Isto É Gozar Com Quem Trabalha: Hospitaloween: este ano o 1 de Novembro vai ser o dia de todos os santos fechados. Santa Maria, São José, Santa Marta, São João, Santo António, São Francisco Xavier. Tudo fechado.
Joana Beleza 10/29/23 - Episode Page - 28m - PDF Transcript
Volta, o deadline amanhã, se crêmos o funding para fechar este deal, preciso me diz o piso determinado do ASAP, percebeste?
Não percas a oportunidade de dar resposta ao inglês. No Boss Street English, aprendes ao teu ritmo alternando entre aulas presenciais e online com horários flexíveis.
Muito obrigado.
Muito obrigado, boa noite, boa noite.
Obrigadíssimo, boa noite. Bem-vindos, bem-vindos.
Vem aí, sabem disso, não é? Vem aí a Noite das Bruxas.
Esta semana, terça-feira, a Noite das Bruxas é a noite mais assustadora do ano.
Todos atentarem, assustar-se uns aos outros.
O diretor executivo do SNS já começou.
Acho que o membro vai ser extremamente complexo, vai ser o pior mês, diria-lhe.
Eventualmente nesses 24 anos do SNS temos resposta de urgência, o pior mês.
Acho que o impacto pode ser dramático, não tem dúvidas, quando começamos a fechar serviços que são indispensáveis?
O membro vai ser o pior mês!
Atenção, este vai ser o disfarce da loja.
É o disfarce da loja mais vendido, certeza.
É o que é que assusta mesmo, assusta mesmo.
Aliás, as imagens que vimos nem são as verdadeiras.
Nós se avisamos para não assustar os espectadores mais pequenos.
O que aconteceu mesmo quando o diretor executivo do SNS falou,
o que aconteceu mesmo foi isto, vejam bem.
Acho que o membro vai ser extremamente complexo,
o pior mês do SNS foi até para frente.
Métano, métano, métano.
Pior mês do SNS de sempre, da história do SNS.
Dia 1 de novembro costuma ser dia todos os santos.
Este ano vai ser o dia de todos os santos fechados.
Santa Maria, Santa Maria, São José, Santa Marga, São João,
Santa António, São Francisco.
Tudo fechado, todos fechados.
Sabe como é que se chama? É uma data nova que eles vão criar.
Sama Hospital oín.
Acho que o membro vai ser extremamente complexo,
vai ser o pior mês do dia.
Que tragédia?
Vai ser o caos no mês do dia.
O membro será muito pior do que o outubro.
A totalidade.
Novembro será mesmo um mês dramático.
Vamos ter uma catástrofe no SNS.
Há catástrofe completa.
Urgencias fechadas em todo o país.
Com caos nos hospitais para novembro.
Ambulanças paradas por falta de profissionais do INEM.
No membro posso falar que será um mês muito dramático para o país.
Eu não sei se os senhores telas espectadores lá em casa deram conta,
mas aqui na sala, enquanto passava este vídeo a dizer que vai ser trágico,
péssimo, catastrófico, as pessoas aqui...
Cada vez que as pessoas diziam que não vai ser uma catástrofe,
aqui o nosso público vê-se que já é depois de jantar.
Vocês estão demasiado animados.
Você não viram o que eles diziam.
Viram o que eles disseram, não é?
Vai ser uma catástrofe.
O melhor é arranjarmos um plano para sobrevivermos todos enquanto país a novembro.
Sem o SNS.
Todos, as avós de Portugal, deviam reunir-se, fazer cada uma um jerricã de canja.
É a única terapêutica a que vamos ter acesso.
Vai ser o pior mês dos 44 anos do SNS.
Já houve bancarrotas, uma pandemia, mas o pior mês de sempre.
É quando temos o maior orçamento de todos os tempos na saúde.
Enfim, é como diz o povo, não é?
Caso não dá muito pão, todos ralham e ninguém tem médio de família.
Não se percebe o que é isso?
É o SNS com mais dinheiro da história.
Ninguém consegue lá ir porque as urgências estão todas fechadas.
No fundo, isto não é o Serviço Nacional de Saúde.
É o Serviço de Cristal de Saúde.
É caro, não mexas nem para não é para usar.
Não mexas, é lois-savô, é só para usar quando vier com alguém em uma ocasião muito especial.
Vais ao SNS quando ver o Papa.
Quem já anda a brincar às partidas...
Ah, para vocês vão gostar disto.
Vocês não vão acreditar nisto.
