23 minuuttia: Finnair, mitä nyt taas? | 662
23 minuuttia 5/19/23 - Episode Page - 24m - PDF Transcript
Jääkiekon MM-kissat, Seymour.fi
Hyvä ystävä tuttu tai puoli tuttu, miten vaan elämä on lyhyt.
Toivon, että varmistaisit sen, että saat siitä suurimman nautinon irti.
Yksi hyvä keino on käyttää suurin osaomasta ajasta riitelemällä ventovierarekassa internetissä.
Tai sitten katsomalla, kuuntelemalla tätä ohjelmaa. Hän on ortokoskella maan jussi heikälle. Tämä on 23 minuuttia.
Fieski hän on uunut syvissä vesissä tässä, joka on.
Ratkaisutaloushuoliin näyttää kuitenkin löytyvän. Tuohin revitää vastaisuudessa matkustajien bärschnahasta.
Koina ennenkin, mutta kuristutaan vain yhdessä tässä.
Hei, nyt kun on perjantai. Vähän tällainen välipäivä tässä hän on helaeltu.
Muuten, meillähän tuli helana erikoisheloille oma jakso.
Sehän oli erittäin hyvä jakso. Se kannattaa katsoa, kun liittyy tuohon YouTube Premiumin tuosta noin alta.
Kyllä, sillä saa katsottavaa. Siellä on aika monta erikoisjaksoa. Ollaan tehty aika pitkään niin, että jos se on vielä liittynyt, niin se on aika monen kirjaston.
Ja siis totta kai se on osittain sellaista mesenoimista.
Eli autottaa kanavaa pysymään hengissä. Luotte jatkuvuutta tälle showlle, jos käytettä vähän anekauppaa.
Kyllä.
Siis sanotaan, että me saadaan ostereita, jos maksatte.
Kyllä, ja Sampania.
Ja kuinka olla kailisessa jaksossa osterit näyttäytyvät myös?
Muun muassa näin.
Joo.
Mutta lähdetään liikkeelle siitä, että sulla on piuhakinikoneessa, se on yleensä hyvä merkki.
No näin.
Nyt sä tiedät, Euroviisot olivat ja meni.
Mutta, jos mä saan pyytää niin, sulla on silmät.
Ja toi voi oikein kovasti, että ei vielä tarvitse sulkea.
Mä kerro, joka säännöt.
Siis nyt niin tämä cha-cha-cha.
Se on hieno kappale.
Kenen laulomana?
Haluaisit kuulla versioon cha-cha-chaasta.
Voisiko se olla, ismiks?
Saks valitaan jonkun kuoleenhahmo.
Ei.
Okei.
Mä olisin ehdottanut mobutossa se sekoa, joka johtit saireaa tuossa 60-luvulla Leopardi-hattupäässään.
Mutta en tiedä, osas kohan laulaa.
Hei, mennään tästä...
Vanha.
Hei, sehän on.
Se on itse vesku.
Se on itse loiri-plugari.
Rauha hänen sielulleen.
Kyllä mä tost maksasin yhden arenakiertuen verran,
jos tuohon saas jotain virsia tai joulunlauluja yhdistettyä.
Torallakin.
Rupees potkimaan meikäläisen.
Mut siis se, mä odotin, että sulta olis lähtenyt toisellaan reaktioon.
Mut se on...
Okei, totta mä ymmärrän veskuun mennyt.
Mä olin altistunut tälle, joo.
Okei, okei, niin se on näyttä.
Mä ruinne näyttelee, että se oli ihan uus.
Se on hyvä.
Okei, okei, okei.
Loiri-plugari joskustossa.
Muistakse nii minibaarissa, joka on Helsingin keskustassa sinä.
Joo.
Ihan mahtava bari.
Joo.
Yks tota tuttu taitaa sitä pyöritellen nykyään,
mut siellä on usein tää loiri-plugari hahmus,
sitten ollut kyyppäroimassa.
