ZM's Fletch, Vaughan & Hayley: Fletch, Vaughan & Hayley's Big Pod - 22nd August 2023

NZME 8/22/23 - Episode Page - 1h 21m - PDF Transcript

Transcript
Show Notes

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Oh Gott, ich erinnere mich, dass ich 20 Jahre alt bin.

Ja.

Ich hatte eine Nachtmehr, das war nur bevor ich mit Aaron war.

Oh ja, das ist eine Nachtmehr.

Es gibt keine Weise, dass man weiß, was es geht, oder?

Nein!

Und einfach, was man von dem Publikum verabschiedet wird, ist, dass es 100% lang ist.

Das ist viel für eine 20-Jährige.

Ich meine, die top 6 worsten Dinge sind, dass ich eine 20-Jährige bin.

Ich komme jetzt auf die top 6.

Das würde mehr spezifisch sein, dass ich eine 20-Jährige bin.

Ja, ja, ja.

Als ich keine 20-Jährige bin, ist es eine 20-Jährige.

Sie sieht ziemlich durchschnittig aus.

Es ist immer so, dass ich meine, wie sehr matur ist.

Ja.

Manche Leute können das sein.

Und wie sehr matur ist es für die anderen?

Total.

8 Uhr heute Abend, das erste Taylor Swift Song.

Du musst es auf 8, 12 und 4 hören, um heute zweifel Pass zu gewinnen.

Sie sehen Taylor Swift live an einem Sidney Sold-Out-Show.

Aber Nicks, ich weiß, Hailey, das will ich dir kümmern.

Du hast einen true Crime.

Ich liebe true Crime.

Ich habe eine Crime-Story.

Danke, ist es?

Ist es ein bisschen DNA?

Ist es eine weiße Frau?

Ja.

Fantastisch.

Sind sie gemütet?

Du liebst ein true Crime-Story.

Ich liebe es.

Aber ich habe nur wirklich...

Wollte dir die Suggestionen geben.

Ja.

Ich habe wirklich alle von ihnen geschaut,

alle von ihnen geschaut.

Ich brauche mehr Gemüt.

Ich brauche mehr Betriebe.

Sagst du, dass du die ganze Podcast exorzt hast?

Nein, nein.

Aber all my recommended ones are done.

Right.

Okay, so you need something true Crime and Juicy.

I just listened to one called

Who the Hell is Hamish by the Australian.

Now that's about a guy who scammed

a whole lot of people out of millions of dollars,

saying he was a big time like Wall Street guy.

Right.

Really good.

But it's done now.

Did he get murdered?

Well, I can't say.

Spoiler alert.

Well, if you've got a suggestion, fire it through.

In Florida,

a woman was suspected of killing her 79-year-old flatmate.

Police turned up.

They said, look, we're going to have to get your DNA.

Right.

Because I think the guy, look, they found the guy.

It's pretty gruesome.

I think she tried to set the house on fire,

the flat on fire.

Oh, good Lord.

He had a blunt force trauma.

Oh, God, she's really killed him.

And so the police said, look,

we're going to have to get some DNA off you.

Right.

So,

someone called out to her selbst.

According to police reports and Mountain Dew

in an attempt to hide the DNA.

She did it.

She did.

Did the Dew.

You go vinegar, right?

You go vinegar.

You go bleach.

You go anything that Mountain do.

Yeah.

Don't people use bleach to clean scenes?

You don't bleach yourself.

Well, that depends.

People do bleach themselves.

I used to before the wonderful laser.

Du bist ein Unaturagel.

Ja, natürlich.

Was ist denn da drin?

Was ist Mountain Dew?

Es war alles, was sie hatten.

Sie haben die DNA auf dem Knopf gefunden.

Warte, was ist denn die DNA,

die sie auf dem Knopf haben?

Das ist seine DNA.

Ja, seine DNA.

So hat es funktioniert?

Nein, ich glaube nicht so,

denn es war genug DNA.

Aber nur auf dem Knopf.

Sie sollten den Knopf machen.

Ja, so kann es sein.

Wie viel Mountain Dew hat diese Frau

in der Fridge gestockt?

Ich weiß nicht,

aber genug zu erzählen,

dass sie Mountain Dew ist.

Das ist eine Stadt,

die sie von Florida ist.

Florida?

Ja, das ist eine Florida.

Ich beginne da,

und arbeite meinen Weg

durch die anderen Städte.

Ja, das ist immer Florida.

Die Städte lieben Mountain Dew.

Sie lieben eine Mountain Dew.

Es war da verdient.

Ja, ich glaube nicht,

dass das genug für ein Podcast sein wird.

Entschuldigung, aber...

Was würde es sein,

Mountain Dewing Mörder?

Ja, D-U-N-A.

D-U-N-A.

D-U-N-A, D-U-N-A.

Mountain Dewing Mörder.

M-D-U-N-A.

Da, D-E-W.

Ja.

Ja, das ist schön.

Ich meine, das ist ein bisschen ein Einwanderer.

Ein Arbeitstitel.

Ja, das ist der,

das Mörder ist er und dann

dann wird sie Mountain Dew

und dann wird sie fertig.

11,5,6.

Jetzt kommt etwas für die

Feindere Menschen in der Welt.

Wie ich.

Da ist ein TikTok-Trend

rumgekommen

und ich werde alle diese

geben.

Okay.

Ein Feindere.

Viele Räume

um Feindere,

nicht?

Fisch

und Schicken,

Weit,

Steak,

Rot und dann

alle die

Feindere,

Wein,

trink Wein,

wie du magst.

Ja.

Aber du wirst nicht ein Pinot Noir

mit einem Curry.

Du wirst wie ein Dipp,

wie ein Roggen Josh.

Ja,

wie ein Dipp.

Ja, wie ein Darker,

non-Creme-Base Curry.

Ja, ja, ja,

das ist ein realer Reiz.

Ja,

ich prefere einen Coke Zero,

wenn ich ein Curry habe.

Ja, du auch.

Wie gut,

oh nein,

du hast mich aufgemacht.

Nein, ich bin zurück.

Wie gut ist ein Räume

mit wie ein Räume,

doch?

Ich bin zurück.

Weil da ist ein Räume in den Räume.

Ja, ja, ja, ja.

Das ist ein Meta.

Das ist ein Doppel Wein.

Ja, das ist ein Doppel Wein.

Das ist ein Doppel Wein

Das ist ein Doppel Wein.

Ja,

wenn jemand auf TikTok

und es in den Räumen geht,

wie ein Doppel Wein

mit Potatochips.

Okay.

Jetzt,

das ist meine Mutter.

Das ist meine Mutter

bei ca. 3.30 Uhr

im Abend nach Hause.

