Renascença - Extremamente Desagradável: Filipe Vilarinho, na maior das humildades

E hoje com beijinhos para Ruto Silva e votos de coragem enviados pelas amigas e para

a Ana Isabel Santos que faz 60 anos, é da minha geração.

E hoje começamos, logo assim.

Com o Vasco de Alito com o Felipe Vilarinho, ele na realidade não precisa de grandes apresentações.

Quem?

Ele não precisa de grandes apresentações, mas precisa que digas o nome dele como deve

ser.

Vilarinho.

Felipe Vilarinho.

Assim é que é e foi ao podcast de David Araújo, chamado Conversas de Alito.

E impõe-se perguntar quem é Felipe Vilarinho.

Quem são todos, mas sim, vamos começar a aprender.

David Araújo já passou aqui em tempos, mas já foi há muito tempo aqui em extremamente

desagradável.

Agora, o Felipe é uma estreia, de facto, e ele vai apresentar-nos o seu currículo,

ou deveria dizer cadastro.

Já foram quantos relatichoures, Felipe?

Os três, acho.

Eu ia dizer.

O que é que tu achas que foi aqui fundamental para ter sido sempre que entraste uma personalidade

de destaque?

Eu acho que acima de tudo, antes de entrar, como consumidor de relatichoures, o que é

que faltava que fosse diferenciar.

E isto, na maior das humildades, isto é exatamente aquilo que aconteceu.

Eu achei que faltava alguém que demonstrasse mais princípios.

Vamos guardar esta frase.

Na maior das humildades.

Na maior das humildades, o Felipe analisou os relatichoures e pensou, falta aligente

com princípios.

Ok, princípios.

E como, e quem melhor do que eu para cumprir desse papão?

O segundo relatichou que eu participe, que é o desafio final, onde entrei com os tubarões

dos relatichoures.

Isso foi muito forte esse relatichouro.

Isso foi.

E eu que não sou de muitas intrigas, que sou mais demorangada de mulheres, não sei

o que é estar lendo em cada uma de vocês, porque acabei com algum bocado envolvido ali

em problemas que não eram bem a minha praia.

Mas isto foi dizer que nesse relatichou eu entro para queimar a minha imagem de princípio

zinho perfeito, que era esse o meu cognome, era o princípiozinho perfeito porque, ah,

isto é o menino que qualquer sogra quer.

Vamos por partes.

O Felipe é mais demorangada.

O que é demorangada?

O que é demorangada?

Se fosse demorangósca.

E não, já conhecia Marmelada, não é?

Porque ele está a falar de amor, diz que é demorangada, agora não sabia que se fazia

também com outros frutos.

Mas, por exemplo, imagina isso.

Não sei nada a ser de televisão, tem a ver, não.

Está ali como se estivesse nos morangos com açúcar, é pobre e grada, mas com espírito

morangos com açúcar.

Pode ser, pode ser.

Não sei.

O Felipe, pois, se pudesse esclarar os sírgios.

Mas, portanto, imagina isso.

Ficamos aflipos com isto.

Só chegar a sexta já é amassada com isto.

Assim, não posso estar ralada com esta pessoa e também contigo, Ana.

Sim, cada vez.

Uma coisa de cada vez.

Tirei a sanha.

Mas, portanto, imagina isso que não foi.

O Felipe viu sua obrigada entrar num segundo reality show para mostrar a Portugal inteiro

que não era tão perfeito como tinha aparecido da primeira vez.

É que é o género de fama que ninguém quer ter, é de príncipezinho perfeito.

Mas isto foi uma boa estratégia.

Em princípio, depois de entrar em três reality shows, já nenhuma só grau verá como um

bom partido para a filha.

Agora, na maior das humildades, há que dizer que o Felipe Vilarinho não se limitou a

participar num reality show e ele reventou a escala.

Eu quando ganho o meu novo top, ganho com a maior percentagem de sempre de um reality

show.

70% de crém.

Eleni Isabel consegue bater isso, mas sabe o que é interessante aqui?

É que até então nunca tinha vindo uma votação tão expressiva e de repente há duas tão

próximas.

Por quê?

Porque depois os fãs têm grupos, têm tribos.

Ah, e este foi 70.

Mas agora nós vamos mostrar que o nosso grupo de fãs é mais forte financeiramente.

Sim, senhora.

Ganhou com 70% dos votos, é portanto o Mario Soares dos reality shows.

