Kalk & Welk - Die fabelhaften Boomer Boys: Kalk & Welk gleiten forciert durch den Verkehr

Kalk und Weg, die fabelhaften Boomer Boys.

Immer Montags in der ARD-Audiothek und ab Mittwoch überall, wo es Podcasts gibt.

So ist es, Pots Blitz, da sind wir wieder rund.

Hier war der akustische Beweis für die Popularität von Captain Nuss, mein lieber Welt.

Ich kenne ja käufliche Promis, aber wer lässt sich kaufen von der Firma, die es gar nicht mehr gibt?

Das ist nämlich die neue Art der Käuflichkeit.

Ich lasse mich nur kaufen von Firmen, die es schon lange nicht mehr gibt und die wir wieder zurückholen können.

Es gab schon gar eine Petition, du von neun Jahren, mit sage und schreibe 478 Unterschriften.

Und davon 200 von dir wahrscheinlich.

Ja, dass Captain Nuss wiederkommen soll.

Selten gab es wirklich eine derartige emotionale Reaktion unseres Publikums.

Wie hier bei Captain Nuss, viele Menschen haben dieses Trauma mit mir geteilt.

Ich habe mich immer gefragt, wann wir endlich den Nerv unserer Hörer treffen.

Aber dass es ausgerechnet Captain Nuss sein würde, der so die Emotionen weckt, das hätte ich jetzt nicht gedacht, muss ich sagen.

Ja, unglaublich. Es haben ganz viele Hörer wirklich Fotos geschickt, Bilder, Beweise, Comics.

Es gibt sogar, wenn du Googles und schaust, kannst du bei YouTube sogar mit Musik unterlegte Comics von Captain Nuss noch finden.

Wo er gegen einen riesigen Tintenfisch kämpft.

Warmsinnige Geschichten.

Und ja, ich bin sehr, sehr stolz, dass da die Hörer so mich auch unterstützt haben in meiner Erinnerung und auch.

Und da möchte ich das auch gerade sagen, du hast gedacht, ich hätte im Zuckerschock waren, mir diese Xox-Geschichte ausgedacht.

Auch das gab es wirklich.

Ja, ja, ja.

Es hieß Xoxie, das i hatte ich vergessen, bis zu i war ich in dem Alter noch nicht gekommen.

Da haben ja auch Leute Fotos geschickt von der Xoxie-Verpackung.

Das ist wirklich erstaunlich.

Mein Gehirn muss es verdrängt haben, dass wir mal diese Vielfalt an Schokokrems hatten in Deutschland.

Xoxie schafft es mit Kraft.

War damals das.

Und der hat nämlich wirklich immer, das waren die Bilder,

die er im Ring massenweise dieser kleine Junge die dicken Ringer und Boxer alle erlegt hat.

So, Wallach Xoxie gefressen hat.

Wallach Xoxie gefressen hat.

Also damit Palmöl und Zucker letztlich.

Das ist gesund.

Da sind alle wichtigen Nährstoffe und Bausteine drin, die der junge dicke Mensch braucht.

Und das hat mich sehr gefreut, dass ich jetzt rehabilitiert bin, weil du mir nicht geglaubt hast.

Ich muss abwitteleisten.

Es gibt Captain Nuss und er wird nie sterben.

Und Xoxie seinen Gumpel auch.

Und wir müssen auch noch, es wurde auch ein großer Aufschrei,

weil auch sehr viel Resonanz, sehr viel Positive vor allem zu unseren Sendungen mit Bastian Pastewka.

Das sollten uns auch zu denken geben, dass die positive Resonanz erst kommt, wenn der dabei ist.

Richtig. Also viel mehr als bei uns bisher nur.

Das fand ich auch ein bisschen enttäuschend.

Aber auf jeden Fall wurde ganz, aber eins wurde darauf hingewiesen,

dass er alle, uns alle und auch die Hörer alle so in Grund und Boden genördet hat.

Dass er aber einen großen Faux-pare begangen hat.

Er hat einen Bock geschossen.

Er hat einen richtig fetten Bock geschossen.

Da war aber ein Aufschrei.

Also kurz vor der Bildschlagzeile.

Wir entziehen ihm den Expertenstatus, den Nerdstatus.

Und fast hätten wir ihm einen Autoreifen abziehen müssen, einen Autoreifenkeks.

Denn er hat bei S- und Serienkommissaren oder Fernseekommissaren, sagte er Charlotte Sänger.

Das stimmt auch. Aber er sagte, er gespielt für den NDR von Maria Fortwengler.

Und das ist falsch.

So derartig falsch, dass wir die Worte fehlen.

Das wäre dann nicht sofort.

Wir haben uns mitblamiert, weil wir ihm nicht sofort eine geknallt und ihn geschüttelt haben.

Wir hätten ihn des Studios verweisen müssen.

Das war von Dienstmarke her. Sie sind rauspasst, Tefka.

Denn natürlich wurde Charlotte Sänger gespielt von Andreas Savatski für den hessischen Rundfunk.

Ich muss da kurz abwesen gewesen, sonst hätte ich das doch mitgegriffen.

Das Grundschluss mit uns.

Es ist wirklich sehr schockiert von uns selber.

Gut, so viel zu unserer persönlichen Aufarbeitung.

Der Traumatal der Jugend und der letzten Folgen.

Ja, so.

Das heißt jetzt können wir eigentlich starten mit den wirklichen Themen.

Mit der Aktualität, für die man uns ja sucht als Hörer und Hörerin.

Was haben wir diese Woche?

Wir sind sehr gespannt, ob am Dienstag, wir erscheinen ja Montags,

ob am Dienstag Trump, wie von ihm selber versprochen, verhaftet wird.

Er hat am Wochenende getwittert, jemand hätte geleakt,

jemand aus der korrupten Staatsanwaltschaft in New York,

dass er am Dienstag verhaftet wird und er ruft,

alle Amerikaner auf ihn zu verteidigen und sich das Land zurückzuholen.

Und das Geile ist ja, warum soll er denn verhaftet werden?

Ich meine, er hat ja, es sind so unzählige Verbrechen

unter Möglichkeiten, wie man ihn verhaften könnte.

Das Schöne ist, am Ende ist es ja wie bei El Capone.

Der wurde ja am Ende also nicht für seine mannigfaltigen Morde

oder sonst irgendwas zur Rechenschaft gezogen,

sondern wegen Steuerhinterziehung.

Genau.

Und so ist es auch bei Trump von all den vielen Tausend Möglichkeiten,

wie man ihn hätte anklagen können.

Was ist es jetzt, wo durch ihm das Genick bricht, am Ende?

Stormy Daniels, die berühmte Porno-Darstellerin,

der eher 130.000-Dollar-Hasch-Money, also Schweigegeld gezahlt hat.

Das kann man auch relativ leicht nachweisen,

weil seine verdammte Unterschrift auf dem Schreck ist.

Aber bis jetzt gebüßt er nur seinen Anwalt Michael Cohen.

Er ist dafür in Bau gewandert.

Und Trump könnte es jetzt noch nachträglich blühen.

Am Mittwoch sagt die Schauspielerin, sagen wir mal,

das ist aber auswohl vor Gericht.

Übrigens, die Frau, der wir auch die je brandheiße Info verdanken,

dass der Penis von Donald Trump weird wäre.

Sein weirden Penis.

Mag sein.

Das werden wir hoffentlich nie beurteilen können, ob das stimmt.

Aber wer hätte das gedacht, dass am Ende die Demokratie

vielleicht von einer Porno-Darstellerin gerettet wird?

Weil wenn er in den Bau geht, dann war es das mit der nächsten Kandidatur.

Ja, das ist richtig.

Aber ich finde auch, vielleicht wird aber das auch geklärt,

warum der Penis weird ist.

Was ist daran so seltsam?

Das würde ich gerne wissen.

Ich würde gerne, dass der Gerichtszeichner

nach den Angaben von Tommy Daniels eine Skizze wenigstens anstellt.

Weil wir haben ein Recht darauf, zu erfahren,

wie weird der Penis von Donald Trump war.

Absolut.

Und vielleicht wird er dadurch auch wieder dann doch rehabilitiert,

weil er dann seine Fans natürlich dann sagen,

muss man das Land regieren.