Ein kleines Bolognese

mit Potatochips.

Sie ist nur ever schon geholfen.

Patsy,

Patsy

Patsy and Sproul

hat ein Flavoured Chip.

War es

eine Sache,

dass sie starten,

wenn sie jünger waren,

weil Kinder nicht wirklich

Flavoured Bakes.

Ja, wir wollen Cheeseballs.

Ja, genau.

Die Finanzen,

die sie nicht mehr haben.

Ja, wahrscheinlich.

Jeder weiß,

dass du Spice-Food essen musst

oder sagen,

dass Kinder Spice-Food nicht sind.

Oh,

nein, du weißt nicht,

dass sie nicht Spice-Food sind.

Also,

jemand hat zusammen den perfekten

Pairing

mit Wein

und Chips.

Und ein paar diese

kann ich absolut aufs Bord gehen.

Kann ich starten

mit meinem Favorit?

Priseco

und Cheeseballs.

Oh mein Gott,

er ist ein Mann

von der Klasse

und der Finanze.

Trash.

Ich meine,

jedes Mal,

wir haben eine Party,

jedes Mal,

was sind die ersten Chips?

Die Cheeseballs.

Ehrlich,

weil ich sie nie buye.

Und wenn sie da sind,

ich bin immer so,

oh mein Gott,

was haben sie hier?

Sie sind toll.

Ich habe sie,

ich habe sie,

ich habe sie

durch die Hand.

Nr. 1 Chips.

Well,

der Pairing

für ein Sparkeling,

wie ein Priseco

oder ein Champagne,

ist nur ein Rettissalt.

Ich mag ein Rettissalt,

ein Chips.

Denn es ist ein Salz.

Ja,

es ist ein

Salz und Vinegar,

das habe ich mit

ein,

wie mehr als ein

süßes Wein,

wie sagen,

ein Pina Grie.

Oder ein

Resseln.

Ich möchte ein bisschen Butter

und Schade,

was ist das mit Salz und Vinegar?

Weil es nicht zu viel

und Schade,

Vinegar,

das ist das Pinch.

Sie haben nicht alle Wein,

also vielleicht...

Ist es kein Schad?

Es ist kein Schad hier.

Es ist ein Schänenblanc,

das ich liebe.

Was ist ein Schad?

Es ist ein sehr populärer

New Zealand Wein.

Schänenblanc

ist wie ein Schade,

es ist ein Schade.

Es ist ein Schade,

meine Frau.

Oh mein Gott.

Wer in der Wege ist,

die Schadennähe

alle mal.

Ich betche sie nicht.

Und wenn sie es

nennen,

und sie

sagt,

ähm,

sie nimmt es

und ich zahle sie.

Sie ist

angreifend

und mir

für die Schadennähe

zu sehen.

Sie ist ein

Schadennähe.

Schänenblanc ist

wie ein Schadennähe

und ein

Schadeblanc hat ein Baby.

Wie ein

Richer

Schadeblanc.

Und was

ich liebe,

das ist mein

Nr.1.

Das ist mein Nr.1.

Ein Barbecue-Geräusch,

das geht mit den

robusten Rädern.

Okay.

Was ich

ein deep,

rich,

gemüttert,

mit einem nice,

robusten Rädern habe.

Ja.

Sie haben Schimpfchips.

Sie wissen,

sie sind wie...

mit ein Rosé.

Wirklich?

Ein leicht...

pink

und pink?

Ja, vielleicht.

Pink

und pink.

Sie haben ein

Buffalo Blue Cheese.

Ich würde nicht sagen,

das ist ein populäres

Flavor hier.

Das geht mit ein Riesling.

Jetzt,

das macht Sinn.

Blue Cheese

und Riesling.

Ja, richtig.

Ja.

Was ist es,

gibt es ein Saft?

Oder was ist das?

Nein.

Ich werde die besten

Schimpfchips

mit Sauvignon Blanc.

Ja.

Ich kann das machen.

Das ist die Kiwi Wein.

Ja.

Ich liebe das Saft.

Das ist das,

was sie nennen,

wenn sie in den Saft sind.

Es gibt so viele Saftgrafen,

die nennen sie

das Saft.

Ja.

Manchos.

Tomaten-Splicie-Tomaten-Mancho.

Oh mein Gott,

Doritos, dasilippt es.

Es ist wie Gewürz-Trimmener.

Meine Mutter mag es.

Das ist meine Mutter.

Es ist der Schweic.

Es ist so süß.

So süß.

Ich trage es,

wenn ich eine Karre oder ein Teig mache,

denn es geht nicht richtig mit den Saftes.

Und sie sagen,

ein perfektes

Gewürz ist ein Doritos.

Spice

und süß.

Salcrum.

Oh mein Gott, ja, Pringels.

Sie sagen,

das ist der beste

für einen Sauvignon Blanc.

oder einen Pritzel, Pringel oder Pritzel.

Da musst du denken, was du hast.

Du musst denken, was deine Eltern haben.

Ja, die Pritzel sind so frisch.

Du trinkst.

Ja.

18,5,6. Nächster auf der Show, der Top 6.

Ja, der Top 6 ist das Wichtigste, dass es ein 20-jähriger MP ist.

Hallo da.

Nicht seit 18!

18,50.

18,53.

Hast du einen 20-Jährigen, die in New Zealand im Parlament sind?

In 18,53 gab es einen.

James Friedrich Stuart Wartley.

Oh Gott.

James Friedrich Stuart Wartley.

Mein Vater sagte, ich habe die Politikerin gemalt.

Er war 18,53.

Er war 20 Jahre und sieben Monate alt.

Er ist 37 Jahre alt.

Ich meine, er wird dich töten.

Ja.

Er wird dich töten.

Er war nicht lange alt.

Das war wahrscheinlich dein average Lifespan.

Er war wahrscheinlich auf Opium und alles andere.

Ja, das ist gut.

Er hat den Stress im Parlament.

Er ist 37 Jahre alt.

Er weiß nicht, was er ist oder was er ist.

Er ist 37 Jahre alt.

Wie war das?

Er ist 37 Jahre alt.

Er ist 19 Jahre alt.

Er ist 18,00 Jahre alt.

Er ist 19,00 Jahre alt.

SIWEE

Er ist 37 Jahre alt.

Geht das?

Mama, ändert es!

Während der 2005

Ja, sie wird einfach jünger als ich.

Oh, also sie gewinnt.

Ja.

Wow.

Nehmt das 1800s Wartli.

Ja, Suck it Wartli.

Suck it Wartli.

Don't tell Wartli to suck it.

Er würde in deinem Alter sein, er würde für Jahre sein.

Ich weiß.

Ich konnte nicht vorstellen,

dass ich als 20-Jährige

die Leute in Parlamente representieren.

