La Zanzara: La Zanzara del 24 ottobre 2023

Questo programma può contenere riferimenti espliciti e se mi volge ad un pubblico adulto e non è adatto ai minore.

Scusami Pino, calmiamoci. No, calmiamoci. Pino, Pino, senti il mio tono di voce. Lo senti, no? Lo senti il mio tono di voce.

Calmiamoci e proviamo a ragionare. Ragioniamo semplicemente su una cosa che così su questo forse possiamo tutti quanti trovare un accordo.

Calmiamoci, sei solo un povero stronzo.

Io vengo e ti trovo e non filmo.

Calmiamoci, ma perché?

E' tranquillo che ti trovo.

La zanzara.

Tutto il resto è gioia.

Ma perché bisogna trascendere così? Perché?

No, non ho detto gioia.

Ah, io voglio dire quel coglione che ha telefonato contro la caccia, che i cacciatori sono criminali. Ma che cazzo dice quello?

Eh lo so, quello è il signor Rizzi, signor Rizzi.

Ma di dove è quello?

Eh Siciliano.

Eh lo so, eh lo so.

E poi che cosa succede? Che chiude la caccia, chiude anche le fabbriche, le armi, le cartucce, l'abbigliamento, stivali, gile, cartucce.

Allora dopo gli operai che lavorano le armi, gli danno lui a mangiare, capito?

Tu sei un cacciatore?

No, a me mi piace fare le armi e anche la caccia.

Dunque, spari senza permesso?

No, no, no, io non lo sparo.

Io ce l'ho, però a me non mi piace sparare.

Mi piace non andare con i cacciatori.

C'è il pucile, c'è il portodarmi.

Ah, sì, sì, ho tutto.

Perché cosa c'è il portodarmi?

Capito, ciao, arrivedeci.

Ma perché c'è il portodarmi?

Non c'è ne uno normale, è incredibile, è incredibile. Statisticamente non c'è ne uno normale, uno non c'è.

In chiusura, un ringraziamento anche a quei colleghi, quelli bravi, si intende che ogni giorno si piegano, mi dicono quello che devo dire.

O non dire, ecco, quelli che quasi bravi sono, io mi dico solo una cosa.

Vi ringrazio, sentitamente li sono molto riconoscente, ma davvero, molto.

Giambruno, Giambruno.

Io dico solo la parola, una volta dicevo la parola capizione.

Ora dico la parola Giambruno.

Parezzo, è molto più maledicato di te.

Sì, io non voglio che telefonate.

Io amo chi non telefona, io amo chi ascolta la trasmissione, ma non chi telefona.

Posso? È possibile? Ma non c'entra niente.

Io adoro le persone che ascoltano la trasmissione.

Sei di sinistra, perché non sei sentibile? Zero, sei offensivo, sei antipatico.

Capito? Ciao, arrivedeci.

Allora ragazzi, qualcuno ha evitato di parlare di una cosa molto grave che è accaduta in questi giorni terribili,

in cui l'Italia è funestata da manifestazioni, io sono per la libertà di manifestazione per carità.

Non interrompere nulla, non fare nulla, non impedire nulla, non bisogna impedire alcuna manifestazione.

Nessuna manifestazione va impedita, ma qualcuno ha trascurato un cartello che rappresenta la manifestazione pro-palestina,

in realtà praticamente pro-amass, lo si è sentito in quello che hanno detto, negli slogan, nessuno si ha accorto di una cosa.

C'è un signore, anzi una signora, tutta bardata di nero, che ha alzato la seguente scritta.

E questi signori che manifestavano con lei non l'hanno presa e appedate nel culo.

Che cosa c'era scritto su questo cartello? Rivedrete Hitler all'inferno.

Rivedrete Hitler all'inferno, riferito ovviamente agli ebrei, agli israeliani, non so chi, a Netanyahu, immagino all'intera popolazione ebraica.

Ora, perché questa signora qui non è stata individuata?

Ma soprattutto, perché questa signora qui non è stata presa appedate nel culo dai partecipanti a quella manifestazione?

Perché evidentemente i partecipanti a quella manifestazione ridevano di questa cosa qua, bruciavano le bandiere israeliane?

Se ne fottevano di questa gravità, se ne fottevano del cartello che ha alzato questa signora palestinese,

immagino comunque araba, tutta bardata con la cheffià, tutta coperta, perché loro vanno in giro coperte.

Capito? Questo è il punto, questo è il punto.

Seconda cosa? Ora, ovviamente, sono cose diverse, sono piani diversi.

Ma noi ci dovremmo vergognare per quello che accade in Occidente.

C'è una piccola polemica che riguarda l'Inghilterra, in particolare la squadra di calcio dell'Arsenal femminile.

L'Arsenal è una grande squadra di calcio inglese di Londra che ha una sua divisione femminile.

Leggo, sono tutte bianche. La delirante polemica contro le giocatrici dell'Arsenal.

C'è uno gruppo di femministe anche molto importante, molto feroce,

che dice che è una vergogna il fatto che non ci sia nessuna calciatrice di colore, o non so che, asiatiche, etc. all'interno di una squadra.

E il bel che questi rispondono pure?

Che questi rispondono pure, riconosciamo che la nostra attuale prima squadra non riflette la diversità esistente nel club e nelle comunità che rappresentiamo.

Mandate a fare in culo, ma chi se ne fotte se l'Arsenal è una squadra di calcio femminile tutta bianca.

Va benissimo, saranno le migliori. Saranno le migliori, voglio sperare, non è che le hanno scelte in quanto bianca.

In quanto bianche, che cazzo siamo? Nel sudafrica della partide, porca troia.

All'Ondra, il paese, il posto più multiettico che c'è, c'è una squadra con tutte i giocatrici bianche,

e perché saranno le migliori oppure alle asiatiche, alle nere, non vadi a giocare a pallone.

Da Roma, Davide, Apparenzo, buonasera, buonasera, buonasera.

Ma mi sembra, sulla vecchia delle manifestazioni, mi sembra evidente, fermo restando tutto il diritto di fare sempre qualunque cosa,

però quando si incita all'odio, belli ci sono le leggi, non è che c'è libertà, è molto semplice, non dobbiamo decidere o noi,

lo deve decidere la magistratura, ci sono le leggi, ci sono fatte apposta.

Sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta

le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte apposta, le leggi sono fatte prorizationsi MP3 addiritt incomplete

Caro 80?

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ruggieri è ottimo. Sì. Ruggieri è un personaggio

eccezionale, è un sostenitore dell'Occidente, Ruggieri è una

persona che va portata in palmo di mano, altro che mi si

consenta di dire il dottor Gutterrez, dottor Gutterrez. Ah

il segretario del l'Occidente, scusi, lei, in dieci

secondi. Eh, dopo ci andremo, dopo ci andremo. Mi sognerebbe

due parole linee sul segretario generale delle razioni

unite. Io per me l'onore, per me l'onore avrebbe abolito.

Chiudere, chiudere. Facciamo un grande condominio a Palazzo

di vedere il loro ammalata stupendo, vi sta, è uno

pazzesco. Eh, sto meraviglioso. Ma c'è. Sì, scusi,

vietano le manifestazioni, dieci secondi e poi vado avanti,

si sono, si sono ruggieri. Vietare in manifestazioni, no?

Vietare i coglioni, sì. Quindi calci nel culo a chi porta

quel calcio. Molto bene, andiamo avanti, andiamo avanti.

Dopo questa prima precisazione ruggeriana andiamo avanti.

Insura. Allora, il signor io dico solo una parola, di nome

fai acopo e di cognome fa fo. Di nome fai acopo e di cognome

fa fo. Se sì l'ho sentita ieri dal dottor Ponto. Entrambi

commettono crimini di guerra, andiamo. Noi siamo davanti a

due follie che stanno commettendo crimini di guerra. Ma la

seconda follia qual è? Quella di Israela, di Netanyahu,

personaggio corrotto, accusato dagli israeliani di essere un

corrotto, accusato dagli israeliani di essere un

criminale di guerra. Io voglio dire al signor po che la

corruzione che mi ha di guerra dice lui ma io ricordo

alla dottor fo che nei paesi occidentali esiste la

corruzione perché i corrotti spesso non sempre naturalmente

vengono fuori nei paesi arabi corrotti stando al governo

stando al governo là pieni di quattrini corrotti spesso da

soldi che purtroppo gli diamo noi non vengono mai fuori

i corrotti c'è corruzione fino al midollo che vuol dire

corrotto è uno accusato di corruzione benissimo in tutti

i paesi occidentali non è stata ancora stirpata la

corruzione non sarei stirpata mai ve lo segnalo non essendo

possibile e stirpare la corruzione ci saranno i corrotti

Netanyahu corrotto po dazzi benissimo ma chi se ne frega che

è corrotto ancora Iago Bafo vai la differenza tra la

Palestina e Israele che in Palestina c'è libertà di

parola in Amas ha creato una dittatura perché si non diciamo

la verità non diciamo che Amas ha ammazzato e torturato

decine e decine di leader democratici moderati

palestinesi quindi sembra che tutti i palestinesi sono con

Amas non è vero e allora arriva la teoria una cosa si diceva

come si diceva nemmeno lo stato è un vannaccio è un vannaccio

di sinistra questo è un mondo al contrario di non altro

vannaccio è il vannaccio di sinistra Iago Bafo il mondo

al contrario vendere insieme i due libri quello di vannaccio

è inallegato l'altro scusami scusami scusami una volta si

diceva né con lo scone che si diceva né con lo stato né con le

piede ecco ecco ecco ecco ecco ecco la cosa dico dario fa

eccola qua dì dario scusa Iago Bafo non siamo con Amas

se non si io credo che nemmeno il padre forse si forse anche lui

sì ma cazzo del genere vete come certo io credo che noi

dobbiamo uscire da questo gioco che ci viene imposto a livello

internazionale o sei con Amas o sei con Netanyahu non siamo con

nessuno dei due ciao Gursani io sono Fucile sparo sparo sparo

ciao ciao la Zanzara

zanzerosi visto che siete ancora qui fatevi sentire chiamate l'824 0024 o

sapate il 393 71 71 701 non negata c'è un po di seno qualunquezmo

è parenzo come ci si sente sostenere dei fascisti di merda quando ti conviene

è caro il mio liberale democratico alla scuola di ai nauti sospieni dei fascisti di