Quem já anda a brincar às partidas é um menino muito maroto.
Que é o menino André.
Vocês vejam só o que este mafarrico esteva a aprontar.
Atenção, nós não acrescentámos nada.
Aquilo é tudo da Autoria do Chega, a partida, a música imitada da Pantera.
Foi tudo a ideia do Chega.
Isto, meus amigos, o que acabamos de ver
é o humor de seminarista.
É o que isto é.
Isto é...
Olha, vamos despejar um pacote.
Não, um é demais.
Meio pacote de açúcar só na cama do Frey Lourenço.
Porque aqui o link moda.
E talvez às tantas até chama o modo as formigas.
O Frey Lourenço vai ter de sacudir os lençóis.
E é capaz de só conseguir dormir lá para as 10h ou assim.
O Frey Lourenço vai ter de sacudir os lençóis.
E é capaz de só conseguir dormir lá para as 10h ou assim.
Esta partida é do mesmo género.
É do mesmo género.
O Ventura pensou,
aí o PS aumentou o Yuki,
então espera aí, que eu já lhes dou uma resposta bem forte.
Vem que eles comigo não brincam.
Eu vou pôr um papel, um bocadinho jucoso na porta deles.
Aí aumentou os impostos, pois vou eu e as Ukrainos com uma fotocópia.
Pumbá!
Aí estão a gamar, aí estão a gamar.
Então vou obrigá-los a fazer isto, olha.
Pumbá!
E depois vão ter de deitar um papel
ou é com um ponto azul que é o que fica mais longe.
Perfeita!
Eu não sei porquê que não consigo avançar com o tele.
Qual é o problema desta partida giríssima?
É que entretanto percebeu-se que a partida...
A gente pensava, ah, a partida é um bocado de choninhas,
não é?
Não entretanto percebeu-se que é ainda mais choninhas.
Pedro Felipe Soares,
deputado do Bloco de Esquerda,
foi o primeiro a reagir,
diz que André Ventura fez um vídeo mentiroso e aldrabão.
Fala ainda da falta de coragem do líder do Chega
a enfrentar os deputados socialistas
e numa montagem para enganar os distraídos.
E, de facto, para quem não conhece os corredores do Parlamento,
fica este quadro como prova.
O quadro que está aqui,
o quadro que está pendurado à frente da porta do PSD,
onde Ventura acaba por colar o cartaz.
Ou seja, foi pior ainda.
Afinal foi...
vamos fingir que pômos meio pacote de açúcar na cama do Frey Lourenço,
mas pômos antes na do Frey Vitor,
que é nosso amigo e depois limpámos tudo.
Vindo, vindo, trasei a pai e a basourinha
para deixarmos tudo aciado.
Portanto, durante a campanha litoral, um fã ferrão.
Não é este país, precisa de quem vai lá,
para lhes fazer a folha.
E, pois, afinal, é uma folha a quatro com as brincadeiras.
Felizmente, felizmente, há membros do Chega
que não se armam em parvos.
Armam-se só.
Reparem isto.
PSP de Braga detém deputado municipal do Chega
em processo de tráfico de droga e posse-darmas.
Ventura diz que não sabe de nada.
Não sabe, mas já devia estar à espera,
porque começa a ser habitual, não sei se se lembram.
Reparem isto.
Tribunal decreta a apresentações semanais
a dirigente do Chega detido por posse-darme ilegal.
Isto é outro. Isto é o Sr. Unipontes.
E ainda.
Autarca do Chega detido por posse-darmas proibidas.
Desta vez era o Cláudio Fonseca.
Assim é que se percebe o que é que...
Pois, claro...
Assim é que se percebe o que é que é um partido
que está sempre a espingardar, não é?
E eles me avisaram que...
Nós vamos dar umas ibagagens para o Parlamento.
Agora só falta saber quem é que está a tratar das bagagens.
Em dezembro de 2020, recorde,
André Ventura tinha sido de notícia porque,
reparem, chega quer plano nacional sobre armas ilegais,
atento a máfias de leste e ciganos.
E de facto chega e levou claramente a clave,
a cabo, um plano sobre as armas ilegais,
porque já tem três ou quatro debaixo do olho.
E é-se que eles estão...
Por isso é que estão preocupados que os ciganos possam ter armas ilegais,
depois não sobram nenhuma para eles.
Que é isto.
Eles são nacionalistas, por isso têm bem presente
o cérebro início dos Luzidas,
as armas ilegais e os barões acinalados.
