Les Grosses Têtes: L'INTÉGRALE - Émission du jeudi 12 octobre 2023

On peut penser qu'on n'a pas d'autre choix que de payer notre carburant toujours plus cher.

Ou on peut choisir d'acier à duster écoge, avec motorisation, bicarburation et sans GPL,

le carburant le moins cher du marché.

D'acier à duster, à partir de 9 euros par jour et 4 ans d'entretien inclus,

est à découvrir pendant les jours essentiels du 12 au 16 octobre.

Offre à particulier valable pour duster essentiel écoge sans or options,

à l'ALD, 49 mois ou 50 000 km, c'est à Cordiac.

Conditions sur dacia.fr et prix tiré carburant.gov.fr au 30 août 2023.

Pensez à covoiturer.

Les grosses têtes de l'horreur huquier, c'est de 15h30 à 18h sur RTL.

Bonjour ! Heureux de vous retrouver !

Avec pour vous aujourd'hui une grosse tête trop rare,

mais qui de temps en temps quitte le théâtre de la Porte San Martin

pour voir si le chapeau de paille d'Italie n'est pas caché à RTL.

Vincent de Diehl !

Vincent, vous connaissez tout le monde ?

Une grosse tête princesse de cadignants au cinéma

et pénélope les vies à la maison.

Ariel Dombal !

Une grosse tête qui aime la jolie Marseau au théâtre

et les beaux morceaux au rugby.

François Berléan !

Une grosse tête qui, elle, préfère commenter la géopolitique

qu'un match de rugby, Christine O'Cran.

Une grosse tête toujours en pôle position

dans le grand prix de l'humour, Jérémy Ferraris.

Et une grosse tête écrivain qui vient désormais prêter son concours

à notre émission, Philippe Claudelle !

C'est vrai, Ariel, que vous êtes un peu pénélope

pour Bernard-Henri Lévy.

Vous êtes là, j'imagine, à coudre la nuit

pendant qu'il est à l'étranger en attendant qu'il revienne.

Voilà, pénélope qui tricote et qui détricote sagesment

avec le cœur battant.

Eh ben oui, c'est moi.

Le cœur battant, plus pour longtemps, hein !

Elle va nous faire pleurer, vous avez vu comment il a dit ?

Oh non, non !

Eh ben oui, ben oui, c'était...

Moi, j'avais entendu une émission, Ariel, où vous disiez

que quand Bernard-Henri Lévy n'était pas là,

vous regardiez la télé jusque très, très tard dans la nuit.

Ah oui, ça, c'est une vérité !

Je ne l'éteins pas !

Et même quand il n'y avait que du caviar sur l'écran,

je... je... je... je... je... Je... Je regardais toujours...

Les rits sont vraiment des programmes d'élév Например, hein.

Elle regarde téléfochon !

Ça ne nous viendrait pas l'esprit nous d'avoir

de regarder du caviar pendant 2 heures.

Chez nous, c'est de la neige, vous voyez !

Ah bon de la neige ? D'accord, d'accord !

Mais attends-les..

Comment y'a-il du caviar sur un écran ?

J'ai cru qu'il y avait vraiment de caviar.

Mais c'est la vidéo toujours brillante de la cave, c'est tout !

Non mais en plus, je n'ai goûté le caviar qu'une fois le vrai.

Oh, j'ai autre chose !

Sinon, c'est du pintier et de l'eau, quoi.

Mais c'est quoi le faux caviar ?

Allez, c'est de faire pauvre maintenant !

Non, mais dans le caviar, ce qui est bon, c'est le blinice avec la crème.

En fait, elle a été restée tellement simple.

Vous voyez les pauvres ?

Ça, c'est démagogique, ça n'a pas acheté que les blinices, en fait.

Mais qu'est-ce que vous appelez du caviar sur votre télé, quand même, qu'on comprenne ?

Non, mais on fait les petits trucs noirs et blancs, comme ça, qui restent et qui s'intillent.

Tu sais, quand il n'y a plus rien, je crois.

Bon, non.

Mais le fait est que maintenant, avant, à un moment donné, il y avait la mire.

Et j'aimais bien la mire, c'était un truc un peu hallucinatoire.

Donc en fait, quand tu regardes la télé, c'est soit la mire, soit le...

...soit la mire.

Oui, c'est ça.

C'est quand même un scoop, Ariel utilise mire.

Voilà, tout ça pour en arriver là.

Exactement.

Exactement.

Non, mais maintenant, comme il y a tellement de chaînes, etc.,

on peut regarder la télé toute la nuit avec des images.

Alors, par exemple, cette nuit, puisque B.H. est encore partie en Israël, après l'Ukraine...

Où est-ce que je suis allée, cette nuit ?

Oui, je suis allée White Lotus.

À la série ?

Oui, oui.

À la série Sunnel Fix.

Voilà, entre elles.

Et j'ai trouvé ça assez rigolo, tout de même toutes ces petites prostituées.

Oui, c'est très drôle, ça, les petites prostituées.

Quand on en voit, on rit beaucoup.

C'est très mal pensant.

C'est incroyable, même que ça passe.

Mais oui, tout est tellement censuré maintenant.

Mais là...

Il y a des petites prostituées.

C'est une série sur des gens très très riches.

Il y a plein d'épisodes différents.

C'est une série sur des gens très très riches,

qui se retrouvent dans un endroit un peu paradisiaque.

Ils ont toujours des problèmes, et c'est souvent des problèmes sexuels.

Donc c'est le mari qui va aller voir des petites prostituées,

comme le dit très bien Ariel.

Les petites, ça veut dire par l'âge ou par la taille ?

Les deux, les deux.

Comment ça, les deux ?

Non, mais c'est très polyctique.

Il y a un incorrect, vraiment.

On voit les deux fameuses petites naines prostituées,

qui regardent tout ça.

Ce n'est pas des naines.

Je l'ai vu, là, c'est pas des naines.

Mais non.

Mais non, c'est pas des naines.

Si Ariel dit que ce sont des naines, ce sont des naines.

Alors, elle voit des vieux libidineux qui arrivent,

comme ça, très friquées,

et puis elles se disent,

oh non, celui-là, il est un peu moins...

Ah non, mais celui-là, il a quelque chose.

Enfin, c'est très hot, quoi.

C'est interdit à moins de 12 ans.

Mais tu regardes encore même.

Vous avez hésité, donc.

On dirait une série sur des mecs de 45 ans,

parce que dès qu'on fume une cigarette,

c'est interdit à moins de 12 ans.

Non, mais la série, elle est un petit peu sexuelle.

Enfin, c'est pas des vieux

qui couchent avec des prostituées naines.

Mais à vous qui en a.

Il n'y a pas de prostituée.

Je crois quelques fois, elle a regardé Fort Boyard.

Elle a vu le percroif avec Passepartout.

Passepartout.

Partir dans une catacombe.

Une première citation,

il est temps de passer à autre chose

qu'il a dit chez une leader qui habite court-demanche.

C'est dans l'or, qui a dit

« Être fidèle quand on n'a pas de propositions,

c'est comme être honnête, quand on ne fait pas de politique,

on n'a aucun mérite ».

C'est colluche, non ? Non. C'est récent, ça.

Ah, c'est récent. Et c'est une humoriste, qui a dit.

C'est Anurmanov Foresti. Qui a dit Anurmanov ?

Moi. Et ben, c'est une bonne réponse

de façon de bien.

C'est Anurmanov.

Une citation plus misogine,

celle-là joue préviens d'avance,

mais elle est très ancienne.

Cela justifie le propos.

On avait à cette époque, évidemment,

pas de scrupules à dire ce genre de phrases

pour Émilie Attier qui habite jeuf

en meurtre et moselle, qui avait dit

« Verser une pension alimentaire,

c'est comme donner du foin à un cheval mort ».

Oh, ça, c'est très cynique.

Est-ce que ce serait pas Pierre Desproges ?

Non, ce n'est pas Desproges.

C'est Doris. C'est plus ancien.

Ce n'est pas français, pour tout vous dire.

Ah, c'est pas français. Bernard Shaw.

Bernard Shaw, non. C'est pas un politique, Churchill ?

Non, non. Gros Shaw Marx.

Gros Shaw Marx, évidemment.

Bonne réponse de Philippe Clodell.

Pour Stéphane Castillo,

qui habite chevernis dans le Loire-et-Cher,

qui a dit « J'ai fini par m'apercevoir

que je n'étais plus le seul à partager

la fidélité de mon épouse ».

C'est récent, ça ? Ah oui.

C'est pas récent, récent. Gitry ?

Gitry, non, mais c'est un dramaturge.

Un dramaturge français.

Du 19e Fédot, non ?

La Bisse.

Vous jouez à la Biche, en ce moment.

C'est au Gêle la Biche.

C'est reparti.

Qu'est-ce qu'elle repartit ?

C'est reparti. Chaque fois qu'il y a Vincent Dodienne,

on fait toutes les missions autour de lui.

Ça y est.

Vous avez déjà commencé en présentant les gens.

Vous n'aviez jamais fait ça avant.

Vincent, j'imagine que vous connaissez tout le monde.

Alors que ce n'est personne.

On a commencé l'émission à 11h

parce que Monsieur Dodienne n'était pas libre avant.

Est-ce qu'on va faire une pause dans l'émission cet après-midi

qui puisse la passer au Carrefour City ?

Ça me fait plaisir que vous soyez jaloux.

Vous voyez, je le prends comme

une déclaration d'amour de votre part.

Il y en a eu, il y en a eu.

Oui, oui, parce que ça me fait plaisir,

ça me touche que vous déchirassiez

pour moi là.

Mais c'est tellement joli de s'appeler Eugène.

Plus personne s'appelle Eugène.

Vous pouvez changer de prénom.

Non mais c'est vrai.

Qui s'appelle Eugène ? Il n'y en a plus.

Il y a eu Eugène Su.

Eugène de la Croix.

Oui, Eugène de la Croix.

En plus, ça veut dire bien né.

Ah oui, Eugène.

Eugénérique.

Eugène Nicole.

Ça nous permet de rappeler la chanson

qui a longtemps été un hymne ici au Grosse-Tête

chez Eugène.

À Ajoinville-le-Pon.

À Ajoinville-le-Pon.

Tout de nous irons

rond, rond.

Nous irons guincer

chez Eugène.

Ah !

Ah d'accord.

Donc en fait, vous et Vincent,

vous répétez carrément des numéros

avant l'émission, quoi.

Pas quand même, non.

Pour Mme Yoka, Michel Yoka

qui habite le pertre en île et ville,

il y a une question d'actualité que va faire M. Marseille aujourd'hui.

M. Marseille ?

M. Marseille.

Il va remplacer M. Larcher

qui est trop occupé

par une visite dans l'Aveyron

pour se rendre à l'invitation

du président de la République

cet après-midi.

Primp !

Excellent !

Primp !

Primp !

Primp !

Primp !

Primp !

Il n'y a pas de cas l'Elysée, hein.

Là, M. Marseille, R.V. Marseille

qui d'ailleurs n'est pas vice-président du Sénat

j'ai vérifié. C'est le Doryen.

Je ne sais pas pourquoi c'est lui. Il a été,

il fut vice-président du Sénat

mais c'est lui en tout cas qui va effectivement

à la place de M. Larcher

ou qui est allé alors où on vous parle

je pense que tous les chefs de parties

se sont déjà rendus à l'Elysée

à l'appel du président de la République

et effectivement... M. Larcher, digère.

Ha ! Ha ! Ha !

Qu'est-ce qu'il vous a dit dans la Véron

alors aujourd'hui M. Larcher précisément ?

On fait du kayak en la Véron.

Ce qui est bien avec Ariel, c'est qu'on n'est jamais déçus.

Du kayak !

Elle est très connexionnée.

Il n'y a pas que l'Elysée va ça.

Mais Ariel, tu as déjà...

Tu as déjà allé dans la Véron faire du kayak ?

Non mais j'en ai trop léger.

Non mais qui a déjà fait du kayak ?

Moi, j'adore le kayak.

Il s'appelle Eugène et il a déjà fait du kayak.

Il va dans la Véron.

Moi, j'adore le kayak.

J'en fais tous les étages.

Et tu t'es déjà renversé tête en bas, là, sous l'eau ?

C'est difficile de se renverser tête en haut

sur un kayak.

J'ai une autre question

pour Alexandre Legendre

qui habite si vrai dans la Vienne.

Hier, 3 comédiens

ont joué un extrait de tartuffe

de mollyère les uns après les autres.

Mais dans quelles circonstances ?

Ils ont fait ça en France ?

En France, c'était en France.

À Paris ?

Oui, c'était à Paris.

Un concours ?

Non, pas du tout.

Mais d'ailleurs, on les a interrompues.

On leur a dit de ne pas continuer.

3 comédiens ont défilé

pour réciter chacun leur tour

un extrait de tartuffe de mollyère.

Mais est-ce que c'était pour...

Ils ont perturbé un événement politique ?

Non.

C'est pour de l'humanitaire ?

Non.

Pardon.

J'ai dit pardon mais j'ai très bien entendu.

Vous avez dit pour faire chier

et la réponse est oui.

C'est pour ça qu'on les a interrompues.

Sur les fenêtres de Sarkozy ?