merda auto dichiarati omofobi pezzente ma via cruzari come ti sei offeso

quando Giuseppe ha toccato rete quadro è manco fosse la tua rete

ma vai a tagliare

Giuseppe Cruciani uno dei più grandi pupazzi i pogriti della repubblica

italiana fai schifo la meraviglia in questi giorni dal 7 ottobre trovarsi

contro tante persone una meraviglia assoluta mi piace tantissimo mi piace

spesso intercetto ma non perché lo voglio fare esplicitamente magari il polso

del paese e lo assecondo in qualche caso no perché magari sono convinto di

alcune cose in questo caso sono sicuro di essere dall'altra parte meno che non

ci sia una maggiornanza silenziosa pro israeliana e contro questi bastardi di

amas contro questi pezzi di merda assassini fottuti maledetti di amas e

i quali hanno nel loro statuto voglio ricordarlo voglio ricordarlo perché la

distruzione della statua israele ma sì ma quello è chiaro vi sfugge una cosa

vi sfugge una cosa nel loro statuto me l'ho segnato questa cosa qua c'è una

cosa molto precisa c'è un articolo 7 della costruzione di amas l'ultimo giorno

non verrà mettetemi la musica quella drammatica l'ultimo giorno non verrà

finché tutti i musulmani non combatteranno contro gli ebrei e i

musulmani lo uccideranno e fino a quando gli ebrei si nasconderanno dietro una

pietra un albero e la pietra e l'albero diranno o musulmano

osservo di all'acce un ebreo nascosto dietro di me vieni e uccidilo

questo è amas e quelli infami che vanno in piazza dicendo che amas in fondo è

come israele israele come amasa anzi dicono beh il governo israeliano è più

o meno la stessa cosa ma che cazzo ci avete in testa le pigne uno poi abbiamo

siamo liberi e da noi c'è un professore come dorsi che io stimo pure

professore dorsi che dice la forma che diffusa di razzismo oggi è l'islamofobia

a qual islamofobia che possono fare il cazzo che bocchino in italia c'è gli

mamme di napoli l'altro giorno a dritta rovescio che ha detto che l'Italia

dovrebbe togliere le bandiere di israele perché sono intrise di sangue qui c'è la

liba altro che islamofobia c'è l'ebreo fobio come si chiama

per dire visto che hai tanto tempo libero e sei lì in studio potresti mandare

una mail al dottor una mail al dottor antonio gutterres che è il segretario

generale delle azioni da cui mail la cui è certo la cui mail è appunti adesso

te lo dico che cosa ha detto adesso te lo dico ma devi mandare una mail l'appello è

a tutti gli ascoltatori mandare una mail ssg central chiocciola un.org ripeto

la mail del dottor antonio stai citando una specie di mail di mail bombing

conto gutterres dice che non io sto non tutt'altro io vi sto dando la mail del

segretario generale che è sg central chiocciola un.org in quale

dottor antonio tutt'altro si vengono da 56 anni di soffocante occupazione

che sarebbe come dire lo dico con grande rispetto al dottor gutterres

dice che ha le al do moro ma si è stato un rapito dalle brigate rosse ma in

fondo il contesto era quello doveva tarion fare la giustizia proletaria e

quindi certo si è non nasce dal nulla l'appimento di al do moro

allora per dire per l'italiano il signor porro daviso un servizio grandissimo

ieri dal signor porro che fa vedere come un'agenzia dei nazionali ti faccio

arrivare i soldi in palestina che vengono diretti su scuole dove insegnano

insegnanti iscritti ad amas bellissimo allora io dico sono una cosa scrivete

sulla mail dell'onu che vedetto parenzo gutterres va a fagolo

ma andate gli lo statuto dell'onu di amas ma lo sanno benissimo

dorsi io credo che oggi è la forma più diffusa nel nostro mondo di razzismo e

l'islamofobia tutto il discorso che abbiamo fatto negli scorsi mesi sulla

cosiddetta emergenza e migrazione servita a in qualche modo a demonizzare

i migrati in blocco e demonizzare gli islamici migrati che c'entra gli

migrati poi interviene il mitologico capezzone vai la sua posizione purtroppo

è chiara lei è partito parlando di islamofobia cioè colpa maestra

spetti siamo c'è siamo noi che siamo razzisti e poi si fermo

siamo stati a fermo e poi è colpa di è colpa di israela allora io ho due

domande da fare ma cosa sta succedendo a casa

non la può giustificare se neanche dei bandini uccisi nei loro letti e

decapitati smuovono questi signori io comincio io comincio io comincio a

pensare io comincio a pensare io comincio a pensare che voi queste cose non

le vogliate vedere e chi non le vuole vedere vediamo le condanniamo a

l'unque cosa

toni da milano vai con toni da milano vai toni vai vai toni

come sarebbe bello alzarsi la mattina con israele trasformato nella palestina

o brutti sionisti schifosi mi ascolta ascoltami bene

ecco toni facciamo i seri

toni da milano da vecchio anarco stalinista da vecchio anarco stalinista

ha avvergato questa canzone trasformandola da una vecchia canzone che ha fatto pro

russia putin pro russia di putin ha trasformato in una canzone contro i

stresi

mar GA

e mangia in pane con la motella, la chiaranza di Anarchico è, che Anarchico è?

Sì, mi alzate, mi alzate, mi alzate, sennò Uri, qui non ci sei niente.

No, Anarcho Stalinista, no, Anarcho Stalinista, innanzitutto tu sei vivi nella bambaggia,

vivi nella bambaggia nei paesi occidentali, in un paese occidentale,

dovresti odiare Amasso con tutte le due forze, perché poi gli ucciderete,

a me in questo trenello non mi trascini, a me in questo trenello non mi trascini,

che è la contrapposizione Amasso israele, perché non è così,

perché non è così, non è Amasso verso Israele, è il popolo palestinese,

e sono i popoli del mondo che si sollevano contro la barbare occidentale,

che è un cadavere in puttapacazione,

ma perché non c'è andata a vivere? Perché non c'è andata a vivere?

Ma chi è quest'altro idiota, chi è quest'altro?

Vedi a fare un pompino se vuoi adesso, guardate, efficiente,

perché non ha alzito quello, la figlia di papà, tu sei un fallito,

che straparla, cazzate, non sarai mai uscito da certo nusco su un laviglio al massimo,

in vita tua, e 10 micchiati,

chi ascoltano sa chi sono, a differenza due, che sei un fallito,

che non sa niente, straparla di micchiate,

vai a vivere nei paesi di cui decanti tanto la figliata,

vatti a vivere in Russia a fare in culo,

vatti a vivere in Paestine, poi ci chiami, poi ci stai mi cretino,

poi c'è, ma che bomba, non sa, non sa, c'è della qualiceta, sfigliato,

il servo dell'anato, servo dell'anato,

ma magari voi si servodano,

il servo dell'americano, cazzo di merda,

chi cazzo ti credi di essere?

Sto cazzo, vero?

Sto cazzo, fermi tutti, fermi,

mamma, mamma, cretino.

Questo programma può contenere riferimenti espliciti

e si rivolge ad un pubblico adulto,

e non è adatto ai minori.

La Zanzara

Qua giù, si uglido per la telefona, cazza, zanzara, da fallotto, 0-0-24, 0-0-24,

oppure si uglido per non uscire i miei messaggi,

coppa, what's up, treno, vetri, 7-1, 7-1, 7-0-1.

Io lo capisco che per un quasi 60 anni,

cresciuto a pane e bagallino, sia difficile a dire,

ma sì, se dici a una tua collega,

ti va a di fare un trisam, si chiama molesta e sessuale,

hai capito? No, coglione di merda, si chiama molesta e sessuale,

è la sua definizione, è proprio quella roba lì,

la definizione di molesta e sessuale,

tu sei una testa di cazzo,

tu sei solo una testa di cazzo,

cresciuta a pane e bagallino, questo è il problema.

Ma che cazzo ti difendi Gian Bruno, coglione,

ma è possibile che sei in maniera fissa

dalla parte sbagliata della storia,

l'ha mollato pure la Meloni l'ha mollato, coglione,

che cazzo ti difendi Gian Bruno,

ma ti rendi conto,

uno che molesta le colleghe,

uno che si tocca la minchia e studio

mentre parla con le colleghe,

uno che dice che se la collega

vuole entrare nel gruppo di lavoro,

deve farsi ascopata con altri due, con altri tre,

ma ti rendi conto,

sei un coglione, Cruciani, sei un coglione!

Allora ragazzi, questi due Cretini

fanno parte del moralismo nazionale,

per cui non si può scherzare sul sesso,

il sesso è diventato l'ultima frontiera,

anzi la nuova frontiera del perbenismo,

non si può nemmeno giocare con sesso,

soprattutto sul posto di lavoro,

è una roba che ha portato qui

quella fottuta in questo caso America,

perché non è che tutto quello che viene fatto in America va bene,

quella fottuta America del moralismo,

per cui sul posto di lavoro non si può nemmeno scherzare,

cioè oggi diciamo la verità,

se tu sul posto di lavoro,

che ne so che sia questo o un altro,

in un'azienda eccetera, dice una,

oggi visto questo vestito,

stai proprio bene, rischi,

rischi che fa una lettera al capo ufficio,

al capo del personale,

al dirigente dell'azienda,

che scrive sui social, ovviamente,

ripreso dalle sole del moralista

e della minchia che non nomino,

perché altrimenti mi fanno una testa così per 5 giorni,

e finisce tape male,

molto probabilmente finisce male,

molto probabilmente finisce male.

Abbiamo qui, però ragazzi,

un persona che è pazzesco, cos'è pazzesco,

perché sei d'accordo con questa roba qua,

d'accordo con il fatto che se fai un complimento a una,

sul posto di lavoro e poi vieni massacrato,

sei d'accordo con la pazzesca.

Dipende, dipende, dipende cosa fai,

ma tutto va pazzesco, è una cosa pazzesca, dipende.

Perché non puoi dire a una per scherzare,

ti va di fare un trisom,

ti va di fare un trisom,

ma non lo puoi dire,

ma come fai?

Ma no, ma lo puoi dire a una micchetta,

a cena, a casa, una micchetta,

che lo dice, la immiglia a cena,

se sei lì al lavoro, al correre della sera,

al rivormista,

e c'hai una collega,

gli dici ciao, facciamo un trisom,

mi sembra veramente incredibile,

ma fatti quello che volete, fatti il trisom che volete,

non so.

La rivormista si può dire tutto quello che vogliamo,

cioè libertà totale,

la zona dei ragazzi.

Cioè puoi dire a qualcuno, guarda che bel culo che c'hai,

tu l'hai detto più volte anche sul posto di lavoro.

Ah, io ho detto più volte.

Ma non credo, il direttore editorial,

non so se la vittima,

si compiace della battuta,

e non se ne risente,

ma perché dobbiamo rompire la seconda volta?

Se non lo so, se ne risente, una volta no, la fai.

La seconda volta no.

Ma se non lo so, non ti permetterò mai più,

e tutti adeguerai la richiesta della tua interlocutrice.

Ma se quella ride e ci scherza sopra,

vuol dire che accetta lo scherzo e rilancia,

e viva, allegria, ragazzi.

Ma abbiamo qui il super sindaco della Zanzara,

io l'ho ribattezzato così,

per realtà il sindaco di Terni, Stefano Bandecchi,

applausi, applausi, applausi.

Buona sera, buona sera, sindaco.

Allora, io vorrei introdurre il sindaco Bandecchi,

perché è molto caldo,

stasera, dalle cose che mi ha detto prima,

con quello che ha detto,

è l'ultima insomma.

Sento che Parenzo oggi, dove l'avete lasciato, Parenzo?

Lasciamo perdere questo discorso,

un discorso sarebbe lungo,

e anche in parte penoso.

Sono della mia buona alarma,

che sto asseduto dalla parte di Parenzo.

No, la parte di Parenzo di soffre,

è quella da questo.

Le ultime dichiarazioni,

sia i domiciliari, bravo, si, non so,

indaghiamo su questa cosa.

Allora, le ultime dichiarazioni

di Bandecchi sulla questione,

Israele.

Vai, Regia!

Vai, no, che fortine, che fortine!

Io sto con Israele,

per me se Israele spiana a Gaza,

fa bene.

Oggi,

questo gruppo di palestinesi sta con

l'Iran.

I con i russi ho già chiuso tutte le aziende,

per quanto mi riguarda,

Israele fa bene a fare quello che fa.

