Les Grosses Têtes: FAKE NEWS - Vendredi 15 septembre 2023

RTL, 6 grosses têtes et 5 fake news.

Marie-Lynne est au téléphone. Bonjour Marie-Lynne, dans le doux je crois.

Oui, bonjour Laurent, bonjour les grosses têtes et bonjour le public.

Le public vous empourage d'en faire des arts.

Merci.

Vous êtes tout dans le doux Marie-Lynne.

Je suis dans un petit village qui s'appelle Fournée-Luisante.

Fournée-Luisante ?

Oui, d'aide morto.

Bon ben on espère que la région est bien.

Alors vous aimez la saucisse de morto Marie-Lynne ?

Bien sûr que j'aime ça.

Et puis j'étais venue vous voir à morto quand vous vous y êtes passé

en fin des années 90 avec votre one man show.

Mais puis je me souviens de vous.

Bien sûr.

J'espérais bien quand même après les années.

Je me souviens Marie-Lynne.

Vous êtes venu vers moi.

Vous l'avez fait poupe, poupe, puis nous.

Non, non, mais je vous aime beaucoup Laurent.

Et puis je vous suis depuis très longtemps.

Je vois ça.

Je vais vous dire quelqu'un qui se rappelle que j'ai fait du one man show.

Il y en a pas tant que ça.

Surtout à un morto.

Et oui, c'est un morto.

Je me souviens même pas y être passé vite.

Bon, tout cas Marie-Lynne, vous allez écouter 6 infos,

5 qui seront faux sur une seule vresse et le principe.

Pour une dernière, alors un magnifique séjour au flamant rose,

notre éternel partenaire.

Personne n'est jamais déçu au flamant rose

avec son ambiance plage chic en bord de mer,

à Canais en Roussillon,

à noter le 4 étoiles avec évidemment un restaurant

ou une table où vous êtes d'ores et déjà réservés,

sans compter la cure de remise en forme en talasso.

Allez vérifier tout ça sur hotelflamantrose.com.

Prête Marie-Lynne ?

Je suis prête.

Alors attention, on va commencer par Isabelle Mergue.

Oh merde.

L'ancien joueur Sébastien Sable

n'a pas cherché à sous-souter les joueurs

qui ont mal joué hier dans le stade type.

C'était une chianligeose le dire.

Même Je Longe n'a rien changé.

On a chaviré dans un non match sans charme et sans joie.

Chacun doit prendre à sa charge ce mauvais jeu.

Je vais le racheter des steaks charales

pour qu'ils retrouvent leur énergie.

On me dit que Marie-Lynne a mal entendu.

Pour le premier an ici, c'est une vraie leçon d'humidité en tout cas.

Jean-Fy, Jean-Sainte.

Oui, drame du rugby.

Après avoir regardé le match du 15 de France hier soir

contre les Uruguayens,

Éminy s'est crevé les yeux.

Alex Vizorek.

Oui, football.

Paul Pogba a été testé positif lors d'un contrôle antidophage

et il a reconnu hier avoir pris de la testostérone.

Mais sans le savoir,

son avocat Richard Viranck a déclaré qu'il fallait rester positif.

Afin d'éviter toute rencontre entre les gentifiés et les vilains garçons,

les hommes ne devront désormais marcher dans Paris

que sur les trottoirs pères et les femmes sur les trottoirs impères.

C'est une décision de Sandrine Ruisseau.

Monsieur, qui nous reste, Mame Diamant ?

Pardon, c'est quand vous m'avez appelé monsieur, ça m'a fait...

Je me suis dit ok, j'ai un peu grossi, mais enfin bon...

Une américaine a partagé sa mésaventure sur le réseau social TikTok.

Alors qu'elle discutait avec une amie, elle a confondu ses vitamines

et ses herpotes et a vallé l'un d'entre eux avec un grand verre d'eau.

On ne sait pas encore quand elle va pouvoir les remettre dans ses oreilles.