Ainakin silloin joskus.
Joo.
Niin sitten joskus pampasin siinä, istuin siinä tiskillä
ja kävin ilmitämään yhteys.
Oli vaan sen olkois Jumala koskettanut.
Ymmärrän.
Siis toi veskuun pitkäaikainen
managerismies Pete.
Kerran teki niin, kun tää loiri-plugari tuli julkii,
että vesku oli hänen toimistossaan käymässä,
niin päätin tehdä se jullikan,
että hän ei sanonut mitään veskulle,
mut laitettu vaan se tärkoi loiri-plugariin soimaa.
Tää on nii kurvaanilekentä.
Ei juokko siis, ei todellakaan ole.
No usko sanakaan.
No, tunnen miehen.
Niin, niin tota laitettu loirit soimaa
ja vesku oli kuvaa kuunnolla vähäkaasta,
oli silleen, onko nyt tollekin paska purposesä.
Ja tunnistu omat maneeriinsa.
Siis tää kulostaa ihan muun.
Koivinkin lanoja poyekin ja vikse käyhtöööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööön.
Toi on ollut ihan niin onnistutussaan.
No ei se ollutkaan, se olikin mun versi.
Hei.
Ens kerralla laulat sitten,
meillä on viikon päästä live lähetys,
live lähetys, niin tämän kolme vuotta tulee täytteen tätä ohjella maa, uskokataan elkää.
Joo, pistetään se perjantaina liveks, se live, jos näin saa asiaan jo vasta.
Meillä on muutikista vähän isoja uutisia, silloin perjantaina tulee.
Ja sitten tullut muutakin jänskäviikko. Voin sen verran luvata jo tässä kohtaa.
Onko neuroottisia ihmisiä paikalla? Hyvä.
Koska syytä onkin.
Täällä on iltalehdellä semmoinen kauhu juttu.
Niin siis taas jotain kuvottavaa, mansikoissaan jotain öitököitä, mitä on vastaava.
Vähän samalasta, mutta nyt ei tunketa mitään yläpäihä, mutta alapää saattaa ottaa hitiä.
Aina vaan palona.
Piltalehti kirjoittaa, Ihotautilääkäri ei koskaan istuisi yleiselle VC-pytylle.
Riski on suuri. Täällä kerrotaan, että kaikki maailman pepöt asuvat julkisen vessan renkassa.
Erilaiset ribulitaudit, jotka aiheuttavat muun muassa rotaviirus sekä norovirus, myös koronavirus voi levitä ulos teen kautta.
Ribulitauti-viirukset leviävät aero-solina liian vaikeita korona.
Ilmaa mukana.
Vessan kannen sulkemalla ennen pöntön huhtelua välttää niiden pahemman leviämisen.
Eipä taide jaksaa sulkeista kantta, se on vähän liettelua.
Joo, onko mitä lähikuvia mistään öitököistä?
Täällä on lähikuvat takapuolesti, hän on hyökkänyt joku ruttokiini, mutta mä vittistä näyttää, kun menee muuten viikonloppupilalle.
Sitten kerrataan, että hyvä käsihygien ja vessassa käyni jälkeen olisi paikallaan, se estää mikrobien joutumisen suuhun.
Jos takapuolion rikki ja sitä raapii kynsillä ja tunkee selkeen sormen suuhun, niin sitä saa mitä tilaa.
Joo, mutta älä mulle huuda. Puu itselle vaan.
Mutta on hyvä silti pestäne kädet.
Tätä ei tietenkään ihan rajoitu pelkästään näihin kalmoituksiin.
Jos sellaisen välihuomioon saan taas esittää, että tuossa oli esitetty tuo vanha kikkaa, että laitetaan vessa-paperia renkaan päälle kauttaaltaan.
Mä oon aina ihmetellyt sitä, kun mä laitan niitä vessa-paperin paloja.
