La Zanzara: La Zanzara del 13 aprile 2023
Radio 24 Il Sole 24 ore 4/13/23 - Episode Page - 1h 48m - PDF Transcript
Questo programma può contenere riferimenti espliciti e se rivolge ad un pubblico adulto
e non è adatto ai minore.
Scusami Pino, calmiamoci.
No, calmiamoci. Pino, Pino, senti il mio tono di voce. Lo senti, no? Lo senti il mio tono di voce.
Calmiamoci e proviamo a ragionare. Ragioniamo semplicemente su una cosa che così su questo forse
possiamo tutti quanti di mai un racconto. Calmiamoci, sei solo un po' lo troppo.
Io vengo e ti trovo e non pirmò.
Calmiamoci, ma me che?
E' tranquillo che ti trovo.
La zanzara.
Tutto il resto è gioia.
Ma che bisogna trascendere così? Perché?
No, non ho detto gioia.
Allora, carimei, ci sono deomeni che controlla non le donne.
Ci sono deomeni che non li controlla.
De un fatto molto grave. Noi romp, dobbiamo controllare le nostre molie,
e non lasciare i nostri fili a andare a borseggiare italiano sul metro.
Perché tante delle nostre donne romp non sono sposate e fanno quelle che li pare, e non è giusto.
Sei una testa di cazzo, sei la subrette, sei la subrette dell'inutile.
Inutile, sei una persona inutile.
E' una persona inutile fatta diventare questo programma veramente una schifezza, praticamente sei,
diventato come Riccio 24.
Bambalau è un grande italiano, ma già soltanto come parla,
ma questo qui sta da vent'anni in Italia, sembra che è uscito modo al barcone,
sembra che è mai uscito dalla caderta, dalla grotta dove si era rifugiato,
ma che cazzo dici, pare?
Ma che cazzo di modelli c'hai, ma mille volte meglio Spatalino.
Spatalino ti dovrebbe querevare la grande per avergli detto,
che puzza che tutte quelle porcherie che gli vici Spatalino
è un grande, la vera voce degli italiani, non Bambalau,
altro che la caccia, la caccia all'orso, la caccia a Bambalau,
che quelli sono molto più pericolosi.
Te prego, te prego, Lorenzo.
Allora, l'Italia è un paese meraviglioso, ragazzi.
Se non ci fossero certe persone, bisognerebbe inventarle.
Bisognerebbe inventarle.
Vi faccio due esempi molto rapidi, non aprirò questa sera sull'orso,
perché mi avete detto che rompo i coglioni,
ma quando mi dite che io rompo i coglioni su una storia,
insisto fino allo sfidimento, insisto fino allo sfidimento.
Però, però, però, quando dico che ci sono certe persone in Italia
che bisognerebbe inventare, se non ci fossero, faccio riferimento al gruppo parlamentare
dei verdi, dei verdi appartenente alle sinistre italiane,
alle sinistre italiane.
Costoro, bonelli in testa, vogliono limitare l'uso,
l'uso dei jet privati.
Vorrebbero, in sostanza, eliminare i jet privati,
perché è un capriccio di un piccolo gruppo di privilegiati
che non hanno mai inquinato tanto.
Quattro ore di volo in un jet privato emettono tanta CO2
quanto un singolo cittadino italiano in un'anna intera.
A parte la cazzata, secondo me, se esqui pedale di questa roba qui,
che chissà da dove avviene, ma vive i jet privati.
Io non ho mai amato i jet privati,
ma da quando i signori verdi appartenenti alle sinistre italiane,
come direbbe Parenzo, fanno questa battaglia,
io sono dalla parte dei jet privati.
Io non sono mai andati in un jet privato.
Potremmo andarci una volta, non ci sono andato per caso,
ma non perché mi vergognerei.
Non ci sono mai andato e non li amo.
Amo il contatto con la gente,
il posto dove c'è uno sudato, accanto.
Mi piace moltissimo, il posto dove c'è uno grasso,
magari accanto che rompe i coglioni.
Non mi piace nemmeno andare in business,
vado tra la gente, tra il popolo, tra il popolo.
Il jet privato non mi piace, devo dire.
Però da quando questi fanno una battaglia,
verdi, ultima degenerazione, ultimi coglioni,
stronzi vari, contro i jet privati,
io sono a favore dei jet privati.
Più jet privati in Italia.
Seconda cosa.
Ieri sera si è svolto una partita, come sapete, di Champions League,
in cui ha vinto il Milan sul Napoli per uno a zero.
Va bene, queste sono cose di calce di cui non ci interessiamo.
Succede però che nella città di Napoli,
un signore, insieme a delle associazioni,
vogliono fare causa, ci sono state degli errori,
forse l'armi solo sono mi interessa.
Una causa all'UEFA, 150 milioni di causa all'UEFA,
che organizzi i tornei di calci in Europa,
per danni subiti.
Questa è l'immagine del cazzo che diamo,
associazioni che vogliono fare il napoletane,
che vogliono fare, brava,
che vogliono fare causa alle istituzioni europee del calcio.
Una figura di merda incredibile.
Da Roma, David e Parenzo, buona sera.
Incredibile, incredibile, parla sempre di tutto.
Le notizie d'allarmanti, drammatiche,
la mobilitazione, mosca cambia le regole,
c'è il tema della talpa di documenti rubati agli Stati Uniti,
c'è un casino internazionale, c'è la morte di una giovane,
di una giovane atleta italiana, morta in Tocchia,
in circostanza misteriosa, e lui amici amiche,
anzi sempre amiche, amiche, amici cari, di che cosa vi parla lui,
di che cosa vi parla lui, di che cosa vi parla lui.
Qual è lui l'arma, l'arma di distrazione di massa,
è una proposta fatta da un partito di sinistra,
dei verdi, dei torbonelli, che ho grandissimo rispetto,
ma che non governano, hanno due, tre deputati di cui uno
l'onorevole a bubacar su Maoro, lui vi parla di questo, amici,
amiche, amici, vi parla di questo,
è una trasmissione fatta ad arte per distrarre dai grandi temi.
È questo, voi dovete, cari amiche, cari amici,
non dare la redazione della radio, chiede di lettere,
lettere mail di protesta dicendo, non ci racconta la verità,
nasconde, nasconde, e voglio dire un'ultima cosa, voglio dire un'ultima cosa.
Io adesso chiamerò in diretta nel corso del no, è un'ultima cosa.
Voglio dire un'ultima cosa, il dottor Bambalau,
dottor Bambalau, viene, viene, viene adesso,
proprio intendo fargli uno squillo a volo, ma poi lo chiamo dopo con calma,
dottor Bambalau, il dottor Bambalau sarà il prossimo conduttore
di una trasmissione sicuramente a mediasette, o io vorrei che fosse qui
a condurre la prossima stagione della Zanzara.
È venuto il momento di dare un ricambio,
anche un segnale vero di discontinuità, non possiamo parlare di integrazione
e poi pensare che nei posti chiave, anche della comunicazione italiana,
ci siano alla guida soltanto persone bianche.
Ad esempio, il riformista e direttore dittoriale Renzi, benissimo.
Al posto di Ruggeri, perché non mettere Bambalau?
C'è una discriminazione in corso, che cosa?
Il dottor Ruggeri più del dottor Bambalau,
è una domanda che ci possiamo tranquillamente fare.
Dopodiché lo chiamo un attimo in diretta, Bambalau.
Chiamo, dai, forza, chiamo, così, andiamo, andiamo a vedere.
Bambalau, Bambalau, Bambalau, Bambalau, Bambalau.
È memorizzato il numero di Bambalau.
Certo, eccolo, adesso lo chiamiamo un attimo al volo, così,
ma poi, dopo che chiameremo nella seconda parte della trasmissione,
vediamo se squilla, qui intanto squilla, dottore.
Mi raccomando, eh.
Ah, però, cazzo, lei dirò.
Sì, cominci, eh.
Ah, no.
Ho commesso.
Scusi, dottor Bambalau?
Sì.
Sì, qui è Radio 24, sono Parenzo, salve.
Sì, ciao bello.
Ciao, caro fratello.
Senti, io vorrei che la settimana prossima,
tu venissi qui a Radio 24 a Roma in studio con me.
Ah, a fare una grande, a raccontarmi tutto,
una grande battaglia dobbiamo fare qui, nel Paese.
Va bene, la settimana prossima.
Va bene, va bene, ma venite a prendermi con macchina.
Sì, certo, ti mandiamo una macchina e ti veniamo a prendere, Bambalau.
E ti portiamo qui a Radio 24, al mio fianco,
a condurre la trasmissione, la zanzara, al mio fianco, caro Bambalau.
Va bene?
Va, va benissimo, caro mio.
Quando vuoi, stai alla tua disposizione.
E io ti abbraccio fortissimo, Bambalau.
Grazie, molte, avanti e tutta.
Ciao, caro, ciao.
Ciao, ciao.
Piccolo problema che adesso c'ha in numero mio.
Comunque, vabbè, adesso vediamo come fa.
Comunque, avete, in...
Voi io?
Il piccolo taglio che adesso...
Comunque, adesso posso mandarti delle cose di Bambalau.
Guarda, interessanti, due cose, veramente, che tu...
Tu!
Tu, secondo me...
Non lo sapevo bene.
Goti come un pazzo, senti queste cose di Bambalau.
Sentiamo, sentiamo, addosso.
Sentiamo, addosso.
Sentiamo, addosso.
Sentiamo, sentiamo, sentiamo.
Vedete dare lavoro a Tinga, li estriamo dentro da te, li estriamo qua al campo,
ma non siamo tutti uguali, caro mio.
Bravo.
Non tutti siamo là, li abbiamo, il nostro carattere,
differente di altri campi, di altri...
È certo.
Per favore, pensateci a questa situazione.
Noi, quando prendiamo uno che ruba qua al campo,
prendiamo la nostra decisione dei Rom,
e mandiamo via tutti fuori dal nostro campo.
Bravissimo.
Questo è, questo è il modello piante dosi.
Cioè, se ci pensate bene, il dottor Bambalau sta applicando,
nella sua giurisdizione, nella sua giurisdizione, il modello,
quello che il governo non riesce a fare.
Cioè, paradossalmente, se io fossi ad esempio l'amico del debbio,
lo prenderei al modello, il dottor Bambalau.
E fatti la presa.
Non lo spezzerei.
No, ma vieni, però dici, stai buono lì, Bambalau.
Lo tratta come fossi un bauncio, lo tratta.
No, no, lo tratta come un bauncio.
Senti qua, senti qua, senti qua.
