas a probar?
No, yo no lo voy a probar.
No.
¿Por toda?
Alguien tiene que sobrevivir, no, de los dos.
Pues muy bien, ¿no?
Tienes que probar uno.
Sí, venga, lo pones, baba.
Qué demonios.
Bien, bien.
Bueno.
Bueno.
Lo de no poder enfocar bien con la vista también es...
Efecto secundario habitual.
¿Quieres un clínic?
Sí, me he comido dos.
¿Quieres que te esperemos?
No se escucho.
No tengo nada ya.
Me embotaron todos los sentidos.
¿Dónde hay una servilleta, dijeron?
¿Alguien dijo algo de una servilleta?
Bueno, es igual.
Estamos en familia.
Ay, se me olvidó el tajín.
Pero bueno...
Oye, que muchas gracias por acompañarnos.
Lo queremos robarte más tiempo.
Ni queremos comer nada más.
Ni queremos comer nada más.
Tú ya no puedes hablar, estás bien.
Es mi culpa que se arroja el show.
Tengo el resto del programa por delante, ¿sabes?
Pero bueno, algo que pueda.
Déjame vivir.
¡Que vivo México, cabrón!
Muchas gracias.
Y de México a Argentina.
En un momento ponemos rumbo a Buenos Aires.
Un anuncio y volvemos.
Hola.
Soy Alberto.
Espera un momento, espera un momento.
Haga una función.
Hablas tan flojo, tan susurrao y el piano va a todo hostia.
Y parece que estás en la habitación del lado.
Pues que toque con menos energía el piano porque esto pide susurro.
Vale, eso un anuncio, no es un publico reportaje.
Porque te he visto, hola.
¿Cómo estáis?
Es como que...
¿Cuánto dura?
¿Cuánto tiene que durar?
Con Alberto y César.
Ok.
Pero no se puede desprender.
¿Cuánto dura? ¿Cuánto tiene que durar?
No había pensado.
Pues 25 segundos.
Ah, hostia. Para que lo pongan rápido.
Si no lo ponen, no. Claro, pues tengo que ir rápido.
Voy a aclararlo con este reloj.
Ah, vale, perfecto.
Qué gato, hostia, que tenemos aquí.
Muy bien, grabación, anuncio abierto.
Toma, dos. Toma, dos.
Sexy.
Cardón.
Colónia abierto.
Rompiro. No, espera, no has entendido.
En 25 segundos no he hecho nunca policía.
Yo no he hecho nunca policía.
Toda esta información la doy yo en el cierre.
Ah, entonces ¿qué hago?
Coño, pues, estás sexy, adulto, tal, búsquete un claim.
Búsquete un claim. Vale.
Vale. ¿Vendés o no? Vale.
Búsquete algo que me atraiga.
Vale. Dame.
Vale. Dame algo tuyo.
Vale. Seberto. Vale.
Vale, vale, lo tengo, lo tengo, lo tengo.
Venga, vale. Toma, tres.
Te voy a impregnar en lo prohibido.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no.
No podéis aplaudir en la grabación de la anunció, coño.
No, no.
Porque es que luego lo ponemos en la tele, no lo van a entender.
Claro.
Estar callados.
Claro.
Hay que aplaudir al final, como en la música clásica.
Mira, hola.
Anuncio abierto.
¡Toma, tres, Toma, tres!
Voy a impregnarte de algo sexy.
¿Eres adulto? Tienes la edad legal.
Ahí lo llevas.
Colonia, Le Cardone, Berte Romero.
Con mandarina.
Y por fin llegamos a Buenos Aires.
Allí casi acabamos con la carrera de Ismael Serrano.
Y descubrimos que Berto es pariente de...
¡Shhh!
No hagas spoilers, hombre.
Empezan a descargar.
¡Shhh!
¡Shhh!
¡Shhh!
Empiezan a desavenar, señores y señores.
Argentina, Buenos Aires, Gioti Picatero.
Ismael Serrano.
¡Vamos, colegas!
Ismael.
Ismael.
Ismael.
Recién llegado de España
Y conociendo ya la entraña
Y el ojo de bife
Y el ojo de bife
¿Cuántas no sabes?
Y el ojo de bife...
Ya está.