Desta vez, desta vez o detido foi o deputado municipal
Sérgio Junho, a ser apanhado com armas ilegais.
O que eu proponho ao seguinte,
vamos conhecer um pouco do pensamento
do Sr. Deputado do Chega, Sérgio Junho.
Porra, nós valorizamos mais a porra que vem de fora
do que o nosso.
Fiquem muito animados.
E é isso que falta,
enquanto não começamos a olhar o que é nosso aqui,
valorizar o que é nosso,
a gente não vai cacer nunca ali.
Valeu, cara!
É isso aí!
A galera está me sacanagem valorizando o que vem de fora,
em vez de valorizar o que é nosso, né?
Portugal pôs portugueses!
Eu enchi o saco dessa imigração, pô!
Isto não era eu a dizer, não sei se perceberam.
Era mesmo o senhor.
A Operação Picoas, que investiga...
Não sei se tenho acompanhado, mas é fascinante.
A Operação Picoas investiga um caso de corrupção na Altice,
teve novos desenvolvimentos,
o juiz ordenou o arresto do carro, do ergoído,
Hernani Vasantunes, o juiz disse decreto,
o arresto do carro, do este ergoído,
e a polícia respondeu, qual deles?
Os atralados chegaram à Pedralva,
Braga, às 11 da manhã,
à propriedade onde Hernani Vasantunes
está em prisão domiciliária desde julho.
As contas bancárias, de um dos principais ergoídos
da Operação Picoas, foram arrestadas nessa altura,
mais de 50 milhões de euros,
que já estavam nas mãos da Justiça,
a que se juntam os carros levados esta quinta-feira.
Vasantunes tem 18, alguns de alta cilindrada,
num valor calculado em 10 milhões de euros.
Então, eu só estou às vezes, olha o seguinte, nós...
nós viemos buscar o veículo deste indivíduo.
São 18 viaturas.
Deve haver aqui um casamento em casa dela, ou sim.
Aí é tudo para levar.
É tudo para levar.
Então eu vou ter que ir buscar as bocas à Espanha,
se eu estou às vezes, sabe?
E mais, os carros estão todos na reserva,
porque se eu tenho que ir à Repsol a testar,
então precisava que os outros veis
transfere-se algum dinheiro para a minha conta.
Pode ser, eu acho que bastam 10 milhões de euros,
porque eu tenho o desconto do Benfica e por isso...
Isso é um orgulho.
Mas o seu amigo, Armando Pereira,
tem ainda mais medo de ficar apiado.
Na quinta gigantesca de Armando Pereira,
a piscina fica na ala oeste.
Além da piscina, tem Campo de Tênis,
de Golfe, uma pequena vinha,
uma enorme garagem para 50 centímetros,
uma grande barriga,
uma grande garagem para 50 carros...
garagem para 50 carros não é uma garagem,
é um stand.
É o stand do Armando.
É o carmando.
Garagem, passei atenção.
Não é uma vez que as pessoas dizem,
''Ei, é uma vida triste,
como é que o Armando faz para encontrar um carro?''
O Vanta se diz,
''Epa, onde é que eu ontem estacionei o Mercedes?''
O 500.
Eu sei que quando estacionei, fui dar aos cinemas.
Agora.
Ah, pera.
Era, já sei, que foi no F3 azul.
Só que é no menos dois, eu estou no menos um.
Este Armando.
Este Armando, para ele, é um homem que veio do povo
e mudou a conhecida expressão
vais num dos carros do Armando,
um bocadinho à pé,
um bocadinho alegadamente de Armando.
Uma coisa é certa,
num país em que há tantos problemas com a justiça,
neste caso,
com tantos carros envolvidos,
este processo vai ter trânsito enjulgado.
Ah, isso não há dúvida.
Vamos saber, é o que eu proponho,
vamos saber um pouco mais
sobre a frota da Armando Pereira.
Da operação Picoas e feitas as contas,
foram aprendidos documentos
e objetos considerados relevantes
para a prova dos ilícitos,
principalmente viaturas de luxo
e modelos exclusivos,
no valor de 20 milhões de euros.
Uma dessas viaturas de luxo
pertence à Armando Pereira.
É um dos veículos mais exclusivos do mundo,
custa 8 milhões e meio de euros,
tão exclusivo que há apenas 10
no mundo,
pelo menos dois deles adquiridos por portugueses.
Um é de Cristiano Ronaldo,
o outro de Armando Pereira.
É...