Weißt du, was ich super finde, wenn Trump Zeug ihnen selber aufruft,

die das Gegenteil dann unter einen Aussagen,

zum Beispiel die russischen Prostituierten,

die damals für ihn pinkeln mussten.

Weißt du, wenn die dann als Zeug in der Verteidigung kommen

und sagen, das ist ein einwandfreier Premium-Penis,

da ist nichts weird dran.

Das ist der schönste Penis, den ich je gesehen habe.

Das ist ein Präsidenten-Penis.

Das ist ein Potos-Pimmel.

Aber wie wunderbar, vergiss Woodward und Bernstein und Watergate.

Am Ende stürzt der orangischen Mann vielleicht

über eine Porno-Darstellerin.

Aber auch die sind ja, der Watergate ist ja auch durch Deep Throat geschehen.

Und damit kommen wir ja fast, schließt sich der Kreis.

Wunderbar, Oliver, hervorragend, dass du das noch abgespeichert hast.

Ja, ich meine, wenn wir Glück haben,

dann können ja am Ende die beiden großen Männerfreunde

Trump und Putin vor Gericht landen,

Männer aus unterschiedlich gewichtigen Gründen.

Das ist ja auch noch ein riesen aufregiger Thema diese Woche.

Der Haftbefehl aus Den Haag für Putin,

der jetzt offiziell zur Fahndung ausgeschrieben ist.

Und ich weiß nicht, ob du das auch gesehen hast.

In der Bild am Sonntag hat unser Justizminister,

der Herr Buschmann, von dem man sonst gar nichts mehr hört, gesagt,

ja, ja, wenn das jetzt alles in den Gang geht,

dann würde Putin, wenn er deutschen Bodenbetritt direkt verhaftet.

Wahrscheinlich von Charlotte Senger, würde ich vermuten.

Könnte sein.

Oder von Maria Furtwängler für den NDR.

Ich weiß es nicht. Richtig.

Wer zuerst zugreift, oder doch Telschweiger,

der ja auch, der würde es wenigstens ein bisschen

mit ein bisschen Action verbinden.

Genau, und er würde, wenn du das waftet, nuzzeln,

was er auch das Ganze ein bisschen angenehmer macht für Putin.

Ja, vielleicht könnte ich, wenn die sich eine Zelle teilen könnten,

das wäre doch eigentlich auch ganz schön.

Trump und Putin? Ja, ja.

Vielleicht kombinieren wir das zusammen.

Vielleicht auch für ehemalige Staatsmänner.

Ich weiß das so wie Alcatraz,

so eine kleine Insel vielleicht einfach machen würde,

wo ehemalige verhaftete Staatsmänner zusammenkommen.

Und dann kann man da so wie Papillon oder so.

Und dann können die immer versuchen, auszubrechen.

Und da kann man eine Doku-Soap vielleicht auch draus mal

für RTL2 oder so.

Ziv McQueen als Putin oder so ähnlich.

Das wäre doch eine schöne Idee.

Und da kommen wir vielleicht sogar gleich zur nächsten Geschichte.

Also auch, wo wir Thema Haftbefehl, Doku-Soap

und Männer, die vielleicht Dinge mal im Leben ein oder zweimal falsch abgebogen sind.

Aber die ist ja gar nicht so gemeint haben.

Und deswegen ja nicht verhaftet werden sollten,

sondern denen man ja auch eine Rehabilitation gönnen sollte.

Da sind wir direkt beim Wendler.

Wenn wir das wollen, können wir über den Wendler reden.

Aber da sind wir auch mitschuld,

dass man den Wendler weiterhin als Prominenten betrachtet.

Das ist mir schon klar.

Das alte Dilemma, also warum hat man dem überhaupt eine Doku-Soap angeboten?

Da muss man ja mal anfangen.

Also, dass es nur 24 Stunden gedauert hat bis zum Rückzieher.

Ist ja peinlich genug.

Aber warum kommt überhaupt irgendein geistig gesunder Mensch auf die Idee,

diesem Pflegefall und dem armen Mädchen, das bei ihm wohnen muss,

das Geld für eine Doku über die Geburt anzubieten? Warum?

Dann hätte ich gesagt, mit meinen Gebühren, da fiel mir ein.

Das wird ja gar nicht von Gebühren, vielen Dank.

Ja, Gott sei Dank.

Don't make stupid people famous, sagt man ja so schön.

Aber wir sind ja, wir gehören ja dazu.

Also, dass wir genau diese Menschen dadurch ja auch weiterhin berühmt halten wenigstens.

Aber das alte Dilemma haben wir schon oft drüber gesprochen.

Hält man die Fresse?

Oder sagt man dann doch was dazu?

Wir sagen ja doch dann hier wiederum schon wieder was dazu.

Aber das fand ich auch, das war eine der,

fahrend ich der spannendsten und lustigsten und bizarrsten Mediengeschichten

der letzten Monate.

Also diese Meldung erst einmal, wenn wir das mal so aufschlüsseln,

da habe ich erst gedacht, ich habe wirklich erst,

als erstes auf dem Kalender geguckt, ob der 1. April schon ist

und ob ich das irgendwie verpasst habe.

Weil ich dachte, das kann ja gar nicht sein.

Das, also ernsthaft dieses Foto, auch hast du das gesehen,

wo der Wendler und seine Laura da stand

und auf der flachen Hand diese selbst gestrickten Baby-Schuhe präsentieren

und in die Kamera...

Habe ich zum Glück...

...lächeln verpasst, ja.

Das war wirklich, also schon dieses Bild allein und die Meldung dazu.

War so grandios, dass ich dachte, das kann ja nur ein Scherz sein,

weil es wird ja keiner auf die Idee kommen.

Weil es war ja jetzt ja endlich,

nachdem der Wendler war ja schon mal verschwunden

und wurde ja quasi von Pocher aus der Bedeutungslosigkeit

und aus der Versenkung zurückgeholt.

Erinnern wir uns daran.

Wir haben ihn schon einmal...

Wir waren ihn los.

Und das bizarre ist ja, dass gerade der RTL-Konzernien

nun normalerweise es hätte kapiert haben müssen,

sie musste ihn ja schon mal komplett blören in einer DSDS-Staffel.

Weil er als Juror dann zu dem Zeitpunkt so unmöglich war,

noch am Anfang der Corona-Geschichten, glaube ich,

dass sie dann die komplette Staffel so schneiden mussten,

dass man immer nur zwei von drei Juroren sieht

und wo es nicht anders ging, haben sie ihn geblört.

Und das muss so eine Arbeit gemacht haben

und dann muss irgendein armer Cutter hat sich da die Finger blutig gehabt

und jetzt kommen die Idioten wieder mit dem Wendler um die Ecke.

Das gibt es doch gar nicht.

Wendler zu verblören.

Ja, und er hat ja damals gerade RTL-Gleichschaltung vorgeworfen

und also allen Startsinnern, aber eben auch RTL,

die er damals ein Arbeitgeber waren

und mit denen ja auch damals eine große Dokus-Soap geplant war.

Es gab ja schon eine, aber da war ja gerade Hochzeit und so weiter

ganz groß geplant.

Er war ja kurz auf dem Weg zur medialen Weltherrschaft.

Er dachte, hat es dann selber vergeigt,

hat sich dann weiter über die Jahre in den Waren geredet

und jetzt plötzlich, dass überhaupt ein Sender auf diese Idee kommt,

dass jemand das vielleicht gut finden könnte

oder es wirklich Zuschauer interessieren würde,

wie es dem Wendler und seiner schwangeren Frau denn jetzt ginge.

Das kann ich auch bis heute überhaupt nicht vorstellen.

Also da ist so wenig von irgendwie Sensibilität

oder wie soll das so nennen, also dass das ein Programm

verantwortlicher denken kann.

Also wer auch immer diese Meldung rausgeblasen hat

oder diese Idee hat.

Man muss dazu jetzt sagen,

dass es teilweise bei RTL wechselt,

glaube ich, mittlerweile alle fünf Stunden die Führungsriege.

Also ich glaube, da werden nur bei der Bildwerden

noch mehr Leute rausgeschmissen als bei RTL.

Man könnte überhaupt nicht mehr sagen,

wer da jetzt zufällig da gerade Dienst hatte,

als diese Wendler-Entscheidung in die einen

und in die andere Richtung getroffen wurde.

Ich fand es aber sehr lustig, die Reaktion,

dass RTL hat dann ja eingegriffen als der große Vater-Sender.