Quería hablártelo.
¿Tú está bien ahí?
¿Está bien ahí?
¿Por qué no dejes que canta él?
Porque él ha escrito yo y me cuesta desprender.
¡Déjate cantar!
¡Por favor!
Dicular.
Si me invitáis.
Y Ismael Serrano por los Ciders.
¡Déjame cantar!
Suquidisco, déjame cantar.
Me gusta como...
Alquista con su manía, verdad.
Ya no me acuerdo cómo era, cómo era.
Esa es muy bien.
Recién llegado de España
Y conociendo ya la entraña
¡No!
Tu cantas, yo te doblo, yo te doblo.
Y el ojo de bife
Dice, dice...
Estoy intentando como cuadrar los versos, macho.
Tira, tira de asado...
¿Tienes una rima al final?
Dice de angosto, dice de chorizo,
chorizo criollo,
es vaca y no pollo.
Es vaca y no pollo.
Está bien, está bien.
Pues aquí termina la carrera de Ismael Serrano.
Muchas gracias, Ismael.
¿Con quién hablamos?
Hola, conmigo.
Hola, ¿cómo estás?
Bien, bien.
Ya, bueno, no es que es contigo, pero el nombre...
Vamos a llamarte...
María.
María, bienvenida.
No, gracias.
Hablaban de tu ADN
y nosotros te trajimos un regalo
que tiene que ver con tu ADN.
¿Cómo?
¿Me habéis venido a robar pelos de la ducha?
No, es un cuadro en el que te trajo.
No, es un cuadro.
Encontramos un cuadro de San Martín,
que es nuestro prócer libertador de Argentina,
Chile y Perú.
Sí.
Encontramos un cuadro de San Martín,
que es igual a vos, Berto.
¿Qué me estás juntando?
Sí.
¡Uy, tu abuela, que lo mejor llevo!
Ay, que me vais a emocionar.
Bien, bien, tonto.
Que me vais a emocionar.
Sí.
¿Me lo puedes hacer avanzar, por favor?
Sí.
Ah, mira, le puso los anteojos.
¿Cómo lo veis?
Igual.
Sí, se parece, ¿no?
Es verdad.
Y si le ponemos los anteojos...
Mira, ahí lo tenemos.
Muchas gracias, San Martín.
Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno.
¿Sabes cómo se llamaba mi abuela?
Alberta Hernández San Martín.
¡No!
Sí.
¡No!
El segundo apellido es San Martín.
¡El nieto del libertadón!
¡El nieto del libertadón!
¡Vamos, yo a la Argentina!
Repasamos diez años de Nadie Sabe Nada.
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
¡Muchas gracias a todos!
Ya le pones a todo...
¡Venga, España!
Ponesle a la pida...
¡Oy!
¿ SARA?
Me dieron a escoger sin eью o�데...
No me gustaabordo!
Está bien, con chistito final.
Yo no veo mucho la gracia por poner un chiste en la tumba...
Te vas un poco así.
Bueno, no sé, igual sí, es que no me lo he planteado.
Hola. Hago generigo.
Hola. Hola.
Hola, y un puñito para arriba.
Dale al like.
Dale al like. Dame likes.
Un emoji. Un emoji.
Dice Raúl Sánchez, entrenamiento personal.
Raúl Sánchez, entrenamiento personal.
¿Qué? De Twitter.
¿Tú qué firmás? Yo no leía más.
Hombre, no está mal, la pregunta.
Raúl Sánchez, dale, dale.
¿Qué fue primero, Camela o los coches de choque?
Pell de omnisien.
¿Os habéis dado cuenta de que algunos refranes
si le dais la vuelta también quedan bien?
Es especialmente sentido el caso de
el que quiera culos que se moje el pez.
¿Qué? Claro, el que quiera peces que se moje el culo.
Al revés, el que quiera culos que se moje el pez.
¿Tiene sentido? Claro.
¿Tenéis más? Pues no sé.
No os pillas ahora, pero podemos dar vuelta.
¿Quién a buena sombra se arrima? Buen árbol de cobijas.
Mira, ¿fotiera igual? Sí.
No sé. No, no funciona igual.
Sí. ¿A quién...?
Te pasa como con Pablo, con Pablo, con ella.
