Apokalypse & Filterkaffee: L‘incontinence (mit Kathrin und Tommy Wosch)

Diese Folge wird er präsentiert von...

Yep, Vodafone seit über 30 Jahren für dich da.

Es ist Freitag, der 30. Juni.

Apokalypse und Filtercafé.

Die frisch gebrühten Schlagzeilen des Tages.

Mit Micky Beisenherz.

Einen wunderschönen Freitagmorgen

und herzlich willkommen zu Apokalypse und Filtercafé.

Heute blicken wir an wenig auf die Schlagzeilen.

Was ist wichtig? Was ist von Gesprächswert?

Worüber lohnt es sich zu reden?

Und dieses dynamische Duo weiß wie kein Zweites.

Worüber es sich zu reden lohnt, denn sie machen das ganze täglich.

Sie sind ein, früher hätte man gesagt, ein Powerkappel.

Meine Damen und Herren, bestehend aus einer Radiolegende, einer Person,

die die deutsche Medienlandschaft seit Jahren um so vieles bereichert.

Der andere ist Tommy Wosch, Katrin und Tommy Wosch.

Ab 17 heißt der Podcast die früheste, beste Late-Night-Show im Internet.

Sprich als Podcast.

Herzlich willkommen, schön, dass ihr da seid.

Guten Morgen. Guten Morgen, Micky.

Ich finde übrigens gut, dass du uns einlädst

am Internationalen Inkontinentstag und am Namestag von Adolf.

Ich wusste doch, dass das ...

Das hat mich irgendwie so, hab ich gedacht, es passt wie Arsch auf einmal.

Ja, Arsch auf einmal ist in dem Zusammenhang ein super Begriff.

Äh, Katrin, warum sagst du mir das nicht?

Da muss ich heute meinem Vater gratulieren,

meinem Großvater, meinem Urgroßvater.

Wozu genau? Ja.

Weil die alle drei Adolf heißen.

Du kennst natürlich den legendären Gesprächseinstieg

von Friedrich Körpersbusch mit Rudolf Seiters damals.

Ich glaub, es war bei Zack.

Friedrich Körpersbusch erwähnt das immer wieder selber gerne,

wenn es um missratene Gesprächseinstiege geht,

wenn es darum geht, das Gegenüber ein bisschen aufzuwärmen.

Wenn er an der Journalisten-Schule lehrt.

Rudolf Seiters damals, glaub ich, immer noch Innenminister

oder was weiß ich, Chef des Roten Kreuzers,

er sagte, Herr Seiters, sie heißen Rudolf,

ihr Bruder heißt Adolf, wie waren ihre Eltern denn sonst so drauf?

Find ich aber gut, ich kannte das nicht.

Er machte danach aber ein wenig zu,

wie man im Journalisten-Sprache sagt.

Das machen ja manche, wenn sie mit Friedrich sprechen.

Ja, völlig zu unreicht, weil er ist natürlich fantastisch.

Ich bin ein Riesenfan, Riesenfan.

Ein toller Kollege.

Und den internationalen Inkontinentstag,

da weiß ich doch, Tommy, dass das speziell für dich ein Thema ist,

da hast du doch stets etwas beizutragen, oder?

Du meinst aufgrund meiner Verbaldiarhol.

Da sind wir ja Leidensgenossen, in dem Sinne.

Was machst du eigentlich dagegen?

Ich gehe nur noch relativ selten raus.

Ich bin froh, dass wir ein Gästeklo haben, sagen wir mal so.

Wenn der eine Weg so weit ist.

Ich hab's inzwischen wirklich voll im Griff, Schwanzfotze.

Ach ja, guck mal, wie schön, sehr gut.

So, meine Mutter haben wir jetzt schon verloren, da kommen wir jetzt zu.

Die Schlagzeile des Tages.

Protestmarisch in Paris, 40.000 Polizisten im Einsatz.

Das meldet die Frankfurter Rundschau.

Ein Polizist erschießt einen 17-Jährigen in Paris.

Die Proteste eskalieren.

Die Behörden stellen sich auf weitere Ausschreitungen ein.

Das ist derzeit der Stand der Dinge,

dass halt die Polizei in Frankreich

sich für eine weitere Nacht der gewalttätigen Proteste gewappnet hat.

40.000 Beamte im Einsatz der öffentliche Personennahverkehr

seit 19 Uhr eingestellt.

Und jetzt, da wir reden, können wir noch nicht sagen,

dass es zu gewaltsamen Ausschreitungen mit Verletzten

und möglicherweise Schlimmeren gekommen ist.

Aber wir erleben da natürlich etwas,

dass uns in Deutschland

möglicherweise relativ bald auch blühen könnte.

Denn die Achse, die ich immer gerne aufmache, ist erst die USA,

dann Frankreich und dann irgendwann passiert es auch bei uns,

was gesellschaftliche Trends angeht.

Der Auslöser ist allerdings auch ein Erregender, muss man sagen.

Du meinst, dass es auch hier passieren kann,

dass Polizisten so gewalttätig werden,

dass sie Jungs oder Mädchen aus Marzahn oder Hellersdorf,

also aus den Randgebieten abknallen?

Wir hatten es ja tatsächlich, und zwar im August letzten Jahres,

da ist bei einem Polizeieinsatz ein 16-Jähriger Somalia in Dortmund

durch Schüsse aus einer Maschinenpistole getötet worden.

Und das ist natürlich ein Vorgang,

der dem, was da in Frankreich passiert ist, gar nicht so unähnlich ist.

Also, um jetzt mal einen zynischen Begriff zu benutzen

oder einen sehr technischen, völlig unangemessene Art,

das Gewaltmonopol auszuüben.

Und dementsprechend gibt es jetzt Proteste,

die in gewisser Ansicht natürlich auch an George Floyd erinnern in den USA.

Mensch, Micky, ich hab mir ja so vorgenommen,

heute intelligent rüberzukommen, wenn ich bei dir bin.

Ich schaff's jetzt aber nur halb.

Es gibt einen fantastischen, französischen Film,

der sich genau mit dieser Problematik auseinander setzt.

Du hast vielleicht den Titel auch schon.

Nein.

Richtig, danke.

Ist das die französische Übersetzung von Hass?

Ja.

Sensationeller Film kann ich an dieser Stelle nur sehr empfehlen.

Da kann man zumindest über die Verhältnisse in Frankreich

wahnsinnig viel lernen.

Und ich bin auf der anderen Seite nicht nur,

weil du mir jetzt gerade diesen Hint gegeben hast.

Du kannst mir auch mit einer anderen Sache helfen.

Also, weil, das ist in Paris passiert.

