La Zanzara: La Zanzara del 11 aprile 2023

Radio 24 Il Sole 24 ore 4/11/23 - Episode Page - 1h 50m - PDF Transcript

Transcript

Questo programma può contenere riferimenti espliciti e se rivolge ad un pubblico adulto

e non è adatto ai minore.

Rewondo?

Sì.

Sono cruciari.

Waffanculo.

Aspetta, che fai?

Waffanculo.

No, perché Waffanculo?

Waffanculo.

No, voglio dire una cosa.

Rewondo, aspetta un secondo, no?

No, niente.

Waffanculo.

No, aspetta un secondo.

Ma che ti fa?

No.

Non peria più il cazzo.

Ma io non mi sto rompendo il cazzo, ma che sei impazzito?

Ma saremo anche due puttane, ma che c'entra che siamo due… ma dovresti apprezzare le

puttane, le dovresti apprezzare la…

Sì, d'accordo.

Ma che sei così nervosetto?

Ma c'è un tipo particolare, lo definirei quasi un tipo…

Un tipo antropologico che chiamo il più cretino dei miei detrattori.

Sì.

Siamo alle toppe, amico mio!

Beh cari amici, cari amici, eccoci qui Davide!

Eccoci qui!

Allora, due cose per cominciare alla grande, per cominciare alla grandissima.

La prima cosa è questa, ve lo confesso.

Ho mangiato anch'io carne di orzo, no anch'io, in realtà sono uno dei pochi.

Ho mangiato una volta carne di orzo, proveniente dalla Slovenia,

specificiamo, proveniente dalla Slovenia, dove è consentita la caccia all'orso giustamente,

a mio parere, per cibarsene.

Ora io dico, penso, sono non scorrettissimo di più.

Penso che vengono prima gli uomini, perché leggo in queste ore di gente commossa.

C'è un essen umano che è stato ucciso, al 99,9% da un orzo,

e tutte le attenzioni non sono per questo ragazzo che abitava in una valle straordinaria,

abitava in un posto straordinario che era andato a correre,

non nel territorio dell'orzo, nel nostro territorio, nel nostro,

quello degli orzi non sono proprietari di un cazzo,

gli orzi non sono proprietari di un territorio.

Era andato a correre ed è stato ucciso, molto probabilmente da un orzo.

Dunque io penso che vengono prima gli esseri umani.

Gli orzi vengono molto dopo, e che gli animali pericolosi, di conseguenza,

vadano abbattuti, vadano abbattuti.

Se sono pericolosi, a prescindere della responsabilità che ha all'uomo

nell'avere introdotto gli orzi, tutte queste pipe mentali.

Va benissimo, diamo all'uomo ogni responsabilità.

Dopodiché una volta che sono pericolosi, vanno abbattuti, abbattuti.

Tutti sono concentrati sull'orzo, è morto una persona, vergognateli,

è morto un ragazzo, un giovane ragazzo.

Seconda cosa? Seconda cosa, la maestra sospesa.

C'è stata una maestra che ha fatto recitare l'ave Maria ai suoi alunni

in una scuola, credo, in Sardegna, ed è stata sospesa.

Ora io dico sono ateo, sono contro l'ora di religione a scuola,

la bollirei da domani mattina.

Però ragazzi, la sospensione per una che ha fatto recitare l'ave Maria

sarà stato improprio sicuramente, ma qual è il delitto?

Qual è il delitto? Che ha fatto attraviato i ragazzi?

Li ha convinti ad abbracciare la religione cattolica?

Non credo, avrà commesso magari un imprudenza, un errore,

ma la sospensione più una parte dello stipendio tolto.

Con tutto quello che accade in Italia, abbiamo punito,

è stata punita una maestra che ha fatto quello che si è sentito

di fare senza... Cioè ci sono professori che ti raccontano

le peggiori cazzate sulla storia.

Dai! Da Roma, David Parenzo, buonasera.

Ma è parte del fondo, l'ultima...

La storia di questa insegnante che ha fatto recitare...

La scuola è pubblica, è laica, quindi in quella classe

potrebbero essere magari i bambini musulmani,

i bambini di altre religioni, quindi magari come si sono sentiti loro?

Dopodiché ho capito e ho visto, ho capito la tua posizione,

perché ho visto la campagna che Salvini sta lanciando,

nessuno tocca la professoressa, nessuno tocca la maestra.

E allora ho capito, ecco perché viene citato un fatto minore

in apertura di una trasmissione di Massimo Ascolto,

per coprire quello che sta facendo il governo,

per coprire lo stato di emergenza sui migranti,

per coprire la questione delle nomine,

aperta parendi se vi dà sicuro tette,

ai vertici delle grandi ambiente,

non ci sarà Giuseppe Cruciani, ai vertici delle grandi aziende di Stato,

non ci sarà Cruciani, vedremo se alla presidenza dell'ENI

metteranno un signore che qualche tempo fa...