É um bugatti
de 8 milhões de euros
que vai dos zero
aos 300 quilômetros por hora
em 12 segundos.
Tenção, o carro é mais rápido
do que a neto do mel.
São há 10 bugattis destes
no mundo
e dois, em 10,
são de portugueses.
E meus amigos, só há uma coisa mais ridícula
do que 20% destes bugattis
pertencem a portugueses.
É 30% destes bugattis
pertencem a portugueses.
A final não foi apenas um bugatti
de 100 odietes de Armando Pereira
que foi aprendido.
A TV e CNN sabem que o braço direito
com o fundador da Altis
também tem um dos carros mais exclusivos do mundo,
no valor de 8 milhões de euros.
Nas buscas realizadas
à casa de Hernani Vasantunes,
os inspectores também aprenderam
um bugatti igual.
O outro também tem.
O outro também tem.
Tenham os dois um.
Deve ser uma chatice.
É o problema das frotas das empresas.
Os carros são todos iguais.
Né?
Estes dois desgraçados chegam à garagem da Altice.
Olha, agora qual desses carros de 8 milhões
é que é o meu?
Lá vou ter que tirar o comando.
Pipipi, pipi, pipi.
Vou estar a ver.
Muito chato.
Além de ter arrestado os bens,
o juiz também obrigou o urguido, Armando Pereira,
a ficar em prisão do Missiliária
na Suerdade até esta semana.
Se vem Guilho Frey,
as autoridades nunca apareceram.
Por aqui, há até quem dica
que o ordem judicial pode ter sido violada.
Viram aquele vizinho que ouviu,
e ele vem sempre no Mercedes, num BM.
É sempre assim, bem, não gosteis para vir num BM para ir.
Ou seja, Armando Pereira ficou em mansão do Missiliária.
É um regime parecido com o da prisão do Missiliária.
Ele fica fechado numa herdada do Estado.
O que é isso?
O que é isso?
O que é isso?
O que é isso?
Ele fica fechado numa herdada do tamanho
de Odivelas
e ninguém vai verificar
que ele lá está.
A GNR deve ter dito,
olha só o juiz, não faz sentido isto.
A gente acha, não faz sentido
da vigilância e perculância.
É um dos poucos carros que ele não tem.
A gente não beia.
Eu respeito, repare nisto.
Respeito mais eu.
As ordens do técnico do Mel
quando ele me diz que vai lá entre as 9 e as 19.
Do Cusone do Mel respeito as ordens do juiz
para não sair da herdada entre as séries 24.
Como é que é possível?
Durante o interrogatório,
o amigo deste,
o Talernan e Vas Antunes
avançou com um trunfo aliciante.
Reparem,
milionário de Braga diz aos juiz
que melhora a rede da Mel
se não ficar preso.
Portanto,
está a decorrer o interrogatório
e ele sota os juízes.
Aqui é uma questão.
Gosta de filmes,
as outras vezes
que eu ponho no TV
a cena.
Os canais todos,
a ação, não seguem,
se portem a ver, quer, gosta de futebol.
Toradas, quero o KC Pesca,
ponho no KC Pesca, quero.
Portanto,
reparem nisto, reparem no que está aqui.
Ou o Hernan e Vas Antunes
prestam um melhor serviço de TV e dados.
Ou
vai para a prisão.
Em qualquer caso, vai acabar por oferecer o pacote.
O presidente da Guiné-Bissau...
O presidente da Guiné-Bissau,
o Mário Cissoco, em Baló,
esteve...
é o nome do senhor, esteve em Portugal.
Em Baló, é conhecido por
ser autoritário
e, por isso, houve quem protestasse,
Portugal não devia recebê-lo, devia
tratá-lo com mão firme.
Por isso, na dúvida, Marcelo e Costa
fizeram as duas coisas.
Receberam-no e esteveram
sempre
com mão firme, de mãozinha
dada com ele.
Mas parem que isto...
Isto acaba por ser
um comportamento
um bocado...
um comportamento um bocado colonialista
de Portugal.
Mas desta vez,
é colonialista de colônias de férias.
Vá meninos dois a dois,
ninguém larga a mãozinha.
Marcelo dá a mãozinha em Baló.
Ou, então, o confusão pode ter sido confusão.
Pode ter sido confusão.
Alguém disse ao Marcelo e ao Costa
olha, vem aí o presidente
da Guiné-Bissau em Baló.
E esta semana, meus amigos,
não costuma acontecer.
Casas com esta gravidade
não costumam acontecer,
mas tivemos um incidente
que pôs em perigo
a segurança de Portugal.