Non, pas sous les fenêtres de Sarkozy.

Pour faire chier un homme politique ?

Il y a un lien

avec un homme politique en tout cas.

Mais là, pour le coup, il n'était pas présent.

Mais c'est pour gâcher une manifestation

un événement ou plutôt vraiment...

Pas pour gâcher une manifestation

mais pour illustrer.

C'était une sorte de performance artistique, on va dire.

Pour un anniversaire.

Pour soutenir un autre artiste.

Vous voyez, je vous aide un peu.

Un autre artiste qui a été censuré.

Alors censuré, c'est pas le mot mais ça se passait.

Pour Piotr, l'artiste russe,

Piotr...

Oui Piotr.

C'était effectivement le procès

de celui qu'on qualifie d'artiste.

C'est ainsi qu'il se présente

Piotr Pavlenski.

C'est son nom qui avait diffusé la vidéo

de M.Grivo.

Grivo.

C'était du bricolage, c'était des travaux manuels.

Oui, c'est vrai.

Et en tout cas, hier au tribunal,

comme c'est un artiste et qu'il aime les performances artistiques,

il avait appelé à la barre

pour témoigner en sa faveur

des copains comédiens

qui ont récité Tartuffe de Molière

et à plusieurs reprises.

Le juge du tribunal leur a dit

il ne s'agit pas d'un spectacle

mais d'un procès.

Bonne réponse

de Vincent De Dienne.

Il a d'ailleurs été

condamné au Brasslet Electronique

à 6 mois de prison.

Il le met où ?

Ça, c'est Grivo qui le met.

Tout le monde l'a vu cette vidéo.

Moi, je l'ai vu

mais je peux vous dire qui me l'a montré.

Qui ? Grivo ?

Je l'ai pas vu, moi.

Moi, Laurent, je l'ai pas vu.

Et c'était pour une fois qu'on pouvait dire d'un politique

d'habitude, on dit qu'il ne branle rien.

Là, au moins...

Il y a eu beaucoup de commentaires sur la taille et tout.

Oui, oui.

Mais je n'ai pas trouvé moi.

C'était plutôt à son avantage, n'est-ce pas Christine ?

Parce que grâce à vous,

moi aussi, je l'ai...

Mais oui, c'est lui qui nous l'a montré.

C'est Piotre ou c'est vous qui avez diffusé les vidéos ?

Tout le monde se montrait ça, c'était pas...

Pas moi.

Dans les milieux autorisés.

Moi, je ne faisais pas partie du groupe WhatsApp.

En tout cas, sur cette personne, c'est vous.

Mais...

Sandra est au téléphone.

Bonjour, Sandra.

Allô, Sandra ?

Allô !

Alors, qu'est-ce que vous foutiez, ma cocotte ?

Ma cocotte.

Je... Rien.

Je crois que je suis en train de me fabriciser.

Oui.

Mon petit bouchon, qu'est-ce que vous faisiez ?

Je vous attendais, Laurent.

En plus, c'est pas moi que vous vouliez vous adresser.

Je crois savoir que c'est

plus directement à Jérémy Ferrari.

Oui, mais alors aujourd'hui,

c'est un petit peu compliqué,

parce que vous avez sur le plateau

des personnes que j'adore.

Ah oui, c'est vrai. Lesquelles ?

Dites-moi celles que vous n'avez pas mis en plus vite.

C'est Vincent Dodienne.

Et que vous avez choisi Express.

Non, c'est vous, Ferrari.

C'est gentil, Sandra.

Bah voilà, pardon de moi.

Ah oui, c'est pas une fan.

C'est une voisine.

Ah, vous êtes du côté de Macron.

C'est ça, c'est Macron, monsieur.

Moi, oui.

Ah...

Ah...

Il y a fait rien derrière la phrase.

Non, mais j'ai fait mon lycée à Salon-sur-Saône.

Bah, je sais.

Mais vous étiez aussi au lycée ? On était au lycée ensemble, non ?

Non, du tout, j'ai pas quand de balais.

Ah, ça sentant pas ?

Ah, merci.

Et Lili a 18 ans.

Et Lili, c'est votre fille, c'est elle qui aime Jérémie faire un riz, c'est ça ?

Oui, elle l'a découvert récemment.

Est-ce que je peux vous la passer pour qu'elle vous dise bonjour ?

Bien sûr.

Passez-nous la petite.

Attention, elle est...

Ah oui, elle est majeure, elle a 18 ans, on est au téléphone,

parce que tu voulais qu'il se passe.

Allô, Lili, c'est Lolo.

Allô ?

Bonjour.

Bonjour, Lili.

Bonjour.

Je voulais vous dire que vraiment, je vous adore.

C'est gentil.

Vraiment, votre vie me touche.

Et voilà.

Votre vie, comment vous écrivez vie ?

Non, non, non.

Allez-y, je vais t'en, allez-y, je vais t'en.

En moins, moi, je demande pas qu'un peu comme Jérémie Chard.

Lili, vous habitez où ?

Est-ce qu'il y a une ville ?

Est-ce qu'il y a une ville ?

Elle est pas loin d'ici.

Une moulangerie.

Est-ce qu'il y a une ville près de Chalon sur Sode ?

Elle est de Macron, elle est de Macron.

Elle va à un crochet, elle va se dire bon.

Vous voulez venir voir le spectacle, vous regardez les dates de tournée, puis je vous inviterai.

Ah bah c'est gentil.

Comment ça se fait, Lili, que à votre âge vous aimiez les vieux, comme ça ?

Lili et Sandra, on vous embrasse toutes les deux, on vous envoie deux montres RTL.

Ah, deux ?

Oui, parce qu'elles sont deux.

Et Maxime, maintenant, est au téléphone.

Il lui aussi, d'ailleurs, il réclame une montre.

C'est bien ça.

Bonjour, Maxime.

Bonjour, Laurent.

Bonjour, les grosses têtes.

Bonjour, le public.

Bonjour, Maxime.

Vous dites pas, relaxe.

Il m'a écrit ça, il me dit, mais relaxe, c'est tombé en panne.

Et j'aime bien...

Il faut appeler ça, cozine.

Ah oui, il distribue des bracelets électroniques.

Et il en a une collection.

Mais en tout cas, en tout cas, vous écoutez l'émission depuis Philippe Bouvard.

C'est ça, Maxime ?

Oui, c'est ça.

Comme je l'ai mis, ils ont mis, j'ai écouté d'une oreille, mais depuis que vous êtes arrivés,

j'écoute vraiment des deux.

Parce que je trouve que vous êtes à la tête d'une émission qui est, on va dire,

pour un public un peu plus jeune qu'à l'époque.

Ah ben, qu'est-ce que...

C'est vrai que mon côté...

Juste un peu.

C'est vrai que mon côté Juns...

Mais aussi par rapport à vos grosses têtes qui vous entourent.

Mais bien sûr, on est la jeunesse qui est là aujourd'hui.

Oh oui.

Oh ben, ça, c'est sûr.

Ah, là, on est...

Ah non, c'est incroyable.

Un François.

Oh oui.

On se prendra au lycée.

De façon générale, bien sûr.

Mais bien sûr.

Surtout de façon générale.

Je crois que vous allez émériter une montre par Rolex.

Françine, maintenant.

Bonjour Françine.

Bonjour monsieur.

Ritier, je suis contente de vous entendre.

Ah, et moi, Françine...

Vous êtes d'où ?

Et il paraît que vous êtes venus nous voir il n'y a pas longtemps, c'est ça ?

Ah, moi, je suis une fidèle du deuxième rang.

Je suis un petit coucou à Michel, Serge, Nicole et tout ça.

Je viens de vous voir, moi, depuis un moment.

Je suis paralysée, je me suis cassé l'épaule quelques jours avant,

avant la fin août.

Je me suis venu vous voir.

Vous êtes cassé l'épaule, mais comment vous avez fait ça ?

En promenant, mon chien.

Quand on a 98 ans, ça arrive.

Je vois, vous êtes toutes légères.

Ben oui.

Je les connais, nos habitués, quand même.

Alors, physiquement, est-ce que c'est pas vous...

Ah, vous me connaissez, c'est une petite...

C'est pas vous, Lucienne ?

Non, mais la copine de Lucienne, c'est un peu plus petite qu'elle.

Ah oui, la naine.

Vous m'avez refusé 100 euros une fois,

parce que j'avais mal prononcé,

vous m'avez refusé mes 100 euros.

Salaud, salaud.

Vraiment.

Mais d'un seul coup, j'ai honte.

Vous pouvez, vous pouvez.

Vous vous appelez pour les récupérer.

Non, non, non.

J'appelle.

Si vous pouvez m'envoyer un agenda pour m'occuper,

pour faire les photos, les jeux, les trucs...

L'almanac, l'almanac, vous voulez.

Un agenda, ça va pas beaucoup.

C'est pas très marrant, un agenda.

Alors, on vous envoie l'almanac, et France,

vous me promettez.

Quand vous revenez,

vous n'hésitez pas à vous signaler

que je vois physiquement qui vous êtes,

parce que je les...

Écoutez, je les regarde, mais...

Je suis sûr que vous me connaissez.

Je suis petite et je veux court.

Ah, là là.

Attendez, attendez, attendez,

que je regarde tous les vieux du 2e an.

Je vais te manger à Serge.

À Serge, à Michel, à Michel.

Mais Michel, elle est pas là aujourd'hui.

Michel, elle a sa partouze du jeudi, vous savez.

Michel, il est pas là, à Serge.

Et Serge...

Non, Serge, il est avec Michel.

Il est dans Michel.

Il a la petite Nicole que vous appelez du chien.

Et bien, il est pas là non plus.

Il fallait pas leur dire

de promener votre oreilleur chère à votre place.

Qu'est-ce que vous avez fait ?

Vous les avez tous mis dehors, mais les copines.

Ah, non, non, non, elles sont morts.

Contrenez si je donne 100 balles à tout le monde.

À la fin de la semaine, je suis ruinée, moi.

Mais non, mais...

Un ennemi fidèle du 2e rang.

Mais oui, mais oui, Français.

Bon, maintenant, Français,

une fois, vous calmez.

Parce que sinon, la prochaine fois,

vous serez au 3e rang, Français.

Ah non, non, non, non.

J'ai des orfois, moi, j'ai des orfois

pendant l'émission.

Moi, je vous écoute, moi.

Ah oui, il va remarquer qu'il y en a qui dorment.

Pourquoi le 2e rang ?

Parce que les habitués sont au 2e rang.

On met plutôt les gens qui viennent

pour la première fois au 1er rang,

de manière à ce que ce ne soient pas

toujours les mêmes,

qui soient au 1er rang, n'est-ce pas ?

Levez la main, au 1er rang,

si c'est bien la première fois que vous voulez,

qu'on va regarder, voilà.

Voilà, voilà, voilà.

Parce qu'on me dit...

On m'explique, on me dit,

pourquoi il y a des gens,

on leur laisse le 1er rang ?

On met plutôt les gens

qui viennent pour la première fois au 1er rang.

Ça nous permet, nous,

d'avoir d'abord des visages nouveaux

à chaque fois,

et puis les vieux peuvent dormir

plus tranquillement au 2e rang.

Et donc, est-ce que...

Mais au 4e rang, c'est les gens qui dorment.

Et donc, on peut faire deux termes,

et Michel, là, je pense, hein.

Ah oui, c'est bon.

Plus on revient,

plus on est loin dans les rangs.

Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.

Et au 5e rang, c'est...

Mais non, c'est...

Monsieur Rukia,

elle me vient quand même à avoir

des amis fidèles.

Et bah voilà !

Mais oui, ça, écoutez,

encore hier, je me disais

mais qu'est-ce qu'elle fout, Francine,

il y en a autant qu'on l'a pas vu !

Mais oui, c'est ça !

Bah oui !

On vous embrasse, Francine !

On peut penser qu'un influenceur

va nous aider à choisir notre voiture,

ou on peut décider de faire confiance

aux 800 000 conducteurs de Dacia Sandero.

Dacia Sandero.

La voiture la plus vendue au particulier

depuis 7 ans en France,

à partir de 6 euros par jour,

avec 4 ans d'entretien inclus,

est à découvrir,

pendant les jours essentiels,

du 12 au 16 octobre.

Offre à particulier

Valabé Pour Sandero essentiel

et cogestant en option,

à l'LD 49 mois,

50 000 km,

si à Cordiac,

sur 3 à data au 1er janvier 2023.

Conditions sur dacia.fr.

Au quotidien, prenez les transports en commun.

Oui, vous avez bien entendu,

pour une fois,

il ne s'agit pas d'une pub,

pour une bagnole,

ou une assurance,

mais d'un conseil,

pour un bien culturel de première qualité.

Le chat et les 40 bougies,

nouvel album du chat,

64 pages de gag hilarant.

Vous voulez un exemple ?

L'alcool ne résout rien,

cela dit,

le lait,

l'eau gazeuse,

ou le jus d'orange,

non plus.

Et il y en a,

des centaines comme ça.

Le chat et les 40 bougies,

aux éditions,

Casterman.

Et Jérémie Ferrand.

Ah, tiens,

une question à propos.

Des dits de piaf.

Hier, on n'a pas eu l'occasion,

mais on l'a souvent fait,

il faut dire, ces dernières semaines.