Wie?

Wer will sie?

Die Leute sucken.

Ich war in Klubs.

Ich war in Botel.

Ich war in Dramaschool.

Ich war in Schippen.

Ich hatte die Leute jetzt mehr als ich 20 Jahre alt war.

Und ich hatte sie ein bisschen, aber dann...

Ja.

Die Leute representieren sie.

Aber auch so wie...

Es ist schwer genug,

für jene, die jünger sind,

die Leute in ihren 40er, 50er und 60er

mit dem Verkauf von...

Ich weiß.

... was sie mit Parlamente betrachten.

Das wäre horribil.

Und du musst...

Ich sage nicht, dass sie keine Lebenserhebung hat.

Vielleicht hat sie es.

Aber ganz weit, man.

Du musst ein dickes Kind sein, in Parlamente.

Ja.

Du musst es nehmen.

Die Leute sind awful.

Ich wollte sagen, du musst eine Mütterung haben.

Aber dann habe ich Parlamente gesehen.

Eine Mütterung ist eigentlich etwas,

die die Politiker brauchen.

Genuinely, ich denke, du musst eine Mütterung haben.

Die top 6 worsten Dinge

von einem 20-Jährigen-Anwalt.

Nr. 6.

Kein Hottie.

Kein.

Kein Anwalt.

Oh, ja.

Wir haben das Spiel,

in dem wir uns den ganzen Party-List

gehalten haben.

Wir mussten ein bisschen schlafen,

bis wir eine Mütterung haben.

Und manchmal waren wir blöd und passen.

Ja.

Das wäre perfekt.

Ja, du hattest ein Ding

für die alten weißen Leute in National, nicht?

Ja, die alten weißen Leute,

und die jungen, jungen Lesbischen.

Ja.

National haben nicht so viele,

also, oder?

National natürlich nicht.

Und Kiri ist weg.

Also, das ist wirklich,

es ist nur Chloe, oder?

Ja.

Ja, ich gehe nur zu.

Nr. 5 auf der Liste des Top 6.

Ich gehe zu.

Ihr geht zu.

Top 6 worsten Dinge,

von einem 20-Jährigen-Anwalt.

Parliament seems like a terrible place to have a hangover.

Oh, yeah.

Muldern just kept drinking.

Dusty.

Yeah.

Dusty.

Oh, man, those big seats,

they could be.

Yeah.

But then Muldern, yeah,

he just kept drinking, didn't he?

That was his secret.

He called a snap election.

Pranked someone in the guts,

in a vikago once,

because he had a few scotches on the way to some thing.

Some union workers,

he said somebody gave them a knock in the guts.

Maybe we met not,

not, you know, politically.

Maybe we need a bit of Muldern at the top.

Yeah, right.

Muldern is not afraid to punch someone in the guts.

Oh, maybe Luxem will hit the bottle

and punch someone in the guts.

He can punch someone in the guts.

Yeah.

He's got the same haircut,

he's got the Muldern do.

Might make him more likeable.

Yeah.

He punched someone.

Imagine if that's what it took you to be more likeable.

All right, number four on the list of the Top 6 worst things

about being a 20-year-old MP.

Adding ages into the racism and sexism

that you'll already experience.

Oh, yeah.

All the isms.

How hard it is being a politician.

Add into the fact that she's female.

Add into the fact that she's Maldi.

Add into the fact that she's 20.

Yeah.

Heesh.

Number three on the list of the Top 6 worst things

about being a 20-year-old MP.

The dress code.

Oh, yeah.

The dress code sucks.

Yeah, Millennial,

cause she wants to wear like a hoodie and some baggy jeans.

As well as her right to be comfortable.

Yeah.

For a day on the couch.

That's what they love, don't they?

The MP-Chair or whatever you call that green thing.

All right, number two on the list of the Top 6 worst things

about being a 20-year-old MP.

The portfolios are all very boring.

Yeah.

Like, they're all boring.

Minister of Lollies.

That would be my one.

Minister of Lollies.

There should be the serious ones.

And then the fun ones.

Yeah, yeah, yeah.

Like, Minister of Lollies.

The Minister of Lollies.

The Minister of PlayStation.

Yeah.

Yeah, or just Minister of like recreation, like fun stuff.

Yeah, yeah, yeah.

Minister of hidden clubs.

Minister of day at the beach.

Ah!

Minister of Hydra Slides.

We don't have enough Hydra Slides.

No.

The Minister of Hydra Slides

would have absolutely warned over the recent

why we're at demolition.

Oh yeah, yeah, yeah.

Oh yeah, absolutely.

They would have had some questions to answer.

How did they let this happen?

And number one on the list of the Top 6 worst things

about being a 20-year-old MP.

The Parliament pull car insurance premiums.

They probably don't want to pay the raised one

because you're under 25, so you're probably just

going to have to be driven and not drive.

Oh, that'd be nice though.

But sometimes that's nice, because you get to look,

you get to appreciate the view there.

Especially when you're working in Wellington,

in a place at 1 a.m., where's my driver?

Mmm, brilliant.

Pull up.

I'm outside J&M's.

Yeah, I'm really nice.

Do you want some sweet and sour pork?

Yeah.

Definitely, because it's Wednesday

and I've got Parliament tomorrow.

I certainly cannot be hungover.

Even though I'm turning up in my track pants

and hoodie.

That is the Day Stop 6.

Play it.

It's flets for the nightly.

Play ZM.

I think if people would say who's the worst driver,

the rhetoric is that it's women, right?

That women, we're terrible behind the way,

so, um das Fliet.

Do you think they'd still say that?

I'm an an excellent driver.

Heavy on the foot.

This is the other day when we had to go to a café

and it was like, who do you want to go with, Fletch?

Vorn or Haley?

I went with you, but you drive faster, so I like that.

Yeah, I know, but then Vorn started racing me.

Under the speed limit, thank you very much.

We're at traffic, but we were trying to ...

The chimney just does not go over the speed limit.

I think you see the chimney.

The chimney.

It drives like a chimney.

It does not go over the speed limit.

So almost could be steam powered, it's that slow.

Vorn did win me, but more out of just more tactic base

than speed, wasn't it?

Yeah.

Well, when it comes to parking,

not the case, research has found.

So more than one in five male drivers,

21% of them admitted to being involved in a minor collision

when parking in the last year

compared to 14% of females,

including hitting other vehicles

and bumping into objects like bollards.

We've all hit a bollard.

Oh, you've once hit a bollard?

Remember that team you've reversed?

Backed into a bollard.

Yeah, yeah, dumb height.

It was a dumb height.

Bollards, walls, fences.

God, it's like when you go in a mall,

you're like a car park and you go around the corners

and you see the walls, it's just like ...

