Comedymänner - hosted by SRF: Herr Motti
4/3/23 - Episode Page - 40m - PDF Transcript
Ich lege mich immer gut an.
Ich habe einen Mote gemacht in jungen Jahren,
und ich bin ein paar Fahrer.
Und ich weiss natürlich genau,
was ich meinem Alter anlegen muss.
Es muss immer schlänkig aussehen.
Die Leute sagen, es gibt viele Gäste an der Hause.
Nein, ich weiss, ich kenne die Mote sehr gut aus.
Er geht einfach immer?
Ja, so wie er.
Das ist der Geist.
Wenn der Haufe etwas sagt, ist er einfach...
Er sieht aber nicht die Kuse.
Das ist das Geld, das er schwebt.
Er ist wie ein Geist.
Ja.
Mir auch.
Für das braucht es jetzt aber das erste Mal.
Comedy-Männer.
Präsentiert von Emmy Joghurt Pour.
Damit in die Comedy-Männer-Folge, Nr. 76,
heute reden wir über Lichtsbrot,
gutes Deutsch und gescheite Hose.
Mein Name ist Stefan Busser.
Wir sind Aron Herzen.
Hallo Michael Schweizer.
Hallo.
Wie geht es euch?
Guten Tag zu mir.
Ich habe mich wirklich sehr gut beschlossen.
Ich brauche eine neue Grill.
Eine neue?
Ja.
Ich hätte noch einen alten Elektro-Grill.
Nein, nicht einen Elektro-Pfann.
Ich möchte einen richtigen Grill.
Ich habe einen relativ alten Gas-Grill,
der auch nicht sehr viel gekostet hat damals,
als ich jetzt immer über die Jahre geschleppt habe.
Und dann einfach eine Ganztasch-Grill-Resultat hervorruf,
wie ich es mir wünsche.
Oh nein, ich weiss nicht gut.
Was?
Ist er zu kalt?
Er hat zu wenig Brenner.
Das ist nicht kalt.
Er hat zu wenig Brenner.
Ja.
Wie sagt man denn?
Ein Gas-Grill-Resultat.
Ich bin ja schon durchgefahren.
Ja, egal.
Und dann möchte ich mich einfach...
Ich habe beschlossen, ich möchte in meinem Leben
einen richtig schönen Grill.
Ein Holzkohle.
Ich habe alles schon gehabt.
Ein richtig schöner Gas-Grill.
Das ist das.
Man kann ihm per die...
Oh nein.
Wenn man ihm einen schenkt,
dann ist er da und ich auch einer.
Du weisst ja, dein Elektriker.
Nein, ich habe dir einen richtigen Gas-Grill.
Du bist auch schon auf dem Bekocht.
Ja, richtig.
Mit deinem Griff.
Ich kann dich gerne beraten, wenn du willst.
Ich bin mich nicht mehr so in die Lesung.
Was muss denn rauslaufen?
Und dann bin ich eben noch in so einem einschlägigen
Hobby und Bau.
Wie sagen wir dann?
Und Heimwerker-Markt.
Ich bin immer so durch die Grill-Abteilung.
Und da ist wirklich ein Geistzeug.
Und da bin ich jetzt so rumgelaufen.
So, dann greifst du mir...
Du bist umgemerkt.
Ja, genau.
Jedenfalls etwas angelangt.
Und ich muss etwas...
Ich muss wohl nicht gehen.
Wie Tim Tellerfrönig.
Ich bin verlettig.
Ich bin verlettig.
Ich bin da rumgelaufen.
Und ich bin da rumgelaufen.
Und plötzlich...
Döff, döff, Auto, Auto.
Und dann wirklich so gegennübbar,
da ist auch ein Grill.
Und der hat eigentlich auch so...
Und wir schauen uns so...
Und dann sind wir wieder unseres Weges.
Und wir haben uns nicht geschwätzt.
Aber es ist sehr, sehr sinnlich.
Nein, das Ding ist,
ich führe mich nie nicht männlich,
als ich so ein Baum mag.
Bis zu dem Moment, wo ich wieder merke,
egal was ich da innen kaufen würde,
ich könnte es so nicht zusammensetzen.
Und dann kehrt immer so das Bild zusammen.
Und wie lässt mich so füren,
als könnte es so sein.
Ja, vermeintlich.
Ja, genau.
Es ist vermeintliche Männlichkeit.
Und dann bist du dort und dann merkst du,
ah, fuck, ich habe eine Frage.
Sie haben ja alles in den Baum gehört,
aber nicht angestellt, die wo irgendwo sind.
Das stimmt gar nicht.
Das ist ja nichts aus.
Das ist nichts aus.
Wenn du auf Fragen bist verloren,
das ist wie die, die behaupten,
im Holz zu schneiden, Sex, Creed.
Das stimmt einfach nicht.
Nein, du bist immer allein.
Das ist gemütlich.
Wie geht es dir?
Es geht mir gut.
Ich habe diese Woche,
vielleicht haben wir es mitbekommen,
vielleicht auch nicht.
Und der Ausschluss der Öffentlichkeit
hat ja die Nazi-Spiele gehabt.
Es hatte irgendwie nie mehr.
Es war EEM-Quali-Spiele.
Wir gingen in die Hineinbarer.
Wir haben gefragt, ob man sie schalten kann,
ob man das Bild eingeschaltet hat.
Wenn ich den Match losging,
habe ich gefragt, ob man auch den Ton einschalten könnte.
Dann sagt man, nein, dann machen wir die Stimmung kaputt.