RTL II muss man verstehen, die wollten mal einmal was machen,

wo nicht Hartz IV im Titel vorkommt

und dachten, wir tauchen noch mal einen in die Welt erreichen.

Niemand Steuerbetrüger, der auch mit Haftbefehl gesucht wird,

damit wir mal nicht Hartz IV haben.

Richtig, mal eine andere Farbe ins Programm bringen

und dann kommen die Spielvater aber aus Güterslohn und sagen,

das machen wir nicht.

Aber ich fand auch dieses RTL-Statement absolut bizarr,

wo sie so taten, als wären sie überrascht

von dem Druck und der Reaktion.

Und was haben sie denn gedacht,

wenn man einen Typen der Deutschen als KZ bezeichnet,

wenn man dem eine niedliche Dokus-Soap gibt,

dass die Leute sauer sind, wir hätten das ahnen können.

Er hat sich doch entschuldigt.

KZ war nicht das KZ gemeint,

sondern das war ein dummer Fehler von ihm.

Das war eine Abkürzung für Krisenzentrum.

Ja, natürlich.

Natürlich.

Haben wir ja auch alle eigentlich.

KZ ist die normale, wirklich übliche

und gängige Abkürzung für Krisenzentrum.

Die benutzt man für alles Mögliche, diese Abkürzung.

Das kann alles und nichts bedeuten.

Absolut.

Aber wirklich gesagt, diese Heuchelei,

das ist noch ein bisschen wie, weißt du,

als wenn euch über den großen Sexismuskandal bei Bohlen gesprochen hat,

dann hinter Emperor Two,

obwohl er natürlich den Wendler genau deswegen gekauft hat,

weil er nämlich polarisiert.

Das ist dann, also wirklich, dann geht es zu weit

in Sachen Heuchelskala.

Und vor allem, wenn der Sender dann auch immer in seinem Statement sagt,

das tut uns leid, wenn wir da irgendwie jetzt Gefühle verletzt haben.

Weil das hat so das Gefühl von, oh ja, gut,

wenn wir da jetzt irgendein von den Voken Leuten da draußen,

irgendwer auf die Füße getreten,

sorry, dann machen wir es natürlich nicht.

Das ist auch die schlimmste Pseudo-Entschuldigung von Hallen.

Das haben wir gefühle verletzt.

Gefühle haben damit überhaupt gar nichts zu tun.

Ich habe das Gefühl, dass man dieses Wort mal dringend streichen sollte

aus allen Entschuldigungspressemitteilungen.

Es geht, wenn um juristische Kategorien

oder um darum, ob jemand die Demokratie ablehnt oder nicht,

oder rechtsradikale Ansicht,

dann was hat das mit Gefühlen zu tun?

Absolut.

Und es gibt eben auch keinen logischen Grund,

jemanden, der selber, also freiwilliger auch,

den Staat, die Sender und alles

und überhaupt das ganze System so ablehnt

und sich nur noch dann irgendwie darauf beschränkt,

Prepper-Ware zu verkaufen

und weiß nie was, und komplett in eine Verschwörung,

dann plötzlich wieder zurückzuholen

für die Unterhaltung

und es hat niemand darum gebeten, niemand wollte das.

Niemand will ihn, niemand wollte ihn, aber auch schon vorher.

Das ist ja auch der Winst, niemand wollte ihn.

Aber weißt du, wie schön ist, dass das Stormy Daniels uns vor Trump rettet

und die Geissens retten uns vorm Wender.

Das ist wirklich die schönste Wollte der jüngeren deutschen Geschichte.

Dass die Geissens jetzt die moralische Instanz sind,

dass Robert Geiss sagt, Leute, bis hierher und nicht weiter.

Robert, wie die Geissens einmal die Welt retteten.

Ja, das ist auch wirklich ein großer Moment der Weltgeschichte

und sie haben dann ja auch irgendwie geschrieben,

auch bei der Bildzeitung müsste man mal ein paar Leute entlassen.

Auch das ist dann sofort geschehen.

Zu Putin haben sie auch schon geäußert,

ich glaube die Geissens haben wir die ganzen Jahre auch wirklich sehr unterschätzt.

Glaube auch.

Die Macht der Geissens.

Ich habe sogar gezwaffelt, ob die vielleicht wirklich gar nicht reich sind

und ob das alles nur inszeniert ist.

Jetzt muss ich abbitteleisten, wo wäre dieses Land ohne die Geissens?

Das kannst du ja gar nicht mehr vorstellen.

Ohne die Geissens.

Das ist undenkbar.

Nein, wir müssen großen Dank, müssen wir wirklich sagen an die Geissens,

die uns hier also wirklich vor der Rückkehr des Wendlers gerettet haben.

Sehr schön war aber übrigens auch das Wendlers Statement.

Der hat einen Statement dann ja veröffentlicht

und da schreibt er dann so richtig ganz feinerlich.

Das war wirklich in seiner Weinerlichkeit.

Warum verwehrt man mir die Rehabilitierung,

die Möglichkeit, mich für vieles Ausgesprochene zu entschuldigen?

Ich kann nicht glauben,

dass es in Deutschland so viele gehässige Denunzianen geben soll.

Menschen, die sich nur das Allerschlechteste für mich

und meine liebe schwangere Frau Laura wünschen.

Was habe ich denn so Schlimmes getan?

Ich habe mich für die Meinungsfreiheit

und Grundrecht aller Menschen eingesetzt.

Ja, so, das war es einfach.

Vielleicht kommst du da auch mal ins Grübeln, Oliver,

weil wir sind eine gespaltene Gesellschaft

und vielleicht müssen wir all diese falsch abgebogene

dann auch mal irgendwann wieder in Arm nehmen.

Selbst den Wendler.

Selbst den Wendler, ja.

Lass das mal sacken, Freundchen.

Aber man kann ihn auch in Arm nehmen,

ohne ihm eine Doku-Soap noch zu spendieren

für eine halbe Million und ihn zu begleiten.

Es ist ja ohnehin so peinlich,

dass er ja jetzt inzwischen ja auch in Deutschland

auch Haftbefehl gegen ihn wegen Steuerhinterziehung

und dass man dem dann eben diese Doku-Soap überlegt,

wo er ja eigentlich jetzt vorher ja nur angekündigt hatte,

dass er die Geburt und die Schwangerschaft

seiner Frau über Onlyfans ja dann eben vermarktet.

Also so diese Pseudopornoplattform,

wo du eben für Geld dann ein bisschen erotische Bilder

von der Schwangerin Laura Bauch sehen kannst.

Ich war bei zwei Geburten dabei

und ich kann nur sagen, nichts ist so weit weg von Erotik.

Natürlich eine magische Erfahrung, wie man immer wieder hat.

Aber es ist in erster Linie auch wirklich nichts,

was jemand, der nicht im Saal sein muss, sehen möchte.

Ja, ich weiß auch nicht, ob es jetzt,

ich glaube, es ging auch nicht nur um die Bilder der Geburt,

sondern auch die Begleitung der kompletten Schwangerschaft

mit viel Möglichkeiten eben, das wachsende Beuchland zu sehen.

Aber ich hätte aber gedacht,

das ist schon so eine GoPro im Geburtskanal.

Das hätte ich schon erwartet von RTL2, muss ich mal ehrlich sagen.

Wenn schon, dann richtig.

Bei denen wäre es auch klar gewesen, natürlich.

Ja, aber ich weiß nicht,

wie du das jetzt mit eigenen Instagram-Mitteln machen kannst.

Ob du dir die dann selber einführst oder so.

Das ist, glaube ich, dann doch zu riskant.

Erklär mir doch mal als älteren Menschen dieses Only-Fans.

Ich habe gelesen, dass das deren quasi letzte Einnahmequelle ist.

Da gibt es ja absurde Zahlen, die behaupten,

dass alleine der Kanal von diesem Kind, was da wohnen muss,

also seiner Frau, dass die irgendwie nach manchen Schätzungen

bis zu 50.000 Euro, ich hoffe einfach, dass das nicht stimmt,

dass sie damit so viel Geld im Monat verdienen kann.

Was ist denn das überhaupt? Erklärst mir doch mal.

Diese Zahlen sind nur Schätzungen.

Also das heißt, sie könnte bis zu,

aber mein Kanal hat keine richtigen Zahlen,

soweit ich das mitbekommen habe.