Sì, abbiamo il più.
Calle Rom, io sono il presidente del tribunale.
Oh, per sé il tribunale è bellissimo.
No, credo, questo lo facciamo fare.
Non esiste un tribunale, no.
No, non esiste un tribunale.
Da lui dice, io sono il presidente del tribunale,
è autorevole, ha un'autoretta.
Sì, anche prima della telefonata con te.
No, cosa c'è, no, non c'entra niente.
Nella telefonata con te.
Non è una giornata pova data qui.
No, ma di attiduto, ma non c'entra niente,
della cosa della sette.
No, però voglio dire.
Diciamo che Bambalau non c'entra nulla con la sette.
C'entra con queste traspissioni in mondia che si chiamano.
No, ti posso dare una certezza.
Però, perché no?
Perché Bambalau non metterà mai piede alla sette del Dr. Bambalau.
Se conosco bene l'azienda che è il lavoro,
che ringrazio per l'altro,
devi considerare Bambalau una solta di purattino.
Ma non è nel mood.
Ma per avere l'altro.
Ma non è nel mood.
Non è nel racconto.
Allora, ragazzi, frasi di giornalisti,
giornalisti per modo di dire, frasi di tifosi,
ma è leggitimo tutto.
Il culo che adesso Bambalau c'è al mio numero 12.
Ho messo questa piccola imprudenza.
Allora, frasi di giornalisti, barra, tifosi, napoletani,
lì c'è una zona che si chiama Mixed Zone,
dove si fanno le interviste dopo le partite.
Transitava l'arbitro,
e poi anche il designatore Rosetti,
e giornalisti, tifosi, tifosi del Napoli,
barra giornalisti, la erano per motivi professionali,
hanno rivolto le seguenti parole, le seguenti parole.
Vai, vai, Reggie.
Bad match, bad match, bad match, bad, vergogna.
Shame, shame, shame.
C'è l'arbitro che tranzia, bad match, shame, shame.
Poi passa un italiano, si chiama Rosetti,
il designatore, sentiamo.
Bad match, bad match, Rosetti, bad match.
Vergogna, vergogna.
Una cosa incredibile.
In quale città, e da quale città venivano?
Vai.
Ma cosa c'entra, ma se che...
Tutti lo attaccano in Italia.
Ragazzi, questa è la realtà.
Tutti lo attaccano in Italia.
Io, come al solito...
Nell'inchiestro della Juve non parli.
No, no, aspetta, aspetta, ma non c'entra niente.
Nell'inchiestro della Juve non parli.
Deve stare tranquillo.
No, perché fai sempre il giochettino sul Napoli,
ma della Juve, in Chiestapis...
Ma che c'entra, dai.
Giù, giù, giù un attimo.
Allora, tutti lo attaccano,
pensando che vuole sterminare,
che voglia sterminare orsi, lupi, eccetera.
Si tratta del dottor Fugatti,
il professor Fugatti, leghista,
presidente della regione,
il quale è diventato improvvisamente il mio idol.
Dove sti rivota?
Io non lo conosco.
Dove sti rivota?
Io non lo conosco,
non ho mai avuto alcun rapporto con dottor Fugatti.
Ma io avvo forzio,
ma io avvo forzio il dottor Fugatti.
Ma io avvo forzio, ma io avvo forzio il dottor Fugatti.
Ma io avvo forzio, ma io avvo forzio,
ma io avvo forzio il dottor Fugatti.
Io avevo forzio le dudi,
ma io avvo forzio i dottori.
Ogardi
albo orsoadan- Baltino
ourobar dottor Fugatti.
oppure fuggati in gabbia, bellissima, fuggati in gabbia mi sembra che io spero che fossi
in fuggati e ti cuorrerei e poi guarda stai disprezzando fuggati?
no io fioro, al contrario, hai detto che lo vuoi vedere in gabbia?
no ma in gabbia è per lo spettacolo sto avendo notizia di tanto interesse da parte del mondo
fuori da qui che ci vengono dire presidente non abattete JJ4 perché la abbiamo trovato
un posto qua, abbiamo trovato un posto là, state sereni, ne abbiamo 70 da spostare portateci
i nomi dove li volete abattiamo questi tre qua poi ne abbiamo altri 70 da portarvi a tutti questi
che fanno filosofia, che fanno cultura sulla gestione del dorsi state tranquilli che offerta
di orsi per i vostri territori disponibili ce n'è in abbondanza infatti se lo zodisa di
fa sano l'ego da qualche parte vuole prendere l'orso assassino, ma l'apprendessero, ma l'apprendessero
è ben ben utile, c'ha una struttura dedicata, vada vada, pagassero il trasporto che costa
un sacco di soldi, pagassero il trasporto dell'orso e lo portasse in Puglia, cosa non
potrebbe dire signore Emiliano da di fronte all'orso, di fronte all'orso assassino in Puglia
all'orso assassina dai su, ancora fuggati, qualcuno li ha messi la chiera governatore
quando sono arrivati, quando, io voglio sapere solo questo, quando fuggati al secondo mandato
il processo vuole portare in tribunale, io non si non posso portare in tribunale fuggati,
qualcuno ha deciso di ripopolare di orsi quella zona, io voglio sapere chi è Stanzo,
chi, voglio sapere chi però, perché adesso è facile dire ammattiamo l'orso, deportiamo
tutte le amministrazioni per soldi, e allora adesso non si possono fare le verginelle
abba tutti questi ce n'è per il resto, fatevi pure avanti dico a coloro che ci chiedono
di non abbattere Gigi4, scrivetelo a tutti questi benefattori della gestione degli orsi,
abbiamo M49 per il quale non c'è una sentenza di abbattimento, quindi se voglio non c'è
già M49, quanto pesa è M49? È intorno ai 255. Stiamo sui due quintali e mezzo, quindi
se qualcuno è disponibile di parola di tante associazioni animaliste, ambientaliste che
stanno intervenendo su tutti i salotti televisivi comodamente seduti dalle città italiane
e non capiscono nulla delle questioni della montagna, abbiamo M49 al Casteller, noi lo
mettiamo a disposizione per chi vuole. Da qualche giorno ho in testa solo un nome,
Bambalow, la Zanzara. Zanzerosi, visto che siete ancora qui, fatevi sentire, chiamate
l'824-0024 o zapate il 393-71-71-701, non negateci un po' di seno qualunquismo.
Ameloni, io t'ho votato, t'ho fatto votare da tutta, amici, parenti, conoscenti, ma
quando cazzo vai sto bloccando a male. Quartie SEO, ce vorrei battere crucio, sei vergognoso,
so due cazzo di giorni che c'è sbomballi, cazzo sulla vicenda dell'orso, tutto il rispetto
verso il ragazzo che è morto, e sorboli e svaghi, capito sul fatto che il governo del
cazzo, la teta Antoamato, ha dichiarato lo stato dell'emergenza sugli immigrati. E com'era
fin a mola propaganda che sarà fatta, su noi faremo, li riporteremo, li bloccheremo,
blocco un avale, sto cazzo blocca, crucio, sei vergognoso, sei.
Sono in canzio ormai, c'è un paese intero, hai voltato alle spalle a un paese, l'Italia
del Trientino. Il taro del Trentino, ovviamente gli animalisti, l'associazione animalista,
ambientalista, hanno fatto le loro ricorso, il tar del Trentino.
Il tema non è il tar. Il tema è, per esempio, c'è un'altra orsa a disposizione. Io avlancio
un'anta proposta, fossi Mario Giordano, dentro e su fuor del coro, una bella gabbia
i suoi siglenti. Sarebbe meraviglioso mettere l'orsa e X-79, come si chiama lì, ragazzi?
Che è difficile, la mette in studio, ogni tanto gli dà da mangiare, gli butta in
gabbia un comunista, gli butta dentro la gabbia un comunista, gli dà da mangiare un comunista,
ogni tanto io lo butta lì dentro la gabbia, che ti frega?
No, oppure un bassetti, un medico vax, un medico provax, un bullione, gli dà impasto
un life, a qualcuno di questi quals.
Lasciami spendere due parole in difesa, non ha bisogno ma lo faccio lo stesso, perché
ho letto la storia con qualche ritardo. Lasciami appoggiare il signor Ezio Greggio, con cui
non ho rapporti, non è un mio amico. No, no, no, no, no...
Non lo so che l'attaccherai, aspetta, aspetta, aspetta...
Like, like. No, no, no, no, no, no.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Aspetta, aspetta. No, no, no, no, no, no.
No, no, no, no, no, no, no, no, no.
non mi piace quello che fai, non mi piace, non mi piace, ha solo detto a una madre, a
una madre che ha lasciato un bambino, bambina, adesso non so esattamente, era un suo diritto
alla culla per la vita dell'Ospedale Mancagalli di Milano, un maschio benissimo, ha solamente
detto alla madre di quella bambina, torna sei tu la vera madre, che è la realtà, la vera
madre, cioè la madre biologica è quella, non è che voleva dire che un bambino ha una
vera madre e i genitori adottivi sono dei poveri stronzi, o non sono i veri genitori,
è evidente che non volesse dire questo, ma è stato attaccato, è stato attaccato per
diciar, non puoi dire che la vera madre è solo quella biologica, ma è evidente che
non voleva dire quello, è stato attaccato e ha dovuto chiedere scusa, perché poi un
personaggio mainstream, eccetera e dunque deve chiedere scusa, quando uno è attaccato
io mi esalto quando vengo attaccato, e zio gregio quando viene attaccato chiaramente
deve essendo un po' come dire, com'è unico deve comunque chiedere scusa, ma non ha detto
un cazzo, ha detto la vera madre ha fatto un appello alla vera madre che ci può ripensare
in puntote di giorni, ma sono cazzi suoi perché si sarà sentito di dire alla vera madre
che è ragazzi a riprendere il figlio, l'abbandolo di un figlio, non è mai una cosa positiva,
ma che vuole dire? Se esistono le culle, se queste morali, queste ditini anzatti, esistono
queste culle per la vita, anzi io vorrei darvi, conto perché c'è addirittura un sito,
le culle per la vita, in tutta Italia esistono le culle per la vita, non volete un bambino,
e lo mettete nella culla per la vita, ma va benissimo, ma chi dice comprare, ma va benissimo,
ma poi non fategli la morale alle mani, le tornate, chi se ne frega, hanno attaccato
il povero gregio, ma certo perché distinto da genitori adottivi e genitori, chiamate
il numero verde SOS vita 800 81300 il centro aiuto alla vita, più vicinate, cioè io
sto promovendo l'abbandono dei bambini, io sto promovendo un sito importantissimo
che è culle per la vita, dove ti spiegano, dove sono e come funzionano, se è un servizio
fondamentale, giuro, ma se è alti contro ruello di ultima degenerazione, vai sentiamo, questo
sono gesti di teppismo, sono danni alla comunità, perché la comunità dovrà ripagarle e così
come se io adesso scendo, boccio una macchina e io pagari danni, così chi ha un danno alla
comunità deve risarcire, questo mi sembra proprio nel colce civile.