In Hamburg hat wiederum ein Nachbar, seine Nachbarn erschossen,

weil er mit einem Laubbläser rumgemacht hat.

Na ja, er hat genauer gesagt auf den Laubbläser geschossen.

Ich frage mich, ob es Mickey war, weil der wundern Hamburg.

Also, welcher davon war Mickey?

Ich frage mich eigentlich viel mehr,

warum da eigentlich keine 40.000 Polizisten im Einsatz sind.

Wo ist denn da jetzt konkrete Unterschied?

Kannst du mir das auseinanderdröseln?

Ich oder Mickey?

Lass mal Mickey den Vortritt.

Du hast den Mann grundsätzlich besser im Griff.

Das Benutzen eines Laubbläser ist im Allgemeinen

ohnehin nicht mehrheitsfähig.

Alle hassen Leute mit Laubbläser.

Und insofern ist es als Verbrechen relatable,

auf jemanden mit einem Laubbläser loszugehen.

Also, es wird ja unter anderem häufiger auch darüber gesprochen,

ob man die Dinger nicht verbieten sollte.

Ich selber würde das nie tun, weil jeder, der mich kennt, weiß,

ich bin ja fast nie zu Hause.

Aber wenn es relatable ist,

auf einem Mann mit dem Laubbläser zu schießen,

kriegt man vielleicht sogar einen Orden dafür,

wenn man auf einem Mann schießt,

der ein Laubbläser mit seinem Lastenfahrrad transportiert?

Das Lastenfahrrad ist vergleichsweise leise, muss man sagen.

Oder ist der Laubbläser an.

Er ist mit seinem Lastenfahrrad unterwegs,

während der Laubbläser läuft

und macht da im Grunde so eine Art ehrenamtliche Stadtreinigung,

dass er dann quasi über den Fahrradwegen weg den Bordstein,

die Gosse, die Rinde vom Laub befreit.

Das gibt es natürlich...

Ich würde es mal so sagen, der Laubbläser ist zwar laut,

aber das Lastenfahrrad ist ein Zeitgeist-Testimonial

für komplette Hirnlosigkeit.

Hey, Heinz Strunk war neulich bei uns ab 17,

hast du schon mal so ein Quatsch über Lastenfahrräder gesprochen,

und hat gesagt, der hat eins, und der ist ja kein Idiot.

Und er hat es so ganz nett, dir versucht zu verklickern.

Du hast es bis jetzt nicht kapiert. Der ist Lastenfahrrad.

Nichts hängen geblieben, ne? Ja.

Du meinst, Mickey sack jetzt gleich dasselbe.

Ich bin ja, wie die wenigsten wissen, ich bin ja Engländer,

und mir ist diese Situation gerade extrem peinlich.

Schnelle Beratung im Bundestag.

Eilantrag in Karlsruhe gegen Heizungsgesetz.

Das sind sexy Meldungen.

Die gibt es so natürlich nur in der Tagesschau.

Jetzt hat es die Ampel eilig mit dem Heizungsgesetz.

Nächste Woche soll der Bundestag den Entwurf beschließen.

Das sei viel zu knapp schimpfen, Parlamentarier.

Ein CDU-Politiker schaltet das Verfassungsgericht ein.

Und zwar ist es Thomas Heilmann von der CDU,

Mitglied im Ausschuss für Klimaschutz und Energie.

Der hat aber keinen Bock.

Also, es ist im Grunde genommen so, und er sagt es auch,

ohne dass der maßgebliche Gesetzentwurf,

nicht mindestens 14 Tage vorher in den Abgeordneten schriftlich,

zugegangen ist, geben wir da gar nichts entscheiden.

Die Bundesregierung hat ja nun lange öffentlich über dieses

Heizungsgesetz gestritten.

Jetzt will man es noch vor der Sommerpause

durch den Bundestag peitschen und da sagen aber jetzt einige,

unter anderem der Kollege von der CDU.

Na, so geht es ja nicht.

Das hatten wir ja zuletzt.

Aber weißt du, was ich da gleich dachte?

Ich dachte sofort, der Heilmann kennt doch jeder,

so Menschen mit denen man arbeitet, wo man weiß,

der hat jetzt einfach gar keine Lust.

Der hat null Bock, sich da jetzt durchzuarbeiten.

Während Verena Huberts von der SPD sagt,

da muss man jetzt mal einen Wochenende ran.

Aber das schafft man schon.

Und Heilmann sagt, nee, da möchte ich jetzt nicht ran.

Der hat jetzt schon Sommer.

Aber jetzt mal was anderes.

Also ganz ehrlich, findet ihr dieses Heizen echt so spannend?

Oder ist es wieder so ein, ich sage es mal,

so ein deutsches Ding, wo wir Halbungern,

wir Exilungern, wir jungen Exilungern

ist einfach nur totlachen können?

Wie viele Nationalitäten gibt es in Deutschland eigentlich?

Du hast mir schon den Engländer posited in Halbungern.

Ja, okay, vergiss das mit dem Engländern.

Das war nur für eine schnelle Ponte.

Aber jetzt spreche ich echt mal hier,

das ist eine sehr traftige Halbunger.

Ist das so ein deutsches Ding?

Ist es hängt da der Lully runter,

wenn der Deutschen nicht so heizen kann, wie er will?

Ist das das Problem oder was ist hier eigentlich das Problem?

Also ich glaube, bei dir ist das Problem,

dass du sich grundsätzlich mit solchen Banalitäten,

die es für dich nicht beschäftigen willst.

Wir wohnen seit drei Jahren in einem sehr alten Haus

mit einer Ölheizung.

Die fällt sehr, sehr oft aus.

Wer geht in Keller? Wer drückt da Knöpfe?

Wer weiß, wie man eine Heizung repariert?

Michi, sie kann noch ganz kurz zurechtweisen in deiner Sendung.

Ja, aber sehr verständlich.

Hab ich dich jemals drum gebeten.

Wenn sie im Haus kalt wird, dann weißt du ganz genau...

Wir haben drei kleine Kinder, Klapper, Klapper, Klapper.

Dann ziehe ich den Kindern Pullover an und Jacken und mir auch ein Pullover

und Jacken und ich dusche auch gerne kalt.

Also du musst da nicht runtergehen.

Offenes Feuer im Wohnzimmer, so was halt.

Michi, sag doch du mal als Deutscher.

Tommy, ich verstehe, dass bei deinen Kindern gut ankommt,

wenn sie mit Papa im Wohnzimmer,

über dem offenen Feuer Marschmelos rösten.

Ich kann aber auch sehr gut verstehen,

dass es so ein Übernunft, als die, wie sie hier auch schon erleben,

in die Keller geht und mal eben kurz mit der Pumpenzange

da rangeht und sagt, ich mach da...