Soweit ich das verstanden habe, ist das ein Kanal,

wo du abonnieren kannst, also als Fan von jemandem.

Und dann bekommst du exklusiven Content,

meist in Bills oder in der Form,

dass das alle kriegen, die eine Summe X wie ein Abo bezahlen.

Richtig, richtig.

Du kannst dich also da abonnieren.

Und zum größten Teil überraschenderweise

gibt es jetzt nicht, sag ich mal,

philosophische Themen, die da interessieren

oder was so in der Wissenschaft geschieht.

Oder Indies und klassische Musik, nee, weniger,

sondern doch ziemlich viel auch so in den Bereich sagen wir mal,

was man so Erotik nehmen könnte.

Also Tittenbilder und ähnliches.

Oder auch spezielle Vorlieben.

Einer, der gern Füße oder Unterwäsche mag.

Vielleicht, nur damit uns jetzt nicht irgendein Geschäftsmodell entgeht, Oliver,

dann können wir uns das natürlich dann auch mal fragen.

Wir machen das hier für den RBB, der sich selber

als das Bangladesch der ARD bezeichnet.

Und wo wir wirklich um jeden Euro kämpfen müssen.

Wir zahlen drauf.

Wir zahlen letztlich drauf.

Wir bringen die Geräte mit.

Wer ist nicht schlauer gewesen, wir sagen,

nächste Woche zeigt Olli Kalko für seine Brüste.

Wer dabei sein möchte, 30 Euro pro Session oder so.

Also ich wäre dabei.

Dann musst du auf so einer Scheibe, die sich so dreht,

damit auch alle, die gerade rein schalten,

davon haben gleich 20.

Du wirst dabei.

Also für 30 Euro.

Wo wird die nicht sonst so schnell?

30 Euro.

Haben wir schon mehr als jetzt.

Das mache ich sofort.

Also es ist überwiegend erotischer Content.

Weil dann gibt es ja noch dieses Twitch, da gibt es ja auch gute Sachen.

Wo irgendwelche, weiß ich nicht, Jazz-Pianisten ein Konzert geben

für die Leute, die das bezahlen und so.

Natürlich dann auch nicht ganz so aufregend oder cool.

Aber bei Olli Fans geht es schon in die Fikifiki-Richtung letztendlich.

Ja.

Also ich glaube, du darfst nicht so richtig Fikifiki wegen Pono Pono

und so, da gibt es dann immer noch so ein paar kleinere Einschränkungen.

Aber du kannst so Pseudofiki.

Also da sind so viele, die dann nach den verschiedenen

Reality-Formaten da durchgenudelt waren.

Und wo jeder Nachtsicht Kamera von Love Island schon einmal

einen weggesteckt haben und nichts mehr finden sonst,

die sind dann auch zu Olli Fans und haben dann so da Pseudofiki-Fikifiki gemacht.

Also du siehst nicht alles aber fast und viel ist dann in der Fantasie.

Also im Grunde wie die Sexfilme der 70er, so die Ostfriesen haben

einen Riesen, wo auch nicht wirklich rein raus action,

sondern Grundsgeräusche und Leute im Dörmdl bewegen sich rhythmisch.

Und meistens, wie ich sie auch dann gerade auch bei meiner Arbeit

für Schläferz, da haben wir ja einige davon gehabt,

wie ich dann da wirklich auch sehen musste.

Auch wenn in der Vergangenheit oder sich auch überhaupt als Zuschauer

immer falsch vorgestellt, weil du siehst so, das Interessante wenigst,

du siehst sehr viel nackte Männerärsche von oben.

Also immer so, ja, haarige nackte Männerärsche bei mehr

oder minder rhythmischen Stoßbewegungen, darunter liegt irgendwo eine Frau.

Das ist ja das einzig Gute an meinem eigenen haarigen Hintern,

dass ich ihn so gut wie nie selber sehen muss.

Warum soll ich dann Geld bezahlen, um die haarigen Hintern von anderen Männern zu sehen?

Das ist gar keinen Sinn, er ist ekelhaft, ja.

Und es ist wirklich, wenn du ein Film wie Las Yukenkumpel in deinem Leben mal gesehen hast,

ich muss ihn mehrfach sehen, weil ich ihn für Schläferz eben bearbeitet habe.

Ich sage dir eins, du hast noch niemals in deinem Leben etwas unerotischeres

und ekelhafteres in deinem Leben gesehen.

Danach möchtest du eigentlich auch dem Konzept Sexualverkehr abschwören.

Also generell.

Das planen ich eh schon seit längerem, vielleicht wäre das der Anlass.

Ja, das wäre Kucklas Yukenkumpel und da geht es sonst nur um Saufen und Ficken.

Also da immer Bier, Korn, also immer Schnaps, Bier und Bumsen.

Das waren die 70er.

Ja, die erinnern mich wage, obwohl wir ja Kinder waren, wenn du ganz ehrlich bist, aber...

Ich glaube, da kommen jetzt, da werden hoffentlich genauso viele Publikumsreaktionen

wie bei Captain Nuss kommen jetzt am Ende, wenn wir diese...

Vielleicht auch welche, die man gar nicht vorlesen möchte, das kann drauf sein.

Schnaps, Bier und Bumsen.

So auch dazu möchten wir mal ein paar Geschichten hören von unserem Publikum.

Wir müssen uns langsam mal fragen, ob wir nicht auch stolz dran sind,

wenn Leute wie der Wendler für immer gesellschaftlich ausgestoßen bleiben.

Das ist... Wir müssen uns mal wirklich... Wir müssen mal fragen,

wie holen wir die alle wieder zurück? Das ist ja die eigentliche Aufgabe.

Das Schöne ist, ich habe es versucht, also als ich dazu übrigens geschrieben,

ich habe dir ja erzählt, wie ich mir letztens Russentrolle an den Schuh geholt habe.

Und als ich hier nur was zum Wendler geschrieben habe,

das ging fast genauso schnell wieder ab mit den ganzen Corona-Leugnern

und die uns, also auch dich übrigens, also wir werden ja da auch heftig beschimpft,

als Impfnazi und das wir ja die Menschen in die Krankheit geimpft haben

und was wir da als getan haben. Ich weiß von nichts, ich war überhaupt nicht...

Also ich habe das gar nicht getan, ich habe da auch gar nichts zu gesagt,

aber wir sind da absolut verschrien und da habe ich auch nochmal

wieder einen richtigen schönen Shitstorm gekriegt. Zum Wendler.

Du schreibst nur was über einen Wendler und hast plötzlich schon wieder

irgendwie Tausende von Trollen und so. Ich weiß gar nicht mehr, was ich tun soll.

Egal, was ich mache.

Ich glaube, mittlerweile ist es wirklich unser Lebenswerk, was kontaminiert ist.

Es wurscht, wozu wir uns äußern, ob jetzt zu einer Lego-Sendung bei RTL am Ende sind wir der Feind.

Und das hast du dir auch erarbeitet, Oliver, über die Jahre.

Jetzt sei stolz, genieß es und versuch dich von Twitter zu lösen.

Das haben wir schon mehrfach drüber gesprochen.

Es ist unsere Systemnutigkeit. Es ist unsere verdammte Systemnutigkeit.

Ja, aber weißt du, der Unterschied zwischen uns beiden ist die Erfahrung von meiner Notigkeit gar nicht,

weil ich weder bei Twitter noch sonstwo bin. Verstehen Sie?

Ihhh, du bist also so eine Straßendirne, die gar nicht weiß, dass sie eine ist.

Richtig.

Du stehst da einfach jeden Tag und denkst, ich verdiene hier ganz ordentlich mein Geld.

Na, ich gehe einfach dumm die Dumme über die Straße und weiß, dass Leute mich wahrscheinlich als Impfnazi betrachten wollen.

Du mir das erzählt, sonst wirst ich es gar nicht.

Und das ist der Schlüssel zum Glück, Oliver.

Du gehst über die Straße, büchst dich einfach und wenn dann der Start von hinten kommt, dann ist das Zufall.

So siehst du das.

Wenn der Start mich vorher zum Essen einlädt oder ins Kino, dann kann man darüber reden.

So ist das.

Das ist also furchtbar.

Gut, dann lass uns doch direkt mal diese Community, mit der du dich so gerne streitest, weiter ein bisschen heiß machen

und das nächste aufreger Thema bedienen, wo wir auch wieder als Systemlinge dastehen können, nämlich die Nummer mit dem Verbrenner aus.