Vedremo, Dottor Descalzi, pare essere confermato,

Alla presidenza, uno dei nomi che circola insistentemente,

insistentemente, insistentemente da giorni, è un signore

che cognome fa gli maldi, che è attualmente eurodebutato,

che voleva portarci fuori dall'euro,

e che io vorrei sinceramente vedere alla presidenza dell'ENI,

perché ci spiegano come se mi scardarghia!

Abbiamo fatto il combustibile d'ossile a me!

Abbiamo fatto il combustibile!

Andiamo, andiamo, andiamo tutti con il cane!

Ma perché quel cane c'ha 6 zambi?

Ho mai visto io!

Hanno fatto i comunisti, il cane ha 6 zambi!

Però guardi, dottore, 6 zambi,

perché historicamente si chiama il cane ha 6 zambi!

Hanno fatto i comunisti!

Ma chi se ne frega, dai!

La gente non parla delle nomine!

La gente dovrebbe interessare!

Giuro per 8 cazzo!

Fugatti, presidente della provincia di Trento,

quello che è della regione, non so nemmeno che il ruolo abbia,

e francamente non mi interessa, posso dire, non mi interessa.

Signor Fugatti, che io in questa campagna sostengo,

avrà commesso anche degli errori nel passato, non lo so,

non mi interessa.

Fugatti, che dice, non mi preoccupa del bene essere degli animali.

Frasi è molto contestata, invece fa bene, fa bene,

invece uno si deve occupare solamente del bene essere,

del bene essere degli esseri umani.

Lui si offre delle lezioni ovviamente,

ma beh, ok, perché gli altri invece no,

a sinistra delle lezioni si sono sbattati negli aglioni.

No, guarda caso, guarda caso questa intensificazione di orsi.

Adesso hanno ammazzato loro,

ha fatto ammazzare una persona a posta adesso, dai.

No, quello a Nessuto lo posso stare,

la stupidaggina si vera.

Non mi preoccupa il bene essere degli animali

e come verranno catturati.

Non mi preoccupa neanche se i nostri organi

dovessero sbagliare animale nelle azioni che fanno

per identificare il soggetto.

Ottimo Fugatti, finalmente dice le cose come stanno Cior Fugatti.

Cior Fugatti dice, a me non mi interessa in questo momento

dire sbagliamo e identificare l'animale,

ne abbattiamo un altro.

Amen, amen, amen.

Ragazzi, ma è morta una persona,

è morta una persona mentre correva,

a meno che uno non voglia dire,

è colpa, è colpa di quello che non doveva andare per Boschi.

Adesso ho capito, uccidete gli orsi,

ma anche si possono farvi le trasmissioni sugli orsi.

E certo, su che le facciamo.

Non su le, le facciamo.

No, ma va, fa culo, va.

Beh, beh, si è strategicamente più interessante.

Ma non rompe i coglioni, dai.

Deff, Deff, Deff.

La rottura a Renzi Calenda,

va, va, fa culo, va.

Sai che se tu mi nomini, se tu mi nomini,

la rottura tra Renzi e Calenda,

io ti mando a fare il culo.

Adesso ti piglio a calci nel culo.

Ma ho occupato ne tu.

Non vuoi neanche sapere di che mi sta Berlusconi.

C'è un tizio che fa...

C'è veramente una persona ingrata.

Aspetta, aspetta.

Con tutto quello che quell'azienda,

ma almeno, ma veramente ingrato,

sei il ricopo di Berlusconi.

Aspetta, senti quello che dice un tale Sasage,

quello di Miconos,

quello che fa, non so che il DJ, il Boga, Miconos,

era lì davanti,

c'è gente che rimasta davanti,

ed è ancora davanti al Serra Fele

per un maggiore di Sioro Berlusconi.

Non è un maggiore, non è un maggiore.

Ognuno di noi ha degli schelli treno armario.

Magari qualcuno anche dei...

Magari nel armario c'è anche un cimitero.

Però per me Berlusconi è un grande, un grande.

Lei non ha capito una cosa.

Io nel mio locale la apertura la faccio così.

Viva l'Italia.

Viva la...

Fiii...

Ah, ok.

Fiii...

Viva Silvio Berlusconi.

Sembla persona tutti con le mani al cielo.

Quindi Presidente siamo con te?

Tutta la vita Presidente siamo con te.

Ora adesso, sempre.

Questo dice che il suo locale dice

viva l'Italia, viva la figa,

viva Berlusconi.