Drück dich nicht um die Antwort.

Fühlst du dich in deinem Lifestyle beschnitten von Herrn Habek?

Ja oder nein?

Nein, gar nicht. Nein, null.

Aber ich verstehe, aber...

Und jetzt kommt natürlich der innere Sozialdemokrat.

Wir müssen die Bürger schon auch mitnehmen.

Und auch der SPD-Generalsekretär Kevin Kühnert

hatte seinen Merkel-Moment

als ernehmlich die Bevölkerung

fast um Verzeihung gebeten hat.

Er hat gesagt, die letzten Wochen waren nicht preisverdächtig

mit dieser Debatte.

Es hätte nicht passieren dürfen, dass auch nur der Eindruck entsteht.

Da werden funktionierende Heizsysteme rausgerissen.

Also, und jetzt kommen wir da zu einem Beispiel,

die Kommunikation um dieses Heizungsgesetz war natürlich

auch wirklich legendär beschissen,

dass sich da drei Regierungsparteien zerlegen.

Während natürlich auch ein Guteil der Journalisten,

die das Kommunikationsgebaren kommentieren,

parallel sich bei ihrem Vermieter erkundigt haben,

womit heizen wir eigentlich seit zehn Jahren.

Weil das natürlich ganz viele auch überhaupt nicht wussten

und teilweise immer noch nicht wissen.

Aber für euch beide gibt es ja da gute Nachrichten.

Wenn man über 80 ist, dann kriegt man einen günstigen Kredit.

Ja, stimmt.

Micky, Micky, du musst in so einer Sitzung nicht lachen,

sondern du kannst einfach sagen, freche Aussage, weiter geht's.

Und so mache ich das schon.

Freche Aussage, weiter geht's.

Einfach ignorieren hier links, rein, rechts, raus.

Entzauberte Scheinriesen

General Armageddon,

laut Medienbericht festgenommen,

das berichtet der Spiegel.

Wo ist der Spiegel?

Wo ist Sergei Sorovikin,

der angeblich vom Wagner Aufstand gewusst haben soll?

Die Financial Times berichtet über seine Festnahme.

Der Kreml hält sich bedeckt.

Sorovkin ist der stellvertretende Kommandeur

des russischen Militäreinsatzes in der Ukraine

und wird in der Presse

wegen seines martialischen Vorgehens

im Syrienkrieg General Armageddon genannt.

Und der soll angeblich verschmunden sein.

Putin hat ja jetzt offensichtlich,

nach allem, was man hört,

auch so eine kleine Säuberung,

was aus seiner Warte sehr nachvollziehbar ist.

Denn wenn jemand wie Prigoshin

bis 200 km vor Moskau

einfach mal da durchfährt,

wie das heiße Messer durch die Butter

mit seinen Panzern und seinem Kriegsgerät,

dann entsteht der Eindruck,

dass da der eine oder andere,

auch in der russischen Führung, gesagt hat,

Leute, lasst ihr mal durch, das ist einer von uns.

Ich möchte nicht wissen,

wie viele da jetzt die Buchsen voll haben.

Es soll da Listen geben.

Da stehen jetzt alle drauf,

die Putin nicht direkt öffentlich unterstützt haben.

Politiker, die beweisen müssen,

Mensch, wir standen doch auf deiner Seite,

alles in Ordnung.

Und jetzt schnell Google-Fotos löschen,

indem sie im Vorschlagkammer da standen.

Und gedacht haben, endlich passiert mal was.

Wie gesagt, aus Putins Warte natürlich nachvollziehbar.

Der übrigens, Putin,

der wehrt uns an diesen absurd langen Tisch.

Der ist mittlerweile in Dagestan unterwegs.

Geht in die Menge.

Von Corona-Angst zerfressene Putin

geht in die Menge verteilt Küßchen.

Das ist schon kurz vor Gottschalk.

Mein Leben hier, komm mal her.

Aber ist es der echte?

Oder ist es Körper Nummer 1 oder Körper Nummer 2?

Stimmt natürlich.

Eine KI oder ein Hologrammen.

Meinst du, Putin hat einen Hologrammen auf die Leute losgelassen?

Man weiß das ja nicht.

Stimmt es, dass diese Wagen da eigentlich

wirklich auf Moskau marschieren wollten,

aber sich dann einfach verlaufen haben kurz verschlossen,

weil die so besoffen waren?

Was ist das für eine Meldung?

Fake News.

Du wirst zurückgelaufen.

Da kommen wir gleich auch noch mal ganz kurz drauf zu sprechen.

Ein Scherzchen nur für den Kick, für den Augenblick.

Ich wollte noch sagen, dieser Surovikin,

da stand ja dann halt, wie gesagt,

zumindest noch die Frage im Raum,

wie nah ist er denn Prigoshin?

Wenn man sich den anguckt,

die teilen sich halt einloggt,

diese Combatklamotten, da muss man sagen,

okay, das ist im Krieg jetzt nicht wahnsinnig ungewöhnlich,

aber eben auch die Glatze, so ein bisschen die Physionomie.

Also wenn man so in so einer Liste von

so einer Reihe von zehn Leuten da stehen hat,

unser Wehr von denen,

könnt möglicherweise mit Prigoshin so recht engen,

wer findet den auch gut?

Und dann hat der eine vielleicht so ein Afro,

der andere so eine blonde Surfer-Matte,

der eine so ein Schnolzernarzt hat, den Glatzkopf stehen,

der könnte möglicherweise mit ihm sympathisieren.

Ja, es gibt so Katakalo-Gesichter.

So ein deutsches Katakalo-Gesicht,

war zum Beispiel Karl-Heinz Wildmosa.

Das kenn ich nicht.

Das war der Präsident von 1860 München.

Ach der.

Der hat richtig viel Kohle gemacht.

Und das russische Katakalo-Gesicht

hat der Kollege dessen Namen ich mir einfach nicht merken will.

Prigoshin.

Oder meinst du Prigoshin?

Prigoshin.

Der hatte gar kein Katakalo-Gesicht.

Der ist auch auf eine Art und Weise untergetaucht,

aber ganz anders.

Aber der, den du gerade angesprochen hattest,

Claude Averroudolf, da bin ich ja völlig begeistert.

Das geht jetzt ein bisschen in Richtung Locism.

Ich sag es aber trotzdem, ich hab den letztens ...

Das fand ich immer ganz toll.

Denn der hat sich ja immer als ...

Früher hieß er Chinesenfiete bei der König von St. Pauli.

Er war ja immer der Dreh-Kick-Schwingende-Poet.