Straight up.

But some of those car parks with the turny ramps

are so tiny and tight.

I know, if I'm ever driving Aaron's Ute,

I'm like, what do I do here?

Do I have to go pick up the tail

and kind of move it around?

16% of men have hit another car

or a stationary object

up to four times in the last year while parking

compared to 8% of women.

Men have also found 50% more likely

to hit another car.

50%, 6% of men admitted to

up to seven accidents over the space of a year

compared to 4% of women.

Also, how many of either men or women

are actually owning up to this leaving a note

on the other car?

Probably none.

Not in my research here.

Okay.

But 53% rate themselves.

Men, 53% rate themselves as good parkers

compared to 37% of women.

We don't believe in ourselves,

despite being better.

Now, sometimes I'll park.

I'm so good at parallel parking.

Aaron gives me a little round of applause.

Does he?

I'll pull into a play and be like, oh, as if.

Watch and learn, hon.

And I'll bank it in.

Pipe, but I'll get in there.

When's the last time you had a ding, though?

Have you ever had anything in a...

I've never hit anything in that car.

I think I've never, I've been hit.

But I've never caused a ding.

Oh, no, we went camping once

and I'm back into a bollard.

Dumb height, though.

Don't look like old trees in the wild, hon.

Big bollard.

No, massive bollard.

Yeah, it's got leaves.

It's not trees like big bushy.

It had like other bollards off the side

of this main bollard.

Yeah, yeah, yeah.

Yeah, that's a tree.

And then there's many little sort of like flags off it.

Those are leaves.

Were they green?

Yeah, green flags.

Yeah, leaves.

Dude, I know a tree.

Okay.

And I know what a bollard is.

Yeah, I don't know.

I would...

It's hard for me to break a woman.

That sounds like nature's bollard.

I don't want to mansplain trees.

I don't know who made the bollard.

It was ginormous.

Literally like a three-story building.

Oh, that's how they used to make them.

Yeah.

Did they have bark on it?

What, it had a coating on it.

They painted it with some kind of rough texture.

Right, okay.

All the other bollards, it was slightly different.

Yeah.

If you were making your partner toast, how would you serve it?

Let's say make your own toast.

Yeah, with a fricking smile and be like, now what do I get?

Get him.

Ah, well, this is more how do you serve it with regards to the bread cut into what shapes?

Okay.

One, triangles.

Oh, no.

Two, squars.

Or three, uncut.

See, uncut.

I love ripping.

Do you rip?

Or do you just eat the whole thing?

I don't rip.

I just pick it up and eat it.

Rip it with my teeth.

Yeah, okay.

Do you rip your toast?

Sometimes I just love to have a little rip.

Man, last night I had toast for dinner.

I made shakshuka on toast.

What's shakshuka?

You know, like tomatoes and capscum and spices and you crack the eggs into it and you cook the eggs in it.

Oh, yeah.

Was?

The Turkish?

Yeah.

Delish.

Did you cook in a tangine?

I don't have a tangine.

Tangine?

Tangine.

Did you pop it in your tangine?

No, I put it in the shabbit.

I'm a tangine.

Yum.

Was, was that all?

I felt like there was more to the story.

No, just weird toast.

And you didn't cut it.

And it was uncut.

But did you dip the toast?

It was uncut.

Or pour it on the toast?

No, we had the toast underneath with the shakshuka on top.

Oh, yeah, yeah, yeah.

If you're going to put eggs on top or something on top.

Yeah.

The tangine.

You don't cut the toast.

Yeah.

You put that, you get it out of your tangine onto the uncut toast.

Yeah.

But I'm, but if you're serving up something else.

It's a tajine.

There's no in in front of it.

It's a tangine.

Anyway.

It's a tajine.

Tangine.

The results are in.

If you're going to cut it.

Triangles, 19%.

Yeah.

Squares, 16%.

Uncut, 65%.

Yeah, man.

He's a one at one.

Because grow up.

I love uncut.

No offense, Ford.

You like that.

Well, wee.

Well, Ford didn't have a choice in the matter, did he?

I was a baby.

I know, I know.

We're talking about the force.

Get over here.

Wee.

What are you going to do about it?

The rich kids in school always had triangle cut sandwiches.

So we do too.

Dammit, says Shelly.

We're talking about toast though.

We're talking about toast.

It's different rules.

Maybe it's just all brothers.

We're talking about toast.

Maybe it's just all bread is cut in triangles.

Oh, yeah, because would you cut a sandwich?

It looks like a club.

Do you know, I don't know if I cut a sandwich triangle or just halves.

It depends on the contents of the sandwich.

It depends on the bread too.

Yeah.

And it depends on the bread.

Because if it's a big bit of bread, you cut it.

But if it's like a smally, like a vogalese dude.

It doesn't need to be cut.

No.

You can just hand that.

Okay.

Angela says, I prefer it cut either or either raw, but triangles are king.

But my fiancee likes his whole and always serves me whole toast.

So I've selected whole because that's how I serve it for him.

Oh, yeah.

That was the question, Angela.

You follow the instructions.

Sticking to the question, Angela.

Yeah, as opposed to old sandwich features who came in talking about sandwiches.

We're talking about toast.

Grumpy Lisa's back.

Grumpy Lisa.

Yeah, Grumpy Lisa.

Always replies.

And the grumpiest tone.

And the stern tone.

He's a grown, yep, here it is.

Oh, yes.

He's a grown man.

He can cut his own toast if he wants it cut.

Oh, Lisa.

I'll make it.

Only because again, he's a man and he's messy, but cut it your damn self.

Grumpy Lisa.

Always grumpy.

No, but I feel like we're always grumpy.

Grumpy is sad at the moment.

No, but Lisa's been grumpy for years.

She told us a story, but she tells it grumpy.

I love it.

She's Grumpy Lisa.

Not Grumpy Lisa.

Another Lisa.

It's his rectangles.

So she's just gone in half.

Oh, yeah.

Okay.

I would have put that under the squares umbrella personally.

Yeah, same.

Non-triangular cutting option.

Sarah Sophie says toasties have to be triangle.

Toast has to be squares and sandwiches have to be halved.

Do you know what?

I'm kind of on board.

She's right.

She's got a cutting dynamic.

Toast in half.

Is he even a toasted sandwich maker that does halves?

Or are they always triangles?

No.

There were triangles.

The pockets were triangles.

Right.

If it seals, it was always in a triangle.

Yeah, that's what I thought.

If you didn't want the triangle toasted sandwich,

you just had to make it like a panini press.

Yes.

You still got triangles.

Like a Rubin.

Oh my God.

My favorite sandwich in the whole country is halves.

Not triangles.

Oh, yes.