Mais hier, c'était le jour précis

de la date de disparition

des dits de piaf.

Il y a des dits polémiques

sur la date exacte,

parce qu'on a travaillé

de la province jusqu'à Paris,

et les morts-clodis,

on l'a déclaré le 11.

Bon, tout ça, peu importe,

mais il y avait en tout cas

un article hier.

Qu'est-ce qu'il y a, monsieur ?

Comme ça, on est encore

dans l'histoire des 1ers ans,

elle est morte au 2e rang,

donc on l'a rapatrié au 1er rang,

mais elle dormait au 4e.

Tout ça pour dire que c'est

son anniversaire.

Elle est morte il y a 60 ans,

à Grasse,

Edith Piaf,

le 10 octobre 1963,

et on nous rappelait,

évidemment,

les mariages

et les nombreux amants

qui avaient pu avoir

Edith Éternel Amoureuse,

évidemment,

elle a perdu, on le sait,

Marcel Cerdant,

son boxeur,

mais elle a eu Yves Montan,

Charles Aznavour,

Gilbert Bécot,

Bérléan...

Non ?

Non ?

Oh, tu me disais...

Non, moi, c'était...

Non ?

Non ?

Non ?

Tu me disais...

Non ?

Tu avais eu une histoire

au début de sa carrière,

tu me disais, avec elle.

De la carrière de qui ?

De Edith.

Ben, on va voir

si monsieur Berléan

connaît bien cette époque,

parce que...

Non ?

Elle est morte.

Elle, elle, elle est morte,

c'est elle qui devra avoir honte,

elle ne s'est mariée que 2 fois,

et puis avec tous ses amours,

qu'elle a su avoir.

Bon, le dernier marisme,

et celui qui...

C'est un pot ?

Qui est son vœuf,

c'est assez facile à savoir.

C'était Théo Sarrapo,

avec qui...

Elle a senté à quoi ça sert l'amour.

Voilà, à quoi ça sert l'amour,

magnifique chanson,

vous la connaissez ?

À quoi ça sert l'amour,

on raconte toujours

des histoires insensées,

à quoi ça sert d'aimer.

Et bien, ça, c'était avec

son 2e mari,

mais elle avait fait un 1er mariage,

avec un autre chanteur,

quel chanteur ?

Marcel Cerdon.

Ah non, ça, c'était un autre chanteur.

Alors, remarquez,

il chantait bien, hein ?

Ah oui, il chantait,

allez, venez, Milour.

Milour !

Oui, c'est ça la blague.

Quand on se pense qu'elle a compris Milour.

D'accord.

Tintin et Milour.

Avec un autre chanteur, mais...

C'était pas un musicien

qui s'appelait Jacques Pil,

quelque chose comme ça ?

Bonne réponse de Pils Tino Pein.

Impressionnant.

Je vous l'accorde,

même s'il manque le S à la fin,

car c'est Jacques Pils.

Et il avait chanté ce Jacques Pils

en duo au début de sa carrière

avec un monsieur qui s'appelait Tabé,

Georges Tabé.

Pils, c'est pourquoi ça vous fait rire.

Pils, c'est Tabé,

je sais pas, je le connaissais pas,

c'est un jeu.

Écoutez, il chantait,

c'est eux qui ont créé

cette chanson

couché dans le foin, Pils, c'est Tabé.

Ah oui.

Je suis dans le foin

avec le soleil pour témoins

un petit oiseau

qui chante au loin

on se fait des aveux

et des grands sermons et des bœufs

on a des bras, des blancs, les cheveux

C'est bizarre, deux garçons

qui chantent

couché dans le foin, quand même.

Ah, c'est gracieux, c'est gracieux.

Je crois que c'était un duo

et qu'elle dit de piaf,

puis d'ailleurs je dis

mais elle chante quand ?

Non, non, non.

Là, il avait pas encore

rencontré, dit de piaf.

C'est qui, c'est plutôt miret.

Ça, c'était miret, j'en ai inquiet.

Mais ça a eu du succès, là, ce qu'on voit.

Ah oui, oui, du succès,

dans le foin, gros succès

et alors il faut savoir

qu'en 1939, ce garçon,

donc Jacques Pils,

avant d'épouser bien,

avant d'épouser piaf,

parce qu'il avait épousé piaf

en 1952.

Mais en 39,

il avait épousé

une autre chanteuse

qui s'appelait Lucienne Boyer.

Lucienne Boyer, elle chantait

Par les mois d'amour.

Par les mois d'amour

Je vais écouter toujours Fun Radio.

Je repense à cette auditeur

qui disait que vous aviez

considérablement razonné

l'audience.

Et alors, il s'est mis

à écrire une chanson

avec Gilbert Bécot.

Gilbert Bécot était son pianiste,

à l'époque,

parce qu'il a commencé comme pianiste,

Gilbert Bécot.

Et ils ont ensemble écrit

un tube pour Edith Piaf,

qui s'appelait

J'tais dans la peau.

J'tais dans la peau.

C'est marrant que le titre

on s'attendait un truc rythmé.

Y'a rien à faire.

Tu es partout

sur mon corps.

Il y a une question,

vous,

vous allez simplement

nous lire la fiche wikipedia

d'Edith Piaf.

Attendez,

parce que j'ai pas fini,

parce que, alors,

je vous lis

le parcours de ce Jacques Pilce.

Ah oui, oui, oui.

Le premier mari d'Edith Piaf,

parce que je trouve

c'est un parcours

incroyable.

La question,

je l'ai déjà posé,

Monsieur Donyann.

Ah oui, c'est vrai.

Mais c'était il y a un quart d'heure.

Et Mme O'Crain,

t'as bri amour répondu

à Jacques Pilce.

Je crois que c'est super intéressant,

Laurent.

Merci, Jérémy.

Ben oui, parce que...

Chouchou et Faillot en plus.

Donc, en 52,

le 20 septembre 1952...

J'espère qu'il est mort vieux,

que ça dure longtemps, Laurent.

Ben vous allez voir.

Il a épousé

Edith Piaf à New-York en plus,

Jacques Pilce,

avec qui, comme témoin,

avec Marlène Dietrich,

comme témoin,

vous vous rendez compte,

c'est beau quand même.

Et il vaut divorcer

cinq ans plus tard,

en 1957.

Là, il sait plus

quoi faire le pauvre Jacques Pilce.

Ah non.

Alors, qu'est-ce qu'il fait ?

Qu'est-ce qu'il fait ?

Eh ben, il est candidat

à la revision de la chanson.

Ah oui.

Souvent, les gens égarés

finissent...

Ça fait tout ça,

à 87 ans, c'est ça ?

Pour Monaco,

pas pour la France.

Ah, vous vous dites...

Ah, c'est mieux pour les impôts.

Il représente Monaco

à l'aurevision de la chanson,

avec un titre qui s'appelle

« Mon ami Piero ».

C'est pas gagné.

Et là, et là...

Là, il meurt.

Et là, non, il meurt pas.

Et là, il termine dernier.

Il avait pas...

Il avait pas...

Il avait pas un suspense,

un soutenard.

Oui, oui, mais attendez,

attendez le rebondissement.

Il y a un rebondissement.

C'est Pierre-Faillard.

Pierre-Faillard.

Pardon ?

C'est Edith Pierre-Faillard.

Non.

Non, non, non.

Il blanque le présentateur.

Mettez-nous un petit peu de...

L'année suivante.

Et c'est là où il y a un petit rebondissement.

Il est premier.

L'année suivante.

Non, lui, il n'est pas premier.

Mais qui est premier ?

Une de ses maîtresses.

Non, pas une de ses maîtresses.

Ah, Théo Sarrapault.

Non.

Non, non, non.

Édith Piaf.

Non, pas Édith Piaf.

Marie-Miriam.

Je n'arrive pas à m'intéresser

à cette anecdote.

1960.

Donc, ça fait 1960.

En 1960.

C'est sa fille.

Sa fille.

La fille de qui ?

C'est extraordinaire.

Je peux vous nous raconter.

C'est sa fille.

Marie-Miriam et sa fille.

Non.

C'est fou, le revision.

Non.

La fille, le monsieur Pils,

a eu avec...

Édith Piaf.

Non.

Ils n'ont pas eu d'enfants.

Avec sa première femme,

Lucienne Boyer.

Ah oui.

Je vous rappelle que Lucienne Boyer,

qu'est-ce qu'elle a retenu ?

Qu'est-ce qu'elle chantait,

Lucienne Boyer ?

Par le mois d'amour.

Par le mois d'amour.

Par le mois d'amour.

Par le mois d'amour.

Par le mois d'amour.

Par le mois d'amour.

Par le mois d'amour.

Par le mois d'amour.

Par le mois d'amour.

Ah oui, Jacqueline Boyer.

Bien sûr.

Et l'année qui suit,

où le père se ramasse,

il termine onzième du concours,

et dernier du concours,

eh bien Jacqueline Boyer, elle,

la fille,

elle remporte le concours

pour la France,

mesdames et messieurs.

Ah bon ?

Avec Tom Pilibi.

Tom Pilibi,

à deux châteaux.

Le poignet en l'écorce.

Tom Pilibi,

à deux châteaux.

Comment voulez-vous

qu'il y ait pas la guerre

dans ces époques ?

Ah bon ?

Ah bon ?

STL,

Six grosses têtes,

Sainte Seculse.

Kévin est en Seine-et-Marne

et espère, évidemment,

grâce à notre station,

partir un week-end

en Normandie.

Je sais pas si vous le saviez.

Kévin, bonjour.

Bonjour Laurent,

bonjour les grosses têtes.

C'est par là.

Au jardin de Coppelia,

que nous vous invitons,

c'est à deux pas de ONFLeur,

entre Campagné et Mer,

avec une magnifique vue

sur l'Hestoire de Seine,

vue exceptionnelle.

un charme bio puisque tout est naturel dans cet hôtel cet endroit jardin copélia.com pour en savoir plus sur le hamam le jacuzzi

et évidemment le restaurant délicieux auquel vous serez convié ce sera pour deux et pour deux nuits kévin

parfait bon j'ai l'erreur là, ça lui fait plaisir, qu'est-ce que t'es bio kévin

c'est insultant pour la Normandie, ce que vous venez de faire kévin

tu es prête de m'excuser, tu es prête de m'excuser

vous n'avez pas fait rêver, vous n'avez pas fait le fier de t'enseigner marne

il y a des jours, c'est l'Afrique du Sud, la Thaïlande, c'est la Normandie

c'est vrai qu'on ouvre des voyages au Vietnam, je suis à la passe de kévin, je lui ai dit ok