Er hat ja immer irgendwie Rilke zitiert

und hat aber immer auch gesagt,

er kann aber im nächsten Moment mit einem Roundhouse-Kick

jemandem auch quasi die Rübe abtreten.

Und dieses Image hat ein bisschen gelitten,

als er sich beim Promi-Boxen vom Herzblattmoderator

hat vermöbeln lassen.

Und jetzt mittlerweile sitzt er mit verspiegelter Sonnenbrille

bei Vollekanne.

Da muss ich sagen, das ist auch nicht mehr so ganz

der Superwillen, wie ich mir gewünscht habe.

Und vom Wegen Locism.

Also, ich hatte erst zwischenzeitlich gedacht,

der Mann hat zwei Köpfe.

Er hat einfach wirklich eine sehr, sehr große Nase.

Oh.

Claude Averroudolf.

Hast du nicht was über die Nase neulich erzählt?

Ja, ich hab ...

Wir haben ja einen Podcast, ne?

Ja, also, haben wir erzählt, dass es jetzt wirklich bewiesen ist,

wissenschaftlich bewiesen ist,

dass es eine Relation gibt zwischen Nase,

also, das alte Sprichwort kennst du sehr,

wie die Nase des Mannes, so auch sein Johannes.

Und es ist halt ...

Die gibt es doch nicht, die Relation.

Ja, also, mein Informationen nach schon.

Und zwar ist es so, dass die durchschnittliche Nase

4,5 Zentimeter lang ist.

Und 4,5 Zentimeter Nase

ergeben einen durchschnittlich 11,8 Zentimeter langen Penis.

Wenn aber die Nase über 5,2 Zentimeter lang ist,

dann kann man von einem mindestens

13,7 Zentimeter langen Penis ausgehen.

Von den Augenbrauen bis nach vorne dann gemessen, oder wie?

Ich war ja letztens mit Mickey auf der Bühne

und ich hab den ganzen Abend ...

Wir hatten einen Riesenspaß, es ist ein Superbühnen-Performer,

aber ich hab den ganzen Abend seine Nase gesucht.

Ich hab nichts gefunden.

Ich dachte schon, er hätte sie zu Hause vergessen gehabt.

Ich habe ja auch eine gar nicht so kleine Nase,

aber du siehst, ich habe ja schon vehement

diesem Studienergebnis widersprochen,

weil ich ein relativ nüchternes Verhältnis

zu meinem Pinoid habe.

Ich hab mich die letzten 46 Jahre damit ordentlich geschlagen,

möchte ich mal sagen.

Aber es ist jetzt auch nicht so, dass ich behaupten würde,

ich müsste jetzt, also dafür jetzt irgendwie zum Orthopäden oder so.

Also es ist jetzt ...

Nächste Thema, Freunde, ja?

Werbung.

Mein heutiger Werbepartner ist Bubble.

Wieder mal in einem anderen Land unterwegs

und plötzlich fällt euch ein.

Huch, ich spreche die Sprache ja gar nicht.

Das ist natürlich blöd.

Da geht man dann wie Le Ox, vom Belge.

Aber man kann da ja Abhilfe schaffen.

Denn mit Bubble, der preisgekrönten Sprachlernepp,

da kann man sehr, sehr schnell aufholen und richtig Strecke machen.

Mit Sprachkursen für 14 Sprachen,

wie Englisch, Spanisch, Italienisch, Französisch, Portugiesisch

und Türkisch.

Da holt ihr mächtig auf und könntet in einem anderen Land,

in eurem Urlaubsland, vielleicht am Ende des Urlaubs,

schon als, naja, fast schon als Nativespeaker durchgehen.

Die Lektion von Bubble behandeln alltagsrelevante Themen

und erhalten kurze, realistische Dialoge.

So kann man das Gelernte direkt im echten Leben anwenden

und sich gezielt auf, zum Beispiel, mögliche Situationen

oder Begegnungen auf Reisen jetzt im Sommer vorbereiten.

Da kann man zum Beispiel was, was ich auf französische Sachen sagen,

wie, wo bin ich denn hier, wo komme ich denn mal an einen Platz,

wo es nicht 40 Grad sind?

Oder, ich bin gerade im Wald der Brent, wie komme ich hier raus?

Solche Sachen halt.

Alle Lerninhalte werden von einem Team aus mehr als 150 Sprachexpertinnen erstellt.

Die Kurse sind individuell auf die Erstsprache der Lernenden,

sowie verschiedener Lernziele, beispielsweise für den Beruf

oder auch für die Reise ausgerichtet.

Und es für jedes Sprachlevel verfügt bei der Lektion.

Dauern circa 15 Minuten und passen wirklich, wirklich

in jedem Terminkalender auf dem Weg zur Arbeit,

in der Bahn, in der Mittagspause, Flughafen oder Hop-on, Hop-off, Bus,

wann und wo, wie oft man lernt.

Das entscheidet jeder selbst von Lektionen über Podcasts und Spiele

bis hin zum Onlinegruppenunterricht.

Man kann aus einer Vielzahl an Lernmethoden wählen.

So bleibt das Lernen abwechslungsreich und effektiv.

Die App enthält Spracherkennungssoftware, Lernerinnerungen

und viele weitere hilfreiche Features.

Das ist doch fantastisch.

Also bitte, da muss man jetzt zu lang.

Vor allen Dingen gibt es ja auch extra für die HörerInnen

mit dem Code FilterKaffee.

Ja, also F-I-L-T-I-R-K-A-F-F-I-E.

Haltet ihr ein Bubbeljahres-Abo zum Preis

vor nur sechs Monaten, sechs Monate Zahlen, ein ganzes Jahr Lernen.

Und wichtig, der Onlinegruppenunterricht ist nicht im Angebot enthalten.

Aber dafür vielen anderen tollen Dinge.

Ist doch fantastisch. Infos und Code einlösen auf bubblebabel.com.

FilterKaffee, der Code ist bis zum 31.10.2023 gültig.

Wie praktisch, denn bis genau dahin

wolltet ihr ja auch Sommerurlaub machen.

Alle Infos findet ihr auch noch mal in den Show-Notes.

Das gibt's doch gar nicht.

Verstörende Bemerkungen.

Trump soll offen über möglichen Sex mit seiner Tochter gesprochen haben.

Das berichtet der Tagesspiegel, eine Medienbericht zufolge.

Habe der Republikaner vor Mitarbeitenden

anzügliche Kommentare über Ivanka Trump gemacht.

Und zwar selbst dann noch, als er Präsident war.

Das finde ich übrigens interessant, als würde das ...

Also diese Einschränkungen. Also, also ...

Wenn man nicht Präsident ist, dann kann man das mal bringen.

