Les Grosses Têtes: INÉDIT - Les coups de gueule d'Isabelle Mergault

Non mais quand même sur une tablette par exemple Isabelle, en fonction de la luminosité,

on ne voit pas très bien toujours.

Oui, attendez, vous êtes intellectuel au point de lire absolument partout, à n'importe

quelle heure et tout.

Moi, je lis dans mon lit maintenant, dans mon lit celui, bah ouais, bah ouais, c'est

en fait les tablettes dont vous parlez, c'est celle du mec et il a un tatouage de sucre

que vous lisez.

Non, non, non, non.

En tout cas moi, je ne suis pas intellectuel au point de lire à toute heure du jour et

de la nuit.

Voilà, et même je vais vous dire, l'éclairage, il est rarement bien, mais au lit, enfin moi,

on s'y me concerne là, c'est mieux l'heure d'éclairage que vous allez me dire.

Faudrait que vous ne couchez pas avec de l'humilien, je dirais.

Il faut qu'on règle un problème tout de suite, car Isabelle Mergo est arrivée de très

mauvaises vues morts ce matin.

Déjà, quand je suis ici, je suis à l'hôtel, parce que c'est trop loin de chez moi.

Je me suis quand même fait engueuler deux fois en voiture, alors que je suis 500 m à

faire, en me traitant de poufiasse, de moi, de poufiasse.

Non, il t'avait reconnu.

Pourquoi tu prends pas un hôtel plus près qui t'apprend dans un hôtel, prend le carrément

à côté de la radio ?

Non, parce qu'ils sont très, très cher, ceux-là.

Et je vais dans le parking, parce que je ne trouve pas de place, je vais dans le parking

Vinci, j'appuie sur le bouton, la barrière solaire, pas de ticket.

Comment ça, pas de ticket ?

Oui, monsieur, pas de ticket, parce que le mec qui était derrière, il a eu un ticket.

Parce que je me suis arrêté, j'ai été le bois, je lui dis, vous avez eu un ticket.

Il me dit oui, je n'ai pas eu de ticket.

Il me dit, c'est pas grave, avancez, avancez.

C'est tout le problème de ta vie, en fait.

Oui, lui, là.

Bon, alors je voudrais juste lancer un appel.

Je ne sais pas si vous en pensez, mais c'est passionnant.

Non, parce que je sens la journée galère.

Je sens que ce n'est pas une journée pour moi aujourd'hui.

Je voudrais lancer un appel à Vinci, je suis rentrée, il était 9h45.

S'il vous plaît, ne me faites pas payer toute la journée,

parce qu'en plus, il n'y a personne là-bas, ils sont en travaux.

C'est bien de lancer un appel pendant cette émission qui est enregistrée,

parce que Vinci, il va entendre ça, il va être 18h00.

Vous n'êtes pas prêt de sortir de votre parking, du dedans.

Oui, mais peut-être que je ne suis même pas sûre de sortir aujourd'hui.

Non.

Mais il n'y a personne dans ce parking.

Moi, ce qui m'énerve énormément, c'est les gens qui vont à New York,

qui disent, oh là là, il y a une énergie, une énergie.

Maintenant, il y a beaucoup de monde, beaucoup de voitures,

c'est tout, je ne comprends pas cette histoire d'énergie.

Si je suis allée une fois, je n'ai pas compris le coup de l'énergie.

J'ai trouvé qu'il y avait des...

Non, mais ça m'énerve.

Non, mais au point de vue.

Là, je suis obligé de vous contredire, cher Isabel.

Oui, à New York, il y a de l'énergie.

Non, il y a du monde, il y a des voitures.

Tu vois, non, non.

C'est cool quand même.

Il n'y a pas de l'énergie, on sent que tout peut vous arriver.

Oui, oui, oui.

Non, il se passe toujours des trucs.

C'est pour les riches, là, mais alors les îles, c'est pour les touristes, là,

pour des gens qui ont une énergie.

Mais quand tu vois...

Il n'y avait pas une New York, là.