Agora, estas pessoas depois não podem vir queixar-se que as rendas das casas estão

muito caras e não sei que se andam a investir dinheiro na casa mais vigiada do país, tenho

o que merecem.

Desculpem, mas é verdade.

Detaram dinheiro à rua.

Agora, sabe, fez.

Eu acho que as pessoas que votam na casa dos segredos e no lavantop, em tudo, deviam

deixar de poder votar nas eleições a sério.

Então, menos uns tempos.

Tem que ser uma proposta arrejada.

Como quando vais ao médico, já fez alguma cirurgia nas últimas...

Então agora não pode-

Então agora não pode-

Exatamente.

Quero votar no Felipe Vilarinho para vencer o lavantop, sim senhora, mas agora fica sem

votar nas presenciais.

Durante 10 anos só pode votar nas Europeias.

Que o lavantop foi também dizer assim, uma conversa qualquer com uma rapariga que já

não me reconhece, sim.

Agora vai passar um avião lá fora a dizer qualquer coisa.

David, não te quero mentir, nenhuma hora se quer demorou.

Para alguém agarrar o telefone e dizer, olha, eu quero um avião a dizer isto.

E menos de uma hora estava a passar pela casa.

Deu-me um...

Deu-me um power imenso, por quê?

Porque toda a gente na casa percebeu que este gajo diz alguma coisa e os fãs dele

pesadíssimos fazem acontecer.

Uau!

Pesadíssimo.

Tem fãs víssemos.

Como de pesa mais.

Precisamente.

Há quem seja manda chuva, o Felipe manda aviões.

E tem fãs pesadíssimos, precisamente, porque é a gente que está sempre em casa a ver

televisão, não é?

E é o mês lato, não é?

Não se levantam, a do Sofá vai para 23 anos desde que o Zé Maria entrou no primeiro

bígobrado.

E espere...

Peraí, como é que ele sabe que demorou uma hora?

Ah, a passar o avião.

Pois, boa pergunta.

Eu achava que nesses programas não se podia usar relógio.

Nos outros eu sei que não podem, mas confesso que no lavantop eu não conheço bem as regras,

só sei aquela principal que é terem de ir todos para a cama uns com os outros.

Sabe por que é que eu entro fácil no lavantop?

Por quê?

Porque eu fui da Aliança.

Tu vais para um programa que se chama Lovantop, tu vais da Aliança.

Lovantop?

Lovantop?

Tu já tens uma pessoa cá fora e tu vais entrar num programa de relacionamento.

Estavas comprometido quando entraste?

Não.

Estão jogaste com aquilo.

Ah, e era fácil.

Só que eu já utilizava isso no trabalho e foi isso que eu expliquei.

Ah, era xisbeco.

Ah, wow!

Lovantop?

Estavas tu a dizer?

Lovantop?

Era se fosse com...

Era se fosse com o rugby.

Era Lovantop.

Mas estamos esperando-se um mestre da táctica dos reality show, assim, é capaz de alessar

Lovantop.

Bom, o Special One do Lovantop está aqui à nossa frente, é um gênio, mas eu fico

especialmente interessada porque ele disse que também usava essa coisa da Aliança falsa

no trabalho.

Pois é, e qual o trabalho já agora?

Ah, ele trabalhava numa loja de telecomunicações, se calhar usava a Aliança para dizer assim

aos clientes, só minha senhora, acha que eu estou a enganar, pelo amor de Deus, eu

sou um homem casado.

Olhe para a minha mão.

Se lhes estou a dizer que este contrato não tem fidelização de 7 anos, é porque não

tem.

Estás perguntando da Aliança disso?

Tenho uma Aliança.

Mas...

Acho casado.

E para mim é um solo muito importante do meu trabalho, porque sempre que alguém

chega ao trabalho, começa aquela dinha de, ah, meu filho não dormiu bem, o meu marido

ou minha esposa também não manda a deixar a cabeça muito bem, tranquila, e ele dizia,

pá, eu percebo perfeitamente, eu passo pelo menos todos os dias.

Ok?

Porque o pessoal daqui às vezes motiva-la.

Pois, se ele usar isso na selva é uma aliança.

É que não tem, é que com nenhum...

Isso chama-se o quê?

Empatia?

Sim, sim.

Empatia falsa?

Vamos chamar-lhe assim, eu acho que também conta, eu contei a intenção, não é?

O Felipe conseguia meter-se nos chapatos das outras pessoas, metia-se neles, mas só

para lhes dizer para darem corda aos chapatos agora.