il avait qu'à avoir un autre prénom aussi kévin

ah bah oui Laurent

qu'est-ce qu'il vous fait dans la vie kévin

je suis conseillé pour un opérateur en téléphonie

ah bah voilà, voilà

on n'a pas le franc chose à redire

ça tombe bien

lequel alors, autant le dire

fris, fris, ça marche

c'est parti au commencement d'hier, par Vincent de Dienne

bonjour kévin

vous jouez pour un week-end en Normandie

au jardin de Copélia où tout est naturel

tu vas me dire qu'il y a des toilettes sèches à mon avis

vous faites vous-même les bulles dans le jacuzzi

c'est un très bel endroit

j'ai emmené les grosses têtes là-bas

on n'était pas dans cet hôtel

on est allés ensemble

mais oui, parce qu'il y avait une prairie

je n'ai jamais vu une prairie aussi éclatante

voilà, voilà

les photos de vous nues dans la prairie

que j'ai vu

vous les passe à tout le monde le matin

quand vous n'êtes pas là

c'était vraiment le printemps rêver

avec ces milliers de petites flèches

là c'est l'ongen

l'info Vincent

après Enrico Macias,

parce qu'elle pro-animera ce soir son émission depuis le Père Lachaise

où il interviendra Ricca Zaraï

François Berléand

Carla Bruny a tenu à communiquer une bonne nouvelle aujourd'hui

aucune mise en examen de Nicolas Sarkozy

depuis ce matin

Jérémy Ferrari

Rugby, Fabien Galtier a déclaré

on espère que ce n'est pas le même médecin

qui a dit à Antoine Dupont et à Pierre Arditi

qu'il pouvait rejouer sans problème

Cristino Krent

Mme. Bonsoir

à Quimper Finister

le patron de deux restaurants

décide de faire payer 5 euros

supplémentaires

à tous les clients qui ne finissent pas leur assiette

Arielle D'Orbal

alors Kévin Affaire

Benjamin Grivot

en hommage à la vidéo

de l'ex candidat à l'Amérique Paris

qui depuis ne s'est plus jamais présenté

à aucune érection

puis autre

Paviemski a pris 6 mois

ferme

Philippe Klonel pour terminer

Le PDG de la société de Matla

a été placé sous protection policière

après avoir reçu des menaces

de mort du FLDPL

le front de libération

des punaises de l'île

Alors qui a dit la vérité

Kévin ça paraît assez simple

ça paraît assez simple

mais il peut y avoir des pièges

Oh là mais qu'est-ce que vous fous là

Oh là

Alors Vincent de Dienne

je ne pense pas parce qu'elle pro de Pierre Lachaise

je pense qu'Enrico

il suffit Rikazara il n'a pas venu plus là

elle ne pourra rien dire

Philippe Klonel je pense pas encore

que les punaises de l'île soient syndiquées

non

pour François Berléan, Carla Bruni

je ne pense pas non plus

d'accord

pour Jérémie Ferrari que j'adore

c'est bien qu'Alcine n'ait pas encore communiqué

au problème de santé de notre entre-unit

du cours national

et on espère effectivement qu'il joue un dimanche soir

contre l'Afrique du Sud tout comme on espère

qu'il joue lui aussi rapidement

sa pièce avec Marie-Èle Robins

ensuite

La somptueuse Marie-Èle Dombal

je ne pense pas non plus

Elle ne viendra pas en Normandie

c'est pas la peine d'essayer

Ne rêvez pas

Elle n'aime que Kaya qu'on a verront

Mais vous avez raison non non

effectivement ce n'était pas

en hommage à Griveau que la peine était ferme

Non

Elle est bonne

Vous avez la vraie news

C'est Christine O'Crent

et le restaurateur de Kimpère

qui en sort une surtaxe

Bravo

pour ceux qui ne finissent pas leur assiette

on peut comprendre

il a raison parce qu'il a dans son restaurant

il a d'ailleurs deux restaurants

avec un buffet à volonté

les gens quand c'est gratuit

il serve et il finissent pas leur assiette

c'est le principe du buffet à volonté

en même temps c'est de manger jusqu'à ce qu'on est plus fin

il montre un truc

où on mange jusqu'à ce qu'on est plus fin

et il faut manger jusqu'à ce qu'on est encore fin

puisque quand on a plus fin on finit pas son assiette

c'est pas con

il va pas au bout de son principe

le principe du buffet à volonté

c'est de manger

j'en peux vraiment plus

il s'agit de manger

à sa fin

sans avoir les yeux

plus gros que le vent

si tout le monde est contre moi

il faut pas gâcher

à Ariel

il parait que vous avez repris une carotrapée

le meilleur dans le buffet à volonté

c'est le blénis

il dit lui-même

c'est monsieur Ksu

Pierre Ksu le restaurateur

il est chinois

en tout cas il est asiatique

le buffet à volonté sont en chinois

en général les buffet à volonté sont absolument immanchables

c'est dégueulasse

donc c'est pour ça que les gens

laissent dans leur assiette

c'est pas parce qu'ils ont plus fin

c'est pas bon

il dit monsieur Ksu

que sur une table de 3 personnes

il lui est arrivé de trouver 4 ou 5 assiettes

quasiment pleines

pourquoi il les resserre pas ?

c'est vrai

autant faire payer 5 euros

à ceux qui n'ont pas fini leur assiette

maintenant que les gens vont savoir qu'il y a une taxe de 5 euros

ils vont aller remettre leurs trucs dans le buffet

donc ça va être dégueulasse

en tout cas écoutez Kevin

ce qu'on vous conseille là-bas chez Copélia

c'est de finir votre assiette

de toute façon certes elle qui rince

les jardins de Copélia

vous attendent le temps d'un week-end

bravo Kevin

j'ai préparé quelques assiettes

littéraires humaines pour profiter

de la présence de Philippe Claudel

évidemment Philippe Claudel sera

notre célèbre Henri-Pierre Rocher

nous a laissé oeuvre dont on reparle beaucoup

dans l'actualité ces jours-ci

c'est pas Julie Jim

c'est Julie Jim

bonne réponse

ah oui

tout le monde connaît le film de Truffaut

Julie Jim mais c'était l'adaptation

d'un roman signé Henri-Pierre Rocher

d'ailleurs Truffaut a aussi adapté

un autre livre du même Henri-Pierre Rocher

un film qui s'appelait 2 anglaises

et le continent

2 anglaises et 1 continent

vraiment

ils ont fait ça au cinéma

ça a marché ça

avec un gros continent

en tout cas il y a un des acteurs

de Julie Jim qui vient de nous quitter

c'était d'ailleurs le dernier

survivant c'est même d'ailleurs l'inverse

du film

dans le film je crois que c'est lui

qui mourrait d'abord

vous êtes en train de vous rependre

les impressions dans les histoires

mais leur vision n'y est pour rien

Jules

dans Julie Jim Jules voit

Jeanne Moreau avec Jim mourir

à la fin du film on est bien d'accord

et lui est sur rire

est-ce que vous le suivez

bon moi je pense qu'à part

maintenant il faut que vous fonctionniez en sema

il vous faut

il faut que vous ayez des illustrations

mais Julie Jim c'est les 2 incontinentes

je l'aurai écouté

il y a une chanson magnifique

dans Julie Jim

on repartit sur une chanson

Monsieur Dodienne

je suis pas Christophe Bogrand

je sais très bien

faites pas votre job

c'est le tourniant de la vie

on s'est connu

on s'est reconnu

on est censés être les jeunes

de l'équipe

t'as la moustache d'or macharif

c'est du Jeanne Moreau

vous avez pas une question sur Jules

Jules et Jim

on va faire

une version moderne

attention jules et Jim c'est un film culte

on connaît mieux Jeanne Moreau

évidemment on connaît moins les 2 hommes

Jules et Jim c'est curieux

le titre du film c'est Jules et Jim

mais la plus connue des 3

c'est effectivement Jeanne Moreau

c'est un film sur le triolisme il faut le dire

absolument alors qui est le 3ème

alors c'est un autrichien

Oscar Werner

encore une bonne réponse de Philippe Godel

et oui Catherine c'était Jeanne Moreau

Jules l'Autrichien c'était Oscar Werner

Jim le français c'était Henri Serre

il y a 2 autres actrices connues

dans le film est ce que vous sauriez les retrouver

2 actrices françaises une

n'est plus de ce monde l'autre est toujours là

est ce qu'il n'y a pas Brigitte Faussé

non pas Brigitte Faussé mais quelqu'un qui lui ressemblait un peu

blonde comme elle

quelqu'un qui hélas nous a quitté trop tôt

parti plus jeune

oui plus jeune

on la citait toujours avec Jacques Dutron

Marie Laforêt

vous avez peut-être joué avec elle monsieur Berléan

puis on a une des 2 qui est encore vivante

en plus

une des 2 actrices

elles ont fait des grandes carrières

au cinéma

et on a une qui a beaucoup tourné

et l'autre qui est plus théâtre on va dire

c'est laquelle qui est plus théâtre

il y avait quand même un César de la meilleure

non nommé mais elle l'a pas eu

parce qu'on sait pas si vous parlez de la vivante ou de la morte

mais lui non plus

mais lui n'était chanceuse

parce que vous avez parlé de Dutron

et moi j'ai travaillé avec elle non Dutron

Marie Laforêt

bien sûr ce qu'on prend il y a un zonement

Marie Dubois

Marie Dubois

Marie Dubois

on l'aimait bien Marie Dubois

une belle actrice Marie Dubois

et qui est partie trop tôt

et l'autre actrice

c'était Sabine

Sabine Odepein

qui était elle aussi dans ce film

Julie Jim

mais on dit rarement elle est partie trop tard

non mais vous dites elle est partie

mais pas à la radio

on le pense parfois

elle a pas tort c'est la première phrase cohérente

de l'émission

en tout cas Julie Jim

vous connaissez Parker manifestement

non non non

il ne sont pas plus tôt

on peut rendre hommage

à l'auteur de la chanson

Serge Rezvanie

je le dis pour les malentendants

pas Serge Rezvanie

mais Serge Rezvanie

il peut y avoir confusion

mais effectivement c'est lui qui a écrit

le fameux tourbillon

alors que Henri-Pierre Rocher lui avait écrit

le livre dont on a tiré le fameux film

Jules et Jim

bravo Philippe Claudel

votre podcast va démarrer dans un instant

mais juste avant je voulais vous dire

que mon nouvel album

oh pardon je me suis pas présenté

c'est Philippe Geluc

et donc mon 24ème album

vient de sortir

le chat et les 40 bougies

64 pages de gag hilarant

vous voulez un exemple ?

mon dieu comme j'aime les imbéciles

il me donne tellement

l'impression de l'être un peu moins que

enfin les autres gags sont

encore plus drôles que celui-ci

le chat et les 40 bougies

aux éditions Casterman

une question d'actualité je reviens

d'actualité parce que je vois bien que le passé vous emmerde

monsieur Dodienne

je vous ai connu plus nostalgique que ça

j'essaye une nouvelle personnalité

vous voulez faire John ?

oui voilà

je me fais influencer

bientôt je vais mettre des t-shirts trop serrés

faire un peu de muscu

il faudra quand même les remplir

soulever un peu de la fonte

ma question d'actualité je l'ai trouvé

dans le Figaro en tout cas

c'est Adrien Bez c'est le nom du

journaliste

non non non

monsieur Bez a interviewé un infirmier

un podologue et le directeur commercial

de chez Lonovo

mais pour quelle raison a-t-il interviewé

ces trois personnes ?

c'est pas pour une nouvelle thérapie

pas du tout

un podologue, un infirmier et qui encore ?

un directeur commercial

de chez Lenovo

c'est une entreprise de matériel

informatique chinoise

ça n'a rien avant avec la santé ?

non effectivement ça n'a aucun rapport

avec la santé même si effectivement

sur les trois personnes qu'il a interviewé

il y a un infirmier et un podologue

et c'est des gens qui ont un point commun donc ?

on fait moins les malins

c'est des gens qui regardent tous

un ordinateur donc

il y a une certaine position

le podologue il regarde un ordinateur

je préfère qu'il regarde mes ongles

les clients de Lonovo

ça n'a aucun rapport

avec leur maîtrise

est-ce que c'est des gens qui se sont fait escroquer ?

non ils ont une passion commune

une passion non mais ils ont quelque chose

en commun ? oui

des punaisses de lits ?

est-ce qu'ils ont une tarte commune ?

non c'est une idée originale

je veux dire que j'ai été un peu jaloux

parce que d'habitude c'est moi

qui les aise ce genre de conneries d'idées

ah bah voilà c'est le ménage à trois

oh

tu t'entends mon mec ?

tu savais bien que je suis

je ne ménage pas à trois

ils s'en aiment

ils s'en mènent les pieds

est-ce qu'il a décidé de les faire se rencontrer ?

non il faut pas rencontrer

les uns après les autres

ils ont des noms ?

des noms de famille

bizarre, rigolo

ça c'est une idée à vous

vous avez une boulangerie

qui s'appelle c'est pas quoi

ils ont des noms qui veulent dire

qu'ils ont un double sens

ils ont le même nom les trois

c'est ça

c'est la réponse

on doit savoir le nom

il n'y a pas que trois

on aurait pu en interviewer des dizaines

mais il en a pris trois

un peu de lacons

ce sont les français ?