Und irgendwie ist es gerade Korn
oder so gelaufen.
Das ist aber niemandem am Headbängen.
Aber okay.
Wieso wirst du den Ton eingeschaltet haben?
Ich habe den Kommentar, die Stimmung.
Hast du auch eine Deutschstine gehabt?
Nein, man kann scheisseg alle.
Die Stimmung, okay.
Hätte man für nein.
Und dann ist ja, wie es so ist,
Fussballspiele im Allgemeinen.
Bei den Profis auf alle Fälle
haben sie jetzt so Einlaufkind.
Wer ist mit dem Psycho
und seitdem gibt es den Bullshit?
Einlaufkind. Wieso?
Was ist das?
Random ein Gruppen aus der Bevölkerung näher.
Und ihr lauft jetzt mit Fussballern hier rein.
Wer braucht hier?
Wer überhaupt zu innen laufen,
oder wer den Weg nicht?
Was ist los?
Für wer braucht ihr die Kinder?
Und wieso denn Kinder?
Könnt ihr so Senioren sein?
Oder Einlauf-Isoke-Spieler?
Oder Taubenzüchter?
Einlauf-Heftling?
Einfach irgendeine Bevölkerungsgruppe nehmen.
Und ihr lauft jetzt
mit den Fussballern hier rein.
Das ist weird.
Dann habe ich mit dem Kollegen gesagt,
ja, weisst du,
dass es nicht so geht wie überhaupt.
Kleinwüchsige wäre auch völlig falsch.
Und beim Auslaufen
ja dann nicht mehr.
Braucht es nicht auch noch Auslaufkind,
wenn wir konsequent sind?
Oder spielt doch der Match mit dem Kind?
Man hat sich so zähmepunt.
Früher hat man so die Schutte
mit zähmepunten Fuss.
Spiele mit dem Kind an der Hand.
Dann wird es richtig wichtig.
Dann wird es geil.
Dann ist es lustig.
Dann musst du mitzuckeln.
Oder du dreist ihn.
Das ist cool.
Man muss den Match mit dem Kind spielen.
Aber reinlaufen,
nicht zu hauen, wie der Rapper riecht mich auf.
Das wäre wirklich mal lustig.
Ich habe mich in den Beruf geklärt.
Was ist das?
Oh, wir können nicht.
Nein, du darfst.
Die Sache mit den Einlaufkinden.
Das ist ein riesiger Erlebnis für die Eltern.
Wirklich.
Das ist kein Geiss, so scheinlionant.
Die wissen nicht mehr, wer hinten ist.
In einem Superleague-Spiel vielleicht.
Das ist etwas unseres Messers,
aber ich bin nicht sicher, ob die überhaupt in die Kinder sind.
Aber ich sage mal,
in der Weltmeisterschaft
oder in der Europameisterschaft,
wenn du mit einem Esschen oder jemandem hier rauf kannst,
ist es schon noch geil.
Aber was ist denn Botschaft?
Du wirst mich als Politiker.
Das sind ja meistens...
Das ist ein Baby-Tank.
Wie geht es dir, Stefan?
Wie gut, ich bin satt.
Trotz Zügeln muss ich etwas essen.
Wenn man schon alles eingepackt ist,
dann gehe ich in den Restaurant.
Mir ist aufgefallen,
dass es wahnsinnig schwierig geworden ist,
in einem Restaurant zu reservieren.
Das Reservieren geht,
man muss einfach kurz essen,
weil wirklich 4-5 Restaurants
bei der Online-Reservation haben.
Das ist eine sehr tolle Sache.
Das ist eine tolle Sache.
Bei 5 Restaurants
bei der Online-Reservation heisst es,
mega schönes Kunst,
aber du musst in 2 Stunden wieder da sein.
Das regt mich so auf.
Wenn ich gehe essen,
zählt es dann alleine.
Meistens mit 2-4 Leuten.
Ich habe meine Einlauferin dabei.
Dann muss man auch etwas essen geben.
Dann ist es etwas geil.
Und dann finde ich es unhauständig.
Ich habe gesagt,
es ist schön, dass du mach die Kunst.
Es ist so geil.
Ab 21, 30 wären wir froh,
wenn du dann langsam zahlen kannst.
Ab 22 kommen noch mal 8 Leute dort.
Das hat mich aufgeregt.
Aber ich habe dann auch mit...
Erstens mal ist es aufgefallen,
dass auch wenn du am 7. oder wenn du essen willst.
Das heisst, am 9. kommt die nächste.
Es kommen keine nächsten.
Es ist einfach eine Allebeübung.
Es ist ein wahnsinniges Belied.
Ein wahnsinniges Ausbruch.
Aber ich habe mit Gastronomen gesprochen
und die Leute gähnt im Moment das Geld
mit beiden Händen aus.
Restaurants sind so voll,
wie nicht einmal vor Corona.
Das ist wirklich...
Magst du nicht mehr gehen?
Die sind durch eine Scheisszeit durch.
Ich bin froh, dass es wieder gut geht.
Aber herrn du mit dem Reservations-Scheiss.
Das regt mich an.
Du kannst zusammen verkaufen.
Ja, aber es ist reizvoll.
Wenn du auf der Uhr essen musst.
Wenn du tic-tac-tac-tac...
Fussstregeln in der Gastronomie.
Ein Tisch, der 70 Stutze pro Tag holt,
rendiert.
Und das holst du mit einem Tisch am Abend.
Wenn du nicht mit einem McDonalds bist.
Und darum finde ich so etwas...
Machst du schon bei Besuch?
Ja, schön.
Komm auf die 8.