Imagina os colegas lá da loja a descobrirem só hoje que o Felipe nunca teve filhos, era

tudo inventado, e elas oferecerem presentes na tala há 7 anos.

Tanto dinheiro, tanto dinheiro investido em Beyblades, que afinal, que é um prolixo.

Nunca houve nenhum dioguinho, quer dizer, tirando aquele do site.

Aquele, claro.

A única coisa que eu precisava era ter um bom ambiente na loja, e para ter um bom

ambiente na loja, tinha que apupar as pessoas da minha forma de vista, genuinamente.

Tinha que apupar as pessoas genuinamente mesmo com vontade, mas será que isso ajuda

a produtividade?

Querem experimentar aqui?

Vamos lá, vamos lá.

Apupam-me lá.

Então vá.

Uuuuuh.

Auuuuh.

Mais, mais.

Uuuuh.

Já me sinto melhor.

Vai-te embora, vai-te embora, vai-te embora.

Obrigada.

Obrigada.

Não vales nada.

Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não,

não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não,

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E quem é que veste nos jogados?

Quem é que levanta isto tudo?

Quem?

Quem?

A mulher é muito importante sem dúvida aลəơ.

Ninguém nunca nepésum incê úter

Quem é que disse isso?

Que eu vou pra ele

Depois ele, ah, espera fui eu

Ainda agora, quando disse que o homem é construir o mundo

Mas calma, o Felipe vai explicar

As mulheres são muito influentes

Só que é de uma forma mais indireta.

A mulher é que domina o mundo, porque a mulher é que domina o homem.

Queres papel mais importante que esse?

Então, se é o homem que controla tudo e todos e tens uma mulher que controla o homem,

isso não é interessante.

É insentíssimo, Felipe.

Meninas, deixem-se desses objetivos ridículos, tipo ser CEO de uma grande empresa.

Esqueçam isso.

Basta casar-se com o CEO dessa grande empresa, se decidem o rumo da companhia.

Talvez não, mas decidem o que é que ele come ao jantar.

Qual é? As mulheres dizem assim.

É, pai, desculpa agora e por aqui, mas calhou.

Não vai pronto, vai, vai, vai.

Nós conquistámos o direito de voto.

Nós lutámos depois.

Você não lutaste porra nenhuma, deram-te.

Era importante o teu voto para conseguir chegar onde eles pretendiam.

Foi de mão beijada, caiu-te no colo.

Finalmente alguém pôr os pontos nos isto.

É dizer as verdades.

Também já me cansava isto de ver as mulheres.

Dizerem que conquistaram o direito a votar ou o direito a sair do país sem autorização do marido.

Ou ter emprego?

Nada disso.

Como é?

Os maridos deram-nos autorização para passarem a sair do país sem autorização deles.

Assim é que é.

Nós conquistámos o direito de trabalhar.

Não conquistaste de trabalhar.

Eles queriam era mais imposto a ser pagos.

Entendes isto?

E as pessoas olham para as coisas e dizem assim,

Ah não, isto são direitos.

A realidade é comum, não é nem eu nem tenho nem de mulher de nenhum medo.

Um determinado grupo de pessoas que gere isto.

A sua rebeldia.

Ah, faltava o eles.

Faltava o eles.

O eles.

Vocês repararam que gerem isto?

A sua rebeldia.

E as mulheres só começavam a trabalhar porque eles queriam mais imposto.

Era mais receita que queriam.

Claro, não podiam cobrar mais aos homens.

Fazer coisas à rebeldia dos outros é muito feio.

Pior, só a poupar alguém no rabo.

E agora, uma afirmação que tem tanto de polêmica como de verdadeira, eu acho.

E vamos ser honestos, ser mulher é muito mais fácil que ser homem.

Só não percebe isso quem nunca.

Claro que é.

Vocês estão como à vontade, não querem entender.

Acham que eu vi o bem?

Queres outra vez, vai.

Querem ouvir outra vez?

Vamos sempre.

Então vamos lá.

E vamos ser honestos, ser mulher é muito mais fácil que ser homem.

Só não percebe isso quem nunca.

Evidentemente.

Então andam os homens a descer aos gotos a subir postes.

E a decidir o futuro da humanidade.

E elas só têm que saber fazer um bom esparregado.

Ah, não espera.

Parece que não era bem isto que o Felipe queria dizer.

Não é bem.

Ser mulher é muito mais fácil assim no geral.

É muito.