Ho visto una ragazza

portata via, avrete notato

dove stavano tutte le macchie di sangue, no?

Evidentemente qualcuno si è divertito

a fare anche il maiale.

Io sinceramente queste cose

non le posso sopportare.

Ma che se ne frega, se scopri una terza guerra mondiale,

almeno poi sarebbe in pace per 80 anni.

Guardi, ascolti, in certi momenti

la paura fa schifo a te,

io ho paura di morire come lei.

Però, il rischio, il fatto che ci sia un rischio,

non vuol dire che dobbiamo stare apegurati.

Quindi uno ti spara 2.500

o 5.000 a Misselin Bocca,

rapisceombi 150 persone,

ammazzano la violenza,

fa murare la favola,

che si deve fare, si deve chiedere scusa dopo...

Se oggi Israele non reagisce prende,

non si deve chiamare, non si deve chiamate scusa dopo...

Se oggi Israele non riesce,

non si riesce.

Questa guaio, Israele non esiste più.

Israele non esiste più.

Se l'entra in casa mia, mi dà una dosa di bastonate,

io voglio un bastone per restituirle.

Oggi stessi Israele avrei un fucile in mano,

entrerei a Gaza.

Allora, Canosida,

con lei ha detto che i palestinesi

le stanno sui coglioni, sono cretini,

cosa ha detto?

non si dire indietro, non rinega nessuna

non rinego assolutamente niente,

perché la storia palestinesa e la storia d'Israele iniziano 20.000 anni fa,

non inizia 80 anni fa.

Vorei ricordare a questo popolo,

che sono lo stesso identico popolo,

diviso da una religione.

E oggi questa religione per qualcuno,

ovviamente, avventurementa,

avventura fuori di testa.

Ditto cio, la situazione ultima,

la quale noi assistiamo, sono stati

5.000, 3.500 missili sparati su Israele,

1.300 morti capiti.

E dicono che c'è il bombardamento,

che ha fatto più morti.

Eh vabbè, pace,

cioè voi mi dovete perdonare,

io ribadisco, ho detto sempre a tutti i miei amici,

che mi hanno detto che sbagliavo,

facciamo un'ipotesi,

hanno ucciso tuo figlio e l'hanno sgozzato.

Quanto è l'ecito reagire?

E vedo che davanti alla domanda,

quando tutti si concentrano sul proprio figlio sgozzato,

allora diventa l'ecito reagire.

Per me sono tutti figli miei,

tutti Israele.

Cioè si ammazzassero con tutto il suo figlio,

diciamo l'ecito.

Si ammazzassero con 3 animali,

ma ha detto questo, va bene?

Scusi, io faccio una cosa,

Israele è l'unica parte di Occidente,

presente ora in Medio Oriente.

Cioè cerchiamo di non continuare a fa cazzate,

perché mi sembra che noi cominciamo a offendere noi stessi.

Ci abbiamo gente che ci fa tentati a Parigi,

ci ammazzano a Bruxelles,

ci ammazzano a Roma,

ci ammazzano in tutto il mondo,

ma noi continuiamo a difendere le persone che ci ammazzano.

Se noi continuiamo evidentemente a capirli,

è come il marito che capisce Assistio che gli tromba la moglie.

Se questo...

Ah, un esempio facilissimo.

Concentratevi, che ci sentite di capirli.

Beh adesso questa mi sembra un po' fuori luogo, ma sì.

E' un po' fuori luogo, una sé, che scusi,

il concetto è...

Mi sembra un esempio di...

Io non riesco,

una discussione politica estra totalmente surreale...

Però mi scusi,

ma per me non è un fattore di politica estra,

se lei mi chiede come dovrei agire come politico estero,

è un discorso.

Se lei mi dice come reagisco come uomo,

io le dico, che se lei uccide mio figlio,

io mi cazzo.

E non c'è nessuna...

Ma sì, ma se c'è una spianata a gazza,

che vuol dire in concreto la spianata a gazza.

Senti, scusiamo.

Questa mi sembra una folia.

Scusa, io voglio...

Allora, tanto per cominciare,

gli israeliani sono troppo educati.

È una settimana hanno detto a tutti di spostarsi.

No, non lo direi neanche per scherzo.

Quando noi abbiamo bombardato Berlino,

non mi sembra che gli abbiamo chiesto di spostarsi,

a nazisti, non nazisti e bambini.

Qui c'è in Occidente un'ipocrisia che si taglia a fetta.

Siamo diventati, evidentemente,

scusate il termine, palle mosce.

E siccome siamo palle mosce,

ma abbiamo anche fa conto che le palle

ce l'ha invece non mosce,

siamo destinati a scomparire.

Qui ci sono cinesi, indiani

e arabi che ci fanno un mazzo così.

E qui tutti siamo diventati...

Siamo bandecchi.

Diamo ragione a tutti.

Lei per i terroristi in Europa

metterebbe la pena di morte?

Peri?

Per i terroristi.

Per i terroristi che sgozzano i bambini, eccetera.

Per questi di ammassa,

la pena di morte, questi casi estremi.

Non mi chieda sui terroristi, è importante.

Le rispondo,

io per la pena di morte non sono mai stato,

ma il terrorista l'ammazzo lì sul posto.

Perché se mi dovesse trovare

in condizioni di poterlo fare,

non arriva in galera, punta e basta.

C'è questo esercito.

Qualcuno ha criticato,

infatti la criticata per queste affermazioni,

i palle sinesi sono dei gretini.

Mette in pericolo terno,

la sicurezza di terno.

È minacciata per queste cose che ha detto?

Sì, sono stato minacciato da direzzi,

ma le al portodarmi?

Lasci stare, se ho portodarmi.

No, io sto chiedendo.

Guardi, mi basta una mazza da baseball.

Il raggiuramento è...

No, ma c'è una portodarmi.

Sì, io sono il portodarmi.

Ma gira qua a pistola?

No, io fino a una settimana fa,

giravo senza pistola.

Devo dire adesso gira qua a pistola.

Adesso gira qua a pistola.

È evidente,

ma scusate, mia...

Evitiamo di avere questi cowboy

che posso fare.

Che vuol dire?

No, ma non è un problema di cowboy, vede.

Evitiamo di avere questi cowboy

dalle parole così libertà, diciamo.

Senti, a questo è una cosa troppo seria,

quel conflitto.

Buona notte.

Ma mi scusi,

ma perché l'astana fa chiacchiare?

Cioè, non mi sembra che amasse.

No, ma mi sembra...

Ma mi sembra...

Di discussioni.

Ma mi scusi, ma...

Ma perché da nessuno in Israele

usa il suo linguaggio per l'altro?

Ma chi l'ha detto?

Ma chi l'ha detto?

Ma è proprio non stato stato di casa.

Scusi, io sentito dire...

Nessuno usa questo linguaggio...

Io sentito dire...

Scusi, io dire...

Da circo, dai.

Ma sta scherzando?

Con un morte che ci sono

un linguaggio da circo, il suo.

Parezzo, lei vuole sempre...

Le minacce...

Le minacce, fino a dove sono arrivate,

le minacce che le sono arrivate.

Ma guardi, come mi sono arrivati i messaggi

direttamente da Israele,

da persone che mi hanno detto

grazie di difendere noi,

mi sono arrivati ugualmente i messaggi,

di gente che dice

se hai un figlio di puttana,

se hai un bastardo,

vedrai che se noi ti incontriamo

ti facciamo un matto.

E tu da quel momento, in poi,

gli riguardi.

Scusi, io sciò un portodalmi da vent'anni.

Ho sempre lasciato la pistola a casa,

vado a sparare a poligono con regolarità,

mi piace,

ho deciso che adesso me la porto dietro,

finito.

Eh, ma è un diritto,

ragazzi bisogna abituarsi al fatto

che se uno ha un diritto,

ha una pistola e si sente,

e si sente come ti temi l'acciato.

Perché infatti...

Ma che vuol dire non dire minchiata?

Sta raccontando, sta raccontando...

Non trasformare in un circo,

non trasformare in un circo,

un conflitto di una roba seria,

tutto qua.

Parezzo, parezzo, vorrei farle una domanda.

Un circo, un circo.

Parezzo, vorrei farle una domanda.

Dobbiamo chiedere scusa

ai 5.000 ammissili

che sono stati sparati.

Ma a me lo dice,

ma che scherza,

ma nessuno usa questo linguaggio

nemmeno in Israele,

nessuno dice spianare.

Ma che Stati,

ma che Stati,

ma che Stati...

Va bene per da dirlo così,

in un contesto,

ila rendono,

nessuno per fortuna

usa questo linguaggio.

E io sono a favore

dell'intervento israeliano,

ma nessuno userebbe mai

un linguaggio simile.

E allora,

parezzo, se non intervengano

persona come me,

non è senza cocia.

Se intervengano quelli come me,

forse vincete sto giro.

Sono fatto la stessa figura di merda

che avete fatto l'ultima volta

con Fini di Beirut.

Dove siete tornati a casa

e per prendere uno...

Ah, vedi, vedi,

vedi, vedi,

vedi, vedi,

vedi, vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

vedi,

che io chiuderei oppure Gutierrez che dice a me forse quelli di Amas l'attacco di Amas

è perché ci sono stati 56 anni eccetera, meglio bandecchi dovresti esaltare bandecchi

non Gutierrez il segretario giornale dell'ONU.

Appena cazziato da Israele Gutierrez sperato.

Fermi tutti fermi tutti.

La Zanzara.

Cazzo vai veramente a ridere, Luciani, tocca gli israeliani o diventa pazzo?

Minkia, gente che chiama che dà del nazista Zelenski da due anni?

Eh no, è un'opinione, è un'opinione, lasciamolo parlare, è giusto?

Oh, dici una cosa fuoriposto con gli israeliani, diventa pazzo.

Ci sono 5.000 aborti e vabbè, vabbè, ma cosa vuol dire?

Come cosa vuol dire?

Quello è il punto centrale, cazzo.

Poi se stanno bombardando pensando di risolvere il problema non risolveranno un cazzo.

Parenzo?

Parenzo, domanda a Parenzo.

Sentiamo, ma secondo te, i bombardamenti che sta facendo Israele su cazza risolveranno

il problema.

Brutto coglione, risolveranno, certo.

Guarda quelli che sono dentro la cazza, adesso dicono no effettivamente è ragione Israele,

si sta buttando le bombe nel culo, sì, no effettivamente ci sono ripensati Israele,

è giusto così, no, ci sarà ancora più odio, è ancora più in cazzamento, è ancora più

attentati, brutti imbecilli, ragazzo non è difficile da capire eh, mamma mia che coglione,

mamma mia.

Eccoci qui ragazzi con il sindaco di Terni, Stefano Bandecchi, lei è aperturista, cambiamo

un po' il gometto, sennò c'è una cazzo con sta guerra, lei è aperturista, sai che

significa aperturista, versione Giambruno, uno che è aperto a diverse esperienze, lei

sa, lei è aperturista a Ruggeri?

L'è sempre stata io.

L'è sempre stata aperturista, ha sempre proposto triso o forso.

Anche pandemia.

No, no, io sono un classicone quel punto di vista, buone che è suone.

Ah, non fate Trisum, non fa Trisum, lei non fa Trisum, ma lei non fa Trisum, perché tu

mi vedi con l'occhio del pervertito che sei tu, ma invece in realtà io sono un grande

classicone.