Ma questo è un gigante assoluto.

Ma questo adesso le due cose,

non capisco perché avete le due cose insieme.

Io non ho l'altro.

Passa di una verità,

ho un sacco di gente, anche giovani,

lo riconosce come un grande puttaniere

nella vita che sta...

Ma adesso non è questo tema principale.

Un grande, no, per dirti.

Per cui la grande popolarità è anche

perché si è sempre circondato di donne e cose.

Dunque, questa cosa a cui per cui

l'hanno messo in croce

e tu per primo l'hai messo in croce.

No, ma adesso...

Per me invece un grande preggio.

È un grande preggio.

Anche se avesse pagato

e ha pagato sicuramente

facendo dei regali.

Benissimo, benissimo, benissimo.

Ha fatto bene.

Si è circondato di donne,

di femmine, di arem.

Ha fatto benissimo, non bene.

Ma adesso il tema non è...

Benissimo ed è uno dei motivi

per cui anche i giovani oggi

lo riconoscono come grande puttania.

Certo.

Anzoma, anche, anche, anche.

E va benissimo, per carità, va benissimo.

Allora, l'incredibile Sgarbi

prende le parti dell'Orso.

C'è una cosa.

Io non è che mi sento di dover andare

contro questi qua per forza.

Dunque, dalla parte dell'abbattimento

dell'Orso, così per fare

i basti a incontrare a tutti i cose.

Lo ho sempre detto,

per cui non sono attaccabile

da questo punto di vista.

Ma Sgarbi, io dico, Sgarbi,

se si trovasse davanti all'Orso,

che cazzo farebbe?

Bravo, Orso!

Contro, ti abbraccio, ti voglio salvare.

Lo metti in qualche commissione,

in qualche commissione ministeriale.

Occh'ho la sindaco di qualche paese,

di qualche paese che gli rimane.

Tipo, assoltri, assoltri,

sindaco di sutri.

No, ha rinunciato, ormai, ha rinunciato.

Ah, è vero, Siorio.

E ho preso la posizione,

ovviamente, in favore dell'Orso.

Ovviamente, dicio.

Ovviamente, sì.

Uccidere un animale

è comunque una cosa

che è contro natura

e poi, soprattutto, se l'hai voluto tu,

e l'avrei preso io,

dico, lo porto a casa mia,

mi so anche l'ufficio di un Orso.

Io mi sono offerto.

Ma ti sei offerto a cosa?

Prendere l'Orso di che?

Porca la grattura!

Sei tu, un Orso!

Tristamente come me!

Cioè, sei tu, un Orso!

Lo prendo a casa mia, l'Orso!

Ma se ti trovi davanti all'Orso,

scatti a gambe levate, Vittorio,

a gambe levate!

Non si trova davanti a un Orso,

perché no, io vado a fare le passaggiate in posti.

Perché uccidero, basta fare un recinto.

Senti, le cazzate, uno deve dire,

basta fare un recinto.

Vittor, ma che ti sembra?

Un recinto?

Un recinto di che?

Un recinto così?

Un recinto come se fossimo una cosa?

Un animalistimo voglio un recinto per l'altro.

No, ma all'alternà degli animalisti,

un recinto.

No, ma in generale,

lei che montagna,

fai un recinto con l'Orso.

Naturalmente l'hanno presa in modo serio,

io l'ho presa come un abbatuto,

però ho detto,

basta fare un recinto,

perché deve ucciderlo.

Gli animali possono essere in qualche modo

controllati, magari,

con una retta ampia,

perché non siano in prigione.

Non per far condizio,

ma sotto lineata la presenza del sior

Caporale,

del nostro amico Caporale,

da trasmissione di Porro,

che dice,

eh,

abbiamo decine di orsi e lupi.

Noi li amiamo anche quando aggrediscono

una persona che barrompe

il rescato dall'orso,

ma tu ti rendi conto a noi.

Tu ti rendi conto di quello

che dice Caporale.

Caporale,

sei un coglione,

posso dirti,

sei un coglione.

Noi li amiamo quando aggrediscono

una persona

che barrompe i coglioni.

Quello correva,

quello correva,

correva,

porca caporale.

Ora quella è caporale,

un animalista,

un po' di capo di caporale.

Noi abbiamo decine di orsi malsicani

e i lupi,

come esattamente in quelle zone.

Noi li amiamoli,

difendiamo.

Anche quando un orso in abbruzzo

aggredisce

una persona che corre,

che passeggia,

che va a rompere

il rescato allupo

all'orso,

proprio nei luoghi

in cui ci sono i piccoli

o ci sono riprodotti,

nessun politico abbrunzese

si sogna di dire,

ammazziamo gli orsi abbrunzesi.