il y a Beto à Paris

un nom à caractère sexuel

pas du tout

mais il les a interviewés

parce que le nom est difficile à porter

non parce que c'est peut-être un des noms les plus répandus

en toi du pont

en toi du pont

bonne réponse

et oui

on a quand même un capitaine du 15 de France

qui s'appelle Antoine Dupont

voilà un nom bien français

et des Antoines Dupont on n'en manque pas la preuve

ce journaliste du Figaro a eu l'idée

d'aller en interviewer les Antoines Dupont

vous trouvez que ça fait un sujet ça

il y a pas grand fait sur dans l'actualité

c'était pour j'ai une bonne réponse

surtout qu'il y a un rugby man

non il y a Dupont Dupont dans Tintin

oui c'est bien un réel

il y a un rugby man qui s'appelle La Bite

au moins on aurait rigolé s'il avait prové

et il les a interviewés pour leur demander quoi

pour leur demander comment ça faisait

il raconte d'ailleurs que parfois

les appels au restaurant ils réservent

ils disent c'est pour Antoine Dupont

alors les gens disent ah bon pour Antoine Dupont

mais le rugby man

ils disent pas non comme ça ils ont une bonne table

quand ils arrivent le gars dit

mais vous n'êtes pas Antoine Dupont

ils disent ah bah tiens regardez si je suis pas Antoine Dupont

et ils montrent leur papier

parce que je viens seulement de comprendre

ils ont le même nom et le même prénom

sinon ça n'a vraiment plus aucun intérêt

vous voyez déjà pas l'intérêt

si le mec va interviewer des hantois

à la base c'est pas

c'est déjà pas passionnant

mais si les mecs s'appellent carrément pas pareil

là

mais c'est vrai que voilà j'aurais aimé avoir l'idée

avant lui vous voyez et on aurait eu

à Antoine Dupont au téléphone

il nous a dit qu'il y a une perie

c'est dommage

vous verriez ça

maintenant on se rend compte de ce qu'on a perdu

on aurait appelé le mec

oui mais je suis sûr que ça a été

ma réaction en ouvrant le figaro

en passant les premières pages

étrangers et crises internationales

et guerres israël et tout ça

évidemment je tombe là dessus et je fais

oh merde j'ai pas eu l'idée

ça a été ça ma réaction

si vous voulez on prend 5 minutes et on cherche

une bonne idée

vous appelez on peut appeler

j'adore

j'adorerais

quand Antoine Dupont soit interrogé

par Guillaume Durand

moi ça me plaît

pourquoi j'ai pas compris

excusez moi je suis pas dans le thème

il y a des thèmes en hermétique

j'allais revenir sur les Dupont

c'est le nom le plus répandu

alors à votre avis

il y en a quoi

il y a 65 millions de français

il doit y en avoir

400 000 Dupont

je dirais 400 000

qu'est-ce que vous diriez

à votre avis

à la louche

à la louche

selon la préfecture de Paris

selon la CGT

combien d'Antoine Dupont

je dirais la moitié

et toi

à l'instant tu penses qu'il y en a combien

moi j'hésite vachement

parce que je réfléchis et je me dis

est-ce que ça remplit un stade de rugby

et surtout est-tu Dupont O&T

ou O&T

ça c'est toute la question

le livre du jour

nous ramène au rugby monsieur Berléon

ah Antoine Dupont

au coeur de Lovali

150 expressions

mots et anecdotes de légende

sur le rugby on aura dans un instant

Philippe Sponghero au téléphone

il y en a moins en France

et Philippe Sponghero c'est une grande famille

du rugby

les frères Sponghero

c'est un neveu

Philippe Sponghero qui écrit ce livre

au coeur de Lovali

il est journaliste

conseiller à la fédération

française de rugby

Philippe Sponghero nous expliquera

toutes ces expressions avec d'autres personnalités

qu'ils ont choisis dans ce livre

ils reviennent alors sur ce qu'est

chacailler

avoir les oreilles en chou fleur

une biscuit

par exemple

qu'est-ce qu'une biscuit

pendant un match

c'est pas un crochet

une biscuit

c'est une question pour Miriam

le frais qui habite craie dans Loval

est-ce que c'est une manière d'attraper le ballon

non on a déjà le ballon

quand on fait une biscuit

c'est pas une chistéra

si on dit biscuit

est-ce que c'est biscuit le 2

biscuit

c'est tirer les cheveux

tirer les cheveux

la quête

tirer les cheveux

la quête

c'est vrai

c'est vrai

il y a pas beaucoup de joueurs de rugby

qu'on découette

j'ai vu Chella

j'ai vu Chella

j'ai vu Chella contre Castre

lors de la sortie

tout au long de l'année

lors de la sortie c'est le meilleur moment de l'année

je sais pas pourquoi j'ai envie de chanter aujourd'hui

mais une biscuit

est-ce que c'est gentil

c'est plutôt gentil ou méchant

la fente de passe

la réponde

c'est ce qu'on fait aux chiens

on fait semblant de lancer la balle

et on la lance pas

oui je fais moi aussi

vous avez tellement de points communs

on a tellement de points communs

ils vont nous faire 25 minutes

avec la balle aux chiens

alors on en fait des biscuits

en souvent on les casse quand on les tartine

on a des biscuits

ça vient d'où ce mot biscuit

Philippe Spanghero bonjour

ça vient d'un terme

qui s'appelle faire une fête

parce que dans les mots du rugby

on aussi entre

le langage anglo-saxon

et puis beaucoup de mots issus de notre territoire

puisque le rugby a quand même une histoire particulière

avec le sud-ouest en particulier

et celui-ci est occident

oui ça vient du mot bisquado

qui veut dire crochet

qui fait une monture en courant

et après ça s'est transformé

c'est en gascon le bisquetto

qui désigne la bergeronnette

mais je le dis quand même

et voilà ça a fini par faire une bisquetto

ça veut dire remuer la queue

aussi

faire une bisquetto

ça suffit vraiment beaucoup

une bisquette on l'entend chez les commentateurs

monsieur Spanghero

non très peu

il y a beaucoup de mots qui sont

dans l'inconscient collectif

qui date de l'époque

des grands duos de commentateurs

notamment Pierre Salvia

qui est Père Albaladejo

qui avait beaucoup d'expressions très imagées

on a pris beaucoup de plaisir

à décrire mais aujourd'hui

on est dans un univers plus à cette idée

on a le droit de remuer la queue en rugby

alors écoutez

excusez-la

on est désolé son mari

excusez-la

Chicaïa

ou Chakaïa, sans si c'est dans le livre

Pierre l'a en évoqué la Chicaïa

c'est quoi la Chicaïa ?

alors c'est l'art de

de se bagarrer gentiment

en tentant d'aller chercher

de provoquer son adversaire

pour essayer de l'amener à la faute

alors il y a une chose moi que je n'ai pas encore distingué

sur un terrain je pensais que ça n'existait plus

mais maintenant que j'ai lu votre livre

je me suis dit bah oui c'est vrai qu'au fond

pour que le ballon oval puisse tenir droit

il faut bien qu'il y ait quelque chose

c'est le petit socle sur lequel on pose le ballon

ou une transformation

le tee

voilà comme au golf y a un tee

c'est marrant je ne vois jamais le moment où on pose le tee

c'est pareil si si

il y a bien le moment où le buteur pose le tee

se le fait apporter alors maintenant

il y a pleine d'astuces commerciales

pour faire la promotion

de partenaires du rugby donc on voit des fois le tee

arriver par une petite voiture

tout un tas de moyens

déguisé pour faire

le tee tee parisien

il n'y a rien

non mais

avant quand le ballon était en pire

il n'y avait pas de pire pardon

non mais le tee tee reste planté

dans la plouze

c'est le tee

il reste planté dans la plouze

après on l'enlève

parce qu'autrement les rugbymen vont buter

une expression qui date

aussi du duo salviaque

albaladejo il y a eu rojé couderre aussi

les mouches ont changé d'âne

ça je l'ai déjà entendu ça

les mouches ont changé d'âne

alors celle-ci elle est un peu restée

chez les commentateurs d'aujourd'hui

et elle signifie le fait qu'il y a

une tournante dans le match et que

l'équipe qui était en train de dominer

a perdu le lead

et puis elle est en train

de perdre le match et que

la tendance s'inverse

et du coup l'âne qu'a les mouches c'est l'équipe qui gagne

ou c'est l'équipe qui perd ?

c'est l'équipe qui perd

d'accord donc quand les mouches changent d'âne

c'est l'équipe qui perd qui devient gagnante

c'est ça

la finalité c'est ça

je sens que jérémy va le

recasser

j'essaie de comprendre j'essaie de m'intéresser

vas-y jérémy on entend

c'est compliqué

Philippe Spanghero vous avez commenté

la finale de la coupe du monde ici

sur RTL en 2011

et à cette occasion

vous rappelez

d'où vient le mot All Blacks

dans le livre parce qu'il paraît

que c'est une faute de frappe au départ

l'erreur d'un typographe

c'était All Blacks tous derrière

et ça s'est transformé en All Blacks

le surnom de l'équipe de Nouvelle Zélarone

c'est bien ça ?

oui c'est la légende mais a priori elle est vérifiée

en réalité les Néo Zélandais

ont toujours eu un jeu

très aéré et avec des voix

qui se déplaçaient beaucoup sur le terrain

il y a un journaliste anglais qui couvrait une de leurs tournées

avait voulu écrire Zélar All Blacks

ils sont tous des arrières

donc ils courent tous beaucoup

et avec une faute de frappe il a écrit Zélar All Blacks

et le nom All Blacks

c'est resté puisqu'il jouait à noir

et donc ça a contribué à cette légende

avec ce maillot

et bien sûr leurs femmes marquants

oui en effet j'ai commenté pour RTL

en 2011 avec Pierre Stasiak

qui existe aux dominitions on avait une belle équipe

à l'époque et on avait vécu un grand moment

même si la France était sévolée

sur le titre mondial

150 expressions, mots et anecdotes

de légende sur le rugby

aussi Vincent Claire

Daniel Herrero, Thierry Dussautoir

qui ont participé Jean-Pierre Rive

c'est aussi la belle époque des Spanguerro

Philippe Spanguerro

publie ce livre aux éditions

le Robert au cœur de l'Ovali

pour mieux comprendre les termes du rugby

c'était le livre du jour

une question culturelle pour Léo Le Guevel

Capitaine Strasbourg

qui a avalé

une fiole de poison

avant de mourir à genoux

dans les bras de la reine Donna Maria de Nebourg

Jacques Pils

c'est une légende

ou c'est une histoire vraiment

alors ce n'est pas une légende

mais c'est une fiction, oui monsieur

c'est au théâtre

c'est Ruie Blas

bonne réponse

Vincent De Dienne

il y a deux Ruie Blas

à Paris actuellement

qui se jouent au théâtre Marini

Jacques Weber, Cadmérand

c'est pas eux qui jouent à Ruie Blas

c'est un jeune comédien

mais Weber et Cadmérand

sont dans

les rôles de Don César et Don Salust

ça c'est au théâtre Marini

et puis il y a aussi la cartoucherie

prévue pour le mois de novembre

un autre Ruie Blas

on sait que Ruie Blas a donné au cinéma

la folie des grandeurs

avec Louis de Funès

évidemment et Yves Montan

mais au départ c'est évidemment

une oeuvre de Victor Hugo

Ruie Blas actuellement au théâtre

bravo Vincent De Dienne

bon ministres intègres, conseillers virtueux

voilà votre façon de servir serviteurs

qui pillaient la maison donc vous n'avez pas honte

et vous choisissez l'heure, le ressombrou l'Espagne

agonisante pleure

bravo monsieur Claudel

l'idée reste

pour Claudine Flandre

qui habite ornu en Belgique

aujourd'hui on va

apprendre que Alphonse

s'est fait abasser par des clients

liés à la mafia pendant ces congés

il comprend

l'importance du traumatisme

laissé par l'abandon de sa mère

quand il était enfant, finalement il est licencié

et il apprend que son père

Jacques est un

gigolo

pardon non pas Pilce

Jacques est un gigolo

depuis des années

gigolo en cachette

mais qui est Alphonse ?

c'est Jean Dujardin

dans la série de Nicolas Bedot

sur Prime Video

et c'est tout, bonne réponse

de Vincent De Dienne

la série sort

aujourd'hui sur Amazon Prime

vidéo Alphonse c'est bien Jean Dujardin

c'est une série qui démarre aujourd'hui

il y a trois épisodes d'un coup sur Amazon Prime

Charlotte Gainsbourg, Nicole Garcia

Pierre Arditi, Jean Dujardin

qui joue donc effectivement Alphonse

une série réalisée et écrite par Nicolas Bedot

ce qui démarre aujourd'hui

sur Amazon Prime Video

bravo Vincent De Dienne

il sait des choses

surtout ils sont nuits, ils regardent les séries

il est jalous

c'est fou

cette guerre des humoristes

des acteurs

jouer dans un grand classique

j'ai vu des images

donc clique

de toi en train de jouer

Rimbaud

ça n'a pas du tout marché

on avait monté

une pièce qui vient de Charleville Maisien

en fait ils avaient refait

c'était une pièce incroyable

je vais être un peu chiant

mais c'est intéressant

Bertrand Mathieu

qui est le traducteur de Rimbaud

c'est un peu le plus grand traducteur

de l'Union

à imaginer une pièce

parce qu'à l'époque où Rimbaud quitte Paris

pour aller s'installer à Londres

on a appris qu'il était avec une distance d'un bar

ou habitait également

Van Gogh

et comme les deux on sait qu'ils aimaient énormément l'alcool

on a imaginé, enfin Bertrand Mathieu a imaginé leur rencontre

et ce qui est intéressant c'est qu'à 19 ans

Van Gogh lui il est vraiment dans une espèce de

il est très ecstatique

il croit en tout, il est très dans la religion

il n'a pas encore vendu d'œuvre

et il a encore son oreille

il bosse dans le magasin d'art de son frère

et à ce moment là lui Rimbaud

n'écrirea plus, c'est à dire que ce que les gens ne savent pas

c'est que Rimbaud a arrêté d'écrire très très jeune

et donc il a imaginé leur rencontre

la pièce est incroyable et on l'a effectivement monté à Charleville

et elle était mal jouée alors

elle était très bien jouée en tout cas

par celui qui interprétait Rimbaud

Pâtissmiss a vu la pièce

et d'ailleurs j'ai reçu un courrier de Pâtissmiss

qui m'a dit à quel point l'interprétation était incroyable

et j'ai perdu cette lettre

et aujourd'hui toute une interview de Pâtissmiss

Elle sort son livre

Ah merde elle a encore vu

Elle parle de Rimbaud et elle m'a donné

elle dit j'ai vu qu'il...

ça ne se souvient pas de votre nom

mais elle dit j'ai vu quelqu'un jouer Rimbaud

qui était formidable

Mais c'est incroyable

C'est pas vrai

Merci pour l'humiliation

Aller chou

Aller chou

Il a marché

Il est charmant, il est naïf

Il a compris pourquoi de me voir un tout petit peu content

alors un tout petit peu heureux

Non mais c'est vrai qu'il y a une interview aujourd'hui

Mais vous savez le pire

c'est qu'ils vont faire un réel de ce moment

ils vont le mettre sur internet

Un robinot qui habite Marseille

espérait d'un chacre RTL

il s'agit d'une question littéraire

je vais vous parler d'un grand écrivain

qui fume médecin d'ailleurs

qui a failli être oftalmo

mais il n'avait pas un client en tant qu'oftalmo

d'abord il a eu un cabinet de médecine

il a voulu se spécialiser dans l'oftalmologie

et là plus un client

plus un seul client

bon il est mort à 71 ans

il a eu le temps de dire une dernière phrase à son épouse

il lui a dit tu es merveilleuse

et d'avec quand même écrit lui-même

son épitafe

vrai comme l'acier, droit comme une lame

chevalier, patriote

médecin et homme de lettre

de qui s'agit-il ?