Okay.

I don't know what even the world is anymore.

Kate weighs in with he can cut his own damn toast.

Grumpy Kate.

Cut the man's toast, Kate.

You'll never beat Lisa though.

Oh, consistently grumpy.

Lisa is ever happy one day.

Yeah.

Oh, I know what to do with myself.

Yeah.

Calvin says triangles,

because of her lazy ass can't make her own toast,

then I'm going to treat it like a bloody child.

Jesus.

This wasn't about like,

it's your partner a piece of shit.

It was about,

if you were nicely making your partner toast,

how would you cut it?

Yeah.

And it's toast.

It's not how they asked you to paint the entire house yourself.

They just asked you to toast.

Yeah.

Triangle show you love them says Rachel.

Oh, bless.

Happy Rachel.

Uncut,

because my partner is an adult,

says Kurt.

Yeah.

So they can eat a whole piece of toast.

Put a sass there.

With your own mouth.

Put a sass in these results.

It's the rain, isn't it?

Yeah.

It's the cold in the rain.

It's the cold as a shitty weather, yeah.

Yeah.

It's that time of year.

Apart from Lisa,

around the county.

Be around, baby.

Presidents, Fletch, Vaughn and Hayley.

Now, a man got a tattoo.

Is it up the walls?

It's not,

but I bet there's a few of those.

Absolutely.

Yeah.

A man got a tattoo.

It was a Hattery tattoo.

It's on his neck

and it says Fearless

and cursive.

Original.

What was that in the

no fear?

No fear.

Is it still around?

Is it still a brand?

Was is it a brand?

Yeah, it was a,

it was a,

like a motocross brand.

Yeah.

Yeah, it was a brand.

It was a brand.

Like an extreme sports brand.

But it's definitely more motocross

than it was like skateboarding

or anything like that.

BMX,

no skateboarding is their big thing.

I thought no fear was always

motocross and BMX.

Yeah, I thought it was motocross.

No, you're thinking of the Fox one.

Oh no, Fox definitely was motocross.

Yeah.

Both super cool.

Yeah.

Super cool.

Are they cool again now?

Probably.

They've always been cool.

No, no, they've always been cool.

It's just that our parents were too poor.

Oh yeah.

My dad,

when we asked if we could get a motocross bike,

he's like,

we've got one.

We've got the farm bike.

I'm like,

we can't do jumps on that.

And he's like, yeah, you're damn right,

we can't do jumps on that.

Unfortunately,

I'm not buying a mot…

I've not buying a motor bike for you dickheads

to do jumps on

so you can hurt yourself

and then your mother'll worry.

Look at them guys!

Push bikes!

Put a

cut an ice cream lead

and put it in your Freistones

and then if you're petal-hard enough,

I've got to grrrrrrrrr.

Pretend you got a motorbike.

Oh God.

And get out there,

we lived in the country,

and I…

Hayley can't relate because she went

to a private school,

but this she won it next month.

Yeah I rode, I rode.

Er hat einen Motorcross-Bahn.

Er hoppt auf die Biste und dann würde ich auf ihn hoppen.

Und dann hat er einen Trott auf die Margot-Kollege.

Und du wirst keine Fähre in deinem Fox-Ger.

Ja, der Fubu.

Der Affluence.

Ja.

Der Schmack.

Oh Gott, ich liebe den Schmack.

Dieser hat einen fehlenden Tattoo auf seinem Neck.

Und wie lange dauert er?

Ein paar Wochen.

Okay.

Und jetzt ist das Problem.

Das ist ein Taylor Swift-Tattoo.

Ja.

Und alle denken, es ist ein Taylor Swift-Tattoo.

Aber er sagt, ich bin nicht.

Ich bin so fehlend.

Ich hatte einen Tattoo auf meinem Neck.

Aber jetzt sieht er so wie ein Taylor Swift-Tattoo.

Jetzt sieht er so wie ein Big Swift-Tattoo.

Schmeckt er jemandem, der auf Taylor hört?

Er könnte.

Er könnte definitiv.

Ich meine, jeder hört auf Taylor Swift-Tattoo.

Er ist nicht so...

Er hat nicht so...

Er ist vielleicht eine wundere Wirklichkeit in seinem alten Gen...

So wie er auf den Fasspunkt sieht.

In der TikTok-Tour.

Aber auch der Frau, die das Video hochguckt

und fragt ihn, ob er ein Swifty ist, ist ein Swifty.

Also muss er in der Versinnung von einem Swifty-geladen Event sein.

Ja.

Das ist überall momentan.

Es ist wie COVID.

Swifty.

Ein Swifty ist wie COVID.

Alle sind aufhörig.

Ja, alle sind aufhörig.

Ich habe ein Tattoo, das für mich einen Doppel ist.

Ich habe einen J,

mein bester Freund hat einen H und ich habe einen J,

aber jetzt ist er nicht verjointed, sondern er steht für Jason.

Oh mein Gott, okay.

Du weißt nie, ob es überhaupt passieren würde.

Du würdest sagen, oh mein Gott, ist das für mich?

Und ich würde sagen, es ist sicher.

Ja, es ist sicher.

Es ist sicher.

Ich werde es später füllen.

Baby, Baby.

Nächster auf der Show.

Es gibt eine neue Worte zu sagen, wenn man ein Bild nimmt.

Geh nicht mehr cheese.

Nicht cheese.

Nein, schau mal, mein Gesicht sieht dumm aus.

Ein Techniker und jemand,

der auf Social Media sehr prominente ist.

Sein Name ist Kim Kim.

Kim Kim.

Kimo.

Nein.

Sie ist...

Kim Kimodo.

Das ist so wie wenn du Ronald McDonald bist.

Das ist eine Sponsor.

Ah, ich bin da.

Ja, Peter McPeters.

Lachlin McLachlin.

Ja, ja, Kim Kimodo.

Kim Kimodo.

Wie ein Komodo Dragon.

Ja, ich weiß.

Du weißt nicht, wie cool dein Kind Kim ist,

wenn der letzte Name Komodo ist.

Oder Komodo.

Es ist wahrscheinlich ein gemachtes Name.

Ja, okay.

Hailey Schmayley.

Ja, anyway.

Schauen Sie sich mal auf meinen Rebranden.

Sie ist...

Sie ist ein techshafterer Experte

und hat gesagt, wie man die besten Bilder nehmen kann.

Beide Selfie oder jemand, der eine Bilderreview nimmt.

Alles von Licht zu dem Kind, den du willst.

Du willst gar keine direkte Lichter,

du willst auch nicht unter Lichter,

denn dann kreiert es all diese Schatten

und gibt es so wie jeder.

Gibt es dir ein paar mehr Töne?

Ja, oder darunter.