Allora, non è aperturista, pensavo aperturista si riferisse ad altri, con gli esclusivi

o a Ruggeri.

Apperturista è allargare la coppia, così ha detto Giambruno, allargare la coppia, Trisum,

lei non, lei è un tradizionalista.

Sì, un contraddurso.

Molto bene.

Lui è per il pelo o non pelo, questa discussione è uomo contro donna, specifichiamo di questi

tempi di specifici.

Uno contro uno dovrebbe essere anche di esso, non è per caso no.

E lei è pelo o non pelo?

Dipende, dipende del soggetto.

Tu sei bene con i capelli lunghi, te li tieni lunghi.

Non si è mai tutti uguali, come artista lei, come artista.

Scusi, insurzinda, se io non le faccio la domanda, se lei ama il pelo o non il pelo, io...

Ma io sono sposato a 37 anni, ma non ho risposto, non ho visione, non ho una visione

autia.

Hai mi fuore chiedere, io faccio sesso vocale ormai, e da quando faccio anche il cinema?

Cioè ormai non ha tempo, fa solo vocale, vocale.

Parlo, parlo, parlo.

Manco con sua moglie, manco con...

Sua moglie ti sperate, se dopo 37 anni, diciamo che si muovi, dopo 37 anni l'attività

sensuale è praticamente inesistente.

Forzia felice adesso.

Forzia!

Finalmente di impera dalla pressione.

Limbla dalla pressione.

Un po' di attimo.

Scusi, attimo, lei ha seguito questa ricende di Gian Bruno, no?

Sì.

queste frasi che ha detto nel forio Honda, il fatto che le meloni l'hanno lasciato, etc.

Se lei vi si è scoperto certe frasi di sua moglie, un po' ambigui in un contesto

lavorativo, cosa avrebbe fatto? Adesso lei mi fa fare la figura di quello che sono, cioè

del maschilista, perché prima di tutto le frasi di mia moglie sono diverse dalle frasi

mie, cioè nel senso che una donna che è più, le donne sono mediamente più intelligenti

degli uomini, ci pensa due minuti in più, certe frasi le dice diversamente. Noi uomini

invece siamo un po' cazzaroni diciamo, quando si capita, noi capita di fare un complimento

da una donna, una parola in più. Ma non c'è niente di dunque, non ha fatto niente di male

secondo lei? Per me non ha fatto niente di male almeno che non sei nascita. C'era un

essesismo molestia sul lavoro di la una. No, per me ho tutti, io non conosco i fatti

dei due signori, quindi non ci voglio entrare. Ma ne lasciamo perdere le cose per lei.

Parliamo del fatto, voglio dire, di lui, per me lui ha detto delle cose che tanti uomini

dicono, se tutti gli uomini devono essere lasciati per quello che dicono io penso che

qui restiamo tutti soli, stasera. Questo non c'è tutto, è un posto di lavoro però.

Per me è un posto di lavoro. Dice Valenza sul posto di lavoro dice, sul posto di lavoro

è un posto di lavoro. Ma se uno passa il tre quarti del tempo sul posto di lavoro anche

normalmente. Scusami Davide, ma è normalmente.

Valenza, non tutti i lavori che fa lei, che in due ore si alla casa. Ma poi, ma anche

due ore. Da l'auto, dalle sette del mattino.

Dove otto l'astento, mangia, stambagno, un'oretta, che le devo dire, c'è il posto di lavoro

diventa un posto normale, però qui il discorso è molto più alto.

Guarda che il mio è lo stesso di Giambruno, eh? Il mio lavoro è il mio posto di lavoro,

è lo stesso di Giambruno. Sì, sì, ma se uno passa alle delle ore in studio,

poi fare una battuta, a lei capia di fare le battute a una donna.

A me guardi, capita normalmente di fare battute e complimenti.

Cioè che lei è un bel culo. Mi ammuglio, lo sa da quando sono nato,

adesso è un bel culo. Posso dire che oggi stanno molto bene i pantaloni,

beh, appunto, mi invoco a capitare di dirlo. Sì, però non è strano di dire, lei farebba,

una persona dice ma scherzando, eh, farebba, farebba un trisum, farebba un trisum.

No, no, no, no. Lei farebbe mai. Non mi viene qua, se io dovessi mai,

chiedere una cosa di questo tipo. La risposta l'avrei già saputa prima.

Quindi non la farei una domanda così per casso. Ma perché a Terni non ci sono manifestazioni

pro-Palestina, per esempio. Cioè, sarà un caso, no?

No, nessuno le ha richieste. Eh, ma lei l'autorizzerebbe? No.

Ah, no, non l'autorizzerebbe. No, no, anabucia. Le autorizzerei perché,

le autorizzerei perché ognuno ha il potere, diciamo, di dimostrare, di poter dire quello che pensa.

In modo educato giusto. Però non ci sono, nessuno le chiede, come mai?

Non lo so, non lo so. Non lo chieste nessuno. Però vorrei, vorrei anche vedere se qualcuno chiede

anche una manifestazione pro-Israele, che nessuno nemmeno in questo caso ha chiesto,

se ci fosse una manifestazione pro-Palestina, io sfilerò da solo pro-Israele. Cioè,

ce ne devo dire, se non avrei nessuno. Davanti agli imam, che dicono cazzate,

anche in Italia, dicono che Amasse è come i partigiani o che dicono che la bandiera

di Israele non può essere apprezzata. Questi imam...

Amasse come i partigiani mi fa vomitare questa cosa, ce ne ho mai sopportata.

Perché il popolo palestinese va conosciuto a fondo, va conosciuto dal vicino e vanno

viste tutte le varie poccrisie che ci sono in pancia questo popolo. Perché scusi,

ma noi accetteremmo di non andare a votare per vent'anni, noi accetteremmo uno che ci

dice i vostri bambini, restano davanti le vostre donne davanti e poi noi stiamo dietro così bombardano

voi. Io credo che se il popolo palestinese vuole riacquistare una dignità, si deve

ribellare a gente come Amasse. Io credo questo, che poi dire Amasse o dire Lisus è la stessa

identica cosa. Io non contesto i palestinesi in quanto tali. Io contesto che i palestinesi

si fanno mettere sotto sempre dai peggiori. Cioè noi italiani, scusate, accetteremmo qualunque

tipo di cosa? Io non credo. Io non accetterei.

Sentiamo Michele Damonza, sentiamo Michele Damonza che è il contro di me sull'Ustazionale

di Israel. Dimmi, Michele, dimmi. Dimmi. Dimmi.

Ciao, crociani, ciao, parentzo. Guarda, io voglio dire solo una cosa. Poi parlate sempre

di una situazione complicata. La situazione non è complicata, è semplicissima. Qual'è

sì, quella cosa semplicemente? Cologhidista imperialista, che risarva la popolazione

autotona, un trattamento che equivale alla partita.

Ma pare colonialista imperiale, ma non diciamo cazzate la partita estaturata, Geggia Sud

Africana per tanti anni, con i neri, con i neri, in quanto neri, che in quanto neri

menivano, in quanto neri avvenivano messi in galera, coglione di un coglione. Non è

vero in quanto palestinesi, non diciamo stronzate. La partita estaturata è una tragedia. Ma

no, Amaris Interneccia andasse a farsi fottere anche Amaris Interneccia, io non è fotto di

Amaris Interneccia. Io di Amaris Interneccia ammene fotto, è chiaro che amaris interneccia

dicono un sacco di cazzate, non è la biglia. Sì, io ammene fotto, posso dire che ammene

fotto, qualche volta dicono delle cose che condivido, altre volte dicono le cose che

non condivido. Scusi un attimo, volevo capire una cosa prima di chi dà la cinta.

Parliamo un'ora di perché è uno stato della partite, ci sono delle gravi. Ma questo chi

lo dice? Le organizzazioni internazionali, dai, non diciamo cazzo. Voi chieda la cinta

prima mi raccontava che è uscito da un rinone sindacale con la Roll Royce, che è successo?

Sì, ma non... Ho capito che è successo. Le variano un rinone sindacale con la Roll

Royce. Sono andato a un rinone sindacale, voglio

dire, e siccome io posso usare la Roll Royce della mia università, per la quale pago sulla

mia busta parca, la voglio precisarlo per parenzo. E allora oggi non l'ho mai usata,

sarà un anno e mezzo che non l'ho usato, non avevo avuto macchina per la Roll Royce.

Un po' sfregio però. Ma ragazzi, le posso dire una cosa,

se ho un uscito da questo rinone sindacale, dove penso che sindacati di termini, dell'acciaieria

e dell'asta non abbiano mai trovato un sindaco come me. Ma comunque con la Roll Royce si è

presentato. La prossima volta ci vado a Corsa se le vuoi.

Quanto costa la Roll Royce? Ehi tu palle ragazzi, ma scusate.

E no, ma quanto costa la Roll Royce? Lei se la può permettere. Vende gli anelli che

alla manza. Ma 100 mila, quanto costa la Roll Royce? 200 mila, quanto costa? No, di più questo.

2-300 mila costa una Roll Royce. Parte da una base di 550 mila a una famiglia.

550 mila a una famiglia. Ma come cosa? Più opzionale. Più opzionale di mortemmine.

Ma è un po' uno sfregio, un po' uno sfregio, un po' uno sfregio, un po' uno sfregio.

Che andrebbe mai un avvocato, avvocata, avvocato avvocatessa, no? No, io l'avvocato lo chiamo avvocato.

E sindaco, un sindaco femmina, sindaco sindaco. Sindaco. Sindaco, lei questa cosa di

nome è femminile. Sì, se una persona preferisse essere chiamata sindaco. Sì, però è terribile,

uno stupore la lingua spesso. A me non piace, però poi ognuno decide di quello che provo.

Io sono molto bandecchiano, devo dire la verità. Grazie a sindaco, fermi tutti, a presto, a presto.

Torni a trovarci, un eccomando, c'è Porti Ferrero qua, fermi.

La zanzara.

Ho curciani, ma cosa pare di questioni legate al femminismo e la donna Tavolino, il patriarcato,

che non sai neanche stare in piedi da solo? Che c'hai, che sei un boomer con la testa nel 1920,

che non saprai neanche farti una pasta del pomodoro o tirare fuori le stoviglie della lava stoviglie?

Già avrai la Filippina, te nel tuo bel appartamento a Milano da privilegiato,

c'avrai la Filippina che ti sistema a casa, che ti rassetta, cazzo sei come le matricole

al primo anno di università che vivono nella merda, perché nessuno gli sistema la cameretta,

con i capelli sporchi come i tuoi, ma vergognati dai, tacci, vala, che fai più bella figura.

Senz'occhiali qua eh, senz'occhiali, senz'occhiali.

Ma che c'è Samo, si? Si, si, siamo in direzza. Ma t'è fatto un tervenì per il secondo,

questa è la prima e l'ultima volta, sennò è meno davvero, io non sono uno che faridi.

Ma che faridi? Già più una lira, questo è lì, lì sono sto cazzo, lì. Già più una lira,

uno, due per chi cazzo, dica il Presidente da Adernana, ma qua poi sei chi ti pare. Ma che

stiamo a giocare davvero? No, che fari? Io per primo si non me ne hoato, eh. Già più una lira,

no, non lì sono sto cazzo, lì. L'ho usicato davvero, l'ho usicato, eh. Io pia me ne hoato,

si morta, dò dico subito. Ma fatto faricotta lì, eh, sì bravo, eh sì. E' cià poco da ridere,

quello c'è Fero, io non testo Fero. Calma, calma, calma. Che fero! Che fero,

c'è vanticchio. Cosa io odo un bocca, io odo. Oggi sei vittorzo esaggitario. No,

sono nervoso, Giuseppe, stai dentro del vero e per primo, se non me ne hoato, eh.