Aber am 10. wäre ich froh, wenn du wieder da sind.
Gute Besuch wäre ich vielleicht froh,
wenn du das so sagen könntest.
Du bist am 10.
Am 10. kommen noch andere.
Nachher kommt ein Erdschwein-Motty.
Er arbeitet bis zum 10.
Erdschwein muss ein bisschen länger arbeiten.
Wir gehen in den Themen der Woche.
Wir fangen natürlich mit der Personalmeldung
von der Woche an.
Der Erdschwein-Motty kommt zurück
auf den Chefssessel der UBS.
UBS war auch seine Ex schon mal dort.
Sie ist immer noch die gleiche.
Sie hat jetzt einfach etwas zugenommen.
Alles kommt irgendwann zurück.
Schlaghosen, Manta, Manta,
Fieberblatere.
Alles kommt irgendwann zurück.
Das stimmt.
Manta ist ja auch zurück.
Aka hat die Buffalo-Schuhe.
Und mein Sixty-Cheese.
Zum Zeichen setzen.
Man sagt im Jahr mittlerweile
auch ein Sex-Auch in Tom Brady
von der Finanzbranche.
Garten wieder, Garten wieder, Garten wieder.
Nicht zu wechseln wie Brady Dugan,
der ist von der CS.
Er ist gegangen und nicht wiederkommen.
Ist eigentlich klar,
er hat eine solche liegte
italienische Akzent.
Vielleicht ist er irgendwann mal hergekommen.
Wie heisst er?
Er bin Er-Motty.
Er bin Er-Motty.
Er bin Er-Motty.
Ich bin der Chef.
Er bin Er-Motty.
Er heisst eigentlich
Sergio Motty.
Er heisst eigentlich Motty.
Jeden Morgen,
als der Pressenstierger
die
Und ich finde Sergio, egal ob jetzt Ermotti oder Ermotti,
es klingt so ein wenig wie ein Parfüm, das beim Denner an der Kasse geht.
Sollte ich dir das Sergio Ermotti und die Toilette?
Sergio Ermotti und die Toilette.
Besser klingt, als es schmeckt.
Oder so Haltmarkerledderschuhe aus dem Alte, Sergio Ermotti.
Not so hand-made in Slovenia.
Ich verstehe es so drinnen.
Aber wir wünschen Toi, Toi, Toi.
Da wünschen wir uns allen.
Ja, das stimmt.
Wir wünschen uns allen.
Es kommt immer gut, wenn man zurück geht zum X-Abend.
Darum reden wir jetzt auch über das SRF.
Meine Damen und Herren, da perfekt Hochdeutsch
bei der Radiosender vom SRF nicht gewünscht ist,
hat sich News-Redaktorin und Moderatorin Annalisa Achtermann
Hochdeutsch an trainieren.
Sie hat deutsche Verwandte, ist Hochdeutsch aufgewachsen,
hat darum perfekts Hochdeutsch.
Aber das SRF war aber zu perfekt.
Sie kann auch zu gut rechnen und zu gut lesen.
Das ist im Radio nicht so ein Problem.
Außerdem schafft sie viel zu schnell für das SRF.
Sie läuft auch zu gut.
Das SRF möchte, dass sie ein bisschen hinkt beim Laufen.
So ein bisschen das Bein anziehen.
Das ist auf Reportage.
Ich als die Redaktion gehört, sie schmeckt ja viel zu fein.
Viel zu gut.
Aber man heisst, dass schlechtes Hochdeutsch ist.
Man muss sie ab und zu so ein Gel einbauen.
Gelern sie?
Nein, während der Moderation.
Sie hat eine Küche, eine Kästchen oder so.
So ein bisschen Schweizer.
Ich bin im Fall Schweizerin.
Sie hat viel zu gut Hochdeutsch.
Wir sind hier im Spital.
Was gab es für ein Problem?
Hat irgendjemand kein Wort verstanden?
Was sagt die?
Es ist auch ein Signal an die Jugend.
Lernen Skills, aber lernen sie nicht zu gut.
Der Viererhalber, Vierer langt eigentlich.
Es ist vollendreifend negativ.
Ich finde es begründet so schön,
warum sie das so machen müssen.
Zuhörend fühlen sich unwohl.
Es hat signalierter Verlauf.
Das war genau da, wo ich bei einer Nachrichter spreche.
So ein leichtes Gefühl von Inkompetenz.
Da hätte ich auch noch können.
Vielleicht müsste ich einfach reden,
aber ich habe keine Ahnung.
Ich habe keine Ahnung.
Es gibt immer die Leute,
die, wenn sie wissen,
sprechen die Sprache nicht so gut.
Sie sprechen zuerst eine ganz vereinfachte Sprache.
Und dann laut.
Hier musst du herkommen, Bruno.
Komm hier.
Das ist ein Restaurant-Test.
Ja, genau.
Du musst das in die Pfanne tun.
Die Karte kleiner.
Das mit Leuten, die aber perfekt Schweizer Deutschen können.
Ich glaube,
weil die Geschichte zu Hause gekommen ist,
dass Frau Wachtermann das anpasst,
weil es zu gut war,
dass sie ganz fest anfangen betten,
dass SRF nicht herausfindet, dass er mal an der ETH war.
Das wäre das Ende seiner Karriere.
Sie müssen in so ein Sprachkurs gehen.
Wer leitet das?
Sagen Sie mal, keine Lust.
Nein.
Wir sind ja Ihre Sprache grundsätzlich egal.
Solange es heute um den Hof geht,
dass sie wirklich anfangen auf die Qualität.