Absoluten PAPS!

Das Cellulite.

Lass mich das erzählen.

Oh mein Gott, Clothing,

wie Clothing Stores,

mit deinem darunter.

Ich muss es nicht sehen.

Du glaubst, Clothing Stores

brauchen Ringlichter?

Sie brauchen Ringlichter.

Sie müssen mein Skin glowen.

Sie haben immer so eine darunter,

und das macht alle Deine Skin

so texturiert und lumpig.

Ja, ich bin sehr stolz auf Clothing Stores

und ich bin sehr stolz auf sie.

Ja, es ist alle du.

Ja, du hast keine persönliche

Verantwortung für sie.

Nein, nein, nein, nein, nein,

in 2023 werde ich mich immer

immer beinahe beinahe beinahe beinahe beinahe

für meine versuchten physischen Präsenz.

Lass mich nicht starten

auf die Kompagnen, die machen Skals.

Sie sind verletzt, Alter.

Warum?

Warum ist die Nummer immer so hoch?

Ja, und wann haben wir entschieden,

dass eine Größe 12 ist eine andere Größe jetzt?

Ja, und...

Du hast es nur kleiner gemacht,

niemand hat mich da gesagt.

Und Essen.

Ja, Essen.

Du denkst, was?

Sie machen es immer wieder in deinem Mund, oder?

Sie machen es immer wieder.

Ja, ich weiß, ja.

Die Leute kommen da rüber

und schlafen in mein Mund.

Sie machen es immer wieder in Stores

und die Dinge, die für dich gut sind,

kosten mehr und sind kürzer

und die Dinge, die für dich schlecht sind,

sind kürzer und es ist kürzer.

Ja.

Was ist mit dem Wack?

Du weißt, was die Tipps sind?

Ich muss einfach die Worte

mit jemandem sagen.

Oh, ich weiß.

Wer hat die Kalorien und Alkohol gemacht,

übrigens?

Wann ist das eine Sache?

Ja.

Weil es 10 Jahre lang nicht war,

ich erzähle dir das.

Ich weiß.

Und dann trinkt ich ein bisschen

und ich sage, das ist fantastisch.

Dann habe ich noch mehr

und dann trinkt ich noch mehr

und dann vergesst ich, stoppen.

Ja.

Und dann fühle ich mich nicht gut.

Und die 5 kgs,

die die Platzen in der Gemälde haben,

wann haben sie diese in den Tieren gezogen?

Ich meine, es ist einfach...

Ich musste so viel machen

und jetzt ist es...

Sie haben die Platzen zu den Platzen geplant.

Ja, es ist wirklich everybody else's Fault,

oder?

Es ist wirklich.

Du weißt, was die Tipps sind für...

Wer hat die Zigaretten in meinem Mund?

Wer hat die Kanzler geplant?

Ich will sie nicht.

Oh Gott.

So, sie haben ein paar Tipps, oder?

Eine ist...

Auch...

Ich kann nicht genug...

Warum machen die Horsen so schnell

und meine Geld auf sie?

Ich weiß.

Ich wollte mein Wallet finden,

und ich dachte, wer ist das?

Und jemand war auf der TAB.

Und ich dachte, was ist das?

Kann ich einfach ein Horsesunner sehen,

ohne sie mir mein Geld zu spenden,

um zu bemerken,

welche Horsen schneller sind?

Ich weiß.

Und nicht auf die Fun-Tipps,

dass die Geld auf sie ist,

dass sie dir ein Song singen,

und die Geld auf sie starten.

Oh, ich weiß.

Und dann gibt es ein bisschen Lichtflaschen,

und dann kommt die Geld raus.

Wir haben einen Locksmith,

der heute kommt,

weil ein paar Seemstress

in mein Haus gebrochen ist

und alle meine Kleidung kleiner hat.

Jetzt bin ich so,

dass du nicht in mein Haus brechen kannst.

Nein, nein, nein, nein, nein.

Sie kommt in die Nacht

und hat alles auf die Seite gebrochen.

Also, du wirst die Kleidung ändern,

damit du die Kleidung wieder fettest.

Ja, die Leute kommen immer

in eine ganze Menge kleinere Kleidung.

Ja, richtig.

Die Buttons und alles,

Ja, das ist ein wirklich besonderer Behaviour.

Und wer hat so lecker getrunken?

Wer macht das?

Ja, es ist wirklich everybody else's Fault.

Oh mein Gott, oh mein Gott.

Gib mir ein Name.

Okay, eine der Tipps,

um eine wirklich gute Foto zu haben,

ist die Mona Lisa Laugh.

Also, du gehst so,

einfach nicht Laugh,

weil sie so,

und dann die Falsche fällt.

Ja.

Wer hat das gemacht,

by the way?

Wer macht das?

Wer macht die kleinen Langen

mit meinen Augen?

Wer macht meine Falsche?

Ja, ja, ja, ja.

Ich hab gut fest injectioniert.

Ja.

Wer mehr isso tut ...

Wer macht meine Gänze kleiner

und ins Ge смог kommen ...

... mehr'sbligeln als bei einem insisted.

Es她bt sich ginger,

und dann ...

Beодар mir sind die Tüfallen daher zu amp shoulders.

Wer hat das gemacht?

Es ist ein gar kein symbi mec ру lesbianem

Bündner,

wirklich der etwas wastaking im

Er macht das Fisch, ich bin überrascht.

Was soll sie sagen?

Schaut aber wie die Mona Lisa.

So, nicht schlafen.

Schaut einfach auf die Kornen von deinem Mund.

Oh mein Gott!

Nein, das sieht einfach weh aus, oder?

Du siehst wie ein Fisch.

Du siehst wie ein spezielles Fisch.

Oh mein Gott!

Du siehst wie ein Dredger aus der deep sea.

Ja, das sieht so wie ein Anglerfisch.

Ja, ein Anglerfisch.

Und ein Fisch, der nicht noch ein Name hat,

weil es so lange hinkriegt.

Ja, so nennt man es David Kafoffelnon.

Weil er es gefunden hat.

Das andere ist, dass wir nicht cheese sagen,

weil wir sagen cheese, das ist ein schönes Lauch.

Wir sollten sagen Yoga.

Yoga?

Yoga!

Aber auch, ich kann sagen Yoga.

Yoga.

Nein, ich habe kein Kinn.

Wer macht das?

Oh mein Gott, ich habe mich nicht geholfen,

jemand hat es einfach geholfen.

Das ist ein Kinn.

Und sie haben es mit den soften Sachen gefilmt.

Sie haben es in der Bohnung geholfen.

Sie haben es in der Bohnung geholfen und haben es einfach geholfen.

Sie müssen dich nicht verändern,

wer hat diese größe Hände hier und hier?