Capito, ma questa, questa tua desiderata sta. Ma questa casa mia Roma,

le reteterne, le che non satterne. Questa tua desiderata, la hai espressa,

come cazzo a sua Roma. Tu mi hai espresso, questa tua desiderata.

S'abbò chiesto, che sento l'anzio, sento chi è? Sì, stra casa.

Ma poi che cosa vuoi dire che cazzo a sua Roma?

Cosa è la mia maglia, che è? Cos'è cazzo a sua Roma?

Ma come che ragazzi facciamo? Facciamo le presentazioni. Massimiliano,

mannoci, aliasi, il brasiliano. Buonasera, applausi, applausi, applausi, applausi.

Senturanzio, senturanzio. Allora è molto incazzata,

dunque bisogna farlo calmare, se non altrimenti sbrocca, perché è arrivato

secondo stasera nella lista. Anzelo fa, no.

E ho capito, ma il signor Sindaco aveva delle priorità, lo ha ammortito,

doveva torrare a terfini. Ma io sono la priorità, solo, ma come la priorità?

Ho capito. Ho capito. No, no, non ho capito.

Ed è venuto accompagnato sempre da un signore che, come sappiamo, si chiama

il caro perenzo di Colombiano. Mamma mia.

Senti che cazzo erano. Si chieduti. Ma dai, questa volta. Ma che?

Ma tu te rendi lontano. Ma chi è l'ombra?

Si, tu lo simonitavatevo. Ma cosa è questa lontana?

Ma cosa posso dire una cosa? Questa canzone non arriverà, non possiamo

dire la verità, no? Cos'è questa anemia?

Ragazzi, fatemi comarrare alla situazione.

Questa è un opinione che giro al signor Ruggeri.

Questa canzone non credo che sponderà, Sarrema.

Ecco, la verità. Questa, no.

Sarrema è una cosa che ne sai.

Che ne sai?

Parla, non so, questa canzone secondo te.

Ma questa canzone ti sfonda le orecchie,

altro che Sarrema.

Questa canzone è una cosa che sfonda le orecchie.

Hermila di Astorida, Astorida Dardato de Boba Renssel.

Ames e Naples, Hermila e Dazzorn, intanto, uno.

La mia, un'esospodifai brutto, stupido di un bufo,

che non sei altro.

Ma che mi hai spiegato, dai?

Ma non lo posso mettare già.

Scusi se non ho l'entusiazione.

Siamo per questa.

Siamo sul prezzo di Parezzo,

vorendo comprare Parezzo,

ma a quanto costa la vostra?

Ma a quanto costa la vostra?

Che si fa con Parezzo?

Gli adana già catecaccia,

un microcono, cosa hai comprato?

Ma che c'è in me, Parezzo?

Sai, un attorno, mi ha parlato a farlo, la dicesse.

Mi permetto di sottolineare che questa canzone,

non vorrei neanche chiamarla canzone,

non passerà alla storia della musica italiana.

Ma no, ma questo lo dicerebbe di non fa Parezzo.

Ma sicuro?

Scusi, ma posso assicurarle?

Sì, stavo a parlare qui, sì,

te ne ho scopri di Cassari.

È il periodo in cui si paga il 730 al 740,

scoprano, no?

Il 750, te vaga.

760, 770, 780, 780, 780, oh, AM già.

Te puro già, è un'altra cosa,

il 730, il 740, le tasse, i redditi.

I redditi, c'è un periodo di adempimenti fiscali.

Adempimenti, ah, certo.

730, 740, pagate li, pagate li, pagate li, pagate li.

Ho capito, a lei non c'è un commerciatore?

No, pagate li.

Sì, ce l'ho.

Io c'ho, come si chiama quella lì,

Basilari 75 mila, forfettare o l'ha?

Io guadagno poco.

Ma lei non è l'alunata niente?

No, no, no, mi ho fatto forfettare.

Forfettare.

Perché guadagno.

Cosa io guadagno?

Da questo, sì, io...

Forfettare o io non ho mai fatto nulla?

Forfettario, forfettario.

Forfettario, forfettario.

Forfettario, forfettario.

Sai, guarda, sa, guarda,

guarda, guarda, guarda, guarda, guarda, guarda, guarda.

Guarda, guarda, guarda, guarda, guarda.

Ma sta per un perché, assa, forfettario, forfettario, forfettario,

forfettario, uguale, quell'ottima,

ah, ehm, ehm.

Mancino, ehm.

Sto pagando, sta buono.

Ma il sir colombiano, per esempio,

pagare le tasse.

E va a paralellarti l'età se è colombiano, a me piacerebbe che lei e il signor li colombiano

ci sono viva lo Stato, viva lo Stato, viva lo Stato di diritto, viva lo Stato di diritto,

ma che infine, viva lo Stato, viva lo Stato, viva lo Stato, viva lo Stato, viva lo Stato,

il signore quello che stava qua deterni, ti ha detto una cosa giusta, si tammassero

di un fiudù, tu va dalle forze del nord, mi hanno ucciso, il mio figlio ha ritardato,

ma fate giustizia solo, ci sono un'altra cosa.

che è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

è un po' di pericolore

ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma

ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma

Ma tu prendi conto, te l'hanno mando un mapportato con l'ombia da porti a casa a me, il TRISON.

Aroma di chi?

TRISON, TRISON.

Ma le batterie, aroma solo, le batterie, con come che ha la muccia, le batterie per TRISON.

Le batterie, mamma mia, mamma mia.

Ma chi è sta musica che parla?

Le batterie.

Ma guarda, con quel piselletto, no?

Ma come fai, hai batterie?

Tu te spagli, se mette un'archide, con quella c'ha tutta la testa.

Tu c'ha tutta la cappelletta, c'ha la cappelletta così, e tutta nesta.

Ma scusami, ma scusami, è grave che tu non sapessi la definizione inglesa di batteria.

Ma io ho fatto sempre in batteria, il TRISON, non fa l'idea.

Dieciau, vuoi fare un TRISON?

Questo è meglio che lo più invece.

Amore, andiamo a fare la batteria, vieni.

È l'altra cosa.

Tu sei specialista in batteria.

Specialista in tutto batteria, scambismi, scambia tutto, faccio io.

Tranne più all'arculo, faccio tutto.

Che animale, che animale.

Tranne all'arculo, io ho fatto tutto.

Poi l'arculo è vostro, fatti c'è quello che empevole.

Questo non c'è dubbio.

Senti, allora c'è un certo punto.

Comunque, i messaggi che mi arrivano a me confermano che batteria suona meglio.

È vero, no.

Però c'è un'altra cosa.

Recentemente la signora Isabella Ferrari, una attrice...

No, ma non starò.

No, non starò.

Effettivamente c'è una porno star che si chiama la Ferrari.

Però lei non ha fatto la porno star.

Ha detto che i due impecci sono sempre traditi che ho provato tutte le droghe.

Lei ha provato tutte le droghe.

Tutta, tutta.

Una eroina.

No, eroina.

Una bottarella per smolzare la cocaína.

Ma niente.

Che c'è un po' da facciare.

C'è un po' calmante.

C'è un po' calmante.

Quando andai a casa e dici a che fai una botta...

Ma non ha una botta...

Oh, sta buono, papà, adesso.

Siamo a dire che non si, lo diciamo.

Io ho una cocaína.

Sì, vabbè, questo lo so.

Vabbè, ragazzi, fermi i rati.

Poi torniamo per ultimi cinque minuti con il dottor brasiliano,

che mi sembra stasera molto carico.

Siamo molto carico per i rati.

Siamo molto carico.

Ti si sceltavi, ti dà una pizza, papà, adesso,

se non ti mannavo.

All'eure ti mannavo.

Sì, stavi qua.

Mamma mia, mamma mia, mamma mia.

Comunque, sentire tutti questi sinistroi

del cazzo radica shit di merda,

supportare dei terroristi come Mass,

beh, amico mio,

i diritti LGBTQ sono andati spazzati via,

i fascisti adesso non sono più forza nuova,

ma sono gli ebrei.

Amico mio!

Allora, quindi, un uomo,

si può travestire benissimo da donna,

una donna si può travestire benissimo da un uomo,

ci si può travestire da trance, da trave,

tutto quello che vi pare,

però una donna, per lavorare,

si traveste da tavolino e non va bene.

Ragione, questo ascontatore qua,

la polemica ridicola penosa di questi giorni

contro la donna tavolino,

la quale divendica il suo essere donna tavolino.

Dici a tutti, ho fatto bene,

perché mi hanno dato 3 soldi,

mi pago all'università,

facendo anche la donna tavolino.

Ma chi può dire che c'hanno mangiato sopra?

C'hanno mangiato sopra?

Ma chi può dire donna tavolino?

Allora, c'è stato una polemica,

che tu non l'hai seguita,

perché il direttore del riformista Andrea Ruggeri

c'è un po' di cose un po' più alte, diciamo.

Però questa è una cosa molto alta,

una cosa molto alta, in realtà,

la donna tavolino è una ragazza

che in una festa a Berona,

dove c'è anche il sindaco di Berona Tomasi,

anche il bice sindaco,

che prima la scherzava,

meno così sembra,

che poi si è indignata.

Andava in giro,

andava in giro per la festa,

andava in giro per una cosa che non avevo sentito,

andava in giro per la festa

con una specie di tavolino,

cioè la gomma a forma di tavolino,

dove venivano messi dei bicchieri.

Ok, ok, ok.

Mangiavano?

Ma è animazione?

Vogliatavano?

No, no, mangiavano la massa,

mangiavano, mangiavano.

Mangiavano, mangiavano,

prendevano il bicchiere da là,

prendevano il bicchiere.

Ok, ok.

Allora, però, abbiamo qui

gli ultimi 5 minuti con Dottor Brasileano,

e ci vuole parlare del sesso in carcere.

Quanto tempo si è stato in carcere?

3 anni, 2 anni e 9.

Ah, però!

Che teppetti giusto è dedicato.

Ah, però!

Teppetti sta portando via,

e tutti i giorni...

Dicevano che avevo sparato a uno,

ma hanno fatto l'ostabile...

Ah, però, però,

l'amberta, l'accia stava a chi? Chi o via l'amberta, però io tutte vipe, ero pure

orgoglioso, dev'ammi i vipe. Cosa bisogna fare per essere rispettati? Ma io non devi

fare c'è nel ciascene fiente, se si comani per strada dentro il carcere, te la comani

pure l'anula che devi fare chi sa che. Cosa è che te la comandi? Cosa è che te la comandi?

Ti senti in cura tutto il carcere, il sito. Ma questo può essere, ma non ha nessuna intenzione

di andare a la settimana. Ma scusi, se lei mi dice a la settimana, ma se l'alternativa

che lei mi rebune, ma certo che sto in carcere, certo.

No, scusami, giustamente l'apparenzo dice, se un ormai che l'alternativa è stare in

carcere, c'è la gente, perché? Non si è passata, questa è la settimana, se tu mori

mando a porasci. Sì, lo sa che hanno scoperto a Napoli,

è un consigliere regionale, ha adesso deputato Borregglia, ha scoperto che ci sono della

gente, camorristi che telefonano dal carcere, c'hanno i telefoni in carcere.