No te sale esto.
Hay alguna que me entra en atascadas.
No puedo, no puedo.
¿A quién...?
Espérate, hombre, no me pongas nervioso.
¿A quién Dios le ayuda?
Madruga.
No, no.
Es lo mismo.
No, ¿a quién madruga Dios le ayuda?
Que haz lo mismo.
¿A quién le ayuda? Dios madruga, sería.
¿No? ¿A quién le ayudan? Dios madruga.
O sea, le ayudan a alguien y Dios...
Esto es un... Está tan desuidón...
...que se levanta pronto en plan. ¡Sí!
Sí, esto es una sección que se llama Refranes Regirados, R.R.
Revueltos, revueltos.
Refranes Revueltos, sí. R.R.
Dos para acabar. Venga, va. Venga.
Tengo que bacharnos.
Este ano me vienen refranes.
En casa del pe...
En casa del...
En casa del...
En casa del palo, cuchillo de rero.
Muy bien.
Y...
¿Quién...?
¿Cuál...?
Sí, sí, sí, sí, sí.
¿Qué tienes que romper ahí?
Ahora no me vienen refranes.
Sí, hombre, sí.
¿Pájaro? ¿Pájaro?
Ah, pájaro en mano.
Más vale.
Ciento volando, que pájaro en mano.
No. Más vale.
Más vale. Un pájaro en la...
Es la más... Por la canción, por la canción.
Joder, yo paro, tío. Lo dejo. Me va a petar la cabeza.
Cuando la imaginación ya no les da para improvisar,
nada mejor que tirar de la vida.
Son las vivectotas de Andrés Huidberto.
Estuvo otro día en un restaurante en el paralelo de Barcelona
que malo era por Dios.
Que ya debíamos imaginarlo. Estaba un solo, tío, un solo.
¿Y trabajaba allí?
No, no. Comiendo en una mesa había, no te exagero, 34 mesas.
Y dice la chica, por decir casi sin dotes,
para el trato con el público.
¡Hola!
Quiera cenar, digo, no, vengo a hablar contigo.
Vengo a estucar las faredes.
Vengo aquí a ver...
Vengo a cenar. Pues no ponen restaurantes en la puerta.
No, vengo a cenar.
No, voy a venir aquí a traer otro dragón de mierda,
de esto, de papel maché que tiene.
Soy transportista de dragones de papel maché, de mierda.
Claro que vengo a cenar, claro que vengo a cenar.
Dice, ¿cuántos son? Siempre la pregunta.
Pues no nos ven, no nos ven.
Somos dos, que hay gente escondida en la puerta.
No, perdona, le origine un problema muy grande.
Dice, ¿cuántos son? Digo, nueve.
¿Nueve?
Dice, ¿no son ocho?
¿Qué pasa? Tiene que ser par. Tiene que ser par,
para que tú estés tranquila.
Porque en su cabeza, en su cabeza cuadriculada,
el noveno no sabía dónde meterlo.
Me queda la mesa coja, me queda la mesa coja.
¡Dános de cenar, hombre!
Oye, mis tripas.
Y luego la pregunta también típica. ¿Han reservado antes...?
Pues si no hay nadie en el restaurante,
hay un tío ahí, nada más.
¿Te quieren reserva? No hay nadie.
Va a venir chicote y te lo va a chapar, esto.
Dices, ¿se quieres sentar en este sitio que hay
y eso en esas mesas...? Lejos del dragón, lejos del dragón,
que me quita las ganas de comer.
No, cállate, cállate.
No, me dice, me señala esas mesas especiales
que tienes que ponerte en cuclillas, ¿sabes?
Que parece que hay que poner un coche para reclar el cárter.
Y digo, yo no me pongo ahí, para ahí se puede poner, si quieres.
Y el menú especial, cena más físio, para cuando acabe.
Digo, yo quiero una mesa normal, como las personas humanas,
y dice, bueno, pues nueve, claro, nueve, y rezando.
Nueve, nueve, aquí, aquí.
Entonces nos aparca y en un sitio, con un calor,
con una comida mala, rebozado, malo.
Y usted, qué mal, qué mal.
Y luego la cerveza, dice, ¿quieres cerveza?