Stiegt die Chance für die Büsse auf eine eigene Welt.
Nein.
Wir haben uns so aufgeregt ohne die Meldung gelesen.
Die Leute fühlen sich ungewöhnlich.
Es wirkt unsympathisch.
Ich kenne Moderatoren beim SRF.
Sie sprechen genau das Schweizer Hochdeutsch.
Sie sind trotzdem sehr unsympathisch.
Sie haben kein Zusammenhang.
Die Leute können sich unwohl fühlen.
Das mangelnde Selbstbewusstsein.
Oh nein, wir Schweizer.
Da fühle ich mich so bevormutig.
Darum müssen wir es nicht so ausgleichen.
Man macht über einen Topjob,
aber weil du nicht ganz gut Hochdeutsch hast,
können Sie auch schlecht Hochdeutsch reden.
Das ist schon so.
Der Federer hat auch nicht angefangen,
schlechter tennis spielen zu können.
Er spielt aber viel zu gut.
Jetzt spiele ich schlechter.
Wir kennen den Posteingang vom Federer nicht.
Vielleicht hat es diverse Beschwerden von Leuten,
die sagen, du spielst auch viel zu gut.
Hören auf mit diesen Beschwerden.
Das kostet Geld, Arbeit und Nerven.
Die Vergangenheit hat auch wieder eine Beschwerde eingereicht.
Das war auch beim SRF, beim Radio.
Wegen der Verkehrsinfos.
Die Verkehrsinfos,
die fast ausschließlich den Straßenverkehr betreffen.
Da ist ein Hörer zu der unabhängigen Beschwerdeninstanz gegangen.
Er sagte, die Verkehrsmeldungen
handeln ausschließlich vom Straßenverkehr.
Vor allem von Staumeldungen im Straßenverkehr.
Da müssen freundliche Verkehrsmittel auch einbezogen werden.
Im Sportbanoramen gibt es nicht einmal über die CS.
Nicht einmal?
Obwohl die CS ja noch spontan von der Nazis ist.
Ich höre schon die Meldung.
Auf dem Velo-Weg kommt auch ein Velo-Fahrer entgegen.
Das ist auch richtig so.
Ich kann mir das schon gut vorstellen.
Stau auf das Eis,
das ist wie ein Bild der Zierrettungsgasse.
Und dann Achtung auf dem Velo-Weg von Wölflingen.
Auf dem Winter-Tour.
Gegenverkehr.
Sie berichten die Schöbewege.
Das musst du mit dem Velo mal auf die Autobahn fahren.
Wenn du schaffst, sind die Nachrichten.
Wenn er so eine Beschwerde noch eingeschickt hat,
hat wohl selber schon länger kein Verkehr mitgegangen.
Aber das ist ja auch so.
Und wieso ist das nicht der Flugverkehr?
Der Flug Zürich-Niorg, Kelli 16, 20 Minuten verspätig.
Achtung, wenn Sie Anflug Berlin-Bär,
Gefahr von Vogelschlag...
Piloten müssen sich selbst optimieren.
Die können nicht SRF sein.
Das Einzige, was Verkehrsnachrichten eilig auslöst,
ist die Schadenfreude.
Die Schadenfreude betrifft sich in den Branden.
Man freut sich, dass nicht die Strecke ist.
In 99,9% der Fälle betrifft sich in den Branden.
Oder du kannst nichts mehr machen, weil es spart ist.
Die Verkehrsmeldungen am Radio,
nach dem News, nach dem Punkt und nach dem Halb.
Das ist das Relikt aus den 90er-Jahren,
das es wirklich nicht mehr braucht.
Es war noch nie eines im Auto unterwegs.
Das zwischen Dammrissweil und Zühl.
Es ist irgendwie ein Heuball auf der Strasse.
Wahrscheinlich hörst du, dass du in der Zentralschweiz unterwegs bist.
Es bringt nichts.
Seit über 10 Jahren gibt es zuverlässige Navis- und Google Maps,
die wirklich in echter Zeit den Verkehr
sehr zuverlässig anzeigen.
Es ist noch nie jemanden geredet,
der im Morgen ein Auto gestiegen hat.
Es ist immer ein Stau.
Stau es auch rundherum,
du kannst nicht ausweichen.
Wer meldet den Stau?
Der Brunner Dachlütter
stammt vor einem Gubrist in 2 Stunden.
Wie jeden Morgen.
Es ist ein Stau, das sowieso jeden Morgen ist.
Die müssen doch nicht sagen, die kennen man.
Das braucht es.
Die Stau weiss du mir leider.
Die Bess in Schneefrei.
Wir müssen Radiozeit hergeben,
dass Bess gemeldet werden wird.
Wie viele Gabriel-Fahrer haben wir in der Schweiz?
Dann fahren sie einfach los.
Oh nein, warum hat das niemand mir gesagt?
Es hat schon viele Gabriel-Fahrer verloren.
Wir haben in den normalen Nachrichten
keine Aktien im S-E-Mail drin.
Oh nein, du hast gehört, du hast runtergegangen.
Du verfolgst doch dein Sieg.
Du kannst ja auch nichts machen.
Du kannst es viel genauer und detaillierter haben.
Es ist ein Wetter.
Was ist bei mir daheim?
Ich habe mir einen Spass ausgemacht.
Das habe ich noch beim Privatradio bei NRG Zürich geschafft.
Wenn es Stau gibt,
wirst du einen Monster-Stau mal in dem Zürich.
10 Kilometer und mehr.
Das gibt es so ein paar Monate, wenn es heftig klingt.