Ma non è gravissimo, ma non è gravissimo, ma non è gravissimo, diciamo che il Kim

Puffet è quello che parla la famiglia, ma è gravissimo, ma è gravissimo, ma è gravissimo.

È grave più che tu che dai soldi ai guardi e fanno entrare a roba, quella è gravissima,

a brutto mongolo. C'è una roba, ma che c'entra?

Non usare con l'offesa. Le guardi, se conizia per i tanziari assignavano

è qua, via fuori, e fa entrare a roba. Ma per carità, ma non diciamo stupidagili.

No, si è ok. Come facciamo? Sì, volemmo parlare, è gravissimo.

Una donna è stata uccisa, di recente da un pitbull, da un pitbull.

No, senti da questo. Lei ha mai capito. È gravissimo, c'è un pizzerco, c'è un bassotto,

quella volta che un mongolo si chiede da lì. Lei lo sarebbe mai un pitbull, no?

Non ho capito. Lei ha le piaccioni pitbull? No, non mi piacciono,

anche perché so che sono violenti, così. Lei tocca a sparargli, eh?

Sì, si mamma a cercane di sparo, a te e a padrone. Come trocca?

Cos'è che si chiama?

Io l'ho portato via la burghese libero. C'è Cito?

Sì, s'è, s'è, s'è.

Io l'ho portato via la burghese libero, si mamma a cercane di sparo,

prima arcane e poi al padrone. Ma non si fa così, si chiama.

Si chiama, si denunza. Ma che si denunza.

Ma guardi, guardi, guardi, guardi, guardi.

Ah, sì bravo.

E' assimiliano, ma nel occidento il brasiano.

Ma adesso, attacchia da...

Eh, va bene, eh va bene.

Allora, prima di fare entrare una grande ospire che da un po' di tempo non calcava

questa emissione radiofonica, il signor Ruggeri ha composto un decalogo che io chiamo il

decalogo del coglione, il decalogo del faggiano, il decalogo del faggiano con due gici, il

faggiano in romanesco significa l'imbeccite, un faggiano l'imbeccite.

Tanto più sei faggiano, tante più gici sono nel termine faggiano, però io voglio che i tuoi

ascoltatori arricchiscano questo decalgo nei prossimi giorni, perché il faggiano perfetto con

almeno due g è quello che urla la società e patriarcale e quindi sta lì attaccarti le

pippe su presidente, donna, uomo, ministressa, presidenta servono i bagni per l'uomo, per

la donna, per il sesso X, poi ci sono quelli che si accampano in tenda, quelli che dicono

vogliamo diritto a spritz di cittadinanza, perché non si vogliono fare 32 minuti di

treno al giorno, poi c'è l'attivista ecologista, però dice blocchiamo tutto, moriremo tutti,

il crime accente, serve mortinazione all'infami, capitalisti, bla bla bla, poi ci sono quelli

che fanno in piazza, è free, free, Palestine, no, quelli che si mettono in una massa e poi

ci sono i grandissimi attivisti, LGBTQ più o meno diviso, moltiplicato vi ho dicendo, che

vedrò mofobia per tutto, però sono magari gli stessi che vanno peraltro a fare free,

free, Palestine, non capendo che poi nell'Islam vabbè lo buttano e giudano la rupe, ovviamente

tutti questi sono immancapilmente a favore della radio-cittadinanza, perché vuoi toglierlo,

e allora ho di poveri, tutto così, questo è l'elenco dei faggiani, l'elenco dei faggiani

con 2G, il faggiano massimo con 3G ha tutti questi requisiti sulla persona, e ci sono quelli

che c'erano gli attivisti LGBT, pro-Palestine, eco attivisti, ultima degenerazione eccetera,

fermi tutti, fermi tutti, fermi tutti, vai, vai, allora introduciamo questo ospite con

degli audio, con degli audio, gli audio presi da una tramissione che si chiama Le Yenne,

attenzione, attenzione, il santuario della Madonna della Rivelazione, attenzione.

Oh mamma mia, vai.

Sono andata una volta al santuario della Madonna della Rivelazione all'eur, e lì ho sentito

una cosa fortissima, come se la Madonna mi volesse dire che era mia madre e che mi avrebbe

protetto, e ho avuto già dei miracoli allora, al santuario che sta all'eur, alla Madonna della

Rivelazione. Ho sentito una cosa fortissima, ma è cambiata completamente tutto, io sono

casta da quasi 10 anni, e poi andavo tutte, io vado tutte le mattine in questo golf, dove c'è

questo ruscello, e ogni mattina mi bagno le mani in questo ruscello, e ogni volta che mi sento

male, c'è magari l'influenza, o mi fa male la testa, a un certo punto mi bagno con questa,

questa è una cosa fortissima, come un'acqua miracolosa, una cosa ultraterrena.

Il 15 agosto, che è il giorno dell'assunzione, io stavo camminando nel campo da golf, è un

certo punto il sole, ho fatto anche il video, il sole mi segue, cioè nel senso io cammino e i raggi

dei soli mi seguono, non è mai successa una cosa del genere, e adesso non è possibile, perché io

camminavo e il sole si muoveva con me, a terra, proprio la circonferenza del sole a terra si muoveva.

Allora queste rivelazioni sono state fatte, ho sbagliato a non durante le iene,

ma durante una trasmissione con Signor Red Ronni, ma proseguiamo, proseguiamo, proseguiamo queste

grandi rivelazioni, sentiamo. Dopo un po' il 3 ottobre, arrivato alla sorgente, sempre lì dove c'è

la cascata, a un certo punto mi fermo e sento come un odore di rosa fortissimo, poi ho visto una

luce, una luce quasi, non lo so, che proveniva da un altro mondo sicuramente, ho visto questa figura

di questa donna con gli occhi, guarda gli occhi non li dimenticherò mai, c'è la propria impressia,

erano turchesi, azzurri, ma di un colore indescribibile.

Invece il vestito come era, buonasera signora Vento. Buonasera a tutti,

che onore stare qui con te, Giuseppe. Signora Flavia Vento, finalmente qui,

la signora Flavia Vento. Altra persona non proprio lucida,

altra persona non proprio lucida. A me sembra lucidissima.

Io sono lucidissima, questo è il problema, Valenzo.

Purtroppo è meglio qualche volta non essere lucidi, diciamo. Se si è rimane a pensare che

lei ha visto la Madonna, mi permetta di essere scettico, signora Vento.

È assolutamente vero. Il vestito come era, mi permetta di essere scettico.

Colore del cielo. Colore del cielo, c'è un azzurro.

Questa è il cello. Tutta l'iconografia.

Io avevo 12 stelle che brillavano.

Ma basta andare in una chiesa, in una colore che chiesa,

lei vede l'iconografia, cioè la rappresentazione della donna,

è esattamente così come lei dice.

Allora, io vi porto a questa sorgente e vi farò provare l'acqua miracolosa.

È dentro Golf Club a Roma, sta.

È una sorgente che viene dai vulcani, è una sorgente di acqua.

Io ho avuto dei miracoli con quest'acqua veramente.

Io avevo la fedra e sono guarita al Golf, al parco di Roma.

Ma di che cazzo pace, signora? Il Golf?

Allora, pure per una dette l'avevano presa per pazza all'Urd.

E invece lei aveva scoperto questa sorgente.

L'acqua è l'unica cosa che purifica e pulisceaisce l'acqua.

L'acqua è un acqua che serve all'umanità per ripulire.

Sapete qual è il valore dell'acqua?

Sì, lo sappiamo bene se però scusi nanti.

Lei dice che gli esseri guerri doveva la fare per io penso che sia stata la taquipirino.

O il tempo che passa uno non ha più la febbre.

Guarda, non è che stai dicendo cosa.

Lei non prende la taquipirina, non prende per il guetto?

Sono contro i medicinali.

Lei non usa medicinali, è stata anche novaxle.

L'acqua è assolutamente un complotto del vaccinali del farm.

E' complotto? No, ma insomma non credo assumere il vaccino per un piano.

E questo lo vedremo con il tempo.

Con il tempo.

Lei dice che questa acqua dentro questa sorgente all'interno di un golf club a Roma è miracolosa.

Lei è guarita dalla febbre.

Altri miracoli che ha fatto sta acqua?

Avevo dolore alla mano.

Una mano dentro l'acqua?

Sì.

E poi guarito il dolore alla mano?

Assolutamente sì.

Beh, ma anche l'Urde nessuno ci credeva, invece erano acqua miracolosa.

Ah, non è l'Urde, posso dire.

Come l'acqua Santa di Roma, la Fonteggeria, sapete che le curava la peste nell'Antica

Roma?

La Fonteggeria.

Mi segnano che lei ha un padre spirituale, perché lei è molto religiosa, no?

Mi segnano che lei vada un padre spirituale, è vero?

No, io...

Mi hanno detto un messaggio ricevuto, guardate che vada un padre spirituale.

No, io vado in chiesa.

No, io non vado dall'analista, caro Parenzo.

Io non sono la sola che crede in queste cose, io non sono la sola che crede in queste

cose.

Ci sono, c'è l'Urde, c'è Meggiugore, c'è Fatima.

Ma lasciare l'Urde Meggiugore è un mondo pieno di svalvolati, lei ne è una delle protagonisti

assoluti, ma va benissimo.

Però non vuoi...

Si, perché la madonna...

E beve l'acqua del golf, signola, ma non diciamo puttanate, stiamo perdendo tempo.

Ma che golf può fare i viragoli, scusa, te preghi.

Ma quella sicuro, ma uno va a giocare a golf, prende un aperitivo.

Tu mi darai ragione.

Ma io vado per l'interio golf.

Io, lo scetticismo di Parenzo, io ho però un po' d'attismo.

Ma non è che sono la sola che ha detto che c'è esiste l'acqua miracolosa nel mondo,

l'hanno detto anche altre persone, non è che sto dicendo...

No, d'accordo.

Sì, d'accordo, però lei non si può svegliare la mattina e dire la...

C'è un qualche...

Ci sono persone che vanno da adesso dopo...

Io quindi, c'è agosto, ho avuto il miracolo del sole, vuoi vedere il video, ti metti qua

Mi credo c'era un secondo pazzesco, ha preso un'insolazione.

Sì, lo vuoi vedere, adesso te lo faccio vedere.

Ma come il sole che si insegue?

Il sole che...

Guardate.

Ti puoi seguire, Flavia?

Sì, c'è il raggio di sole che io cammino e mi segue.

C'è il video in merenda.

Ma qualunque indice ti agosto?

Ti avvo, cioè ti segue il raggio di sole che tu ti spocei a volta.

Io cammino e c'è questo circonferenza solare che mi segue mentre cammino.

Ma che ti ilumina?

No, no, si ilumina a terra.

Perché dovrebbe inseguire proprio te, la Madonna che ti insegue?

Perché la Madonna si rivela con i miracoli del sole.

Ma perché proprio te? Perché sei casta, tu hai detto?

No, si è rivelata a me, perché non lo so.

Forse perché sei casta da dieci anni, dunque ha trovato...

Sono casta, vabbè, questo è un altro discorso che non c'è tra le anni.

No, tu hai legato queste cose qua, ho letto da qualche parte.