Sitten kun mä kuseen ihan pitkin, niin ne väriäytyy ihan keltaseksi ja se on tunnu toimivan mulle.
Joo, olisikö ennen fysiikan tunnilaikina?
En.
Painovoimaa ei ole tuttu.
Toinen kikkahan on siis tämä, mikä tuntuu, että ennen kaikkea nyt sitten vanhat itäblokimmaat naisten vessassa kuulemaan.
Harrastataan sitä, että siihen vedetään kengillä siihen renkaille molemmin puoli ja sitten vedetään ilman kontakles-payment.
Kyykkö, Shaiba, sehän on yleisin tapa myös asiassa, kun menee Kambotsassa jonnekin vessaan.
Niitä biisuun, miten vaan.
Kulttimissa on siis kuva tikkukosta, joka kykkää poslinipytyn päällä ja sen yliveretty ruksit, jotta kukaan ei vain erehtys tekemään tätä temppuun.
Joo, mutta tarkoitaan, että tämä on ehkä enemmän juuri tällaiset kammua.
Severan haluan vielä sanoa, että en tiedä, pitääkö paikkaansa, mutta Bill Brysonin kirjasta luin, että sastaisin asia, mikä ihmisen kotona on.
Tämä on tietysti julkinen käymälä.
No niin kuin Himassa, niin kuulemaa, Tiski Rätt on vielä saastaisempi kuin Vessanpäin.
Sitten oveen kahvaa, ja sitten olisi tämä läppärinäppäimistä, haluaisitko se vähän hienoa.
Mä voisin nuolasta.
Joo.
Vältä, että esimerkiksi Suuhu, itselle on semmoinen politiikka, että näistäkin asioista voi välttää, jos valitsee Ripsan kaksoisolennon ummetuksen.
Ei tarvii käyttää vessa, jos.
Ei tarvii mennä suuhkuessa, ei tullut hikiä, eikä vessa, jos ei oo hetä.
Joo, siis tämä ei jää vaan näihin noroviruksia, vaan täällä kerrotaan myös ystävällisesti, että tämä ihotautilääkäri kuitenkin kohtaa vastaanot ollaan varsin usein ihopinnoilta, tarttuvien, nivusten sekä reisi-alueen, sieni-infektioita.
Vittu, mä en enää ikinä.
Ikinä käytä vessa. Patsi ehkä omaani.
Joo.
Anteeksi mä kiroonin taas.
Tämä on järkyttävää materiaalella.
Mä inhon tätä todellisuutta, mä inhon kun sitä kommunikoidaan mulle.
Voisi tää omana tietonaan kaikki asiantuntijat oma tietossa.
Jos mä saasin mennä aikakonailla johonkin, niin mattaisin mukaan mennä tässä keskiöille katsomaan, miten yhden ja hoiton.
Joo, se oli hieno.
Joo, mutta se verran sanon siis, mä en oo pitkään ollut taluspaprimien, hienii kun tiedät, niin siis unottaa kaikkia muu siivoa mennä, niin se taluspapirilaja tolulla, niin ei tuu tällaisia ongemia.
Toki mulla ei oo retkipullua mukana esimerkiksi yleisessä käymälässä, et silloin joutuu.
Se on oma serrallaan vähän jotenkin huomiota herrättävän näköinen, kun sen kaa kävelee tuolla kaan uudestaan.
Joo, se on tottaisiin pitäisi olla nyt tasku kokonen.
Mutta joo, ymmärrän pointsin.
Se verran haluu vaan sanoa, että vaikka saa taakaisemmin yrittänyt promota meikäläistä siis tällaisena bakterikammusena, niin...
Oksma, mä mulla haluin tehä sen taas.
Joo, eikö sitä mä vähä imettelee, että missä pitiks mun niin kun hypäitä näyttävästi rotkoon kiljuuen jossain kohtaa tätä?