Parce que Céline a été médecin

ce n'est pas Céline

il n'était pas autrichien

il était écossais pour tout vous dire

médecin écossais

alors est-ce que c'est quelqu'un du 19e siècle

alors on est plutôt au 20e siècle

je crois que François Perléon a proposé

une chronine

comment vous dites

je t'arrivais

chronine

chronine, archival Joseph

je peux dire des noms qui existent

François

je peux dire des noms qui existent dans une cour

non ce n'est pas lui

voilà

là il s'agit

d'un écossais médecin

alors moi j'allais dire écossais médecin

Walter Scott

à quelle époque je vous ai dit

20e il est mort en 1930

on va dire qu'il a vécu à cheval

il était né en 18... enfin il est né

on n'aime pas quand je dis il était

il est né en 1859

à Edinbourg et il est mort en 1930

donc à l'âge de 71 ans

c'est pas Stevenson

non mais c'est en tout cas

un auteur de bestseller incroyable

d'ailleurs il y a une biographie

signé François Rivière

qui va être publié

qui paraîtra le 26 octobre prochain

biographie de ce grand écrivain

romancier et c'est vrai que sur sa tombe

il est écrit vrai comme l'acier

droit comme une lame chevalier

parce qu'il a été anobli

en plus on disait soeur

un soeur Conan Doyle

un auteur de Sherlock Holmes

bonne réponse

de Vincent de Dierne

les grosses têtes de Laurent Ruchier

c'est de 15h30 à 18h

sur RTL

toujours avec Jérémy Ferrari

Vincent de Dierne

Arielle Dommel

Christine Autrène

François Berlian

alors j'ai une jolie question

une question musicale en plus

on va dire c'est pas moderne

encore mais c'est Eddie Mitchell

qui est concerné

Eddie Mitchell qui a quand même 80 ans

qui sort un livre

ma discothèque idéale

une compilation d'albums de sa vie

il est interviewé dans le parisien

il est toujours un peu bougon

c'est assez drôle d'ailleurs

l'interview qu'a réalisé Rick Bureau

quasiment à chaque question Eddie Mitchell

râle vous voyez

puis il m'en devrait

il y a quelques jours les 30 ans de Taratata

c'était comment ? pas très agréable

on a eu des problèmes de son, des coûteurs

j'entendais que ma voix je voyais pas le public

c'est pas très sympa vous voyez

sur votre compilation

il y a une reprise de vieille canaille

avec Serge Gassbourg que pensez-vous

de sa maison devenue musée

j'irais pas

j'aime pas ce genre de démonstration

dans votre compilation

vos disques préférés

il n'y a ni de jeunis ni du tronc

je les aime bien sûr mais je les écoute pas

pas non plus de traces

des Rolling Stones ou des Beatles

c'est déconnard

ça ne swing pas

je les ai vu une fois

en 73 à Bruxelles

avec mon fils

il n'était pas accordé

il y a un des Stones qui jouait en mi et l'autre en fin

les Beatles

ils ont des chansons extraordinaires

mais ça swing pas non plus

l'exposition de Johnny Alliedev

il a déjà écouté ce qu'il chante

ça s'appelle de la jalousie

l'exposition de Johnny Alliedev

a arrivé à Paris tente une dernière question

Éric Bureau

100 mois qui dit

c'est très drôle

un grand slemme

un peu grognon le est dit

il est comme ça

c'est aussi comme ça qu'on l'aime

c'est comme une compilation

l'album de sa vie

et c'est les plus grandes chansons

moi j'en ai choisi une

ma préférée

comme maintenant vous finissez par bien me connaître

la question est toute simple

quelle chanson j'ai choisi

dans le répertoire des Dimitres

les chansons volvers

le cimetière des éléphants

c'est marqué la voix

je crois que vous confondez

avec couleur Montalo

ces couleurs Montalo

je croyais qu'elle avait fait exprès

la lumière c'est un des genres

le cimetière des éléphants

le cimetière des éléphants

la dernière séance couleur Montalo

c'est une vieille dédie

c'est plutôt une vieille

moi je préfère la première période

la première période on comprend ce qu'il chante

après ça devient un peu

un peu

un peu

c'est une chanson plutôt triste

oui un peu nostalgique

ce n'est pas celle où il parle

de la fille qui s'est mise

avec son meilleur ami

tu peux préparer le café noir

tu peux préparer le café noir

non

c'est un peu café grand-mère

c'est pas le mec au chômage

le type qui se retrouve au chômage

ça c'est pas mal le mec qui se retrouve au chômage

c'est rigolo

c'est une très jolie chanson

vous la connaissez

c'est celle là que j'ai choisi

moi c'est ma préférée parmi les 50 plus belles chansons

la question Laurence

c'est de trouver votre chanson préférée

c'est comme ça se trouve

Vincent devrait le savoir

avec tout ce que vous avez fait pour lui

mais vous allez pouvoir vous lever plus tard

du coup Laurent maintenant si toutes les questions

c'est qu'est-ce que j'aime bouffer

ça nous permet

de revisiter le répertoire

à l'occasion de cette compilation

l'album de sa vie

c'est un prénom

donner nous un indice

c'est sa préférée

c'est sa préférée

la dernière fois que vous l'avez écouté

Laurent c'était con

ce matin pour préparer cette émission

je me suis dit mais comment elle s'appelle

cette chanson déjà

ah donc vous ne vous souvenez pas du titre

génial

et alors je me suis dit bah voilà ça fait une bonne question

il y a une chanson sur l'oubli

sur la mémoire

ah oui Alzheimer

ah c'est pas j'ai oublié de l'oublier

ah oui j'ai oublié de l'oublier

mais c'est pas celle-là

alors mais vous allez voir quelqu'un dans le public

je suis sûr fan d'Eddie Mitchell

va trouver la réponse

les mains se lèvent

c'est le titre que vous proposez

c'est le titre que pas mal aussi un peu rock'n roll

c'est le papa dit

ah bah boogie woogie

boogie woogie

boogie woogie

boogie woogie

boogie woogie

regardez un peu d'énergie pour la fin

d'émission Laurent

est-ce que c'est un prénom féminin le titre

ou est-ce qu'il y a un prénom dedans

non il n'y a pas de prénom dedans on m'en va donner

écoutez 300€

et peut-être regardez il y a monsieur qui lève la main

un autre ici

monsieur Ferrari 3 mains qui se lèvent

je vais aller voir le premier qui a levé la main

on n'a pas encore distribué de chacquer tel

300€ déjà et peut-être 100€ de plus

levez-vous si vous pouvez bien sûr

bonjour monsieur comment vous vous appelez

Ludovic, qu'est-ce que vous faites

zizier dans la vie

j'ai été

chef d'entreprise alors votre réponse Ludovic

il y a toujours un coin qui me rappelle

bravo monsieur

toujours un point qui me rappelle

toujours un point qui me rappelle

je suis né

pour t'aimer

je serai

toujours ainsi

tu restes la vie de ma vie

bravo monsieur

il y a toujours un point qui me rappelle

c'est du bon et du michel

a une question

qui va nous permettre d'avoir au téléphone

quelqu'un qui a une profession

je vais dire saisonnière non j'imagine qu'il travaille

toute l'année mais

il y a encore plus de travail c'est en ce moment

il est en train de faire toute la région

ouest du pays

monsieur Flavien, Paubel, Baudrice

et son nom avec qui nous allons

converser dans un instant

il est peut-être à Laval aujourd'hui

mais il descend parfois

jusqu'en Charente

il nous fait Angoulême, il nous fait un peu tout l'ouest

de la France et il va comme ça

on va dire de collège en collège

de lycée en lycée

d'établissement scolaire en établissement

pour faire quoi

est-ce qu'il sensibilise à quelque chose

non il ne sensibilise à rien

est-ce qu'il parle aux enfants

il n'est pas obligé

mais j'imagine qu'il est bien obligé de leur parler

mais c'est pas le but

est-ce que c'est relatif à la saison

alors c'est vrai que c'est plutôt là

dans ce trimestre que ça se passe

il doit s'occuper des jardins dans les écoles

pas du tout, il les nourrit

il nourrit les enfants

donc le collège d'après a tant qu'il arrive

il n'y a rien à bouffer aujourd'hui, c'est demain

il est évidemment dans l'ouest

non, évidemment le fond

dans d'autres régions, lui il le fait dans l'ouest

est-ce que c'est plutôt manuel

ou manuel, qu'est-ce que vous appelez manuel

je sais pas, refaire la toiture

dans ce sens là, non

non, alors non

est-ce que c'est un professeur lui

il n'est pas professeur du tout

est-ce qu'il amène les grenouilles qui sont disséquées après par les élèves

non, est-ce que c'est un inspecteur

non plus, pourtant c'est très très simple

vous en avez, vous-même

à votre époque, à votre âge

dans vos écoles

vous en avez vu un, forcément

est-ce que c'est le mec qui vérifie qu'on a

des testicules

mais moi j'ai pas été vérifié

moi j'ai été vérifié

c'est pour ça

ici il faut jamais dire des trucs pareils

et il y en a aussi pour les filles

ah oui, c'est garçon et fille

et tous, tous, vous avez vu

passer quelqu'un comme lui

un inspecteur

non, une fois dans l'année, forcément

quelqu'un qui vient faire... ah je sais

quelqu'un qui vient laver les carreaux

mais non

qui donne du caviar

qui laisse ça la réponse en tout cas, c'est une belle question

c'est l'époque, c'est la saison

il va ramasser des marrons

c'est châtaigne

il faut que vous n'y parciez pas

la médecine scolaire

la médecine scolaire

c'est le mec qui vient

faire passer le permis scooter

tous, une fois par an

vous en avez vu un passer dans votre classe

et c'est pas le ramoneur

le Saint Nicolas

Laurent c'est pas le Saint Nicolas

non, mais non

c'est forcément cette période de l'année

ah oui, c'est souvent au début de l'année

et puis c'est après toute une discussion

avec les parents

ah, c'est le vaccin

ah non, c'est pas pour le vaccin

l'aspectoracadémie ? non plus, ils sont loin

regardez au public, levé la base

qui ont déjà trouvé, regardez, regardez

ah oui, vous êtes grotesque

ah oui c'est vrai que c'est vrai

attend, attend, attend

attendez, il récapitule

moi j'ai arrêté, il passe

dans les collèges seulement

même à la maternelle

depuis la maternelle

non, non, non

il vient mettre un sapin

c'est forcément un homme

ça peut être une femme

mais c'est vrai que souvent j'ai vu des hommes

il reste longtemps dans l'établissement

c'est du boulot

c'est une bonne nouvelle

c'est une bonne nouvelle quand il arrive

c'est plutôt sympathique

c'est un moment sympathique

il y a combien de minutes par classe

j'ai alors fait goûter le Beaujolais

ça prend bien une demi heure, une heure

j'ai goûter le Beaujolais aux enfants

il est dans leur classe

oui

pas forcément, il y a maintenant

avant ça se passait dans la classe

maintenant ça peut se passer ailleurs

mais les enfants le voient

il fait un truc pour les enfants

dans les toilettes rarement, ça se passera

je pose des questions

les questions, tu vas finir au tribunal

non, pas du tout

pour nettoyer, j'en sais rien

il ne nettoie rien

ça dit pas non plus

est-ce que ça fait rire les enfants

c'est mieux l'une

c'est mieux si les enfants sourient

les dents

quoi les dents

c'est le fameux dentiste scolaire

j'y suis allé

il n'y a pas un dentiste qui passe en calège

d'école en école

non mais vous envoyez chez le dentiste

vous y allez en autocarre

c'était affreux

les gammes à aligner, chacun dans des fauteuils

en même temps une horreur

je sais quoi ça

je suis allé à l'école en Argentine

ce que vous décrivez

c'est violent

c'était le dentiste de la sécurité sociale

pour les enfants

c'était affreux

parce qu'il y en a un qui commence à pleurer

les cinq autres qui commencent à chialer

c'est mignon

non, du coup non

il n'est pas dentiste

c'est celui qui vient vérifier

les yeux des enfants

mais non

pourquoi tout le monde se fout de notre gueule

parce qu'il n'y a pas plus simple

comme question

le conseiller

il ne vérifie rien de physique

le son c'est celui qui vérifie le son

il compte le nombre d'élèves

dans la classe

le conseiller de la région

mais non

laver la main

tous ceux qui ont une idée

il n'y a pas possible

il y a 40 personnes

50 personnes dans la salle

allez-y Ferrari

vous voulez qu'on fasse une réponse collective ?

on vient de perdre 300 euros

madame Pasteur touche 300 euros

il y a forcément quelqu'un dans la salle

je vais dire avec toi nos premiers rangs

bonjour comment vous vous appelez ?