Tu hai detto io, forse perché sono casta, la Madonna ha cercato me.

Perché perché dovrebbe cercare Flavia?

Io anche altre visioni, non è solo questa, Giuseppe, ma non le posso dire.

Altre visioni, che visioni hai?

Cioè visioni religiosi oppure visioni del cambiamento del mondo.

Cioè noi siamo nel momento dell'apocalizia o no?

E questo che ti voglio dire?

Assolutamente, sì.

Cioè il mondo potrebbe finire da un momento all'altro?

Il mondo con l'apocalizia non finisceavesse, il mondo rinasce.

Perché finalmente torna Gesù e praticamente...

Stà per tornare Gesù.

Io spero di sì...

Ma perché viviamo nel peccato?

Quindi non lo do l'acconto sulle tasse, quindi l'acconto sulle tasse lo do a questo punto, aspetto?

No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.

Cioè noi abbiamo da reggae per le vacanze in Natale da Vito, fermi.

Allora, Gesù torna per agnentare il male.

Fine, che stanno?

Questo va benissimo.

Cioè questo va benissimo.

Dove è il male?

Dove è il male?

Cioè sempre è stato il male.

Ah, ho capito, ma deve finire?

Insomma ci siamo anche stufati.

Ma ho capito, ma il male non può finire.

No, c'è che ci sare il bene.

Infatti Gesù dice sempre, perdona a loro perché non sanno quello che fanno.

Scusi, lei asci...

Perché ha scelto la castità da 10 anni?

Perché non le piacciono gli uomini o perché gli uomini pensano che le chiamatano?

Io sono arrivata a un momento culmine della mia persona, dove secondo me ho trovato il

grande amore, quello vero, o se no di fare sesso così non mi interessa.

Di fare sesso così non mi interessa.

Fermi tutti, torniamo con la famosa castità della signora Flavia Vento.

Però lei non mi ha detto questa cosa del padre spirituo, perché io so che lei è un padre

spirituale.

Me l'hanno scritto degli ascoltatori oggi quando hanno annunciato la sopresenza.

È un padre spirituale molto importante, un esorcista tra l'altro.

Fermi tutti, un esorcista, fermi tutti.

Cruciani è la Bibbia al 100%, ma porca di quella puttana.

Come fa il pelo?

Il pelo?

Solo a dire, pelo mi sembra di avere unica stratingola.

Mi fa venire il pomito anche il mio di pelo.

Allora ragazzi, io continuo a sostenere, continuo a sostenere, non solo l'urgenza,

ma la realtà del pelo.

Io amo la donna col pelo, ma che devo fare?

Dopodiché poi, per carità, come ha detto una volta, feltri abbiamo fatto di tutto

anche pagando, abbiamo trovato di peggio anche le donne brutte e terribili pagando.

Per cui non è quello il punto.

Dopodiché il pelo è straordinario, il pelo è vita.

E allora, qui scatta la mano.

Nonostante la sua assenza, diciamo dal sesso, eccetera.

Io ti devo portare dall'esorcista.

E dal tuo esorcista, dice che ce n'hai cinque, ma hai detto nell'imperballo di esorcista.

Lei ha il pelo o non ha il pelo?

Guarda, non ti rispondono neanche.

Perché noi siamo su staterra, ora.

Siamo solo carne, siamo spirito.

E le diamo oltre, sei qui ora, ma poi c'è l'altra vita dopo.

Certo, c'è l'altra vita.

Ti hai insieme, tutto collegato invece.

Così in alto, così in basso.

Diceva Hermet e Trismegisto.

Lei è piena di pelo, io lo so, perché una persona che non fa...

Sà chi è Hermet e Trismegisto.

Sì, possiamo andare a vedere Google, lo sappiamo.

Non so chi è Hermet e Trismegisto.

Hermes, Hermet.

Lei è la stinenza per scelta, per mancanza di materiale.

In che cosa si estrinzeca?

Nemmeno nella masturbazione, per esempio?

Ma Giuseppe, ma puoi farmi...

No, io non ho nessun istinto sessuale.

E questo uno vuole sapere?

Un interesse, perché non sono questo corpo.

Come non è questo corpo?

Sono questo corpo, ora, è un involucro.

Come è il suo involucro?

In che senso?

Un involucro...

Dive di spiritualità, te l'hai detto?

Sì, ho capito, ma non ha nessuna attrazione per un maschio, per esempio.

Per Tom Cruise, sì.

D'accordo, è tutta la storia di Tom Cruise, la conosciamo.

Qui, Ruggeri, è considerato un maschio italiano notevole, diciamo.

È una capacità di attrazione con fortetero.

Anche io sono considerato...

Anche gli occhi.

E' stato fidanzato per tanti anni la signora Falchi, per esempio.

Sì.

Tanti anni come la signora Falchi.

Però questo non c'entra niente.

Grazie, grazie.

Se è lasciato poco tempo fa con la signora Anna Falchi, dunque, diciamo,

non è uno che piace.

Ma queste sono cose private.

Anche il sottoscrito.

Teoricamente, piaccio, no?

Cioè, lei non è attratta da questi due maschi presenti in questo corpo.

Tutto luogo.

Mi sembra incredibile che lei non sia attratta da due maschi così presenti, possenti, maschi.

Siete molto carini, ma non siate il mio genere.

Scusi, signora Anna Taroma, è scazzata nera.

Signora Anna Taroma con lei, è molto incazzata.

Io ho sentito quello che dice Flavia.

Ho visto anche fisicamente come è ridotta questa ragazza,

perché non mangia.

Evidentemente la glicemia riscende, poi c'è le visioni.

Ma che fa pure me di Flavia?

Tu fai un ciotontissimo, cucino benissimo.

No, no, no, non sei troppo magra.

Poi dici delle cose assurde.

Tu offendi i veri credenti.

L'acqua miracolosa, tu non hai ricevuto miracoli.

Grazie, confondi miracolo con le grazie.

Il miracolo è ben oltre, capisci il miracolo?

Guarda, io non rispondo neanche perché io sono protetta dai miei angeli, dai miei santi

e non ho bisogno di nessun attacco, perché questo è l'attacco.

Lei dice che è un'offesa di veri credenti,

dire che è un'avvisto la Madonna.

Assolutamente no, se è vero.

Ho capito, ma non ci sono prove che le ha visto la Madonna, signora Lavento.

Diciamo, non c'è alcuna prova.

Pure Bernadette veniva presa per pazza.

Ma lei l'ha già detto, ma è una follia.

Eh, va bene, una follia.

Ma già è il fatto che lei vive con 9 cani, porca puttà.

Ma adesso sono 5.

Ma lei vive con 5 cani?

Sono morti di vecchiaia.

Ok, ovviamente.

Prima una volta, 9 cani, adesso si sono ridotti a 5 cani.

Lei vive da solo, non fa stresso da 10 anni.

5 cani e dice di aver scoperto l'acqua mitagolosa

dentro il confe di Roma, di aver visto la Madonna.

È tutto vero, è tutto vero.

Ma ha visto anche gli alieni, eh?

Parlo pure con gli alieni, se vuoi.

Ma quando parla con gli alieni?

No, ho visto, ho visto una stella che si muoveva

brillando nel cellare alle 6.30.

È una stella, appunto.

È una stella.

Con quei ragazzi, voi dovete studiare.

Dovete andare nella quinta dimensione.

Seate a livello ancora terra terra.

Scusi, guarda, noi siamo abituati a parlare veramente

con chiunque in questa trasmissione.

Le posso assicurare.

C'è gente che dice di avere fatto viaggi

con la navicella spaziale in questa trasmissione.

Perché non ci stupisce questo paletto.

Ma gli americani veramente sanno indagando

su navicelle spaziale.

Lei ha fatto viaggi con le sue navicelle spaziale.

Assolutamente no.

E che rapporto ha con gli alieni, lei?

So che si sono.

Come una parte con le sue navicelle spaziale.

La persona che dice di aver visto un ufo, è pieno.

Appunto, ah, meno male.

Pieno, poi ci vuoi credere, non credere,

ma obiettivamente è pieno.

Qualche dubbio può venire?

Quando lei dice per esempio alle alieni recentemente

che io ho beuto tanto.

Lei ha detto io, ho beuto tanto.

Ha detto alle alieni, non è che non c'è nessuna...

Appunto, questo spiega molto tanto.

Diciamo, io ho beuto tanto.

Che per carità può essere un problema,

può essere stato per lei un problema.

Ho beuto tanto, bevo un po' a divino la sera.

Ma lei ha detto, ho beuto tanto.

Alla vita adesso non bevo più.

Ha smesso di bere.

Dopo che sono andata dalla Madonna della rivelazione,

mi ha fatto la grazie.

Che allora non ci vado io però.

Eh?

No, se l'effetto è questo, non ci vado io.

Cioè, vuoi continuare a vederci?

Puoi continuare a vederci?

Puoi continuare a vederci?

Puoi continuare a vederci?

Sì, però una che dice prima agli alieni,

poi la Madonna, eccetera, eccetera.

Dai, su, cioè non è...

Beh, meglio dire prima agli alieni di prima gli alieni.

Allora, io da sopra mi sono anche sfata,

perché non è che sto qui a fare la sentenza dall'avvocato.

No.

Gli americani hanno rivenuto arresti alieni

e stanno indagando su una vicelle spaziale

che sono rivenute, ma non lo dico io,

gli dico no, sta su internet.

Le varie apparizioni della Madonna in tutto il mondo

ci sono state.

A me giugore, a Fatima, a Lourde,

alla Madonna della rivelazione.

Ma lei non è la veggente di te giugorie.

Io non sono la veggente,

io sto dicendo quello che ho visto.

Voi potete credermi o no?

Non so qui a fare la sentenza come Giordano Bruno.

Io penso che lei dovrebbe tornare...

Io sto benissimo, guarda,

non sono mai stata così bene in vita mia.

È molto bene, fermi tu.

È tipico di quelli che...

Grazie.

La Zanzara

Cusciani, ma come cazzo fai a snobbarmi il petto di pollo,

amico mio, la Fettina,

preferisci quel cespuglio puzzolenti

se poi lo bevuto il cervello,

sei un pezzo di merda,

vai a fare in culo.

Cusciani, te lo dico, io sono gay,

ma questo fascismo che tu hai nei confronti del pelo

che devi piacere per forza nelle donne,

io non lo capisco, cioè è inacceptabile.

Ciao, Crucio, ho 22 anni,

ma adoro il gatto col pelo porto.

Avanti tutta.

Caro Davide, abbiamo una di fronte all'altra,

due persone che hanno una visione apposta della vita,

dell'esistenza e forse anche

una contrapposizione ideale, diciamo,

una persona che fa l'autrice targissima,

è una conservatrice tutta d'un pezzo

e non se ne vergogna,

che si chiama Concita Borrelli a Plausi,

buonasera, siamo a Borrelli, buonasera.

Buonasera, buonasera.

Che è la moglie tra l'altro del Principe Ruffo di Calabria,

sono sbaglio.

Possiamo dire anche alto locata, no?

Se sono moglie, sono principessa, però.

Sì, proprio Principessa, comunque,

è una persona, diciamo, della Borghessia romana.

No, Borghessia.

Non lo dire, Borghessia.

No, scusi, della nobiltà romana.

Nobiltà, nobiltà.

Aristocrazia.

E non è Aristocrazia romana.

No, Aristocrazia napoletana.