Dann habe ich einen Stauwunschkonzert gemacht.
Alle, die in diesem Stau stehen, dürfen anrufen.
Um es zu überprüfen, ob die wirklich in diesem Stau stehen,
habe ich sie live auf der Sender genommen.
Alle, die jetzt auch Energie los sind,
gehören dann zurück.
Es ist immer sehr lustig.
Dann gehört es über die Sender.
Das ist aber lustig.
Dann hat er noch einen Wunsch.
Das ist der einzige Schöne am Stau.
Dann hat er eine Fische.
Dann hat er eine Fische.
Dann hat er ein Kelet von einem T-Rex versteigert.
Das ist 11,6 m lang und 3,9 m hoch.
Nur gerade 67 Mio. Jahre alt.
Der T-Rex-Kelet wird in der Zürcher Tonhalle ausgestellt.
Für wie viel Geld Trinity am Schluss versteigert wird.
Über das wollen wir noch nicht spekulieren.
Sämtliche 7-Jährigen mit millionenschweren Eltern
sind in Laustellung, um sich das Kelet zu sichern.
Das erste Geburtstag haben wir auch schon reinkommen.
Drei Kalkum mit zwei Lego-Steinen und ein Pokémon-Karten.
Ich weiss nicht, wer hier vorne ist.
Es sind Leute, die sich ein T-Rex-Kelet versteigen.
Es sind auch Leute, die sich ein Autonummern schildersteigen.
Ich habe Zürich 2 und ein T-Rex auf dem Beifahrersitz.
Schau mal, mein T-Rex.
Ich habe Zürich 2 und ein T-Rex auf dem Beifahrersitz.
Ich habe Zürich 2 und ein T-Rex auf dem Beifahrersitz.
Ich habe Zürich 2 und ein T-Rex auf dem Beifahrersitz.
Ich habe Zürich 2 und ein T-Rex auf dem Beifahrersitz.
weiss nicht, wer da sind.
Ich habe Zürich 2 und ein T-Rex auf dem Beifahrersitz.
Ich habe Zürich 2 und ein T-Rex auf dem Beifahrersitz.
Noch ein paperes Kerl.
Einhängig für die Di phase.
Nehmt dich needset gut gegen die Familie Zürich.
Die Marke zitationiert ihr.
Drei K petals auf der
ах using,
Und ist es voll mit so T-Rex-Zügen?
Ja, ehe.
Jeden, der zügelt, sind T-Rex in der Regel weg.
Ja, natürlich.
Den baust du ja nicht noch einmal.
Nein, das ist langweilig.
Du gehst auf Tutti, oder ich würde zu Fondue-Fans stehen.
Irgendem Freak findet er schon geil.
Das stimmt ja tatsächlich.
Es gibt für alle, das Publikum betrifft.
Ja, ganz richtig.
Ja gut, und wenn sie nicht verkaufen können,
müssen sie halt entsorgen.
Wen ist T-Rex?
Am Donnestigen ist T-Rex.
Donnestigen, oder?
Ja.
Ich kann es lieber drauf tun.
Ich kann es aber...
Das ist fast ein Abstimmungsbücher,
aber es ist ein sehr steigerungsbücher.
Letztens muss abgeholt werden.
Ja, dann kann ich mehr laufen.
Nein, dann schickst du es nicht.
Nein, und du musst ja auch das gelernt haben.
Du musst ja auch zu Hause sein.
Ja, du musst zu Hause sein, wenn es dir bringt.
Ich komme dir jetzt zum T-Rex.
Sind Sie...
Hä?
Ja, ist gut.
Ja.
Eine alte Saurier, die nicht mehr gebraucht wird.
Ich vermute, dass es gekennselt wurde.
Nein.
Oder manche kommt dann Dinge über.
Kommt ihr schon auf Wessere?
Wahrscheinlich.
Wäre noch möglich.
Ja.
Das ist der T-Rex.
Ist der geimpft und sterilisiert.
Das wäre mir schon wichtig, wenn ich das Tier ersteigere.
Dass man das staut.
Ja, nicht, dass man das nachgeschafft und nicht sieht.
Unagnähe.
Ja, es wird vermirrt.
Wenn man es über die Katze herfällt.
Ja.
Ganz unagnähe.
Wenn ich alte Knochen würde,
dann mache ich ein Podcast mit dem Schweizer.
Hey!
Aber es würde ja ein Flirt-Game extrem verbessern.
Wolltest du schon zu mir kommen?
Ja.
Also, wieso?
Ich zeige den Mindino.
Nein!
Nein, es ist wirklich ein Dino.
Es ist wirklich...
Ich kann noch füllen.
Okay, vielleicht bleibst du dann auch aufs Eingel.
Sollte es nutzen, ist schon als...
Vielleicht doch Privat-Morgen!
Nicht!
Okay!
Sollte es nutzen, ist schon als Einlauf-T-Rex.
Ja.
Einlauf-T-Rex.
Wir bleiben gerade bei den Tieren.
In vier Jahren sollen wir mit Tieren reden können.
Also, Raskin, das ist ein Wunderkind der Teichbranche.
Er hat ein neues Projekt.
Er will keine Nutzen, um mit Tieren zu reden.
Die Frage ist, was willst Tieren dann fragen?
Also, wie heilt man Krebs?
Ich nehme nicht an, dass die Antwort auf das endet.
Die wissen ja nichts, was wir nicht schon wissen.
Ja, das stimmt.
Ich könnte das Wetter sehr gut voraussagen.
Ja, dem.