Raphaël

le photographe de classe

c'est la main

c'est vrai

je ne l'ai jamais eu

une photo de classe

jamais

comme vous l'avez été très long

on va parler avec Flavien Paubelle-Baudry

dans un instant on aura ce photographe

de classe au téléphone

bonjour monsieur Flavien Paubelle-Baudry

vous avez dit vous amusez entendre

mes grosses têtes ramées avant de trouver votre métier

oui bonjour à tous

bonjour

vous m'avez beaucoup fait rire

on n'a plus des photo classes traditionnelles

ça existe encore

cette version là peut exister aussi

mais il y a aujourd'hui des photo classes plus originales

c'est bien ça ?

tout à fait pendant un temps

je faisais des photos d'élèves dans un cube

à tour de rôle

et comme certaines écoles rurales

sont réparties sur deux ou trois écoles différentes

j'avais aménagé un camion

avec les flashs à matérieurs

et le cube

de sorte a gagné du temps à l'installation

pourriez nous donner la plaque de matriculation

ce camion monsieur

alors aujourd'hui vous faites des photos plus traditionnelles

encore ou pas la fameuse photo de classe

qu'on a tous pas toujours

parce qu'après c'est le choix des parents de l'acheter

ou pas la photo d'ailleurs c'est quoi le taux

le taux de réussite j'ai envie de dire pour vous

combien d'élèves sur une classe achète la photo

alors ça va dépendre du niveau

en primaire on est sur du 98%

c'est une prise d'otage

en collège on est plutôt dans les 80%

et ici en général on est à 50-60%

ah oui

oui mais ici on est plus moche

c'est parce qu'au fur et à mesure

des âges

l'enfant pris en photo donne son avis

oui

alors c'est surtout qu'il ne présente pas les photos

ah il ne présente pas les photos

mais monsieur Flavien en fait

avant c'était sur les pérons

parce qu'il faut

il faut qu'on soit à différents

à différents niveaux pour qu'on les voit tous

non ?

tout à fait

l'énain devant

c'est une belle

alors

je me force justement

à mettre les plus petits au milieu

et pas tout devant

on met l'institut pas avec la maîtresse

ou le maître ou le professeur

si

seulement les présentables

ah vous allez vous faire des copines et des copes

c'est une vague ou c'est vrai ?

non toujours

combien d'établissements scolaires

vous par exemple là bas dans l'ouest

on travaille avec un peu plus de 200 écoles

et j'ai dit que c'était plutôt là

au début d'année ou pendant le 1er trimestre

ou est-ce que c'est vraiment toute l'année

on va dire en juin l'année prochaine

non c'est plutôt dans la première moitié

oui c'est ça c'est du 2 tiers un tiers

un appel d'offre ou comment est-ce que vous avez

le contrat

alors on n'est pas sur l'appel d'offre classique

on va travailler

surtout avec les associations de parents

d'élèves et des ojects

et eux ensuite font le relais

avec les familles

mais comment on devient photographe d'école

c'est marrant comme boulot quand même de se dire au départ

au départ vous êtes photographe, vous faites d'autres choses à côté

ou vous êtes vraiment allé que

vous êtes dit juste je vais aller photographier des enfants

ce qui quand même est un peu étrange

on fait pas mal de petites choses à côté

mais c'est surtout les photos scolaires que moi j'aime

faisant tout simple

c'est que j'adore travailler avec les jeunes

et alors il paraît je vous interrompe

parce qu'il paraît ça c'était dans l'article

de bérangère le petit

un papier paru

en début de semaine dans le parisien

il paraît que l'année dernière la mode était

aux doigts d'honneur les enfants

pour emmerder le photographe

faisait des doigts d'honneur discrètement

sur la photo et évidemment le photographe s'en aperçoit

il développe les photos c'est vrai ou pas

non c'est très rare

mais alors qu'est ce que vous faites quand c'est ça

alors par exemple si vous avez une photo

vous la retouchez si vous avez vraiment un enfant

qui vous a fait une dinguerie sur la photo

vous retouchez les enfants quoi c'est ça

oui

un petit coup de photoshop

et on coupe le doigt

qui a sa photo de classe

qui a des photos de classe encore

moi j'ai

oui je suis au premier rang

et c'est pris à quel niveau du château

non mais c'était

à mexico c'était assez rock and roll

et vous 201 à ma cause

ah bah moi c'est catastrophique

parce qu'il y a les

photos

bon je n'ai plus envie de parler

les photos de groupe

et il y a les photos individuelles

et ça les photos individuelles on est flippant

le photographe te prenait tout seul

il y a même qui

qui vérifie

les testicules

non mais moi on voit tout

la progression

de l'acné, la progression des problèmes dentaires

moi j'ai pas eu de photo individuelle

moi on me prenait comme groupe

moi j'avais ma petite blouse

après il le font comme si ça vaut vraiment le coup

je pense

ça doit être ça

moi j'adore, moi je la regarde souvent

et on essaie de se rappeler

le nom des autres

mais moi je parlais le nom derrière

avec ma main on faisait les silhouettes

de tout le monde et on mettait le nom

moi je me décroie sur ceux qui meurent

c'est affreux

en tout cas c'est un métier c'est vrai dont on parle rarement

mais que tout le monde connaît parce qu'une fois par an

sauf nous

non parce que du coup

au printemps c'est les communions solennales

tout ça vous faites

c'est un renseignement

c'est quelque chose qui s'est complètement perdu avec le temps

par contre j'entends

que certains sont frustrés de pas avoir leur photo de classe

si vous souhaitez

moi je vous propose de monter à paris avec mon équipe

génial on va tous s'habiller en écolier

on fait la photo de classe

des grosses têtes

ah mais chiche

lui il va prendre de l'argent

j'ai hâte de rentrer à la maison

et de demander à mes parents si on a le droit de l'apprendre

surtout nous avons un concept de photo de classe

de photo cadre

ou on vous prend à travers un cadre

ce qui fait que même des petits on les voit bien

et je suis curieux de savoir si une grosse tête rentre

dans un cadre

en tout cas c'est sympa de penser à Jean Ben Guigui

et

mais non en tout cas moi je trouve que c'est formidable

que ce métier

que votre métier monsieur existe encore qui est ces photos

alors où tout le monde se prend photo

oui n'importe comment ce que ça existe

oui je vous dis pourquoi on a toujours une classe

qui s'appelle

bravo en tout cas monsieur Pauvel

oui

une question pour un briquet josette

qui a dit mon chil à gâche

oh là là madame briquet mon chil à gâche

josette briquet mon chil à gâche

il y a des noms de villes quand même

ça c'est pour monsieur clodel

parce que on nous rappelle dans le figaro

que la collection

gallimard serrinois

va ressortir ces grands classiques

par exemple des romans policiers

de Raymond Chandler le grand sommeil

la lame dans le lac mais aussi

et là c'est évidemment l'auteur

que je vous demande d'identifier

mais aussi le salon du prête a saigné

quelqu'un qui a écrit aussi

c'est en hiver que les jours rallongent

quel est l'auteur

de ces célèbres romans policiers

même si le deuxième

que je vous ai donné c'est en hiver

que les jours rallongent n'était pas un roman policier

mais plutôt un témoignage

de la déportation qu'Elas

avait vécu cet écrivain français

survivant de la Shoah

et il avait raconté cette expérience

concentrationnaire et son traumatisme

dans ce livre c'est en hiver

que les jours rallongent

mais c'est surtout effectivement

pour des romans policiers qu'il s'était fait connaître

le salon du prête a saigné

Babelville vous prendrez bien une bière

le Royal Bougnat

le Manteau de Saint-Martin

le jour où Albert Einstein s'est échappé

Monsieur Claudel

c'est sur vous que je comprends

c'est gentil mais c'est pas le Breton

non ce n'est pas le Breton

c'est un français

alors il était né c'est un auteur

un écrivain français mais né à Varsovie

en 1923

mort en 2012 vous voyez il n'y a pas si longtemps

et qui a été grand prix

de la littérature policière

je sais pas si vous aimez les polars

les séries policières

j'aime tout moi je dis un esprit ouvert

plus jeune

vous devez connaître ces livres

le puits de Moïse est acheté

la java des bouseux

un violon pour Mozart

il a un nom français

il a un nom qui soigne

français

du pont

Jacques Pils

non il était juif polonais

d'origine il avait

un prénom

qu'on aime beaucoup dans cette communauté

sa famille s'était installée en France en 1930

dans le quartier de Belleville

à Paris

ce n'est pas Cohen tout de même

son premier roman il a écrit

à 55 ans

il a écrit très tardivement

et parce que

il faisait quoi avant ?