Also wir sozusagen, wir sind ja Alex, keine Präsidenten.

Wir dürfen das. Aber er als Präsident darf nicht.

Aber der hat doch schon früher 2006, glaube ich,

in einer Talk schon mal gesagt, wenn Ivanka nicht meine Tochter wäre,

würde ich vielleicht mit ihr ausgehen.

Genau, genau. I would date her. I would totally date her.

Und dann hat er wohl dann irgendwie ... Also es gibt ein Buch.

Jetzt, pass auf, jetzt kommt der Knaller.

Es gibt ein Enthüllungsbuch über Trump.

Und ich stelle gleich die Frage, ist das das Ende von Trump?

Miles Taylor. Miles Taylor heißt der Mann.

Und Newsweek zitiert aus diesem Buch.

Miles Taylor hat geschrieben in dem Buch über Trump,

Mitarbeiter sagten, er habe über Ivanka Trumps Brüste, ihren Po,

und darüber gesprochen, wie es wäre, mit ihr Sex zu haben.

Bemerkungen, die John Kelly immer in der Stabschrift damals,

einmal dazu veranlassten, den Präsidenten daran zu erinnern,

dass Ivanka seine Tochter sei. Na, guck.

Kann hier mal ein kleines Rätsel aufgeben.

Ich kann den Namen einfach nicht nennen.

Ich habe nicht viele prominente Freunde gehabt in meinem Leben.

Aber ich hatte einen prominenten Freund.

Und die Freundschaft, da hab ich eigentlich auch gerne gepflegt.

Und dann saßen wir morgens um 3.30 Uhr in seiner Wohnung

und hatten schon ordentlich was getrunken.

Und dann sagte er zu mir den tödlichen Satz und er sagte,

also, wenn schon irgendjemand meine Tochter in die Jungfern muss,

dann würde ich es gerne selber machen, damit das dann wenigstens auch klappt.

Und wirklich Glas weggestellt, aus der Wohnung gegangen, Kontakt gelöscht.

Geht's noch ekelhaft? Nein.

Die Antwort ist, also ich wüsste es nicht.

Danke. Ich wüsste es nicht.

Schöne Schlussworte.

Bitte empören Sie sich jetzt.

Mehrere Berliner Bezirke signalisieren Finanzprobleme.

Das berichtet nicht nur die BZ.

Neben Neukölln gibt es mehrere weitere Berliner Bezirke,

die massiv Kürzung etwa bei sozialen Angeboten angekündigt haben.

Also sowohl Tempelhof Schönebergs, Bezirksbürgermeister,

der sagte dem Tagesspiegelnewsletter Checkpoint.

Es gäbe ein richtig, richtig großes Problem für ganz Berlin.

Und wo natürlich alle wirklich richtig aufgejauelt haben,

das war bei der Meldung, dass in Berlin Neukölln

dem Sparzwang ganz viele Dinge zum Opfer gefallen sind.

Unter anderem die Tagesreinigung an den Neuköllner Schulen.

Obdachlosenhilfe wird reduziert.

Wasserspielplätze geschlossen, kaputte Spielgeräte aus Spielplätzen

werden nicht mehr erneuert.

Finanzierung von Jugendreisen stark eingeschränkt.

Und fand ich auch bemerkenswert,

aus mehrerlei Gründen Wachschutz an 12 Neuköllner Schulen entfällt.

Jetzt lebt ihr ja in Berlin.

Ihr lebt nicht in Neukölln, wenn ich mich nicht irre.

Aber Berlin, was ist das für eine Entwicklung?

Wie nehmt ihr das? Du hast gerade schon gesagt, drei Kinder.

Wir leben in Brandenburg, wir haben aber ganz lange in Berlin gelebt.

Bei mir war es heute so, ich war Instagram- ...

Wir alle vermögen in Berlin, erlebt ihr in Brandenburg.

Ich habe es bei Instagram gesehen, als so eine Kachel.

Und dachte, es ist vom Postillon.

Ich dachte, witzig, hier in Neukölln wird gespart.

Kaputte Spielgeräte werden nicht mehr repariert.

Müllentsorgung gibt es nicht mehr.

Dann habe ich kapiert, als ich es immer öfter gesehen habe,

das wollen die echt machen.

Ist das so eine Form Broken-Windows-Effekt,

dass man sagt, wir nehmen den schmutzigsten Bezirk?

Die Sie es am nötigsten haben.

Die sind auch darauf angewiesen, dass man denen hilft.

Dass man da Spielgeräte repariert, der werde ich echt sauer.

Wir haben eingangs ein Thema gehabt, von dem wir schon sagten,

die Entwicklung wird uns in Deutschland auch erreichen.

Du kannst eine direkte Linie ziehen zu Frankreich und dem, was da passiert.

Wenn du die Menschen nicht nur geografisch am Rande sich selbst überlässt,

sondern natürlich auch sozial,

auch indem du ihn diverse Projekte streichst,

Jugendhilfe, Betätigungsmöglichkeiten, all das,

dann erlebst du natürlich zusätzlich zu der Polizeigewaltlogo,

aber dann erlebst du genau diese Dinge, die dann geschehen.

Jetzt habe ich eine Idee.

Jetzt habe ich eine Idee, die hört sich kindisch an.

Meine Damen und Herren, jetzt kommt die Rubrik.

Tommy Wosch hat nach 20 Minuten eine gute Idee.

Eine Idee.

Nein, nein, nein.

Ich habe Neukölln nie verstanden, was soll das sein?

Es gibt in keiner anderen Stadt, du wirst nicht in München

Neu-Hamburg finden oder in Hamburg Neu-München.

Wie wäre es denn, wenn wir die Stadt reinigen,

wenn wir die Neu-Kölln in die Pflicht nehmen?

Das ist jetzt deine Idee.

Die Idee ist immer so ein hochtrabenes Ding.

Es ist fast nur ein Wortspiel.

Noch nicht einmal das.

Es ist eigentlich kompletter Scheiß.

Aber wenn man sich es noch mal konkret überlegt, dass man einfach ...

Die Mitarbeiter von RTL machen aus nach Neu-Kölln.

Wenn sie mit dem Kamerateam die ganze Zeit unterwegs sind,

können sie bei der Gelegenheit die Wasserspielplätze reparieren

und den Wachschutz schon machen.

Ich sehe das so wie Hongkong und China, dass man sagt,

wir geben den Kölnern Neu-Kölln zurück und kümmert euch um die Kacke.

Du bist ja in den Medien tätig und auch als Fernsehproduzent.

Du bist aber nicht in Köln gewesen.