Eu vou passar a explicar o que ele quer dizer.

Ser mulher é muito mais fácil do que ser homem.

Se estiverem ambos no engate, no brutal gym, em São João da Talha.

É um contexto mesmo específico.

Tu, como homem, tens de conquistar.

Tu encontras 10 mulheres aqui no Ginaldo.

Tu lanças a rede às 10.

Se tu tiver Zuma, te deaboda uma sorte.

Se a atenção, ela pode não ser.

Ela pode ser um 5 em 10.

E tu ser Zuma 8 em 10.

Não é isso que está em causa.

E uma mulher, 4 em 10, manda a cana para 10 homens.

E se for preciso os 10, presente.

E senhora, estou cá.

É muito mais fácil para uma mulher.

Muito mais fácil.

Não tem que conquistar.

Ela só tem que aceitar.

Não percebi ser engate tão esquema de pirâmide.

É para recortar para herbalife.

Isto ao mesmo tempo é paradoxal.

Porque é mais fácil ser mulher.

Pode ter os homens todos que quiser.

Mas basta que um desses homens seja Filipe Vilarinho,

para a vida da mulher se tornarem suportadas.

Aparece-me.

Conclusão, é muito difícil ser mulher.

Porque pode calhar.

Pode calhar, nunca sabe.

É arriscado isto de aceitar.

Sim, sim.

Mesmo sabendo que elas hoje não mexem uma palha em casa.

Não fazem nada.

Como não fazem?

Segundo os dados a que o Filipe teve acesso.

Os meus amigos são mais cuidadores da família que as mulheres.

Eles cuidam muito mais dos filhos e cuidam muito mais da casa.

São um provedor em todas as áreas.

Antigamente era um provedor financeiro e de segurança.

Hoje em dia é cuidador também.

Cuida da casa, cuida dos filhos, cuida da mulher.

E eu tenho pena...

Isto são dados da pornata.

Não sei se repararam que ele tem pena.

Seja assim.

Sim, tem pena.

E eu também.

Eu acho deprimente imaginar um homem a dar supinha a uma criança.

Às vezes supinha aquele próprio festo de horror.

Como é possível?

E pensar em subir a um poste de ledicidade.

Estão as orma varinha mais.

Se não era muito mais digno dar apenas um cheque para a pensão de aliventes.

Mas o entrevistador da vida era uso de explicação para isto.

Porque estamos a ter cada vez mais a mulher,

a ir para o trabalho, a chegar tarde à casa.

Eu não sou contra as mulheres trabalharem.

Acho que as mulheres que gostam devem dizer que gostam e tudo bem.

O que eu não sou a favor,

é quando estás numa relação em que a mulher trabalha

e provei mais do que o homem.

Isso vai despolarizar.

Isso vai trazer desequilíbrio na relação.

Porque a partida espera-se que o homem seja o provedor.

Claro.

Isso é que não pode ser nunca.

Homens que nos ouvem,

se a vossa mulher chegar à casa hoje à noite e dizer que foi aumentada,

põe-ne-o na imediatamente no olho da rua.

Imaginem a afronta.

Ou digo, não aceite, querida.

Não aceite, espécie para ganhar menos.

Imaginem a afronta.

A mulher ganhar mais...

Ai, que horror.

Temos que gostar de dizer, a mulher ganhar mais do que o homem.

Há uma predisposição genética da mulher ser cuidadora

e há uma predisposição genética do homem ser o caçador, o provedor.

Ali como a lança.

O chata da sua mulher pelo espelho.

Eu realmente sinto que Felipe Vilarim

nunca passou da fase de caçador-recoletor.

Essa entrevista, se tivesse sido pôs critério,

era toda em pinturas ropestres.

Você é cancelado.

Eu disse aqui uma ou duas coisas.

Se quisermos tirar fora do contexto, estragagem.

É um acéfalo completo.

Não.

Ele disse uma coisa desta.

Tio, queres, alguém tirar as sons da tua entrevista

e os fizesse numa rebrica de rádio?

Sim.

Mesmo não tirando do contexto,

poderá haver uma ou outra pessoa a ficar com essa impressão.

Não eu, mas pode haver que está a gente para tudo.

Pois é, pois é.

Olhar aqueles pais que estão em casa

a mudar a fraldas aos bebés e a ouvir podcast.

Em vez de saírem para caçar um mamuto pós jantar,

podem ficar com essa ideia.

Mas eles é que estão mal.

Com o sol verde.pt são muitos anos.

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