Digo... ¿Tienes cerveza? ¿Sas porón?
¿Saporo o no? Cerveza. Cerveza.
Saporo de mares, digo, sí, dame el saporo, caliente,
la cerveza caliente, no eran japoneses.
Por lo que has contado tú antes de esa perfección y tiquismiquísimo,
ellos no eran japoneses, hombre.
Caba. Eran españoles muy gordos.
En programas anteriores...
Por cierto, si el que muere antes eres tú...
No, la mí no me toques, ¿eh? Yo no puedo decir.
A mí no me toques, que me aparezco, ¿eh?
¿Quieres que cuando me muera te done mi piel?
Pero solo... ¿Te puedes hacer una gabardina?
Solo de una parte para hacerme un monedero.
No, no.
Aquí tenéis la resolución de una historia que...
manda huevos.
Tenemos hablado que el día que yo desaparezca,
dejaré dado en herencia la piel de todo lo que serían...
Bueno, espero que no os ofenda esto.
Mis testículos.
Es que parecía broma antes, pero lo hemos hablado.
Sí, y como yo no voy a hacer,
porque cuando te mueres eso no lo usas.
¿No?
Es muy raro que tú llegues a un más allá
y digas nada, señáme los huevos.
Debe ser una energía, ¿no?
Sí, te vuelves a decir. Una proyección de ti mismo.
Entonces, yo he dicho que mi piel,
llevarla a un curtidor profesional,
que le va a chocar, y le va a chocar.
Pero han visto cosas peores.
Y voy a hacerle una billetera...
abierto, con sus iniciales.
Ve repujadas.
A mí no me dolerá, porque, claro, yo ya no estoy.
Y entonces, eso hay que llevarlo a un experto en marroquinería, ¿eh?
Sí, no, no, en serio, en serio, en marroquinería.
Y entonces, esa misma cartera ya curtida,
se le da producto, se le da una cera...
¿Y qué conseguiremos con eso?
Un necronomicon, que da chocón con piel humara.
Claro. Y entonces, cuando lleve la cartera,
yo siempre estaré al lado del corazón de Berto.
Sí que serán mis huevos, pero...
Es mi piel, es mi piel, es mi piel.
Lo hemos hablado muchas veces. ¿Tú lo vas a hacer o no?
Y sé que siempre nos hemos reído mucho con esto,
y siempre al terreno de la broma.
Pero yo daría un paso más.
Sí. Y... ¿Nos corto ahora?
No.
No, no.
No.
No.
No, no aplaudáis, no aplaudáis.
No, no.
No entiendo la plauso, no lo entiendo.
Vamos a seguir los tempos, ¿no?
¿Cuál es el paso más allá?
No, no, es de verdad, que no se quede en broma.
Se deja dicho...
¿Tú me dejas tu nariz?
Sí, pero no sé si lo de los huevos es más divertido,
pero...
Todos son ventajas, ¿eh?
Te voy a poner eso así, como unos departamentos para las tarjetas.
Porque...
¿Quieres también un bolsellito para monedas?
Sí, ¿no?
¿Y para el DNI?
¿La ventanica está del DNI?
¿Para qué puedas sacar tu cara entre mis testículos?
Venga, hecho, hecho.
Un poco de música, nadie sabe nada.
¿Quieres que te cuente mi parto?
No.
No, a mí no me has comentado nunca nada de un programa
que, según yo, recuerde, se me ocurrió a mí.
Si no, ahora todo se te va a ocurrir a ti.
No, todo, no.
Hasta lo que yo he grabado, si te ocurrió a ti,
sin saber lo que venía presentando.
No, todo, no. Pero lo que sí, sí.
¿Tú te has fijado que tienes la boca como un castor?
¿Sabes qué tienes?
Tú puedes morder una mazorca
y haces una virgen de mazorca.
Porque no te fijas mal en tu boca y no en la de los demás.
Porque tú ahora mismo me estás mirando
y no te importa una mierda lo que estoy haciendo.
Yo te voy a aconsejar una cosa que te puede ayudar.
En lugar de imaginar lo que voy a decir,
escucha lo que digo.
Y lo comente en el programa.
Cosa que cuando tú no te acuerdas,
porque cuando yo hablo no me escuchas.