Wenn man einer Stadtdirektion nun wirklich nicht

in einem Regierungsbezirk aufherlegen würde, sich zu kümmern

und es schöner zu machen, dann ist es ja wohl kaum die Stadt Köln.

Also, with all due respect, Köln, ihr wisst, ich liebe euch, liebe Kölner.

Es gibt keine Stadt, in der so penetrant nach Urin stinkt.

Ja, Hohenzollernbrücke, da drunter ist wirklich also ...

Wahnsinn.

Wie kommt das denn?

Man hat eine leise Ahnung, was es sein könnte.

Sind da so viele Orchideen?

Das sind sehr viele Orchideen, richtig.

Das stinkt nicht so nach Urin wie Köln.

Das ist richtig. Ich habe aus den Augen geblutet

und mir sind die Nasenhaare ausgefallen,

als ich einmal unter der Hohenzollernbrücke in Berlin-Köln

entlanggejoggt bin.

Es wird nur joggend, war es schon eine echte Prüfung.

Muss man einfach mal sagen.

Also, mein Urin, wenn das Flugzeug schon so über Bonn

da seine Schleifen zieht, kriegt mein Urin schon gute Laune,

weil es sich so zu Hause fühlt.

Der Trick der Woche.

Private Raumfahrt Virgin Galactic

will ersten kommerziellen Flug ins All starten.

Das berichtet die Zeit.

Das Raumschiff des Unternehmens von Milliardär Richard Branson

soll am Donnerstag abheben.

An Borde sind Angehörige der italienischen Luftwaffe

und ein Forscher.

Also, das Virgin Galactic ist ein privates Raumfahrtunternehmen.

Und jetzt soll es dann aber auch wirklich ins All gehen

mit einem kommerziellen Flug.

Und auch wieder in so einem Skodaieti, wie unter Wasser?

Ja, man denkt automatisch dran.

Man kommt wahrscheinlich gleich wieder in dasselbe,

dass man sagt, was habt ihr denn hier so?

Sicherheitsverkehrung, da wird auch teilweise übertrieben.

Die sind ja auch irgendwie vom TÜV Rheinland,

drehen ja komplett durch.

Da haben wir hier geklebt, Controller von der Xbox.

Und dann geht es aber auch direkt los, Freunde.

Tickets kosten zwischen 200.000 und 450.000 US-Dollar.

Da wissen wir ja nun seit dem vergangenen Wochenende,

dass das verdammt gut investiertes Geld ist.

Die Frage an dich, Katrin,

was es damit auf sich hat, dass, klammerauf, vermögende, klammerzu,

Männer es zuvor das, nach besonders tief runter

oder nach besonders weit oben zieht.

Was ist das?

Ah, was ist das?

Ich glaube, also, ich muss dazu sagen,

ich habe auch immer ein bisschen Begeisterung dafür.

Neulich hat den Indien zum Beispiel einer,

dass ihm das Handy reingefallen hat,

den ganzen See ausgepumpt.

Ja, das war toll, ne?

Ja, denke ich mir erst mal, eigentlich finde ich es cool.

Und wenn Reiche sagen, ich will dazu Titanic

oder ich will ins Alfliegen,

dann glaube ich, dass so wenig Adrenalin,

also Adrenalin ist so schwer nur noch herzustellen,

wenn du alles hast, dass du es irgendwie dadurch erreichen willst.

Also, Mecki, ich finde die Frage, ehrlich gesagt,

ein bisschen deplanziert, weil nach 20.000 Jahren

Patria Chardt, als Kunden ja nur Männer,

ganz tief tauchen oder ganz hochfliegen,

Daedalus Icarus und so, Captain Nemo und so.

Und da hatten die Frauen ja gar keine Chance.

Und deswegen ist es heute immer noch so eine Männerdomäne.

Du würdest gerne einfach mehr Frauen

auf dem Grund des Ozeans versenken, als Zeichen...

Ich würde gerne den Lesen der Zeitung lesen,

vier Milliardärinnen bei U-Boot Unglück vermisst.

Da würde man sich wirklich freuen, ne?

Ja, natürlich.

Ich würde mich auch freuen, wenn jetzt vier Millionärinnen,

und das sind dann die Frauen von den Themen.

Dax-Vorstände werden es höchstwahrscheinlich nicht sein.

Die Gefahr, dass vier dax-Vorständinnen verunfallen

in einer Rakete oder in einem U-Boot,

diese Gefahr als Meldung sie bald zu lesen,

ist vergleichsweise gering.

Ich glaube, es liegt Frauen auch nicht so nah.

Es liegt Frauen einfach nicht so nah, so einen Quatsch zu machen.

23, 23 nicht. Aber die Zukunft ist Pink, Leute.

Ja, aber die werden andere Sachen machen.

Die machen andere Sachen.

Das würde mir abläsend interessieren.

Wie zum Beispiel Verantwortung als neue Schulfach.

Wer hat für was Verantwortung?

Das ist ja sehr gut, das gefällt mir sehr gut.

Du liefest, du liefest.

Unter MRADA.

A Texas Airport worker who was sucked into a planes engine

died by suicide,

das meldet NPR, an airline worker who was ingested

into a planes engine Friday night at the San Antonio International Airport.

Took his own life, a medical examiner said.

Ja, wir haben das zumindest teilweise verfolgt,

dass in diesen Airbus 319 von Delta Airlines

ein Mann hineingesogen wurde in die Turbine.

Und wir alle haben gesagt, um Gottes Willen,

was für ein schrecklicher Unfall, wie konnte das passieren?

Und die Erklärung ist nach einer medizinischen Untersuchung,

auch einer forensischen, dass diese Person da freiwillig rein ist.

Ja, und es ist eine Person, es ist eine 34-jährige Mutter

von drei Kindern, Katrin, das geht jetzt auch an dich.

Ist das jetzt Motivation für mich?

Die hat sich diesem Flugzeug genährt,

während die Turbinen noch liegen.

Ich finde es total daneben, dass du dich mit so Frauen umglücken,

immer an die Frau wendest.

Ich hab panische Angst vor der Antwort.

Das ist es eigentlich, ne?

Wie jeder vernünftige Mensch,

sich fernab von laufenden Flugzeugturbinen hält,

ein Weitenbogen darum macht,

dass ich einen Weitenbogen um dich,

wenn es um die Antwort darauf gilt,

warum Menschen, respektive Frauen,

sich freiwillig in eine Flugzeugturbine stürzen,

um ihrem Leben ein Ende zu bereiten.

Aber weil wir ja auch ein Podcast sind,

der gerne auch an Befindlichkeiten kratzt,

stelle ich dir die Frage, Tommy,

erklär du mir, was da vorgefallen ist.

Ich glaube, dass diese Frau in dem Moment einfach sich umbringen wollte.