Täältä meidät kaikki sieltä, että aina tehdään jutut samalla tavalla, mutta tosiasiahan se on.
No just niin.
Ai, mikä?
Olen bakterikammana.
No joo, kyllä kyllä.
Kyllä kyllä.
Mutta vähän hän kuitenkin.
Välta persi rupeaa, äläkä laita sorma ja suuhun sen jälkeen, kun olet ronkkinut julkisessa vessä sitä.
Kiitos, että sä opetat näitä kulttuja.
Sitä renkasta, se on liikainen.
Toi on hyvä juttu, onneksi on joku, joka näyttää tietää.
Se on näkymätöntö saastaan.
Tää on kauhean aiemmin.
Mä en tiedä.
Siis itseäni vielä enemmän, kun bakterit muohon vituttaa, sekainen.
Härdelli erilainen, kun sieltä tabaroitaan.
Asiat pitää olla järjestyksessä, jos pöydällään paskaa olkoon.
Niin on, siis mä oon istu, että sä kasot, kun sä olevat asiat,
joiden päällä on ripsat, niin sehän on, niinku se,
ultimate jotain.
Nyt sä haluat päästä vauhtiin.
Hei, voidaanko kelata eteenpäin suoraan?
Hykätään suoraan finnaeriin.
Sekin on maukaspala, saibaa.
Sillä hän on pitkään mennyt heikosti, mutta tosiaan nyt saatiin kuulla,
että uudistuksia on luvassa, ja niiden lopputulemana finnaerista
näyttäisi tulevan maailman kallein halpalentoyhtiö.
Okei. Tämä onkin uusi titteli, en ole kuullut tällaista.
Ryanair, joka on halpalentoyhtiöistä, mitä mainioin,
on kunnostaatunut sellaisella julkisella,
somen vittuululla, vähän niin kuin ympäri maailmaa.
Joo, heille pitää maksaa ekstraa siitä,
että saa asiakaspalvelua ilman sitä pottuilua.
Kyllä, sekin on laitettu maksulliseksi.
Maksumuurin taa, niin kuin velepäin sanotaan.
Mutta nääksä, kun finnaeri tosiaan tuli ulos pudottipommin,
niin kuin jossain mediassa sanottiin, että ihan varattamatta
teki uudistuksia, siis muutoksia palveluissa.
En ois ikinä voinut ajatella, että tällaisena aikana,
kun on ollut vähän vaikeeta, ja Finnskilläkin tois strategia
vedettiin kerran jo Bessasta alas toisesta talvena,
kun tapahtui mitä tapahtui tuolla Ukraanassa,
niin sen jälkeen Finnskin koneet palin tuosta
enää leintärykkaakoitaa suorinta reittiä.
Niin, ja sitten tapahtu se Kiina-homma.
Niin.
Siis COVIDin varjolla on Kiina käytännössä
lopetti Kiinalaisten matkustelu.
Ja kai se osittain palautunut, mutta edelleenkin
niin se, että Finnskillä oli joku huikea 8. kaupunkiin Kiinassa,
niin ne on varmaan aika tyhjiä koneita,
vaikka kiertetään Venäjä ja Ukraana.
Shit show, it's a shit show.
Tänne ja meille rakennettiin Finnaarin lisäksi
vielä näitä hienoja uusia terminaalitoimintoja,
kun tämän pitäisi olla joku hubi meidä ja idän välillä.
No, siinä on vielä toistaiseksi pari mutkaan matkassa.
Mutta ymmärrän hyvin, että täällä nyt sitten
Nepalan jostain helvetin käsimatkatavaroista.
Tähän on koko kuva, että yleensä kun alkaa menee huonosti,
niin sitten aletaan nillittää ystävän pikkujutuista
ja sitten kaikille menee hermot.
Joo, ja sitten, niin, just näin.
Meillä yleisöllä talikot ja sohdu tulee esiin
ja sitten tulee moraalinen närkästyys.