Ci si affanisce
se non si spiega il perché, quindi mi dovete mettere la mano sulla crescenza, perché il
perche del gesto è tremendo, è gravissimo, ce lo dice gutterreste, sono degli spostati, il
perche è che sono spostati, è che sono degli incivili, il perche risiede delle inciviltà
il mondo.
Bene andate in carcere pure nessuno si, a parte che non ci andrete mai in carcere, nessuno
si la nierà, non ci saranno le persone sotto il carcere imbocare il vostro nome, ultima degenerazione
che non vedono questo cazzo di orza salma, ma prendetevi l'orzo a casa, scopate con l'orzo, fidanzatevi
per la vita.
Ma che vuol dire, una tragedia sicuramente per quella madre?
La natura è terribile la natura, la natura è feroce, romano dimmi, adesso romano da
la natura, la natura è feroce, la natura è feroce, la natura è feroce, romano dimmi,
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la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce,
romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce,
romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi,
la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce,
romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi,
la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce,
romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi,
la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce,
romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce,
romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce,
romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce,
romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce,
romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi,
la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi,
la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi,
la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce, romano dimmi,
la natura è feroce, romano dimmi, la natura è feroce.
La gente che si alza, la sera del mattino, va in fabbrica, deve inventare, creare prodotti, lanciarli, metterli sul mercato, sfidare la concorrenza.
Non questo imbecille homofobo che fa dei discredici che noi incentiviamo l'homo se sono un idiota di primo livello, avrebbero bisogno di sentire qualcosa di più, qualcosa di più che vi rappresenti.
Cosa è una porcheria? Cosa è una porcheria? Cosa è la porcheria che tu dici? Gli homo sessuali per te sono porcheria, questo è il punto Cristiano, dai?
No, sì, va bene, quello di prima, lo che è forse un po' esagerato. Cosa è una porcheria? Perché quando si immagino due persone, due uomini, due uomini, che sicuro si tippa una che ti viene insegnare questo.
Che si chiapetta, diciamo, che si chiapetta. No, ma ognuno fa quello che vuole a casa propria, no, è possibile.
No, non c'è dubbio, però quando tu, Cristiano, hai immagine, ti viene in mente queste immagini, due uomini che praticano il sesso anale, la famosa sodomia, quando hai di fronte queste immagini?
Che tipo di reazione hai di fronte alla sodomia, tu? Di fronte queste immagini? Allora, se mi immagino due donne, allora questo mi è eccita. Lo vedi? Lo vedi che è così? Perché? Come mai?
Io sono etero. Perché sei un coglione, questo è il punto. Ezzio da Roma, amanti d'uta, Ezzio da Roma, dimmi. Allora, ciao, allora io vorrei fare una domanda a Crusciani.
Sì, su quello che ho sentito poco fa, che hai sberfeggiato chi diceva che si può morire. Si muore per tanti motivi, si muore per tanti motivi, si muore per tanti motivi.
Io vi faccio una domanda molto molto precisa, no? Allora, che si muore per i cambiamenti climatici? Non lo dico io, non lo dico nessuno. Si muore per i cambiamenti climatici.
Guarda il caso Covid, ne hanno detto di tutti i colori. Cioè, se ognuno si alza alla mattina e dice io bene foto.
Ma non è questo, ma di che parliamo? Ma di cosa stiamo parlando? Dei morti per cambiamenti climatici, ragazzi, ma siamo ai pazzi, ma che vuol dire?
Ma le sentenze, ma le sentenze ci sono su tutto, ma ci sono su tutto. Perché cosa? Perché la figlia è morta a causa dei cambiamenti climatici, ha vinto la causa, io ti ho vinto, avrai un computer.
Facciamo il mondo, facciamo causa alla natura, dai. Facciamo causa alla cimiltà, facciamo causa alla cimiltà.
Guarda che c'è, ma il Paese si sta ripoltando contro di te. Le persone ti ascoltano, chi ha meno, voglio dire, strumenti culturali, può credere a delle cose che tu dici, che sono senza capire le cose, ma le dici sulla base del fatto che le pensi tu.
Ma non hai dato un esempio, sono questa sentenza, quali sono i morti per causarti dal cambiamento climatico, dai, forza.
Ma certo, ma questo ne parla.
Dunque la modernità, lo sviluppo dell'uomo ha creato morti, ma voi siete matti, voi siete pazzi, voi siete pazzi, voi siete pazzi.
Allora, io ho mangiato carre di orzo, chi non l'ha ancora mangiata, grave delitto, grave delitto, grave delitto, secondo me, grave mancanza.
È un signore, scrittore, giornalista, che si chiama Camillo Langone, che è grande amante della carne, grande amante della carne, e che abbiamo qui i nostri micro-opini, che ieri ho esaltato per un suo splendido intervento durante una trammissione, credo che fosse una trammissione di porro, sulla questione dell'orse.
Sior Langone, buonasera, buonasera Sior Langone.
Buonasera, buonasera a voi.
Allora, Carlo Langone, finalmente abbiamo un vero reazionario,
è uno che non si nasconde, che è davvero un reazionario.
No, un vero carnivolo, un vero carnivolo.
Anche un vero carnivolo.
No, perché oggi un vero carnivolo sembra un vero reazionario,
ma io sono un accanito carnivolo, un teorico del carnivolismo.
Molto bene, soprattutto, però è grave mancanza, non hai mangiato la carne di Osso.
Perché è illegale in Italia l'operato.
No, non sono perfetto, io amo l'illegalità, amo il cibo illegale,
ma in questo caso semplicemente non ho avuto l'occasione,
perché io mi trovo spesso a Udine per ragioni familiari,
e Udine è vicina al confine sloveno.
In Slovenia la carne di Osso è legale,
perché il Slovenia abbattono ogni anno oltre 200 orsi.
Noi qui stiamo facendo una storia incredibile,
per uno orso, due, tre orsi cattivi,
buoni o cattivi che siano, ne abbattono oltre 200 ogni anno.
Quindi ovviamente rientrano di carne,
perché sono grossi, eccele hanno di carne,
le trattorie, le macenderie, i ristoranti di Lubiana.
Secondo te andrebbe introdotta anche in Italia,
c'è questa cosa qua che noi non possiamo mangiare legalmente
carne prodotta da orsi italiane, una follia, diciamo la verità.
Ma certamente, cosa vogliamo fare?
Cioè quando abbatteremo, io spero, questo orso e questi orsi,
diciamo in sovrannumero e feroci che abbiamo in Trentino,
cosa facciamo, buttiamo via, non ho capito, a chi le diamo, il gatto?
Cioè, per esempio, le carni, le carni,
l'eventuale abbattimento, io sono per l'abbattimento,
poi se qualcuno se lo vuole prendere qualche zoo di Fasano,
qualche zoo se lo vuole, se lo prendano pure questo orso,
l'abbattimento di un orso killer,
nel caso in cui l'abbattesimo, secondo me,
dovrebbe essere legalizzata la commercializzazione
della carne di quest'orso.
Certo, non va sprecato, la carne non va mai sprecata,
insomma, poi è giusto che uno possa vivere anche
questa esperienza, ma anche se mi dicono leggo
poi sul fare che sia una carne dolciastra.
Dolciastra, un po' dolce.
Ma non è importante, io, per esempio, sono un grande
mangiatore di cavallo crudo, anche il cavallo crudo è dolciastro,
la carne è dolà...
Sai che ti guardano male adesso, Camillo, posso dire te una cosa,
oggi, se tu diisci in giro, anche in una restretta
cerchia di amici di per te, non so
che tu sei un po' misantrope, dunque freguenti poca gente,
però io ne freguento un po' più, anche io sono un po' misantrope,
sono un po' meno di te.
Quando io dico a me piace la carne di cavallo cruda,
dicono eh, però si ammazza nei cavalli e detto
grazie al cazzo che si ammazza nei cavalli,
come la fai, se no una carne di cavallo, come stragaozzo?
E' un po' orro, a me fa un po' essendo io amante, essendo io mezzo anche scenese, eccetera.
L'idea di mangiare il cavallo mi fa orrore, orrore, però, io direi, mi fa orrore perché
sono il rispettore.
Ma che ti fa orrore perché sei paio schizioso?
Ma è pazienza.
Io sono per la libertà ovviamente di alimentazione, se uno non vuole mangiare il cavallo, si
mangi quello che vuole, ma io sono per la libertà di mangiare il cavallo, il cavallo
sei sempre ovviamente, sei sempre mangiato.
Un tempo era un cibo da poveri, perché si mangiavano i cavalli quando il cavallo veniva
battuto per vecchiaia, perché una volta tutti gli animali che si mangiavano erano
vecchi, perché prima dovevano servire qualcosa altro.
Ecco, ma ti riesci, ti riesci a spiegare questa cosa incredibile che succede in Italia in
quei...
Cioè non c'è una persona, a parte i cacciatori e nemmeno tutti, che non abbiano empatia
per quest'orso.
Non ho alcuna empatia, l'oni vendi, cono me ne sbatto i coglioni, le autorità decidano,
se le autorità decidono di rinchiudere, va benissimo, non è che io voglio l'esecuzione
in piazza, non me ne frega nulla, se decidono di ucciderlo, benissimo, perché in Italia
c'è questa empatia nei confronti dell'orso?
E soprattutto le associazioni animaliste, le associazioni animaliste, tu le definite
razziste?
Certo, diciamo, in Italia gli italiani sono più stupidi degli sdovegni, questa abbiamo
la prova, da un senso degna, il problema orsi lo risolvono a fucileate, qui invece
siamo impediti, perché gli animalisti non solo sono molto numerosi e sono quelli che
hanno solo cosciente il morto perché l'abattimento è stato bloccato, perché questo orsa era
già da tempo che aveva dei problemi, perché questi abattimenti sono stati bloccati da
ricorsi dell'associazione animaliste, quindi voglio dire c'è l'associazione animaliste,
tar, c'è un insieme di responsabilità che succedono solo in Italia, ma in tutto l'Occidente
c'è questo problema drammatico che non si riconosce più la differenza, la jerarchia
fra uomo e animale, e poi in particolare c'è il problema dei cartoni animati, la maggioranza
degli italiani.