Als Tier.
Und Stau.
Ja, und Stau.
Wahrscheinlich.
Das ist die erste Mal endlich, oder?
Also, von der Weltbevölker.
Wir haben jetzt...
Wir haben jetzt...
Der Goli.
Er ist ein Hund.
Wir haben den Goli jetzt verkabelt.
Und jetzt stelle ich in die erste Frage.
Sind die Parazimloser, was sagt?
Dann kommt der Goli und sagt,
auf der Eisbähne, Richtung Zürich,
Stau vor Hünsingen,
zwei Kilometer wegen Verkehrsüberlass.
Das Problem ist einfach,
dass so ein Schäfer und mega unsympathisch
gut hocht wird.
Ja, ja.
Stelle dir vor,
dass es ein Schäfer ist.
Er kann reden,
aber er ist mega unsympathisch,
weil er hocht ist.
Er ist gut.
Ja.
Oh Gott.
Ja, gut.
Aber ein Hund,
der könnte dir einen
Gurspanzzeug erzählen.
Zum Beispiel,
wie das Gacke geschmeckt,
den man gestern gefressen hat.
Weisst du es mal?
Das wird schon mal wissen.
Ja, genau.
Wir sind gut.
Wir sind gut.
Wir sind gut.
Wir sind gut.
Dann können wir wissen,
wie du es unbedingt ausschauen willst.
Ja.
Wie sei.
Verzehle mir.
Ja.
Das ganze Jahr.
Und am Schluss finden wir also nur,
dass die Elfin rassistisch sind.
Ja, fix.
Du weißt,
dass die Elfin ans Dorf ist,
wenn du sagst,
die nächste Influencerin,
die ich zu mir ins Bäckern schicke,
die Herr Söfe.
Aber wirklich nahe da los.
Ja, oder in Regen wohl.
Was würde ich sagen?
Geh mir den Sportmann nicht auf,
wichser.
Aber ich meine,
es hat ein Aufford,
Oder du kannst z.B. deinem Hund persönlich und er versteht es ihm.
Du kannst ihm verzeigen, dass er heute seinen Sack abgeschnitten wird.
Ja.
Ja, ich würde davon sehr viel fragen.
Der hat schon gesagt, nicht so ein Abschnitt.
Aber ich habe keinen Sack, das geht noch.
Aber stell dir vor, weisst du, so ein Soil im Laste auf der Autobahn.
Oh, oh, oh, wo fahren wir hin?
Wo fahren wir hin? Ich liebe Reisen!
Oh Gott, nein.
Nein, also, ja, mit Tieren reden, ich weiss nicht, ich rede ja schon nicht gerne mit Menschen.
Jetzt müssen wir sehr noch mit Tieren reden in Zukunft, oder?
Und dann sagt er, in vier Jahren.
Woher will er wissen, in vier Jahren?
Ja.
Was, wenn es vier und eine halbe sind?
Also, er will mir die vorhersagen.
Sehr genau, Mann.
Ja.
Ja, gut, aber jetzt, wenn Tieren dann mal reden können,
dann kann man ja dann auch mal eine Comedy-Show geben.
Einfach so, dass alle mal alleine sind.
Alle haben alle.
Alle dürfen mal.
Ja.
Und dann können sie reden, weil sie Sachen sagen.
Was machst du?
Wo gehst du?
Mit wem bist du weg?
Kommst du nachher wieder?
Gehen wir voraus?
Ja.
Ich habe dich gerne.
Oh, ein Vogel.
Aber der Asaras-Kind, der das entwickelt,
wird als Wunderkind von der Teichbranche bezeichnet.
Ja.
Also, der für einen Jahrgang.
Als Wunderkind.
Jahrgang 84.
Der tut das nächste Jahr 40.
Aber er ist das Wunderkind von der Teichbranche.
Er ist älter als ich.
Das heisst, ich bin ein Wunderbaby.
Ja, ja.
Das ist so.
Das wäre aber etwas für den Fußball.
Ein Einlauf Wunderkind.
Das hätte so eine Genie, die ich nicht mehr gelaufen hätte.
Und auf der Haltung ist sicher auch eine gute Kondensation.
Ein Fußball mit einem Wunderkind.
Oder vielleicht bleibt das Leben ein Wunderkind.
Wenn du einmal ein Wunderkind warst,
dann bliebst du ein Wunderkind.
Nein, das habe ich gesagt.
Einmal Wunderkind, immer Wunderkind.
Das ist ganz besser.
Das ist bei uns im Heimat 390.
Das ist ein Wunderkind.
Gut, jetzt stimmt bei 390 fast wieder ein Kind.
Ja, wirklich?
Dann stimmt es dann schon wieder.
Nein, keine gute Idee.
Ich finde, das nimmt den Zauber auf dem Ganzen.
Wir für menschliche Tiere immer extrem.
Wir haben das Gefühl, die denken dann auch etwas.
Es wäre ja ausschlimm, wenn ich wirklich herausfinde,
dass Foxy nicht weiterdenkt als die nächsten 3 Sekunden.
Wo gibt es etwas Sessen,
wo ich schlafen kann?
So wird es sein.
Ich habe Angst vor dem,
dass es wieder Fehler gemacht hat,
irgendwann in die Radios Webcams
und TV-Kameras hier zu stehen.
Es nimmt den ganzen Zauber von dem.
Du hast noch keine Webcams gegeben.
Jetzt sind noch 3 weisse Elefanten
in meinem Studio.
Alle haben sich das vorgestellt.