Das ist ja gerade der ganz heiße, aufreger Scheiß.

67% der Deutschen sind gegen das von der EU geplante Verbrenner aus, was jetzt nicht so überraschend ist,

weil die Leute wollen sowieso im Wesentlichen, dass das meiste ungefähr so bleibt, wie es ist.

Das kann man auch in Teilen verstehen, weil es geht ja alles sehr schnell mit den Veränderungen.

Das war doch sehr schön, alles so.

Ja, und ich habe ja selber auch manchmal diese Anflüge von, wie heißt das, Veränderungsmüdigkeit,

wenn ich dann wieder lese, die EU möchte, dass ich bis 2030 in meinem Haus irgendwie alle Fenster auswechseln

und das Dachdämme und mich in Styropor entwickel.

Da hat ja jeder diese Momente, wo er denkt, was denn noch?

Warum hängt das alles in mir an?

Dämmstoff-Nazis.

Dämmstoff-Nazis kommen ja auch noch dazu.

Also ich verstehe schon, dass da irgendwann mal so Beharungskräfte gibt, wo die Leute sagen, jetzt reicht es auch mal,

lasst mir wenigstens meinen Verbrenner.

Für dich ist es egal, weil wie wir ja mehrfach an dieser Stelle festgestellt haben,

du fährst nicht Auto, allerdings nicht wegen der Umwelt, sondern weil das Leben rettet, wenn du kein Auto fährst.

Einfach zu blöd.

Einfach zu blöd, um selber zu fahren, sagen wir es einfach so, wie es ist.

Also ich habe einen Führerschein theoretisch, ich könnte, wenn ich wollte,

aber aus Rücksichtnahme auf die Menschheit lasse ich es.

So einfach ist das.

Weil ich ein Menschenfreund bin und deswegen lasse ich mich fahren.

So geht das.

Ja, absolut.

Und wie gesagt, ich bin nur ein oder zweimal mit dir gefahren in meiner Rennung,

aber ich habe noch nie so oft mein Leben an mir vorbeiziehen sehen.

So gesehen unterstütze ich das, egal aus welchen Gründen du nicht fährst.

Was das Auto an sich angeht.

Ich war meinerzeit voraus, möchte ich sagen, ich habe so Jason Bourne mäßig,

das habe ich schon ein bisschen vorweggenommen, diese Coolness beim Auto.

Aber sieht man dich denn in Berlin jemals in einem öffentlichen Verkehrsmann,

also ich kann mir dich jetzt nur mit viel Fantasie in der U-Bahn vorstellen,

aber vielleicht irre ich mich ja auch.

Ich bin früher viel U-Bahn gefahren und habe da auch immer gut verdient,

wenn ich dann gesungen habe oder gestrippt, aber das mache ich nicht mehr jetzt.

Ich bin in Berlin auch super gerne U-Bahn gefahren, muss ich ehrlich sagen,

als wir da noch gewohnt haben, ich fand es immer toll,

wenn Leute ein Meter von mir entfernt darüber geredet haben, ob ich das bin.

Und meistens mündete das darin, dass jemand sagte, ja, das kann ja ja wohl nicht sein.

Erstens sieht da viel dicker aus.

Und zweitens, warum sollte Oli Welke U-Bahn fahren?

Das war ganz oft das Fazit.

Und dann wollte ich mich immer eindrehen und sagen, weit gefehlt, junge Mitbürger.

Schaut, ich bin es. Hab ich aber nicht.

Und in Wirklichkeit bin ich im Fernsehen noch dicker.

Ihr habt nur das Programm falsch eingestellt.

Genau. Ihr guckt 16 zu 9 oder so, keine Ahnung.

Ja, aber du weißt auch, Fernsehen packt immer noch mal, heißt das so 15 Kilo drauf.

Wenn das stimmt, habe ich wirklich ein Problem.

Es ist widerlich.

Ich bin so schlank und im Fernsehen komme ich manchmal wirklich fast ein wenig...

Moppelig rüber.

Fast ein bisschen wie jemand mit schweren Knochen.

Das stimmt.

Was das Fernsehen macht, man kann im Fernsehen auch nicht glauben,

das ist echt deswegen, ich habe meinen Glauben als Fernsehen auch dadurch verloren,

seit ich mich gesehen habe.

Du schworfst schon wieder ab.

Bist du das Verbrenner aus 35 ist es, glaube ich.

Ich finde es erstens mal ganz toll, wie wir da inzwischen,

innerhalb von so kurzer Zeit, so ganz natürlich darüber reden.

Also ich sage mal so etwas wie Verbrenner war doch ein Wort,

was es bei in unserer, in der Jugend bis vor zwei Jahren eigentlich,

oder vor drei Jahren eigentlich nie gab, oder?

Also früher, dass man darüber redete.

Und ja, ein Auto war ja gleich Verbrenner, deswegen war das Wort auch eigentlich

selbst vollkommen Banane.

Es hätte auch nie jemand gedacht, dass es etwas anderes geben könnte,

als ein so schönes, cooles, nach Benzin und Diesel stinkendes Auto.

Das ist übrigens das Argument, war uns zum Beispiel Christian Lindner,

nach wie vor zum Verbrenner steht, hatten wir ja auch gerade als Clip in der

Heute Show, es ist das Geräusch, er mag das Geräusch von seinem Boxermutter.

Und wörtliches Zitat, er liebt es, forciert durch den Verkehr zu gleiten.

Und da kann ich sagen, mit dem Argument, mit dem Argument, da gehe ich mit.

Natürlich, wer gleitet nicht gerne forciert durch die Straßen.

Er forciert durch den Verkehr gleiten.

Was ist denn das für eine Methane?

Nicht so defensiv fahren wie so eine Pussy, sondern einfach mal richtig drauf dreht.

So Stoff geben?

Richtig.

Und das gilt ja auch für Deutschland.

Deutschland muss viel mehr forciert mal, ne?

Forciert durch den Verkehr gleiten.

Es ist schon fast, also hat auch was Sexuelles und ist eklig, finde ich.

Klingt einfach eklig.

Also selbst wenn man es mal schafft, hier die sexuelle Komponente rauszuhalten,

was ich dringend empfehlen würde, klingt irgendwie nicht so richtig schlüssig.

Vor allem weil ja Deutschland mit diesem Ausbremsen eines 1,5 Jahre Ausgang

und Kompromisses, der lag da ja schon so lange rum in Brüssel

und auch unsere Regierung war die ganze Zeit informiert,

dann so ungern Style auf den letzten Metern zu sagen, halt, halt, halt, halt, halt,

haltet die Maschinen an.

Ja, es ist ein bisschen schwierig.

Vor allem, weil sie ja behaupten, es geht ihnen nur um Technologieoffenheit,

aber der Witz ist der, das, was, wenn ich das richtig verscheinert hab,

fast in Europa fand, wo der WAE-Technologieoffen, da heißt es nur, bis 2035,

muss das in jedem Fall emissionsfrei sein, ob du dann mit Wasserstoff emissionsfrei fährst

oder mit E-Fuel oder mit Feenstaub ist letztlich wurscht.

Eigentlich doch das, was die FDP immer sagt.

Also dass wir doch durch die, dass wir ja die Leute antreiben sollen,

die erfindungsreich zu sein und weiter zu forschen und so.

Das ist doch ein toller Antrieb, wenn du weißt.

Bis zu dem Jahr müssen wir mal eine Alternative haben

und können nicht mehr faul auf unseren Arsch und sitzen und forciert durch den Verkehr gleiten,

sondern wir müssen jetzt mal uns was Neues ausdenken.

Ja, und vor allem, man könnte auch FDP-Style mal sagen, lasst es doch den Markt regeln

und die Signale, die aus dem Markt kommen, sind ja so,

dass auch die Autoindustrie sich jetzt nicht gerade überschlägt

vor Begeisterung über E-Fuel, Porsche, Vorstand noch ein bisschen rum,

aber letztlich ist es ja im Moment so, dass es viel zu teuer ist in der Herstellung

und vor allem, dass es viel zu viel Strom verbraucht.

Deswegen sagen Leute, die sich auskennen, E-Fuel ja für Sachen, die man nicht elektrifizieren kann,

wie Flugzeuge oder Schiffe.