Adesso non è che possiamo dietare i cartoni animati, non però lui dice questa antropoma
o finiziazione.
Non è che per persone capissero che il cartone animato è un cartone animato, invece la gente
pensa che l'orsacchiotto, l'orsacchione, il peluce...
Cioè tu dici l'orso balu, per fare un esempio, l'orso balu di Mogli nella giungla, l'orso
balu ha fatto tanti danni, dici, l'orso balu.
Perché l'orsacchiotto non è una cosa da abbracciare all'etodo.
Perché dice che sono anti-umani gli animalisti, l'associazione animaliste, non abbiamo sentito
un sacco di animalisti in questi giorni caporale, la martani, eccetera, eccetera, che sono tutti
a favore a l'orso, non può essere abattuto, tu dici che questi animalisti sono razzisti
anti-umani.
Certamente, sono razzisti perché sono contrari alla cultura della montagna, i montanari, da
che bombe il mondo, ma da che Trentino e Trentino vivono la loro terra nelle maglie,
pascolando, raccogliendo le erbe, raccogliendo i fumbi, raccogliendo la legna, sono cose
che ormai sono impedite, io ho sentito della gente in Balvinol che mi dice siamo sequestrati
in casa, no?
E cosa devono fare?
Quindi bisenebbia deportarli in città, non possono vivere più dei paesi, e noi che
vogliamo mangiare il formaggio di maalga, no, ci tocca il formaggio delle mutilazioni.
Tu risolveressi la cosa fucilata, diciamo la verità, risolveressi la cosa fucilata?
Certamente, certamente, certamente.
Fucilata all'orso.
Fucilata all'orso, ma ragazzi bisogna risolverla come vecchi tempi, come vecchi tempi, risolverla
come vecchi tempi, la gente deve essere autorizzata a sparare all'orso oggi.
Posso chiedere al dottor Langone, che saluto ringrazio questo suo intervento?
La cosa più schifosa che ha mangiato negli ultimi tempi, che io potrei reputare schifosa,
la cosa più strana, dai, non schifosa, magari, perché schifosa per lui non è se l'ha mangiato.
Io mangio solo cose che reputano per l'agliose.
È colliuso, però la cosa più strana.
Mi è capitata di mangiare, ma forse istricitassi, non so, per te cose più istricitassi.
Istricitassi, bellissimi.
Corre, tassi.
Come si fanno, mangio dei tassi, bellissimi.
Il tasso non è quello del pennello della barba, ovviamente, il tasso.
Ma si può mangiare il tasso?
Si può mangiare il tasso, no?
Non ho capito bene.
Ma dove lo trovi? Come fai a trovare queste cose?
Non dal macellagno, non dal macellagno.
Il topo, l'avevo mangiato il topo, no, spero.
No, no, ma no, io sono cose belle.
Ad esempio, il figure di cavallo, che non si capisce
è legale, è semilegale, ormai quasi illegale, però ho trovato un giorno, qualche mese fa, una maccelleria che ce l'aveva lì, insomma, modo un po' clandestino.
Un monumento, se sporchi un monumento, è caro mio.
Cioè, hai danneggiato la mia libertà di godermelo, voglio dire.
Quindi, no, sono per il carcere, purtroppo non del gasto, chiaramente.
Però qui si hanno bisogno di un periodo di riflessione in carcere.
Cioè, di un parche breve, che sia significativo, certo?
Allora, si orlangone, però è molto criticato da parenzo per un'affermazione che ha fatto in passato, con cui concludere.
Sì, sulle donne, quello un po' sì, quello mi ha scopito veramente.
Si ha pentito di questa cosa qua, perché è un grande libertà.
L'ho scritto, lo ha scritto sul mitico foglio, delle cose incredibili sulle donne.
L'ho scritto sulle donne?
Beh, sì.
Le donne, le donne migliori sono quelle che non pensano.
Ci stiamo estiguendo perché le donne sono troppo istruite, adesso.
Voglio dire, vuoi ribadisci confermi questa cosa?
No, no, no, no.
Voi hai fatto la semplificazione terribile, no, non è così.
No, ce l'ho qua, il titolo è, le donne migliori sono quelle che non pensano, è il titolo.
Questi titoli qui, ma a me ha fatto che non faccio i titoli, insomma, non lo so.
Comunque, forse, forse di riferite al mio, semplicemente al mio, riportare...
Tu scrivi, le mie suole non pensano.
E le suole e le mezze suole che hanno invece rimuginato tanto,
che per aver letto quattro libri si sono ubriagati di orgoglio, adesso aspirano...
Mi sembra di aver capito che...
No, vabbè, ma no, solo ovviamente mi riferisco a donne che hanno letto libri senza felli capiti, insomma, non è...
Perché le donne, non ho capito.
Perché le donne, non ho capito.
Perchè proprio...
Perchè in quel momento si parlava di donne, è che c'è una questione, ad esempio,
noi stiamo vivendo un crollo democrassico, no?
Ma ci stiamo femminilizzando, stiamo diventando utti un po' froci, secondo te o no?
Non lo so.
Io lo uso.
Lo uso con cosa?
L'espressione frocio lo uso tranquillamente.
Gollangone boccia la nuova serie Netflix sulla prima donna avvocato.
Meglio mamme che donne in carriere.
Una cosa incredibile, scusatevi.
Quello lo rivindico.
Cioè, meglio madre che donna in carriere.
Ma come si fa a dire, meglio mamme che donna in carriere?
Perché è la realizzazione della donna.
Cioè, c'è tonneggio...
Ma chi vuole fare l'avvocato?
Ma chi vuole fare l'avvocato?
C'è pieno di donne che fanno le mie leve.
Il medico, i primari.
Magari donne primario.
Più donne primario ci vorrebbe.
Il medico medico è già un ruolo obblativo.
Nel migliore dei riporti.
Il medico, l'infermiera, la dottorezza.
Sono persone che comunque si dedicano...
Giudici, a magistrato.
La donna non mi sembra molto curativo.
Perché la donna si deve dedicare soprattutto a dei lavori da cura.
Diciamo, dei lavori curativi.
Sì, dei lavori materni.
Le donne che facciano trasformare la sua componente materna.
Perché esiste.
Perché esiste la natura.
E le giornaliste?
Ma non esiste ancora il giornalismo.
Ma come esiste ancora?
Vai pieno di donne, di lettrici, di macchetti che parli.
L'angolo, ragazzi.
Non le leggo, non le leggo.
Cioè tu non leggi le donne che scrivo, no?
Senti, ma perché pensi che la comunità c'è la...
Non leggerà, aspetta, è gravissimo questo canto.
Non leggi le donne che scrivono.
Non leggi, sono ragazzi.
Non leggi le donne che scrivono sui giornali.
Leggo, leggo, leggo.
Ma cosa vuol dire?
Non leggi l'ho ci annunziata, ad esempio?
No, non leggerà.
Non leggi Anna Lena Benini.
La tua collega è diventata...
Anna Lena Benini, tra leggi.
Come chiede?
Ma questo è un reazionario di primo livello, proprio.
Ma io lego i classici.
Scusa, un'ultima cosa, ma tu consideri la comunità
e l'EGBTQ ho letto da qualche parte
come una specie di massoneria?
Non c'è che non si può parlare di costorno.
No, si deve parlare.
Sì, si doveve, però sai, Sodoma è potentissimo.
Guarda, mi hanno appena scritto, Sodoma.
Sodoma è potentissimo.
Una bravissima giornalista
che scrive su un giornale internazionale di grande livello.
Mi scrive forse, scriviamo cose troppo complesse per lui.
Va bene.
Perbi tutti, grazie, canale, al presto.
Ciao, grazie.
Questo programma può contenere riferimenti espliciti
e si rivolge ad un pubblico adulto
e non è adatto ai minori.
La Zanzara.
Oh, Cuccio, io sono sempre da la tua parte,
però avete rotto il cazzo adesso, avete rotto.
Allora, uccidiamo l'orso,
loro uccidiamo anche Messina Denaro.
Uccidiamo anche Messina Denaro.
Ah, ma quello non si può, però.
Perché c'è lo stato di diritto,
lo stato di diritto
di uno che scioglie i bambini nell'acido.
Crucià.
Namo, va.
Vivendo in Slovenia,
degli amici erano qui all'Ubliana,
ci siamo trovati, siamo usciti,
menù, orso, goulash di orso.
E allora siamo stati,
e allora abbiamo preso tre goulash di orso.
Top, morbido, buono, eccezionale.
Viva l'orso, viva l'orso in goulash,
viva l'orso in ogni sua forma.
Rapsa di deficiente, ma la vuoi capire si o no?
Che io non ho mai avuto un orsacchiotto in vita mia.
E siamo noi umani che abbiamo invaso tutto.
Deprediamo i boschi di legna,
i cacciatori spasano a qualsiasi cosa si muova.
Siamo noi che siamo troppi e invadiamo i boschi.
La devi capire questa...
con la testa di cazzo che c'hai.
Rapsa di imbecille.
E sai pure diabolico.
Questa mi piace moltissimo questa qua.
Questa vecchia maledetta mi piace tantissimo.
Questa vecchia caccia.
Non sei più in sintoria col Paese,
hai provato per anni a titillare
la pancia più bassa di questo Paese
e ora ti si sta tutto rivoltando contro.
Infatti sei costretto a costruire ogni giorno
delle trasmissioni in cui appunto parli di orsi,
fai parlare l'angone,
l'ottimo l'angone che mangia la carne
di il fegato del cavallo,
una cosa vomitevole davvero.
Io adoro il cavallo, posso dire che adoro
la carne di cavallo tantissimo.
A me piace tantissimo la carne di cavallo.
Mi fa orrore di te di mangiare la carne di cavallo.
Sicuramente perché romperanno il cazzo anche con la carne di cavallo.
Io la adoro, adoro la carne di cavallo.
Soprattutto gli straccetti di cavallo.
Con gli straccetti di cavallo io mangerai quasi ogni giorno
gli straccetti di cavallo.
Signora Roberta mi guarda bene perché delle sue parti
gli straccetti di cavallo sono delle sue parti.
Gli straccetti di cavallo, dimmi che non sono ottimi.
Io ho mai mangiato il cavallo, non ho mangiato.
Mettete un microfono davanti a quel cazzo di reggia
porca puttana.
Non li mangia, dice.
Pudda lei è diventata un ottima persona
e si ammazza il cavallo.