Mutta he on tosiaan luoneet näitä uusia kategorioita.
Ja tämä on tietenkin huolestuttava,
kun siellä on ollut se economy light lippu,
joka ei sisällä paljon midis.
Niin, nyt he on luonut tämmöisen kategorien,
economy super light.
Onko siinä istuun tai enää saa siihen
ihanaan makuasentoon, elikkä 5 senttiin taas?
Vaisin joutu koko ajan jäykistetään.
Jos näin ilmeisesti ja siellä on laitettu pieniä rautaisia
piikkejä ja sitä pääsee kyllä ero, jos maksaa
bisnesluokan lippun.
Tämä super light on siis semmoinen matkustusmoto,
missä matkustajalla on niin kuin höyhenenkevyt fiilis,
istut kaikkia matkatavaroidessa kanssa penkillä.
Kun et saa laittaa niitä enää sinne ylähyllylle ilman lisämaksu.
Tämä ei voi turvallisuusista varmaan määrämättövästi
pitää kädessä ja pitää köyttää erikseen vöihin.
Niin, se oikeasti se on aika pieni paketti,
mikä sinne penki alla jotenkin mahtuu.
Et sinne ihan oikeasti nyt saa tungetua
sitä sellaista isoa käbin matkalaukkoa.
Saatko mä vähän valittaa lentomatkailun ihan uudestaan?
Ehdottomasti.
Kato kun, siis mä oon aina harmittanut nää
tyypit, jotka rynnii sinne koneeseen ekana,
sit niillä on sen kokonen matkalaukku,
niin se oikeasti kuuluu johonkin sinne ruumaan.
Ja ne on niin kitsaita ja niin kärsimättömiä,
että ne eivät halua odottaa sitä siellä muut ihmiset,
sitä ruumalaukkoa, ja sinne rynnii sinne koneeseen
ekana yleensä väärällä lipulla,
eli nyt kun on nyt John Etettä,
John 1.4.
Groop, Anteeksi.
Groop, niin ne menee väärän groopin mukana,
mutta käyttäytyvät niin tänne pompoja,
siis tietää henkilökunta kaivitti muodot.
Mä oon katsoit eläkkeellä,
ja laittanut kauluspaadan päälle,
niin kato sinulle ei usko leitä sanoa,
että Groop 4 tulee viho viimeisänä mulkku,
jonon berällä.
Päästään niin kuin säälistä itsekin,
tuota yritän käyttää,
mutta siis siihen, kun kenen liittyy se
turvonnus Samsona,
joka on pakattu liian täältä,
yritän sekin niin kuin kauas,
että älä edes yritä,
että toi tuu mahtumaan sinne,
ja jos se mahtuu, niin kenenkään muun kavat,
niin tähän puututaan nyt järeesti,
ja Finnar on selvästi meidän asialla tässä.
Mä en tietyltä ole taivaalla syympää.
Miksi helvitis niitä tavarailla tarvitaan
sinne lennolle niin paljon?
Jos se ei kato laita sinne ruumaan mitään,
vaan lähtee sinne kevyesti.
En niin, mutta kun sinne ruumaan
eikä tehky nyt sitten kansislaittaa jotain,
niin kuin aikuiset ihmislaittaa.
Ei sinne jumalla auttaa sinne, no niin.
Ja sit, no pittu, elää lähe reissu,
ja se on rahaa.
Ja jos se jo aikaa odottaa
siitä mitä 10 minuuttia sitä matka laukkuu,
niin piilit me turkuun tai johonkin.
Vähän pitää punkeen jonossa, ja yrittää etuilla,
ja sitten toivon olla se tulevaisuus,
ettei kohta paljon matkusta takkaa,
mutta mennään siihen kohtaat.
Mikä tämä lento alan tulevaisuus on?
Mitäs tarkoittaa meille turreille?
Kyllä.