Ah, non, du tout.

Pourquoi vous n'avez pas une New York ?

Eh bien, pour cette raison que je viens de vous dire,

je trouve sa bruyance, c'est très haut.

C'est impressionnant.

Ce n'est pas les maisons trop hautes, les buildings.

C'est pour ça que t'appelles des doubles blancs.

Bon, mais ce n'est pas trop haute, les témoins dans un hôtel, c'était haut.

Je ne sais pas, 45e, ça existe, je ne sais pas.

Et puis, il parle anglais tout le temps, je comprends.

Et il parle fort.

Il parle fort.

Mais j'adore lui.

Oui, c'est pas pas dur.

Hey, my dear.

Oh, nice to meet you.

Oh, you're so cute and lazy.

Oh, ta gueule.

Moi, je préfère les serveurs qui sont mauvaises humains.

Eh, c'est quoi ?

Café, d'accord.

OK.

Là, voici la note alors que là...

What do you want ?

D'ailleurs, un cofé.

Oh, je ne m'ose pas, j'ai pas envie de pleurer.

Mais ta gueule, pas un peu capé, avec les croissants, il a 10 ans, pas mal.

Pourquoi, pourquoi il m'aimait autant, là ?

Mais parce qu'il fallait que tu leur file un bourbon.

Oui, mais non, il est con.

Je ne peux pas le saquer, franchement.

Je ne veux plus faire les grosses têtes avec lui.

Oui, mais les français, même.

Pourquoi, pourquoi vous n'avez plus pu faire les grosses têtes avec lui ?

Il a dit des horreurs sur moi, comme quoi j'avais refait ma boutte.

Alors que pas du tout, c'était l'épaule, c'était l'épaule droite.

Comment ça s'appelle, le film que vous avez tourné pendant 8 mois, l'Orizabelle ?

La clinique de la forêt noire.

Ah oui, ça doit être...

Non, c'est pas un film.

C'est quoi ?

Ton film, c'est quoi ?

Non, vas-y, explique parce que ça doit être très drôle.

Oh non !

Vous avez l'air en colère contre le rambafi, Isabel Merbeau.

Oh moi, je ne pourrais plus jamais un coup avec lui.

Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il vous a fait ?

Parce que j'ai pris un café avec lui, et puis...

Avant l'émission ?

Ouais, et puis il est parti, et puis de loin, il m'a dit, merci pour la pipe !

C'est pas du tout son humour, ça.

Devant tout le monde, ce qui fait que je me suis retrouvé un peu comme une gourdasse.

Et les gens sont venus vous voir après, pour faire des propositions ?

Ah non, je suis parti, on l'osait.

Non, c'est terminé alors.

Il faut la mettre de bonne humeur, Isabel, parce qu'il paraît qu'elle est très mauvaise humeur,

parce qu'elle nous l'a dit en arrivant, elle ne s'est pas douchée.

J'étais à l'hôtel, l'inventeur de la douce.

Jean-Jacques Douche ?

Douche, moi.

Jean-Jacques Douche ?

Il a fait un truc compliqué, mais je n'ai pas pu faire couler l'eau.

Les mecs, ils veulent connaître d'abord ton cuillis,

quand tu as 162 cuillis, là tu peux te laver le cul, mais sinon tu ne vas pas.

Non mais alors, vous savez ce que je l'ai fait pour ne pas avoir l'air bête,

et puis parce que...

C'est surtout pour ne pas avoir l'air sale ?

Oui, pour ne pas avoir l'air sale et pour ne pas avoir l'air bête.

Non mais attendez, je suis compliqué dans ma tête.

Il y avait des petits verres à dents, enfin des verres.

Attends, j'ai jeté de l'eau dans la douche.

Oui, j'ai jeté de l'eau du robinet dans la douche.

De l'eau des toilettes, de l'eau des toilettes dans la douche.

Dans la douche, et j'ai jeté la serviette de main dedans,

après je l'ai ressortie pour faire croire que j'avais pris une douche.

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