E' costretta fare questa trasmissione.
E' costretta fare questa trasmissione.
Ma perché non muoiono le persone?
Le persone non muoiono anche i cavalli.
Le ammazziamo ogni tanto per mangiarceli.
Ma qual'è il problema?
Non capisco qual'è il problema.
Io vado ai pazzi con queste cose.
...
Dove andiamo qua?
Ovviamente non vuoi parle
dell'intervista di Mar
Illepaine che dice che preferisce
Planini a Meloni.
Non al Bergó, in questa presidentsione.
廟
No, no, no!
Ma啊, possessionsi ai jejani
la gente è normale, ce l'ho qua davanti, la gente è normale che ha l'ascolta adesso
di questa bicchia di trasmissione, secondo voi un'intervista di repubblica, pagina
14, Marilyn Le Penne, no non c'è tra nulla, meglio Salvini di Meloni, lei è colonato
io no, la gente è normale, la gente è normale, cosa dice, ma stigra ilissimi cazzi, ma tu
alla gente è normale, gli parli solo del fegato di cavallo e di alcune rapine che avvengono
sulla metropolitana, di Milano, di Roma, di Luiord, di Bosca, di tutto il mondo e gli
parli di Bambalau che con tutto il rispetto certamente...
Sì mi rimandate la telefonata di prima di Parenza Bambalau che è una pietra miliare
nella giornalismo e della natità, no non chiamare più fermo, non, come dire, non svegliare
il can che dorme di Digengerco, no, però rimandate, tagliate e rimandate dopo quando
avete tempo, è una piccola intervista live con il professor Bambalau.
No, fare anche un'altra, ho detto di non svegliare il can che dorme, ti sto dicendo
di non fare un'altra telefonata a Bambalau, no, ti dico di non farlo, mi segnano che...
No, no, ma è una tattica, non farlo, no, non farlo, mi segnano che a Catania la carne
di cavallo è intoccabile, ma infatti, ragazzi, è così, allora bisogna mandare in onda,
bisogna mandare in onda, però, le marchi, le marchi, le marchi, la nobile, la marchi,
seguitele sull'Instagram, dove è, su che canale, Twitch, Instagram, che cazzo fa?
Fa anche pubblicità, le marchi.
Su Twitch, molto bene, hanno una trasmissione su Twitch, io spero che abbia molto successo,
un grandissimo ed enorme successo, e anche tu dovresti agguirartelo, perché sei a favore
del recupero delle persone che sono state in carne, no?
Ma sì, c'è, c'è, c'è, c'è, c'è, c'è, c'è, c'è, c'è, c'è, c'è, c'è,
c'è, c'è, c'è, c'è, c'è, steals, c'è, c'è, c'è, c'è, c'è, c'è, c'è,
c'è.
Ciao, all'inito alla gente, c'è, c'è.
Posso dire che in questa analisi economica molto puntuale c'è della grande verità però,
perché in realtà il lavoro c'è, questo vuole dire, diciamo, la premiata coppia,
Marchi, Stefania Nobile e Banna Marchi, cioè in Marchi, tu lo so che sei allergico alle
analisi economiche delle... Io se voglio un'analisi economica, chiamo
il professor Tre Monti, chiamo il professor Giulio Sapelli, chiamo il direttore Fabio
Tamburini, non chiamo una amica che scrive sul Financial Times, non chiamo, ad esempio,
le signore Marchi per la vera analisi economiche.
Però devo dire la verità, che in banca cercano personale, i comuni cercano lavoro, ci sono
annunci da tutte le parti, ma i poveri aumentano, dicono, le Marchi, chi mente e la signora Nobile,
anzi, la signora Marchi, Banna, dice, la gente non vuole lavorare, perché lavorare è fatica,
la gente non vuole lavorare. Senti quest'altra perla, senti.
Readito lo tollerano, ma speriamo. Ma speriamo il Dio, ma speriamo il Dio, ecco lì…
Io non voto male. Ma se dobbiamo puttare per quello io sono lo primo…
Un'altra cosa, nei sentiti.
La trasmissione si chiama Le Grande Solelle sul canale, Banna, Stefania, Nobile, Marchi,
su Twitter… Le Grande Solelle.
Siamo al toppa sulle..
Siamo al toppa sulle..
Io non sono il sente sorelle..
Sai che bisogna fare?
Uno scontro..
Uno scontro sorelle di cittadinanza
Pasquale di Romano
Stefano Canobbi
Ma..
Ah beh..
Ah beh..
Si quello sarebbe buono..
Eh..
Tu sei proprio..
...per la lotta nel fango
Questa è proprio la lotta nel fango
E successo?
La festa dell'unità non ne ha parlato nessuno
Forse successo
Ah lo stupro?
Lo stupro..
Senti..
De la lega
Ma figurino..
come si chiamano quegli cinque stelle
si parla non so
io so perché voglio che lo diciate voi
perché vince a la destra ma comanda la sinistra
analisi politica
analisi politica Franca
non dici niente
non dici nessuno dice nulla sullo stupro
alla festa dell'unità
perché in realtà vince a la destra
ma comanda ancora la sinistra
la signora nobile, la signora marchio
io le adoro secondo me sono al top assoluto ragazzi
è un opinonismo vero concreto reale
con queste due le due se batti che signore
scrivono dopo 40 anni di televisione
ci riprendiamo la scena
attraverso un altro mezzo che ci permette di essere livelli
il twitch, certe il twitch
senti questo senti questo
io vorrei che comandasse chi ha più cervello
sinistra, destra, centro, retromacia
a me ne vedo in casa
senti senti, questo forza è un quismo e un becerismo
forza sei d'accordo
quale un quismo e un becerismo
forza sei d'accordo su questo
oppure le borseggiatrici delle metropolitane
che vengono ospitate in televisione
e le borseggiatrici
questo non lo so
diciamolo perché possiamo saperlo
non si è pagato
ma questo è veramente ringborso
spese c'è, perché qualcuno le va a prendere
quello grazie a cazzo che c'è
questo è buon senso, non serve un diploma
appunto
appunto, dice grazie a cazzo
è che se ve la puoi che una
butta il cuore un po' più avanti
noi stasi la sempre e la vanna
e l'altra tira un po' in dito
allora poi dopo lei corregge il tiro
è fantastico questo
Giovanni da Padova, avanti tutto, Giovanni
gli andrebbe scatenato Piero Ricca, le signore Marich
che rischia però dipendese un ciaffone
dalla signora secondo me
rischia, rischia diciamo, spero che non accada ovviamente
dimmi Giovanni, dimmi
ciao, cruciani
dimmi, dimmi che sei, gay?
che cosa chiede?
perché bisogna dire così, una bossa musica
una bossa un po' femmine
ah no, c'è scritto va prostitute
che vuol dire Giovanni che va prostitute, confessa
no, una volta al mese
vado, è una prostituta praticamente
mi ha fatto una confesione
qual è la confesione?
si vergogna?
allora, dopo aver finito il rapporto
la prostituta mi chiede
capisce
e mi chiede
che quanti anni hai?
44, 44
ma il 44 mi sembra che tu abbiano certo
da sei giovannissimo, scusami
più giovane di me, che ne ho 47 ormai
friendi
comizi d'amore, altre cose ancora, non solo questo, grandi reportaggi del passato. Giovanni
Topatova è un novello raccontatore di quello che abbia, lui va prostituto una volta al
mese da una prostituta, sempre dall'assesso o cambi, Giovanni? No, no, cambio, cambio,
cambio. E ti dirò anche una cosa, che le migliori sono le cinesi, sono le più disponibili.
Molto bene, caro Giovanni, ti dichiamerei, amico mio, fra poco, perché è molto interessante
quello che stai dicendo, se ti rendi disponibile, tanto non c'è cazzo da fa, probabilmente
tra una ventina di minuti, tra una ventina di minuti ti dichiamo, perché ti voglio far
raccontare la storia al completo o una certa fretta oggi, perché c'ho delle persone da
chiamare. Ma che senso. Però, caro Giovanni, tra una ventina di minuti circa, una ventina
di minuti, dopo le venti e trenta ti chiamo, mi raccomando, mi devi raccontare esattamente
dove vai, perché vai soprattutto le confessioni di questa prostituta che ti ha tracciato,
un quadro chiarissimo di quello che succede, non scopri. Avevo già un'idea di questo,
Giovanni, ho avuto la conferma. Cioè, di cosa? Ah beh, poi me lo racconti, me lo racconti
dopo, fermi tutti, fermi tutti.
Fernando da Bari, vai Fernando, dimmi, Fernando. Ehi ciao, però c'è una tira, senti, a
proposito dello... Ma da dove stai chiamando, da dentro un antro, nascosto, da dentro una...
No, no, no, non so col vivo a porto del telefono. Al vivo a porto, cioè per care stiamo col
vivo a porto. Ti hanno detto di non stare col vivo a porto? Qualcuno ti ha detto? Qualcuno
ti ha detto di non stare col vivo a porto? Ma l'hanno detto, ma l'hanno detto. Ok, ma
te ne sei fottuto. Praticamente. Praticamente. Allora, la persona di prima ha detto una cosa
giustissima, no? C'ha detto. Quando ha detto che l'orso, noi magari ha trovato anche il
cartone, lo vediamo come qualcosa di affabile di tenero. Certo. Quando si va in quegli ambienti,
c'è l'orso che è pericolosissimo, c'è il cinghiale che seppoti strappa lingue, c'è
il branco di lupi. Bisogna fare molta attenzione. Il problema siamo noi che abbiamo antropizzato,
si dice così, so che si dice così. No, ragazzi, basta con questa cosa. Allora, no, la terra,
la terra, il trentino attuadige, non è... Ma certo, ma non è che andava, non è che
questo qua andata a fare un'operazione speleologico, un'escusione in mezzo a bosco sperduto,
andava a corre, ai margini del bosco in un percorso tracciato, punto e basta, quegli orsi
sono pericolosi, i motivi per cui sono pericolosi, sarà per natura. Non è l'orambiano a parte
che sono stati introdotti, ma comunque... Tu sei un cacciatore che non vuole che l'orso
sia abbattuto, ma nemmeno io lo voglio. Guardi, io sono di Monopoli, sai dove mi trova
nessun questo. Ma a Monopoli non c'era il barone, la, il barone? A Monopoli non c'era
il barone con luce, il barone con luce, quello che c'ha, lo so, la, il barone, il mitico
barone con luce. C'è un piccolo ozzomi risulta. Allora che puoi?