Jetzt gehen sie auf die Webcams und sagen,
es stimmt ja gar nicht,
der Praktikant hat sich verkleidet.
Das kommt mir aber in den Sinn.
Es gab eine Serie,
in der sie mit einem Delfin reden.
Sea Quest.
Flipper?
Nein, Sea Quest.
Sea Quest ist eine Serie
von einem Untersehboot,
der quasi mehr erforscht, spielt in der Zukunft.
Und die hatten nicht ein Delfin,
das auch über so eine Art Funke hatte.
So konnte man mit einem Delfin reden.
In einer solchen Serie
konnte man mit dem Auto reden.
Das ist Neidreider?
Nein, das ist die Menschlichung
von einem Objekt.
Ich habe es selten gekauft,
hat man nie geantwortet.
Wir bleiben gerade im Forschungsgebiet,
bei uns im letzten Thema.
ETH-Forscher
haben eine Smartie-Jogging-Hose entwickelt.
Sie sind da.
Sie sollten einem
vor einer traurenden Erschöpfung wohnen.
Ich habe auch so Smartie-Hose,
die mir z.B. durch die Suche genommen.
Ja.
Ich habe wirklich eine Hose.
Die Hose,
die die Warnen davor,
wenn du...
Aber dann merkst du wirklich, was du bräuchst.
Wenn du den ganzen Tag in der ETH-Jogging-Forschung bist,
bräuchst du irgendeine Hose,
wo man sagt, ich würde mal unter den Leuten gehen lassen,
was die wirklich für Probleme haben.
Ich glaube nicht, dass es eine Hose ist,
die mit uns spricht.
Wie warnt die dann so eine Hose?
Wie hätte ich das gut hochte?
Dann würde ich das hart ignorieren.
Das ist schon wichtig.
Ich habe Herzstachen, die Lunge brennt.
Ich sehe nur ein Flimmer.
Aber zum Glück sagt mir meine Hose,
dass ich sie aufhören soll.
Ansonsten wäre ich einfach weitergegangen.
Vielleicht soll ich eine Hose machen,
die selbstständig gehen und joggen.
Viel schlau.
Dann bist du nicht erschöpft.
Problem gelöst.
Absolut.
Das wäre vielleicht die erste Hose,
die Olympischen Spielteil auf Bahn 1.
Wir haben hier mit uns die Hose.
Irgendwann spricht wahrscheinlich die Hose mit den Tieren.
Heute im Club eine Hose und einen Kackerlanken.
Sternstunde Textilogie.
Aber bei so Technologien müssen wir aufpassen.
Nur bis die Jogginghose sich gegen dich wendet
und dich in die Tode rennen lässt.
Oh, auch nach deinem Haus übernimmt.
Jogginghose übernimmt irgendwann die Hose.
Ja, alles.
Jens, Sie haben sie schon übernommen?
Ja, ja.
Wie ist es gestanden,
dass Sie an dieser Hose forschen?
Da sind sicher ein paar Doktoranden
irgendwo in einem Zimmer abgehängt
und es war eine Langweilung.
Dann haben sie keine Ahnung,
dass es Pokémons tauscht
oder was die Doktoranden machen.
Und dann kommt die Professorin an.
Ah, was schaffst du dir?
An einer smarten Jogginghose.
Dann waren sie im E-Mail lang.
Das ist ein bisschen scheiss.
Das ist nicht mal smart.
Das sind die von Gigi.
Aber eine smarte Jogginghose.
Ja.
Ich habe immer noch mit meiner dummen Jogginghose.
Mega dumme Hose.
Voll die dummen Hose, Mann.
Die kann nichts.
Alles smart.
Eine smarte Jogginghose.
Was macht sie nicht steuern?
Was hat ihr lieber?
Eine smarte oder eine schöne Jogginghose?
Es ist kein gutes Zeichen,
wenn deine Jogginghose smarter ist,
wenn die Jogginghose besser ist?
Ja.
Ich habe heute Morgen im Schach verloren
gegen meine Jogginghose.
Sie ist so gescheit.
Sie ist so gut.
Meine Jogginghose ist so gescheit.
Sie schafft jetzt am Seren.
Schön.
Ich frage mich einfach, was ist,
wenn die Jogginghose schon mit Strom ist?
Was ist, wenn die jetzt mal kein Akku mehr hat?
Bleibst denn auch verstanden?
Kannst du nicht mehr reden?
Ich glaube nicht, dass sich das durchsetzt.
Die Jogginghose war eine Erschöpfung.
Viele werden wahrscheinlich schon
im Preis erschöpft sein
und kaufen dann gar nichts.
Das ist wieder ein Ausgeburt
von der Technologie,
wo ich finde, absoluten Bullshit.
Erstens einmal ein Gerät mehr,
wo du darum kümmern musst.
Alles eh natürlich.
Du musst es einstecken.
Du musst sie erst aufladen.
Kannst du nicht einfach gehen,
weil die Technologischen Entwicklung
eine smarte Jogginghose ist.
Ein Roboter, der einen Rückwärtssalter hat.
Nicht lönt es doch einfach sein.
Nicht.
Niemand muss einen Rückwärtssalter machen.
Niemand braucht eine smarte Jogginghose.
Lönt es.
Vielleicht sind es nur drei alte weisse Jogginghose.
Wahrscheinlich ist es das.
Wahrscheinlich ist es das.
Ein digitaler Film bei uns
bei uns im YouTube-Kanal statt.
Dort kommt ja traditionell
die Jogginghose.
Kommentar von der Woche.
Hier gibt es nach dem dann.
Comedy-Männer.