Mutta eniten tietenkin kiinnostaa
semmoiset lilliputtimaiset etuoikeudet,
mitä tälläinen keskikänen valkoinen mies
yrittää haalia itsellensä
säällittävä nää osana
korraavan pyörässä juoksemista.
Tällaisia kangastuksia, menestyksestä,
jotka tietenkin paljastuu kuumaksi, ilmaksi.
Koisia tunnusmerkkejä, staattuksesta.
Finskin Silver Corttion
tälläinen, mitä suurimmissa määrin,
sehän pitää olla.
No niin pitää, nyt kun sä sanot niin,
mä oon samaan mieltä.
Yle pääsee Priority Checkin,
ja sitten siihen turvatarkastuksen,
jos kuitenkin joutuu jonottaa.
Mutta aikaisemmin,
silloin on sanoo yhden matkalla,
kun ilmaseksi sinne ruuma.
Joo.
Että voinu antaa pahaa silmää
niille turvonneille samsonait ihmisille,
kun oma laukku menee ilmaseksi sinne ruuma.
Katon vaan,
no mitä onko siitä nyt sitten
tästäkin tingitään?
Ajat ovat pahat kaikille.
Se on pilattu myös täysin.
Joo.
Nyt uusi etu.
Nyt pyydän,
kirittämään huomiota siihen,
nämä uudet edut
on niitä, mitkä oli ennen ilmasia.
Eli staattu säilyy,
mutta absoluuttinen asema heikenty.
Onneksi olekoon?
Eli nyt saa Finskin Silver Corttion
korthilauttaa sen käsimatkatavaran
ja laittaa sen sinne hyllynne maksut.
Vau.
Vau.
Joo.
Okei, makeeta.
Siisti.
Eli jatkossa niin,
sen Silver Corttiin vaan
pannahinen, niin siis saa lentää sitten
aika paljon, et sen saa.
Tää ei oo tuostamaan kalliita lentolippuja.
Niin, jos en kuule,
mä pitää ostaa joku muu kuin superlaita,
et saa niitä pisteitä,
muuten saa vaan puoletta.
Niin.
Mulla on sellainen kaveri,
joka pelaa sitä piste-pelia.
Hän on muuten ihan täysipäätä ihminen,
mutta tää on niinku hän selvä tämmöinen
heikkou tässä.
Se on autistinen piste-peli.
Mulla ei mä tunne itse asiassa parikin kaveri.
Joo.
Terveisiä vaan.
Niin, hänellä oli semmonen,
mä kerroksin mä tästä,
kun hän hommas,
en mä saa sanoa.
Sitten tämän Platina Corttiin.
Finskin Platina Corttiin.
Hommassa.
Joo.
Hän hommassa.
Hän työssäpuolesta matkustaa
elittää paljon.
Niin, sitten tota,
hänellä oli tää Kulta Corttiin.
Sitten tuli tää pandemianhässäkkä.
Hän huomasi, että Finskin oli tämmöinen
epätoivuinen tarjous,
että nyt voit ostaa yli 1000 eurolla
itselle Platina Corttiin,
mikä on aikaisemmin ollut mahdotonta.
Niin, piste-haukkona hän sit ajatteli,
että no mä otan tän,
niin sitten mä saan kolme tämmöistä
upgradeia,
ja tää maksaa itse asiassa
takas mulle modin kertaisesti.
Hän niinku laskinään.
Niin, sit hän hommassa.
Joo.
Ja sit hän lentää ekonomian luokassa,
mut hän on Platina asiakas.
Niin, ne tapahtuu seuraavaa.
Kun Finskin Platina asiakas menee sinne
karvallakin osastolle sinne riviille 24.
Jengi tulee paikalla.
Joo, joo.
Niin, lentoemäntä tulee henkilökohtaisesti
tervetimään sinua,
toivottaa sinut nimellä tervetulleeksi,
että kiitos, että matkustat meillä
maistusko sinulle lasillinen Sampania.