Allora mi trovo in questo preciso istante, mi trovo a Fasano, dove c'è uno ozzone
no. Ah, sì, ma a Fasano, lo vogliono prendersolo.
Lo vogliono prendere, lo vogliono prendere, lo vogliono prendere. Ma io voglio capire,
Emiliano, che dice, lo vuole lì, Emiliano, lo vuole il Presidente della regione, è
ben importante, vedrà? Questo deciderà, questo deciderà, parte che tra
l'orso lo può ospitare, qual è il problema, non capisco che ce l'ho.
Però guarda, io volevo dire qual'è. Rasportare 200 kg di orso, papà.
Nessuno, nessuno dice che quel collare con il GPS si era scaricato, per me l'ha
assurda. Ma sì, l'hanno detto, è incredibile,
d'accordo, sono d'accordo anch'io che è scandaloso, che si è scaricato il collare, ma che dobbiamo
fare, ma che dobbiamo fare? Vogliamo tutelare il formaggio di Malga, che non l'ho mai
mangiato, ma sarà buonissimo. Ma non è tutelare il formaggio di Malga, è che alcune,
alcune sempre gli diorsi vanno eliminati quando...
Allora bisogna fare come fanno in culonia nei boschi, no?
In culonia, ma sono attività preziosissime, gente che vive d'anni su queste cose, perché
devi disprezzare, umiliare questi. Se come fanno negli Stati Uniti, in Alaska, in
alcuni Stati dove ci sono forte presenza di, vanno con il Revolver, vanno in Cristian,
andassero con il Revolver. Infatti io sono a favore di questo, io sono a favore del Revolver.
E allora se proprio devi... Ma non ha chiunque a bandarmi.
Io sono a favore, io sono a favore, con tutto il rispetto per quel ragazzo che ci ha lasciato
le penne, però perché mi serve a correre da un'altra parte.
Questo è per conoscere, fermo, fermo, fermo la, fermo la, fermo la.
La Zanzara.
Paresa!
David, sono un'ottocolitana ed avanti a metà, pezzi di merda, di cui non voglio nanche
citare la zanzionalità, hanno appena salto il tornello con grandi risate. Ora se io
questi tre stronzi li riprendesse con il telefonino e li metti su qualche sito, andrebbe bene
o sarei tracciato di essere io il delinquente. Ora perché nessuno mai li prende a manga
nel latte fu le ginocchia, anche di questi tre stronzi non possono più saltare il cazzo
di tornello, mentre io pago la buonamenta annuale così tra coglioni invece viaggiano
gratis, meno puoi dire grazie mille per benista.
Non si tratta di perpenismo, però ragazzi siamo, andiamo con i piedi a tastare il terreno,
immergiamoci nella realtà, non puoi prendere a manga nel latte, non puoi prendere a manga
nel latte uno che salta i tornelli, non puoi prendere a manga nel latte, a manga nel
latte.
Questo è frutto di rilaggio che tu hai diffuso e sdobbernato.
Ovviamente dove
puoi punirlo se veramente, se veramente, invece oggi siamo sbattiti qua.
C'è un fastiglio, questa musica è incassabile.
Allora, adesso è con noi un signore che si chiama Luca.
Io chiamo un attimo bambalao di nuovo.
No, non lo chiamo a relo.
No, io te lo sto proibendo.
No, no!
Eh, te lo sto proibendo.
Da me.
Senti, sentiamo, sentiamo, sentiamo.
Ti raccomando, eh.
Ah, però cazzo, lei dico.
Sì, si, cominciano.
Eh, beh, sì.
Ah, no.
Ho commesso.
Eh, scusi.
Dottor Bambalao?
Sì?
Sì, qui è Radio 24, sono Parenzo.
Salve.
Sì, ciao bello.
Ciao, caro fratello.
Senti, io vorrei che la settimana prossima, tu venissi qui a Radio 24 a Roma in studio
con me a fare una grande, a raccontarmi tutto, una grande battaglia dobbiamo fare qui nel
paese.
Va bene, la settimana prossima.
Va bene, va bene, ma vengi a prendermi con macchina.
Sì, certo, ti mandiamo una macchina e ti veniamo a prendere Bambalao.
E ti portiamo qui a Radio 24, al mio fianco, a condurre la trasvisione, la zanzara, al
mio fianco, caro Bambalao.
Va bene?
Va, va benissimo, caro mio, quando vuoi sala tua disposizione.
E io ti abbraccio fortissimo, Bambalao, grazie, molte, avanti, tutta.
Ciao, caro, ciao.
Ciao, ciao.
Appiccolo problema, che adesso c'è il numero mio, comunque, vabbè, adesso vediamo
come fare.
Io dico una cosa...
Genius di Bambalao.
Mi mandate macchina a prendere, vedi che già sta?
La conindustria, la conindustria dovrebbe pagare il taxi a Bambalao dal Campo a Roma.
Ma che noi io farò io questo gesto?
No, no, no, no, no, no.
Padrò io con la mia macchina, con la mia macchina, no?
Non lo posso consentire, non lo posso consen...
Ah, vai a prendere al Campo a Roma...
Bambalao.
Bov..
A mi manno io con la mia macchina e la faccio tutto il video o pure chiederò al direttore,
Se vi presta la sua e vado con il direttore, non so se non puoi usare la tua di macchina per andare al Campo Romo.
No, no, perché?
Allora, andiamo in collegamento con noi, un esponente dei verdi che assumiglia un po' a Gesù Cristo.
Io lo so pronominato Gesù Cristo dei Verdi per questa capigliatura lunga, questo bigliamento un po' casual, diciamo, questo bigliamento...
No, non dico da straccione, insomma, questo bigliamento so un po' popolare, diciamo, non proprio da politico, ma comunque va benissimo, che siamo a Luca Boccoli! Buonasera, buonasera, buonasera.
Buonasera a voi! Buonasera a voi!
A Sir Boccoli ha iniziato una specie di sciopero della fa, una specie di catena, di catena umana, scioparticepa, uno sciopero, non so se sciopero, di che cosa?
Una staffetta.
Ah, una staffetta, così non è uno sciopero, ma una staffetta...
Cassica è cosa radicale, si faceva la faccia da sempre pannella, la staffetta.
Sì, però non la fa per le dimissioni di, non la farebbe per le dimissioni del signor Larussa, per le dimissioni di Larussa, che lui considera immagino fascista dalla presidenza del Senato. Giusto, Sir Boccoli?
Sì, assolutamente, beh, voglio dire, un Presidente abbiamo fatto le dichiarazioni.
È fascista secondo te?
È fascista, secondo te?
È fascista, secondo te?
Sì, direi che era banda musicale, insomma, quella via Rasella, voglio dire, mi sembra una cosa abbastanza grave, che la decora la carica dello Stato...
Ma si offre la Russa, sarà stato fascista, ma oggi fa parte delle istituzioni democratiche, appunto è basta, non è che vio la regola dei democratici, che fa delle dichiarazioni storiche, va bene, d'accordo, per me non dovrebbe fare...
Un po' di revisionismo, storio, spinto, diciamo, no?
È fascista, lo consideri fascista, insomma, la Russa?
È uno che c'hai i busti russoni a casa, che ha tutta una ritorica che fa danni, insomma, voglio dire...
È fascista, è un pericolo per lo Stato, la Russa è un pericolo per lo Stato.
Sì, quando è il suo turno di fare questa staffetta davanti l'acqua, il cartellone, che secondo me, quelli che fanno di soprenenza civile, si rivoltono nella tomma, ma questa è una mia opinione, caro Boccoli.
Ma quando è il suo...
Io ho aperto la staffetta, perché la scorsa la chiuderò anche, quindi è invidato, insomma, lei se vuole avere...
Io non venga a fare la staffetta, no, nessuna staffetta.
A Parenzo, forse, può venire a fare la staffetta, io.
No, non faccio staffetta, io.
Parenzo è una chefascista di quelli terri, di quelli...
Sì, ma non faccio nessuna staffetta, non faccio staffetta.
Ma fai la staffetta contro la Russa, perché non fai la staffetta.
Non faccio nessuna staffetta.
Allora, sei a favor di la Russa presente al Senato?
No, non sono in alcun modo a favor di la Russa, ma non mi metto a fare nessun tipo di staffetta, io non faccio il giornalista e non faccio nessuna staffetta.
Lui informa alla gente di quello che succede, giustamente, giustamente.
Scusi, scusi, Sior Boccoli.
Allora, Sior Boccoli ha tutto il diritto di fare tutte le staffette che ora, per quanto mi riguarda.
Assolutamente.
Dico, semplicemente, è viva, quando uno fa una staffetta, democratica, civile, manifesta, in modo non violento,
per il suo corpo, dico, è viva.
Probabilmente non c'è un cazzo da fare, uno che fa la staffetta con un cartello e non c'è un cazzo da fare.
Già da fare, mette in gioco se stesso invece, mette in gioco se stesso.
Mette in gioco se non c'è un cazzo da fare.
Sior Boccoli non c'è un cazzo da fare.
Sior Boccoli non c'è un cazzo da fare.
Che mestiere fa, signor Boccoli?
Studia, io studia.
Studia, lei studia, lei studia.
Beh, questo mi sembra nobile, non mi sembra.
Quanti anni ha scusi, Sior Boccoli?
25, 25.
25 è ancora studia, 25 anni.
E' fuoricorzo, è fuoricorzo lei, non è fuoricorzo, che è fatto 7 anni di università, 6 anni dura adesso.
Ho iniziato un po' dopo, ma insomma non capisco qual è sia il problema.
No, ma per carità, la sta sprecando della risorse, sta sprecando, lei inquina, Boccoli, lei inquina, anche lei inquina.
Sicuramente è molto meno di lei che non crede al cambiamento climatico, no?
Alema ha detto prima che sembra Gesù Cristo, lei è un po' come Ponsiopilato,
se ne lava le mani, diciamo, su queste questioni.
Non me ne lavo le mani, nel senso che fondamentalmente me ne foto,
nel senso non penso che la gente muoia per il cambiamento climatico,
adesso io, qual è il del, c'è la gente muore per il cambiamento climatico,
gente muore per eventi naturali, questi possono essere aumentati oggi come sono aumentati 50 anni fa,
100 anni fa, 300 anni fa, ma sarebbe un discorso lungo, io l'ho chiamata però per un altro motivo,
perché voi siete contro i jet privati, io vado ai pazzi per questa cosa.
Invece io, il fatto che voi siete contro i jet privati,
mi ha messo nella condizione di essere una favore dei jet privati, io me ne foto dei jet privati.