Also, manchmal liegt die Wahrheit so offenkundig.

Um mir jetzt noch mal ein bisschen ernster zu werden an der Stelle,

vielleicht bleibt es auch mein einziger Ernsterbeitrag.

Ich riech mich immer wahnsinnig auf über Leute,

die Selbstmorde beurteilen, evaluieren.

War sinnvoll, war sinnlos.

Wie kann sie das machen, wie kann er das machen?

Selbstmord ist fast immer das Ergebnis einer schweren Depression.

Und das sind Krankheiten.

Insofern, Leute, spart euch einfach dazu jeden Gedanken

und jeden Ernstensatz.

Ganz weit vorne.

Das ist vielleicht auch nicht uninteressant für Sportbegeisterte.

Denn vom heutigen 30. Juni bis zum 1. Juli

gibt es wieder die Weltmeisterschaft im Ehefrauen tragen.

Seit 1992, das Ganze, und zwar in Songkaryäwe in der Region Savo.

Und das müsste sein in Finnland.

Ja, da steht es ja auch, in Finnland.

Und jetzt...

Micky, da muss ich aber schon wieder dazwischengehen.

Ja, bitte.

Warum trägt denn nicht die Frau den Mann?

Warum wird denn nicht mal über sowas berichtet?

Eine Weltmeisterschaft im Ehe-Männer tragen, Micky.

Jetzt kommt ein entsetzlicher Boomer-Gedanke.

Ich sage Ihnen trotzdem, in unserer genderfluiden Zeit

gibt es wahrscheinlich sogar eine gute Gelegenheit,

noch kurz vor Start, da noch mal kurz zu switchen und zu sagen,

es tut mir wirklich leid, aber ich fühle mich gerade als die Frau.

Und so, das gibt Ärger.

Da kannst du fest vorausgehen,

das wird natürlich nicht folgenlos bleiben, diese Aussage.

Aber ich wollte, dass die Leute aus so ein Stück weit

ein bisschen auf Betriebstemperatur geraten.

Aber eigentlich finde ich das ein ganz...

Man kann sich ja darüber lustig machen, aber ich bin ja vom Dorf.

Und ich sage euch eins,

also wenn da die Ehefrauen tragen werden würden,

das wäre eine lustige Sache.

Und es ist irgendwie ja nicht mehr zeitgemäß,

aber ich würde mich freuen, Tommy.

Tommy hat mich noch nicht einmal am Leben hochgehoben,

nicht mal die Kinder, weil man sagt, sein Rücken tut weh.

Tommy hat ja sehr viel Rücken.

Also alleine der Rücken bei ihm misst ja schon 1,30 Meter.

Und dann haben wir noch mal die ungefähr 1,70 Meter langen Beine dazu.

Der wäre doch eigentlich ideal.

Das Problem ist nur, wenn er dicht tragen würde,

er würde sich wahrscheinlich mit dem Kopf direkt in die Hochsprungsleitung reinhauen.

Und dann habt ihr natürlich ein ganz anderes Problem.

Mit einem mal mit dem Kopf in die Baumkronen rein.

Geraffen tragen.

So plötzlich dann noch so drei Storcheneier im Gesicht.

Ja, ja, können wir ja mal drauf ankommen lassen.

Wessen Frau denn den Ehemann weiter dran?

Meiden man kann.

Ob deine Niki dich weiterträgt oder meine Katrin mich weiterträgt.

Das machen wir mal. Das machen wir aber Schubkarre, machen wir dann.

Huckepack allerhöchstens.

Also meine Frau ist wirklich bekennt,

heilos unsportlich und verfügt nicht über einen einzigen Muskel in ihrem Leib.

Das könnte also eine sportlich interessante Angelegenheit werden.

Es sei denn, man stellt ihr irgendwas in Aussicht,

dass am Ende der Laufstrecke ein Süßigkeiten-Laden steht

und sie sich für fünf Euro Weingummies in eine Tüte machen kann.

Dann rennt die Idee aber, dann rennt sie mit mir noch durch drei Wände,

davon ist es auszugehen.

Bei mir musste da bloß Kuba Libre hinstellen, dann bin ich wieder schneller.

Wir haben ja vorhin über Verbaldiaröhe gesprochen.

Und ich kann es mal ganz kurz noch mal skizzieren,

wie das bei mir im Kopf einfach abgeht.

Du sprichst von jemanden, der keine Muskeln hat

und ich bin sofort bei jemanden, der keine Knochen hat.

Kennt ihr alle Jimmy Glitchie?

Oh, der Mann ohne Knochen, der sich beim...

Anders als der Mann ohne Rückgrat.

Das ist der bayerische Ministerpräsident.

Der ist bitte keine Verwertungsgefahr.

Der Mann ohne Knochen, fantastisch.

Jimmy Glitchie, der Mann ohne Knochen,

hat sich beim Kacken des Arschloch gebrochen.

Haben wir in meiner Schule gesagt.

Oh Mann, wir werden nie wieder eingeladen.

Das war ein einmaliges Ding.

Keine Sorge.

Ich habe spontan noch eine kleine Rubrik eingebaut.

Und zwar habt ihr, und das fand ich sehr amüsant,

bei ab 17.

Ihr habt noch mal Dönergate aufgearbeitet.

Könnt ihr mir zum Schluss dieser kleinen Folge noch mal erzählen,

was es damit auf sich hatte?

Ihr hattet bei einem AfDler angerufen dieser Tage...

Herr Jungblut.

Nicht Sydney Jungblut, sondern sein Bruder...

Wer ist der, oder wie ist er mit Vornamen?

Alexander Youngblatt.

Der will ins Europaparlament für die AfD.

Und wir haben ja alle in den letzten Tagen und Wochen

diese Meta-Diskussion geführt.

Wie geht man mit der AfD rum?

Wir haben alle Gedanken gemacht.

Und haben dann den Slogan entworfen.

Ab 17 Uhr wird zurück gelogen.

Und wir haben beschlossen,

also in fast jeder Sendung jetzt AfD-Politiker einzulernen,

und die einfach zu belügen.

Und dann hatte Herr Jungblut ja so eine Meldung,

dass er ein Dönerverbot fordert.

Und dann haben wir uns zu uns in die Sendung geholt.

Und haben ihn nur mit Fakten konfrontiert,

die halt einfach gelogen sind.

Wir haben zum Beispiel damit konfrontiert,

ein Meinungsforschungsinstitut EMAB.

Das ist übrigens ein Antidepressionsmittel EMAB.

Also eine Spritze.

Das ist Meinungsforschungsinstitut EMAB,

dass die AfD deswegen im Sinkflug ist.

Hat das geglaubt?