Ja ne ei sano,
että kysyi herran Platina asiakas,
vaan ne on taavaan tällaisen ylempalttisen
kohteleisuuskäätökseni kaikki ympärillä
katsoo, että kuka tämä jätkä.
Hän sanoo, että se on rahaa arvoinen juttu.
Joo.
Se on rahaa arvoinen juttu.
Ei tarvii maksaa bisenssuaikan lippuun,
että sä aiheutettu kauhua ja kateotta
ympäröivillä riviässä.
Vau!
Täytyy sanoa,
nopeena storina,
vähän se makaltani juttuu,
kaveri kutsu tällaisen
yhteistyökumppanin
KLM-lennolla Suomeen.
Ja tämä kaveri, joka oli tullut,
hänellä oli nimenomaan joku KLM,
tällä erikoiskortti,
nimenomaan, että tullaan
käsipäivää sanon moroja, mitä sä olet.
Niin sano, että sitten, kun sä varaat se
lennon mulle, niin sanoo, että mulla on
tämä kortti.
Että mä saan sillä erikoisetuja
istuimen.
Muista mainita se.
Muista mainita tämä muu kortti.
Ja sitten tuotta kaveri meni hakee
sitä vierasta lentokentältä ja
se tuli kun myrskymärkki ulos
sieltä terminaalista ja
sanot, että okei, mitäs lento meni?
Sanot, tuotta, joo.
Lento meni ihan hyvin,
mut mä olin rivillä 56.
Mä en tiennyt, että niin monta rivia
on olemassa.
Mua kohdeltiin ku tavista.
Koska mä oon yleensä rivillä 1
tai 2 tai 3.
Saavutettu etu vietiin pois.
Niin täskin tapauksessa Finskin Silverilsä
aikaisemmin sen matkalla, kun sinne ruuma
ilmaseksi, mut nyt sit pitää maksaa 50
prosaasit hienosti.
Joo.
Eli siis asiakkaana sun palvelu
huonontuu, mutta vähemmän kuin muijalla.
Kyllä sä kannata asiakkuus kannattaa.
Mutta ei huolta.
Pilvellä on myös Hopea Reunus
ja Reunus Finskin
Finskin tapauksessa.
He kompensoivat näitä huononuksia toisaalla.
Olemme päivittäneet
Matkustusluokankorotusten pistehintoja.
Matkustusluokankorottaminen vaatii
aiempaa enemmän pisteitä.
No niin.
Ei kun hetkenen tämäkin oli huononnossa.
No, siinä on muuttunut, toisaalta
sempaavat kuitenkin noin.
Hyvä menikin.
Eli siinä tapattu inflaatio on myös niille pisteille.
Tulemme yrittää ostella itsellensä, mitä
noita upgradea
niille hikisillä pisteillä.
Pitäisikö me käyttää tämä loppua?
Miettii sitä, että
ei tässä nyt vain kävis sillä tavalla,
että kun lentomatkustuksista on tullut aika paljon kalliimpaa,
liput maksaa paljon.
Entäkin Lonto on se yhtäkkiä,
jolloin maksaa 500 euroa aikaisemmin pääsivät
ollaan satkuloja, jos hyvin kävi.
Niin, onks tässä nyt semmoinen tilanne,
että toivottavasti olleet tehtineet nähdä
Parisin, Singaporean ja New Yorkin,
koska kohta loppuu matkustelu.
Siltä keskiluokalta, joka aikaisemmin
saattaa lennähtää viikonlopuksi käymään
noin vain, jossa on kaupungissa.
Hauskaa sinänsä, että kaupungin,
mitä sanoit, manitaan siinä
maailman ympäri 80-päivässä,
Hommassa ja Viljas Boghei,
ja Jenna.
Kyse on Arto sillä lailla,
että myöhä vittytään peli.