Cioè io le me ne frego, non sono mai salito su un jet privato,
non me ne frega niente, li guardo, ogni tanto li trovo,
no ma li trovo una cosa, la trovo anche una cosa molto cafona il jet privato.
Ma per carità va bene tu però non mi permetterei mai di vietarli né di limitarli,
voi invece pensate che siano il male dei mali, ed è una follia caro Boccoli,
e dai su.
Non è che, voglio dire, non è che sono il male dei mali,
è chiaro che utilizzare un jet privato in cui ha tantissimo,
e quindi c'è pochissime persone che inquinano in maniera spropositata,
e quindi non è giusto che ci siano delle persone che per un vezzo,
voglio dire, una cosa inutile, per un ricco si possa inquinare così tanto.
Ma un ricco non vuole andare in aereo a avere accanto Boccoli o Cruciani,
un ricco vuole stare in aereo senza Boccoli che li fa due coglioni così zucca,
divento primatico.
Il vignetto in prima classe, il vignetto in prima classe è l'accerie,
non c'è bisogno del jet privato, voglio dire,
non è che adesso serve per forza il jet privato che inquina un fottile.
Ma se uno, scusa Boccoli, però abbia pazienza,
se uno, però, inizia con jet privato,
non può dire perché avere quattro macchine,
perché comparsi quattro macchine che finano.
Non è questo il tema.
No, ma anche il tema.
Il tema sono i jet privati, voglio dire.
Sì, però se uno ha un'altra discussione,
però vedo che lei c'ha la visione, insomma,
interessante sulla questione ecologica,
magari ci vuol dire aiuta,
ci facciamo delle proposte di leggetti.
No, però scusami Boccoli, però, scusami un attimo.
No, ma nel senso che, se uno inizia,
la questione di principio è questa,
cerca di capirmi, Luca.
Cioè, la questione, ci diamo del tu.
La questione è semplice.
Cioè, se uno inizia col proibire jet privati,
uno poi passa a che cosa?
Allora, perché uno deve affittare,
perché uno deve avere dieci case?
Ne basta in fondo una, forse due?
Perché uno deve essere proprietario di dieci case
e per sempre averle sfitte?
Beh, quello...
È chiaro, anche questo si rende un altro demo,
voglio dire, no, nel senso quando...
Limitiamo la povera privata, dai, forse, limitiamo la povera privata.
Beh, ma non è questo, ovviamente.
Dai, su, ma lo vedi che però è questo al punto,
il punto è questo.
Ma no, ma il punto è semplice.
Cioè, che ci sono l'1% più ricco del mondo, no?
Ha il 46% della ricchezza totale
e il 10% più ricco emette il 50%
delle emissioni totali.
Allora, da questo sono manutazioni, anche...
Allora, che bisogna fare?
La ricchezza è così, la ricchezza è anche spreco,
ma tutti quanti noi sprechiamo,
tutti inquiniamo, più o meno,
infiniamo tutti.
Eh, però Giuseppe, magari tu inquini un millesimo
di quanto lo può fare il milionario.
È del problema se il bilionario inquina così tanto, capito?
No, il milionario adesso dà quattrini,
fa circolari i quattrini, il milionario...
Allora, che possono far circolari i quattrini
senza che si inquina cambiando un sistema
che è così inquinante, non è?
Cambiando un sistema di quattro, ma dai pazzi, guarda,
ma vado...
No, non è che ando, lo chiamiamo come vogliamo,
insomma, non è chiaro che il sistema così come...
in piedi è un sistema inquinante
che stai...
Per me l'agginio...
Ma, per me l'agginio...
Mi ricordo che abbiamo interloquito,
si dicevo che ogni anno in Europa
mogliono 400.000 persone per l'inquinamento...
No, è una puttanata, è una puttanata.
Ma, se lo voglio dare...
La progetta è una polizia...
Ma, se lo voglio dare la polizia...
Ma, te la dici la di un interlofea...
Cosa si intende?
Dime uno come è morto,
dimmi uno per cambiamento climatico come è morto,
di che cosa?
Ma, ma, tia, i colmoni, cose...
Voi contate...
Contate che cosa, cosa e contate tra questi morti,
Quelli che hanno avuto il cancro per chi è cosa, per esempio.
Bravo, Palenzo, il cancro per esempio.
Il cancro è cambiamento per il malo, ragazzi, io vado in attima.
L'agenzia del clima, tutti lo dicono, questo non lo nega nessuno, sono Trump.
Se è rimasto tu, è Trump.
Perché non entri nel gruppo dei verdi che voglio evitare buli barbecue?
Ma non è vero che li vogliamo evitare...
Ma l'ha detto una tua collega dei verdi, vogliamo evitare il barbecue?
Ma ha detto una cosa un po' diversa, quella era un giorno a domenica ecologica.
Le multe sono state fatte delle multa gente che faceva dei barbecue.
Ma quella è la multa, me la solletta, perché quello c'era, una persona che stava sul balcone, quelli sotto facciamo gli schiamati.
E gli ero tutto il culo e l'ha chiamati, hanno trovato il cavillo e fa che la multa.
Ma che scusi, il barbecue, non è che lo puoi fare dappertutto, è che vai in un bosco e fa il barbecue.
Tu bloccheresti i jet privati negli aeroporti, li bloccheresti, è una cosa incredibile.
Come no, ma Amsterdamerista, già l'ha fatto, Amsterdamerica sono verdi in Holanda.
Questo mondo finirà male se sarete voi a guidarlo, finirà molto male.
Finirà molto male con l'economia depressa, con l'economia depressa, con la gente...
Ma come no, si, te lo dico io.
Viva i jet privati, viva i jet privati, ciao amico mio.
Ma è visto, ciao Giuseppe.
Ciao, ciao.
Ciao Giuseppe, sono l'autista ricchione da Torino.
Ascolta, quella deficiente che ha lasciato il messaggio che dice che c'era propaganda gay,
che tutti devono provare a essere gay, eccetera.
Se chi è, sarà la classica stronza, quella lì che praticamente, quando si mette quei ragazzi,
mena tanto di quei tanti coglioni, non li fa uscire, li chiude in casa, gli contro il telefono,
la canta Instagram in comune, le passo, io e te.
Quelle classiche cretine che dopo 20 giorni in relazione dicono noi.
E poi sarà lasciata da tutti, sarà lasciata da tutti e quindi giusta mette adesso gli froci,
perché sicuramente ha beccato un ragazzo che andava un qualche maschio.
Se le donne la smettessero di diventare dei tritacarne con i coglioni degli uomini,
dopo 20 giorni in relazione probabilmente i maschili sarebbero anche con la figa.
Fina quando noi lo succhiamo meglio, rompiamo il cazzo la metà, sicuramente la gente verrà noi.
Ciao Giudeppe!
È un grande, l'autista frocio di Torino che vota per la Meloni, un genio assoluto, devo dire.
Genio assoluto, genio assoluto.
Fu anche estremamente contro il vaccino durante l'epoca nefasta dell'obbligo vaccinale.
L'epoca nefasta dell'obbligo vaccinale. Nefasta.
Una tua amica, Alicia Collo, come la gran parte, la maggior parte degli italiani,
dice, ha fatto l'orza, perché ucciderla?
Siamo noi che l'abbiamo messa lì e poi abbiamo cambiato idea.
Ora, voglio suggerire alla signora Collo?
No, lì c'è una persona che comunque conosce i temi dell'ambiente, quant'altro, perché si ne occupa da sé.
Si, però non c'è tra nienti questo caso.
A LMD o a Colo?
Secondo te cosa rispondo?
No, però voglio si fidarti più di me di La Cioccolò.
La cioccolò, vorrei dire la cioccolò, due parolina.
La prima è questa, se vuole il suo salotto e anche disponibile per accogliere un orza
lo potrebbe fare anche alla pruglia.
Ma la cioccolò e' nessuna.
Questa è una battuta che potrebbe anche risultare ridicola.
L'altra cosa è questa. Signora Colò, è vero che le ha fatto l'ORSA? Certo. Ci sono orsi orsi però no.
Se questa qua è pericolosa e considerata pericolosa non da me, da zoologi, da gente del mestiere, dal signor Messner, dal signor Corona
e non parlo ovviamente del Corona tra virgolette, imprenditore e paparazzo, ma di Mauro Corona, eh beh bisogna farci una ragione.
Ci sono orsi pericolosi e orsi che non sono pericolosi.
Il fatto che noi abbiamo cambiato idea sul fatto di averla messa all'ì, certamente, non c'è dubbio.
La differenza è questa, che gli uomini possono cambiare idea e possono sbagliare gli orsi, non cambiano idea, non è che cambiano idea,
non è che c'è il dibattito, non c'è un dibattito all'interno della comunità degli orsi, mi sei qui parenzo su questo?
Non c'è un consesso democratico all'interno degli orsi?
Dunque, noi possiamo sbagliare, ma non è che dici il
gì di questi qui? Eh poi ci abbiamo ripensato e colpa nostra, dunquerol zaviva, Ma che cazzo c'entra?
Non se non è lo stesso piano, io vado ai matti per queste cose, vado ai matti.
Io rimanderai,шей dollarsino ma se é stat fede, mi quatro Carsley,karaldt 나왔 laOCN per flakesini.
Mettiamo la sua cincetta.
Il video dove scorreggio. La richiesta, proprio.
Mi scusi, signora.
Mi scusi, signora.
Cincetta, sei una richiesta con lui.
Sei la numero uno qua.
Quanto fa?
Mi metto.
Mi metto.
Mi metto.
Non so, me lo sento.
La richiesta più strana è stata quella.
Non è stato facile, però i miei sono veritieri.
Cioè, sono scorreggia veri, non sono...
Ci puoi assicurare come fai a scorreggiare in automatico,
così devi fare qualche cosa in particolare.
E non è facile, è certo.
Devi mangiare i fagioli, se non non...
Devi mangiare i fagioli.
Beh.
Devi mangiare i fagioli.
Beh, beh, beh, beh, beh.
Bevo, ti devi preparare con l'alimentazione,
non è facile.
Ma hai detto anche che vendite le mutande usate,
però con una particolarità, in certi giorni.
Qual è che ti...
Cos'è che ti...
Mamma mia.
Usarle nel volo dell'ovulazione, assolutamente.
Ah.
Beh.
Perché se non...
Per loro non profumano, bisogna proprio che siano profumate.
Beh, questo è straordinario.
Quindi, per loro, per loro, è il top.
Molto bene, questa è la mitica scienzietta, 50 anni.
No, molto bene niente.
Molto bene niente.