Ganz am Anfang hat sie ihn komplett aus der Kurve getragen,

weil ich gesagt habe, ich hätte diverse Hintergrundgespräche geführt.

Und habe dann so zwei, drei Namen genannt, die ich auch kannte.

Und die hätten mir alle gesagt,

der Jungblut wird jetzt einfach zurück rudern,

weil der Parteientern derart schlimm eine fast Brett bekommen hat.

Und die AfD nicht rechts äußert.

Und die sagen, das geht bei uns gar nicht,

sich rechtsradikal zu äußern.

Also ist ja, wie gesagt, gelogen und von mir freier dacht.

Ach so richtig stimmt natürlich, ja.

Weil die AfD halt keine Verbotspartei sein will,

weil die ja die anderen als Verbotspartei bezeichnen.

Aber das Schöne ist einfach,

das fühlt sich für mich so unheimlich schlüssig und gut an,

dass man einfach so nach dem Motto, ihr belügt uns die ganze Zeit,

jetzt belügen wir euch und ihr verbreitet Lügen über uns.

Wir verbreiten wir Lügen über euch.

Und das wollen wir jetzt ganz konsequent weitermachen.

Und was schreibt eigentlich das Bild?

Post von Wagner.

Das bezieht sich auf ein rührendes Video,

das diese Woche kursierte.

Liebe Schimpanzin Vanilla!

Wenn man es seine Zeit lang mit Menschen wie Putin

dem Sölderchef Pringoschi zu tun hat,

ja, dann wird man ein Tierfreund.

Wir sehen die Schimpanzin Vanilla, die 29 Jahre als Labor-Tier

in einem Käfig gehalten wurde.

Wir sehen, wie sie aus der Dunkelheit in die Helle kommt.

Sie blinzelt, wiegt ihren Kopf und hebt ihn immer wieder hoch zum Himmel.

Das weiß ein Schimpanse vom Himmel.

Gibt es in der Schimpanzensprache ein Wort für Sonne?

Ein Lebewesen, das nicht weiß, was Sonne ist,

öffnet seinen Mund.

Das sieht aus wie ein Lachen, wie Freude.

29 Jahre sah die Schimpanzin durch Stebengitter.

Und hinter den Gittern keine Welt.

Wie die Schimpanzin fühlt, weiß ich nicht.

Wir sehen sie mit unseren menschlichen Augen.

Die Schimpanzin erreicht unsere Herzen.

Das ist die schönste Tiergeschichte der Welt.

Eine Gefangene kommt wieder in den Genuss, frei in den Himmel zu sehen.

Wir haben die Schimpanzin gerettet.

Wir müssen auch die Menschen retten.

Frau Putin und anderen Fabrikan, herzlichst.

Ihr Franz Josef Wagner.

Ja, ich finde, er hat ja sogar...

Wir lieben dich dafür.

Ich möchte morgen, ohne dir, der du Wagner zitierst,

für mich ein verlorener Morgen.

Ich muss einfach sagen, ich mochte den Anfang,

wenn jemand wie Wagner den Satz anfängt mit...

Lebe Schimpanzin, Vanilla.

Der Text selber hat dann sogar durchaus was Berührendes.

Das gelingt Wagner durchaus auch immer.

Aber wenn er an eine Schimpanzin schreit,

muss man jemand auch mal wieder sagen,

das entbehrt ja auch nicht an einer gewissen Komik.

Ob Schimpanzin Vanilla jetzt die Bildzeitung liest?

Ich glaube nicht.

Schimpanzin Vanilla guckt in der Bild nach,

was Lanz als nächstes getrieben hat.

Was machst du da die ganze Zeit?

Hast du dir gerade die vierte Red Bull-Dose aufgemacht,

während wir hier sprechen?

Nein, ich bin Red Bull los und möchte zum Schluss noch fragen,

wen habt ihr denn zu Gast in der heutigen Folge bei Ab 17?

Jacob Lund von Baywatch Berlin.

Fantastisch, sehr gut.

Der ist ein sehr guter Gast, ist auch ein sehr guter Freund.

Der hat ja eine gewisse Vorgeschichte,

weil wir hatten ja mal eine Radiosendung, die hieß Ab 18.

Und da war Jacob bei uns praktikant.

Ich werde nie vergessen, als ich ihn in Anführungsstrichen eingestellt habe.

Ich erzielt es jetzt einfach mal.

Er hat eine Mail geschrieben, da war er 18.

Und hat total angegeben.

Aber schon auf Rückenpapier schon damals, Jacob Lund, ne?

Hat angegeben, wie eine Lohreaffen.

Da habe ich gesagt, den lad ich nur ein, um ihm zu sagen,

dass er überhaupt nicht so geil ist, wie er denkt.

Und dann sitzen wir da im Hof, er kommt an, in feiner Zwirn.

Und dann hatten wir das Vorstellungsgespräch.

Und ich habe gedacht, es hat alles gestimmt, was er gesagt hat.

Er war lustig, intelligent.

Also, der war schon mit 18 einfach so ein Kracher.

Der war mit 13 schon gerade.

Mit 13 hatte er mir einen Brief damals geschrieben.

Da war ich bei Fritz, er hat mir einen Brief geschrieben.

Er würde so wahnsinnig gerne mal zu mir ins Studio kommen.

Da habe ich den das erste Mal kennengelernt.

Wenn er so weiter kommt, muss ich das ja toppen.

Mir hat Jacob Lund mit 6 schon unten an meinem Fenster.

Ich habe heute eine Sonate gespürzt.

Ich bin sehr gespannt, wie das mit Jacob Lund ab 17 laufen wird.

Es läuft dann ab 17 Uhr natürlich in ihrem Internet-Podcast-Catcher.

Ich bedanke mich ganz herzlich bei euch.

Ich war sehr schön, euch zu Gast zu haben.

Und wenn ihr Lust habt, ihr seid natürlich wieder.

Kathrin, du bist wieder also schön.

Kathrin, ich hätte morgen Zeit.

Kathrin, ich freue mich auf einen weiteren Besuch von dir.

Ich könnte morgen.

Ciao.

Apokalypse und Filtercafé ist eine Studio-Boomins-Produktion

mit freundlicher Unterstützung der Florida Entertainment.

Redaktion Niki Hassania.

Executive Producer Tobias Baughage.

Produktion Hannah Marahil.

Ton und Schnitt Lara Schneider.

Neue Episoden gibt es immer Montags,

Mittwochs, Freitags und Samstags.

Überall, wo es Podcasts gibt.

Stimme der Vernunft und unerreichigute Sprecherin der Rubriken.

Bettina Rust.

Diese Folge wurde dir na klar.

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