Die größe Hände, ich glaube.

Play ZM, Schlitz von Analy.

Play ZM.

Es gibt einen Journalist, den Janna Hawking in der UK.

Und sie hat,

ich weiß nicht, ob sie das auch geholfen hat.

Ich weiß nicht, ob sie dieses Wort geholfen hat,

aber sie hat es irgendwie geholfen.

Wenn sie in der Bohnung war,

hat sie einen Mann geholfen,

der ein bisschen Geld aus ihrer Wolle geholfen hat.

Und sie hat gesagt,

vier Jahre in der Bohnung geholfen.

Sie hat mit ihm geholfen.

Die Rettfläge waren los.

Ich glaube, die Wolle,

war seine Wolle für das Geholfen.

Sie ließ ein schlechtes Mädchen.

Sie ließ ein schlechtes Mädchen, oder?

Nachdem sie mit ihm geholfen hat,

sie zu hoch und nachher ging sie.

Ich weiß.

Sie icy

Islamic

Sie sind immer am Wagen entgest參 vagy nachvervollkommen.

Sie sind ein

Aber es funktioniert für sie. Und jetzt wird sie nicht, sie einfach nicht,

jeden Tag.

Aber sie könnte missen.

Sie könnte missen auf alle diese Leute.

Sie ist nicht hier.

Sie ist nicht hier, weil sie nicht viel Geld verdienen.

Ja, und sie sagt, ich weiß, ich mag die Pitchforks.

Ja, du weißt.

Komm für mich.

Nein, du magst nicht die Pitchforks und eine gute Linschung.

Du bist jemand, der stammt, jemand ist nötig.

Du magst die Torch oder du gehst eine Pitchfork.

Du magst keine Pitchfork.

Eine Flaming-Pitchfork?

Was habe ich meine Pitchfork in Gasoline gekauft?

Klar.

Jetzt ist es auf den Boden.

Ja, jetzt ist es auf den Boden.

Ich glaube, es könnte funktionieren.

Sie wird ziemlich gut geboren.

Aber ich glaube, der Punkt ist,

sie ist ein Naipami-Situation.

Sie erwartet Leute, die für sie kommen.

Ja, sie ist.

Sie sagt, jetzt ist sie ein Mann,

ein hypergemischer Mann.

Ein faszinierter, hoher Erner.

Er kann sich selbst bezahlen.

Sie hat eine faszinierte Restaurante,

sie fragt sich nicht für Geld.

Und es wirklich, wirklich funktioniert für sie.

Also ich möchte wissen,

was ist das Ding, das du,

wie du, die Person, die du schaust,

musst du haben?

Für mich?

Du würdest nie ein Short-Kang sein.

Nein.

Du oder was?

Du möchtest einfach einen kleinen Mann sein.

Sie müssen zumindest 7-Fat sein.

Sie müssen groß sein.

Ich mag wirklich einen großen Mann sein.

Ich habe immer eine Frau, die Hände hat.

Nein, ich würde nicht aufhören,

die kommunale Hände zu verabschieden.

Ich weiß.

Guten Morgen zu unserer Heldlist.

Guten Morgen zu unserer Heldamputee.

Aber ich, ich,

nimm mich auf die Faszinierung.

Ja, aber ich mag eine Held.

Du hattest nie jemanden ohne eine Held.

Interessant.

Du weißt, jetzt, dass ich es auslärm sage,

fühle ich mich schlecht, wenn ich es sage.

Nur weil ich es nicht habe,

das bedeutet, ich könnte es nicht.

Ja, du könntest für das auch verabschieden.

Ja.

223 Menschen ohne Held kommen von mir.

Producer Shannon.

Ja.

Als du singt warst,

hattest du einen,

hattest du eine Kriterie,

eine must-have-List?

Ich glaube,

ein von ihnen wäre ein Dater-Magiker.

Ja, ein Magiker.

Sie müssen da sein.

Du kommst hier und du kannst keine Karten schliessen.

Das sind die Faszinierungen.

Ja.

Ich werde die Karten schliessen und sehen,

was sie tun können.

Nein, aber eine Sache ist seriös,

ist, ich habe nicht mein Vollkassen,

und ich brauche,

ich brauche jemanden,

der einen Vollkassen hat,

und sie haben es für zwei Jahre gehalten,

also kann ich sie legalisch als Passenjahr haben.

Oder du könntest deine Liste bekommen.

Nein, es ist leicht,

ich habe einen Mann mit mir.

Wow!

Das Feminismus,

der durch die Mic schliessen kann.

Ich liebe eine Frau,

die die Liste schliessen kann.

Ich mache ihn,

er schliessen kann.

Aber wenn du,

hast du den Dater-Magiker

ohne ihre Liste gehalten?

Ich habe es versucht.

Ich ging auf einen Tag,

und er hat gesagt,

kannst du mich schliessen?

Ich habe gesagt,

nein.

Denn ich bin auf mein Restriktat

für neun Jahre.

Ja, also habe ich das gemacht.

Kann ich dich für die Liste folgen?

Ja.

Ja, weil die meisten Leute nicht.

Sie schliessen nicht.

Schliessen für diesen Job.

Einmal ein Tag,

ich brauche Kurven

von zehn Minuten,

und es war so nervös.

Tobi, du kannst einen Exempten bekommen.

Für den Job.

Ich glaube, ich sollte einfach

das Vollwesen exemptieren.

Ja, es sind neun Jahre,

du solltest es.

Ja, du solltest es.

Aber du solltest das machen.

Wir sind hier,

wir sind so,

Shannon ist ein Vollwesen.

Ich glaube, es ist ein bisschen müde,

denn ich weiß nicht,

wie ein Parallelpark

das ist.

Oh mein Gott!

Okay, ja.

Ich bin froh,

dass ich mich verheiratet habe.

Ja.

Welches es vielleicht,

sie müssen ein Magician sein,

sie müssen...

Eine bestimmte Höhe?

Eine bestimmte Höhe.

Vielleicht...

Höhe.

Aber vielleicht,

vielleicht bist du so wie

dieser Journalist,

du musst jemanden,

der mehr Geld hat.

Ja, vielleicht.

Oder,

vielleicht willst du jemanden,

vielleicht bist du ein Kerr.

Und du dich nicht,

du kannst nicht,

du willst nur Menschen,

die weniger verdienen,

und du seht,

dass du es dir schaffst,

das könnte sein.

Du willst,

du bist,

du bist so wie ein

Mutter,

du willst ein Mutterer,

du weißt,

die Leute,

die du willst,

nicht.

Nein.

Das ist so,

das ist die ganze Seite des Internets.

Ich war es,

ich war es,

und guck nach dem...

Ein Mami Baby-Ton.