E Manuara da Parma,
ha da dire qualche cosa sul tema.
Olli fanze, perché entriamo nella zona rossa,
o non nella zona bianca, quella di Brindisi?
Nella zona rossa.
Accendetemi le luci.
Sì, ma è rossa.
Nella zona rossa.
Fra poi che avremmo Giovanni da Padova, come un esponente di questa zona rossa,
avremmo Giovanni da Padova, il puttaniere che prima era intervenuto,
che ci spiega la sua attività di puttaniere.
Emanuele, dimmi.
Dimmi, Emanuele, dimmi.
Emanuele, dimmi.
Emanuele, dimmi.
Questo c'ha la radio accesa, questo coglione.
Dimmi, Emanuele, dimmi.
Pronto.
Ascoltemi, ma la ragazza che stiamo a togliere sera,
che peria si temerano con gli fans,
e che se ne vogliono andare con l'aritalia,
potranno porare le classi,
ma...
Cioè, cosa ne pensi?
Ce la facciamo?
In che senso ce la facciamo?
Metti bene il telefono innanzitutto.
Metti bene il telefono, metti in una zona che prende.
Dai.
Messo bene il telefono, sto qua, sto fermo.
Sì, sei fermo dove?
Sei fermo dove?
Sono fermato per la macchina.
Sì, vabbè, vai a fare in culo, non si sa che niente.
Allora, Giovanni da Padova, dai Giovanni, dimmi.
Allora, Cruciani, prima cosa, io non sono un puttaniere.
Semplicemente vado una volta al mese,
perché ovviamente per non pagare,
qua non ti trova niente.
In che senso? Scusa, non ci trova niente.
Hai 44 anni, hai detto?
Sì, vabbè, ma...
Non te la danno per avere una botta via, capisci?
Ma in che senso? Non lo capito, non te la danno per avere una botta via.
No, no, ma io avevo un cazzo maiale,
perché io le prostitute le tratto come fossero donne normali.
Cioè, giusto?
Ma che pessima immagine che diamo,
io chiedo scusa a tutte le donne che ascoltano,
perché questo signore qui è un signore
incapace di avere relazioni con delle donne.
Beh, anche fosse vero.
Anche fosse vero, allora, anche fosse vero.
Dunque, dunque, fosse vero.
Va bene, però mi svolgono un ruolo sociale, sicuramente,
le prostitute per questi casi umani come signore.
Ma non so se si è un cazzo umano, dici.
Un cazzo umano.
Tutti senti un cazzo umano, Giovanni?
Non è un cazzo umano, un cazzo.
Lei è un cazzo umano.
Lei è un cazzo umano, si fidi di me.
Lei mi fa grande tristezza.
Lei mi fa grande, grandissima tristezza.
Grande tristezza mi fa lei,
perché lei è incapace di avere una relazione con le donne.
Incapace, completamente.
Dunque?
Ma guardi, a mano un interesse al tuo padre era, capisci?
Eh?
Io parlo con, con Cruciani, non con te.
Sì, non ho bisogno di parlare.
Chi si somiglia, si pinta.
Una volta al mese ha detto che, ha detto che cambia spesso, no?
E poi ti confessano le prostitute che, 9 su 10, sono persone sposate.
Questo è un dato interessante.
Questa è l'unica che mi ha confesciato.
Questa è l'unica che mi ha confesciato.
Sì, possiamo dire che, diciamo che te l'hanno detto più prostitute,
che ti frega, tanto uguale.
Più prostitute ti hanno detto che,
che praticamente 9 su 10 ci sono persone sposate.
No, sono persone che non fanno, che non scopano con la propria parte.
Giusto?
No, no.
Allora, vanno 10 sposati.
10 sposati.
Sì.
E 9 su 10 sposati.
Sì, è giusto.
Confessano che a casa non scopano mai.
Quindi vanno per esigenza.
È importante questo.
Non tanto per, non tanto per uno spizio.
Lo vedi?
Questo è molto interessante.
Sì, sì.
Perché vai invece.
Anche tu vai per esigenza, no?
No, sono un caso mano, cazzo, no?
No, no, no, ma calma, calma, calma.
Tu sei vai anche tu vai per esigenze però.
Anche tu perché hai un'esigenza?
Perché non trovi donne, hai detto?
No.
E come mai non trovi donne?
Si può sapere?
A che ne so io.
Qualche idea io me la farei, insomma, così tendenzialmente.
Ma che I non sono, che I non sono per una cosa.
No, ma perché il mano non c'è.
Ma lei ha mai avuto una relazione stabile con una donna?
Magari anche di qualche mese, di qualche discorso.
Sì, sì, sì.
Ti dirò anche di più.
Avevo 20 anni più di me.
Sì?
L'ultima relazione, quando risale l'ultima relazione?
10 anni fa, 10 anni fa.
Negli ultimi 10 anni, zero praticamente, solo puttane, giusto?
Beh sì, è una amica, ma...
Preferisci pagare.
Vedi, il punto è questo, questo è uno spaccato di tale.
Non è un dram, non è un dram, è uno spaccato di tale.
Vedi, stasera non abbiamo una persona che fa Alli Fans.
Non abbiamo una Escort, non abbiamo una, che sono un lavoro obbissimo.
Non abbiamo un peggio, abbiamo un...
Non posso dire anche un'altra cosa.
Ma sulle cinesi, scuola, volevi dire una cosa sulle cinesi, giusto?
No, no, no, non preoccupare.
No, le prostitute, non è che quando le paghi sono a tuo servizio.
Giusto, giustissimo, grazie.
Le prostitute non sono delle macchine.
Se tu proponi una cosa a una prostituta,
e la prostituta non vuole, tu non la fai.
Giusto, giusto.
Vedi, è una persona anche ragionevole da un certo punto di vista.
Ma non è anche ragionevole, è una persona orribile,
mi fa tanta tristezza, mi fa tanta tristezza, dispiacere.
Dimmi, dimmi, che te stai dicendo?
Giovanni, che dici?
No, niente, ho detto solo quello che praticamente...
Ti stai aggiungendo una cosa, ti sei fermato,
stai aggiungendo una cosa fondamentale, un concetto che andrebbe scolpito.
Anche l'altra sera, anche l'altra sera mi è capitato
che io, per dire, ti volevo farle i massaggi.
Volete fare i massaggi?
Ti credo.
Io ho già detto che io le tratto come donne normali.
Sì, sì, ma non ci mancherebbe altro.
Non è che lo dice con orgoglio, non ci mancherebbe altro.
No, però qui siamo in presenza, però, di un fattore decisivo,
diciamo, di un punto di vista fondamentale.
Cioè, il qui presente, il qui presente,
signor Giovanni da Padova, dice,
io voleva fare un massaggio alla prostituta,
e la prostituta si è rifiutata, giusto?
Sì, ma non è...
Fatte la domanda e date la risposta.
A tutte, a tutte, io non escludo nessuna, nessuna.
In che senso? Scusa, anche come...
S'ha fatto un massaggio?
Sì, ho capito, amico mio, però, di solito,
uno non va a prostituta per fare un massaggio alla prostituta.
Questa è ancora una richiesta strana,
giustamente, la prostituta si sarà chiesta,
perché questo qua mi vuole fare un massaggio
e ci sarà posta anche questa domanda.
Questo deve essere il più naturale possibile.
Ho capito, ma la prostituta...
Sì, ma la prostituta...
Magari avevo un cliente successivo alla sua prostituta.
Ma non gliene frega nulla di farsi il massaggiare
da stomato qui, soprattutto.
Questa è l'ipotesi, per me, più probabile.
Che d'oscusa la crudezza con la quale ho detto questa cosa.
Eppure la cimese, eppure la cimese che ero stato qualche settimana prima,
mi ha sorriso ed è stata felice.
L'hai massaggiata?
L'hai sorriso la cimese.
Perché tu ami finire, diciamo, il rapporto
con la prostituta e con il massaggio.
Mi sembra di capire, eh, o no?
Anche prima come preliminare.
Cioè, il preliminare è quello, non è di solito uno,
è di solito, eh, diciamo, le mani, la bocca, eccetera.
E invece, il tuo preliminare è il massaggio.
No, no.
Tuo preliminare è il massaggio.
Sì, non esiste, non esiste.
E ti ho già detto che per me...
Allora, non esiste, per me, prostituta è donna normale,
a meno che non sia proprio un cadavere di strada
che sporca per dirti,
allora lì io rinuncio.
E poi quelli dici?
Sporta di strada.
Guarda che... Allora...
Ma è la cosa chiacciante?
È la prostituta dell'altra sera,
la prostituta dell'altra sera.
Cos'era, cos'era, cos'era cinese questa?
No, poteva essere un'italiana.
No, poteva essere un'italiana.
Tu sei andato, tu sei andato, mista.
Sì, non era cinese, non era cinese.
Tu sei italiano, eh?
Come l'hai trovata, per strada, con internet?
No, con internet.
Con internet.
Quindi io non vado da quelle tre strada,
vado da in appartamento,
perché io vado un certo di andare sul sicuro e sul pulito.
Sul sicuro e sul pulito.
Lui vuole il sicuro e il pulito.
Signora, non è un oggetto, vado sul sicuro e sul pulito.
Poi posso dire eccetera?
La di strada non dirmi che è pulita,
non dirmi che è pulita.
Non vado, mi interessa in alcun modo a me.
E allora non chiedermi,
e allora stai dito non chiedermi che parlo solo con i gruciani.
Anche questa è vero, però.
Perché a lei piace molto gruciani, no?
Mi piace anche tu, se per quello.
No, no, no, no.
Allora io chiuderei questa.
Lei guarda molto rette 4, giusto?
No, guarda, guarda poco,
guarda, la sera guarda poco,
ma dammi del tu che non ho problemi, conta.
Io guardo poco della televisione, la sera.
Non preoccupati che non sono un farabutto, non preoccupati.
No, no, per carità.
Allora io chiuderei qui l'ultima puntata
della grande saga di Giovanni da Padova
che ci illustra la sua vita diciamo da piccolo puttaniere,
diciamo così, piccolo puttaniere,
piccolo specifico, piccolo puttaniere.
Chiuderei come al solito, con la solita cosa,
potrei dire africani, non lo dico, mi spingono di nuovo,
ma io dico semplicemente italiani.
Voi ci dovete far sbellicare,
che noi lavoriamo di brutto fino alle 7 e a me,
alle 8.
Lo dico, lo dico a bocce alta.
Chi sente la zanzara vuole sbellicarsi,
quando sono al castello di Caricio voglio ridere, ridere.
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