Sí, yo me acuerdo.
Si lo has contado tres o cuatro veces,
si lo has contado tres o cuatro veces,
si lo has contado tres o cuatro veces,
como para no acordarse.
Y tu cara como de perro...
No te equivoques.
Es la misma cara que mi perro
cuando le tengo que tirar la pelota de tenis.
Me cuesta tanto hablar cuando estás cerca.
Por lo pesado, ¿eh?
No porque me impresionan.
En Nadie sabe nada, Berto y Andreu
han tenido sus más y sus menos.
Pero todo estalló cuando Andreu llamó a Berto
carapolla.
Bienvenidos al programa de sexo...
Buenas tardes.
¿Qué tal la cadena sexo?
¿Qué pasa, carapolla?
¿Qué?
Bueno, bueno. A ver, no, no.
A ver.
No, no, no.
Indivisa.
Eh...
No, no.
A ver, a ver.
No, no.
No, te lo digo en tanto que presentador de sexo.
Pero como...
¿Eh?
Pero qué tendrá que ver
en toda una bahía de sexo con que me llamus de carampo, ¿ya?
No...
He construido este personaje, ¿verdad?
Con la sexualidad y tal, ¿no?
Cuesto vicio.
Vamos a ver, gracias.
Bienvenidos de nuevo a la cadena sexo.
A lo mejor nos vemos obligados.
Yo me veo obligado a aclarar
por qué dije lo de...
¿Qué pasa, carapolla?
Que a Berto le...
O sea, le...
Le puede, le puede.
Hay unas cosas que no... igual nos ha ido Andreu.
Andreu es una de las personas que mejor falta del mundo.
Es muy faltoso.
Sí, la verdad es que sí, me gusta mucho ahí.
Y cuando se relajan, estamos cenando,
yo qué sé, en cualquier sitio
hay público y tal, él te... es muy de faltar.
Sí, sí, sí, sí.
Y el otro día estábamos... ¿Quieres cantarlo tú?
No, no, contártelo tú, por favor.
Bueno, pues que estábamos... se puso a improvisar
como si fuera esto un programa de sexo.
Sí, que se llamaba, perdón, cadenas sex.
Cadenas sex.
Es uno de los mejores títulos que hemos hecho random, ¿no?
Incluso podemos recrear esa música.
Es mejor faltando que poniendo títulos.
Hombre, estábamos ahí.
Y de repente, le salió ese... ¿Qué pasa, carapolla?
Pero es que es el tono.
Lo dice de la forma más divertida posible.
¿Tienes el corte ahí para escucharlo?
No, no pasa nada.
Si crees, te lo recreo.
No, si lo tengo yo en el móvil, que me lo enviaste...
Ah, sí, luego, al día siguiente, a las pocas horas,
me mandaba el audio con... ¿Qué pasa, carapolla?
Mira, nuestro técnico...
Yo no era consciente de haber generado este momento radiofónico,
pero bueno, al fin...
Nuestro técnico Ramón nos lo envió a WhatsApp.
Escucha, porque el tono es maravilloso.
¿Qué pasa, carapolla?
Sí, es entrañable, no es de amigo, ¿no?
Es de...
Es de amigo, ¿no?
Es supergracias, Andrés.
Vale, ya está, hasta aquí.
En la cadena ser, repasamos 10 años...
¡De nadie!
...de nadie sabe nada.
Una década inspirando a todo un país.
Yo nunca creí que podíamos inspirar nada,
al final, dos tios tontos...
Yalga.
De los creadores de animales malechos,
dinosaurios diésel y perros sin labios.
Llega...
...animales coitando.
Buenas tardes, bienvenidos a Animales Coitando,
uno de los múltiples espacios de este poliédrico
programa llamado Nadie Esa Venada.
Hoy tenemos con nosotros al experto animalesco...
Zólogo, zólogo.
Nos gusta llamar al experto animalesco.
Cuéntenos, ¿cuáles son los dos momentos
de mayor vulnerabilidad en el reino animal?
Defecación y coito.
Comencemos por coito, hayamos de más agradable.
Yo creo que coito no descubro nada.
Con esto voy a dar material obvio,
pero que mucha gente en casa dirá...