Alors Marilyn, quelqu'un a dit la vérité parmi...

Euh... Bah Franck Térand ?

J'ai rien dit pour l'instant.

Ah bah Franck, c'est vrai.

On le dit vite.

Ça peut être Franck, en commençant à l'oublier.

Mon Franck, y vas-y.

Vas-y Franck, y vas-y.

Vas-y Franck, y c'est bon, bon, bon.

Alors Marilyn, invasion de moustiques tigres à Paris.

Annie Dalgo tient à prévenir l'épidémie de dingue,

en rappelant qu'un enfant sur dix était victime d'insectes.

Alors, oh quelle horreur !

Qui a dit la vérité ?

Alors Franck Térand, non je vais l'éliminer.

Ouais, ouais, ouais.

Je l'avais fait même d'avance, vous voyez.

J'ai l'éliminé d'en fiche d'office.

Ensuite, j'élimine Jean-Fy.

Non, la chanson de Jevassein reste effectivement l'hymne officielle d'Eric Bimène en ce moment.

Vas-y, l'histoire de ces trottoirs pères et impères, je vais...

Non, c'est pas...

Non.

Je pense pas.

Ensuite, on avait Alex avec Pogba.

Donc, Biranc en avocat, je vais l'éliminer.

Il n'y a pas les capacités, on aime bien.

Comme grimpeur.

Il me reste Isabelle et Caroline.

Oui, oui.

Donc...

On va réécouter Isabelle.

Non, je vais pas lui donner de répétés à Isabelle.

Pour le match l'istique charale, je vais l'éliminer Isabelle.

Et puis, m'a écouté, il me reste Caroline, que j'aime beaucoup d'ailleurs.

Donc, avec l'histoire de l'Américaine qui a valissé AirPod.

Oui.

Je dirais que c'est la bonne réponse.

Oui, c'est la bonne réponse.

C'est génial.

Elle a ingéré ses écouteurs au lieu de ses vitamines.

Elle était distraite, elle discutait avec une amie.

Et évidemment, c'est devenu viral sur les réseaux sociaux.

Je ne sais pas si d'ailleurs qui a pu filmer ça à ce moment-là.

Son amie, qui était peut-être en visio.

Oui, peut-être en visio de l'autre côté.

Vous avez raison.

Elle pensait que c'était ses cachets vitamines nés qui étaient juste là à côté.

Mais ce qui est bizarre, c'est qu'elle ne les avait pas dans l'oreille pendant qu'elle parlait.

Elle avait peut-être les vitamines.

Je t'entends mal, je t'entends mal.

C'est une âme de 52 ans.

Les deux femmes discutaient.

Elles voulaient rattraper le temps perdu.

Elle ne s'était pas vue depuis très longtemps.

Et cet habitant de Louta a décidé de prendre ses vitamines tout en restant focalisé sur la conversation en cours.

Je les ai mises dans ma bouche.

J'ai bu un peu d'eau.

J'ai senti qu'elle passait mal.

J'ai pris des grandes gorgées.

Elle a pris les deux.

Et c'est lorsqu'elle a dit au revoir à son ami et qu'elle a voulu remettre ses écouteurs dans les oreilles.

Elle a remarqué que ses cachets étaient toujours dans sa main.

J'ai avalé mon airpod à tel crier, à la fois amusé, incrédule par la...

Je vous lis à l'article.

C'est embarrassant, mais je l'ai fait.

On va voir ce qui se passe, dit-elle maintenant.

Moi, je peux lui dire, je suis pas dans ça.

Marie-Line, en tout cas, c'est gagné.

Grâce à Caroline Yamant, qui vous avait effectivement raconté la bonne histoire anecdotique.

Certes, mais amusante.

Ça circule en ce moment sur les réseaux sociaux.

Bravo, vous partez au canin en Russie, en près de Perpignan.

Et ces bonus, c'est sur l'appli RTL.

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