Kyllä tämä aika
suikko muodottani keksimisen jälkeen,
niin sisälläsi sellaisen periodin,
missä boomerit, ja miksi se vähän me muutkin,
pystyy hyvät luoma itselle sellaisen
illusion, että world is your oyster,
maailma on meidän oysterin.
Niin, eli tästä pystyy menemään
kahdella tai kolmella pompulla
toiselle puolelle maailmaa,
ja sen jälkeen
omaamaan erilaisia kosmopolitiin
tunnusmerkkejä.
Hienosti, syö, missä päin
maailmaa tahansa kuule.
80-luvulla.
80-luvulla se alkoi, silloin rupeessa
olen Helsingin piireessä,
olen näistä tuntea Lontoon
kaupunginosat ja vähän droppailla
niitä, ja tässä yksi levykauppa,
jossa myydään sitä tietynlaista
diskomusiikkia.
Se aika kauheessa saattaa tulla päätökseen,
johtuen siitä, että lentohinnat
nousee, finnarei on ainoa,
joka tätä tekee, vaan tämä oire
siitä, että lentoala on punjakuolen välissä,
jo ennen covidia,
niin karvallakiluokan matkustajat eivät tuoneet
voittoa lentoyhtiöille. Voitto tehtiin
bisnesluokaasiakkaista.
Tässä ollaan menossa kohti semmoista
maailmaa, missä kaikki kallistuu
inflaatiosoa, ostovoimaa
ja erinäiset asiat maksavat enemmän kuin
aikaisemmin.
Keskiluokan rahat on tiukemassa,
ja loginen lopputulema sille on,
että se on varmaan niin kuin rikkaan
ihmisen merkki, jos vastaisuudessa
lennähdetään käymään
New Yorkissa.
Ehkä tämä JETZET,
tai miten se suomeksi kääntyy,
suihku seura piiri,
tunnusmerki, joka aikanaan
50-60-luvulla, ennen kuin
60-luvulla, 70-luvulla,
oli harvojen huppia, niin tietyltältä
vain palaa, että jos liikut suihku
motorilla, eli jet engineellä,
niin se on jo itsessään
sen jälkeen
kuullut johonkin ylempää luokkaan.
Meillä on hyvät pariket vuotta,
mulle on aika monilla muillakin,
että se tuli reissettu aika paljon,
jälkeen 2000-luvun, jonkin 2015
tai jotain, niin maailmahan
oli aika auki. Ja se mikä vielä tohon,
että se lisäksi, että
reppureissaaminen yleistä, kun
köyhät opiskelijat pystyvät yhtäkkiä
matkustamaan jo ainakin taimaa,
niin se lisäksi paikoista oli tullut
turvallisia, eli joku Vietnam 70-luvulla
oli aika hardcore, oli se 9-luvullakin
vielä vähän sekava, tai 2000-luvun alussa,
mutta se oli muttunut turvalliseksi
ja rajat oli auki.
Me ollaan menossa sellaisen maailmaan,
missä niitä rajoja suljataan, en tiedä uskautaisinko
mennä kiinaan turismimielessä tällä hetkellä.
Se jännittää se koko ajatus.
Tässäkin on saitettu suuntaan aika paljon.
Sekä rajat menee kiinni, että hinnat nousee,
niin ei ole enää tarjolla sitä
sellaista vapauden illuusiota.
Se on juurki näin.
70-luvulla Rambo,
2. saadaan Rambo,
niin kuten kaikki muistaa, on Vietnamissa,
siinä kuopassa, missä on ilmatoja,
niin ei ollut turvallinen paikka Vietnam-sillo.
Ei muuten ollutkaan, koska kuningassa on kuollu.
Kaua eläkön kuningassa.
Machine-generated transcript that may contain inaccuracies.
Heikelä ja Koskelo, maailma pakettiin 23 minuutissa! Seuraa, tykkää ja ♥️