Präsentiert von Emmy Yogodpour.
Der YouTube-Kommentar von der Woche
kommt diese Woche vom Google.
Das ist wieder Bruce Lee.
Auf Google oder Google.
Das ist ein Verwandt mit Bruce Lee.
Der Tom Hoa.
Zu viel Bruce Lee
und seine Jogginghose.
Er schreibt
Ad Alimänner U40.
Ich habe wirklich
einen Wasserootergerät zu verkaufen.
Man kann ihm auf YouTube
kommentieren.
Wenn er einen Wasserootergerät
von der Woche hatte,
könnte er ihn brauchen.
Wenn du den T-Rex nicht gekauft hast,
vielleicht hast du schon Geld für ihn.
Wenn du den T-Rex hast,
kannst du täuschen, du kommst vom Google
und du kannst kurz nachdenken,
ob ich ihn fragen muss, was es kostet.
Nein.
Ein Einlaufwasser.
Es ist jedes ganzheitliches Training
ein Ruder.
Das ist krass.
Mein Bruder ist ein Ruder-Tof im See.
Der Ruder-Tof im See.
Das ist wirklich gut.
Für Rücken, Beine, Ärmel.
Der Ruder-Dutz ist auch krass,
weil die am Morgen früh schon mögen.
Man muss schon am Morgen früh.
Man muss auch am Morgen früh auf dem See.
Man sieht es am Siebni,
schon am See,
so sieht es so Ruder aus.
Wahrscheinlich haben sie gesagt,
wir stehen früh auf.
Jetzt müssen wir aufstehen.
Wir können am Mittag gehen.
Heute Morgen am Siebni
bin ich mit dem Auto
am Vier-Ausstättersen-Glocken-Fahrt.
Am Morgen am Siebni,
oder am 2003 Grad,
bin ich am See vorbei gefahren
und habe einen dekten Vier-Ruder gesehen.
Ein Doppel-Führer.
Ein Doppel-Führer wäre der Bracht.
Nein.
Was ist ein Doppel-Tof von Vier?
Zwei Ruder.
Wegen die, die ein Ruder haben.
Oder?
Der Doppel-Führer hat zwei Ruder.
Das wäre etwas,
was wir noch länger über Philosophieren können.
Wir machen aber nicht.
Wir haben Philosophieren über etwas ganz anderes.
Nächste Woche.
Nächste Woche ist Ostermintig.
Da haben wir natürlich
als Menschen mit Eier frei.
Das macht Sinn.
Wenn ihr euch aber natürlich
auch wenn ihr Eier stöcke habt,
nicht alleine eingelassen,
sondern wir...
Wir haben ja Eier.
Meistens ja.
In der Region braucht es Eier.
Schön.
Immer gut mit halbwissen schon mal in der Diskussion starten.
Wenn euch das schon gefallen hat,
machen wir ein wenig Testfolge.
Philosophie.
Unsere Philosophie-Reihen,
die wir über die grossen Fragen
der Menschheit diskutieren,
das mal über das Thema Religion.
Passenderweise zu Ostern.
Das gibt es allerdings nur als Audio.
Also nicht auf YouTube.
Da könnt ihr uns nicht dabei zu schauen,
wenn wir über Gott und die Welt sprechen.
Sondern da müssen wir wirklich gut analysen.
Kommentieren wir doch trotzdem auf Spotify.
Kann man das jetzt glauben?
Ja, ja.
Noch mal ein Kanal schieben.
Ja, ja.
Schreiben, ob euch das gefallen hat.
Vielleicht machen wir dann weitere Ausgaben.
Philosophie.
Aber das ist jetzt mal einfach die erste.
Damit die Eier an Ostern nicht komplett ohne uns auskommen.
Da wünscht ihr mir viel Vergnügen damit.
Dann gehören wir uns
wieder in den ersten zwei Wochen.
Ich bin dann weg am 17.
Am 17 bin ich am 6.
In Zürich.
Ich bin am 8.
Am 9 gibt es Zahlkohl.
Es wird mir gefallen.
Ich bin sicher.
Ich bin am 8.
Am 6.
Ich bin das Gast bei SRF 1.
Im Fernsehen.
Und direkt hier schliessen im Tag täglich.
Ich hätte die lieber etwas spät.
Ja, vielleicht keine.
Irgendwo vom Podest.
Ein kleines Remember-Aktion machen.
Nein, da freue ich mich sehr darauf.
Ich bin gespannt, wie das wird.
Du musst auch reiten.
Nein, du musst mit der Foxie rundherum sein.
Aber eine Rede muss ich halten.
Ich bin dann sehr gespannt.
Dann wäre es auch gescheiden gegritten.
Und kommen bitte vorbei und bringen die Blumen.
Das ist ganz wichtig.
Also mir?
Nicht ihr.
Frauen am Rand bringen die Blumen.
Die Blumen sind ganz korreis festgekommen.
Wenn ich zurück bin.
Ich suche einen schönen Ersatz für den 17.
Neilaufzeifter.
Ich komme mit dem Meil.
Ich komme mit einem Zumpfkind.
Ich komme mit dem 6.
Wessen wird es nächste Woche?
Viele sowie die Wochen darauf.
Mit einem Ersatz von mir.
Und in zwei Wochen wieder reguläre Folge.
Bis dann.
Gute Zeit.
Machine-generated transcript that may contain inaccuracies.
Nach der Rückkehr des sprechenden T-Rex werden bei der UBS neu die Verkehrsmeldungen von einer smarten Jogginghose in unperfektem Hochdeutsch verlesen.