Ja.

Ich weiß.

So,

oh 800-Dahls-NM,

gebt uns jetzt ein Call,

du kannst das Text auch,

9 6 9 6.

Was ist das eine

Daten-Requiem,

die du hast,

wenn du einen Partner schaust?

Wir

haben über,

ein Muss haben

für deinen Partner.

Was sind die Daten-Requiemen?

Ja,

da gab es eine Frau,

die einen Artikel hat,

die nur

Menschen,

die mehr Geld verdienen,

als sie,

die nicht mehr Geld verdienen,

aus ihrem Wollett.

Zu viel zu uns?

Zu viel zu uns.

Es ist hart da.

Und du wirst nur für alle Leute gehen?

Ich weiß, das klingt sehr schlecht,

aber

das muss etwas sein.

Ja.

Ich bin schon used zu einem großen Mann,

wie du bist.

Du bist ein großer Junge.

Ich bin ein großer Junge.

Hast du vor, Aaron,

hast du die Leute wie du?

Was?

Scheiße,

skinny,

skinny Rock-Boys.

Wie Emo-Punk-Boys.

Ja.

Ja, okay.

Nicht Rock-Klimen.

Dann haben sie gute Muskeln.

Ja,

sie waren,

Jason Mour macht Rock-Klimen.

Ja,

Sie werden,

ich Welsh Dessize.

Ja,

er knallt nicht.

Bill,

Nicole,

was dich

Ich liebe ihre TVs, ich liebe ihre Wasserdreier.

Ja, ja, ja, ja, super, super.

Was hattest du denn mit Samson?

Hattest du es einfach auf Facebook oder Whatsapp?

Nein, nein, nein.

Ich muss sagen, ich muss sie nennen, ich muss sie nennen.

Ich muss sie nennen, ich muss sie nennen, ich muss sie nennen.

Aber du kannst sie nennen in die App.

Nein, aber ich habe die Probe, die Samson haben.

Ja, sie wissen.

Sie wollen es testen.

Wir haben ein Mutual-Friend, ich will nicht sagen wer,

aber der Partner ist Samson, bis sie sterben.

Sie sterben bis sie sterben.

Und er versucht sie zu konvinzieren.

Aber sie wollen es nicht.

Ich kann es nicht tun.

Es ist so schlecht.

Auch jetzt muss ich Aaron's Phone holen.

Wenn das nicht ein iPhone war,

habe ich gesagt, wie soll ich das tun?

Wir holen die Finger in den Finger und schweigen sie auf die Seite.

Was?

Was ist das?

Danke, Kohl.

Ich muss sie nennen.

Ich muss sie nennen,

dass es eine Zombie-Apocalypse ist,

oder eine weltweite Situation.

Strategie, Brawn oder Science-Knowledge.

Sie können nicht viel Unpraktikations-Talenten haben,

wenn es zur Überraschung kommt.

Wie Piano.

Wir müssen es in der Zeit haben,

dass wir die letzten Mal ein paar Worte haben.

Du kannst uns die ganze Zeit in der Zeit organisieren.

Ja, aber ich bin nicht gut.

Was haben wir hier?

Wir sind hier im Acon.

Wir machen den Rundfunk nach rechts.

Ja, ok.

Danke.

Wir müssen ein bisschen schneller fahren,

damit die AirBnBs uns das auch erwähnen.

Ja, ich habe es auch erwähnt.

Die Bewohner sind uns da,

und wenn wir zu spät sind,

wird sie vielleicht ein bisschen verabschiedet.

Ich würde nie ein Mann in den Sales gehen.

Oh, warum?

Ich habe einen Partner, der nicht in den Sales ist,

aber ich habe viele Mann in den Sales gehen,

und es ist schade.

Ich werde immer aufs Sales gehen.

Oder weil es immer auf den Sales-Lunchen,

man hat seine own teeth.

Ja, das ist gefährlich.

Aber was ist, wenn du einen dental implant hast?

Ja, mein Vater hat einen.

Ich habe einen implant.

Ja.

Es sieht wie ein normaler Toast.

Er geht nicht aus, wenn er für ein Shag geht.

Häng auf.

Ich will nicht gehen.

Nein, Shagga!

Hey, dieser Mann!

Shagga!

Der Mann hat die Niveau auf dem Boden für dich.

Nein, Shagga ist absolut nicht.

Nein, Shagga energisiert mich.

Hier ist Shagga hier.

Mein Freund sagt mir,

mein Typ ist ein Mann mit kein Nenke.

Oh Gott!

Soll ich jemand sagen,

das ist ein enormer Muster?

Oh, okay.

Mein Freund sagt mir,

sorry, bevor ich geteilt bin,

habe ich ein schönes Toast.

Sie hat sich für jemanden mit schlechtem Toast geteilt.

Du denkst, sie hat einen Toast gefunden.

Nein, ich habe diese Fingertoast geteilt.

Nein, sie kann es nicht brennen.

Ah, mein Mann.

Das muss self-sufficient sein.

Nichts besitzt mehr als ein Dependant.

Ja, genau.

Oh, ja, jemand...

Ich fühle, ich bin attackiert.

Ja, nein.

Musk!

Warum haben sie sie geteilt?

Schalon.

Wow.

Es muss lustig sein.

Es muss gute Hände sein,

keine kurzen Finger zu haben.

Machen die Forsken Leute,

wenn Trump lustig ist.

Forsken?

Ja.

Denn wir haben es lustig.

Ja.

Heute ist es lustig.

Es kommt aus Australien.

Es gibt ein Fisch,

ein Fisch, das sie Russen heisst.

Ich bin ein bisschen skeptisch.

Was ist Russen heisst?

Alles.

Das sieht aus wie ein von den...

die die Worte von PR-Konferenz haben.

Gorilla Launch.

Ein bisschen Gorilla Marketing.

Er ist in Ubers.

Er hat es irgendwie geteilt.

Ein bisschen Gorilla Marketing.

Ich habe ihn geteilt und habe ihn nachgeworfen, aber als ich die Produkte benutze, war Aaron so, dass ich es bekomme.

Oh, okay. Was schaust du, was du bautest?

Ich würde mich über das ganze Set von Bedding von Bed Threads kaufen.

Das ist eine Aussie-Linan-Kampern.

Diese werden immer auf Instagram oder Facebook kommen.

Das ist wie sie mich geteilt haben.

Bottom Sheet, Top-Sheet, 2 Pillow-Kasers, 4-Way Cover und 2 Pillow-Kasers mit der Duvet-Kampern.

Oh mein Gott, und alle Linan, so wie das waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, waschen, was

chen,

waschen, waschen,

waschen, waschen, waschen,

waschen, waschen,

waschen,

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