Nunca lo había pensado.
Entretener educando.
De los buenos divulgados.
Le importa si voy tocando la conga mientras hablo.
Por supuesto.
¡Adelante, gracias!
¿Qué te follo?
¿Qué te follo?
Bueno, bueno...
No hace falta.
No sé qué me pasa.
No sé qué me pasa es que hago una divulgación extralimitada.
Yo soy el primer sorprendido.
Bueno, nada, ya tocaré a un amigo.
Cuando el animal está procreando...
Bueno, inseminando.
Procrear es tarea de la hembra, en cualquier caso.
Bueno, es una tarea compartida, pero digamos que luego el peso...
No me diga porque el experto soy yo.
No voy a tolerar, pero vamos, mire.
Da más mínima injerencia.
Mire calentito hoy. La más mínima injerencia.
Le doy con los primáticos esto que llevo.
Que ropo la nariz.
Tengo muy mala hostia, que paso mucho grato en la selva y por ahí.
Vale, vale, vale.
Y si esto me reconcome, gente que le da pa,
se va como una gana de una cerveza.
Y le pegaron a hostia cuando estoy explorando.
Sí, sí, cuando vuelvo no me temen.
Vale, vale.
Entonces, el animal, cuando insemina,
a todas luces, está bajando su guardia defensiva.
Claro.
De ahí que la zoología...
Sí, zoología.
Ha previsto que el acto sea muy corto.
Sí, muy corto.
Todos tenemos en la cabeza el conejo y el acto es pasmódico.
Sí, sí.
Dice, yo qué rápido que acaba.
Claro, para que no se lo coma un depredador.
Correcto.
Fíjese usted bien.
El conejo falla por no acabar en una paella.
Sí, fíjese usted bien que la procreación en animales
no tiene fantasía.
No hay petín, el animal no hace petín.
No hace petín.
Ni cambia de postura, ni dice espera, ponte así.
No hay cabozutra, animal.
La hembra ya no quiere mucho.
Fíjese usted...
Fíjese rápido.
Y el macho...
Se pone en posición de detrás,
como que va a montarse una moto por detrás.
Y...
No, hombre, claro.
Busca Hollywood y ahí estamos.
Lo cuento para que lo puedan entender todo el mundo.
Lo cuento, claro.
Entonces, una vez entra el miembro sexual,
ahí cada especie juega su fantasía.
Yo creo, si me pide mi opinión personal,
que hay animales que han llevado la medida
a un punto demasiado grande,
¿quiere que toque más las cocas?
Sí, por supuesto, mientras yo formulo...
¡Toma, toma, toma!
¡Toma tú y yo, toma tú y yo!
¿No recuerdas por favor el título del programa
que se me ha olvidado un poco?
Nadie sabe nada.
La gente manda sus cosicas en la web,
como siempre, y nosotros las vamos sacando.
Anónimo, desdecuado.
Mi sueño es convertirme en actor porno,
pero tengo el pene pequeño.
Debo rendirme o luchar por mi sueño.
O...
También puedes hacer porno solo para iPhone.
Dice Clara de Twitter.
¿Quién habla mejor inglés?
¿Andreu o Rajoy?
Me molesta.
Me molesta...
So much...
lo que tú has es...
Right now.
¿Right now?
Se escribirá ahora también, ¿no?
Right now.
Sí.
Right.
Sí, sí.
Y right se pronuncia prácticamente
de la misma manera.
Sí, para ti sí, pero yo creo que en inglés lo diferencia.
Yo creo que sí.
Yo creo que los ingleses no se entienden entre ellos.
Pero como el idioma es molón, pues...
Nadie sabe nada.
Estabas entrando a los últimos minutos
y quisieramos conocer tu parto,
porque este ha sido el compromiso
con los oyentes de la serie.
No tu parto, sino el parto de tu madre,
donde tú ibas y agarra piñao.
Bueno, yo lo voy a explicar rápido, si quieres.
Y luego pasamos a una pregunta.
Es la última cuestión del día.
No sé si me va a dar para llenarlo todo con mi parto.
Tú tira, tú tira.
La una cabecera, lo hago bien.
El radio, claro, tú no sabes.
El parto de la madre de Berto.
Capítulo 1.