Aber für Autos macht es eigentlich gerade unter Marktgesichtspunkten Null Sinn.

Deswegen ist es ein bisschen bizarr, dass sie sich da so jetzt dran festbeißen.

Ich glaube, dass wir darüber haben aber auch schon zu oft gesprochen in dieser Stelle,

dass es jetzt wirklich nur der Aufregung geschuldet, die brauchen halt dringend Profil.

Also nicht nur für einen Reifen, sondern auch als Partei, weißt du.

Das ist ja das alte Problem und eben immer versuchen, wo finden wir noch etwas,

wo wir irgendwie dadurch, dass wir versuchen, obwohl wir es im Koalitionsvertrag

gemeinsam ganz anders mal gesagt und unterschrieben haben,

jetzt doch noch mal das vielleicht zu drehen und die Leute, die so ein bisschen rückwärts gewandert sind,

doch ein bisschen wieder mal rückwärts zu lassen.

Es ist ja nicht nur rückwärts gewandert.

Also man muss jetzt fairerweise sagen, wenn man nicht, wie du,

la di da in der Latte Macchiato Großstadt wohnt, sondern in lättchen Gegenden,

wo vielleicht mit Glück einmal am tachen Bus einen Unfall hat und deswegen anhält,

dann ist es natürlich schon so, dass man vielleicht, bevor man ganz viel noch über das Auto redet,

mal den ÖPNV so anschieben könnte, dass die Leute auch es leicht haben,

sich von ihrem Auto zu verabschieden.

Absolut gesehen von der Antriebsart, das ist ja dann nochmal ein anderes Thema.

Also das jetzt mal unbenommen.

Ich bin ja auch kein Vertreter.

Ich bin weder von der einen noch der anderen Seite.

Das ist ja auch ein bisschen mein Problem dadurch,

dass das Auto mir eben ja, wie gesagt, am Pöter forciert vorbeigleitet eher so

und mich gar nicht so sehr interessiert.

Und ich sehe natürlich aber auch, dass das ganz praktische Problem,

solange du auch nicht die Möglichkeit hast, durch ausreichend Ladestationen

und diese Möglichkeiten das überhaupt auch hinzubekommen, dass das praktikabel ist,

ist das schon mal die eine Schwierigkeit.

Und das zweite natürlich, also in der Zeit, wo ich früher mehr in ländlichen Regionen,

also Hannover gewohnt habe, da ging es auch gar nicht ohne Auto.

Und natürlich sind ganz viele Menschen auch absolut darauf angewiesen, gar keine Frage.

Klar, das ist auch ein Problem.

Ja und ich verstehe ja auch die sentimentale Seite daran.

Also ich habe jetzt auch eher ein funktionales Verhältnis zum Auto.

Ich konnte mich noch nie so richtig begeistern.

Eigentlich geht es mir nur darum, trocken von Punkt A zu Punkt B zu kommen.

Natürlich verbinden sich auch mit dem Autoschönen Erinnerungen.

Also Autos haben ja früher auch wirklich schön ausgesehen, bevor sie alle gleich ausgesehen haben.

Und ich weiß zum Beispiel, was für ein tolles Gefühl das war,

dann seinen Führerschein geschafft zu haben.

Bei dir ist es ja eh edel und wunderbar.

Wenn ich nur von den drei Fahrten mit dir, weiß ich gar nicht, wie du es gemacht hast.

Aber das ist doch wohl wirklich auch im Leben eines jungen Menschen ein erhebener Moment, oder?

Das weiß ich, weil ich bin auch fest davon ausgegangen,

dass ich den Führerschein nicht bekomme.

Vor allem auch mein Fahrlehrer ist da fest von ausgegangen.

Ja, alle.

Das war auch echt, weil ich war auch jetzt in die Fahrprüfung

und die ganze Zeit davor, das war wirklich furchtbar.

Die Fahrschule war eine furchtbare Zeit.

Und mein Fahrlehrer, der hat mich sowieso jedes Mal echt immer auch moralisch total demoralisiert.

Und das Schönste war, dass er dann bevor dann die Prüfung war, die praktische.

Die Theoretische hatte ich bestanden und dann mal die praktische Prüfung

und in der Stunde davor setzte er sich dann hin und sagte mir schon,

die nächsten fünf Ausweichtermine, wo ich dann nachholen kann,

oder ab wann ich wieder, man kann, und hat mir die aufgeschrieben.

Er hat voll auf dich gesetzt.

Vorher schon.

Und dann habe ich es beim ersten Mal geschafft.

Und das war eine der schönsten Genugtungen meines Lebens,

dass ich wirklich mit, also ich weiß auch nicht,

durch eine Verkettung wirklicher Umstände.

Also bei mir, meine Erinnerung an die Prüfung wird auch für immer bleiben,

weil zu der Zeit war das dann so, dass die manchmal aus Zeitgründen

schon zwei Prüflinge im Auto hatten.

Und ich hatte schon bestanden und dann war eine junge Dame dran,

die dann nach vorne ging und übernahm.

Und die hatte die interessante Eigenschaft, sich selber um sich ein bisschen sicher zu gehen,

immer laut zu sagen, was sie jetzt macht.

So, da kommt der, da muss ich blinken, jetzt muss ich das machen.

Und jetzt schalte ich ihn in den dritten Gang, wir haben uns das so angehört.

Und dann sagt sie an einer Stelle, wir kommen auf so eine zum Glück nicht befahrene Kreuzung,

die Geschichte spielt in Hersewinkel bei Gütersloh zu.

Und sie sagt, so, da kommt ein Stoppschild, da muss ich anhalten und fährt weiter.

Dann sagt der Typ, ja, jetzt können sie mal ranfahren und hat die geweint.

Kannst du das vorstellen?

Das hat mir dann auch leid, weil ich konnte meine Freude dann natürlich auch nicht mal so ausleben.

Mein Triumph von zehn Minuten vorher durfte dann nicht so nach außen getragen werden,

weil ich ja nicht, weißt du, der das so reinreiben wollte.

Ich habe bestanden.

Also jedenfalls noch während die anderen dabei waren.

Ja, genau, ich wollte waren, bis der Fall ihrer weg ist.

Juhu, ist die Tofu.

Ja, deswegen, man hat schon Emotionalerinnerungen als Auto.

Und ich finde auch, bevor man jetzt irgendwie das mit den Antriebsarten für immer klärt,

gibt es so viele andere Sachen rund ums Auto, die man mal angehen könnte.

Also, warum nicht irgendwie so Idioten, Subventionen wie hier Diesel,

warum wird Diesel noch subventioniert, warum gibt es dieses bescheuerte Dienstwagenprivileg.

Dieser ganze Klumpatsch, da könnte man tierisch Geld noch behalten als Staat.

Aber da ist ja lindernso drauf, das gilt dann schon als Steuererhöhung,

wenn man so eine Subvention streicht, weil es auch gar keinen Sinn macht.

Warum ist aber auch, das ist ja trotzdem auch ein Phänomen,

dass das Auto ein so extrem emotionales Thema in Deutschland ist.

Ich schätze mal in Amerika auch, aber ansonsten ist es doch hier schon wirklich sehr,

wenn du dem Deutschen an sein Auto gehst, absolut,

kriegst du sofort auf jeden Fall immer, schaffst du es auf jeden Fall immer,

einen kollektiven Aufschrei hinzubekommen.

Ja, na klar, und ich glaube, es hängt auch damit zusammen,

jetzt gerade für Leute, die jeden Tag zur Arbeit müssen,

der Deutsche mag halt auch gar nicht so gerne andere Leute.

Und das ist ja, das wissen ja viele gar nicht, du weißt es zum Beispiel nicht,

aber in so einem Bus fahren halt auch andere mit.

Das ist dann ein Schock, wenn man als Autofahrer das erste Mal da reinkommt

und die ganzen anderen loser und warum riecht es ja so, dann ist das natürlich schon nachvollziehbar,

dass man sagt, im Auto bestimme ich, welche Musik läuft,

ich kann mir hemmungslos in der Nase bohren und schlimmere Dinge.

Man ist einfach das ja wie eine Fortsetzung deines Wohnzimmers

im Gegensatz zum öffentlichen Auffahrt.