Aristocrazia.

Aristocrazia napoletana.

Che Calabria, sì.

Aristocrazia che origina dalla Calabria

e ma anche Turinese.

E anche Bel, c'è tutto.

Cioè perché la proletariata,

a lei fa schifo il proletariato.

No, io invece sono una piccola Borghese di Avellino.

Quindi non mi fa schifo.

No, le fa schifo, però l'odore di povertà

non le piace, diciamo.

No, l'odore di povertà non le piace.

Guarda, faccio i sacrifici per vivere bene.

Per vivere bene, sì, certamente.

Scusi un attimo.

No, sono ricca.

No, no, per carità.

Eh, il suo marito è il Principe Ruffo di Calabria.

Lei povera non sarà signora Borrelli, diciamo la verità.

Ma qual'è il cognome completo?

Di questi calabori non te li posso raccontare.

No, le posso raccontare.

No, scusi un attimo.

Allora, lei è di fronte...

Non è solo per pronunciare il cognome del marito.

Esatto.

Fulco Augusto Ruffo di Calabria, Principe di Scilla,

Ducca di Guardia, Conte di Sinopoli,

e Grande di Spagna, se non sbaglio,

poi mi correggerà perché avrò sbagliato.

No, lo dico tutto, perché così finiamo

la trasmissione in anticipo.

Lei inizia alle 18 e 35.

Davide, ma io quanto avrò l'onore di conoscerla, però...

La prossima volta che vengo a Roma ci sarà anche...

Allora, lei di fronte alla prostituzione che giudizio da secco.

Schifo, proprio quello schifo, te lo dico alla campana.

Lei è molto parentiana, lei è molto parentiana in questo parenzo.

Ma che posso dire?

Ma che posso dire?

Vendere il proprio corpo.

No, schifo, non è in accetto.

No, è schifo, è schifo, perché io metto...

È perché metto il mio corpo per prendere soldi.

Allora, io dico che noi ci nobilitiamo,

a proposito di vera nobiltà,

no, della ristograzia, quella della quale non me ne frega niente.

Lei è molto zanzarenska, sei molto adatta a questa trasmissione di laborale.

No, non lo so se sono adatta.

Io però da Vespa a Zanzara,

perché ho lasciato adesso lo studio di porta a porta.

Sì, lo so, lo so.

Ha dato l'utilizzazione a Bruno Vespa per venire qui a parlare di prostituzione.

Ma ti saluta anche?

No, molto bene.

No, parlate di prostituzione, non lo sa.

Non lo sa, però anche io li ho intanto, come dire.

Traballa, diciamo, traballa.

Ducca, lei fa schifo la prostituzione.

Qui di fronte a lei, di fronte a lei, vendere il proprio corpo, eccetera.

Di fronte a lei c'è una signora che è una mia amica, che si chiama Donatella,

prego Donatella, aggiunga dalla lista, aggiunga lei Donatella, Romito.

Zaccagnini, Romito.

Zaccagnini, Romito.

A proposito di aristocrazia romana.

Che ingegnere.

100% sangue romano nelle mie vene.

No bene, ingegnere.

Ma è aristocratica a lei?

Aristocratica.

Ah, sì.

Ingenere.

Ingenere.

No, escort da uno.

Con una doppia laurea in scienze dell'alimentazione.

Quindi sono anche dottoressa.

Però i soldi veri, i soldi veri.

Mi piacciono tanto.

Esatto, e li fa con la prostituzione, fondamentalmente.

Con la prostituzione.

Ah, facendo.

Lei si definitione più che altro accompagnatrice.

Lei, però, contesta questa cosa qua.

Ma che accompagno?

Ma che accompagno?

Resto la notte, storie, resta scopare con una persona.

Mi faccio dare i soldi, accompagno.

Mi ho marito, mi ha accompagnato e sta qui sotto e mi sta aspettando.

Non lei, accompagnatrice di che?

Perchè contesta questa cosa della accompagnatrice?

Anche più no, più bello, più sensuale dire accompagnatrice.

Per forza prostituta.

Guarda che accompagnatrice è peggio del prostituto.

E non posso dire che faccio un lavoro di M.

Sì, ho giocato di M, ho giocato di M.

Io le posso affermare con certezza utilizzando le sue affermazioni

che io in Vitamiana non ho mai scopato tutta la notte.

Io ho dato tanti graffi con i piedi, tanti graffi con le mani.

Ho fatto adorare i miei meravigliosi piedi.

Ho fatto dei massacri.

Ci siamo anche spinti sessualmente oltre ma non ho mai in Vitamina scopato tutta la notte.

Come lei dice che si definisceза aristografica e utilizza questo linguaggio

e scopare tutta la notte.

Ma se mai uno si scambia delle fusioni amorose o sessualmente di attrazione,

io non mi definisco aristocratica, perché non lo nacque.

Mi ho marito, lo nacque.

Quando tu dici mi sono spinta oltre, non ci fai una bella figura,

se dici scopo prendo soldi.

Io sono orgogliosa, sono vera di aver aperto la mia sessualità,

di aver vissuto consapevolmente la mia sessualità,

ma di maniera consapevolmente la mia sessualità.

Se sono polliamorosa, è una mia scelta che porta vanti consapevolmente.

Perché lei è polliamorosa?

Io sono polliamorosa.

Ce le ama più persone in contemporanea, non fa sessua, è una cosa diversa, amare.

Io amore vero al 100% penso di non averlo ancora mai provato,

non sono mai stata sposata, non ho figli, non ho mai abortito,

non sono mai stata rimasta incinta.

L'amore vero al 100% penso ancora di non averlo mai provato in vita mia.

Io sono leggermente bisessuale,

nel senso che se una persona, una bella donna,

io lo riconosco, se mi viene richiesto di accompagnare o di prendere parte

a una cena o a un dopo-scena.

Autrisome, autrisome.

Autrisome, ma perché no?

Why not?

Why not?

Certo.

Mi è venuto il dubbio un attimo adesso, entrandolo in lo studio.

Giuseppe, stai attento.

Giuseppe, stai attento.

Il dubbio che però mi viene confi...

Interviene, ti prego, interviene.

Da l'indio ti prego.

Allora, lei ha le mutande o no?

Giuseppe, ma...

Non mi interessa.

Soborelli, che c'è?

Non è rosa.

Se voli mutandine.

No, non mi interessa, però me lo voglio sapere,

perché lei ha le mutande, Giuseppe.

No, per carità di Dio.

No, per carità.

Ma io ti ho visto che invece accetti mutandina della stessa sinistra.

Scusi, ma lei ce l'ha le mutande o no?

No, ce l'ho le mutande, va bene.

Ma perché va in giro senza le mutande?

Ma c'è un genere anche per ragioni di sanità.

Che non ha le mutande, lo vuoi scoprire?

Signora Borrelli, che dici a lei?

Una che per giro senza mutande.

Ma che voglio di...

Ma che voglio di fa la prostituta?

Che voglio dire?

Scusa.

E non ti offendere...

No, ma come si permette?

Signora...

No, no, dobbiamo...

No, ma come si permette?

Io ho delle calze, io non ho le mutande,

ma ho delle calze sopra.

Ma vestiti come vuoi?

Ma lei è fega di cosa fa?

Ma signora, ma se ma si copra?

Scusi un attimo, se lei è felice di farla puttana,

non capisco perché deve essere denigrato

in questo suo mestiere che ha trovato,

che la fa essere...

Io ho detto che di professione fa la prostituta.

Dov'è la prostituta?

No, ma lei ha detto come mestiere di merda.

Ma non esiste il mestiere di prostituta,

altrimenti è probabilmente...

Non esiste, non esiste.

Dare il proprio corpo,

dare il piacere attraverso il proprio corpo.

In cambio, denaro come lo definisci?

Ok, prostituzione...

Bene, si gillorio.

Questa mestiere non esiste,

è legale,

ma non è regolarizzato.

Tu non puoi dire cosa fai tu nella vita,

io faccio regolarizzato.

Non lo puoi dire.

Io ti ho detto che tu perpetri un reato.

Reato chi favoreggia.

Se Giuseppe partecipa

e si prende parte dei tuoi introiti,

Giuseppe...

Assolutamente.

Io posso dire una cosa controcorrente,

che però fa parte del mio bagaglio culturale.

Ma va strano controcorrente.

Io sono a favore di quello che una volta

vi hanno chiamato il ruffiano.

Quello che veniva chiamato adesso è il papore.

Ovviamente non quello che costringe la prostituta,

fare la prostituta con la forza.

Ma l'intermediario, quello che si occupa

della prostituta e prende...

E come il manager...

E come il presta, il caschetto,

questi manager qua,

il mio manager...

Aspetta, perché non puoi esistere

in manager delle puttane.

Esiste il manager degli artisti, dei giornalisti,

non puoi esistere in manager delle puttane.

Perché in fondo...

Perché ci fa schifo il papone

perché in Girolowski esistono anche...

Ma se mi fa schifo la donna?

No, non mi fa schifo,

perché poi mi dispiace...

Se le pensa che sono un mestiere di merda,

è un mestiere di merda.

Penza qualcuno che di questo mestiere

ci fa lo sfruttamento.

Ma non è lo sfruttamento,

è un mediario, quello che facilita la vita della prostituta.

Scusi, signora Borrelli,

la vita della prostituta, perché deve essere complicato

dallo stato? Giuseppe, vai a zappare, per favore.

Ma non è che vai a zappare, la realtà,

chi ha fitta... Ci sono tanti lavori,

ma tu leggi, cerca si commessa,

cerca si camere, cerca si gelataio...

Se uno vuole fare l'escorte,

invece di fare il gelataio, sarà possibile?

No, noi volevo dire una cosa, poi è sostata frontesa.

Noi, come possiamo

progredire e nobilitarci?

L'ho detto anche l'altra volta,

è regolarizzando la prostituzione

ecco come progrediamo

il mio concetto,

come risolviamo

parte del debito,

come regolarizzando la prostituzione.

Dobbiamo progredire noi

e progresso

significa

allontanarci

dal nostro corpo e dalle nostre pulsioni,

perché non significa rinunciare al sesso,

perché, secondo voi,

ha le pulsioni,

e farse le pagare,

farse le vigare,

questo bisogna allontanare.

E perché? Ma lei mi gasta,

mi gasta

il sacro curato di l'URD che deve dire a uno

se ha lontani dalle pulsioni sull'uomo,

cioè dalle... l'uomo?

Ti devi allontanare dalle pulsioni

intendo l'esercamolo

e scampiando col denaro.

Questo dico.

Scusi Natimo, lei punirebbe il cliente oggi?

Come fanno in Svezia, in Francia in parte?

Il cliente è una bella multa.

Le multe al cliente,

ma si rende conto della follia.

Le multe al cliente.

E da mandare a casa.

Da mandare a casa, pure.

Quando arrivano quelle multe,

che a me ne arrivano tante, quelle verdi,

perché io metto la macchina, non vi dico bene.

Magari col coso rosso sopra,

col coso puttaniere, è andato a puttane,

ma vergognatevi, vergognatevi.

Viva la libertà, viva la prostituzione,

italiani!

Italiani!

Voi ci dovete far sbellicare,

che noi lavoriamo di brutto,

fino alle 7 e a 8.

Lo dica a bocce alta.

Insente la zanzara,

vuole sbellicarsi.

Quando sono al castello di Carizio, voglio ridere, ridere.

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