Porque eso debe ser...
Suelo menos son dos temporadas.
Madre mía, hasta que no salió todo.
Se tuvo que poner el médico en la puerta al quirófono.
¿Quieres contarlo tú?
No. Adelante.
Por Berto Romero.
Yo voy a hablar de mi parto, voy a hablar de oídas.
Vale.
Porque yo estaba allí, pero he estado para otras cosas.
Y...
El parto de la madre de...
¿Qué haces?
Te pongo como una canción por detrás.
No hace falta.
Déjalo al grupo este que toca en Plata Cataluña cada día.
Sabes que hay un problema con las embarazadas,
que a veces tiene una incompatibilidad con la sangre del niño.
No.
Hay un problema con los RH y los globulos blancos de la madre
atacan a los globulos rojos del niño o algo así.
Qué curioso.
El problema es que tuve muchas problemas.
¿Cómo ena sus cachorros?
Sí, lástima que no fuera león a tu madre.
Vale.
Porque es que no es muy pesado.
Pero tampoco hay que aplaudirlo todo.
No.
Que tú digas, ostia, le ha faltado, ahora lo aplaudo.
A ver si te voy a aplaudir.
No, ya hacéis bien con criterio aplaudir,
lo que haga más gracia.
Volvamos al interior de tu madre.
No. Perdona.
¿Es cámara imaginaria?
No, pero no.
¿Una cámara imaginaria?
Bueno, pero puedes respetar la narración de mi parto.
Puedes no estar presente en mi parto.
Es nada, una petición que te hago.
Que cuando yo nací no estés.
Vale.
El pequeño feto está ahí.
Feto, feto.
Pues hubieron muchos problemas y entonces...
Nací con muchos problemas y casi...
Casi la palmo en el parto.
Ostia, esto me sale mal, Laura.
Retroactivamente, ¿no?
Y entonces hubo que cambiarme toda la sangre.
Entonces, cuando yo nací...
Esto como los Mick Jaggers.
Me pincharon por cada lado y por un lado entraba y por otro salía.
Y me cambiaron toda la sangre.
Por eso aprovecho también para decir que vayan ustedes a dar sangre.
Que no cuesta nada.
Porque así le pueden salvar la vida.
Quien sabe a una persona que algún día les hará reír.
Hasta aquí el resumen de las primeras diez temporadas
de Nadie Sabe Nada.
El típico programa que solo se puede hacer en verano.
Porque si no va bien, pues mira.
Lo quitas y no pasa nada.
Y no pasa nada.
Así empezaba esta gran historia de humor.
Y echando la vista atrás,
vemos que la broma no duró solo un verano.
Sino que creció tanto.
Que cruzó el Atlántico.
Muchísimas gracias, México.
Es como empieza este programa en Buenos Aires.
Nos descubrió que se puede aprender cualquier idioma.
O sea, todo el inglés lo que tiene es que hablarlo muy rápido.
En lo que dura una sección.
Samante. Es Namaste.
Y aprendimos que un error.
Entre el público hay una chica que se ha tatuado Samante.
Fantástico.
Solo es el principio de un éxito.
¿Te acuerdas que empezamos esto como a ver qué pasa?
Y, oye, ¿y la que se aliaa o no?
Yo rompí a follar un verano.
Pues sí, la habéis liado buena.
Gracias, gracias, por estos 10 años.
¡10 años!
Nos escuchamos y nadie sabe nada.
Samante por todo vuestro cuerpo y vuestras almas.
10 años en la radio con mejor humor.
¿De qué te veas?
Caben a ser.
Este es el canal de subtítulos en español de la Iglesia de Jesucristo de los Últimos días.
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¿Te imaginas a Andreu Buenafuente bajándose los pantalones para enseñar sus piernas? ¿Sí? Pues vas a tener que seguir imaginándolo. Igual que tendrás que imaginar cómo es de fea la Luna vista de cerca o cómo sería si solo tuviéramos un espermatozoide que fuera directo al grano o, tal y como dice Berto Romero, que dentro de la gasolina hay dinosaurios, plantas, árboles... porque 'Nadie Sabe Nada', ante todo y además de una apología a la ignorancias es también echarle a todo lo que se dice bastante imaginación.