Aber ich muss dazu auch noch sagen, also noch bevor ich überhaupt in den Genuss kommen konnte,

auch mal öffentliche Verkehrsmittel zu benutzen,

als wir noch in Münster studiert haben, wir erinnern uns,

dass ich ja immer von Münster Richtung Hannover, Isernhagen zu FFN fahren

und auch in meiner Heimat und bin ja ja fast jedes Wochenende hin und her gefahren

und da über die Mitfahrzentrale, was man ja immer noch nicht weiß,

das heißt ich war der Fahrer und habe dann Mitfahrer organisiert.

Das ist ja wie ein Mordversuch, wenn man dich das Auto von der Mitfahrzentrale fahren lässt.

Und ich habe dann immer geguckt, Mitfahrer zu bekommen, um das Benzingeld zu teilen.

Und das hat mit ein Hauptgrund dafür geliefert, warum ich heute nicht mehr Auto fahren möchte,

weil mir da habe ich den Spaß am Auto fahren dann verloren.

Wenn du wildfremde Leute in diesem dann auf so engem Raum hast, was das heißt,

ich hatte damals, glaube ich, eine Zeit lang hatte ich als erstes so ein Mazda 323

und dann noch irgendwie also kleine Wagen

und du hast dann trotzdem vielleicht sogar drei Leute hinten noch reingequetscht.

Du hast lieber Essen unterwegs?

Nee, aber das ist ja das Schlimmste, wenn einer so ein Leberwurstbrötchen auspackt.

Eibrot oder so.

Genau, das ist ganz, ich glaube dafür war gar kein Platz, die konnten die Arme gar nicht mehr bewegen.

Aber den hattest du keine vernünftige Soundanlage oder so,

sondern ich weiß auch immer, dass die Musik kam von hinten, da saßen die Leute vorne.

Der Motor war so laut, dass du auf der Autobahn gar nichts gehört hast.

Du hattest irgendwelche total nervigen Typen im Auto,

konntest aber nicht mal die Musik aufdrehen, weil die hinten immer,

das ist aber zu laut hier, und vorne hier hört man Geist.

Und du hattest dann endlos lange Kackfahrten mit unfreundlichen, blöden Leuten,

die dann auch am Ende sagten, wie sechs Mark, das ist aber jetzt ein bisschen viel eigentlich,

weil bei anderen bin ich für fünf, fünfzig gefahren und so.

Aber weißt du, was die gute Nachricht ist ja, dass alle, die damals mit dir mitgefahren sind,

wahrscheinlich so traumatisiert wurden, dass sie heute nur noch Lastenfahrrad fahren.

Das ist so sinnbar, das ist dein Beitrag zum Klimaschutz.

Das ist meine kleine Rache gewesen genau, und mein Beitrag zum Klimaschutz schon heute,

dass sich sehr viele Menschen vom Autofahren abgebracht haben.

Ja, und übrigens diese gute alte Fahrgemeinschaft, das ist ja auch schon ein Schritt in die richtige Richtung.

Auch da könnte man ja viel mehr machen.

In den USA gibt es ja diese Extra-Fahrspur für Autos, wo irgendwie mehr als ein oder zwei Leute drin sind.

Da geht ja noch was.

Also ich glaube auch, zwischen komplett abschaffen und so,

natürlich brauchen wir auf Dauer weniger Individualverkehr, damit das alles aufgehen soll.

Man könnte ja vorher schon noch ein paar andere Sachen probieren.

Also zum Beispiel auch, sich die Innenstädte mal wirklich ein bisschen vom Auto zurück holen.

Also ich weiß auch, dafür gibt es Riesenärge, aber zum Beispiel Parken

ist ja in deutschen Großstädten so viel billiger als in jeder anderen europäischen Metropole.

Und deswegen nehmen die Autos einfach auch tierisch viel Platz weg,

weil es ist, kannst du dir halt da überall abstellen, das kostet viel.

Ich erinnere mich noch daran, dass es aber auch vor gar nicht allzu langer Zeit war.

Das hatte ich damals in der Matscheibe, die Autofahrerpartei gab, die gibt es ja glaube ich gar nicht mehr.

Das weiß ich nicht, ob die noch aktiv sind.

Das war die AFP, glaube ich, nicht die AfD.

Ich glaube, seit der AfD ist das, glaube ich, hat sich das auch gerne gemacht.

Die AfD ist doch auch eine Autofahrerpartei, genau wie CDUZ und FDP.

Wozu braucht da noch eine extra Partei?

Das ist Autofahrerdeutschland, genau.

Ist das ja auch eigentlich.

Aber ich weiß noch, die Autofahrerpartei, die eben gesagt, die gefordert haben,

dass mehr zubetoniert wird, mehr Parkplätze für alle.

Und entweder und Schluss mit dem Wohnwahnsinn.

Man kann auch im Auto schlafen.

Also es war einfach, dass man mehr, mehr natürlichen Lebensraum für das Auto gefordert haben.

Finde ich gut, das war damals noch mal was anderes.

Und übrigens, wo man auch mal ansetzen könnte, das ist auch was, wo man sieht,

wie die Macht der Autofahrer, auch sogar der uralten Autofahrer ist,

dass es in Deutschland immer noch so ist, dass man den Führerschein ohne irgendwelche Tests behalten darf.

Bis eine Minute bevor man zu Staub zerfällt, darf man bei uns weiterfahren.

Wenn du siehst ja, dass Leute es mit Mühen und Not zu Fuß zu ihrem Auto schaffen,

du denkst, mein Gott, der arme Mensch, der kann ja kaum laufen.

Und siehst du, wie er irgendwie in seinen Q7 steigt und davon braust.

Auch da finde ich, das ist so irre.

Jedes Mal, wenn wieder so was passiert, dass jemand, der nicht mehr so richtig gut hört und sieht,

dann Leute übermangelt, sagt man jedes Mal, wollen wir nicht doch mal sagen,

ab 75, lassen wir mal einmal die Tests...

Nein, nein, nein, nein.

Weil das Auto ist ein Synonym für Freiheit jedenfalls.

So wird es immer noch hier bei uns...

Ein Freiheitsbegriff, über dem man streiten kann, siehe Tempolimit, aber das stimmt.

Das ist das freier Symbol schlechter.

Absolut. Und auch mit dem Tempolimit.

Also auch die Frage, warum ein Tempolimit...

Das heißt ja auch eben nicht, dass du deswegen nicht mehr fahren darfst,

sonst was, aber dass man vielleicht 130-mal wie es nicht mehr drüber spricht.

Abgesehen davon, dass es ja sowieso nur noch so wenig Strecken gibt, wo es keine Baustellen

oder sonstigen Einschränkungen gibt.

Auf irgendeinen Tempolimit könnte man sich einigen, wie war sie nicht 200 bei Nesse

oder sowas wenigstens, sowas muss ja drin sein.

Übrigens zu dem Seniorenthema Fertmann habe ich neuerchen, war wahrscheinlich eine Wiederholung.

Ich weiß nicht, ob es neu war, war so ein Beitrag auch über dieses Thema im NDR.

Und da war ein Opa, der auch irgendwie definitiv nicht mehr hätte fahren sollen,

war, wollte zum Friseur und ist in den Friseursalon reingebragt.

Wie durch ein Wunder ist niemand verstorben.

Dann kam die Bullerei und er saß da in seinem Opa Mercedes

und die hatte die Eingangsfront und das Fenster zerstört.

Und dann hat ihn die Polizei interviewt und er wurde natürlich geblört

aus Persönlichkeitsschutzrechten.

Er ist ja auch richtig und sagt, als er das erste was er sagte war,

ja schneiden die mir jetzt die Haare oder nicht?

Also das Ausmaß des Ereignisses ist noch nicht so richtig erfasst.

Ja, aber da hast du gesagt, er blieb fokussiert.

Er wusste worum es ging und es war einfach nur,

und ich schätze mal, es geht hier auch wieder um das Thema Parkplatzmangel.

Genau, er hat einen super Parkplatz gefunden und dachte,

dann können sie mir doch jetzt auch die Haare schneiden,

wenn ich schon so einen Glück mit dem Parken habe.

So, fahre ich einfach direkt bis zum Sessel.

Aber ich wette mit dir, wenn es ganz so weit ist,

werden wir auch nicht rechtzeitig, nicht nur den Löffel,

sondern auch den Lappen nicht abgeben.

Das ist das selbe, wenn man selber dran ist,

dann verteidigt man nämlich auch diesen Freiheitsbegriff.