au départ il avait été apprenti et béniste

puis s'est engagé dans la résistance

il y a eu effectivement la déportation

et puis ensuite il a rejoint l'entreprise

de prêtes apportées de ses parents

et puis il est devenu psychologue

et enfin romancié

à l'âge de 55 ans

avec son premier livre

le salon du prête assaigné

le premier livre se passait dans le quartier du Sentier

et évidemment il a utilisé

de son humour noir

pour faire un premier livre

policier

d'ailleurs le titre

veut bien dire ce qu'il veut dire

le salon du prête assaigné

on y croise du prête assaigné

ou prêtre

non du prête assaigné

du prête assaigné

le salon du prête assaigné

assaigné la ville du coup

vous nous avez mis à vous faire la voix du prénom

vous nous dites que le prénom est traditionnel

oui un prénom traditionnel

dans la communauté juive

Samuel

Salomon non plus

Moïse

David

Crétin ski

Jacob

Bernard Henry

non

non non non

ça se passe dans le Sentier

on y croise des stylistes

des familles des commerçants

et un tueur qui dans l'un

Joseph il s'appelle Joseph

on a le prénom

maintenant il vous manque le nom de famille

je ne pensais pas à vous

certains de ces livres ont été adaptés au cinéma

ça c'est une bonne question

et j'ai l'impression que non

Joseph Rothman

non non non

non mais là on le sait ou on le sait pas

ben oui et là on le sait pas

d'exemple les photographes

alors écoutez quand je vous pose des questions

un peu faciles

qu'est-ce qui vient une fois par an

qui fait des photos des enfants un photograph

quand je vous pose des questions

sur le premier mari

j'ai trouvé Jacques Pils

et ça bravo Christine

d'ailleurs monsieur Marseille

on avait bien démarré cette émission

et puis c'est sur la fin

c'est avec Jacques Pils

vous nous avez tués

Joseph

on va donner 300€

le salon du prête assaigné

c'est un royal bougnard

c'est pas un mot

et je dois dire que

le livre paraît-il le plus réussi

c'est effectivement le livre où il raconte

c'est souvent un livre cité en exemple

où il raconte sa déportation qui s'appelle

c'est un joli titre

c'est en hiver que les jours rallongent

oui il écrit beaucoup

parce qu'ici est mi-tarre mais il y a beaucoup de livres

l'héritage de Guimet

Gatinelle

la chronique de Montocque

la main courante, la nuit du souvenir

la rue du Chacrevet

j'essaie de vous en donner

donc il avait beaucoup de succès

il a fait quelques romans historiques

si ça peut vous aider

le sommeur d'étincelles

marche vers le nuage

à la vie

la station Saint-Martin est fermée au public

votre fumée montra vers le ciel

la première lettre de son nom

s'il vous plaît

c'est vraiment parce que vous n'êtes pas là plus longtemps

monsieur Caudel

c'est trop tard

c'est cool

le stand du timing

est-ce que quelqu'un a le nom

de ce romancier dans la salle

écoutez on l'aura au moins remis à l'honneur

il n'y a pas que Gallimard

qui ressort ce romancier

en tout cas c'est le taille

non, puisque dans la série noire

on publie à nouveau des grands classiques

de cette collection

et va sortir le salon

du prêt assigné

Joseph Bialot

Joseph Bialot

ça nous coûte 300€

oui

c'était l'heure de l'invité du jour

on l'aime bien

d'abord on est content de savoir qu'il est en bonne santé

qu'il va mieux

c'est quelqu'un évidemment qui a été pendant très longtemps

un des plus célèbres agents du cinéma français

acteur aussi parfois

mais auteur puisqu'il publie

le dictionnaire

écoutez il n'y a pas de question

à rien

mais c'est bien d'avoir les réponses

oui

c'est mieux de faire un lancement correct

et de ne pas être interrompu

et vrai c'est vrai

par une voix certes gracieuse Ariel

mais qui connaît tellement de chaud

mais effectivement

nous recevons Dominique Besnear

pour le dictionnaire

de ma vie

c'est aux éditions Cairo

c'est une collection

qu'on connaît bien et dans ce dictionnaire

à chaque lettre

c'est l'occasion pour la personne invité

de revenir sur quelques moments de sa vie

mais aussi parfois sur ses goûts

sur ses choix

sur ses opinions c'est le cas à travers le dictionnaire

de ma vie signée Dominique Besnear

Bonjour Dominique

Bonjour merci de m'avoir invité

et c'est vrai qu'on est content d'abord de ce moment

que vous allez bien et d'ailleurs vous revenez

sur ce moment où on s'était inquiétés pour vous

c'est à la lettre S

S comme sommeil

et entre parenthèses vous avez mis éternelle

parce que effectivement vous avez failli

à un moment donné

de partir

et dans cette rubrique sommeil éternelle

vous précisez que si

vous deviez choisir l'endroit

où vous seriez entouré

et entouré

et entouré aussi d'ailleurs parce que vous aimeriez

que votre frère soit au même endroit que vous

c'est à où il gâte

oui on est frère Jumeau

et on sait pas toujours

on a très bon rapport mais on n'est pas des vrais Jumeaux

on se voit pas forcément

on a des frères

notre ami Vincent il a tout à fait

un parcours au théâtre subventionné

et donc voilà

subventionné ça veut dire avec nos impôts

et alors bah voilà donc on fait

être ensemble voilà

et oui vous avez dit j'aimerais bien être à

où il gâte pas avec on va dire le reste

de votre famille parce que c'est

à Vire où repose votre maman

une partie des membres de votre famille

et vous dites personne viendra me voir à Vire

tandis que à où il gâte peut-être

que il y aura un peu plus de monde pour venir

mais votre frère vous aurait dit

ah non non non moi je veux pas être avec toi

tu vas me faire chier même après ma mort

oui en tout cas moi je veux

être dans la terre je veux absolument pas

être incinére et je ne sais pas

le jour il faudra se relever

c'est plus facile d'être

d'être dans la terre et d'avoir

d'être un squelette

alors vous racontez donc aussi et ça c'est

à une autre lettre de votre livre

le moment où vous étiez dans

je sais pas si on peut dire un van mais en tout cas

une voiture collective avec Francis

Suster et quelques autres camarades

et vous avez eu cet attaque

et Francis Suster a eu une très bonne réaction

j'ai été allé au concours des mises

dans le jury je vois pas pourquoi j'ai été allé

là-bas on a beaucoup

insisté

on a beaucoup insisté

puis j'avais un copain qui rêvait

d'aller donc je voulais lui faire plaisir

et au retour il y avait

des grèves donc on n'a pas pris le train

peut-être que c'est mieux qu'on ait vu un van

et donc j'étais

à côté d'une misse

pas la misse récente

oui qu'on fait revenir pour leur donner

encore l'impression qu'elles sont des mises

et

elle était à côté de moi

elle était très sympathique mais elle me va parler

qu'elle s'occupait

elle vivait à Cancale donc elle m'a parlé

d'huitres, d'huitres, d'huitres

elle m'a un peu... bon maintenant

je me suis un peu endormi

à un moment donné Uster a vu que là

je n'en ai plus, je partais complètement

donc il y a eu une très bonne réaction

on m'a mis sur la place de la Catalogne

et là c'est là où je dis

il faut connaître les premiers gestes

parce que personne ne le savait

et en plus vous êtes chanceux

vous dites un jeune black

ayant des notions de secourisme

arrivent par hasard

et là il va vous prodiguer

les premiers soins en vous massant la cash

thoracique qu'on n'a jamais retrouvé

c'est peut-être qu'il écoutait RTL

parce que lui il mérite une belle récompense

parce qu'il a une réaction

et ensuite et là c'est le hasard

après on va arrêter

et passer des pompiers qui allaient vendre

des calendriers

et là mon pote est allé les chercher

en venez venez et là après tout a été facile

j'ai beaucoup aimé aussi une passage

sur Jeanne Moreau

parce que vous racontez des anecdotes

très amusantes, très personnelles

aussi parce que vous la connaissiez bien

on est dans la deuxième moitié de sa carrière

à Jeanne Moreau évidemment

vous rappelez qu'elle n'a pas toujours eu

un caractère facile c'était sa réputation

mais qu'avec vous ça se passait plutôt bien

à deux vous dites toujours il fallait être

à deux avec elle pas à trois

oui à trois il y avait toujours obligatoirement

quelqu'un qui allait prendre

donc moi j'allais prendre des petits déjeuners

à l'habiter square du rouge

j'habite à côté donc j'allais la voir

donc elle était charmante et franchement

elle m'a vraiment fait monter d'un cran

et donc c'est vrai j'ai eu des rapports formidables avec elle

en même temps c'était

une charmeuse

en même temps elle pouvait être autoritaire

et en même temps

pouvant et touchante

et c'est vrai que lorsqu'on dînait

à trois avec Josée Dayan

là ça pouvait mal se passer

donc voilà alors que Josée a tout fait pour elle

il y a un truc qui m'est pas

c'est qu'elle n'aimait pas Catherine de Neuve

dites-vous

non mais elle disait pas

qui elle est mais en tout cas Catherine de Neuve

elle en parlait pas vraiment

c'est terrible

elle aimait des actrices

plutôt de 30 ans

pas ses concurrentes directs

non elle les appelait par exemple

les Tissa Casta donc j'étais l'agent à l'époque

elle l'appelait parce qu'elle l'avait vu

dans ondine elle l'avait appelée

en disant mais tu es une grande

donc une gamine, une jeune comédienne

recevoir un coup de fil de Jeanne Moreau

c'est important quand même

vous revenez sur votre zozotement

vous êtes comme zozoté

vous écrivez il paraît que je suis l'homme

qui zozote à l'oreille des stars

et vous dites que ça vous a

plutôt servi ce zozotement

d'abord ça n'empêche pas de faire carrière

vous citez Claude Nico

d'Arichol évidemment

et vous lancez même un appel

ça j'ignorais ça vous dites

j'ai tourné dans un film avec Isabelle Mergo

l'autre grande chouetteuse

du cinéma

c'est un film qui s'appelle l'entourloupe

de Gérard Pires dans ce film

elle est serveuse vous êtes représentant

de commerce et la scène a été

coupée au montage

on comprenait rien et surtout

ce qui était très drôle c'est qu'il y avait

du tronc, il y avait Jean-Pierre Marielle

et il y avait Gérard Longuin

c'était une comédie et à un moment donné

on a déjà on a pas pu tourner la tête

dès qu'on commençait à parler ils disaient non c'est pas possible

vous nous sortez du plateau

j'aimerais bien voir cette scène

vous êtes au courant un circule sur les réseaux sociaux

depuis à peu près maintenant un ou deux ans

une photo où on vous voit tous les deux

avec Isabelle Mergo vous la connaissez cette photo

très bien

on vous voit tous les deux avec Mergo

et on raconte l'histoire qu'Isabelle Mergo

et Dominique Bessenea entre

dans un bar

et il demande de bière alors

il dit de cesse et le patron dit pour s'assoir

est-ce que vous vous souvenez Dominique

j'ai été enceinte

et j'ai été voir Beyrouth

mais je n'ai pas vu vos derniers spectacles

on va vous inviter

et on a fait un truc extraordinaire

avec Michel Thor

et c'était comment ça plait

c'était la parenthèse inattente

on était enfermé comme le loft

pendant deux jours

et donc moi j'arrive

on ne sait pas qui arrive

on ne sait pas quelles sont les participants

et je vois Michel Thor

en plus je trouve ça

un carrière populaire

c'est quelqu'un que j'estime

parce que j'aime bien les gens comme Annie Cordy

et qu'on fait des vraies carrières

en première

et lui arrive

alors Michel Thor c'est à peine qui sait

moi je venais à Pissave

ça faisait deux trois ans que ça marchait

et alors on n'a pas vu c'était sympa

et alors un moment donné

on devait venter

la qualité de la personne

donc je commence à apparaître beaucoup

de Michel Thor en disant

parce que l'il ouvrait des yeux

ça n'est pas qu'il s'était à peine

et à la fin je le dis tant fait un peu trop

là on a l'impression que c'est Marilyn Monroe

il y a la lettre C comme critique

mais on ne va pas tout raconter

ce très intéressant ce passage

sur les critiques

vous revenez sur quelques critiques

qui ont été publiées dans l'ibéant

entre autres sur Patrick Devers

critique assez injuste et terrible

c'est chez Kérôme et Dominique Bessner

vous qui aimez les personnalités

on en a beaucoup qui passent ici

et ici à RTL et Julien Courbet

avait vraiment envie de vous rencontrer

bonjour Julien

bonjour ici Julien Courbet l'expert honornaque

bon écoutez Dominique depuis votre arrivée

pour parler de votre livre le dictionnaire de ma vie

le standard est en effervescence

on a un appel d'un certain Claude Le Louch

qui nous dit le dictionnaire de ma vie

c'est le titre de mon livre paru en 2016

un autre appel de Patrice Le Comte

c'est le titre de mon livre paru en 2017

Gérard Darmont, mois en 2019

Charlotte du Turquiam en 2020

et Eric Dupont-Maurétier également

alors bon pour Eric

au lieu de parler livre apparaître

si on parlait de ministre de la justice à comparer

Eric Eric

il est raccroché

c'est une collection

vous êtes le dernier de cette collection

j'avais lu celui de Charlotte

puis j'ai trouvé celui de Dupont-Maurétier

très bien et ça m'a montré

l'aspect de cet homme

que je ne connaissais pas tellement

et en même temps

c'est la fâche cachée d'une personnalité

le dictionnaire de ma vie

c'est Kéro de Dominique Bessnard

et évidemment je l'ai dit à la lettre Z

il y a Zosothé, ça tombe bien

on a un deuxième Bessnard aujourd'hui

ah mes actrices, ces actrices, ces actrices

bonjour Dominique

ça va Dominique, je sais que t'as déjà un frère Jumeau

mais là ça commence à faire beaucoup

de triplé

c'est un marre pour la CAF, je ne te raconte pas

bon je reste pas toute façon

vaut mieux pas nous laisser discuter tous les deux

sinon on va transformer le plateau

en piscine

en lac

Raphael Mésraïa

des questions à vous poser

bonjour Raphael

alors...

ça oui

Dominique Bessnard, bonjour

bonjour

12 euros

90

c'est mon ticket de parking

je savais que j'avais noté l'info

Dominique Bessnard bonjour

ça j'ai déjà dit

je vais mettre une petite croix

pour enlever ça

vous avez réalisé

ce livre sur votre vie avec Guillaume

et Vain

ça veut dire que lui il connaissait des parties de votre vie

que vous ne connaissiez pas

ou comment ça se passe

de toute façon je vais y aller

parce qu'une partie ne va passer de 12 90

à 17 90

et vous pouvez applaudir Marc-Antoine Lebré

Péluï

qui nous a fait d'Evraille

pour mes

ou Dominique Bessnard

qu'on retrouve dans un instant

pour la Valise Ertelle

Dominique on va vous confier la Valise Ertelle

vous connaissez le principe

vous êtes déjà venu nous voir ici

vous allez appeler quelqu'un au hasard

un numéro de 1 à 20

si vous voulez bien

le 8

c'est votre numéro porte bonheur j'étais sûr

les invités donnent toujours leur numéro porte bonheur

moi j'aurais dit 9

oui mais lui

lui il a choisi 8

et on va appeler Émilie en Bretagne

vous pouvez noter

M. Bessnard

en Bretagne elle va décrocher

vous lui expliquez que c'est pour la Valise Ertelle

qu'on l'appelle vous vous présentez bien sûr

on est à Douarnonnée

dans le Finisterre

Émilie va peut-être décrocher

Allo

Bonjour c'est Dominique Bessnard

c'est pas une imitation

sur l'RTL voilà pour la Valise

et est-ce que vous savez le montant

oh non

eh ben oui Émilie c'est le vrai Dominique Bessnard

qui vous appelle pour la Valise Ertelle

et ça c'est le faux Laurent Ruequiel

mais il y a un montant

1000

vous cherchez le montant

dans ces petits papiers là

il y a 12 choses dans la Valise Ertelle

c'est la première fois qu'il y a autant de choses

depuis longtemps

12 choses en plus des 1100 euros

alors là si vous avez

vous avez dit le montant

c'est pas grave

c'est bien

c'est pas grave parce que 1100 c'est pas ce qu'il y a de plus dur

à trouver

le problème c'est les 12 autres choses

voyez vous Émilie

on l'a perdu

Émilie la liaison est très mauvaise

je ne sais pas où vous êtes

qui est dans le bus

dans le bus

vous demandez autour de vous

ben oui il y a peut-être quelqu'un dans le bus

qui a la Valise Ertelle

allez-y demandez tout fort qu'on entend ça

lancez un appel

avez-vous la Valise Ertelle

et là ce qui serait incroyable

c'est que le jeune black

a sauvé Dominique

John Levan se lève et donne la Valise

mieux mieux que patisserie

que quelqu'un de la famille

de Jacques Pils

personne dans le bus

n'a la Valise Ertelle

bon on va vous embrasser Émilie

on va vous souhaiter un bon trajet

vous envoyer

une montre Ertelle et peut-être même on va vous offrir

si vous le souhaitez

un livre de Dominique Bessenein

on va vous envoyer ça

le dictionnaire de ma vie publié chez Kero

voyez qui c'est Dominique Bessenein

ben oui peut-être vous avez cru

qu'il vous appelait pour un casting au départ

ça il m'a repéré dans la rue

parce qu'il fait des campings sauvages

parfois des campings

les campings

les campings échangeistes

tout

il est temps que ça s'arrête

il fait aussi

il fait aussi

des campings sauvages

mais on ne doit pas le dire

ça avait dit on raconte pas nos dos

il fait des casseurs et puis merde

au revoir Émilie

Dominique Bessenein

le dictionnaire de ma vie

c'est chez Kero

merci d'être venu nous voir

Dominique

et on retrouve dans un instant Marc Antoine Lebré

chez Julien Célier pour Ertelle

bonsoir merci Julien

demain 15h30 pour d'autres grosses fêtes

Machine-generated transcript that may contain inaccuracies.