Ou, pelo menos,
a segurança da Portugália.
Esta é uma situação
onde a PSP foi chamada para esta ameaça.
Com uma suposta granada
num restaurante em Lisboa,
na zona do Caix-Chaudré,
um homem que não falava português
mostrou no telemóvel uma mensagem.
Uma mensagem onde dizia ter
com ele uma granada.
Foi um aviso que foi feito através de
um telemóvel, uma aplicação
que faz traduções automáticas.
Ora sim que os funcionários
se aperceberam do conteúdo
desta mensagem, contactaram o 112.
A PSP, como se percebe,
foi enviada rapidamente para o local.
É o que mostram, aliás, estas imagens
até este momento não se conhecem
as intenções deste homem.
É um homem que se apresenta
no restaurante de Portugália
e mostra o telefone
que diz granada.
E aí, em princípio, o que aconteceu
foi que um funcionário foi correr lá atrás
e disse, chefe, chefe,
está ali um cliente ameaça com uma granada.
E diz o chefe,
pois este outra vez cabelos no vídeo, toca Alberto!
Tu comece a me cozinhar
quando toca Alberto!
E o Alberto,
não, não, ele está à entrada e escreveu no telemóvel.
Granada! E o chefe,
vale-me Deus!
Então é obviamente um atentado.
Alberto chamava a polícia
diretamente,
mas antes que faça a conta da mesa 12
que é uma despedida de solteiro
é uma despedida de solteiro e eles
fartaram-se de mamar o whisky.
Entretanto,
já hoje
houve um desenvolvimento
importante nesta história.
Para já, vamos regressar
uma notícia que demos
a qual demos grande destaque
ontem o homem que teria usado
o tradutor do telefone para fazer
a ameaça com uma granada,
afinal só queria pedir
uma fruta, uma romã.
O homem estava indisposto
e foi até um restaurante no Caixo Suré, em Lisboa.
Ele é um turista do Azerbaijão,
tem passaporte israelíta e não sabe falar português.
Na aplicação
do telemóvel,
ele escreveu uma frase com a palavra
romã em russo,
mas a própria aplicação traduziu
em vez de romã como se fosse granada,
até porque as duas palavras
romã e granada em russo
têm uma grafia,
igual são escritas do mesmo modo.
Agora imagine o espanto deste desgraçado.
O que é que o homem estaria...
Teu peço uma romã e vei a polícia dar-me uma pera.
Aqui uma troca de frutas.
Romã e edição só guarda.
Para, digam só,
que não tem, tá bem?
Não há, não há, tá bem,
é só um café e a conta, então.
Para que é isto?
A pega de serenelha, o homem ali...
Mas foi um susto.
Foi um susto, eu imagino que futuramente
vai haver cimeiras
internacionais sobre terrorismo
e nós lá estaremos.
Nós estaremos.
Falam primeiro, dizem nós,
nos Estados Unidos tivemos o atentado às torregemias,
os espanhóis dizem infelizmente
nós tivemos, como sabem,
o atentado na estação de combois da tocha
e nisto.
E nós dizemos,
é pai, estão em nós em Portugal.
Tivemos um gajo que foi pedido uma peça de frutas
ao castelo.
Cuidado.
Nós, amigos, no dia 10 de dezembro
nós vamos fazer esta fantochada
no fundão.
O nosso plano é obrigar todas as localidades portuguesas
a suportar a nossa presença.
No dia 10 de dezembro, sai a fava ao fundão.
A receita vai reverter na totalidade
a favor dos bombas voluntários do fundão
e a bileteira abre a partir de...
Agora!
É tudo por hoje, muito obrigado por terem tido indica.
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Vem aí a noite mais assustadora do ano, e o diretor executivo do SNS, Fernando Araújo, já começou a assustar os portugueses: é que parece que novembro será o "pior mês de sempre" nos hospitais. O melhor é arranjarmos um plano para sobreviver ao próximo mês sem o SNS. As avós de Portugal deviam reunir-se e fazer cada uma um jerrican de canja. É a única terapêutica a que vamos ter acesso. Vai ser o pior mês dos 44 anos do SNS. Já houve bancarrotas, uma pandemia, mas o pior mês é quando temos o maior orçamento de sempre na saúde. É como diz o povo: casa onde há muito pão, todos ralham e ninguém tem médico de família. É o SNS com mais dinheiro da história e ninguém consegue lá ir porque as urgências estão todas fechadas.
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