Ich weiß noch, dass mein Opa, mütterlicherseits,

der hätte nicht nur nicht selber fandet,

sondern der hat nämlich auch noch seinen ganzen Kumpels immer.

Der war in so einem kleinen Quartett streich.

Quartett hätte dann immer die anderen Instrumente abgeholt

und durch die Gegend gefahren.

Und er hat wirklich jeden Monat zwei bis drei Blechschäden verursacht.

Auch da ist, wie durch ein Wunder, niemand zu Tode gekommen.

Aber er hatte wirklich zwei, drei Unfälle

und irgendwann kam meine Mutter dann zufällig an so einem Unfall vorbei

dass er wieder mit den Polizisten redet

und sich irgendwelche Ausreden aushängt

und hat seinen Polizisten angeschrieben,

warum nehmen sie den Mann nicht endlich den Führerschein weg?

Was geht sie das denn an?

Ja, das ist mein Vater.

Dann haben die auch erst mal ein halbes Jahr nicht mehr miteinander geredet.

Und ich wette mit dir, wenn es so weit ist, stellen wir uns genauso bescheuert an.

Ja, wirklich, ja.

Aber dieses Auto fahren, also ich fahre ja eben deswegen so ungern,

weil jetzt nur was den Freiheitsbegriff angeht.

Ich verstehe es ja absolut, wie wir eben schon sagten,

dass du darauf angewiesen bist, wenn du auf dem Land lebst,

wenn du strecken hast zur Arbeit oder so hin und zurück,

aber wenn du jetzt in der Stadt lebst, wie in Berlin,

dann macht es ja auch eben in der Innenstadt, in der Großstadt, auch wenig Spaß.

Also mir hat es jedenfalls nie Spaß, ich finde es so stressig, da zu fahren.

Und das Geile ist, ich habe mir früher immer gewünscht,

wenn dann überhaupt ein Auto entweder zu haben wie James Bond,

also womit du die anderen...

Wegölen, wegschießen oder irgendwie loswerden kannst,

oder dann doch wenigstens so wie Kit, also der für dich fährt.

Oder die auch unterhält während der Fahrt, was ja auch schön ist.

Das habe ich jetzt ja gewissermaßen, meine Frau fährt mich ja jetzt,

ist jetzt quasi mein Kit.

Kann ich alle sagen, weil die redet während der Fahrt

und fährt mich hin, wo ich möchte, das ist toll.

Das muss ich noch achten, wenn deine Frau Sachen sagt,

so da muss ich die Vorfahrt achten, jetzt muss ich da vorne,

dann ist ein bisschen Alarm.

Wenn sie sagt, da ist ein Stoppschild, da muss ich anhalten,

dann muss ich darauf achten, dass sie das...

Finde ich gut, dass wir auf diesen letzten Wäldern des Podcasts

noch eine schöne Prise Sexismus da reinkriegen.

Das hat noch nie geschadet.

Den Sexismus brauche ich gar nicht, also ich bin so schlecht gefahren,

dagegen kannst du alle anderen dagegen, also wie gesagt,

ich habe auch nie behauptet, dass ich toll fahren konnte.

Was wäre auch lustig, wenn du das baubst?

Was war denn dein erstes Auto?

Mein erstes Auto war ein Opel Corsa, den ich von meiner Mutter

übernommen habe.

Das war ein Auto, das vorher meine Mutter hatte,

das hat sie mir dann zur Verfügung gestellt nach dem Abi,

weil ich Zivildienst gemacht habe, weiter weg,

und es da auch gar keinen ÖPN-Vorgab, der mich in das Altenheim

gebracht hätte.

Und das habe ich ein Jahr lang gefahren

und dann hat mir jemand bei einem Unfall die komplette Kühlhaube

abrasiert und ich lief erst mal ein paar Monate an Krücken.

Das war dann auch so eine Schattenseite des Autofahrens,

die ich sehr früh kennengelernt habe.

Das war während des Studiums, das erinnere ich.

Genau.

Als ich immer an Krücken ging und du noch dachte, das war

seit er denn, das war ich.

Der Simulant habe ich dir gesagt.

Wir nannten dich den Simulanten.

Ja, richtig.

Da hatten wir uns gerade kennengelernt, dann warst du plötzlich

eine Zeit lang weg.

Und dann kamst du auf Krücken wieder.

Der feine Herr ist weg gewesen, hat sich so schicke Krücken gekauft.

Und dann hat er sich wieder auf Krücken gekauft.

Ich habe mir einen kleinen Foto gekauft,

der hat sich die Beine machen lassen.

Ich erinnere mich an mein erstes Auto.

Ich hatte einen kleinen Mazda 323 als erstes Eigenes.

Und vorher bin ich ein paar Mal mit dem alten VW Käfer

von meiner Mutter gefahren.

Die hatte immer einen alten VW Käfer.

Das war ein Horrorfahrten.

Weil der Käfer sich dadurch auszeichnete,

im Sommer die Heizung auf volle Pulle zu drehen.

Im Winter nicht zu funktionieren.

Ich habe nur furchtbare Fahrten gehabt.

Ich habe nur immer Blut und Wasser geschwitzt.

Das hat mir dann wieder den Spaß genommen.

Es gab so viele Gründe.

Das Lustigste war, ich hatte letztens ein Interview

mit dem ADAC-Motor-Magazin.

Darf ich kurz fragen, warum die dich interviewten?

Das ging um Schleifahrtsprobo,

dass jetzt neue Staffel kommen.

Ich habe sie vorgewarnt.

Ich kann zum Thema Auto nicht wirklich viel erzählen.

Dann haben wir einfach auch so geredet.

Am Ende kam dann die Frage.

Dann haben wir uns anders getroffen.

Meine Frau hat mich wirklich wieder abgeholt.

Was haben Sie denn für ein Auto?

Ein etwas größeres schwarzes Räder.

Der Motor ist unter so einer Klappe.

Schwarz? Ich glaube ein BMW.

Ich weiß jetzt nicht genau, welches Modell.

Als ich rausging und meine Frau auf mich wartete,

habe ich mir gesagt, das ist doch ein VW.

Als ich ihr das erzählte und schon selber über mich lachte,

sagte sie, du wolltest dunkelblau.

Ich stehe auch immer vor falschen Autos.

Ich habe mich auch komplett verkonfiguriert.

Bei dem letzten Auto, was wir uns gekauft haben,

hatte ich auf diesem Konfigurator,

wo man das so einstellen muss, was man haben will.

Ich fand das so stinklangweilig.

Ich wollte mich diese technischen Details nicht interessieren.

Dann habe ich den Wagen abgeholt.

Dann habe ich zu dem Mann gesagt, so ähnlich wie der.

Nein, das ist der.

Was? Aber die Farbe.

Dann hatte ich aus Versehen eine pothessliche Farbe,

die ich überhaupt nicht wollte.

Und habe mir aus Versehen einen Schaltwagen bestellt.

Die haben sich überhaupt nicht wieder eingekriegt.

Aber ich stehe jetzt auch dazu.

Ich habe das aus Versehen gekauft, aber ich stehe dazu.

Ja, aber es geht mir aus.

Ich habe noch einen anderen Termin.

Ich fahre jetzt noch mit einem Longboard in die Stadt.

Wir sprechen uns einfach nächste Woche.

Stimmt, dein Lastenfahrrad ist schon da.

Nein, das ist in der Werkstatt.

Ich fahre jetzt mit einem Longboard.

Du hast doch einen Lastenfahrrad-Fahrer, der dich holt.

Das ist ein Typ mit einem Zylinder.

Ich sitze vorne wie ein Kind in diesem Ding.

Der fährt jetzt noch mit einem Longboard.

Ich sitze vorne wie ein Kind in diesem Ding.

Der fährt mich damit zur Arbeit.

Dann wünsche ich dir und euch eine gute Fahrt.

Und uns allen auch.

Lass uns, wie heißt es, forciert bis zur nächsten Woche

durch den Verkehr geleitet.

Wenn Ihnen, liebe Hörer, ein dunkles Fahrzeug,

das ein bisschen wie ein VW aussieht, aber nicht entgegenkommt,

springen Sie zur Seite.

Es könnte sein, dass Kalkofer fährt.

Ein guter Tipp für die Menschen.

Das war's.

Bis zum nächsten Mal.

Tschüss.

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